高圧的な話し方の人

[1. 匿名]

怒ってないのに言い方が高圧的で偉そうな人、周りに居ますか？
トピ主は夫の話し方が気になっています。
夫の質問に対して言葉不足だったりちょっと違う回答をしてしまったときは必ず「質問に対する答えになってない」「俺が聞きたいのはそういうことじゃない」などと言われます。
最初は怒らせてしまったのかとビクビクしていましたが、普段からこういう話し方なのだと後で気づきました。

例えば、ある土曜の祝日に行きたい病院が休みでした。
夫「今日が土曜日だったら良かったのに」
私「今日土曜日だよ」
夫「祝日だろ」
私「普通の土曜日だったら良かったってことね」
夫「だから俺が言ってるのはそういうことなんだけど」（ちょっとイラつきながら）
みたいな会話になってしまいました。
いま思えば、「祝日でない土曜日なら病院が開いてて行けたのに」という主旨を瞬時に理解しない私も悪いですが、最後の一言で暗い気持ちになってしまいました。

現在子育て中なのですが、将来子どもがこういう口調を真似ないか心配です。
ただ、社会に出たらもっと酷い人もいるだろうし少し家庭内で慣れさせておいた方がいいのか？とも思います。
私は確かに頭の回転が遅く打たれ弱いかもしれませんが、職場にもこのような言い方の人は居ないので（当然、怒ってるときはきつい口調になる人も居ます）自分に自信がなくなってきました。

[2. 匿名]

奥さん達おはようさん🖐️

[3. 匿名]

おちゅぼねちゃんだな

[4. 匿名]

すぐイライラする人は短命だから早く逝くことを祈ってな

[5. 匿名]

声が大きいとビビる

[6. 匿名]

[7. 匿名]

言葉の節々に圧が込められてて嫌になる

[8. 匿名]

モラハラ臭満載

[9. 匿名]

旦那さんが性格曲がってるだけじゃん

[10. 匿名]

ただのモラハラ男じゃないでしょうか……。

[11. 匿名]

そこは夫が「今日は祝日じゃなかったらよかったのに」と言えばいいだけの話だよね
説明不足は自分のくせに感じ悪いね

[12. 匿名]

家庭内で高圧的な人の話し方に慣れさせるの？
何のためにそんなことすんの？

[13. 匿名]

夫は説明不足

私の彼もこんな感じだけど「お前の理解力不足」って言われる、でも私は彼の説明力不足だと思ってる

[14. 匿名]

>>2
遅い

[15. 匿名]

>>1
旦那の言葉不足が原因なのに旦那が治さないほうが悪くない？

[16. 匿名]

>>12
ね！
慣れたらそれが普通になって子供も同じ話し方するかもしれないのに

[17. 匿名]

>>1
モラハラだね

[18. 匿名]

>>4
うちの父含め、短期なお父さんがいる方みんな長生きしてて困ってます…

[19. 匿名]

>>3
圧がすごいよねw

[20. 匿名]

土曜日に「今日が土曜日だと良かった」って…
そりゃ今日土曜日だよってなるよね
そこまで汲み取って話さないといけないの

[21. 匿名]

>>1
うっっっざ
そんな男と一生話したくない

[22. 匿名]

うーん、私も結構旦那さんと同じでリラックスしてる時は会話が粗いタイプだから、
その都度訂正入りまくって話が進まないのしんどい。
病院の話してたなら前後の会話で察してくれたら楽なのになぁって思う。
こちらの開き直りなのはわかるけど、家族の前でまで発言気をつけなきゃいけないと会話するのめんどくさいって思う。

[23. 匿名]

うちは逆かも…旦那の理解力が乏しいのか自分の説明不足なのかいつまでも「え、どういう事？」って顔してるから「だーかーらー！」ってなってる…w
うちは凸と凹がはまらずに凸と凸がずっとつっつきあってる夫婦だな。

[24. 匿名]

そのうち面倒くさい事になることが分かってくる
から流すようになると思う

[25. 匿名]

父親（70代）がそんな感じ
母からの質問に対してはなぜかいつも怒り気味
母が要領を得ない話し方をしていることもあるけど、最後まで話を聞かずに被せるように返答する父

[26. 匿名]

>>3
前のところのは
他人を
あーた
って呼ぶから
お前デヴィ夫人か？ってなった

[27. 匿名]

職場にいるー

[28. 匿名]

ガルにもめちゃくちゃいるよね

[29. 匿名]

>>1
こんな男と会話成立させる自信ないわ。
「祝日でも土曜日だったら普通に病院やってくれたら良いのに」くらい言ってほしい

[30. 匿名]

今日祝日じゃなかったら病院やってたのに…
って言わない夫が悪いと思う。
病気でイライラしてるのかも知れないけどさー

[31. 匿名]

>>1
私ASDなんですが、何も考えないとそういう話し方になります
（相手が自分の意図を完璧に読み取ってくれるのが当たり前という感覚で、それがずれるとイライラする。自他境界の曖昧さからくるものかもしれません）

今はパートナーやカウンセリングのおかげで、自分の意図を説明しなければ相手は理解できないということがわかったし、いったんクッション言葉を入れることもだいぶできるようになってきましたが…
夫さんも一度心療内科での相談などできるといいかもしれませんね
ご本人が望まないようなら難しいかもですが…

[32. 匿名]

>>12
間違っているほうを正したほうがいいよね
旦那さん、コミュ力無さすぎ

[33. 匿名]

>>1
＞社会に出たらもっと酷い人もいるだろうし少し家庭内で慣れさせておいた方がいいのか？とも思います。

いや、家庭環境は大事よ。

[34. 匿名]

頭の回転の早い娘と遅い私の会話がそんな感じ。
子ども相手なのに心掻き回されるよ。
旦那は会話は苦手だけど態度や声が高圧的な時がある。

共通するのは、話し合いが出来ない。

[35. 匿名]

元カレがそうでした。とっとと別れたら良かった。

[36. 匿名]

>>1
ウチの旦那もこういうとこある。
たぶん主を下に見てるから、否定的な返答されるとかんに障るだけ。そのうち会話しなくなるよ

[37. 匿名]

>>1
そもそも本当に病院行きたかったかどうかも怪しいな

[38. 匿名]

私も新しい職場に入ったときに
ペア組んだ人に、始めていいですか？って一応声かけたら
ダメだから！！っていきなり怒られてビックリしたことある
ダメな理由すら言わず、いきなり怒るのって人としてどうかと思うけど

[39. 匿名]

鬱陶しい夫だな。

[40. 匿名]

普通に話しかけてるのに攻撃的な人いる。嫌われてるのかと思ってたけど他の人にもそうだから話さないようにしてる

[41. 匿名]

>>1
言葉の裏側を汲み取ってが過ぎるんだけど。

[42. 匿名]

[43. 匿名]

上司が仕事頼む時に、「〜してよ」って言うのが気になる
まるで、元々頼んでたのにやってないって責められるようで
誰に対してもそうだから特に意味は無くてただの癖だと思うけど、不快

[44. 匿名]

なんだあ祝日の土曜日って意味ね😂(笑)
とか面白柔らかく返す人がいいよね。家族だから気を遣わず小さい事でキツい言い方になるんだと思うけど家族こそ優しい会話って大事。

[45. 匿名]

お局。わざわざ人を不快な気分にさせるような言い方する。他の人にも聞こえるように言うのが本当性格悪いと思う。

[46. 匿名]

>>1
私なら二度と話しかけてくんなよって言いますよ。
「祝日だろ？」って返ってきたら、「祝日だね！うぜー！」で終わり。

[47. 匿名]

自分は意識無意識的に会話の流れを読み取って不穏な空気になったら明るくなる方に舵を取るからなー
そういう意味では頑固な人や偏屈や理屈屋、そういう高圧的な人と会話をするとウケがいい
まぁヨイショ的な会話だけど、テンポ良く打てば響く反応をしてる

[48. 匿名]

うちの父。基本全部命令口調

[49. 匿名]

頭悪いんじゃないかな。
人にわかりやすいように会話できないと言うか。
自分の主観で話して通じなくて何で理解しないんだってイライラしてる感じ。

[50. 匿名]

>>16
>>12
子供が同じように育つだけだよね。
男児だったらモラ男に確実になるし、女児だったらモラ男ホイホイのメンヘラになる。

[51. 匿名]

>>11
だよね
長い付き合いの奥さんに、分かるように話をする能力がないくせに他責思考

[52. 匿名]

>>1
慣れさせる必要はないし、真似するというかそういう話し方をしていいものだと勘違いしてしまうよ
そして周りから距離を置かれる人になってしまう

[53. 匿名]

>>1
そういうのって付き合ってる時に分からなかったの？

[54. 匿名]

>>1
そのうち会話しなくなるよ
うちがそうだもん
会話なくて平和になるからもうちょっとの辛抱

[55. 匿名]

お局が他の人と話してるの聞いてるとそのうち刺されるんじゃないかなこの人って思うくらい常に高圧的

[56. 匿名]

>>1
従姉妹の旦那がこんな感じなんだけど、まさしく長男が似てしまったよね。だけど、次男はそうでもない。元の気質もあるけど、気をつけたほうがいいよ。

[57. 匿名]

>>1
言い方が上手い人は相手をイラつかせないよ

結局は語彙力と説明力

[58. 匿名]

>>5
一回聞き返しただけで怒鳴るように言う人いるね

[59. 匿名]

女の人でもいるよね
語気が強くて、圧が強い物言いする人
そういう人は口も悪いしなんか怖い

[60. 匿名]

>>53
他のことでもあるあるだけど、結婚して自分のテリトリーに確保できたら本性を見せる
それまでは嫌われないように取り繕ってたけど、その努力をする必要がないと思ってしまうんだと思う

[61. 匿名]

>>1
男の察しろタイプは（俺の話は１を聞いて10理解しろ的な考えの持ち主）モラハラ傾向大だね、面倒くさっっ！

[62. 匿名]

>>1
自己中すぎる
言葉不足で伝わらなかったら、補足すればいいだけの話
職場にもそういう人いるけど、テレパシー使えないんであなたの頭の中は分かりませーんって思ってる

[63. 匿名]

>>18
耐えきれなくなる前にお金貯めて施設に入れるしかないり仕事の合間に株式投資するとか

[64. 匿名]

>>1
坂上忍 みたい

[65. 匿名]

小４息子ままの話し方って
煽ってるように話してくるって言われた

[66. 匿名]

10代はもちろんいるけど、働き始めたら皆大人しくなるじゃん？
でも20代になっても高圧的な女の子って時々いる。入社して数年で大人しくなったけど、いじわるな子いたなぁ。10歳くらい離れてたけど、かまされた。

他の会社でも、いじわるだったり高圧的な女の子いるけど、関わる時イライラするのは止められません。

[67. 匿名]

すぐに理解のできない主さんにイラッとしたのか、説明を正されてイラッとしたのか。
後者でプライドが高い人の気もする。

[68. 匿名]

いちいちめんどくさい男やな
って言うてあげんと
子供って言い方きつい方に似るよ

[69. 匿名]

>>1
うちの夫も偉そうで毎回落ち込んでたけど、「言い方がキツイ、主語つけてくれないとわからない、そんな言い方されたら悲しくなるからやめて」って言い返すようにした
結局10年以上かかったけど学習したのか今はそんな言い方しなくなった

[70. 匿名]

義母はきっちりした人だったけど、晩年制御効かなくなったのか私が決まりきった事でも「～だと思いますよ」と言ったら「それは〇〇さんが思ってるのでしょ」と最後に思ってるとつけたら否定された。ちゃんと言い切らなアカンかった。あとこれも晩年ですがよく「常識です！」とも言われた。きっちりしたヤツとは合わない。呪ってやった。

[71. 匿名]

>例えば、ある土曜の祝日に行きたい病院が休みでした。
夫「今日が土曜日だったら良かったのに」


この時点で旦那

[72. 匿名]

>>1
会社の部下や後輩にもそんな感じなのかな
だとしたら確実に嫌われてる

[73. 匿名]

>>1
父がまさにそんな感じ。子供の立場から言うとなんでそんなやつと母は結婚したんだろうって思ってるよ。会話しててもいつ地雷踏むかわからないし、めっちゃキレるし怒鳴るから誰も喋らないよ。自分が1番偉いと思ってるんだよね。
しかもうちの場合、母も助けてくれないからね。今離れて暮らしてるけど、会うのは年に一回。

[74. 匿名]

>>12
慣れじゃなくて子供が父親と喋らなくなるよ。私と弟ですが。

[75. 匿名]

>>63
そんなやつのためにお金使いたくないから、自分のお金で入って欲しい。

[76. 匿名]

うんうんそだねー！って適当に合わせてます。
そゆ人は適当に同調しとけばあつかいやすい！

[77. 匿名]

>>1
言葉尻をとらえてぎゃーぎゃー言うタイプ。
大抵自分は論破してると思ってるよね😔

[78. 匿名]

>>1
自分の知ってることは相手も分かってる前提で話してくる人がいる。
「は？何の話」っていちいち聞き返さないといけなし、聞いても説明しない（笑）
会話力がなくてそうなってるから、説明なんてできないと思う。

[79. 匿名]

>>1
自信無くす必要ないよ！
土曜日の件は「いや言葉足らんやろ」くらい言い返しても良いと思うし。
同等に言い合える関係日頃から作ってないとどんどんキツくなりそう。

[80. 匿名]

>>75
まあ、最悪離婚だね

[81. 匿名]

>>11
主がその場でこのまま言ったらよかったよね
自分の言い方が悪いのに人の受け取り方が悪いように言うな

[82. 匿名]

>>53
それ思うけど結婚して変わったって人よく聞くよね

[83. 匿名]

>>1
この例だと「今日が祝日じゃなければよかった。普通の土曜じゃないから病院やってなくて残念」って最初に言えばいいのに、回りくどくて分かりにくい言い方をするほうが悪いと思う。
しかもすぐ通じないからってイラつくのもおかしい。
こういう、独特の伝え方をする自分にも落ち度があるのになぜか相手を悪者にするようなネチッとしたこと言わないと気がすまない人っているよね。

瞬時に理解できないのは当たり前だから大丈夫だよ、主。

[84. 匿名]

>>1
ちゃんと詳しく言ってほしいわね
土曜だけど祝日は病院休みだから嫌だなって
エスパーじゃないんだから

[85. 匿名]

うちの父も高圧的で気に入らないことがあると怒鳴るし、言い返したら100倍くらいになって返ってくる。だから母はめんどくさくてお父さんにはもう何も言いたくないんだよねーって私が小学生くらいの時から私に言ってきてたけど、そのせいで父がずっとあのままなんだと思う。
しかも私たち兄弟がぼこぼこに言われてても助けてくれない。それもめんどくさいから。

[86. 匿名]

>>22
相手はもっと面倒でしんどいと思うよ
相手は「なんでもかんでも察することは不可能だと理解してくれたら楽なのに」って思ってるんじゃない？
開き直ってるの分かってるなら直しなよ

[87. 匿名]

旦那、断定的かつ高圧気味なので腹立つからわたしも我慢できない内容の時は高圧で返してやるよ。
そしたら更に高圧で被せてくるから益々ヒートアップする笑

[88. 匿名]

社会に出たらもっと酷い人はいるけど、他人なら距離取れるからね
父親だと近距離すぎて逃げられない
悪影響しかないよ
真似されるか嫌われるかだね

[89. 匿名]

すぐ謝ってくる人が嫌だって怒ってるタイプで、高圧的な話し方してる人居そうだなって思ってる

[90. 匿名]

>>86
何でもかんでもじゃないし、わかってるけどって話してるのにめんどくさい人だな。
こちらはなるべく伝えたつもりでも、相手の認識とズレることだってあるし。
こういう感じで家の中まで何もかもギッチギチに詰められるとストレスって話してるのに。

[91. 匿名]

>>11
自分が言葉足らずっていうか言い回しが悪いだけなのにすごく感じ悪いよね！
今日は土曜だよと言われて「ああ、祝日じゃない普通の土曜だったら病院やってたのになって思って」とでも言えばそれで終わるのに。

[92. 匿名]

うちも同じ。
しかもすごい声が大きくて無駄に通るし、勢いと声の大きさと悪い意味での頭の回転が良さで私の微々たるミスを過大に責めたててくる。
一つ反撃すると再起不能なまでに100倍返ししてくる。
息子には女の子に優しくしろって言ってるけど、殴らなきゃ優しいとでも思ってるのか。

[93. 匿名]

>>31
もしそれだったら夫側も大変だけど、結婚する前に気づきそうだけどね

[94. 匿名]

>>43
部下が率先してやるべき事なのに
いつまで待っててもやらないから
仕方なく指示だすけど、
本当は自ら気づいてやってよって言いたい、、、
ってことじゃない？

[95. 匿名]

そういう言い方する人いるね、自分が言葉足らず独りよがりで相手に伝わらなかっただけなのに認めない負けず嫌い馬鹿。
そうなんだごめんごめんて適当に謝るw

[96. 匿名]

>>13
でもこれってどっちが正しいかなんて永遠に分からないね。
その説明ですぐに理解する人がいるのも事実だから。
でも「説明不足だよ」と思う人がいるのも事実。
お互いに自分が普通で正しいと思ってる。

[97. 匿名]

>>1
そういう人いるよねぇー
うちの旦那も近いよ。高圧的な言い方で返してくるわけではないけど、自分の言い方が悪いから私の解釈も違ってくるのに私が悪いみたいな感じで終わる
でも私も言い方悪いときあったりするからお互い様だと思うのに私の時だけ話通じないみたいな感じで言い返してくるの腹立つ
会社の男性社員もこのタイプ多くて説明不足なんだよね、主語がないというか…男性ってそんな人ばっかなのかな？ってこの環境に毎日いると思いざる得ない
疲れます…

[98. 匿名]

主のコメント、主がとろいなんて思いません
旦那が何様だよ？！って感じ
子供に慣れさせる？馬鹿なこと言ってるな
慣れてどうする？旦那が酷いだけだよ
少なくともお子さんには影響はある
子供って親をよく見てるからね
性格なんて治らない、旦那は今までそんな口調で生きてきたんだろうね

[99. 匿名]

>>90
めんどくさがりやさんなのね
了解です

[100. 匿名]

>>22
これぐらい察せるでしょうって事すら分からない人いる。
ほんと、面倒。
普段から周りの状況に気を配らない人だった。

[101. 匿名]

>>94
横
だとしても、「～してよ」は高圧的な言い方だから、ハラスメントにならないように意識してる人は他の言い方をするよ

[102. 匿名]

>>82
他人から見ても思うよ
若い頃は愛想よかった同僚が、35辺りから後輩に偉そうに振る舞うようになったり

[103. 匿名]

>>93
>>31ですが、それがなかなか気づかないものなんですよね
私はパートナーと20年近く一緒にいますが、私がもしかしたら発達障害かも？と思って心療内科行くまでまったく気づかなかったらしいですし、そういうことはよくあるそうです
知的な問題がないからっていうのもありそうです

[104. 匿名]

>>96
そそ、これが人間関係で難しいところというか…
会話のすれ違いとか考えると怖くなる

夫も「自分の説明不足もあるな」
主「自分の理解不足もある」

と両方が自分を振り返ったり気づけばいいのだけど…

[105. 匿名]

>>18
イライラを常に人にぶつけて発散してるからストレスたまらないんだろうね
だから長生き

[106. 匿名]

旦那が悪いけど、ただ祝日と土曜を言い間違えただけなのに、こんなに何ターンもさせられてることにイラッとしてると思う

[107. 匿名]

なんでこんな男と結婚したんだ

[108. 匿名]

>>104
そうだよね。
お互いが相手に原因を求めるのではなく、「自分にも悪いところあったな」と思えればうまくいく。

[109. 匿名]

ちょっとキツイ言い方すると、元から人を見下してる性格なんだろうね。自分が人より優秀だと思ってるから、自然とそういう言い方になる。私ならストレスで一緒に生活するのは無理だろうな。今更直らないだろうから、主さんが「また言ってる」って大きな心で転がすくらいでちょうどいいと思う。

[110. 匿名]

>>28
その手の者が現れるとなごやかで楽しい雰囲気が一瞬で殺伐とした空気になるから、顔も知らないネット上でこれじゃ、現実で職場や家族の立場になったら周囲の気苦労すごそう
会話クラッシャーすぎて、にほんごであそぼを一緒に見る？と誘っちゃいそう

[111. 匿名]

>>103
いや病気にじゃなくて、高圧的な話し方だなってことに。
結婚後に高圧的になったのなら障害じゃなくてただのモラハラだよね
結婚前から高圧的だったなら障害かもしれないけど、高圧的なの分かってて結婚したのかなと思って。

[112. 匿名]

>>102
わかる
ヒラだった時は普通だったのに昇進したら偉そうになって怒鳴るようになった人がいたわ

[113. 匿名]

これね
高圧的になってしまう相手っているのよ
特に夫婦間で起こりやすい
毎日一緒にいるから、頭の回転が遅いタイプと早いタイプが暮らすと、毎日の積み重ねで当たり前になっていく
奥さんや旦那には高圧的だけど、外では普通って人が大半
嫌なことが積み重なると態度も高圧的になっていく

[114. 匿名]

>>111
あ、なるほど…！
どうなんでしょうね…
ASDのなかには相手を他人だと思っているうちは丁寧に接することができるけれど、家族になるとASDの特性（この場合は高圧的なところ）が出てくる人もいるみたいですね
そう考えるとモラハラとASDの見分けって難しいですね

[115. 匿名]

>>1
察する察せないとか高圧的とかじゃなく、単に短気なだけじゃない？

[116. 匿名]

>>113
遅い方に合わせるしか解決方法がないのがしんどい。

[117. 匿名]

>>18
短期？私の旦那短期契約

[118. 匿名]

>>4
それがそうでもないのよ、
そういう人ってメンタル強くて長生きしてる。。

[119. 匿名]

モラハラ実父に似てしまった私がそんな話し方しちゃいます。夫と生活するようになってからは前よりマシになってきてはいますが、本当よくないですね。

[120. 匿名]

>>114
外ではまともで家では症状が出るって？
そんなとこあるんだ
それは気づけないわ

[121. 匿名]

>>20
だよね、私だったら
「今日が祝日じゃなかったら良かったのに」と言うわ
もしくは「あ、今日土曜日だけど祝日で病院やってないわー」で完結

[122. 匿名]

>>1
＞主旨を瞬時に理解しない私も悪いですが、

いーえ、主さんは悪くないです
旦那さんが悪い
旦那さんは自己愛性人格障害の傾向ある
自己愛性人格障害の特徴として
・傲慢、横柄に見える
・会話が反論的批判的(普通は共感的なのに対し)
・自分は悪くない、他者が悪いという思考
などある
まさに主さんの旦那そのまんま
他に、彼はプライド高くて傷つき易いはず
対処法はそれ向けの本よんでみて

[123. 匿名]

>>1
自分が言葉足らずで相手に上手く伝わらないだけなのに相手を責めるのは傲慢だよね
言葉足らずなのを相手に汲み取ってもらってスムーズに話を進めてもらうのが、旦那さんの今までの会話のやり方だったのかしら

[124. 匿名]

男は臆病なのよ。小心者。下に見られたくない本能、性には抗えない生き物なの。

[125. 匿名]

高圧的な人に限って仕事が出来たりする。
しかし怖くて質問も出来ない

[126. 匿名]

>>1
例に挙げた会話に関して、どう考えても主さんの夫が説明不足というか、思考と口に出す言葉が噛み合っていないのに、それを汲み取れない主さんに対してイラ付いて、主さんが悪いように思わせるとかさ、カサンドラ症候群みたいな感じだね

[127. 匿名]

>>49
多分、今まで学校や職場でもこういう話し方して周囲に理解されなかったりイラつかれたりして、本人的には「俺以外みんな馬鹿」って思い込んでるタイプだよね

[128. 匿名]

>>38
わかる。
他人によくそんな言い方できるねってびっくりする。

[129. 匿名]

>>1
うちもそうだよ。私はそう言われたことをしっかりインプットし、そういう人には同じような場面で
、同じ言い回しをし向こうがキレたら「は？あなたもそういう風に私に言ったよね？💢」と対応します。
更に腹立つこと言われたら冷蔵庫に付箋紙貼ります。うちの場合は確認したことの反対側を言った言わないの争いになるので。
阿吽の呼吸や、察しろなんて無理だけどって言ってやれ。
家庭も仕事も相手がわかるまで話すべきだよ。

[130. 匿名]

何もない土曜日に急に言われたら「？」だけど、病院に行こうと思ったら祝日だったという前提があるなら、私なら察してイチイチ確認しないか、都民だけど下手な関西弁で「なんでやねーん土曜日やないかー」とか笑いに変える
うちはそれでゲラゲラ笑いあえるけど、主さんところ会話の相性が良くないんじゃないのかな

[131. 匿名]

>>106
私もそう思うけど、少数派なんだな

[132. 匿名]

声が大きい職場のおばさん

〇〇の提出、昨日が締め切りなのでお願いしますと言ったら、大きい声で「聞いてない。」「知らんかった」と私は悪くないしって態度。
たしかに伝えたんですが証拠もないし、話すのがめんどくさいので目を合わさず「そうでしたか」と棒読みしているわ
本当に高圧的ででかい声の人は、疲れる

[133. 匿名]

>>127
横
そうだと思う
そして周りはもう面倒だから「また言ってること分からんけど、もうええわ」って思ってる

[134. 匿名]

わかる。
長く付き合ってる彼氏がそう。
最近特にひどくなってきたんだけど、悪化するもんなのかな。
結婚は無理だな。

[135. 匿名]

>>1
質問に対する答えになってない

というのを見ると、主が普段からそういうのが多いのも原因の一つなんじゃないかな
相性が良くないのだと思う

[136. 匿名]

>>113
この旦那さんは主に日頃からイライラしてる可能性ある？

[137. 匿名]

>>1
こういう人って、逆の立場だと「ちゃんとわかるように話して！」ってキレてくるよ
ブーメランもいいとこ

[138. 匿名]

>>1
自信なくして私の頭の回転が遅いからとかは思わない方がいいよ
萎縮する必要なんてない

他にもいろんなケースがあるんだろうけど、書いてある内容は、明らかに旦那の言葉足らずで一言余計だと思う

私はそんな言い方されたら「だったら始めからそう言えよw」って煽って喧嘩するタイプなんだけど、嫌なら指摘して直してもらうっていうのも一つの手だと思う

[139. 匿名]

>>104
会話の積み重ねで相手のこと（考えてる事）が分かっていくというか、言葉が足りなくても想像力で補って理解し合えるようになっていくと思うんだよね。
子育て中って書いてるから子供も小さいだろうし、まだ結婚数年だから難しいだけかなと思う
爺さん婆さんになるころには、阿吽の呼吸で通じてるかもね

[140. 匿名]

>>104
ただのゆるい日常会話だから、言葉足らずも細部まで読み取ることができないのも悪いことではないしね

仕事とかだと簡潔に話さなきゃ、相手の意図を汲まなきゃとか思うけど家でそんな気を張る必要ないし

夫「今日が土曜日だったら良かったのに」
私「今日土曜日だよ」
夫「祝日だろ」
私「普通の土曜日だったら良かったってことね」
夫「そうそれ」

で終わらせられない夫が悪いよ

[141. 匿名]

>>106
祝日だろ、のあとに
えっそれってどういうこと？みたく返ってきたならイラっとするかもだけど、>>1の会話のやり取りくらいで何ターンもとか言うなら、もうそれ他人と会話できなくない？

[142. 匿名]

うちの夫もそんな感じ
高圧的というかすぐイライラされる
ついに限界が来て私が過呼吸になった
それから夫と話してると息がうまくできなくなって、今は居るだけでも息がうまくできなくなった
居なくなると呼吸できる
話しかけられてもうまく回答できない
また過呼吸になりそうで怖い
だからなるべく最低限の内容をラインでやり取りしてる

[143. 匿名]

職場にいるよ
不潔な滑舌悪い豚男
何度言っても無駄

[144. 匿名]

幼稚園の役員会にいるわ
みんなドン引きして黙っちゃうから話し合いにならない

[145. 匿名]

>>1
病院探してて祝日だから休みだーって一連の流れを一緒に見聞きしてたのなら、話の流れで分かるじゃん！とも思うかも。
今日土曜日だよが、揚げ足取りに聞こえてイラっとしちゃうかも。

旦那が一人で病院探して祝日だから休みって知って、突然「今日が土曜日だったら〜」とか言い出したら>>1の反応でおかしくないけど。

他にどんな時に言われるんだろう。このケースだけでは何とも言えない感じかも。

[146. 匿名]

パート先に高圧的な人がいたら、すぐに上司に相談してシフト被らないようにお願いしてる。
高圧的な人の名前を出すとみんなすぐに納得してくれる。

[147. 匿名]

>>17
うちの旦那と似てる。
意味が分からないことに対して私が正論で返すとものすごい形相になる。
今まで威圧感や言い方で相手を黙らせてきたんだろうね。うちのモラハラ野郎は言い返せないときは殴ってくるようになったよ。

痣の証拠や診断書、録音など集まってきたので私はそろそろきっちりやる予定。

[148. 匿名]

>>140
まさにそれ
この主の、普通の土曜日だったら良かったってことね。のセリフが気に食わないってことが今回の要点だと思うわ。普通はこれで終了なのにね。

[149. 匿名]

>>1
トピ主です。トピ立ててもらってありがとうございます。
病院の件の他には、先日夫の友人と私達家族で食事に行く予定があり、友人が店を予約してくれました。
うちの子どもは1歳で、「子連れOK」でもお店の想定する「子ども」が幼児だとトラブルにならないか気になったので、「1歳でも大丈夫かな」と呟いてしまったら「子連れで予約してくれたって言ったじゃん。何のために俺ら家族で行くの」と返ってきました。こういう言い方なんですよね…。
夫には理由を説明して、納得してもらいましたがいつも「自分は間違っていない」感があり、会話が怖いです。
ちょっとわからないことを質問すると、酷い時は「そんなことも知らないの？」「これも出来ないの？」「俺の話聞いてた？」などと言われます。
まあモラハラかなとは思いますが、私は職場ですらよっぽどのことがない限りこんな発言は聞いたことがないですし私は上司に言われたこともなかったので結構衝撃で、自分は今まで世間知らずだったのかなと悩みました。
同じような思いをされている方のコメントもあり、良いことではありませんが少しほっとしたような、私だけじゃなかったのかなという気持ちになりました。
また、私が受け流せなかったりいちいち気に病んでいるのも反省しようと思います。

[150. 匿名]

旦那がそうです。
子も高校生だし、私も正社員に戻ったので離婚準備をしています。変えられるのは自分だけと頑張ってきたけれど、私だけインフルエンザになり雑菌扱いされ労わるどころか迷惑モノ扱い、息するなと。
治ったら届をもらいにいきます。

[151. 匿名]

異業種から転職したら、仕事を教えてくれる先輩がこのタイプだった。
高圧的で説明不足で、私が理解できないとイライラし始める。
なのに先輩のわからないことを私が質問してしまうと、そんなこと私に聞かれても知るわけないでしょ！って対応。知ってるか知らないかもこっちには分からんよ。
ある取引先の人がとても説明上手で、「取引先の〇〇さんて相手の気持ちや立場に立って丁寧に説明してくれるから凄くわかりやすいですよねー。業界のこと何も知らない私でもとても理解しやすいし、凄く感じも良いですよね！」って先輩に言ったら、その後からなんか先輩も変わった。
「私にはこのくらいの説明しか出来ないんだけど、もしわからなかったら別の人にも聞いてみてね」って言ってくれるようになった。

[152. 匿名]

>>106
私「今日土曜日だよ」
夫「祝日だろ」
私「普通の土曜日だったら良かったってことね」
夫「だから俺が言ってるのはそういうことなんだけど」
これどう見ても主夫のせいで無駄なターンが発生してる。
「今日土曜日だよ」と言われたら主の夫が「祝日だろう」じゃなくて「祝日じゃない普通の土曜日が良かった」と言えばそこで終了でしょ。

[153. 匿名]

>>149
旦那さんが一言多い人なんだなって印象。
シンプルに性格悪いんだと思う。

私はハッキリ言って大っ嫌いなタイプだから多分いちいち食ってかかるからそういう性格の人とはやっていけないんだけど、悲しいなとか変わってほしいなとか思うならちゃんと気持ちを伝えてみた方がいいよ。

[154. 匿名]

知り合いのママ友が下出に出ながらも高圧的な言い方をする。
すごく世話好きで1聞くと10答えてくれるような人で、それは助かるし感謝なんだけど
承認欲求が強いのかな、私何でもできますけど？何でも知ってますけど？な雰囲気がある。特に幼稚園の先生の前では認められたい感がダダ漏れで、声は大きくなるし先頭きってはりきり過ぎな印象。
そこまでしてまわりからの評価を受けたいんだねといつも思う。
その実、自分の子供には「あんたバカじゃないの？！」「〜しなさい💢！！」といつも荒い言葉を使っていて、はじめて聞いた時は心底びっくりしたけどそれが日常らしい。子供は幼稚園生だけれど笑顔もなくママと登園してくるよ。

[155. 匿名]

ただの雑談にイラっとした様子出してくるあたりモラハラ気質っぽい。奥さんなんも悪くないよ。
高圧的に話す人って気を遣ってもらうの待ってるから気を遣わないで無視した方がいい。

[156. 匿名]

旦那が初めから「祝日だから病院行けないわー。土曜日と祝日被るのやめてほしい」みたいに言えばいいのにね。
「今日土曜日だったらよかったのに」と言われたら「曜日勘違いしてるのかな？」と思って「今日土曜日だよ」ってマジレスしちゃうよ。

[157. 匿名]

最近どこの店行っても喧嘩腰な店員ばかりで、人手不足なんだなーって実感してる。
私にはそれでもいいけど老害客だったらトラブルになるだろうよ。

[158. 匿名]

>>3
ちゃんもつけたくない。
あなた、優しいわね。

[159. 匿名]

>>1
舐めてるから高圧的に来る
言い返せば良い

夫「今日が土曜日だったら良かったのに」
私「今日土曜日だよ」
夫「祝日だろ」
→私なら、だろって何様のつもりなわけ？そういう言葉遣いイラつくから辞めて！って言う


私「普通の土曜日だったら良かったってことね」
夫「だから俺が言ってるのはそういうことなんだけど」（ちょっとイラつきながら）
→私なら、いやいや、土曜日に変わりはないし語彙力なさすぎるんだわ！って言い返しますw

[160. 匿名]

弟は言葉足らずで高圧的
もう話したくない関わりたくない
色々なエピソードがある
外側が良い
僕はみなさんに支えて貰ってます～感謝してますみたいなね

[161. 匿名]

>>18
うちの親もめちゃくちゃ短気だけどなかなかすごい。わたしはストレスで子供の頃から病気ばかりしてたわ。