【子持ち】人付き合いを避けてしまう人いますか？

[1. 匿名]

会社の人から家族ぐるみでどこかに遊びに行く予定に誘われても、何か理由をつけて断ってしまったり、子供がいるのに人付き合いを避けてしまいます。
単に雑談が苦手なのと、見た目に自信がなく他の綺麗な奥さん達と比べられるのが辛いからです。子持ちなのに人付き合いを避けてしまう人いますか？子供の発育には良くないと感じて、改善したいと思ってます。やはりこういう性格では子供も同じ性格になってしまうでしょうか？

[2. 匿名]

毒親だった‥

[3. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

私がそう
旦那が金持ち、私はただの主婦
なんか勝手に妬み嫉みとか怖いから

[6. 匿名]

めんどくさいし、しんどい。ホルモンバランスおかしなってるんかも

[7. 匿名]

少人数ならまだいいんだけど、団体でとか家族ぐるみとか本当に苦手。しょうがない時は参加するけど、基本避けてる。子供同士で遊ばせるのも楽しそうだけど、私が耐えられない……

[8. 匿名]

[9. 匿名]

>>1
親が愛着障害あると子供も愛着障害になるっていうよね
愛着障害持ちが子育てするのめちゃくちゃ迷惑だし子供の人生破壊するからやめてほしい
ちなみに私も愛着障害持ちですごく生きづらいです

[10. 匿名]

旦那と普段楽しい会話なんてしてないのに外で楽しく喋れないよ。
旦那のいないとこらならまだしも。

[11. 匿名]

家事や仕事や育児でただでさえ自分の時間ないのに、それとは別に付き合いまでできる人すごいわ。

[12. 匿名]

ママ友とは、距離おく作らない
理由は格差とか分かったときだるいから

[13. 匿名]

子供からしても年齢もバラバラ初めて会う子たちと言われても嫌だった
お子さんの性格によるよね
発育に良くないって、どう良くないの？
お子さんは何歳？

[14. 匿名]

夫の会社では社員さんたちの家族絡みで会う機会が年に1回くらいあるから、その時は行くよ。
でも別に積極的にコミュニケーションを取るとかそんなこともしてない。
子供がいる人が多いから子供をきっかけに少し雑談する程度。

幼稚園でも自分からは挨拶するくらいで話しかけたりしないし、井戸端会議するような仲の人もいない。
別に挨拶だけしておけば悪い印象になることもないし、きっかけがあればお話しすることがあっても普段から特別仲のいいママ友とかそういうのもいない。
もっと気楽に考えてもいいと思うな。

[15. 匿名]

>>1
家族ぐるみはトラブルの元だよ
最初はいいんだけど段々本性出して来てうんざりするようになる

[16. 匿名]

近所の同年代夫婦。一回okしたら頻繁に誘われて断るのが大変になったから２度とそういう誘いにはのらないようにしてる。
友達は学校でできるから親が頑張る必要ないよ。

[17. 匿名]

>>7
ものすごくわかる。
逃げ出したいぐらい早く帰りたい。

[18. 匿名]

ママ友付き合いで痛い目見たからもう一人でいいやってなった

[19. 匿名]

はいはーい、ママ友いないわけじゃないけど旦那とセットじゃないと会いません
私行かなくて旦那が子どもと参加したりもする
旦那が社交的だからよかった

[20. 匿名]

ストレスになるくらいならしなくて良いと思うよ。
程よく距離取って気の合う人がいたら付き合えばok。

[21. 匿名]

私もそうだけど、子供は学校や園で普通に過ごしてるし別に無理に関わらなくてもいいかなと思う。

[22. 匿名]

>>1
他の綺麗な奥さんってことは誘ってくるのは男性？

[23. 匿名]

>>3
うちの子もそれなんかな
公園に知らない子がいると入らなかったし、今もマンションの住人が廊下の向こうから来ると逃げる

[24. 匿名]

母は社交的だけど私は内向的だから元々の性格もあるしさほど申告にならなくてよいのでは。ただ行ったら行ったで楽しかったりもするし誘われたら3回に①回は参加するようにしてみるのもよかったりらじばんだり

[25. 匿名]

月曜日から金曜日まで友達と遊んでるのに土日くらい家族で過ごせばいいんじゃない？

[26. 匿名]

>>1
いいじゃん
子持ちは子どもを理由にできて

[27. 匿名]

ご主人の会社に誘われてるのかしら？
ご主人は、どんな感じなの？

[28. 匿名]

>>3
コレって、
むしろ知ってる人がいる方が緊張するんだよね。

その場限りとか初対面のほうがわりと話せる

[29. 匿名]

仕事、子供のこと、家事で平日は疲れるから土日はゆっくり過ごしたい。土日も人と会うなんて皆元気だよなーって思う

[30. 匿名]

家族ぐるみで出かけるとか羨ましいけどなー
誘ってくれる相手いないからw

[31. 匿名]

人付き合い避けてるよ。

独身の頃は友達たくさんいて陽キャだったけど、結婚を機に地元離れてからは、なんか人付き合いが疲れるようになった。
子供は元々人見知りで引っ込み思案な子だけど、私がボッチでいる影響もあってか、家で一人あそびしてる方が好きな子に育ってる。

[32. 匿名]

[33. 匿名]

>>3
コミュ症だから、公園に連れていけません

[34. 匿名]

家族ぐるみとか絶対嫌だ。
旦那と子供だけで行けば良いのにね。

[35. 匿名]

40手前で自分の見た目が嫌で仕方ない。髪の毛カットカラーしたり化粧品ほしいの買ったりできたらいいんだけど、それができなくて外出たくない

[36. 匿名]

子供が発達障害だからなるべく避けてる。

[37. 匿名]

会社の集まりなんてお休みの日に参加したくないよ！笑
あと保育園のママ友とお休みの日に子ども連れて遊びに行くとかも気を遣うから避けたい
それなら好きなことして過ごしたり普通に自分の友達と遊びたい

[38. 匿名]

>>1
関係ないよ
安心して断ろう。乗り気じゃない集まりや人付き合いほど苦痛なことはない
それに休日は家族だけで楽しく過ごして遊べばいい
子供にとってそれが何より
子供は子供の人生があって、節目節目に友達できたり思い出作るから気にしなくていいよ〜

[39. 匿名]

普段仕事してるのに、これ以上無理

[40. 匿名]

>>30
うちもいない
幼稚園の時は放課後遊び頑張ってママ友親子誘ってたけど小学校になったらなくなったし、誰にも誘われないまま今に至る

[41. 匿名]

>>33
私もコミュ障すぎて公園全然行ってません…普段どこで遊ばせてますか？

[42. 匿名]

>>19
コメ主の旦那が毎回付いてくるの？他の人は旦那連れて来なくても？

[43. 匿名]

家族ぐるみはほんと嫌
見ないといけない子どもの数が2倍以上になる
大人数で子どもを見るからむしろ楽っていう意見の人は楽しいんだろうけど

[44. 匿名]

>>28
わかる。私も知ってるママの方が緊張する

[45. 匿名]

保育園ママは休みの日に家族ぐるみでBBQのイメージ。

[46. 匿名]

自分の家族だけじゃなくて他人と行動したり楽しむことで協調性や思いやりの心が育つのは間違いないと思う

[47. 匿名]

>>35
なんでできないの？

[48. 匿名]

>>1
会社の人ってことは子供同士は普段から付き合いがあるわけじゃないんだよね？
それは子供の立場からしてもつまらなさそうな気がする

[49. 匿名]

遊びに行くママ友いないよ
会えば会釈するくらいで上の子成人したわ
なんも問題なかったけどね

[50. 匿名]

親や先生以外の大人と接する機会が極端に少ないお子さんは弊害が出ることがあるよ
大きくなってからも大人とコミュニケーションとれなくて課題解決できない
極端な例だと、就職してからどうしても苦手なことを上司に言えなくて急に退職してしまったり
ガルでもそんなこと本人に聞けば？とかお店に聞けば？っていう質問がたくさんあるよね
あとはやっぱりいろいろな経験の差

仕事がらみの集まりは億劫だったら
一度きりのワークショップとか遊び場でもいいと思う

[51. 匿名]

>>34
私はそうしてもらった
知らない人達とBBQとか無理だった

[52. 匿名]

>>33
うちの目の前の公園遊具少なくてあまり人いないから便利

[53. 匿名]

>>33
公園でそんなに込み入った会話しなくない？
挨拶くらいしかみんなしてないよ。

[54. 匿名]

>>12
私をハブって来たグループ、揃いも揃って社会的地位が高めの旦那さんだったことがわかって来て、無理に入ろうとしなくて良かったと思ってる。でも人間ってそう言うところきっちり嗅ぎ分けて、やっぱり差別はするんだなとしみじみ分かった。
差別をする人、と思って見てるよ。

[55. 匿名]

>>43
それって子供が小さいからじゃない？小学生くらいなら子供同士勝手に遊んでるし。
もちろん川とかは一緒にいるけど。

[56. 匿名]

>>33
コミュ障は子供作るな
子供が迷惑だから

[57. 匿名]

>>51
よこ、旦那が連れて行くと怪我させそうじゃない？

[58. 匿名]

>>1
無理することは無いけど、おとなしいグループでも良いから交流はして欲しい

[59. 匿名]

>>53
何回も会ってると話の流れでチラッと個人的なに内容も話してしまう。

[60. 匿名]

>>42
旦那通しで仲良くなったパパ友から始まってるんだよ
だから相手もママだけ参加はない感じ

[61. 匿名]

>>3
こういう人、どうやって男作って子供作るところまでいったんだ

[62. 匿名]

子供に障害があるから同じ境遇の家庭としか付き合えない。お互いどう接していいか分からないだろうし、迷惑かけたくない。

[63. 匿名]

近所での家族ぐるみは避けてる
離れてる人ならokなんだけど

[64. 匿名]

>>28
わかるわかる

[65. 匿名]

>>5
なんで旦那が金持ちなのに同レベルのお母さんたちと付き合うことができないような生活やってんだ

[66. 匿名]

そこまでネガティブな理由じゃなくて、単に出不精で面倒くさがりなせいで、普通のママより人付き合い悪かったと思う
でも子供はスクスク育ってくれて友人いっぱいでお出かけ大好きに育ったよ
中学あたりでもう18切符で友人と旅に出たりしてた
お子さんが元気にお友達と遊んでるようなら、そこまで心配しなくていいと思うよ
その代わり、人付き合いを必要としない、家族でのお出かけで楽しむことをたくさんしてあげたらいいんじゃないかな･･･

[67. 匿名]

うちの子供発達グレー（未診断だけど黒確定だと思う）だからなかなか他の子と遊ばせようって気になれないし、子供に付きっきりで雑談なんてできないな
他の方はどうなんだろう

[68. 匿名]

うちは子どもたちが人見知りで、私は参加してもいいけど嫌がる。

[69. 匿名]

一軒家買わないの？とか2人目産まないの？って言われるのが嫌になった

[70. 匿名]

子供の友達ママとかにスーパーとかで見かけても基本気付かないふりしてる…
挨拶されたら返すくらい…

[71. 匿名]

>>60
はいはーいと元気に現れたわりに誰にもわからないような情報をさも当たり前のように後から出しててもうほんとあなた人付き合いできない感じやw

[72. 匿名]

>>65
旦那が主の地元に引っ越してくれたとか？

[73. 匿名]

>>60
じゃあママ友じゃなく付き添いって感じだね。

[74. 匿名]

>>1
子供が仲良くしてる子の家族と一緒に遊びたいって言うのであれば、自分の得意不得意は置いといて子供の為に人付き合い頑張るけど、会社の集まりとか自分達大人都合の集まりの付き合いは苦手ならわざわざ参加する必要ないかなと思う

[75. 匿名]

そもそも家族ぐるみで誘われるようなママ友がいない

[76. 匿名]

>>1
周り見てても、お母さんが無理してストレスためてたら子供にすごい影響あるししんどいよ！
無理せずに楽しく子育てが一番だよ。

[77. 匿名]

>>65
幼稚園や保育園のママだと色んな人がいるよ。絶対的金持ちだと妬みよりひれ伏す感じだと思うけど。

[78. 匿名]

>>70
声かけるのやめたら誰からも声かけられない。皆んなそうなんだよ。

[79. 匿名]

>>1
親が超コミュ強で子供の頃はたくさん親の友達と遊んだけど、私たち子供は兄姉コミュ強、私弟コミュ障
なんていうか、自分が加わることで楽しくない空気になったら嫌だなって思ってしまうタイプ
子供一人ひとり性格が違うから、そのせいでコミュ障になるかとかは気にしなくていいと思う
ただ、キャンプしたりとかの経験は良かった
友達家族とも行ったけど家族だけの時も変わらず楽しかったし、関係なくいい思い出に残るはず

[80. 匿名]

私も全部断ってる
支払いとかで金銭絡むとだるいし

[81. 匿名]

転勤族だから数年で居なくなる場で家族ぐるみの付き合いをやらないようにしてる
離れる時が辛いから

[82. 匿名]

私も主みたいな感じで社宅の外で複数の親子がわいわいやってるの避けてた。うちともう一人親子で遊ぶことはあったけどね。周りに歳の近い親戚もいなかったから上の子はコミュ障ぎみだよ。でも下の子は社交的。

[83. 匿名]

>>1
見た目は少し頑張ってみるのはどうかな。太ってるなら痩せるとか、メイクはユーチューブみながらがんばるとか。
主は他の綺麗な奥さんたちっていうけど、たぶんどこにでもいる普通の奥さんたちだと思うんだよね、追い付けると思うんだ。

[84. 匿名]

>>11
私も本当は付き合いたく無い。群れるのとか井戸端は大嫌い。

でも子供の成長に欠かせないコミュニケーション能力を伸ばすために嫌々お付き合いしてます。子供同士で良いことも悪いことも経験して成長するわけですから、その機会を奪っては良く無いかなと思って。一時的なものですし超我慢してお付き合いしています。

でも井戸端や道路族みたいなバカなことは周りの方に迷惑なので、それだけはしませんけどね。

[85. 匿名]

>>81
あー、、私は残された方だけどお別れつらかった
良い方に限って引っ越しされちゃうし
みんな今も元気かな

[86. 匿名]

私パッと見陽キャだし、ママ友作りに悩んだことないんだけど、仮面被ったような人付き合いが苦手で最終的に段々疎遠にし、色んな人と関わるのやめたよ。娘にも普通に何がイヤか話してる。でも娘の友人との付き合いとかは娘のやりたいようにさせてあげるから別に娘が同じようになるとは思わない。でも、娘も性格が似てるからめんどくさいことをわざわざしたりはしないんだろうなっては思う。1人が好きな人間もいるし、自分が思う幸せをできてるならそれでいいと思う。

[87. 匿名]

>>7
子ども見るだけでも大変なのに、それ以外に神経使いたくない…

[88. 匿名]

夏休み中に子ども会の遠足があるけど、自由参加だから行かない…
上の子は小1だけど、子ども会にそこまで仲良い友達いないし、下の子も連れて行かなきゃだけど夫は仕事で行けないし、私一人でそんな環境で二人は見れない…

[89. 匿名]

>>88
暑いしね、子供が行きたがらなきゃいいんじゃないかな

[90. 匿名]

>>77
幼稚園に夫婦揃って医者っていうママさんいるけど、そのママさんすごく気さくでいい人だから、みんなに好かれてると思う

[91. 匿名]

>>1
親の遺伝はあると思う。ただ、性格というより持って生まれたコミュニケーション能力が全て。
私なんか積極的に声かけても避けられたよ。飲み会に誘われても喋る人がいなくて孤立したり。
子供も似た性格だけど、本人の問題。口下手で面白味もなく弱気で、積極的に周りに声かけたところでやり取りがスムーズに行かない。どうしても舐められて浮いてしまう。
コミュ障は頑張ったところでトラウマを増やすだけ。波長が合う人達だけの必要最低限の付き合いで良いよ。私は諦めた。人付き合いは親族のみ、それ以外はひたすら避けてる。

[92. 匿名]

中学までは友達多い気がしてたけど、親のフォローが外れる高校からは周りからの人物評価がグッと下がって生きづらくなったよ。
私最優先で人気者の友達はいてくれたけどクラス違ったし。
あとインキャっぽくなっちゃったからもう少し偏差値上の高校に行ってたら良かったと思う。偏差値中くらいだとヤンキーっぽいのもいて悪口も言われたよ。
親のおかげで幼少期の成功体験があっても本人の力量足りずでこうなる一例。

[93. 匿名]

>>18
どんな目に遭われました？

[94. 匿名]

>>35
50手前になるとますます太刀打ち出来なくなるんだよなー、まあ受け入れることも出来るようになってきたけど。

[95. 匿名]

>>3
こんな挙動不審な人いてたら相手も怖くなるだろうね

[96. 匿名]

>>86
すごく良くわかる、ママ友の仮面は厚いよねー！個性出しちゃダメなのよ。

[97. 匿名]

社会人経験が少ないしよく人に舐められるし
私自身話すのが下手で墓穴を掘るから
最初から人付き合いは避けてしまう。
子どもを遊ばせたいから支援センター行くけど
そこでも挨拶だけしてあまり話さない。

[98. 匿名]

>>84
私も同じ気持ちで、日々頑張ってるのですが最近めちゃくちゃ疲れてきました。

[99. 匿名]

>>61
幼なじみや学校や職場など長期の関係性からの発展、男性側がベタぼれで猛アタックした、その男性限定でコミュ障発生しなかった、女性のみが苦手

などのパターンかな。

むしろ資格職以外ならどうやって就職したのかが気になる。

[100. 匿名]

>>1
家族ぐるみは嫌だ。
プライベートと仕事の人間関係は分けたいし
子供の友達、夫の友達、私の友達、全部家族ぐるみは付き合いたくない。
途中は楽しくても、何かあって疎遠になる。
（経験済み）

[101. 匿名]

>>47
カットカラーで8000円とかするじゃないですか。化粧品だって集めていけば高額になるし、そんな大金を自分に使うってなるとすごく勇気が要ります。貧乏性です(笑)

[102. 匿名]

家族ぐるみは疲れるなぁ
大人数無理 なるべく家も知られたくない

[103. 匿名]

>>94
長袖着たり、水を沢山飲んだりとか、お金かけない美容法なんかは意識して取り入れてるんですけど、髪の毛、服、化粧品ってなってくるとキリがないように思えて…。少しずつ諦めていくしかないですよね

[104. 匿名]

>>56
それ、貧乏人は子供作るなと同じよね、、、

[105. 匿名]

>>33
公園くらいなら可愛いもん。
幼稚園のメママ友付き合いがしんど過ぎて
毎日ストレス抱えてます、、、、

[106. 匿名]

私はそうだけど娘は友達多いし友達と遊ぶのが好き
田舎なので行きつけの公園なんてものはないけど、たまにどこか公園とか行ってもすぐ誰かと仲良く遊んだりしてる
私の祖母が外面は良くて役員とか率先してこなしてた人だから隔世遺伝なんだろうなと思う
親がコミュ障だからって子供がそうとは限らないと思うよ

[107. 匿名]

>>1
主さんと同じように、子供の発達に関わると思って必死で頑張ってきました。
あくまで私の一意見ですが、ママ友親子などと家族ぐるみで色々出掛けたり子供にとってよい経験になると思います。
特にうちの子は発達グレーなので、よその親子と遊ぶ経験なかったら今より更にコミュニケーション取るのが下手だったと思います。
なので頑張ることは無駄ではないのかなと思います。
が、最近私が本当疲れてしまい。
そろそろ頑張るのやめようかなと迷ってるところです。

[108. 匿名]

本当に気が合うママ友と２人、たまたま出会えたから家族ぐるみで続いてるけど２人だけ、奇跡みたいなものだと思ってるよ。(ちなみに別の小学校)
他のママとは上手く付き合えないもん。会話が上滑りして空回り、帰宅後必ず恥ずかしくなる。消えたくなる。来年中学だからもうこんな思いともサヨナラできるのかなと思ってる。

[109. 匿名]

>>9
人付き合いが苦手なのって愛着障害なの？
だとしても既にお子さんがいらっしゃる方に子育てするなはちょっと…しないわけにはいかないでしょ。愛着障害を理由に子育て放棄する方が問題。

[110. 匿名]

>>1
まぁ子供も似たような対人関係を築く様になると思うよ
対人関係で無理して苦悩すると、それも同じ様にコピーするから、出来ないことを無駄に悩まずぼっちでも気楽に過ごしてる姿を見せる方が自然で良いのかな？と思ったりするよ

頑なに対人関係広げないのは弱さではなく、強さも有るのかなと思う事が過去に１つだけありました
母は近所の奥さんに宗教へ誘われてた事があるのですが(まずは新聞から取ってみない？みたいな会話してた)、玄関先で断固として誘い断ってる姿を見たことがあって、あのしつこさに折れないの凄いな！うにのオカン、と中学生の時に感じました

私も宗教やマルチの誘いはもちろん、嫌だなーと思う人からの圧強めの誘いを断固拒否できる頑固さがあって、面倒くさい奴、孤立に突き進む変人みたいな扱いされても、それで悩む事はないんです

ただ人付き合いの中で得られる情報網などか、私で絶たれてしまう事が多いので、それで子供の世界が広がらないっていうのは確かに有りますね
地域のスポーツクラブ(親の付き添い必須)に入りたいなんて言い出したらどうしようと怯えていましたし
長々書いたけど、結局私も主さんと全く同じ悩み抱えてましたわ

[111. 匿名]

2歳でグレーゾーンで療育通ってた息子。
そこで知り合ったママとずっと仲良い。進路は違ったけど。小学校あがって今度は支援級に通級してる子と息子がすごく仲良くなって親同士もすぐ打ち解けてもう何年も家族ぐるみでのお付き合いぐ続いてる。
上手く行かない焦りや不安なことがやはり特殊で共有出来るからだと思う。
なんの心配もないお子さんをもってるママとは深い話が出来ず劣等感持ってしまうと思う。同じ境遇じゃないとこうはなれなかったかも。

[112. 匿名]

>>98
私もメチャクチャ疲れてる。今、息子は小学生になったよ。幼稚園の年中から重い腰を上げました。正直言って面倒です。でも人見知り激しかった我が子はとても社交的になり勉強もものすごくできます。

やはり勉強と遊びはセットだなとつくづく思う。あと苦手なお子さんとも上手く付き合ってる。他の子はいじめたりするらしいが、我が子は上手くやっていく術を学べているようです。先生にも頼られています。

大人になってなるべく正しく人を見抜く力を手に入れるには、母の力は欠かせないと思う。子供は人と交流することによって色んなことを学んでいるのです。私は対処法や考え方を教えています。そろそろ私の出番もなくなるでしょう。あともう少し。

[113. 匿名]

>>101
横ですが、わかります。
生まれたまま、自然のままででいいじゃないかに行き着いてしまいます。ミニマリスト、グレイヘア。
これでみすぼらしくならなきゃいいんだけどなかなかそうもいかず。ここぞと言うときには染めて服も買ってしまう。

[114. 匿名]

>>3
小さい公園なら気にする
大きい公園なら何人いても気にならない

[115. 匿名]

>>3
別に緊張してもいいんだよ。でもそれを理由にして子供の体験する機会を奪わないであげてとは思うけどね。緊張したって子供のために頑張ろうよと思うけどね

[116. 匿名]

>>1
めっちゃわかるー
気を遣うしめんどいから行かない
それに参加しないと仕事上何が差し支えることがあるなら我慢するけどそうじゃないなろ行かない
子どもが行きたいというなら我慢する

[117. 匿名]

>>105
よこ。公園で出会ったママたちが幼稚園まで一緒で辛かった！
我が家と仲良くしない文化が引き継がれてしまった。

[118. 匿名]

親の会社のそういうイベントとか、母の昔の友人親子とか、色々連れ回された。
親は知り合いだから「こどもたち仲良くね！」と言われても初対面だし正直微妙ー、て思ってた。
BBQとか色々そういうのは仲いい人とは楽しいけど、こどもはほっとかれるし楽しかった記憶はない。

[119. 匿名]

>>67
全く一緒。うちも未診断のグレー。他の人に迷惑かけたくないし公園も人がいない時間選んで連れて行ってる。人がきたらすぐ退散みたいな。
そもそも危なっかしくて雑談なんて無理よね。
ママ友以前の問題だし知り合い出来てもうちの子見たら引くんだろうな位に思ってる。

[120. 匿名]

>>107
わかるわー
よその家での振る舞いとか幼稚園のママ友付き合いでお呼ばれとかして学んだ
うちは小学校で入学と同時に卒業した

[121. 匿名]

>>90
正直お金持ちには憧れあると思うよ。お金持ち同士でも前々から知ってるあのお屋敷にお呼ばれしてみたいとかある訳だし。

[122. 匿名]

今小６だけど幼稚園時代が一番辛かったな…
入園したときにはもうグループ出来てたしね。プレ何とかで。一人っ子だから最小限だけど複数人いたらこれを繰り返すのよね、無理だった。
小学校にあがったら勝手に友達作って家に毎日のように呼んで遊ばせてたよ。

[123. 匿名]

>>67
同じだった。辛かった。公園とか地獄。

[124. 匿名]

私は子供がヤンチャ過ぎて人付き合いを避けてた。
知り合いの子供のおもちゃを取り上げて泣かせてしまうのは日常茶飯事でいつもごめんねって謝ってばかりで疲れちゃう。
自分の親にさえあなた大変そうねって同情されてなんかモヤモヤするし。
ちなみに子供は発達障害ではありません。
ただ単に悪ガキなんだけどほんと人と関わると謝ってばかりで嫌になる。

[125. 匿名]

>>33
コミュ障だけど公園は平気だった。
児童センターのが私は苦手だったわ。
狭い部屋でママ達が輪になって話してるからポツン感が際立つ感じで。

[126. 匿名]

>>61
自分1人のときは話すの平気なんだけど、子供があんまり言うこときく性格じゃないから、子連れになってすっごい緊張するようになった。

[127. 匿名]

>>113
私もここぞという時しかやらなくて、普段てきとーにしてるから近所のスーパーなんかでママ友や知り合いに会うとめちゃくちゃ焦ります(笑)

[128. 匿名]

>>1
子どもは一緒に出かけたいかも知れないじゃん

子どもが行きたくないならまだしも行かないのはかわいそうだよ自分の都合で

[129. 匿名]

>>108
私は気が合うかも、この先も仲良くお付き合い出来たらいいなって思ってたママ友がいたけど、向こうはそうでもなかったらしい
ママ友となるとお互い同じ温度で仲良くなるって難しいんだなと感じてます

[130. 匿名]

面倒だけど子供のためにたまに遊ぶよ。遊んじゃえば意外と楽しくない?家にいても暇だしね。私のママ友達が良い人ばかりだからかも。

[131. 匿名]

>>129
わかる
私は仲良くしたかったけど向こうは子供の遊び相手が欲しかったみたいで子供抜きの付き合いは避けられた

[132. 匿名]

>>1
自分の子供4人の交友関係でしか語れないけど、社交的な子は親も社交的。遺伝というより、人と関わる親の姿から学ぶものがあるんだと思う。

自分は人付き合い嫌いだしインドアだから子供達も似たような感じ。
でも、正反対な友達と付き合う中で多少変わって行った部分もある。

[133. 匿名]

>>5

自意識過剰と思われてもいいけど私もそうだよ
専業でマイホーム持ち新車で車買った
周り誰1人に言ってないし同級生の付き合いも辞めた

[134. 匿名]

>>28
そう！知らない人なら話さなくても別に不自然じゃないし、相手の子が意地悪や乱暴者だった時にすぐにその場から立ち去ることも出来るから気が楽。
逆に知り合いだと色々と気を遣うから疲れる。

[135. 匿名]

子供が絡む人間関係ってなんかこう難しいよね。
今までにコミュ力ある方だと思ってたし周りからもそう思われてたんだよ。全然違ってた。

[136. 匿名]

>>15


仲良くなったら家族ぐるみでBBQでもしようよー！！ってなるんだよね。わーーっと盛り上がって。
でも実際、ママ同士が気あっても、旦那同士は全くタイプ違ったりするし、とにかく気を遣うからやりたくない…。

やっぱり旦那さんのことは話を聞くくらいで、どういう人か知らないくらいの距離感が大事だよ。

[137. 匿名]

>>1
家族ぐるみとかストレス溜まるわ…
子供が小さい頃は頑張って付き合ってたけど誘われた時や遊んで帰った後とか疲れてるのが分かって無理しなくなった

[138. 匿名]

>>3
緊張する人は全然構わないんだけど、誰も私と私の子に近づくなオーラ出して公園に来る人は、家にいればよいのにとも思う

[139. 匿名]

>>1
私もそう。子どもの友達を家に呼んだり呼ばれたりすらご挨拶しないといけなちから避けてる。
でも子どもたちは友達多くて毎日遊びに行ってる。
親子とはいえ性格違うもんだなと思ってる

[140. 匿名]

>>1
自分で言うのも何だけど、商売人の祖母に育てられたから私はわりとコミュ強…
でも家族ぐるみでずっと長い時間とかは単純に疲れるよ。みんなが上手く行くよう段取りしたり色々気を使ったりする性分だから。とくにうちは子供たちがガチャガチャしてるからそこをまとめるのが疲れる。自分一人なら楽なんだけどね。無理しなくていいよ。でも時々挑戦したらきっと楽しいんじゃない？とも思う。

[141. 匿名]

小さい頃付き合い下手の母が必死になって頑張ってたけど痛々しくて、それを見て無理に付き合わない方がいいんだな、と学んだ

たまに子ども発信で、子どもの友だちのお母さんと出掛けることならあるけどその日限りなら楽しめるよ

[142. 匿名]

>>1
学区内で子供の友達関係に影響しそうな付き合いはギリギリ頑張るけど、旦那の友達や同僚の家族ぐるみ系は付き合わない。特にバーベキュー。どうせ続かない。子供同士もそんなに仲良くならない。

[143. 匿名]

>>138
ガルガル期というやつかしらね
それでも家にこもってるのは不安なんだよね

[144. 匿名]

私がママ友いなくて、約束して遊ぶなんてごくたまにしかないから、公園行ったら娘は自分で知らない子に声かけて遊ぶようになった。親がコミュ障でも、娘はお友達や人と関わることが好きみたい。１歳〜３歳くらいの頃に近所の子がよく声を掛けて遊んでくれてたから、（今は引っ越した）その時に同世代と遊ぶ楽しさを知ったからかなとは思う。

[145. 匿名]

幼稚園時代や小学校のママ友なら全然OK。子供たちが仲良く遊ぶし親たちも楽しめるし。駐在も多い会社だから家族ぐるみや奥様会とかも参加してて楽しかったよ。ものすごく気は使うけどね。

ちなみに子供の発育に影響するかについては人によると思う。毎日家にお友達がたくさん遊びに来てても子供本人はおとなしい子だっているし、逆におとなしいお母さんのお子さんがすごく活発で人懐っこい場合もあるし。それは親が無理してまだ人付き合いしなくてもよいとはおもう

[146. 匿名]

>>111
分かります。
境遇が似ていないと、一生懸命話を合わせて楽しく過ごそうと努力しても、どうしても相手からも敏感に｢この人違うな合わない｣って思われてしまう。

[147. 匿名]

私、自分から連絡しないと、連絡来ないような友達しかいない。
それがむなしくなって、ついに友達ゼロに。
子供も小２で、連絡先知ってる友達いないから、夏休みは下の子か従兄弟としか遊んでない。
せめて私の友達の子とかと遊べたらいいのかなと思ったりもするけど、連絡する気が起きない。
皆さんのお子さん夏休みどうしていますか？

[148. 匿名]

私子供二人いるけどママ友
それ以外の友達もゼロよ
仕事や家庭で忙しいのに他のストレス
考えたくもないしほんとめんどくさい
仕事は仕事で話したりするけどその場
ばっかりの会話
子供同士遊ぶ時は多少お母さんと話すけど
自分の気い済んだらすぐどっか行ってる
全然問題ないかな

[149. 匿名]

よっぽど気が合うのと金銭感覚が合わないとしんどいかも。
子供の人数で出す金額も変わってくるし。

[150. 匿名]

>>147
子供が終業式で約束してきて一回遊んだきりだよ
一人っ子だから兄弟と遊ぶこともない
いとことは２泊３日で遊んだ
小4女子です、男子達は公園で夏でも遊んでいるの見かけるね

[151. 匿名]

>>125
わかる。あの独特の雰囲気嫌だった。
上から下まで全部見てくるママ集団とかいたけど、すごくいい人たちもいたな。

[152. 匿名]

>>1
会社の家族ぐるみなんて付き合わなくて良いのでは。
私は子供の友達の親御さんとお付き合いするのが面倒で悩んでいます。割り切るしか無いと、苦手ながら連絡先を交換して子供同士が遊ぶ取次などしていますが、本当に他人と連絡取り合うのが苦痛。

[153. 匿名]

>>61
同性同士はいろいろと付き合いのスキルがいるけど、異性だと肉体関係に持ち込めるから。

[154. 匿名]

>>132
社交的だから良いというわけでもないし、その子が心地がよく過ごせてればオッケーな気がする
インドアでも人付き合いが上手にできる人いるし、社交的だけどズレてる人もいるし

[155. 匿名]

>>148
かっこいいね
友達とは相手が子供いなかったりすると疎遠になった
ママ友とも子供が小4で付き合いなくなった
私はそれがさみしいんだよね〜
本音話せる相手が一人くらい欲しい

[156. 匿名]

家に呼ばれたらこっちも呼ばないと悪いし
とか考えてたらしんどくなった
親が頑張らなくてもいいんじゃないか
幼稚園で送り迎えで会ったら挨拶、公園で会ったら話するくらいでいいよね
家族ぐるみとか面倒くさい

[157. 匿名]

>>61
自分を好んでくれる男の人と対等な立場の女子グループでは全然違うでしょ。
彼氏は合わなけりゃ別れて終わりだけど女子グループは合わないタイプとも関わらないといけない。

[158. 匿名]

>>1
会社の人と、家族ぐるみで遊びに行くなんて絶対嫌だよ〜
気を遣うだけで大変そう

親子共に仲良い場合でも、家族ぐるみで遊びに行くときはそれなりに気を使うのに、会社関係の人とは無理〜

私自身人付き合いは苦手だけど、自分と合う友人を大事にして生きてきてるから、その場の環境に合わせた無理な付き合いをする必要は無いと思ってる。
そういうのって環境が変わったら付き合いもなくなるもん。

[159. 匿名]

>>157
？
女性でも、自分を好んでくれる女の人の中から合う人を選んで付き合えばよくない？

[160. 匿名]

お母さんが、リラックスしていると、お子様も安心するので、楽しめそうにない場合はサラーッとかわしましょう。

[161. 匿名]

>>61
人間関係を作る過程が面倒臭い。現状の自分の周りの人に満足してるから友達がいらない。

[162. 匿名]

>>101
自分1人なら「貧乏性です(笑)」でいいけど、子供がいたら母親がみすぼらしいって可哀想だよ。

[163. 匿名]

>>133
友達なのに周りに似た生活レベルの人いないの？
周りもみんな「妬まれたら嫌だから周り誰1人に言ってない」ってパターンなのかな。

[164. 匿名]

>>33
公園で我が子と遊ぶだけなら良いですよね。
そこから…
知らない子が我が子に絡んでくる。
↓
無下に出来ず、保護者の私、ニコニコ頑張る。
↓
その子の保護者、ベンチでスマホ。
(特に父親のかた…多いかも)

我が子の安全と笑顔だけ守りたい。

[165. 匿名]

>>3
公園なんていつも違う人がいるから別に緊張しないよ。
たまに仲良しグループで来てる人もいるけど、何も気にならない。

[166. 匿名]

>>164
人懐っこい子どもの親は、いないかスマホの場合が多いよね。
声かけてくれるから一緒に遊ぶんだけど、何も見てなくて防犯や躾は大丈夫？と心配になる。
ああいう子はロリコンやショタコンからしたら狙いやすいんだろうな。

[167. 匿名]

>>159
仲いい友達はそうだろうけど、「みんなで仲良く」みたいなのは苦手だよ。そういうのは避けて気の合う女友達数人としか遊んでなかったから。ママ友って自分が仲良くなりたい人だけじゃなくて子供の友達のママと交流しなきゃいけないでしょ？

[168. 匿名]

信頼できるママ友一人以外のママとは距離置くようにしてる

[169. 匿名]

まさにこの前旦那の同僚の家で4家族合同バーベキューやったけど全然楽しくなかったわ　もう二度と行かない

[170. 匿名]

>>36
うちは発達グレーだけど家族ぐるみの付き合いできないよね
親戚の家でさえも出禁になりそうな勢いだしw

[171. 匿名]

>>62
わかる、うちは発達だけど仲良くしてるの同じ療育通ってるママだけ

[172. 匿名]

ママ友が近所の人と家族ぐるみで仲良くしてるように見えるけどめっちゃその家庭の悪口言っててそんなもんなのかなって

[173. 匿名]

>>101
1500円カットとか行けば？女性も普通にいるってよ
カラーはセルフでやるとか

[174. 匿名]

>>105
横だけど幼稚園のママ友付き合い鬱陶しいよね
保育園と違って幼稚園は保護者同士べったりな感じだから、1人に何か話したらクラス全員に広まりそう

[175. 匿名]

>>3
見知らぬママのほうが気楽じゃない？
知ってるご近所ママとかのが緊張する

[176. 匿名]

>>155
かっこよくないですよ
わたしも子供出来てからなかなか子供の
予定や熱が優先的になって予定合わなくなり
疎遠になりました
たまにかたまって喋ってる人見たら
楽しそうでいいなーって思う
かと言って輪に入りに行くわけでもない笑
仕事とママ友も関係ない人とランチには
行きたいなそっちのが本音話せる

[177. 匿名]

>>107
うちも発達グレーだけどよくできるね
一度知り合いの家に子連れでお邪魔したらやんわり「どういう教育してるの？」的なこと言われてそれ以来ぜったいよその家には連れて行けなくなった

[178. 匿名]

まさに今週旦那の会社で家族参加のイベントあるよー…

[179. 匿名]

>>1
全く問題ない、一人目は子供の為にと頑張った。二人目は付き合いを諦めたけど子供は子供で親しくなった子と約束してくる。親が無理なことを頑張る必要ないよ　

[180. 匿名]

私の中ではかなり頑張って挨拶と雑談だけはできるママはたくさんいるから、近所歩いてても行事行っても色んな人から話しかけられてその場の雑談は楽しく交わしているんだけど、プライベートの付き合いが本当に苦手。子供が社交的で放課後の約束とか家に友達呼びたいとかほんと勘弁してくれよって気持ちしかない。子供だけ家に呼ぶくらいならまだいいけど、親込みはしんどかった。でも休日にプールとか行ったら友達同士で来てるのも結構見て私の頑張りが足らないのかなーってちょっと子供に申し訳なくなった。
夏休みも誰とも友達と遊んでない。双子で仲良いからずっと２人で遊んでる。

[181. 匿名]

最近近くに引っ越してきたお宅が2軒あって、2軒とも恐らくうちの子供と同い年くらい
会えば挨拶する程度

この前、その2軒が片方のお家で庭プールして遊んでて、うちの子が羨ましそうに見てたよ‥‥
いつのまにか交流深めててすごい‥‥
コミュ障母でごめんな、娘よ‥‥

[182. 匿名]

>>122
2人目がいたら下の子の時のご縁のためにと大事にされるし、別の人脈を持つ人は何かの時のために丁重に扱われるから一人っ子より楽だと思うよ。ちょっとした先輩にもなるし。

[183. 匿名]

周りに合う人がいないから避けてる💧合わない人との付き合いほど苦痛なものはない、たとえ子持ちでも無理なものは無理😩

近所が子供と同級生の家庭が多いけど、私以外皆仲良し、それこそ家族ぐるみの付き合いするから無理😰
近所ほど気をつけなきゃ…
なので早々に逃げました…ママ同士の情報収集はできないけど、会えば挨拶・軽い世間話はできる間柄だから、精神面の健康は保てるし私にはこれが合ってる。

子供同士は、通学班が一緒でそこで話したり時々外で遊ぶこともあるからそこまで仲悪くないし、ほんとに仲良しな子も別にいるしでさほど困ってない。

親子ともに無理しないのが一番、と思ってます😅

[184. 匿名]

>>61
自分だけならコミュ障なりに人と関わって友人も恋人も作れた人でも、相手がママ友となると怖い！って尻込みしたりするんだよ
何故かというと、自分のしくじりで事で子供の交友関係に悪い影響を与える可能性があるのが怖いから
自分が嫌な思いするのは普通に耐えられても、もし子供が可哀想な目にあってしまったら…と思うと関係を持つのに尻込みしちゃうのよ
私は販売業だしコミュ力のみで今まで生きてきたような人間だけど、それでも公園デビューやママ友作りはものすごく億劫で憂鬱だったもん

[185. 匿名]

>>101
美容院三ヶ月に1回とかだから一ヶ月にしたらいくらだなと思うといけるよ男だって月1はカットするじゃん

[186. 匿名]

>>1
むしろみんなそんなに家族ぐるみのお付き合いしてるものなの？？
うちなんて全く無いんだけど…

[187. 匿名]

>>101
低価格の美容院ない？美容師の質は悪いけど何もしないよりマシかと。私も貧乏性だけど美容院は行くよ。4ヶ月に１回くらいだけど。

[188. 匿名]

うち去年の年末に引っ越ししたんだけどずっと黙ってたの。ママ友に限らず人を家に呼ぶの嫌だから。でも誰かから聞き付けたのかママ友の1人が、マイホーム買ったんだって！おめでとう！今度みんなでランチしようね！だって。これって家に呼んでねってことかな。ちなみに私はその人の家に行ったことない。マジで嫌なんだけど。

[189. 匿名]

>>188
そういう意味なのかな？すっとボケて「どこのお店がいいかなー？」って返しとけばいいんじゃない？
私も引っ越したばかりの友達に連絡した時にまたランチしようとは言ったけど、別に新居招待してって意味はないから変な意味に捉えられてたら困る。人のプライベートに興味ないタイプもいるよ。家行ったらそれはそれで面倒だし。普通に社交辞令というか、その辺でゆっくりと話せたらいいなって感じだったんだけどな。

[190. 匿名]

>>186
うちもないない
誘われもしないし

[191. 匿名]

>>189
このママ友(以下A)ではないんだけど、他に去年家買ったママ友がいてAがその事聞き付けて、私と他のママ友に引っ越し祝いを渡そうって言ってAと私ともう1人の3人でお金出しあってお祝い渡したんだよね。だから私も引っ越ししたなんて言ったらそういうことになると思って黙ってたのもある。それでお祝い渡されたら家に招待しないのって失礼にあたらないかな？
親族でもこういうやり取り面倒なのにママ友なんだから、もっとフランクにお互い様で無しにするかお祝いでも箱菓子くらいのやり取りにしてほしい。

[192. 匿名]

>>1
うちはもう子供の性格が家族ぐるみのお付き合いに向いてなかった笑
とにかく好奇心探究心が旺盛すぎる＋超頑固者なので、動き出すようになってから好奇心の赴くままに生きてるのを追いかけて安全確保するのがやっとの生活で、家族ぐるみどころかママ友すら皆無だった。同席者に気を遣えないほど子供を追いかける生活だったので、その頃自分の友達とも子連れでは遊べなかった。
でも幼稚園入ったら褒められるほど集団行動できていたよ。あとは本人が人の好き嫌いあって同い年なら誰でも仲良くなれるタイプじゃなかったんだけど、それも小学校の入学式の数日後にはめちゃくちゃお友達もできてたよ。
親がどうとかじゃなくて、本人の成長で色々変わってくると思う。

[193. 匿名]

週５フルで働いてるから土日は家事したり家族で過ごして終わっちゃうなぁ。約束すると連絡取り合ったり面倒だしなかなかね…
フルで働いてても土日パワフルにみんなでワイワイ遊んでる人もいるから凄いなぁと思う。子供はその方が楽しいだろうな～

[194. 匿名]

>>1
会社なら断る。

子どもだって、自分の友だちと遊びたいのでは？
知らない子のお世話係とか、苦痛だと思う。

ろくに知らない人とは遊べないよ。
異性なら、変な目に遭っても困るしね。

[195. 匿名]

>>162
>>173
>>185
>>187

カット1700円のところ通ってたんだけど、スキバサミで毛先スカスカになっちゃって、短い毛が横からピッピッで出るから膨らむようになって、限界きて2000円くらいの美容室かけこんだら「毛先が無さすぎて切れない。切っても軽くならないし伸ばすしかない」って言われてしまった。今必死に伸ばしてるとこ。安いとこはやっぱり怖いなと思った💦

[196. 匿名]

>>1
こないだ旦那職場グループのBBQお断りした
旦那は所謂高収入で、その上司なんてもっともっと貰ってる
よって奥様達はブランド物着てキラキラしてるしその子供達はお上品にお肉を食されるんだろうな…と勝手に妄想して震える

バッグは5千円、GUのデニムを3年連続で着ている、趣味はアニメと漫画のコミュ障の私はもう絶対に無理な世界

[197. 匿名]

>>14
大体が人付き合いってそんな感じだよね。そこから長い付き合いや、より仲良くなることもある。
最初から友達とはかくあるべし、ママ友とはこういうものとハードル上げて、頭でっかちになってるんじゃなかろうか。自分がどう思われてるかに関心が行き過ぎてるのかもしれん。

[198. 匿名]

>>4
これはタマ目線？

[199. 匿名]

近所のママさんが家族ぐるみで休日遊びたがる人で誘いが頻繁で凄く疲れる、挨拶程度の付き合いが楽で良い。

[200. 匿名]

>>1
私は前は８０キロ近くあって、バーベキューとか公園とか誘われたら断る勇気もなくて仕方なく参加してた。自分がデブの自覚があったから、他の綺麗な人たちを見て毎回毎回自己嫌悪に陥ってた。帰宅したあと泣いてしまうくらい自分が恥ずかしくて。そこから頑張って３０キロ痩せた。顔の作りはどうにもできないけど、痩せたらオシャレや化粧もたのしくなったし、太っていて恥ずかしいって自己嫌悪はなくなった。人見知りで会話するのも勇気がいるけど、太っていた頃に比べたらかなり積極的に会話に混ざるようになったよ。少しずつ、頑張ってみませんか？

[201. 匿名]

>>4
やめろ、こっち見んな

[202. 匿名]

ちょっと違うけど、
旦那の友達家族と友達数人とBBQしたけど
苦痛だった

[203. 匿名]

母親失格なのかなって思っていて誰にも言えなかった。
同じ方がたくさんいて安心した。

誘いがあっても、宅配が届くからとか理由をつけて断っていた。
旦那は割とコミュ力高めだから、旦那に全て任せてる。
私がたまに顔を出すと、ママが来るなんて珍しいねと言われる。

[204. 匿名]

>>90
2人医者なら妬まないけど

金持ちと専業主婦なら　ね、　少なからずいいなーってなるんじゃないかな

[205. 匿名]

>>133
普通、裕福な層が選ぶ幼稚園やプレスクールとか、幼児教室で同じ様な裕福な人達のママ友が出来るけどなー。

[206. 匿名]

他人に合わせるのしんどい
無駄な時間だと思ってしまう

[207. 匿名]

>>156


この暑い中、公園で遊ぶのも無理だし、子どもに友達呼んでもいいよって言ったものの、普段基本散らかってるし掃除しなきゃとかあれこれ考えたり疲れる。

やっぱり人を家呼ぶの好きじゃないのだと分かった。
無理しなくていいや。

[208. 匿名]

>>180

分かるよー。
親込みだと、色々家の中見られる感じが嫌なのよね。
公園だと逃げれるけど、
家だと3.4時間一緒だったりするし、ぶっちゃけ話すことない。
家呼ぶの全然OKみたいな人ほんとすごいわ。

[209. 匿名]

趣味があう人なら仲良くなりたいって思うけど、そうじゃないなら、話すことないし会話続かない。

[210. 匿名]

>>186
家族ぐるみで家プールやBBQとか聞くよ～。
私も以前は誘われたけど、旦那が人見知りで～💦って断り続けたから、今はママ同士単体でお付き合いする感じです。
私も旦那も休日は家族でのんびり過ごしたいので…

[211. 匿名]

とにかく疲れる
基本ワンオペで寝不足だからボーっとなるけど
ボーっとばかりもしてられないかんじだし
自分の友達じゃないから気を使うし
皆優しいからこっちも気を使うし

子供達の為にたまに頑張るけど
本音は嫌すぎる

[212. 匿名]

>>186
あるよ
お泊まりとかも誘われるけどその線は超えちゃだめって思って断ってる

対等にうちも出来るなら気を使わないけどできないのがね
車も無いし
お金も無いし
狭い賃貸で部屋片付ける余裕もないし
貧乏暇なしで何かしてあげる時間もないし

いつもしてもらってばかりで嫌になる
対等無い付き合いじゃないと疲れる

[213. 匿名]

>>5
思い込みすごいね笑

[214. 匿名]

「子供の友達作りのためにも親が頑張らなきゃ！」とか言うやつ、関係ねーよ！って教えてあげたい。実体験済だから笑

[215. 匿名]

幼稚園で2回喋っただけでLINE聞いてきたやつ、うざすぎて距離おいた。
そっち話しかけてきたからしょうがなくしゃべってやっただけ。笑
友達も旦那もいるし今さらコミュニティ広げるつもりない。

[216. 匿名]

>>174
幼稚園でも預かり保育使ってフルタイムで働いてる人もたくさんいる。勝手な妄想押し付けない方が良いですよ

[217. 匿名]

>>148
一緒。仲良くならなければその分人間関係で悩むことないからラク。

[218. 匿名]

>>56
子供いる？
思いやりのないあなたの子供はさぞかし性格悪いんだろうな～

[219. 匿名]

>>128
出掛けたくないタイプの子供もいますよ？笑

[220. 匿名]

>>26
【子持ち】トピですよ？w

[221. 匿名]

>>1
会社の人と家族ぐるみなんてどんな地獄ww

もう子供大きいから無縁だけど
コミュ障だからこのママとは一緒にいても苦痛じゃないなって人以外とは付き合い避けまくってたよ
自分が人付き合いでストレス溜めたら子供にも悪影響だし、親同士付き合ってるのに子同士が険悪になっても、逆でも居づらくなる。下手にべったりしないほうが無難
そもそも親がコミュ障でも活発な子は勝手に仲良くなって遊ばない？
うちは出かけた先のその場限りで遊ぶ子作ってたよ。小学校入ってからはお子さんだけ遊び来るのは普通にあった

[222. 匿名]

>>216
あくまでうちの幼稚園の話で、全ての幼稚園がそうとは言ってないですけど…

[223. 匿名]

>>61
当時若かった自分を旦那が好いてくれて、一緒にいてラクだから結婚した。笑
昔から男性と話すのはそこまで嫌じゃない
独身時代も結婚してからも女同士がダルい

[224. 匿名]

幼稚園の卒園式の日に謎にクラスLINEに強制追加(全員)されて、嫌々追加したけど、帰宅後すぐにグループ退会した😂
小学生別の地域でクラスメイトに会うことないからどうでもいい。

[225. 匿名]

私も旦那含めてなら絶対行かない。
子どもと私ならたまにはいいかなと思いますが、基本は行かないです。

[226. 匿名]

>>215
こういう風に思う人もいるから人に話しかけるの躊躇しちゃう。
細かいことは分からないけどきつい人だなー。

[227. 匿名]

>>1
行けば楽しいこともあるんだろうけど、行くまでも行ってからも帰るまでも帰ってからもグッタリするんだよね…。

[228. 匿名]

>>125
1人目の時は児童館頑張って行ってたけど、毎回毎回自己紹介から同じこと話すのがダルすぎて2人目以後は辞めた。

[229. 匿名]

子供が幼児期の頃は頑張らなきゃ！って思って無理して人付き合いしていたけど、しんどいだけでもっと子供とのんびり過ごせば良かったって後悔してるよ。今は小6だけど、付き合いはやめてのんびり過ごしてるから楽になった

[230. 匿名]

>>222
うちの子供の幼稚園とか言わないと、括ってるように思われますよ。

[231. 匿名]

もう本当に無理。
子供の頃から道の向こうから知ってる顔が歩いて来ると
知らない振りしたくなる。
子供産まれてからも変わらないよ。
ママならともかく人んちの父ちゃんとなんて話せない。
子供が大きくなって関わりが無くなって心底ホッとしている。

[232. 匿名]

>>163
>>205

学生時代の友人はみんな高卒→即結婚(デキ婚多い)
離婚やモラハラ旦那の悪口ばかりです😹
次引っ越す場所は治安が良いので同じく専業
(じゃなくても家庭円満な方)と友達になろうと思ってます。

[233. 匿名]

>>230
なんでそんなにトゲトゲしてるの？生理前？更年期？

[234. 匿名]

>>147
うちも小1でこの夏休みお友だちと約束して遊んだりは一回もないよ。いとこが同じ年で家も近いからお互い暇な時は遊んだりするから頑張ってお友だちと遊ばせようと私もしてない、、楽ちんだから今が( ´ ▽ ` )

[235. 匿名]

>>230
一般的にの話じゃん
ママ友トラブルとかネットでも色々書いてあったり事件もあるでしょ

[236. 匿名]

>>200
あなたはそれで良いかもだけど苦手な人が無理する必要ないんじゃないかな

[237. 匿名]

>>219
子どもは出かけたい「かも」しれないって書いてありますよ。

断定されてる訳じゃないんだからつっかかってこわいよ

[238. 匿名]

詮索されたり嫌なんだよな
格差感じたり
バカにされてるのか感じたり

今度、卒園した親子会があるんだが広い公園なら参加するがママさんとの距離が近くないから
今度は部屋なんだよねママさんと距離が近いから欠席
小学校である親子ドッジボールも嫌だな
親交を深めるとかの