格差婚された方いますか？

[1. 匿名]

最近格差を感じます。
旦那の実家や親戚はお祝いごとのたびにお金を包んでくださったり、義母は家電なども買ってくださいます。また、結婚費用は旦那が出してくれました。
私の実家は貧乏で、昨年生まれた娘の出産祝いはなく、お宮参りの産着だけは買ってくれました。
出産祝い、義母は10万包んでくれました。
冷蔵庫を買う時は20万くれました。
今年娘が初節句なのですが、やはり私の両親に雛人形を買う余裕はないので、私が買って両親に買ってもらったことにして義実家でお祝いするつもりです。
もちろん両親にはいろいろと感謝をしていますが、なんだか旦那や義母に申し訳ない気持ちがあります…

[2. 匿名]

そんな人は珍しいと思います

[3. 匿名]

年の差はありました

出典：encrypted-tbn3.gstatic.com

[4. 匿名]

少し気にしすぎじゃないですか？

[5. 匿名]

旦那さんもそれを分かった上での結婚だし旦那さんのご家族もそれを理解してるから結婚を認めてくれたと思うので、そこまで気にしなくていいと思います。
と言われても気にしてしまいますよね(´д｀)

[6. 匿名]

義実家の方達が貴女の実家の事等を見下さなければ甘えちゃえば？

[7. 匿名]

今、相手の親に反対されています。。。

[8. 匿名]

格差ってほどでもない気がするが

[9. 匿名]

降雪ありがとうございます～

[10. 匿名]

そんな人と結婚出来て幸せじゃないですか！

[11. 匿名]

私の父と母は9歳差で、父が年上です。

29の時に私を産んで、それから8年後に妹を産みました。

[12. 匿名]

ご両親が1番申し訳ないと思われてると思いますよ。
相手のご両親に色々していただいてばかりで、娘家族にしてやりたい気持ちはあっても経済的に無理な自分達が、あなた以上に思われているはずです。

[13. 匿名]

私は両親が他界して居ないので
義両親が色々してくださいますが、
負担になってないか気になります。

[14. 匿名]

格差というか、価値観の違いじゃない？

[15. 匿名]

比べる必要ないと思いますよ。お祝いとか、向こうのご厚意に甘えてありがたく頂戴すればいいと思いますけど。

[16. 匿名]

わたしの家は生活保護受給家庭なのでいつか結婚が決まった時、相手側の家族とトラブルがありそうで心配です。

[18. 匿名]

ありがたく頂戴すれば良いと思います。
あなたがそうやって気を遣うとご主人や義父母さまもそれを感じ取って逆に気を使ってしまい、返って悪循環になりますよ。

[19. 匿名]

もらえるんだったら素直にもらったら良いと思います。
うちも家の頭金、車買ってもらっちゃいました…
助かってます。

[20. 匿名]

義母や旦那様の好意ならそれは甘えてよいのではないですかね？

[21. 匿名]

はい。
かなりの資産家と結婚しました。
彼は結婚まで家の事を詳しく話す人ではなかったし、身なりも気にしない人で結婚する時に知りました。


最悪です。
めんどくさいことだらけです。
ここでは書ききれません。一族の方との全ての感覚が違います。
お金はあっても…です。
結婚するんじゃなかった。

[22. 匿名]

>>11
で？

[23. 匿名]

それくらいでは「格差婚」って言わない気がします

気にしすぎじゃないですかね？

[24. 匿名]

１さんと一緒で、相手はリッチで、私は貧乏育ちです
私は、金銭的な面では甘えちゃってます。
夫も、最初から私が貧乏だって知ってて結婚してるんですもん。

「おまえのことは　あてにしてない（笑）」って言われてます

[25. 匿名]

家電に買うのにお金渡すって、ちょっと行き過ぎと思う。息子といえども所帯を持ったのだからそれは旦那さんも貰っては駄目だと思います。

[26. 匿名]

私は結婚もしてませんよ！

[27. 匿名]

家電まで買ってくれるって旦那さんの実家は結構なお金持ちですか？
もしそうだとしたら気使わなくていいと思いますよ

[28. 匿名]

1さん程ではないけれど、ダンナ両親はとにかく【男】の親がいろいろお世話しなくちゃ…と思っているらしく、「いいです」と言っても押し切られます。
私の両親もそれなりプレゼント等くれるんですが、多分金額が違うと思います。

来年はランドセルを買ってくれると言っていますが、正直お断りしたいです。ダンナは「それが楽しみなんだからいいんだよ」って言うのでどうしたらいいんだか…

[29. 匿名]

結婚とは
男の持っているカネと
女の持っているカオを交換する行為

[30. 匿名]

素直に甘えていいと思いますよ

旦那さまとご両親に感謝の気持ちをきちんと態度で表せばいいんじゃないかなあ

[31. 匿名]

11

それって、年の差

[32. 匿名]

私は弁護士一族の嫁ですが金目当てで結婚しました。

[34. 匿名]

そんなに気にしなくていいと思いますよ。家庭それぞれ事情もありますし。

旦那は社長の息子、私は母子家庭で貧乏でした。ですが義実家に何かしてもらったことなんて一度もありません。結婚祝いも出産祝いもありませんでした。

[35. 匿名]

私は逆です(:_;)
旦那側はまったくなにもしてくれないし
孫が産まれてもプレゼントとか分からないからあげられないともう言われてます。
優しい義母さんで羨ましい…と思ってしまいました。
気になるかもしれませんが感謝して
何かあったらその時は助けてあげればいいと思います！

[36. 匿名]

格差があること承知で結婚されたんじゃないんですか？
それでいいじゃないですか！
もし、あなたがその事を気にしてご両親を責めたりするのなら最低だと思います。

[37. 匿名]

これって男女逆だとちょっと…って思うけど、
１さんの場合はいいんじゃないですかね？

[38. 匿名]

２８さん
羨ましいー。うちは逆で、姑は孫に興味なしって感じで。子供達のお祝い事は全て私の実家側で用意ですよ。

[39. 匿名]

お金を出さない(出せない)からと言って、あなたのご両親が薄情なわけでも、あなたを愛してないわけでもなく、あなたが愛されて育ったのなら、そのことに誇りを持って暮らせば良いんじゃないかと思います。
格差というよりは、もしかしたら、相手のご両親は、お金を出すことが愛情なんだと思ってるだけかもしれません。

旦那さんが、両家の経済力の差を知っていてご結婚されたのなら、旦那さんや義両親に甘えちゃって良いと思います。

[40. 匿名]

私、中卒で水商売。
旦那、四大卒で教師。

[41. 匿名]

33
男のクセにｶﾞﾙﾁｬﾝに書きこむアナタ、

図々しいったらありゃしない

[42. 匿名]

玉の輿ということで、嫁ぎ先に感謝の気持ちを忘れなければいいじゃないですか？

当たり前と思ったり、逆に恐縮し過ぎるのも良くない。
あちらは好意でやってくれてるし。

[43. 匿名]

うちは逆パターンです。
私の両親は何も気にしてないし
私も気にしてません。
わかってて結婚してるので。
主さん気にしないで家族仲良く
暮らしていってください。
きっと義両親は あなた達が幸せで居てくれる事を心から願っているはずです。
どうぞ お幸せに。

[44. 匿名]

３７
そんな事言うとここに住み着いてるおっさんがわめき出すよ

[45. 匿名]

え？そういうもんじゃない？

嫁に行ったんだし
ひな祭りのひな壇以外は
だいたいだんな側の親がやるよ。

[46. 匿名]

33
キモイ

[47. 匿名]

12さんのコメントが一番心に響いた(｡･ω･｡)

貧乏な両親でも義母にバカにされることがあれば主さんが味方になってあげてくださいね！

[48. 匿名]

嫁に入って跡取りも産んだ私は、もらって当然だと思うけど…

[49. 匿名]

私も同じです。
旦那側の家系は海外に別荘あるし小学生から大学までは海外で過ごしお義父さんはマンションと会社持ってあまり詳しいことはわからないけどとにかく実家広いし車庫が家でもいいんじゃないかってくらい広い。

でも私は市内で一番ばかな高校中退。笑
ばかなところが惚れたらしく…笑
御母さんものほほんとして
私と似たような感じらしい。笑

とくにいざこざないけと
周りから怪しまれる。

あの女(私)にハメられて結婚したんじゃないかって。。。

[50. 匿名]

他所は他所
うちはうち

[51. 匿名]

金持ちと結婚できるくらいのルックスってことですよね？

[52. 匿名]

1
貰えるもんはどんどん貰っとけばいい
ジジババは孫に金使いたいんだからさー

[53. 匿名]

旦那さんのご両親が自らしてくれているのなら構わないと思います!
きちんと感謝の気持ちを伝えればいいのではないのでしょうか

[54. 匿名]

私も社長の息子と結婚して車と一軒家貰いましたが、感謝の気持ちでいっぱいです。
貰える物は貰っていいかと、甘えられるのも親として嬉しいのではないですかね？
って考えはダメ人間でしょうか。。

[55. 匿名]

格差婚と言うより…落ちぶれ婚って言われています。
夫は気にしないと言ってはくれますが…私の親族が夫を見下して雑用をやらせようとするのが悔しくて嫌で申し訳ないです。

格差婚をすると悪いことは全て相手のせいにされます。
子供が小学校受験に失敗したときは、夫の家柄のせいと言われました。
中学受験で第一志望校に落ちたときも夫のせい。
私のフォローが足りなかっただけなのに。

[56. 匿名]

私の両親は結婚と同時に、父方の両親から都内4LDKの庭付き戸建てを買って貰っていました。

お祝い事はご好意で包んでいると思いますし、主さんはあまり気にされなくてもいいと思いますよ(*^^*)

雛人形も、主さんのご両親が購入したことにするつもりはないと思います。
主さんのご両親にも嘘をつかせる…ってことですよね(>_<)

主さんのご両親も忍びないと思います(;_;)

[57. 匿名]

そんな事考えてるなんて
実家のご両親が悲しみますよ。
こっちにお金の無心をしてくるわけじゃないし。

ここまで立派に育てた娘を お嫁にやったんだし。
今度はご主人の家が色々してくれて、当たり前とは思わないけど、
ありがたいなーって感謝してたらどうですか？

[58. 匿名]

義実家は大企業の下請けを経営しており、裕福な家庭。
私は外国籍で母は専業主婦、父は派遣社員で貧乏家族。
裕福でケチな義両親。
結婚の祝儀もなく、出産の時もなし。
四歳になる娘にプレゼントをくれたのは一回だけ。服を買ってくれたのも二回だけ。
貧乏でも、安くても子供たちに服を買ってくれたり、愛情を注いでくれる両親を見て、本当の家族愛を感じました。
夫からも家族愛を感じる事が出来ず、日々離婚と言う言葉が頭をよぎります！
が、生きて行くにはお金も必要。
離婚する勇気のない私を心底嫌になります。

[59. 匿名]

自分側が いろいろ買ってくれて 旦那側が出さない方が腹がたちますよ？

[60. 匿名]

うちの親が逆ですね。ケチです。今まで育ててくれて感謝してますが、毎日お金がないお金がないと言い、スーパーでは値引き商品、服はしまむらなどとにかくケチです。
大手企業の本部長1300万の年収なのに、年収300万の旦那にそれだけあれば生活できるでしょ、などと言います。
親の事、悪く言いたくないけど、お金がないと言って援助したくないと遠回しで言われてるようで嫌です。
来年新築購入＆レクサス購入らしいです（笑）
何がお金がないだか。金持ちほどケチとはこの事ですよねー。あーすっきり。

[61. 匿名]

差別婚て聞かないよね

[62. 匿名]

当人同士は結婚できて幸せなのかもしれない。
でも、周囲が必ずしも幸せとは限らない。

格差婚でも幸せな家庭を築かれる人もいらっしゃると思いますが、
私は似たような生活、教育レベル同志の方が幸せになる確率は高いと思います。
格差婚の歪は「子供」が背負うことになるんですよー。特に見栄っ張りな母親の場合。
両親を悪く言いたくないが、お互いにパートナー選びを間違えたと思う。

[63. 匿名]

主人一族は、地元では有名な資産家です。
けれど皆さん良い方達なので特に問題はありませんでした。
生活のレベルが違い過ぎて内心驚く事は多々ありますが…

[64. 匿名]

正直羨ましい
格差でもなんでも、先のお金気にしなくていいというのがすごく羨ましい
私はこの先何かあったら人並みに生きていけるかも不安なので...

[65. 匿名]

私は旦那の一族と自分方の一族の付き合い方に格差を感じます。
旦那方の親戚はみんな仲が良く、年に一回は皆で集まって楽しく食事するのですが、
うちの親戚(特に若い世代)は皆お互いに無関心で、
有っても話す事もなく、何年も顔見ていない人が大半です。それが当たり前だと思っていたのですが、
旦那方の方達のお互いに対するのに細やかな気遣い、愛情に衝撃を受け、同時に自分方の希薄な親戚付き合いが恥ずかしく思えました。
こんなことでは両親が亡くなってからどうなるのか不安です。

[66. 匿名]

うちの義父母も何かとお金を出してくれます。
家を建てた時は500万出してくれました。
あと、義父名義の土地はタダで譲り受けました。
恵まれていることだし、義父母は嫁のためではなくて、あくまで可愛い息子と孫のためにしていることなんだから、そこは開き直って有難く頂けは良いと思います。

[67. 匿名]

私も、旦那の家は外食や旅行しょっちゅう行ってますが、実家は家ごはんが多いです。
車も冷蔵庫も旦那の両親が買ってくださいました。
でも、格差と感じたことはありませんよ。
ただ、私の両親もいるのにおごってあげるから！とか、あなたの家は外食あまり出来ないのね〜など、態度に出して少し見下されたこもがあります。
その時はきっぱりと価値観の違いですと言います！！！
私も最初は申し訳ないなと思っていましたが、あれ以来もらえるもんはもらおうと思ってますよ！

[68. 匿名]

うちはビンボーサラリーマンの家、相手は代々医師家系で実家は病院経営。
当然資産家なので、ことあるごとに金銭面での違いや格差は感じますし、親戚中で医者じゃないの私だけ…。
でも、こんな私を家族として受け入れて下さり優しくしてくれて本当に感謝しています。
相手の両親が裕福でないことを見下したりする方ではないようですし、あまり気にする必要はないのではないでしょうか？
でも気にする気持ちすごく分かります。

[69. 匿名]

旦那は地方の名家で、自分の親はサラリーマン。格差は相当ありました。
当初、それもあって自分は結婚するつもりがなかったのですが。

旦那が両親を連れて私の親に挨拶に来て、一言で言うと頭を下げてきました。
格差なんて気にしなくていいと思います。

[70. 匿名]

うちの義理父なんか初孫なのに、ジョア1本しかくれたことないよ。洋服すら買ってくれない

[71. 匿名]

気にすることなんてないですよ。
義両親は嫁のためじゃなく、大事な息子と孫のためにお金を使ってくれるのです。
嫁は大事な息子と孫の世話をしてくれるからオマケくらいなものかと。笑

うちもかなり義両親がお金をくれます。
決してうちの両親がやってくれないわけじゃないけど、年齢も10歳違うし、うちはまだ実家に兄弟が残っているから私達にお金をかけられません。
それに育てた子供の数が違えば貯金額も変わってくるでしょうし。
義両親もそれをわかっているので、逆に「3人も育ててあなたのお母様はすごいわね」って言ってくれます。
だから肩身狭く感じずにやっています。

[72. 匿名]

うらやまいー

[73. 匿名]

金は出すけど、口は出さない

これに勝る義実家はないよ。

[74. 匿名]

家電買ってくれるってすごいですね。
ちょっとやり過ぎかな？？
お雛様やランドセルとか孫の物は出してくれるイメージ。

[75. 匿名]

どんだけ謙虚ぶってても
結局女は金持ってくる男を騙したもん勝ちだよね

[76. 匿名]

うちも主さんと同じで、義実家が裕福です。
いま住んでいるマンションも、義父母の持ち家で、安い家賃で貸して頂いています。
旦那はあっけらかんとした性格なんで、甘えられるものは甘えればいいんだよー、と言っていますが、正直ちょっと肩身が狭いです(´･_･`)

[77. 匿名]

私も主さんと同じです(´･_･`)
テレビ、冷蔵庫、パソコンなどなどいろんなものを買って頂きました。
有難いですが気が引けます。。

[78. 匿名]

うちも1さんと同じく、旦那の家は親戚もみんな裕福、
うちの実家は貧乏です。
結婚費用はほとんど旦那に出してもらいました。
祝い金も、旦那の親戚と、旦那の両親だけでも100万ずつ出してもらってビビりました。

でも、うちの親は、
うちの親戚から集めたご祝儀50万円近くを渡すどころか、金がないから貸して欲しいと言ってきて…
結局返してもらいましたけど、本当に情けなかった。
それどころか、海外挙式の渡航費用もみんなうちが出しているのに、まるでわざわざ来てやったみたいな図々しさ…

恥知らずすぎて、もう縁切りたい。

[79. 匿名]

うちは逆です。
自分で言うのも何ですが私の実家は不動産を都心に持っておりかなり裕福です。
そのためお金に困ったことのない生活をしてきてしまったため.旦那の両親が金銭面でシビアに感じてしまっていました…5年目にしてやっとこれが普通なんだと思えています。

[80. 匿名]

逆にうちはいつも自分の親が色々援助してくれ、旦那の親は何もしてくれない…
知ってるはずなのに、気付かないふりをしているのが丸分かり。プライドはないのか‼︎と本気で思います。
正直自分はお金で苦労したことがなかったから逆にお金に執着が無くて、旦那と付き合っていた時にお金持ちかそうじゃないかなんて見ていなかった…
今の私なら旦那の実家見た時点で絶対結婚しない笑

[81. 匿名]

うちは義理実家の家電壊れると、買って送って欲しいと催促の電話くるよ。
親孝行だと思ってる。

[82. 匿名]

格差婚の話なのに、お金出す出さないの愚痴が延々と続いてるのはなぜ？
価値観の違い＝格差婚 と思ってないよね
まぁ間違ってはないけど

[83. 匿名]

兄が貧乏な家の人と結婚します。結婚式代も顔合わせの時の食事代も兄と両親の負担でした。
両親は、別に資産家の人じゃなくてもよかったけど、一般的な家の家庭のお嫁さんが良かったといつも言っています。

[84. 匿名]

甘えろ甘えろってコメント多いな。
図々しい嫁って思われてるよ。

[85. 匿名]

うちは主さんとは逆です。

義理の両親からは
いつも何もない。
私の両親からは初節句のお祝いと
雛人形と御被布。
テレビが壊れた時、５０インチを買ってくれたり
娘の洋服やら靴やら…
細かいものまで買ってくれて。
旦那の両親は離婚してて
旦那たちは(３兄弟の３男)義母に引き取られて育ったそうで、お金なくて大変だったって言ってた。
たしかに築40年以上経ってるアパートに住んでて汚いし。狭い。
自分の家は逆でマンションやアパートや店舗などのオーナーで家賃を貰う側。
全然、生活水準が違うから最初は大変だったけど。
慣れました。
旦那も私も気にしてない。

[86. 匿名]

トピ主さんの親の気持ちになると・・・
わたしが買ったけどふたりに買ってもらったことにするから話あわせてね、なんて娘から言われたら泣きますね。
なんとかして、自分たちが買ってあげないとって生活きりつめますし、そんな嘘をつかせることが申し訳なくて。
余裕あるのになにもしないってわけではないんですし、申し訳なく思う必要なんてないと思います。
愛情＝お金じゃないですよね。

義実家に感謝していただけるものはありがたくいただくでいいんじゃないでしょうか。

[87. 匿名]

格差ってほどではないけどうちは逆で旦那の実家が裕福ではないです。何もしてくれないどころか結婚が決まったとき私の実家が遠方のため交通費が払えないとの理由で挨拶すら来てもらえませんでした。
義両親には何も期待していません。

[88. 匿名]

ありがちだけど医者と看護師でかなり格差あります。
しかも私は貧乏家庭だったから引け目に感じる。

[89. 匿名]

お嫁にいって、旦那さんの親の方に甘えたり頼るのはいいと思います。
これが逆で、お嫁に行ったにもかかわらず、旦那さんのご実家は何もしてくれず、実家の親ばかりがお金を出してくれるというのは問題ですが…
うちが少しそれで、旦那の実家はお金はあるのに、出ししぶったり、お祝い事や、子供のお年玉も実家の親や親戚の方が断然多いです…
うちの親も少し不満気味です…

[90. 匿名]

多かれ少なかれ、差は絶対あるものだと思う。
でも、嫁からすると義両親がお金出してくれる方が気持ち的に楽だと思う。

[91. 匿名]

金目当てに結婚する女も多い中、遠慮があって偉いわね

[92. 匿名]

旦那の親はなにもしません。義父が生きているときはまだましでしたが。
私の実家は貧乏だけど誕生日祝やお年玉はくれます。
義母には最低限度しかしません^^;妹はしてくれますが小姑からはなにもしてくれないのでこれからもするつもりはありません。

[93. 匿名]

社内恋愛。

彼は隣りの部署の課長補佐でした。
私は企画部主任。

知り合ってから1年で結婚しました。

現在彼がリストラーされて無職。
私は今課長です。

役職も収入の格差が逆転してます。

[94. 匿名]

うちはその逆です
ただ結婚するときに分かっていたことなので、
うちの両親はなにも言わないし
むしろ相手の両親を出来るだけ支えてあげなさい、と言います
負い目を感じる必要はありませんよ！
あなたの全てを受け入れて結婚したのですから
自分の両親も夫の両親も平等に大切にしていってください！

[95. 匿名]

格差婚って夫婦間で格差がある事だと思ってた汗

[96. 匿名]

うちの息子は、裕福なお嬢様と結婚してしまいました私はやっぱり生活環境や金銭感覚で反対しましたが最終的にはしぶしぶ了承した形でうちは貧乏一家だから孫が出来ても何も出来ないし、嫁の実家には家も一軒与えてもらってるみたいですがやっぱり金銭感覚のズレはうまらないのか？息子は休み無く働かされてる姿をみると専業主婦してる嫁が憎たらしくてたまりません。離婚すればいいのにといつも云います｡やっぱり生活環境や金銭感覚が違うといつか行き詰まる気がします。

[97. 匿名]

ウチも逆です。
私の両親は結婚祝い50万に出産祝い50万、ベビーダンス、ベビーカー、ベビーベット諸々買ってくれましたが
旦那の両親は何もなしです。
私と旦那が10歳離ているし
私の両親は共働きで、旦那の両親は年金暮らしだから仕方ないことだと思っていますが。

それでも何もないと祝われてないみたいで嫌です。

[98. 匿名]

そもそも雛人形っていらないよね
わざわざ年に一回出すのがめんどくさいわ
飾っても怖いし
嬉しいのは幼少期だけ
結婚祝い、出産祝い、お年玉などの悪習廃れて欲しい
あ〜新築祝いもあるか
結婚式も近くの神社で親族のみ
葬式に糞坊主呼ぶ必要なんてない
それでいいじゃない
なんにでも金々って嫌になる

[99. 匿名]

60
失礼ながら、お父様は確かにケチですね。
でも援助って、してくれて当たり前ってものでもないので、援助してくれないから文句言うのもなんか違うと思います

[100. 匿名]

相手が金持ちだと最初は価値観の違いでかなりもめたりするね。
それを超えられるかは愛としかいいようがない。
でも、格差婚じゃなくても価値観違う人同士が結婚するならいろんな問題起きるしそれは普通の結婚も変わらないよ。

[101. 匿名]

うちも格差婚です。

旦那は地主で不動産を経営している会社の七代目です。都内ということもあり、大企業の社長や芸能人やスポーツ選手の知り合いや友達が多いです。
それに比べて私は地方の一般家庭出身で四大も卒業していません。結婚する前も普通のOLでした。旦那との格差に悩んで結婚しないほうがいいとも思いましたが、旦那から気にしなくていい大丈夫だからと言ってもらい結婚しました。
ただやはり、披露宴や家族が集まるときにはかなり格差を感じます。

[102. 匿名]

私もそうなりそうな方と結婚する予定。
持ち家の無い両親に家を立ててあげれる程
優秀な娘では無い事を情けなく感じています。
結婚祝いも将来出産祝いもいらないから、そのお金で旅行したり楽しい老後を送ってもらいたいと思っています。
お金がある人無い人様々ですが、気持ちの伝え方はいろいろあると思います。引け目を感じないで、その分いいお嫁さん、義娘さんになれるようお返ししていけばいいと思います。

[103. 匿名]

旦那親はなにもしてくれなくて、うちの親や親戚がいろいろしてくれている状況は筆舌に尽くし難いものがありますよ。
旦那親のほうも、真面目に生活していてお金がないのなら納得できるですが、金銭感覚がおかしくて身の丈に合わないことばかりしています。それで結局自己破産しました。
そんな人と縁を持ったことがショックですし、正直ここまで酷いとは結婚前は気づけませんでした。
私自身はあちらの親族と金輪際会いませんが、旦那と喧嘩する時はあちらの親がやらかしたことなどがいつも原因です。
一般レベルの家庭の人と結婚すれば良かったのかなと思います。

[104. 匿名]

うちは両親・義両親ともにお金持ってる方だと思う
でもうちは悪い意味で成金、旦那実家は先祖代々金持ちの地元じゃ名前が知られてる家

はっきり言って、同じ金持ちでもここまで違うのかと思い知らされることばかり
小さいころから金銭的な教育をしっかり受けてきた夫は節約家だし、安易に親のお金を頼らない
義両親も、お金はあっても「子供が困った時まで出さない」という育て方
うちの両親はお金はあってもそのことで喧嘩ばかりだし、祖父母からの相続でもかなり揉めた
もらうことが当たり前！親が出して当たり前！って考え方

そういう意味での格差をすごく感じて、肩身が狭いです
本物の金持ちは違う・・・といろいろな意味で思う

[105. 匿名]

格差があっても、お金を持っている人は、そんなにお金のこと気にしてないから大丈夫だよ。色々大変なこともあると思いますが羨ましいです。逆に同じ立場の方が、お互いの両親気を使ってると思う。プレゼントやお祝い金に格差が出ないように。お金が無いと相手のおサイフ具合も気になるもの。

[106. 匿名]

友達の話だけど、元華族の家に嫁いだ。
もし私なら身分不相応で萎縮してしまいそうだけど、友達は自然に受け入れて幸せそう。

旦那さんと並ぶと美女と野獣の顔面格差婚w

[107. 匿名]

家柄の話ではなく本人同士の話ですが
私のほうがかなり社会的地位と収入が高かった（歳も上）という差はありました。

今は歳以外は逆転しましたが、結婚したてのころは
こんなに言われるものなのかというくらいやいのやいの言われました。
そこまで露骨じゃないにせよ「逆玉」「金目当て」「ヒモ」的なことです。

夫はひょうひょうとしていましたが
私は夫をたてなきゃと意識しすぎたり
容姿の良い夫と平凡な私なのでほんとに金目当てなのかと悩んだり
けっこうしんどかったです。