「子どもが欲しいなら下方婚はおすすめしない」育休中の妻の後悔にツッコミ 「上方下方じゃなくて旦那さんの問題」

[1. 匿名]

「子どもが欲しいなら下方婚はおすすめしない」育休中の妻の後悔にツッコミ　「上方下方じゃなくて旦那さんの問題」 | キャリコネニュース

「下方婚」とは、女性から見て結婚相手の収入や財産が自分より少ないということで、分かりやすい言葉ですが、嫌な言葉でもあります。はてな匿名ダイアリーに8月25日、「経験者としては子供を持ちたい場合、下方婚は勧められない」とするエントリがあり注目を集めました。投稿者は育休中の妻で、出産して収入が激減してからも家計の負担比率が変わらず、むしろ子ども費用を負担しているため妻の方が多い模様です。自分が家にいるためにほとんど家事をしない夫に「私が働き続けた方が良いのになあと思ってモヤモヤする」と漏らしています。

投稿者の夫は、残業しても年俸が変わらない労働裁量制ですが、子どもができてからも出張や残業などを以前と変わらずこなし、妻は「ワンオペ育児」状態。ますます苛立ちが募っています。

子どもが出来ても意識が変わらない夫にイライラするのはよくあることですが、注目は、妻が「夫の仕事ぶりは無駄が多く効率的ではない」「収入の少なさは能力の低さ」とまで断言している点です。

「下方婚した私が悪いのだが」としつつ、

「夫は私より下方なのだから収入も低い分仕事の能力も低い。だから私より非効率な働き方になってしまって当然だった」

と書いています。

[2. 匿名]

かほうこん？なに？

[3. 匿名]

モラハラ嫁

[4. 匿名]

嫌な言葉つくるなよ

[5. 匿名]

下方婚ってなんやねん

[6. 匿名]

えっ、また無理やり新しい言葉流行らせようとしてんの？

[7. 匿名]

そんな言葉知らなかった
すごい言葉だね

[8. 匿名]

それならそんな旦那選ばなきゃよかったじゃん、の一言でしかない

[9. 匿名]

そんなの結婚する前からわかってた事なんだから、なんで結婚したの？

[10. 匿名]

燃料が投下されました

[11. 匿名]

旦那の会社は年功序列だから能力関係なくて、酷い会社。

[12. 匿名]

こんな余裕のない母ちゃんもいやだ

[13. 匿名]

結婚したすぎて非正規の彼氏と結婚して自分で生計立てていこうとしてる看護師の友達がいるけど、将来こうなるの見えてるわ。
今でさえ彼氏に対してモラハラ気味でヒヤヒヤするもん。

[14. 匿名]

非効率的な姿にイライラするのはわかる

[15. 匿名]

専業主婦なのに開いちゃった

[16. 匿名]

言ってる事は感じ悪いけど現実的にはごもっとも

[17. 匿名]

給料って職種によっても変わるから、
一概に「収入の低さは能力の低さ」とは言えないと思うんだけどな。

[18. 匿名]

新しい言葉が時代にハマったらお金になるもんねぇ。
でも、この言葉は流行らない！！！

[19. 匿名]

下方婚 嫌な言葉だね

[20. 匿名]

ネットでこんな風に旦那さんのことバカにする嫁いやだ
旦那さんもこんな嫁はおすすめしないって思ってるかもね

[21. 匿名]

そんなの途中で反転するかもしれないよね

[22. 匿名]

結婚するとき分かってたことじゃないの？

[23. 匿名]

女がリードしてあげてもいいんじゃない

[24. 匿名]

>>1でつっこまれて完結してるじゃん。
収入の問題じゃなくて>>1の旦那の問題。

[25. 匿名]

すごい差別用語みたい！！

[26. 匿名]

＞「私が働き続けた方が良いのになあと思ってモヤモヤする」
＞「夫の仕事ぶりは無駄が多く効率的ではない」「収入の少なさは能力の低さ」

こう思ってるなら仕事復帰して旦那さんに主夫やってもらえばいい

[27. 匿名]

女が金もつと嫌な例
甲斐性なしの男も大概だけど

[28. 匿名]

はー。ご立派な人間なんですね。

[29. 匿名]

こんな母親に育てられたら、子どももそのうち父親のこと見下すようになるんだろうな

[30. 匿名]

夫の出張や残業は仕方ないんじゃ？
モラハラ気味なことを直接嫌味たっぷりで言ってたら浮気されるよ。

[31. 匿名]

急にぐんと成長する男だっている。自分の見る目の問題。

[32. 匿名]

そんなことを言ってたら、旦那さんから愛想つかされそう。
いっそのこと、旦那さんに専業主夫とかパートしながら育児してもらって、自分は仕事に専念できるようにしたらいいのに。

[33. 匿名]

稼ぎがいい有能な旦那は、間違っても下方婚などという考え方の女は選ばない

[34. 匿名]

また変な言葉出てきた

[35. 匿名]

もう、ここまで来ると

余計なお金を使いたくないから子供産まないし、結婚しないと言いきった
いとこが賢いとさえ思うわ。

[36. 匿名]

また変な言葉作ってる
こういうの多いよね
ネットで話題とかネットで共感とか言って宣伝するやつ

[37. 匿名]

言い方は悪いけどぶっちゃけその通りでは？
日本じゃまだまだ家事育児は女がするものって考えは残ってるし
女が大黒柱になるのは逆の場合よりも難易度が高いのは明らかだよね
上手くいくカップルもいるだろうから、絶対にやめておけって訳ではないですが

[38. 匿名]

旦那を自分好みに育てる気もないくせに文句言うだけの女って嫌だね〜

[39. 匿名]

同じ会社でもないのに、なぜ「無駄が多く効率的でない」とわかるんだろうか。

[40. 匿名]

これに当てはめれば上方婚だけど、家事育児一切しない、協力する姿勢ゼロ。
こんな奴と結婚しなきゃよかったと毎日思ってるよ。

上方だろうと下方だろうと、まずは人間性だよ。

[41. 匿名]

夫婦なのにそこまで見下しながら生活するってどうなんだろう。夫婦って対等なんじゃないの。
「下方婚した私が悪いのだが」ってわかってるなら、文句言うなよ。

[42. 匿名]

人に対して低スペックなんて言うのと似たような感じなのかな？
感じ悪いよね。

[43. 匿名]

一度ここまで夫を見下しちゃうともう修正不可能な気がする。もし夫が家事してくれても「効率が悪い！やっぱり能力が低い！」って思いそう。

[44. 匿名]

夫婦は合わせ鏡。

相手が能力が無いなら、お前もない。

[45. 匿名]

夫婦は合せ鏡。
そういう男にしか相手にされなかったんでしょ。

[46. 匿名]

>>35
上手く行っているたくさんの例に目を背けて、
ダメなケースだけを見て結論を出すのは賢いわけではないと思う。

[47. 匿名]

でもねー、実際嫁の方が稼ぎの主力になってる家は薄給旦那の給料のみになると辛いよ
実際生活するのにはお金だから
愛だけじゃどうにもなるないのが現実

私は身に染みたよ

[48. 匿名]

年俸が上がらないのもね…
仕事が出来ない旦那ってことなの？
そしたら思い切って転職も考える。
残業代の付く会社で夜勤アリの工場とかに転職して稼いできてもらうとか？

[49. 匿名]

まーた変な言葉作って┐(´д｀)┌

[50. 匿名]

我が家は旦那自衛官で家開けるけど逆に一人で楽しんでる。育てやすい子だからかもしれないけど、こんなパターンは珍しいのかな

[51. 匿名]

>>44
かぶったwみんなそう思うよね。

[52. 匿名]

夫は私より下方なのだから収入も低い分仕事の能力も低い。だから私より非効率な働き方になってしまって当然だった

完全に夫バカにしてるね

[53. 匿名]

>>43
そうなるとどんどん旦那のモチベーション下がって余計やらなくなるね。

[54. 匿名]

この嫁の性格にも問題があるわ。旦那を見下しすぎ

[55. 匿名]

妥協して結婚する事かな？

[56. 匿名]

>>39
決めつけてるよね
旦那が頑張っても褒めてくれなそうだから、向上心なんて上がることはないだろう

[57. 匿名]

そんなに旦那さんを見下してるのによく結婚なんてできたな。

[58. 匿名]

下方婚？とは思ってないけど、
夫の仕事効率は悪いと思ってる。

仕事の効率上げて、空いた時間を家事に回そうっていう考えの男が少ないのが現状。

[59. 匿名]

勝間さんが思い浮かんだ。
もしかして投稿主は男そのものが嫌いなのではないか？

[60. 匿名]

家事育児せず収入も自分より低い旦那にイラつくの分かるけどな
結婚生活は夫婦の助け合いが大事なのに、それを分かっていない男が多すぎる

[61. 匿名]

だったら、反対に稼ぐ能力のない嫁にしたら下方婚って事にもなるよね？
それに、結婚した時悪くても後々良くなる場合や下がる場合だってあるから一概にいえないよ。

[62. 匿名]

うちのモラハラ旦那が
「お前は料理も下手で稼ぐ能力もなく
本当に役立たずだな」
ってよく言ってるけど、それの女版だね

[63. 匿名]

>>58
パートながらウエの社員見てるとさ、
効率的じゃないのは皆わかってるけど、
諸事情からどうにもならないことが実に多いよ。
組織ってそういうもんじゃないのかな。

[64. 匿名]

仕事出来ない男性ってけっこういるよね

[65. 匿名]

育休中の妻が子供の費用負担してるのはおかしくない？妻が育児してるんだから夫が費用出すべきでしょ。
夫だけ子供生まれる前と全く変わらない生活して金銭負担もしなかったらイライラするよ。この妻は口が悪いから批判されてるけど。

[66. 匿名]

低収入でも家事育児ちゃんとする人はいるし、
もうどの場合もだけど、じゃあなんで結婚したの？って話になる。

[67. 匿名]

ワンオペ育児って言葉も嫌い

[68. 匿名]

それで相手選びをしてて結局アラフォー独身のうちの姉…　
世の中のサラリーマンはそれほど収入ありませんよ、現実を見ろ

[69. 匿名]

そんなに見下してたら、子供もお父さんを見下すんだろうね。
お父さんは仕事が出来ない、お父さんは使えない、お父さんは給料が少ない、お父さんは家事も出来ない
残念な家庭だね。

[70. 匿名]

より良い階級の男と結婚すべきなんて

むか～しむかしから常識だよ？
昔話でもそうでしょうよ。

そんなことも知らんのかアホが
お似合いだわ。

[71. 匿名]

そんなに非効率非効率言うなら
さっさと別れて効率的な生き方すれば〜

[72. 匿名]

ようはそれまでの自分の収入より少ない額で生活しなくちゃいけないのが不満なんだよね、生活レベルを下げるのは難しいから

[73. 匿名]

相手がちゃんと働いてるのにここまでムカつくなんて、愛がないね
普段から人を見下してて、他人を愛せない人なんだと思う

[74. 匿名]

人として尊敬できる人を選んでたら、貧乏だろうと苦じゃないはず

[75. 匿名]

夫婦に下方も上方もない。トータルすると必ず同レベル。

[76. 匿名]

>>65
夫婦間で決めて納得してたらどっちが負担してもよくね？

[77. 匿名]

男性相手ならモラハラ言葉作って侮辱してもいいみたいな考えはやめよう

[78. 匿名]

こういう女絶対イヤ
ママ友になりたくないタイプ

[79. 匿名]

変な言葉を作ってはやらせたいのか？

[80. 匿名]

>>73
旦那さんが仕事サボってゴロゴロしてるとかならまだしも、ちゃんと毎月お給料持って来て生活できるならいいじゃんね
状況が変わってそれに順応できないバカが相手を仕事できないとか見下してんじゃねーよ、と言いたい

[81. 匿名]

＞「夫の仕事ぶりは無駄が多く効率的ではない」「収入の少なさは能力の低さ」

裁量労働制なら言ってることは正しいよ
ブラックなら収入が低くてもっと稼ぎたいのにそれに甘んじているなら同じこと

ただし妻の方も自分が思ってるよりも能力が低いのは確実
かなり分かり易い現状を想像出来なかったということだから

[82. 匿名]

>>70
より良い階層が常識かな、
私は「似たような階層」がベストだと思う。
協力的な同レベルの男性ってのが一番幸せにやってると思う。
玉の輿はとかくモラハラや浮気など、心穏やかではない日々を過ごしがち。

[83. 匿名]

ガル男が騒ぐ騒ぐ（笑）
午前中ですよ（笑）

[84. 匿名]

まあ運も実力のうちなのかもしれないけどたまたまラッキーなだけで高収入な仕事につけちゃう人もいるわけだし。
少なくとも完全に低収入＝能力が低いなんて言いきれないよ。

[85. 匿名]

>>81
職種によるってば。
有能な営業さんより、無能な電通社員の方がたーーーっくさんもらってるよ。

[86. 匿名]

妻の収入が結構あったんなら、育休中の今も育休手当結構貰ってる筈だよ
それも含めて家計のことや家事育児分担を旦那さんと話し合えばいいだけでは？

私もすごーく働いてもあんまり給料良くない会社にいるから(前職のが給料全然良かったけど、ストレス多くて病みかけたから今の方がはるかに環境良くて転職するつもり無い)、能力低いとか薄給だとかでパートナーを見下す人はなんか嫌だな

[87. 匿名]

下方婚という言葉自体が、女を下げる言葉だよ
女の方が収入が少ないのが当然という考えが前提にあるじゃん

[88. 匿名]

結婚相手は上とか下とかじゃなくて合うか合わないかだよ
立場なんてまったく関係ないの
専業でも兼業でも主婦でも主夫でもだらしない人同士でも合う人とは合う

[89. 匿名]

旦那は離婚するつもりでお金貯めてるから、言われるまで余分に出さないつもりでいる可能性もある

[90. 匿名]

友達にいる。
最初好きだからとでき婚に持ち込んだけど子供に対する扱いが気に入らない、自分の方が収入あるから離婚したいってずっといってる。
多分付き合う期間短かったし相手の方が気遣いできない仕事も自分より出来ないとか盲目になって見えなかったんだと思う。
取り敢えず子供が可哀想だなぁ見てて思う。

[91. 匿名]

そういうこと言う女は、誰と結婚したってうまくいかないよ
相手の粗ばかり探してるんだよ

[92. 匿名]

格下と結婚、てことね。

[93. 匿名]

>>85
電通で裁量労働制なの？

[94. 匿名]

収入はよく知らないけど、私のママ友もいつも明らかに旦那さんをバカにしていて気分悪い。人の前でも旦那さんを顎で使って、しょっちゅう責め立てていて完全にモラハラ。
夫婦だから色々あるんだろうけど、せっかく好きで一緒になったんだからお互いに気分良く過ごしたいよね。

[95. 匿名]

ガルちゃんではいつも
能力が低い正社員のモテないブサイク男がマウンティングに必死になってるから
こういうトピは怖いだろうね（笑）

[96. 匿名]

下方婚がダメならやはり今後も男性上位の社会の方が幸せだということかい。

[97. 匿名]

>>3
ね、すんげー上から目線だよね。
賢い私をアピする割には将来のこと考えられなかったんだね。残念。

[98. 匿名]

＞「稼ぎが妻より低いとむしろ家事をやらない事で沽券を守ろうとする男性がいる」という、複雑な心理を指摘する人も。

これあると思う
こういう夫婦は奥さんがさっさと仕事復帰した方がうまくいく

[99. 匿名]

下方(しもかた?)婚どかたみたく職種かと思ったよ。これ流行らないね～。婚カツ、格差婚みたく分かりやすいのが良いよ。　
効率は悪くても中々改善出来ないのはPTAやった事ある主婦なら分かるはず。転職させればいいのに、それなりの頭ならうまく転がして転職させたの二人いるよ。給料も良くなり、家庭円満

[100. 匿名]

>>81
核心をついているようで、
実は視野が狭く社会性に乏しい人だなとお見受けする。

[101. 匿名]

>>64
これから使う物を用意させる、使ったら片付けない、人にやらせる。で、そんな仕事楽でいいな、俺は忙しいっていうのに！みたいな奴がいる。大嫌い。

[102. 匿名]

ほんとそうだよ
男以上に稼げる能力の高い女性は、選択肢が狭まって報われないよね
尊敬できない能力低い男のために子どもをリスクおかしてまで産んで
バカな男に似たら最悪
世間一般では家事も親戚づきあいも、どんなに女が稼ごうが女がこなして当たり前の風潮だし
自分の甲斐性で買ったと言っても過言でないような家に義実家が我が物顔で寄り付くっていうのもまあまあ聞くよ

[103. 匿名]

どっちもどっち。

[104. 匿名]

自分を有能だと思ってる典型的なバカな女だと気づいてください。
だから女はと言われんだよ。

[105. 匿名]

>>58
単純に家事は女の仕事だから、自分の時間を削ってまでやる必要ないと思ってるんでしょ
効率的に仕事して時間が余ったら、家に帰らずに飲みに行ったり趣味で時間つぶすよ

[106. 匿名]

>>61
そういう人は子どもを産むって役割を担っているから
男は収入少なくても子ども産んでくれるわけじゃないし

[107. 匿名]

>>39
家の家事やってる姿とか見て、
『こんなんでよくクビにならないな〜』って思うのでは？

[108. 匿名]

>>104
これこそ女サゲ発言だと思うけど。

[109. 匿名]

>>102
そう言ってるわりには、やることやってないけどね

結婚条件ランキングで家事がランク外か下位ってどういうことなの？
男は家事を上位に入れてるよ

そういう男をのさばらせてるのを止めもしないで、文句を言うのは筋違いってことになる
全体論ならね

[110. 匿名]

こういう人って「誰のおかげで生活できていると思っているんだ！」と言い出す男と思考回路が似ていて苦手

[111. 匿名]

結局、年収の低い男と結婚しない方が良いって話？共働き嫌って言ったり、高給取りじゃなきゃやだって言ったり、高望みするな三十路女って言われたり、結婚するには大変な世の中だな！
>>1の夫は努力が見られないから、妻が呆れてるんでしょ。

[112. 匿名]

じゃあ企業したらいいじゃん。
この女も手伝えるし2人の力量に応じた収入も得られて育児手伝ってほしい時は休みにしたらよい。これでワンオペも解決する。がんばれよw

[113. 匿名]

下だろうが上だろうがお互いに助け合えなくなったら夫婦は終わりだね。
この奥さんネットでは愚痴ってるけど、多分家庭では完璧にこなし弱音を吐いてない気がする。
そうしたら負けだと思ってそう。私より下の旦那に頼るなんてありえない、あなたが進んで気付いて助けなさいよと思ってそう。
子供にしわ寄せいく前にまずは素直になってほしいな。

[114. 匿名]

うちは私より旦那のほうが収入少ないけど月収100〜200はある

嫁より収入の少ない旦那でも月収15万なのか月収100万なのかいろんなパターンがあるから、一概に言えない

[115. 匿名]

>>112
企業？
起業でしょ
偉そうにいうわりに、大事なところで間違えて説得力ないなあ

[116. 匿名]

・嫁が働いて旦那が主夫やればいい
・効率のいい働き方を旦那に教えてあげればいい
・そもそもなぜ結婚したのか

[117. 匿名]

>>115
ヨコですが、文字の変換間違いに関してはお互いおおらかに受け止めませんか？

[118. 匿名]

旦那さんに全く非がないとも思わないけど、この嫁は性格きっついな～
発言からもう性格のきつさ悪さがにじみ出てる

[119. 匿名]

うちも私のほうが稼ぎ多かったけど、妊娠出産で私が仕事辞めて3歳まで専業育児してるよ(夫の希望で)。
たしかに「私が働けばもっと稼げるのになー」と思うこともあるけど、でも自分の稼ぎで妻子を支えようと頑張ってる夫を尊敬してる。
愛されてるから下方婚なんて絶対思わない。
ていうか結婚って下方上方じゃないでしょ

[120. 匿名]

うちも妻の方が収入多い夫婦だけど、育休中に不安にならないように貯金してるよ。もうすぐ産休入る予定。備えはしてても記事のひとみたいになるかな？あと子供にかかる費用を妻全額負担ってのは解せん。2人の子じゃん。

[121. 匿名]

妻が夫の仕事の内面に口を出す様じゃ終わりだと思う。
言ってはいけない一線超えてるもの。
家事育児に無関心とか言ってるけど、逆に「家事が出来てない」「育児が出来てない」と事あるごとに口出されたら？
お互い頑張ってるのにね。
どうしようもないのにね。
言っていい事と悪い事ってあると思う。
例えSNS上でも。
旦那をバカにしていると言動や行動に出るし、子どもが感じ取るよ？
それとも子どもに旦那の悪口吹き込むの？
この人の文面見ると、なんかそういう事やりそうな気がするから。
言葉がドギツイし。

なにより、そうと分かっていながら何で結婚したの？
結婚後の生活とか考えないで好きと言う感情だけで突っ走った結果なんじゃないのかな・・・
それって自分も悪いんじゃないの？

なんか読んでて非常に腹が立つ文章だった。
同じ女なのに共感できなかった。

[122. 匿名]

人を見下す事言う女との結婚の方がよっぽど嫌だ

[123. 匿名]

>>102
だったら結婚しなければいいじゃん、そういう選択肢もあるのに結婚してぶーぶーいう女が多すぎるわ

[124. 匿名]

この言葉はどうでもいいけど子供産んで働いてなくても負担率が同じはおかしい
夫婦が働いていている時の負担と働けない間の負担が同じって女に不利すぎない？

[125. 匿名]

misono
鬼奴
たんぽぽ白鳥
ゆうこりん？

[126. 匿名]

ここまで言うなら旦那さんいらないんじゃない？自分は全て効率よくできるんでしょ？離婚してあげなよ。旦那も色々言われてストレス溜まってるだろうから解放してあげな

[127. 匿名]

炎上目的な造語ウンザリ

[128. 匿名]

>>102
能力高い人は低い人と結婚しないってwそれが見抜けなかったならあなたは男性を見る能力が低いってことじゃん。

[129. 匿名]

言葉は悪いけど、言いたいことはわかる

夫婦間ではお互い納得して生活してる
でも旦那側の専業主婦あたりまえ家族、親戚と関わると
異様にモヤッとする
多分この投稿者も
お盆に義実家行ってモヤモヤしたんじゃない？
稼ぎは同じなのに義実家では嫁は家事手伝わされ
旦那は座って飲み食い

マイホームだって都会だから
ペアローンでやっと買えたのに
専業主婦でローンなんて知らない義母が
玄関が狭いだの文句を言ってくる

[130. 匿名]

旦那のしてることを自分より下に見るってことは代わろうと言われれば代わるんだよね？もちろん定年までずっとになるけど。

[131. 匿名]

>>102
がるちゃん見てたら昼間ゴロゴロろくに家事もせずに旦那の給料に文句を言い、「私ばっかり辛い！」とか言うクソ女が沢山いるんだからお互い様では？

[132. 匿名]

>>124
大抵男の方が働いてるし専業主婦だったら女の方が楽だし場合によるでしょ。有償労働と無償労働の合計時間平均男女ほぼ同じだから全体で言えば50:50。

[133. 匿名]

私は結婚して仕事辞めたけど、仕事してたときの年収は今の旦那より高かった。
でもそれが嫌だと思ったことは無い。
だって毎日真面目に家族の為に働いてくれてるんだもん。
贅沢は出来ないけど、幸せです。
仕事だって、全く同じ仕事してた訳じゃ無いんだから、効率の良い悪いなんて分からないと思うけどなー。
感謝の気持ちは無いのかな？

[134. 匿名]

単純に 子供＜仕事 なら、産むべきではないし
私って能力が高いから〜と結婚出産は別でしょ
そういうところで傲慢だから男もついていけないし
子供に合わせるのが無理なだけ

[135. 匿名]

>>61 基本的に旦那さんの給料が低いことよりも、低いくせに家事、育児もろくにしないことが問題なんだと思うよ。女性は収入低かったとしても融通の利く時間帯の仕事に変えて（残業少ない場所、パート等）家事、育児をすれば十分相手にとってはメリットになる。だって男にとっては今まで通り仕事だけしとけば、家事もしてくれて子供もてるんだから。

[136. 匿名]

こんな母親ってどーなの
あー子供産んじゃったんだ、手遅れだねご愁傷様って感じ
アホでしょこの人

[137. 匿名]

>>134 この人今子育てしてるし、子供よりも仕事が大事なのはこの旦那の方でしょ？
この女性は子供の将来のためを考えて自分が一生頑張って働こうと思ってるかもしれないじゃん。旦那が収入低いならなおさら。
というか収入低いのに転職しようともせず、家事育児もろくにしないならどう考えても傲慢なのはこの旦那じゃん。

[138. 匿名]

看護師ですが周りにはこれで離婚がめちゃめちゃ多い。
基本気が強いからかもしれませんが旦那を見下してる人が多い。

[139. 匿名]

>>102
ほんとそうだよって何が？
そもそも選択肢が狭まるとは？？
尊敬できない能力低いバカ男となぜ結婚することになるの。
子供作るの？
産むの？
私から見たらそういうこと言いながら、そんな相手と子作りして産んでブチブチ文句垂れてる人のがバカなんじゃないかと思えるんだけど。

[140. 匿名]

勤め先や収入は、結婚前からわかってたことだよね
「下方婚した私が悪いのだが」とか謙ってるけど、自分で後悔だけしてりゃいいのに相手のそこ責めるの意味わからない

[141. 匿名]

無能な人ほど仕事に関する自己評価は高め。

これが全ての原因だと思う。

お金と言う客観的評価が伴っていればいいんだろうけど、今の大手は決して高給ではないし、20代の女性社員は実質割り増しで給料をもらってるようなもんだし。

[142. 匿名]

家の中窮屈そう旦那さん。
下方婚とか言ってしまう人もどうかと。
例え有能な旦那がそんなこと言ってたら許されない発言だと思うけど。
それ以前にそういう人と結婚した時点で別に賢くもないし…すでに出てるけどモラハラ妻だよねこれ。

[143. 匿名]

すごいなー

なぁなぁで子ども生んどいて文句ばかり
旦那さんのことバカにしてるけど、結局は自分の計画性の無さが仇になってるだけでしょ

[144. 匿名]

出産して収入が激減してからも家計の負担比率が変わらず、むしろ子ども費用を負担しているため妻の方が多い模様です。

子供の費用負担も妻の出費扱い？
手当が出るとはいえ家計負担に子供費負担は重すぎでしょ
今後話し合いしないと子供はお金かかるよ

[145. 匿名]

>>142
この奥さんのことだから窮屈なのは能力高いのにワンオペ育児してる私！って本気で思ってそう

[146. 匿名]

＞夫は私より下方なのだから収入も低い分仕事の能力も低い。
＞だから私より非効率な働き方になってしまって当然だった

この手の文句ってる人にいつも思うのは
そんな男を選んだあなたの見る目が無かった部分はどうなの？って話と
そんな微妙な男しか捕まえられなかったあなたも
正直見下してる旦那とどっこいどっこいなんじゃないの？って話

[147. 匿名]

なんで旦那は子供にかかるお金を出さないのよ
自分の取り分は減らさないの汚い

[148. 匿名]

じゃあ離婚すれば？って感じ。

今もワンオペならこの先もワンオペだろうし離婚したって変わらないじゃん＼(^^)／

か、旦那に主夫になってもらって嫁が稼げばいい。

[149. 匿名]

下方って何？格下ってこと？
男女逆で妻が格下～なんて言ったら女性差別って言うくせにね

[150. 匿名]

「夫は私より下方なのだから収入も低い分仕事の能力も低い。だから私より非効率な働き方になってしまって当然だった」

こんな女と一緒に住むのは嫌だな。
私が亭主なら、もっと女の感情をこじらせて
離婚の方向にすすめるわ。

[151. 匿名]

自分より下方な男としか結婚できなかった
女のレベルはいかほど？
押して知るべしだと思うが・・

[152. 匿名]

こういう女がメディアに踊らされて
勝ち組だ負け組みだと
つばを飛ばして騒いでいるんだろうな。
賢く見えないのだが。

[153. 匿名]

タイトルは酷いけど共働き夫婦が子供産んで育休中なのに生活費は変わらず子供の分も出してるって相当旦那鬼畜だよ
なんで旦那は出さないのよ

[154. 匿名]

生活がどうより、下方婚とか言ってる時点で元々相手のこと見下した状態で結婚したんだなってのがわかるし、そこから見える人間性が無理
私がこんなん言われたら切れるわ
そんな相手を選んだのはお前だろ！って

[155. 匿名]

注目すべきは下方婚ってワードよりも>>1に書かれてるそのほかの発言な気がしますが。
この女性、考え方が凄く男性的っていうかちょっとキツイ、と言えばまだ優しい言い方だけど、典型的モラハラ思考って感じワードが多い。

[156. 匿名]

「私が働き続けた方が良いのになあと思ってモヤモヤする」

じゃあお前が働いて旦那に主夫やらせりゃええやん。
なんやねん、この嫁

[157. 匿名]

これ男女の立場入れ替えたら完全にモラハラじゃね？

[158. 匿名]

>>102尊敬できない能力低い男の子供なんて産まなければ良いのでは…。
てか結婚しなければ良くない？
誰もあなたに結婚してくれとか言ってこないでしょ。

[159. 匿名]

偉そうに言ってるけど高スペックの人を捕まえられない自分が悪いよね
旦那さんかわいそう～性格ブスで見た目も悪そうなのに捕まって

[160. 匿名]

そんなんだからキャリアのある女は売れ残っちゃうんだよ

[161. 匿名]

>>157
かわりに男が産めるもんなら産んでほしいけどね

[162. 匿名]

友達が勤めてる会社の下請け会社の社員の男（もちろん給料は男の方が少ない）と結婚したら、そいつ早々退職し、学校に行きたいなどとほざきだし、友達に授業料出させてた。しかも卒業しても働かず。。私はあんたの親じゃない！ってしまいにキレて離婚したけど。。

かまってちゃんで、志が低い男はママの代わりを探してるのでやばい。

[163. 匿名]

私も年下でもない限り、自分よりだいぶ給料低い男は無理だわ。会社員としての能力＝給料だろうと思う。能力あったら高い給料の所へ転職できるし。

プライベート重視とかの考えで薄給に不満を持っていない人もいるんだろうけど、男の人としては見られない。

[164. 匿名]

真面目に働いてる男を悪く言うのも、変な造語も嫌な感じ
自分の方が能力あって稼げるなら主夫にしてあげればいいのに

[165. 匿名]

下方婚してしまうこの人も能力低すぎでしょ。
結婚する前、妊娠する前、暮らしのこと考えるタイミングが2回もあったのに、計画性の無いただの馬鹿じゃん。

[166. 匿名]

なんでモラハラなの
妻が子供養ってるじゃん
産休中なのに
こんな旦那嫌だよ

[167. 匿名]

>>164
稼ぎが悪い男を「真面目に働いている」とは言えないでしょ
結果がついてきてはじめて真面目に働いていると言えるわけで

[168. 匿名]

男は学歴高い女とはコンプレックス刺激されて続かないらしいね
女の方は学歴どうこうより育児家事に参加してくれるかどうかが長く結婚生活続く秘訣らしい

[169. 匿名]

モラハラって結婚する前は分からないらしい

モラハラする男性は99.9%外面は良くてそのストレスを家庭で発散するからモラハラになる

恋人の段階は恋人は外面で接するからびっくりするほど優しいんだって

で、結婚したら外の恋人じゃなく、内の家族になるから化けの皮が剥がれるみたい

[170. 匿名]

旦那のが稼ぎないけど、旦那の稼ぎがあって専業に入るのは怖かったのであえて選びました。
だけど、不満がたまるのは家事や育児、しっかりやるっていってたのにやらないところ！
月日が流れたら女が家事やる流れ、育児する流れ！
そんならそれで稼いでこいやぁってことなら気持ちがわかります。

結局、稼げる女は手際がいいから男も甘えてしまうんかなぁと

専業で裕福な女性は稼ぐ能力なくても甘え上手！女として生きるために生まれてきたのだなぁと羨望の眼差しで見てしまう

[171. 匿名]

わざわざそんな差別的な言葉新たに作らなくても‥
トラブルの元になるような言葉だよ。

[172. 匿名]

男が「下方」とか言ったら差別で大変なことになるのに女なら言っていい風潮おかしい
こんな言葉作るな

[173. 匿名]

初めて聞いたけどそりゃそーだろ。
自分より年収低い男なんて嫌だわ。
私、年収どうこうより仕事ができる人がすき。

[174. 匿名]

う～ん。
どうせ育休終わったら復職するんだよね？
旦那さんの給料は少ないって分かっていて結婚したんだし育休終わるまでの間多少余裕で過ごせるように貯金しておかなかったのかな？
これは二人の計画性の無さが原因だよね。

[175. 匿名]

この手のタイプの結婚して、育児を犠牲にして働いている知人がいるわ。旦那が今のままでいいやみたいなタイプで上昇志向じゃないから知人がいつも頑張らなきゃいけない側。ごもっともな意見だと思うわ。

[176. 匿名]

アドバイスされなくても普通の人はそんなの結婚する前にみんなわかってると思う。
アドバイスされてもわかんない人が同じような一途辿るんだよ。

[177. 匿名]

相手の能力が低いから仕方ない。という結論に至るのが、不満だと愚痴ってるようで実は一番心穏やかに過ごせるっていうのは分かる…

うちは稼ぎは同等しかないけど、+家事育児はほぼ私。産休育休2回を経て今も毎日定時に仕事切り上げても同じくらい稼いで家事育児なんだから、夫の方がキャパ少ないから仕方ないよね！って思わないとやってられないよ。能力の問題じゃないなら、本当はできるのにやらないってことになってもっとイライラする。

[178. 匿名]

>>169
それは逆も然りだよね。
今回のは奥さん側がモラハラだもん。