義両親との同居が上手くいってる方！

[1. 匿名]

将来的に夫の実家をリフォームして同居を考えています。
義父は他界し、義母との同居になります。
今は関係は良好で、2人でご飯を食べに行ったりデパートに連れて行ってもらったり、一応可愛がってもらっています。
もちろん、実際一緒に住んでみたらどうなるか分からない事は分かっていますが、同居が上手くいっている、同居して良かった♪と思っている方、お話を聞かせてください！
同居を頭から否定するような意見は散々過去トピにありますので結構です。

[2. 匿名]

頑張ってください…。
息抜きしてね。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

同居を頭から否定するような意見は散々過去トピにありますので結構です。
↑こういう感じだと他人と同居するのはうまくいかなさそう

[6. 匿名]

うちも関係良好だよ～

[7. 匿名]

うちも将来的に同居を考えていますが、やはり適度な距離感は必要だと思っています。
自分の親でさえ一旦別の世帯を持つと一緒に暮らすのはキツイと思うので。

[8. 匿名]

私の知り合いで上手くいっている人はいない。

[9. 匿名]

止めたほうが良い
毎日のように大きい声で近所の爺さん婆さんのたまり場になってお茶のんでるよ
子供との旅行も行きずらいよ

[10. 匿名]

良かった点は、子供の面倒みてもらえたこと！
あと旅行の時に猫ちゃんのお世話してもらえたことかな。

[11. 匿名]

>>4
落ち着け徳井

[12. 匿名]

まぁ良好だったら良かったね、

でもトピ立てて話すことも無くない？

[13. 匿名]

主さんが上手に甘えることが出来る可愛げのある方で本当の娘のように気を使わずありのままの姿をさらすことが出来れば上手くいきますよ。

[14. 匿名]

>>4
腹立つけど右真ん中、美人だな！

[15. 匿名]

マスオさんみたいに嫁の実家と同居のほうがうまくいく

[16. 匿名]

やめた方がいいと思う
新婚から６年同居して、絶えられなくなって、ほとんど家出みたいな感じで、別居になりました

[17. 匿名]

同居して良かったって、意見だけを聞いて
安心したいの？

同居なんてするべきじゃないよ。
介護の為に祖母と同居したけど、
大好きな祖母でさえ、イライラしたよ。

[18. 匿名]

はい。やることやってますっていう自信がついた。
でもそれまでの、リビングをホテルやカフェ風にして
間接照明の中ゆったりとお茶する‥というなんとも言えない幸せな時間は無くなった。

[19. 匿名]

従兄弟と結婚したので姑が母親の姉なのでトラブル一切ないです
仕事で忙しかった母の代わりにずっと面倒見てもらっていたので今でも可愛がってもらってます
子供におっぱいあげる時に姑の前で乳見せても全然平気
恵まれていると思います

[20. 匿名]

今は一緒に住んでないから適度な距離が保てて関係性も良好なんだろうな。同居して近くなってもうまくいく人もいれば行かない人もいる。頑張ってね。

[21. 匿名]

>>9
私の家もそうだった
私は孫の立場ですが家に帰ってもさみしかった
ずーっと近所のじいさん婆さんと話ししてて放置

[22. 匿名]

>>4
義実…キレイだなぁ

[23. 匿名]

二世帯でお互い一切干渉しない一択です

同居はやめな～

今の状態だから上手くいってんの、馬鹿なの？

[24. 匿名]

同居35年の母をみていて思うのは、思った事はきちんと言うこと。言われた事はスルーすること。嫌な部分は諦めて、時々は食事や買物に連れて行ったりしてあげること。

[25. 匿名]

リフォームをしてでしょ？よく考えてね。うちは同居したけど、耐えられなくなり結局私たちが出ましました。

[26. 匿名]

完全に同じ生活に入るのか、ある程度プライベイトの部分は別々にするのかでも分かれるよね。

[27. 匿名]

やめなさい主さん、身の安全の為です
私も安易に同居して、あげく夫婦仲悪くなり
離婚に至りました。

[28. 匿名]

親も自分も、家事がきちんとできる人なら仲良くやれますよ
どちらかが、残念な人の場合不満がでて失敗するかも

[29. 匿名]

>>5同感

[30. 匿名]

働いてキャリアを積む生活をした方が精神的に楽だと思います。でも、難しいんだけど子供がいたら祖母任せにしないでね。母でしか埋められない寂しさがあるから。

[31. 匿名]

同居をしてる先輩方にお聞きしたいです。

義両親がお金に余裕があり、生活費や家のリフォーム代など全て義両親の負担で、金銭的にかなり余裕のある生活ができるとしても同居はキツイですか？（ちなみに、完全同居です）

同居をすすめる プラス
同居をすすめない マイナス

[32. 匿名]

たまに会う（数時間）のと２４時間顔合わせるのではかなり違うのでは？
干渉しない人ならいいけど
私は数時間でも義両親と過ごすのも無理～毎回、自分らの自慢話しかしないし（その他イロイロ）
同居するなら離婚するわ

[33. 匿名]

凄く可愛がってくれてても所詮は可愛い息子の嫁だから。向こうにしてみれば丁度いい介護や家政婦つきで息子と住めるのでラッキーだと思うな。

[34. 匿名]

うちは上手くいってます！
主人の実家をリフォームして、義両親、主人、私、娘で住んでいます。
キッチンとトイレは２つ、お風呂だけ共同ですが、最初に誰が何時頃に入るか決めたのでとくに不便はないです♪
娘もお爺ちゃんお婆ちゃんに遊んでもらえるから、別で暮らしている頃よりも楽しそうだし、これから２人目が産まれるのですが、入院中の事も主人だけに任せると不安ですが、お義母さんがいてくれるので安心しています。
私の場合、結婚して地元を離れて友達も居ないので一緒に住むまでは話し相手もいなくて辛かったので、同居してからはお義母さんと世間話をしたりできて楽しいです♪
同居して本当によかったと思っています♪

主さんもうまくいきますように！

[35. 匿名]

>>3
家の猫そっくりで思わずトピ開いた

[36. 匿名]

>>5
そうかな？結構ですってはっきり言えるくらい気強くないと同居で疲れ果てちゃうと思うけど。
私の周りの同居嫁はみんな強いよー

[37. 匿名]

三階建てで外階段つけて、中はお互い行き来できにくいようにリフォームして同居考え中です。
水回りは全部別で食事も別にとるとルールを色々決めているところですが、ルールなんてあってないようなものなんだろうなーって雰囲気が少しずつ見え隠れしています汗

[38. 匿名]

今仲が良いのなら余計、親し気にパーソナルスペースにガンガン入ってくる気がするよ。
たまに会うからこそ、仲良く保てるって事もあるからね。

[39. 匿名]

一応、うまくいってると思います。
同居歴１３年。
お互いｲﾗｯとすることはありますが、
それをぶつけたりする事もなく…

家事もなんとなく分担された感じなので、
とくに不満もなくやってます。

舅のほうが面倒だわ(-_-)

[40. 匿名]

二世帯ですが同居して良かった！と思うことよりも気をつかうなぁと思うことの方が多いです。
義母は全く干渉もしてこず、当たり障りのない人ですがそれでも疲れる時はあります。子供が二人いるのでうるさくしたり勝手に向こうへ行ってしまい戻ってこない等々…

[41. 匿名]

うちは上手くいってます
お母さんが優しくてサッパリしてるからかな
子どもも爺婆大好きで、子どもの為にも、私の息抜きにもなって有難すぎます
みんなにえらいねーと言われますが、楽だし、楽しい事ばかりで、夫婦だけで子育てしているご家庭のほうが私はえらいなーと感じます
ちなみに、私はあまりこだわりもなく、適当な性格です

[42. 匿名]

おばあちゃんと同居で育った人だったりすると、凄く良い関係が築けると思う
親と仲が悪い家庭で育ってると、無理なのかもしれない
私は楽しいよ

幸せになりますように

[43. 匿名]

きったない古い家での完全同居。上手くいってます。私がすべて我慢してるから。

[44. 匿名]

しない方がいいよ
上手く行かなかったらどうするの？
たまに会うのが一番だと思うわ。

[45. 匿名]

なんとなくだけど
文面からして
主は、性格がきつそう。

[46. 匿名]

男友達が某ハウスメーカーの
リフォーム部門で営業やってて
お客さんの嫁・姑それぞれの話を聞くけど、
みんな愚痴ばかりで「良い話なんて一切聞かない」
って言ってて、やっぱそんなもんなのかと思ったよ。

[47. 匿名]

>>43
汚い古い同居！…尊敬します。

[48. 匿名]

わたしはめちゃくちゃうまくいってるよ！
色々干渉してこないけど子供も可愛がってくれるし旦那いなくても一緒に出かけたりもするし結婚した先がここの家で良かった！

[49. 匿名]

主は背中を押して欲しいの？
仲良しだし、可愛がって貰ってるし私達は修羅場には成らないと思うんだけど…
否定論は聞きたくないからいいことだけ言ってって？

無理だよ。生活ってたまにお遊びで会うのと違うもの

[50. 匿名]

何でだろうね……不思議と今までうまくいってても同居するとガタガタっとなるのよ……見なくていいとこまで見えちゃうからかな。叩きじゃないけどさ、自由が無くなるっていうかストレスたまる事は確かだよ

[51. 匿名]

離れていた時は良好でした。
風呂、トイレ、台所、別々。
ご飯も別々に食べていましたが上手くいきませんでした。
玄関が一つで私達のリビングダイニングを通らないと外にでられない作りだったのが駄目でした。
おかずは何か、毎日のぞかれてストレスでした。
後、元々親世帯の家の土地に建てた為に一切の遠慮がなかったんでしょう。
考えが足りませんでした。
トピ主さんは上手くいくといいですね。

[52. 匿名]

何日か泊まりに来てもらったら？
お試しで…………
自分の家に他人が居るの超嫌だから！

[53. 匿名]

仲が良すぎて近すぎる関係より、ある程度の距離感はあれ順調な方がいい関係築けてるなぁと思う

[54. 匿名]

うまくいっている人も少数ながらいるだろうが、うまくいかない場合が大半なんだから、その確率にかけるのはリスクが高すぎる。難関大学に合格するのと同じくらいの確立だよ？同居が原因で離婚に発展してもいいの？

[55. 匿名]

義実家の近くに家を建てようと決めたとたん、もう猫被らなくてオッケー！と言わんばかりに、すっっっごい口出してきてビックリした。
結局耐えられなくて、近くに家を買う話はなしにしたよ。

[56. 匿名]

義父母と同居１５年目

うまくいくわけないです

同居５年目あたりから何回大喧嘩した事か！

１０年目あたりから
お互いの距離感が分かってきて

１５年目の今やっと穏やかに暮らしてますよ

でも気を使うし大変よ…

[57. 匿名]

「さんざん同居の話が語られてきているのに、なぜ自分の家庭だけは上手くいくかも？と考えるのか謎である。」

[58. 匿名]

仕事が好きで子供があまり好きじゃ無い人には良いかもね、家事と子育てはじじばばにお任せ～。

[59. 匿名]

>>31
義両親にお金の余裕があるのになぜ完全同居の選択肢しかないのか。

本当にお金があるなら完全分離二世帯や敷地内同居とか選択肢は色々あるはずなのに。

マイホーム費用援助してくれる親もいるのに。

[60. 匿名]

ママ友で同居で上手くいってるタイプは、とにかく嫁が強い。お姑さんも旦那も大人しいタイプで、口は出さずに育児家事を率先して行い、義実家がお金の余裕がある人が多い。

[61. 匿名]

ごめん。
完全同居の選択肢しかない人ってよっぽどお金がないのかな？

[62. 匿名]

血が繋がっている実の親でさえ
大学や就職で数年実家を離れただけで
一緒に暮らすのがお互いのストレスになるのに
細かいことを気にしないで流せる性格なら大丈夫なんじゃない？

[63. 匿名]

風呂上がり、へんなベージュのババシャツ着てたら、義母が義兄夫婦連れてかえってきた。しかも夕飯時。これから食べさせるってときに。
ビール飲んでいたし夕飯のメニューとか見られるし、なにしろ食べてる時もリビングにいるから美味しくない
今日久しぶりに三時間も煮込んだシチュー作ったのに
早く出て行きたいです。
上手く行く人なんているのかな

[64. 匿名]

おかあさーん、今日の晩御飯なに？おかず足りないからちょうだーい！くらい言えて近所の人に愚痴られても、えへへ全然平気って人なら上手くいく。

[65. 匿名]

やだよやだよ。同居したくないよ。

[66. 匿名]

義理母なんて大嫌いな存在だから私には無理な話し。
主さんが心穏やかに生活できますように！

[67. 匿名]

>>5
だからと言って上手くいってる家庭なんてあるわけがない！と思い切りトピズレな事書いて良い訳でもないよね

[68. 匿名]

完全同居って極端に言うと、自分が出掛けてる間に隠してある通帳見られたり、クローゼット開けられて下着見られたり、冷蔵庫の中身チェックされたり勝手に食べられたり、見られたくない物を見られる可能性もあるって事だよね。

[69. 匿名]

主です。色々なご意見ありがとうございます♪
正直、やめた方がいいという意見が大半なのは分かっていたので、最後の一文を入れました。
リフォームは玄関のみ一緒の、生活空間は別で考えています。
今までの付き合いから、プライバシーの問題はそんなに心配していません。
過去トピは愚痴や解消したいなどが多かったので、逆の経験談も聞いてみたいと思いました！

[70. 匿名]

昔から同居が多い地区に住んでます。
姑に家事育児をしてもらい嫁は正社員で働く。
姑は家にいて家事や育児それと地域の活動。
嫁は働いたお金で飲み会や旅行。
家庭的な姑とアクティブな嫁だとそんなにぶつからないらしい。
家のことを役割分担することと家で嫁姑二人っきりにならないように嫁の親族や近所の人など交えて風通しよくすることが上手くいくコツですよと姑世代のおばさんが言っていた。本当かな～。

[71. 匿名]

>>60
逆に聞くけど、嫁が強くて何が悪いんだろう？暴力や暴言を吐くわけでもあるまいし
女は下であるべきとこういう考えを持った人とこそ同居したくないわーあなた、姑になったら嫁いびり凄そうだし

[72. 匿名]

私は上手くいってますよ！！
義母さんも優しい方で本当に良かったです。
やめた方がいい、という意見もありますがそれは主さんの自由だから主さんが決めて良いと思います。

[73. 匿名]

>>70
富山ですか？

[74. 匿名]

全て我慢ですよ 結婚して６年、やっとやっとまともになった…それまでは分かりあえず精神的に病んで常に私が避ける日々。言われた事をスルー出来るようになってやっと今かも。
でも、フルタイム勤務だけど義母は専業だけど、家事分担は圧倒的に私の方が多いよ。義父とは大喧嘩してから口聞いてないし…
全て嫁の我慢だと思う。

主さんが大丈夫と思ってもそれ以上に生活をともにすると言うことは大変です。
家事分担、家計の事、子供の事、ありとあらゆる事を想定してルール決めの家族会義はした方がいいと思う。

[75. 匿名]

姑叩いてる人もいつかは姑になるんだよね…
正直、ここで姑をババア、しね。とか叩いてる人は今度自分が姑になったら嫁をいびってるタイプだと思う。

[76. 匿名]

上手くいってる家庭の方とトピタイにちゃんと書いてあるのにわざわざ逆のこと書いてる輩って何なんだろう
叩かれる事何も書いてないのにあれこれ詮索されて叩かれて主が可哀想だわ

[77. 匿名]

うちの場合。二世帯で、義親はうちの方にはほぼ来ない。仕事や家事子供と忙しいけれど、好きなように出来る時間がほんの少しあるだけで、嫌だなと思うことがあってもかなり耐えられていると思う。

[78. 匿名]

>>75
そんな女の子供じゃ結婚もできなかろう

[79. 匿名]

同居は覚悟が必要だからね
聞いてるとしなくてよかったって思ってる

[80. 匿名]

私も最初は主さんと一緒で義父が他界していたし、うまくいくと思っていたよ。
周りは反対意見多かったけど、うちは大丈夫～♪なんて言ってた。

でも今では本当に大嫌いだし毎日気持ちも身体もやすまらない。

[81. 匿名]

>>69
>>1で「義母との同居になります。 」と書いてたのに
「リフォームは玄関のみ一緒の、生活空間は別で考えています。 」ってなんだそれ
後出しは嫌われやすいよ

[82. 匿名]

主さんのところは子供いるのかな？
子供生まれるとなぜか関係性変わるケースが多い。

[83. 匿名]

>>73
富山です。
長男とかうるさい田舎です。
保守的な姑は最悪ですよ。
同居で性格が変わった知人がいます。人にストレスを当たり散らしてきます。
いい人だったのに悲しくて…。

夫は俺は長男なのにが口癖な人です。
同居している同級生と比べられたりします。
男性側が希望しているんでしょうか？
親孝行な息子夫婦にみられたいのでしょうか？

私はそんなに要領がよくないので無理です。

[84. 匿名]

>>75
むしろ、寄生虫のようなクソ姑になりたくないので、まだ小さい息子は「ママ、ずっと一緒にいようね」なんて可愛いこと言ってくれますが、「大学に行きたい時や好きな子ができて結婚する時は好きなところに行ってよ」と言ってます。

確かに女は年を重ねるごとにすさんでいく人が多いので、自分は息子家族に今の私のような感じになって欲しくない。
適度な距離が必要。遠く離れても年に1度でも来てくれたらいい。

と、今は思っています。

[85. 匿名]

完全同居してるけど子供産まれるとどうしても良好とはいかないよ
絶対子育てに口出しされるし、イライラすること多くなる

[86. 匿名]

会社のオバサン、嫁の事蹴っ飛ばしたいって言ってたよ(笑)そんなもんよ。ウマクいってる人でもさ、姑だって友達と会えば少なからず嫁の愚痴は言ってる。私が居ないと思ったのか電話で友達に文句言ってたの聞いた(笑)ウマクいってたと思ってたんだけどねー……あ、今は大喧嘩して別居です♪気楽もいいとこ

[87. 匿名]

>>13
え？これ姑？めんどくさっ

[88. 匿名]

>>68
これは確かにあるよ。仕事早く終わって帰ってきたら慌てて２階から姑降りてきた。何してたのかねぇー……(-_-)

[89. 匿名]

私が知っている上手く行っている家は、１階と２階で別世帯住宅みたいになってる。
１階は年寄り世帯、２階は息子夫婦世帯。
同じ家だからとベタベタせずに、マンションの上の階と下の階みたいに付き合ってる。

今は仲が良いのですね。一緒に住むとどうなるかは分からないですが。
まぁ、心身を壊さないようにね。旦那さんの振る舞いにかかっているかも。

[90. 匿名]

２世帯って凄い金かかるんだよね……これ妥協したせいで地獄を味わった女なんだけどさ(笑)

[91. 匿名]

33歳、結婚10年目で完全同居6年目です。義父が一昨年他界し、現在は義母と主人と私、8歳と2歳の子どもの五人家族です。
うちの義母は必要以上に干渉しないように気を遣ってくれています。だけど子ども達の面倒はよく見てくれるし、家事も分担してできるし、とても助かってます。
親以外で思いっきり甘えられる存在がいつも家にいてくれるというのは、子どもたちにとってもすごくいい環境だと思っています。
ストレスを感じる事が全くないわけではないですが、それはきっとお互い様だと思うし、デメリットを上回るメリットがあるので、私は同居もいいものだと思ってます。
ただ、これはうちの義母が優しいから成り立っている関係であって、同居するかどうかは義両親の性格や趣味嗜好、行動パターン等をよく知ってよく考えてから決めましょう！

[92. 匿名]

姑が嫁さんの機嫌とってる家はうまくいってるよ

[93. 匿名]

19さん、まじで？

[94. 匿名]

親戚、友人、誰一人うまくいってないよ。
同居前は仲良かった人ばかり。
別居だからこそ仲良くいれるんだよー。
考え直したほうがいいよ。

[95. 匿名]

少数派だろうけどうまくいってます。元々分譲貸しの賃貸マンションに３年限定の特約つきで住んでたんだけど、２年目から次の引っ越し先探してもピンとくるものがなく、何となく一時的に同居になり今に至ります。義母も義父も登山が趣味で週末はクラブのお仲間と出掛けてることが多いし、義父もまだ現役で働いてるから平日は仕事ってのも大きいかも！
旦那と子供達だけで旅行も気兼ねなく行けるし！誘っても、あー！その日奈良やわ！家族水入らずで行っておいでー！みたいな感じで(笑)
でも平日は義母と夕食作って皆でワイワイ食べてなんだかんだ楽しいです。少数派だろうけどね！性格だけじゃなく、仕事してるとか、趣味があるか、友達いるかも判断基準になると思いますよ

[96. 匿名]

>>69
玄関のみ一緒、生活空間は別のリフォームも同居と呼ぶの？
玄関が一つの二世帯住宅になるんじゃない？

[97. 匿名]

同居したいなら、すればいいんじゃないの？一緒に暮らしてみれば現実がわかるよ。私は絶対にしない。

[98. 匿名]

義実家にそのまま入ったほうがまだマシ。
リフォームなんてしちゃったら、
いざ嫌になった時出て行きたくても出れないじゃん。
あ、金持ちならいいかもね(^^;

うちの母親はそれで地獄を見たって言ってたよ。
立て替えたもんだから、ローンがあって、
出て行きたくても無理だったと。

[99. 匿名]

>>31
お金なんて出してもらったらそれこそ最悪よ。何でもいうこと聞かないといけなくなるし、うちなんて、義父から誰のおかげでここで暮らせると思ってるんだ？って言われたよ。

[100. 匿名]

>>70富山かな？富山一時期住んでたけど同居押しがすごかった。そして市は推進してるけど実際は富山のお嫁さん達みんな同居は嫌だって言ってたよ(笑)

[101. 匿名]

うちはめっちゃ良好だよ〜
同居5年目！
子供見てもらえるしお裾分けもらえるしラッキーだと思ってるよ
義母がさっぱりした性格だからうまくいってるのかな〜？
ただ、同居して2、3年は嫌なとこが見えてストレスマックスだった！
それを乗り越えたら、自分自身も成長できたのか楽に考えれるようになったよー。
自分のやり方を貫きたい人、何でも自分でしたい人は同居無理です！
私はしてもらえるなら何でもしてもらおうってタイプだし鈍感だからうまくいってます

[102. 匿名]

稀有な成功例としては両親いない複雑な家庭で育った同級生
沢山子ども産んでうまく同居してる。
というか同居してるから上手くいってる。
ほっとくと育児放棄して夜遊び出ちゃいそうな子だったから。お姑さんがかなりしっかりしてるんだと思う。

[103. 匿名]

うちは全員で8人家族ですがうまく行ってるし楽しいです。
私は出来ない、苦手な事ははじめに宣言したので理解してもらってるし逆に義母達の苦手な事もわかってる。だからお互いに干渉もなし。過剰にお互いの完璧を求めたりもしたい。
子供達もじぃちゃんばぁちゃん、ひぃばぁちゃんまでいて楽しそうです。
ただ結婚して三年は別に暮らしてたからそれが良かったと思います。
その間も義母とは2人で出かけたら食事に行ったりしてたし仲良しです。

[104. 匿名]

>>34
良いお嫁さん！！
私も地元を離れて結婚して旦那の地元に来たけど
実家での同居は絶対無理だなぁ。
今でさえ近くて嫌なのに。

[105. 匿名]

義母は資産家育ちの争いごとを知らないおっとりしたお嬢様、
妻はキャリアウーマンという組み合わせです
キャラクターは正反対なのですが何故かうまくいっています
そういうことには不勉強なのでよくわからないのですが、
ビー玉みたいに大きなダイヤモンドや
おそらく高価な着物（大島何とか…）を貰っています
資産相続の関係で養子縁組もしました

[106. 匿名]

>>10さんのところは義父と義母がどちらもご健在なんですかね。
主さんのところは義母一人だから家族旅行も必ず義母セットになりますよね、きっと。
義母or義父どちらか一人だけど家族旅行の時は一人で留守番してもらう時もあるよって人いますか？

[107. 匿名]

うちも良好！義父母は実の娘が「どうやって同居できてるのか謎」というくらいこだわりが強いけど、こだわりがない所は緩いと分かり、付き合い方がなんとなく分ってきました。あるあるな嫁姑問題は当然あるけど、それを笑いのネタにしてるので、ムカっとくる！ブルーになる！はその日だけで後はネタ出来たという感じです。
だけど実の親とは未だにうまくいってません。何故だか。
肉親だから言いすぎたり干渉しすぎたり、無意識のうちに距離感を保てなくなるんだと。なので人の親の方が期待も諦めもほどほどにできて楽です。

[108. 匿名]

>>100
今は、舅姑世代から同居を断っている家もあるらしい。夫婦二人が楽なんだって。

最近は、気が強い女性が増えてきて孫育ての仕方とかに文句をいう嫁がいるらしい。
「お義母さん！古くさいです！やめて下さい！
今時の子育てを知らないのですか？」
知り合いで、孫育てをしている姑に説教してしている嫁がいたな。
姑はストレスで持病が悪化して亡くなられたらしい。
まあ、同居を希望されても旦那を上手く味方につけ、気が強い人じゃないととダメかもね。

[109. 匿名]

>>101
自分のことかと思っちゃったwww

うちも四年目です。最初は歯車が噛み合わなくて、たまに姑と泣きながら口論したり、旦那にも当たり、まあありがちな嫁姑関係でしたが、今はうまく行ってる。
ウチも義母がすごく綺麗好きで、行動が早くて、そんで私が遅いからイヤミ言われるけど、だからたまに先回りしてやったり、今日はここまで掃除してますよーーとこれみよがしにアピールしてみたり、でだんだんと小言がなくなってきました。
義母の、いいわよ、大丈夫よ、3回のうち2回は真に受けず、こうして欲しいんだな、あれをさっさとやれってことだな、と読んで当たるとヨッシャー！と快感ですwww

台所とトイレは別にできたら十分。
お風呂は意外に平気で、ウチは義母がお掃除担当です。ラッキー！

[110. 匿名]

私のとこも上手くいってます！
義父は亡くなって義母と3人暮らしですが、ほんと良くして貰ってます！フルタイムで働いて帰りが遅いので、夜ご飯は作って貰ったり。
結婚前から私が彼の実家に居候してそのまま入籍したからかな。休みの日は一緒に出掛けたり旅行したり。帰りが早い日は皆で外にご飯食べに行ったり。
私が具合悪い時は自分の事のように思って看病してくれるし、母の日にプレゼント渡したら泣いて喜ばれました。
何でも話せるし相談出来るし、向こうも同じように話してくれる。旦那以上に頼れる存在。

[111. 匿名]

ウチは光熱費や財産税も全額出してるけど、旦那実家の家に入った体だから、お金出してても「わたしたちの家」と態度にださないようにしてた。
三年目あたりからお義母さんから、自分の家だと思って好きにお友達とか呼んで頂戴、と軟化した。

何でもすぐ！とか、それ約束したのに！とか、押し付ける奥さん多いよね。
予定はあくまでも未定だし、旦那さんを育てた親だよ？夫婦関係と同じく折り合いつく部分がきっとある。時間をかけることを、無駄、と切り捨てる方が未熟じゃないかと思う。
同居は住んでからも焦らないことじゃないかな。

[112. 匿名]

今はよくとも
介護必須になったら ちゃんと
面倒みるつもりあるんですか？

いまは国が居宅介護をすすめているので
なかなか施設は入れませんし、
民間でもかなり費用がかかります。
一人分ならなんとかなっても
二人ぶんとなると、自分達の老後費用も貯められませんよ。

自分の子供の面倒を見てもらうことと
終わりの見えない介護を天秤にかけたら
自ずと答えが決まるでしょうか。

[113. 匿名]

介護介護言う人絶対いるけどさあ、同居じゃないからって介護しなくていい保証ある？
だーれも見る人いなけりゃさすがにほっとけないよね？
私はそこまで冷酷になれない‥

[114. 匿名]

同居ダメとバッサリな嫁は
娘から
もしくは息子の嫁から
バッサリ扱いされても
分かる分かるって感じなんだね

それもまたアリとはいえ
なんか殺伐としてるね
家族ってなんだろね

[115. 匿名]

>>1
義母だけなら全然いいじゃん
義母の性格によっては天国だよ
世話好きな義母ならとっても頼れるし、義母がいなくなった後の義父の世話とか考えなくていいじゃん！

[116. 匿名]

義両親おいくつですか？？
最近は長生きするから例えば義両親が65歳や70歳で同居開始すると、2、30年は同居する事になるんですよね。
私には耐えられない。

[117. 匿名]

友達が同居だけど、めっちゃ気が強くて姑さんと喧嘩しまくってるよ。姑にイライラしたときは、部屋から出て行って！！とか普通に面と向かって言ってるらしい(^^;
これぐらい強気でいかないと続かなそう。

[118. 匿名]

>>112
これ介護＝人任せ前提ってこと？
そりゃ諭吉飛ぶわ

同居してると自然と情もわくよ
あと酷くなる前に察知したり、普段から健康を気にかけてあげられる
最後まで元気でいてくれる方がお互いいいじゃない？
リスク回避とネガテイブ思考が混在してるな
前向きに考えるという選択はないのかね

老いなんて明日は我が身でしょ
みんなやってくるもの

[119. 匿名]

同居が原因で旦那と不仲になって離婚考えてますよ〜

[120. 匿名]

>>116
そのつもりで翌年ぽっくりいかれて、相続少しずつの計画が崩れたお宅もある。

今の体調と精神力が互いに何十年も持続するわけじゃないから
普段からお年寄りに接する機会少ないの？

メンドーくさくなるから
お互いwww

[121. 匿名]

>>119
まあそれまでってことで

[122. 匿名]

してもらうことをありがた迷惑と思うタイプの人は無理だよ
何でもラッキーと思わなきゃね
私はいらないもんもらってもコソッと捨てる
そこで罪悪感感じるような優しい人は無理だね
図太さと鈍感さスルースキルめっちゃ大事よ
嫌味言われても馬鹿なふりして聞き流すよ〜でもそれを負担に思うと疲れるからほんと義両親のことは何も考えないことですね

[123. 匿名]

うちも結構うまくいってると思う！確かにまわりには、うちみたいにうまくいってるうちないし、聞いたこともないな。
うちは義母も義父も明るくて嫌味がない人。干渉もない。
泊まりや、お出かけも特には報告しない。キッチン別だからご飯も別。
二世帯で風呂のみ共同。
子供のめんどうしょっちゅう見えもらえるから、ネイルいったり友達とランチ出来たりするのがいい点！！
何より、家賃がゼロなので貯金も出来るし息子の学資にまわしたり自由に使えるのがやみつき。笑
うまくいくかは、義母の性格によると思うよ！
子供もおじいちゃんおばあちゃん大好きだし(^ ^)

[124. 匿名]

同居で仲良くやっていきたいなら、同居している人のここだけは後悔してる！という話を聞いておくのは参考になると思うけどな
自分が色々聞いて納得できるならいいと思うよ
私なんて大親友とでも１週間旅行したらもやることあるから自信ないや

[125. 匿名]

わりと上手くやれてます。
舅亡くなった後は姑と上手くいかないこともありましたが、それを乗り越えた感じ。

私も姑も何か言うタイプじゃないし、私も姑もあまり気にしないタイプ。仮に何か思っていても口には出さない。察する。だからまあ上手くやれてます。

[126. 匿名]

うちも義父が他界してるので、
義母と完全同居です。
うまくいってますよ！ただ人間なのでたまにはイラッとしたり、疲れたりすることもありますが、それは旦那にもムカつくし、仕方ないと割り切ってます。

[127. 匿名]

今同居上手くいってるっていう方、子供の面倒みてもらえるっていうの、大きくないですか？

うちもそうなのですが、子供大きくなって自立したら、関係性変わりますよね、きっと。

私の住む地域は、同居してても子供大きくなってから嫁が出ていくパターン多いです。

嫁がバリバリ働いて家にいない時間が長い間はいいけど、そうじゃなくなったらキツイ。

実際、義母は自分が退職して家にいるようになったら、義祖母を施設に入れちゃいました。働いてる時は施設は可哀想・・とか言ってましたが w

一緒にいる時間長くなると変わります。

[128. 匿名]

同居でうまくいってるって思ってるのは嫁だけの可能性ある人居るよね。
知り合いなんか孫の面倒姑に見させて昼まで寝て、起きたらお昼御飯食べて〜って感じ。
料理とか家事とか孫の世話ほとんど姑に見させてる人知ってる。
結局ばあばとじいじっこだけどね。
私は姑側の方が仲が良くて、姑が四六時中面倒見てたからストレス溜まってそうだった。
こういう場合もあるんだなあと。
姑がそれだけ、面倒みてくれて何も言わないし意地悪もしないんだから羨ましいけど。

[129. 匿名]

結婚してそのまま同居しました
うちの場合は旦那と義父母が大人な対応してくれるので、わがままな私でも一緒に住めているようなものです…申し訳ない
今時同居してくれるだけでありがたいって言ってくれる
一切干渉なし、私にも子供にも良くしてくれるし
あとみんな適当な性格だからいいです！
夜は旦那がいないので義父母といる事の方が多いですが

義父母もだけど、義兄弟がいるかどうかでも変わるかな？
うちは毎週義姉来ますよ

とってもいい義父母と義姉だけど、いい人でも生活となるとやっぱり疲れます…
いい人だからこそ、黒い気持ちが出てくると、こんないい人達なのにこんな気持ちになる自分が悪いような気がしてくる
散々お世話になってるのに、そんな事言える立場じゃないよな～とか

ぐじぐじ考えない人ならいいかもしれないけど、マイナス思考の人はオススメしない

でも家事分担出来たり、子供の逃げ場があったりといい部分もありますよ！
一番は子供にとっていいと思ってます。
田舎なので、同居嫁も多いですが子供のためにはいいって言う人が多い
働きに出ても夕方はお願いできるし

[130. 匿名]

>>122
してもらった事をありがた迷惑、あるあるですね…(笑)

[131. 匿名]

二世帯でお風呂だけ共同です
姑大好き
私は思ったこと言っちゃうので姑ともため口です
孫と誘ってお出かけよくいきます(^_^)
姑さんがお金を出してくれるので私は高めの食事や旅行に連れていきます
嫌なところもあるけどお互いいやなことは溜めても良くないから言おうな～っと常に言ってます。
二人とも男勝りな性格なので合うのかな

[132. 匿名]

>>106
義母だけですが、毎年の家族旅行は一緒には行きません

たまに義母義姉たち皆で行こう！って時はあるけど

私は旅行でまで気使いたくないし、よっぽどお祝いとかじゃなければ一緒に行くのはちょっと…
正直、一緒に旅行となると楽しみより憂鬱
実際行けばそれなりには楽しめるけど、行きたくはない
普段の週末一緒にお出掛けが決まると、モチベーション下がる

[133. 匿名]

義両親がおおらかでおっとりしている人たちなのでかれこれ９年波風なくやってます。義両親が我慢しているのかもですが。
お恥ずかしながら、私は連れ子が一人いて夫は７歳年下で、最初は何を言われるかビクビクしていましたが、杞憂でした。
義両親には娘がいないので私をかわいがってくれて、今の夫との間にうまれた子同様に連れ子である長女のこともかわいがってくれてます。
財布は別々にしていて、毎月義父と義母から一定の家計費を預かり、私がやりくりをしています。義母は料理が得意ではなく、私の料理を喜んでくれて助かります。
おしゃれでキレイな空間はムリだし、どうしても雑然としてるけど、夫婦の部屋だけは好きな空間にしています。休みにはみんなで一緒に出かけたりもします。
義母が要介護になり、夜中のお世話がつらいときもありますが、家族みんなで協力できるのはよいです。大人はみんな働いてるので、週に何度かはヘルパーさんに来てもらってます。
ヨメがいくら頑張っても、義両親がキツイ人だとたいへんだと思いますので、私は恵まれていると思います。

[134. 匿名]

同居の最初頃は、他人行儀で当たり障りない感じだったけど、

最近、嫌いになりました


何もかもムカつきます

[135. 匿名]

５年目くらいまでは消えたくなるほど毎日ツラかったけど、慣れた！とにかく無理しないこと。
話したくない時は聞こえないふりもする。

[136. 匿名]

うちは義両親と完全同居４年目ですが
かなり稀だと思いますが、比較的うまくいってる方だと思います！

嫁ぎ先が家族経営で自営なんですけど
家に入れるお金も３万だけでいいと言われてますが
わたしがスーパーで買ってくる食費も義母さんが出してくれるので実質タダで暮らせてます
家事も義母さんと分担でやってますし
子ども２人の面倒もよく見てくれて、本当に助かってます
義両親には頭が上がらないくらい良くしてもらってるから成り立ってるんだと思います
生活費折半とかなら仲は良くても同居はやっぱり嫌です

同居が嫌になる時は、大抵義姉家族絡みの事ですがもう慣れてきました

私の姉も義両親と同居し始めたんですが、
旦那さんと付き合ってた頃から10年以上、義母さんと２人で買い物行ったりご飯行ったりする仲だったのに
同居した途端関係が変わってしまったようで
今は別居する気で旦那さんと話してました
同居はやってみないとわかりませんが
わたしの周りで同居うまくいってるって人は聞いた事ないです

[137. 匿名]

うまくいってる人はすごい。尊敬します。
私は主人から打診されましたが、気を遣いすぎて精神病むと思うと
正直に伝え断りました。

[138. 匿名]

半年間、夫の実家で同居したんだけど駄目だった。同居してる間、毎日夫と喧嘩してた。

その何年か後、私の実家でも同居した。
自分の親なら大丈夫かなと思ったけど駄目だった。
2ヶ月で夜逃げみたいに出て行った。
私の実家とは縁切りになりそうです。

[139. 匿名]

マイナス覚悟で。
完全同居、上手く行ってるし周りからも「上手くいっててすごい！秘訣は？」とか言われます。
絶対誰にも言わないし口にはしないけど…
心の中では『義両親が○んだらこの家は私の天下♪』と思って日々過ごしてます。
田舎の本家でカナリ広いのですが、変な置物やホコリまみれの手作り品、敷地内に放置された植木鉢やプランター、義母は捨てられない性格なので雑然としてます。天に召されたらキレイに処分してオシャレな照明やキッチンに変えてスッキリ住みやすい城を築く‼
このモチベーションで毎日笑顔でやってます♪

[140. 匿名]

>>55
えーーー！！！！近くでもそうなんですか！？

うちもあと2～3年で義実家の隣に家建てるかもしれないので…
本当は義実家リフォームで同居といわれてますが、それだけは絶対に断るつもりです。同居するなら離婚する！

[141. 匿名]

たまの帰省で泊まったりするだけでも気を遣って疲れるのに、一緒に暮らすなんて。
ハッキリ物事も言えそうにないので私には合わないな。
実家だって、早く家を出て一人暮らししたかったくらいなのに、結婚してなんでまた他人の旦那の家族と住まなきゃならないのよ。

干渉されても気にしない、寂しがり屋ならいけるんじゃない？

[142. 匿名]

結婚当社から（義父は他界している為）義母と同居しています。今私が妊娠中なので、義母も私も専業主婦、旦那が帰宅するまでの朝から晩まで二人きり。お互いあまり出掛けないので二人で家にいます。
よく耐えられるとか本当にうまくいってる？って聞かれますが、本当に良好です。お互いを思い合ってると思いますし、家族だし、何より大好きな旦那を育ててくれた人なので義母が大好きです。
もちろん嫌というか気になる所はたまにありますが特に嫌気がさすこともイライラすることもないです。欲を言うなら旦那と二人の時間がもっと欲しいなあくらいかな！笑

[143. 匿名]

うちら夫婦は連絡とかもマメにしないタイプ。
義両親たちは連絡はマメに当たり前にするタイプ。干渉はしないけど、出かける一言かけたりしないとか当たり前だと思ってることを私達がしないと何かしらはモヤモヤす？だろうな。

しかもどちらもまだ働いているし、まだまだ働き続けるかんじなので、子供を見てもらえるっていう利点もない。

なので同居する理由なし！

義弟も一緒に住んでいるし、私達と住もう思ってるのがよくわからない。
死にそうなギリギリに一緒に住むくらいならいいかなー
でも、やっぱ無理だな。

同居前に少しでもネガティブな考えが浮かぶといい方向に行くのは難しいかも

[144. 匿名]

これからお義母さんと同居予定なので、ここ読んで大丈夫か不安になってきた
いまのところ嫁姑仲はいいと思うけれど…

同居しないとお義母さん一人ぼっちになっちゃう
独居老人になると心配なんだよね

[145. 匿名]

>>134
うんうん、そこ来ますよね
越えるとまた普通になりますよ

そんで次の波がやってくる…(^_^;)
その繰り返しなんだなーと
よい意味で諦めると楽です

[146. 匿名]

我が家は完全同居だけど、部屋で動線区切ってる。
基本、子供は自分たちで見ることにしてるから頼らないです。
ただ中学生になると、もしもの時にじーじ達に頼ってと話して、夕飯とかお弁当買ってもらって私は夜のお母さんらの付き合いに出られるようになりました。子供もたまには羽伸ばしになるし、中学生だと義父母もそれほど気を使わないようで出かけても問題ないです。
子どもの世話に関しては別居の時の、忙しいのと変わらないけど、あれこれ世話焼かれて子育てに口出しされないから結果丁度よい関係です。

[147. 匿名]

>>141
協調性や寛大さが足らないだけでしょ？

いつも思うんだけど、同居しない！て方がなぜ上から目線なの？
拒絶上等！の態度なの？
だからダメなんじゃない？

至らないのよ〜と自覚してる方が救いある。人とした希望もある。

[148. 匿名]

同居に前向きなコメント、ここ多いなぁ〜と思いました。だいたいは同居悪な洪水でトピが埋まるのよ。。。
主さんのお望みの声だといいですね！

[149. 匿名]

私同居して28年位だけど、まあ姑優しい方だけど90歳超えてまだ元気。
毎日早く死なないかなと思っている。

あなたも優しくしてもらっていても、ウンザリする日がきっと来るわよ。

[150. 匿名]

>>31
別居してバリバリ働いて金儲けして、自分で財産作った方が良いよ。
義理親の財産なんか離婚したらまったく関係ないんだから。

[151. 匿名]

>>127
ここ読んでいるとまだ子供が小さい人ばかり、上手くいってるって言ってるね。
子供の面倒見てもらっていて自分は得しているからね色々、これから年取ってこちらが世話することが多くなると、
きっと嫌になってくると思う。
通りすがりの同居おばさんより。

[152. 匿名]

>>139
貧乏育ちだったの?

[153. 匿名]

うまくいってると言ってる方の大部分が「同居だけどあまり（殆ど）干渉されないので」と書かれてるじゃん。

凄い干渉されるけどそれでもうまくいってる、干渉されて気にかけてくれてるんだと嬉しく思う人って殆どいないって事でしょ？義親の性格や考え方、嫁に対するスタンスも重要ってことだよ。

今は絵に描いたような性悪鬼姑は少ない。嫁もそんな人とはそもそも同居なんて考えないし。

良い人だから大丈夫だろうと思って同居に踏み切ったけど、姑の「良かれと思って」系の、行き過ぎや方向違いの善意満開に嫁が困るケースが多いんじゃない？

[154. 匿名]

２０代後半以降の独身実家暮らしに比べたら、子供さえできれば簡単よ
近所さんにもチヤホヤされて可愛がってもらえるし、洗濯してたら偉いね～うちの娘になって欲しいとか言われるよ

私は幸せ、ありがとうと言いたい

[155. 匿名]

同居を頭から否定するような意見は散々過去トピにありますので結構です。

↑せめて、ご遠慮くださいとかもう少し柔らかい言いかたすれば良かったね。
結構ですって・・・

[156. 匿名]

完全同居12年。最初のうちは地獄でした。お互いに慣れるまでは。でも、うちは義母さんが本当に良い人で、心の広い人なので今は良好です！義母さんの前で寝っ転がってお尻掻きながらテレビ見たりできますww主さんは、もう仲が良いみたいだから大丈夫じゃないかな？頑張れ！どんなに慣れて仲が良くても、義両親がいない時の開放感はたまらないけどね〜ww

[157. 匿名]

うちは敷地内同居。なんだかんだ平和に暮らせているかな。
姑さんが嫌がらせなどしない、優しいタイプだからだと思う。

慣れるまではたしかに地獄だった。
仲良くなれれば快適に暮らすやり方はあると思う。

[158. 匿名]

同居は譲れない姑が騒いでるみたいだけど、自分が姑になっても嫁との同居なんてごめんだよ

自分の老後の生き甲斐とか暇つぶしを外で探す努力をしないで子供夫婦に押し付けてるのがそもそも間違ってるのに気づいて欲しい。無理だろうけど

[159. 匿名]

頻繁に里帰りしてくる小舅小姑家族や　遊びにくる友人知人親戚がいるかどうかで変わりますよー
やっぱ老人のたまり場　過度の来客が居ると疲れます
引退している年寄りなんて暇なものだから、朝晩構わずやって来ますよ

[160. 匿名]

二世帯住宅で6年目だけど上手くいってると思う。
相性が良いのと、義両親が干渉しない人だから。

実家も三世帯同居だったけど、祖母がめっちゃ優しい人だったので嫁姑のバトルを見たことがない。

[161. 匿名]

同居したいなんて、したことない人だから言える。

私の場合は、父が入り婿、母と祖母、私、弟の家族。
やっぱりギスギスしてたよ。小さい頃からね。
父も面白くないのか、仏頂面が多かった。
子供の気持ちを考える余裕もない大人３人の空気を読んで、
私達姉弟は、遠慮がちに育った。

子供からしたら迷惑だよ。
ギスギスするくらいなら同居なんかするな、て思ったわ。

[162. 匿名]

同居が上手くいく条件

物凄い金持ち
2世帯
旦那に兄弟がいない

この条件が揃わなければ、絶対ストレスがたまる

[163. 匿名]

嫁が強くて、姑舅が遠慮してる、そんな家は上手く行ってるけどね。
周囲を見て同居してるのは

・嫁が夫より稼ぐ。家が農家だけど、嫁は仕事オンリー、農業はほったらかし。
・嫁が「義親の介護は嫁の義務じゃないのでしません」と宣言して結婚した家庭。
　ちなみにその嫁は３人目。二人の嫁は同居を嫌って離婚して子を連れて逃げた。

このタイプの同居は、いまも同居してる。
それ以外の家庭は、別居。

嫁が強ければ、同居は上手く行くんじゃないかな。

[164. 匿名]

>>56

全く同じだ！5年目で大喧嘩した。
１０年目でお互いの距離間が解り、１５年目で立場が逆転して
今に至る（同居歴２０年）
嫁も歳とると立場が逆転して強く成るよ。
ならなきゃウソだ、やってられない。
長生きするから同居はしない方がいいよ。

私は息子夫婦とは同居はしないと決めてる。

同居上手くいってまーすって人、同居歴短いと思うぞ。
そんなに同居は甘くはない。

[165. 匿名]

うちは上手くいっていないほうですが。

まわりで上手くいっている家が少数だけど、ありますが、どこ
も、お嫁さんがフルタイムでバリバリ働いているおうち。
そしておじいちゃんおばあちゃんはそれを全力サポート。
そして、敷地内で別棟、または２世帯住宅です。
参考にしてください！