親の癌が発覚したが口止めされてる

[1. 匿名]

父の癌が発覚しました
末期とかではおそらく無いみたいですがしんどそうです
問題は、他県に住む兄弟には「言う必要ない」と口止めされてる事です
今日も兄から電話があったのですが、その時に親が近くにいて咳こんでいて「なんか父さん、風邪か？」と兄に聞かれ「あ、まあちょっとね」とそれとなくスルーしました。
しかし、再来週には手術の為に入院です
この場合、隠し通すのが良いのでしょうか
確かに「言うな」と言われているのに言うのは駄目だとは思いますが、隠す事が最善なのかという気がしなくもないです。
兄は連絡がマメで、おそらく来週も週末には電話が来ます。
隠し通すのが正しいのか、迷っています。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

言わずに手紙とかで伝えたら。

[4. 匿名]

マメに連絡取り合ってるのに隠されるの嫌じゃないかなぁ

[5. 匿名]

何で主にだけ発表されたの？
何かあったら主に面倒見てもらうつもりかね？

[6. 匿名]

本人が知らせたくないことを娘だからって勝手に教えるのもね

[7. 匿名]

こうなったら言いふらすしかないね・・・

[8. 匿名]

>>1
する。おそらくであって確実ではないんでしょ？何があるか分からないから、兄にも後悔して欲しくないから、

[9. 匿名]

本人がそう言うなら言わないであげてください
心からのお願いです

同じく内緒にしてもらった元ガン患者より

[10. 匿名]

いうべきでしょ
後で責められるよ？

[11. 匿名]

本人の意見を尊重

[12. 匿名]

お兄さんの気持ちにもなって考えてごらんよって話よね
心配かけたくないというのが理由なら、じゃあ主さんはいいのか？ってなるし
矛盾だと思う

[13. 匿名]

>>7
自分は言いふらしたよ。兄に。
兄だけ家族の大きな話から蚊帳の外って兄が納得しないだろうから。

[14. 匿名]

わたしなら親の言葉をそのまま兄に伝える

[15. 匿名]

むだな心配かけたくないんだね。
でも、お兄さん、そんなに豆に連絡くれるなら、近い将来気付くと思う。
その時に、なんで言わなかったんだって怒る気がするな。

[16. 匿名]

本人の意思を尊重するのが1番だよ

[17. 匿名]

口止めされてることも一緒に伝えれば

[18. 匿名]

私なら言うよ！聞かされない立場だったらなんかあったら後悔しそうだし心配かけさせたくない気持ちもわかるけど聞かされずにいる方が家族として悲しい。

[19. 匿名]

本人にしかわからない理由あるかもしれないから、いう通りにする。
主が生まれる前に確執があったかもしれないからね

[20. 匿名]

主はどう思う？後で知ってしまうとショックだと思う家族なのに…

[21. 匿名]

自分の親が癌の場合、自分の子（病人から見たら孫）に伝えた方がいいのかな
子供ってそういうショックに弱そうで

[22. 匿名]

>>5
同居だから隠しようがないんでしょ
他県住みの兄弟に教えたところで何もできないし
無駄に気を揉ませると思ってるんじゃないの

[23. 匿名]

言うな、は言わない
言う必要ない、は自分で判断して本人がそう言ってると伝えたよ

[24. 匿名]

「口止めされてるから絶対聞いてないテイでいてくれることを約束してくれるなら話すけど…」て前置きしてから事実を話す。
自分が黙っていたことで恨まれたら嫌だし。

[25. 匿名]

>>13
それあるよね。長男なのかわからないけど、気にする人は気にすると思う。お父さんは心配かけたくないとか弱いところをお兄さんに知られたくないとかあるんだろうけど、お母さんに相談してお兄さんに知らせるタイミング考えたほうがいいと思う。末期とかでないならまずは手術終わってからでもいいと思うけどね。

[26. 匿名]

主さんだけ背負わされるのは何か気の毒に感じるなぁ
私なら言うかな
口止めされたんだけどねって

[27. 匿名]

[28. 匿名]

本人の気持ちを尊重してあげるべき。
血縁あったとしても関係薄くなってる人に弱ったところ知られたくない人も居るしね。

[29. 匿名]

親には親の気持ちがあるんだろうけど、死後に責められるのは主だから割に合わないよね…

[30. 匿名]

私も癌になって姉1人に伝えたけど、他の家族に言わないでって言った。知られたくないし、話題に出されたくなかった。だけど誰か1人には知って欲しかった。

[31. 匿名]

自分が隠される側ならありえないって怒るけど、自分が病気してたら周りに言いたくない気持ちになるかも
まだ親自身も病気を自分ごととして受け止められてないのかもしれないね

[32. 匿名]

お父さんが癌と聞いても隠せそうなお兄さんなら「お父さんからは口止めされているけど…絶対にお父さんから聞くまでは知らないふりしてね」と私だったら伝えるかな。

お兄さんがすぐに顔に出やすかったり口が軽い人ならお父さんから許可が出るまで黙ってる。でも伝えるようにはお願いし続ける。

[33. 匿名]

>>1
誰が主導して隠しているのかによるなぁ

父親本人ならその気持ちを尊重してあげるべきだとは思うけど
母親なら家族が共有するのが普通だって言うと思う

でもね。例え父親本人の希望だとしても
内緒にしてほしいってしつこいくらい念を押してから兄弟に言うよ自分なら
病気に限った話じゃなくて親の問題に対して
兄弟姉妹はフラットであるべきだと思うから言う

[34. 匿名]

入院って保証人は主さんなの？
お兄さんは、行動しちゃうタイプなのかな？
黙ってくれる約束守ってくれるなら言う必要はある
行動しちゃうタイプなら、正直にお父さんに家族だから話をしますときちんと伝える
あなた1人で背負うことが大変なことをまず、お父さんに言うべきではないでしょうか

[35. 匿名]

>>9
悪いけど、私はそれは違うと思う
何でその人だけに重荷を背負わせたの？ってなる

[36. 匿名]

[37. 匿名]

私は、本人の希望が一番だと思うわ。
お兄さん、主さん、それぞれ思うところはあるだろうけど、でもやっぱり本人の意思には反することはできないと思う。
本人の意思に反すなら、それは単なるエゴでしょう。

[38. 匿名]

押すなよ！押すなよ！

[39. 匿名]

＞末期とかではおそらく無いみたいですが

ここちゃんと確認した方がいいですよ
手術で万が一とかあった時のことも考えて連絡マメなお兄さんに父には口止めされてるけどって前置きして話しといた方が良いと思う
親御さんは遠方の子供にいらぬ心配かけたくないって気持ちで口止めしてるんだろうけど

[40. 匿名]

>>24
伝えるとしたらそうなるよね。お兄さんがお母さんや妹の言うこと聞かず暴走して父親に話しちゃうタイプならまた考えないといけないけど。連絡マメってことは責任感もあるんだろうし、教えてもらってないことを気にしそうな感じもする。親のこと気にかけない男多いのにマメに連絡してくるのすごいというか、何か理由があるのかなと思ってしまう

[41. 匿名]

その後どうなるかわかんないんだから、体調の問題は家族（少なくとも親子間）では共有しておくべきだよ。
万が一いきなり亡くなったりしたら、急なことで困るのは残された方なんだから

[42. 匿名]

>>10
これな
なんで言うてくれんかったんやと兄に責められるの目に見えてる

[43. 匿名]

言っちゃだめだよ
他県に住む兄弟には何も出来ないのに気持ちだけ揺さぶるだけじゃん。その上で何も出来ないのにあーだこーだ口出してきてトラブルに繋がるとか、ならないとしても何かしら波風立つよ？

知らないことで傷付く気持ちはわかるけど、10代20代じゃないなら理解してくれるはずだよ。

[44. 匿名]

>>1
父親を説得したら？
知らないで後で知る方が辛いと
兄が可哀想って
主が勝手に言えないとは思うから、自分から言わせなよ

[45. 匿名]

兄の立場ならショックだし父の立場なら勝手に言わないでほしい
悩ましい
父を説得するかな

[46. 匿名]

>>1
誰に口止めされてるの？父親？父親なら苦しいけど黙ってる　母親、兄妹なら私は伝えると思う
万が一癌で何か有れば最後に親孝行が出来なく最期まで親孝行を奪ってしまってるような後悔しそう

[47. 匿名]

>>9
だったら娘さんにも一切言わないでおくべきだった

[48. 匿名]

がーん😨

[49. 匿名]

伝えなくて良いってことはステージ1とか2なのでは？
今の医療なら初期であればほぼ寛解するし、余計な心配を掛けたくないと思ってるのかも

[50. 匿名]

>>1
今は末期じゃなくても、いつ再発するか分からなくて、その時に実は数年前に手術してたんだよね、って聞かされた兄がどう思うかだよ

[51. 匿名]

一番はお父様の要望通り、言わないのがいいと思います。言われようものならお父様のストレスになりますしあなたへの信頼も減りますよ。
ただお兄様も知っていた方がいいことに間違いはないので、「お父さんに直接聞いて」と何回でも言うのはどうでしょう。後からお兄様に恨まれても嫌ですし、板挟みでとてもお辛いでしょうが、主様もご自愛ください。

[52. 匿名]

>>1
1回目は隠す。それで酷なようだけど多分再発するかもしれないから、2回目は正直に話す！
私の場合そうでした。

[53. 匿名]

>>1
なんで病人の願いすら聞いてあげられないのか意味不明

[54. 匿名]

>>5
息子たちは愛玩用の子どもで、娘のトピ主は搾取用の子どもってことかもね、昔の人にはありがちな使い分け

トピ主、逃げる場所とかあるのかな
無いなら作っておいた方がいいかも、そのままだと親に潰されるかもしれないよ

[55. 匿名]

私ならこっそり言うかな

そこらへんはうまい兄で良かったかも
めちゃくちゃ性格悪いけど

[56. 匿名]

お兄さんには親に口止めされてるから知らないふりしてねって言っておいて、手術の経過とか見て親に再度兄に伝えるか聞いてみるとかかな

[57. 匿名]

ステージが分かれば
その時決めたらいいでしょ笑

>>47
そんなもんこの父さんの勝手
だしゲロるのも娘の勝手

[58. 匿名]

言う必要ないと言われてるのでラインする。

[59. 匿名]

>>1
後ろでお父さんが咳してる声が聞こえて電話口でも心配してくれるって
なかなか出来た兄貴だと思うんだけど
父が口止めしてること含めて話せばちゃんとわかってくれそう

[60. 匿名]

なぜお兄様に伝えてはいけないかをお父様に聞いてみた方がいいかも

理由を濁したらもしかしたらプライド面かもしれない
男同士となるとプライドが絡んできそう

[61. 匿名]

>>35
私は旦那にはバレるから仕方なく言ったけど娘にも親にも言わなかった。
結局旦那には口止めしたけど数人に話された。
しかも「相手の家族がガンだったから話の流れで…」とかくだらない理由で…
自分がガンだと言うことを知り合い程度の人に知られるのほんと嫌だったのに。
でも誰かに話すと絶対広がる。それが嫌だったの。

[62. 匿名]

入院手術するんなら言っといたら
どうせ後からバレる（？！）とおもうよ
お兄さんには本人からは口外するなととめられているから
しばらくは聞いてなかったふりを続けてもらうようにいって
一応知らせておいたほうがいいと思う
特に毎週電話してくるような親族なら伝えておいても損はないと思う

[63. 匿名]

>>58
一休さん？

[64. 匿名]

>>1
お父様が隠したいならギリギリまで隠し通すとかお父様の意思を尊重したらどうかな?

私の方はステージ3Cの癌になったけど想像以上に癌が拡がってて外科的手術不可だし(旦那同席で医師から伝えられた。)

5年生存率も考慮して隠しても再発した時に話さなければならなくなるので実家の母や妹には伝えたよ。

[65. 匿名]

私は口止めをお願いした方だけど、頼まれた方は苦しいよね…
だから後で思い直して自分から話したけど、親と兄弟の関係によっては話さないほうがいい場合があるのも分かる

ただ気を遣わせたくないってだけの理由なら、話すかもしれない
知らないふりしてもらって、経過報告はマメにする
関係悪くて来られたら困るっていうなら話さない

[66. 匿名]

兄から責められたとしてそれが何なの？
病気の問題は個人の最重要機密事項だよ
例え兄でも世帯が別なら言ってはいけない

兄も世帯を持ってるなら尚更。そこから嫁に話行って、嫁の義理両親、知り合いと話広まるじゃん

[67. 匿名]

>>35
お父さんもいる状況で電話を取ったと書いてあるから、トピ主さん親と同居してるのかなと思った。
同居してるなら隠せないし同居家族のサポートも必要だから(抗がん剤で寝込むこともあるから)、トピ主さんには打ち明けたのかなと思った。

お父さんからしたら治る気マンマンで、全て終わってから兄にカミングアウトするつもりなのかもしれない。
ガン患者にとってこういう希望や願掛けみたいなのってすごく大事。

[68. 匿名]

兄弟でしょ？
言ったよー
口止めされてるけど実は、、って感じで

[69. 匿名]

>>1
先ずは反対の立場になって考えよう

[70. 匿名]

>>4
だよね、私が兄の立場でも嫌だ
「言う必要ない」って言ってるなら、言う必要があるんだよって父親に説明してから兄に言う

[71. 匿名]

>>1
オペが成功してお父さんの体調が回復したらこっそり伝えればいいんじゃない？

末期じゃない事、口止めされていた事を含めてさ。

もしかするとお兄さんも、大きな仕事を任されてるとか、近々結婚するとか大事な時期だったりするかも知れないし。あとはお兄さん自身、大病を患っているとかね。

[72. 匿名]

>>1言わないであげてください。いくら親戚とはいえ言いたくない病人の気持ちはわかってあげてほしい。

[73. 匿名]

>>1
自分が乳がんで手術とかになって義母とかにペラペラしゃべられてもムカつかないのなら言ってもイイかもね
そうじゃないなら単に自己中心性が強いだけ

[74. 匿名]

>>1
いま、本人に告知する方が多いと思うけど？

[75. 匿名]

>>53
それな。
当事者は父親なんだから
落ち着いたら自分から言うと思うし

[76. 匿名]

>>1
勝手なんだよね
患者本人は伝えなくていいと言うだけで済むけどしつこく聞かれることがどういうことかわかってない
心配している家族へ黙っていることの迷いや罪悪感からくるストレスをわかってもらえない
自分がストッパー役をやる理由もないから兄には父親に直接聞いてと言い父親自身に兄の対応をさせるのがいいよ
「父親が言わないなら私から言うことはない」と、父親自身に判断を任せる形にしたらちょっと気持ちがラクになるよ

[77. 匿名]

>>72
親戚じゃなくて、親子だからね

[78. 匿名]

>>8
まめに連絡くれるお兄さんなら尚更ね
お父さんとお兄さんの関係が良好なら、本当は口止めされてるんだけどって断ってから伝えて良いと思う

[79. 匿名]

>>1
お父さんに、なぜ兄弟に伝えちゃいけないのか理由聞いてみたら？もしかしたら、理由は他県住みだからだけじゃなく、例えばお嫁さんやお嫁さんの実家に心配かけて「おおごと」にしたくないとか、なにか他にも事情あるかもしれないし。

[80. 匿名]

>>1
主が全部やってくれてるから言えることだよね？
主がいいなら別に言う必要ないかもだけど、お父さんが決めることじゃないと思うよ。
まだ介護が必要とかそういうのじゃないからだろうけど、どんなに仲の良い兄妹でも親のことに関しては平等にしといた方がいい。
なんであの時言わなかったの？とか揉める原因になるよ

[81. 匿名]

>>1
再来週に手術なんでしょ？
お父さんも緊張しているし、1番心が乱れていると思う
家族に知らせるときのストレスって半端ないよ
悲しませるかもしれない、と悩んだり、その反応を受け止めたりってものすごい心のエネルギーを使う
手術前にそういう大変なことをしたくないんじゃないかな

[82. 匿名]

>>53
負担になる娘の身にもなってみなよ
ガンに罹った父親の不安や気遣いもわかるけど
自身は娘を不安にさせといて娘には不安を兄妹で分かち合うのを許さないのも違う気がするよ

[83. 匿名]

>>9
隠された兄はツライねー。ましてやマメに連絡くれる程の仲なのに

[84. 匿名]

>>1
関係性や兄の現在の事情によるかな。
正解は無いと思う。
黙ってるのが辛いと父上に話すことで、
逆に病気の父上に罪悪感与えることにもなるし。

話したら色々関与してきそうな兄なら、
父上はそれがしんどい可能性もある。
※迷惑というより、余計な感情リソース使いたく無い。

言うなら、絶対に言った事は隠すかな。
父上が口止めしてるなら。

[85. 匿名]

>>77
父の兄でしょ
父にとっては兄弟、主にとっては親戚では

[86. 匿名]

末期とかでは恐らくない、って言うなら主さんは主治医の診察に同席したわけではないのよね？（今はしっかりステージ等の説明があるから）
その辺り考えるとお父様はあなたにも詳細は伏せてる気がするからしっかりもう一度話を聞いてみたらいいかも
その上で兄に隠しておくのは苦しい、黙っていられる自信はないと正直な気持ちを伝えたらいいよ

私も数年前ガンの手術をしたけど家族には皆話した
親戚には事後報告だったな

[87. 匿名]

死なないなら言わないかな。死ぬなら口止めされても言う。生きてるうちに会って欲しいから。

[88. 匿名]

>>1
法的にも子供は親の面倒をみる義務があるから、兄弟には言わないとダメだよ

[89. 匿名]

>>65
マジでこれ。

職場、近所、親戚。
基本的に話したら即広げる人いるから。

[90. 匿名]

>>85
読解力なさすぎでしょ…
主の兄だよ、「なんか父さん、風邪か？」って会話まで書いてあるじゃん

[91. 匿名]

>>83
そういう兄を心配させたくないって気持ちは分かってもらえないのかな

[92. 匿名]

>>1
ががんになった時に遠方の私には隠されてすごく嫌でした
心配かけたくない気持ちもあるんでしょうが、子が親の心配することは普通だし、隠された時に家族の中で自分は壁を立てられたようで悲しかったです
もし手術中に何かあって他界したらその後は家族とぎくしゃくしたと思います
お父さんがお兄さんのことを嫌ってるとかじゃない限り
『お父さんからは口止めされてるけど…』と前置きして話してみたらどうでしょう

[93. 匿名]

私だったら言うなって言ったからには言われたくない
黙ってたら兄弟がかわいそう！とか自分勝手にペラペラ言われたくない

これは言わないでねって約束したのに勝手にスピーカーのように言いふらす人って、こう言う第三者が可哀想だから！私こうした方がいと思って！っ暴走するよね

言わないでって伝えた本人の気持ちなんて本当はどうでもいいって感じで

[94. 匿名]

>>1
私はガン患者ですが
本人が言わないで欲しいならそれに従ってください。
色々言って回ると面倒な事になる場合があるし、本人も周りに迷惑をかけたくない気持ちが大きいんだと思います。
私は知られたくない人にまで話が広がって言いふらした実母はそれが許せないです。
なのでもう一切連絡は取ってないです。
患者本人が1番ショックで辛い思いをしてるのに、更に嫌な気持ちにさせる事だけは絶対にやめた方がいいです。

[95. 匿名]

>>6
それなら同居であろうと娘にも隠し通して欲しいよね
何かあった時に、兄弟から責められるのは娘

[96. 匿名]

>>61
あなたの苦しさもわかるし、抱えきれなかった旦那さんの気持ちもわかるんだよね
娘さんもいらっしゃるということで、家の中で弱音は吐けなかったんだろうしさ
あんまり旦那さんを責めてやらんでよ

[97. 匿名]

親に
兄に隠していることが
辛い言う
自分ひとりで秘密を背負うのが苦しいと
自分の気持ちを正直に伝えてみる
その上で
お父さんさんが判断されることだと思います

[98. 匿名]

言うなって言われたから知らないフリ通してって言って伝えるかな

[99. 匿名]

>>81
本人は知っている、本人の事なんだから、
本人に負担かからないようにしてあげたい。

[100. 匿名]

>>1
これ
他人に聞くべき事ではないような
お父さんと良く話した方がいいよ

[101. 匿名]

主です。
皆様、様々な意見ありがとうございます。
他県に住む兄と姉がいます。
兄も姉も結婚しており、特に姉は働いていて子供もおり多忙です。
父は、「まだ言う必要がない」なのか「これからも言う必要がない」なのかいまいち読めず、困惑しています。
兄の方が連絡がマメです。

心配をかけたくないのか、もし手術後に転移とかしてたら流石に言うのか、そういう考えがあってなのかとか、色々考えて不安になります。
今はとにかく「言う必要がない」とだけ言われたので言っていません。
私は認知症の母の面倒をみていて、実家にいます。
父に「なんで言ったんだ！」と怒られるか、兄弟から「なんで言ってくれなかった」と責められるか。
回復する可能性もあるから言わないのか、今はまだわからない感じです。
父は昔気質な人で余計な心配をかけないという男気なのかもしれません。
長々とまとまらない文章ですみません。

[102. 匿名]

>>1
本当に末期じゃないの？
ちゃんと医者との診察にあなたも同席してる？

末期がんで知らせてくれなくて死んでから教えられたとなった場合、
一生の禍根が残るよ
親の死んだ後、兄や兄弟と絶縁する覚悟があるなら黙ってても良いけど

本当はそれなりに重い症状なのだとしたら
良い関係性で心配してる兄なら「口止めされてるから最初のうちは気づかないふりでお願い」って前置きして私なら伝える

[103. 匿名]

>>44
手術前にそんな負担かける選択するの変だよ
せめて手術が終わって落ち着いたときじゃないかな

[104. 匿名]

>>54
こうやって勝手に考えすぎて余計なこと言ってくる人いるよなぁ

[105. 匿名]

>>53
だったら娘にも言わなきゃよかったんだよ、そりゃあ病気になって余裕ないのかもしれないけど少しは娘のことも考えてって思うわ

[106. 匿名]

>>93
私も同じ考えだけど、ここ読んでるとそうじゃない人多くてビビる。
そういう人って、普段から察してちゃん傾向ある人なのかなぁ…と思う。
私も、言うなと言ったら言うなでしかないし、なんで言わなかった！って言われても、言うなって言われてたから言えなかった、でしかない。
言うなと言われてるのに言えるわけないじゃん。それ以上、どうしようもないでしょ。
恨まれようがどうしようが知らないよそんなもん。約束守っただけ。
なんも難しいことなんてないように思うけどね。

どちらかに感情移入すると、おかしなことになるんじゃない？
言うなは言うなだよ。それ以上でもそれ以下でもない。

[107. 匿名]

>>61
どうして本人だけの希望が優先されなければならないのだろう。本人と家族の折衷案で決めるべきだと思う。

[108. 匿名]

>>1

連絡がマメなお兄さんなら、それなりに家族のこと心配しているんでしょう。伝えた方が良いと思う。
ただ、伝えると病院に行きそうだから、それはお父さん本人の意思を止めた方がよさそう。

[109. 匿名]

>>85
恥ずかしい…

[110. 匿名]

>>76
ストレスをわかってないって、相手は生死に関わる病気なのに？
なんでそんな慈悲の心もないの
親子関係悪かったの？
謎の意見すぎる
隠す方もストレスは溜まるけど、1番は病人の負担にならないようにってことじゃないかな
親だから
親子仲が悪いなら知らないけどさ

[111. 匿名]

自分も子宮の手術の時は母としか情報共有してなかったから、主のお父さんの気持ち分かるわ
手術が成功したら無事に何もなかった頃に戻れるから大事にしたくないんだよね
退院後私の好きな食べ物が家にいっぱいあったから家族みんな知ってたみたいだけど病状について聞かれる事は無かったから気が楽だった

[112. 匿名]

>>5
なんか主が気の毒に思う。全部押しつけられてい無い？別居できないのだろうか？兄弟さんには話した方がいいと思うで頃合いを見て逃げろ。

[113. 匿名]

>>101
主、難しい立場だね
主は病状やオペの説明はお父様と一緒に聞いてないのかな？
病状やオペの内容次第ではやっぱり兄姉にも伝えた方がいいと思うよ
認知症の母親も主が面倒見てるのに、父親も主が全部抱え込まなきゃいけないのは大変だよね
物理的に手伝ってもらうというより、言う事で精神的に少し主は楽になるのでは？

[114. 匿名]

口は固いので話さない。
先に知って暫く父に伏せる立場だった時に比べたら、
正直、身内に隠すなんて大したことない。
そりゃ辛いは辛いけど。

父に対応させれば良いんだよ。
うちの父も、母の兄からの電話を取ったら、
声のおかしさを指摘され、
もう隠せないと思って自ら話してた。

[115. 匿名]

>>101
あのぉ、主治医は本人に病状説明をしないんですか？
今は説明したらそれの同意書を取る形が多いと思うんですけど？
本人が認知症で理解できない状態なら代理で家族が説明を受けますけれども

[116. 匿名]

>>105
入院もするんだし同居の娘にも言わないのは無理あるだろ

[117. 匿名]

>>105
タラレバ言っても仕方ないでしょ。
あなたの正義では、お父さんが主にだけ言ったのは間違いだったのかもね？
でも、だからといって、娘に言ったから兄にも言わないとダメなんておかしいでしょ。
いくら間違えたから（それも、あくまで他人の価値観においての間違い）って、その後本人の意思に反する方向へ行かないといけない理由なんてない。

[118. 匿名]

>>10
父は父で主に無理言うし、兄ももし知ったら責めるのはおそらく主。
もう二人とも関わりたくはないわ。
兄に心配かけたくないって主に全部負わせるの

[119. 匿名]

>>101
家族呼んでないなら
ステージ的には重篤ではない可能性が高いのかな。
ただ、娘は妻を介護してるし、伝えたくない、
って医師に伝えている可能性もあるのか。

[120. 匿名]

>>1
末期ではなく、父の希望なら、言わずにもう少し様子をみてはどうかな
末期ならお父さんも言うと思う
医師の話はお父さんだけが聞いてるの？
トピ主さんも一緒に聞いて、状況によってお父さんに内緒で伝えたらどうかな、手術は伝えたほうがいいし
病状の詳しいことはもっと知ったほうがいいかも
個人的に聞くともできると思う

もし仮に余命があるなら伝えたほうがいい訳で、今はどんな状況なんだろう

[121. 匿名]

>>1
勝手に話すより父親と話す。言わないで欲しい理由があるんだろうし、兄も電話じゃなく会いにくればお父さんが具合悪いってわかると思うよ。2人を会わせたらいいのでは。

[122. 匿名]

>>102
祖母の大腸癌の時はお腹開けてみないとどこまで癌になってるか分からないって言われたから主のとこもそうなのかも

[123. 匿名]

>>101
主さん1人で背負い過ぎですね

兄姉に伝えて今後のご両親の世話の事とか一度きちんと話し合った方がいいと思います。このままだと主さんが倒れそう
私も似たような環境で1人で抱え過ぎた結果、燃え尽き症候群のようになったので心配です

[124. 匿名]

>>70
自分が言う必要ないって言ってるのに、他人が我が物顔で力説してくるのウザイ

[125. 匿名]

>>6
でも本人は先立つからいいけど残された兄弟仲がどうなるか考えてないのは無責任な気がする

[126. 匿名]

>>1
私の父も癌です。兄弟もいます。発覚した時、既にステージ4で臓器全摘しました。
トピ主さん同様、事情を知っているのは長女の私だけでした。
本人の意見を尊重し、私から教えることはしませんでした。自分自身、病気や怪我で入院、手術をしたことがあるのですが、普段会わない親戚や知り合いが次々と見舞いに来るのが正直、迷惑だったからです。
静かにゆっくり静養したいのに、元気なふりして笑顔で飲み物渡して、来てくれたお礼を伝え、頂いたお見舞いをメモして退院後お返ししたり・・・しんどい。

末期で余命わずかとか、難しい大手術を控えているなら伝えるのもありですが、そうではないなら、お父さんの気持ちを優先してあげるべきだと思います。
時期が来たら、お父さんから兄弟に伝えてもらえば良いと思います。

[127. 匿名]

>>61
えーなんでこの人マイナス食らってんの！
ひどいやん普通に旦那。
抱えきれない旦那は、旦那の問題だよね。
がん患者のがんが本人の問題なのと同じように、抱えきれないのは抱えきれないその人の弱さの問題であって、がん患者の問題ではないのよ。
なんで旦那の弱さをがん患者である妻が背負わないといけないの？？理解に苦しみます。

[128. 匿名]

>>1
私も似た立場に立たされたけど隠されて後で知る方の身にもなってあげてよ〜
で説得したよ。結局治療が始まる前に自分の口から言ってくれた。
勝手に言うのは心苦しいけど…
離れて暮らしてる兄は伝えられた時ひどいショックを受けてしばらく仕事に集中出来なかったようで私から伝えてワンクッションおけば良かったかな？と胸が痛くなりました。

[129. 匿名]

>>101
ここで悩むよりお父さんに聞いてみるしか無いんじゃない？
正直ガンがどういう状態なのか、どうして病気のことを伝えたくないのか、患者であるお父さんと話をしなきゃ何も始まらない。
もしかしたら自分の口から改めて伝えたいのかもしれないし。
ここで聞いてもみんな家族の関係性やガンが見つかった時の状況は人それぞれで答えは無いよ。
ただ一つ言えるのは、病気になったのはお父さん本人で今はきっと手術を受ける怖さ、これからどれだけ生きれるだろうという怖さ悲しさの渦中にいる事は常に頭に入れておいた方がいいよ。

[130. 匿名]

>>113
もしも後でもバレたら怒られるのは主だよね。伝えたほうが言いと思うし、主が背負う問題でも無い。兄弟さんに伝えて落ち着いたら家をでよう。主は便利屋さんではないでしょう？

[131. 匿名]

父の意見を尊重して兄には「口止めされてるから言えないけどまじしんどい」って言ってみるとか。

[132. 匿名]

>>101

手術の付き添いあると思うけど、その時は認知症のお母さんはどうするの？デイサービスかな？
付き添い等は兄姉に任せた方がいいと思うし、もう一度お父さんに確認してみては

[133. 匿名]

>>106
同じくです。兄に恨まれる可能性とかありますが、言わないでと頼まれたのだから言いません。後から、なぜ言わなかったのか聞かれても「言わないでと頼まれたから」で終わりです。
病人の希望を裏切ることが一番辛いです。

[134. 匿名]

>>26
それもあるよね。
主さんもしんどいと思う。

[135. 匿名]

末期じゃないとは言えども手術が100%絶対に成功するなんて保証はないから父親の気持ちと共に伝えるかな
その上で兄には知らないふりをしてもらい病状等は逐一主さんから兄に報告する
もし万が一の事があった時に知らないと兄も主さんも後悔することになるよ

[136. 匿名]

>>95
大病患ってるとあまり周りに騒がれたくない、余計なこと考えたくないんだよ
毎週連絡してくるようなマメな兄に伝えたらなんか面倒そうって思ったんじゃない？それで主は困ってるけどそこまで考える余裕もないんだと思う

[137. 匿名]

兄に、「父には口止めされてるんだけど」前置きして言うべきです
あなただけが重いものを背負う必要ないでしょ

[138. 匿名]

>>101

癌について詳しくないけど、手術が必要な状況なのは、少し重めなのかと思っています。

主さん、お母様の介護の中、大変ですね。
ご自愛ください。

[139. 匿名]

>>101
そこんところをお父さんと一回話し合ってみたら？
余計な心配させなくていいという事なら「逆の立場なら教えてもらえないほうが辛いと思うよ」とか「私からそれとなく伝えておくから」とかお父さんが話しやすい方向に持っていくとか

こればかりは勝手に言えず、本人の意思を最優先しないといけないから難しいね

[140. 匿名]

口止めされてる前提で打ち明けても、何かの拍子にバレる可能性全然あるよね
その時に病人と言うなって言ったのに！のバトルをしたくないから、
なぜ私は知ってて良くて、なぜ他の兄弟姉妹はダメなのか、
皆親の健康状態は知っていたいし、内緒にされたらされた方は悲しい、お願いだから全員に共有しようって話し合った上で知らせたい

[141. 匿名]

>>131
だよね
こうやってトピ立てるぐらい悩んでるんだし

[142. 匿名]

なんか主が板挟みで可哀想になってくる。。
自分でもどっちの気持ちも分かるから悩んでるけど、ここでも両方の意見来るもんね。
主は何にも悪くないのに…
お父さんがご兄弟に、癌になって治療するけど心配いらないよって一言言えば解決しそうなのにね。

[143. 匿名]

昔気質の父ちゃんとなると話し合いもなんかスムーズに行かなそうだね
父本人はよくても、母の面倒みてる主的にいろいろと不都合な事もあるだろうし
万が一を考えると姉と兄には一応伝えて置いた方が良い気がする

[144. 匿名]

家によりつかない兄ならともかく
まめに連絡をくれるような兄なら
口止めされたことも伝えて知らないふりをしてもらう
何かお兄さんが気になることがあったら
主さんが代わりに聞く

[145. 匿名]

>>1
隠さない方がいいよ
手術したことが後からわかったら兄に責められるのはわたしだからちゃんと連絡してってお父さんにキレてもいいと思うよ
これで万が一ってことがあったら一生のキズになる

[146. 匿名]

昔気質の父親なら「自分1人では背負いきれない。母のこともあるし長男にだけは言っておきたい」って言ったら頷きそうなもんだけどね

[147. 匿名]

>>71
オペが100％成功するとは言えないからなぁ
うちも母が癌のオペしたけど、1度目に麻酔トラブルで途中で中止になった事ある
万が一何かあった時に兄に伝えなかった事を後悔しそう

[148. 匿名]

私はバラされた方だから普通に嫌だったわ。周りは満足だっかもしれないけど、嫌なものは嫌。「知れてよかったー」って安心してる人はいても「バラされてよかったー！」って患者見たことない

[149. 匿名]

主から見て父と兄の関係はどう見えてるの？良好か、父は兄をよく思ってない、またはその逆か。
父には、言わない事は出来るが、病状によっては母の介護や医療費がキャパオーバーした場合、兄や姉の助けが必要になったら、困るよと話し合いは必要じゃない？

[150. 匿名]

子どもに心配かけたくないという気持ちからなのかな？でも癌は手術して終わりではないのでね今後のことを考えたらほかのご家族に話す必要はあると思うな

[151. 匿名]

今ってガンの説明は家族と来てくださいって言われるんですけど主さんは同席してないんですか？
そんないい加減な病院ってあるの？

[152. 匿名]

>>21
真実を伝えな。人間とはいずれ死ぬものなんだという事をわからせた方がいい子供でも

[153. 匿名]

>>1
ステージによります。手術できるならそこまで進んではないと思うけど、原発部位によって手術適応の範囲違うはずなので何とも言えない。

ちなみにお兄さんに話したうえで、手伝ってもらうことが何かあるのですか？　
特になければ、いったん伏せとくでよいと思います。
主さんに負担がかかるのは承知ですが、考えなしに話すと軋轢を生みますよ。実益がないなら黙っといたほうが良いです。

万一ステージ4の診断なら話通しておいたほうがいいかもしれない。
ステージ4と言っても病状は本当にピンキリなのですが、人によっては緊急入院とかあります。
ただ、それはその時、ステージ4の診断がおりたときに考えましょう。でいいんじゃないかな。

なお看護で主さんが保たないというのであれば話は別です。共倒れするくらいなら話して手を借りてください。

[154. 匿名]

>>1
他県に住んではいないけど、同じような状況で兄に親の病気のこと教えたことあるよ
兄も割と近くに住んでるからすぐに実家に会いに行ったようだよ

[155. 匿名]

お父さんに聞いてみよう。
自分から言いたいのか、これ以上身内にバレて心配かけたくないのか

[156. 匿名]

>>1
うちは、あまりお付き合いがない伯父に父の訃報を知らせた際に、伯父も末期の癌だとカミングアウトされた。一人暮らしで生活保護も受給してるらしい。
でも実の娘であるイトコは、その事一切知らなくてビックリだった。多分、死後に兄弟姉妹で一悶着あると思う。
実の子に見栄を張る親って、結構いるのかもしれないね。子どもたちには言えず、何かと父にお願い事をしてくる伯父だった。その度に、自分の娘に言えと突っぱねられてたけど。
主さんは、何かの時に口を滑らせちゃえばいいんだよ。もしくは匂わせる。お父さんが言いたがらない事も含めてね。

[157. 匿名]

>>1
してください。
親は心配かけるから伝えるなと言いますが、言ってください。

[158. 匿名]

>>101
なんとなく思っていたけどやっぱり主だけに負担がきてるし、もう散々語り尽くされているから主がいいならいいけどさ。私も私だけにステージ3の癌を教えられてお金や時間もかけてフォローしたよ。元気になった事は嬉しかったけど同じ兄弟なのに私だけ心配してお金出して他の兄弟とは楽しそうにしている所を見ると微妙な気持ちになるわ。

[159. 匿名]

言わないの一択
言って気持ちいいのは本人だけ

何かのトピか投稿かで
両親と子供が実は血が繋がってない事を絶対に言わないでねって義母に何度も伝えたのに

義母本人が、黙ってるのかわいそう！私ずっと秘密抱えてモヤモヤしないといけないのはいやだから子供に直接血が繋がってない事を暴露したいって投稿してて

みんながやめろやめろって止めてる中で
子供本人に打ち明けたら泣いてましたが受け入れてくれたようで、私スッキリしました！って自分だけ清々しくなってる鬼ばばがいたの思い出したわ

主もこう言う人、みんなが止めてもペラペラ言うんだろうけど

言わないでおこうかなーどうしようかなーってセリフを言いたいだけみたいな

[160. 匿名]

親にちゃんと宣言して、兄に伝える。
何かあったときに責められるのは主さんだよ。
どうせ理由が兄に心配かけたくないとかでしょ。

[161. 匿名]

>>159
そういう人って自分が楽になりたいだけの自己中な人だよね
周りの人の気持ちを考えたら絶対できないよ

[162. 匿名]

>>1
近くに住んでる主さんにはバレるから言っただけで本当は心配させたくないから言いたくなかったんじゃないかな
30代で癌に罹患したけど私も夫と子ども、手術や治療中なは手助けが必要な人にしか伝えてない
今すぐ命に関わるとかじゃないのに聞いた方は落ち込むだろうから

[163. 匿名]

>>1
父親と兄との間に確執でもあるんですか？
父親が兄には言うなと口止めしてるけど、いつかあとで知った兄の負の感情の標的になるのは主だよ？

[164. 匿名]

>>159
言わないなら主も他の兄弟と同じ立場でいたいよね。手伝いだけさせられてその不安や労力も無かった事にされるとか辛いだけ。言わないなら主は今すぐにでも家を出よう。、

[165. 匿名]

もう単刀直入に身も蓋もない言い方すると、要は、極論死ななかったら言わないでも別にいいんよね？
問題は、もし死んだときって事やろ？つまり。
だったら死にそうな可能性がどのくらいかによって、父親に、兄にも言うように説得？というか、お願いするかどうか考える。ってのはどう？
まずもって今回のガンじゃ死にゃしない感じなら、父親の希望通り言わないとけばいいやん。

[166. 匿名]

お兄さんがお見舞いに行ったときに病院の関係者から今後の話として病名を聞かされるパターンだってあるよね
看護師や主治医にしてみたら「え？なんで息子さんだけ知らないんですか？家族間のもめ事に巻き込まないでくださいよ」って思うけどね

[167. 匿名]

>>21
孫の年齢によってどれだけ具体的に話すか変わるんじゃないかな

[168. 匿名]

>>159
なぜそんなぜんぜん方向性違うパターンの話を持ち出してまで決めつけで主を叩くの？
気持ち悪いよ

[169. 匿名]

>>112
そこ論点じゃないでしょ

[170. 匿名]

>>169
スミマセン。そんなに起こらないで。

[171. 匿名]

>>1
心苦しいだろうけど、本人が嫌がってる以上は勝手に言ってはだめだよ絶対に
「兄にも知らせていいか、私が兄の立場だったら知らされないのさみしいよ」って言ってみてそれでも嫌がるなら諦めよ

[172. 匿名]

>>164
んなこと言っても、いま同居してる時点で他の兄弟と同じ立場ではないんやからしゃーないやろ。
同居してるから隠しようなかったんだろうし。
そんな事言いだしたら、そもそも同居してなきゃ良かったとかの話になるよ？過去の話言い出したらきりない。
言わないなら家出るとか、順番逆もいいとこだよ。
過去は変えられないんだよ。
いま家を出ても、もとから同居してなかった状態には戻れないの。
主は腹くくるしかない。
辛いだのなんだのって、その弱さは、主の問題だよ。
ガンはお父さんの問題で、お父さんはガンと闘ってる。
なら主は自分と戦えばいい。

[173. 匿名]

>>170
漢字間違えた怒らないで、です。

[174. 匿名]

>>113
手術や入院って同意書や保証人いるから説明受けてるんじゃないのかな?なんで詳しく分からないんだろ?それにお父さんにお兄さんから頻繁に連絡あるから騙し通せないよ?と言えばいいだけ。家も母が認知の時に父親癌と脳梗塞になったりまた父親入院中に母親癌になったりしたけど1人で面倒見れたよ、兄弟は手伝ってと頼んだけど逃げた

[175. 匿名]

>>172
だから家を出ればと書きました。

[176. 匿名]

まずガンが発覚してたくさんの検査をします。
ガンが確定したら家族と来るように言われて、これからどういう治療が始まるのかきちんと医師から説明を受けます。
それでセカンドオピニオンを考えたりもします。
なので家族がお父さんの今のガンがどんな状態であるのかがわからないって言うのはありえないんですよ。
診察室に入るのに他人は絶対入れてくれません、親友とか内縁の妻とかでも入れてくれません。
もう手術までする事が決まっていて、他に家族は同席してなかったのでしょうか？

[177. 匿名]

>>1
父親には「子どもだって親のこと知る権利がある。自分の意思で話すべき。風邪だとごまかすことにこれ以上協力はできない。」と言っておく。
兄には「父は風邪ではないけど、後は自分で聞いてくれ。私がそう言う理由も父本人に聞いてくれ。」と言う。

[178. 匿名]

>>44横
なんで説得までしないといけないの？調整係でもないのに。自分の意見は言っても最終的に話したり聞き出したりは父と兄の間のことじゃん。

[179. 匿名]

>>166
なんで医師や看護師が揉め事に巻き込まれるの？
それは患者家族で話し合ってくださいで済むでしょ

[180. 匿名]

父親を説得するって方針は、病人のストレスになるから無しかなぁ
手術近付いてきた時とかに長男にだけは言っておこうか？って最終確認するとかはどうかな

[181. 匿名]

>>1
実の兄弟にも内緒は難しいって親にちゃんと言うべきじゃないかな
私は親の手術(3回)を旦那や旦那家族に言うなと言われて心配なのに誰にもそれ言えなくて苦しかったので主さんも苦しいんじゃないかなと思う
旦那も手術したけど、それはうちの家族には言わなかったけど旦那側はみんな知ってたからちょっと心が楽でした

[182. 匿名]

うちの母親が癌になった時も夫が癌になった時も自分の親や兄弟にも内緒にしてたよ
もしすぐに命にかかわるわけじゃないなら本人の意思を尊重するかな

[183. 匿名]

>>153
補足、やっぱりステージ4でも手術適応の方いますね。
あとは開けてみないとわからないケース、ステージ2や3だと思って開けたら思ったより広がっていたケースも聞いたことあります。
とりあえず、医師の説明の場に同席して、正確な情報をもらってください。

お父様の気持ちは最大限尊重できればそれに越したことはありません。でも、現実問題としてお父様の希望であなたが壊れてしまうようなことがあるなら、それはしなくてよいと思います。
これを心においておかないと本当に病んで共倒れします。

当時まじめに腫瘍精神科にかかっときゃよかったな、無理しすぎたな、と思った家族当事者からでした。
お大事になさってください。

[184. 匿名]

>>73
義母とは違うと思うけど。
父と兄なんだから親子でしょ？

[185. 匿名]

>>110横
病人だからって横暴に振る舞っていいとは限らないよ
自律的に自分のことを自分で決めるのは良いけど、確実に後から娘と息子の間で軋轢が生まれてしまうのにそれを強いてるのは自律とは違う

[186. 匿名]

>>180
私の経験から全身麻酔のそこそこの手術をするときは少なくとも3人の緊急連絡先を書かされます。主と誰と誰になるの？兄弟は家族なのに無いものにされるの？教えないとか書いている人はちょっとおかしいしリアルとかけ離れている。

[187. 匿名]

>>186
なんならCTを撮る時も同意書に緊急連絡先は数人書くよね

[188. 匿名]

>>179
横
医療従事者だけど、家族の問題とはいえ実際医療従事者側も多少巻き込まれるんだよね
何かトラブルあればカルテにも記入するし
退院後の指導にもやっぱり家族は関わってくるからね

[189. 匿名]

>>1
父と兄の関係が悪いわけではないんでしょ
なら、こっそり兄に伝えるかな。癌であることを知ったという点は口止めすればいい。面会に来るかどうかは兄の意思に任せる

[190. 匿名]

>>187
うん。書いたわ。

[191. 匿名]

>>101
兄姉は自分の家庭を持っていて忙しいんですね
両親のことはトピ主さん中心にってなりやすい状況なんでしょうが、3人の親であって何もトピ主さんだけが面倒みたり考えたりする必要はないんじゃないでしょうか
トピ主さんにはトピ主さんの人生があるわけだし、距離があるので全てを平等にってわけにはいかないでしょうが、今の段階でお母さんのことを含め今後を話してみたほうがいいのでは？と思います。その中でお父さんのことも話したらどうですか？
老老介護の末、親を……って事件がありましたが、なるべく早いうちからきょうだいで一緒に親を支えるって大事だと思います

[192. 匿名]

>>101
手術関係だと自分ひとりじゃ判断出来ないこともあるから私はみんなにも話しておきたいんだけどだめかな？って一応聞いてみる。父はどっしり受け止めてやってるんだろうけど私が今お母さんのこともあっていっぱいいっぱいなんだ～って。

[193. 匿名]

>>133
私は言われなかったほうだけど今だに母や妹からは蚊帳の外感が拭えない
母の面倒を見てるのは今は私だけど母は妹には言わないでなんて私には言わないのに
なんで父の時は私に言ってくれなかったんだろうと今でも思う
これ見てまた母や妹に対する嫌悪感が出てきた

[194. 匿名]

>>1

ガンの手術をするような病院なのに
問診とか書かされない???

入院とかでもそうだけど
検査やる時も
悪性腫瘍のときは告知してほしい、知りたくないとか
書くとこが多いけど
なかったの???

[195. 匿名]

>>4
めんどくせーわよね

[196. 匿名]

>>194
家族に告知しますか？しませんか？みたいな項目あるね

[197. 匿名]

血縁者が末期癌だったけれど、借金を有耶無耶にしたらしい他県在住の親戚(血縁者の兄弟にあたる)には内緒にということで事後報告。故人にとっての同居家族と他県在住の息子夫婦だけが生前に事情を把握していた。年一で連絡を取ったり挨拶に来る間柄の親戚や知人には全員、葬儀後に事後報告だったよ

[198. 匿名]

主です。
本当に色々なご意見、叱責、励まし、ありがとうございます。
詳細を話すと実は私も精神的な病気を患っており病院に通っています。
また、運転免許は持っていないです。
父は1ヶ月前から具合が悪くて、11月の下旬にようやっと病院に行きました。
そこで検査したら「紹介状書くからすぐに別の病院に行きなさい」と言われ、またその病院で検査を受けたら発覚したという感じです。
当初は最初から入院という話になっていたので、近所の人に車を出してと頼んで父は病院に行きましたが、紹介状に私や母の事情が書かれていたので医師が「通院にしますか？」と言って下さって通院になりました。
通院は父自身が運転して行っています。
私は全く医療機関に関しての知識が無くて、父はひょっとしたら私に詳細を聞かせたくないと医師に伝えたのかもしれません。
だから入院に関しても詳しくは教えてくれないのかもしれません。

父は姉とは良好な関係ですが、兄はあまり快く思っていません。
それはまあ、詳細は書けませんが兄が父に心配ばかりかける人だからという感じです…。
だから、電話は私のスマホに来ます。

手術するのに保証人？みたいな人が必要なのですね。
無知というか、そこまで頭が回りませんでした。
またまたまとまらない文章ですが、すみません。

[199. 匿名]

>>198
入院も手術も慣れてない方が幸せよ～
そうは言っても、いろいろ書類書いたり面倒なことが多いからね
主もお父さんも風邪など気をつけてお大事に

[200. 匿名]

>>198
主です。
書き忘れましたが、確かに父は「緊急連作先を聞かれたからお前の番号を病院に伝えたからな」とは言っていました。
色々と抜けていてすみません…。

[201. 匿名]

>>1
病気じゃなくて妊娠だけど義両親に勝手に義親戚一同にバラされてまじで恨んだよ
義父は癌のことを私の親族には言わないでと釘刺してたくせに、と(私は約束守ってた)

余命が余りないから初孫を自慢したかったのだろうと無理やり水に流したけど謝罪も無しで今でもモヤモヤする
ただ普段から頻繁に会うほど仲良くしてくれてたし好きな義両親だから産まれるまで生きてるかわからない状態なので怒りと悲しみで感情ぐちゃぐちゃ

私が主さんなら約束通り言わないと思う
ステージ4とかで無ければね

[202. 匿名]

>>185
言わないで欲しいってよくある話で横暴ではなくない？
すぐに極論に走る人ってミスコミュニケーションが多そう
よこ

[203. 匿名]

>>198
なんとなくですが、各病院の対応が急ぎぎみなのでそんなに軽い病状じゃないのでは？と心配してしまうのだけど…
一度きちんと父親と話をしてみたらどうだろう？
一緒に通院に付き添って医師から話を聞いてみるとか

[204. 匿名]

>>117
>でも、だからといって、娘に言ったから兄にも言わないとダメなんておかしいでしょ。

それってあなたの価値観だよね？
それを正としなきゃいけないの？

[205. 匿名]

主さんは一人で認知症のお母さんと癌のお父さんを支えられるのかな
癌って初期だとしても簡単な病気じゃないし再発や転移の不安は常につきまとうから
それを一人で抱えることになる主さんのことも心配になる

[206. 匿名]

>>6
でも主も大変だし、兄弟には嘘つかなきゃいけないし結構キツイよ。

[207. 匿名]

>>37
私も同じこと思った
本当は父は兄のこと嫌いなパターン普通にあるし。大人だからわが子には言わないだけで。
私なら生きてる父の兄がどれだけ自分へ文句言ってきても平気だわ。癌で苦しんでる自分の親の希望を優先する。
教えた所で何も協力しない兄だと１番知ってるからこその「言うな」だろうからね。

[208. 匿名]

>>202
言わないでって言われた時点で、娘は父についての心的負担や兄への罪悪感を強制的に背負わされるでしょ。それが横暴だって言ってるんだよ。言わないつもりなら全員にだよ。

[209. 匿名]

うちも死ぬまで言うなと言われていた。
弱っていく姿見られたくなかったんだと思う
遠方だから来てもらうのも大変だし

[210. 匿名]

>>198

身元引受人と連帯保証人が必要だよ。連帯保証人は別の世帯に住んでる人書いてって場合が多いと思う。どうしても頼める親族がいないとかでは無いからお兄さんかお姉さんに頼む事になると話さない訳にもいかないかも

[211. 匿名]

>>198
うーん、それなら兄に話す線はないわ。
寧ろ家出て子持ちだろうが姉だな。
姉は知ってる可能性もあるかもね。

今はお父さんと病院関係で、
できる範囲でフォロー。

[212. 匿名]

>>198
お疲れ様です。>>153 でコメしましたが、大変ですね…

そして初診時点で調子が悪かったり、他の方がおっしゃる通り病院の対応を見る限りは、あまり悠長に構えていられる状態ではないかも…と思ったのが本音です（不安にさせることを言って申し訳ないです、とはいえヤバい場合は問答無用で病院へぶち込まれますので、すぐそこに差し迫った危機ではないはず）。

いまはお父さんが自分で通院しているけど、今後もしものことがあったとき、運転できなくなったとき、どうするか自分では判断しきれないし、自分の病気や母のこともあるから何かあっても急には対応できない。兄姉にも相談しておきたい。
いろいろ段取りを考えるのに詳しい情報が欲しいから医師の診断に同席できないか、という筋立てで説得できませんか？

その情報を以て兄姉に共有する、しないの判断ができればベストです。
が、↑の説得を試みても or 試みたところで難しそうであれば、助けを求めていい段階に思いました。

どうかいい方向に進みますように。

[213. 匿名]

その連絡を直接父と兄でしてもらう

[214. 匿名]

年齢と症状のステージにもよると思うけれど実体験として酷なことを言うと、
今日、入院先で体を起こして一言二言会話出来ても、明日、声を出す余力も残っているかどうかは分からないんだよね
もし秘密裏に事情を伝えてお兄さん側に面会意思があるならば、お父さんには表向き、「今のプロジェクトで出張が増えて、今日も俺は近くに泊まっているから顔を見せに来たよー」とかそれらしい口実を作るといいよ。もしかしたら、相互間のわだかまりも解消するかもしれない

[215. 匿名]

>>27
戻って来れるって信じてたんだけどね、本人も周りも。冗談のつもりで「もうアカン」ってネタにしてた芸人が亡くなった時に大泣きしてた。

[216. 匿名]

>>198
術後の薬によっては、運転を止められることもあると思います。その場合は公共交通機関での通院は難しい環境なのかしら？
主さんが抱え込むには重いと思うので、お父さんにも伝えて、お姉さんにも協力してもらった方がいいと思います。
お母さんについては、介護認定されてデイサービスなどを利用してるのかしら？お父さんの退院後も必要になるかもしれないので、お父さん共々見てくれてるケアマネさんをお願いして、人の力も借りることを考えて下さいね。もうやってるかもしれませんが。
私も母認知症、父癌で、同時に双方の面倒を見た時期がありますが、自力だけでは色々と厳しくて、遠方の妹にも助力を頼んだりしました。今は母だけになりましたが。

[217. 匿名]

>>198
メンヘラな娘を緊急連絡先にする父親…

[218. 匿名]

>>4
トピ主の立場なら入院日に連絡する
お見舞いに来てほしいし、心配もしてほしい
お父さんは病院だから文句言われたら帰れば良いし

[219. 匿名]

>>107
一番辛いのは病気の本人だから、それくらいの要望は聞いてやってもいいのでは？
支える家族も辛いのは分かるけど、やはり死の恐怖と治療の辛さを味わっている本人とは雲泥の差だもの。

[220. 匿名]

一番身近で父と兄の関係を見てる主が戸惑ってるなら、顔も知らないネットで聞いても、結局答えでないよ。関係が良好なら、口止めが心配させたくないからなのか、何となくわかるでしょ。何より主が父になんで隠すのかすら聞けない親子関係なのが問題じゃない？親からそんな頼みごとされたら、その場でなぜ何で？と話すよね

[221. 匿名]

>>6
隠さないといけなかったのー？何で？もう言っちゃったよーって惚けて言う
一人では抱えきれない

[222. 匿名]

>>1
兄の立場になって考えてみたら？？
私なら、あなたを一生恨むかもしれない

[223. 匿名]

>>210
横です
妻と娘の二人で連帯保証人は通るかも

[224. 匿名]

>>222
横です
だから主さんは悩んでトピ立てたんだと思う

[225. 匿名]

>>61
知り合い程度だから言えたんだろうけど、コメ主さんからしたら知り合い程度の人間に言うなってなるよね
旦那さん的には有益な情報入るかもしれないし、不安な気持ちを解ってもらえそうだしで、なんとなく言っちゃったんだろうな

[226. 匿名]

>>198
やっぱり、父と兄の関係よくないんだね。しかも兄が問題児ならそりゃ父親は黙ってろというのも分かるよ。ガンは闘病が長いから、精神的に弱い主だけで担うのは無理だから、父にそう言って関係良好な姉に言って協力してもらおう。姉は子ども居て大変だけど、父がガンなら義兄にも理解してもらうなりしよう

[227. 匿名]

兄心配はいい。

主のメンタル、実際に父母と暮らしているのは主。
父や妹の性格なんて分かっているんだから、
後から言われたって普通は責めない。

責めるなら縁切りな。
兄が仮に金銭的支援やマメな連絡してたとて、
近くに居ない人間に出来る事には限界がある。

[228. 匿名]

>>217
でも文章は読みやすいから頭は悪くないのでは
上から目線なコメで主さんが気を悪くしたらごめんなさい

[229. 匿名]

>>198
病院に電話して家族ですと伝えて、担当医から話を聞けることもあるよ
私は父が具合悪くなったときに付き添えなくて、付き添った母の話が理解できなくて電話したら細かく教えてくれた

[230. 匿名]

>>94
あなたの立場とは違うでしょ
人それぞれなのよ
私には、人に言いふらすような母は居ない
信頼してる
同じ立場だとしても良い考えは違うのよ

[231. 匿名]

>>229
それ怖い
悪意に使われたら怖い
他人やマスコミが勝手に病状を聞き出すこともできるのかも

[232. 匿名]

いろんな可能性があるけど、
情報整理した方が良いよね。
主がメンタル患ってるのを主治医は認識してるなら、
いろんなフォローと声がけ、先回りで調べるにとどめ、
あとはお父様の意志をなるべく尊重。

父親って娘にはカッコつけたいからね。

[233. 匿名]

息子とあまり関係よくなさそうだから知らせたくないんだね
下手したらここぞとばかりにマウント取りに来るかもしれないもの
絶対知られたくないなら私なら黙ってる

[234. 匿名]

>>217
多分、そんな深く考えてないよ。
長女は嫁いでる、長男は快く思ってない、長女なら同居してるしまあ
いいか、って感じでしょ。
ガン闘病が周りの助けが必要なことや長引く可能性も深刻に考えてない可能性もある

[235. 匿名]

>>234
長女→次女です

[236. 匿名]

>>1
言う必要がないっていう表現からして絶対にいわないで欲しいっていうことじゃないよ。心配かけたくないとかそういうことでしょ？
それに、この世代の男性って強がりとか天邪鬼多いよ。
本当は伝えて欲しいのかもしれない。

[237. 匿名]

>>6
私は兄弟とおじちゃんおばちゃんには伝えた
こういうのはみんなで共有しなきゃだめだわ
1人で抱えてはダメ

[238. 匿名]

>>5
同居だと手術や入院とか隠しきれないし、場合によっちゃ病院名だけで癌だってわかっちゃうし癌だってとこまでは主に話したけれど実は主も末期や結構ステージ重いの隠されてる可能性もあるかも？？隠す理由は本人に聞いてみないことには分からないね

[239. 匿名]

他住所や他世帯の保証人いらなかったんだ

[240. 匿名]

>>1
私は旦那のだったな
うちの親が保証人になって手術した

[241. 匿名]

>>124
親子は他人ではない

[242. 匿名]

>>234
横
長男のことをあまり良く思ってない原因がお金のトラブルとかだとしたら、勝手にもう長くないと決めつけあるかもわからない遺産（治療費で全部消えるかもなのにとか家土地の価値は兄が思うほどなく整備費の出費だって掛かるのにとか相続対策で自分の利益の為だけにじゃあ今から同居の実績作ると周囲の都合差し置いて騒ぐとか…）を皮算用してまたトラブル起こしかねない、みたいな心配で口止めとかも？

いやそれならなんで兄さんには言わないのかなって主がなるのもおかしいかな？？でも主が聞かされてないトラブルがまだあるとかの可能性も…、うちの親戚はそういうトラブルあったことあるわ

[243. 匿名]

お父さんは当事者でお辛いのは当然だけど支える家族も辛い。
秘密と言われても私が辛いから兄にも言いたい・家族だからみんなで支え合おうって言うのは駄目かな？

[244. 匿名]

後で兄弟間で揉めたく無いから伝えると親に言うよ。
　親に何かあった後に兄弟の仲まで引き裂く気ですか？って言ってしまう。

[245. 匿名]

>>243
お兄さんは問題児っぽくてお父さんと揉めてたのかも
ぶっちゃけ息子を好きじゃないのでは

[246. 匿名]

>>240
今時だから親が元気だと助かるよね

[247. 匿名]

>>43
10代20代じゃないからこそ私なら言う
父を癌で亡くしてるから余計にそう思うのだと思うし
母が頼りないタイプの人だからかもしれないけど
言わないという選択肢はない

伝えたことを父から叱られようとも言う
きっと父も理解してくれるはず
遠かろうが近くにいようが二人とも父の子だよ

[248. 匿名]

>>1
毒親がいるように毒子供もいるから
逆に親に病気を知らせたくないないがるちゃんもいるのでは
それを思うと父親の気持ちもわかる

[249. 匿名]

>>243
言わなかったら主を責めると主が懸念している兄だよ。
話したら父の精神的負担が増える、抱えきれない。
父は弱音吐きたくないんだよ。

[250. 匿名]

お父さんが心許せる親戚がいればね。。
たぶんいないんだろうな。

[251. 匿名]

>>250
お父さんは妻と娘2人もいるから恵まれてる。
ただ息子とうまくいってないだけ。

[252. 匿名]

私は自分がその立場なら後から知らされたらショックなので兄弟の関係性にもよるが言ってほしいし自分も話すと思う。

[253. 匿名]

>>252
それは関係性がいいから言えるんだと思う
お父さんは息子に知られるのが嫌なんでしょう
お兄さんがお父さんが弱ってるから強気に出て言いたい放題するかもしれない
オリラジあっちゃんが松ちゃんの病室でカメラ回してやる!って恐ろしいこと言ってたじゃん
そんなこともあるかもしれないんだよ
怖い

[254. 匿名]

>>1
言いなよ
律儀に親父の言うこと聞いたって、仮に親父の身になんかあったら兄弟から責められるのはトピ主やぞ
なんで言わなかったんだって、親父が本当にそんなこと言ったのかって疑われて責め立てられても、トピ主は何も言えないし、証拠も出せないよね？
そんなの馬鹿らしくない？
今すぐ「ごめん、親父に黙ってろって口封じされてたんやけど、実はー」で全部言ってこい
で、親父にはその後で兄弟には話しといたからーでいい。
もしそれで発狂されたら黙ってたことで被る損害を考えろボケと一蹴すればいい

[255. 匿名]

>>254
お姉さんもいるから二人で兄のことはねのければいい
兄は問題児みたいだし
働いてるといいよね

[256. 匿名]

>>112
一番近くにいる子供が一番苦労させられる典型だね。遠くに住む子供に対する気遣いはできても、そばにいる子供の気苦労には無頓着

[257. 匿名]

>>231
診察券の番号が必要です

[258. 匿名]

>>59
そういうお兄さんだからお父さんも内緒にしたいのかもね
でも私も口止めのこと含めて話した方がいいと思う
お兄さんの立場に立って考えるとね

[259. 匿名]

>>101
お母さんも認知症の介護が必要ならもう絶対兄弟に伝えて
早めに相談しといたほうがいいと思う一人で抱え過ぎじゃない？
本人に止められてても主さんの気持ちが持つ？
退院後自宅に戻ってからのほうが大変そうだし

[260. 匿名]

主です。
皆様、たくさんの意見などありがとうございます。

少し関係ない話になりますが、夕食を囲んでおりました。
父がいつになくむせていて、大丈夫かなと思いふっと見たら、お父さん痩せたな…と感じました。
頬もこけた気がするし肩の辺りとか、背中とかジッと見てしまいました。
元気に振る舞っていますが大丈夫なんだろうかと…。
泣きそうになりました。
ただ、先程も書いた通りに昔気質で頑固でもあるのであまり追及するとキレられそうで…。
今晩一晩、考えてどうしても耐えられなくなりそうなら姉か兄に話します…。
ただ、自室に戻ったら泣いてしまいそうで。

姉はしっかりしていますが子供はまだ小さく多忙なので、言いづらいし、兄も結構モロい部分があるのでよく考えなきゃですが。
母は私に、新年が来たら買い初めに行きたいと呑気に話していますし（父に車を出してもらう前提で…）辛い気持ちになりました。
明日、普通に朝ご飯を作ったり出来るか我ながら心配になります。
弱音を吐いてしまいすみません。

[261. 匿名]

>>1
それは辛いね。
私も同じ立場だったから気持ちよくわかります。

癌と診断された本人も辛いですが、大切な人が癌とわかった主さんも相当辛いはず。
そしてその辛さは人と共有する事で少し楽になるし、隠す事で辛さは増します。

本来なら、兄に話せば同じ悲しみを共有でき、また今後の不安も相談できると思います。

お父さんが兄に言いたくない理由がわかりませんが、ご自身の為にも、父に、兄にも相談したいと伝えてみてはどうでしょうか。

もしそれでもダメと言われても、あなたが辛いなら、兄に、「内緒にしてと言われたけど実は、」と話してもいいと思います。

とりあえずは、お友達でも、誰かに話すことをオススメします。１人で抱えるのは辛いです。

[262. 匿名]

>>260
あなたもモロそうだけどなあ
悪い意味ではなくて心身元気な人でもその状況だとまいるよ
しかもあなた自身も闘病中なのに

お父さんも考えあってのことだろうけど、だからと言って娘のあなたの負担を増やして良い理由にはならない
お父様もあなたもお大事に

[263. 匿名]

>>261
父親は息子といい関係じゃなかったんでしょう

父親からしたら毒親の反対の毒息子なのかも

そう考えると父親の願いもきいてあげたくなる

ガルちゃんなら毒親に病気のこと知らせないでしょう

ここぞとばかりに病室に乗り込んで説教しそうだもの

[264. 匿名]

>>241
末期じゃないなら当人の意思を尊重する方が良いと思う。
もし言うなら術後が良いと思う。


横

[265. 匿名]

>>260

まずはお姉さんに経緯を話した方がいいかもね。主も闘病中だし1人で抱え込むのは大変だよ。

[266. 匿名]

>>260
自分は癌サバイバーです。
闘病中、気丈に振る舞うのが結構辛いんですね。
自分が元気で居ないと周りに気を遣わせるからです。
お父様も多分ですけど家族に気苦労させたくないのは勿論の事、それによって自分が辛くなる事も分かっているんじゃないですかね。
もしお兄様に伝えるのであれば、退院してからとか何か目処がたったタイミングでの方が良いのではないかと思います。
主さんの気持ちを度外視した意見ですみません。

[267. 匿名]

>>260
精神で通院の娘、認知症の母、癌の父…
これは福祉に相談した方がいいと思いますが、訪問看護師さんや介護サービスは受けてますか？
お父さんも入院しての治療の方が落ちつくのでは。
多分通院で抗がん剤治療してると思うけど、そんな状態で車の運転してたら事故になるおそれもあるかと。
あなたもお父さんが痩せて…とか動揺しているのはわかるけど、父の希望でも姉に相談した方がいいですよ。
なんか父がふんばってなんとかしようとしているみたいだけど、いろいろと立ち行かなくなる前に状況をちゃんと病院に確認しましょう。

[268. 匿名]

>>244
>後で兄弟間で揉めたく無いから伝えると親に言うよ。
　親に何かあった後に兄弟の仲まで引き裂く気ですか？って言ってしまう。



↑↑癌で苦しんで亡くなっていく可能性ある父親の心配よりも自分の心配しかしてないコメ主。
そんだけ気が強いなら父が亡くなった後に兄に責められてもガーガー言い返せるだろ。

[269. 匿名]

>>110
病人の負担を減らすのと同じくらい自分の健康や精神も守る必要があるんじゃないかな
家族にとっても大事なことなのに口止めよろしくで済まされることではない
それをあなたみたいに黙っていることが負担にならない人なら引き受ければいいし、主や私みたいにストレスになるなら引き受けることではないってだけ
優先するところが違うだけでケアしたい気持ちは同じだよ
自分で出来ることをしっかり把握してないとケアどころじゃなくなるし無理した献身的看護が美徳なわけでもない
少なくとも私はそう思うし、慈悲がないなんて言われる筋合いもない
勝手な解釈で勝手に人を断罪しないでよ。

[270. 匿名]

>>1
言わない理由は兄が過剰に心配するからとか？
なら兄に、父が絶対に言うなとは言ってたけどと前置きして私は伝える
1人で抱え込むより兄の意見も知りたいから

[271. 匿名]

>>1
家族を病気で余命宣告されて亡くしたことがある身としては、主さんからお兄さまに対して、お父さまが自らお兄さまへ伝える決心ができてお兄さまに伝えられた際に初めて聞いた振る舞いをしてね、と、それまでは知らないふりをしてねと伝えた上で全て伝えます。

理由は、主さんがいずれ直面するお父さまの死に対するグリーフに、お兄さまに伝えなかったことによる後悔が含まれて欲しくないからです。
加えて、時間は戻せないので、今、現時点のお父さまの体調は未来に向かって考えるとと1番良い時期かもしれません。
ご兄妹それぞれが、お父さまの死後、もっとこうしたかった、例えば、この病院へ連れていけばよかったとか、こういう闘病生活を送らせてあげたかったとか、旅行へ行きたかったとか、写真をたくさん残したかったとか、
闘病中から後悔することは結構出てきますので、できるだけお二人がいずれ直面する未来に対しグリーフが大きくならないよう
お父さまのご病気については共有されお二人でいろいろと相談された方が良いかと考えます。

お父さまは、今、お兄さまに言わないのは、まだご自身が受け止めきれていないからだと考えます。離れて住む家族に伝えることイコール
助からないかもしれないことを承認しないといけないことと考えられているのかもしれません。
余命に関わる病気を受け止め承認する承認してからもまだ頑張ろうと気を張る為に要する時間は千差万別です。

お父さまがまだ受け止めきれていない状態だから変わらず接するという難しい時期ですが、お二人が自然に思い残すことのないよう
沢山思うことができる日々をご家族で過ごせることを願っています。

[272. 匿名]

>>54
あなた大丈夫？
いろんな意味で

[273. 匿名]

>>270
なんか兄は問題児っぽい
父親が弱ってたら乗り込んで説教するタイプかも

[274. 匿名]

>>1
私はもっと早く知りたかったです
その間にも進行してしまったし、つまらない事で口喧嘩や愚痴を言ってしまった…
初孫が生まれて、元気なうちにもっと一緒にお出かけしたかった

[275. 匿名]

>>264
100%成功する手術ってないじゃん。
もし何かあってから『実は…』って言われたら私はショックだし、終わったあとに言われても『手術の前に言ってよ！』ってモヤモヤする。
当人の意思を尊重するのも大事だけど、親子関係が良好なら絶対言ったほうがいい。

[276. 匿名]

>>124
じゃあ近くにいる子供にも言うな
親の世話は子供で分散させれるのが兄弟の良いところ

[277. 匿名]

>>275
自分が病気なら毒親にも報告する？
がるちゃんは毒親には絶対言わないと思う
それと同じかも

[278. 匿名]

>>273
ああ、揉めそう
お父さんには何としても健康になってもらわないと

[279. 匿名]

抗がん剤を使っていたら体調も悪くなるし何より食事が難しくなるよ。味覚も変わるし、もうすぐお正月だけど普通に過ごせるのかな？えっと兄弟さんが帰省してきた時ね。

[280. 匿名]

>>277
全然違うでしょうが…

[281. 匿名]

>>280
そうかな
子供とうまくいってない親もいるよ
同性の親子って衝突しがちだし

[282. 匿名]

>>279
そんな兄じゃなさそうな雰囲気だよ
ここでは兄が普通っぽいと思ってる人が多いから父親の気持ちがわからないのかも

[283. 匿名]

うちの父も食道がんだったけど、良性腫瘍だから日帰り入院と嘘つかれた。
母からは何食べても吐くし痩せちゃったときいてたし、
食道に良性のポリープなんかまずできないよなー、とか思ってたからなんとなくは気づいてた。
手術したら思いの外進行してたみたいで、発覚してからは心穏やかじゃなかったけど、
経過観察になった今は、なるようにしかならない、と割り切れてる。
言ってもらったほうが覚悟できることはある

[284. 匿名]

>>215
スキルス胃がんは今も予後悪いよね
晩年はみんな同じ痩せ方する

[285. 匿名]

兄が問題児っぽいから迷ってるのでは
ここで親に報告した方がいいとか
報告されたかった人は親との関係が良好なんだと思う
そりゃあ良好なら知りたいよ

[286. 匿名]

主です。
何度もすみません。
てっきり叱られると思いましたが、優しいコメントばかりで本当に泣きそうです。
ありがとうございます。

先程の書き込みをした後に、少し悲しみに引っ張られているかとハッとなり、無心になる為に大好きな映画のDVDを観ました。
途中でキツくなり、やめました。
でも少し元気が出ました。
そう言えば最近、全く出かけてないなと気づき、明日無理してでも1人で少しだけ出かけようと思います。
父と母を2人きりにするのは気が引けますが…。
コンビニでも良いので、少し買い物を。気晴らしになれば良いのですが。

母はデイサービスに週1通っています。
ケアマネジャーさんも最近、自宅訪問して様子を見に来たばかりです。
ケアマネジャーさんは父の病気を知っている数少ない方です。
父の通院は、まだ抗がん剤ではなく、水を抜く治療です。
体（肺の辺り）に水が溜まっていたそうで、本当は次の通院は1週間後ですが医師が「水が溜まってキツくなったらすぐ連絡して」と言って下さっています。
ただ、父は我慢してしまう人なので心配ですが…。

[287. 匿名]

>>74
マイナス多いけど私もそう思う。
というのも母が介護の仕事してるんだけど、病院への付き添いとかも頻繁にやってて、
「『今の病院ってほんと本人にもすぐ余命〇〇ヶ月です』とかってはっきり言う」って言ってるから。

[288. 匿名]

>>275
>>264です。
あくまで個人的な意見です。
それぞれの価値観考え方があるし、親子でも友達でも関係性は色々ですしね。
私はステージⅣで闘病中ですが、高齢の親に伝えていません。
様々ない考えと想いがあります。
逆にもし家族や友達が大病を患っていた事を知らされず後に知る事になっても、とても辛いだろうけど、私はその選択を尊重しようと思います。

[289. 匿名]

>>4
隠すのはナシだね
トピ主は、妻じゃなくて娘だから
（妻なら隠してもいいと思う）
親子が役割逆転するのは、ろくなことにならない

兄に隠し事は出来ない、
馬鹿な妹、
不出来な娘、
それで、別にいいじゃん
そのくらいのが、親父も親父らしく腹括るよ

[290. 匿名]

>>76

心配している家族へ黙っていることの迷いや罪悪感からくるストレスをわかってもらえない

分かるな〜。私は義母が「がるちゃんのお父さん、お母さん、友達誰にも言わないで！」と2回お見舞いに行くたびに言われて3回目はお見舞い行くのやめた。
「来てくれてありがとう」より先に私の顔見たら「誰にも言わないでよ？絶対よ？」って念押されてモヤっとしたな
本人が隠したい気持ちも分かるけど、姑を心配する夫を慰めたり、私の母に「夫君やお母さん元気かしら？」と電話で聞かれて隠すストレスや罪悪感からくるしんどさがあったな。このストレス何か名前つけて欲しいな

[291. 匿名]

私なら速攻言う。勝手に言うんじゃなくて隠しておくなんて出来ないから今から報告するって宣言してからだけど
心配かけたくないのか面倒なのかなんなのか知らないけど隠されてたってすごい疎外感だと思うし自分がその立場なら全員と縁切りたいくらいの裏切りに感じると思う

[292. 匿名]

>>277
だから『親子関係が良好なら』って書いてるよ
毒親や劣悪な親子関係なら言わない選択でいいと思う。私もそんな関係だったら言わない。
良好なら言わなかった結果、『自分には重要なことは相談してくれないんだな』って思われて、それで関係が遠のくリスクもある……というか、自分も似たようなことあって兄に伝えてなかったら、そんな感じに受け取られてしまったことがあるんだよね。

[293. 匿名]

>>292
兄が問題児みたいなコメあったから

[294. 匿名]

>>11
同意

[295. 匿名]

>>286
ちなみに主さん家の担当のケアマネさんは詳細をご存知ですか？
お父様に胸水がたまっていること、ステージなど詳細を知らされていないこと。口止めされたが他の家族へ連絡するか迷っていることを相談してみてもよいと思います。

もしお父様にケアマネが必要になったとき（がん患者も介護保険を使えるフェーズがあるので）、おそらくその方に相談するのが一番スムーズというのもあります。
ここに書いた状況を詳しくケアマネさんに共有していないなら、話してみてはいかがですか。

[296. 匿名]

>>1
入院する時の保証人って二人とか、同居じゃない保証人とかじゃなかった？
そういう事も含めてお兄さんに言うべきでは？

[297. 匿名]

本人の意思を尊重したい気持ちもありますが、
病気のことに関しては兄弟へ共有したほうが良いと思います。

私の父は今年2月、52歳で末期の肺がんで亡くなり、発覚したのは亡くなる1ヶ月前でした。
父の近くに住んでいた兄にはすぐに話していたそうですが、もともと父子家庭で育ち、私は地元を離れて少し遠くに住んでいたこともあり、「心配をかけたくない」との思いから、兄に口止めをして私には知らせないつもりだったようです。

ですが、父や兄の様子に違和感を覚え、兄に話を聞きその時にはじめて父の現状を知りました。
とても辛かったですが、あの時に聞けて本当に良かったと思っています。
わずか1ヶ月の闘病生活でしたが、その短い時間でも心の準備をしたり、仕事を休職して看病したり、兄と一緒に父を看取ることができました。　
それは今でも心から良かったと思えることです。
もしあの時に何も聞かされず、事後報告だけだったら、私は父だけでなく兄のことも恨んでしまっていたかもしれません。

長文失礼いたしました。

[298. 匿名]

>>261
この主の場合だと先にお姉さんへ相談が良いかもですね。どうも兄は父と不仲、トラブル抱えてそうで（他の家族は知らない事案とかあったらヤバい）、初手相談する相手としては危険な気がします

[299. 匿名]

>>1
病院によって方針が違うかもしれないけど、我が家も家族が癌になったとき、病気である本人にアンケートで末期の時に告知を受けたいかって聞かれて、本人がNOにしてしまってこちらは本当に大変だった。
本人には告知が無いまま、こちらにはいつ亡くなるか言われて、医者からも本人に言ってもいいです、それは家族の関係性なんで～って丸投げ。精神的にも肉体的にもかなりしんどかった。立ち止まれるうちに家族と話しておくのを強く勧めるよ
自分語りしちゃったけど、少しでも参考になれば…

[300. 匿名]

>>1
自分なら教えるけれども、口止めされてるから知らないふりをしててって言う

[301. 匿名]

>>83
ええかっこして自分が死んだ後、病気隠してたことで子供間でわだかまりできるかもしれないじゃんね

[302. 匿名]

>>61
マイナスついているけど私も自分が親しくない人にペラペラ自分の病気のこと話されたくないよ
正直その中には旦那のことや病人として心配してくれる人もいれば、次の噂話の種にする人もいる
その噂話として広められていくのがすごく不愉快に感じる

口の軽い人に嫌な思いをさせられた経緯がある人はけっこう同じ人いると思うんだけどな

[303. 匿名]

>>1
クイズ形式にしたら？身内に当ててもらえば、私言ってないから！と言えるじゃん

[304. 匿名]

>>1
私もガン口止めさてたけど周りに話したよ

[305. 匿名]

>>94
治療を受けるのは本人だから、患者の意思が何より優先されるべきだと私も思ったよ
私も母親に発覚した時、私の姉（母と不仲で盆も正月も帰ってこない）には言わないでって言われて今も言わないでいる
母の姉と妹にも言ってない　会ってないからっていうのもあるけど
知られたくない気持ちもわかるし私は本人の意思を最優先したいな

[306. 匿名]

>>1
他府県ではあるものの、ケンカしたり絶縁なら分かるけど、頻繁に連絡の来る兄弟に言う必要が無いっていうのも違和感あるけど…同情されたり関係性が変わっちゃうのかな？
隠し通せない感じなら自然とバレてしまうと思うよ
その場合は口止めして、何事もなかった、知らないふりして墓場まで持っていくか、死ぬ間際に伝えるか…

[307. 匿名]

親の世迷い言は無視したほうがいいよ
これからは本人の希望より主が率先して判断して主導権握ったほうがいいよ。
これから老いて病人になっていく父の世話は1人では無理。家族と連携取ったほうがいいです

[308. 匿名]

>>247
感情の問題だけでなく、個人の尊厳というものもあるしなぁ。
女性の多くは「言うべき」と言うのも分かる。それは女性ならではの共感や分かり合いたいという感情から来るものだと思う。

私も父を癌で亡くしてし、亡くなる日に呼び出しを受けて突然お別れになって、なんだか裏切られたような秘密にされて悲しかったよ。10代だったし。

だけど自分が似た年齢になって、色んな人の意見を聞くうちに違う価値観もあるなと思ったよ。

医学的には現在、患者の意思が最優先になっているから、秘密にしてほしいと言われたら秘密にすべきというのが一応現在の答えだと思うよ。

[309. 匿名]

>>286
同じく父が癌でした。
最初の頃は知らされてなかったです。
両親いわく、離れて暮らしている子どもは何かできるわけでもないのににわざわざ余計な心配をかける必要がないと言ってました。
転勤で近くに住んで時はこまめに実家に行っていたので隠せないため詳細教えてくれましたが。
親は、子どもにできる限り心配かけたくないみたいですよ。
主さんは、同居のため知らされてる分他の兄弟の事を考えると辛いですよね。
連絡は良く、来るようですが家に来る事はないですか？
事前に癌は口止めされてるにしろ、ちょっと調子イマイチみたいでとは言って来てもらったら良いです。
それで顔見て、何か病気してるでしょ？って問い詰められて白状する流れが良いのでないでしょうか。
良くなるといいですね、

[310. 匿名]

>>112
実家住みニートの可能性もあるよ

[311. 匿名]

>>308
横
その考えもわかるけど、介護相当の担当をしてる人間がどのように感じてるかも大きくない？
このトピ主は自身もメンタル系治療中で一人で秘密を守って抱え込んでるのに
「患者が尊重されるべき」はおかしいと思う

それなら父親が最初から最後まで家族にいっさい知らせさない、悟らせないようにするか
病気発覚直後にすぐ独居して身内ゼロ設定で病院に行って誰にも介護や病気の話をさせないか
娘さんに俺から兄に言うからお前は何も気にするな大丈夫だからって安心させてあげないと

でも家族構成や状況からしてそんなのは無理なので
どうしたって家族が巻き込まれる
主つぶれそうになってるじゃん

[312. 匿名]

>>1
私は父の入院を隠された側なんだけど、教えてあげてほしいと思うよ
「入院を知るとガル子が心配するから」と母が内緒にしてたんだけど、家族なのに除け者扱いされたみたいで悲しかった。
離れてても親は親なのよ。
心配させたくないって親の気持ちも解るけど、子供も親を思ってるんだから教えてあげてほしい。

[313. 匿名]

>>5
発表てw

[314. 匿名]

咳き込むのは進行の症状？
お兄さんには、父から心配
掛けさせたくないから内緒
にしろと言われたけどて
ありのまま話す
顔を合わせた時にお兄さん
から、なんか身体良くないん
じゃない？てお父さんに突っ込
んで貰う　それでも言わないん
だったらそのままにしとく

[315. 匿名]

絶対に言うべき。
私も父親に隠されてて死ぬ2ヶ月前にやっと母親から知らされた。でも父親の口からは最後まで聞けなかったから、ガンの話もできなかったし、これからどうしたいとか、何も話せないまま。心配かけたくないからとかくだらない理由で、父親の残りわずかだった生きていられた日に何も知らずにいたのが悔しい。
隠すのが美徳だと思ってるのかね、昔の人間は。
かならず伝えてください。

[316. 匿名]

わたしは母がガンになった時に口止めされてたのに父に話してしまって地獄を見たよ
ガンは金がかかるってパニクった父が母を連日責め立てて、母は何で言ったのと私を責めて。
私が母にくっついてる時は責めにこないから母と出来るだけ一緒に居るんだけど、父が部屋の前うろうろしてんの、檻の中の猛獣みたいにこっちギロギロ見ながら。
毎日職場で金がかかるって情報仕入れてきてはパニクって母を責めるし。
しかも父は入院まで母を責めて詰ってたのすっかり忘れて母と私は頭おかしい扱い。
あそこまでの人とは思って無くて、自分の中で父が死んだくらいのショックだった。

[317. 匿名]

途中でとうこうしてしまった
だからなんで話したくないのか本人に聞いて意思を尊重した方が良いかなと思う

[318. 匿名]

お父さんが元気になったら言わなくて良かったと思うかもしれないけど、もし亡くなったら？後で絶対にお兄さんに責められるよ

[319. 匿名]

>>112
主にも失礼では？毒親でもない同居親が病気になったら「逃げろ」って、びっくりする感覚なんだけど。
どんな育ち方したら、そんな発想になるのか。

[320. 匿名]

>>286
看護師です。長文すみません

次回受診や入院時に同行することをお父様が許してくれるなら、その際先生に「本人から病状を詳しく聞けてなく、他の家族にも伝えるなと言われてるんですけど…」と本人の前で伝えてみてください。現状を踏まえてどうすべきか説明してくれるはずです。

難しそうなら入院した後、詰所に電話して「病状を詳しく聞けてない、他の家族には言うなと言われている。知っておくべき病状であれば先生から家族に説明してもらう機会を作ってもらうことは可能か」と聞いてみてください。うまく本人へ説明して調整してくれるとおもいます

病状が分かりませんが、もし予後が悪くなってから伝えた場合、「元気なうちに色々してあげたかった」「なんで早く教えてくれなかったのか」と思われる可能性が少しでもあるのであれば、隠していた主さんとの関係性にも影響すると思います

お父様との関係性や主さんの現状を踏まえて、一人で抱えず医療者を介して任せて大丈夫です。お父様が快方に向かいますように。

[321. 匿名]

兄弟には言うべきだと思う。が、
私の場合、親が癌の手術を受けることを旦那に話したんだけど、義親には心配かけたくないから言わないでと口止めしたのに言ってしまい、義親と義親戚が手術の前日に親の入院先にお見舞いにやってきて、かなりうるさくて迷惑したらしいので、話すならきちんと状況を伝えた方がいいと思う。

[322. 匿名]

>>1
三兄妹の末っ子です。父の癌が発覚した時、父の強い希望で、兄姉には言わなかった。父の希望で私一人で最期は在宅手配して自宅で看取りしたよ。火葬も済ませてから兄姉に伝えた。父の希望を最優先にと思って、約束守ったよ、辛かったけどね。弱った姿や死顔を晒したくないって元気な時からずっと言ってた人だったから。兄姉もその性格をよく知ってるから、ちゃんと説明したらわかってくれたよ。父が最期看取るであろう私に宛てた遺言書出てきた時は泣いた。
約束守ってないこともある。お墓なんか要らんからな、その辺の海に撒いてくれ。ってうるさいくらい言われてたけど、手離したくて、近くに居てほしくて、まだ自宅リビングに居て貰ってる。

[323. 匿名]

>>308
緊急連絡先を主さんにしている(＝キーパーソンに設定されている)みたいだから、家族への説明はどうするか先生に聞かれた上で、お父さんが自分で家族に伝えますと言っている可能性が高いと思う

[324. 匿名]

>>61
私も本当は誰にも言いたくなかったからすごいわかる。
親しくもない人に自分の生死に関わる話しをペラペラしゃべられたくないし、そうやって噂が広がっていくのは、まさに人の不幸は蜜の味の典型で、何重にも傷つく。
癌になっただけでも頭おかしくなりそうな程苦しいのにそれを周りにバラされるってしんどいなんてもんじゃないよ。

[325. 匿名]

>>80
ほんとこれ
うちはがんみたいな大病じゃないけど、ちょっと体調悪い時に私だけ呼び出されて、兄には秘密なんだよね
この先何かあった時に、何も経過を知らない兄と、全部世話をしてきた私で揉める可能性が大きくなるってこと、わかんないのかな？って思う
何度か親に怒ってるけど、自分のことしか考えてない
子どもの仲を裂いても平気なのかと幻滅してる

[326. 匿名]

乳がんになった時ステージ０だけど手術するし念の為と思い母や姉に伝えたら本人以上に衝撃を受けて精神的負担をかけた
心配してくれるのはありがたいんだけど平気だと言ってもガン患者は無理をして元気そうに振る舞うもの、心配で不眠と言われ自分より辛そうだった
次があるとすればステージが重くない場合は身内に言わないと決めているよ

[327. 匿名]

知らせて芝居してもらう。
入院した日に偶然実家に電話したら入院したと聞いて見舞いに来て医師に聞いた、とかでいいんじゃないかな。

[328. 匿名]

>>327だけど、私がガンになった時に兄には知らせたけど親には内緒にしてと言った。高齢だし心配するだけだから。
ただ子供の場合は進行して会わずじまいだと後悔しそうだから。

[329. 匿名]

兄弟なんだから口止めされてることも含めて知らせたほうがいいとおもう
でも兄弟の性格もあるから難しいね。

[330. 匿名]

>>287
マイナス多いのは、本人には告知されてるからだよ。
問題はそこじゃないからマイナス。

[331. 匿名]

>>5

>>1と同じこと親戚のおじさんにやられた
私の親が倒れた時は受験中でも面倒見させられたのに
おじさんが入院した時に可哀想だから子供には黙っていてと言われ理不尽すぎて全て伝えた

[332. 匿名]

>>73
義母と兄では立場が違うだろ

[333. 匿名]

>>6
一人で抱えたくないし後に兄弟とトラブルになりたくない。

[334. 匿名]

>>5
嫌な勘ぐり方そ

[335. 匿名]

>>1
お兄さんには言うかな
お父さんの意向は伝える。あとお父さんに気づかれないような態度をお願いして

[336. 匿名]

治療法とか主さんひとりじゃ悩んじゃうのでは

[337. 匿名]

>>1
心配かけたくないとか？黙ってる方に負担かかるね
心理的負担も大きい　言って、親にはくちどめされてるけど、と伝えておいたら？

[338. 匿名]

>>336
それは親本人が決めることでしょ

[339. 匿名]

>>324
他人には言わないよ　自分の息子に言うのはペラペラではない

[340. 匿名]

>>324
息子は親しい人にあたります
縁切ってるわけでもないのに

[341. 匿名]

ステージ低いから騒いでほしくないだけのような
治ってから言えば？

[342. 匿名]

>>95
人に教えた分だけ大事(おおごと)にされる感じ嫌だからわかるけどな

よってたかって聞いてくるじゃん

[343. 匿名]

>>54
子供いないだろうに悟ってるかのような偉そうな態度
さては無職だな

[344. 匿名]

>>1
私はトピ主さんと同じ立場だったけど、黙ってたら退院後に親が自分で兄弟に言ってたよ。
兄弟からはその後、親に何かあったら教えて欲しいってLINEでお願い連絡が来た。結局、言うんなら黙ってる意味ないなって思って、今後は言おうと思ってる。

[345. 匿名]

>>305
それを1人で受け止められる人なら問題ないとは思うよ。ただ、主さんのケースは認知症のお母さんを抱えてるし、主さんも病気で苦しんでる状況。その主さんが抱えて込むには大きすぎると思う。介護サービスに頼ってくれればいいけど、それを恥とする高齢者も少なくないしね。
心配なのは、お父さんの手術後の自宅療養中の動けない時期だよ。認知症のお母さんはその事をすぐみ忘れて何度も同じ事を繰り返したり、お父さんがゆっくり休めない状況になる感もする。そうなると、お父さんのストレス爆発も心配だよ。うちが母認知+父癌で、父が耐えられなくなって、でも人の手は借りたくないで大変だったよ。
それを支えられるかどうかの問題もあると思うよ。兄姉に共有すれば、主さんの負担が軽くなるのなら情報共有は有りかとも私は思う。本人に内緒で言うのが嫌なら、1人で抱え込むのは無理だから言わせてもらうと父親に伝えてから言えばいいと思う。

[346. 匿名]

>>338
病状が進行すると家族だけ呼ばれたりするんだよ。
最初は本人だけで決められるんだけどね。
私は何度か呼ばれて本人抜きで医師と面談したよ。病院の方式によっても違うだろうけど。

[347. 匿名]

>>316
高額医療費の事とか知らなかったんでしょうね。標準治療で相部屋なら、あまりかからない。芸能人が大変だったとか言ってるのは保険適用外の個室料や自費治療をやってるからだもの。
そういう時は、病院に連れてって、今後かかる経費の説明とかを直接父親にしてもらうと良いよ。

[348. 匿名]

>>170
漢字（笑）。さすが、まともな教育受けてないだけあるわ。そりゃ、家族が病気になったら逃げるって、説得力ある。←普通はやらないから、それ。一応伝えておきますね。

[349. 匿名]

>>112
え、何で親が癌になったら別居の発想になるの？別に仲悪いわけでもないのに、このタイミングで家出て行くってかなり冷たい人間になるよ。長い事介護したうえで限界が来たのなら分かるけど。それでも普通は心配で病気の親置いていかないよ

[350. 匿名]

>>286
主の心情をお父様に率直に伝えた方がいいと思う。自分一人が秘密を抱えていて、兄弟たちに嘘をつくのも辛いし、父親に嘘ついて兄弟達に話すのも辛いことを。
予後次第では認知症のお母様の居場所をどうするかを早急に検討しないといけない時期かもしれないし。
お父様は家族に迷惑かけたくないのかもしれないけれど、娘一人に全ての責任を押し付けてることに気づいてないのかもしれない。

[351. 匿名]

>>37
えー、主さん一人でかかえきれないでしょう。
言わないでこそエゴじゃない？

[352. 匿名]

>>347
何度も高額医療費とか保険とか説明したけどパニクってるから通じなかったし、毎日職場で保険入っても大変とか聞いてきて嘘つきとパニクってた。
私が大学合格した時も、女に大学なんか不要だ金出さないって直前になって急にパニクって出してくれなかったし、金に関して異常に気が小さいんだよね。
父は外面は死ぬほどいいから、母が家にいる入院手術までの数日だけど辛かったよ。

[353. 匿名]

>>1
「いうな」の理由がなんなのかによるな。
うちは、海外に住む姉に言うなと言われて迷っていたところで、親が病気なのがどこからか漏れて姉が知り大変だった。
フルタイムで働いて(片道1時間半かかる)いた頃の話。父親(足が悪く要介護2だった)と自分の朝食作って、6:30に家を出る。会社帰りに遠回りで病院に寄って、買い物して帰宅(この時点で20時過ぎ)。ご飯作って、お風呂洗って、お風呂上がりに洗濯。。。
ここから鬼のように入っている姉の長文メールを何通も読み、返信。返信が遅いと、電話がかかってきて2時間ぐらい解放してくれない。疲れたからと切ると、また電話がくる。夜中の1時近くにようやく解放されて就寝だけど、数時間後に起床時間。過労で死ぬかと思った。姉の言い分は、心配しているし親のことだから詳細を知りたいに決まってる。容態を1番知っているのがあなたなんだから、伝える義務があるだと。逐一報告をしろと。

こう言う理由なら、ダンマリでいいと思う。親のサポートを1番に担っている人の健康が損なわれないようにするのが大切だと思うので。

[354. 匿名]

>>348
決めつけがすごい

[355. 匿名]

>>15
怒るなら良いけど蚊帳の外で悲しい気分になるかもね

[356. 匿名]

>>346
どこかでキーパーソンに意思決定権を移譲される（せざるを得ない）ときがやってくるよね
本人の意識レベルが怪しくなってくるあたりになるだろうから、後半も後半だけれども。

[357. 匿名]

>>6
折を見て自分から知らせるとか、向こうからなんか言ってくるまではこっちから言わなくていいとかなら分かるけど
こっちにも関わりあることを黙ってろとだけ言われるのは納得いかんわ
万一があったら兄弟での話し合い必須になることだし

[358. 匿名]

>>1
兄と頻繁に連絡取り合う仲なら言うよ。
もう何年も取ってないないなら言わない。

[359. 匿名]

>>1
とりあえず今は命の危機ではなさそうなんでしょう？癌といっても初期なら完治する場合も多いし。治療は大変だから見てるのも辛いけどね。
面倒かけたくない、大袈裟にされたら迷惑、って人はいるよ。今はお父さんの意思を尊重でいいんじゃないかな。
万が一、命に関わりそうなら、黙っている私も辛いとお父さんに話せばいい。

[360. 匿名]

>>1
手術するなら言う
父親の同意を得て伝えるのが一番だけど、だめだったら口止めされてることと一緒に言う
何かあったら揉めるよ
逆の立場だったら知らずにいたこと受け止められなくない？

[361. 匿名]

うちは母が肺がんになり（今は寛解）、手術が終わって退院するまで、両親は私と弟には隠してました。
分かった時は、なぜ隠していた！と腹を立てたものですが、心配をかけたくなかったと言うことと同時に、がん患者扱いされることで本人が落ち込んで気弱になることを避けるためでもあったようです。

親御さんが内緒に、とおっしゃるなら意を汲んであげてはいかがでしょうか。

[362. 匿名]

>>361
きょうだいみんな知らないのはそれはそれで理解できるけど、このケースは子で知ってる立場と知らない立場に割れてるのが良くないと思う

[363. 匿名]

>>361 です。続きです。

父は母が退院するやいなや、「退院したぞ！」
と電話をかけてきました。
こちらは「何事⁉︎」というかんじでしたが。
父も一人で抱え込んでいるのは相当ストレスだったのだと思います。
今やがんは治る病気になってきましたが、やはりセンシティブな病名ですから。

主さんは今、大変なストレスを感じてらっしゃるでしょうが、ご両親も「この子なら言わないでおいてくれるだろう」と考えて伝えられたのではないでしょうか。
どうぞご両親の味方になって寄り添ってあげてください。

[364. 匿名]

>>1

私は姑の件で義姉には黙ってて欲しいと夫にも黙ってて欲しいと言われてたけど実子に話さない気持ちも分かってたけれど表向き知らん振りにして貰って裏では同時報告した。

[365. 匿名]

>>362
兄が問題児っぽいから病室でここぞとばかりに弱ってる父親に説教したりしそうなのかも
同性の親子ってうまくいってないこともあるから
がるちゃんも毒親もちならわかると思う

[366. 匿名]

お父さん、主と妻が心配なんだよ。
胸水は苦しいよね。

正直、主のメンタル面も配慮してると思うし、
主に病気詳細言わないのも理由があると思う。
ケアマネ、お姉さん辺りに相談して、
客観的意見もらった方がいい。

私は発達グレーだけど、
メンタル耐性は割とあるので、
キーパーソンをなんとか務めたけど、
既婚小梨姉が双極持ちだから、
すぐ姉のメンタルに限界来て姉まで入院した。

主のメンタル疾患がどのようなものかわからないけれど、
告知で主がメンタル崩す心配もしてるんじゃないかな。
主治医も今は伝えない方が、とか同意してる可能性も。

主は病気や入院関係の事に詳しくなく、
あまり調べてもいない（怖いのは分かる）ようだから、
お兄さんに知らせると、主にも詳細が伝わる懸念もあるのかな。

[367. 匿名]

>>352
頼りない親って辛くなるよね

[368. 匿名]

>>1
家族を病気で余命宣告されて亡くしたことがある身としては、主さんからお兄さまに対して、お父さまが自らお兄さまへ伝える決心ができてお兄さまに伝えられた際に初めて聞いた振る舞いをしてね、と、それまでは知らないふりをしてねと伝えた上で全て伝えます。

理由は、主さんがいずれ直面するお父さまの死に対するグリーフに、お兄さまに伝えなかったことによる後悔が含まれて欲しくないからです。
加えて、時間は戻せないので、今、現時点のお父さまの体調は未来に向かって考えるとと1番良い時期かもしれません。
ご兄妹それぞれが、お父さまの死後、もっとこうしたかった、例えば、この病院へ連れていけばよかったとか、こういう闘病生活を送らせてあげたかったとか、旅行へ行きたかったとか、写真をたくさん残したかったとか、
闘病中から後悔することは結構出てきますので、できるだけお二人がいずれ直面する未来に対しグリーフが大きくならないよう
お父さまのご病気については共有されお二人でいろいろと相談された方が良いかと考えます。

お父さまは、今、お兄さまに言わないのは、まだご自身が受け止めきれていないからだと考えます。離れて住む家族に伝えることイコール
助からないかもしれないことを承認しないといけないことと考えられているのかもしれません。
余命に関わる病気を受け止め承認する承認してからもまだ頑張ろうと気を張る為に要する時間は千差万別です。

お父さまがまだ受け止めきれていない状態だから変わらず接するという難しい時期ですが、お二人が自然に思い残すことのないよう
沢山思うことができる日々をご家族で過ごせることを願っています。

[369. 匿名]

>>339
誤解を招く言い方ですみません。
うちの親族には無神経で口が軽い人間が多く、私の兄弟と私の同級生の兄弟が今でも繋がりがあり、1人に話すと噂が一気に広まる状況なので、そういう意味で｢誰にも言いたくない｣というのが本音でした。
こういう問題は家族の関係性によってかなり違ってくると思います。

[370. 匿名]

主です。
皆様、本当にありがとうございます。
たくさんの意見など、読んでいたら泣けてきて1人で抱え過ぎていたのだと思います。

まだ見て下さっている方がいるかわかりませんが、その後の報告です。
実はまだ、兄姉には伝えていません。
あの後、一晩考えて翌日に食材の買い物に行ったら、少し落ち着いて。
誰かと会話した訳ではないですが、お客さんがいて店員さんがいて、人がたくさんいる場所で買い物をしたらホッとしました。
あまりにも家の中で根を詰めすぎていたのだと思います。
入院の日程も、入院自体は決まってますが、詳しい手術などの日程は今週末の検査をした後でないとわかりません…。
まだ詳しい事が決まってないから兄弟には言う必要がないと言っているのかもしれないし、少しだけ前向きに考えられる様になりました。

でも、精神的な逃げ道として兄ではなく姉にはいつでも言えると思いながら過ごそうと考える事にしました。
兄は、やはりちょっと精神的に耐えきれないかもしれないので、言う時は姉に「兄には内緒にして」と前置きして伝えようかと。
姉は多忙ですがLINEなど送れば見るので。
そう思ったら楽になりました。今は前より追い詰められていないです。

また、何か進展があったり辛くなったりしましたら報告に来ます。
忙しくてそれどころじゃないかもしれませんが…。
本当にありがとうございます。

[371. 匿名]

>>370
すこし気持ちが落ち着いたようで良かったです。

お姉様に告知した上で、ある程度の舵を取ってもらい、手が回らないことを主さんが補完していく形でも良いのかもしれません。

決して一人で抱え込まずに、ご家族に頼るのが難しい場合は医療者に頼っても大丈夫ですからね。

[372. 匿名]

>>368

271です
主さんどうされたかなとトピに来たら自分が書き込んだ内容がコピペされてる•••コピペの注釈も無く•••
なんか気持ち悪い

[373. 匿名]

>>370
少し落ち着いたのですね。よかったです。
看護師の方のアドバイスもありましたし、そちらも参考にタイミングを図れるとよいですね。

あと、主さんが辛くなるときもあるかもしれないので、主さんの主治医にも次の診察で事情を話しておくとよいと思います。どうぞお大事に。

[374. 匿名]

>>370
全てを1人で抱え込まず、頼れる人やサービスに少しでも寄りかかって主さん自身を守ってくださいね

[375. 匿名]

>>370
お姉さんか医療者にぜひ相談してくださいね。医療者の前では取り繕ったり大人な対応を目指さなくて大丈夫です。素直に話して大丈夫です。

[376. 匿名]

主です。
あれから2週間経ちましたが、まだ見に来て下さっている人がいるかはわかりませんが、愚痴りに来ました…。
実はまだ父は入院していません。
日程は決まりました。22日から入院、23日に手術です。
順調に行けば1週間で退院みたいです。
先日、医師からの説明や入院についての説明を聞きに父と一緒に病院に行って来ました。

もしかして何もないまま入院かと思っていましたが、ちゃんと説明があり、肺に水が溜まるのでこのまま放置すると1ヶ月以内に命の危険性があると。

話を聞いて心配にはなりましたが、手術について聞けた事と入院についてを聞いたので、少しだけ病院に対しての不信感は無くなりました。

問題は今の父がすごくワガママな暴君になっている事です。
「体が痛い、動けない」は仕方ないですが、おかゆが良いと言うからおかゆにしていたらある日急に「みそ汁だけで良かったのに…」（作り終わった後に）
「体が痛いからマッサージして」「動くの痛いから電気を暗くして」
ちょっとの間、戸を開けたら「寒い！閉めて（しかし上半身は裸）」etc…。
まるで娘ではなく看護師か介護士の様な扱い、しかし私はプロの看護師でも無ければ介護士でもありません。
イライラして来て、明日の入院まで怒らずにいられるか心配です。頑張りますが。
今は疲れていて、兄弟に言うとかそういう問題ではないです…。
とにかくイライラしてしまって…なんとか今日を乗り切ります。愚痴ってしまって申し訳ないです。

[377. 匿名]

主です。
続きです。
父は「暑いけど寒い」と言っているので自然な体温調節が出来ないのだと思います。
たまに上半身裸で寝ていますが、それなのに「汗かいたー」と言っているので、心配は心配なのですが…。
ちなみに父は今はほぼ1日寝ています。

こんな事が続き、だんだん疲れて来ました…。
食事については病院からは何も言われてないので、父に言われるまま、おかゆを作っていましたが。
食欲も湧かないみたいで、作ったみそ汁にも手をつけなくなりました。

だんだん自分が何なのだろうって思い始めて来ました。
明日から入院なので、今日1日を乗り切れば…とか思い始めている自分にも罪悪感を感じます。
愚痴ってごめんなさい。
ここでたくさんアドバイスを下さった皆さんには感謝しかないです。
ありがとうございます。

[378. 匿名]

>>377
お疲れさまです。手術が無事終わりましたか？
お父様のようなタイプはわがままになりやすいと思います。内弁慶でなれけば病院でも笑

今後の見通しとして、予後は良いのですか？お父様は一人で日常生活のことを出来る病態なのでしょうか？

[379. 匿名]

>>377
久しぶりに覗いてみました、主さん大変だったね
手術は無事に終わりましたか？
これからも主さんの負担が増えそうな気がするのできちんと兄姉とも話が出来るといいよね

[380. 匿名]

主です。
まだ見に来て下さる方がいたとは、有り難いです。

父の手術は無事に終わりました。
手術の日に主治医から電話があって、無事に終了したと。
手術があると主治医から術後の連絡があるの、知りませんでした。
病院のシステムによるのかと思いますが…。

一昨日と昨日、父から電話がかかってきて、こちらの心配をしている様でした。
私と母、2人きりだけになってしまってるので。
そこは大丈夫ですが、お父さんは大丈夫かと聞きました。
体調は徐々に回復して来ているみたいです。
まだ自分1人でなんでも出来る状態かはわかりませんが、一昨日は電話口で咳をしてたのが、昨日は咳をしていなかったです。
昨日の電話では、レントゲンを撮ったんだけどその結果次第では早めに帰れるかもしれない、と。
もし早く帰れるなら、今日辺りにまた連絡があると思います。

今はただホッとしていて、手術が無事に終わって嬉しい事。
父がまあワガママになってましたが、なんだかんだで帰って来れるのは安心しました。
退院が早まるかはまだわからないですが、とりあえず報告までに。
兄弟には、父の口から言うまでは言わない事にしようと思います。
色々考えましたが、父は父なりに考えての事と思いますので…。
乱文長文すみません。
皆様ありがとうございます。

[381. 匿名]

>>380
次の手術がすぐあることも多いので、家族に先生から電話で連絡するパターンは多いですよ。

無事終わって良かったです。お父様の予後が悪くない(余命がいくらとか言われてない)ということなら、暫くは前と同じような生活に戻られると思います。

年末年始にお姉様家族と会う予定であれば、全回復ではない状態だと思うので、気が付かれる可能性があると思います。会った時にお話しても良い気もしたり、、、

主さんもお母様のお世話もしながら本当にお疲れさまです。

[382. 匿名]

>>11
黙ってたら兄弟仲に影響するよ。
先に逝くものより、残されたものが仲良く出来る方法にするべき。
仲良くしていたいから、伝えるね、と親に言ってから言う。

そもそもなんで言ったらダメなのか、理由は？
忙しくしてるから心配かけたくない、とかなら、
兄弟にも親に対して会いたいとか言いたいこととか、したい事があると思うから伝えるね、と話して伝える。
自分なら兄弟は知ってて、自分は知らなかったら複雑すぎて関係が悪くなる気がするし。

[383. 匿名]

主です。
明けましておめでとうございます。
なんとか年末年始を越せました。

主治医の電話で余命などは言われてないので、父は余命があるような感じではないのだと思います。
姉夫婦は年末年始に帰って来る予定すらも無かったので、一応、あけおめLINEだけ（兄にも）送っておきました。
兄は電話を返して来て、なんとかうまくやり過ごせたと思いますが、姉が「今度ビデオ電話したいね。娘（3歳、父からは孫）の成長を見て欲しい」と返信してきたので、こちらも忙しいからわからない…という返信をしました。

姉のビデオ電話したい、は毎年言ってくるけど姉が多忙過ぎて実現しないので、多分今年もやり過ごせるとは思いますが…。

父は退院したものの、毎日「あそこが痛い」「ここが痛い」と苦しそうで、ご飯も「みそ汁のネギすらも食べにくい」と文句を言うので食事の準備に困ります…。
また、出しても食べなかったり。
ワガママも多くて…病人らしい謙虚さがあれば良いのですが、痛い痛いと言いながら元気な人と同じつもりの事を言うので、こちらが疲れてしまいます。

毎日「痛い痛い」と聞いているからこちらまで弱ってしまいそうで…。

色々な意見があると思いますが、今は父の意向を汲んで兄や姉には言わないつもりです。
兄はどちらかと言うと、父には色々フォローして貰ったので父に頭が上がらず、言わなかった私だけを責めそうな人です。
姉は一応、複雑な気持ちにはなるかもしれませんが理解はしてくれそうな感じです。
そんな感じで、今は疲れながらも毎日をなんとか過ごしています。
父がいつ日常を取り戻せるかわかりませんが、1月もまだ検査があるので何事も無く毎日を過ごせる事を願います。
長文読んで下さりありがとうございます。