共依存の抜け出し方

[1. 匿名]

自分が今共依存の状況だということがわかりました

でもどのサイトを見ても具体的な解決方法がかいておらず　どのようにしたらいいのかわかりません

昔　共依存だったかた　どうやって切り抜けましたか？

[2. 匿名]

別れな

[3. 匿名]

物理的に離れる

[4. 匿名]

>>1
どなたとですか？

[5. 匿名]

諦めた。

共依存ゴーゴー

[6. 匿名]

死んで関わりは終わったけど、まだ縛られてるわ

[7. 匿名]

離れるしかない
連絡の頻度を減らす
家族なら遠くに住むとか

[8. 匿名]

依存も共依存も対策は同じじゃない？
依存対象を切り捨てて離れること。

[9. 匿名]

共依存なんてクソみたいな泥沼にハマってるやつ、ほんとに多すぎ。自分を犠牲にしてまで他人に尽くして、もうどこまでバカなの？今すぐその自分をぶっ壊して、新しい自分を作るしかないんだよ。ここで言う過激な方法、ガチで実践してみなよ、マジで変わるから。

まず最初に、自分の価値をはっきりさせろ。自分の価値を他人の評価に合わせてる時点で、まじで終わってる。自分がどれだけのもんか、自分のことをどれだけ大事にしてるかを知るだけで、共依存から脱出できる確率がグンと上がる。自己肯定感を高めることは、精神的な自衛手段として最強だからね。

次に、他人の問題なんて完全に無視しろ。共依存してるやつって、他人の問題で自分の人生をぐちゃぐちゃにしてるけど、それがどれだけ無駄なことか分かってる？他人の問題に巻き込まれるくらいなら、自分の人生を変えるために全力投球しろ。相手がどう変わろうが、自分のエネルギーを浪費するなって話だよ。

それから、自分の境界線をバッチリ守れ。共依存者は、自分の意志を無視されて当然みたいな態度だけど、それって完全に奴隷根性。自分の「NO」をはっきり言えるようになれば、他人に振り回されることも少なくなる。自分の境界線を引いて、ちゃんと守る勇気を持つべき。

カウンセリングや心理療法なんて、甘ったるいとか思ってるかもしれないけど、これがまた重要なんだよ。自分だけでどうにもならない部分があるから、プロの助けを受けるのは賢い選択。助けを借りるのが恥ずかしいとか言ってる場合じゃない。さっさと専門家に相談して、自分を変えるための手助けをしてもらえ。

最後に、自分を最優先にしろ。共依存って、自分を犠牲にしてまで他人に尽くすことだけど、それがどれだけアホか理解してる？自分の幸せや健康を真剣に考えろ。自分が幸せでなければ、他人にも本当の意味で良い影響を与えることなんてできないんだから。

共依存からの脱出は簡単じゃないけど、これらの過激な方法を実践して、自分を取り戻すために頑張れ。自分を犠牲にしてまで他人に尽くすなんて、もうやめろ。自分の人生を取り戻して、自由で自分らしく生きろよ。自分の人生は、他人のために犠牲にする価値なんかないから、しっかりと自分を取り戻していこう。

[10. 匿名]

解決法はね～スッ残念ッス

[11. 匿名]

>>1
バッチリ離れるしかないよ

母から貶される、指示される、私も嫌なのに逐一報告や相談してしまうのが嫌すぎて疎遠にした
はじめは鬼電されたり自宅凸られたり泣き落としやプレゼント作戦されたけどやっと音信不通にできた

いまは自分の思考をひとり占めできて少し快適になった

[12. 匿名]

共依存とはどういう状態ですか？

共依存とは、自己否定感や相手に見捨てられる不安などが、人間関係や行動に影響を与えている状態を言います。 共依存になる原因には、何らかの問題を抱えて心理的に不安定な身近な人（家族、配偶者、恋人）の存在があります。 親の過度な干渉や無関心、パートナーのDVやモラハラなども、心に問題を抱えているケースの一例になります。

[13. 匿名]

>>4
それ
それが分からないと何とも言えない

[14. 匿名]

>>5
適度な共依存は心地いいよね

[15. 匿名]

>>9
スッゲー頭良すぎ尊敬します

[16. 匿名]

>>1
引っ越し

[17. 匿名]

元友人との共依存を終わらせたことある
とにかく距離を置いて接触しない、相手にこちらの情報を与えない、こちらから連絡しない、他のことに没頭する

[18. 匿名]

愛犬とは共依存だったと思う

[19. 匿名]

>>1
断捨離
いらないものを手放す行動様式を身につける
人間関係についても違うものから離れることができるようになる

[20. 匿名]

がるちゃんは人を雇って記事を書かせています

[21. 匿名]

>>1
気付いたなら相手とそっと距離を取る
自分も依存の分散先を増やして自分を安定させながら、相手から依存されて安心する理由を紐解いていくと良いと思うよ
自分が安定してないとまた付け込まれやすいし依存しやすくなるから、自分の根本的な問題がありそうなら見直すといいです

[22. 匿名]

家族職場友人恋人とも全員に依存されやすい関係になってしまう。最初は良好なのよ、最初だけね。なんでか継続できない。こっちの態度が原因なんだろうけど。

[23. 匿名]

>>1
親と？子どもと？友達と？彼氏と？

[24. 匿名]

>>1
相手が誰であろうが
自分の足で生きていく
自立する

[25. 匿名]

>>1
趣味を見つける。仕事をする。広く交友関係を持つ。
お互い忙しくて、あっちの友人、こっちの友人といろんな人と会わないといけない状態なら共依存してるヒマもなし。

[26. 匿名]

>>21
本当にこれ。ずっと共依存の関係の人は気付いてないのだと思う。先ずはおかしいと認識すること。

[27. 匿名]

>>1
仕事、勉強などを頑張る。
物理的に離れる。

自分の価値を相手からの評価、相手が存在することに求めるのをやめる。
誰がいようといまいと、自分の価値は変わらないと思えるまで。
どうせその誰かとは、いつ離れるかわからない。
相手が突然事故死するかもしれない、その時、自分には何が残るんだ？ということを想定してもいいと思います。

[28. 匿名]

共依存って言葉はアル中を支える妻の存在から言われるようになったんだよね。
支える側は相手のためだと思って説教したり干渉したりとにかく家庭が崩れないために支えようと必死なんだけど、それを見たアル中はますます不甲斐ない自分を責めて悪化してく。いつしか支える事に自分の価値を見出して抜け出せなくなる…みたいな

[29. 匿名]

>>9
そこまで語れるのは
脱出出来た組みか！

[30. 匿名]

>>20
長文って文字数稼ぐためのアルバイトなのかな

[31. 匿名]

>>9
嘘みたいに自分に当てはまってもうスクショしたよ。
ありがとうございます、読み返して自分を見つめ直してみる
ちなみに40半ばでも大丈夫ですかね、
ある人に若い間尽くしたけど、相手は私がどうしても許せない事をしました。
どうしようか考えている所です。
私も依存していたのは確かです。

[32. 匿名]

>>17
どんな感じ？毎週とか
毎日連絡きてたの？

[33. 匿名]

>>1
金が尽きた時が終わり

[34. 匿名]

>>1
モラハラDV彼氏と共依存になったことあるけど、私もやられたらやり返す精神でお互いバチバチにやり合いながら離れてくっついての繰り返しをずっとやってたよ。
ある時包丁で脅されて警察沙汰になった時に、もういい加減目が覚めてそこから連絡も会うこともスルーしていった。
あっちからはしつこくきてたし変な噂流されて、それを信じる人が何人もいたり嫌がらせもあったけど、次より戻したらどちらかが死ぬ事になるって思ったしそんな人生嫌だって思えたから、ひたすら関わることをやめて仕事も家も心機一転したくて頑張って県外に引っ越したよ。

[35. 匿名]

>>13
誰が相手でも同じじゃない？
他に何も持たず視野の狭い人間がそうなる。
相手とは関係のない自分のすべきことに打ち込んで、
精神的に自立するだけだよ

[36. 匿名]

>>9
でもこれ
家族や未成人の子供とか抱えると無理に等しいよ。
友達
同僚
ママ友とかなら可能だけど。

[37. 匿名]

>>25
それがもう疲れたらどうしたらいい？
もう自分のキャパ越しちゃった

[38. 匿名]

私は母とかなりの共依存です。母が最大の味方で最大の敵。隠しごとも無いくらい良い事も悪い事も全て話します。普段、辛い時とかも母に聞いてもらうのですが、母と喧嘩した時や母に対する愚痴を聞いて欲しい時は相手がいなくてほんとに詰みます。今まで母が母であり父であり姉であり親友みたいな感じで母がいれば友達や彼氏がいなくても平気でした。ですが、この先を考えると何とかしなくてはと悩んでいます。

[39. 匿名]

>>32
メンタルやられてた頃、同じような疾患の友達と毎日LINEしてたんだよね
それも学生時代じゃなくて大人になってから
最初はお互いを親友だと思ってたけど、だんだん相手に支配されて距離感がおかしくなってきてることに気づいたから、刺激しないように連絡頻度を徐々に減らしていった感じ

[40. 匿名]

>>38
ちなみに今何歳ですか？
何年くらいその状況なのかと思って

[41. 匿名]

>>1
共依存と気づいただけで大進歩だと思う。
離れるしかないし連絡取れないよう頑張るしかない。
そしてある時、なんであんなに執着してたんだろってバカらしくなる時がくる。

[42. 匿名]

>>36
18までの子ども、要介護や闘病中の家族は無理だけど、成人済みの相手はもう自分でどうにか生きてもらうしかない

[43. 匿名]

元彼と共依存だった。
2年前に別れたけどお互い気兼ねなく話せるし、嫌なとこもあるけど居心地良いし全部さらけ出してるのはその人だけだったし、毎日電話して隔週では会ってた。イチャイチャもしたし。
でも向こうに本気で好きな人ができたって聞いてもう断ち切ったというか、断ち切られたよ。あれからしばらく経ったけどまだ不眠で、私その人にめっちゃ依存してたんだろうなって今になると思う。幸せになりたい〜

[44. 匿名]

共依存症者は、特定の依存症者に対して、自分を犠牲にしてまでも世話をしたり、依存者の行動を操作したりすると言われます。

自分のことよりも、他者の世話をすることに集中しすぎて、その人がするべきことまでも自分が背負い込んでしまう。
そのため、その人をより無責任にしてしまう形になるとされます。

共依存症者は、他者の世話をすることに存在価値を見出す状態、「自分が世話をしないと、この人はダメになる」このような言動、行動に至る背景には、誰かに必要とされたいという心理があると考えられます。

↑看護のサイトに書いてあったけど要はダメ人間製造機ってことなんだね

[45. 匿名]

>>1
何回か経験があります
共依存ではなく一方的にですが
てっとり早い方法は逃げる事
べったりしてくる相手が趣味とか仲間なら
その仲間から離れる
そして一切の連絡も関係も無くす
依存してくる人は依存の自覚が無いんだよね

[46. 匿名]

共依存ってどういう状態なの？

[47. 匿名]

>>39
毎日か
それは微妙、毎日連絡したいと思わないかな主人とも関係悪だからなおさら
家族とは安否確認の意味みたいな。

たまに友達元気かなとか、あの話題どうしたかな
体調どうかなとか
思って数か月に連絡したりはあるけど
その分ガルちゃんで。

[48. 匿名]

>>5
自分がよければありよね

[49. 匿名]

>>44
依存者→義母だわ

[50. 匿名]

>>35
母子間の共依存とカップル・夫婦・友達あたりの共依存はかなり性質違うね

[51. 匿名]

>>42
その通りだと思う。
離れられないと思い込むのが共依存だから、解決が難しいんだろうけどね

[52. 匿名]

離れる
なんも接点持たないように

[53. 匿名]

>>40

お恥ずかしながらアラフィフです。父が他界し兄妹も結婚で家を出て余計に風通しも悪く関係も密になってしまったようです。２人きりになる前から言うともうかれこれ20年以上だと思います。

[54. 匿名]

>>50
確かに、親子感になれば特に幼少期は判断能力ないです。

[55. 匿名]

>>44
誰かに必要とされたいのは人間共通の心理だけど、
それを社会に求めず特定個人に求めるのは、何がきっかけとなるんだろう？

[56. 匿名]

>>45
それとはちょっと違うと思う。
依存してくる相手から離れたい、という悩みではないです。
共依存は、自分自身が相手にこだわっている状態。
相手がいないと生きていけない

[57. 匿名]

アルコール依存症やギャンブル依存症と一緒だよ
物理的に隔離するしかない

[58. 匿名]

>>47
普通の精神状態ならそう思うよね、やっぱり
あの頃の自分は普通じゃなかったからな…
まあ、その人から教えてもらった趣味とかは、その後1人で極めて自分の日々の楽しみになってるから、その人のいい部分にだけ心の中で感謝して、今はもう完全に会ってないよ

[59. 匿名]

相手がたまーに優しい声かけるのが上手いんたよね。見捨てたら罪悪感感じさせるように捨てられないような立場を作るのがうまい。そういう奴、口だけな奴が多い。

[60. 匿名]

>>9
顔も見えない掲示版でこんな長文でアドバイスをしてくれるのって、すごい！
本当にその通りだなって思った
改めて出来る事から実践しながら頑張りたいと思う
ありがとうございます

[61. 匿名]

>>55
依存のきっかけ、、、
私は依存されて逃げた経験ありですが
たぶん、『寂しい人』『誰からも嫌われてる人』
でした
その持っている性格がゆえに
寂しくて寂しくて周りに誰もいなくなるから
とにかく誰でもいいから自分が優しくされたら
無自覚にターゲットにして自分に取り込もうとするの
連絡など時間構わずにやたらしつこくしたり
相手を常に自分にはべらせておきたいの、
と感じたな
供依存している同士は、二人が常にべったり寄りかかり
何でも二人で離れられない不自然な関係を作ってると思う、人としておかしいの
うまく説明できないけど、どうだろう？

[62. 匿名]

>>58
私と全く同じでビックリした
毎日朝から寝る前まで、LINEとか電話してて（７割方相手から）それが初めの頃は『何でも話せる親友ができた！』って思ってて、すごい楽しかったり嬉しかったり…
だけど徐々に違和感や支配されてる感じを覚えて、『あれ、私今もまた自由を奪われてる？全て知られてる？自分や家族が犠牲になってる？相手のペースに飲まれてる。』って事に気付いちゃって、一気に気持ちが冷めちゃってフェードアウトしました。遊んだり楽しかった事もあったけど、冷静になって振り返ると結構利用されたり、損する事もあったし離れられて良かった！私の行動は間違ってない！って思う。しかも、その人、実は【フレネミー】だった。怖すぎる（笑）

[63. 匿名]

共依存は、遅かれ早かれ長続きはしません
断言出来ます
どちらかが必ず付き合っているうちに（お互いを知っていくうちに）異変や違和感に気付きます

[64. 匿名]

共依存から抜け出す第一歩として、
共依存相手絡みのことでも関係ないことでもいいんだけどなんか行動する時、
◯◯のためにやる、◯◯のせいでやるということを減らして、自分の責任において◯◯する、自分の意志でやるということを増やしていくといいよ

[65. 匿名]

>>9さんが身近にいたら、わたしが依存
してしまいそうw

[66. 匿名]

依存とか
ダサい
相手に合わせる、相手の言う事に従う、相手に施す、相手に時間や労力を費す

コレもう絶対にやだ。

[67. 匿名]

自分最優先自分最優先自分最優先と呪文を唱える

[68. 匿名]

やばいよ
依存はフレネミーと紙一重だよ

[69. 匿名]

>>3
本人にも依存心があるから離れられないのでは？

[70. 匿名]

私から逃げる形でサヨナラした相手は
正に友達がいない、孤独な人でした
自分のこと、わかって！もっと自分のこと見て！もっと知って欲しい！そして受け入れて！
っていう感じでとてもお喋りな人で、
あなただけしかわかってくれない、理解してくれるのはあなただけって言われていました
正直なところこちらも精神的に参りました

[71. 匿名]

>>31
何歳でも大丈夫！！
あなたが強くなること！
あなたの人生を大切にすること！

[72. 匿名]

人間って難しい

[73. 匿名]

>>1
私も母親と共依存
離れて暮らしたいけど、母からしたらそれは裏切りのようです
嫌いなわけじゃないから辛い

[74. 匿名]

怖いよね～依存て
最後はどっちかが離れて、どっちかが恨んだり、終わり方がまじで難しいのよ…

[75. 匿名]

>>9
コピペじゃん

[76. 匿名]

私は大人になってから、遊んでたママ友から
「〇〇の事、ママ友とかじゃなくて、親友だと思ってるからね」って言われて、
思わず、「え？私の唯一の親友と呼べるコは、地元の幼馴染のコだよ？」って言ったら疎遠になった（笑）

[77. 匿名]

距離感バグってるヤバイ奴たまにいるよねw

たぶん精神疾患持ちw

[78. 匿名]

私が世話をしてあげないと困ってしまうという気持ちになった時は、
誰が困るのか？あの人が困るのか？それとも私が困るのか？とよく考えてみるのオススメ
意外と困っているのは自分だけで世話を焼かれてる側の人は現時点では困ってない場合もある

[79. 匿名]

そういえば、よく相手から
『これ、がる子の為にやったんだからね』と恩着せがましく言われてたな～
『いや、私は頼んだ覚えねぇよ？』と思ってたけど言えなかったw

[80. 匿名]

大好きから、大嫌いになるまで
私はめちゃくちゃ早かったな（笑）
相手の本質を見抜けて良かった

[81. 匿名]

小学生の時に共依存あったなー
その親友の子が他の子と遊んだり、話したりするのが気に食わないとかも…

[82. 匿名]

３人グループで、依存ってある？
グループLINEで毎週のようにLINEが来て次いつ遊ぶ？いつ会える？早く集まろ！ってしつこくて、毎回当たり障りないように断るのが辛いんですけど…
依存とは違う？

[83. 匿名]

>>76
あー、分かる…
相手から「親友」とか「ガル子と出会って人生が楽しくなった」とか言われるんだよね
仲良くしてる時はその言葉が心地良いんだけど、冷静になると重くなってゾッとする

[84. 匿名]

カップルでも友達間でもあることだね
その人しか見えない状態
相手に依存中はだいたい私生活が安定してない

[85. 匿名]

こっちが離れようとすると敏感に察して、「あなたが望むなら、つらいけどこちらから離れるね(チラッチラッ)」とか、試すようなこと言ってくるんだよな…
そこをうまく振り切れたら、共依存を終わらせる第一歩になる

[86. 匿名]

>>83　
がる子といると楽しい、がる子は他の人とは違くて一緒にいるとすごい安心できるし特別かも
とか言われると、
えっ、そうなの…？私は誰とでもこうなんだけどな…ただ合わせてるだけで
ってなるよね

[87. 匿名]

>>71
本当にありがとうございます

過去の事も見つめ直して考えてみます。

[88. 匿名]

>>86
仕方なく相手の話とかノリを合わせてるだけなのに（本音で話せないだけ）
〇〇は他の人と違う、私の事わかってる！
って言われたことある

[89. 匿名]

>>48
お互いの距離感によるよね
気をつけるようにしてる

[90. 匿名]

>>11
離れられたんですね、羨ましいです
実家にいるとき随時報告義務と仕事で電話に出られないとメール30件とかの状態。実家飛び出して音信不通にすると家凸され、居留守を使うと「娘が死んでるかもしれないからカギ壊して部屋を見て欲しい」と警察呼ばれ、貯金110万しかないのに3回引っ越したのにまた凸されもうお金なくて引っ越せない
職場にも来て、事情話して頭下げて、気まずくなり退職金を繰り返してる
離れるより前に精神病と脱毛になってしまった
仕事辞めれないから体引きずって出勤する日々、食欲もなく朝コーヒー飲んだだけ
朝から寝るまで脳内死にたいコールが起きてる

[91. 匿名]

主さんの依存相手は誰？

心地はいいんだろうけど
幸せにはなれないよね

[92. 匿名]

>>38
お母さんは昔から自身にとって良い母親でしたか？

[93. 匿名]

>>86
前にそれ言ったら、
人たらし！ってキレられた事あるよw

[94. 匿名]

前に別れた彼氏が、全然彼氏の生活圏じゃないのに、私の家の近くの道や私がよく使ってるコンビニとかに現れて、偶然装ってバッタリ会おうとしてきて本当に怖かった…しばらく家に引きこもる形で外にも出たくなくなってカーテンとかも閉めっぱなしにしてた

[95. 匿名]

>>12
お互いにノーを尊重する
お互いに相手の判断を推測/先回りしない　
相手が言葉で言ってきたこと意外は全部妄想
何日でも待てること
他人と同じように丁寧に接する
「.このくらいやってくれて当然、このくらい配慮してくれて当然、許してくれて当然」は全てクレーマーが言うこと

[96. 匿名]

>>94
それストーカーやw

[97. 匿名]

>>11
隣に同じ
でもなんかザワザワしませんか、
気持ちは消えないというかもう何とも言えない
気持ちがふと来るというか。

[98. 匿名]

>>69
抜け出したいんじゃないの？

[99. 匿名]

共依存してる時は疲れたけど
今は自由を手に入れてめちゃくちゃやりたい事やれてサイコー

[100. 匿名]

依存してくる奴ほんまにキモいし無理

[101. 匿名]

>>92

38です。良い親でもあり毒親でもあったと思います。複雑な家庭環境でしたので、それを補う為に過剰に甘くなり過干渉にもなったと思います。また、それに大して私自身も家庭環境を言い訳に甘え過ぎていたと思います。

[102. 匿名]

>>55
共依存は愛着障害が原因とも言われてるよ

ありのままの自分に価値がある、と自分で自分を認められないまま大人になった人

幼少期に親から条件付きの愛情を与えられたり淋しい思いをしてきた人は、愛情を人一倍求める代わりに愛情という名のお節介や執着を持つことで見返りを求めるんだと思う

[103. 匿名]

依存は人生の痛くて辛いところに効く麻酔だから、
抜け出す時は麻酔が切れるように辛いよ
抜けた後は楽になるけどね

共依存が自分の人生のどんな痛みを和らげてくれてるのかに目を向けてみるのも良いかも

[104. 匿名]

>>12
共依存の人って自分が不安定であるにも関わらず、まわりの心配事や悩みを聞いてあげようとする、頼られたい願望が強いよね？

自分と向き合うことから目をそらして、他人の悩みを聞いて｢自分だけじゃない｣って安心する癖でもあるのかな

相手との距離感や線引きを無くそうとするような付き合い方を好むよね

[105. 匿名]

>>53ヨコです
私もアラフィフで、去年親に知らせず引っ越しをして電話番号も変えて音信不通にしました。離れて暮らしていても過干渉が酷く、いくら言っても親なんだから心配して当たり前でしょと埒が明かなかったので。出来ればほどほど仲でいたかった。

親と仲が良くても構わないと思うのですが、親のせいでご自身の生活の中で上手くいかないことがおありですか？
私は父のアルコールの問題で機能不全家庭に育ち、子供の頃から現在まで、自己肯定感激低、希死念慮、転職の繰り返し、人と親しくなれない、鬱病になりました。未婚です。

[106. 匿名]

>>105

53です。母の再婚相手が昔ながらの自分が家君というタイプで家の中は常にピリピリしていました。逆らう事は一切許されず気に入らなければ声を荒げ手も出ました。何より許せなかったのは性加害です。不登校、自殺未遂、心療内科に入院、現在も通院。未婚です。

[107. 匿名]

>>104
親との関係性でしょ。子どもなのに子どもらしく、自分らしくしたら親に不機嫌になられる。親のご機嫌を取ったり親の思い通りになったときだけ異様に褒めてくれたり家庭内が上手く回って、そこでしか愛された感とか受け入れられた感が無かったから。
小さい頃から自分の感情が無になって酷い扱われ方しても気づかないんだよ。

[108. 匿名]

>>56
共依存傾向の人同士でなければガッツリの共依存にはならないってことかな？
私は共依存な家族で育ったからハマってしまいがちなんだろうな。
ヨコ

[109. 匿名]

BPDと理解ある彼くん

[110. 匿名]

離れる
離れるために自分を忙しくする
（家の断捨離、運動、その他の趣味など
内容に関係なく他のことで忙しくする
忙しいことて相手の事を考えられない状態にする）

[111. 匿名]

恋愛依存、メンヘラカップルだったけど、思い切って彼氏と別れた。
その後はがむしゃらに動いた
新しい習い事始めたり、同じ趣味を持つ人達の集まりに行って交友関係広げたり。
そしたら忙しくなるわ、視野は広がるわで良いことばかりよ!
あの時頑張ったから今がある!

[112. 匿名]

>>1
物理的距離を置いて一生涯会うことのないようにした

[113. 匿名]

>>86
当たり前じゃんwwwww
あなたが気に入ることしか言ってないししてないんだからwwwww
相手が私の優しさを使い果たしたから無視し始めたのにもうしつこいのなんのっていやいや買い足しもせずに食べるだけだったお菓子はいずれなくなるの分かるよね！？！？
私の方はかなり初期からとっくにブチ殺したかったことが多い

[114. 匿名]

>>107
どうして機能不全家族がいけないのか、子供らしく生きないと苦しいのか、色々本読んだのにいまいち分からなかった。凄く分かりやすく書いてくれて本当にありがとう。まさに私の人生だわ。

[115. 匿名]

私は友達が相手だったんだけど、自他境界がなくて価値観の押し付けが過剰な子だったな…
自分が好きなものはガル子も好きなはず！分かってくれるはず！みたいな感じで、私が見たくないものも良かれと思って見せてくるし、遠い所に住んでるのにアポなしで車で届けに来たりした
でも私もそれを受け入れちゃってる時期があったから、目が覚めてほんとに良かった

[116. 匿名]

趣味じゃない物や映画とかアニメとかオススメしてして、押し付けて共感出来てるって、満足してる人いるよね
迷惑だよね

[117. 匿名]

距離置きたいなら
断じて、相手の話には乗らない、受け入れない、断る事をするのが大事

[118. 匿名]

趣味じゃないかな、とか、要らないとか言うとすごい怒ってくるから面倒くさいし怖い

[119. 匿名]

好みじゃない物をもらったら感想は言わない、興味ない話をされたら否定はしないけど無反応を貫く…とか、加減が難しいけど工夫するしかないんだよね
それができなくて、「ガル子ちゃんにもらって欲しいな…見たくなかったら、見たくなるまで部屋の隅にでも置いておいてね…」と、ねっとりした空気で色々押し付けられた日々が私にもありました…
それでも離れられなかった自分は異常だったな

[120. 匿名]

>>9
私は、発達障害の息子と共依存になってる。
他に息子を守ってくれる人がいないから必死なんだよね。
どうしても1対1になる場面が多いし、一緒の時間を共有するから。
改善方法あるかな？

[121. 匿名]

>>11
私も過干渉、支配的な母から絶縁しました
私の結婚時、母の思い通りにならなかったため無茶苦茶にされ、
そこで共依存に気付きました
子どもには会わせていましたが、結婚後は私に攻撃的になっていたので、
心底嫌になって絶縁を決めました

[122. 匿名]

>>115
私も友人からサンドバックにされてました
彼女は彼女のお母さんとも共依存で、古い価値観を私にも押し付けてきて怒鳴られることも度々でした
大学受験から結婚後の居住地までマネされましたが、
連絡を一切絶ったら離れられました

[123. 匿名]

>>35
オリンピック選手とか有名な芸能人とかでも共依存の人はいるよ…

[124. 匿名]

>>97
これ分かる。
自動的に考えてしまった時にそれに気付いて辞める。を繰り返してたらその頻度減っていくよ。
気付けて辞めれた時に自分を褒めるのも良いみたいだからやってみて。

[125. 匿名]

毒親とモラハラダンナの間をいったりきたり。

推し活なり、友達作って、気を紛らしたいが
中々年齢いってると難しい。。

とりあえず、距離置くしかない

[126. 匿名]

毒親と宗教(洗脳)って似てるよね
サッサと逃げれば良いのに逃げられない。その人の事を完全に悪く言えない。
何か人生の選択をするたびに奴等が脳によぎる。

[127. 匿名]

>>95
は？？何日も待てること？？
それこそ共依存じゃない？

[128. 匿名]

>>127
急かしたり待たせて試したりしない
平常心で、連絡が来たときに思い出す程度
という意味ではないかな

[129. 匿名]

>>116
いたいた、中学の時に興味ないドラマのビデオテープごっそり押し付けられた
1年近く放置してたら明らかに当てつけで慇懃無礼な割に日本語ヤバい感じの「いいかげんビデオ返せや」という手紙が消印なしのダイレクト投函
家まで届けにいった私の手から無言で袋ひったくってドア閉めてた
いっつもあちこちから金借りてて、私にも漫画本買ってくれって言ってきたり(断った)、いらない服売りつけてきたり(断った)してたから正直嫌いになってもらってというか金引っ張れない役立たずとして捨ててもらって助かった
手紙で「お金ない〜けど漫画ほしい、買って〜」と言われたときに気づかないふりで他の話題と一緒に穏便に「お金預けてくれたら買ってきてお釣りと一緒に渡すよ」と答えたら「そうじゃなくて、買ってくれる？ってコト」と書いてきて、民度の低さにビビった
どうして私から漫画本を買ってもらえると思ったんだろう
私が資産家の家に住んでたからかすごい粘着されたな〜でも嫡出じゃないからびた一文私のものじゃなかったんだよねwww
ただ、物心つく頃には大人の男たちのおもちゃにされてて下着も生理用品も買ってもらえなかった環境だと、来るものがゴミでも拒めなかったな
帰属意識なんて価値がないということに気づいた方がいいよね
他人とつるんでないと不安、となるとゴミとでも付き合っちゃうんだよねマジでやめた方がいい

[130. 匿名]

>>1
確実に失っているものや事が大きくて愕然とした
母親が毒だったからか友人関係でもおかしな人に捕まり（自己愛）そこを絶ってから母親も変だと更に認識強くなり結婚を機に物理的に離れ連絡も3年位かけて減らし離れた
途中拗れて私側の2年の音信不通
33あたりまで人生ひっくり返るような状況が続き疎遠にしたまま共依存の愛玩子に丸投げしてサンドバッグから無事解放
（実家族だと思わず後妻と義理の弟と思うようにしてる）
機会損失させたり行動制限する人と関わっていても何も良いこと無い
その人以下になるよう抑えつけてきたり失敗するよう足を引っ張られ人生を悪く操作される
離れて切れてからやっと自分の人生が始まり今は幸せに暮らしてる

[131. 匿名]

依存してくるヒトって、、、
依存相手の事なんか別に好きなんじゃないよね
経験あり
自分にしか興味ないんだよね
自分のことばかりをこちらに押し付けて
満足してる
自分の異常性に気がついていない
そのひとつに、何かしら物をくれようとする
いや押し付けて自己満足

私は入院時に高齢男性に依存されたんだけど
気持ち悪くて退院の時に押し付けられた物全てを
病室前のゴミ箱に棄てた
車椅子の下に引く高反発クッション
なんかお菓子
タオル
なんかのプラスチックの補助具
映画のDVD....他いろいろ
心底気持ち悪いんだよ！物で支配もされたくない
あいつ精神的に病気
自分の異常に気が付かないまま
そして、たぶんまた誰かターゲットにされてるよ

[132. 匿名]

>>128
言葉が足りなくてすみません
仰るとおりの意味で書きました
フォローありがとうございます

[133. 匿名]

共依存も一方的に依存されても、もう自分から逃げるしかないんだよね、物理的に距離を取る！！
依存者は自分しか愛していないんだから、思いやりもないし、自分に依存をさせているんだよね、病気だ
次から次に自分から依存と言う宿を変えてる、依存宿が逃げ出す場合があるからね

[134. 匿名]

>>107
そう！幼少期、物心が着いた辺りからの
両親との関係は本当に大切だと強く感じました
私は『依存された事が何度もある』アラフィフ

私は大家族に生まれました
当たり前だけど私が望んだ訳じゃ無い
10代の頃からテレビ局からのオファーの電話を母の変わりに断った事があります、たまたまだけど
気がついた頃からいつも赤ちゃんや他の兄弟の面倒を見てきてた
高校になり忙しくはなったけど
他人の付き合い方に悩みました、いや小学生の頃からだったかもしれないですね
私の育った環境が、いつも誰かの世話に終われ、母親からは「もっときちんとやりなさい」とか、そんな事ばかりでまともな母子の会話とかなかったし、愛情も感じていなかった、なんだか内心疲れていた子供時代だった
大人になると会話や人付き合いは出来るけど
距離のつかみ方や自然な会話、他人に甘えたり、頼む事がずっと苦手でした
そう、最近言われてる自己肯定感が超低いままだからモラハラなヤツと結婚し、そして決まったコースの様に離婚しました
数年後に再婚して生き方が好転しました気がしてる
再婚相手は常に私の事を見守り、否定せず何でも面白がって大切にくれたから
長々自分語りごめんなさい
この年齢になると親と自分は離してる
私は私、母は母
昔は自分の性格がすごく大嫌いだったけど
今は自分が最高でいつも自分ファーストで
物事を考えられる、自己中、ワガママとは違うんだよね、それに、思い返すと親も悩んで子育てをしただろうけど未熟だったと思うわ、と納得させてる

[135. 匿名]

>>101
＞良い親でもあり毒親でもあった
それが両立するって主張してる人初めて見たかも

[136. 匿名]

>>124
遅くなりましたが本当にありがとう。
実践してみます！

[137. 匿名]

>>135
これが罠なんだよ

[138. 匿名]

>>135
子どもの頃から「私はいい親なの。良い人なのにこんな酷い境遇で頑張って生きててかわいそうな人なの。こんな目に合わせる奴らって悪い人だと思わない？良い人の私を哀しませるって悪い人、冷たい人だよね？」みたいことを延々と耳元で唱えられて奉仕させられるからね…。
親を全否定したら奉仕してきた子ども自身の人生も否定できるようにカラクリ作ってる。

[139. 匿名]

>>134
今は自分が最高でいつも自分ファーストで
物事を考えられる、自己中、ワガママとは違うんだよね

脱したんですね、凄い！良ければこの辺りの感覚や、をいっぱい教えてほしいです✨

[140. 匿名]

>>138
そう、そう、そう。

そして私もそんな言動を友だちや周りにして嫌われてたかもしれないのが情けないし恥ずかしいし悔しい。

自己評価低く、彼氏も親しい友達作らせず「言ったじゃない！あなたにはお母さんしかいないのよ」と依存させるとこまで張り巡らされた罠だよね。

[141. 匿名]

>>107
そうだと思う
親の愚痴を聞かされてたから。

そして、人の悩みを聞いてあげるのは
そういう事でしか、
自分の存在意義を感じられないから。

[142. 匿名]

>>101
それなんだよね。。
いい時は旅行にも行ってて仲良いのに
ある時は色々いきなりされて攻撃される

だから、自分でも気のせい？？ってなるし
周りから見て気づいて貰えない

[143. 匿名]

>>141
不平不満や愚痴を言いたくないのにすぐ相手の嫌な箇所を見つけてしまう。そして転職。
たしかにブラック企業だらけだしブラック企業だったんだろうけど、相手を悪者にして自分を上げる白黒思考が母親そっくりだったんだなぁと今ショック受けてる。

[144. 匿名]

>>120
必死に守ってくれる母親で息子さん幸せやんか
困ったらあかの他人に頼ったら良いよ。
子育て相談など窓口あるから探してみてね、
頑張り過ぎないで。

[145. 匿名]

>>9
あなたに依存しました

[146. 匿名]

自己愛同士の共依存は見ていて怖い。
陰では悪口言いながらいつも一緒にいる。
最大の敵であり最高の理解者なのかな？
普通は嫌なら離れる一択なのに…謎…