義両親の病気、長男嫁の役割

[1. 匿名]

義両親と私たち夫婦は飛行機の距離に住んでいます。
コロナもあり数年会えていませんでしたが、義両親の病気について報告があり、近々会いに行くことになりました。

結婚してから、義両親にはまだ数回しか会ったことがなく、正直うまく会話できるかわかりませんし、また病気についてなんてなんて言葉をかけたらいいのかも分かりません。

なにかできることがあれば協力したい気持ちはありますが、なんせ距離が距離なので、容易に会いに行くことも難しいです。
「なにか力になれることがあれば…」などと言うのは馴れ馴れしいでしょうか？

長男嫁として何かできること、お会いした時にできる会話について、等　教えてください。

[2. 匿名]

嫁の立場なら黙っとく

[3. 匿名]

[4. 匿名]

介護

[5. 匿名]

主、すごいな。

[6. 匿名]

義両親への声掛けもだけど、
事前にご主人とどのくらいの支援をするつもりでいるか、現実的にどれくらいの協力ができそうかの話し合いはしていた方がいいと思うよ。

[7. 匿名]

夫にお任せ、なにか意見があったら夫に伝える
協力したい気持ちが、なんて言ったら最悪主さんだけお世話に行く羽目に

慎重に動きましょう

[8. 匿名]

嫌だよね
普段嫌なことばかり言われるから
介護したくない

[9. 匿名]

あまり親交がない感じなら、旦那にリードして貰ってうんうん頷いとけば？
正直病気の時って気の利いたこと言ったつもりで、地雷踏みがちだから。ええこと言おうとしなさんなね。

[10. 匿名]

大変でしたね
お身体、今は調子どうですか？
あ、お茶とか私も手伝いますから無理なさらないで下さい

会話は黙って頷き、たまに相槌

帰り際は
寒くなってきましたから風邪などお気を付けて
お大事になさってください

で終わり

[11. 匿名]

主さんとご主人がどこまで支援するつもりかにもよるかも。

「何か力になれることはありますか」って言って「こちらにきて同居してほしい」と言われたら大変だから、事前にどこまで支援するか、できるかは旦那さんと話しておいた方がいいかも。

[12. 匿名]

旦那の意思を事前に確認が大事
例えばお金を出すならいくらまで出すとか
出すだろうな〜程度の曖昧な感じじゃなくて具体的な数字を考えといたりすべきよ

[13. 匿名]

長男の嫁だからといって、特別何かしようと思わなくていい。
病気の度合いにもよるけど、
旦那さんと義きょうだいにまかせておく。

[14. 匿名]

距離が距離なので、容易に会いに行くことも難しいです。「なにか力になれることがあれば…」などと
出来ない事を口にしない方がいいのでは。義親の事は基本的に実子が何とかすべきであって、今どき長男とか長男嫁とか関係ないよ。主さんが下手に口を挟めば押し付けられるかも。

[15. 匿名]

長男の旦那持ちで結婚生活27年だけど「長男の嫁として」など考えたことがない。
今後も考える気もない。

[16. 匿名]

うちの母親は義親（私からみたら祖母祖父）の病気の時、父親がメインで動いてましたよ
介護は母はしてません。父と父の兄弟が主に動いて、事務的なことになった時だけサポートしてました

[17. 匿名]

夫にお任せ
もし義兄妹が世話するならお金は要求されるかもね
本来は親がお金貯めておくべきなんだけどね

[18. 匿名]

>>1
うちも結婚して一年半で義母が癌になって入院したけど、私長男嫁で新幹線で3時間の距離だけど一人で介護とかしにいってないよ
夫が休みの日に二人でお見舞いに顔出したりは一ヶ月に3回くらいしたけど、義母も遠いしやつれた姿見せたくないから頻繁に来てもらわなくていいよって言ってた
けどメールはちょこちょこしてたけど、やっぱりしんどいから返信もそんなになかったな…

[19. 匿名]

あくまでも義両親の事だから旦那さんの意見に従ったらいいと思うな。
お嫁さんは先回りしてあれこれ思い巡らさないの大事。

[20. 匿名]

旦那さんとできる範囲をある程度話し合って決めてた方がいいかも。あと出来ないことは出来ないってきっぱり伝えた方がご両親側も期待せずギクシャクしなくて良いと思う

[21. 匿名]

>>2
祈る

[22. 匿名]

「なにか力になれることがあれば…」

わぁー！ありがう！みんな！がる子さんが面倒見てくれるってよ！いい嫁が来て良かった！
って盛り上がられたら、主さんどうするの？

[23. 匿名]

>>3
こういうク○義理親と小舅小姑？がいたら
離婚一択だな
「あとはそっちでどーぞ！」ってね。

[24. 匿名]

長男嫁として、という言葉が非常に気になる。
旦那さんは長男だから、俺がちゃんと色々やらなきゃと言う人か
長男は親の世話をするべきという教えのもとに育ってきた人？

主さんがとても古い価値観の方なのかなぁ。

なんにせよその言葉が引っかかった。

[25. 匿名]

>>3
介護義務があるのは実子なんだけど…

[26. 匿名]

>>23
実際この漫画？でも結局離婚してたよね。今度は義父が次男三男に言ってきたけど、彼らの嫁たちも無理！って流れだった気がする。

[27. 匿名]

>>3
家庭裁判所案件だな。
何時代の話してんだよ！！こいつら。
嫁には義理親を看る義務はないよ。
このクソ旦那！！実子のお前がみるんだよ。

[28. 匿名]

>>1
主です、色々とご意見ありがとうございます。

夫は、家族のことになると割と他所ごとというか良くも悪くも客観的という感じで深く干渉するようなタイプではないと思います
（心の中はどうかはわかりませんが…）

私は、小さい頃から事あるごとに「長男だから…」という田舎ならではの風習の中に育ってきました。
結婚した後も、「長男の嫁になったんだから…」と母にいわれることも多く、なにかしなくてはと意気込んでしまっていたのかもしれません。

[29. 匿名]

>>6
>>7
主です。ありがとうございます。
良くも悪くもでしゃばらない方がいいですね、勉強になります

[30. 匿名]

余計なこと言わない。受け身の会話だけでいいよ、何が地雷になるかわからないのは勿論だけど実際手伝ったりできることはほぼないんでしょ？そんな口先だけなら何にも言わない

[31. 匿名]

>>3
これウーマンエキサイトだね。最後はスッキリしたよ。

[32. 匿名]

>>3
長男の嫁という名の家政婦じゃん
最低

[33. 匿名]

>>28
もう関係ないから！
そういうの、我々の世代でやめていこう。

[34. 匿名]

呼ばれたのか自主的に出向くのか知らないけど出来ないことは言わないほうがいいよ
年寄り世代はとくに平気で引っ越しや同居を求めたりするよ

[35. 匿名]

>>9
>>10
主です、ありがとうございます

めり込んで変なことを言ってしまいそうなので、会話も相づち程度にしておくのが無難ですね。

[36. 匿名]

病気についてなんてなんて言葉をかけたら→私だったら「お久しぶりです」くらい無難な挨拶するかな。うちも近々義親の病気の事で集まる予定だけど、常々優しい事しか言ってなかった義妹が私に押し付ける気だと判明したから警戒してるよ。長男嫁だけど超ズボラだから同居なんかしたらお互いストレスでおかしくなると思う。

[37. 匿名]

>>11
>>12
主です、ありがとうございます

義両親の事について、メインは夫や兄弟ですもんね。
あまり口出ししないよう気をつけます。

[38. 匿名]

>>3
遺産が10億以上旦那に入ってくるなら考えてやってもいい。

[39. 匿名]

>>14
主です、ありがとうございます

そうですね、期待をもたすようなとこは言わない方がいいですね。勉強になります。

[40. 匿名]

>>18
主です。ありがとうございます
コメ主さんも大変でしたね…

[41. 匿名]

少しでも元気なうちに遠距離からうちの実家の親もお見舞いに来てくれたよ。

[42. 匿名]

>>3
嫁は奴隷かよ？仮にも他所様が大切に育んだ娘さんだよ？イライラするクソな義家族だな💢

とりあえず旦那がこのスタンスなのが、絶望的かつ致命的。こんなモラハラ野郎に正論かましても、話し合いの余地無しだろうし、義両親の介護が無かったとしても、添い遂げるには先が思いやられるわ…離婚した方が身の為。

[43. 匿名]

>>19
>>20
主です。

口先だけの言葉ではいけませんね。
軽々しく言わないよう気をつけ、夫に委ねることにします。

[44. 匿名]

>>28
>>24

[45. 匿名]

私も義実家が飛行機の距離にあり、１人で暮らしてる義母がパーキンソン病、私たちよりも近くで暮らしている義弟にはいろいろと事情があって義母のフォローなどはお願いできる状況にないので今後のことで心配になることがよくあるのでお気持ちわからなくないです。

先月に義父の一周忌があり、夫だけ帰らせてもっと病気が進行してしまった時のことを話し合ってきてもらいたかったのですが、一周忌は近場の数人の親戚だけで済ましてしまったみたいでタイミングも逸してしまい、モヤモヤとしてますが嫁の私が出過ぎてもなとも思っていますね。

[46. 匿名]

>>3
じゃあ長男嫁の立場辞めま～すって言うわ
何が務めだよ！そんな法律あります？誰が決めたんですか？って感じだわ

[47. 匿名]

>>1
私も長男の嫁で、同じく飛行機の距離です。
結婚してから、お義母さんが手術しましたが
聞かされたのは術後でした。
心配かけたくないからとの事でした。
電話で少しお話ししましたが、
術後大丈夫ですか？無理しないでくださいねー
とか話して終わった気がします。

その後私が手術になりましたが
レトルトセットとお手紙が届いて、
嬉しかった記憶があります。

もし事前に報告があったら、
私に手術経験があるのでその話とか
術後はほんと無理しない方がいいとか
無難な会話するかな。

[48. 匿名]

>>3
離婚して独り身になったほうが断然幸せだろうな。

[49. 匿名]

>>15
あれ？わたしかな？

蛇足ながら4年前わたしの母親が生死にかかわるような病気で緊急入院した。幸い1ヶ月くらいで退院できたけど､妹と交代で行ったり来たりしたわ。
わたしは長女。長女の婿は何ひとつしなかった。お見舞いの袋さえ用意しなかったよ。
あー､それでいいのねって確信した！

[50. 匿名]

黙ってた方がいいと思う

[51. 匿名]

主さん偉いな。
親と同じ敷地に住んでいる義姉は何もしない。ついでに兄も。
親の金だけ何か言ってくる。
旦那に嫌味言われながら私が親の面倒をみてるよ。
気に留めてるだけでも私はありがたい。

[52. 匿名]

長男の嫁という自分の立場ばかりを気にしているようでは行く意味すら無いのでは?
誰のために何をしたいのでしょうか?

[53. 匿名]

>>28
その考えは捨てよう
もし、主さんに息子さんができたらとても可哀想なことになるよ。
ここで数多の妻の意見を聞いて勉強しよう

[54. 匿名]

>>31
ママスタじゃない？

[55. 匿名]

>>1
私も長男の嫁だけど、転勤族で双方の実家共に遠い距離に家を建てたから何も出来ない。必要な物品があれば手配して送ってあげるくらいかな。
長男の嫁と言われても、子育てから何から全てを夫婦２人でやってきたし、双方の親共にたくさん恩恵を受けている近い親族達でやってもらうつもり。

[56. 匿名]

>>49
それで良いと思います。私の我慢で保てる義実家の平穏なんて私にとっては不幸でしかない。
私は私の幸せになる事しかしないと決めています。

[57. 匿名]

>>1

協力出来る事があればやるけどで飛行機で行く距離ってのでそもそも世話する事は無いだろうってわかってるから協力出来る事はするとか言えてると思うよ。

いざ老人だけでは無理だからじゃあこっちに引っ越してくるわって言われたら困るんだから余計な事は言わず、体調を気遣うだけで良いと思う

[58. 匿名]

>>3
義父がモデルかと思ったわ(笑)
今どき長男の嫁とか古いし。

[59. 匿名]

>>31
スッキリだったけどこの場面見返しただけでもイライラするわ

[60. 匿名]

うち次男で、長男夫婦も県内にいるけど私達が義宅に近くて。長男の嫁なんだから、とは思わないけど近場にいないからってなんでもかんでも近場の義兄弟家族に丸投げすんなよ？って思うし、それを義兄嫁には言ったよ。何もできないなら解決策は金だろうね。都合の悪い問題に素知らぬフリするのもどうかと思うね。

[61. 匿名]

新幹線の距離で数年前、年末に帰省している時に義母に癌が見つかったことと手術の予定が決まってるという話をされました。
相談などではなく全て決めた後で報告という形だったので特に私から話すこともありませんでしたが、子供や夫が寝た後に義母と話す時間があって病気が見つかった経緯や入院中の身の回りの手配のことなど義母がぽつぽつ話すのをただ聞いていました。
報告は夫と一緒に聞いたのでその時はとても明るく大丈夫だから〜！という感じで話してたけどやっぱり不安だったんだと思う。少し涙声になってた。

幸い手術もその後の経過も順調で今はとても元気です。

直接の手助けは出来なくても話を聞くだけでも力になれることもあると思います。

[62. 匿名]

>>38
旦那じゃ駄目だ。
自分名義にしてもらわんと。

[63. 匿名]

今時「長男の嫁として～」とか言っているような人達って「嫁」といってもかなり歳いったオバサン達くらいかと思ってたけど、主って何歳位なんだ。

[64. 匿名]

>>8
結局はそれだよね
うちは長男夫婦、妹夫婦がどう考えても贔屓されてる(家買ってもらってる、私らは飛行機の距離だからなし)から、言うまでもない

[65. 匿名]

なんなら実の親の介護だってしたくないよ。

[66. 匿名]

>>37
横からすみません、
もし旦那が馬鹿みたいにお金出したりするようならどうされますか？

[67. 匿名]

>>1
まずその「長男嫁として」をやめましょう。

[68. 匿名]

>>62
そ、それは現実的ではない（笑）看護師雇うねって言われて終わる。

[69. 匿名]

>>28
旦那さんにきょうだいいない？

[70. 匿名]

>>3
自分の親すら世話みれないのに、
他人の親の世話みろなんて言う。

自分が育ててもらって、兄弟三人もいて
親孝行しないとはどういうことだろう。
自分の親は自分でみようよ。

[71. 匿名]

>>3
この話はいつの時代の話なんだろう

[72. 匿名]

>>31
最後どうなるの？

[73. 匿名]

>私は、小さい頃から事あるごとに「長男だから…」という田舎ならではの風習の中に育ってきました。結婚した後も、「長男の嫁になったんだから…」と母にいわれることも多く、なにかしなくてはと意気込んでしまっていたのかもしれません。


いまだこんな時代錯誤な風習守るような地域ってどこw？しかも、こんな時代錯誤な風習を律儀に守ろうとする主みたいなのが一定数いるから、後世の女性にいつまでも迷惑がかかるんだよ。

[74. 匿名]

>>60
ほんとそれ！
遠方にいるからって何もしなくていいと思って近場の兄弟に丸投げ
手出せないならせめて金出してよね
遠方にいる人にはわからないだろうけど実際介護や手伝いするのって想像以上に時間も手間もお金もかかるのよ

[75. 匿名]

>>60
言う相手を間違えてませんか？
文句を言う相手は義兄でしょう？

[76. 匿名]

「なにか力になれることがあれば…」
なんて言わない方がいいと思う
頼られても困るし、頼みやすい雰囲気作りたくない

[77. 匿名]

>>67
「長男嫁」ってところがね、実親に言われたからって自分はそれ可笑しいと思わないのかな。
長男の嫁だから何なんだろ
次男嫁や三男嫁と何の違いがあるんだろ
距離や子どもの数や年齢や仕事や健康状態や金銭面など、面倒見る人の状態も色々あるのにさ、面倒な事は全て長男嫁で片付ける悪しき風習を受け継いで行くつもりなのかしらね

[78. 匿名]

>>75
そうそう旦那と義理兄で兄弟同時で話し合えば良いのにね。
介護＝女（嫁）に言うって固定観念が根付いてるんだろうね

[79. 匿名]

>>6
話をしておくのはほんとに大事なことなんだが、実際そういう時がくると、話し合いとは違うことになることも多々あるらしい。
人生色んなことがあるからいきなり想定外のことが起きたりする。
そうなるとバタバタするから話し合いとは違くなり、行きあたりばったりな事になったりする。

周りの友達の親の体験談からです。
結局はその時になってみないと分からない部分もありますね。
話し合いして施設にいれようと思っていても、そのときに介護施設が空いてないとかならどうしようもない。

[80. 匿名]

>>60
近場の次男嫁に押し付けちゃえ！なんて
ここでは誰も言ってないよ
実子が何とかしてくれって話

[81. 匿名]

>>2
余計な事言ったら大変な事になる場合があるから黙ってた方がいいよね

[82. 匿名]

>>57
>>協力出来る事があればやるけどで飛行機で行く距離ってのでそもそも世話する事は無いだろうってわかってるから協力出来る事はするとか言えてると思うよ
↑
これは絶対あるよね。
近くに住んでたりしたら、主さん絶対そんなこと思わないと思うｗ

[83. 匿名]

>>60
それはあなたの旦那と義兄にいうこと。
義兄嫁はなんの関係もないことだよ。

[84. 匿名]

>>49
私も！
してもらったことは絶対返すけど、してもらってないことはするつもりない。
夫も自分の親がめんどくさいのか私を挟みたいのがありありだけど、知らんぷりしてる。
私の親の家が浸水で全壊で引っ越したけど、電話の一本もかけてもらってないもん。

[85. 匿名]

病気で弱ってるときなら、何より実子に会うことが嬉しいと思うから、こちらは本当に付き添いで良いと思う
大病した高齢親は自分が死んだ後の事とか考えると思うから、自分の子どもがちゃんと新しい家族に大事にされて、幸せに暮らしてる事が感じとれたら安心すると思うので、夫に寄り添う姿勢はみせる
逆に自分の親に何かあったときに、義理の家族に何かしてもらおうとは思わないし、自分の親も私の夫に頼る気なんて無いと思うので、嫁の立場なら余計な口は挟まないし、手出しもしないよ
介護等が必要な状況なら、夫とは具体的にどんなサポートなら出来るのか、あるいは何も出来ないのかはしっかり話し合っておく

[86. 匿名]

>>28
まあ縁あって義理とはいえ家族になったわけだから全て突っぱねはしないけど、ここまでは出来る、ここからは出来ないと自分で線引きした範囲でしか私はやらない。残念ながら優しさにつけ込む人もいるので自分からは「何か手伝えることがあれば」とか言わない

[87. 匿名]

>>60
なんでそこで長男の奥さんが文句の対象になるの？奥さんでなく話し合うべきなのは長男では

[88. 匿名]

>>87
長男もだけどまずは旦那じゃない？元コメさんにお似合いのｗ旦那なんだろうなーって思ってしまったわ。

[89. 匿名]

>>1
主さんのご両親は健在ですか
いつか自分の番が来ます
嫁や婿ではなく、妻と夫として相手の肉親との別れの辛さに寄り添った方がいいですよ
私は実母の介護で心身共にギリギリでしたが夫の支えがあって乗り越えられました

主さんが辛いときには支えてくれる旦那さんなら、
できる範囲のことをやって旦那さんの負担を軽くすることで支えてあげてくださいね
それがそのまま自分の時に返ってくるので

[90. 匿名]

>>1
友人も義父が胃がんになって同情？したのか何かできる事あれば言ってください

言ったら早期退職して同居求めてお引越しされてきたよ
コロナ禍もあってストレス半端ないらしい

[91. 匿名]

>>49
旦那が自分の親同様に、嫁の親を大切にしてくれるなら考えも変わってたと思う。
自分の親ばかり気にかけて、私の親が入院しても興味なし。

ちゃんと嫁や嫁の親を大切にする人なら、きっと義父母も大切にしよう！と思えるんだろうな。

[92. 匿名]

>>88
そりゃまずは旦那さんだけど、義兄通り越して同じ嫁の立場の義姉に矛先が向かうというそもそもの根本の考え方が引っかかったので

[93. 匿名]

>>1
長男嫁として、という観点を持つことは分かりますが(私も長男嫁であり、父親が長男なので母親を見て育つ中で長男嫁とはなんぞというのをその苦労を見てよく知った)、
長男嫁とかっていうより、そもそもの主さんという個人が、そのシーンにおいてやその関係において相手へベストだと考える会話や対応をしてくれることが1番じゃないかなって思う。

私も家族が病気になったんだけど、しかも親じゃなくてまだ若い兄弟なんだけども、立場としての言動もありがたいがそれよりもその人自身が丁寧に大切に考えてくれた言動をしてくれると私の場合は嬉しかった。その対象が親でも同じだと思う。

[94. 匿名]

長男の嫁ってそんな大役なの？！
私長男の嫁だけど旦那一家で一番若いし大役なんてする気ゼロだし誰もわたしには期待してない気がするw

義姉や義妹のが少し年上だし学歴も仕事もして有能で彼女たちの旦那さんもはるか上だし
わたしなんか一番年下で無能で無職だしなんもできないと思う
なのででしゃばらず黙ってると思う
お葬式とか旦那が喪主だったら嫌だな義姉が一番上だし喪主したらいいのに

[95. 匿名]

>>60
でも長男夫婦が近くに引っ越してきてみんなで手分けして介護することになっても問題起こりそうじゃない？

[96. 匿名]

>>3
茨城の田舎は、いまだにこんな感じだよ。
とくに真壁とかの封建的な地域

[97. 匿名]

>>3
旦那に兄弟がいて、次男の嫁や三男の嫁がいる場合はこの嫁たちからも「長男の嫁なんだからあなたがやってね、私たちに面倒かけないでね」と言う圧が追加されます

[98. 匿名]

現代においても長男の嫁というのは最終的な介護や面倒の遂行者として役割を求められるとは思うよ
だから楽したかったら次男か三男と結婚すべし
普段はよくても親の介護、病気。生活困窮。これらが起きた場合どうしても長男とその嫁が責任を負うことになるのは令和でも同じ
もし近くに住んでいなくて次男や次男嫁などにやってもらう場合も関係性がこじれがちなので気遣いや立ち振る舞いには細心の注意を要する

[99. 匿名]

>>32
友達がまさに『長男の嫁』として婚活パーティーで出会った人と結婚して、その相手が10近く離れてる年上なのもあってゴリゴリの亭主関白で“THE昭和の男”って感じの人らしい…。
だから結婚するなら自分の親との同居が大前提だったみたいだし、ご飯は洋食よりも和食派、必ず毎回汁物を付けろ(インスタントは不可)、子供が出来ても育児に協力的じゃないからほぼワンオペ状態で大変って…。
友達は会うたびにゲッソリしてて疲れ果ててる。
子供が欲しくて婚活頑張ってたから、念願の子宝を授かってそういった意味では幸せそうだけど、家事も育児も丸投げされて挙句に育休明けたら正社員として仕事も復帰する、いずれは義理親の介護ものしかかってくるとか…話を聞くたびに本当に結婚生活が幸せに思えてるのか勝手に心配になってくる（泣）

[100. 匿名]

うちも飛行機の距離、義父病気で介護必要だけどノータッチです

[101. 匿名]

>>97>>98
こういうコメ見ると、男三人兄弟の長男の妻とかだと大変そうだなぁと思う。同じ嫁たちにも責められそうで。

私は義姉が三人の末っ子長男嫁の立場だけど、そりゃ気苦労もあるけど、こと介護に関しては義両親からも夫からも義姉たちからも何も期待されてないな。みんな実子が〜って感じだし、ある意味気楽。

[102. 匿名]

>>3
一コマ目のアホ旦那。特大ブーメランだわ。お前がすんだよ！！！！！！！あほか！！

[103. 匿名]

>>101
小姑はいた方がいいんだね

[104. 匿名]

うちの兄嫁、介護したくないって発言多し。私に介護を期待してるのかもしれないけど私も長男の嫁だから義親の介護で精一杯だ。自分の親の介護する時間も体力も財力もないから期待しないでほしい。私はやりませんよ

[105. 匿名]

>>1
相手の親に対してやたら意気込んでるけど自分の親はどーするの？
長男の妻論理で行くと兄弟の妻に丸投げして当然って感じかな
男兄弟居なかったら誰も気に留めてもらえないのか…笑

[106. 匿名]

介護はプロに任せた方がいいよー
実家族だって介護で殺害とかあるのに義とか無理無理

[107. 匿名]

>>98
最後はお金よ、お金
他の兄弟やその嫁さんがやってくれるなら病院代治療代、生活にかかるお金、デイサービスなどの手続き関係、弟の嫁さんに慰労金？など。あと亡くなったあとに財産分与で兄弟喧嘩が勃発することが多いから（相手から不満でる）自分がやれないなら財産を弟夫婦に譲るくらいの気持ちで任せないと絶対に揉めるのよ、お金で揉めるのよ兄弟とその配偶者が

[108. 匿名]

>>106
そのお金は長男の家庭が負担して出さないと兄弟で揉めるのよ、配偶者がいると絶対お金関係で揉める

[109. 匿名]

お義母様の代わりにお義父様を絶頂に導いてあげる

[110. 匿名]

>>103
たいがいは面倒なことだけ都合よくお嫁さんに回ってくるんだよ
親も実子にはいい顔して嫌われたくないもの

[111. 匿名]

>>105
物理的に同時期に起こってくるであろう介護を２人分３人分は無理だよね…涙
義親の介護してたら実親の介護は他の人に任せるほかないと思う、旦那の親が優先される

[112. 匿名]

>>110
小姑にお金渡してやってもらうしかないね

[113. 匿名]

>>94
だね。もし肉体的物理的にやれないならやってくれる人にお金渡す、介護にかかる医療費や生活費も長男が負担する、そういうもんだわ。財力ないと難しいよ。あと兄弟姉妹というよりその配偶者たちが不満持って親族で絶対に揉める、お金ないと解決も出来ない
長男嫁は自分の子供だけでなく義親にかかるお金の負担も考えて貯めておかねば、そして嫌がらず出し惜しみせず介護費用を払う心積もりで

[114. 匿名]

>>1
うちの弟の奥さん、弟の帰省についてくる時は主な目的は旅行ってのがありありと分かる。
ビッシリと観光の予定立てて、義理の家に寄るのは最低限、夜遅く来てタダ飯食べて部屋で寝て、朝早く観光地に向かって出発！じゃお元気で！

最初からそんな感じ

はっきり言って言葉は悪いけど田舎の貧乏な家の子だから、金かけて遠方に、となったら本来の目的はぶっ飛んで、色々自分が楽しみたいが先に来るんだと思う

弟は自分のことしか考えない馬鹿だから頭弱い同士お似合いで誰も何も言わないw
両親としては息子さえ来てくれたらいいんだけどね
変に私何かやりますと言われたらうっとおしい様子

[115. 匿名]

余計なことは言わない。
「あの時こう言ってくれたよね？」って言われたらどうする？

[116. 匿名]

>>115
実子がちゃんと世話してたらそんな話にもならないけどなぁ

自分の親は遠方の嫁には何も期待してない。あえていうなら息子の面倒よろしくくらい
親の大事の時はだいたい娘である自分に回ってくるし遠方の義妹がやるには無理がある
１さんは自分からストレスの種巻いてるとしか思えんわ
力になる、何か動くなら旦那さんなのよ。

[117. 匿名]

義母７２歳、義姉５０歳、私３２歳。

[118. 匿名]

>>6
それな。ちゃんと話し合っておかないと夫が病気の親を目前にして介護するとか資金援助するとか勝手に言っちゃう可能性あるし。兄弟での話し合いになってもウチはここまでならできるってラインを設定して望まないと。

[119. 匿名]

>>113
なんで長男だけがお金出さなきゃいけないんだろう
介護しない兄弟は男女関係なく全員出すべきだと思う

うちの場合義親は義姉の家建ててあげたから義姉だけ親に数千万出してもらってるし出してもらったんだから恩返し頑張れって感じかな
義親もとりあえずお金出したり孫の面倒見てあげてるし長女に頼る気っぽい

[120. 匿名]

>>108
そのくらいのお金は親出すでしょ
出せないなら行政頼りなよ

[121. 匿名]

>>3
殺意わくマンガやな笑

[122. 匿名]

>>46
民法では親の介護は実子となってるのにね。、
未だに嫁の役目と思う高齢者多いよ。
うちもそうだ…、

[123. 匿名]

>>104
その発言、向けるべきは兄であって兄嫁じゃないでしょ？
あなたが立派な長男の嫁として義両親の介護をするのは自由だけど、だからといって実親の介護義務がなくなるわけではないしましてや兄嫁に押し付ける理由にはならないよ

[124. 匿名]

>>72
長男嫁は離婚して、次男三男の嫁に任せようとしたけど、2人嫁は「自分の親でしょ。私はしない(考え古くない？)」って長男嫁の肩持ってくれて、長男路頭に迷う。
だったような。

[125. 匿名]

>>3
昭和、平成の初期、令和に入ってもど田舎ではこういう価値観の高齢者っているよ

[126. 匿名]

最近義父が入院＆手術
長男遠方、飛行機で二時間半
次男のうち近県だけど片道車で二時間半
「近いから」ってうちが入退院の手続きや付き添いで度々行ってるけど、かかる時間変わらないしあなたも息子なんだから、一度くらい見舞いに来い！と思ってる

長男家は何かと遠いからってうちに押し付けてきてムカつく
別に長男だしとは思わないけど、負担は平等にしてほしい

[127. 匿名]

>>24
高齢の義理親は長男の嫁をよく言うのは仕方ないにしても、私より一つ上の小姑も言う。
いや、本来親を看るのは実子のオメーだよと言いたい！！
そのくせ、財産は平等だと言う事はいい。
そこは、昔みたいに長男に全てじゃないのかよと。
嫁には財産分与ないしね。
都合よく考えてるなぁーといつも思う。

[128. 匿名]

>>120
介護保険はらってるはずなのにねぇ
困ったらケアマネさんに相談して介護の認定申請してみればいいのに
なぜ子供が金貯めて自分の生活犠牲にして親の生活環境を望み通りに整える必要があるのだろうか

うちの親、頭はしっかりしてたから、身障者手帳持ってるのにずっと一人で生活できる！って頑固にやってきてたけど、最近家のお風呂を危なく感じだして不安になったらしく、ようやく介護認定の申請した
週に何回でもいいからデイサービス行って安全に肩までお風呂に浸かってホカホカしたいらしい

[129. 匿名]

>>1
まだ生きてたんですね。早く逝ってくださいね。
と満面の笑みで言ってやれば？

[130. 匿名]

>>3
夫婦だった父親も、育てられた子供達も、誰もが母親を厄介者のように血の繋がりのない嫁に押しつけて下の世話をさせようとしているけど、介護施設に入所させる金がないのなら身内で協力してやれ。それとも無料介護を嫁にやらせて、お金を浮かせようとしているのか？気持ち悪い家族だな

[131. 匿名]

>>103
小姑にもよるよね。
二人いるけど……一人は古臭い考えで嫁がすればいい。
もう一人は呼んだら来てくれそう…。
旦那にはもしもの場合は、まず兄弟で話し合えと言ってます。
あくまで旦那のサポートとしてはしますが。
率先はしないよって。
義務は実子にあり！！

[132. 匿名]

>>108
親の年金や介護保険内でのケア受ければいいんだよ。
それに、介護義務は実子にあるんだから、他の兄弟も身体かお金の援助はするべき。
財産放棄して何も要らないとかなら別かな？！
介護関わらず財産分与は平等とだけ言うからなぁ。

[133. 匿名]

>>125
そういう価値観の家ってまだまだあるんだね
うちは長男の嫁だけどそこまで求められないと思う
義父母自身も、義祖父母の介護は介護施設に入所させてたし、自身の老人ホーム代はあると言ってたから、７０代の義両親だけど今時の考えだよ。

[134. 匿名]

>>33
横だけどありがとう。
うちの母親も嫁のつとめとやらにうるさくてうんざりしてたからなんかその意見に救われた。

[135. 匿名]

>>104
本来、実親の介護は実子がするので、
義務のない義理親の介護するのは貴女の勝手だが、手がいっぱいだから実親を兄嫁に任すのは違うよね？
兄嫁に義務ないからね！！
民法で決まってるので！！

[136. 匿名]

>>113
何時代の話やねん。
こういうのが未だに居るから大変なんだよねー。
民法勉強したらどうだろう？！

[137. 匿名]

>>127
横
私は小姑側だけど、家の親の考えとしては長男一家に遺産はほとんど相続させて、長男がやりたがらない介護や面倒なことは私任せって考えの親と兄弟よ
都合のいいとこ取りの「昔はそうだった」を押し付けられてイライラするわ
親が死んだら弁護士使って遺産は貰うわ

[138. 匿名]

旦那は私にはサポート程度（洗濯物とか）大まかは事は妹二人と話し合うつもりだ。
曲者な小姑だけどね。
義母は「ほんまは娘にみてもらいたいわよー」て？は？
娘に義務あるんだからどーぞ！！
何故か嫁の私にさせようと？！
もしも、そんなことになるなら、離婚します。
嫁って立場じゃなくなれば関係ないからね。
介護しようと嫁には財産分与の権利もないんだから。
最近は介護内容書いといて訴えたら、実子達の財産から働き分貰える制度あるらしいけど。
別にいらない！！それをプロに渡せばいいよ。
それなら、自分の為に働いてお金貯めて離婚します！！

[139. 匿名]

>>137
そうだよ、
今は財産も平等なんだからね！！
介護義務果たして財産少ないとか有り得ん。

[140. 匿名]

>>3
仕事もしてるなら、子供連れて離婚一択！義実家側全員くそやん！

[141. 匿名]

>>38
資産10憶以上なら高級老人ホームに入れるよ。

[142. 匿名]

>>60
義兄に言えよ
ほんと女の敵は女だなー

[143. 匿名]

>>137
「昔はそうだった」というなら、長男家族が介護すべきじゃない？

[144. 匿名]

>>138
そう思うよ
したくないことはせずにおればいいと思う。
そこは、自分が良い嫁と思われたいかどうかにもよるんだろうが
なんか文句言ってる人ほど良い嫁したがるの不思議だ

[145. 匿名]

>>134
母親世代は『うちの娘はきちんと長男の嫁として勤めを果たしている。私の躾のおかげね。』とドヤりたいだけの人もいるから、スルーで良いのよ。

本当に娘が可愛ければそんな苦労させたくないもの。

　

[146. 匿名]

>>96
埼玉北部も。
同じ県でも都会の方とは全然違う。
早々に縁切ったわ。

[147. 匿名]

>>129
主さんは結婚して数回しか会ってない。
意地悪され続けた訳でもないのにこんなこと言えないでしょ。

あんた、根性悪いね。

[148. 匿名]

>>3
さっさと離婚だなこれは

[149. 匿名]

>>114
義実家なんて気を遣うだけで楽しくも何ともないんだから、私もできるならそうしたいわ（笑）

[150. 匿名]

>>28
旦那さんに「私はこういう覚悟はあるよ」と伝えておくのも手かもしれないですね。

父が長男で母は長男の嫁なのですが、父方の祖母が病気の時に看病したのは母ですが(同居だったので)、
一番辛かったのは「距離的に日常的なケアができない人が、たまに来て文句を言われる事」だったと話していました。
もし身近でケアをしてくれる人がいれば、公序良俗に反していないのであればそれに異を唱えず、その人達の判断を尊重する事でしょうか。
あとは、もしヘルパーさんを雇ったりや入院費などどうしても金銭の負担は大きくなるので、少し多めに出すであるとか。

どちらにしても、気にかける割合としては、病気の当人よりもケアをしてくれている人のサポートを考えて欲しいです。

[151. 匿名]

夏に義父が癌で亡くなったけど、全然何もしてないよ
葬式の時も私はうちの両親と一緒に行ったし
向こうも、こちらが気を遣う性格と知ってるので←それが嫌みたいで遠ざけられてる感じ
他人なんだから気を遣うに決まってるし、遠慮なくなったらなくなったで悪口言われるんだろうなって

[152. 匿名]

>>142
自分が夫にモノ申せないんだろうね。
だから自分と同じと見なした義理の兄弟の奥さんに矛先が向く。

[153. 匿名]

>>150
お母さん優しいね
自分が実子にそんな事言われたらではご自分でご納得できるまでどうぞ～って言っちゃうかな
おじおばレベルなら聞こえないフリしてスルー

[154. 匿名]

>>98
あなたの考え方は昭和の遺物だよ。

脳のアップデートしなさい。

[155. 匿名]

>>147
自覚してま〜す。ありがとう

[156. 匿名]

>>1
「なにか力になれることがあれば…」

絶対言っちゃダメ

[157. 匿名]

>>103
>>103だけど、人にもよるかな。
うちは全員上だから「可愛い弟にだけきついことさせられない」っていうのがあるみたい。
それに義親がお金持ってるからもあると思う

[158. 匿名]

>>113
何言ってんだこのお婆。
好きで長男に生まれたわけでもないのに、なんで費用負担は長男？そんなもん相続も平等なんだから全員平等だよ

[159. 匿名]

>>104
兄嫁さんの言動はおかしくないでしょう。
兄嫁さんにも親がいるのだし、
実の娘がしないことを、なぜお嫁さんにさせられる？

ご自分が義理親の介護をしているからといって、
兄嫁さんにあなたのご両親を介護しろというのであればお門違いでしょう。
それに、介護の費用は年金や親の蓄えでまかなうのが一番揉めない。

[160. 匿名]

>>114
別に観光目的でもよくない？
義実家なんて普通は行くのも嫌なのに泊まりなんて更に嫌なのにがまんしてるんでしょ
観光の楽しみぐらいいいじゃん心狭いなー

[161. 匿名]

>>113
釣りじゃなく本気でそういう考えだったら
アタ○カ認定されちゃうよ！

[162. 匿名]

>>72
長男は頭かたくて融通効かないタイプの男だったよね。次男、三男は割と嫁の言うことに素直に従うタイプ。特に三男は現代っ子タイプの嫁に役立たず呼ばわりされててスカッとした。

[163. 匿名]

うちも結婚後夫の両親が
ちょこちょこ入院してるけど
特に何もしてない

[164. 匿名]

>>150
>> 一番辛かったのは「距離的に日常的なケアができない人が、たまに来て文句を言われる事」だったと話していました。

これ、すごく分かります。私も田舎育ちで、嫁と言う介護者に他所にいる小姑が帰省してきて、散々文句を言って、引っ掻き回して後は我関せずで帰って行くのを目にしました。いいとこ取りだけして帰る。そして、たまに民間療法の紅茶きのこみたいなのを送ってきて、飲ませてるかどうかのチェックを電話でして、自分も介護した気になっている。
そういう人が一番迷惑ですよね。ちなみに、私が子供の時なので、20年くらい前の話です。今は、介護は実子の考え方が主なので、こう言うお嫁さんが減っているといいなと思います。

[165. 匿名]

長男の嫁の役割は夫のサポートですよ
主さんはご実家で「長男の嫁はこうあるべき」的な考えの中で育ってきたんですよね私も同じくです・・だから実家の母が体調を崩し入院したりとイロイロあり（今は回復しましたが）実家に手伝いに行くと実父母から「（義理実家へ）行くべき」みたいなことを言われてガッカリした・・実家すごい事になっていたのに・・
他の方の言っているように「長男の嫁」と気負わなくて、困っている人を自分のできる範囲で手伝う感じでいた方がいいと思う

[166. 匿名]

>>3
戦前なら財産は全て長男が相続してたから、その理屈も分からないではないんだけど、今は長男に何のメリットもないからね…。
離れて住んでたりすると「遺産一切いらないんで、介護しなくてもいいですか？」ってなってもおかしくない。

[167. 匿名]

>>3
うーん、うちは長男夫婦が全財産を相続する事が決まってるからなー。それに私遠隔地に住んでるし。
よろしくどうぞ♪

[168. 匿名]

>>125
うちの近所のおばあさんがそうだよ
もう90にもなる人だけど
いびり倒してきた長男嫁に年金全額渡してお世話してもらってるって
近所に次男夫婦もいるのにやるのは嫁なんだと呆れる

[169. 匿名]

>>119
義親お金持ちなんだね
数千万円もポンと出してあげるなんて

[170. 匿名]

>>117
旦那は？

[171. 匿名]

>>79
急に倒れて呼ばれたとかならそういうこともありえるね。
でも主さんは事前に伝えられてて、多少話し合ったり考える時間があると思うから、夫婦の考えを一致させておくのは大事だと思う。
もちろん全てが考えてた通りにはいかないと思うけど。

[172. 匿名]

>>71
私これとほぼ同じ案件で離婚しました。6年前です。

[173. 匿名]

>>168
年金全額渡しているならまだ良い方じゃない？

[174. 匿名]

>>173
確かに
無償でやらされるよりかは良いよね

[175. 匿名]

>>166
義父が亡くなった時に義弟が「（義母の）面倒見てくれた人が全財産貰ってくれて良いから・・・」とうちが面倒見るのが当たり前に言ってきたわ。

『こんなど田舎（地価は坪１０万円）の築100年超えたボロ家貰ってもなんのメリットもないじゃん・・・』と呆れたわ。

[176. 匿名]

>>1

私、次男嫁だけど他県にいる長男夫婦に義両親のお世話頼めると思ってないですよ
実際物理的に無理じゃないですか？

お金が必要になった時とか、危篤とか葬式の時とかに顔出せばいいと思います

[177. 匿名]

>>67
自分から言っちゃってるのがね。

[178. 匿名]

>>1
飛行機の距離だから何にも出来ないししないって自分で分かったうえでの長男嫁として〜だよね。
これが同居とか近居なら絶対言わなそう。
こういう人が安直に使うと長男嫁を追い詰めるってなんで分からないのかな。

[179. 匿名]

>>104
あなたは舅姑と同居して在宅介護してるの？
さっさと特養を申し込んで入居させよう、うん

[180. 匿名]

>>166
うちは男三兄弟の長男だけど、他所にいる三男が「親の事は兄ちゃんがいるから、大丈夫♪」って帰省時に軽く行ってきて、イライラした事がある。その時がきたら、「お前にも介護義務があるからな」って言ってやろうかと思ってる。

[181. 匿名]

>>129
主じゃないけど言いたいわ
言えないけど😅
不謹慎ながら最近義親がいない人羨ましいと思う

[182. 匿名]

>>168
給料もらえるならありだな
年金額によるけど、厚生年金ちゃんと払ってきた人で250万くらいになるなら全然あり

[183. 匿名]

長男の嫁だけど疎遠だから関係ないわ～♪
自分の親のことは自分らでやれと結婚前から言ってるし、同居するときは私と子どもが出ていくと伝えてある。
自分名義の貯金してるしいざとなれば逃げる🏃
義母の猛接近から今まで逃げ続けた🏃

[184. 匿名]

>>2
大いに賛成、そう思う。
某義実家の話だけど。
何も言わない次男嫁に何の相談も無く、事前説明も無く、いきなり姑の下のお世話させた。
次男嫁より。

[185. 匿名]

義両親も介護ほど地獄ないと思ってる。自分の親でも地獄入り口なのに、義両親なんて完全に他人だし。長男の嫁とか言い出したら、もう終わり。夫婦も家族ももう崩壊。

[186. 匿名]

長男嫁だけど、うちの義親は私に介護なんてやらせないよー
怖い嫁でなにされるか分からないからね笑
良い嫁キャンペーンも程々にしないと、自分が大変になるよ

[187. 匿名]

>>3
りますけさんの漫画は絵もキレイだしらスカッとする話が多いから好き。
たまにほかの作者さんでモヤる漫画とかあるよね。

[188. 匿名]

長男嫁の役割り
ちょいと時代錯誤じゃない?
長男嫁だけど、役割り分担なんてする気はない!
元々同居で、散々我慢してきたから。
嫁には介護義務もないしね。
今、義母が体が不自由になったけど、義父、旦那、義弟もいるんだから、それで十分でしょ。

[189. 匿名]

>>94
足手まとい感と開き直りがすごいw
ガルってリアルでは遭うことができないタイプの人間がいるから面白いよねw

[190. 匿名]

うちは実母の介護が始まったけど、兄嫁は何もしない。
だから兄と姉と私とで診察の付き添いや買い物などしてる。

兄嫁の実家も、長男がいるけど長男嫁はノータッチらしくて兄嫁が長男と実母の世話してるみたい。

それぞれの実親を介護するって感じで落ち着いてる。

私は義両親にお世話になったし、近距離に住んでて次男嫁だけど、何かあれば夫と介護するつもり。
夫も私の母の手伝いしてくれてるし。
義実家が割と裕福なので大半はお金で解決出来そうな感じで夫も安心してるみたい。
お金が無くてもなんとかやって行こうとは思ってるけど。

[191. 匿名]

>>178
私も飛行機の距離なら、ちょっとは義親に優しい言葉でもかけられるわ。
同居長男嫁だと、鬼の心にもなりますわ（笑）

[192. 匿名]

実母が1ヶ月ほど入院したことあるけど

｢病室寒いから長袖の下着持ってきて−｣とか｢父に見られたくないお金あるから別に口座作って−｣とか､父の物の洗濯､父とご飯､退院時に着るお気に入りの服を持ってったくらいよ
あとは病室で団らんw
私には男兄弟はいないけど､数回しか会ったことのない遠方のお嫁さんが来てくれてもね…
お気持ちだけで結構です

[193. 匿名]

>>114
そうであればご両親から息子さんに帰省はあなただけで良いからと是非言ってあげて欲しい
お嫁さんも喜ぶよ

[194. 匿名]

>>130

本当だよ。特に父親！
老老介護が大変なのはわかるけどまずは夫婦でやってみる、それでも大変なら実子達に相談だよ。
それを飛び越えて長男の嫁(他人)に頼むって…どんだけプライド高いんだよと思ってしまう。いや、逆にプライドないのか？

[195. 匿名]

>>114
＞田舎の貧乏な家の子

こんなこという小姑がいるんじゃそりゃ滞在時間短くしたいよね
帰省したくないお嫁さんと実家親族の手前帰省させたい義弟さんの折衷案なんじゃないの？
お嫁さんは帰省しなくていいよって言ってあげたらみんな楽になると思うよ

[196. 匿名]

>>156
それはなんとなくその言葉は言っちゃダメな気がして、緊急入院した義母の付き添いにいた義父に「もともと家にあった、まだ使ってない新しいタオルなんだけど、義母さんに使ってください」ってタグ付きのまま渡したかな。あとは看護師さんから許可もらってたまに果物を切ってタッパーに入れて差し入れするくらい。
夫は義両親とは一緒に住めないし、手伝えないからってハッキリ言っているけど、たまに夜ご飯のおかずを差し入れに届けてくれてるくらい。

[197. 匿名]

>>3
この漫画読んだ。
スカッと…というか、介護地獄に巻き込まれなくて良かったと思った。

この漫画に出てくる長男は結局離婚されて頭カチカチ両親の介護地獄に組み込まれるけど、次男三男はシレッと逃げてそうだったよね。この一家全員(常識ある嫁以外)地獄落ちろと思った。

[198. 匿名]

>>10
会話の１つとして体験談を披露するのも危ない。私の祖父も〇〇だったから～とか、祖母も△△でして～なんて口滑ろうもんなら『あら！経験者！？なら是非お任せしたいわぁ～♡』ってのも出そう。
自分の事は何一つ言っちゃダメ。
相槌に徹するのみ。

[199. 匿名]

>>23
うちまさにこんな義両親と義妹…

何でもかんでも嫁が全て悪い！の人たちのくせに面倒くさいことはすべて私に押し付けようとする

義母「介護は○ちゃん（私）しか介護できる人いないねって話してたの」
私「義妹（義両親にとって娘）がいるじゃないですか〜（週6でご飯食べにくる超絶実家依存の）」
義母「あの子は嫁いだから関係ないわよ」

孫差別があからさますぎなのと、共依存親子についていけなくて離れたところに家を建てたら、
義妹「私は結婚したんだから親の介護はしないから」
うちらは何も頼ってない。旦那が拒否すると
義妹「最低…」
義父「俺が死んだらお前（義母）は○（旦那）のところに行け」
車で数時間の我が家に引き取り同居しろと言われる
自分たちの娘の家を車で5分もしないところに建てさせたくせに。

[200. 匿名]

>>114
何の問題があるんだろう？
なんか実家のことでお嫁さんにさせたいことでもあるの？あなたか弟さんがしたらいいんだよ。

[201. 匿名]

>>1
基本何もしません
義両親の介護は夫とそのきょうだいがやります
うちも同じくらいの年齢の親がありますから
そちらのこともやらないといけないので
手を出しません　
少子化とはそういうものです

[202. 匿名]

>>178
本気で長男嫁として〜って思ってるんなら、旦那にも相談してさっさと近くに引っ越すなり同居して面倒みるなりしそう。

言ってるだけ〜でやらなくていいって心の中で思ってるからこそだよね。

[203. 匿名]

>>60
自己レスですが、もちろん兄弟で話し合うべきことと承知です。他県からいきなり嫁いできた嫁が主導権握りまくりで義兄の意見や家族の気持ちを無視する形で距離のある場所に家を建ててみたり…夫からは義兄にも話しをしてますが嫁が強すぎて義兄が頼りないので嫁に直接言ったのです。また嫁が私相手にその話をふってきたのでついでに意見を伝えたまで。結局男たちは仕事メインで時間のある女に負担がまわってくるのは目に見えてますから。

[204. 匿名]

家も小姑、「手伝えると思う。」とか「長男夫婦が帰って来なければっ!」とかいちいち長男夫婦がやるべき。みたいな感じだからウザい。

[205. 匿名]

>>201
正直、嫁と婿の事なんてどうでもいいらしく義両親自分、自分!ばかりで笑った。

[206. 匿名]

>>202
旦那の職場が旦那実家が近いと大変なんだよね〜。義父癌になって小姑様敷地内同居してるけど子ども小さくて世話はしたくないみたいな感じだったから結局長男夫婦が同居になったもん。在宅介護はしないけど、隣でのほほんと暮らす小姑イライラするわ。

[207. 匿名]

>>151
差し支えなければなんだけど、何癌だった?義父一昨年癌になったけど、死なない、死なない。

[208. 匿名]

年取りたくないね。子供がいても老後は寂しくホームで死ぬんだなぁ

[209. 匿名]

>>199
最低なのは小姑だよね
親ベッタリなくせに、親の介護はしたくない小姑も、義親もろくな●に方しないよ

[210. 匿名]

はー今から憂鬱。うちはお金ない義親で参ってる

[211. 匿名]

介護のこと考えると結婚しないで独身の方がいい人生な気がしてきた。

[212. 匿名]

>>1
離れてたら力になれることは実質ないよ。
お金くらいかな？ただ療養費用は親も貯めてるだろうし。
力にないのに、できないのに、「力になれることがあれば」って口だけだと思われかねない。
何も言わないほうがいい。

[213. 匿名]

>>58
ウチもそう。
昭和生まれの明治男ってウチの義父のことかと思った。

[214. 匿名]

>>199
ここまで嫌な言い方はしないけど、家じゃん!

[215. 匿名]

>>209
ありがとう😢
援助されるのも義妹ばっかりだし、子供になんでもかってあげてるし私達は頼っていないのに介護押し付けようとするのが信じられない。
バチ当たればいいのにって思っちゃう。

[216. 匿名]

>>214
同じですか！？（笑）
きっと私みたいに同じ思いされてる方沢山いるんだろうなぁ…
すっごい昔の考えだなって思いますよね…
可愛い娘には苦労させたくないんでしょうね。
それがどれだけ自分勝手な考えなのかわかってないっていう。

[217. 匿名]

>>208
在宅介護の負担考えた事ある?家族が喜んでしたいならそれはいいと思うけど、嫁に無理やりとか酷過ぎん?いや、娘でも嫌がってるならどうかと思うけどさ。嫁なんて血が繋がってもいないし、恩義も大してない関係性で在宅介護なんてやらされたらたまったもんじゃない。

[218. 匿名]

>>216
納得いなかいなら言ってやれ!私言ったよ!「結婚しても15年位実家の敷地内に住んでて世話になってる娘いるのに同居と介護は長男嫁なんておかしくないですか?」って。

[219. 匿名]

>>215
横だけど、本当そうだよね。嫁は家政婦、介護役じゃないから。人間だから心もあるし、物みたいに扱われて嬉しいわけない。

[220. 匿名]

>>216
可愛い娘に介護という苦労をさせてくないのはまだ分かる。うちは可愛い次男嫁に介護させてくない。面倒でしんどいことは長男嫁(私)がやれと思ってる。次男嫁はお気に入りで嫁に来てくれただけでありがたい存在らしい。

[221. 匿名]

>>220
横、ハァァ⁉︎それも腹立つわ。私なんて義実家、実家両方在宅やらなきゃいけない感じだからそんな何人も見る力量ないし、義両親ならコミュニケーションだって難しいのよ。その隣で小姑はのほほんとしてやがるし、内心本当タヒね。って思うわ。

[222. 匿名]

>>216
昔の家長制度なら財産総取りだけどいいんですか〜?って感じだよね。相続の話になると嫁は相続権ないから口挟むな、図々しい!って感じになるんだろうし、現行の法律では相続は兄弟で平等だから遺書ない以上介護しても介護は遺産に関係ないし、介護しないで遺産等分にもらえるならしない方がいい、介護は家長制度持ち出して長男嫁って現行の法律知ってるじゃんね!腹立つわ。

[223. 匿名]

>>203
嫁に義親を世話する義務無いんだけどね。義務があるのは実子なんだけどね。誰だって嫌な事は避けたいよね。ただ、コメ主さんの立場になったら逃げようがなくて辛いですね。でもやっぱり義兄が無責任かな。

[224. 匿名]

>>223
横だけど、本当にその通りなんだよね。例えば男兄弟しかいなくて他の兄弟はみんな未婚とか家長制度引きずっててもちゃんと家長制度のしきたり守ってるとかならまだ諦めもつくかもしれないけど、今って実家依存の小姑が実家の側にいたり、相続も平等だし、旦那や男兄弟も介護嫁に丸投げしたりしてサポートしないとか条件って言うと言葉悪いけど、環境悪過ぎて諦めがつかない。

[225. 匿名]

>>18
家も一昨年義父が癌になって入院する事になったから荷物作って玄関に届けようとしたけど、コロナ禍だったし結局旦那に届けてもらったよ。その次の年に義母がメニエールになって救急車で運ばれたけどコロナ禍だったし様子見した。

[226. 匿名]

>>3

それでいて兄弟平等に遺産分けるって親だろうね
あげる遺産もない親にかぎって言いそう
うちの言われてたわ
じゃあお義父さんとお義母さんはどうされたんですか?って言えば良かった(妹、義妹に丸投げのくせに)
遠回しに言うと棚に上げてむかつく事いいのよな
どういう思考してんだろう

[227. 匿名]

>>219
ね、ですよね！
ほんとそれ！です。
介護してもらうつもりならせめて嫁に嫌われるようなことしないのにいつも義妹の子供と比べられて、あなたはこうだからだめだだの、義妹の子供はすごくいい！義妹の育て方がいいからだとか言われて嫌にならない嫁いるかよって言いたくなります…

[228. 匿名]

>>32
しかも、給料ナシ、感謝もナシ

[229. 匿名]

>>3
まず、お前呼びやめろ

[230. 匿名]

>>218
わぁすごい！！
よく言いましたね！そのとおりだと思います。
その後義両親は何と言ってましたか？？

[231. 匿名]

>>220
それ、めっっちゃくちゃ腹たちますね！
私は義妹のこと書いたけど、お嫁さん同士で比べられて長男だからっていう理由でそんなことされたら腸煮え返りそう。
もし私が次男嫁の立場なら長男夫婦に介護押し付けることは絶対しないです。いくら義両親が嫌いでも、長男のお嫁さんにだけ押し付けるなんて私は絶対したくない。
だけどうまーく逃げる人っていますよね…

[232. 匿名]

>>208
寂しいかどうかなんて分からなくない？
在宅介護でギスギスして早く●ねと思われるよりマシだと思うけどなー

[233. 匿名]

>>211
独身未婚だと、他の既婚や子持ちの兄弟から実親の介護丸投げされるけどね

[234. 匿名]

>>222
ね、本当ですよね（泣）
口出したら嫁が口出すなって言われるだろうし…

金銭感感はめちゃくちゃしっかりしてる義両親なので、生きてるうちにうまーく自分の娘にだけ援助すると思います…
私達はお寺やお墓、確実に売れないであろう田畑と実家を処分する費用などマイナスになるものしか与えないと思います。
今でも義妹の子供にしか援助してないので…

[235. 匿名]

>>230
小姑や義両親が「小姑の子どもがヤングケアラーになっちゃうのに…。」とかうるさいので、義父が癌になったから引き取って同居したんです。隣に小姑いますけど。でも、ちょっと耐えかねる事とかいっぱいあったんで腹に据えかねて…。一応話し合ってもらい、義母と小姑中心にやって旦那と私も出来る事やるつもりでいますが、義父と小姑はご不満なご様子です笑。何がなの⁉︎

[236. 匿名]

>>234
ね、だから嫁は扶養義務はない。って主張しよう。どうせ、長男が財産総取りなんてないんだし、むしろ娘に影でコソコソ援助してるでしょ。馬鹿馬鹿しいよね。

[237. 匿名]

義父が脳卒中で倒れ介護度MAXに認定、現在も入院中。
当然施設に移ると思いきや、施設なんか可哀想だからと元看護師の義母が在宅介護すると張り切っていて、いよいよ来月家に戻ってくる事に。
ウチは子なし共働き、義弟の所も子なし共働きで、3家族とも同じ市内に住んでいます。
初めは色んなサービス使うから大丈夫！出来る！と息巻いていた義母も、徐々に旦那と義弟にアンタらもたまには手伝いなさいと言い始め、最近になって旦那に、アンタは長男なんやから度々手伝いに来て当たり前でしょと言い出した…。
実際に介護が始まったら、義母が更に何を言い出すか不安で仕方ない！

[238. 匿名]

>>232
家みたいな状況で嫁が在宅介護になるなら一家まとめてついでに旦那もさっさとくたばれ!って呪うよ。わりと本気で。でも、その前にどこかに行くかな。在宅介護しちゃったらずっとやらなきゃいけないし、逃げたら最悪捕まるかもしれないし、そんなのってないよ。同居も介護もやり込めたら最後、どんどんやらざるを得ない雰囲気に持っていくってのが嫌なんだよな。だいたい扶養義務って言葉もふわっとしてるよね。どうせなら介護についてもっと取り決めて頂きたかった。原則実子が介護とか言いながらバリバリ嫁に押し付けるじゃんね。同居すれば扶養義務とかさ。

[239. 匿名]

>>237
分かる、分かる。結婚する時に義母が特に「敷地内同居して!」とか言い出したから失礼を承知で介護は出来ないと旦那越しに伝えたら義母はババァのくせに拗ねるし、義父は施設とかあるから。って言ってたくせに蓋を開けてみたらバリバリ家に居座る気満々で家族にべったり在宅介護してもらうつもりで笑った。しかも、再三介護は出来ないとはっきり申し上げてるにも関わらずなぜか娘ではなく嫁にやらせようとする魂胆らしく、「仲良く、仲良く!」とかうるさいし、しつこかった。あんたらが仲良くするの地域包括と介護士や。って思う。

[240. 匿名]

>>234
家も辺鄙な土地勧められた笑。上に辺鄙な土地でもやったって事でちゃっかり引き取ってもらおうとしてたから断った。

[241. 匿名]

義母が盲腸かなんかの時、手術の立ち会いに行かされた。
手術後の医師の説明の時にバットにのった血だらけのガーゼの中身を見せられそうになって逃げた。

[242. 匿名]

>>241
こういうのも、ぶっちゃけ娘か息子が行けよ。って思うわ。嫁ってだけですぐこき使おうとするよね。男尊女卑とか年功序列とか序列とかくだらね。

[243. 匿名]

>>67
単に夫の生まれ順を言うだけの「長男嫁」ならまだわかるけど、立場としての「長男嫁」なんてないよね。

[244. 匿名]

>>31
これ、奥さんが仕事してる人だから最後は強く主張できたけど、専業主婦だとお子さん二人もいて離婚も難しいよね。
しかも実家の親まで長男教の信者だから頼れないし。
やはり、こういう夫なら共働きのほうがイザという時に安全かも。

[245. 匿名]

>>244
分かる、分かる。長男嫁が。って決めつけがあるならフルタイムの仕事してたら、介護は物理的に難しいし、さよなら!って出来るけど専業やパートじゃ厳しいんだよね。せめて、実家依存の小姑様中心でお手伝いになればいいけど、なぜか嫁中心って考え方だし厳しいよ。小姑様専業なのに何がなの⁉︎って思う。

[246. 匿名]

家督制度が廃止され相続は兄弟平等。
なのに未だに長男の嫁だから介護しろっておかしいよね。

長男の嫁だからとこき使うなら相続はすべて長男に渡してほしい。

[247. 匿名]

>>235

そうなんですね、義父を引取って同居したのですね…
お疲れ様です(:_;)
隣に小姑がいても最初何もやらなかったのですか！？
信じられない…
お姑さんと実子がやらなきゃいけないことを何故お嫁さんがって思うのか…
本当に腹が立って仕方ないです。
身体壊さないようにしてくださいね（泣）

[248. 匿名]

>>246
それね。しかも平等どころかちゃっかり小姑は駅近の利便性のいい土地もらってて、家は辺鄙な土地勧められたし長男舐め過ぎ。

[249. 匿名]

>>236
プラスしまくりたい！

そうなんですよね、介護したからって長男だけってわけではなくて陰で今みたいに援助しまくってるんだろうし…
だったら自分が中心になって介護しろよ！って感じですよね。
また私だけにやらせようとしたら、ハッキリ言おうと思います！

自分たちだけで頑張って生活してるのにそれが落ち着いたら介護しろとか、なんか本当にもう…

[250. 匿名]

>>240
断れてよかった！！
やっぱりハッキリ言ったほういいですもんね。

私達もすぐ近くに義妹住んでるのに、いつか隣に家を建てればいいじゃないって言われました。
ものすっごい田舎で徒歩でごみ捨て場いけない場所。
しかも家建てるお金は出さないと言われました。
メリットなにもない（笑）

[251. 匿名]

>>247
大した事はやってないです。買い出しとか掃除とか位しかやってないですけど、精神的に依存されて疲れました。本格的に介護とか必要になったらそこは実子でお願いしたいですけど、同居と敷地内同居って50歩100歩のようでいて同じ屋敷だと逃れられないから精神的な負担は大きいです。もちろん義母とか騒いで小姑にも電話したら動かざるを得ないでしょうけど、その時だけ動けばいいのでかなり有利だと思います。変な話24時間何かが起こって騒ぎ出す可能性ありますし。まぁ、熱中症とか熱が。とか配偶者間で対処出来そうな事なんですが、すぐ騒ぎ立てて下さるので…疲れます。

[252. 匿名]

>>223
そうですよ。こちらは別に義親に大したお世話になってませんし、子供を預けたり使うこともないですから。何のメリットもありません。うちも距離を離そうと思えば離せる生活環境でたまたま近くに今住んでるだけでこちら側をあてにされても困ります。兄弟間で平等に親の世話を考えておいてほしいですね。

[253. 匿名]

>>237
旦那さんと義弟さんに施設入所を薦めてみたら？
けど、介護人（義母さん）がいると入所の順番待ちの優先度が劇的に下がるんだよねえ。。
一度、自宅介護コースに乗っちゃうと、介護人に何かあって介護不可能になるとか余程のことがない限り、そこからの施設入所は厳しいよ。
最初が肝心かも。

[254. 匿名]

>>249
うん、言おう、言おう!

[255. 匿名]

>>1
私も一人っ子長男の嫁。義実家は飛行機の距離。
（義両親90才前後で老夫婦のみの生活）
うちは毎年1回、バタバタと年末年始にしか会いに行けない。しかも最近はコロナで行けてない。
義両親が優しい人だから義両親とは良好な関係。
実の息子の夫が実家のことに無関心だから、私が月に2〜3回電話をして困った事がないか話を聞くのが習慣化してる。
世間話を40分〜1時間お義母さんと話して（お義母さんの話は歳のせいか毎回ほとんど同じ話の繰り返し）そんな世間話から普段の変化を私は察知する様に心がけてる。
雑用的な簡単な事なら私が対応できるけど、今後の生活の事など大事な状況判断が必要な事には、私は首を突っ込まない様に心がけているので「あ、その件は私より夫くんに話を聞いてもらった方が良いと思うので、夫くんが帰ったらまたお電話かけても良いですか？」といった感じ。

実家にお邪魔する時は
息子夫婦であっても客が泊まりで来るとなれば、準備は大変だと思うので、
「お布団さえ貸して頂ければあとは私達でしますので、お義母さん達は普段通りに変わった事はせず私達を待っていて下さい」「食材もレンタカーを借りるので、ついでにスーパーで買って行きます！あと、お台所をお借りしても良いですか？お口に合うか分かりませんが私にお料理は任せて下さい！お邪魔している間は私が作りますので😙、少しのんびり夫くんとお話して下さい」と伝えています。
（夫は家ではいろいろしてくれるのに、実家に帰ると何もしなくなるw 不思議）
義両親はお歳なので私たちがいる間は気が張って元気に振る舞っていても、私達が帰った後どっと疲れが出て体調を崩してしまわないか心配なので。

普段改まって私にお礼なんて言わないアマノジャクな夫が、1年に一度の義実家からの帰路では毎年「ありがとう、お疲れ様」と言ってくれる。
それが私は嬉しい。

正直私はヘトヘト。
でもこのくらいしか今私が義両親にしてあげられる事、義親孝行できる事が思いつかないから、義実家へ行った時は頑張ってる。

最近、お庭の草むしりや掃除が困難だと言っていたので、次行く時は義実家の草むしりも頑張ってくるつもり。
夫にもそれは手伝ってもらう！笑

私の場合はこんな感じ。
長文失礼しました。

[256. 匿名]

>>251
精神的に依存されるのきっついですよね…
なんでお嫁さんにそれがいっちゃうんだろう？他所様の娘によくそこまで頼れるなって不思議で仕方ないんですよね、うちの義両親もですが。
同じことを自分の娘がされたら絶対騒ぎ立てるくせに。
買い出しや掃除お疲れ様です。
それ、小姑たちがやれよって感じですよね！
お嫁さんあてにしてるひとってなんなの本当に…
貰えるものはもらってあとは知らない！って感じなんですかね？
腹立たしい…

[257. 匿名]

>>250
地価とか小姑様の方は3倍はあるかな笑?家2軒付きだしね。学区があるから出て行けないらしいよ。それでいて介護も無理で長男夫婦に引き取って欲しいらしい笑。あれ、嫁って実子だっけ?何か恩義あったっけ?小姑様結婚しても15年位居座ってらっしゃいますよねぇ?って感じ。嫁なんかまず実子じゃないし、お金も援助も何もないし、引き取る恩義もない。意味が分からない。

[258. 匿名]

>>254
ありがとう！
もしまた何か言われたら絶対言います！
昔から言い返ししたりするのできないタイプだったけど…頑張りますね！

[259. 匿名]

>>256
う〜ん、良く分からないけど義両親も小姑も性格が悪いから。だと思うんだよね。選民主義だったり、序列だったり嫁がやるべき。って思い込みがベースにあるんだと思うんですよ。私ならまず敷地内同居して世話になる時点で介護は自分中心だと覚悟しますが、まず実家近くには住まない気がします。図々しい人ってどこまでも図々しいですし、親だろうが兄弟だろうが嫁だろうが使えるものは使え。って神経なのかもしれませんね。

[260. 匿名]

>>258
私も自己主張は苦手だけど、ここは嫌味言われようが言うべき場合だ。負けるな。あなたには全長男嫁が付いています‼︎

[261. 匿名]

とりあえず義家と旦那の考えはわかるまでは余計なことは言わないに越したことはない。
体調大丈夫ですか？とか位にして様子を見る。

[262. 匿名]

>>244
私専業だけど、義両親の世話なんてしないよー。
そもそも転勤族と結婚したから専業なんだし、のちのち場所固定しても単身赴任で一人で全部育児もやるから、ある意味夫の仕事の都合で専業だしね。
子供多少大きくなったらパート行く予定だけど、色んなこと一人でやる分フルタイムは無理だろうな。

義両親の世話は実子たちで、うちの親の世話も実子たちで、だな。

[263. 匿名]

>>253
横、在宅で同居者がいるとホームヘルパーにも制限がでるんだよね。この辺も家族や同居人が結局動くところが大きくなるから、割り切って施設行った方がギスギスせずに済むのに被介護者のエゴや配偶者が家って判断だと子どもや嫁まで動員してこようとするからね。正直、配偶者、親子間で何とかして欲しいよ。

[264. 匿名]

>>252
横だけど本当そうだよね。義両親共働きで子どもに構ってあげられなかったのが密かな悔いなのか仕事引退してからは子どもに固執してる感じ。小姑様は15年位敷地内同居してるくせに思い通りにならないと娘追い出して長男夫婦と敷地内同居するとか言い出してみたり、結局自分、自分!で自分の都合しか考えてないからこちらの事情や気持ちなんてお構いなしだし、私も神様じゃないんだからそんな人に優しくして差し上げられないわ。助けて欲しくばまず自分を磨け!って心の中で思います。決して言いませんが。もう、天使みたいにいい人なら出来る事はして差し上げたいもの。そんなもんだよね。

[265. 匿名]

>>137
遺産があるようなお家でよかったですね
お金無くても高齢の親問題は出てくるので
羨ましいです
しっかりもらってね

[266. 匿名]

>>264
勝手ですよね。うちは、今の段階で何かあると長男ではなく次男の旦那をあてにして連絡をよこして旦那が小間使いさせられる。私はしない。家族時間も無視られ自分都合で自分勝手な義親。長男が使えないからこうなる。こんな人の世話などしたくもない。すべきは義兄と旦那ですが!!貰うものだけ貰いに来て、義親の世話もよろしく！なんて言われたら、ふざけんなよ？ってなります。全部呑み込む気はさらさらないですけどね。

[267. 匿名]

>>266
飲み込まなくていいよ。嫁は神様じゃないから。人間なんだから自分に優しくしてくれる人に返したいのは当然の事。こちらには善意を求めて自分達は誠意を尽くさないならいずれ自滅するよ。

[268. 匿名]

>>242
反応ありがとう。
これ私しか時間とれなくて渋々行ったんだ。
夫、義兄は仕事で義兄の奥さんは子供たちがまだ小さくて無理で「暇なのガル子しかいないから」ってんで新幹線に乗って行ったよ。
義兄は義実家から10分くらいのとこに住んでるんだけどね。
交通費とお見舞いで懐も正直痛かった。
血を見た瞬間ひゅんってなった。
これ今ならコロナを理由に断れるし病院も立ち会いとかNGじゃないのかな。

[269. 匿名]

>>3
全然関係ないけど、最近のママスタ漫画で玉の輿にのりそうな娘の母親が強欲すぎて破断になったやつが面白かった
内容がというより、強欲母がK母ビジュアルまんますぎてw

[270. 匿名]

>>263
ただでさえ、在宅の同居人がいると、かなり強めに「自宅介護は無理！しない！」て方針を打ち出さないと、公的機関に相談行っても自宅介護のサービスばかり言われるのに、家族の誰かが施設入所に難色を示したら、入所出来るものも出来なくなるよね。
たとえ自分一人で介護出来ると口では言いつつ、なんだかんだ言って他の人も手伝いぐらいはするだろうって頭でいるしね。
介護する人も年取るし、手伝いの割合が段々増えていくのが目に見えてる。

[271. 匿名]

>>268
横。
近くに義兄がいるのに、新幹線でわざわざ行かなきゃならない人を「暇」とは言わないよ💦
譲るとしても旦那さんが行くべき。
親の手術なら一日ぐらい仕事休めよって思う。
それが出来なければ、もう立ち会い自体無理だって病院と話し合いだよ。

[272. 匿名]

義両親と夫の姉or妹家族が二世帯住宅で住んでいる場合、遠くない距離に住んでいる長男の嫁はどの程度関わるべきですか？
近くには居ない自分の親の時はかなりやりました

[273. 匿名]

>>270
分かる、分かる。配偶者もしっかりしてる人なら老々介護でも何とかやろうとするけど、依存系だとチラチラ見て善意を搾取してこようとするからまるでこっちが悪者みたい。でも、それっておかしくないですか?同じ苗字なだけで、正直こっちは街中で道尋ねられてるレベルなのに、土地やるからお金やるから在宅介護やれ!って言われても怖くないですか?しかも、土地やお金だって旦那名義で自分の物じゃないし、小姑にはこっそり影で家より援助したり利便性のいい土地あげたりしてるじゃんね。

[274. 匿名]

>>268
頑張ったね。仕事とか子育てって確かに大変だけど、嫁だって実家の親や家事やパートいろいろ事情がないわけじゃないし、ぶっちゃけ娘、息子が良ければそれで良くて、嫁の事情や気持ちはお構いなし。って言うね。

[275. 匿名]

>>272
小姑子ども出来てから実家に敷地内同居15年位、長男夫婦結婚4年賃貸で義父が癌になってから同居してるけど、義父とか施設に入る覚悟もしてるとか言いながらバリバリ家に居て嫁にべったり世話してもらうつもりだったみたいでびびったわ。関係性にもよると思うけど、それまで恩恵受けてた人とか実子って頭にあって同居は確かに扶養義務発生するけど、ほぼ他人って感覚だったし、介護は無理と再三申し上げていたのに…コメ主も1度話し合ってみるか、雰囲気読んで様子見か、万が一押し付けられないように気を付けた方がいいよ。

[276. 匿名]

>>25
本当にそう
そもそも根本的なとこ間違ってるよね
嫁には拒否権あります

[277. 匿名]

叔父が倒れたんだけどその手続きとかを私の母がやってる。娘(35歳)がやれよって感じなんだけど。ツイートを見る限りライブ行ったりしてますわ。

[278. 匿名]

>>276
だから、同居だの、同情誘って世話させようとしたりするのだけど、いいかげんもう廃れてくれないかな…。家長制度終わった瞬間にはい、お疲れ様でした!実子で!ってなんでならなかったのかな?

[279. 匿名]

>>277
家も小姑様子育てでいっぱいいっぱいで介護無理!長男嫁が!とか言いながらライブに行ったりしてるの聞いちゃった。時間ありますよねぇ?隣にずっといて世話になってますよねぇ?って感じ。

[280. 匿名]

こういうのって何をもって決めるんだろうね?実子がって法律あるわけだし、恩義や関係性はあるだろうけど、今は晩婚化、非婚化、少子化になってるから嫁にも実家あるし、義実家実家依存の小姑は実家も義実家も免除で嫁は実家、義実家も在宅介護とか正直意味不明。

[281. 匿名]

よくこういう話聞くけどしなきゃいけないのかな？
私は次男の妻だけど、長男と三男こどおじで嫁は私一人だけどこういうのってすねかじりの長男と三男がやるべきだと思う。私は義両親に何の恩も無いし。
でもその時になったらしなきゃいけないのか...？

[282. 匿名]

>>3
この話知っている。結局嫁は離婚した
長男の嫁が介護をしろ、仕事をしろ育児家事全部しろっておかしい
しかも長男教ばかりいる。まともなのがいないのがおかしい

[283. 匿名]

>>281
筋や理屈としてはその人達がやればいいんだろうけど、義実家ってその人達と血が繋がってるわけじゃん?甘いよ〜。〜ちゃんはやらなくていい!とか本気で言い出すからね。ちゃんと対策した方がいいよ。

[284. 匿名]

>>276
あっても強い圧をかけてごり押しされるだよ
特に「長男の嫁」は召使しか思っていない
いびられて仕事を辞めさせられて介護して怪我されて
全貯金を奪われてまでしたくない
長男の夫は何かと「俺長男だから」で全くしない
昔そんな男と付き合ったことあるから、絶対に長男だけとは結婚しなかった

[285. 匿名]

>>282
横、家も義実家こんな感じなんだよね。「仕事しろ!同居しろ!介護しろ!」みたいな。一応、義両親や旦那を立てて正社員じゃないけど正社員にもなれる会社で働いてみたり、義父が癌になったから引き取って買い出しとか掃除やってたけど、自分達の都合の良いようにしか考えないからある時もういいや。って思って今はもうほぼ話してないし、会わないようにしてる。こんなんで同居楽しいですか?って感じ。

[286. 匿名]

>>284
横だけど、でも今次男少ないぜ?もれなく長男余ってるぜ?婚活で31歳位の時に40代前半から半ばのおっさん酷かったよ。私も人の事言えないが。

[287. 匿名]

>>286
長男はクズだよ。今でも憎んでいる。借金返済までしろって言われた

[288. 匿名]

>>233
そう思うと生きてるだけで生き地獄だわ

[289. 匿名]

うちの義親、お金なし。どうやって介護したらいいのか今から頭痛い

[290. 匿名]

老人ホーム入れるお金もない。お金ない人どうやって介護してる？リアルなエピソード聞かせて欲しいです

[291. 匿名]

義理親が同居したいと仄めかしてくる。絶対に嫌だ

[292. 匿名]

>>94
年齢関係ない。

[293. 匿名]

>>289
年金で老人ホーム入れるところがある
おむつは1日1回。そこに入れたら？
お金ないと言って嫁には言わないだけかも？

[294. 匿名]

>>3
うちは義親と養子縁組して私に不動産と株式くれるから介護してあげるつもりだけど
ふつうはいちえんも貰えないのに介護しないわな

[295. 匿名]

>>233
既婚子なしです。実家は男兄弟ばかりで仕事あるし、家事出来ず役に立たないから私になる。義実家は小姑に甘々でずっと隣にいるくせに私にさせたいらしい笑既婚子なしって一応最低限の家事は出来るし、家事とか旦那に休み合わせるとかで独身みたいにフルタイムで働かない人多いし、長男嫁なら最凶に義両親からしたらいいよ笑。今は晩婚化、非婚化、少子化で大変。

[296. 匿名]

>>294
無料でこき使えるんだからわざわざ養子に。って人の方が少ないと思う。遺書なければ相続は兄弟で等分。例え小姑が親から長年恩恵受けまくりでもそれは贈与とかはならないもんね。旦那に養ってもらってるんだから、無理矢理同居させて居させてあげてるんだから。

[297. 匿名]

>>291
嫌だ。って主張し続ける事が大事だと思う。

[298. 匿名]

>>272
スレ主さん、遠方に住むご実家のお世話ができて良かったですね。
私は新幹線の距離の実家父が闘病中、母と父を実家の自宅で看取り介護をするため、1年ほど実家への帰省を繰り返しました。
2ヶ月間夫の元へ帰れなかった事もありました。私をこころよく実家に帰らせてくれた夫に感謝してる。

さて…
>義姉妹が義実家と二世帯住宅の場合
ですね、あえて決めなくても良いんじゃない？
その地域やその家族の考え方の違いも有るだろうし。
話し合いの場で嫁は直接意見しないのが無難だと思う。あくまでも、貴女がた夫婦の代表（窓口）は旦那さん。窓口が増えると「言った言わない、聞いた聞いてない」などの混乱がしょうじやすい。もしどうしても貴女も意見したい事があれば、それも旦那さんから義姉妹に伝えてもらうのが良いんじゃないかな。

そんな身構えなくても、旦那さんに任せたら？
長男の嫁という事で、もし何かお願いされたら、出来る範囲でお手伝いをさせてもらう感じで良いと思う。

[299. 匿名]

長男の嫁で義理家にはチャリで行ける距離だけど義母の介護の時一切手伝わなかったよ。
義父と旦那たち兄弟で協力しながらなんとかやってたみたい。
ある時買い物代わりに行ってくれないか頼まれたけど断っておわった。

[300. 匿名]

緑内障だか白内緒だか忘れたが、手術前に、もし失敗して目見えなくなったら、○○○さん(わたし)に身の回り全部やってもらうから大丈夫。と言った元義母。
いや、兄嫁、それから2人の実の息子たち、夫はどうした？そもそも私はフルタイムで、兄嫁専業主婦だぞ⁈正月の親戚一同が介しているような場で、いきなり言われた。
離婚してホントーによかった。
元夫の現嫁が今頃面倒みてるのかな？

実の親は手厚く全部の面倒を看るつもりでいる。
身を削ってわたしを育ててくれたこと。たくさん愛されていたことが、自分も親になってよくわかったから恩返ししたい。
お前の息子の浮気が原因なのに、離婚のとき私の親に酷いこと言ったこと絶対許さねーから。

[301. 匿名]

>>28
旦那の親なんだから、まずは旦那さんにどの様に考えているのか、様子見にするのか、それともどんな援助をしたいのか聞いてみた方がいいよ。
勝手にあれこれ動かない方がいい。

これから義両親と会うそうだけど、その時もまず義両親と旦那を中心に話してもらって、話題を振られたら事前に旦那さんと擦り合わせた回答をすればいいんじゃない？

あなたのお母さんの言葉は気にする必要ない。今の家族は旦那さんなんだから2人が納得するようにしてね

ちなみに家も同じような状態で義両親に送金してる。
旦那は引き取る気がないのでせめてお金は送りたいとの事です。金額はその月によってマチマチだけど、家計に響くほどではないし後悔してほしくないので良いと思ってるよ。

[302. 匿名]

>>253
237です、レスありがとうございます。
当初は旦那も義弟も施設を勧めるつもりだったようですが、二人とも母親には甘い所があり、これまで頑張って働いて来てくれたお父さんを施設になんか預けられる訳がない！あんたらもお父さんのお陰でこうして育ったんや！、と情に訴えられてしまい、それ以上言えなかったようです。
義母の性格上、周囲から応援や凄いと褒められると余計に頑張ってしまう人なので、いきなり倒れそうな予感がします。そうなった時、義母のケアと並行して24時間要介護の義父のケアがいきなり発生するので、そうなる前にお金の事含めきちんと話し合っておいて欲しいのです。
が、母親と言い争いたくない旦那と義弟は話し合うのを面倒がり、義母も私は大丈夫！とか、皆んないつどうなるか分からんから今から心配したって仕方ない！とか、意気込みばかりをアピールして現実的な話になりません。
今入院中のリハビリ病院に、退院後は年間3か月間まで一時預かり出来るシステムがあるらしく、助かるやろ！それ使ったら大丈夫！とも義母は言うのですが、病院側もベッド数やマンパワー、そもそも義父のその時の体調など色々と受け入れてもらえる条件があるでしょうから、すんなり希望した時に利用出来るとは思えません。
どうして誰も現実的な話をしようとしないのか、施設の見学や費用を見積もったりしてみないのか、改めて家によって考え方が違うと言う事を認識させられています。
長文の愚痴、失礼しました。。。

[303. 匿名]

>>255
あなた優しいね。
私まだ30歳だけど、もし私があなたの義両親ならその心遣いがどれだけ嬉しく幸せな気持ちになるかと想像すると泣ける。
きっと義両親も旦那さんも良い人だから、あなたもそうしてあげたくなるんだろうね！
なんか凄く健全で素敵だなぁとおもいました。でも無理はしないでね！

[304. 匿名]

>>302
302さんの懸念は、結構な確率で現実となりそうですよね。。
もしそうなっても一切の手伝いはしないと旦那さんと義弟さんに釘を刺すしかないですね。
大変な状況で、しかも他の当事者がその有様では、もどかしさMAX。
こっちに火の粉が飛ぶのが予想できますもん。
もう長文でも短文でも、愚痴ぐらいたくさん書いて下さい！

[305. 匿名]

>>273
＞同じ苗字なだけで、

これだよね。
法律が変わっても、苗字が同じだけで「○○家の嫁」扱い。
ちょっとスレチになるけど、夫婦別姓を希望する人は、こういうのが嫌だからだと思う。
こういう義実家だと、妻の苗字にしようものなら「婿養子なんて！」（婿養子の制度も今の法律では廃止されたのに）てまた煩いし。

[306. 匿名]

>>28
うちの母と同じだ。何かと私に「長男に嫁いだんだから」って言ってくる。私もそうかーって流されそうになってた。違うよね。親の介護は実子の責任。自分は末っ子四男と結婚してしかも遠距離で介護も何もノータッチだったくせによく言うわ！
このトピ勉強になる。主さんありがとう！

[307. 匿名]

>>294
その不動産と株式どれくらいの値打ちか調べた方が良いよ
ピンからキリあるから嫁だから一番安いのや端株をあげると言っているかも
調べないで勝手に良い人って思わせて介護強要するクソ義両親はいる
それなら生命保険の受取人の方がまだ良いよ。色々と調べた方が良い

[308. 匿名]

実親の介護してる
他の兄弟は大丈夫か？って声だけかけてくれる

近所とかには、やっぱり娘が介護をするのよね
とか言われるけど、それは違う。
私は親に恩義を感じていて、お返ししたいだけ。
性別は関係ない。関係がよかっただけ。

関係を無視し、都合よく娘に期待してるのは間違い。
介護してほしかったら、子を大切にしてください

[309. 匿名]

>>3
私言われたことがあるけど『私は自分の親の面倒は見ます！あなた達息子でしょ？帰宅したら暖かいおうちに温かいご飯毎日出て綺麗な服来て学校仕事行ってたんじゃないの？お義母さん聞いて呆れますよ？お義母さんが！可哀想！』って言っちゃった。

実際そうじゃない？
息子たちのことを思って家事炊事してたのにさ

[310. 匿名]

>>262
仕事してたら時間的に介護不可能かとかじゃなく、この漫画みたいな夫と義実家だと、もしも「嫁のくせに介護もしないなら離婚だ」て言われた時、専業主婦で手に職もないと、離婚したらお子さん二人も抱えて生活が立ち行かなくなるだろうし、立場が弱いなって思う。
一時的にでも頼れる実家があるならば、まだいいけど。

[311. 匿名]

>>305
そうそう本気で夫婦別姓考えるわ。

[312. 匿名]

常々思ってるんだけど自分の親は自分でが一番じゃない？
夫側は夫側で。妻側は妻側で。

[313. 匿名]

>>312
嫁がとかややこし過ぎるし、義実家の小姑様みたいに両方逃げる人とか出てくると不公平だな。って思う。

[314. 匿名]

>>310
分かる、分かる。嫁は序列が低いんだよね。養って頂いてる立場、義両親と同居にやり込められたら置いて頂いてる立場。なら、在宅介護やるしかないよね?みたいな圧力がね。

[315. 匿名]

>>309
スカッとしたわ。

[316. 匿名]

>>49
なんで婿って何にもしないのかな？
嫁も義両親の世話は主体でしないけどサポート程度ならしてるって人が多いのに。

うちも母が入院した時、旦那からは何にもなかった。
心配はしてくれたけど、一度も退院後のお見舞いに来てない。
もちろん連絡もなし。
別にそれでいいんだけど、嫁の立場なら有り得ないって世間的にも言われるのになぁって思う。
一応連絡くらいは嫁も義両親にしてるのにね。

[317. 匿名]

>>3
なんか、読んでるだけで腹立ってきたわ！長男嫁がなんでみるんだよ。レイコさんよろしくーとか、お前達の親だろ（(σ-`д･´)）ばーか ばーか
正直亡くなっても、あぁ若いのにねぇ位しかないよ。今の私は。

[318. 匿名]

>>1
旦那さんに姉妹がいるならそこに色々手伝ってもらいたいよね。義両親も絶対実の娘が遠慮なく頼れるだろうし。うちの義姉も自分の両親には子育てから色々頼ってばかりだったから少しは親孝行したら？って思ってしまう。
こんな時だけ急に長男の嫁に頼られても困るというか…

[319. 匿名]

主さん優しいな。

[320. 匿名]

>>3
私なら即離婚するだろうな。

[321. 匿名]

>>255
台所入られてあれこれ探られるの嫌だな

[322. 匿名]

>>19
旦那が行動起こさないからと、あれこれ顔ツッコミすぎて自滅してた人は知ってる。

離婚話にまで発展したらしい。

[323. 匿名]

別にこっち悪くても何かしてもらったことないから放置

[324. 匿名]

>>3
なんか、読んでるだけで腹立ってきたわ！長男嫁がなんでみるんだよ。レイコさんよろしくーとか、お前達の親だろ（(σ-`д･´)）ばーか ばーか
正直亡くなっても、あぁ若いのにねぇ位しかないよ。今の私は。

[325. 匿名]

モラハラ、不貞屑夫とその実家なんか関わりたくない

[326. 匿名]

義父義母ともに運転免許がなく、
義父の大病の通院のため、都度、激務の夫が仕事を休み、片道1時間半の距離を車で送り迎えをしてました。
その後、さらに義父の病気が悪化したので、
転院をして、私たちの住む町の国立病院にするとのことで、
夫も賛成し、近所に引っ越したいとのこと。
その後、検査のたびに、夫が送り迎えをし、我が家に二人で泊まるというループに。
我が家には幼児もおり、私も正社員で働いてます。
私の実家は遠方で、なぜこんなことにと、悲しいです。
幼児の子育てと仕事でさらにぎ両親の世話となれば、私がストレスで大病しそうです。
でも、検査のたびの送迎と宿泊を拒否ると、薄情認定されるので、つらいです。

[327. 匿名]

>>316
>>49です。共感してもらえて嬉しい！
ほんとにね､わたしの実家からはしてもらうのが当たり前､自分の親きょうだいには長男として惜しみなく大盤振る舞いっていうね…
すみません､母の入院したときのことでもう一つ愚痴らせてください
父からの連絡受けて､そういうことなので行ってくるねってなったら､何故か夫は義実家に電話したの
ガル子の母親が入院したって
別に夫が仕事休んで駆けつけるわけじゃないのに
何のための報告なんだ？
対岸の火事をママと楽しみたかったのかな？
息子が息子なら義母も義母でやっぱりわたしの実家には見舞いの挨拶もなしだったよ

[328. 匿名]

>>310
うちは実家が太いから帰れるのも強いかも。
あと、そもそも結婚前に介護とかしないって伝えてあるし、夫も義姉も義両親もそのつもりでいるってのもある

[329. 匿名]

>>260
ありがとう！（泣）
優しすぎる😭
がんばるぞー！

[330. 匿名]

>>199
義母のあの子は嫁いだ身だからと言うのならば
義妹は嫁ぎ先の両親の介護をしないと駄目って事になるよね。嫁なんだし。
まあ義妹も義母もダブスタのようだから絶対文句だけ言って何もしないだろうが。

[331. 匿名]

>>309
読んでいてスカッとしました！👏
正論過ぎて、(失礼ながら)バカ息子達もぐうの音も出なかったでしょうねw

その後はどうなりましたか？

[332. 匿名]

>>329
頑張れ〜‼︎

[333. 匿名]

>>331
お見事だよね!

[334. 匿名]

>>330
義実家の小姑様は、義実家はお手伝いがあれば〜。実家は長男夫婦が〜。はぁぁ〜⁉︎

[335. 匿名]

>>8
わかるわー！
会えば必ず嫌なこと言われるから同居も介護も絶対したくない。
なんならすぐ行けるような距離にも住みたくない。
今転勤やらコロナやらいろいろあって4年くらい会ってないけど、本当にずっとこのままでいたい。

[336. 匿名]

>>1
安請け合いはおやめよ。後悔するわよ。

[337. 匿名]

>>28
タイムリー。今日、介護の話したよ。私の親はとっくに疎遠なんだけど近所に義母と50過ぎの引きこもりの義姉がいるんだけど旦那が長男だからって言われたけどはっきり看ないと言った。数年前から私が重病になったから無理。旦那も働いてるし。だからまずは包括センターに相談しようねと言ったよ。嫌だわ。愚痴と悪口しか言わない義母の介護は心身共に無理。

[338. 匿名]

>>3

私もこれで離婚したー！

旦那は何で！？って聞いてくるけど
逆になんで私が介護やるの？！って聞きたい
長男の嫁とか言われてもだから何？としか笑

[339. 匿名]

>>125
結婚して田舎に来たんだけど早々、『私達の老後と引きこもりの義兄のお世話よろしくね』って旦那が留守の時に言われたんだけど『何で？』って言っちゃった。そしたら『ふぇっ！？』って変な声出してたよ。本当に何で？なんだけど。

[340. 匿名]

>>73
佐賀じゃね？ご夫婦共に佐賀出身のママ友数名いるけど事あるごとに長男嫁だから〜とか本家だから〜とか言ってる。

[341. 匿名]

>>33
私もジジババの悪習はやめるつもり。田舎だけどうんざり。

[342. 匿名]

今日も久しぶりに姑と電話で会話したんだけど相変わらず愚痴のゴミ箱にされた。結婚して20年、ずっと孝行と思ってゴミ箱やってきたけどコロナ禍で凄くストレスだったのを自覚したから介護は無理だなぁ。70代後半だけど段々ひどくなってる。何年も無理だなぁ。１ヶ月でもな無理そう。

[343. 匿名]

>>255
ちゃんと気を遣えるワタシっ★って感じで書いてるけど、見当違いな気遣いだなぁ…
ご実家も核家族で、人の家に行くばっかりだった人かな？

同居家庭育ちでずっと迎える側だったからよーく分かるけど、

「お布団さえ貸して頂ければあとは私達でしますので」
→その布団類の準備片付けがまずきついのよ。敷きパットやシーツ類だけでも持参してくれたらどんなに助かるか！！

「お義母さん達は普段通りに変わった事はせず私達を待っていて下さい」
→それならホテル取ろう。

「食材もレンタカーを借りるので、ついでにスーパーで買って行きます！あと、お台所をお借りしても良いですか？お口に合うか分かりませんが私にお料理は任せて下さい！お邪魔している間は私が作りますので😙、少しのんびり夫くんとお話して下さい」
→他人に台所使われるってなかなか不快。その間に話すとか落ち着かない。食材買うくらいならオードブルとかすぐ食べられるもの買う方が100万倍気遣い出来てる。紙皿とかもあれば洗う必要もなくて老人たちには良い。

[344. 匿名]

>>343
私は看護師です。
現実を知らない人の意見だね
90歳あたりの年齢が、どれだけ料理を作るのが大変か知ってる？作れないからもう宅配のお弁当を毎日食べてる高齢者が多いよ。
食べ物もその年齢の人は外食のものは厳しいよ。お正月の料理をお嫁さんが支度してくれるのはお姑さん涙が出るほど嬉しいと思う。

[345. 匿名]

>>3
これは介護するしない以前に、それを押し付けてくる義理家族達にうんざりして悲しくなる。
こうなると介護する自信さえ削がれる。
誰も信じられない、敵にしか思えなくなる。
もうこの嫁は、夫や義実家に前々からこんな扱いをされてきていて今に始まった事ではない気がする

[346. 匿名]

>>3
>>72

＜介護は嫁の務め？＞「長男嫁の仕事」認知症義母の介護を一人で！？【第1話まんが：長男嫁の気持ち】 | ママスタセレクト

これは3年前のお話です。私は義両親と同じ町内で近距離に暮らしている主婦。小学生の子どもが二人います。パートで働きながら家事、育児、たまに義実家へ顔を出しに行っていたある日のこと――。 ある日、義母の認知症がはじまったとの報告を受けました。夫のマモルは...

[347. 匿名]

考えさせられるトピですね

[348. 匿名]

>>19
参考になりました！

[349. 匿名]

>>343
>ちゃんと気を遣えるワタシっ★って感じ
>食べられるもの買う方が100万倍気遣い

気遣い気遣いって言う割に
あなたの方がよっぽど気遣いできてないよ？

[350. 匿名]

>>3
なんか、読んでるだけで腹立ってきたわ！長男嫁がなんでみるんだよ。レイコさんよろしくーとか、お前達の親だろ（(σ-`д･´)）ばーか ばーか
正直亡くなっても、あぁ若いのにねぇ位しかないよ。今の私は。

[351. 匿名]

>>344
在宅で祖父母の介護もしたけど現実知らないの？
うちのもう片方の祖母は90の今も元気に一人暮らししてるし周りにはそういう人も多いよー。
看護師さんなら、そりゃ弱ってる人しか見ないでしょうからね。それこそ偏った現実しか知らない人の意見ですねw
ついでに、その年代だとたまにしか会わない人の手料理なんて嫌がる人も多いよ。

[352. 匿名]

>>349
>>気遣い気遣いって言う割に
>>あなたの方がよっぽど気遣いできてないよ？

今まったく気を遣って書いてないもの。来られる側の気持ちを正直に書いたの。
それに、あなたもそうよね？ブーメランよ？？気遣いなんて1mmもないわ現実知らない人に言われたくないよーw

[353. 匿名]

>>302
家によってではなく、自分の愛してる家族だからこそ、冷静に判断できないんだと思う。後悔したくないから。介護ノイローゼとかになってないか注意深く見守ってあげて、施設は、情報は集めといたらいいと思うんだけどな。

[354. 匿名]

>>352
よこ
自分の考えに真っ直ぐすぎて怖い
何を言っても弾き返そうって気合いがすごいね

[355. 匿名]

>>351
>90の今も元気に一人暮らししてるし周りにはそういう人も多いよー
90歳で1人暮らしは増えてはいるけど多くはない。家族や資金があれば同居か施設に入る人のが大多数。

[356. 匿名]

まだ新婚だけど長男と結婚しました。ここ読んでいると将来が怖くなった。介護の時期がいつか訪れるのが恐ろしい

[357. 匿名]

長男の嫁、旦那と中学生の娘1人と義両親(義母ほぼ寝たきり要トイレ介助)と同居中です。義父がメインで義母の世話をして夕飯のみ私担当でしたが、義父の骨に癌が見つかり雲行きが怪しくなって来ました。義父が動けなくなったら専業主婦の私が2人の世話係になりそうです。正直、日記に私の料理の悪口を書くような陰湿な義父の世話なんてしたくありません。旦那は私の味方になりそうも無いです。
義弟も隣県にいますが、車を買い替えると嘘をつき義父から100万円を騙し取るクズです。

[358. 匿名]

どうするの?

[359. 匿名]

>>358さん
その時が来たら土日ゴルフ三昧の旦那に、私は平日世話するから土日ゴルフに行くのを辞め、私を休ませてつきっきりで世話するならやってもいいと言います。多分、旦那がその条件を飲めないと思うので。

[360. 匿名]

>>359
施設入れられそう?

[361. 匿名]

>>360さん
同居していると施設の入居が難しいと聞いてはいますが、義母の担当のケアマネージャーさんがいるので相談してみようと思っています。第三者の方がいれば私1人が追い詰められる事にはならないかなと希望を持って闘います。

[362. 匿名]

>>361
特養は難しいかもだけど、年金で入れるようなところに入れるといいね。

[363. 匿名]

そう実子には法律上介護扶養義務が有るからね

嫁には介護義務も扶養義務も無いから旦那さんが介護看護すれば良いよ
場合によっては退職して貰って。
それで主さんや、がる嫁さん達が独り大黒柱になって稼ぐ
夫婦間には扶養義務が有るからね。

主人の会社でも退職した人居たしご近所さんでも退職してお母さん看てる人が居るよ
昼夜逆転の徘徊が酷いお母さんなんでいつも付き添ってる
私も介護歴が長いんで良く相談を受ける

どちらも奥さんが大黒柱になって頑張ってる

[364. 匿名]

>>363

教えていただけますか。

今363さんが介護しているのは、
義母、それとも義父ですか？
同居して在宅介護ですか。
要介護度はどのレベルですか。
看取るまでご自身で介護しますか？
特養に入所させる考えは全くなし？
旦那さんは一人っ子ですか、
旦那さんの兄弟姉妹に協力は求めませんか？
ご実家の親御さんの介護はどうしますか。
同時平行ですか？

[365. 匿名]

>>201
私もそう思うんだけど、長男の嫁ってそんなに気遣いしないといけないのかーと学びました。
だいたい夫の両親なんて嫁からしたら育てて貰ったわけでもないし、他人だし