格差婚の方。

[1. 匿名]

私は自分が低学歴で主人が高学歴です。相手の親に学歴が悪いと反対されましたが5年付き合って親が諦めました。格差婚ってうまくいきますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

主はうまく行ってるの？

[4. 匿名]

相手の性格によるのでは

[5. 匿名]

中卒？

[6. 匿名]

>>1
結局は性格だよー

[7. 匿名]

>格差婚ってうまくいきますか？


こういう悩みを持つならダメなんじゃ。

[8. 匿名]

>>1
私も低学歴と旦那が高学歴
全く親にも反対されず、夫婦仲も良いし義家族とも良い関係。

[9. 匿名]

上手くいってます。
私は能力ないので専業ですけど。

[10. 匿名]

学歴差あるとキツい
息子2人いるけど未だにどっち似なのか微妙だけど、文字を覚えるのに時間がかかる気がする
私似だったら申し訳ないよ

[11. 匿名]

知り合いの話だけど、嫁いびりが酷く、挙句の果てには子供に見下されるようになって離婚した。

[12. 匿名]

学歴より家の格差のほうが大変そう
お金持ってる家と持ってない家だとあらゆる価値観が違う

[13. 匿名]

>>1
男女逆パターンよりはうまくいくと思う

[14. 匿名]

相手院卒
私は偏差値40の高卒
やばい？

[15. 匿名]

最近結婚って、年収や格差婚かどうかよりも、どちらかが陽気じゃないと上手く行ってない気がする。

[16. 匿名]

>>2
私の姉妹だったら全力で止める！芸能人の結婚で初めてやめて～と思った

[17. 匿名]

上昇婚望むなら格差婚からくるデメリットは覚悟しないと
実家の経済力や肩書の差は諦めるしかない

[18. 匿名]

>>1
結婚相手が親から守ってくれるなら
問題ない！！

[19. 匿名]

私は高卒で彼氏は大卒。ある程度私の情報は伝えてて彼の親に会った瞬間にあなたなんてダメ！って言われた。その後彼が説得してくれてましたが別れました。

[20. 匿名]

子供の頭は、特に男の子は母親に似るって言うよね。子供に高学歴を求めないでいてくれるなら大丈夫。

[21. 匿名]

みんながみんなじゃないが育ってきた環境の格差が大きいかも。親の経済力に直結するのは子供の学歴にも関係するからね！もちろんお金があってもやりたいことしたいから専門に行く人もいるだろうけど、奨学金使ってたりとかしてる家だと育ち違うなーってなっちゃうかな。

[22. 匿名]

友達なんだけど、親が借金してどうのこうのとか聞いてたし、友達にもお金せがんできてたみたい。
友達自身もホストにハマって家賃払えないとか光熱費止まったとかいってるレベルだったんだけど、結婚相手は実家がめちゃくちゃ太いお金持ちらしい。
付き合ってるときから家賃や過去の光熱費やら払って貰ってて、結婚してからは専業主婦やりながらブランド物身につけるようになってる。

[23. 匿名]

>>1
夫婦2人だけならまだ良いけど、子供できたら大変だよ。
相手に似て賢くなったらマシだけど、自分に似てお金かけても賢くならなかったら永遠に母親のせいにされるよ。うちは娘は旦那に似て賢くて息子は私にそっくりで賢くない。
逆だったら良かったのに、ってずっと言われてる。

[24. 匿名]

>>13
特に男が下の格差婚は破局しやすいよね

[25. 匿名]

金銭的な格差があるのはうまくいかないと思う。
私は実家が貧乏な人と結婚して大変な目にあった。
元旦那が遊ぶ金欲しさの借金で首が回らなくなった時、義母が私の親に向かって「利息かかるからできれば一括で肩代わりしてほしい」と言い放った。
私の実家は裕福なわけじゃなくて計画的に生活してるだけ。
アテにされる覚えも尻拭いする理由もない。
娘に落ち度はないのにウチがお金を払う理由は？貸してくれならまだしも肩代わりしろだなんて図々しいにも程があると両親が激怒してお断りした。
両親にこんなこと言わせて本当に申し訳なかった。

[26. 匿名]

>>13
男性→高学歴
女性→高学歴ではない
が、メジャーだし自然と夫を上げられて上手くいく組み合わせだと思う。
そこそこの大学に通ってたけど、インカレ女子の玉の輿にのりたいオーラには怖気付いた。

同等婚は話合いが出来る仲であれば、子どもの教育を考えると、個人的には一番理想。

女性の方が高学歴で上手くいくのはレアケース。
うちは上手く行ってます！って人が出てくると思うけど、分母が小さすぎる。

[27. 匿名]

>>2
理想のカップルだね

[28. 匿名]

旦那　大学院卒
私　　農業高校卒

それでも結婚20年以上経っても仲良く暮らしています。
学歴は関係ない時思います。

[29. 匿名]

>>16
子供がいなかったら旦那がチヤホヤしてくれるからなんとかなりそうだけど子供が産まれて数年すると現実を知るパターンは年の差婚によくあるね
あと同年代の友達が同年代とどんどん結婚していく頃羨ましさで辛くなるパターン

[30. 匿名]

>>1
学歴は格差じゃないから
そういう格差の場合はいわゆる「地頭」の差が格差だから
学歴(勉学)というのは「記憶力」による所がかなり大きいし
記憶力以外も秀でてるなら相手に合わせられるので格差は生まれないよ

[31. 匿名]

>>1
私は専門卒で夫は国立大卒だけど、お笑い見るのが共通の趣味だから、何の問題も無いよ。意思疎通が出来て日常会話が出来てれば大丈夫なんじゃないかな。

[32. 匿名]

友人夫婦は、2人は似ているらしいんだけど、お互いのご両親の経済格差がすごくて結婚前に両家で揉めたとは聞いたことある。

[33. 匿名]

>>1
旦那高学歴で私高卒だけど別に反対されなかったな…（心のうちは知らんけど）
うまくは行ってると思うけど、子供アホになったら私のせいだわごめんね…と思う。
でもアホなりに楽しく生きてきたから、子供も楽しく生きられればオッケーよね。

[34. 匿名]

>>25
そこら辺はお金の量の問題じゃなくて使い方の問題なんだよね

貧乏人気質の人は宝くじが当たっても破産する
そうじゃなくて単にお金がないだけで使い方が上手いならそのまま裕福に暮らせる

ただし大抵のお金がない人は前者だけどね
お金の使い方が下手なので貧乏な人がほとんど

[35. 匿名]

主です！主人は国立大卒で大企業に勤めていて、私は高卒OLでした。義母には嫌われていてほとんど口を聞いてもらえません。主人は全力で守ってくれますが、学歴コンプレックスがあるのでいつも主人に申し訳ないと思ってしまいます。本人たちは上手くいっていますが相手の親に嫌われているので辛いです(笑)私が派手な見た目に見えるらしく、それも気に入らないそうです。いつか自分をみとめてくれたらいいなぁ…。

[36. 匿名]

>>12
うちは旦那が自称お坊ちゃん育ち。
自分の実家を自画自賛しうちの実家を貧乏呼ばわりするけど、実はうちの方が資産がある。

話が噛み合わなくて結構辛い。

[37. 匿名]

>>1
夫は大卒、手に職あり、実家立派。
私は高卒、資格等無し、実家は毒親の為、疎遠。

でも、義実家は私を一切否定せず、優しく受け入れてくれた。
主の場合は格差結婚より、義実家に反対されていたことが辛いね。

[38. 匿名]

旦那がボンボンの東大卒、私は庶民の三流大卒だけど全然問題ない
趣味も話も合うし世帯収入は平凡な上に旦那は倹約家だから生活も至って普通
やっぱり教養あるな〜と思うことはあるけど、都度教えてくれる

[39. 匿名]

>>20
義父母は、高学歴がいいと思って、お金や手をかけて息子(旦那さん)を高学歴にした可能性が高いよね。
公立育ちで、お金かけずに勝手に勉強して高学歴のレアケースを除いて。
どこまで口を挟むかだけれど、やはり孫にも高学歴を望むことが多そう。

[40. 匿名]

>>35
お子さんはいるの？

[41. 匿名]

うちもまだ付き合って間もないですが格差ありです。彼氏はハイスペ、イケメンです！私はハイスペではないので！でもやれることは全力で努力します！前にもハイスペの方何人か付き合ってるので反省活かしたりかな🤔

[42. 匿名]

親が反対してた場合、子どもができてからとか後々ゴタゴタはあるかも

夫婦間の学歴だけじゃなく出自(実家)のことを言われて、実家と関わるなと言われた人を2人知ってる
一人は5年に１回くらいしか実家に来てなかったし、もう一人は親が亡くなったのに焼香だけで帰って行った
夫は来なかった

[43. 匿名]

うちも学歴格差婚だけど、夫がアホな私を決してバカにしないことと、夫の両親が息子が好きになった人なら相手に文句はないって考えなので、普通にやれてるよ。
また、夫自身も中学途中までは勉強出来ずに親に苦労かけた(中2で勉強目覚めたタイプ)らしいし、夫の両親も高卒だから、元々エリート家系ではないのも大きかったかも？

[44. 匿名]

姉妹のように育ったいとこが10年前に大きな病院のご子息と結婚した。挙式前にお互いの親族達との顔合わせみたいなのやったんだけど、向こうはご両親も医者だし、その他も医者やら教授やら研究者だらけで、こっちは八百屋にサラリーマンにみかん農家。おじさんなんて上がっちゃってそこにあったみかん見て「これは温室で育った形態ですねぇ」なんてどうでもいい事言い出す始末。どう考えても格差しかないし、話なんてあわねーだろ。。と思ったけど「私たちの口に入るものを丁寧に作ってくださってることに感謝してます」「この前いただいたキャベツはおいしくて一瞬でなくなりました」「このみかんは温室育ちですか！」とか向こうの花婿さんやご両親が何を威張り散らすでもなく、とてもいい人すぎた。今も家族みんなとても仲良し。結局は格差というよりその人達の心の在り方だと思う。

[45. 匿名]

妻の方がハイスぺで旦那は高卒みたいな例は無いの？

[46. 匿名]

>>1
私専門卒（名前書けば入れる簡単なとこ偏差値40）
夫院卒（偏差値70）
夫の父は早稲田出てるし、反対されると思ってましたが
何も反対もなくすんなり結婚。
もう7年経ちますが、
結婚後も会えばかなり優しく、基本無干渉です。
色々聞くとお義母さんが高卒で、学歴は関係ないっていう価値観だったみたいです。
（ただお義母さんは実家が裕福）
私の周りは、職場やら紹介での結婚が多くて
学歴差がある夫婦は少ないですが
今の所上手く行ってます。

[47. 匿名]

旦那は年齢も学歴も私より下ですが、ポテンシャルがあったようで、結婚12年目に年収を追い越された。でも威張るでもなく態度はまったく変わらずで家事から子どものことからPTAまで普通にやってくれるので、私のストレスが少なくて有り難い。

[48. 匿名]

年収1500万のアラフォー
格差でもいいから結婚したい

[49. 匿名]

旦那側が代々エリート家系とかだと子どもが産まれてからが大変
妻は自分にとって未知の領域(早期教育やお受験とか)の子育てしなくちゃいけないから相当要領よく頑張らないといけないし、それでも子どもの出来がよろしくないと全部妻側のせいにされるし最悪離婚になる
あるあるな医師と看護師の結婚が減ったのも遺伝が大きいと知られてきたからだしね
そういうのがない立場ならオイシイと思う

[50. 匿名]

>>45
女子アナと結婚した売れっ子芸人とかプロアスリートとかにはいるよね。まぁ有名人だし男性側の年収が桁違いだから例に出すのは違うかもだけど。

[51. 匿名]

>>1
学歴が全てではない
二人が合うと思っているなら大丈夫
ただIQがあまりにも違うと高い方が苦痛に感じるらしい

[52. 匿名]

>>40
まだいません。

[53. 匿名]

>>1
今どき学歴きにしてるのやばいね。

[54. 匿名]

>>12
ケチかどうかの方が問題かも。　
義両親、お金持ちなのにご祝儀一銭も出さず、30代の小姑達も数千円のご祝儀で食事して引き出物持って帰ったよ。

[55. 匿名]

>>45
妻が大卒で夫が高卒程度の夫婦なら何組か知っている。

でも有名大学卒ではないし、夫は高卒だけど有名企業でそこそこ稼いでいるので不満はないみたい。

[56. 匿名]

>>53
私は気にせず結婚したけど、子供の受験の時に考え方が違い過ぎて後悔したよ。

[57. 匿名]

>>1 私高卒、手に職なし。夫大卒、わりといい職場。夫婦関係は普通だけど、職場の人の話を聞くと、あそこの奥さんも大卒で良い会社お勤めで夫婦で稼いでるからマンション買ったとか子どもが私立の有名校とか聞くと申し訳なく思う。

[58. 匿名]

>>51
IQ20違うとナチュラルにコミュニケーション不全に陥るんじゃなかったかな。高いほうが低いほうに合わせるしかないからストレスだろうね。

[59. 匿名]

>>52
子供いないんなら義両親とそんな関わりないんだからどうでもいいじゃん。
自分でも派手って思うんなら義両親と会う時はダサくして行ったらどう？

[60. 匿名]

格差婚の話する人って暗に玉の輿アピールしたがってる気がしてならない
格差を乗り越えようとしてるならまだしも、ずっと辛いんですって話しかしないし

[61. 匿名]

>>35
これからの過ごし方が大切と思います。

例えば日経新聞を取って、一日にコラムひとつでもいいから何度も読んで知らない用語はネットで調べるとか、(夕刊に中学受験する子ども向けにいろいろ解説してるコーナーもある)
テレビやラジオの語学講座を続けてみるとか、出来ることはたくさんありますよ。

そうしたら義両親さんの見方も変わってくるのでは。
頑張ってください！

[62. 匿名]

まだ結婚しておらず私も彼氏も同じ大学卒なので格差はないのですが、私の家系が祖父母まで全員国立大卒なのに対して、相手の家族は彼氏以外は高卒でした。
それで私の親が結婚前に身上書を交換し合えと言われ、彼氏の方は自分の家族はそちらの家族みたいに大した経歴がないから書きたくないし、親にも変に劣等感を抱かせずに顔合わせさせたいと拒絶されてます。

結婚前からこんな状態なので果たして結婚して上手く行くのかが心配でしかたありません。（そもそも結婚までいけるのか…）

[63. 匿名]

>>1
マジレスすると子供の有無と義両親の老化にかかってる
歳とったら自分の遺伝子残ってるかどうかが一番の関心事項で生き甲斐だからね

[64. 匿名]

>>1
同じような状況からのスタートだった

格差あっても気にせず結婚しようと言ってくれる人は　細かい事を気にしないから一緒に暮らしやすい

[65. 匿名]

>>35
派手な見た目に見えるらしく、それも気に入らない

両親が好みそうな服装にしてないなら　そこから変えていこう

美人は派手に見られがちだからちゃんとご両親に会うのに相応しい格好で派手だと思われるなら仕方ない

[66. 匿名]

>>45
あるだろうけど
このトピではトピずれになるから他で聞けばいい

[67. 匿名]

>>30
本人同士は5年も付き合ってんだしそういう格差は感じてないんだろ。

この人が心配してるのは結婚後の生活の中で価値観の違いが浮き彫りになるんじゃないかって事じゃないの。

学歴差って学力云々と言うより育ち・家庭環境の方に直結してる。

学歴差が有るって言うからには相手はそれなりの学校出てるんだろうし、何しろ親が反対してるってのは、そういう事に重きを置く家なんだろうし。

[68. 匿名]

>>62
親の年代の立場です。
彼氏さんの実家の経済状況はどうでしょうか？
みなさん大卒でなくても、家業や資産があったりしますか？
それとも唯一の大卒の彼氏さんにぶら下がりそうな感じですか？

結婚生活は(もし続けば)長いです。
学歴で多少差があるよりも、経済状況に格差がある方が問題になる傾向があると思います。

どうかよく考えて下さい。

[69. 匿名]

>>8
そういう場合ってどこで知り合ったのですか？

[70. 匿名]

>>35
自分は変わらないままでいつか認めてくれたらいいなあ、というのが向上心がない感じがして嫌なんじゃないかな？

お子さんが出来て、その子が受験を考える頃、ご主人は同等婚をした同僚さんたちを見て気持ちが冷めてしまうかもしれないよ。

派手に見えるなら、髪の色は暗くする、ネイルは薄いマニキュア程度にするとかもう奥さんなら落ち着いた格好にしたらいいのではないかな？

[71. 匿名]

代々お金持ちの良家に玉の輿婚した知人女性は、旦那はともかく姑はじめ義実家の人間からチクチクいびられまくってるって言ってた。
育ちや教育教養に大きい格差あるから、ご実家の躾がどうとか学生時代お勉強してたのとか死ぬ程言われてるみたい。
ただ彼女自身も、昔から努力や勉強大嫌いな人で、作法や和のお稽古事や英語なんか勉強もしたくない、家事もしないでゴロゴロしてたいって人だから死ぬまで終わらないと思う。

[72. 匿名]

>>23
娘さん可哀想
努力してるかもしれないし、女だって頭良い方が良いよ

[73. 匿名]

学力も職歴も実家の経済的余裕も全部夫の方が上。
若いころ愛嬌があって可愛かった以外は奨学金も抱え非正規掛け持ちな底辺で、いわゆる一発逆転ホームランな玉の輿婚なんだけど結婚して子育てしてる今が一番頑張ってる。
家庭で勉強教わった事ないし、お受験もなくて高校で初めて受験したし、たいした仕事もしてないから色んな事知らなすぎて日々試練な感じ。
ママ友達もお金持ちなちゃんとしたお母さんが多くて、喋ったら馬鹿な事がバレる！と思って焦るけど優しい人ばっかで気取らない気さくで面白い人と思ってくれて助かる。
今までの人生で経験した事ない事が一気にやってきてる。

[74. 匿名]

>>12
私大卒、夫中卒だけど親が反対しなかったのはうちが貧乏家庭、親も中卒だからだったから。これが親も大卒で都会の普通の企業に務めてたら反対されてたと思う

[75. 匿名]

話が旦那さんと合う?

[76. 匿名]

>>25
親子共にあかん家庭

[77. 匿名]

旦那は高学歴、高収入、実家裕福
私は高学歴、フリーター、実家裕福

という感じの仕事格差はありました。私はフリーターだったけど高学歴で国家資格も持っていたので、そのせいか特に反対はされませんでした。

[78. 匿名]

>>71
旦那さんはこの奥さんのどういうところに惹かれたんだろう。
気を使わなくて楽なのかな？

[79. 匿名]

>>77
62さんはこのコメントをよく読んでみてほしい
こういう事よ〜

[80. 匿名]

>>1
子供の頭の出来が悪いと間違いなく貴方が責められる。だからと言って貴方が子供の自由を奪い嫌がってるのに勉強漬けにさせたら、精神を病んだり大人になって恨まれる可能性がある。

[81. 匿名]

格差婚した人、旦那さんが海外転勤になって、とにかく全く英語が出来ず運転免許も取れないので、小さいお子さんいるのに引きこもり状態らしいです。
旦那さんもなんだかんだで自分やその周りが基準だから、まさかそこまでとは思っていなかったんだって。

周りの駐在奥さん(基本大卒)とも対等なお付き合いが全く出来なくて、旦那さんの負担がとても大きい。小児科ひとつでも自分で調べて予約取って運転して行くとかできないのでとにかくかりだされるて仕事に集中できない。

個人的にはある程度の英語は学歴とか仕事とか関係なく、教養の部類と思っているので、スレ主さんも英検を受けてみるとかしてみたらいいと思います

[82. 匿名]

なんだなんだ
男性が高学歴の上方婚ばかり
女性が高学歴で男性がそうじゃないケースはどこですか？

[83. 匿名]

>>80
家、子どもが産まれた時から義父からうるさい位言われた。

息子（旦那）に似たら賢くなるけど、頭悪かったら嫁のお前に似たんだろうからなー。
そしたら、可哀想だけど諦めるか！わっはっは！

って、面と向かって言ってくる。

そういう義父は、不倫してる。
お前の方が人として終わってるわ！
って心で思って黙ってる。

[84. 匿名]

>>60
わざわざ嫌いなトピ開かない方が精神衛生上いいと思う。自分も周りも嫌な気分になるだけだしさ..好きな事とか興味あるトピ開いた方が何倍も有意義な時間になると思うよ。

[85. 匿名]

>>14
私高卒、夫は東大です。
特に反対もされず幸せに過ごしています！

[86. 匿名]

どっちも大卒だけど私は地方Fランで向こうケンブリッジ
収入も全然違う
子供は私に似ないでほしい

[87. 匿名]

>>1
学歴関係ある？
家柄が格差あるからって話ならわかるけど
学歴とか気にした事ない

[88. 匿名]

うちは世間の格差とは違う一見格差のない同士だけど、卒業した大学や家庭環境が格差あって落ち込んだことある。
けど夫が長男跡取りとして敷かれたレールを歩いてたのが嫌で仕方なかったので、私の方に合わせてくれてるからまだ何とかなってるかな。子供達には好きなように生きてほしいって思いがあると学歴格差は埋められると思う。

[89. 匿名]

>>1
世間や社会的に学歴や収入肩書きとか格下だと思ってたけど、なりたい自分や憧れる人として相手の方が全然格上だと認識してしまった事がショック
いい意味でとかじゃなくこんな自分が恥ずかしい

[90. 匿名]

>>36
自称は厄介よ　現実とズレがあるのにお坊ちゃんって事は親も認知が歪んでる可能性大

[91. 匿名]

お付き合い中の5年間に何か自己研鑽はされなかったのかな？

人には事情があるから学歴だけでは判断しません
思いがけない事故や災害で家や家族を失った場合などもあるでしょうし

でも、少し話せばその人柄や知性はわかるから、そういうのが大切と思うな

[92. 匿名]

私　一橋（両親東大、双方の親戚も全員高学歴）
夫　明治（お母さん高卒）

趣味で出会って結婚した。
夫は結婚決まった後に私の学歴や収入を知ってびっくりしてた（そこらへんの女子大とかを出て年収300万くらいかなと思ってたらしい）。
今は夫の年収1200万で私を超えた。地頭はいい人だと思う。

子供いて、夫婦仲はすごく良いです。

[93. 匿名]

>>15
本当これ。
健康で根明な配偶者って財産だと思う。

[94. 匿名]

夫　有名私立、大手企業、実家裕福
私　高卒、フリーター、母子家庭のれっきとした格差婚です

10代から交際してて、交際期間6年半、結婚23年目になりますが仲良いです
子供は二人
こんな私でも結婚してくれた夫と反対しなかった夫の両親には感謝してます
いつも感謝の気持ちを口に出して伝えるのが夫婦円満の秘訣かな？と思います

[95. 匿名]

>>8
向こうの両親は内心良く思ってないよ。
口には出さないけどね。

[96. 匿名]

>>62
>それで私の親が結婚前に身上書を交換し合えと言われ、彼氏の方は自分の家族はそちらの家族みたいに大した経歴がないから書きたくないし、親にも変に劣等感を抱かせずに顔合わせさせたいと拒絶されてます。

「交換し合えと言われ」「拒絶されて」って親に振り回されているような感じだけど、顔合わせは2人が先導して調整するものだよ。

うちも兄の結婚の時には顔合わせで釣書を用意していたけど、私の時にはフランクにやった。あなたの彼のご両親のように、義父が学がないから恥ずかしいと緊張していらっしゃったようだから。でもそのことを彼から聞いた時に、「拒絶された」なんて思わなかったけどな。義父にもみんなにも寛いでもらえるように、場所や食事の内容、何を話すか考えて、ホストとしていろいろ考えたよ。

親に振り回されているだけなら、これから彼と2人で主体的に動くようにすれば何も問題ないと思う。親に振り回されているだけじゃなく、あなた自身も彼のご家族を下に見ているなら、上手くいかないと思う。

[97. 匿名]

旦那　32歳
学歴普通
容姿良くない
性格いい
年収私より150万高い

私　27歳
高学歴
旦那よりは容姿いい
低収入

収入差が気になって、このトピのタイトル見てドキッとしてしまいました‥格差婚ですかね？

[98. 匿名]

お嬢様大卒の友達が高校中退の一回り年上の人と結婚すると宣言した時は、ご両親大反対だった。
押し切って結婚して十年くらい経つけど、だんなさんからは若くて賢い奥さんだって、未だに大事にしてもらってる。

[99. 匿名]

>>85
何処で出逢うの？

[100. 匿名]

>>2
これ何でドレスまくり上げて脚見せしてんの？っていつも思う

[101. 匿名]

お互い大卒だから学歴差はそんなにないけど、家柄に差がありすぎて…
アラサーで1年付き合ってるのに彼氏から結婚の話や親に会うと言った話が全く出てこないから、親に反対されてるか、もしくは彼氏が私と結婚する気ないのかな。

[102. 匿名]

>>90
義実家は貧乏で柄の悪い地域にあります。
元々義実家も貧乏だったが、義父が頑張って人並の生活ができるようになった途端威張りだしたそうです（義伯母から聞いた）。
50代で義父が病気で無職となり、夫に金を無心。

反してうちの実家は周りが金持ちが多いので『ただの庶民』だと思っていたのですが、土地が３００坪以上あるので父が亡くなった時は税理士に相続税の申告の依頼をしました。

結婚して２５年間「うちは金持ちだけどお前の家は貧乏サラリーマン」と馬鹿にされ続けましたが、正直に言って義実家全員頭がおかしいと思います。

[103. 匿名]

>>102
もうそれは、ご主人もわかってて逆ギレして先回りしてあなたを押さえつけようとしてるよね
牽制してるというか

言い返したりはしないんですか？

[104. 匿名]

私は試験なしで入学できたレベルの専門卒、旦那は高学歴
結婚前の私の職業→工場派遣の年収250万、旦那は年収1千万
子供産まれて初めて喧嘩したり、たまにモラがちらっと出てくるけど話し合いをして一応平和にやってます

[105. 匿名]

>>85
これからもお幸せに！

[106. 匿名]

>>28
そういうのが許される時代だったから。今は女性の進学率が上がったから無理。

[107. 匿名]

旦那が銀行員、嫁が女医なのは格差婚かな？

[108. 匿名]

そもそも格差婚の人ってどこで出会ってるのか気になる
普通、交友関係や仕事関係って自分と同じような学歴、スペックが集まらない？

[109. 匿名]

>>106
アラフィフ以上だね
女性の学歴は関係なかった時代

なんなら1歳でも若いほうがいいからって四大卒より短大卒のほうがいい会社に入れた＆職場結婚したので東大卒×短大卒の夫婦は当たり前だった

[110. 匿名]

>>108
私の知ってるカップルは、奥さんが居酒屋のバイト店員さんで、旦那さんはそこの常連さんだったそう(国立卒・大企業)

[111. 匿名]

>>109
しいて言うならアラカン以上かなぁと思います
今のアラフィフの代は、大企業の総合職女子は大卒以上ですね
私が就職したところでは、短大卒の人(明らかに縁故、とても人数が少ない)は高卒の人と一緒に新入社員研修受けてました

[112. 匿名]

>>1
うわぁ
自分が得して相手が損するパターンね

[113. 匿名]

なんか出てるコメント見てたら
付き合う前はエスコートしろとか全額奢って良いとこ見せろを皮切りに、婚約指輪はそれなりの値段のものを用意しろ
結婚したら義実家とは距離をとれ、家事育児は分担だなんだって言ってくる相手がこれじゃ男性が本当に気の毒になってくる
さりとて逆は無い
そりゃ結婚したいとは思わないわな

[114. 匿名]

>>44
素敵なお話でほっこり。3回読みました

[115. 匿名]

>>1
東大卒と高卒ですが上手くいってますよ。
高学歴一家でお金持ちと片親ですけど何にも問題ないです。
10年目になりますが仲もいいし幸せです。

結婚式の時には格差を感じたけどそれ以外は普通です。

夫は頭いいなぁって思うけどその分気難しい所もあって、適当でまあいっかと思える私ぐらいの方がよかったと思うしご両親も私と付き合って息子が優しくなったって言ってくれてます。
私は高卒だけど頭が悪い訳でもないし、常識はあるし結婚に反対されてもいい返すつもりでいたけどご両親は何一つ反対されなかったです。

違いがあるからこそ惹かれあったりすることもあるし気にしないでいいと思います。
旦那さんが気にしてないなら劣等感を感じる必要は全くないと思います。

[116. 匿名]

>>1
上手くいかない。
価値観違いすぎて。
「〇乏なとこの娘をもろうてやったんじゃ」って貶められるよ。
子どもが生まれた時の祝いの言葉は
「あんた、子どもが生まれて良かったのお。わしゃ別れさせようと思うとった」
どうも、それまで石女扱いしてたらしい。

そんな扱いだよ。
不釣り合いは不仲の元という言葉があるよ。私は痛感した。

[117. 匿名]

>>95
そこはもう割り切って良いよ。
表面上だけでも認めてくれてんだから。
嫁姑でお互い完璧に認め合えるなんて無理だし、そうなる必要もないし。

自分の家庭のことキチンとやってご主人を大切にしてれば問題ナシ。

ある程度の年齢越えて親も弱って来て逆に自分は強くなってる頃にはだから何？な感じになるから。

[118. 匿名]

>>14
会話が噛み合ってるならOK

[119. 匿名]

私は高校は通信で旦那は国立大の大学院卒
旦那から言われたことは何一つないけど舅にバカにされた
こんな嫁で恥ずかしいと　だったら国立大卒の女を嫁にすればいいでしょ
悪かったな高卒で　でもあんたも高卒でしょうが

[120. 匿名]

>>7
皆さん具体的なれそめや、どこで出会ったか結婚まで至った経緯を可能な範囲で教えてください。

世間では同等婚が多いと言われておりますね

[121. 匿名]

義親が反対すると今後何かにつけて見下してきそう。
子どもの学力とか。
そこから旦那さんが守ってくれるか、我慢する気があるならじゃない？

[122. 匿名]

>>110
やはり客として来るとかじゃないとスペックが違う人となかなか接点ないよねー

あと大企業の正社員男性と同じフロアのバイトの女性とか？

[123. 匿名]

>>114
嘘松こんなんいないよ、関わりたくないがほとんど

[124. 匿名]

>>81
家の義姉妹も駐在行ってますが、運転できませんよ

[125. 匿名]

>>82
そういう男はあぶれる

[126. 匿名]

>>124
運転するしないは場所にもよりますからそれで生活できればオッケー

旦那さんが思ってた「英語できない」の次元が違っていたということでしょう

[127. 匿名]

>>107
お世話になった女医さんのご主人はバーテンダーさんだった
お子さんができたら、働く時間帯がずれているのでとても助かるとおっしゃってたよ
先生は普通の診察時間帯で、ご主人は夕方からお仕事だから

[128. 匿名]

>>8
質問なんですけどもしお子様いたらお子様は頭良い遺伝子と良くない遺伝子どちらを継ぎました？
私物凄く低学歴で彼が高学歴なので子供産むのが正直怖いです…

[129. 匿名]

>>123
捻じ曲がってるなぁ。

[130. 匿名]

>>38
それ格差婚じゃないよ。
同じ学士だから。

[131. 匿名]

>>13
それも将来性込みで考えないとわからないよ。
例えばだけど、妻が大卒で、夫の学歴が下だとしても、夫が働きながら通信制の大学を卒業したら同格になるし、そこから更に大学院まで出たら逆転するからね。
だから学歴のように、後からどうにでもなるものに関しては現在のものだけで考えても仕方ないよ。

[132. 匿名]

>>106
頭の良い低学歴もいるから一概には言えんよ。

[133. 匿名]

>>86
それは大卒夫婦だから格差婚ではない。