毒親育ちの人、友人はいますか？

[1. 匿名]

トピタイ通りです。
毒親育ちの人に聞きたいのですが、毒親育ちだと世間のズレや金銭や精神面など問題が多岐に渡りありますが、その中でお聞きしたいのが友人と呼べる人はいますか？
因みに、トピ主は居ましたが自分の愚かさで友人が一人も居なくなりました。
出来ても数年立つと居なくなってしまうのです。そこで、自分に問題があるんだなとようやっと分かり、友人を作る事を諦めたのですが、他の人達はどうなのかなと思って、トピ立てました。
現在、友人と呼べる方は居ますか？居たとしたらどうやって人間関係維持してますか？

[46. 匿名]

>>1
毒親というかいわゆる片付け出来ない人で家の中はゴミ屋敷。小学生～高校生の頃友達の家に遊びに行って「次○○(私)ちゃんちで遊ぼう！」って言うのをやんわり断り続けてたらいつの頃からか誘われなくなった。母に話しても「そんな意地悪な子達とは遊ばなくていいよ。」と気にもとめず。
だから友達いなかったな。
作れても深く入り込めない人間になったよ。
大人になって家もキレイにしてるけど家に行ったり来たりするのに抵抗ある。

[55. 匿名]

>>1
自分の愚かさが原因なら毒親云々は関係ないじゃん。

[62. 匿名]

>>1
友人関係も刹那的だよ。

[74. 匿名]

>>1
います。
でも少ないです。
広く浅くより狭く深くの方が自分には合ってるみたいです。
社会人になってから友人を作るのって難しいですよね…
でも本当に理解してくれる人は数人できました。
主さんは自分の問題点がわかったんですよね？
そしたらそこを改善するなり、時間をかけて理解してくれる人を見つけてみたらどうでしょうか。

[111. 匿名]

>>1

1人も居ないです。

毒親が何を見ても聞いても『否定』し文句ばかり言う性格で、私はそれが当たり前だと思って育ち、何でもかんでも否定や文句ばっかり言う大人になりました。

それがおかしいと気づいたのは二十歳過ぎてから。自身でできる限り是正をしながら生活しているけど、幼少期から長期にわたり根強くインプットされたものを変えて行くのは簡単ではない。

親が異常だと苦労する。

[117. 匿名]

>>1
毒親育ちです。若い頃は一緒に旅行したり飲みに行ったりする友達が沢山居ましたが、だんだん少なくなって一人もいなくなりました。子供が生まれてから自分の精神状態もおかしいような気がして調べたら、母も私も「境界性人格障害」でした。私の方は落ち着きましたが、距離を置かれて当然の言動をしていました。気付いてからは気を付けていますが、自分の特性を理解して、今後はあまり人と深く関わらずに生きていくつもりです。

[118. 匿名]

>>1
いるよ。でも幼少期～大学までは親が「あの子とは仲良くしちゃダメ」とか友人関係にも監視と口出しをされてました。

[143. 匿名]

>>1
過去にはいた。
ある時に自分が毒親と似たような言動してきた事に気づき、みんなに申し訳なくなって付き合いやめてしまった。過去の自分を知ってる人たちには出来れば会いたくない、思い出して辛くなるから。毒親とそっくりだった過去の自分が心の底から憎い。

[145. 匿名]

>>1
いない。

知り合った人、男女たくさんに
｢信用してくれないよね｣
って言われまくった。

そもそも、信用してたら
何を話すのか
どう接するのか
分からない。

[155. 匿名]

>>1
リセット癖あり。
何人かはいる。

毒親育ちだと、「家庭は温かい所」という常識に囚われてることにすら気付かない人達とは話しが合わない。
他の惑星の人。
そして、役割的に親より大人にならなきゃいけない子供も多いから友達できにくいんだよ。
心の中は寂しいけど大人になっちゃったから利用されやすいし、相手の事をそこまで考えられる配慮のある人も少ないから。

寂しいかもしれないけど、断言するよ、友達いなくても
>>1に欠陥があるわけじゃないから。

[158. 匿名]

>>1
友達も彼氏も旦那もいないよ
見捨てられ不安の依存体質だから
距離が近くなると、相手に依存したり、嫌われたんじゃないかとか不安でしかたなくなったり、とにかく自分がコントロールできなくなる
母親の愛情不足らしいんだけど、もうそんな事言ってられる年齢事じゃないし
人と近づくと、自分も辛くなるし、相手にも迷惑かけちゃうから、1人で生きていくと決めた
ちょっと寂しい時もあるけど、1人のが心の平穏は保てる

[181. 匿名]

>>1

> 自分の愚かさで友人が一人も居なくなりました

私の場合は警戒心が強い反面、慣れが出ると自分本位になっていました。
・友達なら私を理解すべきだ…と、慢心。
・友達の真意を測り損ねる
・幸せな家庭育ちを肯定せず、見下す。
・隙あらば、毒親や苦労について話す。
・グチが長く、悩みに立ち向かわない。
・自責して落ち込むか、人や環境を責めるかで、問題を俯瞰しない。

幸せそうな話をされた時、負のオーラが隠せず、その層から捨てられました。
毒親育ちの人とは最初に意気投合するも、互いに理解や距離の取り方にクセがあってトラブルに。
友達を失い続けたのは、理解を基準に心を閉ざしたり、大きな期待をしたのが原因だったと思います。理解も気遣いも対等にしていく内に、付き合いの長い友達になれました。また、普通の家庭の人と結婚もできました。

[220. 匿名]

>>1
主さんと一緒です。相手もさぞつまらないだろうと思うと自然と距離を置いてしまい、結局誰もいません。

[238. 匿名]

>>1
トピ主です。
皆様のご友人状況や心持ちを教えて下さりありがとうございます。
ご友人が居ない(作らない)方の心境も凄く理解が出来ますし、ご友人が居る方のご自分を変える姿勢やタイミング等を聞く事が出来てありがたかったです。
また、私に優しい言葉をかけて下さった方もありがとうございます。
これからの励みしていこうと思います。

[245. 匿名]

>>1
社会人5年目で一人暮らし始めてやっと友達ができたよ
私の両親は教育学者で、小学校から大学までずっと学校の教育方針に文句つけて、両親が893みたいに学校に怒鳴り込んだりしてた…
おかげで学生時代の友達は一切いないです
地元にも帰れません…

[268. 匿名]

>>1
いま社会人ですが、学生時代からの友人とは
グループみんなで飲み会でもして酔っ払って帰るくらいが気楽で良いです。

でもだんだん結婚したり、ましてや子どもが産まれたりするとランチで会うことが多くなってお酒飲めない＆スケジュール合わないから2.3人の少人数、、が多くなり疲れてきた最近です。

でもコロナでしばらく会ってないなあ…
でももうこのまま会わなくてもいいかもしれないとまで思ってしまっています。
自分でもドライすぎる酷い奴だなと嫌になります。

[281. 匿名]

>>1
友達はいないなぁ。
現在33歳。一人もいない。親兄弟とも疎遠。
もう人間関係がゼロ。
人生の節目節目で自分から人間関係を切る癖がある。
中学生、高校生、大学生、社会人と繋がっている人は一人もいない。
私はまともな死に方しないと思う。

[283. 匿名]

>>1
小、中、高、大学、転職という節目ごとにリセット癖あり。

というか、ガルちゃんみるまでリセット癖という言葉を知らなくて、なんで自分はいつもこうなんだろう、、って悩んでた。

実際に付き合いがあるときは、自分のこと深く知られたくないから見えない壁越しのいい人対応をしてしまって常に疲れてるから、卒業やら転職でそのグループから去る機会があると、もーぅ関わりたくない自分のことも思い出して欲しくないし、私が今何してるのかも知られたくない！ブチっ！て切っちゃう。
けど、振り返れば普通にいい人たちが多いんだよなぁ、、自分の性格に難ありなだけで。だから、なんで切ってしまったんだろうって後になってからいつも気付く。そしてその繰り返し。

[284. 匿名]

>>1
いる。
毒親育ちと自分の性格は別。
毒親育ちでも性格の良い子はいる。
私は性格は内向きだけど、友人は良い人です。ありがたいです。

[314. 匿名]

>>1
40過ぎてからめっきり友達付き合い減りました。
毒親関係なくみんなこんなもんだと思ってたけど違うのかしら。
あ、でも私の方から距離おいた人は何人かいる。
親に搾取されるための人間として育成されてきたので、真っ当な人間関係を築くことが難しく、人格障害者に寄り付かれやすいと気がついてからなるべく人と距離を置くようにしている。
昔は人に気を使いまくってたり、誰にでもお友達になってくださいねーみたいな雰囲気出してたらしいので、人付き合いめっちゃ多かったけど。

[344. 匿名]

>>1
友達と呼べる人ならいません。
知り合い？ご近所付き合い程度なら出来てる。
浅く浅く広く上部だけなら何とかやれてる。

私もかつて友達や親友と呼べる人が居ましたが、やはり自分の愚かさで失いました。
人を信用する事が出来ません。
ずっと友達なんて嘘だと思う。綺麗事。
環境や立場が変われば人は簡単に人を見下したり裏切ったりする。縁の寿命もあると思う。
あと対等な関係って難しいよね。利用されたり、利用しようとしたり。

私の家庭は父が出張ばかりでほとんど家におらず、母は父が居ないのを良い事に掃除も料理も洗濯もろくにせず、汚屋敷でネグレクト気味に育てられました。母は自分が掃除も洗濯もまともに出来ない事を恥じていたようで、私が家に友達を連れてくる事や私に友達が出来る事を極端に嫌い支配しようとしました。
常に余計な事を話さないよう言われてたな。
産まなきゃ良かった。可愛くない◯ねばいいのにっていつも言われてました。

毒親に育てられたってだけで、何だろうね人生のスタート地点がかなり低い所から始まってる気がする。
普通の、まともに親の愛情を受けて育ってる同級生が羨ましく恨めしかった。

[353. 匿名]

>>1
1人もいません。信用できないと切っちゃう

[364. 匿名]

>>1
おつくつぐらいの方なんでしょう。私は学生時代から20年ぐらい続いている友人が数人います。人間関係は意識的に維持している面もありますが(適度な距離感と相手の背景を理解する思いやりが必要だと思います)、それ以上に縁が大きかったと思います。作ろうと思って作った友人というより、自然とあとに残った人間関係という感じです。
どんな人たちかというと、誠実でモラル面で齟齬がなく困ったときに助けてくれた人、仕事や趣味などで共通点が多く話題に事欠かない人、行動的で自分の人生を切り開いてきた人などです。共通しているのは、率直に話ができて、お互いに認めあうことができる、困ったときは気遣いができるというところでしょうか。
ちなみに私の友人は親と良い関係を築いている人ばかりです(細かいところでは親に反発することはあっても、それで生きづらさを感じるほどではない)。感覚的に私の置かれた状況や感情を理解することは難しい人たちですが、私に干渉してくることもありません。私も過度に理解を求めようとしていません。経験のない特殊な状況を理解するというのは、それだけ難しいことだからです。
人との出会いは運もありますが、自分が魅力的な人間になって、自分にとって魅力的な人が集まりやすい場所にいないと親しくなる機会を得にくいというのもあるかと思います。親の影響でハンデがある場合、そこまでいくのがまず難しい。さらに長期的な友人関係を築くのはなかなかにハードルが高いことだと感じます。
友人関係は夫婦関係のように生活を共にしない分、お互いに居心地が良くなかったり、興味がなくなれば終わってしまうのが自然だとも思います。ここまで残っている関係が縁だと思うのはそのためです。
なお、私は親とは没交渉で、この先も強い意思で関わるつもりはありません。私の場合は自分にとって有害な関係だと判断したので、関係を断ちました。新しく作った自分の家族に迷惑をかけるわけにはいきませんしね。親の影響はゼロにはなりることはないでしょうが、なるべく小さくなるように出来る範囲で努力しています。
ここまでくるのに自分としてはかなり努力したと思います。自分や他人について理解する、自分がどう生きていきたいのか深く考える、長い目でみて人生を築くためによく考えて行動する、他人とは比較せず、自分がどうしたいかに集中する感じです。学生の頃に気持ちを徐々に切り替えて、その後の人生を作り上げていった感じです。自分が負けず嫌いな性格だったということも影響していると思います。
おそらく統計をとった場合、毒親だと友情を維持しにくいという結果が出るとは思いますが、それがすべての人に当てはまるわけではないと思います(もちろん毒レベルや内容にもよるとは思いますが)。
友人がいるかどうかは、毒親の影響だけでなく、本人の性格や努力、友人を得る機会に恵まれる運、縁、どんな関係を必要とするかなど(一人が気楽な人もいます)、様々な要素が絡んでくると思います。ここにも実に様々な人がおられますし。ここでヒントを得て、主さんが求める人間関係に近づくといいと思います。

[367. 匿名]

>>1
エグい毒親育ちでそれなりにおってんけどすぐ自然消滅するわ。自分から一切連絡せんもん。
自分から連絡するのに罪悪感みたいなんあんねんな。よくわからん罪悪感。
で、付き合いが長くなると必ずいじめ気質の子が距離詰めてくんねん。毒母みたいなん。
自分のトラウマが『コイツあかんやつや』って教えてくれんねん。だから一斉にまわり事切ってまうねん。自分も誰も傷つけたくないんやろね。
いじめ気質の子はまわり巻き込むやろ？
自分に問題があるとしたら無意識に子供の頃の親子関係をやってもうてんねんな。いじめ気質の子はそれを嗅いでくるみたいなん。
疲れんねん。でも本当は楽しく過ごせる友達ほしいよ。お互いに信頼できてご飯食べに行ったり楽しいこといっぱいしたい友達。同性の。
私が本当に心を開けるのは旦那と子供だけ。我が儘やろうけど同性の友達ほしいわ。
たくさんはもういらん。
長くなってごめんやで。開き直った方がスッキリすんで。全部、毒親のせいにしたったらええねん。どうせ毒親なんて自分悪ないと思ってんねんから。