義両親との同居でもめた方！

[1. 匿名]

旦那は次男ですが、長男家族が以前から義両親との同居を拒否しています。
長男がマイホームを購入するとき、将来住ませてねと、義両親がかなりの金額を援助しているのですが拒否しています。
義両親は以前から孫のいる長男家のところへ行きたいと言っていたので、私も旦那もそのつもりでしたが、あまりの拒否っぷりにうちが同居を考えないといけないのかなと悩んでいます。。
うちはまだ子なし、賃貸で同居の準備も何も出来ていませんが…
同居で家族ともめている方などいらっしゃいましたら話し合いましょう！

[2. 匿名]

[3. 匿名]

同居は絶対しない方がいい

[4. 匿名]

えー！
主さんの長男家族だめじゃん

[5. 匿名]

明日は我が身…

[6. 匿名]

お金出してもらって家建ててんのに拒否ってすげーな

[7. 匿名]

[8. 匿名]

だから〜同居はあかんて！
ここでも散々言われとるでしょうが。

[9. 匿名]

同居なんて絶対やめた方がいい。
私も断固拒否する。

[10. 匿名]

主さんがマイホーム建てる時は自分達で頑張った方がいいね…
頼らずに…

[11. 匿名]

許否するなら、お金を受け取るべきではない。

[12. 匿名]

長男だろうが次男だろうが同居しなくていいよ

[13. 匿名]

長男家族だって嫌なものは嫌。でもだからと言って主さん達が考えなくてもいいと思う！放置でOK。

[14. 匿名]

どうして同居しないといけないの？何か特別な事情でもない限り、同居はお互いのためにしない方がいいと思うよ

[15. 匿名]

主さん夫婦に同居させるなら、援助してもらったお金は返すべきだよね。

[16. 匿名]

将来の介護のためにも同居はしない方がいい。
施設に入りづらくなる。

[17. 匿名]

長男、同居許否するならお金受け取るの駄目だろ。
嫌なら今から金返せよって思うわ。

主さん、嫌ならお金受け取っちゃだめだよ！
嫌なら同居しなくていいと思うよ。

[18. 匿名]

長男家族だってそりゃ嫌だろうけど、同居を前提に援助してもらったのなら、断るのはおかしいよね。
でも、主さんが同居しなきゃいけないってことはないんじゃない？

[19. 匿名]

わかります。
私の旦那も次男だけど長男が50歳で独身。長男は絶対結婚しないと思います。
だから私が長男の嫁みたいなもんで義両親は私達、夫婦に同居をせまられています。私は絶対、同居なんて嫌だし私の両親も同居に猛反対。

先の事を考えると不安でなりません(>_<)

[20. 匿名]

長男夫婦も嫌ならお金出してもらうべきではないよね。なんかせこい。

[21. 匿名]

同居が原因で離婚しました。
同居なんてするものじゃない。

[22. 匿名]

援助の条件が将来の同居だって、長男嫁は知らなかったとか？
家族であっても、お金がらみの約束は関係者全員納得の上で、書面で残した方が良いね。

[23. 匿名]

鬼！

[24. 匿名]

同居する前から、もめにもめたので
同居してません。
本当に同居は、やめた方が良いです。

[25. 匿名]

私は主人の都内の実家の一軒家に将来住みたいから主人のご両親との同居を狙ってたけど、そんなにダメなんもんだね。みんな何があったのでしょう。

[26. 匿名]

援助してもらって断る要素ないのにね、強気だ。

[27. 匿名]

長男のマイホームに援助したお金、老人ホームに使えば良かったのにね。

[28. 匿名]

長男長男って、日本古すぎ！

[29. 匿名]

血縁関係がある家庭でも揉め事や喧嘩が絶えなかったりするのに、
ましてや生活の仕方、物の考え方などが全く違う他人の義両親となんか絶対同居できるわけない。

[30. 匿名]

>>2
野際さん激しすぎｗ

[31. 匿名]

トピ主さんそこで曖昧な態度をとったり
言葉を濁したら長男夫婦につけこまれますよ！
もし今後お子さんができたら義両親も次男夫婦と
同居でもいいかなと考えがかわったら
どうするのですか？

[32. 匿名]

援助する金があるなら老人ホーム代にまわせば？と思った。嫁家族と住むよりよっぽと設備も良いし環境も良いじゃんね。

[33. 匿名]

長男と結婚して娘が1人いますが、絶対同居しません。何で家でまで気を使って他人と暮らさなきゃいけないの？理解できません。今時長男＝同居は当たり前じゃないし、かといって次男夫婦と同居ってことにもならないし。

[34. 匿名]

主さん、人が良すぎ！
長男夫婦が同居を拒否しているからって
あなた達夫婦が
同居をする必要はまったくないです！
義両親は義両親で
暮らせばいいんです。
同居していいことなんて
なにひとつないんだから！

一時の情に流されたら
一生後悔しますよ！

[35. 匿名]

夫の両親は離婚しているので
トメとだけ同居していますが、
子供たちがなつかないので預けられないです。
トメは必死に預かってくれようとしますが、
泣かすので意味なく結局託児所に預けます。
自分の親がいいよ～～( ノД`)…

[36. 匿名]

夫の取り合いになる。

[37. 匿名]

絶対に同居が嫌だったから同居したいって言われたときにマンション買ったよ。
義両親が一人になったとしても3LDKのうちには住むスペース無いし。

[38. 匿名]

トピ主です。
長男のお嫁さんは援助の意味を知らないかもしれないんです…(＞＜;)
長男がちゃんと話してるか怪しい…
同居は理由があって、義母が今の実家でストレスになることがあり、早く実家を売って長男家のところで皆と楽しく暮らしたいそうです。
介護はお嫁さんにはさせたくないから老人施設に入ると言ってます、、
義母が、嫌がられてるならもう静かに実家で暮らすわ…と落ち込んでいて可哀想なのですが、同居しましょうとは言えません、、

[39. 匿名]

長男夫婦にお金出してもらってるなら一緒に住んだらどうですか？って言えば
その長男夫婦も バカすぎ

自分達は自分達で頑張って建てる予定があるなら建てた方がいーよ
まだ子供がいない時点から同居はやめた方がいいよ

[40. 匿名]

別に、誰かが必ず同居しなきゃならないわけでもないし、主さん夫婦も断ったらいいんじゃない？

[41. 匿名]

赤の他人
きたない婆さん爺さんなんかほっとけ

[42. 匿名]

主さん、
義母さん長男家に行っても楽しくは暮らせないでしょ。拒否られてるんだから。
まず肉親と一緒なら楽しく暮らせると思いこんでる義母さんを何とかしなきゃ。

[43. 匿名]

>>38
義父はいない感じ？

[44. 匿名]

施設に入れればいいだけ
ほっとけ

[45. 匿名]

絶対無理！
断固拒否！

[46. 匿名]

自分達から同居したいって言う義両親とは同居したくないよね。絶対何かと干渉してくる。

[47. 匿名]

>>38
＞義母が今の実家でストレスになることがあり、早く実家を売って長男家のところで皆と楽しく暮らしたいそうです。

売った後、なにも長男家に行かなくても、賃貸で暮らせばよくない？

[48. 匿名]

いやその兄嫁わかってると思うよ。
わかった上で拒否してるんだよ。
次男夫婦が同居すればいいだろって思ってるよ。
そのくせ遺産は長男だからって主張するんだろうね

[49. 匿名]

>>38
そこでぐっと踏ん張って、口が裂けても同居しましょうか？とは
言わない方が良いです。
今は、可愛らしい(く見える)お姑さんかもしれませんが、やはり嫁は
他人だから辛い事もありますよ。怖がらせてごめんね。

[50. 匿名]

義母さん悪い人じゃなさそうだけど、良い人だからって一緒に住んで楽しいわけじゃないからね…

[51. 匿名]

最近は長男だからこそ弟達より早く結婚してさっさと実家の遠方に家建てちゃうって人も多いよね。結局末っ子家族が同居とか聞く。

[52. 匿名]

うちの旦那兄嫁も気が強いわ。
たくさん援助してもらってるくせに常に太々しい態度。
実家が金持ちらしく、義実家を馬鹿にしてる。

[53. 匿名]

主さんの気持ちもわからなくない
私も義両親嫌いじゃないしそんな状態ならかわいそうだなぁと思っちゃうけど
同居となると話は別だわ。
やっぱ他人だし気遣うしね…

玄関も別で完全二世帯で全額払ってくれるなら考えるけど（笑）
でも歳取るとローン組めないしそんな一括で払うお金ないと思うし
自動的にローン組むのは働いてる夫になるからやっぱ同居だけは避ける（笑）

その代わり頻繁に会いに行ったりなら構わないかな私の場合

[54. 匿名]

義母と同居ですが、息子に執着していて夫婦喧嘩にも割って入ってきます。

[55. 匿名]

とりあえず主さん夫婦から申し出る事はないよ。今はあくまで義母と長男夫婦の問題。

[56. 匿名]

義両親と仲良くやってて、嫌いじゃないけど、それでも同居は絶対嫌。近くに越すのも嫌。

[57. 匿名]

有料老人ホームなら健康なうちから入れるから、いずれ入るならもう入っちゃえばいいのにね。
今の家の何にストレスがたまるの？
家の設備が古いからってこと？

[58. 匿名]

長男に押し付けるのは古い！と言って次男に押し付けるのもどうかと思うけど。。

[59. 匿名]

もう長男が！っていうの古いから。
長男だけ可哀想だし、自分らは関係ないと思ってるのがまずおかしい。
主が嫌なように、長男の嫁だって同居は嫌は嫌に決まってる。
そもそも同居なんてしなければいいし、出来ることをしてあげればいいと思う。
うちの旦那の長男もダメダメで同居話がこっちに来たけど、普通に全力で拒否してる。

[60. 匿名]

旦那さんに嫌だと明確に言うべきだと思います。
地域や家庭の考えも様々ですが介護やお墓を主さん達が見ていく、でも財産は長男メインになったら嫌じゃないですか？
長男夫婦の同居は嫌だけどお金は出してはそう見えてきます。美味しい部分だけ持っていく的な。
もし、どうしても同居になるのであれば決め事はしっかりすべきかと。

[61. 匿名]

介護は老人ホームでって言ってて、同居したいって言ってる義母さん、だから同居すると老人ホームには入りにくくなるんだってば。

[62. 匿名]

とりあえず長男は両親にお金返してから拒否しろ

[63. 匿名]

どんなに良いお姑さんでも同居するとなると、本当に大変ですよ。
全く価値観が違いますから。
マメに顔だしてあげるくらいでよいのでは？

[64. 匿名]

うちも次男夫婦、しかも遠方だけど、長男が高齢独身だから将来どうなるか分からない
夫がその辺どう考えてるのか気になるけど、聞きにくい。

[65. 匿名]

返す金なんてもう無いんじゃない？
なんか義母さん可哀想だね。。
男ばかりの家庭だとこういう問題に直面するのか。

[66. 匿名]

長男夫です。同居が嫌で勝手に家を建てちゃいました。もちろん大激怒。援助は一切なし。なのに未だに口だけは出してきます。お互いの実家から車で30分のところに建てましたが1時間以上にしておけば良かったな…
妹さんがいますが他県住まいです。

[67. 匿名]

建てました。義両親が同居を考えないよう狭小住宅にしました。

[68. 匿名]

私も同居だけは嫌だときちんと夫に言いましたよ。夫は色々援助してくれるからいいじゃんって感じだったけどやっぱ嫁の立場からしたら気遣いますよねどんなに悪い人じゃなくても。夫もわかってくれたから良かったけど。
主さんもまずはご主人と話し合うべきですよ。

[69. 匿名]

婚約中に旦那が、兄が同居できないって言われたら、もしかしたら自分らと同居になるかもしれへんって言われた時は、婚約破棄しようかと思った。
旦那には悪いけど必死で拒否った、、、
これから新婚生活楽しみにしていたのに、こんな話されて気が重くなった。
同居だけは勘弁‼︎‼︎

[70. 匿名]

二世帯住宅も敷地内別居も結局上手くいかないパターンが多い。

[71. 匿名]

同居なんてしないに限る！
監視・干渉！！！
何をするにも見てくるし、鍵の無い刑務所みたい

[72. 匿名]

自分達が若い頃に同居しなかった連中に限って同居したがる

[73. 匿名]

トピ主です。皆さん意見ありがとうございます(/_;)！
義父は既に他界しています。
長男に、うちの近くで賃貸借りたら？と言われたそうなのですが、義母は高齢ですし、狭い賃貸に住むのに抵抗があるようです…
家のストレスと言うのは、まだ実家にいる一番下の弟がなかなか定職に就かず、何年も毎日そのことを心配してはイライラして、体調を崩しているようです。
もう独り立ちさせるためにも家を売って、義母は長男のところへ住まわせてもらって息子から解放されたいと言っています。。
ですが長男に、弟と賃貸で住んだら？と言われて、まだ面倒見させるつもりなの？と悲しんでいました…
私も同居となると正直きついのが本音で…長男嫁さんの大変な気持ちがわかるのであまり偉そうに言えないんですが、もしうちに同居話が回ってきたらと真剣に困っています(/_;)
うちにそんな大金ないし、旦那との生活もうまくいっていないのに厳しいです…

[74. 匿名]

義母が同居したがる理由って何だろう？
うちの両親の祖父母、90越えてるけど(片方は独居)同居の話一切ないって聞いた。
でも私の義母はまだ60代だけど、広いマンション住もうよ♪って言ってくる。まだ元気に働いてるし、義父とも仲良しだけど。
やっぱり息子と一緒に居たいのかな？

[75. 匿名]

主さん、、、

主さんが悩む必要は無いですよ、
長男さん夫婦の問題だから。
悩んでる姑さんに主さんが
同情してるのは分かるけど
だからって主さんが同居を考えるなんて、、

私も次男嫁で自営の関係で同居したけど
気持ちが休まる日なんて皆無でした。
五年で離婚しましたよ。

まだまだ様子見てたら？

[76. 匿名]

なんで義両親って同居したがるのかね。距離が近くなったら絶対お互い嫌な目に合うのに。険悪な関係だと老後も邪魔者扱いされて辛いだけでしょ。
だったらほどよい距離感で良好な関係築いたほうが気にかけてもらえて老後も寂しくないと思うんだけどな。

[77. 匿名]

結婚する時に、義父が入院してて、退院ともに一緒に暮らしました。
最初はいい人だったんだけど、だんだんと干渉がひどくなってきて、私の精神が崩壊寸前でした。

今は夫が転職して同じ県内ですが、別居です。
この先は同居するつもりはないし、もし同居するなら、私とは離婚してと伝えています。
介護が必要なら、施設に入ればいいし、嫁に看てもらいたいなんて、意味がわからない。

[78. 匿名]

同居していると老人ホームは入りにくいんですが？知らなかったです…！
長男だからと言って絶対同居というのは可哀想だと思うので責めるつもりはありません…＞＜
お子さんもいるから余計大変なのかなと思いますし。。
旦那に自分の意見はしっかり話します！

[79. 匿名]

>>72
やっぱりそうだよね！

うちも義母は義父の親戚と結婚当初から絶縁で、夫も義父の親戚に会った事が一度もない。

でも、同居の話を最近ちらつかせてくる。
え、お義母さん同居してなくない？というか特養にいる義父のお義母さんに一度も会いに言ってもないじゃん？って不思議に思った。

赤ちゃんが産まれてから同居の話し出したんだけど、何なんだろうね。

[80. 匿名]

なぜ主が悩んでるのかわからないわ。
義母に同居してと言われたの？

[81. 匿名]

とりあえず、義母さんは長男夫婦からマイホームの援助金を返してもらって、
実家を売ったお金で老人ホームに入れば良いよ。

義母さんは長男夫婦と同居を望んでいても、長男夫婦が拒否するなら楽しい生活なんて夢のまた夢だと思う。
だいたい、同居前提で大金を援助してもらったのに後になって拒否するような道理の通じない詐欺夫婦のところで暮らしても義母さんたちが苦労するだけだよ。

[82. 匿名]

>>75
離婚されたんですね。。私もそうなりそうでそれが一番怖いんです(/_;)
義母は私と旦那には本音を話せるようで、いつもそのことを相談されるんです…
何て言ったらわからないし、けど泣かれてしまうと可哀想で…
長男夫婦にはハッキリ言えないと言っていました。
けど正直こっちに言われても…とも思います＞＜;

[83. 匿名]

>>80
旦那に、長男が本当にだめだったらうちが同居はどう？と聞かたので悩んいます＞＜
困っているのに誰も声をかけてあげないのは可哀想なんじゃないかと…
旦那ももちろん援助の話を聞いていたので、同居は考えていなかったし援助をしてもらっている事が引っかかっているみたいです。

[84. 匿名]

>>80
何回もごめんさない！義母に一緒に住みたいとは言われていません！
やはり孫もいて、仲良しの長男嫁さんをいつもすごく褒めているので長男家に住みたいそうです。

[85. 匿名]

「同居をしよう！」と言ってくるのは
同居を賑やかで楽しいものと思い込んでいるバカか
同居することで経済的あるいは自分に何らかのメリット（他人にとっては負担・デメリット）
があると考えてる奴だけだよ　どちらにしろ碌なモンじゃない　

[86. 匿名]

曖昧な態度な絶対とらないほうが良いよ！変な期待はさせないで、言葉にするときは完全な覚悟が固まった時！とくに子供ができると関係がかなり変わったりするから。

[87. 匿名]

長男が同居って決めるなんてナンセンス！
って言うけど親は小さい時からそのつもりで育てているから、恩恵を受けておいていざ同居で逃げるのはどうかと思う
小さい時から長男ってだけで優遇されてるし

[88. 匿名]

>>87
それはその家庭によるよ
うちの旦那は長男だからこそ甘やかしてもらえず、厳しかった。
義妹は待望の女の子だからものすごい可愛いがりで、お洋服もゲームも旦那は買ってもらえなかったのに、義妹はなんでも買ってもらえたらしいよ。

[89. 匿名]

夫が長男だけど、アラフォー・無職・未婚の義姉が同居してるから、うちが同居する事はないと思っていた。

しかし義父が来年 車の免許を返納して不便になるから、同居してくれと言われた！
タクシー代わり？
正社共働きのうちに頼らずに、仕事もしないでダラダラしてる義姉に免許取らせろよって思うし、無職で常に家にいる小姑付きの同居なんて地獄だわ。

[90. 匿名]

旦那を産んでくれた親だから、年老いて本当に本当に援助なり介護なり必要になったら同居も視野に入れると思いますが、ピンピンしてるうちは、同居なんてしたくないよね！

[91. 匿名]

同居は止めといた方が絶対いい。

うちは義両親宅の敷地内に旦那兄家族が家を建てて貰って住んでます。
土地代は勿論、家のお金も義両親が全て援助してゆくゆくは母屋も義兄が相続。
その代わりに義両親が何かあったときの手配(介護しなくてもいいから施設探す、自分達が亡くなった後のお墓と法事)が条件。

うちは少し離れたら所に家を建てました。

長男が親と同居するのは時代遅れとは思います。
でも主さんの義兄さんがお金を毎月義母に返却してるのなら同居を拒否してもいいと思いますが返却せず、だけど同居は嫌となると義兄夫婦は随分都合がいいなと思います。

主さん夫婦は絶対同居しなくていい。
兄夫婦がどういうつもりなのか旦那さんに探りを入れて貰うのが一番いい。

[92. 匿名]

長男が同居の考えは古いけど、義母さんは将来自分も同居できると思って家建設に援助したんでしょ。

だったら長男夫婦はその援助してもらったお金を返してから同居拒否しないとオカシイでしょって思う。

[93. 匿名]

自分の末息子から逃れたいから長男と同居したいって…
それお姑さんがおかしいわ。

そんな理由で同居しても、ろくなことにならないよ。

[94. 匿名]

同居が原因で身体壊して離婚しました。身体壊すくらいまで我慢したら絶対に駄目。
その前に同居なんか絶対しちゃ駄目。
自分を大事にしないと、夫婦まで壊れるよ。

[95. 匿名]

一回住んでしまうと、もう戻れない。近くに住むも同じ。とにかく義両親と険悪になろうとNoはNoと言い続けないと後戻り出来なくなって人生台無し！ 家族が大事だから、自分も大事。

[96. 匿名]

あなたたちも、同居を拒否しましょう。
同居しても、なにもいいことはありません。
長男夫婦が同居拒否するのも、それなりに理由があるからです。
とにかく回避てください。
同居してしまうと、なかな別居がしずらいです。

[97. 匿名]

義兄が遠方に家購入したら、次男のウチ(ウチも遠方)に擦りよってきて過剰な恩着せラッシュが始まった…
毎月鬼の様な物資が届く様になり、過干渉、頼って頼って！状態。
妊娠したら発狂した。地元に呼び寄せて同居するつもりだったらしく子供なんか要らん！てさ。
ウチも逃げた。

[98. 匿名]

ストレスは確実に増えます！
この先30年前後が掛かってますよ！
断ってください！

[99. 匿名]

1度モメてるのにまた話が出てる。
そこに実母も絡んでるのが厄介。

[100. 匿名]

>>79
歳を取ると人恋しくなり、寂しさを感じやすくなりますし
身の回りのことを自分でできなくなるから色々と不安になるのでしょうね
そして同居することの気苦労は見えないフリ　自分の所業は知らん顔するものです

[101. 匿名]

同居うんぬんより一番問題なのは末弟じゃない？
弟を一人立ちさせたいんなら賃貸でも老人ホームでもいいのに。
なんで同居に拘ってるんだろ？
義母さんもちょっと都合良すぎる。

[102. 匿名]

結局さ、息子夫婦に同居を迫るのって嫁の気持ちを無視してる様に思える。

義母も嫁が同居を嫌がる気持ちは理解してると思う。でも、息子と結婚生活を続けたければ、多少なりとも我慢出来るでしょ？っていう考えが義母にはあるんじゃないかな、と思った。

足元見られてるんだよ。私もそうだけど、実際義母と会ってる時は気を遣うし優しく接するから勘違いさせちゃうんだろうなあと思う。

[103. 匿名]

えー！主さん同居する必要なくない？
無理にするものではないと思うよ。

[104. 匿名]

義母さん、1人で施設に入れば良くない？お金は義兄夫婦に援助の分は返してもらって後は義母さんが何とかするのか兄弟で援助するのか話し合うしかないよね。
どっちにしろ嫁は関係なのいので主さんは深入りしないほうがいいよ。
付け込まれて後にひけなくなるよ。

[105. 匿名]

うちは結婚前に同居をするか確認→しなくていい
結婚後にも確認→しなくていい
だったので安心してるのですが、実際あと15年20年経ったらどうなるんだろうとよく考えます。
同居しなくていいって言ってたのに、結局した人いますか？

[106. 匿名]

財産とかいらないから同居はしたくない

[107. 匿名]

長男の嫁です。
義実家に住んでいた義弟が結婚することになり、シングルマザーで男2人育てたお義母さんが一人暮らしになりそうです。
そのため、同居についての話し合い中です。
私は絶対嫌なんだけど、同居しないなら私達の家の近くに住んでもらおうと主人が話したようです。
今も仕送りしているのですが、仕送りを増額して家賃も払ってあげようと言うのです。
安月給なのに、そこまで負担できない。

[108. 匿名]

はいはいはい。
結婚した後にここに住むんでしょ？って当たり前のようにいってきた義母。
はい？そんなの初耳ですけど？
当然スルーしましたけど。
いまだに言ってるよ。
だれが役にもたたないくそばばあ養うんだよ。
そんなのだから義父にも捨てられたんだよ。

[109. 匿名]

主の義母さんおかしくない？
なんで末弟の独立のために長男家族が犠牲にならなきゃなんないのよ！
その弟を追い出せば誰も不幸にならないよ。

[110. 匿名]

同居の家を出てきました！
長男の嫁だからって、休む間もなく働かされて、旦那の兄弟に援助も当たり前、同居してても、生活費はこちらもちで当たり前……
無理でした。一緒に出てきたけど、旦那は、長男だからとなかなか考えを変えられないみたいですよ！
離婚かなぁ？
長男教は抜けないみたいです。

[111. 匿名]

〉105

はじめは「息子たちに世話になるつもりはない」と言ってた義父。
義母に先立たれた途端
「寂しい」「勤務先に首切られそうだ」
と弱音を吐き、同居希望をプンプン臭わせてきた。
親孝行に燃えてる旦那は、同居を決意。
環境整い次第同居です。

年寄りなんて気弱になれば
コロコロ意見を変えてくるよ。
ましてや貧乏だと一人で暮らすのも
しんどいみたいで
必然的に同居ってなる。

年寄りの言うこと、鵜呑みにすべからず。

[112. 匿名]

トピ主です。皆さん意見ありがとうございます！
義母は、以前から皆の近くで住みたいと言っていました。
毎日つまらなくて、孫がいると生活に張り合いが出て楽しいと。
退屈なんだと思います。。
皆さんの意見を見て、義母は嫁の気苦労とかがいまいちわかってないかも？と気づきました。
住むのが少し当然と思ってるのかなって。
長男に対してもお願いする感じでちゃんと話してないからかなと…
さっき旦那にそう伝えて、今は義母と長男の問題だよって伝えました！
色々な意見参考になりました。ありがとうございます！

[113. 匿名]

最初から同居する気マンマンってのが余計イヤ‼︎

[114. 匿名]

長男家族、すごいですね。
奥さんが渋ったんだろうな…。

私は結婚した頃、同居はしないと旦那に伝えました。
家は建てたけど、二世帯は絶対無理な間取り。

同居だけは絶対出来ないし、旦那の両親もそう思っているはず…と思いたい。

[115. 匿名]

義両親の広大な敷地内に息子夫婦の家を建ててもよいとかなら考えられなくもないが、賃貸の義両親が自分達の終の住み処の確保のために息子夫婦に建売戸建の購入を強制し、わずかな生活費を入れるからと言って、同居するつもりなのは無理。
うちは、賃貸の義両親。

言いたいことを隠さずに何でもポンポン口に出す姑と同居するくらいなら、精神の安定が保てないので離婚か別居も考える。

[116. 匿名]

私も同居は無理と旦那に伝えてあります。
姑が夫に物を買い与えるたびに老後よろしくねぇ
っと言ってくるのでスルーしてます。

私が姑のことを良く思っていないと
旦那に伝えてもらってからは言われなくなりましたけど。

[117. 匿名]

>>73
お義母さんと同居したら、たぶん義弟さんのゴタゴタも付いてくるよ。
それを見越して、長男家は同居を拒否してるんじゃない？
家を売って、そのお金でお義母さんと義弟さんが別々に暮らすようにするのじゃダメなの？
お義母さんの一番の願いは、義弟さんからの解放みたいだし。

[118. 匿名]

「共働きだから、保育園に行きだしたら子供の世話は夫婦二人の手だけでは無理」と影で夫に言い、嫁が頼って泣きついてくるまで一切助けない精神の姑。
頼ったら最後、絶対に同居に持ち込まれる。
同居目当てに手助けするような姑とうまくいくわけがない。

ってことで、うちは絶対に同居しません。　同居するくらいなら別居します。

[119. 匿名]

同居したら、同居していない子供に同居の愚痴を言う
大半の親がそうだと思うよ

[120. 匿名]

義両親って、何故同居したがるんだろうね
上手く行くほうが珍しいのに謎だわ
とにかく絶対に辞めた方が良いよ
私は車で1分のところに家を建てたけど、朝晩構わずのアポなし訪問にストレスな日々だよ
なるべく遠くで暮らそう

[121. 匿名]

ガルちゃんに現役の姑いないかな？
実際、本音で同居希望の理由を知りたい。

[122. 匿名]

>>117
確かにゴタゴタはついてくると思います。。
同居していなくても、私もいつも義弟の話をされていますから…正直疲れます…！
義母は賃貸で独り暮らしするくらいなら、今の持ち家に残ると思います＞＜
寂しいみたいだから独り暮らしは無理かと、、
解放されたいのもあるし、長男家と住みたいみたいです、、

[123. 匿名]

親が動けなくなったら同居する予定なのかもよ。
うちがそう。
いつかはするつもりだけど今ではないと思っている。

[124. 匿名]

>>123
そうですね、時期も問題なのかも…まだ早いって思ってるかもしれないですね。。

[125. 匿名]

ごめん、
>>123だけど最初だけ見てコメントしちゃったよ。
お荷物な義弟もいるんだね。

義兄や義兄嫁の気持ちもわかるけど、主さんも引き受けたくないよね。
義弟をなんとかしないと道は開けないのかな。

[126. 匿名]

ここ読んでいると子供産んで苦労して育てても将来安泰な訳じゃないのが分かる。
将来面倒見てもらう為に産みました、はもう当てはまらない時代なんだな～って。

[127. 匿名]

主様へ、うちは兄が母親と同居です。
主さんの親と同じく同居前は同居したら楽しく暮らせるとお花畑脳だったようです。
現実を理解するのにそんなに時間はかからず結果鬱こじらせました。
今はもう長男夫婦にも孫にもさほど拘らず、
趣味友たちとそれなりに楽しんでるようですが
自分の気持ちと折り合いつけるまで何年もかかったようです。

主さんの義母さんも今はたとえば長男さんとの同居で一時的に納得しても
いずれ孫は離れてゆきまたしても主さんに愚痴る羽目になると思います。
その時には今度は主さんと同居したいなどと言い出すかも。
依存心の強い寂しがり屋さんは変わりません。
義母様ご自身が変わろうとしない限り。長文失礼しました。

[128. 匿名]

>>125

125さんの言う通りで、義弟をまず働かせないと義母も動けないという状況ではあります。
義弟がちゃんと働いて、なんとか一人でやっていけるようにならないと義母も追い出したりはしないと思います。。
義弟のことも、嫁の立場としては結構親身になって相談にのったり協力してきたつもりですが、なんで私たち夫婦がいつもその役回りなんだろうって思ってきました…
今回の同居の件も落ち込んでる義母の話をひたすら聞いて…
一人で静かに暮らすとか言われると罪悪感沸くし、肝心の長男は義母から直接何も言われずこっちがこんなに話を聞いたり悩んでること知らないんだろうな…

[129. 匿名]

主さんは義母さんの話のみ聞いてるんですか？おそらくですけど長男さんも家を建てるときは同居も視野にあり援助してもらったのでは？でもそれができなくなったのは長男だけでなく義母さんにも問題があると思います。長男が援助してもらったお金をかえすというのはおそらく現実的には難しいと思います。義母さんもあと10年もすれば弱ってくるし？そうなれば長男さん夫婦がみていけるのでは。
要は次男夫婦が口出ししても後々恨まれることにもなりかねません。ましてや嫁。義弟さんのこともですが、いらんことは口にしないことです。

[130. 匿名]

結婚と同時に義母と同居開始しましたが、同居は絶対にやめた方がいいですよ。
貯金無し、年金も無しで息子に頼る気満々の義母と渋々同居してますが新婚生活台無し…というか人生台無しにされたと言ってもいいくらい、苦痛だししんどいです。
私も一緒に住むまでは義母の事を心配したり気にかけたりする余裕がありましたが、同居しちゃうとそんな心の余裕は無くなりました。
絶対に同居だけはしない方がいいです。

[131. 匿名]

長男夫婦への愚痴を次男夫婦に言うとかかなりアルアルじゃないですか？へーって聞いときゃ良いんですよ。間違っても義弟さんへの悪口に同調しないようにね。

[132. 匿名]

>>49
そうそう！
絶対に自分からは言っちゃダメ！！！！！
うちも長男だけど、次男は嫁の実家にマイホーム建てて三男は県外。
来月中古で家を買うけど、買うって話した途端姑がチクチク嫌み言うようになったよ。
本性だしたなって感じ。
同居して死ぬまで気を使って暮らすなら中古で家族水入らずで平和に暮らす方が1000倍まし。
たぶん嫁姑は離れてる方が絶対うまくいく。

[133. 匿名]

>>126
男のこママですか？
子どもは親の介護をするために生まれてくるんじゃないんです。
老後が不安なら若いうちに働いて貯蓄するべき。
息子にも家庭があるんだから。

[134. 匿名]

>>133
いやいや、不妊でしょ

[135. 匿名]

同居は辞めたがいい。自分の居場所なくなりますよ。二世帯住宅ならまだしも、台所、お風呂、トイレ、リビングが一つの場合は絶対揉めます。姑の性格がどれだけ良くて関係が良好でも一緒に住めば嫌な所が見えてくるし、自分の行動や物、友達関係、下着まで干渉されている気になりますよ、絶対に辞めておきましょう。

[136. 匿名]

>>87
これわかる気がする。
うちの旦那も三人兄弟だけど昔から長男ばかり優遇されてきたって。
兜も長男の大きいのしかないし、今でも正月にみんな揃う時長男の大好物ばかり作ってる。
今の世代は長男も次男も関係ないと思ってるけど、考えが古い田舎の姑世代はまだまだ長男教が残ってるよ！

[137. 匿名]

三男働いてないの？
ちなみにお幾つ？
引きこもりってことは発達障害の二次障害かな。
そういうのって兄弟に遺伝するから長男と次男も少し変なところないですか？

[138. 匿名]

うちの男の子まだ赤ちゃんだけど
こういうところを見ると将来のこと考えちゃう
私は一人だと寂しいから主人が先になくなったら
同居してもらえたら良いなと思っちゃう
お嫁さんと仲が悪かったらしないかもだけど
仲が悪くなくても同居となると大変だろうから
どうなるのか想像つかないし
どうするのが良いのかも分からない

[139. 匿名]

私の姑はレアかもしれないけど同居理由は私目当て。舅と折合が悪く、舅似の夫ともあまり相性が良くないので、家に「同性の自分の味方」が欲しかったそう。

だから苛めやいびりはなかったけど、やたらと「女同士だから」「本当の母と娘みたいに」を強調されたし、傍に住んで助けるとかたまに会うだけではダメで、とにかく「一緒に暮らしたい」としつこかった。

今はともかく、結婚当時はまだ夫婦で60歳前だったんだから、そんな年から嫁べったりなんて勘弁してほしい。人生の潤い部分（趣味とか旅行とか）は伴侶か友達と何とかしてくれ。

[140. 匿名]

>>138
前にここでもそんなトピあったように思うけど
同居さえしてれば寂しくない…な～んてことはなくて
実際に生きる張り合いを持ってるのはむしろ独居老人なんだって。
自殺する老人も大家族の人の方が多いらしいし。
確かに独居より家族の中の孤立の方が堪えそう。

[141. 匿名]

田舎の長男ってやつです
そして自営業

薄々同居は頭にあったけど、産後私が熱出して病気発覚し入院になった時に、同居の話をずっとされて、挙句に私や私の両親の文句を言い始めたババア。悔しくて言い返したいけど、具合悪くて涙こらえるので必死で何も言えず
それから、ババアのことが本当に無理になって会ってませんが、やはりジジイもみんなババアの味方なので田舎中に悪い噂流されたりずっと苦労してる
うちの両親の年賀状も無視したり許せないことだらけ

結納も拒否で結婚祝いも出産祝いもなし。自分たちは何もしてくれないくせに、長男の嫁だからって私のことは好き勝手するなんてムカつくんだよ。

[142. 匿名]

義母が一人息子だと同居してくれるから羨ましいって言ってた。
同居(息子夫婦プラス孫と同居)って勝ち組らしい。

[143. 匿名]

>>129

トピ主です！はい、義母の話だけを聞いてます！
ただ、以前旦那が長男と話したときの様子も聞いていて、援助してもらったけどいまいちその事が重要なことと思っていない感じでした、、
他の方が書いてるように、旦那兄弟も長男が金銭面ではかなり優遇されてきたようで、今も私達より優遇されています。。(旦那や私はお金を頂くのを遠慮して受け取らないだけですが…)
旦那はその差が昔から気になっていて、一番優遇されているのに、、という思いがあると言ってました＞＜
嫁の立場なので、あまり首をつっこまないようにします！ありがとうございます＞＜

[144. 匿名]

同居している嫁の立場から言います。
いくら良い義両親で自分と相性が良くても、同居なんて絶対しない方がいい！！
毎日他人と暮らすのって本当にストレスですよ。
良い義両親なのに嫌だなって思う自分にも自己嫌悪。
家に帰りたくなくなりますよ。

[145. 匿名]

私も長男嫁です。
家建てたけど義親から援助
全然なしどころかお祝いもない。
なのに一緒に住む気でいる。

長男の家は自分の家みたいに
思っててアポなしで来て
玄関鍵開けてたらチャイムも鳴らさず
いきなり上がってきてから
大嫌いになりました。

将来的には一緒に住んであげてもいいかと思い
部屋も作ってあげてたけど
援助もお祝いすらないので
胸張ってお断りするつもりです！！

[146. 匿名]

少しずれるけど、
昨日、同居の義母ともめて朝から顔合わせてない。
私が伝えたつもりだったが
きちんと伝わってなく、、
義母の勘違いから私にだけ険悪ムードです。

同居して半年、、
もう無理！

[147. 匿名]

>>144

トピ主です。
そうですよね、、結局は他人。血がつながってないですもんね。
義母が遊びに来ると本当に気疲れで、だらだらできないし何より話の相手をするのが大変で、、
私はかなり気をつかって疲れる自滅タイプなので、同居したら本当に鬱になりそう…
144さんは長男嫁ですか？？
向こうから同居したいと言われたんですか？

[148. 匿名]

>>137

働いているんですが一人でやっていける程は稼いでいません＞＜
親のお金で生活しています。
年齢は35です！
発達かどうかはわかりませんが、とにかく子供です。
悪いひとではありませんが考えが甘くて、、独り立ちできたら良いのですが期待はしていません。
義弟に対する愚痴も、いつも私達夫婦が聞き役で長男は協力的じゃなく、賢いな、、と思ってしまいます。 義弟の相談されるのも本当に疲れます…。

[149. 匿名]

主さん家うちと似てる
うちは長男夫婦家も土地もその他にもかなり援助してもらったのに私達には少し援助してもらっただけとサラっと嘘つきます。
姑が悪い人ではないから無下にできないんですよね
長男夫婦みたいにできたら楽なんだろうけどガメつすぎて同じ様にはしたくない気持ちもあったり
長男夫婦の子も同じ様にガメつく冷淡に育ってるからやっぱり同じようにはなりたくないかな
うちはとりあえず様子見です

[150. 匿名]

同居したがる義理親って、嫁に気を使う気ないから
騙されないように！

[151. 匿名]

知り合いの義親は会社社長で多忙
土地は親からもらい子供の習い事も
義親持ち現役社長だから忙しく誕生日など
お金くれるらしい。
家にもお嫁さんに気を遣って来ることもないらしい。
孫にも自分の箸など使って食べさせたり
絶対にしないとか配慮も万全。

うちの義親、何度言っても
自分の食べかけとか平気で孫に与える。
暇で金ない！
ばかり言われ、うちひ来て長居する。
同居してもらう気満々。

社長とかしてたら
お金あるし頭いいから柔軟性もあって
空気読める知り合いの義親が羨ましいわぁ。

[152. 匿名]

>>149

お金も断らず当たり前のように受け取るんですよね…
愚痴るくらいなら義母もあげなければいいのにと思いますが＾＾;
親とはいえ遠慮すべきだと思うんですけど…だから援助してもらっても重みが無いんでしょうね。

[153. 匿名]

私、長男嫁。子供は2人。
義両親＋叔父（義父の弟、未婚）と同居中。
みんな持病はあれど元気。

義妹は子供2人持ちのシングルマザー。
3LDKのアパートに、親からの援助&パートの仕事で悠々自適な生活…。

最近、義両親の生活が質素になって来た。
義妹への援助で苦しくなって来たんじゃないかと推測。

私達、出て行くから義妹と同居すれば良いのに。
老後資金、大丈夫⁈

[154. 匿名]

ここ読んでいるとやっぱり娘に面倒みてもらうのが一番だと思う。
自分が弱ったばあさんになった時、息子家族に嫌々引き取られて暮らすのは悲しすぎる。

[155. 匿名]

>>38みんなで楽しく暮らす？？

その姑の方が世間知らずなんじゃないか？

うちも長男ではじめ同居でもめたけどもめすぎて嫌いになったから孫も預けないし行かない。

一戸建て建てたけど呼び寄せる予定は皆無です。

今は次男夫婦が同居してるみたいですが、はじめの同居でもめなければ考えてあげたかもしれないのに。

姑は残念な人だな。

と他人を見る目です

[156. 匿名]

>>154
娘がいない人もいるから。

[157. 匿名]

>>110

うちも全く同じです！
小さい時から長男は親の面倒を見るのが当たり前！という環境で育った旦那なので考えが変わらないのは仕方ないのかなー…とも思いますが、もう絶対同居したくないです！！

[158. 匿名]

>>154
そもそも息子だろうが娘だろうが
子供に面倒見てもらうという感覚がないんだけど今私が30代でまだ身体が元気だからそう思うだけで体が衰えるとあなたと同じような考えになるのかな…
娘の未来の家族に負担かけたくないなあ
とりあえず老人ホームに入れるだけの貯金はしとこう

[159. 匿名]

同居するなら絶対にお互いに条件を出した方がいいです。家事の分担、部屋の割り当て、お金のこと！完全にクリアしないと後悔します

[160. 匿名]

リウマチ持ちの姑、ニートの義弟のいる夫実家での同居を断った私は鬼みたいな扱いでした

現在は義弟と舅のみの家となりお互いに気ままに暮らせて良かっということになっています

[161. 匿名]

田舎住みです。
結婚する前は「ウチは他にも土地がいっぱいあるから、土地くらいあげるからこんなとこ出て行って好きなとこに家建てていいよ‼︎」なんて言ってたくせに、結婚して孫ができたら「あなたは長男の家に嫁にきたんだからね。この家を継いでもらいます。」と言われ二世帯同居してます。
同居する前は義母が大好きで、親子のような関係でしたがいまら義母に殺意しかありません。

[162. 匿名]

こわい

[163. 匿名]

トピ主です。
旦那が長男と話して前向きに考えると結論がでました。
義弟も新しい仕事を始めたようです！
色々ご意見ありがとうございました！

[164. 匿名]

金は出さずに口は出すような真似をしなければまだ労って貰えると思うんだけど、同居したがるような姑に限って嫁に嫌われることをしがちだよね…

[165. 匿名]

同居なんてするもんじゃないと、つくづく思った。
子供が産まれる前から癖のある姑だなぁと思ってたけど、子供が産まれてからやっぱりこの人とは合わないと確信した。

[166. 匿名]

>>163
とりあえず一歩前進良かったね。