【この条件ならOK？】義両親との敷地内同居

[1. 匿名]

今春結婚予定です。
退職している元教員の義両親との敷地内同居が条件です。
義実家の隣に新居を建ててくれるようで、玄関は義実家の家から見えないような設計です。
義母は校長まで出世した人で、いい人だと思います。
孫の世話も積極的に協力してくれるようです。
この条件なら「アタリ」なのでしょうか。

[2. 匿名]

OKな条件なんてありません
同居はしたくない、しない、それだけ

[3. 匿名]

>>1
同居の時点でハズレやん。

[4. 匿名]

>>1

絶対にやめた方が良いよ。

[5. 匿名]

どんな条件でも最後まで守ってもらえるかどうかは別問題

[6. 匿名]

いや、無し。（敷地内同居嫁）

[7. 匿名]

子育てに口出して来そう

[8. 匿名]

突撃、となりの晩御飯

[9. 匿名]

結婚の条件が敷地内同居？フラグたってるじゃん。

[10. 匿名]

>>1
結婚するなら同居が条件の時点で義母がいい人だとは思えんのだけど？

[11. 匿名]

>>1
結婚して数年は様子見てからのほうがいいと思う
今はまだ他人だから見えてないことも多いと思うよ

[12. 匿名]

条件とかでなく、主が同居に対してどう思ってるかによる

[13. 匿名]

>>1
そのぐらいではまだアタリかどうかは分からない
同居始まってからアタリか大ハズレは分かる

一つ言えることは同居前の義両親の言葉は信じてはならない

[14. 匿名]

ダメよ、ダメダメ

[15. 匿名]

どんな条件でも同居とつく条件はなしです

[16. 匿名]

>>1
100%口も出してくる。お金も出したんだから…って

[17. 匿名]

迷うけどOKしちゃうかもしらん

[18. 匿名]

>>1
元教員夫婦と敷地内同居は絶対やめた方が良い

親戚、家族に教員わんさかいるけどマジでやめた方がいい

[19. 匿名]

同居が結婚の条件ってナニ？！
条件が飲めないならこの結婚はナシだ！！！ってこと？？？なんか怖！！！！

[20. 匿名]

土地があって家建ててくれるって言われても無理

[21. 匿名]

住んでみると、、、結構めんどくさいこと多いよ。大丈夫？

[22. 匿名]

アタリの同居なんてあるわけないでしょｗｗｗ
甘すぎ

[23. 匿名]

>>1
やめとけやめとけ、家を建ててやったといつまでも弱みを握られる形になるぞ

[24. 匿名]

校長先生なんて自分が正しいと思ってそう、お節介そう

[25. 匿名]

逆に三世帯、四世帯同居とかはどうなの？
嫁が何人か居れば自分への集中攻撃は避けれるもの？

[26. 匿名]

義両親が金出して建ててるなら干渉されても逆らえないよ
毎日家に来るかもね

[27. 匿名]

>>1
最初はいい顔しておいて住まわせてしまえばこっちのもんみたいなこと考えるのもいるからねー

[28. 匿名]

元校長なだけに、ものすごく「教育的指導」という名のお節介をしてきそう

[29. 匿名]

>>1
元介護職員ですが、元教員とか元警察官とか元重役ってほんっっっっっとうにめんどうな人多かったよ、気をつけて

[30. 匿名]

将来的に介護が待ってる

[31. 匿名]

どこ住みか分からないけど田舎で広い敷地があるなら敷地内に家建ててそこに住めばいいんじゃない？
私は田舎住みだけどそういう人結構いる　

[32. 匿名]

元校長のオババなんて最悪な予感がするけど。

[33. 匿名]

死んで遺骨になってる場合のみ許可する

[34. 匿名]

友達が敷地内同居してるけど、勝手に自分たちの玄関先によくわからないでかい石の彫刻みたいなの置かれたって言ってた。
敷地内だと「ここもうちの敷地」みたいな認識されてしまうのかもね。。

[35. 匿名]

家購入してくれるなんて最高じゃん

[36. 匿名]

新居を建ててくれるってことは間取りは思い通りにならないんじゃ

[37. 匿名]

>>1
敷地内同居の理由は？

[38. 匿名]

>>1
親が結婚に条件出してくる時点でなし。
結婚は成人してたら2人で決められるものなんだから。

[39. 匿名]

>>1
＞今春結婚予定です。
退職している元教員の義両親との敷地内同居が条件です。

結婚できる条件が敷地内同居。
=敷地内同居しないなら認めない。

もう最初からハズレ確定。
いくら校長まで出世したとしても、そんな条件出す義両親がまともな感覚なはずがない。

[40. 匿名]

>>24
校長先生のありがたいお話
退職済みたいだし、時間あるからトピ主毎日マンツーマンで聞けるじゃん

[41. 匿名]

仲は悪くない自分の親でも息が詰まるのに、義理の親なんてどんなに条件が良くても絶対無理

[42. 匿名]

>>1
孫の世話って言っても自分が受け持った子供と比べてきたり、自分の教育論押し付けてきそう

[43. 匿名]

同居嫁からしたら、敷地内同居ってだけでも
マシやんと思ってしまうけど、まず同居な時点でハズレ
絶対嫌になるから。100%断言できます。

[44. 匿名]

あちらにすべてお金出してもらってるならもうそういうことだよ。

[45. 匿名]

ていうか結婚するのに条件があるの…？
そんな口出しは一切させないしそれなら疎遠にしようもしない旦那なんだったらその時点で結婚やめるわ

[46. 匿名]

旦那さんは一人っ子でしょうか？

[47. 匿名]

同居の時点でハズレ

[48. 匿名]

>>9
敷地内同居を結婚の条件にしてる時点でいい人とはいえない気がする

[49. 匿名]

>>1
どんな義親かはあなたにしか分からないけど、あまり干渉してこないなら良いと思う！

[50. 匿名]

>>1
結婚に条件つけられてる時点で…
お嫁さんも家建ててもらえるーってノリノリならともかくね

[51. 匿名]

孫の世話も積極的に協力してくれる。って、結構めんどくさいよ？
教員だったのならなおさらね

[52. 匿名]

条件というのは、誰が出してるの？
なぜそんな条件を出されなきゃいけないの？
彼氏だとしたら、何かもうその時点で上下関係出来てるし、今後もかなりの意思決定を夫の意向を優先する未来が見えるんだけど、、、

[53. 匿名]

>>1
ウンコだけど金粉かかってます。アタリですか？

みたいな質問。
ウンコの中でマシなウンコも、ウンコはウンコだよ。

[54. 匿名]

うちは義実家だけじゃなくて、次男の義兄も仕方ない同居だよ。次男は独身だけど。

今のところ特に不満もないし、付かず離れず普通に暮らしてる。
年の差結婚なこともあって次男の義兄と義姉と姪たちとはほとんど話したことないし、義母とはうちと義実家の義母スペースをお互い行き来するくらい。不在かどうかは見ればわかるからアポなしの時も多いかな。

当たり外れは考えたことないけど、どんな条件掲げたって結局は相性だから、やってみるしかないと思う。
不安とか嫌悪感強いなら最初から避けるべきだし。

[55. 匿名]

どうしてもって言うのなら山1つ分離れているくらい広い土地で庭師がいるなら敷地同居して差し上げることを検討してもよい

[56. 匿名]

>>48
今時結婚を盾に同居をちらつかせるなんてねぇ
夫もどうなの？と思うわ

[57. 匿名]

赤ちゃん産まれるとさらにおせっかい増えるよ。
主さん休まらないと思う。

[58. 匿名]

文句言わず快く家事を全部やってくれて、私が仕事の間に、子ども達の面倒をみてくれるなら。
↑これが叶うなら、むしろぜひ同居したい。

[59. 匿名]

>>1
学校で働いていたことがありますが、女校長は気の強い人ばかりでしたよ。
知識がある分、孫の教育にも口出してきそう。

[60. 匿名]

家事育児丸投げ
年金全部よこせ
介護になったら施設行き

[61. 匿名]

>>1
その条件でOKしちゃったんだよね？
なら何も言えないけど…

[62. 匿名]

敷地内同居はもう決定なんですね。
友人は義両親家と自分の家を繋げられる構造にされて文句を言っていました。実際はなんとか阻止して工事はしていないそうですが、繋がったら最悪だと思う。

[63. 匿名]

>>1
玄関が見えないのと義母が孫の世話と教育に役立ってくれそうなのはいいと思う。お金も貯まりそうだし将来的には土地の一部を売って義両親には施設に入ってもらうことができるかも。

[64. 匿名]

>>1
ハズレにしか思えないけど
義両親が実際に良い人だとしてもかなりキツイと思う
貴方がむちゃくちゃ物事を気にしない人ならいいのかな

[65. 匿名]

>>4
本当それ
うちは二世帯住宅でローン折半予定だったんだけど、まんまと払わなくなったよ
固定資産税やら区費やらいろーーーんな出費みんなこちらなのに💢
大なり小なりいざこざ生まれるから同居なんてするもんじゃない

[66. 匿名]

>>1
主はお仕事ずっと続けるんだよね？仕事がけっこうハードで子供が生まれたら協力が必須な仕事なら有りかなあ。でも、これから結婚でいきなり同居(敷地内とはいえ)はわりとギャンブルだと思う。結婚して子供が産まれて…くらいまでのお付き合いしてみて、それでもいい関係築けそうなら検討するレベルかな。

[67. 匿名]

>>3
そうだよね
当たりは元気で手がかからず、お金はくれるけどお互い一定の距離保ってくれるとこ

[68. 匿名]

ガルちゃんで聞いても反対意見しか出てこないよ。
当たりかハズレかは義両親の人格によるし。
それは会ったことのない人にはわからないし。
家を建ててくれて面倒も見てくれて自分も働きやすい、義両親は性格もよくて干渉もしなくてうまくやれるって言うのなら良いと思う。
教員で管理職までやってたってことはお金ももってるし。
でも近くで暮らしてみてどんな事をストレスに感じるかは人によるし主の性格にもよるし。
私も含めて義親と仲良くやってる人もいるんだけどほんと人によるとしか。

[69. 匿名]

逆になんで当たりだと思えるのか‥
主が仕事したくて子育て丸投げしたい場合くらいかな？元教員の義親にメリットがあるとしたら。

[70. 匿名]

結婚する条件は敷地内同居よ！！
って向こうが言ってきている時点でおそろしい。
上から言われてる気分。。
うちは敷地も広いからこちらに住まわれない？とかそういう感じで息子の彼女にお伺いする感じじゃないんだね。

[71. 匿名]

>>1
出世した人だからいい人とは限らないよ。

[72. 匿名]

条件は聞くけど、守るなんて言ってないわよ！
同居しちゃえばどうにかなるわよ！
同居するの君も同意したんだろ？母親とも上手くやってくれよ！
以上義実家、旦那の意見です。

[73. 匿名]

私も結婚する時提案されました。
自分達では絶対買えないような高級住宅街、上物は好きにしていいと。
義両親とっても優しくていい人です。
でも断りました。
何もわかっていない夫には敷地内だろうが同居するなら離婚すると。
夫も今では同居しなくてよかった、考えが甘かったと言ってますし、私もそれで正解だったと思います。

[74. 匿名]

やめとけの嵐

[75. 匿名]

結婚に条件出される時点でなし
しかも敷地内同居って、介護してもらう気満々じゃん
絶対やめたほうがいいよ
ちなみに介護義務は実子にあって、あなたにはないからね
介護要員になっちゃだめだよ
心も体も壊しちゃうよ

[76. 匿名]

我が子の結婚に親が条件をつけるなんて
内容がなんでもハズレ！！！

[77. 匿名]

孫の世話も積極的に協力するために
掃除、洗濯、ご飯、教育系なども指摘してきて
(こんなホコリだらけで〜こんなご飯で〜孫のために教育はこうで〜)
プライバシーが無くなる覚悟があるなら
家賃無いしいいんじゃない？
家賃もないくせにとか言われだしたらもう絶望。

[78. 匿名]

敷地内同居を条件、の時点で考えないと
校長までやったすごい人、育児協力してくれるよい人、かなりやばい可能性あり
と偉そうにごめんなさい
地獄をみてる同居嫁からでした

[79. 匿名]

>>1
まずなんで同居が条件？
大量の遺産があって、義兄弟がいても遺産は夫のみ引き継ぐ、介護は自費、教育の仕方は自分たちのやり方に口を出さない、くらいないと無理。
自分達は同居って、主の親のことはどう考えてるのかね。

[80. 匿名]

お金積まれても敷地内同居は無理。

あなた、義父母からもらった子供へのおもちゃなんか趣味の合わない要らないものを、
ゴミ捨て場に捨てるのにも相当気を遣う想像してみ？
今日は休みたい、だらだらしたいと思った時に敷地内だからと平気で義父母が窓から覗くとか
入ってくるとか、そういう想像よ。

それが24時間よ。

[81. 匿名]

>>1
校長が人格者ばかりではないし
同じ敷地なら何かしら接点はあるね

[82. 匿名]

しかも退職してるなんて嫌だな
現役の教員ならまだしも
絶対暇を持て余してるじゃん

[83. 匿名]

>>29
元教師で、気に要らないことあると怒鳴りつけてくる人いたな。
この人生徒にもこんな風だったんだろうなー。って

[84. 匿名]

>>19
このまま別れて男側一生独身のまま生涯終えればいいのに(笑)

[85. 匿名]

いい人かどうかなんて大した問題じゃない
息が詰まる、介護頼まれる

[86. 匿名]

>>3
え、敷地内もだめ？

[87. 匿名]

>>1
共働きで同じような条件で敷地内同居です。
土地代だけで2000万ほどかかる費用が0なのと、子供が病気のときお願いできるのが正直助かる。

[88. 匿名]

>>1
元教員とかむしろやだよー

[89. 匿名]

結婚するのは２人なのに条件とか言ってるのは彼なの？義父母なら彼と話して敷地内でも辞めた方が良い。義父母は他人だし、何なら彼とは結婚するかもだけど初めは他人だからね。２人で暮らしていく上で情が出て来て家族になっていく。って感じだから、大切な事を話し合えない彼とは早かれ遅かれ別れる事になるよ。
それに子供がすぐ出来るかは分からないし、もし不妊なら嫁のせいにされる。とかもあるからね。あたりかハズレかはまだまだ分からないし、校長まで経験した義母なら多分教育には口出ししそうな気がする。ママ友の義父が校長を経験されてて、口出しが凄いと聞いた。義母もそうとは言わないけど、理想は多分ありそうな気はする。

[90. 匿名]

結婚の条件が敷地内同居なの？
私なら考え直す

[91. 匿名]

私ならＯＫだわ
将来、病院付き添いとか
ご飯の面倒とか母屋の掃除とか笑
色々嫌な人はやめた方が良い
言い方悪いがただほど怖いものはない

[92. 匿名]

距離が近いだけ、お互いの欠点が見えやすく目につきやすいのよ。
他人１人と結婚生活を築くのだって色々問題が出てくるし、長所が短所に見えてくるものよ。

それが、その他人と他人の家族全員がそれってさぁ・・・。

悪いことは言わないよ。やめておけとしか。

[93. 匿名]

>>51
協力じゃなくて口出しだよね
こうしなさい、ああしなさい！そんなのしちゃ駄目よ！
私は何十年も子供を見てきたのよ！！という絶対的な自信
でも自分の子をちゃんと育ててたかは微妙だね

[94. 匿名]

>>1
同居も持ち家も嫌だよ
近所にヘンナやついたときや子供が虐められた時逃げられない

[95. 匿名]

>>1
＞義母は校長まで出世した人で・・・

しっかりした人の間違いでしょｗｗ

[96. 匿名]

同居でもないのに孫ちゃんのお世話しなきゃと思ってーって仕事を辞めた義母がいます
まず望んでても授かるとも限らないものを最初からノリノリでお世話するよーってだけで割と地雷です
孫フィーバーきついですよ
ただでさえ出産直後は睡眠不足もあってガルガル期なのに、嫁子ちゃんは寝ててーと勝手に連れて行かれた時は子育て経験者が何故そんな無神経な…って思いましたし…
孫育てに積極的な人は育児に自負がある人が多いので昔のやり方を曲げようとしないので母子手帳や小児科医にも言われてるんですって言っても子育てはマニュアル通りにはいかないって聞いてくれないし…

[97. 匿名]

>>1
これは大外れだよ。敷地内同居が条件って何？！更に元教員なんて最悪。あなたも孫も教育されるからね。

[98. 匿名]

>>80
主じゃないけど、私は義父母に見られても堂々と捨てられるし、LINE既読スルーしまくってるけど普通に顔合わせられるよ(笑)

[99. 匿名]

>>1
とりあえず数年は賃貸に住んで様子見た方が絶対にいいです。
建ててしまったら出ていくのは難しいですよ。

[100. 匿名]

親子でも夫婦でも
お互い依存しない

親離れ子離れした上で結婚する

精神的にも経済的にも自立して
いい距離感で付き合うのが
永続きの秘訣だと思います

損得やメリットデメリットという
物差しは捨てましょう

[101. 匿名]

>>1
家建ててもらったら何も文句言えなくなるね。

[102. 匿名]

>>1
家のローンを自分たちで払いたくないなら、当たりなんじゃないの
私はその条件でも嫌だけど

[103. 匿名]

>>1
条件ってそれ旦那が希望して言ってんの？
結婚は親の許可なんていらないんだから、
親が敷地内同居しないと許しませんって言ってんだったら、
親子揃って最悪だ。大ハズレ。
校長＝いい人って何？

[104. 匿名]

敷地内同居の友人宅に遊びに行ったとき、リビングでしゃべりながらお茶してたら、いきなりガチャって友人のお姑さん入ってきたw
合鍵持ってるらしく、、、勝手に出入りするらしい。友人はすごい嫌がってた。。。

[105. 匿名]

>>38
確かにそれはある。結婚の条件と言う人ならやめとけと思う。

[106. 匿名]

結婚する条件が敷地内同居？
建築資金出す条件とかなら分かるけど同居しないなら結婚しないっていうのはなんか危険な気配しかしない。
同居しないって言ったら結婚しないの？って聞いてみたら？

[107. 匿名]

>>25
近所にあるよ
敷地内に男兄弟3人みんな一軒家建てて住んでる
お嫁さんたちで結託して誰も義実家には寄り付かないとおじいさんがぼやいてると10年くらい前噂になってた
今もお嫁さん同士仲がいいかは知らないけど

[108. 匿名]

いまだに条件次第では敷地内同居ならありと思ってるなんて馬鹿なのかな

[109. 匿名]

>>18
ヨコだけど＋100押したいくらい同意
親戚ほとんど教員だけど
アポなしで突撃当たり前
こちらの話は聞いていないし、何度言っても事前に電話入れてくれない
鍵かけて出掛けて不在だと｢どこにいる？玄関の前にいる（待ってるから帰ってこい）｣電話かけてくる
無駄にプライド高いし、上から目線
学歴で人間の上下決めてくる

教員でいい人ももちろん居るけど
自分の身内は癖が強い人しか居ない

[110. 匿名]

主はガル初心者なのかな
ガルで「同居」とかほぼ答えは一択なのに
ほら見てみぃ主のコメが蟻んこのようになってる

[111. 匿名]

家買ってくれる
＋ 良い義両親ならオッケー
－それでもダメ

[112. 匿名]

>>1
私の義両親も夫婦で校長先生までやって、60歳で退職したけど、同居したいとは言わない
同居したいって発想がない
色々見てきたからこそ、距離感大事だと思ってるみたい。
夫婦で退職金8000万以上いあるし、それ以外にも貯金もたくさんあるから、何かあったら施設に入る！！って言ってる

[113. 匿名]

>>98
よほど図太い神経の人しか無理だろうね。

[114. 匿名]

>>81
私の場合は舅だけどめちゃくちゃ癖強いよ。
優しい人で決して私に意地悪とかしてるわけではなく、もうどうしても滲み出てしまう教師気質というか…。
自分の子育て＝最高！！と思ってるから育児でも無意識にマウント取られたり口出されたりイライラするよ。
それが姑なら尚更めんどくさいと思う。

[115. 匿名]

女の校長は性格きっついよ。
きつくないと女で校長にはなかなかなれない。政治家みたいな女が多いよ。

[116. 匿名]

>>1
私は敷地内同居が嫌で先日、別れました。子どもの面倒もお金も自分たちでなんとかするから、子育てとかに一切口出したりしないでほしい。

[117. 匿名]

>>108
その条件だって書面にでもしないとなんの信憑性もないのにねw

[118. 匿名]

>>1
ざんねーん！！
令和最大の地雷案件だと思う
『同居ありきの結婚』だもんね
『大人の他人夫婦が身近にいる』んだよ
色々口出ししてきそう
やめたらいいのに
夫婦２人で新生活を初めたらいい
ハズレ！！
私は完全同居から離婚したからさ

[119. 匿名]

万が一離婚ってなったら追い出されるよ
主に安定した仕事がなければ子供もとられるかも

[120. 匿名]

>>109
ですよね
親戚＆家族の同期や同僚、友達教員仲間もみんな癖強ですよね〜

[121. 匿名]

>>107
嫁さん同士で仲良く出来るものなのかな？
もし仲良く出来たら最高だよね

[122. 匿名]

条件というなら
お小言禁止
上物の設計の自由
毎月同居手当50万
介護は子世代ノータッチ、お金で解決
子供の教育に口出し無用
少し会うだけでも前日までのアポ必須
お互い不干渉
連絡は全て親子でとりあってくれ

[123. 匿名]

>>1
全額出して貰って貰う権利もあり、それをラッキーだと思えば貴女的にアタリだし、金も出すなら口も出すを我慢できないならハズレ
貴女次第ですね

[124. 匿名]

長年付き合った彼氏との結婚が同居が条件だった
しかも田舎の農家の長男。
農家の手伝いももちろんだけど、何より彼の姉が家を出てなくてもれなく姉付き

悩みに悩んで別れたけど後悔してない

[125. 匿名]

>>98
前に違うサイトだけど敷地内同居で息子たんの健康の為にいい野菜を買ってあげてるのに捨てられてたみたいな相談載ってた事あったな
良かれと思ってしてあげた事なのに好意を踏みにじられてみたいな
割と養護意見も多かったけど私は単純にゴミまでチェックしてんのか…と引いた

[126. 匿名]

>>111
家なんて自分達で買える程度のもののために、義親が生きてる間の人生捨てるの？

[127. 匿名]

結婚前に言ってたことと全然違う場合があるよ。小姑は結婚前は二世帯住宅を建ててもらえる、って喜んでたのに実際は普通の建売を勝手に旦那さんの親(小姑の姑)が買った。そして完全同居してる。不満だらけらしい。

[128. 匿名]

[129. 匿名]

相手によるよね

私は義実家みんな好きだし最低週1以上会ってるから、敷地内なら全然大丈夫だけど
精神的に良い距離感でいてくれる人たちだしね

[130. 匿名]

絶対同居はしない方がいいのが前提で、
旦那側の条件がそれなら、
主側からも相応の条件出したん？

GW、お盆、年末年始は実家に家族で帰ります。
家族の旅行等イベントは別々に。
子育てには一切口出ししない。
などなど。

[131. 匿名]

>>1
うまい話には裏がある。
介護要員確定。

[132. 匿名]

>>1
ハズレ

[133. 匿名]

>>111
金出したんだから口も出されるに決まってるのになんじゃこの選択肢は。

[134. 匿名]

旦那さんが義実家と貴方との間をしっかり取り持って守ってくれるなら当たりだよ。

[135. 匿名]

兄嫁は結婚して4年になるけど実家にきたの1回だよ
母が凄く気を使ってるし兄の家に行くのも4年で２回だけ
孫が実家に来る時はお嫁さんは来ないよー
お嫁さんが強すぎてこちらサイドがいつも気を使ってる

[136. 匿名]

>>1
うわぁー。最悪な結婚生活になりそう。それで私は離婚したわよ

[137. 匿名]

>>1
教員はやめとけ
常識通じない
親族に教員いるけど訳わかんない話通じない

あと　○○だと思う　ほど頼りないものはない
そうじゃなかった時にどんだけ絶望するか
自分で実際に見て聞いたものだけ信じろ

[138. 匿名]

>>1
義実家の隣に新居を建ててくれるようで、玄関は義実家の家から見えないような設計です。

ご近所さんでお嫁さんがすぐに住めるように。と敷地内に家建てたり二世帯住宅に改築したご近所さん知ってるけどそういうご家庭の息子さんは見事にみんな独身だよ

[139. 匿名]

>>99

むしろ、最初の1年は入籍しないほうがいいと思う

[140. 匿名]

旦那さんは土地あるしお金出してもらえるしでも建物別だし良い条件でしょ？って感じだと思う
昔お見合いした時に同居条件の人はお断りって事前に確認取っていたけど、いざ話が進むと敷地内同居したいって言われた事ある
「その方がお金かからないし良いでしょ？建物が別だから同居ではない」って事で何で嫌なのか分からないとか壁作るからとか色々言われて説得してきたけどお断りした
主さんが敷地内同居自体は許容しているならいいと思うけど、勝手に入って来ないようにしてとか嫌な事は事前に言っておいた方がいいよ

[141. 匿名]

元教員だからなんなの？
こんなのと絶対住みたくないっていう先生いっぱいいたでしょw

[142. 匿名]

>>7
どこの保育園や幼稚園が良いとか、学校に入ったらもっと大変そう。

[143. 匿名]

>>1
同居家庭育ち、祖父母の介護もした私が義両親と同居(敷地内含む)するなら、の条件

マイナスだろうけど
「2人の死期が分かっていること」
「2人の死期まで1ヶ月以内なこと」
「少なくとも敷地内に建てた家土地の名義は夫にしておくこと」

[144. 匿名]

せめて数年後ならまだしも結婚の条件て‥。
アタリハズレって言ってる主もズレているよ。

[145. 匿名]

義理の親って見方がまず間違えてるよね。

仕事してて良い上司っているじゃん。良い上司、尊敬できる上司。
じゃあその人と敷地内で同居したいかって考えたら答え出るよね。
なんで義理の親だけは大丈夫って思えるのか不思議。

[146. 匿名]

>>106
それそれ「あ、二世帯も無理だよ気を凄くつかうしねあなたは実親だから解んないだろうけど、私の性格的に無理なの」くらい言ってみたら？
主に百害あって一利なしよ。先方から言い出すなんて向こうさんにはメリットあるんだろうな。
たぶん、同居を断れば結婚はしないと言うよ相手は。

[147. 匿名]

遺産が５億以上あるなら同居するけどそうじゃないならしないよ。

[148. 匿名]

>>124
その元カレそのあと結婚できたの？地雷としか思えないw

[149. 匿名]

>>1
絶対やめた方がいい。
まずまともな親なら敷地内同居しないから。

[150. 匿名]

>>141
女の先生てヒステリーが多いし
思い通りにさせる人が多い。
同居したら、子作りの時期まで
指定してきそう。

[151. 匿名]

>>9
条件て、どうしても結婚を望む方がお願いして受け入れるものだからね、押し掛け女房なら分かるけど、プロポーズしたのが彼なら、むしろ同居はしないわよというのがこちらの条件でしょ。

[152. 匿名]

>>3
私もそうだと思う

条件に一番イヤなやつ持ってきてる辺り､高圧的だわ

[153. 匿名]

>>148
今33歳だけど元カレはまだ結婚してないw
むしろ結婚良いよって言ってくれる女の人いるんだろうか？😲

[154. 匿名]

>>1
そこが23区駅徒歩5分以内にある一億以上の価値がある土地で、かつ一部渡り廊下みたいなのでつながってるだけだけの玄関門含め全て別のロの字ハウス、同居中は毎年100万ほどを嫁に生前贈与確約済なら多少は考えるレベル

[155. 匿名]

>>1
おめでたい主だな〜
主彼氏の歴代元カノ達が逃げた理由明白じゃんw

[156. 匿名]

>>1
元教員と同居はいや

[157. 匿名]

>>135
うっさい小姑
孫に会えないならかわいそうだけど、息子と孫で来るならむしろ優しい兄嫁じゃん

[158. 匿名]

>>93
むしろ自分の子育てもできなかったから、孫で子育てやり直したい的なのもありそう…
主さんが仕事してて、頼る気マンマンならそれでもWin Winでいいと思うけど。

[159. 匿名]

洗濯物が雨に降られていても勝手に取り込まずにスルーできる（苗字が同じだけの別の家庭のお隣さん）関係と線引きできるか

事前に、干渉しないって約束していたのに
｢洗濯物が濡れちゃうから｣って無断で取り込んで、最終的に離婚までいったご家庭知ってる
1個崩れるとそのままなし崩しにズルズル色々なこと干渉されたりもあるから

[160. 匿名]

>>108
義両親の性格と何より敷地の立地次第かと…首都圏で3000万くらい土地代かかるなら敷地内同居全然オッケーだよ。

[161. 匿名]

転勤族で今まで距離があったのもあり比較的友好的な関係築けていたと思います。
最近引っ越し、義実家から車40分の距離に住み始めました。
そしたら突然訪問してきて、その日は普通に帰宅したにも関わらず、後日夫婦お呼び出しで家が汚いだのと文句言われました😵
車で40分でもこれです。
姑とは一言申さねば気がすまない生き物なのです。

[162. 匿名]

>>86
うち敷地内一部結合
主な相続税対策これしかないし

[163. 匿名]

教師って学生時代は勿論の事、就職も学校でしょ
よっぽと子ども時代に学校が好きだった人じゃないと働こうとは思わない
ましてや校長にまで登り詰めたとなると生粋の学校好き
あの空間に違和感もなく過ごせるってよほど居心地良かったんだと思う
良し悪しはあれど周囲を下に従える力がある人だと思うんだよね
嫁姑の関係になったら従事関係は歴然
想像しただけで恐ろしい…

[164. 匿名]

>>9
デキ婚金無しか頭弱い世間知らずの女しか結婚してくれる女いないでしょ

[165. 匿名]

億積まれても嫌、、
なんかもらったら余計逃げられなくなって怖いし

[166. 匿名]

>>18
元教員夫婦の娘なんだけどほんとそれ思うわ笑

大人になってから疎遠にしてます…

[167. 匿名]

>>1
そんな少ない条件ではなにも分からないよ。
何度顔を合わせたことがある？
一緒に食事したことある？
お家でお呼ばれされた時どんな感じだった？
義父母の性格はご存知？
旦那さんにご兄弟は？
義父母宅は亡くなったら取り壊すの？

[168. 匿名]

>>153
その条件のままならいるわけない。
そういう人って年食ってから同居の条件取り下げてギリギリ駆け込み結婚するか、バカすぎてその悪条件に気付けず一生独身。
元カレに申し訳ないけど本当にみんなそのどっちか。

[169. 匿名]

>>160
土地代3000万て安いねw

[170. 匿名]

釣りか？と思うくらいヤバい条件。
というか条件付きで結婚って何様よ😅
だれが言い出したの？彼氏？親？

[171. 匿名]

>>1
青木さやかのお母さんが元校長だよね。
親子関係苦労してたよね。

[172. 匿名]

>>1
敷地内同居って固定資産税どうなるの？

[173. 匿名]

敷地内同居を条件に結婚なんて嫌だ。
私なら結婚から考え直すわ。

[174. 匿名]

土地が東京ドームくらいあって西口と東口に家があるくらいならオッケー
グランドを駆け抜ける孫

[175. 匿名]

>>1
本当に相手の両親と酒込みの食事会したうえでしっかり考えたほうがいいですよ

私は敷地内同居してますけど、結婚時にアパート1棟私名義でいただく提案をされた上で『生活費むこう30年は入る不動産なのでいやになったらいつでも出ていっていい、その上で嫌な気持ちはさせないからよ同居して欲しい、相続税対策のためと孫の存在を感じるため。介護施設費用はあるし、月に一度夕食を食べにきてくれるだけでいい』と言われたから決算がついたれべるです

[176. 匿名]

>>106
旦那が出した条件なのか、旦那親が出した条件なのか、どっちなんだろ。後者ならまだどうにかなるけど前者はやばい。


>>1
うち義実家が旧家なせいなのか考え古くて、「長男夫婦は同居。しないんなら結婚認めない」って義父に条件出された。
夫は反対してたけど核家族育ちだからよくわからないらしく、どうしてもダメなのかと聞いてきた。

「私と結婚したいなら一生同居しないことが条件。そもそもあなたの親は同居したことないくせに息子夫婦にだけ同居望むのはおかしい。
あなたもあなたでうちの親と同居出来るのね？あなたの親もこちらの親がそれを条件に出したらもちろんオッケーするのよね？そうなったら数年ずつ交互に同居しましょう。それならしてやってもいいよ」
って逆に条件出したよー。一生同居はない

[177. 匿名]

>>109
良くも悪くも上からものを言う生活を定年まで続けた人間、しかも片方校長までいってんだもんね…
嫁なんて学校の事務員以下の扱いされそう

[178. 匿名]

>>1
私は敷地内ではなく、家が見える位置に建てましたが、それでも後悔しています。
やめた方がいいです。

[179. 匿名]

>>1
条件つけてくるなんて随分な義親だね。
家を建ててもらって子供の面倒を見てもらったらあなたは一生かごの中の鳥よ。
この先もし揉めても家を建ててもらった弱みで何も言えなくなるよ。
借りなんか作らないにこしたことはない。

[180. 匿名]

どう建てようが、結局は「介護要員」っていう先のことを回避したいんだよみんな

[181. 匿名]

ハズレーーー

[182. 匿名]

>>1
校長まで出世した人で、いい人

↑なんでこうなるの？笑
うちのおじいちゃんおばあちゃん教員でそれくらいのクラスだったけど、すごくすごく厳しくて世間体気にしてたよ。た性格良くても疲れることは必ずある

[183. 匿名]

尚更めっちゃ口出されそうやん
校長に！！ 将来は介護決定？
子育てや家全部主導権向こうでもいいの？
お金出してくれるだけなら好い人
なんだろうけどそうは行かないでしょ

[184. 匿名]

>>170
どちらが言い出したとしても地雷で草

[185. 匿名]

どんな条件でもなし
同居だけど本当にしんどい
お互い見えないのが一番

[186. 匿名]

>>162
よこ
敷地内で一部結合するくらいなら、賃貸で暮らして、義親が死んだら家なき子の特例使って相続するほうが相続税的にはメリットない？
一部結合なら二世帯扱いだろうし、敷地内同居にしたって同居扱いで施設の入居順は一番最後になるし…

[187. 匿名]

>>10
「お嫁ちゃんも同居なんて嫌でしょう。私も他人と近くなのは難しいわあ」が神

[188. 匿名]

>>159
晴れの日に外干ししてなかったら「こんなにお天気いいのに干さないの？」、昼から干したら「何時に起きたの？ご近所さんはみんな干し終わってるのに」とか言われそう

[189. 匿名]

この条件ならokなんて無いよ。敷地内同居自体がアウトだからさぁ・・同居関連のトピで散々やめろって言われてるの知らない？？何かトラブルがあったら主さんが追い出されそう。子供も取られそう。

[190. 匿名]

>>182
家庭内が常に学校みたいになりそうで息詰まる

[191. 匿名]

>>1
孫の世話も積極的にしてくれるってのは地雷案件じゃない？
段々と自分なりの育児のやり方とかわかってくるのに勝手に色々やられるとペースが乱れて私ならイライラしてしまう。
あと、勝手に色々物を買われるのも嫌かな。
育児に関しては向こうからは積極的に関わってこないけど、お願いしたら快く引き受けてくれて、口は出さないけどお金は出してくれるっていうのが1番だと思う。

[192. 匿名]

結婚して2ヶ月のバレンタインデーに「お義母さんからチョコもらった♡嫁姑関係良好♡」ってインスタ書いてる子いたなあ。そらまだ完全他人だもんw

[193. 匿名]

>>121
どうなんだろうね
噂になった当時は三男が結婚した時だったけど、今はそれぞれ子供がいるから、子供の出来？みたいなもので差を感じたりしないのかなと思ったりしちゃったけど
離れて暮らしていてもそういうのって感じる時もあるものだし、旦那さんの仕事も全然違うみたいだし家の大きさも違うし
私だったらキツいかな

[194. 匿名]

条件をつけるとこがハズレ
同居は義両親を家事&子育て等こき使いまくってる、うちの姉みたいなタイプもいるし一概にハズレとは言えないけど…
たかが教師で結婚に条件出してくるなよとは思う

[195. 匿名]

>>175
なんかそこまでして孫の存在とやらに執着されるのも怖い…

[196. 匿名]

結婚を許す条件って
どうしてそんなに上から出られてるの？
理由があるのかな？
主さんの方が結婚をお願いしてるの？

[197. 匿名]

プライバシーと自由がない！
どこで何してたか筒抜け

[198. 匿名]

>>48
ね
介護とか勘弁勘弁

金だけくれて口は出さない自由にさせてくれるのが最高

[199. 匿名]

かつて敷地内同居だったけど、病んだので解消しました。いま、ホント幸せです。

[200. 匿名]

夫の両親は他界していて、元気な義祖母が住んでるだけ

介護しなくていいし土地はあげるから寂しいから隣に家を建てて住んでくれとのことだったのでそうしたよ
私も働いているので、平日は緊急時以外でアポ無しでこちらの家に来るの禁止、土日も買い物のために車を出したりするのも１日以上前にアポを取ること、という条件を提示した

今のところ良好だよ
もし介護が必要になって介護しろって言われたら離婚するか義祖母が亡くなるまで別居すると伝えてある

[201. 匿名]

チラッと見たけど教員批判がすごいね
私の義父は元校長、義母も元教師でお二人とも定年まで働いた人達
でも私の実親よりよほど常識的で良い人達だから一概に言えないと思う
実親は何かとネガティブで悪口多いけど義両親はポジティブで喋ってて明るい気持ちになれる
私はさすがだな～って思ってたぐらい
あと意外にも子供のことに関して全く干渉してこない
困った時に相談したらはりきって子守りしてくれるしお金も出してくれるけど普段は向こうから一切連絡ないぐらいだよ
車で30分ぐらい距離があるから敷地内に住む主とは条件が違うけど

みなさんが言うように「条件」てのは意味わからないけど教員だから見下されるとか口出されるみたいなのはわからないとは言わせてもらう

[202. 匿名]

>>18
まじでこれ

教員って一度も一般社会に出たことないからな
ずーっと学校という場所で生きてるから視野もコミュニティも狭い
しかも先生先生と言われて勘違いしてる人も多い
常識外れの多いこと多いこと…

[203. 匿名]

>>186
配偶者がいるので、、あと都内などで賃貸もばかにならないので

あと愚痴ってもしょうがないけどあれ制度の名前がどうにも高齢の親側にはウケが悪すぎて、我が家は小規模宅地選択となりました

[204. 匿名]

>>1
ごめんなさいね。
やめた方がいいよ。

[205. 匿名]

>>11
主さんの書き方だと同居が条件で結婚できるんじゃない？
結婚してから様子見、はできないんだと思う。

[206. 匿名]

>>195
お金があって生活の心配ないと老後は血縁が宝物になるみたいですね
小学生の娘が毎朝いってきまーす！とするのがよほど幸せのようで、嫁としてなんにもしてませんが文句言われなくて助かります

[207. 匿名]

>>1
世話を積極的に協力っていいことないよ！

[208. 匿名]

>>153
横、農家じゃないけど知り合いにいる
バツイチ二人の子持ち(子供二人共父親が違う)の女性と結婚して奥さんとご両親と実家で暮らしてるよ
悪条件は悪条件同士くっつくんだなと

[209. 匿名]

>>1
主さんのあげてる条件ってガルでは「いや地雷だな」ってなる人多いと思う。

孫の世話も積極的に協力してくれるよう
↑
たぶんすごく疲れるよ。毎日毎日ピンポンしてきそう。
わざわざ実家に帰って預けたら嫌な顔されたりもするよ

[210. 匿名]

育児についてあれこれ言われるのは結構その場になるとムカつくから耐えられるか全く気にしないならいいけど…

[211. 匿名]

長男の嫁で敷地内同居断ったら
夫に騙されたと言われ
親戚に悪魔みたいに思われていたけど

アラフォーになった今は夫に同居拒否した
私に感謝していると言われてる

[212. 匿名]

>>1
そもそも条件って何様だよと思う。彼はそんなに優良物件なの？すごい稼いでるとかよほど容姿が良いとか？

[213. 匿名]

結婚の条件なんて出されたことないよ
条件として敷地内同居なんて言われたら走って逃げる

[214. 匿名]

>>209

[215. 匿名]

>>1
メリットは家が手に入ることだけじゃないの？
それならデメリットの方が多そう。
子供が生まれておばあちゃんが元校長なんてなったら肩身狭い思いするかもよ。〇〇さんのお孫さんならさぞ出来が良いんでしょうね～みたいなね。

[216. 匿名]

>>18
私もそう思う。常識的だからこそ「私たちの考えが間違ってない！」って考え方だし、
その義母の若い頃は「先生の言うことが大事」って言われて育った子供や親ばかりでみんな先生の言うこと聞いてた時代。

[217. 匿名]

主です。
現実的なご意見ありがとうございます。
元教員というご身分の方々に出会ったことがないのですが、そんなに癖ありなのでしょうか？
校長になるくらいなので、人間性は保証されているのかな・・・と、思ったのですが。
あと、二馬力の教員ってかなり退職金があると思うのですが、それほどなのでしょうか？？

[218. 匿名]

敷地内同居の孫の立場ですが、祖父母がいつでも勝手に入ってくるし、子育てに口出してくるし、祖母は私に母の悪口を言ってくるし、嫁の立場でいい事なんて一つもないよ。しかも、母が看護師だったから、祖母の介護まで母に丸投げ。父は4人兄弟なのに。遺産はきっちり四分割だったらしいし、本当にやってられなかったと思う。

[219. 匿名]

結婚に同居の条件つけてくる時点でアタリではないよね
常識ある親なら普通子供の結婚に条件なんてつけないもん
同居や敷地内同居でもうまくやってる人も中にはいるからあまり決めつけたくはないけど、元教師って時点で子育てに口出してきそう
情操教育から始まって勉強の事とかさ
学校のやり方にも何か言いそう「私が現役の時代は〜」って
離れてて盆正月会うくらいなら我慢できても、常に近くにいるのはストレス溜まりそう

[220. 匿名]

>>2
自分の親でも体が思うように動かなくなって
意思疎通出来なくなったら、早く●んでくれ。って思うんだから他人と同居、超近居とか絶対嫌だよね。

最後の最後まで程よい距離に居てもらって好きで居たい

[221. 匿名]

うちは敷地内同居10年してるが（義父他界）旦那も義母にしっかり言うタイプで私も図太いから結構快適だよw
何より土地代2500万前後貯金できるのありがたい。
介護といっても隣ならかなりボケるまで一人暮らしできると思う。

[222. 匿名]

>>1
義母が元校長？
時代が時代だし、多分義母さんまともに育児なんてしてないと思うよ。多分実親か義理親に子どものことは丸投げだったと思う。そうでなきゃ女性が校長にまでなんて出世できない。

[223. 匿名]

結婚の条件が同居って何か弱味握られているの？もしくは奴隷か何か？

[224. 匿名]

>>217
うちの母校の校長逮捕されたよ

[225. 匿名]

>>1
孫ができなかったらどうなるんだろうね？

私のところは子宝に恵まれなくて不妊治療してたのですが、不妊治療してるの知ってる義母が「ガル子には子供無理だよー」って陰で言ってましたよ～！

同居前にわかって良かったでーす！

旦那は土地があるんだから敷地内同居したかったみたいだけど、平気で人を傷付ける義母。

傷付けたのは仕方ないにしても、それに対して謝ることもできない義母。

人として終わってます。

こんなんと敷地内同居しなくて正解でした。

[226. 匿名]

>>217
定年まで働いていたなら3000万×2くらいね。

[227. 匿名]

>>217
え、気にするとこソコなんだ。
主ズレてんなぁ…
教員どうこうよりも令和で敷地内同居しろっていう義両親とそれに異を唱えない彼氏に問題あるでしょうよ

[228. 匿名]

>>217
なんで義両親の退職金が気になるの？

[229. 匿名]

>>1
結局はお金の援助をどこまでしてくれるのかじゃないの？

元校長ならそれなりの資産ありそうだけど

[230. 匿名]

>>1
そもそも結婚に条件があるのがおかしいと思う。
なんか、古い。
どんなに良い義両親でも無理！
一定の物理的距離欲しい！

私なんて、車で5分のところに住んでるのですら嫌だもん。

[231. 匿名]

大人になり社会人になり結婚して別所帯まで構えた子供となんで同居したがるんだろう
子離れしろよ気色悪いわ～　と言いたい

[232. 匿名]

>>217
元教員はプライド高い
校長までやったら尚更ね

[233. 匿名]

>>230
リオデジャネイロから東京都墨田区の距離じゃなきゃ嫌だw

[234. 匿名]

>>29
同じく‼️
現役ナースですが、院内のルール守らず
自分の都合を優先しろと怒る人って
元教師率高いよ。

[235. 匿名]

>>1
あなたがアタリと思えばアタリ

[236. 匿名]

>>217
言っちゃ何だけど合計6000万ほど
家建てて生活して、ってやってったらたいして残らない
老人ホーム費用を主さんの新居に注ぎ込んだだから！と自分名義でもない家のために介護介護の生活だと思うよ

[237. 匿名]

>>217
近所に夫婦共に教師、旦那さんは元校長のご家庭があるけど、息子は幼少時は意地悪な子で有名だったよ。大人になって、あの時両親とも忙しくて寂しかった、当時はいじめてごめんって本人から謝られた同級生がいる。

[238. 匿名]

結婚7年目、敷地内同居1年弱ですが、特に問題なく過ごしています。
結婚前は義両親に結婚反対（私が出身校がバカな為）されていましたが、結婚後はとても良くしてもらっています。
お互い干渉せず、田舎で近所にも親戚が多いですが、みんないい人で今のとこ何の不満もありません。

[239. 匿名]

>>169
それでも最寄り駅から東京駅まで30分ちょっとだから便利なとこよ(笑)

[240. 匿名]

あなた自身がめちゃくちゃ強気で
何事にも気にしない人ならうまくいけるんじゃない？向こうに建てなければ良かったわ
とか思わせるとか？

[241. 匿名]

>>19
結婚をお世話役確保制度だと思っているんだろうね。

[242. 匿名]

>>121
横ですが、実家が長男父と次男叔父の敷地内同居です。母と叔母は一緒に毎晩ウォーキング行ったりと仲良かった風だけど、叔母の実家の方に家建てたのと、祖母の介護で仲悪くなりましたよ。

[243. 匿名]

>>202
個人的にはこんなに偏見まみれの悪口言う人が姑になる方がキツイ

[244. 匿名]

>>93
そしてそんな息子(夫)も義母をリスペクトして
嫁の味方してくれないイメージ。
俺の母さんが言うなら間違いないって考えを
同居では確実に自分の方に持っていけない。

[245. 匿名]

>>191
子供産まれる前はやってくれるなんてラッキーって思うけど、いざ妊娠出産すると子供とられる勢いでこられてガルガル期じゃなくとも辛い思いしそう

[246. 匿名]

>>228
大事なことだよ、金があれば老後問題の98％は解決できる。

[247. 匿名]

積極的にしてくる代わりに意見もグイグイ言ってくるよ。私たちの頃はこうやって問題なかったんだからこれでいい、とか言って。教育理念に絶対の自信があるあるから押し付けがましいアドバイスや批判の嵐でストレス増えそう。

[248. 匿名]

>>217
自分の両親が教員だけど癖強いといえば癖強い。人間性は職業あまり関係ないかと。
退職金はどう使ってるかは人によるから、トピ主さんにはあまり関係ないような。

[249. 匿名]

>>236
甘いね。教員は退職金に加えて夫婦二人で毎月30万ちょいの年金があるわ。

[250. 匿名]

>>243
ヨコだけど、コメント主さんを個人攻撃したところで「同居を条件に出す元校長の義両親」に問題ありとみる意見は変わらないよ。

[251. 匿名]

知人は夫義実家と敷地内同居だけど、八百坪くらい有るうちの端っこの百坪に結婚と同時に注文建築で、門や駐車場が面してる道からして違くて、義実家との間に雑木林？日本庭園？があってお互いの建物自体がよく見えない。
そのくらいのレベルならまあいいんじゃないかな。
急な呼び出しやアポなし凸とかもまったくないそうです。埼玉県の東京寄り。

[252. 匿名]

義姉、同居して2年たたず出て行って新築で家建ててたw
そりゃそうよ、本当に子供や孫の幸せ願ういい人なら、同居なんてしない

[253. 匿名]

>>1
｢ハズレ｣なのでしょうか？
と言わない主だから､この条件を受け入れたんだね
主が｢アタリ｣と思いたがってるのが伝わったわ

とりあえず主がいいなら､結婚おめでとうございます


家を建てたのは一生逃げられない家政婦小屋を建てられたようなもの
子育て手伝ってくれるのも､周囲の目を気にする校長は嫌でもやる

旦那を想う気持ちが一切書かれてないから一体この結婚の何に目が眩んだのか分からないけど､周りからは｢ハズレ｣と思われるのは避けられないと思う

[254. 匿名]

>>23
合い鍵持って、息子夫婦の在不在関係なく上がり込んで、掃除しておいたわよ、洗濯物取り込んでおいたわよってなりそう。
そもそも、息子夫婦の家も自分達の物と思ってそう。

[255. 匿名]

>>33
wwww
遺骨なら完全同居でもオッケー！

[256. 匿名]

子育てに口出しされたら勝てないよね、なんせ元教師だから。
でも全て覚悟して一回結婚してみれば？
やってみないとわからん。
ダメだったら別れればいい。

[257. 匿名]

>>1
主さんがあまり他人の介入を気にせず何言われてもマイペースな方ならありかなと思います。
いずれにしてもその条件で結婚すると決められたのだから、あとはいかに義両親の存在を気にしないかだと思います。

[258. 匿名]

>>227
当たりハズレで考える時点でズレてる

[259. 匿名]

>>135
なんでお嫁さんに来て欲しいの？
行く行かないはお嫁さんの自由なのでは？

[260. 匿名]

>>158
義母がそうでした。義母は看護師で同居してたから、ほとんど子育ては自分で出来なかったらしく、うちの子でリベンジしようとしてきて本当にうざかったし、色々と辛かった。

[261. 匿名]

>>1
性差別はしたくないが女性で校長まで勤め上げるほどということは、余計にハードル上がりそう。

[262. 匿名]

>>214
１日10時間もいるじゃん！

[263. 匿名]

その敷地は一等地か？
田舎の駅から車で20分とかなら価値ないよ。
都内23区とか人気私鉄駅から徒歩10分件内なら金目当てで結婚してもいいと思う。

[264. 匿名]

元教員でも良い方もたくさんいるから決めつけは良くないけど、皆さん定年されても早起きな方が多いですよ
退職した世代の方々は7時半過ぎには学校についていて場合によっては門で子供達を立って出迎えてた体力のある方も多いから、通勤時間含めたら本当に皆さん早起きが習慣になっていますよ
私が自分だとって考えると敷地内同居だとそこがネックですね

[265. 匿名]

>>48
同居しない？
同居して欲しいな。
同居するなら家建てるよ。

こんな提案やお願いでも嫌なのに、結婚の条件ておかしいでしょ。なぜ同居が結婚の条件なのか要確認だね。

[266. 匿名]

敷地内同居して
施設に入れることができなかったから
義父のシモの世話をやった人がいる
亡くなるで数年やっていた
隣に住んでたら逃げられない
覚悟できるならいいと思う

[267. 匿名]

>>75
敷地内は分からないけど、同居すると赤の他人のお嫁さんにも介護義務が発生するみたいだよ。
地獄だよね。

[268. 匿名]

>>1
新居を建ててくれているという点に引っかかる…。主さんは全くノータッチで勝手に間取りとか決められて建ててるってこと？？そうだったら、子育てとかあらゆる面で口出されたり介入されそうよ。

[269. 匿名]

>>250
「同居を条件に出す元校長の義両親」に問題あり
↑これは私もその通りだと思ってるよ
それに対する反論じゃないんだよね
それはそれとして偏見まみれのドギツイ悪口書いてる人の人間性とか育ちはどうなんだろ？って思っただけ

[270. 匿名]

>>214
とくに定年退職してたら孫や嫁と話して面倒見るの生きがいになりそう

[271. 匿名]

>>29
よこ
義両親がどっちも田舎の元警察
気は強いし価値観の押し付けすごいしお金は出さないのに口うるさいから色々あって縁を切った

[272. 匿名]

>>258
結婚は当たりハズレで考えるもんでしょ

[273. 匿名]

玄関から見えなくても

車の有無や、家の灯りで
「居なかったけど？どこ行ってたの？」っていちいち言われちゃうよ。年取ったら相手の都合なんかお構いなしに、自分の用事済ませたいからね。

[274. 匿名]

>>227
そうなんだよね
この主はほんとにズレてるのよ

相当な守銭奴だわ

[275. 匿名]

>>4
「両親との敷地内同居が"条件"です。 」
もうこの時点でね

まず夫婦2人で決めるべき事を当然のように「結婚の条件」とか言ってくる時点でおかしい
それを
「いやちょっと待て。結果的に同居になるかもしれないけど、まずは>>1と2人で考える事だから。」
って間に入れない旦那もおかしい

偏見と怒られそうだけど、教員一筋のお年寄りって
『自分が他人（特に年下や目下）を指図して自分の思うようにコントロールするのが当たり前。
正しい道を示して導いてあげてるだけ、当然でしょ。
「ご指導頂きありがとうございます。」
という姿勢が当たり前、それができないのならちゃんと指導してあげなきゃね。』
っていうナチュラル上目線が染み付いてる人が多い
人生の大半をそうやって生きてきた訳だからね…

当然のように上から口出しする義父母、それを疑問に思わず間に入らない旦那、素直に言いくるめられて自分の意見を言う余地もなく染まりに行く主さん

主さん、お若い方なのかな？やめときな
地雷しかない戦地にわざわざ飛び込みに行くようなものだよ
同居前の義父母はみんな「良い人」なんだよ
そうやって無自覚に自分に言い聞かせて後悔してる同居嫁はたくさんいるよ

[276. 匿名]

>>217
退職金を一括で家買うならその分減るしね。

教員＝真面目でお堅い。とか、自分らが子供の頃の素敵な先生を想像するんだろうけど、
本当にすごくプライド高いし、大変だよ

[277. 匿名]

敷地内同居が条件って、その時点でハズレやん
それでも土地代かからないラッキー♪義両親に何言われても平気、ほっとくし♪みたいな図太いタイプじゃないと、結局別居か離婚で損するわ

[278. 匿名]

>>258
結婚こそ当たりハズレで考えるもんだよ

[279. 匿名]

>>274
むしろ守銭奴なら是非同居してほしい。
きっとうまく行く。

[280. 匿名]

>>274
私も守銭奴の方が上手くいくと思う。自分もそうだもんw

[281. 匿名]

>>279
あ､確かにww

[282. 匿名]

条件つけられる時点で彼から下に見られてるよ。
何か事情があって同居が致し方ないにしても、
申し訳ないけど他のことは望み叶えるからここに住んでもらえませんか。なら分かるけど(それでも私ならしないけど。)条件て何？偉そうに。

[283. 匿名]

>>1
条件←これが嫌だ
義両親にとっては「結婚させてあげるもの」
主さんにとっては「させてもらうもの」って
既に上下関係作られてるじゃん
それでいいならありなんじゃないかな
でも春に結婚予定で2月の今それで悩むって今更って気もするけど
釣り質？

[284. 匿名]

>>282
結婚相談所で出会ったとか？
相談所は条件第一らしいし

[285. 匿名]

>>249
共働きだと普通そのくらいじゃない？
2人でってこと？

[286. 匿名]

結婚時に同居の話を出してくる男は
ママのいいなり、ママが強い家

[287. 匿名]

>>274
私も心配して「やめとけ」ってコメントしたけど、主コメを見て気が変わったわ

これだけ的外れな事ばかりで色々ズレてて（無理矢理よく言えば天然）、クセの強い義父母に負けないくらい自分の利益の事ばかり考えられる守銭奴ならきっと大丈夫だよ
いびられても嫌味言われても、多分気付かず頓珍漢な返しでスルーしてマイペースにやっていけるよ
めちゃくちゃ同居向きだよ

[288. 匿名]

結婚するのに条件って主さんが土下座して結婚してくださいってお願いでもしたの？20歳未満同士とか？

[289. 匿名]

>>130
ずーっと校長！校長！と崇められてた人が､息子の嫁の条件なんて受け入れることはないんじゃないかな

[290. 匿名]

>>285
うん。二人で33万くらいだったよ！でも田舎だから家賃とかもないし余裕で貯金貯まる。

[291. 匿名]

元教員の時点でクセあり、と思ってしまうのは偏見かね。
私が苦手だからな年配の「先生」って呼ばれる職業の人。

[292. 匿名]

>>1
義両親がどこか遠くへ引っ越していただく

[293. 匿名]

>>202
そして子育ては人任せにしてきたはず。
じゃなければ教員続けられなかっただろうから。

[294. 匿名]

何で結婚は同等なのに「敷地内同居が条件」と条件つけられなきゃなんないのさ？
何でそこまで女が妥協しないといけないのか分からない。「家建ててあげる」は将来の義父母の介護費の前払いだよ、気を付けた方がいい。

[295. 匿名]

>>291
社会に出た瞬間に『先生』だからね。
独特な人多い。

[296. 匿名]

「同居が条件」つまり「もらってやる」って感じが嫌だ！そんな男＆義実家要らない。

[297. 匿名]

>>135
こういう感覚の人って自分が結婚しても新居に姑が来る事が当たり前で文句言わず素直に受け入れるものなの？

[298. 匿名]

>>287
主、フワちゃんタイプ

[299. 匿名]

>>222
だから敷地内同居したいんだよ
孫育てたいんでしょ
子育てやりきった人は老後に孫の面倒見たいって思わないよ
大変さ分かるから、老後ゆっくりしたいって人多い

[300. 匿名]

わざわざ奴隷になりに行くんか！目を覚ませ！

[301. 匿名]

ガルだと敷地内同居が条件ってだけでハズレ。
ただし、トピ主さんが義両親のお金や孫のお世話を当てにしてるならアタリなのでは？
結婚前にどこまでお金出してくれるかとか介護は誰がするかとか確認した方が良いとは思うよ。

[302. 匿名]

最初が肝心だから何曜日に一緒にご飯食べるとか変な決まりみたいのは作らない方が良いと思う。ある程度の距離は最初から保った方が良いと思う。

[303. 匿名]

ここみてる姑の立場の方いるかな？そして将来的に敷地内同居を考えている方。
なんで敷地内同居をさせようと思ってるのか、率直に素直な気持ちをお聞きしたい。

[304. 匿名]

小姑がいないならいいかな

[305. 匿名]

義母の娘がいないならいいよ

[306. 匿名]

「おかず作りすぎたからどうぞ」とか何かと理由つけて家に来そう

[307. 匿名]

>>255
まぁ骨なら気持ちも入ってないでしょうしね。私も骨なら完全同居でも許すわ

[308. 匿名]

>>1
教師って結構クセ強めの変わった人多いと思うけどほんとに大丈夫？

[309. 匿名]

義両親はいい人だから遠方だけど一週間とか泊まりに行く
孫の面倒も見てくれる(きっちりした性格なのでやっていいことといけないことを守ってくれる)
私は専業だけど、息子(夫)に「もっと家事しなさい！ガルちゃんを大事にしなさい」と言ってくれる

けど、敷地内同居はないな
お互いにしんどくなってしまうと思うし、孫の世話を期待するのは酷だと思う
義両親は比較的若いし趣味で畑仕事やスポーツもしていて健康で体力もあるけど長時間の子供の相手はきついと思う

[310. 匿名]

>>217
両親元先生だけど、基本的に先生と呼ばれる職業の人はちやほやされるのが基本だと思ってる（親世代なら尚更）から、めんどくさい人が多いと言ってたよ。

[311. 匿名]

>>138
婚活に出没する、この手の男性、地雷だよね。誰ともカップルになれない。

[312. 匿名]

>>1
人によるとしか言えない、お金出すけど口は出さない、孫の面倒みるし、元教員なら塾代もいらないなら大当たり。
全部出してくれるなら相当じゃない限り文句言えないけどね、そこが我慢できるか。
敷地内同居が条件、土地代はタダなんだから家は自分たちで建ててねも普通にいる。
ハズレは自分たちで建てた家に転がりこんでくる貧乏両親かな。
裕福でお金の心配ない両親なだけでもハズレではないとは思うよ、あとは人柄(重要)

[313. 匿名]

>>18
子育てのプロ！って自負があるから厄介だわ
もう今は違うんですよってことを振りかざしてくることもあるし…
うち、シッターさん雇うとき元教員とか保育士とか教育関係の講師とかも来てくれたけど、
学校卒業後ひとつの会社で定年まで働いた人が一番良かった

[314. 匿名]

>>18
先生先生言われて過ごすと変わらないのは難しいんだろうなと思う

[315. 匿名]

>>306
「お気持ちはありがたいんですけど、うちにも今2日分のおかずがありまして…えぇ、すみません！そちらで召し上がって下さい！」

[316. 匿名]

世間では完全にハズレだけど、
・主も教員なり看護師なりの激務(親の助けがないと正規で勤務が難しい)
・だから育児に口出しどころか、むしろ子供の育児は丸投げしたいくらい
・仮に勝手に入られたり洗濯物取り込まれても、まぁ家のお金出してくれたしなーと思える
・小姑がいないor気遣い出来る小姑であまり実家に寄り付かない

この四つがクリア出来てればわりと大丈夫かもしれない。

周りに敷地内や二世帯同居の人たまーーーにいるけど、夫婦で教員とか夫婦で看護師、夫婦で警察官の人くらい

[317. 匿名]

孫の世話を期待するのは危険よ
親戚、ピンピンしていてまだまだ若かったのに脳梗塞になって一気に弱ってしまった

[318. 匿名]

トイレ、お風呂、キッチン、玄関が別なら耐えられる。

今、完全同居なので上記だけでも救われる。回避できるなら絶対同居はやめた方がいい！

[319. 匿名]

>>1
親戚、男女逆で男性が女性の実家の隣に住んだ
男性のお母さんは「良いところばかり見ているけど、大変よ」とだけ言って送り出した
家を建ててくれるから、お金援助してくれるから、託児所代わりに使えるからでは埋められない辛さがあるみたいね

[320. 匿名]

>>315

[321. 匿名]

>>1
幸せになれないんじゃないかな‥

[322. 匿名]

>>252
本当に子供や孫の幸せ願ういい人なら、同居なんてしない

↑間違いない…

[323. 匿名]

敷地内同居でも見られてるんじゃないかと思って落ち着かない。
私は結婚する時に条件みたいな話一切なくて、義実家近くの賃貸暮らしだったけど旦那からそろそろ子供欲しいし義実家に同居するか…みたいな話になった。

でも義母が片付けできない溜め込み癖あるし１人が気楽って言うし私は潔癖気味の発達障害持ちだから絶対上手く行かないって話になって結局同居予定なしで新築建てた。

[324. 匿名]

>>1
条件ってさ、主からプロポーズしたの？
もし男の方からなら条件つけて来るのおかしいよね？
もう既に相手の家から舐められてるよ。
そんな義理両親のいる男と結婚はおすすめできない。

あと義理両親だけの問題じゃない。
そういう提案をしてくる男も問題よ。
この先義理両親と板挟み問題が起きた時あなたを守ってくれるかな？

結婚は好き嫌いだけじゃない。
もれなく相手の家もついてきます。
てか、条件ってことは主が同居しませんって言ったら破断なのかな？
あと子育てに関してはあーだのこーだの言われそうですね。

[325. 匿名]

>>243
横ですが

もちろんまともな人もいるのはわかってますが
散々苦労させてきた身としてはその通りとしか…

[326. 匿名]

>>320
「すみません、このあとはゆっくりしたいのであと15分ほどで解散しましょう！」マジで普通に言うよw

[327. 匿名]

>>243
でも一般社会に一度も出たことがない
これは大きくない？

高校生の進路相談とかでも
学校以外知らない人に相談してもな〜って感じること多い

一度一般企業経験してる予備校教師とかの方が話が通じるし分かってるなと思う

[328. 匿名]

家を誰かに買ってもらうのってありがたいけど、がんばって働こうっていう意欲とか張り合いがなくならないかな?

[329. 匿名]

〈退職している元教員の敷地内同居〉
これを承諾しないと結婚は出来ないんですか
相手側、何様なんだろう。結婚は考えた方が身の為です。頭が古すぎ。教員なんて口うるさいに決まってる、だから教員なの。せめて隣町くらい離れてたら、、、今はいい人に見えるんです、今はね。
だってその人達と生活をしていないし。敷地内であろうと近くに旦那親がいるなんて落ち着かないよ。私は自営をしているんだけど、年配のお客様はみごとに嫁の悪口ばっかよ。言わない人も中にはいる、ただ少ない、貴重な人達よ、商売してるか公務員とかだから。
お寺の奥さんでさえ同居嫁なんてボロクソだった。
教員って言うけど偉くもなんともないんだよ？ただの職業でしかない。結婚相手は実親の言いなりなんだろうか？あなたに選択権は無いの？
上手くいってる話しは聞いたことはないです、離婚か別居してる

[330. 匿名]

私、敷地内同居の孫の立場だったけどマジでやめとけ。
以上

[331. 匿名]

>>243
コメ主です
不快な思いさせてすみません！

多い、といっただけで
そんな人しかいないと言ったつもりはなくて。

少なくとも私の周りにはヤバめな人が多いもので…。

[332. 匿名]

>>33
でも墓を子供に継がせたくない。
義祖父母、義父母が入る予定だから
もうそこで墓じまいして
後の人は全員永代供養の共同でいい。

[333. 匿名]

>>18

ヨコで悪いけど
今、元教員夫婦の親戚の相続の話で
びっくりすることが起こっている。

自分が遺言書いたのに
気が変わったみたいで
当初聞いてた話と違うことを言い出した。

自分勝手でとにかく上からなのがすごい。

とにかく法律の専門家と話しないとらち開かない。

[334. 匿名]

絶対嫌

[335. 匿名]

私、義理親と敷地内同居なんだけど、ガルちゃんで愚痴書いたら「土地タダでもらってるんでしょ？親に甘えるな自立しろ」ってコメがついてたくさんプラスついてたから、敷地内同居ってそういうイメージなんだ、好きで同居してるんじゃないのにって衝撃受けた

[336. 匿名]

駅近で普通に買うと5000万くらいする土地だったら、皆さんならどうですか？？

[337. 匿名]

面倒みてくれるのは頭上がらなくなるし将来こっちも見なきゃいけないってことにならない？

[338. 匿名]

>>2
はいはい、さようなら。トピ見て下さいね、空気読めないんですか？

[339. 匿名]

>>18
義両親元教師だけど転勤族でよかった〜

[340. 匿名]

>>336
私は守銭奴なので敷地内同居します(笑)
5000万なんてなかなか今の時代貯められないんだよね。

[341. 匿名]

>>303
私は嫁だけど、うちの義理親はただ単に田舎だから長男に土地を継がせたいからだよ

[342. 匿名]

>>19
うるせーなー

[343. 匿名]

>>320
笑顔で追い詰めてくる！

[344. 匿名]

同居って結婚して義両親と住むのじゃなくて
義両親家庭に自分が入るって感じなんだよね。
付き合って数年の自分と
何十年それが当たり前のようにしてきた家族とじゃ
多数決で負けるし自分の価値観が否定される。
別居してたら夫婦の問題で衝突出来る事も
同居してたらまず義家族は夫の味方だから
常に仲間外れの疎外感で全否定される。
本当に今なら逃げれる。逃げるべき！

[345. 匿名]

利便性のいい土地
私は家のローンや生活費一切出さない
お互いの生活に一切干渉しない
義姉遊びに来てもうちには絶対いれない
というか関わりたくない
義父が車買ってくれる

…それでもやっぱり嫌だなぁ

[346. 匿名]

>>336
花小金井徒歩5分位か…悩むなあ

[347. 匿名]

新居を建てるって
口約束でしょ？笑
増築か？改築で同居かもよ笑
姑の約束なんて当てにならん
私が騙されたから笑笑

[348. 匿名]

>>333
更にヨコ
うちは、相続に関係のない立場なのに元教員の叔父夫婦が口出してきてびっくりしたよ
しかも頼んでもいないのに、勝手に相続の内の一部の土地を使ってあげると謎の上から目線
そのくせ、テレビの法律番組で介護や相続の知ったばかりの知識を自慢げに披露して
｢法律が大事だからね。法律！｣って決めゼリフ

自分に無関係の相続に口出す人間に言われたくない！と、腸が煮えくりかえってるとこ

[349. 匿名]

>>303
孫の立場だけど、うちは父親がマザコンで隣に住みたがったからだよ

[350. 匿名]

今更な質問なのかも知れませんが
どうして結婚して同居の条件を出すのって息子側の親が多いのでしょうか？
別に嫁側の親と同居してもいいし逆にその方が上手くいきそうに感じるんだけど…

というか子供にしたら結婚しようとどちらも同じ親なのに片方だけの主張が強く押し通されるのは何故なのでしょうか？

[351. 匿名]

>>336
それでも無理

[352. 匿名]

>>347
増築か？改築で同居

全く！嬉しくねーわ

[353. 匿名]

>>217
教員なんて誰でもなれるよ
ワイセツ教師だって山程ニュースで見るでしょ？
教員だってただの人間だし、人間性の試験は無いし
肩書きでフラッとするなんて愚かです
見極めも難しいけれど条件ありきがまずオカシイ
わたしは実親だって嫌だよ、自分達でやれるし、やってるし双方の親の手はいらない

[354. 匿名]

>>340
ですよね。
そもそも駅前の土地ってなかなか売りにも出ないし、出たとしても高すぎて買えないし
ゆくゆくは自分の子供に残してあげられるなーと思うとので、敷地内同居(玄関とかも隣の義実家からは見えない)アリかなーと思ってます

[355. 匿名]

>>187

うちの姑がそう。私同居で苦労したからご実家の近くに住みなさいと言ってくれた。
うちの母親と仲良くて私とも仲良いけど、干渉はしない。今年車手放すから近所に越してくる予定だけど。うちから提案した。いずれ面倒を見に行ける距離にと思ったから。ただ元気なうちは放置でいいわよ、と何度も言ってくれる。

[356. 匿名]

>>1
うちは玄関見える作りの敷地内だけど、義父いい人だけど気を使うよ。
義母はヤベェので除外…。

納屋を半分リフォームして暮らしてる。
半分義父母がリフォーム代700万くらい出してくれて、私は一銭も出してないけど、敷地内同居はお薦めしないかなー。

ローン組んででも、別で土地買って建てた方がストレスは減ると思う。

[357. 匿名]

>>347
ついでに本家もリフォームしようかしらってなったら
そういう事になりそうだね。
もうこのまま部屋増築でいいんじゃない？って言われて
夫もその方が家事も分担出来るし
いちいち行き来しなくていいからいいじゃん！
ってなるのがお決まりパターンだねw

[358. 匿名]

>>350
最近は嫁側の親も多いよ
そして男性の方が「ATM兼託児所ゲット」と良いところしか見ずに承諾して、
嫁側の親が体調不良にでもなろうものなら「話が違う」「何で俺がやらなきゃいけないんだ」と不満たらたらだったり
それがなくても「思っていたより嫁親の存在感がある」とギブアップしたりする

[359. 匿名]

>>1
一人息子なのかしら？
まぁお金持ってる親なんだろうし、貧乏な親よりはアタリなんでは？
人柄などは主さんしか分からないし、何とも言えないが

[360. 匿名]

>>1
この条件なら「アタリ」なのでしょうか←ハズレだと思う。敷地内とは言え同居とか結婚もまだなのに孫の話題とか息が詰まりそう

[361. 匿名]

>>1
孫の世話も積極的に協力

こっちの思い通りに「お世話してくれる」なんて思ったら大間違いだよ。しかも元教員なら、「自分達の方が沢山の子供と接してきたから」とかなんとか言って主のやり方や子育て無視して、我流で必要以上に口出ししてきそう…

[362. 匿名]

>>48

だよね。
こういう交換条件を出してくる人って他の事でも同じ事をしてくると思う。
「結婚させてあげたんだから〇〇するのは当たり前」「家を建ててあげたんだから〇〇しろ」「子供の面倒を見てあげたんだから〇〇しろ」などと、自分が優位に立つ為に恩着せがましく言ってくると思う。
まともな親なら子供の幸せを第一に考えて、親と同居するのが結婚を許す条件なんて言わないよ。
結局は自分に都合の良い状況にする為には手段は選ばない人間性の人なんだよ。

[363. 匿名]

>>354
悩むけど、敷地内同居の介護の大変さや面倒くささも見てきたから断る方にいきそう
最初は良いかもしれないけど、年単位だと多分耐えられなくなる

[364. 匿名]

主です。
ご指摘の通り、無神経な守銭奴だと思います。
自分も周りも高卒で働くしかない生活をしてきたので、家がタダで貰える、子どもの世話を買ってでてくれると聞くと、いい条件なのかなと思っていました。
夫は義両親の言いなりでちょっと引っかかるのでふが、たまに私にも優しいので、これで良かったんだと思い直す為にトピを立ててみました。

[365. 匿名]

>>363
自分が義父母の立場にたったら分かるけど、お金あるのにわざわざ嫁に介護の面倒みてもらいたい？自分なら絶対嫌だわ。金あるなら尚更よ。

[366. 匿名]

>>347
主です。
新居は本当に建ててくれるようです。

[367. 匿名]

>>1
全然当たりじゃない…。うちの田舎だと長男夫婦に家建てて上げるのは普通のことで、よそから来たお嫁さんは「そこまでしてくれるなら」と（二世代とか敷地内）同居するんだけど、ほとんどがモメて出て行ってる。子供の世話を手伝ってくれるどころか、「孫は私達が育ててあげるから、あなたは仕事行きなさいよ〜」ってなってたり。で、もめて別居になったとき、家代を払ってもらってる分、めちゃくちゃ文句言われるよ。私の友達なんて、もう二度とそこには住めないだろうってぐらい近所に悪口言い触らされてた。

[368. 匿名]

>>364
夫は義両親の言いなりでちょっと引っかかるのでふが

間違いなく頼りない駄目旦那だと思いまふが
子供できる前に離婚したほうが良いと思いまふ
子供が辛い目にあいまふよ！

[369. 匿名]

>>1
うちも義両親教員で義母は校長していて同居してます。


最初は立派な人だなと思っていましたが、私はずっと接客業をしていましたが、うちの義両親は教員こそ正義みたいな感じだったので私をどこか見下されてる部分が節々にあり、
その後子供が生まれて孫も可愛がってくれますが、なんせ融通がきかずで子供も全然懐かず何年も前ですがその時に子供が祖父母に懐かないみたいなトピたてました。


まじで同居やめた方がいいです。

[370. 匿名]

やさしくて気遣いが出来る人なら全然平気なんだけど、そんな幸運には恵まれる人は一握りなんだろうなー。

[371. 匿名]

>>364
まだ家建てるまえ？旦那が義両親の言いなりなのはまずくない？
どうしても同居必須なら子供産まれたタイミングで嫁は強気に出ないと駄目だよ。
家建てて貰ったとか全無視して、そんな事言うなら孫に会わせない！くらいの図太さが必要よ。
結果それ位の方が上手くいくよ。

[372. 匿名]

>>267
これさ介護しないで無視したらどうなんの？
逮捕されるの？

[373. 匿名]

>>1
してみないとわからないよね。校長してたから良い人とは限らないよ。
性格が合えば敷地内同居でも全然平気だろうし、水と油なら何言われてもイチイチ腹が立つだろうし。
友達で敷地内に家建てた(上物は自分達夫婦でローン)子いるけど、あっけらかんとしてる子だからか、何も気にしない！って言ってる。
子供は好きに行き来してるようでお小遣いほしくなったら肩揉みとか洗濯畳んで500円とか1000円もらってるって。ご飯は基本自分ちだけど、飲みに行ったりする時は隣で食べてもらうって。月2.3回は夜飲みに行ってるけど、ガル子さんはまたいないの？とかもないそう。
ガル子的にはよかったって言ってるから、性格だよね。

[374. 匿名]

そもそも、条件って…
それ自体違うでしょ。敷地内同居しないなら、結婚しないよ、ってか。主さんを下に見てるよ。そして、今後もその場面がたくさん出てくると思う。

[375. 匿名]

>>372
介護の手続きだけ淡々とやれば良いのよ。あとはケースワーカーさんとかメールや電話のやり取りがある。

[376. 匿名]

>>336
無理。いずれ相続でまわってくるのを待つ

[377. 匿名]

>>239
いやそうじゃなくて、そんな安い金額ごときで同居するなんて、すご！って意味w

[378. 匿名]

>>347
うちの親はそれで敷地内に新築建てたら(建物は自分たちのお金)祖父母がすぐ介護が必要になって、結局同居になった…苦労してるの見てるから、同居はしないと決めている。

[379. 匿名]

>>1
ここで聞いている時点で、何かの勘が働いているのでは？

[380. 匿名]

>>364
旦那さんにワガママ言えて、それを聞いてくれる優しい人なら、ま、何とかなるんじゃない？
親が厳しくてあまり親に物申せない雰囲気の親子関係はあるかもな。教師だし。けど教師故に世間体も気にしそうだから、あんまりひどい事もしなさそうな。今時ってのは一応知ってるでしょうし。
お金はあるからいざとなれば介護施設にも入れるだろうしね。

[381. 匿名]

>>336
私は無理かな…
結婚後、色々口出されて嫌な思いしたので近くには住みたくないのよ。

[382. 匿名]

>>155
文面だけでわかるくらい大地雷踏んでるのに、アタリですか？だもん
案外、どっちもどっち、かもよ

[383. 匿名]

>>2
だね

例えどんな条件だろうと【ハズレ】でしかない

うちはかなりの近距離に義実家だけど、それでも最初はストレスだった

義両親の散歩コースにうちの家前を通るんだけど、悪気なく「こないだ車なかったけど出かけてたん？」とか後日聞かれる事とかあって嫌だった

そもそも近距離に親でも親戚でも知り合いが住んでるのが嫌。こっちも無意識に向こうと鉢合わせしないように出かけたりしてしまうしストレス

[384. 匿名]

>>365
うちの祖父母は隣に住んでいる母が毎日のように訪問して、ギリギリまで在宅介護した
そういうのをしてほしいと思う気持ちは分からなくはないけど、やっぱり負担は大きいよねと思う

[385. 匿名]

義父、義父の兄夫婦、義母の兄夫婦が元教員。義母以外の近しい親戚はみんな元教員（全員定年）。弁が立つし、我が強い。
その中でも義母の兄（義伯父）は元校長で現寺の住職。話は長いし、いちいち説教くさいし本当に疲れる。子供が産まれてご挨拶（寺である自分の実家が1番目上だと信じ込む義母に連れられて）に行った時に育児と教育について長々と演説されたわ。義伯父のアラフォーの息子、いわゆる子供部屋おじさんで挨拶もろくにできない人なのによく言えるなぁと思った。

ただ単に義伯父のクセが強いだけかも知れないけど、元校長の義親と敷地内同居なんてすごいね…ゾッとする。

[386. 匿名]

>>382
確かに
変わり者同士お似合いだね

[387. 匿名]

>>10
本当それ。
結婚に条件つけるつって何様？何時代？って思う。
結婚してやる、嫁に貰ってやる感が凄い。

[388. 匿名]

>>3
ほんとそれ。ババしか入ってないババ抜きだよね。

[389. 匿名]

>>372
同居していて介護しなかったことにより死亡したら事件沙汰だろうね
やっぱ何かしら（外に依頼するとか）しないと

[390. 匿名]

>>336
それでも無理。自由には代えられない

[391. 匿名]

うーん、人によるとしか言いようがない。
共働きで子どものお世話は義両親にお願いしてる人私の周りではまぁまぁ見かけるから。
良好な関係を築ける人ならいいのでは。

[392. 匿名]

>>364
たまに私にも優しい？

たまにでいいの？これから離婚しない限り一つ屋根の下で一緒に暮らす人だよ？
モラハラとか大丈夫？結婚したからといって、子どもは必ず授かれるものではないし、色々心配だわ。
お金は大事だけど、ほかの大事なこと見失ってないかい？

[393. 匿名]

>>364
守銭奴ならアタリでしょ
上手く行くかは分からないが、そこは適当にやっときゃ良いのよ
いずれは相続（旦那）だし、自分達もガッツリお金貯められるしね〜
完全同居や二世帯住宅はちょっと嫌だけど、敷地内同居、おまけに新築（私の意見も聞いて義理親が建ててくれるならば）なら、私多分全然平気だと思う

[394. 匿名]

>>217
親族で校長をしていた人がいますが、本当に酷い人もいますよ。
細かいことは伏せますが色々ありお互いに弁護士を立てて争いました。
自分の弁護士にすら度々嘘をつく始末で、当然こちらの勝ち。
こんなにも常識の通じない人間がいるんだな、しかも親族に、、と驚愕しました。

[395. 匿名]

>>368
ちょっとww吹いたww

[396. 匿名]

>>227
これは義実家が敷地内同居を大後悔するパターンが来るかもしれないと思った

[397. 匿名]

>>22
私はアタリ…
毒親育ちで母は２歳上の兄溺愛で、中学出て家追い出された。
東京いた時は引越し転職しまくり、まともな生活したことない。彼氏んち居座ったり同棲したり。
34歳で色々あり地元で婚活した。年下の女性経験ない人に絞って成功。
ようやく定住して暮らせる家を手にした。
義母は大嫌いだけど、我が家のおまけのおばちゃんくらいにしか思ってない。子供いなくて嫌味言われても、ふーんて感じ。
これくらい難アリじゃないと無理だと思う。まともな育ちの人はやめた方がいい。

[398. 匿名]

なにその条件。それなら結婚しないほうが良くない？
昭和みたいだね。

[399. 匿名]

>>354
同居しなくても義祖父母が亡くなれば
子供と孫は相続出来るよ。
それぐらいの気持ちで同居したら痛い目あいそう。

[400. 匿名]

数年前に敷地内同居12年目に解消し、他県に引っ越しました！絶対やめたほうがいいです。
離れて暮らしたら、義母がようやく良い人に思えてきましたよ。（笑）隣に居ると息詰まりますよ、籠の中の鳥です。それで良ければこのまま突っ走ってください。
私は、1度きりの人生縛られたクソな人生を送りたくて結婚したんじゃない！って離婚覚悟で旦那に別居を切り出し、紆余曲折しながらも引っ越すことができました。１度住んでしまうとその場所から引っ越すのは本当に大変です。疎遠覚悟です。苦労する前に、最初から離れて暮らすのがベストです。

[401. 匿名]

>>1
反対意見が多いね。私も結婚する時に、いつかは旦那の地元で一緒に暮らして欲しいって言われた。その時に、完全同居は無理だけど、敷地内でもいいから新築建ててくれるならってOKしたよ。
結婚して子ども産まれて、結婚5年目で敷地内同居始めた。それまでに何度も義実家に泊まりに行って、義父母とうまくいかない事もあった。他人だから当たり前。大切なのは、その時に旦那がどういう対応してくれるか。うちの旦那は完全に私の言い分を聞いてくれて、義父母を叱ってくれた。私も態度で示したりしてたら、何も言わなくなったし、優しくなった。こっちが優位にたてる関係を築いてからの敷地内同居。今では私にすごい気を遣ってくれるし、孫にも優しくしてくれるし、いい関係を築けてると思う。悪いことばかりじゃないと思うよ。でもやっぱり、結婚してしばらくは様子見たほうがいいと思う。

[402. 匿名]

>>365
お金あってもホームや病院は行きたくないって人いっぱいいるよ。
何十年も住み慣れた自分の家がいいみたい。

[403. 匿名]

>>384
今は在宅介護の人が来てくれるんだよ。お金あるなら頼めば良いのよ。

[404. 匿名]

敷地内同居してますが、主さんの性格にもよるのではないかと。
私はあまり気にしない性格なので義母に出かけてたねとか言われても義父が庭の木を勝手にいじっても気にしないので今のところ上手く言ってます。
主さんが色々気にする性格なら難しいと思います

[405. 匿名]

義理家に帰省してお泊まりだけは絶対にムリだな。敷地内同居ならお泊まりはないよね。おまけに新築。悪くないなと私は思う。

[406. 匿名]

>>403
同居してたら介護レベルなかなか上がらないから
在宅介護派遣されにくいよ。
お金めちゃくちゃあるなら解決出来るかもだけど。
老人ホームも月20万～だし本当高い。

[407. 匿名]

>>1
実際一緒に暮らしてみないと当たりかどうかはわかんないよね
頭から否定してる人も多いけど、もしかしたらとても居心地いいかもしれないし

まあ、ハズレの可能性もあるけど笑笑
やってみないとわかんないよね何度も言うけど

[408. 匿名]

>>364
このコメみて相当なハズレと確信した。

[409. 匿名]

何人か書いてる人いるけど、小姑がいるかどうかはポイントだと思う。孫の世話してくれると言ってるみたいだけど、姑は息子の子より娘の子を可愛がる場合が多いからね。あと、義理の親との関係は、子どもが産まれる前と後では結構変わる。それまではうわべだけの付き合いでもなんとかなるのよ。お金さえあれば何でも耐えられるのか…よく考えて欲しい。

[410. 匿名]

>>3
監理される

[411. 匿名]

同居を全否定はしないけど結婚の条件に入ってるのはナシだわ。

[412. 匿名]

>>1
孫の世話も積極的に協力してくれるそうですってそれは地雷じゃないかなw
私なら子育てに口を出してほしくないわ

[413. 匿名]

すでに骨壷に収まってる

[414. 匿名]

両親共に教師は…

[415. 匿名]

贈与税とかはひとまず置いといて毎月必ず100万くれるなら考えるかも。。。

[416. 匿名]

>>406
敷地内同居でも働いてたり介護できない理由あれば問題ないわよー

[417. 匿名]

>>364
義両親とトラブっても100パー主の味方はしないよ
そんな奴は

[418. 匿名]

>>29
これはホントに納得です。
身内がみんな該当します。他の職業の身内はすごく良い人ばかりなのに。みんな血が繋がってるのになんでだろうって思う。

[419. 匿名]

>>4
孫育て、教育に張り切りそう。

[420. 匿名]

>>1
義母の校長まで出世マウントいらない
吊りでしょ

[421. 匿名]

>>368
だめだｗ
笑いが止まらない

[422. 匿名]

>>364
たまにしか優しくない相手との結婚って何が楽しいんだろう、見える地雷やん…

[423. 匿名]

>>408
でふよね

[424. 匿名]

>>1
そんな条件突きつけてくる彼氏さんや親御さんで当たりとは全く思えないけど、それ以上にお相手側の学や仕事やお金が魅力ならそれはそれでいいと思う。

だけど癖のあるご家族で家庭が不和になった場合、自活していけるだけの収入がないと八方塞がりになるよ。

この先働かない予定なら再考した方がいいと思うし、今の彼氏さんと結婚するなら自分を守る手立てを持ってね。

[425. 匿名]

>>1
敷地内同居が「条件」なの？
それを彼氏さん（婚約者）は何とも思わず話し合いもしてないってこと？
財閥の御曹司でもあるまいし元教員のまだ元気な義両親となんでそんなすぐそばで住まなきゃならないのかな。
アタリどころか敷地内同居を結婚の条件にするなんてハズレだと思うよ。
詮索・干渉をされてもちょっとくらいイヤミを言われても、家を建ててもらったし孫の子守も無償でやってもらえてラッキー！って思えるくらいの鋼のメンタルがある人じゃなきゃキツいと思う。

[426. 匿名]

私は「好きな人の両親だからうまくやれる」と、ほぼなにも考えず最初から同居でした。
当時24歳、いまやあれは若気の至りだとしか...
結婚前、ひとりの頼もしい男性だったはずなのに
まさかの『親に逆らえない息子さん』に
なりました。おまけに姑はゴミ出しひとつ旦那にさせなかったの、姑自身もしない。
私が家に入る前は誰かがやっていたはずなのにね。
すごい男尊女卑でした。姑も小姑は嫌いだとか言っていたのに、次は私の番になりました。
28歳で離婚しました。義親がいなくなるまでこんな惨めな扱いされるなんて私は我慢出来なくて。
別居の話しは旦那に何度もしたのですが駄目でしたね、
居心地がいいみたいで。私は常にアウェーでしたし、疲れていました。

やはり旦那さんが味方になってくれるかどうかだよ？
だけど、自宅を建ててくれるとなると口出しは必須かもね。私が離婚した時は近所が驚いたそうです。
仲良く生活していると見えてたらしい。離婚してから知り合いに聞きました。我慢をしていたんです、ずっと。

同居が条件って何故でしょうか？
同居しなくても向こうが困る訳ではなさそうだし
しっかりご主人になる方に聞いたのかな？
でもさ、ただより高いものは無いって言葉ありますよね、あれほんとそう

[427. 匿名]

>>406
ホームに年金通帳と印鑑渡して面倒見てもらえばいいわ

[428. 匿名]

敷地内同居の嫁です。
毎日家に来るからやめた方がいい。

うちは人の話なんて全く聞かないし、私の不在時を見計らって勝手に家に忍び込むし、洗濯物触られるしで、いいことなんてひとつもない。

どんなに義両親が良い人でも、きっと嫌になります。

[429. 匿名]

>>246
自分たちの金じゃないし

[430. 匿名]

>>425
一家総出の地雷臭漂ってるよね
こんな気持ち悪い家族と同居するなんてぞっとするわ

[431. 匿名]

>>401
それって「あなたにとって」いい関係じゃないの？要は都合のいい関係。

[432. 匿名]

>>227
主が気持ち悪い

[433. 匿名]

>>175
日本語おかしい

[434. 匿名]

>>364
ええっ！
旦那さん義親の言いなりなの、、、
結婚前から主の人生詰んでる
主も義親達に支配されそう
主が若いならその結婚は賛成出来ない
結婚生活は二人が家庭をイチから作るものだよ
だから楽しいし、嫌な事も二人で乗り越えられる

いい人じゃないよ、条件つけるなんて
結婚はともかく最初は２人で暮らしたらいい
提案してみたらいいのでは？
こちらも条件をだそう

[435. 匿名]

>>1
新居を建ててくれているという点に引っかかる…。主さんは全くノータッチで勝手に間取りとか決められて建ててるってこと？？そうだったら、子育てとかあらゆる面で口出されたり介入されそうよ。

[436. 匿名]

>>388
上手い例え！！

[437. 匿名]

>>401
優位に立てるって怖い
対等じゃだめなの？

[438. 匿名]

>>217
教員もそれぞれだけど専門学校の講師30年で退職したら退職金ほとんどなしだった
教員免許が無かったからバイトと同じ扱いなんだよね

[439. 匿名]

敷地内同居してるけど私は嫌だと思ったことないよ
子育てに口は出さないけど金は出してくれるし、隣だから子供も勝手に行き来してて面倒見てもらえるから楽
私は全く気にならないど玄関からじゃなくてリビングの窓からアポ無しでよく来たりもするからそういうのが嫌ならやめた方がいいかも
細かいこと気にしないタイプならありだと思うよ

[440. 匿名]

>>1
元教師という時点で破談

[441. 匿名]

>>22
私は当たりだよ
今の所嫌だと思ったことないよ

[442. 匿名]

良いなりの旦那さんだとお嫁さんのストレス溜まります。こっちの言い分を義理両親に伝えられる人ならまだましかと。
お金の面では良いけど、急がないで新婚生活は2人で離れた所に住んでから考えた方が良いような。様子を見たら色々見えてくるかもしれないです。

[443. 匿名]

主さんが嫌なことされたらやり返せたり、嫌がらせ？全然平気〜みたいなタイプなら大丈夫では。
無理ならやめるべき

[444. 匿名]

>>426
大変でしたね。
好きな人と、楽しい生活のはずだったのに。

私の唯一きたお見合いが、同居が条件でした。
敷地五十坪に、祖父母、両親、妹2人。
本人の写真は巨体過ぎて見せられない、との事。
私は何のために生まれてきたのだろう、と思いました。

今が、お幸せでありますように。

[445. 匿名]

>>152
条件が1番嫌だね

[446. 匿名]

>>19
未だに結婚の条件とかあるんだ
自分たちの意思で結婚出来ないなんて何年前の家制度なんだろう

[447. 匿名]

友達が敷地内同居で鬱になりました。義母さんはあまり干渉しないそうですが、それでもちょっとしたストレスが積み重なって心身に不調をきたしたようです。やっぱり建物が別でもやめた方がいいと思います。

[448. 匿名]

>>364

・・これで良かったんだと思い直す為って・・結婚前からそんな事言ってるようじゃ悪いけど何かあった時に主さんが無一文で追い出されるのが目に見えるわ・・ちなみに結婚はゴールではありません。スタートです。あと前にもコメントあるけど、教師って変わった人もいるイメージ。校長だから良い人っていう安易な考えは辞めたほうが良いよ。まあ、何かあったら離婚しても良いわ～くらいに思ったほうが良いかもね。結婚するなら。私だったら結婚しない。文面から嫌な予感がプンプンしてね・・

[449. 匿名]

>>18
教員の義姉、元校長の義父がいます。
あんまりおすすめ出来ないです…。
ただのパートの私は肩身が狭いです。

[450. 匿名]

>>1
結婚してから、本当ははじめから同居するつもりで、家族は助け合うもんやろって嫁に言う人もいる。

それがバレそうになったら、お前の本性分かったって悪者に仕立て上げてくる人。

[451. 匿名]

>>209
うちどっちも別居だけど何も買ってくんないくせに色々買ってくれるうちの実家に預けると「そっちにばっかり預けるからこっちに懐かない」って言うよ。
じゃあせめて孫のご機嫌取れよ！

[452. 匿名]

わたしも来月結婚予定だけど、将来的に敷地内同居になる予定。そんなにダメなもんなのかな…
義理実家が土地持ちで敷地内といっても、同じ敷地内に賃貸マンションがいくつかと駐車場、畑なんかがあってどこに建てることになるかはまだわからない。
とりあえずはその中のマンションの一室を空けてくれてるらしいからそこに住んで様子見るつもりだけど、家建てるのは夢だから土地使っていいならウワモノにお金かけられるしラッキーくらいに思ってました。
実際、義理実家と距離取るために土地から買うとすると新築は厳しいから中古とかになりそう。

[453. 匿名]

敷地内同居してるけど、義両親がかなり気を使ってくれていて基本別に生きてる。合わない日も普通にあるし私は土日は実家によく帰ってる。特に何も言われない。
野菜とかくれる。

ただ子供を頼んだりはできない、なんか申し訳なくて。

[454. 匿名]

>>368
ちょっとw

[455. 匿名]

婆ですが
同居は娘家族でも嫌ですわ
私も20年間同居しました
やめたほうが良いですよ
イライラしますから

[456. 匿名]

毎月お小遣いで私に40万くれるならアリ。
5年に一回新車購入も忘れずにしてくれるなら
それ以下はナシ

[457. 匿名]

敷地内同居ってそんなに批判的なのか…
後輩は「今より住んでるとこより田舎で、会社も辞めることになるけど、家を建ててもらえるなら！」ってすごく喜んでた。

[458. 匿名]

>>1
めっちゃ突撃してきそう。
義両親と揉めたら一人で追い出されそう。
うちも義母が一人で「1年は二人でアパート借りて住んでみなさい」とか言ってたけど翌年福祉充実してる市に家買って移住したわ。
旦那は家事する方だけど雑でイヤなのをお互い様だと飲み込んでるのに義母が会う度「うちの息子マメでしょおおお」って言ってきて不満が爆発してしまうの。教員じゃないけどやり遂げた職業婦人は極端だからよく見た方がいい。

[459. 匿名]

>>1
元教員、校長経験者…やばい予感しかない

[460. 匿名]

>>3
と言うか結婚に条件つける時点で大外れと思う

[461. 匿名]

>>1
>>1
失礼ですが主さん、おいくつ？同居云々より結婚に条件出してくるような先方を「いい人」と思えるって純粋すぎるのか、単に世間知らずなのか気になります。

[462. 匿名]

>>1
失礼ですが主さん、おいくつ？同居云々より結婚に条件出してくるような先方を「良い人」と思うなんて余程純粋なのか、単なる世間知らずなのか気になります

[463. 匿名]

>>364
家がタダで貰える→だから生活面の文句は言わせないよ、こちらの言うこと聞いてね
子育て協力してくれる→子育てに口出すからね
という見方も出来るよ。

長年教育者となると、自分達は常識的でいつだって正しいと自負してるタイプのご両親の可能性が高いと思う。私の親戚の元教師夫婦がこのタイプで、本人達は気が付いてないけどナチュラルに人を見下す発言をするからだんだん人が離れていってる。

自分よりずっと年下の若い娘なんて教え子みたいな感覚だから、間違ってると感じた事はどんどん指摘してきそうだし、なんなら常識がわからない娘さんなら自分達が教育しなくちゃくらいに思ってそう。

旦那さんも生まれてからずっと親の言うことは絶対で正しいと刷り込まれてるから親には逆らわないし、逆らえないと思うよ。

[464. 匿名]

>>457
自分の建てたい家になるかな？私も敷地内で建築会社経営の義親が建ててくれたけど義父が勝手に拘って建てたし、予算オーバーしたからお金いくらか出せと後から言われて300万払ったよ。

[465. 匿名]

>>1
敷地内同居してたけど、徒歩3分くらいの距離だったからわりと快適だった。他に家建てて出ていったけど

[466. 匿名]

よく敷地内同居って聞くけど具体的にどんな状況なの？敷地内で同居って事は…１つの家で完全同居ではないんだよね？なんかいまいち分からなくて。

[467. 匿名]

>>466
敷地内同居は同じ敷地に建物が２棟あってそれぞれに住んでるってことだよ。

[468. 匿名]

>>387
本当それだわ。
うちなんか結婚した時に義母が同居しないなら死んでやる！とか騒ぎだして旦那が根負けしそうになって私に同居提案したからね、お母さんが病んでる可哀想だって。
あんたは自分の意思ないの？と聞いたら、俺は自分の親だからストレスないだろうから別に同居でと構わない、家賃も浮くし、とか言い出して結婚後悔しそうになったわ。
旦那と義母のLINEのやり取りチラッと見たら、
義母『住むなら最初から一緒の方がいいって皆言ってるよ。生活費節約出来るのにもったいないよねぇ～そんなに(嫁が)嫌がってるの？』
旦那『俺はいいけど。それは嫁次第だからね。勝手に決められないなぁ』
みたいなやり取りしてて、本当に腹立った。
今ももちろん同居してません。

[469. 匿名]

>>467
なるほど！ありがとう。
それでも嫌だなぁ。ある程度離れて住みたいわ。

[470. 匿名]

>>18
私の義母も元教員だけど、本当にやめたほうがいい。
そもそも、教員の女性は気が強い人が多いんだけど（思春期の男子とかに舐められるから）、長年子供と接してきたから世話好き多いし、癖の強い人が多いよ。いい人も沢山いるけど、とりあえず私の義母は指示したがるし、勉強やマナーを教えたがるし、なんていうか、学校の延長をずっとやりたがる。孫に社会科見学みたいなことも強要してます。

[471. 匿名]

>>468
同居の決定権を嫁次第と言ってしまうあたり、旦那は責任転嫁すぐするやつと見た。自分が悪者にならないようにしてるね。マザコンなのがよく分かる。

[472. 匿名]

>>1
それが問題だと思わないあなたは、幸せな人

[473. 匿名]

松濤とか都心の超高級住宅街に大きな土地を持っててタダでそこに家を建てさせてくれるならアリです。

[474. 匿名]

>>293
ほんとそれ。自分の子供達は参観日や面談、入学式や卒業式も出られず義母や配偶者任せだった人が多いから、暇になって自分の孫の行事には参加したがる。

[475. 匿名]

どんなに義実家との関係が良好でも借りを作るみたいで気持ち的に無理
一度でも始めたら簡単に引っ越すことも出来なくなるし

[476. 匿名]

>>1
私の視力（2.5）で、母屋が見えないくらいの近居がいいかな。
都心から外れると二、三キロ先は見えてるからそれ以上離れてないとちょっと嫌。

[477. 匿名]

>>53
これ笑ったわ！
確かに、うんこに金粉かかっててもうんこだわな！笑

[478. 匿名]

>>18
友達が教頭までやってた義母と同居してるけど、同居前からまあ凄いエピソードだらけだよ…そんな変な人いるの？！と驚くことばかり

[479. 匿名]

>>1
友達が同じく元校長の義母と敷地内同居してるけど毎日早朝に勝手に家入ってくるって言ってた。
私が遊びに行った日も急に勝手口から入ってきた。
元教員だからか子どもの人数と社会性の話をしながら孫の数を決めてくるって話にゾッとした。

[480. 匿名]

介護地獄

子供のおむつがやっと取れたと思ったら
今度は義のおむつ交換
しかもおわりはみえない

[481. 匿名]

>>53
うまいこと言うね!

[482. 匿名]

同じ敷地内でも東京ドームぐらいの敷地の端と端で実際に会うのは月に1回までとかならいいよ！

[483. 匿名]

偏に義理家族の性格次第

友達が義理の母に先立たれた、義理の父を引き取る形で同居した
周囲から同情されているけれど、義父がきわめて家庭的で世話好きな人なので
何の問題もないらしい

夕飯の大部分を作ってくれてるし、子供の離乳食のアレルギーまで対応したものを
暇な時は３食作ってくれたらしいし
掃除もこまめにするから家の中ピカピカ、愚痴や悩み事は何時間も聞いてくれたり
子供預かってくれて旦那とデートしてこいってお小遣いまでくれるらしい

実家の家族よりよっぽど甘やかしてくれるし、頼りになるって言ってた

レアケースだろうけど

[484. 匿名]

>>1
どんなに好きでも無理

[485. 匿名]

>>1
自分で選べない条件つけられてる時点でハズレでしょ
しかも教員なんて変なのばっかりだよ
子ども見てくれるとか嘘か、子どもに母親の悪口吹き込むかどっちかだと思う

[486. 匿名]

>>1
病むかもしれないよ…
メンタルに自信があっても、想像を超えてストレスくるからね

[487. 匿名]

>>7
校長先生ならたくさんの子供を見てるだろうし、
口出しととらえずせっかくだから困ったときはアドバイスもらうのもアリじゃない？成績表についてとか。

[488. 匿名]

>>1
教員て癖ある人多いし独善的になりがち
校長にまでなった人なら尚更(すごく人格者な場合もあるかもしれないけど)
アポ無し訪問どころか合鍵も当然のように持たれたりする可能性もある
そのあたりを拒否する条件を提示しても向こうが飲んでくれるならまだマシかもしれないけど
どちらにせよ物理的な距離があれば避けられることも避けられなくなるからかなり危険だと思う

[489. 匿名]

>>1
絶対嫌。
ちなみに自分の両親の同居も嫌です。

[490. 匿名]

>>483
そんな義父がこの世に存在するのかと言うくらいレアケースだね
でも案外配偶者を亡くした義母よりは義父との方がうまくやれるのかも…

[491. 匿名]

結婚するのに条件あるって変じゃない？
義両親が敷地内同居しなきゃ結婚認めないって言ったのか彼氏が言ったのか気になる。

[492. 匿名]

>>18
うちの父を含めろくなやついないからやめとけ。世間体と自分の中でのルールがなによりも大事な人種だよ

[493. 匿名]

>>1
校長はいい人ではない
かなり癖強いと思うし
気も強いはず
辞めたほうがいい

[494. 匿名]

>>18
趣味の団体内に教員定年後の人何人かいるけど
本当なんかすごいよね
外出ても自己紹介すれば一生先生先生言われると信じて疑わない感じ
いや、ただの趣味仲間の知り合いのおじさんの1人ですけど？っていう

[495. 匿名]

>>203
都内な賃貸だと家賃勿体なすぎるよね
相続する頃には総額賃料は田舎の買える金額に達してるだろうし

[496. 匿名]

>>18
主は校長まで務めた義母のことを評価してる感じだけど、私はこれ見て校長…ゲロゲロ〜って思ってしまったわ笑

教師て自分が大人になればなるほど癖だらけの変な人ばっかりだったなと改めて思うよ

[497. 匿名]

条件なんて出した時点でもう無理じゃない？
そんなピリピリした関係で敷地内もやだなあ
思い切ってずぶずぶな関係も良きかもですよ

[498. 匿名]

簡単には峠を超えることができない山とか間にあるなら良いけどね…
気軽に来れる距離は嫌だ

[499. 匿名]

>>29
権威や地位が高い人ほど面倒さが上がるよね。

[500. 匿名]

>>496
うん、めちゃくちゃハキハキしてて仕切り屋のワンマンタイプに決まってるよね