ガールズちゃんねる

子持ちの友達に会うのが辛い

501コメント2019/12/25(水) 17:51

  • 1. 匿名 2019/12/12(木) 23:30:21 

    主はアラフォー既婚子無しです。今まで仲良かった周りの友達は私以外みんな子供がいます。
    最近は会うことが辛くなってきました…しかし縁を切ったら友達が1人もいなくなってしまいます。
    私と同じような方はどのようにしていますか?

    +843

    -28

  • 4. 匿名 2019/12/12(木) 23:31:40 

    辛いと思うのなら無理して会わなくていい。

    +1560

    -5

  • 5. 匿名 2019/12/12(木) 23:31:49 

    どんまい!

    +30

    -88

  • 6. 匿名 2019/12/12(木) 23:31:51 

    縁は切らずに少しだけ距離を置いてみるのがいいと思うよ

    +1294

    -4

  • 7. 匿名 2019/12/12(木) 23:31:54 

    子供の話以外の話題で盛り上がってくれる友達を大切にするしかないかな…

    +990

    -5

  • 9. 匿名 2019/12/12(木) 23:31:59 

    会わない。既婚子なし友だちか独身の友だちと会う方が多いよ。同じく既婚アラフォー子なしです!

    +754

    -16

  • 10. 匿名 2019/12/12(木) 23:32:02 

    わかる
    私の場合は話が合わなくなってきて疎遠

    +599

    -2

  • 11. 匿名 2019/12/12(木) 23:32:06 

    会わなきゃいい。
    子供嫌いだから主さんとは違う意味で子連れで、くる友達と遊ぶのはつらい。

    +536

    -23

  • 12. 匿名 2019/12/12(木) 23:32:07 

    >>1
    同じ境遇の人と知り合いになるとかは?
    いずれ共通の話題がなく離れていくような気がする

    +396

    -6

  • 13. 匿名 2019/12/12(木) 23:32:14 

    ちょっと間置いてみたら?
    辛い時に会うと全てが嫌になってくるよ。
    気持ちに余裕ができるまで会わなくてもいいんじゃないかな?

    +453

    -6

  • 14. 匿名 2019/12/12(木) 23:32:24 

    また独身だけど子持ちの友達に会うと色々聞けて楽しいし、私は嫉妬しないアピールする人出て来るんだろうな

    +221

    -80

  • 15. 匿名 2019/12/12(木) 23:32:26 

    >>3
    とりあえず通報!
    他のトピにもどこにでも書かれてるけど
    誰なの?!

    +61

    -3

  • 16. 匿名 2019/12/12(木) 23:32:39 

    会わなきゃいいじゃん
    友達いなくても楽しめる事探したら?

    +252

    -6

  • 17. 匿名 2019/12/12(木) 23:32:43 

    子どもいると価値観変わるのになんで作らないの?
    自分の年齢逆算ちゃんとしてる?
    子どもが小学校上がった時に自分だけ40代のおばさんとか嫌じゃないの?
    って説教してくる友達がいるけど、辛い。
    でも趣味は合うから仲良くしてる

    +67

    -173

  • 18. 匿名 2019/12/12(木) 23:32:51 

    >>1
    私は独身なので主さんが羨ましい
    小梨でも結婚できてるだけでいい
    友達はみんな既婚子ありなので会った時1人独身だと肩身が狭い

    +522

    -19

  • 19. 匿名 2019/12/12(木) 23:32:52 

    子持ちの友達に会うのが辛い

    +31

    -22

  • 20. 匿名 2019/12/12(木) 23:32:54 

    たまーにラインするくらいで遊ぶのはやめた

    +178

    -2

  • 21. 匿名 2019/12/12(木) 23:32:59 

    子持ちの友達に会うのが辛い

    +38

    -37

  • 22. 匿名 2019/12/12(木) 23:33:05 

    辛い理由は自分には子供がいないからってこと?
    そんなふうに思いながら友達関係続けるほうがどうかと思うよ
    子どものいないお友達作ったらいいんじゃないの

    +68

    -50

  • 23. 匿名 2019/12/12(木) 23:33:28 

    旦那が友達も兼ねてます

    +440

    -13

  • 24. 匿名 2019/12/12(木) 23:33:30 

    >>15
    配信者だよ。
    厄介なファンを抱えてることで有名。

    +27

    -2

  • 25. 匿名 2019/12/12(木) 23:33:51 

    >>8
    未婚でもするでしょ

    +40

    -0

  • 26. 匿名 2019/12/12(木) 23:34:04 

    >>18
    私はそこに呼ばれなくなったよ

    +182

    -2

  • 27. 匿名 2019/12/12(木) 23:34:13 

    >>18
    私が友達になってあげるよ
    独身だけど

    +212

    -4

  • 28. 匿名 2019/12/12(木) 23:34:28 

    主は子供欲しいの?
    欲しいなら苦痛だよね
    でも一人のが気楽だよ〜!

    +287

    -4

  • 29. 匿名 2019/12/12(木) 23:34:29 

    私も主人と2人暮らしですが、友達ひとりもいない!(笑)

    平日はデパートとかお買い物行くし、土日は主人と出掛けるし
    母や妹ともお出掛けしてるので変に気を使う仲なら友達いらない!

    +449

    -16

  • 30. 匿名 2019/12/12(木) 23:34:31 

    同じく私だけ子供いないから話合わない
    もう何年も遊んでないけど困らないよ

    +305

    -1

  • 31. 匿名 2019/12/12(木) 23:34:42 

    >>17
    作らないなんてどこにも書いてない

    +5

    -42

  • 32. 匿名 2019/12/12(木) 23:34:45 

    子どもは欲しいということでしょうか?
    私は辛かったので早々に会わなくなりました。
    時々がんばって会っても子持ち同士の子育てトークに終始して、落ち込むしつまらないし時間が無駄すぎたので。

    先になりますが皆の子育てが落ち着いたらまた集まりたいです。

    +334

    -5

  • 33. 匿名 2019/12/12(木) 23:35:12 

    辛いのに無理して会う人を友達と言える?

    +108

    -6

  • 34. 匿名 2019/12/12(木) 23:35:26 

    辛いなら無理して会わなきゃいい

    +124

    -1

  • 35. 匿名 2019/12/12(木) 23:35:43 

    >>26
    えー!他の既婚友達だけで会ってるの??
    同じグループだったの?

    +31

    -4

  • 36. 匿名 2019/12/12(木) 23:35:46 

    >>31
    よく読んでみて

    +24

    -0

  • 37. 匿名 2019/12/12(木) 23:35:56 

    >>1
    子供の成長と共に話題は尽きないからね

    +143

    -4

  • 38. 匿名 2019/12/12(木) 23:36:00 

    子ありの子と遊ぶの自体は平気。
    でも、子供ができてから子供の話しかしない友達とは、一緒に遊んでもつまらない気持ちになるから気持ちは分かるよ。そういう子とは疎遠になっても良いんじゃないかな。

    +350

    -3

  • 39. 匿名 2019/12/12(木) 23:36:37 

    >>27
    ありがとー(・´ω`・)
    持つべきものは独身の友か

    +81

    -3

  • 40. 匿名 2019/12/12(木) 23:36:38 

    会わなきゃいいじゃんいちいちくだらないトピ。

    +13

    -37

  • 41. 匿名 2019/12/12(木) 23:36:51 

    私は友達居なくなっても、会わない。
    実際、あった話けど、会ったら自慢話ばかりで、疲れるから会うのやめた。

    +201

    -1

  • 42. 匿名 2019/12/12(木) 23:36:55 

    >>1
    切っていいのでは?
    だって会ったって楽しくないんだから。

    自分と気が合う仲間を探せばいいよ。

    +182

    -14

  • 43. 匿名 2019/12/12(木) 23:37:07 

    あんまり会いたくないけど、出産祝いを皆で渡しに行こー!とかなると断るわけにもいかなくて会うことになっちゃうんだよね。。他の友達も当たり前に子供連れてくるし、まぁ仕方ないんだけど、ご飯も落ち着いて食べれないし、話は子供に遮られるし、話も育児の話とかで盛り上がっちゃうし、正直楽しくないよね。。だからどうしても、って時以外は断るつもり。
    女の人特有だよね。旦那が友達と集まる時は子供連れてくる人なんていないし、子育ての話でそこまで盛り上がらないし、いいなぁ〜て思う。

    +362

    -8

  • 44. 匿名 2019/12/12(木) 23:37:17 

    >>9
    アラフォーで既婚子なしって少なくない?

    +24

    -73

  • 45. 匿名 2019/12/12(木) 23:37:23 

    >>40
    それでも承認されるんだよ
    管理人はこういうトピが好きなんだよ

    +17

    -5

  • 46. 匿名 2019/12/12(木) 23:37:34 

    私も主さんと同じ既婚子なしアラフォー。
    何人かで集まると、子供預けて来る人もいるけど連れて来る人もいる。
    で皆、人の子でもあやしたり相手するのが上手いんだよね、そらそうだよね、普段子育てしてるんだから。
    自分だけアウェイ&冷たい人みたいで辛いよ。

    +307

    -1

  • 47. 匿名 2019/12/12(木) 23:37:36 

    環境変われば合わなくなるのは当然

    +25

    -4

  • 48. 匿名 2019/12/12(木) 23:37:48 

    >>1
    辛いっていうのは子どもが欲しかったのに出来なかったから?
    わたしもアラフォー既婚で子どもいないから、主さんと同じ。
    ちなみに、わたしは不妊治療を数年やって諦めた。
    不妊治療中はさすがに辛かったけど、今は何とも思わないかな。
    友達の中には子ども預けてくる子もいるし(気を遣われてるのかもしれないけど)子連れで来る子もいるけど、どっちでもいいって感じ。今となってはね。

    話が合わなくてとか、子ども見るのがってどっちも辛いなら会わなくていいと思うけどな。

    +235

    -2

  • 49. 匿名 2019/12/12(木) 23:37:49 

    私だけ小無し
    一緒に遊ぶと帰宅してから落ち込むから最近連絡取ってない

    +179

    -2

  • 50. 匿名 2019/12/12(木) 23:38:14 

    子どもが大きくなるの待って、連れて来なくなる年齢くらいになったらまた会えばいい
    それまでに縁遠くなったらそれまでと思って、新しい出会いもあるだろうしね!

    +119

    -0

  • 51. 匿名 2019/12/12(木) 23:38:31 

    わかるー
    てか呼ばれることもなくなった

    +43

    -0

  • 52. 匿名 2019/12/12(木) 23:38:58 

    >>1
    既婚子なしだけど、私はあんまり辛くないから主さんとは少し違うけど…
    でも他の理由で友達と会うのが辛くなった時期はあった
    そういう時は長い目で見て考えたよ
    今だけ見つめると辛いけど、長い人生の一部だと捉えらようにした
    3回に1回は断るようにしたりとか、調整しながら細く長くでも繋がろうって
    いつか割り切れば日が来たらいいね

    +161

    -3

  • 53. 匿名 2019/12/12(木) 23:39:13 

    >>1

    私は、主みたいに
    ボッチになりたくなかったから
    将来のボッチ友達を確保するために
    アラサーあたりから

    計画的に

    友達が結婚しないよう
    マインドコントロールしておいた
      

    +5

    -83

  • 54. 匿名 2019/12/12(木) 23:39:19 

    縁は切らずに距離を置く
    主さん時間に余裕があるなら何か習い事や勉強でもしてみたら?
    お友達に誘われても断る口実になるし、新しい出会いも期待できるかも

    +55

    -0

  • 55. 匿名 2019/12/12(木) 23:39:29 

    >>35
    そうだよ

    +11

    -0

  • 56. 匿名 2019/12/12(木) 23:39:57 

    今度四人で女子会やるのでグループLINEでやり取りしてた
    日にちが決まったところで一人が「子供つれてっていい?」と言い出した(子供三人)
    言い出しっぺの子が勝手に「いいよー。じゃあ決まりね!」と返事してた
    何で勝手にOKするんだろ

    +143

    -9

  • 57. 匿名 2019/12/12(木) 23:40:12 

    >>8
    童貞か?

    +27

    -2

  • 58. 匿名 2019/12/12(木) 23:41:07 

    >>17
    ほんとどこにでも出てくるね。ゴキブリみたい。

    +6

    -29

  • 59. 匿名 2019/12/12(木) 23:41:08 

    既婚こなしの友達はいないのかな?
    私も同じ状況で、こなしの友達か、未婚の友達としか最近は会わなくなったよ。

    +47

    -2

  • 60. 匿名 2019/12/12(木) 23:41:09 

    >>56
    でもそれダメとは言えないよ…
    みんな子供いるんだもん
    私は独身だからニコニコ見てるだけさ

    +145

    -6

  • 61. 匿名 2019/12/12(木) 23:41:17 

    >>1
    選択子無し?
    それとも子供出来ないからイヤなの?

    +8

    -28

  • 62. 匿名 2019/12/12(木) 23:41:33 

    距離をおくとそこまでの人だなと思われて友達がいなくならない?

    +23

    -4

  • 63. 匿名 2019/12/12(木) 23:41:38 

    >>46
    わかるー。子供の抱っこの仕方とかも当たり前だけど子持ちの友達の方が私より上手いし、私が抱っことかすると泣き出しちゃったりするから、なんかすごく情けないやら惨めな気持ちになるよね。。なんだか女として劣ってるような気分に勝手になっちゃう。

    +170

    -11

  • 64. 匿名 2019/12/12(木) 23:41:49 

    >>17
    空気読もう

    +7

    -26

  • 65. 匿名 2019/12/12(木) 23:41:55 

    >>1
    私は辛いというよりは話に入らなくなってきて少しだけ距離を置いた
    それでも2回に1回は出るような感じ

    今は子育てを終えた50代の人たちとつるんでるw
    習い事とか色々活発なのはこの世代なので出会う機会が多いです
    子供が遠方にいてなかなか会えない方なんかは趣味に生きていて生活リズムが合いますよ

    +147

    -4

  • 66. 匿名 2019/12/12(木) 23:42:02 

    >>40
    書かなきゃいいじゃんいちいちくだらないコメ

    +30

    -1

  • 67. 匿名 2019/12/12(木) 23:42:02 

    不妊で子持ちの友達と会うのが辛くて距離置いた。
    その後私が妊娠出産したんだけど距離置きすぎたのか、誰もお祝いしてくれなくて少し寂しかった…。

    +6

    -44

  • 68. 匿名 2019/12/12(木) 23:42:15 

    主さんの気持ちちょっとわかるな、、
    私もアラフォーの既婚子無しです。
    友達だけでなく、年末年始の集まりで親戚たちにも会いたくないと思っちゃいます…(>_<)

    +129

    -1

  • 69. 匿名 2019/12/12(木) 23:42:22 

    すごくわかる。
    友達には会いたいけど、子ども連れてきたりしたときに、「かわいい〜」って微笑んでいないといけないのが疲れる…
    リアルでは絶対言えない話。

    +214

    -5

  • 70. 匿名 2019/12/12(木) 23:42:35 

    >>1
    まさに今、同じ気持ちです。
    私以外みんな子供がいて、近くに住んでいても私以外で集まっていて声をかけてもらえなかったり、、、
    仕方のない事だけど、今まで仲良くしていたのに子供がいないと仲間はずれか。なんて考えてしまって気持ちが沈みます。
    今まで大切にしてきた友達だから関わりをなくすのも辛くて、さっき泣いてしまいました。
    なかなかわかってもらえないのだけども。

    +189

    -6

  • 71. 匿名 2019/12/12(木) 23:42:53 

    既婚友達とグループで会うのは憂鬱だったりするけどさ、1:1ならそんなに気にならなくない?

    +40

    -7

  • 72. 匿名 2019/12/12(木) 23:43:01 

    病的だよね。私は小なしだけど、普通に話を合わせている。最近、〇〇ちゃん(子供)、どう?元気?みたいに。なんで自分の子が欲しくてたまらないくらいに子供好きなのに、友達の子供の成長は喜ぶどころか、辛くなるの?本当に不思議。エゴだとしか思えない。

    +13

    -34

  • 73. 匿名 2019/12/12(木) 23:43:22 

    >>1
    人生で他の目的と目標を探せ!
    子供産むだけが人生じゃないよ。
    がる子持ちはそれしかないとか言ってるけど
    もしそれがほんとなら今世界はこんなに発展してない。

    +157

    -6

  • 74. 匿名 2019/12/12(木) 23:43:26 

    >>56
    それは仕方ないんじゃない?
    「え〜どうする?」みたいになるって最悪なグループだと思う
    子育てのことはわからないけど預ける先がなかったりしたらしゃーないと思うよ

    +89

    -20

  • 75. 匿名 2019/12/12(木) 23:43:35 

    >>1
    友達が一人もいなくなると困るの?
    その友達にあうのが辛いの?
    どっち?

    +54

    -0

  • 76. 匿名 2019/12/12(木) 23:43:37 

    >>71
    それでも子供連れてくる

    +19

    -6

  • 77. 匿名 2019/12/12(木) 23:44:41 

    >>55
    それキツいね…
    次から呼ばれたとしても行きたくないわ

    +52

    -2

  • 78. 匿名 2019/12/12(木) 23:45:53 

    >>1
    気が合わないなら切っていいと思うよ。
    陶芸でも、ワインでもバイオリンでも、何でもいいから。
    趣味を見つけて。
    お友達もまたできるよ。

    +124

    -0

  • 79. 匿名 2019/12/12(木) 23:46:02 

    わたしも結婚7年、小梨です! 
    わたしが一番早くに結婚したけど、この前10人くらいの女子会でわたし以外全員子持ちか妊娠中でした(^o^;)
    友達どころかわたしよりあとに結婚した兄弟や義理妹も子供が出来て、家族の集まりにも参加したくないよ~~。 母親からのプレッシャーが一番嫌い。
    気晴らしにギターを始めました。
    主さんも一人で始められる趣味とかあったら良いかも♪

    +154

    -0

  • 80. 匿名 2019/12/12(木) 23:46:15 

    >>8
    したことないの?その発想中学生かよ

    +26

    -0

  • 81. 匿名 2019/12/12(木) 23:46:28 

    向こうも気を遣って子供の話をしなかったりする。
    私から子供ちゃん元気?最近どう?と話を振るとマシンガンのごとく子供の話を始める。
    ああやっぱり話したかったのに気を遣って話さないようにしていたんだな、というのと、
    やっぱり子供の話をされても共感しづらい。
    結局お互いに気を遣ってどっと疲れる。
    未婚の子の恋愛話を聞いている方がずっと楽しい。

    +169

    -5

  • 82. 匿名 2019/12/12(木) 23:47:36 

    できなくてツライなら今は距離を置いたら?
    そのうち友達が子育て終わってまた集まれるようになるよ
    選択子ナシなら違う友達を探した方がいいかも
    子供を持ちたくないなら価値観がもう合わなくなってるよ

    +48

    -0

  • 83. 匿名 2019/12/12(木) 23:47:52 

    >>68
    親戚に会うの嫌だよね。子供いないのうちだけだし、肩身が狭いんだよ。義実家に行くのも憂鬱。大人だけで会ってもだんだん話すことなくなるし、孫ができなくてすみませんて気持ちになる。

    +98

    -1

  • 84. 匿名 2019/12/12(木) 23:47:53 

    同じようなアラフォー既婚子なしの人に出会う機会ってそもそもあんまりない
    私も習い事で出会う50代、60代の子育て終了世代の人たちとお茶に行ったりご飯を食べたり、この前ついに旅行も行ったよw
    30代半ばから習い事を始め、こういう人たちと習い事で出会うようになった
    時間の使い方と生活リズムが似ているのもあるのかも
    娘がいない人にはお友達として仲良くしてもらえるし、娘がいる人は包容力もあって優しく、若い世代の人って感じで尊重してくれる
    しかも、この世代の人たちは親の介護や孫の有無など様々な理由で友達関係が変わってくる年齢らしく、わりとウェルカムな雰囲気をだしてくれます

    同世代の人ともこれぐらいの年齢になれば(孫フィーバー以外は)また仲良くなれるのかな?と思って気長にやってるよ

    +77

    -2

  • 85. 匿名 2019/12/12(木) 23:48:02 

    >>56
    まあ気持ちはわかる
    私は子持ちだけど、子供連れてくなら日にちを決める前にまず連れて行っていいか聞くかな。
    日にち決まった後だと嫌だった場合断れなくなるもんね。
    基本的に後出しして来る人は苦手。

    +133

    -1

  • 86. 匿名 2019/12/12(木) 23:48:04 

    >>76
    私なんてこの夏2人で花火大会行こうって約束してて
    当日になって子供も来るってなってそしたらその子供の友達も次から次と合流して結局子供4人と一緒に見たよw

    +55

    -1

  • 87. 匿名 2019/12/12(木) 23:49:05 

    >>1
    縁を切る必要はないよ
    会いたくなきゃ会わなければ良い
    会いたくなったらまた会えば良いと思う

    +142

    -0

  • 88. 匿名 2019/12/12(木) 23:49:26 

    >>67
    わかる!!私もそうだった…

    +6

    -15

  • 89. 匿名 2019/12/12(木) 23:49:35 

    何が嫌って、遠いところ交通費もかけて時間もかけて会いに行ったのに、保育園のお迎えあるからーとかでほんの2.3時間で解散になっちゃうこと。なんで休みの日にこんな時間かけて会いに行ってるんだろ?ろくに話しも出来なかったな、て感じで。子持ちの友達にとってはそれが普通だろうし、遊んだあともお迎えやらで忙しいからそんなん考えてる暇も無いと思うし、仕方ないんだけどね。

    +139

    -7

  • 90. 匿名 2019/12/12(木) 23:50:10 

    >>69
    私、別に可愛いーとか言わないよ
    「あ、こんにちはー」ってだけ

    +70

    -1

  • 91. 匿名 2019/12/12(木) 23:50:12 

    末期だから年賀状も見てない
    寄り分けてもらったけど、その束を見ないでそっとしまって、もう年末になってしまった

    +24

    -2

  • 92. 匿名 2019/12/12(木) 23:51:07 

    >>69
    それ子持ち同士でもそうだよ

    +48

    -0

  • 93. 匿名 2019/12/12(木) 23:51:44 

    私は気にしないけどな オバサンだからかな
    友達に子持ちも多いけ子無しも私の他に2人居るし結婚してない人も居るしバツイチも再婚連れ子も居る 子供が居ても居なくても別に意識しない
    それにオバサンになると子供関係無く友人の付き合い減るから会っても年1とか年2 そーなると友達いないのも同じだかね ガルちゃんの方が仲良しだわ

    嫌なら離れればいいよ 楽

    +38

    -1

  • 94. 匿名 2019/12/12(木) 23:52:06 

    私も主と同じく既婚アラフォー子無しです。
    子供ができませんでした。
    周りの既婚の友達は100%子持ちです。
    私の場合は子持ちの友達と一対一なら特に何も思いませんが子持ちの友達が複数いるとちょっと辛いですね。子供の話に入っていけないので。
    なので私は複数いる場合は断ったりしちゃいますね、何か理由つけて。自分のメンタル維持の為に仕方ないです。
    一対一でも遊ぶのでその時は楽しんでいます!

    +99

    -0

  • 95. 匿名 2019/12/12(木) 23:52:08 

    >>18
    私も同じ。
    逆に、自慢されて、疲れるから会うのやめたし、友達付き合いやめた。
    結婚も、子供もいない人が話聞いても意味ある?なんて言われたわ。

    +154

    -2

  • 96. 匿名 2019/12/12(木) 23:52:46 

    >>36
    横だけど書いてないよ

    +0

    -19

  • 97. 匿名 2019/12/12(木) 23:52:53 

    >>1
    私は辛いとき会わなかったよ。みんなと話やっぱり合わない部分多いし、何で子供できないんだろう、ってすごく感じてたから。

    +81

    -0

  • 98. 匿名 2019/12/12(木) 23:53:21 

    >>68
    めちゃくちゃわかる。
    すーっと後から結婚して親戚に仲間入りした人が子供産まれて、わたしのを追い越して親戚に受け入れられる様子を目の前で見させられるの嫌過ぎます。

    +68

    -2

  • 99. 匿名 2019/12/12(木) 23:53:47 

    私の友達はこっちが聞くまでご主人や子供の話を一切しないしこっちが聞いたら軽く答える程度で話を広げてこないなぁ
    SNSにも全然上げない
    独身の多いメンバーの中で既婚子持ちはその子だけなのに皆とずっと仲良いのは そういうところもあるかな?
    私は子供好きだから集まりに連れてきても気にしないけど一切連れてこないから、家に行かないと会えない(笑)
    主さんの子持ちのお友達ももう少し気遣ってほしいよね
    でも大多数が子持ちの集まりなら主さんが合わせた方がいいのかな?どうなんだろう

    +42

    -2

  • 100. 匿名 2019/12/12(木) 23:54:11 

    わたしも5年間ぐらい会わない友達いたけど
    子供が保育園などに行って少し時間あるときに
    最近ちょくちょく会うようになりました。
    やっぱり独身だし、子連れでは誘いにだろうし
    ってことね5年空いたけど、久々にあっても
    昨日あった感覚で話せる。そんなこともあるから
    無理に会わなくてもいい。

    +53

    -2

  • 101. 匿名 2019/12/12(木) 23:54:20 

    アラフォーだけど既婚子なし、独身、バツイチ、子供がいるけど手が離れてる等の集まりが多い。共通しているのはみんな働いている事。お金も自由になるし時間も作りやすい。やっぱり何か共通点が無いと厳しい。

    +33

    -0

  • 102. 匿名 2019/12/12(木) 23:54:38 

    未婚子なしのアラフォーです。

    一人で行動するのが寂しいとか、たまに行動を共にする相手がほしいなら生活を少し変えてみたらいいかもしれない。私は40になって趣味つながりで気の合う知り合いが増えて、つかず離れずのよい関係築けてます。

    却って既婚子ありの友人とは話も生活パターンも合わなくて、疎遠になった。会おうと言われるけど疲れるし、断る事が多くなりました。

    人生折り返し地点を過ぎてムリするのを止めたら、ラクでいいし今まで我慢してきた事にも気づけてよかったです。

    +51

    -0

  • 103. 匿名 2019/12/12(木) 23:54:55 

    >>11
    おんなじです
    マイナスだろうけど

    +62

    -4

  • 104. 匿名 2019/12/12(木) 23:55:32 

    そんな時は、会うのを辞めたらいいよ。
    辛いだけだから。

    当分会うのをお休みしましょ!!

    +31

    -0

  • 105. 匿名 2019/12/12(木) 23:56:12 

    アラサー不妊子なしです。不妊治療してるときは本当に精神不安定で赤ちゃんも子持ちの人も皆んな大嫌いでした。SNSも辞めたしもちろん子持ちの人とも会ってませんでした。そういうときは同じように子なしの人に会ったり、独身で仲良くしてくれる人と会うと楽しかったです。もしいつか自分に子どもができたら誰もお祝いしてくれないんじゃないか、遊んでくれないんじゃないかって不安だったけど、家族が喜んでくれればいいかな。

    +17

    -22

  • 106. 匿名 2019/12/12(木) 23:57:47 

    なんとなく私の周りの子持ちの友達は、結婚して、子供が複数いて、マイホーム建てることこそ勝ち組の人生って思ってる節があるから、勝手に子供のいない私のこと可哀想って思ってるんだろうなー、て邪推しちゃって辛い。

    +98

    -4

  • 107. 匿名 2019/12/12(木) 23:58:18 

    >>56
    あなたが幹事で子供抜きじゃないと無理そうな場所と時間に設定したらどう?
    それなら全員参加は無理でも子抜きにはなるよ

    +47

    -0

  • 108. 匿名 2019/12/13(金) 00:00:09 

    >>1
    縁を切るとまでは行かなくても、距離を置いてみては(^^)
    私と友達になりましょ~✨
    私もアラフォー既婚子無しです😄

    +123

    -0

  • 109. 匿名 2019/12/13(金) 00:00:17 

    >>1
    色んな場所に出向いて
    年下が多いけど 独身の友達増やしたよ🤝

    +10

    -2

  • 110. 匿名 2019/12/13(金) 00:00:29 

    >>105
    人の妊娠出産を祝えなくて縁切ってたのに
    自分が妊娠したら何事もなかったかのように元に戻って祝われたいなんて厚かましすぎでしょ
    不妊治療してたから辛くて全然連絡取れなくてごめんね、って切り出すならわかってもらえるかもしれないけど…

    +80

    -6

  • 111. 匿名 2019/12/13(金) 00:00:52 

    >>17
    最後まで読んだら17さんが言われた側なのねw
    余計なことを言う友人だね〜

    +125

    -0

  • 112. 匿名 2019/12/13(金) 00:01:19 

    旦那がいるだけいいじゃない。
    子供どころか結婚相手すらいない私よりずーっと幸せだよ

    +17

    -0

  • 113. 匿名 2019/12/13(金) 00:01:32 

    >>8
    どこにでも湧いて出て来るね

    +10

    -0

  • 114. 匿名 2019/12/13(金) 00:01:37 

    私は独身なんだけど、毎回子供もセットなのが辛い。
    もっとゆっくり話したいよー!
    子供がいると全然話に集中できないし、子供の話ばかりでつまらない。
    態度には出さないけどね。

    +119

    -0

  • 115. 匿名 2019/12/13(金) 00:02:22 

    ずっと子供の話か、連れて来られるとキツイ

    +68

    -2

  • 116. 匿名 2019/12/13(金) 00:02:24 

    >>102
    趣味でどのように友達増えましたか?
    私、多趣味なのに全然趣味繋がりの友達いなくていつも1人行動です

    +11

    -1

  • 117. 匿名 2019/12/13(金) 00:02:31 

    >>1
    本当の友達ならまた子供をもつことが
    できたときに仲良くなれるよ!
    環境が違うから
    嫌うとか嫌わないとかじゃなくて話しが合わないから疎遠になる感じもお互い理解できると思う。

    +16

    -2

  • 118. 匿名 2019/12/13(金) 00:03:09 

    >>72
    あなたは友達とずっと仲良くできる人ね
    素敵だわ
    私は羨ましすぎて僻んでしまう

    +11

    -0

  • 119. 匿名 2019/12/13(金) 00:04:44 

    去年まで辛くてやさぐれた。
    子持ちの人はそうである悩みがあるし、大変なんだよ。って友達が腹を割って話してくれてから気にならなくなった。仕事も転職して今頑張り中。無い物を羨んでも仕方ないから出来る事をしようとチャレンジ中だよ。
    まだまだ子供がいない自分を責める時もあるけど、子供は好きだし可愛いよ。でも仕方ないんだもの。

    +31

    -0

  • 120. 匿名 2019/12/13(金) 00:05:56 

    >>105
    気持ち痛いほどわかるよ。わたしも休日は子供の声を聞くのもムリって感じて引きこもってる。
    でも運動のためにとウォーキング行くと、公園には子供たち、道を歩いてても親子連れ。
    歩きながら泣き崩れてしまうほど辛いです。
    辛さ、共感できる人は、きっと祝ってくれるはずだよ。

    +18

    -20

  • 121. 匿名 2019/12/13(金) 00:06:09 

    アラフォー既婚で子供いないから1の気持ちは分かるけど、実際会うとかわいいし楽しい。年賀状の方がイヤだったかなw まだ子供諦めたわけじゃないけど、今はもう特に気にしないかも。

    でも今話が合うのは、趣味繋がりで出会った子育て終わりかけたステキなお母さんたち。バリバリ働きながらも、暮らしぶりもステキで学ぶこといっぱい。今までの友達にしがみつく必要もないし、1も何か新しいこと始めて友達作ってみてらいいのに。

    +28

    -3

  • 122. 匿名 2019/12/13(金) 00:06:56 

    子持ちの友達複数との集まりはいかないか、途中で抜けるなぁー気兼ねなく子持ちトークしたいだろうし。
    子持ちの友達と1:1なら行くかな!その友達が子連れでも。

    +18

    -1

  • 123. 匿名 2019/12/13(金) 00:07:23 

    >>109
    フットワーク軽いね。なんか良いな、いろんな世代の友達欲しいなわたしも。

    +16

    -0

  • 124. 匿名 2019/12/13(金) 00:08:28 

    >>119
    いい友達だね
    あなたもいい人だからだろうね

    +19

    -0

  • 125. 匿名 2019/12/13(金) 00:10:05 

    >>1
    私は主さんよりだいぶ年上
    友だち付き合いが辛い時は少しお休みすればいいのよ
    みんな子育て一段落したら、また子ども以外の話が増えるよ!
    そしたら案外昔みたいにいろんな話題が増えたりするの、楽しくなるかも
    あと、子ども居る人の話って、私は外国暮らしの話みたいなモンで、自分には縁がないから現実味のないファンタジー?的な感じで聞いてるわ
    羨ましい面もあるけど、やっぱり大変そうだな、とか
    それから、子持ちさんは子持ちさんで子無しを羨むというか、憧れみたいな事を言う人も居るし無いものねだりなんだろうね
    立場の違う人とは自分が卑屈にならない、他人を妬まない、貶さないって普通の事だけは忘れないようにして付き合ってるよ
    それが無理な時は離れたらいい
    また違う人達と出会うかもしれないしね

    +131

    -3

  • 126. 匿名 2019/12/13(金) 00:11:50 

    わかりすぎます。33歳不妊治療中、仲よかった(私から避けてるので過去形)友人は全員子持ちです。

    不妊クリニックいくつか行きましたが、先生方はみんな口を揃えて「まだ若いから焦らなくても〜」とおっしゃいます。
    でも私の周りでは同い年の友達は子持ちか、結婚すらしてないかどっちかしかいません。孤独です。

    +21

    -9

  • 127. 匿名 2019/12/13(金) 00:11:54 

    自分も独身から既婚へ変化したように人生って都度状況は変わりゆくのが自然だし、その時々で1番近い感覚を持てる人と親しくなればいいように思う。友だちだって変化する

    +28

    -0

  • 128. 匿名 2019/12/13(金) 00:12:35 

    同じくアラフォー既婚子なしです。
    友達の子どもは純粋に可愛いと思うし妬みとかもないんだけどやっぱり話題が子ども中心になって会話に入れず自然と距離ができた感じかな。
    向こうも新たなママ友と付き合いも始まったりするし。かといって独身の友達と会っても旦那や義実家の愚痴とかも言えないし会話に気を使う部分もあるから疲れるし。
    このトピには同じ境遇の人がたくさんいるのに身近にはいないんだよね。

    +55

    -0

  • 129. 匿名 2019/12/13(金) 00:12:50 

    会うのが辛いならちょっと距離を置くくらいで良いと思うよ。たまにラインするくらいとかね。
    子供が大きくなった時にまた前みたいな友達付き合いが始まるかもしれないし、嫌な事されない限りは無理やりこちらから縁を切る事もないと思うけどな。

    +10

    -0

  • 130. 匿名 2019/12/13(金) 00:13:27 

    私はアニメオタクなんだけど(笑)一生未婚みたいな人もいれば、夫婦でオタクで子ナシ決定、既婚育児中バリバリオタクって人もいる
    学歴も社会的地位も女としてのレベルも関係なく仲良くなれるからとても楽しいよ
    他にも山登りとプロレス観戦が趣味なんだけど、アニメオタクのなんでもアリ感が気楽です

    +27

    -0

  • 131. 匿名 2019/12/13(金) 00:16:54 

    >>126
    不妊クリニックだと40代の人もいるからね…
    私も不妊クリニックでは若いけど友人の中で唯一子供がいない
    ツイッターの不妊治療アカで友達探そうと思ったこともあるけど
    先にどっちかが妊娠したら終わる仲だろうなと思うとなかなかね…
    学生時代の仲良い子に治療中って打ち明けられたらいいんだけどなあ

    +40

    -0

  • 132. 匿名 2019/12/13(金) 00:17:13 

    >>26
    1回断ったらそれっきり私も呼ばれなくなった。1人嫌いな人が居たしせいせいしてます!LINEも消したし引っ越したし縁切り状態。

    +43

    -2

  • 133. 匿名 2019/12/13(金) 00:20:53 

    女性職場で子持ちのお母さんばかりだから、雑談のほとんどが子供トークできついから気持ちちょっとわかる。
    会ったこともない子供をかわいい前提で話すのもしんどいし、正直興味ない。
    お友達になるとさらにお子さんごと好きでいないといけない感強くなるし、よりプライベートのはなし多くなるからつらそう。

    +51

    -1

  • 134. 匿名 2019/12/13(金) 00:20:57 

    一度子連れの子と遊んだけどつまんなかったなー
    ずーと子供の話。
    悪いから家の近くまでいったり、お土産持っていったり(今となっては持ってかなくてよかったとおもう)、気を使いました。
    バイバイしたとたん、ふぅぅって一息ついてスタバへ

    私は苦手なんだなと気づいたよ。子供が

    +85

    -4

  • 135. 匿名 2019/12/13(金) 00:29:54 

    凄くわかる。私も主さんと同じ立場です。
    グループ内で気を遣ってくれる子もいれば全くと言っていいほど無神経な人もいる。
    気を遣わして申し訳ないなと思う時もあるけど、その気持ちがやっぱり嬉しいというか救われる時もあってその子とは長く付き合いたいなと思う。
    やっぱり無神経な子とは元々グループ内だけでの付き合いもあって疎遠にしちゃった。

    +23

    -1

  • 136. 匿名 2019/12/13(金) 00:31:01 

    >>18
    貴女の意見を尊重してくれる友達ですか?
    そんな上から言ってくる人友達でしょうか?

    +25

    -0

  • 137. 匿名 2019/12/13(金) 00:31:42 

    友達の子供による
    いい子ならむしろ癒されたりするけど
    友達が甘やかしててワガママな子だとイライラするからストレス

    +17

    -1

  • 138. 匿名 2019/12/13(金) 00:33:06 

    自分の親のことを思い出したら、子育て中に子供のことで頭がいっぱいでついつい子供の話題になっちゃうのは仕方ないと思える
    母親として当然だと思うし、理解してるけど他の話もしたいって思っちゃうんだよね

    私はそういう話は子なしの友達か、年上の子供が巣立った人たちとするように割り切ったよ
    巣立つまでは仕方ない
    でもいつか話題が合う日が来たらいいなって感じ

    +8

    -0

  • 139. 匿名 2019/12/13(金) 00:35:15 

    無意識なのかもしれませんが子持ちと会うとたいていマウンティングされます。
    「子供できる前にやりたいこと全部やっといた方が絶対いいよー!本当に自由な時間なくなるから!」
    「〇〇ちゃんはまだわからないかもしれなけど…」以下子育ての話

    マウンティングしてこない子もいるので、そういう子とは誘われたら会うけど、マウンティングしてきた子は私が妊娠するまでは二度と会わないと決めてます。

    +35

    -13

  • 140. 匿名 2019/12/13(金) 00:35:55 

    グループ内で疎外感を感じる時が一番辛い。
    子供の話自体は全然嫌じゃない。むしろ聞いてて楽しい。(昨日〇〇がこんな面白い事してたんだよーとか)
    でも、こんな時どうしてる?みたいな情報交換は全然話に入れないし聞いててもつまらない。

    +29

    -0

  • 141. 匿名 2019/12/13(金) 00:36:29 

    >>70
    気を使ってるだけだと思うよ

    +84

    -0

  • 142. 匿名 2019/12/13(金) 00:37:46 

    うちは選択子なしだから子供を見て辛いとかは全くないなぁ…寧ろ毎日毎秒大変だなと思ってる。
    今のところ子ありの友達は居ません。
    ずっと子供の話しで正直どうでも良いのと
    気を遣って子供の話しをふらなきゃいけないのも面倒だから。
    生きる道や幸せの在り方が私とは違い過ぎて自然と友達にはなれなかった。

    +21

    -10

  • 143. 匿名 2019/12/13(金) 00:39:34 

    既婚の子ありだけど、学生時代の独身の友達、子ナシの友達と会うときは子供の話なんてしないけどな。せっかく楽しかった学生時代の友達と会うのに子供の話題なんて所帯染みた話はしたくないわ。子供の話はママ友でじゅうぶん。

    +58

    -1

  • 144. 匿名 2019/12/13(金) 00:42:30 

    >>89
    え、何時間会えばいいの?
    そんな自分のためだけに時間とお金使ってる人とは違うから。。。
    友達と会ったあと、家に帰って子供たちに夕御飯食べさせて風呂いれたりもしなくていいから何時間でも会えるもんねあなたは。

    +8

    -58

  • 145. 匿名 2019/12/13(金) 00:44:07 

    私もちょっと前まで子なしで子持ちの人との会話に悩んでたんだけど、子供できたら逆になっちゃった。。。
    今は育児で精一杯だから育児以外の会話が思い浮かばないし、子供を預けるにも預けられないから誰かに会うにしても子供も連れてく事になっちゃう。
    今まで遊んでた子なしや独身の子とも遊びたいんだけど、中々今まで通りにはいかないなと思う。
    トピズレごめんなさい。

    +15

    -14

  • 146. 匿名 2019/12/13(金) 00:45:44 

    元々友だちと1対1でしか会わない
    そして友だちは私と会う時は子どもは連れてこないし、子どもの話もしない

    主さんもグループで会わないで1対1で会ったらどうかな、できれば子どもは連れてこない友だちで
    子どもいる人といない人、1対1だと子どもの話ばかりは盛り上がらないから、自然と違うことも話すんじゃないかな

    +13

    -0

  • 147. 匿名 2019/12/13(金) 00:47:16 

    1対1+子供くらいだと話も多岐にわたるんだけど、集団で集まると子供の話題になりがちだよね

    だから私は集団にはあまり参加しないようにしてるよ

    +17

    -0

  • 148. 匿名 2019/12/13(金) 00:48:54 

    >>144
    いや、別に何時間も会いたいわけじゃなくて、中身の無い2.3時間過ごすことにモヤモヤするな〜てことでしょ。言い方感じ悪いね。

    +64

    -6

  • 149. 匿名 2019/12/13(金) 00:49:02 

    友達ってなんなんですかね…?
    もう子供の時のような純粋な関係は私には築けそうに有りません。ガル民で十分!!!!みなさんありがとう!

    +15

    -3

  • 150. 匿名 2019/12/13(金) 00:52:05 

    >>32
    そういう人達は次は孫トークで持ちきりになるよ

    +42

    -3

  • 151. 匿名 2019/12/13(金) 00:53:01 

    >>144
    少しイライラしてますか?
    私も中身の無い2、3時間は嫌だし人様の1日を割いてもらうのだから何時には帰宅したいんだけど良い?って子なしだろうか子ありだろうがお伺いたてますね。気遣い大事ですよ。

    +42

    -1

  • 152. 匿名 2019/12/13(金) 00:53:14 

    ほんと友達ってなんなんだろうね。会って当たり障り無いこと話して。本当に困った時は友達に助け求めたりしないし、求めたくないし。友達ってそんなに必要?て境地にまで達した。笑

    +76

    -1

  • 153. 匿名 2019/12/13(金) 00:53:52 

    >>67
    そりゃそうでしょ。自分から距離おいといて出産して同じ境遇になったらお祝いなんてむしがよすぎ!
    子持ちだって大切な友達なら不妊なのかな?とか色々気を遣ってたはずだよ。そこに気づけなかったから友達なくしたんだと思うわ

    +44

    -4

  • 154. 匿名 2019/12/13(金) 00:55:21 

    >>148
    プラス押しちゃったけどマイナス押したかった
    子なしアラフォーです
    「何時間もかけて行ったのに」は自分の都合じゃないかな
    したい話はそれぞれ違って仕方ないと思う
    学生時代のように共通点が少ないし、みんなそれぞれ今気になる話題以外はつまらないと感じるから
    私も友達は遠方で何時間もかけて会いに行くし、トピ主さんには共感するけど、「これだけかけたのに」だけは思わないようにしてるよ
    そこはなんか違うと思う

    +14

    -27

  • 155. 匿名 2019/12/13(金) 00:55:25 

    >>152
    むちゃくちゃ分かります!

    +17

    -0

  • 156. 匿名 2019/12/13(金) 00:56:54 

    新しく友達作るのはダメかな?
    私は子供の有無関係なく、転勤で地元から遠く離れちゃったから、そもそも滅多に会えなくなったし、集まりにも呼ばれないよ〜
    新しい友達もなかなか良いよ!

    +9

    -0

  • 157. 匿名 2019/12/13(金) 00:57:33 

    >>133
    え、それはママ同士の付き合いでも変わらないよ?
    お世辞にも可愛くない子でも可愛いってお世辞言わなきゃならない場面なんて多々あるよ。 
    ママとは気が合っても子供とは合わないとかザラにあるけど親子丸ごととうまく付き合ってくんだよ。
    だから、ママって対人スキル高い人いっぱいいる。

    逆に男は父親になりきれなくて対人スキルも低いまんま。
    気にきいたことも言えないし、ちょっと自分とは違う人種の人相手だとうまくコミュニケーション取れない。

    子梨の友達いるけど、見てたらコミュニケーション能力の低さは世の男並みだと思う。
    ママ友の子とはむしろ積極的に会って、盗めるものは盗んじゃえ的な気持ちで会えばいいんじゃない?
    異文化の人種と会うのって悪いことばかりじゃないよ絶対に。

    +1

    -34

  • 158. 匿名 2019/12/13(金) 00:58:05 

    環境の違う人と話し合わすだけの友達なんて疲れるだけじゃん
    友達いなくてもいい人もいるしさみしいなら新しい友達作るしかない
    人なんていっぱいいるんだから 自分の場所は自分で作らないと

    +15

    -1

  • 159. 匿名 2019/12/13(金) 01:03:01 

    友達って結局なんなのか分かんないので
    自分の精神衛生を第一に考え友達全て切ったら
    かなり気楽になったよ。もう純粋な友達関係なんて無理だし分かり合っていく体力もないよ。
    主さんもあんまり考え過ぎず自分を第一に考えてください。

    +40

    -0

  • 160. 匿名 2019/12/13(金) 01:06:45 

    >>148
    中身のない2時間か…
    あなたと話したらかなり濃密な時間を過ごせそうだね。

    でも気持ちはわかるよ。
    人生が停滞してるように見えるんでしょ?
    子育て中のママは。
    実際は停滞してるどころか人間育ててるんだけどさ。
    もう少し子供の手が離れたら多分また学生時代みたく楽しくお茶できるんじゃないかな。
    ただ、私の経験上、我が子を5歳くらいまで育てると女性は一気に落ちつくし出産前とはまるっきり違う人間になったりするから話しが合うかどうかは微妙。
    子梨の人が何言っても「あ、そうね、はいはい^_^」くらいに余裕のできた懐の深い女性になってると思う。

    +6

    -35

  • 161. 匿名 2019/12/13(金) 01:10:11 

    子育て終わる頃にまた連絡とればいいのよ。人脈大事よ。ゆっくり疎遠にしてつかず離れずでいいと思う。

    +5

    -2

  • 162. 匿名 2019/12/13(金) 01:11:10 

    また子なしと子ありの喧嘩になるのか…。
    子なしはこれだから〜とか子ありはこれだから〜とか本当に考えが浅いし浅ましい。
    書いてて恥ずかしくない?
    女同士が敵なんて不毛な話ししたくないよ。

    +48

    -0

  • 163. 匿名 2019/12/13(金) 01:18:42 

    子ナシは子ナシといた方が楽しいよね。
    結婚10年でずっと子供に恵まれなかったから、すごく気持ちが分かる。
    だけどいま、子が生まれて気がついたけど、子供関連の話題しか興味が湧かなくなる。頭の中が子供中心すぎて、他の話題がどうでもよくなる。
    そして子供いない友達との会話に気を使うようになる。
    こうして友達関係が変化していくんだよなと思った。

    +19

    -15

  • 164. 匿名 2019/12/13(金) 01:20:06 

    独身彼氏なしアラサー
    グループで未婚は私だけ
    一度集まりに行ったけど、みんな膝の上の我が子をあやしながらの食事…私だけガラ空きの疎外感
    みんなは出産エピソードや子育てで盛り上がり…たまに私の近況を聞かれる…でも気づいたら子供の話
    みんな悪気は無い、上から目線の人もいない、でもドッと疲れたし正直楽しくなかった
    結婚・出産願望があまりない私でさえこんななんだから、願望ある人は辛いだろうなと思う

    もうこれどっちが悪いとかじゃないんだよね
    しばらくはLINEや年賀状で細々と繋がっていようかなと思ってる

    +94

    -0

  • 165. 匿名 2019/12/13(金) 01:20:06 

    >>160
    子育ての話が中身無いって誤解されてるみたいですが、そういうわけではなくて、子供がいると話も途中で途切れたりしちゃうから歯切れ悪い感じで終わってしまうっていう意味で。。決して子育ての話がつまらないって意味合いで言ってるのではないんですけどー、、

    +40

    -8

  • 166. 匿名 2019/12/13(金) 01:22:48 

    子供いるけど、昔からの友人とは子供の話はしたくない。聞かれたらするけど、友人との昔話や近況の話がしたい。こういう人もいます。

    +18

    -0

  • 167. 匿名 2019/12/13(金) 01:26:47 

    >>165
    あ、そっかそっかごめんね。
    うん、話なんて子供にカットされてなんぼだよ。
    そんでアタフタしてる間にお互い「あれ?今何しゃべってたっけ?ま、いっか」の連続w
    真剣な話したいなら子抜きの方がいいかもね。
    確かにあれは子梨の人にはきついしかわいそうだね

    +7

    -30

  • 168. 匿名 2019/12/13(金) 01:31:36 

    >>163
    わかる!
    だって子無しの子の喋ることなんて、だいたい恋愛とかでしょ?
    こっちがサバイバーな毎日を過ごしてるのに優雅に恋愛の話されてもなぁ。

    どんなかっこけてる男も結婚したらだいたいこうなるってわかってるから興味もてないw

    +7

    -45

  • 169. 匿名 2019/12/13(金) 01:32:33 

    >>167
    子なしですが私は子供で会話が途切れるのは嫌な気持ちにはなりませんよ。寧ろ何話してたっけ?うちらいっつもじゃん!って言いながら下らない話しするのが好きです笑
    でも2、3時間しか会えないとなると事前に教えておいてほしいなとは思います。
    次の予定をたてられるし時間は有効に使いたいなと(^^♪

    +19

    -0

  • 170. 匿名 2019/12/13(金) 01:33:19 

    >>144
    子供いる人はそれはそれで大変なんですよね…
    誰にでも悩みや苦労はあるって事だね

    +11

    -1

  • 171. 匿名 2019/12/13(金) 01:35:55 

    >>168
    なんで子なしなんて、と見下す言い方するんですか?
    その事が悲しいです。恋の話しも良いじゃないですか?子供の話しもしてその子の恋の話しも真剣に聞いてそれが友達なんじゃないのですか?

    +49

    -4

  • 172. 匿名 2019/12/13(金) 01:37:29 

    アラフォー子ありですが
    こちらもお子さんがいない人と会う時は
    わざわざ子供の話をしないとか、配慮はしています。


    なのに、
    そんな風に頭から『子ありとは遊びません』と言われると、
    なんか上から目線で、不愉快だなぁ。

    +8

    -23

  • 173. 匿名 2019/12/13(金) 01:37:59 

    >>169
    ほとんどの人はそういう話だろうなと理解できてるから大丈夫です
    私だったら、2時間なら電話やLINEのやり取りだけでいいわと思う

    +12

    -5

  • 174. 匿名 2019/12/13(金) 01:41:44 

    1対1なら相手が子連れでもまだいいんだよね
    お互い相手の話を聞こうってなるし近況報告できる

    でもグループで会うと全然違う
    子持ち同士で子育ての話題で盛り上がっちゃって、子なしの疎外感半端ない
    子なしが下手なこと言えないからひたすら聞くのみ…
    みんなやっぱり子供の話したいんだよねと罪悪感も生まれるし

    しばらくグループでは会わないと決めた

    +47

    -1

  • 175. 匿名 2019/12/13(金) 01:44:29 

    >>172
    私も子ありさんとは話しが合わないと少し決めつけていた節が有り書き込みに反省しました。
    どんな人にも視野を広く思いやりがもてる人になりたいな。

    +10

    -0

  • 176. 匿名 2019/12/13(金) 01:46:02 

    友達=一緒にいて居心地が良い存在という事なら、一緒にいて居心地悪くなったら友達やめてもいいんじゃない?w

    旦那さんと仲良くしてなさい

    +17

    -0

  • 177. 匿名 2019/12/13(金) 01:47:12 

    >>41
    マウント嫌だよね

    +22

    -0

  • 178. 匿名 2019/12/13(金) 01:47:23 

    話が合わないからね
    子ありは子ありで子供以外話がないのよ。

    +11

    -4

  • 179. 匿名 2019/12/13(金) 01:56:53 

    >>178
    子なしですが子ありさんが子供の事しか話題が無いとは思いませんよ。お互いのコミュニケーション不足からくるものではないでしょうか?

    +9

    -0

  • 180. 匿名 2019/12/13(金) 02:02:39 

    >>106
    子供関係だけでなく、生活や仕事環境が合わなくても、会うの辛くなる
    価値観が違うというか、自分と違う状況を下に見てくるというか、自分の常識を押し付けてくるというか
    精神衛生上良くないので、会わないようにした

    +24

    -3

  • 181. 匿名 2019/12/13(金) 02:11:22 

    >>180
    意見を押し付けてきたりマウントはられたりするのは傷つきますね…。私もそんな人いらないです。
    でも私はよく、そう思われてるんじゃないか…?という疑心暗鬼に囚われたりします。
    自意識が過剰なのか人間として小さいのか…。
    疑心暗鬼になったり自分と違うからと見下す側にならないようにこれからは気をつけたいです。

    +3

    -2

  • 182. 匿名 2019/12/13(金) 02:13:47 

    この前子ありのこと会って
    結婚して仕事辞めた子だったから、えー幸せだねいいなーって言ったら
    ○○は結婚して仕事辞めていいよとか旦那さんに言われなかったのー?って言われた
    これってマウントってやつ?

    +4

    -7

  • 183. 匿名 2019/12/13(金) 02:17:36 

    >>182
    まだ新婚で頭がお花畑なだけな気もするけど
    時間の経過をみて言動がエスカレートしていくなら一言、そういうのは嫌だな。と言って分からないようで有れば関係を考えますね。

    +7

    -0

  • 184. 匿名 2019/12/13(金) 02:19:39 

    友達いてもすぐどちらかが 距離置いての繰り返しだから最近はもう友達いらんわの空気になりつつある

    +19

    -0

  • 185. 匿名 2019/12/13(金) 02:32:04 

    >>179
    子供のことしか話がないというか、一番話したいのは子供のことなのよ。
    一番大変な話をしたいものじゃない。
    例えば共通の趣味とかあるならまた違うのかもね。

    +23

    -0

  • 186. 匿名 2019/12/13(金) 02:33:16 

    会わない方が良いよ。
    話が合わないのは何も子供の話だけじゃない。色んな事がまるで合わなくてなってくるし、辛いのは主さんだけじゃない。
    相手も、自分自身の自由の無さが辛かったりするんだよ。いい大人が髪ボサボサで化粧もしてない姿とか、ね。
    だから会わなくていいよ。

    +8

    -2

  • 187. 匿名 2019/12/13(金) 02:35:59 

    トピを無視して、子供居ない人に対して自分の恨みをいつもいつも書き込んでいる人は迷惑だからもう来ないでね!
    トピタイくらい理解してよ、大人なんだろうから。

    +24

    -5

  • 188. 匿名 2019/12/13(金) 02:39:51 

    無意識なのかわざとなのか、やっぱり子供いる女性って子なしや独身を当たり前みたいに見下してるからね。

    +34

    -12

  • 189. 匿名 2019/12/13(金) 02:40:24 

    >>185
    貴女にとっての一番大事な話し、友人にとっての一番大事な話しをお互い話すのはダメなのかい?
    同じ立場でなければ分かりあえないので有ればきっと誰1人ともわかり合えないと思うんだけどな。

    +6

    -0

  • 190. 匿名 2019/12/13(金) 02:43:37 

    >>188
    その反対も然り。

    +5

    -15

  • 191. 匿名 2019/12/13(金) 02:46:31 

    子なしの人とは話さないとか、子ありの人と話すとつまらないとか、何かよく分からない。
    そりゃ子供いる事で話題だってそっちに逸れる時もあるだろうし、その反対も然りだよ。
    子供がいる集団だとどうしても子供の話中心になるし、
    子供がいなけりゃ違う話題になるよ。
    辛かったら距離を置けばいいし、構わなかったら付き合いを続ける。それだけだよ。
    人に気を使って子供の話題を一切されないよりも、色々な話題の中に子供の話が出てくる、くらいの方がバランスは良いとは思うけどさ。
    ちなみに自分は既婚子なしだけど、子供のいる友達、いない友達、独身の友達、みんな変わる事なく付き合ってくれてるよ。ありがたいよ、友達ってさ。

    +10

    -1

  • 192. 匿名 2019/12/13(金) 02:50:21 

    >>18
    わかる。
    結婚の予定もないのに「次は○○の番だよね!結婚式呼んでよね!」とか言われるのだるいわーって思う。

    +130

    -1

  • 193. 匿名 2019/12/13(金) 02:56:02 

    私も結婚出産遅かったから、子持ちの友達とは自然と時間や休みも合わなくてなって疎遠になったけど、同じ立場になるとまたご飯行ったりするようになったよ。

    けどやっぱり独身の友達と会う方が話題も豊富で楽しい笑

    +5

    -4

  • 194. 匿名 2019/12/13(金) 02:58:50 

    子供いて仕事もしてないと、完全に子供しか話題がないし興味もなくなる。
    友達と会うのも、子供の話がしたいからでしょ。
    もう世界が違うんだよ。

    +14

    -5

  • 195. 匿名 2019/12/13(金) 03:31:15 

    私、友達って趣味でつながってるから会っても子供の話ってほぼしない。
    せっかく独身の友達と会ってるんだし、家庭のことは忘れたいわ。

    +14

    -0

  • 196. 匿名 2019/12/13(金) 03:31:36 

    >>174
    子無しの私が子どもの相手をしている間に、育児の話しで盛り上がってた…

    あのときのことは忘れられない

    +21

    -2

  • 197. 匿名 2019/12/13(金) 03:36:43 

    >>189
    なぜか、子有りさんの子どもの話しは聞いて当たり前なのに、子無しの子ども以外の話しは聞いてくれなかったり、子どもの話しにすり替えられる
    だから子どもの居ない方は、色々悩む

    お互いの話を聞き合えるなら、話が合わないとか疎外感なんて感じない

    +35

    -6

  • 198. 匿名 2019/12/13(金) 03:37:47 

    私は辛いのはなかったけど、ひたすら鬱陶しかったので暫く疎遠にしてたよ。
    何話してても直ぐに子供の話に切り替わって、コッチはママ友じゃないんだけど?状態。
    遠回しに言ったけど無駄だったので縁切らない程度に疎遠、もしずっと変わらず縁切れても仕方ないなと、
    幸い仕事もしてて同僚達はいい人で職場で会って話すの楽しかったし、出掛けるのも旦那や母&妹もいて困らないし、何なら一人でも普通に楽しんだし。
    会わなくても特に困る事もなかった。
    何年かして子供も成長して手が離れた時に会ったら、憑き物が取れた様に友人も普通に戻ってた。
    ので、今はまた付き合い再開してる。

    まあ子供小さい内はどうしても無意識に子供中心になってしまう人もいるから仕方ないかも。
    コレがワザとやってるなら付き合う価値もないけど、違うならそういう時期なんだなと割り切って距離置くのも手だよ。
    縁があればまた何処かで繋がる事も出来るし、切れてしまったらそれまでの縁だったと。
    主さんも昔の友人に拘らずに別の人と交流持ったり、一人で楽しめる趣味や考え方を持つと楽になれると思う。

    +22

    -3

  • 199. 匿名 2019/12/13(金) 03:38:13 

    子なしと子ありってよく対立するのに
    義実家トピでは仲良しだよね!!w
    女の敵は女なのに
    女の味方も女って面白いね!

    +10

    -1

  • 200. 匿名 2019/12/13(金) 03:39:38 

    >>189
    ステージが違うと話は弾まないと思うけどな。
    一方的に聞くより、共感があった方が話は盛り上がるし広がるし。
    例えば子なしの友人と子育ての話なんて絶対盛り上がらないよ。

    +9

    -0

  • 201. 匿名 2019/12/13(金) 03:40:42 

    うちの子可愛い!前提で連れてこられてもこっちはそうは思ってないんだよなぁ〜

    +36

    -5

  • 202. 匿名 2019/12/13(金) 03:42:20 

    断りまくったら友達減った、でもいいや!元々人を馬鹿にする人やったし!お金節約なるしネッ友ができたりまた違うお友達もできるだろ!

    +6

    -6

  • 203. 匿名 2019/12/13(金) 03:44:14 

    高校時代の仲良しグループ、段々と子持ちが増えていって集まる時間帯が昼間になり、未婚や子なしが淘汰されていったw
    話題も子供のことばかりだし行っても苦痛。
    子ありの割合が多い会だと悲惨ですわ。

    +20

    -1

  • 204. 匿名 2019/12/13(金) 03:44:39 

    >>1
    子持ちのグループと会うとどうしても子供の話になるよ。
    複数の友達でも本当に仲の良い子と一対一で会うようにしたら?

    +15

    -0

  • 205. 匿名 2019/12/13(金) 03:47:23 

    会話の合間に子育てや趣味、別の話題を楽しむじゃダメなの?
    子供の話ししかしない友達しか欲しくないの?
    そりゃすごいね。

    +10

    -3

  • 206. 匿名 2019/12/13(金) 03:47:49 

    私は一対一で会う事が多いから疎外感を全然感じないしとっても気楽。グループだと会うの辛いけど一対一で会うなら大分違うと思うから、もし良かったら試してみてー。

    +15

    -0

  • 207. 匿名 2019/12/13(金) 03:53:46 

    >>203
    わたしの仲間は、夜の集まりに子ども連れてくるよ
    騒いで設備を壊した子を、私が捕まえて店の人に謝って…親はこっちを見ても居ない
    もう仲間じゃないなぁと思って、参加しなくなった

    +26

    -2

  • 208. 匿名 2019/12/13(金) 03:57:39 

    >>206
    一対一だと、相手による差がすごいよ
    私は一対一の方が、相手中心・子ども中心になりすぎで辛過ぎた

    +11

    -0

  • 209. 匿名 2019/12/13(金) 04:01:08 

    私も主さんと似てる。子持ちグループで会うの辛い。でもその集まりに呼ばれることが少ない。結局みんな同じ境遇同士が話が合うだろうから呼ばれなくてもいいんだけど、独身の友達は独身貴族万歳みたいなノリでいるから話が合わなくなってきて疎遠になってきた。つまりこのままでは友達がゼロになる。でもそれはそれでいいのかな。

    +30

    -0

  • 210. 匿名 2019/12/13(金) 04:02:13 

    >>200
    共感は勿論大事ですよね。でも同じステージ、生き方の人でないと友達になれないというのは違うと思いますよ。子育ての話しでしか盛り上がれない程
    人として薄っぺらい訳では無いでしょう。
    お互いを思い合える関係ならば友達とよべるのではないでしょうか?

    +3

    -0

  • 211. 匿名 2019/12/13(金) 04:07:30 

    >>210
    子どものいる友人が、子どもの話しかしないし、こちらの話しは聞いてくれないのよ
    世間話も何もかも、流されるか子どもの話しにすり替える
    子持ち同士が子どもの話で盛り上がるだけ
    二人で会っても子どもの話ばかり
    こちらの話しは子どもに遮られた体で終わる

    ほかの話題で盛り上りようがない

    +36

    -3

  • 212. 匿名 2019/12/13(金) 04:10:49 

    >>211
    いやいや、それはその個人の性格であって
    その方は“子あり代表”では有りませんよ。
    見えない敵を作っては貴女がお辛いだけですよ。

    +23

    -2

  • 213. 匿名 2019/12/13(金) 04:18:05 

    子なしの人は子ありの人に傷つけられた経験をお持ちの方が多いようですが反対に子ありの方で子なしに傷つけられた、嫌な思いをした経験は有りますか?
    今後、
    気をつけたいので教えていただけたらと思います。

    +19

    -2

  • 214. 匿名 2019/12/13(金) 04:30:39 

    >>1
    まっったく気にならない
    いつも楽しいよ、友達だから

    +6

    -0

  • 215. 匿名 2019/12/13(金) 04:31:23 

    子供の面倒見させようとしたり、飲み会にも連れて来て子供中心にしたがる人とは距離置いてます。お互いのため。

    +16

    -1

  • 216. 匿名 2019/12/13(金) 04:48:15 

    >>69
    子持ちも無理やりお世話言って気を使わせて申し訳ないくらいに思ってるから、言わなくても大丈夫だよ。

    +13

    -0

  • 217. 匿名 2019/12/13(金) 04:50:04 

    >>216
    言わないと不機嫌になるんだもの…

    +2

    -11

  • 218. 匿名 2019/12/13(金) 04:53:39 

    >>217
    友達の子供って可愛くないですかね?だって大好きな友達の子供ですよ!無条件に可愛いと思うのですが…
    そんな気を使ってお世辞言う関係って本当に友達なんですか?

    +9

    -19

  • 219. 匿名 2019/12/13(金) 04:55:35 

    まぁ仕方ないよね。
    独身同士、子なし既婚者、子育て中…
    彼氏がいる、いない…
    フリーターと正社員…
    どの環境だって話が合わない時はある。

    +16

    -0

  • 220. 匿名 2019/12/13(金) 05:26:39 

    >>163
    恋愛の話になっても、いまは恋愛してないから共感できないよね。やっぱ同じ境遇の人との会話のが断然楽しいもんね。共感できないので心の距離が離れていくわけだわ。

    +8

    -0

  • 221. 匿名 2019/12/13(金) 05:34:40 

    >>213
    傷つけられたというより勝手にこっちが卑屈になってるんだと思うんだけど、色んなことが子供中心で(見る映画やテレビさえも)話題提供が出来ない事が自分がつまらない人間になったように感じるし、普段は気にならないんだけど子供いない時ほど自分を磨けてないから(新作コスメや流行りの服とかも疎くなってる)、独身や子供いない子がキラキラして見えて隣に居るのが申し訳なく思ってしまう。
    だから私は聞き役に徹するようにしてるんだけど、つまらないと思われただろうなぁと帰り落ち込む時がある。
    もちろん子供が居ても自分磨きも怠らないキラキラしたお母さんもいるから、自分がサボってるだけなんだよね。

    +24

    -2

  • 222. 匿名 2019/12/13(金) 05:42:51 

    私は会わなかったよー。
    その時その時で合った友達と会ってた。

    自分に子どもが生まれてからはまた集まりに参加してる。

    自分の結婚が決まってのお祝い会にみんな小さい子連れで来ててまともに話もできなくて。
    全く嬉しくなかったから。
    みんなわが子に夢中になっちゃうんだよね。

    +10

    -1

  • 223. 匿名 2019/12/13(金) 05:48:39 

    >>1
    同じ種類の人と出会う
    私は独身だから既婚の人と会うのが辛いなぁー
    無い物ねだりだね

    +26

    -0

  • 224. 匿名 2019/12/13(金) 05:51:37 

    子持ちと独身や子なしで集まったとき、
    どうしても子持ち同士で子供の話になりやすい
    でもそれは、今の自分にそれくらいしか公の場に提供できる話題がないんだよー
    子育てしかしてないから。
    旦那とギスギスケンカしたり、パート先でチッ!という思いもしてるけど、そんなんみんなの前で話しても膨らまないし負のオーラしかないかなって
    だから、子なしや独身の友達の子育て以外の話も
    聞きたいんだよ!
    聞いて、「そうそう私も!」ってうまく返せないからしらけてるように受けとめられるかもしれないけど
    子育てから解放されるひとときでわざわざ久しぶりに会った人と子育てのことしか話さないなんて
    つまらないなって思うもの。。

    +6

    -0

  • 225. 匿名 2019/12/13(金) 05:52:51 

    >>106
    旦那が失業、リストラ、子供が不登校、自身が大病、ここまで行かなくても友人家との経済格差で辛いとか、長い人生色々ある

    横並びな価値観はいつまでも通用しないよ

    +16

    -1

  • 226. 匿名 2019/12/13(金) 06:04:17 

    >>1
    主さんと同じく既婚子なしです
    子供の社交辞令付き年賀状のやり取りが数年続き、毎年「今年こそは会いたいね」と社交辞令
    会う気もなく、こーゆーやり取りは不要
    PTAが忙しい?は言い訳しょ
    年賀状で子供の成長を記録をされても、、
    人ん家の子供自慢されてもなぁ。
    話しも合わず疎遠

    +34

    -13

  • 227. 匿名 2019/12/13(金) 06:09:24 

    女性は結婚、妊娠出産して子育てが始まるとライフステージがガラッと変わるもんね。話題だって変わって
    当然、くらいに思った方が逆に辛くないのかもしれないね。
    でも1人だけ話題に入れないのはつまらないと思うし辛いならしばらく距離を取ってみたら良いと思うよ。
    その間にまた違う事を見つけて楽しもう!

    +14

    -0

  • 228. 匿名 2019/12/13(金) 06:11:23 

    >>222
    普段は子どもいて大変だろうから、こちらが色々気を使うのも仕方ないなぁと思ってるけど
    主役がいるときは、せめて…と思うよね

    +7

    -0

  • 229. 匿名 2019/12/13(金) 06:12:17 

    >>150
    意外とそれは無い
    子供トークは共通点多いから盛り上がるけど、
    孫は年齢差が大きいし息子の子は距離がありすぎるし、共通点が無くて盛り上がるまでいかない。話題にもならないか近況報告程度で終わる事がほとんど。

    +28

    -1

  • 230. 匿名 2019/12/13(金) 06:18:00 

    アラフォーで中学生と小学生の姉妹の母だけど、子供のいない友達何人かいるけど中学生と小学生なら置いて行けるし、夜なら旦那が見てるし子供がいない友達とご飯行く時は他の子持ちの友達も置いて来てるな。小さい頃は相手が連れて来てよ。って言った時は連れて行ったけど、私は昼間なら母に預けてランチ行く方が楽だったわ。ゆっくり喋れるし食べれるし。
    30代後半のアラフォーだから、もしかしたらこれから子供を生むかもだし、生まなくても20代前半や半ばに生んだ人は段々子供も手が離れて又会う機会も増えて来ると思う。ただお互いに気遣いは必要だけどね。どちらか一方が一方的に喋ったり、子持ちの子供ばかりの話題は経験がない分何て答えれば良いか分からないだろうし。

    +1

    -5

  • 231. 匿名 2019/12/13(金) 06:30:35 

    >>157
    対人スキルが高いって、それはせいぜい母親間でのスキルの話でしょ?

    むしろ子供を持った事で、視野が狭くなって社会性やコミュ力を失ってる母親を多く見かけるよ
    そもそも、コミュ力と母親かどうかは全く関係ない
    元々対人スキルの低い人は親になっても低いし、元々高い人は親じゃなくても高い

    +33

    -2

  • 232. 匿名 2019/12/13(金) 06:35:54 

    >>194
    世界が違うとより、世界が狭いという感じ

    +8

    -2

  • 233. 匿名 2019/12/13(金) 06:38:28 

    >>70
    すごくわかる!私もグループの子達全員子供が産まれてから、もう話に入れません。子供の話しかしてくれません。みんなで集まっても子供の話し。私が子供に関係ない話ししたらぶったぎられました。
    会わなければいい、切ればいいってコメントもあるけど、実際それは本当に難しいこと。それが出来たらどんなに楽か。この先のことも考えると憂鬱。

    +84

    -7

  • 234. 匿名 2019/12/13(金) 06:42:15 

    仲の良かった仲間で一人だけ独身の友人がいます。アラフォーでまさに主さんの立場の友人です。私たちは子供の話は基本しませんが、向こうから振ってきてくれた時やその場の流れで少しだけします。子持ちママ同士の会話にならないように何となく気遣いあってますが、本来育児の話をしたいのが本音。。

    +3

    -15

  • 235. 匿名 2019/12/13(金) 06:42:43 

    10年もせずに大きくなって子連れで会わなくなるから、少し待ってれば良いと思うけどな

    +0

    -0

  • 236. 匿名 2019/12/13(金) 06:43:01 

    >>231
    同感


    >>157のコメントが正しいなら、母親はみな対人スキルが高いんだよね?
    なら、子どもの居ない人にまるごと合わせてお付き合いも出来るはずだよね?
    なぜしないんだろうね?
    それこそ、子持ち様なんて揶揄される事態になるはずもないよね?

    +24

    -3

  • 237. 匿名 2019/12/13(金) 06:44:39 

    >>235
    子ども連れてこなくなっても、結局話題は子どものことばかりだった
    そして、色々された心ないことがフラッシュバックして、昔のようには心許せなくなった

    +15

    -2

  • 238. 匿名 2019/12/13(金) 06:56:01 

    >>225
    離婚とかね。
    いつのまにか離婚してて、私には話してくれてなく知らなかった。風の噂で聞いた。

    +8

    -0

  • 239. 匿名 2019/12/13(金) 06:58:34 

    >>218
    かわいいよ
    かわいいけど、毎回毎回言うほどではない
    躾の問題とか出てくると、可愛さなんてなくなってくる

    たぶん、かわいいと言わないと不機嫌になる時点で、彼女は私を友人だとは思ってないんだろうな

    +7

    -0

  • 240. 匿名 2019/12/13(金) 06:59:33 

    何年も不妊治療してるの知ってるくせに、グループLINEで子供の小児科どこがいいとか私だけ入っていけない話題だす人がいる。虐めかな?
    その話だけしたいなら、私抜きでグループ作って話せばいいのに配慮がないよなぁ。

    +21

    -2

  • 241. 匿名 2019/12/13(金) 07:00:37 

    >>237
    次は孫の話になりそう

    +5

    -1

  • 242. 匿名 2019/12/13(金) 07:03:38 

    >>188
    本人に向かっては言わなくても、グループで会話してて「あの人もう◯歳になるのに」とか「可哀想だよね」とか普通に言う人いる
    言った人は悪気ないんだけど、内心(え、私もそうなんだけど)ってなってその場から居なくなりたくなる
    見下してるとかじゃなく、もう固定概念みたいなんだよね
    結婚しないと恥ずかしいとか子供いない夫婦はダメとかは
    それがほとんどの人には普通の感覚として備わってるんだよ

    +17

    -1

  • 243. 匿名 2019/12/13(金) 07:04:18 

    >>241
    もう80才くらいにならないとダメか笑

    +4

    -1

  • 244. 匿名 2019/12/13(金) 07:07:04 

    そんな風に思われたら他人は迷惑よ。
    子なしでも旦那と2人で幸せとは思えないの?
    変わってあげたい。
    私は子供いらない
    あと7年で成人だから我慢してる

    +7

    -5

  • 245. 匿名 2019/12/13(金) 07:09:06 

    辛いよねぇ。私も不妊治療していたとき、子ありグループともたまに会っていたけど、話についていけないし空気みたいで辛かった。でも誘ってくれることが嬉しかったし常にへーそうなんだぁみたいに聞き役でいたよ。幸い今は子供がいるけど、先輩ママが周りに沢山いるから気軽に子育ての悩みが相談できるから助かってるよ。でもあのときの空気は今思い出しても辛くて帰ってから旦那に話して泣いたりもした

    +21

    -1

  • 246. 匿名 2019/12/13(金) 07:17:04 

    私も友達が子供産んで最初は本当に「おめでとう!かわいい(*≧з≦)」とか思ってて連絡とりあってたんだけど かわいいのわかるけど毎日同じような写真が何枚も送られてきて苦痛になって疎遠になった。

    正直1年に一回の年賀状のみの成長記録でいいわ

    +25

    -0

  • 247. 匿名 2019/12/13(金) 07:21:31 

    辛いのに無理している必要はないかなぁと、自分は子供のいないなりの楽しみを見つけようと色々な興味のあることを始めたら新しい繋がりができたよ。友達とまではいかなくても、新しい知り合いが増えるだけでも楽しいよ。

    +6

    -0

  • 248. 匿名 2019/12/13(金) 07:22:29 

    >>245
    私はとうとう子ども後持てなかった
    友人の子どもが大学生になった今でも、聞き役だよ
    こちらが振らなくても、半分以上は子どもの話
    仕事やペットの話しはさらっと流され子どもの話へすり替えられる

    最近は、何歳まで子どもの話が中心なのか、興味津々

    +11

    -0

  • 249. 匿名 2019/12/13(金) 07:25:17 

    正直自分と同じ境遇の人にしか共感なんてできないんだよね。自分は自分、人は人って思うようにしてから、楽になってきたよ。だって仮に子持ちだったとしても2人目ができるタイミングだったりみんなそれぞれ悩みは違うから。違いを楽しむくらいの余裕が持てたらいいよね。

    +16

    -0

  • 250. 匿名 2019/12/13(金) 07:25:21 

    >>213
    遠方の友人から年賀状で「こちらに来る用事があったら遊ぼうね」とあったので、たまたま近くで用事ができて「最寄駅で1時間くらいお茶でも」と連絡した。
    そうしたら「子持ちの人は簡単に出てこれないよ」と呆れたような返信が。もちろん余裕もった日にちで連絡してます。どうしたら良かったの?

    +26

    -0

  • 251. 匿名 2019/12/13(金) 07:27:58 

    旦那さんと2人で楽しむ!いろんなところに気兼ねなく旅行行ったりとか、子無しだからこそ楽しめることを楽しむと友達の優先度低くなって割り切れるよ

    +16

    -0

  • 252. 匿名 2019/12/13(金) 07:28:32 

    >>250
    >>213は間違えてしまいました。子どもがいない人→子どもがいる人でしたね。
    ごめんなさい。

    +4

    -0

  • 253. 匿名 2019/12/13(金) 07:29:10 

    子供が小さいうちは、自分の生活の全てが子供中心になるし仕方ないけど、趣味や旅行の話がし辛くなるし無理やり合わせるくらいなら会わなくてもいい気がする。

    +12

    -1

  • 254. 匿名 2019/12/13(金) 07:30:32 

    そもそもこっちが会いたいと思わなくなって声もかけなくなったよ、向こうも忙しいだろうしね。
    なんか、あ、子供産んだの、さよならだね、って気持ちになる。旦那と2人で幸せだしなあ。

    +13

    -5

  • 255. 匿名 2019/12/13(金) 07:33:01 

    今までみたいな気持ちで参加すると辛いから、もう友達と話す前提じゃなくて、友達の子供と遊ぶ前提で会うと意外と楽しいよ(^^)

    +13

    -0

  • 256. 匿名 2019/12/13(金) 07:33:16 

    不妊治療中子供なしのアラフォーです。
    子供の話ばっかり、子供ってかわいいよ、若いうちに産んでおかないとしんどいよ、子供まだ?とか聞いてくる友達とは誘われても会わなくなった。
    会わなくても困らないし、むしろ会わなくなって気が楽になりました。
    子供がいても一緒にいて苦にならない楽しめる友達とは会っている。
    嫌な人と無理に会うのは時間の無駄だと思います。
    時間を大切にしたいです。

    +47

    -0

  • 257. 匿名 2019/12/13(金) 07:38:01 

    私は大切な友達の子供はかわいいから会いたい。友達の1番大切なものが今は子供なわけだし、成長も見るの楽しいよ。でもそう思えない友人もいるグループの集まりは断るかな。

    +4

    -0

  • 258. 匿名 2019/12/13(金) 07:56:27 

    子持ちと会うのはいいけど
    可愛くもない子供と相手するor写真見せられて可愛いって言わなきゃいけない雰囲気が嫌

    +13

    -3

  • 259. 匿名 2019/12/13(金) 08:00:38 

    昔から仲良くしてたけど最近無理になってきた
    会ってもほとんど子供の話
    お遊戯の動画見せられても興味ないんだけど
    可愛いでしょと言われてもブスすぎて何も言えない
    子供理由にドタキャン増えてきたし距離置くわ

    +24

    -2

  • 260. 匿名 2019/12/13(金) 08:00:52 

    >>1
    「子供いなくてかわいそう」と言われるようになったので「いやいや楽しいよ。まったく引目も感じていない」といってたんだけど、なんども言うので会話がつまらなくなってきて切ったよ。
    いまは友人との付き合い減ったけど、好きな子には個別に会えるしなんとも思わない。

    +60

    -3

  • 261. 匿名 2019/12/13(金) 08:05:06 

    >>206
    一対一で会っても同じだよ、人によると思う。
    三人で仲良くしてたけど一人は子供の話し・もう一人は仕事&家庭の愚痴。
    三人で会っててもお互いそれを話したいばっかで人の話を遮ってでもマシンガントーク、一対一で会っても同じ。
    どのみち私は聞き役に徹するのみ、コッチが話しても直ぐに自分の話に切り替えるからね。
    「ガル子には何でも言える〜」と二人共言ってきたけど、そりゃそうだろと。
    コッチは一方的に話す事もしないし。
    子育て友人は今は落ち着いて普通に話せる様になったけど、仕事&家庭愚痴の子は変わらずマシンガンなんで疎遠になった。

    グループで会おうが一対一だろうが、結局相手にどれだけ気を使えるかだと思うよ。
    人生時には自分だけの事になってしまう時期も誰しもあると思うから仕方ない、でもずっと同じで変わらない人は周りから避けられてしまうと思う。

    +7

    -1

  • 262. 匿名 2019/12/13(金) 08:16:27 

    立場違うと会話合わないよね
    産後のホルモンの関係で頭が子供で一杯になるらしいしね。

    誰が悪いとかじゃなくて、今はしょーがないと割り切ることにした。
    生理前とか割り切れなくてうがーって一人で悶々とするけど(笑)

    +6

    -0

  • 263. 匿名 2019/12/13(金) 08:19:03 

    子持ちの人って自分勝手な人多い
    他人の都合なんて考えないでいつも自分優先
    子持ちなんだから当然でしょ?という態度
    子なしと独身見下す発言多いし押し付けが多い
    結婚はいいよ。子供早く産みなとか
    子供と旦那自慢されても興味無いしブサイクな子供の写真見せられても可愛いなんて言いません

    +39

    -14

  • 264. 匿名 2019/12/13(金) 08:27:10 

    既婚、子ども2人います。子どもが小さいと子ども中心の生活なのでどうしても話題の引き出しなくなってくるんですよね…
    お子さんいない友達と会うときは私自身の話題がなくて相手のことばかり聞いてる気がします。
    お互い気を遣って疲れる辛いならしばらく会うのやめたほうが楽ですよね。

    +20

    -0

  • 265. 匿名 2019/12/13(金) 08:29:01 

    無理に会わなくていいんじゃない?楽しむ為に会うんだから、嫌な思いするぐらいなら離れた方がいい。
    ただ今後もし子供ができたとしても、また親しくしようとはしない方がいい。それは自分勝手だから。

    +12

    -0

  • 266. 匿名 2019/12/13(金) 08:31:29 

    >>77
    私もそうだよ〜
    でも友人からすると悪気ないっぽい
    この前「子供産まれたらママ会参加してね^ ^」って言われた
    まぁ誘われてたとしても行かなかったけど

    +47

    -0

  • 267. 匿名 2019/12/13(金) 08:39:33 

    >>263
    そんな事一回も言った事ないわ笑。むしろ子連れでは遊ばない。気を遣ってるとかじゃなく、自分が思いっきり楽しみたいから。
    そんな無神経な事言う人見た事ないけどなぁ。

    +11

    -3

  • 268. 匿名 2019/12/13(金) 08:45:51 

    >>1
    私は高齢出産だったから幼稚園や小学校のお母さんたちの輪に入れずに寂しい思いしました
    都心部なんかでは高齢出産は珍しくないのでしょうが田舎だと20代で結婚出産、30代前半で子供3人4人いるなんてざらなので…

    独身は既婚に嫉妬し、既婚子無しは既婚子有りに嫉妬し、既婚子有りの中でもご主人の地位や収入に嫉妬し…嫉妬心はエンドレスにあると思いますよ

    主さんは今お友だちに会うのがつらいんですよね?
    それなら少し距離を置いてみては?
    全て切るのではなく緩く付き合う
    子有りのお友だちは案外子無しだと子育てに追われなくて教育費もかからず優雅な生活ができる主さんを羨ましいと思ってるのかもしれませんよ

    +52

    -4

  • 269. 匿名 2019/12/13(金) 08:47:27 

    >>44
    周りに流産や不妊の人も多いよ
    学生時代から仲良しグループで会うと、半分は既婚子ナシ
    子供の話は一切しないようにしてる

    +24

    -1

  • 270. 匿名 2019/12/13(金) 08:53:52 

    >>213
    子育てにお金かかって大変そう(さげずむ目)
    旅行も好きに行けないね(同情の目)
    自分の時間がなさそう(憐れむ目)
    これから先ずっとこどもと旦那の為だけに生きるんだね(見下す目)

    私は旦那とこどもがいて今の生活に満足してるからどうして他人にこんなこと思われなきゃならんのかと思ったけど相手はアラフォー独身だから嫉妬してたんかな?
    同じアラフォー独身でも自分の人生楽しんでる人からはこういう事言われたことない
    補足だけど私は自分の友達と会うときは旦那や子供の話題は一切だしません

    +9

    -5

  • 271. 匿名 2019/12/13(金) 08:56:10 

    仲良しグループみんな子持ちなので集まるときはちょっと憂鬱です😅
    自分だけ蚊帳の外と感じる時もあるし発言しても話が続かず結局子供の話で盛り上がってしまい自分だけ黙ってしまいます…
    だからと言って行かないのも良くないし…笑いながら心の中で早く帰りたいと思ってしまいます😣不妊治療しているので余計に色々考えてしまいます。

    職場では周りがみんな子持ちでも年代がみんなバラバラでいつも一緒にいるメンバーなので疎外感は無いのですが…ワガママなのかな💦

    +12

    -1

  • 272. 匿名 2019/12/13(金) 08:56:12 

    >>266
    うっわ性格悪すぎない?

    +31

    -1

  • 273. 匿名 2019/12/13(金) 08:59:42 

    >>256
    そう、わたしも不妊治療中ですが全ての子持ちの人が苦手って訳じゃないですよね。

    +6

    -0

  • 274. 匿名 2019/12/13(金) 09:01:50 

    >>96
    これは>>17さんが言われた言葉

    +44

    -0

  • 275. 匿名 2019/12/13(金) 09:08:30 

    こればっかりは価値観になってしまうけど、子持ちからしたら夫婦2人生活も羨ましくなる時あるよ。仲良しなら尚更。自由気ままに生活できるな〜とか

    +8

    -1

  • 276. 匿名 2019/12/13(金) 09:11:13 

    >>1
    私も同じでした!気持ちわかりますよ。
    私は不妊治療してて出来なくて、皆で集まって子供の話は結構つらかった。
    けれど逆にすごく気を遣われるほうがいやだったから、それはそれで納得してた。気のおけない友達たちだから。
    けれど子供を諦める気持ちが出て来て、甥っ子姪っ子が出来たら、皆の子供の話もあまり気にならなくなりました。
    積極的に入ってはいけないけど、相づち打って聞き役に徹してます。
    主の年齢にもよるかな。時間が解決してくれればいいですけどね。

    +19

    -0

  • 277. 匿名 2019/12/13(金) 09:19:14 

    >>1
    辛かったけど、
    自分も子供産んだら会話が合うようになりました。

    辛い時は会いませんでした。

    +10

    -0

  • 278. 匿名 2019/12/13(金) 09:19:43 

    状況がお互い変わってしまっても、心の部分で繋がっている友達だけ大切にすればいい。遊び友達はどんどんきれていくけど、無理しないで付き合える心から大切な友達はきれないでずっと残ってるものだよ。

    +4

    -0

  • 279. 匿名 2019/12/13(金) 09:21:49 

    私も不妊治療中は辛かったです。でも、もともと子供は好きなので友達の子供と遊んだり、私もいつか子供欲しいなぁって素直に言えて、応援してくれる友達とだけ付き合いました。

    +9

    -0

  • 280. 匿名 2019/12/13(金) 09:26:17 

    ずっと子無しだった私にも子供ができたら向こうから一方的に距離を置いてきた友人ならいますwたぶん私のことを見下してマウントとっていただけの人だったんだと思います。自分が本当に辛い時に気遣ってくれるのが本当の友達だと思うよ‼︎

    +7

    -4

  • 281. 匿名 2019/12/13(金) 09:28:37 

    >>56
    子供は親に預けてきてよって言うの?
    それとも子供が預けられないんなら参加しないでよと言うの?
    子供いない立場からみても最低だよ

    +13

    -25

  • 282. 匿名 2019/12/13(金) 09:30:36 

    >>41
    自分も
    お付き合い、結婚、出産経験した途端その都度見下し、自慢話、マウント取られ付き合い辞めました。
    あんな性格悪いのに旦那さんの前では猫被ってんだよなぁ
    女は怖いわ

    +24

    -3

  • 283. 匿名 2019/12/13(金) 09:40:47 

    >>130
    私は長年ジャニヲタ既婚小梨だけど、趣味の友人とあってる時が1番楽しい
    独身、既婚、子供有りとか関係なく
    コンサート一緒にいったり
    彼らが存在する限り話す内容も尽きないし
    子供が最近ジャニヲタになってきたの!って聞くと微笑ましいよw

    +20

    -0

  • 284. 匿名 2019/12/13(金) 09:51:47 

    >>280
    マウント取ってきたの人は子持ち?

    +1

    -0

  • 285. 匿名 2019/12/13(金) 09:52:08 

    >>56
    え?3人全部!?
    って返してしまいそう。
    すごくびっくりしてるようなスタンプでも付けて。

    +16

    -7

  • 286. 匿名 2019/12/13(金) 09:52:14 

    私がいつも集まるグループも、一人をのぞいてみんな子持ち。
    みんな大学卒業後、同時期に結婚、妊娠、出産となっていったんだけど
    一人だけ彼氏もいないし、正社員でなくフリーター。
    一応集まるときには声かけるんだけど、あんまり参加しない。やっぱり気まずいのかなぁ

    +7

    -2

  • 287. 匿名 2019/12/13(金) 09:52:49 

    親に預けないで絶対毎回子供連れて来る友達いる。
    私は子供が苦手だから正直嬉しくはないけど、人見知りしない子だからまだいいかな。人見知りしてグズる子を連れて来られると早く私は居なくなった方がいいな…って遠慮してしまう。私も小さい頃は人見知りな子供だったけどね。

    +6

    -5

  • 288. 匿名 2019/12/13(金) 09:56:56 

    >>282
    私も晩婚だったので独身時代から結婚、出産についてマウント取ってくる友人が2、3人いますがいずれも私から離れました。

    その分、どんな立場でも変わらなく接してくれる友人は大切にしていきたいと思ってます。

    +21

    -0

  • 289. 匿名 2019/12/13(金) 09:59:05 

    >>284
    子持ちです。

    +1

    -0

  • 290. 匿名 2019/12/13(金) 10:02:20 

    >>40
    ふふ、リアルではそれが真理だけどねw

    独身、既婚子なし、子持ち、不妊、妊婦、
    それぞれがグダグダ言い合わなきゃガルちゃんは成り立たないのよ

    +8

    -1

  • 291. 匿名 2019/12/13(金) 10:11:26 

    >>43
    女の人特有っていうか、お父さんは奥さんが当たり前のように子ども見るもんだと思って独身時代と大して変わらずホイホイ身軽に出掛ける(それが原因で奥さんから不満抱かれるケースも)からだと思うよ

    +69

    -0

  • 292. 匿名 2019/12/13(金) 10:12:43 

    子持ちの友達と子連れで会って話すとき、赤ちゃん言葉で、子供を介して会話してくるのが苦手…
    うまく説明できないけど、伝わるかな

    +13

    -0

  • 293. 匿名 2019/12/13(金) 10:25:34 

    友達が一人もいなくなるから辛いけど我慢して付き合うなんて、学生じゃあるまいし。

    自分と同じ境遇の仲間をネット上で探してみるとかどう?自分の気持ちを気軽に話せていいと思うよ。今はそういう友達の作り方もある。

    +13

    -0

  • 294. 匿名 2019/12/13(金) 10:28:37 

    >>17
    最後まで読まないでマイナスさせる作戦?

    +23

    -0

  • 295. 匿名 2019/12/13(金) 10:38:21 

    >>210
    すごく素晴らしい友人がたくさんいるんですね。
    大切にしてください

    +3

    -0

  • 296. 匿名 2019/12/13(金) 10:49:21 

    >>267
    遊ぶ時必ず子供連れてきます
    同窓会やった時も連れてきました
    しかもその人以外独身子なしで場所は居酒屋
    子供はずっとグズってて、周りはかなり気を使ってて子どもいるからと早めの解散になりました
    常に私の子供、可愛いでしょ?羨ましいでしょ?ってかんじ

    +9

    -1

  • 297. 匿名 2019/12/13(金) 10:58:02 

    >>1
    子供生んだ方ですが、今は後悔しています。
    主さんが羨ましい!!

    +2

    -14

  • 298. 匿名 2019/12/13(金) 10:59:45 

    独身でも子持ちでも友達に旦那の話しはしない。人様の旦那なんて興味無いだろうし。私も友達の子供にあまり興味ない。
    ただ周りから冷めた夫婦に見えてるみたい。独身既婚は関係なく、人の家の中に凄く興味を持つ人は居るよね、、そんな人とは疎遠になっていってる。

    +7

    -0

  • 299. 匿名 2019/12/13(金) 11:07:08 

    >>1子どもがいても、幸せだとは限らないよ。
    私はトピ主さんの方が羨ましい。

    +4

    -10

  • 300. 匿名 2019/12/13(金) 11:10:43 

    >>1
    同じスペック(会社員)、子供いらない子無しを宣言してるけどそれでも付き合い方が変わったよ。
    向こうも子連れで気兼ねするし忙しいし
    こちらも専業主婦時間に合わせる時間も取れないし
    子どもが大きくなるまでは会わなくてもいいかなと思ってる。
    友人なら数年会わなくても大丈夫でしょ、ダメならその程度の付き合いだったと思うしかない。
    リアルで会う事にそんなにこだわりがあるの?
    SNSで十分付き合い続く気がするけど。

    +6

    -0

  • 301. 匿名 2019/12/13(金) 11:11:52 

    >>1
    子どもが小学校低学年くらいまでは子持ちは子どもの話が多いよね
    でも高学年になると受験とかあったりして子どもの学力に差があると子どもの話がしにくくなったりもする
    その頃までは少し距離を置くのもいいんじゃないかな

    +30

    -1

  • 302. 匿名 2019/12/13(金) 11:12:53 

    >>298
    私もそうしてるんだけど、友人たちは旦那の愚痴とか聞きたいみたいね。
    そういうトークを望んでるみたいだけど、私はあまり興味ないからしないので
    離婚寸前とか言われててウケたw
    もともと私は彼氏の話もしてなかったはずだけどなーとちょっと違和感出て来てる。
    やっぱり結婚出産って人間関係変えるね。

    +7

    -3

  • 303. 匿名 2019/12/13(金) 11:18:30 

    私も同じ。でも、無理に会わないかな。誘われたら会う。話題も合わなくなってくるからね。疎遠になる時はなる。自然に任せる。

    +10

    -0

  • 304. 匿名 2019/12/13(金) 11:24:44 

    子どもが小さいうちは子持ち同士も仲良くしてるけど、成績に差が出る受験する年齢くらいになると急に仲違いするよ。
    旦那さんのステイタスより子どもの進路の方がマウントや嫉妬もろもろうずまくから。
    それくらいになると子どもの話をしなくていい、子どもいない人や独身が重宝される。

    ほんと女って群れるし嫉妬の塊だなとつくづく思う。そんな私は主と同じ不妊です。40後半になると子持ち友人からクッション材みたいな扱いされてるなーと感じるよ。

    +14

    -2

  • 305. 匿名 2019/12/13(金) 11:29:21 

    しばらく会わなければそのうち子連れじゃなくなるよ
    付かず離れずたまに連絡をとりながら、時が経つのを待つと状況も変わるよ

    +6

    -0

  • 306. 匿名 2019/12/13(金) 11:41:58 

    >>289
    めっちゃ性格悪いね、その友人💦

    +2

    -1

  • 307. 匿名 2019/12/13(金) 11:50:13 

    >>263
    色々大変だし都合があるのは重々承知なんだけど、遊ぶ予定が子持ち重視で子なしの私はヒマで場所も時間も絶対合わせるみたいな感じになってるのが嫌。こっちだって仕事やら家事の都合だったあるのに。

    と言いつつそこは合わせるけど1時間かかるような遠方にわざわざ行って子供の話ばかり聞いてニコニコするの正直疲れる…

    +39

    -0

  • 308. 匿名 2019/12/13(金) 11:54:11 

    >>302
    298です。人の旦那の給与や会社を把握してる子が居て、ちょっと怖いと思ったよ。値踏みしてる感じがしてもう疎遠になった。考えるのも面倒臭くなって今は友達数人しかいない。

    +8

    -0

  • 309. 匿名 2019/12/13(金) 11:57:28 

    まだ出産する確率が少しでもあるのなら少し距離を置く程度でいいと思うけど、私は子供は諦めたと同時に子持ちの友人から完全に離れた。
    子育てが落ち着いても、しばらく経てば今度は孫の話になる。その都度世界が違うから距離置くなんて都合のいいことできない。子供を諦めた時点で、全く別の道を歩んでるからもう交わることはないと思ってる。
    とは言っても全員じゃなくて、環境は全く違えどずっと付き合っていたい子持ちの友人もいる。そういう人が少しいてくれるだけで私は十分。

    +29

    -2

  • 310. 匿名 2019/12/13(金) 11:57:34 

    >>307
    わかるわ〜発熱とかで急なキャンセルもあるしね
    わざわざ疲れに行くみたいでバカらしくなって
    距離置いてるわ

    +21

    -1

  • 311. 匿名 2019/12/13(金) 11:59:42 

    単純な疑問なので、わかる人は教えてください。

    このようなトピでよく見るのですが、お子さんがいらっしゃらない方や不妊治療されてる方は、お子さんいる方と会うのつらいから、既婚子なしの友達や未婚の友達とあそぶという意見について。

    既婚子なしの友達は別に問題ないとして、未婚の友達と遊ぶということに疑問があります。
    自分は不妊治療で辛いからという理由で既婚の友達には会えないのに、結婚したくてもできない未婚の友達には会いたいっておかしくないのでしょうか。
    未婚の友達にだって辛い事情があるかもしれないのに?結局自分より上の相手には会えないけれど、下に見てる友達には安心して会えるってことですか?
    なんか自分勝手に感じてしまうのは私だけですかね?
    わたしの立場はご想像にお任せしますが、みなさんは、これは納得されてるのですか?いつも疑問なんです。

    +56

    -5

  • 312. 匿名 2019/12/13(金) 12:12:55 

    >>309
    私もそうなりつつあります…。マウントまでは行かなくても苦手になってきた友人もいて将来孫フィーバーになりそうでこのまま付き合っていくのが憂鬱な友人もいます。
    学生時代は楽しくいられたのに…とポツポツ付き合いを辞めて虚しくもあるのですがこの年になって余計にストレスを感じたくないので楽しく付き合える友人と過ごす方がいいなぁと思ってます。
    もし万が一、妊娠が出来たとしてもそのような友人みたいにならずに結婚、妊娠に関わらず人に気遣いが出来、楽しい付き合いが出来る人間になれるようになりたいです。
    不妊治療は大変ですが色んな事を学べた気がします。

    +12

    -0

  • 313. 匿名 2019/12/13(金) 12:13:06 

    >>19
    あら、美味しそう。

    +11

    -0

  • 314. 匿名 2019/12/13(金) 12:13:19 

    >>139
    それってマウンティングなの?

    +20

    -2

  • 315. 匿名 2019/12/13(金) 12:13:55 

    >>307
    分かります!
    子育てが大変なのは理解できます
    ですがいつも予定合わせるのはこちらです
    子供の病気で当日キャンセルが多くて合わせるのが疲れました
    病気だから仕方ないことなのは分かってますが・・・
    こっちだって旦那とか家事のことも調整あるのに
    外食は必ず子供が食べれるメニューがあるとこだし子供服の店も興味なし・・・
    自分の服見てると子供がグズるからゆっくりできない

    なのに謝罪も礼も特になし!

    +20

    -3

  • 316. 匿名 2019/12/13(金) 12:17:09 

    私もその理由で一時期友達と全然会わなくなった!

    けど、親友だけは察してくれて、夜飲みに行かない?って誘って子供を預けて私と飲んでくれてすごく嬉しかったなぁ

    +22

    -1

  • 317. 匿名 2019/12/13(金) 12:19:59 

    合わなくなったなー
    唯一子会う持ちの子いるけど、子供を預けて来てくれるから気を使わないし
    服とかコスメとか趣味が似てるので一緒に買いに行ったりできる
    年に一回くらいだけど遊んでくれるだけありがたいなと、、、子供の話題もあまり話してこないので無理なく付き合えてる
    その子と遊ばなくなったら本当に遊ぶ人いなくなってしまうけど仕方ないなと思ってる

    +11

    -0

  • 318. 匿名 2019/12/13(金) 12:20:46 

    >>134
    とても分かります!

    +13

    -2

  • 319. 匿名 2019/12/13(金) 12:21:52 

    気が強く、癖があり少し面倒くさかった友人が子供をもつとなかなかうっとうしい。
    たぶん悪気は、ないんだろうけど私にまで母親目線で上から話してきたりしてビックリする。
    まるでお山の大将。子供産んだ自分って偉いオーラをいつも纏っていて痛いな〜早く我に帰る日がくると良いね〜と思って生温かい目で見てるよ。

    +19

    -1

  • 320. 匿名 2019/12/13(金) 12:29:50 

    趣味の話(私の趣味、他の人はちがう)を何時間もするのは非常識みたいに言われるのに、子供の話は何時間もしていいっていう空気はなんだろね

    +14

    -3

  • 321. 匿名 2019/12/13(金) 12:36:42 

    嫉妬扱いされることが多いけど単純に話が合わないからつまらないよね
    自分だって自分の時間を大事にしたいから、自然と疎遠になります
    本当に仲が良ければそのうち仲は戻るでしょって感じで

    +8

    -1

  • 322. 匿名 2019/12/13(金) 12:39:45 

    37で結婚して40で出産したけど全てにおいてグループで1番最後だったから辛いときも多かったよ

    他にいた独身の子は30前半でグループから抜けていってしまったし

    子供自体は嫌いじゃないけど結婚してからも子無しは私1人だし、会うと複数子供がいる人の子守り要員に当たり前のようになってた

    だからどっちの気持ちも痛いほどわかるよ

    ただ環境とかを抜きにすれば学生時代からの友達だし、家庭や子供を作ったからってその子が悪いわけでもないし、もちろん人にもよるけど十把一絡げで関係を切るってのも勿体無いかなと思う

    まあマウンティングばかりみたいな人とは既婚や子持ちだろうが独身だろうが疎遠になったほうが楽だけどね

    +12

    -0

  • 323. 匿名 2019/12/13(金) 12:47:23 

    >>282
    結婚する人は、それなりに欲深く、性格も図太く性格悪いと思う。
    結婚した途端に、「旦那のものは私のもの。子供のものも私のもの。私のものは私のもの」のジャイアン思考に変わる人多い。

    +6

    -15

  • 324. 匿名 2019/12/13(金) 12:53:41 

    >>1
    無理に会う必要はない。
    自分の気持ちに余裕かある時に
    だけ会えたらいいんじゃないですか?

    この先、人生どうなるか分からないのに
    わざわざ縁を切る必要もない気がする

    +7

    -0

  • 325. 匿名 2019/12/13(金) 13:09:17 

    >>154
    たぶん子供がいない方が身軽だからってことで、何時間もかけて行くことになった経緯もあるんだと思う。
    それでもすごく充実した2~3時間であれば「楽しかったな~」で終わるけど、そうじゃなかったらふと時間もお金もかかったなぁとか思ってしまうのは仕方ない気がするよ。

    +23

    -2

  • 326. 匿名 2019/12/13(金) 13:12:25 

    友達なんていなくていいじゃん。
    男作れば?
    いらなくなるよ、友達なんて。

    +4

    -5

  • 327. 匿名 2019/12/13(金) 13:13:29 

    >>320
    めっちゃわかります。
    グループで子なしは私1人。

    集まると子供の話ばかりでたまに気を遣って趣味やペットの事について話を振ってくれる友人もいるので答えたらすぐしらけムード…

    なら私いない方が良くない?と毎回思ってしまいます😅

    +22

    -0

  • 328. 匿名 2019/12/13(金) 13:13:57 

    >>326
    主は結婚してるみたいですよ

    +5

    -0

  • 329. 匿名 2019/12/13(金) 13:16:40 

    >>1
    辛さがありながらも友人関係を大切にする主さんはすごく優しい方ですね!
    友達とは会わず、ご主人とデートや習い事をされるのはどうでしょう?
    夫婦でゴルフを習っています。
    私は妊娠を諦めた時からつらくてSNSも友達と会うこともやめていますが、子どもや友人との時間にかかるはずだったお金を好きに使えてかえって楽になりました!
    友達いないですけど、旦那との思い出が増えて楽しいです。

    +17

    -0

  • 330. 匿名 2019/12/13(金) 13:27:25 

    >>153
    67です。
    こちらの事情で距離を置いたことは理解してますが子持ちの友達が出産した時はお祝いしたしわざわざ会いに行って可愛いと言ってあげたりSNSでいいねしたりしてたのに私の時はSNSで出産報告しようにも子持ちの友達はほとんど退会してるしでできないんですよ。
    仕方ないからLINEで報告したのに「おめでとう〜。ゆっくり休んでね」のみは素っ気なさすぎると思うのですが。

    +1

    -18

  • 331. 匿名 2019/12/13(金) 13:34:33 

    >>320
    気持ちはわかるけど独身同士で何時間も仕事の話するのもキツイものがあるかもしれない…。

    +4

    -4

  • 332. 匿名 2019/12/13(金) 13:53:00 

    アラサー既婚子なしだけどもう友達0だよ
    子どもの話ならまだいいけど、早く生みな!子どもいないとかありえない!とか言われるのが嫌。
    デリカシーのない詮索と説教大好きおばさんになってしまって悲しいわ

    +28

    -0

  • 333. 匿名 2019/12/13(金) 13:55:57 

    >>1
    私の友達もずっと不妊で、もう何年も集まりに来なくなってしまった。悲しい。

    やっぱ人の子供みるとツライんですかね…

    +20

    -9

  • 334. 匿名 2019/12/13(金) 14:12:43 

    >>1
    つまり主さんは子供を望んでたけど出来なかったって事?
    選択小なしなら何も辛いことはないですよね?

    +3

    -6

  • 335. 匿名 2019/12/13(金) 14:35:24 

    >>56
    聞いてくれるだけいいよ…
    私の友達は皆いつも何も言わずに連れてくる
    たま~に事前に言ってくれたとしても「連れて行くから!」って宣言されるだけ

    聞かれたところでイヤだなんて言えないけどね!

    +25

    -1

  • 336. 匿名 2019/12/13(金) 14:44:59 

    子供の話聞くの楽しいけどね。あ、独身アラフォーです。
    趣味の話をしても、ふ~んって感じになっちゃうし、そもそも友達は子供中心の生活してるから、子供の話しかないんだろうし、そんなもんだよなって思ってます。
    あそこの子は、こっちの子より優秀だなとか、その子育て方法で、どっちがいい学校入るのかなとか、逆に楽しみにしてます。

    +4

    -6

  • 337. 匿名 2019/12/13(金) 14:51:41 

    友達の子供もあっという間に大きくなってお友達も仕事に復帰したり趣味を持ったり状況も変わるから今は繋がるだけにしてまた時期がきたらお付き合いを始めれば良いと思う。

    +10

    -0

  • 338. 匿名 2019/12/13(金) 14:54:40 

    子持ちって無意識にマウンティングしてくるからね。最近家を建てたんだけど見に来た子持ちがあうちの間取り見て、いいよね、子供いないとゆったりできて〜って言ってきてイラッとしちゃった。ゆったりが良ければ子供なんて産まなきゃよかったのに。

    +11

    -7

  • 339. 匿名 2019/12/13(金) 15:09:14 

    >>18
    小梨って言葉使うのやめたら?そういう言葉当事者になったとしたらその言葉を使ったその時のあんた自身を恨むことになるよ?独身だからいろいろわかんないんだろうけどさ。
    結婚できるだけでいい?こういうのに限って万が一結婚したら子ありがうらやましいって言い出すんだろ。

    +4

    -28

  • 340. 匿名 2019/12/13(金) 15:20:50 

    >>134
    一緒!ほんと疲れる。
    相手は子沢山だから出産祝いも何回も渡してるし、独身の私は損ばかりしてるじゃん!って。
    SNSも子供(正直、ブサイク)の写真ばかりだし、会っても平気で子供のう○ちの話とかばかりするし、いきなり胸をボロン!って出して授乳するから目のやり場に困る。
    高齢独女に言われたくはないだろうけど、生活感丸出しで汚らしい。
    既婚子持ちしか武器がないのか、やたら独身と子供いない人を見下すし。
    何故かその人に粘着されてるけど(本人曰く友達がいないらしい)、もう疲れたから会いたくない。
    いちいち大げさに「かわい〜!」ってリアクションするのしんどい。別れたあとに顔が筋肉痛になってる。

    +27

    -9

  • 341. 匿名 2019/12/13(金) 15:32:15 

    そのこがきちがいなばあいもあるしね

    +2

    -3

  • 342. 匿名 2019/12/13(金) 15:39:49 

    相手が子離れしたら元に戻るかも

    パートの同僚でも小さな子供をもった人は子供の話が多い
    中学生位の子供をもった人はたまに子供の話をするけど仕事や生活の話をする人が多い
    成人した子供をもった人は子供の話をほとんどしない。生活の話が多いよ。

    人によるけど

    +8

    -1

  • 343. 匿名 2019/12/13(金) 15:46:34 

    >>1
    子持ちとは残らず縁切って1人だよ〜。
    合わないものはしょうがない。

    +22

    -0

  • 344. 匿名 2019/12/13(金) 15:46:45 

    ライフスタイルが違えば、話しも合わないよ。それは当たり前の事。
    無理に人に合わす必要は全くない。
    その時の環境によって興味があること、ないことも変わっていくもんでしょ。
    難しく考えず、今の自分が居心地良い場所にいたらいいよ。単純な話し。
    今、合わないと思う人もどちらかの環境が変われば、また居心地良くなる可能性もあるしね。

    +3

    -0

  • 345. 匿名 2019/12/13(金) 15:53:16 

    少し距離をおいてみたら?
    子供持ちというとこ以外は辛くなくて大切な友達なら、つかず離れずくらいで付き合って友達が子育て落ち着いたらまたガッツリお付き合いすればいいよ

    +7

    -0

  • 346. 匿名 2019/12/13(金) 16:11:40 

    >>139
    同じこと言われた
    それプラス「守るものが出来たら変わるよ」
    こっちも必死に色んなもの守りながら生きてるよ

    +22

    -3

  • 347. 匿名 2019/12/13(金) 16:19:44 

    私も嫌だ。
    毎回子供は?と聞かれるし、
    私みたいに早いうちに産んだ方が将来あそべるよ?とか言われるし辛い。

    +8

    -0

  • 348. 匿名 2019/12/13(金) 16:46:03 

    >>311
    本当自分勝手だよね。
    自分でもそう思う。
    でも見下したい訳ではないんだと思う。
    見下されるのを極端に恐れてるんだと思う。

    しかも大体見下されてると思うのは被害妄想なんだよね。
    わかってはいるんだけどね。

    +22

    -1

  • 349. 匿名 2019/12/13(金) 16:46:51 

    子持ちに上から目線で色々言われるの嫌なので
    距離を置きます。

    +8

    -0

  • 350. 匿名 2019/12/13(金) 16:52:32 

    >>95
    酷っ(^_^;)

    +29

    -0

  • 351. 匿名 2019/12/13(金) 17:07:55 

    >>67
    「わざわざ」会いに行ってかわいいと言って「あげたり」という記述の仕方からも距離の置き方がよほど感じ悪かったんでしょうね
    LINEでの出産報告時に一方的に距離を置いたことについて謝罪なりなんなりあれば反応も違ったかもしれませんよ
    まあそれでも私ならいただいた分と同額のお祝いはしてから関係清算すると思いますが

    +13

    -0

  • 352. 匿名 2019/12/13(金) 17:08:30 

    >>67
    「わざわざ」会いに行ってかわいいと言って「あげたり」という記述の仕方からも距離の置き方がよほど感じ悪かったんでしょうね
    LINEでの出産報告時に一方的に距離を置いたことについて謝罪なりなんなりあれば反応も違ったかもしれませんよ
    まあそれでも、私がご友人の立場ならいただいた分と同額のお祝いはしてから関係清算すると思いますが

    +4

    -5

  • 353. 匿名 2019/12/13(金) 17:09:09 

    >>311
    本当、そうだよね。「不妊治療の辛さを語られても、結婚できただけで私より幸せじゃん〜」って、未婚の時思ってたわ。実際に自分が結婚して不妊治療始めたら、未婚の子、子なし、妊娠まで時間のかかった人にしか会えなくなった。

    +28

    -1

  • 354. 匿名 2019/12/13(金) 17:13:33 

    子持ちだけど、子供の話ばかりのグループからはむしろ出た。

    そんなに人と子供の話することあるか?って感じ。

    +27

    -0

  • 355. 匿名 2019/12/13(金) 17:16:05 

    >>301
    ところがどっこい。
    何歳になっても話題がつきないのよ、、
    子供の彼氏彼女、就職、子供の結婚、嫁、孫、、、


    +6

    -7

  • 356. 匿名 2019/12/13(金) 17:23:17 

    >>73
    同感です。
    私も子無し既婚ですが、昔の友だちは子持ちが多く話も合わないのであまり会わなくなった。
    その代わり仕事に邁進するようにしていたら、仕事つながりで独身既婚問わず友だちができるようになったよ。
    また、私は子どもがいない代わりに猫ちゃんを可愛がっているので、独身既婚子無し子持ち問わずネコ友?ができるようになりました。
    学生時代の友だちも良いけど、それ以外の人間関係も良いものですよ。

    +21

    -6

  • 357. 匿名 2019/12/13(金) 17:28:41 

    子持ちイコール幸せと思っていませんか?
    少なくとも、うちは障害がある子なのであなたの方が幸せだと思いますよ。

    +14

    -0

  • 358. 匿名 2019/12/13(金) 17:29:30 

    子育てが落ち着いたらぼちぼち孫の話になるからね
    同じような友達作るか旦那と遊ぶか、一人でも没頭できるような趣味持つのがいいのかな、とか思ってる

    +4

    -0

  • 359. 匿名 2019/12/13(金) 17:38:59 

    辛いと思うのは、子持ちの人にコンプレックスがあるのかも?

    本当の友達なら、辛いとか、なんとも思わない。

    子供の写真つき年賀状とかも、苦手なタイプじゃないかな。

    自分も、子持ちになるまで、ずっと辛いね。

    +8

    -1

  • 360. 匿名 2019/12/13(金) 17:42:58 

    楽しそうに見えてるかもしれないけど
    子持ち同士だって別に楽しくないんだよね、、、

    すごいね〜〜とか思ってもないのに言ったりしてる

    子供いるけど、他人の子になんの興味もないから苦痛だよ

    どこの幼稚園だとか、先生がどうとか、他の子の性格とか、
    あれができた、できない、どこ行った、なに買った、

    興味ないんだよね、、、

    +20

    -0

  • 361. 匿名 2019/12/13(金) 17:52:45 

    最近は同じ境遇でもつるむ楽しさを感じてない人増えたね、ネットの中で表からじゃ見えない本心を見てしまって疑心暗鬼だわ。楽しそうに会話してても何だか相手の事をボンヤリと想像して気持ちが分離しちゃう。
    今目の前にいる人に何だかリアリティーがない。人って何だろうと思う。

    +5

    -0

  • 362. 匿名 2019/12/13(金) 17:52:46 

    私も地元の友達みんな子供いて、集まるときは必ずランチで子ども優先の場所。普通に平日提案されるし(私は土日休み)誘わなくていいのに、定期的にグループLINEでお誘いがくるので毎回は断りづらい。。

    +13

    -0

  • 363. 匿名 2019/12/13(金) 18:02:08 

    子供がいたって苦労多いし、
    他人の芝は青く見えるってやつで、、

    もうさ、自分のしたいように生きよう?

    それがしやすいのは子供いない人の方でしょ

    子供産んじゃったら逃げたくても逃げられないことも多いよ?

    +25

    -2

  • 364. 匿名 2019/12/13(金) 18:06:16 

    距離を置いてみたら良いんじゃないかな。私は長く独身だったけど、既婚子なしか独身としかつるまなかった。今は超晩婚の高齢出産で1人子供(2歳)いるけど、今でも子ありの友達と会ったのは、この2年で1回だけ。別に子供嫌いではないけど、他人の子とまで過ごすほどには好きじゃないんだと今さらながら認識。あと、なんか子供いたら仕方ないよね〜な無礼講?みたいなのも苦手で。。。もともと人付き合いのよい方ではないからかもしれないけどm(_ _)m

    +0

    -3

  • 365. 匿名 2019/12/13(金) 18:12:16 

    >>110
    自分が妊娠したら何事もなかったかのように元に戻って祝われたい とまで書いてないのでは…勝手に厚かましいって言うのどうなの?
    もう祝われなくても仕方ない って感じなんだと思うけどなあ

    +7

    -4

  • 366. 匿名 2019/12/13(金) 18:12:17 

    子供いる友達が、「やっぱり子供いる同士だと話が合うから〜」とか、散々子供の悩みや愚痴を言ってくるから少し話に乗ると「受験生の子供がいない人にはわかんないよ!」とか...。
    10代で産んだから周りに同じ年齢の子供がいる友達がいないんだろうな、しょうがないって思って我慢していましたが、やっぱり一緒にいても全然楽しくないので縁を切りました。

    +16

    -0

  • 367. 匿名 2019/12/13(金) 18:14:43 

    私も子供いませんが、かといって、同じ子供のいない人と気が合う訳でもないんですよね。。

    面倒臭い性格で嫌になります。


    +13

    -0

  • 368. 匿名 2019/12/13(金) 18:15:22 

    >>11
    私子供好きな方だけどわかるよー!
    ケガしないか、泣かないか、退屈してないかとか考えちゃって友達との会話が上の空になる。ランチも味わえない。

    +24

    -0

  • 369. 匿名 2019/12/13(金) 18:16:09 

    >>11
    同じです。
    子供嫌いだから、連れてくるな。
    誰かに預けてきてほしい。

    +41

    -8

  • 370. 匿名 2019/12/13(金) 18:25:14 

    >>1
    大勢で会わないで、
    一対一で会えば子持ちがマジョリティではなくなるよ!

    +5

    -0

  • 371. 匿名 2019/12/13(金) 18:26:45 

    子育て終えた年の離れた先輩と遊んでる。

    +4

    -1

  • 372. 匿名 2019/12/13(金) 18:32:30 

    >>355
    それは上手くいってる家庭だけだよー。(上手くいってる家庭が言うとますますマウンティングかな?)成績の上下が出てきたり高校になって優劣がはっきり人様からも分かるようになると話さなくなるよ。

    +8

    -2

  • 373. 匿名 2019/12/13(金) 18:44:28 

    高校からの仲良いグループの1つが自分以外みんな子持ちになった
    ずーーっと旦那子供の話。先輩ママの子育て相談会みたいになってから本当につまんない…。
    勝手な話だけど、最初は珍しくて楽しかったけどもう飽きちゃった 笑
    こっちからは声かけないし、誘われても行くのやめようとは思ってるけどそのまま会わなくなるのも寂しいよねー。

    +9

    -1

  • 374. 匿名 2019/12/13(金) 18:50:15 

    大きなビジネスでもしている人なら既婚、子持ちの話もわりと聞く余裕があるのかも、対自分だけで物事をみていないよね、対世の中でみられる人は仲間内で独身だったとしても話をきいてくれたり相談に乗ってくれたりしてる、私の友達はデザイナー系なんだけど人と緩くつながっている。全方位の人と付き合える立場は仕事で何をしているかで変わるんだろうなと最近気づいた。

    +5

    -0

  • 375. 匿名 2019/12/13(金) 18:51:32 

    >>311
    下に見てるというより、嫌なこと言わない相手を選んで会ってるんじゃないかな。例え未婚でも、「なんで子供作らないの?」って会うたび言ってくる人とは疎遠にするし、子持ちでも聞いてこない人、子供の話ばかりじゃない人なら会える。

    +20

    -3

  • 376. 匿名 2019/12/13(金) 18:53:37 

    >>355
    そうかな?
    田舎の頭悪い人達だけじゃない?
    私の廻りでは子供の話しかしない=何も無い人
    認定だよ。

    +9

    -4

  • 377. 匿名 2019/12/13(金) 18:57:45 

    気分を悪くさせたらごめんなさい
    子供いますが、子供いない友達と遊ぶ時は話を振られない限りは子供の話しませんよ
    多分楽しくないだろうなって分かるから
    会うだけでこちらは楽しいし

    +9

    -0

  • 378. 匿名 2019/12/13(金) 19:00:16 

    私は子供いらなかったし子持ち見ても本当に正直大変だなあとしか思わないから何とも思わない。
    子供自慢されてもピンとこないし
    友達にも子持ちはいるけど
    本当に幸せな人って子供自慢しないし
    子供がいて良かったとか言わないし
    それぞれの人生の良さ知ってるし
    それぞれの生き方を認めてるよ。
    私も自分の人生これで良いと思うし、
    独身も羨ましい時あるしね。
    子供いるのは大変だからそれは無いけどね。

    +23

    -0

  • 379. 匿名 2019/12/13(金) 19:04:57 

    子持ちだけと、子供預けて遊びに行けるなら子供いない友達と遊んでもらってる

    本当に有難い存在。

    一切子供の話しない。

    普段はそれなりにママ友との付き合いこなしてますが。

    +3

    -0

  • 380. 匿名 2019/12/13(金) 19:06:15 

    >>378
    それ!
    子供がいて良かった、、っていうのは、
    なんかつらいことあるけど、せめて子供がいるだけでもしあわせだよね、、って言い聞かせてる部分あるの、子持ちの私、認めます。

    +6

    -1

  • 381. 匿名 2019/12/13(金) 19:07:31 

    可哀想ですね辛いようすを見てみたいです笑

    +0

    -6

  • 382. 匿名 2019/12/13(金) 19:07:53 

    >>376
    カモフラージュで子供の話しか、しない場合あるんだけど、そんな風に思われてるのか

    まぁいいや

    +4

    -4

  • 383. 匿名 2019/12/13(金) 19:08:24 

    >>381
    ドSか?

    +2

    -1

  • 384. 匿名 2019/12/13(金) 19:10:05 

    >>1
    未婚の人に既婚に人と会うのが苦痛で縁を切られたらどう思いますか?

    +6

    -0

  • 385. 匿名 2019/12/13(金) 19:10:37 

    >>325
    そう思うならもう会わない方がいいよね。
    せっかく会えたのに楽しくないとか言われるとしんどい。

    +6

    -6

  • 386. 匿名 2019/12/13(金) 19:16:03 

    私は昔からの友達で子なしの友達と遊ぶと独身時代を思い出して楽しいしリフレッシュ出来る。
    子どもの話はしない。その時くらい忘れさせて 笑笑

    +9

    -0

  • 387. 匿名 2019/12/13(金) 19:23:35 

    >>1
    お互い不妊治療してた親友が42で子供産んで、私は45で不妊治療やめました
    他の20代で子供産んでる友達の事はなんとも思わないけど、この親友だけがダメ
    SNSに子供とのベロ出し写真のっけたりして、45のババアなのに花畑だなぁと気分悪くなるよ、羨ましいんだけどね
    辛い時は、私は子育てに必要なお金と時間がいらなくなった!と思うようにしてる
    海外旅行だって行けるし、趣味にお金つぎ込めるし、好きなレストランに行ってお金を気にせず食事して、朝も好きな時間まで寝てられるって(不妊治療中から専業)
    友達には合わないでいいよ

    +7

    -7

  • 388. 匿名 2019/12/13(金) 19:28:48 

    >>374
    それ自分がじゃなくて友達でしょ?
    そう見えてるだけかもよ。

    +1

    -0

  • 389. 匿名 2019/12/13(金) 19:31:54 

    子供いないほうが自由なんだし時間は自分に使えるのに何を悩むのかさっぱりわからない。
    いないほうがいいじゃん。

    +1

    -2

  • 390. 匿名 2019/12/13(金) 19:36:33 

    自分はやんやり断ってるんですが、しつこく毎度毎度誘われます。仕事が忙しいからと断ってもしばらくするとまたお誘いが。何度も断ったあげく最低ですが未読スルーにしててもそれでも誘いのラインが何度も来ます。
    しぶしぶ会っても、独身の私に対して新婚で妊娠中の彼女は、その辺のかっこよくもない男性を見てはあの人イケメンじゃない!?と連発してくるのでめんどくさいです。

    +4

    -1

  • 391. 匿名 2019/12/13(金) 19:37:12 

    >>1
    私は息子がいるんだけど、女の子産んだ友達と会えなくなった。私も本当は女の子が欲しくて欲しくて仕方なかったから。男の子も欲しかったよ〜とか言われると惨めになってくる。あなたはこれから大きくなる娘と一緒に買い物をしたり、恋話をしたり、オシャレを楽しんだり、将来は孫を思い切り可愛がれるだろうけど、私は違う。男の子なんて欲しくなかった。あなたは楽しみが沢山あるのに私には無い…そう思うと辛いから。主さんとはまた違うけど、私も今悩んでいるので書き込ませて貰いました。子供がいてもまた違った悩みで会えなくなったりするんです。女の子欲しいな。

    +4

    -19

  • 392. 匿名 2019/12/13(金) 19:41:20 

    >>10
    同じです
    子供って最大の共通の話題だもんね

    +5

    -0

  • 393. 匿名 2019/12/13(金) 19:44:51 

    >>26
    こっちも気を使うけど
    あっちも気を使うからね
    仕方ないところはあるよね

    +15

    -1

  • 394. 匿名 2019/12/13(金) 19:52:17 

    無理に会わんでいいよ!
    あたしは既婚だけど
    言ってもらえれば
    子ども預けて会うよ!

    +2

    -0

  • 395. 匿名 2019/12/13(金) 19:53:21 

    >>196
    育児の話についていけないから、子供と遊ぶしかないだけなんだよな
    私も毎回何しに行ったんだろ〜っと思います

    +7

    -2

  • 396. 匿名 2019/12/13(金) 20:02:20 

    子供がいようがいまいが
    嫌な事を言ってくる人とは会わない
    楽しめる高め合える人と会う!
    これが1番!

    +7

    -0

  • 397. 匿名 2019/12/13(金) 20:04:25 

    逆に子なしと話合わないわ

    +1

    -9

  • 398. 匿名 2019/12/13(金) 20:07:42 

    子ナシです。

    会えば子供の話、子供かわいい、高齢はつらいから〜って言うじゃない〜
    でも私はあなたのこと1度も羨ましいと思ったことありませんから!!!!!!!!
    残念!!!

    と、何度斬ってきたことらやら

    +6

    -1

  • 399. 匿名 2019/12/13(金) 20:19:35 

    >>369
    そしたらもう遊ばないのがいちばんだね!

    +23

    -1

  • 400. 匿名 2019/12/13(金) 20:21:13 

    夫の転勤で遠方に住んでいるのもあって、
    たまに実家に帰った時は、
    既婚子なしの友達2人が1番会ってて楽しい。
    都会の悠々自適マダムに見えて、
    美味しいお店教えてくれて、
    その上、会話が楽しい。
    ここ読んでたら2人は私の話つまらないかもしれないけど、なるべく子供の話は序盤に軽くして
    2人の話を聞きまくっている。

    2人はどう思っているのかわからないけど、
    もとは私だってそっち側でたまたま子供がいるだけだから、子供が大きくなったら絶対仲間に入れてもらってまた一緒に遊んでもらおうと本気で思っています。

    +5

    -1

  • 401. 匿名 2019/12/13(金) 20:23:23 

    子持ちだけど子持ち同士で会う回数が自然と増えちゃうね。連絡とかも取りあうのはやっぱり同じ境遇同士。
    子どもいない人も子どもいない人同士で会えたら一番いいよね。

    +17

    -0

  • 402. 匿名 2019/12/13(金) 20:27:05 

    いろんな気持ちがあるものだね。
    私は子供がいないですが身軽に夫と動けることに優越感さえ感じてる。
    辛いことは、仕事だけですし、海外旅行行きまくり、好きなことし放題ですし。
    いろんな考え方があるから、今の自分をありがたく思えるような考え方にするのがいいと思いますよ。
    つまり、無い物ねだりはしないでいくと幸せを感じられると思いますよ。

    +24

    -8

  • 403. 匿名 2019/12/13(金) 20:34:53 

    私は逆の立場で、今乳児育ててるけど友達みんな独身で自由に遊んでてキラキラしてて辛いよ。無い物ねだりというか

    +5

    -9

  • 404. 匿名 2019/12/13(金) 20:41:55 

    >>6
    人によるけど子持ちの友達に縁を切りたいくらいの事された。もっと早く切っておけばと後悔すらした。
    私は今子供いるけど、想定だけどその当時の友達とまだ切らなかったとしてもうちの子と年齢違うから、まだまだお金かからないで楽ねとか何かしら言われたと思う。

    +7

    -1

  • 405. 匿名 2019/12/13(金) 20:46:42 

    学生の時からずっと好きなバンドのライブ行っています。
    単に年とったのもあるけど、学生の時は必ず誰かと喋って誰かの連絡先聞いてたのに、今たまたま隣の人と話しても私が既婚子持ちと知ったらそれ以上の事ない。
    地元しかいかない私より遠征一緒に出来る友達がいいよなあ。

    +1

    -5

  • 406. 匿名 2019/12/13(金) 20:55:24 

    >>18

    妊婦2人+独身彼氏なしの私3人でランチ行ったけど
    、話題が2人にしかわからない妊婦話ばかりで行かなきゃよかったって思った。私いなくてもよくない?って思った

    +73

    -0

  • 407. 匿名 2019/12/13(金) 20:55:53 

    年代は違うけどうちも既婚子無しなので気持ちわかります。

    気使うし、子供の話ばかりでこちらはいないから共感とかできなくて終始へぇーって感じだし、何より子供作りなよーとかどんな感じ?みたいに聞かれたりするのが嫌だから会わなくなった

    +14

    -1

  • 408. 匿名 2019/12/13(金) 21:06:46 

    私も子なしアラフォーです。
    仲の良い友達は、みんな子育て中です。
    子供がいる友達と会うのは全然気にならないですが、子連れで会うのは勘弁って思います。
    みんな気を遣って、私と会う時は子どもを預けてくれますよ。

    みんなの子どもが大きくなるのをしばらく待っています。
    前に子なしの先輩が言ってたんですが、子育て落ち着いたらみんな戻ってくるよーって。

    +8

    -0

  • 409. 匿名 2019/12/13(金) 21:07:21 

    私も子供いないけど、子供いない同士で集まると子持ちの悪口を言いたがる人がいて、それはそれでモヤモヤする
    何かと言うと子持ちは〜、子持ちと比べてうちらは〜って感じで何を話しててもすぐ子持ちネタを絡めてきて面倒臭い
    色んな立場の人がいて、それぞれ幸せそうって認めあえないのかな

    +20

    -3

  • 410. 匿名 2019/12/13(金) 21:08:50 

    >>330
    153です。
    きつい言い方してしまいすみません。お祝いしたのに自分の時に何もないのは寂しく思ってしまったのですね。
    先に出産した友人達は今頃子供達が大きくなってきて忙しいのかもしれませんね。
    小学生になると習い事の付き添いもあるし、小学校や中学校の役員活動、お仕事を始めたりと赤ちゃん時代とは違う忙しさがあります。
    でもきっと友達も落ち着いたらまた会いたいと思ってるんじゃないかな?と思いますよ!

    +3

    -7

  • 411. 匿名 2019/12/13(金) 21:11:58 

    >>391
    その想像の娘はベタな昭和後期の理想の娘に過ぎないよ、うちさ、ことごとく娘との相性が合わないのと、学校のジェンダーフリー教育のせいもあって昔で言う女の子らしさは味わえなかった。年頃になったら2人で台所に立つ?そんなことありゃしないよ、塾、習い事、受験、部活のコースで姿は女の子だけど何か男の子育ててるのとあまりかわりなかったよ。買い物も小学校高学年から友達と行きたがるし、高校でスマホもってからは悩み相談とか誰と友達とかサッパリわからなかった。後半からスマホに子供をとられたような自分の子育てだったな。

    +4

    -1

  • 412. 匿名 2019/12/13(金) 21:15:24 

    わかる!
    子供が七五三!とか報告もらっても返し方がわからない

    +11

    -0

  • 413. 匿名 2019/12/13(金) 21:17:57 

    無意識にマウントしてくる人はとそっと距離を置きましたよ。
    子なしでも生活が充実していればそれでいいと思うけど、それがわからない人もいるよね。

    +8

    -0

  • 414. 匿名 2019/12/13(金) 21:19:13 

    >>365
    妊娠出産を祝ってくれなかったら、いろいろあるんだな、って配慮するのが思いやりだと思う。

    相手が不妊治療の結果出産報告したら、自分が祝われたとか関係なく祝ってあげればよい。

    +6

    -1

  • 415. 匿名 2019/12/13(金) 21:20:46 

    ほらまた小梨トピ!絶対運営って毎月必ず月に何度か小梨小梨小梨って煽りトピ作るよね〜
    後少子化。運営って自民からトピプロパガンダされてるって前に書いてあったけど露骨だよ

    +2

    -8

  • 416. 匿名 2019/12/13(金) 21:25:03 

    >>346
    守るものができたら…の発言は、誰かピシャリと言ってやらないと治らないだろうね。
    変わるよってあんた無神経すぎるからもっと変わらなきゃだめだよってダメだししてやらないと…。

    +5

    -0

  • 417. 匿名 2019/12/13(金) 21:28:12 

    >>171
    〜なんて
    は良くないですね。
    子供がいるか、いないかではなく、そういうところで人間性が測られてしまう。
    自分も気をつけようと思う。

    +6

    -0

  • 418. 匿名 2019/12/13(金) 21:34:13 

    >>37

    子供いる人って子供しか世界がないから話つまんないよね。

    +8

    -15

  • 419. 匿名 2019/12/13(金) 21:37:25 

    学生時代の仲良しグループ10人で定期的に会ってたんだけど、段々子持ちが増えて、開催時間が平日の昼になっていったんだよね。
    しかもキッズルームある部屋とか。
    働いてるこっちとしては平日の昼なんてそもそも行けないし、遂にラインのグループが子持ちだけ独立したよw
    話題だけじゃなく生活の時間帯まで違うんだから、そりゃ付き合うの苦痛になっていくわ。

    +15

    -0

  • 420. 匿名 2019/12/13(金) 21:39:10 

    30代の既婚者で0歳の子どもが1人います。

    私は逆に学生時代からの友人が、
    最近できた彼氏の自慢やのろけ、性の話を会えば何時間もしてきて、私の子どもが泣いても、聞いてほしいばかりおかまいなしに、え?どこまで話した?と永遠に続きます。話題をそらしても、すぐそっちの方向に戻るし、
    時間かまわず、彼氏と何かあれば報告のLINEがきたり、喧嘩したけどどうしよう?など正直かなりストレスで、縁を切ろうか真剣に悩んでいます。
    理由はそれだけではないですが、理由としてはあります。

    そろそろ会いたいとお誘いが来ても、また聞いてほしいんだろうなと思ってしまう自分がいて、、

    +5

    -0

  • 421. 匿名 2019/12/13(金) 21:41:34 

    >>420
    独身の友人です

    +2

    -0

  • 422. 匿名 2019/12/13(金) 21:43:45 

    >>418
    私子持ちの友人も既婚の友人もいるけど別に子供ネタ旦那ネタ以外でも盛り上がるけどな〜
    つまんない人間関係築いてるんだね

    +13

    -4

  • 423. 匿名 2019/12/13(金) 21:44:46 

    >>409
    それはキツいね
    せっかく大切な時間合わせてるんだから、楽しく過ごしたいよね
    無理して行かなくていいと思うよ

    +6

    -0

  • 424. 匿名 2019/12/13(金) 21:46:29 

    >>126
    随分前だけど、同じくらいの年齢で不妊の相談に病院へ行った時、医師には「それは急がなきゃね」みたいな感じで言われたよ~
    自分では、まだ危機感が無くてのんびりしてて焦りました。

    まあ、結局できませんでしたけど。

    +3

    -0

  • 425. 匿名 2019/12/13(金) 21:46:31 

    >>11
    私も。
    実家に帰るから会おうと誘ってきて、日にちも場所も全て決まってから「子供連れてっていい?」って言われた時はこれで会うの最後にしようと決めた。

    連れてくるだろうなとは思ってたけど、言うタイミングがいやらしいし行ったら行ったでおもちゃ売り場とか子供のことに付き合わされるし。

    子供も嫌いだけど空気読めない親も嫌い。

    +17

    -3

  • 426. 匿名 2019/12/13(金) 21:49:43 

    今はお互いに違っても、
    子あり家庭も子供が成人して巣立っていけば
    また夫婦2人だけの生活になるよ。
    その時にまた一緒に遊べるようになるんじゃない?
    今は、縁を切るとか極端なことはせずに、
    ゆるーく距離を置いてみればいいよ。
    本当の友達だったら、何十年後か分からないけれど、また交流復活するよ。

    +5

    -0

  • 427. 匿名 2019/12/13(金) 21:52:45 

    離婚、再婚して子持ちの後輩が、会う度に子供はまだ~?って聞いてきて鬱陶しかったな。
    とにかく、挨拶代わりに「子供まだ?」って言う人は多いね。

    私は、あまり友達が欲しいとも思わないので、実際に会うことは殆ど無いな。
    地元を離れてるのもあるし。

    +7

    -0

  • 428. 匿名 2019/12/13(金) 21:53:03 

    同じです。同じ環境の人ってアラフォーだとどこにも属さない事多いから孤独感じます。
    ママ友居ない、子無しで既婚ってわたしの周りあまりいません。

    +6

    -0

  • 429. 匿名 2019/12/13(金) 21:53:14 

    >>423
    返信ありがとう
    仲のいい友人の友人みたいな感じで知り合った人だから友人と遊ぶ時は彼女も付いてくるのがキツイ
    基本的には悪い人ではないんだけど、子供ネタが絡んだら人が変わったみたいに饒舌になって口が悪くなるのがしんどい
    友人にやんわりと伝えてみて、それでも彼女を連れて来るようなら友人共々付き合いを控えようと思います

    +8

    -0

  • 430. 匿名 2019/12/13(金) 21:53:37 

    >>1
    わたしはみんなで会うのをやめて、子供連れてでもいいから1対1で会うようにしてる。みんなで会うときも子供の話ばっかりにならないように話題を振ってくれたりする友達にも恵まれてる。
    でも意地悪な友達もいて、目の前でお下がり交換会とか始まっちゃうと、もやもやした気持ちになる。そういうことする子は昔から自己主張強くて、常にマウントされてたから嫌いだったけど。
    だから、主様のもやもやした気持ちに気付いてくれる友達もいると思うし、子供の話が中心になるのは何年かの辛抱だよ。心をあんまりすり減らさないでね。

    +5

    -1

  • 431. 匿名 2019/12/13(金) 21:53:59 

    >>375
    全くもってそのとおり。
    NGフレーズ言う人は、属性がなんであれ会いたくない。当たり前のことだと思う。

    +3

    -0

  • 432. 匿名 2019/12/13(金) 21:55:33 

    私も既婚で子供いないんだけど、仲間内でみんなに子供できて自分だけいなかったらやっぱり疎遠にはなるよ
    主さんと同じように悩んだこともあったよ。
    でもね、友達と疎遠にしたい、したくないということを自分で選ぶというより、結局は自然とそうなる。
    人間同じ境遇の人同士の方が楽で、環境とともに付き合いが変わるのは当たり前。

    +4

    -0

  • 433. 匿名 2019/12/13(金) 21:55:41 

    35歳既婚で子どもはいないです。
    前までは、子どもいないからって影では哀れみの目で見られたり小馬鹿にされたりしてるんだろうなと思って、仕事以外は家に引きこもってたけど、
    最近では、私が何をしてても友達が私をバカにするのは変わらないし! と開き直って外に出ています。
    車内広告で見たイベントに突発的に行くなんて、子どもがいたらできないだろうな~、と思いつつ。

    +6

    -0

  • 434. 匿名 2019/12/13(金) 22:01:23 

    子供がいても子供以外の話ができる人が勝ち組と思う!

    +24

    -0

  • 435. 匿名 2019/12/13(金) 22:15:42 

    子なし主婦がいると子あり主婦も逆に気をつかうよ。

    +2

    -4

  • 436. 匿名 2019/12/13(金) 22:19:51 

    すいません、私は既婚で子ありですが、独身の友達と会って、恋愛の話聞けるのはとても刺激的で楽しいです。
    でも付き合わせてしまっている部分もあるのかな、、とここを見て反省しました。

    +5

    -2

  • 437. 匿名 2019/12/13(金) 22:24:26 

    子育て中の専業主婦ですが、毎日スーパーか子育て支援広場か幼稚園送り迎えでそもそも大人と話す機会がほぼなく、子育てくらいしか話題がなく申し訳ないです。テレビも子供のばっかりで世間のニュースは子供が寝た後にネットかガルちゃんで知ります。

    +7

    -0

  • 438. 匿名 2019/12/13(金) 22:28:26 

    主さんの気持ち、とってもわかります。私も昔からの友人は皆子供ができましたから。仲間で集まるとやはり話題は子育ての話になりがち。嫌ではないけど、どうしても「すごいね」「大変だね」「なるほどね」という返事になりがち。寂寥感も感じちゃいます。でも、誰も悪くないんですよねー。私は旧友は、切れない程度に会う回数を減らして調整してます。そして同時に、仲良くできそうな子供いない夫婦を探してます。年単位で気長にじっくりと。

    +2

    -0

  • 439. 匿名 2019/12/13(金) 22:33:08 

    てか子持ちの人って人によっては愚痴すごいし、子供も聞き分けない子も多くない?奇声とか
    私は羨ましくならない
    むしろ自分楽してすみませんって気分になる

    +4

    -3

  • 440. 匿名 2019/12/13(金) 22:34:46 

    私はアラサー既婚子なしですが、仲良い友達は一人を除いてみんな子供います。ですが私自身、子供を欲しいと思ったことがなく、友達が子供を連れてきても普通に遊びながらお喋りしてます。私もそれが普通なので、何も思わず自分や友達や子供の話などしてます。お母さんは大変だな〜私には無理だわ〜って感心しかない(笑)

    +4

    -0

  • 441. 匿名 2019/12/13(金) 22:36:07 

    50ともなればまたお友達にもどるよ。でも60になると孫の話でウザくなる。会っても子供の話ばかりになるから気になる時期だし距離を置いた方が良いよ。

    +6

    -1

  • 442. 匿名 2019/12/13(金) 22:36:34 

    >>1
    同じ経験しました。
    辛いですよね、、
    ずっごく気持ちわかりますよ

    +6

    -0

  • 443. 匿名 2019/12/13(金) 22:41:14 

    子供がいる方としても、子供がいなかった時のように旅行や外食、ショッピング、趣味、美容ができなくなってるから関心のある話題が違ってくると思う。
    無理に会わなくても良いよ。
    女性はライフステージによってお付き合いする人が変わるもの。

    +5

    -1

  • 444. 匿名 2019/12/13(金) 22:44:39 

    >>402
    >>403
    同じ事書いてるのに何故に?笑

    +0

    -4

  • 445. 匿名 2019/12/13(金) 22:44:46 

    >>17
    その人あなたのこと見下してるから仲良くしない方がいいよ。マウンティングに利用されてる時点で良い関係じゃない。

    +6

    -0

  • 446. 匿名 2019/12/13(金) 22:49:38 

    >>406
    要は、子無しとか既婚とか独身とか関係なく、
    思いやり配慮の問題だよね?

    私の子ありの友達は私独身だけど、
    お互い共通の好きなテレビとか料理とか
    してくれるし、私をたててくれるし、
    全然一緒にいて楽しいよ。

    ほんの少しでも友達に他人(こっち)を見下す気持ちがあると、やっぱり一緒にいてマウントに聞こえちゃうし、
    一緒にいるのキツくなる。

    +15

    -2

  • 447. 匿名 2019/12/13(金) 22:49:56 

    10年来のママ友に捨てられました。
    娘同士で誕生日も近く、歩いて5分程度の場所に住んでいます。
    飲み会や、子供達とお出かけなど、今まで仲良くしてきました。
    でも家の娘が、ママ友の娘の悪口を言ったみたいで、それを機に縁を切られました。
    会えば少し話はしますが、前のような態度ではなく線をひかれています。ママ友はほかにも仲の良い友達がいますし交友関係もひろく、私との付き合いがなくなっても大したことはないと思います。
    私自身は、そんなに人づき合いが得意ではないので、貴重な存在ではありました。
    娘同士が仲悪くなったとしても、親同士の関係は変わらないと思ってました。
    しかしあからさまに、以前と態度が違くて目も合わせてくれません。
    もう私自身も、このまま距離を置こうと思いましたがやっぱり前みたいに戻りたいとも思います。
    どうしたらよいでしょうか。

    +1

    -3

  • 448. 匿名 2019/12/13(金) 22:51:40 

    Nのために

    +2

    -0

  • 449. 匿名 2019/12/13(金) 22:52:32 

    間違えましたw

    +2

    -0

  • 450. 匿名 2019/12/13(金) 22:56:05 

    独身だからとか子持ちだからとか関係ないんじゃい?中学からの親友達(5人グループ)は皆バラバラの立場だけどアラフォーの今まで仲良くやってるよ。

    +2

    -0

  • 451. 匿名 2019/12/13(金) 22:56:56 

    会わないでー。

    +0

    -1

  • 452. 匿名 2019/12/13(金) 22:57:35 

    >>419
    私も同じような状況!
    みんなで順番に幹事やってるけど、この前は私が幹事やったけど、子供も食べられるメニューあってソファ席でキャンセル料も掛からなくてとかお店選ぶのも大変
    子供にごはん食べさせたり構ってるだけで時間終わるし何の為に集まるのかわからなくなってきた

    +8

    -2

  • 453. 匿名 2019/12/13(金) 23:00:58 

    子供の有無関係なく話が合わない人とは会わなくて良いと思うよ。
    私は担任だった人にたまたま外出先でバッタリ会った。「○○の子供が大学受かったから飲みに行くぞ、人を集めろ」と頼まれた。
    毎年ある同級生の飲み会に、何年も前からフェイドアウトしようとしていて、次は行かないと決めた矢先に飲み会。
    時間もお金も勿体無いし、引き受けた自分が情けない。嫌なら早めにフェイドアウトした方が楽だよ。

    +6

    -2

  • 454. 匿名 2019/12/13(金) 23:08:49 

    >>422
    あなたすごい言いようだねw

    +6

    -5

  • 455. 匿名 2019/12/13(金) 23:09:27 

    結婚してから中々子供が出来なくて不妊治療してた時はちょっと複雑な気持ちだったけど不妊治療のこと隠してたから普通に会ってた
    私の場合は子供いる友達もいない友達も基本会話は職場の愚痴だったからそう意味では楽だった
    今は私は子供いるけどやっぱり同じメンバーでたまに集まってる

    +4

    -0

  • 456. 匿名 2019/12/13(金) 23:09:44 

    お辛いですね。私も私だけ子供が出来ない時期が長くて子連れの友達と遊んだ帰り泣きながら帰った経験があるから良くわかります。友達とは疎遠になりたくない。でも会うと辛い。ちょうどよい距離を探して会う頻度を減らしてみては?

    +15

    -0

  • 457. 匿名 2019/12/13(金) 23:11:24 

    まさに今の私です。
    私だけ子供がいません。
    不妊治療していて今月の顕微授精が
    中止になり落ち込みました。
    そんな時に最近出産した友人たちが
    ランチに行こうと誘ってくれたのですが
    仕事で行けず後でインスタを見て
    行ってたら子供の話で落ち込んで
    ただろうな。行かなくてよかったと
    思う自分がいます。
    不倫して再婚し子供が出来る友人
    出来ない自分が辛いです。

    +10

    -1

  • 458. 匿名 2019/12/13(金) 23:12:12 

    >>56
    女の人ってやっぱり同じ環境の人としか上手く付き合えないのかな
    「友達」って言っても全然気を許せない、、

    彼氏いない子がグループに1人だけいたり、1人だけ結婚がまだだったり、1人だけ仕事や肩書きが大したことなかったり(私はこれに該当する)
    そういう時に話す話題とかすごく気を使うし、気を使ってると思われるのもダメだとさらに気を遣って
    恋愛や結婚に関して全然本音を出せないけど、それは勝手に私が決めつけていることでその子はそんな風に思ってないと反省したり、
    自分が1人側のときは置いてけぼり感があったり、

    結局、どちら側にしろ周りの子の話をすごいね!いいなー!って聞いてれば誰も傷つかないからそうするけど疲れるよね、どっちにしても

    そういうのって友達っていうのかなと楽しかった学生時代を思い出して切なくなる

    夫以外だと、職場の50代のおじさんとお喋りしてる時がトータルで一番気楽
    最初からあって当たり前の違い、埋める必要のない距離がある方が楽チンだ

    +22

    -2

  • 459. 匿名 2019/12/13(金) 23:12:50 

    30になる前ぐらいから周りがみんな子持ちになったから、それからは一人で飲みにいったり、一人で楽しむ術を身につけた!

    +4

    -0

  • 460. 匿名 2019/12/13(金) 23:16:26 

    生活が変わると付き合う人も変わるのは子供の有無に限らず普通のこと。なにか習い事とかすれば、同じ立場の友達もできるかもよ。

    +1

    -0

  • 461. 匿名 2019/12/13(金) 23:17:43 

    もしも趣味が同じで仲良くなったとしても、特に女性は、子どもができると趣味に使えるお金も時間も減る。それで自然と話が合わなくなった。

    +6

    -0

  • 462. 匿名 2019/12/13(金) 23:19:32 

    >>454
    元レスの人も凄い言い様だと思うよ

    +8

    -0

  • 463. 匿名 2019/12/13(金) 23:19:57 

    結局、主が子持ちと会いたくない理由はなに?

    不妊だから? 話が合わないから?

    +6

    -1

  • 464. 匿名 2019/12/13(金) 23:20:59 

    子持ちが金持ちに見えてわかるわかる!!とコメントしに来たけど違った…

    +3

    -0

  • 465. 匿名 2019/12/13(金) 23:22:48 

    >>353
    わたしは10年不妊だけど、今未婚の子でも
    結婚したら私なんかよりすぐ妊娠する可能性が高いと思ってる。

    要は男女の組み合わせ次第で、
    たとえ40近い人でも出来る子は結婚してすぐ妊娠するというのを良く見てきたから。
    長年不妊のカップルである私たちは子供出来る見通しは今後も無い。
    だから、既婚子持ちの子よりむしろ未婚の子に会うほうが怖いけど…
    結婚報告あったらすぐ妊娠する可能性あるだろうなって覚悟決めないと会えない。
    だから未婚の子だから見下して安心して会える、とか無いよ全然。

    今未婚だから自分より下にいるからとか思わない。
    そんなの状況次第でどうとでも変化していくし

    +5

    -2

  • 466. 匿名 2019/12/13(金) 23:25:47 

    再来週、子持ちの子達とランチで今から憂鬱。
    しかも6年以上会ってなかった子も来ることになって、実は2人目が1年前に生まれたのー!
    連れて行くね!ってラインきて。
    アピールされてももちろん出産祝いあげないけど。

    その子が結婚した時、私が独身実家暮らしで本当羨ましい。仕事しながら家事は本当大変なんだよ〜って言ってきて以来距離置いてた子。

    唯一独身の子も1人来るからそれが救い。
    子持ちは子持ちだけで会ってほしい。ランチしてサッサと帰りたい。

    +5

    -3

  • 467. 匿名 2019/12/13(金) 23:25:57 

    >>56
    その子が幹事なら、仕方ないのでは??
    数人で遊ぶと誰かが仕切らないと話進まなくなる

    わたしはそれが面倒くさくなったので数人で遊ぶのは止めた

    +6

    -0

  • 468. 匿名 2019/12/13(金) 23:26:00 

    >>464
    違わないよ
    私も子持ちがお金にも環境にも恵まれてて羨ましい
    でも羨ましいと認めてしまったら今の自分の立場を否定する事になってしまうからなるべく見ないし、会わないようにしてる

    +4

    -1

  • 469. 匿名 2019/12/13(金) 23:29:37 

    同じ立場の人しか友達になれないなんてそんな事ないでしょ。思いやりがないだけだよ。

    +1

    -4

  • 470. 匿名 2019/12/13(金) 23:35:31 

    >>114
    わかる!!! 結局、みんなで
    子どもの相手することになるから、
    また話せなかったなーってなるw

    +5

    -0

  • 471. 匿名 2019/12/13(金) 23:40:57 

    >>447
    それはもう諦めるしかないよね、なかなか自分で新規開拓難しいけれどパートするなりなんなりしてみては?あなた自身習い事をしてみるとか、私はわりかし相手が教育ママ系の人だったけど受験で格上の高校に子供が行ったのに、たまたま半年離れていた時に久しぶりにばったりあって誰か別の人の話した時に私がふと「今どき中卒じゃねー」みたいな事いってしまったのね、その時は笑顔だったんだけど何だか様子が少しおかしくて、後から人づてに聞いたらそこの家の子が中退してたの知ったのね。昼の地元の街でちょこちょこ私服で見かけたりもあった、なんかね、そうなるともう黙ってるしかないんだよね、うちは多分格下って自覚はあるからそんな家の人間に探られたりしたらプライド傷つくだろうし…私はその人わりと気に入っていたんだけど、あちらはそうではなさそうなのもわかってたし。悲しいけれど少しずつサヨナラの気持ちに慣れていったよ。

    +2

    -0

  • 472. 匿名 2019/12/13(金) 23:43:02 

    >>233

    集まりに参加しなければいいのでは?
    別に行かなくてもいいと思う。
    そこまでしてそんな気持ちで会う理由がわからない。
    友達なら子どもから手が離れてた時にまた会えると思う。

    +13

    -0

  • 473. 匿名 2019/12/13(金) 23:44:31 

    >>466

    私ならそこまでいやなら嘘ついてキャンセルするかも。
    絶対楽しくない。

    +8

    -0

  • 474. 匿名 2019/12/13(金) 23:53:13 

    私もアラフォー子なしです💡
    私も友達そんなにおおくなくて、親友と呼べるのは多分1人だけです。
    親友以外の子連れ友達とはモチベーションがあるときに会うようにしてます。
    親友にはその時々で正直に今子連れはちょっと無理って言っちゃいます。
    私の子なしの経緯をしってくれてるので親友の場合はそしたら幼稚園行ってる間にランチだけとか提案してくれるのでそんな感じで会ってます。
    あとは小学校上がっちゃえば段々連れてこなくなると思うんで数年の我慢かなって思ってます🤔

    +5

    -2

  • 475. 匿名 2019/12/13(金) 23:53:34 

    >>458
    女性が仕事をすることの限界みたいなのが女性独特のコミュニケーションに現れてるなーと、最近凄く思う。全て持っていないとみじめな気持ちになるから付き合わない!って世界が狭まりがちなんだよね。家庭を持った人によく世界が狭いとか言葉を向けるけど、独り身もなかなかだよ。女であって他と交われない、会いたくないってやってる女性という立場がそもそも範囲が細かくて狭い。大きな彫刻より小さな置物みたいな仕事しか出来ない限界がここにみられる感じがする。

    +8

    -0

  • 476. 匿名 2019/12/14(土) 00:11:32 

    子持ち子なし関係なく仲良く出来る人が殆どなんだけど中には子なしを見下してる人がいるとグループの集まり自体に行きたくないなと思ってしまう。気遣って私に話を振ってくれたりしてもすぐ子供の話に持っていこうとする友人…自分が友人の立場ならそんな事したくないけど…

    2人とかで会うよりグループで会う事が多いので嫌な思いをするくらいならもういっそ、何かと用事つけて行かない方がいいのかなーとか思ったりする。

    +3

    -4

  • 477. 匿名 2019/12/14(土) 00:25:08 

    高校や学生時代の同級生の子持ち友人達の中に入りづらくなり、距離をそれとなく置いて時々会う程度で年々コミュニティが狭くなった。早く産まないと、等言われるのに嫌気がさしたのもある…

    でも職場や旦那や家族とは仲良く過ごせてるし趣味(スポーツ)を通じて出来た沢山の友人がいるからいいなって思ってる。趣味の仲間は年代もバラバラ、子持ち、子なし、離婚、独身みんなそれぞれいるけど会話は趣味がらみが多いし子持ちの話聞いても楽しく感じるしマウントしてくる人も不思議といないと言うかそんな事感じない。
    なんか自分ワガママだなぁとも思うけどもう子供も授かれる可能性も低いし自分の思うままに生きてもいいのかなーなんて思ったりする。

    +4

    -0

  • 478. 匿名 2019/12/14(土) 00:33:14 

    子なしアラフォーです。まさに明日子持ちの友達の家に遊びに行きます。
    時間やランチの場所(外食か家か)どうするか聞いたら、「どっちでもいいよ。赤ちゃんがいるから場所は限られるけど。時間も何時でもいいよ。」と言われました。子連れはどんな店がいいかわからんし、私の知らない街やし決めてくれよと思いました。会う前から疲れた。

    +5

    -2

  • 479. 匿名 2019/12/14(土) 00:36:48 

    >>454
    最後から2行目にあなたの心の闇を見た。

    +0

    -4

  • 480. 匿名 2019/12/14(土) 00:46:04 

    >>478
    子供連れて外食してぐずられたりしたら疲れるだけよ。ピザでもデリバリーして友達の家で食べた方が楽だと思う。

    +7

    -0

  • 481. 匿名 2019/12/14(土) 00:53:03 

    >>466
    そんなに嫌なら今からでもキャンセルしよ!お金と時間と気力の無駄だよ

    +6

    -0

  • 482. 匿名 2019/12/14(土) 01:42:01 

    >>218
    あれまー全然わかってないですね、やっぱり

    +1

    -2

  • 483. 匿名 2019/12/14(土) 01:45:14 

    >>114
    私の友達は絶対に連れてこないよ
    むしろ楽しみたいから子供は連れてきたくないって言います
    賢い子です

    +4

    -5

  • 484. 匿名 2019/12/14(土) 04:34:34 

    >>478
    むっちゃわかります!
    特に場所!子連れにどこでもいいって言われるの困る!
    子連れOKの店は分からないし、独身一人暮らしなんで狭くて家には呼べないし、じゃあ家に行くねなんてこっちから言えないし…

    +5

    -0

  • 485. 匿名 2019/12/14(土) 08:28:24 

    >>207
    夜の集まりに子供を連れてきて、おまけに物を壊して親は知らん顔。そんな非常識とは離れて正解よ。同類とみられるのは迷惑だし恥ずかしい!

    +1

    -0

  • 486. 匿名 2019/12/14(土) 08:43:52 

    ほん好きな友達は「子供なしで行く」と言ってくれるけど、子供にも会いたかったのにな~残念って思う。
    ただの付き合いで何度も切ろうとしたけど切らせてくれない子達の子供は可愛くないし、そういう子に限って子供の写真を頻繁にLINEで送り付けてくる。

    +4

    -0

  • 487. 匿名 2019/12/14(土) 08:46:42 

    あと、出産祝い渡した時に、その場で開けてくれる人が好き。そういう子はたまたまだけど自分が好きな友達。
    違う子はその場で開けずありがと~で終わり。
    もともと好きかどうかの違いだと、書いてて気づいた。笑

    +7

    -0

  • 488. 匿名 2019/12/14(土) 12:49:59 

    >>409
    その人本当は子供が欲しかったんだろうね。
    でもできなかったから自分を正当化しようとしてるんだよ。
    嫌な人だね。

    +8

    -0

  • 489. 匿名 2019/12/14(土) 20:37:37 

    >>211
    こういう人多いんだよなぁ、ひたすら子供の話

    +4

    -0

  • 490. 匿名 2019/12/14(土) 20:41:05 

    >>218
    全然かわいくない

    +3

    -1

  • 491. 匿名 2019/12/14(土) 21:21:38 

    子持ちの友達と関わるの辛いよね。
    私は婚活が上手くいかず、30代独身看護学生(生活の為に社会人入試受けたくち)
    子持ちと会うと「友達は結婚出産してどんどんステージ上がってるのに自分は…」って惨めになるよ。
    話も合わないしさ。

    +5

    -1

  • 492. 匿名 2019/12/15(日) 00:02:49 

    >>1
    あなたが子供いないだけで周りに子供いるからってそれはないでしょ。
    周りもみんな気をつかうから同じ気持ちかもしれないけどw

    +1

    -2

  • 493. 匿名 2019/12/15(日) 00:04:03 

    >>18
    じゃあ結婚したらいいじゃん

    +1

    -3

  • 494. 匿名 2019/12/15(日) 02:04:16 

    >>478です。
    遊びに行ってきました。楽しかったのですが、今回は参加できなかったもう一人の友人が妊娠中ということが発覚しました。その友人と私は同じ不妊専門の病院に通ってて、最近見かけないからまさかと思ったらやはり妊娠していました。元々私を中心に仲良くなったメンバーだったけど、出産してからは2人の仲が急激に良くなって私は蚊帳の外です。つらかった。

    +3

    -0

  • 495. 匿名 2019/12/15(日) 05:15:43 

    >>491
    女性の人生ってよくステージって言葉で表されるけど、結婚・出産でステージが上がってるって思っちゃだめ
    なんていうか…ステージが変わった、ステージってやつが横にスライドしただけって思えばいい
    結婚や出産で得る経験値はもちろんあるけど、仕事・勉強してる人はそこでちゃんと経験値得てるんだから、どっちが上とか下とか無いと思う
    「上がったん」じゃなくて「変わった」だけ
    だからあなたは惨めなんかじゃないよ

    +7

    -0

  • 496. 匿名 2019/12/15(日) 09:30:01 

    >>495 ありがとうございます😭

    +2

    -0

  • 497. 匿名 2019/12/19(木) 12:37:29 

    子供が嫌いなわけではないし、なつかれるから嫌ではない、
    って思ってたけど毎回子供に合わせて店や時間指定でなんかぞんざいに扱われてるようでしんどくなった。適度に距離おくか疎遠でいいと思うよ。

    +1

    -0

  • 498. 匿名 2019/12/19(木) 16:37:24 

    私の他はみんな子持ちや妊娠中の学生時代の友だちの集まりで
    保育園はどうする等の子育てトークが延々と続く。

    どういう風に対応すればいいかわからないし、今の自分は興味のない内容だから
    ひたすらテレビ見てやりすごした。

    自分中心の話題にしてほしいとは思わないけど、帰ってから一人で泣いた。

    +0

    -0

  • 499. 匿名 2019/12/25(水) 17:47:33 

    >>53
    こわ
    考え方が病的なんだけど。

    +0

    -0

  • 500. 匿名 2019/12/25(水) 17:50:57 

    バツイチ、現在 長期遠距離恋愛を耐えてる身なので
    久々の集まりに 子供つれてこられるの辛かったわ。
    子供に罪はないのにね。昔 流産してその後バタバタと離婚になったので 子供にも未練ある。
    もう 落ち着くまで会わない

    +0

    -0

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