ガールズちゃんねる

共依存って誰でもなるの?

103コメント2018/09/23(日) 19:29

  • 1. 匿名 2018/08/29(水) 00:29:58 

    今、大変困ってます。
    距離を置きたい人がいるが上手く置けない。
    置こうとすると怒鳴り散らして「主が悪い、謝れ!」と言います。

    共依存になっているのか、ホントに離れることが難しい。
    共依存を経験した人いますか?
    すぐに普通の生活に戻れますか?

    +170

    -5

  • 2. 匿名 2018/08/29(水) 00:30:42 

    共依存ってお互い依存しあってる状態じゃないの?

    +426

    -7

  • 3. 匿名 2018/08/29(水) 00:31:08 

    主が離れたいのなら共依存ではないのでは?
    一方的に依存されてはいるけど

    +506

    -13

  • 4. 匿名 2018/08/29(水) 00:31:12 

    主依存してなさそうじゃん

    +297

    -6

  • 5. 匿名 2018/08/29(水) 00:31:29 

    物理的に距離置くのが手っ取り早いよ。

    +132

    -3

  • 6. 匿名 2018/08/29(水) 00:31:30 

    主が離れたいと思ってる時点で共依存じゃないでしょ

    +228

    -5

  • 7. 匿名 2018/08/29(水) 00:31:36 

    八方美人は狙われる

    +22

    -17

  • 8. 匿名 2018/08/29(水) 00:31:49 

    共依存って誰でもなるの?

    +317

    -13

  • 9. 匿名 2018/08/29(水) 00:32:10 

    離れたいのに離れられないのって一種の共依存なのかもって思うけど
    捨てられないの?

    +204

    -1

  • 10. 匿名 2018/08/29(水) 00:32:47 

    私がメンヘラでDV男と共依存だったけど離れるの難しかった
    飛行機じゃないと会えない距離に引っ越しても何回も会いに行っちゃったし
    それでも何ヶ月かしたら徐々に依存解けたよ
    やっぱり物理的な距離置くことが重要だと思う

    +307

    -0

  • 11. 匿名 2018/08/29(水) 00:32:54 

    いとこと叔母が共依存っぽい。
    叔母はともかく、いとこは若いのにこの先どうするのか心配。
    でも外からなんか言われたら反発するよね。

    +148

    -4

  • 12. 匿名 2018/08/29(水) 00:33:00 

    いますか戻れますかって

    自分のことでしょ

    +14

    -18

  • 13. 匿名 2018/08/29(水) 00:33:19 

    >>1
    男?それとも友達?

    +32

    -1

  • 14. 匿名 2018/08/29(水) 00:33:57 

    >>6
    離れたいと思ってる一方で主さんも依存してる面があるってことでは

    +93

    -1

  • 15. 匿名 2018/08/29(水) 00:35:25 

    主の話とは関係ないけど、共依存カップルの別れ話ほどウザイものはないよね
    別れる時に散々周り巻き込んで「もう絶対に別れる!」とかいって悪口たくさん出てくるのに1週間ほどで元さやというパターン何回繰り返すの…

    +250

    -6

  • 16. 匿名 2018/08/29(水) 00:37:07 

    共依存って誰でもなるの?

    +171

    -3

  • 17. 匿名 2018/08/29(水) 00:37:39 

    濱松恵って奴みたいな感じ?

    +0

    -18

  • 18. 匿名 2018/08/29(水) 00:37:49 

    お互いにベタベタ依存してるだけなら単なるラブラブでしょう

    DVやメンヘラ要素があってためされたり振り回されたりしてる相手と
    自分がいなきゃこの人はだめなんだと離れられないのが共依存って定義じゃ?

    +146

    -5

  • 19. 匿名 2018/08/29(水) 00:38:45 

    友達関連だけどあるよ。すごいいい加減でだらしない人で何度注意しても直らないけど私が友達少なくって減らしたくないためにすぐは切らなかったけど我慢の限界で切った。

    +19

    -13

  • 20. 匿名 2018/08/29(水) 00:39:10 

    誰でもなるかというと誰でもはならないと思う
    自己肯定感が低くてありのままの自分を受け入れられてない人は、弱者に尽くすことに自分の存在価値を見出したりして共依存に陥りがち

    +118

    -1

  • 21. 匿名 2018/08/29(水) 00:40:45 

    依存してる側と、されてる側に見えるけど、主は依存されることに依存してるのかな?

    +21

    -1

  • 22. 匿名 2018/08/29(水) 00:40:59 

    >>8
    うわw でたー!まなやw

    +32

    -3

  • 23. 匿名 2018/08/29(水) 00:43:17 

    自分も相手も発達障害で共依存だったな
    お互いの一番の理解者で支え合わないと生きていけなかった
    でも定型発達の人でさえ発達障害をサポートするのは大変だから、最後は共倒れしてめちゃくちゃに破綻した

    +68

    -0

  • 24. 匿名 2018/08/29(水) 00:43:37 

    主のは共依存なのかな?
    自分が離れたらこの人はダメになってしまうだろうなって思って離れられないなら共依存。
    主がどういう状況で離れられないのか分からないからなんとも。

    +32

    -1

  • 25. 匿名 2018/08/29(水) 00:44:35 

    良い人スイッチ切りなよ
    他人の人生背負って生きていくつもり?

    ほっときゃ良い
    主がいなきゃいないでなんとかするから
    「悪くてけっこう、連絡やめて」って無視するのさ

    +123

    -1

  • 26. 匿名 2018/08/29(水) 00:45:18 

    >>6
    親との関わり方が大きく影響すると思います。

    親が簡単に言うと構ってちゃんだった場合(それを子供の頃からされてるとそれが当たり前になってる)
    それを構わないといけないという使命感なのか、責任感なのか謎の罪悪感に苦しめられるのです。
    自分は離れたいけど離れられないというのはそこだと思います。


    +68

    -0

  • 27. 匿名 2018/08/29(水) 00:45:20 

    若干トピずれだけど共依存を強く否定する人にほとほと疲れた。
    どう見てもとある友人と共依存だから離れようとしたら
    「そんなものありません!あなたはその人と切るべきではありません」と何度も言い、離さないでいようとさせるおばさんいた。

    そのおばさんは友達に見捨てられた経験あるからその友達と自分を重ねて必死だったんだろうけど共依存を知りながら離さないようする人にも気をつけて下さい
    こいつらほど頭おかしい人間は過去そうそういなかった。

    +65

    -1

  • 28. 匿名 2018/08/29(水) 00:47:28 

    思春期の女子の友達関係も、一種の共依存なのかなぁ〜〜

    +91

    -2

  • 29. 匿名 2018/08/29(水) 00:51:45 

    >>26
    つづき

    これが、親以外の他人との関係にも影響を及ぼすので
    悪影響な人からもなかなか離れられずに苦しむということにもなります。
    簡単に切れる関係でないなら余計に苦しみ続けるということもあります。

    いろんなことにも言えると思いますが、
    「共依存」と言っても
    悪影響を与える人(構ってほしいタイプの人格障害者)
    悪影響を受ける人 など
    人それぞれだと思います。

    +7

    -0

  • 30. 匿名 2018/08/29(水) 00:52:25 

    その人と切れるより一緒にいる方が楽だと思ってしまうなら共依存かもね

    +27

    -0

  • 31. 匿名 2018/08/29(水) 00:53:38 

    寂しい人がなりがち

    +20

    -1

  • 32. 匿名 2018/08/29(水) 00:53:59 

    中学時代。
    友だちと一緒にトイレに行くってのは
    今思えば共依存だったのかしら(゜゜)?
    共依存って誰でもなるの?

    +8

    -37

  • 33. 匿名 2018/08/29(水) 00:56:57 

    いわゆるダメ男かもってわかってるけど会いたいって言われたら会っちゃうし結局エッチしちゃうし
    やめたいけどやめられない状態のときは本当いくら周りから言われてもやめられなかったな
    本人が我慢できなくなるまでは終われないよ

    +74

    -5

  • 34. 匿名 2018/08/29(水) 00:59:01 

    主の相手みたいなタイプは距離置こうとすると精神病むまで罵倒してきたり鬼LINEしてきたり泣き落としや死ぬ死ぬ詐欺で罪悪感突いてきたり、共通の知人に有る事無い事言いふらされたりとしてくるだろうね。
    離れるということはそれらを無視してかつ周りには根回しするなど手間がかかる。
    この大変さと、関係切らずに相手に振り回される大変さを天秤にかけて関係続ける方を選んでしまうというのは、自分では共依存に思えなくても、結果として共依存になる。
    離れる大変さから逃避してその関係に甘んじる(依存する)から。

    +55

    -1

  • 35. 匿名 2018/08/29(水) 01:00:01 

    家庭でまっとうな人間関係を学べていない人がおちいるものだから誰でもはならないと思う
    でも自力で気が付いたら抜けれるとも思う

    +6

    -5

  • 36. 匿名 2018/08/29(水) 01:02:00 

    酒乱の父親と過保護で過干渉な母親と40歳過ぎてニートしている兄
    この3人を見てると確実に共依存なのに、本人達は違うと思っている。
    自覚が無いのが共依存なのかな。
    主は意志が弱くて離れられないのでは?

    +63

    -0

  • 37. 匿名 2018/08/29(水) 01:05:33 

    >>8
    息子すっげーブサイクだな…

    +20

    -3

  • 38. 匿名 2018/08/29(水) 01:11:03 

    >>35
    「まっとうな人間関係」っていうか
    「適切な」色んな事は学べてない気はする

    +19

    -0

  • 39. 匿名 2018/08/29(水) 01:11:25 

    主のは共依存じゃなくて支配じゃない?
    分かってはいるけれど脅されて離れられないんでしょ?

    +18

    -1

  • 40. 匿名 2018/08/29(水) 01:14:48 

    置こうとすると怒鳴り散らして「主が悪い、謝れ!」と言います。

    怒鳴られてるのに付き合うの?
    怖いじゃん
    なんと言われようと距離を置く

    +54

    -1

  • 41. 匿名 2018/08/29(水) 01:17:01 

    >>32
    そんな事言ったら小中高の女子ほとんど当てはまるよ

    +12

    -2

  • 42. 匿名 2018/08/29(水) 01:19:32 

    >>33
    共依存じゃなくて男からは利用されてるだけでは?

    +15

    -0

  • 43. 匿名 2018/08/29(水) 01:20:11 

    それ共依存じゃないくない?主依存してないじゃん

    +4

    -9

  • 44. 匿名 2018/08/29(水) 01:21:35 

    小室さんと華原のともちゃん
    ともちゃんはもちろんだけど小室さんもなんだかんだ最後まで曲提供してたし話題ほしかったんだろうね

    +18

    -3

  • 45. 匿名 2018/08/29(水) 01:24:30 

    共依存って誰でもなるの?

    +24

    -0

  • 46. 匿名 2018/08/29(水) 01:26:53 

    >>1>>45のような感じで
    世話をしなければならないのではないかと感じて
    離れられない状況なら共依存になるよ

    +5

    -0

  • 47. 匿名 2018/08/29(水) 01:30:01 

    主が共依存かどうかは一旦置いといて、
    なぜ離れるのが難しいのか?
    ーー罵倒され責められる以上のことをされている?付きまとい等

    普通の生活に戻れるか、というほど現状は異常なの?
    その距離置きたい人がいなくなると主は困るの?

    +9

    -0

  • 48. 匿名 2018/08/29(水) 01:44:39 

    例え不健全な事があっても親と子供であったり、恋愛関係だったり、芸能人とアンチとか客と店員とか、いろいろ切りにくい関係はあるとおもう。
    まずはなぜ自分が距離をおきたいのか、というところから考えて、問題点を明らかにしたほうがいいと思う。

    +4

    -0

  • 49. 匿名 2018/08/29(水) 01:45:33 

    依存先から離れるのは少なからず苦痛を伴う
    離れ難いと思ったら依存してるってことよ

    +33

    -0

  • 50. 匿名 2018/08/29(水) 01:47:31 

    ただ相手から一方的に恨まれてるだけのほうがずっと楽だよ
    主と同じ経験したから思う
    できるだけ距離を置いてほしい

    +14

    -2

  • 51. 匿名 2018/08/29(水) 02:03:04 

    全く同じ。6年付き合ってきて最初の1年半でそんな感じになり、好きなのか依存なのかわからなくなってきて
    無駄に後半の2年を過ごし今やっと別れることができました。

    +23

    -0

  • 52. 匿名 2018/08/29(水) 02:06:04 

    >>51です。相手は今でも忘れられないとかで
    何かしら連絡をとってきます。
    無視もできるようになりました。本当に苦しかった…

    +19

    -1

  • 53. 匿名 2018/08/29(水) 02:15:46 

    主さんは離れても悪くない!
    相手は主さんが離れたら離れたで、他の寄生先につくよ

    +21

    -0

  • 54. 匿名 2018/08/29(水) 02:34:55 

    たったこれだけの情報で何が分かる。笑
    自分にとってマイナスになり得る情報を意図的に書いてないのバレバレだぞwマスコミみたいなことするなw

    +9

    -0

  • 55. 匿名 2018/08/29(水) 02:47:41 

    共依存って難しいよね。アルコール依存で暴れる旦那の世話をする妻の自分っていうのに依存してるんだよね。引きこもりの子どもに悩む自分っていう存在とか。ここに書いてる人たちの共依存のほとんどが共依存っていう概念には当たらないような気がする。もっと複雑で難しい心情じゃないのかな

    +18

    -0

  • 56. 匿名 2018/08/29(水) 03:34:25 

    >>55
    うん、難しいね
    専門家じゃないけど、この関係がなくなったら何も無いってくらいに全てを捧げていて自分のアイデンティティ?レーゾンデートル?は、そこにしかない依存もあるだろうし、
    関係が切れてもそれなりに「自分」でいられる「自分の在り方」もまだ残ってるけど、やっぱり依存関係に苦しんでる人もきっといるんだと思う。

    早く気付いて自分があるうちに改善する方が回復が早いのかな?と思うけど、依存のきっかけ、続けてしまう理由、回復期の個人差もあるだろうし、、第三者のサポートが必要なケースもあるだろうね

    わかんないね(笑)
    共依存の一種か何だか解らないツラくて怖い経験している身だけど(笑)

    でもこれは違うって気付いたら早い方がいい!過ごした年月は帰ってこないから!1日でも若さを浪費するのは何よりもったいない。時間は取り返しがつかない!

    +5

    -0

  • 57. 匿名 2018/08/29(水) 04:13:24 

    でもぶっちゃけ、共依存だと何がどう問題なのかがよく分からない
    そりゃDVとか、引きこもりとその母親みたいに将来が不安定な場合はダメだけど、暴言や暴力もなく本人たちが経済的に自立していれば他人が口挟むことじゃない気もする

    +25

    -2

  • 58. 匿名 2018/08/29(水) 04:45:21 

    ゆりみんかっぷるは悪い意味で共依存の例

    +3

    -0

  • 59. 匿名 2018/08/29(水) 05:26:44 

    >>1
    あなたがその人を必要としていなければ共依存ではないけれど、どういう関係でそこまで言われるのかな?自分の人生をまともに送れなくなるような人とは縁を切るべきだけど、ストーカー的な人だったら危険だよね。

    +5

    -0

  • 60. 匿名 2018/08/29(水) 05:32:43 

    主さんは怒鳴りつつ粘着する人から距離を置きたがっているので、共依存ではない。
    その人は見捨てられる不安感から、強い支配欲を持っている。

    ストーカー化する危険性を感じるならば、全ての連絡先を変え、引っ越しや転職を。情報漏洩とストーカー化を防ぐため、共通の知人とも没交渉に。

    そこまで危険で無いならば、「怒鳴る人は友達ではない。被害者面で私を虐めるあなたが怖い。嫌いになりたくないので、もう関わらないで。暴言は記録しているので、あなたの出方次第で訴える。」と、伝えては。(私はそう伝えて離れました)
    泣き落としや脅しに乗らず、笑顔で「軽蔑させないで」と拒否を。

    怒り・嫌悪感・怯えは支配欲を刺激するので、気の毒そうな微笑みでシャットアウト!罪悪感や自己嫌悪感はその手の人を引き寄せるので、「相性が悪い人とは付き合わない」と、気をつけよう。
    尚、暴言はその人の自己紹介なので、自分の事だと勘違いして抱え込まないで欲しいです。

    この手の人は仲良くなる前から心理的距離がやたら近い。また、不幸な話を打ち明ける。今度から、適度な距離を保てない人に耳を傾けないようにね。

    +21

    -1

  • 61. 匿名 2018/08/29(水) 05:35:40 

    >>57

    お互いが助け合い、誰にも迷惑を掛けていないなら、健全な共依存。

    でも片方だけが我慢を強いられたり、周囲や子供に迷惑を掛けている関係なら、悪い共依存。

    +24

    -0

  • 62. 匿名 2018/08/29(水) 05:59:59 

    知人夫婦だけど、奥さんから旦那さんのDVのはなし聞かされて、数年間は心配して相談にのってたけど、要はそんな旦那に耐えてる私ってエライでしょ?ってアピールだった。
    ハイハイワカタワカタみたいな対応してたら、奥さん相談する相手かえた。
    主さんはそんな相手に対応してる優しい私✨って気持ち一ミリもない?
    優しい私✨っていい気分になるのと振り回されて疲労困憊するのと天秤にのせて、優しい私✨の方にかたむいてるうちは、離れられない。
    あとは、振り回されてかわいそうなワタシ→×
    振り回されてるのにつきあうバカな私→○
    って思考をかえる

    +4

    -7

  • 63. 匿名 2018/08/29(水) 06:07:25 

    >>8
    なんか、この2人のこの表情見たら、早くスケートシーズン始まらないかなー。宇野くんと樋口コーチの喜ぶ顔がみたいわーって思ってしまったよ。

    +1

    -4

  • 64. 匿名 2018/08/29(水) 08:50:03 

    共依存経験者です
    他の人もおっしゃってる通り、主さんの場合は共依存ではなく支配では?
    主さんが離れたいのに主さんの気持ちの中で離れると苦しいのが共依存です

    共依存関係になると、お互い一緒にいてマイナスでしかないのに離れようとすると身体に異常が出る程苦しくなります
    何かのきっかけがあれば離れる事は出来るんですけどね

    +9

    -0

  • 65. 匿名 2018/08/29(水) 08:53:47 

    私の場合、一人は引っ越しで住所も電話番号も代わる時に、実家に誰にも連絡先は教えない事と念を押して切り、別の人は周りに私が非情で非常識だと事実無根の話をふれまわったけど、本当の友達が気にせず友達で居てくれて、周りにも徐々に相手がおかしい事に気が付いてくれたけど、暫くは本当に嫌な気分を味わった。
    主も、嫌ならもう付き合いきれないと距離を置いて、暫くは辛いだろうけど一切無視して自分の生活を取り戻して欲しいです。

    +8

    -0

  • 66. 匿名 2018/08/29(水) 08:57:18 

    ちなみに、共依存は誰でもなるのかというと、やはり育った家庭環境が大きく関わってくるようです。
    いわゆる毒親に育てられた人、幼少期に虐待を受けていた人は成長しても極端に不安になりやすく愛情を欲しがります
    そして、例えば親に怒鳴られたり暴力を振るわれて育った子は、親=安心という本能からくる気持ちが、親=暴力に置き換えられます。
    なので、暴力を振るうような人にたまに優しくされると強くその人に惹かれます
    また、「私がこの人を変えてみせる」「この人は私がいなきゃだめなんだ」という謎の心理が強く働きます。
    そして共依存関係になっていきます。
    暴力を振るう親の元で育った人は、親=安心=暴力の図ができているので、優しくて真面目で暴力を振るわない人には強くは惹かれません
    もちろん例外もあります!!
    あくまで毒親の元で育った子が共依存になった場合に多いケースです

    +20

    -3

  • 67. 匿名 2018/08/29(水) 09:00:14 

    距離を置きたいと思っている時点で共依存ではないんじゃ?
    本当に離れたいのなら相手が怒鳴ろうと一切無視していれば?

    +7

    -0

  • 68. 匿名 2018/08/29(水) 09:04:38 

    >>8
    キモww
    ぶっさwww

    +3

    -0

  • 69. 匿名 2018/08/29(水) 09:05:06 

    私もそんな感じで実母、旦那、友人と振り回されてばかり。
    中学生の娘に指摘されて生き方を見直す事が出来た感じです。

    +10

    -0

  • 70. 匿名 2018/08/29(水) 09:05:29 

    >>16
    近所の40代ニートと母親がまさにこれ。
    母親が子供優先で聞いてるこっちが引く話を笑顔で笑い話。

    +6

    -0

  • 71. 匿名 2018/08/29(水) 09:30:56 

    私はスッパリ切られた側ですが感謝しています。
    書くと長すぎて語れない…。

    自分は一時的に病んでて頭おかしくなってただけなので立ち直れましたが、元々病的に弱い人だとまた依存しあえる人を求めて繰り返してしまうのかもね。
    私みたいな一時的な変人でも、ショックで死にたくはなったし2年ほど相手を恨みはしました。でも万が一切ったことで相手が変な気起こして亡くなったりしても、決して主さんのせいてはないよ。

    +14

    -0

  • 72. 匿名 2018/08/29(水) 09:38:28 

    >>18後者がまさにそうだ…
    私が精神障害抱えてて自分の嫌な部分を見られたくないのと彼氏に迷惑かけたくなくて別れ話を何度かしたんだけど彼は全く離れようとしない。なんだかよくない関係になってきているなと思い彼にお互いに良くないから別れてほしいと言ったけど彼の説得で結局別れない…もうこんな自分にうんざりする!!

    +3

    -2

  • 73. 匿名 2018/08/29(水) 09:39:20 

    依存心って誰でも持っているもの
    共依存って考えれば考えるほど解らなくなってきた

    +7

    -0

  • 74. 匿名 2018/08/29(水) 09:42:13 

    >>16
    でもこれって日本人結構当てはまらない?(((^^;)
    ほとんどの人が持ってる心情じゃない?

    +14

    -0

  • 75. 匿名 2018/08/29(水) 09:54:25 

    >>67
    その後を考えると恐怖とかあるのではないかな?
    相手の癖を知ってるのもあるし、執着心が強めってことは一緒にいるからこそ理解してて、こんな人とどのように離れるんだろ?

    私も離れたいって思った人から距離を置いたらなにされるのって不安になったことあるし、ダラダラと関係を続けるのも良くないと意を決して、距離置くと想定したことが起きた。周りの人を使って誹謗中傷で、嫌がらせ行為もエスカレートしました。

    +3

    -0

  • 76. 匿名 2018/08/29(水) 09:58:57 

    例えば、夏休み終わって子供が学校に行ったラッキーって思う人と、子供がいない寂しいって思う人いるじゃん。
    後者は共依存状態って事なのか…?
    今年は仕事辞めて初めて子供と夏休みを過ごしました。今、後者のような感情です。
    私、ヤバいかな?

    +7

    -0

  • 77. 匿名 2018/08/29(水) 10:09:30 

    私、夫と共依存です。長文ですみません。

    学生の時に父が蒸発してしまい母子家庭になった際、母とお互いにギッチギチに束縛というか監視しあって、それで安心してた時期があったんですね。「この人はどこにも行けない、行かない、私がいなきゃダメなはず」って思い合って何とかメンタル保ってたというか。完全に共依存だったし、就職してから外の世界に触れて恋愛もして、なんかおかしいな~生きにくいな~って思いクリニック受診したら「親子間の共依存」って言われ衝撃。母は今も絶対認めません。

    結局私が結婚して家を出た形だけど、今度は夫との間で全く同じようなことになってしまい、そうさせる要素というか原因?が自分にあるのか悩んでますわ。夫は結婚前めっちゃたくさんいた同性の友人と一切出かけなくなり、仕事以外は常に私といようとします。「気にしないで出かけて」といっても無理。『私とだけいろ』と強制した事なんてないのに…なんか申し訳なくなって私も一人で外出したり趣味で出かけることが皆無に。夫婦で向き合いまくって暮らしてます。「仲いいね」とか言われるけどそういうのとは違うと思う。

    +8

    -4

  • 78. 匿名 2018/08/29(水) 10:22:27 

    母と妹がそんな感じになってるっぽい

    もう良い歳なのに一人暮らしもした事ないし、家事も親任せ
    仕事はしてるけど友達もいないようだし、休日は寝てるか母と出掛けるだけ

    親は結婚しろって口では言ってるけど、生活が気楽そうで手放すのは惜しいような感じはする

    このままでは良い事ない気がするんだけど、回りが言っても仕方ないし本人が自覚するしかないよね。


    +10

    -0

  • 79. 匿名 2018/08/29(水) 10:27:07 

    >>16
    全部当てはまってる!
    共依存予備軍なのかな.....

    +6

    -0

  • 80. 匿名 2018/08/29(水) 10:28:12 

    >>1
    主よ、それ相手が境界性人格障害なんじゃ?
    離れないと主の人生ボロボロにされるよ。
    私は東京電力という大企業を退職してまで、境界の先輩から逃げて
    現在は転職成功。やっと人生の軌道修正できた。
    10年掛かったよ。

    +5

    -0

  • 81. 匿名 2018/08/29(水) 10:30:20 

    >>77
    ただ仲の良い夫婦に感じられますが
    外に求めなくともお互いで事足りてるって
    ことなのでは

    何でも自分の据えかた次第で物事は
    如何様にも見える

    暗い! (ごめんなさい)

    +13

    -3

  • 82. 匿名 2018/08/29(水) 10:35:50 

    >>81

    横だけど分かってないよな~

    77さんは「自分も1人で出かけたいけど、ご主人が交際時はあった人付き合いをすべてやめてしまったのが申し訳ないというか後ろめたい、だから本意ではないけどご主人と二人っきりで過ごしてる、不自然に思う」と読めましたが?暗いと書いてあるけどこういうトピでそんなこと言うもんじゃないでしょ。みんな生い立ちとかバックボーンがあるけどそれを全てつらつらかけるもんでもない。
    できるだけ端折って書いてそんな風に言われたら悲しいよ。

    +16

    -2

  • 83. 匿名 2018/08/29(水) 10:50:18 

    私は対人依存癖があるから共依存に引きずり込めれるタイプは感覚でわかるよ
    ずっと本性隠しながら様子見してイケそうだと思った時に一気に引きずり込むもん
    相手が気付かない内に共依存状態にさせるの
    気付かれたら逃げられるから
    上で共依存はもっと複雑だって言っている人がいるけどその通りだと思う
    きっと主はそっち方面寄りの人ではあるけど違うよ
    それをわからず感情をぶつけてくるだけの相手なら飽きたらすぐにターゲットをかえるだろうから無視してても大丈夫だよ

    +4

    -0

  • 84. 匿名 2018/08/29(水) 10:54:56 

    >>77
    悪いなぁと思っても敢えて外に出てみれば?
    逆切れされるかも知れないけど…。
    こっちは堂々と好きにしますよ~ってのを見せつければ相手もかわるかも知れない。
    まぁすごーく難しい事だけどね、一歩勇気を出されたらお互い変われそう。

    +7

    -0

  • 85. 匿名 2018/08/29(水) 11:03:57 

    >>16
    私このパターン。ちなみに毒親育ち。自己肯定感が低いから人の役に立つことで満たされてる感じがするんだと思う。
    今は親から離れ、昔ほど援助しなくなった。私が働いてるお金を毎月姉にあげたりパチンコに使っていた母親。小さい頃から親には恩返しするもの、と刷り込まれてきた。一生そのくせはつくのかねぇ。
    別れたくて何度も別れ話を切り出したのにどうしても別れたくないという夫と結局結婚して、本当に人を好きになることがよくわからないまま一生を終えるのかと思うと寂しい。

    +9

    -0

  • 86. 匿名 2018/08/29(水) 11:34:01 

    なりませんよ
    メンヘラなんでしょう

    +3

    -0

  • 87. 匿名 2018/08/29(水) 11:41:12 

    みんなのコメント読むと、人を支配下に置きたい人、振り回している人は気付かないのかと思う。誰かのせいにしてて、自分はもしかしたら共依存や依存しちゃったよ。なんて考えないんだよ。
    依存心はあると自覚していると遠慮が生まれるとは思うし罪悪感にもなる。

    +3

    -0

  • 88. 匿名 2018/08/29(水) 12:27:46 

    >>11
    いとことその母親が共依存てこと?
    それは仲のいい親子って事じゃなくて??

    +3

    -1

  • 89. 匿名 2018/08/29(水) 13:28:43 

    そんな事言われたら速攻で連絡先消して逃げるわw

    その人依存っていうより、主さん気が弱くて思い通りになるから側に置きたいだけじゃない?

    +4

    -1

  • 90. 匿名 2018/08/29(水) 13:32:52 

    主が出てこない…

    共依存について語るトピだったの?笑

    +3

    -0

  • 91. 匿名 2018/08/29(水) 13:54:00 

    隣の家だけど、お母さんの罵声が聞こえてくる
    毎日ね。
    でも、息子達出ていかないんだよね。もう大学生とかだよ。
    自分ならわざと遠い大学とかにいって、離れようとするけど
    いるんだよね。

    +6

    -0

  • 92. 匿名 2018/08/29(水) 14:16:57 

    工藤静香と娘とか

    +0

    -0

  • 93. 匿名 2018/08/29(水) 14:25:33 

    >>15
    昔の友人だわ
    いきなり「別れようって言われた、もう死にたい」とかメールしてきて
    いろいろ話聞いてやってたけど
    コロっと仲良くなっててアホくさーみたいな(-_-)
    付き合いやめたわ

    +3

    -0

  • 94. 匿名 2018/08/29(水) 15:01:13 

    うちの隣の家も、30過ぎた娘の家庭内暴力で大変らしい。特にお母さんに腹が立つことが多いみたいで、いつかお母さんが刺されるかもと他の兄弟は心配してる。共働きで小さい時はいそがしかったらしくて今更、大暴れして愛情を確かめてるって感じ。母親もめちゃくちゃになる部屋や暴言に耐えて一緒に暮らしてる。母親には幼い時に忙しかった負い目があるし、大暴れしてその後片付けをする母親の態度で更に娘は苦しんでヒートアップしてるみたいだし、あれ共依存だと思うわ。

    +5

    -0

  • 95. 匿名 2018/08/29(水) 15:45:48 

    >>1

    男女で違う

    海外ドラマで供依存
    扱ってるのがあるけど
    それは夫婦だから

    怖いけど
    CSIマイアミ9(15)戦慄の瞳
    怖くない
    Rowアンドオーダー
    犯罪心理学シーズン8
    空っぽのゆりかご

    2作品とも
    最後のオチに注目してください

    +1

    -0

  • 96. 匿名 2018/08/29(水) 17:43:06 

    物理的に離れるしかないよ。
    自分の罪悪感を利用されて引き戻されるよ〜

    私精神科の入院歴があるんだけど、(10年治療して今は投薬も終わった)
    その経験からメンヘラに必要以上に優しくして好かれて、面倒を見てしまうので共依存?に陥って不都合になるとボロボロにされるのを繰り返してた。

    5年の付き合いのメンヘラ(社会復帰する気のないただのクズ)に悩んでて、ヘロヘロで。
    友人にたのんで、連絡先総拒否、引っ越しして。
    物理的に距離を離した。
    案の定snsで「みんな私を利用するのね」と被害者面してるし、公衆電話使って連絡してきた。怖すぎ。

    数カ月したら楽になりました。

    +6

    -0

  • 97. 匿名 2018/08/29(水) 18:10:28 

    >>35
    気付いたら抜けられると思う。

    けど、「隠れかまってちゃん」に出会った時に無意識に引き込まれてることに自分でも気付けなかったりするんだと思うんですよね。なかなか厄介。

    +4

    -0

  • 98. 匿名 2018/08/30(木) 00:15:12 

    私は依存してしまうタイプだ…
    学生時代にいじめにあったり親友と音信不通になったり
    しがみついていた夢も叶わなくて失恋ばかりでとにかく挫折した経験しかない
    何かを手にいれたり育てる力がないから数少ない物や関係を失うのが怖くてすがってしまう
    その弱さを見透かされて長い付き合いの友人にモラハラされて
    関係を断ったけどもう辛い思いしなくていいはずなのに未練が出てる自分がいる
    新しい人間関係を築けないからだと思う

    +0

    -0

  • 99. 匿名 2018/08/30(木) 03:58:34 

    お相手の方ですが、人格障害っぽいかんじがします。そういう人には優しさは見せず、きっぱりと拒否することが大切です。相手が怒ろうがどうしようが、あなたとは付き合えないとはっきりと何度も伝えましょう。そのうち、主の事は諦めて別のターゲットを探すと思います。

    この方の場合はしっかりと突き放すのが本当の優しさです。中途半端に優しく接するとまだ主が自分の相手をしてくれるかもと思い込んで関係が長引くと思います。

    +1

    -0

  • 100. 匿名 2018/08/30(木) 20:59:53 

    まだ人いるかな?

    わたしは支配したい側
    アダルトチルドレンです
    父がDVモラハラ 母もモラハラ
    わたしは父と母どっちも嫌いだけど父のほうが嫌い
    そして遺伝したのかわたしは父に性格似てます

    言う事聞いてくれそうなイエスマン、世話好きなひとが大好き
    とにかく支配したい
    尽くされたい
    言う事聞いてもらえると「愛されてるんだな」と一時的だけど満たされるんだよね

    アダルトチルドレンのひとは人に役立ちたい、言いなりになってしまうひとが多い中、わたしは支配側なので珍しいかもしれませんね

    +0

    -0

  • 101. 匿名 2018/09/04(火) 02:00:25 

    親友が依存する人です。
    その人と長年親友でいた私も他人を依存させてしまう人なのでしょう。
    彼女に依存させお世話係をしている限り、自立した仲間からは残念な目でで見られ、
    彼女ともっと親しくなりたい仲間からは、邪魔な存在だとみられるような気がします。
    その事に気づき、少しづつその関係性を変化させようとしました。
    私が依存させなくなると、彼女は別の親友?を見つけましたし、彼女が望めば、別の誰かを次の親友?にする事もできそうです。
    甘え上手で魅力的なのかなぁと思います。
    けれど、甘え上手な彼女は、私にだけ依存して他の人と付き合う時はそうではないのでしょうか?
    それとも、次の親友も依存されたい人なのでしょうか?
    気になりますが、自分達の関係性が良くない、変わりたい、そこだけは確かなら、つべこべ考えず突き進むべきでしょうかねえ。

    +1

    -0

  • 102. 匿名 2018/09/22(土) 00:45:54 

    相手のためにどこまでできる?
    オレは死ねる

    これは共依存ですか?

    +0

    -0

  • 103. 匿名 2018/09/23(日) 19:29:04 

    これは共依存?

    毒親の母親だと悪口言っていて、母親に似てるなんて言われたくない!って言ってるのに、結婚しても実家に住み続けているらしい単発バイトさん。

    母親も精神病んで入院したことあるのに、娘夫婦を追い出さず、家事をやり、生活費を出している。

    最近は母親を追い出す計画をしていると、聞いてもいないのに、楽しそうに昼休み話していた。

    かなりぶっ飛んでた。

    +0

    -0

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