正社員共働き希望と言われた

[1. 匿名]

私、彼共に20代後半です。
近々籍を入れることになったのですが、彼に「結婚しても正社員でいてほしい」と言われました。
パートではなく正社員がいいそうです。
「正社員だと育休産休もらえるから。パートになってしまったらもったいない」と言われました。
なんだか私の稼ぎをあてにされている感じがあり、なんだかなあと言う感じです。
また、彼は家事の分担についても応じてくれます。
一応、私の両親、義両親、近くに住んでいるのでなにかあったときの協力は可能だと思います。

ただ、わがままかもしれませんが、私は結婚後も働くつもりでしたし、別に構わないのですが、
「贅沢はできないかもしれないけど、俺頑張って働くから好きに決めていいよ」とか口先だけでも言って、かっこつけて欲しかったなと思ってしまいました。

デート代は基本全奢りしてくれます。

みなさんはどう思いますか？

[2. 匿名]

いや当たり前やろw

[3. 匿名]

彼の父親と母親をよーく観察する

[4. 匿名]

家事育児もちゃんとやってくれるならOK

[5. 匿名]

主さんの気持ちもわからなくもないけど、カッコつけてたのに後から言われるよりマシかな

[6. 匿名]

>>4
本当にこれに尽きる
これもできずに、「正社員希望」とか言ってるんだとするとダサすぎるため

[7. 匿名]

甲斐性無しと結婚すると苦労が絶えないから勧めたくない

[8. 匿名]

出産後に私の体調不良や子供に何か問題があった場合、専業主婦になる事は可能？って聞いてみれば

[9. 匿名]

パートでも産育休もらえるけどね

[10. 匿名]

>>4
産んでからじゃないと分からないんだよ...

[11. 匿名]

あなたも稼ぎをあてにしてるじゃない
ガッツリと

[12. 匿名]

なんかあった時に奥さんが仕事辞められるよう配慮できる男性じゃないと絶対苦労する

[13. 匿名]

今の時代当たり前
一つの柱より二つの柱

[14. 匿名]

>>4
そこだよね。
それを判断できずに正社員共働きの条件をのむのはリスクある

[15. 匿名]

嫌なら結婚しなきゃいい
今のご時世収入があるに越した事はない
女性が男性の収入を気にするように
男性側も気にするに決まってるやん

[16. 匿名]

そりゃあ正社員辞めたらもったいないに決まってる。
雲泥の差よ。
しがみつくのよ。

[17. 匿名]

彼の言い分が正しいね

[18. 匿名]

さよならプロポーズの頑なに専業主婦希望の女の子みたいにならないようにね…
最初は同情してたけど「自分の母親がそうだったから！」って甘いことしか言わなくて引いてきた

[19. 匿名]

カッコつけて結婚した後にやっぱり働いて欲しいって言われたら結婚詐欺とか思うだろうから嫌なら今引き返せ

[20. 匿名]

>>1
別れてあげて。あなたにはもったいない

[21. 匿名]

育休取れるなら辞める必要ない

[22. 匿名]

家事の分担もちゃんとやってくれるのと、それなりの指輪用意してくれるならいいと思う。そんなこというなら指輪くらい見栄張って欲しいね

[23. 匿名]

>>12
だよね女は色々あるし

[24. 匿名]

私なら子ナシにする

[25. 匿名]

GWもあと3日かぁ〜風強いしみんな引きこもってるのかな

[26. 匿名]

今からこら笑
価値観合わないなら結婚やめといた方がいいよ。

[27. 匿名]

>デート代は基本全奢りしてくれます。

デート代も折半‼️とかだったら、さすがに交際時からケチかなとかだけど、これなら正直な気持ちを聞けて、現実的に生活を考えてくれてるんだなと捉えたい

[28. 匿名]

>>11
私も思った。
旦那さんが倒れたり働けなくなる可能性だってあるのにね。

[29. 匿名]

離婚したら子供を引き取るのは妻側が多いからね

[30. 匿名]

今どき遠方に引っ越す訳でもないのに、結婚だけでパートにするなんて勿体無いし、おっしゃる通りでは？
子供ができたりして何があっても正社員！と言ってるならまだしも、当面の間は正社員でいてほしいって至極真っ当だと思う

[31. 匿名]

>>1
さよならプロポーズのリノみたいだね

[32. 匿名]

＞「贅沢はできないかもしれないけど、俺頑張って働くから好きに決めていいよ」とか口先だけでも


発した言葉には責任が伴うでしょ
何言ってんの？

[33. 匿名]

他人がどう言おうと、自分の気持ちが大事でしょ。
他人が「こう思え！こう思うべき！こう思わないお前はおかしい！」なんて言ったって、自分の人生にとって何の意味も無いんだから。
自分が彼の主張を嫌なら嫌と思って良いんだよ。

[34. 匿名]

>>7
昨今はそういう人が多い〜とか言われてるけど、超ホワイト夫婦くらいしか上手くいってるところ見たことないんだよね…
一般家庭は喧嘩ばかりで離婚するところが多い。
男が役に立たなかったり、女が稼いでると判断が早いから。

[35. 匿名]

自分で正社員やるなら良いけど彼氏に決められたくないよなー

[36. 匿名]

[37. 匿名]

パートで10万くらい稼いでくれれば充分だよって言ってくれた彼氏と結婚しました
結局月5万くらいのパートしかしてないけど

[38. 匿名]

彼氏普通だと思うけど、上の年代の人だと感覚違うのだろうか？

[39. 匿名]

１回正社員辞めてからまた正社員になるのって簡単では無いからね。。しがみついた方がいいと思うよ。

[40. 匿名]

共働きで家事も分担できるならそれに越したことないと思う。

[41. 匿名]

「正社員だと育休産休もらえるから。パートになってしまったらもったいない」

これはちょっと嫌な言い回しかな
もったいないって何ぞ
命かけて産むの分かってないというか舐めてる感じが産後不安になる

[42. 匿名]

子供いるのに正社員で働くのは子供が可哀想
私なら結婚しないな

[43. 匿名]

>>1
逆の立場だとどう？
あなたが彼の稼ぎを当てにしてるってことだけど、それはなんとも思わないのだろうか

[44. 匿名]

>>1
釣り？20代ならそれが普通だって分かるはずじゃん

[45. 匿名]

>>11
育休産休期待してる彼なんだから当然
その間ワリカンとか地獄やろ

[46. 匿名]

[47. 匿名]

>>1
「贅沢はできないかもしれないけど、俺頑張って働くから好きに決めていいよ」とか口先だけでも言って、かっこつけて欲しかった

こんなこと言ったら、将来言質に取るでしょ？
寧ろ変な見栄を張らない誠実な人なのでは？

あなたも夫になる彼の稼ぎを当てにしているのに、自分のことは棚上げなんですね。

[48. 匿名]

正社員嫁確保のために頑張ってデート全奢りしてきたんだね！

[49. 匿名]

>>1
後から言われるよりマシ

[50. 匿名]

がる民「正社員共働きは正義」
ここで相談しても無駄

[51. 匿名]

>>4
喧嘩しつつも躾していけばいけるでしょ

喧嘩覚悟で話し合いも躾もしないで「自分がしたほうが早い！」と逃げてるのはダメ男製造と変わらん
なんで私だけ…とか言うんだよねそういうのに限って

[52. 匿名]

>>16
確かに正社員とパートじゃ収入違う。
子供生まれるまでは正社員でいた方がいい。
生まれてから考えてまたもいいと思う。

[53. 匿名]

私は逆に子ども出来たら家にいて欲しいって言われた。２０年前…（だんなと義母に）
で、妊娠分かって職場の支店長に報告したら育休は１年とりますか？って続ける前提で話してもらって、じゃ〜１年で。って。

あのとき辞めてなくて良かったと心の底から思います。

[54. 匿名]

なんにもしないの？

[55. 匿名]

結婚まで進んだのに今更モヤモヤするんだ

[56. 匿名]

いや主さんそれはあなた今の時代の人と思えない発言…

>「贅沢はできないかもしれないけど、俺頑張って働くから好きに決めていいよ」とか口先だけでも言って、かっこつけて欲しかったなと思ってしまいました。

こんな口先だけのこと言われたら結婚してから苦労するじゃん
主さんが幼すぎる、現実を見なよ

[57. 匿名]

お金はあった方がいいからね
相手からしたら共働きがいいに決まってる

[58. 匿名]

>>1
子どものこと含めて、色々諦めるのならパートでも良いと思うよ

[59. 匿名]

カッコつけて彼氏さんが「好きなようにしていいよ」と言ったのに、やっぱり彼氏の収入だけでは生活がキツくなってきたらそれはそれで文句言いそうだもん。

[60. 匿名]

娘だったら結婚反対する
それでも結婚するなら孫の面倒見るのも送迎も無理ということは言っておく
あと、離婚しても実家には戻らない約束で

[61. 匿名]

>>30
当面なんて言ってなくない？
産休育休の話出てるじゃん

[62. 匿名]

令和の時代にどこまで男性に背負わせる気なのって思っちゃった
給料だって同額だし、むしろ女性のほうが優遇されてるくらいだよね？
愛も常識もないな～

[63. 匿名]

経済力なんて要らないから君さえそばに居てくれればいい
って男と結婚するのが幸せよ

[64. 匿名]

>>9
パートアルバイトでも時給発生するの？
太っ腹企業だね

[65. 匿名]

損得勘定が激しい人は情がない人が多いから、一応気をつけといたほうがいいよ。

[66. 匿名]

>>口先だけでも言って、かっこつけて欲しかった
実際に口先だけで言われたら言われたで口先だけかよって腹立つと思うよ。
家事育児まで現実考えてて良いと思うし、辞めたら勿体ない今まで正社員で頑張ってきた貴方の努力や能力を正当に評価してるって捉えたら良いと思う。

[67. 匿名]

>>1
逆に旦那がパートになって
子どもが小さいうちは家事や子育てしたいって言ったら一言返事で「どうぞ」って言ってあげられる？
平等ってそういうことじゃない？

[68. 匿名]

>>11
旦那病気した時保険は降りたけど、転職必須だったしそもそも社会復帰自体時間かかったから私が正社員で働いてて本当に良かったよ

[69. 匿名]

でも今の御時世若い人はみんなそのまま働いてるから、彼の気持ちもわかるけど

[70. 匿名]

>>7
でも、甲斐性なしのクセに妻を専業にさせたがり、家事分担しない男よりは全然現実的でいいと思う。

[71. 匿名]

俺頑張って働くから好きに決めていいよ」とか口先だけでも言って、かっこつけて欲しかったなと思ってしまいました。

わたし結婚する当初これ言われて
最初から働くつもりだったからいいんだけど
途中でパートだったのを正社員で働いてほしいとか言われてなんだかなーと思ったよ
どっちもどっちかもね

[72. 匿名]

まず期間を決めて同棲して家事の分担能力を見る
両親が近くなのはうらやましい
頼り切りはもちろんだめだけど子供複数共働き正社員はジジババいないときつい

[73. 匿名]

>>1
ここで、その男がおかしい！て意見集まったところで、なんにもならんよ。男が正社員共働きがいいというなら、そういう相手を探すだけ。
結婚しても正社員を続けられる女性は世の中にたくさんいるから。

[74. 匿名]

>>50
そりゃあ正社員で働けるならそのほうが良いと思うよでも不測の事態があったらどうするの？

[75. 匿名]

>>62
給料同額なら家のこともちゃんとしないとわりにあわないわw
男崇拝のバカがまた来たね〜

[76. 匿名]

>>60
双方の両親に頼る気なのが透けて見えるのは微妙だよね

[77. 匿名]

>>1
今の男にそういうの望むのはむりかもね。稼ぎ自体が少ないでしょ。

[78. 匿名]

>>56
じゃあ主がこの言葉を受けて、結婚やめるわって言っても問題ないよね,,⁃ ⩊ ⁃,,

[79. 匿名]

>>7
甲斐性なしwそれならパート希望の女性も相手からすると甲斐性なしでは？正社員希望の女性なんて今どきいくらでもいるからね

[80. 匿名]

>>51
躾けと言う、自分の思う通りに動く分身が欲しいだけ。
傲慢極まりない。
夫から同じこと言われても、受け入れられる？

[81. 匿名]

言われなくてもそうするつもりだったのに面倒くせー笑
子供が健康じゃないとか仕事続けにくい状況になった時に言われたら嫌だけど、その環境なら別にいいでしょ

[82. 匿名]

結婚間近なんだから彼氏の収入とか知った上で言ってるんだよね？
高いのにケチなのか500万とかなのに専業主婦とかパートになろうとしてるのかで変わってくるよね

[83. 匿名]

正社員だと育休産休もらえるから。パートになってしまったらもったいない

正論
派遣社員でも育休産休取れるけどね
（うちで取った人いた。採用時出産予定ありそうな人は避けられるかも）

[84. 匿名]

>>36
今でも北川景子にこの方はもったいないなーとずーっと思っています。

[85. 匿名]

>>64
正社員じゃないと育休中は給料ゼロだよね？

[86. 匿名]

>>1
>「贅沢はできないかもしれないけど、俺頑張って働くから好きに決めていいよ」とか口先だけでも言って、かっこつけて欲しかったなと思ってしまいました

今は男から、言質をとって、後にそれを盾にするってバレてる。

[87. 匿名]

>>79
いまは正社員んじゃないと女性も結婚できない時代なのにね
昭和の感覚で語る人が多くてうんざりする

[88. 匿名]

>>60
自分はサポートする気ないのに相手の男性に全乗っかりしたいんだね…息子さんがいたらどう言うんだろう

[89. 匿名]

それでどうしても働けない状況になったらどうするだろうと思うと不安にはなるよね。それって子供が五体満足、絶対健康で生まれてくるという前提だもんね。人生って何があるかわからんのに。

[90. 匿名]

堅実な人でいいと思う。ただし、家事育児はしっかり協力してもらおう。

[91. 匿名]

>>41
お金がもらえるからでしょ
生活にはお金かかるよ。なめてるの？

[92. 匿名]

>>45
育休中は自分の分の生活費はカットされるから結婚前の貯金を取り崩す、
と言ってた同僚居たわ。

[93. 匿名]

正直な彼でいいじゃん
夫婦の生涯賃金まで考えててしっかりしてるのでは

[94. 匿名]

>>4
育児の大変さは産まれてからじゃないと分からない
うちの旦那も育児やる気満々だったのに、土日に少し遊ぶだけだよ
それ以外は自室に引きこもり

[95. 匿名]

>>11
男の稼ぎをあてにせず正社員で子供産み育てて家事折半求められる時代なら少子化で当然だわな

[96. 匿名]

家事分担してくれるなら彼の言うとおり辞めるのもったいなくない？

[97. 匿名]

家事育児折半なら共働きじゃないと見合わないと思う
パートになるかならないかは後々決められるんだから
今わざわざ正社員を辞める必要はない

[98. 匿名]

>>64
時給？企業？
根本的に無知な発言

[99. 匿名]

>>11
このご時世3号も縮小されるし遺族年金も廃止されるし、家事育児分担するから正社員共働きして欲しいって当たり前の感覚だよね
むしろ彼氏は主みたいな女は別れた方が良い気がするわ
世の中共働きしたい働き者な女性だっていくらでもいる

[100. 匿名]

>>1
口先だけでもって言うけど、口先だけで言ったら言ったで嘘つかれたっていうだろ

[101. 匿名]

>>89
本人もだしお子さんが心配でってケースもある

[102. 匿名]

>>1
彼だってそんなカッコ悪い事、言いたくないけど現実を見て正直に伝えたと思うよ
あとは貴女がそれにどうこたえるかってだけ
女性は結婚に夢を見がちだけど結婚ってゴールじゃなくてスタートだからね

[103. 匿名]

>>1
相手に対する小さな違和感やささやかな不満ってさ
数年後数十年後には顔も見たくないほどのレベルで膨れ上がるものなんだよ

今はトピ主さんのことを釣る前のサカナ状態だから奢ってくれたとしても
結婚後に男がどう転ぶかなんてわからないもんだよｗ

そしてココ大事→「結婚してるのがもう嫌になった時、正社員というのは強み」

なので今はモヤモヤしてるかもしれないけど
かといって入籍やめるほどの決心もつかないなら
いざという時のための保険という点で仕事は続けておくのって大事だと思う

結婚前の人にこんなこと言うのもなんだけどねｗ
一旦パートになってしまってから前職レベルの仕事に戻ろうとしてもなかなか難しいのよ
がる見ててもそうじゃん別れたくてもお金がネックで辛抱してる人多すぎ

[104. 匿名]

今の時代しょうがないのかもしれないけど、専業主婦になれないのなら男と結婚なんかしたくないわ。独身の方がまし。

[105. 匿名]

>>1
結婚止めたら？
納得してないのに結婚する事ないよ

[106. 匿名]

>>1
今どきのかたでもそうなんですね
私アラ還ですが、
やはりそれを言う男性はいましたよ、
なんか嫌でしたね

自分から働くっては言っても
男性から言われて働くのは損な気がした
今も変わりませんね。

私は本音話が出来る彼と結婚しました。

[107. 匿名]

>>89
そこまで非情じゃないでしょう。
基本は正社員共働き、難しい場面になったら臨機応変に話し合いで決めるのでは？

[108. 匿名]

>>94
「想像してたんと違うな育児って。嫁よろしく！」

[109. 匿名]

別れればいいんじゃない？

きっと彼氏さんにはもっといい彼女が見つかるよ。

[110. 匿名]

>>52
横、いや、出産や産後が一番差が出るんだけど。産前産後とか、育休手当とか、あるのとないのとでは全然違うよ。

[111. 匿名]

>>64
横だけど正社員も無給だよ
産休手当は健保から、育休手当は雇用保険から出る

[112. 匿名]

子供産まないなら全然良いけど
産むなら保証は欲しいよね、正社員続けるつもりでも産後どうなるかなんて分からないし安心してって言ってくれる人が良い

[113. 匿名]

>>89
近所に親も義親もいるみたいだからそこは何とかなりそう

[114. 匿名]

>>92
命懸けで産んでその仕打ちは惨めやな

[115. 匿名]

>>96
まともな頭してたら一馬力なんてリスキーなことしないよね
二人で働いて二人で稼ぐ方がリスクも税金も少ない
ガルでは叩かれてるけど旦那さんはまともだよ

[116. 匿名]

>>8
>>10
本当、「体が健康で障害も無い子供が産まれ、母体の産後の肥立も良好」ってパターンしか考えてないよね
それってすごくラッキーなことだと思うんだけど

[117. 匿名]

>>74
旦那さんに不測の事態があったらパートや専業でなにかできるの？

[118. 匿名]

本当に20代後半？考え方が高齢さん

[119. 匿名]

>>107
最近の人はドライだからね、
タイパコスパが何より大事。

[120. 匿名]

>>10
体調不良や学級閉鎖の時の対応とかね……

[121. 匿名]

>>104
やはり今もそれが女性の本心
医師や弁護士等
社会的に認められる女性じゃない限り

[122. 匿名]

>>104
結婚しても正社員で共働き確定なら結婚せず恋人関係なだけでいいや

[123. 匿名]

>>118
この発想は絶対20代じゃないよね

[124. 匿名]

>>12
でも実際は奥さんが仕事やめれるように配慮求めるくせに旦那さんが仕事辞めるのは許さないから、そんなこと言っても全く説得力無いんだよね

[125. 匿名]

>>94
結婚後に仕事帰りの旦那の様子を観察するといい
仕事と2人分の家事だけで疲れてるようじゃプラス育児なんて出来ない

[126. 匿名]

>>15
「ホワイト企業に就職できた優秀な女性ほど育休時短テレワークフレックス使って正社員共働き続けて、ブラック企業でしか働けなかったり非正規だったり仕事できなくて使えない人ほど専業主婦になりたがる」て言われてブチ切れてるの見かけるけど
実際その通りな面あるもんなぁ
男にだって選ぶ権利あるもんね
専業主婦希望の地雷候補よりも、育休取って正社員したいというリスクヘッジ思考の女性の方が良いだろうね

[127. 匿名]

>>117
ある程度できるよ保険もはいるだろうし

[128. 匿名]

>>99
共働きしたい女性はむしろ男性を捨てるリスクも考慮してるからだよ。
相手に条件を提案するのなら、自分も相応の対応をしないと捨てられるということを分かってないおバカさんが多いこと多いこと。

[129. 匿名]

>>117
ガッツリ保険をかけとくんや、お互い

[130. 匿名]

>>51
躾って結局変わってくれると思うって言う甘い見立て

[131. 匿名]

>>7
今何歳ですか？
少なくとも30代以下は共働き前提で結婚を考えてるけど…

夫の収入一本で生きていける時代はとっくに終わったし3号も廃止目前。>>1の彼が言ってることの何が問題なのか理解できない。

[132. 匿名]

>>111
お金がもらえるかもらえないかって話してるんだから、混乱させないでよ。出どころが違うだけでお金は入るんだからさ。

[133. 匿名]

>>12
子どもに何かあったときに、お母さんが退職できない家計はヤバい
お父さんが辞めても良いんだけど、男性無職は大抵が病む

[134. 匿名]

>>1
夢見る夢子ちゃん！

[135. 匿名]

>>61
産休や育休取ってみて、無理ってなったら仕方ないけど、やる前から正社員の座を捨てるのは勿体無いって意味かなと思った
正直子供作るかもわからないし、生まれてみてやってみないとなんとも言えないから仮定の話かなと思った

[136. 匿名]

時短で給料変わるとかもわかってるのかな？

[137. 匿名]

>>132
太っ腹企業って言ってるし

[138. 匿名]

デート代全奢りしてもらうのやめたほうがいいね。
主さんも都合いいことばっかりしてる気がする。

[139. 匿名]

>>118
やはりそうなんだ
アラ還の私と同じ感覚だと思いましたから

[140. 匿名]

>>17
彼氏だって、子供に障害があっても体調崩しても何がなんでも正社員共働きして欲しいって言ってるわけじゃないしね
将来の希望として正社員共働き希望ってのはむしろ普通だわ
ガルの専業主婦は顔真っ赤にして否定するけど、専業主婦よりも正社員共働きの方が圧倒的にリスクヘッジになるからね

[141. 匿名]

>>1
旦那さん、嫁にする人を間違えてるぜー
今なら間に合うよ！
破談しな

[142. 匿名]

>>1
私はそれでプロポーズ断り、今独身
幸せです

[143. 匿名]

>>41
もらえるお金があるからもったいない、ってことでしょ
命がけのお産と何で結びつくの？
女の私も辞めるのもったいないと思ってたわ

[144. 匿名]

>>1
「なんだか私の稼ぎをあてにしている」

そのセリフそっくりそのままお返しするわ

アホか

[145. 匿名]

>>88
息子だって嫌だよ
正社員共働きするなら息子の家事育児の負担増えるんだから
嫁さんをパートにできる給料ないなら一生独身でいてほしいわ

[146. 匿名]

>>13
さらに投資で3本の柱よ
多ければ多いほどいい

[147. 匿名]

将来何があるかわからないし、結婚を理由に非正規になるのは勿体ないって意見は私もそう思うよ
パート主婦希望ならそれはそれで話し合えばいいけど、働くつもりだったけど自分の稼ぎを当てにして欲しくないって…主は結婚後の給料は何に使うつもりなんだろ？

[148. 匿名]

>>116
よこ

夫が健康で病気にならずずっと働き続けられるってパターンしか考えてないよね
それってすごくラッキーなことだと思うんだけど

視点を変えればこうも言える。
ちなみに私は夫が仕事でメンタルやって、私は正社員続けてて良かったーってパターン。

もちろん、夫が病気になる割合と、子に障がいor妻の妊娠出産の後遺症なら、後者の方が割合は高いんだろうけど。（統計とかは見てないからイメージでか語ってごめん。）

[149. 匿名]

>>1
あてにするとかされるとか…。
夫婦になるんじゃないの？？

[150. 匿名]

>>127
保険て入院費とかは出るだろうけど、生活費や学費は？
てかね、保険だけで賄えるなら誰も働かないよ。

[151. 匿名]

>>12
その逆も然り
子どもがまだ小学生なのに、一昨年旦那が突如倒れて3ヶ月入院して職場復帰が怪しくなった事があったけど、自分がまあまあ稼ぎがあるので、大変だけど働いてて良かったって思ったもの
子どもにはやっぱ希望持たせたいからね

[152. 匿名]

>>1
「当てにしてる」んじゃなくて「頼りにしてる」んだよ。


実際、相手の稼ぎだけじゃ苦しいこともあるんじゃない？
そういう時に不満を出さずにいられる？
相手が年収数千万や数億円ならともかく、そんなレベルじゃないんでしょ？
別に専業主婦とかパートを望んでも良いけど、貴方はそのぶん、家事や育児に求められる負担を背負う覚悟はあるの？

客観的には、将来を事をよく考えていて、堅実で、誠実で、とても良い相手だと思うよ。
それを貴方は「当てにされてるみたいで、何かイヤだな～」で切り捨てるの？贅沢過ぎない？

イヤならさっさと別れて、年収数千万以上の男と付き合え。
さぁ！早く！その優良物件を手放しせよ！

ここまで言わないと分からないくらい、自分が恵まれてるって気付かないんだったらあなたおかしいわ。

[153. 匿名]

>>118
むしろXではそういう投稿がバズってるし、共働きがいい！なんて若い子ほぼいないよ。
だから子どもを望んでる子も少ないし。

[154. 匿名]

>>1
私は私の意思で正社員として働き続けているけど、夫が「結婚後は（俺の給料でやってけばいいので）ガル子の給料は好きにしたらいいよ。まあ貯金でもしといてw」と言ってくれたので、主でいうところの「かっこつけて」くれたわけだけども、実際はかなりアテにされてるよw
そんなもんだよ

[155. 匿名]

>>99
正社員辞めるのこわくない？今後は3号も扶養も縮小されていく流れだよ？

[156. 匿名]

>>1
結婚後も働く気あったなら別に良くないか？！
後から言われるよりはいいと思うわ．

私は、通えない距離なのもあったけど…義理親に仕事辞めて家業手伝ってと言われてその通りに辞めたことを後悔してる。
家業なんてタダ働きだし、ストレスだし…
あー資格あったのに！！外で働いてればと思うもん。

[157. 匿名]

>>126
自分がせっせとガルで言ってるだけでしょ。

[158. 匿名]

>>75
ちゃんととは？
うちは夫の方が貢献度高いわ

[159. 匿名]

>>138
テイカーの教科書があったら載せてもいいくらいには搾取的だもんね

[160. 匿名]

>>4
結局女性8割パターン多いというしね

[161. 匿名]

ガル民専業主婦ばっかなのに正社員共働きが当たり前ってどういう事？

[162. 匿名]

>>153
よこ
それ言ってんの大体インプ稼ぎの夜職だよ

[163. 匿名]

>>145
え？私は無職希望の女なんて嫌だ。絶対反対する。

[164. 匿名]

>>51
喧嘩して躾たらどうなると思う？
嘘つくようになって、仕事だと逃げて、よそに女作るんだよ。
家事育児しない男はずっとしないの。相手は変えられないよ。

[165. 匿名]

>>1
働くなら、パートより社員。
何倍もお給料もらえるし、病気になったときの保証もある。
パートでこき使われるより、賢く働いたほうがいいと思うよ。

[166. 匿名]

まあ共働きしろって言う男ほど自分は家のこと100%やらんよ
専業でも正社員でもパートでもどれでもいいよって人ほどやってくれる
色んなカップルの話聞いてそう思った

[167. 匿名]

>>161
時代の流れじゃね？

[168. 匿名]

>>162
でもいいね押してるのは一般人でしょ？
バズるのには理由がある

[169. 匿名]

>>1
出産を機に退職した者から言うと、正社員で居続けた方が絶対に言い。産休明けは職場に気を遣い続けるかも知れないけど、それでも必死でしがみついていな。自分に経済力が無いと選択肢が無くなるから、離婚も難しくなるよ。
女性は妊娠、出産、介護と色んなことで状況が変わるから「何かあったらパートにかわるけど、それでいいか？」相手に確認して、相手が難色を示すなら縁が無かったと諦めた方がいいかも。

[170. 匿名]

弱男が必死に「女さんは下方婚しろ！」「バリキャリ女は低収入でも優しく家事得意な男性を養え」って主張するけど、そんなの女性側にメリットないうえに、最も離婚率高い組み合わせなんだよね、女性の方が年収高い共働き夫婦って

百歩譲って申し訳なさそうに「甲斐性なしでごめんね、僕も家事育児頑張るから働いて家計を助けてもらえないかな？」とお願いするならまだわかるけど、
ガルとかX見てると共働きの旦那ほど別に高収入でもないのになぜか上から目線で「今の時代男女平等なんだから共働き財布別が当たり前だろ！寄生虫！」とか言って結局家事育児もろくにやらないモラハラ屑男が多いみたいだし　
あと、パートって男にはかなり見下されてるんだね　
仕事のうちと思われてないから、家事育児はほぼ妻って
そう考えると、家事育児10割負担＋パート労働してるパート主婦が1番負け組かも

専業主婦の旦那さんはやっぱり色んな意味で余裕があるからか優しいし家事も手伝ってくれる人多くて素敵だなって思う

[171. 匿名]

トピ主さーん、
本当に20代ですか?
本当ならそれはそれで、
まぁね⋯

[172. 匿名]

>>166
なんとなく分かる

[173. 匿名]

でも主さんは彼氏に対しては当たり前にこの人は正社員で働き続けるものって思ってるんだよね？それで自分も正社員で働いてって言われたらモヤモヤするのはどうなのかな。

わたしも夫から結婚する時に自分も家事育児するから正社員辞めないでって頼まれて子ども2人産んで続けてるけど、夫がちゃんと家事育児する人なら正社員共働きも悪くないと思う。　

周りには僻まれるから言わないけど、割と良い生活できるよ。当然貯金も毎年250〜300万くらいはできてる。

[174. 匿名]

人生何があるかわからないから自分で稼ぐ手段を持っておくのは大事だと思うよ。大変だけどね。

[175. 匿名]

>>1
いい機会だからしっかりと話し合いをしたらいいじゃん。家事の分担や育児分担についてもお互いきちんと話しとけばいいよ。何か主さんの場合何も言わないまま結婚して、後で相手にイライラをぶつけそうだなーと思った。

[176. 匿名]

>>168
見てみればわかる、
あれはミソジニーとフェミの泥試合だからあれ

[177. 匿名]

>>11
ほんとそれw
専業主夫だってあり得るご時世なのに、なんで相手の稼ぎを当てにするんだろうか

[178. 匿名]

>>163
あなたは？
正社員で働いてるの？
自分は無職だけどむちゅこたんの嫁は無職絶対ダメ！！とかではないよね？

[179. 匿名]

>>89
どうしても働けないなら仕方ないでしょ。それは旦那が病気で働けなくなるとかもあるよね。働けるなら2人でがんばろうでいいじゃんと思う

[180. 匿名]

共働きでも子供産まれると負担が多いのは結局女だからね…男が時短勤務するとか滅多にいないよ、育休も取っても数週間だし

[181. 匿名]

>>2
実際のところ福利厚生が全然違うからできる限り正社員でいたほうがいいと私も思う
旦那さんに何かあって働けなくなる可能性も無いわけでは無いので
ただし子どもに病気や障碍があって常にサポートが必要な場合はよほどホワイトな職場であっても物理的に就労が難しくなると思うので、そういう場合の家事育児の分担もあらかじめ話し合っておくべきよね
その結果としての専業あるいは時短勤務はしょうがない
でも今の時代、最初から専業ありき旦那の稼ぎありきな女性は敬遠されると思う

[182. 匿名]

もし私が男性だったら奥さんには正社員続けてほしい。今回の石油やナフサ危機もそうだけと、急にボーナスなくなったり仕事がなくなる可能性って誰にでもあるし

[183. 匿名]

>>135
勝手に思って勝手に仮定とか𐤔𐤔𐤔
特性やろな

[184. 匿名]

>>166
私の周りは我が家含めやってる家庭の方が多い
夫婦共に所謂ハイスペで家事は外注しつつ2人で育児分担してる感じだな

[185. 匿名]

実際正社員辞めるのもったいないと思うし
2馬力で余裕のある生活したいでしょ

[186. 匿名]

＞彼に「結婚しても正社員でいてほしい」と言われました。
＞パートではなく正社員がいいそうです

トピ主も働くつもりでいて、家事育児は分担するから正社員で、って事なんだよね。
確かに辞めたらもったいないと思うけど、産後で体調が戻らない(メンタル、身体共に)って事もある。それを理解してくれるなら大丈夫なのでは。
正社員で復帰OKと決めてても、自分の思い通りに出来ない事もあるし。

[187. 匿名]

>>16
まあでもそれを女側が言うのはわかるよ。旦那側が言うのは違くない？

[188. 匿名]

>>155
横
私が今の若い子だったら正社員続けて独身か結婚して子無しを選ぶわ
正社員続けながら子育てなんて1番無い

[189. 匿名]

>>1
これは旦那に同情するよ

[190. 匿名]

>>155
これだけ女性優遇されてて国連にも非難されてるのにね
男の分まで働くくらいの気持ちがないとだめなくらいなのに専業志望て…

[191. 匿名]

>>166
これよ。本当にこれ。プラス100押したい。
自分の得しか考えてないから、結婚したらのらりくらりかわして全然やらないよ。で、離婚コース。
これ本当に多い。

損得勘定が激しい人って自分に都合良いようにしか動かないしコントロールしようとしてくるから、情もないし都合悪くなると逃げ足早いよw

[192. 匿名]

>>125
本当にその通りだと思う
育児は分担するよ、という言葉ほど信用してはいけないものは無い

[193. 匿名]

万が一離婚することになった時に正社員だった時の方が何かといいよ。
パートから正社員目指して就職活動するより正社員続けていた方が絶対いい。

[194. 匿名]

>>178
はい、正社員共働き育休中です。

[195. 匿名]

>>1
正直な俺誠実でしょ？で勧めてくるけどこの先何が起こるかわからないのに、主様が病気が怪我で働けなくなたったら相手はどう来るんだろうと考えてみて、それを考えられない発言だと思う、捨てはしないけど俺がいるから生きてられるんだとずっと恩着せがましく言うよこのタイプ、このこと話し合ったら？

[196. 匿名]

贅沢はできないかもしれないけど、俺頑張って働くから好きに決めていいよ」

いつの時代やねんw

[197. 匿名]

>>41
いや事実じゃん
今は時短勤務とかも普及してるしパートになるなら正社員共働きした方がメリット多い
ガルちゃんは「何十年ブランクあってもホワイト企業の正社員で再就職余裕だから！そしたらワーママの席は玉突きで無くなるね！」みたいに言ってる専業主婦実際に見かけたけど、
そんなのは妄想で実際はブランク専業主婦なんてホワイト企業ワーママに書類選考で落とされるレベルでしかない

[198. 匿名]

>>12
男なら何事もなく健康に定年まで働き続けられるとでも？今のZ世代なんで男も女も同じように過保護に育てられてんだから、夫婦で仕事続けるのは当たり前だって意識してるよ。もちろん男も家事育児は当たり前にやるし。

昭和は結婚時に夫婦が経済的に独立してなくて実質親世代が養ってる夫婦なんていくらでも居たわけで、そもそも今は親側が大人になった子供に金使いたくないんだからこうなるのは自然の流れ

[199. 匿名]

富裕層でも働いている

[200. 匿名]

>>1
あなたがいいならいいんじゃ？
みなさんはってことなら、私は嫌。子供大きくなったらパートしてほしいなぐらいならいい。

[201. 匿名]

>>194
よこ
ホンマかよ𐤔𐤔𐤔
嘘くさ𐤔𐤔𐤔

[202. 匿名]

>>166
そう？私の周りだと、男性の参加率かなり高いと感じるわ

[203. 匿名]

>>1
それが嫌だから結婚してないよ。
共働きって、結局、女性にとって損なんだよ。
子育てや家事や親戚関係は女性の負担が多い。

[204. 匿名]

主の考えが男尊女卑なんだね
彼に同じこと言えるなら彼にそのセリフを期待してもいいと思うよ

[205. 匿名]

私なら、口先だけでカッコつけて言われても意味ないと思ってしまう。正社員でいてほしいっていうのが彼の本心で、その彼と結婚したいなら受け入れる。先のことはもちろんわからない。辞めざるを得ない状況が出てくることもあるかもしれない。その時はまた話し合えばいい。

[206. 匿名]

>>4
正社員の共働きだと限界があるんだし
外注すればいいんだよね
政府も税制優遇してくれるんだから

家事支援やベビーシッター利用で税制優遇、政府が調整…共働き世帯の負担軽減 : 読売新聞

【読売新聞】　政府は、家事支援サービスやベビーシッターの普及を後押しするため、利用者への税制優遇制度を新設する方向で調整に入った。共働き世帯などの経済的負担を和らげ、家庭と仕事の両立を下支えする狙いがある。年末にまとめる政府・与党の

[207. 匿名]

>>191
むしろ女性に経済力があるからサクッと離婚できるんでしょ。専業主婦なら生殺与奪を握られてるから旦那にムカついてもネットでぐちぐち書くだけで離婚できないから耐えてるだけでは。

[208. 匿名]

>>23
男性だって色々あるでしょ
結婚前から被害者面はキツい

[209. 匿名]

>>3
ほんとこれ重要
特に父親の性格

[210. 匿名]

>>4
男の人がちゃんとやるわけないのよね…

[211. 匿名]

>>135
産休や育休取ってみてやはり無理ってなって復職せず辞めたら、企業側が迷惑するのよ。
それこそもらい逃げとか言われるし。
だったら最初から子供産まれるとわかった時点でパートに転じたほうがいいよ

[212. 匿名]

相手選び失敗

[213. 匿名]

>>166
めちゃくちゃわかる
どうなっても臨機応変に対応してくれるんだよね

[214. 匿名]

>>136
1日2時間程度なら、然程給料に影響無いけどね。
それよりも時短取って、余裕のある育児をした方が余程良い。

[215. 匿名]

>>182
それが常識人の感覚。ガル民はあたおか結構いて暴れてる

[216. 匿名]

>>1
産休育休貰えるからってことは、子供が生まれるまでは正社員でってことじゃない？
それってかなり普通のことというか、子供いないのにパートになる必要もなくない？

[217. 匿名]

>>1
一昔前ならともかく、今だと当たり前かなと思う。かこつけて言ったら、あなたが勘違いしてしまうからちゃんと話したのでは？
でも、それはともかく子どもいるわけでもないなら正社員共働きオススメするよ。結婚したらこんな奴だと思わなかったとか、義理の実家がヤバすぎるとか、レスで子供できないとか死ぬ程あるある話だし、その時に無理と思っても正社員共働きでないとさっと離婚できないし。子ども欲しいと思ってるならこのタイムロスはめちゃくちゃでかいよ。

[218. 匿名]

>>155
マイホームが欲しいとか子どもにはしっかり大学まで教育したいとか、結婚後のプランに大金注ぎ込む予定があるなら、働いた方がいいとは思う
やっぱりブランクが長いと、後から働こうにも希望の職には就けない
結婚前の若い世代で金銭プランが未確定、かつ世の中の景気が悪い時だからこそ、世帯収入を増やす方向で夫婦で頑張った方がいい
お金はいくらあっても困る事はないけど、足りないのはキツいから

[219. 匿名]

>>1
気持ちはわからなくもないが令和なら当たり前では？

[220. 匿名]

別れてカッコつけてくれる彼氏を見つけて結婚まで持ち込む自信があればご自由にどうぞ、としか…

[221. 匿名]

>>5
ほんとそれ

普通の男性だと思う。むしろ率直でいいぐらい。

ひと昔前の男は大した稼ぎもないのに家にいてほしい、パートは許すけど手抜きは許さんとか、お前は何様？みたいなこと言い出してたからね

[222. 匿名]

普通に考えて男より肉体的に弱いのに仕事家事妊娠出産やれって頭おかしくない？と思う
男は仕事だけしとけばいいくせに疲れたとか抜かすし
義両親の介護なんて発生したらそれも妻にやらせたりさ

[223. 匿名]

>>12
でも今の日本人の平均年収考えるとまぁ厳しいよね。これから何もかもえぐい値上げするだろうし

[224. 匿名]

>>138
だね
このご時世でデート代は男が奢るのが当たり前って思ってる奴は本音は専業主婦志望のテイカーだろうね。
親はおそらくバブル世代？
過去の遺物みたいな価値観の親子だね。

[225. 匿名]

>>5
彼氏が堅実だと思った
主みたいな専業主婦でグータラしたい人は別れれば良いだけだよ
「専業主婦でもなんでも好きにして良いよ！」とか言いながら蓋開けたらネチネチ働けとか言う人もいるし
それより断然まともだし、彼氏は共働き希望ってだけなんだから主が別れれば済む話
主なんかより正社員共働き希望で税金年金タダ乗りせず社会貢献するワーママになってくれるお嫁さんがいるよ

[226. 匿名]

正社員で居続けたほうが良いなんて当たり前でしょ、ただ出産育児を前にそんなこと言われたら何か不安だよ。パートナーがいる意味なくない？と思うし

[227. 匿名]

>>203
元はと言えば専業主婦が女性にとって損、女性が生き辛いと言って
今の社会に変えたんだけどね
見事な墓穴の掘り方

[228. 匿名]

>>150
親に頼る

[229. 匿名]

>>166
うち、後者だけど家事やってくれる。掃除は苦手だからやらないけど事前に掃除は苦手と聞いてた。

共働きがいいとか正社員でいてほしいとか言わず、好きなようにしたらいいよ。ってドンと構えてるほうが家事とかやってくれるのは本当だと思う。

正社員で共働きが良くて〜って言ってた元カレはマザコンで家のこと全部母親にやってもらってるような人だったから察するものがあって絶対に結婚したくないと思った。

[230. 匿名]

>>1
「仕事辞めて良いよ」の方が危険なの知ってる？女から経済力を取り上げて逃げられないようにして支配していじめるの。既婚者という社会的地位と、子ども産ませて人並みに父親になって周りと足並み揃えるためだけに利用されるの。嘘みたいな話だけど本当だよ。ソースは私。
実家を頼れるなら絶対に正社員のままがいいよ。積み上げたキャリアは捨てたらもったいない。何かあって離婚する時も正社員のままならなんとかなる。彼がどうこうより、正社員の椅子はとにかく守ってね。

[231. 匿名]

夫婦の話でカッコつけるとか嘘でもとかあんまりない方がいいと思う
正直に話し合える方がいいよ
彼は現実見えてて誠実だと思う

[232. 匿名]

>>9
雇う側の者だけど、それだとちょっと語弊がある。

出産一時金は健保の被保険者資格、育児休業給付金は雇用保険の被保険者資格を有している必要がある。

これを知らない人が多すぎる。

[233. 匿名]

令和は令和はって言ってる馬鹿多いね
令和は女の負担デカすぎてただの奴隷じゃん

[234. 匿名]

>>44
当たり前ではない
割合的にはまだパートが1番多い
出産したらやっぱり辞める人多いと思う

[235. 匿名]

>>1
正直に言ってくれて誠実だなーとも思うけど⋯
カッコつけて欲しかった主さんの気持ちもわかる。

でも、結婚って生活だからね。お金は大事なんだよ

[236. 匿名]

>>206
そんな気軽に言われてもね
知らん人を家に入れたくないんだけど
園やらに預けたりして、家の中でまで子供の面倒見れないのもなんか悲しいわ

[237. 匿名]

>>143
当事者である産む側がもったいないと思うのと産まない側がもったいないと言うのは全然違うよ？
主は当たり前に仕事続けるつもりでいたけど彼からこんな言い方されることにモヤっとしたんでしょ？
それに対して実際辞めるのもったいないに決まってるじゃんみたいなコメントする人ズレ過ぎ

[238. 匿名]

>>222
＞義両親の介護なんて発生したらそれも妻にやらせたりさ

こういうときだけ、女は男より弱いとか出産がーとかいいだす人は介護になると「今どきは介護は実子当然でしょ」と絶対に逃げるよね

男は見極めるためにも共働き希望といったほうがいいと思う

[239. 匿名]

>>116
健康でも不登校になる可能性もあるしね
夫婦正社員のままサポート出来るのか？

[240. 匿名]

>>188
子ども生もうとは思えない。特に自分が男性だったら子どもなんていらない。養えない。

[241. 匿名]

>>193
子どもが女の子だから、尚更強く思うわ
経済的な部分で見透かされたら、モラハラされる可能性も高まると思う
そんな状況で結婚生活続けるのって地獄に近いと思うし

[242. 匿名]

>>222
だから昔は男女で役割を分けてたんでしょ
それに文句を言いだしたのが女性なんだから仕方ないよ
今更どうしようもないんだし

[243. 匿名]

カッコつけるより、現実的なことを考えてくれた方がいいな。

住む地域とか生活レベルとかにもよるけど、専業主婦じゃ今の世の中厳しいものがある。

[244. 匿名]

>>182
このコメントにマイナス付ける人って時代にアップデート出来ていない老害。
ガルは半ニートみたいな老害専業主婦の宝庫

[245. 匿名]

>>170
連休だし、その手の男性がトピ伸ばしてくれるから立てたトピなのかと思うよ。実際めっちゃ早く書き込みに来てるし。

[246. 匿名]

今の時代共働きが嫌ならもうすでに収入が高くなってるジジイ探して結婚すればいい

[247. 匿名]

>>1
「私の稼ぎをあてに」ってあなたが、じゃん、、、

[248. 匿名]

>>1
今の時代はもう仕方がないよ。正社員でいるのは主さんも安心だと思うよ。

[249. 匿名]

>>1
「家事育児の分担」を明文化しておく必要がある
絶対やらんよ男は
夫「用意しておいたゴミ袋をゴミ置き場に持っていく・夕食後だけ皿を洗う・お風呂の浴槽をスポンジでこする」妻「それ以外すべて」を「家事分担」だと思ってる男は多い

[250. 匿名]

>>240
子供は可愛いけど、ここまで苦労してまでほしいとは思えないよね

[251. 匿名]

>>182
そう、誰にだってある。
夫が仕事を失うかもしれない可能性について、想定していないぐらい呑気なんだと思う。

[252. 匿名]

家事を分担してくれるなら正当な要求だと思うよ。

[253. 匿名]

>>193
人生のリスクヘッジとして当たり前の選択だよね

[254. 匿名]

>>94
旦那は育児から逃げられるから良いよね。

[255. 匿名]

>>213
うちの職場（市役所）では、一馬力のところはほぼ100%奥さんに働いて欲しいって愚痴ってるよ。連休前にも「どっか行くの?」って聞いてきて答えたら「共働きはいいなあ」、子どもが私立中通うって話したら「俺も奥さん公務員ならなあ」って言ってる。

でも奥さんに働くよう頼んでもキレられるだけだから言えないらしい。

[256. 匿名]

共働きなら家事分担に応じるって当たり前じゃない？
絶対やらないよ男なんて

[257. 匿名]

>>207
うちの周りの専業主婦の子たちは愚痴は言えど、兼業夫婦よりはピリピリギスギスしてない。
よほどの余裕ある会社に勤めてる夫婦じゃなければ、そりゃ余裕なくなるよねとは思う。

[258. 匿名]

>>12
1馬力でも生活できないと何があっても対応できなくて詰むよね。

[259. 匿名]

>>1
彼はむしろ普通
あなたががるちゃんに毒されすぎだと思う

これからの時代はかっこつけて俺が養ってやるなんていう男と結婚してもどうせ途中から働くことになるが大半だと思う。
その頃には条件も下がってやめてなきゃ・・・とかもっと将来考えてキャリア詰んでおくべきだったとか思うようになる

[260. 匿名]

相手も育休取るの？
産後の育児家事仕事についてよく話し合って決めれば

[261. 匿名]

>>1
「贅沢はできないかもしれないけど、俺頑張って働くから好きに決めていいよ」と口先だけでも言われたとして。

そう言われて結婚してやっぱ正社員でって言われたら騙されたって怒るでしょう？？誠実な彼だと思うけど。

[262. 匿名]

>>2
専業主婦とパートがブチ切れてるの笑えるよね
それなら夫を専業主夫に出来るのかって話だよ
専業主婦ほどギャーギャー文句言うからね

[263. 匿名]

私の働き先にもこういうことをいう旦那さんを持つ人がいて、実際共働き正社員しているけれど、旦那さんが家事を殆どしてくれないと愚痴ってたな。旦那さんも家事をしてナンボだと思うんだけどね。

[264. 匿名]

>>2
そうか？別に子供いなければ余裕だから全然いいよ

でも子供いたら、もう一つ仕事するようなものだからね

子供はロボットではないんだから親の愛情と手が必要なのよ
どうしても放置する罪悪感にかられたり十分手をかけられないのと仕事とのせめぎ合いになり苦しいよ
共働き希望なのは結構なんだけど、子供がいたら、分担どうするのか
家事も子供がいたら何倍にもなるから、保育園の送り迎え病気のときに夫も休めるのか
とか全部考えての上ならいいけど、ほんと考えないで言ってんだよね男の場合

実家のフルサポートをうけるために妻実家の近くに住むよぐらいの譲歩はしないとね

[265. 匿名]

>>227
選択肢を増やすんじゃなくてみんなで生き方を変えるだけっていうのが全体主義の日本らしいよね

[266. 匿名]

主さ、今後の日本考えてみ？夫婦のうち一人がパートだと生きていくの大変な時代になると思うよ。正社員続けてほしいっていうのは現代の常識的な考えだと思う

[267. 匿名]

いや、このご時世みてみろよ

共働きあたりまえでしょーよ
主が贅沢も何もしません
って言うなら話は別だけど

将来子供産むなら正社員じゃなきゃ
後々苦しむだよ〜

[268. 匿名]

>>257
それ子どもが小さい時だけでしょ
子どもが中学生くらいになったら夫婦仲も落ち着くし、正社員で働いててよかったってなってるパターンしか知らないわ

[269. 匿名]

だったらやめていいよーって言う男と結婚すればいい

[270. 匿名]

>>6
同感！

家事育児も分担だよね？ってしっかり確認しとくべき！

[271. 匿名]

>>4
そう。
育児ってのもただ子供のお世話したり一緒に遊ぶってことだけじゃなくて、保育園の送迎(せめて送りだけでも)、子供が病気など突発や行事のために休んでくれるか。

そういうこともやってくれないと、奥さんに「正社員で働いて！」なんて言っちゃいけないよね。

[272. 匿名]

>>233
でも専業主婦が奴隷だと思ってる人たちがいて訴えたからその結果女性も働きましょうってなったんじゃないの？

[273. 匿名]

>>233
昭和でも
専業主婦は奴隷、家庭の奴隷、日本は女性に人権が無い
って言ってたんだけどねｗ

だからこそ今みたいに女性も働かざるを得ない社会に変えたんだし

[274. 匿名]

>>1
主だって旦那の稼ぎをあてにしてるじゃん
彼氏の方も俺の稼ぎをあてにされている感じがあり、なんだかなぁなんじゃないの？

[275. 匿名]

>>222
義理の親の介護を？？？？
何歳？

[276. 匿名]

>>234
あっという間に逆転するんだろうなって感じのグラフだね。
もはや青線なんて眼中にない感じ。

[277. 匿名]

子供持たない夫婦が激増してるけど正しい選択だと思う
共働きで子育てとか女性が大変過ぎるし、男が楽しすぎ

[278. 匿名]

>>244
年齢に関係なく専業主婦希望はいるけど
そういう女性は老害マインドなのかな？

[279. 匿名]

>>263
わたし対外的には夫の自慢なんてせずに愚痴るよ
事実なんて関係なくてひがまれると嫌だから夫の愚痴を言うんだよ
ガールズトーク鵜呑みにすると感覚狂うから気付きな

[280. 匿名]

>>2
男が正社員やりながら、子育てと両立できるの？

朝7時半までに毎日子供を保育園に送り、迎えに行き、そこから子育てして夜泣きにつきあって、また翌日正社員の仕事に行けるか？

男性がそれ完璧にできると思うなら、奥さんにも要求していいけどたぶんほとんどの男性はできないよ
考えたら当たり前かどうか判断できるんじゃない？

[281. 匿名]

視点がいつまでも現役なのが痛いよね
ガルのボリュームゾーンからして
息子の嫁の話になっててもおかしくないのに
これだから高齢独身はキツイわ

[282. 匿名]

男が「誠実な彼だと思う！」って書き込んでるのキモいなw
それか現実見えてない馬鹿女？
共働き夫婦で旦那が家事育児やらないで揉めて離婚してるのどれだけいると思ってるんだろう

[283. 匿名]

>>209
うちは義父の性格なんて全くあてにならなかった。

[284. 匿名]

>>182
50〜60代が批判してるだけで、子育て世代はみんなあなたに同意だと思う

[285. 匿名]

>>279
愚痴に限って盛り上がるよねｗよこ

[286. 匿名]

>>222
まあ結局、家事育児介護は女の仕事、
という意識は永遠に変わらないね

保育士や介護士も、嫁が家でやってる事を外注してるだけという意識だから給料が安い。（介護報酬がナンタラはさておき）

[287. 匿名]

>>12
むしろ共働き希望の男性はリスク管理できてる男性。だからいざのときには、ゆっくり休めといってくれて、ちゃんと養ってくれるとまわりみてると思うよ

[288. 匿名]

>>29
ガルは離婚前提で結婚するもんね

[289. 匿名]

>>228
そういう他力本願辞めなよ。
今の親世代は自分達が生きていくことに精一杯なんだからさ。バブル世代や氷河期世代の親（＝高度経済成長世代や団塊の世代）とは蓄えも違う。

結婚して一人前を名乗るならせめて自分のケツは自分で拭けよ

[290. 匿名]

>>2
男性側からすると、女性が正社員のままなら、結婚しても自分にかかる責任と負担は結婚前と変わらないから気楽に結婚できるだろうなと思う

[291. 匿名]

>>280
我が家も周りの家族もそれでやってるよ
子どもが病気の時も交代で休んでるし
今時はそれが当たり前

[292. 匿名]

>>4
正社員と違って家事育児はさぼれるからなあ…

[293. 匿名]

>>1
「贅沢はできないかもしれないけど、私が頑張って働くから好きに決めていいよ」とか口先だけでも言ってあげればよかったのに。

[294. 匿名]

>>197
ちゃんと主の書いてること読もうね
主は仕事を続けるつもりでいる
でも彼が「もったいない」という言い回しをしてることに引っかかってる
これは男でも女でも一緒だよ
お互い支え合うんだよ
夫が仕事でメンタルやられた時にどうする？
何かあった時にいいよ辞めて良いよその時は支えるよ、また良くなったら別のところで頑張ろう、収入減ったとしても一緒に頑張れば何とかなるよってなれない相手と結婚するべきじゃない

[295. 匿名]

>>1
> なんだか私の稼ぎをあてにされている感じがあり、なんだかなあと言う感じです。

そりゃこれから家庭を築くんだからお互いの収入は計算に入れて当てにするんじゃないかな
若いんだから特に

[296. 匿名]

>>8
逆（彼が体調不良になった場合、専業主夫になる）がOKなら聞いていいと思う

[297. 匿名]

>>78
匿名掲示板の言葉だけで別れるような人ならそれでいいんじゃない？

[298. 匿名]

>>284
世代間で違うから仕方ない
その5.60代もさらに上の人たちからは批判されるから

[299. 匿名]

そもそも違和感出ちゃう時点で家事出来そうにない男なんじゃない？

[300. 匿名]

>>256
それが普通でむしろ女性がおかしいんじゃない？
お金で解決できる問題なんだし
もちろん自分でしたいなら自分ですればいいけど
嫌がる相手に強要するくらいなら外注した方が良いよ

[301. 匿名]

会社が時短とか可能なら正社員がいいよ！

今後何があるかわからないよ。
今は旦那さんが心身共に健康だと思うけど病気になったり鬱になったりするかもしれない。心の病気なら長引くよ。
そのときに支えないといけないのは主さんだよ。

可能性でいえば離婚する未来だってあるかもしれない。
何事にもすぐ行動できるのは経済力だよ。
大変だと思うけど今後の日本を考えたら正社員でいる方がいいよ。

がんばって。

[302. 匿名]

>>1
彼は何のお仕事してるの？
20代後半で専業主婦でいいよって言ってくれる人あまりいないと思うよ
私も28と夫29で結婚したけど、当時の2人の年収が私300くらいで夫500くらいだったよ
家賃手当あって家賃の自費分が７万くらいだっだけど夫だけの手取りだと都民で今より物価高ではなかったけど、ちょっとした贅沢もできなかったよ

今は30代で夫も転職して給料倍になって私もフルでは働いていないけど、自分の実家太くなったら嫌々正社員続けてたと思う‥2人の手取りと彼氏の手取りだけで計算してみたら現実が見えると思うよ
どうしても嫌なら年上のもっと稼げる人と結婚したら
それか実家が地主で資産家とか
普通の会社員とかで奥さん専業主婦できる時代ではないと思う

[303. 匿名]

>>278
うーん
どっちかっていうと寄生虫マインド

[304. 匿名]

>>11
旦那さんに何かあることも考えられるんだから、正社員でいてほしいというのは当然だと思うけどな。
理想語るより、現実見ててよほど結婚に向いてると思うよ。

[305. 匿名]

>>39
普通はそういうの考えて仕事決めるもんだけどね。でもやりたいことが無資格の仕事ならしがみつくしないよね。

[306. 匿名]

>>284
ガルはおばあちゃん世代が昭和センスでぶつぶつ書き込むからだめだよね
正社員やめるとかリスク高すぎてあり得ないのにさ

[307. 匿名]

>>291
ヨコ
現役から遠ざかり過ぎて、夫婦で協力しながら子育てしている姿を身近でみていないから、想像できないんだと思う。

[308. 匿名]

>>42
お金ないなら仕方ないよね

[309. 匿名]

>>192
そうそう。
しかもそういう奴の育児って、休みの日に子供と遊ぶってことだけだと思ってるよね。

[310. 匿名]

>>1
結婚まで話が進んでいる相手なんだから主さんも彼の給料や貯金額は知ってるよね？

[311. 匿名]

>>1
同じ感覚で、ちょっと負担に思うわ
でもこの感覚は、女性は結婚したら経済的に男性にすがって生きても責められない時代、男が働いて金を稼ぎ一家の大黒柱、女は家で家事と子育て、という時代のものなんだよね
主さんは若いけど、昔の感覚の残滓が色濃いタイプなんだと思う

[312. 匿名]

>>13
素朴に疑問に思うんだけど、2人とも転勤あり正社員の場合、どちらかが転勤になったらどうするの？

配慮して配偶者の転勤地に異動させてくれる会社ばっかりじゃないはず

[313. 匿名]

わかる
俺の給料で足りるなら専業主婦でもいいしそのまま仕事続けたいならそうしたらいい、くらい言ってほしいよね

[314. 匿名]

>>264
子供ができてどうにも立ちいかなくなってから辞めればええやん
子供ができる前からあれこれ心配して辞めますって意味わからんけど
なんでそんなに早く仕事辞めたくないの？
結局働きたくない言い訳に使ってるだけやろと思うけど

[315. 匿名]

正社員の座は子供の有無に関わらず自身のために保持しておいたほうがいい

男の家事育児分担するは言葉半分に聞いといた方がいいよ、やり方の指示が細かすぎるだの俺の方が稼いでて疲れてるだの何かとサボって押し付ける理由見つけてくるから

[316. 匿名]

正社員で働いてた方が気軽に好きなもの買えるじゃん。
ボーナスもあるし。好きなことできるよ。

[317. 匿名]

>>41
いや勿体ないよ
女だからこそそう思う
社内の女性たちや最近の若手男性も育休フル活用しまくってるし、使わない人が損してる

[318. 匿名]

>>289
怖いなあ

[319. 匿名]

職場のパートさんたちはほとんどが「結婚したら一生もう働かなくていいと思ってたのに」とぶつぶついいながら働いてるよ

男は平然と働かなくていいよとか言うけどそれは自分が手伝いなどしたくないから。
結局はさんざん一人で育児させたあげく子供の教育費かかるころになると妻はパートにでて、しかも長年の専業の名残で家のこともぜんぶするという奴隷状態になる。
それでも「メインは夫が稼いでくれてるので」と言ってまだマウントしてるけどね

[320. 匿名]

>>280
うちは迎えや習い事の送迎もほぼ夫だわ

[321. 匿名]

ここにいる正社員のままでいろ勢は妊娠出産育児まで考えてないんだろうな

[322. 匿名]

散々男女平等いって逃げ道塞いだんだから
もう働くしかないよ
若い女性の自殺が急増ってニュースがある意味その証拠
20代ですら逃げ婚もできずに詰んでるんだし

[323. 匿名]

>>313
おっさんと結婚するならともかく同年代の給料なんてたかがしれてるのに夢見過ぎや

[324. 匿名]

>>291
そこまでやってくれるなら別にいいよ
保育園言ってたけど最近はパパもかなり増えてるからそういう人はいいと思ってた

でもやっぱり奥さんしか来ない家や奥さんが朝5時起きで家事して仕事して育児して大半やってる家は多いんだよね
実感として

朝ラインが5時代から飛び交うようなパワフルな人ばかり
そうじゃないと正社員ママはできない

[325. 匿名]

>>1
相手の稼ぎをアテにしてるのは、主の方じゃん。
好きにしていいよなんてカッコつけて、言葉に責任感も長期ビジョンもない口先男なんて、結婚相手としてどうよ？

[326. 匿名]

>>1
これから家族として暮らしていくんだから、カッコつけられて後であかんかったって分かっても困る
なのでしょうがないよねって思う

まあ主の気持ちもわかるけどね

[327. 匿名]

>>284
仕事を辞めてしまった40代だけど今なら絶対続けてた
その頃はまだ時短ができなかったから仕方なかったけど、退職後にいろいろ制度が整ったみたいで羨ましいよ

[328. 匿名]

>>268
その頃には夫婦の仲が冷めてて、子どもが大きくなったら離婚してたり家族で旅行に行ったりとかしてないところが多いように思った。

私から見て上手くいってる夫婦は、子供が小さい頃は専業かパートでちょっと大きくなってきたらフルタイムとか派遣やってるって人が多かったかな？
夫婦仲が良いんだな〜って伝わる。

お互いフル馬力でずっと正社員って夫婦で上手くいってたのはホワイト同士で融通が効いてたり、選択子なしで自分たちの時間を楽しんでる人が多かったかな。

[329. 匿名]

>>27
ほんとそれ
良い男だから主には勿体無い
別れてあげて欲しい

[330. 匿名]

>>1
結婚する前からすでにモヤモヤしているくらいならさっさと別れて理想の夫を見つけたらいいよ
専業主婦が激減しているとは言え、世の中には仕事やめるなら家事や育児に専念してくれたらそれでいいし、子供がいない間はバイトをしてくれたらいいよくらいの人は必ずいるから
うちは夫は稼ぐのは任せろタイプで家事育児は基本私がやるでお互い納得しているよ
結局、そういうお相手を自分で見つけるしかないんよ！

[331. 匿名]

>>318
レスバ勢かな　よこ

[332. 匿名]

合理的な判断が出来る良い旦那と結婚したね。先のこと見通せない男は苦労するから。口先だけの男なんて論外

[333. 匿名]

>>323
無理っぽいから働くかなって思うんだよ。

[334. 匿名]

>>1
共働き専業に関わらず違和感あるならやめときな
不安って的中するから

[335. 匿名]

>>312
そのとき考えて、その時に一番いい選択でいいのでは？

なんで結婚したらすぐにタラレバで仕事やめるのがいいとするのかがわからん

そんなこと言ったら素朴な疑問として仕事辞めて家のことだけしてる妻は夫死んだらどうするの？ときかれたらどうするの？

[336. 匿名]

>>321
昔なら仕事辞めて専業主婦に永久就職すれば？って言えてたけど
今は妊娠出産を言い訳に働かない選択をできる時代じゃないしね

[337. 匿名]

>>319
「メインは夫が稼いでくれてるので」

そんな事イチイチ言うのか

[338. 匿名]

>>1
絶対正社員がいいって損得重視タイプは怖いかな私は
何かあったとき捨てられそう
子供が発達や病気になった時とか
家族だからさ
少し余裕を持ちたい
優しい人で一緒にやっていきたいから助け合おうタイプならいいけど

[339. 匿名]

>>294
メンタルやられた時はその時はその時でしょ
なんともないのに結婚しただけで正社員辞めるのはもったいないのはその通りでしょう

[340. 匿名]

>>1
そもそも専業世代のおばさんが多いガルで聞くのが間違い
時代錯誤のおばさん達なんだから

[341. 匿名]

>>321
現時点で妊娠出産育児してないのに辞める意味も分からないけど
結婚したら辞めますって時代じゃないよ？おばあちゃん

[342. 匿名]

>>324
うちは幼稚園だったけど、男の人の送り迎えなんか当たり前だと思ってた
夫婦で働いているなら

[343. 匿名]

ゆるっと定時退社してパパしてくれるのもいいけど昇進してくれないとリストラが不安なのもある

[344. 匿名]

>>325
あれやこれや提案する男が口先だけで責任ない男じゃないとも限らないのに。
口先だけで行動が伴わない男だとしたら、条件を提示して女性から信用されないのはしょうがないことだと思うよ。

[345. 匿名]

ガル男が湧きまくってんなー

[346. 匿名]

>>321
ごめん年寄りで。
私は全部やり切ったよ。

[347. 匿名]

>>259
カッコつけて「俺が養うから仕事辞めていいよ」って言ったところで、いずれお金が足りなくなってパートになるよね
それなら正社員しがみついてたほうがマシ

[348. 匿名]

>>345
ねー

[349. 匿名]

>>48
全奢りで期待しちゃうよね

[350. 匿名]

>>14
まあ彼氏も専業主婦希望の怠け者と結婚するのはリスクあるからねー
いざとなっても働かないだろうし

[351. 匿名]

>>281
誤爆してっぞ、帰れよガル男
それともお前にとっては20代後半が高齢独身なのか？
ロリコンキモいわ

[352. 匿名]

>>1
＜贅沢はできないかもしれないけど、俺頑張って働くから好きに決めていいよ」とか口先だけでも言って、かっこつけて欲しかったなと思ってしまいました

こういうところに女の器の小ささが出てる
自分の思い通りの言葉が出てこなかったら、すぐに悩んでいちいち面倒くさい

[353. 匿名]

>>332
口先でうまいこと言う男よりよほど誠実だし現実見えてるよね
これを地雷扱いするなら離れてあげてとさえ思う

[354. 匿名]

>>321
今の時代正社員でいないとそんだよ
ワーママ優遇がすごいもん

[355. 匿名]

今は女性が男性に男女平等を言われてる状況なんだね
何時から立場逆転したんだろう

[356. 匿名]

>>1
「足るを知る」って検索してみなよ

[357. 匿名]

>>1
自分のためにも正社員でいた方がいいとは思う
ただ、家事育児分担は「手伝う」レベルではなくちゃんとやることを約束してもらう

特に子どもを産んだ後の家事育児負担は、夫も妻がいなくても妻と同じように完全にできるようにしてほしいと言ったほうがいい
子どもが病気になった時の園や学校からの引き取りや看病も平等に出来るようにも

[358. 匿名]

>>166
なんか
そうやって男女共に「自分が楽になる事しか考えない」のだとしたら

そりゃ景気も悪くなる
身から出た錆

[359. 匿名]

>>279
愚痴をそのまま信じて見下してくる人もいるからね

[360. 匿名]

>>1
自分ならこういう人の子供は産まない。
子供はじゃあ諦めようねと言う。
女だけデメリットすぎる

[361. 匿名]

>>336
いいじゃん、言い訳しても。

[362. 匿名]

>>19状況によって変わることもあるだろ

[363. 匿名]

>>345
正社員続けてた方がいいよって言うとガル男扱いなの？
どんだけ高齢者なのよマジで

[364. 匿名]

>>324
私の友達の正社員ママはエリートでパワフルだったけど、旦那はあまり育児家事してなさそうだったよ
つかれすぎて　後半はご飯は紙皿を使って全部捨てるっていってた

まじでみんな疲れ切ってるよ

大体上手く言ってるのは時短とか使える仕事や親がフルサポートしてる家

[365. 匿名]

>>321
福利厚生のしっかりしたホワイト会社における正社員の強みを知ってる人たちだと思う

[366. 匿名]

旦那様の言う通りが賢明だし、全おごりしてくれる男の人なんて今時稀すぎるし、最高すぎて私なら理想だよ

[367. 匿名]

>>363
なんでそんなにピリピリしてるん？

[368. 匿名]

>>334
どうだろうね
単純に主が依存したいだけでそういう不安もってるもあるからね

私もかつて同じように不安に思って結婚やめた人いる。
そして専業でもいいよって人と結婚した。
でもいくら夫がいいと言っても子供の教育費や老後のこと考えたら色々不安にもなって仕事してる。
元カレはバリキャリ妻と結婚したけど子育て専念したいからと言ったら夫婦で話し合ってそれもありだねとなって今は専業してると聞いた。

[369. 匿名]

>>1
カッコつけの口先だけなんて絶対だめ。結婚は契約なんだからお互いの希望をきちんと言わなきゃモメる元になる。

[370. 匿名]

まあ男側は絶対家事育児やらないと思う

[371. 匿名]

私の先輩も旦那さんの稼ぎあまり良くないから正社員辞めないと言ってたけど下の子ダウン症で辞めちゃった‥
働く前提でも家族の都合で働けなくなることもあるから、正社員で働くつもりだけど家族の事情で働けなくなる可能性も男性の方も理解してほしいという気持ちもわかるけどね

[372. 匿名]

私は結婚前から非正規だけど、結婚後扶養にはいるかどうか揉めたよ。プライド高いから奥さん扶養に入れるのが恥ずかしいらしい。入れてもらったけど2度と入れないからね、と釘まで刺された

[373. 匿名]

>>290
既婚者のステータスゲット
家事してくれる
子供産んで育ててくれる
お金も稼いでくれる

男にとってメリットだらけ

[374. 匿名]

>>358
たしかに
今の働いてる女性より
昔の働いてない主婦の方がお金使ってそう

[375. 匿名]

主です。
彼の父親の性格を見てみては？というコメントがありましたが、彼はシングルマザーのご家庭で育ったため分からないです。
また、彼は一人暮らし経験はあります。

私も、出産までは正社員で構いませんが、その後はパートを考えていました。
出産後も育休産休をとって正社員続けてほしい、とはっきり望まれるのは、正直そこはかっこつけて欲しかったなと思ってしまいました。
家事分担は約束してくれましたが、彼の会社は残業が多く、帰りも遅くなるため結局私がやる流れになるのでは？と思ってしまいました。しかも子供が産まれてからは、熱が出た際の対応や、送り迎えを考えると残業が多い旦那には絶対無理だと思います。
育休産休をいただいた後にやっぱり両立は無理だ！と復職せずに辞めるくらいなら、出産時に仕事を辞めてその後はパートがいいのではないか、と思ったのですが、おそらく義両親、両親が近くに住んでいるため、頼るのが前提になっているのだと思います。

[376. 匿名]

>>280
今の若手はほとんどの男性そうやってるよ
時代は変わってるんだよ
おばあちゃん

[377. 匿名]

>>363
気に食わない内容はすべてガル男。たぶん加齢で脳が劣化してんだね

[378. 匿名]

>>321
産休育休取れて出産後も時短できるのに辞める意味がない

[379. 匿名]

>>339
だから正社員辞めたいなんて主書いてないの
ちゃんと読もうよ
こういうトピになるとまともに読みもせずに正社員の方がー！専業主婦なんてー！って興奮して話の筋変えるのガルみん独特だよね

[380. 匿名]

>>1
今の20代みんなそんな感じじゃない？
だからこそ就活がんばって福利厚生良いところ行くんでしょ？産んでも復帰してからも働き続けられる良い会社に。男女ともそうだと思うけど。

最初にすり合わせしておくことだよ。彼氏さん後出ししないだけマシ。

[381. 匿名]

>>345
気に入らないコメントは全部ガル男にしちゃう感じ？

[382. 匿名]

出産育児でどう転ぶかわからないから、正社員と縛りをつけられるのはなんか苦しい
一方で専業主婦になってくれもイヤ
わたしの人生だし、旦那の意思「のみ」で左右されたくない
パートでも働く意思を持ってるならアリだし、その時々で話し合って決められるのがいい

[383. 匿名]

>>94
一緒にゲームとかして遊べるような年齢になってから子供に擦り寄って拒否されるパターンのやつだ。

[384. 匿名]

そういうところを話し合える人がいいと思うよ。正社員云々以外にも歩み寄りが必要な場面が出てくるだろうし。

[385. 匿名]

>>301
これなんよね
結局「選択肢は多いほうがいい」でしかない
正社員を維持していればその後事情が変わって専業になることもできるしパートに出ることもできる
でも専業になったらそこから正社員にはスムーズにいかないし当然元の会社には戻れない
何事においても選択肢を多く持つのが大事

[386. 匿名]

>>353
甲斐性がないだけにも見えるけどね。
正社員共働きでいいと言っていい男は、相応の対価を払える男だけだと思う。専業希望の女もしかり。
それ分かってなくて逃げられる男がどれだけ多いか。

[387. 匿名]

>>352
ほんとほんと
「俺が頑張ってお前を食わしてやるから」
昭和の大工や左官のおっちゃんのセリフだわ
畳にちゃぶ台でご飯食べてる時代

[388. 匿名]

>>187
そうかな
言われたら寂しい気持ちは理解できるけど辞めるのが夫側なら妻が言いそうだけど
結婚前なら親も言いそう
だったら夫側が言ってもいいのでは
家族としての将来設計の話だよね

[389. 匿名]

>>335
タラレバと言うより、自分がその羽目になったので。

育休復帰して働いてたけど、旦那が転勤になり、しばらく各地を単身赴任してたけど、飛行機の距離でなかなか帰れなかったり、自分もワンオペがキツかったから結局は自分が退職した

転勤って若いうちは割と頻繁にあるから、他の全国転勤あり同士のご夫婦はどうしてるのかなって純粋に不思議で。

[390. 匿名]

>>321
子ども小学校高学年だよ
メガバンク融資部門に長くいたけど、流石にキツくて公務員に転職したりはしたが
そもそも働いてたからこそ転職の選択肢があったので、考えがなかったらこういう身の振り方もできたのではないかと思う
いかに選択肢を自分に残しておくか、という事を実践できない方が考えが足りないと思う

[391. 匿名]

>>374
それはちがう
昔の主婦は日々節約してたし洋服も買わないしオシャレなお母さんなんてほとんどいなかった
今の時代はむしろ生活レベル落としたくないから共働きしてる人が多い

[392. 匿名]

>>1
人それぞれ好みじゃない？
自分がそれでどうなのかだよ
私も新卒から正社員で女としては稼ぐ方だけど、こういう男は嫌だから私が働かなくても生活できる経済力あって私の働き方を気にしない人と結婚した
結果正解だった
あと、口先だけの男は意味ないよ

[393. 匿名]

>>379
「もったいない」に引っかかる意味がわかんないからコメントしてるんだけど？
別にこっちはガーガー言ってないのにマジで何

[394. 匿名]

>>375
一人暮らし経験あっても結婚したらやらない男が大半だからなぁ
＞家事分担は約束してくれましたが、彼の会社は残業が多く、帰りも遅くなるため結局私がやる流れになるのでは？と思ってしまいました。

うん、結婚辞めとき

[395. 匿名]

この男性は現実見ていて危機管理意識あると思うけど、共働きならきちんと家事分担すると言わないと、誠実じゃないわ。

[396. 匿名]

>>386
訂正
〇正社員共働きがいい

[397. 匿名]

>>345
専業主婦にとってそんな耳が痛い話だとは思わんかったわw

[398. 匿名]

一応、彼氏の意見だからね。
トピ主の意見もちゃんと言えば良いじゃん。
共働きしていっても
もし、トピ主が働けなくなった場合どうするのかとか
聞いといた方が良いよ。
知り合いは、子なしで共働きだったけど
病気で働けなくなったんだけど、旦那から生活費は入れろ言われて離婚してるから。

[399. 匿名]

>>375
ご両親はどこまで頼っていいのかな？とか、書いてある事全部話し合った方がいいよ

[400. 匿名]

>>367
すぐにガル男ってなるそっちがピリピリしてるんでしょ
男！男！って思いながらガルやって楽しいの？

[401. 匿名]

義実家に頼る前提なのもキツイな
介護を当てにされそう

[402. 匿名]

>>337
それが主婦のプライドだからじゃない

扶養超えて働く主婦にもマウントしてる
そのくせ扶養枠なくなるとかいう報道きいて激怒してる
余裕あるのかないのかどっちなんだろうね

[403. 匿名]

旦那さんの協力体制次第だよね。
主さんが正社員のまま働きやすい場所に新居をかまえてくれたり、家事も協力してくれるかとかによる。
うちの旦那は自分が家事手伝わなくていいなら専業主婦でもいいよって結婚当時言ってくれたけど、その後経済的に私が働き出した後も家事手伝わないままだったよ。多忙な仕事だったから手伝わないのは仕方ない部分もあったんだけどね。

[404. 匿名]

ほらな
残業多いとか言い訳して100%家事育児やらないタイプの男じゃん
馬鹿ガル民ばっか

[405. 匿名]

>>363
高齢者と食い違うご意見には「ガル男」
気に入らないと男が言ってる事にしたい

[406. 匿名]

>>400
どう見ても噛み付いてピリピリしてるのあなたなんだけど…

[407. 匿名]

>>2
低収入の男からしたら当たり前なんだろうけどね
あとは育った家庭環境の影響でしょう
あまり裕福ではなくて母親も働くのが当たり前の家庭で育ったような息子は共働き求める　
裕福なご家庭は大抵経営者なので奥様も役員だったり専従者にっていて収入はあるけれど実質的には専業主婦　
サラリーマンでも大手だと大抵転勤族だから別に年齢関係なく奥さんは大抵専業主婦かパート　

[408. 匿名]

>>343
その会社に固執してるだけなら、危ういと思うべきだね

[409. 匿名]

>>1
>>「贅沢はできないかもしれないけど、俺頑張って働くから好きに決めていいよ」

でも今の時代はこれを言わせるなら、主も相手に言わないといけなくなるよ。夫婦は二人三脚だからね。

これが「お金を稼いでくるから価値がある私」ではなく「何も稼がない私」でも価値があると思ってほしいってやつか。女医より医者の妻、女弁護士より弁護士の妻。労働して資産を築く女よりも夫に労働させて資産を築く女の方が価値が上、みたいな女の本能だよね。結婚相談所YouTubeで見たけど、なるほどなぁって思った。

[410. 匿名]

>>355
男女平等と言いながら、
女性は営業、夜勤、力仕事、遠方出張をやりたがらない。そのくせ男も家事育児を平等にやれって、変じゃね？

と男性陣の不満が大きくなって来た？

[411. 匿名]

>>375
ごちゃごちゃだるいな
もう別れとけよ

[412. 匿名]

>>404
主が辛いことばかりじゃんね

[413. 匿名]

>>1
親や先輩がそう言ってそう。家事育児の分担（協力ではなく分担）は必須なうえでその分け方も話し合っておくといいのかも。同じように朝から晩まで働いていてもどうしようもない給料差をネチネチ言うとか産休育休になった途端なにもしなくなりそのまま復帰してもしない、ひどいと加えて生活費は出させる、とか妻側がしんどいだけの話を時々聞くので。

[414. 匿名]

>>4
子どもの熱の呼び出し、病気のときの看病による休みも半分背負えよ、と思う

[415. 匿名]

正社員のままで居続けろとか言ってるガル民ほど現実見えてないわな
社不多いよね

[416. 匿名]

>>1
>彼は家事の分担についても応じてくれます
ってことは主が彼氏に家事分担して欲しいって言ったんだよね？
それを聞いた彼氏が「完璧にはできないかもしれないけど、私頑張って家事育児やるから好きに決めていいよ」くらい口先だけでも言って可愛げ見せて欲しかった、俺の家事をあてにされてるようで嫌だともし言ってたと想像したらどう思う？

彼氏は共働き希望、主も働く気がある、家事は分担でなんも問題ないはずなのに変なケチつけてるようにしか見えないよ

[417. 匿名]

結婚って、お互いに相手が働けなくなった時その分も自分なら働かないといけないというリスクを考えて相手のために働きたいと思える人と結婚した方がいいと思うよ
身内は結婚後精神病になった配偶者のためにｗワークして体調崩して共倒れになったし借金抱えて離婚した

[418. 匿名]

>>375
もう答え出てるやん
別れな

[419. 匿名]

>>375
彼の給料や貯金がどれくらいあるかを知っていれば共働きも仕方がないかとか、口ではああ言っているけど何かあった時はなんとかなるか、とか思わないのかな
親が貧しかったらそこも後々の不安材料になるし主さん自身（親も含めて）の経済状況にもよるし
結婚って相手の親の事も多少は考えないといけなくなってくるよ
その考えは古いって言われるかもしれないけどさ

[420. 匿名]

>>415
ね、そら正社員でいれたら良いだろうけどさ

[421. 匿名]

>>321
おばあちゃんの時代は男が家事や育児を一切手伝ってくれなかっただろうしそう言いたい気持ちもわかるけど…

私たちの時代は夫1人の収入ではやっていけないほど物価も高いし税金も高い。3号も廃止される。だから男も結婚するからには家事育児当たり前って考えの人しか婚活してないよ。

[422. 匿名]

>>404
別にまだ何も始まってないのに先回りして不安がってるだけの主のコメントだけでよくそこまで言えるな

[423. 匿名]

政府はこういうのを見越してたんだろうね
働く女性なんて日本の最優先目標だし

家事支援やベビーシッター利用で税制優遇、政府が調整…共働き世帯の負担軽減

家事支援やベビーシッター利用で税制優遇、政府が調整…共働き世帯の負担軽減政府は、家事支援サービスやベビーシッターの普及を後押しするため、利用者への税制優遇制度を新設する方向で調整に入った。共働き世帯などの経済的負担を和らげ、家庭と仕事の両立を下支え...

[424. 匿名]

>>415
時代は令和ですよおばあちゃん

[425. 匿名]

>>389
自分が経験してもまだ人に聞くんだね


あなたのように退職するひともいるけど、単身赴任してもらって仕事続ける人もいるんじゃないとしかいえないと思うのだけど

ママが転勤も当然あるけどそのときはママが子供連れて転勤してた。もちろんそれが嫌で転職した人もいた。
昔と違って今は終身雇用の時代ではない。条件あわないなら合う職場にいくことは普通だし、今後はもっとそうなると思う。

それよりもっと遺族年金などもシビアになっていくであろう仕事をしないひとのほうこそ純粋にどうするのかなと思うし、不思議になる。
実家に帰っても親だって年老いていくのにとか。

[426. 匿名]

>>375
あーシングルマザー家庭か…
母さんは働いてたのになんで働かないの？って感じだろうね。家事もどうせやらなさそうだし私ならやめとくわ。

[427. 匿名]

私も二十代の頃当時の彼氏に俺と結婚しても正社員共働き必須と言われたけど、その後の言動に不信感があったから別れられて良かったと思う

実家暮らしで家事全くやらないのに共働きだから、俺もやるよと言ってたけど私が教えるところから始まるの？って思ったし、男の胃袋掴まないと結婚生活はうまくいかないとか言ってて私も働いてるんだしそれは私に対しても言えることだよねって


母親のこと専業主婦で趣味もない無能みたいに馬鹿にしてるけど、朝起こしてもらって朝食用意してもらって身の回りのことやってもらってるのに感謝の気持ちがないとか


妻に家事育児やらせてお金も持ってこいっていうならやめたほうがよいけど、独り暮らししてて仕事も家事もそつなくできますってタイプでないと結婚してから苦労するからね

今から違和感感じてるなら結婚するのやめて専業主婦でも余裕で養えてかつリスペクトしてくれる優良男性探すのとどっちが楽か考えてみたら

[428. 匿名]

>>421
男が家事しない、できないという考えがもう高齢者って感じだもんね

[429. 匿名]

>>1
シンママは地雷
離婚理由聞いてごらん
必ず男だけのせいにして自分は全く悪くない言い方するよ。自分の落ち度は言わないんだよねー。
しかもシンママ親子、
自己中で性格悪いし暴力的だよ。
子供は愛情に飢えてるしまともに躾されてない。
クレクレばかり他人を利用する事しか考えていない。
なんなら母親は非正規貧困シンママだよ。

まともな保護者達はシンママから距離置いているよ。

[430. 匿名]

>>294
>>237
感情が先走ってすごい熱く語ってるけど主でもないのによく結婚後はこうかもしれない〜とか仮定の話できるね⋯

[431. 匿名]

>>375
見えるわ…
来年の今頃「家事分担するといったのに夫が家事をしません」というトピを立てる主の姿が…

[432. 匿名]

まぁ子供産まれるまでは旦那さんの転勤とかない限り正社員でいたほうがいい。産休育休取って、どうしても無理ならそれからパートになるほうがいいよ。
私は結局子供が3歳で時短終わってからパートになったけど、それまで貯金できただけでも良かった。育休復帰してなければ保育園にも入れなかったわけだし。

[433. 匿名]

高齢者のコメント鵜呑みにするのかなー主は
まあガル民だからそんなもんか

[434. 匿名]

>>375
自レスです。
義両親→義母の間違いです。

[435. 匿名]

>>414
それって対応できない会社の問題では？

[436. 匿名]

>>375
主さんの選択肢のためにも正社員続けたほうがいいことは前提として

子供に何かあった場合はパート、主婦になるのを視野に入れる
家事育児分担は絶対させる
夫が残業でできませんっていうなら転職するか、主がパートになる

この辺約束してからかな
両親ありきの育児は主さんも嫌だよね

[437. 匿名]

共働きってお互い完全に自立していてメリットデメリット把握しあえる人間じゃなきゃ無理
だから離婚してるのが大半
彼氏側が実家に頼ろうなんて思考が残ってる時点でダメになるの目に見えてるわな

[438. 匿名]

>>279
私の周囲では夫の愚痴をいう文化がないからよく分からない
それって盛り上がるの？楽しいの？

私の場合は相手から一方的に愚痴られた感じだよ
別に私は夫の事を何も話していないし、こちらからも聞いてもいない

[439. 匿名]

>>229
うちも後者だわ。
普段は、私が家事してるけど（掃除とか好きだから負担ではない）
私が体調悪い時や土日の休みの日は、ご飯作ってくれるし、大掛かりな掃除は旦那がしてくれる。

今の時代、1人の稼ぎじゃやっていくの大変なの分かるけど‥
当たり前の様に共働き希望してくる男って、自分が楽したいからって考え方が多すぎ。

[440. 匿名]

>>297
どっちにしてもここで相談してるんだから参考にするでしょ

[441. 匿名]

>>12
更年期とか婦人系の病気とか、40代になると仕事辞めざるを得ないこともあるもんね。
共働きでやっていきたいのはもちろんだけど、俺一人で養うから心配するな！という覚悟と男気が欲しい。

[442. 匿名]

>>431
からの離婚しな…かｗ

[443. 匿名]

>>407
こういう人見たら本当に三号ってなくしていいと思うの
扶養とか言う概念もね

夫がたくさん稼いで妻に好きなだけお金使わせて栄えていけばいいと思う

国はそんな余裕ないしちょうどいいね

[444. 匿名]

>>435
意味わらかない
子供が熱で10回休むなら夫が5回、妻が5回休めってことでしょ

[445. 匿名]

もし正社員共働きを希望されたら、私だったら結婚を決める前にここを見る。

・彼氏の家庭環境
・家事スキルがあるか
・損得勘定が激しいかどうか
・話し合いができるかどうか(コミュ力高いかどうか)
・都合悪くなった時に嘘やごまかしをしないかどうか
・短気かどうか
・我の強さの程度

お互いがフルの共働きだと、話し合いできるかどうかはかなり大事だと思う。
疲れてるからってのらりくらり逃げるような人は地雷だから結婚生活が地獄になるよ。

[446. 匿名]

正社員共働きの方に聞きたい
家事育児大変ですか？夫は協力してくれますか？
仕事辞めたいと思ったことは？

[447. 匿名]

>>375
結婚してもない妊娠してもない生まれてもない子育てしてもない仕事と育児両方やってみてもない
よくこれだけ想像できるな
辞めたい一心しか見えないしもう結婚も仕事も全部辞めちまえよ

[448. 匿名]

>>432
それで貯金って、期間短くない？

[449. 匿名]

シングルマザー育ちの男はやめとけ
事あるごとに「母親は1人で全部やってた」とか言い始めるから

[450. 匿名]

>>1
今は共働きだろうね。
共働きするなら正社員の方がいいしね。
家事分担してくれるならいいんじゃないの？

[451. 匿名]

>>408
それは女性にも言えることだけどね。
むしろ女性がそのリスクを背負ってる。
子供の看病は女性の役目だったのに、仕事もクビにならない程度で働かないといけない。
更年期絶対辛いと思うな。

[452. 匿名]

>>1
今正社員なのに辞める選択はなぜ？
二馬力で働いていたほうが贅沢できるし、立場だって同等なのに。
しかも、婚約者は色々手伝ってくれるんでしょ？

子供も直ぐ出来るかどうか分からないのに結婚して直ぐ辞めてパートなんて考えが古すぎ

[453. 匿名]

彼氏にしかメリットないよね。
PTAとか地域の行事とか行く気あるのかな。

[454. 匿名]

>>76
でも、体操教室で会うオバサマ達(60～70代)
みんな孫の世話で駆り出される、って
言っているよ
40代の息子さんがいる方(70代)は「息子の
結婚が遅かったから
まだ孫が保育園でよく熱だすからそのたびに
呼ばれる」って言っていた
マンションのお隣の奧さんはお孫さんが
小学校高学年で夏休みは預かって夏期講習とかに
いかせている
頼まれたら逃げられないって皆さんおっしゃって
いるけどね

[455. 匿名]

>>1
パートでも育休産休は権利として取得できます

[456. 匿名]

>>397
なるほど。正社員のままがいいだろという意見に一生懸命マイナスつけている専業主婦さんがいるのですね

[457. 匿名]

>>23
男も色々あるよ
ガルおばって身内や狭い世界でしか中年男性のことをあんまり知らないんだよね
接する男性のサンプルが少なすぎてずっと女だけ大変だと思ってる

[458. 匿名]

専業主婦で文句言ってたのがおかしかったんだよね
だから嫌々働かざるを得ない女性が増える
平成生まれの女性なんて定年まで働くのが普通なんだし

[459. 匿名]

>>393
意味分からんならコメントすんなよ
主はもったいないという言い方について自分の稼ぎをあてにされてる感じがして不快だった
私はそれはもっともだと感じた
あなたはもったいないというのが何が悪いの？と主の感覚が理解出来なかった
自分が他者の気持ち理解できないのに口挟んでるだけじゃん

[460. 匿名]

>>11
これだけ物価高とか年金制度とか言われてるご時世に好きに決めていいよ！なんて言う男、何も考えてなさそうでむしろ地雷感ある
産休育休取れて両方の親も頼れるならわざわざ正社員辞める理由もないし

[461. 匿名]

>>452
いまは正社員続けて、子供が産まれる前にやめるって書いてある

[462. 匿名]

>>31
ショートで流れてきたの観たけど、男が結婚するかどうか選ぶ方というスタンスが嫌だったな
りのちゃんって子もさっさと見切りつけて別のもっとお金に余裕あっておおらかに考えてくれる人見つければ良いのになんであの彼氏が変わってくれるの待つんだろうって

[463. 匿名]

>>459
稼ぎをあてにしてるのは主じゃん

[464. 匿名]

>>368
これはある

家にいてほしいなんて言ってた男が平然と年取るとキャリアバリバリの女性と主婦の妻と比べて文句言ったりするからね
同僚が共働きで余裕あるのみたら文句いったり。

[465. 匿名]

男は結婚前はみんなそう言うよ。
子育ての大変さがまだ想像できないし。
私も夫もそれが当たり前と思って共働きだったけど、
子供生まれて保育園入って数年で
夫からもう辞めていいんじゃない？って言ってきて離脱したよ。
最初は良かったんだけど、しばらく経ったら残業もしなきゃいけない雰囲気の職場であきらかに子供に負担だったので。

[466. 匿名]

>>386
むしろそんな女と結果的に結婚しなくて男からしたら良かったじゃん

[467. 匿名]

>>444
申請通せば休めるでしょ
何で夫だと休めないの？

[468. 匿名]

>>1
令和は当たり前だよ
働け働け〜

[469. 匿名]

>>15
男女平等ってそういうことだよね。

[470. 匿名]

>>452
働きたくないから

[471. 匿名]

>>453
でもそれって普通じゃない？
働かないくせにで文句ばかりの弱者男性みたいな相手と結婚したいの？

[472. 匿名]

結婚相手もそうだけど、正社員という立場も一度手放したら次から次へといいものが出会えるわけではないのが日本の現実。

特に子を産んだ女は簡単に正社員（定時退社土日休賞与産休育休有）になれるわけではない。

[473. 匿名]

>>402
今度、健康保険も家庭単位じゃなく個人単位にする話が出てるっぽい？

そうなったら、専業、パート主婦はもちろん、扶養家族（子供）の分まで払う可能性あるし、今3号がどうのとか目くじら立ててるどころの話じゃないよね

[474. 匿名]

>>462
私もみる前はなんやあの男って思ってたけど全部見たらリノにドン引きしたよ
(男も変なところあるのは事実だが)

[475. 匿名]

>>375主コメ
これ見たら彼氏誠実とは思えんわ

[476. 匿名]

てか多分ガルだと専業主婦だった中年や高齢者多いから自分の意見が肯定されると思って書いてるよね
主の彼氏の残業云々の話でもう自分の中では答えは出てるのになんで聞いてるんだか、愚痴りたかっただけか

[477. 匿名]

主ガルに毒されすぎと思った
若いのに可哀想

[478. 匿名]

>>1
結婚しても正社員で働いてみて育児とか
大変ならパートにするとか柔軟に考えたら？
子供もいないうちから言っても納得しないよ

[479. 匿名]

>>375
かっこつけで思ってもないこと言う方がバカみたいじゃない？

[480. 匿名]

>>451
そんなの当たり前じゃない？
結婚して、全てが終了ではない
実際離婚する人も大勢いるんだから

[481. 匿名]

>>12
実際これなんだよ
それでお金で揉めた友人夫婦がいてな
そこも絶対に奥さんには正社員で働く事が結婚の条件だった

[482. 匿名]

大型連休中って独身彼女なしのガル男がトピ名に男がついたトピにコメントしにくるからうんざりする。
あと息子持ちの偏った思考の母親。

[483. 匿名]

>>239
最近不登校めちゃくちゃ多いよ
下の子のクラスは23人中3人

[484. 匿名]

>>1
妊娠出産子育てしながら働くつもりでも、どれだけ望んでも叶わないこともたくさんある。
絶対なんかないからね。とくに出産前後は。
それがわかってない時点で彼は幼い。２０代後半でそれなんだね。正直珍しいタイプだと思うよ。
普通はもう少し理解してるから。彼はモテなかったタイプなのかな。
もし主が働けなくなったらどうするの？子どもを何歳からどこの保育園に預けたい？まだ言葉も発せられない自分の子どもを他人に預ける不安は全くない？
奥さんも一生働いて稼がないと生活もままならないとして、それでも自分の子どもが欲しい理由って何？

そのあたりのすり合わせはしたほうがいいと思う。
別れも覚悟で。

[485. 匿名]

>>124
男女は平等じゃないんだから当たり前じゃん

[486. 匿名]

>>375
両親も義母もまだ働いてる年齢でしょ
そんな頼れる？
彼氏も甘く見てない？
残業で育児できないならお前も転職しろっていいなよ

[487. 匿名]

>>1
え、主図々しくない？

デート代全奢りの時点で充分カッコつけてくれてると思うけど…正社員で家事折半も了承してくれてるのに更に自分はパート勤務求めるの？

[488. 匿名]

>>479
どう見ても正社員共働きを提案してくる方がダサいぞ。

[489. 匿名]

>>163
パートは無職ではありません

[490. 匿名]

>>1
正社員はあなたの為でもある
離婚したいけどパートだから離婚出来ない…って
我慢するしかない人、この世に沢山いるからね。
自分の為でもあるんだよー

[491. 匿名]

>>375
思います、じゃなくてしっかり確認してください。
正社員だと今と変わらぬ働き方プラスあなたが残業の時は家事育児を自分一人で丸抱えになるがそこはどう考えているのかと。
彼の母親はやってのけたかもしれないけど人によってキャパがあるし最初から頼れる相手がいないシングルママと今から二人で家庭を作り上げる自分たちとはケースが違うのですから。

[492. 匿名]

気になるのは主が何度か「俺が働くから」とかっこつけて欲しかったって言ってる点
主にとっては専業を選ばせてくれる夫が「かっこいい」なんよ
もう価値観がすれ違ってる
もう「妻に正社員を強いるのはかっこよくない」が出てる

ちょっと考え直した方がいいのでは…

[493. 匿名]

同じ価値観ならいいんじゃない。モヤモヤするならやめとけば。

[494. 匿名]

>>484
子どもってかなりの不確定要素だもんね…

[495. 匿名]

>>469
現代の男女平等のガンは「平等だけど男が稼げ！男が払え！男がプロポーズしろ！」みたいな二枚舌にあると思う。全然平等じゃない

[496. 匿名]

>>134
それすぎる🤣
他力本願で自分は楽することだけ

[497. 匿名]

>>448
もちろんパートになってからも貯金してるよ。
額は減ったけど。
子供産まれる前から仕事辞めちゃうよりも3年続けただけでも数百万多く貯金できたから、それだけでも良かったと思ってるっていうことです。

[498. 匿名]

一先ず主が納得できるなら、主から彼に希望出す。家事の事とか子育ての事もね。これで彼が渋る様なら聞く必要は無いと思われ。

[499. 匿名]

共働きで結婚するか
1人で働いて自立するかの二択
どちらにしろ男女平等の時代だと女性が働く事は基本なんだから

[500. 匿名]

>>375
そんだけ信用ならないならもう別れなよ
結婚する気も彼好きな気持ちも全然ないじゃん