｢義両親と同居｣すると女性の幸福度は大幅に下がる…長男と結婚した女性の三大不平･不満

[1. 匿名]

出典：president.ismcdn.jp

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図表1からわかるとおり、夫が長男の場合、妻の幸福度は低下しています。ただし、その影響は大きいとは言えません。

むしろ、義両親との同居のマイナスの影響が強く、夫が長男の場合の2.4倍です。

これらの結果から、「夫が長男であるかどうか」という点よりも、「義両親との同居」の方が妻の幸せには重要だと言えるでしょう。

ただし、夫が長男であるかどうかという点は、義両親との同居と関連しています。分析したデータでは、夫が長男の場合、義両親との同居割合は12％でしたが、次男以下の場合だと3％でした。つまり、夫が長男だと同居割合が跳ね上がる傾向にあるわけです。

以上の点を整理すると、①長男の夫と結婚→②義両親との同居割合上昇→③妻の幸福度低下というメカニズムがあると考えられます。

｢義両親と同居｣すると女性の幸福度は大幅に下がる…長男と結婚した女性の三大不平･不満 長男は金銭面ではなく生活面で親の支援をする傾向が強く妻に負担がかかる | PRESIDENT Online（プレジデントオンライン）

長男との結婚は、その後の女性の幸福度にどのような影響があるのか。拓殖大学准教授の佐藤一磨さんは「長男との結婚は女性の幸福度を低下させるが、その度合いは大きくない。しかし義両親との同居はその2.4倍幸福度を低下させることがわかった」という――。

[2. 匿名]

なら結婚すんなや

[3. 匿名]

義両親お前らも働けや

[4. 匿名]

同居って今の時代なら断ることできそうだけど。

[5. 匿名]

義両親と同居してる人ほんとすごい。帰省だけでも嫌だってのに

[6. 匿名]

どっちみち下がっとるやん

[7. 匿名]

なんてこった

[8. 匿名]

同居なんて絶対いや

[9. 匿名]

それが嫌なら死ぬまで独身でいたら？

[10. 匿名]

好きで結婚した旦那と暮らすだけでも多かれ少なかれストレスになるのに義両親までいたらそらそうなる

[11. 匿名]

ガル民が声を大にして叫んでるわ

[12. 匿名]

長男の場合でも同居してるのって1割くらいなんだ。意外。
望まない同居はもっと減るといいね。

[13. 匿名]

マスオさんのほうがうまくいくよね
旦那が威張らないし仲良くやってます

[14. 匿名]

長男で一人っ子だけど、同居してない、遠距離、気を遣われてるので幸せです。

[15. 匿名]

何で見ず知らずの年寄りと暮らさないといけないんよ

[16. 匿名]

うん、そうだよねえ。義両親と同居ってお嫁さん一人が他人なわけだし。馴染む方が珍しい。

[17. 匿名]

子供長男で妹が2人いるうちの息子は将来の奥さんさらに幸福感が下がるんだろうか…

[18. 匿名]

同居って親も嫌がらない？気を遣って暮らしたくないから。
親子共に別々に暮らした方が快適だと思うけど。

[19. 匿名]

>>2
無能から出るコメントってこの程度だから給料あがらねーんだよ

[20. 匿名]

義両親だけじゃなくて実の両親との同居も精神的によくないと思う

[21. 匿名]

>>13
親次第じゃない？
揉めると殺人に至るケースがたまにあるよね。

[22. 匿名]

義理の両親大好きなんだけど同居したら変わるのかな…。

[23. 匿名]

当たり前よ

[24. 匿名]

こんな分かりきったこと
今更データで出したんか(笑)

[25. 匿名]

この先死んだら親族には全く迷惑かからないように密かに埋葬される時代になるんだろうな〜

[26. 匿名]

>>15
お互いにだよ、息子の結婚相手とはいえ見ず知らずの人と暮らすなんて無理。

[27. 匿名]

>>22
私もだけど、良い距離感だからこそだと思ってるよ。
それ含めて好きだし感謝してる。

[28. 匿名]

同居するかはともかく、少子化だし長男にあたる確率はどんどん上がる

[29. 匿名]

>>9
結婚した上で別居一択や
あとお前らも体が動くなら死ぬまで働けよ
若い世代が専業主婦できないんだから
お前らからも搾取させてもらうからな義両親共

[30. 匿名]

私の友人は末っ子と結婚したのに同居して旦那の親の介護をしてた
同居なんかしない方がいいよ
上手に逃げたもん勝ちだと思う

[31. 匿名]

男は奥さんの実家でもお客様だから、多分同居の大変さが一生分からない人も多そう。

私の兄も男にしてはまともかなと思ってたんだけど、同居を選択してしかも実母の意地悪さを認識できてない。

[32. 匿名]

>>17
妹が2人もいるならありがたいよ〜
義実家に居場所は無さそうだけどそれだったら行かなくて済むし

[33. 匿名]

私は同居したくないなあ

[34. 匿名]

>>22
好きだからこそ、嫌いにならないために別居がいいと思う。

[35. 匿名]

実母と同居してて旦那マスオさんだけど
実母ですらイライラする...

[36. 匿名]

続柄関係ない。
問題は相手の親の価値観。
同居アタリマエー長男ダカラーと洗脳する親が諸悪の根源。

同居を強要する親が優しくておおらかでいい人なわけがない。
何から何まで干渉する人だからこそ同居しろって命令するんだよ。
何の恩もない年寄りに毎日気を使いながら金にもならないことを続ける意味はない。

[37. 匿名]

>>1
義親が余命僅かで、億単位の遺産を夫である息子が全て相続するという話なら幸福度はグッと上がる↗

[38. 匿名]

>>17
寄らずさわらず、平常心で接することを心がける。

[39. 匿名]

>>9
義両親も働け
お前らの息子の稼ぎじゃ子供作れん
働いた金は子育てしてる夫婦によこせ

[40. 匿名]

うちは義両親のほうが同居嫌って感じがする。お義母さんは同居だったんだけど、義理のお母さんにいじめられてたらしい。だから嫌なんだろうな。

[41. 匿名]

周知の事実すぎて

[42. 匿名]

義両親つっても70代くらいまでなら全然働けるやろ
同居させられるくらいなら義両親も出稼ぎに出して働かせるわ

[43. 匿名]

長男避けて次男三男と結婚したところで長男が自由人だと目論見が外れるし気にしすぎてもキリがない…

[44. 匿名]

他人の家でリラックスなんて出来ないし
家が居心地悪いなんて最悪だよ

[45. 匿名]

義母の体調が良くないから一緒に暮らしませんか？と言ったら
「ダメよ。離れて暮らしてるから仲良くいられるの。私は孤独死しても全然構わないから同居なんかしちゃいけない」って義母に諭された
仲悪くなってもいいから孤独死なんてさせたくないんだけどなぁ

[46. 匿名]

こういうトピばっかりでホントうんざり

都内だけど長男もほぼ同居なんかしてないし、してる人は何かメリットがあってしてるから納得してる
近所に住むくらいは割とあるけど、泊まりの帰省がないから楽な面もあるし

[47. 匿名]

>>18
同居前は「まわりの同年代はみんな白髪だけど、おれは黒い！！」と自慢していた義理の父、私が同居して3年後には真っ白よ！！

[48. 匿名]

>>1
ひと昔前までほとんどの女性が誰かと結婚して同居、家の家業の手伝い、子育て、介護していたと考えると現代の日本人女性は随分幸せな環境になったと思う
結婚は墓場、そう言われていた時代に生まれなくてよかった
今は同居拒否できるもん

[49. 匿名]

>>18
うちの姑は夫に同居を泣きながら懇願していたよ
今ド田舎で同居しているけど鬱ぎみ
そもそもド田舎暮らしを選んだの義両親自身なんだから自分の尻拭いは自分でしろよって思う
私がこんな思いしていても姑が死んだところで一銭も入ってこないんだし

[50. 匿名]

若くて選び放題だった頃、男性と出逢い素敵な人だな好きになりそうって思ったら先ず長男かリサーチしたな～実家を知らずに恋を始めないw

[51. 匿名]

>>22
私もそうだったけど...。
うちは完全別の2世帯だけど
嫌なところが見えてくるよ...

気軽に頻繁に来られて疲れる！

[52. 匿名]

田舎だからか、農家のところとかはやっぱ未だに同居してる人もいるなあ。子育て面では色々楽なこともある感じだけど。知り合いの同居嫁は子供がある程度大きくなったら別の家を構えたいとは言ってた。

[53. 匿名]

>>9
こどおじに結婚は一生関係ないだろ

[54. 匿名]

でも、フルタイム正社員で共働き＆育児するなら、同居までは行かなくても、近くに住んでる方が助かる。自分の親が1番だけど、義両親でも助けが欲しいと思った。
会社帰りにダッシュで学童まで迎えにいって、尚且つ夕飯の買い物もしたり、で時間が足りない。帰ったら帰ったで、お風呂入れて、夕食準備して、宿題見て、洗濯して、明日の学校の準備出来てるかチェックして…。
周りで子供2人以上いるのは、ほぼほぼ祖父母が同居してるか近くに住んでるかの家庭。

[55. 匿名]

同居してて良かったと言っている嫁を見たことがない

[56. 匿名]

今夫と冷戦状態なんだけど、
やっぱり義実家がらみ

お互い実家の事でケンカするってお付き合いの時には起こりえない、結婚後ならではの理由だよね
うち別居だけど、これで同居してたら私は胃がんになってると思う

[57. 匿名]

自分の親でもイヤなのに

[58. 匿名]

>>13
それ、旦那の犠牲の上に成り立ってるよね

[59. 匿名]

>>1
長男だから同居って考える家だから、そりゃもうしんどいでしょ
兄夫婦が同居したけど、姉妹で「絶対ダメになるよね、なんで同居しちゃうんだ…」って当初から話し合ってた
奥さんからのＳＯＳ気付いたら何とかしようねって
結果２年くらいで限界きたみたいで、私主導で全員説得して解消して貰ったよ
当事者だと言い出したほうが悪いみたいになるから、お節介上等で
今は穏やかに暮らせているみたいだし、実家は姉妹で様子見てる

[60. 匿名]

今時わざわざ同居する人ってどんな事情があるんだろう。

[61. 匿名]

同居予定だけど、義父1人だけで家広いしキッチンとか好き勝手出来るって確信あるからね。メリットが無いなら同居しない方がいいよ。

[62. 匿名]

>>13
私の知る限りはマスオさん家庭の方が離婚まで繋がってるなぁ。外に女作ってるか、嫌で帰宅しなくなっての離婚パターンしか聞かない。
お嫁さんが同居の方が愚痴も聞くけど、離婚までいくのはマスオ家庭より少ないなぁって思う。

女は同居してるって言えば「可哀想」、高齢者からは「えらい、出来た嫁」扱いだけど、マスオさんは共通して「甲斐性無し」って言われるからもあるのかな

[63. 匿名]

職場にいる７０歳男性の人
自分の妻、子供いない息子夫婦と
同居してるけど
息子の嫁はこの生活気に入ってる
って言ってたけど
有り得ないと思っている。

[64. 匿名]

>>17
うちは一人っ子息子だよ。やばい。
同居は興味ないけどさ
息子には金銭的に親が引っ越すのは難しいからできるだけ遠くに居を構えてねって言ってある。下手に近いと気になるじゃん。息子ラブとかではないけど。

[65. 匿名]

>>44
旦那の実家田舎あるあるのデカい古い家なんだけどさ冬は寒すぎるしネット環境もないしそもそも田舎の家嫌いだから絶対住みたくないって思った...
ただ将来どう処分するのか不明だからちょっと憂鬱

[66. 匿名]

そもそも何で長男＝義両親と同居になるの？他の生き物でも義両親と同居する場合あるのかな？人間だけな気がする。（検索かけたけど出て来ない）

[67. 匿名]

>>22
そういう人いたけど同居したら喧嘩するようになって死ねばいいのに！って変わった人なら知ってる

[68. 匿名]

>>56
母…若くして胃ガンになったわ
ずっとポリープ繰り返してた
義親どころか更にその上もいて、敷地内で親戚が事業やってて近所のおばさんたちがパートにぞくぞく来るという地獄だった模様

[69. 匿名]

>>17
お嫁さんによって感じ方は違うと思うけど、悪い方に行ったら小姑２人いる長男は避けられるかも
もしお嫁さんが年末年始家に顔出したがらなくても笑って許してあげてほしい

[70. 匿名]

>>18
親が元気で自活できてるうちは同居なんてせんでいい！って感じでも、心身が弱ってくると頼りたくなってくるものなのかも。
その時にならないと分からないよね。

[71. 匿名]

息子が今秋結婚予定ですが、同居なんて考えられない
ただでさえ気にしいの私は疲れ果ててしまうのが目に見えてる
2人で助け合って暮らしていってくれればそれでいい

[72. 匿名]

>>8
私の高校時代の友人、完全同居してる
家が寿司やだから、継ぐという意味も含めて…

深くは知らないけど、私からしたら本当に神の領域…

[73. 匿名]

>>49
私もそうなりそうだった。義母が地雷を踏むのを待って距離を置いたよ。

[74. 匿名]

>>47さんは大丈夫ですか？ストレスとか

[75. 匿名]

だろうね　20年同居してたけど我慢ばかり
精神的に強くはなったけど

[76. 匿名]

>>55
わりとよかったって話も聞くよ。共働き多い県だからかも？
看護師同士の夫婦とか、警察と看護士夫婦とか、教員夫婦とか。同居してなきゃ仕事できないからよかったわーって。
でもまだ親が元気だからだよな、と思っちゃうけど。

[77. 匿名]

>>18
人による
あと高齢になってくると不安になるみたいで同居を望むようになってくる
私の両親（60代）は同居なんて絶対嫌派
旦那の両親（80代）は80になった頃から同居したがるし、断ったら私に内緒で子供に一緒に暮らしてくれないかって連絡してた
私の両親はホームに入れたらラッキーじゃないって感じ
義両親はホームは姥捨山のイメージ
私の両親もホームに入れず80代になったら不安になるかもしれないけどね

[78. 匿名]

父が長男で祖父母と同居してたけど、叔父さん家族が羨ましかった。
私も父母兄弟だけで暮らしたかったわ。不幸な母親見たくないんだよ。

[79. 匿名]

同居させる旦那はモラハラ率高い。
そして義父もモラハラ率高い。

[80. 匿名]

>>22
兄嫁さんもそうおっしゃっていたよ
辛くて泣いちゃって、良い義親なのに嫌ったり不快に思うなんて…と自分を責めて病んだ
お互い気をつかって頑張ってたんだけど、その気遣いすらウザい！にまでなってしまった

[81. 匿名]

どんな理由があっても同居だけはしちゃいけないと思ってるよ。

[82. 匿名]

>>1
こんなもん統計取らなくてもわかるでしょ。笑

転勤を理由に同居から逃げ続けてるわ。

[83. 匿名]

>>1
同居して10年でめっちゃ幸せなんだけどレアなのね

[84. 匿名]

自分は結婚適齢期に「長男は絶対イヤ！次男以降の男がイイ！」って結婚するけど、男の子産まれたら【長男】は避けられないし、長男が成人した時あなたは長男に「結婚して温かい家庭を築いてほしい」って思うかもしれないけど、周りの女性からは「長男は絶対イヤ！次男以降の男がイイ！」って避けられる可能性もあるよね。

[85. 匿名]

お金持ちは同居しない

[86. 匿名]

>>15
結婚前日まで赤の他人（街ですれ違う人と一緒）だったのに急に一緒に暮らすとか狂気の沙汰

[87. 匿名]

昨今熟年離婚が増えてるのって、かつて同居してた嫁たちの反乱みたいなもんだと思うけどね。まあうちのことだけど。

うちの母は長年同居だったけど、義両親の介護押し付け、父親の不倫で出て行ったよ。私と弟が大人になるのを待ってから。

[88. 匿名]

>>66
昔は古今東西、長男が資産を相続して次男三男は家督も継げずお金ももらえず苦労したらしいよ
海外でも爵位を継げるのは長男だけで次男三男は潰しがきかず貴族でも労働しなきゃいけなかったり婿入りしないと生きていけなかったり
日本でも韓国でもどこでもそんな感じで、家を継いで親の面倒も見るようになっていたんじゃない？老人ホームもないし誰かが親の死に目に立ち会わなきゃいけなかっただろうし
お金や社会が存在してなかったら結婚制度もないし野生動物のように発情したら誰かと子供作って産んで歩けるようになったら追いはらって自立させてってなるんじゃないかな人間でも
具合悪くなったら木のしたにうずくまって死んで土に還る

[89. 匿名]

>>18
って思ってたのに65過ぎて収入減ったら懇願してくるようになった。
私の母(死別シングル)も、義両親も。
……無理だよ。
それまでは強気で「お互い好きにしよう」って言ってたのにさ。

[90. 匿名]

義両親（特に姑）と同居したら大変。上沼さんがボヤくのも無理ない。

[91. 匿名]

>>78
わかる
同居の大家族だった
子供もしんどいんだよねー
親どころかジジババの時代錯誤上乗せした過干渉や、親の頑張りを無に帰す無神経さとか
託児出来たり、金銭面で助けてくれるなら良いけどそれもなしだと更に終わる

[92. 匿名]

>>49
てかそっちが東京に出てこいよ
あと嫁が働いてんだし義両親世代もバリバリ東京で働いてる人多いから
速攻派遣会社登録させる
コールセンターとか年寄りにピッタリじゃん

[93. 匿名]

田舎の長男嫁だから、当たり前のように完全同居だよ。
周りは敷地内だけど、うちは義父のこだわりで完全同居。
周りにうちの嫁は完全同居してくれてると威張りたいようで。
周りは離婚すればーとか言うけど、どこかの洗脳ママ友みたいな感じで、逃げたくても怖くて逃げられなくなるのよ。最近ようやくそれに気づいて、そっか！離婚していいんだ！と思えるようになってます！

[94. 匿名]

>>5
ほんとに尊敬する
私なら頭おかしくなりそう

[95. 匿名]

>>83
レアだろうね、ずっと幸せでいてください！とてもいい結婚をしたんだね

[96. 匿名]

今の時代長男かどうかなんて関係ない。義母のお気に入りと結婚すると大変。

[97. 匿名]

>>4
家は皆でしないといけない家業なので無理だった……。
わかって嫁に来たんだろって圧力。
😓💦まぁ、旦那が味方なので完全に老人義理親VS私らになってるけどね……。
家庭内別居？！みたいな（笑）
それでも、私は義理親のご飯とかも作ってるよ。

[98. 匿名]

>>51
私も2世帯住宅だけど、気軽に頻繁に来られたら困るって、それを想定もしないで住む人ってバカなのかな？って思う。
それが嫌なら義両親に子世帯エリアには来ないでくださいって言えるぐらいの人じゃなきゃ同居なんてしちゃダメでしょ。

[99. 匿名]

私は同居頼まれてしたけど、息子が結婚したら絶対したくないわ。
お互いのためにも……。

[100. 匿名]

同居したら逆に旦那や義両親の幸福度は上がるもんなのかな？
私は仮に義両親の立場だとしても嫁との同居は気遣うから嫌なんだけど

[101. 匿名]

>>95
ありがとー
夫家族との相性が良いんだろうね。
義弟家族も親戚も好き。

[102. 匿名]

>>73
どんな地雷ですか？

[103. 匿名]

>>4
でも病気したり呆けたりすると断りきれないのよね…。

[104. 匿名]

>>88
昔なのに古今東西？
それは置いておいて、確かに昔は家督譲って「老いては子に従え」となり隠居として大人しくする場合は上手くいったんだろうね
全てを譲り受けるかわりに責任を取ると
弟妹に何かあれば本家として動いたり
今は責任ばかりで相続は逆に損したり、隠居どころか威張り散らすからダメなんだよね

[105. 匿名]

自分の親となら同居したい。

[106. 匿名]

同居や賃貸で暮らしてる人って、旦那のまさかの備えってどうしてるんだろう？
自分も働いてるならまだいいけど、専業や扶養パートなら同居だと住めなくなっちゃうよね。

[107. 匿名]

>>89
うちの義母は車の運転が怖くなってきて、頼りにしてるねって言われて気が重い。

[108. 匿名]

家なんてリラックスするためにあるのに義理親が在中してるなんて地獄なんですけど

[109. 匿名]

>>102
プライベートなことなのでここに書けるような内容ではありません。

[110. 匿名]

>>55
厚かましくて義理親を利用しようとしてる嫁ならいいみたいよ。
私にはムリだけど。
子どもバンバン産んで自分は働きに出て、義理親に子育てから家事させてる人居るよ。
義理親の方が解消してーって嘆いてた。

[111. 匿名]

>>5
義母いい人だけど、やっぱ他人だし数日泊まるだけでも凄く気を使う。古い育児押し付けてきたりするし。
良好な関係でも一緒に住むってしんどいよね

[112. 匿名]

>>60
周りだと農家や自営業、デキ婚、ガッツリ共働きもしくは凄い貧困

[113. 匿名]

三男だけど義両親と同居だわ
最悪最悪最悪

[114. 匿名]

>>49
介護なり何かしらしてたら寄与分請求ができるよ。

[115. 匿名]

>>110
なるほど。それなら納得。

[116. 匿名]

今時長男以外探すの難しいから、次男や三男は（特に婿が欲しい女性から）モテモテだろうね
それで高齢独身の長男が田舎で親と3人で暮らしている、田舎あるある

[117. 匿名]

>>107
私は自分も目眩起こして運転危ないのでと断ってます（笑）
いや、本当に更年期なのかね？！
とりあえず義理親乗せるなんて嫌だわ。
そしたら、近くの娘に頼んでるし勝手にしてくれ！！

[118. 匿名]

>>1
お金がない親ほど同居同居ってうるさい。
貧乏で暇だから子供に対する執着がすごいし、息子夫婦をアテにして安心するのが目的だからしつこさがとんでもない。
それがお願いする態度かよって言い方だし申し訳なさもゼロ。

反対にお金がある親は子供が結婚して子育て卒業だヤレヤレと趣味に忙しく自由を謳歌してるから同居の話はしてこない。
何かあった時のことを前もってサラっとまとめてお願いされるのみ。

元旦那の親と現旦那の親を見て思ったことです。

[119. 匿名]

>>89
そうそう、元気な時はお前の世話になんかなるか！という感じで強気
でも自分が病気したり年をとって弱ってくると身内の世話になりたくなる
人間ってそんなものかもしれない
今の私も息子と息子の嫁の世話にならないって決めてるけど、自分が年老いて料理も洗濯も辛くなって目も見えない足腰も辛い病気で闘病とかになったとき今と同じ考えを貫けるのか自信はない

[120. 匿名]

>>62
たしかに！
同居嫁は褒められるけどマスオさんってちょっと下に見られる感ある！
すごく納得！

[121. 匿名]

>>110
何食べさせられてるか分からないから嫌だわ

[122. 匿名]

>>5
おかしくなってくるよ。
私の寿命全て吸い取られてる気がする。
50歳まで生きていられる気がしない。

[123. 匿名]

>>119
施設に入れや

[124. 匿名]

>>106
姻族解消の手続きしなければ住む権利はあるはず
同居によって義親の何かしらの世話してたりなら権利もあったような
そのかわり扶養義務も残るから、だいたい出ていくよね嫁側が

[125. 匿名]

>>13
これ男女コメント逆にしたら地獄すぎて怖い

[126. 匿名]

>>113
長男に任せられないの？

[127. 匿名]

そしてその不満が娘にいき娘の幸福度も下がるという連鎖があります

[128. 匿名]

>>66
昔は長男が資産は総取りだったから、資産受け取る代わりに両親とかの面倒も見てたんだよね。
お嫁さんも、子供のためにもなるからと引き受けてた。

今は兄弟姉妹平等に資産分けるのに、親の介護や面倒だけは長男任せだから揉めるんだろうね…
うちの義父も面倒は夫に押し付けようとするのに相続平等に！って言うし他にも色々あって夫が縁切ったよ

[129. 匿名]

>>114
資産があれば、でしょ
逆にいくらもらえるなら同居や介護するかって言われたら、プライスレス

[130. 匿名]

>>119
このご時世施設に入れるかどうかも分からんしね…
家の祖母は施設に入るのに10年待機してたよ

[131. 匿名]

>>117
私も適当な理由作って断ろう。

[132. 匿名]

>>105
自分の親でさえ同居はしたくないな

[133. 匿名]

>>62
ああ…養子縁組みまでしたのに結局泥沼離婚してたな親戚
女には平気でさせるのに、自分は耐えられないってなるんだよね
マスオいいやつだな、よいしょが毎度凄いけど天然か

[134. 匿名]

男女共に両親が亡くなってから結婚し育児すればいい

[135. 匿名]

>>5
実親でも嫌だなぁ。
板挟みになるし、のんびりできるはずの家が、親、旦那に気遣う毎日なんてしんどい。

[136. 匿名]

>>15
大好きな旦那を生み育てた人たちよ

[137. 匿名]

うちの親、兄家族と二世帯同居してるけど自分たちだけが我慢してると思ってるんだよね
昔は気くばりできる人だったけど年齢と共に自分本意になってきてるし、兄嫁に同情しかないわ

[138. 匿名]

>>2
長男とか最初から分かってる地雷をわざわざ踏む必要はないとは思う。

[139. 匿名]

こういう記事が余計に少子化を後押ししてるんだと思う

結婚後の環境なんて　そんなのは人によるからね

[140. 匿名]

>>8
かごの中の鳥
もしくは
真綿で首を絞められてる
そんな表現が似合いそう

[141. 匿名]

>>37
それくらいのメリットがあったら同居してあげてもいいよってなるよね笑

[142. 匿名]

不満のない人なんていないから調べなきゃ済むのに。

[143. 匿名]

地域によっては親と同居が当たり前の所もあるよね…。
ある地域に転勤したら同居＋共働き＋女は子供産んで一人前が当たり前の地域で、貴方は親と同居しなくてずるいとか早く子供産めとか同居もせずパートとかいいご身分とか散々言われたわ。
皆相当ストレス溜まってるんだなーと思って大人しくサンドバッグになってあげて受け流してたけど確かに同居してる人で幸せそうな人は少なかったわ。

[144. 匿名]

>>134
親に孫見せたい気持ちはないけど子供にはお爺ちゃんとお婆ちゃんの思い出持ってて欲しくない？（良い思い出に限るが）

[145. 匿名]

同居なんて罰ゲームなの幸福度下がるの当たり前

[146. 匿名]

同居して性格変わってしまった人、ストレスで病気になった人、声が出なくなった人、良い話をひとつも聞いた事ない。

嫁1人だけを犠牲にして元の家族だけが幸せに暮らす恐ろしい家としか思えない。子供がいようが赤の他人は嫁だけっていうとんでもない地獄。
誰が一体こんな制度を考えたのか。

[147. 匿名]

>>18
６０代くらいまでは元気だけど
片方亡くなったり、車の運転とか不安になりだすと急にかわるのよ
仕方ないけどね、老いも孤独も耐え難い
でもそれ以上に同居は耐え難い

[148. 匿名]

>>97
よこ
頑張ってるね。
私は小姑の立場だけど後妻は一切関わらないよ。
祖母が体調崩しても食事作るどころか、食べるのも別。
年末から家を空けていて昨日帰ってきた。

[149. 匿名]

>>48
それひと昔前じゃなくてふた昔は前だよ…
その間に、核家族当たり前、男が大黒柱、専業主婦当たり前の時代があった。
同居なしで専業主婦当たり前の時代が。

[150. 匿名]

>>123
ごく普通に考えると少子化の今私たちが年老いた時の施設、足りないよね
足りてるとしたら言葉も感覚も違う外国人が経営する施設？
とにかくずっと元気で長生き、そしてピンコロ希望

[151. 匿名]

>>128
そうなんだよね
昔は資産総取りで安定できるのが長男
次男以降は丁稚奉公に出されたり集団就職で一人でどこかに就職したり自立して生活するのに苦労だった
今は資産を兄弟で平等に分けるから揉めるんだと思う

[152. 匿名]

うちの近所に二世帯が有るんだけど
可愛らしくてほのぼのしてた若奥様が
数年で顔が顔も性格もきつくなった
同居ってホントによくないと思う

[153. 匿名]

>>134
両親が死ぬ頃は50代以上でしょうが
子育てなんて終わりに近づいてるわ

[154. 匿名]

>>140
真綿ならまだマシだよ。

[155. 匿名]

>>134
なるほどサイコパスの言うことは違うな
つまり◯すってことか

[156. 匿名]

>>150
ピンピンコロリは理想だよね
前日まで病気もせず普通にご飯食べて歩いてて、次の日眠るようにころっと死んでる
そんな最期がいいわ

[157. 匿名]

旦那の両親と同居してる人って本当に凄いと思うし出来た嫁なんだろうな〜って思う。
気が休まらなくない？
寝っ転がってテレビ観たりスマホいじりながらお菓子食べたり出来るの？
後、買い物とかもしてたら「よくお金使う嫁」って思われそうだし。笑
気軽に友達と夜飲みに行くとかも出来なさそう。
私には無理だ...

[158. 匿名]

昔の人はすごい
今や血のつながった親族でも疲れる

[159. 匿名]

>>152
年配のおばさんが
「姑がやっと死んでくれた。同居なんてロクなもんじゃない。病気になる人いるからね！」って言ってたのが忘れられない。

[160. 匿名]

自分が姑の立場になった時のことを考えて、同居したいかって言われたら、したくない。おならもできないし、好きなＴＶも見られなくなりそうで、一人がいい。

[161. 匿名]

>>105
自分の親となんて高校生の頃からバイトして家出たいくらい合わなかったけどな(虐待なんて受けてないどころか習い事多数で私立通ってたけど母と性格が合わなさすぎた)

[162. 匿名]

同居3年したら適応障害になりました。
マジで。
今は解放されて治りました。

[163. 匿名]

>>146
結婚はそんなもの、娘時代だけが楽しいと美輪明宏さんが言っていた

[164. 匿名]

>>29>>92
でも、死ぬまで働くというのは健康にとっても良い事だよね
同居ならなおさら家事や自治会の手間など減るだろうから高齢者はその分しっかり働けるのだから高齢者こそ働くべきだよね
高齢者は働いてるほうが絶対幸福度高い

[165. 匿名]

>>60
身近だと、都会で事業に失敗した息子が
奥さん連れて帰ってきた。
でも息子夫婦には子供いない。

[166. 匿名]

>>143
私の地域も同居または敷地内同居が当たり前。
私は非同居だから、どうやって同居を逃れたのか聞かれたくらい。しかも一人っ子専業主婦で呑気にやってるから、ママ友界隈から反感買ってると思われる。

[167. 匿名]

>>160
自分が元気なうちはそう思うんだよ誰もが
問題は自分が病気したり身体不自由になってきてからよ

[168. 匿名]

>>164
孤独死も減ると思う
無断欠勤したら飛んでくるから

[169. 匿名]

姉が同居で不満そうだわ。でも付き合うときから同居になるのはわかってたのに。親子ローンで家建ててたから。
結婚同居１０年以上だけど週3くらいで実家に行ってるわ。

[170. 匿名]

>>26
何故かそれを望む義両親が一定数存在するのも事実
普通の思考なら「お嫁さんに気を使うから嫌だ」って思うものだし、同居を望む人の脳内には他人への気遣いなんか存在しないんだと思う

[171. 匿名]

>>159
悲しい世界
旦那（実の息子）の耳に入ったら一生恨みに思われそう
夫婦間の信頼に亀裂が入る

[172. 匿名]

義両親が独身の義弟と親子ローン組んで家買った。
風呂、キッチン一つしかない。
姑はその世代の人にしては考え古いから、
「結婚ってそんなもんよ」って思ってるお嫁さんが息子にくると思い込んでるんだと思う。
義弟、生涯独身確定だと思う。

[173. 匿名]

>>168
孤独死まで行く前の生きる上での孤独もまぎれるよね働いてれば同僚たち仲間がいるんだから
おしゃべりできる
しかもお金ももらえるし最高

[174. 匿名]

>>37
そこまでいかなくても都内一等地に住めるとかならだいぶましだと思う

[175. 匿名]

実母は同居なんてまっぴらゴメンなタイプだけど、義母はほんのり同居希望を匂わせてくる。
2人とも農家の嫁として義実家に同居し３人の子供を育て上げた同い年。
似た環境で生きてきて、散々苦労してきたのも同じなのになんでだろ。
やっぱ元々の性格の違いかな。

[176. 匿名]

>>45
よく出来たお義母さんだねぇ。
ホント、同居なんかしちゃいけない。
むしろ「仲悪くなってもいいから～」という方がどうかしてると思う。
絶対に双方共に後悔するのに。

体調が心配ならセコムしてあげるとか、してあげればいいよ。

[177. 匿名]

>>172
ローン組む時点で次男は結婚する気すらないのかもと思った

[178. 匿名]

>>171
そういうのが耳に入っても「おお、怖や怖や」でドロンぐらいの旦那じゃないと同居で楽しく生きるとか無理だと思うよ
親の事でそれぐらいでマジギレする人はヤバい

[179. 匿名]

>>1
今更。子どもいれば世話してもらえたりあとは金銭的に少しくらいのメリットあるかもしれないけど良くないなんてそんなこと物心ついた頃から知ってた。結婚の際には「絶対同居しない」っていうのを条件にしてもらった。

[180. 匿名]

>>172
旦那さん長男？
うまく逃げたね！

[181. 匿名]

>>128
じゃあお義父さん、母方のご両親の糞尿の始末を夜中にやらされて、快く遺産は平等にわけようって言えますか？って聞きたい。
私は子供の立場で親のやってたこと見てたけど、何にもやらない人はすっこんでていただきたい

[182. 匿名]

>>171
そうとも限らないよ。長年、自分の両親のせいで妻が苦しんでいたんだから。

[183. 匿名]

>>175
自由が好きで孤独が平気なタイプと、寂しがりやで孤独なの辛いタイプといると思う。性格の違いだと思うな

[184. 匿名]

>>171
でもさ、妻が病気になるほど病んでも助けてくれない旦那ならもう既に夫婦間の亀裂はできてそう。

[185. 匿名]

>>47
ストレスで白髪になるよね
義母の介護（わがままでケアマネ、訪問ナースの言う事を全く聞かないとんでもない奴）で一気に増えた
それまで年齢的にも少ない方だったのに

[186. 匿名]

旦那「同居で上手く行ってるとこもある、仲人さん(親戚)とことか」と言うけど、そもそも誰が上手く行ってるって言ってるの？そこの姑と旦那さんはそう言うだろ奥さんがホントのこと親密でもない人にペラペラ言うか？そもそも上手くいってたとしてすごいレアケースなのに鬼の首を取ったよう「あそこは上手くいってる」とぬかす。

[187. 匿名]

自分を優先できずに２４時間３６５日暮していくってことが、
想像できない人居ると思う。
稀に、気にしない、そういうものって思える人いるんだろうけど、
納得して結婚した夫でさえ、監視されてたら嫌になるのに、
話しても分かりあえることはない夫の両親なんかに
「仕える」なんてしてたら、心身ともに健康を害するに決まってんじゃん。

それしか選択できないない環境なら、
それこそが不幸なんで、そうなったら諦めるしかないとは思うけど。

[188. 匿名]

>>163
独身の伯母に美輪さんの本渡されて読むように言われたけど、意外と人を選ぶ内容かもなと思った

[189. 匿名]

>>180
遠方に住んでます。
家買いました。

[190. 匿名]

>>182
よく逆の話もガルで聞くからさ
旦那が自分の親のことで発言したことで許せない、一生忘れられないみたいなコメ
自分の親が死んだ時の一言で嫁が一生旦那を許せないと思うケースも多いと思う

[191. 匿名]

>>18
嫌がってくれたらいいんだけどね、、田舎ではステータスだったりするのよ、、

[192. 匿名]

あまりにも当たり前すぎてトピタイになったことに驚いてる。でも最近マスオさんタイプの同居も増えてるけど、この場合、男性の幸福度はどうなってるんだろう。

[193. 匿名]

>>177
「結婚なんてもう諦めてる」と無気力につぶやいてるの聞いたことはある

[194. 匿名]

>>188
いいことも書いてあるよ
恋愛や夫婦のことは一読する価値あり
ゲイや昭和が苦手な人はダメかも

[195. 匿名]

>>170
何でなんだろうね。普通に他人となんて暮らしたくない人の方が多いと思うけど。
介護必要ならお金があれば施設に入りたいと思うけど。

[196. 匿名]

>>190
お年寄りの全部のお世話を請け負ってくれた人の愚痴と、何もしてない人の一言は違うからね

[197. 匿名]

四国に住む親戚（義母の甥）が年賀状に「まだ叔母さんと一緒にお住まいではないのですか？」とひとこと書き添えてきた。
余計なお世話！

でも地方の人の感覚からしたら、長男なのに88才の老母を一人暮らしさせてるなんて非常識なのかな。

[198. 匿名]

>>192
男の幸福度も下がるでしょうね
夫婦でラブラブ、妻と子だけでラブラブ楽しく暮らす方がいい
嫁の家と近居や同居で不満言ってる男は多いし不倫してるのも多いよ
家が落ち着かないだろうし、嫁が娘のままで親とタッグ組んでるから居心地いいと言えないと思うよ

[199. 匿名]

>>105
私も子どもの頃、放置子気味で一緒にいた記憶があんまりないせいか、気が合わないのよね。同居したくないわ。

[200. 匿名]

>>1

最高の義両親：すでに亡くなっている

[201. 匿名]

>>92
前にテレビで70歳越えてファストフード店で働いてる人みたわ。キラキラいきいきしてたよ

[202. 匿名]

>>196
同じだよ
他人から自分の親兄弟のこと言われるのは癪に障るものだよ

[203. 匿名]

>>62
土地ももらえるし援助もしてもらえるし無料託児所ゲットだぜ！で敷地内同居した親戚の男性も
大儲けしている家業の時期社長の座ゲットだぜ！で相手の会社に入った親戚の男性も残念な結果に終わったわ
女性より覚悟や先の見通しがない気がする

[204. 匿名]

>>1
義両親は離婚してる。
義父はなぜか私達が家を建てて同居すると思い込んでる。
自分は次男の立場で兄家族に親の面倒を丸投げしたくせに。
そんな夢見てる暇があったら墓の準備でもしてほしい。
同居はしないと何度も言ってるのにボケてんのかと思う。
まだ60そこそこなのに勘弁してほしい。
遠方一人暮らしの義兄は早く親がシねば遺産ガッポガッポと言って憚らないちゃらんぽらん。
義父母は義兄に何も残さないとカンカンだけど本人は知ってるのかな😒
普段から距離感最高な義母はおひとりさまを楽しんでるけど、両親もきょうだいもみんな亡くなってしまってるから最期まで一緒にいようと決めてます。
近い将来二世帯同居しませんか？って話をした時にうっすら涙ぐんで旦那を見ずに私の目を見てありがとうと言ってくれた義母は本当に大切な人だから。

[205. 匿名]

>>113
うち次男で同居
頑張り過ぎてくたばらないようにしようね

[206. 匿名]

>>163
結婚はそういうものではなくて、同居はそういうもの。なんだろうね。
同居しなければ楽しく過ごせるもの。

[207. 匿名]

>>124
そうなんだ。
権利があってもねぇ。

でも、そこまで考えた方がいいよね。
マイホームなら団信あるし。

[208. 匿名]

>>200
遺産をたっぷり遺してすでに亡くなっている

[209. 匿名]

夫は長男だけど義実家遠距離。電車と新幹線で6時間ぐらいの距離。
次男は義実家から車で1時間の県内に嫁の両親と敷地内同居。

遠距離だけど義両親、同居するならうちをあてにするかな？
歳とってから縁もゆかりも無い土地に来たがる？
同居予防のために我が家を購入する時に1階には和室のないタイプの家にしたけど…
次男は私達よりけっこう後に結婚したのに何らかの理由で嫁実家に入った。

[210. 匿名]

長男だけど転勤族だから定年するまで離れて暮らすし、影響ない。
定年する頃に義両親どうなってるかな。

[211. 匿名]

旦那は長男で酪農家なので
仕事も一緒、家も一緒
さらに義祖母までいる。
毎日、地獄でしかないです。
牛が好きなので仕事はいいとして、
家まで一緒は勘弁してほしい。

[212. 匿名]

>>202
他人にお世話させなきゃいい

[213. 匿名]

>>176
新聞がポストから出されているか確認するサービスみたいなのもあるらしいよ。前日の新聞が出されてなかったら子ども世帯に新聞屋さんが連絡してくれるらしい。無料とかあるみたいだよ。そういった軽めの見守りから始めたら嬉しいんじゃないかな？

[214. 匿名]

次男だけど完全同居。
嫌み、影で悪口のオンパレード。
専業主婦だからと、靴を一回
旦那に洗ってもらっただけでも怒られる。
その他もろもろ、沢山文句言われた挙げ句
ちょっとしたことで揉めて、義母に
出てけーと何回も怒鳴られて旦那と別居中。

[215. 匿名]

別に同居してもいいやって思ってしたけど
義母がわがまま自分勝手過ぎて家庭内めちゃくちゃや
失敗したと思う😅
一緒に暮らすならそれなりにお互い思いやりや考え方をなんとかしていかないと駄目だと思うが
うちの姑にはその気が全くない！で、直ぐにどうせ私が悪いんでしょ？とか　でもね？とか直ぐ否定してくる　なのに自分はあれして！これして！私は嫌だからやらない！って言う

同居はしないほうがいいよぉ〜

[216. 匿名]

義母の立場の人に質問です
なぜ同居したいのでしょうか？
赤の他人の嫁と住むのは苦痛じゃないですか？

[217. 匿名]

平成生まれで20代前半で結婚。
その時点で夫には15個下の小学生の弟が...
義母は送迎や参観などを丸投げしてきたり、休日はうちに泊まりに来たり宿題の監視役、外食にも一緒に連れていかされこちらが費用負担。

同居じゃなくても甲斐性ないのに高齢出産したダメ親の尻拭いさせられ病みました。
消えて欲しい。笑

[218. 匿名]

>>202
他人のシモの世話させられるほうが癪に障るでしょ
高い金払えばいい

[219. 匿名]

夫の両親なんて完全に他人だよ、繋がりがあるだけで
ほぼ一方的に気を使う他人と一緒でなんで幸せになれると思うの？

[220. 匿名]

>>22

変わるよ！！！断言できます！！！
はよいなくなればいいのにって思うようになるよ！！！

[221. 匿名]

>>214
もう修復不可能だわそれ

[222. 匿名]

旦那が長男だけど、『将来同居は絶対出来ない』って条件で結婚した。義実家にはまだ次男が独身で居るし、旦那はその家を相続するつもりは無いって親に伝えてあるみたいだから、同居は無いけど将来は近くに住んで介護することにはなるのかな。

[223. 匿名]

>>197
うわー腹立つね！！
だったらお前が一緒に住めやと、言いたいw

[224. 匿名]

2040年には単身世帯が4割になるという予想が出てるよ。
つまり団塊の世代の夫婦が相方亡くして単身世帯になる。
政府が強い対策しないと介護業界は人手不足が加速する。
頼りになるのはお金だよね。
少子化になるのもわかるよ。

[225. 匿名]

結婚したばかりの頃から同居っていうなら、まぁわからなくもない。
若くてお金がない時に住まいを提供してくれるのはありがたいし、こちらも夫婦の生活ペースが出来上がる前に同居してしまえば慣れるのにも時間がかからない。

だけど親が年取ったから介護のために同居というのは、単純に介護が大変というのもあるが、老親との生活習慣があわなかったり、こっちももう若くないので新しい環境に馴染むのにも時間がかかるから、想像するだけで大変。

[226. 匿名]

>>211
近くに賃貸とか、離れを建てるとかは無理なの？

[227. 匿名]

>>97
大きなイオンモールには車で一時間以上走らせないといけないような田舎で家業に嫁いだ知りあいがいるけど、家は２世帯でもなく近くに家を建てたって。

[228. 匿名]

>>197
言わされてるのかも。
どっちにしても時代錯誤な考え。

[229. 匿名]

>>24
でも世の男性の「うちの親なら大丈夫！」とかいう根拠のない自信より、数字で示してくれてありがたい

[230. 匿名]

>>35
どうか旦那さんの事を気遣ってあげてくださいね。
他人の間にいるのって本当に疲れるから。

[231. 匿名]

>>181
マジでそれ言いたい。
義実家(義父実家)は代々お金持ちの旧家さんで、義母実家は普通の家。しかも義母親さんは高齢で早めになくなってるから義父も含めて何も苦労もしてなくて、言っても多分想像も出来ないんだろうなぁ。

仮に想像しても、「嫁にきたなら実家は無くなったんだから帰省するな」って私に言うのに(義母にも昔言ってたらしい)、三人の娘には帰省させてるしダブルスタンダードで通そうとするのかも？？

まぁなんにせよお金もあるし義姉が面倒見るって言ってるしでこのまま疎遠にさせていただくわ^_^

[232. 匿名]

>>2
それ言ったら長男に生まれた男性があまりにも気の毒だよ。
親が自立すればいいだけじゃん。

[233. 匿名]

>>8
まともに育った人なら嫌だよね。
それが普通の感覚だと思う。
私は家が複雑、親がキチで2歳上の兄がヤバイ。中学卒業後に家を出て東京に上京してからは、住む場所も彼氏も仕事も転々。とても言えないような生活。
34歳の時すべて変えたくて婚活し、田舎の長男と結婚し敷地内同居。年下で彼女いた事ないような人で、過去を何も知らない。
30代半ばでようやく定住できた。生まれて初めてコタツでミカン食べながら、ゆっくりテレビ見たり。自分の家があってチワワ飼ってぐっすり眠れて満足。義母も義姉家族も嫌い。朝突撃してくるし、ほぼ同居くらい密。でも自分の家のおまけくらいにしか思ってない。
私くらい難アリじゃないと無理だと思う。

[234. 匿名]

>>1

令和の時代になっても同居なんて考え,
誰も幸せにならないのにね。
なぜ気づかない？
気づこうとしないのか。
実母が同居したがって困る話をしたら息子いわく、時代錯誤ってバッサリ。

[235. 匿名]

>>221さん
もちろん、私もできる嫁ではないので
嫌われる要素は本当に沢山あったのです😢　
難しいですよね、本当に同居って、、

[236. 匿名]

実親でも無理。

[237. 匿名]

>>5
月1の3時間の食事すらも苦しいのにずっと一緒だなんて地獄

[238. 匿名]

>>197
うち地方住みだけど、90歳くらいの一人暮らしめちゃくちゃたくさんいらっしゃるよ。
近所の一人暮らし同士で、元気かー！？と大声で玄関前で声かけ合ってて楽しそうだよ(笑)

[239. 匿名]

>>89
うちもです。
60過ぎだ親が県外にいるんだけど、同居とまては言わないけどあんたの家の近くにアパートはない？今の家売ってそこに住もうと思ってる…って最近言い出した。
以前はあんたの世話にはならんわ！って強気だったのにね。

[240. 匿名]

>>18
うちの義母は「一緒に暮らせばもっと楽しいはず！」ってめっちゃ同居に前向きだよ。
義母は婿取りで自分の両親と自分の実家で暮らしていたから嫁と姑の同居の恐ろしさがわからないっぽい。
逆に義父は同居には反対してる。

旦那曰く「僕から見ても父さんはずっと祖父母に気遣って住んでいてしんどそうだったからな〜祖父母死んでからめっちゃ楽しそうだし」って言ってる。

旦那側嫁側どちらにしてもだけど義実家と同居って誰も幸せになれないよね。

[241. 匿名]

>>5
実家も近くて、月数回は子ども連れて帰ってるからなんとかやれてるよ。
義理母にもなんも言われないし。

言ってきても10倍にして返してやるけど。
このくらいの精神力あっても、実家近くなければ気がおかしくなってたと思う。

[242. 匿名]

いまだに、「よそ様が大事に育てたよその娘さん」って視点が抜けてる姑が多い。

「何を言ってもいいうちの嫁」という生き物が突如発生したわけではない。

[243. 匿名]

>>97
好きで結婚したパターンね
仕方ないやん

[244. 匿名]

>>1
この正月に、義父がやたらとボケないうちに一緒に住んじゃったらいい、相続もそのままできるし笑笑笑って。
いや、笑えねぇ。極狭マンション、部屋なし。無理無理無理無理。

[245. 匿名]

私の義母も「同居同居！同居しないお嫁さんはいらない！」とまでのたまった（義母自身は同居していない）。絶縁覚悟で同居攻撃を振り切って離れたところに家を建てた。
次、旦那の弟が連れ子付のだいぶ年上のバツ2女性と結婚、義母念願の同居中。もう二年たつわ。一回義弟夫婦と義母で揉めたと聞いたけどなんやかんや同居継続してるわ。義弟嫁がだいぶ図太いみたいでなんとかなってるのかなぁ～それくらいメンタル強くないと同居なんてできないと思うわ・・。私は義一家と疎遠だから内情は知らないんだけどね。

[246. 匿名]

>>2
マイナス多いけど最初からわかってて結婚したんならホントそれよ
私なら結婚しないか、キチンと約束させて別居してもらうし

[247. 匿名]

>>107
うちの義母は週に2回買い物に行くだけにしてるから車よりタクシーのほうが安い！って免許返納したよ
車の維持費より断然安く済むし運転しなくて良いし最高って言ってる

[248. 匿名]

>>45
そりゃあ、死んでせいせいしたわ！って思われるより、ちょっとでも寂しく思ってくれる方がいいよ。

[249. 匿名]

>>209
次弟、早い者勝ちだね。
義妹ちゃんのご実家も「お婿さんは次男だからウチと同居でもいいわよね、お兄さん夫婦がいるんだから」とサクサクッと同居の話を進めちゃったのかもね。

縁もゆかりもない長男の家に同居するより、ギリギリまで自宅で頑張ってもらえるといいね。
本当にギリギリまで頑張っていたら、いざ同居したいと言われても、その時には身体的に長距離の移動が耐えられなくなるから、それを理由に実家近くの施設への入所を勧めた方がいい。

[250. 匿名]

姑ってなんで同居したいんだろう？息子と離れたくないとか？

私ならしたくない。疲れるし、気つかうし。

[251. 匿名]

義親のこと身内とか思ったこと1回もない。
ずっと他人さんと同じ距離感で喋ってる。

[252. 匿名]

同居して後悔している人って、核家族で育ちで「同居＝ちびまる子家」ぐらいのほのぼのイメージ抱えてた人が多い。それと年寄の習性も少しは知っておかないと後々大変。

[253. 匿名]

>>245
再婚できる人は図太い！

[254. 匿名]

駅前歩いてるオジサンオバサンと同居すんのとかわらんよ。
うまくいくと思う？
ストレスたまらんと思う？
しかも、たいてい上から目線で偉そうに言われるんだよ？

[255. 匿名]

そんなん当たり前。
同居したいとかいう旦那、先に妻の親と同居してみろよ

[256. 匿名]

>>112
近所にボロボロの築50年くらいの家に三世代7人で暮らしてる家族いるよ
そんなに貧乏なのに子供3人いるのが謎

[257. 匿名]

>>59
良い妹さんだ。

[258. 匿名]

>>250
ウチの義母は「いつまでも息子と孫とご飯が食べたい！」とか言ってた。
そこに嫁がいない時点で私の事めっちゃ蔑ろにしてるやんｗって心の中でツッこんだｗ
自分は同居したことないから同居のつらさ知らないんだよね、私自身が三世帯同居で精神的にしんどかった子供時代過ごしてきたから同居は絶対したくなかったけど、それを聞いた義母は「私は大丈夫だから！」と根拠のないこと言ってきた。
まあ同居しなかったけど結局義母とは揉めて私はもう数年関わっていない

[259. 匿名]

>>252
うちの父が
「人間年取って丸くなるなんて嘘だぞ。年取るたびに意地悪になって普通なんだぞ！」
と申しておりました。

[260. 匿名]

うちの母親が長男の嫁で敷地内同居で苦労してたの見たから同居は無理だな、と思って育った
同じ環境のはずが妹は長男と結婚して義両親と完全同居してる
お姑さんと私も何回も会ってるからいい人なのは知ってるけど、同居となると他にも気苦労あるだろうし、よくやってるなぁと感心してる

[261. 匿名]

「将来は老人ホーム（施設）に入るから。」を簡単に信じて同居するのはNG。何も考えていない常套句だと思ってる。

[262. 匿名]

長男＝老後の介護要因だもんね
うちは今は別で暮らしてるけど後々恐ろしいわ
妹も長男に嫁いだが、義家族と大喧嘩して絶縁したから清々したって言ってた

[263. 匿名]

>>253
ほんとそれ。しかもバツ２だしねｗ「おかぁさ～～ん」ってうまく取り入ってる感じ。いやぁ～私にはとても真似できないわ・・そうでもしなきゃもうアトがないんだろうね・・。

[264. 匿名]

>>1
なに当たり前のことを

[265. 匿名]

>>258
結果的に孫との距離がさらに開いたかんじか

[266. 匿名]

>>194
ゲイや昭和をモチーフにした本は普通に読むけど、美輪さんの著書は合わなかった…

[267. 匿名]

個人宅の営業していた時、嫁と同居や二世帯住宅の姑舅は100%嫁の悪口言っていた。
こちらからなにも聞いてないのに「うちの嫁はダメ」「わたしたちのころなんて姑さんの許可おりないと何もできなかったのに自由すぎる」「1人で暮らしの方がマシ」「孫も嫁に似ていて生意気だし可愛くない」とか誰にも愚痴る人いないのかベラベラ愚痴言っていた。なんでこんなストレス溜めて同居してるのって疑問だったわ。

逆に息子夫婦や娘夫婦と離れて暮らしている人は「たまに来てくれるだけでもありがたい☺️本当にいい奥さんなのよ」って良好な関係築いている感じだったな。

その経験から同居は絶対しないと決めている。

[268. 匿名]

>>51
「気軽に頻繁に息子夫婦宅に行くことが出来る」、これが義親の同居する最大のメリットなんじゃないの？

[269. 匿名]

>>242
ほんとそれ！
実母に義母のあれやこれやを愚痴っていると、はじめはただふんふんと聞いてくれていただけだったのが、ここ数年は「あの人（義母のこと）はウチの娘をいいように使って！私の産んだ娘をなんだと思ってるのかしら！」と憤ることがある。
これが嫁の実家の本音なんだろうね。

義母には娘がいないので、その娘の嫁入り先のことについて想像することができない。
しかも自分自身は舅姑に仕えた経験もないので、嫁との距離感がまるでわかってない。

[270. 匿名]

父が長男で、母の幸福度が低いと
子供の幸福度も下がるんだよ

アラフィフになっても父方の祖父母を恨んでる

[271. 匿名]

>>173
そういや東京で働いてたときのコールセンターのじいさん
70代だったけどお話が上手くてさ
あの年代の東京の人上品に話すし聞いてて楽しかった
顧客も高齢者だしでインセンティブで月30万くらい稼いでたw

[272. 匿名]

一度家出ると、実の親との同居もストレス溜まるんだから他人なんて更にだよ

[273. 匿名]

うちの父方の祖母は、母だけじゃなく母が産んだ子供(つまり孫)まで敵認定してるクレイジーな人だった。
息子を自分から奪った憎い女が産んだ憎い子供ということらしく。

「息子だけが可愛い」とハッキリ口にしていた。

しかし、肝心の父からウザがられていて、嫁にも孫にも慕われず寂しい老後送ってた。

[274. 匿名]

同居なんて義両親に金取られるしかないじゃん

[275. 匿名]

そう!だから私は不幸なの!!

[276. 匿名]

私は同居するとき個室もらった、そこはオタク的趣味部屋にしてる
さらに今は在宅勤務で仕事部屋も別にもらった
そんな感じで広い家ならストレスはかなり軽減できると思う
狭い家ならぜったいやめたほうがいいね

[277. 匿名]

>>126
長男は嫁の両親と同居
ちなみに次男は海外で外人妻と暮らしてて帰国の予定は無い

[278. 匿名]

>>15
うちの旦那は、義理の両親との同居の話が出た時、私が複雑そうな顔をしたら、俺の両親と暮らせるなんて嬉しく思わないのか？ってびっくりしてて、ホラーだと思った。うちの親との同居は嫌だって言ったのに。
私だってあんたの両親なんか無理だわ。

[279. 匿名]

約20年間同居してました
地獄とまでは言わないけど、ほんとにメンタルがヤバかった
去年やっと中古の家を買って同居解消

最近、何をしてても幸せってやっと思えるようになりました

[280. 匿名]

>>214
あなたは悪くない、同居が悪い。

[281. 匿名]

>>254
そして汚いし臭い

[282. 匿名]

>>265
そう、私の子とはね。近距離なので旦那がお情けで年に2.3回会わせてる。
最初の頃は「孫とほとんど会えないから猫を孫と思って可愛がってるん。。ﾁﾗﾁﾗ」って旦那の弟に言ってたみたいｗでも私>>245なんだけど、その旦那の弟が連れ子付の女性と結婚してその連れ子が義母念願の女の子だから当初はルンルンだったらしい・・私の息子が産まれる時「えぇ～女の子にならんのぉ～」って言ってきたの一生忘れないわ。即新しい子供も産まれて(女の子)二人の念願の孫娘に囲まれて安泰に？暮らしてるか知らんけどうまくやる奴はうまくやるのかねー。長文ごめんなさい、ついつい語っちゃったわｗ

[283. 匿名]

>>5
好き放題、嫌み言われて生活費まで補って介護で労力まで使うとか地獄です。

[284. 匿名]

>>130
実両親もそんな感じだ…
お手頃でいい感じの施設はすごい待つよね
だから早く準備しろと言ってたのに自宅で死にたいとか言ってて、いざ足腰弱ってくると私に全力で依存。こっちは育児は終わったけど更年期で体調悪いのに呼び出される。
いつ入所の順番くるのかな？私の方が倒れそうだー！

[285. 匿名]

>>250
息子に対してなんか夢持ってるんだよね。いつまでも可愛いボクちゃんとでも思ってるのか。
だけど、息子も歳を重ねて社会的地位が上がればムズカシくなるよー。頑固にもなるし気も短くなる(特に長男は）。

物忘れがひどくなった老母に対して「さっきも聞いた！なんべんも聞いた！」と怒鳴り、家電の使い方がわからなくなったと訴えてきても、教えてはやるんだけど「この間も教えたじゃないか！」と怒鳴る。
元の性格にもよるんだろうけれど、うちの旦那はそんな具合なので、最近は義母も「息子はすぐにガミガミ怒るから、あの子と長くいると疲れる・・・」と言いだした。
数年前までは同居をほんのり匂わせるような発言もあったのに、ここ最近じゃ同居のドの字もない。
同居したら死ぬまで怒られまくる、と恐怖なんだそうな。
シメシメ・・・

だから、今は同居を匂わせてくることがあっても、ながーい目で見たら、義親の方から「同居はむり！」と言い出すこともあるからね。

[286. 匿名]

>>195
嫁と同居したい、施設より嫁に介護してほしいと言う人にマトモな人なんかいないってことだね
だからトラブルも起きる

[287. 匿名]

>>259
同意、実母が意地悪になったからわかる。

[288. 匿名]

>>5

私の母は同居(と言っても二世帯住宅)とわかってて結婚したけど
私が独身の頃、同居だけはやめなさいって言われたな…
祖父母は「○○さんは私達のこと大切にしてくれてるし、同居も二世帯ならと承諾してくれた」
もともと父が同居するなら二世帯が絶対条件だと言って、干渉は絶対しない
私が見てきた限り揉め事とかはなかったけど、何かあれば父は真っ先に母を庇ってた
なんだかんだで二世帯意味ある？ってくらいほぼ一緒に暮らしてたけけどね
それでも母はいろいろ大変だったんだと思う

[289. 匿名]

>>135

最近別のトピで「結局いい歳した大人が同居するって無理なんだって」って見てすごく納得した。

一度一人暮らししてから実家に戻ったり、義理の両親と同居したり、子供の頃からずっと同居してた実の両親だとしても大人になると関係性や生活の仕方が変わってくる(従ってた子供時代とは違う)からどこかで軋轢が生まれますよね。


私の話になりますが、1人目を出産する時に両親の進めるままに喜んで里帰りしたら、実母が豹変してしまいました。
私のことは完全に家政婦扱い。

詳細は割愛しますが産まれてきた孫が可愛すぎるあまり、私が憎く思えてしまったようで存在を排除されました。
そんな扱いを受けた上に衛生観念が違いすぎて両親とは今は少し距離を置いています。


義母も、昔は遠慮がちだったのに付き合いが長くなるにつれものすごく図々しくなってきて、最近は平日の夕飯時に突然来たり、休みの日に長時間我が家に滞在したりと、会うのがしんどくなってきました…
これが同居となると〜と考えたらゾッとします。

結局夫と子ども以外と生活するのは無理無理って感じです💦

[290. 匿名]

>>286
アラフィフだけど、老後資金の話になると
娘が子ども連れて帰ってきたり、息子がリストラにあって帰ってきるっていう事になったらどうしようって話で盛り上がるよ。
避けたいけど、断れないよねって。
できればお互いに自立してって思ってる人が多数派だと思うけど。

[291. 匿名]

旦那、田舎の長男。そろそろ同居を…と言う感じだったから私は悩んでおかしくなりかけた。
旦那がきっぱり断ってくれたので精神的に楽になったー。

[292. 匿名]

>>261
将来は
老人ホームに
入るから

↑ここまでが上の句
だけど下の句もあることを忘れちゃだめだよね

入れるお金が
あったらね

[293. 匿名]

>>44
そのとおりだと思います。
同居13年で昨年から持病が悪化したので年明けに検査するが「数値に異常なし」だった。
同居と仕事、発達が遅めな子のお世話、夫の金銭問題がストレスの原因なのは前から理解していたので離婚したいと思いきって申し出て1年になりますが、結局何も進まずで絶望。
何年経っても他人の家で安らげないし、会話もない寂しい暮らしは本当に孤独でつらいです。
同居ダメ、絶対！！

[294. 匿名]

>>263
でも気をつけて
図太過ぎて義両親が根をあげるかも知れない。その時、あなた達夫婦を頼ってくる可能性もあるから。

[295. 匿名]

義母が将来的に同居する気満々で、どうやって逃げるかばかり考えてる。
九州から上京してくるつもりらしい、、
グイグイ系で怖いんだけど。
とりあえず旦那には同居するなら離婚って伝えてあるけど、不安だなぁ

[296. 匿名]

>>287
私の母もなんかこんな嫌な性格やったんやなぁ～と30超えて実感する部分があるわ・・。
年とってもかわいいぃ～穏やか～な老人なんてほんと一握りな感じ・・。

[297. 匿名]

>>18
田舎だと若い世帯と同居してるってのは自慢になるらしい。
「さみしい老後じゃありません！」ってのが自慢になるのか？わからないけど。

[298. 匿名]

>>76
家が広くて完全に二世帯住宅とか？
キッチンや風呂が一緒なのは耐えられない

[299. 匿名]

ほんまに12％？
私の周りの長男と結婚した友達、半分くらいは同居だわ(二世帯含め)

[300. 匿名]

>>202
他人と自分の親が一緒に住むのがそもそも嫌だよね
大切に思ってれば、他人には任せたくない

[301. 匿名]

>>203
義実家の小姑夫婦これなんだけど、マスオほとんど帰らないよ。庭に車置いてるからすぐ分かる。いつもないんだよね。

[302. 匿名]

>>299
えっ、どんな地域？田舎なの？
地方都市だけど、同居とかほぼ聞かないよ。

[303. 匿名]

>>256
むしろ、お金ないけど子どもは欲しいからボロボロの家に住んでるんだろうよ。

[304. 匿名]

>>60
実母同居だけど、1人は寂しいから…この一言だよ。
23の私には同居を拒否する考えがなかった。

人生で1番の後悔だわ

[305. 匿名]

>>287
家も仏だった実母が在宅介護を私に強要してきて困ったわ。恩義もあるし、ネチネチ言ってくるんだよね。

[306. 匿名]

友達が結婚して、旦那さんはバツイチで既に家を持っていたからそこに住むことになったけど二世帯住宅。
しかも義両親はすでに退職しててずっと家にいる。
前の奥さんともそれが原因で別れたのかな?と思いきや、前妻さんと別れた後に自宅を増築して二世帯にしたと聞いてビックリ。
もちろん上手くいかず離婚してました。

[307. 匿名]

>>302
横、私は表札の苗字2つはけっこう良く見る気がする。嫁実家に同居ってやつ。

[308. 匿名]

>>302
地方都市だよー。
土地もらって敷地内に家建ててるパターンが多い。しかも新婚当初→家建つまでは母屋に完全同居の友達もいた。私なら鬱になってると思う。

[309. 匿名]

>>306
学ばないね。家も小姑夫婦と敷地内同居で思い通りにいかなったのか「長男夫婦と敷地内同居する!」とか義母が言い出して学べよ。って思ったわ。娘だから上手くいくと息子だから上手くいくとかないと思う。

[310. 匿名]

>>51
二世帯ですが、義両親は絶対に急に来たりしません。何かあれば内線を鳴らすようにしてくれます。私もめんどくさいときはそれすら出ません。もちろん初めは慣れませんでしたが、うまくいくためにも自分の居場所、ペースを守ることは大切です。図太い神経も^_^義両親が優しい方、、、というのが大前提ですが！！みなさんが言うほど悪い人ばかりじゃないとも思います⭐︎

[311. 匿名]

ここでも散々義両親と同居は辞めとけって言われてるのに時々トピ立てる人いるよね。婚約者が義両親と同居が条件で～とか。もうトピ立てる前に同居なんて断る一択だと思うんだが・・

[312. 匿名]

>>252
じじばばがいる家庭の子ほど、じじばばに冷たいし家族に冷めてる。

[313. 匿名]

孫立場だけど同居やばいし嫌い
この間彼氏の母と結婚したら同居しようかな、お義母さんいい人そうだしって言ってる友人がいて止めた
今の距離感だからいいんだよ…悪いことは言わないから…

[314. 匿名]

>>302
うちの近所はほぼ同居か敷地内別居。家も土地も大きい家が多い田舎。

[315. 匿名]

>>302
地元が田舎、都会と田舎を往復する転勤族だけど核家族が一般的なところばかりだわ

[316. 匿名]

>>312
爺さん辺りが偉そうにしてたり、ご飯がやわやわとか独特の雰囲気があるみたいだね。妙に厳しかったり、説教くさかったり。

[317. 匿名]

毒姑の支配が夫を病ませ暴言吐くので別居でも全く幸せではない。

[318. 匿名]

>>313
何となく親子で揉めてんな〜。って感じるよね。義実家の小姑夫婦が敷地内同居してるけど、ガスの使い過ぎとかで小姑が義母に叱られてて、けっこう聞こえちゃったりするから姪とかには舐められてると思う。お母さん、おばあちゃんに叱られてるじゃん!みたいな。

[319. 匿名]

>>297
旦那の田舎、そんな感じだったなー。
義母が年寄りは隠居して孫の世話するもんじゃろ?って言ってたー。
隠居して年寄りの世話＆畑の世話は嫁がするもんだと。
そんなん私なら離婚するわ。

まぁうちは子供もいないし同居もしないけど。

[320. 匿名]

私は姑側の立場だけどこちらとしても同居はしたくない。やっと子育て終えて一息ついたんだから爺さんと静かに暮らしたい。
今元気だから言える事かもしれないけど。

[321. 匿名]

義両親とも自分の親とも同居したくないし、絶対にしない。

[322. 匿名]

>>297
いやいや、子ども夫婦土地や家があるしお金や育児の事で住んでるだけで爺婆の老後なんて知らないみたいな人が多いと思う。いざ、老後に弱ってきて家事や世話を頼もうとすると、いや、子ども居るから…。みたいな感じで家事とか世話やりたくないみたいな雰囲気漂ってくる家も多いと思うよ。特に嫁実家同居とかは親にやってもらって当たり前みたいな感じになりそう。

[323. 匿名]

義両親と同居するくらいなら一生独身がいいわ

[324. 匿名]

>>319
けどさ〜、押し付け育児とかいいとこ取り育児みたいな感じで手伝ってもらって、家事や介護はべったりみたいになりそうだから、こういう爺婆も嫌だよね。

[325. 匿名]

>>311
新婚で同居迷うなんて正直ないよ。

[326. 匿名]

実の親とすら水回りの使い方で揉める事あるんだから、赤の他人と同居なんて上手くいく訳ないじゃん

[327. 匿名]

同居は絶対に絶対に嫌だ。年末年始やお盆、姑の誕生日ですら苦痛なのに朝も昼も夜もずっといるなんて無理。きっと私、おかしくなる。病む。

[328. 匿名]

>>294
ありがとう。全力で応戦して拒否しますw

[329. 匿名]

まぁ、実家に敷地内同居位ならいろいろあっても、家賃かからない、育児、家事手伝ってもらえるし、食料分けてもらえるし。みたいな感じでメリットもあるんだろうけど、嫁実家同居だと親が弱ってきたら、えっ⁉︎みたいな他人事なサザエとかいるんだよね。何がなの⁇って感じなんだけど、謎に家賃浮かせて、育児、家事手伝ってもらい、親の老後はさよなら〜。って思っていたらしく、他の兄弟に丸投げしようとしてた。あり得ない価値観…。

[330. 匿名]

>>280さん
え、泣きそうです…義母からも旦那からも、本当に責められまくってたので、本当にそう言ってもらえるだけで、本当に涙出そうです😢本当にありがとうございます😢

[331. 匿名]

>>326
嫁はそれ分かってるけど、爺婆は謎にポジティブに考えるじゃん?あれ不思議。老後が不安過ぎて自己中で視野狭くなっちゃってんのかな?変に楽観的と言うか…。

[332. 匿名]

>>330
横だけど、出て行ったらこっちのもんじゃない?仕事は?頑張れ。もう、旦那居なくて良くない?

[333. 匿名]

新婚から同居ってないな。って思うんだけど、無駄に土地があって、あの土地やる!って言われて旦那が乗り気みたいなのとか困るんだよな〜。どうせ、小姑が育児、家事手伝ってもらいたくて同居してるんだから土地も家も1つでいいよ。土地やって保険、投資しておいて老後はこっちに来ようとするのバレバレだから、失礼だけど辺鄙な土地なんていらないよ。

[334. 匿名]

>>331
嫁が合わせて当然だと思ってるから何も思わないんじゃない？

[335. 匿名]

>>330
もしやり直そうなんて旦那が言い出したら、妻実家と同じ期間同居させてからにするといいよ！

[336. 匿名]

>>334
けどさ、嫁がある日突然キレて、話しかけても無視、何も頼めないし、話し相手にもなってくれないし、話しかけようとしても逃げるみたいになったら同居してても楽しくないし、あんまり同居の意味なくなるよね。話し相手とか買い出し、掃除、洗濯、料理、介護とかやらせたいんでしょう?コミュニケーション取れなくなったら無理だよね。

[337. 匿名]

>>1
嫁の親と同居っていうのも辛いと思うわ。夫親嫁親、結局同居っていいことないね。

[338. 匿名]

>>249
レスありがとうございます。
ほんとギリギリまで義実家住みで頑張って貰いたいです。
同居なら義弟の婿入り先(実は婿養子なんです)の余ってる家にでも住めばいいと思うけど、婿養子先の両親が存命だとそうもいかないのかな…
義両親は反対してたのに嫁の実家の両親が上手でグイグイ婿養子に取られちゃいました。
施設に入るなら、義実家周辺の方がいいですよね。
義両親と私は折り合いが悪いので、一緒には住みたくないです。
義母も私も気が強くカッとなって怪我でもしたら良くないので別居の方がいいです。

[339. 匿名]

同居なんて‥！近くに住まないかの誘いもはっきり私の口から断ったわ。

[340. 匿名]

>>1
んなの当たり前やん、昔から。
それに今はほとんどが長男。
長男避けようもない。
昔から「家付きカー(車)付きBABAA(姑)抜き」いう言葉あったらしいから。
戦後昭和の30年代ごろから。
現代は「同居したくない」と言う姑さん増えたからまだだいぶましになったかと。
家庭も世界も平和が一番！

[341. 匿名]

>>62
だって男は離婚しても子ども引き取らないし働いてるし。身一つで出ていける。生活もやっていける。
再婚だってしやすい。
だからじゃない？
女はいろいろ大変だよ。

[342. 匿名]

>>4
これだけするなと言われてるのに、いまだに同居して後悔する人いるよね。

[343. 匿名]

>>1
こんなんグラフや図で表さなくてもタイトル見れば秒でわかるよな

[344. 匿名]

>>209
どう考えるかは義両親次第だよね。義実家に来て欲しいとかそちらに行って住みたいとか言い出したら、部屋数とかご主人の仕事とか理由つけて断るしかないね。6時間じゃ無理だよね。

[345. 匿名]

>>329
助けてもらうために近くに住むような人が自分が助ける立場になるかというと…よね
下手すれば子供が三文安になったと親を逆恨みしたり

[346. 匿名]

>>337
自分の親と同居も絶対やだよ。
子どもいるけど、夫婦でチュッチュして過ごしてんのに(笑)
小学生の子ども達は仲いいね、とニコニコして見守ってくれてるよ。でも親世代には見られたくないわ。

[347. 匿名]

>>345
そうなのよ。実親が交通事故に遭ってお見舞いとかお手伝いしなきゃいけなくなった時に小姑に聞いたら、「手伝えると思う。」とか「どっちがやる?」って返事みたいだったんだけど、小姑サザエなのに妙に及び腰みたいな感じとか他人事みたいな感じが気になって何回か旦那越しに話し合ったら「長男夫婦が帰って来なければっ!長男夫婦がやらなければっ!」って言ってたらしい。初めはたぶん彼女なりに気を遣って答えてたつもりなんだろうけど、本音は恩恵は自分で面倒は長男夫婦なんだよね。どこぞのお姫様かと思って内心びびったわ。今も説得してるけど、たぶん本人納得してない。

[348. 匿名]

>>252
サザエさんやちびまる子ちゃんの世界なんて幻想だよ！
だいたいの同居家庭は修羅か崩壊(別居、離婚)してる。
私の友人知人や近所もそう。

[349. 匿名]

>>261
誰だって自分の家が１番良いもの。認知機能がしっかりしているうちはオムツで寝たきりぐらいでは入所しないよ。プライド高ければデイサービスすら利用しないし結局嫁が介護。

[350. 匿名]

在宅のケアマネしてるけどさ、だいたい皆さん「介護が必要になったら施設に入るから」ってここでも簡単に言ってる年寄りいるみたいだけどさ、そんな簡単には入れませんからー！！一生面倒見てもらえる特別養護老人ホームは基本百人待ち!!寝たきりになりつくしてなりつくしてよーーやく土台に立てる感じね！それなり見守りしてくれる有料老人ホーム、サービス付き高齢者住宅とかは空きがあれば誰でも入れるけど月々の部屋代だけで安いとこでも12万！そこにプラスヘルパーとか病院代とかつけると15万は見とかなきゃね！ひと月15万ね！専業主婦してた世代のおばさま方にこの費用毎月払えるのかな？そこに入りまーすとか言っても面談やら契約やら書類やら誰が動いてくれるのかな？電車一時間に一本の田舎ですらこんな感じだから都会はもっとするのかな？
だから、「介護が必要になったら施設に入るから」っていう介護の現実を知らない義父母のたわごとを鵜呑みにしちゃだめだし、義父母世代には今のうちからしっかり将来見据えてお嫁さんとの付き合い方を考えていってくださいねということを言いたかった
嫁いびりしてきた性格の悪い婆さんのためにいざという時誰が動くのよっていうね笑

[351. 匿名]

>>18
元気なうちはね。配偶者が亡くなったり、夫婦のどちらかが病気になり生活に支障が出たら変わる。

[352. 匿名]

>>349
プライド高いならなおさら同居断って放っとけばいい
同居なんてしたら最後だよ、結局家が汚されるとかにおいがとかで誰か(=嫁)がやることになる

[353. 匿名]

>>8
私も同居は無理だな…
過干渉してこない条件なら、100歩譲っても完全な二世帯住宅か近くに住む程度まで。

狭い居住空間の中での同居だったり、お風呂、台所、トイレの共有は苦痛。
義実家へ泊った時に家族が増える分、朝はトイレラッシュになるし（長いし）、浴室にカギがついてなくて義父にガラッと開けられた時の気まずさ、それ以降、カギを付けてくれたけどそれでも同じ空間にいると思うと落ち着かないし、部屋も近くて防音されてないから話し声も聞こえて気を遣うし、台所も自分の好きなように使いたいし、それらの小さいことが積み重なって大きなストレスになりそう。

[354. 匿名]

>>245
案外強い鬼嫁かもしれん？
旦那を尻に敷いてたり。
むしろ姑が根をあげたりして…　

[355. 匿名]

>>17
妹さんいる方がいいよ
女の方が頼りになる

[356. 匿名]

>>261
それほんと！
入る前にとっくに当人具合悪くなってるオチ。
自分で探して準備してる人なんておらんよ。
だいたい簡単には入れないし。

[357. 匿名]

>>305
私も同じくです。
兄の嫁が気に入らないため私と同居したがる。
断ったら「じゃあ私はどうしたらいいの？」って泣き落とし。
施設に入るか兄に相談してといったわ。
兄妹格差（教育格差、何でも兄優先）つけたくせして老後は私にってひどすぎる。
告知した上で電話拒否設定してます。

[358. 匿名]

>>348
サザエは作者独身なんでしょ?義実家とか結婚してからの実家の関係とか知らないもんなぁ。ちびまる子は現実ではまる子母苦労したらしいよ。友蔵も嫌な奴だったらしいし。義実家同居で嫁が苦労、義父は偉そうで嫌な奴とかありがちだよね。

[359. 匿名]

>>17
小姑さんの性格にもよると思う。
小うるさかったらヤバいし、
面倒見いい人だったら助かるかな。

[360. 匿名]

>>358
そう、だからあれは「こうだったらいいな」という作者の憧れ・願望みたいよね。両方とも。　

[361. 匿名]

まぁとりあえず旦那から同居を言われてしまう時点で
嫁より自分、嫁より両親な考えな訳だから
怒りよりも情けなくなるなぁ、、わたしは。
そんなに思われてないのか、と。
なんていうか実際住まないにしても
嫁の両親と住むよ、くらいの優しさのある旦那を
選んだ人が幸せになれるよ、絶対に。
1、2％の妻の幸福度を下げたいクソ男なんて
交際時点で見抜けるけどね。

[362. 匿名]

>>357
家は一姫二太郎なんだけど、他の兄弟は独身だし、嫁にやってもらおうって発想まない。今、兄が実家に住み着いてるんだけど、家事を母にやってもらってるし仕事休職して1年以上経つし、びっくりするほどダメダメになっちゃって家事も出来ないから私に声がかかってイライラ。実父に一時期介護が必要になった時も申し訳程度に買い出し1度行っただけ。私は屎尿便片付けて洗ったり汚れたお手洗い、シーツの洗濯したりして散々こき使われて実親から感謝の言葉もないわ、むしろ文句や嫌味言われてもうやりたくないわ。一緒に逃げようよ?私もうやりたくない。

[363. 匿名]

>>360
現実は、干渉性、支配性の強い小金持ち程度の親と何かの理由があって同居してる子ども夫婦で、実親と同居してる側は妙に幼いし、甘いから配偶者が尻拭いするハメになるのよね。

[364. 匿名]

>>355
実家依存の娘だと偉そうにして口出すだけってのもいるんだよな。

[365. 匿名]

>>118
わかる！
うちは旦那の母親が働いて義父、義弟を養っていたが、末期がんで働けず家賃が払えなくなり、私たち夫婦の家に当たり前のように引っ越してきて同居。
義母は亡くなったが義父はそのまま同居中で家に金も入れず、義母の遺族年金暮らしでぶらぶらしててまじむかつく。
早く　んでほしい。

[366. 匿名]

田舎だけど、二世帯でもなんでもない小さい家にジジ、ババ、長男、長男姉または妹、嫁とかザラ。
普通車1軽自動者3とかある。
それに嫁は子供3人産む。
ジジババが子供見るわけではなく、朝から晩まで生後数ヶ月で保育園頼み。
なんか怖い。
おトイレとかお風呂とかどうなってるのか。
決して余裕がありそうとか、そんな感じではないのよね。
嫁は何を思いながら生きてるのかな。

[367. 匿名]

自分の両親でさえ同居なんて無理。

[368. 匿名]

長男嫁私→義親と同居、家業を引き受けフルタイム。家は相続予定。

他の兄弟お嫁さん→遠方住み。義親から資金援助もらい、実母の近くに戸建て購入。専業主婦。

残りの遺産は平等にと言われています。
私も経済的には恵まれている方だと思いますが、他のお嫁さんとの精神的な格差は大きいです。

[369. 匿名]

>>351
うちはそれで義母と同居してる。

[370. 匿名]

>>301
友だちのところが旦那マスオさんだったけど、
休日はしょっちゅうゴルフ行っちゃうってぼやいてたな…。付き合いだからなんやらって。もしかすると行ってるふりだったかもしれないね？
仕事帰宅も残業だ、接待だっていつも遅かったらしい。大義名分かもね…。
たしかに疲れて帰ってきて、義理親に気を使うなんて安らがないわな。
でも嫁だっておんなじだよな。
まだ男はそうやって他に逃げれるだけましだわ。
嫁が飯も作らずしょっちゅう家あけてたらやんや言われる。

[371. 匿名]

>>357
重ねてごめん。何か知らんけど、兄が被害者ぶって可哀想に思った時もあるけど、社会出たならお金あるでしょ?いつまで実家に居座ってんの?って感じで最近はイライラしちゃう。巻き込まれるのが嫌なら賃貸に住めばいいのに文句言いながら実家暮らしで母に家事やらせる、って幼いよ。自分で自分の事やってるならまだしも家事も出来ないくせに文句だけは人一倍言うんだもん、お子様かよ。

[372. 匿名]

知り合いの娘さんは一人っ子と結婚したけど、自分の実家の近くに家を建てたよ。
知り合いは「一人っ子の男性だからあちらの親御さんを大切に」なんて言わない。
近くに住んでくれて万々歳って感じ。
「今どきの子は同居なんてしないし、みんな自分の親だけ大切にしてる」って言ってた。
うちの隣も結婚した娘さんたちはみんな実家のそばに住んでしょっちゅう遊びに来てる。
離婚して子供を連れて実家に住んでる人もいるけど、楽しそうにしてる。
夫より自分の親と仲良くしてる人って私の周りでは多いんだよね。

[373. 匿名]

>>344
歳とると足腰弱るしうちの1階のリビングはダイニングやキッチン込の20畳程度だからあんなスペースに居座られても迷惑だなぁ。
おまけに秋から春までの半年間は1階は日が当たらなくて暗いし寒い。
そもそも義両親は同居の経験がないし、歳とって1人じゃ不安とか言われても私達夫婦は子供を授かることが出来なかったから歳とってどちらかが先に亡くなったら1人で過ごすしかないのよね。
不安と言われても何とも思わない。
不妊治療で散々嫌なこと言われたし、今は孫フィーバーで義弟の子供の写真をしょっちゅう載せてるから孫の近くに住み続けたらいいと思うの。

[374. 匿名]

>>105
義親、実親というより親の世代とは住めない。価値観と生活習慣がそもそも合わない。

[375. 匿名]

>>370
土日も仕事とか行って車見た事ないけど、本当に仕事⁇って感じ。外で時間潰したり遊んでそう。車あったり居れば義両親来たいんだろうから居たくないよね。休みまで接待とか日帰り温泉とか行った方がよっぽどリラックス出来るわ〜。しかも、家が前の義両親の物だから古い。築50年超え。外壁にヒビが入ってるのが見える。

[376. 匿名]

ほとんどマイナスのない稀有なトピw

[377. 匿名]

>>1
私の周りはむしろ次男・三男夫婦が同居してる人が多い。
長男夫婦は遠方に住んでる。

[378. 匿名]

今時同居したいっていう義理親族が地雷なだけでは
良識あって適度に距離をとれるタイプなら
最初から近距離であっても別居を選択しそうだし

[379. 匿名]

>>373
そうだよね。リビングに居座られても迷惑だし、1階って太陽の光当たらなくて寒いし、散々嫌味や嫌がらせしてきたくせに嫁が引き取って手厚く世話するって謎に信じてる義両親いるから相当自己中で楽観的なんだな。って思う。嫁は冷めてるのよね。塩対応して施設入ってもらうしかないかな。

[380. 匿名]

>>10
もし同居話が出たら、それをそのまま言うわ。

[381. 匿名]

シングルマザーが最後に贅沢するための手段が
息子夫婦と同居なんだろうなと思った

[382. 匿名]

>>376
それだけ共通で嫌な事なんだよね。同居ってさ。

[383. 匿名]

>>1
今の『ジジババ』はおいしい所取りしかしないから嫌がられるんだよ。責任は取りたくないけど良い思いはしたいって感覚。長男教も亭主関白も全部おいしい所だけでリスクを取らない。そんなやつの世話を何故しないといけないんだ？この時点でマイナスだろうよ。

[384. 匿名]

夫の親だから同居が嫌というわけではなく、義父母の性格が嫌いだし合わないから無理だと説明する。

[385. 匿名]

「あんたは○○家の嫁なんや！」と
義母と義姉に詰め寄られて
同居を迫られた時怖かった。

[386. 匿名]

>>204
とても良い義母さんみたいだけど、二世帯は危険じゃないかな。
つい最近「婚約中。二世帯か賃貸か迷う」っていうトピが立っていたけど、みんな二世帯や同居は後悔してるって書いているよ。

[387. 匿名]

私の親も旦那の親も面倒くさいし支配欲凄いから絶対嫌だという意見が一致してるから結婚したわ。親共70代の旦那長男のやや田舎住みだけど同居なんてあり得ない。周りの年寄り連中に色々言われるけど早くいなくなんないかなー。年寄り本当に面倒くさいし図々しい。

[388. 匿名]

>>60
うちの場合は土地目当て
義兄のとこが子供が巣だったら実家に戻るんだと
小さな家を新しく建ててプライバシーない家なのに大人４人で息苦しくなりそう
こっちは介護のこと考えなくていいからラッキーだけど

[389. 匿名]

>>385
同居してないけど言われた、言われたw
だから言う事聞けってか？くだらね。

[390. 匿名]

>>383
分かる、分かる!義両親も義父はちょっと小姑の孫の面倒見るだけで疲れた。お腹空いただの。言ってたいしてお金もかけてないくせに、施設は嫌がってホームケア出来たらいいなぁ。とかほざく。家は企み分かってるから援助も何もしてもらってないけど、謎に嫁が在宅介護してくれると勝手に思ってたみたいだから図々し過ぎて。お金も手間も時間もかけて、相手に誠意を尽くしてやっと伝わる相手なら動いてくれるかも。ってところだろうに、お金も手間も時間も惜しむからね。無理でしょうよ。逆にそんなんで在宅介護やってくれる嫁は神でしょう。

[391. 匿名]

>>369
どういうタイミングで同居になりましたか？
義母さんがまだ体は元気だけど寂しいとか言われたのでしょうか？
1人になってすぐ同居の事言われましたか？

[392. 匿名]

>>389
私も義母に、「〜家の一員!」とか言われたけど、結構です。他人なので…。って感じ。仲良くとか家で縛る感じ好きだよね、古狸共。

[393. 匿名]

うちは二世帯住宅で玄関のみの共有で同居。
義理の両親のことは割りとスルーできる。1番許せないのが夫には自覚はないだろうけど、父親ではなく息子の感覚に戻ったこと。もともと子育ての戦力にもならないし、頼りない人だったけど、同居してからは拍車がかかった。それがストレス。

[394. 匿名]

>>387
同居、同居!言い出す義両親って大抵面倒くさいからね。早くお亡くなりになってくれないかなぁ。なんて嫁に思われて疎ましがられるよね。

[395. 匿名]

たまの帰省でさえ嫌な話しか聞かない。義父母の病気と体調の話、どうでもいい武勇伝や自慢話、知らない近所の家庭内のゴタゴタ話、不平不満愚痴悪口に謎の説教と変な育児話。年１でこれなのが毎日ってさ金積まれても嫌だわ。挙げ句に下の世話とか地獄やん。

[396. 匿名]

>>395
分かる、分かる。自慢話と愚痴や不安しか言わないから楽しくないんだよね。付き合ってあげた事もあったけど、短気なんでいい嫁キャンペーンは早々と終了。今では塩対応嫁になりました。会わないし、話も聞かないし、話しかけられても逃げます。私とはコミュニケーション不可です。

[397. 匿名]

>>259
激しく同意。
実家の父親、やたら長女の私に文句言ってくる。「正社員で働いて、外車乗るようでなければクズ」だと。
トヨタ車でパートの私は、ダメ人間だ。
こんな父親の老後の面倒はみなくて良い？

[398. 匿名]

>>393
そうなんだよね。実家に長く居る人って娘だろうが息子だろうが、結婚してようが子ども居ようが、妻、母親、夫、父親じゃなくて、いつまでも娘と息子なんだよね。配偶者はイライラするよね。

[399. 匿名]

私が大病して宛てにならなくなり義母の描いた老後とは違ってたらしく薄情者呼ばわりされてる。
そういうパターンも想像できなかった時点でペラペラの人間なんだと思って放置してるけど。

[400. 匿名]

>>156
実際ピンコロなんてめったにいない。
それこそ藤井風の歌のタイトルしかないわ。
日本は認められないけどね。

[401. 匿名]

>>400
横だけど、老後ってやっぱり介護必要になるの?家に居座られたら迷惑なんだけど…。病院か施設でお願いしたい。義実家お金はあるみたいだけど、家に居座りたいみたいだし、義父はヘルパーとかデイサービスも受け入れられるか分からない。外面がいいからヘルパーやデイサービスだとワガママ言えないし自由じゃないから嫌なんだと思う。爺さんのワガママに付き合わされるのはマジで勘弁。娘に行けよ。って感じ。

[402. 匿名]

>>391
義父が亡くなったタイミングで。
自宅が結構大きいから義母一人には広すぎるし、相続税対策で一定期間以上はそこに居住していないと相続する時の税金が違うからね。
あと義母は元々持病持ち。今は息子夫婦や孫に囲まれて、やっぱり安心感はあるみたい。

[403. 匿名]

>>399
ほっとけ、ほっとけ!お互い様とか仲良くってお互い病める時も健やかなる時も苦労や喜びを分かち合うのであって迷惑は嫌だけど、介護は助けてね、みたいな事ってただの搾取だから。

[404. 匿名]

マイルド田舎に住んでるけど周りで同居してる家ほとんど上手く行ってないよ。ほとんどというより全部。壮絶よ。
ジジババがとにかく酷い。大抵、若嫁が子供連れて出て行って離婚か後から旦那が嫁子供追いかけて出てく。でお金がなくなったジジババが田んぼ売ってる。同居の意味全くない所か自ら不幸になってくスタイルのジジババ多いわ。
昔なら通用したんだろうけどww

[405. 匿名]

>>402
横、私も聞いてもいい?具体的にはどんなタイミングで話出るの?葬儀終わって落ち着いたら話し合いみたいな?

[406. 匿名]

>>350
マジでこれ。

[407. 匿名]

>>383
うん。私の義理親は兄弟姉妹多い世代だから、夫婦とも兄弟の下のほうで、介護や同居なんかの悩みまったくなしのお気楽な人たち。だから大変さわからないし、子どもに頼る気まんまん。
おまけに終活も他人事の人まかせって感じで腹が立つ。もう年だからって家のがらくたも片付けられてないし頭痛い。。
こっちは自分の親もいるし。自分らもそろそろ終活もしなきゃだし。お金もいろいろばかにならないし。
とにかく割りが悪い。

[408. 匿名]

子供にお金かけて大事に大事に育てる時代だから、嫁にいった娘が大事にされなかったら親が許さんだろうな。
そんなことしたら親同士のバトル始まるかもね。これからの時代は。

[409. 匿名]

>>408
私、43歳だけど（親は70代）
嫁いだ家が、嫁は旦那と義親に従え
旦那と夫婦喧嘩したら
嫁の癖に生意気だの家だったから
子供連れて早く帰ってこい！って
親が言ってくれて
両家対立の離婚バトルしたよ。

[410. 匿名]

義両親との同居は不幸になるだろうし私もやりたくないけど、>>1みたいなクソグラフは嫌い。
一目盛0.2ってのが何を表すのか全くわからない。
元サイト行ったら幸福度を5段階で表したって書いてあるから最大値は5？
だとしたら0.1なんて問題にするほどの差じゃないじゃん。

[411. 匿名]

逆はどうなんだろう？
旦那が妻両親と同居の場合

[412. 匿名]

子供を騙せる感覚で色々言ってくるんだけど同情やマウントや綺麗事とあの手この手で支配しようとするのと大人になって親だから人間の根っこの腐った部分を全開で見れるようになったから余計一緒に住めないしそんな自分達の都合のいい程度の絆とやらに付き合って人生消化したくない。
誰でも老いるし老いて不安になるのは自立してないからだよ。長男教は好都合だったんだろうね。

[413. 匿名]

>>8 何億積まれても絶対イヤ。
古いアパートで自由にのんびり過ごせる方が私は良い。

[414. 匿名]

>>405
ちょうど、私達家族が住んでた賃貸の契約期限終了が迫ってて、次の住む所をどうしようかと賃貸も探したりしてた。
そのタイミングで義父が亡くなったから、義母に率直に一緒に住みたいか聞いたら、賃貸も支払いがもったいないから一緒に住んだら？と言われた。
義父が元気な時は同居なんて無理と義母に言われていたけど、実際一人になると寂しいと思い始めていたと思う。家も大きいから尚更。

[415. 匿名]

>>402
レスありがとう。
相続税対策って事は、>>402さんの元々住んでいた家は今は空き家にして相続税対策の期間が終わるまでは義実家住まいということでしょうか？それとも売却して今は完全に義実家にて同居でしょうか？
元々の家と義実家の距離は近距離でしたか？

[416. 匿名]

>>375
ゴルフバックはダミーだったりして！
まさか実家でくつろいでたり？
もしかするとどっかのオネーチャンのところでまったり、のケースもあるかしれない。
実際離婚するところある。
有名人でもマスオさんは不倫して離婚のケースよくある。たしかあの皇室のかたの双子の妹さんのどちらかのご主人が、敷地内同居してたけど他に女性できて離婚再婚していた。

[417. 匿名]

友達が夫の実家の隣に家建ててる。それならあり？

[418. 匿名]

>>411
嫁実家側の旦那の話って聞いた事ないな、我慢か離婚の2択しかない感じ。揉めたとか喧嘩すらなさそう。揉めるとか喧嘩って一見良くなさそうだけど、相手と何とかやっていこうとしようとしてるから自分の気持ちをぶつけてしまうわけで婿だとそれすらしないでしょ、面倒くさいから。だから、我慢するか離婚の2択だよね。

[419. 匿名]

>>5
二世帯とかで義両親と同居できる嫁って
余程旦那さんを愛しているか
義両親が富裕層で優しい→財産目当てもちよっぴりある
自分達夫婦が貧しいとかじゃない？

[420. 匿名]

嫌だわ。介護で家中うんこまみれとか。自分ん家で自分だけならともかく。介護とか当たり前のその感覚が好きになれない。しかも嫁に。ヤングケアラーとか年寄り本人は何とも思わないんだろうか？

[421. 匿名]

>>416
家はゴルフじゃなくて仕事らしいが、そんな土日遅くまで仕事ある?って思っちゃう。車がないから居ないんだな。って思うけど、車は有料駐車場に隠してこっそり家に居るのかもね。家に居るのバレたら来られるから嫌なんだろうね。義両親面倒くさいもん。

[422. 匿名]

同居と介護のパワーワード聞いた瞬間幸福度ダダ下がりなんですけど？

[423. 匿名]

>>415
賃貸だったから持ち家ではないよ。
車で25分くらいの距離に住んでたよ。
週末は子供連れてよく行ってたほう。

自分達夫婦(うちの場合夫)が別に家を所有してると、確か実家を相続する時の税金が高くなるはず。確認してみてね。

[424. 匿名]

最近、友達が姑が認知症の兆候が出たと同時に別居したよ。旦那が通いで見てるらしいけど。友達が出ていって物凄いスピードでボケたみたい。

[425. 匿名]

周りは結構同居してる人がいてびっくりした
孫がコロナで濃厚接触者に当たるからって休む人がまあまあいる
濃厚接触者の定義が同居だから

[426. 匿名]

>>22
多分嫌いになるよ。お互いにね。
好きだし、色々してくれて良い義母だと感謝してたし、同居しても良いかもって思ってた。だけど病気入院して退院後10日間我が家で過ごしたり一緒に旅行行ったり頻繁に会ってたらお互いに我が出てちょっと関係悪くなる。
また離れると元に戻るけどずーっと一緒とかは絶対無理だの認識に変わったわ。

[427. 匿名]

>>370
ちなみに友だちのところは、数年前友だちのご両親亡くなった。旦那さんもう以前みたくしょっちゅう出歩いてないみたいだけど、なんだかのびのびしてるそう。
やっと「我が家」って思うのだろうね。
遅すぎたけど…。
やっぱり男も女も自分の家(家庭)ぐらいはリラックスしたいよね。

[428. 匿名]

>>1
何を今更分かりきったことを...

[429. 匿名]

はあぁ(ため息)これからおいしいとこ取りの団塊介護問題突入するよ。どうする？
うちの親も団塊なんだけど正直一切関わりたくない。

[430. 匿名]

>>414
もう少し聞きたい。家事や介護はどうする?依存心は大丈夫?あまり無理しないでね。

[431. 匿名]

>>429
家、義両親80歳で団塊じゃないらしいけど、めちゃくちゃ図々しいし小狡いよ。

[432. 匿名]

>>427
横、そのご両親はいくつでお亡くなりに?参考までに。

[433. 匿名]

>>350
15万なら年金で賄える人が多いと思うから大丈夫じゃない？

[434. 匿名]

>>423
ありがとうございます。
家の相続税の事調べて見ます。
車で25分の距離ですか…やっぱり1人になると寂しくなりますよね。うちはまだ義父健在なのに義母が1人になったら寂しいアピールしてイライラします。
色々教えて頂きありがとうございました！

[435. 匿名]

>>424
認知症の兆候ってどんなん?別居って事?

[436. 匿名]

私去年から一年半の期間限定で同居してるけどまーーじできついよ笑

あと3か月で終わるからまだ耐えられるけど、一生同居だったら絶対家出してた。もしくは鬱になってた。義母はすごく気を遣ってくれるからあれこれ私のためにやろうとしてくれるんだけどさ、悲しいことに料理がものすごく下手なのに料理大好きなんだわ。
『これ食べてね！』って毎日すごいもの出されるのが本当きつい…
食べないと『なんでたべないの！？』って問い詰められるからいつも腹痛を理由にしてる。

だから私すっかり基本お腹痛いキャラになりました笑

好きなものを好きな時に食べれる生活にはやく戻りたい…全く無関心でいてくれるほうが正直ありがたい。

[437. 匿名]

>>407
うちも。あのゴミ屋敷とかどうすんの？引きこもりの義姉も。遺産いらんからそういう問題生きてるうちに何とかして欲しい(切実に)旦那がやんわり言ったら『縁起でもない事言うな！親不孝』ってさ。
手続きの仕様もないんだけど。

[438. 匿名]

>>429
お金はかけない、時間もかけない。手間もかけない。愛情もかけない。そっくりそのままお返しだわ。遺産で施設行きなさいよ。

[439. 匿名]

>>122
長生きして幸せに暮らして

[440. 匿名]

>>435
時間的な記憶が曖昧になったってさ。ご飯食べたのにまだ？とか。

[441. 匿名]

>>436
分かる、分かる!お節介な人って結局人からの感謝とか見返りとかが欲しいから何かやってくるだけで押し付けだから親切とは違うのよ。無関心な方が感謝や見返り求められないだろうからむしろ優しくすら思える。義母のお節介って凶器だよね。

[442. 匿名]

>>435
時間的な記憶が曖昧になったってさ。ご飯食べたのにまだ？とか。パンにバターの塗り方忘れたとか。

[443. 匿名]

>>440
家は同じ物をいくつも買って来ちゃったり、買い溜めて賞味期限切らす。みたいな感じなんだけど、認知症の兆候なんかな?本人の親は最後は認知だったらしい。

[444. 匿名]

>>438
よこ。うちは遺産もない。本当どうしよう。

[445. 匿名]

>>377
同居したくなくてさっさと遠方に家買う長男夫婦多いみたいよ。それで義理親や義弟義妹夫婦たちとごたついてたり。そりゃみんな逃げたいでしょう。うまくいくわけないのだから。
だから実家じまいもどんどん増えてると思う。

[446. 匿名]

>>442
鍵なくしたとか言って騒ぎ出す。とか渡したのを忘れて計3回も同じ物を渡して来るとかもあったよ。

[447. 匿名]

>>22
私も良い関係だったけど義実家リフォームのため2ヶ月近くうちで同居したら大嫌いになったわ。
今でも苦手。もう今後何があっても絶対に同居しない。

[448. 匿名]

>>20
それね。私がそうなんだけど、実の両親でも相性がいいとは限らない。　
夫に関しては、自分で選んだ責任もあるから多少は我慢できるw(お互い様だと思うし)
自分側も夫側の両親ともに、たまの生存確認くらいがちょうどよい。
同居なんて考えられない。

[449. 匿名]

>>411
同等には語れないんじゃないかな？
負担の大きさが全然違う。
男は基本的に仕事で家で過ごす時間が圧倒的に少ない上に家事も妻か義母がやるだろうから義両親の為に毎日食事の支度をする事も無いだろうし。

[450. 匿名]

>>98

バカ呼ばわりはひどいね。

口悪いわ。

[451. 匿名]

うちの家族と父方祖父母で住んでた。
一応キッチン風呂トイレは離れてるけど、それでも嫌だったな。
孫の立場でも幸福度低かったと思う。

[452. 匿名]

ここまで嫌がられている（きた）歴史があるのに
「そうだよね、俺も同居は嫌だ」と断言できる男性がいるだけで神に思えるって一体・・・
今の60代男性ぐらいまでってマジで何もわかってないよね
むしろなぜ何もわらかないまま生きてこれたのかも不思議

[453. 匿名]

>>409
もうそんなこと通用しないわなぁ
奴隷じゃないもんね

[454. 匿名]

>>445
横、家義実家の長男夫婦が独立してあまり世話になってなかったのに末っ子夫婦の義両親が同居して散々世話になって親が弱ってきたら押し付けてたから、途中の同居関係ないんだよね。最後は長男夫婦に来る。

[455. 匿名]

同居ってよっぽど自宅が広くなければそもそも無理だよね
田舎の話？

[456. 匿名]

介護認定厳しくなってるから、家に人いるなら介護出来ますよね？が前提。だから同居は格好の餌食。実家は祖母の介護を退職した父母が見るという老々介護地獄。これからますます認定厳しくなりそうだよね。

[457. 匿名]

>>452
旦那の別居や離婚も納得の自己中さと幼さよ。

[458. 匿名]

>>430
心配ありがとう。
うちは長男だし、家も大きいからいつかは同居するだろうと結婚してから15年以上少しずつ覚悟してきた笑
別で住んでる時に思い切り家族だけの生活を謳歌したし、子供が小さい時はママ友と羽伸ばして自由にしてきたからやり切った感はある。

今の生活は、私が仕事してるから朝は子供のご飯出して出勤して日中は仕事。義母は自分で朝と昼を作る。
私が買い物して夕方に帰って全員分の夕食作り。
洗濯は義母がしたり、ガス乾燥機あるから空いた時間に私もバンバン洗濯してる。
お風呂は私が入った後夜に掃除して、トイレは朝。
あとは水拭き出来るルンバに頼ってる。
義母も足腰弱らないように出来るだけ掃除機かけたりしてる。あとは年に数回プロの掃除お願いしてる。

介護は、ディサービスとか訪問介護を上手く使ってギリギリまで私や夫で面倒見て、痴呆が進んだり寝たきりになるようなら施設も考えるかな。ありがたいことに経済的には大丈夫なので、すぐに入れる有料施設も近くにある。

[459. 匿名]

>>457
熟年離婚が増えてるの絶対この辺の年齢層男性の何かあったとしか思えない
女性の金銭的自立とはまた別の何かがあるって思ってる
逆にそれより下の層は女性が何かあったら反旗を翻すのが分かってるし、
自分も子供時代に同居などにデメリットを感じる面があったのか、
そういうわがままは慎んでる感

[460. 匿名]

>>417
なしだよ〜
孫産まれたら毎日くるよ
そのうち塀壊して増築で繋げようとか言い出すよ

[461. 匿名]

>>456
お金あれば私営の有料老人ホームやデイサービスもあるだろうに頑なに嫌がられたら身内が在宅介護一択になっちゃうところが迷惑過ぎる。しかも、義父や実父を疎むんじゃなくて、娘や嫁に八つ当たりしてくるところが、義母や実母奴隷気質なんかな?って思う。今時女だから。とか男だからとかないよ。女だけ使うから自分や娘、嫁にだけ負担がかかるのに馬鹿みたい。嫁に在宅介護押し付けるとかはもう正直馬鹿の極み。

[462. 匿名]

>>5
知り合いがそうだけど、すごい綺麗で大きな2世帯住宅に住んでて住宅費の心配はない。
子供預けていつでも出掛けられるって。
気が合う義両親ならありかもしれない。

[463. 匿名]

義実家と近距離。3年前に義母が亡くなってから義父のかまってちゃんと干渉が酷い。
本当に大嫌いになった。
早く○んでほしい。
それこそこの3年で幸福度だだ下がり。

[464. 匿名]

>>94
近居だけど、頭おかしくなりそうになってきた

[465. 匿名]

>>22
私も義両親に意地悪をされた事もないし優しい義両親だから好きではあるけど、同居となると話は別かな。
うちの夫は遠方で働いているから、義実家にわざわざ同居することは無いけど、義両親のどちらかが亡くなって一人で生活するのに大変になってきたら、その時は誰かが面倒を看ないといけないから、そんな状況になったら近くに呼び寄せて日常生活のお手伝いはしようとは思うけど、夫以外の人との同居は精神的にリラックスできないからしたくないかな。

[466. 匿名]

>>437
それありますよね。
親の方から言ってこないから言いにくい。
下手すると、縁起でもないとか金目当てかとか、親不孝もの扱いになってしまう。
だからきょうだいも悪者なりたくなくて貧乏くじ引きたくないから誰も口火切らない。
みんなずっと臭いものには蓋状態。
で突然出来事が起きてあたふたゴタゴタする。

でも最近の若めのシニアは意識が変わってきてだいぶ違うのかな。エンディングノートとか出てきたものね。

[467. 匿名]

>>386
二世帯のことを提案するまでに旦那と何度も話し合った。
今の距離感と会う頻度だからうまくいってるのがわかってたし、うまくいかなかった時のリスクも大きいし。
義両親は熟年離婚なんだけど、義父は私達が同居しなければ義母に戻ってきてもらえばいいやって考えなのも二世帯の話に拍車をかけてくれた。
家事要員目的、財産をあてにする義父と義兄が許せないんだよね。
2人とも義母をなんだと思ってるのかなって。
もしうまくいかなくても賛成した私にも責任あるし、開き直ってやっていこうと思ってる。
先に義母の方が嫌になるかもしれないけど💦

[468. 匿名]

>>404
その若夫婦は何歳くらいか知りたい。子育て真っ只中の20〜30代なのか、少し落ち着いた40〜なのか

[469. 匿名]

>>441
本当ーーにそう！！（ ; ; ）
あえてやらない優しさってあると思う。

義母は『美味しいです！』『ありがとうございます！』が欲しくてやってるだけだからそれを言わないと露骨にため息つくのがまたストレス。

体調崩して寝込んでる日に『今日は何もいりません』って何度も伝えたのにスーパーで買った特大天丼部屋に持ってくるし泣
せめておかゆにしてくれ〜…

[470. 匿名]

>>460
小姑がサザエだけど、義父が作業しに小姑宅へ。ぽすが共用で郵便物を手渡しにお届け。お裾分け。って何かと出入りしているよ。裏側の柵の扉も開きっぱなしが多いみたい。もう、柵壊して繋げれば?って思う。

[471. 匿名]

>>469
分かる、分かる!共感能力が低いからか自己中だからか時々妙に外してくるよね。油ギトギトの肉じゃがくれたりとかさ。聞いたりもしないよね?勝手に作って押し付けてくるし、本人的には貸しを作ってるつもりらしい。

[472. 匿名]

>>3
今の時代義両親も働いてない？
うちの義両親は年末年始忙しいっていうのでまだ新年の挨拶出来てないよ
70だけどバリバリ現役
兄の嫁さんの実家も双方働いてて、孫見てくれる？と頼んでもその日は無理だと断るし
何かめっちゃ忙しくしてる
あんな年まで働かなきゃならんのかと今から憂鬱

[473. 匿名]

>>468
横だけど、嫁実家敷地内同居で参考になるかは分からんけど一応書き込む。家は小姑が嫁実家に敷地内同居のサザエ。結婚したのは32、33歳位で嫁実家敷地内同居が34、35歳位。それから約15年位で今47、48歳位みたいだよ。未だに育児世話になってる。

[474. 匿名]

>>463
うちも義父が厄介。
孫のイベント仕切りたがり糞野郎で、同居したらわざわざ来なくて済むのにとか言う。
むしろわざわざ時間作って行ってやってるのに感謝してほしい。
お祝いするって張り切るけど、私たちが持って行ったものを飲み食いするだけで一円もくれないバカ爺。
旦那も無駄な出費増えるのにやっと気付いてくれたから、今後は義父の言うことは聞かずに家族だけでやる。
そのへんの姑よりよっぽどネチネチしてる。
たまに顔見るだけでどっと疲れるのに同居とか想像しただけで吐きそう。

[475. 匿名]

>>433
私が知っている限り男性なら自営業とかじゃなく若いころからバリバリ会社勤めしてきた人で月18万くらいかな。もちろんもっと良い会社にいたとか重役だったとかならもっとあるけど。今80代、専業や百姓していた女性の年金で月7～11万くらい。
今50～60の特に女性が年金収入のみになった時に月15万以上貰える人てそんなに多いかな？

[476. 匿名]

>>466
横だけど、何だかんだ長男、長女に擦り寄って来るから私は長女で長男嫁だから最悪だよ。どっちも老後のプランみたいなのを擦り合わせたり土地とかも処理出来ないか?とか施設調べたり、介護の役回りは両方当然って態度で回してこようとするくせに土地とかについては口を出すな!って両方から余所者扱い。いや、土地残されても困っちゃうでしょ、こっちは。関係ない兄弟は自分はいい子ちゃんぶってこっちが悪者だよ。

[477. 匿名]

母親はよく祖母と祖父とバトルしてたなぁ。
長男の嫁はやめた方が良いが口癖でしたわ。

[478. 匿名]

>>5
近所の奥さん綺麗な人だったのに、同居のストレスで白髪頭の老婆みたいになったよ。うつ病になって寝室に引きこもってるらしい。学校行事や旗当番も全部ご主人がされてるけど、そこまでするんだったら別居してあげればいいのに。

[479. 匿名]

>>477
分かってるけど、今少子化で長男しか余ってないんだわ。

[480. 匿名]

>>424
祖母も認知症だったんだけど、独居だったので火災など起こされたら怖いから老人ホームに入所させたよ。ボケると何をしでかすか分からない怖さがある。

[481. 匿名]

>>458
偉いね。義母も嫌なところもあるかもしれないけど、努力はしてくれてる感じだね。それにコメ主仕事してるから良かった。施設もスムーズにいくといいね。返信ありがとう!

[482. 匿名]

>>480
老人ホームすんなり入ってくれるのかな?ゴネられたら面倒くさい。

[483. 匿名]

>>1
私のことじゃん。
夫は超田舎＆長男＆同居。
一度も幸福なんて思ったことない。
同居は破綻したけど。
あとは、夫との離婚(不倫とDV)のみ。
自由になれる日が待ち遠しくてたまらない。

[484. 匿名]

今どき同居なんて義親だって嫌だろw

[485. 匿名]

>>146
遡れば、女性に参政権すらなかった時代はまだまだ最近の事だしね。女は男の付属物、子を産んで婚家のために一生を尽くすのがスタンダードだった。
男が作った男のための社会構造。
フェミニストなんて未だに揶揄されてるし。
政治家に女性をもっと起用して世の中を動かさないといけないのに、女の足を引っ張るのもまた女が多いという現実もあるね。

[486. 匿名]

>>454
でも結局喪主やったり仏壇(位牌)・お墓守る(預かる)のってやはり長男になるものね…　
墓じまい等するところもあるかもしれないけれど

[487. 匿名]

>>82
同じこと思いました。
統計取るまでもなくわかりきったことですよね。

[488. 匿名]

>>484
嫌なのは繊細で羞恥心が強いとか気を遣うタイプであって鈍感、共感能力低い、権威的タイプの義両親は同居したがるよ。で、失敗してる。

[489. 匿名]

>>342
うちの田舎だと、長男夫婦が「敷地内に一軒家建ててくれたら〜」とか「新車買ってくれたら〜」とか条件つけて、義両親がそれを飲んでくれたら同居してるみたいだけど、結局嫁姑で揉めたり、お嫁さんが病んだりで別居してる。

嫁側としては、そこまでしてくれるなら同居してやっても…とか思ってしまうみたいだけど、田舎は娯楽もなくて長男のためにがっつり貯めて込んでる家多数だから、長男のためなら迷いもなくサラッと大金払う。義両親が何してくれたとしても、結局は同居しないのが一番。

[490. 匿名]

旦那、実家遠方の長男
危うく同居させられそうになったけど、最近義母と旦那が喧嘩して疎遠になったw
お互い我が強くて頑固だからこのままでいて欲しい

[491. 匿名]

>>452
男尊女卑当たり前の世代だもの。
その親も考え古いし、息子には家事やらせなかったり。だから家事やらない、できない人多いと思う。
モラハラも。

[492. 匿名]

>>482
うちの父方母方の両祖父は入所前に亡くなったけど、両祖母は祖父の死後、どっちも独居老人になってしまって、認知症が始まったのを機に老人ホームに入所させたけど、意外とすんなり入所したかな。ゴネられると面倒かもね。

[493. 匿名]

>>486
長男って何だろう?何がそんな長男なのか意味分かんない。次男でもいいし、末っ子でもいいし、もう娘でも良くない?要は、今はもう子どもならだ誰でもいいと思うんだけど…。何か長男恩恵ありましたっけ?

[494. 匿名]

>>492
義父はワガママで気難しいから無理そうな気がするんだよね。義母がヘルパーとかと協力して出来ればいいけど、何でもすぐ息子夫婦と娘夫婦に相談、要請を出してくるからかなり巻き込まれそうな気がするんだよね。嫁無視したいけど、何もしないってわけにはいかなそうで面倒くさい。

[495. 匿名]

>>148嫁さんもそれまでずっと我慢してたんだよ。

[496. 匿名]

他のトピでもだけど、ちょいちょいいらんこと言いたいやつがなんかコメントしてるけど　もうみんな飽きて来て相手にしてないのウケる

[497. 匿名]

>>1
義両親はともかく、夫が長男なのと妻の幸福度低下はなんの因果関係あるの？
昔みたいに何でも長男が家や財産を継いだりする訳でもないのに。

[498. 匿名]

同居は絶対に嫌だったから次男と結婚した
旦那が長男だったら結婚してない

[499. 匿名]

>>476
わかります！
とんだ貧乏くじ人生なのよね！
でも世の中、長男と結婚しても義姉さん一家が義実家同居してたりラッキーな人もいるのよね…　はぁ…

[500. 匿名]

>>489
横、家舐められてるのか辺鄙な土地やるからいずれは同居みたいな話出されて勝手に家の設計もされてウザ過ぎた。小姑には利便性のいい土地2軒分と家1けんぶんで育児、家事手伝って、家賃かからない、介護は免除。長男夫婦舐め過ぎだろ。辺鄙な土地いらんわ。