親の介護しますか？

[1. 匿名]

母が私の娘に将来介護してもらおうとしています。
介護して貰う為に産んだわけじゃないし、私は将来子供に世話になるつもりはありません。
最初は冗談っぽく「将来面倒見て貰うかもしれないから〜」と言う程度でしたが、最近は会うたび「将来面倒見て貰う事になるからね、よろしくね」などと声をかけます。
遠回しに私に言ってるのかもしれないけど、自分達の事で精一杯なので介護は無理です。
独身の姉がいますし、なぜ私に？とも思います。
みなさんは親が高齢になって一人で動けなくなったら介護しますか？

[2. 匿名]

姉にも言ってるかもしれないよ

[3. 匿名]

えっ主のお母さんは孫に介護よろしく〜って言ってんの？

[4. 匿名]

50歳の息子にお願いします。

[5. 匿名]

介護サービスも利用しながら、って感じかな。仕事辞めてまではやらないよ

[6. 匿名]

介護認定受ける手はずとかヘルパーさんの手配とか
そういうのはしなきゃならないよね

[7. 匿名]

する
親には本当にめちゃくちゃ世話になった
介護以外の親孝行が思いつかない

[8. 匿名]

したくないけどするしかない場合はすると思う

[9. 匿名]

うちは母が兄と同居してるから、同居介護はできないな。

[10. 匿名]

[11. 匿名]

したくないな〜
親は太ってて私の倍くらい体重あるから、腰やられそう

[12. 匿名]

両親はもう施設に入る用意はいつでも出来てるとは言ってくれてるけど
出来る事はしたいかな

[13. 匿名]

案外、ポックリいくから大丈夫

[14. 匿名]

きょうだいがいるなら二人で話し合って決めて
１人に押しつけたり逃げたりは最悪

[15. 匿名]

絶対にしませんよ
毒親なので
何があっても介護はしないと10代の頃から伝えてあります

[16. 匿名]

親の介護をするつもりで40歳で車の免許取得したのに、介護する間も無く、倒れてそのまま二人ともすぐに逝った。準備しすぎちゃったのかなぁ、介護されたくないって二人とも言ってたし。

[17. 匿名]

お金をしっかり残しておいてもらって、施設に入る手続き等は手伝う
施設を探したり、入所しても受診等あれば家族が呼ばれたり、それだけでもけっこう大変

[18. 匿名]

介護ってどの程度かその時がくるまで分からないよね。通院に付き合うだけとか買物代わりに行くとか。一緒に住んでいないと身体介護までは無理だし

[19. 匿名]

>>1
子無しは将来詰んでる、施設に入る金貯めとけ、老後は孤独でざまぁ。

とか耳タコ言われてるので、子供を産んだ親はそのつもりなのかもね？

[20. 匿名]

>自分達の事で精一杯なので介護は無理です。
独身の姉がいますし、なぜ私に？とも思います。

精一杯なのは姉も同じでしょう
自分が断るのは好きにしたらいいけど姉になすりつけるのはよくない

[21. 匿名]

全部介護しても横暴だし、全く介護するつもりないも薄情だと思う。
家族間でよく話して決めてください。

[22. 匿名]

姉でもなく主でもなく孫に言ってるのが謎…
気味悪さすら感じる

[23. 匿名]

兄弟で話してるけど
兄は海外なんで正直みれないとは言われた
でも金銭面は全部みれれよと言ってくれてる
のでまだありがたい

[24. 匿名]

>>1
自分で介護をするかはその時が来たら考えるとして今は働きながらお金貯めてる。75kg70歳の同居実母は高血圧ほぼ糖尿病で運動しないし毎日めちゃくちゃ食べる。少し体重落としてほしいと頼んだら高齢者は痩せてる方が早死にでドリフで一番長生きは高木ブーだって論破されて困ってる。

[25. 匿名]

やります
自分には特に何もないし、弟には自由に生きてほしいし、わたしがやれば家族みんなうまくいく

[26. 匿名]

絶対したくない
ピンピンコロリでよろしくと伝えてある
向こうもその気

[27. 匿名]

しますよ

弟はあてにしてないけど姉と協力してやると思います

[28. 匿名]

こどおばなんでせめてもの恩返しとしてやるしか無いかな

[29. 匿名]

全部を担えるかはわからないけど、出来る限りはする
寂しい思いや不安な最期にしたくない

[30. 匿名]

80代で周囲がデイサービスやら老人ホームに入る人もちょくちょくいる年齢になって色々聞いてくるのか、施設は絶対嫌！って言い張ってて不安…
今の所は元気だけど、いざその時になったら我が家の状況だと施設がいちばん現実的にはなってくる

[31. 匿名]

>>1
老後のなにかしらの宛にはされてると思う。

[32. 匿名]

>>1
してますよ、その代わり姉弟には財産放棄してもらう

[33. 匿名]

自分の親なら。仕事辞めてまでとかはしないけど、必要なら金銭面の援助も仕方ないと思ってる。姉がいるので、姉妹で協力しながらかな。
義母の介護は絶対しないけど。

自分の子供には、介護での世話してもらいたいなんて1ミリも思わない。

[34. 匿名]

しないとか決めてても、いざその時がこないとどうなるかなんてわからないと思う
施設に空きがないかもしれないよ？
それに、親自身の考えが変わる人も多いと聞いた。
子供の世話にならない！と言う人はたくさんいるんだけど、いざ体が弱るとそんなこと言ってられなくなってしまうらしい。

[35. 匿名]

>>20
独身ならやって当たり前、できるじゃんって感じのスタンスの主が嫌だ
姉妹同じように育ててもらったくせにと思う

[36. 匿名]

なんで「言うなら孫じゃなくて娘である私に言って」と言わないの？

[37. 匿名]

シングル母に虐められて育ったから絶対にしない

[38. 匿名]

私の娘にということは、孫だよね

[39. 匿名]

>>28
えらい！

[40. 匿名]

全く知らん顔しようとする主にもドン引きだけどな
なにが姉は独身なのにだよ

[41. 匿名]

>>1
私は既婚子持ちで同じく既婚子持ちの姉がいるから2人で協力してやるつもり。

[42. 匿名]

兄夫婦がやると思う
自分は子供たちに介護させたくない派
全くの他人にお世話になりたい

[43. 匿名]

>>1
するかしないかの選択肢はまず出てこない。
物理的に精神的にギブアップせざるを得ないときは来るかもだけど。

[44. 匿名]

>>1
高齢手前だったのに介護必要になっちゃったよ
病院の手続きとか介護認定とかは全部手配した
そういう面での面倒は見たよ
おむつ取り替えたりとかはしてない

[45. 匿名]

>>24
まだ加トちゃんが追い上げる可能性も

[46. 匿名]

短命家系とか癌家系とか心臓病家系とか脳卒中家系とかあるよね
自分の先祖を遡ったら介護になる可能性が高いか低いかなんとなくわかるんじゃない

[47. 匿名]

>>7
分かる
ガルだと「介護させる毒親」とか言って介護に積極的な意見はマイナスつきそうだからあんまり声高には言えないけど…
親と衝突することもあるし嫌いなところも沢山あるけど、大事にされたっていう認識はあるから介護したいと思う

ただ、祖父母の介護を目の当たりにしてるから、自分一人の力では無理だろうなと感じるのが歯痒い

[48. 匿名]

するよ

お母さん大好き

本当に感謝してる。
自分のことは後回しな人だった。
たくさんいろんなことしてあげたい。

[49. 匿名]

私は独り身で子供もいないからできるだけやろうかなと思ってる
ほかの兄弟は家族があるし子育てしていろいろ抱えるものがあって大変だろうなーと思ってて
まあなんなら介護終わったら私も一緒に召されたい

[50. 匿名]

老人ホームに入ってもらって服届けたり食べ物届けたりはする予定
お金足りないなら出す
そもそも親は18歳で私を産んでるから親が介護必要になった時体力ないと思う

[51. 匿名]

今まで亡くなった家族は介護っていっても入院のお見舞いぐらいだったし

手続きとかするよ

[52. 匿名]

父はピンピンから突然搬送され入院したまま亡くなってしまいましたが母の介護が必要になれば育ててもらった感謝もあるし心配なのでします
仕事しながらは大変なのでショートステイやデイサービスを利用しながら可能な限りではありますが…

[53. 匿名]

>>10
晩年外国人に介護されるのが幸せだとはどうしても思えないんだよなー

[54. 匿名]

義母がよく私に「老後のお世話はよろしくね」と会うたびに言っていた
介護経験無しの義母だからどんな世話をイメージして言ってるのか分からないけどすごく心の負担だった
実際に義務があるのは息子である私の夫なのに間に入ってくれなかった

トピ主はちゃんと娘と母親の間に入って娘が負担に感じないようにしたほうがいいよ

[55. 匿名]

しないです。毒親だったし。
０歳から保育園に入れられて、親に育てられた実感も乏しい。０歳の時から卒園までずっと可愛いがってくれた保育園の先生の方がむしろお世話したい。
自分がやったことしか結局は返ってきませんよね

[56. 匿名]

>>48
こんな感じで育てたら子育て大成功だよねって思う

[57. 匿名]

>>19
うちの母と姉はそうらしい
老後どうするの？って会うたび言われる

私は子ナシで自分の時は自分の金でどうにかするしかないから、母の介護もしないよ

[58. 匿名]

>>13
知り合いのおじいさん
ちょっと病院行ってくるって1人で行ってその日に病院で亡くなられたわ

[59. 匿名]

いざ、その状況になると仕方なくやるしかないと思う。両親が2人とも介護状態になり、兄もあてにできず…介護ヘルパーさんにお世話になり、数年大変だった。

[60. 匿名]

>>7
私もする
父はもう見送ったから母のフォローを今してる
兄は忙しいし私がメインだけどね
これくらいしか恩返しできないくらい親には幸せにしてもらったもの

[62. 匿名]

既婚でも未婚でも親に関する事は子供みんなに等しく義務があります
自分はしなくていいという前提が意味不明
お金だけ出すって事ですか？

[63. 匿名]

>>1
無理をせず、ここは心のやさしい外国人に任せましょう

[64. 匿名]

>>7
わたしも
介護のリアルを知らないから甘い考えかもしれないけど、最後まで面倒見たい
大切に育ててもらってきて、それしか返せることないもん

[65. 匿名]

実家は兄家族が同居してるから一任することになるかなあ。
うちは転勤族かつ飛行機距離なので。

口は出さずにお金出そうと思ってる。

[66. 匿名]

>>32
そんなうまいこといかないんだよなー

[67. 匿名]

したくないけど
同居してるから
やる覚悟はしてる

[68. 匿名]

母が私の娘にって事は孫に看てもらうって事？
私は祖母より母が先に亡くなってるから祖母の介護したけど、母と祖母の世話で亡くなった頃にはアラフィフ独身だよ。

[69. 匿名]

親の介護はほんと大変よ。

[70. 匿名]

>>34
ほんこれ。タイミングよく施設が空いていても、本人の症状によって断られたり
よくあるのは施設に入っても、病院通いは歩けなければ介護タクシーと介護士をつけなきゃいけないんだけど
病院までの距離や、病院に行かなきゃいけない回数が多いと資金がぜんぜん足りなくて、結局ぎりぎりまで自宅介護される方もいる

[71. 匿名]

>>63
何でもかんでも隙あらば外国人叩き

[72. 匿名]

>>13
ってみんな想像するよね
20年も介護するなんて想像出来る人いないよね...

[73. 匿名]

離れてるし生活保護受けてるから、なんとかなるでしょ。知らん

[74. 匿名]

本格的な介護はしない
弱ってきたらお手伝い的な介護はするつもり
本格的な介護が必要になったら老人ホームに入れてと親から言われている
親も自分の親を老人ホームに入れているからそれでいいみたい

[75. 匿名]

>>7
私は逆に本当に毒だったからしない
進学の時の学校の面談も一度も来てくれた事なくて、担任の先生に何から何までお世話になった
出産の時も里帰りしたら迷惑そうにされ、孫差別もされた
子供可愛がってくれてる妹が親の面倒見るって言ってるから任せる

[76. 匿名]

離れて暮らしてる場合は出来ないよね

[77. 匿名]

母が私の娘に将来介護してもらおうとしています。

孫に介護してもらおうとして釣りかと思うレベルなんだけど

[78. 匿名]

>>34
前もってやるつもりだとかやらないつもりだとか決めてても実際あんまり意味ないよね
認知症の有無、呆け方、経済状態、タイミング…どれも予想しない形でくる可能性があるのが介護
その時に出来ることを公的な支援を活用しながらやっていくしかない

[79. 匿名]

>>1
独身の姉にはさせるつもりなところがお母さんに似てるんだね

[80. 匿名]

>>13
希望に期待して楽観的でいいね

[81. 匿名]

>>22
老々介護で娘には体力的に無理だと思ってるんじゃない？

[82. 匿名]

>>1
ネパール人の女が介護施設で日本人のおじいちゃんにわざと母国語だけで話し掛けて困らせてる動画がXにあがってるね
こんなのに介護されるのだけは嫌だわ
早く、ロボット化を進めて外人労働者には出ていってもらって

[83. 匿名]

独身関係なくない？

[84. 匿名]

>>71
横だけど外国人叩きなのかな？こういう現実は普通にあるよ
私は外国人の介護士さんに全く抵抗ない
感謝すべきだと思う

[85. 匿名]

子供いる人は介護して貰う予定？
ガルでは介護要員に子供産むな！って意見で溢れてるけど現実では結局面倒見てもらうのかな

[86. 匿名]

>>63
無職日本人おばさんよりくっそ日本の為になってて外国人労働者が住みやすい日本になるべきだと思いますね

[87. 匿名]

仕事は続けながら、ヘルパーとかにもお願いし、兄弟でやる。
育ててももらったし、孫の世話やら学費の援助も頼まなくてもさりげなくやってくれたし、そのことを恩着せがましく何か頼んでくることもないから感謝しかない。

[88. 匿名]

>>61
今、元気だから言えるんだよね
すぐ施設に入居できる訳ではないし通院の付き添いとか何かしら面倒は見てもらうことになると思う

[89. 匿名]

>>85
ガル民都合いいんだよ
手続きぐらいはやってもらうって言う人ばっかだし

[90. 匿名]

介護したいと思ってても認知症で動き回るタイプだと世話するほうも夜眠れないからどうしても施設にお願いするしかない
夜中のトイレのお世話やオムツ替え、その後の汚れた床や壁の掃除、そんなのは家族だけじゃ長くは続かない
施設に入るまでの間だってすごく疲弊したよ
できることしかできないんだから前もってお願いしたり約束したりなんてできることじゃないんだよ

[91. 匿名]

>>76
だからってそばにいる家族に任せっきりはだめだよ
直接助けられないなら金銭面だけでも協力しなきゃ

[92. 匿名]

>>1
親の介護するよ。
お母さん大好きだし、返しきれないほどの恩があるし。

ただ、世の中には毒親なる人もいるだろうから一概には言えないんだけどね

[93. 匿名]

>>53
日本語の細やかな機微、特に痛みや苦痛の表現なんて伝わらなくてストレス感じそう
こんないかにも優しい外人なんて実在するかどうかもわからんし
障がい者施設や介護施設で入所者虐待した事件もあるしね
糞害人、仕事に不満があるなら雇用主に当たれや、それか帰れだよ

[94. 匿名]

子育てからやっっっと少し手が離れて、自分の更年期と向き合いながらも仕事復帰しようとか、新しいことにチャレンジしてみよう、と自分の人生と向き合おうとしたころに始まるよね、介護って。

[95. 匿名]

>>3>>22
＞親の介護しますか？
＞私の娘に将来介護してもらおうとしています。
＞なぜ私に？とも思います。

私の娘にではなく、娘である私になんだと思う

[96. 匿名]

>>84
>こういう現実は普通にあるよ

そんなことはわかってるよ
貼ってる人はわざとやってるんだよ

[97. 匿名]

>>18
介護の一言で範囲が広すぎるよね。手続きくらいならできる人は多いだろうけど、一緒に住んだり、お金を出したり、オムツ交換はできない人も多いと思う。

[98. 匿名]

>>7
8年前に亡くなった父の介護した。
子供4人もいるのに、自営業だった父は自分の趣味に時間とお金を使って、母や私たち子供4人は経済面でも日常生活でも、辛い思いをすることが多かったけど、それでもやっぱり父には感謝していることも少しはあったし、あとは情かな。フルタイムで仕事しながらの介護は大変だったけど、最後の親孝行だと思って、ケアマネさんや、周りのサポートを受けながら、何とか介護成し遂げた。

[99. 匿名]

>>1
実親は兄夫婦が看てくれた。
私は同居、兄夫婦は敷地内同居だからお互い仕方ないね、って言って協力はしたけど私は看れなかった。
その代わり義親2人は98％私1人で介護しましたよ。
旦那は数回ポータブルトイレに移動させた、らしい。
それでも介護したと言い張ってる。
その代わり私は実家の遺産は放棄
義家族側の義姉は300万だけで我慢してもらったよ。
自宅が立地が良いから土地だけで数千万はする場所。
多分私達が看なかったら相続で揉めたと思う。

[100. 匿名]

独身の姉だって仕事して稼がないといけないしな
もしかしてお母さん、お金は姉で介護は妹家族のつもりなのかな？知らんけど

[101. 匿名]

お母さん大好きコメントはちらほら見るけど、お父さん大好きはひとつもないねw
女同士やっぱり父親よりも絆強いよね
お父さんももちろんちゃんと好きだし感謝してるけど

[103. 匿名]

>>86
日本にわざわざ来なくても自国で働きやすい環境作りでもしたらいいんじゃないの

[104. 匿名]

>>78
そうそう。
準備してたってだいたい思い通りになんていかないからね。

[105. 匿名]

>>61
今現在の「つもり」だからね
実際に年取って体も頭も弱ったら心も不安になるだろうし、どうなるかわからないよね

[107. 匿名]

>>103
じゃあ率先して無職おばさんが介護職で働くべきですね

[108. 匿名]

>>101
亡くなった父のことは尊敬してるよ
脳腫瘍で入院生活だったから自宅介護は短かったけどね

[110. 匿名]

>>77
ね。
馬鹿な母親で呆れるw

[111. 匿名]

>>1
もっと介護ロボットや補助機器が発達して、自宅で楽に介護出来るようになるといいよね

[113. 匿名]

>>89
私も親の手続きや施設とのやり取り等必要なことはやるし、子供も手続きくらいはやってくれると思う
認知症になったら自分で手続きなんて無理だし

[114. 匿名]

>>1
今まさに実家の親の介護しています。
「子供には迷惑かけない(ｷﾘッ)！」
と豪語していたのが180度一転。
親きょうだいと手分けして介護していますが、それでも疲れます。

[115. 匿名]

>>101
まぁ昔は家庭顧みずに企業戦士になるのが当たり前だったからじゃない？
30代以下の若手からびっくりするぐらい父親と仲良い話聞いて羨ましいなと思う

[116. 匿名]

>>103
むしろ今の日本は外国人に来ていただいてる立場だよ

[117. 匿名]

安楽死導入してほしい

認知症で暴れたり老々介護で手をかける可能性もある
なにより介護者が疲弊する

介護は不毛だよ

[118. 匿名]

する気があっても無くても徐々に仕方なくやることになる。それが介護

[119. 匿名]

>>53
嫌だけどさ、多分無理だと思う。
今日ある介護施設にボランティアに行ったけど、20人くらいのお年寄りに４０〜50代の主婦介護士と若い20代、23.24歳くらいの若い男の子、みたいに見える人が施設長なんだって。
人が居ないんだろうなぁ〜って思ったよ。
保育士ですら居ないんだから、年寄り相手はもっと大変だろうなぁとは感じたよ。
自身は元保育士で義両親の介護経験者だけど、下の世話のハードルは園児の100倍高いわ。

[120. 匿名]

>>12
そう言うけどなかなか施設に行かないから
2人揃っているうちは難しい

[121. 匿名]

>>1
母方の祖母がそんな感じで、介護しろとは言ってこないけど私が祖母のために動くのが当然っていうスタンスです。祖母は毒親で母を支配してきたので母の娘である私も自分のためにこき使って当然という感じです

[122. 匿名]

>>17
8年前に亡くなった父。
2年くらい在宅介護して、その後は1年半くらい病院や施設に転々として亡くなった。
キーパーソンが私だったから、病院や施設からスマホに着信があるのが、心臓に悪いし、仕事早退したり、1、2時間病院や施設に行って、先生に病状聞いたり、診察や治療の相談したり、本当に大変だったよ。職場の人達にも迷惑かけてさ。

[123. 匿名]

>>53
比較的元気な老人に介護されるか
日本語もままならない外国人に介護されるか
ふたつにひとつだと思うよ、この先の日本は

[124. 匿名]

母はできるけど、父は無理だ。性格的に…めちゃくちゃしたくない。なんだろうな。

[125. 匿名]

>>101
父の介護ってやっぱ大変だったよ
体も大きいしお風呂入れるのもトイレもオムツも大変だしやっぱり裸に抵抗がある

[126. 匿名]

>>1
>私は将来子供に世話になるつもりはありません。

私の母もずっとそう言っていたけど
認知症になったら忘れます
加えて初めは介護サービスも受けたがらない
そういうもんです

[127. 匿名]

>>117
姥捨山は理に叶ってるって事よね…
山なら冬になれば自然に低体温で死んじゃうし
年取ったら山にシニアカーで行こうかなぁ

[128. 匿名]

>>18
ガルちゃんしてると、結構みんな「介護＝オムツ替え」づて感じで寝たきりしか想定してない感じだなと思う
「うちは介護必要になったら老人ホーム（おそらくホームと施設の違いもわかってない）行ってもらうから大丈夫！」とか言ってるの見ると、コメ主さんが書いてるような病院の付き添いだったり買い物だったりは考えてないのかなと思う

[130. 匿名]

うちの母親も姉ではなく私に全面的に面倒をみろと言ってきます。
以前、姉が婦人科系の病気で入院・手術する際に、母が姉から「入院中に子供達(小学生＆中学生)の面倒を見てほしい」と頼まれたとき、母が私に「お姉ちゃんは、田舎の長男と結婚したし、将来的に私(母)の面倒をみてくれるわけじゃないから断った。あんたが私の面倒をみるんだよ。遺産は全部あげるから」と、言っていて、本当に姉のところには行きませんでした。酷い親だなと思いました。
こんな親の面倒はみたくないのが本心です。

[131. 匿名]

>>1
近くに母親が住んでるけど酷い扱いを受けたので介護する気ない。今も同居してる妹(30代)には生活費2万円という甘やかしっぷりだから妹にみてもらえばいい。私が母親の介護なんてやったら、母親にされたことをお返ししそうなのでたとえお願いされてもお断り。

[132. 匿名]

>>113
だから結局は介護要員で子供産んでますよねって話なんだけど

[133. 匿名]

>>79
ほんとだね
独身は時間があるからとでも言いたいのか
それとも
「長男長女がみるもの」と思ってるのか
その固定概念も
「親は子供が見る」の固定概念と同じだよね

[134. 匿名]

介護したいけど自分の家庭もあるから難しい…こればっかりは独身でいたほうが融通効いたなと思う。
助けられるもんなら助けたいけど旦那がいる手前同居も難しいし。

[135. 匿名]

>>8
うちは多分母親の年金だけじゃ施設に入れないからしなきゃだと思う
できるなら母→父の番で死んで欲しい

[136. 匿名]

絶対しない
他人に自分の人生を縛られたくないから
育てて貰った恩？産んだ以上ちゃんと育てるのは当たり前でしょ

[137. 匿名]

両親は近くに兄家族がいるからお前の世話にはならないと強気だけど長男には惜しみなく教育費かけてきた甲斐あって出世したから忙しくて無理なはず。県外で働いてる私に押し付けて来そう。仕事辞めて介護しても遺産は兄へ行くだろうし路頭に迷う未来しか見えない。よってしないつもり

[138. 匿名]

>>116
そう感じてるから
「来てやってるんだから金をもっと寄越せ」
って言うのが外国人の声なんだよ。
だから平気で強盗や窃盗をする。
昨日見た外国人TikTokerが
「もう外国人を入れるしか無いんだから外国人出てけとかふざけた事言うな。お前らには選択肢は無いし、ガタガタ言うな。」
みたいな事言ってたから、やっぱりコイツら入れちゃーダメだと思ったわ。
日本人は小金は持ってるじゃん。
特に年寄りは年金も貰えるしね。
殺して埋めて年金だけを手に入れる事も出来るしね。
まぁ、日本人も居るけど、やっぱり国民性ってあるもの。

[139. 匿名]

>>7
親側が書いてたりして。

[140. 匿名]

>>1
独身とか関係あるんかね？

[141. 匿名]

>>1
本当に介護（おむつ替えとか)するわけじゃなくても何らかは誰かに頼ることになるからね。
要介護前の日常の世話や施設への手続きとか。
そう言う意味で頼りたいんじゃない？

[142. 匿名]

こういうのって早い段階で遠方に逃げて音信不通にしてたらどうなるの？実子は義務があるといっても税金の差押えみたいに誰か来て強制で介護しろ！とか連行はされないよね？
一人っ子でもこれやって無視しとけばいいんじゃない？
特に貧乏親だったら早い段階で逃げる準備しないとね

[143. 匿名]

>>130
遺産がどうとか言う人に限って大したお金持ってないか、遺言状書いてないの何でだろう

[144. 匿名]

>>99
大変でしたね。
小姑さんは実母の介護を
実質的に99さん一人に丸投げして
何をしていたのかね。
手は出せないけどお金だけはちゃんとわたしてくれたとか、
姑舅と同居していてそっちを介護中で
実家の親の面倒は看られなかったというならまだしも、
なーんにもせずに遺産だけはもらう！
みたいなのだったら嫌だね。

[145. 匿名]

>>32
こういう人がいるから相続で揉めるのよ

[146. 匿名]

>>135
父は母が看て、母用の介護費を貯めて置いてもらう方が良いような気がする…

[147. 匿名]

>>142
必要になれば書類が届く。無視しているとまずい。（保護責任者遺棄罪）

[148. 匿名]

>>6
それもケアマネさん探してお願いすると手伝ってもらえる
まあでも普通は子供がある程度手続きするけどね

[149. 匿名]

>>1
義理ふくめ全部見送ったけど、運が良いのかわからないけど介護はしてません。
実父だけ民間の老人ホームに入ったけど、みんな若くして亡くなりました。

[150. 匿名]

>>129
大丈夫よ。
団塊世代で介護は一気に崩壊するから

[151. 匿名]

>>1
するって言うのもしないって言うのも、先のことの希望なら今言う意味は無い。その時になった時思い通りにいかないのが介護。
やらない宣言しててもやらざる得ない人はいくらでもいる。

[152. 匿名]

うちの両親

あんたには世話にならんから大丈夫

とか言ってるけど貯金もあんまりない
母親は免許もない、アパート暮らし
父親が先に死んだらどうするの？

買い物も病院も行けないじゃん
アパートのお金も払えないじゃん
絶対私が世話しなきゃいけない

[153. 匿名]

>>145
逆を言えば貰うつもりならみんな平等に介護すれば良いだけだよ

[154. 匿名]

私はしない

[155. 匿名]

>>20
身バレ防ぐ為に全部は書きませんでしが姉は母と暮らしています
家事は全て母がしています
持ち家なので家には食費3万円程度しか入れていません
わざわざ共働きで子供もいる私、しかも孫に？と思ってしまいました
二人で分担するべきですね
もちろん孫には何もやらせるつもりないです

[156. 匿名]

>>145
私は放棄したよ。
でも100万はどーしても受け取ってくれと言われたよ。
まぁ、ウチも別に金には困ってはいない。

[157. 匿名]

>>150
団塊の世代ってまさに介護に片足突っ込んでる年齢だけど？
だから外国人労働者ガンガン入れて介護してもらってるのがまさに今なんだけど

[158. 匿名]

>>24
持病なければね…
高血圧はともかく(たくさんの人が飲んでるから)
糖尿病は危機感ないね。
娘が言うのは多分だめ。一番論破しやすいから。
他人に言われるのが一番効果あるかも

[159. 匿名]

>>147
それ無視したらどうなる？
あと返事したとしても介護しませんって断固拒否した場合も

[160. 匿名]

>>7
現在進行形でやってます
母は生死を彷徨う事故や大病など何かとありましたが
その都度いい先生が見つかり今卒寿です
わがままは一杯言われるけど
若い頃本当に無茶した私を助けてくれた
今恩返し出来て嬉しい
後少し前認知が酷い時期があったけど
本人好みの食事を作ったり一緒に散歩に出かけたり…
今見違えるくらい良くなりました
認知のドネペジルは減薬となりました
昔話も普通に出来て充実しています

[161. 匿名]

>>157
ヨコ。これから円安進んでインフレ確定してるんだけど外国人も介護しに日本にはこなくなると思う、そこに癖強い団塊は外国人さえやらないと思う

[162. 匿名]

>>121
お母さんはその状態知ってて何も言わないの？

[163. 匿名]

しないな。子供の頃から放置後で病院もろくに連れてって貰ってないからしない。したら間違いなくヤッちまう

[164. 匿名]

>>54
それは結局介護せずに亡くなったパターン？

[165. 匿名]

現在進行系で認知症の父親を介護してますよ

[166. 匿名]

>>1
今年20年の親の介護終わりました

[167. 匿名]

>>120
そうそう、そのうちどちらかが認知症になったりすると一気に言う事変わるから怖いんだよ。
本当に施設行く人は本当にさっさと入所しちゃう。

[169. 匿名]

no

[170. 匿名]

>>155
ヨコそしたらお金は出すとかして、お姉さんには身の回りのケアしてもらったらどうだろう
全て任せて何もしないってわけにはいかないよね

[172. 匿名]

>>167
知り合いが一人っ子で、実家の両親が要介護になったら二人とも即特養入れてた。
二人分は月々の利用料もかさむはずだけど

[173. 匿名]

>>166
20年！在宅でということですね？
頭が下がります。

[174. 匿名]

>>63

ずいぶん綺麗なおばあちゃんね。
本気で憧れる。

[175. 匿名]

>>159
まったく何もしないと捕まる

[176. 匿名]

実家暮らしで経済支援受けてる弟がやれよ、と思ってる

[177. 匿名]

自分の親も義親も同居してまでは見ない。たまに見るぐらい、あとヘルパー頼むし、いよいよダメなら施設へ。義親よりは面倒見るかな

[178. 匿名]

最近介護が始まったよ
やれる限りはやるかな
義実家も入院した時とかは手伝いとかしたよ
無理のない範囲にだけどね

[179. 匿名]

>>155
うん、2人で分担すべきだよ

[180. 匿名]

>>7
私、以前は親が介護必要になったらどうしよう？
遠方だし、通うのも大変だし、施設探して入ってもらうしかないかなー、お金足りるかな、自分のお金も持ち出しするかもなーと散々そんなこと考えて憂鬱だった
でも、母が実家で倒れて5日後に発見されて、入院することになった
ちょうどコロナ禍だったので駆けつけてもすぐには面会できず
県を跨いで移動の期間2週間が明けて面会したら、私のことがわからなくなってたの
入院して看護師以外に人とも会わず、単調な生活をしてたらしいけど
数日通ったらやっと思い出してくれた
コロナで施設に入ってもなかなか面会が叶わない頃だったので、このまま入れたらどうなるんだろうとすごく可哀想で、退院したら私の家に迎えて同居して介護してる
そして、後悔してないし、それでよかったと思ってる

[181. 匿名]

>>132
手続きも介護に入るん？

[182. 匿名]

>>7
わたしもこれ
恩返しできないままなので、親のどっちかになんかあったら仕事辞めるの決めてる
介護を一人で負うのは無理だと思うけど、幸い親も私も経済的には恵まれてるので、サービスを利用するにしても側にいて寄り添いたい

[183. 匿名]

>>1
独身のお姉さんに押し付けるなら、親の財産は放棄しましょう

[184. 匿名]

>>35
でも独身じゃん

[185. 匿名]

>>16
お互いその方が幸せだったのかも。親御さんも優しいあなたの言葉に甘えたくなかったのかな。親の矜持というか。

[186. 匿名]

施設に入る迄の手続きなんかが地味に大変。

[187. 匿名]

すみません。介護の話題なので少し相談させていただけませんか。
アドバイスなどあればお願いいたします。

私(20代女、介護補助、仕事フル)の祖父母親戚達(支援2-介護4、80-90代)が要介護です。
母(50代、介護主体、仕事パート)介護しています。(施設2人、他は通い在宅、本人渋るが施設探し中)

要介護者の親戚のうち1人(90手前女)に、同居の息子(独身50半ば、仕事有)と2人暮らし、その同居息子の兄(家庭持ち60手前)曰く、どうもちゃんとみられていないらしいです。

その同居息子が「自分が主体で面倒をみる」と言ったと私の父から聞いています。
立場上はヤイヤイ言えないが、私も両親もその親戚のことが心配です。かといって揉めて要介護者に皺寄せがいくのは避けたいです。

私の父が心配して電話やメールをしても、同居の息子は電話になかなか出ないし、メールもあまり返信がないと言います。でも、同居息子も仕事や疲れもあるだろうし、とその兄が先日介護の話をしようとして口喧嘩になったと言います。

私も立場上あまり口を挟めないのですが、良い方法はないでしょうか。

[188. 匿名]

>>7

私も世話になったし、母と仲も良かったから介護したけどいざ始まると想像以上にしんどかった。仲が良いからキツくあたったの思い出して亡くなった後も自己嫌悪。思っちゃいけないんだろうけど、亡くなった時は正直ホッとした。

[189. 匿名]

>>1
介護が必要になれば施設に手続きしてほしいとは言われてますが、家事ができるなら1人でここに住むので週替わりに買い物付き合ってほしいとは言われています
4兄弟なので月1になります
長女がお金管理していてPayPayにお金入れてくれるので、それを使い履歴も残ってる状態です

[190. 匿名]

>>175
ここでみんな手続きとか何かしらやるようになるから同居の人ほど逮捕ないんだよね

[191. 匿名]

>>148
子どもに仕事やめたり自分の家族犠牲にしてまで介護してくれとは言わないけど、これくらいはお願いしないといけないだろうなとは思ってる
やっぱり介護必要な状態になるってことはそういう事務手続きが自力でできなくなるって事だから

[192. 匿名]

>>117
勘違いしている人がいるけど安楽死は本人の意思によるもの。認知症の人は知的障害者と同じで法律上の判断能力がないから安楽死はできない。
正常な判断ができる人が本人の意思に基づいて行うのが安楽死。家族の決定で認知症の人を安楽死させるのは単なる殺人でしかない。
日本人はここを理解していない人が多すぎる。

[193. 匿名]

>>101
うちは熟年離婚ででてった母親はのたれ死んでもらいたい
財産分与で奪ってったお金も早く還元して欲しい
父親の面倒はみる

[194. 匿名]

>>187
ケアマネがついていれば間に入ってもらう

[195. 匿名]

>>14
これが田舎だとまだまだ長男がやるのが当たり前みたいな家もあるんだよな。

[196. 匿名]

>>187です

すみません。補足です。
介護認定(本人が渋った)もまだなので、とりあえずそれだけでも勧めたいです。物忘れなんかが結構激しいので、何か話しても2.3日経つと振り出しに戻ってしまい、色々難しいです。

(私は他の人の介護を母としていますが、すでに母がイライラして要介護者に怒鳴ったりしていますので止めるのに困ります。これ以上負担を増やしたくないとも思っています。)

[197. 匿名]

>>194さん
>>187、>>196です。
ご返信ありがとうございます。
とりあえずどうにかして介護認定を勧めたいです。

[198. 匿名]

>>61
横。将来どうなるかわからないけど、本気で子供には頼らなくて済む様にしたいと思って頑張ってお金を貯めてるよ。多分手続きとかはお世話になるけど、家の中で子供に介護してもらって老老介護になってしまったり、早くいなくなって欲しいとか思われながら生きたくない。

[199. 匿名]

①ひとりっ子であるorきょうだい間で介護の負担を労力・金銭等でできる限り平等にできる
②親の介護をすることで生じる負担増や減収(自宅の家事をする暇や気力体力がなくなり外食や中食が増えたり、仕事を辞める・時短にする等で給与が減る)を親に現金でカバーしてもらえる＋いくらかの報酬的なものがある
③自分に体力と介護をやりたい気持ちがあり、尚且つ自分の家族(配偶者と子ども)の理解が得られる
④親が小さなことでも我が子相手でもきちんと感謝でき、つけ上がらない性格である＋介護サービスの介入を嫌がらない

これくらい条件が揃えばやっでもいいけど、基本的に②で使えるお金があるなら施設でお世話になる方がいいと思う。
私は②と体力はあったけど母親の性格・性質が最悪で、後半は早く死んでくれ！って毎日思ってた。最後の３か月は施設と病院でお世話になってたけど、それでも早朝や深夜(２時とか４時とか)や仕事中でもお構いなしにあれしろこれしろ今すぐあれを持って来いだの電話をかけてきて、自分の思い通りにならないとキレ散らかすクソババアだったから看護師さんや先生方にご迷惑をおかけしていて、最終的には精神科入院を勧められたわ。

介護はお金があれば外注して負担を減らせる部分もあるけど、最終的には親御さんの性格と親子の相性でストレスが大きく変わってくるよ！介護しても相続時に認められる寄与分なんてほんと少ないよ！(ひとりっ子なら関係ないけど)
疲労やストレスで自分が潰れたら親も配偶者や子どもも一緒に倒れるよ！お金で解決できそうなら直接介護はやめておいてキーパーソンとしてしっかり動くほうが続くよ！

[200. 匿名]

>>180
倒れて5日後に発見で助かったのすごいね

[201. 匿名]

今実家で両親の介護してる
兄がいるけどアテにならない

介護する人が私しか居ないからやってるけど、自分の子供にはこんなことさせたくないから介護終わって数年好きなように生きてポッと死にたい

[202. 匿名]

>>20
独身関係ないよね

[203. 匿名]

>>129
あなたはどうする気なの？

[204. 匿名]

>>13
それがさ、なかなかなのよ。長く介護しなきゃならない人も割といる

[205. 匿名]

「介護は順繰りだから」と言う人がいるけど、
うちの母親は実親・義親どちらの介護も
たくみに逃げ切った
そして自分は子なし
全く順繰りではない

[206. 匿名]

>>14
私一人でやってて犠牲になるのほんとむかつくんだけど

しかも 様子も聞いてこない！

[207. 匿名]

実家の父は介護認定受けて（私が手配した）数か月後に他界・・介護認定ずーっと拒否しててかかりつけのお医者さんに勧められたらあっさり受けた父
残ってる母は何度も介護認定を拒否してる
同居してる独身きょうだい何もしない（同居してくれているだけでも感謝なのか？）
特に母は薄い毒な人で性格が合わない・・最低限の事務手続きはするけど後はきょうだいに任せる遺産は要らない

[208. 匿名]

39歳。両親は既に他界しているから介護の心配はないけど、一緒に散歩したり旅行している母娘を見るとやっぱり羨ましい。…介護となると別だけど。

[209. 匿名]

>>207
続き・・義理の両親は今のところ元気だけど
介護は出来るかぎりする
夫が主にすることになるのかな？妹は県外なので難しいだろうし

[210. 匿名]

>>26
そんな上手くいかないもんよ

[211. 匿名]

>>17
施設などあまりなかった昔の人は
ほんと大変だったよね
今はお金払えば施設あるし
貯金しておこう

[212. 匿名]

>>6
・救急車で病院に運ばれた親の入院の手続きや手術の付き添い
・再雇用で働いていた会社の退職手続き
・年金手続き
・介護認定の手続き
・ヘルパーさんの手続き
うちは脳梗塞だったからこの辺はやりたくなくても必要に迫られてやった。

[213. 匿名]

>>181
介護の為の手続きって介護以外何になるの？
都合のいい言葉遊びしてる？

[214. 匿名]

ケアマネとの連絡とか病院の手続きとかは兄と二人でしたけど、オムツ替えは絶対に無理なので老健に入って貰いました。

[215. 匿名]

リアルタイムな問題。
私は県外住みで既婚、年少の子1人。
独身で実家住みの兄が母の介護をしてる。
母は要介護2。
平日は仕事で子どもも保育園に通ってて、日帰りでは厳しい距離。
帰る時は子どもを連れて帰るけど子ども居ながらだとたいした介護もできないし、仕事や保育園もあるから一泊や二泊が限界。
介護保険フル活用しても足りない所は私がお金を出すと提案しても拒否。
とにかく私（娘）に介護してほしいと。
もちろん兄には申し訳ないと思ってるし、どうにか兄の負担を減らしたいから兄にもお金を出すから実費でヘルパーを増やさないかと伝えてますが兄も拒否。
兄も母と同じ意見です。
ほぼ毎日電話がかかってきてノイローゼになりつつある。

[216. 匿名]

>>156
そうしないと税金発生するからとかかな、、

[217. 匿名]

お金があればいくらでも人任せにできるかもだけど、不仲で疎遠とか絶縁とかじゃない場合で全く何もしない人なんているの？

[218. 匿名]

>>172
ヨコ多床室だと年金内でどうにかなる施設はあるってケアマネさんが言ってた
高齢者二人暮らしなら減免出来れば個室の施設でも大分安くなるはずだから、年金＋1、2万位になってるんじゃないかな
それでも二人分だと月3、４万か、、辛いな

[219. 匿名]

>>142
介護できるかどうかの書類が届いて手続きする

時間や肉体的、金銭的とかできない理由があれば問題にはならない

[220. 匿名]

娘がするんだよ

[221. 匿名]

>>7
優しい子には遺産残します
2000万は渡せるかな

[222. 匿名]

>>217
兄弟、姉妹、嫁とかに擦り付けて逃げてる人
うちの近所に同居してる長男のお嫁さんに擦り付けて（なんなら、介護に口出しして）、亡くなったら姉妹二人で遺留分取りに来たらしい
遺産は家しかなかったから、現金は持ち出しだったみたい
姉妹の言い分としては、同居してたからその分家賃かかってないでしょうって事らしい
お嫁さんは何も貰えず、、家は旦那さんが相続したからそこだけは安心したみたいだけど

[223. 匿名]

>>221
ヨコそれは介護費用とは別にあるということ？

[224. 匿名]

>>142
親が嫌いならそれできるけど、嫌いじゃないとか情はあるけど金はないとかだと辛いな

[225. 匿名]

>>114
私も。リストラ後、新しい会社が決まっていたが断って介護中。同じく「子供には迷惑かけない(ｷﾘッ)！」だったけれど、いざ、その時がきたら施設は絶対嫌だと、拒否されているので家で面倒を見ているよ。今は融通がききそうなアルバイトを探して転職活動中。

[226. 匿名]

>>185
ほんと　そう思います

[227. 匿名]

>>222
クズ姉妹だな
まあ世の中そういう小姑はゴロゴロいそう

[228. 匿名]

>>162
母は近づかなくていいって言ってくれるけど毒に洗脳されてる母が可哀想でたまに行くと調子に乗る感じで。母が「私は結婚してもうガル家の人間じゃないんだしこの子は最初からガル家の人間じゃない」ってハッキリ言ってくれるんだけど「今は違うけどあんたは元はうちの子だし、うちの子が産んだ子なんだから」って感じ

[229. 匿名]

>>206
よこ、様子きいたら手伝ってよ！って言われるだろうと思い連絡を断つ
そして亡くなったら遺産は等分ね、とやってくる
そんな事が自分の身に降りかかるとは思わないもので、、
そんな人だったとは思わなかったわけで、、
ってなるよねー

狡賢くてビックリしたから遺言書書いてもらった

[230. 匿名]

したくないけど要介護になったらするしかないよね
要介護状態にならないことを祈るばかり

[231. 匿名]

>>225
再就職先(正社員)が決まったのに
在宅介護で合間にアルバイトを
余儀なくさせられるなんてひどいわ。

[232. 匿名]

>>228
第三者から見るとコメ主さんも洗脳されてるような、巻き込まれちゃってるような
お母さんが可愛そうと思うなら、お母さんと共にその環境から逃げないとって思うけどな
他人だから言えるけど、そう簡単には出来ないか。。

[233. 匿名]

>>173
介護の対象が亡くなったら、介護は終わると思ってたけど
後の処理、特に介護に使ってた道具が沢山残っており
片付けしてたら「色々な種類使ってたんだなと」思ってるる日々です
人によっては「介護終わっても数年介護の後処理が続く人いるのかな？」と考えています
多分、本当に介護終わったと思うのは三年忌終わってからかも

[234. 匿名]

母がひとり暮らししてて今は元気
妹は精神疾患ありで、姉は精神疾患の子供がいるから消去法で介護に一番携わるのは私になりそう
機能不全家族で一番虐げられた私が面倒見るなんて理不尽すぎるから絶対見たくない
でも完全に見捨てるのも人としてどうなんだって気持ちもあって考えるだけでくるしい

[235. 匿名]

>>184よこ、独身だと介護に時間取られてお金どうするんよ
旦那さんがいれば当面の生活費はどうにか保たれるでしょう（旦那さん次第だけど）
資金を出すか、介護をするか選びなさいな！

[236. 匿名]

>>234
お金あるなら施設へGO！

[237. 匿名]

>>1
お姉さんも、なぜわたしに？て思ってるよ

[238. 匿名]

>>184
>でも独身じゃん

なんの理由にもなってないけど

[239. 匿名]

絶対に嫌です

[240. 匿名]

>>1
覚悟決めてる。親の介護は避けられないし、包括支援で相談させてもらってる。
受けられるサービスは調べているけど、実際介護するとどうなるのか不安はあるね。
でも近い将来だから、準備は進めている。

[241. 匿名]

>>48
私も大好きだった。でもいざ介護ってなるとそう思っていたとしてもいろいろ複雑な思いになってくるんだよね。特にボケはじめたら本当にキツい。目の前にいる人が自分が知ってる母じゃない人になる。
施設に簡単に入るのは無理かもしれないけど自分だったら子供達の負担にならないように自ら施設に入れるようになりたい…。

[242. 匿名]

>>206
そう思うなら施設にぶっこんで、介護費用を兄弟と折半すればいい
じゃないと、あなたストレスで潰れちゃうよ

[243. 匿名]

うちのクッソみたいな弟と嫁は一切やらないだろうな。
家建ててもらったのに。
私がやるしかない

[244. 匿名]

自分を大切にするから身近な人達を大切に出来る
身近な人達を大切にするから周りのみんなを大切に出来る
周りのみんなを大切にするから他人を大切に出来る

[245. 匿名]

>>30
同じだ
施設は嫌だって若い頃から言われ続けてる
親を施設に入れた親戚の奥さんのこと人でなしみたいに言う
共働きなんじゃない？って私が言ったら、共働きでも引き取って自宅介護するべき！かわいそう！って…
自宅へのこだわりが強くて怖すぎるよ

[246. 匿名]

>>32
無理だよ
揉めるだけ

[247. 匿名]

>>244
綺麗事言うなよ！！
大好きだった親がうんこ食べたり、壁に
擦りつけても思いやりか？
お金が発生してる介護士なら心も乱れないけど、苦しくて苦しくてたまらないんだよ！！
介護疲れで殺してしまう人の気持ちも分かる

[248. 匿名]

絶対にしたくない。
むり。
連泊で遊びに来られただけで体調不良になるのに、世話するとか…。
事件になるかもしれない。

私にお金とか使わんでいいから、将来のために貯めておいててほしい。

[249. 匿名]

>>1
子どもたちが夏休みに入って、実家に泊まり毎日市バスと地下鉄に乗って朝から子どもたちと一緒に母親の病院に通いました。
子どもたちも大好き🩷なばあちゃんだから、毎日ただ黙ってついて来てくれました😊いっぱい、いっぱいお世話になったので当たり前に出来ました。

[250. 匿名]

遠くに住んでる姉は全く頼りにならないので私がメインですることになると思う
最終は施設に入るだろうけど、どちらかが一人になったら見てあげなきゃなって

[251. 匿名]

>>244
宗教か何かですか？

[252. 匿名]

>>215
遠距離で既婚のあなたに介護しろって言うの？しかもまだ子供が小さいし仕事もしてるんなら無理に決まってんじゃんね。色々提案したり金銭面の負担するって言ってんのに拒否るんなら自分も無理なことは拒否ってていいと思う。何にもやらないって言ってないのにね。

[253. 匿名]

家の母親は電車で一時間くらいの実家の母親の病院通いや、墓参り、買い物もよく手つだいに行っていた、子どもの頃から見ていたので、それが当たり前だと思っていた。

[254. 匿名]

>>117
安楽死を導入してほしいというけど日本で安楽死を認めるには日本の死刑制度の廃止は必須。
本来の安楽死は本人の意思による生死の自己決定権。それに対して死刑は生死の自己決定権を否定して罰として強制的に死なせる制度。死刑という強制的に死なせる制度があるまま安楽死やると安楽死も強制的な制度に変質していく危険性がある。
海外で安楽死を認めている国は全て死刑を廃止している。

[255. 匿名]

>>217
絶縁とか疎遠だからやらないんじゃなくて平気で他の兄弟姉妹に丸投げしといて遺産だけもらおうとするような人がずっと介護や親の手助けしてきたほうに絶縁されるんだと思うよ。

[256. 匿名]

>>138
ガル荒らしてる害人と大して差がないよな
こんなとまで外人が入り込んでるのが今の日本

[257. 匿名]

母の介護ならいいけど父は無理。幼少期から今に至るまで容姿と性格を侮辱してくる。そういうことは言わないで欲しいと言うと暴言&その時手に持っている物を投げてくる。兄弟にも私は絶対に父の介護はしないと告げている。

[258. 匿名]

絶対しない。
してない。
かなりの毒親で、行きたい学校にも行かせてもらえず、働きだしたらお金貸してばっかり。
しまいには、お金返さないまま要介護状態になった。
今は特養にいます。

[259. 匿名]

する必要がない私がやらされてる。
やるべき妹が出てきたら引き取ってもらう。

[260. 匿名]

私の母も言ってた娘にみてもらいたいって
勘弁してよ！？
私生まれながら搾取子よね！？
死ぬまで搾取子！？
私の人生なんだと思ってるの！？
超溺愛してた弟はなんなのさ！？
私は弟も輝かせる為の人間なん！？踏み台！？

家庭もあって子供２人いて
朝から夕仕事して
どんどん高騰して生きづらい世の中なのに仕事辞められる訳ないでしょ！？
体１つしかないんよ？！

[261. 匿名]

>>6
母、お世話になってる施設から別の所へ引っ越し。
今日は荷物運んでお店で前開きの服を探してパジャマの裾上げに1時間かかったw
そしてシャツや服に名前書いた。
とても疲れた

[262. 匿名]

>>52
私ってひどいんかな。育ててもらって感謝はしてるけど。。認知症になって自分の年齢もわからなくなってトイレにばかりいって布団の入り方もわからなくなった母に優しくできない。あんなにしっかりしていたのが嘘みたい、受け入れられなくて悲しい気持ちと母が元気だった幼いころに戻りたくてしかたない。

[263. 匿名]

>>245
そういう人って介護とかした事あるのかなぁ？
介護の経験あればなるべく子供に負担かけたくないって思いそうだけど。

[264. 匿名]

離れて住んでるから直接の介護はしないと思う
ただ、ケアマネや施設とのやり取りのキーパーソンはやるかな

[265. 匿名]

>>7
恩返ししたいって人の気持ちが分からない

搾取子に育ったから
私は死ぬまで搾取子か
弟は愛玩子だから
自由で自分の人生をいけるのか

介護要員の為に産んだとしか思えない
色々な代わりを幼少期からしてきた
子供ながら私はなんの為に…と思いながら育った
お母さんの事は好きだけどお母さんは弟ばかりで私には鬼の形相
子どもの頃はそんな記憶

今は弟、モンスターで二次被害というか

[266. 匿名]

可能な限り他者の手を借ります
両親が十分な蓄えをしてくれていて年金もそれなりにあるので、必要となったら良い施設を探します
そこに頻繁に通って調子の良い時は一緒に過ごし、辛い時には少し距離をおける状況が、介護される側もする側も一番幸せだと思うから
早ければ15年後くらいかな？そろそろリサーチくらいはと思いつつまだ何もできていないけど

祖母は遠方に住んでいたので実際に母がメインで介護したわけではありませんが、祖母の最期数年を見ていて、母とも意見が一致しています
認知機能に支障が出た老人の介護は、心身ともに距離の近い人間ほど難しい
支離滅裂なことを言ったり妄想で他人を詰ったり大声を上げる祖母を「そうだね、その通り！」って肯定してあげることが伯父にはできたけど母にはできなくて、ボロボロになってた…

[267. 匿名]

父も母も施設に入れる十分な年金もらってるから
それ以外でみたいと思ってる。
お世話になったから。多分そろそろ出番がくるはず。
私が役に立つかはわからないけど。

[268. 匿名]

>>95
>遠回しに私に言ってるのかもしれないけど

とあるからやっぱり娘さん(孫)に言ってるんじゃない？

[269. 匿名]

>>25
うーん、そういう自己犠牲的なのは介護生活が長くなると苦しくなりそうだし、あなたが自由に生きて欲しいと思える弟さんなら同じようにお姉さんにだけ押し付けるのは心苦しく感じるのではないかなぁ
家族の中にはあなた自身も含まれているのだから、両親が大好きだから介護してあげたいとか別に誰かの世話をする事を全く苦に感じないとかならいいと思うけれど、そうじゃないなら介護サービスをフルに使ったり、施設にお願いする事も家族みんなうまくいくために必要なのではないかと
事情も知らないのに勝手な事言ってごめんなさいね

[270. 匿名]

>>145
「してますよ」だから姉弟は一切やってないんじゃない？
仮にお金だけでも出してくれてたら相続放棄じゃなくて私が多めにもらうわとかの程度なんじゃないかな

[271. 匿名]

>>211
いやぁ、昔は病院でみてもらえたのよ
でも家族にみてもらうのが幸せですよねー、って政治が家でみるようにしたんだよ

[272. 匿名]

私の場合はだけど
大学受験のとき浪人してしかもその大学中退して入り直させてもらってるから
介護は絶対やるって決めてる

[273. 匿名]

>>268
娘さん（孫）が介護のお仕事してるからそう言ってるのかな？と思った。

[274. 匿名]

>>262
介護はいつまで続くか終わりが見えないからツライよね、正直早く◯んでくれないかなと思う事もあるし「自分は酷い人間だ」なんて思う事ないよ。

[275. 匿名]

認知症は
介護する人の誰も不幸にするよね

[276. 匿名]

>>34
まさに
義両親、お金はあるし自分達は施設に入ると言ってたのに80代になったら2人とも施設は嫌だと

義弟夫婦は海外、私たち夫婦に面倒みて欲しいと言いだした
なお、資産のほとんどは義弟に譲るとかワケわからん遺言状を作成済み

[277. 匿名]

>>1
しません。介護費用を自分で貯めてないのであれば自業自得。

[278. 匿名]

>>53
私は外国の人でも、女性で優しく介護してくれる人ならありがたく介護をお願いしたいと思う
基本的には移民とかは反対だけど

[279. 匿名]

親は私にして欲しくない気がする
私に悪いからとかじゃなくて何されるか分かったもんじゃないみたいな危機感？
やったとしても疲れたら途中で親放置してゴロゴロしてるのが目に浮かぶ

[280. 匿名]

毒父の介護などは親不孝者や最低などと言われてもしません

[281. 匿名]

>>24
ブーさん90代でまだ仕事してるのすごいよね

[282. 匿名]

>>1
私はそのつもりです。
両親は介護は気にするなと言ってくれているけど、家族には恩があるしそういうわけにもいかない。
独身時代の貯金もそのためにしたようなものだし

[283. 匿名]

>>145
こういう人がって、
介護はしないくせに財産は貰おうってこと？

[284. 匿名]

>>24
いや、高木ブーさんの場合は、ドリフの中で一番質素で堅実な生活してたから長生きできたんだよ。

[285. 匿名]

>>249
いいですね！
私も幼少期、親と一緒に祖父母の家に通い詰めたけど楽しかったな〜。子ども達がおじいちゃんおばあちゃん好きなのは本当に良い関係だと思う。介護くさくならないというか。
私も両親が老いたらそんな関係を築きたいな。

[286. 匿名]

毒母が歳を取ったら面倒みろと言ってきたから「自分は親の面倒みてないくせに、自分は子供に面倒みてもらおうなんて図々しいと思わない？」って言ったら意外にも動揺して、それ以来面倒みろと言わなくなった　よければ試してみて　効き目あるかも？

[287. 匿名]

>>1
自分の親は当然する。良い老後を送ってもらえるよう最善を尽くす。
義実家はよくわからない。

[288. 匿名]

>>5
仕事辞めるけど介護もしない。

[289. 匿名]

>>249
それ、ただの見舞いじゃ…病院に通うじゃなくて、家に引き取ってオムツ交換とか対位交換とかしないの？

[290. 匿名]

>>278
女性がいいとか優しい人がいいとか、、ワガママ。
介護士は選ぶなんてできないよ

[291. 匿名]

よく、介護知らない人が親の面倒見るとか言いそうだけど、めーっちゃ吐くし、下痢便頻回、尿頻回、本当糞尿処理がメインなのよ。外食してても糞尿の匂いがまとわりついてくる。。
本当にわかってるのかな、まぁやりたいんだろうけど。

[292. 匿名]

>>286
うちの親も、自分は親を施設にすぐ入れたくせに自分は施設嫌だってさ。わたしも金あるからすぐ親を施設に入れるつもり。

[293. 匿名]

>>206
日頃の面倒事や本当に大変な事とかやらないくせにね。
何もしないくせに、どうせ来ない事分かってるくせに「本当に大変ならウチにおいでよ」
「部屋も用意して有るから、いつでも来て」って言われてるって嬉しそう。
私が凄く悪いみたいな扱いに限界

[294. 匿名]

>>1
残念ながら日本は家族仲とか関係無く、とにかく介護を放棄したら逮捕されるおかしな国ですよ

[295. 匿名]

>>1
1の質問はマイナスとかしない設定にしてほしい。
トピあげるなら読みにくい。

[296. 匿名]

しません。
施設です。

[297. 匿名]

>>262
そこまでなってるなら施設に預けないとつらくない？

[298. 匿名]

>>30
母ががまだ介護職だった頃、子供にはやってもらうつもりはないと言っていた
高齢者になるにつれ家へのこだわりが強くなり、、あるあるなんだね
そういったことも聞いてるとイライラするから、「在宅介護を私がします、姉妹は手伝おうともしません
限界が来ます、○します、裁判になります
姉妹はそこで介護が大変だったなんて知りませんでしたと言います、迷惑もかかります、さらには孫にも迷惑かかります
それを苦に私も○します、周りに迷惑かけます」って事ある毎に２、３回言ってたら、部屋の片付けし始めた

[299. 匿名]

>>293
よこ、うちなんて「家の管理大変なら引き受けようと思ったけど○○（私）がいるからねぇ、、」って親に言ってて、仮に私がいなかったら家だけ貰って親どうするん？ってなったよ
親も最初から本気にしてないから聞いてもいない　

[300. 匿名]

>>18
完全寝たきり（要介護3以上）になると、施設に申し込みできるけど、介護認定出るまでの段階でもけっこう大変なんだよね
うちは完全車椅子移動でも要介護3は出てない
これで、通院や食事や排泄の介助してる
たぶん10年後とかはもっと厳しくなってる感じがするから、施設には入れない人が増えそうだなって思ってる

[301. 匿名]

>>35
同じように育ててもらってない経緯があるのかもよ。
うちも姉妹で私が妹だけど、うちの親は姉にはかなりお金使ってる。
というか、姉がギャンブルやらなんやらで使い込んだお金の支払いを母親がしてるし、今も姉は独身実家暮らし、家にお金は入れてない。家事も一切してない。
私は結婚して家を出てるし、真っ当に生きてきたので親の手を煩わせるような事はなかった。

これで「2人で同じように介護してね」では納得いかない。

[302. 匿名]

>>300
ヨコ車椅子でも要介護3ではないの？認知症じゃないとかですか？

[303. 匿名]

>>301
完全に割り切ってて遺産いらないからあとは全部任せます、というスタンスなら問題起きないのでは
問題が起きるのは、介護は諸事情からしません、遺産は貰いますって人だよね

[304. 匿名]

>>32
遺言・相続時精算課税で生前贈与・受取人指定で生命保険など
法的に有効な相続の手続きをしておかないと、
介護をしていない兄弟と等分になったり、取られてしまったり。

[305. 匿名]

>>302
去年年末、独身80代後半親族の介護認定の診断を受けに病院に付き添ったら、要支援の診断も出なかった。

[306. 匿名]

>>16運転免許は持って置けば病院介護じゃなくても使えるし
実際ボケて徘徊の方になっちゃったら　探し回ったり
介護より大変だったりする

[307. 匿名]

>>305
少し詳しく教えてもらいたいのですが、それは認知症の病院ですか？
それと医師の意見書自体貰えなかったのか、意見書有りだけど認定が通らなかったのか、、どのような状況でしょうか？
うちは認定前なので、気になってます

[308. 匿名]

>>268
それなら、祖母の介護しますか？だけど…
主語でつまずいてしまって、本題に入れないトピ

[309. 匿名]

>>283
そっちのパターン！？
というか、身の回りの世話はしない、資金も出さない、だけど相続は等分って割りといるよね
うちもそれになりかけてるんだけど、それは私がお金なくて実家にいて独身だから、お世話して資金は年金で、、みたいな空気が流れてる
阻止してるけど、でもそうなるのは私のせいだもんなーって諦めてる
まあまだ親は世話するほどの状態ではないけど

[310. 匿名]

>>302
要介護3ってのは自力歩行が全くできない状態
少し手助けすれば立てるとか手すりにつかまったら歩けるだと要介護2になるんだよ

[311. 匿名]

介護認定義務化してほしい
（子どもだったら3歳児健診みたいなのあるように）
親本人が拒否するので周囲の人が困ってる
本人のプライドもあるんだろうけど
介護保険を使えなくしてるのは年寄り本人

[312. 匿名]

>>310
コメントの方の親御さんは完全に車椅子と書かれてるから、それなら3になりそうですよね

[313. 匿名]

>>307
ヨコですが
要介護認定を受けるには、まずはお住まいの自治体にその申請書類を出す
申請書類には「主治医」を書き込む欄があるので、あらかじめかかりつけの医師（定期的に通ってるクリニック）に「要介護認定の意見書を書く主治医になってください」と頼んでおく必要もある
申請書類が受理されると自治体から要介護認定の審査員が来るので家族と本人が面接する
そして審査員の報告書と主治医の意見書を元に審査会が開かれて要介護度がでる（ここまでに1〜2ヶ月）

家族が想像していたより要介護度が低くて出て、家族がガッカリすること多いのは、本人が審査員や主治医の前ではシャキッとしっかりしてるフリすることが多いから

[314. 匿名]

>>312
「完全車椅子」の解釈によるよ
普段は完全車椅子生活していても、審査員や主治医の前で、立たせてみたら立てたとか、つかまらせてみたら歩けたとかだと要介護2になる

[315. 匿名]

>>77
でも、現実問題として大病院行くと孫が介護してるんだなという家庭も多く見るよ
外来におばあちゃん（90〜100歳）の車椅子押してる40代の女性男性がそこそこの数いる
90代だと子どもも70代になってるからもう親の介護できないんだよ

[316. 匿名]

>>276
認知症になるとまともだった頃に言ってたこと全部忘れるからね
施設に入る必要も理解できなくなるし
強引に施設に入れようとしても
「なんで私がこんなところに居なくちゃならないの？家に帰る！」
と大暴れして施設入居を断られるのもよく聞く話
（基本的にどこの施設も本人が嫌がると入居させてくれません）

[317. 匿名]

>>311
怖い話をしよう
要介護認定義務化して必ず要介護度が出るようになったしても、本人に介護サービス受ける気がなければ何も変わりません
うちの父のことなんだけどね
嫌がるのを説得して要介護認定受けさせて要介護1が出ましたが、訪問看護もデイサービスもショートステイもトイレの手すり設置も全拒否
本人に介護サービス受けるつもりがないとダメなんだよ

[318. 匿名]

>>1
しないよ笑
両親、義両親80代で4人とも生きてるよ。
とりあえず、1人は施設に入ってる。
どちらも夫婦で生存してるから笑
基本配偶者がどうするか判断してる。
配偶者が亡くなってしまったら
子供世代（自分達）が判断をするのかな？
まっ、直接的な介護はしないと思う。
施設かな。

[319. 匿名]

>>7
って思える人生が羨ましい

パチンカスでまともに働きもしない父、そんな父に愛想つかせたまではいいが子供を捨てて出て行った母。

だと、そんな気持ち起きないんだよね。
虐待死とかさせられてないだけマシな親だってことだと思って、やらないといけないのか？
みたいな罪悪感との葛藤みたいな感情しかない。

[320. 匿名]

やりたくない、やらないって言ってても、結局関わらざる得ないこともあるし。そう言ってた私は介護10年目。多忙な旦那の代わりに義理親も介護。介護サービスなんて、１日のうち少しだし。それ以外の時間は私がやるか保険外料金。
兄弟丸投げ、たまの様子見程度の人にはわからないよね。

[321. 匿名]

>>233
長い間お疲れさまでした
本当に長い間介護してきた人の気持ちだね。
親への想いや介護のしんどさや。
私も介護終わって2年半経ったところだけどまだ思うよ。あれしてあげたら良かったとかああ言った方がよかった。そして外出先で、家にもういないのに早く帰って介護しなきゃ！と突然焦燥感に襲われたり。
数年かかると思うけど、お互い無理せず心も片付けも休み休み行きましょう😊

[322. 匿名]

>>260
昔の人は娘は自分の介護要員って考えだよね。
男は稼ぎ頭だから家の事はさせないから好き勝手だし、男には甘かった。
私も祖父母の家に帰省の時は母に「後片付けをしなさい」とか手伝い要員で、兄はゲームや帰省しなかったりも。
女の子が産まれて良かったね→将来の介護要員がいて良かったね。
主コメマイナス多いけど、主母の発言は普通にヤバいと思う。

[323. 匿名]

>>289
返信ありがとうございました。
手術後の付き添いで、ベッドの上で排泄の補助とか、着替えを洗たくしてバスタオルなど運んでました。同室の患者さん達もいい方ばかりで子どもたちも朝からのバス移動も頑張ってくれました😊夏休みは実家と病院通いでした…｡

[324. 匿名]

>>1
なんでこんなにマイナスが多いんだろう？って思ったら「独身の姉」に反応してる人が多いのか

[325. 匿名]

>>296
本人が拒否したら入所できないよ

[326. 匿名]

>>325
だよね
ガルは「義理親や毒親は施設にぶち込む！」キリっ
で通用すると思ってる人が多くて笑える
本人が拒否してるのに受け入れてくれる施設なんかないのに

[327. 匿名]

>>93
親が施設にいるけど外国人の方が多いよ

差別とか抜きに、言葉の問題は感じる
立ち上がり介助、歩行介助など定型のお世話は問題ないけど、何か質問すると「分からない」と言われて、日本語は単語レベルも読めないから、日本人スタッフを呼ぶ手間が加わる

日本人スタッフが単純な指示をしても、疑問形でオウム返しを繰り返していたり、一番大変なのは日本人スタッフだろうなと思う

優しそうな人ももちろんいるけど、国柄もある感じ

[328. 匿名]

>>1
>最初は冗談っぽく「将来面倒見て貰うかもしれないから〜」と言う程度でしたが、最近は会うたび「将来面倒見て貰う事になるからね、よろしくね」などと声をかけます。

介護云々はどうあれ
その感じだと
既に今まさに、徐々に老いて出来ないことが増えてて、お母さんはこの先の不安に駆られて押しつぶされてそう。
お母さん、本心の不安を打ち明けられず、曖昧によろしく程度にしか言えないでいそう。

主さんに言いたいけど
出来る出来ないよりもブツクサ文句言って顔を背けるより、向き合う方がずっと楽。「どうした？弱気になって」と、お母さんに寄り添ってまず話を聞いてあげたら良いのに。介護するしないより、話も聞かず避けられて、一人で老いる不安を抱えてるお母さんは辛いと思う。

[329. 匿名]

>>328
あなた優しい
全ガル民にあなたの爪の垢煎じて飲ませたい

[330. 匿名]

>>252
母が怪我して要介護になったのですが、最初は地元に住んでおり、私がほぼ毎日実家に帰って病院連れて行ったりご飯作ったり家の片付けしたり身の回りの事をしてました。
幸い母はオムツですが、日中は自分でトイレに行けるためあまり下の世話はなかったのですが、旦那が転勤になってしまい県外へ引っ越したのがよくなかったみたいです。
引っ越してから週末だけでも帰ってこいとか、3連休は帰ってこいとか今朝も着信が数件ありました。
多分「今日帰ってこい」です。
もちろん明日から仕事ですし、今日は休みでも買い物などこちらの用事もあるため無理です。
母や兄は「私」に介護の辛さをわからせるために介護をさせたいんです。
そのために新幹線などの交通費を使い、仕事や保育園を休むには私にとって不利しかなく、それなら帰省費用分を実費負担の介護（介護保険では賄いきれない分）に充てたらと提案しました。
もちろん帰省できる時は帰省します。
そうすれば兄の負担も減るし、母もわざわざ私に毎日連絡しなくても済むし。
正直私もパートなので介護費を負担する余裕はないですが、唯一今できる事はこれぐらいしかないので…。
ただ親、兄と私の目的が違うため上手くいかないです。

[331. 匿名]

>>302
移動は車椅子なんだけど、掴まり立ちが一応できるから要介護3が出なかった
掴まり立ちで2〜3秒維持できるって感じ
でも、掴まり立ちできても移動はまったくできないし、認知症もある（軽度）から、厳しいなって感じ
このあたりの認定されるかされないかは、かなり運というか、同じ自治体内でも差があるってケアマネさんは言ってた
私自身、介護が始まる前は、車椅子移動しなきゃならないレベルなら当然施設に申し込みできると思っていたからびっくりしたよ
あと、認知症が重過ぎると入所できない施設もあるって聞いて、現実は甘くないと思った

[332. 匿名]

>>135
親御さんのお年なら遺族年金あるから、もしお父さんが先だったら、お母さんの年金は増えると思うよ
そうすると非課税世帯になって医療費も介護費も上限金額が安い

医療費はどんなに掛かっても3万しない
入院したとしても

[333. 匿名]

>>219
とりあえず最低限の手続きして金ないから出来ませんでいくわ　ありがとう

[334. 匿名]

>>187
まずはお住まいの地域包括支援センターにご相談を

ケアマネもいたり、介護認定の方もいますが、地域の高齢者の方の把握を行っています。多方面に顔が広く、相談件数も多いので、動いてくれるかと。

[335. 匿名]

>>322
そう戦後生まれのお百姓の育ちで
母は３人姉兄の末っ子

[336. 匿名]

>>331
ある程度身体が動くのに認知症が重いのは一番大変なんだよね
実父がそうなんだけど、一人では排泄も食事もできないのに勝手に動き回って転んだり粗相したりして、それを注意するとと暴言吐いて暴れる
こういう人はホントにどこの施設も受け入れてくれない
精神病院の認知症専門病棟だけ
それですら簡単には入院させてくれないし、入院中は薬で大人しくなるから「治ったので体育してください」ってことになる
行き場がない
家族が思い余って介護殺人になるのはこのパターンだと思う

[337. 匿名]

>>300
だから何歳だろうと働けるうちは働いて、老後の資金を貯めるのよ
お金を払えば入れる施設はたくさんあるんだから(ここがポイント)
お金がなくて、お安く特養に入ろうとするから順番待ちが気が遠くなるほど長くなるのよ

[338. 匿名]

>>247
お金をもらう仕事なら割り切って他人の世話ができるけど、自分の親の事はできないって介護士さんたちはみんな言うね

[339. 匿名]

>>1
うちは母が再婚したから、再婚相手にしてもらったらいいと思ってる。逃げられたら必要最低限の書類のやり取りだけしてあげるつもり。

[340. 匿名]

>>330
お母さんは介護施設に入るお金を持ってないの？
入居が1番いいと思うけど

[341. 匿名]

>>184
独身だと生活費は、既婚者の妹が出すの？姉の生活費もあるし。
姉妹でみるしかないよ。だって実子に既婚も未婚もないしね。

[342. 匿名]

>>340
ずっと入居できるだけのお金はないです。
また年齢も若く（60代）本人も拒否してます。
一度どうにもならない時があり、一カ月、せめて1週間だけでもショートステイをケアマネに相談して施設を探してもらった事もあったんですが、「勝手な事するな」と怒鳴られた事もあり、施設入居は難しいです。
兄も「お金がないから」と入居には否定してます。
わたしも毎月施設代を全額負担するだけの余裕はないです。

[343. 匿名]

>>191
というか、自力で出来なくなってからしか
介護認定おりないからね。

[344. 匿名]

>>323
ヨコ病院なのに排泄の補助を何でやる必要が、、？志願したのですか？

[345. 匿名]

>>53
知らない日本人に介護されたとしてもあなたは幸せになれるの？
日本人は特に他人に冷たい傾向もあるし安い賃金劣悪な環境で育った介護士に虐められる最期なら外国人でも日本人でも淡々とこなしてくれる方なら誰でもいいわ

[346. 匿名]

>>1
親も介護は姉に任せっきりだったんだから私もしないよ

[347. 匿名]

こどおばだからやるよ。私も世話になったし親孝行出来てないし、親のこと好きだから。
この間介護認定の人に来てもらったけど、今は凄く厳しいよ、そう簡単に施設なんて入れない。
でも心身共にしんどい。親が老いていって病気になるのを見てるのは辛い。正直鬱だよ

[348. 匿名]

>>1 「私は将来子供に世話になるつもりはありません」動けなくなったら誰かの世話になるしかないし、その時にその誰かを選べる立場で居られるという確定もないよね、残念ではあるけど。現状では親の介護を一人でやらないように公的支援を利用して周りとチーム作れるのが理想的とは思います。親の介護は一応義務でもあるしね、やりたいやりたくないの問題ではないよ。子育てと似てるね。

[349. 匿名]

子ども持つとこんな思いさせるなら、資産全部使い切ってでも死後の後処理も業者があれば高額でも委託して人生終えたいな
もう相続ないかわりに、介護や死後処理もさせずそっと消えたいわ
自分達は親を支えて来たけど、自分が親側になると子を育てるために頑張り、その子らが食べていけるようになれば当たり前に老いていく事が悪い事のようになっていく。望んで認知症やらになるわけでもないが結果子を苦しませてしまう人も多いだろう。なら自分の資産を使って外部委託させて終わらせたい。ただそれが叶うだけの資産があるか、まともな業者があるか。
親なんかになると人生の終わりに申し訳ない、申し訳ないと思いながら暮らさないといけないのか…今から辛いな。

[350. 匿名]

独身障害持ちで無職だからするよ
母が多疾患で自由に動けないから、今は看病と家事やってる
母が死んだら私も死にたい

[351. 匿名]

精神的に共倒れするから介護したくない

[352. 匿名]

>>24
しっかり活動している高木ブーと動かないで食べるだけのお母さんは全く違うと論破して運動させて。35㎏の母でさえ大変だから75㎏の介護は素人には無理。たぶんそういう人は他人に管理してもらったほうがいい。コメ主さんの人生を大事に仕事はやめてはダメだよ。

[353. 匿名]

>>48

そうしたいけど、それは自分だけじゃなくて夫や子供の理解が必要だなぁと思う。

独身なら、親の為に時間やお金を自由に使ってあげられるけど。

[354. 匿名]

するつもりはなかったけど1年間した
施設の空きがなくて入所待ちしたんだよね
その間に介護サービスの方々に実家に来てもらい、でも24時間見れるわけじゃないから自分がみないと。

下に2人弟がいるけど、2人とも仕事ガーでどんどん無責任にリスケしてくるの。私も弟たちと変わらない責任で正社員やってます。
弟たちはイヤイヤながら来ても家事能力がないし人のケアをする能力が低すぎて次に私が行ったらなんかメチャクチャなことになっている。

介護サービスの方々の方が100倍は信用できて優しくて思いやりがあった。お金が発生してるからとはいえ、本当に感謝した。

その時期、ストレスで蕁麻疹が出続けたよ。

[355. 匿名]

>>5
今はほとんどの人がそうだよ。子どもが親に流動食食べさせたりオムツかえたりするようなことは割と少ない。
よほどお金がないか、看てあげたい！という人以外はすぐにケアマネがついて介護サービスに繋がってるよ。

[356. 匿名]

介護が現実的になる前からそんなこと言う人はホントに嫌。
ましてや孫？！
うちの親は両親や義母義父の介護で苦労したから自分は介護させないように！！と80過ぎてできるだけ頑張ってる！
私は子供が１人だから、
介護させないように生きていこうとアラ還の今から考えながら生きてるよ！
そう思ってたって、迷惑メールかけちゃうこともあるだろうから…
本当に今は老後の事しっかり考えて生きていこうと日々頑張ってる！

[357. 匿名]

施設は状況によっては断られるし、本人が通所も入所もヘルパーも拒否したらどうしようもない。

ヘルパーもケアマネ通して「この仕事はできないので、実費で他に頼んでください」と言われたことあるよ。

１日のうち少しの間来てくれるヘルパーさんが来ない時間に転倒したままとか、猛暑でエアコン切ったままとか。ポットとか利用したら通知してくれたり、カメラとかもあるけど、結局、何かあったら駆けつけなきゃならない。

そういう状況を説明しても、何度も旅行に誘ってくる人。私にはそういう人の方が嫌。

[358. 匿名]

>>38
ちょっと分かりにくかったよね

[359. 匿名]

>>78
微妙に覚悟は決めてたけど思ってないタイミングで突然来たわ
行き当たりばったりしかないよねマジで(知識は仕入れててもいいとは思うけど)
呆ける前から本人の意思で施設に入ってくれるとかじゃない限りは自分の都合では何も進まないなと思うし、施設に入ってても医療行為が必要になってウチではみれませんってなるパターンもあるし難しいよね

[360. 匿名]

>>276
相続放棄で疎遠にした方がいい親だな

[361. 匿名]

>>1
この人のことは最期まで自分が看ようと自然に思えるものでなければ、ただの義務であり苦痛でしかないしそんなことに自分の人生費やさないほうがいいと思ってる。
胸に響くような愛情をもらっていたら、この人が困った時は何かやってあげようと自然に湧き出るもの。人間ってそういうもんだし湧かないというのは親が子供にそういうふうに関わってきた結果。罪悪感とかで畳み掛ける必要はない、請け負う必要もない。ここまでは出来る出来ない線引きするか全くやらないか、全ては子の判断、責められる筋合いはない。

[362. 匿名]

しない。
後妻に入ったおばちゃんがする。
そのためにツレ子の大学学費出させたんでしょうから。
今、父親がボケて大変になってる

[363. 匿名]

いずれは両親の介護するつもりで妹と弟と話し合ってたんだけど。
当の両親は｢子供に負担かけないのが親の最後の務め｣だと、老後資金を確保して施設の事も決めていて、拍子抜けしました。

[364. 匿名]

うちの親私の事は義務教育最低限レベルだし大人になって親になった私から見てとても我が子には出来ない育て方したのに
死にそうになったら家墓保証人など自分の面倒よろしく
死んだ後継母の面倒もよろしく
金は専業主婦の継母（私は一緒に住んだ事ない）に8割残す
っていい始めたので私の事は他人だと思って下さいって継母に丸投げしたよ
たった1人の親ですが死ぬ時まで分かり合えない親でした

[365. 匿名]

＞子どもの世話になるつもりはありません

でも８０歳過ぎたら、自分で携帯の契約も
できなくなるのよ。
ディの手配もおひとりでできるひともいるけど、
やっぱり緊急連絡先は、
子どもが圧倒的多数で多い。
子どもやお嫁さんがおむつの履き替えを手伝うとかじゃなくて
ある程度ヘルパーさんに頼むとかは
結局親身になってくれる身内がいないとキツイわけ。

いまどきの親子は昔と違ってディとかあるんだから
２４時間介護とかじゃないと思うわ。

[366. 匿名]

>>7
私も。
最後は幸せだったなと思って死んでもらいたい。
じゃないと私が後悔する。

[367. 匿名]

貴方や娘さんを想って動いてくれるケアマネさんに頼りましょう！

[368. 匿名]

>>221
私も多分そうすると思う。
子供4人いるから基本は平等にしつつも介護してくれた子には追加でかなり上乗せする予定

[369. 匿名]

戸籍のはしない
育ての親には可能な限り関わりたい

[370. 匿名]

何でもかんでも長子の言いなりたからやってもらえばいい
やりません。

[371. 匿名]

20代の頃、口も聞かなくて仲が悪く子供の世話にはならないと言ってたけど
いざその時が来たら介護施設には行きたくないって今は言ってます
その時が来ないと分からないことがあるね
家庭環境もあるし認知症の程度もあるし介護するしないのは人それぞれ
要介護5だけど意思疎通は出来会話も普通に出来てる食事は自分でできるけど全介助
嫌なこともあるけど笑いながら楽しく介護しています（会話ができるからね）
そんなこんなで9年目ショートにも行ってるしもちろん兄弟やヘルパーにも助けられています

[372. 匿名]

親の介護はしたいけど、義父母の介護も控えてるんだよな

[373. 匿名]

母の介護は絶対したくない
兄弟差別されてきたから
溺愛された兄が介護すればいい
私は無視するつもり

[374. 匿名]

>>5
仕事辞めてまで介護して、親が亡くなって、仕事が見つからなくて、生活保護、自殺の王道パターン。御免だよね。

[375. 匿名]

>>1
私の親も夫の親も
みんなもう亡くなっているので…
介護はしたことがないです。

[376. 匿名]

>>300
自宅介護しながら外で働いてる人や、介護のため離職せざるを得ない人に向けた働ける介護施設があればいいのにと思う。
親はそこに入所し、自分もそこで働く。

[377. 匿名]

うちは両親にはお金のことで苦労させられてきたので介護したいなんて思えない。自分の生活で精一杯だから、最低限のことはするけど頼らないでほしい。薄情ものかな。
音信不通の兄がいるから将来の介護問題に実家をどうするのか頭が痛くてしょうがない

[378. 匿名]

>>354
分かります。
私は兄が2人だけど、結局全部私がやったよ。
「女の子産んでおいて良かった」って何度も言われた。

介護の方やお医者様等沢山の方に助けられながら
やっと母を見送ることが出来ました。
様々なサービスに感謝してる。

[379. 匿名]

要介護3の持病持ち母を自宅介護中です。大変といえば大変だけれど、一人っ子で誰かと一緒に生活するのはこれが最後かと思うとこの時間も尊いなと思う今日この頃。下の世話やポータブルトイレなんて考えられない！と思ってたけれど慣れるもんだなぁと人間の順応性に驚く。

母よりもまもなくくる父の介護の方が悩ましい…

[380. 匿名]

うちの親は1日２日のショートステイすら全力で拒否するよ。
デイもしかたなく週1だけ。
在宅介護の家族の負担を少しでも軽くしようなどは露ほども思わない。
自分自分自分自分！の自己中猛毒親だよ。

[381. 匿名]

>>376
それいいですね！自宅介護で介護サービスの方々にお世話になりながら仕事してて、疲れてきて介護離職がチラつくこの頃なので

[382. 匿名]

母には施設に入れてほしいと頼まれている。素人に世話されたくないって言ってた。感性にた親子でよかったわ。
父とは縁切れてるから知らん。

[383. 匿名]

するかしないかよりも、せざるを得ない時が来る方が濃厚

[384. 匿名]

>>1
介護まで行ってしまえば施設にお願いしたらいいと思うけど
そこまでいくまでが大変なんじゃないの？
体に不調が出ないと施設になんて入れてもらえないらしいし
認知症に関しては徘徊などの明らかな症状が出ないとやはり施設には入れてもらえないらしいよ
そうなるまでのやたら物忘れが激しく日常生活で失敗が多くなってる状態の方が長いし
そこのフォローをするのが大変なんだよ

[385. 匿名]

>>53
父親が入所してる老人ホームには数名東南アジア系の職員さんいるよ
私が面会の際に見てる限り一生懸命介護してくれてる
たまに母国の料理を振舞ってくれたりもするそう
父親も「サンキューべリマッチ！」って嬉しそうにしていた
言葉も頑張って覚える努力してくれてます

[386. 匿名]

>>17
明日から施設入所ですなんてことにはならないから、それまでが大変なのよ
まず足腰弱ってきて歩行困難になってきたり、認知症の症状出てきたりしたら実家通って世話しないといけなくなる
介護認定受けるにも役所への申請やらあって認定までにも１ヶ月以上かかったりするからその間も世話は必要
病院の付添い等も必要になる
介護認定受けてからもケアマネ決めたり介護サービスの手配なりすること山積み
デイサービスだって毎日じゃないし行く準備なんかも手伝ってあげないといけなかったり、小まめに実家通わないとできない
そこから介護度が上がっていったり怪我や病気で入院することになったり諸々経て施設入所になる
施設だってすぐ決まるわけじゃないし
簡単にすぐ施設入所ってなるわけじゃないよ
そこまでが大変なんだよ
施設入ってからだってすぐ呼び出しあったりするし定期的に通わないといけないしね
施設に入ってもらうからって簡単に考えてちゃえらい目にあいますよ〜

[387. 匿名]

>>372
義父母の介護はあなたの旦那とその兄弟がやるのよ

[388. 匿名]

>>384
有料老人ホームは介護認定なくても入れますよ
要はお金があれば上のランクの施設に入れる

[389. 匿名]

>>318
施設に入るまでの間介護必要ないと思ってるの？
すぐ入れるわけじゃないんだよ
その間ほっとくわけにいかないでしょ　
なんらかの世話は必要になってくるよ

[390. 匿名]

>>363
理想的なご両親ですね
子供のためにはそれが1番ですよ

[391. 匿名]

>>386
お金があればすぐ老人ホームに入れますよ

[392. 匿名]

>>388
親がよっぽど貯金持ってないとお高い施設には入れないよね
すぐ入れるところはとんでもなくお金かかる

[393. 匿名]

>>389
さっきからどういう施設を基準にしてるの？
まさか「特養」？

[394. 匿名]

>>184頭大丈夫？大丈夫じゃないか

[395. 匿名]

>>363
羨まし過ぎる
私もそうやって子どもに負担かけないようにしたいもんだわ

[396. 匿名]

>>392
貧乏な親もいれば、金持ちの親もいるよ
そういう人はいい所を選んでさっさと老人ホームにはいるよ

[397. 匿名]

>>375
ラッキー✌️

[398. 匿名]

>>48したいって事は、まだしてないのかな
私も最初はそういう優しい気持ちだったけど、介護は本当に綺麗事抜きで精神病む
どんなに優しい親でも
うまくサービスを利用してね

[399. 匿名]

>>1
独身の姉は頼りにならない感じなんじゃないの？
だからしっかりしている主さんに言ってくるんだと思う
うちなんか弟が二世帯住宅で上に住んでいるにも関わらず私に言ってくるしね
嫁とは仲良くないみたいだしね
だけど、実際に介護になった時にはお姉さんも巻き込んで協力してやらないとダメだと思う

[400. 匿名]

>>58すごい、どんな亡くなり方だったんだ…
理想の亡くなり方だわ

[401. 匿名]

>>393
特養にはなかなか入れないんだよね
要介護度3以上からだから、認知症だけだと相当症状が進まないと入れない昨日のことすっかり忘れているような状況でもトイレの失敗とかがあまりなくてその場での会話が通じていれば介護度2にしかならないから…

[402. 匿名]

>>138すごい、TikTokの情報を本気で鵜呑みにして生きてる人って本当にいるんだ
高齢者ってそうだよね、ネットリテラシー皆無だから全部そのまま信じ込んじゃうの
現実社会で働いて生きるのをおすすめするよ

[403. 匿名]

>>114まじでそれ
ここにも「母にはお世話になったから、絶対に最後まで自分がみる！」みたいな綺麗事書いてる人めっちゃいるけど、普通に無理だよ
介護は精神的におかしくなるから、そんな綺麗な心のまま最後まで介護なんて出来ない

[404. 匿名]

>>10
介護施設勤務です。
フィリピン、中国、韓国の方と一緒に働いている。
フィリピンの方はいつも元気でニコニコ。キリスト教の考え方もあり、心の底が優しいんだろうなぁ、という感じ。
中国の方は、とにかく大雑把！人の扱いも物品の扱いも大雑把すぎる。そして物品を持ち帰る。
韓国の方は、自分がラクするためならどんなずるい事でもする、、ほんと働かない。

[405. 匿名]

>>48
同じ事を言ってたけど
ボケが進行すると壮絶だよ
昔のシャキシャキしてたお母さんじゃなくなる
夜中のお漏らし
1人で抱え込まずにね

[406. 匿名]

>>388
逆にそんな状態の親を他人に任せられないわ
通常の生活には本人たちだけで困ることはないし
目の届かないところで変に騙されることの方が心配だわ

[407. 匿名]

それの義姉バージョンで毎回イライラする。冗談でも言わないで欲しいし、子供いなくて自由に遊びまわって旅行するお金があるなら姪っ子にそんなこと言ってないで老後の為にしっかり貯金しろよ！って思う。母親の私ですら娘に迷惑かけたくない、介護なんてさせたくないと思ってるのに金銭的にも心身的にも子育ての苦労を一切して来てないお前がお世話になろうなんて図々しすぎるんだよ！

[408. 匿名]

介護してあげたくても飛行機と電車で片道3時間の距離に住んでいて…介護のことを考えると病むからなるべく考えないように生きてる。

[409. 匿名]

>>342
私なら無理と言って無視するけどコメ主さんは優しいんだね
嫌がらせに近いと思うわ

[410. 匿名]

>>404
泥棒がいるのかあ。

[411. 匿名]

>>391
よこ
いわゆるサービス付き高齢者住宅(サ高住)の事だと思うけど、サ高住でも入居条件が合わなければ空きがあっても断られるパターンもあるし入居後に退去を求められる事もあるから「金さえ積めば」でも意外と簡単に事は運ばない

[412. 匿名]

うちは父がピンコロで早死にしたから当時は大変だったけど、今となっては良かったんだなと思ってる
あとは母1人なので年金も十分に貰えてるから介護はなんとかなるのかなって考えてる....

[413. 匿名]

遠距離ひとりっ子だしほんと介護の話は頭が痛い。
近くの施設に入ってもらうのが1番なんだろうけどあれは刑務所みたいなもんだね。
デイサービスは割とまともなんだけど、居住になったら話は別。
介護士は日本語もろくに喋れないような若い外人が多くて毎日決まった時間に起こされて無理矢理食べさせられておしめ変えられて寝かされてるだけ。

[414. 匿名]

>>403
親の性格も変わるよね。
テレビドラマとかであるような優しい親のままでいてくれたらそれはうれしいけど、わがままになるし、言っても通じない。
本人も思うように身体が動かないからイライラして子どもや物に当たる。
数時間前に言った事でも言ってないと言ったりね。
ほんと別人。
恩だけでできるものじゃないよね。

[415. 匿名]

ボケてる人はより一層ボケるし歩き回らないように足が悪くなくても問答無用で車椅子に乗せられる。
あとみんな痩せてる。
何でみんな痩せてるのか聞いたら持ち上げやすいように食事量減らしてるんだって。
トイレが丸見えの状態で日本語もろくに喋れないような若い外人からうんこふかれてるし。
施設は年寄りの安全面しか考えてない。
当の年寄りはみんな死んだ目で無気力に寝てるだけ。
お金があれば違うんだろうけど、年金が少ない年寄りの現実は刑務所なみに残酷なんだよな。

[416. 匿名]

するしないの前に地元にいる私がほぼ背負っております(›´ω`‹ )

[417. 匿名]

>>119
シモの世話だけじゃない。大変なのは。
老人介護＝オムツ変えなんだろうけど、実際はオムツ変えなんて慣れるから、それほど大変じゃない（もちろん重労働だしストレス感じるけど）
何が大変って老人介護って終わりが見えない。子供ならオムツをしてるのは３年くらいだし言葉を理解するようになる。老人介護は意思疎通が難しくなって、脳の萎縮のせいなのか怒りやすくなる老人が多数。どんどん手がかかっていくのに介護される本人は感謝の気持ちが無い人が多いし、粗相をした時だけ申し訳なさそうだけど、すぐ忘れて怒り出す。
こんなことを何年やれば終わるの？と絶望する
繰り返し絶望するのが介護だよ。

[418. 匿名]

伯母は施設に入居して4人部屋に住んでるらしいけど楽しそうに過ごしてるみたい。

[419. 匿名]

母親は特養に入所できた。ケアマネのお陰だと思っている。父は心筋梗塞で退院したけど軽度認知症になり大変だよ。どうして長生きが良いことなんだろう。85歳ならもう充分だよね。父も母も安楽死させたいよ。しんどいよ。

[420. 匿名]

>>414本当にそうなんだよね…
以前の親とは別人格になったんか！？ってなるくらい変わるから、こちらもびっくりするし悲しいよね
まだ親が元気で、介護始まってない時は前向きな気持ちで、
「いざとなったらちゃんと面倒みる！だって沢山お世話になったんだから」という思いだったけど、
徐々にこれしんどいわ…って分かるようになるよね
うまくサービス利用して、ストレスを少しでも減らして頑張るしかない、という境地に至るという

[421. 匿名]

若い時は年取ったら「老人ホームに行くから！」とか言ってたくせにいざ年寄りになったら、「親の面倒は子供がみるのが当たり前！」とか言ってくる。

70代から上の世代に忠告するけどこのセリフは、子供に100パー嫌われるからな！
昔は自宅介護しか無かったから面倒みるのが当たり前だったんだろうけど、今は自分の年金で介護施設に行くのがスタンダードだからな！

自宅で面倒見てもらえるのは、よほど子供に献身的に尽くしてきて何の不自由もさせなかった仲良し親子だけだと心得て欲しい。

[422. 匿名]

>>12
施設に入るまでが大変なんだよ
要介護３までは中々よ
自宅でトイレにどうにか行けて認知症もそこまでじゃないから
入所できない
同じことを何度も言ったっり物忘れ激しいし
子供より始末が悪いよ
話が通じなくなるし
それが介護なんだよ
自力でトイレいけない５分前のことを覚えていないと
漸く要介護３認定がおりて特養に申し込めるが
直ぐには入れない
一番はそのような状態で転んだり具合悪くなって入院してからの施設入所
だからピンピンコロリ以外は大なり小なり介護はする

[423. 匿名]

父親の介護をしています。
母親は父の介護を拒否。父の年金も1人じめ。

元々父と母で暮らしてたけどある日父が倒れて以来、病院に見舞いもこないし、その後家に戻ってくる事も拒否。介護が必要になったから。

仕方なく自宅近くの賃貸を借りて介護中。全ての経費は私もち。　

体力、精神、金銭、時間すべて限界

[424. 匿名]

>>117
本人もそんな状態で介護されて延命されたくないだろうし、介護者も疲弊するだけだし、ほんと不毛

[425. 匿名]

>>414
しかもこっちのことも誰かと間違えたりわからなくなったりもする。そんな状態で重い介護を続けるのは本当に精神やられる。

[426. 匿名]

議論より人間性とも思う。やる人はやるし、やらない人は絶対にやらない。それまで世話になっていてもね。

[427. 匿名]

>>1
介護を求めるなら娘である主さんてはないのかな？と思うけど、、
私は兄がおりますが私がキーパーソンでした。
ケアマネさんをはじめ介護士さん、看護師さんにお世話になりながら介護しました。
限界がきたときは施設のお世話になりました。

[428. 匿名]

>>92
私も大好きな両親と義母(義父は７０代で亡くなった)のお世話してるよ！いまは有料老人ホームに入居してるので、私は通院介助とお買い物を頼まれるくらいだけど、最初の介護判定から施設を探したり引っ越しの手配、老人ホームとの契約など全部私がやった。経済的にも余裕があるので私の持ち出しはなし。でもパートのシフトを減らしたりしていろいろ思うことはある。
在宅で介護してる人は大変だろうなー。
通院介助といっても半日かかるし、買い物もリハパンとかパットとかかさばるものばかりだから大変。

[429. 匿名]

>>111
それらがどんなに発達しても本人が一人でトイレにも立てなくなったら、「働きながら楽な介護」になる日は来ないと思う。

[430. 匿名]

>>192
わかっててあえて間違いを広めてる？

安楽死と尊厳死の違いについてググってみてください

[431. 匿名]

>>44
私もこういう介護は引き受けるつもり。将来は施設も視野に入れていると本人にも何度も伝えてる。
実母は仕事を辞めて刺激がなくなったからか、最近記憶や言動が怪しくなってきた。同じ市内に住んでいるから週に1度実家に行って買い物やお墓参り、日帰り温泉に連れて行って話し相手になってる。
こうやって介護の入り口に入っていくのかな。

[432. 匿名]

親が倒れて退院後施設に入る事が決まったんだけど施設探しや手続きしてくれる仲介会社が間に入ってくれて良かった。
病院のソーシャルワーカーに相談するといいよ

[433. 匿名]

通院に付き合うとか買い出しとかならできる。でも寝たきりの介護とか完全な認知症状態の世話は現実的に無理だね。

[434. 匿名]

>>401
寝たきりになると安くて、入りやすくなるって、きいたよ。

[435. 匿名]

認知症で要介護5の母を自宅介護してたよ
小柄で暴言もなく
赤ちゃんかえり？みたいになって
介護しやすかったのは良かった

[436. 匿名]

親も自分と同じ年齢の時は同じように考えてたさ。老いてきて初めて不安になってきてるのさ。

[437. 匿名]

>>376
絶対駄目。平等に出来ないよね。良くも悪くも。

[438. 匿名]

義母の介護はしないと決めてる

[439. 匿名]

>>376
絶対駄目。平等に出来るの？同企業で、施設が違うのならたまにいるけど、同じ施設は見たことないな。

[440. 匿名]

>>423
限界なら早く役場に頼らなきゃだめだよ。1人で抱え込まないで、逃げてもいいんだよ。本来はお母様がやらなきゃいけないんだよ。貴女だけでも逃げてください。

[441. 匿名]

>>376
横浜市だけの規約なのかもしれないけど、横浜市では介護してる子どもが介護施設で働いていたりすると親の特養の入所申し込みにポイント加算されるんだよ（ポイント多いほど優先的に入所できる）

[442. 匿名]

>>408
私も飛行機使っても5時間かかる遠方でしたが、結局通いは時間とお金と体力の限界が。
最後は自分の所に連れてきました。
今でもベストの方法だったと思います。
車椅子にまだギリギリ乗れたので飛行機移動出来ました。

[443. 匿名]

>>434
それが、順番待ちで、周りで入れた人の話を聞きません。皆入る前に天国に。

[444. 匿名]

>>443
そっか。入ることさえできないんだ。うちも、覚悟決めるよ。

[445. 匿名]

>>434
安くもないと思うよ
介護度が上がると介護保険で使える上限も上がるから、施設に入れるとその上限までは使わされる感じになるからそこそこかかるようになってしまうんだよね
基本料金は特養は少し安めだけどね

[446. 匿名]

>>444
特養でも少し高くてお見舞いに行くにも不便なところ(駅から遠くてバス便しかない)とかなら空きがあるところもあると思う

[447. 匿名]

>>446
ありがとう、寝たきりになったら入所と思ってたから、参考になりました。

[448. 匿名]

去年両親二人とも介護必要になり、
父親を見送りました。
同居したので介護は必要に迫られて。

ケアマネつけたけど、
お金の出費はすごく増えたので勉強不足もあったと思うけど自分も勉強しないとなと思った。
母親はまだいるので、こちらはまだ必要です。

[449. 匿名]

>>1
介護を求めるなら娘である主さんてはないのかな？と思うけど、、
私は兄がおりますが私がキーパーソンでした。
ケアマネさんをはじめ介護士さん、看護師さんにお世話になりながら介護しました。
限界がきたときは施設のお世話になりました。

[450. 匿名]

>>342
あのさ、それおかしいよ。
あなたがきっぱり断らなければ、あなたがこれから何十年介護し続けて犠牲になるんだよ？
まああなたがそれでも構わないならいいけど、そんな事要求してくる親って、その時点で大切な存在ではないと思う。
そもそも親の介護って本職でも難しいっていうのに。

この話はある意味簡単なんだよ。あなたがきっぱり断って、ヘルパーさんとか進めてしまえばいい。
でもそれが嫌でずっと拒否するって言うなら、絶縁でもいい。
絶縁するほどじゃ…というなら、あなたがこれからずっと犠牲になるのを受け入れるという事。
人生の岐路だよ。
デモデモダッテじゃなくて、しっかり考えて決断して動いた方がいいよ。
それだけの覚悟を持って動けば、親も変わる可能性もゼロじゃないと思うし。頑張って。

[451. 匿名]

>>443
ヨコやっぱり在宅からの特養は厳しいんだね
親が入院中に仮にリハビリで良くなったら認定取り直したほうが良いのか看護師さんにきいたら、重いままの認定で施設性探した方が見つかりやすいですよってアドバイスもらって、料金は少し高いけどそのまま探してるけど割とスムーズに話が進む
施設側も空きがないって言わないから入院患者からの受け入れ枠は確保してるんだろうと思う
ただ老健からの老健は介護保険の点数云々で、空きはあるのに空きはないって言われる事が多い
施設側も経営していくのに利用者選びしてる、仕方ないけど

[452. 匿名]

>>386
そのためにも、特養等を自宅で待つのではなく、元気な間から入所できる老人ホームに入れるように、お金はしっかり残しておいてもらいたい

[453. 匿名]

>>451
少し前までは老健を何ヶ所かぐるぐる回してとかいう方法も取れたけれどね、今は厳しいんだね
介護度が上の人の方が1人あたり単価は高く取れるからね
介護の中身はあまり関係ないんだよね、余程細かくチェックする人が家族にいなければなんやかんやでその上限まで使わされることになるから、介護度が高い方が施設側としてはいいことになるからね
寝たきりなら動き回ることもないから働く方も楽だったりするし

[454. 匿名]

>>76
物理的な介護や労働ができない場合は金銭面で支えるものじゃないの？

うちは義母が要介護、夫は海外赴任中、我が家は義実家から新幹線の距離。
義母の世話をしてたのは近居の義姉だった。
介護の費用は全額義母のお金だったけど、時間的精神的な負担はかかるよね。

私がたまにお見舞いに行く時は、義姉分の手土産とお金（5万とか10万くらい）も持って行った。
義母死後の相続は義姉がたくさんもらうように分けたみたい。

[455. 匿名]

>>342
どうしてもどうしてもどーーしてもあなたに戻ってきて介護して欲しいなら、

私なら今の収入＋賃上げがあればその分の加算、自宅との往復の交通費は
最低でも親と兄に請求しますよ。
まずはその最低線が保証されなければ、ただのドレイです。

[456. 匿名]

したくない
ピンピンコロリでよろしく

[457. 匿名]

仕事しなきゃ生きていけないから介護なんてする時間はない。

毒親だからブロックした！

[458. 匿名]

>>308
言ってるのは主さんの娘になんだよ。
でもそもそも主さんは親の介護をするつもりないっていう考えだし、自分も歳とって娘にお世話になるつもりはない。
そういう考えだから、親の介護をすることは当たり前なのか他の人の意見が聞きたかったんだと思う。

[459. 匿名]

確かに介護は自分の時間やお金を費やす。
だけど「人生楽しまなくちゃ」と言いながら、それをたてに介護を他にぶん投げてランチだ旅行だと出かけまくる友人を、私は個人的に軽蔑する。
もちろん口には出さないけど。

[460. 匿名]

>>7
私も母が大好きだし介護とかも出来る限りしたいと思っていたけどいざとなると夜中のトイレ（3～４回下のお世話とトイレで倒れたりするので支えたりする）、昼間は血圧が安定しているのか掴まりながら家の中をウロウロできるので家事とかやろうとして転倒。結局昼も夜も目が離せず、病院行くのも一苦労。
私も常に睡眠不足で神経が休まる時が無く、子供たち（小中学生）の世話は完全に放置状態。
1年くらいで私が音を上げ、母の病気専門の施設に入所することになりました。
大好きな母だけど入所が決まったとき心の底からホッとした。
認知症はなく、体の自由がどんどん利かなくなる脳の病気です。
やはり介護はいキレイごとで済ませられないと思いました。
今はなるべく施設に面会に行って話し相手になったり役所関係の手続きしたりしています。

[461. 匿名]

>>460
横。小中学生がいたらそりゃ厳しい
まだまだ子育ての方に注力しなきゃいけない時期だし、同居してたらお子さん達も緊張してたと思うので施設に入れて良かったと思う
人それぞれキャパも事情も異なると思うので何が正解って事はないんじゃないかと
預けられてる側は思う事があるかもしれないけど、自分がその立場だったら子には出来るだけ負担をかけたくないと思うだろうし
うちもなるべく面会に行くようにしていますが、それも大変だろうからそんな来なくても大丈夫って言われたりしますが、まあそこまで負担に思わない範囲にはしてるので行き続けると思います

[462. 匿名]

>>460
大変でしたね。
在宅で介護していた間、ケアマネさんからは
オムツの使用や手すりを設置や、車椅子のレンタルを
勧められませんでしたか？
そういうのをかたくなに拒否する親御さんだと難しいけど。

[463. 匿名]

>>389
318だけど
実家も義両親も遠方住み。
高齢の配偶者がケアマネさんにお願いしたらとりあえずショートステイの長期利用、その間に民間の施設を探して入居できたよ。
その前からデイサービスは利用していて、入浴介助は週2回利用してた。引っ越しや荷物の名前つけなどは手伝ったし、今でも遠方から衣替えなどの荷物は送ってるよ。

直接的な介護はしてない。（入浴とかトレイ関係とか）

[464. 匿名]

うちは高齢の義理親共に生活の介助が必要になったから、食事の準備やら見守りやら週3程度は様子見に行ってるよ。ヘルパーだけじゃ間に合わないし。実親もそう。施設は本人が希望しないし。デイも拒否。

介護をするかしないか、どの程度までやるかは人それぞれだから他人がどうこう言うものじゃないし、それぞれ家の事情があるのだし。

友だちの親が施設に入っていて、週1面会や親から電話やらで、施設に入ったからなにもしなくてよいってわけでもないみたいよ。

[465. 匿名]

>>79
地震、雷、火事、親父じゃなくて、地震、餅、火事、次女だと思ってて〜ってYouTuberも言ってました

[466. 匿名]

>>13
ポックリ逝く人もいるし、要介護になった後5〜10年以上生きる人もいる……うちは9年目…もう疲れて施設検討中

[467. 匿名]

>>34
親も元気な時は「子供に介護の世話はかけない」と言えるけど、歳取って身体も心も老いてくると状況が変わるのよ

[468. 匿名]

>>182
介護離職は極力避けた方がいいよ!!
介護保険サービスヘルパーさん他最大限利用して、離職せずにすむ方法探した方がいいですよ!

[469. 匿名]

>>290
278です
女性で、と書いたのは、トイレやお風呂の介助は同性の人にやってもらいたいと思って書きました
優しくて、と書いたのは、叩かれたりなど虐待されるのはいやだなと思って書きました
それでもワガママですか？

[470. 匿名]

絶対しない。
役所等から連絡来てもスルーする。

こっちはフルタイムで働いていかなきゃだし無理だしね。

[471. 匿名]

>>1
母ならするけど、父親は無理。
そこら辺で野垂れ◯ね、クソが。
姉がしてくれるなら、母の介護もしない。
散々、嫌がらせしてきたくせに。
遺産すらいらないわ。

[472. 匿名]

>>1
お姉さんだけに押し付けるつもり？酷過ぎるあんた

[473. 匿名]

>>411
サ高住ではなくて、介護付き老人ホームだと思う
サ高住よりはお高いけど、本当にお金さえあれば入れるよ
介護のケアを考えたら介護付き老人ホームがいい

[474. 匿名]

>>345
？？？
それは娘や息子に家で介護してもらいたいという事？
子供の人生を老人の自宅介護なんかで奪ってはいけないよ
わがままだなあ
下手すると子供が何十年も犠牲になる
まさか「息子の嫁にやらせる」とか思ってる？
時代錯誤なも甚だしいよ
何のために介護保険制度ができたのかしら？

[475. 匿名]

>>468
よこ
一般人は介護離職は避けるべきだけど、このコメ主さんは経済的に恵まれてるから離職しても大丈夫
親に資産があれば、ずっと高級老人ホームで過ごせるよ
入居に億の費用が必要だけど

[476. 匿名]

>>463
それでいいと思う
理想的

[477. 匿名]

せざる終えないのでしてる
全く携わらなくて良い兄弟に心底ムカつく