格差婚、どう思いますか？

[1. 匿名]

学歴や収入に格差があるカップルはダメなんでしょうか？
今とても高学歴で高収入の彼氏がいますが、家族に「結婚できれば万々歳だけど、そんなところの坊っちゃんにお前は釣り合わない。向こうの親は賛成してくれないだろう」と良い顔をされません。
彼はとても優しいし、私を愛してくれていると思います。私も彼のことを愛しています。
しかし、格差があると後々上手くいかないことがあったりするので諦めるべきなんでしょうか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

お互いが気にしないのなら問題ない

[4. 匿名]

[5. 匿名]

本人同士が良ければそれで良し。

[6. 匿名]

二人が良ければいいと思う

[7. 匿名]

相手のご両親とお会いしたことはないの？

[8. 匿名]

いいなぁ、頑張れよ

[9. 匿名]

お互いそれでいいならいいと思う。
結婚は家同士の問題もあるとは言うけど、最後は本人同士が決めることだし。

[10. 匿名]

[11. 匿名]

そりゃ相手にも親はいるしハードルは高い諦めろ

[12. 匿名]

出典：stat.ameba.jp

[13. 匿名]

出典：image.space.rakuten.co.jp

[14. 匿名]

>>1
“釣り合わない”って。自分の子供に言う言葉かね。

[15. 匿名]

私も格差婚、年の差婚だけど幸せですよ！
毎日ケラケラ笑って楽しい生活を送ってます。

[16. 匿名]

当人同士が良ければいいけど、相手方のご両親も関わってくるとねー。理解のあるご両親ならいいと思う。

[17. 匿名]

>>1
相手の親に反対されるならまだしも
親の言うことを真に受けちゃダメ
親戚になったら付き合うの大変そうとか、そんなこと考えてるんじゃないのかな？

[18. 匿名]

親自身が引け目感じてるんだね

[19. 匿名]

>>1
大学に行ってるのが当たり前の家庭なら
短大でも嫌な顔される！

主さんは学歴や資格あるのかな？

[20. 匿名]

>>1
確かに結婚前の家族の顔合わせでもお金のあるほうが仕切る傾向があるし
主さんのご両親が従う側になる時に少し悲しい事や申し訳ない事が起きるかも
私は各左近と言う程の差では無かったけど明らかに自分の両親が下だったので
いろいろと嫌な思いをさせてしまったことがありました
相手のご両親が出来た方ならいいですが・・・

[21. 匿名]

玉の輿なら何とかなる
逆は無理

[22. 匿名]

超超超格差婚

出典：livedoor.blogimg.jp

[23. 匿名]

母親が、娘が自分より良い男つかまえるのが嫌なんじゃない？毒親ならあり得る

[24. 匿名]

>>14
実際に格差あるんじゃない？
苦労するのは両親じゃなくて娘だもの。
綺麗事だけじゃないのは義実家に悩む既婚がるみんの多さからもわかる。

[25. 匿名]

二人次第だが、彼の周囲に同格婚(妻も同じスペック)が出てきたら不満になるかもね
夫妻でハイスペなら片方よりもさらに豊かになるわけだから

[26. 匿名]

まぁ本人たちがいいんだったら構わないと思うけど見下す男もいるからそういう見極めは必要だと思う

[27. 匿名]

生まれや育ちが違いすぎると上手くいかないだろうね

[28. 匿名]

>>22
逆にそのお相手で格差が生まれない家ってどこよ……

[29. 匿名]

格差婚って、男性との高学歴高収入の差じゃなく、
家柄の格差ってイメージ。

主さんは相手が高収入ならなんの問題もないんじゃ？

[30. 匿名]

●学歴
●家柄
●容姿

付き合うなら別だけど、結婚するなら同じくらいのレベルがうまくいくよ！

[31. 匿名]

確かに！愛があれば、と信じて疑わないよ。若いうちは。
でもね、少しずつ歪みが現れるものよ。
細かいことだと、普段食す野菜やお肉のランク、外食に行ったらお店の質、親戚付き合いの程度。
出産したら、お祝いにいただく金額の差に愕然。
地味にストレスとなって襲いかかってくるよ、格差の上でも下でも。

[32. 匿名]

今はよくても後々結婚するとなったら問題がでてくると思う。相手側より主と主の家族が色々苦労することになる。

[33. 匿名]

お金が割とある家庭に育ったけど、生活保護受けていた彼氏は3年で別れた。捻くれもので妬みがすごかった

[34. 匿名]

>>28
出雲大社は釣り合ってたと思う
さすが皇族って感じ

[35. 匿名]

主も親になればわかるよ
逆の立場で考えてみたら?

[36. 匿名]

本人が凄い嬉しそうだったから、むしろ羨ましかった

[37. 匿名]

いま若者は同格婚ばかりなのに？
格差婚て一昔前はたくさんあっただろうけど。
てか彼と主の具体的な詳細ないとなんともいえん。
ほんとに高学歴高収入なのかも謎だし。
思ってるのは本人だけって多い。

[38. 匿名]

家族顔合わせで、政治経済や国会や他国の難しい話を当たり前にしてきても大丈夫かな？

[39. 匿名]

>>1
旦那になる人が高収入は嬉しい限りでしょ。
旦那が低収入、嫁が高収入ならあまり上手くいかない感じがあるけど逆なら大丈夫なんじゃないラ？

[40. 匿名]

ブスの言葉遣いは独特

[41. 匿名]

うちは逆
新婚の頃はなかった黒い感情が最近わく
育ち悪っ！と心の中で見下してしまう時がある

[42. 匿名]

諦められろって言われて諦められるならその程度の思いだったってことでは？

[43. 匿名]

嫉妬や妬みがない性格じゃないと難しいよ

[44. 匿名]

モラハラにならなさそうな人だったら良いんじゃない
うちの両親は父親が田舎の小金持ちでMARCH卒、母親は貧乏家庭出身高卒だけど口には出さずとも嫁を見下してる感はんぱない

[45. 匿名]

>>10
ロミオとジュリエットは家同士の確執があってい噛み合っているが貴族だし格差はないと思うぞw

[46. 匿名]

わたし今年30ですけど、友達の女医は同じ大学の医師と結婚してる。
大手の子も大手の彼と。
同格婚ばかりだから、格差婚て例えばどんなのか想像しにくい。

[47. 匿名]

旦那は院卒、私は高卒（実家は兼業農家で貧乏だった）。うまくいってます。
旦那実家はうちよりお金はあったけど毒親で絶縁済なので反対されなかった。

[48. 匿名]

>>30

学歴が違い過ぎると、子育てで揉めそう。

容姿が違い過ぎるど、片方がコンプレックス持ちそう。

育った環境が違い過ぎると、親戚付き合いや交友関係でつまづきそう。

[49. 匿名]

玉の輿なら楽しい。
未知の世界だし、日々刺激的でワクワクする。
逆だと不満を感じる。
今まで（実家の経済レベルでは）当たり前だったことが、できなくなる。
愛では補えないよ。。。

[50. 匿名]

ホステスみたいな女と結婚してる金持ちいっぱいいるじゃん

[51. 匿名]

>>44
マーチで高卒見下すの⁉︎
おとうさんひどい

[52. 匿名]

女性の方が下なら大概うまくいくよ。

逆の方がキツイ。男にはプライドがあるからむしろ女性が少ししたの方が上手くいく

[53. 匿名]

>>24
ここで見るガル民の悩みは学歴問題無くない？
ちょいちょい家に来るとか、
口出してくるとか、
子どもの事で勝手にされるとか、
そんな話が多いでしょ。

[54. 匿名]

>>19
私の兄弟みんな私を含めて難関大学卒業してるけど、親は兄の結婚相手は専門卒でも高卒でも構わないと言ってる。
私が高卒の人をお姉さんにするの嫌だなーと言ったら親に怒られた。大事なのは学歴じゃないと。

[55. 匿名]

高学歴ってまずどこから？

[56. 匿名]

高学歴の男と、高収入だから結婚したら万々歳みたいなアホいつか辛くなる

[57. 匿名]

これからずっと家同士のお付き合いが続くと思うと、そりゃ似たような家庭の方が気楽だよね。

[58. 匿名]

主さんよりも低学歴で低収入の男と付き合ったと仮定してみたらどうかな。相手を馬鹿にしたりイライラしない性格だといいと思うよ。

[59. 匿名]

>>28
旧宮家の方なら各差は無いよ。

[60. 匿名]

結局、義実家家族との相性かもしれない。
結婚が決まったとき低学歴のわたしを
馬鹿にしてたはずだけど、
私がまあまあええヤツだからw
仲良くやっている。
高学歴の義姉とはめちゃくちゃ相性が
悪く、顔もみたくないと連絡とってない。
最初はまあ！◯大卒！うちの息子と
釣り合うわ！と喜んでたのにね。

[61. 匿名]

>>47
院卒って、どこの院卒かによらない？

[62. 匿名]

格差かんじてるなら色々きをつけようとか相手にあわせようって心構えあればなんとかなる。気づいてない方が苦労するよ

[63. 匿名]

どのくらいの差なの？
気にするくらいだから早慶東大京大と高卒くらいの差？

[64. 匿名]

モラハラ男は自分より下の女性と結婚したがります

[65. 匿名]

私、昔お見合いで外務省にお勤めの人を勧められて、
断ったわ。
差がありすぎてなんか無理。

[66. 匿名]

>>50
そう言うのは成金で根っからの良い家柄の男じゃないことも多いから程度的には釣り合うこともあるんじゃない？w

[67. 匿名]

>>50
メンタル強い、悪くいえば図太い神経の人だから上手くいってるんだよ
嫌な思いもしてるだろうけど跳ね返せる気の強さがあるってこと。

[68. 匿名]

どのくらいが格差婚になるんだろう。
夫35才。早慶の上の方の学部、700万弱
私26才。日東駒専の下の方の学部、400万

+格差婚
-格差婚ではない

[69. 匿名]

>>52
女が下がうまくいくというか、玉の輿婚したらたいてい専業主婦になるから離婚したくてもできなくなるんじゃない？と思ってる

[70. 匿名]

>>63
トピ主です。彼氏が早慶東大京大で、私は日東駒専レベルです。

[71. 匿名]

すっごい相性の良い人っているもんだから、2人がいいと思うならそれでいいと思います。
ただ、私は医者の息子とお付き合いした事があるけど、貧乏だった私とは最終的には価値観が釣り合わなくなってお別れしました（ ; ; ）

よくよく考えて、何十年先も、後悔しないと自分で思えるなら結婚もありだと思います！

[72. 匿名]

子供の教育に関する感覚は近い方が上手くいく。

[73. 匿名]

義両親がいい人でも>>54みたいな小姑がいたら大変そうだね。

[74. 匿名]

>>70
なんだー！全然気にする事ないよ笑

[75. 匿名]

>>70
68です！奇遇ですね！
格差ではないみたいですよ。

[76. 匿名]

>>70
たいして格差ないじゃん…
馬鹿なの？

[77. 匿名]

トピ終了

[78. 匿名]

その程度で格差って馬鹿にしてんのかレベル

[79. 匿名]

格差婚て、性別問わず
他にもいい人たくさんいたのに
わざわざ結婚してやった的に恩着せる人が多い気がする。

[80. 匿名]

主はただ結婚できそうで自慢したいだけなんじゃ？

[81. 匿名]

眞子様とKKトピはここですか？

出典：i2.wp.com

出典：i1.wp.com

[82. 匿名]

すごい格差を想像したのにがっかり

やっぱりいまって同格婚やん

[83. 匿名]

トピ主です、皆さんご回答ありがとうございます。
格差じゃないんですか？親や友人に驚かれたり、格差ありすぎと言われていたので心配していましたが、少しホッとしました…。

[84. 匿名]

主、結婚の話が出て舞い上がった感じ？

[85. 匿名]

まだプロポーズされてないなら悩まなくてもいい気がする。今はラブラブでも何が起こるかわからないし…。

[86. 匿名]

不細工な医者と貧乏育ちの美人看護師のカップルは沢山いる。足りないものを補っているのから良いと思うけど、医者と看護師の結婚は医者家族からイジメられることが多いらしい。

[87. 匿名]

>>70
主のが格差婚なら、世の中格差婚だらけだと思う。
うちの夫婦も主のと学歴同じだもん。

[88. 匿名]

>>70
別にいいんじゃない？
東大卒と中卒じゃあるまいし。

[89. 匿名]

>>70
彼が医者一家で、主が高卒で就職くらいで想像してたから、全然格差じゃなくない？

[90. 匿名]

>>83
全然驚かないけど。
私の友達の東大男がアホな短大生と付き合ったときのほうが格差でみんな驚いた。
主の周り大げさすぎ。

[91. 匿名]

こうなると学歴じゃなく
家庭環境の格差？
彼の実家高級住宅街の豪邸とか？

[92. 匿名]

>>86
身近にまさにそれいる！
いじめられてはいないが、結婚してすぐに
こどもは一人は男の子を、そして医学部に入れてね(要約)と言われたとのこと。
でも結婚してすぐに専業主婦、素直に羨ましいっす。

[93. 匿名]

>>83
本当に学親御さんは歴のこと心配してるの？
家柄や職業に大きな開きはない？

私立大卒同士なら全然格差じゃないよ……。

[94. 匿名]

>>83
友達はやっかみ？彼高収入とか？

[95. 匿名]

上手くいかないと思う

[96. 匿名]

うちも逆。
好きだったから最初は良かったけど、
子供産まれたらかなり出てきた。
育てていくうちに、教育とか習い事とかに関してあまりにも知識とかなさ過ぎて、最低限のさせたい教育(って言うのかな…)すら合わなくて。
父としての威厳みたいのなくて。
子供に勉強の事とか受験の事とかなんも教えられない。
ちなみに中卒。
今別居してる。

[97. 匿名]

>>86
従兄弟んちがそれだ。
伯母さんいじめられはしなかったけど、従兄弟の頭が普通で、親っつーか一族のプレッシャーに負けてフリーターになった。

[98. 匿名]

学歴の格差がないならお互いの実家の資産の格差かな？
でも彼が学歴良くて高収入でも実家はそうでもないって事も有り得るけど親御さんが「釣り合わない」「向こうの両親が許さないだろう」というからには資産家って事だよね
それなら娘の心配より結婚後の自分達の付き合いの心配の方が大きい可能性あるから相手の両親に会ってから悩んでもいいんじゃない？

[99. 匿名]

玉の輿羨ましい

[100. 匿名]

格差なんて昔からあること

[101. 匿名]

いきなり出鼻くじかれた感が…
主の少なくとも学歴面は格差そこまでないやん

[102. 匿名]

二人が良ければいいと思う

[103. 匿名]

学歴でそこまで差がないなら、
彼が都内の高級住宅住み、
主が田舎の貧乏アパート住み、
みたいなくらいでないと格差感じない

[104. 匿名]

>>92
うわぁ、怖すぎるな

[105. 匿名]

日駒だと格差じゃないかな。そのレベルの女子大とかてだいたい東大京大早慶ねらい多いもん

[106. 匿名]

若者は同格婚でしょう。
自分の子供が格差ある相手連れてきたら親も心配だし。
なにのり今の若者は慎重だよ。

[107. 匿名]

イメージだけど、格差婚は最初はすごく盛り上がりそう
だって格差があっても一緒になりたいと思うくらい好きってことだしね。
そのあと、いかにその好きな気持ちを持続させられるかな気がする
周囲は同格婚が多いだろうし、ハイスペの旦那さんには誘惑もありそうだしで

[108. 匿名]

>>100
昔の方が滅多になくない？
女が上だと駆け落ちするしかない、男が上だと妾とかで正式な妻としては迎えられない。
現代みたいに格差があるまま駆け落ちもせず夫婦になるのはレアケース

[109. 匿名]

生まれ育ち学歴は申し分ないけど、
親が過保護気味だったためにメンタルが弱く仕事が続かず家事手伝い&お稽古事、な女性と、

生まれ育ちが悪く、学歴は国立に行き自力で卒業、メンタルが強くて仕事バリバリ、な女性。

同じ様な高スペックの旦那さんと結婚したけど、
前者の子は苦労してすっかり老け込んでる。
育った家庭のレベルよりも、現状の本人のスペックやレベルの格差の方が大きな影響を及ぼすのかもしれないと思った

[110. 匿名]

私自身が専門卒で、婚活したくてサイト登録したら田舎で工業地帯と研究学園あるせいか院卒ばかりで肩身狭くてやめちゃった…。
大卒の人からみても避けられるのかな(つД｀)

[111. 匿名]

>>70
このトピは主のコメで終了しました

[112. 匿名]

>>22
格差婚で問題ないと思ってるのはこういう空気読めなくて周りの空気を感じずに過ごせる図々しい人だけ
いくら本人たちがよくてお相手の親もいい人でも普通の神経ならいたたまれない気持ちになってくる

[113. 匿名]

学歴だけ高くて育ちはまぁ良いんだけど、
色々あって派遣社員やってま〜すってタイプは、
格差婚ではどういう扱いを受けるの？

ポテンシャルは上レベルだけど、現状は下レベルってタイプ

[114. 匿名]

男が若くて高学歴高収入

女が若ければいいけど女性の方が定収入か無職のアラフォー以上の格差婚だとめっちゃ叩かれそう

[115. 匿名]

>>113
いい職業に就くための学歴といっても過言でもないから、その場合はアウトかな

[116. 匿名]

ぼっちや実親と仲悪い人ならいいけど
人付き合い普通にしてると、友人たち親戚は同レベルと結婚したのになんで自分だけ…と思う日が来る。
だから社交的なタイプの方が危険だろうね。

[117. 匿名]

隣のうちから毎日ご主人とおぼしき罵声が聞こえてくるんだけど、プライド高くて他人を見下す傾向のある男性は怖いよ。
モラハラが発覚したけど子供がいるし職も無いから簡単に離婚もできない、とかならないと良いけど。
見極めはしっかりと。

[118. 匿名]

主さんのまわりの人が嫉妬したかビビりすぎただけかな？
主さんと彼氏さんみたいなカップル・夫婦は世の中にうじゃうじゃいるから大丈夫ですよ。
もしかしたらご両親が相手のご両親との格差がこわいのかもね。

[119. 匿名]

>>114
例がまったく思い浮かばない

[120. 匿名]

よく女性が玉の輿乗るほうならいいって聞くけど、医師の奥さん(格差婚らしく反対を押し切って結婚した)で、メールでこんばんわー、こんにちわって送ってくる人がいる。お礼状のひとつも書けないのではと思ってしまう。

[121. 匿名]

女の子で、日東駒専まで出して
そんなに評価低い親って、、

[122. 匿名]

うちのばっちゃが言ってるよ
両思いになったら格差はなくなるだよ
ってさ

[123. 匿名]

派遣で工場で働いてた頃、某有名大学の学生と付き合ってる子がいたよ。
彼氏が就職決まってついてく事にしたからって辞めたけど、就職先が国土交通省って言ってた。

その子は高校中退で片親、親はスナックで働いてた。
本当に大丈夫なの？って周りには言われてた。
妬みもあったろうけど、誰も上手くいくとはとても思えなかった。

[124. 匿名]

女のほうが格下のほうがいいよ
下方婚てやつ

[125. 匿名]

主の相手より、高いとされる学歴の父親と
水商売片親育ちの高卒の母親でしたが
離婚しました。
母親は幸せじゃなかったと思います。

[126. 匿名]

>>123
それは確かに無理だね

[127. 匿名]

芸能人でも格差ある夫婦より、同レベルの方が上手くいく気がする。

[128. 匿名]

家庭環境や育ちが違い過ぎると
うまくいかないと思う。
学歴・収入の差より「家庭の文化の違い」が
あり過ぎるとね・・・

[129. 匿名]

子持ち女性と初婚男性は格差婚？

[130. 匿名]

>>129
条件という意味では格差かなぁ
やっぱり男性初婚、女性バツイチ子持ちだと男性側の親はいい顔しないしね
性別逆でも同じ

[131. 匿名]

なんや自慢したいんやろ？

[132. 匿名]

私の弟、早稲田中退で嫁さんがいない。。

高学歴なのか落ちこぼれなのかｗ

貯金は５０００万以上あるんだけど、もう働きたくないとかぬかしてるｗ

誰かいい人いませんかね

[133. 匿名]

>>127
それあるね。大物女優と二流芸人とかより、大物同士や庶民派同士の方が続きそう。

[134. 匿名]

母の友人の娘さんが格差婚で
相手の家は資産家。
相手の所有する土地に家を建て、子育てに関してもなんでも相手の家が大金を出すから、まったく孫に会えないって嘆いてた。娘さんも義親の目ばかりが気になって、何をするにも
快く思われなかったらどうしよう、ばかり考えてるらしく、母の友人は娘の家に入ったことすらないそうです。

親は対等の家庭との結婚を望むのもわかる。
そういうところと結婚してもしいつか離婚したら
子供の親権を取られる可能性も高い。

[135. 匿名]

一緒に生活してると、
優しい、いい人だと思ってた夫が、嫁の親を自分の親より下に見てるのがわかるかもしれない
その時にイラッとしそう

[136. 匿名]

>>107
ハイスペ男は結婚してもモテるもんな
おっさんになっても若い子から狙われる

[137. 匿名]

うちは
夫→マーチ中退、高収入（1000万以上、実家貧乏
貯金6000万、顔中の下

私→地方国立、貯金ゼロ、収入ゼロ、実家金持ち
顔中の上

総合的には釣り合ってる

[138. 匿名]

>>123
就職後、もっとスペックの高い女からもモテたら
そちらに乗り換えるだろうな
同僚や先輩の妻と比較して目が肥えてくる

[139. 匿名]

大変だろうなーとは思う。ま、愛されているなら大丈夫なんじゃないかね？

[140. 匿名]

>>134
でもある意味そういう性格だから格差婚が出来たんじゃないかね？もう耐えられない！と思うのであれば同等くらいが良いんだろうとは思う

[141. 匿名]

日東駒専じゃそりゃ見下されるよ
仕方ない

[142. 匿名]

学歴はマーチ卒で同じですが
旦那は会社経営、私はアルバイトでしたが
うまくいってますよ。
仕事大好きな旦那は休みなく働いて
怠け者な私は専業主婦で毎日ダラダラしてます。

[143. 匿名]

旦那東大、私中卒。結婚25年以上
うまくいっていたけど、ここ2年不仲

[144. 匿名]

>>132
うちの近所にも早稲田卒で何故か底辺の仕事してる人いる。彼女いた気配全く無し。変わり者扱いだよ。

[145. 匿名]

私の両親が今で言う格差婚です。
母は農家の普通の家、父は詳しくは書けませんが、おぼっちゃまでした。
結婚する時に『あんな雲の上の家の人と結婚したら絶対苦労するからダメ』と大反対されたそうですが、父の実家の方がお嬢様より普通の家庭の女性を望んだそうです。
もう両親は70歳ですが、いつも二人で近所のスーパーにお買い物行く位仲良しですよ！
相手側のご両親の考え方次第かもしれませんが、気さくなご両親なら結婚しても幸せになれると思います。

[146. 匿名]

私東南アジアあたりの、お金はないけど才能のある若い男を見つけようと思っていたのに、
間違って親父のレベルの高い(国立大の教授のような)医者に恋してしまったよ。
どうしよう？

[147. 匿名]

うちは格差婚で上手くいかずに3年前に離婚しました。
今はシングルマザーで実家に暮らしてます。
元旦那→京大卒のメガバンク勤務
兄弟は外務省と医師。義父も医師。
私→短大卒で親も兄弟もよく似たレベル。
もちろん資産家でもありめせん。

元旦那は私が塾の事務員として働いていた時に塾の先生として大学生の時に知り合いました。
そのまま3年弱付き合った所で出来ちゃた婚。
私は3つ年上でした。

出来ちゃた婚なので、結婚時に反対はされませんでしたが
向こうの親は私がハメたと思っていたらしく
子供が生まれても私には距離を置いてたなあ。

それから旦那も社会人で揉まれて色々見えてきたのか、態度が大きくなりモラハラになり
最後は同じ銀行の人と不倫されました。

元旦那は今はその女の人と再婚してます。

[148. 匿名]

今の20代なんて同等婚ばかりだもんなあ。
書いてるの見るとひと昔ふた昔前の話しばかりだね、やっぱり

[149. 匿名]

男のが高いのは問題ない。女のが高い場合はやめといたほうが良い。

[150. 匿名]

ところで主さんは結婚を申し込まれたの？
付き合ってるだけと、結婚前提はかなり違うけど。

[151. 匿名]

学歴はそこそこだけど
仕事を楽しいと思えなくて非正規で
ゆるく働いている私は底辺ですか？

[152. 匿名]

とりあえず告ってみて、振られたら東南アジアに行けばいいか。
そっちの方が望みありそうだもんね。

[153. 匿名]

主は前半いたのに、もう消えたの？
なんだったんやこのトピ

[154. 匿名]

格差があっても続くって縁があるんだろうな。

[155. 匿名]

同レベルで結婚しても、結局苦労してるよ。お互いの常識が違いすぎて。
どんな親であれ旦那が味方してくれるなら、良いんじゃない？家は味方してもらえず、今では割り切ってるけどね。

[156. 匿名]

私もニッコマだけど、27歳で年収550万あるよ。
同じく彼氏は早慶だけど、600万。
なので格差はあまり無いと思ってる。

[157. 匿名]

日東駒専と早慶は格差だと思う。
勉強量や年収が全然違うよ…
相手が早慶レベルなら、
教養とか勉強したほうがいいと思う。

[158. 匿名]

旦那は東大出身、私は専門卒だけど特に問題なくやってるよ！
賢いからって難しい話してくる人ばかりじゃないからね。現在うまくやってるなら大丈夫しないかな(^^)
どっちかっていうと家柄の方が後々大変そうだけどどうかな？
素敵な彼氏さんみたいだしご両親もいい方だといいですね(o^^o)

[159. 匿名]

私は主さん以上の格差婚です。
夫は早稲田卒の大手企業勤めで資産もありますが、私は通信の底辺高校卒で貧乏育ちです。
夫も私も両親が子供の頃に亡くなっているので境遇は似ているし、口出しする義理両親もいないし、幼馴染みで子供の頃から気が合うと思っていたので、いまの所は上手くいっています。

[160. 匿名]

旦那が上の格差婚はさほど問題がない
問題は嫁が上の格差婚
男が性格よくないと段々ひがんでくる

[161. 匿名]

主さんの両親は何をもって格差を感じたのかな？
相手の家が昔ながらの名家とか？
お堅い職業ばかりの一族とか？
そもそも彼家族と主さんは面識ないの？

[162. 匿名]

自分はどちらかと言うとワガママだから、苦労とか絶対に無理過ぎるからありえない。まだ尻に敷けるようなタイプのほうが良いけれども、これもまた難しいものだったりするんだと思う

[163. 匿名]

>>160
性格が悪いから母子の事をピーナッツとか言っているのがいるんだろうとは思ってた

[164. 匿名]

学歴だけあって、モラルマナー無しの人もいた。歩きたばこや時間守らない、食事なんて卑しい事平気でしてた。
一概には良くないって言い切れないなあ。

[165. 匿名]

格差婚しました。
旦那は有名国立大卒の総合商社勤務で実家も会社を何個か経営されています。
私は高卒フリーターの母子家庭育ちでした。
反対されるの覚悟でしたが、学歴などは求めないから専業主婦として家庭を守って欲しいと言ってくださいました。
学生時代から母に代わって料理をしていたのも、家庭的で良いと褒めていただきました。いままで頑張ってきて良かったです。
いい家庭だからといって女性に学歴や職業を求めるかはわからないと思います。

[166. 匿名]

ここの格差婚の話ってアラフォーアラフィフ世代だよね。
アラサーくらいから下の世代って同格婚ばかりだし

[167. 匿名]

玉の輿狙ってますが
早慶ってそんなレベル高い？
ある程度以上の会社勤務だったら早慶なんていすぎるから私は東大京大しか興味ありません。

[168. 匿名]

自分の両親が格差婚。

父が農家の子で貧乏、母がお金持ちのお家の子。
父が喧嘩の度に「これだから（母の旧姓）は！！」と母を怒鳴りつけてた。
1度母が「育って来た環境が違い過ぎた」って言ってたことを覚えてる。
今まで疑問にも思ってなかったけど、ガルちゃん見てからあれは父の家柄コンプから来てるものだったんだ、と気付いた。
もちろん今でもその捻くれた思考は継続中。

家柄や学歴より相手の人柄をお互いに尊重できるなら、いいのでは？

[169. 匿名]

旦那 早慶レベル卒 大手総合商社
私 Fラン大中退 正社員で働いたことない

ってかそもそもバイトもそんなにしたことない
でも同い年の旦那と上手くやってるよ

[170. 匿名]

格差っていうか育ちで苦労はあるかなと思います

旦那が低学歴の自営で高収入です
小梨の今はとても仲良くやってるけど、子供ができたら、習い事、進学、お行儀のことでさえ最低限でよいと思うだろうから確実に衝突しそう
むしろ自分と同じに金に頼らずのし上がれないのならそこまでと思いそうです。ゲーム機ひとつを買うか買わないかですら揉めそうです

大手勤めで周りの家庭が見れてたらまた違うのもだけど…
正直このまま仲良くいたいから子供ほしくない

[171. 匿名]

>>169
そもそもの出会いが気になります…
年齢にもよると思うけど旦那さん収入どれくらいですか？

[172. 匿名]

学歴より育ちは本当にあるよね
高学歴でもマナーなってない人もいるし、
低学歴でも親が金持ちで生活に困ってない人は余裕が違う、バカな友達でも字や食事の仕方がキレイな子の実家はやっぱり裕福

[173. 匿名]

>>4
広末ってまだキャンドルと続いてるの？
なんかこの夫婦うまくいってなさそう

[174. 匿名]

>>160
嫁が格下の場合は
嫁に経済力がなくて逃げられないので
問題が表面化してないケースも多い気がする

[175. 匿名]

格差は学歴だけではない。

容姿もね。

[176. 匿名]

>>1
主さん、うちも格差婚ですよ。
旦那は大卒→大企業。両親は二人とも堅い職業。
私は中卒→派遣。両親は一般企業。
ですが、結婚８年。ずっと仲良くしてます。
こんな私を迎え入れてくれた旦那や義両親にも感謝してます。
実家の家族は私みたいなのがこんな人と結婚できたのは本当に幸せだって今でも喜んでます。
旦那は自分を棚にあげたりだとかそういう事は絶対にしない人で、穏やかで優しい。
私をずっと大切にし続けててくれてますよ。
主さん愛してくれる人と結婚して下さいね。
会社や収入がいいのは素晴らしいです。
愛してくれて、そんな条件もってる人なかなか出会えないのではないかな。
私も旦那がまあまあ高収入だけど正直、かなり気持ちに余裕あります。
女性は結婚相手で天国か地獄か決まります。

[177. 匿名]

学歴や家柄よくても、性格や生き方に品性がない人
学歴や出身が悪くても、内面に気品を感じる人

前者は私の家族達
後者は人生で出会った様々な人
こっちが例外とも思わないし、その逆が少ないとも思わない、十人十色

肩書きで結婚するなら合う合わないあるけと
2人の相性は、肩書き関係ないと思う

[178. 匿名]

私も格差婚。
学歴もそこそこ格差あり
家柄は相当格差ある。

結婚において困ったのは、両親同士の贈り物合戦。
夫側からは高級なものが次々届くので、お返しを両親にお願いするのが金銭的負担を掛けてしまうのが申し訳なかった。

そして、夫側の友だちからは、エルメス、バカラのお祝いのパレード。
内祝いを選ぶのに頭狂いそうだった。

[179. 匿名]

学歴格差、年収格差どちらにしろお互いダメになるから止めた方がいい。

[180. 匿名]

男性が下の立場だと僻む人もいるよね。高校中退の男性と結婚した院卒の友達、家庭内で学生時代の話（特に高校以上）は厳禁だって言ってた。僻んで機嫌が悪くなるらしい。

[181. 匿名]

私、貧困中卒、バツイチ子持ち。
旦那、高学歴、父親管理職、職業良い。
同じ事を言われましたね(^^)
姑は高学歴で裕福な女が良かったと言いますが、姑の性格上どんなハイスペックの女でもイビります(笑)
私以外の身内にもいびり倒して嫌われてるので。
舅は旦那に似てるので10年以上関わってますが優しいです。
うちは嫁姑問題だけです。旦那が味方して会わないようにしてくれてます。
夫婦仲もよく子供の友達や保護者からも「あそこの家は仲が良すぎる」と言われます。
生活面も元々舅が管理職、姑が専業だったので旦那の理想は養える男なので働けと言われませんし、そもそも中卒ってイメージが悪いので雇ってもらえないので旦那と結婚出来て良かったと思います。

[182. 匿名]

全然格差婚じゃなくて笑ったw
それくらいの学歴の差なんて普通だよw

それよりも家庭環境とか教育についての考えとかの差のほうが地味に今後に響くよ。
私は習い事も色々させてあげたいし、パソコンを使わせたり海外に行きたいなら行かせてあげたいって思うけど、旦那の家は習い事もしてないし、パスポートも持ってなくて考えや視野が凄い狭いなと感じることがたくさんあるよ。
地元にこもりっきりって感じです。

[183. 匿名]

>>22
学費４００万を母親の交際相手に出させて『 贈与で返さない！』とか、、、父、祖父が続けて自 殺してるとか、、凄く嫌です❗️

[184. 匿名]

>>171
横だけど商社なら30歳で1,000万円以上
35歳で1,500万円以上稼ぐみたいだね
それ以降は年収2,000〜5,000万円出世で決まる

[185. 匿名]

私は逆でした
お義母さんはいい人だったけど、娘たちが田舎のプチヤンキーみたいで苦手でした
お義母さんから誕生日に5000円貰った時は切なくなりました
離婚した要因の一つです

[186. 匿名]

私は地方の公務員一家出身、彼は都内の一等地に代々続く家柄の跡取り。
お互い仕事は好きなことをやっていて、格差はないと思ってた。
彼の育ちの良さと考え方が刺激になっていたけど、お庭でお茶会、藤見会、その手の集まりがたくさんあり、世界が違うんだなぁと。
そこに集まるみなさんは会話も面白く、素敵な方ばかりだった。
結婚の話は途中までで結局お別れしてしまったけどいい思い出。

[187. 匿名]

彼 慶応 私専門卒
格差婚と思う人 ＋
思わない人 －

…格差有りだよな。

[188. 匿名]

これが男女逆だと非難轟々

[189. 匿名]

上原多香子と元旦那も、いろんな意味で格差婚だったよね。結婚した時はビビったもん。

[190. 匿名]

>>86　昔は、医者と看護婦の夫婦ってあり得なかったらしいよ。最近、奥さんが看護婦とか検査技師とか多いって聞いた。

[191. 匿名]

いまは四大国立看護学部とか、普通に難関なところ多いからねぇ
半端なMarchクラスの大学の子より、頭良かったり育ちが良い子も多そう

[192. 匿名]

私の叔母(庶民育ち)が40年前に
すごい家系の人と結婚してずっと専業主婦。
夫は有名な教授でテレビにも呼ばれたりするほどの人。

叔母は明るくて元気な人なんだけど、私には無理だ、ほんとすごい！と思ってるのが、
私の入学祝とか、いつも丁寧な手紙付き。
いとこ宛にお祝い渡しても、三日後には叔母からの御礼状が届く。
何度も遊びに行ったことあるけど、お歳暮とかの届く数が半端なくて、私がテレビ見てる横で常に手紙書いてた。私は庶民でいいや、って思いました。

[193. 匿名]

でも、合計点では釣り合ってません？
高学歴イケメン実家金持ちと、バカブス貧乏とかはありえないもの。

高学歴不細工と、低学歴のめちゃくちゃ美人！とかは格差ではないと思う。
私は高学歴のブスだけど、
見た目の良さもスペックのうちだと思う

[194. 匿名]

旦那の両親次第

[195. 匿名]

格差婚って片方が異様に学歴コンプレックスあって、それを子供に押し付けるパターンが多い気がする。
つまり、自分も苦しいし子供も苦しむという。

[196. 匿名]

>>156
年収の格差はないでしょうが、知識の差はあるのでは。まあ、お互い良いならいいけど格差はないとかはないやろ

[197. 匿名]

>>86
その組み合わせの夫婦よくいますが、たまに母親の学歴コンプが子供にいってることある。
うちは医師の家庭としか付き合わない、子供も医学部志望だと公言して周り引いてる。
当の子供は、うちの母親看護婦あがりだからとバカにしてる。

[198. 匿名]

>>197
自分の母親を馬鹿にするって…でもそういう価値観植え付けたのは当の母親だから業が深い

[199. 匿名]

上原多香子だって業界レベルでの
格差婚だった。そういうこと

[200. 匿名]

彼氏がちゃんと裏で親を説得できるなら大丈夫
両親が～って言ってるとか彼女に報告してくるようなら止めておいた方がいいかも

[201. 匿名]

年齢も相手の環境も学歴も価値観も似た人がうまくいく条件だなと結婚１５年以上たってつくづく思う。
でもどんなに同じレベルでもだめになるときはだめになるだろうし、うまく行く人はどんな人とでも大丈夫なんだろうけど、一般の人は同じレベルが周りみててもうまくいってるしやっぱ合うよ。

[202. 匿名]

大丈夫だよ〜頑張れ〜！！

[203. 匿名]

あたしは大卒、旦那は高卒
収入もあたしの方が多いけどたいした問題もなく、上手くいってるよ
相手には多くを求めず、価値観が近く相性が良ければいいと思うよ

[204. 匿名]

男の年収と女のルックスが釣り合っていれば格差婚ではないと思うよ
自分に自信を持って！

[205. 匿名]

学歴と年収だけならまだいいじゃん
うちなんてそれ＋家柄とコミュ力も格差あるよ

彼→東大京大レベル、年収2000万、超お金持ち一家、コミュ力お化け
私→ニッコマレベル、年収800万、平民、友達少ない

もう色々怖くてこのまま独り身の方が楽かなあと思う。でも子供欲しいしなあ。

[206. 匿名]

相手の親に反対ムードがあると、のちのち辛いと思う。いわゆる玉の輿に乗った友人は、婚家から事あるごとに見下され、下女のように使われて苦労していました。
おそらく、ご両親はそういう点を心配されているのだと思います。

[207. 匿名]

こればっかりは、彼氏の親次第でしょ。

[208. 匿名]

江戸時代じゃないんだから格差なんてないんだよ、格差云々言い出した奴誰よ？