癌告知。高齢親に言いますか？

[1. 匿名]

40歳代の兄（家庭あり）から癌でステージ4と話があり私自身ショックを受けています。
が兄から親は80近く2人とも異常な心配症で小さな事も悲観的に捉えるので、兄からまだ言わないでと口止めされました。
いつかは言わないととは思っているそうです。　
余命などは何も言わず、、。手術は出来ないそうです。
経験された方、親や家族にどうやって伝え反応というかどうでしたか？　　

[2. 匿名]

電報

[3. 匿名]

>>1
それなら黙っておくしかない
最後まで言わない場合も兄さんの親孝行のひとつなんだろうと理解するしかない

[4. 匿名]

兄の気持ちにそえばいいと思います。伝えて欲しいかどうか。

[5. 匿名]

本人がそう希望してるなら従うしかない
勝手なことは出来ないわ

[6. 匿名]

お兄さんが言わないでと言ってるのだから絶対に言わないよ

お兄さんの意思を尊重しようよ

[7. 匿名]

わからない
わからないけど、自分が親の立場なら言って欲しいと思う

お兄さん、少しでも家族と長く過ごせますように…

[8. 匿名]

本人が言うなというならそれに従うしかない
本人の意思が1番大事

[9. 匿名]

黙ってたら親は怒るでしょうね

[10. 匿名]

お兄さんの判断にまかせて
あとはサポートに徹するしかなさそう

[11. 匿名]

言ったほうがいいと思う。
親戚がそれで発覚から１ヶ月経たずにあっという間に亡くなってしまって、最後にも会えなかったよ。
そのあとショックで祖父母はガクッッッと認知症でた。

[12. 匿名]

自分からは言わない、お兄さんに任せる
言わない優しさもあると思う

[13. 匿名]

お兄さん自身も告知を受けてまだ精神的にもしんどい時なのでは？そんな時に悲観的な事言われたり、泣かれると受け止められないかも。告知はお兄さんのタイミングで伝えるの待つしか無いよ

[14. 匿名]

まだ言わないでってことだからお兄さんに任せた方がいい

[15. 匿名]

ステージ4で親を心配できる家庭アリ40代男性
こういう人にこんな病がなぜってなったわ

[16. 匿名]

難しいね
でもお兄さんが亡くなった後に両親が病気のことを知ったらトピ主が教えなかったことを責められたりしない？
お兄さんも両親がやたら悲しんで大騒ぎされると辛いのはわかるけど…でも患者本人の選択に委ねたほうがいいのかもしれない
トピ主も辛い立場だね
悩みすぎないようにね

[17. 匿名]

>>7
お兄さんの立場なら
言って欲しくないのでは

難しいですね

[18. 匿名]

うちの父は動けなくなるまで兄弟にも言わず。祖母はメンタルが弱く不安症みたいな性格なので亡くなるまで言わなかった。本人が心配するから言わないでって言ってたんだよって言ったらショック受けてたけど一応納得してた、祖母ももう90近いからだろうけど。

[19. 匿名]

身内が同じ状況で、ステージ４だったけど奇跡的に回復しました。
お兄さんが一見元気で、両親に伝えてほしくないというなら従った方がいいと思う。
自分のことは自分で伝えたいでしょう。

[20. 匿名]

お兄さんもまだ動揺してる状態なのかもしれないので
もう少し様子をみるかな
私の場合は昨年弟が告知されて手術でしたが
やはり自分のタイミングで伝えたいと言ったので
その意向に添いました

[21. 匿名]

>>1
うちの母親は、49でなくなったけど、親には癌だって言わなかったらしい
妹には言ったみたいだけど
でも、全く家にも来なくなったし不思議がってて、知ったのは入院してからかな
入院して1ヶ月くらいで亡くなったけど

[22. 匿名]

私は知らされないで子に先立たれるのは
癌告知されるよりショック
知らせてもらって命があるうちに話したいこととかやってあげたいとか何か親御さんのほうに
あるかもしれないのにと少し思った

でもお兄さん御本人がいちばんお辛いのだし
お兄さんの気持ちを優先するしかないのだろうね

[23. 匿名]

スルースキルを磨いてほっとくしかない
どちらに転んでも後悔する

[24. 匿名]

私自身のなら言わないな〜
（搾取子だったから）

[25. 匿名]

ああ、しんどいね…
手術が出来ないところまで来てるなら言った方がいいんじゃないかと外野は思うけど、お兄さんの気持ちも大切にしたいから難しいね

お兄さんの状態をよく知りたいから結婚して家族がいるならそっちと話してもいいかも

[26. 匿名]

>>1
本人の意思を尊重するよ

お兄さんとそのご家族への配慮が一番大事だよ

取り乱した老親の姿なんか追加したってしんどい思いさせるだけだと思う

[27. 匿名]

>>1
うちは言わなかったよ(主と親と子が逆)
(子)亡くなってからも言わずお葬式も不参加だった。
亡くなって1年立たず両親もパタパタと亡くなった

[28. 匿名]

お兄さんにはご家族もあるんだし、意思を尊重すべきだと思う。妹が余計なことしたら揉めるよ。

[29. 匿名]

>>1
1年前私自身が癌になって親に「癌だった〜。仕事休むね」って軽めに伝えたら、ヒステリック起こしてあちこちに泣きながら電話かけて大変だったよ。
民間療法や宗教まで勧められて、病院にまでイチャモン付け始めて、絶縁となってしまった。

[30. 匿名]

[31. 匿名]

>>1
お兄さんご本人が言ってるなら言わない方がいいかも
とは思うが、ステージ4で手術できない、余命も教えてくれない(言えない)って結構切羽詰まってる段階だよね…
残された時間考えると迷うのは当然だと思う…

[32. 匿名]

入院したら言うしか無いよね
見取りをさせないのはダメだよ

[33. 匿名]

>>1
状況が変わってくると思うので、今は言わないことにしておいて、後のことは臨機応変に考えた方がいいのかなと思います
難しい選択を迫られることもあるかもしれないけど、1番辛いのはお兄さんなのでしっかり気持ちに寄り添ってあげられるといいですね

[34. 匿名]

心配性な親御さんなら伝えた途端にお兄さんやそのご家族に質問攻めや鬼電をしてしまうかもしれません
お兄さんのご意志を尊重された方が良いかと思います

[35. 匿名]

最初は言わないでって言っていても、そのうち本人の心の整理がついたら、伝えて欲しいって言われる事もあるから、少しの間様子を見る。
状況的にこちらから先回りして言ってしまった方がよい時は｢本人からは口止めされている｣と言うことを伝えた上で話すと思う。

[36. 匿名]

親側の気持ちに立てば、知ればすぐさま我が子に会いに行ってできる限りそばに居たい気持ちになるだろうけど(実際には行動を抑えざるを得ないとしても気持ちはね)
お兄さんは親より妻子と過ごしたいかも知れないし、残された時間でやりたいことの邪魔をされたくないのかも知れない
そもそも本人がまだ死の現実を受容する段階に至ってないならもう少し待ってからだね

[37. 匿名]

>>29
壮絶…。
もう具合は良いの？
親御さん、パニックになってしまったのかな…

[38. 匿名]

>>1
主さん自身も今辛いよね
お兄さんが決めることで、もしその決断が両親にとって酷だったとしても主さんが気に病んじゃいけないと思う。考えずに自分の気持ちの整理に徹した方がいいよ

[39. 匿名]

後々、ご両親が主さんになぜ言わなかったのかと責めることがなければいいなぁ。今はお兄さんが一番ショックを受けているだろうし、その気持ちを尊重して寄り添うしかできないけどね

[40. 匿名]

>>32
横だけど、それはその通りだけど親に言うのは主ではなくてお兄さんのご家族だと思う。

[41. 匿名]

>>1
うちの旦那の田舎の親は
ひとしきり嘆き悲しんで騒いだ挙句に
こんな病院移れとか
〇〇にいい先生がいるとか
変な水とかクロレラとか買いこんできて
(後で調べたらバカ高いの)
飲め飲めってそりゃーもう以下略

[42. 匿名]

>>1
お兄さんに家族があるなら黙ってようよ。
うちの義母のケースだけど、旦那の弟が倒れて意識不明の時にその家族そっちのけで看病や身の回りの世話をやって周りを困らせたよ。

[43. 匿名]

>>3
最後までって亡くなってから両親に伝えるってこと？
それって、その方が両親はショック大きくないだろうか…

余命が近づいて意識も無くなってきたらさすがに伝える必要はありますよね？何も伝えられず息子が亡くなってから知るのは悲し過ぎませんか

[44. 匿名]

息子に先立たれたらショックだろうな

[45. 匿名]

ガーーーン😱

それを告白する権利はお兄さんにしかないでしょ

[46. 匿名]

私も身近な人が癌の告知受けたけど、本当だったら高齢親には言いたくなかったみたいだけど、同居してて隠し通せないから伝えたらしい。高齢親は動揺してご近所さんに話しちゃって、そこから広まって散々な目にあったって。本人の意思を尊重して、治療に専念できるようにサポートするのが一番だと思います。

[47. 匿名]

>>1
いわないほうがいい、うちは父が癌の時に心配症の母が貯金全部使って民間療法やら無駄に使って大変だった。母のせいで一家離散になりかけたし。関係ない人が騒いでもどうにかなるもんでもないんだし面倒な事は避けた方がいい。後から何か言われても本人の希望で通せばいいよ

[48. 匿名]

20代で癌告知された者だけど、母と二人三脚で長年暮らしてきたし母にたくさん苦労かけたから、これ以上心配かけたくなくて話さなかった
医師にも絶対母親には話さないように口止めした

長い癌との闘いで奇跡的に回復した後、実はと打ち明けたんだけど、母親としては話しておいて欲しかったと言われた

ただ、主さんの場合ご本人の意思ならば話されないほうがいいと思う
私も母に話したくなかった癌告知経験のある者として、お兄様の思いが痛いほどよくわかるので

[49. 匿名]

母の胃がんは90歳超えていた祖母には伝えなかった
しっかりしていたので騙すのが難しかった

[50. 匿名]

>>1
お兄さんが他言無用と言ってるならそれを守った方がよくね？

[51. 匿名]

>>1
私がお兄さんだったら最終局面になるまで親には知らせない
もちろん妹としても知らせない

気丈で立派なお兄さんだよ
主には打ち明けるほど信頼してくれてるんだからできる範囲でサポートしてあげたいね

[52. 匿名]

>>43
よこ
でもお兄さんの心の準備が出来るまで、他の者は黙って待ってあげる方がいいと思う

[53. 匿名]

>>1
お兄さんが隠しと通せなくなったと思ったときに自分か
お嫁さんから親御さんに話がいくんじゃないかな
それまで黙っておくしかないと思う

[54. 匿名]

>>1
私も去年弟から癌告知されたって連絡された
初期段階だったから手術して無事だけど
手術終わってから親に言うから黙っといてって言われたからその通りにしたけど
後で知った親に私が怒られたわ

[55. 匿名]

親の立場だと言って欲しいけど、本人が辛い時に泣かれるのはめんどくさいと思ってしまうお兄さんの気持ちも分かる。
主とご両親の関係とお兄さんとご両親の関係は違うかもしれないから口出しはしない方がいいかな

[56. 匿名]

>>1
言わないで欲しいと懇願されたら言えないかな…

でも終末期が近づいてきたら、会ったらさすがに気付くだろうし、会わせてなかったら会わせなかったで両親は悔いを残すだろうし難しい

[57. 匿名]

>>43
本人がイヤと言ってるのになんで伝えるの？
お節介だよ
勝手に伝えられたら許せない

[58. 匿名]

私自身がんなのですが、経験から言うと色々時間が経つにつれて話さざるを得ない状況が生まれてくると思います

[59. 匿名]

私は当事者の立場だけど、そのタイミングでは伝えたくなかったから最低限必要な人に伝えて、絶対に内密にしてほしいとも伝えたんだけど、お節介焼いて喋っちゃう人が結構いるんだよね…。その最低限の人に伝えるまでも色々考えた上での行動なのに。こういうのは当事者の心のケアだと思って約束は守ってほしい。自分で伝えたいと思ったら自分のタイミングでそうするから。大切な時間を余計な問題で心を乱されたくない。

[60. 匿名]

>>15
色々な事に気配れたり、人の気持ちを考えるぶん、ストレスも抱えやすかったのかも

[61. 匿名]

>>22
でもなんでも悲観的に捉える親ならそばで嘆かれたりネガティブなこと
言われたりしたら余計滅入ってしまうと思うわ
患者であるお兄さんが親をなだめないといけないって2重の苦しみな気がする

[62. 匿名]

>>43
本人が伝え無いで欲しいという気持ちならその意思を汲んであげる方が優しいと思う。
親御さんに辛い思いはさせたく無いというお兄さんの優しさのひとつではあると思うし、主がきちんと話すタイミングがきたらご両親は納得すると思う

[63. 匿名]

>>52
本人に相談しないでなんて言ってないですが…
伝えるタイミングははからないといけないですが、それの確度が高まれば私なら兄に伝えようよと相談しますね

[64. 匿名]

>>22
おそらく、気丈に耐えて患者を支えられるタイプの人たちじゃないんだと思うよ
あなたのような親御さんなら頼っていたかもしれない
結局自分がフォローしないといけなくなるのがお兄さんにはわかってて、そんな余裕がないから黙っててくれということだよ

[65. 匿名]

言うも
言わないも
兄が決めること

[66. 匿名]

>>1
主を信頼してのカミングアウトだよね
兄弟の絆があるってことだからお兄さんに一任した方がいいよ。

[67. 匿名]

うちは両親が告知受けて兄に伝えたパターンだったな
兄は独身で実家で暮らしてたから両親が介護してた
子供が先立つって辛いよね

[68. 匿名]

>>3

私の両親は2人共、癌で高齢な親より早く亡くなったけど、余命宣告されたら自分で伝えてた。
親からしたら子供が先に亡くなるのは生き地獄だけど心の準備が出来て亡くなる前に何度も会えて良かったって祖父母が言ってた。
急に子供が亡くなったら耐えきれなかったって。主のお兄さんも家族がいるなら残される立場も考えて行動した方が良いと思う。

[69. 匿名]

私も同じ状況になったら話すべきか悩みますね
交通事故に遭った時も悩んだけど話しました(地元に帰る時に高速道路で事故に遭ったので言わないといけませんでしたが、その時もめちゃくちゃ心配されました)
お兄さまが少し落ち着かれたら、お兄さま自身でお話されるかもしれませんね

[70. 匿名]

本人の口から話してもらうべきだよ

[71. 匿名]

お兄さんの意思に従ってほしい。

[72. 匿名]

>>1
口止めされたなら言わない
まずは本人の気持ちとサポートを第一に
親が悲観的なら錯乱されてしまってかえって負担になりそうだし

部所にもよるけど、ステ4=末期とは限らないから
お兄さんに合った治療がみつかりますように

[73. 匿名]

>>54
まあ親の立場だと何で言ってくれなかったのとなるよね気持ちは分かる。
でもお兄さんの言わないで欲しいって子供側の気持ちも分かるからコメ主さんも板挟みで辛かったね。
お兄さん、養生してユックリして欲しいね。

主さんの所は本当に大変とは思うし親の立場で考えると辛いもんがある。
けど病とこれから戦うのはお兄さんで、それをサポートするのはお嫁さんや家族。
当のお兄さんが言わないでと頼むなら本人や義姉さん無視して進めない方が良いよ、お兄さんや家族もまだ気持ちの整理付いてないだろうし。
そこに心配性の親がやんや言ってきたら大変だと思うから。
今は静観していずれ分かる時が来るから、その時に主さんは親御さんのサポートに回ってあげよう。

[74. 匿名]

でも死んでから知らされるのは親としては嫌だなあ

心構えができない

[75. 匿名]

ダンナが、癌です
でも、親には言いません

[76. 匿名]

子の立場なら兄の希望通り黙っておく
親の立場なら言って欲しい

[77. 匿名]

>>1
自分の事だと思って考えてみたけど、とても言えそうにないや。まず考えたい、できれば時間がほしい。

[78. 匿名]

70代の父親と50代の兄が胃がんだったけど、普通に宣告されてたよ。
そして2人とも亡くなった。
伝えたい事伝えられて会いたい人にも会ったから宣告されて良かったって言ってた。

[79. 匿名]

私なら言わない。最後に話したい事も無い

[80. 匿名]

>>29
うちの親もこのタイプだから絶対伝えたくないな
トピずれになっちゃうけど私の子供が自閉症だとわかったとき（病院で診断ついた）、今後のこともあるし伝えたら、母は勝手に母の友人に連絡しまくって（幼児教育してる人や教師してる人）、「この子は自閉症じゃない！動画見てもらったけど絶対違うって言われた！」とか勝手に我が子の障害をべらべら他人に喋ったのよね
それで、「あーこの人ってこういう性格なんだ」とがっかりした
だから自分が病気になったときのこと思うと絶対面倒くさいから絶対話さない

[81. 匿名]

>>58
話さざるを得ない時がきたら親御さんも察すると思うよ。
ただステージ4のがん治療は本人的にも辛いから周りにあまり知られたく無いのもわかる。
常にクヨクヨと身内に「なんでうちの子が…」って泣かれるとどうしようもないから知らないままでいて欲しいという気持ちもわかるもん

[82. 匿名]

口止めされているんだから言っちゃダメでしょう。自分自身だとしても言わない。家の親メンタルが弱いから言ったら毎日泣いて過ごすと思う。ちょっと体調崩しただけでも心配で眠れなくなるような親だから。

[83. 匿名]

>>1
高齢の親の性格次第かも
ただ心配するだけならまだしも、自分たちだけじゃ抱えきれなくてご近所にペラペラ喋った挙句に民間療法や宗教の人の餌食になる可能性もあるから
親が騙されて散財するだけならいいけど、闘病中のお兄さんにあれこれ言ったり妙な物を勧めたりしてより疲弊させたら大変
大袈裟と思うかもだけどそういう例は結構あるのよ

[84. 匿名]

>>1
もう治療法が無かったから我が家は言わなかった。心臓が弱かったから心臓の方が多分もうもたないって言われてたから、本人には軽い脳梗塞で色々機能が低下してるみたいって言ってた。入院もせず家で数週間後に夜に冗談言って笑って眠ってそのまま朝に亡くなったよ。最後まで痛みも全くなくて、痩せてたけどヨロヨロトイレも1人で行けて、本当に穏やかな最後で良かったです。私もあんなのがいいな〜治療がないなら告知されたくない。

[85. 匿名]

私は今ステージ3の癌で放射線やってるけど、夫と夫の職場（私の事で時間休貰ったりと迷惑かけるから逐一状況を伝えてもらってる）以外には秘密にしてるよ。

両親は70代。心配性だからこれ以上親に心配かけたくないのと、病院と夫以外が私に出来ることは正直何も無いと思っているから。
お見舞いに来られたら私が泣いちゃうだろうし、親の顔を見て元気になるより「親に迷惑かけてるー」って申し訳ない気持ちが勝って多分疲れるw

医療と真っ直ぐ向き合いたいから、両親や兄弟や親戚に「うんうん、心配要らないからね。」とかそういう会話するのも余計なタスクになる。
何か健康食品やらお守りやら勧められたら面倒だし断るのも受け取るのも気疲れすると思う。

癌と聞いたら大抵の人はネガティブなイメージを抱くだだろうから、普通の暮らしをしてる人達にそんな気持になって欲しくないっていうのが一番です。

言うにしても絶対に自分のタイミングで伝えます。
状況は良くも悪くもどんどん変わっていくので、お兄さんの今の気持ちを尊重してくださいね。

[86. 匿名]

絶対勝手に伝えたらいけない！

[87. 匿名]

>>13
それ
私は手術出来る状態だったからお兄さんとは違うけど癌が見つかった時に両親に報告したら「まだ子供も小さいのにこれからどうするの…」と泣かれて凄くしんどかった
自分が一番気にしてる事をわざわざ口に出されて泣かれて、どうするのって言われたって好きでなったんじゃないと両親と別れてから1人で号泣した
自分が受け止めきれてない時に悲観的な言葉かけられるのってしんどいよ
主さんの伝えなかったらお兄さんが亡くなった後に親が悲しむかも、伝えたら両親と兄が一緒に過ごせる時間が増えたかもと悩む気持ちも分かるけど今はお兄さんの意思を尊重してあげてほしいし、伝えなかった事をあなたが後々悔やむ必要はないよ

[88. 匿名]

>>68
そんなの人それぞれだよ
あなたのお祖父さんお祖母さんが思うこととトピ主さんのご両親と考え方が違うかもしれない
残される人のことを考えてお兄さんは言わないって言ってるんだよ

[89. 匿名]

>>1
高齢でも親は子供のことになると人が変わってしまうと思う
私にも絶対に自分よりも先に死ぬなと言っているぐらいだし、だから私もガンになったとしても自分の家族には言うけれど、母にはかなり切羽詰る状況までは言いたくないなと思ってしまう
最近父をガンで亡くしたばかりだけど、かなり嘆き悲しんでいたからね

[90. 匿名]

>>13
そうだよね。
手術もできず余命も言わないという事はかなり残された時間が少ないんだろうと思う。
そんな時に悲観的な両親にずっとそばにいられたら本人のメンタルも保てないだろうし、奥さんとお子さんとの時間がゆっくりとれなくなるかもしれない。
ストレスは心身ともによくないから病状が進んでしまう可能性もあるし。
お兄さん、ご両親、お互いの為に間際まで黙っておいてお兄さんのタイミングで伝えるのがいいよね。

[91. 匿名]

>>1
あなたのメンタルも心配です
お辛いですね

私は逆に本人希望に沿い、周囲に病状を隠したことで苦しみました
知らずに遺された人は、突然、最悪死を知ることになり、どうして言ってくれなかったのだろう、と死の悲しみに追い打ちをかけるかたちで苦しませてしまうこともあるからです

私は、知らせることで一時的な混乱を来したとしても、それでも伝えるべきではなかったかな、と今は思っています
精一杯のことをしてあげた、という事実が慰めになるから

何を選択しても後悔は残ります
どうぞお大事に、ご快癒お祈りします

[92. 匿名]

>>1
どこかの癌トピ？だったかな、同じ様なお兄さんいた方がいてコメント見た気がする。

[93. 匿名]

>>78
宣告と親に伝えるかというのとは違うと思うけどね
今はあっさり本人に伝える方向になっているよね
ステージ4で治療が無理な状態だとしてもそんな感じ
知りたくなかった父もそんな感じで言われてしまったらしく、同席していた母が、父のことをいきなり告げられて可哀想可哀想と言っていたな

[94. 匿名]

>>29
民間医療と宗教で病院治療を蔑ろにさせるのはちょっとまずいね。お姉さん完治しますように。

[95. 匿名]

>>29

それは悲しい
やり方間違えちゃっただけで、あなたへの愛情がたくさんあったんじゃないかな
私も心配性で、心配な気持ちがわくとつい怒り口調になってしまうから

絶縁はしないであげて欲しかった

[96. 匿名]

本人が言う気になるまで待つ
言わなくても本人の意思を尊重する

[97. 匿名]

私の母が同じ状況で、母の母（祖母）には伝えませんでした
祖母もすごく心配性で、狼狽えて騒いだりするのが母はしんどいようだったので
知らせたのは亡くなる2週間前で、母は痛み止めで朦朧としている中、本当のことを知った祖母と対面し、最後の別れをしていました

母が亡くなった後祖母は「なぜ私に知らせてくれなかったのか」とずっと落ち込んでいて、歳もあってあっという間に弱って認知症になってしまったのですが、病気で大変だった母の負担はならなかったから母にとっては良かったんじゃないかと思いました

主さんのお兄さんが少しでも心穏やかに過ごせますように

[98. 匿名]

心配だけまだしもヘタしたら
変な先生連れてきたり宗教にハマったりしかねないもんな。
つらいなぁ。

[99. 匿名]

遺伝性のモノでもなけゃ、危篤になったら教えるくらいで良いんじゃないかね？私は遺伝の可能性があるガンだったから、親は死んでるから置いといて姉には伝えた。姉も自己免疫疾患で闘病中だから大変なんだけど、もしなんかおかしいなと思ったら早く病院行って欲しくて。

[100. 匿名]

>>22
子供からしてみるとその歳になった親からして欲しい事なんて私は無いな

親心としてしてあげたい気持ちは分かるけど、自分の家族との時間とか自分の家族にしてあげたい事して欲しい事の方が多い

気持ちはわかるけど子を思う親ならショックとか騒ぎ立てないで、子の考えや気持ちを尊重して受け入れて欲しい

[101. 匿名]

つらいね
でもお兄さんの意思を尊重するかな
お兄さんも主さんも本当につらいと思うけど、尊重しなかったと後悔するよりはいいと思う

[102. 匿名]

「いつかは言わないと」と、お兄さんが言っているのですから時期がきたら お兄さんがご両親に伝え言うでしょう。あなたも辛いでしょうが、お兄さんが１番しんどいはずです。
手術出来ない、ステージ４の癌…時間が残り少ないと思います。
ご高齢のご両親の事、心配かと思いますがご両親も親です。お兄さんが伝えた時にはショックとすぐには受け入れられないかもしれない。でも、そんな時間もない位に若い人の癌は進行がとても速いです。
あなたもご家族も、お兄さんも悔いがない様に過ごせればと願います。

[103. 匿名]

>>13
私もこれだと思った
1番辛いのは本人だからね...自分の気持ちを整理するのにいっぱいいっぱいになって当然だと思う
加えて悲しみに暮れるご両親のことまで受け止めるキャパが今はないだろうね...

[104. 匿名]

>>1
2年生きれるか生きれないかだよね。
親より先に死んだ場合どうするの？
死んでから報告するの？

[105. 匿名]

>>15
知り合いも２０代で肺がんになった
そして３０半ばで亡くなった

[106. 匿名]

いざお兄さんがご病気のことを、話した時にご両親の気持ちの支えにならなきゃいけないのは主さんだから、頑張ってね
今の段階では主さんもショックは大きいと思うし、本当につらいと思うけど心を強く持ってね。

主さんの心が休まる時もありますように。

[107. 匿名]

>>22
昨日のドクターナースの話みたい。
娘が海外で入院してもう助からないけど、
日本にいる病弱な母には知らせないままビデオ通話で最後まで元気な姿を見せたまま・・って
しかも他に家族はいない。

私が親なら無理しても飛んで行って抱きしめたいが・・と思った。
海外ってどこだったか忘れたけど。

[108. 匿名]

>>7
言って欲しいのは分かるけど、もしあなたがこの親のように心配性なタイプだったらどうだろう？当然のごとく息子の家に突撃するんじゃないかしら、そして大黒柱の病気やもうすぐ来る死への不安で心を痛めている息子の妻や子どもたちの前で心配だ！心配だ！心配だ！！と大騒ぎするのでは？

患者本人が静かに生活したいと望んでいるなら、やっぱりそれを尊重した方がいいと思うよ

[109. 匿名]

手紙を残したらいい。何も知らないのもつらいよ

[110. 匿名]

うちのじいちゃん癌で50代で亡くなったんだけど、親戚たちの判断でひいばあちゃんには教えなかったらしい
ひいばあちゃんが最近◯◯(じいちゃん)はどうしているの？って聞いても仕事で海外にいるとか言って誤魔化してたんだって
その話聞いて逆に残酷だと思った
わかってたらお見舞い行ってずっとそばにいれたろうに

お兄さんの判断に任せるべきだとは思うけど、気持ちが落ち着いたらお兄さんから伝えてあげて欲しい

[111. 匿名]

>>22
やっぱり、死生観に関わることは周りの気持ちよりも本人の気持ちが何より最優先だと思うよ
病気とか死ぬことって、意外と人によって捉え方がバラバラだったり両極端だったりするから、周りはこう思うからこうしてほしい、は正解がないよ。自分がそう思うなら、自分の病気の時にそうすればいいだけであって本人にまでその希望通りの行動求めるのは辛いと思う。後から揉めるとかショックだったとかいうのも、結局は本人以外の話だし

[112. 匿名]

>>63
伝えるかどうかは本人が決めること
たとえ兄弟でも周りがこうした方がいいとか言う事じゃない
本人が1番いろんなこと考えてるから

[113. 匿名]

自分のことだったら悩むけど

お兄さんが決めたことだから自分からは言わないよ。

なにかあったらすぐ動けるように気をつけて生活するくらいかな。

主だってこれから精神的にしんどくなると思うから、身体に気を付けてね。

[114. 匿名]

>>57
横だけど、それが親孝行なのかは別問題って話でしょ。親からしたら自分を責めると思うよ。自分の子供が癌なのに、自分達は何も知らず呑気に生きてたなんて、わりと親の立場としては辛いものがある。

[115. 匿名]

>>108
そういうのは嫌だから辞めて欲しいって言えば良くない？

[116. 匿名]

>>1
私の母は52歳で癌発覚時に余命半年と言われ、祖母に言うか迷った上で早々に報告してました。祖父も52歳で癌で他界したので祖母のショックは相当大きかったようですが、自分を奮い立たせる原動力にもなったようで闘病中しっかりサポートしてくれました。
どうか後悔のないように。

[117. 匿名]

>>1
私には、そんな勇気は無い。

[118. 匿名]

>>1
お兄さんがそう言うならしたがう。

[119. 匿名]

難しいですね
親の立場なら早目に言って欲しいですけど、お兄さんの立場だと時がきたら自分のタイミングで自分の口から伝えたいです

[120. 匿名]

>>1
親のことは任せて自分の家庭のこと守ってあげてねっていうしかないでしょう

[121. 匿名]

>>1
年老いた親に泣かれるお兄さんの気持ちも考えたほうがいいよ
主さん、自分だけで抱えてるのはツラいと思うけど…

[122. 匿名]

>>110
お兄さんの口から「オレ、もうすぐ　ぬんだけど」って伝えるの？
それこそ残酷じゃない？？

[123. 匿名]

>>29
それ一番嫌なやつだー
私も重い病気になった時、病気になったことはもちろん死んだことも過去の知り合いや友人たちにも誰にも知られたくないタイプ
うちの母親も母方の祖母も言いふらすタイプだから親にも言いたくないんだけど、1人で抱え込むのもつらそうだな…
口が固い親族がいる人羨ましい

[124. 匿名]

>>60
このタイプの人のガン話、本当によく聞く。
いい人達もどこかでストレス発散してほしいね。

[125. 匿名]

>>1
うちの父がそうだった
58歳で末期癌になって84歳くらいの祖母には伝えないでって
自分が死んでも祖母が悲しんで辛くなるだろうから言うなって言われて父が亡くなった今も祖母は父が亡くなったの知らない

[126. 匿名]

母親には言うかな
たぶん泣くと思うけど死んでから知ったらそのほうが悲しむ

[127. 匿名]

>>95
色んな感情が高ぶって訳わかんなくなっちゃったんだろうね
悲しいな

[128. 匿名]

私はステージ1で治るから余計な心配しないようにいつもの世間話の最中に普通に言った
「そうそう、私がんで来月は手術で電話出来ないかもよ。大丈夫だよ〜w今はね手術すれば治るんだってよ。退院したらLINEするわ。この間もらった花の種さーめっちゃ芽が出てきたよ」
がんの話は20秒くらいで切り替えた

主のところはステージ4なんだよね？
隠したり嘘ついたりかせずに言った方がいいと思うけど、ビビリなのか
でもいつか分かる事だから、ショックを先延ばしするより体調をみて正月前か正月終わった後までに言った方がいいと私は思う

[129. 匿名]

お兄さんがそう言ってるならそれが一番だろうけど、本当は言った方がいいよね 色々準備？があるから

[130. 匿名]

友人の母が最近救急で運ばれ癌で余命2ヶ月だと。本人に告知しないと家族と話し合って決めたそうです。(理由は告知した母を支えられないから)他人の家族の話なので口を挟むつもりはないのですが、それを聞いてすごく辛い気持ちになってしまいました。胸が痛い。話す先がないので書き置きさせてください。

[131. 匿名]

>>127

愛がなかったら
そう。頑張ってね、で放置だよ
あれこれするにもパワーがいるし

[132. 匿名]

私は大きな腫瘍があって摘出手術したんだけど良性悪性分からなくて、それを一応報告したら大騒ぎされてしまった
でもまわりが本人以上に大騒ぎするのも嫌なんだよなぁ… なんか気を使って疲れるし自分は普通でいたいのに不安を増長させられる

[133. 匿名]

>>95
コメ主です。
親は一時的なパニックではなくて、こんな状態が何ヶ月も続いてしまったの。
病院からの薬を隠して、代わりにどっからか買った漢方を「これを飲めば治るから」って飲ませようとしたり。
拒否すると「お前なんか病気で死ね」って泣きながら叫び続けたり「どうせ病気だから」と私の結婚祝い金を盗んだり。そんな日が長くて、こっちも身の安全のために縁を切ってしまったよ。

ちなみに癌は病院の治療のお陰でちょっとずつ良くなってます。

[134. 匿名]

トピ主さん、お喋りっぽいね。相談目的で他の人に言ったりしてないよね？言わないでって言われたことは本当に誰にも言わない方がいいよ。匿名とはいえ、トピにもしない方がいい。

[135. 匿名]

自分ならギリギリまで言わないだろうな。

[136. 匿名]

>>95
それは愛情ではない自己マン
病気の人に負担かけてどうすんだよ！って話
病気になったことある？
自分の体で精一杯なのに足を引っ張られることはしんどいのに、そうやって綺麗事言って責めるは無神経だとおもう

[137. 匿名]

癌やりましたが、義母が親戚に勝手に話てて本当に腹が立ちました。
本人が嫌がることはしないであげてほしいな。
心の整理がついたら自分で言うでしょうし

[138. 匿名]

私もステージ4のガンですが、診断された直後母に連絡して伝えました。子供にもガンだって〜って軽い感じで伝えました。結果2回の手術、ポート埋め込み手術、1年以上にわたる抗がん剤治療を経て、今は月1の通院になりました。悲観的になるなという方が無理がありますが、薬も治療法もあるならあきらめないで頑張ってほしいです。決して楽な治療ではないですが、家族の支えや励ましで私は乗り切ることができました。

[139. 匿名]

>>109
今はお兄さんご本人が辛くて混乱している時期だから手紙というずっと残るもの書くのもなかなか負担がありそうな気がする

[140. 匿名]

>>1
私も癌では無いけど肝硬変と診断されて言うか悩んでる

[141. 匿名]

>>29
主です。
母はせっかちで声も大きいです。不安感が強く性格も激しいタイプで、もし知ったら近所や親戚に不安をぶちまけて取り乱し
大騒ぎするのが想像できます。父も落ち込み、、泣き崩れると
私も親の立場もわかるので我が子なら知っておきたい気持ちが痛いほどわかります。
兄嫁も静かなタイプ。姪っ子もまだ小さいし　
兄は母が大騒ぎするのがわかるので
静かに治療し、自分の家族との静かな生活を大切にしたいんだと思います。
今のところ兄もまだ痛みもなく、抗がん剤はしてるそうですが
見た目は何も変化はありません。
私からは勝手に言うつもりはありませんが
今後の事を想像すると、親の反応や兄の家族の事　
つらいです。　

[142. 匿名]

>>1
板挟みでしんどい気持ちもわかるけど、お兄さんの意向を尊重してあげてほしい。
いずれ隠しきれなくなる時がくるよ。
その時に親を支えてあげて。

[143. 匿名]

心配症の親はやっかいよ
うちの親も心配しすぎたら周りの関係ない方の家族に当たり散らすから
もしくは意気消沈して具合が悪くなる
お兄ちゃんはわかっているからどうするか考えているのだろうし病気のお兄ちゃんのためにも言われたとおりにしてあげるべし

[144. 匿名]

言わないが、必ず言わなければいけない時が来るはずだから、そうなった時は自分が親にハッキリ伝えるから、私には本当の事しっかり教えてくれとは言うかな。

[145. 匿名]

>>141
>兄は母が大騒ぎするのがわかるので
静かに治療し、自分の家族との静かな生活を大切にしたいんだと思います。

なるほど、そういうことか
奥さんもいるなら伝えるかどうかはお兄さん夫婦におまかせしてしてもいいのではないかしら
のちに親が兄嫁を責めるような事があれば間に入ってあげるとか

[146. 匿名]

私だったら言わない
少しでも楽しく過ごして欲しい
事後報告で
「よく分からなかったから言わなかった」でいいと思う
ついていい嘘もある

[147. 匿名]

>>141
いくら親だといっても、子供の方が精神年齢が上のパターンの家庭もたくさんあると思います。
お兄さんと主さんの両方とも、親が病気を冷静に受け止められないと思うのならば、言わない方がいいと思います。
今はまだ見た目に変わらなくとも、余命が近くなると急激に状態も変わり入退院も必要になるなど、隠し通すことは不可能になります。
そうなった時に親御さんを支えてあげるのが主さんにできる1番のことだと思います。

ただ、後になって病気を知っていたのに言わなかった事で、主さんが親御さんに責められる事がありうるので、その辺りはお兄さんとも打ち合わせして、表向きは知らなかったということにしておいた方がいいと思います。

親に話すこと以外で、お兄さんの希望に寄り添える事があったら力になってあげたらお兄さんも安心だと思います。

家族でも死に対してはそれぞれ受け止め方が違うので、正解はないとおもいますが、お兄さんが落ち着いた環境で治療や余命に向き合える環境を守ってあげる事が今は最優先かな？と思いました。

[148. 匿名]

>>1
30代の旦那が癌になり、高齢の旦那両親に伝えてますが心配するどころか手術してもう治ったと思ってる感じです。認知症なのか理解力がないのか困ってます

[149. 匿名]

>>141
自分が癌になって親に伝えたけど、母親は動揺してしまって申し訳ない気持ちになった
親よりもし先に…と思うとやりきれない想いでいっぱいだった

抗がん剤治療をしているってことはこれ以上進行させないためだし、手術できなくても共存していける可能性があるから治療を受けているのだと思う
今は余命宣告はされていないはずだよ
他にも放射線治療やお金はかかるけど先進医療もあるから、主さんも今は悲観的にならなくて良いと思う

[150. 匿名]

>>3
横です

言わないのは親孝行なんだろうな、とは思うけど、亡くなっったら結局、親を悲しませるよね。
それなら亡くなる前にしてあげたいこと、伝えたいこと、親にはあると思う。
親からすると言ってほしい。

でも、心配性の親に騒がれると、
兄は自分と自分の家族の心が守れなくなるから、言わないでほしいんだと思う。

両親は切り捨てて、自分を大事にしてほしい。

>>1
親には内緒にしておこう。

[151. 匿名]

姑は、同居してたうちの子達には話さないで欲しいと言ってた。
中学で癌教育してるから、上の子は察してた。

逆の立場の親御さんも我が子の事、癌とは分からないにせよ察してしまうよね。

何より本人の望み通り漏らさずいるより仕方無い。

[152. 匿名]

>>1
お兄さんと相談したら？下手したらというか、高齢親よりお兄さんの方が他界する可能性高いし
突然死ぬのと心構えが出来るのとちがうと思うな。まあ主から言うことはできないけど、それとなく親に話すように促すとか。

[153. 匿名]

>>108
突撃して大騒ぎする？
すごい決めつけ、そういう思考自体に大変驚きました。考えてもみなかった。
お兄さんの気持ちを蔑ろにするなんてコメも一切しておりませんが。
むしろお兄さん家族が少しずつでも長く平穏に過ごせるよう、親なら見守るべきですよ？
真実を話してもらったうえで、見守ることが親のすべきことです。
間違っても突撃して大騒ぎしないでくださいね？

[154. 匿名]

兄がそう言ってるなら絶対言わない

[155. 匿名]

>>141
「勝手に言わない」と主さんが決めているので、まず必要なのは主さんの気持ちの整理だと思います。
大切なお兄さんを遠くない未来に亡くすかもしれない状況で、妹の主さんが正気でいられないのは当然です。
適切な場所と相手に感情を吐き出してください。

がん患者の家族は第二の患者と言われています。
「がん相談支援センター」で検索してみてください。がん拠点病院に設置されている相談窓口で、ご家族も無料で利用できますよ。

[156. 匿名]

有賀さつきさんも誰一人生前に伝えられなかったですよね

[157. 匿名]

でも、何も知らずに死を知らされた方が堪えると思う。ご両親の心の準備も大切では

[158. 匿名]

>>141

なんかすごくわかる気がする（お母さんの様子の予想）
そういう老親って多いと思いますよ

今は聞いたばかりで主さんもショックが大きいと思うけど、もし可能だったら「自分が親に言わないように止めた」って言って、兄嫁さんが攻められるのを守ってあげられたらよいかもしれませんね

ご両親は悲しいだろうけど、知ってても、知らなくても、どっちも本当にショックは受けるからね
まあ知っておきたいというのはあるよね、親は

ただお兄様家族は、自分たちのペースで静かに過ごしたいよね

[159. 匿名]

>>133

なんかすごくわかる・・・
うちも同じ状況だったら逐一同じ感じだろうな

元々ちょっとおかしな人でしょ　気が合わないというか
それが年とって助長されてしまった感じだよね

悲しいよね

私だって親と仲良くしたいわ、とは思ってる

[160. 匿名]

私も自分の両親には言ってません
2回癌になりましたが知った日からずっと心配させるわけだからお兄さんの気持ち分かります
最小限職場の人と姉と親友だけにとどめてます
親へは本人の意思を尊重させてあげてください

[161. 匿名]

>>16
親に関しては、私も聞かされてなかった、ほぼ同じタイミングで知ったのよって嘘をつき通すのがいいかも

[162. 匿名]

お兄さんに寄り添ってあげてね。
うちは独身の兄を先月看取りました。
主さんのお兄さんと同じステージ４、癌で手術はできませんでした。
抗がん剤も使えたけど、あまりにも進行が早過ぎて。
両親が医師から伝えられたので、そのまま兄にも医師から伝えられました。
両親はショックだったと思いますが、やる事がたくさんあり過ぎて時間もなさすぎて、悲しんでる姿を亡くなるまで見せませんでした。

[163. 匿名]

何も知らなかった両親がお嫁さん責めないといいけどね
まずはお嫁さんと話してみたらいいんじゃないかな
残される側だって気持ちのやり場に困るよ

[164. 匿名]

>>1
子の立場からの意見なので状況が異なりますが…。
お兄さんの意思を尊重するのは大前提として、残された身としては正直、教えてほしかったです。
私の父は余命宣告後2年間、母以外には隠してました。両親ともに隠すのがかなり上手くて、亡くなる2ヶ月前に入院して初めて病気だとわかりました。
コロナが大変な時期でお見舞いも満足にできませんでした。
父が亡くなって数年経ちますが私も他のきょうだいも気持ちの整理がついたとは言いきれません。
もっとたくさん話せばよかったとか、あのお願い断らなければよかったとか、もっと思い出作りたかったなとか、小さい後悔をずっと引きずってます。
母も2年間秘密を抱えて辛かったと思います。
でもそれぞれの家庭の関係性があるから答えを出すのは難しいですね。何が正解とかは無いのかもしれません。
主さんが一人で思いつめませんように。
お兄さんの快復を心より願っています。

[165. 匿名]

言いたくなったらその理由を伝えてお兄さんの気持ちを変えてもらってからがいいと思う。

[166. 匿名]

>>27
わかりにくい
親と子が逆ってどういうこと？

[167. 匿名]

>>141
そんな両親なら黙っとく一択だわ
お兄さんに全て任せた方がいい

[168. 匿名]

お兄さんがまだ言わないでというわけだから、そのうち落ち着いたら言うつもりなのだろうからしばらく待ってあげて欲しいと思う
主さんが親御さんと同居していたりすると日々会っているのに隠しているのは大変かもしれないけれど、そうじゃなければ黙っておけると思うし
うちの場合は父がわかった時には手術も出来ない状態の肺ガンだったけど、当初3ヶ月の余命が半年生きた
憔悴しきった母を支えるために何度も新幹線で通ったし、弟は上の階に住んでいたけど、母が遠慮して頼りにならずだったから
そんな様子だったので、私がもしガンになったら母には伝えない(伝えられない)かもと母に言ってみたら、すごく悲しそうな顔をしてそんなことは言わないでと言われそういう時にはすぐに話してと言われたけれど、父のことで日々泣き暮らしていたその時の様子から考えるとその時はわかった言うねと言ったけれど、やっぱり伝えられそうにないなって思った
辛い時間は短い方がいいと思うしそんな姿を見るのも辛い
お兄さんに奇跡が起きて良くなりますように

[169. 匿名]

>>1
お兄さんの事だからお兄さんのみに決める権利がある。あなたに決める権利なんて1ミリも無いのでお兄さんに従って当たり前。あなたもお兄さんとの時間を大事にしてね！奇跡が起きてお兄さんの病が完治します様に！

[170. 匿名]

>>1
お兄様の希望通りにされたら良いかなと思いました。
私は30歳で難病が発覚しましたが、姉と夫にしか話していません。(詳細かけませんが徐々に症状が出てくるのではなく突然死んだりすることがある)
母親はそのとき末期がんで、父親は健康でしたがどちらも60過ぎていた＆主さんのご両親のように心配性なので話しませんでした。
母は亡くなり、父は今も存命で元気ですが話していませんし、今後も話すことはないと思います。
主さんも色々お辛いかと思いますが、ご無理なさらず過ごしてくださいね。

[171. 匿名]

言わないのであれば元気なうちに両親んへの手紙くらい認めておいて欲しいよね。
騒がれても騒がれなくても板挟み…主さんも辛いね。

[172. 匿名]

>>115
やめてと言って、やめてくれる人ばかりじゃないのよ

[173. 匿名]

>>27
主は子が癌で親に伝えるか悩んでいる。
その逆ということは親が癌ということだと思ったけど
『(子)亡くなってからも言わずお葬式も不参加だった。
亡くなって1年立たず両親もパタパタと亡くなった』で分からなくなってしまった。

[174. 匿名]

親の状態によると思います

親は自分の病気で頭がいっぱいで、意外とあっさりした反応だと思います

それなりに心配するけれど、親は自分の老いがせい一杯で、手術が終われば、すぐに散歩に行こうとか、しばらくすると仕事復帰を勧めたり…と、身内ほど厳しいし、早く元気になって自分を見てほしい…という感じ

痛みのマウントとられて、癌の説明からするとかムリと思う

親より先に逝くのは親不孝だから、治療に専念して、早く回復するにこしたことはないかも…です

[175. 匿名]

>>1
私も癌治療してるけど本人の意思を尊重してほしい。
私は女性癌だから他人には知られたくなかったけど、実親と同居してるし手術する時に隠し通せないから仕方なく言ったけど、悲劇のヒロイン気取りで色々な人にバラされて今縁切りたいぐらいの関係になってるよ。
本人よりも親が悲劇のヒロイン気取りで騒ぐ事ってあるみたいだよ。

[176. 匿名]

>>7
自分が親なら言われたら死刑宣告と同じだわ
もうその瞬間から自殺しか考えなくなる
人それぞれだから、軽々しく宣告しない方が良いと思う
宣告されたい人はドMだと思う
そもそも癌であることを知らなかったから後悔した、ということがないように、
どんな時も常に精一杯生きてれば良い
でも癌宣告はその精一杯生きようという気力を全部持っていかれる

[177. 匿名]

>>16
親想いな兄妹を育てたご両親だから、言わないって決めてそれを尊重した兄妹の選択を後から責めるなんて事はないと思う。
むしろ辛かったねって寄り添ってくれると思うし、親には話せなかったけど、妹には話せていた事に安心してくれると思う。

[178. 匿名]

「主の口からは伝えるべきじゃないよ」って、お説教みたいなコメント多いけどさ
主さんがお兄さんの気持ちを尊重しようとしているのは、わかるよね。
その上で、似たような状況になった人の体験談を聞きたいんでしょ。
主さん、お兄さんのこと、お嫁さんのこと、小さな姪っ子さんのこと、ご両親のこと、いろいろな立場の人のこと考えて気持ちが目まぐるしく揺れ動くだろうけど、どうか主さん自身の心も大切にね。

[179. 匿名]

>>1
私の主人がステージ4で
義理親に私からすぐ電話して
その後主人も直接話してた
その夜は義理親泣いたって

義理親は絶対治そうって言ってて
私の方が悲観的で治るわけないって思ってたけど
手術できなかったのが、抗がん剤で手術ができるようになって
もぅすぐ最後の大きな手術が成功すれば一旦治療終了

ステージ4でも5年生存率が癌の場所によって違ったりするよね
うちの義理親もかなり心配症で60代、主人は3０代です

[180. 匿名]

>>15
癌は今は誰にでもなりうる病なんだよ
もう癌が特別な病ではなくなってる
ステージ4ということも大して珍しくないよ
悲しいけど

[181. 匿名]

>>1
私の身内もステージ4余命半年と言われて本当に絶望して泣きまくったけど、抗がん剤治療しながら今1年半経った！慌てて家族で旅行行ってたくさん話したけどそれが功を奏しているのかな？
気持ちは本当に分かります。
でも諦めないで！！

[182. 匿名]

>>125
お葬式も知らせなかったの！？

[183. 匿名]

>>1
私の母ががん告知され余命3ヶ月と宣告された時に、おばあちゃんは主さんと同じくらいの年齢だったんですが親族間で伝えないようにしようという話しになりました。自分より子供が先にというのは辛いだろうという事でした。施設に入っていて認知症もあったので母が亡くなった後探してしまうなどがなかったのでその判断でよかったと思いますが、主さんのご両親がそうでない場合後々の事を考えるといつかは伝えた方がいいのかなと思いました。

[184. 匿名]

>>182
知らせてないよ

[185. 匿名]

伝えたくなくても亡くなるまでに
わかる時が来るはずだよね
入院したり。
その時を待つのがいいのかな？

[186. 匿名]

>>141
私は若く癌になった本人の立場です。
30前半でステージ1、手術で治せる段階だったのでお兄さんとは状況が違い申し訳ないですが(それでも良かったなんて思えずショックで、今でも再発に緊張しながら生きてます。)
両親が心配症で騒ぎやすいのも同じなのでコメントしました。
以下長くなりますが…

ご様子拝見する限り、とにかくお兄さんの意志を尊重してあげてください。家族も辛いのは勿論分かりますが、あなたが狼狽えていたらお兄さんは余計しんどいはず。ご両親と同じになってしまう

私の両親は、昔から喜びも心配もよく表に出し、恐らく自分達では優しい人間だと思ってます。が、根本的に自分の気持ち優先で「愛情表現」は出来るけど「相手の気持ちを尊重する」ことが下手なタイプなんですよね。
心配は有り難いけど、正直病気と向き合うだけで一生懸命なので、その心配がむしろプレッシャーでした。
甘えられる両親なら違ったはずです。ずっと冷静に寄り添ってくれた夫には毎日泣きじゃくって弱いところを見せてたので。夫は一緒になって泣いたりせず、「絶対大丈夫だ」と言い続け、全ての家事育児を代わってくれました。

両親にLINEで検査や治療の報告だけはしてたけど、「心配だから通院ついていきたい」「(標準治療でしっかり治したいのに、免疫治療などの)この本が良さそうだよ」等言われて辛く、事後報告にすれば良かったと後悔しました。
はっきりと気持ちを伝えて、手術が終わるまで両親には一切会いませんでした。なんなら「こういうときは口じゃなくてお金を出して」とも言いましたね…。

そういえば妊娠したときも、後期まで心配性の両親には言いませんでしたね…嫌いではなく、孫溺愛の良い祖父母になってくれてるんですけどね。

[187. 匿名]

>>180
誤解してる人が多いけど、40代で患うのは当たり前じゃないよ。
寧ろ低確率だよ。
これ若くして患った人の前では禁句だよ。

[188. 匿名]

>>187
これは相手を思っての言葉でしょう

私は30代前半で癌になった時に、「自分は1000人に1人の劣った人間なんだな」って思って落ち込んだよ。

「40代で癌になる人なんてすごく少ない（＝なる人は特別劣った人間or特別運が悪い人です）」って言うよりよっぽど優しい言葉だと思うけどね。

[189. 匿名]

>>1
取り乱す方もいるようなので親の性格にもよるんだと思うけど、うちの兄は言いました。
本人が一番絶望するし、親にしか言えないわがままもあるから、支えは多いほうがよいと思う。
体が痛いとか話を受け止めるだけでもいいし、親は支えになりたいのでは。家族の姿を見てお兄さんも死んじゃいけない！と思ってくれるんじゃないかな。もうそのフェーズじゃないのかもしれませんが。。
妹のわたしも週末はプールやラジウム温泉、整体に付き添ったりしましたが、お兄さん家族も気分転換は必要だし、任せるのも大変だと思う。
もちろん最後はお兄さんの意思なので、一例として。

[190. 匿名]

>>1
まだ言ってないの？早く言ったほうがいいよ
ギリギリでいきなり言われてショックでボケたおばあちゃんがいて
可哀想でした
娘さんの死ぬ1ヶ月前に聞かされてね
乳癌発症は、6年前だからそのとき言えば良かったのにね

[191. 匿名]

>>110
歳を取ってから血縁者にウソ吹き込まれるのって
本当に辛いよね
ましてもう子供はこの世にいないのに…
いると思い込んでる騙された老親を思うと
胸が張り裂けそうだよ。最後のお別れも言えないなんて
残酷すぎるわ
私が癌で母さんより先に死ぬけど元気でね！のほうがまし

[192. 匿名]

>>188
その通りです
私も主人が若くして癌になったときに、誰でも癌になる時代だから（あなただけに不幸が来たわけではない）と声をかけました

[193. 匿名]

>>149厳しいようだけど
余命宣告されてようとなかろうと死ぬのは確定で
もう逃げられないところまで来てるんだから
死ぬ責任として言うべきだよ
死ぬときのマナーってあると思うよ。就活もそうだけどさ

うちは職場に孫もいるような高齢の人も少なくないし
もともと介護もしていたこともあるから実は聞いたことあるんだけど
多くのお年寄りは子供が癌や残りが少ないのなら

絶対に伝えてほしい！
親より先に死ぬのは親不幸だけど余命や癌を隠すのはもっと親不幸だ！

と。とにかく心残りになるから伝えて欲しいと言う意見が圧倒的だったよ
あとガチで子供さんに先立たれてる人もチラホラいたから聞いたもん
どっちがいいですか？って

主は自分のことしか考えてないと思う
残された人や家族の気持ちも考えて死なないと
死んでからも遺恨を残すよ
あなたは死ぬから人生そこで終わりかもしれないけど
残された人はこれからも辛い人生が続くんだよ！
少しは考えてあげて欲しいと思う
それが生きてるうちにできることだよ

[194. 匿名]

>>6
ガルで相談するような内容じゃないよね

[195. 匿名]

>>192
正直もうそういう励まししかできないよね
気の毒すぎて
私も職場の人が癌なんだけど
「今は癌は治る時代ですから！ステージ4でも生還する人もいますし！
まだステージ2なら大丈夫ですよ！」と馬鹿な励まし方してしまった

[196. 匿名]

>>187
癌と年齢　生存率

がんにかかる確率と生存率｜保険を比較･見直し･相談･学ぶ【Will Navi】

一生涯にがんに羅漢する確率は？がんで死亡する確率は？ニッセンライフが運営する保険総合サイト【Will Navi】で、がんの生存率、がんにかかる人の統計データをみて、がん保険が必要かどうかを考えましょう。

年齢別の累積罹患リスク&text=現在40歳の人,いることがわかります%E3%80%82

[197. 匿名]

借金でも国籍でもなんでもそうだけど
嘘ついたり黙ってることってあとあと人を傷つける結果にしかならないと思う

[198. 匿名]

>>1
梅宮アンナのお母さんのクラウディアさんは
知れて良かった
知らずに隠されていたら余計に傷ついていた

と話してたくらいだから親はいくつになっても親だよ

[199. 匿名]

>>186
絶対大丈夫なんたことないのに、その旦那もアテにならないな
再発に怯えながらの生活がどれだけ苦しいか

[200. 匿名]

>>7
私も娘には絶対に絶対に言ってほしい
こんな大切なことを隠されたら除け者にされた気分
心配かけると思ってーーーなんて自己完結
相手に気持ち聞いたのか？！と言いたい

[201. 匿名]

>>112
隠すことは自由だけど限界はあると思う
人と人はどこで繋がっているかわからない
隠してても愉快犯とかおせっかいな人とかいるし
わざと死んだと教えにいく輩もいるから
いつはバレるだろう

とっくに娘は死んでいた
私だけが知らされてなかった
騙されていた


それを知った老親の絶望感は半端ないと思うぞ

[202. 匿名]

残された人の気持ちを考えず死ぬ癌患者は
最低だと思うよ
残された人の人生はまだ続くのに
そこにトラウマの土産を残して去るのか？
エゴだよそれは

[203. 匿名]

>>162
若くして家族亡くしてる者ですが
40代50代なら本当に進行は早いと思います

・癌は助かる時代になった
・根拠はないけど絶対大丈夫、治るよ！
・癌は最後は楽に死ねるらしいよ！医療も進歩してるから！
今は緩和ケアも手厚いし云々

こういうのは言わないほうがいいと思います
あとは癌は最後亡くなるときすごーく苦しみます
癌は最後は楽に死ねるとか気休めも言わないほうがいいです
とにかく無責任な励ましは辞めた方がいい

[204. 匿名]

50代の父親が癌になりました。ステージは詳しくは聞かされていませんが... - Yahoo!知恵袋

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[205. 匿名]

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[206. 匿名]

主さん、みんな頑張ってるよー

>>5余命宣告を受けた当人の苦しみは計り知れないし、有り難いと思うのは回りで、受... | ガールズちゃんねる - Girls Channel -

女子の女子による女子のためのおしゃべりコミュニティ。女子の好きな話題にみんなでコメント、みんなで投票して盛り上がれる匿名掲示板「ガールズちゃんねる」へようこそ。

[207. 匿名]

>>195
その一言で救われる事はあります
癌と知ったら自分も家族も暗闇の中にいますから

[208. 匿名]

>>195
その励まし方で良いと思いますよ。実際ステージ2なら完治の可能性が充分あると思います。

私は癌患者ですが、どんな励ましも陳腐（実際何の役にも立ちませんから）だと思いますので、職場でそもそも公表していません。知りあいが癌になった時も、職場に公表しない方が良いとアドバイスしました。

公表している方は、何らかの助け又は慰めが欲しい方だと思うので、そういった励ましで良いかと思います。

[209. 匿名]

>>190
癌患者の立場です。

親が知って何のプラスになるんですか？
何かの助けになるとでも思ってるんですか？
なりませんよ

無意味に落ち込ませるのも可哀想なので、ギリギリまで言わなかった娘さんの気持ちの方が理解できます。（娘さんはおばあちゃんを無駄に6年間苦しませたくなかったのですよ）

[210. 匿名]

>>209
え？余命6年もあるの？
>>201
そうだよね。親不幸だよなあと思う

[211. 匿名]

>>201同意
本当にその通りなんだけどね
言われてもその時は分からないもんだよ

[212. 匿名]

癌です。治療が、大変で、助けて。

[213. 匿名]

癌と分かって
私自身がまだ受け入れられないで悲しい
とても気分が沈んで集中力がない

[214. 匿名]

>>213
気持ち分かります（癌患者です）

癌の方は思っているよりは多い（特に乳癌）ので、Xなどで情報収集するのも良いと思います。

今後どういう治療を受けることになるのかイメージがつかめると思います。

[215. 匿名]

>>130
2ヶ月なら支えてあげてって思っちゃった
うちも母が癌で亡くなってるけど