毒親育ちに説教する人part2

[1. 匿名]

毒親育ちに何故かお説教する人っていますよね。そういう人って何に対して怒っているのでしょうか？
いつまでも親のせいにして！私も毒親育ちだけど自力で抜け出したのに甘えてる！など言う人も。

[2. 匿名]

想像力と思いやりが無いんでしょう。

[3. 匿名]

>>1
毒親を知らない人は想像出来ないんだろうね

[4. 匿名]

>>1
お説教される人って「私は毒親育ちです」って公表するの？
私は人に絶対に言わないよ。

[5. 匿名]

幸せな環境で育ってきて、経験してないが故に自分の経験上だけで語るから
これは他のことにも当てはまるよ

[6. 匿名]

>>2
とはいえ相手も余裕ないんだと思う
その人をこっちも思いやれるかと言うと難しい

[7. 匿名]

自分の世界がすべてだと信じている人。他人の気持ちを想像できない人だから仕方ないと思うしかない。

[8. 匿名]

説教とかあるんだ？

ただ、周りに可哀想な私的にやたら被害者面されても面倒だなとは思う。

いや、しらんし

[9. 匿名]

[10. 匿名]

>>4
さすがにガルだけでしょ笑
リアルで毒親とか言ってる人いたらびっくりするよ

[11. 匿名]

自分が同じ立場に立った時のことを想像できない人。
想像力のない人。思いやりのない人。
もはや自分が毒親みたいな性格してるから、指摘されて苛立ってるのかと思う。

[12. 匿名]

憂さ晴らし、自分より劣ってる(と本人が思ってる)何かに対してマウント取ることでしか満たされない気の毒な方々

[13. 匿名]

>>4
これ疑問だった
親しい人には打ち明けるのかな？

[14. 匿名]

いじめっ子体質だと説教することで快感を得ているんだと思う

[15. 匿名]

知らないくせに黙ってろとしか思わない。
そもそも話さない。

[16. 匿名]

大したことでもないのに軽率に毒親とか親ガチャ外れとか言う人がいるから、本物の毒育ちが巻き添え食らう

[17. 匿名]

育児トピで毒親育ちに絡まれた時はうざいなと思ったよ
私はあなたの母親じゃないので、幼少期の家庭環境に文句があるなら私じゃなくて自分の母親に言いなー？って思った
ちょくちょくいるよね、自分の親と重ねちゃうのかやたら突っかかってくる毒親育ちの人

[18. 匿名]

可哀想だとは思うけど同調を求められてもコメントのしようがないかな。

[19. 匿名]

>>1
説教もする気しない。心の中でバカだなーと思ってる。

[20. 匿名]

でも甘えてグチグチ親のせいでって言ってる人見ると、イヤイヤ原因それじゃ無いよと言いたくはなるよ。
誰も虐待とかネグレクトされた人にそんなこと言ってないと思うよ。
欲しいゲーム買ってもらえなかったとか、習い事させてもらえなかったせいで、今私は〇〇できないとか言って人に言ってる言葉かと。

[21. 匿名]

がるでも、毒親のニュースになると酷い親だとコメントされる。でも毒親で育った若者がニュースになると、親は親、子は子だだのもう高校生なんだからしっかりしろだの、いつまでも親の影響受けるな、などのコメントも増える

[22. 匿名]

毒親サバイバーが一時的にそうなってしまうことがあるらしい。
自分は努力したからと。でも努力する前の自分や、自分が環境に恵まれていたことに気づくと説教しなくなる。通過点みたいなもんなんだろうけど何にせよ人の痛みに想像力働かせられる人間でありたいね。

[23. 匿名]

愛されて育った人でも大抵の普通の人は、人には人の事情があるんだなと察することができる
「愛されて愛されて甘やかされて育った人」が毒親育ちを理解できないのかも
私はお父さんお母さん大好き！何でもしてくれて感謝してる！だから自分の親を悪く言う人、感謝できない人は信じられない！人間として最低！ みたいな

[24. 匿名]

いつまでもグチグチ同じところをグルグル回って無自覚に人に当たり散らしてる人には説教したくなる気持ちも少しわかるよ
毒親だったのは気の毒だけど全ての免罪符にはならないから

[25. 匿名]

本当に毒親なら同情するよ
ただ、自分がしたいことをさせてもらえなかったってだけで毒親扱いしてる人を見たときは「ひとり暮らしの援助や行きたい大学まで行かせてもらってるのに本当に毒親なのか？」って思ったことある

[26. 匿名]

学生時代のいじめが原因で同窓会を欠席したがる人に「人は成長するんだから大人になってまでいじめないよ」とか何とか言って説得する人もね
お前が我慢しさえすれば丸く収まるんだよ、と言いたいだけじゃん

[27. 匿名]

毒親でも色々頑張って自立してますって人には親切で
毒親でこどおばニートはぶっ叩かれてるイメージ

[28. 匿名]

説教するのは快楽なんじゃない？
大谷翔平に説教したらボコボコに周りから反撃されるけど毒親育ちに説教しても平和だしね

[29. 匿名]

>>1
自分の知っている常識と少しでも違うと認められない人がいるんです。今も別トピで噛みつかれました。そういう人もいるのは現実ですしある意味しょうがないと思いますよ?言われたら不愉快だという気持ちはちゃんと嫌だと言えるようになるしか無いですね

[30. 匿名]

いちいち毒親エピソード持ち出す人や、それを免罪符に分かって欲しいとか行ってきたら一言言いたい気持ちも分かる。

あんたが吐き出すのは私達じゃなくて心療内科だよとか(笑)

[31. 匿名]

>>1
会話のすべてを自分の生い立ちに持っていく人は言われるかもね
どんな話も最終的には、私って毒親持ちだから～わたしなんてこんなことされて～私の親はこんな風に私に～みたいな

[32. 匿名]

同族嫌悪じゃない？
自分も近しい思いはしたけど、親のせいにせず頑張ってやってきたわ！みたいなのとか
あとは自分がもう親の立場で、いろいろ頑張っとるわ無理言うなよ！みたいな怒りを込めて毒親持ちに絡んでいくんだと思う

[33. 匿名]

親と仲悪い子に帰省しないの？親孝行は？可哀想だよ！みたいな事を言う人は居る
家族でも適切な距離ってあると思うから本人なりの選択で良いと思う

[34. 匿名]

>>1
それガルちゃんの話でしょ？
リアルだとそんな説教なんてしてる人いないし、毒親育ちで苦労したなんて話をオープンにする人もいないから。
親しい人になら話すだろうけどさ。

[35. 匿名]

[36. 匿名]

>>1
友達にも子供の頃の事未だにグチグチ言う人いるけど何でなの？もう過去の事じゃん。何も変わらないさ今更。

[37. 匿名]

>>3
毒親知らないなら まだそうか、と思える派なんだよねえ
同じ毒親育ちで抜け出した途端に、優位に立って叱ってくると言うか、知ってる癖に責めてくる人のが嫌なんだけど。

[38. 匿名]

リアルでは毒親育ちを開かさないから説教されない
ネットでは相手は頭がおかしい人だと思ってる
「リアルとネットではキャラ変えてまーす」と憎まれ口を叩く人もいるけど、そうでもないよ
ネット嵐や論破厨や絡み屋ってリアルでもちゃんと変な人w
何故か「ネットでやってる」って謎自慢してくるのは、私が発達障害に詳しいからかなw？

[39. 匿名]

子供トピや母親トピで発狂してる毒親持ちはうざいなーと思うよ

毒親云々じゃなくて単純にトピズレだからね

[40. 匿名]

親と良好な関係を築いてる人は、基本的に子供を愛してない親はいないって本気で思ってるところがあるから、嫌悪感がすごいんだと思う。子供を愛せない親っているのよ。

[41. 匿名]

>>10
それなら納得だけど主語がないからわからないね。

[42. 匿名]

>>4
ふとした瞬間に、実家と疎遠がバレたりして
え？お正月帰らないの？？
親御さん、子どもや孫に会いたいよ普通
とか言われない？

親はお金を無心するのに私に会いたいだろうよ
と思う

[43. 匿名]

>>32
不幸の自慢でマウント合戦してる人達をみると誰も救われないのにとしか思えない

[44. 匿名]

>>4
リアルでは言わない
わかってもらいたいとも思ってないし

[45. 匿名]

ガルだと毒親予備軍が、子供側の甘えって事にしたいんだろうなってコメントをよく見かける。

[46. 匿名]

>>30
それだよね

[47. 匿名]

>>33
みんなが33ちゃんみたいだといいなあ

[48. 匿名]

>>42
そんなの適当にかわすよ。うそついたってバレないし。

[49. 匿名]

>>1
大人になったら親なんて関係ない、甘えだと言う人は多いけど、本当に想像力がないんだなと思う

[50. 匿名]

>>1
「話せばわかってくれるよ！だって大事な親御さんでしょ？」みたいなのも
正直うざったいなと思う

[51. 匿名]

>>4
姑に「親には子供会わせない」と言ったら説教された

[52. 匿名]

>>1
Twitterで毒親育ちの人達を「人のせいにばかりして自分で努力せず甘えてる」と言って論争になってるのをみた。

[53. 匿名]

旦那がそうです。
私自身が親になって初めて実親の異常な所に気付いて辛くなり、旦那に言ったけど理解されず、むしろ親をかわいそうだ、親にそんな事言うもんじゃない、親になったなら親に感謝する気持ちが湧くものだろうと言っていました。旦那の両親は穏やかな方で、育った環境が違い過ぎて理解できないんだなと思いました。

[54. 匿名]

>>41
うん、だから気にする必要ないって事だよね。だってガルちゃんはリアルではないから。

[55. 匿名]

>>37
横。わかる悪意のある毒親サバイバーみたいな人ね。人それぞれの悩みや苦しみがあるのに。勝利宣言は毒親の墓の前で勝手にやって欲しいわ

[56. 匿名]

>>4

[57. 匿名]

モテない男叩きやオタク叩きと同じで
弱いものいじめ

[58. 匿名]

>>37
ごめんそのタイプなんだけど、性格や思考回路の違いもあるから仕方ないんだけどこっちもかなりの傷を負いながら必死で生きてるのに聞いててイライラする

[59. 匿名]

>>4
たまにいきなり自分の不幸な生い立ちを話し出す人いる

[60. 匿名]

>>30
それでも無意識にどこかで誰かに助けを求めているんだなと思って黙って聞くしか私には出来ないです

[61. 匿名]

全て毒親のせいにして〜
↑
本当に全てを毒親のせいにしている人、見たことない。毒親持ちの中でもかなり少数だと思う。これを主語デカく全ての毒親持ちに当て嵌めて語るのは事故のもとだと思ってる。

[62. 匿名]

>>59
距離感のない人に多い

[63. 匿名]

毒親育ちなのにいつまでも子供部屋おばさんの人は言われてる気がする

[64. 匿名]

>>1
説教はしないけどイラッとする
私もかなり毒親（母親アル中で他界
他界までヤングクアラー。暴力三昧、汚部屋うじ虫わく台所、借金取り、母親の愛人と父親の修羅場、父親フィリピン人と不倫、給食費貰えなくて祖父にいつももらいに行った、自宅父の寝タバコで全焼、2年後同じ理由でボヤ、近所でも有名な一家、夫婦喧嘩は包丁が毎回、書ききれない笑　大学費用は働きながら通い全て自分でなど）
だけど
いつまで親のせいにしても何もならないと気がついて
親を憎むのやめた
許すのはしんどいことだけど自分のため

[65. 匿名]

アスペルガーの人が急に話に参加してきて
不倫とか浮気じゃないなら良いじゃん、殴られたぐらいで気にしすぎ！って説教してきて、場がシーンとしたことはある

[66. 匿名]

>>35
まあ、、、毒親育ちと結婚するなら義毒親付きってことになるもんね。
結婚は難しいよね。

[67. 匿名]

>>4
そういうことではなくて、例えばだけど、会話の中で親とはしばらく会ってませんとか答えたら、可哀想でしょう！寂しがってるわよ、親孝行してあげないと！とか色々言われるような、そういうことでは？

わたしは、結婚したら実家の近くに住むと良いよとアドバイスされて、そのときにあいまいな返事、というか、嫌だよっていうのが顔に出てたみたいで、イラッとした感じで色々言われました。パートのおばさんたちに。

[68. 匿名]

>>1
これで何度もケンカしたり縁切った😅
耐えられない。

[69. 匿名]

>>52
ま、実際そうだからね。
悔しければ抜け出せばいいのにいい大人がいつまで甘えたこと言ってんだって思うわ
人生無駄遣いだろうに

[70. 匿名]

説教というか、理解されないんだよね。
親だからあなたのことを思ってとか、親のことをそんな風に悪く言っちゃいけないとか。
毒親を持つ人としか本当には分かち合えない。

[71. 匿名]

>>36
相当なトラウマなのかもしれないけど大人になって結婚して子供もいるのに自分の子供そっちのけで幼少期に囚われすぎてる人もいるよね
結局自分も子供に同じことしてるじゃんって思う
こうやって負の連鎖が続くから虐待や毒親は良くないんだろうけどどこかで断ち切らないとダメだよね

[72. 匿名]

余計なお世話だし、説教するほどの人間なのか？って思う

[73. 匿名]

>>1
2タイプいると思う

・毒親を理解できない幸せな育ちの人
　大事にすべき親をなじる人間をなんて性格悪いんだ？と非難の目で見てる

・毒親経験者だが自力で毒を克服して強く生きてる人
　克服しようとせず愚痴だけに終始する人間にイラついて叱咤してる

[74. 匿名]

>>4
知り合いに子育てで悩んでらっしゃる人が居て「がる子さんはどうせ幸せな家庭で育ったから私の気持ちなんて分からないでしょ？」って突っかかるような言い方された時は説教もしたくなったよ。
我慢して、そうなのよ〜。分かりませ〜ん。ってそそくさと逃げたけど。
たまに不幸を振りかざして言葉で殴りかかってくる人が居る。

[75. 匿名]

>>3
想像できないのはしゃーないけど、説教してくるのは酷いよね。
そういう人って鬱は甘え、いじめは被害者にも悪いところがあると平気で本人に言いそう。

[76. 匿名]

>>4
確かに私も父親に難ありだったけど彼氏にも言ったこと無いわ
親友やぶっちゃけてくれる友達には言ったことあるけど
仲良くもないのに身の上話してくる人は大体やばかったわ…

[77. 匿名]

私が親と絶縁していることが気に入らないらしく、姑が夫に色々言ってるらしい。「親は親なんだから…」とか。

[78. 匿名]

>>37
私、一時期そうなってた。
なんとか実家出て人生やり直そうと一生懸命だった時に、地元の友達（毒親持ち）から頻繁に電話かかってきて愚痴聞かされるのが辛かった。
お金貯めて家出なよ！何かしないと変わらないよ！って言ったら、そこから付き合いなくなってしまった。

[79. 匿名]

>>73
どちらもスッと切り上げる術を身につけるのがいいと思う。
また始まったと思ったら説教せず話題変える。

[80. 匿名]

>>52
努力不足だってのが余計に苦しめてる気がする

[81. 匿名]

結局は自分の中で解決していくしかないんだけど、その状態になれるまで何年かかるか何十年かかるかは本当に人それぞれだからさ。メンタルと体調に左右されるし波もある。負の遺産と呼ばれる訳よね。

[82. 匿名]

>>1
自分自身が毒親だから、毒親のせいにされると都合が悪いんでしょ
もしくは、毒親の支配下から抜け出せず毒親を庇ってる人
両方の場合もある

[83. 匿名]

>>73
前者はたち悪いけど後者は批判できない
ずっと過去にしがみついて愚痴愚痴言ってるだけの人は私も嫌い
毒親なんかすっぱり切ってもういい加減自分の人生歩めばいいのにと思うよ

[84. 匿名]

大体、自分の我慢してることの投影だから「あー、この人も大変なのね」と思ってる。

[85. 匿名]

>>81
続き。こう思えるようになるまで平均寿命の半分を使ってしまった

[86. 匿名]

>>5
そういう人って子育てで躓きそうだよね。

子供が祖父母や父親との関係で悩んでたり反抗期になったらキレて正論かまして、外で子供に毒親呼ばわりされる。

あと上司とかになると部下が離れるタイプ。

[87. 匿名]

>>1
毒親って認知度ネット漫画とかの影響で大分広がった気がする。いまだにそういう説教するのって無知なやつか、まぁまぁ年上のジジババ。だから、なんか言われても右から左よ。ちょっとは腹立つけど。

[88. 匿名]

>>30
ずっとグチ言ってくる人いたけど縁切ったよ
私はあなたのグチのゴミ箱ではありませんってね
ただ吐き捨てる場が欲しいだけの人には同じ毒親育ちだとしても共感できないわ

[89. 匿名]

電話相談で母のことを話したら
あなたなんかよりお母さんのほうが何倍も苦しい思いをしている、と言われた

[90. 匿名]

>>13
言わないのがほとんど。
何より身内の悪口を聞く方の立場の難しさを分かってるから。他人の立場で、あなたの親はほんとに最低だとかってなかなか言えないよ。
気を使わせて悪いなと思っちゃうし、自分自身も親なのにって気持ちがあるから、余計に話したり分かってもらうのは難しい。

[91. 匿名]

毒親にお説教されたよ！親の暴言ひどいから私が心療内科通ってる事を伝えたら幼少期の環境悪すぎたかな？でもいい歳こいた女が親のせいにするなんてって鼻で笑われた。

[92. 匿名]

>>35
こういうこと言う人多いよね。
ニュースとか見てないのか、見てても情報を利用できない頭の悪い人だと分かるから、そう言う目で見るよ。

[93. 匿名]

>>71

毒親持ちで今子育て中。
こども時代の基盤が毒親だから、気付かないうちに毒親と同じことしてるときとかある。
今日あったトピの毒親から下着もお古しかもらえないとかあったけど、私はブラジャーとか買ってもらった記憶なく、娘には小学生はブラトップ、そのうちブラジャーは一緒に買いに行くんだなとネットで学ぶ。
知らないこと多々あり、毒親と同じこと繰り返さないように学んでいくしかないと思っている。

[94. 匿名]

>>83
気持ち凄くわかる
私もたまに毒親の愚痴を披露することもあるんだけど、未だに囚われて怨嗟を吐き続けてる人には厳しく言いたくなるもの
今の自分の状況を「親のせいだ」と大人になっても言ってる人は、もうちょっとしっかりしてほしい
過去の事実を嘆いたり怒ったりするのは構わないけど、今や未来もあきらめて親に怨みぶつけてるだけだと何ら好転しないもんね

[95. 匿名]

>>89
あなたなんかってひどくない？
相談した甲斐がないね、それは。
ひどいと思うよ。

[96. 匿名]

>>13
私は親しい人ほど言えないわ。深刻な話は言えないものよ。少し距離のある人なら言えるかも

[97. 匿名]

本物の毒親育ちには同情するよ。わたしもだから。
ふだん（私から見たら）蝶よ花よと育てられた人が「〇〇してくれないから毒親！」とか騒ぐとね、、、、まあイライラするわ。

[98. 匿名]

>>1
毒親から自力で抜け出したのはすごいとは思うけど、他人に説教してる時点で毒親と同じ事してるよね。果たして抜け出せてると言えるのかな？って感じ。怒りで相手を思い通りに動かそうとしてるのが支配的だなと思う。

[99. 匿名]

理解してくれとは思わない。想像力のかけている人と自分は相性が悪いと思ってるただそれだけ

[100. 匿名]

>>67
その程度のこと適当にあしらえないの？
雑談してて自分の地雷の話題なんて親に限らずいくらでもあるじゃん

[101. 匿名]

義父母
「何か不幸なすれ違いがあったのね、親は子を想っているはず、親に何かあった時後悔するのはあなたよ」
気持ち悪いから夫にシャットアウトしてもらった
数年に一度、義父母から「◯◯ちゃん（私）のお父様、お母様によくしてもらっている事でしょう」って妄想をしたためた手紙が来る（私はもう10年以上親に会ってない）
うちの親もやべーけど夫の親も大概やべーなと思いながらゴミ箱に突っ込んでる

[102. 匿名]

>>10
いるんだよこれが…。
特に親友とかでもない子にゼミ旅行のバスの中でずーっと持病や「家事を手伝わせる毒母」の話された。
返答に困ってたら、腹が立ったらしくて同じグループの子達と一緒に私を無視してきた。

私は片親貧乏育ちで母親と祖父母が毎日喧嘩する様な家で、家事しながらバイトと奨学金で大学通ってて時々疲れたりはしたけど、付き合いの長い親友でもそんな事は話さなかった。
2ちゃんには書いてたけど。
もし身体壊してバイト出来なくなったり祖父母が要介護になったら辞めなきゃいけなかったけど、そんな事は私だけの問題だから他人に言っても仕方ないし。

持病は辛いしその子なりに苦労はあるんだろうけど…。
両親揃って高収入で、バイトしなくて良くて大学にも毎日来れて、就職も出来るくらいの体調で彼氏もいるなら他人にまでグチグチ言わなくて良くない？って内心思った。

[103. 匿名]

>>1
説教するのって快感らしいよ
そういう人は説教するきっかけをいつも探してるんだよ

[104. 匿名]

毒親育ちと言いながらずっと実家暮らしの人に対してはそんなに嫌なら自立すればいいのにって思う

[105. 匿名]

「親のことを考えろ」「親に感謝しろ」「育て方間違えた」って言われ続けてきた自分は毒親育ちのエリートですよね？

[106. 匿名]

>>1
説教して気持ちよくなりたいだけ
自分が正しいのって、最高の脳内ホルモン出るから。

[107. 匿名]

そんな親捨てなよとか離れなよって言われるし、頭でもわかってる。
けども小さい頃からはずっと植え付けられてきた洗脳で一歩踏み出すにも相当な罪悪感に襲われる。
離れてからも精神的に来るんだよな。やられてきたことのほうが酷いのにそれでも育てて来てくれたからなとか多少の恩あるしなとか。
新興宗教と変わらないんだよなこの親から離れる力って。
毒親から離れられた人は本当にすごい。
苦しみながらも離れられない人もいるので簡単に離れなよとかも言えない。

[108. 匿名]

>>1
私の親なんかごはん作らなかったんだよ？それでも親のせいになんかしてないよ！と、自身と私を比べて否定してきた人がいた。私が親からそういうことをされて嫌だったと話したそばから。

[109. 匿名]

>>59
それは毒親育ちなのか別の障害なのかわからん
毒親トピでも、ささいなことで私は不幸だーって語りだして違うでしょってツッコミ入れられてる人よく見る

[110. 匿名]

自分は毒親育ちで可哀想だからって
甘えてるのかは分からないけど、
人に対してキツく当たったり人を傷付けるような言動をする人もいるんだよね。そういう人にはこっちも言い返したくなる。

[111. 匿名]

>>105
育て方間違えたってのは、親の問題なのにね

[112. 匿名]

>>4
ひっそり語り合う毒親育トピに凸してくる
毒親本人だと思ってる

[113. 匿名]

10代の子や23歳ぐらいの子までなら許せれる。親がおかしくてもどこかでまだ期待してる子もいると思ってるから

[114. 匿名]

説教と言うか、自称毒親育ちの人で人に何でもひねくれた捉え方でチョッカイかけてくる人にはチクリと言い返した事はある。
それは実姉に対してなんですが私よりよっぽど親から散々して貰って来たのにイイ歳していつまでも何言ってんの？とむっとして言った。自分の不甲斐無さを親のせいにしてると思ったから。
自分自身が周りに毒を吐いていて、親とは言え人に毒◯という資格がないと思うんだよね
何をどう言っても無駄なので今は付き合いも無いですが。

[115. 匿名]

「自称」があまりに増えたせい。
自称毒親、自称発達障害、自称鬱
都合良く「毒親育ち」を逃げ場にしてる人達のせいでしょ。

入社当初、自分は毒親育ちだと言ってた会社の同僚が両親からマンション買ってもらった(同居ではない)と嬉しそうに話してたわ。
自己顕示欲に利用されやすいんだよ、毒親エピソードは。

[116. 匿名]

>>3
自分が毒親育ちだからこそ説教したり、否定したりする人もいる。「学費出して貰ってるのに。自分は出して貰えなかったんだぞ」とかモラハラや暴言を吐かれて病院通いしてる人に「暴力を振るわれていないのに毒親なんて言うな」とか。同じ毒親育ちだからこそきつい人結構見かける。

[117. 匿名]

>>63
毒親の凶悪さを知らないね
幼少期から自信と自立する意欲を削いで、最終的には介護を担わせる気なんだよ

[118. 匿名]

>>115
早速現れたw

[119. 匿名]

>>103
夜勤明けで帰ろうとしたら説教してきた上司いた。
いつでも誰でもやれる作業を私が自主的に残ってやらないのが悪いって。ちなみにそれ、サビ残。
他の人が手伝ってくれて早く終わったけど。

今まで何度も目をつけた人に説教しまくって、周りが言っても言い訳してターゲットに陰で八つ当たりする様な人らしい。
そのうち誰も言わなくなって嫌気が差した人は黙って辞めて、常識やモラルの境界線が無くなっておかしな事を言う様になった感じだった。

[120. 匿名]

>>73
ガルちゃんだと毒親予備軍も多い
他の人の親の話をすべて自分への悪口と思ってしまう変な人

[121. 匿名]

>>1
怒ってるってか正しいことをしている自分に酔ってるだけでは？
相手の事情や背景にまで考えが及ばず無闇に踏みこむような真似は無神経な行為だと理解できないおつむの持ち主だとしか思わない

[122. 匿名]

>>1
いちいちアピールするからじゃない？
構ってちゃんにしかうつらないよね
黙ってれば説教もされないよ

[123. 匿名]

>>4
うちは親がストーカーだから勤務先と子の保育園に公表してるよ
電話取り継ぎされて部署ばれたり、保育園通して子の名前バレたら最悪
警察からそうした方がいいってアドバイスされたよ

[124. 匿名]

>>73
横からすみません。私後者です。

辛さを吐き出したり生きづらさを克服するのが目的で廃れたmixiで毒親コミュを利用してたんですが、あまりにも被害者面する人が多くて呆れた。
そういう人に限ってメッセージ送ってきて絡んでくる。あまりにも毒親育ちアピールするから(僕が誰よりも辛い思いしてきた、僕がこういう思考になったのは親のせいだのいつも長々と)説教ではないが1度「何でも親絡めんなよ」と言ったら激しく傷付かれた。もし私の事酷いと思う人居たらあのウザイmixiの人達と絡んで欲しいくらい。
mixi以外でもSNSでわざわざプロフィールに「毒親育ちです。」「性的虐待受けました。」など書いてそれ系の投稿ばかりしてる人(アピール)ってだいたいウザイ。

「たくさん辛い思いしてきたし、生きづらいけど自分なりにがんばる」って毒親育ちの人が好き。

mixiは辞めた。がるちゃんの毒親トピは居心地良いしよく利用してる。
長々とすみません。

[125. 匿名]

>>115
「自称」がいるから少しでも毒親育ちっぽいことを言う人は全員甘え！って言ってる人をガルちゃんでよく見るけど、極端だなーって思う

[126. 匿名]

でも実際に毒親育ちの人ってヤバい人居るからね。
反面教師に出来る人も多いけど。

[127. 匿名]

>>123
あるある
善意でわざわざ親の連絡先を調べて連絡しちゃう人もいるしね
「困った時は意地を張らずに親に頼ってもいいんだよ？」って説教してくる

[128. 匿名]

>>58
ヨコ
私は全くイライラしない。
あなたも50代近くなったら分かるよ。
私達は介護がなくて自由だけど、毒親の介護してる人はかなり地獄だよ。
ストレスでガンになった人もいたよ。
そんなの見てると逃げられない人を追い詰めるのは酷だよ。

[129. 匿名]

>>19

親に虐待や虐待まがいのことをされた人を馬鹿にしてるってこと？

[130. 匿名]

親孝行は善、子供は親に愛されて育つが当たり前のフィルターかかってる人には何言っても通じないよ？平気な顔で「でも血は水よりも濃いって言うじゃん」とか言ってくる。
こっちはその血が身体に流れてるってだけで身を切り裂きたい衝動と葛藤に苦しみ抜いてきたのに。

[131. 匿名]

ガルちゃんで自分の子どものクラスに親にネグレクトされてる子がいて、子どもにいじめ推奨してる変な親がいたときに、止めなよって注意したら「毒親持ちがー」以下、延々と連投で悪口言われた
あちこちのトピで、誰も毒親の話なんかしてないのに、いきなり架空の毒親持ちに説教を始める人いる
攻撃衝動でも溜まってるのかな

[132. 匿名]

>>10
ガルトピに乗り込んで来て悲劇のヒロインなゴミがクソが！って人いるよね
人にゴミとかクソとか言える人はどんな育ち方をしたんだ？と思うわ

[133. 匿名]

>>1
圧倒的に経験がないんだとおもう
想像力も思いやりもなくて自分が正しいと思ってる世間知らずのバカの余計なお世話

[134. 匿名]

>>61
本当に全て親のせいにできる人なら、そこまで心を病まないだろうし自分は何も悪くないって分かってるから、さっさと親を見捨てられると思うわ
毒親のことで病んでる人って、本当の意味で親のせいにできてないというか、心のどこかで毒親に言われたことを肯定して自分を否定してるから苦しいのかも
例えば昔毒親から「お前なんか何やってもダメだ」って言われたのを真に受けちゃって、自分は何しても無駄だと思い込んで諦めちゃってるとか
それを「親のせいにしてれば何もしなくていいから楽だよね」って嫌味言う人がいるけど、本当は逆で「完全に親のせいにできないから何もできなくて苦しい」んだと私は思う

[135. 匿名]

毒親育ちに説教する気はないけど、何かあるたびに自分の親の育て方を出してくる人に対しては「いつまで親のせいにしてんだよ」とは思う。

[136. 匿名]

>>105
このセリフ、周りからも親からも言われるとめちゃくちゃ腹立つ
感謝の気持ちなんて自然と湧き出てくるものだし強要するものじゃない
湧き出てこない時点で分かれよ(特に親)て毎回思う

[137. 匿名]

>>42
一度や二度なら適当にかわすけどしつこい人いるよね
私がひねくれたあなたを更生させる、みたいな人
私は実家北海道だから冬の帰省は雪で帰れなくなる（笑）ってかわすけど、じゃあお盆だね！雪のない季節にちゃんと親孝行しなよ！みたいな
親はいつまでも生きてないしいなくなってから後悔しても遅いんだよ！みたいな
ある程度学習したからもう実家ないんだよね（親が亡くなったとは言ってない）って流す事にしてるけどさ
相手はズカズカ土足で踏み込んで来ておいてこっちは言わなきゃいいじゃんって言われるのも理不尽だとは思うわ
そんな相手に言っても無駄だから流すけどさ
最近の毒親トピはこの論調で説教してくる人多い

[138. 匿名]

>>10
私の姉が、そんな親しく無い人にまでベラベラ喋るタイプです。
私はプライドが高くて他人にそんな事を知られたくないので絶対話さないけど、姉はバカだからすぐに誰にでも話して同情を買おうとしてるのかも知れない。
例え上辺は同情しても心から同情する人なんかいないのに、そんな事も分からないなんて本当に哀れに思う。

[139. 匿名]

義母に何度も何度もしつこく「お母さんなんだから仲良くしなさい、お母さんなんだから連絡してあげて、お母さんなんだから大事にしなきゃダメよ」と何年も言い続けられた

そのうちの毒親と大喧嘩して顔合わせもしたことない、母親同士は話したこともないくせに黙れババァ！とブチ切れてやった

その義母も毒親

[140. 匿名]

>>4
同じグループで遊んでいても、あんまり家族の話したがらない人と、やたらと家族の話する人といるから、何となくわかるってのはあるよね。
どこか似た匂いを感じてある友達に家族のこと聞いてみたら兄弟構成や親からされたことや家庭環境激似でびっくりしてそこから仲良くなった友達いる。
お互いカウンセリング通ってるから情報交換しながら、お互い励まし合ってるよ。でも時々客観的に自分を見ているようで苦しくなるときもある。

[141. 匿名]

>>108
説教してくる人ってずれてるよね
親のせいにしてる訳じゃない
もう本当に関わりたくないだけだし親と関わらないでいる分にはとても平和に暮らしてる
私も親が1ヶ月帰って来なくて給食で生き延びた事があるけど子供の頃に私を放置していた親を歳とったからといって面倒見る義理はないですよねって思ってるだけ
恨みってより一番遠くにいてほしい人

[142. 匿名]

>>11
本当に毒親なのか、ただのバカな子なのかは分からないのに誰の方を持つの？

[143. 匿名]

今読んでる本に、毒親育ちは幼少期の甘えたい気持ちが親で満たされてないから、大人になっても誰かれ構わず甘える
そして、大人なのでストレートに甘えられないので、人に攻撃と言う形で甘えるとあります。
要は、自分の甘えたい気持ちが強すぎて相手の立場を理解できない、貴方より頑張ってきた私を褒めて欲しい心のあらわれなのかもしれませんね

[144. 匿名]

毒親にされた内容もそれぞれ違うし、子供が乗り越えられるレベルの虐待や精神かもそれぞれ違うから、自分が乗り越えれたからあなたも、てのは違うと思う。

運良く生きてる人もいて、下手したら亡くなってる虐待だったかもしれない人もいるわけで、色々言ってくる人の苦しみが軽いだけかもしれんし

[145. 匿名]

>>1
ガルちゃんでの話なら、関係ないトピで始まる毒語りや幸せな人に絡み出す自称毒育ちが多いからじゃない？よく見るよ。
リアルなら自ら人にアピールしてる人はおかしい、大体ただ自分だけが被害者思考の悲劇メンヘラ。
話の流れで親は？実家は？なんて毒育ちの人なら子供の頃からデフォ過ぎて適当に流すか嘘つくだけ。
最近は軽い毒ならではのアピール系が多いから一緒にされたくなくてイラつかせるんじゃない？

[146. 匿名]

>>1
親が毒だから全部ダメなんです。できないんです、うまく行きません、一生無理です。
と言い続けるのか
自分の力でどうにかしていくのか
ぐずぐずと文句ばかり言うのが一番ダメ、言ってもいいけどやることをやれ！

[147. 匿名]

>>116
お金と引き換えにがんじがらめにして奴隷のように扱う毒親もいるし、モラハラやネグレクトもじゅうぶんDVなのにね

[148. 匿名]

>>1
友達なんだけど、家族が大好きでしょっちゅう連絡取り合って家族も泊まりにきたりしてる。
最初は仲良しなんだなー羨ましいだったんだけど、話を聞けば聞くほど、それって毒親じゃない？っておもうエピソードあって、本人に言いたくなるのを必死で我慢してる。
友達のことを、両親も兄弟からもめちゃくちゃ当てにされてお金とかとられてるし、本人も頼まれたら断れないって生活苦しそうで、精神的にも親子逆転してない？って思う…でも本人はあくまでも家族大好きみたいだから、何も言えない。

[149. 匿名]

>>145
リアルなら自ら人にアピールしてる人はおかしい、大体ただ自分だけが被害者思考の悲劇メンヘラ。

言い過ぎじゃない？
毒親育ちはそれを表に出すな隠しておけというのも暴力的だよね
聞きたくなければわざわざ説教せずに話の腰を折って聞かなきゃいいだけじゃない？

[150. 匿名]

>>138
心の深い傷は、人に話して初めて昇華できることもあるんだよ
同じ経験をした人の会があればいいんだけどね
ガルの毒親トピがそういう場だと思ってるけど、わざわざ乱入して被害者を貶めたがる人が現れたりするよね

[151. 匿名]

>>1
毒親持ちの基準が緩すぎる件
ガチが少ない事

[152. 匿名]

>>116
歪んでるよね…
親を憎む代わりに他に攻撃対象を見付けてるタイプの人

[153. 匿名]

>>2
愛されたが故に無知で無自覚で人を傷つけることあるよね

私だけ独身であとみんな既婚子持ちの集まりのとき、子供をちゃんと愛せるか不安で結婚も子育ても怖いって軽く話したら、愛せるに決まってるじゃん！何言ってるの？みたいなキョトン顔されたことある。
普通の人は子供が健康に育つかとかは心配するだろうけど、愛せるかなんて疑問に思わないんだよね。

[154. 匿名]

>>149
自分は説教なんてしてないよ。
あくまで説教してくる人はこう思ってるんじゃないの？という話。
聞きたくないなら聞くなって自分からアクションおこしておいて随分自分勝手だなw
聞かせる相手の事とかちゃんと考えれるならそうはならないんだけどね。
話したがる人の方が疑問持たれるのは当然だと思うよ？

[155. 匿名]

がるちゃんではたまに見かける。毒親育ちの人に文句言ってるコメントとかあるね。リアルで説教は見かけない。

リアルでは40過ぎても親離れも自立もせず親の文句言ってる人を知ってる。ひとりだけだけど。
説教はしないけど、精神年齢低いのかなと思ってる。

[156. 匿名]

>>151
自分でも自分の親が毒親だなんて認めたくなくて、疑問に思っても知らないふりしてたな…
でもやっぱりおかしいし、影響受け過ぎてたし変わりたいしってなっていくつか心療内科行ったらどの先生からも、それは親がおかしい、よくここまで頑張ってこれましたねって言われて号泣したなぁ、
改善するには、自分の親が毒親だと認めることから始まるのって酷だよ

[157. 匿名]

>>13
私仲のいい二人にだけ打ち明けてるよ。叩かれたり暴言吐かれてたこと。会社の人とかそういう人には言わない。

[158. 匿名]

関係ない場で毒親語りを始めるのは控えて欲しい

[159. 匿名]

想像力ないというのは一般の人や毒親持ちに毒親語りしてくる人も一緒
毒の事は話したくない、聞きたくない人だっているのもわからず自分の欲求満たしたいが為だけに話してくるんだから
そしてその人の本当の家庭環境等知りもしないのに必ず言ってる幸せな人にはわからないと決めつけてる想像力の無さ

[160. 匿名]

>>5
知らないことを語る時点でヤバい人なんですが

[161. 匿名]

ガルって不思議だよね
親側の立場の人には何でもかんでも毒親扱いして叩くのに（親世帯と家庭を持った子供世帯で外食して子供にお金を出させる親は毒なんだって）
子供側からのガチの毒親トピでもいつまでも甘ったれんなって叩く
要するに叩く材料見付けてうさ晴らししたい人なんじゃないかな
ガルに限らず他人の「子供が可哀想」なんて本当に子供を心配してる訳じゃないなって思って見てる

[162. 匿名]

最初に突っかかってくるのは自称毒親育ちの人
誰も他人の親になんか興味ないよ

[163. 匿名]

>>1
人間誰しもグチグチ言ってる人にいい印象は持たないし聞きたくもないんだよ
毒とか関係なくても単純にグチグチ言ってる人は自分は棚に上げ甘えて人のせいにしてるように見えるからでは？

[164. 匿名]

>>37
本当に抜け出せてはいないんだと思う、そういう人は　
苦労して毒親から距離は置けたけど、離れた先でまた別の苦しみがあったり、トラウマが消えなかったり
現在進行形で弱音を吐いている人は、そんな自分に比べて苦労してないように見えるんだろうね
苦しみから逃げられなくて辛いって意味では同じなのに

[165. 匿名]

ガルちゃんの毒親系、虐待系トピにも入ってきて説教する人、結構いるよね。
専用トピで心の傷をひっそり語ってるだけなのに、
いつまでも誰かのせいにするから前に進めないんだよ！とか言ってくる。
虐待されてサクッと割り切れるなら、カウンセリングとか心理療法なんてこの世に不要じゃん。

[166. 匿名]

>>154
私は話の腰を折る側だよ
でも毒親育ちの人に説教しようとは思わないし、説教する人に心を寄せることもない

[167. 匿名]

>>118
毒親育ち全ての人が自称語りしているとは一言も書かれて無いけど？？

[168. 匿名]

実家帰ってるの？いや、なかなか…
って返したら、なんでなんで聞かれたから、
親とはあまり関わりたくなくてって答えたら
説教された。まあ、そう思うよね〜。
育ててもらった恩はあるけど、
それ以上のものなんてないよ。
苦しかった記憶しかない。

自分が親になって余計傷つくこともあった。
子供の誕生日会や、季節の行事は家族で
過ごしたりするんだけど、そのたびに、
わたしはやってもらえなかったなって
虚しくなるときもある。

親の愛情もらうことを未だに心のどこかで
探してしまっている。

[169. 匿名]

被害者の子供が叩かれる元まで作る毒親、本当に恐ろしい
幼い頃からの洗脳だから簡単には解けず、そのせいで逃げ出すのも難しいんだけど、まともな親に育ててもらった人達には想像もつかないだろうしね

[170. 匿名]

>>103
habitでも歌ってるもんね…
あれ聞いて、嬉しそうに説教するやつって本当に喜んでたんだと驚いたよキモいよね

[171. 匿名]

一定数いるよね。説教とまではいかないけど大切に育てられた人には理解出来ないんだろうなと思う事ばかり。

躾の度を超えた体罰をされてたんだけど、｢えーっ、私もされてましたよ！〇〇ちゃん！それするとペチンよ！って｣とか
支配下に置きたい理由で有り得ない門限を設定したり、友達と遊ぶのを制限したり、いつどこで誰と遊ぶかを把握しようとしたり
これを｢ガル子さんの事が大切なんですね♡｣
って言っちゃったり。

[172. 匿名]

>>165

｢いつまでも親のせいにするな｣とか｢過去に縛られてないで前を向こう！｣
とかさ、ホントやかましい！って感じだよね。
過去に縛られたくないのは山々なんだけど、幼少期から欠かさず受けて来た事は根強い。
かと言って明るく生きてたら｢本当に辛かった人はもっと悲壮感漂ってる｣みたいに言われるしさ。

[173. 匿名]

>>42
うちも
義父から「たまに実家に連絡はしてるのか？両親は元気にしてるか？」って聞かれるけど、電話すると金貸してと言われる可能性が高いから電話したふりして「元気です」とだけ伝えてる

[174. 匿名]

>>50
話してわからないから毒親なんだよ

[175. 匿名]

>>91
絶縁するときに親戚に言われたわ
もう34歳でしょ？って
だからなに？

[176. 匿名]

>>4
ガルちゃんの雑談トピで書く人いるけど、あれ絶対にカマチョだよね。
独り言なら、毒親トピとかネガティブトピで黙々と書けばいいのに、雑談の人が沢山いる所にわざわざ書いて皆からの「大丈夫？」待ちなんだもん。
「いつまでも人のせいにするな」コメントに猛反発してくるの。
そしていつも数人の同じ人が書いてるよね。
めちゃ元気やん(笑)って思うし

[177. 匿名]

>>138
プライドが高いって笑

[178. 匿名]

過干渉タイプの我が家は衣食住そろっていてそれで頑張れないのは弱いからと元友人に言われたのが一番精神にきました
過保護過干渉の表現しがたい毒ってどう出せばいいのか分からない時がある

[179. 匿名]

>>163
良い印象を持たないのは分かるけどそれと説教する行為は直結せんわ
そういうタイプにやったらめんどくさいことになるのは目に見えてるし相手のことをよく知りもしないのに責任の取れないことは言いたかないもん

[180. 匿名]

私高校生の時彼氏に、初めて家の悩みを打ち明けたら
「何でも親のせいにするな亅
等言われた。いやいや現在進行形で酷いんだけど…と涙目になった。まだ毒親という言葉が無い時代。

[181. 匿名]

>>180
20超えたら自己責任
今更反抗期
みたいな風潮ありましたよね
どこに吐き出せばいいのか、それとも案外みんな同じようなことをやられていて自分が弱いだけなのか
とか考えてしまったり

[182. 匿名]

毒親育ちを説教する者は毒親になりますね

[183. 匿名]

>>67
そのおばさん達、自分の子どもに言えないのか、言ったとしても却下された不満をあなたにぶつけただけなんじゃないかな？相手にすればするほど八つ当たりされそう。

[184. 匿名]

リアルで経験した人限定で話そうかって場所に、本で読んだけど云々って説教に来る人もいる
しょせん伝聞情報でちゃんと理解できてるわけじゃないんだから上から目線で知ったふうなことを言っても無知をさらすだけなのに

[185. 匿名]

>>7
毒親の人は自分の世界が全てだと信じて、他人の気持ちを想像出来ない人が多い。
毒親でない人でも大変な思いをして一生懸命頑張っている人に、毒親じゃないから頑張れるんだ！毒親の気持ちは分からない！と怒り狂う。

[186. 匿名]

>>3

知らないなら黙ってればいいのにね

[187. 匿名]

その人もきっと毒親育ちなんだよ。
自覚してないで、意見の押し付けを親と同じように他人にしてる。

[188. 匿名]

習い事たくさんしてるし、受験成功してるから毒親じゃない、〇〇高校入っといて虐待はあり得ないと言ってた人いるけど、私がどれだけ苦労したか知らないくせにと思った。

[189. 匿名]

母子家庭やのに立派な家に住んで医療系の学校に入れてもらって、学費も生活費も全部親持ちで、車まで与えてもらって、アラフォーの今も実家暮らしで親にご飯作ってもらって世話してもらってるのに「私の親、毒親やからさぁ」とか言ってる元友人については「甘えんなよ」って思った。
口に出して言わないけど。
そんな奴に上から目線で子育てについてクソバイスされて、イライラして縁切った。
いろいろ拗らせすぎ！

[190. 匿名]

でもどこでも空気読まずに自己肯定感自己肯定感美人と言われるのに自己肯定感が低い私可哀想
うちは毒親だから早く○んでほしいって自分語りし来たり
すぐに他人のコメントやドラマの実況で毒親認定して自分の話に持って行くのはいい加減にしろ！って思う
ネガティブなトピでもあの人達は自分語りができて、自分のコメントにだけ同情してもらえれば満足
他の人の悩みは私のつらさに比べたら大したことないって扱いだし
私も毒親持ちだし乗り越えたわけではないけど、ただ空気読めよ

[191. 匿名]

>>1
毒親育ちの押し付けが過剰だから。
そんなの知らんがな。

[192. 匿名]

>>10
職場にいたけど毒親というか毒娘だった
勝手に話してたけど10代で未婚ママ
妹弟に育児させて夜仕事
普通に仕事中話し始めて皆ぽかーん( ﾟдﾟ)

[193. 匿名]

>>20
被虐児だけど電話相談の相談員にお説教されたことがあるよー。相談も色々あるから、どこかは伏せるけど。

お説教したい人にとって相手の事情は関係ないんだと思う。お説教が人と接する時のスタイルみたいになってしまって、そのフォーマットでしか行動できないんだと思う。

知人とか同僚なら人柄を見抜いて話さなければいいだけの話なんだけどね。

[194. 匿名]

>>189
外からは恵まれてるように見えても、実際家庭の中がどうなのかは他人には分からないからなぁ
お金出してくれたりしてるから健全な愛情があるとも限らないし
むしろ恵まれてるのにそこまで拗らせてる人こそ、親の教育にも何かしら問題あったんだろうなと思ってしまう

[195. 匿名]

まだモラハラや毒親って言葉がなかった時代に、父親からの扱いに疑問を持って愚痴ってたら「親に食わせてもらってるのに～」とか色々言われた。でも、未成年者の衣食住を確保して教育を受けさせるのは親の義務なんだから、食わせてもらうのは当然の権利。問題はそれ以外の部分だったんだっつーの。「お父さん大好き」って言える環境で育ったあいつらには理解できなかったんだろうなって今なら思う。

[196. 匿名]

自分たちは毒親育ちじゃないから、年に数回勉強しろと言われたとか、ドラマの感想が合わなかったとか程度で延々と愚痴を言っていい
こっちの親がもっとひどいこと言った話はしちゃいけない、普通の家庭でよくある日常の話ができないのは育ちが悪い、って主張する人いたな
何そのダブスタって思ってた

[197. 匿名]

>>12
私も憂さ晴らしだと思う。弱い者苛めにも似てる。簡単に上に立てるし、偉い気持ちになった気がするから余計な説教するんでしょう。
こういう人て複雑な話だったり責任が伴うと知らん顔してるイメージ。そんなに毒親育ちに説教したいなら、児童相談所や養護施設で働いて本物の毒親育ち捕まえて説教すりゃいい訳だし。

[198. 匿名]

視野狭い
想像力ない
親子という関係に個はないと思っている
ではないでしょうか？

[199. 匿名]

>>124
毒親を卒業したと思って毒親グチコミュニティを出て、もう一般コミュニティに行った方がいいんじゃない？
卒業してるのに居続けるから、イライラしてしまうんだと思うよ。
辛さを吐き出さないいられない人はたくさんいるんだから、聞きたくないとかイライラするなら場所が合ってないんだよ。
まだ前を向けない人は文句言わないとやってられないんだよ。私を含めて。

[200. 匿名]

>>176
雑談トピなんて何話してもいいんじゃないの
今日誕生日ーっておめでとう待ちの人もいるし（悪いとは思わない）失恋したとか仕事が決まらないとかネガティブな事を書いてる人もいるよね
何で毒親にだけ噛み付くの？
って書くと本人認定されるんだろうけど雑談トピで毒親の書き込みした事はないです
単純に不思議

[201. 匿名]

>>1
お前は甘えてる、自分のほうがみたいにマウント状態で説教してくる人いたけど、大抵大したことない。結局、人に説教してる自分が好きな勘違い人間なんだと思う。

[202. 匿名]

>>198
ほんとにね。
想像を絶することもあるっていう想像力がないのかねえ。
こないだ赤ん坊を産んで窓から投げ捨てた人のニュースあったけど、そういうの見てないんかねえ。

[203. 匿名]

不幸自慢って言う人苦手
自慢だと思えるって凄い

[204. 匿名]

>>50
そんな感じのこと言われた
話してみようかなと思った唯一の友達だったけど、
「勘違いじゃない？家族なのにそんなことしないよ」って軽い感じで相槌された
その時は信じてもらえなかったことがショックだったな

[205. 匿名]

>>75
そんな言い方、考え方の奴こそ筋金入りのいじめっ子じゃないの？

[206. 匿名]

>>1
認知が歪んでたり、やることなすこと道理が通ってなかったら説教したくなるかな

[207. 匿名]

>>48
お正月どうするの？
進学して一人暮らしの息子に会いに行く

って話したら

普通、実家に子ども連れて行くよね？
って、自分から問いかけておきながらか
あなたの普通を押し付けないでいただきたいよ。

[208. 匿名]

>>19
大きくなっても親のせいってバカだよね。
親離れできてないのと同じ。
親を悪者にすることで可哀想な自分に浸って不特定多数に同情求めて気持ち悪い

[209. 匿名]

>>137
ほんとこれ
しつこい人ってなんであんなズカズカと土足で人の事に踏み込んでくるんだろう
『私は世の中の理を分かってる』って訳知り顔で説教する奴大嫌いだよ

[210. 匿名]

>>19
では緊急連絡先も契約保証人も連帯保証人も誰にサインしてもらってるんですか？サインしてもらえない家庭で育てばいい

[211. 匿名]

親のせいにするな？
一人暮らししたり家購入するにしろ何かの契約に絶対親の連絡先は必要不可欠。
緊急連絡先も契約保証人も連帯保証人も誰にサインしてもらってるんですか？サインしてもらえない家庭で育てばいい

[212. 匿名]

>>211
恵まれてて上記に当てはまらない人間に説教されんのが一番イライラする　

[213. 匿名]

>>211
車購入、賃貸契約やローン決済に親を保証人にしない人間だけが説教できる立場

[214. 匿名]

>>213
スタートから違うよ　そもそも肝心な書類すべてサインしてもらえないから契約困難で結婚するしかない

[215. 匿名]

>>37
あるある
あるブログで、私は虐待されてきましたが親への憎しみ手放しました
憎しみを手放さない人は甘えてるんです
自分で手放すしかないんですよ！以下親を許した自分すごい話が続く
ってのを見たばっかり

[216. 匿名]

>>4
中学生の時、このままだと親を刺すか自分が死ぬかくらいに追い詰められてたから友達に言ったことある
当たり前だけど理解はされなかった
他人に話したらいけない話題だとわかってネットの世界でしか毒親話はしてない

[217. 匿名]

私、カウンセラーに説教されたことあるよ
あなた親のことで頭いっぱいすぎ（だからわざわざ金払って相談に来てるんだが？）
あなたに自信がないのは努力が足りないせいだと言われて終了
このレベルのプロもいることに驚愕した

[218. 匿名]

親に愛された方は、思いやりが普通にある
親に操られなかった人も思いやりがある

[219. 匿名]

>>211
大学の奨学金も
昔は保証人が必要だった
親が進学に反対してたらどうにもならない
高校に通いながらバイトして、自分の物は自分で買って、バイトして帰ってきても風呂も沸いてなくて（シャワーもない）自分で沸かす生活
周りは親に高額なもの買ってもらってるのに、自分は生理用品すら自分で買ってたわ

[220. 匿名]

>>218
てか苦労知らずの人は「自分が思いやりのある人間と思いたい」って気持ちが強すぎて、自分じゃ対処できないくらいの境遇の人を前にしたときにバグるんだわ
毒親に慣れてると「あるあるだねえ」で終われるんだけど、良い子でいたい人は「何かいいこと言わないと」って空回りして安直な説教に走る

[221. 匿名]

>>115
TikTokやYouTube
毒親とか親ガチャ外れとかいった言葉で溢れてるもんねぇ…そんな気軽に世界に発信する内容なのかと。
本当に苦しんでる人は顔出しすら出来ないと思うわ。

[222. 匿名]

祖母と父が何もしてなくとも怒る人で私はいつもオドオドしていたんだけれど、それを見て「甘やかされて育ったんだね」って言われたり何も悪いことをしてないのに担任にみんなの前で怒鳴られたりした。根にもってます。

[223. 匿名]

毒親って言葉、そろそろ変えた方が良いかもね。
反抗期の中学生が使う流行り言葉みたい。
もし自分の過去を打ち明けたいと思う人がいるならば使わない方が良い気がする。大人ならなおさら。

[224. 匿名]

>>1
> いつまでも親のせいにして！私も毒親育ちだけど自力で抜け出したのに甘えてる！など言う人も

自称毒親育ちには、このタイプの割合も結構多い
親より本人が毒子だったのでは？的な
突然変異的な生まれ付きの根性悪

[225. 匿名]

>>208
寧ろ早く親から離れたいという思いが強い人たちでしょ。
１日でも早く親の呪縛から解き放たれたいと思っている人たちよ。
それができたら楽になれるんだから…。
でも、それがなかなか難しくて苦しんでいるのでしょ。
それは普通の子離れ親離れや自立の話とは違う、もっと深い内面的なこと。
想像力の無い人、思慮の浅い人には分からないかも知れないけれど…。

[226. 匿名]

>>2
ちょっとしたことで毒親って使う人が多いからじゃない？
ガチな人は毒親トークなんて簡単にしないし。

私は絶対に言わない。
普通の家庭で育った風にしてるw

[227. 匿名]

>>1
毒親育ち故に本人も毒子になってて
他人に迷惑かけてる、甘えた考えを押し付けてるっていうのを見たな。
それはそれで納得だった。

[228. 匿名]

>>73
毒吐きって前に進むために毒を出すものなのに、
ただただ毒ばかり吐いて何も行動を起こさない人はただ愚痴ってるだけの人と同じだものね。
愚痴ばかり吐いてる人はそりゃあ嫌われるね。

[229. 匿名]

>>224
毒親がだいたい発達障害だったり知的グレーだったりするから毒子もそれが遺伝してる場合があるよね。

[230. 匿名]

>>83
自分は努力して自力で抜け出した
それで止めておけば良いのでは
何故他の人に干渉するの？

それこそが毒親の気質を引き継いだまま
克服出来てない証拠では？
偉そうにすればする程偉く無く見える

[231. 匿名]

>>73
他者への想像力や、他者と自己の線引きが出来て無い所は
どちらも大差無く見える

人は人、自分は自分と思えていたなら
他人が愚痴ってようがザワつかない
せいぜい私は頑張ってる、あの人大変そうねと、さらりと流していける

それが未だ出来ない程度には
傷は癒えて無いんだ、と、素直に認める努力を重ねた方が
虚勢でなく本当に克服した人に見えるし
説教臭いと言われなくなる

[232. 匿名]

>>25
ガルちゃんでも、「習い事をさせてもらえなかった。したかったのに聞いてもらえなかった」と毒親扱いしてる人がいたな。
ない袖は振れないし、体力的・精神的・金銭的に余裕がなければ無理なことも多々あるよね。

[233. 匿名]

>>50
話ができないんだよね
本当に宇宙人と話してるみたい
宇宙人が攻撃しながら近づいてきても、「話せば分かる」 って説得しろよって思う

[234. 匿名]

>>67
何でも自分に置き換える人だと
自分が子供に拒否されたら腹立つから、おまえも親を拒否するなっていう理屈で
責めてくるよｗ
そのうちはぐらかして聞けるスキルが付くから大丈夫。実家の近くに住むといいよっていわれたら、理由を聞いたりして終わればいい。

[235. 匿名]

>>215
なんでも指示して言うとおりにさせたがるのが
毒親そっくりなのに気が付かないのか
毒親を許すタイミングは人それぞれだよね

[236. 匿名]

>>17
両方いるんだよね
施設育ちのトピに来て、グッチグチグッチグチ親のいない子の自己肯定を下げに来てるとしか思えないこと言い散らかす人もいるし。
幸せに育って嫌な奴になるのは珍しくないので、両方いるのもしかたない。　

[237. 匿名]

>>4
社会に出ても子供に介入してくるタイプは自然とバレるよね

[238. 匿名]

毒親育ちって説教されることが好きな人いる
自分にこんなに熱くなってくれて嬉しいみたいな
で、何かあれば報告とか関わってくる

[239. 匿名]

>>1
毒親育ちだから、精神疾患でなにしてもいい、自分は可哀想ってタイプの人は毒親育を武器に他人に迷惑かけてるから言われても仕方ないと思う。
毒親育ちアピールしなければ普通は説教されない

[240. 匿名]

これに限らずだけど、○○された体験をしたことがある人向けのトピに乗り込んできて「○○される人なんて普通はいない！されるのはされる側に問題がある！」って説教する人いるよね 笑
経験ないならトピ覗かなきゃいいのに、無理にこじつけて説教したい気持ちが痛々しい

[241. 匿名]

>>35
思うけど、毒親じゃなくても、ニュースを毎日見てたり、ネットニュースとか見てたりすると母親に虐待されてたり母親が娘に向かって暴力して逮捕されたりとかあるやん？この人はテレビもなんも見た事からこんなこと言ってるの？？って感じる

[242. 匿名]

子供を愛さない親なんていない
って何度言われたことか。心を無にして耐えるしかない…

[243. 匿名]

>>156
これあるよね。毒親とかに生まれた子はダメ！遺伝でこの人も悪いみたいな人いるけど、その人も毒親に育てられてきてて、みたいな沢山あると思う

[244. 匿名]

>>215
スピリチュアルにやられちやったかな
他人を攻撃せずにいられない時点で自分もまだ許せてないようにみえるけど

[245. 匿名]

昔は体罰が当たり前だったから、明らかな虐待でも肯定してくる人が普通にいて怖かった。

理不尽な暴力があっても厳しい親なんだね、で終わりだし親の事を悪くなんて言えなかった。親を悪く言うなんて酷い！とむしろ親不幸者として見られる。

[246. 匿名]

>>1
実は自分の親も毒親だったり機能不全家庭だったりするのだけど、
自分はそこを見たくない認めたくない(自分も愛されてなかったとか受け入れられない)から、自己防衛反応で矛先を変えてくるんだよね、真面目な話。
心理学的にはあるある。
実はそういう人ほど実は親を恨んでいたりすることも多い。
それか弱い人。
自分の親はそんなことしない！、親とは~って自分に都合がよい理想の親像を頑ななニ主張して守ることで子供の自分のこころや自分の安全基地を守りたいだけ。
だから実は親のためでも誰かの為でもなく『その人自身を守ってるだけの人』

[247. 匿名]

>>1
毒親育ちだけど頑張って抜け出せたから努力不足な他人が許せない！イライラする！みたいな人って、自分の子供にもそういう態度とりそうだな
結局抜け出せてないし負の連鎖になりそう

[248. 匿名]

ガルで「毒親」について語るのはアリだと思うけど、現実でも「毒親」語りする人はナシ。

本人達の毒レベルが高すぎて、「あなたに原因があるのでは？」と他人に思われてしまうよ。
こうなったのは親のせいなら、同情できる。

[249. 匿名]

休日の山手線の電車の中で
「毒親ってさあ」って中年男が演説してるの聞いたことある。
多分周りにいる人たちに聞かせるためなんだろうけど、
なんのためにしてたのか不明。
宗教活動だったかもしれない。
ネットでたまに見る毒親育ちの人たちのなかに、
それって親のせい？って思う内容があるのも事実。
親が個人的に悪いのか？
あなた隠してるけど、ほんとうは何かのコミュニティーに
所属してない？みたいなのもある。

[250. 匿名]

>>83
毒親なんかすっぱり切ってもういい加減自分の人生歩めばいい

>>94
未来もあきらめて親に怨みぶつけてるだけだと何ら好転しない

↑こういう「そりゃそうだ。それができたらな」ってことを説教してくるんだよね
過去ばっかり振り返るより未来に向けて前向きに生きたほうがいいなんて当たり前のことすぎて誰だって知ってるし愚痴ってる本人だってそんなの分かってるんだよ

[251. 匿名]

>>122
こんなに私は不幸だとアピールしてくるタイプもちょっとね…

[252. 匿名]

>>4
共産党と強いつながりがある団体の声が大きいだけよ。こいつら他人の不幸をネタにお金を騙し取れなくなるからね。

[253. 匿名]

>>6
どこも共働きで忙しいからね。本人が弱かったら自然淘汰されて生きていけないだろうから同情も無駄だよ。頑張らない人はそれまでのこと、放っておけばいいよ。

[254. 匿名]

>>2
麻薬中毒にまでやさしくできる？次々と迷惑行為をして疲れ果ててしまうよ。

[255. 匿名]

>>10
Colaboみたい団体があるから信用しないだよ。

[256. 匿名]

>>198
毒親同士で話せばいいんじゃない？
共感出来る相手に話せば否定されないって
普通に想像出来るけど

[257. 匿名]

>>202
あなたは
アジアのまだ１０歳にもなっていない子どもが
売春宿で売春させられて病気になったらゴミのように捨てられる。という事を経験していないから、子ども達の本当の現状や本当の心情が分からないのと同じだと思う。

[258. 匿名]

>>132
悲劇のヒロインとか他人に言い放つのって毒親の特徴だし、そういう人自身、毒要素を感じるよね

[259. 匿名]

>>256
そうしたくても毒親トピで説教してくる人いるよ

[260. 匿名]

>>1
私は毒親というほどではないかもだけど、父親の事を嫌いでほとんど話さないから、母から説教された
いつになったら仲良くするつもりなんだとか、死んでも泣かないの？ひどいねとか
母自身、自分の父親の事を嫌っているくせに、私は電話かかってきた時とか表面上は仲良く話してるからいいんだって正当化してくるから腹立つ

[261. 匿名]

>>137
分かる、私の職場にも居る。

特に親しくなくプライベートな会話もした事ない人なんだけど、ある日エレベーター乗り合わせた時に世間話で「一人暮らし？お盆は実家に帰るの？」と聞かれて、そこで「まだ予定考えてないですね〜」と曖昧に答えたのをキッカケに突っ込まなきゃ！スイッチ入った様で。
「え？帰らないの？前に帰ったのはいつ？ご実家はどこ？ご両親はおいくつ？近いならすぐ帰れるじゃない、なんで帰らないの？メールはしてる？電話は？そうやって自分ばかり優先しないで人(親)の気持ちも考えなきゃ、コドモね…」と捲し立てられて、それからは連休前になると必ず気を使って？帰省するかデスクまで聞きに来るし、休み明けは帰省したかを聞きに来る。初めはGW、お盆、SW、年末年始の年4回だったけど、今は3連休や祝日も言いに来る。

大体いつも「まだ考えてないですね〜」って言いながら聞き流してるけど去り際に「ずっと帰って無いんだから今年は帰らなきゃ駄目。年内には必ずね。残るチャンス(連休)はあと○回。頑張って。」ってカウントダウン宣言していく。この人は親が普通で、そうでない人がいること知らないんだろうなと思って適当にスルーしてるんだけど、ラストのチャンスカウントダウンだけは何だかめちゃくちゃ嫌な気持ちになる。

[262. 匿名]

>>86
横
なんか分かる。
前の職場で営業やってたんだけど、たまたま契約取りやすい営業先に当たった人ってそんな感じだった。
それでも謙虚にやってる人もいるけど、実力だと勘違いして上から目線になって上司にまでなったはいいものの、部下がついてこないよね。
当たり前だろって思ってる。

[263. 匿名]

>>260
うちは母も父が嫌いなくせに娘の私に押し付けたいから言ってくる。影で義理家族にも私の事悪く愚痴って義理母や義理姉から親孝行するよう言われた。
孫会いたさで父だけでうちに泊まりにくるから、私は子育て大変で父のお世話まで頻繁には疲れるから来るなら夫婦で泊まりに来ては？と言っても話通用しない