義両親との同居でうまくやっていける条件ってありますかね？？

[1. 匿名]

私は婚活中の20代後半です！
ガルちゃんでも、「同居は絶対しないほうがいい」「同居絶対ヤダ」
という意見をみますが、ごくたま～にうまくやってる人もいますよね。
どのような条件ならうまくいくのでしょうか？？
「義父は他界し、義母だけ」とか、「金持ち」だったら、まだ我慢できるとか
何かありますか？？

出典：ord.yahoo.co.jp

[2. 匿名]

無いよ！

[3. 匿名]

ない！

[4. 匿名]

無い

[5. 匿名]

いや、ガルちゃんや２ちゃんで誇張されてるだけで
うまーくやってる人は多いと思うよ
そもそも性格よくてうまくやっていける人はそもそもガルちゃんや２ちゃんに愚痴書きこまないし

[6. 匿名]

無い

[7. 匿名]

小姑がいたらアウト

[8. 匿名]

キッチン、お風呂は別。　トイレは複数。　義父義母が金持ち。　

[9. 匿名]

義理両親が子離れ出来ている

[10. 匿名]

トピ画が徳井じゃないだと…!?

[11. 匿名]

相手が高いものいい人かどうかが大きい。
それが9割で後は努力。

[12. 匿名]

ない。

二世帯住宅なら、玄関お風呂トイレキッチン別。
ならまだいけるかも…

[13. 匿名]

百害あって一利なしだよ

[14. 匿名]

姑に意見されても負けずに言い返せる嫁ならケンカしながらも同居できるかも。

[15. 匿名]

完全二世帯
義母も私も仕事してて義父母も夫も私も十分な収入がある
子供無し

でうまくやってけたけど、子供産まれたら揉めた

[16. 匿名]

子離れ、親離れできていて同じ屋根の下に暮らしてても別世帯って考え方！

[17. 匿名]

義両親が良い人であること。
そして同居を我慢できるくらいの資産家であること。

都内の便利な超一等地に広大な土地建物を所有していて、いずれ貰えるなら我慢するかな。

[18. 匿名]

そうか
普通だったらこういうトピ画になるのか

[19. 匿名]

あなたの心が広く穏やかで、傷つきにくくなんでも許せる心があるなら上手くいくんじゃない？

[20. 匿名]

ない。よほど図太くなけりゃない。

[21. 匿名]

お互い無関心で二世帯住宅
用事が無い限りお互い連絡しない

そんなら同居しない方がマシだろうけどw

[22. 匿名]

他人と暮らすんだから上手くいかなくて当然と割り切る心。同居8年、不思議と上手くいってますよ！

[23. 匿名]

>>9
子離れできてる人は同居なんかしないよ

[24. 匿名]

完全同居１０年目。最初から義母のみ。義父がいたら暮らさなかった。赤の他人の異性なんて旦那以外暮らしたくない。

[25. 匿名]

キッチントイレ別、お風呂は共同の二世帯です。

お風呂も別にするべきでした…
それと、子ども産んでから毎日のように部屋にノックもせずに覗きに来る。
お昼寝中で、私も一緒にお腹出して寝てた時に見られた。
実母ならまだしも姑なのにデリカシーなさすぎ。

いい事ないよ。
婚活中なら、出来るなら同居しなくて済む人と結婚なさってくださいね。

[26. 匿名]

しなくていいなら、しない方がいいこと
1位は、同居。

[27. 匿名]

お金持ちに限る

[28. 匿名]

お金は出してくれるけど
干渉一切しない人なら凄く有難い

[29. 匿名]

旦那の親のことを百害って…

[30. 匿名]

条件云々より、同居も相性だと思う。
どれだけ出来たお姑さんでも、主さんが生理的に無理なら同居はダメだよね。
逆の場合もあるし。

[31. 匿名]

実家依存の独身小姑がいたら、最悪だよー

[32. 匿名]

経済的に義両親が自立できてる、お互い干渉しない、子育てについて義両親がつべこべ言わない、旦那が奥さんの味方でいてくれる。
でも、すべて満たしていても難しいのが同居なのさ～

[33. 匿名]

ない‼

[34. 匿名]

>>29
いや。
本当っそう。
他人が同じ空間で生活するのは本当に揉めるの。どんな良い人でも。

[35. 匿名]

>>12
うちはこれだけどうまくやってませーん
私が無理なので
要は別だろうが一緒だろうが気持ちの問題

他人同士なんだから無理
どんな形であれ上手くやれる人はやれるし、やれない人はやれない

[36. 匿名]

お互いのプライベート空間には絶対に干渉しない。

[37. 匿名]

こういうのって自分の性格をどちらも顧みないよね
嫁は義実家にイラつくし、姑は嫁にイラつく

[38. 匿名]

マンションで義母と同居してますが、楽しく暮らしてますよ^^
同居は悪!!と全否定な意見が多く、残念な気持ちです。同居していなくても上手くいかない夫婦もたくさんいますし・・・。
お互いの相性も大切ですが、それなりの嫁にはそれなりの姑がつく。偉そうですがそういう事だと思います。

[39. 匿名]

姑とだけの同居も苦痛だよ。近い距離に小姑もいたりしたら本当最悪。
義家族なんて他人だからね、同居してお互い不満なくやっていけるのなんて本当レアだよ。

[40. 匿名]

かなり確率低いけどあるよ。

・自分自身がズボラで他人の悪意に鈍感
・旦那が自分にベタ惚れ
・義親が多趣味多忙で不在がち
・すでに孫が男女ともいて孫フィーバー終了
・金は出すが口は出さない。息子夫婦に興味無い
・世話もしないが世話になるつもりもない
・完全二世帯か敷地内同居
・農家では無い

この条件満たす人はなかなかいないよ。同居したがる親はこれの逆だからね。

[41. 匿名]

同居中。
トイレ二階と三階にあるんだけど、一年我慢してやっとの思いでお願いしてみた。
トイレに汚物入れを置かせてくださいと。
いろんな人が来たりするから無理と言われた。
小さな子供いてトイレにも時間かけられないし、毎回ポケットにナプキン入れてトイレ入って出るときもポケットに汚れたナプキンを入れる、、、
小さなことが本当にストレス
同居なんてするものじゃない。

[42. 匿名]

いつも思うんだけど、義親との同居は絶対嫌！って人はもちろん自分の息子夫婦とも同居しないんだよね？
因みに私は子なしなので

[43. 匿名]

同居したがる義父母って結局は経済面で不安があるからじゃないの？

裕福だったらわざわざ同居なんて求めないでしょ。

[44. 匿名]

無い

が、
義家族が嫁の事を自分の娘と思うなら出来ると思う
大事に今まで育てて来た娘さんを迎い入れるからこそ嫁の実家の親の思いを大事に出来る義家族なら大丈夫
友人の義家族がそうで円満だから

[45. 匿名]

息子夫婦の立場が強い方が上手くいく気がする。

[46. 匿名]

>>41
そんな小さい事聞かないで勝手に置いちゃいなよ。
あなた優しいね。

[47. 匿名]

>>41
自分ならそんな扱いなら子供連れて実家帰る
どーせ働いてるのに客の世話とか家事とか全部押しつけられてるんでしょ

だいたい「ください」って言葉使うような同居は破綻する
するなら娘同様にタメ語で言えるような扱いでないとしてはいけない

まあよほど大金持ちの一人っ子なら我慢も有りだが

[48. 匿名]

義理両親2人とも家出ならやって行ける！

[49. 匿名]

意外と私の周りは同居でうまくいってる子多いよ。

だいたいみんな20代前半から同居してる(でき婚)

最近同居始めた子にどう？って聞いたら子どもの面倒見てもらえるし、仕事から帰るとごはんも用意してくれてるからほんとに助かるって言ってた。

ここで見る意見と違いすぎてびっくり(^-^;

[50. 匿名]

夫と子供(一歳)、アパート暮らし三年していた所から、4月から同居始まりました。
義父母とても良い方です。
でも、同居となれば話は別。
キチンとしなければどんなに良い人達でも不満は持つだろうから、今まで毎日はしなかった、玄関を毎日掃いたりトイレもクレンザーで毎日磨いたり、出掛ける時はわざわざ義父母の部屋にドコドコに行って何時頃帰りますと伝えたり………
小さい事ですが、小さなストレスが蓄積され続いています。

家にいるのは女が長いし、同居ってマスオさんみたいに妻の家ならどんなにいいんだろうかと思う。
自分の両親ならそこまで気使わないし、気軽に頼れるし、義父母よりも助けたいし。
男は働いてるから夜と朝しかいないし、キッチン別だから一緒にご飯食べるわけでもないし。
なんで女が損しなきゃないんだー！
子供が男の子だけど、同居はしない！！
したいとも思わない！早く自由になりたいー！

[51. 匿名]

>>42
勿論だよ！！
子ども達が自立したら、私はグータラしたい！！旦那と旅行とか行きたい。息子が結婚してまで、更にお嫁さんに気を遣いながら生きていくのは嫌だ！！！！

[52. 匿名]

よく資産家ならみたいなことを聞くが、嫁に相続権はない。

旦那を育ててくれた母だからという気持ちで接していたのに、ため息しかでないことばかりで。
上手くいかないよね。

[53. 匿名]

どうしてもするなら、小姑小舅いたら、長男が最上位ならその嫁も最上位のあつかいという念書書いてもらう。

[54. 匿名]

ノンストレスの同居はないと思う。

[55. 匿名]

うちは上手くいってるよ。
わたし東京出身、嫁いだのは関西。
コツは『腹を立てないこと』
お互い人間だから気分の悪い日やイライラする日があるのが当たり前。
何か言われても「はぁ」ぐらいに思うことにした。

義両親がそこそこお金に余裕があるのも大きいかな。
旅行は出してくれるし、里帰りするときには心付けを下さるのでありがたい。

[56. 匿名]

わたし、婚活で結婚して、同居です。
主の未来の姿かも。

でも、舅は他界しています。
片方は他界していてくれるのが内心の条件でした。それと、残ってる方が高齢なことが条件だった。

そして姑がすごーーーーくデキた人です。優しい。お金はくれるし口は出さない。
夫の稼ぎも良いから、同居を飲んだ。

正直、凄く条件がそろってると思う。
そして同居して１年。姑は高齢者介護ホームへ入居しました。
これも計算済です。

とりあえず、同居って言うのは「片方だけ」「口を出さない」「水回りお金周りはヨメ」
そして「月に２０万の老人ホーム代を自ら捻出できる義理親」

これ絶対条件ですよ。絶対曲げちゃいけない。

仲良くいたいなら同居はダメです。

[57. 匿名]

>>5リアルでうまくやってる同居してる友人なんて一人しかいない。笑
むしろ同居が理由で離婚した友人、同居がうまく行かず同居解消→義理の両親と絶縁状態の友人、いつ出ていこうか考えている友人、同居してることで旦那さんとも不仲になっている友人、そして私自身は同居の話が出て話がこじれてこじれて離婚しそうになったけど同居回避でなんとか元サヤに。
子供が産まれると本当にだめになるみたいね。

↑で一人だけいると書いた唯一同居でうまくいってる友人は地元じゃ有名な地主さんのところへお嫁に行った子。
金持ちのレベルが桁外れだから一般家庭となにかと違うんじゃないかと思ってる。笑
旦那一人と家庭を築いていくにもお互いの生活習慣や価値観を色々譲り合ったり理解しながらなのに、プラス義理の両親達が絡むんだから、揉めて当たり前だと思う。

[58. 匿名]

義母宅のキッチンは今の時期は小蝿がブンブン飛んでいるし
冷蔵庫には腐った物もたくさん入っているような衛生観念だから無理だ。
人は良いんだけどね…。

[59. 匿名]

現在同居中。舅も姑も健在。
問題なく生活してます。
完全二世帯住宅だからそこ成り立ってます！

特に水回りやリビングを共有しなくて良かったと実感してます。


生活時間って、世帯によって全く違う。
義両親は朝のんびり、夜型生活。
私たちは小さな子供もおり早寝して、朝型生活。
なので水回りの使用時間が全く違いますね。
食事の好みも違うし。
義両親は一日中テレビつけっぱなし。
私たちは夕方のみ必要最小限しかつけない。
掃除の仕方が違う。
インテリアの好みが違う。
などなど。

こまごまとした生活スタイルの差が無数にあります。

完全二世帯か敷地内同居は絶対条件です！

[60. 匿名]

全く別世帯個人主義をお互い家の中で貫くか、一家族と考えて喧嘩もアリで助け合い精神を貫くかしかない。
後者なら、しっかり自立した考え方をお互いが持っていて、少々の喧嘩で泣いたりしないで、男を極力巻き込まないで、本音でぶつかりながら、お互いを許し会えないと無理。
我慢ばかりしていたら、あとでお釣りがかえってくる。
言い過ぎたりしても、お互いあとで反省できる性格じゃないともたない。
いつまでも引きずる性格なら、やめといたほうがいい。
本当にヤバイ時に義父と旦那が空気よんでそれぞれなだめられる人じゃないと無理。
結局夫婦で男女でも喧嘩したり不満が溜まったりするのに、女同士で年齢が離れている相手と何事もなく上手くやるというのは、無理がある。
何事があろうと受けて立つ。何事があろうと仲良くしたい。何事があろうと家族であろう。と、覚悟がないと、後々別居になるだけだと思う。

[61. 匿名]

>>56
結構年いった人と結婚したんですね。

[62. 匿名]

今の姑世代は同居したがるけど、不思議。
私も息子(五歳と三歳)いるけど、将来同居したいなんて全く思わない。
お嫁さんに気使って生活するなんて嫌だねー。
どんなにいい姑でも姑ってだけで嫌われる存在なのに、嫌われながらお互い気使いながら生活するなんて無理！
旦那と二人でのんびり暮らしたいけどなぁ。

[63. 匿名]

＞＞25
凄く分かります！
私は玄関以外全て別ですがこっそり2階に上がってきて様子を見に来る時があります！
ほんとにビックリするしプライバシーの侵害ですw
出かける時も監視されてるしいい事ないですよ！

[64. 匿名]

敷地内同居、義母のみ、金有りだけどいろいろありすぎて生き地獄だよ！
結婚前の人は相手のことをどんなに好きでも同居が条件ならやめた方がいいです。言われなくてもしない人がほとんどだと思うけど。

[65. 匿名]

仲の良い友達が義実家同居してます。
私も友達も同じ歳の子どもがいてたまに会うのですが、３時くらいになると、
「昨日も出掛けたから今日は早く帰らないと…姑に怒られるから…」とか、よく言ってます。
ただでさえ幼い子供の育児や家事でストレスなのにそんな姑と同居って考えただけで私には無理だと思いました。
そんな私も旦那が長男で実家も新築で立派。
いずれ同居…？って話も出ているので同居は嫌だとごねていますが、どうなる事やら…すごく憂鬱です。

[66. 匿名]

>>61
そうです。15歳差で、夫は3人兄弟の末っ子です＾＾

[67. 匿名]

同居はストレス溜まる

自分が神経図太くならないとやっていけない

[68. 匿名]

嫁がよほどのおバカになりきるか、
よっぽどのお利口か。

[69. 匿名]

「同居の失敗例はよく聞くけど、それは皆はっきり言わなかったり、我慢が足りなかったりするんじゃない？私達なら大丈夫。円満に同居できるはず。」
なーんて、夢見てる人がいるとしたら大間違い。

[70. 匿名]

多くのお宅が上手くいってません。

何とか擦り合わせながらやってるお宅もあるけど、お嫁さんはストレスが溜まり愚痴っています。

義親が自分で動ける時は良くても、段々と歳をとってきたら依存してくるパターンが多いですね。

なので、同居して今は上手くいっている家庭も、今後は変わってくる事があると思います。

[71. 匿名]

舅姑どちらか一方だけって、余計面倒な気がするのだけど
話し相手いなかったらこっちに来ないかい？

いま完全二世帯で、あちらもすごく気を使ってくれているみたいで
ごくたま～にしか、こちらには来なくて全く顔を合わせない日も多い
日々のちっちゃい用件は、タバコ吸いに母屋に行く旦那が伝書鳩、それで済んでる

舅姑どっちかだけになっちゃったら…こうはいかないだろうなーと思う

[72. 匿名]

玄関まで別の二世帯、食事は別々、子育てや家事、外出などに干渉しない。
これプラス都心の超便利な立地にタダで住めるなら考える。

[73. 匿名]

上手くいくかは夫と義家族の性格による

[74. 匿名]

ないでしょ
お互い余程神経図太くて言いたいこと言えて衛生面も別に気にしないとかじゃないと無理

[75. 匿名]

神経質な人がいない、義両親が本当に本当に優しい人で実の娘と思ってくれる人じゃないと無理。うちは1年で家出たよ。

[76. 匿名]

二世帯住宅ではありませんが、台所だけ別。
義両親元気で、生活リズム、子育ての考え方、すべて違うし、大体こっちがクレーム言われるwww
でもホントに義母は働いてても家事豆だし、お金かけるより手をかけるから植木の手入れも屋根のペンキ塗りも自分でやるwww
ここまで求められたら困るけど、出来で比べたらこっちは悪い嫁ではあるので義母リスペクトを忘れないようにしてる。
光熱費も税金もぜんぶ出してるけど、ここは義父母の家というスタンスでいたら、三年めにして「あなたたちの家でもあるじゃない」と言われ始めた。

相手の時間に合わせて、時間をかければ、こだわりの強い義父母でもうまくいくんだなーと。
ただ義父母が揃ってるからうまくいってるフシもあるので、どちらが逝くとバランスが崩れるから、今の精神状態を保てるかは自信ないですか、まあ何やっても何かあると思って、深く考え込まないようにしてます。

[77. 匿名]

>>76
あなたすごいわ

[78. 匿名]

うちは割と上手くいってる方だと思うけど、やっぱりしんどいですよ。
気をつかうから。
子供の面倒も見てくれたり、子供を連れて遠出してくれたり、有難いこともありますが、土・日は主人がいないと家から出ずらいです。
気にせず出掛けてね。と言ってくれますが・・・
正直、同居しない方をオススメします！！

[79. 匿名]

鬼塚ちひろの「ない」画面ですね。

[80. 匿名]

>>42
逆になんで同居したいのかわからない。
マンション育ちで結婚してからもマンション購入したからここに息子夫婦なんて考えられない。
介護の仕事してたから自分の介護を子供にさせるなんて考えもしないし、結婚って旦那の籍に入るだけで家に嫁いだ訳じゃないよね？
同居したいとか長男がとか、田舎の話だよね？

[81. 匿名]

同居、二世帯トピにいつも楽しいし、うまくやっているよと書き込むんだけど、いつもマイナスだらけ

しかもその後で、そんなに義親に世話になったり、甘えてるなら介護は絶対ですね！とか、そんなコメントもらう、、、　

あまりがるちゃん信じすぎないほうがいいよ
大好きになった人の大切な両親なんだから、そこまで毛嫌いせずに、普通に接するだけでいいと思う

[82. 匿名]

画像は徳井さんじゃないんだね
身内でも色々あるのに、義両親と同居なんてストレス溜まる
よっぽどできた義両親だったらまだしも、スープが運べる距離は必要

[83. 匿名]

同居の話だから同居をしたことがない人には何もわからないですよね？

[84. 匿名]

義理母を召使いだと思ってこき使える人
これくらいメンタル強くないと無理

[85. 匿名]

嫁が強かったらうまくいく。
実家はそのパターン。仕事していない母は昼、夜と食事を作り子どものお風呂もお手伝い。光熱費のほとんどを父母が負担、実家に帰る際には交通費やおこずかい。
嫁は1歳前の子どもと毎日支援センターへお出かけ。「帰りましたぁ、御飯何かありますかぁ？」という毎日。
そういうのが気がひける人は上手くいかないかな。
母は、自分の若い頃姑で相当苦労しているからなるべく嫁の好きなようにさせてあげたいらしい。
それがいいかどうかは別として…
娘の私も遠方だから年に一度帰るかどうかだから、嫁万々歳じゃないかな。

[86. 匿名]

結局、生活音とかでもイライラする。どんなに優しい義両親でも。
二世帯なんてするもんじゃない。

[87. 匿名]

ノンストレスで同居してます。実家より居心地いい。言いたいこと我慢せず言い合ってるし喧嘩もします。私は家事が大嫌いだから気になるなら自分でやってねと生活始まる前に義母に伝えました。同居と同時に新築したので、料理好きの義母にキッチンの仕様任せたり家事動線などもお任せしました。共同エリア以外はお互い立ち入りません。出掛けるのも自由にできます。今は育休で家にいるけど義母のリズムがあるので自分達のエリアを掃除するのみ。

自分達は上手くいってるけど気を少しでも使うなら絶対同居はしない方がいいと思います。

[88. 匿名]

同居5年目
結構、うまくいってる

理由は私が、まぁズボラだから。
子供が二人いるけど、
フルタイムで働いているから、
保育園の送り迎えから
予防接種とか義理両親がしてくれるのは
本当ありがたいと思ってる。
義理両親も、昼間パートでまだ働いているから
金銭的にも余裕があるから、
子供の物をちょくちょく買ってくれるし！

だって、もし家事代行やシッターを雇ったら、
月20万は飛ぶけど、
義理両親が変わっていただけて
私たち夫婦は仕事に集中できて
貯金もできてラッキーと思ってます!

うちの周りは同居率高いけど、
何せそのおかげで貯金額もすごいと思います。

[89. 匿名]

いくら貯金ができても嫌だわ

同居って結局は、旦那だけがいい思いするものだと諦めるしかない

[90. 匿名]

あかの他人と住むのだからいろいろ違うのはあたりまえ
ルームシェアと割りきれぱこんなものかな

ただし、ダンナと子供は『家族』なのだからお互い大切に

あと、子供は義両親と親族なのだからジジﾊﾞﾊﾞは大切にしなさいと

[91. 匿名]

普通に無理でしょ。自分の親でも嫌だし。
しかも義理両親の家が汚家だから、同居したら汚家にされるとか考えたくもない。
本当毎日いらいらしそう。

[92. 匿名]

結婚して5年経つのに、いまだに義父母は同居を諦めてない様子。
たまに実家に顔を出せば「そろそろこっちに戻ってきたら？」って旦那に言ってる。
親離れして自分の世帯築いてる息子の足を引っ張るっていうかさ、自分たちの時代は同居が当たり前だったからお前たちも…みたいな古臭い考えに今更合わせるつもりは全くない。
そもそも嫁にやったはずの小姑が年がら年中入り浸っているような家に、うちらの居場所ないでしょ
嫁にやった娘も傍に置いておきたい、さらに「本家の長男として私らと同居して欲しい」っていうのは都合が良すぎ。
地獄の一丁目でしかない。

[93. 匿名]

同居してやってるんだ。有難く思え！ぐらいのスタンスで暮らさないとやっていけない。

[94. 匿名]

中は繋がってても玄関別。
パートでもいいから働く。
子供の世話をしてもらう。
色々な事を図々しくお願いする。
私の周りで上手くいってる人の共通点。

[95. 匿名]

私の場合言葉悪いけど、可哀想なボケ老人を相手にしてあげている、と自分に言い聞かせている。

他トピでも書いたことなんだけど、
姑自身、夫家族との同居に堪えられず第一子妊娠中に別居して(姑だけ家を出て)、出産直後に離婚をしたのに、何故か同居を希望し、結婚と共に同居開始で現在6年目。
土地も家も持ってないし、都内で大人三人で暮らす部屋借りるのは逆に経済的に負担増だったけど、母一人子一人だもんな、と私もつい受諾してしまった。

数年して私の妊娠を伝えた時、
自分の離婚の理由は義家族と上手くいかなかったから。あの人たちと一緒に子育てはとてもじゃないが出来ないと思った、といきなり言ってきて、
常に心の中で姑に対してイライラしていた私はものすごくびっくり。
自分はそう思われてない、っていう自信があったのかな？

基本的に不衛生なので、子供に触ってもらいたくないし、食事も作って欲しくない。
完全同居で、家事全般、全てにおいてやり方があわない。姑が使ったあとのキッチンは見るだけで舌打ちorため息が出る。
早く○ねよクソババア、って心で思っては、でも旦那の大切な母親だから、と自分を戒めていた。

だけど、またまた妊娠中の私に姑がポロっと言った、「息子は正室と側室がいるようなもんね！(笑)」という言葉の衝撃が強すぎて、その時から
(あ、この人は可哀想な人なんだな)と思うようにした。

息子のことを夫だと思ってるのだとしたら、本当に本当に気持ち悪い！私は、子を生む為のただの側室ですか、そうですか。
必死に私のことをライバル視して、可哀想なご老人だなぁ。あ、ボケてるのかな？と。

旦那は私のことを大切にしてくれているので、実際姑ももう70越えの老人だし、今は先が短いことを願っている。
ただ、本気で認知始まってる感じが若干不安で、そうなったらこちらが金銭負担してでも早々に施設にお願いする予定です。

[96. 匿名]

全部共用の完全同居です。
義両親お金持ち、食事別、必要なとき以外は顔合わせないでやってて
完全別二世帯住宅建てる予定だったけど、アパート借りて別居の予定です。
小姑が近くに住んでてしょっちゅう来るし、義甥姪は勝手に部屋に入ってくる。
子供に勝手に食べ物をあげる。で、耐えきれなくなりました。
干渉しないと言われたのに、子供が生まれたら、孫を見たいから連れてこいと言われて嫌です。

[97. 匿名]

「我慢」


の２文字しかない


同居嫌だーーーーーーーー(涙)
解消したいー

[98. 匿名]

義実家が経済的に独立していて、相当義両親と気が合う上に、家に帰ってくる義兄弟姉妹がいない、ならあり得るかもしれないけど、その様な条件が揃うことがあり得ない。

同居するなら、血の滲むほどの我慢を覚悟する事。

[99. 匿名]

来月から同居します。理由は、旦那交替の仕事、私はフルタイム勤務。3歳子供あり。おまけに残業も多くて家の事が回らなくなってきたためです。
不安もありますが、今のこの慌ただしい毎日が少し楽になるんじゃないかと希望もあります。

[100. 匿名]

義両親が嫁に気を遣っておどおどしてるタイプで金持ちなら上手くいく。
うちの義実家が義弟夫婦と住んでるけどそんなタイプ。

[101. 匿名]

子供が産まれて1年。イライラすることが多くなりました。お金は出さないけど、口は出す…最悪です！

[102. 匿名]

義父母がお金持ち、息子夫婦も稼ぎが良い。
お互い干渉口出ししない。
困ったとき以外はお互いに依存しない。
これで上手く乗り越えました。
始めの頃は干渉口出し、私達が留守中に部屋の物色などありましたが
徐々にそうさせない様に対応し今に至ります。

[103. 匿名]

自分がきちんとしたいし、気にするタイプ、姑はガサツで家事全般苦手でお金にだらしない汚宅に住んでる。結婚当初二世帯住宅を画策したらしいが、介護以前に金銭や家事全般頼ってくる気マンマンなので全力で逃げたわ。 二世帯とはいえ同じ屋根の下女が二人上手くいくわけないよ。悪い事言わないから小さな家でも旦那と二人気楽に暮らした方がいいよ。

[104. 匿名]

旦那のご両親が高齢でしめしめって同居する方、今の高齢者は元気だし長生きだよ。下手したら自分達の方が先に逝きそうだよ。自分は旦那の親が高齢だったからそんなに長いお付き合いにならんだろうと思ったらイヤイヤ長生きだよ、自分の親も長生きでいいけどさ…疲れるわ。

[105. 匿名]

>>100
自分がおどおどしちゃうので、将来絶対同居はしないわ。 旦那と気楽に過ごしたいよ。

[106. 匿名]

>>7
ほんとこれ。
うちなんて同居＋小姑家族がいて、何故か我々が養ってた。
小姑夫婦は２人とも働いていたのに一銭も家にお金を入れなかった。
負担になってるから、私が出て行ってほしいと頼むとこちらを悪者にして姑舅を味方につけて責めてきた。
私の働いたお金で食材を買って、私が調理したものを食べて、私がそいつらの子どもの面倒をみていたのに、とーっても不思議☆
最終的には出て行ったけど、一言も謝らなかった。
今度会ったら飛びかかって馬乗りになってボコボコにしちゃうかも！あはっ！

[107. 匿名]

自分と育ってきた環境、経済力、学歴などが近いこと。ついでに体質、体型も。
こういう事を書くと嫌な感じになるけれども、私はSラン大学卒で義母は高卒。私は経済的な苦労をしたことがなく義母はお金で苦労してきた人。
私は痩せ型、義母は肥満。
あらゆることを監視され、嫌味を言われます。

[108. 匿名]

・お互いに常識と良識をわきまえて、二歩三歩距離を置ける気遣い
・経済　健康　家政　精神的にお互いの世帯が自立している
・家族の人数分×部屋数　に2つのトイレとバスとキッチン　冷蔵庫も二つ必要
　駐車場も４台以上は止められるくらいに十二分に広い家必須
・舅姑の兄弟姉妹　小舅小姑　友人知人が頻繁に訪問しない
・相性が良い　こればっかりは性格や人生観　物事の方法論でどうしようもない

以上の条件を揃えられるのなら、同居してもいいかも。
でも矛盾ですが、自立していて　同居の難しさをわかっている人は同居しようとなんてしないです
どうなるかわかってますからね