夫婦の危機を乗り越えた方、きっかけを教えて下さい

[1. 匿名]

６歳と３歳の子供がいる主婦です。
最近、夫とは会話らしい会話もなく、同じ空間にいるのさえ苦痛になって来ました。
家事や子育てに非協力的な夫に対して腹も立つし、最近全くと言っていい程、夫に対しての愛情がありません。

子供の為にこんなんではいけないと思いつつ一緒には居ますが、会話をするなど努力する事がとても億劫です( ；´Д｀)

皆さんの中で、同じような夫婦の危機があったけど、それを乗り越えて今はとっても仲が良いよ！なんて方はいますか！？きっかけなど教えて下さい。

[2. 匿名]

1

[3. 匿名]

1組、夫婦壊したった。

[4. 匿名]

やっぱり子供かな～

子供の事考えると

離婚って難しいよね

[5. 匿名]

子供いないのにマンネリ気味の私って一体…(:_;)(:_;)

[6. 匿名]

子供ができたからかな。

[7. 匿名]

温泉行きました。

いつもお互い仕事と子供の事ばかりだったので、久しぶりにゆったり出来たと思います。

湯に癒されて、夜も美味しいお食事をとって。

何となく家族三人でのんびりしてたらスッキリしました。

[8. 匿名]

わたしのお母さんはわたしと兄に
お父さんがいなかったら
可哀想だと思って、
お父さんに散々ひどいことされたけど
現在修復中です。

[9. 匿名]

エッチしたらまた仲良くなりました

[10. 匿名]

とことん話し合い。
口の重い旦那の本音を引き出して、話し合い。

[11. 匿名]

相手に笑顔で接するようにして「お疲れ様」「ありがとう」と感謝の気持ちをよく口にするようにした。
でも結局夫の態度が変わらずむしろつけあがる一方だったので、こんな人とは無理だなと思い着々と離婚の準備をすすめて離婚しました。
子供のためにって我慢する人もいるだろうけど、夫の悪い癖を子供が真似するのが嫌だったし（汚い口調でののしったり）経済的に自立つける目途もついたので迷いはなかった

[12. 匿名]

同じ空間にいて苦痛、愛情ない、会話の努力が億劫なら無理じゃない？
自分が努力しないでなんとかと言われても、無理しか言えないと思うけど。

[13. 匿名]

離婚するのも幸せの第一歩ですよ。
離婚が嫌なら自分が変わる事です。
ご主人に感謝の気持ちを言葉や態度に現してみたら良いんじゃないでしょうか？
きっと、ご主人も変わってきますよ。

[14. 匿名]

離婚してからの事を真剣に考えた。
引っ越しとか手続きとか面倒で離婚を踏みとどまった

[15. 匿名]

子供側の意見ですが…物心ついた時から両親が仲悪い家庭でした。
ぶっちゃけ、冷めきった二人を見ながら暮らすぐらいならいっそ別れてほしいと子供の頃から感じてました。
子供のために別れない、って親の考えも苦痛でしかなかったです。
参考にならないでしょうが、こういう子供もいるということで…

[16. 匿名]

定期的に距離をおく

ウチは実家が遠いので、私と子供たちだけで年に数回一週間ほど帰省します
あと主人は出張が数ヵ月に一度一～二週間あります

離れると大切さや良いところがわかります

[17. 匿名]

今まさに離婚危機です。旦那が会社の後輩と不倫してました。もう旦那への愛情はなくなりましたが小学生の子供が2人いるので別れるべきか迷っています。

[18. 匿名]

「子供のために」ていうけど、結局経済的な問題OR踏み出すのが怖いってパターン多いと思う
私の母がそれだったけど、不仲な両親や暴力的な父親はすっごいトラウマ
結局仲良くない両親っていくらとりつくろってもボロがでるし、子供心ながら変な空気読んだり気まずかった
母には感謝してるけど、離婚すれば良かったのに、母ももっと人生楽しめば良かったのにって思う

[19. 匿名]

子供いないのにマンネリ気味の私って一体…(:_;)(:_;)

[20. 匿名]

気付かずストレスが溜まっているのでは？
心がギスギスしていると見えるものも穿った見方をしてしまうものです。
特に夫は1番気を使わなくて良い存在なので、そんな時にぞんざいに扱ってしまいがちです。
ストレスのはけ口をご主人にぷつけてしまっているのでは？
たまには自分の為の時間を作って心に余裕を持たせてあげてください。

[21. 匿名]

旦那様とお子さんは仲いいですか？
うちもトピ主さんの所みたいに旦那に愛情はないけど、パパと仲良く遊んでる子ども達をみてるのが、すごく好きです。
まだやっていけるなって思えます。
アラばかり探しちゃいがちですが、いい部分を探すようにしています。

[22. 匿名]

妥協

[23. 匿名]

変に距離置くと、浮気してすっきりなパターンもあるよね
特に男の人は遊ぶ環境なんていくらでもあるし
もともと冷めて不信感のある男女が危機を乗り越えるのって、疑心暗鬼になって難しい

[24. 匿名]

お互いに頭の中を整理する時間をとった。
ノートに気に入らないことを書いてみたり、今後どうしたいかを書いてみたり。
相手にきちんと伝わるように図を描いたり。
まるで馬鹿みたいだけど
話のズレが齟齬、繰り返しが防げた。
あれも、これも…にならず、話したいこと、話すべきことを
とことん話し合うことが出来た。

それ以来、何かあったら図や文章にまとめてから
なんども見直して相手に説明するようにしてる。お互いに。

どんな方法でもきちんと伝えることが大事。
カッとなったら話にならないだけじゃなく、余計に拗れる。

[25. 匿名]

トピ主様、離婚しちゃえば？

子どもがいるからできない、って言うのは責任逃れ。


一緒にいて苦痛なのに、離婚できない理由は？経済力じゃない？

[26. 匿名]

私のお母さんとお父さん私が中3のときに
離婚したけどお母さん今の方が楽しそうだし
ラクそうだし、お父さんもすっきりした感じです。
まだ親が離婚して2年ちょいしかたってませんが
お父さんとは会う勇気がありません(>_<)
でもお母さんとは今まで以上になんでも話せる
中になったし今の方が楽しい気がします。
もう少し時間がたったらお父さんとも連絡してみようとおもいます(^^)
今の時代小学生でも携帯を持ってもおかしくないみたいですしね♫
友達の話とかきくと母子家庭も多いみたいですね！
偉そうにすみません、長々と失礼しました。

[27. 匿名]

15さん

私は逆です

ウチは両親が離婚しました

片親というだけで、就職の面接落とされたり

彼氏が出来ても、相手の親に

ちゃんとしてるお家の子と付き合いなさいって言われたり

結婚した後も、主人の親戚から

どうしてご両親は離婚したの？

死別？とか聞かれたり

とにかく不自由な思いをたくさんしてきました

親の身勝手な行動に振り回された感じです

なので離婚を正当化するのはどうかと思います

[28. 匿名]

我が家は、主人が忙し過ぎて精神的に余裕がなくなって子供達も少しパパが怖がるようになりました。私との会話も面倒くさがるようになりました。主人には何も言わず、義理の母に相談して遠方から主人の母に来てもらいました。義理の母に会った時の主人の顔は、一瞬にして穏やかになりました。マザコンでは全くない主人です。やっぱりどうしても辛い時って、私も母に会いたくなります。それからは、主人も当たってゴメン。と家族で仲直りしました。
それから主人も色々と考えたらしく、会社の先輩パパとよく相談してるみたいです。会社の先輩パパからの『奥さんの話は、聞いてあげる事で家庭円満』のアドバイスで変わってくれました。あとはアウトドアが趣味なので休日にどこに遊びに行くか？の話し合いがいい感じです。

[29. 匿名]

私の経験ではないですが、>15さんと一緒で、私の旦那が全く同じ事を言っていました。
旦那は子供の為にと自分や自分の兄弟みなが成人してから両親は離婚したらしいのですが、1番大事な幼少の頃から思春期の10代全ての記憶が両親不仲で冷めきっていたのを日々目の当たりで見てきて、離婚した後の方が逆に両親お互いいい関係を築ける様になったのを見て、早く離婚して欲しかったと頻発に話してますよ。
両親が一緒にいることが子供にとって幸せとは限らないんですね。

[30. 匿名]

うちは仲良しだからなー喧嘩したら旦那が土下座。でも旦那も子供の一人って思うと楽になるって聞いたことある。三人子供育ててるって思ってがんばって！

[31. 匿名]

私も書いて伝えています。

私はカッとなると泣いたりキツイ言葉のメールを送る悪い所があって、困った旦那様が交換日記を提案しました。
本人も嫌な思いをしてたと思うのに、解決策を考えてくれた事が嬉しかったです。
言いにくい事がたまるとノートに書いて、嫌がらず見るって事を二人のルールにしています。

[32. 匿名]

子供が生まれても結婚生活長くても仲の良い夫婦はひとにぎりの人達だと思いますよ。

子供いるなら、旦那としてよりも父親として見てしまいます私は。

旦那としてダメダメでも、子供に対しての愛情があるなら良しです私は。

[33. 匿名]

相手を認める
自分を持つ
過度な期待をしない

夫婦とか家族とかの概念にとらわれすぎない。

[34. 匿名]

アメリカ人の彼と結婚して子供ができ、私の方が育児で参ってしまいました。
もともと向こうは「夫婦」としての生活も重んじるので、何かあればちゃんと話し合い、定期的＆サプライズでプレゼント等お互い努力することがすごく大事です。
育児で参ったときも彼が手伝ってくれたし、私が友達と遊びに行ったりする時間を作ってくれたり、ケーキとかセクシーな下着とかプレゼントしてくれたり。
そういう努力する姿勢を崩さず見守ってくれたので、私も頑張ろうと思えました。
もちろんアメリカ人でもろくでなしはいますから、必ずしも全ての人に当てはまるわけではありませんが。

[35. 匿名]

交換日記とか手紙とかしてみたら？
手紙なら話せることあるとおもうよ

[36. 匿名]

あーしてみようこーしてみようって考えても夫婦って二人の問題だから、結局相手が応えてくれないと意味ないんだよね
手紙書いても返事なし、旅行に誘ってもめんどくさいから

[37. 匿名]

独身の私からしたら羨ましい悩み。

子供を理由にするのって、ズルい。

[38. 匿名]

子供の父親として見ないで一人の他人として見る事かな？
夫は所詮他人。父親として見ると期待したりする。家事や育児等。
それらを期待しないでいるとイライラしないで楽チンです。手伝ってくれたらラッキーぐらいに。
イライラしないで優しく接してたら夫も変わってきましたよ。

[39. 匿名]

子供中心の生活から、たまには旦那さんと二人でデートしてみたら？　ズルズルこのまま悪循環になるより主さん自身も好きだった頃を思い出して甘えてみましょう。　壊れるのは簡単。　きっかけは思いもよらないトコにあるものでは？

[40. 匿名]

２７
ケースバイケースだから１５さんも正当化してるつもりはないと思うよ
それに片親が理由で差別する人ばっかりあなたの周りにいるのも問題じゃない？
あなたが悪いんじゃないし、両親が悪いんでもないと思う

[41. 匿名]

父親がいて母親がいて

子供は幸せだと思います

お子様がいるのに

お子様の前でケンカしたり暴力をふるったり

それはお子様の存在を無視して

ご自分の事しか考えてない証拠だと思います

守るべきものはやはりお子様じゃないでしょうか

自分の人生を考える前に

まずはお子様の幸せを考えてあげて欲しいです

仲が悪いなら離婚した方が子供の為なんて悲しい話です

[42. 匿名]

この人と結婚したいと思っていた頃の自分を思い出す。

恋人時代にデートした場所に出掛ける。

子供が産まれた時の写真やビデオを見たりする。

仲が良いときの頃を思い出すのは効き目がありました。
それでも無理なら離婚を考えた方がいいと思いますが、過去を思い出すのも結構良いものです。

[43. 匿名]

40
差別する人は実際結構居ますよ。

[44. 匿名]

15さんと全く同じ意見です。
似たような環境だったと思いますが、子どものために離婚しないんだ！って言われて辛かったです。
お酒飲んでは愚痴に付き合わせられてきました
。
子供のせいにしてはいけません。
子供のためにどう決断したらいいのか、、、
考えてあげて下さいね

[45. 匿名]

このままではいけないと危機感を持っているなら努力すればいいだけでは？

甘ったれが

[46. 匿名]

私も15の方の意見はすごく共感しますね

[47. 匿名]

うちも子供が小さい時は本当に旦那が煩わしく思えて、金銭トラブルも起こすし離婚の話は出ました。子供が小学校入るまでは…と結論を出し、三年が経ちます。子供二人とも小学生になりました。離婚はしていません。
今思うと私自身、育児や家事に追われていて、旦那が育児に非協力的な事も重なり、爆発寸前だったんだと思います。子供に手がかからなくなると（今後他の悩みも出ると思いますが）自分の時間が出来て、心の余裕も出てきました。
落ち着けるようになると、何故旦那があんな態度なのか？協力しないのか？って事を考えられるようになって、穏やかに向かい合えるようになりました。

離婚したい理由にもよりますが、自分の精神状態をフラットにしてから考えるのが大事だと思います。

[48. 匿名]

離婚しました。でもお子さんが小さいならオススメしませんね。やはり不憫な思いは必ずさせてしまいますよ。
暴力や酒乱ならともかく…。
でもどうしても別れたい！って時のために今からお金はしっかり貯めておきましょう。
ちなみに子供に不憫な思いをさせるのは金銭面だけではありません。

[49. 匿名]

嫌ならもう離婚しちゃえば？

一人でやっていこうと思えばやってけるよ


経済面を心配してるだけでしょ？
貯金とかないの？！

[50. 匿名]

43さん

私も差別されてきました

両親がそろってる家庭が羨ましかったです

近所の人からかわいそうな子って言われてました

それがとても嫌でした

仲が悪くてもいいから

離婚しないで！！

って思ってました

[51. 匿名]

どうしても納得いかないことはとことん話し合う。中途半端に話して途中で引っ込めたりせずに、話しにくいことなら尚更腹括って向き合います。

[52. 匿名]

離婚を考えてて
悟られないようになにげに子供に
おうち建てて引っ越そうって言ったらどう思う？
って聞いたら
ここが好きだし友達も学校も変わるのは嫌だ
そう言われて離婚を踏みとどまりました
心の中では冷めていても生理的に無理とまではいっていない
家族で出かけたりもする
たわいない話は楽しくなくてもできてるし
焦って離婚することもないと思いました
夫婦の危機というか
お互い冷め切ってるけど
家族としては成立している
過度に期待せず、この人はもう変わりようがない
と思ったらやっていけるのかもと考えてます
子供が成人するまでは我慢します
あとはそのときどうかその時に考えます

[53. 匿名]

ガルちゃんは夫婦不仲率がやや高いと思います。
一般的には仲の良い夫婦もそんなにレアではないと思います。

ある程度諦めも必要です。今まで家事をしなかった人が今後協力するとも思えません。
それでも相手を愛せるか、そうでなければ今のままいくか、もうひとつの道を考えるか。

[54. 匿名]

夫婦仲が上手くいかない時って、自分自身がストレスストレス溜まってたり、ハッピーじゃなかったり、人の夫婦を羨ましく思ったり、眉間にシワが寄っているような怖～い顔してるんですよね。
まずは、自分が笑顔で明るくいること。仕事で疲れているのに、妻が怒鳴ったり、ブスっとしてたり、愚痴ばっかりだと、旦那もきっと距離を置きたくなるんでしょうね。

[55. 匿名]

実際子供に聞いてもいないのに、子供のためにって言われるのが微妙
あんたがいたから離婚しなかったんだよって言われたけど、私は離婚しないでなんて言わなかったし
確かに金銭的な問題や片親の不憫さを母親は考えたうえかもしれないけど、私は聞かれたら離婚してほしいって言ってたな
とにかく二人のため息やちょっとした口論、気まずい雰囲気がほんとに嫌いだった

[56. 匿名]

冷え切った親をもっていた子供の発言です。
軽く流してください。


わたしの母は一度、父と私を捨てて出て行きました。

何故かいまはまた父の元に帰ってきていますが。

片親でしたが、友人や彼にも恵まれ、そこそこいい会社に入れたし、幸せです。


わたしの個人的な意見ですが、両親が大げんかしたり冷え切っていることに心は痛めましたが、離婚したことには心を痛めませんでした。

私の親権をもってくれた父にとって、離婚がベストだったと子供ごころに思ってました。

[57. 匿名]

離婚すれば？って簡単に言う人ってなんなの？したくないからアドバイス下さい、って言ってんじゃん。

[58. 匿名]

旦那さんとの仲をどうにかしたいからこのトピあげてるのに、離婚したら？とか無理！とかよく言えますね。無神経。

[59. 匿名]

離婚をすすめる人って信じられない。
一緒にいることが苦痛になることぐらい結婚する前にわかりますよね？
それでもこの人となら結婚しても続いていくんだろうと思えたので結婚しました。

そもそも結婚に夢みてた自分が悪い。
そんな理由で離婚されたら子供かわいそすぎる。

[60. 匿名]

トピ主さん、あますぎ

何でそんな人と子供作っちゃったの？

[61. 匿名]

結婚する前になんでも分かってたらすごいよね
恋人のときはラブラブでお互いの良い所しか目に入らないし、結婚当初もまだラブラブだろうし
結局子供が生まれたり長年一緒にいたり、恋人→家族に認識が変わったときにどうなるかが問題なんだろうね
相手に情熱を感じられなくて浮気心がでたり、一緒にいるのが当たり前すぎて関心なくなったり、色々不満が積み重なったり

[62. 匿名]

give-and-take!!
相手を労う気持ちが無ければ難しいのでは？愛される女性になって下さい。そうすればきっと見返りを求めず相手の為にって思う優しさが自然と生まれると思います。労いの言葉かけてあげて下さい。誉められるって嬉しいと思いますよ！修正をお望みであれば、まずは自分が変わりましょう！応援してます！

[63. 匿名]

うちの母は、昔から仕事人間で夫や父親としては失格の父に、全く愛情なんてありません(T_T)

ただ、子供が大切だったのと経済的には豊かな上にそれを勝手に使っても全く干渉されないので、今から別れて経済的に苦労するより、こっちの方がまだ我慢出来るわ〜。と言って、今年で結婚４０周年です(^_^;)捉え方次第ですね...

[64. 匿名]

27さん、15です。
27さんもご苦労されたのですね。

けして安易に離婚を正当化しているわけじゃなく、不仲な両親が「子供のために」と無理に一緒にいることで子供心に傷付いた、という経験を書かせて頂いたつもりでした。
29さんのレスにもあるように、両親が一緒にいること＝子供の幸せとは限らないですし、
子供心に「私のせいでお父さんもお母さんも自由になれない」と罪悪感のようなものを感じてました。

個人的な話になってしまいますが、私の場合は両親の不仲が進むにつれ子供達も含め口数の少ない家庭になっていき、
結果、ACと呼ばれる大人になり辛い時期がありました（頑張って今は克服しました☆）

なので、離婚した家庭、離婚を思い止まった家庭、どちらにしても何かしら傷付くことはあるかもしれません。
ただ、どんなに取り繕っても子供は敏感に親の気持ちを感じ取るし、取り繕う努力もそう長くは続きません。
一番の子供の幸せは親が幸せでいることですよ！ということを言いたかったのです。

長々と自分語りを失礼しましたm(__)m

[65. 匿名]

本当に心から立て直したいなら、自分のどこがいけなかったのか考えるべきだと思います。

自分が変わらなきゃ何も変わらないです。
パートナーは自分を映す鏡です。

これはとても辛い事ですが、私はそうやって乗り越えました。

[66. 匿名]

子供がいるから と言う理由じゃなくて
私が選んだ（選んでしまった）男だから
という点で考えて欲しいです。離婚するにも、結婚生活続けるにも。

[67. 匿名]

子供が産まれて、主人中心の生活から子供中心の生活へ‥。
子供が産まれれば生活が変わるのは当然ですが、愛情のバランスも子供中心になってしまいました。

主人が子供にやきもちをやいて精神的に父親になれなかったり、様々な原因はありますが、私が主人を受け付けなくなりました。

このままでは家族でいられなくなってしまう。と気付き考えを改めました。

まずは、結婚当初の気持ちを思い出す。初心忘れべからず！
相手の良いところを思い出す。

落ち着いて、良く考えて思い出して下さい。

[68. 匿名]

隣の芝は青く見えますが
何１つ問題のない家庭なんてないと思います。

旦那さんに「お仕事お疲れさま(^^)」からまた始めてみてはいかがですか？

[69. 匿名]

トピ主はやり直したいって意思があるのに離婚進める人って引くわ

[70. 匿名]

まず自分から努力することになるよね
相手の労をねぎらったり、デートに誘ったり、手紙を書いたり
でも相手が応えてくれないと意味がないからね
水面下で離婚のための準備も検討しておくことも必要ですよ
いざというとき身動きがとれませんから

[71. 匿名]

夫婦は合わせ鏡です。
相手の愛情を感じない時は、相手もあなたの愛情を感じていないということ。
愛情を注げば愛情は返ってくる。

[72. 匿名]

会話もなく同じ空間にいるのも苦痛、子育ても家事も手伝ってくれない
父親としても夫としても失格だよね
離婚をすすめられても仕方ないのでは？て思う

[73. 匿名]

がるちゃんで結婚離婚関係のトピで、よく
結婚してよかった！はあんまり聞かないけど、離婚して後悔した！は聞かない
みたいな話あるじゃんねー。
離婚を迷ってるわたしからしたら、なるほど！と思うけど
シンママの友達いわく、そりゃ不安なこと辛いことはたくさんあるよと。
ただ自分の決めたことに後悔したくないから振り返らないだけと聞いて、またまた妙に納得。

スッキリした！と一粒の後悔もないほどの決意なら、きっと辛いことすら辛いと思わない＝後悔がないってことなんでしょうね。

何がいいたいかというと
迷いがあるうちは、頑張ってみてもいいと思います。
自分のためにも、こどものためにも。

[74. 匿名]

わたしの親友は、両親に離婚されたこと、いまもトラウマになっています。

親が離婚してよかった子もいるんですね。
色々ですね。

[75. 匿名]

私が死も覚悟してという大病後、夫の存在がどんなに大切だったか気付かされ…退院一週間で311津波に…不仲だった夫婦同士、必死で街中お互いを探し回った。ばったり道で出会い無言で抱き合いました。お互い相手の存在、大切さに気付き、喧嘩などしなくなり夫婦仲は見違える程にかわりました。

[76. 匿名]

トピ主は専業主婦？だったら家事は手伝わなくて当然かと。
やらない事に腹を立てるのではなくやってる事に感謝する。
仕事してくれて感謝、養ってくれて感謝。

[77. 匿名]

うちは私が産後鬱から、本格的な鬱になり、数年をかけてじわじわ家庭が壊れていきました。

パニック障害も併発し、旦那も精神疲労から浪費、言葉の暴力、私がパニックになると手を上げられることもありました。

家族として、もう一筋の光も見えませんでした。

別居し半年ほど私と子供が実家で暮らし、旦那と距離を置きました。
自分の心と身体が回復してきた頃に旦那と時々会うようになり、子供とも会わせられるようになりました。

週末だけの家族として過ごしていくうちに、旦那が子供を見るときの優しい眼差しに気付き、もう一度家族になりたいという自分の気持ちにも気づくことができました。
同時に、今まではお互いに相手のせいにしていたことにも気づきました。

距離をおいて、自分の気持ちを見つめる時間を持つことと、相手に変わってほしかったら自分がまず変わること。
なんとか乗り越えて、家族になることができました。

手放すことはいつでも出来ましたが、あのとき踏みとどまってよかったと思っています。

昔を思い出して長くなり、失礼しました。

[78. 匿名]

旦那の不倫が原因で離婚を考えていましたが、幼い子供の将来を考え思い止まりました。(経済的な面、父親の必要性など)子供をつれて長い期間里帰りし、冷静に考えて離婚しないことにしました。子供のためだけではありません。
いまは普通に会話もでき、家族でお出掛けして子供が楽しそうにしている姿を見ると、離婚しなくてよかったと感じます。

でもキスやセックスは今後もないと思います。したくありません。子供の父親としての役割だけ果たしてくれれば。そういう夫婦も多いのではないでしょうか。

[79. 匿名]

もう家族になっちゃったからな、男女のときめきは諦めてる
こっちは体型維持につとめてメイクもちゃんとして服装にも気を使ってってしてるけど、ビール腹でパンツ一丁で堂々とゲップするような昔の面影もない旦那にはどうしてもときめかない
でもちゃんと頑張って仕事してくれるし、子供のことはすごい可愛がってくれて休日は皆で遊びにでかけたりしてるからそれでいい
どこに重きを置くかで変わってくると思う
子供大事にしてくれなかったらとっくに別れてた

[80. 匿名]

うちも危機３年目。
あの手この手を尽くした(つもり)
連日大げんか、、かわりません。なんかカイヤんちが他人ごとに感じないほどw

今度、最終手段？で、夫婦カウンセリングにいってきます。

とことん愛想が尽きる日まで
やれる努力はしてみます！

[81. 匿名]

15さん、27です

私の方こそ感情的になってしまいすみませんでした

それから私も実はACなんです

頑張って克服されたみたいで本当に良かったですね

私もACに負けずに頑張ります

[82. 匿名]

夫婦で言い合いになったり、つい感情的な言い方になったりすると
うちの犬が仲裁に入ってくれます。

心配そうな表情で寄ってきて、いつもはしない仕草で、前脚で私のひざをチョンチョンと
さわってきたり、私のおなかに顔をくっつけてうずめてきたり。
私が泣いていると、必ず寄り添って離れようとしません。

ほんとに大げさじゃなく、犬のおかげだと思います。

[83. 匿名]

諦めるの一言に尽きる

[84. 匿名]

トピ主さんの文章をみる限り、まだまだやり直せると思います。
下のお子さんが3才なので2人きりになる時間がないかもしれませんが、お子さんを預けて2人で遊びに行ってみてはどうですか？
最初は気まずいけど2人しかいないので自然と会話してしまいます。
オススメはスポーツやゲーム。
ボウリングとか、バッティングセンターとかダーツとか。〔ラウンド1的なお店〕
独身の頃を思い出しますよ。

[85. 匿名]

トピ主出て来いよ

[86. 匿名]

旦那の不倫が原因で離婚を考えていましたが、幼い子供の将来を考え思い止まりました。(経済的な面、父親の必要性など)子供をつれて長い期間里帰りし、冷静に考えて離婚しないことにしました。子供のためだけではありません。
いまは普通に会話もでき、家族でお出掛けして子供が楽しそうにしている姿を見ると、離婚しなくてよかったと感じます。

でもキスやセックスは今後もないと思います。したくありません。子供の父親としての役割だけ果たしてくれれば。そういう夫婦も多いのではないでしょうか。

[87. 匿名]

修復したいなら、まず気持ちの切り替え

所詮旦那とは他人なのだから、基本の挨拶から…
話し出さなきゃ
おはよう、おやすみ、ありがとうってとこから
うちは、喧嘩しても引きずらないようにしてる
言い返すのも逆効果
旦那にいわせておく
で、時間が経ったら、コーヒー飲む？とか、たわいもない会話をする

初めから旦那には家事育児の期待をしていないから
、しなくても気にならない
むしろ、たまにでも子守をしてくれたらありがたく思うし、自然と感謝の気持ちが出て私もイライラしない

子供がいるのも旦那がいたからこそ
別の人と結婚していたら今いる子供はいなかったと思えば、そんなネガティヴな気持ちにならないのでは？

縁あって結婚した人なんだから、嫌いで嫌いで仕方がないくらいイヤじゃなければ、考え方を変えて、ポジティブにしてみるのも、いいかも…

旦那さ主さんと同じ気持ちで切り出しにくいのかも…ですよ

[88. 匿名]

子供がいなければ離婚していますか？

[89. 匿名]

友達の家庭は、姑さんと同居で子供産め攻撃
旦那さんは自然にできないなら無理して作らなくて良いってタイプで、彼女は姑さんの攻撃もあるし子供が欲しかったからずっとつらい不妊治療してた
でも旦那さんが協力的じゃないしなかなかできないから、彼女もいっぱいいっぱいになっちゃって彼女が浮気
そんなとき彼女が大病で倒れて闘病
それから夫婦としてもう一回やり直そうってなったみたい
結局子供は諦めたみたいだし、姑さんもようやく諦めたみたい

[90. 匿名]

そんな男を選んだ自分が悪いよね？
ウチの旦那は12年たってもいいよ（笑）

[91. 匿名]

迷いがあるうちは

やり直せるかもしれません

[92. 匿名]

何かちょいちょい論点ズレてるねw
トピ主さんの聞きたいのは、どうやって夫婦の危機を乗り越えてきたかってことですよね？w

うちは、(ていうかまだ学生なので両親のことですけど。)
毎年必ずやってたスキー旅行とか、家族旅行を父と喧嘩して、一切口利かなくなったときも途絶えさせないように母は努力してたと思う。

まぁ、仲介者として私たち子どもを伝言板として使ってたりしたけどw

それがあったときは、夫婦仲決して良いことは無かったけど、まだマシだったかも。
無くなったら離婚した。(笑)

要は、努力するかどうかなんじゃない？
乗り越えようと考えていらっしゃるなら、自分から少しは努力しなきゃ。

すみません、結婚してない分際でいろいろ、、

[93. 匿名]

＞家事や子育てに非協力的な夫に対して腹も立つし


家事や子育ては、妻、母親である貴方の務めでは？
外で働いて稼いできてるのに
そこまで求めるから足りない旦那だと思うんでしょう？

家と子供のことは私に任せて貴方は健康でお仕事頑張ってねって
旦那に感謝の気持ち持ったらどうですか？
相手の事を思いやるだけで随分変わってくると思います。

頑張って下さい。

[94. 匿名]

うちは酒乱と生活費くれないのと、デリヘルに行った事が私に暴露て離婚の話し合いして俺は変わると言ったけど何ひとつ変わらない…トピさんと一緒だよ。心が荒むばかり。

[95. 匿名]

家事育児手伝ってくれたらラッキーぐらいに思いなさい、妻が明るく迎えてやらないとって色んなアドバイスされたけど、私の場合は無理だった
共働きなのに家事育児はこっちの負担、仕事はちゃんとしてるけどゲームばっかりで子供に見向きもしない不機嫌な夫を子供は怖がって近づかない
話し合いしようにもめんどくさがってちゃんと向きあってくれない
「もしかしたら仕事で引っ越ししないといけないかもなんだけど、お母さんと○○ちゃん二人で暮らそうか？でもお父さんには会えないわけじゃないよ」て子供に聞いたら、「大丈夫。お母さんと一緒に暮らしたい。」て答えだったので迷いはなかった
せめて子供に負担をかけないように、中学にあがるときに引っ越し＆離婚
片親できっとさみしい思いはさせただろうけど、良い子に育ってくれたのが救い

[96. 匿名]

トピ主です。

皆様、さまざまなご意見をありがとうございます。言葉足らずだったので、どういった背景で不仲になってしまったのか、少しだけお話をさせて下さい。

私と主人は子供こそまだ幼いですが、交際も含めると約２０年の付き合いになります。
なので勢いで結婚してしまったとか、その様な背景はありません。

私と主人の関係がギクシャクし始めたのは、昨年末に主人が転職をすると言って以前勤めていた会社を辞めたのですが、その後はなかなか職にありつけず、結局今はアルバイトの状態です。

その為、私が週５でパートに出て働き始め家計を支えているのですが、本人は呑気なもので、家族を置いて友人と出掛けたり、お小遣いが足りないからと要求してくるようになりました。

元々は休みのないとても忙しい職場で働いておりましたが、少しでも家族サービスが出来るように転職したい。と言い始めたから受け入れたのに、実際には休日は子供と出掛けてくれるどころかこんな状態で...
何度も話し合いましたが、逆ギレ状態で言葉もでません。元々は穏やかでそんな人ではなかったのですが...

私自身も何度か歩み寄ろうとはしたのですが、それをキッカケになんだか関わるのが億劫になってしまったというか、冷め切ってしまっている自分がいます。

[97. 匿名]

95
トピ違い

[98. 匿名]

『離婚』を直結する結論は、後からでも出来るから
まず、6歳3歳　毎日大変ですね。
ママさん自身も自分自身に構う暇なく
朝から晩まで家事、育児に毎日が慌ただしい日常で
頑張ってるんですね。
もう、6歳のお子さんが小学校に入れば　少しだけ
時間に余裕持てます。それだけでも少し精神的に余裕持てます。後は年々に子供の成長と共に色々出来るようになり
少しづつ少しづつ時間にも精神的にも余裕が出来てきます。
今までが大変ダッタ分　いつまでも続きなの？と
思いかもしれませんが
自分自身に余裕が少しづつ増えると
相手の見方変わりますよ。
この時期、旦那さんは、構って貰ってなくて
スネてる人は、結構いたり
何を手伝えばいいのか!?とゆう旦那さんも結構います。
ちょっとした事頼んだりして　見たら分かるやろ!!と女は言いたくなりますが　ぐっと押さえて
育児仲間に入れちゃう雰囲気作り　男の人でも頼のまれたら頼られてる俺!!と頑張っちゃう人もいるし
どうゆうタイプか分からないけど
物は言いようで　、バカとハサミは使いようで
男は頑張りますよ。
離婚はいつでも出来るから
来年、再来年　小学校入れば少しづつ余裕出来ます

[99. 匿名]

96
北ーーーーーーーーー！！トピ主！！

[100. 匿名]

仕事しない、家事も育児もしない、話し合いも逆ギレってなるとそりゃ冷めるわ
事情知らずトピ主さん責めてる人もいるけど気にしないでね
トピ主さんに甘えてるんじゃないですか？
バイト程度しか働かなくていい、家事育児もしなくていい、そんな状況は楽だろうし
ほんとに家族支えようって思うなら、必死に仕事探すし家事育児も手伝いますよ　トピ主さんを労う言葉も言うだろうし
あくまで私の考えですが、置手紙なり何なりして別居できるなら別居してみることをおススメします
期間限定で○○までに仕事決まらないなら別れるみたいな
それすらもめんどくさいって思うなら、離婚するしかないと思いますよ

[101. 匿名]

96　OH・・・

浮気してるっぽくはない？

[102. 匿名]

９８さんの結論を急ぐなってのは賛成
お子さんが小学校にあがると余裕がでてくるのもあるかもしれない
でも「かまってくれなくて拗ねてる」てのは違うと思う
仕事もしない、家事育児もしない、お小遣い要求、逆ギレ
そもそも次の仕事の目途もたってないのに退職しちゃうなんて
旦那さんが急にそんなことするなんて、何か思いつく理由ありませんか？

[103. 匿名]

まぁ
そんな男しか選べなかったんだね。

[104. 匿名]

正直小学校にあがるタイミングで離婚ってのもアリだと思う
旦那さんがちゃんと話し合いしてくれないなら、両親なり第三者をまじえてみたら？

[105. 匿名]

私もトピ主さんと同じ状態でした。
旦那に対しても感謝の言葉も掛けていました。
と、言うか感謝しているフリで無意識にＡＴＭ扱いしていたように思います。

で、不倫され3年もの泥沼が続いて大バトル…
本当にぐちゃぐちゃでした。

男は基本バカだけど、自分が必要とされているかいないか、愛されているかいないか、ちゃんと感知しています。
トピ主さんの態度がそのまま旦那様の態度となって返ってきているんだとおもいます…。

上手く夫婦として続けたいならアナタが変わり、旦那様に対して心からの感謝と思いやりを持たないと同じ事の繰り返しだと思います。

相手に愛情がない…会話が億劫…
旦那様も貴女に対して同じ事をおもっているはずです。

手遅れになる前に先ずは貴女が変わらなきゃ。

原因は貴女にだけ有るのではなく旦那様も言葉や努力が足りないのはわかりますが、男は自ら変わらないし歩み寄ろうとはしません。

旦那様に優しくしてあげてみて下さい？　
お家の雰囲気が良くなりますよ～。

[106. 匿名]

交際20年って事は失礼だけど結構な歳だよね。
離婚しても正社員で雇ってくれる就職先見つけるのはかなり大変そうだし
パートもいい給料は貰えないでしょう。生活は苦しくなる筈。
そんないい加減な旦那なら養育費も途中でストップする可能性大。
離婚進める人もいるけど、今の生活とどっちが大変になるかよく考えて下さいね。
私の父がよく似たタイプだったけど、母は完璧な旦那なんていないと言って割り切ってましたよ。

[107. 匿名]

101さんのゆう様に
浮気してる感じはないのかしら？

[108. 匿名]

仕事も家事も育児もしないぐーたらな夫に優しくはできないよね
主さんはほんとによくやってると思う
ちょいちょい相手は鏡だの努力しろだの言ってるのって男？

[109. 匿名]

恋人を作りました
逢うのは月に１回ほどですが
おかげで家で何があっても耐えられますし笑顔でいられます

[110. 匿名]

子供の面倒も見なきゃいけないし不良債権の夫も養えってこと？
そもそも主も結構な歳とかいうなら、旦那も結構な歳だろうし再就職先も見つからないんじゃない？
食いぶちは少ない方がいいだろうから、私は離婚を視野にいれて行動することをおススメする

[111. 匿名]

109　WAO!

[112. 匿名]

一度冷えたものを熱くするのは至難の業
かといって、簡単に離婚を考えるのも人として深みがないなあと。

自分の足りないところをリストアップして
できそうなことをはしから全部やってみては？
それでもだめなら、離婚も仕方ないかもしれません

恋人同士なら惚れた腫れたで簡単にくっついたり離れたりもいいけど
家族になった。お子さんもいる。
最大限に、人生悔いないほど努力してみましょうよ。

離婚はいつでもできます。

[113. 匿名]

完璧な人はいないけど、働かない育児しない逆ギレって相当だと思う

[114. 匿名]

ご主人と子供さんの関係はどうなんだろう？
ご主人はちゃんと就職活動してますか？
昨年末からって結構期間あいちゃってるよね

[115. 匿名]

私は嫌いだしいなくなってもらいたいと頻繁に思うのだけど、
５歳のこどもと真剣に話し合った結果、父親がいなくなるのは辛いと号泣され踏みとどまりました。

ちゃんと躾されてきた人だったらこんなに嫌いにならなかったのに。
義母を恨みます！

[116. 匿名]

92
あなたも相当トピずれですよ。
結婚されてないは、ご両親も結局離婚されたんですよね？
なにも参考にならん。

[117. 匿名]

115　よっしゃ！

今　義母は、私の中でつるし上げたで！

[118. 匿名]

自分の考えや価値観を押し付けない、悪口は言わない。ギャンブル、浮気をしないで､仕事さえしてくれていれば出世だとか、給料アップなどの高望みは期待しない。

[119. 匿名]

トピ主さん、とても頑張ってると思います。
それに貴方は正しいです。

でも、旦那さんも元々は頑張ってお仕事されてたんですよね？
今は、トピ主さんに甘えて、補ってもらって、楽することを覚えてしまったかもしれませんが、、、

トピ主さんがこれからやり直したいと思っているなら、旦那さんを頼りにするといいかな、と思います。

１ミリも頼りがいのない旦那さまでも、です。

トピ主さんがしっかりしていて、なんとか切り盛りしていると旦那さまは甘えたまま、ダメになってしまうかもしれないです。

私は、あなたがいてくれて善かった、いつもありがとう、おつかれさまなど、本気で思ってなくても心から思っているように接していました。

頼られたり、期待されていると人はその気になったりするものです。

それでやる気にならなかったら離婚しようと思ってましたが、持ち直して夫婦やってます。

お互いにベストを尽くしましょう！

[120. 匿名]

修復できたと思っても、数週間しか保たなかったり、単に表面的だったりすることが多い

[121. 匿名]

>>一緒にいることが苦痛になることぐらい結婚する前にわかりますよね？

これは無理かなぁ・・・・
10年も経つと環境も人も変わるものだし

[122. 匿名]

96＞私自身も何度か歩み寄ろうとはしたのですが、それをキッカケになんだか関わるのが億劫になってしまったというか、冷め切ってしまっている自分がいます


今は歩み寄らなくていいんじゃないでしょうか。
一度話し合いは、したのだからそっと見守りましょう。

転職決まらなくてイライラしますよね。
それ以上に苛立ってるのはご主人だとおもいます。

貴方に言われなくともご主人自身が一番わかっていて
辛いと思います。
家事、子育て精一杯して貴方が明るく黙って支えてあげるのが
一番だと思います。

二人のお子様の子育て、色々負担を感じて大変だと思いますが
急かさないで諦めないで少し様子を見てみては？

[123. 匿名]

離婚危機を乗り越えたきっかけ…。
私がぶちギれした。
結婚して15年、女だから家事育児当たり前って、
当たり前にしてきたけど、自分の事しか考えない旦那にがまんできなくなって。子供の事も姑の事も、
俺は関係ない…って。話も聞いてくれない人。
もうこの人どうでもいいや!!って、他人とけんかするかんじ…離婚届け突き付けて、我慢の限界！お前は結婚に向いてない！実家に帰れこのマザコンが！15年分の我慢してた事を、ぶちまいたのです。
旦那はただ事じゃない事に初めてわかってくれたようで…あれから一年、子供達のこコミュニケーションも相当増え、家事も手伝ってくれてます。相当ひどい事言ったけど、お互いすべてをリセットしてやってます。喧嘩でもいい、お互いをわかりあえればいいのかな…って。

[124. 匿名]

自分が選んだ人なんだから、
最高に決まってる。
そう思うこと。
結婚むかない人は、
最初から結婚しない方が良いと思う。

[125. 匿名]

96トピ主さん
事態はかなり深刻ですね。
旦那様、今は働いてないんですよね。もっと「日頃の旦那様への愚痴」的な軽いものだと思ってました。
経済的に不安だと精神的に心も荒むから、まず旦那様が再就職されることが一番ですよね。
働き出したらまた変わるかも。
ずっとこの状況が続くなら離婚も視野に入れなくてはならなくなってしまいますね。

[126. 匿名]

私が毎晩夫のカルピスをごっくんするようになったら、
円満な家庭生活に戻りました。

夫は偏った性癖があるみたいです(>_<)

[127. 匿名]

125さん　ご主人、今はアルバイトしてると書いてありますよ。

[128. 匿名]

夕食を凝ったものにしたり、料理本を見たりして、会話が広がるようにしました

不貞してるわけでも
dvされてるわけでもないなら

ある程度子育て中にありがちです
公園で遊んだり、一緒にできることや
自分の趣味を見つけて
笑顔でいられるように

あと、母が父親をバカにすると子供が真似します。演技でもいいので、父親をたてて下さいね。

(^^;;そうやって努力して、うちの夫俺様です

[129. 匿名]

私の両親は私が3歳、妹が1歳のときに離婚し、父と祖父母に育てられて来ました。

幼い頃は何でお母さんがいないんだろうって、急に泣けてきてしまうことや、友達に「お母さん何でいないの？」と聞かれ、答えられず泣けてしまうこともありました。

けれど祖父母がとてもよく可愛がってくれ、高校生になった今、今までの生活に自分は可哀想だと感じることはありません。

なので片親でもそれをカバーする家庭環境が大切だと思います。

偉そうにすみません。

[130. 匿名]

毒吐くけどごめん、要は金でしょ？
主婦なら一人で子供二人育てる能力は今ないもんね
それでいて自分が折れて家庭を温かい場所にする努力もなく、旦那への愚痴で原因もそっちに丸投げしてるときた
このまま旦那が不倫とか離婚言い出したらどうするの？
「家庭に居場所がなかったから～」なんてありきたりだけど、貴女の家庭はそれがないと自信ある？
いつまで上から目線で見てるの、家族を養えるだけ稼いでないという意味では貴方は旦那に頼るしかないんだよ
それが嫌なら立ち上がるしかないわけで、こんなところで他人に意見を聞いてる場合じゃないのでは？
旦那に対して飯と最低限の家事をしてあげれば夫婦として上手くやれてるかと言ったら、そうじゃないでしょ
主婦なら家庭の雰囲気くらい嘘でも良くしてあげなよ、家事や育児に協力は少なくても、こうやって衣食住がちゃんと出来てるのは少なくとも貴女だけの力ではないはずだよ？
それも理解出来ないなら、シングルで子供育ててる人は沢山いるしそうなれば良いよ
離婚なんて貴女だけがしたいと思うわけじゃないんだし
離婚率が高いし、しかも親権貰ってもちゃんと養育費を貰えるか？というとそれも微妙だという世の中でどう自分がやっていけるかでしょ
旦那の愚痴(第三者から見たらただの悪口)ばかり吐いて、夫婦仲の改善法は？なんて言うよりも自分を見るべきだと思うよ
夫婦は鏡だよ

マイナスだろうけど、家の母が貴女みたいなタイプで離婚したことで母子家庭で育ったから厳しい意見として書かせてもらいました

[131. 匿名]

ご主人は就職先見つからなくてイライラしてないですか？アルバイトでは本人のプライドも粉々になってませんか？
ストレスの捌け口として遊び歩いているように感じました。男の人はストレスを外で発散する人が多いようです。お互いに余裕が無さそうで、ピリピリしてそう。
早く仕事を見つけなさいと言うのは逆効果になりそうですね。
あなたが仕事を見つけるまで頑張って支えるから、それまでは私のサポートをして欲しいと話し合えれば一番なのですが難しそうですね。

[132. 匿名]

前と同じ条件での再就職は難しいでしょう
独身レベルの条件ならば、引越屋でも居酒屋でもバイト→社員の道はありますが
旦那さんにはそう切り替えて生きる覚悟がまだなく
女もそんな不安定な旦那についていっていいのか迷いがある
そうした状態で、ただ「仲良く」は難しいでしょう

[133. 匿名]

なんか夫婦の危機の原因がお金の危機みたいね
いくら接し方を変えたり増やしたり、思いやったり、話し合ったり、何やっても無理
ふたりで稼ぐ方法を考えましょう

[134. 匿名]

私は生きてきた中で母子家庭で差別されてると思ったことは無いし、仕事も結婚もちゃんと出来てます。
やっぱり両親の喧嘩はみていい気はしない(ｰ ｰ;)
好きな人同士がギスギスしてるとどっちに気を使っていいかもわからなかった。

[135. 匿名]

1おはよう。の挨拶から始める!!
2子供の前ではパパと呼んでも2人の時は名前で呼んぶ!!
これ大事ですよ!!!

[136. 匿名]

私の母は父との不仲で鬱になりました。小さい頃から父と母の関係はいいものではなく、子どもながらに気付いていました。
私が高校生になった時に離婚しましたが、もっと早く離婚していれば……と思わずにはいられません。
父からは母の悪口しか聞くことなく育ったので……母は子どもの為にと何があっても我慢していたようです。今でも鬱に悩まされています。
色々な環境や状況があるとは思いますが、離婚したからといって幸せになれないわけでも、結婚しているからといって幸せとも限らないと思います。

[137. 匿名]

>>要は金でしょ？
ですよねー。
挨拶くらいじゃどうにもならないでしょ。

[138. 匿名]

私は諦め＆相手の性格を理解するよう努力しました。
　
自分の考え方や態度が変わると相手も少しずつですが変わってきたかも？？
まぁ、芯は変わらないですが（汗）


ほんと結婚はお互いに妥協が大事なんですよね。。。

それが無理なら、離婚に向けて着々と準備する事も大事だと思います！！

[139. 匿名]

私は諦め＆相手の性格を理解するよう努力しました。
　
自分の考え方や態度が変わると相手も少しずつですが変わってきたかも？？
まぁ、芯は変わらないですが（汗）


ほんと結婚はお互いに妥協が大事なんですよね。。。

それが無理なら、離婚に向けて着々と準備する事も大事だと思います！！

[140. 匿名]

1さんのケースは旦那さんが再就職に成功すれば上手くいくと思うから
なんか、一般的な不仲とはちょっと違う
妻としてアルバイト夫を支えていけるかってことだけが問題
たぶん支えていて、でも、そういう生活に嫌気がさしてる感じ

収入も社会的地位も「アルバイト」じゃ男は苛つくよ
それ支えろってのも限界あるしなー
起業とか親戚頼って就職とか、なんかないのかな

[141. 匿名]

私は、まだ幼児の子供が結婚したら離婚するつもりで今から準備しています。
先を決めていると、気持ちがラクですよ。
不倫されたら、チャンス！
しっかり証拠をつかめば、有利に離婚できますから。
親権取りたいから。
将来を決めたら、気分がラクになりました。
話し合いで解決できるような相手なら苦労しません。

[142. 匿名]

27

私も小さいときに両親が離婚しました。

でもそんなこと一度も言われたことありません。

片親だから…とか実際古いし、そのことが理由ではないんじゃないですか？

あなたのことを否定するとかじゃないですが、今までのことを離婚を理由にしてないで、見直すところもあるのではないでしょうか。

[143. 匿名]

既に仕事を辞めてしまっているご主人に何を言っても仕方ないのかもしれませんが、
今時の転職は次の仕事が決まってから辞めるのが常識ですよね（つまりヘッドハンティング）
そうでなければステップダウンするのは当たり前です。
トピ主さんも夫婦の間にお子さんが２人もいるのなら
「子供に苦労をさせないためにも、転職は先が決まってからにして」と強く言うべきでしたね。

私の夫も転職願望が常にあるんですが、「次を見つけてからにして」と釘を刺してあります。
（ヘッドハンティングされて一度転職しましたが、また転職したい様です。さすがに今のご時世ではなかなか無い様で最近はだまってます。）

トピ主さんがヒモ状態にまで落ちたご主人とそれでも別れたくないのなら
できる助言はただ一つ、
時間が解決する。　です。
時間が経てば子供も育つ。時間が経てば御主人の転職先が決まるかもしれない。
御主人が怠惰な生活を反省するかもしれない。
義理の両親に相談するタイミングが巡って来るかもしれない。
そしたら義理の両親が御主人に且つを入れてくれるかもしれない。
かも　かも　で申し訳ないですが、
私は結構色んな夫婦間の問題を時間をかけて解決してきました。
今は子供の手が離れて夫婦で旅行に行ったりまったりできる時を待ち遠しく想う様にまでなりました。
トピ主さんにもそんな日が訪れますように。
長文失礼しました。

[144. 匿名]

奥さんも子供もいて転職先が決まってなくて辞めるって無責任だし、先のこと考えてるのかどうかも分からなくなる。
で、小遣い足りないとか…。
どっちが主なのか！と腹が立ちます。

これは、しっかり御主人と話し合わないと解決しない気がします。
期間を決めて、就職出来なかったら実家に帰るとか離婚とか突き付けて、少し危機感持たせないと、いつまでも奧さまに甘えちゃうんじゃないですかね？

かなり腹が立ったので書き込んでしまいました。
私だったら、出ていってますし、義理両親に報告です。

[145. 匿名]

トピ主さん。
恐らくですが、旦那さんは「なりたい自分、そうあるべき自分」を頑張っていて、その延長で今の自分じゃダメだ、転職してもっと頑張らないと、と自分に鞭打って会社辞めた所、息切れしたんじゃないかと。
自分を否定して世の中の理想を追求して合わせるような、いわゆる良い人って、いきなり糸が切れたようになる時があるんです。
だからこその逆ギレ、開き直りのふてぶてしい状態になるんですが、心の奥のメッセージは、頑張ったと認めて欲しい気持ちだったり、装わない素の自分を受け入れて欲しいというのが隠れてるかもしれません。
トピ主さんが結果大変な思いをしてるのに相手の気持ちを思いやるなんて、ウンザリするとは思いますが、もしできるなら、旦那さんの心の交通整理というか、ほぐしていけたらいいですね。
多分本人もよくわかってないと思います。

私の前の夫が似た状態だったのですが、当時私は修復する知恵はなく、自分の気持ちを自分で整理出来ない人とはやっていけないと思い別れました。

新しい夫とは、絡まった心の糸をほぐす為に話し合う事(お互い自分の正しさを主張する為でなく)、相手の気持ちに立って、相手をいたわる事をお互いして危機を乗り越えてます。

[146. 匿名]

うちは、旦那のDVとストーカー行為で説教もひどく、睡眠も2時間…の時期が15年も続いています。子供たちにも「死ね！殺すぞ！」の暴言もひどくて。
ただ、私や子供たちが耐えてるのは、スポ少や部活で子供たちが生きる力を見出だしてるから。



守りきりたい！というおもいだけが離婚を思い止まらせてます。

[147. 匿名]

146
全然守れてないじゃん…
父親から死ねだの殺すだの言われた心の傷が部活でカバーできるとでも？

両親揃ってる＝幸せとは限らない、という書き込みが何件か見られるけど、まさにこういう状況を指してると思う

[148. 匿名]

こどもの立場からですが

母が前父と離婚したとき
迷わず母を選びました！
離婚してすぐは苦労すると思いますが
これから先ずっと苦労するのと
一時の苦労どちらかを選ぶかだと思います。

母は再婚して
今の家族はとっても仲良しで
今の家族との思いでのが大きくて
過去のことはうっすらしか覚えてません。

恋愛もそうですが
どちらか気持ちがなくなったら
離れる意外解決方法ない気がします。

[149. 匿名]

旦那はお金を稼げる子供だと自分に言い聞かせています。家事育児は一切手伝えない、こっちの都合はお構い無しにかまってかまって君…。
不満がたまり我慢できなくなったら、結婚当初愛し合っていた時の事を思い出すようにしています。
結婚して子供が持てるのはとても幸せな事だと思いませんか？私は結婚詐欺と婚約破棄経験者です。

[150. 匿名]

とにかくお金にルーズな旦那でした。借金計500万。
最初の300万は義父が立て替え。その一年後また200万。それを私の母が、離婚するつもりがないなら一度だけ助けますと立て替えてくれた。
それで、はっ！となり旦那更正。今まで散々迷惑かけたのに、旦那の肩の荷がおりてよかったね。と気遣う大人すぎな両親。お金以外は父親としても文句ない人だったので、その良心に賭けて耐えてよかったです。
今では別人じゃないの？ってくらいいい人です。
母に、どんなに辛くても暴力がなくて子供にとっていい父親ならば耐えなければならない時もあると言われました。
伝わってよかったなぁ...

[151. 匿名]

主人が仕事で忙しく子供達の会話もなく、子供達のことを相談してもお前に任せる。で終わり…愛情があるのか本当に疑問でした。私から提案しないと家族のお出かけもなく、主人には幻滅していた時期がありました。でも全部は話してくれなくても仕事のストレスや悩み事を抱えていたようで…私も主人のことを思いやる気持ちに欠けていたと反省しました。不満のあるときはお互い様なのかな…と。それからは私から感謝の気持ちや子供達にもパパの良いところを話すようにしました。

[152. 匿名]

離婚したら、妻として守られている立場がなくなる。
知り合いが離婚を拒んでいたが、養育費6万と相手親5万で即離婚に同意。やはり金銭の問題が一番だったみたい。
しかし元夫が再婚し、調停により養育費が2万まで減額。相手親も打ち切り。実家住みだから養育費使う事ないので1000万貯まる予定がくるって発狂してた。調停したら6万とれると思ってたみたいだけど、今ある家庭の妻のほうが優先されちゃうみたい。
そういった事まで考えて、先に貰えるだけもらった方がいいと思った一件でした。

[153. 匿名]

私は一旦実家に帰りました。
遠方から嫁いで友達もおらず
義理親はほんと、うざくて
旦那しか頼れないのに
その旦那がうざすぎる…
もおだめだ…って、なりました。
が！
離れてみて旦那の大事さを
再確認して毎日喧嘩してたのが
嘘のように今は仲良しです。


一旦お子さん連れて
実家でゆっくりするのも
いいかと、おもいますよ。

[154. 匿名]

乗り越えたいけど、私1人の力ではどうにもなりません
そもそも夫にそのつもりがないのに、頑張る必要があるのか最近わからなくなってきました
とりあえず子どもを守るためにも戦います

[155. 匿名]

117
ありがとう！！
今日から更に気合い入れて私が躾し直すわ！

離婚しない決断をしたなら何十年かかっても私は同じこと言い続けて調教します！
長年ニートから役職就くまで進歩したので、あとは性格の改善です。


妥協はこどものためにも良くないので、悪いところはお互い素直に認めて直す努力はとても大事だと思います。
ひたすら根気です。
それがどうしても限界が来たときに離婚だと思います。

[156. 匿名]

「子供の為に」って言うのは
子供側からすると
「自分のせいで」「自分がいるから」と感じます。

子供って大人が思ってるより考えていますよ

子供の素直な気持ちを聞きもせず
勝手に決めたことを子供のせいにすることだけはやめてもらいたいです。

[157. 匿名]

両親は離婚しています。離婚はケースバイケースとはいうものの、金銭面では問題なかったから有り難かったけど…片親ゆえの差別もされたし、友人の何気ない両親の話とか羨ましすぎて辛かった。就活も反応が悪くて不利だったよ。コレはまじです。

[158. 匿名]

私は離婚しました！離婚に踏み切るまで子供もいたし、悩みましたが…

一年たった今、離婚して本当に良かったと思います。暗い顔して過ごすより、踏み出して明るい顔してたほうがいいですよ。

子供は見てますから。

[159. 匿名]

男と女、他人同士が恋愛し結婚し子どもを授かり、、家族に変わったってことじゃない？

お子さんの年齢からするとご主人は、下から上から挟まれ仕事でのストレスや疲労も半端ないはず。
子育で大変な時期は、主さんが感じるような事もありました。
でもご主人が外で働くのは、家族を養うためです。
これからますますお金がかかる時期のために頑張ってます。

浮気をしているとなると別ですが今は、夫婦の前に母親になるべき。
子育てに奮闘しご主人が落ち着ける場を作る。
家族になったんだから。

[160. 匿名]

旦那さん、きっと今は現実を見るのが怖くて、遊びに出て気を紛らわしているのでしょうが、奥さんが言ってもこういう状態の男の人って聞く耳を持ちませんよね。
旦那さんが一目置いてるような、ちょっと目上の人に活を入れてもらったほうがいいと思います。

もともときちんと仕事をされていた方のようですし、就職できないジレンマは相当だと思います。
仕事をなくして、家庭も失うのは、少しかわいそうな気がします。。。

[161. 匿名]

33さんの言葉にずっしりきました。
ほんとそう。なかなかできないんだけど、大切ですよね。

[162. 匿名]

最近思うんですけど、子供がいるから関係が冷めるというのもあるのではないかな？と
私らは子供がいる間は母性が勝っている時が多いので、どうしても異性に興味が湧きにくいのに、
更に何年も何年も同じ男と顔付き合わせていたら正直なところ飽きちゃうし、
こちらが全然笑顔を見せないと相手も異性として見れなくなるだろうし、ましてや「母親業」やってるのを
毎日見れば恋した事忘れちゃいますよねー

ただ、ここから大事です。
子供は成長してその内家を出て、自分たちの家族を築きます。
また夫婦２人だけになるんです。
そうなるとまた見え方が違って来るというか、昔に戻るというか。
喧嘩もした、苦労もした、それを一緒に乗り越えた時に唯一無二のパートナーになれるんではないかと。

[163. 匿名]

お仲人さんに相談して叱ってもらうとか

[164. 匿名]

トピ主さん
意見を求めているということは、ご自身の中で結論は出ていて、誰かに背中を押してもらいたいのかな。
いずれにせよ、お子さんがいてもご自分の人生です（お子さんを見放すとかではなくて）。
なんでも最初は不安ですが、やってみたら案外上手くいくこともたくさんあります。
そしてあなたの出した結果は誰も責めることはできません。だから自分の選択にもっと自信を持ってね。
トピ主さんの心に安定が戻ってくることを祈ってます☆

[165. 匿名]

子どもがいても母子手当とパートなどで生活してる人
たくさんいるじゃない
結局、子どもがいるから・・・って理由付してるけど
旦那が持ってくる金がなきゃ楽な生活できないから
離婚しないだけでしょ

[166. 匿名]

私の両親が、父親がだらしなくて仕事を辞めなかったのが唯一母親が「よく頑張った」と誉める部分で
残りはもう散々。
貯金は使い込むし、会社でも過度接待とやらで呼び出されるし
休みの日は自分の趣味がしたいから母子ほったらかして家にいたことないし、
浮気もしたし、「俺が大学出てないんだからなんで息子を大学に行かさないといけない」って人で
母親だけが働きまくってどうにか兄だけは大学を出た様な家庭でした。

今も夫の事でストレスがすごい！って母は言うんだけれど
たまに帰省すると、どう見ても仲がいいんだよね。
母の方が一方的にツンケンしてるみたいに見えるし、ちょこちょこと言い合いもするけど
なんだかんだいって夫婦間でたわいない会話があるのよ。
見ててすごいなーって思う。

娘としては父親がほぼ不在の家だったから中学生で物事が分かるようになってからは
離婚してくれてもどっちでも良かったけど
記名済の離婚届を箪笥の引き出しに入れた状態で離婚せずにずっと生きて来ている母は、
それはそれで偉いなぁと思う。　

こんな話が参考になればいいのですが

[167. 匿名]

私の父も気に入らないことがあると、日本刀でカーテンなんかをビリビリに切ってしまったりしました。ただ、暴力というのはなかったです。物や母に八つ当たりする感じです。でも母に八つ当たりして怒鳴っている父は大嫌いで離婚してほしかった時期もありました。それでも経済力の大きさと私を可愛がってくれていたので、母も我慢していたのかな？と思います。私も父が怖くて母を守ってあげれなかったけど、いい子にしていれば父の機嫌が良くなるので父の前では極力いい子で勉強も自主的にやる姿を見せるようにしていました。大好きな母が八つ当たりされている様は本当に見たくなかったけど、もし離婚していたら経済的に辛い思いや、差別もあったのかと思うと我慢してくれた母に感謝します。

[168. 匿名]

なんで１５０にマイナスつくのか理解できないです。

[169. 匿名]

＞１５９
トピ主さんが事情の背景を更に書かれているのを読まれましたか？
御主人転職するっていって会社辞めて今は無職でアルバイトだそうで、
トピ主さんが週五日働いてなんとか子供達を養っているみたいですよ。

[170. 匿名]

私もまさにトピ主さんと同じような状況に陥ってて…


私はこのよくない状況を少しでもよくするには、みんながテンションあがることをしてみたらどうかな、と思って家族で趣味のキャンプに出かける計画を立ててました。

乗り越えられるといいけど…

[171. 匿名]

こうあるべき、すべきは自分の考え。
旦那さん、会話なくても構わない人かもよ。
面倒くさい、日常がつつがなく過ぎるならよしというタイプの旦那さんでは。

[172. 匿名]

１６５
お金だけじゃないですね
夫婦間は気持ちが冷めていても
子供はお父さん大好き離れたくない
という場合もある
離婚はしたくなったらするというほど単純じゃないですね
むしろ今は簡単に離婚しすぎだと思います

[173. 匿名]

お見合いが主流だった昔の人は離婚率低いよね
時代かね
今ほど世間を気にしなくなったし
結婚ってよくわからなくなってくるな

[174. 匿名]

【夫婦の危機】とかいてありますが、
嫌になっているのはトピ主様だけで、旦那様の方は何も感じていらっしゃらないのでは？？

日々の育児、家事に追われ、手伝ってくれない旦那様にそのストレスの矛先が向いているように思えます。

感情的にではなく、ご自分の気持ちをまとめて、旦那様にその気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？

旦那様はギャンブルするでもなく、暴力をふるうでもなく、浮気をするでもないんですよね。

トピ主様と同じ様なストレスを抱えている人は少なくないと思いますよ。

[175. 匿名]

174
確かに
男ってそういうところある
鈍感というか疎いというか
いちいち言葉で説明しないとわからないんですよね
感じ取るということが難しい生き物なのかも
わたしは感じとってもらう態度をやめて
言葉で言うことにしました
それはそれで揉めたりもするのですが
話を交わさないかぎり何も変わりませんし変われません
距離があくばかりです
喧嘩しているうちはまだいい
無関心になったら収集がつかなくなります

[176. 匿名]

もう少しだけ、待ってあげてください。

まずは、トピ主様自身、リフレッシュしていただきたいです。ほんの少しでも楽しみを見つけられ、心のゆとりをもつと旦那様を見る目が少し変化するかもしれません。
旦那様もこのままではいけないと内心焦っておられることでしょう。
会社で自分の存在が無意味なものと感じられ、お辛くなってお辞めになったのでは？
家族だけでも味方であってあげてください。
旦那様もきっと応えてくれるはずです。
応援してます。

[177. 匿名]

離婚したって父親には変わりはない。

[178. 匿名]

>31
私も一緒です。ここ数日旦那に愛想尽かされて話もしてません。
交換日記効果ありますか？？義母の悪口とか書いてもいいんですか？？

[179. 匿名]

172
きれい事は要らないよ？

[180. 匿名]

乗り越えられません
うち今まさに崖っぷち

[181. 匿名]

旦那様と話し合って、お互い不満を抱えず歩み寄れればよいですね。

[182. 匿名]

残念ながら、旦那に変わってもらおうと自分を変えても旦那は変わらない
変わった事柄に旦那が賛同出来ないかぎりね。

[183. 匿名]

180
これがきれい事？
そうは思えないけどな…

離婚する人っていろんな理由があるけど
離婚しない人にだって理由がある
シングルマザーなんてたくさんいるんだから
離婚しない人はどうせ金でしょみたいな短絡的な考えの方が怖いです

[184. 匿名]

お付き合い長いですねー。普通の夫婦より、新鮮さを保つのは、さぞや難しいと思います。
ですが、それでも、大切な人と思えて結婚されたのだから、余程、人間同士として気が会う人だったんじゃないですか？
そんな人は滅多にいませんよ。
人間同士、家族として気持ちがあるなら、焦らないことです。
旦那様は貴方に甘えてるのですね。
でもね、今の時代、我慢して働き続け、鬱になってしまい取り返しのつかないことをしてしまう人も沢山います。
生きててアルバイトでも働いてるだけ望みはありますよ。
私の友達は、夫が会社を黙ってやめた時、怒りもせず気分転換に家族でハワイに行きました。
私では到底無理な事です。
でも今は、旦那様は起業され、家も建て、子供もなんと7人もいますよ。
家族で気分転換に出かけて、今までの感謝を述べ、頼りにしてると伝えましょう。
それでも、甘えてるなら、家を出てお灸を据えましょう。
夫婦喧嘩の原因は、まともに就職しているうちでさえ、ローンや学費でお金の事は絶えません。要は家族としてくらすことを選べるかどうかです。お金の問題ではありません。

[185. 匿名]

私が小学校5年生のときに両親が離婚し転校しました。
それまで一緒だった家族、兄弟ともバラバラになり、多感な年頃だったためそのときのトラウマが今でも忘れられません。片親のため経済的にも苦しく、毎日のようにバイトしてましたが負けてたまるかっていう気持ちでがんばりました。
両親が不仲で一緒にいるのも辛いけど、物心ついてからの離婚は本当に傷つきます。
それでも離婚するのなら、細心のフォローをしてあげて欲しいです。

[186. 匿名]

２０年一緒なら、人間変わりますし奥様が一番わかってるのでは？
共働きで一切何もしない旦那さんは、そんなに珍しくはないです。
アルバイトなのは、転職をきちんと考えなかった旦那さんが甘かったと思います。
家計を支え始めてからどれくらいかわからないけれど。
何かしなければと焦る必要はないと思う。大変な時、ピンチな時、ただそこに居続けてみるのもいいと思います。
だってもう色々やったのでしょ？

[187. 匿名]

私も離婚を前提に旦那と話をすすめています。
結婚するときは幸せいっぱいでした。
離婚なんて絶対しないとおもってました。
そう考えると離婚をする今さみしくなります。
別居をはじめたのですが旦那がいると喧嘩ばかりなのにいなくなると寂しいです。
日頃私は旦那に感謝の気持ちがなかったんだとつくづく感じています。

[188. 匿名]

突然失礼します
１５歳学生です
私は中学受験をしたのですがあと一か月で受験を迎える小６の１月でした。
私の父の不倫が発覚。それもどの種類かわからないですがとにかくキャバ嬢と
肉体関係にまで発展していたようです。その年の結婚記念日など一切母にプレゼントはしなかったのですが
その女性にはたくさんの贈り物をしていたことまでわかりました。
他にもいろいろあります。当時、今もですがこんな昼ドラのような話など
当然友達に話すことはできませんでしたし母にも「誰にも言うな」と口を酸っぱくして言われていました。
何とか第一志望にも合格しましたがその後も喧嘩が続き私が成人したら離婚すると
父から直接言われました。
それ以来この家族が大嫌いです。嘘の愛情の中で育てられませていると思われて当然ですが
結婚など絶対にしたくないと思っています。
トピ主さんのご相談でありながら私の御話になってしまい申し訳ありません。
ですが、周りで相談を出来る人もいないのでご意見だけでも聞かせて頂きたいです
長々と失礼いたしました。

[189. 匿名]

これ、トピちょっと問題でしょ
単に「夫婦の危機」だと思って書き込んでる人いっぱいいるもん

旦那が会社辞めて今はアルバイト中、トピ主も働いて子どもを養っている
ここらも最初に書かないと
事情を後回しにしていく性格も問題なんじゃない

[190. 匿名]

離婚するのは簡単です。私も経験者ですが、子供を育てながら仕事をして養育費も貰わず必死で働きました。１人で２役は大変です。頑張り過ぎた結果、体調を悪くしてしまいました。自分１人だと体も心もヘトヘトになりますよ。旦那さんとちゃんと向き合ってから考えたほうがいいですよ。

[191. 匿名]

浮気が本気になったとか、酒乱でDVとか なら危機的だけど、
訳あって一時的に無職とか、家事手伝わないとか
そんな事でいちいち離婚考えてたらキリないよ。

[192. 匿名]

旦那が働けないなら嫁が働けばいい話。

[193. 匿名]

一緒にいれて幸せ、大好きって気持ちを毎日伝える。
あとは、とにかく甘える。
そして、たてる。
おはよう、お休み、いってきますのチューは喧嘩中もする。
うちはこれで仲良しに戻りました。

[194. 匿名]

私も140さんが言っている事と同じ事を思いました。
後、転職したいと言ってトピ主さんも承諾していた訳で実際思っていたように上手く事が運ばないと離婚なのかなぁ。それじゃあ、あんまりだよ。主さんは離婚したいなんて言っていないけれど。
今は本当にトピ主さんが大変だと思います。本当に本当に大変だと思います。

会話が無いとすごく嫌な空気ではないですか。
うちは子供をはさんで一言二言でいいので話をする日を続けたら会話できるようになりました。
子はかすがい。

[195. 匿名]

危機を乗り越えました。

あなたが、子どものためにしろ何にせよ、旦那さんとやり直したい気持ちが強くあるなら、絶対大丈夫です！(^^)

男の人は家庭では子どもになると思います。
自分のありのままを、まるごと否定せずに受け入れてくれる奥さんのことを、とても大切に思うと思います。
まずは、ありのままを受け入れて、仕事をして家庭にお給料をいれてくれるという役目を果たしてくれている旦那さんに感謝してそれを表してください。
自分は、家事をして家庭を癒しの場にするという役目を果たし、疲れて帰宅する旦那さんの話しを、まず聞いて聞いて。

相手は、自分が何か変われば、変わってくれると思います。
自分を思いやってくれたと気づけば、必ず返してくれると思います。
子どもたちがパパと遊びたがっている。など、育児にも気を向けてくれるようなことを話してください。

何より大切なのは、思いやりと、相手が自分たちにしてくれたことを発見し、まずは心から感謝することだと思います。

家庭のなかで、ママがイライラすると、旦那さんや子どもたちに、色々とマイナスなことが伝染すると思います。
ママだってしんどいし、ストレスたまるし、大変やし。
友達に話したり、好きなことを見つけて、ストレス発散しつつ、
まずは、旦那さんに笑顔で挨拶してみてください！

うちの旦那は、私に対する不満がたまりにたまって、身体の関係こそなかったけど、短期間不倫してました。私は、旦那のことが大好きで猛反省して、そこまで旦那のことを愛せてるのは、過去に私を大切にしてくれた旦那のおかげと、修復目指しました。

今は夫婦，家族仲良く、相思相愛で、すごく幸せです！
あの危機があったからこその今の関係です。
本当に頑張ってください！
長々偉そうにすみません(>_<)

[196. 匿名]

不仲の原因が旦那さんのストレスが溜まってるとかなら、話し合って、爆発する糸口を作って気が済むようにしてあげるとか

あと、他の方もおっしゃっているように、子育てが落ち着いたら余裕ができて気持ちが変わるかもしれないですよ

でも、どうしてもダメなら、離婚を視野に入れてもいいんじゃないかなとわたしは思いました
経済的な目処がたっていれば

[197. 匿名]

>少しでも家族サービスが出来るように転職したい。と言い始めたから受け入れたのに

本当に旦那さんはそれだけの理由で辞められたのですか?
休みのない忙しい職場で気を張って仕事して身も心も疲れたんじゃないですか？
もちろん、一家を支える大黒柱として、小さい子供もいるのに
疲れたから辞めるってのは、ちょっと無責任ではあると思いますが
旦那さん仕事辞めたいほど悩んでた事があったのかもしれないとか考えたりはしなかったのですか？
主さんたちがどんな話し合いをしてるかわかりませんが
家族サービスする機会を増やすために辞めると言ったから受け入れたのに
友だちと遊んでばかりで全然子供とも出かけてくれないじゃない
わたしが週5で働いて家計を支えてるんだから、あなたもバイトしかしてないんだし
子供と遊んでくれたり、少しは家の事してよ！みたいに言ってないですか?
そうなると、唯一安らげる家ですら安らげない場所になって、外へ逃げ場を求めるようになりますよ。
もう一度よく旦那さんの話を聞いてあげてください。

[198. 匿名]

離婚したくないのなら、心の何処かで仮面夫婦でも良いと開き直る。自分の我を押し通さない。嫌なことを言われても言い返さない。夫の前では可愛い自分を演じる。愛してなくても愛してるよと自分から言う。セックスが無くてもぐちぐち自分から言わないで夫から求められる様に仕向ける。つまり面白くないことばかりだけど 良いことなんて生きている間に無いと思い諦める。本当は涙が出るほど孤独で淋しいけどね。でも夫は私がこんな風に思ってるとは思ってないし自分達ほど仲が良い夫婦はいないと思ってるよ。離婚したくないなら、言い合ったら解り合えるとか夫はいつか変わるなんて思わない事かな。自分の思いばかり押し通しても溝がふかまるばかりで一端溝が出来たら埋めるのは大変ですよ。

[199. 匿名]

うちも夫婦の危機です。会社の15年上のパートさんとダブル不倫。
子供がいるので離婚しようか迷ってますが、みなさんのコメントみると我慢すべきなのでしょうか(。>д<)

[200. 匿名]

＞187
御主人に電話して今の気持ちを素直に伝えたらいいと思いますよ。
それで上手くもとに戻る場合もあるし
それでののしられる場合もあるけど
それでも、今感じているさみしいって気持ちは伝えておいて損はないと思います。
損得で言うのは良く無いけど、でも寂しい気持ちは変わらないんだもの。

[201. 匿名]

何が正解かわからないね…
離婚して良かったパターンもあれば
再構築で上手くいってるところもある
私は以前、旦那の帰宅が遅くなっても
何も気にせずにいた
残業までして頑張っていると思ってた
問い詰めたりして旦那の嫌がることをやるのは避けていた
けど不倫が発覚
それからは自分の気持ちを正直に伝えるようになった
元々夫婦仲が良く、不倫も相手に誘われて遊び前提の付き合いだったから再構築は難しくなかった
自分の気持ちを伝えつつ、相手を思いやる
バランスを見極めるのは難しいけど片方だけだったら
表面上上手くいってても何かあったら簡単に崩れそうな気がする
お互い譲らず分かり合えなかったら離婚を考えた方がいいね

[202. 匿名]

トピ主さんとは環境が違いますが
私は田舎の長男の嫁になったのに、子供に恵まれず
日々、離婚を考えていました。

その時に、安斎かなえさんという漫画家さんの本を見つけて読んだんです
別居したら夫を好きになれました
という本です。ステマか、と言われればそうかもしれませんが
私は、これでずいぶん楽に考えることができました

四コママンガで綴られているので、読みやすいし
旦那様からの視点も少し描かれていて、気持ちを切り替えるきっかけにもなりました

気が向いたら、読んで見てください