介護未満だが親の世話に疲れている人Part7

[1. 匿名]

皆様毎日お疲れ様です。
思う存分ここで愚痴吐いて、励まし合いましょう。

⚠️愚痴吐き場なので、求められてないアドバイス等はお控えください。アドバイスする時もキツイ言い方はしない様にお願いします。

1ヶ月よろしくお願いします。

[2. 匿名]

グッドタイミング…今ぐったりして座り込んでたところです

[3. 匿名]

[4. 匿名]

主は書かないの？

[5. 匿名]

母親が免許返納したので、毎週毎週休みの日は買い物に付き合ってる。地味に苦痛。仕方ないんだけどね。
でも仕事中に「病院来たんだけど迎えに来れる？」は本当にやめてほしい

[6. 匿名]

[7. 匿名]

介護してる民に介護未満でグチグチ言うなって返信されたことある。このトピは大丈夫なのかな

[8. 匿名]

>>5
知るかボケ　

[9. 匿名]

祖母の妹の通院に付き添ってます。
あと何年続くやら…

[10. 匿名]

ついに寝たきりになり下の世話も必要になったので、有料老人ホームに入ってもらいました。
施設にお任せできて自宅で面倒見るより全然楽になりありがたいのですが、我儘な親なのでほぼ毎日面会に行ってるのでしんどいです。
これがいつまで続くのか、、早く楽になりたい。

[11. 匿名]

>>5
仕事中はマナモにするとか絶対無理って言わないと抜け出すわけにいかないよね

[12. 匿名]

義父が体が不自由になったら、怒りっぽくなり手がつけられません

[13. 匿名]

>>10
毎日？まだ入居したばかりとか？

[14. 匿名]

>>7
その人、愚痴の意味が分かってない、馬鹿だと思う。
私なら気にしな〜い（笑）

[15. 匿名]

>>7
介護には段階があるもんね
一人で何でも出来なくなって周りが注意をする必要がある頃から既に始まってると思う

[16. 匿名]

>>13
入居して8ヶ月になります

[17. 匿名]

昨日、靴が欲しいとのことで
買い物に付き合ったんだけど
さっきサイズが合わないから交換したい
とか言い出してウンザリしてます

[18. 匿名]

病院に行こうとしない父親に疲れてます。

[19. 匿名]

義父のこと近くに住む義姉が全然見に行かない。入院してた時も洗濯物を義父家の洗濯機に入れてかえってた。
どうするつもりなのか。
こっちは2時間かけて毎月見に行って様子見てるのに、自分の父親と思ってないのか、具合が悪くなるとこっちに連絡してくるし、義姉は私に義父の様子を聞いてくる。
毎月ご飯作って持っていき、掃除もしてるけど旦那有責なことわ起こした時も私が至らないと義父に説教されたりアホらしくなって旦那にいえば？と義姉に伝えた。
もう数ヶ月行ってないし連絡もやめた

[20. 匿名]

>>1
しせつ

[21. 匿名]

>>16
毎日行くと自分で世話できるんじゃない？とか思われないのかな。施設によるんだろうけど。近場なのかな

[22. 匿名]

>>4
もうパート７だからトピ主のトピってより皆のトピって思ったのかも、主は後で普通のコメ主として参加するんじゃない？

[23. 匿名]

>>18
うちは薬の自己管理がめちゃくちゃだったよ
注意すると怒り狂うしほんと厄介

[24. 匿名]

>>1
介護するより、働いて施設代稼ぐ方が楽

[25. 匿名]

元々性格に難アリな母親だけど80歳を過ぎて、正常な老化なのか、認知症的な症状なのかよくわからない面倒臭い状況真っ只中。
もうほんとにワガママに振り回されてしんどい…

[26. 匿名]

>>5
電動自転車とか無理かな？
70代くらいなら乗ってる人見る

[27. 匿名]

弱音、愚痴、確認が多くなってきた。人には自立を速くから促して放任してた癖に、自分が年取ったらこっちに世話や管理を丸投げして来ようとするのやめて欲しい。腹立つ。
親が世話焼きで大人になってても親娘が仲良く買い物とか、結婚して実家に子供連れて毎週里帰りしてるとか周りの友達はしてたけど、私の親は実家に何しに来るの？子供は来るだけで疲れるから来なく良いって言うような親だったので親が高齢になって弱って来てるのは理解出来るが、子供なんだから助けて当然みたいに頼ってこられると何か複雑。

[28. 匿名]

>>19
そもそも義父なのにあなたがそこまでやる必要ないよ。義姉にとっては実父？それなら尚更おかしい

[29. 匿名]

年々親のこと嫌いになってる
介護になんてなったらもう逃げるしかないんじゃないかと思うくらいに

[30. 匿名]

>>17
それありますあります。
買い物一緒に行ってサイズ確認して買ったのに「これちょっとキツい」とか言われたり、何履いても「ちょうどいい」って言うから騙される

[31. 匿名]

>>24
施設代って子供が負担するものなの？

[32. 匿名]

>>21
車で20分くらいのところです。
高級老人ホームではないですが、有料老人ホームで高いお金を払って預けてるのでそんな風には思われないし、職員さんには、娘さんに毎日来ていただくとお父様の情緒が安定するので助かりますと言われてます。
特養だとそんな風に思われるのかな？

[33. 匿名]

>>10
それ介護未満じゃないよね

[34. 匿名]

>>31
普通に足りないよ

[35. 匿名]

>>13
中には、来ないと捨てられたと癇癪を起す入居者も居てるから。
人によるでしょうけど、身内に来てもらうと
何かと助かる事の方が多いです。

ちょっとの間だけでも個室でお喋りをして
見てもらっているだけでも。

[36. 匿名]

>>33
今はそうですよね、施設に入る前はまさに介護未満だったのですが、要介護3認定まであっという間でした。

[37. 匿名]

>>26
横だけど無理だと思う
うちの親ずっと自転車乗ってるけど危ないから70歳過ぎたらやめるよう言ってるくらいだもの

[38. 匿名]

>>26
８０歳くらいの義母が転倒して
頭打ったよ
とりあえずは大丈夫そうだけど
頭は数ヶ月後に影響出てくる可能性ある
と言われました

[39. 匿名]

>>32
施設によって違うんだろうけど自分が毎日面会行くのがしんどかったら施設に入居させた意味なさそうな気はする。毎日会いたいのならいいんだろうけど

[40. 匿名]

>>18
救急車呼んで入院して、帰りたいと管を抜く親がいます。3回くらい、救急車呼ばないでくださいと思う。

[41. 匿名]

>>26
電動自転車って事故多いらしいよ
この間初めて乗ったけどあこれは足腰丈夫な老人じゃないと事故ると思った

[42. 匿名]

>>5
コープとか宅配はだめかな？でも家から出なくなるのはボケるからなあ

[43. 匿名]

>>1
介護未満って例えばどんなこと？

[44. 匿名]

>>36
横だけど介護未満のまま施設入ってくれたんならよかったのでは？たぶんここは介護未満のままめんどくさいこと長年やらされて疲れてる人が愚痴りにくるから施設入居してるのはちょっと違うと思うが

[45. 匿名]

病院の付き添いだけでだるい。こちらが病人の気分だ。
最後の親孝行と思いながらも、病気の親よりこちらがコロっと逝ってしまいそうだと考えがよぎる。

[46. 匿名]

>>44
トピ違いでごめんなさい、まさに介護未満の面倒臭いことを7年間同居でさせられ、やっと施設に入ってもらったものの毎日あれを持ってこい、これを持ってこいで結局精神的に休まる時がなく
思わず愚痴を書かせてもらいました。

[47. 匿名]

>>43
買い物や掃除や通院のたびに呼び出されたりとかじゃない？

[48. 匿名]

3年前に父急死
母75歳で精神的に弱ってしまったし、徒歩20分の距離だから毎日手伝いに行ってた
ただ昼過ぎに子どもの幼稚園迎えで帰っても夕方に必ず電話がきて、愚痴や明日やってほしいことを言われこっちも精神的にまいってた（こっちの予定ガン無視）
半年後子どもが肺炎なりかけで入院になりそうなのに、公共料金の名義変更に不備があったからすぐ来てと電話ラインのオンパレード（入院の件伝えてる）
それで私がブチギレて週1だけのサポートにした
周りに私の悪口言いまくってて本当につらい
母も年だしサポートしたい気持ちあるけど私のメンタルがダメ
母からの着信やラインがあると心臓バクバクする

[49. 匿名]

>>45
待ち時間も長かったりで1日潰れたりしますよね、病院の先生も色々でここ来る意味あったかなって時も

[50. 匿名]

>>46
7年は大変だったね。解放されたんだし毎日じゃなくて息抜きできるように施設の人と調整するとかはできないのかな

[51. 匿名]

トイレは自力で行けるんだけど、歩くには腕を貸さないといけなくて、曜日感覚は無し
電車で片道2時間以上かけて週2回は重たい牛乳や野菜を買って母に届けてるんだけど(トイレットペーパーや嵩張るものは車で)、
絶対にホームに入りたくない本人は、私の負担は全く考慮しないからこの生活を気に入っててずっと続ける気満々
こっちが先に倒れそう
体に良いものを食べたがったり、健康診断に連れてってくれとか、正直いつまで生きる気なのか嫌になる

[52. 匿名]

>>5 うちも運転が怖くなってきたと言って、最近は通院送迎してるけど運転してきた人って歩かないよね。
定期通院の総合病院は無料送迎バスがあるんだけど、時間や乗り場を調べればいいのにしない。公共交通機関も乗らないし、どうしようもなくなったらタクシー
歯科や耳鼻科は徒歩圏内に何ヶ所もあるけどわざわざ歩くには不便な場所に行きたがる。評判を聞いてそこがいいと言ってるけど、頼る人（私）がいるからわがまま言えるよなって。

[53. 匿名]

>>51
介護認定は申請してる？認知も少しあるよね

[54. 匿名]

>>18
それで早めに逝くのを望んでるのかも。
子孝行

[55. 匿名]

団地住まいの高齢母、年寄りなりのコミュニティがあって楽しんでる。隣町の我が家(私既婚夫子供あり)での同居は嫌がる。なので毎週末実家に通って買い物に付き合ってるが苦痛(まとめ買いして冷凍駆使するのが苦手)。平日休みも病院の送迎でつぶれる。

[56. 匿名]

2026年は施設入所を目標に動こ、下の方がが弱ってきたからもう無理だ

[57. 匿名]

仕事が休みの日は、実家の母の通院同行で半日以上が終わります。
休みが休みじゃなくなる。
他の兄弟もいるのですが、動いてくれない。
終いには通院後のお昼ご飯を買ってきたお弁当を母に食べてもらっていたら、たまには手作りの物を作ってやったらと、外野から言われます。
通院同行も地味に大変なのに…。

[58. 匿名]

>>21
それは絶対にない
面会に来てくれる方がご家族とコミュニケーションが取れるから職員としてはありがたい
ただそれぞれ事情があるので、全く面会に来ないからといってお世話がぞんざいになることもない
困るのは、連絡事項があって電話をしても通じないご家族です

[59. 匿名]

毎月ケアマネさん来てくれるけど何も話すことない事も多い、今月は現状維持でーすって感じでLINEで終わらせられたら楽なのになあ

[60. 匿名]

認知症じゃなくて世代の差、知識の差で通じない会話が日常過ぎて気が狂いそうになる

[61. 匿名]

>>57
それは作って持って行ってあげてねって喧嘩腰じゃない言い方で言う（最初からブチ切れると逃げられるから）優しめに言うと相手何も言い返せないよ。

[62. 匿名]

>>19
やらないでいた方がみんなの為にもなると思う。
それでめちゃくちゃになってもそれがその人の人生だと思うし。

[63. 匿名]

>>10
少しずつ日を空けて一日おき、二日おき‥と頑張ってみたら？

[64. 匿名]

今まさに父側祖母が>>51さんみたいな状態なんだけど
おば(父の姉)と母親が揉めまくってる。(父と祖父はだいぶ昔に亡くなっています)
母親からしてみたらもう既に何年も同居して世話してる感覚、おばからしてみたらまだ介護ではないって言い分で…
相続の話とか一切してないしこのまま祖母が亡くなったらおばの独擅場だなぁ

[65. 匿名]

>>10
毎月いくらかかりますか？

[66. 匿名]

親の面倒を見ることで子供は不自由になる。
私の面倒はいいから、自分の人生を言いなさいって言う親が、本当に子供の事を大事に思っている親だと、結構本気で思ってます。

[67. 匿名]

平日の私が仕事休みの日は親の病院の付き添いの日

[68. 匿名]

>>17 うちもそういうのある。試着した時と靴下の厚みや足が浮腫んでたとかこちら側にも原因はあると思って、多少合わなくても仕方ないって妥協するのが年寄りは出来なくなるのかな。返品交換をお願いする時も、自分では上手く話せないアナタ言ってよって丸投げするの。とんだクレーマーよね、お店に申し訳ない

[69. 匿名]

>>46
>>36
すみません。
施設に入るまでは介護未満を7年間もなさっていて、でも介護認定3まであっという間だったというのがよくわからないのですが？

[70. 匿名]

子どもって産んで育ててもらった恩とかいうのと引き換えに一生、問答無用である意味無料のボランティアみたく世話し続けなきゃいけないの？と理不尽に思う
まあ私は家族と縁切ってもう関係ないけどね

[71. 匿名]

同じこと何度も何度も聞かれるから苛立つけど答える、病院とかリハビリの事とか忘れちゃうから詳しく説明しても数分後にはリセットされるんだよね、こちらの頭がおかしくなりそう

[72. 匿名]

こんなに子供達に迷惑と苦労かけて

[73. 匿名]

>>71
紙にデカデカとかいてはる

[74. 匿名]

>>66
私が小学生の頃からずっとそう言ってたのに、30年経ち80近くになった今は全力で頼ってくるよ
断ると凄まじく罪悪感を持たせる攻撃をしてくるし
最後までそういった考えでいられる人っているのかな
自分も母みたくなったらどうしようと怖くなる（あえて子どもに世話にならないとか言わないけど）

[75. 匿名]

まだ介護未満のさらに未満未満くらいなんだけど、80前の実父が自損して、修理するより新しく買ったほうがアシスト付いてるからいいとか言って新車契約してた
確かに車ないと不便だけど生活には困らないくらいはお店あるのに
離れて暮らしているから自損がどれくらいか見ていないんだけど、新車選ぶくらいだからかなりぶつけたんだろうなと思うと免許返納してほしい
何度も話したけどアシストをやたら過信していてプライドも高いからダメ
実母もプライド高いから「お父さんが運転やめたなんて言ったら親戚や近所のうわさになるわ」と本気で言っている
事故起こした方がよほど恥ずかしいし迷惑だし取り返しのつかないことになりうるのに何言ってるんだろう
似た話はよく見るのでヒントがないかと検索しまくっていますがなかなか…
介護始まってもいないのにこれでは、今後の自分がやっていけるか不安です

[76. 匿名]

健康以下介護未満の母が実家にいる（父は他界）
独身の弟と同居してる
何かと私に頼ってくる母
若い頃からというか子どもの頃から母として何もしない人だった
とにかく関わると疲れる
親戚の人もそれを知っていて私に距離をおくように言われた
「あなたが倒れるし心をやられるあなたの母だけど放っておきなさい」的な

[77. 匿名]

私は孫なんだけど　おやがしんどそうだから
私もいかなきゃ
私もなにかしなきゃと
苦痛　しんどい

会いに行かないと厄介な事になるから行ってるだけ
あいたい、とはもうおもわなくなってしまった

親が可哀想だから

[78. 匿名]

介護、介護的なのって終わりが何年先かわからないから難しいよね。まだ出来ることがあるうちからあんまり早く助け始めると大変。
育ててもらった恩的何月を軽く超えてくるし、いずれ自分で出来るようになる子どもとは真逆を辿るし。

[79. 匿名]

パート先休む人多くて困るんだよね
（応援が多くてつかれてるんだよ、）と　運転中に会話したら
パートなんて　だから　すぐ休めるんじゃん
（お前も休め）って感じの答え来て

あまりの返答にフリーズ

[80. 匿名]

>>42
それも金かかるからね
1番困るのは病院
それは流石に本人が行かないと無理

[81. 匿名]

私もこういう事あったけど私にあまり頼らずできるだけ自立しようとする父だったからまだマシだった
プライドもあったかも。機械オンチだったのでATM操作を一緒にやったぐらい。レンジ操作も上手じゃなかった
病院へ一緒に行ったり入院の付き添いもした
でもやっぱり他の兄姉がいるのに自分だけ頼ってくるし、一人だけに負担がのしかかってくるから愚痴りたくもなるよね
うちは姉の方が近くに住んでいたけど頼りにならなかった。何もできないって言って嫌なこと回避していたから
兄弟平等に負担するのが理想的なんだけど何故一人だけに負担がくるのかな？
最期まで見送ったけど兄弟から謝罪や感謝の言葉は無し🥲

[82. 匿名]

>>19 入院はしてたけど今は退院してるってことでいい？リハビリも兼ねて自分のことは自分でさせたらいいよ。それでゴミ屋敷になるなら考える

[83. 匿名]

>>31
親に金がなくて子供も介護する気ないならそうなるだろうね

[84. 匿名]

>>18
行こうとしないのも困るけど、自分の親は循環器、整形外科、眼科、耳鼻科、歯医者と病院行き過ぎ。高齢だから仕方ないけど…

[85. 匿名]

ネットスーパーとか取り入れるといいよ
たまに自分のところから頼んで実家に着くようにしてる
文句言ってる時もあるけど病院も付き添ったりこっちにも生活があるんだよって感じだよね

[86. 匿名]

>>70
絶縁とか縁切った系はガルちゃんでよく見るし事情があるんだろうけどそういう場合他の兄弟や姉妹にぶん投げするの？

[87. 匿名]

>>24
でも、よほど酷い状態じゃないとメチャクチャ高いのよね
少子高齢化だから安い施設はこれからもっと審査厳しくなるよ

[88. 匿名]

>>84
うちの祖母も行き過ぎる
大丈夫だ、といしゃにいわれても行く

[89. 匿名]

>>85
特に重いものとか嵩張るものは楽ですよね

[90. 匿名]

>>86
他の兄弟や姉妹も縁を切ればいいよ
切らないなら面倒見てやってくれ

[91. 匿名]

親世代（80代）ってそういう思いしてきたのかな
昔の人ってすぐ死んでたから

[92. 匿名]

>>57
典型的な手は出さずに口だけだす兄弟かな？
あなたはいつも頑張っていてすごいです！
仕事しながら世話しているのに酷いですね
他の兄弟にそれならあなたがやってと言いたい

[93. 匿名]

>>74
よこ
子どもの世話にならないなんて無理だよね。
「よろしくね！」ってのしかかってくるのも嫌だけど、せめてガソリン代とかそういう気持ちを残してくれたらこちらも何とかやっていけるのだけど。

[94. 匿名]

>>90
話し合いとかはしないの？結局は自分は縁切ったとしても誰かがやるってことだよね？

[95. 匿名]

>>89
そそっ、配達の人も高齢だと家の中に入れてくれるし

[96. 匿名]

>>54
意外と逝けないからね
俺は死ぬからいいんだ！
て言いながらそんな簡単に死なないし
もっと酷い状態になるだけで迷惑

[97. 匿名]

>>5
仕事の日でも頼ろうとするのはやめて欲しいね。行きはどうしてるんだろう？

[98. 匿名]

>>96
そうやって寝たきりとか介護必須で長生きしちゃうかもしれないよね

[99. 匿名]

今週、介護申請の役所聞き取り調査があります。申請行った時に役所の人に要支援1も微妙、自立判定の可能性もありますねと言われ消沈中です…

[100. 匿名]

>>86
ぶん投げとはいえこれまで私一人で面倒見てきたから何か言われる筋合いはない
おまけに遺産相続も拒否して全部きょうだいに譲ったからさすがにそいつが面倒見てるんじゃない？知らんけど

[101. 匿名]

>>42 コープやってたけど注文記入出来ないやって、届くのが2〜3週間後だからその間に必要なものが出てきて買いに行って、自分の目で見て選びたいとか。1人で出来る人（やろうとする人）や周りに頼る人がいないとか交通不便な場所でこれしかない、とかじゃないとこれだけで回そうっていう発想にならないかも。

[102. 匿名]

>>69
横だけど骨折で入院したりすると介護度が上がるとは聞いたことあるけど

[103. 匿名]

90歳なのに全くボケてないし
食欲もやばい

[104. 匿名]

実親ならともかく、義親や祖父母の世話だとやった人が損する感じですよね…

[105. 匿名]

>>89
2階リビングトピでは「2階に行けなくなったら施設行けばいい」て言うけど、よほどの財力がない限りはマジでやめた方がいい
2階に行けないくらいで施設なんか入れないし
従兄弟の親は高齢で腰を悪くして米とか持って2階に上がれないから同居必須になってる
都内だから車いらないし簡単な家事とかは出来るから1階リビングだったら同居しなくても大丈夫だったかもしれない

[106. 匿名]

>>103
あるあるすぎるくらいあるあるなんだって90歳で認知なしなんとか自立してる高齢者！これが施設入居すると更に元気になって100までか施設合わなくて弱っていくかどっちか。

[107. 匿名]

今、有料老人ホーム探しているところなんだけど私に丸投げされて地味にストレス。。年金内で払えるところ沢山あるといいんだけど。

[108. 匿名]

>>5
わかるううー!
うちは休みが固定されてるから(平日一回と日曜)
平日の休みは車出して貰える。って知っちゃってるのよね…
いつの間にか、平日休みは潰れてる
平日に用事入れると日曜に買い出しに行ったり。
病院のために半休取ったり…
オムツや尿パッド使ってるけど纏めて買ってと言ってもお高いから1週間分だけしか買わず、あと2日分ぐらいで無くなっちゃうんだよね…と電話が来たり。
いまから友だちと病院行きたい。予約してるし、友だちも車に乗せる約束してるから、8:20には家を出ないと行けない。(その時点でもう8時でわたしはぶち切れた)

生きてる間は続くのか…

[109. 匿名]

免許返納したから買い物や病院に連れて行くのはいい、だけど車中ずっと愚痴を言っているのが本当にイヤ。
もういない姑や旦那の愚痴。しかも毎回毎回同じ話。

[110. 匿名]

>>94
話し合いできるきょうだいではないので
そもそもきょうだいとも縁切ってるし
連絡先は全てブロックして引越しだけど、住所知られないかとビクビクしてるよ

[111. 匿名]

>>70
生んだ以上育てるのは当たり前。責任もたなきゃね
最後は周り回って自分の番になる。その時自分の子供はどうするか？かな？

[112. 匿名]

>>104
義理の場合やってなくてもしゃしゃってくる人が必ずいると思う。私はめんどくさいことばかりやらされてるけど損だとは思ってない。見てる人は見てるから。あと義理のことはできることしかやらないようにしてる。いい気になってやると優しく接してる私のほうにばかり頼ってくるから。義はめんどくさいし難しい

[113. 匿名]

>>17
靴を測ってから買ったのに勿体ないからと履きません。うちらが適当に持ってったらぶかかったので危ないと思い新たに買ったのに。新しい方履かないなら本当にもったいなかった　　

介護シューズのあゆみだから、高いのよ(´；ω；｀)

[114. 匿名]

うちは高齢一人暮らし父は持病もありフラつきが頻繁
でもある程度の身の回りの事は何とか出来てるんだけど、しょっちゅう何かにつけ私が呼び出される
「携帯がおかしいから見てくれ」が何度も、「声が出ない」と毎回毎回言い「声出さないから出なくなってるんじゃない？」と言っても「違う、病気だ」て言う
「じゃ病院行け」と言うと拒否
フラつきがひどいし調子悪いと言うから、介護認定受けて何かしらのサービス受けられるなら受けて、と言っても拒否
そして私がいつも呼び出される

[115. 匿名]

>>17
百均でインソール買って間に合わせるわ。

[116. 匿名]

まだ体は動くのに全然掃除しない母

[117. 匿名]

>>107
施設探しマジで1人で抱えると病むよ。私は介護関連の仕事してる友達が相談乗ってくれたり一緒に見学行ってくれたけど。とりあえずは見学は行ったほうがいい。施設に相談員さんいるところあるしあんまり一気に頑張りすぎないでね

[118. 匿名]

>>75
新車買う経済力があるのはうらやましいけど、アシストも毎回は当てにならないと思うから不安よね

[119. 匿名]

>>39
ですよね？職員さんも入所者の言う事を真に受けないで、なんとか上手いことなだめたりしてくれるものだと思ったけど、違うのかなって思った。プロだからそういうものだと思ったけど、毎日だといくら近場でもさすがにプライベート侵食されますよね…。

[120. 匿名]

>>100
事情があったりこうやってきちんとしてる人はそれでいいと思うけどガルちゃんは介護のトピたまに見てると1人で背負いすぎてる人もいるよね。姉何もやらないとか兄が拒否るとか。

[121. 匿名]

>>1
何年も前から、電気が消せない　鍵が閉められない　水道が出しっぱなし

[122. 匿名]

介護未満だけどそろそろ介助~介護が要りそうで、遠方(通えない距離)の親御様やご親戚の方がいらっしゃる方いますか。

先々は私や母(祖父母たち介護中)が住んでいる地域に呼ぶかどうするか話しています。何度か母がパートを休んで遠征し、入院や手術に付き添っています。(私はフルタイム)

[123. 匿名]

>>52
憎たらしい

[124. 匿名]

>>17
笑える。そんなぼけちゃうんだ大変だ。

[125. 匿名]

脳出血で倒れて　まだら認知になってる。本人はまともだと思ってるけどLINEで来る文章やらが本当に変わった。あと、今はショートステイ入れてるけどショートステイで職員さんが見る義母とLINEの中の義母が別人すぎて疲れた。

LINEの中の義母はメッチャわがまま、せっかち、クレーマーです。施設の中では大人しいほうらしくスタッフさんと話すのもちぐはぐになってしまうので疲れた

[126. 匿名]

>>65
毎月30万くらいです

[127. 匿名]

ごめんね〜ごめんね〜忙しいのにごめんね〜
と殊勝に謝るが、頼み事の量は変わらない

[128. 匿名]

>>1
ずる賢い記憶力はあるのに時々「アレ盗られた。アレが無くなった」と言うから面倒臭い。
それを近所に話すからもっと面倒臭い

[129. 匿名]

>>122
これ友達が今めっちゃ悩んでる。離れてると何かあったときにすぐに行けないし施設入居考えるにしても知らない土地より自分が通いやすいところのほうがいいとか。介護未満って近すぎて呼ばれてばかりもしんどいけど遠距離だと本格的に介護考えなきゃいけなくなるとそれはそれで悩むよね

[130. 匿名]

>>121
同居してるの？それで一人暮らしだったらかなり危険よね

[131. 匿名]

>>108
わかります…
親ってなんであんなに自分都合のみで人にものを頼むのか…

私は、『もう勘弁してくれ』と伝えて
それからは、
オムツやかさばるものは近所の薬局の宅配を頼んでる。

甘やかせると、どこまでもつけ上がってくるのが老いた親。
つきはなしちゃえ！！

[132. 匿名]

>>7
どんな事でも、親のために自分の時間をさいて動いてあげてるなら、
コメ主さんは、十分頑張ってると思うよ！！
お疲れ様。

[133. 匿名]

>>19
それでいいよ！旦那と義姉が考えればいいんだから。

[134. 匿名]

>>48
私は車で１時間の距離ですが月に数回
買い物に付き添ったりしていました。

年賀状も毎年印刷して持って行ってたけど
帰り道、携帯が何回も鳴り
車を止めて折り返したら
○○さんの年賀状が１枚ないから
印刷して持ってきてと。

しかもその人は出さないからいらないって言ったのに…。
私も頭にきて１枚印刷して１時間かけて持っていけんわ！
そしたらじゃあどこに売ってる？って言いだして。
どこにでも売ってるわ！と切れてしまった。

周りに悪口言うのも一緒です。
時間作って顔出してるのに
親戚には「もう全然来ない！」
行ったら行ったで今度は「来てもすぐ帰る」
いったいどうしろと…。

大喧嘩して今は全く会ってません。

[135. 匿名]

運転のスペシャリストだと思っている。
歳を考えて欲しい。

[136. 匿名]

>>69
介護未満とは言え糖尿とか持病だらけで、7年間入退院を繰り返しており綱渡りの生活でした。
末期の方はかろうじて自力でトイレに行ける、という程度だったのですが、本人が介護認定を取るのを嫌がって大変でした。
もう限界まで来て介護認定を申請したらすぐに要介護3の判定がおりたという状況です。
ですのでずっと健康だったのに、突然介護認定がおりたという感じではないです。

[137. 匿名]

義母が1人で義祖母の面倒をみてます。
義祖母は歩行が少し困難です。
旦那が長男で妹が2人います。
今時点ではこちらに負担がありませんが、将来ありそうで不安です。
私は障害のある姉がおり、一切旦那は関わっていません。
結婚する前に義母にはそのことを聞かれ、いい思いをしませんでした。そのため、一切迷惑かけないように心がけています。
結婚して１０年近くになりますが、今まで旦那も義母も姉の話は一度もしたことありません。話題にもなりません。
義母の介護は兄弟でうまくやってほしいなて思ってます。

[138. 匿名]

>>7
それさ、介護した事ない人じゃない？
介護してたら介護未満のグレーゾーンの辛さもわかると思う。
介護保険も使えず、でもできない事も多くて全部家族負担だもん。

[139. 匿名]

ほんと娘ばかり不公平に思う。
親の病院付き添い行くと必ず娘さんか、もしかしたらお嫁さんらしき人が必ず一緒にいるもんな。
親は当然と思ってるしやってられない。
待合の付き人全員集合して労りたくなるよ、みんな良く頑張ってるよ！って。

[140. 匿名]

ここのコメント読むと、老親に苦労しているのは自分だけではないんだと少し元気出た。

休みのたびに「○○付き合ってくれる」と当たり前のように車だし頼まれるのが本当にストレス

[141. 匿名]

年老いて自分の身体が不自由になりイライラするの分かるけど私にぶつけるな！って思う。
奴隷扱いしてワガママばかり。

[142. 匿名]

>>139
たまに言うこと聞いてお母さん！とかちょっと大きめの声で言ってる娘さんいるよね。余裕ないときに付き添ってたらそうなる気持ちわかるなあ

[143. 匿名]

>>7
このトピは、ガチ介護民のコメントは基本的にトピズレじゃない？
介護未満の人に寄り添ってくれるコメントならアリだけど。

[144. 匿名]

ご飯ちゃんと3食用意してるし、しっかりと食べてるのに「3食食べてない」っていつもまわりに言ってる、痩せてるし（元々痩せ型）可哀想って思われてるんだろうな😩やってらんね

[145. 匿名]

>>7
そもそもこのトピはタイトルに「介護未満」って書いてあるけど

[146. 匿名]

>>19

やってもらって当たり前
嫁がやるのが普通、当然のことと思ってる考え方が腹が立つ

ご主人達がまず動く、
嫁であるコメ主にやってもらったなら感謝するのが人の道

ご主人側の人達が何１つ分かってない

[147. 匿名]

>>116
それはなんだか脳の衰え、認知症がないかとか、心が元気なのかとか色々気になるね、冷蔵庫の中はおかしくなってないかな

[148. 匿名]

>>104
一人っ子なら諦めつくんだけど、兄姉妹弟いたら平等だったりお礼とかないと揉める

[149. 匿名]

電子レンジとかも機能沢山ついたボタンだらけのはだめだね、アナログのダイヤル回すだけやつ今探してる

[150. 匿名]

両親が離婚して、母は消息不明。
父も現役で働いているから介護と言われる介護はしていないけど、私に依存するようになってきてしんどい、、、、。

[151. 匿名]

親が体調崩してこのまま介護かと覚悟したら、なんとか持ち直してくれて一段落。
問題は、四人兄弟だから介護の負担は４分の１だろうって思ってたのに、自分以外の三人が当てになら無いっぽいのがこの先の不安材料

[152. 匿名]

>>121
けっこうきてないですかそれは…火事とか起こさないか心配になりますね

[153. 匿名]

母達の会話を聞いてるとなんとなく良い娘マウント合戦してる気がする。いつも何々してくれるだのいざという時は娘よねぇみたいな話をしつつ相手の娘も誉めてみたり。遠回しに良い娘を続けろと言われてるみたいで不愉快。

[154. 匿名]

>>67
私も同じ！
仲間だよ！

[155. 匿名]

年寄りが｢自分は年寄りだから分からない、やってもらって当たり前｣って思ってるのがイライラする。
自分が更年期のせいもあるけど、異常にイラつく。

同居の義父がネットで株をやってて、ここ数ヶ月セキュリティが厳しくなって二段階認証だー認識方式変えたーとややこしくなり、パソコン操作も得意ではないから一週間に何度も何度も教えてくれと言ってくるのがウザい。
私は基本ノータッチだけど、｢仕事から帰ってきたら来てくれるように言ってくれ｣とか対応するのがマジで面倒くさい。
｢息子は仕事だよね、あ、嫁ちゃん分かる？分かったら教えて！｣みたいな感じが透けて見えるから、私はぜんぜん分かりませんって言ってるけど。
夫は｢親父が悪いんじゃなくて証券会社がコロコロ認証方式変えるから仕方ない｣｢分からないまま変なことされて大事になるより呼んでくれたほうがマシ｣｢自分に直接連絡するようにいうから｣と言うけど、ちょくちょく呼ばれるのが地味にいらつく。

[156. 匿名]

義母はまだ60なので元気ですが、義父だいぶ前に他界しております。
私達夫婦子なしで、旦那の妹2人いますが子供がいます。
旦那と下の妹は一回り違います。
いざ義母が介護となった場合、こちらに押し付けられないか心配です。
義母とはあまり会うこともなく過ごしてます。
妹達夫婦はたまに義母たちと海外旅行など行っていて、費用は義母もちです。
正直実子たちで何とかしてほしいです。

[157. 匿名]

>>3
読みましたよ
自分はもう両親を看取ったけど、本にあるように冷静に考えて進めていたら良かったのか…

[158. 匿名]

>>12
私の実父もそうでした
家の中が暗い雰囲気になって困りますよね
不自由になった2年後に亡くなりましたが

[159. 匿名]

何もしなくていい日がほしい
デイサービス行かせるにしても結局私が用意してとか考えると何もない日なんてないんだよな
お金だけなくなるだけか

[160. 匿名]

>>87
以前施設の厨房で働いてたけど最低賃金でサビ残ありだった。
あまり値上げできないから…と言ってたけどこの物価高少しずつ値上げしてるみたい

働いてる者も割くってるはずだから適正にしようと思ったらもっと値上げしないとダメだもんね

[161. 匿名]

>>1
同じことを何度も繰り返し訊かれる
認知機能検査も受けたけど、認知症ではないとの診断だった
認知症ではないことは良いことかも知れないけど、同じこと繰り返されるとこっちの頭の方が先にイカレてしまいそうなくらいだわ

[162. 匿名]

>>97
行きは頑張って歩いたけど、帰りは疲れちゃったとか？
地域にもよるよね
車必須社会なら、まず行きも無理だし

[163. 匿名]

>>142
普段偉そうでワガママな親についキレてしまうのは当然だよ。
私は介護士で沢山そんな場面に遭遇してきたけど親可哀想・娘さんがキツい人とは全然思わない。
優しいから病院にも施設にも一緒に行くからね。優しいから見捨てず行動してくれているんだよ。
ワガママ言われて疲れてるだろうし、仕事休んだ・辞めた・家族居るけど親の為にとか犠牲になってるの分かるもん。
私も親にはキレるよ。
そしたら「プロでしょ？」って嫌味言うんだよ。
「プロの親なら見本になる利用者になってみな!?」って言ってやたわさ！

[164. 匿名]

>>159
うちはまだそこまでだけど、「今日はデイだから」とかスケジュール把握するのも地味にきつそう

[165. 匿名]

>>12
義父なんて面倒見なくていいのよ
旦那さんがすればいいの
私は近くに住んでるけど旦那の親の世話は一切無視だよ　土日に旦那がやってる
私は自分の親の病院付き添いなど始まったところ

[166. 匿名]

母親の物取られ妄想が酷くて全て家族のせいにする。
家族が犯人だからつかまえて欲しいって110番何度もされた。
毎日毎日しんどい。
こっちが病気になりそう…
ごめんなさい。愚痴ってしまいました。

[167. 匿名]

>>19
お義姉さんがやらないならほっておいたらいいのよ
旦那さんはやるにしてもあなたは関係ないの
ヤキモキするだけ損よ

[168. 匿名]

>>165
横だけどこれくらいでいないとだめだよね。いい嫁でいなきゃって気持ち少しでも出したら結局手続きにしろ入院したときの洗濯とかそういうのって男（旦那）より女（嫁）に全振りされる羽目になる。強メンタルでいるの大事

[169. 匿名]

>>103
うちもだわ。89歳父めちゃくちゃ食べるの大好き
一緒にランチによく行くんだけど、80代前半母も私もびっくりするくらい食べる
認知も全くなし
耳だけ遠いから病院だけ付き添いして先生の話聞いてあげてる

[170. 匿名]

>>142
優しいから病院にも施設にも一緒に行くからね。優しいから見捨てず行動してくれているんだよ。ここでちょっと涙腺緩んだ。どんなにイライラしても無理って思っても優しさがあるからやる人はやるんだよね。よく断らないから自分が悪いんだよとか書いてくる人もいるけど見捨ててやろーかって思ったりしても根っこに優しさある人はできないってだけだよね。ガルちゃんには平気で見捨てるみたいな人もいるけど優しい人も多いと思ってこういうトピ読んでる

[171. 匿名]

介護というほどではないけど一人暮らしがめちゃくちゃ寂しいみたいで週に何回も来て来て言われるのがつらい
高速使って1時間の距離
自分自身も色々心身共に不調なので電話の着信あるたびため息出る

[172. 匿名]

>>170は>>163さんへの返信です。ごめん自分に返信しちゃってた

[173. 匿名]

>>168
旦那がひとりっこだから良かった
うるさい外野がいないから
旦那がやるしかないのよ　笑

[174. 匿名]

>>142
風邪引いたり体調が悪いと優しく出来ない時があるわ
やることはやってあげるんだけど、ついキツい言い方してしまうと自己嫌悪に陥ってしまう
でも昔からに互いお上品な口調でなく暮らして来たからな
端から見たら下手すりゃ虐待に取られてしまいかねないのも心配になる

[175. 匿名]

本当はいっぱい愚痴りたいことあるけど内容で身バレしそうな気もして全部吐き出せないなぁ。

[176. 匿名]

>>166
何か警察への110番は家族への当てつけって感じがする
本気で家族が盗んだと思ってるなら別居できないのかな…

[177. 匿名]

>>151
財産があるなら介護した人が全部もらえるよう公的な証書を作っておくべきですよ。
私は作りました
遺留分請求されるかもしれないけど、何もしないで半分持ってくのは許せないから

[178. 匿名]

いろいろと
共感ばかりです。
父の入退院のたびに
自分の時間が削られ、仕事もままならず
自分の収入減。それなのに、当たり前の態度。本当に疲れます。

[179. 匿名]

>>52
甘えているんですよね、わかります。
娘にならわがまま言っていいと思われてる。

[180. 匿名]

>>5
業務中の電話は難しくなったとか適当にいって、業務中の連絡手段塞いでしまえば？
段々融通きかなくなるから、あんまり甘えてくるのはNGって知らせてあげよう

[181. 匿名]

>>9
失礼ながらお婆様の妹ならそんなにながくはない…気がする

[182. 匿名]

>>38
うちそれで、水頭症になって頭の水抜いたりした、足上がらなくなったりするから、早めの病院へ

[183. 匿名]

>>63
1日行かないだけで不穏になるのかな？
介護士さんにも相談して少しずつ間あけて良さそう
自分の生活に支障がでるよね

[184. 匿名]

>>19
実親でもないのによく頑張りましたね！
それでいいよ。

[185. 匿名]

>>92
57です。
労いの言葉、ありがとう！

[186. 匿名]

>>142
父の前立腺癌の付き添いで大学病院の泌尿器科行ってた頃、待ち合いが「高齢男性+娘」ばかりだったなぁ。
予約してても2時間待ちとかだから、「おい俺の番だ！」「違うよ。お父さんは⚪︎番（整理券番号）でしょ」てやりとりが各所から上がってて笑うしかなかった。

[187. 匿名]

母が、かかとのある前かぶりのつっかけを愛用
今年で４回ころんで怪我して、そのたびに怒られてるけど
しれっとまた履いてる
今度捨ててやろうと思ってる

[188. 匿名]

>>48
わかるー！！電話来たり、母の着信履歴見ると心臓がドックンドックンものすごい鼓動を打ち始めるのがわかるから、自分でもビックリする。こっちにも自分の家族と生活があるんだから、連絡しないでほしいよね。

[189. 匿名]

父の認知症が進んでショートに入れたんだけど、頭がしっかりしてる母の愚痴が止まらない。母は私に依存気味で、貯金も使い果たしてるからお金も労働力も当てにされている状態で「色々やっても何も見返りが無いし報われなくてもう疲れた」と言葉に出しちゃったよ

[190. 匿名]

>>114
分かる！娘に甘えたいだけなのか何なのか…
夫を連れて実家にいくとピン！と背筋をのばしてしっかりしゃべるのに、私だけが行くとよろよろフラフラしてみせる
夫が思ったより元気だね！とかいうけど違うんだってば
介護認定もしっかり対応するから軽く出るし
確実にこちらの負担は重くなっているのにやりきれない

[191. 匿名]

>>29
高齢になるにつれダメ出しが増えてわがままになりイラっとする

[192. 匿名]

>>191
本当にわがままで私もこうなるのかと思うと絶望しかないです

[193. 匿名]

>>139
本当にそう。
娘ばっかり雑用押し付けられたり、
愚痴聞き役になったり
そのくせ大切なことは長男の意見ばかり大切にしたり
相続も長男ばかり優先して
この間キレて今はもう距離を完全にとってる。

[194. 匿名]

>>153
分かるわ〜！
当の娘は褒めないし感謝しないよね。
他人には娘がやってくれるの〜（産んで育てた母親の私が立派）ばかり。それで他人からも親孝行してね〜って言われる度に「ずっとやってるわ！」と心で毎回叫んでる。

[195. 匿名]

数年前の『スマホの扱い分からない＆教えて』攻撃には、ほとほと参った。何回教えても、同じこと聞きにくるし。電話が鳴るたびに、ため息ついてた。

今はその頃より、各症状が進んで、地味に辛い。

親友に愚痴っても、すでに両親を亡くした彼女は『親の世話が出来るなんていいじゃない？』とお花畑発言。愚痴る私が悪魔みたいじゃん。
昔は持っていた親への優しい思い、親友、、、いろいろ失いそうな気がする今日この頃です。てやんでぇ！介護未満といえど、綺麗ごとじゃないんだよ💢

[196. 匿名]

>>117
107です！
コメントありがとー！
明日も急遽1人で見学に行くことになって憂鬱だけど思いつめず息抜きしながら頑張るね！

[197. 匿名]

兄弟いても
ひとりっ子みたいなもんで
私ばかり世話

兄弟はなんもやらんのに
“たかる”事はする
しかも夫婦揃って“たかる”

[198. 匿名]

うちは要支援２だけど
もう自分だけではバス乗って病院行けなくなってきたみたい
ケアマネさんも最近ちょっと心配ですって連絡きたから
かなり体力落ちたし頭もすぐ忘れること度々
かかりつけ医は認知入ってきてるよねっ感じ、最近みたい
無くし物も多くてメガネも入れ歯も補聴器も無くなってしまったみたい
キタかーって感じです、兄はいるけど母と仲が悪くて全く役立たずです

[199. 匿名]

>>45
逆縁になると思ってる
その時やっと私のありがたさを思い知れ！

[200. 匿名]

>>177
指一本も動かさなかった奴に遺留分なんてやりたくないよね　法律で決められていても　自分から放棄しろっての

[201. 匿名]

>>108
割と本気で毒親
なんじゃない？

[202. 匿名]

とにかく食が細くて食べない。水分もとらない。それで体調悪いだけなのに（医者にも何度もそう言われている）、すぐに「どこか悪いのかも」「悪い病気かも」と病院に行きたがる。それでまた医者に同じこと言われて帰ってくる。
こんなに物わかりの悪い人だったんだな〜と呆れるけど、それが老化というものなのかしらね。

[203. 匿名]

>>3
読みました。やはりお金はある程度のことは解決してくれますね。これは目からウロコ！みたいな情報はなかったけれど、自分と同じように悩んだり一進一退してる人がいるのを知れて嬉しかったな。

[204. 匿名]

義母なんだけど義父が亡くなってから我々に対して人使い荒すぎてげんなりする。めんどくさい事は全部丸投げされる。長年専業主婦で世情に疎く、旦那に全部やらせてた人だから我々にそのお鉢が回って来た。しかもなんか偉そうでお礼は頑なに言わないし。

年末年始も行きたくないなあ‥子供達の就職も地元でしろとか口出しすごい。老人ってさ、若い人達は自分の世話の為に生きてると思ってるよね。

[205. 匿名]

未婚アラフィフ両親と同居。
母は過干渉、人に厳しく自分に甘い毒親で、いい年になってもいつも「母に怒られる」という気持ちが消えなかった。
そんな母が認知症で要介護1になりサポートしなくてはならないことが増えるにつれ、忘れていた子供の頃の寂しかった思い、傷ついた言葉を思い出すようになってしまった。
日に日に出来ないことが増えてくる姿に対して労る気持ちより、気持ち悪さ、怒りが込み上げ、復讐するかのようなヒドイ言葉をぶつけたくなる。
満たされなかった母からの愛情をいまだ求めてる自分が苦しい。

[206. 匿名]

>>127
気軽に言うよね
言い方も垂れ目になって本当にすまなさそうに言うの
本当にこめんなさいとかありがとうとか思ってなくて、便利な言葉だと思ってる
で、えげつないくらい目いっぱい頼んでくる

[207. 匿名]

実家に離婚して出戻った姉と姉の子どもがいます。
その姉に頼みにくいのかちょっとしたこと、携帯の使い方、郵便物の内容（読めない・理解ができない）や相談事をしてきます。
我が家は実家から30分以内にありますが、いちいち往復1時間かけて、小さい用事をしに行くのも面倒だと思ってしまいます。
姉は進学させてもらったり、私立にいかせてもらったり、お金をいっぱいかけてもらったくせに面倒くさがりやなので、何でこっちがフォローしなくちゃいけないの？と思ってしまいます。

[208. 匿名]

>>122です
今みている祖父母たちのは通っています。

>>129さん
やっぱり困っている人多いですね。
遠すぎて通うなんて無理、その時にうちの近くでうまく合う施設が見つかればいいけどそうとは限らない、急に閉鎖なんていうケースは？トラブルなんかで出ることになったら？その他色々考えています。
それに親が50代であちこち具合が悪いので、それも心配です

>>104さん
祖父母たちが要介護、親戚が介護未満です。
人手不足なので私が子供の頃から母とやっているし、今は弟妹たち遠方だし、損とかいうふうには考えていませんでした

[209. 匿名]

>>205
同じ同じ
忘れていたことを思い出すよね

[210. 匿名]

在宅介護の現場に久しぶりに来た姉が母のおむつを替えながらゲーゲー言って、今さっき食べたもの全部出していた。

[211. 匿名]

>>48
わかります！
うちは軽度認知でサ高住に入れたけど、毎日のように電話かけてきて同じ話をする。
うつ状態の時は「私だけ楽しい思いして」みたいに詰られた。
母から着信あると、心臓バクバクするけど、以前無視してたら、施設の受付からかかってきたので、出ないわけにいかなくて、すごいストレス。

[212. 匿名]

この前、病院の付き添いだったけど
半日つぶれて、そのあとも銀行だ、ホムセンだって連れていったけど
車椅子持ってきたり、返したり
飲み物ほしいって言うから買ったら500じゃ多いって言われ
こっちだって小さいのって言われない限りわかんねーわ！！
そして実家に帰るころは疲れたってプリプリしてて
は？みたいな
私が運転ですし、あなたが寄りたいって言ったんですよね？って
どこにこのイライラをぶつければいいのかわからない

[213. 匿名]

79歳の母が電車で2時間近くかけて、毎月我が家に泊まりに来ていた。
目的は趣味の集まりの為。私の家が集まりの場所に近いから。
でもその集まりが月に二度になり、二回我が家に泊まってもいい？と聞かれて安請け合いをしたけど、自分の行動に制限かかってやっぱり不自由なんですよね。
母の楽しみの為に私が我慢してストレス溜めなくていい、と勇気を出してお泊りを今後一切来ないでと伝えました。今はとても楽です。

[214. 匿名]

>>212
わかるわイライラぶつけるところないよね！本人は何も悪いなんて思ってなくて車に乗ってるだけだし。私はこんな感じのこと義母にされたことある。夏だったからエアコンもっと強くしてほしいとか暑い暑い言いながら（車の中は快適な温度にしてたけど）冷たい飲み物買うのにコンビニ寄ってとか言われてそのままそこに置いてきてやろうかと思ったくらいモヤモヤしたよ。半日でも時間返してくれってなるくらい苦痛になるよね

[215. 匿名]

同居始めた！
かまってちゃんで本当に苦痛
おんなじ話をずっと聞かされ同じ質問繰り返しきいてきてこちらまでおかしくなりそう

旦那もげんなりしてる

どうしよう
わからなくなったら施設入ってもらうしかない
それまでやるしかないのよ

簡単に同居やめたらいいじゃんとはいかないのよ

しんどい

[216. 匿名]

>>66
分かる。
体の事もだけど、まず家の中を断捨離しておく。
まだ頭の働くうちに買い物のルーティンとか最低限の必要な物の購入経路作っておく。
これだけでも周りの負担は大きく違うと思う。
あとは瞑想を習慣にして精神力を鍛えるとかお金かけずにできる事はいくらでもある。
時間もあるはずなのにそこら辺を整理せず全部丸投げしようとするっていうのが理解できない。
みんながみんなそんなにきっちり出来るわけではないっていうかもだけど、出来るかなじゃないんだよね。やるかやらないかそれがその人の人生だから無駄に手を出してややこしくしない方が良いんじゃ無いかと思ってる。
やらないならやらない人生でそのままでいいんだと思う。

[217. 匿名]

>>166
私と姉が2人で企んで「私の睡眠薬を隠した」
金庫の金がない、姉がとった、あんたはそんな事しない

あー、、しんどい

少し経って「そんな事言った覚えはない、いいから変な事言っても親身に聞いてあげてよ私の話」だとさ
ストレスマックス

[218. 匿名]

母は足を骨折して治っても、自分で買い物やゴミ出しも行けなくなって、近距離に住む私がほぼ毎日面倒を見ているんだけど、もうストレス！

まとめて買い溜めしていたときは、本人はやる事なくて暇だから食べることしかなくて、1日で食べ尽くすことも多々あって。
糖尿病も患っているから、太るのは命取りなのに。
動かない→食欲ヤバい→太る→足痛いの無限ループ。

75歳なのに今の体重はおそらく130キロはあると思う。よく海外で見る巨デブのよう。筋肉がないから自重を支えられない。
マンジャロにも打ち勝つ無限の食欲。

通院も車椅子必須。
もう一緒に居るのも恥ずかしい。

[219. 匿名]

>>212
私も通院とかで一日付き添う時にイライラするし疲れるしお金も消えるし何も得ることがなくて1円にもならないから疲労困憊するのだと思う
これが仕事ならお金が発生するのだから報われるけどそれがなくて一日一緒にいるとムカつく
蹴りたくなるからなるべく2人きりで会わないようにしてるほど頭おかしくなる

[220. 匿名]

母が亡くなりずっと独り暮らししてた父も、4年前から大腸癌から始まり色々病気になり、実家に通うようになりました。（別居、車で20分くらい）休みの日は買い物行ったり病院送迎したりしてたけどだんだん独り暮らしも難しくなってきて。私も家庭があるので説得して施設入ってもらいました。それなのに入居してすぐ肺炎おこして今重体。どちらに転ぶかわからない状態です。
介護疲れでほんと、冷たくしたり喧嘩したり怒鳴ったりしたことを深く後悔している。

[221. 匿名]

>>127
迷惑かけてごめんね〜情けない
この繰り返しでえげつない厄介事をくり返す

さみしいから迎えに来い
死にたい
睡眠薬たくさん飲んで死ぬ
いつ仕事辞めてくれるの

辞めたら辞めたで次から次へと不満を泣き言をくり返す　

死んでほしい

[222. 匿名]

>>75
すごく心配ですね。お気持ち分かります。
我が家の両親も同じような感じです。

父が事故を起こして家族として私が警察に呼ばれた時に、警察官から「もう免許返納しなさい」と言ってもらいました。

父は男尊女卑がひどく、私から免許返納を促しても無視されるのが分かっていました。
父が権威に弱いことは知っていたので、警察官の威光を借りました。

あと、父の馴染みのディーラーに赴いて父に認知症の症状があることを伝え、車を売らないように頼んでおきました。
「認知症だと事前に知っていたのに車を売ったら、人身事故を起こした」となるのを恐れて、ディーラーも売るのを躊躇うかもと思って。

代わりに、そのディーラーで私用の新車を購入しました。

家族内だけで話が収まらず、他人を怪我させたりしたら大変ですもんね。心配ですよね。

高齢者が子どもを轢いたニュースなんかが流れてくると、胃がギュッと痛くなります。

[223. 匿名]

>>218
車椅子に体が入るの？

[224. 匿名]

>>1
みんなのコメント読んでると、気持ち分かり過ぎて苦しくなって来る。
苦しくて一気に読めないから、休み休みコメント読み進めてる。

みんな頑張ってるね。私も頑張ってる。
みんなにも私にも幸あれ。

誰も褒めてくれないし労わってくれないけど、私が褒めてあげる。

[225. 匿名]

>>197
わかります、普段寄り付きもしない、あの子（弟）はお金に綺麗。お小遣いも受け取らない。
私はガソリン代の足しにして。と言われて10,000円貰ったりしてました。
だけど！弟が家を建てる時、1,000万あげたそう。それは父の退職金の半分の額。もうびっくりしました。
病院の付き添い、買い出し、全部私がやり..悲しくなりました

[226. 匿名]

>>204
義母の介護はやめませんか？
義両親の介護は実子でやってもらいましょう
とにかく嫁は関係ないですよ

[227. 匿名]

>>2
お疲れ様
親のことを大事だし好きだけど介護未満でも、本当に接してて疲れる時ってあるよね

[228. 匿名]

>>74
私なんて早く死んだ方がいいのよって言い出すおばあちゃん多い
元々の気質がかなりサッパリした人でもそうなっていくし、僻みっぽく被害者ぶるようになるのってあるあるかな

[229. 匿名]

本当にさ、自分の人生っていつ生きられるのかなと思う。子供は全く大事にされない時代に生まれて受験も就職もめっちゃ大変、公的な支援などなく必死で子育てしてきてそれが一段落しそうになったら親にこき使われて。親にそんなに可愛がられた記憶もないのになぜ世話しないといけないのか。

老人は子供は自分の奴隷、くらい思ってるからな。私はたまりかねて最近は付き合ってません。

[230. 匿名]

>>223
ミチミチだよ。
腹肉が出てるから、膝の上に鞄すら置けない。
めっちゃ重い。
もし何かあって転んだら、私1人で抱き抱えて起こすこともできないよ。
肉塊だわ。

[231. 匿名]

>>151
大体、犠牲になるのは1人ですよ
同居したら終わり

[232. 匿名]

父親嫌いだからもう捨てたい

[233. 匿名]

>>205
気持ち悪い、っての凄くわかります。うちは毒親なので本当に気持ち悪い。
育てられた期間より老いた親の世話する期間の方が断然長い。

[234. 匿名]

>>230
それは大変だ…
介護士も看護師も避けたいタイプ！

腰に気をつけてね

[235. 匿名]

週のうち2日は母の通院の付き添い。
私は診察待ち・会計待ちの間に
ノートPCで仕事してる。
ただの付き添いでも疲労感はえぐい。
週末気分転換で外出して帰宅した途端に
私が不在の間に足がよろけただの
話されて罪悪感でいっぱいになる。
もう私が先に死にたい。

[236. 匿名]

>>3
終わらないフジロック

[237. 匿名]

>>220
冷たくなんてないよ。自分の家庭のこともあるのに実家通って買い物や食事や気にして色々やってきたじゃん。そりゃ余裕ないときは怒った言い方になるよ。誤嚥性肺炎？それは施設に入居したからとかじゃなくてずっと家で1人生活しててもなってたかもしれないよ。自分責めないでほしいな。

[238. 匿名]

>>74
私も、親の嫌なところを感じるたびに、私もこうなるのかな？って思っちゃう。これって地味に堪えるよね。

[239. 匿名]

>>119
職員にしたら言葉通り情緒安定するのはもちろんだろうけど、面会の間は一人分手が空くからありがたいと思うよ。
家族が面会に来ないって不機嫌になってわがまま言う人もいるだろうし。

[240. 匿名]

>>75
どこも大変だ…
うちの父もプライド高い+車の運転が大好き。しかも自分の腕を過信していて運転がすごい荒い。
人様に取り返しのつかない迷惑をかける前にやめて欲しいけど、言えば言うほど手がつけられないほど頑固になる。
普通に法律で規制して欲しい。70歳以上は更新試験がめちゃくちゃ厳しいとかにして欲しい。

[241. 匿名]

正直ここ見てホッとしてる。
私はアラフォーで周りはまた元気いっぱいな親ばかり。
みんな親子仲も良くて、孫の世話もがっつりやってもらってる。
うちは親が高齢出産だったから今年80歳。父は早くに他界し、母の「もうお母さん◯ぬから」発言を30年聞いてる。
子どもはまだ小学生だから手がかかるのに、母の病院付き添い、買い物、愚痴や不満とおかしくなりそう。
本当に周りみんな仲良しで辛くて仕方ない。

[242. 匿名]

>>192
うちの母もワガママがひどくなってきて言い方もキツいし
私もイライラするしキツく言い返して自己嫌悪になる
私は心底長生きしたくない

[243. 匿名]

うちは実の両親はもう他界してるけど、義両親が健在で同居してて、もう説明するのも面倒くさい。
リアルじゃ言えないからここで言わせて。
迷惑なんで早く死んでください。

[244. 匿名]

>>108
うちの義母も歩いてショッピングモール行って散々遊んだ挙句「ヘトヘトなの迎えに来て〜」と何度も電話してきたよ。
帰りの体力考えて！と言っても「ごめんね〜ありがと〜笑笑」と全然反省もなく何度も繰り返す。
私は振り回されるのに精神的に限界を感じて理由付けて絶対に迎えに行かないことに。
『タクシーで帰って』
「体調悪くなって歩けないの」
『大変！じゃあ店員さんに救急車呼んでもらって！』
「違う！そんなに悪いわけじゃないの！」
結局タクシー代払うの勿体ないとか本音言い出して怒り心頭だよ。

義母がこちらの都合も考えず軽いノリで迎えに来いと言うから、こっちもその時の気分で行くかどうか決めてる。
今では迎えに来ての回数は激減したし謙虚な姿勢でお願いしてくるようになって、たまーーに迎えに行くとめちゃくちゃ有難がられて色々買ってくれる。
お迎えの決定権は全てこちら側あるという事を叩き込んでる。

[245. 匿名]

>>48
子供の頃から私の話を全然聞いてくれなかったのに、妊娠中風邪引いていると言ってるのに二時間くらい父親や祖母の愚痴が終わらなかった。
今でもかかってきたら1～２時間は喋りっぱなし。
それなのに、兄嫁の母親から何でもない話の電話がかかってくるのが鬱陶しいとか　娘なんて怒ってばかりとお互い言い合ってるとか…　こっちも鬱陶しいし親孝行のつもりで我慢してるのに💢

[246. 匿名]

>>12
そういうのって周りから一番つらいのは義父さんなのよとか言われてうんざりするよね。それはそうなんだけれど、つらいから八つ当たりしてるっていうのはわかるんだけれど、それで八つ当たりされる側のストレスがなくなるわけじゃないのに。

[247. 匿名]

>>78
69歳、父。先月に、新たな持病と入院と手術した。家帰ってきたら、想像以上に弱ってしまいびっくり。今は病院もすぐ退院で、家族はフォローも大変。

[248. 匿名]

>>19
うちもそうだったよ
近くに住んでるのにまったくノータッチ
すべて主人が動いてました
あなたは偉いね
もう実子に任せればいいよ

[249. 匿名]

>>218
130キロって相撲取りかよ

[250. 匿名]

>>241
仲良しに見える家も、まだまだこれからよ。
誰しも、親が元気で　自分の役に立つ間は、平和で和やかに過ごせるもん。役に立つって言い方は悪いけど、要は、子どもの面倒を見てもらえる・晩御飯のおかずをもらう・旅行に連れて行ってもらえる…とかね。『ありがとう〜』と言って楽しく交流できる。
でも親が年老いた時、お世話になったから親孝行しなきゃと思っても、現実問題　介護に直面したら…。
その頃には、241さんは親御さんを見送った後で、自分の時間を好きに使えていると思うよ。

[251. 匿名]

>>225
よこ
うちも、兄弟が家建てるってガッツリお金もらってて「私には同額無いの？」って聞いたら「同額をガル子名義の口座に入れたよ」って言ってて、こっそり通帳見たら入ってなかった
嘘つかれて不信感でいっぱいになる

[252. 匿名]

父が亡くなって、母が車の運転免許証を持っていないので、買い物とか出かけるのに車を運転して付き合ってるけど、肉体的にも精神的にも疲れる。
わがまますぎて付き合い切れない。
文句ばかり言われてつらい。

[253. 匿名]

>>225
うちもそう
長男信仰というか、跡取りは一番大事なんですよ
どんなカス男でも…

[254. 匿名]

>>18
自己愛性人格障害の母親が病院行かなくて困ってます。適切な治療受けた方が本人楽になると思うし、攻撃受ける私が心壊れそう…

[255. 匿名]

>>136
丁寧にご説明頂きありがとうございました。
そして、うちとまったく同じ状況である事がわかり少し驚きました。
まだトイレにいけるうちになんとか回復する事を願うも、よっぽどの事がない限り難しいのか諦めの境地です。

[256. 匿名]

>>102
骨折は本当に命取りですよね…

[257. 匿名]

>>46
横だけど、謝らないで
介護未満と介護のきちんとした境界線がある場合と、曖昧な場合あるし
今も大変だと思う。介護する側の出来る範囲かとかも違うわけだし
毎日は正直きついよ…
他の人も大変な思いしてる人もいるから心に余裕ないからあたりがきつかったかもしれないけど謝らなくて大丈夫
誰も悪くない
せめて精神を自由に出来る時間が増えたら良いね
お互い何とかやっていこう

[258. 匿名]

７０代義母、耳聞こえなくなってきて大声で叫ぶように話すし同じ事繰り返して言うのイライラする。

[259. 匿名]

>>187
4回転倒しても、お気に入りはなかなか手放せないんだね…ちょっと切なくなる。
気持ちはわかるけど、やっぱりリスク回避を第一に考えてほしいよね。

[260. 匿名]

>>108
何で言うことをほいほい聞くのか理解ができない。
聞いてくれるから言ってくるんでしょ。
どこまでやってくれるか試してるだよ。
子供と一緒。

[261. 匿名]

年取る毎に何もやらないくせにお金と外面だけは気にしてて本当にやばいと思う

[262. 匿名]

私搾取子
弟は愛玩具

搾取子は一生搾取子かなと
親の考えの恐ろしさ
弟は私からしたらめでたい奴

私がやってるのは
親の通帳とカード預かり
毎日電話で御用聞き、回覧板、部落付き合い、週２回買い物、ゴミ出し、毎月の薬貰いに病院３ヶ月に１回プラス診察、この間はレントゲン付き添い、美容院、草抜き時々、ご飯炊き時におかず簡単なのしたり
詰め替え作業もする
イベントや行事連れていける時は連れて行ったり
郵便、手続き

私自身は
朝から夕の社保掛パート
小学生２人習い事あり
夫の帰りは不規則

[263. 匿名]

>>48
わかります。私も母からの電話がかかると取らないけど心臓がバクバク頭クラクラしてその日一日中暗い気分になってた。だからもう電話かけてくるなとキツく言い渡したよ。早くしんでほしい。

義母も義父がしんで大ショックだったけど‥長年連れ添った夫婦だからそれは分かるんだけどさ、もう80近くて明日しんでもおかしくないのにそんな想像や覚悟全くなかったらしく。死期がわかってたのに何も終活してなくて。60過ぎたらいつ死んでもおかしくないらしいのに。
老人ってなんで子供にやらせよう、面倒見させると固く決意してるんだろ。子供の幸せより自分の幸せだよね。

[264. 匿名]

>>244
これは心理的にとても有効な方法だと感じます。

お迎えの決定権は244さん側ある。
たまに迎えに来てくれることもあるとなると、主導権は244さん側に来ますものね。

お迎えするか否かに法則性が無く、244さんの気分次第という点も心理的に義母さんより優位に立てます。
全く迎えに行かない関係性より有効です。

244さん、コメントありがとうございます。
相手の都合や気分に振り回されたり、召使いかのように扱われたりするのがしんどかったんです。

我が家でも応用させていただきます。

[265. 匿名]

>>84
それ負担してるの我々だよね‥
そりゃ我々の保健料爆上がりするわ。こっちは忙しくて病院行くのも一苦労ななに。

[266. 匿名]

みんなは親何歳？

うちの母親73歳で認知ではないんだけど、こっちが言ったことに対して、時間がかかるようになった。間も鋭いような頭の回転速い人だっただけに、、。認知の低下っていうの？耳も遠くなってきたし話していてイライラしてる自分にふと気付いて、申し訳なくなるんだけど、やっぱりいらいらしてしまう。73歳はこんなもの？？

[267. 匿名]

>>242
全文同意です

[268. 匿名]

>>121に追加
お鍋ややかんを火にかけたまま出かけることも多い
若い頃から拭き溢しもひどかったり、アイロン台が黒コゲで発達傾向が強かったから自覚がない

>>152
だよね。だから病院に行くように言ってるんだけど、自分はまともだと思ってるから行かない
色んな役員を引き受けてやってるから、やたら自信があるみたいで
そう。火事が一番心配。ご近所に迷惑かけるから

[269. 匿名]

母が末期ガンから四年目。今の医療に驚かされます。が、父は何もできず、母は体調不良で家庭内荒れてて疲れる。介護未満も長期戦なんだなぁ。

[270. 匿名]

>>18
病院行くと生かされるぞ。

[271. 匿名]

>>224
うん、みんなえらい。
あなたもすごくすごく、えらい。頑張ってます。
私がほめます！
本当に、えらいです。

必ず幸せになれるよ。

[272. 匿名]

>>266

うちは71歳です。

確かに、理解力がなんとなく落ちてるというか、時間がかかるようになってきた気がします。
そして、愚痴っぽくなってきて、イライラを出すようになってきたのがしんどいです。私に対する愚痴ではないんだけど、聞かされるのがしんどい。

[273. 匿名]

無視されます
私に聞いてほしい話は孫(私の子供)経由で伝えるか、その場に私がいたら孫に話す体で私に間接的に伝えてきます
出て行けと言われ行動したら泣いて謝られ(体調も崩し寝込まれた)、同居継続しててもこんなザマです
早く◯んでくれないかなぁ？って思う元仲良し親子です

[274. 匿名]

何歳まで生きるんだろ。それだけ教えてほしい

[275. 匿名]

義母から週に2回ほど長電話がかかってくる
長文LINEもたびたび
月に1度は電車で片道1時間半ほどかけて義実家へ行き、3時間くらい話し相手になる
　
専業主婦してたころは私の勤めだと思ってやってたがフルタイムで働きだしてから重荷になってきた
旦那にそう訴えても「自分で決めたことだろ」と我関せず　

本当に憂鬱です

[276. 匿名]

>>235
ただの付き添いでも疲労感はえぐい。

ほんとそれ
やってみないとわからない

[277. 匿名]

ただでさえ愚痴っぽい母親が苦手な寒さと体調不良でさらに愚痴っぽくなり地獄だわ
父親とは不仲で家庭内別居だしめんどくせえ

[278. 匿名]

>>84
うちの父も
同じ県で別な市に住んでるんだけど、若い頃は暴力暴言が酷く物を壊したり怒鳴ったりすごくて
自分が老いたら被害者モード
娘達が戻って来ない近くにいるのに帰って来ないと周りに言ってるようで、叔母から連絡が来た、もっとお父さん大事にしなって
父はとにかく毎日のように病院通いしてるみたい
ありとあらゆる病院
しかも、ちょっと腰痛いとか足グネったとかで自分で救急車を4回呼んでる、自分の痛みには敏感なんだよね
私は親類から親不孝娘と言われてる

[279. 匿名]

>>268
横
ADHD気質なのかもね
衝動的でうっかり多い
多動だからなんでも引き受けたがったり
出来ないのに出来るとか言っちゃうのも、本人は悪気はなく特性によるものなのかも。もちろん認知も入ってる可能性大だけど

[280. 匿名]

>>263
終活は、高齢になったらもう気力や体力なくてやらないよね。きっと…。しっかり考えている人は50代くらいから身体動くうちに身軽にしていくと思う。

[281. 匿名]

>>108
必ずいるもんはAmazon定期便にしちゃえばいいのよ

[282. 匿名]

>>11
よこ

何度説明しても変わらないんだよ。

[283. 匿名]

>>101
コープ不便だよね。
私自身が赤ちゃん生まれた時に勧められて
やってみたけど、101さんが書いてるとおりで
すぐやめちゃったよ。

[284. 匿名]

うちだけなのかな
何度「これだけは止めて」って言っても聞いてもらえない
いつも口八丁で嘘つかれて誘導される
ご近所さんや知り合いに「娘がこう言ってたの！」って色んな口実に使われるから（母都合）、私母の周りの人たちの中ではかなりワガママで変人だと思われてる。もう風評被害に関しては、自分の家族（旦那と子供達）や自分の友達がわかってくれてるなら良いやって諦めてるけど

[285. 匿名]

>>260
同意。
ナメられてるとしか思えない行為。

[286. 匿名]

>>265
ほんとそれ
団塊さんって復興とともに育ちバブルを満喫し崩壊させた挙句トンズラしておいて、今はなんの遠慮もなく年金と医療を享受

[287. 匿名]

>>286
ですよね。一度も働いた事ない義母が年金額に「これだけしかないのよ？💢」と言ってたのを聞いてむっかあ‥としました。それ今現在我々の納めてるお金な！

我々なんか年金毎月払ってるのにもらえる可能性低いのに。色々と勘違いしすぎ。

[288. 匿名]

>>260
ババ友にマウント取ってそう
「うちは娘だから何でも一緒に行動できて〜」とか男の子ママ（ババ）にマウントとってそう

[289. 匿名]

>>218
食べ物を与えないとどうなるんだろう。

[290. 匿名]

>>260
本当これだと思う。
なんだかんだやってあげる人多いのも驚く。
私今までの言動で判断した結果やらないし話さない事にしてる。
それが親のためにもなる。

[291. 匿名]

>>263
そういう老人多いと感じる。
ただ子供側も聞かないという選択肢はあるからちゃんとそういった線を引家内のは問題だと思う。

[292. 匿名]

>>290横
私も同じくやってないし話さないことにしてる。親と付き合わないのは自分の健康管理。

それまでは色々としてあげたのですがとある事があってブチギレて以来付き合いを絶っています。親孝行してあげたくなる親が欲しかったけど。
みんなも無理しないで。

[293. 匿名]

>>156
ごめん🙏間違えてマイナス押しちゃった

[294. 匿名]

>>140
ホントだよ〜。
介護未満とは言えどどんどんわがままになるし。買い物とか頼んでるくせに文句言う。（高い、おいしくないとか）

みなさま本当にお疲れ様です。

愚痴でも言いながらいつ終わるとも知らない介護・介護未満耐え抜きましょう〜

[295. 匿名]

自分が精神科に通院してる状態なのでしんどい
その原因も親が原因で小学生の頃から何度か親に包丁も向けてるし若い頃は殴ったりもしてるので私に介護は無理だけど私しか面倒みれる人がいないから通院など付き添わないといけない
頭真っ白になって殴った時は加害者、犯人側の気持ちがわかったほどなので本当に室内に2人きりとか避けてる
イライラの線を越えたら真っ白になって何発殴ったかなんてよく覚えてない、止めてくれる人がいなかったら私ニュースにでてたかも
見た目が地味でそんな風に見えないみたいだから周りに相談しても緊急レベルは低いと思われてる気がするけどだいぶ限界に近い介護になったら自分は優しくなんて絶対にできない

[296. 匿名]

>>196
おつかれさま。私でよければいつでも聞くから不安なことやしんどくなったときはここで話そうね。

[297. 匿名]

>>275
私の状況と似てる…
若いころは良い嫁でいたくてがんばりすぎてしまった。
でも働き出して同世代の同僚と話してたら、誰もそんなことしてなくてびっくりした。

それであほらしくなってやめました。
電話も毎回取らないで「夫のほうにかけてください」ってやってたら収まったよ。
夫は不満あるだろうけど、私も「更年期でめまいや頭痛がひどくて、
仕事と家事で精一杯！」ってアピールした。
私も年取ってきて体調悪いのは事実だから仕方ないよね。

[298. 匿名]

>>279
そうなの。できてないのにできてる気でいるから自信たっぷり
ボケてる？誰が？って
水道を一晩中出しっ放しにする人なんていないよ？って言っても
高齢者はみんなそんなもの。大した問題じゃない。いちいちうるさいと

[299. 匿名]

>>290
共依存の人も多いんじゃないかな。うちの姉の場合、頼まれてなくても世話をやきたがる。で、あーしてあげたこーしてあげたってうるさい。
あ、普段の家事は親任せなんだけどね。
あんまり世話やくとボケるよって忠告してる。

[300. 匿名]

>>122
実家まで片道6時間、ひとりっ子です
認知症気味だった母が1年前に薬を誤飲して体調を崩し、要介護3で実家近くのグループホーム入居中です

85歳の父が一人暮らしです
私は月1で3泊ぐらいで帰省し、母の面会、色々な手続き、家の片付けなどし、1週間ほどの作り置きをして家に帰ります
時々、生協の冷凍食品やふるさと納税の鰻など送っています

母が1年の間に4回、入院しています　
その度に呼び出しの連絡が入ります
私は派遣社員で、在宅ワークが多めなので何とかやっている感じです
でも更年期で、子供は大学受験、夫とは家庭内別居みたいなもので、しんどくて時々涙が出ることがあります

入院中は何度も帰省し、介護認定、施設探しと大変でした
自分でもよくやったなと思います

父が体調を崩したり、どちらか一人になった時は実家に帰るか、近くに呼び寄せるかもしれません

参考になれば幸いです

[301. 匿名]

>>275
えええ、無駄な時間過ぎる。
自分で決めたんだろって言うならもうしんどいから辞めるって決めたよ。って言えば良くないかな。
専業主婦なのが後ろめたいならパートに出る方がよっぽど良くない？

[302. 匿名]

夕飯ちょっと豪華な鯛しゃぶにして一緒に食べようねって言ってたのに私が用事してる内に待てなかったみたいで刺身で食べてた。さすがに悲しくて怒ったら向こうの方が烈火の如く怒り返してきてつらい。

[303. 匿名]

>>73
書いて貼っててみてくれるときと、見ずにこっちに聞くほうが速いとかいってきいてくるときも結構ある

[304. 匿名]

>>161
うちも同じくらいの段階だと思う。本格的な認知症ではないけれど同じこと何回もきいてきたりする。つかれる。1人で対応してるから、いやな対応してしまう自分にもいやになる。

[305. 匿名]

>>275
大変すぎる💦仕事を理由に断って良いと思うけどなあ。少しずつ回数減らしてFOできたらいいですね。

[306. 匿名]

>>302
つ…つらい…

でも「鯛しゃぶはまた今度♪私の方が長生きするんだから！…で、お刺身美味しかった？」って気持ちを切り替えられるようにならないと、この先もっとつらいよ。

[307. 匿名]

>>197
わかるな…

普段は、旦那に留守を頼んで私が看てても何も言われないのに、姉夫婦がたま〜に来て私が普段出来ないとこを掃除して「あれもやっといた、これもやっといた、姉旦那なんかそれもしてくれたんだから！」って何度もありがとうって言わないといけない雰囲気にされる。

私には1度も「ママを看てくれてありがとう。」って言わない姉。

[308. 匿名]

>>253
うちは、面倒臭いのが嫌いなお嫁様に言われて跡なんか取らない長男にあげる土地を、姉から必死に守る母…その母のおむつを替える私…

[309. 匿名]

>>307
197です

私も似た状況あるある
私はやって当たり前なんよな
弟のやる事言う事は過大評価する母親
「やってくれた✨️気にしてくれた✨️顔見せに来てくれた✨️」
腹立つ

[310. 匿名]

>>308
虚しくなりますね
なんで私こんなにがんばってるんだろうって
最近実家に行く回数を減らそうかと考え中

[311. 匿名]

>>205
共感しました
すごく。

きもちわるい、という言葉がぴったりきます。

娘である私の健康が心配だと言う、そして「私の面倒見る人がいなくなっちゃう」と言うんです。
絶望的

だから私は子供の時に嫌な思いばかりしてきたんだ、納得だ、思う

認知症すすんで結構、施設を探します、唯一の救いは入るお金がある小金持ちなので

[312. 匿名]

70歳父親。口を開けば全てのものに文句。口数が多いし汚い言葉を使うから聞いてると本当に体力気力を奪われてしんどい。
あとは何十回も聞いた昔話。つまんなすぎて他の話したくて私の話をしてみても、全く興味ないみたい。すぐに文句か昔話に戻る。

[313. 匿名]

両親ともに100歳まで生きそう
私自由がない

[314. 匿名]

>>313
弱ってから長いとしんどいよ。うちの義親68で倒れたからこれから先介護生活長くなるのかなと考えるだけで疲れる。ギリギリでうちらも貯金してて施設とかいれるとなったら足が出そうだから尚更憂鬱。

[315. 匿名]

>>306
ありがとう。一緒に食べるのを楽しみにしてたからさ。
でも、ここに書き込んだあとに切り替えて、自分用のをしゃぶしゃぶする時に、私したけど食べる？って盛って渡したら喜んで食べてたからよかったよ😄

わかってても、悲しい瞬間は悲しいんだよねー

[316. 匿名]

>>6
睡眠不足も追加してください

[317. 匿名]

>>315
だね〜。
一緒に食べて「美味しい美味しい」言いたかったよね…

[318. 匿名]

>>310
一瞬虚しくなっても、作ったご飯を美味しそうに食べてると「ま、しょうがないか…」と思う自分もツライ。

きょうだいは「嫌なら施設に入れればいいじゃん。私、俺は在宅介護出来ないんだから。」と言う状態だし、これってある意味、究極のやりがい搾取だと思う。

[319. 匿名]

父親。体のあちこちが痛いや、かゆいや実家に行くと言われるんだけど、こちらはどうしてあげることもできず、病院行きなよ、しか言えない。
言う事で少しは気が楽になるかもしれないけど、母が癌になってもほとんど弱音を吐かなかったから、すごい差を感じる。

[320. 匿名]

>>311
「私の面倒を見る人がいなくなっちゃう」
ゾッとしますね。。。この言葉を聞かされる立場の人の気持ち、想像もできないんでしょうね。

[321. 匿名]

>>320
よこ
ある意味、正直だよねw

[322. 匿名]

>>10
私もです。
ずっと毎日行ってたけど
愚痴ばかりで
流石にメンタルやられてきたので
今日、はじめてお休みしました。
施設の方に頼るための入居なので
私たちは自分が倒れないようにしなくちゃ
この長い闘いに耐えられないと思います。

[323. 匿名]

>>303
うちはノートに書いて同じ事言ったら読んでってノート渡すよ

[324. 匿名]

自由になりたいな
もうタヒにたいな

[325. 匿名]

汚ない話


今日は病院の付き添いだから早く起きて洗濯をした。
干してると💩がくっついてたタオルがあった。
いつも、汚したら予洗いしてもらってるのに、あまり落ちてないまま
他の洗濯物と混ざってたってことになる。
無視しようかと思ったけど、他の洗濯物にくっついてるのを発見した。
洗濯槽の掃除→その間に病院→帰ってから洗濯やり直し→コインランドリーで乾燥
の、コースを取ることにした（明日は天気が良くないみたいだし）。
「余計なことしかしねぇ」って言ってしまった。
「２度ある事は３度ある」なんて言ったけど、もっとやらかしてんだよ……。
長文でごめん。

[326. 匿名]

>>275
実母ならまだしも義母か…しかも夫に「自分で決めたことだろ」なんて言われたら良い気しないわ。
自分で決めたことだからこそ、状況も変わったんだし自分で決め直しちゃって良いんじゃないかな。

[327. 匿名]

>>5
5さん
投稿時間が全部1だ
いいことあるかも！

[328. 匿名]

>>324
気持ちはわかる

わかるけど〇んでも自由にはならんのよ…
肉体だけが機能を停止して辛い感情は体を失ってもずっと生き残る
辛いまま永遠にずっとさまようことになる

それが世に言う不成仏霊というやつ
そんな存在になっちゃだめよ…

自分も辛いし他者を巻き込む

分かる人だけ分かればいいと思って書いてます
この手の話は否定派はしななきゃわからない

[329. 匿名]

何で体動かないのに動けた頃のテンションで呑気に大丈夫でしょ〜とか言うんだか
一緒に出かけようとすると、やだ今日は寒い(夏は暑い、秋も春も何だかんだ理由つけて動かない)
人工関節の手術のお金出したけど、手術から1年ろくに出かけようとしないから歩けないままだし何の為に手術したんだか
こうやって自分に制限つけて出来ないこと増やして人にやってもらう精神が当たり前になってくるんだろうな

[330. 匿名]

>>5
11:11:11だよ！

[331. 匿名]

>>327
あなたもあと１時間早ければ凄かった！

[332. 匿名]

>>275
辞めるわ！ってことも、自分で決めていいんじゃない？夫さんにムカついたわ。

[333. 匿名]

>>325
マジでつらいな

[334. 匿名]

最悪の選択だけはしないでください。

ちなみにこの女はAV上がりのカウンセラー

小高千枝 Wikiでは見れない年齢相応の性欲度となる丸裸H動画は大学でも話題の種子になった最高の動画！

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[335. 匿名]

銀行の通帳が急に使えなくなった！って父が騒いでたから窓口に行ったら親自身がATMの画面で無通帳に切り替えますか？はいを押したからだって言われて戻すには寝たきりに近い母本人が出向きマイナンバーカード必須じゃないとだって
マイナンバーカードの更新も大変なのに

[336. 匿名]

ATM画面でそんな重要な決定させないでほしい
全く理解できてないよ

[337. 匿名]

>>335
自己レス
銀行いわく無通帳切り替えの同意は三段階に確認するのでその途中で本来は気が付くはずだってことらしい
だからもうその銀行のATM操作は親はできなくなってしまったと理解したよ
私が代理でやるしかないのか
別の銀行に変えてもまた覚えるの難しいしとりあえず年金の振り込み先をゆうちょに変えようと思う
それなら簡単だから

[338. 匿名]

入院中の親の洗濯物ですが、下着、靴下だけレンタルせずに持ち帰ることにしました

が、そうすると大きい方を失敗したものも持ち帰りになり、一度持ち帰ったけどすごく負担でした（落ちずに結局捨てました）
失敗したときは捨ててくださいって病院に言っていいのかな

皆さんどうしてますか

[339. 匿名]

軽度の認知症の母とパーキンソン病の父の通院の付き添いや頼み事、たまにものすごく疲れてしまう。
隣に住んでるのに何もしない弟に物凄く腹が立つ

[340. 匿名]

意図しない無通帳口座預金残高0円にして解約もしないでそのままにすることにした
たぶん数十年も使ってきただろうけどATM誤操作何度もしてしまうならもう使えない
毎回手続きはできないし
代理も毎回の付き添いもしたくは無い

[341. 匿名]

親を甘やかしすぎた。手術で入院→リハビリ病院転院。復帰前の段階。
病院が近所もあり毎日見舞い介助。遣いに出されふりかけとかどうでもいい身の回りの雑貨とか買い出し。近所とはいえ半日〜丸1日潰れる。
親はボヤく。「看護師は細かいケアまではしてくれない」と。私も現実は「看護師は最低限の寝食の補助しかしない。家族が介助してやっと親の生活の質が上がる」と思い知った。
そして「老人ホームもきっと同じだろう。病院含め業者に頼むということは、生活の質が下がるのだ」と予想した。

で手術成功→転院先へ。バスの遠距離に。
入院前に親がボヤいた。「老人ホーム入ろうかしら。やっぱ3食出るのは楽よ」と。「ん？」と思った。何も口出しはしない。

転院先へ入院。早速緊急司令「ふりかけお願いします🙏」。フザけんな。
私は手術という体と命の危険があり必死に支えた。こう言っちゃだが、リハビリ病院なんて任意だ。もう親は歩ける(まだ手術直後だが)。

親は家族に恵まれすぎた。施設入居して生活不便でも家族を使いパシれば痒い背中に手が届くと思ってるのだろう。
今後は不便な生活と不味い飯に甘んじて頂く。電車とバス乗り継いでふりかけとかフザケんな。病院内のコンビニで自分で買え。

親の生活質向上のため私の時間と質低下なんて本末転倒だもの。

ヨソの老人は金欠や家族仲悪くて見舞いや介助も望めない老人もいるのに。

[342. 匿名]

銀行にとってもう年金の入出金だけの客なんて客ですらないってつくづく思い知った
もともと預金なんてとっくに底ついてた
ナビダイヤルの高い電話料金かけて問い合わせしてバカみたい
なんか自分が恥ずかしい
もうお呼びじゃなかった

[343. 匿名]

親になんで通帳使えなくなったの？ってあと何十回同じ質問されるんだろう
あんたが自分で間違えて入力したからだよ！なんて責めたら泣くか怒るかさらに面倒くさくなるな
まぁごまかすしかない

[344. 匿名]

父が包丁とまな板を使った後に洗わずに元の位置に戻してあった事が何回もある
それで包丁とまな板がベタベタだった
こういう小さい積み重ねが何回も続くとイライラする

他の身内に相談したらやらないんだから仕方ないでしょって、こっちに我慢させようとして親をかばうのが何か嫌

[345. 匿名]

高齢両親のサポートだけで十分大変なのにカビとホコリとGの死骸まみれの古いガラクタだらけの片付けも付録としてついてくることが本当にきつかったが、ボチボチ手を付けてやっと半分の量に減って来た

仕事以外の日は毎回カビとほこりにまみれて髪振り乱して一心不乱に片付けしてるけど、あちこちから思わぬ金品が出てくるので業者に頼まなくてよかったかもしれない

そもそも費用も出せないし時間がかかっても自分で納得のいく片付けをしたいから…

でも本当に、本当に、疲れるね…

年を取り切って体が動かなくなる前に、これだけモノがあるといずれ子に負担がかかるということが何で想像出来なかったんだろう

[346. 匿名]

車椅子を乗用車に乗せて降ろして通院　親も疲れるけど私も疲れるのよ　もうただひたすら眠りたいの

[347. 匿名]

母に買い物を頼まれた。
2〜3日前から、私がプチぎっくり腰で、それを知ってるのに、お米5キロだの みかんリンゴたくさんだの ユンケル2箱（瓶なのでけっこう重い）だの頼んでくる。
容赦なさすぎ😮‍💨

[348. 匿名]

性格キツめで難ありな祖母が入院中、産後1ヶ月ギリギリくらいで鬼電やら呼び出し入ったり大変で泣いた。身寄りがない祖母。孫まで連絡来るし、本当にしんどい。別居だから、関わりたくない。

[349. 匿名]

固定電話が壊れて、
最初は今までと同じFAX付き電話に買い換えようと思ったけど、やめておいた。
FAXなんて、某食品会社のセール情報しか入ってこないらしいし
本人も「安いから買ってるだけで、そこまで好きじゃない」と言ってたから。
ホッとした。これで定期購入を一つ減らせると思ったから。
しばらくして、同じ会社から折込チラシが届き
「ネットで注文しといて」と頼まれたが、忘れたフリをする事にした。
電話勧誘もあったが、入院を理由に停止してもらえる事になった。

いつまで経っても商品が届かないと文句を言われ、これまで溜め込んできた鬱憤が爆発してしまった。
私はもう20年近く実家の片付けをしてる。
母が趣味を満喫してる間、私は掃除や片付けが出来ない母の尻拭いをさせられてきた。
ダンボールを潰せないと言うなら、せめて家に持ち込まない努力をしてくれてもいいのに、いつも口だけ。もうやりたくない。
これまで私が実家の片付けに費やして来た時間を返して欲しいと、涙ながらに訴えた。

母が他の定期購入品も全部解約すると言ってくれたので、やっと負担が減るかなと思ってたのに
親宛の宅配便が届いた。某食品会社からだった。
安かったから注文したとのこと。またかぁ。

[350. 匿名]

疲れた
普段の生活で、相手するのに疲れが続いている。付き添いは更に疲れを倍増させてくるよ
どうか年末年始、急な病院のお世話にはならないようにしてほしい

[351. 匿名]

今年の親の通院は今日で最後
おつかれ〜自分
皆さまもお疲れさまでした

[352. 匿名]

皆様お疲れ様です

義父の介護未満が始まりそうです
家の中で倒れて筋力なくて起き上がれないことが増えてきた
この間も風呂の中から出られなくなって義母に呼び出され助けに行った
来年は病院に行くのに車に乗せてってくれと頼まれる
自分の用事をしていてもいつ呼び出されるんだろうと思うと気が休まらない
夫はデイサービス行けば～って感じで主体で動かず、父親のせいで喘息になったという恨みつらみはあるみたいだけど
なんで嫁が自宅介護やるのが当たり前な感じなんだろう…
とりあえず義父は介護認定受けてデイサービス通ってくれ

[353. 匿名]

高齢の母が、父の施設にかかるお金を頭に入れてなくて貯金をほとんど使い果たしていた事が発覚して、私のお金を当てにしているのが原因で鬱っぽくなってしまった
久々に会ったら我慢出来なくなって「私が管理するって言ったのに嫌がったからこうなった」って泣きながら責めてしまった
母は肩を落として帰って行ったけど、罪悪感もあって涙が止まらない

[354. 匿名]

>>353
あなたはちっとも悪くないよ
考えなしにお金を使い果たしたお母さんが悪い
罪悪感なんて抱かなくてもいい
あなたが感じたこと言ったことすべて間違ってない

[355. 匿名]

一日早いけど皆さん本年もお疲れさまでした
普段より年末年始の方が忙しいと思いますが体調に気をつけて
こちらのトピがあってよかったです

[356. 匿名]

軽度の認知症の母が年始の事が気に掛かるらしく何度も電話を掛けてくる。
その都度、自分たちと両親の分のお寿司はもう用意してあるよって説明するんだけど。。。
明日、買い物に連れて行く約束してるからもう一度、説明しようかなぁ。。。
こうして今年も終わるんだなぁ

[357. 匿名]

電話が多すぎて いらいらする
どうでもいい事でかけてくるの やめて欲しい。

[358. 匿名]

すごくくだらない愚痴になるんだけど、ぼやいていいかな
もう食事の用意するのが、苦痛で仕方ない。耳が遠いからいちいち確認したり、更に年末年始は餅など手間がかかるの増えるし。
本格的介護でないからまだ楽なのはありがたいけど、ずっと疲れがたまってるわ
正月あけはまた付き添いあるんだ
二人暮らしなので自分が何事にも動かなきゃ回らないから仕方ないんだけどさ
どんと何でも来い！みたいな性格になりたいよ

[359. 匿名]

「一日でも長生きしたい」
今朝の老親の言葉
はぁー…　考え方をアップデートしてくれ　頼みますよ

[360. 匿名]

ここのみんな、去年はお疲れ様でした
今年も大変かもしれないけど無理しない程度にいきたいよね

新年からお水を床にぶちまけたまま拭かない親に辟易してしまった
年寄りという理由で親自身が自分でも出来ること、例えば掃除とかを私にやってもらえると思ってる親
そしてそんな親に甘いきょうだい
年寄りだから仕方ないでしょって親をかばう
そんな親ときょうだいに今年も嫌な思いをさせられるのかな
心の平穏がほしいよ

[361. 匿名]

>>357
こっちは休みででかけてるときに
愚痴の電話だったりするとほんとグッタリする
掃き溜めにしないでほしい

[362. 匿名]

兄弟姉妹がわたしの苦労をわかってくれて実家に同居したいと言ってくれたのは良かったが実家にある大量の不要物を親が処分を認めてくれるのが不可能に近い
とにかく捨てたくないみたいで全く違う相談ごとをして来るのでイライラする
捨てたいと説得しているのに窓にどうしても新しいよしずを買いたいって強いこだわり