自立する子とそうでない子の違い、自立心を育てるには

[1. 匿名]

子どもにはいつか自立してほしいです（今高校生です）

適宜教育にお金をかけることや基本的生活の仕方を教えること以外で、子どもの自立心を育てる為に皆様がしていることがありましたら教えていただけないでしょうか？

[2. 匿名]

適度な放置
失敗経験

[3. 匿名]

運動部か生徒会に入れる

[4. 匿名]

手をかけすぎない

[5. 匿名]

[6. 匿名]

[7. 匿名]

庶民は働くのが当たり前って価値観になればいいよね。

[8. 匿名]

>>3
生徒会の子が生理的に無理

[9. 匿名]

親が自立することでは
うちは両親共に正社員共働きで仕事好きな人だったから何となく大人になったらこうなるんだろうなと思ってた
三兄妹みんな働いてるし、わたしはワーママしてる

[10. 匿名]

中学生くらい海外留学させると良い
嫌でも自立心出てくる

それが無理なら長期のサマーキャンプ（友達無し）

[11. 匿名]

>>8
生徒会もあなたが無理だから大丈夫

[12. 匿名]

女の子だから××
は厳禁

[13. 匿名]

簡単だよ
学歴しゅけていいとこで働いて給料たくしゃん貰えば、結婚でき自立できる
金稼げねーから自立できないのであって

[14. 匿名]

>>1
もう高校ケアなら、お金がないこと感じさせ危機感を持たせる

私は貧乏だったので寄生するなんて発想なかったですよ

[15. 匿名]

親が適度に楽しみながら働く

[16. 匿名]

日本人は全員、アメリカに依存して自立出来ていないでしょ。。

[17. 匿名]

子どもの判断に過度に口を挟まない
自信を無くすから
（間違ったとしても失敗により得るところがあったことの視点を伝えるよい機会）

[18. 匿名]

>>1
いつまでもママ好きってそばにいてくれても嬉しいし
遠くで幸せに生きてくれててもいい
好きなように生きて幸せでいてくれたらそれでいい

[19. 匿名]

義務教育終わったら自分で暮らすのが当たり前と教え込む
自分はそれが普通だと思ってた

[20. 匿名]

友達にフリーターが多いと退職や転職、非正規に抵抗がなくなって引っ張られる。
なので、環境はだいじ。
あと、家を出て自立して欲しいなら、それなりのお給料がもらえる仕事に就けること。
お金がない理由でずっと実家住みの子は意外と多い。

[21. 匿名]

母親が自立してるかどうか

[22. 匿名]

>>3
運動部は違うよね

[23. 匿名]

>>1
親が自立してる姿を見せるのは大事な教育
夫婦どちらかに万が一があってももう一方が大黒柱や家事育児ができる家庭なら自立心は育ちやすい

教育を受けた健康な大人が誰かに養われないと生きていけなかったり、家庭内作業を丸投げする姿を見せ育てたら子供もそう生きればいいという価値観で育つ可能性は高くなる
完全に自立力あるといえる人は少ないからこの意見にはマイナス殺到だろうけどね

[24. 匿名]

>>1
都内生まれ33歳　0歳から七田に通い
現在大手メーカーで働き結婚してます
在宅勤務で実家に帰りまくりで自立はしてません
子供にお金をかけないことだと思います！

[25. 匿名]

下半身が緩い人は早くに家庭持ってくれる

[26. 匿名]

心と体が健康であれば自然と自立する

[27. 匿名]

>>9
それが出来る人なかなかいないわ
うちも両親正社員だったけど常にイライラしてたから親みたいにはなりたくなくて正社員にはなったけど結婚はしてない
結婚したとしても子供産むのは私には無理
私も絶対イライラして子供に気を遣わせることになる

[28. 匿名]

>>1
うちの方は大学から一人暮らしの子が多いよ。自宅通学出来る大学は少ないので
親も子もそのつもりで小学生位から少しずつ家事教えたりしたよ

[29. 匿名]

>>1
うちは一人娘で甘々で育てましたが、地方から東京へ就職して、ちゃんと自立しました。
親としての愛情があれば大丈夫だと思います。

[30. 匿名]

社会人の子がいますが、周りを見ると、親子関係の良好な子ほど自立して実家を出て行って、親子関係問題ありな子ほど親に執着して離れないように見える。

[31. 匿名]

>>8
誰かがやらなきゃならないんだよ

[32. 匿名]

>>2
それ逆じゃね？
成功体験を積むことが大事なんだよ

失敗経験ばかりだと負のサイクルに入るよ

[33. 匿名]

>>9
両親きちんとずっと働いてるのに子供がニートのケースよくあるからあんまり関係なさそう

[34. 匿名]

進路を狭めない、大学も、就職先も。
親が楽しく過ごして子どもに過保護にならない。

[35. 匿名]

>>27
でもニートや引きこもりにはなってないじゃん
それって親が働いてることと関係あるらしいよ実際

[36. 匿名]

しっかり愛情を注いで褒めてあげることだと思う。
親の愛がベースにあれば、安心して独り立ちしたり旅立っていけると思う。
親の愛が不足すると愛着障害になって、1人になることを恐れて自立できない人に育つ気がする。

[37. 匿名]

>>9
その理屈だと、専業主婦家庭の子はみんな自立できないってことになるけど
昭和の家庭の子はみんな自立してないの？
実際そんなことないけどね

[38. 匿名]

>>3
ある程度大事

親以外の怖い人いるから自分を律するって意味では
縦社会から学ぶことってある

[39. 匿名]

>>37
昭和に育った大人ってろくでもない男多いよね
おばさんもヤバいし

[40. 匿名]

>>35
横だけど

昭和～平成初期の専業主婦たくさんいた時代の子供はみんな引きこもりニートだと思ってるの？？

…バカなの？？

[41. 匿名]

やっぱ親次第なんじゃない？
3号廃止トピで大暴れしてたような3号家庭に育てられる子供って、将来どんなふうに育つのか
今から恐ろしい

[42. 匿名]

>>40
その世代に育てられたオッサンおばさんたち、かなりヤバいの多いよね

[43. 匿名]

親が先走って手をかけない
こういった悩みも気にしないくらいの親の子の方が自立心が強い気がする

[44. 匿名]

早くから自分で色々考えて選択させて、親の方針から逸脱して失敗や成功を経験していく、というのが大事かもしれない
何から何まで親が線引きして育てると、大きくなっても親が指標を示してくれるのを期待して待つような傾向があるので

うちは特別子育て成功した親でもなく、どちらかというと真綿に包むように育てた下手くそな親だった
そのせいか高校までは息子の依存心は強めだった気がするけど、大学進学で親から離れて暮らし、自立心の強い友人たちから色々学んでくれた
他力本願だったのが情けないけど、親から離れたところで学ぶことって多いんじゃないかな
自分を振り返っても、全く同じような成長の仕方だったと思う

[45. 匿名]

子供の好奇心を摘まない事。
どんなに億劫でも付き合う事。
大人（親や祖父など）の経験を話してあげる事。
押し付けではなくあくまで話すだけ。

[46. 匿名]

手をかけるべき時にシッカリかけ、本人のやる気が出た時を見極めて見守り、自立の邪魔をしない。

[47. 匿名]

親がまず精神の自立をすること。
親がまずは自分で自分を育て、子との区別をし、存在そのものを受け入れて褒めたり叱ることもする。
らしいよ。
って、実はめちゃくちゃ難易度高いよね

[48. 匿名]

少年の船に乗せる

[49. 匿名]

>>33
うちの両親は正社員で働いてたけど兄はニートだよ
発達障害だから両親が働いてようが無職だろうが兄はニートになってるはず

[50. 匿名]

>>32
何で失敗経験ばかりって話になるの
一度も失敗させずに親が先回りして全ての小石をどけてしまうと駄目、みたいなレベルの話
失敗してしまった時に自力で対処した経験は大事

[51. 匿名]

>>1
少しの不自由かな。
親が嫌だでも良いし、門限が嫌だでも良いから、お金はかかるけどここを自分の自由にしたいというのがあると出ると思う。

[52. 匿名]

>>33
両親が忙しくて不在がちだから家で一人悠々と過ごせるっていうのはありそう

[53. 匿名]

>>49
これだよ

親の働き方うんぬんより子供自身に発達要素があるかないか

[54. 匿名]

>>9
それはある。私も母が資格職で働いてたから、小学校高学年くらいには自分に合った仕事をみつけて働くという意識を持っていた。
両親とも大学で東京に出て来て、早くから自立してた人だから、日々考え方に影響を受けたと思う
私が今の仕事に決めたのは中学２年の時だけど、私は不器用だから、そのくらい早くから準備してなかったら、なれてなかったかなと思う

[55. 匿名]

>>2
放置は居心地よくない？
うちは過干渉で嫌になった
もともと学生終わったら出てけと言われてたけど、21のときに、社会人だったのに、夜の21:30に（その日のうちに）帰ったのに、ど叱られて。

もううんざりだと思って出た
それまでも、それこそシャンプーの類とかも、自分の給料で好きなの使いたい言っても置かせない言われ、部屋に持ってくのも禁止

自由になりたいて思ったら出るよ

[56. 匿名]

>>52
だから16時くらいに帰れるパートが良いんだよ
ガルだと叩かれそうだけど...

[57. 匿名]

>>4
手をかけすぎないのも大事だけど、最近は手をかけるべき時に手をかけず、手をかけない＝放置してるだけって親が結構いる。
そういう子は一見しっかりしてるけどやっぱり寂しいからか他の親に構ってアピールすごい。も小3なのに。付き纏われて迷惑してる。

[58. 匿名]

アメリカインデアンの子育て4訓
過保護過干渉気味の私でしたが
これを意識してたら自立してくれました

[59. 匿名]

>>51
自分の部屋（子供部屋）がない子はすぐ自立しそうだね

[60. 匿名]

>>37
でも既婚女性の３割は働いてないし、働く既婚女性の７割は扶養内パートだから自立してるなんて言えないでしょ？
そしてそれらの家庭の旦那のほとんどは家事育児は奥さん頼りでは？
フルタイム共働きでも自立するほど稼いでない妻も多いし、奥さんに家事育児丸投げ夫も多いはず
そんな状態でちゃんと自立できてるなんて言えないよ

ちなみにうちはどちらもガッツリ稼いでるし家事も育児もできるから何かあっても無問題、親にも頼ってないよ

[61. 匿名]

>>9
いや、うちは母が専業主婦だったけど私は専門職で働いてるよ。妹も。
親が自立することではって、まるで専業主婦は自立してないみたいな書き方はどうかと思う。

[62. 匿名]

>>40
さら横だけど、その時代に専業家庭で育った人たちは働くの嫌！専業主婦当たり前時代に戻れ！な人も多いでしょ
そして働いていても扶養内、男性も家事育児は女の仕事みたいな人も多くてとても自立してるなんて言えないじゃん

[63. 匿名]

高恋生の子供が親とデパートに買い物に来てて、
子供は椅子に座ったままスマホいじってて、
母親だけ店員とあーだこーだ言いながら子供の服買っててビビった…的なコメントしたら、
何がいけないの？？ってコメントでいっぱいになって驚いた事がある

自分が高校生の頃は、親と買い物に（特に洋服）行くの小っ恥ずかしかったし、
反対されて自分の好きな物買えなかったら、友達と行くのが普通だったから

時代は変わったと言われればそれまでなんだろうけど…

[64. 匿名]

>>62
ニートから結婚したんじゃなくて、みんな結婚前は働いてるでしょ

[65. 匿名]

>>1
人格を否定しない、先回りして助けない、褒める、話を聞いてあげる、一人の人間として見てあげる

[66. 匿名]

専業主婦でずっと生きて来た人が、我が子から「社会に出たく無い、働くのが嫌だ、ずっと親に養ってもらいたい」って駄々こねられたら、なんてアドバイスしてんだろう。社会経験ない人から働けって言われても説得力ない訳でしょ。素朴な疑問。

[67. 匿名]

>>9
うちは母がバリキャリだった
私は母みたいになりたくなくて子供産んでから専業だよ

[68. 匿名]

>>1
過保護で甘やかしは自立しない
ガルにもバカ親多い

[69. 匿名]

自分で何かやってうまくいく、達成感と自信をつけてあげること
自分で決めて何かをやることの楽しさが分かれば勝手に自立するっていうか他人に何でも従うのに耐えられなくなる

自立心旺盛な子は、適度に褒められたり自分の意見が聞き入れられる経験があると思う
盲目的に褒められてるとは違って、1人の人として扱われて、しっかり意見を聞いてもらえて賛成も反対もしてもらえるのがポイントなんだと思う

反抗期も自立の過程でおきる反応だと思う
今まで親の指示のなかで生きてきたけど、自分の意思決定で生きたい気持ちが育ち始めるから親とぶつかる

[70. 匿名]

でもまあ子どもには〇〇してほしいって思って努力しても、その通りになるわけじゃないもんね。

なるようになるって気持ちでのんびりいくのも必要かも

[71. 匿名]

>>66
通りすがりの専業主婦です。
娘にそう聞かれたら「ならあなたも専業主婦OKな人と結婚をどうぞ」ですね。

[72. 匿名]

>>13
前歯無さそう

[73. 匿名]

>>71
なるほど、永遠にループするって事か。

[74. 匿名]

>>14
それなんだよね。いくらでも親からお金を引っ張れる環境で自立なんてするわけがない。

[75. 匿名]

>>1
自分の考えを言語化させる

聞いてないことまで勝手に喋る口達者なタイプなら放置でいいけど、思案はするけど口に出さないタイプは親が意識的に言語化させたほうがいい

私が前者タイプで子供は後者。これに気づくのに少し時間がかかってしまったので反省してる
気質の問題もあると思うけど私は放置され気味の末っ子、うちの子はひとりっ子

環境面で親が勝手にあれこれ考えすぎるのもよくないかも

[76. 匿名]

>>73
ループするかどうかは子自身によるのでは。
そもそも一馬力で生活出来る、専業を許してくれる結婚相手を自身で見つけないといけないですし。
親の家にいるだけでは難しいですよね。

[77. 匿名]

>>5
可愛いのび太😍

[78. 匿名]

>>45
共働きだと子供との会話ない、興味もない、放置

[79. 匿名]

>>67
全く同じ
私も子供が生まれたら専業
うちの親がした事は絶対にしてはいけないと思ってる

[80. 匿名]

>>72
チミは、自立ちようねw

[81. 匿名]

>>74
ニートにお小遣いは絶対にあげたらいけない
欲しいもののためとかお金が無い危機感から働くっていう機会を奪うので親が倒れて無収入になってからだとニートも歳をとって手遅れになる

[82. 匿名]

>>1
小さい時に欲しがるだけ沢山甘えさせる。
抱っことか。
もうこの歳なのに！とか言わずにね。
そして小さな失敗と成功を沢山 経験させる。
甘えさせると甘やかすとは違うよ。
しっかり甘えられて満たされた子は時期が来たら自分の足で立ち上がれるよ。
そして打たれ強く、凹んでもまた前に進める。

[83. 匿名]

>>32
ちがう、そういうことじゃない😮‍💨

[84. 匿名]

高校生ならアルバイトさせる
電話代くらい自分で払おうねとウチは言ってました
子供2人とも一人暮らししてます

[85. 匿名]

>>9
その正社員共働きを親を頼ることによって成立させてる人もいるからなぁ

[86. 匿名]

>>73
結婚も自立の一つだと思う。自分で決めて責任持つことが増える。

[87. 匿名]

>>80
はやく歯医者予約しなよ
いきなり行くのはマナー違反だからね

[88. 匿名]

>>87
おまえこそ自立ちようねw
かわいそwかわいそw
だって自立ちてたら噛みつく内容じゃないもん
これ、どう噛みつくの？w

[89. 匿名]

>>10
あほなん

[90. 匿名]

>>88
粘着してきた笑
構って貰えて嬉しいね？私から以外はスルーされてるが笑
だいたいこのトピ開くのって子ども育てて養ってる層だよね
お前は『あっあたちの事ゆってゆw』って当事者として出てきたんでしょ
フェーズが違うから一緒にしないでね

[91. 匿名]

>>90
なに言ってんのか意味分からないでしゅけどw
おまえが粘着ちてんの　ニート

[92. 匿名]

ある程度自己肯定感をあげさせる
自分に自信がない子は常にマイナス思考ネガティブで
自立心まで届かない

[93. 匿名]

>>91
勢いなくなるの早すぎ動揺しててくさ
そしてつまんな

[94. 匿名]

>>1
生まれながらの気質もあるからそこは何も言えない…

[95. 匿名]

>>93
えっ、全然熱くなってないんでしゅけどw
だって、あんたの事、社会では眼中にないもん　
そりゃそうでしょ
あたい、それなりに稼いでるち、社会的地位もあるち
年に何カ国か旅行できてるち、ビジネスクラスで、4〜5つ星ホテル泊まってるんだもん
あんたは？w
あたいのupちたの妬んで書き込むのが席の山じゃん
それにあんた、内容ないよ　ひっきー、ニートのように　
あまりにも内容ない書き込み多いから絡んだだけ
あんたの特徴あんだよ　短文で

[96. 匿名]

>>1
子供がやることに口だししない

[97. 匿名]

過干渉しない

[98. 匿名]

>>27
うちの両親も！
子育てがバツゲームで押し付け合いになっちゃってた
保育園どっちが迎えに行くかで押し付け合いの結果、園が閉まる時間までどっちも来ないとかよくあったよ
結局離婚したけどね。
人間が出来てないまま子供つくるとそうなる

[99. 匿名]

>>1
一人暮らしが手っ取り早いよ！辛くなったら気軽に帰れるくらいの距離で楽に稼げる仕事なんてないから水商売や変な闇バイトに堕ちないよう言い聞かせる。支援したくなってもグッと堪えて調味料とか洗濯洗剤くらいに留めておく。

[100. 匿名]

>>30
わかる！
明快な回答

[101. 匿名]

>>66
我が子がそんなセリフ言うような教育や躾はしてないと思う
家庭を守ってしっかり子供と向き合ってきてるわけだし
ハイスペ捕まえてる時点で専業主婦のお母様も一流企業で働いてた優秀な社員だった可能性高いだろうし

[102. 匿名]

俺の親atmだーと子供から宣伝されるぐらい大金だけかけたらどう？

[103. 匿名]

>>67
え、それって専業主婦が自立してないって言いたいの？

[104. 匿名]

>>9
自立した家庭、てことでよくないかな
うちは夫が家事全般ダメで私は稼ぐ能力がない
お互いのポンコツを補いながら1人娘を育ててるよ
（夫婦とも実家は飛行機の距離）まだ小2だけど、家より友達と遊びに行きたがるし、自分の事はぼちぼちだけど意識は常に外の世界に向いてるよ。

[105. 匿名]

子育てを親に丸投げする親
全く自立が出来てない
保育料をたんまりばあばに払わないとね

[106. 匿名]

>>103
３号さん落ち着いて

[107. 匿名]

>>101
いえ、もし言われたらって仮定した話です。全ての専業主婦が結婚前に社会経験があるとも限らないし、こういう質問をしても大量マイナス付けられるだけで誰も答えてくれないので…。上記の方も「娘も専業主婦になれば」って回答だし、じゃあ息子の場合は？って思いますが。

[108. 匿名]

這い上がる力

[109. 匿名]

>>1
なにをもって自立かによるな。
家から出て行くことも自立。
世話になった分親が求めるなら同居とか介護とかしているのも自立。
結婚するのも自立だし、
自分の人生として独身を選択するのも自立。
自分の金で生活して、自分の意思で生きててね、だったら大抵はそうなるから心配なし。
同居しているからって親から金もらっている人間だけということもない。
むしろ親の負担を支えている自立した独身者や同居者も当然沢山いる。


自分で決めて責任を自分でとらせるだけ。
サポートはするが、代わりに決めてやることはしない。

[110. 匿名]

>>1
一般常識と家事能力！
家事能力はかなり大事。
一般常識は親が身に付いていないと教えられないし、誰だって自分の家が普通＝常識って思っているから一度改めて考えた方がいい。

[111. 匿名]

親がちょい毒だと早く家出て一人暮らししたくなるし、確実に一人暮らししても破綻しない程度の収入が見込める仕事に就けるように色々考えるようになる。
ソースは私

ガチ毒だと病んじゃうからちょい、がポイント（笑）

[112. 匿名]

甥っ子がバスに乗って保育園に通うようになった

[113. 匿名]

>>63
私の感覚ではそれって息子だけだと思う。
女子なら母親と買物行くの普通だし、デパートなら親と行くのも普通だったよ。
デパートお高いから、親とならなんか買ってもらえるし喜んで付いて行った。

勿論友達とも買物行くけど、母親となんてよくある事だけどな。

[114. 匿名]

親の願望を子供に人質に取られないこと

学校に行って欲しいんでしょ
進学して欲しいんでしょ

子供がこの思考に陥るとヤバい

[115. 匿名]

>>32
挑戦偏差値って概念もあるけど、自分の頭で考えて行動して失敗する経験は次への成功貯金という考え方。
子どもの内にどれだけPDCAを積んだかって感じだね。