子どもの格差婚

[1. 匿名]

息子の結婚が決まりました
すごい差のある格差婚です
もちろん我が家は下でお相手は信じられないくらいの上流家庭の娘さんです
同棲５年での結婚です

両親の顔合わせや結婚の報告の話になり彼女を家に連れて来ると言い始めました
そんなことはどこかのお店で良いよと言っているのに、彼女の母親が家に行けと言っているらしく…
うちはとても古くて綺麗とは言えない家です
息子に恥をかかせたくないし、家に人を上げるのも嫌いなので来てほしくありません

両親の顔合わせも私達が相手のスケジュールに合わせるのがモヤモヤします

そして私はレストランなどマナーが厳しいお店で食事をしたことがないので、またそこで息子に恥をかかせてしまうかもと思うと顔合わせも行きたくありません

彼女を家に呼び向こうの意見を全て聞き入れるべきでしょうか？

[2. 匿名]

これはきつい…
どっちが上でも下でも厳しいわ…

[3. 匿名]

お節介おばさん達があれこれ言いたいトピ

[4. 匿名]

彼女の母親が家に行けと言っているらしく…

トピ主も彼女の親もやばそうな臭いが…

[5. 匿名]

[6. 匿名]

でもそのうち孫が生まれたら家に来てほしくなるんじゃね？

[7. 匿名]

1度は自宅に招いた方がいいよ

[8. 匿名]

>>4
家見ずに結婚するの怖すぎない？

[9. 匿名]

両家顔合わせの話じゃないの？
彼女がトピ主の家に挨拶に来る話なの？どっち

[10. 匿名]

>>1
なにその見栄

[12. 匿名]

旦那さん側が下って実際には結構大変だよね。主さん悩むのもわかる
結婚式でも新婚旅行でも旦那側親が多めに出す方がどうしても体裁が良いし

[13. 匿名]

>>11
またあんたか

[14. 匿名]

両家顔合わせはともかく、主への結婚報告の訪問なら主が提示する条件を息子たちが受け入れるのが当たり前だよね（伺う側なんだから）

[15. 匿名]

申し訳ないけど、最初の時点でこんなふうに躓くんじゃ先々もうまくいかないような気がする

[16. 匿名]

>>4
品定めしてこいってことだもんね

[17. 匿名]

同棲5年なら結婚しても良さそう

うちの息子ならとりあえずは応援する
できるだけ努力する

1さんと友達なら心配になる
息子さんのお嫁さんになる人なら結婚しない
お嫁さんの友達なら応援する

[18. 匿名]

>>1
多分向こうの親に反対されて破談になるよ

[19. 匿名]

家に来るのはしょうがないと思うけど両親顔合わせで暇人でしょ？みたいな感じに思われてるの嫌だな

[20. 匿名]

両親の顔合わせも私達が相手のスケジュールに合わせるのがモヤモヤします

↑そりゃどっちかが合わせないと無理でしょ
息子さんの結婚が気に食わない姑になりそう

[21. 匿名]

>>4
普通の感覚だと思うよ

自宅知らないまま結婚は怖くない？
むしろ同棲5年もしてまだ1度も家に招いたことない事に驚く

[22. 匿名]

格差はいずれバレるから、早いうちに曝け出したほうがよくないか？

[23. 匿名]

彼女は愛を選んだのでしょう

[24. 匿名]

>>1

[25. 匿名]

>>4
相手の家を見定めてくるように言われてるのかな
興信所もつかわれてたりする？

[26. 匿名]

レストランで勘弁してもらう
マナーは覚えて行く
言葉遣いも気を付ける
2時間くらい子供の為に本気出せ

[27. 匿名]

>>8
横だけど、多分それだよ
現実を見てこい、偵察してこいってことだと思う
5年同棲しててわからなかったのが奇跡というか鈍感というか

[28. 匿名]

[29. 匿名]

離婚しても安心だね

[30. 匿名]

>>1
息子の母がガル子じゃね🥴

[31. 匿名]

相手の実家に行ったことがないまま結婚するなんてありえなくない？

[32. 匿名]

>>1
きついっすねー
でも我慢するしかないね

[33. 匿名]

>>4
ご挨拶には伺うものでしょ

[34. 匿名]

>>5
承太郎は超絶御坊ちゃまですからね…

[35. 匿名]

>>9
両家顔合わせの話をしたいから彼女が主の家に来るって事じゃない？
顔合わせ前の準備の段階で主家を品定めしたいんだよ。

[36. 匿名]

>>1
格差婚ってなかなか大変だよ
息子を応援したいなら嫌々言ってないで少しは頑張ってみたら？
綺麗に掃除したらボロでも気にならないよ。
マナーもYouTubeで無料で学べるよ。

[37. 匿名]

>>1
結婚したら相手家主導で、息子さん、相手家に取られそう、、

[38. 匿名]

>>1
ありのままでいいんじゃない？
婿入りするわけじゃないんでしょ？

[39. 匿名]

>>15
結婚してすぐ離婚したケース
・相手が精神疾患隠してた
・結婚前からお互いの両親がうっすら嫌い合ってた

大体このパターン

[40. 匿名]

>>8
だよね。
向こうの親の言ってる事はそこまで非常識とは思わないわ。

[41. 匿名]

>>6
義実家が古い団地で、主さんとは違うだろうけれど義母がダラ奥で掃除全然してなくて汚くて、子ども（赤ちゃん）連れて義実家行くの本当に嫌だったよ
汚い床をハイハイなんて、想像しただけで寒気、床に色々転がっているから、何でも口にする時期は本当に恐怖
汚い義実家に孫連れてこさせるのは本当に勘弁して

[42. 匿名]

日本人なら堂々としろ

出典：e-kakeizu.com

昔の日本人女性は文盲多かったよ、貧乏とかその程度で気にするの？

出典：www.cao.go.jp

[43. 匿名]

>>9
彼女が家に来る話→来てほしくない
両家顔合わせの話→彼女の親の予定に合わせることになってモヤモヤ

[44. 匿名]

>>1
息子の為に一肌脱ぎなさいな
あと相手が挨拶に来るのは普通だよ

[45. 匿名]

>>1
どうせ結婚したら家には来るんだろうから家に挨拶に来るのは仕方ないよ
顔合わせでお相手とご両親がどんな方なのか分かるだろうし今主にできることは最低限のマナーの勉強して息子さんに恥をかかせないこと

[46. 匿名]

>>1
格上の家庭の娘さんを嫁にもらう時は相手のご両親に1000万包む文化があります。

[47. 匿名]

>>8
刃牙の家みたいだったら怖いしね

[48. 匿名]

>>8
とんでもない汚部屋の可能性もあるしね。
人が来るのに全く掃除しないで招き入れる強者もいるし、見ておかないと今後の付き合い怖いよね。

[49. 匿名]

ゴミ屋敷じゃなければ気にならないけどね
お嬢様でもない私が何言うてるの？って話やけども

[50. 匿名]

>>27
彼女の母親からしたら当たり前の感覚だよね

[51. 匿名]

向こうの娘さんは息子さんが好きなんだから、親が堂々としてないでどうするのよ。
マナーなんて勉強すれば良いし、家は掃除すれば良いだけの話よ。

[52. 匿名]

>>4
でも普通、ご挨拶ならこちらから出向くのは基本だよね。
主さんが、外でと言っているようだから、あちらも頑なにならなくても…とは思うけど。
息子さんがお相手の実家に伺っているなら、息子さんも、外でとは言いにくいかもしれないけど…。

[53. 匿名]

>>1
逆に言えば、そこで気を使える息子なら、相手の親ともうまく行くと思う
あなたの家にきても嫌がらない婚約者なら結婚生活は楽しいものになる
と割り切って初めの試練として立ちはだかってみるのもいいよ

[54. 匿名]

>>11
？

[55. 匿名]

相手の親御さんにしたら、娘に苦労させたくないだろうし、義親になる人の状況は把握してほしいものでしょう。
相手のスケジュールに合わせるとあるけれど、息子さんがお相手任せにしているのではと思ってしまった。

[56. 匿名]

たぶん日本一の格差婚

[57. 匿名]

>>8
娘の親だったらこう思うわ

[58. 匿名]

ここやっぱ「下」側の感覚の人が多いね
品定めってなんだよ…
実家知らずに結婚とかギャンブルもいいとこ
うちは上流じゃないけど当たり前に両家に挨拶行ったよ

[59. 匿名]

>>28
これはなんの格差なの?
顔面?年齢？芸能界で売れてる度合い？

[60. 匿名]

>>1
んー、私なら普通に自宅見せるかな。気取ることなく。綺麗に片付けはするしおもてなしはするけど。テーブルマナーのきついレストランもスケジュールも先方に合わせるかな。スケジュールに関しては大切なお嬢さんをありがとうございますの姿勢というか。
マナーは最大限学んでから行くw
それでも出来ないとこ見せてしまった場合には不慣れですいませんって言う。

5年もお付き合いしてる2人なら大丈夫かなと思うし、もし家柄で切られたとしたら、それはもはや仕方ないというか。家柄が2人が好き同士で乗り越えられない大切なポイントだと先方が思うなら仕方ないかなと。

[61. 匿名]

>>4
家に行くのが普通だよ

[62. 匿名]

同棲５年の間によく反対されなかったね

お金もレストラン経験もないあなたじゃ親戚付き合いはぜったいやって行けないわ

[63. 匿名]

>>1
主さん側が「嫁にもらった」みたいな態度を出さなければ、別に良いとおもうよ。

先方の希望を優先して、「婿にやった」くらいのスタンスでいれば良いのよ

[64. 匿名]

義実家がどこにあるかも知らないまま結婚は有り得なくない？ずっと出禁にしたいの？結婚してしまえば見られてもいいの？

[65. 匿名]

>>43
なんでもイヤイヤおばさん

[66. 匿名]

>>18
反対するならすでにしてない？同棲5年も許すと思えないなぁ

[67. 匿名]

＞彼女の母親が家に行けと言っているらしく…

穿った思考かもしれないけど、
相手の家がどんな様子か実際に見て来いという意味に思えて怖い

[68. 匿名]

>>1
顔合わせとか吉野家で良い。

[69. 匿名]

>>8
デカすぎる仏壇とかあるかもしれないしな

[70. 匿名]

>>38
婿入りしそうな雰囲気だね。

[71. 匿名]

>>67
普通にそれじゃないの？みんな通る道じゃないの？

[72. 匿名]

>>1
もう決まってるんでしょ？
それともやっぱりナシも可能性あるの？
私なら息子の結婚の邪魔をしたくないから、流れに任せるかな。

[73. 匿名]

>>1
結婚する相手の実家を見たことないというのもモヤモヤするんじゃないかな。どういう家で育った賀茂みたいだろうしね
息子のために家を片付けて、食事マナーや雑談力もyoutubeや本で勉強したらいいと思うよ

[74. 匿名]

結婚相手が朝鮮系の血筋隠してたとかの方がヤバい

[75. 匿名]

>>13
知ってる人ならもう来ないよう伝えて

[76. 匿名]

>>66
彼の実家に5年も同棲して行ってなかったなら、格差があるの向こうの親が知らない可能性高い。

[77. 匿名]

>>1
家に呼べないとおっしゃるけど呼んでみてその時の態度なりでお相手の性根がわかるのでは？

[78. 匿名]

そもそも息子さんはなんて言ってるの？
同棲5年してて実家を見た事無いなら、向こうの親が不安に思う気持ちも分かるよ。

[79. 匿名]

>>12
結婚式でも新婚旅行でも旦那側親が多めに出す方がどうしても体裁が良いし

え、うちは両家からお祝い金同額、新婚旅行は自分達で出したよ。体裁が悪いとも思わないし。

[80. 匿名]

>>1
ローズとジャックみたいな？
息子さんは彼女の金目当て婚なの？

[81. 匿名]

>>67
それはごく自然のことでは？結婚するまで相手の実家に行ったことないって聞いたことないかも

[82. 匿名]

>>8
いいとこのお嬢さんが同棲なんてするか？
（主さんごめん）

[83. 匿名]

上流家族の方の向こうの家がそれで了承してくれてるのなら、こっち側は静観で良いと思う。
実際に我が家に来てみて、娘さんが自分の目で見て何を感じてその後どうなるのかは息子たちに任せなよ
息子が実際に結婚してそれで不幸になろうとも、その失敗も息子の決めた人生なんだし。
こちら側はモヤモヤする子とはあっても口出ししないほうがいいよ。
それでも今のうちから反対したい！結婚を止めさせたい！というのなら好きにすればいい

[84. 匿名]

>>12
婿入りするんじゃない？

[85. 匿名]

>>37
まあ、そんな感じにはなるだろうなぁ、でも主さんが息子さんのこと応援したいなら耐えるしかないよ
あちらのお母様が相手の家を見てこいって言ってるのも、なんだかなぁ、強いですね
でも、下町の娘さんって雰囲気の女性より、お嬢様〜って感じの高そうな女性に憧れた息子が悪い？というか、原因だから、耐えるしかないよね

[86. 匿名]

>>1
そんなお嬢様が5年も同棲？あちらの親御さんの心象はどんなものなんだろう

[87. 匿名]

>>24
第一報聞いた時はほんっとうに驚いたよ。
なんかの冗談かと。

[88. 匿名]

なんか別に下は下、上は上それぞれの世界があるよね
だけど格差婚だと上が下を警戒するのが普通、されて然るべきという上下の図式ができあがるのなんかむずむずする
わかるんだけど、ナチュラルに見下されてる感。伝わるかこれ

[89. 匿名]

>>1
家が古くて片付いていないから人を呼びたくないのは理解できるし、家ではなくレストラン等で顔合わせをするのはよくあること。
でも、食事のマナーさえままならないのでは、お相手家族との違いが大き過ぎるような気がする。相手の親が家に来たがるのも、主一家の生活を確認しないと心配なんだと思うよ。
あまりにも差のある結婚はうまくいかないよ。

[90. 匿名]

>>1
でも今後一切家に入らないワケじゃないんでしょ？
孫が出来たりしても実家を見せないなんておかしいし
家に来るのはフツーじゃないかな？？

[91. 匿名]

>>1
家に来てほしくない気持ちはわかるけど古い家だろうとボロい家だろうときちんと掃除してこざっぱりしていれば何とも思わないよ。

[92. 匿名]

>>1
なんか家がどうのより、その思いやりに欠けてるとことか人付き合いの下手さが格差って感じがする
古屋だけど精一杯キレイにしておもてなしすれば、経済的なとこなんか気にならずに良い御縁ってなりそうなのに

[93. 匿名]

>>82
これあるかもね
主が常識なくて相手がすごく見えてるけど実はそうでもないパターン

[94. 匿名]

私は同格婚だから事情は違うけどすごい気持ちわかる。
相手の両親が遠方でも構わない、遥々其方に行くのでどーーしても家を見たいと言って聞かなかった！
そういうのが何より苦手なうちの親がなんとか説得してうちの県でも良い温泉を一泊予約して顔合わせ自体はそこでやったけど。その前にわざわざうちの家を訪れて、お茶を出してしばらく過ごしてそこから温泉まで移動した…
まぁ実家はきちんとしてて庭も整えてたしインテリアも素敵にしてたから見られて困ることは一切なかったけど、信頼されていないのかなって少し思った。義両親良い人達だけどさ。

[95. 匿名]

>>1
開き直るしかないんじゃないかな。
実家太いお嫁さんのお陰で息子の将来も安泰で安心だわ〜！くらいの気持ちで。
実際にその通りだし！

[96. 匿名]

>>92
ね
「家に入れたくない〜い」ってのが底辺チック

[97. 匿名]

>>1
格差婚とは言っても結婚する本人たちはあまり感じてないのでは？
いい機会だからいらないもの捨てて掃除すれば？
キッチンとリビングだけでもスッキリさせるだけでも違うと思うし。

顔合わせだって、息子のために半日くらい頑張れると思うけど。

[98. 匿名]

>>71
いや、実家見てみたいはわかるよ
でもそれって実際言葉として相手側に伝わるの普通？娘がおうち見てみたいならわかるけど、親に家に行けと言われた、こう伝わるの嫌じゃない？

[99. 匿名]

>>1
上流ってどれくらいの上流なんだろ
代々慶應幼稚舎や学習院初等科みたいなレベルのご家庭？

[100. 匿名]

>>1
相手の実家も知らないまま結婚するなんて無茶だよ

[101. 匿名]

>>94
結婚は家同士でするものって考えの人もいるからね。
頑なに実家見せないと「何かあるのか？」って邪推するのも人情だと思うよ。

[102. 匿名]

>>1
すでに格下ってだけで恥なんで。今さら取り繕う必要ないですよ。

[103. 匿名]

>>1
私は夫の実家に一度も足を踏み入れたことがない。
何故なら、家の状態を知られたくないらしく、呼んでもらえないから。
勿論、結婚の挨拶も別の場所。

主さんも、相手が何と言おうと、家ではない場所でお相手と会えば良い。その調子だと結婚後も来てもらわないんでしょう？
顔合わせはお任せで、口を出さない方が賢明。
テーブルマナーは練習あるのみだから、心配だったら事前に同じお店に行ってみては？

[104. 匿名]

>>67
穿った見方じゃなくてそのままの理由だと思う。
そして娘の親なら結婚相手の実家の心配をするのは当然だと思う。

[105. 匿名]

自分で想像するときついな…
うちも住むのに精一杯で人を呼べるような家じゃない。
狭いのに趣味も多くて物も多くてモルモットがいるからめっちゃ牧草臭い(牧場の匂い)
でも結婚相手のご家族は実家の家がどんなのか気になるに決まってるよね。

[106. 匿名]

相手の暮らしぶりを見るのは当たり前のことだし
スケジュールもどちらかがあわせないと
そこは仕方ないよ
主さんが嫁ぐわけじゃないし
息子の幸せのために頑張れば
でも確かに格差があると先々厳しいかも
向こうは格差があるということは知ってるの？
そこで破談になっても仕方ない
あたってくだけろ

[107. 匿名]

信じられないくらいの上流家庭ってのはどうやって知ったの？息子が言ってたのなら相手を立てる為に大袈裟に言ってみてるだけで実は普通より上くらいかもしれんよ。気負わず家に来てもらったら？断るとなんか怪しいし。

[108. 匿名]

>>8
どういう家庭で育ったのかは親としては気になるところだよね。
古いのは仕方ないから、片付けて乱雑な印象を与えないようにするとかかなぁ。

[109. 匿名]

格差婚がつらくなるのは結婚後だよね
親からの金銭的な援助の違いが目に見えてわかるようになるから

[110. 匿名]

息子(大学生)｢お母さん、彼女つれてきたよ｣
彼女(40代)｢ガル子お義母さん、はじめまして｣

+　歓迎する
-　母として受け入れる努力する

[111. 匿名]

>>1
信じられないくらい上流階級の娘さんが5年も同棲してるんだから、主が気を揉むほど、本人たちもあちらの家族もそんなに格差は感じてないんじゃない？

[112. 匿名]

>>67
そうだと思うよ。
家を見れば大体の経済状況が分かるから。
相手の家が、自分の娘の足枷にならないかの確認作業。

[113. 匿名]

>>1
うちはとても古くて綺麗とは言えない家です
息子に恥をかかせたくないし、家に人を上げるのも嫌いなので来てほしくありません

え？
5年同棲しててお相手さん一回も家にきたことないの？
結婚した後どうするの？
一切家に入れないつもり？

[114. 匿名]

>>1
同棲五年で一度も彼女を連れて帰った事が無いの？遠距離？結婚になれば家族の一員になるのでありのままで良いと思う。

[115. 匿名]

>>6
うちは同格だったけど結婚の挨拶から来なくていい、外でいい、だった
家はうちの実家より立派で新しいけど人が入るのは嫌だったらしい
けど、結婚したら盆と正月ぐらいは挨拶に来るもんだって言われて夫婦で休み合わないから年1だけ行ってた
子供が産まれたら連れてこい連れてこいになった
初めから来て来てって言われてたらそんな人なんだなと思ったけど、意見が変わるのはいい気がしない

[116. 匿名]

>>24
陣内は新幹線の電光掲示板で自分の結婚を知ったとか　

[117. 匿名]

>>1
私のあくまで想像
一度、家に来たらお嫁になる人
結婚後は2度と主の家に来ないと思う
多分、息子も嫁の実家入り浸りタイプだよ
うちの兄が結婚して嫁の実家しか行かない様になった
原因はハッキリ言って
うちは父が早く他界
兄嫁の父も早く他界
お互い片親同士
うちの母が主みたいに遠慮又は
兄嫁達に好き勝手させ過ぎ、へつらうから
舐められて兄嫁の天下思う壺
だから主も自分が経済的に下だからって
堂々としないと嫁に舐められるよ。

[118. 匿名]

>>1
5年も同棲してるなら向こうだって実家のレベルは分かってるでしょ。日々の会話の中で。
それでも5年続いてるんだから大丈夫だよ。あなたから生まれた息子さんと結婚したいと言ってるわけだから自信持ちなよ。

[119. 匿名]

>>21
5年も同棲してる、お互いの家にも挨拶に行ってないから
上流階級のお嬢さんっていうのもよくわからない
ご家族も今までほったらかし？

[120. 匿名]

金だけだいうなら私の家ほうが上かもしれないけど旦那実家の方が人間性もまともな人達ばかりだし暖かみがあって旦那実家の方が色んな意味で豊かだと思ったよ

[121. 匿名]

いずれかは家くることあるから
1日くらい我慢するしか

[122. 匿名]

>>21
最初の挨拶はうちも夫もレストランでやった。それ以降は結婚前に行ったりしたけどね。

[123. 匿名]

>>1
仕方ないと思う。
それで破談にされたらそれはそれで仕方ないよ。
古い家でもちゃんと掃除しておけばいいよ。
やれることをやって、あとは受け入れるしかないでしょ。

[124. 匿名]

>>1
信じられないぐらいの上級家庭ってどんなのだろ？

[125. 匿名]

>>1
家が古くて綺麗じゃないから人をあげるのも嫌
レストランの食事のマナーで恥かくのも嫌
相手のスケジュールに合わせるんも嫌

どうせいと言うねん？

主の希望を以下にまとめてみました
家にあげずにレストランにも行かずに
主の都合のいい日に公園でピクニックでよろしいでしょうか？

[126. 匿名]

>>48
古くても手入れの行き届いたきれいなお部屋ならそんな悪印象もないもんね。多分。うちなんか夫の実家ボロボロのアパート（雨漏りのあととかある）で、一瞬結婚して大丈夫か迷ったよ

[127. 匿名]

>>74
ほんとそれね。本人が知らなかったということもあるだろうけど。どうやって調べればいいんだ？

私が結婚するときに、父がうちは日本人だという血筋にすごいこだわってた記憶がある。

[128. 匿名]

>>2
でもやっぱり男側が下の方だと何かと気まずいと思う

[129. 匿名]

>>1
庶民なのに見栄っぱりでわろた
息子の結婚より自分のプライドの方が大事なのね

[130. 匿名]

主の家の経済レベルを見ようとしてるわけじゃないのかもよ

[131. 匿名]

>>1
まあでも彼女の母親が家に行けと言ってるらしく、てのはどうなんだろうね
こちらはお店で、と提案しているのにお相手の母親がお構いなしに強引に家へ。とするのはちょっと気になるかも

[132. 匿名]

すでに言ってる人いるけれど、いいとこのお嬢さんが５年も同棲するかね？
いいとこのご両親がそれを許すかね？
しかもその５年の間に、義実家に一度も行った事ないとか…
例えば、主さんとこが世帯年収300万で、息子の彼女の実家が世帯年収1000万だと「我が家の３倍！凄いわ！」ってなるけれど、世帯年収1000万ってそんな大した事ない（都会じゃゴロゴロいる）からなぁ

[133. 匿名]

うちはまさにその格差婚したんだけど、結婚してわかった、格差婚の大変さ。親も義両親とは合わないと思ってただろうな。

私の親戚絡みの用事(法事とか)には旦那はだんだん行きたがらなくなったわ。コンプレックスに変わっていった。
もちろんそれだけでなく、そのコンプレックスを感じさせない女性と不倫して最終的には別れたよ。
別れる時も一悶着あったわ。
旦那はコンプレックスあるのに私の親に与えてもらうのが当たり前になってった。義両親も。
主さんはそうならないようにね。

[134. 匿名]

>>77
マイナスごめん。　
取り消しできるようにしてほしいわ

[135. 匿名]

>>1
結納金とか用意しといた方がいいですよ。
親戚が格差婚しましたが、きちんと結納、結婚式も相手の来客に失礼のないよう、今時珍しい盛大な式をしていました。親もお金をかき集め工面していました。

[136. 匿名]

>>1
>両親の顔合わせも私達が相手のスケジュールに合わせるのがモヤモヤします

これはどういう意味なん？
一方的にこの日に指定の場所に来い他の日は許さんって言われてるってこと？

[137. 匿名]

>>1
まさにうちの従兄弟がこの状況で結納の準備までしていたのにお相手女性のお父さんがやっぱりダメだと言い出し破談になりました。
今となれば全てお相手のお父さんの決めた通りに日どりも住む場所も指定されて言いなりになっていたので破談になって良かったのかなと思います。
現在は価値観の合う女性と結婚し親同士もとても仲が良く幸せに暮らしています。

[138. 匿名]

>>127
戸籍謄本で直ぐに分かるよ
結婚する時に夫婦内では見れるでしょ

[139. 匿名]

>>12
金持ちは意外と気前よく出してくれる
知り合いで大企業の娘と結婚した逆玉の男数人いるんだけど笑、かわいげがあれば大抵のこと許してくれるらしい

[140. 匿名]

今から精一杯家の中を綺麗に掃除するしかないと思う

[141. 匿名]

>>8
五年も付き合ってて一度も家に行った事ないのか〜。
地雷避けのために相手の親が娘に提案したんでしょう。
本当に本当にこの家の息子で大丈夫？
本当にこの古くて汚くてレストランのマナーも知らない
気難しい親がもれなくついてくるこの息子で大丈夫？
っていう念押しだよ。

[142. 匿名]

>>139
大企業の社長の娘、ね

[143. 匿名]

>>4
相手は普通のこと言ってると思う。
子供が結婚のため段取りしてるのに、主がモジモジしてるのが恥ずかしい。

[144. 匿名]

>>1
上流階級の娘さんだと今の時代でも「5年同棲」しない気がするんだが。いっても普通の家庭じゃない？

[145. 匿名]

>>8
そう思う
とんでもない汚部屋とかペットの毛まみれの中で食事とか変な家もあるし、一応見ておきたい気持ちはわかる
狭くても息子が育った家なんだから主が息子の幸せを願って掃除すればいいだけ
これを機に断捨離するとか前向きに頑張って！

[146. 匿名]

>>11
どこのトピから誤爆したのw？

[147. 匿名]

>>56
東大卒大学教授の娘で小学校からずっと学習院て一般庶民の中にいたら十分お嬢様なんだけどね

[148. 匿名]

>>94
実は学会員とかの可能性もあるから仕方ない気持ちもある

[149. 匿名]

どっちが上でもどっちが下でも問題は出てくるんだから仕方ないよ
じゃあ主導権握ってこちらから提案すればいい

[150. 匿名]

>>88
わかる
でもさ例えば、自分が戸建て育ちで相手がアパート育ちなら少し心配じゃない？
見下してる訳じゃなくて、もし家を建てたら義両親がついてきそうみたいな

[151. 匿名]

>>1
婿入りさせたほうが得じゃん

[152. 匿名]

>>120
こういうパターンもあるよね。
でも主の文面を見る限り、貴方の義両親のような感じではないような気がするよ。

[153. 匿名]

>>27
富裕層と庶民じゃいろんな価値観違うから見ておいたほうがいいよね。
庶民だから質の悪い暮らしをしてるというケースだけじゃないよ。庶民で真面目でいい人でも、相手がそこに合わせられないケースもあるから…

[154. 匿名]

>>8
うちの母(父が早くに他界してるから母子家庭)も小さい借家だからって嫌がった。
でも仕方なく受け入れてその後は普通に結婚した。
(狭いながらも一般家庭)

いま親の立場になって思うのは、数回しか会ったことない人たちと親戚になるのは不安過ぎる。
ギャンブルで借金してる、自宅がヤニ臭い、ペットを多頭飼いして不衛生とか、そんな人たちとは付き合えないからチェックはしておきたい。

[155. 匿名]

>>98
んーでも言葉にしなくとも普通これだと思うからなぁ

[156. 匿名]

>>1
堂々としてたらいいよ
家が古くて汚いことはたぶん息子さんが彼女に伝えているだろうし彼女もそれでも結婚したいと思って挨拶にくるんだから受け入れて家に入れてあげたほうがいいよ
両親との顔合わせは嫌でも息子の為と思って頑張るしかないよ
事前にテーブルマナーを頭に叩き込んで当日は、こういうお食事は慣れていませんので無作法で申し訳ございませんって最初に一言言ったら後は堂々としていたらいい
なんか間違えても、あらいやだぁ間違えちゃった、ごめんさいって照れ笑いしておけば悪い感じはしないよ

[157. 匿名]

>>79
ごめんごめん。書き方悪かったわ汗

だいたい折半だろうけど、どちらかが高級志向だったりしてそれに合わせるとなると、旦那さん側実家がうちが多めに持ちますよーの方が納まりやすいんだよね

稀に片方のお家に甘えるの何も思わない人もいるだろうけど、主さんは色々気にして心配してる良いお母さんなんじゃないかな。
だから息子さんもお金持ちのお嬢さんに選ばれたのかも

[158. 匿名]

>>128
どちらでも格下側は気まずいよ。

[159. 匿名]

>>11
病院いきな

[160. 匿名]

>>111
主の家が信じられないくらい下流階級で、年収2000万でも上流って思ってるのかもしれないね

[161. 匿名]

>>139
甘えようって卑しい考えが無い主さんだから悩んでいるのかと思う

[162. 匿名]

>>132
お嬢様が自由奔放はアルアルだと思うが皆んな何故そこを否定するのか分からん笑

[163. 匿名]

>>84
近所に娘さん夫婦と敷地内同居してる家があるけど、金持ち
綺麗で大きい家が2軒並んで庭もデカいブランコや滑り台が置いてあってすんごい広いの
間違いなく町内一の金持ち

金持ちのところには婿が来てくれるんだね
最初は同居で気遣って可哀想って思ってたけど、あんな暮らしが出来るなら羨ましいわ
普通の収入の男性じゃ絶対出来ない暮らしをしてる

[164. 匿名]

>>133
やっぱそういうのあるのかな？うちの親結構お祝い金とかくれるんだけど、旦那があんまりいい顔しないんだよね。
私としては、2人にくれてるわけだから、一緒にお礼とか言ってほしいのにって不満なんだけど、旦那はそういうのを気にしてるのかな。。

[165. 匿名]

>>15
いや別に主さん以外は気にしてないんだよ。
主さんが勝手に妄想して、恥かくくらいなら顔合わせもしたくないとか極端な言ってるだけだよ。

[166. 匿名]

>>1
言われたからとか関係なく、子供の育った実家を見せることは必要。お相手本人がどう思うか肝心。あとは本人達に任せる。

[167. 匿名]

>>4
結婚前に相手の実家は見とけ、ってガルでもよく言ってる人いたな〜

そうでなくても結婚の挨拶なら子どもから相手の親の所に出向くのが無難だと思う。

[168. 匿名]

>>1
うちは私の時の結婚でその悩みがあった。男女逆で夫は金持ちではないけどうちよりは裕福で義親は老後に家も立てていて人付き合いも多いし何事もきちんとしていてタイプ。うちは祖父母の代からの家をボロボロのまま住んでて来客なんて本当にわずかな身内とご近所さんのみで体も悪くて贅沢せずあるもので静かに暮らしたいタイプ。だからリフォームもせず床は抜けそうだし風呂は壊れてるしエアコンもつけず扇風機だけでまかなったりしてる。
端から見たらとても金があるようには見えない貧乏な暮らしで新たな来客なんて負担が大きい。

[169. 匿名]

相手が結納金辞退してくれたらいいけど、男性側から辞退できないんだよね？主さんちは100万とか出せるのかな？

[170. 匿名]

>>138
結婚するときでは遅いし、今は謄本とらなくていいでしょ。それに謄本だと祖父母の出自は分からないんじゃない？

[171. 匿名]

うち母子家庭なんだけど、義両親はよく結婚許したなと思った
ひとり親家庭だから結婚させないってのはないだろうけど、離婚理由とか普通は気になるよね

[172. 匿名]

>>111
結局そんなもんだよ。
主さんががるに毒されて色々妄想して心配してるだけだよ。

[173. 匿名]

ここで悩んでないで
今から大掃除！
古い物は捨ててニトリへGO

[174. 匿名]

>>164
うちの夫はお礼など言わなかったよ
私もいずれ姑の立場になる予定だけど嫁にお礼を言ってほしい。とはならないかも
息子へあげる。孫へも息子からだけでokよ

[175. 匿名]

>>112
確認してどうするんだろう。
何になるんだろ。
悪口言う為か、結婚反対するか？
何かあった時に「ほらみた事か。」と、我が子を責める為か？
いずれにせよ、意味がない事じゃない？

私には、しつこく、結婚するなら家を見せろ…
そう言う人の精神が分からない。
家を見て、人を判断するような事はしないから。

こちらから招待するならまだしも、相手から、しかもその親から、家を見せろって言われたらドン引き。

完全なるプライベート空間だからね。

逆に子どもが結婚して、姑が「家に行きたい、見せて」って言ったらどう思うのかって話し。

[176. 匿名]

>>163
町内て

[177. 匿名]

>>169
男側からも辞退できるよ。うちの兄の時は辞退して、お祝い金として渡してた。
今時「嫁に来ました」て思ってる女性もいないでしょ。なんで結納金欲しがるのさ。

[178. 匿名]

>>66
婿に行くんじゃないかな

[179. 匿名]

>>12
うちも親戚も妻側がお金を持ってる格差婚はいるけど、旦那さんがたかったりコンプレックス爆発させなければ気に入られている印象

[180. 匿名]

うちの娘も2年前に格差婚したよ
本当のことを書くと嘘乙かれと言われるので書かないけど
もう別れさせようと苦心している
とにかくホラ吹き男はどうしようもない　相手の男は
見栄と金ずるに逃げられたくなくて「離婚したら死んでやる」と
言っている
止めないからさっさと死ねよ

[181. 匿名]

>>161
甘えるのは卑しくも何ともないよ
男が金出すのが当たり前って考えのほうが卑しいと思う

[182. 匿名]

>>12
旦那側実家が貧乏でも、旦那が稼いでる人間なら大丈夫じゃない？成功してる起業家とかそんな感じでしょ

ひろゆきの実家も赤羽の団地じゃなかった？

[183. 匿名]

信じられないくらいの上流家庭

これは一般的にどの層を指すんだろうな
大手企業の創業者とか？
ある意味地主ならそうでもないような、、だし

[184. 匿名]

5年も付き合ってるなら相性がいいんだろうから、親は腹をくくって家を小綺麗にしておけばよいんだよ。で、お茶くらいのんだら夕飯は外で食べましょうの流れにして、その日以降はたまに家に呼ぶとかしたら？

[185. 匿名]

>>171
私は気にならないよ。

お嫁さんはお嫁さん。
親御さんに何があろうが、関係ない。
離婚に至るには、それなりの理由があり、辛い思いもされただろうからね。

息子が「この人」と決めたら、息子と同じように、お嫁さんの事を信じます。

[186. 匿名]

>>182
よこ
妻はお嬢様じゃないけどね？

[187. 匿名]

>>164
133だけどわかるよ。
お礼も旦那は言わなくなった。２人でお礼したいのにね。
しかもそこまでうちの親にはしてもらったのに、自分の親を旅行に連れていきたい(会社の福利厚生を使って。福利厚生が厚いから)て言い出した。それ自体はもちろんオッケーだけど、それならまずうちの親では？って思った。
そのことには触れず「それならうちの親にもしようよ」と言うと私の親はお金あるからいつでも旅行行けるでしょって。そうじゃなくてお礼に誘おうよって言っても「お金あるから…(以下同文)」だよ。なんでよ。いつも色々と助けてくれてるのはうちの親なのに。
何かあれば義両親には「〇〇ちゃん(私)のご両親がしてくれるでしょ」で本当に何もしない。自分の息子にだけはコッソリ援助してるのは知ってたけどね。
もう本当お金あっても心が離れてったよ。自分の力でもなんでもないのに、ひけらかすのとかも…

[188. 匿名]

>>174
うちの夫もお礼なんて言わなかった。そのうち私だけ言うのも馬鹿らしくなってしまったので、義親には個人的に何かしてもらったときだけ言うようにしている。

[189. 匿名]

>>173
そう思う。
収納棚とカゴ買ってちょっとでも綺麗にすれば良い話

[190. 匿名]

>>1
そんなことはどこかのお店でいいよ

そんなこと、じゃないよ。結婚するのため相手の両親と顔合わせするのはめちゃくちゃ大事だよ。しかも初対面なら第一印象もかなり重要。
どこかのお店でいいよ、じゃなくてどこなら恥ずかしくないレベルか真剣に調べようよ。

[191. 匿名]

私も来客は負担だから主さんの気持ちはわかるけどなー
彼女だけは頑張って一回招いて、両家の顔合わせは外でいいような気がするけど。
結婚する本人がその目で確かめれば、その親までが相手の実家を品定めする必要なんてないわけだし。

[192. 匿名]

>>12
地域柄もあるかもしれないけど、新婚旅行は援助そんなに聞かないけど、

結婚式→両家折半か旦那親多め(ときどき全額旦那親がいる)
家の購入費→→旦那親が1000万以上、嫁親100〜300万とか

ってのがよく聞く話だわ。
北陸だから跡取り信仰強い代わりに、男の子にはがっつり家の頭金援助で援助ない家のほうが珍しい。

[193. 匿名]

上流階級の娘さんが彼氏の親に一度も会わずに5年も同棲してるなら、相手もそこまで厳しい家庭じゃないのかなって思う。
それでも結婚となると形式通り慎重になる親もいるけど。

[194. 匿名]

>>63
身内に最近このパターン多いけど
これで上手くいってる
金銭的援助が出来ないからから自然と婿にやった状態になるよ

少子化で上流層の男性が足りてないか
同レベルの相手が見つからなかったんだろうなという感想

身内としては冠婚葬祭でお嫁さんが強すぎて
偉そうにされて凄い憂鬱
主さんは身内の方へのフォローよろしくお願いします
うちは説明も無く放り込まれて黙って耐えてます
変な家族だなぁと思って聞いたら
有名な企業だったり政治家一族だった

[195. 匿名]

>>111
単純に結婚相手のお宅にご挨拶に行くのって当たり前だし、それを拒否する方が変だよね？
親なら行きなさいって言うのも普通
主さんが考え過ぎだと思う

[196. 匿名]

私の話だけど
旦那の実家があれこれ口出しする中、
あちらの実家に両親が挨拶に行って
格下の暮らしの奴らにあんな偉そうに
言われていたのかと激怒し破談になったよ
あとで2人で式したよ

そこから言えることは
下の家の方はできるだけ先方に合わせます、
というスタンスをとって、
本人さんが釣り合ったスペックなら
相手がまともな親なら黙ってくれるはずだよ
うちの親もあれこれ口出しされていなかったらオッケーだった

ちゃんとしたお相手なら親が実家まで挨拶には来るので、
そこは腹くくって
リフォームなり、片付け掃除して家の内外も花飾って
精一杯迎えて下さい
そこで上から言わない限りちゃんと成立します
私たちみたいに親に足引っ張られるカップルはもう出したくない

[197. 匿名]

>>177
金持ちの家ほどやる印象があるから

[198. 匿名]

>>173
なんでニトリ？

[199. 匿名]

>>88
いや当然でしょ実際下なんだし

[200. 匿名]

>>98
息子が下手くそ
もしかすると彼女もか？
結婚したいなら両家の間でうまく立ち回らないといけないのに、息子って20代前半？

[201. 匿名]

>>78
主です
息子は私が人を家に招くことが苦手なのを知っているので始めは断ってくれていました
断りきれなくなった感じでした
彼女は玄関までは入ったことは何度かあります
息子の部屋の物を運び出す時などです

[202. 匿名]

>>198
何でも揃うし値段も手頃やからや

[203. 匿名]

>>12
今度小学生なんですが
私立に入れるのは当たり前と言われた

[204. 匿名]

>>194
男女逆なら「お金出すなら仕方ない」と言われて受け入れる人も多いのになんで、憂鬱なの？

お金出さずに偉そうにされる方が不愉快

[205. 匿名]

>>176
上位1%に入るくらいだから凄いですよ

[206. 匿名]

>>197
金持ちの家に生まれた娘さんは嫁に行くんだね。。可哀想

[207. 匿名]

>>182
三大資格職等で普通以上に稼げる男性✕資産家のお嬢様（お嬢様本人も夫以上の学歴や経歴のケースもあり）というカップルは結構いる印象

[208. 匿名]

>>86
お嬢さんでも親の言う事聞かずに育ったお嬢さんなんでしょうよ。
だから良いとこの子なのに五年も同棲するし
相手の実家の状況も知らずに結婚すると言ってるんでしょう。
愛があればお金なんてと、世の中見えてないんでしょう。
これが我が娘の目を覚まさせる最後のチャンスなのかも知れませんよ。
ここまで言ってもダメ、じゃあ一度実際に見てきなさい！
と言うところだと想像しています

[209. 匿名]

>>82
横
お金持ちと良い家柄とは違うもんね
だとしたら気楽じゃない？

[210. 匿名]

>>1
庶民の娘でも相手の家に一度くらいは行きたいんじゃないかな

[211. 匿名]

>>9
顔合わせ関係なく実家訪問するのが普通では？

[212. 匿名]

>>147
一般庶民の中にいても下だよ
私の夫の父親、国立大大学教授だけど文京区に大きな戸建てだもん。
祖父も財閥系商社で役員まで務めた人

[213. 匿名]

>>2
でもガル民大好きストーリー
「私は中卒（高卒）、毒親育ちですが東大卒（医師、研究者などのなぜか理系）の夫に見初められて〜」

[214. 匿名]

>>182
そうは言ってもひろゆきは確か中央大学でアメリカも留学してるんでしょ？
すごい貧乏というわけではないよ

[215. 匿名]

格差婚はやっぱり大変だよ
主さんだって、相手の実家が似たような経済レベルで似たような家に住んでたら、まあしゃーないかって招き入れてたと思う
結婚したらお金の問題は切り離せないから人生のイベントごとに悩むと思う

[216. 匿名]

>>171
離婚理由によりけりだな。でも自分が結婚するわけじゃないし。最終的には祝福するよ。

[217. 匿名]

>>56
それ小室さんと眞子さんじゃないの？

[218. 匿名]

>>1
格差があるからって何よw
主気にし過ぎやわ。

上流家庭て、どういう家庭の事を指すのか知らんけど。

私から見たら彼女の親は、他人への気遣いがない、デリカシーもない、ただの厚かましい人よ。

娘に、結婚するなら相手の家を見て来いって、私なら絶対に言わない。
てか家を見て何を判断するのか、シンプルに分からないから。

一体、誰と誰の結婚なんだろうね。

いつまで子どもの事に、口出しするつもりなんだろうねw

[219. 匿名]

>>214
留学費は自分で稼いだのかと思ってたわ。

[220. 匿名]

>>2
「信じられないくらいの上流家庭の娘さん」が同棲ってのも違和感あるし、主がレストランで食事したことないって書いてあるのも戦前の人とかならともかく今時結婚する年齢の息子がいる年齢の人でそんなことある？って感じだから、主家庭が一般よりかなり下なのではって気がするね。

[221. 匿名]

>>197
今は裕福な家でも略式結納や結納自体が増えているのかなと感じる

[222. 匿名]

>>198
収納グッズ買えって話で例えで出しただけでしょ

[223. 匿名]

お互いの親同士が顔を合わせるのって最初の顔合わせと結婚式、それが終わったら誰かのお葬式の時ぐらいだし、最初だけ頑張って上手くいったら後は大丈夫じゃないかな。
最初頑張ってみてそれでもお断りされたのならご縁が無かったってことで。

[224. 匿名]

>>1
試されているのかな…
でも結婚したら否応なく彼女が実家を訪れる事になるしね…
息子さんはなんと言ってるのかね？

[225. 匿名]

>>171
ガル民て離婚しろ離婚しろとか言うけどシンママの子供とは遊ばせたくないとか言うもんね。むしろそんな親のほうが悪影響では。

[226. 匿名]

>>112
さぁ
私は>>103だから、私も分からないけど、世間一般にはそうなんだろうなって話だから。

[227. 匿名]

>>201
よく、相手の親に結婚反対されなかったね…
親の言うこと聞かない娘なのかな（趣里みたいな感じか？）

[228. 匿名]

>>169
結納金とか、古っ

[229. 匿名]

>>201
断ってるのに押し切られそうなんだね
今後息子さんの意思もなにかと押し切られるよ
憂鬱だね

[230. 匿名]

>>220
レストランといってもテーブルマナーを覚えていかないといけないような店の事なんでは？
ごく普通の生活してた人ならばなかなかそんな場所には足を運ばないわね
何度か経験しておくと違うけど

[231. 匿名]

>>201
ちょっとだけ頑張って掃除して、その日だけしのげばいいと思うよ
服とかもちょっと買って、少しおしゃれしたらいい
息子さんのお祝いなんだし、ありのままじゃなくていいから歓迎しようよ

[232. 匿名]

>>169
100万は庶民の結納金じゃないかな

[233. 匿名]

>>187
なるほどね。完全コンプレックスから来るものだね。がる見てると義両親の気持ちも分かるわ。どうせこっちの家には頼ってくることも顔見せることもないのにお金だけ出したくないよねとも思うし。

きっと旦那さんも、187さんのご両親はお金持ちな上に親孝行してもらえる、自分の親はお金ない上に親孝行も少ないみたいな心境でなんとかレベル合わせをしたかったんだろうな。

でももらってる額違うのに同じ扱いは無理があるよね。支援多いほうが報われないし。
めんどくさー。いっそそういうの一切ないほうがうまくいくのかもね。

[234. 匿名]

>>112
それでどーすんの？反対したら、娘も、「わかった！じゃあ結婚やめる！」っていうのか？まあ、それならそっちのほうがいいね。お互いのために。むしろ面倒な義母（妻側の義母ね）って感じ

[235. 匿名]

>>15
結婚のお祝い金
結婚式の費用援助するか
出産のお祝い金
マイホーム資金援助するか
お歳暮やお年賀が届きまくる

ことある事に格差を感じそうだね

[236. 匿名]

上流家庭で育った女の子のご両親が同棲5年も許すかなぁと思った。ネタかしら。

[237. 匿名]

>>1
主の息子さんと相手のお嬢さんの年齢は？
5年も同棲なんて、私の子なら無理だわ。

両家の挨拶終わって結納もしくは婚約して新居決めて入籍までの期間の同棲なら、何とか許可する。
本音は結婚まで無しだよ

これだから、田舎のばばあはと言う人いると思うから買いたく。
私は36歳で23区で生まれ育っています。
既婚で順番を踏まえて結婚した

双方の生育環境も親も知らないなんて、宗教や国籍、親族の職歴や犯罪の有無も掘り下げていない証拠やん

[238. 匿名]

>>184
うちは父子家庭だったので、家で出前取って食事するより、二人で食事して来た方がゆっくりできるだろうと食事代渡された。家に居たのは1時間くらいだったよ。

[239. 匿名]

>>201
時代や世代が違うから
考え方も違って当然とは思いますが

私が結婚するときは
母にお互いの家を見るんだ
と言われました

母もお客様が苦手な人でしたが
精一杯のおもてなしをしてくれましたよ

私自身も人を上げるのは得意では無いので
お気持ちは分かりますが
息子さんと未来のお嫁さんのために
最低限の掃除をして
お迎えしてあげられないでしょうか

[240. 匿名]

千秋やいとうあさこも正真正銘のお嬢様だよ

主落ち着いて

[241. 匿名]

>>236
厳しい親に反発してとかね
嫁側にもストーリーがありそう

久しぶりになかなか良く出来た創作トピ

[242. 匿名]

>>82
大学の下宿生活からの同棲ということならありうる。

[243. 匿名]

>>235
関係ないけど、それ全部大量にやってくれる親ってどれぐらいいるのかね？うちの近所も（全然庶民だけど）3人子供いる家たくさんあるけど、それ✕3なわけでしょ。みんなそれできるの？庶民で？すごいねぇ

[244. 匿名]

>>212
流石に一般庶民の中でも下はないんじゃないかな
自分の家族がどうとかではなく、セレブでもある程度の年齢になれば庶民がどういうものかは知る機会があると思う

[245. 匿名]

>>240
なんの関係が？
そして何が言いたいの？

[246. 匿名]

>>213
「美人なので」がついていれば何でもOK

[247. 匿名]

>>112
働かない嫁のほうが足枷なのに。笑

[248. 匿名]

>>212
お父さん1人の財力で文京区の豪邸かつ2人の子供を下から私立に入れたの？

[249. 匿名]

>>175
それで破談になるなら
戸籍汚れない今破談になった方が良いんだよ。

相手の経済状況を気にしないあなたの姿勢は立派だけど、
普通は釣り合いがある程度とれていたほうが楽なんだよ

[250. 匿名]

>>243
出来る範囲じゃない？
無い袖は振れないよ
無理なら子どもに自分で頑張ってもらうしかない

大学も奨学金の子の割合すごいよね…

[251. 匿名]

>>213
中卒、高卒はさすがに美人でもかなり厳しい設定だな
fラン、専門学校ならまだわからんでもない

[252. 匿名]

>>8
近所の人、息子が美人な彼女を家に連れてくる！と慌ててぼっとん便所を水洗に工事してたわ

[253. 匿名]

>>248
義父の話らしいわよ

[254. 匿名]

同棲５年もしてたならいつか結婚するのはなんとなく分かるんだし、その間に部屋掃除すればよかったんだよ！
今からでも間に合うから早く掃除掃除！とにかくちょっとでも綺麗にすることはできるでしょ！

[255. 匿名]

>>240
格差婚なんて気にする程の事じゃないでしょ
と言いたいんだけどね
芸能界、芸人だっているんだよ。て事

[256. 匿名]

>>8
かなり昔の話だけど自分の親戚(男性)がそれが原因で婚約破棄になったらしい。
昔からある家でリフォームもしてなくて、女性側がこんなところに住めないってなったんだとか。
結局その人は独身のまま早くに体壊して今は老人ホームにいる。

[257. 匿名]

>>196
格下の⋯と本音がポロリ。

[258. 匿名]

>>245
格差婚なんて気にする程の事じゃないでしょ
と言いたいんだけどね
芸能界、芸人だっているんだよ。て事

意味分かる？

[259. 匿名]

主さんが思ってるほど上流階級じゃない気がする

[260. 匿名]

>>201
横。
なんて思いやりがない、彼女親と彼女（親の言いなりか？）なんでしょう。

失礼極まりないわ。

あのね主、私は子どもに、結婚するなら相手の母親（主にその子を育てた人）を見ろって言ってます。

これは男女関係なくです。

私は、その彼女の事が気になります。
そんな人の都合を思いやる気持ちがない、デリカシーもない親に育てられた子だよ？
息子に何かあった時、ちゃんと思いやりを持って接してくれるのか？
私なら、心配になるわ。

てか私ならハッキリと、彼女に向けて「家に上がるのは遠慮して下さい。こちらにも色々と都合があるので。そう言って、親御さんにも伝えてくださいね。
顔合わせが必要なら、日程はそちらに合わせますが、場所はどこかのお店にして下さい。」て言う。

それで破談になったら、それまでの事。
結婚は、親の都合でするもんじゃないからね。

親同士が仲良くする義理もない。

[261. 匿名]

ここで低い側の母親が下手に主張して悪目立ちしないほうが良いかと

[262. 匿名]

>>255
あさこは独身だし
千秋は再婚してる

比較の対象や参考にならない

[263. 匿名]

家が古いってだけじゃなくて、トイレや水回りが人様に見られたくないレベルなんだろうな。
これから相手の親が来ることもあるかもしれないし、少しリフォームしてみては。
リフォームを理由に時間稼ぎができると思う。
家柄の格差はあっても、金コマってわけじゃないんでしょ？

[264. 匿名]

>>201
何回か来ているなら大丈夫じゃない！

[265. 匿名]

>>196
見下しっぷりがすごいね
こんなお嫁さんヤダー

[266. 匿名]

>>8
一般的なレベルの汚いとかではなく、水ダウの「プロポーズした彼女の実家がどんなにヤバくてももう引き返せない説」みたいな家だったら悲惨だしね
宗教ドハマり、マルチドハマり、飼育崩壊、常識はずれの汚部屋とかも怖い

[267. 匿名]

>>8
うちは墓参りにもわざわざ来てくれた。
ご丁寧な…と思ったら、要は宗教を知りたかったみたい。
心配するような宗教じゃないし、寺の中にある墓だしなんならそこの寺とは親戚だし…で、セーフ。

[268. 匿名]

>>252
横
トイレ工事は凄いなご近所さん…
そこまでじゃないけどうちの実家も旦那を最初に連れて行く時にボロソファーを新品のソファーに買い替えてた。

[269. 匿名]

>>260
なんだろう
燃料投下ですか？

親の都合で結婚するんじゃない
って言いながら
自分の主張で破談になっても構わないと？

[270. 匿名]

>>259
ね。
家を見て来い、なんて。
卑しいし、いやらしいわ。

本当の上流は、そんないやらしいマネを、我が子にはさせないわ。

[271. 匿名]

上流家庭で娘の同棲5年は相手の親がキレかねないか気になる
まじめだからこそ同棲を嫌がるご家庭ってあるからさ

[272. 匿名]

え、ラッキーじゃん。
男性側上昇婚は珍しいから逃さない方がいいよ！

[273. 匿名]

>>267
お相手賢い方ね

[274. 匿名]

>>260
面倒くさい義母予備軍

[275. 匿名]

>>270
いいお家の親ほど
相手の家庭を心配するはずだよ

[276. 匿名]

>>201
これは主が頑張る時じゃ無いかな？
向こうの親さんは娘さんを預けられる相手か不安に思ってる訳でしょ。
息子さんはあなたの為にここまで頑張ってきたけど、ここで自分の主張を通して破談になったら本当に目も当てられないよ。

家にあげたくない気持ちはよく分かるけど、相手の親の気持ちも正直分かるわ。

[277. 匿名]

>>1
息子さんの為にも、家の中くらい綺麗にしたら良いのに。
私も結婚が決まり今の夫を初めて実家に連れて行った時に、リビングが普段とは見違えるほど綺麗になっていて、カーテンも新しくなっていたりして、お母さん私の為に相当頑張ってくれたんだなと、嬉しくて泣きそうになったよ。
私の結婚を喜んでくれているのも伝わって来たし、あの日の事は10年経った今も思い出して幸せな気持ちに浸れるくらい良い1日だったよ。

[278. 匿名]

>>259
ね、とっくに事前に調べておくに決まってるじゃんね

[279. 匿名]

>>1
来たがってるなら来させればいい。
格差があるのは仕方ない
結婚するってなった以上、相手も承知してることでしょうし。
今更、なにもどうしようもないわけで。
格差があろうとなかろうと頑張って子育てして生活してきた中でお相手が選んだ息子さんが形成されたわけだから、堂々としてたらいいのさ

[280. 匿名]

>>252
うちも反抗期に破損したドアが2枚あるから他人事じゃないわw

[281. 匿名]

その彼女とどこで知り合ったん？

[282. 匿名]

>>217
やはり親子は似ると言うか
蛙の子は蛙というか

[283. 匿名]

彼女の母親は内心反対なのかな
表立って反対してないだけで、格差のある家庭同士の付き合いができるかどうか娘を試しているのかも

[284. 匿名]

>>269
そうですよ。
親の都合で破談になるなら、所詮それまでの関係だったって事。
そんな事で破談になるような結婚なら、最初からしない方がいいって事。

[285. 匿名]

>>1
彼女の母親が家に行け、と強く要求してるのがなんか怖いわ
どんな実家か見てやろうという感覚なのかな？
うちは来客対応できる家じゃないのでお断りします、でいいと思うけどな
色々考えたり掃除したり面倒すぎるでしょ・・・相手が嫌がってるのにまだ家に行かせろと言ってくるならちょっとヤバイ母親だと思う

[286. 匿名]

>>252
近所の人偉いな。

[287. 匿名]

>>128
どっちでもだよ
家を買う時の援助や子供のイベントのたびに経済的格差は出る。お互いに気を使って、露骨にならないようにするけど

うちも格差婚で、日常の些細なこと（家族で行くお店、食器の好み、見るテレビ番組）でもまあまあ差を感じる。性格が好きだからいいけど

[288. 匿名]

>>260
荒らしじゃなければヤバい人じゃん。

[289. 匿名]

>>243
うちの親

結婚祝いとして私の分の披露宴の費用を全額だしてくれた　250万
ご祝儀も2人の生活にとくれた
祖母は100万
出産祝いにベビーカーとチャイルドシードとして25万くれた
初節句の雛人形30万
幼稚園入園祝い15万
新居買う時、生前贈与として1000万
帰省するたび5万交通費としてくれる
車買う時、50万くれた

何も考えずもらっていたけど書き出すと凄いわ
祖母は小学校教諭を定年退職
父は国家公務員で定年後は所有している資格で民間勤務
母が言うには家のローンが無かったから3人大学まで出せ貯金できたと言う

都内の普通のサラリーマン家庭だよ

夫の家も同じくらい出してくれる商社マンと専業主婦の家庭出身
父親同士同じ大学出身で話しやすいと言う

[290. 匿名]

>>262
そんな意味でなくて笑
正真正銘のお嬢様であれ芸能界という水商売を選ぶ人もいるんだよ。て事
主の言ってる上流階級がどの層かは分からんが、格式に拘らない親もいる、て事
もし気にするご家庭の娘なら主の息子を選ばないよ

親同士で張り合う意味はないのよ

[291. 匿名]

5年も同棲してるなら息子から彼女に実家の経済状況や自宅が古いとか話してるよ。
それでも彼女は結婚したいと思ったんだし大丈夫じゃないかな。
長いお付き合いになるのだから見栄を張らずありのままが一番。
両家顔合わせの食事もマナーが心配なのよ〜って笑って彼女に話したら、和食なりお箸だけの店を考えてくれるかもよ。

[292. 匿名]

>>201
もう仕方ないよ。

そのような娘さんと結婚するのを決めたのは息子本人だし、結婚するまではなんとか乗り切って
後は関わらないようにすれば良いんじゃない？
格差云々より、玄関までは来た事あって家自体は見たこと何度もあるのに
家主が断っても家にあがって挨拶したいと強行する嫁（予定）と嫁実母との付き合いがしんどいと思う。
だから格差は気にせず、つつがなく結婚が進んだら後は我関せずで良いよ。

その状況だと息子も尻に敷かれて未動き取れなくなりそうだしね。

[293. 匿名]

>>267
ごめん、墓参りでヤバい宗教かわかるんですか？
創価学○とか統一教○だとお墓が別になったりするの？

[294. 匿名]

>>201
えお義母さん？笑
うちもまさにそうだった。
でも別にそこまで家を確認したいとかの意はなくて、結婚するならちゃんとご挨拶に行きなさいってだけだったよ。
お相手の親御さんが行っておいでと言ってるだけで顔合わせはお店でいいのでしょう？
マナーも丁寧にやればそれで十分だし、お家は仲良くなればたまに来るだろうしそうじゃなければ結婚後はそう来ないかもよ。
孫とか生まれて来てほしくなるかもだし、お嫁さんは家族になる以上、格上とかより性格よければそれが一番いいじゃん。意外にも気が合って息子より会うかもよ。

[295. 匿名]

>>24
相葉雅紀さんと櫻井翔さんが同時に結婚発表した時よりたぶんこの2人の結婚発表時の方が驚いていたと思う。

[296. 匿名]

>>283
男側がお店で会いたいと言ってるのに実家に挨拶に行くよう娘に言いふくめるあたり「どんな家かよく見て判断してきなさい」ってことかと思った

[297. 匿名]

>>236
趣里みたいな例もあるし、それはまあ。

[298. 匿名]

>>290
横

良く分からない🤷‍♀️

[299. 匿名]

>>275
そのいいお家の人って何様のつもりかな？
結婚て、身分関係なく、お互いが親元から離れて自立する。と言う事です。

そこに親が、心配だからと介入し、これから頑張ろうとしている子ども達の邪魔をしてはいけません。

実際、主や主の息子さんが、彼女親のせいで困っているではないですか。

何を以て上流下流を決めるのか知りませんが。

人として。
シンプルに。
立場関係なく。

人を困らせるような事を、してはいけません。

これは世の中の、一般常識なんですよ。

[300. 匿名]

主です
沢山のご意見ありがとうございます

我が家にはペットとまだ下に子どもがいて、リビングには勉強机があったりペットのためにドアや壁に穴を開けてあったりします
しかも私が作った穴なのでひどい作りです
入籍までに挨拶に来たいと言っていますが絶対に間に合いません
ゴミ屋敷とか散らかっているとかではないですが、ごちゃごちゃした家です
間に合うか分かりませんがマナーのことなど含めてやれることはやろうと思います

[301. 匿名]

>>1
>彼女を家に呼び向こうの意見を全て聞き入れるべきでしょうか？

うん、相手もその方が納得すると思う
断って角を立てる方が今後もギスギスしてしまいそう
息子さんを育て上げたことに自信持って欲しい
家が古いとか関係ないからさ
笑顔で常識的に心のこもったお迎えすればいいと思う
自分のプライドは後回しに

[302. 匿名]

>>289
バブル期に都内持ち家ローン無しの時点で
普通より相当恵まれたご家庭だと思います。
そして女が外で働かない時代に
教師として定年まで勤め上げたお祖母さんがいるというのは
とても進歩的な聡明なご家庭と推察します。

まあ普通のレベルをどこの位置に置くかにもよりますが。

[303. 匿名]

>>201
えー、なんか嫌だそのなそんな娘
息子はちゃんと話てるんでしょ
しつこい小娘だね笑

[304. 匿名]

>>290
そうだよね〜〜それの最たる例は小室さんと眞子さんとか。木原せいじと妻とかさぁ。あと野田聖子と反社の夫とかwwお嬢様は〜縁談が〜とかガル民の妄想入ってそう。時代劇とか見すぎ。

[305. 匿名]

>>4
もし私が彼女側の親だったら、まだ1度も家に行った事ないって聞いたら1度は挨拶がてらいっておいでって言いたくなるな
友達で結婚決まった後に相手の実家行っていろいろあって（省くけど）婚約破棄した子いるよ
式の日まで決まってて招待もされてたけど破棄した

[306. 匿名]

>>1
私は夫の実家を見ずに結婚しました
色々事情を聴き、どうしても見せられたものではないとのことでご親類のお家へ行き挨拶

両家での顔合わせについては難しいかもしれませんが、気持ちを知ってもらえると実家での挨拶については何か変えられるかもしれないですよ
玄関先で軽く挨拶しゆっくりお話は移動後、など

[307. 匿名]

>>300
主さん頑張って！
真心が通じたら良いですね！

[308. 匿名]

>>19
友達でもいたなー
こっちが合わせるの当然って思ってるやつ

[309. 匿名]

>>82
自分もそれ思った
上流と言っても家柄が由緒正しいとかではなさそう
お金は持ってるかもしれないけど

[310. 匿名]

しかし玄関入ってるなら同じじゃないかな？
そんなに部屋を突散らかしてるの？？
ジロジロ見るワケじゃないだろうしテキトーに寿司でも取って迎えてあげたら良いんじゃない？？

[311. 匿名]

>>228

古いけどあるよ、釣書とか未だにある

うちも義父母がしようって言ってきたけど親が断ってた

大体続く良家のお坊ちゃんだから、親も古風な考え方　

うちの両親は貧乏から成り上がったタイプで考え方も割と先進的だったから「娘をお金で渡すようで好きになれないしきたり」っていってた

釣書も書いたけど親は嫌がってた

[312. 匿名]

>>307
ありがとうございます
できる限りのことはやろうと思います

[313. 匿名]

>>220
えー、レストランてフレンチとかのことでしょ。ナイフやフォークは外側から使っていけばいいとして、パン食べるタイミングとか、パンくずの処理とか、魚料理の美しい食べ方とか、果物の食べ方とか、一朝一夕では身に付かなくて慣れてないのバレバレだから恥ずかしいよ。
あなたの方がレストランてファミレスに毛がはえたような店のことだと思ってないでしょうね。

[314. 匿名]

>>48
うちも義実家があんまりにも汚くて最初びっくりした。
普段から義父の仕事関係や義母の知り合いがしょっちゅう出入りしてるせいか、お客さんくるからわざわざ掃除するって考えが全くないみたいで、埃だらけ、モノだらけ、台所は足の踏み場もないくらいカオス。
夫も実家が汚いって認識はあって、汚いからうちには長居しなくていいからって最初から言ってた。
義母も自覚はあるらしく、散らかっててごめんなさいねって行くたびに言われる。
義実家は金持ちなんだから掃除外注すればいいのにそれはなぜかしない。
服やバッグ、車にはめちゃくちゃお金かけてて家でもハイブランドで着飾ってる。
見た目を気にしてるのか？してないのか？感覚がよくわからない。

[315. 匿名]

>>12
結納とかしないといけないんじゃない？
うちは私も旦那も普通の家だけど両家顔合わせの時に100万持ってきたよ。

[316. 匿名]

>>304
ね。先入観が過ぎるよ
お姫様じゃあるまいし笑

[317. 匿名]

>>204

194です
御祝儀などは常識的にしてる上で

新郎側の親戚というだけで
必要な冠婚葬祭に参加した時
相手からキツく扱われるからです

新郎親からのフォローや説明も無いので
理不尽だなと思いつつ黙って我慢してます

私が「お金を多く出したら仕方ない」
をわからないタイプだからと思いました
個人の尊厳に対しての振る舞い方に
人としての違和感があったのです
参考になりました！

私の周りの上流の方は
結婚の決め方や接した言動に違和感が全く無いので
差をより強く感じてしまうんだと思います

[318. 匿名]

>>296
息子はあまり気にしてないようだけど、母親としては古びた家にできれば来て欲しくない気持ちがわかる
私もセレブな生まれのお嬢さんが来るとなったら気が重いもの
家を片付けて掃除して食器やお茶や出すお菓子もかなり気を使うと思うから
単なる彼女の段階で来て欲しかった

[319. 匿名]

>>299
この人は小室KとM子さんの結婚も問題なしとするんだろうなあ

[320. 匿名]

>>252
元々水洗にしたかったんじゃないの？
理由付けて水洗にしただけで。

[321. 匿名]

>>315
うち持ってきて私が貰ったわ笑

[322. 匿名]

>>66
良い家柄のお嬢様なら、５年も同棲を黙認しないと思う。
そんなに相手の家の格など気にしなくて良いと思う。

[323. 匿名]

>>8
でもいるよねーそういう人。だから、マッチングアプリでの「独身偽装」が成立するわけでしょ。マッチングアプリで知り合った人が既婚者なんだけど、独身を偽装されていて、結婚する前提で妊娠して子供まで産んでしまった。結婚式も挙げてたり。で、いざ問い詰めたら「実は既婚者とわかった」とかさ。自分の知り合いでも、役所に婚姻届出しに行ったら、そこで男が既婚者だと発覚。以来行方不明になったとか(笑)2年間同棲してて、男がいなかった日は2日しかなかったってよ。でも、これにしろマッチングアプリにしろ、実家も行ったことなければ、友達とかも紹介してもらったりもなかったんだろうね。だからそうなる。

[324. 匿名]

>>212
すごいのは義父さんであってあなたじゃない。
義父さんを叩き棒にして反論できない故人(川島さん)を叩くな

[325. 匿名]

>>82
これ
まず同棲許されてる時点で良いところのお嬢様ではない
しかも5年とか…
親が金持ちってだけでは？
その辺ゆるい親だからそんなに心配しなくて良いと思うけど

[326. 匿名]

>>300
机とか穴は事情があるんだから仕方ないよ
古くてもきちんと掃除されてて清潔感があれば印象良いと思います

[327. 匿名]

>>28
格差は無いと思う。
ただ佐々木希は待てばもっと上の方と結婚できたと思う。
離婚しなかったから本当に好きなんだろうけど

[328. 匿名]

>>243
ごく普通のサラリーマンだけど
大金はムリだなあ
子どもにはある程度習い事させて下宿して大学行かせて精一杯
これから年金しかないのにたっぷり援助できる余裕はありません
親としてくやしいです

[329. 匿名]

>>318
彼女の段階だろうと婚約者だろうとおなじじゃない？どっちでも無理。

[330. 匿名]

アキラメロン
掃除して普通にお寿司でもとって茶碗蒸しつけるお汁作るくらいして背伸びしない
嫌味だのなんだの言われたら息子がどんな対応するかだけ確認しょう！
アチラはカチコミに来るんだろうからね、まともに相手したらだめよ、絶対に興信所で調べてるはずだから
普通だけど、どの程度の普通か見るんじゃないかな

[331. 匿名]

>>103
うちも旦那の実家に行ったことない。

[332. 匿名]

>>299
ちなみにお子さんの結婚は
経験されましたか？

[333. 匿名]

>>275
何かあっても守れるからな、余裕はあるよ
格式に拘る家庭はフツーの家庭でもあって厳格で男尊女卑のイメージがあるけどね

[334. 匿名]

>>4
同棲許してるくらいだから相手の親もいまさら結婚反対ではないだろうけど、主が格下ということは知っていて娘に現実を見なさいよという意味だと思う。

[335. 匿名]

>>293
さーて、どこをどう見て判断したかは分からないけど、家紋があるかとかかなあ。
うちは先祖代々の墓で家紋付き
しかも寺の中だから宗教ははっきりしてるしで良しとされたのかも。

[336. 匿名]

>>275
それであのザマなの？(笑)（某有名人

[337. 匿名]

>>317
それは単純に嫌な人なんだと思う。

貴方がどういう立場かはわからないからそれ以上のことは言えない。

ただ、私は向こうがお金出してくれて、向こうがやりたいと思うことはお任せするスタンスで良いんだという意味で書いた。
嫁にもらったのはうちなのに！みたいに主導権握ろうとするなという意味です。

[338. 匿名]

>>260
結婚するなら相手の母親（主にその子を育てた人）を見ろって言ってます。


あなたの論理だとこの場合だと主さんのことディスってない？
だって家にあげるのが苦手てことで子供の人生の大事な部分をなんとか自分都合に塗り替えようとしてるんだよ…

[339. 匿名]

結婚後も息子は嫁皮の家に取り込まれるだろうね。そこは覚悟した方がいい。

[340. 匿名]

>>300
大丈夫そうじゃない？
理解される状況だと思う

ゴミ屋敷でも散らかってるわけでもない
全く問題無し🙆‍♀️

[341. 匿名]

>>1

信じられないくらい上流階級のお嬢様が親やまわりから良縁を持ち込まれることなく5年も同棲させるかな？

[342. 匿名]

>>300
清潔ならありのままを見せればいいよ。
長い付き合いになるんだから取り繕うより、ありのままを見せた方が楽なんじゃないかな？

[343. 匿名]

>>338
相手の親を見ろ！なんて男の子の親がそれ言ったら猛バッシングしてそうだね。

[344. 匿名]

伸びるトピは荒れる
皇室コメントが来始めたから
もうここは終わり🔚

[345. 匿名]

>>300
>>1
解決

[346. 匿名]

>>300
見られるのしんどいわぁってなる気持ちはわかるw私も尻込みするかも。でも家の中に生活感があるのは当たり前だし、明らかにゴミなのにそこら辺に放置されているとかでなければ良いんじゃないの？

もしそれが理由で結婚話も無くなるなら、それまでの関係という気もする。息子さんもそんな無理した結婚では後々苦労しそうだし。

[347. 匿名]

>>299
よこ
マトモな意見なのに何故マイナスなんだろうね
時代錯誤もいいところ
皆さん心に余裕がないのね

[348. 匿名]

>>302
祖母は祖父を早くに亡くしたから働かず得なかった。
教員していても校長先生や同僚に再婚して専業主婦を強く勧められていたと聞いている
父を大学まで出して家も建てた

もう亡くなったけど尊敬しています

[349. 匿名]

>>341
でも眞子さんて、なかったわけだよねぇ。あと、今売れ残ってる人たちも。あれレベルの人でもそんな縁談ないんだから、どんな上流階級だろうと一般人ならないんじゃないの？ガル民て上流階級にほんと夢見てるよね笑

[350. 匿名]

>>1
上流家庭の娘さんが彼氏のご両親にも挨拶なく5年も同棲するかな？
実際は気さくで接しやすいかも。
マナーが心配なら和食にして貰えば？

[351. 匿名]

>>14
そう？
ウチの敷居は跨がせないわよ！って姑が主張してるなんて娘の親としては心配で仕方ないと思うよ。

[352. 匿名]

>>343
よこ
ウチは親でなく、彼女の部屋は見といた方が良いよ。
と伝えてるよ

[353. 匿名]

>>349
5年同棲はさせてもらえないでしょw

[354. 匿名]

>>353
でもかこさんって、家広くしなかったっけ？それは同棲するためとか…

[355. 匿名]

>>1
しょうがないよ。
失礼のないように精一杯掃除を頑張るしかない。

[356. 匿名]

>>232
私の周りでは欲しくない嫁の額だった…

[357. 匿名]

>>1
大丈夫、顔合わせの食事マナーなら今からマナー教室に行けば何とかなるよ
顔合わせを家でやるわけじゃないんだから、結婚の挨拶に来る彼女のことは家でもてなした方がいいと思う
古くても清潔にしておけば大丈夫
結婚するんだから、彼女を家の中に入れないってのは無理だよ

[358. 匿名]

>>4
ヤバくないよ
ガル民だって相手の育ちがわかるから結婚決める前に実家は見とけって言うじゃん

[359. 匿名]

>>7
実家に旦那を入れた事ない...
挨拶も顔合わせもホテルのランチで済ませた
送り迎えは何度もしてもらってるから実家がどこにあるかは知ってるけど

[360. 匿名]

>>11
ふーん
ホットプレートはその時代にあったんですねー

[361. 匿名]

>>297
あそこは別に上流じゃないじゃん
ただ金があるだけ

[362. 匿名]

>>1
息子の幸せ願うならウジウジしてないで息子をあちらにあげる覚悟で顔合わせしてあげたら？
あなたが相手が上流家庭だって知ってるように相手の親だってどんな家庭か知りたいでしょ

[363. 匿名]

>>350
よこ
和食も格式の高いとこだと一通りのマナーはあったはずよw

[364. 匿名]

>>201
私も彼の家がかなり古く小さい家で普段お客さんが来るタイプではないのも知っていたので結婚前は両親には外でしか会ったことなかったよ
家に来てほしくないとは言われてなかったし結婚後は何度も家におじゃましてるけど、家に来てほしくないって言われてるのが何か問題があるのか気になって確認したいんじゃないかな

[365. 匿名]

>>354
おくそっく

[366. 匿名]

>>308
息子さん、結婚したらあちらの言いなりかもね。

[367. 匿名]

>>228
古いけど、一方的に「結納金はいらないよね？」ってノリの方が恥ずかしいよ
辞退する前提でも、結納のこと全く触れないのは不自然

[368. 匿名]

>>37
格差婚じゃなくても息子が彼女を大好きだと大体が彼女実家とべったりになる
男はいくら仲良し家族だったとしても基本実家に興味ないのよ

[369. 匿名]

>>363
ホテルの婚礼で働いてたから毎週の様に顔合わせ、結納みてたけど、そこまでマナーに厳しい人居なくない？？
多少マナー違反でも不快にさせる行為じゃなければ問題ないと思う。
何よりお箸だから食べることはできる。

[370. 匿名]

服を脱げばお姫さんもただの女よ？妊孕性はあるか否かで見ればいい

[371. 匿名]

うちは旦那の親兄弟が所謂上位3%の人たち(旦那を除く)で
下から数えたほうが早いうちとは比べ物にならなくて婿養子の話をするのがすごい怖かった

驚いたことに旦那本人はもちろん親兄弟から一切の反対はなく
むしろ「名前が変わったって家族の縁が切れるわけでもない、それよりあなたやあなたの親御さんの気持ちを汲んでほしい」と姑の言葉がありがたかった
こっちが気にしなければ向こうも気にしないし気にするとむしろ向こうに迷惑だと思ってる
本来結納しなければならないのはうちなのにむしろ結婚式に当たって向こうからたくさんの援助をしてもらい
うちの桁違いの祝い金や生活準備金をもらった
姑は「お金はどうでもいいの、二人でしっかり安定して生活してくれることが一番」と言ってくれる
甘えてばかりだけど辛さはない

[372. 匿名]

>>4
遠回しに反対しているのでは？

[373. 匿名]

>>228
結納は西日本だといまだにやるところが
多い地域もあるみたいよ
子の大学費用を全部奨学金ローンしておいて
結納はないのか、とかいう家もあるみたい

[374. 匿名]

>>43
うちの夫の両親、大事なお嬢さんをもらうのだからすべてそちらの都合に合わせると言って、関西から東京まで来てくれました。

[375. 匿名]

>>329
うーんそんな話じゃないんだけど

[376. 匿名]

>>281
おそらくいい大学入って知り合ったかいい企業に入って知り合ったかのどちらかじゃないかな

[377. 匿名]

>>214
確かひろゆきが原付バイク事故の被害者で、貰った慰謝料でアメリカ留学したんじゃない？

[378. 匿名]

>>1
今まで家に来た事も会った事もないの？
同棲５年もしててあまり関わりないんだね
今後お正月に帰省したり孫を連れてきたりあるんじゃないかね
この際お家をリフォームしたり綺麗にしたらどう？
でも孫に色々お祝いしたりとかで金額格差がおきそう

[379. 匿名]

>>1
向こうのご家庭は、お家までご挨拶に伺うのが礼儀だと思ってるのかもね。
適当に理由つけたら？「今実は家の改修工事をしていて、業者もいたり音もしたりで落ち着かないから、どこかのレストランなり料亭でお顔合わせいかがでしょうか？」って感じで。
あと、格差婚ってことだけど、結納はどうしますかって申し出は必ずした方がいいと思うのと、格差婚で向こうの方が上なら、結婚してからはあまり主さん側が息子さんご夫婦に口出さない方がいいと思う。主さん常識ありそうだからもちろん理解してると思うけど。

[380. 匿名]

>>4
わざわざ家に行けってのはちょっとなあって思った
格差婚って知らないなら普通の発言だけど、明らかに違うって分かった上だよね？
例えに出すは失礼かもだけど、秋篠宮様が紀子様の実家に行かれた時の映像を思い出したわ
子どもの頃の記憶で間違ってるかもだけど、団地(ジブリの耳をすませばのヒロインの家のイメージ)でご両親がインタビューに応えてる記憶
自分もド庶民なので無理ってなるトピ主さんの気持ちはよく分かるわ

[381. 匿名]

>>259
興信所で調べてると思う

[382. 匿名]

>>359
珍しいと思う

[383. 匿名]

>>251
それプラス40の無職でってのもあったよw
あ　その医者旦那も年下ってw

[384. 匿名]

>>1
息子さん何歳か知らないけど普通にレストランでコース料理食べるくらいのマナーは知っといた方がいいよ。親は知らなくてもいい歳ならすでに彼女と記念日とかに行って出来てるかもよ

[385. 匿名]

両家に格差がありすぎると一般的にはうまくいかない。ただ5年も同棲したということはお相手はそこそこの年齢だろうし別れるのも大変そう。

[386. 匿名]

>>27
「彼の実家？行ったことなーいw古いから恥ずかしいんだってw」と娘が能天気に言ったら心配しかないw

実家が古いだけならいいけど。

娘さんが天真爛漫過ぎて宗教系やマルチ系の怖さを知らないのかも。

[387. 匿名]

>>313
そうそう
ワイン選ぶのとかただでさえ慣れてないと大変なのに、相手の家が上だと更にハードル上がる

[388. 匿名]

>>181
どっちも卑しいでしょ

[389. 匿名]

うちもそこまでではないけど、夫実家は割と裕福で家も建て替えたりしてて育ちがいい感じ。うちは築40年以上の畳の部屋しかないのび太くんちみたいな家。
やっぱり実家に来てもらうのはかなり抵抗あるよ

[390. 匿名]

>>82
完全同棲ではないのかも。お互い部屋を借りていてどちらかの家で過ごしているとか。この場合彼女の親は同棲しているのを知らないのかも。
友達も地方のお嬢様でマンションは社会人になっても親が借りていて、彼氏が一緒に住んでいたけど親には内緒だったよ。無事結婚したけど。

[391. 匿名]

>>300
心配なら息子さんに相談して、彼女に事前に伝えておいてもらったらどうかな？
改まった感じじゃなくて、｢穴開けてるところがあるんだけど、ペットのために開けたものだから気にしないで｣とか。
清潔感があるのは当たり前のことだから、過度に構えなくていいと思う。

最初のコメントは後ろ向きな感じしたけど、追加読んだら不安はあるけど息子さんのために頑張りたいって気持ちが伝わってきた。
主さん、肩の力を抜いて頑張ってね！

[392. 匿名]

>>7
っていうか旦那も早いうちに実家に連れていけばよかったのに
相手が格差のあるお金持ちの子なら、早々自分の育った環境とか両親とかみてもらって、そのうえで結婚を考えてもらえるかどうかの判断を傷つく前に相手にそっとしておいて欲しい

[393. 匿名]

>>367
旦那に借金するしかないと言われたw

[394. 匿名]

>>4
彼女の親は反対だと思う
言ってもわからないので家を見せてわからせようとしてるのかなと思った

[395. 匿名]

息子さんの大切な人なんだし普通に暖かく迎えよ。
気張って取り繕っても家柄や品性は変えられないし(笑)
それでダメになるならご縁がなかったってことで、主さんが息子さんに申し訳なく必要もないと思う。
別に悪いことして生きてるわけじゃないんだし、仕方ないことだもん。
家をなるべく綺麗に片付けて、ちょっといいお茶を用意するでいいんじゃない。

従兄弟の彼女がバレリーナで家柄も良さそうだったんだけど、従兄弟のお母さんが同じ理由で大反対して別れさせたの可哀想だった。
彼女のご両親は反対してなかったのに。

[396. 匿名]

>>300
机と穴が気になるなら
机→目に付く物を全て段ボールに入れて寝室に突っ込む
穴→無地の紙でも貼り付けて目隠しする
帰ったら元通りにする

[397. 匿名]

>>11
海外の方？
無理に参加しなくていいからww

[398. 匿名]

というかこの主さんが付き合いにくそうな面倒くさそうな感じ

[399. 匿名]

>>1
辞退されるのが前提でも、結納はどうするか必ずお伺い立ててください。
結納とか古っ！というガル民に騙されないでくださいね。
辞退されるのが前提だとしても、恥かきたくなければマナーとして聞きましょう！

[400. 匿名]

>>167
私は初見だけど、昔付き合った人の家（実家住みだった）行ったらとある政党の看板デカデカと掲げてて、嫌な予感したら母親から宗教に勧誘され、しかもうちの仏教クソミソに言われた経験ある。
元彼はそれ自分から言わなかったし、そういうリスクあるから見とくのが正解だと思う。

[401. 匿名]

>>1
ハウスクリーニングおすすめ！
規模によるけど数万〜ぐらいでできるから、せめて彼女の視界に入るところだけでも業者にお願いしたらいいかも

[402. 匿名]

>>10
見栄ではなく恐怖
家柄分かんないけど、格式まで高い家だともう…
絶対視察だろうし
どの程度寛容になってくれるのか凄いプレッシャー
息子に迷惑かけたくないみたいだし、逃げたいの分かる

[403. 匿名]

>>1
結婚10年、旦那の実家入ったことないよ
挨拶行った時も玄関先でサラッと終わった笑

[404. 匿名]

>>201
玄関まできたら、良くない？
なんか敷居を跨がなきゃいけない理由も相手側にはあるの？同居予定じゃないよね？
正直、私ならしつこいなぁって思うわ。

[405. 匿名]

>>1
彼女を家に招く
→相手の実家も知らずに結婚するのはまずいから、招くのは仕方ない

顔合わせのテーブルマナー
→YouTubeで勉強して、予行演習でレストランでランチでもしてくるといい

ちゃんと良いところのお嬢さんと結婚できるお子さんを育てたんですよね
今まで頑張ってきたんでしょう
息子さんのためにもうひと頑張りですよ！

[406. 匿名]

>>351
ウチの敷居は跨がせないわよ！

いま、そんな時代なの？
彼女は嫁入りって覚悟で結婚するってこと？

[407. 匿名]

その前に格差で子どもが経験するかもしれない嫌な思いや不当な見られ方については認識しているのかあらかじめ話し合ってからにしては。
もしなければなかったで良かったで済むかもしれないけど、もし経験してから結婚なんてしなかったらとお子さんが泣くようなことにはなってほしくない。

[408. 匿名]

>>338
だよね。相手の親を見ろって主張なら彼女の親と同じこと言ってるのに頭悪過ぎて驚くw

[409. 匿名]

>>196
自レス
付け加えると、
もらってやるスタンスでたかり気質あったんよ
具体的に言いたいけど
身バレ防止で我慢しときます

[410. 匿名]

>>350
実は娘さん側が同棲を隠していたか、親側に反対されていたのでは、とゲスパー
だから、あっちの親が「けじめとして、家にお伺いして婚約と結婚の許しを頂いてこい！」だったりして

[411. 匿名]

レストランにしたらそれも大変よ。
　顔合わせでしょ？ファミレスとはいかないし、中居をしてた時に裏でワインの高いのを頼まれたから支払いはとか、掛け軸とか見て誰それの詩が書いて有りますねとか相手が話を振っても片方は知識が無かったりして世の中大変って思った覚えがあるわ。

　支払いはレストランと提案した主の方になりそうだし、それなりに大変かも。

[412. 匿名]

>>12
うちも私の実家が割と裕福で、都内の戸建て住み。
夫の実家は(こう言っては悪いけど)団地暮らし・老後も夫婦共働きであまり余裕ない家庭。

結婚祝い・出産祝い等は特にもらってなくて、いつも私の実家におんぶに抱っこだったけど、口出しもして来ないし会うのも半年に1回ご飯に連れてってもらうだけだから気楽で助かる。(敬老の日とからうちがご馳走する日も)
別に介護してくれってタイプの人たちではないし、夫も自立してる性格なのはあの義実家だからだろうと思う。

主さんも、せっかく息子さんと5年も一緒に暮らして結婚まで考えてる彼女さんがいるんだから、堂々と家を整えて迎えてくれたら2人は嬉しいと思うけどなぁ。
後は困ったことがあれば出来る限り助けるよ。で彼女側としては充分です！

[413. 匿名]

>>1
はるか昔の話をすみません。
うちの祖父母が格差婚だった者です。

祖父の母は、主さんのような反応をされていたと祖父から聞きました。

喜ぶのではなく
「どうしてそんな良家のお嬢さんと…」
と、ずっと申し訳なさそうにしていたそうです。

祖母の家庭と顔合わせをした際に、身なりから何から格差がありすぎた。
祖父一家はあまりに衝撃を受けたと我が家では伝わっています。

けれどずっと仲良し夫婦でしたし、なんとかなると思います。
祖父は他界しましたが、祖母は今も祖父を大事に想っています。

[414. 匿名]

>>387
220の想定するレストランってロイヤルホストとかのことなのかな？
主が言ってるのはおそらくドレスコードのあるようなレストランのことだよね

[415. 匿名]

>>319
民間人と皇族はまた別な気もする

[416. 匿名]

>>1
お母さん情けないわー
家なんて綺麗にして堂々と迎え入れたらいいやん
そこで息子育て上げたんやろ？
それ見て破断になったらそれまでの人たち
彼女だってどんなどころで育ったか気になるのは普通
見栄っ張り。ダサい

[417. 匿名]

>>20
お金無いならせめて都合くらいは合わせろと思います

[418. 匿名]

2022年の顔合わせ食事会＋簡単な結納でも
着物👘や着付けやメイク８万以上

旦那のお父さんから引っ越し金20万

料理の会計は、私のお父さんが
支払いしました。9万円位です。

40万位掛かりました。
20代後半同士です。😊

[419. 匿名]

>>174
した側のお礼をしなくていいよっていうのと
してもらった側のお礼を言わないは別物と思うよ。
してもらったのならお礼を言うのは文字通り礼儀でしょ。

[420. 匿名]

>>117
いいやん　うちの兄なんか会社傾いて実家転がり込んで一家で母にたかってるよ
貧乏嫁実家よりいいよ
寄りつかないのは無事のしるし
自分の人生を楽しめる

[421. 匿名]

老後の資金がありませんって小説みたい。
　だが、他人事で笑ってられない出来事だよね。

息子さんの人柄が良かったからと息子さんとそう育てた親も凄いよと自分を褒めてあげて。
　お金はどうにもならないから開き直って家を掃除するしかないよ

[422. 匿名]

うちも格差婚というのかなんというのかなんだけど。
実家は都心の地主で私はお嬢さんとして生きてきた。結婚しようと思った人は田舎の成金なお家だった。
私は、周囲にいない(エスカレーター私立だったし)彼のハングリー精神がカッコよく見えて好きになったけど。

あんまりもたなかったな。結婚の意識から違ったし。
結局離婚しました。
うちは散財しないタイプで、堅実なんだけど、向こうはパーっと使うかんじ。我が家は芸術が好きだけど、向こうはパチンコとかでストレス発散するようで。
だんだん歯車が合わなくなりました。

[423. 匿名]

>>300
彼女の親からすると、まだ結婚の許しをしてないのではないかな
親からすると、念のために娘に相手の家を見てみて、それから判断してほしいから家に挨拶に行けと言っている気もする
私なら、そう娘にアドバイスする
家から見えるものはたくさんあるから、取り繕うくらいなら結婚はやめた方がいい

彼女さんが不安なく、絶対に息子さんと結婚したいなら別にいいんだけど…
彼女さんがどう考えていて思っているのか、息子さんに聞いてみては？
私には娘しかいないから、変なこと言ってたら申し訳ないけど

[424. 匿名]

>>127
通名だったらわからないよね。
通名とは違うけど、息子の元彼女の母親が中国人だった。父親が日本人で普通の名前だったから息子も気づかなかったんだけど、春節に中国へ母親と里帰りしてお土産たくさん貰ってわかったって。理由はそれだけじゃないけど色々合わなくて早々に別れた。
結婚となると相手のバックグラウンドは知っておきたいから家に行くのは必要だよ。

[425. 匿名]

>>218
デキ婚やヤンキーでも仲良くやれそうで羨ましいです

[426. 匿名]

どんな出会い方をしたのか分からないけど、相手の家に行ってご両親ときちんと話を知ることは大切だと思うよ。
極端な話をすれば、出身地や家族構成が嘘の場合もある。そんな心配もあるのでは。

[427. 匿名]

>>1
私の友達も、とある有名な企業の創業者一族で（たぶんガル民のみんなも日々購入してると思う）
一人っ子のお嬢様です。
結婚相手は、ごくごく普通のお家の方みたい。
結婚の条件（？）として、婿に来てほしいということを伝えて承諾してもらったそうな。

他にも、誰もが知っている超有名な起業家のお嬢さんと兄が結婚した、という人の話を聞いたことがあります。
やはり、ごく普通のお家の方らしいです。

意外とそういうケースあるのかも？

[428. 匿名]

私は付き合っている当時から、下衆な勘ぐりとかでは一切無く、この人はどんな環境で育ちどんな両親に育てられたのかな…？と考えたりしたことがあったんだけど、みなさんはそういう感覚ってあるのかな？

[429. 匿名]

>>2
主は子供のために付け焼刃でもマナーを勉強するとか
家を大掃除して出迎えるなんて発想はかけらもなくて逃げたいばかり
これで結婚しても経済状況よりも倫理観の格差でギスギスしそうだよね

[430. 匿名]

>>212
この方が一般庶民の中でも下なら高卒地方住みのわたしはうんこやな

[431. 匿名]

>>427
たまにそういう結婚もあるよね。旦那さんが名字を奥さんの姓を名乗るとか。その人達も普通に結婚生活うまくいってるよ。

[432. 匿名]

>>6
実家がボロアパートで恥ずかしいから帰ったことない

[433. 匿名]

>>22
うちは夫側がかなり裕福な家庭。
うちの親はプライドだけ高い極貧。めちゃくちゃ恥ずかしいし、御祝も格差すごいから言わなくてもバレてる。妊娠出産も「交通費」でいちいち文句言ってくるようなレベルの極貧

[434. 匿名]

>>433
ガルでしか聞かない格差婚wwww

[435. 匿名]

>>323
少し前に、友達もみんなグルだった⋯って案件なかったっけ？

[436. 匿名]

>>435
グルだったんじゃなくて友達からバレた、ってやつだよね。ABEMAでやってた。

[437. 匿名]

一般家庭出身の夫の家
義弟が超金持ちと結婚したよ
都心に一戸建てをポンと建ててもらい、車2台買ってもらって子ども3人作って、3人私立に通わせて今は趣味のような仕事をして悠々自適な生活
その奥さんは金持ちだけど全く気取ってなくてふつうに会話できる感じ
ただ姑はいつもヘコヘコしてるわね

[438. 匿名]

>>252
うちの親は姉の結婚の時に外壁塗り直してたw
まぁもともとそのうちやらなきゃなぁってタイミングだったけど相手がしっかりした職業の人だったからビビってた😂

[439. 匿名]

>>4
彼女の親としては浮かれてないで現実を見なさいと言う事でしょう

[440. 匿名]

嫌がってるのに家に押しかけてくる彼女って嫌だな
家に入って家中を見回して値踏みして貧乏人って笑いたいんだろうね
裕福な娘さんなのに卑しいね

[441. 匿名]

>>10
貧乏な人の方がプライド高いしね

[442. 匿名]

>>37
こんな母親なら取られて正解。
だって経済的なこと以外でも非常識でバカみたいじゃない、最初を読んだだけで。(笑)
店でいいといいながら、そこで食事もイヤ～、スケジュールなんて合わせられる方が合わせればいいだけなのに、子供のためにと考える様子が微塵もうかがえない母親。
向こうに入った方が若い男性の人生として未来がありそうだよ。

[443. 匿名]

>>37
それは仕方ないよ
お金出さない家に主導権ない

[444. 匿名]

>>60
これが普通のまともな母親です。
立派な家でなくともキレイにして歓迎するものですよね。

[445. 匿名]

>>21
上流階級のお嬢様で同棲とか聞いたことないけど。

[446. 匿名]

>>201
普通はそのときに家に上がってもらうよね？
作業中もずっと玄関で待たせてたの？

[447. 匿名]

>>444
え？
良い人すぎない？
相手につけ込まれて息子共々雑に扱われるよ。

[448. 匿名]

よく金持ちか普通レベルの女の友達が旦那の実家が貧乏で支援の違いにもやつく、義家がぼろくていきたくない、汚くて無理っ　子供も連れて行きたくない
って愚痴をきく

[449. 匿名]

>>37
取られるってなに？

[450. 匿名]

>>201
結婚はOKなのに家には来て欲しくない風にしてるから可能性は低いけど何か爆弾抱えてるんじゃ？って心配があるのかも
中に入ったら御札だらけとか特大の仏壇あるとかね
今は怖いから
普通にその日だけ頑張ってもてなせばいいと思う

[451. 匿名]

普段から義実家憎しのガル民は、姑が来なくていいって言ってんだからウィンウィンじゃない？って主さんを支持するのかと思ったから、このトピの流れは意外だった。

ガルも嫁の立場から姑の立場に世代が上がったのかな。

[452. 匿名]

>>300
優しそうな主さん。
手作りの穴は多分壁の下の方にあるのかな、それなら小さな家具を移動させてその日だけでも見えなく出来ない？必要なら買ってもいいし。
他には絵画を飾ったり立てかけたりとか。
リビングに机があるのも子育て中なら普通な事だしその日は綺麗にかたづければなんとかなりそうよ！
お宅にお邪魔して目につくのは、スリッパ、出してくれた食器だったりするからその辺新調されるのおすすめだよ。
頑張ってください。

[453. 匿名]

>>300
逆に家に招かない方が｢我が家の敷居は跨がせません！｣って思われてるんじゃないか、歓迎されてないんじゃないか、という憶測がとぶので、素直に見ていただいた方がいいかと。いつまでも隠せる話じゃないんだし。

[454. 匿名]

うちも私だけど格差あるなぁ
夫の両親はいわゆる“富裕層”
私の所は細々やってる自営業だったし

[455. 匿名]

主さんの書き込み読みました。
家に人を入れたくないのは私も同じなので共感しました。
家が無理ならマナーを勉強して外で会いましょうよ、会いたくないわけじゃないですよね？
息子さんの彼女と彼女の親御さんは人の都合を考えない強引な人たちだと感じました。
彼女に「うちの何が見たいの？見たい物を動画に撮るからそれ見てね、それと彼女のご両親が提示した日時は全て都合が悪いのでこの日に変更してください」って提示はどうかな？
強引な人たちにはこれぐらいの対応が良さそう。

[456. 匿名]

>>115
結婚の挨拶時点ではまだ他人で、入籍までどうなるかわからないからじゃない？家族内で婚約破棄になった過去がひっそりあったのかもしれないしね。

[457. 匿名]

>>403
何処かで食事するだけより、玄関先だけでも見れば良いじゃん。なんとなくわかるし。

[458. 匿名]

上流階級っていうのがなんとも…
良い大学に行った、とか中学から私学、とか東大卒、とかそんな感じじゃなくて？？
それなら結構いますよ💦

夫の同級生で親がパイロット、本人は医師というのがいるけど奥様は看護師さん。べつにデキ婚でもないし、揉めたりもしてない。
こういうのを言ってるのかな？
これくらいならザラにいますが…

[459. 匿名]

>>442
同感
正直自分の母がこんなに卑屈だったら嫌だわ
金銭的なことじゃない人間的な格差が大きいと思う

[460. 匿名]

>>402
恐怖な気持ちはわかる、
挨拶に来てくれる時は、私もかなり掃除頑張ったもん。
子供巣立って旦那と２人だけになると、家事も何もおろそかになっちゃってたし、(家事一切やらない旦那なので士気が上がらない)

結婚して４年経つけどその後はうちに来たこと無い。マンションで狭いし、おもてなしも出来ない。
一昔前は結納が当たり前だったけど、結納無くて良かったわ。

[461. 匿名]

>>182
主の息子は稼いでいるの?

[462. 匿名]

未婚の娘を5年も同棲させてる時点でむこうもたいした家柄じゃないから気負うことないよ

[463. 匿名]

これは相手の家庭環境を見てこいとか実は結婚に反対だけど目を覚ますようにというようなネガティブな意味ではなく、礼儀として相手の家に挨拶に行くのは当たり前の事だから。

やはり相手方はちゃんとした家の人なんだと思う。

[464. 匿名]

>>66
同棲と結婚は違う
同棲は人生経験で逃げられるけど、結婚は生き方で別れても一生どんな人と結婚してたか噂されるってことはあるよ

[465. 匿名]

>>201
玄関と息子の部屋まで入られてるならあとは客間をなんとか見繕うだけじゃん！少しだけ頑張れ！

[466. 匿名]

>>403
気楽でよろしい。

私も義実家に入った事がない。
姑が人を入れたくない人なんだよね。
それはそれで良いと思った。
私も嫌がる人の家に行こうと思わない。
でもね、人を入れるのは嫌だけど、人の家に行くのは大好きみたいで、親類縁者友達までうちに連れてこられたうえに勝手に泊まったりするので私もキレて夫の親族出禁にしてる。
人を招きたくないなら自分も人の家に行かないのが礼儀だろ💢って思う

[467. 匿名]

義母は私の両親が「是非家を見にきてください」と招待したのに断られ、のちに聞いた理由が「興味ない」「めんどくさい」「見なくていい」だった
車で1時間もかからない距離だし大事なことなのに、、

この辺の感覚が合わないとなんだかなーって思うよね

[468. 匿名]

>>300
196です

とにかく「上からもらってやる」みたいな態度だったり、
自分たちの要求ばかり言って先方の言葉を無視したり
金銭的なことを押し付けたりせずに
良識的な態度なら大丈夫だと思います

ちなみに旦那の親戚は古いながらも清潔感があって
整えて迎えて下さったのがよくわかり感謝でした
旦那実家はトイレすら掃除してないんよなぁ
あり得ん
それで上からだから話にならなかったわ
頑張ってくださいね！

[469. 匿名]

うちの義弟の時も義妹が家に絶対呼ばなかったらしい
義妹の弟もニートで義母は反対したけど結婚してた
他にも義妹は子どもの時に手術受けてて大きな跡があるんだけどそれも義母はよく思ってなかったけど結婚したよ
要は本人たちがいいと思ったならなるようになるよ
義妹は母子家庭だし釣り合い取れてない
なんであんな子とか私の前でグチグチ文句言ってたけど
子どもが出来たら良かったとかも言ってた(うちは子ども出来なかった)

[470. 匿名]

>>8
うちは私側が下で夫側が上の格差だけど、結婚前に実母が「貧乏だけど、変な事はないということを示してせめて少しでも安心してほしいから」と、夫と夫親まで家に招待したよ

私の親はむこうの実家に行ったことはない
遠いし、わざわざたしかめるまでもなく盤石なおうちだから

[471. 匿名]

>>182>>214
ひろゆきのお父さんは国税庁職員だから、貧乏ではないと思うよ

[472. 匿名]

>>451
嫁側は結婚後義実家行きたくないwでしょ
主の場合来てほしくない派だからそこはwin winだけど結婚の挨拶で先方が来るって言ってるのを変に断ったら家が古い以外に余計訳アリに見えるじゃん

[473. 匿名]

>>201
結婚したら家族だよ
家族として受け入れられないなら、違う世帯だからと息子に伝えて孫できても深入りしない約束するしかない

[474. 匿名]

>>1
親御さんが温かく家に迎え入れてくれるかを見に来るのでは？

[475. 匿名]

>>300
なんかちょっと別意見だけどそこまで詳しく書いたら相手が自分のことだってならないか心配😟
流石にフェイク入れてるかな

[476. 匿名]

有吉交際報道の後　母が直撃され

夏目さんはかわいいし、社長令嬢で育ちもいい。
もし弘行が気を遣わないといけないとなると、どうかな……。弘行には、ランクが上すぎます（笑）」

　あらためて有吉の実家を訪ねると、空き家状態になっていた。
実母の知人が、有吉家の “ある悩み” を教えてくれた。

「お母さんが、『うちは汲み取り式トイレだから、夏目さんを呼べないわ』と心配していました。
その後、家の耐震性の問題もあり、広島市内のマンションに引っ越しました」

[477. 匿名]

>>37
息子さん逆玉狙ってるだけじゃん

[478. 匿名]

>>8
昔から、結婚前にお互いの育った環境を知って貰う為にそれぞれの家へ親も一緒に招待する方がいいって聞いたことある
家が小さい古いとかは関係ないんじゃないかな
あたたかいおもてなしさえ出来れば…

[479. 匿名]

>>267
なるほどねー。
うち親の実家の住所を大まかに聞かれたことある。
要するに部落出身じゃないか、みたいなことだった。
田舎出身で高齢の義両親だったから差別的な考えすごいなーと思った。
結婚して相手の不倫で別れたけど。

[480. 匿名]

うちの兄弟が結婚前も今も嫁さんの実家入れてもらった事ないって。それも変だなと思うのに、
女の子を送り出す側の親の気持ちを考えたら相手の実家に入れてもらえないなんて嫁に出したくないよね。普通に考えたらわかりますよね。

[481. 匿名]

>>451
いやーいつでも「義理の親は最悪」「息子一家とはいい関係」って言ってるよね(笑)

[482. 匿名]

>>443
わかんないよ〜金出さないのに一家を支配する三山凌輝みたいなのがいるしね〜

[483. 匿名]

>>4
ごく当たり前だわ
それでなくても格差は分かってるだろうに実家も見ずに結婚とか怖すぎる

[484. 匿名]

古かろうが精一杯綺麗にしてお迎えするしかない
それで断られたらご縁が無かったって事だよ
まぁ無事に結婚しても息子は嫁の実家に取られると思っていた方が良い

[485. 匿名]

>>56
紀子さまのご先祖様は家柄は良いものね。
ご両親の顔も上品で人柄も出てる。

[486. 匿名]

>>368
そんなことないでしょ〜ガルでも実家大好きな夫の話たくさんあるよね？「私より義母を優先させるなんて！」みたいな人、たくさんいるじゃんね。それに今は反抗期もなかった人も多いし、フツーに実家に帰る若い男性も多いと思うけど。

[487. 匿名]

>>139
それ男が勘違いしてるよ
可愛げ云々ではない
甲斐性も能力も無い婿を内心苦々しく思っては居るけど、娘を泣かせる様な事はせず、娘が惚れてるうちは甘くしてくれてるだけ
娘の為に出してるだけだから

[488. 匿名]

>>367
息子いるけど結納金なんて渡さないよ。同居するなら出すけどさ。結婚してからも年1しか顔出しません、結納金くださいはさすがにないわ。

[489. 匿名]

>>228
子どもたちにはこういうランクの家で育った人間とは結婚して欲しく無い

[490. 匿名]

>>486
よこ
彼女が大好きって書いてあるじゃん
ベタ惚れ婚なら義母優先にはならんよ

[491. 匿名]

>>368
ネットで「嫁の両親」て調べると、上位に「嫌い」が出てくるよw

[492. 匿名]

>>490
だからこのトピ主の息子の話じゃなくて世の中の男は〜って感じで書いてあるじゃん368は。だからそう言ってるんじゃんね。

[493. 匿名]

>>1
へー
息子さんの出来が良くて羨ましいわ

[494. 匿名]

結納とかを同等にできる範囲の格差婚ならなんとかなるよ。私も格差婚（自分が下）だけど、親ががんばってくれて、うちができる最高のホテルで結納、結納返しもカルティエの時計を夫に送ってくれた。両親には感謝してる。

[495. 匿名]

>>60
もしどうしても不安なら事前にレストランへ行ってみたら？余計な出費にはなるけど。
お店の雰囲気とか、利用客の服装とか、飲み物・料理の大体の内容がわかるよ。

[496. 匿名]

>>473
親族です

[497. 匿名]

ただ遊びに来るだけなら、家に人あげたくないんだよねーでもいいと思うけど、結婚のご挨拶のためなのに家にあげるのは嫌だってのはさすがにワガママだし恥ずかしい。テーブルマナーに自信がなくとも和食のお店を選ぶとか、カジュアルめの綺麗なお店でもじゅうぶんじゃないですか？

[498. 匿名]

>>277
うちは座敷の襖と畳と座卓が新しくなってた。

私は娘たちにしてあげられるのかしら

[499. 匿名]

>>305
彼氏の実家に挨拶に行ったらなんか雰囲気がおかしくて、父親が不倫してて家庭内別居状態、ふだんはいないか家族と口を一切きいていないのがわかる
→プロポーズする前に教えて欲しかったな、とうちの親が知って反対とそれに対抗してまで結婚する気もなく破談

交際してるときに教えてくれてたら納得のうえ結婚してたかもとは思う

[500. 匿名]

>>1
すばらしい文章です👍次は医者の嫁設定でお願いします🙇