パート、子供のこと、旦那全てがしんどい

[501. 匿名]

同じ感じ。
天秤に掛けると、旦那より子供の方が弱い存在だから家事と子の世話で残った余力で旦那の事をする。

[502. 匿名]

>>42
外食や惣菜ばかり買っていたら割高だし、惣菜は基本揚げ物が多いし使ってる油も使い回しだろうし野菜も少ないだろうし…

気にしたらキリがないことなんだけど、家族の健康を考えれば特に育ち盛りの子供には自分の納得した料理を食べさせたいとは思う

[503. 匿名]

>>95
わかるーなんでこんなプラス？
普段主が作ってるなら食材も家にあるだろうし、簡単なカレーくらい旦那も覚えてたまにら俺が作るよ、くらい言えよ！って思うー

[504. 匿名]

>>1
>子供達の送迎が辛いというと、辞めさせればいいししなくていい、料理したくないというと買ってくればいいという極論になります。

多少やってみたら？

[505. 匿名]

>>312
うちはもうがっつり割りきった　じゃなきゃもたない

平日は宅食弁当→丼味噌汁→買ってきた弁当→ふるさと納税ハンバーグと副食は惣菜、のルーティン。何なら土日も外食。その代わり頑張って働いて稼ぐようにしてる。

ご飯も頑張って何とか作ろうとしてたけど、私自身が体調崩したのと息子が「食事には汁がないと嫌だ」とか言い出して、このまま大人になったら面倒臭い男まっしぐらじゃん！と思ったから。将来奥さんが大変なときに「うちの母親は作ってた」とか言い出すと困る。

一応味が薄めで野菜が多い惣菜や弁当を選ぶようにしてる。ほんとたくさんの弁当惣菜業者の人の仕事と愛でやってけてるよ。弁当に責任者？なのか個人の名前が書いてあるからその人に感謝しながら食べてる

[506. 匿名]

>>95
私は、自分ができないときは他人にも要求しない。

[507. 匿名]

>>469
実父だけど、母が亡くなるまで家事をいっさいしなかった
亡くなったら料理もするし洗濯もアイロンまでするし変わったよ
男の人なんて必要に迫られてないんとやらないよ
旦那さんはどうせ妻がなんとかすると思ってるんだと思う
残念ながら愚痴も言えない家なら自ら変えるしかない
働き方や家事も
習い事送迎や子育ては子が大きくなれば楽になるけど、自分で余裕持たせるように考えないとパンクする

[508. 匿名]

>>503
意味分からん
なんで作ることにそんなにこだわるの？

[509. 匿名]

>>194
めっちゃ良いこと言うやん

[510. 匿名]

>>503
作ったら作ったで、減点方式で文句を付けるからやらないんじゃないの？

[511. 匿名]

>>7
わかる
うちの夫もそうだけど俺最高人間だから何言っても俺中心だよ
俺がつかれることはしないよ

[512. 匿名]

>>27
まわり殆どこれだと思うんだけど、子供が園児の頃は園に迎え行って17時位まで公園で遊ばせてるママとかいて、夕飯、体力大丈夫？って思ってた

[513. 匿名]

>>502
まぁそれは自由だけど、仕事との両立ができないなら、仕事減らすしか選択肢はないと思う。

[514. 匿名]

>>5
離婚じゃなくて退職でいいじゃん。
専業主婦なら不満なく家事や育児に専念できるし、夫が仕事以外何もしなくても割り切れるよ。
パートの分の収入源はもちろん家族の嗜好品や娯楽や食費から削減。
夫に提案くらいはしてもいいんじゃない？
それか夫の提案通り家事（料理）を減らし習い事を辞めさせる家族全員で（全員で）会議。
夫がこどもに「大変だから辞めて」を言えばいい。

[515. 匿名]

>>1
正社員共働きで子ども１人だけど、旦那さんが協力的でなければ仕事しながらの子育ては無理だよ。
私もできれば子どもは２人いたらいいなって思ったけど、どう考えても無理なので諦めた。

[516. 匿名]

>>503
もうただの旦那の愚痴やん。

[517. 匿名]

>>251
以前4時間だけの扶養内パートだったのに
上司が無能でほとんど代わりにやらされてたから
休むと嫌味を言われて出勤すれば4時間で終わらない仕事量をやれと言われてヒィヒィ言いながらこなして、そして間違えたら責め立てられてたよ。
私は辞めたけど、パートの使い方わかってない職場なんじゃない？悪い意味で正社員と同等に扱ってくる職場ってある。

[518. 匿名]

>>1
そもそも、パートなのに責任重いっていうのがおかしすぎる件。でも、日本人は真面目系クズ多いから、中々社会は変わっていかないよね。

[519. 匿名]

>>1
うちも似てるけど、子供が中学入ったらすごく楽になるよ！
料理もたまにお惣菜買えば良いじゃない。
主さん真面目なんだよ。
手を抜けばいいよ。

[520. 匿名]

習い事を減らすか、近所に同じような習い事があれば、近いところに変えるとか。
土日の送迎くらい旦那さんやってくれたらいいのにねー

[521. 匿名]

結婚したい、子供は２人、マイホームに車も２台、もちろん専業主婦、旦那がイケメンで仕事も高収入で家事や子育ても率先してやってくれる！両親は亡くなってるから介護もない！
なんて事は現実には皆無に等しいわけで。
大人になると痛感する、家族でも他人でも相手を変えようとするのは無駄な努力に等しい。

[522. 匿名]

>>495
休まれたくないなら子持ちなんか雇わないで欲しい

それで文句言うの子持ちじゃん
働いてる以上パートだとしても急な休みは迷惑かかるよ

[523. 匿名]

>>1
気持ちわかります。

私はパート辞めて専業で子育て家事に専念したいんだけど金銭的にそうもいかないので嫌々働いてます

でも見栄っ張りなのでまわりには「じっとしてるのダメでさー」みたいに振る舞っててそれもまた疲れます

本当はミノムシみたいにジーっとしてたい

こんな気持ちで働いてるの私だけなのかと孤独感もすごい

[524. 匿名]

>>1
40代？体力はまだある時だと思うけど

[525. 匿名]

料理は買うのでいいと思う
送迎はファミサポ利用してみたら？
自分で何でもやろうとしない

[526. 匿名]

>>174
「下手でもいいから炊事やってほしい」はわかるが、実際やられたら主さんの仕事増えるだけだと思う
料理はできない人はとことんできない

[527. 匿名]

私もパートと家事と子供のことの両立がしんどい。
最近本当にだれかご飯作ってくれと思う。

うちも、買ってくればとか、何も言わなかったりとかあるけど、説明して説得したりしてるよ。
パートの日はすごくしんどいから作ってほしいとか。
何作ればよいかわからないと言われたら
買ってくる材料メモして渡して簡単なものお願いしてる。
買ってばかりだとお金かかるからとも言ってる。

どうしても無理な時は買うけど、、

これからの季節は鍋ばかりするつもりだよ。
鍋最高！料理しなくて済むし。

あと8-15時はしんどくない？
もう少し時間遅くするか短くしてもらえないかな？

[528. 匿名]

>>398
こっちの意見に歩み寄って欲しいよね。
ご飯や送迎出来ないにしても少しは協力してくれる態度とかさ。

[529. 匿名]

>>452
きっとインスタやネット記事のキラキラした家庭と比較してるんだろうなと思う。料理が得意な男の人、家事が得意な人、要領のいい妻、聞き分けのいい子ども、無意識のうちに良いところ重ね合わせて理想の完璧な生活望んでる。そうじゃなくて我が家のポテンシャルはこんなもんって早々に諦めというか現実知った方が精神は絶対楽になる

[530. 匿名]

>>89
パートの休みの日に習い事送迎出来る距離のものを選んでいるよ。旦那の協力は常に当てに出来ないし、してない。旦那の仕事柄、地震災害で突然仕事に行く時もあるから、もうほぼ当てにしないで生きてきた。旦那が何かの家事育児をしてくれたらラッキー！ありがとう！って感じ。
育児家事も旦那がほとんど出来ないから、私がやってるからね。お互い助け合い。母としての自分に誇りを持ってやってるよ。
求め過ぎたら家族が壊れるよ。本当に。
貯金を沢山するのは今は諦めて、惣菜にする、のはどう？みんな笑って食べてくれたら癒されるよ、体も負担減るし。ガス代電気代も上がってるから惣菜の日もあってもいいよと割り切って。
子どもが成長したら送迎しなくて良くなるかもしれないし、今から転職先は探して、他に良いパート先が見つかるかもしれないしね。

[531. 匿名]

旦那さんからしたらパートだし短時間だろ？って思う人もいるかもしれないけど、
パートって目一杯こき使われるから
すごい体力使うよね。
同じ職場の人も帰ったら寝てるって言ってたから
自分だけじゃないんだと思った。

[532. 匿名]

>>152
これ言う人いるけど、周りの人は大抵結婚前から気づいてる

[533. 匿名]

>>339
精神科医なんてその場でしかみないからそりゃわかんないでしょ

[534. 匿名]

>>10
今はそう言う話じゃない！
口を慎め！バカタレ

[535. 匿名]

女は結婚したら妊娠、出産、子育て育児、家事、仕事、旦那の世話。
男は結婚してもやることは仕事だけ。
どんだけラクしとるん。ラクしてる自覚もないし

[536. 匿名]

>>381
そりゃその時見えてくるものもあるのは分かるけど、家事や料理ができないのは結婚前にわかるでしょ

[537. 匿名]

うちの夫もそうだけど、やりたくないやろうとしないこと前提での「辞めればいい」「買ってくればいい」なんだよね。そういう人は変わらない。

[538. 匿名]

>>95
うちの旦那も全く作れないけど、不満はない。だって他の家事は率先してやってくれるから。きっと主の旦那は家事すらしないで、主が家事全般を担ってるからキャパオーバーになってるから不満なだけで、作って欲しいわけではないと思うよ。

[539. 匿名]

>>381
よこだがまーでもその状態で子作りはしなかったな。主のとこと似たような旦那だけど絶対私の負担大きいし。うちの解決策は専業になることだったけど、今ならと思えどこれまたそうすぐ妊娠出来るわけでもないし色々あるよね〜

[540. 匿名]

>>529
他人のとった選択肢が見えてしまうから青天井で妄想膨らましがちなのよね

他人が取った選択肢のメリットはキラキラ見えてもデメリットは隠れて見えて来ないからね

[541. 匿名]

>>514
このご主人、パートを辞めたらそれはそれで数カ月後とかに今度は働いてないことで何か言い出しそう。

[542. 匿名]

>>308
同意

>パートでの責任が重く

パートなのに大した給料やキャリアにもならないのに責任重いとか労力に見合ってないなら、辞める・転職一択だわ
旦那の行動や考えを変えるより、まず先に自分が出来るのはこれ

[543. 匿名]

>>454
うち子供が学童行ってるんだけど、１回だけ旦那にお迎え頼んだら「お前が入れた学童なんだからお前がいけよ」って言われたよ。
旦那サッカーしてるんだけど、旦那が率先して息子をサッカークラブにいれたんだけど（私は反対した、送迎関係で）、旦那は「俺が全部するから」って言ってたのにちょいちょい私を頼ってくるから「私送迎しないって言ったよね？」って言ったら旦那キレて「たまに送迎頼むくらいいいじゃねーか!」ってキレたよ。
ほんとイヤ。
こっちが正論言ってもキレてごまかすし…

[544. 匿名]

>>1
凄いなぁ
こういう生活って何年くらい続けられるんだろう

[545. 匿名]

新婚時代に妻が張り切ると付けが回って来るね、
新婚時代はお弁当買ってきたって友人は（かなりの高所得旦那だからよく弁当出せるなと思ったけど）自分が牛耳って上手くやってるわ

[546. 匿名]

>>465
私もそっち派
なんかガルだと子供の将来のために習い事をしてる！って言うけど、例えば週一の英会話でそんなに人生変わるか？と思う。自分を犠牲にしてまでするものではないよね。
「やらなくてはいけない」って思い込んでる人が多い。

[547. 匿名]

>>499
たしかにそれはあるねー、図々しいやつほど得をしていてさらになぜか許させる雰囲気になっている。
職場の妊婦はその日の気分によって当日欠勤や早退をしていて何回も続いているのに金が勿体ないと言って診断書も貰ってこない。
さらに産休育休まで取るらしいが絶対復帰する気ないだろって思ってる。

[548. 匿名]

こういうトピでいつも不思議に思うんだけど料理できない旦那さんって馬鹿なの？

[549. 匿名]

>>546
マジで意味ない
本当にやりたい年齢でSNSで格安で出来るし

[550. 匿名]

>>23
男って結局自分の身にふりかからないとわからないんだよ
毎日惣菜で飽きるとか食費がかさむとか考えてもない

[551. 匿名]

>>1
子供三人、毎食バランスの良い食事、子供には習い事たくさん。私の母親がこんな子育てだった（さらに母はいつでも部屋を整えていて趣味の手芸もはかどってた）ので、親と同じようにしようとしてるのに自分はまったくできてなくてダメ人間だと落ち込んだりもしました。
母親は専業主婦だったこと、都会だったのでどれも徒歩圏内で子供の習い事の送迎しなくてよかったこと、小学生のころから私もしょっちゅう一人で近所のスーパーへ買い物に行かされてたこと、下の弟が赤ちゃんのころ留守番させられてたことに最近気づいた。
専業主婦なら親と同じようにできるのかっていわれても私にはできないけど。
あの時代は食洗機もルンバも洗濯乾燥機もなく家事の量は多かったけどね。
私は親から見たら家事はすべて手抜きだけど、フルタイム勤務してるし子供の送迎してるし、下の子の子守りはさせてないし親の時代と違う意味で忙しい。
親も私もどっちもめっちゃすごい！ってことにしました。
手抜きできるところはしないと倒れますよね。

[552. 匿名]

>>8
小学生二人なら子供置いて帰ればいいんじゃない？旦那休みの日にね！

[553. 匿名]

>>42
わたしもこんだけがんばってるんだから、あんたもそれくらいやれって思考なんだと思う

[554. 匿名]

>>514
私もそう思う。
明らかキャパオーバーなんだから、トピ主さんがこなせる範囲の仕事や習い事に留めておけばいいと思う。

[555. 匿名]

>>98
そうそう。
旦那が飲み会の時は急にご飯いらないとか言えるのに、こっちが職場の飲み会とかあると旦那と子供の夕ご飯は当たり前に用意したりして。
男はフットワーク軽くて良いけど女はなかなかそうは行かないというか

[556. 匿名]

>>113
そうだね。何もかもは得られない。
お金も時間も体力も制限があるんだから、何かしら妥協するしかないし、妥協することが悪いことじゃない。
無理して病気になったり、極端だけど突然死んだらそれが一番子供にとってマイナスだし。それと比べると習い事減らすとか料理の品数減らすとか惣菜の日増やすなんて大したことない。
家族が毎日大きな負担なく健康で暮らせるのが一番だよ。

[557. 匿名]

うちと一緒。
こちらは、それに加えて発達と不登校。職場はパワハラ。
何コレ。

[558. 匿名]

>>435
それじゃあ家族が快適に過ごすだけの収入に足りてないんだから、収入増やさなきゃじゃん。って普通に言ってやればいい。

[559. 匿名]

>>545
私は新婚時代も仕事が残業続きだったから夜10時帰宅だったから夕飯はほとんど作らなかった
朝ご飯は作ったけど
困ったのは義母、週末ごとに遊びに来いとか夜電話してもいつもいないと文句言われたから、まだ仕事してるんですと言ったらびっくりしてた
最初が肝心だよね
その後妊娠を機に退職したけど。

[560. 匿名]

こうやって旦那に対する愛情がなくなるんだよね。
旦那は「お前結婚したらかわった」←悪い方に
とか言うけど

[561. 匿名]

>>12
転職して、一から新しい仕事を覚える方が大変。

歳を重ねる毎に覚えは悪くなるし。

慣れた仕事を淡々とこなす方が楽だと思う。

[562. 匿名]

最近こんな感じで辛いって思って外で働こう！って面接行ったらどこも採用にならず。
ブランクあるし仕方ないとおもったけど３社受けて
現実突き付けられた感じになった。

結局は私が積み上げてきた家庭の家族が私の最大の居場所なんだな
ごめん、文句言ってばかりで。またお母さんやらせて下さい。って心境です…

でもやっぱり何か働かなきゃですけど

[563. 匿名]

>>36
そんなんしてたらあっという間に数時間分の時給が消える

[564. 匿名]

>>7
こいつは口はうるさいうざいATMって認識に変えておくしかないよね。

[565. 匿名]

>>497
これそのままうちの夫。同じことを私が伝え、同じ言葉が返ってきた。一定数いるんだね。なんか安心に近い気持ち。
こういう人間は会話も対話もできない。ってことはつまり、誰かと関係を築いたり、協力することができない。仕事や外の世界では頑張ってるとか言い出しそうだけど、人間性がクソだと思ってる。

[566. 匿名]

>>1
自分から相談しておいて相手のアイデアは取り入れないんだね。話聞く気あるの？
辞めさせればいい、しなくていい。ってその通りだと思うけどな。

[567. 匿名]

私も主さんと同じ環境だったけど。
旦那が今年から単身赴任していなくなった途端にいろんな事がスムーズに回せるようになった。
子供と私だけだと手抜きができるんだよね。
ご飯でもなんでも。
ご飯も子供と私で手抜きしても旦那がいるよりはるかに金額もかからずストレスもない。
旦那には悪いけど今までの大変さって、旦那がいるからだったんだなーと。

[568. 匿名]

>>541
そしたら手伝ってくれないなら仕事再開できないと言うとか
意見を言わなすぎな気もする、旦那も
喧嘩してもいいからお互い思ってることを伝えないと
パートの稼ぎだって年収にしたら130万〜150万？
これから子育てにお金かかるんだから大事だよ

[569. 匿名]

>>1
料理がしんどければ買えばいいってその通りで、そうすればいいのは分かるんだけど、毎日というわけにもいかないですもんね。
それに栄養のことも考えてしまって結局自分で作るしかなくなるジレンマも。
主さんは責任感が強くていつもご家族のために動いてるのはすごいです。
でも旦那さんは家族として一緒に動いてくれるのではなく、お客さんの立場で受け身なのはツライですね。
少しでも主さんの心と体力的な負担が減りますように…

[570. 匿名]

>>563
それを気にしすぎると辛くなるから言ってるんじゃない？
生活が回るならたまにはいいかって割り切ることも必要だよ

[571. 匿名]

>>467
家事育児代行のハードルってめちゃくちゃ高い。
まず、会社探して、契約して面談してすんなりいい人が見つかればまだいいけど。自分がいない家に人をあげることになるし、信頼できる人かどうか判断して。スタート地点に立つまでが長いし面倒でもういいやとなる。
しかも育児代行になると子供一人につき一人とかだから金額もかなりいくんじゃないかなぁ。
ちなみに私は平日夫の晩ごはん作りやめました。子供がまだ小さいので、ニ晩同じメニューでも文句言わないし、ご飯作りが二日に1回になって、だいぶ楽になりました。

[572. 匿名]

>>322
ママ友さん性格良いね

少し状況を整理したら姑は「自分の息子が甲斐性なしなので私が家の事を手伝うから働いて欲しい」ってお願いしなきゃいけないんだよ。
ママ友さんは専業やるつもりの人だったんだから。

それを「サポートするから働いていいよ」って。
転職繰り返す息子の親って感じするわ。

[573. 匿名]

逆に考えたら？
旦那はたまに料理を作る。旦那は惣菜はあまり美味しくないし高いでしょう、安い食材選んで節約して料理しないとな、と妻に言う。
これでパート主婦して育児してるけど、なんか料理作るのしんどいよ。パートの後に子のお迎えして疲れて帰宅してるし。
惣菜使って良いと言ってくれるなんて、羨ましいけどな。隣の芝生は青いよね。
思うに習い事も週に３回も送迎してたら負担だよね。でも中学生の塾が遅くてみんな送迎してたよ、高校生も女子だと送迎してるみたい。
更年期もあるから、どこか手を抜くか、辞めるかしかないよ。

[574. 匿名]

>>483
住む場所にもよるけど、ブランク3年以内なら平気だよ。

[575. 匿名]

>>566
自力で解決できない不器用さんは、自己主張ばかりしなくていいと思う。
どうせ自分の言ったこともロクに出来ないよ（笑）

[576. 匿名]

>>567
わかるかも。
主さんの場合だと、お母さんは働くことは辞められない。お子さんは習い事をしたい。ここでは解決策とかそれぞれの折半案を考えられそう。

[577. 匿名]

>>562
何年、働いてないの？

[578. 匿名]

>>10
未婚の人かな？

[579. 匿名]

>>563
あれもイヤこれもイヤならどうしようもないよ
何か妥協は必要だと思う

[580. 匿名]

>>52
うちの旦那もこれ。
こないだそれでまた大ゲンカした。

週何日かのパートで偉そうな顔されてもねーみたいなこと言ってくる。

殴ってやりたかったわ。

[581. 匿名]

>>562
早朝とか土日とかに絞ってみたらありそうだけどな

[582. 匿名]

>>502
わかるけど、自分がまいってしまうぐらい家事辛いなら、週１で２でもさぼった方が良くないかな
サラダだけ作るとか

[583. 匿名]

>>1
せめて子供達の送迎は旦那も時間あるならさせないと。
2人の子供でしょ？
主が全部動いてくれるから甘えてくれるんだろうね。
家出でもしないと目が覚めないだろうね。

[584. 匿名]

>>9
私もフルタイム共働きで子供小学生1人だけど、
ほんとに無理な時は高くつくけど、
Uberや出前館を頼んでいます。
自分が心も体も元気じゃないと
次の日また頑張れません。

[585. 匿名]

>>502
それやら仕事減らすしかなさそう

[586. 匿名]

>>294
正社員で共働きを最初から選択して過ごしてきたならいいけど、この話の場合は習い事辞めさせないといけないし、解決策にならない気がする。
旦那が使えないってだけでこんなに母子が犠牲になるんか・・。

[587. 匿名]

>>27
私も以前は7時間のパート勤務で売店の仕事
したけど体力仕事でヘトヘトに疲れて帰っても、パートだからという理由で旦那は何も手伝ってくれなかった。今は正社員でフルタイム勤務に変わって、旦那が休みの日は料理をしてくれるようになった。
元々家事は苦手なのにパートなら時間あるから家の事は出来るでしょ？という圧があった。
こづかい稼ぎというくらいの仕事内容のパートなんてないと思う。

[588. 匿名]

>>89
送迎してくれる学童とかあるけどかなり高いみたいだね。

[589. 匿名]

他の人も言ってるけど料理以外の家事を少し手伝ってもらったら？
あとは旦那さんの言う通りだと思うよ
料理も習い事も主さんのさじ加減でいいし

日頃の頑張りを評価して欲しいのも分かるけど主さんは旦那さんへの感謝を表してる？
そういうのも大事だよ

[590. 匿名]

>>20
メンタル崩すと長期の治療代かかるし、かなりの金額になってしまうからね。。
メンタル大事だよ

[591. 匿名]

>>97
言葉を選べ。

[592. 匿名]

>>52
まあこれ夫が主夫パートで自分が正社員なら言いたくなるかもしれない…

[593. 匿名]

>>27
他の方も言ってるけど旦那の帰ってくる時間とか休日などに仕事をすればいい
嫁は仕事をしているという実感をもってもらう
平日誰もいない時間には意識して自分の時間を作る

[594. 匿名]

>>199
主さんほど辛い状況で、惣菜で消える程度の賃金なら一時的にパートは辞めた方が利口じゃないかな？

[595. 匿名]

>>9
毎回お弁当とか私ならちょっと悩むな
子供の価値観とかどう育つんだろう
ちゃんとフォローしてくれるんかな

[596. 匿名]

>>9
これ、本当に文句言わないなら楽だよね。

旦那の事考えなくて良いならご飯作るの凄く楽だもん。
食べ合わせとか汁物必要とかボリュームとか一切考えないと、本当楽。
子どもへの食育もあるから、ちゃんとする時はするけど
今日は疲れたからこれで〜ってできると楽。

買ってくれば良い。で本当にやり続けたら文句言う夫なら最悪だけどね。

[597. 匿名]

月200時間のパートで旦那無職（怪我してしばらく労災生活）だけど私はやりたくないことはマジでやらないんで、結構快適に暮らしてます。うちも小学生2人いますが習い事は興味ないので家でゲームとYouTube。
私はバイト優先で家事なんか9割放棄ですよ。
人生で一番どうでもいいのが家事

[598. 匿名]

ちょっとの間居なくなってみるのはどうか
ちゃんと書き置きをしていけば成人の場合捜索もされない
自分→気分転換
家族→パニック
職場も休むか辞めるか事前に言っておけば問題なし
家族は一旦はパニックになるが
どうするのか冷静になって考える時間が与えられる
多分主の夫はあまり変わらないで
買ってきたものを子供に与えて終わり
子供も習い事にどうしても行きたいかどうか答えが出る
案外自分だけがグルグル回し車の中で走り続けていたかもしれない

[599. 匿名]

>>557
わかる。うちも似た感じ。
疲れるし、虚しいよね。
せめて子供が将来、健康で自立してほしいと思う。それすらハードル高いのか？もしそれが叶わなかったら、何してるんだ私状態だよね。虚しくて。

[600. 匿名]

>>592
それなら私は仕事オンリーを選びたいな

[601. 匿名]

>>27
そう？育児だけはして貰えば？土日の片付けもしてもらいなよ。私も同じだけど、そのパートと家事で旦那とちょうど同じ働きって印象だったな。旦那さんが早く帰ったりしてるのかな？なら多少して欲しいよね！稼ぎ悪いとかもモヤモヤしそうだね。

[602. 匿名]

自分結婚したことないんだけど、今の時代の夫婦って家でもお互いずっとスマホいじって会話あまり無さそうなイメージある

[603. 匿名]

>>9
でもこういうゴミ旦那っていざ惣菜買ってきたら不機嫌になったりするんだよな…

[604. 匿名]

送迎しない、料理しない。１日だけならそれでいいかもしれないけど、旦那さんの提案は先のこと考えたら結局主さんのストレスの根本的な解決になってないよね。一緒に未来について考えてほしかったのにテキトーにその日のやり過ごし方だけ提案されるむなしさお察しするよ…。夫婦二人いるのに一人で生きてるみたいだ。

[605. 匿名]

>>483
なれると思う

[606. 匿名]

>>577
もう四年はたったかなぁ
メンタル壊してやっと最近外で働きたいと思えたけど、なんかこう自分の幼さからか年代に合う職場選びが出来てなかったかも。
40代って業界によってはお払い箱扱いなんだなって痛感したよ
30後半の気分で行って恥かいたよ～

[607. 匿名]

>>563
真面目な人はそうなっちゃうよね、でも精神的に健康でいるためには必要経費だと思って、かけるだけのパスタの日があったっていいし、ほか弁の日があったっていいし、ほか弁だってご飯だけ頑張って炊いておかずだけ持ち帰るでもいいじゃない？

[608. 匿名]

>>59
うちなんてパートだけど旦那があれこれうるさいから、そんなに注文多いならもう料理店の料理や宅配に全部するねで解決したw
お金は全部あっちもち

[609. 匿名]

>>1
主さんがんばってるね
8〜15時パートって、朝も家事して子ども見送りして、パート後も家事習い事で座る暇もないですよね
私も小2の子いて、9〜16時パートだけど毎日バタバタです‥。
パートの時間減らすか、夕飯はたまには惣菜やレトルトにして手抜きしないと、主さんがキツイと思う

[610. 匿名]

>>7
男の人ってこういうタイプ多いよね

[611. 匿名]

>>581
諦めずに探してみます！
40過ぎてるのでその人達が居そうな所で面接してみます

[612. 匿名]

パート辞める選択肢はないの？？

[613. 匿名]

>>77
よこ
子どもにAirTagでもつけて送り届けられたかチェックが必要かもね！

[614. 匿名]

>>36
うちも簡単なのでいいよ！カレー作っといてくれれば自分で食べるよ言われた時は
私の簡単はレトルトカレーなんですけどと思ってしまったww

[615. 匿名]

>>572
全面的にサポートしてくれる姑で良かったよね。
うちは金銭的にも1人暮らし出来ない姑を仕方なく同居させてるけど家事一切しないもん。
私はフルタイムではたらいてる

[616. 匿名]

>>1
買ってくればいいって言われたんだからそうすればよくない？何が不満なのか分からない。
毎日何品作ってって言われる人だって世の中たくさんいるのに。

[617. 匿名]

しんどいよね
やっぱ出産は若いうちにするべきだった
2人でしばらく楽しみたいって言った夫に腹が立つ
同意したのは私だけどさ
なんで先延ばしにしたんだろー

[618. 匿名]

>>3
家庭をもって子供もいるのに、自分は仕事しかできない、したくない。そんな旦那は無能と言われても仕方ないよね。

[619. 匿名]

>>9
こういう人って、じゃあ休日は料理しないから家族の料理を買ってきてってお願いしたら引き受けてくれるんだろうか？お前の仕事だから買ってこいになるんだろうか？

[620. 匿名]

>>16
働いた事ない子ってすぐこういう事言うよねー。主と同じ生活してみな。ってかまずお部屋から出なさい。

[621. 匿名]

パートやめるからあんたしっかり稼いでねよろしくって言ったら

[622. 匿名]

>>1
子供が大きくなるまで待って、それまで日記をつけながら熟年離婚に備える

[623. 匿名]

>>16
パートでも正社員でも、普通に時間を拘束されて動いてるって大変なんことだと思うけど
同じ時間の勤務なら正社員もパートも大変さって同じだよね
正社員の方が自分の意見で動けるからやり易いこともあるし

[624. 匿名]

>>574
>>605
何を根拠に？

[625. 匿名]

>>1
私も週4日、アルバイトなのでもっと時間は短いですが働いています。
責任が重いというのは他の同じ条件で働いてる人に比べて責任のある仕事を任されて不公平に感じるという事でしょうかね。
私も発注の仕事を任されたり、人より担当する仕事が多いのでお願いして手伝ってもらったり不公平に感じる事があります。
週4日ならお子さんが学校で1人の時間が取れる日がありますね。
その日は1人の時はもう何もしないと割り切って好きな事をしてみたらどうでしょう。
私は今日ベランダにマットレスを干すついでにそこで昼寝しちゃいました。(カバーは今夜洗う予定です)
だんだん暑くなってきたり、いつもはしない謎の騒音がしたりあまり眠れませんでしたが、
日もたくさん浴びられたり非日常を感じて満足しました。
休みの日も色々あってゆっくり出来なかったらごめんなさい。

[626. 匿名]

>>562
近所のパートなら受かるでしょ
選り好みしてる場合てはないかと

[627. 匿名]

>>16
子どもの送迎や家族の買い物もパートと同じやらねばならない事ならば、疲労はあるに決まってる。
あちこち動くんだから。
その他にも家でのやらねばならない家事が沢山あるから。やってみたら分かるよね。
仕事して帰宅してのんびりと出されたご飯食べるだけら片付けもしてもらえる、洗濯もしてある、トイレットペーパーや洗剤、シャンプーも醤油も歯磨き粉も補充品がある、買いに行かなくても良い、のとは大分違うから。

[628. 匿名]

>>502
知り合いの娘が世界選手権に出るレベルのアスリートなんだけど、お父さんはひたすら仕事、お母さんは元選手だから娘のマネージャーと練習相手、家事は一切してなくて洗濯はコインランドリー、夕食は毎日お父さんが会社帰りにスーパーで買って来る弁当なんだって。日本代表になるレベルのアスリートがスーパーの弁当食べてるんだ？栄養士いないんだ！って驚いた

[629. 匿名]

>>194
頭良いね
主の「こうありたい」っていう思想に、全面的に旦那が合わせる形のみが譲歩ってのもおかしな話だよなと思う

[630. 匿名]

>>624
人事やってたらわかるよ。
ただ、ずっと正社員だった人に限るかも。

[631. 匿名]

わかるわ〜
結婚20年でやっと、言えばやってくれるようにはなってきたけど、こないだも掃除機がけお願いしたらその日に限って掃除機の調子が悪くて...吸いが悪いことにイライラして壊しそうな勢いだったから結局私がフィルター掃除したりしてからボチボチとやったよアホらしい
掃除機に怒ってもホコリは無くならないんだけどそういうのがわからないんだよね

[632. 匿名]

>>27
パート代が結局お惣菜とかお弁当代になるなら馬鹿らしいしね。

[633. 匿名]

>>394
なるほど。職場の人達子供3人とかいる。
私と旦那２人の感覚で考えてた。安い店に食べに行っても5人家族とかだったらお金かかるね。

[634. 匿名]

>>598
子どもを置いてちょっとの間居なくなってみるのが気分転換って、なかなかのサイコパス

[635. 匿名]

>>630
そんなに甘くない

[636. 匿名]

>>611
頑張って！親戚がパン屋なんだけど早朝パートさん募集してる
近所気にしてたらそういう所見つかるかも

[637. 匿名]

>>574
ブランク3年以内はキツイな〜なかなかいなくない？

[638. 匿名]

>>635
ルートが色々あるからねぇ。
知らない人は甘いと思うんでしょう。

[639. 匿名]

>>3
旦那の教育不足！旦那の親のね！

[640. 匿名]

主さんはきっときちんとした方なんだと思います！
家事も育児もある程度100点にしたくて頑張ってしまってご自身に負担が出てしまうんでしょうね。
私も全てを完璧にこなそうと思って疲れ切ってる時期がありましたが、今一度何が一番大切か、何のために働いて頑張ってるのか考えてみてください。
お子さんの笑顔のためにはお母さんがニコニコしてる事が一番大切だと私は思います。
少しずつでもいいので、パートを週３の日を貰うとか日曜日はカレーか焼きそばを旦那に作ってもらうとか、洗濯物を畳むのは子供達の仕事にするとか、自分がついつい頑張ってしまう一歩を減らす事から初めてみてはいかがでしょうか…

離婚とかは今すぐ解決になりません。里帰りも学校がありますし。　パート先のこと、お惣菜買うとお金かかるとか細かいことよりも一番はご自身が笑顔でいられるように。そしてそれはお子様の為だと思って割り切って下さい。
応援してます！

[641. 匿名]

>>3
たった週4のパートのくせに偉そうだし効率悪い主婦だなーと思ってしまったwパートで大して稼いでないくせに求めすぎなんだよ。

[642. 匿名]

>>1
寄り添えない旦那さんで疲れるね…

[643. 匿名]

>>3
本当に、相談して旦那が仕事以外しないなら
稼ぐ長男と思うしかないよね。
子どもいるいい年した大人が、仕事だけなら
独身より楽だよね。ご飯や片付けやあれこれ身の回りの洗濯やらしてもらえて。
せめて買い物してきてくれたり、掃除機かけたり
クルマの洗車や細々とした書類の事は旦那がしてる、ならいいけどね。
腹も立つね。

でも子のために家族を壊したくなければ、相談して
だめなら、割り切って操作とか食洗機買うとか
お金で心と体の健康を買う時期だと思うのはどうかな。
何もかもは、手に入らないんだよね。
かわいいお子さんならそのために頑張って考えを変えてみたら？変えられるのは自分だけだから。
旦那は仕事してる事を感謝してみたら。
いま、転職する人多くて不安な妻も多いよね。。

[644. 匿名]

>>1
すごく頑張ってますね。
このままだとあなたが倒れてしまわないか心配です。
高いですがミールキットなら炒めるだけだからそこは旦那さんにやってもらうとか、送迎はファミサポとか使えないですかね？
まったく家事しないんですか？？掃除とか皿洗いとか、会社の男性の同僚に注意されたら少し考え改めるかもしれません。

[645. 匿名]

>>1
同じです。うちはプラス夜もバイトしてるから常にわたしは家にいない状態。旦那の転職を気にこの生活になりましたが、夫に愛がないので常に離婚話をしています。自分がそこまで無理する必要どこにもないかと。同じ苦労をするなら夫なしのが気がラクかな。

[646. 匿名]

>>30

休日は朝食後に即ソファでスマホやってた夫に、
「私は今から朝ごはんの片付けして洗濯物干してあれこれすることたっくさんあるから、その間掃除機くらいかけといて、お願いね」と言いました。

最初の頃はウザそうにダラダラしてたけど、出かける時に時間がなくて「今すぐしないとお昼食べる暇ないよ(怒)」とプチキレして、その後も毎週掃除機お願いし続けたら、今では朝食後にすぐ掃除機かけてくれるようになった。

私から言われるより、自発的にする方が自分もイヤな気持ちにならないと気づいたんだと思う(笑)

何を手伝えばいいのか分からないんだと思う。

[647. 匿名]

やっぱり旦那次第で女性の人生って大きく変わる
高収入で家事育児も責任持ってやる旦那をゲットできた人は大当たりじゃん

[648. 匿名]

>>637
正社員になりたい人は、それ以上は期間を空けたらまずいのわかってそう。

[649. 匿名]

>>1
>>42

これ思った。
旦那さんは旦那さんなりに疲れてるとか？
ご飯も買いでいいって言ってくれてるじゃん！
手伝って欲しいって言い方すればいいのに
ただ自分がしんどい愚痴吐くだけじゃ男は動かないよ。
旦那が動く家庭は女が指示したり頼み事するのが上手いんだよ。
フルタイムかと思えばパートだし、、
ただの愚痴で解決しようと思ってるの😅？

[650. 匿名]

>>121
パートだろうが他の人に迷惑掛けてんだから謝るのが普通じゃない？？
病気なら尚更当日欠勤の確率高いんだし、何日も前から休むって言ってる人と訳が違うでしょ。
こういう人うちの職場にも一人いるけど(子供関連で穴開ける事に罪悪感0)一番嫌われてるしこの人に協力しようって人一人も居ないわ。
もう一人の子持ち主婦さんは謝ってくれるしその分仕事してくれるからこっちも協力するけど。

[651. 匿名]

毎日6時間のパートだけど、旦那が早く働けって言うから、じゃ働くから土日のご飯はあなたが作ってねって決めたよ
それでもしらばくれようとしてたからね
働く前に決めておいた方がいい

[652. 匿名]

>>86

ね。
旦那が手伝わないだけでそれ以外悪い要素ない。
手伝って欲しいとかこれやってって指示すればいいのに
主が頼まないだけ。
自分のしんどい事だけ言うのが話し合いだと思ってるのかなー

[653. 匿名]

>>36
旦那は自分でその発言したんだし、連日カップラーメンや冷凍パスタ出されても文句言えない。>>1 もその言葉に甘えればいいし、文句言われたらそう返せばいい。料理はそこまで優先事項高くないよ。

[654. 匿名]

抱えたくないから独身貴族を貫いている
自分の人生さえ幸せにできないかは、旦那と子供を幸せにする自信も気力、体力がない

[655. 匿名]

>>80

こんな女嫌すぎ
家事も育児もしたくなきゃ結婚すんなよ
子供が可哀想。

[656. 匿名]

>>398
分かりすぎる！プラス100押したいよ！

[657. 匿名]

所詮パートでしょw
なんか日本のマンコって自己評価高すぎだよねw

[658. 匿名]

旦那さん、料理は全くできないみたいだけど
他にできる家事はないの？

やれることはやってほしいけど
旦那さんも休みの日はゆっくりもしたいだろうし
一緒によい妥協点がみつかるといいね

[659. 匿名]

>>1
更年期障害じゃないの？
最近は更年期が早い人も多いよ

[660. 匿名]

>>330

外注しろよって感じだよね。
育児家事に文句言うやつは結婚出産止めた方がいい。
今便利なサービスもあるし色んな工夫も出来る。
頭悪いからそこまで回らないのか？と思う。
どう工夫したら家庭が円滑に回るか本やネットで
情報集めて勉強しろや
つねに自分が溜め込んで苦痛アピールすんなって感じ

[661. 匿名]

>>638
本当専業って自己評価高いよね

[662. 匿名]

>>80
現在ナウならまだ分かるけど、老後のことまでそんなに悲観すぎしないでよ
読んでて辛くなってきた

[663. 匿名]

みんな、多かれ少なかれこんなもんだと思う。
現状に満足してる人なんて少数派よ。

どこかから少しづつ手を抜くしか無い
ダンナさんからヘルプを引き出そうなんて試みは
やめた方がいいよ。余計に疲れる。

離婚しろって意見もあるけど。離婚したら主の負担が倍増するw まだダンナが稼いだ分があるだけ、今の方がマシよ。

[664. 匿名]

>>651
私も働く前に取り決めしたわ。
20時閉店でそれまで残らないといけないからそこから準備したら夕ご飯遅くなるし、私がパートの日は旦那が作ってくれるようになった。
やっぱり疲れた身体で帰ってご飯用意されてるのは本当に助かるし、旦那も同じ気持ちだろうから私が休みの日はご飯作り頑張ろうって思えるから分担って本当に大事。
自分も経験しなかったら相手の気持ちなんてわからないからね。
最初はご飯作りだけだったけど、今では洗濯とか掃除までしてくれるから旦那が気遣いできる人で本当に感謝してる。

[665. 匿名]

>>111
>>457

マイナス多いけど私も共感します。
その旦那選んだのも子供産むのも決めたの自分だよね
結婚すれば幸せ。旦那は変わってくれると思ったなら
そっちの方がお花畑で頭悪いよね。
家事育児大変だよ。手伝ってくれない旦那とか
結婚相手に選ぶなよって感じ。
子供も可哀想ー

[666. 匿名]

>>221
あまり深く考えずに産んできたんだよね、みんな。
昔はみんな貧乏だったから何とかなったけど。
お子さんが我慢強いられる生活にならないか、お母さんがいつも疲れてるイライラしてるのが幸せなのかよく考えてみてね。

[667. 匿名]

>>532

ね。人生の勉強不足だし
だめ男でもいいとこ見つけて美化してる自分が悪い

[668. 匿名]

>>660
それはもちろん男性側のことも言ってるんですよね？
うちの旦那は情報収集まったくしません。
仕事していたら家庭が円滑に回るか勉強しなくていいんですかね。

[669. 匿名]

>>651
うちはそうしてたのに面倒になったようで
土曜日も仕事と出かけるようになったよ。
そういう男、結構いるみたいだね。

[670. 匿名]

>>1
だから独身が増えているのに
何故か既婚者が独身を見下すのは何故？

[671. 匿名]

>>36
私最近そうしてる。仕事の後体力残ってない。

[672. 匿名]

>>668
ギスギスしすぎじゃない？
情報収集くらい対して時間かかんないんだし、どっちか時間がある方がやればいいじゃん。

[673. 匿名]

>>1
旦那クソすぎてアドバイスしようがないけど、
主が病んだふりをするとかは？（既に病んでそうだけど、それを大袈裟にアピールする）
例えば旦那デスノート（現物）に、旦那の名前をたくさんたくさん書き殴ったものを卓上に置いとくとか、
もう◯ぬ！！って家を出てくとか。

[674. 匿名]

>>111
愚痴ったっていいんじゃないの？
普段は人を幸せな気分にしたりしてるかもしれないし
愚痴ってみても幸せ感じてるじかんもあるだろうしさ
愚痴や相談を否定でぶった切るのはガルちゃんの特徴ね

[675. 匿名]

>>1
大した喜びも夢も希望も今の生活にはなさそうで辛そう。

[676. 匿名]

>>331
子供って全員、外食やデリバリーが大好きだと思ってた。うちのこはそう。
お母さんの手料理が好きなんて羨ましいけど、それはそれで大変ですね。きっと料理上手なんでしょうね。

[677. 匿名]

>>532
本当　こういう事言う人って自分の悪い所は棚に上げてはいないのかなと思う　

[678. 匿名]

ガルって2パターンの悩みに分かれるよね。
一つ目は主みたいに旦那や育児家事の愚痴で
解決より共感パターン。
>>398は相性いいだろうね。

二つ目は旦那の事は悪く言わずに
どうしたら良いか解決策を募集するパターン。

ガルは女の溜まり場だから共感ばっか求めるし
旦那と育児家事の悪口大好きだから1パターンでいいけど
寄り添って欲しい察して欲しい系はやっぱ面倒だよ。
旦那がご飯買いでいいよって言ってたら
まじ？！やっほー❤️ご飯楽してたまには美味いもん食お❤️

後者の方が幸せになれる気がするわ

[679. 匿名]

>>10
もっとお金貯めてからすれば良かったのにね。結婚早くしたかったんだよｗ　

[680. 匿名]

離婚しろ。ってこんな事で、って思うわ。
子どもが可哀想。
主は離婚したらもっと負担増えるだけ。病気になって入院したら面倒見る大人は？祖父母？
旦那はフリーで自由満喫、たまに子どもに面会して
楽しい美味しい時間だけ過ごして。
旦那が子煩悩なら旦那も可哀想だけど、、
子どもがこんな事で片親になって悲しむのはちょっとどうかな。母との時間も減って、どんな思春期を送ることになるやら。
ちゃんと話すのを諦めない。だれか父親で家事育児してる人の話でも聞かせたらどうかな？芸能人でもいいから。主の話は聞かないのかもね。。

[681. 匿名]

>>647
高収入とまではいかなくても家事育児を責任もってやる人は今の時代は大当たりだね
昔は見た目のいい高収入の男性だったけど、今は思いやりがあって家事育児のできる家庭的な人の方がパートナーとして大事な要素だね。

[682. 匿名]

>>668

だから動かない旦那なら女から指示しろよって話なんだよ。
主人が何にもしてくれません。なら旦那が動く伝え方や
褒め方勉強すれば？
それか何も言わなくても手伝ってくれる旦那選べって思う

[683. 匿名]

>>672

ギスギスしてるし捻くれてるから
手伝いしない旦那引き当てるんだよって感じ

[684. 匿名]

>>457

親がどうかによるね。
うちは両親不仲、父親は稼ぐけど飲むうつ女遊びやるタイプで生活費入れず母親がパートしながら愚痴不満だらけの中ギスギスした家庭で育った。
だから結婚して子供できたら何とかなるでしょとは思えなかったなぁ。
今どきで言うコスパ悪いとしか思えなかった。
リスク管理したら子供は簡単には産めないんだよね。子供のためにも。

[685. 匿名]

>>667
まあがるは女嫌いで好きな男以外の交流絶ったから人を見抜く目がない。

[686. 匿名]

>>183
しかもテイクアウトするにも「俺○○ねー」だけでソファでダラダラしてそうよね。
せめて買いに行ってくれるとかあればまた気持ちは違うだろうね。

[687. 匿名]

うちの旦那も同じようなタイプだった
文句言ってうるさく言われるならパート辞めればいいと言われて辞めたんだけど、身体は楽だけどなんか楽しみを失って孤独感半端ないわ

[688. 匿名]

>>9
外食で済ませれば？って得意気に言ってるけどお財布事情考えたら普通にマイナスだしその分子供達に我慢させる物が増えてくるかもしれないって事は考えないのね。
主は分担して欲しいって言ってるだけよね。
外食は分担ではなく、ただ旦那が楽してるだけ且つ金銭面でも負担になるだけだから困ってるんじゃないの？
外注しろって言ってる人もそれができるならとっくにやってるでしょ。
お門違いなアドバイスして鼻高くしてる暇ある人にはわからない悩みだろうね。

[689. 匿名]

>>6
それが当てはまるのは、バツイチ子持ち男と結婚して後からピーピー言ってるケースのみ。（子を持ちながら奥さんが逃げた男なんて所詮そういうレベルだろ）って内心思う。でもそれ以外は本当わかりようがない。男の豹変の振り切れ度合いは未知数すぎる。

[690. 匿名]

>>1
主は知らんけど作業系でこんなにも働いてる人って大抵学生時代には勉強さぼったりフリーターで結婚して人に当たり散らしてる人が多かった。

[691. 匿名]

>>624
身近になった人が何人もいるから

[692. 匿名]

>>1
パートやめたらいいじゃん。旦那に当たってばかりで子どもが可哀想。

[693. 匿名]

>>158

私もキャリア積んで独身謳歌して
育児も家事も大変と分かってながら結婚したから後悔ないです〜
おっしゃる事間違いないし、不幸な人には理解できないと思います

自分の事は自分で決めるし
自分の決めた旦那の悪口ばかりで
自分は変わろうともしないで
自分の事嫌いにならないの？って感じですよねー

[694. 匿名]

>>80

不幸思考ですね

[695. 匿名]

>>251
食品や倉庫は休むとネチネチした空気ひどかった。

[696. 匿名]

>>9
納豆ご飯や卵がけご飯、と具沢山味噌汁でOK。

[697. 匿名]

>>9
料理したくないのなら確かに買えば良いんだけど
お惣菜買うのも高いし毎日お惣菜は
さすがに飽きるし…
あれもこれも買ってたら毎回いくらかかると
思ってんのかな
お金かけるくらいなら自分が作るしかないと
思って疲れてる中やってる。
自炊の方が安いし。
たまに外食したりして気分転換してる

[698. 匿名]

>>685

ね。
他人の意見聞かず盲目なくせに
ダメ男見つけた共感しないといけないという面倒くささ

[699. 匿名]

>>1
やっぱり、ガルちゃん荒らしてるのってパート主婦なんだ(´･_･`)
専業さんはストレスないし、バリキャリさんはガルちゃんする暇ないから
いつも不思議に思ってた

[700. 匿名]

>>473
母親、義母共に昔は結婚して当たり前、結婚したら不妊以外産んで当たり前。
結婚しない、産まない選択肢がなかったらしいよ？
だから今なら私も産んだかどうか分からないって言ってる。
洗脳だったんだよ。
政府のスローガンは産めよ増やせよだった。
老後孫来るって言ってもたまにだし孫にまで老後資金取られる。
子供に老後の寂しさをカバーすることを望むと子供にも負担だしどちみちあてになんかできないよ。
産んでしまったなら前向きに責任全うするしかないけど産む前なら選択肢はある。

[701. 匿名]

>>9
疲れているときやしんどいときに無理して料理しても
美味しくできなかったり雑になるなら
または家事が嫌になるならしない方がいいよ～
この先長いんだから１ヶ月くらい料理しなくても家族の健康を害するほどのことはないって！

生きる活力が沸いてきたら
いろんなことをテキパキさばいていけるようにまたなるから
今は疲れているんだよ

旦那にも腹立っているんだよ

それが収まるまで全部辞めたっていいんだよ
私ならパートだけは続けるかな
少しの収入でも社会との繋がりだし
しんどくても外で働き続けることのほうが大事

もし子供の習い事は辞めさせたくないならパートとそれだけはしたらいい

もしそれだけでもしんどいなら
問題は他にあると思う

[702. 匿名]

>>158
私は出来損ない非正規だけどあなたみたいな人の方が好きだわ。女付き合いも仕事もできなくて男に逃げたおばさんばかりだしさ。ここはかつていじめてきた同類は認めるけど異質は認めないいじめっこと同じ。コミュ障ないじめっこ気質だよね。

[703. 匿名]

>>457
多方面から批判されたけど、計画的に10歳以上間をあけて二人目を作ったよ
近くに身内もいないし里帰り出産も出来ない、我が家では無理だったんだもの。１番は私のキャパが小さいからなんだけど。だろう思考での二人目は危険すぎる

[704. 匿名]

>>3
でも子供産んだのも悪いよね
子供以外は加害者

[705. 匿名]

>>699
独身喪だけど専業とか扶養内の人らの方がゆとりあって話してて楽しい。

[706. 匿名]

>>283
そうそう。結局自分がサボってるだけのような気がしてきて自分を責めるんだよね。うちも主さんに似た旦那だけどアイロンするのが手間だと私がブツブツ言ってたら『面倒ならやらなきゃいいのに』ってほざいたわ。
アンタの作業服なんだけど→別に俺シワシワでも気にならない→職場でそういうわけにもいかんやろ→別に俺人目気にならない→私がサボってると思われんの！

っていうやり取りになる。すべてがそれ。
主さんも自分を責めて自分がやらなきゃ…ってタイプだと思う。仕事でもそうみたいだし。私も職場でそんな感じ。人任せにできない、いい加減な仕事したくない、そしていい加減な人と思われたくない。
解決策はないかもね。

[707. 匿名]

>>331
うちの子供と旦那、外食テイクアウトめちゃくちゃ喜ぶ
お母さんの作るご飯美味しいんだね
羨ましいけど疲れてるのに作るのはキツイね

[708. 匿名]

>>688

主の旦那は買ってくればって言ってて
外食とは言ってないよ。
お金どうこう言ってるけど
お惣菜や冷凍食品で安く済む事もあるよ。
たまにならそこまで家計に響かなくない？

文よく読んで欲しいのとお惣菜や冷凍食品など
豊富な事も知ってから偉そうに言ってね

[709. 匿名]

>>554
習い事とか子供がやりたいって言いってたりしたら、旦那がダラダラしてるくらいなら旦那協力してよって思うかも。旦那も子供優先に考えてほしいなと思うかも。
旦那をどうにかする方法ないのかな？

[710. 匿名]

>>674 でも、すべてが辛いって言ってるやん

賢い選択こなしは、すべてが辛いなんてならないんだから、しなくてよい苦労をわざわざ子持ちはやって、愚痴ってるのが滑稽なんやない？

[711. 匿名]

>>6
はい出たー！！

[712. 匿名]

男が自分のパートナーを大事にしないっていうのはお互いに自己肯定感が下がるものなのになあ
してほしいしてほしい騒ぐ女もパートナーはどんどん何もしなくなるものなのになあ

[713. 匿名]

毎日お疲れ様です。お子さんのことを思っての習い事送迎だし、ご飯も惣菜ばかりだと添加物とか栄養偏りも気になりますよね。店屋物ももちろん助けになるけど、母の手料理食べさせたいし、何より費用もかさみますよね、、

私は妥協案として、少しでも家事を楽にするために紙皿使ったりしています、褒められることではないですが、洗い物が少し減るだけでも、、と思って。惣菜買うよりも少しは安くすむし、見栄えは悪いですが、手料理を食べてもらえるので、、。

あとは旦那さんと家族にお願いして、協力を仰ぐかな。
お子さんもお米炊いだり、洗濯物畳んだり、お風呂洗ったり、できることは沢山あるはずなので、みんなでやろうと
何度も訴えてみたらいいと思います。

旦那さんに対する説得の仕方を変えたり、ご両親にも説得お願いしたり、みんなを巻き込んだらどうでしょうか。

[714. 匿名]

>>158
横だけど、そう思うならこういうトピに来なきゃいいのに
完璧な人がこのトピに何の用事があってコメント残すのか普通に疑問

[715. 匿名]

大家族の動画を見たら、自分はまだマシだと思える。

[716. 匿名]

>>472
本当にそれ
なるべく休みやすい仕事を求めて3回職場変えてるけどいずれも申し訳なさはかわらない

[717. 匿名]

>>706
私、ついに夫の服にアイロンかけるの止めたよ。毎日同じ服で出かけるのも、しわしわのハンカチ持って行くのも、いつまでも汚い靴を履いてるのも、全部口出さない世話しないと決めた。
あいつの奥さん何もしないって言われてるかもだけど、だって自分の身の回りの世話ですよ？自分でやるのが当たり前だし、なんで妻が批判されなアカンの？と開き直ってる。

[718. 匿名]

>>11
これで離婚したって結局求めてる幸せにはなれないさ

[719. 匿名]

>>21
旦那が動くまで、動かないってのはいいかも
私別にお腹空いてないからいいわ〜
送迎できないからパパが辞めろってさ〜みたいな
とにかく旦那のせいにしてみる
きちんとしてる人はウズウズするだろうけどw

[720. 匿名]

>>705
ストレス溜めてる人って誰彼見境なく旦那や子供愚痴言い出すしマウント取りたがるんだよね。話しててつまらないし、独身に旦那や子供の話延々してるのアレ？って感じる

[721. 匿名]

主の旦那さん我が家の旦那と全く一緒。
なので私は、共働きだけど家にお金入れないことにしたよ。
最初の頃は少しくらい家計に入れてくれてもって言われたけど、あなたじゃあ家事やんの？って凄んだらそれから何も言わなくなったw
家事は私、経済力は旦那、で今は落ち着いてる。

[722. 匿名]

>>668
あなたが大黒柱になればやってくれるかも？

[723. 匿名]

>>717
べつにしわ取りスプレーでよくない？キレイになるし。何をムキになってるんだか‥もはや自己満だよ

[724. 匿名]

>>36
それだったら毎日お惣菜かお弁当で、朝ごはんはシリアルになるんですけど…

毎日したくないから

[725. 匿名]

>>113
そうすると、皺寄せは子供にきちゃうんだよね。
子供が小学生の時に習い事先でファミサポのおばあさんが送迎してる子がいたんだけど夏に体調悪くて教室で嘔吐しちゃったんだけどおばあさんに怒られてて具合悪いのにすごくかわいそうだった。別の習い事先でも親がついてこなくて階段で転んで泣いてる子に絆創膏貼ってあげたりしたこともある。まぁそうやって子供がつらい思いしたり他人のフォロー受けてること親は知らないだろうな。

[726. 匿名]

>>641
奥さんがパートしないといけないくらいしか稼ぎのない旦那に言いなよ
世の中には旦那の稼ぎだけで優雅に暮らせる人もいるんだぞ
家計費分担なら家事も分担
子育ては両親どっちもやるべきことだよ

[727. 匿名]

>>710
全てが辛いっていう言葉をそのまま受け取ってるからそうなるんだよ(笑)
子供って自分に取ってすごく大事で愛おしいし存在だし、赤ちゃんの温かさとか大変さも全て過ごしてきて、今習い事とかの生活パターンに変化してきて、全て自分が回すようになってる今の状況が辛いのではないかと
旦那は話通じないみたいだしさ
特に自分の子供は幸せになって欲しいって思いながら、あれこれ世話をやくお母さんかほとんどなんじゃない？
習い事とか食事なんか特に

[728. 匿名]

>>9
毎日出来合いのもの食べたい
うちの旦那の稼ぎじゃ無理だけど

[729. 匿名]

>>678
確かに

私も後者
旦那にはたまには呑みに行ってもらって
私も外食または中食で

もしくは帰ってきたら出前とろ～
もしくは買ってきて～予算はこれくらいでって頼む

いかに楽して円満でいられるか考えようよ

[730. 匿名]

>>1
パートの休憩１時間がもったいないから実働5時間45分で休憩なしにしたらストレス減りませんか？
私はそれでかなり楽になりました。

[731. 匿名]

>>724
うち朝はパンで夜は丼よ
やりたくないんだもの
子どもだけは栄養考えて作るけどね

[732. 匿名]

>>682
旦那に主体性持ってやってほしいんだろうね。
個人的には手伝いというのに違和感ある。
家庭のことも子供のことも二人でやるものだと思うので。
何もしてくれないのは愛がないからだと思うけど、愛がないのを責めても虚しいだけなような。
何もしないは言い訳が出る
中途半端は愚痴が出る
一生懸命は知恵が出る
という言葉をコメ主に贈りたい
愚痴ってるうちはまだ余裕あるよ
それが旦那にも見抜かれてる

[733. 匿名]

>>722
結婚当初は大黒柱でしたよ。
うちの夫は能力が低いから仕事しかできないんですよ。

[734. 匿名]

>>1
ナッシュとかの冷食はどう？？
週に2日でも家事サボる日決めた方がいいよ！

[735. 匿名]

>>21
そういう、徹底して自分は動かないからやって、って姿勢が大事よね。何時までに買ってきて、○○円までに押さえてねって指示を明確にするのもポイント。

主も働いてるんだから、ワンオペする必要は全くないし、強気で旦那にお願いすればいいんだよ。

[736. 匿名]

>>69
しんどくない人はトピ立たないからね

[737. 匿名]

主さんは「こうでなくてはいけない」と思い込み過ぎて自分がしんどくなっちゃってるんじゃないかなと思った。
しんどいなら、家事の手を抜いたっていいし、惣菜だってお弁当だっていい。
自分の考えと違う＝ダメな事、ではない。
自分の考えを否定する必要はないけど、色んな考えがあるんだなと思れば楽になるんじゃないかな。

[738. 匿名]

>>286
疲れたー！でも買い物行く時間もないーって時は冷凍餃子焼いて野菜炒めとか出す日あるけど意外と食いつきいいんだよね
「やったー！餃子だー！」みたいな
揚げるだけ、焼くだけの冷凍食品あると便利
あとはご飯炊いて味噌汁出せば立派な夕食よね

[739. 匿名]

>>53
これ見てると8-15で7時間x週4、家事、子育て
を担わないといけないならむしろ正社員週5で家事育児を旦那さんと折半したほうが負担が少なそう
お金も余裕できるしパートだからって言われるしコスパ最悪すぎる

[740. 匿名]

>>653
旦那のぶんだけカップ麺出しちゃえば？
良い大人がお世話される気満々なのっておかしいじゃんね
主様は働いてるんだし子育ても頑張ってるんだから旦那の世話は放棄していいよ

[741. 匿名]

子どもの習い事やその送迎は
始める前にどうするのか決めてるはずだから
子ども本人が続けたいなら
決めた以上頑張ってほしい

家事や料理に関しては
母親がしなきゃいけないって決まりは
そもそもないんだから
旦那さんも作らなくても買えばいいとかいうなら
素直に買えばいいのでは？

[742. 匿名]

>>47
私ワンオペだからわかるけど、極限に疲れてるとスーパーに行くのすらストレスになる時あるんだよね。
惣菜も時間によっては売り切れてたり。
自分1人なら最悪納豆ごはん食べとけばいいのに、他人のためだけにタダでさえない時間をどうにかして作らなきゃいけないんだもん。
スーパーと家の往復でも最低30分は必要。
それがめちゃくちゃストレスだった。
ちなみにその時の私は宅配の冷凍弁当に助けられた。

[743. 匿名]

>>655
それは男もだよ
仕事だけしてたいなら結婚すんな
家事は専業兼業で変わるけど子育ては父親もやるべき事だよ

[744. 匿名]

>>362
NHKのすくすく子育てで、パパママの家事育児分担の回で、専門家が
「パパは『いつもありがとう、お疲れ様』ってママにお茶を淹れたことはありますか？」
って言ってて男性陣がハッとしてた。
頑張ってるのを夫に理解してもらえてるってだけでも全然気持ちが違うよね。

[745. 匿名]

週休3日実労1日6時間って理想的な気がするんだけどな
しかも子供２人は小学生。習い事をさせてあげられる余裕もある。
不満溜めずにもっと楽しんだらどうかなあ？
旦那さんもそう言いたいんだと思うけど
送迎も子供との大事な時間じゃない？
ご飯も自分の好きなものばかり買ったり作ったりでいいじゃない。
旦那さんが休みの時は一つだけ具体的に家事頼んでいくといいよ

[746. 匿名]

主です。
みなさん、アドバイスや励ましの言葉、たくさんありがとうございます。
パートだから疲れるわけないって、仰っている方もいるので私が体力なくて要領も悪いんだなってことを実感しました。
仕事はパートですが副店長です。発注やお客様の対応等で難しい事も多いです。
家から１５分の距離で、子供が7時20頃家を出たあとに私も車で出勤しています。
習い事は大体16時、17時からからスイミング（週2）、
塾（週2）、ピアノ（週1）です。学校から家まで40分かかるので学校まで迎えに行って習い事に送るかたちです。
離婚すれば等のご意見もありましたが、結婚して子供が小さい頃は色々とやってくれていました。
ごはんも私が出勤の時にはお昼ごはんを作ってくれていました。
私はシフト制で平日、土曜日、祝日での出勤があり、旦那は土日祝休みです。
旦那が休みの日にたまにでいいからごはんを作ってほしいというのは贅沢なんでしょうか？私が望みすぎなんでしょうか？

[747. 匿名]

>>733
割れ鍋に綴じ蓋ですね

[748. 匿名]

>>495
マイナスついてるけどその通りだよね
当欠出た時に代わりを頼んだり影響が出る人数でシフト組んでるなら余裕のある人数を雇うか、最初から子持ちは不採用にして安定して回るように会社が環境整えれば良い
それでも子持ちを雇うならシフトきちんと守ってる人には皆勤手当をつけたり時給を上げるなど休みがちな人と給与面で差をつければ不満も出ないと思う

[749. 匿名]

ダンナはいないこととして無視して、子どもと楽しく暮らす

[750. 匿名]

>>69
いや実際しんどいよ
6時間パートの子持ち主婦で旦那役立たずって、いちばんしんどいと思う
お金もないしさ
世の中疲弊してるよね

[751. 匿名]

私はそれが原因でパート辞めたんだよね。
経済的に苦しいから普段から何もしなかった旦那の車、お小遣い、タバコやお酒代を全て予算を下げた。笑えるー。

[752. 匿名]

>>23
私コロナで倒れた時旦那が食事準備してたんだけど、5日くらいずっと総菜、コンビニ弁当だったよ
旦那はぜんぜん飽きず、むしろ料理するほうが面倒で苦痛　とにかくめんどくさがり
小学生の子どもいるしせめてお味噌汁くらいつくってあげてと言ったけど、健康に悪かろうが高かろうがお惣菜毎日でオッケーなやつ
そのくせ毎日私がお弁当つくるんだけど、買いに行くよりは便利とかいってコンビニ弁当は嫌だといってた
ずぼらというかめんどくさがりで卵茹でるのもしない
惣菜が苦じゃない人は毎日でも文句言わないとおもう

[753. 匿名]

>>1
料理ができないなら、料理以外をやらせればよくない？しかも主も働いてるのに、旦那が何もしない意味がわからない。

主はパートだから、稼ぎは月10万円くらい？
旦那が月の手取りが仮に40万円だったとしたら、世帯年収の20％は主の稼ぎだね。
それなら旦那に20％分の家事やってもらって良いと思うよ。

手始めに毎日の食器洗いとかどう？何も考えなくてもできるし、食洗機もあるんだから楽なもんでしょ。あと最後のキッチンの吹き上げも忘れずに。＋子供のお迎えでどうかな。

[754. 匿名]

>>706
洗濯した時にシワのばせばそんなにしわしわにならなくない？乾燥機？

[755. 匿名]

>>580
お前の稼ぎが悪いから働かないといけないんですよ、って言い返したら？しょうもない給料で偉そうな顔されてもね(^^)

[756. 匿名]

>>610
なんかさ、こう言う男の人めっちゃ多いけど、稼ぎが良ければ目をつぶれるんだよ。
妻は専業主婦か週2くらいのパートでOK。
稼ぎもないのに家のことも何もせず偉そうにしてるから非難されるんだよね。

[757. 匿名]

>>563
米だけ家で炊いて、おかずだけ買うのは駄目かい？
うちはそうしてるよ。

[758. 匿名]

>>746
主さん毎日お疲れ様です。習い事も毎日ある感じなんですね。
旦那さんは自分が休みなのに家事をやるのが不満なんでしょうね。具体的に指示を出してみてはどうかな？材料を揃えておいて「カレー作ってくれる？」とか。そして大袈裟なくらいに感謝するとか。なぜここまでしなきゃならないのかと思うだろうけど、もう今からではこの方法しかないかも。お子さんが中学生になれば少しは楽になると思うんですが、うちの子供が中学生の時は部活の練習試合の送迎とかも割と大変だった記憶がある。やっぱり旦那さんの協力が必要だと思うので一度じっくり話し合ってみては？

[759. 匿名]

>>27
うちも手伝わないし
お金も自由にはさせて貰えないっぽいから専業でいるけど
老後とか離婚とかちらつくと働かないとヤバいって焦る

[760. 匿名]

>>746
主さんお疲れ様です。
大丈夫、パートだから楽とかそんな想像力のない人の言葉は受け流していいですよ。
私が主さんの立場なら旦那が休みの日はご飯作らない！
前述したけど、私も仕事とかでパンクした時期あって、その時はナッシュとかの宅配冷凍弁当をストックしてそれを食べてもらってたよ。
惣菜よりは割高だけど、栄養面考えると惣菜よりは罪悪感少ないよ。
あとメニューも、豊富で自分たちで食べたいもの選んで食べてもらえるのも良かったです。
長期だと飽きてくるけど、飽きるなら自分でなんとかして下さいって感じですよね。旦那さんも子どもじゃないんだから外食するなりなんなりしたらいいと思います。
スーパー行って買い物して、それを調理して片付けて…ってほんっと大変ですよね。
それをわかってもらうためにも主さんが忙しい時は冷凍弁当とかで良いと思います。
上記でもダメなら極論私ならパートを辞めるか転職するかも。
副店長だからといって辞めちゃいけないなんてことはないんです。
1ヶ月前にでも申し入れればなにも問題ないですよ。
それで回らないなら、その会社の体制の問題。
主さんはまず自分を1番に考えて大切にされてほしいです。

[761. 匿名]

>>709
でもさ～旦那だって疲れているかもだし無理させるのはかわいそうだと私は思った

主も疲れているんだからかわいそうだとも思う

会社やパートは辞めずに
その他のことは全部休んだらいいのに

[762. 匿名]

>>746
土、祝の昼ごはんは主が用意してるということだよね？
子供達と一緒に作ってくれるとかすると嬉しいね
旦那さんの休みは土日祝なら、常に子供達はいるよね（子供だけで出かけない限り）
旦那さんもいるだけでいいんじゃないかなあ。
考えようによってはそのおかげで主が今の働き方ができるんだし
習い事のスケジュール見たら子供達こそ忙しいような、、
正直主の理想ばかりで詰め込みすぎてる感じする。

[763. 匿名]

>>60
家でゴロゴロしてる時間に何か作ってくれてもいいんじゃないか？って私も受け取った

[764. 匿名]

>>1
習い事を土日にして旦那に送迎頼めない？
それか子供が自分で通えるまでファミサポ利用するか

[765. 匿名]

>>1
ウチの旦那かと思いました。
レアケースかもしれませんが１０年目にしてやっと少し改善されてきました。
それまでは正論をキレ気味で伝えても無駄で
「本当はもっと仲の良い家族にしたいのに😔」
と悲劇のヒロインぶって泣きながら伝えたら
変わりました。男のプライドに配慮するのも
面倒ですが子供達の事を思うと良かったです。

[766. 匿名]

>>3
いやいや、週4で15時までのパートで子ども小学生なのにしんどいしんどい言ってるのも、充分無能だと思うよ
つまり、お似合いの夫婦

[767. 匿名]

めちゃくちゃわかる
子育ても家事もあてにならないから自分のキャパを超えない程度のパートしかしてなかった
それで疲れて子供にあたってしまうのが怖かったから
おかげで貯金ないよ
下が大学生になって稼がなきゃ!ってフルタイムになったけど旦那は掃除機かけてくれるようになっただけ
毎日弁当でもいいよって言うけど鶏肉食べられない旦那は買える弁当が少ないしなんのために働いてるのかわからなくなる

[768. 匿名]

>>18
妻がパートしかしないから、家事代行に払うお金もないんじゃない？

[769. 匿名]

>>603
そうなったら、「じゃぁあなたが作るかパート行かなくていいようもっと稼ぐかして」でいいんじゃないの？

[770. 匿名]

マヂで家出したら？
ちゃんとしすぎて疲れるんやわ
ばいとやめたらいい。
すこしくらい、貧乏になってもいい
心が荒んで離婚して
1人になった方が貧乏やで！？

[771. 匿名]

>>465

わー。あなたと意見が違ってよかった。
お宅みたいに、人に対して簡単にばかとかコメントできるヒト、嫌いだわ。自ら苦労しててよかった。

[772. 匿名]

>>678
398です。
私は察して察してじゃダメだと思うし、建設的な方がいいと思うから、自分自身は夫には具体的に冷静に伝えることを意識してる。

だけど今回の主の場合は、すごく頑張ってきて今結構参っているようで、まず共感してほしい雰囲気を感じたから、ここで少しでも報われたらな、私だけじゃないんだなって少しでも笑えたりほっとできたらと共感できる点を書いた。
専門が心理系で、あまり手厳しい事は書けない性格なのもある。
共感だけでいいって時もあるなと思って。
一旦、愚痴をこぼすことで、自分の気持ちが整理できたりもするしね。

共感する人もいれば、解決策を提案する人もいたり、それぞれの意見や言葉かけが色々あって、どれもいいんだと思うよ。

[773. 匿名]

私も疲れたー時短正社員だけど。

週2出社の旦那、フル出勤の私。
朝の子供の送迎私、旦那出社日は迎え私。
旦那は週2迎えのみ。お風呂も週末のみ。
週末はご飯作ってくれることもあるが
起きるのも遅いしめっちゃ出不精で
子供連れ出すとかあんまりしない。

昨日親子ともども風邪ひいて
病院行ったりしてたら近所の幼稚園の送迎お父さん達が多いこと。迎えの時間も帰路とかぶり、行き帰りお父さんとかもザラ。幼稚園のお母さんは子どもが幼稚園の時間フリータイムみたいなもんだろうに。
保育園預けてる間も仕事してる私はなぜこんなヘトヘトになってんだろうー。
旦那選んだ私のミスなのか。そもそもうちも裕福でもないから旦那のせいでもないけど。
本当つかれたなー

[774. 匿名]

>>546
派とか言って、
考えが極端すぎて…ガルらしい人。

[775. 匿名]

同じく小学生ふたりいるパート主婦だけど、
・家事無理しない。ご飯作れなかったらお米炊いて味噌汁つけてあとはテイクアウトとか。
お皿を仕切りありのプレートにして洗い物減らしたり、買い物もネットスーパー予約したり。
・電化製品の充実。食洗機、洗濯乾燥機導入まだなら導入する。お掃除ロボットもいい仕事する。
・週4パートを減らす。すぐには無理かもしれないけど、契約更新の時とかにでも。

体調悪い日やイベントが立て込んで忙しい時期もあるし、無理しないで家族が楽しく暮らすのが一番だと思う。
ただ家電や食事のテイクアウトはお金がかかるから、旦那さんに相談して、お金が厳しいなら①旦那さんにご飯を作ってもらう②家事の簡略化に目を瞑ってもらう(夜ご飯が焼きそばとか)かな。
アラフォーになって生理前とか本当動けないし、無理すると数日引きずるよ…。

[776. 匿名]

>>58
夫の家事をしないなら、夫も妻の分の生活費を出す必要はないよね

[777. 匿名]

お惣菜買うのに罪悪感あったけど、
もうどうしても無理って時が続いて、　
週に2回ぐらい惣菜、お弁当の月があったわ。
家族は何も言わないけど、自分が飽きてくる。
味付け濃いし。
家族が便秘気味なのでお惣菜続くと良くない気がする。
でも、値段的にはそんなに高くないように済まそうと思えばすませられるし、材料買って料理した時ぐらいの値段で済ませて割り切るようにしてるよ。

お弁当が多くなるとプラごみが増えちゃうから嫌なんだけどね。

[778. 匿名]

>>771
嫌がってたりやる気ない子供に色々押し付けても子供は何も吸収しないだろうね
自己満おつ

[779. 匿名]

無能旦那を教育する気力もないんだよね。わかるよ、うちも一緒

[780. 匿名]

8時に仕事スタートって、子供達送り出してからだと本とうにバタバタじゃない？
もしくは自分が先に出る？
3時に帰るってことはその後息つく間もなく子供が帰り家事に追われるんだよね？
それはしんどそう、、
例えばその分を家族と過ごす時間減るけど土曜日に回すとか、できないかな？

私は子供中学生以上で、今は楽になったけど、
低学年の頃は週2回ぐらいにしてた。
まだまだ手が掛かるし、体力持たなくて。
稼がないと、と焦ったけど自分が体力崩したらいけないし。
高学年で少し留守番させて仕事増やしたら
子供もそのリズムに慣れてなんとかなった。
必ず鍵かけて遊びに行くように言って。
案外、家に帰ってくる時間に居てるより
仕事してる方が楽だったり。

今は部活で子供達の方が遅いので
夕方まで働いてる。
焦る気持ちとかあっても案外すぐ子供は大きくなるから取り戻せるよ。

[781. 匿名]

>>221
夫の「なんとかなる」は「お前がなんとかしろ」とほぼ同じ意味だよな〜と言われるたびに思うよ。私はね。

[782. 匿名]

>>1　子供が中学生になるまで
体力とメンタルが持たなかったから仕事辞めたことがあった。
このままだったら通院してたかも

[783. 匿名]

>>9
買ってくればいい、じゃなくて「早く帰れる日なら俺が買って帰るから言って」くらいは言ってほしいけどねー。
でもお弁当とか惣菜って結局高くつくから簡単に言われてもって思う。家計圧迫されまくりになるから作る以外の選択肢がないって家庭も多いと思う。なのに買ってくればいいっていうから夫は大概顰蹙買うのよね。

[784. 匿名]

>>1
たとえば１日4時間、お昼までの仕事を探してみるとかどうかな？体力もそうだけど時間に余裕を持たせてみてはどう？

[785. 匿名]

料理ができない人に土日は食事を作ってなんて言っても無理なんだから、子供と3人で食べてくるように頼めばいいんだよ。用意しなきゃ何とかするでしょ。

[786. 匿名]

>>572
いい人ぶってるけど、むしろ姑の方が美味しい思いしてるよね。

稼ぎ悪い息子をカバーしてくれて、可愛い孫は独占出来て。

[787. 匿名]

>>91
私もそう思う。

やりたくなくてもやらなきゃいけないことってあるよね、それがたくさんあっていっぱいいっぱいだからキツいって話なのよね。
手伝う姿勢を見せてくれないと精神的にもキツいよね

[788. 匿名]

oisixとかの味ついてる献立が送られてくるやつは？
子供が食べ盛りならそれにプラスして肉焼いてご飯足しとく
oisixは高いけどもう少し安めのやつで

[789. 匿名]

>>381
そんな奴となんで結婚した〜とか子供作った〜とか言う人って、きっと想像力働かせるのが人一倍得意なんだと思う。
頭がいいのかな。
ただそうじゃない人の気持ちまでは理解できないんだろうなぁっていつも思う。

[790. 匿名]

主さんは「こうでなくてはいけない」と思い込み過ぎて自分がしんどくなっちゃってるんじゃないかなと思った。
しんどいなら、家事の手を抜いたっていいし、惣菜だってお弁当だっていい。
自分の考えと違う＝ダメな事、ではない。
自分の考えを否定する必要はないけど、色んな考えがあるんだなと思れば楽になるんじゃないかな。

[791. 匿名]

>>743

仕事だけの男と結婚すんな
男に何も言えないくせに惚れて結婚の話まで持って行くな
男は本当に惚れてたら育児もやると思いますけど

[792. 匿名]

>>512
幼稚園間だけ働いてそのまま2時間とか公園大変だから預かりが保育使って夕方まで働いてる
そのほうがらく

[793. 匿名]

>>754
じゃあその洗濯するのは誰？干す時にシワ伸ばすのは誰？って話じゃないの？

[794. 匿名]

>>717
結局それが正論なんだけど主さんタイプって自分が人からどう思われるのかが気になるんだと思うよ。

[795. 匿名]

>>660
そんなに人の愚痴聞くとイライラしちゃうなら掲示板見るの向いてないよ。
あなたは賢い人なのかもしれないけど
頭悪い、とか人に向かって言わないほうがいいよ。

[796. 匿名]

>>778
自己満はそちらでしょwww
日常の一部分を話して共感していただけなのに、その一部が全てだと思い込んで想像膨らましてイチャモンつけてくるよねww

[797. 匿名]

>>9
これはそう
休日の昼は好きなように冷凍食品入れておく生活に変えるだけでこんなに楽になるかと思った
子供もコンスタントにカップ麺とか好きなものが食べられるせいか間食が減った

[798. 匿名]

>>155
旦那さんはあなたになんか注文とかしてこないの？
例えば料理の品数増やして欲しいとか、掃除の頻度とか。
私の夫は私に対して口うるさい人だから、私も遠慮なく言ってた笑
それで機嫌悪くなられたり文句言ってきたりしたら、普段私にしてることだよ？って教えてあげてる。

[799. 匿名]

主です。
コメントで嫌な思いをされている方がいるようなので、
せっかくアドバイスしてくださってる他の方への辛辣なコメントはお願いですから止めてほしいです。

土、祝日はお昼ごはん作って行きます。
確かに子供達は忙しいですね。習い事は辞めたくないといい、本人達も頑張っているので応援してあげたいと思っています。しかし、私の体力が本当になくて情けないですがただただしんどいと思ってしまいます。
仕事後に学校→習い事送り→一旦家に帰って少し家事→習い事迎え→家事、と家に帰ってから宿題を見たり丸付け等が
夕方になるととてもしんどくなってしまいます。
PTAも来月ある懇談会の準備で資料を作ったりしなければいけないのでそれも負担になっています。　
フルタイムになると子供達が習い事に行けないのでこの時間帯しか働くことができません。
実家に頼ればと言う方もいらっしゃいましたが、事情があり頼れません。母との関係が悪く私はなるべく会いたくないし関わりたくないです。

[800. 匿名]

え？それだけ働いたらパートから正社員に切り替えない？
そしたら離婚して子供と暮らした方が良くないか？
自分もそうだったから正社員になってさっさと離婚したよ。今はすごくハッピーライフ！！！

[801. 匿名]

>>650
誰も謝らないでいいとは言ってないと思うけど。
そりゃ休む連絡する時は申し訳ありませんって言うし翌日出勤した時も昨日はご迷惑かけましたって言うのは当たり前。
だけどそんな休む事に気を病むほど気にする必要なんかないって事よ
パートなんて自分の給料減るだけなんだから

[802. 匿名]

>>502
妻はそこまで考えていても、夫は考えてないだろうね。

[803. 匿名]

>>765
男って怒る女嫌いだけどしおらしく泣く女好きよね
お願いは聞かないくせに頼られてると思うとすぐ調子乗る

[804. 匿名]

>>649
旦那が動く家庭は女が指示したり頼み事するのが上手いんだよ。

なんか子供相手にしてるみたい…
指示するのも頼み事するのも頭使うし疲れるよ。

私は我慢できないタイプだからその都度言ってよく衝突しちゃうけど、我慢ばかりして愚痴ばかりになる人の気持ちわかるよ。

[805. 匿名]

>>732

自主的にやって欲しいんでしょうね。
大袈裟だが、辛い姿見せて愚痴吐いた時
よし！大丈夫か？！おれがやると！言ってくれる
旦那さんなら良かったのかもしれませんね。

愚痴吐いてもなんでも自分でやると男は
愚痴吐きながらでもやるし
本当に辛かったら手伝ってくれと言ってくるだろうと
安心してるんですよね。
それは違うよと喝入れないとダメですよね。
動かん旦那をどう動かすか知恵を入れなきゃ

[806. 匿名]

主さんのコメントを改めて見て、
習い事の送迎がかなり負担になってるんじゃないかなと思った。
私も塾の送迎やってたけど、本当しんどくて、
こどもに頼んで塾かえてもらった。
ママの体力持たないって。
往復の時間✖️2考えるとすごい負担だよ。
どうしても続けたいやつ、一つに絞るとかはどうかな、、、
私もすごく主さんの立場にてたから
気持ちわかる。
習い事も、よーーく考えて始めないと
子供がやめたくない！っていうとやめさせにくいから、と身に沁みて思ったわ。

[807. 匿名]

私主と同じ状況で適応障害になった。
環境を出来る限り変えてといわれめ
パートは辞めたけど、生活費不安だし、
家事と育児はやらないといけないから変わらず。
泣きながら洗濯干してる、ここんとこ。

[808. 匿名]

>>632
それなんだよね。
勤務時間増やしても、休憩有りになると時給発生しないけど自分のお昼代かかるしさ。のんびり食べてられないし。

[809. 匿名]

料理できない男の人でも、一つ、最初は下手でもいいからお願いして作らせてみて、
不味くても何度か作ってもらってたら腕上げるよ。
いろんなもの臨機応変に作るって苦手な人多そうだけど、どれかひとつか２つ極めるとから案外できそう。
うちも最初は苦手だったし美味しくなかったけど
レパートリー三つぐらいあって、今ではそれなら美味しく作ってくれる。
それ以上広げようとしないけど。

[810. 匿名]

>>772

具体的や感情的にならず伝えるの大事ですよね。
言いたい事言えない人は頼み方やタイミングくん変えたら変わるかもしれないのにって思う。
愚痴るより、上手く行ってる夫婦を見て
どんな生活会話してるか見てみるのも良いし、、
愚痴っただけじゃ解決しない思うけど
共感して落ち着くというのもあるんですね。
私は自分が悩んだ時も共感や同情がうざったくて
解決策の方が欲しいタイプだから
どちらも出来る398さんは柔軟な人なのが分かったわ

[811. 匿名]

>>42
同感だよ
今のご時勢に大黒柱するのってきついじゃん
ローンとか背負ってるのも旦那だろうし
主はなんだかんだで気楽なパートなのだから、パート先変えるなり、惣菜活用するなりすればいいと思うんだよね
旦那はガッチリ正社員で収入も落とせない、だけど主はどうとでもなるよ

[812. 匿名]

>>259
帰宅して台所に立つ余力が
あるんだろうね

[813. 匿名]

>>483
私なれたよ

[814. 匿名]

>>804

だったら最初から動いてくれる旦那見つけるか
相手に期待しないメンタル持てばいい

[815. 匿名]

>>17
今まではこういう夫が大多数だったから、子どもが独立してから夫に見切りつけて熟年離婚する高齢の女性、今多いよね

[816. 匿名]

>>803
いや、泣かれて面倒だと思ってる男がほとんどだよ
泣き落としなんて、新婚だけだよ通用するの
逆を考えてみて、旦那に泣かれてもめちゃくちゃ面倒でしょ？

[817. 匿名]

うちの会社の15時までのパートさんも、自宅帰ってから10時頃まで動きっぱなしだって
言ってた。仕事は午前中だけのほうがいいかもよ？
8時-15時だと、夕飯の支度もあるし、キツイと思う
旦那がその感じだと、何をいっても無駄そうだし、猫か何かだとおもうしかないよ

[818. 匿名]

>>610
今でこそ、子育ても家事も夫婦で分担して助け合ってという時代だけど、昔は違ったよね。
自分の子どもの頃を思い出しても、母や祖母が台所に立っている間、父や祖父は横になってテレビを見ていたり、タバコ片手に新聞や本読んだりしてた。

だから、今のパパ達はまだ、自分の父親が家事をするところなんて見てきていないから、家の事や子どもの事は女が、母親がするものだと、悪気なく思い込んでるのもあると思う。

そして、具体的に何がどう大変かを伝えないとわからないんだと思う。
だから、「そういうわけで、何と何をしてほしい」と伝えるのも有効かもね。冷静に。
あと、やってくれたら「ありがとう！」もセットで。
主さんも働いてるんだし、２人の子どもなんだから、主さん無理しすぎないで、だんだんとうまく分担していけるといいね！

[819. 匿名]

>>799
送迎だけど、送りは主でお迎えを旦那さんに頼んだりは出来ないの？帰宅が遅いのかな…？
地域によって違うかもしれないけど、今、県や市で子どもたちの習い事の送迎サービスしてくれるファミサボところあるよ。お金かかるかもだけど、主の体調が回復するまで頼ってみたらどうかな？

あと、少し運動する時間を作って体力つけるとか…。

[820. 匿名]

>>1
わかりやすい。つりトピですね

[821. 匿名]

>>614
レトルト出したらいいんや！

[822. 匿名]

>>121
たとえパートという立場でも申し訳なさは感じてくれ

[823. 匿名]

>>12
だよね。嫌なパートなら他探せばいい。だってパートはそれが魅力なんだから。

[824. 匿名]

生協とかで唐揚げが売ってる場合もあるし レンジでチンするタイプ そういうのをたまに買って楽してみては キャベツも 千切り パックもあるし きゅうりとかは別に洗って切ってもそれほど負担にならないし

[825. 匿名]

>>19
旦那が帰ってきてくれというまで出てももいいと思っちゃう
いつも残された女ばかりが保護責任者遺棄になる
旦那にも背負わせてやれ

[826. 匿名]

>>27
そう？育児だけはして貰えば？土日の片付けもしてもらいなよ。私も同じだけど、そのパートと家事で旦那とちょうど同じ働きって印象だったな。旦那さんが早く帰ったりしてるのかな？なら多少して欲しいよね！稼ぎ悪いとかもモヤモヤしそうだね。

[827. 匿名]

パートのくせに

[828. 匿名]

>>746
主さん毎日お疲れさまです。
ご主人は以前はお昼ごはんを作ってくれていたのに今は何もしなくなった原因はあるのですか？
育児か家事をもう少し分担するか何か手を抜くかしないと主さんの体調が心配です。

[829. 匿名]

>>517
私も前パートしてたところそんな感じの職場だった！
もしや同じ会社では？っていうぐらいドンピシャ 笑
ごめん、なんか似たような経験してる人って自分以外にいるんだなーとしみじみ思っちゃって

[830. 匿名]

釣り7日…

[831. 匿名]

>>700
わかるー
だから私は子なしにしたよ
デメリットが100あったらメリット3くらいしかないし出産は洗脳でしかないからね

[832. 匿名]

>>274
わたしも憧れがなくて、ご飯作ってくれてゆっくりしてていいよと甘やかしてくれる男性を選びました。
そして…子供のことで悩んでます。ご飯作るのが嫌いで時間に追われるのが嫌で自由に幸せを感じる今の自分、子供いたら手放さなきゃいけないのは見えてます。でも、主人との子供が欲しい気もして…

みなさんどうしてまだ見ぬ存在のために自由を手放す決断を簡単に出来るのか。。。

[833. 匿名]

うちは最近旦那が単身赴任になって旦那という負担がなくなったけど仕事と育児と家事しんどい
しんどいよねー
誰も褒めてくれないし労ってくれないんだもん
なんの為の人生なんだろうってなる

[834. 匿名]

>>112
私、9〜12時なのにきついw
体力ない

[835. 匿名]

>>727
よこだけど、そんなの読み取れるわけないじゃん笑
メンヘラ彼女かよ

[836. 匿名]

>>799
主さんはとても責任感が強くて真面目な方なんですね。
全部一人で背負い込んでいるように見えとても体調が心配です。
ご主人は以前お昼ごはんを作ってくれていたと主さんのコメントに書いてあったので土日祝日の家事育児はご主人に任せる事はできないのでしょうか？お願いしても何もしてくれないなら土日祝日に関してはもう何もしない＆何も言わないでいてみたらいいのかなと思います。

[837. 匿名]

>>111
わかるよー、散々ツイッターとかガルで愚痴ってる子持ち見たら私も産みたくなくなったわ
産んでからヒィヒィ言うとかアホすぎ＆後先考えない野生動物すぎて笑える

[838. 匿名]

>>320
パートの金額とパート代の使途内容によるんじゃない？
生活費に使ってたり、洋服とかの最低限の身だしなみに回さないといけないなら二馬力と言っていいと思う。

[839. 匿名]

>>835
メンヘラも文章から読み取った想像でしかないけどね。

[840. 匿名]

結婚出産家事育児って、ほんとに女性の幸せなの？
ガルでも子供いて幸せってよく見るけど、主のような状況になってても、子供がいれば悠々自適に専業主婦してる人より幸せなの？

[841. 匿名]

>>803
メンヘラは関わるな的な嫌いになる男多いからそうともいえない

[842. 匿名]

>>111
頭の悪さが文章に出ていてみっともない。恥ずかしい。

[843. 匿名]

>>580
そう言うなら、月の給料と月の労働時間を掛け合わせた比率で、家事分担したらどうかな？

《例》
夫:月40万円＋(150時間労働×0.1)　55
妻:月10万円＋(96時間労働×0.1)　19.6

夫は家計に74％貢献、妻は26％貢献してるから、
夫は26％分の家事育児をやらせればいいと思う。
そしたらお互い納得だし、嫌なら給料上げれば？って言えるし。4分の1でも減ったら少しは楽になるかなって。

あ、因みに、残業代がつかない残業については↑の労働時間には含めないってことで。
無意味に残業とか言って帰ってこないのはNGね。

[844. 匿名]

>>735
そうだよね。
結局こういう主って旦那さんになにしてほしいのかわからない。
具体的に言わないとわからんよね。
買ってきたらとかが極論と言われても。

[845. 匿名]

>>799
習い事は毎日？土曜日に仕事ってことは、平日は3日だから
>仕事後に学校→習い事送り→一旦家に帰って少し家事→習い事迎え→家事、と家に帰ってから宿題を見たり丸付け等が

これは週3？
なんだかよくわからないな…

[846. 匿名]

10月からパートの時給があがって、半日からフルタイムに切り替えた

[847. 匿名]

>>27
分かる！
パートでも同じように大変なのに大した収入にもならず、
夫からはパートだから楽だろうみたいに思われ、損だなぁと思うよ。

[848. 匿名]

子供が高校生なんだけど未だに叩き起こしてる。こんなのうちだけだろうなぁ・・

[849. 匿名]

>>765
それよくやりまふ。
怒りを伝えるより悲しみを伝えた方が効く
そしてやってくれたら助かったと喜ぶ
「俺が救ったんだ」と思わせる

[850. 匿名]

介護がまだないだけマシかなとは思ってるけどね

[851. 匿名]

>>799
お子さん達が習い事を辞めたくないと言っているなら続けてあげないとかわいそうですね。となると、思い切って仕事辞めてみては？辞めると家計が大変ですか？でも旦那さんの協力が得られないなら専業主婦になるしかないと思う。それが無理なら家事をもっと手を抜いてもいいと思うよ。土日のお昼ご飯って何作っていくの？朝も早いのに大変じゃない？そこはもう3人でファストフード食べにいってもらうとか、家でパン食べるとかできないかな？

[852. 匿名]

>>79
別れないでパルシステムとか使えば家庭円満。ちょっとくらい高くても文句言わせない。パートは気楽なの重視で探す。とかが良いよねー。全てがしんどいなんて辛すぎ

[853. 匿名]

>>9
ですよね
週に2回はほか弁の日にすればいい
これだけでも楽になると思う

[854. 匿名]

>>799
>>仕事後に学校→習い事送り→一旦家に帰って少し家事→習い事迎え→家事、と家に帰ってから宿題を見たり丸付け等が夕方になると

夕方になるとってことは夕方くらいに帰ってこれる奴ならこどもたちだけで塾の行ったり来たりさせちゃだめなのかな？まだ低学年？
家事は手放してもいいと思うけどな～。
主自身がどこの手を抜くか決めないと。どこも手を抜きたくないは難しい状況だよね。

[855. 匿名]

在宅勤務。
息子にパソコン壊された…
悪気はなかったし事故だったけど
あーーーーー胃が痛いーーーー
自己責任だから弁償だよね？
あーーーーちょっとでもお金欲しいから
キツいなか仕事してんのにーー
体調悪い息子見ながら在宅勤務してたのにーーー
あーーー私のばかーーー

[856. 匿名]

>>57
幼、小、中学生の親です。
中学生になったら楽になると思ってたんだけど、塾の送迎や中学の給食がないから毎日弁当、部活の休日練習や大会時の早起きなどで大変さがまして。
小学校が一番楽だったんだけど環境によって様々ですよね。

[857. 匿名]

夫育てとか褒めて伸ばせがもう無理すぎ。
いつまで子供でいる気なんだろう。
なぜパートナーが苦しいのに気づかないんだろう。
愛がないなぁ。

[858. 匿名]

>>649
いやいや…わたしの主人はしんどいと愚痴吐けばどうにかしようとしてくれますが…
ご飯作るのいやだと言えば作ってくれますし（今も平日含め4日は作ってくれます）仕事つらいと言えば辞めてもいいからねと言ってくれますし、とにかく妻のヒーローになりたいという感じがヒシヒシ伝わってきます。
辛さを吐露しても何もしてくれないなんて男性に思いやりがないのに、なぜそんなに女性に厳しく言うのでしょうか

[859. 匿名]

>>542
パートでいくら稼げるんだろう？
責任が重い割に時給が高いわけでもなければ、別の所探した方が良くない？時間も朝から早過ぎるし

[860. 匿名]

親が共働きだったけど夕飯の食卓に惣菜よくあったよ。後は今からだと鍋ものとか。手を抜けるところで息抜きした方が良いよ

[861. 匿名]

>>274
結局専業主婦が羨ましいだよ。
私が正社員で働いていた時優雅な専業主婦羨ましかったもん。
二馬力家事育児メインでやらされてしんどいに決まってるじゃんね。
二馬力やるなら結婚前に家事育児分担約束するとか決めてから結婚しなきゃね。
それでも専業主婦のが幸福度高いと思う。

[862. 匿名]

主さんお疲れ様。

私なら週4日パートの日だけはごはん、家事がんばる。
あとの3日はごはん作りは一切しない。
お弁当は高いから、ご飯たく、そうめん茹でる、目玉焼き、野菜切るくらいなら旦那や小学生でもできるでしょ。
あとは菓子パンでもなんでも予算決めて自由にしてもらう。

主さんだけががんばらなくていいよ。

[863. 匿名]

>>7
その通り。

[864. 匿名]

>>9
たまには、惣菜やほか弁でもいいよね

[865. 匿名]

買ってきてもいいならじゃんじゃん買っちゃえばいいよ。そうなるとせっかく働いてパート代が無駄になっちゃうかもだけど。。
旦那さんに何でもいいから作ってよ！！って言えないのかな？チャーハンでもラーメンでも何でもいいんだからさ。仕事が休みの日くらい作らせよう。全部妻任せで、老後困ったって知らないよ。

[866. 匿名]

>>1
主さん、ナナメ上なアドバイスだったら申し訳ないんですが自動調理器具導入されてはいかがですか？
ホットクックとかオートクッカーとか、レンタルできますよ。
できあいのやつに私罪悪感かんじるタイプだったので、これがいちばんちょっとラクになりました。
使いこなせそうなら購入するよろし。

[867. 匿名]

>>726
結局男女平等とか言いながらも、こうやって稼げない男が悪いとか言い出す時代遅れババアが多いせいで、ギクシャクしてるんだろうな。そんな男にしか選ばれない女もどーよ笑

[868. 匿名]

>>41
こういう人はまともに片付け出来ないから外食がいいよ。

[869. 匿名]

>>9
うちもこんな感じだからわかるよ。
私がパート始める条件が、パートをすることによって子供に影響が出ない(留守番はOK)、家事は今まで通り、だった。
だから、我が家に置き換えて>>1さんのことを言うと、習い事の送迎がパートによってキツいなら、私がパート辞めなきゃだし、パートで疲れて家事が出来ないならパートを辞めなきゃいけない。パートが原因で旦那の事嫌いになるならパートを辞めて昼間のんびりしないといけない。笑
だから、生理とか偏頭痛で辛くなったら惣菜買うよ。お値引きシール付いてたら尚更買う！笑
９時～15時、平日出勤て感じだから、祝日がないと週５でパート行くけど、火曜日以外は送迎あるし、上の子と下の子の時間差送迎の日も2日間あるし、今日は習い事ハシゴする日。
疲れるよ。疲れるから、無理はしないことだよね。
パートしたお金失くなるから惣菜買うのが勿体無いというより、例えばその1500円分の惣菜で主さんの心身が楽になって、旦那さんとピリピリしなくなったら安いもんだよ！

[870. 匿名]

>>138
寝かしつけなんてする必要ないんだよ。ほっといたらそのうち寝るから。

[871. 匿名]

>>856
中学時代が部活に塾の送迎に一番大変だったなあ。うちは２人の子供の塾や習い事の時間がバラバラだったから何回も送迎を往復していたよ。塾の帰りのお迎えは１０時くらいだったから運転も眠気でヤバかったよ。高校に入ったら学校の帰りに寄れる駅チカの塾に入ったから送迎無くなった分かなり楽になったヨ。

[872. 匿名]

>>1
うちの旦那もそんなだからほんとに離婚覚悟して離婚届渡した
何回言っても極論ばっかりで話し合いしないから良い家庭になっていかないし私のメンタルも不安定になって子どもにも影響出そうだったから
結局離婚はしてないけど（旦那が反対した）話し合いは出来るようになった…かな？
お金に余裕があるならまずパート減らすとか辞めるとか短期でやるとか生活に余裕持たせたらいいかも？

[873. 匿名]

>>18
こういうパート主婦家庭はお金カツカツなんだよ。
じゃなきゃストレスになるパートなんてすぐに辞めてるよ

[874. 匿名]

>>861
専業主婦って僻まれるよね肩身狭いとか言う人もいるしね

[875. 匿名]

>>772
心理系なら旦那さんの気持ちを主に気付かせる方向も必要
主に必要なのは主が変わること
そうすれば旦那も変わる（実際の言動だけでなく見え方が変わる）
食事も習い事も仕事もこうがいいって押し通してるのは自分だということにまず気が付こう

[876. 匿名]

>>276
嫌な旦那だね

[877. 匿名]

>>1
とにかく容量オーバーだよね
容量減らしたい
旦那さんには何も期待しないほうがいいと思う
期待すると余計つらくなる
人に何かを必死に訴えるということだけでも辛いと思う
やはり減らせるのはパートのところかなと思う
パートは暫くやめて、状況が変わったらまた新しい職場探すんでもどうにかならないかな
送迎もなんか別のやり方あればいいけど、ちょっと想像つかないからな
それと料理は作りたくなるまで作らなくていいと思う
買ってこよ

[878. 匿名]

きっと主さんは扶養内パートですよね。私ならそんなに大変ならパート辞めます。家事をやってくれない旦那なら食費がかさみそうだし、体壊したら医療費もかかりそうだもん。お子さんの手が離れたらまた働いたら？今から旦那を教育し直すのは無理だよ。

[879. 匿名]

>>870
でも好きな時間に寝ると次の日起きてこなくて起こすのがしんどいのよ。

[880. 匿名]

>>862
普通は逆じゃないのかな？仕事の日は惣菜買ったり手抜きをして休みの日に料理を頑張るんじゃないの？仕事の日にご飯頑張っていたら辛いままだと思うなあ

[881. 匿名]

>>724
朝ごはんはプロテインバーと野菜ジュースとかよ。
足りなければ餅をレンチン。楽で良いわよ。
賞味期限長いからフードロスも出ないし。

[882. 匿名]

>>276
なんだろう、日本の男ってそういうとこクズだわな。

[883. 匿名]

うちもしんどいです。ネットとか2時間とか時間作ってお茶してリフレッシュしましょうとか書いてあるけど2時間じゃリフレッシュにならないんですよね。少し気分が変わっても日常過ごすと一瞬でまた辛くなる。夫がたまに数時間子供連れて出かけてくれるけど帰ってきたらご飯は作ってないの？って聞かれるし。
1週間くらい1人で（子供連れて実家とかじゃなく私1人ぼっちの空間で）休まないとリフレッシュにならない。

[884. 匿名]

>>8
それしたら結局後回しにした色んなことのツケが残ってていっきに処理するのがまたしんどくて余計にイライラするやつー！

[885. 匿名]

買ってくればいいと言われつつしないのは、栄養バランスや家計を考えて作るようにしてんだろうな。金があったらどっかのポイントはクリアしてるはずだし。食材も高騰してるしね…。
旦那には安い惣菜コロッケとレトルトカレー毎日買っておいて自分で食ってもらったらよろしい。そのうち流石に飽きたらなんか言ってくるやろ。

[886. 匿名]

>>1
わかる。
うちも短時間パート、旦那は激務、土日は自由に独身のように動く。仕事行ったり美容院行ったり、本屋行ったり。

家のことなんて何ひとつしないよ。
車関係も全て私がやってる。

休日に家族で出かけてる家族が羨ましい

[887. 匿名]

>>1
そもそも「手伝おう」という考えがおかしすぎる。

子育てしたくないと言ったら「じゃあ施設に預けそう」と言いそうだね。
けしからん💢

[888. 匿名]

誰も誰かしらには言われてるし見られてるものよ

[889. 匿名]

自分の事で申し訳ないですが…
ダブルワークしてます。
8-13でパートに行って、帰って夕飯を作り、17-19までまた別のパートに行きます。
めちゃめちゃしんどいです。
子供の体調も良くなかったり、成績の事やお金の事、色々しんどくて勝手に涙が出てきて困っています。

[890. 匿名]

>>802
夫は本当先々のこと考えずにこの瞬間だけ過ごせればいいと思っている。私が入院した時子供の面倒みていた夫は子供に歯磨き一度もさせてなかったそうだ。
俺は責任者じゃないしって無意識におもってる。

[891. 匿名]

>>27
少し横だけど、、
ダンナに、俺が家事やるから、お前が俺くらい稼いで来い！！と言われたことあり。

そんなの、無理無理。。

なので、おとなしく、専業主婦して、送迎とか、色々してます。

[892. 匿名]

主さんは真面目すぎると思うなあ。うちなんか仕事つかれたら旦那や子供にボンカレーや冷凍パスタとかレトルトのハンバーグとか食べさせてるよ。心身壊す前に手抜きしてらくした方が良いよ

[893. 匿名]

旦那は居ないと思いましょう。
うちの旦那は単身赴任で平日は居ないので、もうどうしようもなく諦めています。

[894. 匿名]

私もついこの前しんどくて子供の前であああああもう嫌だ！！！って叫んでしまいました。こどもビビり倒してた。自己嫌悪。

[895. 匿名]

>>1
旦那が高収入なら許せる案件

[896. 匿名]

パート始めたけどこども二人の駅や塾の送迎を第一優先でやってたら家事が回らなくなっちゃって…そんなに裕福でもないけど思い切ってやめたら気は楽になった。お金は貯まらないけど。

[897. 匿名]

>>871
詳しく教えてくれてありがとうございます。
３人とも年が離れていて幼稚園の送迎9年間やっと今年で終わります。
楽になれると思っていたら夜の中学生の塾送迎がこれまた9年間続くのできついと思っていました。

[898. 匿名]

年収1000万くらいで休みの日は育児して、ご飯も作ってくれる夫って有能なの？

[899. 匿名]

>>891
バラ色の聖戦のラストの元旦那の結末みせてやりてぇな

[900. 匿名]

>>1
旦那さんからは働いてほしいと言われてるのかな？言われてないなら、この際仕事辞めて子供のことが落ち着くまで専業主婦になるのはどうかなあ？

[901. 匿名]

お肉焼いて塩コショウで味付け、即席味噌汁、それとサラダ用キャベツにピエトロかけて食べといて〜

みたいな感じで終わらせる日あるよ
足りなかったら納豆とか置いてあるし勝手に付け足してくれたらいい

[902. 匿名]

>>896
うちも子供が高校や大学受験に反抗期とか色々大変で私はイライラを家族に八つ当たりして旦那とはケンカばかり家庭不和になったから仕事と家事が両立できなくて仕事辞めたよ。

[903. 匿名]

>>1
わかります。
うちもそんなでこの前話し合いという名の喧嘩になりました。
同じように
『ご飯なんて毎日作らなくていい、洗濯だって、風呂の掃除だって』
と言われた。
でも！その溜まり溜まった物を洗濯するなりお風呂の掃除するなりは結局は私。
余計に労力がかかるし、お風呂掃除は毎日しなきゃ気持ち悪い。
かつ、子どもがいなければご飯なんて言われたように毎日作るなんてやめるわ。
てか、各自でどうにかしよう！にするわ。
が、食べ物は体をつくるもの、子どもの為には毎日作りたい。
ちょっとしたことを手伝ってくれればいいのに。
ゴミ出しとか、自分が汚した洗面台の掃除とか。
潔癖扱いされるから、もうお手上げ。

[904. 匿名]

>>884
後回しにした方がしんどいよねー

[905. 匿名]

>>481
それ。
だから他人ほど産め産めいう。
母親、義母は子育て大変だったし今の時代に強いて産む必要ないよって言ってるわ。
これからの子供の未来を考えてもね。

[906. 匿名]

>>84
扶養内パートならお金に困ってないのかな？
結局仕事辞めて他の人でどうにかなるもんだから、嫌味とかではなく辛いならパートをかえても良さそう。無能旦那のためにそこまで疲弊する必要ないと思う。

[907. 匿名]

>>858
良い旦那さんですね。ヒーロー羨ましい！うちの夫はめちゃくちゃ不器用で家事も運転も危なっかしいので長年私がしてきました。しかし義父にそれじゃあ私が病気でもしたら2人とも困るから少しづつ練習させなさいと。そうだなと思い少しづつ、まずは掃除機からかけて貰ってます。そのうちお風呂掃除や換気扇、簡単なお料理も出来るようになって欲しい。細かいことは文句言わないからw

[908. 匿名]

>>897
うちは旦那と交代で塾の送迎したよ。行きは私で帰りは旦那とか。片道になっただけでも楽になったよ。後は土曜日に塾に通わせたよ。旦那に送迎てつだってもらえるから

[909. 匿名]

>>1
わかるよ。私は職場も家も苦痛。仕事を休みたいけど、かといって家で過ごすのも嫌

[910. 匿名]

>>1
ここまで酷くないけど、私先週から体調崩してて微熱が続いてひどい咳でダルくてゆっくりしたかったのに、旦那は仕事ばかり。少しでも調子いいときに洗濯したり片付けしてたけどすぐ熱がぶり返すの繰り返し。
助けてくれたのは旦那じゃなくてママ友たちだった。

一週間経ったけど、洗濯もご飯炊くのも、掃除機かけるのもしてくれなかった。おかげでまだ体調悪い。しかも旦那から移った風邪、なんかもう呆れたし、大事にされてないんだなぁって思った。

[911. 匿名]

パート減らしたら生活できないこと
ないなら少しの間だけ減らす
送り迎えいる時期だけでも

[912. 匿名]

>>793
作業着でそんなにシワになるかな？と思って聞いただけ

[913. 匿名]

>>901
うちもメインのおかずにサラダ＋味噌汁とかスープ、簡単なおかずしか作らないし仕事や習い事の送迎の日は丼ものとかカレーやパスタ焼きそばとか麺類とかの一品物の簡単なご飯にしていたよ。スーパーの惣菜に頼ったりもしたなあ。

[914. 匿名]

>>451
わたしもそれが一番いい選択だと思います。
自分に経済力あったらなにかあれば離婚も可能だしね。耐え忍ぶ必要ないからね

[915. 匿名]

>>618
男性曰く、稼ぐ金額の違いらしい。

[916. 匿名]

>>467
子供向けの送り迎えのタクシーがあるみたいよ。定期契約で女性ドライバーで安心！みたいな事書かれてましたよ

[917. 匿名]

>>903
わかる。
疲れてたり、体調悪いときに旦那はゆっくりしていいよって言ってくれるけど、何にもやらない。結局たまった洗濯物、洗い物をやるハメになる。
俺がやるからゆっくりしていいよって言って欲しいわ。

[918. 匿名]

>>799
もう同じすぎて。
私はパートの日と子どもの習い事の日が見事にかぶってます。
家事→仕事→家事→習い事の送迎→食事仕上げ→ご飯→家事
本当にしんどいですよね。
私も昨年度はPTAやってて、更にしんどかったです。私何やってんだろ…とつくづく思いました。
うちは旦那の帰宅が遅く、旦那のご飯出して、片付けをしたら寝るのが遅くなり寝不足の日々。
旦那にはもうお金以外期待していません。
何度も伝えたけれど逆ギレされるだけだったので。
精神的に辛いけれど。

[919. 匿名]

>>897
うちの近所はバスで送迎してくれる塾が2つあるよ。そちらの方にはないのかな？

[920. 匿名]

>>1
旦那云々より、
パートの責任が重い
がどうも引っ掛かる。
本当に重圧感のあるお仕事かもしれないけど、>>1さんも背負い込んじゃうタイプとか…？
職場にいても、奥さんとしても、お母さんとしても「私が全部やらなきゃ、完璧にこなさなきゃ」って思いやすいタイプは旦那さんが変わることよりも、自分が変わる必要がもしかしたらあるのかもしれないよ。
だって旦那さんは妥協案出してくれてるんだから、乗っかれば少しは楽になると思うんだよね。

[921. 匿名]

>>6
加齢でモラハラになる人多いんだよね
男性の更年期はタチが悪い

[922. 匿名]

>>917
ほんとそうです。
もう寝たら？
と言ってくるけど、寝てみたら
翌朝ゲンナリ。
全てそのまま。

[923. 匿名]

>>867
男女平等だから
パートしてる奥さんなら旦那さんが半分とは言わなくても家事負担しないといけないのはわかるかな？

[924. 匿名]

>>30
乾燥機活用したら？？我が家はタオル類や旦那や娘の下着類は乾燥機に掛けてるよ。
衣類は室内に干す部屋作った。

[925. 匿名]

>>31
やっぱり、女も経済力必要だよね

[926. 匿名]

>>6
さすがに二人目作る前には分かってたと思うんだけどね〜

[927. 匿名]

>>276
同居じゃないけど姑に言われた。私の時は完璧に家事をやってパートしたと。
でも実際姑がパート出たのって子供が成人してから数年だけみたいだけど、基本は働かないで家を守れと言われる

[928. 匿名]

>>799
習い事の間帰宅せずに休息してはいかがでしょう？コンビニでコーヒー買ったりアイス買ったり。車の運転何度もするの気を使うし疲れますよ。迎えの時間気にしながら家事するのも疲れます。
参考になるかわかりませんが、私は習い事の間書類整理したり時短レシピ見たりします。
子供と旦那で作れそうなものピックアップしたり。
最初は材料買って切っておくなどして旦那さんの料理のハードル下げるとかどうでしょう？
慣れてきたら買い物にも行ってもらう。
旦那さんの楽しみとして好きなお酒やスイーツを家計から買っても良しとする。
日曜はどう過ごされてるのですか？

[929. 匿名]

>>903
食べ物は体をつくるもの、子どもの為には毎日作りたい。

↑毎日手作りじゃなくても普通に育つと思います…自分でルール決めすぎだよ…あと旦那さんにちゃんと自分のことは自分でやって？って頼んでる？言われないとわからないと思うよ。

[930. 匿名]

職場でも家庭でも、人がバタバタしてるのによくのんびり座ってられるな？気にならんの？ってなる。自分がする事無くても他の人が忙しそうだったら気になるし申し訳無くてじっとしてられない。何かする事ある？って普通なるけどね。仕事も出来なそうな旦那。申し訳無いけどなんでそんなのと結婚したんよって思う…

[931. 匿名]

主が仕事で旦那が休みの時は主が家事しないところからはじめてみては？
旦那さんに「ご飯は？」「今まで何してたの？」と

[932. 匿名]

>>10
確かに、これは一理あるよ。うちも稼ぎも悪いし、好きな事しかしない旦那だから先を見通しして誰が何と言おうと子供なんか作らなかったわ。

[933. 匿名]

>>1
パートを昼間でにする

[934. 匿名]

>>46
8時からってめちゃくちゃ大変だと思う。
朝、忙しすぎるよね。

[935. 匿名]

>>572
お願いにしない姑、ズルいって思うわ
いいよって言い方もなんだか上からだね

[936. 匿名]

同じ状況でしたが、４月に２人目の子供が巣立ちました。
巣立った瞬間旦那に言いました。
これからは、苦労した分自由にさせてもらう！！！
掃除はします、料理は作りません、週末は一人の休みを大満喫してます、家庭内別居です。
でも、旦那の給料は入ってくる。
最高です！
苦労の先には夢のような時間が待っています。
頑張って。

[937. 匿名]

私も主さんとほぼ同じ。
でもしんどいから私はパート10時から2時で週3。
年収100万以下に抑えてる。
主さんもそのくらいのパートに変えたらどうかな？

[938. 匿名]

>>52
主婦のパートなんて小遣い稼ぎとしか思ってなさそうだね。暇だから働いてるんだろ？的な。

[939. 匿名]

>>563
毎日じゃないし楽するために働くんじゃん

[940. 匿名]

週３のパートにしてシフトで塾のある日はパート休みにする

[941. 匿名]

>>746
習い事を減らす
パートを減らす
家事を減らす（家電や惣菜など）

離婚したくないならこれのどれかやりなよ。
中学入ったら楽になるよ。

[942. 匿名]

>>929
もちろん、必ず毎日手作りではないですよ。
言い方が悪かったですね。
できるだけ毎日ですね。
疲れた時はレトルトも使いますよ。
夫には伝えています。

[943. 匿名]

>>57
高校生、給食なくなるし
手は掛からないけどお金掛かるからまたそれはそれで大変

[944. 匿名]

>>816
怒られるよりどうにかしないとと思ってしまうわ

[945. 匿名]

>>7
年取るとますます酷くなるよね。

[946. 匿名]

>>227
思いやりとか人のために動こうって気持ちがない男の人って多いよね。そこの話し合いになるとキレるのみ。うんざり。

[947. 匿名]

>>756
そうよねー。
稼ぎ良ければ全然許せる！でも週4パートしてるってことはそうではないんだろうね。

俺は稼いでるんだからって仕事だけで何にも手伝ってくれないなら、私だけパートも家事も子供の事もやるのしんどくて無理だし、パート辞めるわ、稼ぐのよろしく！。って言ってやれば？

[948. 匿名]

>>80
うちの旦那は朝食べないし、一人娘は朝は目玉焼きとご飯しか食べないし私はトーストとコーヒーだけだし楽ちんだわ（笑）
日本人頑張りすぎー

[949. 匿名]

この前、掃除ロボット買おうかとパンフレットを見て検討してたら、
「いらないね」
と旦那に言われた。
でも
旦那は掃除機を一切かけない。だからすっごい腹が立った。
掃除機を一切かけない旦那に掃除ロボット買うか選択をする権利はない。
掃除ロボットの基地の場所を決められたら買おうとしてる。

[950. 匿名]

>>903
旦那さん癒されないよそんな雰囲気じゃ、、

[951. 匿名]

>>80
具体的に夫の世話って何するの？
大人の世話ってそれはもう介護しかないと思うんだ。

[952. 匿名]

私も同じくパートで9-16時
子供低学年の双子。
子供と一緒に寝てしまい、激務な旦那が洗濯物をほしてくれてることが多く‥夜中に目覚めてめっちゃ罪悪感。
パートの時間減らしたいけど学童入らなくなるし悩みどころ。
疲れが本当にとれないし、この間は帯状疱疹になったし。ボロボロです。

[953. 匿名]

>>1
精神的に1日中、緊張状態が続いてるね

これはシンドい
蕁麻疹とか甲状腺とかの病気にならないか心配

旦那さんはその場しのぎの結論しか出さないね
でもそのお気楽テキトー精神だけは真似してもいいかも
手を抜く所をいつも探す事、
テキトー癖を身につけると少しは楽になれるかも
私もつい頑張ってしまうから気持ちわかる

[954. 匿名]

>>950
うちの夫婦のことご存知なんですか？？

[955. 匿名]

>>91
やっぱりお惣菜は高いよね。
焼きそば、焼きうどん、カット野菜での日があってもよかろう。

[956. 匿名]

>>912
ヨコ‥うちの作業着生地がしっかりしてるから気にならないしわ取りスプレーだけ。
ペラッペラの生地だと目立つんじゃない？

[957. 匿名]

旦那が手料理求めてないなら、まだ気楽なのでは？
私ならスーパーの惣菜に頼りまくるし、
洗濯も干さないで乾燥機で済ませたりと
とにかく時短家事するかなあ。

[958. 匿名]

パートのおばちゃんが全員ブラックでキツイ。。ストレスの宝庫

[959. 匿名]

>>98
私の夫はよく子守してくれたから
わたしひとりで美容院とかモールへ行ってたけど
出かける前に何か子供関連で用意したとかないよ。
ミルクもおむつも勝手に旦那が用意してやるだろうし離乳食もレトルトストックしてあったし。
私は私の身支度だけしてさっさとでかけたよ。
女ってさ、先回りしすぎなんだよ。
旦那や子供に対してね。

[960. 匿名]

>>600
絶対仕事だけの方が楽だもんね。家事に休みはないから永遠に働いてる気がしてしんどいよね

[961. 匿名]

>>555
ウーバーイーツかピザ宅配予約しといたらいいじゃん（笑）なんで自ら苦労する方へ流されるの？

[962. 匿名]

>>80
亭主関白の時代の人かな

[963. 匿名]

>>748
パートだってお金を稼ぐならきちんと決められたシフトを守ろうとすることが当然じゃないの？

もちろん諸事情でそれができない場合はあると思うけど、守れない場合にペナルティがあるならともかく、皆勤に追加のインセンティブを付けてってどれだけ甘やかされたいのって感じるわ

[964. 匿名]

>>1
旦那さん、土日祝休みなら普通に家事手伝えよって思う。きっちり土日祝休めるサラリーマンてだけでかなり恵まれた環境。家事はすべて奥さん任せで大型連休もちゃんとあって、有給もあって、たまには奥さん楽にさせてあげろよと思うわ〜

[965. 匿名]

>>23
手作りを頑張るのは食費を節約するためでもあるんだよ。
旦那さんはその分食費がふえることわからないんじゃない？

[966. 匿名]

>>451
扶養パートは嫌だわ。
優雅な専業主婦か高給二馬力家事育児きっちり分担かどちらかがいい。
一番損が扶養パート。

[967. 匿名]

>>903
私はズボラ過ぎるから風呂掃除も洗濯も食事も毎日やらないし、何とも感じない(笑)そんなんだから、ストレートあんまない。

[968. 匿名]

>>483
今人手不足だからずーっと専業主婦だった40代の友達、結婚前に勤めていた会社の正社員決まってたよw
探せばいくらでもあるよ、正社員。

[969. 匿名]

>>80
私、旦那の介護御免だわー

[970. 匿名]

>>16
ガル男お母さんに弁当作らせるのやめろよ

[971. 匿名]

後、１人ならいいけど２人以上となると食洗機ないと地獄だよね。ご飯炊いて炊飯器洗ってフライパン洗って味噌汁作って又鍋洗って食器も洗わんなんし、洗濯もしんなんし風呂も入らんなしやる事沢山、本当結婚なんて生き地獄よね。旦那がちゃんと家事 に協力な人なら幸せかもだけど。

[972. 匿名]

今日生理になって今まさに何もやりたくない。
ご飯作りたくない。けど、買うとお金が掛かる…作れば安く済むの葛藤で身動き出来ず…

[973. 匿名]

毎日夕飯の献立を考えるのがイヤだー！

[974. 匿名]

>>879
そうそう、赤ちゃんですら日中ちゃんと寝かさないと夜寝なくて一緒に徹夜コース、また翌日もずっとぐずるし大変なのは結局世話するお母さん

[975. 匿名]

>>879
寝かしとけばいいよ。

[976. 匿名]

今の主婦パートってさ、正直自分が小さい頃
母が行ってたパートよりかなり色んなこと求められて大変だと思う。

自分が大学生の時バイトしてた感覚で、
子供が小学生になって初めてパート始めたら
びっくりしたよ。
厳しいし、社員並みな事求められるし、
社員は働かずパートに押し付けるし、、
そんな職場たくさん！
やりがいのあるパートを求めて、、
と勉強してたこともあるけど考えを変えた。

自分はストレスに弱いし、
仕事のこと持ち帰るタイプだし、
子供のことも家事もある程度ちゃんとやりたい、
それならパートは気楽にできるやつしかやらない！と決めて、パート先転々として
とにかく多くを求められない、気持ちが楽にできる職場で働いてる。

体力は使うけどストレスなく働けて
家の事に全力気持ちを向けられて快適。
体は疲れがかなり出るからメンテナンスしてるけど
プライベートで1秒たりとも仕事の事悩みたくない。
色々パート先変えて合う職場探すのも手だよ。
しょっちゅうは求人でないかもしれないけど、
出る時は出るし。

[977. 匿名]

>>783
いやー言うのは簡単だけど、この手の旦那には自分以外の家族分を含めて買ってくるってけっこう難しいことじゃない？
いざ実行されても主がため息をつく結果になり、夫婦仲も破綻しそう

[978. 匿名]

女はやることが本当に多いよね。
せめて食事の用意だけでも手を抜くことが当たり前な日本になったら負担が減る人多そう。献立決め、買い物、調理、洗い物、全てが面倒くさい。
ご主人が買ってもいいと言っているなら、平日は週2〜3で宅配とか弁当、惣菜の日作ればどうだろ？

[979. 匿名]

>>145
なんか、思い込みとか刷り込みなんだろうね。

[980. 匿名]

>>9
旦那が買ってきたらいい

[981. 匿名]

>>1
思いやりがあって、なんでもできるあなたにはびっくりされるかもしれないけど
私はプロポーズの時点で「家事とくに料理を女だからという下らない理由で強要するなら離婚する。あなたが家事しないならわたしも家事しない」って宣言して承諾させた
良い嫁キャンペーンなどは一切ない
結婚は生活の延長なのに
ストレスが日常に増えるならマジで意味がないから初めから焦土状態にさせておいた
有限実行で作りたくない時は作らない
買うもの考えるのすらめんどくさいときは自分で好きなの買ってきてで放置
掃除は一日しないぐらいで人間は死なない
共働きなのに旦那の世話までやってらんない

[982. 匿名]

>>1
子どもの時から大人になったらそういう生活するのが嫌だと思ってたので
今独身です

[983. 匿名]

>>913
同じような人がいて安心した。
私も、メイン、サラダ、ごはん、味噌汁。
味噌汁ない日もある。
2品目を考えるのが頭働かなくて、、
疲れすぎて。いつもサラダ。

[984. 匿名]

>>6
少なくとも料理が出来ないことはわかってた（知ることが出来た）と思うよね
自分は出来ないくせに作れと言う人もいる中で、買ってきたものOKならまあいい方よ

[985. 匿名]

>>149
日本の男が世界的にモテナイ理由そこだよね
女をお母さん代わりにしとる

[986. 匿名]

もう出来合いのお惣菜とかでいいにしちゃえばいいと思う。なんでもやりきらないとだめって思い込みが自分を追い詰めちゃうから手を抜けるところは手を抜いちゃっていいと思う。
パート変えるのも悪くないと思う。自分の心と体を大事にして。

[987. 匿名]

>>891
えー、そんなん言われたら
そんならお前（旦那）の勤続年数かければ同じだけ稼いでやるから、これからは今の私が稼いでる分パートして、家事とかPTAとか育児今まで私がやってること全部やれよ！
って言う。
母親は妊娠中や出産で仕方なくキャリア途切れることもあるのに、そんな事言うの許せない。

[988. 匿名]

扶養内パート週4、
家事と子供のことやって
体弱いからいっぱいいっぱいで
いつもしんどそうにしてたら
娘に将来は結婚はいいかなぁ〜
なんか大変そう、って言われて、、
情けないなぁ、、、と思ってる。
もうちょっと体丈夫だったらなと思う。

[989. 匿名]

>>555
えっ、自分不在の時のご飯まで用意してるの！？
それいらなくない？
うちは私が飲み会の時は旦那と子供で外食とかピザ取ったりとか楽しくすごしてるよ。

[990. 匿名]

節約の為に自炊しないと、とかよく言われるけど
お弁当安いの買ったら1人498円とかで
4人家族なら2000円ぐらい？
今ってお肉や魚高いし、あんまり金額的に作るのと変わらないんじゃ？と思って罪悪感なく
しんどい時は弁当買ってる。
もうちょっと安く済む食材もそりゃ多いけどね。

[991. 匿名]

>>982
男によるからなあ
何もいわれんでも進んで家事して奥さん甘やかして子育てもはりきってやったり。
もし結婚するってなったなら
条件明確にして弁護士挟んで契約書でも書かせたらいいよ

[992. 匿名]

>>987
横だけど、リアルに考えて、今から例え旦那さんの勤続年数かけたとしても同じだけは稼げないと思う。
だから余計なこと言わない方が良いと思うよ。

[993. 匿名]

>>74
いらなかったのは子供でしょ

[994. 匿名]

>>981
今の時代それぐらい言っても良いと思う。
結婚の時にちゃんとやるか確認すべき。
女は家にいるって時代は終わったんだし。

[995. 匿名]

>>153
わかる。
自分で選んだくせに旦那のこと蔑むような妻とか私が男だったら嫌すぎる

[996. 匿名]

>>985
親が教育してこなかったせいだと思うよマジで
男だからって理由は絶滅してるとしても
甘やかして「子供にはあぶない」、「自分がやった方が速い」とかで手伝わせないやつもいる
罪があるとするなら家事訓練させてこなかった義父母のせい
現代では一人っ子も多いのに
花婿修行させない木偶の棒へ可愛い貴重な娘さんが嫁に来てくれるはずない

[997. 匿名]

>>799
主さん頑張りすぎじゃない？完璧にやらなくていいと思うの。
送り迎えって何気に結構削られるから、一旦家帰って家事するなんて怠け者の私からしたら信じられないよ。
週1回でもいいから帰らないでゆっくりお茶したり、お惣菜買ったりしてみては？
土曜とかはお昼作らないで、子供達のお昼お願いねーって行ってきますしちゃえばいいよ。
何もしてくれなくなった原因に心当たりはあるのかな？
旦那さんが何もしてくれない人の奥さんてちゃんとしてて頑張りやさんな人がすごく多い気がする。
疲れて帰ってきて旦那がソファでゴロゴロしてたら主さんも疲れたよ〜って旦那にダイブすればいいよ。３０分でも一緒にゴロゴロして、飯どうするって聞いてきたら買いに行かせちゃえ。

[998. 匿名]

>>1
パートならいつでも再開できるし、辞めちゃえばいいよ
自分で自分を甘やかしたり労ったりするんや
そしたら家族も優しくしてくれて、また頑張れるかもよ？

[999. 匿名]

>>995
愛情は永遠ではないのに何言ってんだこの人
いい大人なのに家庭内の事情を把握できないで
手伝いもせず頭使わずただ食ってごろ寝するだけのやつなんか愛情だって目減りすんだろ

[1000. 匿名]

>>47
家事代行頼んだら？