高圧的な旦那

[1. 匿名]

普段はべつにいいのにってぐらい気を使って優しげに私に接する旦那ですが、真面目な話し合いになると高圧的な態度に変わります。
感情的な物言いとは違って、俺の言ってることって間違ってるのかな？間違ってないよね？みたいなこちらが何も言えなくなるような感じです。
本人も自覚しているようで、会議で相手を詰めるときも同じ感じになってしまうと言っています。

この前子供を習い事に行かせるかどうかの話をしていたときも、コロナのこともあるしまだいいんじゃない？とのんびり構えている私に対してそうやって3歳になってもまだいいか、4歳5歳になってもまだいいかって言ってたらそれは違うよね？と急かさたのですが急に心臓がバクバク動悸がしてついに拒絶反応が出ました笑

旦那じゃなくてもいいので皆さんの身近にいる高圧的な人ってどんな感じか聞かせてください。
プライドが高くて負けず嫌いなんでしょうかね？

[2. 匿名]

男は立てないとダメだな

[3. 匿名]

ごめん。
会社でもうざがられてそう

[4. 匿名]

それ、精神的なDVだね
心臓バクバクするなんて主さんかなりストレスかかってるよ

[5. 匿名]

出典：1.bp.blogspot.com

[6. 匿名]

家の中で心臓バクバクはキツいね…

[7. 匿名]

>>2
立たせてるよ布団で

[8. 匿名]

そんな人やだー

[9. 匿名]

なんとなく、モラハラ的な？

[10. 匿名]

○○するべき。
○○だから。
って断定を使う人はやばい。

[11. 匿名]

>>3
上司からは好かれて出世するタイプ
まあ雑魚キャラからは嫌われてそうだけどw

[12. 匿名]

主さんの書き方では、そこまで高圧的な旦那さんに感じないけど…

[13. 匿名]

[14. 匿名]

モラハラじゃん

[15. 匿名]

>>1
それパニック障害とかになるよ
私がそうだった
離婚したけど

[16. 匿名]

>>2
立てられる男になって。

[17. 匿名]

たぶん、会社で誰かにやられてる感じを家庭内でやってる。次はガツン！と言い返してみたら？

[18. 匿名]

わかる…！うちもそうだよ
一度は怖くて泣いてしまった。
そしたら急に優しくなんの。DV男の典型。

[19. 匿名]

>>1
俺の言ってることって間違ってるのかな？間違ってないよね？みたいなこちらが何も言えなくなるような感じで

包囲されてるみたい
話し合いの模様を想像したら私も心臓バクバクしたんだけど
なんていうか圧で追い込んで有無を言わさず相手を従わせる、みたいな

[20. 匿名]

旦那さんに自覚あるなら、カウンセリングに行ってもらうとか。
主さんが精神的にもたなくなりそう。

[21. 匿名]

人の意見を尊重できない自分勝手な男です。話し合いは無理でしょう。自分しか正しくないから。男ってこういうやつ多いよ。

[22. 匿名]

拒絶反応が出たなら、終わりだと思う

[23. 匿名]

逆に自信がないんだろうね
余裕もない
小さなワンマンにはなれるかもしれないけど大きく束ねることは出来ない器

[24. 匿名]

ドアとかバーンって音出して閉める
カッと眼を見開く
すぐへこむ
プライド高い

[25. 匿名]

>>12
思った
これだけのエピソードじゃわからないけど、この会話は別に普通
心臓バクバクするのがよくわからない

[26. 匿名]

これぐらいでモラハラ？
あまり伝わってこない

[27. 匿名]

うちの父親だなー
主さんも大変だけど、子供さんに影響出るよ。

[28. 匿名]

下だと思ってるからそんな風にしてるの
なんで俺の言うこと聞かないんだ？
自分の意見言っても、何かあったら俺の言った通りになんでしないんだ？タイプ

[29. 匿名]

普段優しいだけに闇が深そう。
論破したがり、自分の意見通したがりなのかな？
話し合いは筆談にでもしたらどうだろうか。

[30. 匿名]

プライドが高く負けず嫌いでなおかつ承認欲求が高いのでは？
そのようなタイプは実は自信がなくだからこそ負けまいと肩をいからせてしまう、みたいな流れだと思います。
不安感も強いかも。
私も似たような点があり、夫に「もっと気楽にやろうよ」と言われがちです。
高圧的な所に怖がらずに「はいはい」と受け流しながら「いやいや大丈夫だと思います」とあなたがどっしり構えてたらそういうタイプって意外に大人しくなりますよ。

[31. 匿名]

普段はお優しいとのことですが、話し合いの時高圧的になる態度の方が本質なんじゃないですかね。怒った時や困った時など人は本性が出るような気がします。

これから大切な話し合いが増えますからその度に動悸がしてたら大変ですね。

話して興奮する人には手紙書くといいと思います。私はたまに旦那にします。喧嘩にならず気持ちを伝えられて助かります。

[32. 匿名]

>>26
動悸走ってるって描写と
拒否反応でました笑
ってノリに違和感。

あまり深刻でもなさそう
旦那を馬鹿にしてるネタトピなんじゃない？

[33. 匿名]

話し合ってる所を録音して後で自分で聞いてどう思う？って言ってみるとか
それでも自分じゃ分からなかったりするのかな

[34. 匿名]

>>12
旦那さんの喋り方とか姿勢とか表情でだいぶ違ってくるんだろうけど、文面だけなら普通の話し合いに感じた

[35. 匿名]

俺の言うこと間違えてるかな？
→うん！間違えてるよ！！！！

[36. 匿名]

うちもそう。言い返すけど、心臓はドキドキする。基本優しい人だけど、義父がそんな人だったようだからDV)育ちが出てるというか。女性にDVとかモラハラとか基本育ちが悪いと言って良いと思う

[37. 匿名]

>>11
上司には従順なんだと思うよ　
これやるのは立場が下の者にだけ
こういう人って大体そうでしょ

[38. 匿名]

>>1
主は気が優しいタイプなんだね
こちらも悠然と構えて考えを述べられればいいんだけど言葉の圧力で屈しないと見るや暴力とかに移行したら怖いしね…
子供の習い事なんて正解不正解がある問題じゃないから俺が正しくて主が間違ってるなんてことないのに
擦り合わせることが出来ない人って厄介だね

[39. 匿名]

トピタイを高血圧な旦那って読み間違えて開いたら全然違った

[40. 匿名]

>>1
仕事中もそうなの？
自分より仕事の出来るやつが来たら鼻折れちゃうね。

[41. 匿名]

>>1
ドSな人って一見優しそうに見えるよねw

[42. 匿名]

話合いだから駄目なんだよ。
こういうタイプはプラスな面とマイナスな面を文字に起こして、論理的に片付けるのが一番。
「感情混ぜないで話しましょう」←これも明文化して、目の前において、会議する。

[43. 匿名]

私自身職業病で相手を言いくるめる発言することがある。
一般的にはこうだとか、大多数はこうだとか。
心の中では「すごく事務的な言い方だったかも」と思って、「ごめん間違ってる？」とか「どう思う？」と聞くけど、これも圧をかけてるのだなと今とても反省した。
そんな私としては、『間違ってる？』と聞くまでは職業病。
『私はこう思うよ』と相手が反論がした時に更に被せてきたら自分の意見で言いくるめたい人なんだと思う。

[44. 匿名]

モラハラっぽい。

[45. 匿名]

>>15
同じく

[46. 匿名]

私の父がそんなかんじです！
小さい時は怖いって思うけど、今もそんな態度取ってくるので大人になった私と実家に帰ったら喧嘩します。

[47. 匿名]

>>1
人様の旦那様に失礼だけど…モラハラ要素ありそうだね。
結婚前に付き合ってた男性がそうだった。普段は優しい口調、時々気持ち悪いくらい甘ったるいような喋り方したりしてたのに、自分と意見が違うと批判と捉えるようで高圧的で攻撃的な感じになる。
その二面性が怖かった。

分析すると自信の無い人ほど攻撃的になるらしい。そして高圧発動するのは自分より弱い相手(自分が勝てる相手)のみ。

[48. 匿名]

普通にモラハラだね。旦那さんそれなりに社会的地位が高いんじゃない？
異常なほどの低姿勢はモラハラのカモフラあるあるだよ。
旦那さんに歯向かったらモラ発動するから、主さんが常にニコニコ可愛く言う通りにしていれば問題はないよ。

[49. 匿名]

自分が絶対正義と思っている人とは話し合いは出来ないよ。相手を受け入れようとする部分がないもの。
文字にしたら旦那の主張は一理あるけど、物言いや態度が有無を言わさない感じなんでしょ。誰に対してもならカウンセリング案件だと思うわ

[50. 匿名]

>>1
外では温厚だと思われてる旦那なので
高圧的になって来た時は「あなた今冷静じゃないから、あとから論点を整理するために録画しようね。
人に見られても恥ずかしくない話し方で穏やかに話し合いましょう」と言ってスマホを
定点カメラみたいに置くようにしてる。

[51. 匿名]

>>1
うちの旦那も高圧的。優しい時があるだけ羨ましい。

[52. 匿名]

『高圧的な旦那』とのトピで、思わず開きました。

私の意見は全て否定的。
あの人が帰宅する音がすると、心臓付近が鷲掴みにされる様な感じ、、、
あげく、私は『クインケ浮腫』というストレス性の皮膚病（❓）になりました。
クインケ浮腫って、ストレス&疲労でなるみたいですけど、別居→離婚したら、母子家庭で毎日クタクタになるまで仕事で疲労困憊のはずが、その後2年間一度も発症せず😅
同居中は、今の半分くらいしか働いて無かったのに、、、
ストレスって、本当、シンドイんですね。

[53. 匿名]

普段の姿がそれ。

[54. 匿名]

>>1
個人的〜

[55. 匿名]

>>1
まず、プライド高くて負けず嫌いな人を好きにならないし、ましてや結婚なんて…

[56. 匿名]

モラハラと結婚する負け犬既婚

[57. 匿名]

俺間違ってる？→そういう言い方されると、正しいのか間違ってるのかもわかんなくなるくらい心臓バクバクするんで、一旦話し合い止めますね

と強制終了

[58. 匿名]

うちの旦那も高圧的…キレるし。
心臓バクバクすることも分かる。
でも言い返さないと言いなりになっちゃう。
でも高圧的にキレている時に言い返すと更にヒートアップして面倒なので、旦那が落ち着いた時に言い返したり、後日に言い返している。

[59. 匿名]

自分が言われたらどう思うか分かってもらうために同じように冷静に高圧的に言い返してみたら？と思ったけどただギスギスするだけになっちゃって意味ないかな…
そういう人だと負けたくなくて更にキツくなりそうだし

[60. 匿名]

>>1
子供さんは今何歳なの？まだ3歳以下なのにそうやって「4歳5歳になっても」と未来を勝手に先取りして言ってるんだとしたら、頭も性格も悪い人だと思う。

[61. 匿名]

>>48
問題ないって、、、主さんが病みそう。

[62. 匿名]

>>1
うちもそうだけど、
だからその誰にも文句言わせない。みたいな言い方やめてよ！って言ってます
わざとそういう言い方してんでしょ？馬鹿じゃねー？！って言い返す。

[63. 匿名]

>>1
主、自分に暗示をかけて。
「この人は私を殺せない、手を挙げられても怖くない、暴力には屈しない…」と腹の底から静かな怒りを沸騰させるようなイメージ。
私はこれで話し合いになると高圧的になる旦那を恐れずに話が出来るようになった。
急には無理だけど徐々にね。
お金の話しとか子供の話しとか。

[64. 匿名]

>>1
そうやって3歳になってもまだいいか、4歳5歳になってもまだいいかって言ってたらそれは違うよね？

は？コロナにかかったら一生後遺症に苦しむかもしれないし看病して私も感染してあなたも感染して何ヶ月も出社できないで会社に迷惑かけることになるけどそれよりお稽古が大事なの？通信教育やドリルなんかで今はできる事をやるべきじゃないかなぁ？？ワクチンや治療薬もない状況でよくそんな無責任なこと言えるね子供の健康が第一じゃないの？ねぇ、私の考えどこか間違ってる？ほら言ってみなよ、間違ってないよね？

と倍返しする。

[65. 匿名]

>>1
うちと同じでびっくりした。
主さんのコメント読んでたら一緒に心臓バクバクしてきた
これがモラハラ？私が7歳下だからバカにされてるのかな。

[66. 匿名]

うちの夫も喧嘩になると高圧的になる。自分が悪くても無理やり論破することに意義を感じてるように見える。なんかもう諦めてる。悩むのもバカらしいと思えてきた。

[67. 匿名]

>>2
立たせたいと思える男じゃなきゃ根っこからへし折るよ。

[68. 匿名]

うーん、主の文章だけなら、そこまで高圧的には思わないけどなぁ。会社の上司達は皆そんな感じだし…。実際はもっと酷いのかな。
何にせよ心臓バクバクはキツいね。そういう言い方は堪えるって言ってみたら？

[69. 匿名]

>>68
上司みたいな態度で家に居られたら迷惑やわwww
モラハラする側の思考やん。

[70. 匿名]

>>俺の言ってることって間違ってるのかな？間違ってないよね？

確認しないと自信ないんか？って言ってしまうな。そこは、あなたはどう思いますか？が正解の聞き方だ。

[71. 匿名]

>>1
ごめん、私が旦那さんみたいなタイプです

>>64 さんみたいな論理的な切り返しを恐らく求めてるので、
それがないと何も考えてないのかなって不安になってきちゃいます。
日頃から旦那さんが気にかけていることを先回りして自分の考えを言語化してジャブを打っておくと、安心して相手と暮らしていけます。

[72. 匿名]

ウチも高圧的な感じですが、私がそれ以上に高圧的な返しをしてコテンパにします。旦那がそんな態度を取ったら、ハァ？となるので。手は出してこないと分かっている為、普通に話せない旦那が悪いという感じで。

心臓がバクバクしてしまう奥様は本当に可哀想だと思います。まるで弱い者いじめみたいですよね。

[73. 匿名]

家では私も負けないから（笑）そこまで酷くないけど、あー言えばこー言う…みたいな感じで「俺は間違ってない」って態度を取る。

会社での話（愚痴）を聞いているとパワハラ野郎になってるんだろうな、旦那。

[74. 匿名]

主、
旦那さん本人も自覚あるなら、カウンセリングなり、本読み漁るなり、対策して！
私は会社の元上司がそういう人で、
最初は心臓バクバクくらいだったのが
手の震え、吐き気、不眠からの免疫力低下で様々な病気になり、辛い思いをしました。
部下の中にそういう人がいるかも知れませんよ！
立派なモラハラですよ！

[75. 匿名]

これがいわゆるモラハラでしょ
うちも主さんと同じ感じだよ
今はまだ子供の学費が必要なので普通を演じてるけど子供が一人立ち後直ぐにひとりになる準備はしてる
老後はゆっくり好きに生きるつもり

[76. 匿名]

正直こういうのって文章じゃ分からないよね
二人の力関係とか雰囲気が重要なわけだし
心臓バクバクするのが本当なら相当ストレスたまってそうだしあんまりいい関係とは思えないけど

[77. 匿名]

>>61
だってモラハラってそういうものだから（経験済）
耐えるか、戦うかだけど、戦うような女性じゃないからモラに見初められたんだし。

[78. 匿名]

子供が使っている自転車を使うから暗証番号教えてと言われて、子供に聞いて伝えた。

私が外出時に、暗証番号違うからと電話がかかってきた。子供に連絡しても、普段からスルー。

私だと無視するから、直接かけてと連絡。
連絡したけど出ないから、自転車置いて帰ると歩いて帰ってきてしまった。でも、直ぐに連絡きて、私が旦那にかけても電話でかく、帰っている途中だったのかも。

違う番号教えた子供も悪いけど、確かめないで出掛けてしまった旦那もどうかなと。あと、少し待てば連絡きたのに、どうして待てないのか？
私を間に聞いてこないで、直接連絡してほしい。

[79. 匿名]

>>71
あ、私はプライドが高く負けず嫌いなわけではないです。
良い負かしたいわけではなく、
考えを論理的に説明してもらえない時に強い不安を感じます。

[80. 匿名]

>>1
普段優しいのにそういう時は高圧的になるってちょっと怖い。
旦那本人が自覚していて直す気があるなら言われた時に
「それだよ」
って指摘する。

[81. 匿名]

それ、自分でも言ってるんだから会社ではパワハラ親父だよ

[82. 匿名]

うちも、2言目には「アホやろ？、頭悪いわ」って言ってきます。
普段は私からガミガミ言っていて、夫にはスルーされがちですが、ちょっとした意見の相違があると、すぐに見下し発言で腹立ちます。

ほんとーーに、色々合いません。
離婚しませんが、ストレスです。

[83. 匿名]

>>1
うちのダンナもそうです。

今で言うモラハラになるのかな？

最初はワガママに育っただけだと思っていたのですが、家系をみると躁鬱を患った人が多い家系でした。
遺伝なのか環境なのかは分かりませんが、多少不安定なところがある様に思います。

勿論、大前提としてワガママに育てられているとは思うのですが…しかも、同居なので精神的に自立できていない感じです。

だからと言って、家族や他人に何を言ってもいい訳じゃないですよね。

うちは結婚25年になります。
義理両親の世話が始まっています。
そろそろ私も我慢の限界に近付いてきました。子供が独立したら、離婚も視野に入れています。

高圧的なパートナーと暮らすと、ストレスでこちらもボロボロになりますよね。
主さんもそうなんじゃないですか？

[84. 匿名]

バカそうな旦那。

[85. 匿名]

タイタニックで意地悪婚約者がローズの夜遊びを翌朝の朝食で罵倒したシーン
あんな感じの結構あって心臓、神経がもたなくて離婚した

[86. 匿名]

うちも同じ感じ。普段は我慢してるから喧嘩にならないけど、短気だし圧力かけてくる。
年に一回わたしが泣いて反論すると、ハイハイもう終わり〜ヒステリー起こして話になんないから終わりねって。旦那のせいで過呼吸おこすようになったし。
自分は言いたい事言ってスッキリするかもしれないけど、こっちはモヤモヤのまま終わらせられる。

[87. 匿名]

パート先の社員もそう。嫌われてる。
自信がない。余裕がない。自分を正当化する。
自分より弱そうな人にだけ強く言う。

[88. 匿名]

>>1

> てそうやって3歳になってもまだいいか、4歳5歳になってもまだいいかって言ってたらそれは違うよね？と急かされた

・私はあなたのその高圧的な言い方に強いストレスを感じている
・あなたが私に伝えたいその内容は、同じ内容を穏やかに優しく言う事は不可能なのかを考えて欲しい
（高圧的に言わなければ私が従わないと思っているのか？）
・真剣な話し合いをするたびに威圧して自分の主張を通そうとする人とは
正直この先ずっと暮らしていくことは想像できない
・あなたの主張は、私たちの夫婦関係を離婚のリスクにさらすほど重要なことなのか、冷静に考えて欲しい
・「俺何か間違ってる？」というあなたの発言の前提には
「この問題に絶対的な正解がある」と言う間違った思い込みがある。
習い事に限らず「コロナの感染防止vs生活、幸福の追求、将来への投資」のバランスと言うテーマには
絶対的な正解などないはずだ。
みんな悩みながら感染のリスクと自粛のデメリットを天秤にかけて、自分たちなりに納得できる落としどころを探している。
・コロナの感染が完全に終息するか、あるいはワクチンが一般人にも接種可能になるのか、
今後の動向を見極めるための時間が必要だと思う。
ひとまず半年か一年は習い事は始めないで、
半年後か1年後に改めて話し合いを持つと言うのはどうだろう。
一年後ならばワクチンの実用化までどれくらい時間がかかるのかある程度の目処が立っているのではないか。
今はとにかく判断材料が少なすぎる。
判断材料が少ない時に緊急ではないけどリスクを伴うことについて
判断しようとするのは愚かだと思う。
「今は決断しない」というのは立派な戦略の一つだ。

・あなたが習い事を4歳ではなく3歳から始めなければいけないと思うのなら、その根拠を示して欲しい。
さらに3歳から始めるのと4歳から始めるので何らかの明確な歳が生じるとして
それはオンライン授業や自宅学習などで代替不可能なのか？という観点からも一瞬に検討しながら話し合いたい。

・とにかく子供の教育について話すときに友好的でない威圧的な態度で話す相手を、私は受け入れることができない。
あなたが私をそんな風に扱って良い人間だと思っているのなら私はそれを全力で拒否するつもりだ。

・けどあなたが友好的な態度で根気よく、今すぐに結論を出すことに固執せずに
話し合うつもりがあるのなら、私も何度でもあなたと話し合う用意がある。

↑
とりあえずこの内容LINEか何かで送ってみたら？

[89. 匿名]

>>88
「コロナの感染が完全に終息するか」は
「コロナの流行が完全に終息するか」です。
すみません。

[90. 匿名]

>>88
ついでに「明確な歳」→「差異」です。
すみません。

[91. 匿名]

>>86
冷静になって冷酷になって。
相手がその態度をとっても取り乱さないで、話しを整理して要点だけ大きい声で伝えて。
負けるな。

[92. 匿名]

>>88
これだけ説明できる人と主との間には知的な差が正直ありそう

[93. 匿名]

>>1
この本すごいおすすめ。

夫婦間・職場でのモラハラがなくなる本。「感情」を見せると相手にコントロールされる！ | ダ・ヴィンチニュース

ダ・ヴィンチニュースで『離れたくても離れられないあの人からの「攻撃」がなくなる本』（Joe/SBクリエイティブ）のあらすじ・レビュー・感想・発売日・ランキングなど最新情報をチェック！モラハラ,人間関係

> まず、相手は「話せばわかる」人間ではないと覚えよう。あなたが媚びるほど、それにつけこみ攻撃は強くなる。「相手に理解されたい」という気持ちは手放してしまうこと。次に、あなたが「感情」にまかせてものを言ってしまうと、失敗する。号泣、落胆…あなたの「限界値」がわかると、相手はあなたを完全に理解できてしまう。理解できると、コントロールができてしまう。喋り倒して抵抗しても、それでナメられてしまうかもしれないのだ。ちなみに相手の前で「爆笑」することも、あなたの「限界値」を明かすことになってしまうから注意が必要だ。

　実は、相手には「攻撃できない人物像」というものがある。それは「何を考えているかわからない人物」だ。「なんとなく怖い」と感じる人には乱暴なことが言えない。実態がつかめないとコントロールができないのだ。

　あなたがやるべきは相手への「反応」を減らすこと、そして「本当の自分」は見せないこと。そのためのキーワードは「心底冷める」「穏やか」「感情の起伏がない」の3つだ。相手に無関心だが、どこか穏やかで、その場に合わせて微笑んだり最低限の対応はする。身近な相手に一切対応しないということは難しいだろうから、「無関心」よりは「心底冷めている」というイメージでいるほうがしっくりくるだろう。

　相手に具体的に見せる表情としては以下のとおりだ。

・爆笑…なし
・歯が見える笑顔…原則的になし
・歯が見えない微笑み…あり（笑う時は原則的にこの表情）
・「いい天気だな」という程度の穏やかな表情…あり（これを基本の表情とする）
・真顔（無表情）…原則的になし（反撃と見なされる）

　口癖は「ああ…」など、なんだか要領を得ない短い返事にしよう。大事なのは、急にそれらの態度に全て変えようとしないこと。「反撃してきたからいじめよう」と思わせないために、できるだけ少しずつ態度を変えよう。「敵対的ではないけれど底知れぬ強さを持つ人」になることで、相手の攻撃が止むという。注意したいのは、相手がおとなしくなっても、あなたの態度をもとに戻さないことだ。そうすることで相手の攻撃の「再発」を防げる。

[94. 匿名]

高圧的なババアと闘わせてみたい

[95. 匿名]

>>94
高嶋ちさ子か上沼恵美子希望！w

[96. 匿名]

>>88
これは今後の主の旦那との向き合ういい具体的な返しや教科書にはなるけど、この内容を送ることに何か違う弊害が出てきそう。

この文を見て>>1は自分で文章考えるなり伝えるなりした方がいい気がする。

88さんはすごい.笑

[97. 匿名]

>>1
＞俺の言ってることって間違ってるのかな？間違ってないよね？みたいなこちらが何も言えなくなるような感じです。

「や、間違ってるよ」で一蹴しちゃえば？

[98. 匿名]

>>1
またその話し方出てるよ、辞めてって言ったよね？ってもっと高圧的に言う。
その後の反論具合で結果はわかるし、やばい方なら逃げなされ

[99. 匿名]

>>79
世の中皆もっと「何となく」で生きてるんだよ…

[100. 匿名]

>>96
うん、まるっと送るのは火に油で危険かもね。
その内容の中で主さんが「自分もそう思うれと思う事は
頭子片隅に保管しておいて、いざと言う時に
静かに冷静に言い返すのに使うといいよ！

[101. 匿名]

>>88
高圧的で全部制してたバカ旦那はぐうの音も出なさそうだね。かっこいい

[102. 匿名]

>>93
なるほどと思うけど、こんなんするより離婚したほうが早期的かつ根本的な解決な気がする。

[103. 匿名]

普段はそうではないのに、未来の事になると高圧的な態度になるのが嫌な感じですね。結果的に今後を全て自分の思い通りにしていきたい気持ちが見えてしまっている。その息ぐるしさに、主さんの心臓がバクバクしてしまっているのかなと思いました。今回はお子さんの成長が主体の話で、旦那さんが合ってるか間違ってるかは今問うても分からないはずです。プライドも高そうですが、完璧主義で予想外な事が苦手なタイプかなと思います。ご自分でも多少自覚されているようなので、主さんもそこは毅然と。主さんのメンタルも心配なので大切にして下さい。

[104. 匿名]

主です。
わかりにくいかもしれませんが、普段の旦那は堅苦しくさがありセリフっぽいというか優しい喋り方を意識して喋ってます感があるのでそこからの目を見開いたりして理詰めで喋るギャップが大きくて高圧的に感じるのかも知れません。

>>60
子供はまだ1歳になったばっかりなんです。
だけど脳に刺激を与えたいから早く連れて言った方がいいと言われて、、今なのかなあと思いつつ旦那と話をしていると私が間違っているような気になってきてドキドキしました。

[105. 匿名]

>>97
「どうして間違ってないと思うの？
そもそも私とあなたでそれぞれ考え方が違うんだから
どちらかだけが正しいと言う事は無い場合もあるよね？
あなたはコロナ後のこの子の将来を心配していて、
私はコロナ流行中のこの子の生命の危険を心配している。
2人とも子供を心配してるのは一緒だよね？」

「普通の人はね、『コロナもあるし、まだいいんじゃない？』と言われたらね
『うーん、そうかなあ。でもコロナがいつまで続くかわからないしそろそろ習い事したほうがいいと思うんだよなぁ』とか言うんだよ。
そんな、ゴルゴみたいに「背後に立たれただけで攻撃とみなして即反撃！」みたいな好戦的な反応はしないんだよ？
自分が異常だって自覚はある？
この子の習い事を探す前にまずあなたが精神科でも行ったほうがいいんじゃない？」

[106. 匿名]

主人が高圧的にきたら私はさらに高圧的に返します。決して負けない、主人は手を挙げる人じゃないので2人で大喧嘩になりますが、喧嘩が終わればまた今まで通りに話します。我慢するとよくないので1度言い返してみたらどうですか？手を挙げる人なら即離婚です。

[107. 匿名]

>>104

> 堅苦しくさがありセリフっぽいというか優しい喋り方を意識して喋ってます感


サイコパスが普通の人に擬態してる（優しい夫、の演技）って感じだね。
多分あなたが自分が予想しなかった反応をすると
（自分と同じ考えじゃなかった、同意しなかった、など）
びっくりしてとっさに「優しい夫」の演技ができなくて
攻撃的な本性が出るんだろうね。

知能がそんなに高くないサイコパスって感じ。

[108. 匿名]

高圧的とはまた違うかもしれないけど、上に立とうとしてくる女にありがちなのが「いや、ですから笑」と最後の方半笑いで返してくるタイプ。
めっちゃ嫌い。

[109. 匿名]

>>88
私も話し合いの時はだいたい夫から高圧的な態度取られてメンタルやばくなる時あるから、これコピーさせてもらった。自分は悪くないって思いたい時に読む事にする。

[110. 匿名]

>>107
激しく同意

[111. 匿名]

>>104
ちなみになんの習い事？

幼児教育の効果を否定するわけでは無いけど正直今は生き残ることの方が大事だと思う。
子供は重症化しにくいと言ってもそれは2歳以上の話だし。
一歳なんて自分の症状を正確に伝えることもできないんだから
買い物に連れて行くのだって最低限にしてるってお母さんが多いのにね。
脳に刺激を与えたいと言うなら図鑑でもたくさん買ってあげたら？
モンテッソーリ教育も、うちでできることは多いよ。

旦那さんはあまり学歴が高くないのかな？
それとも子供の時から幼児教育と習い事と塾の過密スケジュールでどうにか高学歴をゲットしたタイプ？

[112. 匿名]

ようやく歩くくらいの一歳児に一体どんな習い事をさせたいんだろう？
落ちこぼれは許さないみたいなパーフェクトな子どもを求めてそうで気が重いわ

[113. 匿名]

>>109
大前提として「円満な夫婦関係を持続するつもりなら、不必要に威圧的・攻撃的な言動は慎まなければならない」ということも覚えておいて。

勝間和代が翻訳した「史上最強の人生攻略マニュアル」も（アホなタイトルだけど）
多分参考になると思う。

[114. 匿名]

>>108
わかる。
「あー、わからないですか、そうですか」とか
「あなたには難しかったですね」とか
「あなたに話した私が悪かったです」とかね。

具体的に相手のどこがどう間違っているかを説明せずに
なんとなく「あなたは頭が悪いから話にならない」と言う印象で決着をつけようとする姑息な作戦だよね。

[115. 匿名]

>>1
モラハラやん。

[116. 匿名]

旦那と言い合いになった時に暴言を吐かれた瞬間
「そんな言葉使わないと話ができないんだな！わざわざ傷付ける言い方して勝ち誇るな、そんな言葉吐かれても私は怖くないし言う通りになんかならない。議論や譲歩して欲しいなら人の言葉を使え」

って噛まずに言えてめっちゃスッキリしました！！笑
自分の言った言葉を忘れたくなくて、何度も頭の中で繰り返しました。

[117. 匿名]

多分、絶対的な正解を自分は言ってるんだと確信していて、他の意見は受け付けないし、受け付ける選択肢もないんじゃないかな。私もそういう傾向にあるから分かる。結構短気だしね。でも部下が出来てから変わったよ。相手の意志を尊重しない事にはスムーズには行かないし、その方が丸く収まったりするからね。旦那さんもそこに気付けたらいいね。

[118. 匿名]

>>102
もちろん。
ただ、子供がいると即離婚は現実的ではないだろうから
（足が痛いからと言って切り落とすようなもの）
やりすごすためにはこういうせこい手もありよ。

[119. 匿名]

>>68
夫は上司じゃない

[120. 匿名]

>>12
夫婦の会話としては高圧的とは思えない
普段からのらりくらりしてるから旦那がテキパキ話を進めてる夫婦関係なんじゃないの？
会社の中の事はしらん

[121. 匿名]

>>105
無駄に高圧的な相手には、そんな労力かけて反論しなくてもいい気がする。
「3歳になってもまだいいか、4歳5歳になってもまだいいかって言ってたらそれは違うよね？」と畳み掛けてきても「まだ状況は流動的で来年再来年のことはわからないから、今すぐ決めることではないよ」程度にザックリ相手をすればいいんじゃない？

[122. 匿名]

いるいる、相手を詰めるような言い方する男

本人はいろいろ考えてる俺！気の利く俺！
って感じだけど
なんでわざわざ会社の共有ツールつかって
吊し上げみたいな言い方するんだろ

いちいち揚げ足とったりしてさ

[123. 匿名]

>>1
うちも普段優しいけど意見が合わないと高圧的になるので最初の頃はビクビクしてたけどこんなんじゃ気を遣いすぎて身がもたないと思って気にしないで言い返すようにしたらラクになったよ。時には大喧嘩に発展するけど…でも私には高圧的効かないと思ってるふしはあるから変わろうとはしてくれてる気がする

[124. 匿名]

うちの父。
すぐ殴ってくるので発言することさえ怖かった。
何も言わなくても因縁つけられるけど

父は精神的にすごく弱くて人を認められない。自分が一番じゃなきゃ嫌で人を支配してないと気が済まない人。

本質は変わらないので、周りが変わるしかないんだよね。

ストップと本人も相手も言えるなら救えるだろうけど。

[125. 匿名]

>>124
関わらないことを強くオススメするよ。父だろうと。

[126. 匿名]

>>12
逆に、主さんの書き方見て恐いと思った。サイコパス的な人だけど普段は理性的なら良心は有るので大丈夫だと思う。

[127. 匿名]

旦那さんADHDなんじゃないかな？

急に高圧的になったり多弁になったりするのかな…
男性はプライドが高い事もあるけどあまりにも酷いようなら主さんのメンタルやられちゃうよ…

[128. 匿名]

>>118
まあ、経済的なこともあるけど、もしそれさえなければ、高圧的な父親が子供の成長の害になることもあるしさ。

[129. 匿名]

>>97
キチ◯イみたいになるよ

[130. 匿名]

>>67
相手居ないのにイキるなw

[131. 匿名]

>>1
自分の言ってる事間違ってないよね？なんて圧かけてる時点で 平等な話し合いなんて出来ないじゃない。 結局話し合いしても自分の意見を通したいだけに感じる。

[132. 匿名]

>>104
お子さんまだ一歳になったばかりなら、離婚を進める
父親の記憶がないうちに

[133. 匿名]

>>129
本当に間違ってないと確信するなら、そんな取り乱すはずはないのにね。
自分の核がなく自信がないからこそ、高圧的な態度に出たり枝葉末節な揚げ足とって論点ずらしするんだよね。

[134. 匿名]

>>131
それと同じ事言われて私の意見はいつもねじ伏せられたから、うちは離婚したよ

[135. 匿名]

>>124
殴るの!?
暴力が入ると、また話は変わるというか、深刻さが増すね。
過去形だから今は殴られる環境にはないのかな？

[136. 匿名]

そういう男って初見で見抜くポイントないのかな

[137. 匿名]

>>136
あやまらない

[138. 匿名]

>>1
主さんと一緒です
俺は間違ってないと話している時は、目が完全にイッてます
先月初めて子どもがいるタイミングでダンナにスイッチが入り、あまりに怖すぎて物を投げ捨て、泣き叫びながら家を出てしまいました
しばらく歩いて、子どもが心配で戻りましたが…

毎日帰る時に電話をくれるのですが、明らかに機嫌が悪い時はダンナが帰ってくるのが怖いです

[139. 匿名]

>>133
全く話にならない。理不尽でしつこい怒鳴り付けに本当に馬鹿馬鹿しくなって、子供達からも「お父さんと離婚して！」と懇願されて離婚した
それから平和に暮らしてる

[140. 匿名]

>>136
外ヅラいいんだよねー
結婚してからも仕事が順調なうちは本性見えなかった

[141. 匿名]

>>122
気の利く俺！わかるw

[142. 匿名]

>>11
どう考えてもコミュ症だし、特別出世するタイプではないと思う

[143. 匿名]

>>1 「そこまで自信たっぷりなら、なんで私に聞く訳？間違ってないと思うなら私に一々突っかかってくるのやめてくれる？結論有りきで質問されても、こっちも困るんですけど(怒)」位は言っても良いのでは？

[144. 匿名]

今日、普通に話したつもりだったんだけど、語尾が伸びた話し方やめろよと怒られて、ドキドキして手が震えてしまいました。
これってパニック障害ですか？

手の震えを見て、もう相性が合わないんだから、離婚する？って聞かれました。

昨日は小さな声で鼻歌歌って怒られてます。

[145. 匿名]

>>1
私は多分、旦那さんととても似ているタイプです…！
普段の何気ない会話には正解がないし（あえて言うなら、一緒にいる人に気持ちよく過ごしてもらうことが正解）結論を出す必要もないので、ただただ優しくします。

真面目な話し合いの場合は、何らかの結論を出す必要があります。
正しいと思う意見をお互いに言い合って、おかしい部分があるなら指摘しあって、最適解を探す。それが話し合いだと思っています。

相手が納得していなさそうなら「どこか間違ってる？」と聞きがちです。間違っているなら教えてほしいし、間違っていないなら何が納得いかないのか知りたいからです。
お互いに間違っていないなら、すり合わせる方法を探したいです。
私だったらズバッと「あなたの意見のここがおかしいと思う、なぜなら～」と言ってしまいますから、相手も言ってくれるものと思い込んでしまいがちです。

勝ち負けの意識は一切ありませんし、間違ってないなら従え！と言いたい訳でもないです。

何というか「正しい答えを探したい」という欲求が先に立ってしまうんですよ。情緒は二の次になります。
優しくしなきゃ、はっきり言ったら傷つけるかも、勝ちたい、負けたくない、そういう雑念は消えています。
自分の意見を通したい訳でもなく、ただただ「何が正しいか、どうすべきか」を詰めたいんです。

でも多分、普通はそうじゃないんですよね。正論だけが正解ではないので。

多分ですが、主さんが正論で返したら、あっさり納得してくれる気がします。
ただの負けず嫌いなら、たとえ正論に対してでも反論してくるでしょう。

あるいは、「これは話し合いではなく会話なのだ」とはっきり伝えるといいのかもしれません。
「あなたの言ってることは正しいかもしれないけど、私はもっとふんわり考えたいのよ～。きっちりした結論をいますぐ出したいとは思っていないの」とか…

長くなってすみません。
旦那さんが私と同じタイプなら、これが原因で主さんとうまくいかなくなるのは可哀想だと思いまして…
私も周りの人に辛い思いをさせてるかもしれないと思い、反省しました。

[146. 匿名]

>>145
ごめん、違う
反省しないよ

[147. 匿名]

高圧的な人本気で嫌い。そんな高圧的に言う人に短所ないのか？と思う。あるのに言ってたら、それはそれでやばい。
～だから～なんだよみたいなことを、そんな人に言われたくないし、そっくりそのままお返しするわ。私は執着する人間じゃないから、全ての縁を切っても何とも思わないし痛くもかゆくもない。

[148. 匿名]

>>136
初見だとちょっと難しそうだよね。
社会人なら仕事のやり方、同僚付き合いなんかで分かるかな？

[149. 匿名]

>>148
自分との接し方より
他の人との接し方を遠くから見たほうが
本性が見えやすいかもね

[150. 匿名]

私は自分の父も含めて、大勢の勘違いジジイの製造の手助けをした奥さんにも腹が立つよ

こんなのを野に放って
みんなが迷惑してる

[151. 匿名]

父が高圧的です。
でも..職場の上司にもそういう態度を取られたことがあるので、私自身が舐められやすいというか、言いやすいと思われているのかなと感じています。

舐められないようになりたい！

[152. 匿名]

>>79
横ですが私もあなたと同じ。議論がしたいんだよね

[153. 匿名]

いつも折れてばかりいると段々エスカレートするから、反対すべきときはちゃんと反対しよう

[154. 匿名]

うちの旦那は自分が思慮深く、正しいと思っています。
熟考してるから、自分は間違ってないと思ってるので(最初から答えは出ている)、意見の擦り合わせはできません。

あと、多角的な見方？議論？がカッコイイと思ってるので、(本人が元々どう考えてるかは関係なく)反射的にあえて反論してきて面倒くさいです。

[155. 匿名]

話し方かな。
〜して、〜やめて、と

〜してね、〜しないでね

ではかなり変わると思った。

[156. 匿名]

モラハラだよそれは

[157. 匿名]

精神でも肉体的でもそうだけど、こういう相談者はこぞって
「普段は優しい」と言うんだよなぁ。。。

そりゃそうなのよ。
人に暴力や暴言、高圧的な態度でしか虚勢張れない人は
普段はビクビクして嫌われてないか、人の顔色伺いながら生きて
人に認められたいが為に必要以上に気を遣ったりするんだよ。

皆さん言ってるけどそういう相手には、愕然とした態度がよろし。

[158. 匿名]

>>43
明らかに正解不正解の二択しかない議題であれば間違ってる？という質疑は仕方ないのかもだけど、

主さんの場合は「子育て方針の食い違い」だから
どっちが間違ってて、合ってるとか正解がない状態で「間違ってる？」と聞かれてる。

主さんもそこまでパートナーに言われたら自分の意見を伝えたくても、相手の価値観や意見が間違っていると全否定してしまうような気がしてそれ以上言えなくなるんじゃないかな？
だから、間違ってるかどうかじゃなくて、互いに「〜〜思うけど、貴方はどう考えてる？」と聞くのが思いやりではないかと。

[159. 匿名]

諭すように「ちょっと落ち着いてゆっくり話して、その言い方されると心臓バクバクするから」ってありのままに話す
また高圧的になり出したら同じことを冷静に言う、しつこいくらいに

私も似たことがあった時は自分の気持ちを全部言うようにしました
心臓バクバクしたら救心飲んで
「さっきの話し方が恐くてドキドキしたから救心のんだよ✌️」と全部報告する

そしたら相手も言い方に気をつけようとしてくれて
質のいい話し合いが出来てきました

[160. 匿名]

>>40
それよかパワハラ認定されるかも。
職場で問い詰める様な物言いするのは問題だよ。
それが、少人数の閉鎖的な職場だったら相手は心病むよ。

[161. 匿名]

夫源病な私には共感しかないよ。
夫のメール音で動悸が始まる。
まあ　子供の巣立ちでほぼ１年後には離れているけど。もう自分で強くなった！　
今年から自分の荷物ほとんど捨てたよ。早めの準備

[162. 匿名]

>>32
究極まで弱ると　苦笑いで笑いも入れたと察知したけど私は。
思いやり無しなんだね？

[163. 匿名]

>>56
悩んでる人の傷口に塩塗って楽しいかい？
あなたもモラハラ体質？

[164. 匿名]

うちもそういうふうに感じることあります。
正論過ぎて何も言い返せない。私の考えを言っても、
そういう考えもあるんだなぁという気持ちがなくてだんだん怒り出して怖くなる。

[165. 匿名]

旦那さん自身がそうやって育てられて来たんだろうね

[166. 匿名]

>>1
俺の言ってること間違ってんのかな？
間違ってないよね？

これ話題の正義中毒では？
白か黒かつけようって発想じたいが間違ってる

[167. 匿名]

自分は話している相手より頭が良くて、絶対に正しいって思っているんだろうね
相手を見下しているんだと思う
普段テレビや他人の行いとか見ていても絶対にこうだ！みたいな決めつける物言いはしない？

主さんが動悸するくらい辛いこと伝えないと相手の痛みがわかっていないかも
やり込めるのが好きなんだよ

[168. 匿名]

今度動悸がして苦しいとなったら実際脈触らせて見たら
目の当たりにしないと相手の気持ちがわからない人なんではないかな
主さんのお身体を大切に！

[169. 匿名]

旦那さん会社でもやってるよ。
そしてめちゃくちゃ嫌われてるよ。
あなたは良くても子どもにまでそうやってしだしたらかわいそう…
普段は優しいからとか暴力はないからとか、慣れとか、絶対あかんと思います。
すでにDV始まってますよ、それ。

[170. 匿名]

あなたは自分が絶対正しくて私は従うべきと思っているんだね、って言って自覚させれば？

そんなつもりはない！と言われたら
そう聞こえるよ、私にも心や意見はあるんだよって

[171. 匿名]

主さんも
私はこう思う！間違ってる？間違ってないよね？って言い返せば？
なんだその言い方ってなったらあなたのやり方を真似しただけだけどって
己を省みて恥ずかしくなってくれればいいね
あと、体に出ていることはちゃんと伝えて

[172. 匿名]

>>145
多分、主さんの旦那さんとは違うタイプだと思う
最適解を求めるタイプなら高圧的にはならないから
主さんは動揺してるから旦那さんは建設的な話し合いより論破したいタイプ(勝ち負け・正誤の２元論)だと思う

[173. 匿名]

>>159
悪意なく、相手を追い詰める意図もなく、ただ言い方がちょっとキツいだけの人は、そうやって気を付けてくれるだろうけど、あえて高圧的に出て心臓バクバクさせるまで追い詰めて自分の意見に従わせようとする人には逆効果だから、どっちなのか見極めが大事だね。

[174. 匿名]

アスペ傾向の彼氏がこうだわ
普段優しいけど、意見が食い違うと高圧的になる
彼は自分視点でしか考えられない
だから相手の意見を聞くことは自分の考えを侵略されてるみたいに感じて取り乱す
オセロみたいに白から黒へ駒をひっくり返されてるイメージ

私は他人から意見を言われるとそういう考えもあるのねって参考にするから(自分の絵の具に違う色を足して新たな色を作る感じまたは選択肢の一つとして保留)お互いの考えを尊重できる

そういう特質を本人が自覚して反省できたら高圧的なことは無くなるんじゃないかと思う
自覚させるのはかなり難しいけど

[175. 匿名]

>>104
保育園クラスター出たの知らないの？
ニュース読ませなよ。

[176. 匿名]

>>144
仕事じゃあるまいし、語尾を伸ばして怒られる意味がわからない。もはやイジメの域だよ。

[177. 匿名]

>>136
最初からわかりやすいのと、わかりにくいの(逃げられないようになってから本性出すヤツ)がいるからな〜。私は婚約してからわかったよ…( ×ω× ;)私だけじゃなく自分の親にもお前呼ばわりで暴言吐くようなヤツだったからもちろん破棄！親への接し方も見た方が良いね。でも相手の親に会うのは付き合ってるだけじゃなかなか難しいよな〜

[178. 匿名]

>>43
なんの仕事？

[179. 匿名]

>>159
私はダメだった。第三者入れてもダメ。数日経って「あの時は思ってもないこと言っちゃって〜......」とか言ってくるけど、言われた方は傷つくし暴言の内容や人格否定されたことは永遠に忘れない。まず、思ってもないことは感情的になっても言葉に出てこないだろうし。
しかも年に数回ならまだしも毎週これ(笑)約束してもらっても治らなかった。歩み寄ろうにも根本的な部分は変わらないし無理だった、もう最終的には捨てた(諦めた)。
話し合えるならまだ良い。

[180. 匿名]

私の彼氏も落ち着いて話し合いがしたいのに部下に論するような口調で圧をかけてくる
しかも私の父がモラハラDVな人だったから、今でも好きな異性が不機嫌だったり怒ったりすると動悸息切れ、頭がボーッとして言葉がなにも出てこない
翌日ラインで返しの長文送ってる
電話越しのやりとりなら倍返しで言い返せる

その場で毅然な態度をとれるようになれば大分変わりそう
自分に自信がないから攻撃する、歴代彼女も大人しい子がほとんどみたいだから大分こじらせてるわ

[181. 匿名]

>>174
なるほど！
すごくわかりやすい例えです。

アスペなのか、人格障害なのか、短気で前頭葉に問題ありなのか、、一体何なのかもうわからない。とにかく分かり合えないし違う人種なのは確か。涙

[182. 匿名]

うちのにちょっと似てる。モラハラっていうほどじゃないけど…って感じだけど結局モラハラだと思う。
私は夫の事は完全にモラハラで、ただ機嫌が良いときも多いモラハラ、だと思ってる。割と褒められたり、プレゼントされたり愛情表現とされることもあるが、してもらったことに感謝するのみで一切信用していない
高圧的に出てくるときがこいつの本性だと思ってる
私も最初は心臓がドキッとする時もあったけど今はさほど何も感じない

[183. 匿名]

>>24
何故か的場浩司が浮かんだ

[184. 匿名]

>>174
なんかアーティスティックでイメージが湧く文章ですね！

[185. 匿名]

>>1
旦那さんみたいなタイプ、時代に合わなくなると思う。

[186. 匿名]

>>1
更年期を理由にして、気に入らないと高圧的になる人いる。男の高圧的態度ってパワパラモラハラDV気質あると思う。優しい時との差が激しいからもう距離あける。私まで精神的におかしくなったから。
人付き合いって付き合ってみないとわからない一面あるし、深い関係になるとなかなか切れなくなるから若い時とは違って年が上がるたびに難しいと思うようになった。

[187. 匿名]

>>174
まさに私もついこないだ経験した内容だわ。おまえ、何言ってるのかわかんないんだよ！って怒り出して、自分の意見が全て正しいみたい。とにかく怖かった…。会話ができないのよね…。別れる決心ついたけどね。

[188. 匿名]

うちの父親もそんな感じで、反論したいことがあっても出来なくて意見が言いづらい、自信がない人間が育ってしまったよ。それでいざ話し合いってなった時も言葉が出てこない、ストレスで涙がでてくると泣けば済むと思っているのか！と怒鳴られ散々。
どうかお子さんに影響出ませんように。ちゃんと話し合うという選択肢が旦那さんの中に出ますように。

[189. 匿名]

>>1
単にお子さんのことを真剣に考えてらっしゃるだけでは？
習い事という長期的な話題に対して、「コロナのこと」と返すのは、
今はどこでも対策を講じていること等を考えると、
面倒くさがってるだけの無責任な発言に聞こえます。
そんな貴方に多少理詰めの対応をしたとしても、
一概には責められないと思います。

[190. 匿名]

>>47
あー、だからウチの旦那は私相手だと小学生のような売り言葉に買い言葉、揚げ足とりしてくるのか。私を見下しまくってるんだね。この場合、どうやったら上手く話し合いできるんだろう。話し合いが成立したことないからもう疲れて家庭内別居状態だけど。

[191. 匿名]

>>47
自信がないのかもだけどバカ多くない？

私自身見下されやすいタイプで高圧的に出られやすくて、でも実は陰険だから、大学の女の先生からモラハラされたときはアンケートに長々先生が他の先生の悪口いってたの書いたし
美容室で言いくるめられそうになったけどホットペッパーには褒めてるよう見せかけて文句書いて、Googleマップには誰かわかるようバラされたら１発でやばい内容の口コミ書いた
それ以外にも部活が活動停止なるようチクったり仕事で昇進しにくいよう証拠1年間集めてたれ込んだり散々してる
やり返してこないって思い込んで見る目ない奴が見下してくるね
処世術ないから見下してなんとか自分保ってんだろうね

[192. 匿名]

アンジャッシュの渡部がそんな感じだよね。

児嶋が渡部の目に付くところをこうした方がいいんじゃないかな、みたいに言ったら理論武装されて理屈っぽく威圧的で児嶋が何も言えない感じになるって。　

[193. 匿名]

うちの夫がそう。主さんよりかなり深刻かも。

プライド高くて器が小さい。
意見されることが嫌いで至って普通の会話でも自分を否定されたと思い込んで

は！？は！？だーかーらー！！じゃぁあなたはどうなんですか？！ねー？ねぇ？！自分はどうなの笑？！ねー笑！！完璧な人間なんですかーー？！！

（ｽｲｯﾁが入る）お前はバカか？！！あったまわりぃなー！！いいかげんにしろよ！！

と止まらなくなります。。言葉の暴力ですよね。

かなり早口でバカにしたように笑いながら、私に話す隙をなくし威圧的に責めてきます。　
怖くなって心臓がどきどきします。　
何度も別れようと思いながら、自分に意見されることがなければ穏やかなので、子供が小さいため悩みながら過ごしています。

私はケンカが苦手で平穏がすきといいますか、家族、友人、恋人ともほぼ揉めたこともケンカをしたこともないので、結婚してから夫のそういう部分が出てきて見抜けなかった自分が情けないです。

子供が最近情緒不安定になり、私も離婚を考えていることを伝え、夫もこのままではまずいと思ったようで初めて自分の否を認め、初めて謝ってくれました。
ここ1ヶ月程は出てきていません。このままひどくなることがなければいいのですが、人はそう簡単に変われるものではないと思うので様子見です。

主さんももし酷くなっていくようなら気をつけて下さい。

[194. 匿名]

>>1
気を使うくらい優しいって多分、気分がいい時だよね？　だから通常の本当の性格ではなくグラフの線が上に向いてる状態の時
それ、主疲れるね

[195. 匿名]

>>188
そうなるよね。自分だせなくなっちゃうよ

[196. 匿名]

普段の喋り方や雰囲気とか自然体の人がいいな。
人によると言えば元もこもないけどでも傾向として、
え？！ほんと？！
そうなんだー！！、とかいちいちセリフ？のような相手が喜ぶような反応をいちいちする人は気を使ってる人の場合が多いから、家ではモラハラになる人が多い気がする。

私がそう感じる芸能人は、西川貴教さんとかそう感じる

[197. 匿名]

>>93

理論はわかるけど、生涯の伴侶にこんな対応をしなければいけないなんて、ちょっとキツイ。

爆笑禁止、歯を見せる笑顔禁止、とか。

[198. 匿名]

喧嘩したらでかい声で、俺がパートに行って家のことするから、お前が正社員で働いて俺の稼ぎ分だけ稼いでこい。だって。

[199. 匿名]

>>93
結婚16年目。明日から試してみます。
離婚今は出来ないから改善したい。