優しい姑だけど介護をしたくない。

[1. 匿名]

姑は人当たりが良く優しく、性格も明るくて誰からも好かれるような人です。旦那は仏様のようだと言っています。
そんな姑が倒れて近いうち家で介護をしないといけなくなりました。元々同居をしていて旦那も私に介護をお願いしてきました。自分は仕事があるからと。
私も子供が大きくなりやっと自分の時間が出来たので、パートを始めようと仕事を探した矢先に倒れてそれどころではならなくなりました。
優しい仏様と言われている姑ですが、長年の同居で嫌な面も見てきたし、これから仕事もして自分の時間も大切にしたいので介護をしたくありません。
旦那は面会に行くと泣いている姑を見て可哀想だから早く家に帰らせたいと言います。
こんな優しい姑なんだからお前は有難いだろとまで言います。
介護したく無いと言うのは薄情で鬼嫁なんでしょうか？
我慢して介護をすべきなんでしょうか？
ちなみに要介護3で頭はしっかりしています。
舅は亡くなっていて旦那は一人っ子です。

[2. 匿名]

しつこい
ガールズじゃないネタやめろ

[3. 匿名]

離婚しな

[4. 匿名]

ちょいちょい出てくる優しい姑ってなんなんw

[5. 匿名]

>>1
ヘルパーさんに来てもらったりは出来ないの？介護っていうのは下の世話とかもあるんですか？

[6. 匿名]

[7. 匿名]

嫁には介護義務はありません。それを胡蝶するべき
ただ旦那に介護してもらう場合はあなたがフルタイムで働くしかない（正社員で）
それかあなたもパートを目いっぱい頑張り施設に入ってもらう手があります。

[9. 匿名]

お前は有難いだろとまで

こんなこと言う夫の親みたくなくて当然

[10. 匿名]

旦那がしろ

[11. 匿名]

ズルズル行く前にちゃんと言いたい事は伝えて話し合わないと！

[12. 匿名]

>>1
＞こんな優しい姑なんだからお前は有難いだろ

モラハラ臭

[13. 匿名]

したくないよね。実の親でも嫌だもん

[14. 匿名]

お餅とこんにゃくゼリーをたくさん食べさそう

[15. 匿名]

この男最低よね

[16. 匿名]

施設へGO！

[17. 匿名]

>>1
訪問看護

[18. 匿名]

>>1
ヘルパーを雇うのと休みの日は旦那が介護する

[19. 匿名]

>>1
韓国人非モテがる男
自分と結婚すると家族は韓国だからラッキーだと間接的な宣伝

[20. 匿名]

私には介護はできません。出来ないものは出来ないので他の方法を考えてください。と言う

[21. 匿名]

夫が稼いでくるお金で施設に入れる

[22. 匿名]

>>1
うちの姑、晩婚で専業主婦になって若い時に割と稼いでいたから年金沢山払ってたから支給年金高くて、それで介護施設に入ってる

[23. 匿名]

仕事があるからって丸投げされるのは納得いかないね。

[24. 匿名]

>>1
私なら介護するかな。もちろんプロも入れるけど。
お金があるなら放棄して施設に入ってもらうのもありだと思うよ。

[25. 匿名]

>>2
ガールズだろうがババアだろうが、あと男でも親や義理親の介護は重要な問題

それともなにスイーツとかオシャレとか漫画アニメとかそういうネタばかりやれってのｗｗ

お前こそ嫌なら５ＣＨでも行けば

[26. 匿名]

今どき姑の介護するつもりの人いる？
私の周り居ない

40代とかだったらまだいるのかな

[27. 匿名]

介護はプロに任せた方がお互いの為。
施設に入れるか、デイサービスとか頼めない？

[28. 匿名]

「優しい」って夫だけがそう思ってる姑やないかい
人的余裕がなければもう一度夫にその状況伝えた方がいいよ
本来は実子がやるものなんだから

[29. 匿名]

同居していたら介護必須じゃない？介護したくないなら、同居は断るべきだったと思う

[30. 匿名]

>>1
引き取って介護しなくてはいけないような経済状況だったら、それは良い姑じゃないと言う事よ。

[31. 匿名]

>>4
優しい仏様もね

[32. 匿名]

>優しい仏様と言われている姑ですが、長年の同居で嫌な面も見てきた

主はもう優しい姑と思ってませんのでこのトピは矛盾してます

[33. 匿名]

本当に優しい人ならお嫁さんに世話になろうなんて思わない

[34. 匿名]

デイサービス行ってくれるならなんとか。介護３かー、週３いけるかな。それか定期的なショートステイ条件。

[35. 匿名]

するなら旦那じゃない？

[36. 匿名]

「私はパートを探すから、あなたが介護休暇をとってメインで介護したら？」と言う。
主もパートの合間に手伝う。

[37. 匿名]

離婚覚悟でアパート借りて避難

[38. 匿名]

>>23
それも奥さんはパートに出なきゃいけない程度の稼ぎ

[39. 匿名]

子供も大きくなって自分は働く気あるなら離婚でいいじゃん

[40. 匿名]

>>19
韓国こそ儒教の問題が社会問題で、日本より嫁姑の確執深刻だよ

アメリカや西欧ならそりゃドライだから嫁姑とか少ないが（むしろ婿舅とかの方が多いらしい　イタリア除くが）

[41. 匿名]

介護を喜んで！とかありえないよね

それが出来る人がいるならよっぽどの聖人。でも普通にそれ求められても困る

実親だとしても厳しいよ、介護なんて
どれだけ心身ともに大変なことか。

実際どうするかは別として貴方の気持ちはおかしくないよ。

[42. 匿名]

長年の同居で嫌な面を見てきたなら、また同じ嫌な面を見ることになるよね

[43. 匿名]

仏のような人が嫁の世話になりたいなんて言わない

[44. 匿名]

どの程度の介護？？下の世話とか？買い物の手伝いとかそんなもの？

[45. 匿名]

>>1
同居じゃないなら義家に任せたら？
独り暮らしだったの？

[46. 匿名]

>>8
好きな作品をバカにされたことをどうして1コメさんに当たるのかな。
嫌だったのかもしれないけど、主さんは関係ないよ。

[47. 匿名]

>>1
外注したり休みの日は旦那に任せてリフレッシュしたりしないと本当に潰れるよ。
仏様のように優しいなら旦那も、もちろん仕事がない日は介護やるんだよね？って確認したほうがいいよ。
本当に男性はやってくれる人がいたらしたくないことから逃げるよーーー
って介護職してる私は思います。
綺麗事だけじゃ続きませんよ。自分を犠牲にして他人のために生きるのってしんどいですよ。

[48. 匿名]

>>2
アホじゃねえの、今社会問題になってる若い孫が介護とかもあるよ。お母さんが働いてて孫が介護っての。それともお前は嫁に介護押し付けてる男かよ。
どうせ浮気でもしてるんだろ。そうしてたら慰謝料ふんだくられるよｗｗ

[49. 匿名]

デイサービス呼ぶとかは？

[50. 匿名]

>>1
その状況ならパートなんかより介護が大事だって普通分かるよね

[51. 匿名]

>>7
結局これだよね
あと自分の父母が要介護になった際に、旦那が一切何も手伝いたくないと言ってもそれは別に何とも思わないのか？という素朴な疑問。

[52. 匿名]

介護しない人ほど介護を甘く見るよね
ちょっと着替えを手伝って、ちょっと食事を手伝って、オムツを替えるだけでしょ〜って思ってる
やらない人ほどこんな感じ

[53. 匿名]

看たくないなら施設の費用を頑張ってパートで稼ぐしかない

[54. 匿名]

>>1
男って適当だよね
自分の親なのに面倒は嫁任せって。
私は母親早くに亡くしてて父親がいるけれど、父親は最期まで面倒見るよ。シモの世話だってヘルパーさんに頼るかもしれないけど、夫にシモの世話もしてくれって当たり前のように言えないし言わない。

[55. 匿名]

「要介護3」とは、生活全般に介護が必要になる状態です。 自力での立ち上がりやスムーズな歩行が難しくなり、トイレや入浴での介助、着替えなどの身の回りのことにも介護が必要になります。 また、理解力や思考力の低下もあり、基本的に24時間の介護が必要となります。

え～～～トイレの度に連れて行くの？
もう施設でいいじゃん

[56. 匿名]

>>1
姑は嫁（主さん）に介護してほしいのかね？
夫が勝手に突っ走ってるだけな気もするんだけど
そもそも人にやらせる前提で話進めんなって感じよね

[57. 匿名]

>>1
言葉悪いけど人質にしたらええんやない？
主だって離婚までしたくないだろうし、パートぐらいしかしないなら介護数年やってお茶を濁そうぜ。
平和を取りな。

[58. 匿名]

同居する義親ってもれなく地雷だと思う
普通の感覚じゃ嫁に気を使うししたくないよ

[59. 匿名]

>>1
旦那のお母さんなんだから、旦那が主で介護でしょ。

[60. 匿名]

介護は絶対にしたくないし、されたくない。
だからお金を貯めまくってます。

[61. 匿名]

自宅介護でもヘルパーさんの利用回数を確保するためにも
短時間でもパートをしたほうがいいとおもう
専業主婦だと全部できると思って主要メンバー認定されてしまうんでは

[62. 匿名]

>>1
同居してる時点で仕方ないのでは？
何で旦那と自立しなかったの

[63. 匿名]

我が家の姑は自分の年金の範囲での施設に入所したよ。それはできないの？

[64. 匿名]

>>4
介護目当て。恐らく息子が無理だとわかってるから。
優しいからってシモの世話出来ないのは当たり前だよ。

[65. 匿名]

そもそも義母は介護してもらいたいと思ってるの？

[66. 匿名]

優しい姑さんだけど、ちゃんと貯蓄があって将来は身内に介護させないと言ってる

[67. 匿名]

>>1
でも現状主は専業主婦(つまり無職)ってことでしょ？
やりたくないなら離婚とか言われたらどうすんの？
やるしか選択肢ないと思うよ。
主も正社員共働きなら「そんなん無理だから離婚します」って言えただろうけどね。

[68. 匿名]

>>29
共働きなら必須でもなくない？時間や人手の余裕なくて（子供が小さいとか）施設に入れてる人もいるよ

[69. 匿名]

法的に妻に介護義務はないから介護するなら旦那のお小遣いから介護費を貰うようにしたら？金銭的な面は別として妻に介護義務はない。これ、旦那に理解してもらったほうが良い。

[70. 匿名]

＞こんな優しい姑なんだからお前は有難いだろ
？？？
優しい姑なら介護させられるのが「有難い」になるの？
知らなかった

[71. 匿名]

絶対引き受けちゃダメです
なんならデイサービス探したり、面談したり
必要書類の用意や介護認定してもらうための予約
とにかくやることたくさんあります
介護は家でゆっくりお世話するイメージをお持ちの旦那さんのようなので
実際に全部やってもらいましょう

[72. 匿名]

>>53
じぶんの親じゃないんだからお金出すのもだんなか義実家からだよね

[73. 匿名]

介護度がいくつか分からないけどロングショート使って数日だけ自宅にいてもらう。もちろんその時は旦那に面倒みてもらう

[74. 匿名]

>>1
みんなそうすればって簡単にいうけど、旦那さんが全て介護するのは現実無理だと思う。主さんが旦那さんほどの年収がないから。後は、訪問介護に週に何回か来てもらったりするしかないよ。旦那に全振りは無理と思ったほうがいいです

[75. 匿名]

>>55
施設に入所できるかどうかの境目ではないかとおもう
もう数年もしないうちに完全に施設介護でないと無理になるかと

[76. 匿名]

>>1
介護は素人がやってはいけない。必ずプロに任せること

[77. 匿名]

平日はすべて介護引き受けるから土日は旦那さんにすべてお任せするのはどうかな？
俺の休みがないだろーと言われたらプロの力借りるチャンス！

[78. 匿名]

自分の親だったらするの？
こういうこと言うと反感かうけど女の子ひとりは産んでおいた方がいいな

[79. 匿名]

>>5
ヘルパー来ても同居だったらシモの世話とか以外はほとんど家族がやらないと行けないよ
そう言う決まりになってる

[80. 匿名]

>>1
パートに受かったふりしておく。
シフトばらばらだからと言っておけばバレない。

[81. 匿名]

>>1
自分の母親のこと仏様とか言ってるおっさんキモくない？
仏様なら自分で介護すればいいじゃんw

[82. 匿名]

早くもトピ画は光る君へか。

[83. 匿名]

>>7
胡蝶って打ち間違いなんだろうけどなんか優雅でワロタw

[84. 匿名]

ほんとに男ってむかつく。お前の親ならお前がやれ！
仕事あるのが言い訳になるなら主も仕事始めな！

[85. 匿名]

>>58
そうだよね。自立したいい大人なら線引きできるし家事も１～２人分で住む別世帯の方がいい
介護されるような親世代だったら自分だって同居しただろうし、尚更気持ちわからないものかね
家が居心地悪いって一番嫌だと思うんだけど

[86. 匿名]

訪問看護で週に３回くらいお風呂介助してもらって、あとは介護３なら適当に一人で過ごせると思うなー。
定期的な病院付き添いは旦那が有給取って連れて行くのが条件で、日々の食事作りや部屋の掃除はしてあげるよ、と言うかな。
それと定期的にショートステイをプランに入れてもらわないと、私にはできないと言う。
あとお母様の年金からどのくらいを入れてくれるのか。

[87. 匿名]

>>2
介護されるみなさんは>>2みたいな　嫁に介護を押し付けて、嫁が年寄り臭くなったからって浮気する男もいるから、介護記録残した方が良いよ。自分がいかに介護を頑張ったっての
そういう男は姑が亡くなったら、ママンの遺産は俺のもの、そしてお前はくたびれたからはい離婚
俺っちは若い女と一緒になるよーんとか言う最低男一定数いるから。
そういう最低男から慰謝料ふんだくるためにも（家とかもらっても介護したなら当然なレベル）

介護するなら遺産も全部嫁のものとか遺言書書かせた方が良いかも。

[88. 匿名]

>>80
収入無かったらさすがにバレる

[89. 匿名]

>>6
早くもトピ画は光る君へか。

[90. 匿名]

>>29
住居費浮いた分、介護施設代に当てればいいじゃん

[91. 匿名]

面会に行った夫の前で泣くっていうのが引っ掛かる
施設に行きたくないからでしょ
仏のようにやさしいのは健康だったから
介護が必要になったら性格は変わると思う

[92. 匿名]

>>72
それやっちゃうと、主の親の介護の際に家計から一切のお金を出せなくなるよ
主が仕事してればまだ良いけど、専業主婦だと詰む
実親の介護費用の為にパートに出る覚悟があるならいいと思う

[93. 匿名]

>>88
試用期間であれば大丈夫。
すぐ辞めたとか誤魔化す

[94. 匿名]

>>69
アラフォー以降だとまだまだ妻にタダで介護やらせたい男多いよね

[95. 匿名]

>>78
最近は娘のほうがさっさと施設に入れている感じが、、
施設に入れてもやることはいっぱいあるみたいだけど

[96. 匿名]

>>79
だから同居は嫌なんだよ。

[97. 匿名]

>>1
要介護３なら結構ヘルパーさんに来てもらえないかな
私は週1だけ様子見と軽いお世話してる（買い物、病院の付き添いなど）

[98. 匿名]

>>79
ほんとそれ。オムツ替えてもらうたびに呼べると思ってる人が「ヘルパーや訪問看護使えば」とか言う。毎月決まった日の決まった時間にしか行けないよ。1時間いてくれても、あとの23時間は家の人がするのに。

[99. 匿名]

>>68
それなら、同居する前に介護はするつもりはないって宣言しておいた方が良いと思う

[100. 匿名]

>>79
えっそうなんですか？
じゃあヘルパーさんってどこまでやってくれるんでしょうか？お風呂の介助等もナシですか？詳しくないので色々教えてください。

[101. 匿名]

同居で長年溜まった貯金でヘルパー手配して貰えばいい。
介護は無理でも働きながら手配なら誰でもやってるよ。

[102. 匿名]

>>1
嫌な面見えてるなら、良い義母ではないよ！

嫌な面なかったら、面倒みたいって思うもん。

嫌なところ見ちゃったらそりゃ介護したくないよ。

私はやってくれたらやりたいと思うタイプやから、嫌な面見たらやりたくない。

施設に入ってもらった方がいいよ。

施設に入るお金がなかったら、そなレベルの義母と旦那だったって話。

[103. 匿名]

>>1
トピ主が私かと思った。
同じく仏様のような姑だけど長年一緒にいると嫌な面も見えちゃうんだよね。
私は介護になるのがまだ先だけど人生最大の難問になりつつある。

[104. 匿名]

そんなに優しい姑さんなら、嫁に介護されるの嫌なんじゃないの？
うちの義母なら嫌がって外注しそう。
下の世話とか体拭かれるとか絶対嫌がる。
頭しっかりしてるなら義母さんの意見も聞きたい。

[105. 匿名]

>>1
何で同居になったかにもよらない？
介護したくないならそもそも同居しちゃだめだよ

[106. 匿名]

>>9
うちも旦那はいつも義両親の味方
私のことなんて二の次

親父たちにはいつも世話になってるだろ！と言うけど、ほんの少しの金銭の援助、私はそれで恩を着せられるのが嫌だったから断ろうとしたのに、旦那がありがとう助かるわ！って受け取ったのに…
しかも私の母にも同等のことをしてもらってるのに、それはカウントしてないみたい

義両親のことは嫌いまではいかないけど、いつも義両親の味方の旦那が大嫌い

[107. 匿名]

>>1
同居なら介護するか働くかの選択肢しかないよ
働けばヘルパーを入れることができる
旦那さんの主任せはイラッとするけど、同居してたらその二択しかないと思う

[108. 匿名]

>>5
よこ
要介護3ってのは、日常生活の殆どが1人では行えない状態で、お風呂やトイレも介助が必要だし食事も1人では無理
それを主さん1人に負わせようとしてる主さんの夫は鬼だと思うよ

[109. 匿名]

>>1
【単純に】【道理的に】そんなに優しい大好きなお母さんの世話してあげたいなら旦那がすればいい
仕事がとか言ってるけど、それなら旦那ができる範囲ですればいい
嫁に来たから義両親の介護や世話をするなんて時代錯誤もいいところ
なんでしたくもない事を無償で大切な人生の時間引き換えにしなくちゃいけないの？
「介護士さんがお世話もするケースがあるって、なんでか分かる？、大変な事だからお金払ってまで他人にして【もらう】からだよ」
って言ってやんなよ

[110. 匿名]

>>78
介護要員に？
それならお金を貯めた方がいいよ

自分の娘に自分のシモの世話させるの嫌すぎない？

[111. 匿名]

>>79
同居家族がある場合、家事援助（調理・掃除・洗濯など）は、家族がしなければならない決まりがあります。
おむつ交換や体位変換、入浴介助などの身体介助は、ヘルパーさんに依頼することが可能です。

[112. 匿名]

>>105
お金以外ある？
貧乏だから>>1は同居してんのよ

[113. 匿名]

>>36
そうだね、主さんが手伝うくらいのスタンスがいいよね
旦那さんはまず自分がやってみてからどうするか（自宅介護を続けるのか、施設に任せるのか）決めて欲しいね

[114. 匿名]

妻に托卵された男と
旦那の身内の介護や面倒任された女って　共に血のつながってない人のために苦労するところは似てるな。
どっちも慰謝料たくさんふんだくりゃいいのに。

[115. 匿名]

>>108
さらに横
主さんがお風呂やトイレの介助してる中、夫はゆっくりごはんでも食べてるんだろうな～と思うと腹立つよね

[116. 匿名]

>>1
夫からお前って言われた時点でびっくりする　旦那さんは休日には自分で介護全部するのか？と聞きたい

[117. 匿名]

>>78
自分の親でも介護なんてしたくないし
自分の娘にもさせたくない
施設一択

[118. 匿名]

>>112
だったら介護しかないね。施設入れるお金がありそうにもない

[119. 匿名]

>>52
横だけど本当にそれ！！
1日の中の一瞬しか見てなくて「見てるだけなんて楽でいいね」とかのたまうの。

[120. 匿名]

>>1
うちの姑も実の母より優しくて愛情深い。同居だからいずれ面倒見させてもらうことになるんだろうと覚悟してるけど…
身長が私より10センチ以上高くて大柄だから体重も結構あるんだよね。
私もその頃には体力落ちてるだろうし夫はポンコツだし不安しかない。

[121. 匿名]

>>111
えっじゃあ結局下の介助もしてもらえるって事なんですかね？してもらえないって情報もあり混乱してます。

[122. 匿名]

>>79
うちは、両親が祖母と同居しているけど、ヘルパーさんがお風呂入れてくれるよ

[123. 匿名]

>>29
同居してたなら、姑が元気な時は金銭面的に助かってたり子供の面倒をみてもらったりとかなかったの？もしそういうのがあるなら、年取ったら見捨てるみたいでちょっと可哀想かも。もちろん主が全部面倒をみるとかはあり得ないよ。休みの日は旦那さんが全面的に介護することは前提として、全くノータッチは冷たいかな。

[124. 匿名]

少し看てみて、無理でしょほら施設探そうよまで頑張ってみる

[125. 匿名]

>>62
これにプラスのみって…
時代錯誤だね、プラスした人みんな冷たい
同居したからってそこまでしたくもない事しなくちゃいけないなんてないわ

[126. 匿名]

>>36
最低限一定期間は自分でやらせた方がいい本当に
>>1の感じだと家事も育児も仕事を理由に主さんに丸投げしそうな夫だし

[127. 匿名]

倒れた後遺症だったらとりあえずリハビリ病院に
転院してもらって時間を稼げば

[128. 匿名]

>>78
子供に面倒見させるの？

[129. 匿名]

>>1
逃げろ

[130. 匿名]

>>84
酷い奴になると、嫁に介護させて年寄り臭くなったとか言って、浮気する奴いるからね。
嫁に自分親の介護おしつけて、自分は外で若い女とイチャイチャとか犯罪者レベルの悪党だわ
こういうやつは離婚の際に最低でも慰謝料１０００万円はほしいわ

[131. 匿名]

>>7
仕事も介護も両方は無理だよね。
旦那に介護してもらうなら主がフルで働くしかない。

[132. 匿名]

>>7
嫁には介護義務はありませんってたしかにそうなんだけど、それを主張して義両親の介護に一切関わらないのならば、たとえば自分の両親が倒れたときも一切助けてもらえないってことだよね、、、
なので結局結婚している以上は、相手の親のこと完全無視はできないと思う

[133. 匿名]

施設に入ってもらおう。
要介護3って施設に入るレベル。旦那が反対するならじゃああんたが仕事辞めて見て、私は出てく。って言おう。

[134. 匿名]

いつも思うが、なんで男の親ばかリ大事にされて、女の親はスルーされるの？
これって男尊女卑でしょ。

まあ離婚時は嫁の親の方が孫と一緒に入れる確率高いから、男親ばかリ得とは限らんが

[135. 匿名]

>>12

優しいから有難いって何だ？
身内でも他人でも人には優しくって教わらないの？
普通の事だからって感じだよね。
旦那何様？とまで思ってしまうわ。

[136. 匿名]

>>1
お姑さんもそんなこと思ってる人に介護なんてしてほしくないと思うからいいんじゃない。
人としては最低だね。

[137. 匿名]

>>100
お風呂介助やオムツ交換はする
けど、ずっとその家にいるわけじゃなくて毎日来てもせいぜい1時間程度
実際にあったことだけどリビングの扇風機を掃除して片付けてほしいと頼まれたけど家族共用で使ってるから家族が片付けないといけないとか買い物も嗜好品は家族に買ってもらってとかそんな感じ
親の介護を頼むなら別居は必須

[138. 匿名]

施設って今は簡単に入れないよ
特養じゃなくて自分でお金出せば入れるだろうけどさ

[139. 匿名]

ヘルパーさんも２４時間でもなく数時間の話だしね。大変だと思う

[140. 匿名]

>>14
もうちょっと早ければなぁ…
お正月終わっちゃった
今更お餅をたくさん食べさせるのは不自然だよね

[141. 匿名]

下の世話もしないとならなそう？
うちは、ベッドの横に簡易的な便座置いて、それをトイレに捨てるだけにしているよ。オムツはしていない。トイレットペーパーで自分で拭いてもらってる。

[142. 匿名]

>>24
姑さんにいじめられたとかじゃ無くて旦那一人っ子だったら現実それかなって思いますよね…。ただ、絶対旦那にも何か役目は持たせたい。自分の親なんだから。休日どちらかは散歩に連れ出すとか、1日のオムツまとめるとか。

[143. 匿名]

>>121
違う違う、ヘルパーさんは行った時におむつ替えが必要ならするよ！
朝7時からオムツ替えのために毎日訪問してる人もいるよ。それはきちんとケアマネさんとケアプランで決めているから。

ただ「漏らしてるので今から来て」はできない。

[144. 匿名]

>>132
横
ただ仕事を言い訳に丸投げしようとしてる夫が果たして主さんの両親が要介護になったとき協力するか疑問だね。そこを確認するくらいはしてもいいんじゃない？金銭的に援助する気はあるのか、家事や育児を半分か場合によってはそれ以上分担する気はあるのか

[145. 匿名]

>>121
完全寝たきりになったらオムツ交換はヘルパーさんがしてくれる。だけど変えに来てくれる回数制限あり。
本当に困るのは、中途半端に歩けて自分でトイレに行きたがる人。だけどオムツ下ろしたり履き替えたりできない人だと家族がやるようになるよね。

[146. 匿名]

>>143
そうそう
ヘルパーが来てる時間しかやってもらえないんだよね

[147. 匿名]

>>79
ヘルパーさんが来て帰った後、次にヘルパーさんに来てもらうまで、2時間以上空けないといけない決まりがあります。

どなたかもおっしゃっているように、おむつが汚染したから、逐一ヘルパーさんを呼んだら来てくれる訳ではなく、あらかじめ時間をきめておくものです。

旦那さまも、おむつ交換などの介助を行う心づもりを持っておられると、信じたい。

[148. 匿名]

二世帯同居嫁、潜在介護福祉士です。要支援２のババアのことは嫌いです。技術には自信がありますが、もし私が頑張ると同じ市内に住む義妹夫婦が「ラッキー！」と喜ぶでしょうね。「ガル子はプロだからあいつにやらせとけばいい！」ってますます家に来なくなりそう。だから私は介護やりたくないです。

[149. 匿名]

いつも思うけどまだまだ先だけど、子供やお嫁さんに下の世話させるのだけは絶対に嫌だよ。
主さんの姑さん頭はっきりしてるのに嫌じゃないのかな？
だから絶対施設に入るお金は準備しておこうって思ってる。

[150. 匿名]

>>10
そうは言うけど仕事で会社にいる間はどうすんの？

[151. 匿名]

>>89
これ、前の大河のどうする家康のだよ？

[152. 匿名]

主家族は、いつから
そしてどうして同居してたんだろう
子供の面倒見てもらったりとかあったらさ
私ならパートしつつヘルパーさんにお願いできることはお願いしてお世話するよ

[153. 匿名]

>>1
介護に向いてないのでと断る。
従姉妹が認知症の母親の介護をしてたけどキツイ言い方でこの人ホントは嫌なんだろうなとハッキリわかった。
そして私もイライラして同じようになるんだろうなと。
向いてない人がやっても双方不幸なだけ。

[154. 匿名]

お金かかっても良いから毎日ヘルパーに来てもらって全部やって貰えば良いよ
とりあえず地域包括センターに明日行ってみて

[155. 匿名]

家族が介護しなくちゃダメ？

下の世話って誰でも家族ならできるものなの？
私は非情なのかな。
子供の下の世話もいやだったのに旦那や義父母とか無理だわ。自分の親も。誰のもできない。
でもやるものなの？
私は逆にされたくない。見られたくない。

[156. 匿名]

私ずっと子ども相手の仕事してるから保育は出来るけど、お年寄りは苦手だから介護はしないよと夫を通して宣言してある。うちも優しくて好きだけど、それとこれは話が別です。
あと義母はふくよかだから私には支えられないと思う

[157. 匿名]

>>125
主さんの同居理由は分からないけどお金がないから同居して子育てとか手伝ってもらっておいて介護になったら知りませーんは薄情じゃない？
だったら同居なんかしないで自分たちで世帯持っとく方がよかったと思う。

[158. 匿名]

>>98
ヘルパーに頼めば何もしなくてもいいって考えの家族多いよね

[159. 匿名]

そりゃ自分の親でもない人の介護なんかしたくはないだろうね
給料発生する仕事だからやってる人がいるだけで
だいたいハナから自分はやる気が無い旦那が腹立つわ
あんたの親だっつーの

[160. 匿名]

>>50
たしかに介護は避けられない（誰かしらがやらなけらばならない）という意味で大事というか必須だけど、主さんの人生も大事。介護が大事だからといって主さんの人生が犠牲になるのはおかしいと思う。

[161. 匿名]

子育ても大変でイライラするのに大人の介護とか無理

[162. 匿名]

介護は素人ができるものではないと思っているから、無理です、と言う。
姑が家に帰りたいのは理解するけど…

[163. 匿名]

>>154
そんなの無理だわ
自費で雇うなら別だけどさ

[164. 匿名]

>>67
正直、ずっと専業主婦で今になって介護嫌だとかパート出るとか虫がいいような気がする
介護が嫌なら主が稼ぐしかないよ

[165. 匿名]

要介護３なら、特養とかの施設の申し込みもできるし、一旦自宅に戻ってきてから施設の申し込みするより、病院の地域連携室で自宅での介護は無理だから施設に入れたいです。って相談すれば探してくれると思ういますよ。
姑さんの頭がしっかりしてても、要介護３の人の介護を自宅で、１人でやるなんて無理ですよ。むしろしっかりしてるからこそ、夜間のオムツ替えとか、更衣時のしっくりこないとか、ご飯の介助の仕方とか色々細かく要求してきそうですし。

[166. 匿名]

優しい仏さまと思ってる旦那がやればいいじゃん
足りないならヘルパーさん雇ってさ
嫁に介護義務なんてないよ

[167. 匿名]

>>108
要介護認定って同じ認知身体状態でも若い世代と同居か別居かでも変わるみたいだよ
別居だと例え子どもが毎日通いで食事や洗濯掃除などをしていても高齢者のみで世帯を持っていることが高齢者のみで生活出来ていると見なされて、要介護度は低くなる
同居だと身の回りのことは出来ないレベルだということで高く認定される

自治体とかにもよるのだろうけど、「半ダース介護」ってコミックエッセイに書いてあった

[168. 匿名]

長年の同居で嫌な面も見てきたし、これから仕事もして自分の時間も大切にしたいので介護をしたくありません。

これをそのまま言えば？
ってか、自分の母親を仏様っておこがましすぎて笑える。

[169. 匿名]

>>158
住み込みの家政婦さんと勘違いしてるよね！
介護保険が好き勝手使えたら大変なことになるのに！

[170. 匿名]

>>67
これが大量プラスか…義実家と同居なんて気を遣うし子育ても家事もやってただろうに

絶対仕事はやめないで同居も避けよう！って思ってしまった

[171. 匿名]

>>1
お子さんの年齢は？大きくなったと言っても、中高生なら塾や部活　受験もまだある中での介護はかなり大変な気がする。大学費用も掛かるだろうし。実家暮らし社会人位大きければ、介護や家事の手伝いをしてくれるとは思う

[172. 匿名]

>>1
頭がしっかりして要介護3ということは、寝たきりに近い状態なのでしょうか？子育てが一段落したとはいえ、介護をしながら家事もこなすのは大変だと思います。
私も認知症の実母をワンオペ介護中ですが、実の親でもふざけんな！と思うことの方が多いです。トイレの世話とか本当に大変。
どんなにやさしい仏様のような人でも、体が思い通りに動かない苛立ちとかで辛くあたってくるかもしれない。ご主人が積極的に介護に参加してくれるのならいいけど主さんに丸投げする気でいるのなら、施設とか預けられる場所があればその方がお互い嫌いにならないでいい関係でいられるのではと思います。

[173. 匿名]

>>161
終わりも見えないし、子供と違って成長しないし、逆に衰えるばかりだしね
虚無感しかないよね

[174. 匿名]

>>12
自分にやさしいからいい人だよって進めてくるところが地雷臭やばいんだよなぁ・・・
私も基本親しい人はいい人だなって思うけど、人間相性があるんだからその人たちが万人にとっていい人になるとは思ってないよ

[175. 匿名]

シモの世話しないとならないくらいだと、入院状態じゃない？たぶんそういう介護じゃなくて、服を着替えさせたり料理を作って食べさせたり、歯磨きさせたりってことだよね？

[176. 匿名]

>>170
私も絶対嫌だよ同居でしかも介護。無理。
それなら意地でフルパートに出る

[177. 匿名]

なんで同居しちゃったんだ…

[178. 匿名]

たとえ優しい人でも介護するのは大変だし、やって当然。仏様のような義母に尽くせるんだからありがたいと思って言われたら全力で逃げたい。でもちょっとパートを始めるのが遅かったかもね

[179. 匿名]

>>175
今はね。介護３だからね。
けどそのうち認知、もらす、足腰弱くて転倒、だよ。それからまた病院戻ってってなればいいけど。

[180. 匿名]

嫁に介護されるって惨めだと思うわ私なら絶対に嫌だもの。ちゃんと施設に入れてあげようお金ある家はみなそうしてるし。

[181. 匿名]

>>1
文面から今までは専業主婦だったのかな
介護なんで誰も好き好んでやりたくないよ
主が思う感情は普通の事だよ
まして義理の親なのに
旦那は今まで専業だったから
介護するのは当然と思ってそう

[182. 匿名]

>>117
入れるかどうかだね
安く入れる所は子どもがいない人のほうが優先度が高くなるから
順番を待ってる間に体が持つかどうか
それまで本当に子どもに世話にならずに生きていられるのか

[183. 匿名]

寝たきりとか要介護になってまで生きていいのは施設に行く金がある人だけだよ。

[184. 匿名]

>>1
ガルちゃんで聞いたとこでする必要なし！と言われるのわかってるだろうに。

[185. 匿名]

>>155
親のシモの世話はできなかったよ
兄弟誰もそれは無理だよねってなって施設に入れた

[186. 匿名]

夫の親の介護はするつもりなかったから、自分の親とも義理の親とも同居してない。
フルタイムで共働きだけど、夫とはもし親が介護が必要になった場合は、施設にお願いするか自分の親は自分の兄弟でどうにかする、私の親は私の兄弟でどうにかするという話し合いはしてあるし、夫の親の介護でどちらかが仕事を辞める必要になった場合は、私は仕事は辞めないとも言っている。

[187. 匿名]

>>164
えー子育てしてたから専業主婦だったんでしょ？子どもいなくて専業主婦なら分かるけど。

[188. 匿名]

いくら良い人でも介護は無理
赤ちゃんだって離乳食食べ始めたらウンチのおむつ替えるの物凄く臭いよ
家の中いにても心が休まらなくなるし
介護はプロに任せるべき
夫主体で姑の年金で賄える施設を探しに行こうよ
施設に入る手続きだけでも大変だよ

[189. 匿名]

>>26
その発言なら若いのかな？

介護とかが現実味を帯びてくるのは50代位からだから、そこまでは他人事で済むけど、本当に子どもが自立しだした頃に介護がやってくるんだよね…。
その人の症状で全然使える制度も違うから、そもそも施設に入れない人もいるからケーズバイケースで他人の情報が全然役に立たない事もあるよ。
若い頃から親の介護意識してる人の方が少ないよ。

[190. 匿名]

>>1
旦那がマザコン気味だね。
母を溺愛する割に介護については自分は仕事だからと当たり前のように妻に頼む。
何より「こんな優しい姑なんだからお前は有難いだろ」の発言がモヤる。
介護するにしても可能な限り旦那が主体で動いてどうしても行き届かない部分を主さんに頼むならわかる。
人に親の介護を頼むからにはそれなりに申し訳ないけど…とお願いベースで話してほしい。
当然主さんがやるだろみたいなその対応がどうしても引っかかりますよね。

[191. 匿名]

>>10
奥さんの親の時も協力してもらえなくなりそうだけど、良いの？

[192. 匿名]

>>163
うちはやってもらってるよ
毎月あれこれで5.6万くらいかかってるけど全然安いと思う

[193. 匿名]

>>1
妻の精神的身体的な健康よりも、母親の介護を妻にさせることを望む旦那…
妻の健康と母親、どちらが大切なのでしょうね。
「介護させるなら、離婚します」と言ったらどうなるかな。

高齢者の相談支援の仕事に就いていますが、妻のことも考えてほしいですよね。

[194. 匿名]

>>36
それだよね。介護休暇ってどれだけとれるのかな。その数ヶ月でどんなもんかわかればきっと嫁にさせようって思わないかもね

[195. 匿名]

>>12
こんな優しい母親なんだからおまえは幸せ者の息子だよね。仕事セーブしておまえが介護しろ。

[196. 匿名]

パートに出ることより介護要員を望んでるね、夫は。
あなたがパート出ても施設に入れるだけの額は稼いでこられないでしょ。

[197. 匿名]

>>1
やる必要ない。
どんなに優しい人も自分の思い通りに体が動かなくなったら近い人に態度で出てしまうから。
お互い嫌な思いしないために可能であれば、外部に頼った方がいいです。家族で面倒を見ると余計な揉め事も増えるし、断れるのなら断った方がいいと思います。

[198. 匿名]

最長まで入院してもらった方が良いよ。そしたら、介護しなくて良くなるかも。

[199. 匿名]

>>191
心配しなくてもこんな旦那が奥さん側の親のことなにかするわけないじゃん
やるだけ損なんだよ
平気で親の介護してくれなんて言う奴は本気で中身やばいよ

[200. 匿名]

子育ては育休ってあるけど、介護休暇ってないよね！？
結局、介護離職になってしまう。
施設に入れる意外は訪問介護とかも思ってる以上に家族は関わらないといけないよね。

[201. 匿名]

介護3なら特養入れるんでは

[202. 匿名]

>>132
プロにお任せする以外
家族が看るしかないよね
無視できればいいけど
なかなか出来ないよね

[203. 匿名]

>>49
デイサービスとは。
介護必要な人がデイサービスセンターで日中過ごすことだよ。

[204. 匿名]

>>81
ほんとそう。
マザコン臭がする。

[205. 匿名]

二世帯同居で子供の世話など金銭面も援助してもらわず嫌味炸裂されたので旦那には絶対やらないと伝えてある。旦那含め実子３人共近くに住んでるから兄妹でどうにかしろと。義父の遺産を施設のためと全て持っていった義母だからお金はあるとも旦那に伝えた。
旦那もしたくないから残しておけよと義母にうるさく言うもんだから時々喧嘩してるよ。子供のお迎え頼んでる義妹は仕事だって逃げそうだし、義弟は出張多い仕事だから無理だろうし。どうなるんだろうと内心ウキウキしてる。遠方の私の親も同世代なので介護被ったら地元に戻るとも伝えてる。自分の親は自分で見るんだからねと常日頃言ってます。良い人ぶってたら自分の人生終わるよ。

>>1はそういう話してこなかったの？同居なら話し合うもんじゃない？

[206. 匿名]

仏なら介護させないやろ

[207. 匿名]

実母でも介護は大変だし嫌だよ
本当に良いお姑さんならお嫁さんに介護してもらうのは申し訳なくてさせないのでは？

[208. 匿名]

>>43
入院先や子どもの前で泣かないわ。

[209. 匿名]

子供に介護を頼る気満々な親は仏じゃない

[210. 匿名]

>>3
私は先手を打って同居は絶対無理と言っている。
手伝いはもちろんするけど、同居するならあなたと離婚するか別居すると。
だから旦那は私に期待してないと思う。

[211. 匿名]

>>200
まともな会社なら介護休暇はあるよ

[212. 匿名]

>>67
それで離婚と言われたら私なら離婚する。
同居で介護なんて絶対嫌。
介護嬉しいだろなんて言う旦那はもっと嫌。

[213. 匿名]

>>47
「男性はやってくれる人がいたらしたくないことから逃げるよーーー」
に同意。
何なら別居して、平日4日の昼間は主がやる、週1はヘルパーに来てもらう。
夫は夜間と土日担当すれば良い。

[214. 匿名]

>>5
下の世話こそ主な仕事じゃない？
ヘルパーさんなんて常にいてくれたり頻繁に来てくれるわけじゃないし…

[215. 匿名]

３ヶ月まで入院できるんだっけ？帰りたいって泣くとかびっくりなんだけど。毎日お見舞いに行くとかして、入院した方が良いと思う。

[216. 匿名]

>>26
勿論誰もしたくないけど
施設に入れるお金がなかったり
空きがなければ自宅で誰かが看るしかないよね
どうしたらいいんだろ

[217. 匿名]

本当に優しい姑なら嫁に介護されたいと思うでしょうか？
逆に家族に迷惑かけたくないからと施設入所や訪問介護などを希望すると思います
家族で話し合って誰か一人が犠牲になるような状態は避けたほうがいい、続かないし共倒れになってしまいます

[218. 匿名]

変に仲良くやってる嫁と姑のほうがもめそう。
私は悪嫁なので、姑が私に介護なんて絶対頼んでこないと思うし、頼まれたとしても絶対やらないと思う。

[219. 匿名]

みんな本当にそんなにお金持ってるの？
家と土地買って子ども育てて、それで本当に老後に子どもに介護させずに済むくらいお金あるの？
主みたいに同居なら家関係に出ていくお金もかなり違うだろうけど

[220. 匿名]

>>167
つまり同居の方が有利なの？逆って聞いてたけど…

[221. 匿名]

>>20
結果はどうなるかわからないけど、最初にこれを言わないと駄目だと思う。
嫁が介護して当たり前じゃないって事を、きちんと旦那にわからせないと、あなたばっかり負担させられて、感謝もされなさそうだから。

[222. 匿名]

>>1
子供いくつなの？大学生や社会人なら離婚したら？

[223. 匿名]

>>199
この旦那が嫁の親のオムツ替えるとは思えない「うちの親は仏だから」でしょ笑

[224. 匿名]

>>158
ほんとそれ。
一日中家にいてくれるとでも思ってんのかな。

[225. 匿名]

ここでガル民がやる必要ないと言っても
ヘルパーさんやデイサービス使いながらやることになると思う
同居しちゃってるんだもの
パートして行政のサポートを受けながらやるしかない
お金があるなら施設だけど、主の旦那さんは絶対許可しなそうじゃない

[226. 匿名]

>>157
だからって旦那より嫁が介護要員っておかしいと思う
旦那も主も同居した立場は同じじゃない？
なんで嫁が主で介護しなくちゃならないの？

[227. 匿名]

>>1
要介護3は家で素人が見れるレベルではないよ。
ケアマネと相談してみたら？
そしてケアマネから旦那に言ってもらうとか。
早く施設も探さないと、退院してから家でみる時間長くなるよ。
旦那には「姑のことは大好きだから、家ではみれない。嫌いになりたくない。あなたが見れるなら家に連れて帰ればいい」ってはっきり言ったら？

[228. 匿名]

頭はしっかりしてる系の介護って大変だよ。まず外が気になり、主さんの行動監視始まる。介護される自分がかわいそうでしてくれるひとがミスしようがものなら主の旦那に嫁がどれほど使えないかを訴える。優しいなんて外ヅラだよ。

[229. 匿名]

同居してたのがかなりネックだよね。
主側、姑側どっちの希望で同居に至ったかも気になるところ。
主家族も色々子育てやお金の面で助けてもらってたら恩は返そうと頑張ってみるかな。
本音は嫌だけどねー。

[230. 匿名]

>>220
私は同居か別居で介護度変わるなんて聞いたことないけど…

[231. 匿名]

>>14
海苔を巻くと効果的だよ…ﾎﾞｿｯ

[232. 匿名]

>>123
優しい姑でありがたいだろ？なんて押し付けてくる夫が、まともに介護するとは思えない。

[233. 匿名]

最近読んだ小説で
同居の姑の介護の話

姑の部屋の押し入れをトイレに改装して
ポータブルトイレ置くとか手摺つけるとか
家のトビラは引き戸に変えるとか書いてあったな
できないことだけ助けて
あとはヘルパー

[234. 匿名]

>>205
話し合わずに同居したなら自業自得かな

[235. 匿名]

姑は可愛くて歳も若い義弟嫁をチヤホヤしてきたので私は介護したくありません。介護させるつもりの長男嫁(私)をなぜ立てないのか。私は厄介な性格だけど単純なので立ててくれさえすればそれなりに面倒見るつもりだったのに。マレフィセントの気持ち、めっちゃわかる。

[236. 匿名]

>>187
子供が小さいならまだ

[237. 匿名]

>>201
確か4からだったと思うよ

[238. 匿名]

常に義母の介護するならフルタイムで働いてでも良い施設に入れたほうがお互い良いと思います！
と意見すべき

[239. 匿名]

>>85
自分も姑にしてきたことを当たり前のように押し付けたがる人いるからな

[240. 匿名]

>>10
夫が仕事辞めて介護に全力投球するって言ったら困るのは主の方な気がするんだけど
今まで無職だった人が2人分の生活費稼ぐって無理じゃない？

[241. 匿名]

>>219
年金で施設代を賄えるくらい稼いでるんじゃない？
一人当たり月に25万くらいの年金を貰えるなら可能だと思う。

[242. 匿名]

>>7
もうフルタイムで働いていくのなら熟年離婚でよくない？なぜ結婚に固執するのかわからない

[243. 匿名]

>>1
自分は仕事があるからと。

仕事理由でなんでも回避出来ると思ってる旦那
介護年数経過すればするほどバカバカしくなってくるよ

[244. 匿名]

頭はしっかりしてて要介護3なの？

[245. 匿名]

>>10
誰が飯代稼ぐの？現実見なよ

[246. 匿名]

私は旦那と再婚だけど、旦那の両親80代、旦那の兄も独身なので面倒見るつもりでいるよ。
とはいえ、旦那の家はお金あるから多分施設入るつもりでいるみたいだけど。
私も平均年収以上稼いでるし、旦那も結構稼いでるから、いざと言う時は多分お金で解決もできる。

ただ旦那のご両親の人柄が良くて、親孝行してあげたくなってしまう。まぁ仕事でも割とお金に困ってる人の世話やいている方だから世話をやくことに抵抗は無いんだと思う。

[247. 匿名]

>>74
きっついな〜夫婦は平等じゃん、と思ったけど現実問題これなんだな
年収が旦那と同じかそれ以上ないと発言権ないよね
今更パートで時給1000円とかで働くから介護は嫌なんて通らなそう

[248. 匿名]

>>219
うちの親はありますね。
さらに、私に生前贈与までくれています

[249. 匿名]

看護と介護は、想像以上にきついよ。

[250. 匿名]

>>226
現実的に考えて旦那が介護をメインにするって難しくない？
ホワイトな会社だけじゃないし、子育て中は旦那が家計支えてたんだし。
旦那が手伝うのは当たり前だけど同居までしててやらないってのは何を思って同居したの？って思っちゃう。

[251. 匿名]

>>1
ママスタみたいな話だな
とりあえず旦那はクソ

[252. 匿名]

>>1
旦那は仕事終わりや休みに介護してるの？してなかったら偉そうに言うなと思う。（してても言われたらイラつくが。）

あと、仏のような母って子供が言うって、なんか違和感あるんだよなー。人間いい面もあれば、そうじゃないところも少しはあるはず。

[253. 匿名]

>>240
離婚すればいい話

[254. 匿名]

要介護3なら生活介護で週３回位ヘルパーに来てもらえば？
その日はパートに出ればいいよ
来てくれるのは１時間だけど、簡単な掃除、洗濯、買い物、食事作りを出来る範囲でしてもらえるから、例えば月曜日は掃除と買い物、時間があったら簡単な副菜を作ってもらうとか、次の時は洗濯と食事作りとか
１人でやる必要はないよ
それすらも嫌かな？
少しでもやると主さんがやるのが当たり前になりそうだもんね…旦那さんの口ぶりだと

[255. 匿名]

現実的に考えて施設に入れるだけのお金ないなら介護するしかない。
嫁に介護義務は無いけど実際問題は誰かがお世話しなきゃいけない。
旦那に任せるなら仕事しながらは限界あるし主が全く関わらないのも不可能だと思う。
今まで同居だったなら主夫婦は義母にお世話になったり何かでお金出して貰った事とかないのかな？
全く何もお世話になってないとかだったら介護渋るのも分かるけど…。

[256. 匿名]

>>3
介護離婚、増えてるもんねぇ…
介護の内容や夫の態度いかんによっては離婚した方が良い…じゃなくて、
離婚しないと人生食い潰されるからね

[257. 匿名]

ケアマネさんはいないの？
本当に寄り添ってくれて相談に乗ってくれるしあらゆる手を考えてくれるよ
うちの親は要介護2だけどデイサービスに週4で行ってそこでお風呂も入るしヘルパーさんも家に来てくれて宅配弁当も取ってるよ
部屋に監視カメラもつけてて様子見れるようにしてる
今の高齢者は割と年金あるしプラスで出して親の貯金崩していく感じで施設に入れるのも手だよ

[258. 匿名]

>>214
横だけど、ほぼほぼシモの世話じゃない？
オムツや紙パンツをつけているとはいえ、大きい方をしている時はすぐ交換してあげないとこっちも臭いし、汚れていたら陰部洗浄だって必要になる。
ヘルパーさんがきてくれる時間と排泄のタイミングが合えばいいけど、そうじゃなければ家族がやる仕事だよね。

[259. 匿名]

同居
旦那は一人っ子
旦那が仕事辞めたら生活できない

現実的には主がやることになるよね

[260. 匿名]

>>1
息子が仏と言うぐらいの母なら息子がやればいいんじゃない？仕事があるからなんて言い訳だよ。お母さんは仕事(もしくは家事育児)しながら息子であるあんたを育ててくれたんじゃないの？そんな母親の世話をあんたは仕事を言い訳に逃げるの？って言ってやれ。
ちなみにうちの親戚は医師の仕事をしながら自分の母親の介護してたよ。ヘルパーさんぐらい頼んだろうけど、奥さんの手は借りずに自宅で最期まで面倒見てたよ。やる気さえあれば出来ないなんてことはないんだから主に押し付けるな！！

[261. 匿名]

難しい問題だよね…
施設に入れるお金あればいいけど入れたら終わりじゃないからね
月々それなりにお金もかかるし
同居の家とかのお金は姑さんとかも助けてくれたのかな？介護してくれると思って建ててくれたという可能性は

[262. 匿名]

>>26
フルタイムで65歳まで働いて、おそらく70まではパートなり、短時間勤務をやらなければ、自分が生きていけない時代なのに、介護まで無理だよね。ヘルパーには頼らないと無理だと思う。

[263. 匿名]

>>100
まず利用するにあたって、この人はお風呂の介助が必要だとかケアマネとヘルパー事業者や訪問看護が話し合うよ。
そこで決まったことしかしてあげられないの。
しかも一月に行ける回数とかはその人の介護度によるのよ。1番重い要介護5だとたくさんサービス受けられるよ。

[264. 匿名]

そこまで言うなら旦那が介護休暇申請してまず見本見せてみて欲しいわ、どうせいざ自分がってなったら何も出来ないくせに！

[265. 匿名]

>>242
離婚してフルタイムなら、自分と子供のためにお金使えるよ。

[266. 匿名]

>>25
大文字ワロタ

[267. 匿名]

そうなったら離婚。
こちらもこちらで実家の近くで自分の親の面倒みるわ

[268. 匿名]

>>14
ひどい

[269. 匿名]

同居家族がいてもやむを得ない事情があるってことにすればヘルパー来てもらえるよ。ケアマネ次第ってとこある。
‥でも義理母無視出来ないだろうから、同居しないほうがいい

[270. 匿名]

>>108
いくら実母が家に帰りたいと泣いて訴えても、施設は24時間シフト勤務で複数のプロが交代で世話してくれてるからね。
専業妻の未就園児の子育てを、家で子供と昼寝してるだけで楽だと思ってる父親のように、介護もトイレや食事の時だけ面倒見ればいいと思ってそう。

[271. 匿名]

>>1
私は父親の介護したけど、下の世話している時ニヤニヤして気持ち悪かった。ボケもあるので娘と思っていないと思う。
下の世話は同性か専門職に任せた方が良いと思う。
やっぱり介護施設に預けるのが一番
お金はかかるけどね。

[272. 匿名]

みんなは義両親の介護ってする？してる？

しない、しないつもり＋
する、してる＋

私はしません

[273. 匿名]

>>220
その本に介護度が思ったより低かったから聞いてみたらそう言われたって書いてあった

[274. 匿名]

離婚じゃダメなの？？？

[275. 匿名]

自分も逆の立場になる可能性あるよね…
やっぱ皆んなは義両親の介護しないから自分も施設入る予定なのかな？

[276. 匿名]

>>272
するわけないじゃん。義務ないよ

[277. 匿名]

>>272
どっちもプラスｗ

[278. 匿名]

結婚するにしなくても、ある程度の年になったら親の介護のこと話し合わないの？

[279. 匿名]

>>257
必ず担当がつくよね、要介護だとどの段階でも

[280. 匿名]

>>21
うちも施設の義親のお金が足りず旦那の給料で援助してる。
その分我が家の生活費を私のお給料から出す金額が増えてる。子供の将来の学費や自分達の老後資金のための貯蓄にまわせていたのにと、くやしくなる。
正直早く召して欲しいよ。
コロナで危なかったのに回復した時は微妙な気持ちになった。

[281. 匿名]

>>275
自分なら息子の奥さんに世話なんてして貰いたくないな…下の世話なんてもってのほか

[282. 匿名]

>>275
施設に入ろうと思っていたら、同居しないんじゃない？同居していると、なかなか施設入れるの難しい。本人が嫌がったらどうしようもない気がする。

[283. 匿名]

>>83
鬼滅の刃思いだしたｗ

[284. 匿名]

>>257
家族で意見が違うとケアマネさんも困るよね。旦那はうちの嫁がキーパーソンです、嫁ができることはします！で、嫁は渋々でできるだけしたくない。
ケアプラン困りそう。

[285. 匿名]

>>2
高齢じゃなくても要介護になるよ？

[286. 匿名]

>>1
要介護3って結構大変だと思う
旦那さん介護を舐めすぎ

私は看護師だけど血の繋がった実の両親の介護でさえ介護を通して家族仲が破綻してしまったった家庭をいくつも見てきた

血の繋がった親子でさえ自宅介護するとなると相当な覚悟が必要

だからいくらいいお姑さんでも所詮他人なんだから主さんが無理だと思うのは普通の感覚だと思うよ

旦那さんにその気持ちを伝えてもう一度話し合ってみてはどうでしょう？

それでも旦那さんがごねるなら入院中なら病院には地域連携部が必ずあるからその窓口で相談してみるといいよ

[287. 匿名]

自分の老後は子供の面倒になりたくないから、育休もそこそこに必死でフルタイム共働きです。
自分の子供やその配偶者に介護のことで悩ませたくない。

[288. 匿名]

旦那だけ若い時と変わらず仕事にだけ行ってきまーすて何やねん
仕事帰ってから介護しろやクズ
全部嫁にやらせてお前は仕事休み何するつもりだよ
土下座して頼めよ、あと介護職に支払うくらい嫁に支払えよ
タダ働きしてもらえると思うなよ厚かましいって思ったわ
いつ終わるかわからない介護を嫁の生活時間を奪ってまで無償でやらせるって異常な気がしてきた

[289. 匿名]

>>47
ほんとそれ。
私看護師で家族ともやり取りするんだけど、
お母さん大好きで自宅で介護してきました！今後ももちろん家でみます！って熱心な息子なのに、結局メインで介護してるの奥さんだったりする。

本当に嫌なら話し合うべきだよね。
自分の時間なくなる。

[290. 匿名]

ここは介護される側に近い年齢の人が多いから…

[291. 匿名]

>>7
もう親が要介護になったら離婚する文化を作るしかない

[292. 匿名]

>>289
奥さんの時間を奪ってしてもらってることに気づいてないアホ多すぎる

[293. 匿名]

人にしたことはそのまま自分に返ってくる。それでいいんじゃないですか？

[294. 匿名]

>>3
あんまり離婚離婚いうのは好きじゃないけど、これは真面目に離婚も視野に入れた方がいいと思う
仲のいい実の親の介護だって辛くて悲しい事件が起きたりしてるのに、いくらいい人でも義理の親の介護は難しいよ

[295. 匿名]

>>272
しない。私旦那の親と20しか違わないから老老介護になるし自分の高齢を理由に断ると思う

[296. 匿名]

>>258
夜中もトイレ頻回だと熟睡はできないね
どんだけトイレ行くの？と思う
寝たきりのオムツの方が楽

[297. 匿名]

>>278
うちはすぐ避けるんだよね。考えたくないみたいで。夫兄弟で話し合っとけよ！あたしゃ知らんぞ。

[298. 匿名]

実親だったら見るのかな。

さすがに同居していてまったく見ないなら、なぜ同居したのかと言われても仕方ないよね。丸かかえしろとはおもわないけどさ。

[299. 匿名]

>>293
ん？
あなたはもちろん、義理親の介護してるんだよね？

[300. 匿名]

旦那と結婚したんであって、姑と結婚したわけじゃない
けどもこの主は今まで旦那に姑の嫌なことも言わずに良い顔してたせいで墓穴掘った気がせんでもない

[301. 匿名]

>>250
介護前提で同居ってするもんなの？
介護が必要になったら同居、別居関係なく施設でプロにお任せする一択だと思う。

[302. 匿名]

男の人って、浅はかだよね。
実家で祖母が要介護になったとき、父は家で看るって言い出したけど、絶対無理、母も潰れるし、そもそもやわやわメンタルの父が耐えられるわけないし、絶対やめてって止めた。
最終的に祖母は完全に見てくれる病院で最期を迎えたけど、情だけで介護はできないと思う。

[303. 匿名]

なんかおかしな話
同居の時点で介護は想定内なのでは？
そんなに嫌なら何故別で生活しなかったのか
義母さんの家でもあるんだから退院したら帰ってくるんだし施設入所の話でもない限り一緒に生活してる人がみるのは避けられないのでは？
釣り？

[304. 匿名]

>>112
長男は同居するもの｡なんて古めかしい慣習が残ってる土地とかかもよ？
今どき､まだそんなのあるのかな？とも思うけど､それが当たり前の土地柄や人なら介護も当たり前と思ってるのかも。

[305. 匿名]

雑用はするけど、介護はできないな、
買い物とか洗濯とかはするし、手続きもする。
けど24時間介護は無理！

[306. 匿名]

>>1
主です。
この投稿が採用されてビックリしています。

同居理由は、結婚が決まってから私の同意を得ず勝手に旦那家族が二世帯住宅を建てて、断れない状況になってしまいそのまま結婚当初より同居しています。
仕事も子育てが落ち着くまでしないで欲しいと旦那と姑に言われていて、
やっと仕事をして良いと了承を得た矢先に姑が倒れてしまいました。なのでこれからも仕事をしてほしく無いとまた旦那に言われています。
優しい仏様のような姑と皆が言っています。
病院の人にまで言われていて、嫌っているのはどうやら私だけのようです。
確かに姑にはお世話になったこともあるし恩返しとして介護をすべきなのかもしれません。ただどうしても考えるだけで無理なんです。
　
お金は施設に入る余裕は年金貯金もあります。
ただ姑と旦那がどうしても嫌で、もう勝手に家で介護する準備を進めていて嫌と言える状況では無くなっています。考えるだけで苦しく介護を出来そうにも無いです。
姑は脳の影響で話すことが出来ずどうしたいかは分からないけど、帰りたいかと質問すると泣きながら頷きます。もう我慢するしか無いかと。

[307. 匿名]

私も子供が大きくなりやっと自分の時間が出来たので、パートを始めようと仕事を探した矢先に倒れてそれどころではならなくなりました。

これ、怪しいな
本当に働く気あったのだろうか

ま、こんなこともあるから、子供が小さくてもパートくらいはしてた方が良いよね

[308. 匿名]

>>52
同意。
家事も子育ても。

[309. 匿名]

>>301
入れればよいけど順番待ちがおおいよ。それとお金の問題はある。

[310. 匿名]

>>303
どこもおかしくない。
嫁は介護のプロじゃないんだよ。
ど根性あるうちの母でも要介護3の父の介護は2年が限界だったよ。

[311. 匿名]

私は1人息子しかいないから、介護はして貰えないと思って施設に入る貯金してるよ。
今どきお嫁さんだけが介護なんてしないよ。

[312. 匿名]

>>1
それはそう
実母の介護だって無理

[313. 匿名]

旦那さんは妻には介護義務が無い事を知っているのかな？
つまり介護するかどうか決定権は主さんにある。
その上でちゃんと主さんの意見にも耳を傾けて頼まなきゃいけないよね。
基本はヘルパーさんに頼るとか旦那の休日は旦那が担当するとか。
その隙間時間のみ手伝う程度でもいいと思う。
主さんの親が介護が必要になった時、旦那さんが介護に介入する事なんて絶対無いだろうし。

[314. 匿名]

>>6
光る君への侍女達から色々言われそう

[315. 匿名]

>>309
お金の問題は嫁が考えなくちゃならんのかい？
お金がないならないなりの施設に入ってもらうまで。

[316. 匿名]

>>147
あれなんで2時間以上空ける決まりなんだろう
意味があるんだろうね

[317. 匿名]

>>306
最初の書き込みで

面会に行くと泣いている姑

を見て仏じゃないだろうな一癖も二癖もあるだろうなと思ったらやっぱりねって感じ

[318. 匿名]

>>306
控えめにいって旦那もエネ夫

[319. 匿名]

>>306
優しいどころか地雷臭プンプンの姑じゃないか
旦那さんもモラハラだし、主は本当にそれでいいの？
働きたいし自分の時間も欲しいんでしょう？

[320. 匿名]

朝昼晩とヘルパーがおむつ交換する家もあったよ
介護度高い人

[321. 匿名]

>>303
私もそう思う｡
大人用オムツのCMやら介護施設のCMやら保険やら見てれば
それまでにそういう話の流れになるチャンスはいくらでもあったはずだしね｡

[322. 匿名]

なし崩し的に同居とか、子供が小さいうちは働かないでとか、今度は介護とか、トピ主は何でも受け入れるしかないんだね。

自分は絶対同居はしたくない、子供たちいても働きます、ってやってこなかったから、今も全部言う通りにしてくれると夫も姑も思ってるんだよ。甘く見られてると思いませんか？

[323. 匿名]

介護は他人がするもんだけどね

好きなら尚更
姑のことを嫌いになりたくないから、介護はしない
自分の親も介護が必要になったら、公的サービスにお願いするって言えば辻褄が合う

[324. 匿名]

>>1人にものを頼む態度じゃなくない？
そのくそ夫。

[325. 匿名]

>>4
優しいんじゃなくて角に干渉しないだけ
嫁に遠慮して何も言わないからこそ優しく感じる
本当の姑の本心は分からない
でも、介護が必要な状況になると姑の本心が見えてくる
そうなると嫌になるのかなと私は思う
私の姑は干渉してこないから良いけど、でもそれは身体が元気だからで動けなくなるとアレやコレや言ってきそうだなと思っている

[326. 匿名]

>>26
38歳です
職場で上の世代は介護目前で悩んでる人多いよ
私も仲良いけど自分の親しか見るつもりない。
夫たち兄弟が責任感持つべきだと思うんだけど、どうやら看るつもりないらしくて薄情だなと

[327. 匿名]

>>306
昔から断れない性格なら大人しく介護するしかないよ。
ここで相談して皆にきちんと気持ちを伝えろ！と言われても出来ない性格なんでしょ？
なら、程々に頑張るしかないよね。

[328. 匿名]

姑さんが施設入所いやなら主が家出るしかないでしょ　介護が絶対無理なら鬼嫁と言われようが薄情と言われようがそうするしかないやん　どうしても嫌ならさ
離婚は後々考えたら？

[329. 匿名]

>>306
離婚しな

[330. 匿名]

>>43
あー、確かにそうよね
父方の祖母が、もういよいよ一人じゃ生活できないってなったときに「お金がかかるから申し訳ないけど、自分を施設に入れて欲しい」って言ってたらしい
次男夫婦が一緒に住もうよ、って言ったけど断固として断ったって

[331. 匿名]

>>306
ずっと意見無視されてるじゃん。
ここで旦那さんを見放してみてはどうですか？つまり家を出たらってことだけど。
それとも介護終わって見放す？

[332. 匿名]

「私の親も倒れた！しばらく介護しないといけないから帰るね！」って言って別居する。
そのまま1人で暮らすor実家に帰る（親にも話を合わせてもらって）
旦那は主さんがいるからって甘えてるんだよ。
主さんのご両親がもういない場合は、姑が退院するまでに引っ越しの準備をして家を見つけて退院日に引っ越す。
私ならそのくらいまでする。

[333. 匿名]

>>306
外面いいだけのホトケじゃないしたたかな姑じゃん
外堀固めて嫁を囲いこんで逃げられなくしてる

[334. 匿名]

>>317
ヘルパーしてたけど、嘘泣きしてるおばあさん多いよw

[335. 匿名]

主さんのご両親が介護になったら絶対に旦那さんはしてくれないでしょ？
旦那さんに兄弟がいるなら兄弟で助け合うべき。
お姑さんが何歳かわからないけど、介護が何十年も続いたりしたら主さんの時間がなくなる。
施設も検討して話し合った方がいい。
旦那さんもそんな優しいお姑さんの介護ができて嬉しいだろ？って正気？
それなら旦那さんに会社をしばらく1〜2ヶ月でも休職してもらって1人で介護してもらって現実を見てもらう。
その間主さんは働く。

[336. 匿名]

トピ主も、毎日泣いて、介護は絶対いやだー！！ってイヤイヤ期に突入しましょう！

[337. 匿名]

>>306
ちょっと主さんの境遇酷すぎない？
一方的に同居にさせられ、やっと働く了承もらえた矢先に今度は勝手に介護担当決定されやっぱり働くなって。
主さんは姑の事嫌いなんだね。
それなら尚更きついよ。
ここらで旦那にいい加減にしてくれとキレたら？
これまでも大事な事勝手に決められて溜まってた鬱憤ちゃんと口に出して伝えた方がいいよ。
あまりにも酷すぎる。
まるで家政婦じゃん。
主さんの意思が全く聞き入れられてない。
こんなのおかしいよ。

[338. 匿名]

即離婚。
これからの人生は、親の介護しな。っていうわ

[339. 匿名]

>>21
『優しい姑』なら自分の年金やすでに亡くなってる舅の遺産もあるだろうしね、そこから施設の利用料払えば良いよね

[340. 匿名]

>>26
私40代前半、長男の嫁だけど義両親の介護なんて死んでもしないよ
夫も義両親を煙たがってるし物理的に離れてるからそもそも無理なんだけどね
でも義両親は介護してもらう気まんまんだと思う

[341. 匿名]

>>310
無理かどうかじゃなくて　覚悟の話もしてんだよ

[342. 匿名]

腱鞘炎になった、ごめん、と言ってみる。

[343. 匿名]

>>281
確かにその気持ちはあるけど…
どうにもならない事になったらどうするのかなぁと思って
要介護になって例えば入れる施設がなかなか見つからなかったりしたらどうするんだろう

[344. 匿名]

ひとりっ子の夫とか、何もできなそうね。
勝手に家も建ててくれて、溺愛されてたんでしょうね。

[345. 匿名]

じゃあなんで同居したの

[346. 匿名]

>>306
主が自分から行動出来るようになるまで介護やってみたら？
もしかしたら皆が言うほど辛くない場合もゼロじゃないし。
やったうえで無理とか発言出来るようになるよ。

[347. 匿名]

最初から施設入れるとなると主がイヤな役目を買う事になるのだから、一度介護してみて、旦那さんにも週末と夜中の介護をやらせれば、すぐに男の方が根をあげて施設に入れようとなるよ。

[348. 匿名]

同居の時になあなあにしたのが不味かったね
主さんは押せばやってくれると思われてるよ
だって重大な取り決めをなあなあにしちゃったんだもの

[349. 匿名]

>>115
横
自分の子供に離乳食あげてる最中
ゆっくりマイペースに食べてる旦那を見てすごいイライラしたけど
それが義母となったら1回でも無理だわ

[350. 匿名]

>>315
実子である旦那がきめればよいけどね。

旦那が家うって入れても文句なきゃ良いけど笑

仕事していないのが離婚で貰えるものなきゃ自分の老後の前につむとおもうが

[351. 匿名]

>>1
要介護3って。結構介護度高いよ。頭がしっかりしてるって事は、身体は全然動かないんじゃないの？
私は介護の仕事してるけど、家で見るなんて実親でも嫌だよ。

[352. 匿名]

>>1
仕事休みの日はもちろん旦那がしてくれんだろうね
どうせ慣れてるからって主に押し付けるに決まってるわ

[353. 匿名]

>>335
旦那は一人っ子らしいよ

[354. 匿名]

>>306
勝手に二世帯を新婚のうちに進める家の姑が優しい？
新婚時代は楽しい時期なのに、親と一緒？楽しい時間をとりあげたんだから、それは優しくないと思うし、旦那さんもマザコンだと思う。

多分、主さんの中でずっと心の中で引っかかってたんじゃないかな？
二世帯、仕事も許されないとダメ、やっと自分の人生の時間なのに、もう旦那さん側に渡せる時間、体力、配慮も無くなってるんじゃないかな？

[355. 匿名]

>>33
これ

[356. 匿名]

>>306
もう結婚当初から周りから固められてるじゃん…
これじゃあ離婚するくらいしか逃げられる道はないね
離婚する覚悟ないなら受け入れるしかない
まぁそんな旦那を選んだ自分が悪いと諦めるしかないな

[357. 匿名]

>>306
嫁の意見も聞かず２世帯住宅たてる姑は本当に優しいのか

[358. 匿名]

>>306
思ってたのとみんなの反応が違ったから創作入れてない？
初手でこの情報あったらそんな義実家だったら逃げろ一択になるよ。けど主さんが強く自分の意思を言えないなら介護するしかなくない？ってなる。このあとは相談しても逃げろ一択になるよ。

[359. 匿名]

>>43
都合の良い人を仏と言うのか、ガル民は

[360. 匿名]

とりあえず
私なら家でるわ。私がいないほうが自由に介護しに行けるだろ？って
私は私で生活していくから心配しないで
身体に気をつけてね

[361. 匿名]

>>306
主さんは子供の頃から親や先生の言う事を何でも聞くように言われていて断り方がわからないのでは？

[362. 匿名]

>>354
優しかったら嫁子さんは本当に同居いいって言ってるの？って聞くよね。
それともまさか同居嫌がられるなんて思わないお花畑系の姑さんかしら。

[363. 匿名]

>>310
よこ。
じゃあ誰が義母の面倒見るの？　同居だったら退院したら帰ってくるのはその家しかないんだし。
施設入所しないんだったら面倒見るしかなくない？
旦那が見ろって言う人は仕事しながら見ろってこと？
旦那は働いて帰って来てから介護、嫁は仕事してないけど介護もノータッチ。旦那不在の時は義母が助けを求めてもスルーするの？
拒否できるもんなら皆拒否するけど出来ない場合もあるよね。だから色々悲しい事件が起こってる。

[364. 匿名]

>>306
主さんは離婚する気は無いの？

[365. 匿名]

泣いてるからかわいそう、家に帰らせてあげたい。
夫、バカかなと思う。現実見ろ。　

そのうち、家に帰ってきてもうまく言葉が出なくて、泣いてる姑殴りたくなりますよ。殴ったら捕まっちゃうから…
うん、介護は無理よ。

[366. 匿名]

>>306
あなたの意見も聞かず勝手に二世帯住宅建てる義理親って全然優しくないよ。
お姑さん仏じゃないわ。
ご主人もなんだかクソ旦那だし。
そもそも素人にいきなり要介護3の人の世話をさせようってのもクソだよ。無理無理！
もっと強く意見言わなきゃ。
主さんがんばれ！

[367. 匿名]

>>306
二世帯住宅の費用は親？旦那さん？
子供が小さい時に義母に助けられ子守りをお世話になったなど理由があれば　介護も考えるけれど、事情がちょっと違う感じだね

[368. 匿名]

>>363
だから離婚だって。
嫁には関係ないことなんだから、そこの家で頑張れやって話

[369. 匿名]

>>137
さすがにリビングの扇風機を掃除して片付けろはヘルパーさんを何だと思ってるのレベルだと思うが・・・。

[370. 匿名]

>>306
主さんの両親は介護必要ない感じ？実家の両親が具合悪いって言って、数ヶ月実家に帰っては？

[371. 匿名]

>>306
同じような状況です。
ケアマネさんが、むしろ仕事はしたほうがいい、離れる時間も必要だと言われました。

[372. 匿名]

>>337
なんもおかしくない。
だって主さんが抵抗しなかったんだもの。
だから全ての実権を旦那に握られて今に至る。

[373. 匿名]

はっきり言えば良いのよ。やりたくないって。

夫婦仲はどうなるか知らんけど、実子の旦那が主になってヘルパーやら相談してなんとかするよ。

福祉相談の人とかいるし、当てにするなって言ったら？

まあそんな夫婦は介護離婚でよいかな。

介護者かかえた旦那も一人の方が世間は優しいかもね。

[374. 匿名]

>>306
それは辛いね
もしこのまま引き取ることになってしまったらせめて旦那が家にいる時は自分で介護することを条件に出したらどうだろう？
朝のオムツ交換や陰部洗浄、朝食の介助をしてから仕事に行かせ、帰宅後は夕食、歯磨き等の介助、オムツ交換をさせる
休みの日はもちろん旦那が介護
「介護義務があるのは実子だけで私はあくまでサポート係。あなたが仕事をしてる昼間は私が介護をサポートするね。でもあなたが家にいる間はあなたがメインで介護をしてね｣
って言うしかないかな…
それが無理と言うなら家では引き取れないよ、と断るしか……
たとえ薄情と言われようが老人1人の世話をするのは本当に骨が折れるし精神的にも参るよ
離婚しろとまでは言わないけど主さんが家出するのも良いかもね

[375. 匿名]

>>306
病院のケースワーカーの人達に相談して旦那に介護は甘くないと分からせた方がいい。
旦那は介護の本を1冊も読んでないでしょ
まず現実を分からせないと

[376. 匿名]

>>306
あなたも自分の意見言っていいんだよ

わたしなら、やってあげたいことだけやる。
旦那に仕事とか含めてやってもらったことは義理親に返そうとは思う。
夫は仕事に行ってて介護できないから、その時間は私が手伝うってのははあり。

主さんも背負いすぎないで出来ることだけすればいいよ。
ケアマネジャーさんつけて相談してね。
たくさん自宅で受けれるサービスあるよ。

[377. 匿名]

仏様って死んだ人にいう言葉だよなって

[378. 匿名]

>>345
よく読め、途中で主が書いてる

[379. 匿名]

介護離婚でいいじゃん。めんどくさい
嫁には嫁の人生がある。

[380. 匿名]

>>306
話せないって脳梗塞とか？中々大変だと思うよ。

帰りたいかって家族に聞かれたら、そりゃ帰るって言いたくなるよね。

どうしても断れないなら、1人では介護できるか不安と言って、1時帰宅して夫が介護する日、妻が介護する日と決めて試してみては。

助けがない時の練習とでも言って、絶対夫には1人でさせてください、夜も。自分が苦労しないと分からない男が多いので。

[381. 匿名]

>>346
下の世話は絶対軽く見てはいけない。
嫌いな姑のおむつなんて死んでも変えたくない。

[382. 匿名]

>>358
私も創作入れてるようにしか思えない
これじゃ離婚か諦めるかしかないもの

[383. 匿名]

離婚したとしても、専業主婦だったから貯金とかないよね？介護するしかないのかなぁ。でも、うちの母も介護しているけど、ずっと部屋にいるわけじゃなくて、食事以外は、たまに部屋を見に行くくらいだよ。

[384. 匿名]

>>306
これ、新婚の時に二世帯を勝手に建てた場合、強い人にやったら、速攻別れを告げられるか、あちら側が騒いでもなんとかして別れるよ。
強い実家がついてたら、弁護士をつけても別れる。

そんなことをしない主さんを選んだ時点で旦那さん側にとっては見る目がある。
だから、介護しろって押し付けられるって思ってる。

今、決められない、前に進めなそうなら、とりあえず、なんと言われようと無理、ちょっと…と言って時間を稼ぐ。
その間、頭を冷やして体力を温存して次を考えてみるのはどうだろう？

[385. 匿名]

>>306
旦那が酷すぎる
このまま黙って家に帰る手筈を整えさせて、いざ姑が帰ってきてから主さんが家出したらどうだろう？
旦那かなり慌てるだろうね
今までの復讐みたいな感じでやってみたら？

[386. 匿名]

チン○はすぐ押し付けようとするね。

[387. 匿名]

>>383
1人暮らしで実家の家とかあればパートすれば暮らせるよ。
旦那とめんどくさい要介護の姑かかえて生きるよりよっぽど楽だよ

[388. 匿名]

>>372
働かなくて済むのは楽だし専念できたのは羨ましいよ。
まあ他人のせいにしている人生は楽しいのかどうか、私にはわからん。

とりあえず子供に相談してみたら？
家族皆で協力して欲しいとかの話にならないのかな

[389. 匿名]

>>306
なんだかんだ今までずーっと専業主婦させてもらって、これからパートでもしようと思ってたのは思ってただけで、介護が嫌なら離婚して自分1人で生きていく生活費稼ぐ為に、これからしようと思ってた仕事したら解決だと思う。

[390. 匿名]

夫もどうかと思うし、トピ主も今まで何で何でも言うこと聞いてきたのかね。
結局、嫌だけど2世帯建てられちゃった（でも自分でお金払わなくても生活できる家がある）、子供が小さいうちは働かないで（まぁ働きながら子育てするの大変だし）って、結局、姑と夫に言われたからそうしてきました、みたいな言い方だけど、自分もそれでメリットあったから受け入れてきたわけですよね。
それで今度は自分に何のメリットもない介護になったら、今までのことは全部嫌でした、介護も嫌です…って、そりゃ同居の恩恵受けまくってたら全く介護しないのも金銭的なサポートしないのも無理があると思いますよ。

基本的に配偶者の親の介護をする必要はないと思ってる派ですが。

[391. 匿名]

>>354
主さん、義実家家族に洗脳、誘導させられて来た感じだよね。気づいてるけど抜け出せない状態か。

[392. 匿名]

>>365
泣いているから可哀想まではわかるけれど、俺は仕事があるから介護はお前がやれはおかしいよね。せめて俺も出来る範囲で手伝うからとかいうならまだしもだけれど。まあ、それが出来るほど甘くもないんだけれどね。

とりあえず介護の大変さを旦那に納得させないと。それには夫が一目おく第三者に言ってもらうのが一番なんだけれど、適当な人いないかな？

[393. 匿名]

旦那がいるときだけ介護してやって
会社に行ってるときは知らん顔すれば？

騙し討の結婚生活させられたんだから
これくらいいいでしょ

[394. 匿名]

働いてないなら介護くらいしなよ

[395. 匿名]

>>363
いや、この場合施設入所しかないんだって。
なんで、家でみる一択なの。
旦那に「家で介護するなら私は家を出る。私にいて欲しいなら姑は施設で見てもらって。」って選んでもらえばいいじゃん。

[396. 匿名]

>>304
うちは義父母も夫も稼ぎの良い仕事しててお金はあるけどそのパターン。
介護のことは何も言ってこないけど、もちろん自分たちのお金で施設入ってくれよな！と思ってる。
私が介護する気は一切ないしそうなったら実家もあるから出ていくよ。

[397. 匿名]

介護は無理と言って、旦那さんから離婚を言うように仕向けるしかないかなー。主さんから離婚なんて言ったら爆発しそうだよね。

[398. 匿名]

>>306
向こうからしたらさ
主はやってしまえば言うこと聞く相手なんだよ
二世帯住宅を勝手に建てたところで逃げる女性は逃げちゃうもの
主が介護から逃れるのは離婚しかない
そんな相手と結婚しちゃったんだもの

[399. 匿名]

>>1
旦那さんが無責任かな？と思うのは私だけかな。
そんなにいい親なら旦那さんが面倒見れば‥？と。
面倒見る義務があるのは実子だからね。
嫁さんにはないのだから。

うちは敷地内同居してるけど
旦那は私には面倒見ろとは言ってこないや。
身近な人だからこそやらない方がいいし、親のためにもなると。
介護が絡むと周りが苦労する‥って考えらしい。
義母も同じこと言ってた。

だから年金使ってくれていいから
外に出してくれと。

[400. 匿名]

>>337
本当に無理なら｢今まで何もかも受け入れてきたけど介護だけは無理です｣言ってみればいいと思う｡ご主人はマザコンだから最悪離婚ってなるかもしれないけど､無理なもんは無理だしね｡

もしくは3ヶ月くらいやって｢もう無理。施設に入居してもらって」って弱音吐く｡施設だってすぐ入れるとも限らないし｡もちろん旦那さんの休みの日は旦那さんに介護してもらって大変さを実感してもらう。

[401. 匿名]

>>351
介護度上がると大変というけど、足腰元気で徘徊されるのは辛いよ。

寝たきりみたけど、症状によってとしかいいえない。

[402. 匿名]

うちも優しいけど、介護の話しになったら私はしない。良くしてもらった分だけの手伝いはすると思うけど、旦那と小姑でどうにかしてもらいたいのが本音。いじわるはされてないけど嫌な思いはちょいちょいしてたし。

[403. 匿名]

>>387
うんうん。そうだよね。一人暮らしの方が楽だよね。

[404. 匿名]

>>1
誰にでもいい人と思われなくてもいい覚悟でハッキリnoと言わないとね。
何がしか文句は言われるけど気にしないこと。
私の場合は介護してって言われた時に「いいけど、たぶん冗談抜きで叩いたり怒鳴ったりするで。それでもプロに任せずに私に頼むんやな？」って念押ししたよ。
綺麗事じゃないんだもん。ふにゃふにゃで可愛い赤ちゃんでさえ、夜泣きで寝れない時殺意さえ湧くんだから。←ワンオペで産後鬱でした。ごめんなさい。
デカくて力の強い人間相手に介護なんか無理でしょ。
親戚一同シーンとなったけど。ほんと、殺人したくないし。
そのかわり、私にできることはこれです！って役所の手続き諸々は請け負ったけどね。

[405. 匿名]

>>383
こればかりは人による。私の祖母は我慢強い人でわがまま一つ言わなかったから、ごはん食べさせるとか、オムツを替える以外で手を煩わすことはなかったけれど、父はわがままな人で５分おきぐらいに人を呼びつけてくだらない用事させてた。

[406. 匿名]

>>306
＞結婚が決まってから私の同意を得ず勝手に旦那家族が二世帯住宅を建てて、
＞仕事も子育てが落ち着くまでしないで欲しいと旦那と姑に言われていて、

全然良い姑でもなんでもないじゃん
今更言っても仕方が無いけどこの時点で戦えてたら良かったね、姑も旦那も酷いけど主も主でよく今まで言いなりになってたなと思う
勇気出すなら今だよ、せめて今からでも意思表示出来るよう頑張ってみたらどうかな

[407. 匿名]

>>382
「頭ははっきりしています」
と書いてたのが
「脳の影響で〜」
に変わってるしね。

[408. 匿名]

>>395
介護休暇もらって旦那が休職してやる手もある。

まあそのときはかわりに生活費は稼いでくる必要あるかもね。それでよいよ。フルタイム仕事がんばれ

[409. 匿名]

じゃあ、嫁の幸せは？？？
嫁の人生犠牲にしてやることじゃないだろ。
私なら即離婚
実家帰りなっていうわ

[410. 匿名]

>>340
あなたに介護義務はないけど、義両親の実子であるあなたの夫には、法律的にも介護する義務がある。
嫌いな親でも、介護からは逃げられない。
いざと言う時にどうするか。
今から夫に、きちんと考えておくように言っておいた方がいいよ

[411. 匿名]

>>372
でもさ、勝手に二世帯住宅建てられて話進められちゃったらから断れずって背景聞くと気の毒だよ。
既に家建てちゃってるのに断るってなかなかハードル高くない？
これまでは言われるがまま従ってきたのだから介護義務も無いのに介護まで勝手に決められたらたまらないよ。そろそろ主さんもキレていいと思う。

[412. 匿名]

>>369
137だけど実際に私が頼まれたんだよね
お断りしたけど

[413. 匿名]

>>310
要介護3なら特養に入居した方がいいのでは？
うちの母は医療関係者。認知有、酸素有の要介護3の祖母を介護してたけど本当に大変そうだったよ。

災害のこととか考えても特養に入居したほうが安心。

[414. 匿名]

>>137
昔、TVで介護士さんの仕事について観たことあって、介護士さんに洗濯や掃除、買い物を頼む家族がよくいるけれど、介護士の仕事ではありません。
家事は家の人の仕事ですって言ってました。

私も小学生くらいだったから、介護士さんと家政婦さん(と言えばいいのか？)の仕事が混ざってるような気がしていました。
多分、そういうことを頼む人は介護や家事をやってる女性のようなことをお金を払ってやって貰えると勘違いしているのでは？と思ってしまいました。

[415. 匿名]

>>306
そんな介護しなくていいと言いたい。
私の人生もあると主張すべき。

[416. 匿名]

>>408
だからフルタイムで働くなら、離婚のがいいじゃん。なぜ離婚って選択肢がないの？

[417. 匿名]

>>306
介護したくないし、旦那の言い草もどうかと思うけど、
介護したくない目線の主から、切り取りしてる情報と『確かに姑にはお世話になったこともある』の詳細を一切載せてないんだから、主の味方のコメントだけになるよね、と思った。

と、いうのも私も主の立場に近いから（敷地内同居）、介護問題も他人事じゃないし、結婚してから感謝とストレスの狭間なのは分かるけど、例え人でなしの鬼嫁と言われようが、出来ないものはできないし、やりたくないことはやらない。と言うつもりだよ。

素人とだし、仕事でもないのに他人のお股についたう⚪︎こなんか拭けないよ。
こんな人間にやられても逆に義母かわいそうだしね。

[418. 匿名]

>>368
よこ
でもこのトピ主は離婚する覚悟なさそうな気がするけど…
離婚したら家を失うのトピ主でしょ

[419. 匿名]

>>408
私なら離婚するわ。
家で介護するくらいなら、介護を仕事にしてお金稼いだ方がいいわ。

[420. 匿名]

>>306
二世帯で世帯分離はしてないの？してるなら今すぐフルパートに出なよ。義母の年金とかで施設とか行けるなら要介護３なら入れるよ。ご主人にはちゃんと気持ち伝えた方がいいよ。気持ち抑えて良い嫁してても同居嫁にはなーーーーーーんの得もないから。

私だって働けるこの時を楽しみに育児も家事も何もかもあなた達の言うことを聞いてやってきた、それを犠牲にしてまで介護はできない。私にだって私の人生がある。優しい母親だと言うならあなたが自宅介護してみたらいいんじゃない？数ヶ月なら生活できる貯蓄はあるから。優しい母親ならありがたく介護出来るんだよね？

って言ってみたら？もう自分の人生少しも犠牲にすることないよ。今まで頑張ってきたんだもん。子供達の手が離れるまでと主さんだって思って、子供達のためと思って生活してきたんだからさ。そりゃ今まで専業主婦でいさせてくれて有り難いって気持ちがあるかもしれないけど、だからこそこれからは家族のために働いて助けたいって言いなよ。全てやらないじゃなくて介護に必要な買い物はするよ？足りないなら私のパート代からも少しだけ費用だすよ？と言ってみていいと思うよ。
パート代は介護と引き換えと思って我慢する。介護するよりマシだからね。

[421. 匿名]

>>418
財産分与はあるから、それで家借りたらいい

[422. 匿名]

嫁は介護を担わない、という前提で、じゃあどうするかの話し合いをされたほうがよいかと。

[423. 匿名]

>>404
これくらい腹割って本当のことを正直に言ったほうがお互いのためだと思うわ。

[424. 匿名]

>>12
元々同居らしいからそりゃそういう男だろうねって納得
ご時世に同居したがる男って相当なお察し案件だと思う

[425. 匿名]

>>413
今は特養に入ってます。
いまだに母は入れたことを後悔しているみたいだけど、あのままだったら共倒れしていたと思う。
姉と私と2人で疲弊していく母を説得して在宅介護2年で施設に入所させました。

[426. 匿名]

>>401
そうだよ。
胃ろうとか経鼻注入の食事は簡単だし寝たきりなら徘徊されないからそこは安心。
オムツ交換は腰いわすから結構大変だけどね。
でもやっぱり家の中に寝たきり老人がいるってのは辛気臭いよ。仕方ないけどね。

[427. 匿名]

>>422
まず別居。
それでも面倒なら離婚

[428. 匿名]

仕事あっても可哀想と連れ帰るなら自分もやる気でいろよ
何にもやらないつもりでいそうだね

[429. 匿名]

>>419
それ、離婚して介護の仕事して後悔しているのがおおい現実見てるから言えない。

[430. 匿名]

こういうの何なんだろうね？
優しいって息子や自分の身内に対してだけで、
嫁には優しくないってよくある話じゃん。
それを見抜けない旦那って会社でどんな仕事してるの？
会社で、気が利かないとか思わないのかな？

同居とか介護トピでもう何千回も書いてひと
いるんじゃないかってくらい、当たり前のことですが

嫁は相続権ないんですよ。
だから姑の介護する義務はない。
息子や娘がすることです。

[431. 匿名]

>>306
残念ながら結婚すべきじゃなかったね
勝手に2世帯のところで地雷すぎて絶対ナシのレベルだったのに
主さん流されやすいタイプみたいだし、結婚の時のように介護も断れなさそう
文章からしてもうほぼ諦めてるやん…

[432. 匿名]

自分が姑の立場でも、息子の嫁にシモの世話とかして貰うのキツイわ
申し訳ないやら不甲斐ないやらで
それならお金払って仕事として淡々とやってくれる施設の人の方がマシ

[433. 匿名]

>>416
よこ
トピ主は離婚もしたくなさそうな感じじゃない?書き込み見てると

[434. 匿名]

介護するのに、義母からお金は貰えそう？それなら仕事と割り切るかも。うちの両親は、食費代として結構な額を貰ってたよ。

[435. 匿名]

>>4
息子夫婦と同居＆嫁に介護をお願いする時点で優しい姑でも何でもないと思うの。

[436. 匿名]

>>1
はっきり言って旦那図々しいわ。
私が主の立場なら、姑との関係良好でも介護はしない。ヘルパーさん入れても同居ならサポートは必要になるし。
介護舐めすぎだし、自分がまずやってみろってなるわ。そんな旦那なら後々何かあったら何故それくらいできない？とかトラブルになるよきっと。

[437. 匿名]

>>303
要介護3て結構大変よ
綺麗事じゃ済まされない
旦那は丸投げしそうな感じだし

[438. 匿名]

>>1
息子なんだからもちろん旦那も仕事から帰ってきたら介護するんだよね？
こっちに全部丸投げするなら離婚するよって言いたい

[439. 匿名]

自分の介護のせいで離婚した、息子と嫁のことを心に噛み締めていきろよばーさんって感じだね

[440. 匿名]

>>306
どうしても嫌
無理
とか言いつつ我慢するしかないって一体あなたはどうしたいの？
何だかんだ言いなりになってきてるから断れないんだろうなって察する
人生そんなんでいいの？
1度本気で戦ってみたらいいのに

[441. 匿名]

旦那一人っ子で同居って最初から介護要員として期待されてるの気づかなかったのかな

[442. 匿名]

>>369
家政婦と勘違いしてる人いるよね
介護保険使って健常者の家族の世話はしないよね
あくまで要介護者のための訪問なのにね

[443. 匿名]

昨年実母が急に歩けなくなり、１ヶ月介護しました。（要介護4）ほぼ一人で介護、手続き、仕事で、気が狂いそうになりました。（デイサービスはやだ、ヘルパーさんもやだ、なワガママな母）長年やられている方は本当にすごい。
その間に、生きること、死ぬこと、介護すること、されることなど考えました。
実の娘に下の世話してもらうのもイヤなのに、お嫁さんにやってもらいたいと思う姑さんの気持ちはわからないなぁと。。私はプロにやってもらいたいと思いながら母のオムツをかえていました。ちなみに、母は、現在は施設にいます。

[444. 匿名]

>>434
横
介護3って仕事で割り切れるレベルではないかもよ。金銭的な問題ないなら早く施設に入居したほうが幸せだよ。

[445. 匿名]

>>67
妻が嫌な事をさせるなんて考えられない。
そんな旦那と結婚しない

[446. 匿名]

優しい＝介護するではないし、主には主の人生がある。
旦那、自分の親なら自分で面倒みるか
無理なら金で解決しろよ

[447. 匿名]

>>1
こんな優しい姑なんだからお前は有難いだろとまで言います。

旦那に問題ありだと思わないの？

[448. 匿名]

>>9
何が有難いのかわからないよね
旦那には息子可愛さに優しいだけやろうけど
嫁には嫌な面見せてきたわけだし見たくないのわかる

同居してるとしても他人だし
同居してあげただけで有難いと思いなよって感じ

[449. 匿名]

離婚はしたくないというか、できない（家なくなる）
でも介護はしたくない
仕事はこれから見つける


結構ハードモードですよね。

[450. 匿名]

>>9
真面目な話、離婚して自由になった方がいい
旦那さんの発言からして、今後も味方になってくれるとも思えない

[451. 匿名]

>>1
介護するしないで揉めるのは嫌、離婚する気はない、とかなら、パートの日に訪問介護に来てもらって、主さんが休みの日にデイサービスに行ってもらう
夜と土日は夫が介護する
それでも平日の朝夕は主さんメインになってしまうけど、まだマシなんじゃないかと
それに反対してくるような夫なら、ちょっと離婚考えるな…。

[452. 匿名]

>>306
聞きたいんですが、これはただ話し聞いてほしいだけの愚痴ですか？それとも解決策がほしいんですか？
みんなあなたのことを考えてあなたのために時間を使ってコメントしていることをお忘れなく。

[453. 匿名]

>>390
この意見が一番的確だと思う

[454. 匿名]

>>306
結局、旦那の言いなりで言い返しもせず丸め込まれてる典型的ガル嫁っていう通常運転なんだよな。

勝手に二世帯とか、どんだけボーっとしてんのよ。

[455. 匿名]

>>394
あなた、介護の過酷さ知らないね。

慣れてないなら身体介助で腰をやられるし、ありとあらゆるものを口に入れ誤飲したり、脱走して警察に保護されたり、う◯こを壁や髪に塗りたくり、その度に風呂入れたり。

私介護士だけど、仕事で何十人見るより、自宅介護の方がしんどいわ。だって仕事なら夜は眠れるからね、自宅なら24時間だよ。

それに何か事故起こったとき、責められるのは主さんだと思うんだよね。親族は仏のようって崇拝してるんだよ、そんな人に何かあればどうなるか。

[456. 匿名]

こんな仕打ちで、夫に愛情残ってるのかな…
私だったら、私の人生何だと思ってるのとキレたくなる。

[457. 匿名]

>>10
そうやって感情で、なんで嫁がやらなきゃいけないのよって言うけど、現実旦那さんが仕事辞めて介護に完全に入ったら、生活できるの？主はパートに出ようかな～くらいの考えだったんだよ。旦那さんに変わってガッツリ稼いでくるならそれも有りだけど。旦那さんの言い方は確かに良くないから、そこの部分は夫婦でしっかり話し合って主も介護に協力するのが一番いいと思うけど。

[458. 匿名]

>>1
結婚はこれがあるからな
ここで旦那さんが「おまえも大変だろうけど、俺も一緒にサポートするから頑張ってほしい」とでも言うならなぁ。というかそれが当たり前、自分の親なんだから。
嫁をテイのいい女中みたいに思う風習って、21世紀になっても変わらないのが嘆かわしいわ。

自分の生活を犠牲にしての義両親の介護はしない、必要になった時は公的サポートに任せるとか、結婚の時点で念書でも交わしておくべきなんだろうけど。
そういうことしたら大半の男はもっと騙しやすそうな女に行きそう。

[459. 匿名]

>>390
良い年して身内に意思表示しない人って何なん？って感じよね。
旦那にやられっぱなしの人とか。

[460. 匿名]

>>454
何でガル民って旦那や義実家の言いなりの人が多いんだろう

[461. 匿名]

>>10
言うのは簡単だけどね。
今のとこ旦那が大黒柱で主は専業主婦みたいだよ。

[462. 匿名]

>>108
要介護レベルのことよくわかってなかったんだけど、説明してくれたこと聞く限り仕事を理由に全部奥さんに丸投げしようとしてる夫本当ク〇じゃない？ヘタすりゃ私みたいに実情知らないかもしれないけど、一度施設に入れてるんだからわかってるのかな？いろいろ矛盾が多くて詰めが甘そうで主さんに甘えすぎで無理

[463. 匿名]

>>306
自分で考えて旦那と話し合ってください。解散！

[464. 匿名]

>>310
プロでも、勤務時間帯の中でみて離れられる時あって、さらに1人じゃなく医療スタッフとか沢山の目や手がある中だから成り立ってる
家で24時間、旦那も仕事だからでやらない、一人っ子で兄妹もいない、舅もいない完全ワンオペは
プロでも病むよね

[465. 匿名]

>>9
例え、百歩譲って今は夫のいう通りの優しい母でも
認知症が進んで行けば別人になることもある。
一度、在宅で介護初めたら後から施設に入れるのは
難しくなるよね。審査が通りにくくなる。

[466. 匿名]

>>460
馬鹿だから。
モラハラとか意見通すとか話し合いできない、みたいな男に引っかかる程度だから。

[467. 匿名]

>>426
ヘルパーさんや訪問看護師さんやら来てくれて気を遣ってくれていたから助かったよ。まあ一番はどんどん小さくなっていくのがつらかったかな。

[468. 匿名]

>>327
冷たいようだけど結局それだよね
主は結婚してから住まいのことも仕事のこともあれこれ全てを旦那のせいにしてるけど断れず旦那の言いなりになって流されてきたのは主だし
ここで愚痴ってすっきりならそれはそれでいいけど
結婚してからずーっと主は意思表示もせず行動もせずにやってきたツケが回ってきてしまったんだよね

[469. 匿名]

まぁ今はお花畑な事言ってる旦那だけどいざ要介護の母親が家に戻ってきたら気が変わるかもよ

[470. 匿名]

>>9
何様だよと思った。こんな夫を育てた姑。本当に良い人なの？あやしい

[471. 匿名]

>>1
やめなされ。
絶対にやめなされ！程よい距離がいいのであってストレス貯まるわよ。
プロに任せるべき。

[472. 匿名]

>>253
パート主婦が離婚すると、自分の親の介護で窮困しそう

生活費を稼ぐ時間もなくなるよね。
年金も大した額ないし

[473. 匿名]

>>437
うちは、要介護4か5とかだよ。でも、父の妹が週に３回くらい食事を作りに来てくれるから、何とかなってるのかも。ヘルパーさん毎日呼んでる。

[474. 匿名]

>>460
主体性がない人多いよね
いろいろ自立できてない

[475. 匿名]

>>306
職場で他の人にはめちゃくちゃ人当たりいいのに私の挨拶だけ無視してくる障がい者雇用と働いてる私からすれば、周りも含めてマジで腹立つわ。外面よくてターゲットにだけきつく当たる女なんてザラにいるぞ？

[476. 匿名]

>>349
だよね、自分の子の為ならまだ頑張れるけど、夫の母なのに夫が丸投げしたらもう即離婚だわ。

介護は終わりが見えなくて辛いしね。子供はだんだん出来る事が増えてくるけど、介護は逆だしさ。

[477. 匿名]

>>473
その手伝いも主の所はないんだもんね
犬の介護でも頭おかしくなりそうな時あったし、
祖母の介護でも母疲れ切って帯状疱疹なったり大変だったよ

[478. 匿名]

>>337
というか外で働くことに了承っているもんかな…
夫の家に家政婦か下手したら奴隷が来たと思ってないか夫実家
仏も何も根っからの自己中家族で心底ひいてる

[479. 匿名]

>>449
離婚しなくても家に居座っても介護しなくてもいいじゃない。介護は嫁の義務じゃない。
ヘルパーさんに任せてお煎餅でも食べててもいいんじゃない？

[480. 匿名]

>>468
子供みたいだよね。
世話になった部分は書いてないしね。、

[481. 匿名]

嫁に離婚されて詰むのは旦那じゃんw
それなのに、偉そうとか話にならん。
離婚して苦しんで嫁のありがたさを噛み締めよ

[482. 匿名]

>>147
なんか文読んでると、俺仕事で無理！後ヨロシクって感じじゃない？

[483. 匿名]

>>306
主は断れない性格ってことね
二世帯住宅も仕事を辞めることも
言われて仕方なくって受け入れてきたことで
旦那も姑もそれがおかしいとは思ってない

でもそれは主の決断でもあるって忘れたらダメだよ
同居や専業主婦でメリットもそれなりにあったでしょ

感じ的に離婚する気もない介護をすることになりそうだし
今回は愚痴トピと受け取っていいのかな？

[484. 匿名]

>>468
横だけどこの機会にそれを修正するか否かで主さんの生きやすさがだいぶ違ってくると思う
もしかしたらラストチャンスかもしれない。じゃなきゃ一生夫の言いなりになってしまいそうで、ここはどう思われようと自分の人生取り戻すためにも踏ん張るところだと思うな

[485. 匿名]

>>433
子育て終わって自分の時間なんて甘い事いっているから。たいてい子育て中で学費のたしにとサッサとパートに出て、終わりには老後資金考えて時間増やさなきゃってアクセクしているんだよ。
そこに実親義理親の介護問題発生！てアタフタしながらもやっているのが多い。

正直、釣りかと思うほど甘い！としか。

[486. 匿名]

嫁をなんだと思ってるんだろ？？
嫌なら離婚される関係なのに、
他人だよ、またいつでも他人に戻れる

[487. 匿名]

>>470
横
いい人な訳ないよ
息子がこの出来だもの
共依存の地雷母子にしか見えん
そこに自己肯定感低そうな主さんか蟻地獄にハマってしまったんだね・・・

[488. 匿名]

>>1
まず姑さんは何歳ですか？
介護は始まったらずっとなので、年数も考慮して計画しなくてはだめですよ。
我が家も夫が家で介護したいと言ったのですが、メインは夫。夜も一緒に寝てもらいました。夜中でも近くに寝る必要があったので、半年もせずに施設を探して夫が移しました。
共稼ぎでしたが、介護は実子がするべきです。
我が家もとても優しい姑でした。施設に入ってからは夫婦交互に頻繁に行きました。
家での介護は過酷で、働きながらは厳しいです。

[489. 匿名]

>>465
そんなことあるの？
うちは在宅介護してたけど、それなりにすぐ施設に入れましたよ。

[490. 匿名]

>>1
我慢して介護する必要もないし、介護しないからと言って、薄情な鬼嫁でも無い。

[491. 匿名]

退院することになっちゃったら、トピ主が何の前触れもなく高飛びするしかないね。

[492. 匿名]

>>331
でも専業主婦だよ。。。

[493. 匿名]

便のオムツ交換で父が苛立って、祖母の手を引っ張ったら腕の皮膚がぱっくり裂けた
老人の皮膚ってこんなに脆いのかと衝撃だった

[494. 匿名]

このトピ見たら若い子はちゃんと手に職つけて稼げる女でいようって思うよね。
専業主婦になるにしても、いつでも復職できる準備必須だわ。

[495. 匿名]

>>492
専業主婦でも実家金持ちパターンもあるから

[496. 匿名]

>>33
これに尽きる。本当に優しくてしっかりした姑なら、嫁に介護させようとする息子を叱るでしょ。

[497. 匿名]

>>470
ヤバい人は同類のヤバい人をいい人と思ってるからなぁ

[498. 匿名]

トピ主は自分の人生もっと大事にしたほうがいいよ、って思うけど、今まであんまり自分の生き方とか考えてこなかったようにも感じる。

[499. 匿名]

>>481
いや、ぶっちゃけ離婚されて困るの主ね。
姑は、泣きながらでも施設に入る金はあるみたいだよ。

[500. 匿名]

>>495
だといいね。。