共依存の人・共依存から抜け出せた人

[1. 匿名]

モラハラ夫から逃げて実家に帰ってきたのですが、電話で説得され戻ることになりました。
しつこい着信をずっと無視していたのですが、夜中まで続くので根負けして出たところ、最初はこちら優位で突っぱねていたのに、気付けば戻らなければいけないという気持ちになっていました。
帰ってもどうせまたモラハラされる日々が待っているのはわかっていますが、放っておけないと思ってしまいました。
共依存だと自覚しています。

共依存だと自覚しながらも抜け出せない人、語りませんか。
共依存から抜け出せた人がいたら、体験談やアドバイスもお願いします。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

今からでも戻るのやめたら？

[5. 匿名]

入社式、母親のお迎え🤱

[6. 匿名]

[7. 匿名]

>>1
夜中まで続く着信がすでにモラハラ全開だね。

[8. 匿名]

私は逃げたけど、共依存で幸せだと思える人もいるから、止められない。
共依存で良い事は無いと思うけど。

[9. 匿名]

お似合い夫婦じゃん

[10. 匿名]

[11. 匿名]

実家の家族は何て言ってるの？
私が親の立場だったら戻るのは考えちゃうな

[12. 匿名]

>>2
共存

[13. 匿名]

帰る実家があるのだから気を強く持つべきだと思うけど

説得されようが強制的であろうが、戻ると決めるのは自分です
酷い目にあっても選んだ自分が悪いのだ、とさらに弱気になりますよ
戻ればモラハラも、そして束縛も強まるはずです
だからこそ今夫の元に戻るべきではありません

[14. 匿名]

>>1
これはアドバイス貰いたくての投稿？
それとも共感して欲しいだけ？
言葉キツイかもしれんけど、ここでの意見、実家の家族の意見しっかり聞いて判断すべき
また辛くなって実家に逃げる事になっても、その時も華族が迎え入れてくれるとは限らないよ！！
まだ戻ってないんだよね？しっかりしっかり考えてね！！！！

[15. 匿名]

>>1
ばかばかばか！戻ったら全部元通りじゃん！なんで自ら不幸を選ぶの？皆んな幸せに自由に生きてるのに！他人のことながら本当に胸糞わるい。自分らしく自分のために生きてよ。

[16. 匿名]

バカな女

[17. 匿名]

元彼が依存タイプで、私がいれば全ていらない的な人だった！私も努力しなくても可愛がってもらえるし楽じゃね？とか思ってたけど、友達にやばい状況に陥ってると諭され、別れた！自殺未遂とかされたけど、突っぱねた！

[18. 匿名]

夫婦間より親子間の共依存の方が
どこに地雷があるか分からない怖さある
溺愛するコドモ（大人）がどこで臍曲げるか
コドモより長生きするつもりなのか

[19. 匿名]

>>1
私の父親がモラハラで両親が離婚して母親に付いていったけど、モラハラからは絶対に離れた方がいいよ。
子供だった当時〜大人になった今でも変わらずそう思うんだから、絶対なんだよ。

[20. 匿名]

>>1

それで旦那さんのところに戻ったところで今は一旦話が終わってるの？
（その後また抜け出した…とかの続きはナシ？）

共依存の人って、なんだかんだその『求められる自分』に安堵感を感じてるよね、見てたら。

うちの母親もそういう感じだったんだけど（ダメな男、ダメな女友達…と共依存）、保護犬の施設から引き取ってきた犬の世話を任せてみたらだいぶ良くなった。

うちの母は（本人は無自覚だけど）人でも動物でも、『自分がいなきゃダメ』っていうものに吸い寄せられる。

だから娘の私はそこを見て保護犬の世話を母に一任してみた。

心が傷ついていて体調もあまり良くない犬を引き取ったんだけど、母はその犬の面倒を見る事に尽力するようになって、変な男や変な女友達には引っ張られなくなった。

ただ、いつか犬が天国に行ったらどうなるんだろうとは思うけど。

[21. 匿名]

>>1
たぶん中身が空っぽなんだと思います。

[22. 匿名]

その旦那といる限り抜けだせないだろうね。
一緒にいたいならカウンセリングを受けるかそういう旦那だと割り切って生活する。
抜け出したいなら別れて、自分が共依存体質だと理解した上で同じ様な相手を選ばないようにするしかないんじゃないかな。

[23. 匿名]

>>1
洗脳されてるね
戻っても今まで以上にモラハラ激しくなるのは自分でも自覚してるよね？
監禁、監視されそうだし
お子さんはいるの？
自覚してるなら戻るべきではない

[24. 匿名]

>>1
いやいや、戻ることないでしょ
てか戻っちゃダメだ

[25. 匿名]

戻るのやめていいと思う。
物理的に距離を取れてるうちに、できるだけ心の距離も離してしまったほうがいいと思うよ。
着信拒否したりラインもブロックしたり。
直接顔を合わせてしまったら相手のペースになるから。

どうしても心配で気になってしまうという気持ちも分かるけど、依存体質の人はふられても案外あっさり次の依存先見つけるよ。
モラハラしてくる奴に構ってあげるなんてあなたの時間がもったいないよ。
スマホのメモアプリでもチラシの裏にでもいいから相手の嫌なところ、困らされたところをズラッと書き出してみたら？
一緒にいてもしんどいだけじゃん！て分かってくるはず。

[26. 匿名]

婚約内定から3年経った某カップルは共依存だと思う。

[27. 匿名]

>>6
うわぁ、嫌い

[28. 匿名]

[29. 匿名]

>>1
わかるよー
私もそうだった
覚悟して家を出たつもりだったけど、体調悪くなって、旦那に優しくされたら戻ったよ
でもやっぱりおんなじ悩みにぶち当たるから、就職して自立してからもう本当に1人で今はやってます。
寂しいけど、自分は自分で幸せにするって毎日言い聞かせてる
モラハラ夫と離婚して2年です
もう戻ることはない
自分の意思が1番大事だと思うよ
頑張って、あなたなら1人でも絶対大丈夫だから

[30. 匿名]

>>1
相手はほっといても大丈夫。
周りが何を言おうと自分が気付き行動しなきゃ変わらないよ。
気付いたのに戻る選択をしたあなたは結局変われない。
相手は関係ないよ、自分の依存をたちきれば離れられる。私は自分が日常笑えてない事にふと気付いて離れる覚悟ができた。
今は毎日笑えてます。

[31. 匿名]

さっき立ってたダメ男のトピと似てるね

[32. 匿名]

>>1
逃げて帰って、また逃げて、そして帰ってまた戻り逃げる。
って、何回も繰り返すとね実家や親戚友人みんな離れて行くよ。
結局一人ぼっちになってまたより戻す。
より戻してもまた逃げなきゃならなくなる。
そして一人ぼっち。
そんな人生になるの目に見えてるけど、あなたの人生そんなんでいいの？波瀾万丈が好きなんだね。
疲れそう、、周りの人達も。

[33. 匿名]

元彼と共依存でした！
クズ野郎でしたが、なぜかあの頃は「この人には私しかいない。私が支えて変えていかないと。」と思っていました笑
ですが、浮気された時に、友達もさすがに「いい加減別れなよ」と言われたのと、自分でも「ちゃんと自立していかないと、人に甘えてないで、自分で自分のことを幸せにしてあげないと。」と、けじめをつけたら元彼とは全く正反対の、前向きで、自信があって、夢に向かって一生懸命で、とても愛情深い方に出会い、交際できました。
自分の思考を変えたら全てが前向きな方向へ転びましたよ！
相手を変えよう、という思いじゃなくて、まずは自分が変わらないと結局、相手も環境も変わらないんだなと学びになりました！
クズ男ありがとう！！！w

あと、元彼の子供を妊娠したかも！？(結果してない)となった時に、「こいつと結婚？絶対幸せになれないし、子供が可哀想！！！！！」と本心がむき出しになりましたw

[34. 匿名]

>>14
華族で宝塚みたいな人たちが両手を広げて出迎えてる映像が浮かんでフフってなった(笑)
真剣なアドバイスなのに不謹慎ですよね、ごめんなさい。

[35. 匿名]

>>1
そこまで自分の相手してくれるのって、その糞みたいなモラハラ旦那しかいないもんね
思う存分共異存していたら良いと思うよ
離れてもそこまで貴女を相手してくれる男が現れるとは思わないし
お幸せに

[36. 匿名]

自分にとってもだけど
相手にとっても放っておいてあげた方が自立する可能性与えてあげられるし
相手のために戻らない方がいいよ

[37. 匿名]

そもそも何かには依存して生きてるよ

[38. 匿名]

>>10
5コマ目、わたしだったら鬼の形相で旦那ぶん投げてるわ

[39. 匿名]

>>2
カオス

[40. 匿名]

今の彼氏と共依存の沼に嵌りたい私に
アドバイスお願い

[41. 匿名]

夜中の着信とか言うけど、掛かってくるのが嬉しいんでしょ？
着信拒否や電源切るとかしてないんだろうし。
好かれてるんじゃないよ、執着されてるだけ。
主さんも執着してる。
周りを巻き込まず二人で完結しなよ。いい大人が。

[42. 匿名]

>>1
相手の反応見たり、愛情確認したくて逃げてるフリしてるだけでだよね？凄く相性の良い夫婦だと思うし、主のメンタルも異常なんだよ。

[43. 匿名]

北九州の連続殺人犯も、家族を脅してニセの葬式をする事で自分から逃げていた女性(後の共犯者)を呼び戻したから、共依存の人は情に訴えるのが上手で、かつ情にほだされやすいんだよね。
甘い顔や情けを見せたら延々と続くから、一時痛い目を見ても断ち切らないといけない。
その後受ける損失の方が何倍も痛い。

[44. 匿名]

物理的に距離をとり住所も連絡先も教えない
それしかない
でも私は今空虚

[45. 匿名]

>>40
やめときなよ

[46. 匿名]

>>15
「ばかばかばか！」に愛を感じる。
(ごめんちょっと笑っちゃったけど)

[47. 匿名]

>>1
共依存から抜け出したけど、抜け出した後にあれこれ考えるんじゃなくて、

もう先に「次○○されたら絶対に別れる」っていうのを決めて、徐々に精神的なお別れや整理を済ましてから、後で物理的に別れたよ。

気持ちの整理が済んでないから戻っちゃうんだから、先に心の準備を済ますのほんとお薦め。

[48. 匿名]

心底「アホくさ」って思えれば大丈夫なんだけどね

[49. 匿名]

>>45
この人と世界の果てまで行きたいって人に出会いました

[50. 匿名]

>>1
今の自分の選択のままでもなんとかなるって希望見出したくてこんなトピ立てたんだと思うけど現実はそううまくいかないよ。
当事者のあなた次第だから。
戻ることを選んだなら逃げ出せないよ。
そうやって戻って、嫌になってコネストだして逃げて、また戻ってって周りを巻き込んで自己中なことしてるといずれ誰も助けてくれなくなって孤立して悪いほう悪いほうへ落ちていくしかなくなるよ。
旦那は同じこと繰り返すし治ることはないよ
放っておけないって言うならあなたも自分の言葉に責任を持つべき。それくらいの覚悟がないなら戻らないほうがいいと思うけど

[51. 匿名]

>>1
戻る理由はお金？
必要とされてる雰囲気？

[52. 匿名]

>>17
別れたら死ぬ死ぬ詐欺はあるある

[53. 匿名]

>>12
これは相利共生

[54. 匿名]

根負けして電話出たっていうけどこれ以上出なかったら見捨てられる他の女を求めちゃうって心配だからではないの？

[55. 匿名]

>>49
釣りかな？
真面目に言っているなら舞い上がり過ぎですよ。人なんてどのみち大したことはありません。まずはその幻想を捨てるところから始めましょう。

[56. 匿名]

>>1
私も同じです。

一緒にいる時はモラハラが酷いのに離れようとすると優しくなって戻ってくれと懇願されます。
自分で思うのは、普段冷たい態度を取られているからこそ、自分を求めてくれている事がどこか嬉しくなってしまうのではないかと。

モラハラの人がずるいのは、離れようとすると優しくなること。最後までずっと同じ態度なら離れられる人も多いのではないかと思います。
1番良いのは自分以外に相手を見付けて貰うことかな。そしたら執着されなくなる。（次の相手の人には申し訳ないけれど）

[57. 匿名]

>>10
客観的に見てこれも幸せの１つ♥️な人は頭おかしいからwww
紛い物の幸せ気分(それも一瞬)に縋る惨めな生き方してないで別れた方が絶対に良い
自分の人生他人に浪費されて必ず後で後悔するから
時間は取り戻せないよ！

[58. 匿名]

>>10
我慢の限界来たら大抵は二コマ目で事件化
だから早めに逃げなされ

[59. 匿名]

>>20
貴方様のような娘さんがいらして
お母さん幸せだと思う😙

[60. 匿名]

>>1
電話の電源切ったら？

[61. 匿名]

>>1
紙に書き出す
冷静さを取り戻す
そんな旦那頭の中でもめったざしにする

[62. 匿名]

>>20
又保護犬や保護猫引き受けるしかなくね？
自分の存在を何かに委ねていないとダメな人なら、まだ動物の方が被害は無いし
人には悪意があるから利用される側の人間なら変な人間と関わらせない方が良いに決まってる
少なくとも動物はかけた愛情分は素直に愛を返してくれる
悪意ある人間より余程崇高な存在だよ

[63. 匿名]

>>10
本題の友達の事で同じく悩まされてた時期だからこの回は深く考えさせられた。全く見知らぬ人なら切るのも簡単だけどそれなりに絆もあるからどこか信じてしまうんだよね。

[64. 匿名]

>>10
今日の家賃てなんだよ
日割りかよ

[65. 匿名]

ダメ人間に吸い寄せられる人間は
自己有用感を満たしてくれる存在に依存している
世話する自分に価値を感じてドーパミンが出ている

[66. 匿名]

>>1
実家では安心して暮らしていた？
一緒に居て心が安心、安全、笑える場所かをひたすら自分に問う。
一度モラハラに深く入り込むと感覚が麻痺してしまうから、自分の感覚を取り戻すこと守ることを優先して欲しい。気力はある？自分を取り戻すと自分に誓って日記をつける。

[67. 匿名]

>>1
周りは楽しそうに趣味やったり好きな人と付き合ったり結婚生活してるの見ると自分だけ不幸なのってバカバカしくならない？

こちらの話はいつも遮られても聞いてるのに向こうは私に一切興味がなく他の人らは気になる人から大切にされてるのに私は人から見下されるの見たらあほらしくなっていい子止めた。
良い子ぶるのやめよう。趣味とか楽しい時間過ごせ！

[68. 匿名]

>>1
約5年付き合った彼氏がモラハラ気質で、それに気づきながらのズルズルと長く付き合っていました。
私の言動に常に過剰反応し、GPSアプリを入れられたり遠く離れた実家の前まで行って写真を撮ってきたり最後の方は友達に会う事さえも罵倒されるようになりました。当然の様に自殺をほのめかす事もあり、徐々に好きという気持ちよりも怖いという気持ちの方が強くなりました。
別れたきっかけは、些細な喧嘩でいつもなら私の方から謝るのですが心を強く持ち一切連絡を取らないでいたら自然消滅の様な形で終わりました。後から知人から聞いた話だと、私が飼いたがっていた種類の小型犬を飼い始め気持ち悪いほどに可愛がっているそうです。元カレはきっと自分より弱い生き物に依存される事が生き甲斐で、私より弱い生き物を見つける事によって精神的に保つ事ができたのだと思います。
動物を安易に飼う事はオススメしませんが、モラハラの人は案外動物を飼うと精神的に安定する様な気がします。

[69. 匿名]

>>60
着信拒否すればよかったのにね
根負けってなんなんだろう

[70. 匿名]

>>1

そのうち、命の危険を感じて終わりが来るから安心しろ。
女は冷めたら早い。


周りがなにをいっても無駄無駄。

[71. 匿名]

>>1
ごめんなさい
共依存ではないのですが
共依存の友人に何度も相談されて、別れては戻りを繰り返されモラハラが始まるとどうすれば良いかいつも相談される
何度も別れてと言ったのに
相談にのるのも疲れてしまいました
友達には幸せになってほしかったけど電話が来るたびに鬱になるので10年来の友人でしたが別れました

自分を助けてくれる人を失くさないように大事にしてくださいね

[72. 匿名]

>>60
本当は電話かかってくるの期待して待ってるんじゃないの？本当に嫌だったら拒否るし。

共依存だって言ってるからそういうことかもよ。
せっかく離れたのに戻るなんてあり得ない選択だけど、主さんも依存していて変わる気がなくて戻る選択をしたのは本人。ここで他人がとやかく言っても当人同士の問題だからこのトピには口出ししないことにした。
バカだよねぇ、わざわざ不幸な道選ぶなんて。

[73. 匿名]

支配する者と支配される者

[74. 匿名]

>>63
それでも自分の中で基準を設けないと
私は最低限、故意に傷付けてくる悪意を向けられたら終わり
それ以上譲ったら自分が不幸になると思っていたからどれだけ付き合い長い人でもそこを越える人は全て切ったよ
好きな感情があったとしても、冷静な時に決めた部分は譲ったらダメだと思い、自分で戻れなくした事もあった
そうしなければ飼い殺しにされると思っていたから
周りがダメな人だらけで自分の置かれた環境の悪さや出会いの無さで沢山の人と縁切りしたけど後悔してない
今は人数少なくても害を与えない負担かけない人しか周りに居ないし、気持ちは穏やか

[75. 匿名]

>>1
ご自身の家族はどう思ってるの？
2人のことだから2人で決めなさいって感じ？

[76. 匿名]

>>1
そんな旦那からも
私は必要とされてる存在だと思ってるでしょう？

そんなことは全く無くて、
従ってくれれば貴女じゃなくて
誰でもいいんですよ。

[77. 匿名]

>>1
自覚してるのに戻るとかあなたも相当頭悪いと思うので、さっさと戻って人生浪費すればいいと思いますよ。バカ夫野放しにされると、世のまともな女性が迷惑被るんでね。
バカ同士、お似合いですよ。

[78. 匿名]

>>10
コロ先生そっくり

[79. 匿名]

近所に、どうみてもDV嫁と共依存で、負のオーラ出まくり、でも子どものために踏ん張っている旦那さんがいる。
そんな私も共依存だった。アル中借金旦那、借金を完済すればするほど別のところで借りて酒を飲む。
浮気だけはしないから、傍目には仲良し家族、この人には私じゃないとダメなんだ、子どもにも優しいし私が我慢していればいい、子どものためにもいつか立ち直ってくれる。

下らないよ。なんで私がこいつのアル中借金癖の手助けをしてるのか、すべては逆効果。
自分のことは自分でしろ、自分のイライラを嫁に当たるなカスーーー！

自分が共依存だと分かっていてどうすべきかも分かっているなら、実行あるのみ。最初は不安かもしれないけど、少なくとも今よりはずっと毎日落ち着いて暮らせるよ。
自分の人生を大切にしてね！

[80. 匿名]

>>49
二人でイッテQに応募しなさい

[81. 匿名]

共依存といえるかわからないけど、毒家族から逃げました。
経済的な自立って本当に大事だと思う。
ある程度お金稼げるようになって、自信もつくと自分の見る目が変わるよ。仕事頑張ったらいいと思う。

[82. 匿名]

多分共依存で8年目で離婚したあとすぐ復縁したけどやっぱり駄目だったよ
今は身がちぎれる思いで1人で暮らしてるけど連絡取らなくなってまだ一週間、これあと何セット続くの？？と思うと辛すぎる
でも幸せはそこには無いのだと律している

相手からは寂しいならお互い一緒にいればいいじゃんと悪魔の言葉が届いてる
ただしそれは相手の奔放な女性関係や好きな時に好きなタイミングで海外移住する、などの自由を許容した上での話
私には無理だからなんとか断ち切るよ

[83. 匿名]

HUNTER×HUNTER思い出した

[84. 匿名]

>>2
ディズニーアニメに出てきそう

[85. 匿名]

>>1
やめときな。
自宅の玄関に入った瞬間にぶん殴られるよ。
自治体の福祉課にＤＶ相談してシェルターに逃げなよ。その間、親、兄弟、友達にも連絡取らない方がいいよ。

[86. 匿名]

>>79
離婚したの？

私はどうすべきかわかりません。
何をどうしたの？

[87. 匿名]

>>82
貴女の元夫は貴女を都合よく使って振り回しているだけです。自分の思いどおりになるから好きだと言うのであって、同じように出来る人なら別に貴女でなくても構わないのです。
今貴女の中にあるのは寂しさであって、愛情ではありません。ここをどうにか乗りきって下さい。

[88. 匿名]

共依存してました

今抜け出しつつあります

ごめんなさい
きつい言葉かもしれません

主さんは自分も可愛いのです。
自尊心を満たされているのです

自尊心は自分で満たしてください

自分を愛してください

自分を守ってください

[89. 匿名]

>>87
ありがとう
ほんとにその通りだと思う
いい思い出もめちゃくちゃあるけど悪い思い出(モラハラ的、私を下に見たり猫に八つ当たりしたり)も両手で収まりきらないくらいある
母が束縛気質でそこから抜けるために初めて愛してくれた人を運命と思い込み一緒になってしまった経緯は今思うとダメダメだったなと思う
事情により今後もどうしても接触がある環境にあるのですが必要以上に近寄らないようにします

[90. 匿名]

トピ主です。
ご意見ありがとうございます。
着信に関しては今後離婚をすすめるにあたってのやりとりをLINEでしていたので、ブロックまではしていなかったからなのですが、拒否しきれないし必要としてくれることに満足感を覚えているというのも否定できません。
家族には戻ると決めたことをまだ話していませんが、反対されるのは確実です。
トピを申請したのは、同じ経験をしている人の共感がほしいとか、実際どういう方法で抜け出せるのか知りたいというのもありますが、自分でも今の状態がおかしい自覚はあるし、実家にいた方がいいのはわかっているので、そうするための決定打が欲しかったのもあります。
結婚してしばらくして夫のモラハラが始まってからは私がする意思決定をずっと否定されているので、自分の考えに自信が持てなくなりました。
とりあえず後1週間は実家にいていいと言われているので、それまでに夫の嫌なところを書き出したりして帰りたくない気持ちをもっと強めたいと思います。

[91. 匿名]

>>63
絆ってなに？
大事な人は傷つけたりしないんだよ生き物は
うちのワンコだって大事な家族を噛んだりしない
犬に失礼だけど犬以下だから

[92. 匿名]

>>90
主さん、82です
あなたの気持ちは本当によくわかる
でもね、復縁しても変わらないんだよ
こっちが死ぬ気で悪いところ直して再構築しようとしてもね、相手が死ぬ気で(むしろ生まれ変わった勢いで)変わらないと元の木阿弥なの
離婚した時の捨て台詞と全く同じこと言われてこの前少し目が覚めたんだけど
結局主さんも私も目を覚まして1人で立ち上がって生きていかなきゃいけないんだよね、すごく苦しいけど
離婚直前の三年前からカウンセリングも私は受けていて大分愛されていない自分、みたいな枠からは抜け出せたので良ければそう言う手段も活用して生きていこう
頑張ろうね

[93. 匿名]

>>90
絶対に戻ってはいけません
勇気を持って決断を下す
それしかないです

[94. 匿名]

>>90
モラハラや暴力する人はね、それか出来る相手がいればいいだけなのよ。
本当に愛して大切な人に暴言暴力しますか？
普通しませんよね。
なにを吹き込まれたか分かりませんが、求めているのはあなたじゃない、暴言暴力をしてもいい人（物）か手元にないと困るだけ。
よーく、お考え下さい。ご自分を大切に。

[95. 匿名]

>>18
夫と共依存状態の末に別居している女性が、一人息子(アラサー)を共依存型に育て上げてた
息子が社会に出る為の教育や知識を身に付ける機会を与えず、友達と交流する機会を与えず、当然女の子と恋愛する機会も与えず、経済的自立の機会を与えず、飼殺しみたいな状態にして「ウチの子は、私が居ないと駄目だから」ってニコニコしている

[96. 匿名]

>>86
お互いの親から子どものためにも離婚はやめて、と言われていたのでまず別居しました。
別居したらとても楽になった。お酒を隠したり顔色を伺ったり、お金を隠さないですむ暮らしはすごく楽！元旦那は戻りたいの繰り返し。
でも、私じゃあの人のアル中は治せないし一緒にいると悪化する、私も心穏やかに暮らせないって自分に言い聞かせてたら、半年後に離婚に応じてくれました。

[97. 匿名]

>>90
離婚をすすめるにあたってのやりとりはLINEがない時代から離婚の制度はあるので拒否できるよ。私は手紙等の郵便と調停を利用しました。

きっとまだ離婚する決心が付いていないんだね。1週間なんてどうせ離婚するなら無視でいいじやない。訴えると言われたら手間が省けて良かったぐらいに受け止めるのもいいですよ。

最終的にはお金で解決になるんだろうけど、婚姻年数や主の収入が少ない場合には大した額じやないし財産分与で精算できるならそれもいいのでは

[98. 匿名]

相手は大人なんだし、主と出会う前は主がいなくても生活できてたんだから、心を鬼にして別れなよ。そんなつまんない男に縛られないで、楽しく生きていってほしいよ。

[99. 匿名]

長年夫婦やってる方は基本共依存かと思う。相手がいないと生活ができないって思うから。ちょっと違うのかな。ちなみにうちはそうです結婚25年。お互いが中卒でダメ人間で、二人でこの家庭を維持してる感じ。

[100. 匿名]

>>2
カピバラってほんと穏やかで優しくて雄はせっせと巣に餌運ぶし、子育ても嫁のフォローもして優しい生き物なんだよね
でも野蛮などうぶつに餌を盗まれても怒らないの
日本人みたい

[101. 匿名]

>>2
むしろ優しい世界

[102. 匿名]

>>1
依存ではないけれど、一番分かりやすいのはいじめっこがいじめから脱出する方法。
いじめっこがいじめから逃げられないのは、立ち向かうと殴られたりして痛みを伴うことを知っているから。予想できてしまうから。
何が言いたいのかといえば、
本当に関係を変えたいとおもうのであれば、あなたも相手から攻撃されることを受け入れるしかない。
あなたが離れることで、相手がどれだけ傷つこうと罪悪感を覚えてはいけない。
あなたに無傷でどうにかしたいという気持ちがある限り、関係はつづくよ。
変化には必ず痛みが伴うものだよ。

[103. 匿名]

福祉の仕事をしてるけど、結構支援する側が共依存になってるケースがある。
支援される側をどんどん依存させて、『○○さんじゃないと嫌だ』と他の介入を拒否するようになり、本人も『依存されちゃって困るのー』と言いつつも、『あの人は私の事を一番信用してくれて、私を好いてくれている』と端々に嬉しそうな様子が見える。
依存、共依存の根の深さを感じる。

[104. 匿名]

>>15
優しい泣

[105. 匿名]

私ではなく共依存状態の人間は見たことある
教祖を崇める信者のように盲信、言いなり
上辺の口の上手さや嘘を信じてジワジワ不幸にされていった人達のその後は知らない

実に共依存状態の人達は楽しそうだったけれど、最初から全て嘘だと私は知っていたし見えていたから全く羨ましく無かったし、その中に入りたいとも思わなかった
所詮は砂上の城、何時か嘘の塗り固めは崩壊する

事態は悪化の一途
完全に取り返しつかなくなるまで引きずり混んで、のちのち無責任に突き放されるのかなーと思ったり
何話そうが聞き入れないしウソツキの悪人扱いされる事にも疲れたので黙って離れる事にした

私は辛くてもキツくても真実が大事で本物しか要らないし欲しく無い
紛い物に取り込まれた人でなしの浮かれポンチは全部要らなくなったので絶縁、スッキリした！

一見何も無いように見えてもちゃんと自身で選択して選んで進んでいく
友人も人生も 誰の干渉も操作も支配もされない
何年も何年も過ぎて周りは自分で作って築いた本物しかない世界が構築されている
嘘偽り無い世界は居心地良く大層幸せだ

[106. 匿名]

>>90
子供いないんだよね？
帰るなら明日からピルを飲み始めて、しっかり避妊の準備してから帰りなよ。

[107. 匿名]

>>2
可愛い
人気者だね

[108. 匿名]

ほんとに馬鹿馬鹿しい。

[109. 匿名]

>>2
優しい世界

[110. 匿名]

>>26
一方は金づるだと思ってるよね

[111. 匿名]

>>8

私は実母とカウンセリング受けたほどの共依存関係でした。気がついてからも彼女が亡くなるまでの十八年間とか？続けてました。ぐっちゃぐちゃに束縛しあって、突き放したと思えば泣いて、戻ってきてお願い！あなたしかおらんのよ！みたいな。常に一緒で、職場も近くに変えて帰り待ち合わせて帰ってた。父は耐えきれず外に居場所作ってたね（母も私も父が空気過ぎてどうでもよかった）

母が突然倒れて亡くなって、その死ぬほどの喪失感から逃げたいあまりに会って半月たってない父親のような年齢の男と結婚しました。公私ともにベッタリ守ってもらってます。自分の持って生まれた資質ってあると感じてて、ノーマルの人に迷惑かけずに、共依存体質同士でヌメーっと生きてても悪くはないのではないかと思うんですが。

[112. 匿名]

>>111
なんでそんな幸せいっぱいな人生なのにカウンセリング行ったんだろう。
親と夫に愛されて最高の人生だよ。
羨ましい。

[113. 匿名]

>>103
保育士なんだけど、似たようなこという同僚がいる。
今年はそのクラスの担任外れたんだけど、たびたび来て「先生がいい〜」って言わせてる。挙げ句の果てに「あの子、先生がいいってなっちゃうし、こないほうがいいかな？」って抜かして、新担任にマウント取ってる。

[114. 匿名]

共依存とかの人は相手が自立しようとしたり、他に信頼出来る相手を見つける事に対して喜ぶんじゃなくて嫌がるんだよね。
相手を救いたい！助けたいって気持ちが強いけど悪い関わりする人は相手を助けるんじゃなくて自分が相手に必要とされる事によって救われたいんじゃないのかな。