パート、子供のこと、旦那全てがしんどい

[1. 匿名]

週4日、8時から15時までパートしている主婦です。
子供は小学生2人。
子供達の習い事の送迎や家事、パートでの責任が重く家に帰っても休まりません。
旦那は料理は全くできず、私が仕事で旦那が休みでもずっとソファに座ってダラダラしてるみたいで家事も辛いです。
旦那と話しても解決策はなく、
子供達の送迎が辛いというと、辞めさせればいいししなくていい、料理したくないというと買ってくればいいという極論になります。
自分が手伝おうという考えはありません。
何だか全てが辛くなりました。

[3. 匿名]

無能旦那

[4. 匿名]

リコンシナ

[5. 匿名]

離婚一択

[6. 匿名]

そういう人間だって結婚前から分からなかったの？

[7. 匿名]

多分主さんの旦那タイプは何言っても無駄だから、アドバイスのしようがない…。

[8. 匿名]

子供連れて実家に帰ってみたら？

[9. 匿名]

＞料理したくないというと買ってくればいいという極論になります。

でもこれは旦那さんが合ってると思うよ
したくない時は本当にしなくていい、と言うかしない方が良い

[10. 匿名]

>>1
なんでそんな旦那と結婚して子供作ったんや

[11. 匿名]

離婚した方が楽かもしれんね

[12. 匿名]

パートを変えるという選択肢は?

[13. 匿名]

送迎しないで一人で行ってもらう
ご飯買ってきていいなら買ってくる

[14. 匿名]

ガル特有の「離婚しな」は言いたくないけど
まぁでも、話して解決しないのだから
いずれそうなる未来しか見えん

[15. 匿名]

>>2
絶対そんな事人に対して言っちゃダメ
死ぬのがダメな事とは言わないないけど死んだら後戻り出来ないんだから
生きてたら何とかなる事だって沢山ある

[16. 匿名]

全然働いてないやんｗ

[17. 匿名]

面倒な旦那だね、、、話し合いや相談も出来ないじゃん。

[18. 匿名]

家事代行あるよ

[19. 匿名]

1日だけ家出しよう
誰も死にゃしないよ

[20. 匿名]

パートを減らすしかなさそう
お金も必要だけど体力、メンタルとのバランスが崩れてる

[21. 匿名]

>>1
お疲れ様です。
買ってくればいいって言われたら、じゃあ買ってきて！とか、あれやっといて！お願いね！って投げてはどうですか？

[22. 匿名]

気楽に働けるようなパート先探してみつつ、美味しいお惣菜を開拓してみるとか

[23. 匿名]

一回旦那の言う通りに食事全部惣菜にしたら？
で、文句言ってきたらそうしろって言ったでしょって言う

[24. 匿名]

>>1
旦那のMBTIわからんの？
私はこれで旦那へのイラつきや謎がほぼ全て解決した。笑

[25. 匿名]

>>6
こういうタイプは結婚して豹変するタイプだから分からないよ

[26. 匿名]

季節の変わり目だし色んなことが出いっぱいになってるみたいだし疲れてんだよ
しばらく休んで自分の時間作れるといいけど旦那さんがボンクラで何もできないんだもんね
小学生２人は少しは家の事手伝ってくれるのかな？
ご飯はお惣菜や簡単なものにしてみるのは良いんじゃない？
どこかで手を抜かないと倒れちゃうよ

[27. 匿名]

>>1
このライフスタイルが一番損してると思う。
時間と気力はすごく消耗してるけど金銭的にさほど裕福にはならない。旦那からすると共働きって認識も薄いから家事押し付けられがち。

相手が絶対手伝わないシステムなら専業になるか正社員二馬力で家事外注した方が要領いい

[28. 匿名]

>>1
送迎や自炊しなくていいっていうのは極論じゃないでしょ。自分で自分を苦しめてるだけかと

[29. 匿名]

旦那さんが、主さんの大変なのよ～！って気持ちに寄り添ってくれるだけで解決しそうなのになぁ。

[30. 匿名]

めちゃわかる！
私は平日より休日のほうがしんどい。
ソファ座ってダラダラしてる旦那を横目で見つつ、三食作って片付けて洗濯物干してたたんで子供たちが散らかした部屋片付けて…
何でアンタは座っていられるんだ？とイライラしてしまう。
習い事だって、子供の将来のことを思って頑張って送迎してるのに、辞めればいいなんて簡単に言うなって感じよね。

[31. 匿名]

>>5
このくらいのパートで離婚したら、金銭面でかなり苦労しそう。旦那も多分その辺が分かってて偉そうにしてると思う。

[32. 匿名]

>>1
子供がいると本人たちの希望を無碍にできないし、将来への影響とかも考えちゃってそれだけでも辛いよね。
食生活もそう。
主は愛があるよ。
ご主人は愛がない。

[33. 匿名]

それは辛いな
想像しただけでしんどいわ

[34. 匿名]

料理まったくしない夫多いね。うちもしない。なんか入ってはいけない領域みたいに思ってるのかな。
土曜日の夜はお父さん担当、みたいにしたいなと思う。食費かさむのはしょうがないとして。

[35. 匿名]

>>1
料理全くできないのは承知の上結婚したんじゃないの？

[36. 匿名]

>>9
したくないって言って簡単なものでいいよって言われるよりしなくていいって言われる方がいいよね。

パートできつい日はほっともっとのお弁当買ってきて食べよう！

[37. 匿名]

>>25
そうなんだ！ありがとう

[38. 匿名]

パート辞めたら生活厳しくなる？キャパオーバーしてるなら何か手放さないと

[39. 匿名]

ご飯作りたくないなら買ってきていいよと言われるのは私ならありがたい
楽したいから

[40. 匿名]

読んだだけでしんどい
どうしよう。こういう男ってどうしようもない場合多くない？

[41. 匿名]

>>9
たぶんそういう一時的なものではない気がする。
総菜買ってくるなんて、やってるだろうしね。

私だったら、週末の料理は全部夫が担当して欲しい。

[42. 匿名]

>>1
旦那も仕事で疲れてる説あるよ。

買ってくるのはなんでダメなの？

[43. 匿名]

>>9
まあ「どのクチが？」はあるけど、そうするしかないわね

[44. 匿名]

まず料理の手抜きが出来るやんけw

子供は、今時変なの居るだろうしぬしさんが不安よね。

パートが朝8時は早くないですか？大丈夫なのかな。

[45. 匿名]

いうほど極論かな。主は旦那さんがやる以外の解決法は納得いかない感じ？

多分、疲労困憊の自分とゆったりソファでゴロゴロしてる旦那さんを比べて不平等な所に憤ってるんだよね。

[46. 匿名]

>>20
そうだね、見てるとパート減らすのが1番良さそう。8-15時ってなかなか大変だよね。

[47. 匿名]

>>1
主さんも無理しなくて、ソファーでダラダラしたらいいよ。食事も買ってきて良いって言ってるなら、惣菜で良いじゃん。

[48. 匿名]

自分はこんなに頑張っているのにって感じかな。せめて労いの言葉があってもいいののにね、旦那さんから。
どうにもならないけど、出来る限り息抜きの時間を持つようにしてみたら。

[49. 匿名]

>>1
それ9割旦那のせいじゃん（笑）

[50. 匿名]

習い事の迎えのときに晩御飯外食すれば楽だよ
たまに外食するだけでも気分ちがうし
料理とか買ってきて温めて並べるだけでもいいんじゃない
冷凍餃子焼くだけとかさ、現状どうしようもならないなら手抜きどんどんすればいいよ
掃除だってしなきゃ死ぬわけじゃない

[51. 匿名]

>>1
まず、その責任の重いパートを辞めてみたら？
まず家庭第一だからこそのパートじゃない？
もう少し気楽な所探してみたらいいと思う。

[52. 匿名]

>>27
同意。
多分主さんの旦那は「週4日のパートくらいそんなに重荷じゃないだろ。家事やって当たり前。俺はたまの休みはゴロゴロしたいんだよ」って、あくまで「働いてるのは自分だけ」って感覚なんだと思う。

[53. 匿名]

>>9
そう思う。パート疲れて帰ってきたから正社員で働いてる旦那にご飯作ってって言うのは相手だって受け入れないでしょ。
出来合いでいいよって普通に譲歩だよね。
送り迎え嫌なら習い事やめろはちょっと安易だけど。

[54. 匿名]

>>1
うちの旦那も、手伝ってというと、自分がしたくないから、お前もしなくていいって極論になるよ。

でももし旦那の言うとおりにすると、
お金が余計かかるとか、子供の成績が下がるとか、
子供が悲しむとか困るとか、そこまで考えてないみたい。

だから具体的に言うよ。

ご飯を買ってくると食費が○○円かかるけど、料理手伝ってくれないならあなたのお小遣いから○○円お願いとか。

習い事の送迎は私がさせたいってエゴもあるから我慢してる。

もし子供さんの希望なら、子供さんから言ってもらうとか？休みの日は父さんが連れて行ってーとか。

非協力的だと余計疲れるよね。

[55. 匿名]

料理できない×
料理しようとしない○

[56. 匿名]

なりたい自分となれる自分は違うからね
どこかで自分自身に妥協しないと
旦那さんの協力があればそりゃ一番いいけど、人は変えられないよ。

[57. 匿名]

中学生、高校生になれば自立してくるし楽になるよ。あと数年頑張ろう！あと、夫には期待しないことだよ。

[58. 匿名]

子供のことも妻のことも大切に思ってない人の身の回りの事はしなくて良いんじゃない？洗濯とか旦那のだけ放っておけばいいのに

[59. 匿名]

>>9
フルタイム共働きの人のコメントなどでは、晩御飯は出来上がったものを買うのが多いとか、海外のご飯は楽そうなどあるわけで。やはりそこは作るのが負担ならば出来合いでやっていけばいいと思う

[60. 匿名]

>>9
えーこれにプラス付いてるけどそうじゃなくない？？
主は気持ちをわかって欲しい、自分のしてる家事や子育てを一部旦那に分担して欲しいって事でしょ。
極論で歩み寄れないって事だと思ったけどなんでそうなるんだろ。

[61. 匿名]

>>9
同じ事思った
辛い、したくないで終わらせずに旦那さんに協力してもらえるように求める
話し合いでは解決しない、とあるから主の負担を軽くするには何かをやめるしかない気がする

[62. 匿名]

>>41
自己レス追加だけど、料理できないからってしないで済む夫に悶々とする。

[63. 匿名]

子供生まれてからほんとしんどかったから気持ちわかる
夫への気持ちも無くなったし、子供成長とともにそれぞれやれることはやってもらう、完全同居人的になった
少しずつ抜けられる準備してくといいよ
とりあえず、食後の食器は全員洗い場に下げるとか、簡単なことから子供巻き込んでやらせるようにしてみるとか、小さな一歩から
全部手放していこう

[64. 匿名]

私も今にも爆発しそうなのにいつも急激に収まりまたたまる

[65. 匿名]

[66. 匿名]

スーパーで働いてるけど、夕方買い物するお母さん達、惣菜のコロッケや唐揚げ、カット野菜を買ってる人が沢山いるよー
みんな忙しいから上手に料理の負担減らしてる
惣菜も時々は利用したらどうかな？

[67. 匿名]

>>1
お金が大丈夫なら一旦パートやめてみたら？
多分体が疲れてるから心まで疲弊してるんだと思う。

子どもにこうしてあげたいっていうのも、すごく分かるけど、主が元気でいることが子どもにとっては習い事よりも大事よ。

子どもいるとどうしても子供を優先してしまって、自分のケアを蔑ろにしがちだけど、自分にも手をかけてあげて。


週に1回はご飯作らない。掃除もしない。マッサージに行く。とか

[68. 匿名]

パートを減らすか辞めるかすればだいぶ楽になりそう。
生活スタイルに合わせて働きたい分だけ働けるのがパートの利点なんだから、あんまり無理して働かなくていいんだよ。

[69. 匿名]

主婦がしんどいトピばっかりだね。

[70. 匿名]

養えないなら手伝えよクソ旦那

[71. 匿名]

>>34
そういう人って聞いてみたら、たまにキッチン使った時に後片付けで妻から文句言われたり、物のある場所わからないとかで余計敬遠してるパターンが多い。
初心者の旦那にキッチン立たせるなら、子どもが使ったと思ってある程度ぐちゃぐちゃになっても見守るしかない。
結局はそれなら自分でした方が早いってなって、奥さんがしちゃうんだけどね。

[72. 匿名]

>>1
結婚は天国か地獄なんて言うけどあなたは地獄のほうに行ってしまったみたいね
ご愁傷様

[73. 匿名]

>>1
夫がやらないのは結局主がやってしまうからだよ。料理に関しては今日明日でできるようになるものじゃないから、最低でも｢○日の○時に子供の送り迎えよろしくね！｣｢今日休みなら掃除機かけといてね！｣くらいの押しつけは必要だと思う。子供の習い事を｢やめさせればいい｣と言うんなら｢あんたが送り迎えすればいい｣と言い返しましょ。

[74. 匿名]

>>1
旦那いらないね…

[75. 匿名]

>>23
お惣菜美味しかったら良いけど、イマイチな場合も多いし（うちの子あんまり出来合いのもの食べてくれなくて転勤の際の移動中は結構大変）、子供の成長のこと考えるとね…

[76. 匿名]

>>1
ぜーんぶ投げ出して逃げよう
お子さんの親権もご主人へ譲って自由に生きたらどう？
人生1度きりだよ

[77. 匿名]

>>73
この旦那が送り迎えをしたら、車の中に子供を置いたまま忘れそうだよ…

[78. 匿名]

>>39
そうだよね
作れって言われるよりはマシ

[79. 匿名]

>>74
7〜8割旦那の収入で成り立ってるご家庭だと思うけど旦那さんいらないんだ笑

[80. 匿名]

>>1
私もだ、毎日毎日朝ごはん晩御飯作って私の人生は一生～家政婦。仕事に育児に家事に嫌気さすよね、老後は孫にお小遣い上げたうえに世話も多分待ってる上に夫の世話もしなきゃだしね。

[81. 匿名]

>>9
毎日出来合いもの買ってきたらいいじゃん

[82. 匿名]

>>1
旦那の小遣い減らしてでも買えばいいのでは

[83. 匿名]

極論になっちゃうけど、取り巻く環境そのものより、夫の全てが嫌なんだと思うよ

夫が目の前に居るから、居るのに何でやってくれないの？思いやりは無いの？と、相手が寄り添う気持ちを一切持っていないのがしんどいんだと思う。
居なければ仕方ないと思ってイライラしないんじゃないかな。
ほとんどのご家庭が、料理はせずとも、夫も送迎くらいやってるもんね。

それすらしないって、子供のことに興味が無いのだろうから、ちょっと発達傾向なのかも。

[84. 匿名]

>>1
まず責任の重いパートとは？決してパート勤務をあれこれ言ってるわけでなく仕事ってどの分野に置いてもある程度の責任感は必要だと思うけど。主さん肩の力抜いた方がいいと思う。夕飯がほっともっとやウーバーイーツになったってたまには良いじゃない

[85. 匿名]

>>5
離婚したらもっと大変だと思う。
少なくても週4パートじゃ無理じゃないかな？
現実的でない。

[86. 匿名]

>>49

買ってくればいいって言ってるのにそれをしないって事は主のこうあるべきって思考があるからでしょ？
○○すべきなんてやめて辛かった時はこうでもいっかって思考にしなきゃやってらんないよ

[87. 匿名]

>>1
主さんがフルタイム勤務するか、専業主婦になるか、どちらかしか解決しにくいかも。

[88. 匿名]

丸一日旦那に全て家事を任せたら良い

[89. 匿名]

>>27
そうすると子供の習い事厳しいよね。
例えば平日週３回とか毎回送迎外注してる人とかいるのかな？

[90. 匿名]

>>1
ご飯はUberでいいやん。

[91. 匿名]

>>9
その金があるならね、って話じゃないかしら
じゃあアナタのお小遣いから出すね！と答えたら発狂するんだろうな

[92. 匿名]

>>30
分かる〜！！
私も結婚３年目くらいまでは旦那が在宅の土日のほうが苦痛だった。
徐々に家事仕込んで、料理以外はやってくれるので今では土日のほうが楽。
素直に聞くタイプだったから良かったけど、協力してこない人だと難しいよね

[93. 匿名]

>>1
自分がやろうか？って発想には絶対ならないんだよね
かといって慣れてない人にされてもかえって二度手間で迷惑なんだけどさ
やめればいい買えばいいはほんとよく言う
いいよね短絡的なゼロ１００思考に落とし込んで思考停止して結局他責
それで父親やった気になってんだから

[94. 匿名]

>>60
それだとお互いがしんどくなる一方。もちろん夫婦で料理していくのもありだし、金で解決もあり。主の旦那さんは後者選択。これが買うのもダメ、でも俺が作るのもいや、だと糞だけど

[95. 匿名]

>>9
そういうことじゃなくてお前が作れってことだよ
パートするくらいなんだからちょっとでも節約したいでしょうに。

[96. 匿名]

>>28
そう言ってんだから料理は週イチくらいでいいと思うね
あとは惣菜やらケンタッキーやら
どうしてもというなら切って炒めるだけの大皿料理とか10分でできるやつ
なんなら野菜はカット野菜を買えばいい
家事は全部手抜きすればいいと思う

[97. 匿名]

使えない旦那とキャパ狭い主さんだから
パート減らすしかないのでは？
旦那と話しても無駄だと思うよ。
ストレス溜まるだけ
パート休みで子供が学校行ってる時間に
マッサージとかカフェ行ったり自分の機嫌自分でとって気持ち切り替えてみては

[98. 匿名]

>>1
男性ってそういうとこ理解できてない人多い気がしますよね。
うちでは友達と遊びに行きたいって言うと行っておいでよとは言ってくれるけど、出かける前のあれこれ(子供のご飯とかその他諸々)の準備のことは頭にないっていうか…。
しなくていいって言ったってしなきゃいけないことだらけなんだよね。
自分がいなくなるまで気づかないと思う。

[99. 匿名]

>>6
結婚前は子供いないんだから分かるわけないじゃん

[100. 匿名]

一馬力で養えないならなんかちょっと家の事やればいいのに旦那さん

[101. 匿名]

>>1
毎日お疲れ様
料理は時間ある時に作り置きとか
切って煮込むだけのカレーシチューとか
本当にしんどい時はほっともっととか
でもお子さんが小学生だから栄養バランス考えないとだし大変ですよね
小学生ならもうお手伝いできると思うから、お子さんを家事ができる子に育てる方が旦那を育てるよりいいかもしれません
ちなみにうちの子は小学生5年生から洗濯物干しはやってくれてます
夜、部屋干ししてるので

[102. 匿名]

無能と結婚しなくてよかったー

[103. 匿名]

>>27
わかる
専業主婦が暇つぶしとお小遣い稼ぎと気分転換に働いているだけでしょ？って意識なんだよね
主婦の習い事に毛が生えた感じで下手するとパートに出させてあげているくらいの考えの男もいるよ
だから「惣菜使っていい」とか言える俺って理解あるよなーくらいの認識だと思う

[104. 匿名]

習い事の初動からして決め手なかったの？
パパが許してくれて送ってくれるならいいよ、パパにも聞いてみて
って子供に言うとかさ

[105. 匿名]

>>1
お疲れ
共働きならお互い様だか、家事子育て一緒にしてほしいよね

手を抜けるとこは抜こう
一生懸命やりすぎかもしれないよ
洗い物少なく→プレート、紙皿、ラップ、割り箸使うとか
ご飯はたまにはレトルトと炊いたご飯とか

掃除も小学生なら手伝ってもらお、風呂
クイクル床掃除、洗濯も干す、片付けとか

[106. 匿名]

>>55
昼ご飯に袋ラーメンぐらい作ってくれても良いよね。それでも家族分の準備すると意外と手間がかかるって、やってみなきゃ分からない。

[107. 匿名]

晩御飯の件は旦那さんの方が早く帰る日は帰りにマクドでも買ってきてもらったりしたらどうだろう？
旦那さんも帰って早く食べれて子供もテンション上がるし良いことしかない！（洗い物もない！）

[108. 匿名]

>>97
キャパ狭いとか嫌な言い方。長年の蓄積で参ってるんだと思うよ。

[109. 匿名]

こういう旦那って子供のこと嫌ってるの？なんで子供のこと思って何かしようとか思わないんだろう

[110. 匿名]

協力的なダンナじゃないと辛いよね。でも、主さんも1人で抱えすぎ、考えすぎかも。習い事は、子供たちがしたくて仕方ないものなら送迎ってのを止めるのは無理だとして、料理とかは手抜きしてもいいんでは？
ダンナさんが、全て手を抜くな！タイプではなく、しんどければやめればいいじゃん、タイプなら、主さんがしんどい時は優先順位が低いものから手抜きしていく、みたいな。
私も主さんと同じような状況で1人で空回りしてた時期があったけど、誰々が何かしてくれない、って思ってるうちは問題が解決しない。具体的にダンナにこれをしてくれあれをしてくれ、って言うより自分でした方が早い場合がほとんどだが、そこは割り切って、絶対にしてほしいことを絞ってダンナや子供に具体的に頼む、家事はもう、したくない時はしない、みたいな割り切りが大事かも。
しばらく手抜きして休んでたらまた前向きなやる気も出てくる。子供も習い事イヤイヤ行ってるようなら少し休ませてもいいし。
うまく伝わらないかもだけど、とにかく主さんには頭と体を無理矢理にでも休ませる日を週に1日でも作らないといけない。ダンナも子供も多少ほっといても死なない。

[111. 匿名]

>>1
だから私は選択子なし専業主婦♥
人生は全て自分の選択の結果。
主みたいな人多くて愚痴言ってるの聞いたらあなたが選んだ結果でしょ？としか思えない。
一馬力で暮らせないなら選択子なしにするとか結婚しないとかいくらでも選択肢あったでしょう。

叶姉妹のファビラスワールドでも聴いたら？

[112. 匿名]

>>46
拘束7時間だもんね。
帰ってからが大変なんだろうから13時くらいまでにできれば少しは変わるかも。
でも責任ある立場なら難しい？
習い事の送迎も1人では行けない距離なのかな。
家の近くに変えるとか、送迎付きのものにするか…
送迎だけならファミサポ使うとか。
休日の食事は外食やデリバリーにしてお金はかかるけど、食事の用意の負担を無くすか。
でも主的には旦那さんにも主の大変さをわかって欲しいのかなって思った。

[113. 匿名]

>>89
それは共働き家庭全てが対処してることだから、親が近くにいるいないとかそれぞれの家庭の都合に合わせて習い事決めてもらうしかないんじゃない。
何もかも全て得たいって言っても無理だよ。

[114. 匿名]

>>27
うちはまさしくこれで、専業を選んだ。
10年間我慢して働いたけど、もうやってられるか！って半ばキレて専業になった。パートがなくなったぶんお金は厳しくなったけど、気持ち的には随分と楽になった。
子供の手が完全に離れたらまた働こうと思う。田舎で超人出不足なので、50代でも若手枠。選り好みしなければ働き口はあるだろうと思ってる。

[115. 匿名]

>>1
週4のパートでしょ
家事育児やるのは当たり前
フルタイム正社員でもないのに甘え過ぎだよ

[116. 匿名]

>>60
私も思った。
食事作るのが辛いから今日は総菜で済ませようっていうのは、専業主婦っぽい発想の気がする。明日はちゃんと作れる人というか。
疲れ切ってると、そもそも総菜を買ってくることすら辛いし、じゃあ明日は作らなきゃいけないのか、明後日もか、みたいな発想になると思う。

[117. 匿名]

>>60
歩み寄り…というか本当にダメ旦那はキツいよね
買ってくるとかも、結局妻でしょ？
元気で働けてる今でもキツいのに
これから更年期からの病気、老後も
旦那は仕事辞めても、妻が動けなくなっても家事ヤル気なさそう
闘病生活になったら？とかさ
協力出来ない、歩み寄れない伴侶だと絶望感
「今」は買えばいいってわかっていても、モヤモヤ鬱々するのはそのへんが頭をよぎるからかなと

[118. 匿名]

>>1
パート辞めたら家計しんどい感じ？

うちも小学生の母だけど、専業主婦になって随分楽になったよ。子供と旦那見送って15時くらいまで自由時間はでかい

[119. 匿名]

旦那田舎の長男育ちだけど料理なーんにもできないよ。田舎の長男はほんと使えないよね。

[120. 匿名]

私はパート行ってる時が一番楽。
旦那も子供も休みの休日が一番嫌だかも。
私抜きで子供と一緒に出掛けてくれたら楽なのにな。

[121. 匿名]

>>12
そう思う
だからこそのパート
子供の病気とかで休むのにもいちいち申し訳なさとか感じなくていい

[122. 匿名]

パートが共働きを名乗るのかな

[123. 匿名]

パートなんかやめればいいじゃん

[124. 匿名]

めっちゃ分かる。昨日は、バタバタしてる時に義兄と楽しそうに1時間以上長電話して腹立った笑

話聞いてくれたり、ちょっと手伝ってくれるだけでも気が楽になると思うんだよね。

[125. 匿名]

>>1
正社員になれぱ？
パートだといくら頑張ってもパートだろ！って旦那さんは見下して今と変わらないと思う。

[126. 匿名]

>>34

普段料理しない夫が作るものなんて美味しくなさそう
片付けしないかもしれないし余計にイライラするから
土曜日は各自好きな物食べる日にしたらいい
パン屋のパンだったりカップラーメンだったりでも子供は喜ぶよ

[127. 匿名]

>>1
パート少し減らせないの？時間短くするとか週3にするとか

[128. 匿名]

>>55
主人もできないけど
ホットケーキ
焼きそば
最近おでんくらいできるようになったよ

[129. 匿名]

取り敢えず、責任の軽いパートに転職することを考えてみたら？
子供達の習い事に関しては、本当に続けたいのか聞いてみる。複数やってるなら絞る。
食事は健康のためには最も重要。超簡単で栄養バランスを考えたものにする。
連れ合いの方は今後も変わりそうも無いので、少しずつ貯金をして離婚に備える。その為にも、子供に手がかからなくなったら正社員の道を考えた方が良さそう。大変だとは思うけど、今からでも空いた時間に資格試験の勉強を始めたほうがいい。

[130. 匿名]

>>16
着眼点はそこじゃねぇって…分からんかw

[131. 匿名]

>>42
確かに…。
ふたりとも疲れてそうだね。

[132. 匿名]

>>1
私も同じ感じ
先週の土曜、17時にパート終わって子家帰ったら家の中真っ暗
3日前に40度の熱出して今も咳が止まらない4歳の子どもをリビングで布団もかけずに寝かせてて、旦那は自分だけ寝室で昼寝してて殺意湧いた
あと、私の帰りが遅いことくらいわかってるんだから料理はしないまでもご飯くらい炊いておいてくれてもいいんだよ…って思った
本当無理

[133. 匿名]

>>1
他の家事だと掃除はルンバ　洗濯は乾燥機併用で良いと思うけど。
料理は出来上がった物を用意する以外解決策はなさそう。
生協とか出来合いの惣菜とか。

[134. 匿名]

ご飯は買えばいいというけど買いに行くのも主なんだろうね
休みの日くらいは何かしら手伝ってくれたらいいのに

[135. 匿名]

>>111
同じ立場だし私も選択に後悔はないけど、こういう属性の人は社会性なくて頭悪いと思われるからあんまり馬鹿みたいなコメントやめてよ。

[136. 匿名]

>>60
旦那が疲れてないとは限らないよね
うちがそうだけど、旦那は土日動けない
でも、私のことを手伝わなきゃとか手伝いたいという、気持ちはあるような気がする
でも体が動かないんだよね、、平日だけで疲れ果ててる

同居は論外だけど、いまどきは核家族でも大人のやることの総量が多すぎるんだよね
習い事やめる、自炊やめるとか、シンプルに手間を省くことを考えた方が良いと思う

[137. 匿名]

>>1
子供の習い事は、子供が好きでやってるの？それとも惰性？

[138. 匿名]

>>41
横だけど時々疲れてるともう生活全てがきつい時ない？
２歳児がいるんだけど惣菜だろうが外食だろうが一緒に食事の時間こなしてそのまま歯磨き寝かしつけのセット全てがきつい。スムーズに行かないことは目に見えてるし
なんか日々のルーティンをこなすことがきつい日ってあるよね〜

[139. 匿名]

送迎の必要な子どもの習い事って、時間的にも経済的にも余裕がある家庭がすることだと思う。
主さん宅の経済状況は分からないけど
しんどいなら習い事やめさせるか、パート辞めた方が良さそう。

[140. 匿名]

>>120
それこそ離婚しな！じゃない？

[141. 匿名]

私の母が主さんみたいだった
子ども3人だけど
そんな母を見て、無理のない生活設計をしようと学びました

[142. 匿名]

>>79
旦那いなくなったら確実に詰むよね

[143. 匿名]

>>27
うちは、こういったことが原因で、半年ほど専業主婦やってるけど、次にまた働く時は、正社員しか頭にない。
パートだと時間あるでしょ？となりそうだから。
習い事はフルタイム勤務でも対応できるものに変えていく形で探してるよ。

[144. 匿名]

>>72
余計なお世話だよ

[145. 匿名]

日本って、なんでこんなに主婦だけが三食ちゃんとした料理出さなきゃいけないのだろうね？
私は子育て中手作りにこって、お菓子やインスタント出さないようにしたけど、子供は大学生以降カップ麺と外食で生きてるよ。今は私も1人暮らしだから、手の込んだ食事は一切作らない。もっと手を抜こう！

[146. 匿名]

>>66
そうだよ。冬は鍋とかで乗り切れば栄養もあるし。
いかに手を抜くかって大事。
作り置きしてある時は過去の自分に感謝だよ。
小学生でもできることは協力させていこう。夫がいかにクソかわかるんじゃない？

[147. 匿名]

>>16
パートが女医ならキツイかもよ。普通のパートなら、ん？だけど

[148. 匿名]

なんか…ちょくちょく、こういう人がこういう息子を育てるのだろうなってレスがあるね

[149. 匿名]

主さんのすぐ極論になり自分が手伝うという考えがないっていうのが分かりすぎる…。
我が家も「料理したくないならオールコンビニ弁当にしたらいい」とか平気でいいます。1歳児がいてそんなのできるわけないのに。　
先日は私がインフルエンザで寝込んで(夫と子どもに遅れて発症し一番長引いた)料理作れないから代わりに何か作って欲しいと頼むと「カップ麺をコンビニで買ってくる」と言われました。
こっちはそんなジャンクなもの食べられないし、子どものご飯はどうするの？と聞くと黙りこみ…、冷凍庫に冷凍うどんあるからそれ使ってと伝えてもスルー…。
結局、作れないなら出前で適当にうどんを注文するようにと頼んでやっと動いてくれる始末でした…。　

こんなん続くと疲れちゃうし辛くなるわ…

[150. 匿名]

というか子供や家計のためにあれもしてやりたいこれもしてやりたいって思うだけじゃダメなんだよ
パート辞めて家事と子供の世話するか、
パートと家事だけやって子供に習い事辞めさせるかどっちかしかなくない？
こんなトピで手伝えばいいのにねって共感してほしいだけならご自由にだけど

[151. 匿名]

旦那がよかろうと言うところまで家事の手を抜くのもありだよ主
我が家は共働きで、私が在宅だから必然的に家事育児が私中心になるんだけど、全部やりたいこと100％やろうとするとキャパが絶対無理なのね
だからもう「まあいっか」で済ませられるところは手抜きしまくってる

[152. 匿名]

>>10
最初から分かってれば苦労しない

[153. 匿名]

>>142
そう思う。辛いのはわかるけど、旦那のこと使えないとかいらないとか蔑ろにしても余計溝が深まるだけで絶対良い方向にいかない話だと思う。

[154. 匿名]

料理してもらう→できないなら、

惣菜買う
パートやめる
習い事やめる
離婚する

この順かな。体壊したらどうしようもないよ。

[155. 匿名]

>>71
うちも旦那がキッチンに立つとびちょびちょにされる。油汚れも落ちてなかったり。これを黙って見守るのもストレスで。「最後フキンで拭いて」とか「油汚れは洗剤でしっかり落として」って言えれば楽だけど、機嫌悪くなるから言えない...。自分も家事にいちゃもん付けられたら嫌だしなぁ。やっぱりしんどいから極力自分でやるようにしてる。
旦那育てができる人ってすごいなぁ。

[156. 匿名]

>>80
むしろなんで家事したくないのに、主婦業選んだの？
共働きで外注という選択をすればよかったのに。

[157. 匿名]

旦那は状況に対して柔軟に対応していて、主がしんどいのに物事にこだわり続けて自分で苦しいほうを選んでいるからどうしようもない

[158. 匿名]

>>135
私は結婚するまでバリバリ働いてやりきったから専業主婦になっただけ。
あなたがそう思うなら働いたら？
私は自分の人生の選択パーフェクトだと自信あるから他人のコメント気にならないわ。

[159. 匿名]

>>145
惣菜に添加物がてんこ盛りだからでしょうね。
無添加増えたら買って済ませたい人のが多いと思うよ。
うちもそうしたいもの。

[160. 匿名]

>>1
週4なら1日はゆっくり休めるし普段の勤務時間も短いよね？
なんでそんなに疲れるのか分からない

[161. 匿名]

パートなら時間を短く5時間とかにして休憩無しで帰る方が楽だと思う
昼休憩に1時間取られるの時間の無駄だと思うわ

[162. 匿名]

>>1
買い物、料理、後片付けが嫌いだから
平日の料理をやめて宅配にした
土日はテキトーに食べてる

[163. 匿名]

>>95
でも旦那さん料理全く出来ないって主さんが書いてるじゃん。全く料理出来ない人に作って貰おうとするだけ無駄では？無理にやって貰ったとしたら出来合いの物を買ってくるより高くつくだろうし、節約のために自炊して欲しいのに高くつくは、無駄にイラつく原因増えるだけだわ何も良いことがないよ

これが料理出来るのにやりたくない旦那さんなら話はまた変わるけど、この旦那さんが相手なら、主さんの負担を軽減する策を取るのが合理的だと思う

[164. 匿名]

>>27
すっごくわかる
私も週5で9〜15時のパート、子供2人だけど、旦那が帰ってくる頃には家事も送迎関係も終わっちゃってるから、大変さが見えないんだよね。土日は仕事休みなんだから大したことないだろと思われてる。その僅かな休みも家のことして終わってるのに。
だったら、残業とか休日出勤もあるくらいのフルタイム正社員の方がいいのかもしれないと思う。

[165. 匿名]

色々な意見があるしみんな生活環境違うからそれが当たり前のはわかるけど相変わらずガルって押し付け多いよね！主さんが悩んでるんだから少しは気が楽になれること書いてあげる人のほうが多ければいいのにね！

[166. 匿名]

>>5
この旦那さんくらいならいくらでもいそうだし、離婚というほどではないかも

[167. 匿名]

子供のためを思って毎食手作りしてるような家庭でも？？？って食事用意してたりするからな…
白ご飯とコロッケとポテトサラダ…みたいな食事を頻繁に出すの
無知故の虐待

[168. 匿名]

>>60
わかるんだけど、実際旦那さんは料理できないし、主さんに絶対作れ！と言わないだけマシかも
もう割り切って買ってきたらいいと思う

[169. 匿名]

ここ最近季節の変わり目だからかしんどい。
子供にもイライラしちゃうし旦那にも腹立つ。協力的な旦那で赤ちゃん居るから今は専業だし自由にさせてもらってる方だと思うんだけど、それでも何もかもしんどくて嫌になる

[170. 匿名]

パートなんだから責任の重いパートなら辞める
主婦は家がメインなんだから安い給料で責任まで重かったら割に合わん

[171. 匿名]

>>5
既婚者の愚痴なんてのろけみたいなもんでなんだかんだ幸せなんだよってよくガルでも独身トピとかで言うじゃん。

そんなマジレスしたら負け。

[172. 匿名]

>>145
家に1人は専業主婦が居るって家庭ばかりじゃないもんね、今は。
アレルギーあるとか特別な理由がない限り、いくらか手抜かないとそりゃしんどくなるよね。。

[173. 匿名]

>>5
できるならすればいいんじゃない？

[174. 匿名]

>>116
私も同意するよ。
下手でもいいから炊事やって欲しいよね。惣菜もたまにはいいけど塩分のきついものをしょっちゅう食べるのはよくない。
節約して専業主婦になるしかないか？

[175. 匿名]

>>40
しんどいよね
どうにかしようと思うと余計に夫の思う壺になるパターンだと思う

ぶっちゃけ子供の将来にも興味がない夫で、自分も子供時代に手をかけられた記憶がないタイプよ

だからそういう夫の血を引いた子供と理解して自力で何とか生きてく子供にしないと子の成長に伴ってますます冷血感じて妻が辛いと思う

子供は慣れるからそんな父親持ちの家庭なりに雄々しく成長して貰うしかない

[176. 匿名]

>>147
女医でもパートはゆるゆるじゃないの
医者がパート女医に対して愚痴ってたよ

[177. 匿名]

>>1
料理したくないというと買ってくればいいという極論

（お子さん小さいみたいだけど）この辺りから実行してみたらどうかな
主のご主人レベルならある程度、荒治療しないと会心なんて無理だと思う
男って本当信じられないけど、奥さんのありがたみマジでわかってないから
少なくともご主人にはしら〜っと毎日毎日お惣菜のみでやってみるのいいと思うよ
（最近、救急搬送、即座に3週間入院した私のいない生活を経験した旦那の変貌ぶりを垣間見たアラフォー主婦より笑）

[178. 匿名]

>>6
そんな男が好きなんだよ。
真面目に聞くだけ無駄。

[179. 匿名]

仕事しながら家事やその他のことを完璧に思うままにしようってのが間違っていると思うわ

[180. 匿名]

わかるよ。
パートで週4立ち仕事してるけど
在宅で仕事してる旦那の1/5くらいしか稼げない。
だから家事は全部私。
しんどい。

[181. 匿名]

ダラダラしてる夫は家事や炊事もテキトーで大丈夫なタイプだと思うから主も思いっきり手抜きでいいんじゃない？
テキパキ家事をこなす夫だと奥さんも手抜き出来ない感じがする

[182. 匿名]

>>1
料理ができなくても掃除や洗濯くらいはできるんじゃないの？
買い出しもできるだろうし、やれることを無理矢理やらせるしかないよ

[183. 匿名]

>>9
料理したくないんじゃなくて「旦那は料理は全くできず、私が仕事で旦那が休みでもずっとソファに座ってダラダラしてる」ことが一番つらいと言いたいんじゃないかな

[184. 匿名]

>>1
責任感が強くて頑張り屋さんなのかな

たまには「やらない自分」も認めていいと思う
子供達に対しての罪悪感があるかもしれないけど、キャパオーバーでメンタルやられてしまうよりは適度にサボって笑えてる方が良い

[185. 匿名]

>>6
それが解ったら苦労しないンだわ

[186. 匿名]

>>163
そんなのと結婚したのが間違えってことだわ

[187. 匿名]

>>165
いや、みんなそれぞれ自分が思う『こうしたら？』を書いてるだけじゃん。それを押し付けというならトピなんか立てるなよって話。

[188. 匿名]

>>160
まあそう思うよねー旦那さんもそう思ってるんじゃないかなぁ

[189. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ二馬力で家事育児もって女にメリットあります？
一馬力で安心してのんびり子育てもできない男の子供なんか産みたくないわ。
一生奴隷みたいな生活。

[190. 匿名]

私と似てるわ〜

私もパートダブルワークで週五で昼間の幼稚園の間4時間、旦那と子供が落ち着いた時間の19時から2.3時間パートに出てるんだけど辛くなってきた。

わたしは2人に合わせて働いてるのに、私が家にいるからって、旦那は家事も手伝ってくれない。

[191. 匿名]

旦那だけカップラーメンとかにしたら？

[192. 匿名]

夫は仕事をフルタイムでやっているわけでしょ
そりゃ協力するにも限界があるでしょう

[193. 匿名]

>>169
みんな同じ季節の中で生きてるのに、そんなことでイライラしてる人嫌だな

[194. 匿名]

>>60
主さんは旦那さんにも何か背負ってほしい、じゃないと自分だけが背負ってる気がするって感じるんだと思うけど、それを何か旦那さんに背負ってもらったら今度は旦那さんが同じ思いをして、夫婦は自分だけが背負う物ばかりという感情で堂々巡りになると思う。
そうなるより、旦那さんは背負わないけど主さんも背負わないっていう形でのお互い様になれば、負担の押し付け合いとか不公平感は軽減されるんじゃないかな。

[195. 匿名]

>>1
私も子供３人、週に20時間のパート、子どもの習い事合計4つの送迎、家事、PTA役員などをしてて、毎日疲れ果てて寝るだけの生活を長年していました。同じように毎日が苦しかったです。

習い事そんなにさせてるのも自分のエゴだし、ご飯なんて作らなくて買ってきた惣菜でもいいのにいちいち作って疲れてるのも自己満足のため。
それをボヤくと友人からそう指摘されて、
そんなことない！私はこんなに頑張ってるのに！！！ってムキーーーってなりましたが、
冷静に考えると確かにそうなんですよね。
週4パートしろ！家事は一切の手抜きするな！習い事はたくさんさせろ！サボることは許さない！、なんて誰も私に強制してない。全部自分がそうしたいからしてるだけで、それで疲れた人生ツライとか言われても、夫も家族も、周りの人もじゃあ辞めれば？？だよね。
妻や母がそんなに体力や精神すり減らすまでのフォローを実は家族も頼んでないんだわ。
パート時間も減らし、習い事も子どもがどうしてもってものに絞り、家事も手抜きするようにしたら息苦しさ無くなりました。
あんなに張り切らなくても家庭は回ってます

[196. 匿名]

>>134
栄養、子供の好きな事(習い事)、生活費の補助(パート代)がよぎるから買うのは頭にないのでは？
多分家事やってくれて頼んだものも買いに行ってくれてたまには料理もしてくれて送迎してくれたら文句ないんだと思う

[197. 匿名]

>>151
実際子供がいると手抜くの可哀想に思えてくるんだよね〜

[198. 匿名]

ミニマリストのいつも同じメニューの人を叩く人大勢だけど
そっち寄りに舵を切った方が楽じゃない？もしかして

[199. 匿名]

>>9
パートで辛い想いして働いて そのお金で お惣菜とか買ってると なんの為にパートで働いているのか分から無くなる

[200. 匿名]

>>136
本当それ。生きてくためにやんなきゃいけない事はやんなきゃだけど。最低限の家事や、子どもの事とかね。

心身休まるように、自分の時間作るのも大事だよね。自分の仕事を相手にお願いするのもアリだけど、任せる相手もキツい時はやんなくていいと思う。

[201. 匿名]

トピ主さん、頑張り屋さんなんだろうね。
良いお母さんだと思うけど、家族ってお母さんが頑張れば頑張るほど、手伝わなくなるから。しかも爆発すれば、『じゃあやらなきゃいいじゃん』と返される。
でも、頑張り屋さんはどこを手抜きしたらいいのかさえわからないんだよね。

[202. 匿名]

>>1
これほんとに難しいよね。解決することあるのかな。
旦那の小遣い減らして食洗機、ドラム式、ルンバを購入。あとはネットスーパーの利用。ママの負担を減らすのはこれくらいだ。
ちょっとでも身体を休めて欲しい。がんばって。

[203. 匿名]

私なら本当に毎日お惣菜買うかお弁当買うw
いいって言ったじゃーん！助かるよー！って。

[204. 匿名]

うちの旦那もこのタイプ。
妊娠中、切迫になってごはん作るの無理そうって言ったら、じゃあ全部ウーバー頼むって言われて自分が手伝おうという気は全くない。私が高熱でて幼稚園の送り迎えお願いしたときもタクシー使えば？って言われた。もう何言っても無駄だし話し合いにもならん…

[205. 匿名]

>>160
習い事の送迎って結構きついよね
週二のくもんさえキツくてこっちがギブアップしたわ

宿題見て、雨の日も寒い日も歩いて送り迎えがキツすぎた

[206. 匿名]

>>1
旦那のご飯、納豆ご飯とかふりかけご飯でいいんじゃない？
食事以外の家事はなってくれないのかな？
洗濯物とか洗い物。

[207. 匿名]

>>158
バリバリ働いてやりきったけど、叶姉妹の配信聞いて、わざと煽るような物言いしないと他人様に話すら聞いてもらえない人生ね笑
パーフェクトだと思います。素晴らしい。
私はもう少し関わる相手選びたいからこれ以上はお返事やめておくね。

[208. 匿名]

週4のパートでそれは微妙
フルタイム共働きの主婦からしたらおかしな話だわ

[209. 匿名]

>>1
フルタイム並みに働いてるのに、パートだからって軽視されてそうで、一番大変そうな気がする
フルタイム、パートの悪いとこどりみたいな

[210. 匿名]

>>1
うちの父がそうでした。うちの場合は母が我慢して家事育児やり続けて、愚痴や不満は父に言っても仕方ないから子供たちに話して発散。正直、私たち子供に父の悪口を言い続ける母も嫌でした。ただ、母が子供のために我慢したり頑張ったりしてるのは分かるから黙って聞いてたけど。

そういう旦那さんなら離婚するか、我慢して別でストレス発散したり色々手抜きしてこのまま続けるかしかない気がします。簡単に離婚すすめるなとよく聞きますが、仕方なく子供のために夫婦続けても両親の仲の良さくらい子供には分かるし、それが幸せとは限らないですよ

[211. 匿名]

>>64
このがるちゃん感

[212. 匿名]

>>1
うちも子供三人でパートしてます
そして旦那も料理全く出来ませんし、やる気も無し
でもご飯は任せた！と言うと外食なりテイクアウトなり提案してお金も出してくれます

主さんの場合はとにかく頼らず手を抜きまくることしかないと思う
やりたくないならご飯だけ炊いて即席味噌汁とお惣菜だけでいいのよ
それすらもやりたくないならウーバーでもいいじゃない

まだまだ先は長いよ、手も気も抜いて頑張ろ！

[213. 匿名]

>>199
無駄中の無駄だね。専業してメルカリのせどりとかなんか見つけて月5万ぐらい在宅で稼いだ方が遥かに全てうまく回ると思う

[214. 匿名]

>>111
叶姉妹好きならもう少し優しい言葉かけてあげて
叶姉妹は相談者の味方だよ

[215. 匿名]

>>209
週4のパートのどこがフルタイム並みですか？
フルタイム正社員は週5、6で残業あり場合によっては出張ありだ

[216. 匿名]

>>9
私子供いないから作りたくない時は買って帰るけど職場の子供がいる人は帰ってから作るの面倒くさーって言いながらみんな作ってる。
子供いたら手料理じゃないと！って人が多いのかな？

[217. 匿名]

>>7
そういう人は自分の都合しか考えてなくて、相手を理解しようという気持ちがないんだよね…

話し合っても、そういうことじゃねーんだよ！って思う
辛いよね

[218. 匿名]

>>111
叶姉妹はマウントとったり人の悪口言ったりしない

[219. 匿名]

>>201
頑張り屋さんというかその人なりのこだわりがあって手抜き出来ない感じだと思う

[220. 匿名]

>>197
例えば毎日床磨きしなくたってサッとモップで拭くくらいでいいじゃん
毎日ご飯作らなくてもたまには惣菜でパーティーしてもいいじゃん
子どもがそう可哀想じゃない手抜きっていろいろあるものよ

[221. 匿名]

>>189
いまでさえ、二馬力でキツキツなのに
2人目要求してくるんですがどうすべき？？
私働けなくなるよ？と言ってるけどなんとかなるでしょ！しか言わない...

[222. 匿名]

旦那との年収差によるかな。

あまり変わらないなら、手伝ってもらわないとやってられないかな。

[223. 匿名]

>>1
団塊世代の母親の愚痴と変わってない。
私も母親がいかに自分が大変かあんたは女なんだから家事やれと私だけやらされてきたが、その結果が今の男は家事やらなくて当たり前、だけど母親は家事育児仕事もやって当たり前に繋がっている。
分かりきっている苦労を何故みんなしたがるのか謎。

[224. 匿名]

>>187
基本的には主と同じ立場の人が私ならこうするよこうしてみたら？って話すトピだと思うよ。全然違う立場の人がなんでそんなんで疲れてるのかわからないとかなんのためにコメントするのかって話し！そう私ならガルで相談なんてしないからトピ立てないw

[225. 匿名]

>>197
横だけど
そこを自分がこだわりたいならそれでいいだろうけど、それで疲れたとか旦那が手伝ってくれないとか言うのは違うと思うんだよね。

それ以外で手を抜いて楽になってたらいいんだけどね。

[226. 匿名]

>>201
頑張り屋じゃない
単なる無能
優秀な人は力の配分を理解して作業
自殺した電通の東大女子と同じ
仕事量は同じなのに自分だけ残業三昧
仕事ができないからそうなる

[227. 匿名]

>>7
あー言えばこういうタイプで全く動く気ない人を動かそうとするとすぐ不機嫌になって子供にも当たり散らしたりするから詰むよね

[228. 匿名]

旦那みたいな極端なアドバイスをここでしてるガル民はギャグのつもりなんだよな？

[229. 匿名]

>>199
まあでも社会復帰の足掛かり、高いけど準備運動代の意味もあるのよね

[230. 匿名]

>>60
でも旦那さんも料理は嫌がってるわけでしょう？
相手が嫌がることを押し付けるとしっぺ返しはあるよね。

それより品数減らしたり、出来合いで済ませたり、パートの日数や習い事の数を減らしたりする方が家庭は平和な気がする。
あとは送迎のない習い事にするとかね。

[231. 匿名]

>>113
じゃあやっぱり現実的には
習い事続けたいなら、主さんは我慢するしかないってことだよね。
旦那どうこうより、働くスタイルに関しては。

[232. 匿名]

子供の書類とか役所行くのも丸投げなのはマジで嫌だ。あなたの子供でもあるのよ。

[233. 匿名]

>>197
子供「勝手に頑張ってイライラを押し付けられる僕たちが可哀想だと思わない？」

[234. 匿名]

>>7
しかも、自分は話も聞いてあげて理解も示してるいい旦那だって思ってそうだわ
主さんの苦しさ全く理解してないよね

[235. 匿名]

>>197
うちの実母が頼まれてもないのに朝5時起きで家族の下着は全て手洗いで云々とかやたら頑張りすぎて定期的にストレス爆発する人だったけど、迷惑極まりないとしか思ってなかったよ

[236. 匿名]

昔は主みたいに何でも1人で背負ってたけど、
子供が大学生になってから適当に手を抜く事を覚えたよ
別に惣菜に頼っても良いと思うけどな

[237. 匿名]

>>27
どうそパートじゃんって見下してるからね。
わたしもそれなら正社員になって家事外注するわ。
金額見て旦那がやるかもしれないし。
今のままでは女が働く奴隷扱い。

[238. 匿名]

>>211
めっちゃイライラしてる人いて怖いね

[239. 匿名]

パート変えられないかな。もっと責任なくて自分に合ってる仕事。厳しいなら回数や時間減らしてもらうとか

[240. 匿名]

>>9
家族4人分のお惣菜やお弁当買ったらパート代消える
だから主さんはしんどいんじゃないかな

[241. 匿名]

週4なら1日は平日一人でできるんだよね、家事はそこに集中してやったらダメなのかな。週末と平日1日休みの日に掃除と作り置きとか

[242. 匿名]

>>215
ごめんフルタイムじゃなくて正社員と言うべきだったね
1の働き方なら正社員で時短してる人より働いてるよね
それなのにボーナス福利厚生なしでお給料も低いだろうし、旦那さんはパートのくせにと軽視してそうだなと思って
一番効率が悪いと言うか、大変な立ち位置な気がする

[243. 匿名]

>>223
母親から愚痴聞かされる子供が一番迷惑。

[244. 匿名]

>>205
すんなり行ってくれるなら楽だけどさ。
子どもがぐずって行きたくない！のをやる気出させるとか、車で寝ちゃって起こすのとか、結構そこら辺で力使うwww

[245. 匿名]

>>216
無理なものは無理だから
惣菜、出前、外食に
頼ってるよ！

[246. 匿名]

>>1
ご飯買ってくればいいんじゃん
送迎はしなきゃならないけど
一個でも減れば余裕ができるよね
毎日買ってくるじゃなくても週1回は買う日とか

[247. 匿名]

>>6

[248. 匿名]

>>23
買いに行くのも、毎食のこと考えるのもしんどくなってくるんだよね

主の旦那みたいだったらめっちゃ稼いで、家事育児に専念させて欲しい

[249. 匿名]

>>242
子供小学生なのに時短の正社員は皆無ですわ

[250. 匿名]

>>139
寧ろ両方やめたほうがいいと思う
習い事させるためにパート始めたのではって思った
お金もないだろうし

[251. 匿名]

>>12
責任の重いパートってあまりイメージ付かないけど何の仕事なんだろうね
まずはその仕事をやらなくていいようにパート先に言って無理なら辞めていいと思う

[252. 匿名]

こういう男が育休とかとったら地獄だな…
離婚増えそう

[253. 匿名]

>>1
共感してほしい
労ってほしい
具体的に育児家事を手伝ってほしい
解決策を一緒に考えてほしい

共働きで育児家事メインで任されてるとこういう感情が湧き上がってくるよね

旦那さんがあてにならないなら、自分だけで完結する家事育児時短化から始めてみてもいいかも
・面倒だけど家事育児の見える化
・そのうち、機械化可能なものを機械化
　（食洗機、ルンバ、ブラーバ、洗濯乾燥機）
　↑必要経費だと思って、まずここに投資する
・買出しを宅配化（生協、ネットスーパー、Amazon等活用）
・料理を30分以内でできるものに（自身のレパートリー見直し、食材の変更、冷凍野菜・冷凍食品の活用）

[254. 匿名]

>>9
でも買いに行くのも主さんに買いに行かせそう
この旦那は自分で買いに行くこともしなさそう

[255. 匿名]

>>217
離婚したから思うけど、話し合っても意味がない人間って一定数いるんだよね。そこの見極め間違えると対普通の人であれば間違ってない対応も効果がなく逆ギレの一途だから末期になるとこちらがおかしいのか？ってなって病む。
こういう旦那が妻が限界きた時に言ってくれればよかったのにヒステリック女って言って浮気の理由にしたりする。

[256. 匿名]

>>216
横だけど、うちの場合は、「疲れたときは総菜、冷食等々」を繰り返してたら、飽きてしまったようっで、総菜の類は食べなくなったよ。
あと、総菜って作る手間がないだけで、買いに行く手間とプラゴミ処理の手間がかかってしまう。

[257. 匿名]

>>231
じゃない。話通じてない。

[258. 匿名]

>>217
>>255
ではあなたは旦那の気持ちを理解しようとしましたか？

[259. 匿名]

>>245
そーだよね。子供連れでファミレスとかも多いもんね。
職場の人達見てお母さんは大変そーって思ってたけどその人達はまだ余裕があるのかもね。

[260. 匿名]

>>1

ミナミAアシュタールRadio20「苦しくて当然なんです」 - YouTube

ミナミAアシュタールのブログよりミナミさんとアシュタールによる音声メッセージです。vol.61 「マグロの刺身が食べたい！」vol.62 「苦しくて当然なんです」最新のメッセージはアメブロの『ミナミのライトらいとライフ～light,right,life~』https://ameblo.jp/kuni-...

それは当然だと思う。おつかれさまです。
今の社会はピラミッド支配の末期だから・・。
搾取される限界に達しています。

[261. 匿名]

>>223
今の子育て世代は結構育児する男性増えてきたけどな。パパが送迎したり、ショッピングモール行ってもパパがご飯あげたりする人多いよ。他人の家の中のことなんて知らないから、イクメン気取りと言われるかもだけど

[262. 匿名]

>>1
公務員みたいに恵まれた職場でも周りは二馬力主婦だらけで愚痴凄かったよ。
稼いで家事育児介護まで女がして当たり前。
みんな疲れ切っていた。
私はそれを見て絶対優雅な専業主婦になれないなら結婚しないと決めてました。
二馬力家事育児女メインって本当に疲れて当たり前。
パートのがしんどいかもね。給料安くてこき使われるから。

[263. 匿名]

>>221
悩むってことはあなたも2人目ほしい気持ちがあるんだね
夫婦でたくさん考えてみることだね

[264. 匿名]

>>249
？
うちの会社は取れるよ

[265. 匿名]

>>258
しました。

[266. 匿名]

>>262
女性の幸福度が高いのは女が働きものの九州
九州の女性は結婚をして子供を産んで働きちゃんと幸せだよ

[267. 匿名]

>>261
主の旦那は違うからトピがたってるんだけど。
周り見てもまだまだ女メインだよ。

[268. 匿名]

>>27
女の私でも、結婚してパートに切り替えた同僚に、
少し楽になって良かったね（嫌味じゃなく本気で）って思ってた。

でも実際やってみると
パートで気力体力消耗して（勤務時間短くて扶養内的に絶対残業できなかったから、めちゃくちゃ業務あった）
帰ったら休む間も無く家事、子供の迎えから習い事から早く寝せるまでの怒涛のイライラでほんとしんどい。

でも正社員で夕方保育園に迎えに行ってからの流れもめちゃくちゃしんどいとも思う。

どっちにしろしんどい！女も男も（きっと）しんどい！


みんなでゴロゴロ暮らしたい。

[269. 匿名]

>>234
いたいた友人の旦那さん
何もしない出来ないのに一見優しそうで自分もこの上ないいいパパで夫だと思ってるらしい
お茶一つ彼女に出してあげた事がないのに

[270. 匿名]

>>267
パートなら当たり前です
フルタイムになってから言おうね

[271. 匿名]

>>16
あっち行きこっち行きって結構辛いよ

[272. 匿名]

>>9

買ってきてもいいって言ってるなら甘えればいい

買うお金がーとか言っていても、今時作ったって特段安くはないよ
疲れてる日は買えばいいさ

習い事も、そこまでしんどいなら子供たちで行けるようしてみれば？
送迎バス使ったり自分たちで自転車で行けるよう練習したらどう？

[273. 匿名]

>>1
子供達を教育して旦那みたいな人にならないように料理教えていこう
中学生くらいになったら週末カレーくらい作ってくれるよ

うちの息子は小さい時から一緒にお菓子作ってたからか、簡単なチーズケーキやシフォンケーキ等々を作るようになったよ

[274. 匿名]

>>1 これ系言う人多くて、若い子結婚にも出産にも憧れず、そら減るわな


うちは子供なんて大変なのわかりきってるし一人だけ。運転免許もないから、はなから送迎のしようもないし、近所とか近場の塾や習い事。

そのうえまだ働かなくてもいいと言われてる専業主婦。

よく専業主婦を兼業は叩くけど、叩くなら自分の立場を悲観するなと私は思う

[275. 匿名]

>>235
分かる。子供のためなのは分かるけど、それならストレス溜めない程度にやってくれるのが1番嬉しいよと思ってた。忙しくてスーパーのお弁当にしたのにサラダやお味噌汁作って結局バタバタ動いて疲れたって言うんだよね…

[276. 匿名]

>>27
友達なんかパート行きたいと言った時、旦那に「家事の手を抜かないと約束するなら出てもいい」って言ったらしい。あくまで「働かせてやってる」スタンス。

[277. 匿名]

>>261
そういえば多いな…公園とか父親や夫婦率高くなってる
うちも一人目の時は主に母親だったけど
一番下の今はご飯旦那があげたり、旦那と子供だけで普通に買い物やお出かけしてる
準備も万端で
親世代からしたら信じられないみたい

[278. 匿名]

>>207
横だけどそうだよね

選択して間違えることくらい誰にだってあるでしょうよと思う
それを偉そうに、悩んでる人に上から目線で説教して自分の正しさを強調して、何様なんだ人の気持ちが分からない性格悪い人だなって思う

[279. 匿名]

子供じゃなくて子供達の習い事？
もし場所や時間違ったら大変だね
荷物の準備や確認とか含めたらこれも結構神経使うだろうし
でも自分が許可したら責任もつべきだと思う
旦那さんはお金払ってるのは俺だから任務完了って思ってるよ・・

[280. 匿名]

>>1
やるとできると思われるからやらなきゃいい
子供にお父さん連れてってーと言わせて

うちはそんな感じで習い事の送迎はほぼ夫
月一の生け花だけ子供の希望で私

[281. 匿名]

うちも旦那そんな感じだけど、扶養内パートだからそこまでしんどくない。あと子どもの習い事してないし。子供に色々させてあげたいとか、美味しいもの食べさせたいとか愛情があればあるほど主婦って大変だよね。私は適当だからそこまでじゃないし、フルタイムで働いて旦那と分担の方がきついかも。自分に合うパートに変えるだけで楽だし、子供がどこまで習い事に真剣なのか、辞めてもいいのか聞いて見てもいいと思う

[282. 匿名]

>>6

それしか言うことないの？

[283. 匿名]

>>23
横、連日そうしてやろうか！と思うけど…実際は似たようなものしかなくて飽きるの目に見えてるし、皿以外にプラごみまで洗うの面倒だし、夫にはいいとしても子どもにはかわいそうだし、さらにお金かかるしで、なんか自分で自分の首をさらに絞めてるような気がして1日で終わる。

[284. 匿名]

>>267
横、子供の送迎なんてほとんどママがやってるよね

[285. 匿名]

>>1
旦那さんの辞めさせたらいい買ってくればいいの言い方
うちの旦那そっくり
そういうふうに言われるのが1番嫌なんだよね
逆ギレみたいな感じが本当にムカつく

[286. 匿名]

>>256
結局、お肉買ってきて焼き肉のタレでもかけて焼いた方が楽なんだよね
あとは野菜レンチン付け合わせで

[287. 匿名]

>>9
私もそうだと思うわ。旦那さんも仕事あるんだろうし、平日の習い事の送迎も料理もできないでしょ？そしたら、買ってくれば？って当たり前のことじゃない？あと旦那ができるのは、物理的に食器洗いと休日の家事、育児だよね。そこやらせるしかないっしょ。

[288. 匿名]

>>1
家事しない、送迎ですらしたくない夫を動かす。あるいは「じゃあ仕事だけしてていい。私がパートするぶんの収入を稼いできて」どっちが簡単なのかという話。選ばせよう。
小学生は何年生かわからないけどもうちょいすると、買い物とかの戦力になります。

[289. 匿名]

>>123
家計的にやめれないのかなと思った

[290. 匿名]

>>267

その結果が今の男は家事やらなくて当たり前、だけど母親は家事育児仕事もやって当たり前に繋がっている。
分かりきっている苦労を何故みんなしたがるのか謎。


と書いてあるから。主の旦那さんが非協力な人ってだけだと思うよって事

[291. 匿名]

>>27
これよ。うちもトピ主の旦那みたいな人だから専業だよ。働いたらと言っても、料理するよと言うわけでもなく自分は何もせず変わる気がないから仕事が増えて損するだけだなと。
元々持病があるから働けてもパートだから、今まで通り料理して洗濯して当たり前だし共働きじゃねーよ！って態度ならほんとこれなのよ。一応年金は貰えてるから、これ以上悪くならないよう長く年金貰うのがコスパいいかなと思ってる。

[292. 匿名]

>>258
してますけど…何か？

[293. 匿名]

>>1
主さん、しんどいね
毎日お疲れ様。
すごくわかるわ。
お惣菜でもなんでもいいんだよ
少しぐらい部屋が散らかっててもいいんだよ
子どもとの時間と自分を大切に。
旦那はほっとけー

[294. 匿名]

>>89
正社員共働きを続けている人は始めから共働きでも送迎可能な習い事をしている。(土日or送迎有りのところor子供が一人で通える距離とか)

[295. 匿名]

>>1
私も共働き
産休→育休→時短→フルタイムで子供2人の家事育児メイン
フルタイムに戻したから、収入は夫6割・妻4割、家事育児は夫2割・妻8割
私の仕事は夫の仕事シフトと子供の都合に合わせてスケジューリングされてるし、家事育児の全容を知らない夫は「俺は十分に家事してる」と宣ってます
もっとやって欲しい家事育児あるけど、夫には限界の模様
家電導入、宅配活用、子供の送迎セルフ化等、スリム化できるところはスリム化

正社員やフルタイムになっても主の旦那さんだと、私のようになるんじゃないかな？
モヤモヤは尽きないよね…

[296. 匿名]

>>27
家事外注できる正社員って1千万くらい稼いでないと無理だと思うわ。私700万稼いでるけど、家事外注しようって気にはなれないわ。言い方悪いけど今パートの人がそこまで稼ぐってかなり厳しいよ。

[297. 匿名]

>>215
そんな厳しい言い方しなさんな

[298. 匿名]

>>261
塾の親の会の父親率高くてビビった
我が家は夫は一度も出席してないし、保護者会の存在すら理解してないけど

[299. 匿名]

家事育児できない(やろうとしない)一人で養える経済力もないって結婚したいと思うなって感じ…。
一生一人で好きなように生きていけばいいのに…。

[300. 匿名]

習い事と家系と火事のやりくり優先したら？
パートやって稼いできてもストレスでいつか反動くらうよ

[301. 匿名]

>>111
誰かにかまってほしくて寂しいのだけは伝わったわ

[302. 匿名]

>>156
仕事してます。

[303. 匿名]

>>1
どうぞ

[304. 匿名]

>>1
うちの彼氏もそんな感じ。家事特に料理後片付け全く手伝わないね。だから結婚したら大変と感じしたくない

[305. 匿名]

旦那が変わる気ないならパート辞めるか変えるかな。家事育児なにもしない上にお金もださないなんてことはないよね？

[306. 匿名]

>>284
そりゃメインは女性だよ。でも無関心、非協力な男性はそんなにいっぱいじゃ無くない？って話だよ

[307. 匿名]

>>23
試しに旦那の分だけ毎回買ったものにしたらいいんじゃない？

[308. 匿名]

>>199
パートやめなよ

[309. 匿名]

>>176
いや、一番責任重いのが医者じゃない？子育てしながら働く女医さん達、パートでも開業でもめちゃくちゃ大変そうだけど。

[310. 匿名]

>>11
離婚して親権も手放すなら家事やら送迎やらの負担から逃れられるけど、そうじゃないならお金の問題が出てきてさらに頭を悩ます事になると思うんだけど、

[311. 匿名]

>>1
一番の理想は専業主婦出来てお金に余裕あって、週末は基本的に外食が理想だけど現実は厳しいよね
夫が家事する、子育てする、介護するなんて概念は私にはなかった。
仕事以外何もしない、男尊女卑の家庭で育ったから。
家事と短時間のパートしかしないって決めてから結婚したから、家事とパートしかしない。
旦那も仕事しかしたくない人だから仕事だけして貰ってる。子供はいない。
結婚前に担当決めないと結婚後揉めるよね。

[312. 匿名]

>>116
マイナス付いてるけど後半は完全に同意です。
…というか私がまさに同じ状況だし同じ思考。
大人二人だけだと「全部お惣菜でいいよね」ってできても、まだ幼い子どもがいたらそうもいかないんだよね…。

夫「惣菜でいいよ」→18時に保育園にお迎えに行きその後お惣菜買いに行くのしんどい…ってなるし、子どもが食べられるような惣菜ってなると難しいし…
夫「惣菜買って帰ればいい？」→帰宅が20〜21時だから結局子どものご飯は作る必要あるし、結局あまり楽にならない…
みたいな。
もちろん子どもにも毎晩レトルトカレーだけ食べさせて済ませたらなんとかなるけど、大人と違ってまだ心身ともに未発達な子どもに毎日栄養偏ったご飯でいいのか？って思うし、親としてそれはしたくないっていう変なプライドがあってなかなか割り切れない。
夫は栄養面考えないから平気で「毎日お惣菜買えばいい」って言うんだよね。
なんなら私が寝込んでどうしようもなかった時はお菓子で晩ごはん済ませてた事もあったし…。

[313. 匿名]

服や化粧品買うのやめたりサブスク解約してパートやめればいいやん
庶民があれもしたいこれもしたいと上級の真似事してるからストレスたまるんでしょ
給料払って運転手つけれる？無理でしょ

[314. 匿名]

トピ画なんなんよwww

[315. 匿名]

>>5
そのセリフただ言いたいだけでしょ

[316. 匿名]

お金あればね
全部放り投げてどうにでもなれーって思うけど
現実はそうじゃないから協力して生きていきたいよね

[317. 匿名]

>>1
旦那が無能だから色々と諦めないと。
習い事も1つにするとか、パートももっと楽なところに変えるとか、週に2回はお惣菜買ってくるとか。自分で行動しないと何も変わらないよ？
旦那は自分は今の状態が楽だから変えたくないわけ。その気持ちも正直わかるし。私も子供の習い事はひとつだし、パートも資格職でキツかったから自分が余裕でできそうなことに変えたし、晩御飯なんて美味しい冷食たくさんあるからチンしてご飯だけ炊く日も多いし(笑)　自分でどんどん楽な環境に変えていったよ。それを否定する旦那じゃないだけマシだよ！大変なら他は楽しなきゃ！期待して、家族として理想があって上を目指しすぎるとそりゃしんどいよ。

[318. 匿名]

うちもそんな感じ。

パート週3にする。
言われた通り時々夕飯は買ってくる。
買ってきた夕食で文句言わないならまだマシかも。

送迎って意外に大変で、計算したら1日2時間近く運転してるんですよね。そら疲れるわ。

[319. 匿名]

>>1ガルで独身と小梨叩きをしてストレス発散しちゃお。
そうやって貧乏主婦は自分を保ってるよ

[320. 匿名]

>>189
でもパートなら正直二馬力とは言わないと思う(私もパートだけど)

[321. 匿名]

>>283
自分が書いたのかと思うくらい気持ちが分かる…！！
そうなんだよね。
色々考えるとそう簡単に「連日お惣菜♪」とはできないんだよね…

[322. 匿名]

>>27
ママ友はお姑さんに「私が全面的にサポートするから働いていいよ！」と言われ、えー！専業やるつもりだったのに？っとなったんだけど、家事や孫の送迎全部お姑さんがやっててママ友はパートから正社員になって働いてる。旦那さんがあまり収入が思わしくなく転職繰り返してるから良かったって言ってるわ。

結局正社員もパートも体はキツイから正社員の方がいいけど、正社員だと家事育児の全面サポートが必要になる。かといって外注できるほどの高収入でもないから、今となってはお姑さんに感謝してるってさ。

[323. 匿名]

>>1
たぶん結婚して働いて子供いる時点で
何がどうなってもしんどいと思う。

旦那が手伝ってくれてもしんどいと思う。

だから主さんが元気になるか、
手を抜くかしかない。

マジレスすると私はサプリ飲むようになって身体が元気になって少し気力体力回復した。

騙されたと思って色々試してみては？

[324. 匿名]

>>60
ガルちゃんなんだからプラマイがおかしいのは気にしないほうがいいと思う。

[325. 匿名]

>>319
余計ストレス貯まるよそれ😇

[326. 匿名]

>>60
みんな無理したくないでしょ？旦那だって仕事以外なんにもしたくないの。その気持ちもわかってくるんだよ結婚生活長いとさ。諦めることも家族が笑顔でいるために大切なんだよ。

[327. 匿名]

>>309
女医の知人が不器用過ぎな子で渋谷のスクランブル交差点で都バスにぶつけ事故るタイプ　でも大して悪びれない

私は知ってるから怖くて処置されたくないけど開業してるし、毛に心臓生えてるから不器用でも負担に思ってない

女医の人が一般人と同じく重荷に感じるかは不明だな

[328. 匿名]

私は週5 9:00-17:00までパート
週末、休日は水商売
通信の大学の勉強もしてるけどストレスないよ
能力の問題じゃないかな？
旦那は家事手伝ってくれる人選んだよ

[329. 匿名]

>>1
仕事が忙しかった時期は精神的に疲れ果てて土日はベッドでスマホいじるぐらいしか出来なかった
旦那さんはそれに近い気がする

[330. 匿名]

>>302
じゃあ、外注すれば？

[331. 匿名]

>>1
私は子供がしんどい。
旦那とは散々喧嘩してようやくしんどいときは食事の用意はなしそれぞれ自分で用意すると落とし込めたけど、子供が外食やテイクアウトにすると言うと文句言って嫌がる。
パートや家事で疲れてしんどくても毎食ご飯を用意しないといけない。
そんな子供に育てた自分が問題じゃないかと思うようになってきた。

[332. 匿名]

>>291
年金？

[333. 匿名]

結婚ってクソ旦那引くと本当詰むね。
だから妥協は絶対ダメ

[334. 匿名]

>>329
きっと環境に恵まれ過ぎてた職場か、正社員としてフルで働いた事ない人には理解してもらえないかもよ

[335. 匿名]

>>3
働いて稼いでるのに無能はない

[336. 匿名]

>>1
仕事と家事を両立したいなら今のままではダメだよね。
便利な物に頼ってみれば？
夕食は食事はヨシケイ
買い物行かなくていいし、献立考えなくてもいいからかなりの時短になる。
調理時間は10分だし栄養価も高い。
朝ごはんの食材は宅配スーパーを利用。
あとはルンバや食洗機、ドラム式洗濯機を導入して家電に働いてもらおう。
その分ゆっくりできるよ。

[337. 匿名]

>>23
それやるなら健康なうちに生命保険いっぱい入ってからがいいよ。時間かけて○すようなものだからね

[338. 匿名]

>>9
うちは今日しんどいから何かかってきてと言うとチルドの焼かなきゃいけない餃子買ってきて「焼くだけだし楽でしょ？」と言う…焼かなきゃいけないし食器やフライパン洗わないといけないことは全く考えてないし代わりにやるという頭は無い。

[339. 匿名]

>>10
もうそれ散々出尽くしてつまんないからやめたら？
こういう人間は精神科医でさえ見抜けない、というツイート昨日バズってたわ

[340. 匿名]

>>116
専業だけど、だからこそ作らなきゃいけない気持ちが常にあるよ。罪悪感なんとなくある。これはもう専業兼業じゃなくて性格だと思う。だから例えば体調崩したからしばらく作れない→じゃあその間は惣菜買えばいいじゃなくて、少しは歩み寄ってほしいと思う。でも主の旦那さんは歩み寄れないタイプだからもう主が割り切るしかないと思う

[341. 匿名]

>>42
それに旦那が料理しない人って分かって結婚してるんだろうし　どちらも疲れてたらご飯作らないって日があっていい　もっと気楽に簡単に考えていいかと思う　

[342. 匿名]

>>311
男尊女卑ならそれで、とにかく自分の軸があった方がいいね
あれもこれも人様の違う概念取り入れるから抱えきれないし、そんな理想どおりに家庭っていかないのが当たり前

[343. 匿名]

>>331
アレルギーもないのに文句言わせないで(笑)
いったい何歳よー？

[344. 匿名]

>>244
そうそう、泣きながら宿題やってたりするとこっちまでメンタルやられるのよね...

[345. 匿名]

>>1
あなたが一番負担に思う部分を減らすまたは捨てましょう。経験談ですが、帰宅後の家事は夕食作りはキープして掃除頻度を減らしましたよ。旦那と話し合って家事と子供のことを分担できなければ、旦那を捨てます

[346. 匿名]

>>1
もっと短時間で責任が今より重くない仕事に変えたら？パートなんだからしんどい所にしがみつかなくていいと思う

[347. 匿名]

>>338
それはさすがに想定外の無能だね(笑)

[348. 匿名]

>>251
フルでも無いしね

薬剤師さんとか?
親戚がパートでしてる

[349. 匿名]

無理して栄養考えて精神やられながら料理しても病気になるし
買ってばっかりでも病気になるし
食べたいものを食べたほうがいいと思う

[350. 匿名]

ほんと日本て女の負担が大きすぎるんだよ

[351. 匿名]

>>311
女性の幸福度が高い県は共働きが多い県

[352. 匿名]

>>1
えー、共働きでそれは酷い。習いごと行きは1人で行けないんですかね？

[353. 匿名]

>>10
今更言ってもだけど真理でもあるよね

[354. 匿名]

てかみんな平日に習い事入れるの強者すぎない？？？
習い事なんて土日オンリーで探してるわ。仕事してる平日に無理すぎるやん。しんどいやん。皆すごすぎ。

[355. 匿名]

主の旦那なら何かを諦めるしかなさそう

[356. 匿名]

>>351
それも結局人による、なんだろうけど

[357. 匿名]

>>9
出来ないって言ってる男性にご飯作ってって言っても変に凝り出したり、結局何がどこにあるとか料理自体どう言うものか把握してなくてこっちが手助けしなきゃなかったりで相手するの面倒だからはなから極論出してくれた方が凄く助かる。
けど案出した貴方がお金出して買って来るもしくは一緒に行ってくれるんだよね？とはなる。
結局向こうも関わるの面倒だから極論になるんじゃないかな？

[358. 匿名]

>>9
じゃあ買ってきてって言ったら買ってきてくれるのかな。それならいいんだけど。

[359. 匿名]

そんなパパには子供も懐いてないだろうから、何するにもお母さんお母さんで負担倍増。子供が頑張ってやってる習いごと、送迎俺はやらない、辞めさせればいいって、ぐうたらが過ぎるよ！！

[360. 匿名]

>>12
パートを変えて、時間も午前中だけとかもう少し短時間にしてみたらどうかな？

[361. 匿名]

>>1
旦那を単身赴任してもらう

[362. 匿名]

>>1
主さんは、自分の大変さや日頃の頑張りを、旦那さんにわかってほしいんじゃないかな？
「いつも子ども達のことありがとうね」とかが足りない、と感じてるとか。
お互いにありがとうが言えたらだいぶ違うよね。

例えば、子供達の送迎が辛い、には「辞めさせればいいししなくていい」じゃなくて、「そうだよな、夕方疲れてる中、送迎も大変だよね。いつもありがとう」とか、
料理したくない、には「買ってくればいい」じゃなくて、「いつも栄養バランス考えて手作りしてくれてありがとう」「いつも美味しいよ」みたいなのがほしいのでは？
家事はお金もらえないし過程が見えないから、ほめてもらう機会もない。
だからこそ、大変さを理解して、認めてほしいよね。
じゃないと誰も頑張りを見てないし、報われない。
解決策がほしいんじゃなくて、わかってほしい。

でも、家事や子どもの事の大変さは、実際体験しないとわからないんだよねきっと。旦那さんは、想像ついてないと思う。
うちはそれで大喧嘩して、実際にやってもらって初めて大変さがわかったみたい。
料理しない人なら、せめて洗濯物とか簡単な掃除とか、別の得意分野を担当してもらったりして、助け合えたら理想的だよね。

話し合いがダメなら、メールやLINEなど文字で伝えると、冷静に受け止めやすい人もいるよ。

主さん、たまには自分にも優しくしてね。
それでゆとりが生まれると結果的に家族にも優しくなれるから、時には自分を甘やかしてあげてもいいんだよ。
長くなってごめんね。

[363. 匿名]

>>331
うちの子供もそんな感じ
私もそう育てた自分への罪悪感でずるずると
でも切羽詰まる前の方針転換をお勧めするわ
私は要所でキレて軌道修正に至ったけれど、もっと前にそれらしい大人の事情をでっち上げて、仕方なく方針変える体で宣言した方が良かったわ

第三者、事柄に責任転嫁すると子供も割りと受け入れるみたい

[364. 匿名]

>>9
ここ私も気になった
惣菜なんて許さない人かと思ったらそうじゃないんじゃん
普通に惣菜でもウーバーでもやればいいんじゃないの

主の場合自分の理想が高すぎるんだと思う
だらけることに罪悪感を感じてそれを普通にしてる旦那に怒りが沸いちゃってるんだろうね

母親やめる日作ってもいいんじゃない

[365. 匿名]

>>1
辛い辛いと思うなら離婚しようよ。環境を変えないと。

[366. 匿名]

>>338
そういえばうちも炊き込みご飯の素とか麻婆豆腐の素とか買ってきた事があったなぁ…と思い出した。
これなら楽できるでしょ？じゃなくて、その楽だと思う家事を自分やるって発想はないんだよね…残念ながら…

[367. 匿名]

>>6
付き合ってる時のことも書けばいいのにね

[368. 匿名]

>>355
ね。すべてが嫌になる気持ちはものっすごく分かるけど、何もあきらめない主も要領悪いなと思ってしまう。世の中ダメ旦那なんて溢れかえってるんだから、自分は自分で工夫しないとね。

[369. 匿名]

>>251
私も「責任の重いパート」が気になった

自分の思い込みならもっと気楽でいいし
パートに責任かけてくるような職場なら、さっさと辞めていい

[370. 匿名]

>>251
看護師とか助産師とか？

[371. 匿名]

>>1
パートでの重い責任ってどんなんだろ　どうしてもその仕事がいいなら仕方ないけど　自分が楽になりたいなら少し時間減らすとか仕事変えるとかは考えないの　

[372. 匿名]

>>284
平日はそうだね。土日の習い事ならパパが多い。
私は短時間パートだけど最近はテレワークが中の夫に少し頼む事もある。完全共働きなら子供の事は土日にパパがやる家も多いと思う。

[373. 匿名]

>>350
でも世間体と天秤にかけるまでもなくしんどいほう選ぶでしょ？

[374. 匿名]

>>367
こういうの思うとネタなのかとも思っちゃう

[375. 匿名]

>>356
自分が幸せかどうかのアンケート調査でイエスと答えた女性の割合が大きかったのが九州

[376. 匿名]

>>84
パートだからどうこうではなく
働いてお金もらう以上は誰しもそれなりに責任があると、私も思った

主は重く捉えすぎと言うか、真面目なんだろうね

[377. 匿名]

>>369
どうせ自分がいなければ自分がやらければと思い込んでいるだかと思われるわ

[378. 匿名]

>>1
私も同じ状況
パートで疲れて家事育児がギリギリ
でも習い事させてないからだいぶ楽だと思う
子供の手が離れたらゆとりができそうなので、早く大きくなーれ！と思ってる

[379. 匿名]

>>1
自分で大変！ツラい！私はこんなに頑張ってるのに！っていう状況を作ってると思う。旦那が言うように、料理は作らなきゃいい。送迎は仕方ないけど徒歩圏内の通学路内で色々済ませる工夫するとか、社会的なサポート頼むとか、なんなら習い事のひとつ辞めたって子どもは普通にすくすく育つよ。時間ないなら、ときどきは有給と公休組み合わせて連休貰うとか。
フルタイムで子ども二人とか普通にやってる人たくさんいる。

[380. 匿名]

>>30
やらなきゃって、主婦さんが思うからじゃない。

たまには旦那の休日、旦那と同じ様に何も見て見ぬふりしてあなたもゴロゴロした方がいい。

旦那は自分が動かなくても、あなたがやってくれるし当たり前と思っているから、何を言っても動かない。

私みたいな駄目主婦は、旦那が諦めて勝手に動く。

子供や旦那より遅く起きるから、旦那が勝手にご飯作ってます。それみて子供が手伝ってますw

[381. 匿名]

>>10
子供なしの結婚前に分かる？子供出来て変わる人もいるし結婚前にまあこれ位ならで済まして積み重なって爆発する人だって居る訳じゃん。そもそも結婚前と結婚後じゃ環境や心境、過ごし方が全く違うんだから当てはまんないよ。

[382. 匿名]

[383. 匿名]

>>367
結婚するまでの段取りとか結婚式準備(してないかもしれないけど)とかは協力的だったんだろうか？と思う

[384. 匿名]

旦那さんも疲れるんじゃないの

[385. 匿名]

>>354
平日塾に通わせない親はほとんどいない

[386. 匿名]

>>60
なんか男女のあるあるだよね。男は惣菜買ってこればいいという解決策を出すけど、女はそうじゃなくて私の気持ちを理解しろと言う。

[387. 匿名]

>>1
仕事で疲れていたらお惣菜でもお弁当でもボンカレーでも良いと思いますよ。全て完璧にしたら、あなたが体壊すから手抜きできるところはした方が良いと思うなあ

[388. 匿名]

>>350
海外の女性はめちゃくちゃ働いています
アメリカで生活したらもっと苦しい

[389. 匿名]

>>18
こういうこと言う人って何も考えてないのかな
パート代ほとんど注ぎ込むことになる

[390. 匿名]

>>381
産後の恨みが凄いからそこで喧嘩して家事してくれなくなるとかはあるのでは

[391. 匿名]

>>375
教えてくれてありがとう　男尊女卑が多いって言われてる九州がトップなんだ　　

[392. 匿名]

>>1
わたしなんか消えたいとか思うよ
やること多すぎて嫌になる

[393. 匿名]

>>350
ならこれは？

[394. 匿名]

>>216
子どもいる分人数多いから買うと作るのの何食分の値段だろうかってなっちゃうんだよな。1人なら料理によったら買った方がいいなってのもあるけど。あとは種類が無いってのもあるかな。たまには買うけどね。

[395. 匿名]

>>1
パートを辞めさせてもらったら？
料理以外の家事や送迎をやってもらうのができないのなら。
色々主さんが負担しすぎなんでは？

[396. 匿名]

てかパートの時間増やしたら夜ご飯作れなくてお弁当とか買う率上がって結局食費があがった泣
意味ないじゃんていつも思う。
どうしたらいーのー

[397. 匿名]

うちのパートの同僚も送迎キツイって言ってる。話聞いてみると週に4つくらい習い事行ってるし、ほぼ平日に入れてるし、距離は自宅から全部遠いし、正直なんの工夫もしてるように見えない(笑)　それ自分で自分を追い詰めてない…？って正直思っちゃう。

[398. 匿名]

>>285
そう！これ言い方大事だよね
「送迎が大変？は？だったら習い事辞めればいいだけじゃん。簡単でしょ。はい解決」
みたいなニュアンスだとホント腹立つ。

「料理作りたくない？へーなら買ってくれば良くない？どうしても手作りしてくれとか俺頼んでないし」
みたいな言い方も。書いててもムカつくわ。

違うんだよね。いつも送迎頑張ってくれてるんだな、家族のために料理してくれてるの当たり前じゃないんだな、大変な中やってるんだな、っていう部分を見てわかってほしいのにね。

[399. 匿名]

>>10
子供が生まれてから初めてわかる事ってたくさんあるよ。そしてそれは本人にもわからない面が親になる事で出てくる。
一人目は大丈夫だったけど、二人目でキャパオーバーになることもある。
そんな旦那とわかってたら誰も結婚して子供作らんわ。

[400. 匿名]

>>60
旦那なりの歩み寄りが「手作りご飯じゃなくていいよ」ってことじゃん。だから主の歩み寄りとしては「外食でも我慢する」だよ。理想は旦那にご飯作ってもらうことなんでしょうけど料理しない出来ない人に対してそれはなかなか高望みだと思う。もしくは節約とかの側面から旦那を説得するかだね。

[401. 匿名]

>>394
しかも子供2人とか3人だと大人と同じくらいお金かかるから結局大人が4人とか5人の計算になってマジでお金がかかる。

[402. 匿名]

>>391
九州の女性からすれば親元を離れて核家族だらけで生活のの東京の女性の方が不幸
東京の女性の幸福度はかなり低い

[403. 匿名]

>>355
こういう旦那の場合仕事はしなくていいよ、、

[404. 匿名]

>>1
なんで家事できない旦那と結婚しちゃったの？
しかも共働きとか、どんな罰ゲーム

[405. 匿名]

>>396
ご飯はたくさん炊いて冷凍しといて、おかずも冷食にしたら？冷食なら結構安いよ〜。業務スーパーもオススメ。

[406. 匿名]

>>3
大した稼ぎもないのに家事もできないとかだったら独身の方がましだわ

[407. 匿名]

>>362
主さんじゃないけど、362さんの優しいコメントみて癒やされたわ。
ありがとう。

[408. 匿名]

>>401
横だけど一人っ子が増える理由がよくわかるわ。

[409. 匿名]

女性の人権が守られていると言われる欧米の方が女性の幸福度が低い
なぜなら女性だからという甘えが許されない国だから
女でも男と同じように働き納税することを求められる
子どもがいようが配慮はない
専業主婦は見下される文化

[410. 匿名]

>>362
こういうお母さんって褒めて欲しいのが満載な人になっちゃうんだよね。すごい自分は頑張ったってなんか自慢ぽくなるというか、、本当に頑張ったのわかるから悪いわけではないんだけど旦那がなんも言ってくれなかったんだろうなって思う。

[411. 匿名]

自分の負担があまりかからないように、私は子供の習い事を辞めさせたよー

そして、働いていません。
体に余裕が持てるようになったら、少ししずつ働けたら良いかなとおもっています。

[412. 匿名]

>>254
パートの帰りに買ってきてーだろうね。そして片付けも主さん任せ。
つまり外でフルで働いてる自分は何一つ家でのことをサポートする気はなくて、家事担当の手抜きを許可してあげることこそが最大の譲歩だと思ってそう。なんかそういう姿勢の人が待っている家庭に帰るってことも含めて精神的に疲れるよね。
せめて旦那さんがテイクアウトしてくる日があってもいいのにね。

[413. 匿名]

>>404
家事押し付けてくるドSな俺様彼氏かっこいいって盲目だったから

[414. 匿名]

>>406
稼ぎあって家事もやってくれる人いるし大丈夫ちゃんと見極めてね

[415. 匿名]

>>368
そうそう、主のやりたい事は出来る旦那の場合に限るっていうか。そうじゃないんだから主が諦める事も必要

[416. 匿名]

>>408
でも出生率が高いのは平均所得が低い九州
所得が高い関東関西は出生率が極めて低くなるのよ

[417. 匿名]

>>9
そうそう。
物理的に無理なものは無理なんだよ。
私は母の味といえば近所のスーパーの惣菜の味。

[418. 匿名]

>>385
中学受験前提ってこと？
今は3年生から通うらしいもんね…

[419. 匿名]

家族なんだから協力しなきゃ家庭は回らない。
親としての責任は2人で背負うもの。
この2つを繰り返し言い聞かせて、家事育児を私に全任したいなら、家計を回す金をあなたも1人で稼いでくるしかないよと。

[420. 匿名]

>>6
大体最初はわからないもんなんだよ

【独占】才賀紀左衛門の元事実婚妻が語るモラハラDV地獄「才賀の虚言癖には嫌気が差す、すべてお話します」

【独占】才賀紀左衛門の元事実婚妻が語るモラハラDV地獄「才賀の虚言癖には嫌気が差す、すべてお話します」 これまでメディアの取材を受けることを拒んでいた彼女が、なぜ応じることにしたのか。 「才賀は、過去のことを自分に都合のいいように塗り替えて話すん...

[421. 匿名]

>>3
買ってきていいと言ってくれるのは私にとっては羨ましい。主さんが辛くないというわけではなく。

[422. 匿名]

>>413
盲目すぎるやろwwwww
押し付けられても気付かないのは面白すぎwww

[423. 匿名]

>>332
障害年金じゃない？なぜか聞いてもいないのに貰っているって言いたがるんだよね…コスパとかさ…

[424. 匿名]

>>418
中学受験しなくても塾は当たり前
中学の授業内容のレベルが上がっているから塾に行っておかないと落ちこぼれる

特に英語はすごい
小学時代に習っていることを前提に進められる
家庭の教育意識と財力がモロに学力の反映される

[425. 匿名]

>>362
あの忙しい麒麟の川島ですら「働いてる方が断然楽！家に帰るとやることが多すぎる」って言ってたよ。
家で何もしない主の旦那は家事育児の大変さわかってないだろうし、大変さがわからないから労いの言葉も出ないんだろうね。俺の方が毎日働いて大変だくらい思ってる。

まずは自分で自分を甘やかすところから初めて、旦那さんから文句が出るようなら家事育児一人で体験して欲しいよね。できれば一週間くらい

[426. 匿名]

パート減らしたら生活苦しいの？
うちも旦那が同じタイプだから今は専業主婦で子供が小学生になったら無理しない程度にパートしようと思ってる。
自分が機嫌良くいられるように調整しないとやってられない。

[427. 匿名]

全部をお惣菜にするのじゃなくて
汁物とかスープとかを手作りにするとか
辛いなら仕事減らすか家事に手を抜くか
人に期待すると疲れるし時間かかるから
私は自分でそうしちゃうかな
文句言ってきたらまた考えればいいし

それとためしに旦那を褒めてみたら？
褒めてくれるの待ってるのかもよ
そしたら主さんに優しくなるかも
色々やって改善しないならまた考える

[428. 匿名]

>>111
友達いないんだろうな…

[429. 匿名]

>>417
それで優しくて相談に乗ってくれたりする母親なら、なんにも気にならないよね。幸せな幼少期だったなあって思う。

[430. 匿名]

>>389
それでも疲れてる時くらいいいじゃん

[431. 匿名]

>>416
出かけるところとかたくさんあって子供1人だと身軽だしいいなーって思っちゃうんだよね、、
田舎は子育てしやすいし周りも何人かいるところが多いし。
子供ってすごいかわいくてずっと一緒にいたいけどそれは無理だし育てるの大変なわりには一緒にいる時間少ない。

[432. 匿名]

捨てちゃいなよ

[433. 匿名]

習い事って子どもはやりたいと思ってるんだよね？
うちは色々やらせたかったけど、子どもが行きたがらなくなり止めた。送迎なくなって楽だけども。

[434. 匿名]

私みたいなどん底の人間からすれば
普通に生活してる人みんな凄いと思うわ。

[435. 匿名]

>>419
主の旦那だと多分それで良いよって言うと思うよ。一馬力でもいいけどそのかわり習い事も無理だからやらない、レジャーも無理して行かなくていいじゃんとか。どこまで本気か分かんないけど、結局それは子供が可哀想だと思って女側が我慢して頑張る。そういうタイプだと話し合えないんだよ

[436. 匿名]

私も8〜17時の週5のフル。
子供の迎えは、夫に任せてる。
ワンオペ家事で、6時起きの弁当作り。
たまにキツくなるけど、ちょっとずつ慣れてきた。
でも来年から仕事15時までに変えようかなと思ってる。
毎日母たちしんどいよね。

[437. 匿名]

>>416
たぶん所得は一番の問題じゃない。
お金の問題じゃなくて人手の問題。お金があれば人手不足解消できるわけじゃないでしょ？大変なとき助けてくれる人がいないと意味ないのよ。
0〜2歳の大変な時期の人手が一番欲しいのよ。

[438. 匿名]

しんどくない人なんておるんかな？

[439. 匿名]

>>7最初が肝心だったんだと思う。

[440. 匿名]

私が仕事で疲れて帰ってきたら、休みの旦那は文句言うよ。
洗濯干すの疲れた。ご飯まだ？
(家事全般に対して)これ、やるの俺じゃないよね。等。

[441. 匿名]

子供の送迎が必要な習い事をやめてもらえば
自分で通えるかバスの送迎がある習い事だけに絞る。
優先順位を決めて捨てるのも仕方がないと思うよ。
あと細かい家事はだんだん大きくなっていく子供にも手伝ってもらおう。
食事はとりあえずご飯だけ炊いておかずは買っても良しとする。

[442. 匿名]

>>72
うざいうざいうざい。

[443. 匿名]

稼ぐだけで役目をはたしていると胡坐をかく男ってなんで存在してるんだろ。
金だけじゃなくて気持ちや生活の中で支え合えなきゃ家族でいる意味ないじゃんね。こっちはロボット家政婦じゃなくて人間であり家族なんだから。
「会社休みたいなぁ」って漏らして「じゃあ休んじゃえば？」って言われたら嫌だろうに。

[444. 匿名]

>>9
私、専業主婦ですが週2回は弁当や惣菜です
昨日もコロッケとエビフライ買ってきた
冷凍惣菜（割高になりますがナッシュとか）もあるので、しんどいならどんどん活用しましょう

[445. 匿名]

なんか辞めるとかやり方変えるよりも感謝してほしい教官してほしいんだよねみたいなのあるけど
お礼だけ言って手伝わないのが一番くそだと思う
手伝ってくれるような旦那ならお礼も言いつつ家事やってくれてると思う
主はきっと労いの言葉欲しい時期はとっくに過ぎてるかと
後押ししてもそうじゃないって言う人多いし、何がしたくてこのトピたてるの

[446. 匿名]

>>10
結婚前はわからないって言うけどさ、結婚前に「ごはんなんて惣菜でいいよー習い事なんて送迎大変だから無理にやらなくていいよー」って言ってて「手料理は絶対つくれ！習い事は送迎込みで絶対やらせろ！」って豹変したならわかる。

でも結婚前は几帳面？で、結婚後に「ごはんなんて惣菜でいいよー習い事なんて送迎大変だから無理にやらなくていいよー」って変わったなら別によくない？

[447. 匿名]

>>424
でもさー、さすがに高学年になったら自分で塾行けるよね？1人で行動するのが心配な年から通わせてるなら大変なのはしょうがないとしか思えぬ。あと1人で通えないほど遠い場所に家があるならそれもしょうがないとしか。

[448. 匿名]

>>1
自分のプライドやこだわりもあるだろうけど一回旦那の言う通りにしてみてもいいかもよ？
仕事辞めるか、子供の習い事辞めるか。ご飯も料理作らずテイクアウト。それに文句言われたらあなたのアドバイス通りにしてるんだけどって言う

[449. 匿名]

>>1
私なら仕事辞める
きっと楽になれるよ

[450. 匿名]

>>412
的確！！！！！

[451. 匿名]

>>27
別のトピで扶養内パートは嫉妬の対象だから〜ってのに大量プラスついてたけどやっぱそんな事ないよね。二馬力で働いて家事も分担。私も働いてるんだからという対等な感じの方が良い。

[452. 匿名]

>>1
主さんも旦那さんにも言えることだけど、全部は無理よ。必ず何かを失うのは覚悟しないと。お金か時間か健康か命かやってみないとわからないね。
同居して親のサポートを受ければお世話したり介護も必要になる。子供を人に預ければ命を落とすリスクがある。総菜ばかりだと美味しくないし健康を失う。お金は入ってもそれ以上のものを失うリスクは高い。美味しいとこどりはできないんだよ。

[453. 匿名]

>>414
いや、もうそういう人と結婚したわ笑

[454. 匿名]

>>1
主さん毎日お疲れさまです。
私の夫も似たような極論を言ってきます。
気持ちを理解してくれるだけで頑張れることもあるのですが…

なので習い事の送迎で体がしんどい時は、「送迎お願いと」具体的に何をしてほしいか伝え動いてもらうようにしています。
考え方が違うなので今はわかってもらおうと思うのは止めて具体的なお願いを伝えて動いてもらっています。

[455. 匿名]

>>416

[456. 匿名]

>>441
リアルタイムで鍵っ子ダメって言われてるから無理じゃない？
どうせ送迎必須な習い事って低学年でしょ
高学年なら自分で行ってるし

[457. 匿名]

>>111 愚者は経験で学び、賢者は歴史で学ぶ

マイナス多いけど、さんざん大変大変と子持ちの先輩方が言ってきたのに、自分は産めば幸せになれる！とのんきに、それも二人も産んで、あっぷあっぷなんだから、愚者だわな

このトピはこれからの若者への警鐘。救いになれ

[458. 匿名]

>>437
いったん旦那さんも専業主夫になって復職できるシステムがあればいいのにね

[459. 匿名]

>>251
あまりストイックで自分にプレッシャーかけてしまうと本末転倒で逆効果になることも多いから、どこかで線を引いて割り切ることも、悪いことじゃないと思う。

仕事あっての自分じゃなくて、心身ともに健康な自分があってこその仕事だからさ。

[460. 匿名]

>>330
外注するって簡単に言うけどそんなサービスない地域もあるで

[461. 匿名]

>>71
文句言われるからやらないって旦那聞くけど、逆になんでやらないのかな？？
折角買った自分の家だし自分の家が汚れるの嫌じゃない？って説明したらうちの旦那はすぐ納得してやってるけど。
それが普通みたいな態度でこっちも言うし。「汚す理由なに？」とまでは言わないけど。
文句言われるからやらないとか言われたら「じゃあ頼みたい時あなたのお義母さんに旦那が何もしてくれないんでって協力頼むわ」って言う。

[462. 匿名]

主の旦那さんは極論言ってるだけで協力的じゃないというか…
全部妻がやって当たり前っていう態度なのが最高にしんどい。

[463. 匿名]

>>121
自分が出れると申請したシフトで入れられてるわけだから、それは申し訳ないと思うべきだと思うし代わりに出てくれた人にはありがとうって言うのが筋だと思うわ

[464. 匿名]

>>313
運転手ってところに古臭さというか昭和を感じるww

[465. 匿名]

>>244
そんなに嫌がってるなら行かせなきゃいいじゃん…
なんか自ら苦労を作ってバカみたい

[466. 匿名]

>>457
すごい決めつけやな…

[467. 匿名]

>>27
家事育児代行、毎日使ってる日本人ってそんなにあるのかな？？送り迎えに夕飯に、、たまならいそうだけど。
子どもの情緒面も考えて夫婦で協力する家庭が多そう。もしくは妻が頑張って持ちこたえてる家庭か。

[468. 匿名]

>>430
だったらパート辞めるか減らすかするでしょ

[469. 匿名]

>>71
>初心者の旦那にキッチン立たせるなら、子どもが使ったと思ってある程度ぐちゃぐちゃになっても見守るしかない。

何かもう子育てと同じよね…
自分の子どもは育てるけど、旦那育てるのは嫌だな…って思っちゃうから私はしんどくなるのかな

[470. 匿名]

>>389
本当に辛い辛いってなるなら金で解決するしかない

[471. 匿名]

>>1
子どもに手伝わせみて。素直だからやってくれるの。
朝はパンや材料置いといたら勝手に挟んだり焼いたりして食べてくれるし、晩御飯はたまにはカップラーメン、子供にママのも作ってーて言ったら喜んでやってくれる。
お風呂掃除も洗濯物も教えたらやってくれる。
頼りすぎるとかわいそうだけど旦那よりよっぽど使えるよ。

[472. 匿名]

>>121
休んでも申し訳なくないパートどこにあるの？
常に申し訳ない気持ちになるよ。

[473. 匿名]

>>457
これむしろ逆じゃない？
歴史って言うなら「子どもは産む方が良いわよー」って高齢者ほど言うし、ご先祖が産んだから今自分が存在してるわけで。歴史的には産み続けてる。
歴史を信じて出産して、実際経験してみたらハードって方が合ってると思うな。
どちらが賢者でどちらが愚者なのかは死ぬ時にならないとわからないのかもしれないけど。

[474. 匿名]

>>457
ガルで一人っ子絶賛されてるのも、そりゃそうなるよなあと思う。しんどい先輩（ネットまたは自分の母親）で歴史を学習してるから、対策したら本当に楽になったって話だもんね。楽観的なのは基本的に身を滅ぼす。

[475. 匿名]

>>473
そういう表面的なことを信じるのは、学習とは言わないのでは…

[476. 匿名]

>>1
うちはそんな旦那だから、子供には可哀想と思うけど子供一人で熟年離婚の為に貯蓄してる。
一番大変だった時期に協力理解が無いって夫婦、家族じゃないよね。
まだ子供は手がかかるけど、夫には期待しない。
夫側からの無言DVもあるので、私もそれで良し。
ただお金を入れて下さい。家事だけはするので。って感じ。

埼玉のアホ条例みたいなのが可決しないで良かったけど
あのアホ条例が通ったら無理解旦那がいる家庭は確実に潰れるよね。

[477. 匿名]

>>6
はいはいなんでもわかるあんたが一番！

[478. 匿名]

>>3
＞子供達の送迎が辛いというと、辞めさせればいいししなくていい
＞料理したくないというと買ってくればいい

旦那、何もしたくないどころか考えたくもないんだよ
デカい子供が1人増えているだけじゃんかよ

[479. 匿名]

似たような感じかな
とにかく一日中時間に追われて余裕なさ過ぎ
要領が悪くパッと行動出来ないから尚更
今朝弁当作ってて玉子焼き焦がした時はもう情けなくなって涙出て来た
今オフィスで皆出かけて一人
この時間が一番リラックスできる

[480. 匿名]

>>20
パート減らして旦那だけの経済で食べて行けるのかなあ
お金出してって言ったらお前が働けって言ってきそう

今の段階で何もしない旦那付け上がらすだけな気がする

[481. 匿名]

>>473 高齢者は、自分がした苦労をさせたいんだよ

地獄に引きずり込もうとしてるんだ

[482. 匿名]

>>479
弁当なんて全部冷食！
朝から作るから大変なんだよ！やめよ！

[483. 匿名]

>>143
そんな簡単に専業がすぐ正社員にはなれないよ

[484. 匿名]

>>93
二度手間あるあるw
やることいくらでもあるのに１つの家事に時間かけすぎとか、洗濯物の乾かない干し方とかね。
やんわりと伝えてもすぐ機嫌悪くなるからそれが嫌で、黙って毎回干し直してた。

でもやはり回らなくて、少しずつ少しずつ、「もしかしたらこの方がいいかもー」「あさイチでやってたのよー」などと怒らせないように遠回しに伝えて、十数年かけてようやくだいぶ協力体制ができてきた。
面倒だけど、家事も育児も全部自分で抱え込むにも限界があるし、夫もやってこそ初めて大変さを実感するんだよね。

[485. 匿名]

>>1
自分もパート。
疲れ過ぎた日は、レトルトカレー。
旦那おススメの激安ではないレトルトカレー。
これで旦那は納得してるよ。生卵乗せたり。
今は光熱費も高いし、ルーをチンしてかけるだけ。
子どもならお皿にご飯よそってもらってルーをかけてから、チンしてもらう。
買い置きの野菜ジュース飲ませて。
このメニューだとお母さんも疲れてるんだ、、と肩揉みしてくれたり。洗濯干しと回収は結構手伝ってもらうよ。自分の衣服だけでも回収してもらう。
あと、水筒も自分で洗ってもらうよ。自分の分なんだから。

[486. 匿名]

>>69
だって実際しんどいよ。
兼業も専業もどちらも大変

[487. 匿名]

>>240
それなら取り敢えずパート辞めるのもありじゃない？
責任重くてその事も負担なんだよね。

[488. 匿名]

>>27
私の家庭もちょうどこれで悩んでる
やはりその二択がベストなのかなー

[489. 匿名]

>>451
> 別のトピで扶養内パートは嫉妬の対象だから〜ってのに大量プラスついてたけど

嫉妬の対象って、本当に思ってる人笑える。
なわけないやんww
旦那の年収が3000万くらいあれば別やけど。

[490. 匿名]

>>466
横、考えや言葉が古臭い人がきて屁理屈だけ書いてるの多いよね

[491. 匿名]

>>121
変なの
パートだからって申し訳ないと思わないんだ

[492. 匿名]

>>12
それかさ
じゃあ私パート辞めるから家の事も子供の事もしないなら私のパート代分多く給料もらってこい
ってキレちゃうかも

[493. 匿名]

>>389
じゃあ、辞めて自分で家事するしかないよ。

[494. 匿名]

>>1
主さんすごいなぁ、、
毎日ため息つきながらもこなしていて夜クタクタでねむりについて行くんだろうな。。あれもこれもやらなきゃと考えるだけでつかれる。名もなき家事だけでも旦那さんにしてもらえたらいいですね！！

[495. 匿名]

>>472
1人休んだくらいで迷惑かかるような体制にしてる職場の問題じゃないの？
休まれたくないなら子持ちなんか雇わないで欲しい

[496. 匿名]

>>473 得をする幸せで美味しい話なら、自分だけですればいい

「産んだ方がいい！子供は幸せの象徴じゃ！」て、わざわざ言わなくていい

いい話、私なら人に言いたくない！

[497. 匿名]

>>7
だね。
何の慰めにもならないけど、健康なお子さんなのであれば、それで良しとして、（申し訳ないけど）旦那は子供の相手してくれる人としては頭数としてカウントやめたほうがいい。自分が後悔ないように子供と向き合うしかない。しんどいが。

旦那は、その調子なら、子供の生活態度や宿題（夏休みの宿題、日々の自主学習ノート、漢字の筆順までチェックする、ドリルの丸つけ＆できなかったところの再チェック等、チマチマしているけど大事なこと）も見てくれるような旦那ではなさそうだし。
何で私ばかり！と思うけど「子供なんてほっときゃ育つ。お前構いすぎなんだよ」の一言で自分はスマホ。
子供が頑張ったら、何もしてない分際で「俺に似たのか」的な発言するし。虚しいよね。
お子さんの性別知らないけど、女の子なら、心配で、高校生とかでも送迎とかも多くなるし、全然楽ではない。ちょっとやりたいことあって遠めの高校進学したりしたら、とんでもない早朝から弁当なんかの準備もあって、さらに雨降ったら駅まで車で送ったり云々、家族に合わせてイレギュラー対応して動かないといけない。とにかくアテにしても裏切られるだけなら、アテにしないだけだ。

[498. 匿名]

>>402
九州の女性から見ればそうなんだろうね
それぞれが自分に合った幸せな暮らし方を出来ればいいね

[499. 匿名]

>>121横
コメ欄荒れてるけど、もちろん表面的な謝罪や申し訳無さそうに雰囲気出すのは大事だよ。でも心のなかではべつにそこまで自分を責めなくていいって話だと思う。図々しいくらいのマインドもってないとやってられないよ、って事だと思う。そういうこと出来る人が要領良く生き残れるのは確かだと思う。

[500. 匿名]

>>1
そんなに嫌なら結婚なんてしないで一人で楽しく暮せば良かったんじゃないの？