親の介護をしてる者同士の会話で気をつける点を教えてください

[1. 匿名]

私と友人も父親の介護をしてます。数ヶ月ぶりに近々友人と会うことになってます。そこでお互い親を介護してる者同士の会話で気をつける点はありますか？自分の方が大変だ、みたいな流れにはなりたくないです。気遣いの言葉とか何かありますか？

[2. 匿名]

自分のほうが大変アピールはしない

[3. 匿名]

>>1
めっちゃ難しいね
その時々によるもん

[4. 匿名]

>>1
共感だけでいい
否定とか自分の意見とか言わない
ただただ共感するのみ

[5. 匿名]

>>1
本音をさらけ出せば？　愚痴友になれるかも　吐き出さないと大変だよ

[6. 匿名]

わざわざ介護の話をしなくて良いじゃん

[7. 匿名]

気分転換のために会うんだろうに慎重に考えながら話すのたいへんだよ
ここはひとつ、人は人、大変に思うポイントもそれぞれと思ってお互い思いっきり話しても良いんじゃ

[8. 匿名]

お互いを労いあえたらいいんだと思う
私も同じ経験ある
同じ立場で話せる相手がいるって心強いよね

[9. 匿名]

>>1
お互いにいい感じに情報交換できるといいね
こんな便利なグッズがあるよ、とか限られた時間でこんな風に息抜きしてるとか
介護してる人同士じゃないとわかりあえないことってあるからね

[10. 匿名]

介護の話したいのかな

どういう気分転換なのか
愚痴愚痴いあいたいのかで違うかも

[11. 匿名]

介護の愚痴って聞きたい人いるの

[12. 匿名]

地域包括支援センター

[13. 匿名]

あるあるー！それね！わかるー！って会話が一番発散出来る、話した後軽くなれるから
それだけでいいんじゃない
え、うちはそんなことないけど
それは努力が足りない
もっとがんばりなよ
みたいなこといわなけりゃいいよ

[14. 匿名]

ふぅーん、ふぅーん、大変よねぇ。
んー、んー、わかるわかる〜。
あぁ〜、うちもうちも〜。

を繰り返す。
うちこんなだよ！？こっちの方が大変だよ！？
みたいな空気を醸し出さない。

[15. 匿名]

ガルには愚痴いいたい人がいっぱーいいるけど
聞きたい人はいないよね

[16. 匿名]

>>11
子育ての愚痴って聞きたい人がいるの
って聞いているのと同じだよ

[17. 匿名]

>>11
わざわざ愚痴聞きたい人なんていないよ
言いたい人はいるし言いたい気持ちわかるから言い合って聞いてもらうんだよ
それが友達

[18. 匿名]

>>1
親の介護やってる同士じゃないけど、子育て中の人にチラッと親の介護大変みたいなことボヤいたら、子育てのほうがもっと大変とか介護は楽しそうで気楽とか散々マウント取られたよ
相手を選んで話すことと、とにかく話を聞くことじゃないかな
大変さを比較しても意味ないよね

[19. 匿名]

愚痴吐き出して、共感できるのが一番ストレス発散になるように思う
介護してる人同士だから共感できることも多いかと

[20. 匿名]

介護の愚痴を思いっきりChatGPTに吐き出して置いてから友人に会うのが良い

[21. 匿名]

>>1
向こうが聞いて欲しければ聞いてあげて、
それ以外は楽しい話をする。

[22. 匿名]

>>11
お互い言い合えると少しスッキリするよ
ただ久々に会うような関係だと何かと気遣っちゃうから難しいかもね

[23. 匿名]

>>1
遺産の額で張り合わない💡😃

[24. 匿名]

>>1
自分の話しばっかりせず、相手の話しもちゃんと聞く。
お互い愚痴って戦友になれるといいね。
いつもお疲れ様です
楽しんできて下さい(^^)

[25. 匿名]

>>2
ガルちゃんでよく見る
「うちは毒親だからもっと大変だよー。まだ元気だけど介護したくないから早く◯んでほしい（笑）」
「寝たきりなんてまだ楽だよ。うちなんて徘徊の認知症だからうちの方が大変よー」

[26. 匿名]

育児の時は、話聞いてあげよう、励ましてあげようみたいな気持ちで会ったら全然うちより楽そうで育てやすそうで、逆に落ち込んだことあるなあ

[27. 匿名]

>>16
愚痴なら数分で終わらないと
一時間もとか聞いたほうが嫌気さすね

[28. 匿名]

こんな事大変だよね
あれも厄介だよね
こうしたらラクだよ
こういう便利な物あるよ
みたいに有意義に情報交換できたらいいよね！

[29. 匿名]

>>11
お互いに話す、お互いに聞くから大丈夫よ

[30. 匿名]

せっかくの気分転換なんだから介護の話はしない事だよ。美味しいもの食べて笑って楽しんでおいで♪

[31. 匿名]

>>6
介護してると他の人の介護が気になるんだよ
介護経験者や介護をするようになると分かる
ちょっとだけ愚痴りたい事もあるからね

[32. 匿名]

相談や質問には応じるが愚痴は最低限にして欲しい
離れてる時間は他の話がしたい

[33. 匿名]

>>26
差とかマウントでるの普通よ
本人にそのつもりなくても
お金あるとゆとりあるから
ウチは〇〇がやってくれるとか
こういう(高い商品)使うといいとか

[34. 匿名]

価値観の押し付けや頼まれもしないのにアドバイスしない
「そういうときはきょうだいを頼ればいいのにー」
「うちはこうしたからこうすればOK」
「みんな通る道だよ！親だって機嫌が悪い日もあるくらいに思ってればいいじゃない」
「甘やかすのもリハビリにならないよ」みたいなの

[35. 匿名]

認知症の有無/年金の額で出来る事が違う。が二大地雷な気がする。

[36. 匿名]

介護にかかるお金の出所かなー
親の年金や貯金で賄える場合の余裕と
ない場合の余裕のなさは天と地の差だから。

[37. 匿名]

会う前からそんな気使いで
帰宅後　
何か気になったりひっかかる点があったら
ただのマイナスだね

[38. 匿名]

>>1
お互いに愚痴も溢したいんだろうけど、せっかくなんだから介護する日常と離れた会話をしてみたらどうかな
介護関連だと息抜きにならないんじゃないの

[39. 匿名]

[40. 匿名]

「きょうだいは頼れないの？」
「お孫さんとか時々面会に来るの？顔見せたら励みになっていいのに」
「施設に入れる選択肢はないの？」みたいなことは言わない
そこの家によってできることとできないことがあるから
きょうだいは健康状態や性格、仲不仲とかある
面会に来るようなきょうだいや孫がいる家庭ばかりじゃない
施設に入れる金銭的余裕のある人ばかりじゃないから
まあ家庭の問題には口出ししないのが無難

[41. 匿名]

>>25
ネットでは言わせて！リアルでは聞き役だから

[42. 匿名]

介護の愚痴というか、本人や自分の身体の不調とかの話おおいかな。ばあちゃん支えるのに腰捻ったとか、あそこの接骨院の方が安くてうまいとか、お互いに健康大事よね！と。

[43. 匿名]

>>6
してる者同士でしかわからない辛さがある
介護してない人に何言ってもわかってもらえない
それを互いに吐き出してまた頑張る

[44. 匿名]

自分の親で経験した大変な事とか愚痴を言えばいい。事実だけを言う。相手が喋ったらそれを聞いてあげればいいと思うよ。後は介護する上でこれは良かったよとかこの施設を利用したとか有意義な情報や商品、病院等を教えるとか。

[45. 匿名]

>>41　横
他人へのコメントにぶら下げちゃうからダメなんすよ
言うなら>>つけないで自分単独で愚痴らないと、レスつけられると自分へ向けられてると感じるんだよ

[46. 匿名]

介護でもやり方(考え方)の押し付けは嫌だよね。

[47. 匿名]

最近お父さんどう？ってサラッと聞いて、相手の出方を見る。

[48. 匿名]

あなたは良くやってると労う。
自分の苦労話はしない。

[49. 匿名]

これ難しいんだよね
気を遣ってあなたのほうこそ大変だねって姿勢で話してたら「嫌々でやってるわけじゃないから」ってちょっとだけ反発されたことある
後で反芻してもそんなことこちらも言ってなかったんだけどね
相手の状況によっても受け取り方変わってしまうんだと思う
途中からは楽しい話題に切り替えたほうが無難かもしれないよ

[50. 匿名]

課金で解決してる話に気をつける

[51. 匿名]

必ずしも共感がいいとはならない。
親を施設に入れることに罪悪感を感じているなら否定してあげないと。

[52. 匿名]

お金に繋がる話。お金があるなしで介護サポートが変わってくるから

[53. 匿名]

愚痴を言い合って共感するとかかな

[54. 匿名]

>>1
経済的な余裕についてだと思うよ。
親がどの程度資産を持っているかによって、これから先いつまで続くか分からない不安感が違うから。施設に入れる方向の話題など、金銭的にどれだけ余裕があるかによって話が違ってくるから。

[55. 匿名]

>>1
自宅で介護してるの？？
うち父親が倒れて入院
自分でお風呂入れなくなったからそのまま老人ホームに入れる
これは介護してるってならないよね？？
家で介護とか絶対無理

[56. 匿名]

>>1
父親要介護5保険2割負担だから最低月18万だよ
月２０万超える施設が多い
うちは出せるけど出せない家庭どーするんだろ？？

[57. 匿名]

>>18
あなたの話は全くの別物だよ
だって立場が違うもん
立場が同じ人同士で愚痴り合うのはいいと思うよ

[58. 匿名]

「いいな、私もそれやりたいな」って相手が言ったときに紹介できない話を得意げにしない
普通のルートじゃ無理だけど、知り合いのコネのおかげで利用できてることとか

[59. 匿名]

>>55
よこ
こういう無神経なことは言わないこと

[60. 匿名]

「可哀想ー🥺」みたいなことは絶対言わない

[61. 匿名]

>>53
お互い共感し合えて吐き出せるだけでも気持ちは
楽になれるよね

[62. 匿名]

家に上がって
「どうせならこういう風にリフォームすればいいのに」みたいなワタクシ的評論は絶対やめよう
「トイレ広すぎない？何で？」
「何？こんな所に今から手すり？もう年取ってからのこと考えてんの？（笑）」
　「私だったらここ（スロープから入れる部屋）を私の部屋にするなあ」
「何でそこに増築したわけ？こっち側にした方が良くない？」←スロープ造る関係上そこしか増築できない
いくら知らなかったとはいえ無神経すぎる
こういう人って家族が介護になったことないんだろうな
こういう評論家気取り結構いるんだよな
言ったこと忘れてるだろうけど

[63. 匿名]

>>1
介護認定の話とかはしないようにしてる
場合によっては、向こうのほうが重度そうなのに認定軽いとか起こり得るから
デイサービスも入れたり入れなかったり、地域によっても色々だから結構気を使うね……
相当深い仲になって、向こうから溢すまでは自分からはあまり振らないようにしてる

[64. 匿名]

>>52
よこ
利用料金の具体的な額とかも言わない聞かない方がいいよね
世帯によって負担割合や食費等の免除有無違うから

[65. 匿名]

>>1
だったら〇〇すればいいじゃんみたいな言い方をされると、そんなこととっくにやったうえでこうなんだよ、って思うから、相槌は共感につきるかな
アドバイスするにしても、〇〇みたいなやり方もあるらしいね、ぐらいがいい

私は普段抑えてる黒い部分を話せる友だちがありがたいです

[66. 匿名]

「うちらピンピンコロリで逝きたいよね（笑）」　
「食べなくなったらあの世が近いんですって（笑）」
何の気なしに言ってるんだろうけど

[67. 匿名]

>>19
介護もレベルや認知症か身体介助かに寄っても大変さが全く違うから難しい…

[68. 匿名]

>>67
そうそう
認知症があるかないかでもかなり違うから
下手に同志になって共感し合おうと思わないほうが良い
向こうが話してくれた事を聞く
聞かれたら話せる事なら話す、くらいでいいと思う
本音なんてリアルでは言わないほうが良い

[69. 匿名]

>>65
分かる
認知症で○○がなくなったとかごはん食べてないとか
「こうすればいい」みたいなネットに書かれてある事を言われても
そんなのとっくにやってるし、それで認知症の人が
大人しくなってくれる訳がないんだよね

[70. 匿名]

父が認知症になって問題行動が多くて参ってた頃に、前職の先輩も認知症のお母さんを介護していた事を思い出して相談に乗ってもらったけど認知症の症状も十人十色だから大変さのポイントが違ったりするのがわかって本当に迂闊な事言えないなと思ったよ。

[71. 匿名]

>>40
そうだね
兄弟間での介護の助け合いや金銭面については絶対に触れちゃいけない
敢えて声かけするなら介護認定は受けているか？くらいかな
介護認定受けてないなら早く受けたほうが良いとは進めたほうが良いと思う
でも介護未経験の人に言われても腹立つだけなんだよね
これって本当に地獄を経験してないと分からない

[72. 匿名]

>>56
こういう言い方はしちゃダメのいいお手本

[73. 匿名]

え？と思う事があっても否定しない

[74. 匿名]

>>1
私なら友人とは両親や義両親の介護の話しはしないかな。介護が必要な親はいるけど、実際直接介護はしていないので。
とりあえず、親のお金で施設に入れてる。
遠方なので、2ヶ月に1回程度しか面会に行ってないし、施設で必要な物などは宅配便を利用して送ってるし、洗濯などは施設の有料サービス利用してるから。

[75. 匿名]

>>18
えっ…
親の介護するなら孫育て手伝う方が楽しいと思う。
親の介護が必要な年齢でまだ自分の子育てをしてる人いるのかな？結婚出産が遅くても、もう子供は手のかかる年齢ではないような🤔

[76. 匿名]

>>54
在宅介護でも、いざとなったら入れられるだけの資産持ちと、資産がないから在宅介護しかないっていうのでは違うよね？
自分や夫の収入が高くて、親の費用も楽々20-30万円ぐらい出せますっていうなら別だけど。

[77. 匿名]

>>18
>子育てのほうがもっと大変とか
>介護は楽しそうで気楽

人間性を疑うね
いや、前頭葉に何か障害でもあるのかな、
その人達

[78. 匿名]

>>18
わかる！
なんで比べたがるんだろうね？
そりゃ育児も大変だけどさ、大変さが違うし
おむつ替え一つ取っても、体から排泄物から全ての大きさや性質が違うから！対象への感情が違いすぎるから！

その人たちが介護で辛くて愚痴ったときには、同じ言葉を返してあげたいわ

[79. 匿名]

>>68
よこ　おとなしい認知症と暴れる系やシモがやばくて、あちこちに便をペイントするじゃ違うよね。　一通りの在宅介護のパターンを経験したけど、おとなしい認知症の徘徊しない場合だとさ、まあ楽なんだわ。何度も言っても忘れるけど、そこスルーできるタイプならね。　
暴れるやつは本当にきついで。　汚い系もさ。　
あれは人に話してもお薬でどうにかならないの？とか施設にっていうけど、施設からお断りってあるからね。　集団生活嫌がり拒否が強いと難しかったわ。

[80. 匿名]

>>18
私だけかと思ったわ。
私は、子供産んでいないんだし、祖父母の介護ぐらいしたら？って言われたわ。子供の方が大変だよって。大人の方が言葉が通じるから楽だとまで言われたな。
子供のおむつ替えなんて、とんでも無く大変で、夜泣きがどーのって言われた。
子供のおむつ期間と夜泣きの期間よりも、認知症の暴れる期間やオムツ期間の方がうち在宅で１０年以上経ってたしさ長かったよ。

長生きなのは、内臓が丈夫だったんだろうな。　持病も特になかったよ。だから病院へ連れて行くのも大変だった。
歯医者なんて絶対に行かないと言ってて、生きている間に行った回数は多分30回もないと思う。　　普通の病院もなんとか理由つけて認知症の薬のために連れて行ってた。

[81. 匿名]

>>56
家は出せないです。生活保護になって施設にはいるようになさっては。と言われました。自宅でみます、と言ってもいろいろ大変だからと言われます。

[82. 匿名]

>>76
在宅しか選べないっていっているのに、そういう相談職の人が施設等でないと対応むずかしいです考えてきください、と言ってきて胃が痛くなってしまった。

[83. 匿名]

>>70
うちは在宅介護経験ゼロの義母から、介護もやっていない人のアドバイス、しかもチョロって聞いた近所の人の話を聞かされるのが嫌だったわ。
最後にちゃんとお世話してあげてって毎回電話切られたし、理解がある姑、実家に帰省させてあげてる優しい姑アピールが凄まじかった。
なんだそれってストレスマックスでイラつきがすごかった。

健康に良いという謎の健康食品(煮出して飲ませろ)などの荷物も何度も届き、実家での在宅介護は何度かお礼も言わなきゃいけないし、それどうだった？効いた？と何度も電話をかけられたりって感じで息苦しかった。