仲良いママ友にもっと仲良いママ友が出来た

[1. 匿名]

正直私は自分から積極的に誘うタイプでもないしべったり付き合いたかった訳でもないのでまぁ仕方ないかという気持ちがあります。
だけど子供が「明日◯◯と◯◯で遊びに行くんだって」と報告されると少し辛いです。
同じ経験された方、気持ちの持ちようや切り替え方を教えてください。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

しゃーないよ

[4. 匿名]

どうせ縁は薄い

[5. 匿名]

所詮あたいは止まり木…

[6. 匿名]

悲しいよね
主も友達がんばって増やそう

[7. 匿名]

何回もされているわけじゃなければ深く考えなくて良いのでは？

[8. 匿名]

幼稚だなー

[9. 匿名]

>>1
えー中学生みたい
人が誰と仲良くしようがどうでもいい

[10. 匿名]

>>1
仕方ないと思ってないじゃん。不満でいっぱいじゃん

自分も加わりたいって参加したらいいのに

[11. 匿名]

学生の時からそんな感じだったからもう慣れた

[12. 匿名]

中学生かよ
いや、小学生かよ

[13. 匿名]

友達が遊びに行くの「楽しそうでよかったね」くらいに思っとけば楽なのに
思いつめちゃうんだね

[14. 匿名]

ママ友って、友達とは違いません？？
あくまでも子どもの友達の、ママ同士でしょ？
他人やん

[15. 匿名]

そういえば一番仲良いママ友の子供と自分の子供を遊ばせたことないし、子供も遊びたがらないな
休日外で遊ぶのは子供の親友家族とだわ

[16. 匿名]

私も主と同じタイプなのでちょっと悲しいけど仕方ないよなと自分に言い聞かせています

[17. 匿名]

子供同士が仲良いのと親が仲良いのはまた別では？

[18. 匿名]

別に良くない？自分は自分で別日で遊んだらいいやん。
人の交友関係まで束縛する人苦手。

[19. 匿名]

自分にとっては一番仲良いと思ってても、相手にとってはそうじゃなかったんだよ
多数いる中の一人

[20. 匿名]

ママ友って純粋にいろいろ話したい！仲良くしたい！って思う人もいるけど、「利用価値」みたいなのを考える人もいるよね。
変に振り回されるのも辛いから、同じような考え同じようなペースのママ友ができるといいね。

[21. 匿名]

>>1
あったけど結局その人はそこと大揉めしてた
他で仲良い人見つかるのは構わないけど何故棲み分けできないんだろうという不思議
一人に絞って全て注ぎ込むタイプとは結果合わないからいいやと思ってる

[22. 匿名]

>>1
子供同士が仲良いとそうなってこない？
〇〇と遊びたい！て子供に言われたらそのママさんと連絡取るし、親子で遊びに行くこと増えるし…。
主のお子さんは行きたかったてるなら
主から声かけてみたりは？

[23. 匿名]

>>1
子供同士で仲良くなればよくない？
親が関係しない遊びのシーンもたくさんあるでしょ

[24. 匿名]

誰かとつるんでいないと駄目なタイプなんですかね？
もういい大人なんだから浅くお付き合いしてたら良いのに。

[25. 匿名]

ママ友なんて所詮は仮初だなって実感する

子供同士も親友レベルで仲良かったら続いて行くんだろうけど、仲良い子ってすぐ変わるよね

[26. 匿名]

>>1
自分からは誘わないけど誘われないと悲しいって我儘だな

[27. 匿名]

誘えばいいじゃないの

[28. 匿名]

そこは自分の気持ちよりお子さんのフォローを考えてあげて〜〜

[29. 匿名]

嫌われてるわけでないなら自分から誘えばよくない?
子供はある程度大きくなれば勝手に約束つけてくるけど、主自身がママ友がほしいなら誘ったらいいじゃん

[30. 匿名]

>>1
子供が遊ぶんでしょ
そんなにママ友に執着してると逃げて行くよ

[31. 匿名]

>>1
子ども経由じゃない、普通の友達を作る。

[32. 匿名]

分かる
めっちゃ仲良く話せたママに自分より親しげなママがいて複雑な気持ちになっちゃった

[33. 匿名]

>>9
主の子供が寂しそうにしてるからどうしたもんかってことでしょ？

[34. 匿名]

仕方ないよ
うちも一番仲がよかった子が他のお友達と遊ぶようになって行き渋りとかあったけど、親がでなくても子供は流動的に遊ぶし、親が一生懸命繋いだ関係はいつか終わるよ
子供に任せた方がいい
子供の人生だから

[35. 匿名]

>>20
利用価値、本当に居るよね
私なんて子が幼稚園の時小学校の学区が違うから、仲良くしても仕方ないって言われた

[36. 匿名]

>>1
友達は所有物じゃないよ

[37. 匿名]

子供同士で仲良くしてるなら問題なし

[38. 匿名]

執着されるよりはマシだと考えよう

[39. 匿名]

主の意図が伝わってないトピ

[40. 匿名]

>>33
そんな描写ある？主の感情しかなくない？

[41. 匿名]

>>2
私はマッサージすると賢い子が生まれてくるってスピリチュアルのマッサージに当たったことがある。そこの子は大学行ってないらしいけど…

[42. 匿名]

ママ友は友達ではありません。子供の友達の母親というだけです。

[43. 匿名]

中学生じゃあるまいし、そんな繊細でどうするの？
ママ友なんて子供が学校に行ってる間だけの知り合いだと割り切るくらいじゃないと

[44. 匿名]

>>20
いるいる！
利用できるもんは利用しとけ！根性な人。話しているとなんとなく分かってくるからそういう人とは距離置いたお付き合いするわ。ママ友なんて純粋な意味の友達になる人なんて稀だよ。

[45. 匿名]

>>40
ああ、はっきり何でも書かれないと読み取れないのね

[46. 匿名]

>>33
遊ぶんだって、の報告が寂しそうだったとしたら、親の主が誘わないのが悪いというだけでどうしたもんも何も無いけどな

[47. 匿名]

>>14
疎遠になる前提の友達だよね

[48. 匿名]

>>1
ガルってこの手のトピ立てしてる人結構多いけど、
幼稚過ぎない？

10代じゃ無いし、しっかりしなよ…と思ってしまう。

[49. 匿名]

>>1
今まで通り仲良くすれば良くない？

[50. 匿名]

>>1
子ども同士がそんな仲良くなくなってきたんじゃなくて？
親誘導で遊ばせるのって未就学児までと思ってた

[51. 匿名]

>>1
クレナイクレナイか

人生苦労するよ

[52. 匿名]

>>1
ママ友との関係ってそこまで自分の生活に影響あるもんかね

[53. 匿名]

>>20
＞「利用価値」みたいなのを考える人もいるよね。

そうなの？
怖すぎ…

利用するって例えばどんな事あるの？？

[54. 匿名]

>>46
それが回答よね。
主が頑張って誘って子供を喜ばせるしかない。

[55. 匿名]

>>25
それ
子供って流動的だからママ友もその都度変わるよね

[56. 匿名]

>>45
それが本筋ならトピタイ変えた方が良くない？

[57. 匿名]

子どもが寂しそうにしてることより、ママ友がほかのママ友と仲良くしてるのが気になるんだ。
子どもが気にしてないで、ほかに遊ぶ子がいるならいいんじゃない？

[58. 匿名]

>>1
ママ友の場合近づき過ぎると結構揉めたりする
程よい関係が長く仲良くできるコツだし、ちょうど良いと思いますよ
去る者追わず来るのも拒まずの精神でいましょ

[59. 匿名]

>>35
今、まさにその時期です。
年長なのでそれぞれ進学先が住所や受験で決まってきています。進学先が違う小学校だからって挨拶もろくにしてこなくなる親御さんもいて驚いた。

[60. 匿名]

>>33
親が勝手に可哀想って思ってるだけに見えるけど
子供本人はただの会話

[61. 匿名]

>>1
自分から誘わないタイプなら距離開いても仕方ないよ
主さんが誘ってくれないから、相手のママ「もしかして自分嫌がられてるのかかな」って誘わなくなったのかもだし

[62. 匿名]

>>45
いやw書いてないことをなんで決めつけてんのか謎なんだけど？どこにそんなニュアンスあるの？子どもは普通に話してるとも読めるけど？

[63. 匿名]

>>53
ネイリストだと「安くネイルやって〜」
美容師だと「安く髪切って！パーマかけて！」
裁縫できると「子供のお手提げ作って〜」
などなど。お礼は基本しない。

[64. 匿名]

親発信で子連れでテーマパーク行ったりご飯食べに行ったりって何年生くらいまであるのかな

[65. 匿名]

>>1
そういうもんだよ。
主が本当に気が合うって思ってるなら引き続き仲良くしなよ。
関係性は変わっていくし、逆に誰かに依存されるほうがウザい。

[66. 匿名]

欲しがる人じゃなくて与える人になろう

[67. 匿名]

>>53
情報を知りたいとか、自分が休日子連れで出かけたいから土日旦那が休みじゃない人とか、あとは自分の仕事の顧客になりそうな人とかいろいろよ。

[68. 匿名]

>>41
大学＝賢いと思ってる時点でお察し

[69. 匿名]

あくまで子供の仲良し度優先じゃない？
新たに仲良くなったのは子供が先か大人が先か分からないけど、もし子どもが先なら親の親睦を深めるのに誘われれば遊びに行くし子どもが一緒に遊びたいならイベントに誘ったりしてきたよ。
以前から交友があったママ友が自分に依存してて囲い込みみたいな親交の深め方を求めていたり他の人と付き合いがあるのをモヤついてるなら正直困る。
浅く広くってほどでも無いけど新しい出会いや人付き合いを厭わない人には、親友とまではいかない友達なら誰が一番とかないよ。主は独占欲が強いんじゃない？

[70. 匿名]

>>9

えー中学生みたいって言ってディスってる方が中学生みたい。
大人なら気持ちを理解してあげれるけどね。
子供が絡んでると辛いんだよ。

[71. 匿名]

>>20
主がその利用価値を考えて、自分のペースで付き合いたいってやったんじゃないの？
で相手のママがそれを尊重して、主との距離はそのままにして他の人と距離縮めたら不満ってとこにいるんでしょ
相手ママは全然悪くないじゃない

[72. 匿名]

>>57
子供が寂しそうにしてるから、そこに罪悪感を覚えてるんじゃないの
ママ友に固執しているわけじゃなくて

[73. 匿名]

>>48
ガルやってる時点でみんな幼稚

[74. 匿名]

関係ない相談なんだけど私は陰キャで友達いないから、陽キャの旦那に子供のためにもっとママ友作れ、自分から誘えってしつこく言われて参ってます。
反論しようにも「子供のため」と言われるとつらくてため息出ます…

[75. 匿名]

>>1
何が辛いのか分からない
「じゃあ今度はうちも誘ってみよう」って思えばいいだけだと思う。毎回自分も誘われないと嫌とか、自分からは誘わずいつも向こうから言ってくれないと嫌と思ってると向こうに負担で重いと思うよ
構って、察して、辛い、って思ってるよりコミュニケーションをとって自分から行動すればいいと思う。

[76. 匿名]

>>35
それはひどいね。

私は逆に同じ幼稚園出身のいろんな小学校の情報を集めている人(なぜ集めているのか不明)じしつこくされたことある。
仲良くもないのになぜ？と思ったら、子供の小学校の様子とか聞きたかったみたい。

[77. 匿名]

>>66
愈史郎さま〜

[78. 匿名]

>>1
主さんわかるよー。
ママ友が他のママ友と交流が深まるのは（気にはなるけど）いいとして、その遊びの計画が出た時に「じゃぁガルちゃん親子も誘おうよ！」て私たちの名前は出てこないんだー、仲いいと思ってたのに…と淋しくなります。
気にならない人が多くてすごいな…私はずっとウジウジしちゃうタイプだな。

[79. 匿名]

ビックリするくらい波長が合って一緒に遊びに行きたいとか思える人っていますよね。

[80. 匿名]

子供に「じゃあ今度うちも〇〇ちゃんと遊ぶ約束してみるよ！」っていうよ。モヤっとしてないで、自分のためにも子供のためにも、動こう。

[81. 匿名]

>>1
それさどう言う感情なの？
友達に友達がいる出来るって当然じゃない
たまにリアルでもこれ言う人いるけど、何がそんなにしょんぼりさせるのか本当に不思議なんだけど

[82. 匿名]

>>63
横
いるね。
私は整体やってたから「練習台になってあげる〜」って言われた。

[83. 匿名]

>>32
たぶんそういう人は性格がよく、いい人だからみんながママ友なりたくて寄ってくるんだよね

[84. 匿名]

>>9
どうでもいいならトピ開いてわざわざコメントまでしなきゃいいのに‥
自サバ感がすごい

[85. 匿名]

やっぱりシングル同士だと仲良くなりやすいってありますよね？
遊びや食事に誘うのも気を遣わないもんね…

[86. 匿名]

>>2
マルチの健康食品を売ってるママ友が、子供には最高ランクの食事を与えてると言いながら自分はビールガバガバ飲んでコストコのジャンクフードを貪り食ってた笑

[87. 匿名]

>>81
子供が悲しんでるからじゃない？

[88. 匿名]

>>2
面白すぎる
みます

[89. 匿名]

>>2
某ネズミ溝信者の人に
「子供の食育の為に一緒に講座を受けない？楽しいよ！どうして受けないの？子供の食育に興味ないの？、、、子供の事本気で思ってるなら受けるべきだと思うけどね」
って言われたけど、その人実家同居で親に全部家事してもらってるんだよね、どの口がって思った

[90. 匿名]

何歳だろ？子どもが落ち込んでる様子じゃなければ気にしないでいいと思うけどなー
お友達少ないと気になるのはわかる。ただ、ママ友単位で子どもの付き合いを考えないほうがいいよ。

[91. 匿名]

>>74
いずれ子供が勝手に友達作ってくるから心配しなくていいと思うなー
そしたら、その友達のお母さんと仲良くなったらいいし

[92. 匿名]

>>1
他にはママ友いないの？
私はあちこちにいたから10人くらいと仲良くしてたよ
海外赴任や転勤、受験の合格有無などでランチしたりするのは3人くらいになったけど
固執しない方がいいよ
ママ友なんて子供の居場所で変わるから

[93. 匿名]

>>1
こういう人はママ友同士でも親しい友達同士でも、お付き合いの程度に関係なく、とにかく誘われなかったこと自体が嫌で気にするんだよね。

でもそれって結構自分本位な気がする。誘われたら満足して、結局断るなんてありがちだし。

[94. 匿名]

>>84
私はこんなこと気にしませんアピールしたいだけだよね

[95. 匿名]

そっちで悪口言われてる風じゃなきゃいいや
付かず離れず

[96. 匿名]

>>68
横
でも賢い子が大学行ってもないことは今時余程ないけどね
中退ならあるけど

[97. 匿名]

>>5
痩せた女のとまり木に～
背中を向けた憎い人～

[98. 匿名]

>>33
子供は学校で遊ぶからいいじゃん。なんなら放課後も遊べばいいのさ

[99. 匿名]

そんなの子どもが小さいうちだけだよー
3年生くらいになったら付き合いもほとんどないわ

[100. 匿名]

>>9
こんなスピーディーにこんなコメント残すの天才だわ

[101. 匿名]

>>40
横
確かに私は仕方ないと思うけど子供は…ってあるね

[102. 匿名]

>>90
子供が落ち込んでるから辛いんだと思うよ
私もそういう時があった
でも割り切った

[103. 匿名]

受け身なんだから仕方ない
同じ頻度で誘い合う人たちのが続いていく

[104. 匿名]

>>72
それなら子供の友達に新たに親しい子ができて遊ぶ頻度が変わってしまったようですくらいの客観性はあるんじゃない？
ママ友に自分より親しいママ友ができたから子供同士が遊べないという考え方で辛いと思ってるなら、主視点では結構歪な感情を持った関係性だと思う

[105. 匿名]

子連れで遊ぶの好きじゃないから、休みの日に子供も一緒には嫌だなぁ。仲良いママ友とは大人だけでランチするし。

[106. 匿名]

ママ同士が子どものために必死にママ友とつるんでるのはまああるあるだよね
プライベートで一緒に遊ぶと子供同士も結束が固まりやすいし
でもそういうママたちってちょっと排他的な雰囲気もあって苦手だったな

[107. 匿名]

>>14
子供同士が仲良いならいいけど、親同士の仲で子供同士仲良くないのに遊ばされたら嫌だよね。
あくまでも子供あってのママ友。

[108. 匿名]

>>102
そっか。子どもがつらそうなのがつらいよね。でもだからといってママ友にすりよる(？)感じになるのも違うよね。

[109. 匿名]

>>35
思っても言ったらだめよね

[110. 匿名]

用無しになるのね

[111. 匿名]

>>9
子供が絡むからちょっと複雑な気持ちになるんだと思うよ

[112. 匿名]

>>40
あるで

[113. 匿名]

>>108
そうだよね
私もそう思って割り切った
すり寄るのは違う

[114. 匿名]

>>45
あくまで自分軸なトピタイだしなぁ
子供から明日遊ぶって話聞いて、あの二人(ママ友)遊ぶんだ…ってトピ主が辛くなってるとも取れるけど

[115. 匿名]

ママ友なんかに
執着しない方がいいよ
単なる子どもつながりのママなんだから
仲良くすればするほど面倒くさいよ。

[116. 匿名]

>>8
これだよね、子どももどんどん出会いと別れ繰り返すんだから、誰と誰が親密になろうと気にしないようにしてかないとね。

[117. 匿名]

>>53
上の子が習い事していて
そこで顔がきくとか

[118. 匿名]

>>70
でも主は受け身なんだよね
子供のためって言うなら自分から積極的に誘ったり、その仲間に入れてもらえるよう上手くやればいいのに

[119. 匿名]

私はママ友以前に友達とかにそれされてきたから
もう諦めてるかもどうでもいいというか
気にならなくなったし
人と深い付き合いもしなくなった
したいとかっていう気持ちもないというか、大人は浅く広くが楽

[120. 匿名]

>>8
まぁ、ちょっと寂しい気持ちになるくらいは良いじゃん。
人間だもの。

[121. 匿名]

ママ友に限らず若い頃からそんなこと何回もあるよ
疎外感感じてたら辛いだけ
気の合う人が仲良くなるのは自然なことじゃん
そこまでじゃなかったんだなーと引くだけよ
その人に執着することないと思う

[122. 匿名]

>>50
小学生になれば子供同士約束して遊ぶし親は行かないよね。私も子供が学校行ってる間にママ友とランチとかしてる。

[123. 匿名]

>>114
よこだけど
主さんは仕方ないと割りきれるけど、子どもから報告されるとつらいってことはそうじゃない？子どもが知らないところで自分が外れるだけなら気にならなかったんだと思う

[124. 匿名]

2人で行きたい時もあるよねーと思う。そういうことあったけど、次は自分が誘われたことある。

[125. 匿名]

うちの子が遊びたいって言ってるんだ、今度遊べるかな？って連絡してみたら
いいよーってきたらそのまま親しくしたらいいし、今度3組で遊ぼってなるかもしれないよ
断られたら、今まで受け身で嫌がられちゃったんだなって諦める

[126. 匿名]

むしろママ友と深入りしたくない
ママ友に限らず深入りするのは恐い

[127. 匿名]

>>8
本当これ
中学生かよって思う
子供だって交友関係は色々変わるし仕方なくない？主の子供よりそのママ友と新しい仲良しのママ友の子供の方が今も仲良いのかもしれないし
大人になっても友達に依存して寂しい…とか思う人って本当に幼稚だと思う

[128. 匿名]

>>74
幼稚園入ったら勝手に友達作ってくるから大丈夫だよ。別に土日まで一緒に遊べる関係のママ友とかいなくていいんだし。

[129. 匿名]

>>123
仕方ないという気持ちもある
だけど、少し辛い
って所にそりゃまぁトピ主さん自身も割り切れない気持ちはあるだろうよと。子供を思っての部分もあるだろうし、それまでの相手と自分の関係性もあるだろうし

[130. 匿名]

>>74
わかります、全く同じ
支援センターも児童館も親子教室行ってもそんな簡単に友達なんてできないし、たまに挨拶とその場の雑談とかで楽しくやってるのに「ライン交換した？」と毎回しつこく言ってくる

[131. 匿名]

>>118
受け身のくせに被害者ヅラしてイジイジ面倒臭いおばさんじゃん。ある意味ガルらしいよね。

[132. 匿名]

主だけがすごく仲良かったって思ってるだけで相手はそんなに思ってなかったってことだよ
どうせ子どもの進学とともに消える縁なんだし気にしないほうが良いよ

[133. 匿名]

ベッタリ付き合うより今の方が楽。これでいいんだって自分に言い聞かせるしかないよ。
寂しくたって自分から誘うつもりはないんでしょう？
私はどちらかと言うと誘う側で、いつもこちらから声をかけないと遊ばない人いたけど、本当は迷惑なのかな？と思ってそのうち声をかけなくなった。
そのママ友もそんな感じかもよ。

[134. 匿名]

>>110
幼稚な親達多くて、うんざりだわ

[135. 匿名]

昨日公園で子供あそばせてたら
おしゃれなママさんが子供あそばせてて
そのあとハイブラバッグの美人ぽいママさんがきて
おしゃれなママさんだけに話しかけてた
（私は芋デブ）
おしゃれママさんはシャボン玉しててわたしが子供にシャボン玉綺麗だねって話しかけたらニコニコしてていい人そうだった

美人ママが来春から幼稚園なんですけどどこですか？私は〇〇幼稚園なんですけどって話してて
あの美人ママの幼稚園には行きたくないなと思ってしまった笑なんとなくw

[136. 匿名]

子どもも成長とともに友達が変わる
それといっしょにママ友もかわっていくもんだよ

[137. 匿名]

子ども同士がクラス離れたり一緒になったり、新しい習い事を始めて、そこで別の子と仲良くなったりとかがあるから、ある程度は仕方ないんじゃない？

[138. 匿名]

>>1
明日◯◯と◯◯が遊びに行くんだって
→聞いたこと忘れて良い情報だと思う

どうしても誘われたかった？
3人も気まずいし。考えても仕方ないから、考えない。それでも気になるなら暇過ぎるのでは。
主、もっと忙しく生活しな！

[139. 匿名]

>>129
そだよね。そりゃ寂しいよね。
てか、主さんご本人いるかな。笑

[140. 匿名]

>>53
一緒にいるメリットがあるかどうか

[141. 匿名]

人間関係なんてそんなもんだよ。今まで結婚、出産、引っ越しなどで友達と切れたことなかった？ママ友で良かったと思おう、学校が違ったりしたらどうせ切れる縁だ。

[142. 匿名]

>>1
依存体質なの？

他の友達や旦那さんや子どもと楽しく過ごせば？

[143. 匿名]

いくつか分からないけど、まじで今後もそういうことたくさんあるよ！うちは小６の子がいるけど、まわりを見渡すと1人でいるママってけっこういるものだよ。

[144. 匿名]

>>134
こういう感じのお母さんたちどこにでもいる
付き合う人選別するし、グループじゃない人が挨拶してもあからさまに無視したり
で、小学校上がると疎遠になるからそれきりなんだけど、この母たちそっくりのムーブをする女児たちがクラスにいる事に気付くんだよね
その頃には自分の子にこう言うんだよ
「合わない子とは無理に一緒にいなくてもいいんだよ」
つまり数年後には子供自身がそういう子達と距離を取るんだから、生産元の母親たちと無理に付き合う必要はないんだよ

[145. 匿名]

>>35
元々学区の探り入れてから仲良くしてたわ。別の学区のグループに紛れてしまって小学校にあがるときに自分の子だけ友達と離れないといけなくなるの防止したかったから。女子はもう幼稚園からグループつくるからね

[146. 匿名]

>>53
忙しいときに子ども（うちの子どもの友だち）を短時間預かってくれるか、そのとき、ご飯食べさせてくれるか、、、などなど

途中で気づいたから、フェードアウトした。

[147. 匿名]

>>1
まぁ誰も何も悪くないから結局はやり過ごすしかないよね〜
自分が忙しくしてたらそのうち気にならなくなるよ！

[148. 匿名]

>>139
うんうん
気持ち切り替えたいって書いてるんだから、積極的になれ自分から誘えはまた違う気がしてるw

そこまでする程ママ友に固執してる訳でもないし、クヨクヨしたくもないんだろうけど、最早「気にすんな！次いけ次！」しか言うことないww

[149. 匿名]

>>8
私の母みたい

受け身でいながら寂しいだの辛いだの人と比べたりして本当に幼稚

[150. 匿名]

>>136
これ
これを常に頭に置いておかないと、いちいち杞憂で凹むことになるよ

[151. 匿名]

>>1
どうでもいいです
十中八九、元から私が合わせてただけだから
バカはバカといた方が楽しいもんねって感じです

[152. 匿名]

>>123
逆もやりやすくなるから、お互いさまと割り切る

主も仲良くしたい人いたら、シフトしやすい。

[153. 匿名]

以前は私も主みたいにママ友とのあれやこれやですまーっと悩んでいたけど、仕事復帰したら心底どうでもよくなった。仕事じゃなくてもいいけど、自分一人で完結する世界を持つと強くなれると思います

[154. 匿名]

>>110
こういうお母さんたちって腕組んでるよね
腕組みって心理的に本心を隠すって意味があるらしいよ

[155. 匿名]

>>82
ウザいよね。私元保育士なんだけど、「ここに先生いるから遊んでもらいな〜」って子供の世話押し付けられそうになったから即疎遠にした。

[156. 匿名]

>>153
グチグチ言ってるのって要は暇なんだよね

[157. 匿名]

>>1
自分とその人の関係性は変わらないのだから気にしなければいいのでは
他の人は他の人だよ

[158. 匿名]

>>53
私の場合は、習い事の送迎を交代でしよう！だった
うちからだと遠回りになるのに

[159. 匿名]

>>144
そんなお母さんたち出会ったことない
お互いに主張が強い人が意見合わず喧嘩してってのはある

[160. 匿名]

>>20
学童の代わりに預けたいって言われたことある
どうしてか聞いたら、だって家にいるでしょって

[161. 匿名]

夫が1番の友達だと思って過ごしてる。
ママ友の世界は夫にわかりっこないから実際はそうじゃないけど「ここでひとりにみえても私には味方（になってくれるであろう人間）が地球上にいる」って思うだけでなんとなく穏やかでいられる。

[162. 匿名]

>>105
休みの日なのに子ども置いていこうとするなんて迷惑だわ
子連れで遊ぶためのママ友なのに
幼稚園の待ち時間にランチもするし、もう子どもは大きくなったから大人だけでランチも飲みも行くけど、幼稚園時代に休みに子ども抜きでって言われたら断るわ

[163. 匿名]

>>8
視野が少し狭いかも。仕事してないんだったら仕事したり、趣味始めてそこで知り合い作った方が良さそう。子供さんが寂しくしてるなら子供さんの友達だけ家に呼んで遊ばせるとか。忙しくしてるとあんまり色々気にならなくなるよ〜。

[164. 匿名]

>>1
ママ友を束縛したいの？
自分は常に1番の友達でないと満足しないの？

だから周りから避けられやすくなって友人が少ないと思うよ。

[165. 匿名]

>>1
新しく意気投合して仲良くなったママ友さんの前からの仲良しのママ友さんに嫌われたことがある
自分とだけ仲良くして欲しいから、私と仲良くしないでと言われたらしい

[166. 匿名]

>>136
そういう意味でもママ友とは深く付き合いすぎないほうがいい。
聞いた話。
幼稚園で仲良し二人組だったけど、その片方の子が小学校で別の子と遊び出したら、もう1人の子のママが「仲間はずれにされた！」って怒っちゃって、ママ同士も仲良かったのにそのまま疎遠に、、って話を聞いたよ。
そりゃ変わってくよね。

[167. 匿名]

>>2
アレっ？私がいる

[168. 匿名]

>>13
子供が幼稚園ぐらいだとお母さん同士が仲良くないとお出かけに繋がらないから子供が可哀想で辛いのかも
でも子供同士は別に仲良くないのに、お母さん同士が仲良いばっかりに嫌々遊ぶハメになるパターンもある

[169. 匿名]

>>128
ママ友っていうか子供の友達のお母さんだから休日までベタベタするのって依存してるし、あらゆるトラブルの元だよね
周りでママ友同士で揉めてる人ってだいたいこんな感じでベタベタしてる

休みの日は習い事や家族で出かけたりするからわざわざママ友たちと遊んだりしないし周りもそういうスタンス
そういう距離感のお母さんたちばかりで良かったと思う

[170. 匿名]

>>112
どこ？

[171. 匿名]

>>81
ヨコ

やきもち
嫉妬
独占欲
かな？

[172. 匿名]

>>9
自分ならいい。
子供はやっぱり心配だよ。

[173. 匿名]

ママ友は友達じゃないから。
ただの馴れ合い


主さん面倒なことに巻き込まれなくて良かったじゃん。

[174. 匿名]

そのママ友は数ヶ月から数年後にまた新しい仲良しのママ友が出来るよ
一番仲良しになったらダメなママ友っている
見極めないと

[175. 匿名]

ママ友ごときにそんな思い入れ入れてたら大変だよ
子供たちが疎遠になったら自然と切れる縁なのに

[176. 匿名]

>>164
主の気持ちは全然違う

[177. 匿名]

>>1
なんで辛いの？本当に分からない。子供の悩み？ママ友の悩み？
誰かと誰かが遊ぶからって、何が辛いの？

[178. 匿名]

>>34
私が子供の頃そのときクラスで急速に仲良くなった子とふたりで遊ぶ約束したら、それまで仲良くしてた子の親が「なんでうちの子も遊びたかったのに誘わなかったの？うちの子を除け者？にした」とか文句言ってきたの思い出した。別にそんなつもりもなかったから子供心にびっくりしたよ

[179. 匿名]

あんまり仲良くしすぎると疲れるよ

[180. 匿名]

>>33
そんな描写ないよ
子供はただ単に友達との日常会話を母親に話してるだけなのに主が勝手に寂しい…とか言ってるだけ
他人の交友関係を気にする親って地雷だし面倒くさそう
別に誰が誰と遊ぼうが関係ないじゃん
中学生かよって思うけどおばさんなんだよね、怖い

[181. 匿名]

それまでよく遊んでたのに突然疎遠にされたら気になるよね。子どもも仲良いならなおさら。まぁでも気にしても仕方ないから、どうでもいいやと思うしかない！

[182. 匿名]

>>174
こういうこと言う人が一番怖い
一旦仲良くなったら、他に友達も自由に作れないの？

[183. 匿名]

ずっと誘ってばっかりだったら、誘ってる相手が子どものために誘いにのってくれてるのか分からなくるときあるよ
同じくらい誘い返してくれる人の方が、お互い様で楽
親友でよく相手のこと知ってて、親友が誘うの苦手とか知ってるならガンガン誘うだけど、ママ友ならそんなのわからないし

[184. 匿名]

>>162
休みの日は家族で過ごすから遊ばないよ。私も平日にママ友とランチしてる。子供も一緒だとゆっくりできないから。

[185. 匿名]

>>14
ママ友の定義って人それぞれ

[186. 匿名]

>>177
子供の悩みみたいだけど、子供の友達って流動的に変わるからね
子供も辛いかもしれないけど来るものは拒まず去るものは追わず精神だよ

[187. 匿名]

>>1
親友とかではなくただのママ友だよね？
主の方が相手に依存しちゃってるのかな？

[188. 匿名]

ママ友は1人とは限らないし、ふとしたきっかけで話が盛り上がって仲良くなることはあるよ
自分から誘ってこない人は誘いにくいというのもあるかも

[189. 匿名]

浅く浅く行きましょ

[190. 匿名]

>>1
ママ友は友達じゃないから
主も習い事とか自治体のネット情報に母親の話し会とかあるから参加してみたら？

[191. 匿名]

>>25
子供の仲良しが変わっても親同士は変わらず話せる人と、なんか親も疎遠になってしまうタイプといるね。結局親も相性なんだろうけど。だんだん目合わなくなって気付かないフリされるようになった人もいるわ。

[192. 匿名]

主がママ友と仲良くしたいと勘違いしてる人多くない？

[193. 匿名]

べったり付き合いたかったわけじゃないならこれくらいの距離感でよくない？
他にもママ友はいるんでしょ？
一人だけに依存しちゃうとしんどくなるよ

[194. 匿名]

>>162
迷惑とかそこまで言わなくてもいいじゃん…感じわる

[195. 匿名]

>>8
その世界でしか行きてないから視点が低くなってんだろうね。

[196. 匿名]

普段「ママ友なんかいらないしww」ってママ友同士のいざこざなんて経験した事もなさそうな人がここで鬼の首取ったように批判コメントしてると思うと滑稽だなぁ

[197. 匿名]

>>174
見極めるってどういうこと？自分以外に友だち作らなそうなおとなしくて気弱なタイプを探すってこと？

[198. 匿名]

>>14
これ
ママ友を本当の友達みたいに思うから面倒臭い事になるのよ
あくまでも子供の友達のママ

[199. 匿名]

>>105
平日や週末休み、大人だけなら園や学校行ってる
短時間か、夜主人に預けて

子連れなら室内遊技場（自治体無料の）とかモール
とか公園で騒いで気にならない場所
上の子の時は映画に連れてったな。

[200. 匿名]

家族ぐるみの付き合いあるママ友が2人いるけど、2人が私の知らない間に遊んでいても全くなんにも気にならない笑 子供(男児だからか？)も気にしてない。
他の2人も、逆の立場になっても気にしてないと思われる。
どういう心持ちか説明するのが難しいのだけど、あくまで子供の友達のお母さんお父さんだし、私が作った友達では無いからなと思ってます

[201. 匿名]

>>196
横
経験して言ってる人もいるよ
決めつけはよくない

[202. 匿名]

ママ友できないの自分が辛いんじゃなくて、ママ友いたら友達と遊ばせるとか子供に楽しい経験させてあげられるのになって辛くなる

[203. 匿名]

>>196
しかも｢ママ友いらない｣じゃなくて｢ママ友できない｣が正解だと思う。

[204. 匿名]

>>185
人それぞれだけど
ママ友信用しすぎたり近くなりすぎると厄介だよ
子供が関係してる事だから

子供が巣立った後も仲良かったら素の友達になれるかもね

[205. 匿名]

うんまあ気持ちは分かるけど個人の自由だから何もどうもできないよね。
心を大きく持って去る物は追わず精神大事。

[206. 匿名]

ママ同士でベタベタ付き合いたい訳じゃないけど子どもが小学校低学年のときなんかは連絡とり合うママ友がいると遊んだりお出かけできる。
子供は喜ぶ。夏祭りや学校のイベント一緒にまわれたり。
それなりにメリットはある。

[207. 匿名]

>>200
ママ友の性格によるよね
気にするママ友がいて、しばらく口きいてくれなかったことあったw

[208. 匿名]

>>202
ママ友いなくても、元々の自分の友だちが近くに住んでたらなーと思う。気を遣わず子ども同士遊ばせられるよね。残念ながら分散しちゃってるから叶わないけど。

[209. 匿名]

>>48
自分だって今仲良い人よりも気が合うし気を使わなくていい相手が現れたらそっちの人と自然と関わる機会増えたりするだろうし、他人は自分の所有物じゃないんだし仲良いからって私の物よってなるわけでもなく、お互い気が合う人と多く過ごすだけだもんね

[210. 匿名]

正しくは
友達に自分の子どもよりもっと仲良い子ができた、だよね

[211. 匿名]

>>207
そうなんだ！！
じゃあたまたま気にしない3人が集まったんかもですね笑 予定が合わず2組でってのが初期からあったからよかったのもあるかも

[212. 匿名]

>>14
私はそう思ってるから距離を置いて付き合いたいんだけど
「下の名前で呼ぶね！」といって向こうから親しいアピールしてくる人がいる。ママ友同士で下の名前で呼び合う必要無くない？と思ってしまう…（本当に親しい仲なら良いと思います！）

[213. 匿名]

>>46
でも子ども同士も「遊ぼう」って言い合う仲でないと遊びにくい

[214. 匿名]

ママ友って交友関係の広さもわからないし
あまり自分の話や子供の相談できないよね。
ちょっと言った事がすごい歪曲された話になってたりするし。
私なんて子供の実の親じゃないって話にされてた事があったよ。

[215. 匿名]

>>211
理想の関係だわー
おっ大丈夫そう？と思っても、気にする人が意外といるからうらやましい

[216. 匿名]

ママ友なんてってよく見るけど
みんな仲良く話しているよ

[217. 匿名]

>>202
それで自分の子が少し発達が遅れてたり引っ込み思案タイプだったりすると、遊ぶ機会が少ないせいかと思って余計に落ち込むよね。わかる。

[218. 匿名]

自分から積極的に行くわけじゃないなら自然な流れ。こっちばかり誘ってるし向こうはあんまりかなって思ったら自然と同じくらい返してくれる人と付き合うようになるよ。

[219. 匿名]

>>78
コメ主さんは絶対他のママも誘うの？
私は変に入れると双方に失礼な気がするんだけど

[220. 匿名]

ベタベタな付き合いは辞めた方がいい。
主さんくらいの付き合いがいいんだよ

[221. 匿名]

>>1
それ、子供同士がトピ主の子供より仲良くなったからじゃないの？

[222. 匿名]

>>202
ママ友って子ども同士遊ばせるの目的にお付き合いするんじゃないの？
なんで自分が辛いとか出てくるんだろうか

[223. 匿名]

>>68
MARCH卒ですみません
今時賢い子で大学行かないってあるんですか？

[224. 匿名]

>>131
すごいガルっぽいよね
自分は努力しないけど受け入れて―って

[225. 匿名]

>>45
主の感情と子供の感情は別物だよ。寂しくもなく単に聞いたこと何でも伝えてくる子供も多いからこれだけで読み取るのは単なる思い込み。トピ文読んでも聞きたいのは子供の事じゃなくて自分の気持ちの切り替えの事だけだし。

[226. 匿名]

>>8
親としてそういう気持ちが出てくる事は普通だと思う
仲良かった親子だと
主さんだって仕方ないと思ってるし気持ちの切り替え方を聞いてる

[227. 匿名]

>>185
ママ同僚と思ってる

[228. 匿名]

依頼心の強いママ友がいて、そのママ友誘わないで、
共通のママ友とランチしたら、物凄い剣幕で怒ってきた。
私は何回も誘われない事あったのに。
大変だった。
絶縁したけど。

[229. 匿名]

>>186
子供の悩みなんて>>1に書いてなくない？子供はただ単に友達との会話を母親に伝えてるだけなのに、主が勝手に寂しいって思ってるだけじゃない？

[230. 匿名]

>>　正直私は自分から積極的に誘うタイプでもないし

ママ友に限らず、私は何もしたくないけど好きになって欲しいって態度の人って難しいと思うよ。
私は能動的に誘うタイプだけど、毎回自分ばっか誘ってるとよほど魅力のある子でなければどっかで疎遠にしていっちゃう。たまには誘い返してもらわないと迷惑なのかな～ってふと気になる。

[231. 匿名]

>>227
分かる。
同じ部署にいればランチ行くけど、異動したら廊下で挨拶する程度になる関係。
たまにそこから本当に仲良くなって、異動しても付き合ったり、休みの日も遊ぶこともあるけど稀。

[232. 匿名]

>>194
ママ友なのに子連れで遊ぶの好きじゃないって言われても…

[233. 匿名]

>>208
でもそれは分かる。
上の子の時はママ友がいたけどマックアドベンチャーに一緒に行ったりお互いの家を行き来したりと色んな経験をさせてあげれたけど下の子にはママ友がいないから上の子と同じ様な経験はさせてあげられないかな…。

[234. 匿名]

>>1
もっと広い視野をもったら？は

[235. 匿名]

>>11
他人の心なんかこっちの都合でコントロール出来るもんじゃないしね。天気と一緒よ天気と。楽しみの休日が雨だったからといってそこまでクヨクヨしないやん。人の心も同じ。

[236. 匿名]

女の子のママ友同士て大変そうやな〜
て昔から思ってたよ

男の子のママ友は楽だよ
ざっくばらんで

[237. 匿名]

いるよね。他の子と仲良くしちゃダメっていう小学生。

[238. 匿名]

>>236
同じじゃない？
てかうち男の子だけど、女の子のお宅といっぱい遊んでたわ

[239. 匿名]

>>235
そう割り切れる人はそうじゃない人よりストレスも少なく良い人生歩めそうだね。

[240. 匿名]

>>1
お互い様じゃない？
自分も他にママ友作ったらどうかな
既に無意識で同じことしてるかもよ

[241. 匿名]

>>228
依存してくる人って支配してこようとするから、私もそのタイプのママと絶縁したことある。
私の仕事や子どもの習い事についてまで口出してきて無理だった。そのママ、他でもトラブル起こして何人もママ友失ってたよ。

[242. 匿名]

無視されてるとかじゃなければ気にしない！！たまたまそのときのノリだよ

[243. 匿名]

>>202
うちの母がママ友いなかったから
ママぐるみの友達と遊ぶ経験一度もなかったけど
そのうちすぐに勝手に子供同士遊ぶようになったから子供は何とも思わないわ

[244. 匿名]

>>1
そういうの別に気にならない
そのママ友さんはあなた1人の所有物じゃない
ちゃんと境界線引いて付き合ってほしい

[245. 匿名]

>>78
うん、わかる。私も気になるよ。
自分が主導して誘わない(のが悪い)ってのも含めてウジウジしちゃう。ここの人悩まないというかくだらないって言い切る人多くてびびってる。

誰が悪いとかじゃないから割り切れないんだよね。
切り替えて、自分にも無理せず仲良くできる人かできたらいいなぁって思いながら過ごそう！

[246. 匿名]

>>135
その状況ならむしろ、美人ママにグイグイ来られてもヤダからちょうど良いと思ってしまいそうだわ。
幼稚園が同じかどうか聞くのは別にあり。

[247. 匿名]

>>1
その女々しさバレたんじゃない？逃げようとしてるんだよ。

[248. 匿名]

>>233
横。
マックアドベンチャーは兄弟で行っても楽しめるんじゃない？
上の子は2回目になっちゃうけど。
うちは一人っ子なので誘ってもらってやっぱありがたかったけど、他はきょうだい参加してるっぽかったよ。

[249. 匿名]

>>45
思い込みの激しいバカだな

[250. 匿名]

>>1
子供が三人いたので、ママ友もそれぞれの学年で子供の友達のママが声変えてくれたりしたので、1人の人と付き合うことはなかったから、嫉妬的なものは感じたことはない、子供関係なくネットの推しのLIVE友達もいる、束縛系は楽しくないよ、いろんなことに目を向けて、子供と遊び歩くのがいい、三人目の子は上の子たちと年が離れてるから、お兄ちゃんたちが部活で忙しく、下の子は小学生なので2人で、電車で都内に遊びに行ったりしてた。

[251. 匿名]

マイナス多いけど分かる。
というか自分はママ友はどうでもいいけど、子どもが寂しそうにしてるのを見るのがつらい。

[252. 匿名]

>>236
うちは息子がいて同学年の女の子たちと親子で遊んでたけどだんだん遊びが合わなくなってきて男の子のいるママ友と遊ぶことが増えてきてる

[253. 匿名]

>>135
ごめんコミュ障の人のこういうところが苦手w
ハイブラバックの美人ママは何もしてないのになんでイヤな受け取り方して被害者みたいなスタンスになってんだろう。
別にすべての人に喋りかけないいけない義務はないし。
あなたもそこに入りたいならなんかアクション起こすべきだし。
見た目で判断したというよりも雰囲気とか総合しておしゃれママさんの方が喋りやすそうってだけの話だと思う。ニコニコしてたんでしょ？
あなたは？
あなたは文面からしてハイブラ美人に偏見ありそうだし喋りかけんなオーラでてたらそりゃ寄り付かないよ。　
ってか見た目に関しても、自分と趣味合いそうな人の取捨選択して何が悪いの？って思うし。
どうせ喋りかけてもあなたとハイブラさんは仲良くなれないでしょ？それは相手がどうとかじゃなくてあなたに問題あるんだって。
そんな卑屈な知らない陰キャラにまで公平に優しくできんよ。
コミュニケーション取る方だって努力してるのにそれに乗っかりたいとかやってもらいたいって他力本願なのがおかしいんだって。
自分は何もしてないのになんで｢意地悪された｣みたいな意識なのかが理解不能だよ。

[254. 匿名]

>>212
私の周りにもそういう人いるけど、別にそれはそれで良くない？適当に合わせとくよ
そして小学校入学とともに疎遠になったけど別にどうでもいいし

[255. 匿名]

私ちょっと安心するかなぁ〜あなたが1番のママ友なの！みたいに思われててもちょっと気が重いというか…。当たり障りないママ友の中の1人くらいの立ち位置でいいやって感じ…

[256. 匿名]

>>212
呼び方と親しさ（こちらの心持ち）は比例しないよ
相手に合わせるだけ

[257. 匿名]

>>135
一体何が引っ掛かってるのか分からん
主と全然関係ないじゃん

[258. 匿名]

>>251
思ってもいいんだけどそれを子供に悟らせないでほしいな。うちの母が友達出来たか気にする人で、出来てないと言うとこうしたらどうか？と色々アドバイスしてきて、友達いないって恥ずかしいことなんだと自覚してますます口が重くなったりしたから。

[259. 匿名]

>>238
変わってるね
今の時代だと嫌がる親が多いらしいよ
幼児の性犯罪が増えるから

[260. 匿名]

>>2
知ってる人によく似てる。私もこんなんかもしれないけど。

[261. 匿名]

>>259
幼児の性犯罪？
幼児期なんてずっとそばにいたよ
何ならうちは女の子から性的嫌がらせされたけどね

[262. 匿名]

>>253
わかる。ハイブラママさん何も悪いことしてないのに、ただ自分のコンプレックスのせいで僻んでるだけじゃん。はじめに壁作ってんのそっちだからね？ってのあるわ。

[263. 匿名]

>>261
逆あるのか〜怖いね

[264. 匿名]

>>248
うちは年が離れてる兄弟で上の子が中学生なので参加できないんです…😅

[265. 匿名]

>>135
話しかけられなかっただけで敵意持つのこわいよ。自分だってその美人ママさんに話しかけなかったのに。

[266. 匿名]

>>264
よこ
うちと同じ！歳の差あって、上の子のときは自分の友だちにも同じ歳くらいの子がいて遊ばせられたけど、下の子はいないんだよねぇ

[267. 匿名]

>>48
うまく人付き合いできないのが増えたのもあるんじゃないのかね
気を遣うのが嫌たとかで自分だけいいとこ取りしたいとかさ
友達多いのっていろいろちゃんと動いてもいたりするからねー、損得関係なく

[268. 匿名]

めんどくせーな
ママ友なんて所詮友達じゃないからね

[269. 匿名]

>>48
仕事とか、自分の友達なら難なくこなせるのに
子供の事となると話が違ってくるんだよね
自分だけならどうでもいいやと思えることも気になってしまう

[270. 匿名]

会うたびに大袈裟に「今度遊ぼう！」と言ってくるママさん。別のママさんには声かけたけどうちには声かけなし。
あんなにスーパーとかで会うたびに○月に予定しよう！とか具体的に言うくせに声がかからない。別にいいけどいちいちそういう声かけがイライラする。

[271. 匿名]

>>270
ええ！
遊ぼうって言われてるのってすでに誘われてるんじゃないの！？声掛けても反応ないから、もしかして遊ぶの嫌なのかなーって遠慮してるのかもよ。全部相手任せにして誘ってくれないから怒るって幼児すぎる。

[272. 匿名]

>>11
凄い
私は女性特有のこういう感じが本当に苦手で女友達作らなくなったタイプだよ。みんな慣れるもんなのね。
男の子ママだけど、年少の女の子がすでに女社会特有の雰囲気が出てきていて、もう関わるのがしんどい。(いい大人なので表向きには普通に接してるけど)

[273. 匿名]

>>135
別に仲良くしたかったわけじゃなさそうなのになんで声かけてもらえなくて不満なの？
｢私が疎外感あって惨めなのはハイブラママのせい｣とか？
自分は何もやらないことを棚にあげて他責思考の人っているけど警戒するとしたらこっち。
容姿にコンプある人も。
自分の思いもよらないところで勝手に恨まれたり悪口言われるのめんどくさい。
まさかハイブラママも遠くにいた無関係なママにネットに書き込まれてるとは思ってないだろうと思うよ。

[274. 匿名]

上が男児でママ友らしいママ友もいないし別に不自由もしてないけど女児だとまた話変わってくるのかな
下が女児だからちょっと怖くなってきた
とはいえバス通園だしママ友付き合いする機会もほぼないんだけどさ

[275. 匿名]

>>118
それが上手くできたら悩まないでしょーに。
みんなうまく生きてたら悩みないよ。

[276. 匿名]

>>53
この人は私と仲良くしたいのではなく情報が欲しいんだな、とわかるような人いるよ

[277. 匿名]

>>160
いるよね、そういう子供を押し付けてくる人。
子供がかわいそうだわ。

[278. 匿名]

>>275
うまくもなにも「良かったら来月遊びませんかー？うちの子が○○くんと遊びたがっていて☆」とかラインするだけでいいのでは？
誘うのがどうしてもできないなら、自分以外の人たちが遊んでても気にしないって徹底するしかない。

[279. 匿名]

>>276
世間話ない人いるよね。いきなり本題入ってその話題終わったら去っていく、、
べつに情報も減るもんじゃないからいいけどさ

[280. 匿名]

>>236
こういうママ1番うざい。男も女もいるけどどっちも変わらないわ。

[281. 匿名]

友だちに仲の良い友だちが沢山いるけと気にならないしママ友すらいなかった

[282. 匿名]

>>84
恐らく友達がいないのではないだろうか

[283. 匿名]

>>276
えーママ友なのに私と仲良くしたいんだな☆とか思っちゃうの？
情報欲しいとか子ども同士遊ばせたいで十分なんだけど

[284. 匿名]

>>212
ほんとに仲良くなれたらそれはそれでいいけどねー？

[285. 匿名]

>>274
上にお兄ちゃんいる第二子女の子ママは第一子女の子ママよりかなりさっぱりしてるよ。そんなに怖がらなくて大丈夫。第一子女の子ママ達がわりと濃い気がするw私もだけどw

[286. 匿名]

自分ももっと仲良しさんを見つけなはれやあ〜

[287. 匿名]

>>63
保育士とか元保育士だと子ども預けようとしたりするんだってね
あとはPTAも推薦したりする

[288. 匿名]

>>212
ママ友だけやたら下の名前呼びに苛つかれてるけど、本人がよければ別によくないかと思う。母が兄の奥さんのお母さんに名前呼びしましょうって言われてお互い下の名前で呼びあってるけど、別にめちゃくちゃ仲良しってわけでもない。でも下の名前でって言われた時嬉しかったみたいで、私にわざわざ電話してきたよw私の夫の母親とも下の名前で呼び合いたいけど向こうは嫌かな〜って悩んでたw結局提案出来ずに名字さん呼びしてるけと。おばさんが名前呼びwとか言うけどおばあちゃん世代も名前呼びやりましょうやってるよ。
私もママ友から〇〇ちゃんって言われた時は嬉しかったよ。自分からは恥ずかしくて言い出せないけど呼ばれたら嬉しいよ。

[289. 匿名]

主さん自分から積極的に誘わないなら疎遠になってもしょうがないよ
私も誘うの苦手だから急に縁遠くなることあるよ
まあ自分から誘わない私が悪いって受け入れてる

[290. 匿名]

まだ子供が小さいから分からないけど、小学生とかになると、親同士が約束を取り付けて、親子で土日にどこかに出かけるって意味？
クラスで仲良い友達に親がくっついてくるじゃなくて？
親主導が多いのかな？お金がかから話だから？

[291. 匿名]

寂しいよねー。だけど、
結婚して旦那ができてからは
気にならなくなったなー。

[292. 匿名]

>>253
長文で性格きついなぁ
ガルのママ達も性格きつくて苦手なタイプ多い

[293. 匿名]

>>265
これは違うよ
空間に3人いたら私なら2人に話しかけるもん
1人だけに話しかけるってのはしない

その違いがある

[294. 匿名]

ふとしたきっかけで友達って増えるし、色んなジャンルのママ友さんがいるから、適材適所で仲良くしてた。
連絡取って外でランチとかしたいグループママ友、
支援センターで会う約束するママ友さん、
約束はしないけど図書館で毎週のように話すママ友さん、みたいな。

今は子供話せないから、自分の仲良くしたい人と仲良くしてるけど、今後は子供の仲良くなった子のお母さんと話したりするだろうし、日々交友関係は変化していくものだと思ってた。

その変化を楽しめるタイプと寂しく思うタイプがいるんだろうね。
でもふと思った。フルで働いていて、いちいちママ友関係で一喜一憂する余裕ってないんじゃないか、と…。

[295. 匿名]

>>1
主みたいに、いつまでも中学生女子みたいな精神年齢の母がいるからママ友関係ってめんどくさいんだよね。
もう大人で親なんだからもっと自分を持ちなよ。誰が誰と仲良くしたって気にならないのが普通だよ。

[296. 匿名]

>>283
私もぶっちゃけママ友って、未就学児までは子の成長のため、小学生あがってからは情報交換のためだと思ってる。

壁作ってるわけではなく、話が合えば嬉しいし友だちになれたら万々歳だけど、、まぁそんなのほぼないし割りきったほうが気楽。

[297. 匿名]

>>293
同じ園のママだったらそれは分かるよ。
でもたまたまその日公園で出会った他人たちだよ。勘弁してくれや。

[298. 匿名]

>>1
子供がそう報告できる時点で小学生くらいだよね？
だとしたらもう親同士がどうというより、単純に相手の子供同士が主のところの子供より仲良くなったんじゃないの？

[299. 匿名]

>>1
私も主さん側になるタイプだから、やっぱり悲しいもんは悲しいよね。
もともと自分に合う人が少なく狭く深くしか付き合えないので、この人とは縁があまりなかったんだな〜くらいに思うことにしてます。

[300. 匿名]

>>105
反論コメめっちゃわいてるけど、全然あり。
働き方も人それぞれ違うし、家庭の状況も違うのに。
平日にママ友ランチなんて、今の時代なかなかできる人ばっかりじゃないよ泣

[301. 匿名]

>>296
小学生になってから知り合った子供が仲良しの子のママは多分すぐに関係性が変わりそうで壁作ってしまう。毎年クラス替えあるし子供の友達関係なんてコロコロ変わるんだよね。頑張ってママ友作る気もないし、子供が仲良い子のママに軽く挨拶してるだけだわ。幼稚園からの仲いいママ友も子供同士があまり話さなくなったから軽く話すくらい。ずっと仲良しって難しい。

[302. 匿名]

>>135
微妙な距離で人間観察して、会話盗み聞きして、その会話に対する返答をガルに書くお母さん不気味すぎる😨
結局この登場人物と別に誰とも会話してないのに色々不満ってところがホラーなんだけど…

[303. 匿名]

>>1
もう子育て済んだ世代だけど、そんなこと日常茶飯事だったよー
そんなことでモヤモヤするの時間もったいない

[304. 匿名]

どーでも良い
ママ友なんてその場だけの仲だし。

[305. 匿名]

>>56
よこ
それだよね。
主のタイトル、本文の書き方だと、子供がってより
自分が悲しいって事しか読み取れない。

それに、ママ友同士べったり仲良くしなくても、
子供同士って別に仲良ければ勝手に遊ぶじゃん。

[306. 匿名]

>>14
ママ友って幅広くない？
私の中では子供の同級生のママでLINE交換してたらママ友。
友と言っても必要な事以外のやり取りはしない。
学校の事でちょっと分からない事があったら聞いたり聞かれたり。顔を合わせたら久しぶりー！元気ー？くらいの挨拶ができる仲。
「仲良しのママ友」というのもいて、子供同士はとっくに進路が別れたりで付き合いなくなってるけどママ同士でご飯食べたり旅行行ったりするようなママ友もいる。
どっちもママ友

[307. 匿名]

私なら、ママ友が自分以外に仲良い人いなかったら窮屈になるから、他の人と遊んでても全くなんとも思わない

逆に自分に依存されそうで嫌じゃないの？

[308. 匿名]

>>293
ハイブラママも見た目は派手でもコミュ障だったかもしれないよ。みんなに上手く会話振れる人が特別素敵なだけで、みんなそうはいかない。元コメさんも2人に話題振ってないんだしお互い様だよ。

[309. 匿名]

>>278
それがスマートにできる人もいればできない人もいるってことよ。
面倒くさいなぁ。

[310. 匿名]

>>309
スマートさなくてもバレないラインすらできないならもう無理ぽ

[311. 匿名]

子供の友達のママと自分自身のママ友は違う人だな
幼稚園とか子供が小さいうちはそれが一緒じゃなきゃいけないと思うかもだけど別々で構わないよ
子供の友達のママは子供が一緒に遊びたいと言うなら連絡取って遊ばせてもらえばいい

[312. 匿名]

>>308
めっちゃそれある。にこにこしてるおしゃれママなら話し掛けても大丈夫そう！って思ったのはあるよね

[313. 匿名]

>>293
え、コメ主さんも同じ空間にいたのに2人に話し掛けてなくない？

[314. 匿名]

>>1
ママ友じゃなくて自分の友達作った方が楽しいよ
そのママとは気が合わなかったってだけなんだから気にする事ない
お互いに楽しめる友達できたらいいね

[315. 匿名]

>>253
同意だよー
そんなことで敵意持たれるから関わろうとされないんだと思う
話しかける方も自分と話が合いそうだなと思って話しかけるんだから、見た目の雰囲気で判断されるのはよくある事よね

[316. 匿名]

>>68
馬鹿でも大学行く時代なのに学歴云々で賢さは測れない！っていう奴ほどプライドだけ高い低学歴なんだよね

[317. 匿名]

>>305
それはそうだけど、夜ご飯食べに行くとかテーマパーク行くとなったら親同士が仲良くないと無理じゃない？

[318. 匿名]

>>1
子供が何歳か知らないけど、子供が仲いい子優先になるよ。私自身一緒にいて楽しいママは何人かいるけど、子供が遊びたいと言わないから誘わないだけで、子供が仲良くてしょっちゅう遊んでる子のママよりもっと一緒にいて色々喋りたいなとか思うよ。でもママ友は子供優先だから。

[319. 匿名]

>>317
子供同士の付き合いに、親がそこまでする必要もなく無い？
勿論さ、親同士が仲良ければ【そういう事も出来るよね】ってだけで。

[320. 匿名]

>>317
子ども同士仲良ければ、近所で、子どもだけで遊べばいい
親も仲良ければ休日もどこかに出掛けるだろうけど、それは+αであったらいいねーくらいのこと。

[321. 匿名]

実際主さんっぽい感じの人多いと思うよ。
ガルちゃんではさっぱりした人ばかりの声が多いけど、実際は仲良くなったらべったりで固まって離さない人って多いと思う。
あと自分だけじゃなくて子供が関係してるから色々思う人って多いと思う。

[322. 匿名]

>>321
えええ、、
そんなべったりなの本当に少数だよ。てか、べったり付き合いできるほど暇じゃない。

[323. 匿名]

>>9
楽観的で単細胞な感じうらやましー

[324. 匿名]

>>303
わかる。
10年後に子供同士再会したけどお互い微塵も覚えて無かったw

子供同士もそこから仲良くなる事も無かったし。

[325. 匿名]

自分たちだって幼稚園時代の友だちと今も仲良しとかある？自分の母親にママ友いる？
自然とみんな離れてくんだから気にしないでいいよ。

[326. 匿名]

>>317
そんなの楽しいのは最初の1回か2回目までだよ。
気遣いと身体も疲れて動けなくなるわ。

[327. 匿名]

>>271
お相手の予定がわかったら連絡します。と言われたら待つしか無いのよ。（ママさんが年に複数回入院の予定があったから）
子供にも出会う度に毎回「遊ぼうね」と声掛けるくせに実際別の子は声かけてもうちは誘われないし。もう買い物とかで会っても声かけて来てもらいたく無い。（前に他の子が誘われてるのを聞いて子供がなんで私は行けないの？と言ってたけど私がどうして誘ってくれないの？とわざわざ言うのも違う気がするし。）
家は近いけど学区の関係で学校も別れたし私はもう顔も合わせたく無い。もやもやする気持ちを持つのが面倒くさい。

[328. 匿名]

私は、ちょっとした空き時間の埋め合わせに使われていると知ってからは、一切関係を断ちました。誰が誰と付き合おうと、どうでもいい

[329. 匿名]

私の親と同級生の親が何十年も
親友みたいに仲良いんだけど
私と同級生は一回も遊んだことない
もうこんなん好きにしてって感じだし
子ども同士が仲良かったら
親同士も仲良いにこしたことないんだろうど
親子共々親友ってそんななくない？

[330. 匿名]

>>1

え、ママ友に限らず友達にせよその人にはその人の交遊関係あるのに自分より仲良い人が出来たら辛いの？
小学生じゃあるまいしヤバすぎるよ

[331. 匿名]

元々数人のグループで自分だけが誘われないとかならモヤる気持ちも分からなくないけど、自分が仲良くしてるママ友に他の仲良いママ友出来て悲しいとか理解できない。

[332. 匿名]

>>214
なんて失礼な話…！
変形させた誰か、厄介すぎる人だね

[333. 匿名]

主、仕事した方が良いよマジで。
暇だから考えるんだよ。

そんな事に振り回されるより老後のお金蓄えた方がいい。人間関係なんて川の流れの様に流れていくのよ。
それは考えても誰にも止められないの。

楽しかった思い出あるよね？
それに「あの時は遊んでくれてありがとう」って感謝したらそんな淀んだ気持ちにならないと思う。

[334. 匿名]

>>13
うちの子供は6人で仲良くて、でも大人数大変なので4人だったり2人だったりで遊ぶし、他の子達が2人とか3人とかで遊びに行ったと聞いてもいいですね、楽しそうですねー(*^^*)で終わってる。タイミングで誘われない時もあるし誘わない時もあるし、いちいち気にしてらんないですよね。

[335. 匿名]

>>5
ずっとそこに居る！
あたいは鳥！(雑でごめんね、好きな鳥で想像可)

[336. 匿名]

>>276
そう思われるような情報を持ってるのが逆にすごい
人に有益な情報なんて持ち合わせてないや
お便り読めば書いてあるようなことしかわからん

[337. 匿名]

>>275
上手く誘いたいって主は書いてなくない？
そう書いてたら応援されてたと思う
受け身だから仕方ないでも子供が、って感じだからじゃあ自分から行動するしかないよね？って思われてる

[338. 匿名]

>>1
正直私は自分から積極的に誘うタイプでもないしべったり付き合いたかった訳でもないのでまぁ仕方ないかという気持ちがあります。

↑なら、本当に仕方ないと思うよ。
私のママ友にも似たような人いるけど、そっちからは誘ってこないし、いつまで経ってもなんとなく壁を感じたから
必要最低限の付き合いしかしなくなったよ。

[339. 匿名]

>>319
園児のときは園外の付き合いがあると園でも仲良くなるし、園外での付き合いは親が出て行かないといけないのよ
小学校高学年以上なら子どもだけで出掛けたりもするだろうけど、小さいときはさ

[340. 匿名]

>>1
相手は主のスタンスを尊重して過剰に誘わないんだから、ありがたいじゃない

[341. 匿名]

>>122
横だけど、私も同じ！
子供が学校行ってる間にランチして、下校時間までゆっくりお茶してる。

[342. 匿名]

>>236
決めつけ嫌だわー。
男児だろうと女児だろうとその人次第じゃない？
こういう偏見ある人とは距離置きたい。

[343. 匿名]

>>10
自分から誘わないタイプほど他の人が仲良くしてると文句タラタラ言うよね。
いや、じゃあ誘えよって思う。

[344. 匿名]

>>112
説明できないくせにあるとか言うなよ

[345. 匿名]

>>1
私は誘いますよ！！！
前は待ってるだけでしたけど、誘ってくれる人ってなると自分がイニシアティブ取れて楽になります

[346. 匿名]

>>274
男児でもその母親がつるむのが好きな人はつるんで行動してるし、女児でも一匹狼な母親も居るし本当人によるよ。男女関係ない。母親の資質。

[347. 匿名]

>>343
ほんとそれ。仲間はずれにされてる感出してくるの何でなんだろ。こっちは何回か話し掛けたけど壁作ってきたのはそっちじゃんて。

[348. 匿名]

>>2
しかも素手

[349. 匿名]

>>89
ド⚪︎⚪︎？

[350. 匿名]

自分から誘わなかったら、誘われることもない。

[351. 匿名]

>>135
おしゃれママもハイブラママもあなたが行った公園でたまたま居合わせただけでお互い話してただけでどちらも知り合いじゃないんだよね？
なのに相手を勝手にラベリングして線引きしてハイブラママとはお近付きになりたくない(同じ幼稚園は嫌だ)って、飛躍が怖いよ
おしゃれママも子どもに話しかけてくれたから微笑んでくれただけで友達じゃないんだよね？それでいい人認定されて、さらに自分に話しかけてきた人がたまたま居合わせた知らんママに話しかけなかっただけでほんのり敵視してたら思い込みの凄さに恐怖して距離を置くわ

[352. 匿名]

>>15
子供同士は遊ばないのにどうやってそのママ友と親しくなったのですか？

[353. 匿名]

子供同士は性別が違うので最近は休日遊ばないんだけど、そのお母さんとは波長があって話してて楽しいので今後も子供抜きでも付き合って行きたいなぁと思っている。
そのお母さんはどう思っているのかわからないから、あまりぐいぐい誘えないしLINEも様子見ながら送ってる。。

[354. 匿名]

子供達が仲良いんだけど、母達がそこまで話が盛り上がらないんです、、
家に行き来したいって言ってるんだけど、向こうがどう思ってるのかわからないし毎回濁している
つらいつらいつらい

[355. 匿名]

文京区幼児殺人事件思い出した
あれもママ友が幼稚園に通いだしてどんどん交友関係広げていってっていうのがきっかけになったんだよね

[356. 匿名]

>>9
いや、わたしも同じ状況になったけど、地味に悲しかったよ。
気にしないようにしても気になった

[357. 匿名]

>>1
もう昔の話だけど、そのメンバーなら私のこと誘ってくれても良くない？っていうママ友メンバーで1泊のキャンプ行ってたことがあって。
個別でもグループでも会う事あったし、お互いの家も行き来してたのに、なんで私誘われなかったんだろうって。
子供たちも性別バラバラだけど仲良かったはずなんだよねぇ。
今はみんなパートしてそれぞれ働いてるけど、その当時は私だけしか働いてなかったから遠慮したのかもしれないって自分に言い聞かせた。

[358. 匿名]

>>324
そんなもんだよね
自分の経験も踏まえてそう思う

[359. 匿名]

>>344
横
だけど子供が「明日◯◯と◯◯で遊びに行くんだって」と報告されると少し辛いです。

普通に読んだら書いてあるやん
日本語も碌に読めない奴が偉そうに言ってんなよハゲ

[360. 匿名]

>>355
こ、こわい、、
知らないうちに誰かに嫉妬されるなんて防ぎようがないよね。

[361. 匿名]

>>344
これについて他でコメントし合ってるのに、それも読んでないんでしょ？自分で確認せずに人に聞くなや

[362. 匿名]

>>1
あちらはツインレイの友人を見つけてしまったのよ。

[363. 匿名]

>>232
横だけど、子供は子供で幼稚園や学校で遊んでるんだからわざわざ親ありきで遊ばせなくてもいいと思う。大人だけで話す方が楽しいし。

[364. 匿名]

>>1
ママ友も推し友もあるあるですよ
淋しい気もするけど
こっちもそこまで執着もしてないし
まぁしゃーないと割り切る

[365. 匿名]

>>135
芋デブなあなたが悪いんでしょ
何の努力も手入れもせず汚い容姿と身なりのくせに、図々しすぎる

[366. 匿名]

>>8
母がこれの被害者。
ママ友ができたらそのママ友と前から仲良くしてる女から嫌がらせ受けてた。
嫌がらせは当時、3歳だった私への意地悪だったと聞いて幼稚な女は子供産んで育てようとどこまでも幼稚なままなんだな…と思った。

[367. 匿名]

シングルの方、やっぱりシングル同士の方が誘いやすいとかありますか？

[368. 匿名]

>>1
自分は誘わないのに誘って欲しい？
お子ちゃまだね

[369. 匿名]

>>81
愛着障害が背景にありそうですよね
他者との距離感が変わってるというか…

そういう人って遊びの誘い云々ではなく
その他の言動や振る舞いに結構失礼なことが出てる場合が多い（本人は自覚してないけど、相手や周囲は気付いてる）
子供同士の関わりもあるから周囲も指摘はせず付かず離れずでコミュニケーションとってるのに
当の本人はネガティブな気持ちや被害者意識に「辛い」みたいに言ったり思い込みすぎてる
だから誘うのも嫌になる

[370. 匿名]

やっぱりママ友って作るとろくなことないな

[371. 匿名]

>>370
ママ友を作るのが良くないんじゃなくて人を見る目を養ったほうがいいってことだと思います

[372. 匿名]

>>1
子供の交友関係時代じゃない？
子供なんてすぐ仲良しグループ変わるよ
そして○○ちゃんと遊びたいと言い出すから大変
切ないのは子供でありママ無関係かと

[373. 匿名]

>>357
それを知ったのは風の噂で？
そのメンバーから教えてもらったのですか？

[374. 匿名]

子供が卒業したら ママ友も自然消滅でしょうね

[375. 匿名]

ご近所でママ友4人が大仲良しになっちゃって名前呼びで、しょっちゅう一緒にいる
子ども同級生でなんか辛い。

[376. 匿名]

>>74
じゃああなたが休みのたびに公園でも連れてって同じくらいの子やその親に話しかけて仲良くなってって言ったら？土日の公園なんてパパだらけだしパパコミュニティ作ればいいと思う。
苦手なのにやれやれ言われるのほんとイライラする。

[377. 匿名]

子供の頃母親同士が仲良くて自分は対して仲良くない子と一緒に遊ばされるのウザかった

[378. 匿名]

周りのママ友の「あれ...前まであんな仲良しだったのに最近全く一緒に居ない？何かあったの？…」みたいな空気も気まづいよね。気を使われるのもめんどうだし。私、卒園遠足で急に無視されて周りのお母さんとかもどっちに話しかければ良いの？みたいになって嫌だった。

[379. 匿名]

なんかお払い箱みたいな感じにされるとなんかガッカリする

[380. 匿名]

親同士が遊びに付き添わなきゃならない年齢なら家族でお出かけも楽しいよ
そのうち親より友達になって勝手に遊びに行くんだからさ

[381. 匿名]

>>354
分かる…私もそんな状況の時に違うママに話しかけられて遊ぶ約束したから前から知り合いのママ友も誘って三人でならと思って子供連れて遊びに行ったら、私以外の初対面の2人が盛り上がって意気投合してました…。
その後も遊びましたがやはり2人で盛り上がる感じだったので子供には申し訳無いけど、ひっそりフェードアウトしてしまいました。自分のコミュ力の無さに悲しくなりました。

[382. 匿名]

>>378
うちもあったなぁ。いつも違うグループにいるのに一緒にご飯いいかな？って言われたから何かあったのかな？って思ったけど何も聞かず他愛も無い話して終わった。その後も園で話してなかった。　
しかも同じマンション内…今どうなったか知らないけどキツいだろうなぁ…

[383. 匿名]

行ったら行ったで疲れるし

[384. 匿名]

>>1
底辺レベルの人間関係は
損得勘定だけで人付き合いするからね

あなたと付き合っててもメリットが薄いんじゃないかな？

[385. 匿名]

>>74
そう思うならパパが頑張れととしか...。
保育園の遠足とかパパが参加して、パパ同士で仲良くなって子供連れてお出かけとか聞くよ。
パパ同士で飲みに行ったりもするらしい。陽キャパパすごい。

[386. 匿名]

>>293
｢同じ空間に3人｣いなかったんだって。
コメ主と可愛いママさんは1.1。
会話すらしてなかったんだから。
ハイブラママが来る前にコメ主と可愛いママがちゃんと仲良くなってたら3人で喋ることになってたはず。
それまで何もしてなかったくせに勝手に被害者ヅラしてるのがおかしいんだよ。
>>308さんの言うとおり話しかける側だって色々あるのに｢1人だけに声かけた意地悪な人｣に変換されるの恐すぎ。

[387. 匿名]

トピズレになっちゃうけど、
1人のお母さんと子供にめちゃくちゃ固執する人（親も子供も）が居て、
本人たちからは結構嫌われてるのに、
それでもその一家にこだわるのはなんでなんだろって凄く不思議。習い事も全て一緒だから1週間学校でも習い事でもずっと一緒。でも嫌われてるから一緒に行動はしてない

[388. 匿名]

>>88
ジェラードンはサムネが面白すぎる

[389. 匿名]

>>89
4毒抜きとかもやってそう。
胡散臭いね。

[390. 匿名]

>>2
薬の量多すぎだろww

[391. 匿名]

>>253
思ってること全部言ってくれてまじでスカッとしたw
コミュ障の陰キャって受け身のくせに被害者意識と偏見強くて、謎にプライド高い人が多くて本当に無理。
ママ友は取捨選択するべきだと思う。

私は子育てスタートを機に今まで話したことないようなタイプとも仲良くなってみようと思って自分から話しかけてたタイプなんだけど、雰囲気や見た目の通り、性格もじめじめ、ネチネチしてる人ばかりで苦い思い出しかない。

自分から挨拶もせず、隅で突っ立って挨拶され待ちしてるママに毎回私から挨拶して話しかけるのしんどくなってきて、こちらから挨拶するのやめたら「無視されてる」と他のママに愚痴られたり

自分から「これ高そう、いくらするんですか？ご主人何のお仕事してるんですか？実家もお金持ち？」みたいに普通聞かないようなことズケズケ聞いてきて、そんな質問されたの初めてだから濁しつつ素直に答えたら「マウントされた、自慢された」と愚痴られたり

キョロ充も兼ねてるアッパー系タイプだと
ママ友多いアピールなのか、共通点ないから話すネタが噂くらいしか思いつかないのか、他のママの情報ペラペラ話してくるし、こちらの情報もペラペラ話されてて
スピーカー仲間と思われたくないから距離取ってるのに、授業参観とか行事の時まで横に来て会話しようとしてくるし

そいつに美容業界で働いてたと言ったら「そういう仕事してた人って整形してたり、男遊び激しめの人が多いイメージだけど〇〇さんはどう？」ってニヤニヤしながら聞かれたこともある。

あと自分が努力する気ないからそんな見た目になってるのに、こちらがピラティスやってるって言っただけで「〇〇さん女子力高〜いwwえ？何を目指してるの？私は子育てに専念したいからww」って言ってきたり

「私あぁいう人とは仲良くなれない」とか言ってるけど、貴方選ぶ側じゃないし、選ばれてないからコミュ障のままなんだと何故分からないんだろう。

[392. 匿名]

子供同士が仲良くて、家も比較的近所だからって理由でお付き合いしてたママ(私とはタイプが真逆)に依存されたことある。
うちの子が他の習い事始めると「うちの子もやりたがってて〜」って子供をダシに使って同じとこに入ってくるんだけど、私が他のママと話すと、そのママのことを頭のてっぺんからつま先まで視線を何往復もさせて威圧したりするから無視してたら
会話に混ざるでもなくジーッと見てきたり、不機嫌そうにフンッて帰って行ったり。

学区は別だからそれまで頑張ろうと思ってたけど、こちらの学区に引っ越そうとしてきたから縁切った。

[393. 匿名]

>>359
確かにそう読めなくもないけど子供が寂しそうにしてるなんて書いてない
辛いっていうのは主の感情でしょ

[394. 匿名]

>>78
気にならないと言うより仕方ないって感じかも
子供が仲間外れにされたとかイジメられたとかなら悩むけど、誘われないとかは別に気にしなくて良くないか？
相手も気にしてないだろうし。

[395. 匿名]

>>165
これは重い

[396. 匿名]

>>165
小学生女子みたいな感覚だね
恋愛の予行演習なのかなと思ってたんだけど、大人になってもあるんだな

[397. 匿名]

子供同士が仲良くて、家も比較的近所だからって理由でお付き合いしてたママ(私とはタイプが真逆)に依存されたことある。
うちの子が他の習い事始めると「うちの子もやりたがってて〜」って子供をダシに使って同じとこに入ってくるんだけど、私が他のママと話すと、そのママのことを頭のてっぺんからつま先まで視線を何往復もさせて威圧したりするから無視してたら
会話に混ざるでもなくジーッと見てきたり、不機嫌そうにフンッて帰って行ったり。

学区は別だからそれまで頑張ろうと思ってたけど、こちらの学区に引っ越そうとしてきたから縁切った。

[398. 匿名]

>>354
お子さん、何歳ですか？
小学生で近所なら子どもだけ預かり合うとかできるんだけどね

[399. 匿名]

>>373
キャンプ行ったーって子供同士で話してたみたいです。
で、うちの子が自分も行きたかったーって。
まぁ、うちの子から名前が上がった子の他にもいたかもしれないし、ってその時は気にしてなかったんだけど。
後日そのメンバーでランチ(ママだけで定期的に集まってた)行った時にその話が出て、改めて知った。
隠しもしないし、ランチは定期的にするし、一体なんで？って感じで。
私の知らないところで私以外何かしらの絆みたいのが出来たのかもしれない。

[400. 匿名]

>>399
よこ
その話題になった時に「もし良かったらうちも今度参加させて。私も下準備とかするから」って言ってもいいんじゃないのかな？

[401. 匿名]

>>399
キャンプカーなら定員あったんじゃない？大人1、子供1増えるだけでギュウギュウだったのかも。

[402. 匿名]

>>1
めんどくさい。
私、自分からよく企画する側だけど、誘い返してくれない人任せなママ友に限って陰口とか文句多いんだよね。

[403. 匿名]

>>292>>293
これコメ主ご本人か〜。
正論しか言われてないのにこの反論きっついな。
何を言われても自分は悪くないしハイブラママが悪いんだね。
｢空間に3人いたら私なら2人に話しかけるもん｣って、それまでに話しかけてなかった人がよく言うよ。
絶対に関わりたくないタイプ。

[404. 匿名]

>>305
園児〜小学低学年だと休みの日の約束とか子ども同士じゃできないからね。逆に言えばそこを過ぎれば別に悩むことでもないのかも。

[405. 匿名]

>>1
冷静に考えて割り切ったコメントしている方も多いようだけど、
やっぱりある日突然こういう状況になったら、なんとなく自分を否定されたように
感じてしまうと思うな

何か自分のどこかが悪かったかな？とか一時的にでも自分を肯定的に見られなく
なってしまうと思う

だけど、人とこういう露骨な付き合い方をする人って(人の扱いが雑な人)
結局今気に入っている人のことも、いつか自己都合で急に切ったりする確率が高いよ

主さんは気持ちを切り替えて、次からは浅い付き合いをするように心がけたらいいと思う
そのママ友とトラブったりしないで離れられたことをラッキーくらいに思っておこう

[406. 匿名]

ママ友は友という関係ではないんだよ

[407. 匿名]

>>1
本人は元々、程よい距離感で楽しんでるはずなのに、自分が都合悪くなったら「ベッタリする気はない」ってコミュ障過ぎ。
人を責める前に自分の行動反省しなよ。
もやる気持ちはわかるけどさ。

あと、誘われ待ちは嫌われるよ。

[408. 匿名]

スレチなんですが
1人だけ系統が違うママ友集団（無印系ママ1人とギャル系ママ4人）みたことある。無印系ママが無理してる感があったなぁ
群れないと子育てって厳しいのかな？子ども同士で遊ばせるのは楽そうだけど

[409. 匿名]

>>5
格好いいーw
そこに秘密基地作っても良いっすか？

[410. 匿名]

>>2
珍しく角刈りじゃないママ

[411. 匿名]

>>1
仕事かバイトすればいい。遊びに行く暇なんてない。　
まぁこういうタイプは「保育園入れないー、まだ子どもが手を離れない」って言うんだろうけど

[412. 匿名]

>>2
んるふってなるよねw

[413. 匿名]

>>4
そそ。
所詮ママ友。純粋な友達では無い。

[414. 匿名]

>>6
別に増やさなくて良いよ。
何でそんなに群れたいの？

[415. 匿名]

トピ文見る限りほとんど情報がないのにみんなよくそんな想像(妄想)を働かせられるね。感心するわ。

[416. 匿名]

>>1
なぜ辛いんだろね？

とりあえず他人をコントロールしようとするのやめたらいいよ
出来ないから

自分も人にも自由でいさせてあげて

[417. 匿名]

>>360
だね怖
マイペースな私は嫉妬される要素無くて良かった

[418. 匿名]

>>408
めちゃくちゃ余計なお世話だろw

[419. 匿名]

>>414
コミュ障はだまってなよ。
友達欲しいって普通のことでしょ。

自分もガルで群れてるじゃん

[420. 匿名]

>>17
子供同士が仲良くなると、親の付き合いも増えるよね。
ママ同士の親密度の問題じゃなさそう。
子供同士がそこまで仲良くないなら、だんだん離れてくのは当然かと。

[421. 匿名]

>>18
子供が悲しそうで辛いと思うなら、自分は積極的に誘うタイプじゃないけど子供の為に自分が頑張るべき。
積極的に誘ったり濃い付き合いはしたくないという自分の軸があるなら、子供には親子で楽しむ事を提案して一緒に楽しめば良いよ。
成長したら子供はママ無しで勝手に約束して遊びに行ってしまうようになるさ。

[422. 匿名]

私が他の人と仲良くしないように
私とちょっと仲良くなった人の悪口を私に言ってくるママ友がいて幼稚だなーって思ってる

誰と仲良くしてもよくない？
てゆーか、そこまでみんなと関わりたくもないけどw

[423. 匿名]

>>419
お前も黙っとけw

[424. 匿名]

>>423
コミュ障

[425. 匿名]

ママ友って誰かと仲良く話したりしてると刺激されるのか、違うお母さん達も急に距離近く仲間作ろうとする習性無いですか？
途中から始めた習い事で私が誰かと仲良く話してたら違うお母さん急に距離縮めてきて、前から仲良かったのかな？と思ったら、そことそこ仲良かったの知らなかったわぁって会話聞くと、前からじゃなくて最近なの？ってなります。

[426. 匿名]

私もそうだったけど別にそんな深く関わりたく無いしーとか言う人とは相手だってそんなに関わりたく無いんだよ。
ちゃんと付き合おうとしてくれる人の方が大事になってくるのは必然。

[427. 匿名]

執着しすぎ

[428. 匿名]

>>20
ママ友付き合いはまず我が子が1番なのは皆んな同じなんだけど、割り切りすぎてる人いるよね。

相手にも意思や感情や色々事情があるって事が抜けてて、自分や自分の子の立場しか考えられないから『利用価値』基準になるんじゃないかな。

そういう利用価値基準でしか付き合えない人なら一匹狼で飄々としてるママさんの方が見てて気持ち良いわ。

[429. 匿名]

>>355
恐ろしい事件だよね…被害者のお母さんも週刊誌に心ないことをかかれたりしてた

あの加害者の母親はもともと精神的に弱ってるところがあったんだよね。独身時代、看護師で担当した患者が亡くなってショックで仕事を辞めて自殺未遂した過去もあったみたい。
人との境界線を作って俯瞰的な視点を持つのが苦手だったんだと思う。精神科できちんと治療するべきだった。

[430. 匿名]

>>107
最近これで悩んでる、、
今子供が年長、年少時のクラスのグループで、子供は今クラスバラバラ、特に気も合わない仲良くないのに今でも遊びに誘われる。
まず子供同士仲良くないし、私も嫌なこと言われてからそのママ達と居る時間がもったいない。
もう断るときのネタが無い！とにかくしつこい。

[431. 匿名]

あまりべったりしたり、いつも誰かといる人って実は変な人も多いよー。

[432. 匿名]

>>388
迷子センターのやつ何回も観るぐらい好き

[433. 匿名]

>>1 主が自分から誘わないから、嫌々参加してるだけなのかなって思われたとか？
あとは、子供のしたい遊びが主さんの子とは違うとか
ママ同士が盛り上がる共通の話題があったとかもあり得るよ。

ここから辛口で言わせて頂くけど
ベッタリ付き合いたかったわけではないのでまぁ仕方ないかってサバサバぶるのやめな？
貴方はサバサバじゃなく、ジメジメタイプだよ。
自己評価と他者評価ズレすぎだと思う。

主が自分からは誘わないけど、誘われたら絶対行くタイプなら、依存度高い部分やウジウジした人だとバレて距離置かれてる最中なのかも。
私もそういう人距離置いちゃうもん。

ほとんどの人が社会人になるまでに親友や友達と呼べる人達に出会ってるし、結婚して子供産んだら自分の子や家族の幸せが最優先だと思う。
みんな日常の大半を妻・母親・会社の一員として頑張ってて
たまに友達と集まってワイワイガヤガヤして、自分に立ち返ってリフレッシュ。充電完了。ってフェーズにいる中、小学生女子みたいなテンションで関わって来られたら精神年齢違いすぎて怖いって。

残念だけど取捨選択の選び取られる人ではなく、完全に捨てられる人になっちゃってるかな…。
でも、これって理屈で何とかなる問題じゃなくて
長い学生生活の中で周りと仲良くやろうって無意識の努力の連続で培われたコミュ力や自信から来るものだからどうにもならないし、同じような人見つけて仲良くすればいいと思う。

[434. 匿名]

>>418
よこ
ほんまそれ
子どものためにやむを得ずで頑張ってるだけじゃんね

[435. 匿名]

自分っていうより、子供の友達が他の友達と仲良くなったということではないの？

[436. 匿名]

>>223
自分の魅力は顔とスタイルだけだと割り切って10代で芸能人やる子や運動神経と体格いいのわかってて大学行かないでいきなり海外挑戦するサッカー選手や野球選手出てるからねえ。そういう決断できる子って頭いいんだよ。学力云々じゃなく。

本当に何かに恵まれている子は大学だけが進路じゃないんだろうね。特に分かりやすい特性ないなら大学行くだろうけどね。頭が本当にいい子も飛び級して大学で終わらず大学院とか入るんだろうし。

まあ私や貴方の子は大学目指してもらおうよ

[437. 匿名]

>>1
依存的すぎる
早めに自立しないと今後も生きづらいよ

[438. 匿名]

>>434
横　やむを得ず付き合ってるパターンもあるけど
キラキラしたママ達のグループに属したがってグイグイ来るキョロ充みたいなママもいるよ。
アンテプリマのワイヤーバッグ持って「〇〇ちゃんもアンテプリマ好きなんだーめちゃ使えるよねー」って言ってきたり、韓国アイドルの話題とか必死に振ってきたりメンバーの一員になろうと必死なんだけど元陰キャなのバレバレ。
経験者にしか分からないけど、アラフォーにもなってスクールカースト引きずってる人ってたまにいるよ。

[439. 匿名]

>>111
なら自分で二人に子供混ぜて遊ぶなら入れてーとか、仲良かった方に今度私達とも遊ぼうって声かければいいだけじゃない？

[440. 匿名]

>>135
多分眼中に入ってないと思う。普通にどんな場所でも同じような属性の人と話すよ。

[441. 匿名]

>>356
そういう状況の時って子供が可哀想で終わり？
私も遊びに誘ってみようにはならないものなの？

[442. 匿名]

>>1
私は休みの日にまで会いたくないし立ち話程度の適度な距離でいたいなら、逆にラッキー、誘ってくれるなと思う

[443. 匿名]

>>1
仲間外れにされた、イジメだれって騒ぐタイプの親って感じ

[444. 匿名]

自分から誘わないとママ友が集まらなくて他のメンバーは違うところで会ってるみたい…というより全然悲壮感ない
自分から誘ってみればいいよ

[445. 匿名]

>>1
たまたまそのときはそのママ友同士だったかもしれないのに、そういう嫉妬心みたいなの匂わせたら二度と誘ってもらえなくなるよ
自分から縁を遠ざけるタイプにならないように
お互い自由でいるのが一番

[446. 匿名]

>>6
頑張って友達増やす
他のママ友が誰かと仲がいい

そうか？正解か？気になって落ち込むか？

私がおかしいのか？

[447. 匿名]

>>70
だよね。幼稚

[448. 匿名]

>>55
本当に流動的！！
去年同じクラスで仲良かったママ友、
今年違うクラスで、既に疎遠（笑）

子供同士ももう微妙な感じだから、
もぅ親しくしない、挨拶だけ。

[449. 匿名]

>>399
キャンプってことは遠出だし丸一日出かけるか泊まりだよね
しかもキャンプってことは誰かが道具一式持ってるか一式借りないと出掛けられないんだから、出費が多いよね
家に行き来はするけどお泊まりくるくらいの付き合いではない人にいきなりキャンプ行こうよ！とはならないと思うけど
私なら子ども繋がりで知り合った人と泊まりとか行きたくないから誘われなくてラッキーでしかないけど

[450. 匿名]

>>406
職場の人くらいの気持ちでいる。部署が同じだから一緒に過ごす時間が長いだけで、離れる可能性もある。対面したときだけ感じ良くしとこうかなと。

[451. 匿名]

いつかはそういうのはあるよね。
自分も新しい出会いを見つける時期。

[452. 匿名]

人を居場所にしない…

[453. 匿名]

振り返ってみると付き合う人はやはり移り変わりがあったよ。
しょうがないよ。そういう時期が来たんだなって思うしかない。

[454. 匿名]

>>1
別にいい
私お茶する仲のママ友が一人だけいるけど、そのママ友は他にももっと仲良いママ友たくさんいるよ

だけどそれを匂わせたりマウントしたりしない人で、ありがたいなと思ってお付き合いさせてもらってる

[455. 匿名]

いきなり遊んでもらえなくなったら、自分が何かやらかしたのか
いろいろ考えちゃってきついけど
ちゃんと理由がわかってるならもう気にしないでいこう。
特に自分から誘わないと必ずそういう縁の切れ目みたいなのはあるよ。

[456. 匿名]

>>14
主のコメントを読むと、主は友達感覚なんだろうなと感じた

[457. 匿名]

人付き合いが上手い人って相手に依存しない、期待しない、自立してる人だと思う

勝手に依存してきて何かを期待してくる人って怖すぎだしそんな人と付き合いたい人なんていないよ

寂しくてもその感情を周りにぶつけないとか大人として当たり前のことができる人としか付き合えないよ

[458. 匿名]

>>1
子どもまでいる歳になって情けない事を言わないの
子どもが見習ってひとりで行動も出来ない子になりそうだ
しっかりして

[459. 匿名]

>>21
1人に絞って注ぎ込むタイプ、いるねー
主さんと同じ感じでママ友が他に仲良いAさんがいてそれには何とも思わなかったけど、そのママ友が学校で私に話しかけようとしたり皆で遊ぶ予定とかをたてるとあからさまに阻止しようとしててこんな大人がいるのかと引いた

[460. 匿名]

>>2
ネットワークビジネスにハマった先輩が、
俺は食べるものにも気をつけてるから、マックとか悪、って言いながらサイゼに連れてかれて
チーズフォッカチオをもりもり食べてたの思い出した

[461. 匿名]

子供が小さいうちは子供とママ友付き合いが世界のすべてのようになりしんどかった。
ママ友とべったりなって、嫉妬したり揉めたり。それが子供が大きくなるにつれて仕事や趣味に興味が移って、何であんな必死にママ友付き合いしてたんだろってなったよ。

[462. 匿名]

>>1
広く浅く付き合った方が楽だよ

[463. 匿名]

私自身仲良かったママ友と考え方や興味が徐々に合わなくなって来たところに、気の合うママ友が出来てやんわり忙しいからと会うのを断ってそれっきり。そんなもんだよ。

[464. 匿名]

>>425
わかる！一人だと軽視される、、女子ウケ悪ければ悪いほどそうなる気がする、、

[465. 匿名]

>>1
別に子供は悲しそうにしてないならよくない？？
子供関係無しの友達作った方がいいかも。
ママ友はそういうのよくあるし。

[466. 匿名]

>>1
ママ友だべ。

ええやん、そこまで思わなくていい。
逆にそう言う立場になった時、そう思われてたら嫌じゃん

[467. 匿名]

>>15
うちの母親が1番仲いいママ友も、子ども同士仲悪かった
私のクラスメイトのママなんだけど、どこで意気投合したのか子どもそっちのけで仲良くなってた
我が家は引っ越して地元を離れることになったけど、もう離れて20年以上一緒に旅行行ったりしてるみたい
まぁもうこうなるとママ友っていうより友人の1人なんだろうけどね

[468. 匿名]

>>22
多分、主が3家族お出かけが嫌なんじゃない？２家族がいいから、ぐじぐじ言ってるんじゃない？

[469. 匿名]

>>352
横だけれど、私は卒業先の係で知り合って意気投合して、卒業してから仲良くなった。子供同士は顔見知り程度。出会いが子供の学校行事ってだけ。

[470. 匿名]

浅い付き合いの方が楽だよ

[471. 匿名]

>>26
わがままだね

[472. 匿名]

>>354
うちも似てるな
子どもの小学校でできた友達
というか向こうの子がめっちゃグイグイ来て、一緒に温泉行こうだのプール行こうだのキャンプ行こうだの...難易度高めの提案を平気でしてくる
やんわり断ると、なんで？なんで？ってめっちゃ言われる
向こうの親は全然否定しないから、コソッと温泉とかお泊まり系は難易度高くないかって聞いたら、｢私はもうババァだから気になんない｣(私より一回り年上)って言われちゃった
向こうの親はフルタイムで働いてて滅多に会うこともないし、年齢も離れてるから全然仲良くないし...めっちゃめんどくさい

[473. 匿名]

>>1
別にいい
私お茶する仲のママ友が一人だけいるけど、そのママ友は他にももっと仲良いママ友たくさんいるよ

だけどそれを匂わせたりマウントしたりしない人で、ありがたいなと思ってお付き合いさせてもらってる

[474. 匿名]

>>2
怪しいエステの勧誘してきた女の肌がめちゃくちゃ汚かったの思い出しました笑

[475. 匿名]

>>386
この思考回路の人が逆恨みして人を刺したりするんだよね
なんでそうなる！？なのよ

[476. 匿名]

>>430
悩む必要がない
子供は親友なのに自分はママ友苦手なら悩むけど

[477. 匿名]

友達はあんたの所有物じゃないんだわ

[478. 匿名]

>>434
違うわ
普通に楽しんでるだけかもしれないじゃん

[479. 匿名]

>>454
主のママ友もひけらかしたりマウントしたりしてないじゃん
子どもが聞きつけただけでしょ

[480. 匿名]

>>78
わかりすぎるー！
うちも誘われなくて悲しかったよ。
私ならまだいいんだけど、子供は誘って欲しかった。

知らなきゃいいんだけど、報告してくる子が居るからさ

[481. 匿名]

子供は悪気なく〇〇ちゃんと遊ぶんだ〜って言ってくるよね
うちもそういうことあって子供同士急激に距離が近づいて親もワイワイ楽しそうにしてたけど今落ち着いたみたい
我関せずでいたほうがいいよ

[482. 匿名]

>>245
いや気にしないじゃいし、誰も悪くないっていうか誘われ待ちな自分が悪いって思うのが大人じゃないの？
少なくとも向こう2人は悪くないんだし。

[483. 匿名]

>>78
そういうのは自分が同じくらい誘ってからにしなよ。って思う。

[484. 匿名]

>>461
どんな付き合い方してたのw

[485. 匿名]

>>391
わかる。
ガルの友達とかママ友居ないタイプってほとんどこれだと思う。
切った切った、って言ってるけど支障ないんだから元々切られてる側って言うか…

[486. 匿名]

>>457
精神的な自立と金銭面の自立は別物ですよね

仕事して育児もしていても精神的に自立できていなくて非常識さに気付けてない他責思考や、他人依存の強い親って（男女共に）割といるなーと思う
ガルちゃんで仕事してればＯＫ！子持ちの方が忍耐強い！みたいな価値観の人多いけど、そういうことではないですよね

[487. 匿名]

>>486
そういうことです
精神面の話です

[488. 匿名]

>>223
ないよ

[489. 匿名]

>>269
ほんとそれ。
母親なんだなぁと思うわ