子供からの八つ当たりが上手くかわせない

[1. 匿名]

小学生の息子がいます。
イヤなことがあって泣くことは減りましたが、その代わり私に当たることが増えました。
いちいちイライラしないで上手にかわせばいいのでしょうが、続いたりするとつい言い返してしまいます。今後思春期や本格的な反抗期が来ると思うと、お互いイライラして家の空気が悪くなるのではと不安です。
旦那も八つ当たりをするタイプなので、みんなの当たりが私に来るのもしんどいです…。

上手なかわし方教えてください。

[2. 匿名]

力でねじ伏せるのが一番

[3. 匿名]

別室に移動

[4. 匿名]

多少はサンドバッグになることも、母親の役割だよね。辛いけどね。

[5. 匿名]

>>1
主さんやはり共働き？寂しいのかなって思ってしまいました。

[6. 匿名]

なぜ産んだ？

[7. 匿名]

[8. 匿名]

先ず旦那さんの八つ当たり癖を直さないと。
お子さんが旦那さんのコピーになりつつある。

[9. 匿名]

[10. 匿名]

八つ当たりって言葉によるもの？それとも暴力？

[11. 匿名]

素になってみたら？

「私に八つ当たりされても困る！」って。
もうその日は夕飯も適当、ショッピングで欲しいもの買いまくる。

お母さんだからって全部受け入れてたら身がもたないよ。

[12. 匿名]

この悩み、たぶん10代の終わりまで続くよ
反抗期に突入したらもっと大変

言い方悪いけど、子供を別の生き物だと割り切る
真に受けない

[13. 匿名]

>>1
もしかして横田？

[14. 匿名]

外で発散する
しんどい時は相手と向き合うのではなくて自分と向き合う
そのためには距離を置く事も必要

[15. 匿名]

>>1
うんうんって聞いてそれでも言ってくるんなら、
別に言い返してもいいと思うよ
それでも分かることもあると思う

[16. 匿名]

おばあちゃんに電話する

[17. 匿名]

拳

[18. 匿名]

旦那さんが主さんに八つ当たりしてるから、息子さんにとって主さん（お母さん）は八つ当たりしてOKな存在だと認識されてる気がする。
八つ当たりしちゃダメだよって教えようとしても「お父さんはしてるのに何でダメなの？」ってなりそう……。

[19. 匿名]

>>1
旦那がヤバい

[20. 匿名]

>>1
旦那さんがやってるの子供が見て真似てるのかな
お母さんには当たっていいって風潮があるような

[21. 匿名]

その八つ当たりにイラっとするなら普通にそのイライラを態度に出すよ〜八つ当たりなんてする方が悪いし、それがその人を不快にさせることをわからせた方がいい

[22. 匿名]

>>9
犬猿の仲

[23. 匿名]

>>2
一番あかんやつ😹

[24. 匿名]

>>7
これは理不尽すぎる。笑

[25. 匿名]

>>1
幼馴染がそういうタイプで今アラサー(私もだけど)なんだけど、未だになんでもお母さんのせいにしてるよ。
受験や就職失敗したときも、仕事でうまく行かないときも、彼女と別れたときまでお母さんのせいにしてて失笑しかない。
早めに「その状況になったのはお母さんのせいじゃないよ、回避できるようにするにはどうしたらいいか」を自分で考えさせないと、お母さんに対してだけでなく何でも他責にするし危険かも。

[26. 匿名]

八つ当たりしても意味ない事を伝える
その物事に向き合わないと解決しないよと
正直あまり子供扱いしてないな

[27. 匿名]

>>1
親に八つ当たりするものなの？
中学生の子供居るけど一度もないよ
主さん舐められてるよ

[28. 匿名]

小学中学とめっちゃ母親に怒られたな。今思っても理不尽だし感情的だったと思う。けど今は仲良しだし親も余裕ができたと思うから、時間が経てば解決するんでは？

[29. 匿名]

>>1
子供は仕方ない
受け止めてあげて
旦那の八つ当たりはぶっ飛ばした方がいいよ、いい大人が…

[30. 匿名]

>>1
なぜ八つ当たりされてる方が回避する必要があるの？いじめられてる子がいじめられない方法を考えるのと同じじゃ無い？まずは八つ当たりする理由を聞いたり、それはいけない事だと教えるのが先じゃ無い？もう小学生なら話わかるよね？それは2歳のイヤイヤ期の話だよ。

[31. 匿名]

>>13
横だけど私の苗字で焦るわ

[32. 匿名]

難しいよね
その子に合ったかわし方もあるだろうし下手なことしても悪化してしまうかもだしいつかは終わると思って耐えるしかないと私は思います
こんなことで八つ当たりかぁと開き直って可愛いなぁなんて思ったり
それか猛烈に家事をして気を紛らわし逆にすっきりするなど

[33. 匿名]

今のうちにちゃんとしておかないと、家庭内暴力に発展しそう。旦那さんともよく話し合った方がいいよ。

[34. 匿名]

>>1
まず八つ当たりしてきた旦那にキレ散らかす

[35. 匿名]

>>1
子供に「人に八つ当たりするのはダメだ」て教えるよ。子供自身が友人関係とか職場で困るし。小学生なら矯正きくから頑張って。

[36. 匿名]

>>1

ふわっとした内容しか書かれてないけど、八つ当たりは

【本当に八つ当たり?】

私の身近でも『八つ当たり』という単語を使ってるけどそれって『八つ当たり』ではなくあなたにも原因が有るよね?っていう人がけっこういるから。

『八つ当たり』というのは

【自分には原因がないけど】

相手がイライラをぶつけて来るときに限定して使われる言葉であって、自分にも原因がある場合には使わない。

例えば、『旦那が大切にしていたフィギュアを捨てたら旦那がキレて八つ当たりしてきた』みたいに書く人がいるけど、これは自分がやった事に対してキレられてる訳だから

『八つ当たり』

ではない。

ガルちゃんではよくこの言葉の意味を誤解している人がいる。

[37. 匿名]

>>1
家族でボクシングジムでも通ってみたら？
キックボクシングとか

[38. 匿名]

お子さんを抱きしめよう
とにかくママはあなたのこと大好きだよ、宝物だよ
そのままの存在で良いんだよと
スキンシップを取って話を沢山聞いてあげて
くだらない話でも何でも良い

[39. 匿名]

これを着て踊り出す

[40. 匿名]

>>1
何に腹を立てて、どうしてそういう行動をするのか(八つ当たりで物を投げるのか殴るのかわからないけど)感情的にではなく、話し合う感じで聞いてみる。
自分がやられたらどう思うかなど冷静に話し合ううちに子供が理解していくのではなかろうか。

うちは母からの八つ当たりがすごくて、子供である私が上記のやり方で収めたよ。一緒になって感情的にやってるうちは何も良くならない。

[41. 匿名]

わーお反抗期〜！って夫とアイコンタクトしてる
子どもがいなくなった後にさっきめっちゃキレてたねwとか言い合ったりするのがガス抜きになってると思う
学校や職場でのゴタゴタと同じで分かち合える仲間がいるっていいな、と

[42. 匿名]

>>29
それを子供が見て、八つ当たり辞めようと思えば一石二鳥。　八つ当たりはダメと他人との関わり方の勉強になる。

[43. 匿名]

>>27
うちも男女3人いるけど当たられた事ない。
しっかり対処した方がいいよ。
友達にもやるようになるよ。

[44. 匿名]

>>2
腕相撲？

[45. 匿名]

>>2
ｗｗｗ

[46. 匿名]

お母さんに八つ当たりしないでください！じゃダメなんだろうか。
うちの中学生はそう言うと笑って誤魔化す。

[47. 匿名]

>>27
舐められてるとはまた違うんじゃないかなー。
学校や外では我慢したり頑張ってるぶん、発散と言うか受け止めてくれるお母さんには甘えてるんじゃないかな。
逆に外で発散・家では良い子より健全だと思うよ。ただ、お母さんだって傷つくし、何を言っても許されると思われたら困るけどね。

[48. 匿名]

「なんで八つ当たりするのかな？」って真面目に聞く、話し合う

[49. 匿名]

なんで子供に八つ当たりされなあかんの？
ちゃんと叱ったが良くない？

[50. 匿名]

>>1
完全に旦那の影響じゃないの？
主さん旦那と子供より立場が下という空気になってない
まだ子供が小さい時に矯正させないと後々大変だよ

[51. 匿名]

>>1
私も母に当たってたな

[52. 匿名]

>>1

反抗期ってどうにもならないから私は自分なりの我慢ゲージが溜まって無理！ってなったらヒルトンのビュッフェとかちょっと贅沢で美味しいものを一人で(これ重要)食べに行く事を決めてるよー

どれだけ酷いこと言われてもその後すぐに「今度はどこ食べ行こうかなー」と考えを切り替え出来るから個人的には楽になったよ
デパートの物産展とかもよく行きます！

まだまだ長いかもだけどお互い頑張ろうね

[53. 匿名]

>>19
男は父さんみたいにこうやるんだとでも思ってそうな息子

[54. 匿名]

>>9
怒って犬が追ってくる度電線くるーんってやるのナメてて好き

[55. 匿名]

八つ当たりする奴って性格というか癖になってるよね 言っても直らない

[56. 匿名]

>>7
見事な八当たりw

[57. 匿名]

>>56
ただの勘違いじゃん

[58. 匿名]

うちもゲームやっててクリア出来ないとか、うまくいかないとこっちに八つ当たりしてくる。負けると泣くし…５年生です。それくらいのお子さんいる方どうですか？こんなんなるもんでしょうか。。
もう毎日でほんと疲れる…

[59. 匿名]

>>58
地獄絵図だ…
子供に八つ当たりされて黙ってるんですか？

[60. 匿名]

>>7
リスにビビって恥ずかしいから八つ当たりしたのかな

[61. 匿名]

>>60
ありえる！

[62. 匿名]

>>9
ちょっかい掛けすぎ。面倒くさい猿。

[63. 匿名]

>>2
ご主人のことを力でねじ伏せるんですよね
わかります

[64. 匿名]

>>1
まだ4歳だけどうちの子もすぐママに当たります
すぐ不機嫌になったり、ママがキレるとママをどついたり、、
年齢的なものもあると思ってましたがこれが性格で小学生まで続くとなるとこまりますね、、
私は今もあまりにひどい八つ当たりされた時は「ママのせいにしないで！」とか「もっと優しく言ってよ！悲しくなった！」と正直な気持ちを伝えています
「ママのせいにしてないよ、、」「優しく言ってるよ、、」なんて反省しますから成長するに当たって少しずつ行動をコントロールできるようななるかなと期待しています

[65. 匿名]

>>8
それだよね。父親の振る舞いを見ていたら「お母さんは当たってもいい存在なんだ」という認識が植え付けられちゃうよね。

[66. 匿名]

>>1
旦那さんと息子さんの八つ当たりがエスカレートしたら怖い
二人で八つ当たりをしてるから罪の意識が薄れそう

[67. 匿名]

>>47
私もそう思う
幼児期なんて子供はみんな家でお母さんに甘えて癇癪起こしたり泣いたりするよね？（もちろん個人差あるけど）
小学生とはいえその延長かと思ったよ
学校でストレスとかあるんじゃないかなぁ

[68. 匿名]

>>59
最初はスルーしてるんですけどね、私もイライラしてきていい加減にしなさい！楽しく出来ないならやめなさい！って言ってしまいます…

[69. 匿名]

>>65
そう。だから主さんは問題の本質に早く気付いて欲しいと思う。

[70. 匿名]

>>12
華麗にスルーする技術を磨くしかないよね

[71. 匿名]

うちも旦那も子供も八つ当たりタイプだよ。
機嫌が悪い時に真正面から行ってもうまく行かないから、まずは受け流して距離を取る。
逃げさせてくれないときは、八つ当たりしてない？って八つ当たりを自覚させる。
高校生までは八つ当たりさせてあげて耐えたけど、大学生位からは自分も悪いと思えるみたいで、少しマシになったよ。

[72. 匿名]

>>1
早めに矯正してあげてほしいね
彼女に手をあげたり、口撃する彼氏になってほしくないでしょ
耐えないで、無視もしないで、どう思ってるか言おう
旦那さんにも自分のせいで息子に影響出てること分からせたほうがいい

[73. 匿名]

>>1
旦那の八つ当たりよく我慢できるね。
子供なら思春期に差し掛かって気持ちのもっていきようがないのかな？と思うと少し切なくて憎らしい日があっても、やはり可愛と思える日もあると思うんだけど旦那は許せない！
私なら一回大暴れしてビビらせるわ。
もうね、最初から100均やメルカリで用意した皿割りまくって洋服もぐちゃぐちゃにしてとにかく半狂乱になる。
二度と八つ当たりなんてさせない。

[74. 匿名]

>>1
多少の八つ当たりは「辛かったね〜」って慰めるけど、あまりにも酷いときは「本当にそう思ってるの？言ってることおかしくない？」って理詰めで説教する。
なんでそう思うのかはちゃんと聞くし、話してくれるのは嬉しいけど〜とか、辛かったのはわかるけど〜とかフォローは入れつつ。
最終的には悪かったのはママじゃなくて相手、でも自分にも悪いところあったよねの方向に持っていく。相手だけ悪い場合は、相手にも何か事情があったのかもしれないね、でも嫌だったねって感じで話してる。

[75. 匿名]

>>1
こどもさんに「今お母さんに怒ってるけどお母さんが何かあなたの腹の立つことをしたの？」ってたずねてみたらいいと思います。
できるだけ冷静になって本人が八つ当たりに気づけばいいし、そうでないならちょっと怒って見せてもいいかもしれません。

[76. 匿名]

かわせる時はかわせばいいし
ぶつかってもいいんじゃない？
1番身近だからこそ八つ当たりするんだと思うけど、相手も人間で気持ちがあるんですよっていうのは子供も学習していいと思う
言っちゃいけない言葉を言いそうになったり暴力に売ったエルとかでないならさ、もう少し肩の力抜いてもいいんじゃないかな

[77. 匿名]

2ちゃんねるのまとめで読んだ話なんだけど
息子が暴言を吐いてくるようになって
耐えられずに実家に帰ったら
息子から泣きながら帰ってきてほしいって電話がかかってきて
父親が息子に母親を攻撃するように仕向けてたのがバレたって話がある

息子が落ち着いて機嫌がいいときに
なぜ八つ当たりするようになったのか
原因を聞いたほうがいい気がする

[78. 匿名]

>>19
それな
息子より旦那の八つ当たりを
なんとかしないと

[79. 匿名]

>>68
言ってしまいます…
じゃなくて言うのが当たり前だよ
何で子供に気つかってんのさ

[80. 匿名]

>>74
そんなくどくど聞いてらんなくてうるせーの一言で終わっちまうな

[81. 匿名]

>>79
気をつかってる訳じゃなくてこちらもイライラせずに対応したいのに出来なくて何か他に良い方法はないのかなって葛藤があるんです。

[82. 匿名]

>>9
面白いか？いじめじゃん

[83. 匿名]

>>7
自分よりも小さなリスにやり返さないところが素敵。
八つ当たりはダメだけど笑

[84. 匿名]

>>82
イジメでは無いかと…
猿同士ならこれで追いかけっこになって遊びが始まるけどワンコが大人過ぎて遊びにならんかった。

[85. 匿名]

うちの息子も他で発散出来ないぶん、私に当たって来るけど私も思春期には母に酷い事をしたなぁ。と思い出して、その頃によく聞いていたジュディマリの「小さな頃から」を全力で歌って八つ当たりを遮断してるよ。
まじめに聞く必要ないよあんなもん。

[86. 匿名]

>>81
毎日で疲れるのならとことん子供に言ったほうがいいんじゃない
八つ当たりしてダッサって鼻で笑ってあげな

[87. 匿名]

>>58
どこもそうかは分からないけど家もそうだったよー
私は問答無用でそんな腹立てるならゲームなんかすんなって取り上げてた
別バージョンでゲームが上手く出来なかったのはお母さんのせいじゃないっていうのもあったよ
落ち着いてから、上手くいかなかったクソーって言われれば残念だったねって返すけどイライラされたらこっちもイライラするよ人間だもの
嫌な気持ちになるのは当たり前だけどそれを人に向けちゃいけないって言ってたよ
そういうの教える機会でもあるんだと思う
毎日お疲れ様

[88. 匿名]

>>1
ちょっとロボットっぽく話すとかバカっぽく振る舞うと嫌みたいでおさまる
後はこっちが泣き喚くとビックリして冷静になるみたいでおさまる

[89. 匿名]

>>83
優しいのか優しくないのか分からんよねw

[90. 匿名]

>>1
朝、子供機嫌悪くてあたられる。「まあ朝はしんどいだろうけどね私もしんどい当たるな！」と言う。
反抗期の息子、「返事もしないわ反抗期だなぁ。」と思いつつ何？その言い方は。と返す。夫はいつまでもしつこく言い返して余計嫌われてる。
しつこく言わず「言い方きついわ」「何か気に入らないことお母さんした。」って一応短めに言い返すよ。クドクド言わないに限る。
友達の所は家族で手が出るし凄まじい言い合いになるって言ってたから、母親や父親の性格による。

[91. 匿名]

>>8
八つ当たりを妻にしてくるってモラハラ旦那だよ。
それがエスカレートして手が出たらDV旦那になっちゃう。主はちゃんと旦那さんに八つ当たりはやめて欲しいし直さないと子供にも影響してきてると言わないと、子供も将来はモラハラ男になりそう。
旦那に直してと言って改善してくれなくても、子供にはちゃんとそれはいけない事だし、された方はとても嫌な気持ちや悲しい気持ちになるんだよと諭しましょうよ。何度も何度も教えて諭しましょうよ。母親なんだから。

[92. 匿名]

>>83
わたしはこれを見て外ではぺこぺこして家で奥さんに八つ当たりする旦那を思い出したww

病んでるなわたしw

[93. 匿名]

心を無にしてスルーする。
こちらが正論で返しても口論になるだけだから、そういう時期だと思って無になる。

[94. 匿名]

>>19
主さんも旦那の八つ当たりを受け入れちゃってるから…

[95. 匿名]

>>1
家訓というか、親として子供にこれだけは教えたい身につけさせたいという事を決めて子育てしてますか？

社会生活の基本は「自分の機嫌は自分でとろう」です。

これができない大人のなんと多い事か。
あなたのご主人も含めてです。

あなたが夫や子供から八つ当たりされて「どうしたら受け流せるようになりますか？」などと質問している時点で、「八つ当たりはされる方がどうにか処理するべき」と勘違いをされています。

[96. 匿名]

>>58
うちの息子も同じような感じです、私は「私に八つ当たりするなら、こっちもやり返すぞ」って 言ってみたり「自分の機嫌は自分でとれるようになってくれ」って言ってみたりしてますが、 何を言うのが正解なのかは今だによくわからない…

[97. 匿名]

>>41
それ子供にバレたり見られたりしたら余計ヒートアップしそう

[98. 匿名]

>>1
ダメな事を小さいうちにダメとしつけるのはあなたの役目で、将来的にその子の為になると思います。
旦那の遺伝と思うけど、根気よく、愛情ある言い返しですのであなたが大人気なく逆ギレするいう意味じゃない。
早めに対処したほうがいいですよ！

[99. 匿名]

>>2
私も負けず嫌いだからそれやったことある
そしたら勝てないと思ったのか「うわっ、大人げなさすぎww」って言われたわ
余計ショボーンとなった(´・c_・`)

[100. 匿名]

>>58
うち今小３だけど「クソッ！」とか「死ねっ！」とか画面に向かって言うくらいだよ
低学年の頃はゲームに負けてこっちに八つ当たりで叩いてきたりしてたけどその都度ガッツリ叱ってたら収まってきた
小５でそれって元々そんな感じなの？それとも反抗期になってきてまた荒れ始めた感じなの？
うちも高学年になったらまた荒れ始めるんだろうか

[101. 匿名]

>>9
うわあクソ猿！イライラするわ
犬虐めんなクソチンパン野郎

[102. 匿名]

>>1
旦那さんと話し合ったほうがいいかもね。
八つ当たりは普通のことと思ってしまってのちのち苦労するのは息子。

[103. 匿名]

私もうまくかわせって
旦那に言われるけど、言い返してこないからってエスカレートしない？発言内容がさ。

子供だって相手選んで言ってるんだしどのくらいまで言ったらってのも試してる気がする。

私は、え？って思ったら言い返すし、それで言い合いなっても、また普通に一緒にお菓子食べれるくらいお互い切り替えも早い。

[104. 匿名]

>>1
同じ土俵で子供と接さない

[105. 匿名]

八つ当たりというか年少の癇癪の止め方が分からない
稀ではあるものの、ゴミ箱、家具、家電を倒したり、ガラスを乱暴に扱ったり、食事の乗ったちゃぶ台ひっくり返したり…叩いでも家から出してもいけないならどうしたらいいか分からない…
癇癪が終わったら、○○嫌だったんだよね、でもさっきのコレやっていいことかな？ダメだよね、嫌なことがあってもダメな事はダメだよとは言うけどどう止めたらいいか分からない

[106. 匿名]

私は親のサンドバッグ（精神的虐待）に散々あってきたし今も進行中だから、子供の八つ当たりなんて可愛いものです。

ベタベタ甘えたい時期や悪態をつきたい時期もあるだろうと、適当にあしらってます。

前提が前提なだけに参考にならなくて申し訳ないです。

[107. 匿名]

>>1
八つ当たりはよくないということを教える
八つ当たりされて腹が立ったことを伝える
子どもの頭が冷えるまで関わらない
アンガーマネジメントについて親子で考える

[108. 匿名]

>>103
私はうまくかわそうと思っても
「いま何て言った？もう一回言ってごらん！！！」と気が付いたら大声出てる
温厚になりたい

[109. 匿名]

>>1
姉が八つ当たり癖のある人だった
相手をする限りは同じこと繰り返すと思う
八つ当たりする人には
「私はあなたの感情のゴミ捨て場ではない」「私は人をゴミ箱のように扱う人とは一緒にいたくない」と伝える
自分の感情は自分でコントロールできるようにならないと

[110. 匿名]

知り合いのママ友に、まず先制攻撃を喰らわす人がいる。
そのためなのか、旦那さんも子供もそのママ友の前に平伏している。
どちらがいいのか、、、？

[111. 匿名]

>>1
旦那を野放しにさせとくからじゃん。
きちんと旦那しつけなよ。
だから息子もそんな風に育つんだって。また将来別の女性に迷惑かけるじゃん。
旦那に言われっぱなし当たられっぱなしの主がまずちゃんと言い返して旦那シバきなよ。情けない。

[112. 匿名]

>>81
その気持ちわかります
ママがすぐキレると（躾の意味を込めたとしても）息子が真似してキレやすくなったりしないか不安にもなります
私自身もなるべく声を荒げず生活するのが心が楽です

[113. 匿名]

>>12
長すぎるから少しバトルするのもいいと思うけど

[114. 匿名]

>>111
まさにそう。
旦那に八つ当たりされたら絶対に言い返すわ。

[115. 匿名]

>>114
主が一方的に被害者みたいだけど、やられっぱなしでいる方も悪いよね。ちゃんと闘わないと。だからエスカレートすんだよね。
息子も将来、モラハラできる女捕まえてまた主みたいな被害者が増えるんだよ。
親二人まずしっかりしろよって感じ。

[116. 匿名]

母親はよく八つ当たりしないでって怒ってたけど、いや別にしてるつもりないよと思ってた。少しの愚痴も聞けないとかは問題外。暴言暴力無視などじゃなかったらある程度の愚痴は私だったら受け止める。自分がしてもらえなかったから余計に。