共依存に陥りやすい人の特徴

[1. 匿名]

共依存。
経験した方いますか？
どのように陥り「このままじゃいけない」と思って共依存相手と離れるのでしょうか？
男女間、同性間でもあるようです。
心の回復まで語ってみませんか？

[2. 匿名]

自分に自信がない人。
寂しがりや。とにかく孤独に耐えられない人。

[3. 匿名]

別れた彼氏に
1日50回くらい
電話かけてしまう

[4. 匿名]

自己肯定感が低い人は危ない

[5. 匿名]

[6. 匿名]

[7. 匿名]

自我が無い人

[8. 匿名]

母親の愛情に飢えてる人

[9. 匿名]

頭が悪い

[10. 匿名]

出典：xoxoxo.weblike.jp

[11. 匿名]

友達他にいなくてさみしいと思ってる人と根元の優しい人がお互い共依存になってる様子を地球のとあるところで見たことがありますヨ

[12. 匿名]

やるべきことをやらず自分の欲望のままに生きてるだらしない人

[13. 匿名]

他人の顔色うかがって生きてる奴

[14. 匿名]

自分に自信がない
趣味が少ない

[15. 匿名]

親から愛されなかった人。
女の人に多いけど、なんでそこまでされて別れないの？って思う事多い。

[16. 匿名]

「この人には私がいないと」
「私を認めてくれるのはこの人だけ」
これの無限ループに陥る

[17. 匿名]

やっぱりアダルトチルドレンが多いと思う

依存症の人がいることで自分の役割をみつけてしまって、恋人なんかが依存症から抜けだそうとするとわざと邪魔しちゃったりするんだよね

[18. 匿名]

共依存て悪い事なの？
知り合いにそれっぽい夫婦がいるけど、本人も幸せだと言っているし、実際幸せそうに見えるからそれはそれで成り立っているのかなと思いました。

[19. 匿名]

[20. 匿名]

承認欲求が強く人に求められたい長女気質の人

[21. 匿名]

>>5
ただの厚顔無恥親子だと思うよ

[22. 匿名]

こだわりが強い人
小さい時から
そんな 兆候あったと思うから
やばいと思ったら
幼き頃の自分を親に聞いてみたら
対処方もあるかもよ

[23. 匿名]

親から厳しく育てられた人

[24. 匿名]

期待しすぎ

[25. 匿名]

成功体験がない、または少ない人。

[26. 匿名]

忙しく過ごしてる人はならないよね
暇ありき

[27. 匿名]

世間知らず

[28. 匿名]

>>3
一方的に依存してるだけじゃん
共依存じゃないね

[29. 匿名]

男女だとＤＶされるのに別れられない。暴力振るわれてるのに暴力の後、優しくしてくれるから、さっきの暴力は私が悪かったの？と思ってしまったりする。相手も「あなたのためを思って暴力を振るった」とか言うと恋心もあるのでおかしさに気づかない。

立ち直るきっかけ。
親が見てオカシイと言う。友達からも別れなさい！と言う。初めはみんなが意地悪してるとか思うけど、周りをよく見ると誰も暴力を振るっていない。
別れるために努力するが、相手はストーカーになってくる。なかなか別れてくれない。
別れを貫くと嫌がらせ行為に走るのが相手。
会社まで誹謗中傷の電話、友達関係にも嫌がらせ、親の会社にも嫌がらせの電話。
経験したことある人が助けてくれることもありますが、名誉は回復しません

[30. 匿名]

ただの憂さ晴らしトピになりそう

[31. 匿名]

元旦那とそんな状態でした。
なんとか離婚しましたが、今でも思い出して恋しくなってしまう。
本当の意味で離れられてないのだなと思う。
こうなると一生無理なのかなと思ってしまいます。

[32. 匿名]

罪悪感を感じやすい真面目な人

[33. 匿名]

私も共依存してる気がする。
まあ、幸せだし良いや

[34. 匿名]

>>18
相手が離れてしまったときに心のバランスがとれなくなるんだよ

[35. 匿名]

この人じゃないとみたいな無意味な思い込み

[36. 匿名]

ほんとのいみで自分の人生を生きていない人がなる。自分が空っぽ。

[37. 匿名]

人にしてあげることが好き！
してもらうことが好き！
二人でやっていれば問題はないかと。

周りを巻き込むんです。

親切押し付け見返り求めて無茶な要求してきます。
してもらうことが好きな人はだらしないので無茶な要求はきっぱりと断るでしょう。心ある人は親切を仇で返してはいけないと罪悪感もあり逃げ遅れます。

共依存が終わった後。
人って嫌になる

[38. 匿名]

回復は離れる勇気。身内のものがやっと開放されて幸せそうにしています。詳しく書きたいのはやまやまですが、うまく説明できないかも知れない不安があります。それでも、離れることで明るい未来も必ずあると感じたので、それだけを書きました。

[39. 匿名]

>>18
共食いしてるんだよ、
楽しい関係ではなく負担にしかならない。

[40. 匿名]

受動型アスペルガーの人。
元旦那がその傾向があって父親、兄、友達の真似しか出来ない人だった。
私の事も頼りがいのある女と勘違いして結婚したと思う。

[41. 匿名]

うちの夫婦共依存。
結婚前から絶対別れるうまくいかないと言われた。
今付き合ってから20年。結婚して10年。
幸せです。

[42. 匿名]

>>2
私、全部当てはまる

[43. 匿名]

夫婦仲が悪く
父が子供に無関心
母が過干渉

[44. 匿名]

無職やフリーターやDV野郎にしがみつく女性は頭が弱い

[45. 匿名]

自分がない人
人の真似ばかりする人
しょっちゅうスマホいじってる人は依存気質

[46. 匿名]

親のDV見て育った人

[47. 匿名]

友達依存の協力版と思えば良い
独占欲の強い支配的な人。支配されて従う者
初めは楽しい関係ではあるが片方が嫌になっていく。
友達辞めたいって周りに話してるんだよ。
でも相手は仲良しこよし状態でいつも一緒！になってしまってる。
人との距離感とか気をつけないといけないことを学ぶのではないか？

[48. 匿名]

DVで別れない夫婦とか、二人だったらまだいいけど子供いる場合負の連鎖続くから離婚するべきだと思う。

[49. 匿名]

タバコを吸う、アルコールの多量摂取、こういう人は、タバコは口唇依存で母親からの愛用不足が多い、アルコールは両親の不仲で、これらが要因となってアダルトチルドレンとなり、共依存になりやすいと思います

[50. 匿名]

介護した時経験したと思う
あれは魂を引き裂く。
回復はまともな対人関係を気付けるまでになるか？
ならない人が多いとは聞いてます。
人との境界線を遠く設定してしまうから

[51. 匿名]

親子で共依存の人がいるよね。
親からの愛情を受けていない母親が、子供に共依存を仕掛けるのかな？
異常なまでに子離れが出来なくて死ぬほど甘やかしてずっと手元に置いておこうとするから子供が自立し損なって社会不適合や自己愛性人格障害になってる。

[52. 匿名]

高齢独身婆にありがち

[53. 匿名]

基本兄弟や親で異性がない人は異性の思想が分からなくて真に受けやすい

[54. 匿名]

>>32
従ってしまう人だよね。根っこな部分が真面目。罪悪感は人なりに持っている。

相手はリーダー素質。
テキパキと仕事こなしてくれたりする。困った時にフォローしてくるので、真面目な人はお返ししないとっておもって忠誠心が芽生えていく

[55. 匿名]

人に合わせすぎな人、顔色伺いをしちゃう人。
共依存に引き込まれる。

[56. 匿名]

いいとしして実家暮らし

[57. 匿名]

何年も経過してるけど心な回復まで至りません。
心療内科にも通ってます

[58. 匿名]

う～ん誰にでも起こる事だと思う。

[59. 匿名]

自分に自信がなく、承認要求が激しい、プライドの高い人と
自分に自信がなく、1番に愛されたい人が共依存になりました。
母と子供(私)です。
その後、私に好きな人が出来てその好きな人も私を1番に愛してくれるようになり、共依存から脱出出来ました。
母はいまだに私に依存しています。
きっと一生治りません。

[60. 匿名]

>>15
親から愛されなかった女性が多い

兄弟構成が姉・弟または兄・妹で、主な保育者である母親が息子ばかり可愛がり、贔屓している場合が多いのかな

[61. 匿名]

人生経験が浅い内は身近な人としか関わらないから視野が狭くなりがち

[62. 匿名]

－になるけど、SEX依存です。
一日何回でもしていけど出来ないから辛いです。

[63. 匿名]

>>18
支えられ側はどんどん自立できなくなり、
支える側はどんどん負担が増えてボロボロになっていく。
お互い駄目になっていくのが分かっていながら、それでも支える・支えられる関係がやめられないのが共依存。

[64. 匿名]

親兄弟が共依存してる中、わたしはサンドバッグ要員で親からも兄弟からもイジメられて、家に居場所が無かったから必死で逃げたよー。
いまでも私以外の家族で共依存して共倒れながらむさぼり喰い合ってるんだろうなと思う。
で、きっとそれが彼らには幸せの形なんだろうね。いびつで異常でも彼らはそれで安定してるんだろうな。めっちゃくちゃトラブルメーカーファミリーだけどね。

[65. 匿名]

4年同棲してほぼ共依存でした。
一緒に居ないとイライラして、でも一緒に居たからといって楽しいわけでもない。

一緒に居たいんじゃなくて離れられないんだと気付いた時には泥沼状態だったけど
若かったので「この先もう1回も恋愛せずこの人と終わるの？」って考えたら何故か冷静さを取り戻しはじめて別居→友達に戻る→他人になりました。

[66. 匿名]

自尊心が低かった。
ずっとズルズルと10年別れられない男性がいました。
相手には彼女もいて、結婚もした。
何度ももう会うのをやめようって言っては、どちらともなく連絡とってしまう。

お互い不安を抱えていたんです。慰め合うような関係でした。
でも本当に支えられた。私が大きな病気をした時も、その後人生を立て直す時も、彼がいてくれたので何とかやってこれました。
私が就職し引越しをする事を機に本当に別れました。
それでよかったと思います。

[67. 匿名]

以前の自分は人に対して入れ込む事は無かったし
振り回される事も少なかったんだけど

上京、１人暮らししてからまさかの共依存に、、、。

素質はあったんだと思う。
そして環境の影響（孤独、不安）が一番大きい。

[68. 匿名]

人に相談する割には他人の意見は受け入れない、理解しようとしないで
自分を曲げない人が多いと思う
真剣に「うん、そうだよね」って相槌打つから一見、聞いてるように見えるんだけど

[69. 匿名]

>>51
チヤホヤされた子は自己愛になるし、甘やかされた子は社会で使い物にならないもんね。
で、親は自分のスネがひからびて骨になってるのにまだしゃぶらせる。異様な関係。

[70. 匿名]

>>29
境界性パーソナリティ障害だね

[71. 匿名]

>>64
切ない関係よね。はたから見たら。足の引っ張り合いなのにそうじゃないといられない関係。

[72. 匿名]

互いに居ないと暮らせないなんて思えないのが普通なんだが、その逆を行く人。
つまり相手の力を頼りにする人。

[73. 匿名]

KKはもしかしたら受動型アスペルガーで母親の真似しか出来ない人かも？？

[74. 匿名]

視野が狭い幼い頃から親に縛られ始めたら、なかなか抜け出せないだろうな。親子依存は子供がかわいそう。彼氏が出来たり外の世界を知って抜け出せた人、本当に良かったね。親から逃げなきゃならないのは辛いけどね…。

[75. 匿名]

共依存て簡単に使わない方がいいよ
両方が過食や薬物や買い物、何らかの依存にも陥ってる場合が多い
無理矢理引き離すと、大暴れするし他者に危害を加えてでもその人に執着します
ネットでは凄く簡単にこの言葉を使いますけど
とてもお互い辛い状況に陥ります 幸せなんて何処にもありません

[76. 匿名]

>>73
共依存の母親に溺愛されて自己愛になった長男のパターンにまんま当てはまると思って見てる
罪悪感なく無敵感だけ異様に高いKK、結婚詐欺師
母親を楽にさせるためにやってるし本気で自分にはその価値があると洗脳されてるガチガチの自己愛

[77. 匿名]

関係ないけど、トピを開く前のトピ画見て一瞬サングラスの人が佐村河内さんに見えてしまった❗
顔の大きさとか髪型似てるよね？

[78. 匿名]

>>32
>>54
ヤバい、当てはまりすぎる。
他のトピで彼氏が好きかどうかわからないとコメントしたらそれは共依存だと言われた。
共依存って「あなたがいないと駄目」ととらえてたからびっくりした。
好いてくれてるから返さなきゃ、奢ってくれたから返さなきゃ、たくさん楽しいこと教えてくれたから返さなきゃ、私が居なくなったらこの人やっていけないかもしれない、この人の病気は私が支えなきゃ、
もう恋愛感情じゃなく、責任感。
相手に失礼だと思っても離れられない。
会うと楽しいからこそ本当にこのまま離れたら？と考えると辛い。

[79. 匿名]

精神的に自立してない人かな
未成年の場合は実年齢に成長が伴ってない

[80. 匿名]

>>29それ、共依存でもなんでもない。殴られても好きだったんだろ。

[81. 匿名]

人に依存しないようにしていると、酒タバコ食べ物に依存する。

[82. 匿名]

>>68わかってるんだよ。わかってるけど思いがあるんじゃない？

[83. 匿名]

トピタイにかこつけて、別の病名を書く必要はないよね？あんた医者？って思う。

[84. 匿名]

>>81人よりいいよ。私酒に走ろうかな

[85. 匿名]

うちの母親と引きこもりの兄(40)は絶対に共依存だと思う。母にそう言ったら否定してたけど。

うちの母は誰かに頼られることで自分の存在意義を見出してる、本人は自覚してないけど。

母は口では『損な役回りばかりでイヤだ』と言いながら、いつも自分から貧乏くじを引きに行く。

私は母がいつも自ら貧乏くじを引きに行くのが不思議で仕方なかったんだけど、『誰かに頼られている自分』に存在意義を見出してるんだと大人になってやっと気付いた。

これが『自己肯定感が低い』という事なんだろうけど、『人にアテにされる』『都合よく使われる
』みたいな事でしか自分の存在意義を見い出せない人は共依存に陥りがちだよね。

[86. 匿名]

>>50
そう。私も引き裂かれた。
普通の人でも恵まれていても、壮絶な体験をしたら、皆、平静ではいられない。
誰でもそうなる可能性があるんだって。

例えば貢ぐ女性バカにしていても、大切な人達が居なくなったら、皆、誰かに依存するんだよ。

[87. 匿名]

ヒステリックに怒鳴り散らす親がいる
恐怖で支配されるようになる

[88. 匿名]

周囲の期待に応えることしか考えてない人

[89. 匿名]

自分のやりたいことがない人

[90. 匿名]

お酒は裏切らないよね。お酒はいい。

[91. 匿名]

理想高すぎて自己肯定感低いタイプだから共依存しそうな気配すらない
相手に求めるレベルも王子様級に高い
超過保護に育てられた反動で人とべったりいるの苦手

[92. 匿名]

なんていうか、居ないと●にたくなる。居なくなっても●にたくなる。負の連鎖。

[93. 匿名]

親離れできてないやつ。過保護。自己愛性人格障害。

[94. 匿名]

子→収入なし、家事能力なし、話し相手なし

親→生き甲斐なし、話し相手なし

[95. 匿名]

いつも誰かに気にされていたい
話を聞いてもらいたいという思いが強く

私はいつも誰かに依存してきた
無意識に

共依存になっていたこともある

でもみんな去っていくんだよね

[96. 匿名]

毒親育ち
寂しい気持ちでいっぱいで、その寂しさを異性で紛らわせようとする人。
だいたいそういう人が付き合っている相手も毒親育ちで、似た者同士が依存しあっている。

[97. 匿名]

今の所、長女は母親にべったりしやすいかなと思う。

[98. 匿名]

アダルトチルドレン
小さい頃に母親の顔色うかがってたりうまく愛されないと寂しさでなるみたい

[99. 匿名]

支配と恐怖から来る服従精神と
共依存は違うと思う、お互い依存してる事に気がついて無いし周囲も気が付きにくいみたい
片方が依存してるって事は普通の人でも結構ありそう深さや浅さは人それぞれで

[100. 匿名]

4人兄弟で育ちました。
母は兄ばかり可愛がり、母にもっと愛されたいと思って育ちました。
転校先の学校で不登校になり、寂しさから
体を売るようになりました。

とにかく誰かに愛されたかった。
孤独が嫌いだった。　

放任主義な子育てだったせいか、昔から自分が無く、将来何かをしたい、この道に行きたいという方向性も無く高校中退。
その後アルバイトをしましたが、続かず19歳から
風俗の道へ。

ダラダラと27まで働きました。
風俗で働いていることを母に知られてしまい、最初は怒られたのですが、容認し、二人で遊びに行く時には私が食事代を出したり、物を買ってあげる状態でした。

今は結婚して、母とは離れているのですが
結婚してから、客観的に母を見るようになってから
毒親に見えて仕方ありません。
今は飲み屋で働いている独身の妹にたかっているようです。前の私と同じようにあれこれ買ってもらったりしてるようです。

以前お付き合いした男性と共依存のような関係でした。私は人に依存しやすく、どっぷりハマってしまって、その人が居ないとだめになってしまいます。もうそんな体質なのかな。と諦めています。
今の主人は自立していて、尊敬さえします。
だんだんと主人にも依存心が強くなっているような気がしてきて、自分が怖いです。

[101. 匿名]

>>51
姉ですが母親に育児から全てまかせたり買わせたりしているようですが、 母親はいやといえず辛い思いまでして負担しています。

これは共依存？

[102. 匿名]

不倫20年したバカ野郎な私。
当時は寂しくて哀しくて虚無的で人が恐くて。必死で生きてた。
ふとしたことから、ラプトブログを読み
神様に出会った。
不倫が大罪だと認識できた。頭では分かってるんだけどね。
信仰することで自分がこんなに強くなれるとは思わなかった。神が存在してたなんて心底驚いたけど、ここまで救われたのが神業としか思えない。
底辺の人間関係が向こうから去っていった。神曰く私は人々に分裂をもたらすために現れた。義人のみを救うって。だから罪なる生き方を徹底的に悔い改めたよ。

[103. 匿名]

自尊心が低いです。
両親は仲が異常によく、子供は本当はいらなかったと言われ、父親からはバカだと言われ、それを聞いている母親もそれを否定せず。
でも本人達はいい親だと思っています。
そんな私は完全にモラハラ彼氏に依存をし、彼も私を好きじゃないといいつつ完全には断ち切らない共依存のような関係性です。
どうしたら、依存を治せるのか私も知りたいです。

[104. 匿名]

>>78
私も全く同じ…。依存なのか…
恋愛的に好きでは多分ないんだけど、相手が○○してくれたから、努力してるから、私も自分が出来ることを返していけばいいかなって考えてた。
恋愛とかではないけど、結婚して一緒に協力していく友に近いかなと思って。

[105. 匿名]

うちの父と母。
浮気されて殴られて、精神を病みそうになってるのに別れない。どうかしてる。

[106. 匿名]

被虐待児の過去の人。

[107. 匿名]

元カレの話。
6年ほど付き合った。
元カレはヒーロー願望が強く、何かと困ってるときに現れ、アレコレしてくれる人だった。
私には父親がいないので、それが最初はかっこよく見えたけど、今考えると相手も自己肯定感が低い故に必要とされる人を演じてたのだと思う。

なんか段々と弱い女を守る俺！みたいな風に仕立て上げられてるような気分になり、自分は何にも出来ないって思うようになり、離れないとヤバイと思って別れた。

いわゆるメンヘラ製造機。

[108. 匿名]

お酒に溺れよう。

[109. 匿名]

>>104
78です。
わかります。
夫というより友。
こんなに心配で支えたいと思うなら結婚か？と思ったけど、～したいじゃなくて、～してあげなきゃっていう使命感と責任感と情。
結婚すると更に責任感がのし掛かることになるだろうからボロボロになると思う。
今も、会いたいより彼が会いたいなら会う。
会って楽しいだけなら友でよくない？と。
恋愛感情無くなったら友でよくない？と。

[110. 匿名]

>>107
別れるときはその事を少し話しましたか？
それとも理由は伝えませんでしたか？

[111. 匿名]

猫がいないと寝れない

[112. 匿名]

母親、妹と共依存でした。
母は父とずっと不仲で、子供のために離婚しないと言う人。(本当は世間体の為)
私は父の愚痴を年中聞かされ、私達のために犠牲になってる母には親孝行しないといけないと思い込んでた。
それに母は、長女の私を親の役に立つ自慢の娘になる様コントロールしていた。
何をしてもどんなにやっても絶対に褒めない両親にずっと「褒められたい、認められたい、愛されたい」と思ってた。
そんなんだから、人の顔色ばかり伺い自分の意思が薄い人間になってた。
そんな中、妹が精神疾患になり、私はどうにかしてあげたいと狂ったように面倒を見始めてしまった。
1年程何をやっても好転せず、疲れ果てとうとう私も精神的おかしくなり心療内科に行った。
家族と自分の苦しい状況からどうしても脱したくて、1年くらい調べたり本を読んだりしていくと[毒親][共依存]というキーワードが引っかかった。
その後何年か掛けて、自分と向き合って他人と自分の境界線をキチンとつけられるようになった。
両親は子供を愛する能力のない人たちだったんだと理解し、私は自分を認める事が出来るようになった。
共依存だった時代は苦しくて、もがいてももがいても一向に光が見えなかった。
今は違う、目の前が開けていて、見える景色が以前と全く違う。

[113. 匿名]

自己肯定感が低い人がなりなすいと言われる事多いけど、
自己肯定感はあっても、無駄に責任感が強すぎる場合も陥ると思う。

私の場合は周囲がうっすら難色示した相手だったのに、
「私が一度この人だと思った（決めた）のだから。
　反対や難色をはねのけようとしたのだから」という理由で、
簡単に逃げ出したらいけない、という、
よくわからない責任感？で迷走して自縄自縛してしまった結果、
共依存状態に陥った。

離れられたきっかけは、見かねた親友から
「あなたを大事に思う人はきっとみんな、
　あなたにそこまでの責任負え・取れなんて思わないよ。
　もし責任とりきらないといけない、とか言う人がいたとしても、
　その人ってそう口にしたこと責任取る気あると思う？
　ないよね？ないのわかるよね？」
って言われて目からうろこで、一気に醒めて離れられた。

[114. 匿名]

昔の友人もどきがこれだったかも？
生い立ちや境遇の不幸さを盾にグイグイ押された
私の家が毒親で人を優先する立派な奴隷教育をしていたので違和感を感じながら仲良くなってしまった
次第に依存度が高くなり些細な事で切れたりダメ出し、人格否定
こちらがしてあげるばかりの関係で負担が日に日に重くなっていく
嫌気がさし疎遠にしたら騒いで嘘を拡散
無関係な人を沢山巻き込み悪人にされ、その後10年粘着と嫌がらせ
私を弱らせ支配下に置きたいようだった
末期は自殺も考えたし半分洗脳されかかっていたから逃げ出せて本当に良かった
無関係になってから解放された身軽さを実感して泣いた

[115. 匿名]

自分に当てはまったる

[116. 匿名]

>>85
誰かに必要とされる自分でい続ける為に、子供をダメ人間にして手元に置いておくんだよね。見てて、ホントやりきれないよ。

[117. 匿名]

>>110
107です。
別れ話をする時はとにかく苦しく、今みたいに客観的になって彼の何がいけないか、自分の何がいけないか、上手く伝えられませんでした。
共依存て渦中にいるときは自分も相手も客観視出来ず、どうにも出来ない抜け出せない呪縛があるとゆーか。
とにかく一緒にいると苦しい、自由がないとだけ、抽象的に伝え続けました。

別れ話も何度もして、何度もなあなあにしたりされたり、2年くらいかかって、彼から「俺がいないとダメな子って思ってたのが、いつの間にか逆になってたね。ごめんね」と言われ終止符を打ちました。

影響がありすぎるのでそれから二度と会ってません。
今となっては成長するキッカケになった大事な人と思ってるし、依存になるような恋愛はもう出来ず、逆にサッパリした恋ばかりで、これはこれで悩みものです、、笑

[118. 匿名]

自立してない人

[119. 匿名]

学生時代に真面目すぎた長男長女がなりやすい気がする

[120. 匿名]

>>70医者か

[121. 匿名]

赤字になってるのほぼ全部当てはまる、、、

[122. 匿名]

>>117
110です
伝えるとなると難しいですよね
依存してるぶんあっさり引かれるのもさびしいですが、２年もかかると辛いですね…
別れたら会わないほうがいいですよね
会いたくなりそうだなー私…
ありがとうございます。

[123. 匿名]

おばさん一家
おじさんが早く亡くなって
おばさん、長女、長男、次女みなニートになった。
おばさんは皆無職なのが困った困ったって言う割には年金から何からお金出してる。
やっぱ子供いないのは寂しいのか
周りはイラつくけどなんだかんだ
私達一家よりは平和で仲良さげ。

[124. 匿名]

無駄に我慢強い、責任感が強すぎるというのは度を超えた自己犠牲をしていることでもあるから、やはりその人自身が自分を尊重したり大切にする部分が低いなぁと感じる。

あと他人と自分の境界線が曖昧な人も共依存傾向がある。
「私がこの人を助けないと、支えてあげないと、◯◯してあげないと気の毒だ、可哀想だ。優しくしてあげるのが愛情だ」という変な罪悪感や思い込みがある人は他人に介入しすぎる傾向がある。

でもなんでもかんでも助けたり支えるなんて無理な話だし、その人自身が自分の力で乗り越えたり、耐えたり、試行錯誤したり、努力しないと意味がないこともある。
むしろ介入しすぎ、干渉しすぎたり手出ししすぎて相手が無気力になったり、甘えすぎて自身がやるべき努力をしなくなるなど相手をダメにしているこまも多い。

その上「私は相手をこれだけ支えている！だから私は価値がある！」みたいな歪んだ自尊心の持ち方をして相手を駄目にするほど尽くしすぎる依存によって自分まで損なってしまう関係性は健康的ではないなぁと感じる。

[125. 匿名]

>>102
依存から抜け出せた…ではなく依存対象が変わっただけのような気が…いや、なんでもない。

[126. 匿名]

>>102
なんかのコピペか知らんけど
不倫相手の次は怪しい宗教に依存ですか？ってツッコんどく

[127. 匿名]

どうしたら依存から抜けられるのか知りたい

[128. 匿名]

>>127
やっぱり自分を大切にすることだと思う

嫌だな、と思うことを我慢し、相手の言いなりのまま叶えてあげるのは明らかにやりすぎ
自分と他人の境界がよく分かっていない証拠
相手を大切にするくらい自分を大切にしているか？一度考えてみて出来ていないならまずは自分を大切にすることから初めてほしい
自分を可愛がり大切に出来るようになると悪い人や依存度の高い人は受けつけないようになるよ

[129. 匿名]

親が頼りなく信じられなかった人。いじめられても信頼しての相談が親にも友達にもできない。
慕ってくれる人があまりいなかったから、相手から自分を利用するためにでもよって来られたら嬉しい。後で利用されてたんだなとわかり悲しくなる。
モラハラとつきあってても、彼が怒るのは私が悪いんだ、私が我慢してそしてしっかりすればいいんだって思っちゃう人。

[130. 匿名]

>>107

わたしは理想です
わたし何も出来ないからヒーローみたいな男がタイプだから

[131. 匿名]

なんか私の思ってた共依存と違った

家族や恋人に虐待、試し行為やDVとかされてるのに引き離しても
この人には自分がいてあけなきゃみたいなのが共依存じゃないの？

[132. 匿名]

>>131
それを経て現在に至る、ってケースもあるのでは？

軽度～重度まで色々あるよ

[133. 匿名]

私です。いまは一人で寂しくのびのびと暮らしています。

[134. 匿名]

自分が悪いので解決しなきゃと思いやすい人と、
他人が悪いし自分ではどうにかできないと思っている人の組み合わせ

後者は自己反省ができないので、変われる可能性低い
だから、前者が自分を変えて見捨てて逃げるしかない
救助と同じで、自分が溺れない範囲で人を助けるんで十分だとことを、
どういうわけだか忘れちゃう人が多い

[135. 匿名]

自分が楽しみたいことがある、自分が達成したいことがある
そういうのが無い人

[136. 匿名]

自分の友達がボダと共依存関係にあって、
ボダの自立の手伝いをしているんだけれど、もちろんうまく行かない
ボダが暴走して不毛なことを繰り返して、珍妙なことになってる
小学生でも、ボダよりマシな行動ができる
友達は崩壊前のボダに戻ると信じてるみたいなんだけど、
遠い距離から見てる自分からは、戻らないというのははっきりとわかる

ただ、介入しようとは思わない
どうにもならない、ということを自分で悟って離れないと、
また別の似たような人と共依存に陥るだけだから
友達がボダの影響を受けてネガティブ発言が増えてて、
ちょっと攻撃的になった時があったので、少し距離を置いた
その変化に歯止めがかからなかったら、自分はその友達から本格的に離れるつもり
自分の人生にネガティブな人はもう要らない

[137. 匿名]

でもボーダーの女性って結婚してるひと多いって聞いたことあるけど本当ですか？

[138. 匿名]

>>136

自分の問題と向き合わないで
ボダの問題に向き合っちゃってるんだね

そのご友人

[139. 匿名]

>>137
あなた、ボダでしょ
相手に言わせたいことがあって、とぼけて質問してる
わかるよw

[140. 匿名]

子供時代の親友からの依存がすごかった。理不尽だと感じた。
同じグループの他の友達に共感を求めたけどわかってもらえなかった。
言ってもわかってもらえないのは、自分が間違ってて、みんなが正しいと思い込んでしまった。

大人になる間に、色々な人と知り合い、ヒントになる出来事がいくつかあった。

大きな転機になったのは、ある人との出会いで、
いつも自分ばかりが、犠牲になっている事がおかしいと気づかせてくれた。
その人と付き合う事で自分の低すぎた自己肯定感が修正された。
それまでに知り合った人からの気づきも、すべて繋がった気がした。

また、その後にきっかけなる出来事があって、
その親友が依存的なだけでなく、
周りも、それを認め、私には犠牲を強いる関係性だった事を再確認してしまった。

改めて、子供の頃の自分をもっと自分が信じてあげていれば良かったと思う。
ずいぶん遠回りしちゃったな。

[141. 匿名]

>>134
それ、すごくわかります。

ほんと、そのとおり！

[142. 匿名]

>>127

他者承認を求めるひとと
一定の心理的距離を
置くことかなぁ