二世帯や敷地内での同居で義両親との接し方

[1. 匿名]

上下二世帯で台所お風呂など別、内階段で繋がっています。最初の頃は行き来して仲良くしていましたが、旦那の妹が離婚して近所にして越してきました。そしてよく来て子供預けたり晩ごはんまで食べたり。そのため私は一線ひこうと義両親宅には行かないようにしています。しかしそれが態度が悪いとのこと。
二世帯や敷地内での同居の方は生活は別々で成り立つ場合、どの程度義両親と関わっていますか？

[2. 匿名]

うわぁぁぁぁガンバレ

[3. 匿名]

>>1
妹さんが戻って来ているのであれば、反対にご迷惑になるくらいなﾓﾝだろうから、年に一度か二度くらいのご挨拶で済ませたら良いんじゃないかしら？

[4. 匿名]

ほとんど関わらない必要な時だけ。

[5. 匿名]

面倒くさい義実家だね
義妹が来ない時に顔を出せばいいんじゃない？

[6. 匿名]

そのパターンは介護の時にすっごい揉めるよ
義妹は子育ては親に頼るのに、介護となったら知らんぷりするだろうから

[7. 匿名]

私なら、もうどうぞ自分たちのところを使ってくださいとか誘導して、新しいところの資金を出して貰いたい

[8. 匿名]

どうせ兄弟とか、男は介護とかやらないだろうし、妹さんがいると面倒臭いだけだろうから、もう家を出たほうが良くない？

[9. 匿名]

完全な同居なので上下別々羨ましいな。
私だったら出くわしたら会う程度でいいんじゃないかと思う。お互い二世帯とはいえ別々なんだしと。
むしろ姑が気を使えと言いたい。娘がそんなに行ききしてるんなら

[10. 匿名]

やっぱり同居って姉妹がいる人は要注意過ぎるよね
普通に出戻りとか、嫁がず後家とか、今は普通にいるからね
「もう結婚しているから～」とか「そのうち結婚するから～」とか言われても同居はダメよ

[11. 匿名]

最悪だね
同居早まったね
かわいそう

[12. 匿名]

１日１回顔見せするとかの習慣にして
おはようございます。は必ず嫁から言いにいくようにして
元気かどうかの確認だけでいいと思う。

[13. 匿名]

義理の妹に対しての義両親の態度が一番の問題だよね
旦那さんは何も言ってくれないの？

[14. 匿名]

[15. 匿名]

>>13
妹さんでしょう。嫁いで一番苦労するのが姑でもなく小姑（妹）だと言うからね。お兄さんは妹が可愛いから。本当に妹のいる男とは結婚しないほうが良いよ。苦労ばかり

[16. 匿名]

>>14
確かに。こういう時はお金が最強ｗ

[17. 匿名]

出戻り妹ちゃんが、追い出したくて義母に吹いてるかもよ。

[18. 匿名]

いろんなこと、想定しなかったの？…って、今さらいってもしょうがないけど。一度、同居しちゃうとなかなか別には出来ないよね。旦那の転勤を期待するしかないよね。
義理妹が来てても、今まで通りに振る舞うしかないよ。
自然にしていればいいんじゃね？
変に気を使っても、いろいろ言われてたらたまんないよね。

[19. 匿名]

>>17
お兄さんは取られるわ、自分は離婚しているわで面白いわけもないだろうからね
所詮はそこら辺は仲の良い友人ってわけでもないから、女同士だものね
義母も夫も妹のほうが可愛いだろうからね。嫁にとっては地獄のような環境だろうと思うし、子供の事を考えても全く良くない環境だろうと思う

[20. 匿名]

世間でこんなに同居はやめといたほうがいいって言われてるのに
うちは大丈夫ってリスクとしっかり向き合わなかった主が悪いよ。
同居でうまく言ってる人は数%だしずっとうまくやるのは難しいと思う。
できるだけ穏便に解消したほうが今後のためだよ。

[21. 匿名]

めんどくさいね。

[22. 匿名]

>>15
うちの夫は優しくて穏やかだけど、妹をかわいがってないよ。妹も甘えてこない。お姉さんがいる男性の方がいいなりになってそうだけど、まぁ、人によるか。

[23. 匿名]

小姑鬼千匹と言うからね

[24. 匿名]

私だったら、
色々大変な妹が、ここに住むのが一番いいんじゃない?　
…って、　目をキラキラさせて夫に言うよ。
　

[25. 匿名]

主です。採用ありがとうございます。旦那は、何もお前には迷惑かけてないし、妹が実家に帰ってきてなんで私が機嫌悪くなるのかわからないというスタンスです。でもお前の味方だからとも言いますが完全に義実家よりですね。確かに二世帯なので迷惑はかかってませんが、嫁に同居させといてそういう思考なんだなとガッカリしてこの先のことも考え始めています。
意地悪されていないのに義両親にも一線ひいて確かにひどい嫁なのか、いやいや他の人であってもこうなるよなとも思ったりと頭がこんがらがりトピ申請しました。

[26. 匿名]

最初から同居とか言う友人がいて、もう人が好いものだから猛反対したんだけど。やっぱりしばらくしてから体調を崩して実家に戻っていたけどね。最初はあまり良くない嫁のほうがいいのよ。あれもこれも当たり前になっちゃうもんだから。しかも年寄りでしょう。甘えも出て来るからね。だから毎日一生懸命やっている人なんて蔑ろにされて、たまーに良い顔をするお嫁さんには、非常に良い顔をするものなのよ

[27. 匿名]

子供連れてしばらく実家に帰れないの？
それで文句言われたら「義妹も実家に入り浸ってるのに私にだけそれ言います～？おかしくないですかぁ～？」
とでも言っとけww

[28. 匿名]

出戻り姉妹って結構居るよね。やっぱり実家の近くにすんでる。実家に戻ると母子優遇が減るからなんだってね。これもいかがなんだろうとは思うけど。実家で手厚く子供面倒見てもらって、自分は好き勝手できるんだよね

[29. 匿名]

同居うまくいっていたのに小姑が途中で掻き乱すのは想定外だよね、あるあるだな

[30. 匿名]

>>25
きっと主さんはとっても人が好過ぎるのよ。なんでもスープの冷めない距離と言うからね。あれでも体調でも崩したりした方が良いかも知れない。そうしてから実家から助言して貰ったらよいかも知れないわ。「ごめんなさい。頑張りたいんだけれどもゴホゴホ」とか言って、その後にちょっと実家にでも良くない？

[31. 匿名]

>>25
まずトピ主さんにはお子さんいる？働いている？
私なら旦那さんと膝突き詰めて話し合う
内容は義妹が来すぎることで義実家に行くのも遠慮がちになること、義妹が子供を預けてるなら将来の介護は私はやらないこと、そもそも親の介護は実子がやることも叩き込んで
それでも話し合ってくれない人ならもう先はないと思って実家に帰る

[32. 匿名]

姑よりも厄介なのが小姑というものだからね
うちの祖父は元々あまり良い性格ではなかったから、出戻りの妹に怒鳴り散らしていたから、さっさとまた再婚したらしいけども。居心地が良いともう居座っちゃうからね。お兄さんに甘えちゃって

[33. 匿名]

別に距離あけたままでいいと思う。妹に来るなとは言えないから、それなら距離置いて何が悪いのって。お互い他世帯だから好き勝手しましょうよと。迷惑かけてませんものねとね

[34. 匿名]

ほとんど関わらないよ。
今更だけど玄関別々にした方が良かったと後悔してる。

[35. 匿名]

何も出来ない嫁を演ずる。
当てにされない。からだ壊してから私はそうした。
そうでないと姑より先に死ぬ

[36. 匿名]

>>34
玄関別にしても、隣にいるってだけで具合悪くなってくるよ

[37. 匿名]

はじめが肝心。
言いたいことは言える嫁にならないと姑も小姑も付け上がるんだから、ナメられちゃいけないよ。

[38. 匿名]

今年の正月集まったときに、弟があまり深く考えずに敷地内同居の話をした。
具体的な話じゃなくて「そういうの便利だよねー」って。

私は今、義理実家との付き合いで非常に苦労しているので
弟のお嫁さんと自分を重ねてしまい「便利とかそういう問題じゃない！」
末永く仲良く平和に暮らすためには適度な距離が必要だということと、
親は先に死ぬ、大事な嫁が心穏やかにいられることが最優先だと
何故か力説してしまった。

隣で夫が微妙な顔をしていた。

[39. 匿名]

妹さんってどんな人？
性格とか。なんで離婚したの？

[40. 匿名]

男でも色々みたいだしね。もうものすっごくワガママで癇癪持ちだったりしたら、嫁もまた苦労する面もあるんだけど、小姑も「こんなところにはいられない！」と思うらしくサッサと出戻りでも再婚して出て行くんだけども「可哀想なんだから」とか言ってお兄さんが優しいとね・・。お嫁さんと子供の苦労が半端ないわよね

[41. 匿名]

>>38
こういう義姉さん欲しかったー(笑)

[42. 匿名]

旦那がポイント
言いたいことは旦那を通じて言ってもらってるから、旦那が味方してくれないとやっていけないよ。

[43. 匿名]

>>42
そうなんだけど、そういうデリカシーのある男なら同居していないって・・

[44. 匿名]

主さん、もっと腹黒くなっていいと思う。理不尽な相手には理不尽でないと損ばかりするよ

[45. 匿名]

>>44
主さんは本当に良い人なんでしょうよ。私だったら1日でも耐えられない
でもお子さんがご苦労するでしょうね

[46. 匿名]

>>34
本当になにもかも別々の方がいいと思う。可能であればちょっと離れた距離のところにするとかね。それでも電気がついたらすぐにやってくる義母がいるらしいけどｗ

[47. 匿名]

主さんが耐え抜いても、ご主人がお母様を亡くされて、ご自分も調子が悪くなった時に、そこまでの気力が残っていないかも知れないのが不安ね。そういう妹さんであるから、口ばかりで何もやらないだろうし・・

[48. 匿名]

私もあのままずっと小姑である、自分の叔母と父親が暮らしていたら、決して父親に何かがあると介護とか無理～と思ったけど、幸いな事に別に暮らす事になったものだから、ちょっとくらいなら何かがあったら面倒を看てあげようとは思えるくらいなのよ。そうでなかったら全く気力が残っていなかったと思うｗおむつをはいて、垂れ流し状態でもアイム　ソー　ソーリーの状態で放っておかれるよりも、まだ若いうちにお二人で軌道修正された方がよろしいかと思うのよ

[49. 匿名]

態度が悪いって、嫌な感じ･･･。
｢男親と同居が当たり前と思うなーー！
同居をしてくれるだけ有り難いと思えーー！｣
と思った。(金銭的に余裕が無くて、
住まわせて貰ってるなら別だけど)

同居も別居も、必要以上に関わらないのが
仲良くいられると思う！

[50. 匿名]

>>38
お姉さんだから本能で弟さんの未来を案じたのかも知れないわね
そこまでの気力がお嫁さんに残らなくなったら弟さんが大変だもんね

[51. 匿名]

出戻りじゃないけど、実家の近くに家があるので、
ほぼ毎日実家に行ってる。
でも、うちの場合、弟と弟嫁は、離れたところに住んでるから、
私が実家に帰ろうが問題ないけど・・。

[52. 匿名]

私も主さんと同じ形態の２世帯住宅の嫁です！家を建てるとき嫌で嫌で反対しましたが、旦那の強い希望で諦めました。それなりの決断だったので、早まったねとか出ていけば？なんて言われると辛いです。
我が家の場合は一緒に住んでる義弟がネックですが、顔を合わせることないですし、合わせても挨拶しませんよ。息子は義父母大好きなんでたまに遊びに降りてますが、私は基本的に向こうが呼んだときだけです。最初は一階でごはん呼ばれたりしてましたが、今はそれもないです。お互いに距離を取って、楽になりました。主さんもそれでいいと思います。義妹さんのことも気にせず、掃除も二階だけで楽だなあくらいの気持ちでいきましょう。介護が必要になったらその時考えればいいや♪お互い無理せず同居生活頑張りましょう。

[53. 匿名]

解決法はさ、主さん達は家を別に借りて、二階を小姑に明け渡しちゃいなよ
ジジババは何やっても娘可愛い！だろうし、出戻り小姑は、やってもらって当たり前って思ってるよ

ローンがあるなら、勿論、小姑に払って貰えばいいよ

[54. 匿名]

>>51
そういうの弟のお嫁さんが知ってたらいい気はしないと思う
それで将来介護だけは弟嫁お願いね～なら弟さん離婚されそうww

[55. 匿名]

関わらなくてよし。それが二世帯なり敷地内での同居。旦那さんは教育しなおしだけど、この手の旦那って自己肯定ばかりで回り見えないんだよね。どうしたら教育しなおしできるんだろうね
うちは別居だけど義実家メインの考えするから教育しなおしたい。

[56. 匿名]

最悪な状態だね。わたしだったら仲が良くても耐えられないな。ウチは完全同居で義理姉が結構来ては姑とグチグチ、お母さん大丈夫⁇無理しないでと過剰に心配しては嫁の私にあれやれこれやれと命令口調できつく当たるしで二度と顔見たくなくなって。しまいには何でもかんでもやってくれる娘が一番良いとかいろいろな人に言いふらされ不愉快な思いをさせられて別居しました。当時姑は、私に対する嫌味でわざと私を不快にする為にやっていてまさか出てかれるとは思ってなかったようですが娘が良いなら同居する必要ないよね(^^)？と思い旦那に選択させた。離婚か義両親と別居か。二世帯、今流行ってるけど初めは私もどうせなら二世帯、、とか思ったけど出てく時に改めて二世帯にしなくて良かったと心底思ってます(^^)(^^)

[57. 匿名]

敷地内同居の予定です。理由は土地代が浮いた分、家の設備にお金がかけられるし、義両親も80歳に近いので
我慢するのも短期間だろうと。そのどこかでやはり夫の親、大切にしたい気持ちもある。
ただ、車の有り無しで在宅か不在か分かるし、他の敷地内同居してる女友達によると、飲んで帰ってくると昨日は遅かったのね。と言われるのが何となく嫌らしい。

[58. 匿名]

>>51
一生弟嫁さんに何か無理強いしなければいいと思う

[59. 匿名]

>>51
これで51が子供預けたりしてたら笑える
こういう小姑がいるから夫婦でもめることになる
遠くに住んでるからは言い訳

[60. 匿名]

>>53
そうそう、結局は息子夫婦の孫よりも、娘やその子供の方が気楽に接する事が出来るんだよね。親にしても。

[61. 匿名]

義妹のひどいこと、が具体的に書かれてないからわからないけど、完全分離の二世帯なら、別に１階で義妹が来てようが子ども預けてようが、気にしなきゃ良いんじゃないの？
それによって主さんが迷惑被るようなことをされてるのかな？
子どもの面倒みろとか。
義母、孫の面倒見させられて大変ねー、くらいしか思わないなぁ。

うちも主さんと同じタイプの二世帯だけど、全然下のことは気にならないよ？

あと、義妹が今入り浸ってることと、介護しない話しは別だと思います。
孫の面倒見させてるんだから介護してよね、とはならない。
転がり込んできて１階で同居始めるなら介護もしてもらうけどね。

[62. 匿名]

最悪な状態だね。わたしだったら仲が良くても耐えられないな。ウチは完全同居で義理姉が結構来ては姑とグチグチ、お母さん大丈夫⁇無理しないでと過剰に心配しては嫁の私にあれやれこれやれと命令口調できつく当たるしで二度と顔見たくなくなって。しまいには何でもかんでもやってくれる娘が一番良いとかいろいろな人に言いふらされ不愉快な思いをさせられて別居しました。当時姑は、私に対する嫌味でわざと私を不快にする為にやっていてまさか出てかれるとは思ってなかったようですが娘が良いなら同居する必要ないよね(^^)？と思い旦那に選択させた。離婚か義両親と別居か。二世帯、今流行ってるけど初めは私もどうせなら二世帯、、とか思ったけど出てく時に改めて二世帯にしなくて良かったと心底思ってます(^^)(^^)

[63. 匿名]

水回りも別という同居は後々勿体ないよね。
義両親もいなくなり、子供も巣だったらどうするんだろ。と思う。建物は繋がってるから、他人に貸すわけにもいかないし、子供が結婚などしてそこに住むとは限らないし。

[64. 匿名]

親戚は嫁側が強い。
嫁から完全分離の二世帯で住みたいと言い出した。
いざ住み始めたら、義実家と全く関わらず、孫を見せない。誕生日やクリスマスのイベントで金を出させるだけ。
嫁側の親は毎週末、遊びに来て泊まっていく。

嫁側一族が家を乗っ取ろうとしてるとしか思えない。

[65. 匿名]

夫は女きょうだいがいないから、むしろ姑は私を可愛がってくれます。

[66. 匿名]

>>61
娘近くに住まわしてる姑みたいなコメント。それに主さんの旦那みたい。こういうのがデリカシーなくて嫁さん追い詰めるんだよ。あと介護は実子がすることだよ。

[67. 匿名]

>>61
わかってないね
孫の面倒みさせられて大変だなーじゃ済まないから困ってんじゃないの
義妹が近くにいて実家に来たってウチは別。で済めば誰も困らないよ笑
そもそも実家に嫁がいるならいくら二世帯でも遠慮するよ。自分は出戻りなんだし嫁と仲良くやってもらった方が良いし

[68. 匿名]

私は義弟が結婚しない、実家を出ていかないので、同居は無理。だと強く主張しました。やはり同年代の男女が一つ屋根の下に住むの怖いです。
AVでそんな設定あるじゃん！と旦那に言ったらちょっと心配しだして。
義両親は夜8時に寝る、クチャラーで旦那も独身時代は親を遠ざけていたそう。男は仕事で家にいないけど、自分が出来なかった事を女の私に押し付けるつもり?
と言うことで別居です。後々敷地内同居ならするつもり。

[69. 匿名]

義妹は実の娘なんだからもちろん将来的に介護するんだよね？それが普通だよね？って旦那に言ってみれば？

[70. 匿名]

うちの近所だけど、自営業でお嫁さんも手伝っている、同居という家は漏れなく、お嫁さん一家がアパート借りて出ています。

[71. 匿名]

>>27
それ いいですね！

[72. 匿名]

結局実の娘だって将来介護してくれるかなんて分からないよ
人によるとし

[73. 匿名]

>>53

大賛成！
そんなことでグチグチ言われたら
この先もっと面倒くさい。

私たちが外に出て
気兼ねしないて親子で仲良くしたら
そのほうが良いから
とかなんとか上手いこと言って
ご主人を丸め込んで
頑張って家を出よう！

そして介護の時期が来ても
決して嫁の主さんが
実家に帰らないように。
娘に面倒みてもらうように
これから一気にフェードアウトして
疎遠になりましょう。

[74. 匿名]

友人が二世帯建てる時に嫁いだ義姉が私の部屋がないじゃない！と激昂してたらしい。金も出さないのによく言うわ。
里帰りした時の泊まる部屋がない。という事らしいけど。お情け程度の四畳半の部屋を作ったらしいけど、うまくやってるかしら。

[75. 匿名]

>>64
その一族って韓国人？

[76. 匿名]

>>25
「態度が悪い」と言われてる時点で迷惑をかけられているような…。

二世帯同居してると、義両親宅に顔を出したり、食事を一緒に取ることは義務なの？

[77. 匿名]

>>67
それって完全分離の二世帯の意味ありますかね？
二世帯でも嫁がいるんだから遠慮しろって。
顔も合わせなくていいなら、お客さん来てるのと全然変わらないけどなぁ。

私、わからなくて良かった～。
これくらい図太いから、二世帯でも問題なく暮らせてるんだな。
マンションの上下で住んでるくらいの気持ちだよ。

主さんの場合、義妹がなんか非常識なことやらかしてるんだと思うんだけどな。

まぁでもコメント見てると、私の意見は支持されなそうだとは思ったけどね。

[78. 匿名]

>>68
私は結婚の時姑に言われました。義弟が一緒に住んでるから
何かあったら困るから離れの鍵だけはかけておいてね、って
ギエって気持ち悪なったよ

[79. 匿名]

多分だけど自分は好き勝手に実家に帰れないのに旦那の妹は離婚して大変とはいえ実家に入り浸りるのを知ったら気分悪いよね(笑)
しかもそれで少し距離おいたら態度が悪いって言われるなんてさ
二世帯なら毎日顔合わせてご機嫌伺いしないとダメなのかって話でしょ

今年の正月は２週間くらい旦那を主の実家に連れていって一緒に生活させてみろって
それで文句言われたら『態度悪い』って親に言わせたら？

これは義理の親も問題だけど旦那さんが一番の癌だね

[80. 匿名]

>>66
実子って自分の旦那もね。

[81. 匿名]

>>77は実家に入り浸って嫁に嫌われてる小姑？

[82. 匿名]

>>77
ただ遊びに来るのでなくて、実家頼りの離婚してるのが丸わかりだからじゃない？遠慮がないとか、義両親も娘可愛そうがすごいとか。だから一線引いてるのに嫁は態度悪いななんて言われたらたまったもんじゃないよね

[83. 匿名]

私の知り合いに、
敷地内同居→義両親と絶縁→離婚というパターンの人がいて、やっぱり義両親宅に顔を出さなくなったり、食事を一緒に食べなくなったら「態度が悪い」と言われたって。

お嫁さん曰わく、「義両親の言う態度が悪いとは、息子の嫁が自分たちのご機嫌伺いをしない、自分たちに構わないことだから。結局、嫁を下に見て自分たちの面倒を見させたかっただけだ。」と。

[84. 匿名]

娘のことになると豹変して周り見れない姑っている。娘もそれをわかっているからお姫様気質だったりね。これだと厄介だね

[85. 匿名]

主さん出て行くことは出来ないの？

>>77 主さんは妹が来るから遠慮して、一線引いてる。その行為が態度が悪いって言われてるから主さんは、じゃあ来んなよってなってるんでしょ。
義両親は娘にも嫁にも構われたいなんて贅沢すぎる。

[86. 匿名]

二人だとうまく行ったのに三人になると微妙になったりするよね！ 2：1に別れたり。

[87. 匿名]

関わらない。二世帯にしてやったんだからさ。

[88. 匿名]

>>82
態度悪いなんて言われてないじゃん。
主さんのコメントみると、自分が気にしてるだけで。
ご主人も見方だって言ってくれてるのに、信じられないで実家よりだと思っちゃってる。

私は小姑じゃなくて、二世帯で二階に住む長男の嫁です。
私のことデリカシーのない甘えた娘だと思ってらっしゃる方もいるみたいだけど違いますから。

二世帯で住むなら想像だけで嫌な気持ちになっちゃうネガティブさんや、気を遣いすぎる優しいお嫁さんではムリですよ。
なによりご主人を信じて、ご主人になんでも言えて、ご主人が協力的でなきゃムリです。

主さん、場を乱しちゃってごめんなさい。
もう見に来ないから後は大丈夫です。
ツラかったら出て行きたいと、ご主人に相談すれば良いんですよ。
ローンとかいろいろあるから難しいけど、妹さんが入り浸ることがストレスになっちゃうなら無理してガマンすることないです。
状況がよくなると良いですね！

[89. 匿名]

>>88
いや、ちゃんと主の文書読んだほうがいい。旦那さんのどこが味方？外面いい旦那の常套文句じゃん

[90. 匿名]

>>88よく読めよ>>1
で、あんたはどのくらい義両親と関わってるの？お客さんが来た時に顔出してるの？
客に顔出さないから主は態度悪いって言われてんだよ。

[91. 匿名]

義両親が同居の嫁を好意的に歓迎してると思わないこと。
嫁が好かれるわけないじゃん。
今頃、娘と仲良く嫁の悪口言ってるよ。
お互いの事、鬱陶しくて当たり前なんだから。
お互い様。気にしない。
そう思って、日々心を逃がして耐えています。

[92. 匿名]

義実家ではないんだけど、実家が持っていた貸し家が空き家になり、もう次は貸さないという状態になっていて、私達もちょうどもう少し広いマンションに移りたいと思っていたので、一年くらいと軽いつもりで引越した。
そしたら、兄弟も含む実家の家族が合鍵持っていて、朝、昼、晩、それぞれ好きな時間に毎日のように来る。
お風呂入っている最中とかにも、ベルも鳴らさず勝手に入ってきて、テレビ見て、ソファで寝たりしている。
主人は、仕事でほとんどいないので、このストレスが分からず、安い家賃で住んでいるので、かえって主人の方が出る気がなく、実家のは方もまご可愛さに永久に住ませたがって、イライラしている。

[93. 匿名]

>>92舐められ過ぎでしょ。厄介ですね。

[94. 匿名]

>>77
私もわかるよ！
完全分離なんだったら義妹が旦那実家側に居ても別にって感じ。
でも、ギャーギャー嫌味言われるのは嫌だよね

[95. 匿名]

>>92
そこは主張しようよ！
がるちゃん民、優しいひとが多いのか、押し込まれすぎてる人が多すぎる！

[96. 匿名]

二世帯に住んでる嫁です。家業を手伝ってるので仕事も一緒です。けど家に帰ればそれぞれの生活で、お互い用のある時のみの関わり。義妹が来た時は顔出してみんなで雑談したり時々ご飯食べたりしてます。特に嫌じゃないです。義妹が親にべったりじゃないし夫なんて親の顔見ない日の方が多いのでは…親は内心どう思ってるのか知りませんが、知ったこっちゃねぇですね。私は私なりに今の生活を貫きます。嫌な事ははっきり断るし。こればっかりはお互いの性格で違うので主さんが嫌ならはっきりさせた方がいいですよ。我慢してまで一緒に住むもんじゃない。家は寛ぐ為にあるんだから。その家でゆっくりできないなら二世帯同居は辞めるべきだと思います。

[97. 匿名]

２世帯なら小姑入り浸り気にしない人は、実家も２世帯や敷地内同居も兄弟嫁さんのこと全く気を遣わず入り浸るの？同じ屋根の下にいてもさ

[98. 匿名]

>>78

ギエ　（←笑）

[99. 匿名]

>>93
長年、離れて住んでいた時は、上手くいってたんですけどね。
注意しても、「実の家族じゃないか。」「うちの家だから、鍵あけてもいいじゃないか。」って感じで。主人の実家が遠くなので、あちらに対する遠慮も忘れている感じで。
出ると言ったら怒るので、転職で引っ越しとかじゃないと、上手に出れないかなと悩んでいます。
引っ越ししてくる時は、まさかガチャガチャ合い鍵で入ってくるとは思っていませんでした。

[100. 匿名]

>>99いつ誰が入ってくるか分からないなんて怖過ぎますね。ご主人は外に居るから全然分かってないね。自宅に不在でも誰か散策する可能性もあるでしょ。
泣いて訴えてご主人にキレてみては？

[101. 匿名]

>>100
不在の時も、もちろん勝手に入って来てくつろいでいます。あまりにも、くつろぐので、テレビは隠して、ソファも荷物置き場にして座れないようにしているのですが、実子のためか嫌がられていることがわからず、ダイニングの椅子など持ち出して、寛ぎます。こちらが買い物に逃げ出さなければ、半日は居座ります。

[102. 匿名]

>>101それもうあなたの家じゃないね。自分たちの支配下だと思われてるよ。

[103. 匿名]

実家の家族のことだよね？鍵返してと取り上げればいいのに

[104. 匿名]

>>101どんなに狭くても自由な環境が一番だよ。鍵返して欲しいね。あなたにはご主人を説得するか、本人たちに直で言うか、このまま我慢するかしかないね。

[105. 匿名]

>>103義実家。旦那は家族なんだから良いじゃんって分かってくれない。

[106. 匿名]

同居は生き地獄じゃん、 私したくないのに 旦那の姉に勝手に「二人目できたら同居してやるよ」って言われたからキレたよ 嫌いだからね

[107. 匿名]

>>105
ごめん、実家の持ってる空き家に住んだら実家の家族が鍵持っていて入ってくるのかと思っていた

[108. 匿名]

家族みんなが合鍵を持っていて自由に出入りされてる人さ、鍵変えたら？

[109. 匿名]

>>102、103
支配下だとは思ってるでしょうね。鍵は、所有権は自分達のものだからと返しません。荷物まとめて、だんだん夜逃げ出来る準備をしようと思います。
ただ、完全に仲違いは出来ないから、上手く理由作れればと思っています。
実家の持ち家に安い家賃っていうと、羨ましがれるのですが、義実家より遠慮がないぶん、こんな落とし穴もあります。周りに話しても、分かってもらえなかったり。
そう親密な家族関係ではなかったので、こんな風になるとは思わなかったのですが。
トピずれしてきて、トピ主さんにも悪いので、このへんで退散します。
皆さん、愚痴聞いて貰ってすみません。

[110. 匿名]

>>107
実家の家族が鍵もってます。
うちは、義実家より実家がめんどうになることもあるというケースです。

[111. 匿名]

敷地内ですが、私が隣に行くのは用事があるときだけです。義両親も基本は用事があるときだけですが、子供が生まれてからは何かしら用事を作っては来るので少し鬱陶しくなってきました。

[112. 匿名]

敷地内してますが、嫁いだ義姉が事あるごとに義実家に入り浸っています。その上妊娠するたびに体がしんどいとのことで妊娠初期から毎回里帰りです。義実家は困ってる時は助け合いと言ってますがなんだかモヤモヤしてしまいます…。娘と娘孫がいるからか特に干渉はないので割り切った方がいいのでしょうか。

[113. 匿名]

うちは完全同居だから、うらやましい。でも、小姑が入り浸っているのは嫌かも。何か自分の悪口いわれてるんじゃ？とか考えちゃうよね。

[114. 匿名]

態度が悪いって直接義両親から言われたのかな？
そう言われた事、旦那さんに伝えた時、旦那さんはどんな態度だったのかな？
この義両親の言う態度が悪いって、嫁が自分らの思い通りにならないって事でしょ？息子の嫁とは言え他所様の娘に向かってすごく失礼な言い草だと思うよ。まずは息子夫婦は独立した家庭である事を旦那さんにも理解してもらわないとこの先も厳しいね。

[115. 匿名]

義理の弟夫婦が敷地内で同居しています。
義弟のお嫁さんは気が強く、思ったことははっきり言うタイプですが義両親は自己中でいい加減だし、肝心なところでは頼りにならないくせにイベントや出かけることには参加してくるタイプなのでさすがのお嫁さんもストレスが溜まっているようです。
身体を壊すこともしばしば。

同居して上手くいくのはお互いに干渉しないタイプの人のみだと思います。

[116. 匿名]

はいはいと相槌打っとけば平気。
どうせ、その内くたばるんだし。

[117. 匿名]

マイナス覚悟で。
現在同居中ですが、無視をするに限ります。いい嫁を演じて私は半年で体調崩して先日入院してしまいました。心に嘘をついていると知らず知らずに体が悲鳴をあげてしまいます。存在ごと、丸ごと無視する。自分自身を守ることが大事。

[118. 匿名]

わたしも姑が強烈で最終的には存在自体丸ごと無視とか、とりあえず無視に限る！って言い聞かせてなんてか毎日やってのけてましたが返って悪循環になりましたよ(@_@)姑には常識はずれとか態度悪いとか散々言われて義姉もそんな嫁が憎たらしいのか恐ろしい態度でしたし。
最終的には叩かれまくって居場所がないので別居しました(^^)ヒステリックな姑と実家に来ちゃ威張り腐る義姉がいる家になんか住んでられませんよ。
ついでに旦那も自分の身内だけを大事にするマザコンシスコン夫だということが発覚したので離婚も視野に入れてます。何でも親の言いなりで面倒な事は嫁なんだからおまえがやれと丸投げして来るし。
別居した時だって引っ越したアパートが一棟、二棟とあり全部で12部屋あって角部屋だったんでとりあえず上と隣には挨拶しとくかと思って旦那に言ったら親と姉が全部屋に挨拶回りしろって言ってるから行かなきゃダメだとか言い出してしょうがなく行きましたよ洗剤持って。あれから2年経ちますが誰一人としてそんな事はしてません。。

[119. 匿名]

姑と義妹は親子。嫁は他人。
親子の事は親子でどうぞ〜のスタンスで無視してればいい。

[120. 匿名]

最初の5年はバトってばかり
二世帯20年住みましたが
身体も心もボロボロに
なります
仲がいい二世帯住居なんて
ありえません

とにかく必要最低限しか
関わらない事ですね
分かり合えるなんて
思わない事が１番です

結局嫁は何にもしない義兄妹の
かわりに
トメの末期ガンを看取り
じーさんは認知症で施設に
義理妹が土地の金を狙っていたので
じーさんがボケる前に
名義変更して売りました
ローンが大量に残りましたが
それでも親世帯が空いたら
とにかく売りましょう！
二世帯は正直買い手がなかなか
見つかりません！
売却には時間がかかるので
処分するなら早めにが鉄則です

[121. 匿名]

>>116さん
くたばる寸前までは
長いですよーd(^_^o)
なんでそこまで？ってぐらい

[122. 匿名]

義理兄妹が
襲来するから
GW お盆 正月は
絶対仕事を入れてました
何が楽しくて
好きでもない奴らと
毎度毎度ご飯食べなきゃ
なんないのー？って
極力関わらないのが１番です

[123. 匿名]

敷地内同居の方教えてください。
今年敷地内同居を始めて、義理弟家族が海外勤務なのですが、年末年始で4泊の予定で帰省してきます。
主人は我が家に泊めると言っているのですが、普通ですか？
私達が出かける時も鍵渡しとけばいいやろ、と言います。
まだ半年しか経っていない我が家で自分のいない間に洗濯やキッチンを使われるのが嫌なんですが、わかってくれません。

[124. 匿名]

>>123
それは義両親宅にするべきだよ

[125. 匿名]

>>124
そうですよね。
義父母宅に泊まるよう説得してみます。
ありがとうございます。

[126. 匿名]

同居やだよ死にたくなるよ