毒親育ちの人、友人はいますか？

[1. 匿名]

トピタイ通りです。
毒親育ちの人に聞きたいのですが、毒親育ちだと世間のズレや金銭や精神面など問題が多岐に渡りありますが、その中でお聞きしたいのが友人と呼べる人はいますか？
因みに、トピ主は居ましたが自分の愚かさで友人が一人も居なくなりました。
出来ても数年立つと居なくなってしまうのです。そこで、自分に問題があるんだなとようやっと分かり、友人を作る事を諦めたのですが、他の人達はどうなのかなと思って、トピ立てました。
現在、友人と呼べる方は居ますか？居たとしたらどうやって人間関係維持してますか？

[2. 匿名]

います
少ないけど

[3. 匿名]

彼ぴっぴはいるから

[5. 匿名]

毒親育ちの仲間がたくさん居る

[6. 匿名]

>>4
頼んでない

[7. 匿名]

いたけど、いなくなっちゃった
まぁ私から縁切っちゃった感じ

[8. 匿名]

毒親の基準って曖昧だよね
明らかに虐待してるようなのはもちろん毒親だけど、たまに「え？それで毒親？」って思うときあるもん

[9. 匿名]

理解のある彼くんが唐突にログインしてくる展開

[10. 匿名]

家庭の事情で住居を転々としたのでいません。

[11. 匿名]

毒親育ちの友だちが何人もいる
会社の同僚や学生時代の友だち

[12. 匿名]

>>4
さぞ幸せなんだろね
毒親っているよ
親のせいでずっといじめられてたし

[13. 匿名]

いるよ。いつもいつも会うんじゃなくて半年に1回とか向こうが連絡してくれて会うくらいだけどそれくらいがちょうどいい。一時期はがんばって友達たくさん、だったけどもう人と関わるのが面倒で今は2人くらい。私には十分

[14. 匿名]

いない。フレネミーだらけだったから大変だった。

[15. 匿名]

いません。
家族にも裏切られたのに他人を信じることができません。特に同性。心を開けるのは彼氏だけです。

[16. 匿名]

アラサーですが友達います。
学生時代は外にいることが楽しかったので…
学校ではとにかく明るい性格だったから。
結婚した今も子供の習い事のママたちとか
新しく仲良くなる人もいるよ。

[17. 匿名]

でも彼氏はいるよね？
それすらいないなら、私なら死ぬ

[18. 匿名]

いたけど、自らフェードアウト
なんか面倒で
学校では必要だったけど、社会に出れば必死になる必要もないと気づいた

[19. 匿名]

結婚、出産、人と同じ人生を歩めば友達が出来ると思っていたけど違うかった。

[20. 匿名]

下の兄弟や親の生活費のために中卒で働いてるから同情して世話を焼いてくれる人は何人かいるけど友だちなのかは分からない

[21. 匿名]

これだけ「毒親」が言われるようになったから
こういうのが毒親で、育てられた子はこんな状態に成長する
というのをたくさんの人が認識して救ってほしいと思う

[22. 匿名]

いません。
コミュニケーション能力もないし
人とどう接していいかわからない。
いない人いるの？って思われるかもしれないけど
1人もいないし彼氏もできた事ないので
このまま1人なんだなと思います。

[23. 匿名]

いるよー(///ω///)♪
ゆりちゃんと、なおちゃんと、しおんちゃんと、はるかちゃん
でも１番の親友はママなんだあ！
ママは私を束縛して依存してくる毒親だけどね！

[24. 匿名]

毒親から離れたら友達出来るよ

[25. 匿名]

>>15
私は父親といざこざがあったので、結婚をすることがあれば信用できないと思います。

[26. 匿名]

　

[27. 匿名]

私が友達と付き合うと嫉妬して邪魔をしてきた

「私（母親）とあんた（私）の世界に他人を入れたくない」って

当時は携帯のない時代だったから
家にかかってくる電話を母親がさっさと取り「娘はいません」と断ってたよ
友達は全て失くしました

[28. 匿名]

私は大切に育ててくれた母に感謝してるので、毒親がそんなたくさんいることが信じられない。子供にも問題あると思う。

[29. 匿名]

連絡取らなくなってしまった

[30. 匿名]

います。幼少期から悩んでて自分の家族の悩みを初めて共有したのが小五のとき。大学生になった時も同じ悩みを持つ友人ができました。
幸せな家庭で育った子にはわからないような話をたくさんしてきたし聞いてきました。

[31. 匿名]

長年の友達がいたけど
こっちが相談に乗る係で、
向こうは自分はごく普通だから相談してもレアケースじゃないけど、ガル子はレアケースだから答えようもないしね
普通のことなら聞けるけどー
って言って以来距離置いた
毒親育ちで自己肯定感ないし、そもそも論になるけど相談したことないのに
結局はマウント取りたい人だったんだなって不愉快
まあそれで自己肯定感が芽生えたけどねw
ありがとう

[32. 匿名]

>>4
恵まれた家庭で育っただろうに歪んでしまった人を体現しててわろた

[33. 匿名]

自分のことしか考えていない親を持つと情緒不安定になるね

[34. 匿名]

友だちがいたけど、友だちにまで母親がお金を借りようとしたので申し訳なくてこっちから連絡を絶ちました

[35. 匿名]

>>28
愛情たっぷりの方にはわからないとおもいます

[36. 匿名]

>>4
いちいち煽るね。

[37. 匿名]

温かい家庭で育って純粋に何にでも笑顔になれる人とは到底友達になれなそう

[38. 匿名]

高校からの友人はうちの親が毒親って知ってるから何でも話せる1人。
あとは適当に上辺だけの関係です。実生活では毒親の事は言えないし、言ったところで重い話、見当違いの言葉が返って来るので親は死んだとサラッと流してます。
死んだって言っとけば盆、正実家帰るの？って話もしなくていいし。

[39. 匿名]

>>9
結婚してるのに彼くん？

[40. 匿名]

健常の方とは受け取り方が違うから
一緒にいると疲れてしまう

[41. 匿名]

>>28
そんな人でもトピタイが読めない発達障害みたいに育つんだなと思ったら少し心が和みました
ありがとう

[42. 匿名]

>>4
この人も毒親タイプ

[43. 匿名]

いる
全て話しても変わらず居てくれて助けてくれる友人
この人と旦那が居なかったら、私生きてけない

[44. 匿名]

>>4
一定数この意見言う人居るよね、視野が狭過ぎるがゆえに出るクソバイス
自分の親が他人の親と同じように環境や教育を与えてくれていると思うなよ

[45. 匿名]

>>28
大切と過保護は違うよ

[46. 匿名]

>>1
毒親というかいわゆる片付け出来ない人で家の中はゴミ屋敷。小学生～高校生の頃友達の家に遊びに行って「次○○(私)ちゃんちで遊ぼう！」って言うのをやんわり断り続けてたらいつの頃からか誘われなくなった。母に話しても「そんな意地悪な子達とは遊ばなくていいよ。」と気にもとめず。
だから友達いなかったな。
作れても深く入り込めない人間になったよ。
大人になって家もキレイにしてるけど家に行ったり来たりするのに抵抗ある。

[47. 匿名]

>>18ほんとこれ！学生のときは無理やりつるんでた。ぼっちって思われるのが嫌で。社会人になって1人でいることが楽だと気づいて今は気が楽だよ

[48. 匿名]

>>4
世間知らずが

[49. 匿名]

毒親育ちは自分が嫌い
自分が嫌いだと他人を好きになれないらしいよ

友達付き合いは難しいよ

[50. 匿名]

私はまったくパリピじゃないけど、人生ずっと数人の友人はいた。

★友達がいるって言うとウェーイ！みたいな印象を持つ人がいそうだけど、そうじゃなく私は地味な人間。

私は母親も兄もおかしな人間だったから（父親は早くに離婚していない）、逆に『こうはなりたくないな』と思って母と兄の欠点を研究するうちに、家の中で唯一の『まぁまぁ人付き合いが出来る人間』に育ったｗ。

でもさ、女の友情って、家庭を持ったあたりで終わりになるからね。

その意味で私も今は友達ゼロになってしまったけど、『毒親育ちにしては』そこそこ人付き合いができる人間に育ったと思ってる。

父親とは3歳で別れたからよく分からないけど、父親は母と違って友人が多いタイプだったらしいから、多少そっちに似たのかも。

うちの母と兄は、常に周りに誰もいないタイプ。
兄は変わり者でずっとイジメにあってきて、会社でもイジメにあって27から引きこもりになった。

[51. 匿名]

いない
結婚してなかったら孤独になってた
毒親だと自己肯定感低くて、私なんかと遊んでも友達は楽しくないよねとか考えちゃう。
無理して会ってくれてるのかなとか。

[52. 匿名]

>>28
炎上狙いなのかマジボケなのかどっちなの？
子供にも問題あるなら、親に殺されてる小さい子はどう説明するの？
何にもわからない平和な脳味噌で生きてこれたこと、パパとママに感謝だね

[53. 匿名]

>>8

今って、親がかまいすぎるのも毒親というんでしょ。お小遣いもらえない、帰宅時間の制限とか。
どんな親だろうが、子供が毒親といえば毒親なんだろうね。

[54. 匿名]

結婚して家族ができてからは無理に友達付き合いしなくていいと感じて自然と減っていった
今は会いたいと思う人とだけ年に数回会うようにしてる

毒親関係なしにライフステージ変わったらそんなものかなとも思う

[55. 匿名]

>>1
自分の愚かさが原因なら毒親云々は関係ないじゃん。

[56. 匿名]

>>9
支離滅裂で疲れるマンガだな

[57. 匿名]

最近、親の不注意で亡くなったり親に殺されたりするニュースを見るから殺されなかっただけマシなのかなと、毒親の方が先に死んで実感する
毒親が死んでから友だちも出来たし結婚もした

[58. 匿名]

>>39
うっわ
この空気の読めなさリアル
友達いないトピ参加資格あり！

[59. 匿名]

同じく毒親持ちの友達がいる。
なぜか毒親持ちの人と仲良くなるんだよね。

[60. 匿名]

>>28
おもしろい人ー

[61. 匿名]

若い頃はいたけどアラフォーになって人と付き合いにくくなってからほとんど疎遠になっちゃった。なんだか言葉に気を遣ったり、地雷踏まないようにいつも気を張って付き合ってたら疲れた。今は1人がラクだ。

[62. 匿名]

>>1
友人関係も刹那的だよ。

[63. 匿名]

>>25
私も両方毒親で父親のほうが酷かった。
私バツイチだもん。
何人か男に痛い目にあったよ。
家族という形になると壊れてしまうのかも、て思って恐いから次は事実婚にしたいと思ってる。

[64. 匿名]

>>4
毒親本人ですか？

[65. 匿名]

本人が毒親って思ってるんなら
毒親だろうけど
友達がいないのは毒親のせいとか言うのも変だけどね
自分が毒親を知られるのが恥ずかしいから友達作らないの方が正解だと思うし　友達は本人の性格もあるから少ない人は少ないし多い人多い

[66. 匿名]

がる民の皆さんが友達だからリアルの世界ではいらない。がっかりする事だらけ。

[67. 匿名]

>>4
虐待で殺された子供たちにも言えるのか？親に感謝しろって。
ここにいる人には、たまたま親から殺されなかっただけ、の人もいるから。

[68. 匿名]

>>28
空気読めないって言われるでしょ☆

[69. 匿名]

>>8
それはガルちゃん見てても思う。

[70. 匿名]

>>14
私も。毎回フレネミーのターゲットになってしまう。１人ぼっちが楽でいい。

[71. 匿名]

>>8
他人には分かりづらい微妙なラインってあるよね
酷い虐待や暴力ではないけど軽いネグレクトとか子供を否定する言葉や態度とか
兄弟間の依怙贔屓とか常識を教えてくれなかったとか
私の親がそうだったけど毒を感じるから大人になってから距離を置いてる

[72. 匿名]

人付き合い向いてないからいなくて良し。近所の野良猫二匹が友達です。

[73. 匿名]

>>58
いや、横だけど私もわからんわ！
あなたの言ってることもブーメランだわ…

[74. 匿名]

>>1
います。
でも少ないです。
広く浅くより狭く深くの方が自分には合ってるみたいです。
社会人になってから友人を作るのって難しいですよね…
でも本当に理解してくれる人は数人できました。
主さんは自分の問題点がわかったんですよね？
そしたらそこを改善するなり、時間をかけて理解してくれる人を見つけてみたらどうでしょうか。

[75. 匿名]

>>57
先に死んでくれるとは限らないからね
父親はギャンブル、母親は酒に溺れて見限った子どもさんが、父親が波打ち際に打ち上げられて警察から引き取りに来てほしいと連絡が来たって話を見たけど、本人は結婚して子どももいたし憎んでたからそっちで処理してほしいって突っぱねたらしいけど最期の最期まで迷惑かけるんだよ

親を捨てたい子どもたちって本に書いてある

[76. 匿名]

>>58
横だけど、私も結婚してるのに彼いるの？って思ったわ。空気読む読まないは関係なく、これだけだと？ってなるよ

[77. 匿名]

>>28
大切に育ててくれたのにガルちゃんしてるのね･･･

[78. 匿名]

いました。ご両親が離婚されてて、新しいお母さんは自分の娘のみを可愛がっている中で育った人でした。
すごく男性に固執してて、すごく優しい人と結婚したのに、
チヤホヤされないと愛されていないと感じるらしく
すぐ浮気して、最終的に子供を置いて違う男性に行ったけど、その男性も時間が経つとチヤホヤはしなくなるでしょう？
で、また新しい人と…の繰り返しをしてるのを見てて
私から距離を置きました
大切な友人だったけど、ついていけなくて

[79. 匿名]

いません。
空気を読みすぎてしまうので、他人といることがすごく疲れる。
相手が本当に優しくて性格のいい人でも、同じだけ返さないと、と気を遣ってしまう。
一人が楽。

[80. 匿名]

>>28
母親に大切に育てられたのに

わざわざ毒親トピに来てのその発言

煽り気質があり毒気たっぷり


確かに子供に問題有りですね

[81. 匿名]

猛毒親が、自分の子育て方法は完璧だったと自画自賛してて、私が自分の思うようにならなかったのは周りが悪いからだと、夜中に私の友達や知り合いに片っ端から電話をかけて、てめえのせいだからな！と、第一声からブチギレ怒鳴りまくりの電話をかけたもんだから、みんな私から離れていった。

こんな場合でも毒親が原因とは言えないと言われるんだろうか？

[82. 匿名]

>>58
とりあえずわけわかんない漫画貼ったのあなたなのね

[83. 匿名]

>>77
ウケる

[84. 匿名]

>>73
>>76

お薬もらってきな？

[85. 匿名]

>>66
よう友達。元気か？

[86. 匿名]

>>84
うっわ(笑)

[87. 匿名]

>>84
マイナスの数見ようね？

[88. 匿名]

>>84
壮大なブーメラン！！

[89. 匿名]

>>71
私もそのタイプ
傍から見たら大学まで行かせてもらってるし外面はいい親だけど、お前なんて消えてなくなれとかデブとかブスとか馬鹿だとか言われ続けて5歳の頃からずっと死にたかった

結婚して離れてみたらデブでブスで性格までブスなのは親のことだったって気付いたよ

今では極力近寄らないようにしてる
旦那の実家のほうが好き

[90. 匿名]

>>58
このマンガの結末はやっぱ離婚だよねWW

[91. 匿名]

>>39
この漫画知らないけど、3つのページを切り貼りしてるっぽい。

[92. 匿名]

>>9
4つの漫画を載せてるってこと？…だよね？ちがう？

[93. 匿名]

友達の為、仲間の為と出来る事はしたけど、毒親育ちで自己肯定感が低くて承認欲求が強かっただけだったのかな？自己満足だったのかな？と。
うつ病になったのをカミングアウトしたらサーッと友達いなくなった。

相手の悩みとか何時間も聞いたり、泊めてあげたり、、してきたけど、私の悩みを聞いてくれる友達は一人しかいなくなり、彼女も結局マウント取りたいだけとわかり離れた。

生活レベルが変わるとそもそも段々疎遠になるというし、そんなもんかな？
孤独に慣れました。寂しいけど、人間関係築いてもまた壊れるのが怖いです。

[94. 匿名]

>>58
えっ？この漫画書いた人？
これツッコミどころ満載だよ。
客観性ないって言われない？

[95. 匿名]

>>77
ワロw

[96. 匿名]

>>39
最初えっ？と思ったけどよく見ると絵が違うよね
時系列か違うかか描いてる人が違うのでは

[97. 匿名]

ブラジャー買ってもらえない友人がいたな。いつも男子にからかわれてた。
なんで？って聞いたら友人は「お母さんは私が女になるのが嫌なんだと思う」って言ってた…

[98. 匿名]

今マンガの話でもちきりっ笑

[99. 匿名]

>>9
四つの漫画の切り張りだろうけど分かりづらい
混乱する人がいてもしょうがない

[100. 匿名]

>>92
ほんと、暴言吐く前に説明しなさいよってね～
説明ないまま消えそう

[101. 匿名]

>>96
違う漫画を何種類も切り貼りされても全く理解できない。あまりの意味不明さに明太子くらい好きを思い出す

[102. 匿名]

>>9
子どもの頃からずっとシにたいと思い続けてたことと、思ってる事を口から出そうとすると涙が溢れ出して止まらなくなるのは同じだわ。話したい事や思ってる事は沢山沢山あるのに涙が出るだけで何も言葉が出てこない。
何だろうね、これ。

[103. 匿名]

>>84
バカの自覚が出来ない無敵レベルのバカ？

[104. 匿名]

>>13
私もだ。友達沢山作ったけどその友達に
合わせた自分を作ってたからすごく
疲れました。嫌われて1人になりたくない
から頑張りましたが本当の自分が出せる
数人と20年以上付かず離れずの付き合い
してます。

[105. 匿名]

いるけど片手で数えても余るくらいしか居ない

[106. 匿名]

親がパチンコ依存症で小学校低学年から２０才ぐらいまで夜閉店過ぎに殆ど帰ってきてたは毒親になるかな？

学生の時は友達あんまりいなくて、今は、ばあの主婦で一応いるかな。みんなに気を全部許してる訳じゃないよ。会って楽しい話を数時間出来れば良いって感じ

学生の頃ひと付き合いがうまくできなかったのは主と一緒で自分が、ダメだったんだろうなと思ってる

[107. 匿名]

問題なく対応はできるからよく話す知り合いは沢山いるけれど、友人は少数だな。
気を許せないんだよね。

[108. 匿名]

>>28
本当に感謝してるのになぜ毒だらけのガルちゃんにいる？

[109. 匿名]

一人は自信もって毒親育ちと言えるけど‥
毒親育ちは多分わたしだけだと思う

[110. 匿名]

若い時は気づかないけど段々世間一般との差が出て来て話しも合わなくなるしこちらから離れた

[111. 匿名]

>>1

1人も居ないです。

毒親が何を見ても聞いても『否定』し文句ばかり言う性格で、私はそれが当たり前だと思って育ち、何でもかんでも否定や文句ばっかり言う大人になりました。

それがおかしいと気づいたのは二十歳過ぎてから。自身でできる限り是正をしながら生活しているけど、幼少期から長期にわたり根強くインプットされたものを変えて行くのは簡単ではない。

親が異常だと苦労する。

[112. 匿名]

>>59
何かを感じとるんだよね、わかる

[113. 匿名]

>>102
この訳の分からないものから何を汲み上げた？

[114. 匿名]

>>85
元気だよ。85さんは元気？

[115. 匿名]

いますが、かなり減りました。
意識せずに失礼な事、冷酷な事、乱暴な態度を取ってしまい呆れて離れていった人。
友達の嫌な部分ばかり目について自ら縁を切ってしまった人。嫌われるのが怖くて自分から先に離れてしまった人。
昔付き合っていた彼氏を叩いてよく怒られました。笑い話で突っ込む時によく叩いてしまった。

[116. 匿名]

>>4
お、毒親ちっすwwww
って思ったけど結婚もしてなさそうだな

[117. 匿名]

>>1
毒親育ちです。若い頃は一緒に旅行したり飲みに行ったりする友達が沢山居ましたが、だんだん少なくなって一人もいなくなりました。子供が生まれてから自分の精神状態もおかしいような気がして調べたら、母も私も「境界性人格障害」でした。私の方は落ち着きましたが、距離を置かれて当然の言動をしていました。気付いてからは気を付けていますが、自分の特性を理解して、今後はあまり人と深く関わらずに生きていくつもりです。

[118. 匿名]

>>1
いるよ。でも幼少期～大学までは親が「あの子とは仲良くしちゃダメ」とか友人関係にも監視と口出しをされてました。

[119. 匿名]

いないよ
小中の頃仲の良い友達は沢山いたけど、母が私の携帯を盗み見てメールの内容を学校に伝えた。
友人のaちゃんがメールでこんな悪口を言っていた。どういう教育してんだ！って訳の分からない事で大騒ぎ。
初めて友達の家にお泊りに行けば夜中に友人宅の電話大量にかけてきて、下の弟達が泣いてるから帰ってこいとか騒ぐ。
中学では、友達の親に電話しまくってお金借りようとした。
周りの子は面倒くさがって嫌がって寄り付かなくなった。
ちょっとしたことでも相手に嫌がらせするから私自身も友達を作ろうとは思わなくなったよ。

[120. 匿名]

猛毒親で解離性障害だけど頑張ってる子いるよ
20年来の友達、親友
学生時代に互いの家庭問題で支え合った思い出ある

何年かに数回やらかしても、笑顔で無邪だった彼女を忘れられないし、なんか辛い時は言って欲しいな
手紙を一回書いたことある
LINEは月一　生きて欲しい

[121. 匿名]

>>28
例えばどんな事で感謝してるの？
どんなとこが大切にされてるなって思う？

[122. 匿名]

男友達が1人。
その子は末っ子で高校生でありながら早朝とか複数掛け持ちバイトして一家の大黒柱してた子。
同じ複雑だったから互いに気にかけてる。

[123. 匿名]

いるけど、いるけど心の底から好きかって言われたら違うかな。旦那もいるけど、心の底から愛してるかと言われたらそうじゃないような。
でもそのくらいが丁度いいの。ごめん、みんな。

[124. 匿名]

>>112
闇に惹かれるのかな。

[125. 匿名]

>>49
それプラス人を信用出来ない。
ある意味身を守れてきたのかもしれないけれど、警戒心が強すぎてとても生き辛い。

[126. 匿名]

自分の親がおかしいと決定的に感じたのが36歳の時。
ずっと友人は居たけれど、幾度となく気分を悪くさせていただろうと思う節があったので、今更だけどごめんなさいと謝った。
両親共に発達障害だろうし私も遺伝していると思うので、今は誰とでも腹五分位の浅い付き合いにしています。

[127. 匿名]

いたけど縁を切った
価値観や考え方の違いが大きくて付き合うのが苦痛になったから

[128. 匿名]

1人います

[129. 匿名]

>>113
ほんとすごいよねw

たぶん文章からして貼った本人なんだろうけど…

[130. 匿名]

優しくしてくれる友達がいます
すごく感謝してる

[131. 匿名]

いたけど友達の家庭環境が良くて色々とわかりあえない部分が多かった
結婚式は親の為だから絶対挙げないとダメとか
社会人なのに弁当作ってもらったり
実家に甘えられるのが羨ましかった
自分と比べるのが辛くなって縁切ってしまった
幸せにしてるといいなってたまに思い出すくらい

[132. 匿名]

このコメント書いてる間も毒親から着信あり

[133. 匿名]

>>9
欲張りセットできてて草

[134. 匿名]

この支離滅裂な漫画がトピ画かよ

なんか不安になる気持ち悪い～

[135. 匿名]

>>113
その二コマだけ自分と同じだなと思ってコメをしました。

[136. 匿名]

いる。家族を大切に思えば思うほど辛いから、友達を家族のように思ってた。

[137. 匿名]

>>118

うちも。
うちの父親なんか、付き合う相手の学部！指定までしてきたよ。交際するなら就職に有利な学部の子が得だとか。
サークルは何に入れとか。
最近は１５年くらい会ってない十歳離れた遠方のいとこ夫婦のとこに、子供を連れて遊びに行こうって言われた。いとこのお嫁さんが建築士で以前大企業で働いてたとか言われた。そういう人と付き合えば何かメリットあると思ってるらしい。なんでそんな疎遠な親戚のところに押しかけないといけないのか。向こうだって迷惑でしょ。

[138. 匿名]

親がとても世間からズレていて
当たり前のことを学べなかった
やっぱり歳を重ねるに連れて生きづらさも増して、周りと距離を置くようになった

[139. 匿名]

>>129
私は貼っていません。

[140. 匿名]

>>134
私も貼った人の病みっぷりとか恐いし
ゾワゾワするからトピ画変わったら戻ってくる

[141. 匿名]

いません。
彼氏がいたら十分ですよ

[142. 匿名]

>>139
そうなの、ごめんね

[143. 匿名]

>>1
過去にはいた。
ある時に自分が毒親と似たような言動してきた事に気づき、みんなに申し訳なくなって付き合いやめてしまった。過去の自分を知ってる人たちには出来れば会いたくない、思い出して辛くなるから。毒親とそっくりだった過去の自分が心の底から憎い。

[144. 匿名]

>>129
本人はこれで伝わるはずだと思ってるんだろうね

[145. 匿名]

>>1
いない。

知り合った人、男女たくさんに
｢信用してくれないよね｣
って言われまくった。

そもそも、信用してたら
何を話すのか
どう接するのか
分からない。

[146. 匿名]

>>71

最近、子供を平手打ちしたりしたら逮捕されたって報道たまにあるけど、うちの親なんか平手打ちしょっちゅう。
足引っ掛けられて頭壁にぶつけてくらくらしたことあったし、お風呂の水に顔沈めたり、髪掴んで引きずられたり、水頭からかけられたりすごかった。
今なら逮捕ものだ。ちなみに両親は教師です。
暴力の理由は成績が下がったとか、踊りが一人だけ下手だったとか。

[147. 匿名]

ゼロ。
周りと自分の差が辛いから友達は作らないようにしてる。

普通の会話に自分の地雷があるけど、そんなの他人には無関係だし。

[148. 匿名]

毒親とはちょっと違うかもだけど、
私の親の親(祖父母)がどっぷり宗教にはまってる人たちだったから(久本雅美がやってるやつ)しかも無理やり周りにも勧誘したりやらせるタイプで、その環境で生まれ育った親も同じ宗教どっぷりはまってやってる。宗教やってる以外は大好きな親だからこそ、そんな洗脳みたいな環境で育てた祖父母が本当に嫌。

[149. 匿名]

>>4
人の痛みに寄り添えない育てられてきたんだろうね。
何か逆に気の毒に思えてきたわ。

[150. 匿名]

友人のスマホを勝手に見た親(友人の)がスクショを取っては色んな所に見せて回って私の悪口を言って歩いてるみたいです。ついに弁護士さんの所に見せに言ったら｢まあでもお子さんにはお子さんの人間関係ありますしそこはお子さんの自由ですから｣って特に相手にされなかったみたいなので少し笑えましたが……今のところ親御さんから電話などは来ていませんが、他所のものからすると怖いという気持ちもあるけど、ひたすらこどもからの信頼を自分からズタズタにしていってるな、という感じです。
そんなことされたらお子さん側だって他人と接するの怖くなって当然ですよ。
だから言う事聞かなくなるんじゃない？って思います。

[151. 匿名]

広く浅くいて深い親友も居ます

親が毒親なのとあんまり関係ないと思う個人的には

[152. 匿名]

いつもネットでこういうトピに出入りする度に、
あ。この人は私と感覚似てるな。友達になりたいな。なれそうだなって思うことがある。
でも、日常ではそんな人にはあえないから寂しい。
友人程度はいるけど、親友になれそうな人が、たまにこういうところにいたりするのにな。

[153. 匿名]

いないよ０人
結婚式にも家族以外行ったことない

[154. 匿名]

毒親ほどではないんだけど、なんでひたすらも我慢を無理強いされて育ってきた。
あと昔から会話が母の一方的で、
会話のキャッチボールができない。
どんどん一人でまくしたてるように話しながら会話が飛んでいく。
物が捨てられないから家も物で溢れてる。
母が苦手ですぐに就職とともに一人暮らししたんだけど、今になったら母はアスペルガーだったのかなって思う…

[155. 匿名]

>>1
リセット癖あり。
何人かはいる。

毒親育ちだと、「家庭は温かい所」という常識に囚われてることにすら気付かない人達とは話しが合わない。
他の惑星の人。
そして、役割的に親より大人にならなきゃいけない子供も多いから友達できにくいんだよ。
心の中は寂しいけど大人になっちゃったから利用されやすいし、相手の事をそこまで考えられる配慮のある人も少ないから。

寂しいかもしれないけど、断言するよ、友達いなくても
>>1に欠陥があるわけじゃないから。

[156. 匿名]

友達に依存してしまいそうでいない
学生の頃は楽しかったなー

[157. 匿名]

>>18
うん。
それっぽい人ができても自分から自然と距離をとってるのかも。

家族関係がクソだと対人コミュニケーションスキルが育たないし、会話の楽しみも知るのが遅いし人付き合い＝楽しくないもの、大変なもの、って刷り込まれちゃうのよね。

わいわいしてたりする人たちには見当もつかない環境だと思う。その能天気さが羨ましい。(嫉妬です)

[158. 匿名]

>>1
友達も彼氏も旦那もいないよ
見捨てられ不安の依存体質だから
距離が近くなると、相手に依存したり、嫌われたんじゃないかとか不安でしかたなくなったり、とにかく自分がコントロールできなくなる
母親の愛情不足らしいんだけど、もうそんな事言ってられる年齢事じゃないし
人と近づくと、自分も辛くなるし、相手にも迷惑かけちゃうから、1人で生きていくと決めた
ちょっと寂しい時もあるけど、1人のが心の平穏は保てる

[159. 匿名]

>>155
同意しかないです。代弁してくれてスッキリしました。
そうそう。そういう恵まれた人たちが「家族なら大事にしなきゃダメだよ！今は仲が悪くても絶対にあなたを大切に思っているはず！！！かけがえのない親子なんだから仲良くしなきゃダメ！」という残酷な刃を突き刺してくるのよね。

昔から冷めてて、キャッキャしてる子たちに混ざってはしゃぐのが苦手だった。
ディズニーランドや遊園地も苦手。どうしたらいいのかわからない。
大人になろうとしてたからだったんだね。

[160. 匿名]

友達は数人います。
ご飯食べに行ったり、イベントや旅行に行ったりしてます。Twitterとかでも繋がっていて興味持った話題を話したり。お互い、無理に合わせず、興味ないことは断るのでゆるい付き合いをしてます。

[161. 匿名]

>>4
こんな人生歩むのがわかってたら生まれてきたくなかったし
感謝なんて出来ないわ

[162. 匿名]

常に条件付き愛情で育てられたので（親の虚栄心を満足させられる子供であらればならない、いわゆる子供は親のアクセサリーみたいなものです）
親の愛情はその時その時で変化する

他人の前でも【立派でなければ嫌われる】【ミスしたら捨てられる】【成績が悪いとバカにされる】っておどおどしたり
弱味を見せないように生きてきた
そんな感じだから
友達と信頼関係を結ぶとかできるわけない

[163. 匿名]

>>8
最近本当に何でも毒親認定だよね
昔は本当に悩んでる人のみって感じだったけど。

あ、うちって毒親だったんだ！って気がつくのは良いことだけど、それだけで？って思うこと多々ある。

少し気に食わないだけで毒親認定するのもどうかなって。
ガルで1番びっくりしたのは、奨学金借りて大学行っただけで毒親認定だった。
そんな人いっぱいいるじゃん。

[164. 匿名]

狭く深くという感じで本当に親しい友達数人のみです

[165. 匿名]

毒親育ちで、友達少ないけど一応いる。
毒親持ちの友達も2人いる。
子供の頃は親のせいで変な人だと思われて友達いなかったけど、親と絶縁してからはまともな人に見られるようになった。

[166. 匿名]

一人が楽だと思えるならそれはとても強い武器になるよそれはそれで問題なし

ただ、歳とると一人が寂しいと感じる人もいるから難しいね

友情って切るのは一瞬なんだけど、信頼関係を構築する間柄になるって、それの何倍も労力と時間かかるから一応相手を本当に嫌って思うまで付き合ってる

そこまでやれば、切れた時に、全く後悔残らないから

[167. 匿名]

20歳ぐらいの子がたてた毒親相談トピとか見ると、やっぱちょっとずれてるなっていう感想。

[168. 匿名]

いないー。
環境変わるごとに自分から疎遠になってる。
なんかもう面倒で。
人前だとピエロになりすぎて自分が何なのか分からなくなる。
テレビの外からもう一人の自分を見てる感じになる。

[169. 匿名]

毒親かはわかんないけど、小学生の時に友達の家遊び行ったらその時出たゴミ持って帰ってって言われて持って帰ってたんだけど、親がなんかそういう教育してたのかなって思う

[170. 匿名]

>>8
前に仰天ニュースでやってた毒親のVTR、これで毒親？って思ったわ
小中学生で夕飯だよーって呼ばれて「今いらない」って言ったら激怒したとか。文化祭の準備で連絡もせず帰宅が遅くなったら、ありえない数の不在着信が残ってたとか。それって別に普通っていうか毒親ではないじゃんって思った

[171. 匿名]

いるよ、普通に。兄弟にも友人はいる。

一言に毒と言っても、父母どちらがどういうタイプかで影響力違うよね。
うちは父親が学歴主義のモラハラでマザコン。
昔から親より友達を大事に想ってたよ。

[172. 匿名]

>>146
うちも両親教師です
カウンセリング受けたときに言ったら納得された
親が教師だと病む人多いみたい

[173. 匿名]

>>159
>>155です。
うん、「お母さんに冷たくできるの？大人になりなよ」「親を大事にしなきゃ」ってなんの正義感か説教してくるタイプは、もう敵認定でバッサリ切らざるを得ないよね。
本当に刃だよね。

私もワイワイ、キャピキャピをずーっと
冷めた目で見ながらどことなく羨ましかったし、無理して参加した事もあったけど、自分を保つだけでもカロリー使うからか、ヘトヘトになって知恵熱でた。
私もディズニーとか運動会とかにワクワクしたことない。

自分を保つだけでもカロリー使ってるからそれどころじゃない。機能不全家庭のアダルトチルドレンのピエロ型だけど、
自立して脱ピエロしたら大分楽になった。
まだ無意識に出るけど。

返信ありがとう。話せて良かったです。

[174. 匿名]

>>4
自分の都合で産んでおいて感謝しろとか何様w
生まれてきてやったんだから感謝しろよ

[175. 匿名]

いるけど、凄く少ない。
毒親って放任するくせに、凄く束縛、過干渉じゃない？
小さい時から友達と遊びに行ったり、友達が家に来たりすることをたびたび禁じられてた。
人とのコミュニケーションを取るのが下手なのは親のせいだと思っている。

[176. 匿名]

>>8

毒親だって思うまでに色々な出来事を経ているのに、それ全部説明しきれない。
あと、誰にでも全てを打ち明けられるわけでもない。
ちょっとしたエピソードを話した途端「うちなんかもっと酷いから」と話を遮る人も多いからね。

[177. 匿名]

>>172
私の主治医の先生も言ってました。

私の場合は母の両親がふたりとも教師。
毒親だったかはわからないけど、母がぐれて若くして私を出産、毒親化。軽度の自閉症の疑いあり。
親戚も不登校やらニートやら精神疾患者まみれのエリートです。
本当になんで生んだ？って思う。

ここまで来たら遺伝の可能性も高いとわかるし、それを振り切ってまで出産したのならまともに育ててくれよ。

今は一族と縁を切って働いてます。絶対にまともに生きてやると思っているのに、ふとした時に自分の生い立ちが足を引っ張る。経済的困窮、体質、性格、精神疾患。生まれながらにして強制ハードモードだよ。

[178. 匿名]

>>9
いろいろな考えがあると思うけど、私は気持ちが分かる。
きっとこの方はやさしいんだろうなぁ。

[179. 匿名]

現在、ありがたいことに恋人がいるのですが、案の定「もっと素を見せて欲しい」と言われます。
同じような方はいらっしゃいますか？
友人や同僚にもよく言われてきました。

他の方の書き込み通り、はしゃげる環境がなかったからはしゃぎ方がわからないような気がする。
楽しい時は楽しいし、自分を偽っているつもりもないのに、他人からはそう思われるみたい。

よく考えると、家族との触れ合いがなかったから「他人でない振る舞い」をしたことがなくてわからなかったのかも。対他人の接し方しかわからない。
でも、一生これを解決することはできないんだろうな。


こんな理由から私も友達があまりいません。
壁を作ってる、気取っていると思われてしまいます。

[180. 匿名]

何でも話せるような親友はいない。
昔は、親友とはこうあるもの！みたいに依存してしまい、友達が離れていった。自業自得だけど。
今は深い話しはしないけど、何年も続いている友達がいるから、程よい距離感を保ちながら大事にしたいなと思う。

[181. 匿名]

>>1

> 自分の愚かさで友人が一人も居なくなりました

私の場合は警戒心が強い反面、慣れが出ると自分本位になっていました。
・友達なら私を理解すべきだ…と、慢心。
・友達の真意を測り損ねる
・幸せな家庭育ちを肯定せず、見下す。
・隙あらば、毒親や苦労について話す。
・グチが長く、悩みに立ち向かわない。
・自責して落ち込むか、人や環境を責めるかで、問題を俯瞰しない。

幸せそうな話をされた時、負のオーラが隠せず、その層から捨てられました。
毒親育ちの人とは最初に意気投合するも、互いに理解や距離の取り方にクセがあってトラブルに。
友達を失い続けたのは、理解を基準に心を閉ざしたり、大きな期待をしたのが原因だったと思います。理解も気遣いも対等にしていく内に、付き合いの長い友達になれました。また、普通の家庭の人と結婚もできました。

[182. 匿名]

姉は友達いない
私は少ないけどいる
弟はけっこういる

でもみんな独身、、恋人もおそらくいない。

[183. 匿名]

>>4
あなた毒親？

[184. 匿名]

>>21
ガルちゃん見ると自分では気づいていない
毒親がいっぱいいて
苦しくなるから見ないようにしている

[185. 匿名]

表面上は話す人は居ても心の底から信用しているわけではないので気を遣って疲れる

親に溺愛されて育った子が幸せなのを見ると嫉妬してしまうのでフェードアウトしてしまう

同じ毒親同士だとお互いコミュ障で結果疎遠になってる

色々あって友達はほぼ皆無です

[186. 匿名]

>>9
4つ違う漫画を纏めてるね
「旦那や彼氏ゲット出来たんだからいいじゃん！」って事かな

[187. 匿名]

実親があまり好きではありません。
虐待やネグレクトはされていませんでしたが「そんなことする？」みたいな行動が多く、普通の人達のように親を好きになれません。

子供の頃、小学生の友達数人とお泊まり会をすることになってもうちだけ親に反対されて行けず…
夕方の門限も厳しく、学校帰りは放課後遊べませんでした

中学生の時、陸上部に入りたいと言ったら運動部はだめ文化部にしろの一点張り
高校受験は親の指定した進学校を受験させられそうになり、初めて親に意見したら「学費、定期代諸々学校でかかるお金は一切ださないそれでもよければ自分の行きたい学校に行きなさい」と言われました
在学中も何かとお金が必要で部活動はせず毎日のようにバイトにでてました
携帯代、定期代、新学期にかかる教科書代…
親の指定した高校にすすんだ兄は部活動に入り定期代も携帯代も全て親が払いお小遣いももらってました

成人式ででる振袖も赤にして他の色は可愛くないでもお金はださないからねと言われて、自分の好きな水色の振袖を予約しました
そしたら後日勝手にキャンセルされてたことがわかり、そのときにはピンクや赤しかのこっておらず発狂したこと覚えてます(T_T)笑

実家にいるのが窮屈になり、就職と同時に家を出ました
めちゃくちゃ引き止められましたが、なんとか引っ越し

そしたら不動産屋がスペアキーを親に渡していて、連絡もせず勝手に家に来ることもしばしば
本当に本当に無理でした

今は結婚しましたが、コロナ禍ということもあり顔合わせなど挨拶はすっ飛ばせたので旦那と実親はあまり関わってません

仲良い友人は数人いますが、親の話はしたことありません

[188. 匿名]

一応居ます。

何でも話せると言うよりは、学生時代の友人で『どう？元気にしてるー？最近なにしてるのよー！』とランチするような仲ですが。それぞれ家庭が出来て色んな道進んでるし学生時代みたいにバカ話で大笑いなんて事はなくなったかな。

自分自分ばかりの自己中人間で、親戚すら遠ざけるような毒親だし、愚痴や理不尽な災難続きの暗い家庭だったから、自分はこんな人にはなりたくない。と来てくれる人には精一杯努力して丁寧に対応するようにしてます。自己主張激しすぎな親でさ。だれかれ構わず武勇伝始まり何でも自分が１番なのよね。仕事から始まり病気自慢まで。人の話も平気で横取りして自分の話ばかり。そりゃ嫌われるだろうねって感じ。お客さんを気持ち良く帰してあげれないんだもん(笑)失笑もの。

[189. 匿名]

経験上、仲良くなれる毒親育ちの子と、自分をターゲットにしてくる毒親育ちの子がいた

仲良くなれる子は、毒親のことも毒親育ちで自身がどういう影響を受けてるか、よくわかってる子
そして、自分の辛さや苦しみだけじゃなく相手のこともわかろうとする優しさがある
だからいろいろな話が出来る

毒親育ちで人格障害の子は、被害者意識が強くて自分を守るためなら嘘もつくし、関係ない他人を傷付けても平気なのをひたすら隠してた
信頼関係は、自分の嘘を信じて疑わない人だと試した上で成り立つ
毒親のことや人格障害について無知な人に取り入って平然としてるけど、裏では人間関係揉めさせて被害者ぶる
最初は話を聞いてあげたりしてたけど、嘘が多くて途中から関係がおかしくなった
依存を求めてくる割には信頼関係を壊すようなことをして、最終的には敵認定され嫌がらせをする始末
ついていい嘘とダメな嘘がわかってない

[190. 匿名]

小さい頃のストレスでチック症治らない。

[191. 匿名]

信頼できる人2人だけなら

[192. 匿名]

>>155

「家庭は温かい所」と思っている人と、「家庭は地獄」だと思っている人では、話が合いませんよね。どちらも正しいから、お互いに「そういう家庭もあるのね」と肯定しない限り、友達になれないですもん。

ところで主さんは、自分が原因で友達がいないとの事。そこは欠陥が無いと決めつけず、原因を考えてあげた方が良いかなと思いました。
私は何かと強がるせいで、柔らかい雰囲気で接せませんでした。そして苦労知らずだと、内心バカにしてました。結果、育ちや人間性に問題があると烙印を押され、人が離れました。例え仲良くなっても、付き合いが長くなると無理が出て、こちらから離れる事も。
毒親に似て、身近な人を大切に出来ない毒人間になった事を悔やんでいます。

[193. 匿名]

>>8
本当だったら中学生くらいで自我が発達してきて
「ああ、親も絶対じゃなかったんだな」って思って
親と違う価値観に触れ、親を絶対者→そうでもない者(あるいはダメな者)に見方を変える
その後で自分が社会に出たり親になったりして、親を理解し感謝するという流れなんだが
「うちの親ってダメじゃん」で止まってる人が「毒親」って言葉に囚われているようにも思う
要はお子ちゃまなんだろうな

衣食住を整えなかったり、酷いことした本当の毒親は除きます
ほんとの毒親育ちの人はそういう甘えただけみたいな人、どう思うのかな？
そういう人も仲間だと思うのかな

[194. 匿名]

お互い毒親の子供なので愚痴を言い合えて助かってる。
愚痴は悪！自分で何とかしろ！って人はある程度恵まれて育ったんだと思うわ。

[195. 匿名]

>>163
私がこの前ビックリしたのは
毒親だった罪滅ぼしに親に仕送りさせてやってる、っていうやつ
仕送りしてもらいながら毒親認定だよ
社会人なら自分で稼いだ分で生活しなよ、って思った

[196. 匿名]

心を開ける人はいたことないからツイ廃になってTwitterに吐き出してる。
大人子供だったし頭もよかったので学校でも全く面倒見てもらわなかったね。社会人になってからもそう。警戒心が強いので恋愛もしたことないです。

[197. 匿名]

>>4
これに近いことをリアルで言う人が結構いるから困る
特におばさんに多い

[198. 匿名]

>>197
金持ちが貧乏人の苦労がわかたないように
貧乏人も金持ちの苦労はわからないということ
お互い想像力が足りないんだから、理解しあえることはない
ブツクサ言わないこと

[199. 匿名]

>>193
虐待、ネグレクト系の毒親で支配欲もすごいしギャンブル依存で救いようなかったから高校卒業と同時に家をでたよ。

高校もなんとか行った感じで新聞配達とアルバイトで教科書代とか自分で払ってた。
それでもバイト代を親に取られてしまうから隠し場所にいつも困ってた。

大学の学費までだしてもらって親の過干渉がーとか親の悪口ばかり言っておきながら、しっかり親の作ったご飯たべて実家にいついている子にはいつも冷めた目で見てたよ。

私は自分の親のことはあんまり話さない。話題にしないかな。

恨んでもない。完全に切り離してる。

[200. 匿名]

>>8
有名な、毒になる親っていう本おすすめです。親はどんな心理で毒になるのか、なぜ子供が毒と感じるのかが解りやすい。
虐待とかはっきり見えるもの以外の毒がよくわかる。
親がお金持ちで結婚した子供にもお金の援助をするとか、毒親なんて当てはまらないような家庭が実は複雑な心理戦だったりとか。
毒親話が嫌いな人も興味深く読めると思います。

[201. 匿名]

>>179

「素を見せて」
これ、よく言われたけど、諸刃の剣だと思うんだ。真心で言ってくれる人は段々と言わなくなった。失礼な人は無理に心をこじ開けようとしてた。
でもさ、無理に合わせるのも疑うのも疲れるよね。
私は笑顔やリアクションが薄い分、意識して言葉で表現してるよ。反応を無理強いされたら、ちょっと距離を置いた方が疲れないかも。

[202. 匿名]

アラサー以降だと毒親育ちじゃなくても友達いないか少なくなると思う

[203. 匿名]

物心ついた頃から母に「あー言えこー言え、あーしろ、こーしろ」と支配され、納得出来ない事があっても反発出来ず、親の顔色を伺いながら来た。高校卒業するまでの我慢だと自分に言い聞かせ、卒業と同時に上京した。いろいろ仕事に就いたが、人付き合いが上手くいかず、最初は話をしてても自分からだんだん距離を置くようになる。何処に行ってもぼっちです。昔のことがフラッシュバックします。今は親、兄弟とも疎遠です。

[204. 匿名]

本音を話せるような本当の意味での友達はいないかも。
親のDVやアルコール依存のことなんて友達にも彼氏にも話したことないし、誰にも言えないし言いたくない。
親に会わせたくないから結婚もできない。
30前後から結婚の話題が多くなったけど、したいけどモテないからできないんだよーって誤魔化すしかないから、友達とも本音では話せない。

[205. 匿名]

>>77
コラコラ‪w

[206. 匿名]

>>179　
毒親育ちです
毒親トピのトピ主にもなったことがあります

以前、私も素の自分を出して
とよく言われました
自分では素の自分を出してるつもりだったので
驚きました
おまけに人を遠ざけてるって言われたこともあります
自分では全然自覚がないです

ひとりが大好きなこともあり
友達を無理に作ろうとは思わなくなりました

[207. 匿名]

>>174
なんかさあ、こういうのもどうかと思う

[208. 匿名]

たまたまポジティブな子と仲良くなりました。どうせ毒親の苦しみなんて分からないだろうと思いつつ、親の事を相談してみました。
そしたらその子も毒親育ちでした。
実は元々ネガティブで、悩みがダダ漏れ。それで弱味を握られて痛い目にあい、外では明るいフリしているとの事です。明るく演じている内に、自然とポジティブ精神が身についたんだそう。

その子が苦労を隠しているのを知らず、「どうせ私の苦しみなんて…」と、少しdisってた私は恥ずかしくなりました。
その子をまねて、苦労を隠し、ポジティブに苦労していない人を見習ってますが、前より人間関係がいい感じです。

[209. 匿名]

>>208
208さん、良いお友達と、縁があって良かったね

私もポジティブな友人の影響をうけました

何でも良い方に物事を取るように
考えを方向転換しています
（生きるのがだいぶラクになりました）

でも、私は元々毒親育ち
アダルトチルドレンなので、同じような人がいるとなんとなーくわかる、鼻が利くんですよね

何かのきっかけで
気がつけばきっと生きるのがラクに、なるんじゃないかなぁと思っています

[210. 匿名]

いる
虐待されて育って身内には恵まれなかったと思うけど、友達には恵まれたと思う
多くはないけど素敵な友達ばっかりだよ
もう学校卒業して20年近く経つから昔みたいには頻繁に会ったりはできないけど、一生続いていく仲間だろうなと思う

[211. 匿名]

>>163
トータルの半分以上借りたパターンならまだ毒親と言われてしまうけどね‥

[212. 匿名]

>>210
素敵です

[213. 匿名]

>>207
「生んでやって育ててやったんだから、感謝しなさい！」
「そっちこそ、生まれてやったんだから感謝しろよ」
どっちもどっち

[214. 匿名]

貧乏子沢山の家だった。何も与えてもらえず、怒りオーラがあるみたい。人も寄ってこないし。対応がずれてるみたい。もう諦めて生きてる。
愛されて与えられて育った人に、喧嘩してぶつかっても良いみたいなことされたら根に持ってしまう。傷口が治らないんだから。

[215. 匿名]

完成形態＝鬱・無気力　

おわり

[216. 匿名]

>>193

親は絶対的な存在では無い。
自分の親は毒である。
という気付きは大切ですよね。

それから、
絶対的な存在である『私』が自発的に解毒し、
人や社会に迎合される術の模索。
が、更に重要だと思います。

尚、心の発達は人それぞれなので、
悩んでいるままの人を甘えだとは思いません。
そして衣食住を整えられる毒親も存在するので、
『本当の毒親』マウントを取りたく無いです。
育ちに関係無く、
色んな人と気持ち良くお付き合いしたいです。

[217. 匿名]

小さい頃はいたけど、大人になって自分の家がかなり変わってると自覚してから友達は出来なかった
自分にあまりにも自信ないと、人間関係うまく結べないんだよね

[218. 匿名]

元友達の話
40過ぎても母親が選んだ洋服着てる
主張しても否定されて来たから自分で選べない

母親から出来損ない、どうせお前は何もできない、足が太い不細工って言われていてもこの母親が金銭的に援助したりおかずの作り置きや家事をやっておいてくれるから、助かるなと思って拒絶出来ない

自立してない
ものすごく卑屈
どうせ私なんてが口癖
他人の失敗を笑う
新しい友達には可哀想アピールをして仲良くなるがいつの間にか疎遠になる

毒親と言う言葉が当てはまるか分からないけど、自立させないように育てられたなと思う

[219. 匿名]

自分の親は、いわゆる毒親という定義には当てはまらないと思う。
明確な虐待や育児放棄はなかったから。

でも幼少期から「よそとうちはなんかちがう」と思うことが沢山あって、心理的な圧や厳しすぎる躾や理不尽な押し付けは大人になってからも続いてた。
今までずっと、親のせいや育ちのせいにすることより、誤魔化しが効く範疇だったんだと思う。
自分はもう大人なんだし、親もひとりの人間だからとありきたりの言葉で、理解してきたつもりだった。
「自分のために」という親心なんだから仕方ないと思ってきた。

ここの毒親トピを読むと、自分よりもっと壮絶な生き方をしてきた人がたくさんいるから、自分が昔から感じてきた違和感は自分の性格のせいだとずっと思ってきた。

毒親とまでは言えない、でも普通の家庭や常識とはかけ離れてる、その違和感は結婚して子育てしてから如実にわかった。
自分が親になって初めて、親の偏った考え方や無知な部分がはっきりとわかって、なんでもっと子どものことを信じて尊重してくれなかったんだろうと思った。
親子なのに子育てに関して断絶を感じた。
自分は親の刷り込みで子育てをしてはいけない、という危機感を持った。

表面的には、自分が鈍感になって汚いものには蓋をし、昔のことはなかったことにして、目の前の幸せだけを見て生きれば何とかいけるんじゃないかと思ってきたけど、子ども達を通して自分の幼少期が常に付きまとうんだよね。

我が子達の幸せそうな姿を見て、母親として安堵する気持ちの裏側に悲しい気持ちが込み上げてくる。
実家の親に孫達を会わせて幸せそうな団欒を過ごしながら、親に対して無性に怒りが湧いてくる。
帰り道は言い様のない落ち込みと、一応親孝行できたやれやれという気持ちになる。

今はもう、自分で自分を慰めて落ち着かせる、気持ちが高ぶったら携帯のメモに書きなぐるなどして、感情のやり場に困ることはないけど、その方法を見つけるまではしんどかった。

誰にも理解されない心の内は、一生自分の問題として処理していくしかないと思ってる。
年老いた親に今更言っても伝わらないし、旦那に少し話してみたけどまったく理解されずむしろ「なんで？」だったし、兄弟は性格や環境の違いで話せない。
まわりの友達やママ友は、実家の親との関係は良好で子育てに協力してもらってる。

例えばこういう自分のことを誰かに話すことを想像すると、独りよがりになってしまうと頭でわかるので、昔から封印する癖もついてるから、思い出を笑い話に変えて話すしか出来ないんだよね。

だからみんなのレスはとても勉強になるし、共感もあるし、おかしな表現だけど自分にとっては癒しになってる。

[220. 匿名]

>>1
主さんと一緒です。相手もさぞつまらないだろうと思うと自然と距離を置いてしまい、結局誰もいません。

[221. 匿名]

います
両親から虐待されて
孤独過ぎて、友達をたくさん作って
休みの時はスケジュール見ながら
予定埋めてました
スケジュールの空白が怖かったです
ただ、寂しさを埋める為に
友達を無理矢理つくったので
訳あり人間とも
我慢して
無理矢理付き合ったこともあります
でも、そういう人とつきあっても
孤独は増すだけだと悟ったので
今は1人、2人くらいで充分だと思うように
なりました

[222. 匿名]

「友達を作らねば！」と、意識しない方が良いわよ。相性が悪くても友達ごっこしなきゃならないから、自分にも相手にも毒よ？

本当は一人が好きかもだし、浅い付き合いが楽なのかもしれないわ。濃厚な付き合いが好きってパターンもあるわね。
前者なら笑顔で壁作っちゃいましょ！笑顔ならギスギスしないわよ。
後者なら、信頼が築かれるまでは様子見よ。絆が出来てから、相手と同じペースで心を開くの。
自分に合った友達付き合いが見つかると良いわね♪

[223. 匿名]

>>19
違うかった、ってバカっぽい

[224. 匿名]

毒親なんて言葉がまだなかった20代後半の時、普通の親を持って家族や人付き合いができるガル子（私）の近くにいるのが辛い、距離を置きたいって言われて、そうですかって受け入れた。趣味の話をするのが楽しい程度で、親友というほどでもなかったから執着するつもりもなかったしね。
お互い結婚した頃から、向こうから連絡があり、たまにメールや１・２年に一度お茶したりするように。彼女は子供も生まれて、こちらもささやかなお祝いをしたりはする、まぁ知り合い以上のちょっとした友達にまたなったなあという認識だった。
ところが私に子供ができず、不妊治療を受けていると知った途端、すごく距離を縮められて、私が戸惑ってた時に言われた一言が忘れられない。
ガル子は生まれた家や親に恵まれたけど、子供や自分で築く家庭には苦労してるね。やっと引け目なく付き合える。愚痴でも何でも聞くからね。
彼女の人付き合いが続かない理由がわかったような気がした。
彼女から見れば、不妊さまの私が付き合いを絶ったと思ってるかもしれないけど、毒親育ちって子供の頃に魂というか人間としての根幹のところを摘み取られたりしてしまうんだろうと思ってる。

[225. 匿名]

>>218
元友人の親は毒親確定です
親が死んでも生きていけるようにサポートするのが親の仕事ですからね

[226. 匿名]

>>28
虐待のニュース見てないほど情弱なんですか？

[227. 匿名]

ひとりもいません。
裏切られてばかりだし、毒親のせいで他人の感情の裏読みする癖がついていて辛かったから。

[228. 匿名]

居ません！！！！！！！！！！！！！！！！！
ガッデム！！！！！！！！！！！！！！！！！

[229. 匿名]

>>116
親じゃなかったら、毒じゃんw
親じゃない事が不幸中の幸いだね。
被害者が出てなくて良かったよ。
異性からも嫌われてそう。

[230. 匿名]

>>224
こういう人ばかりじゃないと思いたい
苦労した分、優しい人もいるよ

[231. 匿名]

>>224

知人の失礼さにめまいがしました。
しかし毒親育ちでも友達を大切にする人はいますので、そこは誤解しないで欲しいです。

知り合い程度の状態で相談したり、逆に相談に乗る人へ気を付けて下さい。高確率で距離無し的に関わり、嫌な爪痕を残して関係が破綻しますから。そして数年後、何事もなかったように再接触する場合もあります。その時は完全スルーを。

尚、暴言は自己投影です。友達付き合いが長続きしない人が、円満に夫婦関係を築ける訳がありません。負け惜しみを真に受けず、あなたにとって大切な方々と笑顔で過ごして下さいね。

[232. 匿名]

>>56
違う漫画の各々理解ある彼氏が唐突にログインしてくる場面が組み合わせてあるんじゃないの？

[233. 匿名]

自分ばかりしか連絡しないと、相手からこない。
嫌われてるんじゃないかとか迷惑かなと悩んで、連絡しなくなって、やっぱり連絡こなく余計へこむ。
友達には私はいらんみたい。

[234. 匿名]

>>57
毒親は心の中で殺すんだよ。言い換えると親は相手にしないで自分で考えた通りにする。もちろん距離的にも離れるのが尚良し。私はそうしてから仕事その他うまく行くようになった。

[235. 匿名]

いたけど心開けなくて疎遠になってばかり。

私なんかと遊んでも楽しくないんじゃないだろうか、もしかしたら嫌々遊んでるんじゃないだろうかっていう思いが頭から消えなくて。

男の人に対しても私を騙すつもりなのかな、私なんかと一緒にいても楽しいはずないしって考えてしまって結局一人ぼっち。

親に邪険にされたり、疎外されたりして育つと人を信じれなくなるのかも。

親でも私を嫌うのに、他人が私を嫌わないはずないという思いがどうしても消えない。

どうすればいいんだろう。何年も足掻いたけど、この考え方がどうしても変えられない。

[236. 匿名]

>>219

良かれとレールを走らせるのも、精神的な虐待なんだそう。自分らしさが失われるし、自発的な取捨選択が不得手になるからね。
「あなたのために」は、「お前の考えを捨てて言いなりになれ！」という洗脳言葉。あなたは子供を持つ事で、洗脳の正体に気付けたんだね。

私も子供がいるけど、疎遠にする勇気が無い。かと言って、気持ちを理解させるのは無理だし…。
だから子供を親に会わせる時、親にわだかまりが無い娘を演じてる。内心は緊張で吐きそうだけどね。
うちの夫も毒親にピンと来てないけど、仲を取り持とうと余計な手出しをしないだけマシだと割り切ってる。
まだ修行中ですが、気持ちの落とし所が見つかると少し楽になれると思います。

[237. 匿名]

>>9
これ4つの漫画を貼り合わせてるんだね。
こういう女は自己愛オバケだから読む価値なし。

[238. 匿名]

>>1
トピ主です。
皆様のご友人状況や心持ちを教えて下さりありがとうございます。
ご友人が居ない(作らない)方の心境も凄く理解が出来ますし、ご友人が居る方のご自分を変える姿勢やタイミング等を聞く事が出来てありがたかったです。
また、私に優しい言葉をかけて下さった方もありがとうございます。
これからの励みしていこうと思います。

[239. 匿名]

浅い友達なら今現在いる。
ご飯行ったり遊びに行ったり家族や仕事の愚痴言い合ったりする友達なら。
深い友達は居ないや……。
親友って呼べる人が居ない寂しい人間です私。

虐待とかはされてないけど親の実情話したら回りから『100％毒親！』っ言われる。

[240. 匿名]

5人ぐらいいる

[241. 匿名]

>>157
すっごくわかる！

義理実家が集まり大好き家族で、私はしんどい。。。
それが原因で離婚をお願いしたほど。でも、夫はもう参加しなくてもいいからって言ってくれたけど、数年経つと参加しないと嫌な顔されるようになった。
もういつ離婚されても仕方ないと割りきってます。

[242. 匿名]

幼なじみ１人…。でも彼女も結婚、出産し…育児中。立場が変わったので会ってないし連絡もしてない。

[243. 匿名]

>>235

昔の私とそっくりです。
そんな私に「友達になろう」と熱心に近付いて来る子がいました。色々話を聞いてくれたし、「私なんて」と卑下すると、すごく励ましてくれました。そんなの初めてで、嬉しくて心を開きました。そしたら「あんたのため」と、説教が始まりました。今思えば、モラハラの女版です。（モラハラ人間はせっかちに心を掴むとの事）

警戒心が強いのも、信じすぎるのも危険です。敵を作らないように世間話できる程度に心を開き、そこから先は絆や信用が無ければガードです。甘い事を言われても、態度が不親切なら心を委ねない方が良いです。
私は付かず離れずで人付き合いしつつ、ゆっくり相性が合う人を見つけるようにしています。
あなたは人嫌いじゃ無さそうだし、自分を客観視出来ていますよね。自分を好きになる所からスタートすると良いのかもしれません。肩の力を抜いて、ふわっと流れるように関わってはいかがでしょうか。

[244. 匿名]

>>239

それ、浅い友達じゃない。素敵な友達。

深い友達って、毒親について話せる間柄の事？
苦労した点で話がすごく合う反面、相手の幸せを喜べ無いと、片方が上手く行った時にギスギスするよ。

でも既に素敵な友達がいるから、困っている事を相談出来るのでは。共感を期待しなければ失望せず、解決点を拾えるよ。

[245. 匿名]

>>1
社会人5年目で一人暮らし始めてやっと友達ができたよ
私の両親は教育学者で、小学校から大学までずっと学校の教育方針に文句つけて、両親が893みたいに学校に怒鳴り込んだりしてた…
おかげで学生時代の友達は一切いないです
地元にも帰れません…

[246. 匿名]

>>192
原因を考えたいあなたはあなたとして教えてあげればいい話しでは？ちょっと余計なお世話。

私は何をするにも自信がなくて
自分を肯定することから始めないと友達所じゃなかった。
他罰的な事を良しとしているわけではなく、
ただ、何をするにもティッシュ1枚もらうのも「もらっていい？」って許可を得て生きてきたから、このトピだけでも
同じような体験してるから原因は自分自身だけでない、と伝えたかっただけ。

[247. 匿名]

>>14
わかるよー。親がフレネミー全開で攻撃され続けて育ったから、危ない人の違和感に気付けないんだよね。
むしろちゃんとこっちの人格を尊重してくれる人になんで私なんかにそんなに親切なの？ってびびってしまう。

[248. 匿名]

>>28
よかったわね大切に育ててもらって。
さぞかし品が良く、明るく楽しく、性格めちゃいいお方なんでしょうね
お友達もいっぱいで幸せですね

[249. 匿名]

>>246
私も小さい頃は冷蔵庫を開けるにも親の許可がないとだめでした！
のどが渇いた→お茶飲んでいい？と許可を得てから開けて飲む等々…

２０歳過ぎてから自分から全く動かないのは異常だと気が付き、もがいて１０年、やっと高校生並みの行動力になれたと思います

それでも、一般人にはまだなれていないような気がして、自分に自信がないです

[250. 匿名]

毒親のせいで精神疾患になってしまったとわかってからは、友達と距離を置くようになった
寂しいけど、いい人を傷つけたくないから仕方ない
主治医しか話し相手いなくて辛いよ
なんでこんな人生なんだろう

[251. 匿名]

>>8
側から見てると
うち毒親っていってる
その人が
近づきたくない感じ

施設育ちの夫は
40すぎたら
親のせいにすんな
といってます。

親のせいにできるだけ
いいよね。責任転嫁できると楽だし。

[252. 匿名]

>>251
このトピに何しに来たんですか？
わたしは毒親のことは夫以外に話していません。
あなた医学書でも読んで勉強してから発言したら？
まあ、別トピで。

あ、わたしの友人に関してはつかず、離れずといった関係です。

[253. 匿名]

>>125
試し行動し続けて友達今は0人

[254. 匿名]

笑ってないとやってらんないから明るい性格で友達はいるよ
言わないと能天気でいいよねってよく言われる
でもポロッと家庭環境話した友達にこの子の家おかしいって他の人に話されていて、本当のことなんだけど悲しかった

[255. 匿名]

>>8
側から見てると
うち毒親っていってる
その人が
近づきたくない感じ

施設育ちの夫は
40すぎたら
親のせいにすんな
といってます。

親のせいにできるだけ
いいよね。責任転嫁できると楽だし。

[256. 匿名]

>>193
自然な自我の発達を阻害する毒親もいるんだよね
周囲にまともな大人がいる環境とか、気概と自立心があるとか、その子の性格にもよるんだろうけど

私が毒親と関わるうちに思ったのは、
自分が経験しようとしていまいと「何事もこうと裁いてはならない」ということ
自分にはわからない感情や状況が絶対にある
自分が経験したことでも、自分が別人なら違う反応や選択があったと思うから
今の自分よりひどくなってたかもしれないし、今の自分よりマシだったかもしれない
でもそんなこと言っても仕方ない、今の自分が自分だから
そしてそれは他人にも言える
こうすればいいとかこうでないのはおかしいなんて言えない
勝手に想像したり都合よく補ったりして他人を決めつけることはできないよ

[257. 匿名]

私は毒親について語るような友達はいない
趣味のことについて楽しく話すだけの友達はいる
話の流れで育ちの話になることもあるけど、みんな色々あるようだけどそれ以上深くは話さない人たちだから楽
個人的に深い付き合いはいらないです
依存もフレネミーも面倒くさい

[258. 匿名]

居ません。
結婚式も呼ばれません。
結婚式呼ばれたこと無い人+

[259. 匿名]

いません。学生時代の友人からちょこちょこLINEに連絡がありますが、話も合わないしもう友人だとは思っていません。返信する事が億劫に感じてきたので、ブロックしてしまおうか悩んでいます。

[260. 匿名]

アラフォーで、友達いません。
友人関係に悩み始めたのは中学生の頃から。その頃から友達はいても打ち解けて楽しく過ごすということがなくなってきた。大学もいったけどほぼぼっち。その頃は毒親って考えは一般的じゃなかったし、ネットで情報集めるのも全然今ほどじゃなかった。友達ができないのはなぜなのか自分でもわからないまま、苦しんだし努力もしたけど無駄だった。
他人と対等になれないんだよね。自分はいつも下。だからどんどん疲れて関係続かなくて、すごい孤独感。

[261. 匿名]

元々人への関心が薄いから毒親と暮らしてても弊害は無かったよ！
今も平和♪

[262. 匿名]

>>14
わかる。
いつのまにかそのフレネミー体質の人が感情ぶつけてくるようになったり、下に見られてたり、まわりの人に悪い噂まかれたり、またターゲットにされたと気づいて落ち込むの繰り返し。

[263. 匿名]

>>251
わかります。
50も過ぎて、80も過ぎた親に「あなたのせいで人生めちゃくちゃ」と
責めているのを見ると、それまでの何十年何してきたんだろうって思いますし
人のせいや何かのせいにすると楽になるような気がするんでしょうね。
問題を先送りするだけでなんの解決にならないけどね。

[264. 匿名]

>>256
すごく真っ当で正しいことを言ってるみたいだけど
「親は毒親だ」ということだけは決めつけるんだね
あくまでも「裁かない」スタンスでありながら、そこだけは揺るぎなく
決定事項であるのはちょっとバランスが悪いように見える
「これはこうだ」と決めつけすぎる人と同じくらい生きづらくないですか？
よくわからんけど…

[265. 匿名]

私、育ての母、実母、どちらも毒でしたが？
反面教師にしてますよ？
と、オドオドせず自分の意見はハッキリ言って生きてますよ？
それでも好きでいてくれる、誠実な人だけが友達に残ってますよ

[266. 匿名]

>>246

余計なお世話を焼いて申し訳ありませんでした。そうですよね。自分だけが原因だとは思いません。
しかし自身を原因だと述べている主さんに対し、「欠陥が無い」との事だったので、自罰も他罰もせず原因を考えた方が良いという意味で書きました。
教えて『あげる』という表現は、明らかに失言ですね。気分を害してすみませんでした。

[267. 匿名]

>>265
あなたを毒に感じる人は多そう、癖のある文章で面倒くさそうな人ってなんとなくわかる。

自分ができたから他の人もできるって押し付けはいかにも毒親っぽいよね。

[268. 匿名]

>>1
いま社会人ですが、学生時代からの友人とは
グループみんなで飲み会でもして酔っ払って帰るくらいが気楽で良いです。

でもだんだん結婚したり、ましてや子どもが産まれたりするとランチで会うことが多くなってお酒飲めない＆スケジュール合わないから2.3人の少人数、、が多くなり疲れてきた最近です。

でもコロナでしばらく会ってないなあ…
でももうこのまま会わなくてもいいかもしれないとまで思ってしまっています。
自分でもドライすぎる酷い奴だなと嫌になります。

[269. 匿名]

>>265
勝手に決めるな
私の中の信念の話やわ
目立たず大人しく波風立てずに生活してるわ
毒から育てられたからこそ人を想う気持ちが強くて、酷い奴にはキッパリバッサリ強く、弱い人は守るよう心がけてるから、周りには「ほんと癒し」「なんでそんなに人がいいの」としか言われたことないわ

[270. 匿名]

>>10
同じです。
おまけに母親が私の友人の母親からお金を借りたりしていたので、友達としての縁を色んな人から何度も切られてるので就職して1人で生きていけるようになるまで親友と呼べる人がいません。

[271. 匿名]

夫は居るけど友達はいない
人付き合いが難し過ぎる

毒親育ちになるとどうなるのか？毒親育ちのあるあるな特徴５選【漫画】【アダルトチルドレン】【愛着障害】 - YouTube

【毒親と発達障害の関係は？】 子供の気持ちを考えない、衝動的にキレて暴力をふるうなど、毒親は実は発達障害なのではないかという見方もあります。 また普通の子育てと違うストレスや混乱から、不適切な対応をしてしまいがちで毒親化するなど、発達障害やHSPの方に...

【毒親の特徴】精神的な虐待で息子に好き放題言う毒親のあるあるな行動とは？【アダルトチルドレン】 - YouTube

暴言暴力、過干渉・・・子供に悪影響を与えるいわゆる毒親の特徴を紹介しています。 子供の気持ちを考えずに自分勝手に見える行動など、実は毒親は発達障害なのではないかという見方もあります。 自分の親が毒親かもという方、自分自身が毒親になりたくない方、ぜひ...

[272. 匿名]

>>251

ここでリアルに話せない事を打ち明けるのは良いじゃん。意見交換ができるし、自分に無い視点に出会えるから。

リアルで友達でも無いのに「私は毒親育ち」って言う人がいたら、どうぞ警戒してくださいな。あなたが言うように、責任転嫁型だから。

[273. 匿名]

>>251
当事者でもないのに、わざわざ嫌みなコメしなくてもいいよ
旦那さんはそうは言ってるけど、色んな葛藤あったと思うけどね

[274. 匿名]

少ないけどいる
実家離れてから増えたよ
両親と離れたら前よりも人と向き合えるようになった気がする

[275. 匿名]

何十年も付き合ってる親友いるけどはいるけど、むこうにしてみれば私はただの友達の一人なんだな～って思う事沢山

[276. 匿名]

2人います

初対面でそんな話する訳もなし、
たまたま出会った3人で、気が付いたら仲良くなってたんだけど、
付き合いが長くなってきて、つい最近色々と話す機会があり、
その友達2人も家族で色々と苦労していることを知って、
あーだから自然と仲良くなったのかなぁと思いました

[277. 匿名]

>>28
いじめは、いじめられる方にも問題あるって視点の方ですね
あなたとあなたの大事な家族が、この先いつまでもしあわせでありますようにw

[278. 匿名]

>>14

実はフレネミーも毒親育ちよ。
フレネミーは毒親根性が感染してるタイプで、狙われるのは人の顔色が気になるタイプ。

自分の顔色を良く見て、心を曇らせる事をされたらきちんと伝え、直らないようなら潔く離れた方が良いわ。これ、モラハラ（ＤＶ）避けにも有効よ。

[279. 匿名]

>>197
昭和一桁生まれの方ですかね

[280. 匿名]

>>4
どつき回すぞお前くっさい口で喋んな

[281. 匿名]

>>1
友達はいないなぁ。
現在33歳。一人もいない。親兄弟とも疎遠。
もう人間関係がゼロ。
人生の節目節目で自分から人間関係を切る癖がある。
中学生、高校生、大学生、社会人と繋がっている人は一人もいない。
私はまともな死に方しないと思う。

[282. 匿名]

>>195
でも毒親に復讐として金をむしり取って利用してやるって気持ちは分からなくはないかも
お金に余裕があっても愛情がない(または愛情が歪んでる)荒んだ家庭も多いしね
裕福な毒親育ちの中にはとことん毒親の金を利用しまくった後に絶縁する人もいるみたい

[283. 匿名]

>>1
小、中、高、大学、転職という節目ごとにリセット癖あり。

というか、ガルちゃんみるまでリセット癖という言葉を知らなくて、なんで自分はいつもこうなんだろう、、って悩んでた。

実際に付き合いがあるときは、自分のこと深く知られたくないから見えない壁越しのいい人対応をしてしまって常に疲れてるから、卒業やら転職でそのグループから去る機会があると、もーぅ関わりたくない自分のことも思い出して欲しくないし、私が今何してるのかも知られたくない！ブチっ！て切っちゃう。
けど、振り返れば普通にいい人たちが多いんだよなぁ、、自分の性格に難ありなだけで。だから、なんで切ってしまったんだろうって後になってからいつも気付く。そしてその繰り返し。

[284. 匿名]

>>1
いる。
毒親育ちと自分の性格は別。
毒親育ちでも性格の良い子はいる。
私は性格は内向きだけど、友人は良い人です。ありがたいです。

[285. 匿名]

ほぼいないに等しい。

自己防衛本能が過剰反応するからなのか、めちゃくちゃ性格がキツいと自負してる。
近寄りがたいと思われがち。
最近だと旦那や家族以外とコミュ取るのもめんどくさくていいやーって感じ。

[286. 匿名]

唯一の友達だった愛犬が急死して倒れそうです。
これからどう生きていけばいいかわからんです。

[287. 匿名]

少ないし、一年か数年に一度会うか会わないかだけど、いるよ。
もう結婚して子供いるから、普段はたまにLINEしたり、年賀状でやりとりしてる。

家族とは絶縁してるので、両親を知ってる地元の友人には私のことは言わないようにお願いしてます。

[288. 匿名]

>>223

方言だよね

[289. 匿名]

昔からの友達は毒親って知ってるけど、その話は自らはあまりしない。
ママ友には絶対に毒親の話はしない。
毒親に育てられたって言うと本人は普通でも距離を置かれるってわかるから、バレないように細心の注意を払っている。
たぶん友達が離れていくのは可哀想な自分を捨て切れてないからだと思う。
そんな人と一緒にいても楽しくないもん。
毒親のことは忘れて普通の人みたく生きた方が楽だよ。
特にママ友は子供が関係してくるから普通に振る舞った方がいいよ。

[290. 匿名]

>>289
プラス押そうと思ってマイナス押した
すまない、間違いだ

[291. 匿名]

>>282
私気持ちわかるな
まぁまぁ金餅で他の兄弟には湯水のようにお金使って自分は搾取されてきたからある程度取られた分搾り取ったら縁切ると思うw
親子ってお金問題で訴訟するの難しいんだよね

[292. 匿名]

>>28
それはない。

仮に子供に問題があったとして、毒じゃなければ、しかるべき施設に相談したり色々手を尽くすはず。

[293. 匿名]

>>270
高橋一生の母親が確かそんな感じだった
友人の親にお金借りてこいって言われて仕方なくみたいな
弟が暴露してたけど可哀想

[294. 匿名]

>>46
破れ鍋に綴じ蓋というか、逆に「うちのゲーム機で遊ぼう」みたいな子いなかった？
あとは相手の親も家に来て欲しくないタイプで、常に外で遊ぶ子とか。

この辺は地域性もあるかもね。

[295. 匿名]

>>21
本当そうだよ。
例えばだけど今は発達障害児の療育に力を入れている時代だけど、
社会に馴染めるよう同じ様に毒親育ち被害児のケアや療育にも力を入れてほしい。
毒親育ちはいずれ、生きづらさを抱えながら育ち
精神疾患や引きこもり、犯罪等のリスクがあるって事を
問題として社会で認識してほしい。

[296. 匿名]

>>282
私も気持ちわかるわ。
今日まで愛情含め何一つ教えを貰ってないのに
それどころか搾取搾取ばかりでたくさんのものを失ってきたのに
せめて金だけは残してくれって思う。

[297. 匿名]

いないなー
仕事仲間とか趣味の先生とか、尊敬してるし一緒にいると向上できて良いと思うけど、友達にはできない

距離詰められると体が拒否ってしまう

[298. 匿名]

高校時代の友人も専門時代の友人も、私がいかにダメな人間で、親の自分が目を光らせてるって電話や手紙を送りつけていた。そのせいで友達は皆フェードアウトした。社会人になり親元を離れたんだけど、「お世話になってるから」と会社に電話したり訪問してきやがった。そして私の知らないところで、上司の自宅に電話して、娘が仕送りをしてこないとボヤいてたらしい。

その後親と縁を切って、引っ越しをし転職して新しい職場と習い事に友人が出来た。
その友人たちとはもう10年以上続いていて、結婚で退職・引っ越ししたけど、連絡取りあったりランチしてる。

[299. 匿名]

毒親と言われる側、つまり親側です。
来年から社会人になる大学生の娘がいます。
気難しい性格で、怒りっぽい性格です。
少し生活にだらしない面があるので
それに対しで注意すると干渉するなと言われます。
彼氏との外泊を認めて、というので
認めるかわりにせめて親に紹介しなさい
というと、結婚するわけではないのに
なぜ紹介しないといけない？と怒ります。
なので毎週末泊まりに行っていますが
未だ会った事がありません。
暇な時はずっと部屋に篭って
スマホをいじっているので、少しくらい
手伝って（私は学費の事もあって土日も
働いています）と咎めると
自由にさせてくれない、と私を毒親扱いします。
娘をどう扱えばいいのか分かりません。
毒親がどうかを決めるのは子供側だとは
思いますが、親が何をしても気に入らない
子供だと親の存在そのものが
毒親なのではないのだろうか、と虚しくなります。

[300. 匿名]

人に心を開くのがめちゃくちゃ苦手。
たまに親切に気さくに接してくれる人がいると申し訳ない気持ちになる。
自分から連絡とかは滅多にしない。
ラインの返信も遅い。
私は変な話、外国人が一番接しやすい気がする。
言語からして絶対にすべて分かり合えないのが最初からわかっているから。

[301. 匿名]

>>28
へー子供にも問題あるんだ
じゃあ、生後一ヶ月で親に殺される赤ちゃんも、赤ちゃん自身に問題あるってこと？
子供を捨てる親もいるけど、捨てられる子供が悪いってことなんだね

[302. 匿名]

>>299
299を書き込んだものです。
トピとは少し違う内容の事を書き込んでしまいました。かなり悩んでいたので、毒親という言葉に
反応してよく確認せずに思わず書き込んでしまいました。
すみませんでした。

[303. 匿名]

>>295
昔に比べて認識はされてきてると思う
秋葉原の加藤とか、親がおかしいって言われてたし
海外のシリアルキラーも日本の犯罪者も家庭環境に問題があるケースは多い
もちろん家庭環境悪い人がみんな犯罪者になるわけじゃないけど

[304. 匿名]

>>299
娘さんに期待が大きいんでしょうか？
そんな印象を受けました。
少しぐらい手伝って、のくだりが一番気になったのですが
父親(旦那様)や他のきょうだいにも普段から同様に言っていますか？
例えばですけど、長女の娘だけには口うるさく干渉して否定する癖に下の弟や父親には何も言わない、求めないだと
娘さんの様な性格になりそうだなと思いました。
てか自分がそうだった。

[305. 匿名]

>>299
世の中には箸にも棒にもかからない「ものすごくダメな」親が一定の割合で存在するようです。
そう考えると、親がどんなに頑張っても「ものすごくダメな」子どもも
ダメ親と同じだけの割合でいるんだと思います。
「毒親」の検証や対応はだんだんに世間に広められてきましたので
この次は何をやってもダメな子どもの認識と対応がわかるようになってくると思います。
毒親に当たってしまった子どもがそうであるように、ダメな子どもにあたってしまった親も
たまたま出会っただけだと思うので、あんまり気にせずそのうちに距離がおけるように
なったらいいんじゃないでしょうか。

[306. 匿名]

いません。
声が掛かれば遊ぶ程度。全否定されて育ったので自分に自信が持てません。
人を不快にさせないように、発言に気をつけています。。

[307. 匿名]

>>289
そうだよね。
ママ友や、昔を知らない人にわざわざ伝えて、負い目かんじながら生きるのはもう懲り懲りだよね。
昔をしってるひとみたいに、どこまで寄り添ってくれるかもわからないしね。
もうあんなに深い傷つくりたくない、って思ってるから、本音の付き合いも出来ないので、大人になってから友達と安心して呼べる人はなかなかいない。

[308. 匿名]

血の繋がった身内でさえ信じらんないのに他人なんか、もっとだ〜。でも期待しちゃうんだよね。

[309. 匿名]

友人いないです
家の中だけで、疲れてしまうので
外に行ってまで気を使いたくない

[310. 匿名]

友達少ない。
受け身で自分からは誘ったりできない。
親に「お前は嫌われ者。お前なんか産んで後悔してる。早く死ねばいいのに」と言われ続けたから、友達も本当は私のこと嫌ってるんだろうなと根底で思ってしまうせいで。
成人してから毒親と縁切って自活しただけでも幸せではある。毒親に比べたら嫌な上司も義両親もかわいいもんだ。

[311. 匿名]

親の行動や言動からのトラウマとか、周囲からの非難されたフラッシュバックがすごいから、大人になって普通に生きてても、強い性格の人からネガティブな攻撃一言だけで、すごい本当に苦しんだりする。
元気にしてると、人が寄ってきて、さらに気遣いできる優しい子だからってだんだん言いたい放題言われる事がよくある。
無理して明るくするのも、やめたらいいと思ってきてる。
そうすれば、楽に付き合える人が自然と現れる気がする。

[312. 匿名]

幼稚園小中高といじめられて母親からはあんたが人間が嫌いだから友達ができないんだよと、言われ
あんたに就職なんてできる訳がないと言われ
恋愛もできる人とでき廃人がいるんだから
あんたに恋愛結婚結婚は無理と言われ
早く家を出て行けと言われましたがいま恋愛結婚して幸せに暮らしています
母親とは連絡を取っていません
このまま縁が切れていくのを願います

[313. 匿名]

親はなんであんなに自分優先して、子供の迷惑考えてくれなかったんだろうってところで落ち込む時ある。

昔の友達がそれをしってるから、地元にいたら疑心暗鬼というか、この人も誰かから聞いてしってるのかな？とか考えて辛くなるので、離れてよかったのかもしれないけど、地元が好きだから悲しい。

親にはあまり会わないようにしてるけど、普通には接しています。

[314. 匿名]

>>1
40過ぎてからめっきり友達付き合い減りました。
毒親関係なくみんなこんなもんだと思ってたけど違うのかしら。
あ、でも私の方から距離おいた人は何人かいる。
親に搾取されるための人間として育成されてきたので、真っ当な人間関係を築くことが難しく、人格障害者に寄り付かれやすいと気がついてからなるべく人と距離を置くようにしている。
昔は人に気を使いまくってたり、誰にでもお友達になってくださいねーみたいな雰囲気出してたらしいので、人付き合いめっちゃ多かったけど。

[315. 匿名]

いる

子供生まれてから、突如攻撃的になって離れていった友達もいる

中学からの友達1人
高校の友達で今でも会う人が4人くらい
あとは、たま〜に、昔の職場の友達２人くらいかな

それ以降は子供できてからの近所の友達

母親や父親といるよりも、断然近所の友達といる方が気が楽

[316. 匿名]

友達いるよ。
相手はわたしのこと友達と思ってるのかわからないけど。

わたしの事イヤなのかなぁ？っていちいち気にしちゃうとこが毒親育ちなんだよね

[317. 匿名]

私のヤバい家庭事情知ってる幼なじみが５人、前の職場関連でたまにご飯行く３人くらい。
でも周りと比べて死にたくなる。周りはそれなりに悩みながらも順風満帆に行きてるけど、私は波瀾万丈すぎて…。

[318. 匿名]

いつ○ぬんだろう
あと10年ぐらい生きるのかなと思うと反吐が出る

[319. 匿名]

います。小中高大とそれぞれ数人程度友達は出来ました

[320. 匿名]

ここが○スノートだったら良いのに

[321. 匿名]

絶対、一生許さない

[322. 匿名]

>>299
毒親育ちの自分からみて、毒親とは感じませんでした。
娘さんは大学生だけど、反抗期なのかなと思います。

[323. 匿名]

>>304
うちはそれだ
いつも怒鳴られるのは自分
他は何にもしなくてもスルー
本当嫌

[324. 匿名]

既婚者の皆さん、結婚相手にはなんて言いましたか？
30を過ぎていて自然な出会いは望めないので婚活をしたいんですが伴侶となる人にはなんて言えば悩んでいます。
絶縁はしていませんが家を出るまで父にはかなりいじめられました。
母と妹とは仲良くしていきたいですが父とは結婚後は疎遠にしたいです。
でも、全てを話すと重すぎると思うし…

[325. 匿名]

>>111
全く同じです
最近では父に殴られました
本当に死んでほしくて毎日死んだって連絡こないかな？と待っているけどなかなか来ません

[326. 匿名]

29歳で完全にいなくなりました。
職場で友人の話題が出せなくてうっすらぼっちだと勘付かれてそう
だけどそれ以外で困ることは全くない

[327. 匿名]

いません。

本音の本音は、友達ほしかったな。

友達一人もいないまま、40歳になっちゃった

[328. 匿名]

友達いた事もあるけど、バカにされてるとか、下に見られてるとか思ってしまって、苦しくなって、全部自分から離れた。
朗らかに付き合い続けられる友達が1人でも欲しかったけど、根本的なところで信用しきれないから無理なんだろうな。

[329. 匿名]

友達いない。
でも、ガルちゃんの毒は好きだから、相当病んでるのね。

[330. 匿名]

母に「お前に友達なんていない。みんな本当はお前のことが大嫌い。友達のふりしてるだけ。ブスでデブで性格も悪いからみんなに嫌われてる」って言われてたけど(これ言われたの小5。場面もはっきり覚えてる)
15年以上の付き合いの友達が6人います
みんなグループじゃなくてバラバラ個人に友達
友達＝親友と思っています。この6人意外は友達じゃけて知り合いレベルな気持ち。

反対に、友達がいなかったのは毒母
唯一、一人いたけど母曰く
離婚、再婚した母に「あんたばっかり結婚して！」と僻んで縁を切られたらしい
でも、そんな人じゃないし母の再婚をすごく喜んでたので恐らく母がひどいこと言ったかなんか

愛想はいいのに、本当の友達はいない人だった

[331. 匿名]

アラサー。友達はいます。

毒親というか母親の彼氏が酷く母親も影響され結果毒親です。同じ部屋で性行為、当時思春期の私の前で裸で彷徨いたり性的発言したり、日記読まれたり…
母親も止めませんでした。これは毒ですよね。

友達はいるけど彼氏出来ても結婚には至れません…邪魔されます。ずっと1人かなぁ…子どもも欲しいのに

[332. 匿名]

いない。母親が統合失調症で、小学校五年くらいからずっと意味わからない暴言吐かれてた。父親は見て見ぬ振り。助けてくれなかった。
いきなり、お前が悪い！どうしょうもない、生まれて来なければよかったのに、殺してやろうか？！とかなんもしてないのに、発作みたいに度々言われてた。誰もいない部屋で幻覚相手に暴れてたり、発狂してたり。目が恐ろしかったよ。
そんな私は人は信じられない、友達が欲しいと思っても気を使いすぎて踏み込んでもらえない、家族にも気を使って自分を出せない人になったよ。そして旦那はモラハラ、多分自己愛性人格障害。
むしろまわりから虐げられすぎて、自分ってどんな人だったかもわからない。自分が我慢して平和に過ごせるなら、我慢するって感じになっちゃって、意見もろくに言えない大人になった。友達欲しいんだけどな、、。

[333. 匿名]

毒親育ちの方で健忘がひどい人いませんか？
リセット癖はない（自分から連絡先を消したりはしない
のですが、そのコミュニティを離れてしまうとすぐ忘れてしまうので
1番長く続いてる友達で2年ほどの付き合いです。

もちろん学生時代も、幼少期の記憶もほぼありません。
ストレスを感じ続けると記憶を司る海馬という脳の機能が萎縮したり、
健忘が出るそうで、
毒親育ちあるあるなのかと気になりました。

[334. 匿名]

>>333
毒親と暮らすようになって、健忘がひどいです。
健忘がひどく悩んでいるというよりも、
一緒にいる状況を早く忘れたいという感じです。

[335. 匿名]

2年前辺までやり取りしていた人居たけどこちらがメールを送るばかりで最後には返信すら返って来なくなった。まぁ、嗜好が合う人なので残念ですが返信が来ないという事が答なのでそう取っています。今は誰も居ず1人です。たまに嗜好が合う人と話したいな。という寂しい気持ちはあります。親が破滅的な馬鹿なんで。

[336. 匿名]

不思議ですよね、血が繋がっているのに一生分かりあえることはないと思います。
旦那と不仲になったのも、毒親のせいだった気がします。私のことが嫌いなんじゃ、旦那のこと良く思うわけないですよね。
ちょっと愚痴っただけなのに、勝手に騒ぎ立てて離婚寸前です。相談なんかしなければ良かった。

[337. 匿名]

大学までは自己愛モラハラ毒父に支配・洗脳されてたので、友達はいませんでした。たまに外で遊んでても父のことが気になって気になって、早く家に帰りたくて、結局卒業しても付き合うほどの深い仲にはなれず。
大学後は母と共に父の元を離れたので、付き合い方は下手ではありますが、これから知り合う人を大切にしていきたいです。

[338. 匿名]

特定の友だちそんなに必要？

私は生きるのに精一杯で。

[339. 匿名]

いません。
理由も分からず怒鳴られる人生だったので、他人との会話のときも無意識に怒鳴られないように地雷を踏まないようにばかりしてしまい、疲れる。他人と本音で話したいと思えない。

[340. 匿名]

元旦那・元彼、毒親より、毒ファミリーだった

[341. 匿名]

友達いません！
仲良くなって離れていくの
繰り返し！

[342. 匿名]

いるけど少ないし、自分のすべてを話せるわけでもないし、親友だって思ってくれてるなら嬉しいけど、たぶん思ってくれてない。2番目以降の存在だと思う。

[343. 匿名]

>>9
これ５ちゃんで見た
メンヘラ女はいいよな、ってニュアンスでしょ

[344. 匿名]

>>1
友達と呼べる人ならいません。
知り合い？ご近所付き合い程度なら出来てる。
浅く浅く広く上部だけなら何とかやれてる。

私もかつて友達や親友と呼べる人が居ましたが、やはり自分の愚かさで失いました。
人を信用する事が出来ません。
ずっと友達なんて嘘だと思う。綺麗事。
環境や立場が変われば人は簡単に人を見下したり裏切ったりする。縁の寿命もあると思う。
あと対等な関係って難しいよね。利用されたり、利用しようとしたり。

私の家庭は父が出張ばかりでほとんど家におらず、母は父が居ないのを良い事に掃除も料理も洗濯もろくにせず、汚屋敷でネグレクト気味に育てられました。母は自分が掃除も洗濯もまともに出来ない事を恥じていたようで、私が家に友達を連れてくる事や私に友達が出来る事を極端に嫌い支配しようとしました。
常に余計な事を話さないよう言われてたな。
産まなきゃ良かった。可愛くない◯ねばいいのにっていつも言われてました。

毒親に育てられたってだけで、何だろうね人生のスタート地点がかなり低い所から始まってる気がする。
普通の、まともに親の愛情を受けて育ってる同級生が羨ましく恨めしかった。

[345. 匿名]

ごちゃごちゃ書いてんじゃないの！！！
子供は親の言うこと聞くのが仕事！

育ての親を毒親とか失礼でしょうが
あんたらが可愛いから親が叱るの！わかる？
影でこそこそ親の悪口！情けない！馬鹿ガキ

[346. 匿名]

ZERO

[347. 匿名]

>>46
全く同じ状況の人がいて、不謹慎だけど安心した

[348. 匿名]

知り合い程度なら居るけど友達と呼べる人は居ません。親友とか友達と出掛けてたりランチとかしてみたいな。

ここにいる毒親育ちの皆んなと友達になりたい。
今までの苦労とか語り合えそう。
リアルでは毒親育ちなんて決して言えないし隠してるし。まともな家庭に育ってる人には毒親に育てられた苦しさとか理解して貰えないよね。

[349. 匿名]

>>46
うちも全く同じでした。
なぜ毒親は支配してこようとするんだろう。
人として見られてないって言うか、所有物的に思ってるんだろうな。
まともに育てられないなら産まないでくれよって思うよ。子どもは親を選べないんだからさ。

[350. 匿名]

いません。友情には相手を理解できなければ、成り立ちません。共感も必要です。
同じような経験、同じような苦しみを経験した事がない相手とは、友達同士にはなれません。
私は一般人には理解出来ない経験をしましたので。
ずっと寂しくて孤独だったけど、旦那さんが一億人分くらいの友情と愛情を与えてくれているので、幸せです。
人間関係は、量より質、広さより深さですから。

[351. 匿名]

いません。
今までちゃんとした友達というものが出来たことがありません。うわべの友達ならたくさんいましたがそのぶんすぐに疎遠になり、今は０です。
それなのに毒親には友達がわんさかいるからむかつく！！！

[352. 匿名]

奇跡的に出来た友達に、当時は分からなかったが 試し行動(で 合ってる？)を全力で し続けてしまった。結果、友達は 私の事を 狂人でも見るかの様な目で見たのを最後に 音信不通状態に。(当たり前だ)

[353. 匿名]

>>1
1人もいません。信用できないと切っちゃう

[354. 匿名]

>>8
毒親と言っても色んなタイプの毒親がいるからね。
わかりやすく精神的、肉体的ＤＶにネグレクトだけが虐待じゃないよ。感情をわーわー出して常に感情的になってるやつは馬鹿な毒親、賢い毒親は周りからはわからないようにやるよ。頭使ってね

[355. 匿名]

いない。
出来たと思っても相手はそう思っていない。

[356. 匿名]

友達なんか要らないって言ってた毒親が今は年取って弱って友達は必要！だって

[357. 匿名]

父の浮気現場をおさえるため
子供に尾行させた　母親

[358. 匿名]

>>249
中学生の時も、家の物は勝手に食べてはいけないし、食べたいとも言えなかった。
高校生になってバイトして稼いだお金で好きな物買ってた。
友達は、浅い友達は3人いるけどホイホイ連絡するような友達はいない。

[359. 匿名]

いるよ。孫の面倒は見ないって言っているみたいで二人目妊娠した時に早産になって入院したときも見てくれず、義両親に長男を頼んでいた。

[360. 匿名]

何人かな、少ないけどね

[361. 匿名]

>>97
近所に小学校高学年でそれなりに胸の膨らみがあるのにブラしてなくて乳首がもろ透けてる子がいるんだけど、可哀想と思っていつもすれ違う度に挨拶する

[362. 匿名]

良いな。貴女のお母さんみたいな人に育てられてたら私の人生も少しは楽しくて明るい未来が想像出来たかな

[363. 匿名]

>>117
何から何まで同じすぎです！
若い頃は友達と海外旅行や飲み、各種イベントに一緒に行っていたけど年齢を経るにつれて友達が減り、新規の友達はできない。
気をつけているから第一印象は良いらしい。
でも特に「やらかした」覚えはなくても、人間関係が続かない。

自分に問題があるからと、友達作りをあきらめたのも同じ、、
なんで子育て中のママたちは普通に集団でおしゃべりできるのだろう？がんばってもできない。子供が産まれてから自分の中の何かが狂ってきた。全然幸せじゃない。常にイライラしてる。
それでも毒母と共依存て飼われてる無職妹の方は、それなりに友達いるんだよなぁ… 不思議。

[364. 匿名]

>>1
おつくつぐらいの方なんでしょう。私は学生時代から20年ぐらい続いている友人が数人います。人間関係は意識的に維持している面もありますが(適度な距離感と相手の背景を理解する思いやりが必要だと思います)、それ以上に縁が大きかったと思います。作ろうと思って作った友人というより、自然とあとに残った人間関係という感じです。
どんな人たちかというと、誠実でモラル面で齟齬がなく困ったときに助けてくれた人、仕事や趣味などで共通点が多く話題に事欠かない人、行動的で自分の人生を切り開いてきた人などです。共通しているのは、率直に話ができて、お互いに認めあうことができる、困ったときは気遣いができるというところでしょうか。
ちなみに私の友人は親と良い関係を築いている人ばかりです(細かいところでは親に反発することはあっても、それで生きづらさを感じるほどではない)。感覚的に私の置かれた状況や感情を理解することは難しい人たちですが、私に干渉してくることもありません。私も過度に理解を求めようとしていません。経験のない特殊な状況を理解するというのは、それだけ難しいことだからです。
人との出会いは運もありますが、自分が魅力的な人間になって、自分にとって魅力的な人が集まりやすい場所にいないと親しくなる機会を得にくいというのもあるかと思います。親の影響でハンデがある場合、そこまでいくのがまず難しい。さらに長期的な友人関係を築くのはなかなかにハードルが高いことだと感じます。
友人関係は夫婦関係のように生活を共にしない分、お互いに居心地が良くなかったり、興味がなくなれば終わってしまうのが自然だとも思います。ここまで残っている関係が縁だと思うのはそのためです。
なお、私は親とは没交渉で、この先も強い意思で関わるつもりはありません。私の場合は自分にとって有害な関係だと判断したので、関係を断ちました。新しく作った自分の家族に迷惑をかけるわけにはいきませんしね。親の影響はゼロにはなりることはないでしょうが、なるべく小さくなるように出来る範囲で努力しています。
ここまでくるのに自分としてはかなり努力したと思います。自分や他人について理解する、自分がどう生きていきたいのか深く考える、長い目でみて人生を築くためによく考えて行動する、他人とは比較せず、自分がどうしたいかに集中する感じです。学生の頃に気持ちを徐々に切り替えて、その後の人生を作り上げていった感じです。自分が負けず嫌いな性格だったということも影響していると思います。
おそらく統計をとった場合、毒親だと友情を維持しにくいという結果が出るとは思いますが、それがすべての人に当てはまるわけではないと思います(もちろん毒レベルや内容にもよるとは思いますが)。
友人がいるかどうかは、毒親の影響だけでなく、本人の性格や努力、友人を得る機会に恵まれる運、縁、どんな関係を必要とするかなど(一人が気楽な人もいます)、様々な要素が絡んでくると思います。ここにも実に様々な人がおられますし。ここでヒントを得て、主さんが求める人間関係に近づくといいと思います。

[365. 匿名]

>>305
何を言うとんのや？
親と子が対等な訳ないやん。相性の話やとしてもおかしいで。親は『育てる側』や。育てる側やから子供より先に産まれとんねん。
数年ちゃうで。数十年先に産まれとんねん。
それやのに我がの子供の気質や性質を親と対等には語られへんやろ？
未熟なだけや。未熟でもええねん。子供と育てば。その方法を数十年先に産まれたもんが考えんでどないすんねん。親のそれまでの生き方がどんな形でもそれを子供に背負わせたらあかんのや。
親になって一番辛いんは自分の未熟さに気付くことや。それと向き合って初めて親や。
子供と対等やない理由やで。

[366. 匿名]

>>299
もう大学生なら、ちょっと離れることも必要かもしれません。
自分の考えでやらせてみて、痛い目に合うことも勉強です。相談されたらのる。それ以外は温かく見守るでいいんじゃないでしょうか？？
子離れできてないようにも思いました。
まだ、出掛ける先を教えてくれる娘さんはきちんとしてると思いますよ。信用しても大丈夫だと思います。

[367. 匿名]

>>1
エグい毒親育ちでそれなりにおってんけどすぐ自然消滅するわ。自分から一切連絡せんもん。
自分から連絡するのに罪悪感みたいなんあんねんな。よくわからん罪悪感。
で、付き合いが長くなると必ずいじめ気質の子が距離詰めてくんねん。毒母みたいなん。
自分のトラウマが『コイツあかんやつや』って教えてくれんねん。だから一斉にまわり事切ってまうねん。自分も誰も傷つけたくないんやろね。
いじめ気質の子はまわり巻き込むやろ？
自分に問題があるとしたら無意識に子供の頃の親子関係をやってもうてんねんな。いじめ気質の子はそれを嗅いでくるみたいなん。
疲れんねん。でも本当は楽しく過ごせる友達ほしいよ。お互いに信頼できてご飯食べに行ったり楽しいこといっぱいしたい友達。同性の。
私が本当に心を開けるのは旦那と子供だけ。我が儘やろうけど同性の友達ほしいわ。
たくさんはもういらん。
長くなってごめんやで。開き直った方がスッキリすんで。全部、毒親のせいにしたったらええねん。どうせ毒親なんて自分悪ないと思ってんねんから。

[368. 匿名]

>>365
対等でないのなら、感謝しないとって話ですよ
勝手に産んだくせにと感謝しないどころか、生まれてやったことに感謝しろと
言えるくらいなら
親にも子どもを手放せる自由を与えよと思いますが

生まれたてで何もできない子どもに乳をやり、衣服を着せ
幼稚園や学校では友達のことや成績のことを心配し
お金を出し、医者につれて行き
それでもかわいいからと苦労とも思わずに育てあげた子どもが
ある日突然
「毒親だった、私の思うようには育ててもらえなかった」と言われるのなら
親だって「では」と疎遠にさせてもらっていいでしょう？

出来損ないの親と同じ割合だけ、出来損ないの子どももいるんだとは思いませんか？
それとも、親だけが出来損ないが多いのかしら？

[369. 匿名]

周りの友達、毒親育ちの子はいるけど、友達が反面教師で親とは真逆に性格がいいから、友達は多いよ。

[370. 匿名]

リアルの友人は少ないですが、ネット上の友人なら沢山います。

[371. 匿名]

友達少ない方が楽なので友達は少ないです。

私は歩くゴキブリホイホイみたいな人間で、毒親に似たような人が勝手に寄ってくるんですよね。

[372. 匿名]

わたしもいない
自分嫌いだから他人好きになれない、か
そうかも
だって自己中だもんわたし
自覚なかったけどそれで友達何人に去られた

しかもそれに気付いたの33歳の最近だということ
悩みだしたのは17歳なのになんで自分はこんなに好かれないのか嫌われるのかずーーっと悩んでた

唯一縁切られた友達に指摘されたのが「どんだけ自分に自信があるわけ？」
学生時代ちょっと別にのエリカ様みたいなツンケンしてるとこあったから反省をし、
高校卒業後、謙虚に大人しくするようになったら舐められるようになり、社会人になっても変わらずイジメられるし
自分作りを試行錯誤してきたけどやっぱりお局には嫌われるしイジメられるのは今も変わらない

多分優しいひと演じてるのが透けて見えるんだろうな
中身はクズだからね
上っ面しか見てない人には「優しい、おっとり、良い子」いわれるけど

人に好かれたいなら自分を好きになるのはもちろん、自分が人を好きにならないと人にも好かれないのかも
でも過去に幼馴染に裏切られて鬱になったのいまだに引きずってる
人が信用できない
だから友達いないし彼氏もいたことない

いないということは失うものはないからね…

[373. 匿名]

いません。
自己肯定感が低すぎてバカにされやすいので、面倒臭くなって誰とも連絡しなくなりました。

[374. 匿名]

軽いエピソードだと
あっちにおいた、むこうにある、とかで別の部屋や建物を意味していて聞き直すと不機嫌になる母親だった
めんどくさいので話すこと自体避けてると「家族なのに話もしないのか」
弟には作った声で尽くしてるしわかりやすい奴だ

[375. 匿名]

友達にも顔色伺ってなめられて雑に扱われたのでいまは友達いないです。気楽です！

[376. 匿名]

>>368
そういうことじゃないんじゃない？
親になるのは自分で決められるけど子供は選べないってことじゃないのかな。
感謝しなさいもおかしいし子供に媚びることもないんじゃない？
子供の感性を親は強要できないですよね？受け止め方はそれこそ親子だから伝わるわけでもないと思います。成人したらそれこそ出て行ってもらえばいいのでは？

[377. 匿名]

います、でも自分の親のことは誰にも話してません。周りと比較すると疲れるので、健全な家庭に育った人間を演じてたほうが楽です。

[378. 匿名]

知り合いの親がひどかった。「息子の彼女がブスだから別れさせたい」とか言う親で、それを周囲にも公言してた。彼女はいたたまれなくなって破局。でも怖いのは、そのオトコも母親のいいなりになっていたところ。きっとずっとそう育ってきたんだろうなぁ

息子の彼女が可愛くない【ブスな彼女とは別れてもうべき理由３つ】

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[379. 匿名]

うちの親、学校での友達との楽しかった出来事を話すと「その子頭悪いわね。あなたはそんなレベルの低い子と付き合っちゃ駄目」とか平気で言う人だった。

彼氏が出来ると「あんな人どこがいいの？あなたに釣り合ってない」「そんなデートありえない。すぐ別れなさい」とか言う。

テレビを見れば、芸能人の容姿や言動に対して「あの人ブサイクね」「つまらないのになんでテレビに出てるの？」「あの人は昔こんなスキャンダル起こしたのに、いい御身分だ事」等々。

基本的に相手の悪い所しか見られない人だった。当然、一緒にテレビを見てても楽しくなかった。

でも、そんな親の影響を、私もそれなりに受けてしまって、他人をナチュラルに見下す癖がなかなか治らなかった。だいぶ改善されたのは30代も後半になって、親と疎遠になってから。

友人は、本当に友人と言える人は1人だけ。その人は結婚で他県に引っ越してしまい、なかなか会うことも出来なくなったけど、1人いるだけでも恵まれてると思ってるよ。

[380. 匿名]

>>28
まともな親に育てられてたら、こういうコメントは絶対しない。

[381. 匿名]

いない
早く○んでほしい

[382. 匿名]

自分の都合通りにいかないと、無視無視無視
タチ悪い
毎日顔色をうかがって、これじゃ外で気を使って友達作ろうとか思わない

[383. 匿名]

毒親とふんわり理解はしているものの、自分もナチュラルに親と同じになってるの気付いてない人居るよね。

[384. 匿名]

友達いません。
過干渉で依存気味の親の元で育ったんだけど、同じように人に干渉しすぎたり依存してしまって周りからみんな離れていった。自分も親にやられて嫌だったことを気づかない間に周りにしてしまっていたことにものすごく自己嫌悪感じていまは他人と距離置いてる。

[385. 匿名]

いません、それですっごい悩んでる。
親から酷い扱いを受けて自分なんて…って考えかま強く口癖はごめんね。です。

人からマウントを取られたり愚痴のサンドバックにされたり親からおかしな育てられ方をしたから人とも上手くやれなくて本当にしんどい。つらいよ〜。
毒親育ちでいい年なのに環境に適応できず正社員の仕事もすぐに辞めてしまい無職です。

毒親育ちの方は結婚されてお子さんを持つのに怖くないですか？私は結婚して相変わらず波のある鬱で子どももほしいですがとてもじゃないけど育て上げる自信がありません。旦那にも申し訳ないししんどい。

子どもは欲しいのに親から酷い虐待を受けてきた事が私の人生に影を落としてます。

お子さんを育ててる方いかがです？
普通の家庭で育った方に比べいっぱいいっぱいになりやすかったりしますか？

私はそもそもママ友付き合いも怖くて子どもはいなくてもいいかなとネガティブな要素を並べ上げて作らない理由を探し始めてます。ほんとはとってもほしいのに。

[386. 匿名]

>>36
何を書いていたの？
削除されてるから

[387. 匿名]

>>253
わかる！
旦那や子供でさえも試してしまう

[388. 匿名]

毒親だし兄弟もやばい
もう居場所ない

[389. 匿名]

毒親育ちアラフォー
上辺だけの20年居てた友達と縁切った
人付き合いめんどくさい
旦那と子供居てたら満足

[390. 匿名]

今までの友達は全然長続きしなかった。
クラスメイト、とか、部活やバイトで一緒だった人、とか、
その時は表面上仲良く穏便に過ごすけど、
上手く自己開示ができないので深い仲になることなく、卒業・離職等のタイミングですぐに疎遠になってしまった。
（本当はめちゃくちゃ寂しくて辛かったが、それを上手く表に出せなかった）

ただ幸い、その後、とても優しい彼氏と出会い、その人にだけは自己開示することができた。
今はその人の元で自分の精神的な問題を見つめ直しながら、
「彼以外にちゃんと信頼できる人（＝友達）を作ること」を目標に、日々色々と試行錯誤している…。
おかげで、以前よりも「知り合い以上友達未満」みたいな人は増えてきた。

自分の体験から、「信頼できる最初の一人」を見つけ出すのが1番大変なのかなと感じる。
「最初の一人」とさえ出会ってしまえば、あとはその関係性をモデルにして他の人とも仲良くなっていけばいいのだから。
通常はおそらく「親」が「最初の一人」になるんだと思うけれど、
私たちみたいな毒親育ちは、親以外の人から「最初の一人」になってくれる人を探さなきゃいけないからとても大変で、
そしてさらに、そんな人に出会えるかどうかは運要素が強く、とても非情な世界だなと思う…

[391. 匿名]

>>383
親が毒親、普通じゃないと気付くまでは親にそっくりだったよ自分
毒親気付いたキッカケは学生時代友人やクラスメイトにハブられたりイジメられたからだね

なんで自分はイジメられるのか自分を見つめ直して、同時に親に対してイライラが爆発
ネットで親について愚痴ってたらそれ毒親の可能性あるよと指摘されて知った

そこから親を反面教師にしてるけど、まだまだ親に似てる部分はある…
もう歳も歳だから今更友達なんて出来ないけど…

[392. 匿名]

>>163

それだけで？が、ノーガードな子ども心に何回も当てられたらどうなるかを考えて欲しい。
エピソードとして話してくれる事は覚えてるほんの一部にしか過ぎないよ。
好き好んでそんな嫌な記憶持っておきたくないでしょ。
※中には自分で記憶消してる子もいるよ。(防衛本能で)

防御方法も分からないうちから、何回も何回もやられてみんなこころが歪むんだよ。

[393. 匿名]

>>70
私もだけど、何でなんだろうね。
舐められやすいし。
人間関係で失敗ばかり

[394. 匿名]

ガチで居ない。
Twitterならフォロワー800いるけど