子供に優しくしたい

[1. 匿名]

6歳と1歳の子供がいます。下の子を出産してからイライラすることが増えました。産後のホルモンの影響だろうと思うのですが1年経った今でも些細なことでイライラが収まらず、上の子に厳しくしすぎてしまいます。こんなに怒る必要ないのにと頭では分かっているのに感情が抑えられません。
半年程前がピークで、今は少し怒ることが減ったのですが、変わったのは私の沸点ではなく、上の子が怒られる行動が減ったのだと思います。
どうしたら子供に優しくできるのでしょうか。イライラしたときに工夫していることがあったらぜひ教えてください。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

子供に影響する前に病院にGO

[5. 匿名]

>>1
キャパがないってことをまず認める。
ホルモンのせいと言いながら、子供のために治療しないのはなぜ？精神科でもなんでも行くべきだよ。
イライラするんです！だけではまいにち同じことの繰り返しだよ。

[6. 匿名]

>>4
専門家を頼る、第三者を介入させるってのは大事だよね

[7. 匿名]

今すぐに婦人科で相談したほうがいい

[8. 匿名]

>>3
妹が邪魔だった長女が、
メイちゃん見てイライラしていることをガルで知った、、、、、

[9. 匿名]

>>5
病院に行ったら解決できるもんなの？

[10. 匿名]

ただのキャパオーバーだったんだんじゃない？
上の子が怒る行動を取らなくなったってうより、あなたが慣れて怒らなくても良くなったのか、自分で色々できるようになって前より手がかからなくなったとか

イライラしてる時は大体自分に原因があるから、自分をよく見つめ直したらいいよ
なるべく客観的にみるの
怒った場合にどんな効果があるのかとか考えれば、たいていは意味がないって分かるから

[11. 匿名]

>>9
行かないよりは良くなる可能性あるじゃん。
自分はイライラするって八つ当たりすればいいかもしれないけど、子供が可哀想だよ。

[12. 匿名]

一年もつらいだろうな上の子
主は病院行って相談した方がいいと思う

[13. 匿名]

イライラしたら喋り過ぎないで、トイレに行って深呼吸する。
私も疲れていたり余裕がない時にイライラ止まりません。

[14. 匿名]

鉄分を摂取し、陽の光を浴びて、下の子は一時預かりに預けて1人時間を作ったり多めに寝る。イヤホンをつけて、日常の音量を50%オフにする。

[15. 匿名]

>>1
余裕のなさは何処から来てる？
まずそこを書き出してみて
対処法考えてみるから

[16. 匿名]

とりあえず怒りすぎたと思う時はちゃんと謝ることからはじめた方がいいと思う

子供といえども一人の人間ときちんと尊重して口にだして自分の非を認めて謝るって大事よ

親だし自分が面倒見てるからって軽く見た行動を取らないこと

[17. 匿名]

>>9
安定剤とかのんだらいいんじゃない

[18. 匿名]

体力をつける

[19. 匿名]

>>9
　
お母さんは改善しようとしてると上の子に見せることも大事だと思うよ。

[20. 匿名]

6歳って小学1年生？
学校生活に不安だったり期待だったり楽しみや色んな感情でいっぱいになってるのはお子さんの方じゃないかな？
イライラがコントロールできないなら、旦那にフォロー入れてもらったり、周りの助けを得られるなら良いのだけど

[21. 匿名]

>>1
安定剤のんでみ

[22. 匿名]

>>13
トイレの空気深呼吸したくなくない？

[23. 匿名]

>>12
それで下の子のことを嫌いになるかも。そしたら下の子も可哀想、姉妹仲悪くなるから。

[24. 匿名]

>>12
でも結構あるあるだよね。主さんは自覚があるだけマシなのかも。頑張って直して欲しい。上の子可哀想すぎる。ガルで長女トピが恨み辛みで溢れてるのは、これの積み重ねなんだと思う。

[25. 匿名]

>>1
育児、大変だよね。
わたしはキャパオーバーだったので、旦那に泣きついた。
家事育児に協力してくれるようになったし、日曜とか友だちとかと一人で出掛けて来たら?って気遣ってくれるようになったよ。
旦那さんや親御さんにヘルプ出来ない?
あと保育園で一時保育とかあるのを利用しよう。
上のお子さんにはごめんなさいしようね。
あと愛してることも伝えてあげてね
主さん無理しないでね。

[26. 匿名]

>>22
横。多分そういうこと気にするメンタリティじゃないよ。
病院行けって書いてる人多いが、心療内科ってどこも患者過多で新規受付停止してたり、1歳連れで行くには難しいところも多いし、安定剤や眠剤は過睡眠になる事もあるから色々難しいなと感じるよ。

[27. 匿名]

>>1
私もそうだった。
心療内科の受診をして楽になったよ。

[28. 匿名]

>>24
よこ
幼少期って親に生死を握られてるから、親に理不尽に怒られたりイライラをぶつけられるのってけっこう心の傷になるんだよな。波が引くのを待つか受け止めるしかないし。幼稚園の頃にはすでに親の顔色見てたわ

[29. 匿名]

>>8
そしてそういう女の子は、
一人っ子を恨んでいる

[30. 匿名]

>>8

子供の記憶が甦るんだろうから、仕方ないね。

ちなみに私は末っ子だけど、長子として育った人が苦手だから、お互い様

[31. 匿名]

>>10
> 変わったのは私の沸点ではなく、上の子が怒られる行動が減ったのだと思います。

この一文見て私を怒らせる上の子が悪いって責任転嫁してるんだなって思った

[32. 匿名]

>>9
子育てと仕事が原因でうつ病になり抗うつ薬飲んでた時、気分が穏やかになって子供に怒ることなかった。
抗うつ薬の効果ではなく、子供がだんだんと意思疎通できるようになってきた時だったのもあるのかな？

[33. 匿名]

子育て中はイライラして当たり前！誰でも同じ！と思ったらラクになるよ
周りのママ友も昔のママたち←お母さん世代も、おばあちゃんたちも同じように子育てしてきたんだから自分だけじゃないよ
みんなイライラしてる

[34. 匿名]

>>32
よこ
私も鬱病で病院行ったらイライラするような気持ちのアップダウンも疲れて鬱につながってる言われた
子供がとにかく育てづらくて小4でも宿題風呂拒否して泣き叫んで床に転がるようなタイプで毎日イライラしてた

[35. 匿名]

>>8
ていうか実際の4歳ってもっとしっかりしてない？
この子は2、3歳くらいに見える

[36. 匿名]

>>13
わかる、余裕ないとイライラしちゃうんだよね
私は、高齢出産だからいつまでこうして一緒にいられるかな、あっという間に大きくなっちゃうから今を大事にしなきゃと意識してなんとか気を保ってます

[37. 匿名]

>>1
上の子は好きで長子になった訳じゃない
まだ6歳でしょ？
あんたの八つ当たりに使うのやめてくれ

[38. 匿名]

>>1
上のお子さんの方が心配。
日々あなたの顔色ばかりを気にしながら生活してるんじゃない？
あなたより前にお子さんの心が壊れてしまいそう。

[39. 匿名]

>>1
イライラはお薬を飲む、家事は機械を頼る、朝忙しいのが辛いなら夜に洗濯するとかタイムスケジュールを見直す（20時間くらい置きっぱなしになっても諦める！）、下の子を預けて上の子と二人の時間を作る、掃除が辛いなら思い切って捨てる、ぱっと思いつくのはこのくらいかな
うちも1歳4歳だよ！
春休み修羅場だったよね！
今のうちに回復したほうが良いよ！

[40. 匿名]

>>1
小6でもイライラするよ
けど私も仕事忙しいし年々関わりが減ってるからあんまりイライラする場面も減った
一緒にいてもイライラするしうちは子供のぐずりが酷いからレジャーなんかはママは一緒に行かないよと小4あたりから言ってる

[41. 匿名]

私もおんなじようなことがあって、カウンセリング受けないとな、とズルズルしてた。結局日々の忙しさにかまけて解決せぬまま数年、、、
精神的にしんどくなった上の子が8歳の時家出して児相に一時保護された。
後悔してもしきれず、スクールカウンセリングや育児カウンセリングを夫婦で受けて一時保護は解除された。
子どもと強制的に引き離されるまで自分の危うさを認識してなかったんだよね。みんな育児はしんどいと思っててさ。
その後は大きなトラブルなく、子ども達も私たちの前でマイナスなことも素直に言えるくらいの関係には戻れた。今はもう大きくなったけど、あの時上の子が外にSOSを出さなければ今の家族は無いと思ってる。
主さんは今気づけて何か行動しようとしてるなら、カウンセリングや保健師への相談でも、とりあえず外部にヘルプしてみて。
自分だけで解決しようとしないで。
取り返しのつかないことになる前に。

[42. 匿名]

>>35
よこ
メイちゃん今見ると1人遊びできるし1人行動してて結構すごいな思った
年少さんだとママー！疲れた抱っこ！！ママ遊んで！怖いからママも一緒ー！！ママー！トイレー！みたいな感じだった

[43. 匿名]

>>1
夫に下の子を丸投げして、主は上の子に全力投球。
期間限定でも。

[44. 匿名]

>>35
4歳か…
さつきがオムツ外したのかな
頑張ってるな…
うちの4歳なりたてはもっと甘えん坊で抱っこ大好きだから娘とメイ同い年だと思ってみるとなんか辛いわ

[45. 匿名]

>>41
昔バイト先にいた10代の子が母親が弟ばかり可愛がり自分には当たりが強いから家出何回もして保護されてた言ってた
小学校から家出してたのかな、高校は行かないで中卒でバイトしてたよ

[46. 匿名]

>>44
さつきも朝ごはんも弁当も作るし凄いよね

[47. 匿名]

>>41
一時保護解除されてから徹底的に意識したのは自分の怒りの感情を認識すること。
怒りは二次感情で怒りの前に他の感情(一次感情)があるとされている。
例えば、何度言っても片付けなくて怒る場合だと一次の感情は「部屋が片付かなくて"困る"」とか「下の子が口に入れたり怪我する可能性があって"心配"」とか。イラッとした時に、この怒りの一次感情はなんだ？と意識するようにしてた。そしたら理由つけながら冷静に話せるようになってた。

あと、子どもって怒られてでも親の注意をひきたがる、ってのもあってわざと怒られるようなことをしてることもあるんだって。
だから子どもに興味を持って関わることでも精神落ち着いていったよ。
大前提として再度一時保護されたくないって気持ちが大きかったから、常に冷静にってのを心掛けたのもあるけどね。
主さんの心もだけど、子どもの心も潰れてしまう前に助けを求めてね。

[48. 匿名]

>>17
横だけど、安定剤なんて安易に飲んでいいもんじゃないと思う。精神科の医者は簡単に出すけど

[49. 匿名]

>>25
旦那や実家頼れる人羨ましい…
キャパオーバーでも頼れる人いない🥺

[50. 匿名]

>>1
たまには上とママ下とパパみたいに分けて出かけたりするしかない
2人同時に仲良く平和はなかなか来ないから
上の子大事にしないと結構大変になるよ

[51. 匿名]

>>49
だね
私は積もり積もって二人の子が小学生になって起き上がれなくなるまで病んだ
上の子が小6の頃、ごめんママご飯作れそうにないから、2人でコンビニでカレーと好きな揚げ物買ってきて、と徒歩5分のローソンに行ってもらった
旦那は仕事が忙しいとずっとスルーだったけど、このきっかけに一緒に心療内科行って、そこからは協力的になった

[52. 匿名]

>>1
育児が大変なのはわかる。イライラするのもすごくわかる。ただ、自分の機嫌だけで子どもに当たり散らしたら子供はどんな気持ちになるか想像してあげてほしい。それでも今は無条件にママ大好きな時期だからあなたを求めてくるけど、物心ついて思春期になって、色々わかるようになったら取り返しつかなくなるよ。

[53. 匿名]

>>1
たぶん主は自分がいちばん可愛いんだろうねと思う。子供の立場になったら、イライラしてきつく当たられるのなんて辛いに決まってる。少し考えたらわかることなのに自制できず自分の感情をまず出しちゃうんでしょ？子どもへの影響より自分のストレス解消が第一なんだよね。

[54. 匿名]

>>1
わかる。私もあった。子どもの成長？私の産後が終わった？のかで治まったけどつらかった。健康診断のとき相談しても、別で予約取って来てください、で流されたし。ほんとつらかった。

どうすればよかったのか今でもわからない。
今思うと、子どもに優しくできるようにするのを最優先で「あれもこれも」と思ってやってたことをもっと手抜きすればよかった…かも？でもかなり手抜きしてたしな…怒るよりもYouTube漬けにするほうがマシだったのかな。わからない。

[55. 匿名]

>>1
子供に八つ当たりしてしまったら、自分への罰として旦那に顔面ぶん殴ってもらうようにすればいいんじゃない
ホルモンの影響とかただの言い訳で、子供相手に何しようが自分は痛くも痒くもないから感情抑える気がないだけでしょ
イライラ我慢しなきゃ痛い目に遭うことにすればちゃんとできるようになるよ

[56. 匿名]

>>5
ウザ

[57. 匿名]

>>47
横ですが、私もイライラしてしまう事があるから
このコメントすごく参考になりました。
気をつけます。

[58. 匿名]

西原理恵子「ああ息子」から。
小学生男子とその母親がいて、男子が郵便ポストをペロペロ舐めてる。その母親は知らんぷりして遠くを見てる。
西原はその光景を見て（そうか男子の奇行は見なければ、親はイライラしなくて済むんだ！）と気づきを得る。
私も、子供の行動は他人への迷惑や危険が無い限り、目線をそらすことにした。
だって子供を見てるとつい、それやる意味あるの？ってイライラしてくる。子供（特に息子）はなるべく見ないのが子育ての指針になったよ。

[59. 匿名]

>>1
そもそもこんなご時世に子供を産むのが間違ってるわ

[60. 匿名]

>>1
病院行きましょう
お薬飲みましょう
手遅れにならないうちに

[61. 匿名]

>>48
子供はどうすればいいの

[62. 匿名]

>>1
子供に甘えず旦那に甘える

[63. 匿名]

>>58
あー
今日もクッションをクルクル回してる次男に「またそんな意味ない事して…落としたらまたテーブルの食器が倒れちゃうよ」って言っちゃったわ
子供って意味ないことが何故か楽しいのにね
ついまたグラス割られる！って思って止めたよ
あっちでしようね、で良かったのに
反省！

[64. 匿名]

>>61
漢方薬を試したらいいんだと思うよ
よこだけど
三種類くらい今頭に浮かぶだけでもあるよ
ホルモンバランスだけだと当帰芍薬散かな

参考までに
抑肝散：イライラや怒りっぽさを抑え、不眠にも効果があります。育児のストレスなどで気がたかぶったときに使用します。
抑肝散加陳皮半夏：神経の高ぶりを抑え、自律神経系の調節をする働きがあります。精神緊張を緩和することで、不眠や動悸の症状に対しても効果を発揮します。
加味逍遙散：授乳中に強まる不安感に効果があります。
女神散：産後のイライラや不眠、動悸、便秘などの神経症に効果があります。憂鬱な気分を晴れやかにする生薬などが配合されています。
【注意点】
漢方薬は、お薬と同じく相性や副作用への注意が必要です。
産後の症状で困っているときは、産婦人科医または助産師にご相談ください。

[65. 匿名]

>>8
母親が病気でいないし父親も人は悪くないけどちょっと抜けてるからね

[66. 匿名]

>>31
うん
上の子は下の子がいなければって思うかもね
それか自分がいなければって。
悲しいね

[67. 匿名]

>>1
上のお子さんはずっと覚えています
そして、50年後親の介護を一切しなくなり実家へも寄り付かなくなります
ソースは私です

[68. 匿名]

漢方薬は腎臓が悪くなるって本当かな…

[69. 匿名]

>>58
嫌～見て下さいよ。郵便ポストペロペロなんて。それにこの人、娘の育て方で随分と批判されていた。色々ズレている人の話を参考にしないで。

[70. 匿名]

そう思った時に上のお子さんに「お母さん怒ってばっかりでごめんね」って素直に謝ってみては？
6歳なら怒られてばっかりになることで自分が悪いって思い込んでしまうかもだし。親も悪い時はちゃんと謝る姿を見せるべきだと思う。
その上で婦人科なりで相談してホルモン系の薬をもらうとか行動してみるべき

[71. 匿名]

>>1
ホルモンのせいなら、ピル飲んだら少し良くなるかも
婦人科に相談してみたらいかが

[72. 匿名]

>>5
でも、産後のイライラってホルモンのバランスで普通の事じゃない？しかも、上の子に厳しくなってしまうの本当あるあるだと思うけどな。

[73. 匿名]

>>1
赤ちゃんが産まれたばかりでお母さんが必死の場合、上の子が家で構ってもらえないから、学校や習い事で悪さする場合がある。気をつけて。あるあるらしい。

うちは被害にあって散々だった。下の子産むのは勝手だが上の子のケアもちゃんとして欲しい！

[74. 匿名]

>>1
誰かに預ける

[75. 匿名]

>>31
多分そっちじゃなくて、いつもイライラしてる母親に萎縮して顔色を窺うような子になってしまったってことじゃない？
そんな子をみてヤバいと思ったからイライラしない方法聞いてるんだと思う
…多分こう思わなかった人は成熟した大人であり親であり、こどもは親の顔色を過剰に窺わずのびのび育てられているんだろうなと尊敬するわ

[76. 匿名]

>>1
同じ歳の差で弟がいたけど親からの八つ当たり酷かった
優しくしたい、じゃねーよ
何が優しくしたい、だよ
一生消えない恨みだから一生許さない

[77. 匿名]

>>1
主の理想を捨てる。
家が散らかってても、栄養バランス悪くても死なない。
上の子はまだ６歳という事を思い出して。小学校に上がれば楽になるよ。
主もお母さんになってまだ６年で、上の子と同じキャリアなんだから未熟で当然。
その上で、下の子は目を離すと死ぬので最優先になるのは仕方ない。
でもそれは親の希望で産んだのであって、上の子には責任無い話。
躾は必要だけど、思う通りにならないからってイライラするのは、主のワガママと理解しよう。
たまには子どもを夫に預けてリフレッシュすると良いよ。

[78. 匿名]

1さんの苦しみがすごく分かる
私も仕事減らして自分に余裕を作ろうとしたり、上の子だけの日を作ったりしてみたけど、どうしてもイライラが止まらなかった
だから「あなたのことが大好き。ただ、お母さん疲れるとお母さんの中の怒りん坊が出てきちゃうことがある。本当にごめんね。怒りん坊が出てきたなと思ったら、怒りん坊出てきたよ！って教えてくれる？」
って言ってみた。そしたら、子どもがよく指摘してくれるようになって、そうすると自分も我に返れるし怒りポイントも明確化してきたよ

いきなり八つ当たりを減らすってむずかしい
自分の未熟さを認めて子どもに協力してもらうと光が見えてくるかも

1さん家族みんなが幸せを感じる瞬間が増えるよう応援してます
がんばって！

[79. 匿名]

ホルモンのせいならホルモン注射とかホルモンを補充すれば治るんじゃない？

[80. 匿名]

>>1
5歳と１歳の子供がいます。私も2人目を出産してからイライラすることが増え夫にきつく当たることが増えました。
夫の行動にいらつくんだけど、いらつくのは生理前だいたい10日前後からってのが分かったので婦人科行って漢方出してもらってる。飲まないよりはいいかなってレベルだけど飲んでるんだからイライラしないって自己暗示もあるかも。
飲んでるのは抑肝散です。命の母とか市販のは効かなかった。

[81. 匿名]

ねねちゃんのママみたいにイライラしたらぬいぐるみをぼふぼふする

[82. 匿名]

>>34
イライラするような気持ちのアップダウンもも鬱の原因なのですね。娘さんそれは大変でしたね。

[83. 匿名]

永遠のテーマだよね
ちゃんと食べさせなきゃ、遅刻しないようにしなきゃ、お風呂も歯磨きもさせて早く寝かせないと、とかでイライラしてしまう
ご飯なんて菓子パン、遅刻しても「すみませ〜ん」で済ます、お風呂や歯磨きは毎日じゃなくても良い、子供が自然に寝付くまで放っとく、こんな風に出来たら大らかでいられたのか
今日は優しくしよう、今日は怒らないようにしよう、そう決意しても全然ダメ

[84. 匿名]

多分子供の事をしっかり見なきゃって思いすぎて些細な事まで目に入ってるんじゃない？
6歳だったらある程度の事は自分で出来るし、半分くらい視界に入れたら？
私は家の中で子供がなんか些細な親がしてほしくない事やってるなって時はあえて見ないようにしてる
危ない事や本当にいけない事は叱らないといけないけど、上の子の事も下の子の事も全部は出来ないから自分のキャパに合った行動する
ご飯ちょっと力抜くとか掃除ちょっと手抜くとかね

[85. 匿名]

>>1
わかります。キャパオーバーなんだよ
気づいた時にでもぎゅっと抱きしめて、なるべく言葉で愛してることを伝えて、たくさん褒めてあげて
いつも優しい対応ってのは難しいと思うから気づいた時に

[86. 匿名]

>>46
うち小5と3歳いるけど来年あんなふうになれるとは思えない

[87. 匿名]

>>23
主のとこって姉妹なの？

[88. 匿名]

>>55
旦那が変な性癖に目覚めたら大変

[89. 匿名]

精神の自己管理を徹底したりストレスためぬようリフレッシュしたり、色々対処すべきだとは思うけど

それよりも何よりも、辛くあたったお子さんに早めにきちんと謝ってあげてね
お母さん少しおかしくなってて、あなたに当たってしまった、本当にごめんなさい、と
親の理不尽な怒り、特に下の子とともにではなく自分だけに向けられたヒステリー、子供は一生覚えてるし、この先もずっと母親への悪印象として何度も思い出して噛みしめることになるよ

[90. 匿名]

キツく叱っても後から自分が落ち込む
これ、繰り返してても良いことお互いに無いよね

でもさ、親ってそう言うものなのかも
私も親になって初めて知った

[91. 匿名]

わかるよ
子どもが大きくなって手が離れたから、主さんと友だちになってフォローしてあげたいよ

[92. 匿名]

>>11
市の心の相談て所にに電話したけど、余計ストレス溜まったけどね。

[93. 匿名]

>>1
主よくやってるよ！
自分に優しくすることから始めてみたらどうでしょうか
やっぱり主のような生活だと今まで体験してないから、無意識に不安もあるし理想を作ろうとする気持ちがあると思うよ
子供にはお母さん1人しかいないから、優しくしたいと思ったら主自身に優しくするの必要

[94. 匿名]

>>58
少し読んだだけだけど、息子のおバカな行動に怒りつつも面白い！って理解を示す時もあり、息子贔屓と言われてるけど、結局息子も「わかってる、他とひとあじ違う母」像に利用してるだけに感じる。

[95. 匿名]

>>92
市の相談所は病院ではありませんよ。

[96. 匿名]

>>5
やたらイライラするほどの状態だからなかなか精神科の受診なんてできないんじゃないかなぁ…

そりゃ病院行ったほうがいいから言ってる事は間違ってないけど、ここに悩みコメしてる人にそんな詰めた言い方しなくてもいいんじゃない？

[97. 匿名]

>>35
お母さんが入院中で不安定にしては成長著しいと思うけどな
おむつも外れてるしお話も上手いし周りの人にも馴染んでる

[98. 匿名]

>>95
じゃあ何のためにあるの？

[99. 匿名]

なんでもホルモンのせいにしないでね。
忙しすぎるんじゃない？
睡眠とらないだけでも結構イライラするよ

[100. 匿名]

>>1
主すごいよ。私なんて6歳の一人っ子なのにイライラしてるもん。この時期に対する子どもへの思いって「できるはずなのになんでしないの！？」てのが増えるんたと思う。小学生になるんだから…もう赤ちゃんのままじゃないんだからって。きっと主だけが変なんじゃないよ。皆イライラするんだよ。
でも子どもにそれは可哀想だから、言い過ぎたなって時はきちんと謝る、子どもと遊ぶ時はきちんと遊ぶ、ストレス発散方法を見つけておく、自分を労る時間を設ける、を心がけてる。
これには周りの協力も必要だから旦那さんを頼れるといいね。
偉そうに書いたけど私も上記のことはやれない時もある。
ぼちぼち自分を追い詰めないように頑張ろうね。2人も見ててそれだけで頑張ってるんだからさ。

[101. 匿名]

私も同じような時期があって怒ってしまって、子供の寝顔を見て反省と自己嫌悪で涙が溢れる時期がありました。

病院に行こうかと思ってもどこに行っていいのかわからず、たまたま通りかかった漢方薬のお店で相談したら「加味逍遙散」ってのを処方してもらって飲んだら不思議と怒る事が減り穏やかになりました。

同じマンションの人達もそれをみて「私も欲しい、飲みたい」って言われてみんな買いに行ってました。

みんな育児ストレスと闘ってるんだなぁと思う反面、みんなに私が育児でイライラしてるのがバレてたんだと恥ずかしくなりました。

[102. 匿名]

>>1
私は疲れていたり睡眠不足だとイライラするので家事は効率を考えて時短にし睡眠や休息を充分にとるようにしてるよ。

[103. 匿名]

>>1
命の母ホワイト飲むといいよ
イライラが減った

[104. 匿名]

>>1
ヒトの人格形成は
12歳までがとても重要で

母親が常にイライラしてると
子供の成長や脳に悪影響を及ぼす。
(たまにイライラするのは人間なので仕方ないにしても。)

数十年後、上のお子さんが主さんに対してどのような扱いをするか想像してみる。

[105. 匿名]

>>5
辛い人には必ずしも
正論が正しいわけでは無いんだよなー

子どもいると病院も
なかなか大変だよ…
精神的な病院って当たり外れもあるし

[106. 匿名]

自分が6歳の子供側のシミュレーションをする

子供の身になって考えてたら段々かわいそうになってこない？そしたら少しは優しくしようってなれると思うよ。

[107. 匿名]

>>49
わたしは旦那には頼れたけど親はむしろ介護しなきゃで無理だったよ。

旦那に頼れないって、それは知らんがな。
旦那との子どもでしょう?
まずは話し合えば?
仕事が忙しいなら、転職するなり仕事の調整するなり、晩ご飯はヨシケイとかに委託するなりすればいいじゃん。

[108. 匿名]

>>91
同じ！
私も下の子が10歳になったから主をフォローしたいよ^ ^
私ね、下の子が一歳になるまで、週一で母乳マッサージを助産師さんに頼んで来てもらってた
旦那は下が生まれた週から単身赴任でいなかったから、週一、1時間お婆ちゃんの助産師さんと話すだけでずっと穏やかでいられた
主さんも誰か安心できる人とたわいもない話でもできたら違うのかもしれない

[109. 匿名]

子供が幼児の頃は、ちょっと厳しく怒り過ぎちゃったかな？って反省は常々あった気がする。
怒りすぎちゃった事を自覚した時は、
ちょっと、言い過ぎちゃったごめんねって謝ったりしたよ。

今は１３歳だけど反抗しすぎた時は、少しすると
さっきはごめんねって言ってくるようになった。
自分の部屋で頭冷やしてから謝りに来る。
するとあんなに生意気なこと言われても許せちゃうもんです。

主さんも上の子にごめんねって謝って、怒りすぎない努力をしてみるといいかも。
ホルモンが関係してそうなら受診して相談しても良いと思います。

[110. 匿名]

主さんこうやって冷静に自分を振り返ってコメントしてるし自覚もあるのだから、絶対直せるよ！

先ずは子どもさんにそのまま話してみては？
優しくしたいけど、イライラしてごめん。あなたの事は大好きだし大切に思っている。今の状態を直すようにお母さん頑張るから。って。

[111. 匿名]

>>12
６歳頃ってバッチリ記憶あるよね

うちの母親も婦人系疾患で調子悪くて話しかけただけで怒鳴られること良くあったんだけど、自分が大人になったとき、子育ての中で子供怒鳴ってしまうことがあって負の連鎖だなぁと思った

その度に自己嫌悪もするけど、怒鳴られるほど育てづらい子供じゃなかったのに何故いつもイライラ怒られてたのか良く分からないなって過去の嫌だったこと思い出してしまう

[112. 匿名]

>>25
親にごめんなさいされても幼い子供は許すしか選択肢がない
親が「謝ったから罪悪感消えてスッキリ♪」となれるだけで子供はモヤモヤを心に押し込めなきゃいけなくなる

[113. 匿名]

子供2人いるけど8歳差だから妊娠すらしてなかったけど3〜6歳までは苛々してキツく怒っちゃってたよ
小さい時はまだ◯歳だし仕方ないと思えて冷静に注意したり叱ったり出来たんだけど、成長と共に会話もしっかり出来るようになって同じ事何十回、何百回言ってるのになんで伝わらない？！この歳でこんな事してるのうちの子だけなんじゃないの？？と焦りと怒りで苛々してた
今思うと会話は出来てもまだまだ産まれて数年だし、周りの話聞くとみんなこんなもんだったんだけどね
このままじゃうちの子は何か辛いことや悩みがあった時に私に何も言えなくなるとやっと危機感持てたのが6歳の終わりだった

[114. 匿名]

>>1
年取ったらおんなじ事やり返されるって思ったら辞められたよ。
こんな理由でしか辞められないなんてほんと最低だと思ったけど、もう自分のこと以外考えられない境地だったんだろうね。
スーパーで娘や息子に怒鳴られてる可哀想なお婆さんになりたく無いって思ったらやめられるよ。

[115. 匿名]

>>1
おばさんだけど、上の子どもさんが思春期になったときに今まで溜め込んできたものが爆発することがあるので、今なら間にあうから気を引き締めて、上の子どもさんもほんとに産まれてきてくれて嬉しい😆大好きだよ！って言って抱きしめてあげてほしい、たまには上の子どもさんとだけ二人で、お出かけしたり、散歩して母さんとの思い出残してあげてほしい、家は下の子どもへの焼きもちから思春期の頃大変なことになったから若い母さん落ち着いて上の子どもさんの気持ち聞いてあげてほしい

[116. 匿名]

>>1
最低最悪な親！
なんでもホルモンのせいにすんなよ。

[117. 匿名]

完璧な母親なんていないよ
それにどこがゴールかなんてわからない

私の母親は教師してて、家のことは疎かにされてる感がある中育った
私が30歳ぐらいの時に、母親と一緒に出かけたところで教え子と出会ったんだけど、母親に会った瞬間に教え子泣き出したんだよ
その瞬間に疎かにされてたことなんて吹っ飛んだ
自慢の母親になった

[118. 匿名]

>>14
子どもと離れる時間って大事だよね。
私もイライラが続いてこのままじゃダメだと思って託児付きのパート始めたら、子どもと離れて「ただの1人大人」になれる時間ができたことで気分転換になってイライラ減った。

[119. 匿名]

>>1
私も子どもが小さいとき、ちょっとしたことで上の子どもばかりしかってた気がする。娘の育児を見てるとちょっとしたことでもちゃんと夫婦でめっちゃめっちゃ誉めて子どもの可能性を信じ伸ばしている気がする。今さらながら娘にはちょっとしたことで怒り過ぎてた母さんだったとこころの中であやまってます！💦

[120. 匿名]

抑肝散

[121. 匿名]

>>117
忘れられないいい先生だったんだね

[122. 匿名]

>>5
子どもが三歳頃、あんまり上の子どもにばかり私が怒るので自分で荷物まとめて実家の母が帰るとき一緒について行ってしまった！
それから、思春期になって家出、今ならまだまだ十分間に合います‼️上の子どもさんも特別大事だよ‼️ってちゃんと伝えてあげて下さい。

[123. 匿名]

>>85
それも自分都合だよね、、
うちの母親がそんな感じだったわ
キレ散らかしてあとからご機嫌とってくる
そう、愛なんて伝わらないよ
罪悪感からご機嫌とってるなって思うだけ

[124. 匿名]

>>1
上の子が望んで第一子になったわけじゃない
まだまだ子供、本当は甘えたい親を独り占めしたいのを
我慢してくれてる。って思ったら少しは優しくできない？

[125. 匿名]

育児エッセイの漫画で悪い事をした子供をガミガミ叱りすぎた時に母親から
「本当に将来子供を正義のかたまりみたいな人間に育てたいんか？」
「どうせ子供は大人の思う通りには育たないから気楽に育てればいい」
「本当に叱らないといけない時は母親の勘でわかる」
と言われてて、良い言葉だなと思ったよ

[126. 匿名]

>>106
わかる、私は我が子よりもポンコツだったなとか気づく。我が子は勉強嫌いなのに学校行ってえらいな、家で宿題しなさいって怒っちゃうけど　ボケーっとする時間も必要だろうなって思うようになった。
めちゃくちゃイライラしたらもうしょうがない、離れてチョコ食べたりエアジョギングしたり断捨離するようにしてる。

[127. 匿名]

この子がその時々のことを覚えたまま大人になったら苦しいんじゃないかと思ったら立ち止まったりは出来るのでは。

[128. 匿名]

>>11
子供がアダルトチルドレンまっしぐら、、、

将来　散々馬鹿にしてくるクズ男から離れられないって言う絶望的なことになりそう

[129. 匿名]

サボる
何かサボってみたらどうだろう。家事とか晩御飯とか育児とか躾とか。お子さん何かやらかしても無視してみるとか晩御飯をカップ麺にしてみるとか。掃除やめてみるとか。
何か過度にやりすぎてる部分や出しゃばりすぎてるとこあると思うよ。一旦やめてみて、周囲が何事もなく回るようならやめていいんじゃない？

[130. 匿名]

打ち明けてみる。心に余裕があって贖罪の気持ちが出たときに、お子さんに「ごめんねお母さんいつもあなたに怒りすぎてしまう。あなたのことは大好きなの。でも余裕がなくて怒ってしまう。本当にごめんなさい」と打ち明けてみたらどうだろう。
お子さんへのフォローにもなるしコミュニケーションにもなるんじゃないかしら

[131. 匿名]

>>1
不謹慎だけど、その6歳の子が事故にあったら、、、と
もしもの想像してみて。
怒り治るし、「この子が生きて良かった」って気持ちが芽生えるから。
ただ、私は長女側の立場だけど、差別された記憶はずっと忘れてないよ。

[132. 匿名]

そういう人めちゃくちゃ多い。そしてLINEのアイコンが下の子1人だけの写真とかだともう最悪と思う。人前でも上の子にだけ怒鳴り始めたらまじで病気。ノイローゼだから病院に行ってください。周りからも引かれるよ。子供のお友達も見てるよヒステリックな親だなって。

[133. 匿名]

>>123
キレ散らかして後からご機嫌取りするってモラハラDV男とやってること同じだよね
私の知人も後輩ママに「子供に八つ当たりしても後から大好きだよってギューってしてあげれば大丈夫♪」とかアドバイスしてて引いたわ
まず抱きしめるとかより先に子供に当たるの止めろよって思うし、1度や2度くらいならともかく何度もキレられた後にそれやられても親に対する不信感が募るだけで逆効果でしかない
心からの愛情表現と罪悪感からのご機嫌取りの違いくらい子供はちゃんと見抜いてるからね
謝ってギューしてあげればOKなんて、いつまでもそんな方法が通用するほど子供はバカじゃない

[134. 匿名]

育児イライラするよね
抑肝散か抑肝散加陳皮半夏はどうかな
抑肝散加陳皮半夏は抑肝散に比べ胃腸が弱い人向き

[135. 匿名]

>>1
キャパオーバーだと思う。ひとりまでがキャパだったのに産んでしまった自分の責任だと自覚しよう。けっして上のこのせいではないよ。
親である自分が、自分のキャパを認識できず現実と理想とギャップができすぎて、もういっぱいいっぱいである、それは自分が決めた選択の結果である、だよね。
あとは、アダルトチルドレンとか機能不全とか発達障害傾向とか、ホルモンなら投薬治療とか。カウンセリングに通うとか。
なんにしても、なにかバランスをとれるように診断でも治療でもカウンセリングでも夫婦できちんとはなしていくことだと思う。

まあ、忙しい時代だからそこは主のせいではないと思うよ。
時代や社会全体が今ほんっとうにしんどいから。

[136. 匿名]

気休めかもだけど漢方薬飲んでる。
あと、夫が家事分担増やしてくれたからちょっと気持ちに余裕でた。

[137. 匿名]

>>116
自分の過去をトピ主さんにぶつけるの良くない　トピ主さんはあなたの親じゃない

これガルで言うの何回目だろう

[138. 匿名]

>>123
あなたの母親と主は違う
状況により全然違う

[139. 匿名]

>>138
もちろん違うけどキャパオーバーを理由に子供に甘えてないで解決したほうがいいよってこと

[140. 匿名]

>>139
主は自身を問題視してて改善しようとしてる
人間いつでも完璧にいられるわけではないし育児はみんな手探りだよ
あなたはまだ子供のままなんだなと思った

[141. 匿名]

>>140
5歳差でしょ？子育て下手だな

[142. 匿名]

主です。
トピ採用に気付かずコメント遅くなりました。
まだ全てのコメントに目を通せていませんが、たくさんのアドバイスや励ましありがとうございます。厳しいご意見も、長女から言われていると思って受け止めます。
皆様がおっしゃる通り、私のキャパオーバーなのだと思います。お恥ずかしいですが、2人目なのに育児に全く余裕がなく、子供が泣くと慌てすぎてしまいます。
上の子は妹を本当に可愛がっていて、泣いていたらあやしてあげたりおもちゃを貸してあげたり、本当にいい子です。今月から小学生ですが、慣れない生活も頑張っていて、宿題や明日の用意を一緒にしながら学校であったことをたくさん話してくれます。
下の子は今月から保育園に入園しました。私は本来は昨日から職場復帰する予定だったのですが、下の子が発熱により今週は登園できておらず復帰も延ばしたところです。先週までの慣らし保育も順調とは言えず、泣きやまず食事が取れないなどの理由で予定より早めに迎えに行かなくてはいけなかったり、、。慣らし保育の合間に仕事の勉強をしたかったのですがなかなか捗らず、、。
今週は発熱&風邪症状でグズりも多くお世話も大変でした。また、産後から膝と足の痛みが続いており(一度整形外科を受診しましたが、産後のホルモンの影響だろうとのことで治療なし)、さらに先週から腱鞘炎にもなってしまって体的にもしんどい事も影響しているのかもしれません。
両親は遠方なので頼れません。夫はかなり協力的ですが、激務なので子供が起きている時間には帰宅しません。土日は仕事なので、子供を夫に預けてリフレッシュはできません(平日の夜にたまにリフレッシュさせてもらってます)。
長々と書きましたが、私のイライラを子供たちにぶつけていいわけありませんね。こんなダメな母で上の子には本当に申し訳ないです。
最近市販の漢方を飲み始めたのですがまだ効果はなく、婦人科などで処方してもらう方がいいのかもしれませんね。婦人科では血液検査などでホルモン値が異常である等わかるのでしょうか？別件ですが来週かかりつけの内科に行く予定があるのでそこでも聞いてみようと思います。

[143. 匿名]

>>47
主です。ありがとうございます。
勉強になります。一次感情を探すというのはいいですね。探すことに意識を向けることで冷静になれる気がします。
うちの場合は主に長女がのんびり屋で「早く〇〇して」とか「さっきから何回も言ってるよ？」とか多いです。でも早くしてほしい理由って、その後工程(片付け、睡眠など)を考えての私の都合なんですよね、、。

[144. 匿名]

>>54
主です。ありがとうございます。
私も上の子の育児で同じように感じていたので、2人目はもっと楽観的に、イライラする位なら多少寝るのが遅くなってもコンビニ飯でもいいでしょ！と思っていたのに、いざ二人育児をすると頭で想像していたことが出来ていないです、、。

[145. 匿名]

>>55
主です。
夫に殴ってもらうのは難しいですが、自分にペナルティを課すというのはいいかもしれません。考えてみます！

[146. 匿名]

>>64
主です。詳細にありがとうございます。
市販の抑肝散加陳皮半夏を最近飲ま始めてみました。効果はまだ感じていませんが。
漢方は初めてなので効果があるといいなと思います。

[147. 匿名]

>>78
主です。ありがとうございます。
お子さん素敵ですね。参考になります。
下の子が生後一ヶ月の時に「赤ちゃんは泣くのが仕事なんだよ」と教えたら、下の子が泣いて私が焦っている時に「あー！〇〇ちゃんお仕事してるー！」と言って笑わせてくれたのを思い出しました。
怒りん坊が出てきたら教えてあげる、は娘とお互い出来そうなのでやってみようと思います！

[148. 匿名]

>>91
>>108
主です。ありがとうございます。
優しさしみます。

[149. 匿名]

>>100
主です。
まさにそのとおりで、この位できるでしょと思ってしまうがゆえなんですよね。でもよく考えたらまだ6歳だし、この子のペースで、出来ないことがあってもおおらかに見守ってあげたいです、本当は。
育休中ということもあり、リフレッシュは足りてなかったかもしれません。もう時期仕事復帰するので、適度にリフレッシュ入れていこうと思います！

[150. 匿名]

>>131
それ、うちは下の子だった
本当に死にかけて、息を吹き返した時に心の底から感謝した
「子供たちが健康でさえあればもう何もいらない」って
私も傷だらけで足からいっぱい血が出てた
今も抱きしめるたびにあの瞬間を身体が思い出すよ
笑っててくれるだけで良い、生きててくれるだけで充分だって今は思える
子供達は元気で居て当たり前って感覚はあの日から無くなったよ
元気で笑ってる姿は当たり前じゃないって事故があって初めて気付いたよ

[151. 匿名]

>>29
横
私は姉妹差別された姉の立場だけど一人っ子のことを恨んでないし羨ましいと思ってたよ
恨む対象は両親と妹

そして自分が親の立場になった今、選択一人っ子にした

[152. 匿名]

上の子が新小1。下の子が年少で今年から幼稚園。
2人とも環境が変わってストレス溜まってるみたいで、家に帰ったらワガママ言ったり反抗したりが続いてきて、私も子供に合わせて生活サイクルも変わっているし持ち物の準備や手続きで一杯一杯になって、ついこないだ「1回で言う事聞いて！！」と爆発してしまった
子供達は慣れない環境でもちゃんと学校・幼稚園に行かなきゃいけないって頑張ってくれてるのに