共依存を克服したきっかけ

[1. 匿名]

元彼とは共依存の関係で、お互いに傷つけ合うことが多く、何度も別れと復縁を繰り返していました。


彼はとても忙しい職場に就職したことをきっかけに私への依存を克服できたようです。


今では全く接触をしていませんが、私は彼への依存を克服することができていません。

共依存を克服したきっかけを教えてください！

[2. 匿名]

(´・(oo)・｀)←がる民

[3. 匿名]

転職、引っ越し、趣味、新しい彼氏を作る

何かしら環境を変える

[4. 匿名]

新しい出会いしかない

[5. 匿名]

>>1
登場人物2人であってる？3人？
元彼と主はもう別れてて、彼のほうは仕事の多忙で克服できたけど、主の方は元彼を想ってまだ気持ちが依存してるってこと？それとも主には新しい彼がいてその人に依存してるってこと？

[6. 匿名]

>>1
元カレに依存というのは迷惑

[7. 匿名]

[8. 匿名]

主は別れないで共依存を脱して付き合い続けたいってこと？
共依存になると難しそう

[9. 匿名]

友達が共依存。
友達の旦那が浮気、ギャンブル、お酒ってクソみたいな奴なのに、情が沸いて離婚は出来ないらしい。

[10. 匿名]

まだ元彼への依存が続いてる状態ってことだよね？

[11. 匿名]

趣味ないですか？
趣味見つけるのも結構難しいけどね。何か習い事するとか…。

[12. 匿名]

冗談抜きで筋トレしたら依存から抜け出せた
依存する時って心はもちろんのこと、体もどこかしら不調だったりする
全然運動してないとかよく眠れてないとか
体を鍛えると心も引っ張られて、だんだんあれ？私何やってんだろ？と目が覚めてくる

[13. 匿名]

共依存て恋人じゃなくても、職場で上司と部下で共依存関係になってる人もいるよね。

[14. 匿名]

共依存の人って友達少なくない？
だから恋人や夫婦で依存しやすいんだよね。

[15. 匿名]

共依存とはそういうのが好きな変態であるという
コメントをガルちゃんで見たよ
病気だからとか、精神状態がどうとかと思うと
同情されがちだけど
もう望んで傷つけて傷つけられてを繰り返してるプレイなんだと認識したら？
アホらしくなってやめられると思う

[16. 匿名]

主だけ宙ぶらりん状態って事なのかな。それって辛いね。
自分が他に好きな人を作るか、何か他に熱中する事を作る以外抜け出す方法ってないんだと思う。

[17. 匿名]

出典：oneness-g.com

[18. 匿名]

完全に切り離した生活で
数年おくる

[19. 匿名]

ひとりの人にすべてをわかってもらいたいと思うと苦しくなって余計しがみついてしまう。
同性だから話せること似たような家庭環境だったから話せること、テレビや本、食べ物とか暮らし方とか色んなトピあるし、ガルちゃんでぽつぽつ書いてたら楽になった部分がある。

[20. 匿名]

>>19
それわかるかも
ひとりに期待しすぎちゃだめだよね

[21. 匿名]

>>5
主です。
登場人物は主と元彼の2人です。
紛らわしくて申し訳ありません。

[22. 匿名]

依存に陥りやすい人は、良くも悪くもひとつのこと（人・もの）にのめり込みやすく、思い込みが激しいところがあるから、たくさんのものに少しずつ依存するといいと聞いたことがある
私の場合だけど、少しずつたくさんの好きなことをする、たくさんの人と浅く広く付き合う等をしていたら、ひとつのこと（人・もの）にどっぷり依存することは減ったよ

[23. 匿名]

>>1
寂しいとか辛いとか彼がいないと...のもっと前の、根本的なところをちゃんと見つめ直す。出来れば自分が見たくない部分、よくあるのは家庭環境、幼少からの親子関係。

彼に執着していれば自分の内面で抱えている問題を見なくていいから。実はアダルトチルドレンだった、愛着障害だったなんてザラにあるよ。
どうしたらいいかも自分で調べて自分でやり切って自分自身を評価する。まずは他人に評価してもらうのをやめる。

[24. 匿名]

私もそうだったなー…(遠い目)。
やっぱり環境変える事なんだよね。
私は離れた、自分から。
仕事にハマり、そこから新たな出会いが。

[25. 匿名]

主です。

皆さんありがとうございます。

主には人生をかけてやり遂げたい仕事での目標があり、夢中になるものはしっかりあるのですが、恋愛への依存はそれだけでは断ち切ることができていません。

たしかにスポーツジムに通っていた時は気持ちが少し落ち着いていたので、筋トレは良いかもしれません。やってみます。


新しい恋愛もしようとコロナ前は出会いの場に沢山行きましたが、元彼への謎の罪悪感があり、相手の男性を好きになれませんでした。（もう元彼は誰かと付き合ってるかもしれないのに、本当謎ですよね）

[26. 匿名]

>>1
元彼がもう主に依存してないなら既に共依存じゃなくね？
というか依存がどうのじゃなくて単に元彼を忘れられないだけねw

[27. 匿名]

>>12
わかる！
めいっぱい身体動かして、集中していると他の事とか忘れているしね。
すっきりするし、身体にも良い事ずくし。

[28. 匿名]

主さんを否定したい訳じゃないんだけど、仕事に対して人生をかけてやり遂げたいとか大抵の人はそんな風に仕事をしてないよね。もっと現実的に地に足がついた感覚で仕事してると思う。志が高すぎる人って理想と現実のギャップにストレスを感じやすいと思う。恋愛に限らず何かに寄りかかりたくなるのは、そういうストレスの反動でもあるんじゃない？
少し肩の力を抜いて今の自分を肯定するとか、そういう物の捉え方が必要だと思うよ。

[29. 匿名]

身体を動かすことが嫌いじゃないなら山登りもおススメです。
キレイな景色に癒される…なんてことだけじゃなく苦しくてちょっとしんどい所へ身を置くと余計なことを
考える余裕なくて必死に歩くんだよね。
それと山って揃えるものや（当日の装備とか）学ぶことが多くて、しかも手を抜くとケガにも繋がるから
色々調べていると興味が増して広がる。
そんなこんなで気が紛れることをして、元彼を考える時間を少しづつでも減らしてみては？

私は激痛の痛みがある病気の時に主治医に言われたことで「痛みを忘れることを探して下さい、気が紛れることで
痛みと距離を置くことが痛みの記憶を減らすことになる」が今でも忘れられません。
痛みは体の痛みだけでなく心の痛み、依存にも通じるように思います。

[30. 匿名]

>>4
これ分かるけど、依存相手が変わるだけで何も解決してないから、新しい相手ともどっちみち上手くいかなくなると思う。

[31. 匿名]

>>28
これ凄く分かる。ネット恋愛にハマってた頃、色んなプレッシャーやストレスから目を背ける現実逃避でしかなかったわ。
私は朝方ウォーキングで持ち直した。

[32. 匿名]

元彼に依存ってどういうことを言うのかな。
連絡したり、SNS見たりすること？
それとも思い出したりして辛くなるってこと？

[33. 匿名]

>>1
　4年付き合い、最初だけ優しい彼でした
モラハラばかりで、最後はキャバクラ行きたいからと
振られました

しばらくして、また連絡があり約2年、、、
コロナ前に彼が転職し忙しくなったのか
再び振られました。

私はまた連絡こないかな？と共依存中

新しい職場で可愛い子見つけたんかな？と
思うと悲しい気持ちになります

全然、私に優しく無い、外面だけいい
モラハラ男なのに、、、

[34. 匿名]

結局親がそもそも見捨てられ不安があって子に対して私を見捨てないでとか、嫁に行ってしまって実家から離れないでみたいな感じの親子がいる。家庭内暴力みたいな親と違って表面的には家族みんな仲良しみたいに周りには見えるからなかなか深刻なんだよね。暴力親なら二十歳以降何がなんでも自立する！ってなるから結構回復の機会はある。

↑が根本にあると恋愛も共依存タイプ。ダメ彼氏の世話焼きとかになってしまう。アダルトチルドレンのナースってやつ。

直し方はやはり心身に問題がある人からは距離を取る。もちろん彼らは見捨てないで！裏切るのか！とこちらの罪悪感を試してくるが
その罪悪感は感じなくていい罪悪感だと認識すること←この認知訓練超絶大事。

[35. 匿名]

>>22
なるほどーすげー！めっちゃ納得。

依存する＝ダメなことだからやめなきゃいけないって思ってたけど、少しずつ分散すれば依存してもいいんだと考えると楽になる。できそうな気がしてくる。

[36. 匿名]

>>28
主です。
新たな視点をありがとうございます。
確かに肩に力が入りすぎて、ストレスがかかってるのかもしれないと納得しました。
まずは自分を認めること、本当に大切ですよね。

もう少し気楽に生きてみます。
自分では気づかなかった視点だったので、大変参考になりました。ありがとうございました。

[37. 匿名]

色々な人に助けてもらったけれど、最後はまさかのがるチャンだった。
共依存って頭では理解しているのに抜けられない理由が自分でも理解出来なかったけれど、ストックホルムシンドロームになっていると気付かせてくれた。

[38. 匿名]

>>33
主です。

主も同じような感じで、共感してしまいました。

主の元彼もモラハラです。
他の男性の方が穏やかに過ごせると分かってても、何故か依存しちゃうんですよね。
たぶん洗脳されてるんだと思います。

お互い頑張りましょう。

[39. 匿名]

精神分析でいうところのフリーチャイルドに属する人と仲良くすることだね。
別にやんちゃな自由人と遊び回ればいいのではなく精神が健全で自分と他人の境界を重視していて距離感がちょうど良い人と仲良くすればいい。これが自分の認知の歪みの修正に非常に役立つ。

どうしても共依存の人は同じく問題をかかえた人を見つけ出し、その人を助けるという名目の元、結局は問題がある人が自分に依存してもらう形での関係を作りやすい。
でもこれは不健全だしいずれダメになる。

こんなところかな。最初は心身共に健康な人はまぶしく見えるし自由すぎるようにみえたりして怖くなったりわざと怒らせたりしやすいがそれを絶対にやらないこと。これも大事。

[40. 匿名]

様々なことに関心を持つのも治療になる。
今は家にいるからガーデニングや読書、料理、アロマセラピー、楽器演奏、習字

なんでもいいけど面白いと思えることをなんとか見つけてやるといいかも。

共依存はやはり特定の関係に執着するから問題なので外界に興味をもってそちらに意識を向ければ依存が減ってゆく。

[41. 匿名]

>>32
主です。

今年2月まで時々連絡をしていたのですが、復縁を断られてからは、連絡は控えてます。向こうからも来ません。

SNSもお互いやってないため見ておらず、ただ思い出して辛くなってます。

[42. 匿名]

あと共依存の人に気をつけてもらいたいのはサイコパスや自己愛にタゲられやすいということ。

サイコとかは最初は親切してきたり恩を売ってきたりとワザと貸しを作ってくる。
そして相手に罪悪感を発生させて何かお返しをしないといけないかな？と思わせた所で本来の邪悪な目的を出してくる。

精神が健全な人はこの段階でもある程度は逃げたり断れるのだが、共依存の人は見捨てられる事、嫌われる事が死ぬほど嫌で悲しく恥ずかしいため、悪い人の罪悪感を利用した心理操作にひっかかりやすい。

ご注意ください。

[43. 匿名]

>>3
まじでこれに尽きるよね。
私もどうしようもないクズ男に依存してたけど私が転職して目が覚めてきっぱり別れられた。

[44. 匿名]

とにかく依存先を分散させること。　
彼氏がいなくても大丈夫なように。
サークルでもなんてもいいから好きなこと、
夢中になれることを増やす。　

自立とは依存先を増やすことだよ。

[45. 匿名]

>>42
わかります。
過剰な親切を、こちらの気持ちおかまいなしで行ってグイグイ距離を詰めて来る。
そして、今度はこんなに愛しているんだから自分に全面的に尽くせと限度を越えた自己犠牲と献身を要求してくる。
断ると暴力。

[46. 匿名]

>>12
これほんとにそうなんですよね
身体作るって自分に向き合うことだから。一度やりはじめると男やどうにもことならないことでくよくよしてるの時間もったいなーとすら思えてくるよ。
それはそれで独り身まっしぐらなので危険だけどw、気づいたら体は出来上がり、見た目も確実によくなり、気持ちも依存から抜け出して自分に自信でもてている。
ウォーキングや運動からでもいいのでおすすめです

[47. 匿名]

>>41
主さんが彼を思い出して辛くなるって共依存って言う？
主さんが彼に精神的に依存しているってことだよね
タイトルが違うような

[48. 匿名]

>>14
母と娘の 共依存もある。まさに私の母親と長女 三女が共依存。遠いところに住んでいるのに 毎週のように 行き来して3人で 常に一緒にいる。そして 友達がいないからか 狭い狭い身内でしか付き合いをしていないから 考え方がやばい。
長女なんて45近くなるのにすぐ ヒステリーを起こす。
常識が通じない。 共依存し合ってるうちは誰がなんと言おうと 話が通じない。

[49. 匿名]

相手を尊重する。
自分の思い通りにしようとしない。所有物と思わない。

[50. 匿名]

私、共依存の両親の元で育てられ、見事に自分も共依存を経験したけど依存先の分散がとにかく大事だと痛感しています。
自力じゃ治せなかったと思う。
私の場合旦那と物理的距離を取り(離婚)服薬とカウンセリング(認知行動療法)で
元旦那もカウンセリングを受けました。

そうそう簡単には治せないし
寛解したと思っても『意識』の毎日です。

[51. 匿名]

三年付き合って何回も隠れて浮気されて自分のこと否定されまくってなんかのきっかけで別れたけど、フリーになった途端三年分のストレス発散したくって遊びまくって新しい彼氏作ってやりたいことやりまくってた。

元彼は毎日毎日しょうもないLINEしてきたりインスタで病んでる感じ出してたらしい。仕事の帰り道にあるバーで待ち伏せされて、少し話してたらより戻そうとか言われたけど「ハア？気持ち悪いんだよバーーーーーカwwwwww」って振った。超スッキリした。本当に無駄な三年間だった。主もとっとと共依存から抜け出した方がいいよ。とにかく時間の無駄。

[52. 匿名]

>>2も、いつまでもガルちゃんに依存して煽ってばかりいないで仕事探せよ。惨めだな。

[53. 匿名]

>>41
こう言っちゃなんだけど、日にち薬だと思う。
自分も経験あるし引きずったことあるけど、人間良くも悪くも忘れる生き物だから時間が解決してくれることってあるよ。
思い出さないように無理に忘れようとすればするほど沼にハマってしまうんだよね。だから思い出すのはしょうがないけど、1日進めば思い出も1日古くなってるのは事実だから。
連絡取りたくなって連絡とったら振り出しに戻っちゃうから。今のまま何もせず連絡もせず暮らすのが正解だと思うよ。

[54. 匿名]

>>38
モラハラ男からの共依存
時間が解決してくれるはず
がんばれ

[55. 匿名]

彼、彼と過ごす時間、彼と過ごす私、を「神格化」しない事。主さん、辛いね、今、心は元カレに会いたくて荒波だね。
主さん偉い。自分を少しでも客観的に見ようとトピたてたり。
大丈夫、「今より前に進みたい」って思って行動する人に世界は優しいから。もう少し頑張って!

[56. 匿名]

>>13
長い付き合いのとある女性
家庭では夫と共依存関係
息子とも共依存関係
仕事では取引先社長(私とも関わりがある)と共依存関係
↑不倫をしているわけでは無い

要は駄目な男に惹かれて「○○(相手)は私がいなきゃ潰れてしまう」と馬鹿みたいに尽くし、相手から感謝されるどころか粗末に扱われ、その承認を他人に求める。
彼女自ら彼の様々な経験の場を奪った30歳息子が女性と手を繋いだ経験も無い事を心底嬉しそうに語っていた時は狂気を感じたよ。

[57. 匿名]

>>12
１日何分くらい筋トレしたか教えていただけませんか？
私も一応今やってるのですが、全然筋肉がつかず健康にもならず…

[58. 匿名]

>>12
これ本当にそうだよ。メンタルヘルス抱えてる人はどうしても運動不足になりがち

筋トレが難しいなら散歩でもいいし。
習慣慣れするポイントは時間で決めることらしい。
youtube流して真似するだけでいい
なんか気分晴れる

[59. 匿名]

>>57
12さんではないですが、まずは結果より続けられていることにフォーカスしたらいいと思います
私も気分転換にストレッチ毎日してて気づいたら周りから指摘されるほど身体が変わってきました

あとはYouTubeとか動画も参考になっていいですよ

[60. 匿名]

>>12
わかる。
ヨガのポーズで、背中をそらして、胸のあたりを開く動きをするだけでも前向きな気持ちになってテンションが上がるのを感じる。

鬱の人は猫背になりがちらしい。
心と体は繋がってるよね。

[61. 匿名]

>>20
でも浮気は良くないよね？
どうしたらいい？

[62. 匿名]

>>13
あるある！
前の会社が本当にどこの部署でも共依存関係ばかりで、精神的に良くなかった…
会社自体が親会社に依存してた節あるから、当然なことかもしれないけど、まだ若かったから苦しかったなぁ

[63. 匿名]

出典：charasetsu.com

[64. 匿名]

元彼と共依存状態で復縁と別れを繰り返していました
幸い元彼から縁を切りたいと言ってきたので完全に縁が切れました
いつまでも繋がってるからモヤモヤするんであって、電話番号は着信拒否、連絡先は全て消すとスッキリしますよ
私もしばらく未練と執着があったのでよく分かります
が、共依存は良くないですよ本当に
そもそも依存するのは自分に夢中になれることがないんだと思います
自分の世界に元彼しかいないから
なので自分が夢中になれることを探すべきです
何かしら目標を立てるべき
あと、彼しかいないってのは所詮幻想です
今はそう思うかもしれないけど、そんな事は絶対にありません
それと未練をなくすには元彼の嫌な所を考えるようにしてみるといいですよ
多分今は美化してしまっていると思います
依存から目を覚ましてほしいです
目が覚めた時、時間の無駄だったと気付きます
あとはもう時間です
私は1年でやっと未練と執着から抜け出せました
我慢せずに泣きたいなら泣いて悲しみに浸ると立ち直りが早いといわれているのでそちらもオススメです

[65. 匿名]

>>64
分かりづらかったと思うので
共依存を克服したきっかけ↓

私の場合は縁を完全に切って関わらなくなったことと、元彼にされた嫌なことを思い出し別にそんなに執着するほどのいい男じゃないしむしろ凄く傷つけられたしくそ男だったと嫌いになれたことです
あと信頼できる人に相談をして客観的な意見を聞いたことも大きかったです
私の場合相談した人全員にやめとけと言われていました笑 今思うと周りの意見は本当に正しかったしちゃんと聞くべきだったと思っています

私の元彼もモラハラで暴言を吐かれたり喧嘩した時に物を投げられたり、まぁ他にももっと沢山酷い事をされました そんなことをされても許すくらいには洗脳されていました
そんな洗脳を解いてくれたのは友達の言葉でした

モラハラをして復縁別れを繰り返すような人はろくな人じゃないしそんな人と関わってても幸せになれません
そいつから離れることが幸せへの一歩だと思います
自分を大切にしてあげてください
自分を大切にしてくれる人と付き合いましょう
私は元彼と離れて本当に良かったと思っていますし充実しています

長文すみません

[66. 匿名]

>>17
宗教はどこに入るの？
人間関係依存かな？

[67. 匿名]

>>25
たぶんだけど、父親との関係が微妙なんじゃないかな？
親との関係で愛着障害ある人は恋愛依存になりがちだと思う

[68. 匿名]

>>55
あなた優しいね
ガルちゃんにもこんな優しい人がいるなんて救われるわ

[69. 匿名]

>>28
主さんじゃないけど、凄く納得した！
私も人生かける位の夢があってそれを職業としてるけど
理想と現実のギャップを受け止めきれなくて凄いストレスで
毎日ギリギリの精神状態

そのせいだったのかな？
幸せになれない彼氏と長年別れられない
何度別れても苦しくなって戻ってしまう
男に依存するなんて自分らしくないし、ありえないって
分かってるのに感情が言う事きかない
そっか～～そのせいだったのかも知れないな、、、

ちなみに私も、些細な事でも自分を肯定したりして
自己肯定感を上げようとしている最中です

[70. 匿名]

依存性って罪悪感からくるんだよ。このまま執着することが違う何かの罪滅ぼしになると無意識に思うから、義務感で追いかけてしまう

依存症の本読んだらまさに自分で、その罪悪感と向き合って克服しました

[71. 匿名]

>>59
ありがとう！
続けてみます。

[72. 匿名]

>>70
共依存＝罪悪感の代償
初めて聞いた概念なので、ネットで少し調べてみました

ちなみに何という本を読んだのでしょうか？
参考までに教えて頂ければ助かります

[73. 匿名]

彼氏と色々あって、一時期メンヘラの共依存になってたけど国試と就活で忙しくなり治りました。
今では嘘みたいに良い関係になった。
暇だったから余計な事考えてたんだなって思いました。

[74. 匿名]

>>65
同意。
連絡返さない絶対に会わない。
嫌なところを思い出す！
私もそうだった。
モラ男に限って連絡絶っても追いかけてきたり、復縁しようと言ってくるけど絶対に戻らない！！
他に素敵な人はたくさんいる！

[75. 匿名]

>>25
共依存ではないですね。一方的な未練というか、執着ですよね。

[76. 匿名]

>>72
これに載ってたよ。この人はパチンコ依存症だったけど(私は違う依存)、パチンコへ向かう姿勢が自分と凄くカブった。いま家にあるからあげたいよ

[77. 匿名]

>>74
ですよね！！コメント嬉しいです！
完全に連絡手段がなくなったら意外と執着ってなくなるものです
いやほんと、モラは酷いことを言って突き放してくるのにまた追いかけてきて甘い言葉を吐いて復縁しようと言ってきたりするから困りますよね
そうなんですよ、その時は気付かないけど目が覚めた時になんであんな奴に執着してたんだろうとなります！今はそうは思えないかもしれないけど、ほんとに

[78. 匿名]

>>76
紹介、ありがとうございます！
読んでみます

私自身にもちょっと困った依存傾向があって
強い共依存の家族（弟と母）もいます
「罪悪感から来ている」と言われてみれば
凄く思い当たるので、本当にそうかも知れませんね

[79. 匿名]

>>77
全てに同意です！
二重人格並みの性格や、あの思考回路はどうなってるのでしょうね;

目が覚めるとモラに費やす時間ほど無駄なものは無いとはっきり気づきますよね(T^T)ほんとうに！
1人でも多く同じような人が減りますように！！

[80. 匿名]

私は多分「依存して支えてた(と勘違いしていた)側」です。
友達関係だったけど、最後は相手を傷つけることを言ってしまい向こうから別れを告げられました。(私からはどうしても離れられなかったから今では良かったと思います)

私が結婚したり、相手にもっと仲のいい友達が出来てお互いにお互いが1番じゃなくなったから価値観がずれて喧嘩が増えていきました。
「私が支えている」という傲慢さと、「絶対味方でいてくれると思っていた」相手の想い。

最初はボロボロでした。毎日泣いて、毎日相手のことを考えてしまうけど、共依存だったと気づけたら「ああ、良くない関係だったな」とぼんやり思えるようになりました。
もっと早く気づけていたら、相手も自分も傷つける必要なく離れられていたなと、それだけが後悔です。

つい数ヶ月前の話ですが、主人や家族に沢山話を聞いてもらいました。でも結局は「共依存だった」と認めて、自分を大切にするしかないんだと思います。

[81. 匿名]

>>33
わかるよ
モラハラ男と付き合うとジェットコースターみいに感情の起伏がはげしくなって、その差でやっぱりすごく好き！この人じゃないと！ってなるってどこかで読んだ

そんな人はもうそれは自分の性癖（言い方悪くてごめん）っと思って受け入れるしかない

私も元旦那がモラハラで自分から離婚したにも関わらず1年くらい想ってた時期があったよ
それから今の彼と出会い1年半くらい経って、平穏な生活への幸せさがわかった
自分の性格がモラハラにさせる要素もあるっとすごく学んだから今は気をつけてる。（とにかく尽くしすぎない。自分ができる範囲にする）