ガチでママ友(知り合い)いない人

[1. 匿名]

小学生の子供が2人いますが今までママ友0です。
ママ友どころか参観などで雑談するような方もいません。(作りたくないわけではなくできません)
ガルちゃんではママ友なんていなくても困らないとよく目にしますが主は困った経験が多々あり、特に幼稚園の頃は友達と遊ぶ機会を持たせてあげられず可哀想なことしたなと思っています。
同じように全くママ友や知り合いがいない方、何歳くらいから子供に支障がなくなりましたか？

[2. 匿名]

いない。支障なし。

[3. 匿名]

いない
幼稚園だけど入園からすでにグループが出来てた

[4. 匿名]

年長。いません。

でもまわりでも1人のママ多いし
駐車場で立ち止まって話するのが嫌だから幼稚園の間はこれで良しと思ってる。

[5. 匿名]

私もいない
学校の説明がよく分からない時に聞きたいなーとか思うけど連絡先誰も知らないから聞けない

[6. 匿名]

作る努力をしたら？

[7. 匿名]

いません。
ノーストレスです。

[8. 匿名]

話す必要ないから、作らなかったよ。それでいいって。

[9. 匿名]

幼稚園児と保育園児いるけど、いない。

兄弟多いママさんとか知り合いが多そうに見える。

[10. 匿名]

軽く話するだけでいない、周りもいな人が多い

[11. 匿名]

いても、あえて距離つくって関わらないようにしてるよ。授業参観も話しかけられないように目も合わせないで避けてる。いないほうがいい。

[12. 匿名]

ママ友なんていらない
必要なし
気にしなくていいよ

[13. 匿名]

>>3
上の子とかいると既にグループ出来てるよね

[14. 匿名]

3人子供いて、上が20歳、下が8歳だけど
ずーーーーーと、ママ友いない。

全然困らない。

[15. 匿名]

ガチで3人しかママ友いない。
そのうち1人は偶然同じ犬種のワンコを飼ってて、月に一回同じドッグランで遊ばせてる。

[16. 匿名]

>>6
必要ないよ〜って人は努力もクソもないよん

[17. 匿名]

年長だけどガチでいない
一人バス停だから誰かと話すこともない

[18. 匿名]

困ったんなら作れば良い

[19. 匿名]

小５、年長
どちらの行事もぼっちです。
なんも困らん。

[20. 匿名]

地元民じゃないから要らない。
価値観違うからイライラするだけ。
ワンオペ民は環境違う人と友達ならないほうが穏やかに過ごせる

[21. 匿名]

友達がいなくて困るって言うより、いても引っ込み思案の人は聞いたりも出来なく、なんなら邪険に扱われて聞いてもスルーされたりするから一緒だよ

[22. 匿名]

さっきあったよねママ友絡みのトピ

[23. 匿名]

子供が幼稚園の間ずっとコロナ禍だったからママ友付き合い積極的にしてる人がほとんど居なかったな
もちろん頑張ってる人もいたけどいつも同じ人が3人くらいで話してるだけというか

[24. 匿名]

小学校にママ友いない
習い事とか保育園時代はいるけど別の学校でほとんど会いません。
夏になると〇〇ちゃんと〇〇ちゃんお泊まり会したんだって、とかみんなでお出かけしたみたいだよ
と話聞くので、子供が可哀想になってしまう。
普段の遊びは子供たち同士で行くけどやっぱりお出かけとかは親同士知らないと出かけられないから…

夏休みイベント入れたけどほとんど家族で動くから本当は友達と行きたいだろうな

[25. 匿名]

子供が大学生になり、ラインを消して０になってスッキリしてる

[26. 匿名]

ぼっちママでもいいと思ってたけど、部活の保護者会や参観日や役員決めとかの時は、ママ友いたらいいなと、正直思ってたよ。子供のためと思って、保護者会とか部活の応援には、絶対いってあげたほうがいい。子供同士の情報交換も必要になってくるから、一人でいいから、ママ友作ることをオススメしたい。

[27. 匿名]

別になきゃなくてもなんとかなる
ただ、何かあった時に知ってるお母さんか知らないお母さんかっていうのは心境が全く違う
間接的にでも知ってるお母さんならなんとかなることが全然知らない人みたいなことになると大したことじゃなくても大事になることある

[28. 匿名]

幼稚園年長だけどママ友0です。
行事でもボッチ。
でも困ったことは今のところないよ。
わからないことは先生や事務の人に聞けるし。
小学校に入ってからPTAの付き合いやらで困ったことが出てくるのでは？と今から身構えてる。

[29. 匿名]

>>15
？いるじゃん🤔

[30. 匿名]

知り合いがいればよくない？

[31. 匿名]

1人目は、この地域の親では若かったのとコミュ障で本当にいなかった。
正直大変でしたよ。
小さなトラブルなんかも多勢に無勢で完全にこっちが悪者にされるし、相談も出来ない。
外堀から固められて、かなり勝手な噂を流されました。
参観はもちろん、運動会のお弁当や親子遠足でのぼっちは思い出し出したくもありません。

2人目からは幼稚園を変えて、年齢も上がった事で自然とママ友が出来ました。
相談も出来るし子供への影響もいいし何より楽。
無理する必要はないけど絶対ママ友はいるにこした事ないです。

ママ友いなくても良い感じになるのは、中学生くらいからかな。
それでも部活とかでちょいちょい関わりはあるので、雑談くらいは出来た方がいいと思う。

[32. 匿名]

私も1人しかいないなー
その人とはランチやジム行ったり深い話する仲だけど、その人以外は挨拶や上辺だけの雑談や挨拶のみ

それくらいでも困らないし
小学生の時に転校してきたからママ友作り辛い状況ではあるから仕方ないかなーって

[33. 匿名]

ランチとかするままとはいらないし、いないけど、小学中学年にもなると放課後の遊びの約束してきちゃうから、そーゆーときの為の連絡ツールとして、数人はライン交換した。
あとは学校のことで聞きたいとか。

授業参観後のランチ会とかはいかない。
そこまで仲良くならなくても問題はない。

[34. 匿名]

いない方がいいとは思ってないけど、人付き合いが苦手で、深く付き合うとストレスで自滅しそうなので挨拶だけにしてます。

[35. 匿名]

別に幼稚園の時間で子供は遊んでるわけだし、放課後公園で遊ぶママ友なんていらないよ。
その時間はお昼寝したり、習い事したり、早めにお風呂に入ったりして過ごしましょう。

[36. 匿名]

[37. 匿名]

私も同じ保育園にママ友がいなくて子供の為に必死にママ友作りました。
子供やママたちとお出かけできたので作って良かったと思います。
高校生になった今でも年1回５組の親子で集まっています。
最初はとても勇気を出しました。

小学生まではできればママ友や子供の友だちのお母さんと交流を持っていてもいいかなと思います。
おうちへ行かせてもらったときにお菓子を持参してお礼を伝えてそこから繋がりを持ったり工夫しました。
高校も入学のややこしいことがあったときに相談しました。

ガルちゃんではいなくていいと言われますが、浅くてもいいので私はいて良かったと思っています。

[38. 匿名]

[39. 匿名]

>>1
幼稚園のときだけだよね
小学校運動会とかだと群れてる家族達いるけどうちはうちだけでご飯とか食べてたし一人で参加してた
私は余程じゃ無いと気を許せないタイプなので無理して作らない
二人育てて子供達巣立ちそれでも仲良しは下の子の保育園時代のママさん一人
看護師さんで凄い尊敬出来る面白い人

[40. 匿名]

ママ友つくらないのを、なぜ困ってるって決めつけるのかな？？？
ママ友付き合いしてる人らの方が色々困ってるように見える。

家族・親戚・もともとの友達と交流する時間の方が大事。

もちろん子供同士の集まり（幼稚園クラスのグループライン（強制）での集まり）には
時間があって、子供が行きたがれば参加するよ（乗り気でないときはスルー）

[41. 匿名]

>>1
小学校3年4年くらいから親が介入しないで子供だけで遊んだりするし、小学校のことも親もそろそろわかってくる頃なのでそれくらいの時期かな

それより、幼稚園でママ友が居ないから子供が友達と遊べない、という方が気になった。
子供は子供同士で友達を作ってるんじゃないの？仲良いお友達の名前を聞いて参観日に挨拶をしたり誘ったりしてママ友ができるもんなんだけど

[42. 匿名]

>>1
がるちゃんの ママ友なんていなくても困らない を真に受けたらダメだよ！
みんなそれなりに１人や2人は知り合いがいて、いろいろ情報共有したり、助け合ったりしてるんじゃないかな

[43. 匿名]

一応たくさんいたけど嫌味言われたり躾の基本的な方針が正反対で一緒にいるのが苦痛だった。その人の子供が毎回うちの子叩くのに知らんぷりだし。やられる方が悪いんだって。
育児で悩んだら学生時代の友達や姉妹、小学校の時の先生に相談したし、趣味もある。そんなこんなでいらない派になったよ。

[44. 匿名]

いないし、トラブルもない

[45. 匿名]

>>24
夏休みのお出かけとかお泊まり会とか、ガルでは批判されるだろうけど子供はとっても楽しいよねきっと。
私も子供の頃にしたの思い出に残ってる。

[46. 匿名]

ママ友(知り合い)数人いるけど、いて良かった！！と思うような経験ってないなぁ。
確かにいろんな情報は入ってくるけど、知らぬが仏みたいなことも多いし、知ったから何がどうだってこともなかったよ。
無理しなくて良いのでは。

[47. 匿名]

中学生で引っ越ししたからママ友0です。
忙しいし全く困ってない。
学校行くのも参観、行事、三者面談くらいだし子供と喋ってるし全く困ってない。
高校に合格したら高校の近くに引っ越し予定。

[48. 匿名]

>>6
ママ友欲しいならね

[49. 匿名]

小中こどもいて年も離れてるから結構長いけど全くいないよ。役員とかなったら話すけど終わったら全く話さない。上の子はマンモス小学校だからボッチでもういてなかった。転校して下の子は小さい小学校だからなんか気にはなる。みんな顔見知りみたいだし。

[50. 匿名]

>>36
なんで羌瘣？

[51. 匿名]

幼稚園のときは作ったけど、小学校からは作らなかった
幼稚園のときに作ったママ友も卒園したら疎遠になったし、それ以上にママ友を必要と思わなかったから

[52. 匿名]

>>6
困ってるなら作るしかないよね

[53. 匿名]

>>6
主の場合はママ友欲しくないわけじゃなく、居なくて困ることが多いんだもんね
そういう人はママ友作る方向で頑張ってみたほうがいいかも

[54. 匿名]

キッカケが子供同士仲良くてママ友になったとかなら分かるけど自分から誰かと話さなきゃ！とかは全くないし必要ない

[55. 匿名]

>>41
その参観日がコロナで無かったりしたし、声かける機会無ければ園では仲良いレベルでとどまるんだと思う。

[56. 匿名]

>>1
普通は自然とママ同士話すようにならない？
私はバーベキュー行ったり家族ぐるみで付き合うママ友もいっぱいできたけど

[57. 匿名]

>>42
え、ママ友いなくても全然困ってないのに。

トピズレかと。よそでママ友必要トピでもたてりゃいいのに。

[58. 匿名]

>>1
挨拶できるくらいが一番楽だと思う。
ママ友いるけど、なんか子供のために付き合ってるきはする。

[59. 匿名]

いなくて困るなーってなる人は
何歳になっても「ママ友がいたら違ってたかなー」って思い続けそう

[60. 匿名]

学年に数人いる程度だけど、マンモス校で８クラスあるからクラス替えしたらほぼ同じクラスになる事少なくてぼっちです。

[61. 匿名]

一生同じ場所で暮らすなら人付き合い頑張るかもしれないけど転勤族だから仲良くなりすぎるのが怖くて線引いてる
私の性格的に良い環境すぎると次の土地に行くのが辛い

[62. 匿名]

>>1
中高一貫校に入学してからママ友できません
部活の事や宿泊行事等、分からない事が多すぎる
小学校までママ友がいて恵まれてたなと思う
子供がいくつになっても、同じ環境で話し合えるママ友は私には必要

[63. 匿名]

今小2。わからないことは学校に電話するしアプリがあるから休む時もアプリ（前のように誰かに連絡帳を託さなくていい）。宿題出るなら取りに行きますって電話するし困らない。

[64. 匿名]

必要ないので０人ですわ

[65. 匿名]

いないよ〜
時々寂しくなる

[66. 匿名]

ママ友作らなきゃと心配してしまうタイプはママ友いたらいたで余計なストレス抱えると思う。

[67. 匿名]

>>39
わかる、私も余程じゃないと気が許せない。周りの皆の会話が嫌味満載だったり、仲良しのはずなのにマウント合戦で怖くなる。ママ友とお茶しても嫌な事言われたり逆に自分の話で反省点があったりで心底疲れる。
幼稚園くらいなら新鮮で楽しいのかもしれないが小学校以降は色々と難しくなるし。
ママ友と言っても結局、「うちの子が一番よ！！あ〜うちの子はあんなふうにならなくて良かった！」っていう対抗心メラメラな人が多い。

[68. 匿名]

学校の様子とかきちんと話してくれるお子さんなら必要ないかも

[69. 匿名]

今はいるけど、もうすぐ引っ越すから0になる

[70. 匿名]

ママ友とは呼べないけど話せるお母さんはどうにか2人くらいいる
でも他のママさんと話してたら絶対入っていけない

[71. 匿名]

>>58
たしかに。
べったりくっついてるよりいい

[72. 匿名]

>>1
ネットではママ友いなくても問題ないってよく見かけるけど私はいたほうが良かったなあ。分からないこととか聞けたし。
でも雑談程度の仲で個人的に親しい人は居ませんでしたので、休みの日に約束を取り付けて遊ぶとはかありませんでした。
少数ですが、休みの日に一緒に遠出したり旅行する方たちもいるようですね。そういうのは我が子たちは羨ましがってました。小3くらいからは子供同士で約束して遊ぶようになりましたが。

ただ、情報収集という意味では中学過ぎてからもママ友は居たほうがいいとは思いました。地元の人なんかの話は参考になりますしね。

[73. 匿名]

母親も友達が全然いなかった。
子供に依存してきて、私が父親や祖母や友達と仲良くすると嫌味を言ってきた。
妹が生まれたらそっちにべったりで私を邪魔者扱いするようになった。
その隙に逃げて絶縁できました。

[74. 匿名]

>>57
主は実際に困った経験があって、ママ友をつくりたいっていってるけど？
トピズレはあなたでは？

[75. 匿名]

>>1
中3女子、受験生です
本人希望で塾ナシ受験なのですが、情報なく中学は頼りになりません
同じような方がいたらなと思っています

[76. 匿名]

いない！年長だけどコロナでイベントもほとんど無いし、うちはバス通園で自宅前までバスが来てくれるから誰とも会わない！

[77. 匿名]

ママ友の定義がわからない。
子ども関係なしに集まるのがママ友？
それとも子ども同士で遊ばせるのがママ友？
子どもが絡むと子どもとセットで考えちゃうからなかなか親子で友達と呼べる人ができない。
私の友達としてなら合いそうな人の子どもは異性で遊び方が違ったりクラスが同じにならなくて子ども同士が全然仲良くなかったり、
子ども同士が仲良くて遊びたがってる子はそもそも家が遠くて園の行事で年何回も会う機会がなく関わりがなかったり。
世の中の親子で集まって仲良くしてる人、本当にすごい。

[78. 匿名]

>>1
小学校から不要になりますよ。子供からだけじゃ伝わらない分からないことや情報は直接、学校や担任に聞けば良いですし。うちは参観や学校の各種イベントは主人と一緒に参加してます。その後、子供に美味しいデザート買ってから二人で軽く昼飲みして子供のことああだこうまだ話しながら夫婦で家に帰るのが定番です(笑)年に数回のことですからね。ママ友は要らないけど、学生時代からの友達はいますしそれで十分。

[79. 匿名]

すれ違って挨拶してたけど、知り合いにしか挨拶しようとしない人は無視してもいいよね
ほぼ毎日こちらから挨拶してたけど気疲れしたわ…

[80. 匿名]

謎の「ママ友必要宗派」がわいとる

[81. 匿名]

>>74
りょーかい、おつかれさんw

[82. 匿名]

>>81
お疲れ様です！

[83. 匿名]

>>42
ママ友いなくても困らない派とママ友必要派は根本的に考え方が全く違うんだよ
私は困ったことは何もなかったけど、学校に聞くほどでもないことを誰かに聞きたいって人はママ友必要かなーと思う
助け合いに関してはよくわからない
ママ友とどんなこと助け合うの？

[84. 匿名]

いないまま、子供は高校生になっちゃったなぁー

[85. 匿名]

>>45
うーん、
ママ友はいるけど夏休みのお出かけとかお泊まり会なんてやってないよ。
そういう事するから負担になったりトラブルになるのでは。
まぁやりたい人はやればいいけど、ママ友ってそういうお遊び要因とも違うと思う。

[86. 匿名]

3歳くらい以上の、子ども自身が自我を持ってお友達を作るようになって以降、ママ友って誰とも続かない。
赤ちゃんの頃は本人は訳わかってないし、支援センターや習い事で自分と気の合う人と子連れランチとかしてた頃はたくさんできた。
でも子ども同士が絡むと相手の子が自分の子に嫌なことをしたら相手の親の対応次第で見方は変わるし、逆にうちの子が相手の子に何か嫌なことをしないか見張るようになってしまったり、常に気が張って休まらなくなった。自分の目が行き届かない園でも、自分の知ってるママ友の子と何かトラブル起きたら気まずいな、どうしようってそればかり考えちゃう。
そんなこんなで結局誰とも深くつるめなくなった。そこそこ距離置いて会ったら話す程度にしておかないと、深入りして失敗したら後に引けないから怖い。

[87. 匿名]

未就学児2人だけどママ友いない。今日も園の行事でぼっちだったわ。

[88. 匿名]

>>13
上の子居なくてもよく行く公園とかで仲良くなった子は入園前から遊んだりしてたよ〜偶然クラスも一緒になったし入園後も仲良し。
入園後に仲良くなった人の方が多いけどね。

[89. 匿名]

子供4歳、現時点で0です。

私は人付き合いがめんどくさいと思ってしまうタイプなので、その場の挨拶と雑談のみで良いですが、子供のことを考えるとそう言ってられないですかね…

自分の子供が友達の家にお邪魔する時、心配になりませんか？人のうちの物を壊さないか、何か汚さないか、迷惑をかけないかなどがとても心配ですが、皆さんはあまり気にならないですか？

[90. 匿名]

母はコミュ力ある方だけど子供が成人した今でも連絡取るようなママ友は1人もいないと言ってた
子供の成長の一環として瞬間的に付き合う人たちだと捉えておいたらいいのかなと思う

[91. 匿名]

>>80
そうなの、毎回こういうトピに降臨しては要らない派を激しく責め立てるのよ。

[92. 匿名]

>>85
お出かけやお泊まり会しなかったとしても、幼稚園とか低学年だと夏休み遊ぶ時はどうしても親ありきだからママ友と遊んだりしない？
むしろママ友いないと夏休み遊びたくても連絡取れなくて遊べない…みたいなことがあった

[93. 匿名]

>>42
居なくても全然大丈夫だとは思うけど、
仲良いママ友いると行事の話とかできるし、園での子供の様子(そのママ友の子供が教えてくれる)聞いたりできるし嫌な事は今のところないよ。

欲しくない人は無理に作る必要無いし、欲しい人はお迎えの時自分から話しかけたりすれば話す回数増えたりして自然と仲良くなったりもあるよ

[94. 匿名]

コロナの時期に転校したからママ友ゼロだわ。

[95. 匿名]

>>83
あなたみたいに困らないとか自分がいらないとおもえば作る必要はないと思うよ！
ただがるちゃんでの意見を鵜呑みにしてつくらなかったとかだと違うかなって
がるちゃんだと年収500万以下は子供産むなだけどそれを鵜呑みにする必要もないとおもうし
主は実際に困ったことが多数あるってかいてあったから

うちがママ友がいて良かったとおもえたのは
ある親子にうちの子にいじめられてるって学校に言われて、わたしもそれを聞いて息子に怒って相手に謝りにいこうとしたら、いろいろなママ友から普段のその子の様子(逆にその子が問題児で自分がやったことは言わずやられことだけ言う、他の子にも自分から手を出してる)、親は厄介なひとで他にもいじめてきたと言っていろいろな親に謝罪を求めてることを知った。その後その親子は先生に矛先を向けて、新任の先生は毎日親の対応してたみたい。変わらなママ友いなかったらそういう周りのこともわからなくて息子が本当にいじめたと思ってたかもしれないし。

逆に息子がだれかと喧嘩になってやってしまったことをその場にいた他のママさんに聞いて、相手の親子に謝りにいったこともある。それもママ友いなければ息子の口からきかずに謝れなかったかもと思う

あとは遊ぶ約束してきた詳細きめたり、学校のこと聞いたり、いろいろあるけど。

[96. 匿名]

>>92
働くママなんじゃない？

[97. 匿名]

>>56
うん、バス通園やめて送り迎えするようになったら3人くらいは出来た
でも一緒にバーベキューまでの距離感にはならないし、そうなると嫌
幼稚園だけの関係がベスト

[98. 匿名]

>>95
よこ。地域差もありそう。コメ主の所は関係が濃そうだな。

[99. 匿名]

>>73
「ママ友がいない」＝「友達が全然いない」ではないよ
ママ友と友達は別物

[100. 匿名]

>>89
そういうのが心配で人付き合いしないって人もいるけどそういう親の子供が大人になってから失敗したらどうするんだろうって思う
友達のお宅にお邪魔する前にマナーを教えるのは大前提だけどそれでも起きてしまったトラブルの対応は親が見せていくもんじゃないのかな

[101. 匿名]

>>93
わたしもほしくなければ無理につくる必要はないとおもう。
ただがるちゃんとかのママ友なんて揉めるだけみたいな意見を鵜呑みにするのはよくないよと思ってるだけ。
わたしも幼稚園入園したときに勝手にママ友ってこわいと壁つくってて、いざ付き合いがはじまれば嫌なことなんてひとつもなかったから

[102. 匿名]

>>56
むしろ、バーベキューとかをやりたくない。情報交換したり話すくらいのママさんはいる。

[103. 匿名]

小2。いない。困らんw
連絡はアプリで来るし。
挨拶だけはするけどw
私も別に欲しくないわけではないんだが、フレンドリーに寄ってきてくれる人がいないからもう私が異様なオーラでも出してるんだなって諦めた。

[104. 匿名]

いないよ。いないけど私には推しがいてグッズ集めるのが楽しいから問題ない。分からないことは先生に聞くから。

[105. 匿名]

>>73
引っ越し多いからママ友いないけど、友達はいるよ！地元関東で関東をぐるぐるしてるから友人には会えるし、友人たちと家族ぐるみのお付き合いはあるよ。

[106. 匿名]

>>95
その繋がりも面倒くさ…。それに、虐めてたは虐めてたんじゃない？誰彼構わず担任に言ってたらクラス中の子が言われてるわけだけど、何人かしか言われてないんでしょ。被害者ぶるのもなぁ。

[107. 匿名]

一人もいないってなんで？
毎日徒歩送迎してたら誰かしら一人は話す人できるよね？

[108. 匿名]

>>98
うちは息子だから余計かな。

なにひとつ忘れ物や、喧嘩とか問題を起こさないような子ならいらないかも

ただ小さなことでも雑談とかもするけどね
明日の持ち物○○？とか
漢字テストの範囲は？とか。
お互いにきづいたのが学校がおわってる時間だと教えあったりしてる

[109. 匿名]

>>3
うわー、それきついな、、
ほんと入園する年によるよね

[110. 匿名]

>>107
友達の基準が人それぞれなんじゃない？話す人は友達でなく顔見知り枠とか。

[111. 匿名]

>>88
支援センターで知り合ってそのまま同じ幼稚園の場合もあるよね

[112. 匿名]

>>95
なるほど。そういうこともあるんだね
頼もしいママ友がたくさんいて助かったね
ママ友いなくても困らないまま子供は中高生になったから、ママ友との助け合いがよくわからなくて…
教えてくれてありがとう

[113. 匿名]

居ない人の気持ちがわかる。さすがガルちゃん！

[114. 匿名]

>>108
私は上の子の時は濃いママ友たちがいてそれはそれで助かったけど、引っ越してママ友いなくなったけど居なくても困らなかったよ。

田舎の時は家の行き来が多くてママとの連絡が密だったけど、今の地域は家の行き来なくて公園か児童館なんだよね。

[115. 匿名]

>>106
106さん含む派閥で今度はその親子のことハブってそう。あんまり仲間内で固まって大事にするのもよくないよ。今度はあなたの方がいじめる側になってしまう

[116. 匿名]

>>95
それは言ってくれた人だったからママ友がいて良かったと思えるんだと思う。
見てたのに保身で言ってくれない人とかいる。
弱い立場の人なら責めるのに、ボスママの子の悪さとかだと見て見ぬふりで絶対言わない。

[117. 匿名]

>>106
実際にその数ヶ月後緊急懇談会になりました。
クラスの様子(その子にやられてる子が学校に説明しろと話したようで？)をききました。
実際にその後の調査で先生もいじめはないことを子供たちにも確認済み、うちの子がやったと言われたことも相手の子が息子のものを盗んだからおいかけたら転んだ とかそういうものでした。
その親から子供が嘘をついていたともききました。
なのでその後にたしかに解決はしたかもしれないけど時間差はあったので息子を信じきるにも難しかったかもと

ただそのあとその親の矛先が先生になり、先生はやめてしまいました

[118. 匿名]

>>106
思った。ちょっと怖いよね。

[119. 匿名]

>>88
そのパターンってその後の子ども同士の関係も良好ですか？
喧嘩とかは今のところないですが、以前は子ども同士もすごく仲良しだったのに今はそうでもなくてお互いそれほど遊びたがらず何となく気まずくなったり、
未就園児の頃の方が適当に公園で集まって遊べてたけど今はめっきりなくなってしまって...笑

[120. 匿名]

>>117
そこの学校、めちゃくちゃ嫌だわ…

[121. 匿名]

>>115
ごめん！106さんじゃなかった！とばっちり。>>95さん。

[122. 匿名]

>>119
よこ。子供同士の仲が悪くなって、親の仲が微妙になることよくあるよ。

[123. 匿名]

子どもが園時代は０でした。
小学3年になってようやく2人できました。
休日にも遊ぶようになると連絡先が必要になるので必然的にできるようになるのでは？と思います。

[124. 匿名]

>>20
転勤族ですかね？
地方都市の規模によるとは思いますが、人口少ないほどママ友ってより昔からの知り合いや、何処かで繋がった間柄が多いみたいで。年齢がかなり若いママも多く入り込めない。最初は戸惑ったけど今は穏やか。
バス前でも行事でも参観日でも、けっこうワイワイ盛り上がってる人が多いかな。高校の話とか中学のこととか。保護者同士で同級生もいるみたいだけど、学年違っても同じ高校や中学だったり。職場が同じだったり。自己紹介で出身高を言ったりするから皆把握してるのかな。
越してすぐ、何人かに高校どこだったの？と聞かれ、他県出身と答えると途端に無関心に。今は転勤族がほぼいないような土地、完全に他所からの人って位置付けで、距離感が心地良い。

[125. 匿名]

>>117
めちゃくちゃ迷惑。内輪で片付けなよ。

[126. 匿名]

いません
分からない事は先生に聞いてる

[127. 匿名]

>>115
派閥もなにもわたしもママ友はすくないほうで、教えてくれた方とはすごく親しいというわけでもないです。プライベートで遊んだことはないです
その後の流れは 117 を読んでもえらたら。

わたしも少ないほうなので息子が言われるまでクラスがそんなことになってることは全くしらなかったので、そういう面でも知り合いいたら心強いなと思いました

[128. 匿名]

>>110
あー、なるほどね　　
家に行き来するのがママ友って感じなのかね？
公園で遊ぶだけの関係はビミョーだよね

[129. 匿名]

私はママ友もプライベートの友達もいないよ。
ママ友欲しくて勇気だして声かけたんだけど、すでにグループできてるからそのグループで「声かけてきたんだけどー」ってネタにされてたっぽい。
誰も信用できなくてボッチだよ～

[130. 匿名]

>>123
うちは三年生からキッズケータイでメールや電話するようになったから本当親同士の連絡はほとんどなかったです

[131. 匿名]

>>128
うん、立ち話くらいだと私はママ友とは呼ばないな…

[132. 匿名]

>>125
一部の人間が迷惑というかクラス崩壊に近いかんじだったみたいですよ。
まあ全く関係ない人も要るにはいたらしいけど授業に支障がでていたようですよ

[133. 匿名]

>>125
ちなみにわたしは懇談会をひらけなんて言ってないです
懇談会に参加してはじめてクラスが崩壊してることを知ったので

[134. 匿名]

>>133
クラスがやばいのとか日々の子供とのやり取りでわからないもの？

[135. 匿名]

>>134
よほど子供とコミュニケーション取れてないんだろうね。クラス崩壊を知らなかった、よく知りもしない仲良くないママから知らされたってあり得ない。

[136. 匿名]

>>129
うわ、そいつら精神年齢が小学生だね。
そんな人達と関わらない方が絶対いーよ。
ぼっちでも平気平気！
私もだよ！

[137. 匿名]

>>136
優しい！ありがとうございます😊

[138. 匿名]

>>122
やっぱそうだよね。
じゃあ街中で親子でお出かけとかしてるお友達同士は、ずっと仲良しなのかなーとか不思議な目で見てるw

[139. 匿名]

子どもの習い事つながりで、ママ友というよりも、相談しやすい方ができた。
子ども同士が仲が良いから、その力を借りれて助かっている。

[140. 匿名]

>>124
他県民で転勤はないけど、こういう場でも転勤族の話は共感あります。
小学校も親も母校の人ばかりで、そういう人が運動会とか勝手知ったるやでいい場所とるから嫌でしたね。
他県出身で関心なくなるは、あるあるですが偏差値とかもわからないのは長所とも言える。
低くても高くても面倒

[141. 匿名]

>>129
めっちゃ性格悪いな
そんなグループ入らなくてよかった
入っても絶対モメるよ
あなたラッキーだったね

[142. 匿名]

>>3
なんならプレ前からよな。

[143. 匿名]

>>92
幼稚園なら親ありきなのは当然だけど、公園とか、ギリお茶とかかなー
お出かけだのお泊まり会だのを「ママ友がいると便利～」ってのは、
ママ友と言う概念が嫌いになる一因に感じる。
いや、負担感じなくてやりたい人はやればいいんだけど、
「ママ友はいた方がいいよね！お出かけとかお泊まり会とかいい思い出になるもん！」
って言われると、いや、ママ友いるからってそんなんしないんですけど…ってなる。

[144. 匿名]

>>119
子供同士仲良しだけど全然喧嘩もするよ！笑
でもママ友と気が合うから子が喧嘩してもお互いごめんねって今のところは解決できてる。

[145. 匿名]

幼稚園は本当にゼロでたまのお迎えの時に他のママ達が仲良さそうにしてるのを見ると少し寂しかったけど、煩わしいことはなくてやはり良かった時思ったよ。卒園後したら関係もないしね。

で、今小学生で放課後や休日にお友達と遊び始めて、親のやりとりが発生してきてる。小学校のが親の出番ないと聞いてたけど、うちは逆だったな。
その遊びの上では問題ないけど、授業参観とか行くとみんな友達のように話したりしてて入っていけない。誰と話すことなく帰ってきたよ…
壁を作っているように見えるのかなかなか親しくはなれない…
楽だからそれでいい気持ちと疎外感とどちらもある。

[146. 匿名]

ママ友まではいかないけど、子ども同士が仲良くて、たまに話す人はいる。
けど子ども同士の仲が微妙になって、今どうしたもんかと悩んでる。
コミュ障だから、人付き合いすると悩みが増えるし、寂しくてもママ友いない方が気楽だなーと思ってしまう。

[147. 匿名]

>>131
遊ぶ約束して遊ぶくらいの仲だよね

[148. 匿名]

>>144
片方が我慢してるのはよくある。
特に乱暴な方の親が「仲良く出来てるよ～」って。子供の関係が悪くなった時、どっちも気が強い親だと上手く行かない。

[149. 匿名]

>>13
でもあれも無理してるでしょ

[150. 匿名]

>>134
息子自身はやばいとおもってなかったようなので気付きませんでしたよ。1年生だったから学校が普通どういうものかというのもわからないみたいで比較対象がなかったのもあるかも。その子のこともたまに嫌ことしてくるけど遊べば楽しい友達！ってかんじで全く嫌ってはなかったので。先生がコロコロ変わるのも、監視の先生が後ろについてるのも他のクラスもそういうものだと思っていたみたいで。毎日学校のはなしをきいてたけどクラスが荒れてるとは気付きませんでした。

[151. 匿名]

>>40
親子で集まったり出かけたりが好きな活動的なグループに入ってしまうと、付いて行くのが大変そうだな〜と、はたから見ていて思ったことはある。
だから私は子供と仲良くしてくれる子のお母さんとは挨拶して連絡だけはつくようにして、あとは母親同士でそれ以上に距離をつめることはしなかった。
さすがに
「この子のお母さんってどの人？」
と言われるぐらい存在を消してしまうとトラブルが起きた時困るから、
「〇〇君のお母さん」と「ママ友」の中間くらいの立ち位置を守るようにしたよ。

[152. 匿名]

>>148
うちの子の方が無視されたり噛まれたりするから我慢してるなら私かな(別にしてないけど)
でもうちの子はその子が好きなんだよね。
ママ友もなんかあった時はしっかり謝ってくれるし下の子同士も同い年で仲良しだから今はまだ問題ないし仲良くしてたいかな。

[153. 匿名]

小学生いるけど1人もいない。
わからないことは学校に聞くようにしてるけど、職員の人達のご迷惑になるから聞き逃しがないように説明会とかは必死に聞いてる。
幼稚園の親子遠足ではずーっと子供と2人ぼっち。
子供もあまり友達付き合いしないタイプで、これわざわざ集団で来る意味なかったなーって感じだった。
担任の若い女性が気を使ってかちょいちょい話しかけてくれて申し訳なかったな

[154. 匿名]

わかります。私は全く居ないわけではないですが、まわりは知り合い沢山作ってすごいなーとうらやましいです。もともと一人が楽なタイプではないので、さみしいなぁと思いますか、頑張れば空回りするし、頑張らなければできないし、どうしたらいいのか。

[155. 匿名]

>>92
今それで娘に寂しい思いさせてるなって感じる...
遠方の園にバス通園で、年少の頃はコロナ対策で運動会以外園に行く行事がなくて(それも1時間くらい)知り合いができる機会もなく...
年中になってクラスにすごく仲良くなった子が出来て、話聞いててもすごく優しくて良い子そうな感じで、年中から行事が復活したからその時にその子のママと話してみようと思ったら、ゴリゴリのヤンキー系でビビッてしまい話ができなかった...w
ギリ挨拶はできたけど、「いつも仲良くさせてもらってます」の一言が言えなくて後悔。しかもその子は徒歩通園らしく年少のクラスからのママグループがあるみたいで、自分なんて絶対声かけちゃいけないんだな、って思ったわ。
夏休みもその子と遊びたいって言ってるし相手の子も言ってくれてるみたいだけど、家も遠いし私の力じゃどうしようとできなくて娘に申し訳ないww

[156. 匿名]

夫が転勤族だから知り合いだけは増やすようにしたよ
連絡先聞いたり
子供が仲いい子の親と連絡先交換したり
別に仲良くならなくてもいいんだよ

[157. 匿名]

>>1
入園してすぐコロナ禍だったから遊ばせたりなかったよ
たまにクラス全員が集まって施設貸し切って遊んだりとかだけで、個人ではいない
会長さんがそういうの好きな人だったから仕切ってくれて子供は良い思い出が出来たけど、クラスイベント何もなかったら本当に何もなかったと思う
今小学生だけど園の子がほぼ別の小学校だからぼっちだよ

[158. 匿名]

>>147
公園で遊ぶ約束はするけど、家に行ったりはないなー。

[159. 匿名]

>>152
悪いけど、自分の子は絶対悪くないと思ってる感じとか、その絶対に自分は間違えてないってしつこい感じのコメントから性格がよく表れてるわ…

[160. 匿名]

今年、保育園入りました。
なので、1人も居ません、、お迎えや朝入り口で会ったら挨拶するだけです。
ずっと1人っぽいです、、。

[161. 匿名]

中学生だけど今でも必要だと思ってる
地元の塾の情報だったり受験の事、学校の担任の話とかネットじゃわからない事も多いし助かってるよ

[162. 匿名]

>>159
いやいやうちの子が悪く無いなんて思ってないけど。
噛まれたり無視されたりしてるのはうちの子が原因かもしれないしそう言う時はこっちもごめんねって謝るよ。

なにも知らないのに勝手に決めつけるあなたが怖いわ。

[163. 匿名]

>>144
なるほど、ありがとう。
喧嘩しても仲良しってすごい〜、私はどうしても子ども同士が喧嘩しそうな時点で気まずさに耐えられなくて距離置いちゃうのでw
今まであったのは相手の子がうちの子を好きすぎて他の子と遊ばないでって言ったり、入園してみたら相手の子があまりにも乱暴者で園の有名な問題児になってしまったけど親はあまり叱らない感じだったり、そもそも遊び方が全然違ってクラスも分かれ全然違うグループに属してるから子どもたち同士は公園で会っても気まずそうにしてたり、とにかく難しいですw

[164. 匿名]

>>162
ほら、性格出てる。

[165. 匿名]

ママ友になってほしいオーラが出来すぎたんでしょうね、避けられてました…😭

[166. 匿名]

ママ友と子どもを切り離して考えることができない。多分自分のこの性格的にママ友は無理だと悟ったわ。
そのママ単体では好きでも、子どもな性格が微妙だと仲良くしたいと思えなくなる。

[167. 匿名]

小学校入学と共にフェードアウト
よってゼーロー!!

[168. 匿名]

>>119です。


>>162
>>164
すみません、私がややこしい質問をしたばかりに...
答えにくい質問に答えて頂いてありがとうございました！

[169. 匿名]

>>130
キッズケータイすごいですね！
うちの周りでは持ってる子いません。
(周囲が狭いだけかも)

[170. 匿名]

ママ友ゼロで専業だから話し相手が家族しかいない。
上の子は中学生になって部屋にこもりきりだし、顔の表情が乏しくなってきた。

[171. 匿名]

今2歳で自宅保育していて、支援センター行くけどママ友は一人もできてない。
去年引っ越してきて一年経ったけど、結局一人もできてないなぁ。
幼稚園に入れば自然と知り合えるかなーと考えてますが、支援センターでもすでに仲良くキャッキャしてる人達も多いので入っていけないかも。
子供が仲良くなった子のママとは話せるくらいにはなりたいな。

[172. 匿名]

>>24
子どものことを思うと胸が痛いですよね。
私は上の子の時にお泊りキャンプするような仲のママ友がいたのですが、経済的なこと、体力的なこと、子ども同士の相性、色々あって関係性が壊れてしまい、今ではぎくしゃく世間話をする仲になってしまいました。そのママ友は新しいママ友とキャンプやお泊りに行ってるみたいです。私は関係性を深めるのが怖くてまた新しいママ友へとはなれません。ママ知り合いくらいの間柄で留めてます。子どもへはこんなママでごめんと思いますが、無理してお付き合いしても苦しいだけなのでこれで良かったと思うようにしてます。夏休みは家族で楽しい予定でいっぱいにして、女王蟻さがしてみたり、魚釣りしてみたり、子どもの興味のあることをたくさんしようと思います。

[173. 匿名]

登校班のグループラインで、他の人はスタンプとかつくのに、私だけ既読スルー。
欠席連絡しただけですが。

[174. 匿名]

書く資格ないんだけど、上の子の卒園式で仲良くなったママ友いるけど子育てになんの約にも立ってないよ。
子同士も友達じゃないし、半年に一回会って飲むけど自分らのことばっかり話してる。
下の子関係はママ友ゼロ。
なんかこの間参観日で保育園同じママが話しかけくれたけど(私は記憶なかった)、私は挙動不審で話が続かずそれっきり。
一般的にママ友と何話せばいいのか全然わからん。

[175. 匿名]

>>173
私も既読スルーされたよ。
だからもう既読スルーしてる。
面倒くさいし、旗当番の日程確認するときに遡るのが大変だからいいんじゃよ。

[176. 匿名]

親同士で話すのは得意なのに子ども同士を遊ばせるのが極端に苦手
相手の子にどう接していいのかわからないし自分の子にはあれこれ口出してしまうし見守り方がわからない

[177. 匿名]

ガチでいない
3月に引っ越してきて園バス有りの役員なし園に入れたからあまりかかわりない
町内にも園があったんだけどあまり印象よくなくて、校区外の園に入れたから町内でも孤立
ご近所のおばあちゃん達としか交流がない

[178. 匿名]

>>151
これだよね
いなくてもいいけど、いたら便利というか…
努力義務、みたいな感じかなぁ

[179. 匿名]

一人もいない。仕事もしてないし趣味もないし話す人もいない、孤独。

[180. 匿名]

>>1
今幼稚園のプレに通ってる

クラスのママさん達みんな良い人ばっかりで、ホントに全員和気あいあいと仲良いけど、とくにみんな連絡先までは交換したりしてないけどな

行けば開始までは雑談したり、終わったら園庭で遊んだりはするけど

私も別に連絡先聞いて個別にランチしたいとかまでは思わないかな

送り迎えの駐車場でも誰も立ち話とかしてないし

でもママ友いらないとかそういうのではない。みんな仲良くはしたい

[181. 匿名]

先生に聞けばわかるって言っても
そんな些細なことで学校に連絡します？みたいなことで電話してる保護者はそれはそれでちょっと引いちゃうかもw
この間もリアクションが「…で？」としかとれないレベルの話を学校に電話してきた親がいたらしく巻き込まれた娘の友達が可哀想なことになってた

[182. 匿名]

>>41
お母さん同士の集まりに子供が参加してーってない？
多分そういう機会を持たせてあげられなかったということかと

[183. 匿名]

ママ友できないなぁ。皆どこでそんなに仲良くなるんだろう。積極的に作った方がいいかなぁ。でも無理していくのも違うしなぁ。子どもに仲良しの子ができたらその子のママと当たり障りない関係でいいなぁ。→子どももコミュ障で親しい友達できないなぁ。やっと出来てもその子のママ参観日に来ないしなぁ。まぁいいかぁ→皆、ママと子どもと集まって公園行ってるの?クラスの子も誘い合って来てた?知らなかったなぁ。ママ友付き合い多少はした方がいいんかなぁ→でも子どもは元気に学校行ってるしなぁ。子どもなりに友達できないの悩んでるんかなぁ?でも毎日明るく帰って来て家でお馬鹿なことばっかしてるしなぁ。あれで悩んでるんならかなりの演技派やなぁ。様子見でえぇなぁ、、、
の無限ループです！小学3年生の子どもいてママ友ゼロです。皆いつの間にやら親しそうにグループになっててすごいなぁと横目で見ながら、ボッチです😂タイミング合えば当たり障りない世間話はしますけど、そこから進展はしないんですよね。でも私は今のポジションが気楽です。子ども同士が遊んだだの家族ぐるみでの付き合いだの聞くとチクリとしちゃいますけどね。

[184. 匿名]

こないだ子供の幼稚園のお友達からのお手紙で、「良かったら今度一緒に遊びませんか？」って連絡先書いてあった。すごく積極的なママさんだなと思いました。

[185. 匿名]

大体は良い人なんだけど、たまに変な人いるから気をつけている。

[186. 匿名]

小3以降はほぼ困ってないけど子どもが揉めた時、知らない親だったりこの人ぼっちの人やんみたいな認識持たれてる人だとめちゃ当たりがキツい場合はある
情報通で顔が広い人だと外堀埋めて数で押してこられることがありしんどかったよ

[187. 匿名]

>>150
小学1年生でいじめだの学級崩壊でクラス巻き込みってww小学校高学年の話かと思った。

[188. 匿名]

ガチでいない人夏休みどうしてるんだろう
週1くらいで幼稚園の預かり保育入れるけど
両実家遠方だし平日どうやって過ごすか今から頭抱えてる

[189. 匿名]

私もいはないと思ったていた派。だけど、なんだかんだできない？自然とできたよ。作ろうと思ったわけでもないけど、児童館や学校の通学の付き添いとかで話すようになって自然とできたなぁ。

[190. 匿名]

>>3
同じく
上の子の時は上にきょうだいがいる人ばっかり
下の子の時は下にきょうだいがいる人ばっかり
役員も当たらずにきたから全く知り合いいなくて今小学生
特に問題ないからいいんだけどね

[191. 匿名]

>>187
1年です。
高学年のいまは平和です。

[192. 匿名]

「ママ友いて助かった」とか「努力して作りました」とか「真に受けるな」とかコメントする人ってトピタイ見てないのか優越感でもあるのかどっち？

[193. 匿名]

>>20
個人的に分かる。「ばぁば」や「私の兄弟が〜」って聞こえてくると、モヤる時あるよね。
感覚も合わない事が多いから「ん？」「え？！」ってなる時がある様な気がする。

[194. 匿名]

>>1
私もいない。
挨拶くらいはするけど雑談はしない。
小2と年長の子供いて支障はないかな。
わからないことあったら連絡ノートで先生に聞いてるし一緒に遊ぶ友達いなくても兄弟で遊んでるからいっかなーなんて。

[195. 匿名]

>>24
子供的には可哀想かもだけど人様の大事な子をお泊まりさせるとか荷が重いわ

[196. 匿名]

>>184
私はそういう人助かるな〜
子供に友達をお家に呼びたい!と言われても、相手のママさんの迷惑を考えたら声かけられないチキンだしw

[197. 匿名]

>>1
うちの幼稚園は幼稚園終わったら遊んだりせずゆっくり家で休むようにって言われるよ。
子供は思ってるより幼稚園で疲れてるからって。

[198. 匿名]

>>1
いても子供がクラス変わって仲良くなくなったりとかでだいたい疎遠になるよ。

[199. 匿名]

>>166
今まさにそれで悩んでます。
ママ友はいい人で好きだったんだけど、うちの子供がママ友の子供に意地悪されて、どう付き合えばいいかわからなくなってしまった。
一応解決して子供同士はまた仲良くしてるけど、私のママ友の子を見る目が変わってしまった。
ママ友とは直接その事については話してないから、私の中で未だにモヤモヤが残ってて、うまく話せなくなってしまった。

[200. 匿名]

>>197
みんな結構習い事してない？

[201. 匿名]

>>1
学校って集団登校ですか？
うちの学校は近所の子と声を掛け合って、１人での登下校の無いようにとのことで
全く付き合いがないは難しかったです

[202. 匿名]

>>83
わかる。知り合いママから「お兄ちゃんの時、校外学習の時の服装どうしました？」「どんなの持って行きました？」「その時の夜の気温は？」「下着は？」とかめっちゃ聞かれたけどそんな事全く気にしなかったし持ち物なんて子供が自分で考えるんじゃないの？と呆れてしまった。覚えてないです、もう小6なんだから任せるなり半袖長袖両方持っていくとかでいいのでは？と言ったらすんごい憮然としてた。
めっちゃ群れたがる人だったから、こういうことをママ友と「相談」してるのかーと思った。私なんでもバシバシ自分で決めるからびっくりした。

[203. 匿名]

一緒にランチするような人はいない。
でも連絡先知ってる人はそこそこいるから、持ち物とかわからなかったら聞くぐらいのことはできる。
会えば数分立ち話できる人もいる。
特に不自由はしてないかな…。

[204. 匿名]

ランチとかってよく聞くけど、ハードル高くないですか？
途切れず話さないといけない感じですか？
根掘り葉掘りも嫌ですし

[205. 匿名]

五年生と一年生がいるけど、ママ友ゼロです…。私自身が人間関係超苦手で何話していいかわからないし、地雷を踏んでしまいそうで会話になりません。五年生娘も低学年の頃は対人関係かなり下手で揉めて揉めて、噂が広がったのか、我が家は嫌われています。下の子はまだわからなくて元気に学校行ってるけど、下の子の親ともかなり距離を感じています。というか、上の子が揉めた時の相手方のグループに属しているので、、、もうどうしたら良いのかわかりません。引っ越したいです。この地域で子育てした事無かったことしてやり直したい。下の子が中学卒業するまでずっとこの閉塞感で生きていくの耐えられないよ、死にたいと思う。

[206. 匿名]

いない。欲しいと思わないから、支障ない。

[207. 匿名]

>>205
持ち家ですか？
そこまで思い詰めてるなら、引越すことができればいいんだけど…
周りの環境に恵まれないと詰むよね。うちも環境あまりよくなくて後悔してるからわかるよ。

[208. 匿名]

>>207
持ち家です。いますぐにでも引っ越したいけど、子供達は学校は楽しそうに行くので、それがなによりの救いだよなと思って自分の支えにしています。毎日毎日、夕方ママ友グループが公園で子供達遊ばせながらずーっと喋っているのが羨ましくもありますが、私にはもう入ることのできない世界です。みんな敵に見えます。私が話しかけたら、それが話のネタにされるんだろうなと

[209. 匿名]

>>202
相談というか参考までに聞きたかっただけじゃないの？
あなたみたいに人に聞きたくない人もいれば誰かに聞きたい人もいるんじゃない？ってくらいしか思わなかったけど。

[210. 匿名]

>>208
そうなんですね。
子供が学校楽しんで行けているのならよかったですね。

引越しが難しいとなると自分が変わるしかないですよね。
手伝ったり、参加が必要な行事は黙々と行いながら、なるべく周りと距離をとって空気のような存在に徹するかな、私なら。もう傷つきたくないし、関わること自体が無駄に思えて。

[211. 匿名]

>>1
ずっとママ友いません！
今小学高学年
困らないですよ～
分からない事は先生との連絡帳で聞くから問題なかったなぁ

[212. 匿名]

一歳の子持ちで保育園行ってますが、ママ友1人もいません。いなくても今のところ何も困ってません。
分からないことは先生に聞いたり、連絡帳などで直接やり取りしてるので支障もないです。

[213. 匿名]

>>28
保育園の時は誰も連絡先知らないし園外で遊ぶこともしなかったから困らなかった。
小学生になって連絡先交換してる人は何人かいるんだけど、一人のお母さんは子供が次の週の時間割忘れたとかで連絡くるよ。
うちは忘れ物はあまりないけど低学年だと忘れ物とか宿題の範囲が分からないとかちょくちょくあるみたい。
なにかあった時に気軽に教えてもらえる人は一人いた方がいいと思う。
私も話す人少ない方だから教えてー！とLINEくると嬉しい☺️

[214. 匿名]

いるだけ目障り。邪魔はいない方が良いだろ？

[215. 匿名]

>>204
二人きりだと話題に困ったりするから4～6人くらいでランチすると楽
誰かが休んでも成り立つし、ずっと喋らないといけないプレッシャーはなくなるし

[216. 匿名]

>>1
子供がスポーツやってなかったら私もいなかっただろうな〜
小学生って親はあんまり介入しないからね

[217. 匿名]

>>1
私もですよ笑
寂しい反面、お付き合いも大変だろうから無理しなくていいかなと思ってます。

[218. 匿名]

何かしら聞ける人はいた方が良いかも。
夜に急に聞きたかったりしても学校あいてなかったりするし。

子供の友達として欲しいとかなら、習い事いったらいなくてもよかった、私は。

サッカー行ったんだけど、最近は親の手伝いが全くなくて、みんな話もしてないし、子供は勝手に友達つくってるし、気楽です。
土曜日含めて週2とかにしたら遊ぶ相手には困らない。
たまに日曜日に試合もあるし。

あとは学校のクラスのお友達は勝手につくってくるから。

[219. 匿名]

>>184
私は子ども同士が遊ぶ口約束をずっとしてて、場所と時間が本当に正しいのか確認するためにお手紙を書いたことがあります。
そのときは仲良くなりうちに来たり公園に行ったりしたんだけど、
クラスが変わったら子ども同士は疎遠になったみたいで、以前仲良かった頃うちに呼んだから気を遣って相手の子の家にも一度呼んでくれたけど、その頃はもう全く仲良くなくて何だか気まずくてそれ以来です。わざわざ連絡先まで書いて知り合うことなかったな、って後悔してます。。

[220. 匿名]

私は困らないのよ、私は。ただ、園外での集まりとか参加出来ないのは子どもに申し訳ないよ。
それに参加するために、何となくとっつきにくい中心ママにヘラヘラ誘ってくださぁ〜いとか言うガッツもない。だからその分たくさん相手したげてるけどさ

[221. 匿名]

>>1
知り合いでライン知ってる人が2人。
ラインさえ知らない人が1人。

学校で会えば挨拶はするけど、
ラインもしないし、
お茶もしないし。

[222. 匿名]

>>192
ママ友とLINEして交流して楽しくやってるなら、こういうトピは視界に入らないはずなんだけどね。
いない人もドヤってる訳ではなく、気楽さの中にも戸惑いとか自信の無さがあるからこうやって語ってるのに。

[223. 匿名]

>>46
何でこんなマイナスだらけなんだろ？ママ友グループで回ってる話って噂ばっかじゃない？

[224. 匿名]

>>35
>>24を読もう。
別に放課後の公園ごときで悩んでいるわけではないんだよね。一緒に動物園行ったり、クリスマスパーティーしたり、お泊り会したり、そういうのを子供に経験させてあげられるかどうかは親の付き合いにかかっているということよ。
今子供の体験格差がニュースになったりしているけど、友達と一緒にお出かけしたりお泊り会したりというのも親次第で格差の出る体験だよね。

[225. 匿名]

>>100
失敗＝ダメなことなの？失敗から学べばいいのでは。

[226. 匿名]

>>129
うわぁ…お疲れ様。私、ママ友になれたかな？て思ってた気さくなお母さんが公園で、顔しか知らない他のママの噂をし出したり、詮索されてるような流れになったりで、こんな気が合いそうな人でもコレか！私はもうこういうの向いてないからいいや！て割り切りました。
実際付き合いが濃くなるといつも親子でてんやわんや慌ただしくなるし交際費もかさむし。
もういいんですよぼっちで。

[227. 匿名]

>>89
逆だよ。お友達のおうちに遊びに行って物を壊さないようにするには、汚さないようにするにはどうしたらいいか。そしてもし壊してしまったときや汚してしまったときにどうやってごめんなさいして、親がどうやって後日謝罪にいくのか。靴を揃えて脱いだり、しっかりお邪魔します、お邪魔しました、いただきます、ご馳走様でしたとお友達の親に挨拶したり、そういう体験をさせてあげるために遊びに行くんだよ。

自慢するけどうちの子はもう３歳のときにはお友達のおうちから帰るときにはお邪魔しました。ご馳走様でしたと言っていました。どうやって仕込んだの？とか言われたけどただ私の言ってることを見様見真似で覚えただけ。

そういうことを小さいときにしていない子が小学生になってうちに遊びに来ると分かるよ。挨拶しないし靴も揃ってないしお礼も言わないからね。

[228. 匿名]

>>219
いや、それはそれで良かったんじゃないですか？
いい思い出として(๑>◡<๑)

[229. 匿名]

>>224
こればかりは性格によるよね。
私の親も私も気を遣いすぎる＆疲れる性格だったから子どもの頃お泊まり会とか家族ぐるみでの遊びなんてしたことなかったけど、一度も経験したいと思ったこともない。昼間に数時間友達と遊ぶのは楽しいけど、ご飯もお風呂も寝るのも一緒、朝起きてもまた一緒とか耐えられなかったから。
だから私が親になってもよそんちとそういう密なお付き合いはしたくないんだけど、まだ幼稚園の我が子は何となくそういうのがやりたそうな性格なので少しこの先が不安。小学校に上がったらお泊まりしたいとか言い出したら、こんな親で申し訳なくなるだろうな。

[230. 匿名]

いないし不要。挨拶のみ。気楽ですよ〜
子供は子供で楽しくやるから大丈夫です。

[231. 匿名]

年長と2歳児いるけどママ友もママ知り合いもゼロ。
周りは既に固まってるので入る余地もないしそもそも入れるコミュ力も皆無、このまま小学校でも1人だと思う。
学生時代からの独身の友人に、ママ友いるの〜？と聞かれるのが地味に辛い。

[232. 匿名]

>>1
遊ぶ相手はショッピングモール内の知らない子同士が遊ぶような所に連れて行けばすぐ仲良くなりますよ
次の約束をしても会えないけど
習い事ゲーム勉強で遊ぶ暇は案外無いです

他に何が困りますか？

どうしても必要な集まりはパパが行ってくれて乗り切りました

私はあえて1人でしたがママ友欲しいのに1人の人もいるんですね
意識して避けないと嫌でも知り合いって出来るものだと思ってました

[233. 匿名]

小学生ならその内子供同士で約束して遊んだりすると思う。
あとは子供だけのイベント(親は送迎だけ)に参加させてるんだけど、そこで仲いい子が出来てたりとか。

私は地元からは離れてるけど学生時代の同級生とたまに会ってて、子供もそれ知ってるからママ友関係について何か言われた事ない。
親子でもそこは別々というか、子供関連だとPTA活動で保護者同士が必要事項をLINEする位。

[234. 匿名]

>>224
小学生になったら友達とお泊まりやお出かけって親同士が仲良くなくても子供同士で約束してきたな。
うちはお泊まりはしない方針だったけど、
オムライス作るとかクリスマス会とか
プールに行くとか地元のお祭りとか、子供達だけで企画していろいろ体験出来ていたよ。
親同士が連絡先知らなくても、自分たちで
家の電話番号教えあっていたし。
だから電話や送っていった時にお礼も言えたし。
幼稚園のうちからそういう体験させたかったら
親同士のつながり必要かもしれないけど。
でも幼稚園の時は家族で過ごすだけでいいと思うけどなー。

[235. 匿名]

なんか、ガチでママ友いない人のコメントが少ない。ガチでママ友いない人の詳しい日常生活や知恵を知りたい。

[236. 匿名]

>>231
年少ですが同じようなかんじです。
ママ友いるの？って質問なんなんですかね。
先日美容院で髪切ってる時に聞かれてめっちゃ不快でした笑

[237. 匿名]

子供が幼稚園の時はボッチなんて居なかったからの目立ってたけど小学校に上がると皆んな働き出すし送り迎えも無いから誰にも会わなくてママ友がいない事で悩むなんて無いよ

[238. 匿名]

>>235
ずっと居ないけど楽だよ。幼稚園の懇談会もギリギリに行って1番前座ってれば周り気にならないし終わってもサッサと帰れる。挨拶だけしとけば問題ない。わからない事は直接先生に聞くのが正しい情報だし。

[239. 匿名]

子供1歳2ヶ月
保育園には入れてなくて毎日公園に連れて行って、時々その場で出会った知らないお母さん、お子さんと遊ぶ程度
そろそろママ友作ったほうが良いのかなと支援センターも時々行くけど出会うお母さん方の意識が高くて気後れしてしまう
子供のためにももう少し頑張りたい…

[240. 匿名]

もうすぐ2歳の息子がいるけどママ友ゼロです。結婚して夫の働いてるところへ引っ越して住んで3年は過ぎたけど、未だに知り合いゼロ🤣
公園もよく行くし、児童センターのイベントも行くのに、LINE交換するようなことはありません。
人間関係めんどうだとも思うけど、やっぱり少し寂しいなと思うこともあったり。
周りのママさん達、お友達同士楽しそうに話してるの見ると落ち込む(￣∇￣)積極的に話したらいいんだろうけど、もう何年も女の友達とも話してないから話し方忘れてしまった😰💦

[241. 匿名]

>>227
他人の家を実習の場にしないでほしい。厚かましいと思う。普段から自宅で言い聞かせて躾していればよその家でもちゃんとできると思う。うちの家に来てた子は親が来なくてもお行儀良かった。

[242. 匿名]

>>240
大丈夫。幼稚園に入ったらいやでも付き合わなきゃいけないから。今は親子水入らずの時を楽しむのが良いと思います。
ママ友って楽しい事もあったけど私は嫌なことの方が多かった。良くも悪くもあまり気にしないや他人に気を遣わない人、言いたい事言える人は楽しいんだろうけど私は色々気にしてしまうので辛かったです。

[243. 匿名]

子供園児時代
ママ友ライフに憧れてプレから声かけてきた見た目素敵なママに連れられボスザルグループに入会
パパと我が家無視の母子ハードな交際お断りしたら徐々にハブられる様になり母子供いじめ＆ボッチな三年間を強いられ
卒園と共にお別れしたはずがそ奴らの影響を小学校六年間引きずり私なんとなくボッチ子供努力で高学年では友達に恵まれ
卒業式＆中学入学式、参観日では◯◯のお母さんですよね？とまさかのお母様からのお声かけに預かり学内ボッチ祝卒業
塾にも入れて学校行事では塾ママとも挨拶話
（ランチお茶する様なママ友は今もいないよ）

泥ママと不必要な付き合いに奴隷の様に時間搾取されるより子供を真っ当に育てることに時間を割くのが大事と気付いた小学校6年間

私たちを酷い目に合わせた家の子供、今不登校とか無自覚問題生徒で生徒間で呆れられてるとか、色々と大変みたい

[244. 匿名]

>>35
完全同意
うち遅バスだから15時帰宅、習い事やら病院行って17時から夕飯、ドリル、お風呂で19時半就寝まであっという間
公園行ってる暇ない

[245. 匿名]

私は子供３人いるけど当たり障りのない上辺の会話する人は何人もいるよ。情報得られるときもあるし自然に適当に話しといたほうが良いかな？とは思う。たまに変なママいるけど関わらなければ良いだけだから。普通の人のほうが多いし、子供が友達と関わる機会を増やしてあげられるよ

[246. 匿名]

>>21
引っ込み思案で邪険に扱われる…
なぜだろうか

[247. 匿名]

>>234
その家電ない家が多いし、親同士ある程度連絡先交換するっていうのがハードル高いんだと思うんだよね
今や子供たちだけで出かけるなんて高学年ならないと無理だし、低学年は特に親ありきなんだよねー

[248. 匿名]

>>83
学校の持ち物のこととか、あとは体操着はここで買うと種類選べるとか、毎年のクラス替えの後にどんな先生か知ってるママに聞いたり、夏休みの宿題何してるとか、面談何話したーとか習い事の情報交換とかかなぁー
絶対知りたいとかではないけど、周りの人はこんな感じなんだなーとか、知っておくと便利だったりそういうのを話してるよ。
保護者の噂話とかは全くした事ない。あと自虐はするけど人に対してのネガティブな話はしないようにしている。

[249. 匿名]

>>224
横
35は単独コメントなのに24読む必要ある？

[250. 匿名]

田舎に引っ越して来たら、もうガチガチにママ友グループできてて全く入れてもらえないから、今小5だけど誰もママ友いないよ
昔から人と積極的に関われないから、ほんとに誰もいない
子供は子供で勝手に友達作るし、何かトラブルあれば学校を通してる
ママ友いないなんてどうやって生きてるのか信じられない、そんな人いるわけない！って面と向かって言われた事あるけど、いなくても現代はネットで情報収集できるので全く大丈夫
多分自分に発達傾向あって、昔から孤立気味だったから慣れてるのもあるかも
非常識と思われない程度に、知らない人でも笑顔で会釈。あとは子供に集中。
孤独な人生に新たな家族が持てた事だけでも感謝。

[251. 匿名]

>>227
そういう礼儀作法はお友達の家に行かなくても教えられる
祖父母宅とか、親の友達(ママ友じゃなく)の家にお邪魔する時とか
以前そういうの知らない子がうちに遊びに来てたから「自分の靴はそろえなあかんよー」「ありがとうはぁ？」って教えたことはあるけど、その子のお母さんは普通にママ友とワイワイしてる人だったよ
ちなみに次に来た時はちゃんと靴もそろえて挨拶もできてたから、少し教えてあげればちゃんと出来るようになるよ

[252. 匿名]

>>246
多分だけどさ、利用以外はメリット無しと思われるんだと思う。
情報とかはあげたくないけど、搾取はしたいみたいな

[253. 匿名]

>>1
現在小学6年だけど、特に困る事はないかな〜
居たとしても情報って世間話の延長線の話題しかないし
行事のとこは先生に聞くのが1番正確です。
親が仲良くてそのせい？で子供達も自ずとそのグループでしか、遊ばないとかあるけど
子供達は子供達だけで友人関係作って欲しいからそこはノータッチ
休みの日とか親同士集まってなんかするとか私は無理だから、ママ友は要らないし行事は親と話すより我が子を見たい
とやかく言う人もいるけど「ママ友くらいいないと困るよ！子供達のお泊まり会とかどうするの？行けないよ？」とか「子供を代わりに見てもらったりも出来て夫婦の時間が〜」とか
それってそんな重要ですか？って感じよ
逆に言えばそこしか良いとこないの？代わりに見てもらうとか更々させる気ないし、逆にする気もない。何かあったらどう責任取るのだ思いますし。
この年になってまで無理矢理人付き合いしたくないし悩みたくないのが本音ですけどね…

[254. 匿名]

>>182
横だけどうちの幼稚園そういうのが多くて、バーベキューとかキャンプとか何家族か集まってワイワイやってるの羨ましかった。
そこに参加してる子達はひとりっ子同士でも兄弟みたいな親友って感じになってたし、うちも同じひとりっ子だけどそういう体験させてあげるべきだったかなと今になって思う。

[255. 匿名]

>>24
私も子供が友達家族同士でバーベキューやキャンプしたらしい、ってうらやましがってて申し訳なかった
顔見知り程度でそんなことできる間柄じゃないし、何よりしたくなかった

代わりに子供の友達数人呼んで、我が家でお泊まり会してたよ
準備はまあ大変だけど、子供だけなら気楽だからね
みんな楽しそうで私もうれしかったです

[256. 匿名]

>>235
自分にママ友がいないせいで子どもが友達と遊べなくてかわいそうだって言っても、無理なものは仕方ない。すべて完璧な親になんてなれない。
ママ友に囲まれて楽しそうに見える親たちにも、外からは見えない苦しさがあるはずだし完璧ではないと思う。

[257. 匿名]

>>227

そういう体験をさせてあげるために遊びに行く…って…すごい親。

[258. 匿名]

>>141
>>226
ありがとうございます❗ボッチだから優しいコメ嬉しいw

[259. 匿名]

ママ歴10年だけど
ママ友もマジ友も居ないよー

[260. 匿名]

喋れる人もいないから、すっごくギリギリに行って帰りも早く消える

[261. 匿名]

>>1
何歳でも子どもに支障が無いと思ってるからママ友付き合いしないんじゃない？
あくまでも自分基準で子どもが困ったりさびしかったりするのとは別だけど
だからママ友付き合いしない人に聞いても意味ないと思うよ

[262. 匿名]

できない、いない人はだいたい、いかにもコミュ障ぽい、ファッションがメンヘラ、子供達のヘアが全員クレラップみたいな前髪、奇抜いギャルママ（未婚のギャル友といる）、若ママ一部。
って感じかな。

[263. 匿名]

ママ友いたけど子どもが卒業したら泡のように消える人たちだよ。まあ私に人望がなかったせいでもあるけど。
それにいたとしても手に入る情報はたいしたことないよ。
だから全然気にしなくていいよ。

[264. 匿名]

ママ友居なくても子供は自分で友達作って遊ぶよね。じゃあ保育園通ってる子はどうなるの？って感じだし気の合うママ友と子供が相性良いかって言われてもまた違うし。ママ友じゃなくて顔見知りのママ程度で良いんだよ。深入りすると競争心生まれて良くない

[265. 匿名]

無所属なんだけどたまに習い事の待ち時間に知り合いのママと少し話すと横からそのママの友達が何なの？この人？みたいなオーラ出してる時ある。取りませんから大丈夫です。ママ友居ないと死ぬんか？みたいな人いるよね。

[266. 匿名]

>>265
そうそう、それがあるから余計に話しかけていいか分かんないよね

[267. 匿名]

>>235
子供が居ない時間は遠くのパン屋行ったりカフェ行ったり1人の時間を満喫するのが好きだし地元の駅出るとママ友居ない事なんてどうでも良くなるよ

[268. 匿名]

ママ友はいないし、友だちも年々関わりなくなってる。休みの日は子どもと過ごし、家事をしたらあっという間に終わる。
あ、私友達いないなって思うときもあるけど、変に気を遣ってつかれるのもわずらわしい。

[269. 匿名]

上の子の時は頑張って平日ランチやら休日バーベキューしてたけど、引越しと同時に全員切れた
2人目はママ友ゼロめっちゃラクだし何の支障もないよ
いま子供達は中高生
ママ友作るより担任の先生と仲良くなった方が絶対有益

[270. 匿名]

>>1
結局できなかったが、子への影響も心配だったり、ちょっとさみしいかったけど、卒業するとかえって気楽かも。
卒業や引っ越したら疎遠になるだろうし。
本当に互いに気が合わないと意味ない、友だちなんて。お互い助け合ったり相談したり本音で話した合ったりじゃないと。
そうじゃなきゃ結局ただの知り合い程度。
学生時代や若い時と違って結婚するとなかなか心の友ってできない。その学生時代の友だちとも遠方になったり生活や環境の変化や違い等でだんだん日々に疎しになりがちだもの。
仕方ない。永遠ではないから。
いるにこしたことないけれどね。
生きてると焦ってもできないことっていっぱいある。縁みたいなものだから。
せめて身内にでも一人でも気が合う人がいればいいかもしれない。

[271. 匿名]

>>42
うーん、たしかに仲間多いといろんな情報入るものね。得だと思う。やっぱり口コミは大事だよね、特に小児科や歯科などいろいろ、我が子の友だち関係とかも(我が子が言わなかったり先生も把握してない時もあるから)。ネットは微妙だったりするし、すべて網羅できない。。

[272. 匿名]

>>31
幼稚園の親子遠足ね、あれは悲しかったですね。
保育園にはないのかな。　
あの行事はいらないなと思う。
せめて先生が気を利かせてくれればよかったけど、知らんぷりでした、先生も幼稚園もひと癖あるだけに。
転勤で新天地に転園してきてすぐの嫌な思い出です。

[273. 匿名]

>>83
>>1
本当にこれだと思います。

性格によるけど、困ること割と些細なことでもあるんですよね。
特に低学年だったり、先生が痒いところに手の届く系じゃない大雑把な人の場合の連絡帳！
これ、大丈夫？学年だよりと矛盾してない？みたいな点が山ほど出てきます。
その時、忘れたら忘れたで何とかなるでしょ！って思えないと誰かに確認したくなる。そんなタイプには必要なんですよ。

遊んだりお茶する友達である必要はないけど、気軽に疑問点を聞けたりする同じクラスのママがいると助かるんですよね。

[274. 匿名]

>>5
直接先生に電話して聞けばいいんだよ
その方がわかりやすいし変な噂話もしないし

[275. 匿名]

小学生2人の母ですが、娘が最近ダンスを習い始めて2ヶ月くらい経ったのですが友達がいない、辞めたいと言い出しました。確かに皆が鬼ごっことかで遊んでる中いつもポツンと1人でいます。寂しそうです。私にママ友を作れるようなコミュ力があればなあとこの時ばかりは思いました！
あとはあんまり支障はないです。。

[276. 匿名]

マンションだけど、仲良しそうな人たちが何人かおしゃれな格好で楽しそうに(ランチ？)出かけてるのを見かけたときは羨ましかったわ。
でも子どもが成長するにつれて時間もできて自分も外にいろんなコミュニティができるうちに気にならなくなってきた。
子どもが小さいとどうしても世界が狭くなってしまうから、隣の芝生状態になるのだろうね。

[277. 匿名]

>>155
一緒です。
○君お家に呼びたい〜とか、○君と○ちゃん達バーベキューしたんだって〜と言われるけどママさん達と話した事無いから期待に応える事が出来なくて寂しい思いさせてます。
年長の今やっと送り迎えが無心で出来るようになった位コミュ症なのでママ友作りなんて今更無理…。
なので休みの日は行きたい所連れて行ったり子供が多くいる公園に行ったりしてます。

[278. 匿名]

トピずれかもだけど、普段全然遊んだりしないお母さんからLINEきたからちょっと嬉しかったのに内容は役員やらない？ってLINEだったわ、、、。

[279. 匿名]

>>1
小2挨拶する人さえ居ない、近所の同級生ママは放置親、塩対応なので関わりたく無いし、むしろ何か言われても私もよー分からんで切り抜けていくから便利

[280. 匿名]

>>3
元からいるグループは気にしたらダメだよ。家が近所とか公園や支援センターやプレで知り合っているんだよ。
入園からでも普通に友達出来るよ。

[281. 匿名]

高齢母ですがママ友いません。
挨拶はしますが自分から話しかけることもしません。

病院に行くとか役所に行く感覚で送迎してますw

[282. 匿名]

>>227
3歳ならうちの子もよその子もほとんど出来てたから珍しくないよw今時しまじろうやYouTubeでも学べるからねw

[283. 匿名]

幼稚園1児の母です。自分も、幼稚園関係のママ友いなくて、参観日とかイベント時いつもポツンです。羨ましいと最初は思ってたんですが、イベントなどを通してママ友達の性格が分かってくると煩わしさの方が大きくなって、いなくてもいいやと思いました。いなくてもどうにでもなります。

[284. 匿名]

グループの人達って実はたいして仲良くないパターンあるから気にしない方がいいよ
合わせてるだけかもしれないし

[285. 匿名]

>>172

それで良いと思うよ。

子供同士の関係性は子供でつくるもの。

自分自身が幼稚園、小学校の頃も、親同士仲が良くて家族ぐるみで出かけてる子達をいいなと思ったことはあれど結局は子供達の相性で関係ができていったよ。
（親仲良しでも子供同士は微妙な子は子供同士の間で「一緒にでかけるの嫌なんだよね」とかお互いの悪口言っていたり悲惨だった）

自分自身も友達と関係が悪くなっても
お母さんが相手のお母さんと仲良くなってくれないからだ！とか親のせいに思ったこと一度もなかったし
自分の言動の結果でそうなったんだな〜って子供ながらにわかっていたよ。

お母さんは顔が広くなくたって家に帰った時に笑顔で迎えてくれれば子供は万々歳だと思う。

[286. 匿名]

>>34
そう自滅が怖い。苦手なのに無理して頑張ると大体最後は空回りするから今日もハッキリ聞こえる位の声量での挨拶を頑張った。
まだプレ１学期が終わった所だけど子供が園内で同年代の子達と遊ぶことが出来ればそれで良しとする。

[287. 匿名]

気にしなくていい。
あってもなくても、一長一短よ。
子供の友達のお母さんに挨拶して、知り合いになれそうだったらなればいい