介護未満だが親の世話に疲れている人Part4

[1. 匿名]

要支援の母親と２人暮らしをしています。
歯科、耳鼻科、皮膚科、整形外科、内科の通院で自分の休みがドンドン削られてしんどいです…
きょうだいは遠方にいるため頼ることもできません。

同じように疲れている方いますか？

[2. 匿名]

>>1
きょうだいズルいね

[3. 匿名]

病院に連れて行く頻度が増えてパートを休む日も増えた
こっちは頑張ってるのに親は文句が増えてくるしもう疲れる

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>1
資金があるなら施設に入って貰う事を検討したら？
ちょっと前に実母が入所したけど最初は乗り気じゃなかったけど至れり尽くせりでお友達もできてご機嫌に暮らしているよ

[7. 匿名]

>>1
公共交通機関で自分で行ってもらうことはできないのかな？一緒に住んでると面倒みて当たり前に思われちゃうよね…

[8. 匿名]

>>1
きょうだいからはお金をもらい、自治体の福祉サービスを最大限に利用してください
主さんが倒れたらどうにもならない

[10. 匿名]

主さんお疲れ様です
お気持ちわかります
時間も体力も精神も削られていきます
「次に風邪ひいたら死ぬ」「段差で転んだら死ぬ」そんなことばっかり言うので一緒にいるのが嫌でたまりません

[11. 匿名]

>>6
要支援じゃなかなか難しいかもね

[12. 匿名]

>>2
私も兄や妹にそう思われるのかなぁ。
絶縁してるから絶対にやらないし、なんなら葬式にも出る予定ない。

[13. 匿名]

>>9
最低

[14. 匿名]

>>1
主の身体を一番大切にしな！
行政に頼れるモノは全て頼れ！

役所は教えてくれない制度も利用出来るかも知れんから、調べみ？
（役所によるだろうが、大抵自分で調べて申請するか、ボランティア団体に訊いて申請する人が多い）

とにかく、主の身体を最優先にしな！

[15. 匿名]

>>2
こういう時だけ、私は嫁に行ったんだから頼らないで。とかいう姉いるわ

[16. 匿名]

会社も50歳前後の人達、独身既婚男女問わず
親の世話を理由に時差出勤したり有給取ったりする人出てきた。管理職のおっさんとかも。
育児はかなり恵まれた環境になりつつあるけど、介護休暇関係をもっと充実させた方がと思う。

[17. 匿名]

>>1
うちは足が悪いのでその都度介護タクシーを使って連れて行ってます
お金も時間も体力もしんどいですよね

[18. 匿名]

>>1
代行サービスに頼むとかは？

[19. 匿名]

>>2
ズルいと思う気持ちがあるなら日当を親に請求して、相続のときに容赦なく主張するといいかも
私はそうする予定。老後の仕送りも親に貸付けの形でするって約束してる。現金は足りなくてもそこそこ良い持ち家があるから。

[20. 匿名]

>>11
6だけど、入所してからケアマネさんが動いてくれて介護度が上がったのでその意味でも施設に入るのおすすめ(費用が安くなる)
素人が申請してもなかなか上げて貰えないのよ

[21. 匿名]

>>16
これからもっと介護増えるんだから介護休暇等の制度、早急に見直してほしいよね
ただ育児と違っていつまで続くか分からないところが辛いよね

[22. 匿名]

>>1
入院してるけど、遠方だから行きと帰りで半日仕事になるし、疲れてたのか高熱出て寝込んでしまったよ💦

[23. 匿名]

リハビリや床屋、歯医者、整形外科、内科、接骨院、などの送り迎え
確かに自分の予定を入れるのが、ここはどうだ？この日はだめか？ともうめんどくさくもあし
考えるとかったるくも感じてしまってます

でも付き添いがない送迎だけの時は
せめて何かしらその待ち時間でコンビニのコーヒーとオヤツを！とか
近くのドラッグストアでご褒美だーと自分のいつもより良いシャンプーやスキンケアを見て買ったりしてます。

[24. 匿名]

>>2
せめてお金(通院にかかるガソリン代＋α)くらい出せや、て感じだよね。

[25. 匿名]

>>1
介護未満なら自分で行かせたり不便な土地すぎるなら2人で引越ししたら？
自分を削って人に合わせすぎる必要ないんだよ

[26. 匿名]

>>20
3でギリギリ4でまあまあ5で確実だからね
頭もはっきりしてて身の回りが出来るのは公的なのには門前払いだよね
お高めのケアマンションなら入れるけど金が目ん玉飛び出る価格でね😅
庶民にはとてもとても👋🏻

[27. 匿名]

>>15
私の叔母がそうだった
他県に嫁いで、家事があるからって介護は私の母に丸投げ
叔母は子供もいない専業主婦、母はシングルで仕事があったのに
母は介護のせいで仕事も続けられなかった
親元離れたもん勝ちだよね

[28. 匿名]

>>12
相続も放棄してる？
うちもほぼ縁が切れてる兄弟がいて、親のこととか別に何してくれなくてもいいんだけど、親が亡くなったときにすぐ連絡できない（連絡先を教えてくれない）からそこが大迷惑だなと思ってる

[29. 匿名]

>>1
あれ買ってきて!これ買ってきて!地味にイラつくけど歩けないから仕方ない
病院も多いと本当に自分の時間が無くなるね
老い先短いから後で自分を責めない為にも出来る範囲で出来る事はやってるつもりだけど疲れる
自分のペースを崩されるからね

早く逝ってとさえ思ってしまう時もあります

[30. 匿名]

>>1
私は、要介護1の母がいます。
地元と隣県に男兄弟がいるのに、1000キロ以上離れた私が遠距離介護をしています。
男兄弟は、何の役にも立ちません。

最近、体調が悪くて高血圧になったり、過敏性腸症候群になったりしています。無理しないで！

[31. 匿名]

私も疲れた
うちは母1人子1人で頼れる人居ないからやってるけど私は病気持ちだし正直誰かに手伝って欲しい
最近は精神的にも肉体的にも疲れてるのかガルちゃんする気力ない
やっと今1人でソファーに横になれてゆっくりガルちゃん出来る🥲

[32. 匿名]

私も20代から今まで主さんと同じ境遇ですよ。内科、耳鼻科、脳神経外科、泌尿器科等。自分がフリーになれる休みはほぼありません。

[33. 匿名]

うちの母は体調の悪さから精神的に不安定になっており
なにかするごとに不安を訴えなだめたり説得するのに大変です
先日は夜中の3時に地震が来たらどうしようと起こされました

毎日愚痴を聞きこちらもヒステリーを起こしそうです

[34. 匿名]

>>1
全部通院の必要あるの？
歯科以外訪問診療でイッキニ済ませるとか
ダメ？
チョット腰が痛いとかなら病院行く必要すらない
体調が万全の老人なんていないんだから
湿布だけなら内科でも出るし
削れる通院は削った方がいい

[35. 匿名]

>>13
キチ◯イだから

[36. 匿名]

>>21
確かに育児は特別な事情がない限り
1歳とか3歳まで〜とか保育園入園月まで〜
って終わりが明確だからね。

[37. 匿名]

>>16

その人達は親御さんと同居しているの？別居で？
義実家の小姑のアラフィフ・独身だけど、高齢親が事故で倒れても知らんぷりだよ。
もう徹底してる。
ワガママ放題に育ったけど、いえワガママ放題に育ったからこそ
自分の時間や労力をちょっとでも高齢親に割くのはイヤって人。

[38. 匿名]

疲れてて心の余裕がないのか母に優しく出来ない
後でそんな自分に対して自己嫌悪
母はいつも優しいのにな…

[39. 匿名]

>>1
同じく病院の通院、買い物の車出し…
寝たきり老人をずっと見てる人よりも遥かに楽と理解しつつも自分の休み削られてくるとジワジワと精神的にクルよね。お互い頑張ろうね

[40. 匿名]

私は世話代というか、毎月お小遣いもらってるし、病院の付き添いした後は帰りにスーパーで高い肉買ったり自分へのご褒美を与えてるよ(^-^)v

[41. 匿名]

>>1
まるで自分の事かと
うちは近距離別居だけど通院で半日潰れるし、買い物も付き添ったりしてると自分の予定なんて後回しになるし
1人でタクシーで行かせると、必ず出先で何かを無くしたり困り事を増やして帰ってくるから一緒に行った方がマシだし
わがままだから人に合わせられないし文句ばっかり言ってるし

要支援だとヘルパー利用できる時間も短くて、施設に入れるほどじゃないんですよね
おまけに自宅じゃ旦那がずっとテレワーク続いてて、毎日朝昼晩両方の食事の支度してちょっとしんどくなってきました…

[42. 匿名]

きょうだい協力して介護って実際難しいよね
きょうだいいて良かった〜って人はほぼなんもしてない側

[43. 匿名]

>>37
同居・近居・別居色々だよ。
兄弟と上手く分担してる人も結構いる。

[44. 匿名]

>>1
親兄弟と一度きちんと話をしたほうがいいよ。
遠方で直接的な手助けはできないのは仕方ないとして、その代わり金銭的負担はしっかりしてもらうべきだよ。
そのお金で病院の半分はタクシー利用してもらうなりできるし、ここまで主さんも疲れてるのならこの先絶対潰れるから早めに解決するべきだと思う。

[45. 匿名]

ゆっくり長時間眠りたいなぁ

[46. 匿名]

>>2
私もそう思われそう。
でも子供の頃から虐待、私の子供にも虐待。酷い扱いを受けてやっとの思いで就職先見つけて逃げたから関わりたくない。相続も勿論放棄。

[47. 匿名]

買い物は生協とかネットスーパーを利用すると楽だよ

[48. 匿名]

>>4
どうした？

[49. 匿名]

>>1

そのうちのいくつか行かなくても大丈夫、もしくは先に伸ばせる病院はないの？

医者は通わせたがるから無駄に通院させてる場合もある。

整形なんて待つ割に一瞬で診察終わるし

[50. 匿名]

>>24
子どもからは言いにくいから、親が自ら世話焼いてくれる子にはその度、交通費、食事代プラス日給みたいな感覚でお金渡して欲しいよね。

うちも病院付き添った時に、お昼はお弁当とか買って、3千円くらいくれるのはありがたいんだけど、お釣りは返して。って言われるとゲンナリする😭。

パート休んで交通費往復１５００円位かけていくんだから１万位ありがとうね。これで夕食のおかず買って帰りなさいと言ってくれればよいのに・・・

医療費が３割負担なので貧困老人ではないと思う。
それなりに遺してあげるから兄弟仲良く分けなさい。って綺麗事言ってるけど、いつも面倒見てる私に対してチョット考えてくれればいいのに。って不満が募ります。

自分から言えないんだけどね。（壮絶な介護とまではいってないので）

[51. 匿名]

>>2
結婚で県外に行ったんだけど、やっぱりそう思われてるんだろうな。

[52. 匿名]

こう言ったケース
いつかお母さんが亡くなった後、きょうだいと絶縁になるケース多い
不満が爆発する前に話し合いした方が良いし、逃げ出せるなら逃げて良いと思う
トピ主さんにはトピ主さんの人生を歩んで欲しい

見返り求めてる訳では無いけど、いつしかトピ主さんが「やって当たり前」ってきょうだいや親戚から見られるの嫌じゃない？

[53. 匿名]

>>3
だよね。言う事を聞かないし、偉そうにするよね。

[54. 匿名]

>>24
前に姉に｢ガソリン代もかかるし、私もパート休んで付き添いしてるから少し援助して欲しい｣と頼んだら
｢え？それって現金書留で送れって事？それともあんたの口座に振り込めって事？｣とめっちゃ嫌そうに言われて気分悪くなったよ。口では｢介護は協力するから｣なんて言っときながら、結局手伝う気なんて無いんだなって思った。

[55. 匿名]

>>28ヨコだけど私も相続破棄したけど相続破棄って亡くなってからじゃないとできなくない？

[56. 匿名]

>>2
今までコドオバ同居で親に甘えてたなら仕方ない気もするけど。
家賃光熱費に税金に、家事の分担。
相続も持ち家があるなら同居の家族が有利になるし。

[57. 匿名]

>>10
基本、ネガティブな思考ですよね
「これやっても無駄」とかネガティブな言葉ばっかり言われる

こっちも更年期なのか日々イライラしてるから、キツく当たってしまいます

[58. 匿名]

>>2
兄弟からお金もらってタクシーで行かせりゃいいじゃん
予約も親にさせてさ
要支援ってそんなに何もできない状態だっけ？

[59. 匿名]

>>30
あなたにも無理してほしくない
男兄弟に体調悪いって相談してみたらどうかな
あと行政にもケアマネさん相談に乗ってくれない？
私も生真面目で全部自分でやらなきゃって思ってて
かなりしんどかったから
少しでも負担が減って体調がよくなりますように

[60. 匿名]

親が早めに老衰してくれるってものすごい有り難い事なんだよね

うちは父親が80代中盤で老衰

母は現在70代前半でまだ介護は不要だけどそろそろって感じ

[61. 匿名]

>>38
最近母を看取って介護を卒業したのですが、後悔ばかりです。
優しく育ててくれていつも笑って励ましてくれた母に、自分が介護の犠牲になっていると八つ当たりをたくさんしてしまい、どうせやるなら何故気持ちよく出来なかったのか落ち込んでしょうがありません。
ずっと続くと思っていたのですが、終わりは誰にもわかりません。
私は突然のお別れにまだ戸惑っています。
色んな家庭があるので押付けることは出来ませんが、大切に思えるなら後悔のないように向き合ってもいいと思います。

[62. 匿名]

>>16
そうだよね、今アラフィフだと後15年、20年自分の老後の為に働かないといけないから辞めるわけにもいかないけど、介護は９０日しかないし取りにくいシステムだから結局有給使って休みも休みじゃないから自分がやられるよね。
親が長生きして、専業主婦は少なくなり定年後も働かないとやっていけないって変な世の中になったよね。
年取ったら施設とか言うけど実際はそうは簡単にはいかないから、自分は健康寿命伸ばす努力するしかないよね。

[63. 匿名]

>>3
親が衰えていくだけだから、どんどん無自覚で我儘になってく。他にする事がないから瑣末な事が気になって拘って本当に面倒くさい。それを言うと昔はこんな性格じゃなかったのに不思議よねって笑って改めようとしないというか、何がおかしいかも気がついてない。認知じゃなくても面倒になってく。

[64. 匿名]

行政の支援を受けろとか適当なコメしている人いるけど主は病院の付き添いが大変なわけでそれに対しての行政の支援はないよね。そんなことちょっと調べるとわかることだろううに。私は亡父が体調を崩した時にちょうど会社都合で事業所閉鎖で解雇になってかなり自家用車で病院の送り迎えした。タクシーを使っていたらかなりの金額になっていたと思う。病院代は安いんだけどね。

[65. 匿名]

要介護1の認知症の母の介護で妹と交代でしている。妹も私もパートの仕事をしながら介護をしているけど、母のデイサービスでの入浴拒否は辛い。母は、性格は穏やかで暴言暴力徘徊はないからいいけど、杖歩行なので転倒しないように見守っています。

[66. 匿名]

施設に入ってくれないかなって内心で思ってる。
絶対に納得しない我儘な親だけど

子供の世話になりたくないって口ばっかり

[67. 匿名]

毎日、怒られる　しにたい

[68. 匿名]

>>1
病院の予定をぎゅと３日くらいに詰め込み、兄弟にこの期間だけどうしても無理だから休みとって戻ってきてくれとお願いする。そして、この先どんどん手間がかかるのに自分1人では無理だぶっちゃける。

[69. 匿名]

>>34
全部まわらなくても済めばいいね。
うちは内科で湿布出してもらったりしてる。
薬だけでいいような科の薬があったら、診察必須の病院で相談してみるといいよね。

[70. 匿名]

>>1
自転車１５分の距離に母一人暮らし（父他界）
通院や買い物が辛いと電話、ラインの嵐
私が免許ないことが不満、私の旦那が週2在宅ワークだから車出せると思ってることを遠回しに言ってきて関わりたくない
旦那は在宅だってもちろん仕事してる訳だし昼休み不規則で子供の通院だって車なんて出せないのに
買い物もネット教えようとしても目の病気で見えないから無理と
週1ネットスーパーを代わりにやってあげてることさえ手間でイライラする（サイズが思ってたのと違うとか文句言ってきたりする）
電話は着信拒否、ラインも通知OFFにしてほぼ返信しないようにしてる

[71. 匿名]

>>6
うちなんて高級施設入ってるくせに毎日のように見舞いにこいと煩いよ！しかも顔が見たいならまだしも、看護師さん達がやってくれない買い物をしてきて欲しいって理由で。

[72. 匿名]

介護してる方はどの程度やってますか？
通院の送迎すらもう仕事でいっぱいいっぱい
介護認定もないレベルだけど通院だけは週2ある
これ以上の手伝いなんてやりようがないのに今後が不安で仕方ない

[73. 匿名]

結局やる人って決まってくるし、やらない人は口ばっかりだし、金銭的に援助求めてもお金がないで済まされる。
母が亡くなっているので、父が保険の受取りを共済だから少額だけど私にしてくれた。
最後の精算を私にしてくれってことだけど、普段助けない人達がいざとなって実家片付けるからって言ってもお金出さないだろうから、その分はちょっと安心出来た。

[74. 匿名]

>>1
それって全部送迎して付き添いしなきゃダメなの？
要支援てことは何もできないんじゃないんだよね
タクシーで行けばって思っちゃう

[75. 匿名]

>>2
そんなもんよ

[76. 匿名]

妹の義理のお父さんは認知症と杖歩行で今、有料老人ホームに住んでいる。病院にの付き添えは嫁の妹がしている。一応義理の妹が4人いるけど、遠方に嫁に行っているとかいてもフルタイムの仕事をしているからとか知らんふり。姉妹が4人いてもあてにならないなと思った。

[77. 匿名]

>>1
お母様には
「体力削られてしんどい。」

って伝え介護タクシー使って病院に行ってもらう。

[78. 匿名]

>>18
高い！勿体ない！とか言うんだよ
うちの義母
だから嫁ちゃん連れて行ってと毎度頼まれて
辟易する

[79. 匿名]

>>16
地味に介護認定かなり厳しくなってるし介護保険で利用できたサービスも低下してきてるから介護離職やむなしな現状なんだよね
老人への支援を減らすと結局現役世代の負担が増える一方
こういう問題ももっとニュースにしてほしい

[80. 匿名]

>>10
それがねえ
長生きするんだよね

うちもそんなこと言い始めて10年経ちますが、87歳まだまだ元気です〜

[81. 匿名]

>>68
高齢者が3日連続で通院は疲れるよ。

[82. 匿名]

>>60
早めの老衰がありがたいってどういうこと？

[83. 匿名]

主さんと同じ立場で、親は介護2です。親の生命保険の受取人は、遠方に住む弟なんです。😡

[84. 匿名]

>>78
通院へのタクシー利用は保険適応されなかった？
まあそれでももったいない、ていうタイプいるよね…

[85. 匿名]

外注は嫌がるから私がほぼ毎日通ってるけど、そのせいでバイトをひとつ辞めた分も込みで時間給計算して月に10万〜12万＋孫(私の子)への非課税枠贈与で手を打つことにしてる。
兄弟は引きこもり(自分のやりたいことがある時だけ外出)の弟がいるけど親の金で衣食住を賄いタバコ代と小遣いで親が月に５万ほどやってるから文句を言われる筋合いはない。

[86. 匿名]

>>80
よこ
うちは私が小学生の30年前から本当に毎日言ってますが今も元気なまま70後半です
小学生の頃から言われ続けて気が狂いそう

[87. 匿名]

大変さ分かるよ。一人でするとなるとしんどい。
身内とかきょうだいで協力できればいいけど無理って言われたら何も言えない。
それぞれ大変なのは分かるんだけどね。

通院付き添いとかその他諸々って心身が疲れる。
同じ悩みを持った方と話せるこういうトピありがたい。
主さんも皆さんもお疲れ様です。

[88. 匿名]

>>15
私の母は意味不明なんだが…

私が子供の頃の母
「嫁だからてなんでこんなことしないといけないの？ｸﾞﾁｸﾞﾁ」

私が結婚したときの母
「嫁に行ったんだから〜」「嫁として〜」
義両親が私を嫁と呼ぶと
「私が産んだのよ！！」

今の母
「あなたは実子なんだから〜お兄ちゃんに頼るの可哀想でしょ！ｸﾞﾁｸﾞﾁ」
「お兄ちゃんは仏壇とお墓を継がないと行けないから死亡保険金は向こうが多めなのよﾄﾞﾔｯ」

昔から主義主張に一貫性なさすぎる
書類だけいつもサインしてるわ、アホらし

[89. 匿名]

介護、親子で死活問題
仕事休んで、無給の親の面倒
認知症になれば、倍大変なんだけど施設もお金ないと入れない。
そのうちに己も病気になる。面倒見れなくなる悪循環

[90. 匿名]

>>81
通院に付き添う方も時間も体力も削られてかなり疲れるよ。

[91. 匿名]

私も1人で親を見ています。介護2。通院多いの大変ですよね。期間を延ばしてもらいます（医師に。）あとは市販の薬を使ったり、訪問介護を利用します。仕事は辞めていますがお金は何とかなっているのでまだ有難いですが。協力してもらえない兄姉親族は、他人。愚痴だけは精一杯伝えて。

[92. 匿名]

>>1
何かと用事頼まれちゃうよね
おつかれさまです
兄弟からはせめてお金をもらおう…

[93. 匿名]

要介護3の母親と同居。週3回の透析は送迎してくれるからいいけど、その他歯医者や眼科は付き添って病院連れて行かなきゃいけない。ショートステイお試ししたらもう絶対行かないと言い張るから家で見てるけど、ソファーでTVみて通販番組で要らないものばっかり注文してるからイライラする。まだらボケで人の悪口しか話さないし。

[94. 匿名]

>>1
親に現状を理解してもらって、相続の遺言状を目の前で書いてもらおう
何もしてこなかったきょうだいほど、親が亡くなると遺産にがめつくなる
遺留分以外は全部スレ主にいくよう早急に準備するべき

[95. 匿名]

発達障害の父親と二人暮らし
adhdなので落ち着きないし急にどっか行くし、asdもあるから頑固で疲れる

[96. 匿名]

>>17
障害者手帳は届けてないの？都内だけど月4000円タクシー券もらえる

[97. 匿名]

長男だから、長女だから親の面倒を見る時代じゃないんだよね。実家から一番近い息子、娘が面倒をみる羽目になる。でも娘の割合が多い。

[98. 匿名]

>>69
それいいね。そう出来たらいいな。

[99. 匿名]

>>29
もううちはネットスーパーとセブンイレブンの宅配頼んでるよ。急だとセブンイレブン便利！
私も仕事してるしお金で済むことはその方が良い

[100. 匿名]

>>24
家は現物支給してくる。
（自分が買って余らせてる物や多めに作った柔らかすぎる惣菜←美味しくない）

タクシー券を市から頂いてるのに使わず（近いから悪いだって。）
私の車で移動。タクシーで付添いのほうが私は楽なのに。。。

現金が１番欲しい。じゃなくて必要。

[101. 匿名]

要支援でもショートスティが利用出来ますよ。
レスパイトのために利用してみてはどうでしょうか？
あと、自費サービスで受診付き添いとかしてくれるヘルパー事業所もあります。
どうしても家族が付き添わないといけない受診以外は、そう言うサービスを利用するのも良いと思います。
担当のケアマネさんに相談すると、色々考えてくれると思います。

[102. 匿名]

>>59
ありがとうございます。
上の弟は、音信不通です。
下の弟は会社をやっていて母どころではなく、「施設に入れろ」の一辺倒です。

要介護1なので足腰はしっかりしているのですが、日付がわからなくて。
来年あたり施設入居を考えようかなと思います。

[103. 匿名]

>>6
病院併設のホームじゃない限り通院は家族がやるんじゃなかった？

[104. 匿名]

>>1
介護タクシーをお願いして、病院の受付にも電話しておくと帰宅時も電話でタクシー呼んでもらえるし、介護タクシーは料金が倍くらいしますが受付の人の所まで連れて行ってくれます。帰宅時も玄関まで支えてくれるので利用してみたらどうですか？

[105. 匿名]

>>97
息子には大学進学を勧める
結果、県外に進学&就職

娘には実家通い以外は認めない
結果、地元で進学&就職&結婚
(そもそも大学進学を嫌がる傾向あり)

大体のパターンが↑

[106. 匿名]

>>20
いくらケアマネが動いても要支援相当の人の介護度をいくつも上げるのは無理だよ。
介護度が上がったと言うことは、上がるなりの理由があったはずだよ。

[107. 匿名]

>>61
私も父を最近看取りました
入退院を繰り返し、退院後は介護3で一人暮らしなので介護ヘルパーを週4でつけてもらい
私も週2通いました
通院付き添いや検査付き添いもあったので
平日に仕事休まなくてはいけなかったので
大変だったし親に対してイライラしました
自分の休日が全て親のために使われて
子の受験期や病気が重なったりして
(旦那は単身赴任なので頼れず)
自分の身が二つあればと考えたり一時期ストレスがすごかったです
病院退院後タン吸引が必要だったので施設に入り
私の自宅近くにしたのでかなり楽になりましたが
もともと体力が落ちていたせいか施設移動後に父はすぐに亡くなりました
施設は近くだったので毎日通いました
病院はコロナ対策で面会できなかったから
もっと早くに施設を決めて移動しとけばと後悔しました
施設探しをしている時に何ヶ所か見学しましたが
施設も色々あります
予算とかも要相談でなんとかなる場合もあります
オフレコですが
自宅でみても通っても施設に入れても後悔はあると思います
自分のやれる範囲で面倒みるしかないと思います

[108. 匿名]

子なしや独身の人は自力で何とかしてるんだから子供いる人でも同じように出来るはずだよね
なんで子供の労力奪うんだろ？歳とったら子を想う気持ちも薄れるの？

[109. 匿名]

>>104
自治体にもよるのかもしれないけど、要支援だと介護タクシー使えないんじゃないかな？

[110. 匿名]

>>103
介護保険で使える付き添いの介護ヘルパーもありますよ
事前登録必要ですが
介護度と介護割合により料金異なります
介護割合は本人の収入によります
年金生活者なら1割か2割負担

[111. 匿名]

>>103
定期受診なんかでお金があれば、介護タクシーとかアテンドサービス使って行ってくれるよ。
特養は施設看護師が一緒に行っていたよ。

[112. 匿名]

>>102
施設にかかるお金を家族できちんと話し合って決めた方がいいです
年金や貯金でなんとかできるのか
足りない分を兄弟で負担するのか
何年も続くかもしれないので

[113. 匿名]

私も病院の送迎や買い物のため車を出したりしています。
その他にも自分の時間がかなり取られます。
生活費も一部負担しています。

親の世話から逃げて連絡が取れなくなった姉を相手に、必要になったら扶養請求調停を申し立てようと思っています。

最初の頃はこのような調停があることに気づかなかったため、このトピックで辛い状況の皆さんにも伝えられればと思いました。

[114. 匿名]

>>84
タクシー代は実費だよ。

[115. 匿名]

>>108
近所の子なしの90歳の未亡人の方は介護サービスも一切使わずに天気の良い日は布団干したり自力で頑張ってる。

先日も彼女と話した会話の受け答えもクリアだったわ。

[116. 匿名]

同居じゃなくて通いだからまだマシだと思うんだけど、交通費も時間も惜しい
ひとりっ子はつらいわね

[117. 匿名]

>>82
介護しなくていいってことじゃない？
母親がそろそろなら今まで元気だったわけだし母親がお世話してたんでしょう

[118. 匿名]

>>20
素人が申請してもケアマネが申請しても、調査するのは別の人だから結果は同じだよ。
それに、施設に入らなくても居宅の担当ケアマネに言えば動いてくれるよ。

[119. 匿名]

親じゃなくて夫の介護
年の差が少しあるけど、なにもなければ後何十年生きるのだろう。泌尿器科、脳外科通院も大変だから少しづつ日にちをずらして三ヶ月に１回同日になるようになった。今は障害者専用の就業施設で働いてるけど、後少しで退職だしその後を考えるとずっと家にいるのもデイも毎日ってどうなんだろう？要介護2だけど結構な額になりそうだし頭痛いよ

[120. 匿名]

>>11
要支援でもサービス付き高齢者住宅型とか住宅型有料老人ホームとかなら入れるけど、本人が困ってないならなかなか入る気になってくれないかもね。
何かの時にパンフレット見たりして、少しずつ話しをしてみて進めていくのは良いと思うけど。

[121. 匿名]

>>49
横
本当にお年寄りの整形は行ったところで治らないしさ
ひざの注射も気休めだし
薬局で売ってる鎮痛剤と湿布ビタミンＢ12を処方するだけだもん
時間がかかって疲労が増すばかり
数ヶ月に一度診てもらえばいい

[122. 匿名]

>>103
サ高住に父がいるけど、大きな病院が近くにあって往診に来てくれる。

他の大きめ病院で定期検診（内科2つと消化器科）してたけど転院した。
待ち時間2時間（付き添いしてて通院検査支払い含めると4時間かかる）だったのがゼロになったよ。
詳しい検査は病院まで行かないといけないけど。

[123. 匿名]

>>121
そうなんですよね😭
うちの母もかかりつけの整形外科では、異常はないです。老化が原因です。しか言われず、湿布と痛み止めしか出してくれないから、大学病院で精密検査受けたい。ってしつこいです。
通いで来てくれる整骨院のマッサージの先生も
「だましだまし、現状維持で悪化させない事を目指しましょうね」と言っているのに聞く耳持ちません。

毎年冬になると痛みだして、夏の間はケロッとしているので、季節性のもので上手く付き合っていくしかないって素人ながら納得できそうなものだけど。

やっと予約取れて色々調べてもらったのですが、言われたことも出された薬も同じ。

コチラはゲッソリ
「まあ行ってみてなんでもないって診断ついたから良かったわ。」って言われても素直に同意できなかった

[124. 匿名]

60代から40代の息子って役に立たない人が多いのかな。

女性の看護師さん介護士さんにも父の付き添いしてると娘さんで良かったねーと言われる。
もちろん人によるだろうけど、世代的にまだ亭主関白が残っているからか。

[125. 匿名]

やっと子育て終わったと思ったら親の世話
汚実家で終わる気がしない断捨離の繰り返し
病院、買い物付き添い
休日をどれだけ削られてきたか
貧乏だから娘に頼めば無料って思ってるのがムカつく
男兄弟やその妻達には遠慮してあれこれ頼めないらしい
休日は実家へ出向いて…って考えると憂鬱になる
仕事してるほうがラク

[126. 匿名]

>>81
疲れた所で有給にも限りがあるからどうしようもないじゃん。

[127. 匿名]

>>10
すぐに逝くならいいけどこれが入院になってご覧なさい。
もっと大変になるって。

[128. 匿名]

>>116
姉がいるのに私に丸投げ(遠いから)
これはこれで精神衛生上良くないのよ
不公平感って地味にコタえるもんよ

[129. 匿名]

>>121
私達も1日過ぎる度に死(寿命)に向かってるし老人なら尚更。

ン数十年生きてるんだもん、身体全体にガタが来て多少の痛みがあっても当然だと思ってる。

80歳過ぎたら殆どの治療が無意味に近いと思うわ。

[130. 匿名]

>>2
遠方に住むのがズルいのか

[131. 匿名]

>>16
子育て世代の補助や支援は勿論やらなければならないけど
高齢者支援ももう少しね
直近の課題は高齢者の買い物病院難民支援
認知症予防や現役世代の介護負担もお願いしたい

父母がまだしっかりしてる60代の子どもって20代～30代よね
まだピンとこないけどさ
人間誰しも年を取っていくからさその世代の理解も欲しいところだよね

[132. 匿名]

「あのサービスが」「この制度が」「兄弟には相談して費用を請求して」などアドバイスがたくさんあるけど、
一度成り立ってしまった関係性を崩して組み立て直す実行力なんか残ってない人たくさんいると思うんだ
関わってない方から「こうやって分担しよ」と申し出ろよと思うけど絶対気づかぬふりだよね
このトピだって関わってない人はあえて開こうとしないだろうし

[133. 匿名]

>>1
分かります。世代交代と言われればそれまでですが親が今年病院通いで付き添うことになりましたが疲れます。。

[134. 匿名]

>>54
そこで折れたら駄目よ
そうだよ、手伝う気が無いなら振り込んで、って強めに出ないと

[135. 匿名]

>>130
気も使わず体も使わず時間も使わないヤツはせめて金使えと思う

[136. 匿名]

>>12
親と絶縁したいのは自由かもしれないけど、兄や妹に押し付けるのは平気ってこと？

兄や妹からもあなたが搾取されていた、とかならわかるけどさ。

[137. 匿名]

>>38
あなたも優しいよ

[138. 匿名]

>>2
>>130
「遠方に住むのがズルイ」わけではないと思うよ。
知合いにもいるけど、遠方の実家で一人暮らししている親の様子を見に、
月に２～３回、高速を飛ばして実家に行っている人もいる。

[139. 匿名]

>>123
お母さんにしてみれば病院に行って先生に痛みなどの状態を診てもらえば安心するからなんだよね
大きな病院に行けばと無駄に期待したり…

手術だってよほどの状態でないと出来ないしね

[140. 匿名]

>>132
一度成り立った関係性を崩すのは大変かもしれないけど介護した人は寄与分として金銭を請求する権利があるのだから専門家に相談してみるとか、間に入ってもらうとかやり方はあると思う

[141. 匿名]

逃げろ

[142. 匿名]

>>129
要するに、加齢…ほとんどは経年劣化なんだよね
内臓も骨筋肉も
私たちもそうだもの
それとどううまく付き合っていくかなんだよね

[143. 匿名]

高齢者は医者通いが多いよね
私はちょっとダルくてもリポD飲んで乗り切るし、足が痛くても病院行かずに湿布貼るし、仕事をしたり運転したりするわけじゃなければ多少耳が遠くても目が悪くてもいいかなって思ってしまうんだけど
歳とるとそうもいかないのかな

[144. 匿名]

>>124
娘さんでよかったねーって意味わからん…せめてもっと別の言い方してほしいですね…

[145. 匿名]

>>23
同じだよー
病院の近くにJoyfullがあるときだけはありがたい
モーニング300円でドリンクバーあるし、Wi-Fiあるし
うまく息抜きしながらやっていかないと無理だよね！！必要経費だよ

[146. 匿名]

>>128
その姉とかがSNSでしょっちゅう旅行行きました、みたいな写真あげてたりすると気楽でいいよなーって感じ　遠くに行ったもの勝ちだと思うわ　遠いからあまり来れなくて、でも近くにあなたがいてくれるから安心だわとか言われて　そんなに心配ならそっちに引き取ればいい

[147. 匿名]

>>139
優しい😢
こんな風に考えられなくなる程、色々あって疲弊していくのですよね〜辛いなぁ

[148. 匿名]

一緒に住んでると当たり前のように世話役になるよね
子供たちが遠くに住んでる方が行政サービス受けやすい

[149. 匿名]

>>108
近所の外面爺の所は毎日のよう息子と娘が来てる。
近所からの目を気にして来させてる感じ。
来ないと遺産やらないとか言ってそうな爺。
息子の方が先に逝くんじゃないかって見えるわ。

[150. 匿名]

>>108
子供がいないと自分でなんとかしなきゃいけないからってしっかりするんだと思う
特に近くに子供がいると、全部頼ればいいやっていろいろ怠けるんだと思う

[151. 匿名]

もともとそういうタイプだけど、年取ってしんどいからか本当に文句か多く感謝がないのがツライ
お世話になってるヘルバーさんや食事やあらゆることに不満ばかり（スタッフさんに直接は言わない。外面命だから）
弱ってきてて先は長くないみたいだけど、死ぬまでこんな文句垂れ流してて虚しくないのかなって、わが親ながら呆れてる

[152. 匿名]

>>56
ずっと実家とか一言も書いてないのにいやらしい人間性してんね

[153. 匿名]

>>117
介護期間が短いとありがたいという意味か
健康じゃなくなってから介護や療養を受ける期間は、平均男性9年女性12年以上だってよ

[154. 匿名]

>>106
ケアマネが3回申請し直してくれて、支援→介護に二段階上がったよ
最初の決定を受け入れてたらえらいことになったし、最初の判定がどうかしてると思うけど、それで判定されちゃうからケアマネがやってくれない限りどうしようもなかった

[155. 匿名]

母は、介護保険的には要支援ですらないけど、股関節の病気で障害者手帳を持っている
痛みで歩くのが辛いという
痛みが強くなったら手術と言われている
あと、歯の具合が悪くて食べられないという


痛いと言う割に、処方された鎮痛剤は飲まない
ショッピングや花見などに、朝から晩まで出かけている
痛くないから手術は死ぬまでしなくて良いという
食べられないと言いながら、好きなものは固くても何でも食べられる
だから体重は減ってないし、洋服のサイズも変わってない

最近、私は急に体調が悪化して大きい病気が見つかったんだけど、私の体調を心配するよりも、自分のことを心配している

心が折れた

[156. 匿名]

>>34
訪問診療は意外とハードルが高い

[157. 匿名]

ここに同じ思いの人がいっぱいいて、うれしい。優しくしたい気持ちとイライラする気持ちが常にあります。土曜日は親の病院で潰れるという。本当、育児並みに休暇を充実してほしい。

[158. 匿名]

>>155
年取ったから判断力や周りへの配慮も衰えるんだって言い聞かせてるけど、しんどいよね、わかる
自分のために動いてくれて時間や手間やお金を使ってくれてる人がいるんだって、どうして思いが及ばないんだろう
自分の生活と体調第一にね

[159. 匿名]

子持ちはしっかり読んで学べよ！！

[160. 匿名]

>>58
要支援度によります。

[161. 匿名]

>>56
現在の法律では、同居で面倒を100%みていても、有利にはならないようです。弁護士に相談したら、そう言われました🥹

[162. 匿名]

>>56
コドオバになる人って、毒親の搾取子か、遺伝ガチャ失敗でスペック的に出れなかったか、不運な立場の子が多いよ。その上、介護押し付けられたり、世間から叩かれるポジション。

[163. 匿名]

>>15
遺産1円もやりたくないよね～

[164. 匿名]

>>1
そんな老化に病院必要なくない？

[165. 匿名]

>>1
要支援度はいくつですか？
私は要支援度3の母(認知症と、パーキンソン病)の生活面、金銭面の介護をして、自分がうつ病気味になりました。２４時間介護だったので、不眠症でもあります。
兄一家は、全く面倒をみないのに、遺産だけは請求してきています。
介護にかかるお金は、毎月きちんと分担した方が、後々問題にならないと良いと思います。領収書は、必ず貰って下さい。

[166. 匿名]

>>50
それができる親なら自分から施設に入ってるんだよなー

[167. 匿名]

>>124
50代長男の夫はかいがいしく親の世話してます
一番お金のかかった次男は近くに住んでいても知らんぷり

[168. 匿名]

私もここの皆さんと同じで
すでに地獄だと思ってたんだけど

親の片方がとうとう要介護になった
限界だったところにさらなる地獄が

[169. 匿名]

母80代で一人暮らしだけど、有難い事に
介護という程の事はまだなく、自分で身の回りの事はまぁ出来ています。

週一回顔を見に行き、あとは2、3か月に一回総合病院の付き添いだけしかしてません。

母と話すと、ものすごく苛々してしまって、怒らないようにしたいけど、時々爆発してしまうので
車で10分の距離なのに行くのが嫌で嫌で仕方なくて、週一回が限界です。

母は寂しいと思うし、もうヨボヨボの年寄りなのに、いつまでも優しく出来ない自分が嫌になります。

（自分が子供を産んでから、自分の親きょうだいに対する恨みつらみ、抑えていたものが湧いて出てきてしまい、昔は大好きだった母が嫌いになってしまいました）

[170. 匿名]

>>156
通ってる病院から紹介してもらうとかあるよ
ちなみに料金は高いけど
医療費負担率による
うちは医療費は2割負担だったから1回3000円から5000円だった
医療費負担率は年収から換算
高額医療費申請すれば戻り金額あるよ

[171. 匿名]

>>50
うちの母はそんなこと一切頭にないから、お小遣いどころか買い出し連れてったときに一緒に買って、ってカゴに入れたマウントレーニア代すら要求してくるよ。
貴重な休みに往復2時間かけて実家行って、スーパーや病院行って家の掃除とかもしてるのに、、、
帰りに飲む150円のコーヒーくらい買ってよ。

[172. 匿名]

>>14
今年から親の病院に付き添うことになりましたが介護保険制度の他に何か使える支援は役所に聞く以外何かあるのですか？

[173. 匿名]

>>165
認知症とパーキンソン病の両方あるのに、
要介護2や3ではなく、要支援3しか付かないとは、認定がずいぶん厳しいのですね

[174. 匿名]

健康以下介護未満の時って福祉のサービスもほとんどなくて
親自身も自分の老いを受け入れていなくて「必要ない！」とか拒否するし・・大変よね

[175. 匿名]

>>158
それそれ
自分の生活と体調を第一に！
親は育ててやっただの親を捨てるのかだの
言いたいこと言うけど
罪悪感を持っちゃダメだよ
自分の事を大切にしないと親も大切にできないからさ

[176. 匿名]

父が他界し実家に母と弟がいる
発達グレーっぽい（未診断）の二人で話がいまいちかみ合わなくてイライラする
若い頃からなので、冷たいけど距離置いてる
様子見や家事等には行ってはいるけど話すとこちらがパワハラっぽくなるので関わると精神衛生上よくない・・何を話してもデモデモだって悲劇のヒロインで他人のせいにする母（昔から）なのです

[177. 匿名]

>>172
役所で介護申請する時地域のサービスの資料もらえる
介護度にもよるけどケアマネ決まればケアマネと相談して介護プラン決める
介護保険きけば負担率によるけど
サービスも1割とか2割負担で安い

[178. 匿名]

要支援から要介護になりそこから回復は難しく、どんどん自分の時間を取られることは多くなっていく。しかも、ヘタすれば実の父母と義父母の４人分。
頼られる事が始まったら、自分がどこまで出来るか、やるかを決めておく。兄弟の言葉や行動に惑わされない。
自分の今や将来を考えて、親にお金をどのくらい使えるか。
介護保険を使うのはもちろんのこと、その前でもキツイと思ったら相談に行く。そういう相談の履歴は残るから介護保険の申請時も役立つと思う。
家族にはワガママ放題でも、施設に入れば外面が良くてワガママ言わなくなるということもあり、あの苦労した時間は一体何だったのと思う。

[179. 匿名]

>>177
ありがとうございます！助かります！

[180. 匿名]

>>2
わたしは実家に残っている弟と近隣県に住んでる弟に任せる予定。
お金はそれなりに支援するつもり。
逆に両親が地元を離れて東京まで引っ越してくれれば全然面倒見るんだけど。

[181. 匿名]

>>170
そうなんですね。
ウチは病院通いをしていない義父が体調が悪くなって、包括センター紹介してもらった訪問診療のところに相談をしてもダメなところもあった。
普段通院している病院で訪問診療していれば一番良いのかな。
90歳越えだったのでなんとか来てはもらえるようにはなりました。

[182. 匿名]

>>170
主さん所は要支援だからね。
もちろん要支援でも理由があれば訪問診療は受けられるんだけど、主さんが同居しているでしょう。
受診が出来ないちゃんとした理由がないと、サービス利用は出来ないのよ。

[183. 匿名]

>>1
70後半の母親がいる。
兄弟近くにいるのに役立たずすぎる。
役立たずなのに息子はかわいいみたい。
私は召使い要因。
「お父さんのお墓参り、ガル子も行きたいでしょ？今週末あけといてね」とか。
私がお父さん子だったことを逆手に取り、実際は私は運転要員。
休み潰されるのはイライラするし、父に買おうとしたお供えの花もダメ出しされる。

[184. 匿名]

>>83
うわ。それはムカつきますね。書き換えてもらうに一票!!!

[185. 匿名]

>>50
なぜ自分から言えないの？
素直に言えばいいんじゃないの？
〇〇円の日当を下さいって
欲しいと思ってるのに言えない親子関係自体を考え直した方がいい

[186. 匿名]

>>183
うちも一緒です。結局可愛いのは息子。

[187. 匿名]

>>16
うちの田舎は人手不足でバスの路線なくなって通院はタクシーしかない。毎回送迎の為に有給とりずらく、入退院も増えてきてその度に休んで医師と面談して、ヘルパーさんにもお願いして、これが続くと退職しかないのかな。子育ては手厚く主戦力から外されフォローもしてもらえて長期休暇も取れるのに…。

[188. 匿名]

>>183
ウチはお金(出すではなく管理)や手続き関係は姉、病院通いや買い物など小間使いは妹の私(姉は当たりが強い)と使い分けているようでした。
男兄弟がいない分、長女信仰が強くて、母は縛り姉はそこから逃れられない感じもしてました。でも子供の頃から優遇されていたから仕方無いかと思う。
優遇されてた長男は、手続きは受け持つとかそれも無理なら、逃げないでお金出すとか妻に頼むのはアリだと思うのです。
丸投げなら遺留分でさえ受ける資格無し。

[189. 匿名]

>>125
全く同じです。気が重いですよね。

[190. 匿名]

80手前の父親の世話が本当に疲れる。好き嫌いも多いので食事の用意も面倒だし、ちょっとした事でキレるので毎日大変。
さっきも酔っ払ってベッドから落ちて「起き上がれない」と騒ぐので起こそうにも重くて持ち上げられなかったので、別に暮らしてる兄を呼んで起こしてもらおうとしたんだけど、酔っ払って暴れて悪口言い放って兄を怒らせた。
ちなみに母は介護施設に入ってる。そろそろ父も介護が必要なのかも、とは思うんだけど、父は性格に難があり過ぎるので正直言って父の介護はしたくない。

[191. 匿名]

>>108
日本だけだよ。これだけの負担を子供にさせて当たり前な親は。やり過ぎは良くない。無駄に長生きするだけ

[192. 匿名]

二人姉妹で
母が自殺未遂して
父に呼ばれて救急車乗ったけど、その光景見てから不安障害になり
母のこと好きだけど、見れなくて妹が通院とかしてくれてる。

介護から逃げてると分かってるけど
しんどくて妹に申し訳ない

[193. 匿名]

>>169
自分責めたらあかん

[194. 匿名]

>>186
しかも、できのわるい子ほどかわいい、というおまけ付き。

[195. 匿名]

>>188
親が過保護に育てたから手続き関係できる能力も常識もないのです。
もちろん収入も少ないから金銭で解決、ということもなく。
本当に何も考えてないだけ。
いざとなったら、ちょっと遠方に逃げる準備はしておこうと思ってます。

[196. 匿名]

知り合いの婆さん、83歳なんだけど娘と世帯別で1人暮らし。しょっちゅう、酒飲んで倒れて救急搬送で呼び出されるんだって。骨が脆いからすぐコケるらしい。叱っても叱ってもしょっちゅうらしく言い訳ばかりしてヘラヘラ笑ってるって。娘(知り合い)は仕事も育児もしてるから本当に勘弁してほしいって参ってたよ。聞いててこっちまでイライラするよ。

[197. 匿名]

>>169
無理してもメンタルやられる。
できることだけやってるだけでじゅうぶんだよ。

子ども育てると、親が自分育ててくれた時の違和感とか忘れてたの思いだしちゃいますよね。

[198. 匿名]

>>1 驚くほど突然だった。急に父が一人で立てなくなった。トイレも間に合わない。オムツになったけど正しくつけてくれないというか失敗する。
子供と同じようにオネショというか、シーツ布団汚してしまう。毎日それを通常の洗濯とは別に洗う。
オムツのゴミって重いんだね、、、、
これからどうなるんだろ、、、キツいです。

[199. 匿名]

>>1
同じ
病院って一日潰れるよね
座りっぱなしで、いつ呼ばれるか注意しながら待ち続けなきゃいけないのもめちゃくちゃしんどい

[200. 匿名]

>>37
みんな全体の制度のはなししてんのに、個人的な悪口言いたいだけのコメント。

[201. 匿名]

>>16
このあと一人っ子ばかりになったらもっと怖いことに。

[202. 匿名]

認知の入った父の面倒を母が見ていて、流石にしんどいって言うから、父をデイサービスに通わせたいんだけど、離婚して実家に戻ってきた妹が、潔癖でそういう所行かせたくないって、言ってきて困ってる。デイサービス行くにして朝の支度が大変だから、ヘルパーさんにきて貰おうと考えてるんだけど、それも他人に家に入られるのが嫌って言ってる。その分の負担が母と私に回って来て大変なのにわがまま過ぎる。

[203. 匿名]

>>202
デイサービスに行く朝って忙しいよね
うちは朝ヘルパーさんに入って貰ってた

[204. 匿名]

>>202
妹さんに世話をさせてみたら？大変さが分かればお母さんを楽させるためには仕方ないと思うようになるんじゃ？

[205. 匿名]

>>10
もう口ききたくないです。身体、日常生活の世話はするけど、話相手とか無理！家のなかでも、極力イアホンつけて、音楽聴いて過ごしてる。

[206. 匿名]

>>6
資金のない家みたいなのは、家族でするしかないのよ。最後にお金持ってないと、辛いよ。

[207. 匿名]

>>54
もうはっきり交代で付き添いやろうって言っちゃえ。

[208. 匿名]

>>6
よこ
夫と結婚する時に、義両親は介護が必要になったら施設入所するって言ったけど、2人とも施設入所を拒否して在宅介護になった

[209. 匿名]

>>204
妹すっごい我が儘で、母親も強く言えない関係性が出来上がっちゃってて。一緒に住んでるから普段の買い物は行ってくれるし、病院も行くんだけど、怒らせると口を聞かなくなるタイプで。私も近所に住んでるから、仕事が休みの日は買い物、病院連れてってるし、父の食事も作ってるに、私一人が面倒見てるって思ってるみたい。そんなに大変ならデイサービス行かせたらいいのに。介護認定取る手続きしたのも私で今まで無頓着だった癖に。

[210. 匿名]

実家の母と独身の兄が要介護5と1、敷地内同居の義母が認知症で要介護1。
絶妙に対応に困る要介護1…

母は施設に居るから良いけど、兄の面倒がある。なので正直、週2回とはいえど義両親の飯、作りたくない。敷地内同居だからってさあ、状況考えてくれよ。働いてるし。
義妹、車で10分の距離に居るんだから飯作りに来いと思う。私なんて実家まで車で50分だぞ。

汚い言葉遣いで鬱憤を吐き出してしまい、申し訳ない…

[211. 匿名]

母80代で一人暮らしだけど、有難い事に
介護という程の事はまだなく、自分で身の回りの事はまぁ出来ています。

週一回顔を見に行き、あとは2、3か月に一回総合病院の付き添いだけしかしてません。

母と話すと、ものすごく苛々してしまって、怒らないようにしたいけど、時々爆発してしまうので
車で10分の距離なのに行くのが嫌で嫌で仕方なくて、週一回が限界です。

母は寂しいと思うし、もうヨボヨボの年寄りなのに、いつまでも優しく出来ない自分が嫌になります。

（自分が子供を産んでから、自分の親きょうだいに対する恨みつらみ、抑えていたものが湧いて出てきてしまい、昔は大好きだった母が嫌いになってしまいました）

[212. 匿名]

>>180
東京に引っ越す様にみんなでどうにか説得すればいいと思う　任せたらお礼はするって事だけど、任せられてお金貰うより自分達の生活を自由に過ごせるほうがずっと大事だもん　

[213. 匿名]

実家に母一人暮らし
近くに私達家族住んでます同じく近くに兄弟夫婦がいますが色々トラブル多々なので疎遠
私1人で母の世話してます
買い物、ゴミ出し、回覧板、部落の付き合い、郵便物、役所等の手続き、毎月の病院通い、洗剤の詰め替え他

買い物が母のワガママが入ったりするのでイライラする時あるかな
小さいパックがいい、ここのは美味しくない、辛かった多かった、好き嫌い
一か所で揃わない為２、３ヶ所結果行く事に
回覧板が来た時も結構急かされるな
法事が入った時もやたら口出してきてそれならお母さん参列すれば！？と思う無理だけど

買い物してきて母の反応の
「結構、結構！」「いいね！」がイラッとくる
無い時間捻出して日々母のお世話、母はあり余る時間

[214. 匿名]

>>108
病院で杖つきながら1人で通院頑張っているお年寄りたくさんいる。
ほんとに偉いなと思って見てます。
一方、うちのお婆さんは待ち時間が長いと不貞腐れ、私に薬だけもらってきてよと頼む始末。
薬も飲まなくていいし、病院も行かなくてよろしい！と喉元まで出かかっています。

[215. 匿名]

>>208
義両親を在宅介護してるの？
騙されたようなものだね…。

[216. 匿名]

>>185
こうやって
「なんで言えないんですか？」
「おかしいですよ」
って思える人はいいですね。
ズバズバ言ってお金もらえる性格になりたいです。
言えないものは言えないから

[217. 匿名]

仕事を休まなきゃいけない日が出てくるのが辛い

[218. 匿名]

>>42
押し付けられた方の恨みはどうやったら晴れますか？

[219. 匿名]

>>153
絶望！

[220. 匿名]

>>30
私はトピズレかもしれないですが、要介護4の母と痴呆の父が近所に居るため介護をしてます。
私は元気が取り柄だったけど、同じく過敏性腸症候群になりました。お医者さんには環境を整えてと言われたけど、どう整えれば？って感じです。体調がこれ以上悪化しないように頑張りましょうね！

[221. 匿名]

>>50
毎回3万貰ってる私は恵まれてたのか

[222. 匿名]

>>185
よこ
私が義実家関係の書類申請や手続き諸々してきて、交通費掛かったから交通費だけでもと夫が言ったら、義両親と義弟から逆ギレされたわ
夫vs義両親と義弟になった
そこから介護関係も険悪になった

[223. 匿名]

>>158
そう心得えようと自分にいいかせているけど、一度吐かれた言葉は消えない。
そのくせ外では、「よくやってくれるのよ」と感謝するいい親を演じてる。

[224. 匿名]

もう長生きしてねなんて言ってられる時代じゃないよ。こっちが先に逝きそうだわ！

[225. 匿名]

娘を産んでおいて良かったわ

同じセリフを祖母から実母、私も実母から言われた時は唖然とした

[226. 匿名]

色々気をつけて気を使ってくれる父なので何とか踏ん張ってる。
お金も気にするなって渡してくるけど本当はもっと兄弟頼って欲しい。
一番身軽に思われてるけど孫まで新幹線で呼んで手伝ってるんだよこっちは。
親子二代分放置したゴミ出し10年やってるのに終わらない。
もう筋力も無いし、精神力も無い。
でも自由に動けなくなった人には言えないんだよなあ…。
ピンピンコロリで行くからって何度か言って、ありえないって言ったけどまあ予防線張ってるんだよねこういう人って。
あーもう本当体力ない。

[227. 匿名]

>>58
そもそも一人で病院行って受付や会計のシステムが無理だったり先生の話を理解したりが出来ない
うちの親はそんな感じで町の昔ながらの医院は行けるけど大きい病院だと一人で行けない

[228. 匿名]

>>209
横、
妹さんは「カリフォルニアの娘症候群」と言う感じ？

お母様は、妹さんが怖くて従うのか、歪んだ？愛情で許すのか、どちらにしても貴女が今まで以上に精神面でも苦労してしまう
「私は暫く手伝わない」とか「次からは手伝えない」と家族や関係者に伝えて普段を減らしたら良いかも

介護は真面目、優しい人を追い込むよ、
役所や医療関係者も、話の分かる人にお願いする(相手側からすればそうするのも分かるけど)
「この先のことは妹に任せます」と貴女が外に言うのも妹さんに現実を知ってもらうには良いかも

[229. 匿名]

>>58
義母は要支援だったけど付き添いがないと無理だった
要支援の時は老人性鬱だったけど、あっという間に悪化して認知症で要介護3になったわ

[230. 匿名]

>>227
横
私の母もそんな感じだった。
それが、認知症と診断されてから明らかにおかしな言動が増えて、要介護1の時には
「もう、一人では来させないでください」と全ての医者にいわれて、介護タクシーと通院同行のヘルパーさんと契約したりとバッタバタだった。
私が遠方在住なので、月に1回1週間くらいしか滞在できず、しかも必ず通院の日に合致するワケではなかったから、ほぼ自費でヘルパーさんの料金支払ってた。
そんな状態でも本人は自分で全て出来てると思ってるもんだから怒る怒鳴る暴れる自傷他害行為頻発。
私の方が心も身体も懐も家庭も病んでしまったよ
多分、要支援2～要介護2.3くらいが本人も周りも一番しんどいんだと思う。
これがまた、長い期間だったりするんだよね…

[231. 匿名]

>>115
できる限り自分の事は自分でしようという気概のある人はボケにくいよね。祖父は今88歳だけど足腰もしっかりしてるし、ヤフオクの出品と簡単なネットショッピングは出来る。以前、余命約5年のがん宣告されたけどあれから8年経ってる。

[232. 匿名]

>>1
私も実家の買い物、病院付き添いしてます。
買い物日にちは向こう都合でいつも自分の都合で行きたいわ〜めんどいな〜行きたくないと思いなからです。いつまで続くんやろう？

[233. 匿名]

>>1
実家の買い物、病院付き添い、墓参り、おせち作り手伝い、親の代わりに年賀状書く、全て負担しています。早く解放されたい。自由になりたいと思いながら生きてます。近くに住んで後悔。

[234. 匿名]

少子高齢化で人手不足、共働き、定年退職しても働き続けて家に帰宅してもそのまま介護してって正直厳しいわ

[235. 匿名]

>>227
よこ
大きい病院は屋内も広くて移動距離もあるし、何だかんだ受付や会計も病院ごとのローカルルールがあるから付き添いは必要だと思ったわ
訪問医療に切り替えたけど、先生の当たり外れが多いというか何というか…

[236. 匿名]

病院の後の薬局でも明らかに薬剤師の話が理解できてなかったり噛み合ってない1人で来てる老人いるよね。前に薬剤師から今回の処方では他の病院で出してる薬と効能がかぶってしまうからその薬はあとどのくらい残っているか？と聞いてるんだけどそのおじいさんが理解できなくて薬剤師もイラッときてちょっと強い口調になってた。薬剤師にしてみれば命に関わることだから理解できるし誰かついて来れば良いのにと思った。

[237. 匿名]

>>203私もヨコだけどガルでは簡単にデイサービスを利用してというけど準備が大変だよね。そこまで長い時間にいるわけじゃないし。

[238. 匿名]

>>1
両親そろって要介護3
父のオムツぎらい、一日中そこいらにおもらしで玄関入った途端、尿臭がすごい
家というよりでっかいトイレみたい
どこをどう拭いても壁中床中しみついてる感じ
ケアマネさんとの打ち合わせなどで実家に行く用事が急に増えたけどアンモニア臭だけはどうにかしたい
どうにかできた人いますか
なにか妙案あったら教えてほしい！！

[239. 匿名]

>>58
程度によるうちの母親は抗がん剤で足が悪いから付き添いはいる
最初に癌になった時になんでか知らんけど1人で行ってその後色々と良くない方向にむかったから話聞きたいし

[240. 匿名]

>>233
年賀状は今は終わりにする人増えている
親戚でも
年賀状終いにしますという文言で
ハガキ代も今月から高くなるし今後増えそう
買い物は宅配入れたり、おせちは取寄せしたり
楽出来る所は楽した方がいい
自分の分の体力温存しとかないと
自分が倒れるよ

[241. 匿名]

>>178
義両親は無理ならやらなくてよいと思う
旦那がやりたいならやればいい
私は何年も父の面倒みて看取ったからもう何もしない

[242. 匿名]

>>238
それは、、失礼かもしれないけど
認知症も疑ってみてもよいのでは
要介護3なら施設も選択肢増えます
資料取り寄せたり見学だけでもいくと参考になります
高い施設ばかりでもないから
在宅介護型ホームとかもあるし
臭い消しは家中に消臭力置くとかしかないかな
これからが心配ですね
嫌がってもオムツしてもらうしかないかも
締め付けが嫌ならサイズをより大きくするか
もしかしたらオムツ代が高いから負担があるのを気にしているならそれなら多少援助するとか
確定申告の医療費控除でオムツ代は含まれないと書いてありますが、申請している人もいますよ

[243. 匿名]

こんなに心をすり減らして金も出して世話してるのに、自分のときは年金もどうなるのか、施設に入る金なくて腐るかなんかしそうで鬱

[244. 匿名]

>>1
うちの母は老人性鬱って言うのかな、メンタルがダメになってる。
眠れない、食欲ないって弱ってて、一人暮らしだから心配で毎日様子見に行ってるけどいつもため息ついててこっちまで病みそうになる。
趣味でも見つけてくれたらいいんだけど…

[245. 匿名]

>>242
横だけどうちの父は、世話に疲れて文句言ったりする母に対して抗議の意味もこめてわざと尿を撒き散らしたりしたよ
施設入っても他の利用者さんや職員さんに迷惑かける利用者は家に帰されるからね
職員さんに何度も苦言を呈されて平謝りして留まらせてもらったりしてほんとうにしんどい

[246. 匿名]

>>1
前も書いたけど、両親脳梗塞で父は片麻痺、母は構音障害、で2人共軽度認知症疑いだけど介護認定等はおりていない。
診断はされていないけど、父も母も発達障害っぽくて30年以上家庭内別居。
弟は20年近く引きこもりだったけれど、良い支援員さんに出会えて一応社会に出ている。
アスペルガーっぽくて、神経質。
私も何かしら発達障害っぽい（子供の頃は放置子だったから表面上は人当たりが良いけど部屋の片付けが全く出来ない、人と深い付き合いが出来ずリセットしてしまう。買い物、付き添い以外は引きこもり。）コミュニケーション力は高いので病院の付き添い、町内会のやり取り等は全部私。
両親が常にいがみ合って間を取り持ったり、神経質な弟に気を使ったりで疲れる。

両親がその日暮らしみたいな感じだから貯金もないし、年金も少ないのに母はパチンコに行ったりする。
お金の話をするとめちゃくちゃキレる。弟は我関せず。
お金があれば色々方法があるんだろうけど、どちらの両親の親戚とも不義理していて交流ないし、誰にも相談出来ず私が精神的に路頭に迷ってる。
長々書いてごめんなさい。

[247. 匿名]

>>28法律事務所で働いていますが、結構その相談はあります
通常、戸籍をとってそこから戸籍の附票をとると現住所が記載されているので、その住所宛に手紙を出して相続が開始された通知をしています
弁護士に頼めば楽ですが、自分でやるとなると余計な手間がかかって面倒で嫌ですよね

[248. 匿名]

介護はしてないのですが　ずっと同じ会話に昔からだけど
ますますなってきた　長女だけど嫌われ出したので独立すべきかまよいます

[249. 匿名]

>>215
騙されたってなんだよ
親の面倒見るのは当たり前でしょ

[250. 匿名]

>>44
遠距離だから親の世話ができないだと？それなら金、金、金だぁーーー！！

[251. 匿名]

支払い用紙隠して置いたのに何故、場所知ってるんだろう？気持ち悪い。呆けた振りしてるだけかぁ。それなら、良かったわ。　意地悪で夕飯残したり出来るからボケてはない。ご飯食べないから眠れないだよ。　　

[252. 匿名]

>>169
わかります。自分のことかと‥
うちはまだまだ介護は先のことだけど、車で10分の距離に嫁いですぐに行けるはずなのに、母と話しているとイライラしてしまって口論になります。
今は、スマホの使い方でわかんないことがあるとすぐ連絡がきたり、ネット注文がわからないから代わりに頼んでと言われたり、小さなことだけ頼まれます。
でも、イライラするからできるだけ会いたくないです‥
コメント主さんと同じで、昔は大好きだったけど、子育てを経験し、親への気持ちが徐々に変化していきました。
本当の介護になったらと思うとどうなるか不安です。

[253. 匿名]

>>249

まさか今どき、「姑舅の介護はヨメの仕事」なんて考え？？
息子のお嫁さんは義両親の介護要員ではありませんよ
お嫁さんにはお嫁さんの親がいるんです

[254. 匿名]

>>15
私はお嫁に行ってるけど
親の世話、実家の事、これからお墓の世話、仏壇
これらをやって行かないといけんわ
夫が理解あるから何も言わない
兄弟夫婦がめんどくさいからなやらんのよ

私自身結婚してから結構実家の用事やってると思うけどな今は近くに住んでるからがやりやすいけど遠方の時も結構やってたよ
しかも０歳か１歳の子いながら夜勤パートしながら

[255. 匿名]

>>240
自分ができなくなってきているんだから、人の手を借りてまで全部今まで通りにするっていう考えやめてもらいたいなって思う。
お節作れないって言うから、買ったりすれば？って言ったけど不味いから嫌だって言う。
洗濯も顔出すタイミングだから、2.3日おきにかけてたら、前は毎日していたって言う。
ほんとに我儘で嫌になる。

[256. 匿名]

>>3
うちは逆に病院嫌いで行かずに放置してるから酷くなってしまってこっちから説得しないといけないからしんどい。
ニートの兄がいるけど何にもしないから私がパート休んで連れて行ってる。財産だけ食い潰して介護や家事はしないわ。パートも扶養を外れないといけなくなってるし自分も持病あって親の事もあって困ってるよ。
別トピでそれ書いたらみんなそうやって社保掛けて働いてるだって叩かれちゃったけどね。

[257. 匿名]

もう何十年も手術する位の病気したんだけど90になってまたそこが痛いから、違う病院連れて行けって。
手術して貰った病院はもう年だからって薬出す事位しかしてくれないらしいけど、他の病院行ってもそうだと思うのに。今更手術が出来る訳でもないし、もう寿命だよ。

[258. 匿名]

>>63
わかる！わかりすぎる！
前は愚痴なんて言ったことのなかった父が、
80過ぎたら、どうでもいいような事に
イライラ&愚痴が凄い。
最近は、愚痴を言い始めたら
感想を言ってるだけだと思って
スルーしてる。

[259. 匿名]

>>30
姉弟の姉の立場だけど、弟が使えない。
何でも言ってね、手伝うよ！とは言ってくれるし、
病院にも実家にも駆けつけてくれるけど、
それだけ。
本人としたら言ってくれればやるよー、のスタンス
だから、言ったらやってくれるけど、
言わなきゃ動かない、ご飯も待ちの状態。
50近いオッサン、言わなきゃ動けないって何なの。
でも会社だとそれなりの地位だからバカじゃないと
思うけど、何このポンコツ！？とイライラする

[260. 匿名]

>>150
ホントそう思う
身寄りのない高齢者は
頼る人も居ないのを分かっているから
自分で出来る範囲が広いし、覚悟もしてるよね
子持ちの高齢者はその辺の覚悟が無いから
すぐ子供を頼る、何かあったら子供が
なんとかしてくれるって気持ちがある


もう私は死んだと思って自分で色々動いて
下さいって言うつもり

実際、子供だって入院とかしたら
親のフォローなんて出来なくなる訳だし
常に居ないものと思って色々考えて欲しいわ。

[261. 匿名]

>>238
ポータブルトイレを使っていたら、それをよく洗う
とりあえず下着を頻繁に変える、お風呂も最低週に2回きちんと入浴させるかな、それ以外の日は清拭する
汚れた洗濯物を放置してると臭いがこもるかもしれないから、直ぐ洗濯できないなら蓋付きの洗濯物入れを用意するとか
既にやっていたらごめんね
もし在宅で入浴ならヘルパーさんに手伝って貰う
うちは要介護5の義父が在宅でヘルパーさんに入って貰って入浴、要介護3の義母はデイサービスで入浴してた
義両親共に着替え等のお風呂セットは洗濯物の中からヘルパーさんが用意して貰ってた

[262. 匿名]

>>208
うちの母は介護が嫌だと逃走した。　
私が介護をすることになったら戻ってきた。片方施設に入ったけど施設からの連絡も全て私。

[263. 匿名]

>>1
通院多すぎない？

行かなくても良いのもありそう。

[264. 匿名]

>>262
逃げちゃえば良かったのに。

[265. 匿名]

>>245
うちは有料老人ホームのお高めでも追い出されたなあ。
　
今の施設は定員割れすることが多くて、ちょっと弱ったのもあって置いてもらえてるよ。
評判が良い施設だったら追い出されてたと思う。
それでも、頭下げまくりしてる。　苦情言われて謝る方が楽だよ。追い出されるよりもありがたいと思うよ。

[266. 匿名]

両親2人とも物忘れが酷くなり耳遠くなってきて辛い
携帯の契約見直しに行ったらいらんコンテンツいっぱい課金したまま使ってた
鬱だ

[267. 匿名]

>>264
ご近所にも迷惑を起こしてたんだよね。
それと父は可愛がってくれたので、父に泣かれて仏心を出してしまった。
若くて知識もなかったから従ってしまったんだろうな。
結婚してたけど、実家住みで別居になったよ。

[268. 匿名]

>>245
よこ
施設ではないけど、義両親2人在宅介護でヘルパーさん達から、もう面倒みきれないので施設に行って下さいって言われたわ
そうこうしてるうちに、肺炎で1人入院して、有耶無耶になったけど

[269. 匿名]

>>138

旦那と私の実家は
飛行機やバス、電車を乗り継いで9時間くらいかかるんだけど
どうしたらいいんだろうーって
ふんわり考えてる程度なんだけどね

[270. 匿名]

>>80
うちの両親なんてどっちも88歳で要介護1。私が身の回りの世話や介護をずっとやってるせいかストレスフリーでどっちもあの世に逝く気配なし😩
こっちはストレスマックス。いい加減二人を見捨てたい。

[271. 匿名]

>>1
参考までに、有料の介護の付き添いサービスはタクシー代金(往復)と時間(1時間２千円ぐらい)でしたよ。　総合病院の方が時間がかかり1万は超えます。
施設に入居しても、訪問医が嫌だと歯医者さんは外部から呼んでいます。
その分余分にかかります。

他にもなんともないのに別途病院へ行ったりした時は、介護施設も人手不足なので、有料のサービスを頼んでいました。

[272. 匿名]

>>233
うちも一緒。　やって当たり前だと思ってる。
どこに住んでいてもそういう親なら呼び出すと思う。
私は県外でも毎回地下鉄とJRを乗り継いで実家に行ってる。
行かないと私旦那に電話をかけて迷惑をかけるので行ってる。　
月に半分ぐらい実家に滞在してる感じ。　休みに夫も来てくれてる。

うちは７０歳でも知り合いの80代並に子供にやれって言って来る。

おせちはもう面倒なので買ってるよ。　買い物もAmazonかヨドバシで買って送ってる。　

[273. 匿名]

>>233
ありがとうございます!
なんせ父がモラハラなんで
おせちも昔から手作りと決まってます。
いつまで言うこと聞かなあかんのやろう。
早く○んで欲しいと願ってしまいます。

[274. 匿名]

私30才両親60代の頃から不健康で病院の付き添いが始まりあれよあれよと10年で2人とも要介護4になりやっと先日施設入所しました。
結婚して近くに住んでたまに顔出し買い物も行って病院も付き添いもして頑張った結果、親は私がやるのが当たり前とワガママになり、兄弟からは丸投げ。
ケアマネさんに長女さん真面目で優しすぎる、あの両親を1人で看るのはムリです！！って強めに施設すすめられましました。
今では最初に私がなんでもやってあげなきゃ良かったって後悔してます。介護っていつの間にか始まってるんですよね。頑張り過ぎるのは良くないです！

[275. 匿名]

>>145
大変は大変ですが、お互い少しでも楽しみながら
がんばりましょー

[276. 匿名]

>>269
知り合いの人は遠方から呼び寄せて施設入れてたよ
そっちの方が全然楽だって

[277. 匿名]

>>241
夫がいつも通り働いて更に介護に関わって収入が同じならいいけれど、ウチは収入が下がることは確定で、私のほうはそのへんの影響は無かったからやったのと、
私の母の遠距離介護の時、介護には関わらなくても私の負担が減るように協力してくれたり、心の支えにもなってくれたので。
あと、義父母は息子に嫁がいるなら嫁にやらせると思う人が多い世代。
やれることだけやると自分で決めたからそんなに負担とは思わなかった。

[278. 匿名]

>>276
親戚も最終的にはそうしてた
地元から東京の施設へ呼び寄せてた
同居していた事もあったけど、孫との喧嘩が絶えなかったと聞いた
途中からの同居は大変なんだろうな

[279. 匿名]

自慢の息子や娘が何人いてもさ
いざ介護になったら知らぬフリの子どもはいる
遠方に住んでたら金銭でフォローするべきよ

ワルいお母さんもいてますよ。
あっちにイイ顔こっちにイイ顔ならまだましで
財産握ってあっちに悪口こっちに悪口言いまくって
私が4んだらなんちゃら〜と同じセリフを言いまくり
子ども(+子どもの配偶者主にヨメ)を良いように使ってる。

[280. 匿名]

>>268
介護ヘルパーさんからも
あまりにも利用者がヘルパーに対して
泥棒呼ばりや暴言暴力が続けば
お断りされるからね。
身内にもヘルパーさんにもそういう態度が
改善されなければ
頼る所無くなるのが怖い

[281. 匿名]

>>269

親が離婚してて、母と父を別々で心配しなきゃいけないし
旦那の両親もいるし

私も旦那も兄弟はいるけど
みんな実家から遠方に住んでるから
誰が誰を呼び寄せるか面倒みるか
話し合いをしなきゃいけない日が今から憂鬱


同居は厳しいなー
子自身も親自身もストレスだよね
私が祖父母と同居だったけど
本当嫌いだっから同居はしたくないな

[282. 匿名]

>>260
本当にその通り
わからないなりに自分で聞いて複雑な手続きとか自己完結出来る高齢者もいるのにね
近くに住んでると普段小さい事含め色々頼られてしんどい
親の入院と私の入院(怪我)が重なった時期は散々嫌味言われたよ
いざという時何もしてもらえないなんてってさ
普段の些細な事はしてもらってるうちに入らないの？って腹立たしかった
私の怪我の心配より自分の不便さを心配してて本当残念な親だと思ったよ

[283. 匿名]

>>265
預かってくれるのありがたいね
評判あんまりよくないけどさ

[284. 匿名]

>>3
母が片付けられない人で父から片付け要請がくる。
冷蔵庫に腐った食べ物が溢れていてる。
どんなに捨てていっても次来る時にはまた溢れてて嫌になる。
冷蔵庫の中で小蝿が発生してるし使用後の割り箸、惣菜パックも絶対に捨てない。
片付けてあげても
「何でもすぐ捨てる。それはまだ使える、食べられる。あんたが来た後は何でもなくなって困る」
文句ばっかり。
先日は父が玄関先でコケて病院いるって言うから飛んで駆けつけたら
「こなくていい！大袈裟だ！」
て声荒げるし。なんか疲れますよね。

[285. 匿名]

>>280
なんか利用者がわがまま言ってるだけじゃなかったりする
病院や施設内でのやり取りで自尊心傷ついてたり、ちょっといじわる（そこまでいかなくても雑な対応）されてたりしたことがきっかけで
迷惑行為をしているように見えることもある
介護士さんもいろいろあるだろうし預かってくれてるだけありがたいので不満はない
ベトナムの実習生はやさしかった
給料安いのかなとか、介護を取り巻くいろいろを考えると暗くなる

[286. 匿名]

>>15
妹は実家の近所、私は車で30分の距離。
妹の子は熱が出たり、用事とかでしょっちゅう実家に預けているけど、私の子は預かってもらえなません。（手がかかるとか、暴れる子ではありません。）もう5年以上子供を預けたことはありませんが、パソコンが壊れただの、面倒事は私に頼ってきます。妹にはしょっちゅう差し入れをし、私にはいらない野菜（冬瓜など実家が好きでない野菜）をたまにくれます。

介護は妹メインでやってもらうつもりでいまです。

[287. 匿名]

独身で親と同居。介護必要になっても独身だし離職したくないよー。

[288. 匿名]

>>286
もっともっと遠くに引っ越しちゃえ。
なにその格差。妹はいざという時に逃げそうだよ。

[289. 匿名]

>>184
弟は何もしていないから、書き換えてくれと言ったら、｢親のお金を当てにするな｣と怒られた。私は、介護休職をとらずに施設に入れることにしました。再来週、入所です。

[290. 匿名]

>>253
今どきとか老害とかって言葉つかって、だらしない自分を正当化しようとするのやめなよ
昔の人は両方キチンとこなしてたんだよ

[291. 匿名]

>>1
うちはきょうだいでやってる。母が一人はもう無理なので。手分けしてね。ストレスと感じ無いようにしてる。が、ストレスなのだろうね、たぶん。

[292. 匿名]

>>1
送迎は時間拘束厳しいから、断ったほうがいいよ
タクシーか公共交通機関にしてもらいな
友だちもできるかもよ

[293. 匿名]

>>1
日々の介護、お疲れ様です。ケアマネです。
すでに立派な介護だと思います！
一気には難しいでしょうが、少しずつ、必要性の低い受診を減らせるといいのですが。
要支援だと、介護保険の介護タクシーは使えませんが、自費でそういった対応をしてくれる事業所がいくつかあります。自治体によっては一定の要件満たしていればタクシー券も使えると思うので、どうにか少しでも主さんの出番を減らしたいですね。
お母様が納得できれば訪問診療できるといいのですが。自費で介護タクシーを使ってそれだけの受診をすれば訪問診療との料金差もなくなるのでは、と思います。
とはいっても、高齢の方は馴染みの病院があって、そこを変えたくないという方多いので、難しいところですよね。詳しい疾患が分からないのでなんともですが、介護保険で訪問看護を使うのも手かもしれません。不安感があっての通院という面が大きいなら、週1回でも看護師さんに来てもらうことで、体の不調の相談や不安なことの話を聞いてもらうなどできるのでだいぶん違うのではないでしょうか。どうようの理由で、デイケアでリハビリを利用するなどすることも、看護師さんやリハビリ専門職とつながれるので良いかもしれません。
ケアマネさんに相談されてみてはどうでしょうか。

[294. 匿名]

バリバリの在宅介護してるんだけど、介護がまだ始まってなかろうが自分の時間が削られるのって嫌だよね。
『少しはゴロゴロしたり出来るんでしょう？じゃあ良かったじゃない？』みたいなの止めて欲しい。
それはマイナスをゼロベースに戻しただけで、趣味やレジャーなどプラスの事が容易にできないうちはイライラは募るんだよな。

[295. 匿名]

>>290
そこまで言うからには、
あなたは実際に、実家の両親と義両親を両方在宅介護している(していた)んだね？
そうじゃなければ説得力ゼロ

[296. 匿名]

>>2
親の介護しないとズルい子供なの？そのセリフが出てきてプラスってことはみんな子供に介護させる気満々ってことなんだね

[297. 匿名]

>>187
田舎は絶対これで大変だよね。インフラ整備されないし、農家や家業以外は介護や支援の前に車がいらない地域、病院が徒歩圏内にある土地に住んでもらわないと老後が大変

[298. 匿名]

頭おかしいのかな、とか自分でいうくせにこちらが疑うようなこというとすぐ文句言う。つかれた

[299. 匿名]

>>294
わかります。私は5年旅行、泊まりに行けてません
限界を超えて無です。誰も代わりがいない辛さ、周りは理解してくれません

[300. 匿名]

>>1の状況になりそうで恐れてる。
結果そうなるのはある程度は仕方ないんだけど、鼻から頼る気満々。←義両親。

この前も旦那が呼び出されて病院付き添いになった。田んぼが〜とか言って早朝呼び出しもあった。ただ会いたいだけが多い。
こっちは仕事もあるのに、依存度が強いのと距離感もバグってるので、遠方に引っ越そうと夫婦で真剣に考えてる。
行かないと明らかに不満で、向こうが来ちゃう。(車で50分の距離なのに…)

義実家が車なしだと生活できないところなので、このままペーパードライバーでいようかと思う。
連絡も塩にして電話は出ないを徹底してる。(大抵良い知らせはない)

[301. 匿名]

>>296
よこ
子どもたちが複数いてその中でひとりに負担がかかるのはおかしいねって話だよ
親の自己資金が潤沢ならサ高住でも老人ホームでもなんでも入ったらいいよ
評判いいとこなら介護は子がするものとかいう文句も本人から言われないんよ
金が無いから在宅になって要介護度上がるまで特養入れないし、順番待ちもあるし、誰かに負担が行く

[302. 匿名]

>>221
私なら毎日行くわ

[303. 匿名]

>>290
どこにも「老害」って単語はかかれてないじゃん

[304. 匿名]

>>211

>> （自分が子供を産んでから、自分の親きょうだいに対する恨みつらみ、抑えていたものが湧いて出てきてしまい、昔は大好きだった母が嫌いになってしまいました）

わかります…
うちは母がまだ若い方なのですが精神疾患になってしまって同居しています。母がスリッパをギュッギュ鳴らして歩く足音すら腹が立ちます。
私にも家族がいるのに犠牲にしながらこんな生活をして、もう母への恩すら忘れて憎いです。だけど突き放すことも出来ず…。

[305. 匿名]

>>71
高級施設だと丁寧に介護されそうだし、長生きしそうですね。なんとか71さんが楽になれる状況に早くなりますように。

[306. 匿名]

>>173
たぶん要介護3かな？
要支援は1と2しかない。

[307. 匿名]

>>259
うちは兄妹の私が妹ですけど
マジで男兄弟ポンコツだよね
言えばやるじゃねーよ！言われなくてもヤレよ！って毎日切れそうになる
でもあなたの弟は病院にも実家にも駆けつけてくれるならまだマシだよー
うちなんて実家で同居、子供部屋じじいの兄は何もしない
マジで何もしない！父親が入院した時の同意書、通院全部私
実家の電気系統故障して修理手配も全部私
一人っ子のほうがマシだっての

[308. 匿名]

>>301
さらによこ
負担が違ってくるのは仕方ないにしても
その負担に応じて遺産相続の割合変わるとかなんとかして欲しいよね
うちは介護、相続揉めなかったよって言ってる人は
だいたい介護から逃げてそのくせ半分きっちりもらった側なんだよ
そりゃ得した人間はなんの不満もないでしょうよって感じ

[309. 匿名]

>>228
>>209
カリフォルニアの人は「ニューヨークの娘症候群」というそうで、日本だと「ぽっと出症候群」。

それにしても202さんの妹さん鬱陶しいね。離婚もわかる気がする。お母さんが妹さんに怯えようと、202さんが毅然とした態度を取るしかないのかな。

[310. 匿名]

>>307
私が一瞬書いたのかと思った。似たような家庭があるんだと驚いたわ。
やって当たり前に思ってるよね。　感謝すらないんだよね。

最近ムカついたのは母に兄の老後を頼むとか言われた。
年子で持病持ちの私の方が先に逝くんじゃないの？って思ってるんだけど？！　「お兄ちゃんだからあなたが面倒をみるのが当たり前じゃない」とか言ったわ。

うちは父の看取りも全部やったよ。　遺産関連の手続きも全部私。
兄は葬儀でも役に立たずだった。　「親が死ぬのは初だから分からない」と言ったわ。　　家などの登記もお金がもったいないし自分でやったわ。　
税務処理だけはお世話になってる先生に、ある程度整理してあったおかげで割引価格だったわ。

うちも一人っ子の方がマシってあるかもしれない。

[311. 匿名]

>>71
高級ホームでも買い物してくれないものって何だろう？

うちは田舎のちょい高めだけど、楽天やアマゾンをポチって押して発送だわ。　買う前にホームに相談するので滅多に買わないけどね。

うちの田舎の高級老人ホーム、地元の社長が自分で入りたいと思う高級なところを目指したとかで入居費もだけど一時金も高い。地元民では会社経営者ぐらいじゃないのって感じだけど、そこそこ埋まってるのだよね。　都会の人からはお安いと思うのかなあ。

[312. 匿名]

>>307
兄が何もしないの同じ！
父が死んで葬儀屋の手配に始まりその後年金やら様々な手続き全部私
普段から親の世話は仕事仕事でうまく逃げて何もやらなかった人
さすがに母の名義関係の保証人は兄になってもらおうと必要書類揃えるよう伝えてるけど１ヶ月以上経っても音沙汰無し
全然進まないわ
しっかりした兄がいる人羨ましい

[313. 匿名]

>>310
同じ境遇ですね（泣く）
うちも何かあったらお兄ちゃん頼むわねって母から言われて内心ブチ切れしたけど
母に切れるのも大人気ないから「うん、わかった任せといて」って言っといた
まあやるわけないけどねー！！
あなたはなんでも出来て当たり前
お兄ちゃんが心配心配って娘は奴隷でも使用人でもないですけど！！って感じよね
やってらんねーよマジで
まあ私なりの復讐として介護やってれば自分の身の振り方とか
考える機会になるけど介護やってない人って手続きとか老いとか分かってないまま
老後を迎えてせいぜい焦るがいいさバーカｗって思ってる

[314. 匿名]

この夏でまた大分足腰弱ってしまった
シックスパットのフットフィットだっけ？あれって筋肉多少でもつくのかな
親御さんで使ってる方いますか？

[315. 匿名]

明らかに暴力振るうとか、具合悪いのをワザと長時間放置したりとかはダメだけど
自分だけが犠牲になっているの証明出来たら(兄弟居るのに手続きやその他諸々の負担、時間、精神、金銭など)
介護しないことも許されるよ
施設に会いに行かないのも大丈夫

これは介護したことない人(例えばここの掲示板の何もしない兄とか)は当てはまらないけれど介護に追い込まれてる当事者がややグレーな選択するのは許される

母が療養型施設に入っていて一番驚いたのは
思ったより長生きしてしまう親に疲弊したのか、家族が飛んでやむを得ず転院？させられる人が毎月一定数いること
その手続きやら未納額も無視してるみたい
役所も図太く無視してれば自動的に？成年後見人制度に切り替える

悪用するのはいけないことなんですが、散々苦しんで、救いなく、限界が来て親を殺したりして連日のように介護殺人など起きている
明日は我が身だと更に絶望する、そんな人たちには知って欲しい

ボロボロの状態で介護や医療費などに苦しんでたら介護を水面下で放棄することは罪に問われないよ

親が大好きでどんなことでもするから長生きして欲しい人からはフルボッコだろうけど、

自分の人生を生きるならグレー介護は大丈夫、罪に問われないですし、無視してれば大丈夫

[316. 匿名]

疲れました
父は病気で他界兄弟いるけどなにもせず
母は自分が旦那と親の介護やったから娘の自分もやって当然だと思ってるのが態度にすごい表れてる
最近口を開けばあんたたちができなければ父と結婚しなかった
子供の頃からそればっか言われてる育ちました
そんなこといわれても勝手に作ったのそっちなんだけどな

[317. 匿名]

>>316
親のお世話をしてるのにそんな風に言われると傷つくし疲れるね。
自分がやったから娘もやって当然だと言われるの何か釈然としないし。
兄弟がいるけど1人でお世話をしている316さんに感謝の気持ちを持って欲しいと思った。

[318. 匿名]

>>1
私は一人暮らしの母親の病院付き添いの為に土日休みの仕事からローテーションの休みの仕事に変えました。
総合病院の脳神経・内科・消化器内科・皮膚科・口腔外科を３ヶ月に一度親と通ってるけど朝の4時半に家出て2時間運転して実家まで通ってるから大変です。
病院が終わったらスーパーでまとめ買いでカゴ２つか３つ分買って実家に泊まり翌朝に4時に実家出て自宅に戻り仕事に行くので寝不足で仕事しないといけないから大変です。

[319. 匿名]

>>3
親は何歳ですか？
うちは75歳だからベビーブームで施設は入れるか不安です。

[320. 匿名]

>>312
よこ　兄に保証人は難しいだろうな。　非正規だし。
働いてるだけマシだと思ってる。　

[321. 匿名]

>>310
「親が死ぬのは初だから分からない」
みんな、その初を経験して今があるのに言い訳して逃げんな！だね

[322. 匿名]

>>319
よこ　3さんではないけどさ、親が同じぐらいの年齢。
７５歳でも今から有料に入るなら空きがあると思う。身内のところも空きがたまに出るし？新設施設も出来てるからね。

あと10年後だと80代が多くて弱ってるだろうから入りにくいのでは？
働く人もいなさそうだしさ。お安いところは、多分入れないと思う。　

デイケアの送迎サービスって、もしかしたら無くなるんじゃないか？って思ってる。自分で老人連れて迎えにもいくって大変だよね。

[323. 匿名]

>>318
そんな生活してたら倒れるよ。
疲れから判断能力落ちて事故を起こしかねない。
あんまり頑張りすぎないでね

[324. 匿名]

>>321
祖父の葬儀にもいました。手続きも目の前でやってたしさ。
しかも数年前で祖父と父の連続だったからね。　
もう本当に驚きですよ。　

母とホテルランチには行けるのに、母の骨粗鬆症の定期検診は「医者の話わからんから」で兄はスルー。　「お礼にランチに連れて行くから」と言えばいいのにそういうのはない。　私は何かやってもホテルランチではない。　先日はチキンラーメンに卵乗せたやつだった。

母は「お兄ちゃんは忙しいから」っていうんだよね。　「非正規で半日しか働いていないなら暇だと思うんだけど？」　と言えばヒスって大変なことになる。

[325. 匿名]

>>313
多分、老後も誰かがなんとかすると思ってそう。
あんま気にしないで生きてるっぽい。
私が先だったら、その時になって焦るんだろうな。

うちの旦那が可哀想だから、色々今から教えてあげなよとかいうんだよね。
教えても多分無理だろうな。

[326. 匿名]

皆さんのコメント拝読して、何でこうも同じような現象になるのか？と思うくらい共感してる。私の場合は親は認知症ではなく、病気による看病、手術、入院、看取りから他界後手続き、そして相続手続き。男の兄弟居ながら、ほぼ私一人でやる結果になった。全部含めて10年弱。
一人で好き好んで背負ったとか、責任感や親孝行からではない。やらざるを得ない、やらないと詰むから。私なら無理〜、逃げるわぁ〜という他人の言葉は私には凶器だったよ。
しかも仕事しながら、仕事の評価は最低になり、プライベートの時間は全て消えた。

男兄弟って、本当に何もしない。やって！と負担をシェアさせると余計な仕事増やし、関係各所から逆にこちらにクレームが入る有様。
また、親も息子は大事だからやらせないし、やっても逆にしんどいことを増やすからやらせない。それで娘にやらせて感謝の言葉どころか文句と悪口ばかり言うんだよね。
頭にきて、しばらく放置をすると親の知人関係のあやしいスピリチュアル系や胡散臭い人間が他界後の相続目当てか近寄ってくる。こんな人達を追い払いながら看取り。その後、男兄弟は相続では登場して、こちらに相続放棄を要求してきた。色々あって専門家にお願いして対応してもらった。
親もはやくに他界し、同世代、年輩も親が健在な人達ばかりだから、本当に何も参考にならずに酷い歳月でした。長文で申し訳ないです。

[327. 匿名]

みんな女の子欲しがるけどその子達は結局こうなるんだよね。
子供に将来迷惑かけないって言っても身の回りのことはやはり娘にくるんだよ。
そこに親子の感情も入ってきて複雑よね。

[328. 匿名]

父方も母方も正直男がしっかりしてなくて
ここを見て頼りない兄弟持ちの人が割といて驚き。
我が家は結果的に兄が自死してやっぱり全部私に回ってきた。親の兄弟もバツイチ、子無し、未婚のどれかしかいなくて我が家にその人達の位牌が全部あるけど生前密に関わりがあったわけでもなくこういうのもどうにかしてから死ななきゃいけない私も独身。
自分は無縁仏なのに人の世話ばかりで虚しい

[329. 匿名]

>>325
よこ
教えても本人が他人任せで覚える気ないなら教えても無駄そう。
お母さんも息子のために目を背けちゃダメだよね

[330. 匿名]

>>326
他人はやらなきゃいいのに、とか放っとけばいいのにって言うけど、やりたくなくてもやらざるを得ないんだよね。こっちだって面倒くさいし、しんどいからやりたくないのに。

それと男兄弟って役立たずのくせに相続だけは口出しするんだよね。(嫁に尻叩かれるのかどうか知らないけど)
相続放棄を言ってくるとか虫が良すぎる。自分勝手すぎて他人事ながら腹立った

[331. 匿名]

>>329
兄のやる気スイッチってどこにあるんだろ？

男兄弟で率先して動く人って、身の回りだとやっぱできる男が多いんだよね。　お金でささっと解決してるというか。　本当に羨ましい。

[332. 匿名]

>>326
色々なことを押し付けられても、折れずに専門家の力を借りて、金目当てのご兄弟を退けることが出来て326さんは気丈な方ですね。

今はご兄弟と関わらずに、安心して暮らしてらっしゃるのでしょうか。

私は兄弟がおらず、自立している父の通院に付き添う程度なのでまだ楽なのですが、こちらのトピは皆さん頑張っていらっしゃるなぁと思います。色々学ばせてもらいます🙇‍♀️

[333. 匿名]

>>327
身の回り見ても女の方が何かとやってるよね。
社会もそうやって仕向けてるというか。

今のアラサー以下の子は相当価値観が変わってきてるので、今が過渡期だと思う。　氷河期の女ぐらいまでが一番辛いと思う。

[334. 匿名]

>>330
326です。
介護や看病、または介護未満にしても。やりたくてやっている方よりも、他に選択肢がないからやっている方が大多数ですよね。介護等から逃げた方がよい、引き受けてはダメと他人は簡単に言いますが、その結果としてさらなる問題が発生して厄介になるのに。
私には無理〜という人は、後の相続は無理なく登場するんだろうか？と当時から思ってました。

大した相続財産などありませんが、やはり人が亡くなると相続が発生し、様々な手続きがやってきますよね。他の兄弟達は配偶者は関係なく、たぶん亡くなった親が彼らに好き勝手言っていた私への不平不満を鵜呑みにして、看取りまでの様々な負担は私が行ったことはすっ飛ばして、自分達の権利主張しか考えてないんだと思いました。
寄り添うお言葉、ありがとうございます。リアルでは誰にもこんな話はできないので。

[335. 匿名]

>>332
326です。
兄弟と闘うというよりも、やはり相続等の手続きは専門家の方にお願いしたほうが確実と思ったためです。専門用語もややこしいし、死後手続きは膨大なために、看病、看取り、仕事をして生きてきた個人が全てを抱えることに限界でした。当初、自分でやってみようかな？と思いましたが、すぐに諦めました。やるべきことが膨大過ぎて無理だったため。
専門家に委任しても、こちらが準備ややらなくてはならないことは多く大変でした。
その最中で兄弟が勝手な主張をしてきた、というわけです。兄弟とは元々、居住地が異なるために接触は必要以外は無いです。

なんかもうちょっと、介護、看病、介護未満を負担する人間の、その負担量ってどうにかならないのかね？と当時も今も思います。病院へ付き添うというのだって、仕事していると休んだり早退や遅刻しなくてはいけないわけですから。よく、一人で抱え込まないで、と言われますが、一体どこに相談すればよいのかすら不明でした。
332様とお父上様のご一緒に過ごされる時間が、穏やかに続きますように。

[336. 匿名]

>>54
親はお金くれないの?
自分の老後資金ためてなかったのかな

[337. 匿名]

>>50
私は飛行機の遠方距離の実家に母一人暮らし。
たまに長めに帰省して、郵便物やスマホなどわからないことやったり教えたり、片付け手伝ったり収納みなおしたりしてる。
最近のってQRコード読み込んだり、パソコンやスマホからやることばかりで、高齢者わからないよね(･･;)

重い買い物一緒にして荷物持ちしたり。
歩けるけどおそーいので合わせると疲れる。
でも運動もさせないとだから散歩付き合ったり。
普段離れてるからね。様子見がてら。

交通費かなりかかるけどそれ以上はいまのとこいつもくれる。こないだは10万くれた。
ちなみに交通費6万超えだけどね🤮

[338. 匿名]

今日から新しいデイサービスだったのにギリギリになって立ちくらみするから休みたいって
連絡帳書いて薬入れて持ち物名前書いて準備してたのに
まるで幼稚園だよね

もっと早くに言ってくれよ
お迎え30分前だよ
デイに行きたくないのバレバレなんよ
どうせ家では一日中テレビ見て終わるのに
どんどん足が萎えてしまう

こっちも体があちこちガタガタなのに
これで要支援
この先どうなるんだろう

[339. 匿名]

>>314
私も気になってます。
散歩に誘っても、絶対に行かないんです。
寝てばかりいるけど、歩けなくなってオムツになっても家にいたいんだって！すごい自己中的思考。

[340. 匿名]

>>334
認知症ってわかっているくせに、なぜか高齢者の不平不満はそのまま受け止めるんですよね。
自分は見ていないくせに、親に私のことを「優しくしてくてれる？」とか聞いているみたい。
介護が始まってから兄弟のことを大嫌いになりました。
多分1人で押し付けられてる、感があるからだと思う。

[341. 匿名]

>>314
なにもしないでそれだけでいいってものではないですよ。
リハビリで筋力を落とさないようにするには先ず本人が動かそうとしなきゃダメなんです。

[342. 匿名]

>>340
334です。
私のケースは認知症ではなく、病気による看病だったので、親の話すことは他の兄弟も言葉通り受けとめる傾向がありました。
病気による症状や思い通りにならない様々なことに、親自身も苛立ちや不安といった様々な心境はあったと思います。その中で不満をぶつけやすい私に要求が過大になっていったのですが、こちらにも仕事や人生等あるから無理なものは無理なんですよね。

仰る通り、メインで介護や看病、介護未満の様々をやらざるを得ない人間に負担がかかりすぎますよね。他の兄弟が負担を強いられる人間に配慮することって稀なんじゃないか？と思います。

[343. 匿名]

>>301
＞親の自己資金が潤沢ならサ高住でも老人ホームでもなんでも入ったらいいよ

親が一円も使いたくない、子が世話すべき··みたいなワガママ婆さんもいるよ。

よこ

[344. 匿名]

>>261
詳しくありがとうございます
勉強になります

[345. 匿名]

>>283
預かってくれるだけでありがたいですよ。

評判は悪いです。施設も古くなってるのに、この辺りで一番費用が高いんだわ。今新しい施設もどんどん出来てて、求人情報を見たら職員さんの給料も他の施設よりも安い。　

熱意を持ったケアマネさんは1年もしないうちにやめてるんだよね。　あんまやる気がない人で一年ちょっとで確実にケアマネさんは変わってる。　施設長も1年か2年ぐらいかなあ。　ヘルパーさんも長い人もいるけど、やめる人も多いらしい。

[346. 匿名]

>>343
うちはさ、親じゃないけど婆さんを施設に入れたから、慰謝料を払えって言われたよ。親は言われるまま、介護施設の外出先のランチ代金だの色々と立て替えてたわ。　親が亡くなったら私に金金と言ってくる。
私は今後一切払わないと言ったら暴言も凄まじくて、介護施設の方にも迷惑をかけてしまった。　子がダメなら子供の子供が責任をもてと言われたわ。

[347. 匿名]

母が昔、物干しスペースの真下に花を植えた。
草丈が60cm以上伸びる花で、洗濯物を干す時に邪魔になるのに植えてしまった。
除草剤撒いても引っこ抜いても、しぶとく生えてきて、思うように洗濯が出来ない。

もう母は掃除も家事もやらないから
私がやりやすい様に手を加えようとすると、とても嫌がる。
昔から私の意見なんて聞いてくれなかったけど
あくまでも家主は母で、私はお手伝いさんか何かなのかな。

[348. 匿名]

>>238
分かります…うちの父もオムツ嫌いで母の目を盗んで勝手に脱いでズボン汚すのしょっちゅう。
何で脱ぐのか聞いても嫌だとしか言わないので、苦しいのか履き心地なのか不明。
介護3で認知症ありです。
あの臭い辛いですよね。
うちはドラッグストアで買った介護用の消臭力や、介護用消臭スプレー、介護用洗剤、あと玄関はお香焚いたりしてます。あとクエン酸が尿の臭いに効くらしいです。

[349. 匿名]

母の衣替えを十年以上やってきたけど
「要る！着る！」と言って大量の服を移動させるくけに（母の部屋が1階、納戸が2階にある）
結局お気に入りの服数点しか着てくれず
「着る服が無い」って言われるのが腹立ってしまう

今年の夏は徹底的にやってやろうと思い
服を1点1点試着してもらい、着心地チェック
普段着なのか、よそ行きの服なのか、どんな時期に着たいかを聞き
ハンカチやスカーフなどの小物類も全部チェックして、お気に入りの服だけをタンスに入れた
けど、シーズン中に袖を通さなかった服の方が多くて、やっぱり「着る服が無い」と言う
週末衣替えをする予定、イライラを抑えられますように。

[350. 匿名]

休みに自分の予定立てても買い出しの連絡来ると半分以上出来なくなる
ココスランチの後に服や雑貨、本屋行ったあとクレープ食べに行きたかったなーあああ。この前はスパ銭もドライブもダメになったなー。こんな気持ち抱く自分にも嫌気さしちゃうごめん愚痴った

[351. 匿名]

>>238
ニオイが染み付いてる感じわかります。。
うちは祖父母二人とも紙オムツですが言わないと新しい物に変えなかったり、汚れた紙パンツをタンスや隙間に隠したりするので至る所からニオイがします。消臭剤は必須ですが減りはかなり早いです。父親は蚊取り線香で誤魔化そうとしてました(笑)私はもう諦めました。。

[352. 匿名]

母は昔買い物依存症で週7日スーパーに通ってました。
買ったら満足しちゃうタイプで、
食材を冷蔵庫の中に入れたり、パントリー等特定の場所に仕舞うのが苦手
買ってきた物が、玄関や廊下、酷い時は庭にも放置されてるような家でした。

今は週2でスーパーに行く日を固定して貰って対応してるんだけど
特売品のチラシを見ると、突発的に行ってしまうので困ってる。
母が勝手に買ってきた物を車から降ろすのは私の仕事。
特定の場所に仕舞い、ごはん作ってるのも私。
一言相談してくれればいいのに、
私の都合なんてお構いなし。
母のペースに合わせなきゃいけなくて疲れるわ。

[353. 匿名]

>>315
心のお守りにするよ
ありがとう

[354. 匿名]

>>350
当たり前の感情だよー愚痴らないとやってらんない
自分の時間欲しいよね

[355. 匿名]

親が粗相した所を自分で掃除しない。
私が汚れた所を掃除してたら、もっと漏らしてやろうかとか言ってきて腹が立つ。
部屋も汚すだけ汚して私が掃除してたら片付けなくていい！って怒鳴る。
じゃあ掃除してくれるの？って言ったらしない！！って怒鳴る。
もう疲れた。

[356. 匿名]

>>355
大変だね。　もうそういう人と一緒に暮らすとストレスだよ。うちも超性格が悪い婆さんが家にいたからストレスで自分が病気になったよ。　なんとか施設に入れたよ。　お金もかかるけど、自分の人生の時間もあるしさ。

[357. 匿名]

>>350
私さ、あーこの店行ってみたいと思ったら、閉店してたよ。　イベントの期間限定のお店でもないのにね。
とあるバンドはコンサート行く前に解散してるしさ。
年単位で行けなくなってるので、本当辛かったわ。　

[358. 匿名]

昔から両親ともに全く整理整頓掃除が出来ない人たち
水回りの掃除や押入れの中の片付けは小学生の私がいつもやってた

高齢親2人だけになった家は…

悲惨すぎてどうにかなりそう
20年以上空き家だったかのような汚れっぷり
人が住むとこじゃない

窓のサッシは黒カビだらけ
ほこりとカビで色あせてよれよれのカーテン
なぜか茶色の大きなシミだらけの壁
部屋中あちらこちらに5cm以上のワタぼこり
トイレの便器はもう…いわずもがなの壮絶な状態
キッチンには年代ものの缶詰や開封済のゴキブリの死骸とフンだらけの粉ものの山、山、山
（大きなゴミ袋に30個捨てた）
テーブルにはコンビニで買ってきたであろうサンドイッチや焼き肉弁当がカビまくったまま状態で放置
ブドウの食べかすもそのままなのでコバエが飛びまくっている
そこへ無造作に広げられた新聞
新聞をのければそこはウジシラミが…

しっけしけの押し入れからはカビ臭しかしない衣類や寝具類がまんま突っ込んであって隙間にはGの死骸やフンや卵？のようなものの嵐
畳やカーペットからは安定の尿臭


小さい頃、親子で買い物中、ただ何かを聞きたくて話そうとしただけで「うるさい今は話しかけるな」という意味で腕をぎゅっといつもつねってきては、勝ち誇ったように笑っていた母親

父親は俺様自己愛
気に入らないと手が出るタイプ
テレビのチャンネル争いでムカついてドアをバンとしめて鍵をかけたら鍵をぶっ壊して子供部屋に入ってきては椅子に座っている私をうしろから頭を床にたたきつけた
脳震盪を起こしたので姉が救急車を呼ぼうか迷ったらしい
（姉は今は他界）

中学生のころには廊下の隅に追い込まれてグーパンで何発もサンドバッグ状態
ボクシングの選手の試合後のように頬やあごが青紫にパンパンに腫れてた
ジンジン痛むけどそれが理由で欠席したら負けの気がしていつも通り塾に行った


こんな歴史があろうと…

この家の今のこの荒れ具合は子である私の責任なんだと自覚させられた
ケアマネさんと打ち合わせ中に

今は仕事以外の時間をすべて実家のために費やすもワンオペなので本当に片付かない
あまりにもすることが多すぎて体は疲れているのに頭が休まらないので4時間しか眠れない日々

唯一の救いは、両親とも片付けているとお礼は言ってくれること
少ない年金からおこづかいもくれようとする

もう毒親ではなく心身ともに弱っているただの高齢者になった親

[359. 匿名]

まだヘルパーの利用を検討するレベルだけど、利用者向けではない、介護業者向けの参考資料に「ヘルパー助成を使う前に孫や子などの家族が活用できるか確認しましょう」って書いてあった
子はともかく祖父母の世話に孫を「活用」するってどうなのかな

[360. 匿名]

>>306
はい、要介護3でした。間違えました(^_^;)

[361. 匿名]

要支援だったけど入院しちゃってでも大した事ないんだけど、退院したら多分本格的な介護が始まる
憂鬱
とりあえずケアマネには連絡したけど
もうすでに疲れてるのにここからが本番て精神やられそう

[362. 匿名]

同居で母親に手は出せないから怒りが抑えられない時は物をボコボコ叩いてしまう
そうすると首や頭に負荷がかかって明らかに体に悪いんだけどやめられない
イライラに効く漢方飲んだりしたけど効いてる感じがしない
世話させる上に昔からの性悪を治す気も無くわざと苛つかせてるのが伺えて腹立つ

[363. 匿名]

>>318
お疲れ様です。
私も病院付き添いの為に平日休みの仕事に変えました。
私は車で1時間ほどだけど、あんまり運転が得意ではないので何回か事故寸前…
こんな生活がいつまで続くのかと思うけど、かと言って親にいなくなって欲しいとかでもなくて…
上手く言えないけど複雑な気持ちです

お互い運転と身体に気をつけましょう

[364. 匿名]

精神疾患持ち(病院拒否で診断は無し)の毒母を10年面倒みてるアラサー独身女です。
父親は別居中で金銭的負担のみ、兄弟は結婚して独立してて頼りにできない。
母が何もしないので全てのことを代わりにやらされてる。(冷蔵庫触れないから飲み物はつげないしそもそもコップ出すのも私。触れるのはストローのみ。ご飯も私が用意するし例えば出前たのんでも袋からだすのは私だし、蓋もあけられない。体が不自由とかではないのに無理だと喚くので、面倒くさくてやってあげてしまう。私がやらなかったら蓋が開かないので食べないし、不貞腐れて寝込む。風呂は何年もはいってないし、服も何年もかえてない。引き籠もり。体調が悪いと騒がれて救急車じゃないと病院行かないと言うので救急車呼んだ。医者から虐待を疑われ、軽く説明したら精神科に行かせることをすすめられた。私に言うんじゃなくて本人に言ってくれ。全てが面倒くさい。)
金銭面は別居中の父親にも負担してもらってるけど、料理できないのでウーバー出前三昧で自分の給与全部使ってる。
洗脳済みだから何でもやってあげちゃうけど、他人に説明しても意味不明すぎて絶対に理解されないと思う。
自分の状況を第三者から相談されたとしたら、迷わず縁切って毒母捨てろって言うと思うけど、洗脳済みだからずるずるきてしまった。
何回も家出ようとしたけど、親の面倒みてたこともあって友達も恋人もいないしコミュ障だし。
会社でも浮いてるし。
話し相手が毒母のみなもんで共依存になってる。
早く自分の寿命が終わればいいのになってずっと思ってる。

[365. 匿名]

>>364
私も似たような感じでアラフォーで洗脳解けてきたけど友人無し社会に居場所無しで結局実家にいるけど主さんはアラサーならまだ時間あると思うよ
役所とか地域包括センターに相談してから別居できないかな？
お母さんがそういう状態だと保護責任者の罪に問われないように上手く出て行く必要がありそうだけどどこで相談すれば良いんだろう
私も出て行きたいけど母親がぼけたりしたら面倒だからと父が他界した時に家を相続してしまったから出ていけなくて詰んでる

[366. 匿名]

もう…実家の片付けが壮絶すぎて…
これまでに出したゴミ袋の数、一番大きいサイズでトータル軽く300袋は超える
でもまだまだ全く片付いてないし汚れがえげつない
そこいらじゅうにGの死骸と卵
清掃業者に入ってもらってるけど変なのに引っかかった

父は今入院中で母はあまり良くない状態で通院中
仕事を休んで実家通いの日々
こんな時間なのに
体はめっちゃ疲れてるのに次から次へとやることだらけで頭が勝手に回転して眠れない

なんだこの罰ゲーム

[367. 匿名]

もう疲れたよ。病院の付き添いは気力が削がれるし、耳が遠いから毎日話が伝わっているか毎回確認するの疲れる。
どうにか気持ち上がったとしても、すぐにまた何かしら世話がくる。
仕方ないよなーしょうがないなーの繰り返しだわ。

[368. 匿名]

母親と同居で既に他界した家族の物もまだ捨てずにあったりするんだけど
他に頼る所が無いからこそもし震災が起きて水が使えなくなったら古着も残しておいた方が良いのかとか貧乏性発動させてたけど思い切って捨てた方が良いよね
ローン組んでまで建てた家を何でここまで汚すのか理解不能　

[369. 匿名]

>>238
実父、要支援なのに便秘と下痢で今動けず下の世話が大変な事になってます。
匂いも凄いし、動けないからお風呂にも行けない
二世帯住宅だけど玄関は共用なので悪臭が染み付いてる感じで
要支援でこんな状況じゃもう家で介護するの無理、今すぐにでも介護付き有料老人ホーム探そうと思ってます。

[370. 匿名]

>>355
立派な認知症だよ、認知症になると怒りっぽくなるし
特養とか早く施設に入れますように

[371. 匿名]

芸人の吉村が実家の片付けを75万支払って一日で済ませたって言っててうらやましく思ったが、実際に今、実家に片付けに行ってると大事な書類や思い出のものが次々と出てくるから、お金があっても自分にはそれは出来ないなと思ったりする
ワタぼこりとカビ臭とアンモニア臭とGの卵とフンと死骸にまみれて、もう何日費やしただろう
まだまだ先は遠いけど、ここまで来たらやり遂げるしかないよね

[372. 匿名]

ちょうど三週間前、通院用にダウンベストを購入。
母が持ってないタイプの服で、
気に入ってくれたら買い足そうと思ってた。

試着してもらったダウンベストの着心地どうだったか、再度母に聞いてみると、ポカーンとしてる。
いやいや、私がサイズ間違えたからボタンが止められなくて
「太ってる人は何着てるんだろうね　笑」って会話したじゃん！
ポカーン。
フリースのカーディガンも試着してもらったじゃん！茶色くて毛布みたいな肌触りで！
ポカーン。
三週間前の出来事覚えて無いんだって😭
ただのボケだと良いんだけど
祖父が認知症だったから、、、嫌だなぁ。

[373. 匿名]

それこそ本格的に呆け始めたら地獄の始まりだと思ってるけど体は動けて頭が微妙に鈍ってる今は今でストレス
元々何かにロックオンしてると大きめの声で話しかけても耳に入らないのか無視してるのか不明だけど、行動を止めたい時にそれだから近くまで行って腕掴まないと止められない

[374. 匿名]

認知症というわけではない86才母
耳が遠くて普通の声では届かないので毎回しっかり大きな声を出さないと会話が出来ないことがほんとにきつい
電話でも近くにいるときでも
こっちの体調が悪いときは特に

そのたびに家族に迷惑かけてる⇒補聴器作らないと、って何でならないんだろう
仕事で接している同世代のまともな人たちは皆、自らちゃんと補聴器つけてる

[375. 匿名]

>>369
うちの父は今入院中なので、その間に必死で掃除してるけどトイレのアンモニア臭がほんとに消えないんだよね
父がいた部屋にもうっすら匂いが残ってるし

今回ほんとに思った
高齢者の介護の何がつらいってやっぱ糞尿の匂いと世話なんだよね

部屋の床を水洗いできる介護部屋、つくれないものか？
下半身の部分だけスッポリ穴が開いていてそこから患部を下からシャワー洗浄できるベッドとかもほしい

トイレも床と壁を水洗いできるトイレ

高齢が進む日本でこういうことに着手してくれる住宅メーカーがあってもいいのに

[376. 匿名]

下の介護の話を聞くと実家の相続早まったなと後悔しかない
兄が他界していて私一人だし将来路頭に迷うくらいならと決めたけど実質母の家だし
認知症で排泄物を壁に擦り付けるとか聞くといざ自分一人で住む時に住める状態なんだろうかととんでもない粗大ゴミを引き受けてしまったかも

[377. 匿名]

父、自力歩行はどうにか出来るし寝たきりではないんだけれど、シモがもうゆるゆるです
垂れ流し状態
オムツの隙間からも大も小も漏れつたっているような状態
こういう場合ってどうすればいいんだろう
特別厚いタイプのオムツ？をこまめに履き替えさせるしかないんだろうか

[378. 匿名]

皆さんストレス解消どうしてますか