【死後離婚】亡き夫の家族と縁を切りたい嫁と、介護を当てにする姑世代の温度差

[1. 匿名]

出典：jprime.ismcdn.jp

【死後離婚】亡き夫の家族と縁を切りたい嫁と、介護を当てにする姑世代の温度差 | 週刊女性PRIME

夫の死後、夫の財産はしっかり確保しつつ、義理の両親や兄弟とはバッサリと縁を切れる届け出があるという。“死後離婚”のメリット、デメリットとは？

俗に死後離婚とよばれ、夫の死亡後、妻が“姻族関係終了届”を役所に提出することで、義実家との関係を断ち切ることができるというものだ。

「妻が“姻族関係終了届”を提出しても、夫との関係は変わらず、“死別”のまま。夫の遺産や遺族年金は問題なく受け取ることができるのです」（中村さん、以下同）

「まず知っておきたいのは、1度この届け出が受理されると、2度と義実家と親族関係を回復させることはできないということです」「義実家への恨みつらみが募れば、メリットばかりに意識が向きがちですが、多角的な見方をしたうえで、慎重に決断したいですね」

[2. 匿名]

だからこそ姑は意地悪せずに嫁を大切にすべきなんだ

[3. 匿名]

遺産も貰えなくなるってことね

[4. 匿名]

分骨して持って出るから法事も勝手にしてくれたらいい

[5. 匿名]

絶対に世話したくない
大好きな娘ちゅわん♡に世話してもらいな

[6. 匿名]

嫁にはメリットしか無い

[7. 匿名]

そんだけ離れたい義実家なら亡くなってからの遺産がどれだけあっても関係ないんだろうねー。

[8. 匿名]

夫が生きてても義実家なんか縁切りたいのに

[9. 匿名]

逃げて

[10. 匿名]

>>3
ちゃんと読んで

[11. 匿名]

>>3
届け出しても、遺産は問題なく貰えるって書いてあるよ。

[12. 匿名]

婚姻関係終了届を出すメリットはあってもデメリットが思いつかない。

[13. 匿名]

>>3
元々嫁には義実家の遺産相続権はないでしょ
でも子供には祖父母の相続権はあるよ

[14. 匿名]

そんな届け出出さなくても死後離婚状態の人結構いるよね

[15. 匿名]

デメリットどこ？

[16. 匿名]

提出する意味はあるの？
死別したら無視すればいい訳ではないの？

[17. 匿名]

夫とも縁切りたいのに

[18. 匿名]

結局、家族って括りを取り払って純粋に見るべき

人として今後関わりたいか、関わりたくないか

[19. 匿名]

息子が亡くなってるのに、そのお嫁さんに介護してもらう人なんて本当にいるの？

[20. 匿名]

婚姻関係終了届なんてものがあるのを初めて知った

[21. 匿名]

＞「1度この届け出が受理されると、2度と義実家と親族関係を回復させることはできない」

これがデメリット？

まさに願ったりかなったりなんですけどｗ

[22. 匿名]

夫の遺産はもらえるけど義実家の遺産は旦那がいないと入ってこないよね
子供がいれば子供（孫）が相続するけど

[23. 匿名]

デメリットが何なのか書かれてないよね

[24. 匿名]

義実家大嫌いだし、資産なんて無い家だから、私にとってはメリットしか無いと思うよ。

[25. 匿名]

逆に普段から疎遠な義実家とかでも提出しないとなんかあるの？？

介護義務も実子だけなんだし、相続も嫁側には関係ないし、夫の遺産は義両親と分けなきゃいけないだろうし？

[26. 匿名]

>>19

聞いたことないけど、実在するんだろうね。

[27. 匿名]

当たり前に介護すべき

[28. 匿名]

>>7
ん？義父母の遺産は嫁には相続する権利ないんじゃ？

[29. 匿名]

>>13
横だけど、嫁に縁切りされたら孫に遺産が行かないよう遺言したりする可能性も高いのかなと思った。
慰留分はあるのかもしれないけど。
お互い様だよね。

[30. 匿名]

>>16
親族である限り、義両親に何かあったら嫁にも連絡はいくのでは。（入院、介護手続き、事故など）

[31. 匿名]

これ質問なんだけど、仮に私がこの状況になった場合、子ども達も義家族（子どもにとったら祖父母だけど）とも縁を切れるの？

[32. 匿名]

夫の死亡届を出しに行った時に一緒に出すわ

[33. 匿名]

>>19
母がまさにそのような状況になりそう
同居してたからしょうがないのかな
でも悪気なく嫌なこと言うばあさんだから母がかわいそう
父の兄妹が見てくれよって思ってしまう

[34. 匿名]

>>25
子供がいると、相続権は嫁と子供だけだったはず。
子供が居ない場合は夫の親にも権利が発生する。

[35. 匿名]

義理家族嫌いではないけど、介護をアテにされるなら出すよ。
出された事は、義理家族が調べない限り知らされる事ないんだよね？

[36. 匿名]

>>5
気持ち悪いな

[37. 匿名]

>>31
子供は関係ないと思うよ

[38. 匿名]

>>25
子どもがいたら、孫にも遺産相続の権利はあるのにそれがなくなるというデメリットはあるかな。それも相続トラブルに巻き込まれないという見方もできるけどね

[39. 匿名]

>>33
引っ越ししたら逃げられるけど、お母さんにその意思が無いのですか？

[40. 匿名]

慎重に！って、デメリットが明記してないのはなぜ？
別にないって事だよね？万々歳じゃんかw

[41. 匿名]

記事読んだら52歳とか49歳とかまで義実家と関係悪いままだったとか笑えるんだけど。旦那が早死にせずとも義両親の介護問題は出てくるんだからなんで先に話し合っておかないの？

[42. 匿名]

>>2
的確かつ秀逸な2コメ‼︎
ほんとこれに尽きると思う👏

[43. 匿名]

>>33

同居しているなら介護するのは自然の流れかと。

[44. 匿名]

多角的に検討してもデメリットが見当たらないんだけど、デメリットってなんだろう？
真剣に知りたいわ

[45. 匿名]

私も縁切りたいです。
旦那は40で病死
でも年金事務所の人も人生の先輩方も
離婚も内縁もダメだよ
年金もらえなくなるよって。
まあ、確かに…
義親より義兄夫婦が嫌

[46. 匿名]

>>39
一緒に暮らす自信ないと言っていますが長年住んだ家から出るのは簡単ではないようです
田舎だし世間体もあるのかもしれません
いざとなったら連れ出したいとは思っています

[47. 匿名]

まだ夫は健在だけどもしそうなったら3回忌終わったら出すと思う。
絶対義実家とともめるか嫌な思いするから。

[48. 匿名]

>>25
例え義理だろうが義両親に何かあればキーパーソンとして連絡くるよ
行政はなんとしてもお金や手を出してほしいから必ず連絡いく
もちろん義務じゃないから無理ですって言えば大丈夫なんだけど面倒だし義両親側にお金ないと頼られるかも

[49. 匿名]

>>33
同居してたら難しい問題だよね。
夫亡くなったから一緒に住む意味ないですよね！って、出て行くのも勇気あるいるわ。
特に意地悪されたでもなく、孫の世話や生活費の支援など恩恵を受けていた場合は特に。

[50. 匿名]

>>43
ですよね

[51. 匿名]

>>29
そんなことするような義親なら
別に縁切ってなくても
自分らの気に入ってる子ども達のみに残しそうだけどね

[52. 匿名]

>>31
縁が切れるのは嫁だけだよ

[53. 匿名]

>>45
でも姻族関係終了届は出しても遺産や年金は貰えるでしょ。亡き夫と離婚するのではなく、夫の親族との姻戚関係は終わりますって言う届けだから

[54. 匿名]

>>33
お父さんの兄弟は、見てくれる人がいてラッキーぐらいにしか思ってないのかね？

嫁はあくまで法律上の家族なだけであって他人だぞ。

[55. 匿名]

>>19
義母は義父早くに亡くなってるけど、一緒に住んでるよ。まだ義母50代祖父母70代で介護って歳でもないけど、病院へ送ったりはしてる。

[56. 匿名]

>>13
旦那との離婚後、義父母が亡くなっても亡くなったのを黙っていれば母方に引き取られた孫に請求しない限り遺産の連絡がこなそうね。。

[57. 匿名]

>>49

子供の面倒を時々みてもらえたらラクだけど、姑に借りは作らない方がいい。金銭的援助なんて絶対にダメ。その見返りとして介護を要求されても断れない。

[58. 匿名]

>>7
嫁には相続しないけど孫とか？かな

[59. 匿名]

「まず知っておきたいのは、1度この届け出が受理されると、2度と義実家と親族関係を回復させることはできないということです」

え？
最高じゃんw
メリットしか無いと思うが？

[60. 匿名]

夫のお墓には入りません

という小説で出てきた話しだ！！！！
それを読むまでこの存在すら知らなかったよ。

[61. 匿名]

>>36
気持ち悪いくらい実娘贔屓された側なら分かるんだよ

[62. 匿名]

>>30
いくよ、電話したことあるよ
でも来ないよ
来ない…

[63. 匿名]

>>2
それが恐ろしい事に意地悪してる意識ないみたいよ
「教えてやってる」とかそんな意識

[64. 匿名]

>>48
いやいや、三親等以内には扶養義務があるから連絡はいくけど、他人であるお嫁さんには行かないよ。扶養義務がないのに援助を強要できないから。

[65. 匿名]

同居してたら厄介だな
同居する時は条件として家を嫁名義にしとくのも手だね！

・扶養義務
・介護問題
・同じお墓いや
・連れ子との縁切り（養子縁組してない場合）

これらから解放される感じか

[66. 匿名]

>>2
いじわるされなくても、縁切るよ。
他人の介護なんでしないといけないの？

[67. 匿名]

>>8
それだ。
生きてるうちに婚族関係終了出来るやつとかないのかしら？

[68. 匿名]

>>43
なぜ？？
何の理由があって…？

[69. 匿名]

この制度で、夫の連れ子とも縁切りできるのでしょうか？

夫の死後、
「父の財産は全部自分によこせ」とか言って来そうで
（夫も否定しない）こわいです。

もともとかなり理不尽で、私にも
「お父さんに内緒で20万円貸してくれ」などと言ってきて、
断ったら、「金が無くて遊べると思うか？！」と逆ギレしたり、
夫にも「あの物件は私の名義になってる。だから私の物。
お父さんに売ってあげるから、代金払え」
などととんでもないことを言って4桁万円もの大金を巻き上げたり
非常識極まりない人間なので、何をしでかしても
おかしくないと思います。

今では結婚してもう子供二人ももうけていますが、
その子供達を盾にして迫ってきそうで今からこわいです。

[70. 匿名]

>>57
同居していていたら金銭面で何らかの負担はそれなりにしてもらってるのが普通じゃないの？

[71. 匿名]

>>29
それも考えられるね
現金だけならまだしも、どうやって行ったらいいか分からないほどのド田舎の土地とか建物とか相続させられても子供がかわいそうな気がするからそれでも別にいいのかなあと思ったり

[72. 匿名]

同居なんて絶対しちゃ駄目だって益々思うわ

[73. 匿名]

>>69
旦那が死んで法律通りに遺産分配して紙提出したらオッケーでしょ。
それ以上なにされるの？
黙って引っ越せば相手は調べようもないんじゃない？

[74. 匿名]

>>33
うちもそう
祖父は78で亡くなったけど、祖母は健在
多少足腰弱ったけど今も自分のことはできてる
嫁である母も孫の私も、祖母に嫌な思いさせられたし
祖母の娘（父の姉）にいやなことも言われたけど
母が介護することになると思う
今すでに1003歳で、言うてももうそんなに長くないと思うから、今は家を出てるけど
私も母を手伝いつつ頑張ろうと思う
流石に祖母の歳から言っても、5年とか、そんな長くはないだろ…

[75. 匿名]

>>64
横
病院勤務だけど息子が亡くなっててキーパーソン居ないからって離れて暮らしてたお嫁さん探し出してキーパーソンにすることあったから扶養義務なくても連絡は行くと思う
断られる前提だけど介護できませんかって聞いたし、そういった類の話されたくないなら死別した後手続きした方がいいと思うわ

[76. 匿名]

>>19
居ますよ。田舎にはそういうお嫁さんが。
同居で旦那さんが亡くなったあと、舅さんと子供たちと暮らして、介護もされてました。
舅さん亡くなって、財産分与で自分には何も無いと知ってこんなはずじゃなかったとぼやいてましたよ。

[77. 匿名]

>>1
嫁側にデメリットがあると思えないんだが…

[78. 匿名]

>>37
お返事ありがとう！

[79. 匿名]

>>74
ごめん訂正、祖父は89で亡くなった

[80. 匿名]

散々イビっておいて何事もなかったかのように介護もよろしく～って無理に決まってるのにアホな事ばかり言うのは何故なの？

[81. 匿名]

>>74
ごめんな、誤字だとわかっててもふふってなっちゃった笑
ばあちゃんめっちゃ長生きw

[82. 匿名]

うちのばあちゃんは母を可愛がってたからか祖母の介護全く苦じゃないって言ってたな。ボケる前の祖母がボイスレコーダーに「ボケて暴言吐いたり、蹴ったり叩いてしまったらごめんなさい。施設に入れてください。」と身の回りのこと、口座のこと言ってたのに出来る限り母がお世話してた。

死ぬ直前、ボケてたのが嘘のように普通に話し始めて謝ったのよね。アレ、なんだったんだろう。

[83. 匿名]

>>52
ありがとう。
でも、孫には介護義務は無いんだよね⁉
子ども達も義家族大嫌いだから、縁を切れないのは可哀相だけど、まぁ血の繋がりは事実だから仕方ないか…。

[84. 匿名]

>>64
他に頼れる親族がいれば嫁の出番はないけど、嫁しかいなかったら嫁がキーパーソンにはなるよ。（介護施設勤務）

[85. 匿名]

>>58
元々他人である嫁が姻族関係終了したって、孫が血縁者である事に変わりは無い

[86. 匿名]

>>66
長年優しく大事にされたら情が沸くんだよ
こんなに大切にしてくれたなら、最期まで手助けしたいなってさ、自分が今よりもオバチャンになった頃に分かるよ
私は意地悪された側だから一生わからんけどw

[87. 匿名]

>>81
すみません、祖父の年齢間違えてると思って慌てて訂正したら、そっちのがひどかった！
100歳です
100まで介護が必要なかったことを、感謝すべきなんでしょうけども…
自分により、母に言われた嫌なことって、忘れられませんねえ

[88. 匿名]

うちの場合、義母の姉妹が6人居て、その子供が25人？ぐらい居る。その集団が猿山の猿みたいにボスの座を争ったり、欠席裁判、マウンティング、どこかの嫁を蹴落とすだけが生きがい。田舎の人達だから、それしか楽しみがないのかも。頑張って良い嫁キャンペーンしていた義兄嫁がいびられて病んで離婚しちゃったし、だから、私は旦那が先に逝ったら絶対にこれ出さなきゃって思ってる

[89. 匿名]

>>79
いや、そっち訂正するんかーい！

[90. 匿名]

うちの義両親は遺産争いになるような物は持ってないから問題無し！

[91. 匿名]

>>84
役所勤務だけど、施設が個人的にお願いするのと法的に責任があるのは別の話だよ。相手の親切心に縋ることはできても強要は許されないこと

[92. 匿名]

遺産？はて？…
ていうか、なんで先に息子を殺す前提なのさw
息子より長生きしたいとか図々しくない？

[93. 匿名]

>>74
ば、ばあちゃん

[94. 匿名]

さすがに旦那が亡くなったのに旦那の親を介護するのは無理だわ。旦那とは夫婦でも旦那の親は基本的に他人だもん！自分の親の介護しかしない人が私含めて大多数だよね？

[95. 匿名]

義両親はともかく独身の義姉どうするんかな…私と縁切れてもキーパーソン？でうちの子供に連絡行くんか？
血縁他にいないしな…

[96. 匿名]

>>90
そういうとこほど揉めるのよ。持ってる家は弁護士や公正証書が存在するから指針はある。

[97. 匿名]

>>74
ゴメン笑ったわ
ばあちゃん千年生きてるなら介護いらん、化け物じゃないかーと夜中に笑ってしまった(笑)

[98. 匿名]

嫁側に、何かデメリットなんてある？
子供がいれば、代襲相続は出来るよね？

[99. 匿名]

>>91
それはわかってますよ。ただ連絡はいくというだけです。

[100. 匿名]

要の息子死んだのに嫁に老後みてもらおうとするの？
よその親御さんが育てた大切なお嬢さんだよ？
どんだけ図々しいの？

[101. 匿名]

「嫁をやめる日」って本を数年前に読んでこの存在を知った。
義父は同居しなきゃ結婚許さないとか言う人だったし(拒否したけど)、姉３人の末っ子長男と結婚したからこの存在は忘れないと誓った。笑



>>12>>15
デメリットは基本的にないよ。

扶養の義務は基本は直系だけなんだけど、特別な事情がある時は姻族含めて三親等の人にまで裁判所から命じられることがある。
強いて言うなら、自分たちも扶養しなきゃいけないかもしれない代わりに、自分たちも扶養してもらえるかもしれない。その可能性がなくなるってくらいだったかと。


同居してないんならわざわざ出す必要もないのかなとも思う。

[102. 匿名]

>>87
33ですが、足腰弱ってるけど元気なところも母や私に嫌な事を言ってきたことも同じです
おばあちゃんって大好きな存在であってほしいのに、どうしてこんなに自己中で意地悪なんだろうと悲しくなります
私も家を出て少し遠い所に住んでいますができる限りフォローしようと思っています
お互い頑張りましょう

[103. 匿名]

>>89
間違えたままでもある意味トピの流れ的には問題ないことはわかっていたのですが、
それだと祖母が祖父亡くした後に¥20年あまり生きたことになり（同い年なので）
なんか、祖父がいなくても平気でしたー！って感じになって
祖父が気の毒だと思い、慌てて訂正してしまいました
でも元々のコメントには同い年ということも書いてなかったし、本当に余計な訂正でした…

[104. 匿名]

同居してた次男妻が末っ子高校生のときに末っ子連れて出ていったよ。私の母(三男妻)をはじめ他の親族はボロクソ言ってるけど「あの強烈なじじばばと甲斐性のない旦那がいたら限界も来るよね」って私は思った。母が代わりに手伝いに行くわけでもないのに外から口だけ出すもんじゃないわ。

[105. 匿名]

届け出さなかったら夫の妻のままで婚姻関係があるって事よね？
届けを出さないと他の人とは旦那の死後に再婚できないって事？

[106. 匿名]

>>19
友達の一人っ子だった旦那さんが40代で亡くなったんだけど、お姑さんだけ生きてて、介護はしなかったけど施設に入れたり、最後看取ってこの前喪中ハガキ来て「あー良かったね〜」って思ったよ。

[107. 匿名]

>>102
なんだか、あなたとここで言葉を交わせたことで、その日が来た時に頑張れそうです
祖母を好きでありたい、その通りです
父にとっては、大事な母なんですもんね
この葛藤が辛いけれど、介護に直面せざるを得ない母はもっと複雑だと思うし
私は祖母のためでなく、母のために頑張ります
お互い、体に気をつけて、頑張りましょう！

[108. 匿名]

>>75
役所勤務、扶養義務のある三親等にしか基本的に援助の打診はしません。病院は手術の承諾書とか必要だからそういうこともするだろうけど、それは法的義務はないし、強制力もなし

[109. 匿名]

>>46

田舎だと、介護が必要になった途端に同居解消すると、近所ですごい噂になりそう。今のうちに出ていった方がいいかも。ただ、そのお姑さんに世話になっていた(あなたが小さい頃に面倒みてもらってた)とかなら難しいだろうね。

[110. 匿名]

>>74
このまま読むと、>>74は祖母が1008歳までは生きないだろ…と言ってることになって
めっちゃファンタジーw
あと、刻むなぁ！！って感じがしたw

[111. 匿名]

>>105
この届出は、姻族関係終了届（いんぞくかんけいしゅうりょうとどけ）
夫との婚姻関係ではなく、夫の姻族との関係を終了する届出のこと

[112. 匿名]

>>74
デーモン閣下の次くらいかな？

[113. 匿名]

終了届を出すほど縁を切りたいのに、関係を回復しようとすることなんてあるの？
どんな？
って感じだわ

[114. 匿名]

>>109
噂にしてやりたいw
と思った私は、田舎にあまり縁がないからでしょうか
逃げてやれwって思ったけど、逃げにくいのかなー

[115. 匿名]

>>1
もはや嫁ぐとか家に入るとか
そういう考えは無くなってしまったのね

[116. 匿名]

>>113
お金くらいしか理由が思いつかないけど、
回復したいと願うほどのお金を持ってるなら
嫁に介護を頼みたいなんて思うこともないだろうしねえ
縁切った後にお金が入ってきたとか？
三億当たったとか？

[117. 匿名]

結婚せず実家でスネかじってる義弟がやればいいと思ってる。あんな太った図々しい義両親の介護なんか私には無理。「うちの親の介護は一切しなくていいから私もあなたの親の介護しないよ」って旦那に言ってある。

[118. 匿名]

>>29
資産家なら孫は税金対策で祖父母の養子に入ってたりするし、高級老人ホームに通ったり信頼できるヘルパーさんと専属契約するから、そもそも介護の心配ない。

庶民の孫なんか少ない遺産から12分の1とか16分の1とかの受け取りで、さらにそこから相続税払うから小遣いにしかならないのに、わざわざ遺言書作ってそれを阻止する祖父母ってロクでもない。早めに縁切って正解でしょ。

[119. 匿名]

>>2
うーん。自分がその立場になる日が来るのが恐ろしい。
嫁いびりしないって自信ないよ。
してないつもりても、相手にとっては嫌なことかもしれないじゃない？

[120. 匿名]

>>111
？？？

[121. 匿名]

そんな届け出さなくても三回忌終わったらサヨウナラじゃないの？

[122. 匿名]

>>73
遺産分配が済む前から、
全額もらうとか言って来そうな理不尽なヤツなんです。

こっちが夫を亡くして憔悴しきっている(であろう)ような時から
そういう話をし出しかねません。

また、私は夫の甥姪（義娘の従兄弟）とは良好な関係を築いていますので、
そちらとは縁を切りたくはないですが、
そちらから私の情報を得て来てたかりそうな気がします。

この甥姪達も、義娘が父親から大金巻き上げた事件を知っていて
（夫が傷心のあまり姪に電話で愚痴ったため）
その点は、まあ安心材料ではありますが…。

義娘はサイコパスです。
大学病院精神科医の6人から成る主治医グループの総合診断が、
「幼少時のてんかん罹患（現在は寛解）によるパーソナリティ障害」
です。
子供を産んでから、理不尽がひどくなったと思います。
おそらく子供を溺愛していて、子供のためと思ったら何でもやる
（犯罪でも）という部分があるんだと思います。

[123. 匿名]

>>116
お嫁さんには相続権ないから義親が宝くじ当たっても１円も入らないよ

[124. 匿名]

>>114

そんな噂が立とうものなら、やれ冷酷な嫁だって叩かれるのだよ。田舎は本当にこわい。

[125. 匿名]

>>118
庶民は相続税払うほどの資産は無い
でもそういう家ほどなけなしの不動産や預金を巡って醜く争う

[126. 匿名]

>>123
よくかんがえたらそうだった

となると、回復したい理由、やっぱ、なーんもねえ

[127. 匿名]

>>19
いますよ～。息子さんが亡くなってるから、お嫁さんがキーパーソンになってたりする。田舎だからお嫁さんは我慢して面会とか来るけど、義母は息子がいない、鬼嫁のせいで早死にしたとか泣いて叫んでる。
お嫁さんは認知症だからしょうがないですね～って表向きは笑って流してるけど、本心はシバき倒したいだろうなと思うよ。

[128. 匿名]

>>124
それが私にとって全然怖くないのは、私が全く近所付き合いしてない田舎ではない場所の人間だからですよねw
面白がってすみません

[129. 匿名]

>>57
子供の面倒って、実の孫、息子の実の子なんだし。
逆に、妻に先立たれた夫が、我が子を義両親がよく面倒見てくれたからって介護しないと申し訳ないと思うのだろうか。

とにかく厄介なのは同居や二世帯同居の場合ですよね。
やはりこのリスクを考えるとできるだけ避けた方がいい。

[130. 匿名]

夫の遺産や遺族年金はそのままだったら何の問題もないでしょ
義理実家の遺産目当てで結婚した訳じゃないし

[131. 匿名]

>>19
私のおばあちゃんそうだよ。
亡くなった長男のお嫁さんと今だに同居で2人で暮らしてる。
私には死んでも無理。

[132. 匿名]

>>5
でも娘は嫌がりそうw

[133. 匿名]

>>105
夫との婚姻関係は夫が亡くなった時点(死亡届け提出)で解消されます。
ですので、再婚も自由です。
亡夫の親族の許可も姻族関係終了届けの提出も不要です。

[134. 匿名]

>>1
週刊誌とかで姻族関係終了届のことが出てから知人が死別したとき(子どもいない)に義親の兄弟やら親戚やらが出てきて「５年以内に再婚しないこと、姻族関係終了届を出さないこと」を念書で書けと言われていた。

子どもがいないのにそこまで束縛する？って思ったわ。

[135. 匿名]

覚えておくわ。

でも義両親が健在のうちに旦那が無くなって⋯というシチュエーションは確立なかなか低そう。

[136. 匿名]

所詮嫁とはタダで使える労働力。
令和になっても変わらないんだよな〜
それに子供がいない夫婦だと、夫が先に亡くなった場合夫の遺産の半分は夫の兄弟姉妹に行っちゃうんだよね。妻って一体何なんだって思うわ。

[137. 匿名]

>>134
なにそれ怖い.......

[138. 匿名]

>>10
義理実家の遺産は貰えないよね？

[139. 匿名]

>>23
「慎重に決断したいですね」と不安を煽るだけで具体的なデメリットは示せないんだろうね
代襲相続狙いたいほどの資産持ちなら介護を嫁に頼る必要なんかないんだし

[140. 匿名]

>>11
夫の遺産はでしょ？

[141. 匿名]

>>138
義理実家の遺産はもらえないですよ。
でも夫の遺産の半分はあっちに行くんだよね。

[142. 匿名]

>>10
読んだよ！夫の遺産を貰えるのはのは当たり前じゃん 義理実家の遺産

[143. 匿名]

>>134
完全に家政婦扱いだわ。

[144. 匿名]

私同居だからもしもの時は秒で出すし、子供連れて即実家に避難してアパート探すわ。

[145. 匿名]

>>19
知り合いの家がそうだよ。
少し認知症で徘徊もするから、お姑さんの世話大変そう。手に負えなくなったら施設も考えてるって。
実の娘は全然顔も出さなくて、お舅さんが亡くなったりして相続発生する時だけ来るんだって。

[146. 匿名]

>>45
遺族年金は貰えますよ

[147. 匿名]

>>141
ん？
子どもがいれば貴女とお子さまに行きますよ

[148. 匿名]

>>45
姻族関係終了届を出しても年金はもらえますよ。私は出しました。仲の悪かった義親や義姉と縁が切れて良かったです。

[149. 匿名]

>>127
それきついわ。実の親でも顔も出さないような他の兄妹ばかりに何故か感謝の言葉を連発して世話をしている娘には辛辣な言動ばかりだと、本当に殺したくなるほど悲しいのに。

[150. 匿名]

>>119
同年代のこれから仲良くなれそうな方と接するときと同じように、対等な立場でひとりの人間として尊重して接していれば問題ないと思います。
自分の方が立場が上とか、自分の方が息子のことを理解しているって勘違いしていると、相手から誤解されてしまう可能性が高いので要注意。

[151. 匿名]

なんで、介護を当てにするんだろう？迷惑じゃない？
嫁は介護するが、義両親とは血縁は無いから遺産はもらえないのおかしいよね。

[152. 匿名]

>>19
居ます
私の友人のお母様がそうでした
友人のお父様が亡くなってから約30年
ずっと友人のお母様が姑の世話してました

[153. 匿名]

息子死んだのに嫁に介護の期待するなんて貧乏な義両親よね？
お金あるなら専門の人頼むか施設入ればいいんだし
たいした財産も無いのに嫁に介護してほしいんなら、最初からそのつもりで嫁大事にしないと
息子より嫁、実の娘より嫁、くらいの気持ちでやらないと、何の得も無いのに人の親のオムツ替えてくれる人なんかいないよ

[154. 匿名]

>>19
私、義両親の介護してました、旦那が事故で死んだから速攻離婚して逃げたよ。
「お母さんの介護どうするの？」と向こう側の家族にごなられたけど、知るかって感じだよね。

娘にも納得して貰ったよ。

[155. 匿名]

>>85
そうだけど心情的にさ～
嫁が二人いて、片方がよく見てくれる人なら遺言書に見てくれた嫁の孫に多く残したいと書きたいね私は

[156. 匿名]

私の姑も結構めんどくさい人で意地悪されたこと何度もあるから、おかげさまで友達の会話のネタにしてるけど、夫が先に亡くなることがあればこの届を出そうと思ってる。娘もいるし、大丈夫でしょ。

[157. 匿名]

まともな大人なら、また再婚も出来るだろうし自由に生きなさいと言うと思うな
自分の場合は他人と暮らすのが煩わしいのもあるけど、面倒みて貰いたいとか思わないよ

[158. 匿名]

>>153
なんか年を取るほど愚痴っぽくなるお婆さんって

「身内なのに世話もしてくれないなんて…情けない。老後に自分がこんな思いをするなんて！
あんなに孫の世話をしてやったのに」
とか、泣きながらグチグチ言うんだよね

うちの義母がまさにこの「情けない」が口癖で期が滅入るよ
すべては自分の価値観だけだから、視野も狭いし年寄りだからとにかく悲観的

[159. 匿名]

出した
わたしが殺したくらいのことを葬儀で言われ続けて遺骨は渡さない、預貯金財産全部書き出せ、孫（子供）は置いていけって通夜の晩に言われて、弁護士さんお願いして防波堤になってもらった時にこの手続きを教えてくれて諸々の手続きと一緒に出した
先日寝たきりになったと風の噂で聞いて心底出してよかったと思った
記憶があやふやな時に説明受けたからあまり覚えてないけど、デメリットはなかった気が。

[160. 匿名]

>>1
「義実家」っていう言葉はネット掲示板とかで素人が使うならまだしもプロの記者までが使うのはなんだかなー

[161. 匿名]

>>154
グッジョブ

[162. 匿名]

>>124
叩かれたとしたって出て行っちゃえば関係なくない？

[163. 匿名]

>>122
今からその義理の子供が心配なら、夫にそのことを話して、弁護士か司法書士に相談して、遺言書を作成しとけばよい。遺言書で遺言執行者を定めておけば(揉めたときのために弁護士か司法書になってもらうとスムーズ)、仮に最低限残される財産(遺留分)までとられても、裁判せずに取り戻すことができる。
遺言書は、法律で決まっているより多くのお金を貴女に残したり、死後に親族間で争わないようにできるメリットがある。ただ、貴女の夫が遺言書作成に同意しない場合は、どうしようもないけどね。

[164. 匿名]

>>120
横入り失礼します

死後離婚って言うからいけないの
正式には
姻族関係終了届けと言うんです

よく考えてみて、
旦那が亡くなったのに離婚なんて出来る？
亡くなっているんだから離婚なんて出来ないでしょ？

[165. 匿名]

夫が死んで来年で18年たつけど、まだ出してない。
でも、夫の法事も姑や小姑がやってるし「あんたのせいで死んだ」と言われたから、縁は切れてる状況

[166. 匿名]

>>31
縁は切れないけど
同居していた場合はお母様と一緒に家を出て行く事は出来ますね

[167. 匿名]

>>131
あなたの実おばあ様よね？
「長男のお嫁さん」って事は、扶養義務のある他のご兄弟がいらっしゃるのでは？
「私には死んでも無理」と実の親族から思われながら、何の義務もない介護をされているお嫁さんが不憫でしょうがない。

[168. 匿名]

>>161
逃げた時清々しかったよ。
七回忌とかは行かないけど、墓参りくらいは問題なくしてるからね。
みよじも変える必要はないし、死後離婚は全然あり。

[169. 匿名]

>>159
逃げ切れてよかったね！こっちまでスカッとしたよ！それにしてもむかつくババア達だったね！

[170. 匿名]

>>154
よく頑張りましたね！この先はずっと、穏やかで楽しい日々を過ごしてくださいね。本当義理の家族って鬱陶しい。

[171. 匿名]

旦那は生きてるけど、義実家と姻族関係終了したい…。
そっちはそっち、こっちはこっちで生きていきたいのに嫁に求めてくるのは辞めて欲しい。
たまには顔を見せて欲しい→息子だけ帰ればOK
身体の調子が悪いから話を聞いて欲しい→息子に話せばOK
パートの無い日に家事手伝いをしてもらえないか→ヘルパー入れたらOK
なんでも嫁をセットにするなーーー!!

[172. 匿名]

>>62
公的機関からじゃない？

[173. 匿名]

>>155
それなら
よくしてくれた嫁にも遺産として◯◯を渡すと遺言書に書けば良い

[174. 匿名]

>>89
ねw
てっきり千年以上生きてるばぁちゃんのトシの訂正かと思って読んでたらずっこけたw

[175. 匿名]

なんで、嫁という他人が介護無料で介護しないだけで、恨むの？

[176. 匿名]

>>2
もうこれからのドラマはステレオタイプの嫁いびりでなくて嫁に気を使う系にしたほうが良いよ。
それか他の先進国に多い娘に頼るで良いでしょ
財産も嫁より娘にやるんでしょう

[177. 匿名]

>>2
いやいいんだよ。そのままでw

[178. 匿名]

>>134
不当な契約を強要されたと裁判で訴えればいいんじゃね

5年以内に再婚してはいかないなんて、そのネタ ワイドショーに売り付けろwww

[179. 匿名]

死後離婚っていうのもあるんだ。
介護離婚って聞いたことあるけどさー

[180. 匿名]

>>29
亡き夫の遺留分があるのでは？

[181. 匿名]

>>20
少し前にかなり話題になりましたよ
女性誌も特集したりして

[182. 匿名]

>>176
義実家、実家の遺産欲しいって、私ほんっと思わないんだよね
そういうヨメ何気にいるんでない？

[183. 匿名]

>>180
なるほど…
ではその額次第だな〜w

[184. 匿名]

…まったく「結婚」て最低だな
死んだ後まで縛るなよ

[185. 匿名]

>>5
今、親世代には嫁に世話してもらうとか、子供に世話してもらおうとか考えてない人も結構いますよ

[186. 匿名]

>>56
これ怖いんだけど、負の遺産の連絡が来なくて相続放棄の手続きが出来きず、子供にいつの間にか借金背負わされるってないのかな。
死後３ヶ月以内に手続きしないと、放棄できないんだよね？

[187. 匿名]

>>186
そうそう、負の遺産もあるんだよね

そこまで婚姻関係続いたから、揉めることもあるんだよね。夫とは感動的な死の別れをしてたりしてw

[188. 匿名]

>>3
ドヤってんなよ。
無知ってマジ馬鹿だな。

[189. 匿名]

>>17
トピタイ
死んでるってばよ。

[190. 匿名]

もちろん、夫が先に亡くなって義母がまだ生きている場合はする予定です。

[191. 匿名]

自分は働かずに旦那の金で暮らして来た人にとっては
一生旦那の恩恵受けて美味しいとこどりだね

[192. 匿名]

あの下宿人 まだ起きてこないぞ
死んでんだな…
死後離婚だな

[193. 匿名]

義実家に莫大な遺産があったら死後離婚しないかも。

[194. 匿名]

>>119
それ！
ウチの義母も嫌われないように気を使ってるって言ってる
でも、気遣いで渡される日用品や食品も、休みの日に家に来て片付けしようとするのも、隙あらば私の勤務先に車で迎えに来て家まで送ってくれる（そして上がり込む）のもちょっと嫌だ

[195. 匿名]

旦那先に逝ったら届けだすよ
小梨の私がお義母さんの面倒みるの確定だもん
さんざんいろいろなお世話になってるのに何もしてない旦那の兄弟に看て貰うよ

[196. 匿名]

私は旦那が事故で死んで直ぐに出したよ。今まで悪口言われてたし。

[197. 匿名]

>>193
今は嫁にも財産受けとる権利出来たもんね
兄弟との配分が均等かは知らんけど

[198. 匿名]

ここ見て独身でも悪くないなと思ってしまった。

[199. 匿名]

>>177
そうそうw
縁を切る理由あった方が良いもんねー

[200. 匿名]

>>191
その旦那さんは家事や育児をしてもらって充分恩恵を受けていると思います。

[201. 匿名]

>>1
コレは旦那の他に兄弟いないという設定かな？

[202. 匿名]

>>8
笑

[203. 匿名]

民法改正で特別寄与料が出来て介護に携わった嫁にもどのくらい貰えるかはわからないけど遺産相続出来るみたいだよ

[204. 匿名]

>>151
今は貰えるよいくらかは知らんけど

[205. 匿名]

私の父は三兄弟末っ子
父のお兄さん(長男)が亡くなった時は奥さんは出ていって
代わりに次男家族がが家に入りました
しかしその次男が亡くなった時はその奥さんが義両親を最後まで看取りました
(三男の父は婿養子で結婚したので姓は違う)

[206. 匿名]

>>186
死亡を知ってからだよ。無知のまんま借金背負わされたら怖い

[207. 匿名]

ずっと同居してきたとか多額の生前贈与してきたとかなら分からなくもないけど、生前贈与も同居もしてこなかったのに息子が先に亡くなってお嫁さんが自分らの介護してくれると思う人っているの？

[208. 匿名]

>>38
嫁と孫の血縁は別物

[209. 匿名]

>>166
ありがとう！
正に同居嫁です。

[210. 匿名]

>>168
みよじ？
名字のこと？

[211. 匿名]

>>129

いやいやw

子供を育てるのは親の義務だよ。それを義親に預かってもらって助かってる事実があるなら、介護で恩返しするのが筋ってものだよ。知らんぷりなんて普通はできない。そんな薄情なことをしようものなら、夫から離婚を切り出されるよ。

[212. 匿名]

>>2
うちの母も亡くなった父方の祖父母の介護手伝ってる。
祖父母も母のことを頼りにしてるし、母ももう自分の父母がいないから本当の親みたいに思ってるみたいで、かなり尽くしてる。
若い時は色々厳しくされたみたいだけど、情が湧いてくるんだろうね。

でも周りからは祖父母の遺産目当てって思われてる。実際嫁に相続権はないのにね。

[213. 匿名]

まあこれからは長男でなく長女に学費を多く出し車も買ってやり、長女と近居したら。
老後の面倒は長女メインで良いじゃん。
他の先進国は南欧以外はそうだし
まあ自称先進国のK国は日本以上に嫁頼りだが

[214. 匿名]

>>13
>元々嫁には義実家の遺産相続権はないでしょ

夫の両親の養女になれば相続権が発生するよ。
さらに夫と嫁が先に死亡して、夫の両親が死亡すると孫に夫と嫁の2人分の相続分を孫が相続出来る。

[215. 匿名]

>>44
んーと、労災で亡くなった場合の遺族補償年金は死後離婚したら貰えないんだよね。遺族年金は貰えるけど。

[216. 匿名]

夫が亡くなってから○年以内に手続きしないと受理されないとかはないよね？
もしもの時のために絶対覚えておこう
害がないなら別にそのままでも良いけど、害があるなら速攻で手続きしたいよね

[217. 匿名]

>>214
財産があって養子縁組までしてくれる義両親なら姻族関係終了とかの話にならないでしょ
嫁は無料の使用人だと思ってる老人が縁切られてるんだよ

[218. 匿名]

この法律を作った政治家？憲法学者？誰かわからないけどお礼を言いたいと常々思う。国民の事を大切にしない政治家や政府だと思っているけど、この法案は多くの女性を救っていると思う。

[219. 匿名]

>>63
まさしく。距離置きたくなることしてることに気づいてないんだよね。だから一方的に嫁が悪いと思ってて、周りにもそう伝える厄介な人間でしかない。

[220. 匿名]

散々虐めてきた嫁に自分が弱った時に介護頼むとか恐くないのかな…

[221. 匿名]

>>7
そんなもん、いらね。

[222. 匿名]

>>63
それそれーそうなんよねー

アカの他人の婆さん科
コレやれ！こうしろ！ああだこうだウッセーの
で必ず教えてやってると宣う

こっちからすればただのモラハラ糞ババア

[223. 匿名]

>>220
虐めてきた自覚がないからでしょうね

[224. 匿名]

>>182
いらんねー
富裕層じゃないけどさー、そりゃお金あったらﾋｬｯﾊｰなんだろうけどさー、絶対欲しいって思わない
そのお金でホーム行ってくれることこそ愛情だと思ってる
もしホーム行くお金が足りなくて家を売るわって言われたら迷いなく了承する

[225. 匿名]

>>154

ママ友で
「私は旦那が次男だから結婚したのに、義兄が事故で死んで嫁が出ていったからうちが面倒見なきゃいけなくなった」と文句言いまくっている人がいた。

『次男だから結婚したのに・・・』と繰り返しぼやいていたけど、長男と結婚した私は「ざまあみろ」と思った。

[226. 匿名]

>>185
介護がまだ遠い未来だと捉えている人はだいたいそう言う。だが実際自分の身体が弱ってしんどくなって来たり連れ合いが認知症になって不安になると子どもに頼ろうとするものだよ。
さすがに有無を言わさず「嫁に」と言う人は減って来たけどね。介護の現場で働いているが娘さんと同居したり通いで世話を受ける人が殆ど。娘が居なかったり、超疎遠だったり同居が拗れたりして施設に来るよ。面倒見てくれそうな娘がいるのに、「いや、絶対世話にならない」と固辞する人なんて稀。

[227. 匿名]

>>212
そうだ、最近終活流行りらしいわ
自分の人生にケジメをつける
そう遺言書を書きましょう

土地家屋は全て嫁に譲渡する
負債は娘に全て渡す
そうそう、こう書くのよ

[228. 匿名]

>>140
夫の親族の遺産は、そもそも私達嫁には関係なくないか？

[229. 匿名]

>>225
嫁に逃げられた小姑ならざまあみろだけど、繰り上げ当選の次男嫁にはそんなこと思わないわ

[230. 匿名]

>>206
細かいけど死亡を知ってから？
借金があるって知ってから？
3ヶ月て短いよね。

[231. 匿名]

>>19
私がそうでした
夫が40過ぎで亡くなり、姑も2年前に亡くなっていたため、認知症初期の舅の面倒を見ましたよ。
田舎で、舅のきょうだいたちは口だけ達者で、義姉は遠くに嫁いでるうえに責任感もない人で当たり前のように介護することになりました。
義姉の了解をなんとかとって、施設に入所できましたが、義理の叔父や叔母の言う通り家で介護なんてしてたら殺人事件になってたと思います。
結局、手続きも呼び出しも亡くなるまで私が全部しました。
あの当時もっと割り切ってれば、とも思いますが環境や家族の状況でそうもできない人もいます。私の周囲にも似たような話よく聞きます。
でも、やることはやったので親戚間からはもう何にも言わせてません。

[232. 匿名]

>>228
相続税を減らす為に、嫁を義理子にする

[233. 匿名]

>>7
義実家に貯金なんてものはないから、即サヨナラします
なんなら旦那まだ生きてて、介護任されそうになったてもサヨナラします笑

[234. 匿名]

死別して、一番下の子供が成人した日に届けを出しました
重い決心をして役所に行ったのに、淡々と受付てくれ、なんの感慨もなく縁が切れました
ちなみに、まだ義実家の方々は、その事実を知りません
介護とか面倒なの話になったとき、お知らせしようと思ってます

[235. 匿名]

これって、毎日介護で通って世話してたのに、
そうだ！提出しよう！って思い立って提出したら、翌日から知らん顔でもいいの？
遠方の実の息子娘に嫁やめましたって知らせて翌日から世話に行かず数日後義母義父が放置され亡くなった場合の責任って誰になるのかな

[236. 匿名]

即出すよ。旦那死ななくてもどっちみち義理親の介護なんてしないけどね。

[237. 匿名]

>>46
夫が亡くなったので、働かなければいけない(或いは、もっと給料の多い仕事に就きたい)から家を出るという形にするのが一番無難かと思います。
求人情報を探して持っていって、それとなくコメ主さんの近くで住めるよう促してみてはいかがでしょう。
最終的にはお母さんが決める事ではありますが、話をするうちに、気持ちが見えてくる事もありますので、話す機会をたくさん持ってみてくださいね。
これからの人生を、幸せに送れますよう祈っています。

[238. 匿名]

>>49
同居より敷地内同居で家建てちゃってるほうが出ていきずらそう

[239. 匿名]

もしかして
もし他に旦那の兄弟とかいなかったら
義両親の遺産は自分の子供に全部くるのかな？
（遺言状とかなければ）

もし旦那の兄弟がいても、孫に分け前ってあるのかな？

[240. 匿名]

>>7
嫁には相続権ないじゃん。
孫にはあるけど旦那と離婚してても相続権はあるし。

[241. 匿名]

>>228
子供がいると代襲相続で回ってくる
成人していればいいけど、負債とかだと、結局母親として矢面に立たざるを得ない

[242. 匿名]

>>235
その遠方にいる実の息子や娘でしょ、責任の所在は。法律的にも嫁に介護の義務は無い

[243. 匿名]

>>239
旦那の兄弟がいても旦那が生きていて貰えたであろう金額と同等に孫はもらえるよ。

[244. 匿名]

>>154
お母さんの介護どうするの？って、本来お前らの仕事だろ！って感じだね。
お疲れ様でした。

[245. 匿名]

>>235
これ気になるね！
他人だからどうでもいいのか、はたまた放置したら死ぬのわかっててやってるから罪になるのか

[246. 匿名]

>>33
嫁が嫌いなのに「息子もいないし、この家を出て別々に暮らそう」とは言わないんだね。介護されるの当たり前って思ってるのが厚かましい。「可愛げのある老人にならないと、お世話して貰えないよ」と孫の貴方が繰り返し言ってみたら？

余りに酷いこと言われたら、または息抜きに「しばらく娘の所に行きます」と、避難させてはどうかな？有り難みを感じないと、年寄りはどんどん嫌みたらしくなるよ。

[247. 匿名]

>>7
義実家の資産、気になるの？欲しいの？

[248. 匿名]

>>115
制度としては昭和初期に終わってるからね

[249. 匿名]

うちの義姉って母を煙たがるのにやたら
母の病院関係にはしゃしゃり出て来るから
正直ウザイ母の通帳持ってるからかよ
介護なんてしてもらおうとも思わないし

[250. 匿名]

これと一緒に復氏届出す人もまあまあいるよ。長年嫌だったんだな～おつかれさま～って思って受けとる。

[251. 匿名]

>>230
他の親族から知らされず、死亡と遺産(負債含める)相続するか裁判所(弁護士)から通知( 本人受取限定郵便 )が届いて開封してから。気づかない人の為に期日内に何度か本人受取限定郵便が届く。

[252. 匿名]

>>217
養子縁組を解消して姻族関係終わらせる人も世の中にはいるのよ(笑)

[253. 匿名]

>>142
横だけど
ちゃんと「義実家の」って書けばいいのに
紛らわしい

[254. 匿名]

>>2
ここのコメント見てると意地悪な嫁が多くて
そういう人が将来意地悪な姑になってるんだと思うよー
うちは女の子しか居ないから
姑になることはないから気楽だわー

[255. 匿名]

絶対旦那が私より先に死んだら縁をきる。
そして私が先に死んだら義実家の墓には入らずに実家の墓に入れてもらう

[256. 匿名]

>>5
がっつり介護要員認定されて、娘ちゅわんとやらが気の毒だな

[257. 匿名]

>>13
うちは旦那がその孫の立場だったけど、旦那の祖父が亡くなった時に遺産放棄しますってハンコ押さされたよ。数億になる遺産だったみたいだから惜しい気もしたけど、お嫁さんの立場である私のお姑さんも嫌な義実家と完全に切れてのびのびと過ごしてるし、私もそんな変な親戚との付き合いがなくてよかったと思う。（近所に住んでるので）

[258. 匿名]

私なんて姑から虐めレベルではない罵詈雑言暴言吐きまくられたけど、最終的に介護したが一円も私は姑の遺産もらってない
（いらないし）
夫が居るから夫の代理として姑の介護しただけ
夫が死んで死後離婚したならしたくないと思う
お金の問題ではなく、夫が居ない辛さとかさらに強くなりそうだもん

[259. 匿名]

>>49
最後に尽きる。
金銭面で恩恵受けてたなら介護知らんぷりはがめつすぎるね。

[260. 匿名]

>>3
なんであのたった数行がまともに読めないのにコメントできるの？

[261. 匿名]

>>134
知人さんは書いたのですか⁇

[262. 匿名]

>>195
小梨なら再婚も考えられるし絶対出したほうがいいね

[263. 匿名]

夫の死後、七回忌を目処姻戚関係終了届出しました

自分の中の区切りというか、嫁は格下という意識が抜けないのなら嫁という関係を解消したいから
あちらには報告していないけど、いざとなった時に法的にも婚家とは無関係って言えるから

[264. 匿名]

>>159
全く同じ
うちは義理両親より義理兄弟が凄かった
うちは数ヶ月は出さなかったけど、何もかもが気に入らないらしく嫌がらせが凄くて悲しんでる暇がなかった
納骨出来なかったから遺骨も持って逃げて、少ない人数で細やかに供養してる
もう結構時間たったけどいまだに弁護士に憎しみの手紙が届く

[265. 匿名]

>>201
亡き旦那の兄弟姉妹は関係無いよ

因みにね
弁護士の友人がいますが、死後離婚なんて変な造語のおかげで勘違いとかする人が沢山と。。最初から姻族関係終了届けと書いて欲しかったと。。

[266. 匿名]

>>258
死後離婚って意味勘違いしてませんか？

マスコミだかが死後離婚って言う変な造語のおかげで勘違いしている人が沢山いて弁護士も困っていると、、弁護士なら死後離婚なんて言葉は使わないから。

[267. 匿名]

夫が死んでも、親はいつまでも生きている。これって、どうかな？と思う。

[268. 匿名]

>>119
そうだよね
人それぞれ考え方も生きて来た世代も
育った環境も違うから
良かれと思ってしたことが
相手の負担になったりするから
難しいんだよね

[269. 匿名]

>>212
某婦人公論の読者手記で　キライな姑が脳梗塞かなんかになって、いやだがリハビリに付き合い、
嫁ちゃんキライだけど、ぐんぐん良くなる姑さんが楽しくなり、姑さんもかなり寛解した。

寛解後、姑さん自分の実子である、夫、義姉、嫁ちゃん呼び出し
「私の生命保険は嫁に全額やる、あんた達は家屋と貯金を二人で分けなさい
理由？
母さんが脳梗塞になった時、リハビリ付き合ったのは嫁ちゃんだけじゃないか」
と一気に言った、
おー、姑さんハンサムだと思った。🙂

[270. 匿名]

皆さん、、

死後離婚なんて言葉は
マスコミが作った造語ですよ　
正式には姻族終了届けですよ
週刊誌等で弁護士が死後離婚とか書いてありますが、弁護士なら死後離婚なんて言葉は使いません。
死後離婚と言う言葉のせいで勘違いしながら相談に来る方もいます。
もう一度書きます
姻族終了届けです

[271. 匿名]

>>131

凄いお嫁さんですね
その長男のお嫁さん

その方が幸せに生きて行けることを願います

[272. 匿名]

>>197
あくまでも特別寄与制度で、嫁が義親を療養介護などで貢献した場合のみじゃないの？
ただ嫁ってだけでもらえないと思うが
夫居なくても子ども居れば代襲相続人になれるとは思うけど

[273. 匿名]

>>270
よく読めよ
その事も1に書いてるじゃん

何、わざわざ自分が教えてる気になってんの？w

[274. 匿名]

>>229

結婚の理由が『旦那が次男だから』なので苛ついたんじゃない？
次男や三男の嫁って計算高い人が多い。

うちの義弟の嫁もそんな感じよ。

[275. 匿名]

>>1
え。てか、その場合、あなたにもこれからがあるんだからって義両親から離婚を勧めてくるもんだとばかり思ってた。
息子無き家族に逆に関わりたいんか？
孫はわかるけど、嫁は他人なんだし。

[276. 匿名]

素朴な疑問なんだけど
嫁に介護責任ってあるの？
義両親が亡くなっても嫁に相続はないよね？
旦那さんが生きていたら嫁に介護の義務は無いはずだけど、亡くなっていたら（実子がいなかったら）嫁がその責任を負うの？

[277. 匿名]

>>1
デメリットを教えてくれよ

[278. 匿名]

うちのおばあちゃん、100歳まで生きたから同居のお嫁さんが伯父さんの亡き後も面倒見てくれた。

農家で自分の息子夫婦も同居していたから仕方なくだと思う。
義伯母には感謝しかない。

[279. 匿名]

>>269
すごい話だね

その姑さんがまだまともな考え方が出来る人で良かったよ
世の中には、やはり実子が可愛いから
実子に財産やる高齢者が多いんじゃないかな

このお嫁さんが正当に評価、感謝され
苦労が報われたこと
本当に良かった

他人ながらスカッとした

[280. 匿名]

>>275
息子を早死にさせた嫁って感じの態度で風当たりはきついよ
中には良い姑舅もいるとは思うけど、大体が金出さない手を貸さないけど、口は出す
気持ちは息子の代わりに見守ってるって言ってるけど、何かにつけてダメ出しされるから面倒

[281. 匿名]

うちは兄が学校もめっちゃお金かかって、結婚時も結婚してからも両親から金銭的にめっちゃ援助受けて、孫もすごい面倒見てもらってる。
兄嫁に関することも両親にすごいお世話になってる。
それに対して、私は学校も自分でお金貯めて行ったし、両親から金銭的に援助受けたことはない（育ててくれたことは感謝している）。
でも、両親の介護は私がするらしい。
両親と兄家族でそういう話になっているらしい。

[282. 匿名]

>>23
デメリットなんて無いからね

[283. 匿名]

>>277
嫁は関係が解消されるが、子ども(義親から見れば孫)に介護と扶養義務が発生する
夫親族で決める事、法事や遺産分割(子どもは代襲相続人)に口出しできない

[284. 匿名]

>>280
うう。
つなぎが居なくなっても尚、面倒なもんだね。

私は旦那いなくなったら、即縁を切りたいかな。

[285. 匿名]

>>273
横入りですが

１に書いてあっても
コメントに勘違いしている人、意味わかってない人いますでしょ？だから再度書いたのでは？

[286. 匿名]

>>285
みんな内容わかってる風だけど？
あくまでも死後離婚というのはなく、姻戚関係終了届け！と言いたいだけでしょ？
そこだけ強調してるだけじゃんw

[287. 匿名]

>>83
確か孫には介護義務あるけど拒否もできることはできるみたい
うちも同じような状況で夫が孫の立場なんだけど、万が一介護要請とか来たら全力で拒否するらしい

[288. 匿名]

>>281
お兄さんとあなたでやるべきだね
介護義務は実子にしかないし

[289. 匿名]

遠方だし墓だけ残されても困る！(財産はない)
旦那が墓引き継ぐらしいけど私は住んだこともない墓には入りたくないよ。
だから届け出したいわ

[290. 匿名]

>>7
嫁には相続権ないから金はやらんけど介護よろしくって事だと思う

[291. 匿名]

>>194
私なら、ちょっと、じゃなくて「かなり」イヤだな…

[292. 匿名]

>>67
それいい！！早急に作って欲しいけどおっさんばかりの国会では案すら出ないだろうな

[293. 匿名]

>>281
遠方に引っ越ししたらあきらめないかな

[294. 匿名]

>>255
実家の墓って入れるの？苗字が違う人は入れられないって聞いたけど

[295. 匿名]

>>127
死んでくれと思ってるね

[296. 匿名]

>>240
だよね。
だから夫の死後に夫側の親族と親族関係続けて付き合うメリットまっっっっったく無いんだよね。

[297. 匿名]

>>253
横だけど
普通に分かると思う

[298. 匿名]

>>252
養子縁組解消は姻戚関係終了届みたいに片方だけの意思で出して終わりみたいにはならない
協議して円満に離縁届出せたらいいけど、拗れたら裁判

離縁には法的に納得しうる理由がいるから
簡単にはいかんよ

[299. 匿名]

介護押し付けられそうになったりしない限り別にやるメリットもないかな？

[300. 匿名]

>>16
関係を終了しておかないと、義理とはいえ親だから扶養義務があるんじゃない？

[301. 匿名]

>>253
横さん、神経質すぎる
自分にもわかるから紛らわしくない

[302. 匿名]

>>300
姻戚関係終了届出さなくても嫁に扶養義務はないけど、嫁という立場を存続してる状態で夫親族からの介護しろ！の圧力に一人で立ち向かうのはなかなか大変だと思うよ

[303. 匿名]

>>212
え、嫁には相続されないの？夫が相続する予定だった分も？

[304. 匿名]

>>43
しかも子世代が同居してると受けられる介護サービスに制限があると聞いたよ。これからますますその傾向が高まるだろうね。
姑が元気なうちも寝たきりになってからも、姑に苦しめられる。同居は嫁にとってデメリットしかないのよ。

[305. 匿名]

>>46
田舎住みです
その姑さんが悪気なく嫌な事言う人なら周りの方からすでに嫌われてると思います
>>33のお母様が介護前に家から出たとしても、あぁやっぱり息子嫁さんに逃げられたね。あの人きついからね〜って姑さんが噂されるだけで家を出たお母様の耳に入ることなんて稀だと思います
悪気なく嫌な事言う人は歳とったらもっとひどくなっていくので身動きが取れるうちに早めに離れた方がいいと思う

[306. 匿名]

>>86
意地悪された側ならわからなくない？
私は、親切にしてもらってはいるけど、それでも介護となると話は別。

[307. 匿名]

>>294
入れるところもあれば
入れないところもあります
菩提寺にきくしかないです

私のところは、例として
私が親のお墓を援助したりした場合は姓が違っても入れるそうです。(私はしてませんよ)

[308. 匿名]

ちゃんと法に従って手続きして人としてお世話になったしムカつくことはあったかもしれないけど一応今まで付き合いあった親戚とかに挨拶すればいいと思う

[309. 匿名]

>>286さん
横入り大変失礼します

いやいや、コメント読んでいると
勘違いや意味わかってない人いますよ
だからそんなに突っ込まなくてもいいでしょうに。

[310. 匿名]

>>154
実の親でも無い、報酬も無いのに下の世話や介護してもらえると思ってる方がどうかしてるよね。
介護は実の親や仕事だからできることだよ。
嫁に世話してもらいたいなら実の子以上に可愛がって労ってやらなきゃいけないのに、それをわかってない舅姑ばかりだよね。

[311. 匿名]

>>291
義父が鬼籍に入ってて1人暮らしだし、今は友人とも会えないから寂しいんだろうなって思って、その言葉は飲み込んでる
悪意がないどころか、善意な分だけ厄介

[312. 匿名]

>>211
うちの義姉妹は土日はもちろん、夏休みなんかもずっと親に子供預けて世話してもらって、迎えに来たら来たで自分もご飯食べさせてもらって風呂まで入ってから子供連れて帰ってたけど
その実の親が年取ってきた今は寄り付きもせず長男であるうちの旦那に任せっぱなしよ
実の娘でさえ恩返しもへったくれもありゃしない
筋とか薄情とか、それで嫁が義親の介護させられて、いざ亡くなったら血縁者が来て家探しするように遺産持って行く
うちの姉なんて、義家族に「あなた、お母さんの指輪とか盗ってないよね？」って言われたよ
姑さんを最後まで看取ってそれよ
嫁なんて所詮そんな扱い

[313. 匿名]

>>185
分かります。
私も娘には娘の人生を歩んで欲しい。
なので、ずっと健康でありたいものどす

[314. 匿名]

>>33
お嫁さんには老後の面倒や介護の義務はないよね
でも実子にはある。おじさんおばさんは実子だから、少しはみるべき。
お母さん、同居だったなら今後は自分の為の人生歩んでいいと思うから、終了届だす勇気あるとイイね。その為には共に家を出てあなたがサポートしていってあげればいいかな
私も主人が先ならその届は出したい。
それと、悪気なく嫌な事言ってくるとかはないよ。
ボケてるならまだしも、しっかりした大人ならね
うちも悪気あって嫌な事言ってきます。

[315. 匿名]

>>38
孫には亡くなった親の代わりに祖父母の遺産を相続する権利があるよ。
代襲相続っていうの。
ちなみに私は父親が借金作ったまま死んだので父親の遺産(借金)を相続放棄したけど、そのあと祖母が亡くなっても祖母の遺産を相続できたよ。
司法書士さんが間に入って手続きしてくれたので間違いないよ。

[316. 匿名]

意味不明…自分が独身だから？
そもそも結婚って法的には両性の間での契約なのに、法的にもわざわざ義実家との縁切りが必要なの？

[317. 匿名]

>>281
確かに嫁がいびられたりたいして大切にしてもらってなかったのに介護は酷いと思うけど、自分達や孫が散々金銭的にも育児的にも援助してもらったのに、介護しませんは、義務はないとはいえちょっとなぁと思う。
心情的に。

[318. 匿名]

>>312
旦那の弟、義実家がグリーンセンターに出荷するものの手伝いもしないで、お中元お歳暮と野菜を強奪してたけど、義母が体調がとか80歳になったら、あっさり奥さんパートを始めて忙しい、金がないアピールと寄り付かなくなったよ。
野菜も持ってきてくれるならとか言って、結局元払いで送って貰ってる。
義父が子ナシの私に、介護とか遊びにとか結婚20年近くになってはじめて擦り寄ってきてキモい。
弟は車や兄も土地や車もらってんだし、そっちでなんとかしてやって思う。　

[319. 匿名]

>>74
ふふってなった上に
訂正がじいちゃんの方で笑ってしまったw

[320. 匿名]

>>317
さっさと結婚して遠くに逃げな。どうせ遺産ももらえんよ。
優しさを少しでも見せると、娘だからって散々たかられて人生も消費されるだけよ。
自分の未来の夫や家族を第一にした方がいいよ。

[321. 匿名]

>>316
姻族終了届けの意味わかってる？

[322. 匿名]

>>276
同居してなきゃいいけどしてたらやばいよ。
相手が年取ってた場合は特にそうだよ。

[323. 匿名]

>>191
働くって大変だよね

[324. 匿名]

>>1
これさ、旦那が亡くなったら、これも区役所や役場に提出するリストに加えて欲しいよね。特に子ナシだったらなおさらさ。
身内の死亡届持って行ったら、色々とやることリストをくれたけど、これは載っていなかったよ。
知らない人多いから、一言説明してくれやって思うよ。

[325. 匿名]

>>7
子どもいなきゃ逆に旦那の遺産とられる立場だよ

[326. 匿名]

>>303
養子縁組したらもらえる

[327. 匿名]

>>194
嫁に対しても最初から「親子」の距離感で来るから嫌がられるんだよね。
嫁とは血縁関係もないのに最初から親子みたいになれるわけないんだから、「知り合い」の距離感で徐々に仲良くなっていかないと、善意とはいえ引かれて当然なのに。
知り合いだったら、日用品あげたり、約束もなく家に上がろうとしたり、家を片付けたりなんて当然しないよね。知り合いとして、当たり前の気遣いをしてほしい。

[328. 匿名]

これは相手が死んだ事ばかりですが、
自分は高齢の実の母が再婚しました。その時その年で再婚とか勘弁してくれ、高齢の相手とその家族とも親戚なんかなりたくないし，母が先に死んだらどうすんだよ？相手の面倒なんかごめんだからね。と揉めに揉めて、わたしは大人ですでに一人で生計たてているので、
当然わたしの籍は入れず母だけ婚姻して籍を入れてます。つまり母とわたしは別姓です。
もし、母が先に死んだ場合相手がその手続きをしてくれればいいですが、母の死後娘がその手続きをする事はできるのでしょうか？
何が起こらない為にそういう縁は切っておきたいです。相手は資産家でもなんでもありません。
わたしは相手の方とは一切の血のつながりはありません。母が死んだ時点で両者には子供はいませんので自動的に終了したと血族はいないとして、終了とみなされるのでしょうか、

[329. 匿名]

>>317
散々世話になったのに不義理だとか冷たいとかそういう問題ではなくて、孫の面倒みさせたりお金使わせてトンズラという、最初から計画された壮大な姑への復讐なのかもしれないよ。

[330. 匿名]

うちの義母が縁を切りたいと言ってるわ。
義父亡くなって、なんか揉めて早々と義母の義父母の近くに引っ越して、2年足らずで地元に戻ってきたよ。
でも、うちんちから離れてるけど同じ市内だし、暫くしたらうちんちの近くに引っ越してきたいとか言い出すし、嫌でたまらないわ。

[331. 匿名]

>>276
基本、お嫁さんは義務はありません
ただ亡くなった旦那さんが１人っ子の場合は
同居だろうが別居だろうがどうしても連絡がお嫁さんに行ってしまいますね。特に高齢だと姑(舅)の兄弟姉妹も高齢になるので。
お嫁さんに子どもが居た場合は姻族終了届け出すと今度は子ども(孫)に行ってしまいます

[332. 匿名]

>>330
もし、ご主人が亡くなったならば
すぐに姻族終了届け出した方がいいね

[333. 匿名]

>>317
それは実子にやってもらえばよくない？

[334. 匿名]

>>108
法的義務はないといわれても病院側から呼び出されたりしょっちゅう連絡くるのは嫌だな〜
断るとしてもなんか疲れるしね。
役所関連から来ないのは知らなかったから知れてよかった。ありがとう。

[335. 匿名]

>>91
息子さんが１人っ子で先に亡くなった場合
お嫁さんに連絡行きますよ連絡はね、、
だから姻族終了関係届けは出した方がいい。

[336. 匿名]

>>15
旦那の実家に住んでた場合、家探さなきゃ行けないとか？
電話相談でそのケース聞いたことある

[337. 匿名]

>>321
だから、そもそも姻族って考えがおかしくない？その人と結婚するのであって、その家族と結婚するわけじゃないのに。

[338. 匿名]

>>46
人生より世間体が大事なら介護やるしかないんじゃない？と私なら思う
あなたみたいに優しい娘がいてよかったね、お母さん

[339. 匿名]

親の面倒見なかった人は誰に面倒見てもらうつもりなんだ？
自分は親の面倒見ないで自分は子供に面倒見てもらうとか考えてるの？

[340. 匿名]

姑です
姑だって息子亡き後　いやいてても　嫁になんか見てほしくないです。
大嫌いだから

お金で解決出来るから。

[341. 匿名]

>>337
もう少し勉強して

[342. 匿名]

姉は42で未亡人になった。同居の義父母二人見送ったよ・義母とは４０年近く暮らしたと思う

義弟いるのに寄り付かなかった。その姉も無くなった。

[343. 匿名]

父の兄妹が見てくれよって思ってしまう

・・・・・・・・・・・・・・
なんでやねん！親が死んだら疎遠になるし
何故兄弟がみやんねん！　あんた甘いよ

[344. 匿名]

>>312
他人ながら許せないわ❗

特に、最期まで面倒を看たお姉さんに対し
「お母さんの指輪を撮ってないか」
という言葉、その感覚、神経に
激しい怒りを感じるわ

感謝の言葉も無く、
そんな対応しか出来ない人は
それ相応の老後しか送れないと思う

[345. 匿名]

>>327
横
あれきもいよねw
うちの父が兄嫁と会った時期待してるとか言っててきもかった
うちの父は男尊女卑、DVパワハラ金大好き野郎で母が亡くなったあと私にすり寄ってきた時ブチギレたからあっちにすり寄ってるらしい
めっちゃきもい
良い子ちゃんしたいなら兄だけがやればいいのに

[346. 匿名]

莫大な遺産があっても　あなたには入らないよ。あなたのお子様はもらえる。

[347. 匿名]

しっかりお金貯めないと　老後の金がなかったら子の縁談にも響くよ

そしてお金が無い実親でも捨てられますよ。わが生活のほうが大事ですからね・

[348. 匿名]

>>346
ん？
誰に言ってるの？

[349. 匿名]

>>251

ずっと気になってたことがガルちゃんで解決。
詳しく教えてくれてありがとう。

[350. 匿名]

>>217
今時そんな義父母いないです。わが老後の金はバッチリ貯めてる人も多いですよ。
嫁におむつなんて変えてほしくない！お金で解決（快尻）

[351. 匿名]

>>328
ぶっちゃけさ、お父様が会社員だったらさ、遺族年金とかあったんじゃないの？　再婚したら貰えないよね？　遺産の現金が少なくてもさ、売ったらそこそこになる家とかあるとかさ。　相手貧乏なのか？金持ちかによって違うよね。
茶飲み友達で我慢できんかったのかな？
お母様の年齢がわからんわ。　相手の男の年齢もさ。
あんま言いたくないけど、良いパターンを想像するよりも、最悪のパターンを相応する方がいいよね。
自分が資産家じゃないからって言っていても、家を持っていない男で、母親の家に住んだら老後それだけでも安心じゃん。そいつの子供とかニートだったら転がり込むだろうし、遺産でも公正証書とかなかったら揉めるよ。
老後母親と一緒にいたら、そいつが出ていかなかったらかかわるはめにもなるよ。　きちんと調べた方がいいよ。

[352. 匿名]

>>15
事情があって姻族関係終了届けだそうか迷ってるんだけど、将来子どもが結婚する時などに相手に「何故？」って思われそうなのが唯一の不安材料。

[353. 匿名]

資産家ならば「奥さんはやまらないて！」って止める弁護士多いのよ、、

貧乏な嫁ぎ先(義家)なら別だけどね…

[354. 匿名]

>>341
いやだからさ、いまの法的にはそうなのかもしれないけど、概念としてそもそもおかしくない？って話。あなたこそもう少し読解力身に付けな。

[355. 匿名]

うちの嫁
私が離婚してお金もない　たかられたら困ると思ったのか
子供を産んでから１度も寄り付かずもう１０年余り
息子は盆正月孫を連れてくる
息子には奨学金無し
ぶっちゃけ預金が趣味だった私は　今ローンなしで買った家と預金
数千万あります。
遺言書いたよ　息子に上げたいけど　あくる日息子が死んだらすべて嫁に行くから
寄付先書いています。＾＾そういう姑もいることを。

優しい嫁なら嫁に行くように書いたのに。

[356. 匿名]

>>1
結局カネ次第だよね

カネがない老人の世話なんて娘ですらやりたくないよ

遺産がもらえそうならやるでしょう

カネ次第

[357. 匿名]

>>255
あはは　実家の墓だっていつか代替わりですよ
甥や姪　はたまた跡取りの嫁が嫌がるよ。うちら家族で入りたいと思いますから。

[358. 匿名]

関わらないのが一番じゃね。嫁なんて。
夫と仲良く二人で暮らしていればよろしいよ。

[359. 匿名]

>>355
それは息子さんが可哀想だね。
ちゃんと孫見せに行ってるのにあげないなんて。
もう孫の顔すら見せに来なくなったりしてね。
あなたが亡くなったあとに遺言書みて失望してあなたのお墓参りにも行かなくなるかもね。
お墓参りに行かないどころかお墓壊されて無縁仏になっちゃうかもしれないね。
もちろんそれくらいのことは覚悟してるんだよね？

[360. 匿名]

>>294
苗字が違っても持ち主がOKなら入れますよ

[361. 匿名]

>>245
監護や世話をしないと数日でヤバいと誰が見ても明らかな状況でそれやったら「未必の故意、殺意」という罪に当てはまるのかもしれない。だから本来介護の義務がある実子達にそれをちゃんと報告した、って裏までキチンと取ってから実行に移せば大丈夫なのでは。反対されようが文句言われようがそもそも介護の義務は無い、で、このまま放置してるとこの人達ヤバいですよ、と勧告もしましたからね私、という立場でいれば良いのでは。

[362. 匿名]

>>5
そうだ、そうだ!

[363. 匿名]

>>359
覚悟してますよ。これからの時代独身も多いから　墓なんてそのうち無くなります。わが親の墓だって数年行ってない　遠いから
無縁で結構！　あなたあなたのおうちがいつまでも墓続くと思うの？

[364. 匿名]

>>355
めちゃくちゃ嫌な姑じゃん!自分が嫁に何か嫌われるような事したかもしれないのに、自分の事棚に上げて、孫見せてくれるだけいいと思うけど、嫁はいいけど、息子と孫に遺産あげればいいのに…。

[365. 匿名]

うち旦那が結構歳上なんだが旦那が死んだりしたら義父母の面倒は絶対見たくない
娘に見てもらいなよと思う

[366. 匿名]

>>119
息子がいる母親は絶対に娘が良かったって年老いてつくづく思うんだよなぁ
今ここで義母の事罵ってる人たちは絶対にそうならないとは言い切れないもん
立場変われば..だよ

[367. 匿名]

>>363
私の家のことなんかあなたに関係ないでしょう？聞いてどうするの？
無縁で結構ならそれで構わないのでは？
息子さんの努力とかお嫁さんの事情も考えずにそういうことしてしてやってやったみたいに勝手に勝利宣言してるから覚悟あるのって聞いただけなのに、何が「あなたは自分の家のお墓が」だよ。
そういう性格だからお嫁さんも寄り付かないんでしょうね。

[368. 匿名]

>>313
そうどすなぁ

[369. 匿名]

>>352
ないない。よほどの名家でなきゃね。
資産家と縁を切っているならともかく、そうでなきゃ珍しくないよ。　戸籍を見せなきゃわかんないじゃん。結婚式だってやるかどうかわからないよ。　交流がなきゃ結婚式も呼ばないしさ。今ですらコロナだからねえ。

[370. 匿名]

>>1
わたしの母は介護してました。
お見合い結婚で、私達兄弟が産まれて間もなくお父さんは交通事故で亡くなりました。
目も悪く交通の便も悪い山のふもとで、今で言えば発達障害のようなばあちゃんと、ひどい喘息持ちのじいちゃんの為に実家に戻らず私達を育ててくれました。
貧乏だし環境のせいもあり、私達兄弟もお母さんに当たり散らしたりしてました。
ようやく私達の子育てが落ち着く頃にばあちゃんの介護。
オムツ換えやお風呂など私達が「ばっちー」と言うことや、認知症が進み性格もどんどん悪くなるばあちゃんの為に本当に文句も言わずやっていました。
その後ばあちゃんは、介護施設に入り数年前に亡くなりました。
お母さんは本当に凄いと思います。
私も母親になったし、わずかだけど親孝行をしているところです。

[371. 匿名]

>>354
横からですが
話しが飛び過ぎ
貴女様が読解力つけて

[372. 匿名]

>>370
こういうところでは
お母さん…ではなくて、母…と書きましょう

[373. 匿名]

>>355
単なる紙に書いただけじゃ、息子さんに遺産がいくと思うよ。きちんと公正証書や始まった法務局へ遺言書を預けるサービスとかを利用しなきゃ。
きちんと息子さんを育ててあげたのだから、もうヨシとしたらいいよ。　何も遺産は息子に必ず残せっていう法律はない。　早めに分かって良かったのでは？
任意の後見人や保証人、ホームの目星をつけて就活を頑張ってね。　子ナシで甥も姪もいない。
夫と年の差結婚だけど、うちの遺産も含めたものが、夫側の迷惑をかけられた親戚に行くのだけは嫌だよ。　

[374. 匿名]

>>19
近所の人がそうです。
お姑さんと同居してたから、そのまま旦那が亡くなった後もそのまま住んでる。
ボケてるからデイサービスに通ってる。
痴呆症だけど風邪ひとつひかない。
実家依存の娘さんはほとんど遊びに来なくなった。

[375. 匿名]

>>358
その旦那が亡くなった後の手続きのひとつだよ

[376. 匿名]

>>359
この姑さんの気持ちはわかるわ。
ある程度引き取り同居とか何も求めていないし、割と自立している人だと思うんだよ。金銭的にも余裕がある。
片親は貧乏だから迷惑かけられたくないって決めつけられて、見下されてるのは腹が立つと思うよ。
普通に親戚付き合いはして貰えるって思ったんじゃないの？
年に数回ぐらいは、顔を見るとか新年の挨拶やお礼の電話とかの交流はあるってさ。
いびっても何もしていないうちからだったら、そりゃー人間だから段々と考えてしまうよね。

[377. 匿名]

>>76
うわー…
介護してもらってたなら遺言書にかけよ

ほんとデメリットしかない。

[378. 匿名]

>>327
「息子の家」だから、子供部屋に入る時くらいの感覚なんだろうね
知人（嫁）も住んでるんだけど、そこは華麗にスルー
物持ってくるのも息子の為だから、嫌なら知人は食べなくても良いと思ってそう

[379. 匿名]

>>374
うちの実家のご近所さん。子ナシで夫も早々に亡くなり、人生の大半を義実家で過ごして、その後看取ったら、家から出て行ってたよ。　詳しくはしらないけど、可哀想すぎるわ。半世紀以上だよ。姑さん100歳超えてたし、その奥さん多分80歳ぐらいかな。　介護義務もなかっただろうに、皆その人の親だと思ってたよ。　寝たきりだから外であまり話せないしさ。その家の事情を知ってる人あまりいなかったんだよね。スピーカーおばさんですら知らなかった事実だった。
葬式の時にその親戚が来ていて知ったという感じ。

[380. 匿名]

>>367
貴方も姑になればわかるよ。

[381. 匿名]

>>380
こちらのことはご心配なく。
あなたはあなたの老後の心配だけしてればいいですよ。

[382. 匿名]

>>364
何て言うか最後の一文に意地悪な性格があらわれてるよね。
優しい嫁なら嫁に行くように書いたのにとか怨み辛みがこもってて怖い。

[383. 匿名]

>>354
精神論なんかいらないんだよ！！
このトピは法的な話をしているんだよ！
気づけ！（小声）

[384. 匿名]

>>17
めっちゃわかる

[385. 匿名]

>>359
遺留分もらえるからあんまり問題ないと思うけどな

[386. 匿名]

>>180
マイナス多いけど、孫にあるよ

[387. 匿名]

嫁に介護のあてする人いるのかなあ　私の周りでは聞きません。お金で解決するという人が大半ですよ。

そのためにはお金を残さないと惨めな人生になる。

[388. 匿名]

>>355
うーん
おそらくアナタは遺産があることを知ったお嫁さんが悔しがると思ってるんだろうけど、1円たりとも手にしたくないお金、数億貰っても関わりたくない人って存在するんだよ
お嫁さんにとってはアナタがそうなんだと思うよ

[389. 匿名]

>>373
きちんとそれなりのところでお金払ってしています。

[390. 匿名]

>>376
有難う御座います。
嫁とは式と顔見せと後1回あっただけです。もめること何したんだろうと悩んで苦しんで精神科や心療内科にも通いました。
今も心が引きずってます。本当にありがとう。

[391. 匿名]

男の子希望だったが、娘でよかったかも

[392. 匿名]

私コミュ症だからゴリゴリに寄ってくる嫁の方がしんどいかも笑

息子と孫だけ見れるとか理想じゃん。
息子が元気で楽しそうならそれでいいし嫁に余計な気を使いたくない＼(^o^)／
まぁ、息子まだ乳児だけどな

うちの実家の遺産は息子にやるために息子と祖母（実母）を養子縁組組むかもしれない
法律ややこしくてよくわからない

[393. 匿名]

>>76
子どもにはもらえる権利あるの知らなかったのかな
そら実子には負ける取り分だろうけど
介護してもらってるんだから同額かそれ以上もらえたって良かったのに
よほど金のない義父でも100万でももらえたら違うのに

[394. 匿名]

>>355
お嫁さんの事情を知らないのがわかった。
そのことを10年も自分の息子とも話しあっていないのかな。
文章読んで、コミュニケーションが一方的な感じがする。

[395. 匿名]

>>355
息子さんに先立たれた場合、コメ主さんの財産はお嫁さんに行くの？お孫さんじゃなくて？

[396. 匿名]

>>390
息子さんと話していないのですか？

[397. 匿名]

>>395
孫に行くはずだけどね？嫁にはいかん

[398. 匿名]

>>33
実際おばあさんが要介護になったとき、逃げづらくなるから、今のうちのダッシュつをお勧めします。　

[399. 匿名]

>>372
え？ここがるちゃんだよ
あなたが来る場所間違えてますよ

[400. 匿名]

>>1
私旦那が癌の同居嫁だけど旦那が他界したら即この手続きとるつもり
檀家だし、長男だからクソめんどくさい
もう縁切りたい、姑と不仲だし　
次男嫁は婿養子にして逃げるように縁切ってて腹立つし
うちら子供いないから
旦那が亡くなったら知らない
もう無関係ってことでいいよね？

[401. 匿名]

>>355
あの…
貴女の息子さんが先に亡くなり
次に貴女が亡くなった場合、貴女の財産は
亡くなった息子さんの子ども…つまり貴女の孫と
他に存命の貴女の子どもに行くんですよ。
亡くなった息子さんの妻(貴女から見てお嫁さん)には財産は行かないですよ

[402. 匿名]

縁切るもう他人って寂しく感じる。
介護もお金もよろしくねは嫌だけどうちの義両親みたいに老後は面倒見てもらう気はない、早いうちに老人ホーム入るからってきっぱり言われるのも寂しい。

[403. 匿名]

>>364
これって息子が先に亡くなった場合じゃない？
孫には残してあげればいいのにって思うけども(保険とかで)

[404. 匿名]

>>401
息子さんが相続してから息子さん亡くなったら配偶者に財産行くってのが嫌なんじゃない？

[405. 匿名]

>>400
大丈夫ですよ
堂々とやって下さい

余談ですが
あなたの旦那さんの弟さんが婿養子になったとしても、義弟さんはあなたのお姑さんの実子だから面倒を見る義務があります
義弟さんが奥さんの親と養子縁組組んだとしても義弟さんは実子だから。。もし義弟さんが奥さんの親と養子縁組組んだならば、義弟さんが介護する人数と義務が増えるだけですのであなたは安心して堂々と姻族終了届けを出していいですよ

[406. 匿名]

>>124
なんで出て行った後も田舎に留まる前提なんだろ？寧ろジジババ共がいつまでも天狗でいたらいざ介護の時に嫁に逃げられるぞwって前例になればいいのに。

[407. 匿名]

>>404
生前贈与しなければいいのでは？

[408. 匿名]

>>58
こんな嫁要らないから縁を切ろう。そして嫁の子供には遺産がいかないように公式の遺言書を作るべし。
介護が嫌だからと縁を切った嫁の子供はもう他人同然。

[409. 匿名]

>>211
離婚を切り出されるって、夫本人は死んでるって話なんだから。
良好な関係なら、夫死後でも孫連れて年始や法事の挨拶で顔を見せても、介護はさすがにない。
再婚する可能性もあるし。

[410. 匿名]

>>404
401さんの言うように
生前贈与しなければお嫁さんには行かないよね？
嫁の血が入っている孫にもお金は一銭たりとも渡したくないって話なら別だが

[411. 匿名]

>>402
なんで？若い人の手を煩わせることを不憫に思ってくれるいい人じゃん。
私ならありがとうの意をこめてたくさん面会に行くわ。

[412. 匿名]

>>119
相手にとっては嫌なことかもしれない、ということをずっと忘れずに接していれば、知らずにいびってしまう事態にはならないんじゃないかな。お嫁さんに好かれなくてもいいから、嫌われない接し方を心掛けよう。とりあえず距離感が大事。

[413. 匿名]

>>109
仮に何かしてもらったとして介護と相殺なんて全く割に合わんわ。
よくさ『育ててやったんだから親の老後の世話するのは当たり前』って親御さんいるけどこんなこと平気で言う人間にはなりたくないわ。
親子間(勿論、お嫁さんと孫)でこういう駆け引きみたいなことはみっともない。

[414. 匿名]

>>355
355さん
あなた、姻族終了届けの意味わかってますか？

[415. 匿名]

>>340
お嫁さんが羨ましいわ

[416. 匿名]

>>76
そこまでがっつり介護するなら、息子の配偶者でなく 養子縁組してもらって、自分も子として遺産をもらえば良かったのにね。

[417. 匿名]

義両親の介護とかは
無理なんですけど…

お金いらないから
縁切りの方で

[418. 匿名]

>>281
全力で逃げなよ。私は長女だけど、私だけ大学行かせてもらえなかったから、介護は絶対やらない。
弟妹にも宣言してある。

[419. 匿名]

>>404
孫が小さかったら、親が管理するからでは？
海外のように信託とか一般的ではないものね。

[420. 匿名]

>>417
私も一億もらっても嫌だ。その金で有料介護施設入って欲しい。

[421. 匿名]

>>400
引き取り同居でなければ、解消もしやすいですよ。
名義が旦那さんだったらややこしいよね。
荷造りをして、49日にはご挨拶して出ていけば良いと思う。
揉めると思うから、弁護士の目星をつけておくといいよ。
遺産放棄まではしなくてもいいけど、全部よこせとか色々と言うと思うよ。生活費ぐらいは貰う権利はあるよ。
しっかりと等分だったら揉めるよ。同居するのが当たり前のような感覚だったら尚更ね。

あなたにもこれからの生活もあるし、今のうちに荷造りや貴重品の管理をしっかりしといた方がいいよ。
息子が死んだら半狂乱になって、通帳とかよこせとか色々あると思う。旦那さんがご存命だったら、公正証書を作成して貰えるといいのにね。

なくなってからだとバタバタするし、引越し先へちょこちょこ荷物を持ち出すといいと思う。

[422. 匿名]

>>292
無理無理、オッサン議員は女が苦労すりゃ日本は上手く回ると思ってるだから。そのオッサンに媚び売ってる女議員で成り立ってるのよこの国はw

[423. 匿名]

>>355
遺留分知らないのかな？遺言書いても全額寄付ならコロナの今、裁判にならないわけないと思う。

[424. 匿名]

>>376
だからそれを自分の息子に言わないのは不自然ではないの？

[425. 匿名]

>>400
子供いないなら財産の半分は義両親に入るけどそれは覚悟しとかないといけないよ

[426. 匿名]

>>330
早々と義父の義理両親の近くから引っ越してきたよ
です。

[427. 匿名]

>>355
息子さんとお孫さんが来るならよくない？それじゃだめなの？
しかも盆正月ってすごい親孝行だよね？
お嫁さんはご自分の両親やお友達と会ってるのかもしれない。みんな忙しいし盆正月ぐらいじゃないと会えない友達だっているのよ。

なんで嫁に会いたいの？

[428. 匿名]

>>355
赤の他人の嫁の振る舞いが気に食わなくて、実の息子と孫に遺産遺したくないと？息子は孫連れて会いに来てるのに？
息子さんは血の繋がりのない義理なんですか？

[429. 匿名]

>>402
じゃあどうして欲しいの？
老人ホームに入らないなら介護だよ。
もしかして「介護をお願いされて、こちらがやってあげるという形で介護をしたい」という考えなのかな？
もし介護したいなら申し出たほうがいいと思うよ。

[430. 匿名]

>>332
そうですね。義母には娘はおらず、息子2人なんですが、私は両親もう、いなくて産後とかおかずさえ持ってきてくれないので(産後１ヶ月位まで自転車で15分の距離)それは私が甘いとわかったけど、旦那の弟がもうすぐ結婚でお母さんお母さんって言う方だから近くに住むと思い気や、奥さん側の実家近くに引っ越すみたいで、あとは任せた状態だから、モヤモヤしてます。
奥さんが妊娠したら実家のが頼れるだろうって。

[431. 匿名]

>>375
夫が死んだら遺産で施設ですな。施設入れるといいなー。

[432. 匿名]

>>19
自分は共働きで孫をみてもらうというかwin-winな関係性ならまああるんじゃない？
自分は働いて子どもをみてもらいたい→
ゆくゆくは、自分を介護してもらいたい
の図式はありそう
ただ後でもめないように嫁と姑で話合いしておかないとだけどね
まあ取り決めしても、嫁が介護をバックれるケースもありそうだけどね
介護施設とかそういう人結構みる

[433. 匿名]

>>423
しかも、遺言って自分で書いただけじゃダメなんだよね。公証役場に行くか、高齢者はそれも難しいなら弁護士に頼むか。

そして355さんの書いてる通り遺留分もあるので、ご主人はもらえるはずの半分、つまり、遺産の4分の1はもらえちゃうんですね。

[434. 匿名]

>>355
申し訳ないが今令和だからそんな嫁ばかりだと思うよ
時代を間違えたんだね

[435. 匿名]

姑世代がたくさんコメしてることに驚き

[436. 匿名]

>>355
たかられると困ると思うなら、息子と孫にも行くのを止めるはずだから違うのでは？

嫁になぜ会いたいの？
嫁なんだから顔を見せるべきっていう、奢った態度？
それか、嫁はすごい素敵で綺麗で憧れみたいな感じの存在で仲良くしたい？

本当に、なぜ嫁に会いたいのかがわからない…
息子と孫が来てくれたら十分なのでは…

[437. 匿名]

>>435
ババアちゃんねるだからねえ
ガルちゃんの初期は嫁寄りの意見多かったけどこれからは姑サイド増えると思う
今怒ってるガル民は嫁側だろう

[438. 匿名]

>>154
そういう態度取られたら、余計にそんな頭おかしい一族から逃げてよかった！って思えるよね。
これが、「本当に今までごめんなさいね」って態度だったら、連絡取ったりお見舞いぐらいはするかもだけどね。

[439. 匿名]

>>436
分かる
嫁なんか会いたくないだろうという気持ちで向こうが気を回してるのかも
それをさせてるのは>>355さんにも理由ありと思う
ただ正面から戦ってもこの嫁は無理だと思うな
よほどトラウマになってることがあるのかもしれないし
ビタ一文要らんわ姑に会いたくねえって思ってるかもしれない

[440. 匿名]

>>63
昔の女って、教養も品も向上心もないし、見た目も磨いてもないくせに、「教えてやってる」って態度取る人いるよね。
何を取っても嫁世代に負けてる姑なんてたくさんいるのにね。図々しい。

まあ会社でもそうだったよね。30年以上前はそういう意地悪な先輩がたくさんいた。

[441. 匿名]

>>189
遺骨どーする、墓は法事は〜に一切関わりたくないってことじゃない？

[442. 匿名]

>>437
孫もいるんじゃない？

[443. 匿名]

>>226
だから今は娘が重宝がられるのか。
遠慮なくあれこれ頼めるぞって。

[444. 匿名]

リスクは死後離婚してるから配偶者側の遺産受け取れないとかかな？

[445. 匿名]

>>433
難しい人って感じするんだよね。
顔見せと式と後一回会っただけで、苦しんで精神科心療内科に行くって、ちょっと珍しいよ。その前に普通は息子に話すとかするよね？
その三回で何かがあったのでは？と思ってしまう。

[446. 匿名]

>>2
うちもさんざん小姑と姑から嫌味や嫌がらせされてある時、義理の父が倒れて入院したら姑から同居したいみたいなこと言われてはぁ～？って思いました。
よくそんな事言えるなぁと呆れました。

[447. 匿名]

>>406
実は、姑側が必死に書き込んでるのかもしれない

[448. 匿名]

>>212
偉いな
なかなかできることじゃないよ
遺言遺してくれると確定でもできるもんじゃないし
遺してくれる保証なんてないのに
気持ちでやってあげてるんだろうね
頭が下がるよ

そんなお母さんに育てられて幸せだ

うちの母は同居の婆ちゃんより早く死んでしまったけど性格キツイ婆ちゃんに本当に可愛がられてて
母が死んだ時小さかった私達きょうだいより婆ちゃんが一番悲しんで、そのあとボケてしまったよ

[449. 匿名]

>>1

義実家との関係って、なんかあるん？
養子縁組してない限り、
何も関係ないと思うけど。

[450. 匿名]

>>7
義実家は、貯金ゼロむしろ借金しかないから即サヨナラしたい。価値観が本気で合わないし金銭トラブルもうしんどい。

[451. 匿名]

>>442
まあ嫁いびりをしてるのを見てる孫も見てるよね
前に、母親を虐めてるから、腕を包丁で切断された婆さんいたな
母親をいじめる祖母が許せないって言ってたけど罪もそんな重くなかった気がする

ちなみに自分の話だけど祖母を虐めてる大叔母が私も大嫌いだったからまた来たの？ってよく言ってたな

[452. 匿名]

>>326
ああ、それスカッとジャパンで見たことある

[453. 匿名]

逆もある？嫁が酷い縁切りたい

[454. 匿名]

寂しい話だけど老後頼る時代じゃないし頑張って2000万貯めよう！

[455. 匿名]

>>382
ね〜、だから嫁に嫌われるんだよ。絶対自分の言う事聞いたり思うように動いてくれればあげるけど、自分を避けるからあげない!みたいな意地悪で損得勘定丸出し。息子や孫も可哀想。

[456. 匿名]

>>403
私は、息子にもあげたいけど、嫁に渡ったら嫌だし、あげない。他に寄付しようかな。みたいに読み取った。

[457. 匿名]

義実家の遺産はあてにしてないから絶対コレ出すわ
絶対住まない県外の土地なんていらないし
未婚の義妹いるから全部どうぞ

[458. 匿名]

>>1
そうなんだ
なら生前贈与したら嫁婿に盗られてしまうんだ！
知っておいて良かったー

[459. 匿名]

>>390
自分の価値観＝嫁の価値観だと思っていませんか?あまり付き合いたくない嫁もいるし、息子と孫が顔見せてるんだから、それで良しとするべきではないですか?息子や孫に財産いくようにしたいならそれでいいと思いますが、「いい嫁ならあげるのに!」とか吐き捨てるように言うべきではないと思います。

[460. 匿名]

>>119
嫁に頼るつもりないと考えるしかないんじゃない。
もともとは赤の他人なんだから。
自分は優しくされても他人は他人としか思えない。

[461. 匿名]

でも普通はさ、旦那が死んだら付き合いは無くなるでしょ。
そこまでしなくても良いと思うよ。
自然淘汰されるよ。
だって元々が他人だし旦那亡きあとに旦那の親を看る義務はないからね。
姑もそこまで赤の他人の嫁を当てにはしてないよ。
ガル民は被害者意識多そうだ。
姑の面倒見てる途中で旦那が無くなったら逃げるだろうね。

[462. 匿名]

今の7、80代って全然価値観違って、旦那が亡くなっても義父、義母の介護した親戚知ってるよ。しかも、義母にいじめられてたんだって。そこまでしなくていいのに…って思うけど、娘達に家を残してあげたかったんだって。義理堅いけど、縁切った方がさっぱりしていい気がするけど、時代だったんだろうね。今の義両親世代と価値観合わなくて当然だよね。

[463. 匿名]

>>462
うちの祖母がそう。
大正生まれのひ祖母と何十年も同居。
祖父は母が中学生の時に亡くなった。
嫁姑で暮らすって地獄だよ。

すごく仲が悪くて、後年は敷地内に小屋建ててそこにひ祖母が住んでた。
ご飯は祖母が用意したけど、残飯みたいな感じだったよ…。
お風呂も毎日入ってなかったから、ひ祖母は匂いがあった。

田舎だし時代だから仕方なかったのかな。
そこまで憎みあって、嫁姑が一緒に生きなきゃいけないって壮絶。

私は早く義両親とは別れたいな。
しょせん他人だもん。
お互い嫌な思いをして一緒にいる必要はない。

[464. 匿名]

戦前は遺産は長男が全取りで長男嫁が介護だったらしいけど、今は介護は実子義務、遺産は兄弟で等分だけど、なぜか昔の名残が残ってて、相続は実子だけど介護は嫁が…みたいになってる家はいくら労働のお金請求出来ても何か納得出来ないよね。実家依存の小姑とかいて実家にべったりでも介護は嫁が…とかも嫁はお世話になってなかったら、それ筋通ってないんじゃない?って思うよね。

[465. 匿名]

知ってる人で、1人っ子の息子が30ちょいで突然死で亡くなって、嫁と孫に異様に執着してる人がいた。すがるような思い。嫁も若く、孫も小さかったけど。
気の毒とは思うけど、さすがに介護までは期待できないだろうね。孫はいても赤の他人だし。図々しいにもほどがあるし。

[466. 匿名]

>>463
7、80代の女性って今より仕事に就くのが難しかったんじゃないかな?出て行って暮らすよりは家もあるし、介護したら遺産ももらえるし…みたいな感じでそうせざるを得なかったんじゃないかな?って思う。何か一応生活出来ても自由が少ないというか、ずいぶん我慢しただろうね。

[467. 匿名]

>>1
私の祖母も（現在90才）も８年前に死後離婚して今は幸せにしてます。
嫁いできて祖父や姑舅とその兄弟姉妹にいじめられ続け、馬車馬のように働かされてきた祖母。
戦後の人だから仕方ないではない。
祖父が他界し半年位経った頃、
テレビで姻族関係終了届（死後離婚）を偶然、私も一緒にみていて母と一緒に勧めました。
区役所に行ったら、そういう人が多いみたいで「姻族関係終了届をしたいんですけど」と言うと、
「あ、はいわかりました！」と用紙もらって簡単な記入と簡単な質疑応答で終わり。
少しドキドキしていったのに、あまりに簡単ですぐ終わったので
祖母と苦笑いでした。
その後、祖母は祖父と住んでた家を売却し、1人で気楽で楽しい！と言ってます。

[468. 匿名]

>>451
嫁憎し孫可愛し
ではないんだね。

[469. 匿名]

>>467
横からだけど、良かったね!私も義実家で苦労してるから解放されて本当に良かったと思います。

[470. 匿名]

>>467
テレビでみたけど、全く兄弟姉妹の付き合いがないのに、仕事もせず知らない間に生活保護受けてる人とか孤独死した人を姻族関係を辿って役所の人がきて、
いくらかお金を援助してあげれませんか？とか
遺骨を引き取ってくださいとか言ってくるケースも多々あるらしい。
もちろん、全く付き合いがありませんから！と断ってOKだそうだけど、
そういうのも嫌で、死後離婚（姻族関係終了届）を出して、
夫（妻）の親族とは関わりたくない人も年齢問わず多いらしい。

[471. 匿名]

>>469
ありがとうございます！
本当に、良い制度だと初めて思いました。
貴方の優しいお言葉に涙がでました。祖母に伝えます！

[472. 匿名]

>>458
息子、娘に介護してもらって下さい。

[473. 匿名]

>>471
うん、掲示板だから他人だし一期一会かもしれないけど、同胞だわ!解放されて自由になれて幸せみたいで嬉しいよ!幸多き事を願っています。

[474. 匿名]

夫が3年前に38歳で亡くなりました。
病気だったんだけど、治療や最期をどこで看取るかとかで結構揉めて、嫌な事もたくさん言われた。
亡くなった後は何事もなかったように穏やかな関係だけど、やっぱりしこりが残ったような感じではある。
うちは子供もいないし義父母も遠くに住んでるからこれを出す意味もあんまりないけど、用紙だけもらいに役所に行ってみました。
窓口の兄ちゃんに、「お客様が出されるのではないですよね…？」って言われたけど、やっぱり珍しいことなのかなぁと思った。

結局まだ出してないけど、いつでも出せるんだからな！ってお守りみたいに持ってる。
ただ、大好きな夫に対して多少の後ろめたさはある。

[475. 匿名]

私旦那の両親や親戚は家族なんて思った事ないよ？
私は結婚して新たな家族を築いただけ。
旦那側の血筋なんて、ただただうっとーしー
虫だわ。(それなりの理由があるのでキツい言葉だけど理解してもらえるとありがたい)

[476. 匿名]

>>474
大変でしたね。コメ主さんはご主人と結婚したのですから出しても何の罪悪感を感じなくていいですよ。個人的には少しでも嫌な思いされたのでしたら、出しておいた方がもし万が一の時に巻き込まれなくていい気がします。

[477. 匿名]

義実家が義父の代から同居して散々お世話になっても介護は他に丸投げ（大義父を追い出し、引き取り同居させた。）既婚小姑も実家に同居だが、そういう
発言されたし、面倒くさそう。旦那が亡くなったら縁切りたい。

[478. 匿名]

義両親はそもそも血も繋がってない、産みも育てもされてない赤の他人ですからね。
それでも自分の身を削って介護しようと思うかどうか。
義両親の介護は「する側の気持ちひとつ」です。
される側が「してくれ」というのはお門違い。
勘違いもいいとこですよ。

[479. 匿名]

>>478
その通りだと思います。スカッとします。

[480. 匿名]

>>461
甘いな。息子が亡くなっても嫁に自分達の面倒を見させようとする人もいるんだよ。娘がいるのに自分の葬儀は嫁に出してもらうつもりだったりね。私は届を出して逃げました。

[481. 匿名]

まぁ、義両親が今の時代に付いていけてないんですよね。娘が実家依存とかだと最悪ですよね。

[482. 匿名]

>>476
ありがとうございます。
近いうちに、何でもないタイミングで出そうかなと思います。

[483. 匿名]

>>480
横からだけど、本当そう!いますよ、そういう義両親。娘に気を遣い、嫁はこき使うとか搾取しようとしたり…。義両親世代って嫁に対して本当に差別的な人達いるなと思います。

[484. 匿名]

>>8
まさにこれ

[485. 匿名]

子なし専業主婦の妹の旦那が病気で状態があまり思わしくなくて、元々妹は離婚を考えていたけれど
旦那の病気が発覚して向き合ううちに亡くなるまでは寄り添う選択をした。
でも旦那の親も大嫌いだから亡くなった後は婚姻関係終了届をすぐにだすと私や親に言ってきた。
そこまではいいんだ。問題は妹は旦那が亡くなった後一人で生きていくのは無理だよと実家に帰って来る気満々なところ。
私は独身だけど努力を重ねて中間管理職まで出世した。実家は私が継ぐから両親の為にバリアフリー改築したり
屋根の吹き替えや外壁塗装など今まで700万円近くお金をだしてきた。
それが妹が実家頼る気満々なのが甘ったれた考えなのが納得できない。

[486. 匿名]

>>17
なんで結婚したの？

[487. 匿名]

>>482
良かったです。また嫌な思いされないといいなと思います。

[488. 匿名]

>>444
何を言っているのかわからない
何故、旦那さんが亡くなって奥さんが遺産貰えないの？もう少し勉強したら

[489. 匿名]

>>485
納得されない旨伝えられたらいいと思います。姑や小姑だと話し合うとかいう関係でもないですが、兄弟ならまだ話し合える余地あると思いますし…。

[490. 匿名]

>>461
そんな簡単に物事は進みません
だから姻族終了届けがあるんです

[491. 匿名]

>>483
そうなんですよ。おまけに娘(義姉)も嫁だから色々やって当たり前、自分は外に出た人間だから関係ないって顔してた。姻族関係終了届の事を知らなかったみたいで届を出して縁を切りますって言ったとき焦ってたわ。

[492. 匿名]

>>491
そんな小姑、言ってやって下さい。義両親も小姑も嫁を下に扱うなんて最低ですね。

[493. 匿名]

>>2
良くしてくれたからって無償でオムツ交換とか無理だな。施設代出してあげるのも無理。老後の事は人をあてにしないで自分達で考えてほしい。

[494. 匿名]

共働きの今の嫁世代に昔の義両親世代の嫁の価値観なんて理解出来ないし、もうそんな時代じゃないと思うんですけどね。

[495. 匿名]

>>401
息子が先に亡くなった場合ですね。
多分親のほうが先でしょう　

[496. 匿名]

>>467
良かったですねお祖母様
年齢なんて関係無い
これからの人生、健康で楽しく幸せに
過ごして下さい

[497. 匿名]

昔は嫁は養女みたいな扱いだったんでしょうね。今は時代が変わりましたから、引きずるのは古いですよね。

[498. 匿名]

>>495
順番でいったらそうですが　
今回のトピは義父母(又はどちらか)がまだ生きて居て息子が亡くなった場合の記事ですよ。

[499. 匿名]

>>485
だいぶトピずれですよ

[500. 匿名]

>>499
横からですが、私も思いました。