自己肯定感が高い子供に育てるには

[1. 匿名]

どうするべきでしょうか？
私自身、自己肯定感が低く生きるのが辛いです。
子供には人生楽しいと思って生きてほしいです。
今６歳ですが、なるべく否定的な事は言わず
褒める事を意識しています。
他に何がありますか？

[2. 匿名]

お母さんが自己肯定感高ければ大丈夫

[3. 匿名]

>>1
そういうの気にしない人

[4. 匿名]

その子の自信に繋がる趣味や習い事を選ぶ

[5. 匿名]

ほめて認めて励まして！

[6. 匿名]

承認欲求の塊

[7. 匿名]

>>1
本読みな

[8. 匿名]

何か、親の納得いく分野でなくとも得意な分野を伸ばしてあげるとか…？
私も自己肯定感低くて、対人関係や恋愛関係で本当に辛いです。

[9. 匿名]

[10. 匿名]

親が高いと子も高い

[11. 匿名]

自分で考えさせる力をつける

親がなんでも決めたりしない。

[12. 匿名]

親の自己肯定感が低い場合は無理だよね

[13. 匿名]

私めっちゃ自己肯定感高いって言われる！！

とにかく可愛がられたし、ちょっとしたことでも褒めてもらえてた！貶されることなんてなかったよ。
お母さんお父さん、感謝✌️

[14. 匿名]

親に愛されてるって思ってほしいなと子育てしてる

[15. 匿名]

自分でチャレンジして成功することじゃない？

[16. 匿名]

>>1
褒めるのは間違ってる気がする
褒められることをしないと認めてもらえない、ってならん？

[17. 匿名]

眠るときに沢山褒める

[18. 匿名]

>>6
イエーイ、呼んだ？プラスよろしくね チュッ

[19. 匿名]

>>1
私は自己肯定感が低い人になりました。
親は毎日喧嘩ばかり、そして子供のこと貶し。躾なし。
なので家庭環境良くて、子供を褒めて、躾をちゃんとすれば良いと思います。

[20. 匿名]

ネガティブな言葉を使わない

[21. 匿名]

[22. 匿名]

自己肯定感なんだから本人以外がどうこう言うことでもないのかもしれないと思ってきた。最近。
環境もあるとは思うけど、結局それをどう受け取るかが人によるから
似たような環境でもいろんな人いるし。

[23. 匿名]

親の育て方が間違ってなくても
発達障害あると自己肯定感が
低くなりやすい気がする。（私も当事者）

そんなこと言ったらドン引きされるから
リアルでは言えないけど、
自己肯定感下げたくないから自動で口座に
月20万振り込んで欲しいな💦💦

[24. 匿名]

>>9
え、これしんちゃんどうなってんの

[25. 匿名]

親の顔色ばっか気にしとった
主張できひんようになってもうた
かといって自由奔放な人はすきちゃうけど
わりかしは自由に過ごさせな
子供は窮屈に感じる

[26. 匿名]

>>9
名曲だけどイマイチやな

[27. 匿名]

毎日、大好き。大好きと愛してあげること

[28. 匿名]

>>1
なんかそういうのちまちま気にしてるお母さんよりも、気楽で適当なお母さんに育てられたお子さんの方が人生うまく行きそうな気がする

[29. 匿名]

>>10
その理論だと同じ親の子は全員高くなることになるけど、合ってる？

[30. 匿名]

母父から、何か失敗しても｢大丈夫｣｢次頑張ろう｣｢○○ちゃんならできる｣と言われて育ちました。

お陰で自己肯定感だけは高い私が育ちました。

[31. 匿名]

たくさん褒めてあげる事。
日本人特有の謙遜をして、外で子供を大した事ないとか絶対に言わない事。自慢の子だと言う事。
愛してると言う事。安心させてあげる事。

これらは大人でも使えると思う。自信のなかった私が、旦那と出会ってすごく自己肯定感上がったから。
やっぱり褒められたら嬉しいし、頑張れるよ。

[32. 匿名]

自分を知ることでしょう？

[33. 匿名]

>>16
じゃどうしたらいいのよ〜？

[34. 匿名]

小さい時にどうせ私なんてって言ったら母がどうせはダメ！って優しい笑顔で言ってくれてから一度も言ってないよ。千葉県私立の最高学府の医学部卒の女は違うって思ったよ。

[35. 匿名]

運動させる

[36. 匿名]

親から愛情いっぱい受けて、愛されてると自覚してる子は自己肯定感強いとかきくよ

[37. 匿名]

結局んところ褒めてばっかりはうちみたいな自信過剰人間ば生み出すだけやけん褒むるんと叱るん半々が良かんどらんの？

[38. 匿名]

根拠のある自信が持てるようにする
良い結果だけを誉めるんじゃなくて努力したことを褒める
土台がしっかりしてないと壁に当たった時に崩れ去りそうだもん

[39. 匿名]

ある程度持ってうまれた性格もあるとおもうからへんに媚びるというか機嫌録るというかほめてマイナスはなし、みたいにするのもどうなのかなぁと思う

[40. 匿名]

>>1
自分の親と反対のことすればいいんじゃないの。
正直、自己肯定感だのこだわっても子供は思い通りにはならないよ。

[41. 匿名]

自己肯定感にとらわれていると、勘違い空気読めない自称自己肯定感高い私、みたいなのが爆誕する。

[42. 匿名]

>>1
主も誰かに沢山褒めてもらおう！

[43. 匿名]

可愛いからってバカにしないこと
私は末っ子でよく親や兄弟からバカにされてたから思春期喋らなくなった

[44. 匿名]

生まれる親から始まり全ては出会う人次第

人生は運だと思いますか？

人生は運だと思いますか？人生は運で決まってると思いますか？ 不運にも事故や事件に巻き込まれる人、親ガチャ、病気や怪我、環境や人間関係… いい人生をおくれるの 全て運で決まってると思いますか？

[45. 匿名]

とりあえず、親が口うるさい子は自己肯定感が低い

[46. 匿名]

話をちゃんと聞いてあげること。
雑談大事だよ。

[47. 匿名]

あなたが生まれてきてくれてうれしい、宝物だと言い聞かせる。毎日毎日じゃなくても、寝る前に「ママとパパの宝物だよ」と言う
自分はいていい存在なんだと安心してほしい

[48. 匿名]

>>9
ちょ
違うテイストのアニメになってるよー

[49. 匿名]

両親が高ければ子も自然と自己肯定感高くなると思うけど日本に住んでいる限りその割合が低いと思う

[50. 匿名]

私自身親からずっと否定されて育てられたけど、どう考えても親の判断がおかしいと思ってたので気にしなかった。どんなに殴られても認めなかった。幸い怒りにまかせて子供を〇すような親じゃなかったから今も生きてる。そして自分は間違っていなかった。
そういう子もいるってことで。

[51. 匿名]

やたら誉められて育って万能感だけ強いなんて目もあてられない

[52. 匿名]

ウチの友達がようウチの行動をいちいち指摘してきたり、｢〇〇(ウチの名前)ってこう(真面目やら)やんな｣って決めつけてくるヤカラのせいで自己肯定感無うなった思うてるさかい、周りのヤカラせやけどめっちゃ影響ある思う

[53. 匿名]

>>36
その、「愛されてるという自覚」ってのが難しいんよね。
愛されててもそう感じない人は感じないわけで。
「自覚」だから他者がどうにかできる部分じゃないし。
だから結局個人の性質なんじゃねーかと思うわ。

[54. 匿名]

>>33
横だけど結果じゃなく過程を褒めるとか書いてあった。
どんな結果であれ、その子自身が大切であると、その子自体が素晴らしいんだと伝えることが大切らしい。そういう意味では褒めるで合ってるのではないかと思った。

[55. 匿名]

>>11
大事だと思う
親が支配的だと子供に何か聞いても親をチラチラ見るからなんとなくわかる

しかし、過保護のと大切にするの、独立心を養うのと放置　みたいな塩梅って難しいよね

[56. 匿名]

>>37
姉がそう。親が叱らない、誉めてしまう、ついでに苦労しなくていいのよみたいなので自信過剰になり仕事も友達も結婚もうまくいかない。我が強いだけになったよ。みていてそりゃわがままになるよなと。やはり叱るとか限界しるとかはほどよく必要かも

[57. 匿名]

>>1
主さんが幼少期に「こうしてもらえてたらな～」と、思っていたことをひたすら実行する！

[58. 匿名]

わがるばって、注意すたり叱ったりする時にづいヒートアップすてまるんだよね。
最近はずーっと一緒にいるはんで、怒ってばすで後々しゃべり過ぎだなって反省する毎日だよ。

[59. 匿名]

考えさせて決めさせて実行させる
結果が伴わなくても決断したことや過程を褒める

私は何もかも母が決めたことに従わないといけなかった、少しでも母の思い通りにならなかったり意見に反抗すると殴られた
自己肯定感低いです

[60. 匿名]

>>1
自分がしてもらいたかったことをしたらどうでしょう？
私も自己肯定感が低くて自尊心も低いです
なので、人には自分がしてもらいたいことをするようにしています
とにかく褒めて感謝するを心がけています

[61. 匿名]

親が自己肯定感高ければいいって言うけど
自己肯定感高い毒親に育てられたら子供は自己肯定感低くなりそうじゃない？
主は大丈夫だろうけど

[62. 匿名]

自己肯定感てそんなに重要なのかな

高くて
自分なんでもできる、自分間違うことなんてない、自分が正しい、自分が偉いみたいになるのもどうかと思う
もちろん低すぎて、生きてる必要性がないんだとかなるのも問題だけど。
そんなんあまり考えずでいいのでは?

褒め過ぎは良くないと思うけど、褒めなさすぎもよくない。
努力して頑張ったことなら褒めればいいと思う

褒めなきゃ!とかじゃなく、普通に頑張ったねーとか自然に出てくると思うけど。
ことさらに大げさに褒める必要はないけど、自然に出てくる褒めでいいと、思ってる

[63. 匿名]

小室佳代さんに訊いてみよう！

[64. 匿名]

できるところを伸ばすように工夫したり褒めたりもしとるけど苦手な部分でも平均値にはもっていけるようそれなりに言うことはあんで
できひん事に対して人格否定や親の見栄でやらせるとかせな問題ないかなーと思うてるんやけどどうなんやろ。

[65. 匿名]

愛情をかけて育てる。そして愛されてるな〜と子供に感じさせる。何があっても親だけは味方でいてくれる、という安心感があると心強いよ！できれば祖父母や叔父叔母もそうだと尚良し。

[66. 匿名]

>>29
私三姉妹だけど全員自己肯定感高いし仲良いよ

[67. 匿名]

成功体験をたくさんする
ちょっとした事でもすごいね！やったね！さすがだね！と内容を具体的に褒めて、頑張って出来たって自信を何度ももてるようになれば自然と自己肯定感が高くなる

[68. 匿名]

>>13
私は逆にめちゃくちゃ自己肯定感低いけど

親が褒めない
他人の前でうちの子は男みたいな感じでーとかネガティブな自虐する
褒めない割りに沸点低くてすぐ怒る
無関心

等々…でも私と弟は似たように育だち飼ってる犬さえも狂犬に育つのにけ
妹だけは陽キャになったから不思議だ

[69. 匿名]

>>1
私自身が家でよく笑って、細かいことは気にしないようにして、子供に大好きってたくさん伝えるようにしてる。

[70. 匿名]

>>51
でも自己肯定感の低い私からしたら、何するにしても自分は生きてるだけで価値があるんだって芯を持ててる人間の方がなにかとバイタリティあっていいと思うんだけどなぁ。
自己肯定感が低いまま大人になるとなかなか自分の力では厳しいんだよね。

[71. 匿名]

自分でトライすると決めたことに、自分なりの努力をして、自分が納得できる結果を出す

これを繰り返していくと、自己肯定感が高まると思う

親のできることといえば、程よい距離感で見守りつつ環境を用意するって感じかな？

[72. 匿名]

>>1
子供の自己肯定感を「高くしよう」としない。
結局それは親の希望を押し付けているのと変わらない。
仮に子供の自己肯定感が低くても、それごと子供を1人の人間として認められるようになる。

[73. 匿名]

>>1
親が自己肯定感低いと子供も自己肯定感は低くなる
まずは自分を肯定しないと否定された親から生まれた子供は自分も否定するわ

[74. 匿名]

うちの子多分自己肯定感高いと思う。
毎日今日私これできた！すごい！とか自分で自分を褒めまくっててそれはそれで大丈夫か？と思う時もある。

[75. 匿名]

ここ最近、毎晩「今日は、とくべちゅ〜（特別）」と言いながら眠りにつく息子を見て、なんとなく自己肯定感高そうだなと思ってます。笑

[76. 匿名]

怒られた記憶はあってん、褒められた記憶はない。どっちも同じくらいやったら、いっちょん違うたかも。

[77. 匿名]

>>31
すごい分かる！
私の親、外でめちゃくちゃ私のこと貶すタイプだったから卑屈になったよ
タチが悪いのが、私が〇〇したい(趣味とか何か欲しいものとか)って言ったときには、「あ、そう」ぐらいの感じなのに、
他の人がいるときは、この子ったら〇〇したいとか言い出しちゃってー！困っちゃうのよねアハハ！みたいに急に否定しだす
ほんと恥ずかしくて悲しかったし、
どーせ私が何しても貶すんでしょ？みたいな思考になった
それ良くないよねほんと
私も彼氏が出来て肯定されることが増えてから少しだけ自己肯定感上がったよ
受け入れること、褒めることって大事だよね

[78. 匿名]

好きなことは否定せずにやらせてあげる

[79. 匿名]

>>56
甘やかされた人と自己肯定感が高い人って似てるけど別物だと思うなぁ。お姉さんは甘やかされた人。

[80. 匿名]

へそ曲がりな意見で申し訳ないけど、自己肯定感が高くなりすぎたりしたらそれも心配にならない？
もちろん、あんまり低すぎて卑下してばかりだと本人も周りも辛いけど

でも、幼少期から学生時代まで自己肯定感に満ち満ちてても、恋をしたり働き始めた時に相手に拒否や否定をされてはじめての挫折を味わったとき、「え？自分はこんなに素晴らしいのになんで？相手が悪い！社会が悪い！」みたいにならないかな

それってプライドが高いって言うのかもしれないけど、プライドが高いのと自己肯定感が高いって明確にどう違うの？

[81. 匿名]

>>29
うちはきょうだいで違う
上は自己肯定感高いけど、下は低いね

[82. 匿名]

>>79
そう、だから似てるから気を付けないとと

[83. 匿名]

>>33
横
結果より過程を褒めるのは子育ての常識だけど。
自己肯定感が高い場合はありのままを受け入れてあげることが大事。ミスしようが失敗しようが、意見が合わなくても尊重して批判はしない。

[84. 匿名]

>>25
なんか言葉遣いが気持ち悪い
ヤンキーか何か？

[85. 匿名]

私の知り合いの子の話

親は可愛い、大切、何をしても否定しない、褒める、けなさない　を心がけて育てた

小学校で野球チームに入ったところ、コーチからかなり否定的なことを言われ「どうしてお父さんとお母さんは僕を褒めて育てたの？ダメだって言われたことがないから、僕は耐えられない」と言ってチームを辞めて、学校も不登校気味になった

[86. 匿名]

>>68
よこ
無駄に自己肯定感高い女なんだけど
親も歳の離れた兄弟も誰も褒めてくれなかったから
自分で自分褒めまくってた。
いわゆる放置子状態だったんだけど
一人で生活できる小学生かっこよ！！！って思いながら生きてたら大人になってもなんか元気です

[87. 匿名]

>>13
うちは両親の仲が悪くて子供に厳しい親だったけど、なぜかわたしは自己肯定感高い。両親はよく喧嘩してたけどそれぞれからちゃんと愛されてるって絶対的な自信があったからかも。

[88. 匿名]

>>4
自信に繋がる習い事もいつかは壁にぶち当たると思うんだけどそんな時はどう声掛けしたらいいのかな。
上には上がいることを知って今までの自信満々の言動を恥ずかしく思った過去があるんだけど…。

[89. 匿名]

幼い頃から就職の為に何の勉強をしてどの大学に行くべきかとか、自分は将来何をしたいのか具体的に練りたかったな
将来やりたいことがあると、自然と自己肯定感高くなりそう

[90. 匿名]

>>10
お母さんが明るかったり自信のある家庭は父も子も明るいよね。
逆に暗いと家庭の雰囲気が暗くなる。
お母さんの心持ちはほんと大切だと思うわ。

[91. 匿名]

４月か５月に産む
同級生はみんな自分より劣る格下、自己肯定感爆上がり！

[92. 匿名]

>>80
なるよ。常に自己中心的な考え方で自分以外を小馬鹿にしながら生きてる。とはいえ鋼のメンタルよ。心を病むことは無いと思う。図々しく生きれるから

[93. 匿名]

>>16
間違っているわけではないでしょ。褒めることも大事。

>>1さん、
ようは何もしなくても、あなたのことは大事だよ。あなたの存在があるだけでいいんだよって感じさせること。
その１つの手段として褒めることもすごく大事だから、間違ってないですよ。
行動に対する評価(○○して偉いね、すごいね、みたいなこと)って褒めるだけじゃなくて、あなたが何もしなくても、いてくれるだけで、私は嬉しい、大好きって伝えることだと思います。

[94. 匿名]

うちの母は自己肯定感がすごく低くて、自分の娘は自己肯定感が高い子になって欲しいって願いすぎて、母が無理して頑張って子育てしてることを、子供ながらに感じ取って過ごしてた。

そのため自己肯定感が低いんだけど、表向きは自己肯定感高く充実してる自分を演出してしまう癖がついてしまった。。

[95. 匿名]

4月に産まれるようにする

[96. 匿名]

肯定しまくる

[97. 匿名]

>>96
勘違いになるだけでは？

[98. 匿名]

>>88
他人と比較しないように育てないとね。上には上がいるから、単純にすごいねーと。
過去の自分と比較する。

[99. 匿名]

>>1
なんでこどもをうんだんですか？
トピズレだったらごめんなさい。

[100. 匿名]

毎晩絵本を読んであげる

[101. 匿名]

私が自己肯定感低いのは、勉強もできなかったし部活も下手だったし、何も取り柄がないかったからだと思う
何か人より秀でている部分があれば違うんだろうな

[102. 匿名]

うちも妹にあれもあかんこれもあかんと注意しとった。
母親がおらん分私注意せな思うて行動一つ一つまちごてる思うたらその都度注意しとったら職場で虐められたらしゅう今ニートになりよった。

あかんな子やさかい尚更こっちの注意する熱も入ってまうけどウチの育て方がまちごてたんかいな？って思えてきた。

[103. 匿名]

>>29
うちは親が二人とも高くて兄弟3人とも高い。ずば抜けて頭がいいわけでも容姿がいいわけでもなにか特技があるわけでもないけどみんな自分最高〜と思ってる

[104. 匿名]

>>31
幸せそうで羨ましいです。
自己肯定感低いのに、夫は何も誉めてくれません。誉められるようなところもないから仕方ないかもしれないけど。
好きな人に誉めてもらいたいだけなのに「自己肯定感高めたほうがいいよ」と先日言われ更に落ち込みました。

[105. 匿名]

>>97
横だけど、勘違いしながら失敗したり落ち込んだり、気づいていくから大丈夫。とはいえ親の絶対的肯定、愛情は核となり変な自信が常にある。明るい未来しか見えなくなる

[106. 匿名]

>>1
過保護だと自分で判断できない子になって大きくなってから自分を信じられなくなるから
成功も失敗も経験させて、自分の責任で自由に生きていくっていうのを学べるといいと思う

[107. 匿名]

>>1
叱らない子育て

[108. 匿名]

私自身低いなー。
可愛いねって言ってもらえたって親に言うと調子にのるなって怒られたもんだわ。
姉の作文が賞をとると「こんな作文で賞がとれるとは」とも言ってた。
てぃ先生って保育士さんが「○○ちゃんが居てくれて助かった〜！」て言い方をすると良いと言っていたので、エレベーターでボタンを押してくれたり一緒にパン屋行ったりした時に「ボタン押してくれて助かった〜、楽しくお買い物できて嬉しいー」って言ってる！
よく考えたら私が幼い頃母に言ってもらいたかった言葉…

[109. 匿名]

>>5
褒められてばかりもしんどい
成長して現実を知って
何か失敗した時立ち直れず
過去の賞状とか全部捨てた身内がいる

[110. 匿名]

>>88
サポートもするが、黙って見守る。
困難を乗り越えることも人生よね。

[111. 匿名]

>>104
あなたが夫を褒めなきゃ。夫から褒められないよ。求めてばかりだからよくない。労ってほしいなら労った方がうまくいく

[112. 匿名]

>>92
うーん、本人は気にしなくても周りは大変そうだなぁ‥
とはいえ気にならなければ全てよしで本人は幸せなのかな
親から見たらハラハラするけど

[113. 匿名]

美人な人って自己肯定感高いよね？美人なだけで優越感浸れるしモテるしね

[114. 匿名]

小学生のときテストでいい点数を取った。母はもともと勉強に口出すしとではのう、やけ悪い点数取ってん怒られたりもせんでもうた。
ある日友達からテストの点数良かったとき親からご褒美貰えたちゅう話をきいてちいと羨ましゅうなり、ええ点数取ったときしつこいぐらいアピールした
ほなら母は「あんたは褒められたいけいい点数取るんか。なら勉強せんとき」っち冷めた感じで言われた。
多分、たまたまその時何ぞあって機嫌悪かったのかもやけどその一回のことが忘れられず人に褒められたりするのが苦手になりよった

[115. 匿名]

自己肯定感高いばかりが必ずしも良いこととは思えないんだよな
自己肯定感の高さとともに謙虚さもしっかり身につかなとやばい人になる

[116. 匿名]

自己肯定感高い人って他人にどう思われたか不安になったり
自分の発言に自信ないとかやっぱりないの？

[117. 匿名]

>>77
そうなんですよね。大人相手にどう思われるかを考えて親は話してるのだろうけど、本当は子供がどう思うかの方が大事なんですよね。なので、私はこれからもうちの子は素晴らしいと堂々と言っていきたいと思ってます。誰にどう思われようと、彼ら彼女らの自信や喜びに繋がるのならそれが1番なので。そして旦那の事も褒めます。実はそれは自分を褒める事でもあるんだよね。

[118. 匿名]

良いことしたら褒める悪いことしたら怒る
周りの同年代の子と比較しない

[119. 匿名]

>>102
友近で再生された

[120. 匿名]

・何かやりたいと言ったときに否定せずできるだけさせてあげる
・容姿について言及しない(褒めることもしない)
・夫のことを褒める
・体罰はしない
・子供の話を聞く

私が母にやってもらってたことだけど自己肯定感高かったと思う

[121. 匿名]

親が家で人の文句言ってると、自分も言われてるかも…て自己肯定感低くなると思う

[122. 匿名]

>>102
方言どうにかならない？
うちってのはなんなの？
とか毎回毎回言われてたら心が病んでしまいます。

[123. 匿名]

歳の離れた姉しかいないうちの新人
親も高齢で怒られたこともないらしい…
やけに自己肯定感が高くて何でも自慢に聞こえる
ただの私立短大しか出てないくせに大学出の先輩達に上から目線で話してきたり年配のパートさんにも偉そうでみんなに嫌われてる

[124. 匿名]

>>120
すごくいいお母さんで泣ける。
きっとあなたも育てられたように、お子さんを育てていくんだろうね。私も見習いたい。

[125. 匿名]

自分が楽しくしてるのを自分で見るといいってなんかの番組で言ってた
公園ではしゃいでる動画とかハグしてる写真とかを見せる

[126. 匿名]

>>1
自己肯定感低くても結婚できるんだね！
自分に自信がないと結婚って難しいのかと思ってた。

[127. 匿名]

自信をつける
苦手はいいから得意を伸ばす

[128. 匿名]

25くらいまで高かったけど下がってきた
穴が空いてるみたい

[129. 匿名]

>>6
最近は親から叱られなさ過ぎたり子供を甘やかし過ぎた結果、自分大好き承認欲求の塊でイキって攻撃的なくせに僅かでも反撃でもされようなら大打撃を受ける豆腐メンタルの子でいっぱいなっているから自己肯定感を上げてやればいいってもんじゃないんだろうなと感じる

[130. 匿名]

>>16
褒め方によると思う
例えば勉強だったら前回からのびたところとか勉強に対する努力のしかたや姿勢などを具体的に褒めるとかかな
ただただ猫可愛がりで100点とったなすごーいとかだと効果ないような気がします

[131. 匿名]

何をどうやっても褒める事

やって困る事になる事だけ叱り
他は全て褒める

自己肯定感の獣育てよう
周りの人は兎も角本人は楽しいとおもう

[132. 匿名]

>>62
自己肯定感が高くて他者も尊重できるなら良いよね
それができないと嫌われて孤独な人生を送ることになる

[133. 匿名]

自己肯定感て良いのかね？
天狗になり人をバカにし自分が一番ってならないかな？

[134. 匿名]

>>101
秀でなくとも何かやりたいことがあってそれをできているという環境があるのがいいのかも。いわゆる満足感

[135. 匿名]

挑戦させてより成功体験を得ると強いと思う。失敗だったり否定が多いとそっちに寄っちゃう。自分は何やってもうまくいかない気しかしないし、うまくいかなかったらどうしようってことしか考えてない時がある

[136. 匿名]

>>128
それわかるよ。みんなそんなもんじゃ無いかな？
何かに向かって頑張ってる人って、大人になるとなかなか少なくなるし、経験から現実を知るし、容姿や健康も衰えてくるし。でも年取って趣味を見つけたり、経験値を増やしたり、貯金を増やしたりして、高めていけるかも？

[137. 匿名]

>>13
あなた成功パターンだよ

私もめちゃくちゃ褒められて可愛がられて「自分最強世界一！」って成長したけど
大学のときちょっとした挫折を味わっただけでもう心バキッと折れてそこから大変だった。
器用貧乏で大学まで少しの挫折も経験無かったのも原因だと思うけど。

[138. 匿名]

>>113
自己肯定感低くて恋愛依存、整形依存になっちゃってる美人も結構いるよ…

[139. 匿名]

>>126
自信がないから依存して冷静な判断ができずに結婚に至るパターンもあるし、自信なかったけど夫との出会いが変えてくれたってパターンもあると思う。

[140. 匿名]

>>22
結局本人次第なのかな？

私は陰キャで友達いないから、自分に子供が出来て、子供も親の育て方間違いにより同じになったら困るから産めない！って思ってきたけど、ネット見たら、自分は陰キャ旦那さんが陽キャで、子供も陽キャの場合あるから、結局は本人次第なのかな？と思ったりする。

[141. 匿名]

自己肯定感て自信とはちょっと違って、ありのままの自分を受け入れられるってことだよ
失敗したり、できなかったりしたときに、そのままの自分を受け入れてまた挑戦できる力のことだよ
自慢するような人は自己肯定感低いんじゃないかな？

[142. 匿名]

>>10
本当にそう思う。
私の両親は2人とも自己肯定感めちゃ高くて、自画自賛してるところをずっと見てきたから、兄も私もいつも自分のこと褒めてるし、それを互いに否定しないよ。
それが普通になってる。

[143. 匿名]

>>97
子供は根拠なくても自信持ってた方が、勉強でもスポーツでも意欲的に取り組めるのに、勘違いとか言って潰してしまう親いるよね
頭のいい親は子供に自分を超えてほしいと思うけど、馬鹿な親っていつまでも子供に自分より下でいて欲しがるんだよなぁ

[144. 匿名]

>>101
分かる 容姿も良くないし頭も悪いし運動神経も良くないし…褒められても信用出来ない

[145. 匿名]

>>1
最近母親と自己肯定感の話をしました。
母自身は自己肯定感が低い方だと。
母から見て私は自己肯定感が高いとのこと。

私も自分で高い方だと思っています。

親は離婚していて、昔から溺愛されていたとかでもなく普通だったと思います。
何故自分が自己肯定感高いのか分かりません。そういう性格なんだなーと思っています。

[146. 匿名]

>>104
褒められるようなとこがないから…それは違います。
私はお料理が好きだけど、元カレは何に対してもケチつける人で、自信を無くしました。
旦那はなんでも美味しい美味しい食べてくれる人で、自信を取り戻したし、さらに頑張って上達した。
同じモノ・コトでも、褒められたら人は頑張れるし、自信がつきます。
なので、旦那さんに求めるのでは無く、自分で自分を褒めるとか、親にあえて褒めてもらうとか、褒め上手な人のところで習い事するとか、いいかもしれない？
性分なので、なかなか褒めてくれない男っているんだよね。ムカつくよね。何様だって思うよね。
でもその男の為に、不安定になるのは勿体無い‼︎
私も昔の悔しくて泣いていた私にそう言ってあげたいもん。

[147. 匿名]

生涯子供の味方でいれば良いのかなと思う。
人間には感情があるから、親と子であっても時には好きだったり嫌いだったりする時もあるけど
それ自体は自然な事で、誤魔化したり否定する必要はなくて
でも例えどんなに嫌いな時でも、絶対味方では居続けられたら良いのかなぁと。

[148. 匿名]

>>1
感情的に怒らない、叱らない。
褒める8 叱る2

[149. 匿名]

>>72
わかります。
親がありのままの我が子を認めてあげることが子供が自分自身を認めることに繋がると思う
だけど我が子のことだから親はあれこれと考えて期待をかけてしまったりするんですよね。難しいな...

[150. 匿名]

苦手を無くすこと

得意なことは努力もするし褒めるのも簡単だけど
苦手なことがあると生きづらいと思うから、できるだけ苦手を無くすように心がけた

うちの息子、すごく怖がりでドッジボールが苦手だったんだけど、運動が苦手になったら後々苦労すると思ったので｢息子はボール避けるの上手いよね！足も早いし！あと集中力があるし頑張り屋さんなところがすごいね！｣と、自分が運動は苦手なんだと気づかないように頑張って褒めました

[151. 匿名]

子供の言うことを否定せず認めてあげて。

[152. 匿名]

>>111
お返事ありがとうございます。
いつも感謝して誉めてます。
でも私は取り柄がないみたいです。

[153. 匿名]

美人に生んであげる
でもどうすれば？ってがるで聞くような自信なさそうな母親だし難しいかも

[154. 匿名]

>>88
結果じゃなくて、プロセスの頑張りを褒めるとか？

[155. 匿名]

親と子の信頼関係で肯定感は高くなるのではないのでしょうか？？条件のない、信頼で。安心感が大切ですよね。
声をかける時に
プラスの未来が想像できるように‼︎が大切なのではないでしょうか。

[156. 匿名]

誉めてばかりだと逆効果な気がする
外では自分の不甲斐なさに打ちのめされ、誉められてるから自分の欠点を見つめる作業もしなくなる

自己肯定感って自分の欠点も受け入れることだかんね
根拠のない自信とは違うよ

[157. 匿名]

>>113
マイナス多いけど多いと思う。やはり周りからのフォローが違う。親、祖父母、友達、上司等々。異性のこととなるとまた違うかもしれないけど、日常は楽しそう

[158. 匿名]

>>1
親の接し方ももちろん大事だけど、
私幼稚園選びも大事だと思う。
保育園とかだと選んでる場合じゃない！っていうのもあると思うけど、
子どもが一番はじめに体験する集団生活なわけで、
私自身が行っていたところ色々厳しい園だったんだけど、カリキュラムが多くて先生も余裕なくてピリピリ、出来る子と出来ない子の優劣つけられてるのは幼稚園児でもわかる程、出来なくて怒られないようにその他大勢に逃げる癖がつく。ある意味平和主義で負けん気とか無駄って思ってた。
それが嫌で息子には伸び伸び遊び中心、みんなで一緒に出来る様なレベルのことしかやらない、みたいなところを選んだけど、
先生たちもみんな優しくて子どもめきめき自信つけて楽しそうだし、先生との信頼関係で「先生に教えてもらえれば僕ば出来る！」って思ってる。
小学校行ったら心折れることは多々あるかもしれないけど、幼稚園児のうちくらい自信満々で過ごしてほしい。

[159. 匿名]

>>1
どれだけ完璧に子育てしたとしても、学校や外の世界で受けた人間関係とかでも変わってくるからどうしたらこういう子に育つみたいなのはわからないと思う。

[160. 匿名]

>>1
私は子供に言葉で良く大好き！って伝えていた事と
抱っこして欲しがる時は存分に抱きしめて育てたかな
そしていっぱい話をしていた　なるべく本人の話を否定しないように自分の意見を押し付けないようにだけ気を付けていた
でも手抜き料理もうんとしてたユルユル子育てでした

今、朗らかで沢山の友達に囲まれているからあながち間違ってなかったと思う
主さん、子供を思う気持ちをそのまま言葉に伝えてあげて
きっとあなたは良いお母さんになると思うよ
応援してます

[161. 匿名]

>>50
私もそっち寄りかなあ
兄の方が全然優遇されてて母は兄が好きで私のことはあんまり好きじゃないんだなと思ってた
でも私は自分の物事に対する考え方が好きというかそこに自信を持ってたから親のことはあんまり気にしなかったな

[162. 匿名]

円満な家庭で育ち親に愛されている自信が持てている人は自己肯定感高めなイメージ

[163. 匿名]

>>62
自己肯定感高いってなんだか嘘っぽい。

私は好きじゃない。

愛されて育って褒められてって

なんかつまらない人間に見えて興味ない。


本当に困った時に見えてくるものの方が大事。

[164. 匿名]

これ見てたら子ども自身を認めてあげることかなって思った
どんな我が子でも素晴らしいって

私は褒める聞く愛情表現するを意識してたけど褒めるって良い時しか褒めてない
愛の沸点は低いけど、良くなくても認める褒める事が大事なのかなーと

[165. 匿名]

>>140
うちなんか両親がどちらもめちゃ社交的(なんか率先して企画とか発案してくタイプ)で
兄が愛されキャラ(抜けてる天然)で私が友達少ない陰キャで弟が気付いたらパリピ寄りの陽キャだったよ
みんなバラバラw

[166. 匿名]

>>146
ありがとうございます。
親にもあまり誉められた記憶がなく、大人になった今もダメだと言われてばかりで自分の全てに自信がなくて。

夫には、口に出さなくてもわかってるでしょ？と言われたけど大事にしてもらってる実感がありません。
自分で自分を誉めるようにしてみます。

[167. 匿名]

自己肯定感が高いのがいいのかよくわからん。
親の無償の愛は信じさせたいけど自分はすごいみたいなプライドと自信はなんか持たせたくないような…

[168. 匿名]

私めっちゃ自己肯定感高いけど
え？あんたのそのスペックで？と私に対して思う人多いよ。

[169. 匿名]

｢何があってもママはガル子の味方だよ｣みたいなことちっちゃい頃に母親に言われたこと、大人になった今でも覚えてるよ
根っこがどっしりになる感じ
例え世界中の人が敵になったとしても母親だけは自分の味方をしてくれる、みたいな自信があると揺らがない感じする
成功体験とかももちろん重要だろうけど、自分の存在を肯定してくれる存在が確実にいるってことを伝えると精神的に安定すると思う（もうやってるかもしれないけど）

[170. 匿名]

持って生まれた性格もかなりあるよ

[171. 匿名]

叱るのも大事だけど褒めなきゃ。
私小さい頃から否定ばかりされてきて褒められた記憶ないし何しても怒られるからってビクビクしちゃって、そのまま大人になった。
自己肯定感ゼロ。

[172. 匿名]

旦那含め義実家の面々は自己肯定感高い。でも他人に対して態度がいまいち。他の人はそれぞれにおかれた環境や背負うものが違うということまで頭が働かない。でも自分自信に対しては皆自信満々。こういうのでも自己肯定感高いというのだろうか

[173. 匿名]

>>166
元彼もそうだった。言わなくてもわかるじゃんって。
私の事エスパーか何かだと思ってる?って感じ。
旦那は逆になんでも口にして褒めてくれるし、行動もしてくれる。残念ながら旦那さんはなかなか変わらないから、大袈裟に旦那さんを褒めてみるとか？褒められて嫌な気になる人はいないし、旦那さんにも伝染するかも？
応援しています‼︎

[174. 匿名]

>>113
美人なせいで人よりも目立ってしまい派手めな悪い男に利用され不幸になってしまった人を数人知ってるからなんとも言えん。

[175. 匿名]

もうすぐ3歳の子がすでに自己肯定感低い
僕には出来ない
僕にはこれしかできないんだ
と言いながらよくいじける様子を見せる

2.3歳って無条件に自己肯定感高くて無邪気で破天荒だと思っていたら違った
育てるのが難しい子です

[176. 匿名]

親の精神が安定してる
一貫した躾
言ってる事がコロコロ変わったりしない
安心感がある

[177. 匿名]

>>1
お子さんの周りのお友達と比較して「○○ちゃんは明るくて可愛くていいわね～」「○○ちゃんはこんな事もできるのに」とか言わない！
兄弟ができても、「お姉ちゃんなんだから」「お姉ちゃんなのに」とか言わない！

そんなんばっか言われてきた私は自己肯定感どん底だったよ！
家を出てから意外と自分可愛いし有能じゃんて気づいたけどな！

[178. 匿名]

小さな事からチャレンジさせる
いきなり大人レベルの難しい事に挑戦させると
失敗して挫折する
自分にはできないって思ってしまう
成功を積み重ねていくと自信につながる

[179. 匿名]

褒める

[180. 匿名]

>>173
優しい方がいてガルちゃんやってて良かったです。
落ち込んでばかりだったので自己肯定感低すぎるコメントでごめんなさい。
これから今まで以上にたくさん誉めてみます。
お二方ありがとうございました！

[181. 匿名]

旦那が自己肯定感高い
相手に対して寛容で相手を否定しない最後まで話を聞いて受け止めるような人です
子供にも間違えを否定ばかりするのではなく本人の頭で考えさせ行動させ褒める事を真似したいけど子供相手だと根気がいりますよね
私は自己肯定感低いです

[182. 匿名]

子供に赤ちゃんの時から
産まれてきてくれてありがとうを
ほぼ毎日言ってます。
自己肯定感って何か出来るから、あるからではなく、自分で良かったって思うことなのかな

[183. 匿名]

>>11
私も自分で選んで決めてもらうようにしてる
まだ小、中学生だからどうなるかはわからないけど

[184. 匿名]

高めようと育てても、中学生になって平気で悪口言うような悪ガキに目つけられたらおしまい。

[185. 匿名]

>>109
それは褒める方向が間違ってたんじゃない？

褒めるのはありのままの姿や努力、過程であって、結果じゃない。賞状を捨てたってことはその賞状たち（結果）がその人にとっての自信の源だったってことだから、その人は「できてすごいね！」って育てられただけで、自己肯定感が高かったわけではないと思う

できる・できないで判断されてきたから、自分より「できる」人に遭ったときに自信が折れてしまうんだよ
「一番にはなれなかったけど、前よりできるようになってよかったね」って言われてたら違ってたんじゃないかな

[186. 匿名]

親が全部決めてくれてなんでもしてくれて、貶されて褒められたことなく育った私は今自己嫌悪でいっぱいです、自分が大嫌い嫌い嫌い。
どうかたくさん褒めて認めてあげてください。

[187. 匿名]

自分が自己肯定感低いから子育てでは気をつけてるけど教科書通りなんて疲れるから無理な時は最低限ありがとうだけは言ってる

[188. 匿名]

子供と楽しめること沢山したら良いと思う。
サイゼで食べる、ママは飲めるならワイン少し飲む。
土日にスーパー銭湯に昼間から行く、気持ちいいね〜
とか、公園にお弁当持ってピクニックでもいい
ジャニーズ好きならジャニーズのコンサートに一緒に行くでもいい、宝塚でもいい
子供と一緒に楽しめること沢山する。
大変なことも沢山あるけど人生って楽しいね、って親子で共有できれば自己肯定感上がらないかな

[189. 匿名]

親が何でもしてあげてたらダメだよね
それは自分の力じゃなく親の力だって子供もわかってる
どんな事でもいいから自分自身の力で成功した経験がないと
いつまでも自信がないまま

[190. 匿名]

親がぶれない
正解は１つじゃないと後悔せずに(したとしても普通に話す)一緒に進む
いつも味方
逃げてもいいという考え
子育て経験させてもらってるという考え(将来面倒みせる為って結構いると思う、そういう親に限って変なこだわりで子供の話きいてない…)
普通にイベントする家
ありがとう、ごめんねが普通にでる＋ユーモア返しができる
否定しない
アドバイスを年齢にあったものでする
落ち込んでるのを察知する(態度が悪いと怒るのもいる…)

[191. 匿名]

>>62
私もこのトピを読んでいて、
自己肯定感を高めることと甘やかしの境目がよくわからないなと思いました。
だからあんたはダメなんだ！とか罵倒はダメだと思いますが、傷つけないようやんわりと言っても本人のためになるの？と疑問です。

[192. 匿名]

>>188

ママの楽しいに巻き込んでもいいと思う
高学年くらいからだんだん一緒にいる時間が少なくなっていくから、連れ回せる時期にそういうのもいいと思う
留守番もいいけど放置は心に穴があく…
人生楽しんでるのをみせるの正解

[193. 匿名]

>>1
皮肉めいたことや人の悪口を家庭で言わない。たとえテレビに出てる芸能人でも。兄弟や他人比べない。これだけで充分だと思う。

[194. 匿名]

>>62
＞自分なんでもできる、自分間違うことなんてない、自分が正しい、自分が偉いみたいになるのもどうかと思う

それ自己肯定感じゃなくただの根拠のない自信じゃん

[195. 匿名]

>>193
付け加え。楽しいと思うことを親子で見つけて、親も一緒に楽しむ。人生って楽しいんだよって教えてあげる。これが一番大切だったわ。

[196. 匿名]

>>1
>人生楽しいと思って生きてほしい
もうちょい子供が大きくなったらそれそのまま言うのもありかもね
どんな人間になるかは自分で自由にしたら良い、お母さんはとにかく楽しく生きて欲しいって思ってるよって感じで

[197. 匿名]

自己肯定感が高いって良い事ですか？根拠の無い自信に満ちあふれてて大して努力もせず、失敗しても気にしないし他人に迷惑を掛ける人が多いんですが。

[198. 匿名]

嘘でもいいから、お母さん自身が自分を好きになること。褒められても謙遜せずに受け取る。子供のことを褒められてもそのまま受け取る。
癖づけていくと、ほんとに自己肯定感高くなるよ。

[199. 匿名]

>>1
それで十分だと思います。

職場に自己肯定感高すぎる人いたけど
楽観主義で脳天気すぎて、かなり面倒でした。

子供には自分を卑下せずに、
常識ある子になればいいなって思う。

[200. 匿名]

>>13
こういうことを自分でサラッと言えてしまうところが、もう本当に自己肯定感高いなと感じる
羨ましいです

[201. 匿名]

>>13
あなた幸せだし、もっと幸せになれる人だわ
羨ましいよ

[202. 匿名]

>>68
妹さんは友達とかの環境に恵まれてたのかもね
私自己肯定感はひくいけど、悪い方に自己愛が成長してしまっている気がする
完全に良くないループに陥った人間になってしまった

[203. 匿名]

>>202
めちゃくちゃ分かる。
一周回って自意識過剰になるんだよね。自分でもヤバいのは分かってるけど、どうしようもない。

[204. 匿名]

私の場合だけど、親に褒められても自己肯定感は高くならなかった。だって親や身内が褒めるのは当たり前で大したことなくても褒めると思ってた。何故そう思ったかといえば、実力で自分より劣ってる子でもその子の親には褒められて自信満々だったから。うちの親も私を褒めるけどそれは親だから当たり前だよなーと。

[205. 匿名]

>>88
英語とか、コツコツした努力が報われやすい趣味ならいいんだけどね。
音楽やスポーツはダメ、遺伝で決まるから

[206. 匿名]

なんか大塚愛の詩聞くとすごい自己肯定感強いよなーて思う。

泣きたいときには　そっとそばにいてあげよう
笑って　笑って　君の笑顔がみたい

なんか人に寄り添ってあげる心を幼少期から教えてあげるとかが大事かなって思う。
あと気持ちを言葉にする大切さとか。

私は実生活でこの「あなたの笑顔がみたい」と言われたことが人生で一度だけある。
留学先で知り合ったイタリアの生徒から言われた。
皆で課題してるのにふざけてばかりですすまないのでイラっときてもう帰って一人でするわーといって帰ろうとしたときに「OK。でも今日は笑顔みてないから笑って！あなたの笑顔が好きなの」って言われた。
なんかもうこういう子にはかなわないなーと思ったのやたらと覚えてる。

[207. 匿名]

>>158
あなたの意見を聞けて安心できました！！
知り合いのママに勧められて
カリキュラムが豊富な私立の子ども園(1号)に入れたけど、レベルが高すぎて元公立保育士の私には衝撃を受け、来年入園予定の下の子には厳しいかな、、と思い、(年長と年少でかぶる)上の子にも可哀想に思ったので158さんの通うような公立幼稚園に転園しました。

でもまわりからは、好条件なのに(お勉強が豊富)何で転園したの？と言われたり、引っ越ししたわけじゃ無いのに？と噂されているのかな、、？(田舎の為)とネガティブな妄想も出てくるし、保育時間も変わって子供と接する時間が増えてしんどくなってるのも本音です。
どこに行くべきだったのか、何をしてるんだ私は、、と毎日落ち込んでいましたが、158さんのコメントを見て、背中を撫でてもらった気持ちになれました。
ありがとうございます。ガルちゃんやってて良かった。

[208. 匿名]

>>116
私のことを好きな人とだけ付き合えばいいと思ってる。
人の心はその人のものだから、どうもしようがないよ。
嫌いになるならどうぞご自由にって感じかな。
もちろん、嫌いな人にも挨拶はきちんとするよ。

[209. 匿名]

写真飾ってます。
私も自己肯定感低いし、誉めて育てるのが良いとか、誉めすぎると自信過剰になるから良くないとか何がいいのか分からないから、とりあえず写真だけは豆に飾ってる。
自分(子供自身)が写ってる写真を飾ってくれること、目にしてくれてることってのが、愛情とか認められてるとかで自己肯定感が上がるって聞いたから。

[210. 匿名]

>>1
根拠なくとにかく褒めるのは逆効果になる場合があるので注意が必要です。児童発達に関する研究結果を見ると、結果よりプロセスのどこがどう良かったかを具体的に褒めると自己肯定感が上がり、さまざまなことに失敗を恐れずチャレンジできる自己肯定感の高い人になるようです。

[211. 匿名]

両親が喧嘩しないこと
仲良くすること

[212. 匿名]

その子の写真や動画を一緒に可愛いねって見るといいみたいだよ

[213. 匿名]

>>1
明るくて楽しい人は習い事やイベントを通じて色んなコミュニティに参加してきてるような

逆に、近所や学校の友達ばかり付き合うとどうしても比べがちになるし、逃げ場がないからそこの人間関係につまづくと終わる

色んな人がいるんだって分かるだけで全然違うし、習い事は身を結ばずとも経験は絶対自信になる

[214. 匿名]

>>190

子供の事で
これで良かったのかな？と悩むことがあったのですが

正解は１つじゃないと後悔せずに(したとしても普通に話す)一緒に進む

に励まされました！！
子供と一緒に進んでいきます(^^)

[215. 匿名]

否定しない

[216. 匿名]

最近、自己肯定感というワードに翻弄されすぎないで育児しよう、と思い始めた
頑張っても空回りする事が多いから

[217. 匿名]

>>10
これ。元々が楽観的で明るい気質の遺伝子ってある。根が暗い気質だと割とどうしようもない。

[218. 匿名]

成功体験をさせることが大事。
こう書くと簡単だけど実際は難しいよね。失敗したり挫折することもある。でもそれも大事な経験だし…親がどこまで口を挟むべきなのか…

[219. 匿名]

悩みや愚痴とか楽しかった事とか日々しっかり話を聞いてあげたり、週末は定期的に出掛けたり遊んだり旅行行ったりして継続的に子供のストレスを発散させてあげる事も大事なのかな

[220. 匿名]

忙しくても、大したことじゃなくても
「おかあさん、今日こんなことがあって」と話し出すと聞いてくれた

[221. 匿名]

自分自身は自己肯定感が高いのか低いのかよくわからないけど、親から「可愛いね、大好きだよ」とかあまり言われた記憶が無いから自分の子供には言葉にしてすごい伝えてる。
愛されてたのは分かるんだけど、海外みたいにもっと愛情表現をストレートにしてほしかったなと思うからそうしてるんだけど、今のところ効果はあると思ってるよ！

[222. 匿名]

>>1
ちゃんと子供と向き合う事。
子供が言ってる事を馬鹿にしないで、なんでそう思ったのか聞いてちゃんと会話する。

[223. 匿名]

>>1
どこのグループでも嫌われてるのに本人だけはみんな自分の事が好きでいつも注目されてると思い込んでる人いるw

自己肯定感が高いんだろうけど羨ましくないや

[224. 匿名]

自己肯定感とは「愛され、存在を認められていると感じる」ことか？

[225. 匿名]

>>80
親からひたすら褒められたことだけでは自己肯定感って育たないと思う。自信をつけさせてあげるのは大事だけど、本当に自分を認めて好きになるには大なり小なりの挫折は必要だし心の葛藤なくして自己肯定感は高くなり得ないと思う。

[226. 匿名]

>>116
反対意見もきちんと受け止められるか、傷ついても時間をかけて回復できるのかも。何か嫌なこと言われて傷つかない人なんていないよ。

[227. 匿名]

自己肯定感って良いとこも悪いとこも含めて自分を認め受け入れていることであって、自分最強！大好き！神！ってことじゃないからね。ただの自己愛と勘違いしてる人多いよね。

嫌なことあっても引き摺らないかどうかは性格次第。嫌なことあったら誰でも凹むけど、ちゃんと自分の足で立って歩いていけるかが問題なわけで、自己肯定感がしっかりある人は立ち止まることがあっても前に進むってイメージ。
自己愛だけの人間は自分が最高、悪いわけはない！　って意識から人のせいにしながら生きてるイメージ。

[228. 匿名]

抱き締める。
あなたの存在自体が大切だ、いとおしいと言葉で沢山伝える。

[229. 匿名]

>>1
評価し過ぎない
ジャッジしない
大切な存在であることを伝える

[230. 匿名]

普通に育てていけば、肯定感の低い子供にもならないのでは。特に何か気をつけてもないけど低めだった私の子は、肯定感が普通の人間に育ったよ。
神経質にならない方がいいかも。旦那が高過ぎるから、旦那のお陰？もあるのか？

[231. 匿名]

私も親に愛されてるなぁって思って欲しいなぁって
愛情たっぷり伝えてるつもり。。^_^

[232. 匿名]

>>1
遺伝だと思う。
親が強い人は子供も強くなりがち

[233. 匿名]

>>1
私も兄も、スペックは大したことないのに自己肯定感高い。ちなみに死別の母子家庭育ちで、そんなに貧乏ではなかったが裕福でも無かった。

母親が自営業でほとんどほっとかれ、小学校高学年頃から生活の大半は自分で決めて判断してた。だから沢山失敗もしてる代わりに、失敗しても落ち込まないで学習するクセがついてる。未だに色々なことの決断に迷いが無いし、自分を信じることができる。

要するに親は極力口出さず、小さい頃から自分で決断して失敗しても自分で解決する様に育てたら、自己肯定的が高くなると思う。

[234. 匿名]

>>13
わたしも小さい頃から親とか近所の人から可愛い可愛いって育てられたし学校でも中学までは１番可愛いポジションで高校でもチヤホヤはされたけど1人だけどうしても敵わない子がいてその子と好きな人が付き合ったり父親の不倫からの親離婚（わたしが可愛くない子供だから家族のことはいいんだみたいな）で自己肯定感大暴落した、、その程度って思うかもしれないけどそれ以来どうせわたしなんてみたいな考えになってしまって戻らない

[235. 匿名]

夫は、何でもあなたは出来る子よって褒められて今でも夢がいっぱいある。自己肯定感高い。
私はあなたはママに似て何にも出来ない子だからしょうがないねーってよく言われてて夢を持った事がほぼない（あっても私にはできないと思ってすぐ諦める）
親の言葉は絶大だからやっぱり否定せず沢山一緒に遊んであげてほしい

[236. 匿名]

>>9
しんちゃんが急に元気なくなるフリして、みさえとひろしの関心をひく。
気にしてくれた次の瞬間、元気になって笑う。
じゃなかった？

[237. 匿名]

>>1
ちゃんと自分の思いとか考えを言語化させる。
年齢を重ねれば出来るようになるってわけでもないし、語源化するってすごく大切だと思う。
だから親も褒めるも叱るもちゃんと言葉にして説明したらいいのかなと、自己肯定感の低い私は思います。

[238. 匿名]

世界で一番大好きで大事ってことを毎日言葉や態度で伝えてあげる。かな。

[239. 匿名]

>>113
モテることと愛されることは違うよ

[240. 匿名]

「お母さんはあなたのファンです」ってスタンスでいるよ。

あなたに興味がある、あなたが嬉しいことはお母さんも嬉しい、
あなたの言うことはみんな面白い、一緒にいると楽しい。
上から目線でなく、下から目線。

いま大学生だけど、自分でなんでもやるし、
いろんなことに挑戦する強さもある。

ちなみにコレは、みうらじゅん氏が、
「うちの両親は、子供の頃から俺のファンなの」
って言ったのが印象にあったから。

[241. 匿名]

>>191
甘やかしは基本本人が求めてないことを過剰に与えるイメージじゃない？
できるのにやってあげる.与える、本人にとって当たり前な事を褒めるみたいな
肯定感高まるのは失敗しながらもできるのを見守る→できたね、の声かけみたいな…

[242. 匿名]

私も自己肯定感低いから、私がして欲しかった事を子どもにしてる。抱きしめて、話聞聞いて、共感したり、一人の人間として尊重する。

[243. 匿名]

>>13
無神経と言われた事、自覚した事はありますか？
表裏一体な気がして

[244. 匿名]

>>1

肯定してあげればいいのでは？

私もいつも「えーやめときなあ」「だめ！」で育ったからメンタル的な自己肯定感無かったんだけど、容姿のことだけは何も言わない親だったからそこに関してのコンプレックスがひとつもないし、他人の容姿見てもマイナスなことを思わない。
やっぱり親の影響って良くも悪くもすごいと思う。

お店とか自営で出来る人って自己肯定感すごいなーと思う。「お客さん来てくれなかったらどうしよう」とか思って絶対できない

[245. 匿名]

>>1
自分の自己肯定感を上げる

親を見て育つから
親が自己肯定感高ければ子も高くなるのでは

[246. 匿名]

沢山子供の話を聞く。くだらない話でも子供が満足するまで聞いてあげる。わたしが全然話を聞いてもらえない家庭で育って、自分のことを話せないつまらないやつになった。どうせ面白い話もできないし黙ってようって。自己肯定感ゼロ。

[247. 匿名]

>>86
放置と過干渉なら、放置された子の方が自己肯定感強いイメージある。

[248. 匿名]

>>194
それと紙一重だと思うんですよね。自分自己肯定感高いて認識してる人が、そっちに思ってる人も世の中けっこういると思う

[249. 匿名]

成功した経験を積む事かな？
ちょっとした事でもいいから
成功したらしっかり褒める

[250. 匿名]

>>234
そりゃ親の不倫や離婚はキツいよ
「その程度」なんて思わないよ

[251. 匿名]

>>1 >>227
そうそう、私もずっと「自己肯定感が高い=自分大好き！」ということだと勘違いしていた。
でも本当は「ありのままの、ダメな部分もある自分も肯定できること」なんだと聞いて目から鱗が落ちた。

誰でも失敗するし、うまくいかないことの方が多い。
その時にはまず間違ったことを認め、原因を探り、どうすれば次は成功するのかを考える。
そうやって成功体験を積み重ねていくのが大事なんだと思う。
で、その頑張っている過程を褒めるのも必要なのかと。

[252. 匿名]

>>68
え？私かなと思いました。犬さえ狂犬←は笑ったけど！それも同じ(*^^*)笑
そうなんだよね、不思議なことに妹ひとりだけ自己肯定感エベレスト。とにかく自分の子供に自分がされたことをしないように意識してます。そして自分が自分のことを褒めてあげるようにしてます♪

[253. 匿名]

>>1
自己肯定感が低い人は、自己肯定感高い人を羨ましがったり高い自分になりたがるけど、
私は両者は紙一重、同じことだと思う。

明るく自信持って堂々としてる人って、つまりは暗く自信なく生きる自分のことは許せないのかも、と思う。

でも、自然なのは、
すごく自己否定きてしまう時もあれば、
すごく前向きに自信持って行動できる時もあれば、
泣いてばかりの日々もあれば、
笑ってばかりの日々もある、
色んな時があることじゃないかと思う。

ずーっと晴れ続けようとしなくていいと思う。それはそれで干からびてしまうし。
雨も晴れもある自分になればいいんじゃないかな。
そんな自分になれば、子供は親のことしっかり見てるから、自ら学んでくよ

[254. 匿名]

>>247
自分自身で行動して、尚且つその上で挫折や失敗を繰り返しながら成功体験を重ねていけたタイプの放置は強いなと思う

[255. 匿名]

>>10
うちは親は高いけど私は低め
私は病気になったのが自己肯定感をさげた原因だと思ってるから
一概に親が高ければ子も高くなるとは限らないと思う

[256. 匿名]

うちの中学生の娘は自己肯定感が凄く高い
自分がきちんと中心にいて、周りがある
だから人に左右されない

育児で心掛けてたのは、この子が求めてきたときには満足するまで抱きしめたよ
それ以外は手を必要以上に出さず見守る

[257. 匿名]

>>62
自己肯定感ってなんでも出きる、自分サイコー！って事ではないと思う。
失敗してしまうダメなところもある部分もきちんと認知していて、それでも根幹がしっかりしているから過度な自責にならない。己の弱さも知っているから人の弱さも許せる。

って事じゃないのかと。

[258. 匿名]

>>207
お勉強豊富ってどんな事するんですか？

[259. 匿名]

私は高いのよ

他人に否定的なことを言われたとき、他人事みたいに聞こえてるから、防衛本能なのかも

[260. 匿名]

芸能人とか見てると自己肯定感めっちゃ高い、自己肯定感高々な人に共通してるのは、狭い世界で生きてる、世間知らずで頭が悪いw

[261. 匿名]

>>1
むやみに他人の悪口を言わない。

自己肯定感の高い人は、他人のことも悪く言わないと思う。

[262. 匿名]

>>257
そのへん勘違いしている人多いよね
根拠のない優越感や万能感、｢選ばれし者｣みたいなやつは自意識過剰なメンタルの病に近い
できないことや失敗がたくさんあるのに、｢ありのままの自分が大好き。最高｣とか｢ありのままの自分を他人が愛するべき｣は本当の姿に向き合ってなくて、素晴らしい自分妄想に入っている

スピリチュアル系には、できない・現実になじめない・発達障害の自分を誤魔化すために、｢平和な宇宙人の魂持ってる｣とか｢地球を助けに来た｣とか恥ずかしげもなく言う人けっこういるけど、自分のことすらできてないんだから話にならないよ
人格障害まで併発してる

[263. 匿名]

>>28
えーでもそういうのしっかり考えて育ててくれるってありがたいことだと思うなあ。
兄弟差別しなさそうだし、言葉や態度を選んでくれそうだしいいじゃん。

[264. 匿名]

>>1
褒めるの大事だけど、褒め過ぎるのはよくないかな。
自分を理解してもらえてる、親から愛されてるって感じれば自己肯定感にも繋がるのかなと思ってる。
いい事した時だけ褒めるんじゃなく、スキンシップとったり大好きだよって伝えるように意識してる。

[265. 匿名]

>>264
愛情が伝わることが大事だよね。

[266. 匿名]

褒められて自己肯定感やたら高く育てられた人って、ザ　ノンフィクションで大宮さんの所で働いてて賄いで蕎麦作った女の子のイメージ。

[267. 匿名]

>>28
分かる。
神経質なところって子どもや家族にも伝染するから家庭がすごく暗い雰囲気になるんだよね。
「何があっても大丈夫！」って感じでどーんと構えているお母さんの方が安心するし、精神面でも落ち着くと思う。

[268. 匿名]

>>28
言いたいことはわかるけど、自分が自己肯定感低かったりするからこそ、子供の自己肯定感は高めたいって思うんだよ

[269. 匿名]

そもそも自己肯定感が低くてつらいというのがどういうことなんだろう？
客観的に見た正しい評価なのかもしれないよね。
ダメな自分を認めた上で、努力することも大事なんじゃないの？

[270. 匿名]

>>175
うちの子もそうだったよ、持って生まれた性格だよね
それでも褒めて褒めて褒め倒してきたし、人よりちょっと進んでる・出来るって言うのを誘導して作っていってあげたら、小2くらいから自信ついてきて性格変わってきたよ

[271. 匿名]

>>207
お勉強豊富ってどんな事するんですか？

[272. 匿名]

>>10

自己肯定感に限らず、親が社交的で友達多くて明るいタイプだと子供も天真爛漫で明るい感じ。
物静かや恥ずかしがり屋なタイプの子は親もおとなしかったり。全てではないけど、その傾向は強い。

[273. 匿名]

>>62
それ自己肯定とは言わない。
もっとシンプルだよ、自己肯定って

[274. 匿名]

全て肯定。これに尽きる。
あとしたい事はとことん追求させる。

[275. 匿名]

>>19
私も同意見です。躾大事ですよね。子どもって意外と常識ある振る舞い、周りと同じようにできないと自分を卑下しますよね。私も躾されず常識知らずで、必死で友達の真似をして生きてきた。

そうするためには自分もちゃんとして子どもも褒めたり叱りながら育てる。地味にそれしかない気がする。
子どもって美貌や勉強や一芸に秀でるだけじゃ自己肯定感は高まらないように感じます。

[276. 匿名]

>>129
自己肯定感ある子は承認要求強くならないよ。
実はコンプレックスの塊で自分で自分を認められないからこそ人に認めて貰いたくて暴走するんだって。

[277. 匿名]

>>11
そして子どもが自分で考えて導き出した結果について肯定してあげるのも大事だと思う。
子どもに考えさせてこうする！とせっかく子どもが決めたのに「うーん、そっちもいいけどこっちはどう？」みたいに結局親が望む結果に誘導すること少なくない。
ただ単に褒めるとか励ますだけじゃなく、子どもはやっぱり「自分で考えてやった」ことを肯定されると自信がつく。
もちろんそれが人を傷つけたり自分が怪我するような言動であれば指導したり叱るべきだけど、それ以外で子どもなりに考えてやったことは、多少大人の感覚では違うかもっていうことでも認めてあげるって大事。

[278. 匿名]

>>10
それ言われると、辛い…
親の気質や性格なんて、今さら簡単に変えられないじゃない

[279. 匿名]

>>87
その絶対的自信はどこから生まれたの？
両親不仲の家なのに、すごいなぁと思って…

[280. 匿名]

>>19
躾が大事なのはもちろんだけど、
その加減が難しいよね
あんまり口うるさいと、ウザい親になるし、
どの程度が適度なのかいつも悩む

[281. 匿名]

今6歳
これまで肯定感を上げるような育て方してあげられなかった。今からでも間に合いますか？

[282. 匿名]

否定しない。

[283. 匿名]

>>2
逆な気がする。自己肯定感高いと無意識に傷付けてしまう事ってあると思う。(自己肯定感が高い事は素晴らしい事なので、貶してる訳では無いです。)
逆に主さんみたいに気を付けられる方が良い方向に進むかも。
私の母親は自己肯定感高いです。見た目も自信があるタイプです。かたや私は母には見た目も性格も似ずに自己肯定感低いです。母からは自信を失う言葉を沢山掛けられて育ちました。なので主さんと同じく子どもへの接し方は自分が辛かった言葉や言動をしないよう心掛けてます。

[284. 匿名]

>>255
実は親もめちゃくちゃ低い場合がある。それに気がつかないで来られたとしたらお母さんは自分の様にさせまいとめちゃくちゃ演じて頑張ってるってこともあるよ。
私がそう。本当に自己肯定感低すぎて本当に一々辛いんだけど、親がそんな感じだと子供に悪影響だし子供が可哀想だと凄い演じてる。子供達からは明るく自信ある人って思われてる。これで良いのか悪いのかはわからないけど‥‥

[285. 匿名]

>>86
放置か過干渉だと過干渉が一番悪影響らしいね。

[286. 匿名]

>>202
うちの母だ。自己肯定感異常に低いのになんだか自分が100正しいなんだよね。

[287. 匿名]

>>28
これは、ある。楽観的な母に育てられた子って自己肯定感高い

[288. 匿名]

>>217
分かる。
私、自己固定観念低めなんだけど子供は自分大好き。
自分の写真や動画を好んで見てたりするからすごいなぁと思ってる(笑)

[289. 匿名]

子供を信じる事が大切だよ
ほっておくとは違う

[290. 匿名]

>>253
そんな事無いと思うよ。暗い自分が許せないから頑張るとかじゃなくそんな発想すら湧かない。ごくごく自然に元に戻る。自分＝オッケーと揺るがないのよ

[291. 匿名]

逆で考えてみよう
私も自己肯定感低いタイプ

親は、共感なし否定する褒めない話を理解しない気持ちを尊重されない
って感じで育ったよ。
だからその反対の気持ちで娘を育ててる。

[292. 匿名]

褒めて伸ばしたいけど勘違い野郎にはしたくない
難しい塩梅
自己肯定感と自信家って違うよね、どうしたらいいんだろう。

[293. 匿名]

>>88
習い事していなくても生きていれば上には上がいることを知るタイミングはくる
自信や自己肯定感っていうのは自分のことが好きでいられることが前提だから、人よりも優れていると認識できる体験もいいけれど自分を表現できる、解放できる場として習い事を選択したほうがいいと思う

[294. 匿名]

>>292
褒めて伸ばすを過剰にしなければいいのでは？
色々経験させてできたらできたねと認めればいいのでは。

[295. 匿名]

成功を褒めると「成功しなくちゃいけない」と思われないかな？

[296. 匿名]

小さなことでもいいから沢山成功体験を積ませること。お子さんの意志を尊重すること。
兄がいて負けてばかりいたから自己肯定感低くなった。

[297. 匿名]

>>30
失敗しても受け止めてくれるのがいいね

[298. 匿名]

うちの息子はどんなに褒めても、できるところ見つけて声掛けしても、ハグしたり愛情表現しても
マイナス思考で卑屈な発言ばかりするよ…
本人が生きづらそうだからどうにかしてあげたいけど、周りはこれ以上打つ手なしって感じ。

逆に、ものすごい劣悪な環境で育った私の母はものすごい自己肯定感が高い。

つまり生まれ持った資質はのでは？

[299. 匿名]

>>28
大丈夫だよ！！ってドーンと構えてたけど
あまりに子供がマイナス思考でそっちに引っ張られることあるんだよね

失敗してもうまくいかなくても嫌いになったりしないよ、大好きだよとかたくさん伝えても
子供自身がその愛情を受け取ってくれないとお互いしんどい

[300. 匿名]

>>77
保護者同士の交流のネタに、自分の子供をさげるようなことは言わないでほしいよね。小さいことでも傷つく。だけど、そういう交流の仕方をしてる親を今でもみかける。下げるなら自分のことをネタにしろと思う。うちは親も兄弟もそれですごく嫌で何にも喋らなくなった。

[301. 匿名]

褒めても、全然喜ばない子もいるしね
バカにしてるの？って捉えられることもある

[302. 匿名]

>>295
結果でなくそこまで頑張ったことをほめたらいいのでは。

[303. 匿名]

>>88
自分の基準を持ってると強いと思うから、周囲からの評価と自分はどう思ったのかを分けて考えるってことを教えてあげるといいのかなと思う。

[304. 匿名]

私自身は自己肯定感低いと思う
だけど子供二人（男の子）は自己肯定感高いと感じる
二人とも保育園出身だけど、園選びの時に子供の自主性に任せる（大人の指示だけに従わせない）みたいな教育方針の園を選びました

子どもに対しては
話かけられたらやっていることをまずいったんやめて子供の話をしっかり聞く（どうしても手を離せないときは「いま、○○やってるからあと3分したら聞く」とかきちんと伝えた）
やりたいといったことを否定しないでやらせてみる（命にかかわような危ないことはやらせません）
必要以上に手出しをしない（手伝ってと言われたら手伝う）

とかくらいかな～

[305. 匿名]

私、自己肯定感低い。
両親に「目が細い」とか容姿のことを言われたり、私が選ぶものに対して「なんでそんなもの選ぶの？」と何かにつけて否定された。妹がいるから妹ばかり可愛がって私に対してのフォローがなく、自分に自信がなくなった。
一方、夫は自己肯定感かなり高い。義両親は人の容姿や陰口悪口は言わないし、みんな優しくて家の中に穏やかな空気が流れている。

[306. 匿名]

>>301
ピンポイントじゃないんだよ
そこ誉められても…って感じ。
誉める方にもコツがいるから見極めないと
なんでも誉めりゃいいってもんじゃない

[307. 匿名]

一番大事なのはまず親である自分自身が自己肯定感を高く持つ事だと思うよ、

私の親は家柄も学歴も外見も良く、論理立てて行動するのが得意だから子どものしつけや教育も徹底してて尊敬してた。
私もそんな親の元に生まれて良かったと思ったし、根拠のない自信がずっとあって、小さいうちは不思議と幸運に恵まれてた。

でも、常にどこかで不安があったんだよね。何でだろう、上手くいってる事もどこかでつまずくような気がしちゃって、結局その通りになる。
それでどんどん自信を失って、最後はうつ病になってしまった。最初は何でこんな事になったのか訳がわからなかった。

療養で親元に帰ってお世話になってるうちに気づいた。
親も実は常に焦ってて自分を良く見せようと必死で無理してた。

親が自分を肯定できてないから、その不安感が子供の私にも伝わってた。
その不安感から子どもにだけは安定した子になってほしいと上部を取り繕って育てて空回ってた。

そして自分が子どもを産んでみて尚更実感した。
まず自分で自分を満たせないと、子どもに何をしても不安定で不確定な事を押し付ける形になってしまうと。

だからまずは自分で自分を肯定できるように、些細な事でもいいから何かしたら『がんばった自分！』褒めてあげるの大事。
失敗しても自分を責めずに『人間なんだからそんな時もあるよ』って自分で自分を慰めて甘やかしてあげる。
自分の好きな事やりたいと思った事、とにかく行動にしてみて楽しんでみる。意外と自由にして大丈夫だと分かる。

そういう毎日の積み重ねで自分に優しくなれると、子どもにとっても何が一番の幸せかが分かってきて温かく見守れるようになる。

[308. 匿名]

基本的なところで親が幸せじゃないと、子どもが幸せになるのは難しいよね
だから幸せになれないと感じている人は子どもを作るべきじゃない

[309. 匿名]

娘を育てた時の育児書が全く間違っていた。
どうしてくれる？状態だわ。
体罰は3歳までは覚えてないから危ない事を
してたら叩いてもいい。
子供が転んだら、すぐ駆けつけて立ち上がるのを
手伝うと子供の自立心が育たないから
子供が自分で立ち上がるまでじっと待つ。
今の育児書と全く反対のことが書いてあったわ。
どうしてくれる？だわ。

[310. 匿名]

自己肯定感って最近良く目にするけど、何なんだろう
言葉の意味は分かるけど実感として意味がわからないわ
そんなどうでも良い事に囚われてないで、子供と楽しく毎日過ごせば良いんじゃない？
子供と一緒に遊んで出かけて色んな経験して思い出を作れば、それが子供の心に残って何かしらの支えになるんじゃないかな、とは思う

[311. 匿名]

>>301
わたし親に褒められたことなかったから
学校入って褒められると「ばかにされてんのかな？」ってずっと思ってた

[312. 匿名]

>>299
試し行動な気がする。
家では王様だけど、外に出たらパッとしないからお母さんに褒めてもらおう、慰めてもらおうみたいな。
自己肯定感が低いというよりプライドが高そう。

[313. 匿名]

>>1
着る服とかやりたいことを、子供自身に選ばせるといいって言うよね〜！

[314. 匿名]

>>247
子供の時に放置、思春期になって過干渉が
一番ダメージがあるそうな。
子供の時に過干渉、思春期に放置の方がまだよい。

[315. 匿名]

>>1
育て方ではあまり変わらない。というのも、私は親に模範解答みたいな育てられ方(たくさん褒めてくれた、他の子供や姉妹と比較しない、好きなものにはお金を惜しまずにかけてくれた)で育てられたけど、可愛くなくていじめられたり、見た目で嫌な思いをたくさんしてきたから、自己肯定感めちゃくちゃ低いです。結局、子供が多くの時間を費やすのは家庭ではなく、学校や職場。家でどんなに素晴らしい対応されても、学校や職場で嫌な思いさせられたら全く意味ない。

[316. 匿名]

>>13
元々の性格もあるのかなあと思った。両親に感謝って言えるあなたは性格良さそう！
うちの母親は本当に可愛がられて叱られなかったらしいんだけど「両親が優しかった」じゃなく「まあ、私がいい子だったからね〜」みたいに言うの。
それで私が褒められず育ったんだけど、それは「だってあんた褒めるところないから」みたいに言う。

でも母親は自己肯定感は高いのにメンタルは弱くて、肝心な時は逃げてばぅかり。理解できない。 母親みたいなのは自己肯定感高いのとまた違うのかな？

[317. 匿名]

>>301
うちの義母が褒められると急に機嫌悪くなる。その理由が最近わかったんだけど義母自身が誰かを褒めるとき、ご機嫌取ってコントロールしようとしてるの。だから自分が褒められた時は警戒してるんだなとわかった。

あとは見下してる相手から褒められると上から目線に感じるみたい。育ちというかその人がどんな家庭で育ったかも影響しそう。

[318. 匿名]

恵まれた容姿に産む

[319. 匿名]

自己肯定感高め女子を気取る人もいるよね。

[320. 匿名]

褒めるというか、認めてあげて見守ることじゃ無いかな

[321. 匿名]

>>1
自己肯定感が低い人が総じて多いガルちゃんで
相談するのが間違い。
そもそも自己肯定感と自信とかをごっちゃにして
誤解してる人が多いし。
こんなところで相談しないでyou tubeとか信頼できる
ところで学びなよ。くれぐれもスピ系には気をつけて。
ちゃんと精神科医とか心理カウンセラーとかのサイトでね。

[322. 匿名]

>>309
育児書なんて沢山あるから沢山読んでその中から自分の考えにも合っていて自分が出来そうな事をやったり更に応用したりしていくもの。
育児はオーダーメイド。
いろんな子どもがいる。
だから沢山、育児本がある。
自分の子どもの頃の経験や我が子の気質、育児本、いろいろ考えながら育児しなきゃ。

[323. 匿名]

>>207
知り合いにすすめられたまま幼稚園を選び、辞めた理由を詮索されてゆらぎ、がるのコメントで救われるかあ、、、もっと自分の選択に自信もてばいいのに
ハイレベルなところに放り込んでも子供が自信なくすだけだよ

[324. 匿名]

>>321
自己肯定を勘違いしている人が多すぎてびっくりしています。
ほとんどの人がイメージだけで話していますね

[325. 匿名]

>>322
育児書だけでなく市販の本の9割はゴミだからねー
。でも、人生を変えるような素晴らしい本も砂金粒くらいはある。それを探すのもふくめて読書。
育児書が約たたないって言ってる人は、選び方が下手か単に読書量が足りない。

[326. 匿名]

>>321
YouTubeってワードが出てきた時点でなんかあなたもズレてるわ。

[327. 匿名]

>>23
最後の行の意味わからないんだけど、プラスの人はわかるの？

[328. 匿名]

何か失敗しちゃった時に
そういう事もあるよね〜って
口癖でよく私が言ってるんだけど
この前6歳の娘が私が失敗した時に
そういう事もあるよね〜って言ってきて
面白かったw

[329. 匿名]

>>315
その見た目を覆すほどの得意な何かを持っていれば違ったと思う。
コメントで習い事などさせて得意な何かを見つけ自信をつける、というのが多いのはそこだよね。
親が子どもの自己肯定の土台を作るのは当たり前。
あとは自分で自己肯定を高めていくのみ。

[330. 匿名]

>>328
あら素敵な話

[331. 匿名]

>>329
水泳で全国１位になったり、勉強も常にトップ。ピアノも上手。そんなんでも可愛くないというだけで、ひどい扱いされてきました。若い頃には二度と戻りたくない。結局女にとっては、よくも悪くも「見た目」で大きく人生が変わるということ。

[332. 匿名]

>>329
高梨沙羅ちゃんがいい例だよ。素晴らしいオリンピック選手なのに、ブスブス言われて整形しちゃったもんね。オリンピック選手でも自己肯定感育ってないのよ。趣味が得意レベルじゃあ自己肯定感など育たない。

[333. 匿名]

>>328
私の子どもとまったく一緒！w
親が寛容だと子どもも自然とそういうものなんだって思うんだよね。

おかげで学校でも先生から『いつも楽しそうにのびのびと過ごしてます〜』って毎年担任変わっても言われるw
親が不完全さも人間ゆえとありのままに捉えてリラックスしてると、子ども気張らず安心して過ごせるのかなと思うよ。

[334. 匿名]

>>319
アメリカ人の女子はほとんどそれです

[335. 匿名]

>>13
私その逆で育って、自己肯定感低いから納得。
子育ての参考になります。経験者からのお話ありがとう！

[336. 匿名]

>>258
音楽に英語に読み書きです。
軽く触れる程度かと思ったら
年長の2号の子が丸一日遊べない日がずっと続くみたいです。県外の先生も研修に来るハイレベル園でした。
円形脱毛症の子がいたり、練習が嫌で園児が逃げるらしいです。

[337. 匿名]

自己肯定感を上げるには
「自己に対してネガティブな感情を持っていてもいい」
と思うことだそうな。
なんか矛盾してるな。
自己に対してネガティブな感情があるから自己肯定感が低いんじゃないの？
「自己に対してネガティブな感情を持ってていたらよくない。自己に対してネガティブな感情を克服して
撲滅しよう」じゃないの？
禅問答みたいだな。

[338. 匿名]

>>332
メンタルが弱かったんだね。
だって皆がブスとは言ってないでしょ。
まぁ自己肯定が高まらないと思った時点で終わりだから仕方がない。

[339. 匿名]

>>323
辞めた事に後悔はないのですが
田舎特有の感じと、新しい園に大人が馴染めてない事に疲れてしまってて、、。

子供中心で考えすぎているのでもっと自分の気持ちに向き合うべきだと他機関でアドバイスをもらいました。

ちなみに、私は今まで
親に決められたレールを歩まされてきたので
自己決定が苦手な面があるので
我が子には自由に選べる道にしてあげたいと思います。

[340. 匿名]

>>331
そんなにできる人なら良い大学出て良い職場に入って心機一転して自信つけてそうだけど、職場でも何かあるようなコメントだね。

[341. 匿名]

>>323
転園なら新しい園でも
いろいろあるんじゃない？
ママ友とか子供の付き合いとか

[342. 匿名]

>>1
資質があるんだろうか？
我が子7歳。両親は自己肯定感高い方。
子供は時々マイナス思考と自虐的に捉える方。
○○ちゃんは、〜出来て凄いね！
お母さんが小さい時はこんな事出来なかったよ。
お父さん、○○さんが凄いねって褒めてたよ。

とか言うけど、
私はどうせ出来ないよ。とか、
私には無理だよ。

とか時々言ったりする。主人親族側に精神疾患の人が多いから心配してる。

[343. 匿名]

>>337
自己肯定の土台は自分を肯定する事だからネガティブな感情もってる私だっていいじゃない、みたいな感じ。
そのネガティブ感情をバネに自分を磨いて自信をつけて周りからも認められてハッピーになれたら最高。
とにかく私は私でいいんだ、貴方は貴方でいいんだって思える事が大事

[344. 匿名]

>>28
わかる
そういうお母さんに憧れる
でも自分自身が自己肯定感感低いから自分みたいにならないためにはどうしたらいいんだろうって細かいこと考えちゃうんだよな
難しい

[345. 匿名]

やっぱり成功体験を積む事じゃ無いかな。

ただ誉めるんじゃなくて
他人と比べないもの、例えば掃除の手伝いが上手とか、
習い事も他人と比べて良かったとか成績も他人と比べて良かったとかは
ダメダメで、
習い事を一年続けて誉めるとか3年も10年も続けて誉めるとか
毎日マラソン継続して誉めるとか、
コツコツ継続する事を誉めると自信になるんだよ。

人と比べるような成績良かったから誉めるとか
そういうのはプレッシャーにしかならないし
他人と比べてたら、そりゃキリが無いから
いつまで経っても肯定的になんかならないよ。
東大行っても東大でまた上には上がいてイライラして
落ち込んだり、
他の大学の人に追い抜かれたり年収負けたりなんて
当たり前にあるんだから。
そんな褒め方じゃ人生不幸にしかならないからね。

[346. 匿名]

子供の描いた絵や、子供の写真をかざるだけで、子供が大切にされてる、守られてると、自己肯定感がかわるみたいですよ。

[347. 匿名]

子供の話を聞く
子供の意見を否定しない
母親の理想を押し付けない

[348. 匿名]

>>340
世間的にみたら、勝ち組のよい職業につきました。でも自分のことは大嫌い。一生嫌い。

[349. 匿名]

哲学大好きな友人に同じような相談したときの受け売りなんだけど
可愛いから、頑張り屋だから、〇〇ができるから私はすごい、みたいな自己肯定の仕方だといくらでも比較対象が現れるから
「自分は自分であるだけで無条件で愛おしい」と思うこと(思わせること)が大事らしい。
もちろん子どもの頑張りを具体的に褒めるのは大事だけど、自己肯定の根拠に比較・条件はいらない
子どもに限らず大人でもそうだよね

[350. 匿名]

>>337
ネガティブを良くないって思っちゃうのが結局は子どもにも否定感情を持つ原因になるのよ。

ネガティブそのもの自体は人間の感情の一部としてあって当たり前、でいいの。
人間なんだからたまには嫌なこと考えちゃうよねって一旦受け入れるの。

そうやって受け入れると、そんな事もあるさって肩の力が抜けて具体的な対処法なり、スルーするなりしてやり過ごせる。
それで問題が起きたらその時に考えればいい。今自分が出来うる限りのことをしても失敗するのだって不完全な人間だから仕方ない。
過ぎたことを責めても過去は変えられないから自分を許すの。それができると子どものことも責めたり人格否定せずに冷静に寛大になれるの。

[351. 匿名]

>>30
次のチャンスを与えられるっていいね。
自己肯定感低い私は1度失敗したら終わりの家庭環境だった。

[352. 匿名]

>>1
外見とかテストの点数とか試合の結果とか、「結果」を誉めずに努力を誉めるのが大事らしいよ。

結果を誉められすぎると、結果だけあればいいってカンニングするようになったり、結果が悪いと努力しても意味ないと思ったり、色々弊害が起こりやすいらしい。

[353. 匿名]

>>16
それは過程を褒めないかららしいよ
結果や能力を褒めるばっかりだとだめだね

[354. 匿名]

親が自己肯定感高まるように声かけ意識するのは大事だけど、いじめられたり周りの接し方だったりで肯定感低くなることもよくあるから難しいんだよな
例えばかなり容姿が悪くて周りの接し方が明らかに悪いのとか、親がいくら励ましても、そのままでも価値のある人間だと言ったとしても、周りの態度が変わるわけではないし

[355. 匿名]

>>1
周りの自己肯定感が高くてメンタル安定してる人は、親が仲良しだった。

[356. 匿名]

>>234
親の不倫って親側はただの恋愛感情（というか性欲）で妻もしくは夫には関心がないだけで子供のことは大切だとか好きだとか言う人いるよね。

実際、子供からしたら自分含め家族がどうでもいいからこんなことできるって思うわけで、、あと幼少期や思春期に知ってしまうと自分の恋愛にも影響する。一番身近な大人（親）がこうだったから自分も浮気されるんじゃないかとか

[357. 匿名]

>>279
わたし三人兄弟なんだけど、夫婦喧嘩すること以外の面では、子供のために色々頑張ってくれてたからね。ガルでも仮面夫婦とか家庭内別居してる人多いけど、子供のことは大事に思ってる人がほとんどだと思うよ

[358. 匿名]

>>234
うちも父親が長いこと不倫してたけど、それもだけど母親が子ども全員を愚痴のはけ口にしててそういうの含め不倫や離婚問題は問題あるよ
あと他人と比較した上での容姿や能力を根拠に自信持つと結局息苦しくなるんだと思う
年取れば段々比較も馬鹿馬鹿しくなって肩の力抜けてきたりするんだけどね

[359. 匿名]

>>24

確か両手を繋いでブラブラしてるんだけど途中で寝ちゃって首だけコクンと下に落ちてる場面

[360. 匿名]

私自身自己肯定感が高いんだけど、旦那はそれが癪にさわるのか自己肯定感を下げることばかり言ってくる。
私に関しては何言われても平気なので問題ないけど、子供に悪影響になりそうで困ってる。

[361. 匿名]

ほめるってコメントいっぱいだけど難しいよ。
気をつけないと、誉められないと嫌な子になる。
結果じゃなくて過程を誉めなさいって言われるけど、いちいち過程ほめてる人の子がじゃあ自己肯定感高いかっていったら微妙。

何も気にせず、言いたいことは言いあって、遊ぶときは思いっきり遊んで、面白いこと言って、美味しいもの家族で食べて、笑い合うような家庭の子は自己肯定感高い気がする。
言葉がけも大事だけどそれより雰囲気や空気で自分は大事にされてるって安心感あるのが一番じゃないかな。

[362. 匿名]

>>356
親が不倫してても異性不信になるパターンだけじゃないよ
ヤケクソで遊んでしまう子、自分も不倫しちゃう子、反面教師にして恋人結婚相手の選定基準がめちゃくちゃシビアになる子、とか割と色々で本人の性格と家庭内での対処次第だろうね

[363. 匿名]

>>360
モラハラレベルのやつ？普通に話し合った方が良くない？
父→母、母→父の態度って子どももコピーするから気を付けて

[364. 匿名]

>>363
もしかしたら、モラハラレベルかもしれない。
頭悪いとか、ブスとか平気で言います。
私自身は冗談で返すくらいの余裕はあるんですけど。

[365. 匿名]

>>326
選び方しだいよ、情弱向けの情報に絡めとられないようにしないとね
YouTube、ボイシー、Twitterとか、無料でそこそこ学びができるいい時代だよ

[366. 匿名]

高すぎるのも低すぎるのもダメよ。普通に愛して育ててます

[367. 匿名]

>>361
手放しで褒めるよりも、良い所は褒めて伸ばしてって事でしょ。
何でも褒めるって事じゃなく、長所が伸びると短所は目立たなくなるから長所にフォーカスする。

誰にでも向き不向きや得手不得手はあるから短所は責め立てる必要はないって意味で、褒める事に重点を置いてるんじゃないの？

褒めるのだって相手の良い所を見てるから出てくるもので、それだけでも愛されてるって感じて自己肯定感につながると思うよ。

言いたい事も言うって自分の感情を大事にする上では大事な事だと思うけど、自己肯定感が低く育った親だと言いたい事の限度が分からない場合があるからね。
自分がまともに育てられてない場合だと、子供との遊び方や接し方も分からず手探りだったりするし、そういう人たちがどうしたら我が子を幸せにできるかって考えたら、まず初歩として褒めるって手段があるんだと思うよ。

[368. 匿名]

>>5
自己肯定感が高めの著名人が受けてたアドラーだかシュタイナー教育って、褒めないし教えないし叱らないんだよね。たしかこんな感じだったと思う。子供がゴネた時に思い返して実践すると結構効いてくれる

誉めるのではなく、行為のプロセスを見て勇気づけ、うまくいったことには感謝する
叱るのではなく、その人の許可を取って協力する
教えるのではなく失敗させる

[369. 匿名]

>>364
横だけど、そんなこと言われたらめっちゃブチギレて口聞かない。舐めすぎ。

[370. 匿名]

>>137
わー一緒だ
大学まではトントン拍子だったけど、自分は就活失敗して一気に自信喪失した
やっぱ思春期くらいまでに挫折経験必要だったのかもとも思うけど、よく分からない

[371. 匿名]

>>360
父が母のことバカにしてばかりでした。子どもにめちゃくちゃ悪影響ですよ。私自身、仲良くなった人への愛情表現=バカにすることだと思ってました。
母はハイハイって受け流してたし平気に見えたのも良くなかったように思います。
嫌われてやっと自分の間違いに気付いたけど、長年家庭内で見てきて自分に染み込んだコミュニケーション方法を矯正するのは大変でした。父があんな人じゃなければと正直思います。

[372. 匿名]

>>364
え、それはひどすぎると思う
別に勧めるわけじゃないけど、私なら直らなければ離婚も考えるかな…

[373. 匿名]

>>371
横だけど一緒
相手の好意を確かめるために悪い言動やって反応確かめるところがあって友達はいたけど微妙に嫌われてたと思うわ

[374. 匿名]

>>13
末っ子ですか？

[375. 匿名]

>>327
わかんないけど、パパ活とか水商売やってそうな雰囲気はあるよね。
🥺とか🥹使って。

[376. 匿名]

私の叔父叔母を見ていて思った事を書きます。あんな風に子供に接していたから、いとこ達は性格も良く優秀な子になったので。
自己肯定感も高いです。

①やりたい！という意欲を削がない事。
例えばお手伝いとかも失敗するのが目に見えていて面倒でもやらせる。

②1人の人として接する。
子供だからと子供の言う事、やる事をを馬鹿にしない。肯定して1人の人として聞く姿勢をとる。

③子供が隣にいる時にやたらと謙遜しすぎない。
子供が褒められた場合、変に謙遜してしまうと子供が傷つくのがわかっていたので、叔父叔母は絶妙な返しをしていた。


要は自分の子に愛情を持って育てたって事なんだけどね。
私も親にこうして欲しかったな。

[377. 匿名]

褒めるもけなすもジャッジになるらしいよ
そういうこと気にする子に褒めすぎてもダメなんだって
アレコレ言わない、成功も失敗も本人に任せるってのがいいのかな

[378. 匿名]

>>29
他所は分からないけど私の家はみんな高いです

[379. 匿名]

>>91
逆に自分は早生まれ（2月）なんだけど、「みんなの中で頑張っててえらいね。頑張り屋さんだね。」と言われて育ちました。
高学年で差は無くなり、その頃には自分はがんばれる、やればできる、という気持ちが育ったよ。

[380. 匿名]

>>332
いや〜そういう商売の人でもないのにあんだけネットでワーワー顔のこと言われるって普通レベルのダメージじゃないよね…お気の毒だわ
そういう意味では社会的なリテラシーとかモラルとか、大事だよね（っとがるちゃんで言ってみるw

[381. 匿名]

>>38
私、母親にはすごく褒められて育てられたのに自己肯定感低くて不思議だったんだけど、自分の行動を具体的に褒められたことないのよ。
いつも「娘ちゃんは頭いいね、可愛いね、すごいね、私に似て良かったね」みたいに、「私(母親)に似て」をつけられていた。結局、母親がえらい、可愛い、みたいな結論になってたんだよね。
頑張りを褒めないで資質(しかも親の)ばかり褒められていたから、どう頑張っていいのか分からず。
父親は逆に苦労して欲しくないから先回りしてダメなとこ教えて治そう！ってタイプで褒めてくれず。
母からも父からも愛情かけてくれたのはめちゃくちゃ感じて育ったんだけどね。褒める言葉って重要だね。

[382. 匿名]

>>140
私は陰キャでコミュ症ボッチで友達いなくて自己肯定感低い
元旦那はキョロ充でモラ
こんな組合せでしたが息子は陽キャで友達いっぱいいてクラスの中心で盛り上げるタイプで自己肯定感も高いです。
私と真逆に育ちました。

まぁ、妊娠中に『どうか私みたいに友達できないイジメにすぐに遭うような子供に産まれませんように、友達たくさんできて人間関係で苦しむことがありませんように』と念じていたら真逆の性質の子が生まれました。

[383. 匿名]

>>163
あなたはひねくれてて本当に困ってる時以外でも魅力はなさそう

[384. 匿名]

母からは否定されることもなく適度に褒められて育てられたけど、自己肯定感が低くなったのは唇の周りが荒れて酷いことになったのを男子たちから、からかわれてから。ブスなのもあるから通るたび｢きもっ｣て言われてた。

清潔感大事にしてよっぽどのブスじゃなければ大丈夫だと思う。

[385. 匿名]

>>368
失敗させるは大事だよね
失敗した後を教えた方が良さそうだ

[386. 匿名]

>>1
私、可愛がられて育ったのに自己肯定感低い

[387. 匿名]

家庭環境だけじゃなく周囲の環境にもよると思う
子供の頃〜職場で毎日のように可愛い可愛い綺麗ってずっと言われるから自己肯定感高い
他人と比べられずに褒められてきたから他人と比較したりマウント取る発想が出てこない
それで他人のこともたいていは良い人だと思って接するからか向こうからも良く接してくれて良いサイクル回せてる
他人も自分と同じだけ素晴らしい価値があると思って接するから自虐する人、人を傷つける人、自分にもみんなにも価値がないって類の発言する人や自他境界ない人がしんどい
悪いことしたり言ったりすると自分は悪いと無意識でも自己肯定感下がるらしいから倫理観を教えるのは大事だなと思う

[388. 匿名]

>>9
月明かりふんわり落ちてくる夜は〜のやつかな？あれ好きだった

[389. 匿名]

>>13
文章ですら、明るい人なのが分かる！笑

[390. 匿名]

>>30
それだね！なるほど、なるほど(*^^*)
子育ての参考にさせてもらいます！

[391. 匿名]

とりあえず成績がトップなら問題ない

[392. 匿名]

>>213
やっぱり習い事やイベントにいったほうがいいいんですねー。うちの子年長から3年までスイミング習ってたんですが、コロナとわたしの出産との関係で辞めました。本人も辞めたいって言っていて納得の上だったんですが、4年になってから明るい娘が何か考え事をしてたり、色々否定的な発言をするようになりました。
もう一度習い事検討しようと思います。

[393. 匿名]

>>243
13じゃないけど自己肯定感高い。直接言われたことはないけど私を無神経と感じる人もいると思う。でも自己肯定感高いからそう感じる人もいるよねくらいしか思わない。それで落ち込むとかない。

[394. 匿名]

>>236
子供らしいところもかわいい

[395. 匿名]

顔は全然かわいくないけど自己肯定感めちゃ高い。男には何回もふられたけど基本失敗とかしないので。子供も自分みたいに育ってほしい！

[396. 匿名]

2歳の息子が居るんだけど、褒めると言うか否定せず受け止めた後正解を自分で見付けれるように意識してる

例えば普通のバイクを｢白バイ！｣って間違えてても
｢〇〇には白バイに見えたんだね〜！お母さんには普通のバイクに見えたな〜！どっちかな〜？お家帰って白バイの本見てみよっか！さっきのバイク覚えててね！｣
って言って帰ってから絵本見せるみたいな風にしてる

[397. 匿名]

容姿を貶されて自己肯定感低いという書き込みよく見るけど、
わたしは逆に容姿ばかり褒められて、それ以外は褒められず体罰もされて育ったからから自己肯定感低い。おまけに容姿にこだわりすぎて生きづらい。
自分の容姿に自信があるようでないという自意識過剰なややこしい人間になってしまったよ。

夫は自己肯定感高くてネガティブな発言もしない他人にも振り回されないしゴシップとかにも興味なくて、とても羨ましい。
子供には私みたいにならず夫みたいになってほしい。

[398. 匿名]

>>1
褒めることはプレッシャーになるらしいです
周囲と比較したり子供に期待し過ぎないように
難しいですけどね

[399. 匿名]

見てあげる。褒めてあげる。心配してあげる。かな？
私は、母親が他ばかり見ていたから大人になっても子供の様。
面倒な大人→かまってちゃん状態になる。

[400. 匿名]

>>392
4年生って勉強も難しくなって体も変化してくるし友人関係も複雑になり始めるんですよね

リモートの習い事や屋外でやってるイベントなら参加しやすいかなぁ
息抜き程度の心持ちで誘ってみるといいかも

自分に時間やお金を使ってくれるという感覚も子供にとってはとても重要だなぁと思う

[401. 匿名]

>>1
私も自己肯定感がかなり低いので、娘には良い事褒めて、悪い事はなぜ悪いかと伝えて育ててます。
全部が上手く行くとは限らないですが、
今高校生、多分自己肯定感結構高めだと思います。
後は、お母さん(私)が、良く笑う、小さな事でも気にしすぎない。プラスに考えるようにしています。

[402. 匿名]

>>2
インターネットで迷惑行為

[403. 匿名]

>>28
めちゃくちゃ分かる
楽観的でなんなら少しぐらい自己中で良識無い人間の方が（あくまで少しね）世渡り上手な気がするんだよね

息子には申し訳ないけど、たぶん私はくそ真面目で頑固で繊細だからめちゃくちゃ面倒臭い母親だよ
けど、これでも実母を50倍くらいには努力して薄めた！

息子の肯定感を上げるには自分の肯定感を上げないことには何も始まらない事に気がついたから、私は今が人生で一番自己中に振舞っている気がするよ

[404. 匿名]

>>16
大人でも人のこと褒められない人苦手かも。
できて当たり前でしょみたいに構えて腹立つわ。

[405. 匿名]

>>5
同感👏☺️✨
簡単に褒めてくれない親より、一つ一つ出来たことを褒めてくれて関心持ってくれる親の方が素敵✨
隣人が子供に対して怒鳴り散らしてて本当に嫌になる。
通報しようか迷ったもんな。
言い方って本当に大事。
怒鳴って泣かせないとダメなの？って思うわ。

[406. 匿名]

>>5
ダメ出しばかりもどうかと思うけど、褒めまくるってのもどうなの
親戚のニートはまさに褒めまくられて育ったから自己肯定感だけは高いけど職場でちょっと叱られただけで辞めてたよ

[407. 匿名]

手放しで無条件で褒めて叱らないのではなく悪い事をしたらちゃんと叱る（けして過剰に貶さない）
いい事をしたら褒める それだけでもいいんだと思う

私、自身毒親育ちで自己肯定感がとても低いけど子供の時にそれがなかった
躾として悪い事云々ではなく、親が気に入らない事ならとにかく罵声と棒で殴られたし
いい事で褒められるのでなく、親の機嫌をとったり親に取って都合いい事をしたら褒められるような環境だったな

[408. 匿名]

>>1
私めちゃくちゃ褒められたし、愛情たっぷり育てられたけど、自己肯定感低い

[409. 匿名]

>>1
人と比べないこと

[410. 匿名]

褒めまくって育てた息子、自己肯定感高すぎて心配になるよ
俺ってすごい俺って最高！がベースにあるからいつか大きな挫折を味わうと思うと…

[411. 匿名]

>>154
これ難しいよ。
長男が中受の頃、結果に一喜一憂しない方がいいと思ったので、模試結果が良ければ正当に褒め、過剰には褒めなかったし悪くても叱らなかった。ところが合格後に、頑張ったのに褒めてくれくれなかった。と言われたよ。本気のトーンだったけど、取り返しがつかないからショックだったよ。
プロセスには、日々ガッツリ関わっていて見えるから、よく頑張ってる！と常に言ってたんだけどね。心からそう思ってたから。長男が貪欲なだけかな。
ちなみに長男の自己肯定感は高いと思う。

うちの子を見ていてだけど、男の子は単純だからか、生まれ持った自己肯定感が少し高めに設定されているような気がする。自分の名前が1番カッコイイと思ってたりね。

[412. 匿名]

>>408
なぜ！？
環境？

[413. 匿名]

勉強も運動も苦手だったけど、得意なことはすごく褒められて育ちました。
歳の近い兄は優秀で、先生や親戚は兄ばかり褒めるけど全く気にならなかった。

[414. 匿名]

>>13
私も自己肯定感高いって言われます！

私の場合は、父親が借金まみれで両親不仲。
幼心にそういう状況を見てたからか、
お小遣いとか欲しい物とか言わず我慢してました。
高校入ったらバイト代で定期代やら携帯代やら予備校代やらを賄っていて、自分で自分を褒めなきゃやってらんね！！
となったタイプです。笑
結果、自己肯定感高くなってまあこんなんもありかって感じで落ち着いてます

息子には、真っ直ぐ自己肯定感高い子に育って欲しいな
とにかく毎日愛を伝えてます！

[415. 匿名]

>>243
あるあるだと思う 違う境遇の人の事知らないし分からないから無邪気に人の神経逆撫でること言ったりやったりする人いた
幸せそうでいいよね

[416. 匿名]

私も、自己肯定感が高いです。
両親は褒めて？認めてくれることが多かったし、何より否定された経験が少ないなと振り返ると感じます。
まず私の話を聞いてくれました。
あとは、良くも悪くも誰かと比べて何か言われることもなかったです。
両親の心中では色々あったのかもしれませんが。

中学時代はいじめに遭いましたが、高校では友人関係にも恵まれその友人たちとお互いに認め合えたのも良かったなと思います。
高校は受験で学力でふるいにかけられ、結果として自分と同程度の学力・似た家庭環境の友人と多く出会えたことも良かったのかなと思います。

[417. 匿名]

>>388
貴方のことばかりー

[418. 匿名]

自己肯定感もどこまで伸ばすか悩ましい。

自分の能力の割に自己評価が異様に高い人にかなり頭抱えさせられたから。
自分が正しいと信じ切ってるから人の意見を聞かない、基本自分は悪くないもん思考で他罰的、なのでいつまで経っても直すべきところを改善できない扱い辛い同僚。
自信満々で明るいから入社時は周りに結構人が多かったけど、問題行動が目立つようになるにつれどんどん人が減っていった。
まあ側から見ると気の毒に思うけど、彼は持ち前の自己肯定感の高さで周りのやつらがおかしい！と全く凹んでない風だったから、ある意味自己肯定感さえ高ければ本人は一生ハッピーなのかもしれないけど…自分はそうはなりたくないなと思ってしまった。
その同僚以外にもできない割に自己肯定感だけは高い人何人か見てきたけど、総じてみんな苦手。

自己評価低い人も生き辛そうだなと思うからある程度の自己肯定感は身に付けさせたいけど…自分の能力を客観的に正しく見れる子になって欲しいな。
どうしたらいいんだろう？

[419. 匿名]

>>332
いや逆にみんなに顔知られてる状態であそこまで整形できるって肯定感高いと思うわ。(鈍感力？)
低かったら色々言われて競技に支障が出て潰れそうだからできない。

[420. 匿名]

>>1
多様な価値観＆基準があると教わって育ちました
人は人、自分は自分でいいと自然に思えて他人を尊重できる性格になりました。落ち込んだりネガティブになることもあるけど、他の人より生きる力が強い気がする
そういうもんか、次行こうとかまあいいかと思える場面が多い。大変なこともあったし順調な人生じゃなかったけど、とにかく他人に器がでかいと言われます

[421. 匿名]

>>352
うちの母親もろ外見や結果のみ褒めるタイプだわw
外見や結果だけしか見てないって他人ならまだしも親がそれってどうなの、幼馴染のお母さんの方がよっぽど慈愛の心で私を見てくれるんですが…と、早い内に母と心の距離をとったけど、歳の離れた父親違いの弟妹がもろ母の毒にやられちゃってるっぽくて心配。
離れて暮らしてるし半分しか血が繋がってない、母は言っても聞くような人じゃない、ってことで私はなかなか口出しできないけど。
彼らは将来どんな大人になるんだろう。

とりあえず容姿を貶され続けた歳の近い方の妹は、綺麗だよと私は励まし続けたが整形してしまった。
母はブスと言うが中の上くらいの顔の子だったのに。

[422. 匿名]

>>1
私、自信はあまりないのに、自己肯定感はすごく高いと感じます。
自信持ちたくて勉強中です。

[423. 匿名]

>>418
あなた自身が自己肯定感について正しく理解してなさそうだなと思った。迷惑かけられるって人たちは自己評価が高いだけでむしろ自己肯定感低いからこその行動じゃないかな？
そこ間違えると歪んだ人格になってしまうと思うよ。正しい知識でまず自分が理解することが教育の第一歩かも

[424. 匿名]

>>2
主は自分が自己肯定感が低いことも含めて書いてるのに、意地悪な書き方するなあ

[425. 匿名]

>>403
分かる
ちょっと自己中で愛嬌がある人最強
ガルだと嫌われるタイプかもしれないけど

[426. 匿名]

>>5
それやり過ぎても面倒な人間になるよ。
うち旦那はそのように育てられて、プライド高い奴になったよ。
少しでも否定的なこと言ったり、指摘するとキレるキレる。
義理母から、旦那ちゃんは褒めておだてて転がせばいいの！とか言われたことがある。
お前はそうしてたから扱いにくいんじゃー！！

[427. 匿名]

>>23
わかる。私の兄弟皆怒鳴られて育ってきたけど
発達障害の私だけ自己肯定感ゼロ。
だって他の兄弟は学校では理解してくれる人達がいたのに
私だけは学校でもいじめられてたから。
学校でいじめられて家に帰っても怒鳴られるの二重苦。

[428. 匿名]

>>1
成功体験を増やしてあげる。それには親が過保護にサポートしすぎても駄目で自分で考えて成功するように、過剰にならない程度にひっそり手伝ってあげる。

等しく同じ能力なら、継続が力になるから続けることの大切さを教えて、継続性を養わせる。あと褒めてばっかで叱らないで育てると大人になったとき、人間関係でかなり苦労すると思う。社長とか職人、アーティストみたいな個人で成立する職業ならまだいいけど。

[429. 匿名]

血液型関係ありそうな気がする…
Ｂ型の人は高そう。
Ｂ＞O＞AＢ＞Aってイメージ。
射手座とか獅子座、牡羊座辺りも高そう。

[430. 匿名]

遺伝もあるよね。

同じ親に育っても母親似でネガティブだったり父親似で肯定感高かったり
あるから。

[431. 匿名]

>>1
人にはそれぞれ個性があるので、その子に合った育て方が必要だよ。こういう風にしたらいいというアドバイスもその子に合ってなければただのストレスなのでまずはその子の個性を見極められるといいと思う。

[432. 匿名]

私は褒められて育ったけど、何かを出来なかった時に○○ちゃんなら出来るって励まされるのか辛かった。頑張るのがしんどくて、そんなに期待しないでくれと思っていた。子どもの頃はハッキリとそんな風には思ってなかったけど。今も、仕事や共働き、育児との両立の中で、期待されることが重たい。結局頑張って人並み以上の成果は出すタイプだけど、出来ない私のことも可愛いって言って欲しかった。
親は別にそんなつもりなかったと思うけどね

[433. 匿名]

>>1
自己肯定感が強いと自己愛が強いって本当言い回しだと思う

[434. 匿名]

育て方よりも環境かも。
親にいくら厳しく躾られても、外でなんでもできて好かれて褒められてたら自信つくから。

[435. 匿名]

>>199
分かります。
前の職場で自己肯定感高すぎな人がいて、「自己肯定感って高けりゃ良いというものでもないなぁ。」と思っていました。
低いのも辛いですが…

[436. 匿名]

>>406
アメリカ人みたいに何でもかんでも褒めるのもちょっとちがうよね

[437. 匿名]

>>429
射手座だけど関係ないと思うw

[438. 匿名]

失敗経験をポジティブにとらえること？

[439. 匿名]

>>1
人が喜ぶことをする、働くことの大切さを教える。周り、特に自分にとって大切な人などが幸せになるにはという考えを身に着けさせる。当然だけど、それに見合わない価値のない人がいることも教える。

【神回】歴史・神話から知る！【日本人が幸福を得るためには？】【吉野敏明】 - YouTube

医療法人社団誠敬会では、医療助手を募集しています！資格は不要です。看護師や歯科衛生士の診療の補助、医療器具の洗浄滅菌などをしていただきます。採用希望の方は、履歴書を添付してメールで連絡ください。その後、勤務日・勤務時間・給与・休日などの待遇は、直...

[440. 匿名]

>>332
気になって調べたけど、痩せてメイク研究して垢抜けただけに思えたわ
公言してるんじゃないなら決めつけるのもどうかと

[441. 匿名]

>>434
私はそうだったけどやっぱり愛情不足から来る人格面の影響は感じるから、あくまで家庭ファーストだと思う

[442. 匿名]

>>437
そうでしたか。ごめんなさい。
私山羊座でお堅いイメージなんで、射手座の感じに憧れてるもので、、

[443. 匿名]

>>410
自己肯定感って自信持ってるのとはちょっと違うよ
欠点あっても失敗しても自分を受け止められないならそれは自己肯定感高くない

[444. 匿名]

>>1
褒めて、って意見が多いけど、なにか能力を褒めるより、「大好き」と「いてくれてありがとう」って感情が効きそう。親からの場合は。それに他人からの褒め言葉が合わさるといい。
ずっと自己肯定感が低くて、大人になってから自力で自己肯定感を上げたけど、愛情不足をうめるのは親以外ではむずかしい。

[445. 匿名]

>>1
そういう事じゃない気がする。

[446. 匿名]

どんなに親が誉めて育てても、自分で自分を認める事が自己肯定感の源になるから、それだけじゃ育まれないよね。

また自分へのハードルが高いタイプも自己肯定感が低い。

つまり、色々な事にとりあえずチャレンジ出来て、ちょっと出来るようになったら嬉しいって感じの子になればいいのよね。

広い自然の中で自由に遊ばせたら育まれそう。

[447. 匿名]

アメリカだと親にあなたは素晴らしい子、と自己肯定感高められた子が社会に出て
周りからの扱いの落差に落ち込む子もいると聞いたけど…どうなんだろうね

[448. 匿名]

>>426
もしかしたら、成功した時よりも
失敗した時に褒めることの方が重要なのかもね
褒めるというか認めるというか

[449. 匿名]

>>9
みさえってなんだかんだで良い母ちゃんだよね。29歳だよ。自分32だけど小梨だしみさえ以上の子育て出来る自信ない

[450. 匿名]

>>410
結婚する相手、大変だよ。
私なんだけど。
指摘したり、否定的なこと言うとキレるよ。
あと自分の好意を受け取って貰えない時もキレたなぁ。
褒めておだてて相手してる。
疲れます。

[451. 匿名]

自己肯定感がとても高い息子。根拠もなく、俺は大丈夫だと思っている。ちょっと頑張れば何でもできると思っている。もう高校3年生なんだが。己の実力を知ってくれ！

[452. 匿名]

>>204
結局そうやって客観視できすぎる人って、自分にこれだと思える能力がない限り自己肯定感高くなんないのかなぁ
それでもやっぱり身近にいる親から必要以上に貶され続けると自己肯定感低くはなると思う

[453. 匿名]

私、割と過干渉めな親に育てられたけどめっちゃ自己肯定感高いです。
なんか何にしても謎にうまくいく自信もあるし、自分って最高！って思ってます。

学生時代とか干渉されるのに耐えられなくなって一時期めちゃめちゃ荒れてたけど、
なんだかんだ親に大切にされてるのは分かってたのと、なにより友人関係が良かったからだと思います！

逆にあまり親から干渉されなかった妹は自分に自信がなく自己肯定感も低く育ってるので、
とにかく自分に自信が持てる様にしてあげるのが大事かなと思う。

[454. 匿名]

>>13
うちも親が特に褒めてくれない、その前に話を聞いてくれない
何かあると私のこのことですら「こうしたほうがいいんじゃない？」と自分の意見を促してくる
子には自己肯定感高くなってほしいから、まずは子の話を聞いて、受け入れたり認めたい！

[455. 匿名]

>>217
そうなのよ
遺伝で脳内物質の量も決まるから努力でどうにかできない部分もある

[456. 匿名]

>>327
わかんない。
月20万円貰えたら自己肯定力下がらないってこと？
なんでお金と肯定力が関係あるの？

[457. 匿名]

あんまり考えず意識しない方が良いんじゃないかな。
私の母親がそういった事を気にするタイプなんだけど、意識してる事が子供の私にも伝わって、自己肯定感のうんぬんの前に母親が認める自分じゃないとって意識に苛まれて辛かった

[458. 匿名]

>>103
羨ましい。
どうやったら自分最高って思えるのか教えてほしい！

[459. 匿名]

>>453
どのくらいの過干渉だったのか聞きたい

[460. 匿名]

>>421
自覚ないみたいだけどあなたも加害者側の人間かもよ。どうしてその人らしさをほめてあげなかったのかな？外見貶す母親に外見褒める姉。どっちも毒要素で妹さんは外見外見言われ続けて嫌になって整形してしまったんだと思うけどな

[461. 匿名]

>>109
褒め方大事よ。
できるできないだけで褒めない。
朝、起きたらかわいいお顔、って褒める。
機嫌よかったらたらご機嫌でえらいね、て言う。
思いつくことにはすべて、いい考えだねえ！て言う。
危ないことだけ、それは危ないかなと止めたら大丈夫。
存在そのものを受容する褒め方がいいと思う

[462. 匿名]

正直、性格なんじゃないかと思う。
私も低い。別に何も恥じる事もないし、努力して勉強もしてきた。なのに、なぜか劣っているように思えて仕方がないし、他人が偉く見える。

子供には同じ思いさせたくないから、徹底的にそれ系の本読んで、褒めるとか外にたくさん出る、お母さんがニコニコとか、たくさんした。
習い事で自信を、系もやり、それなりにいい成績も取ってる。
でも、めちゃくちゃアタシなんか…って性格て、不登校一歩手前。

謙遜しまくり遺伝子あるのかも…

[463. 匿名]

結果や才能ではなく努力を誉めるべし

[464. 匿名]

愛されてる、自分は大切にされてるって思うことが大事だと思います。

私は娘を毎日抱きしめて、○○ちゃんはママの宝物。家族みんなの宝物。大好き、産まれてきてくれてありがとう。ママは○○ちゃんが笑ってても泣いてても怒ってても何をしてても大好きだよ。離れてるときも、いつも想ってる。

おめめもおはなもおくちもおてても、お爪もあんよも大事なんだよ。だから事故や怪我には気をつけないとね！っていつも言っています。自分を大事にできる子は人も傷つけません。

今、私が切迫早産入院中ですが、娘は泣かずにママの帰りを信じて頑張ってくれてます(;_;)

[465. 匿名]

私はかなり毒気のキツい過程出身で自己肯定感もお察しやけど、どこで何を言うとか金かけてチャンス与えるとかもうそんな上っ面な事じゃ無い気がするよ。
こういうのはもう親の根本、生き方から産まれるもんやと思ってて、結局子供のベースはそこで決まってまうよ残念ながら。
ただ、あとはもう子供自身がどんな環境と人間の中で生きていくかによると思う。
辛いけど自分で身につけてもらうほかないで

[466. 匿名]

>>1
自己肯定感高めです！
生まれ変わってもまた自分になりたいです☺️

勉強はあんまりでしたが
両親が私が得意な習い事をさせてくれて
自由に受け入れてくれたこと、否定されたことがほとんどありません♪

[467. 匿名]

>>461
そこまでいくと拒否反応がでるわ　

[468. 匿名]

>>357
救いの言葉！

[469. 匿名]

>>9
ちょうどさっきYouTubeで聞いたとこだ。

[470. 匿名]

>>383
ありがとう

友達も普通にいますし、ある程度チヤホヤされてます。

ただ無意味に褒めまくって自己肯定感高いと思い込んでる層が苦手なだけ。

苦労知らない人って魅力あるのかなって思っただけ。

[471. 匿名]

>>316
違う気がする。
お母さんは自己肯定感じゃなくて不要なプライドが高いのではないでしょうか。

[472. 匿名]

>>86
強い！！

[473. 匿名]

私は自己肯定感低いんだけど、旦那が高い。
体重120キロあってそりゃもうデブなのに、こんなに太れるのは才能だと言って誇らしげ。

義実家のダイニングにはこれでもかってくらい旦那や兄弟の小さい頃からの写真が貼られている。子どもの写真を飾ると、自己肯定感高くなるって言うけど本当だと思った。
あと習い事はとにかく沢山させてもらって、自分がやりたいのだけ続けたらしい。金銭面でも不安はなく、旦那は2浪して私立へ入学。しかも2浪してる間は一人暮らし。大学でもバイトの経験なし。
こういったところからお金があることも一つの要因なのかなと思った。

[474. 匿名]

ダメだった

[475. 匿名]

とりあえず自分のことは部分でやる。
身体にに麻痺とかあるなら別だけど。
面倒なことは親にやってもらおうって根性持ってたら、中身スッカラカンな甘ったれの自意識過剰になるだけよ。

[476. 匿名]

>>450
全く同じ。
私の旦那も自己肯定感高いんだけど、何か注意したり直して欲しいこと言うと自分への反抗だと思ってキレる。
あとサプライズでプレゼント用意してくれたりするんだけど、それが全て自己満。こちらが欲しいものというよりは、サプライズでこんな高価な物をあげる自分に酔っている。そして過剰に喜ばないと不満を垂れる。
もう疲れた。

[477. 匿名]

>>10
うちは母が自己肯定感高くて凄い明るいけど、姉も私も大人しいというか暗い。母は自分に似た性格がいないことにプンスカしてた。
ちなみに私の娘は自己肯定感高いけど、息子は自己肯定感が低い。もう生まれもったものなんだと思う。

[478. 匿名]

私はアダルトチルドレンで低いですが、7歳の娘はめっちゃ高い。
学校で自分の事は好きか、家族の事は大事かってアンケートがあったんだけど娘は「自分大好き。家族は世界で1番アイラブユー。毎日幸せだからです。」って書いてあった。
自分の長所もすらすら言えるし素直だし私とは真逆。

小さい時は育てにくくて大変だったけど、良い子に育ってくれて良かった。

[479. 匿名]

>>453
過干渉だとむしろ自己肯定低くなると思ってた。何をするにも親が干渉してきて何を決めるにも親が決めるし。私も過干渉でギッチリレールはめられて考える力がないまま大人になってしまった。自己肯定感は低い。決める自信がないしつねに正解がわからない。

[480. 匿名]

>>1
褒める事も大事だけどそれより認める事が大事だと思う
失敗したり上手くできなかったり、怒ったり泣いたりする事も認める、もちろんダメな事はしっかり教えなきゃいけないけど。
失敗する自分＝ダメな自分　じゃないって事を感じさせてあげれば自己肯定感は高くなるんじゃないかなと思います

[481. 匿名]

親になって12年それこそ自己肯定感の流行りの頃から気にしてるけど結局は生まれ持ったものによると思う。

[482. 匿名]

>>460
中身や容姿以外のいいところももちろん伝えていますよ。
ただ、母が妹の顔のことを言う度妹が自分の顔を気にするので、「そんなことないよ、私は綺麗だと思うよ。」と言うしかなく、顔のことに触れないことは出来なかったです。スルーでも、やっぱり私はブスなんだ！と妹が病んでしまいそうで。
母の言うことなんて気にするなとも再三言いましたが、妹は真面目で気にしてしまうタイプだったので結局妹の心を守ることはできず…無力さを感じています。
まぁ私も自分に飛び火するのが嫌で母から距離を置いていたので、妹が何か言われていても3回に一回しか庇わず後からコソコソお菓子を持っていたり調子よく慰めるだけ、という感じだったので傍観者という意味で広義の加害者かもしれませんね。

でもそんな風に言われ、少しショックでした。

[483. 匿名]

いまアラフォーなんだけどこの辺の世代って結構親が子どもを下げるってか謙遜する人が多かった気がする。うちの子なんて〜みたいなこと子どもの前で言うみたいな。
うちはもれなくそうで、自分はできないんだなってずっと思ってて、褒められた経験もなく、大人になって初めてあんたはできる子だったとか、運動もできたしピアノとかもすごく上手だったとか言われてびっくりした。

時すでに遅し。自己肯定感低い大人になっています。なんていうか、自分で言うのもなんだけど能力は低くないけど頑張りきれない。最後までやりきれないんだよ。8割とかはできる。どうせ…最後まではできない、って思っちゃって。ストップかけちゃうんだよね。

旦那は自己肯定感結構高くて、おれ、子どもの頃天才だったんだ〜とか、良い子だったんだ〜とか能天気に言ってるし、義母も、この子は世間知らずでやばいところもあるけどとても優しい、って普通に褒める。

育て方ってかやっぱり幼少期から思春期までの親の言葉や態度って大きいよね。

[484. 匿名]

こればっかりは持って生まれた気質もあるよ。
親からも可愛がられて、金銭的にも苦労しなかったけど小さな頃から自分に自信がなくて内気で消極的だった。

[485. 匿名]

>>1
できないことがわかった時にそれがわかって良かったとか、じゃあどの部分が苦手か・それは生活上避けるようにできるか・できないなら最低限ここまではできるようにしておこう
といった様になるべくネガティブに受け止めず普通にテスト対策のように一緒に考えていけばいいのかなと思ったりします。

自己肯定感低くてそれが噴出して自身を見直してる時に思ったことです。参考にならなかったらすみません。

[486. 匿名]

>>213
所属しなくても良いから、色んな場に行けば色んな人がいるって知るのは大事だよね
同時に一人でいて平気ってのも大事だなと思うよ

[487. 匿名]

>>478
なんか心がけてたことってある？
私もアダルトチルドレンの自覚あって本読んだりして勉強はしたし、たまに悪いところも出てくるから色々悩みながら試行錯誤してるけど、心配

[488. 匿名]

社会人になってから、自己肯定とかどうでもよくなった
高校迄は低かったけど、バイトしてから正社員にと声かけて貰って正規雇用された時にこんな私でも必要とされるんだって

[489. 匿名]

>>1
大好きだよ！と家族に愛されてるんだよって伝えたらいいのでは。
私も褒めるようにしてるのと毎日愛情を必要以上に伝えてます。

[490. 匿名]

我が家に生まれてきてくれてありがとう
世界一の宝物だよと
あなたがママを嫌いになっても、ママはずーっと好きですって言う

[491. 匿名]

>>202
私は逆パターンだ…
初孫ゆえ、祖父母や親戚からは蝶よ花よとチヤホヤされて育ち、親もたくさん愛情注いでくれ、我が身内ながら親バカすぎw、さすがに大袈裟って思うこと多いくらいに育った。
でも小学校高学年で男子から「ブス」「デブ」など暴言吐かれ、イジメに遭い、そのせいで自己肯定感低くなった。さらには兄弟もモラハラ気質で、同じくブスだのキモいだの日常茶飯事に言ってきた。髪型変えただけでも「ブスが髪型変えたところでブスなのは変わらない」みたいなこと言われ、過剰に他人の目を気にするようになってしまった。。愛情かけて育ててくれた親には申し訳ないから、自己肯定感高いフリしてるけど、実際はかなり低いし周りの目を気にして生きてる。

[492. 匿名]

>>12
そんな事ないよ！！

[493. 匿名]

>>462
そういう人はコンプがあるからこそ努力できる側面はあるよね
アレが小さい男や低身長な男がガンガン稼いで高級車乗り回すのとか、ある意味そこのコンプありきだったりとか
自信のなさも良い方向に発散できたら良いと思う
ただそれでも解消はしないのが厄介なんだよねー

[494. 匿名]

>>163
そうだね、言いたいことわかるよ
そもそも自己肯定感って、自分を大切にしすぎて悩んでる人多いし

[495. 匿名]

>>1
自己肯定感は高めるものじゃなくて、潰さないものなんだよ。
子供はもともと自分大好きで、これもできた、あれもできたと喜んで、自信を持ってる。親や周りの環境が、それをどんどん潰していってしまう。

[496. 匿名]

>>452
別に自己肯定感がやたら高い必要はなくない？
あと、嘘をついてまで自己肯定感を高める必要はないかと。己を知るって大事だし、他人に囲まれればいつかは気づくよ。

[497. 匿名]

>>133
自己肯定感は「自分が一番！自分がサイコー」と思う感情ではなくて「自分はこの世に、ここに、存在していていいんだ。だから(例えば友達)やあなたにも会えて嬉しい」と自他の共生と共存を自然に認められる気持ちの事だよ。

[498. 匿名]

>>447
アメリカはあなたは特別的なことを言い過ぎだね
あそこはナイスガイじゃないと社会的に死ぬし、下手したら銃殺されるからいい人ぶってないと生きていけないって側面はあるけど、自己肯定感が間違った方向に高まりすぎだよ

[499. 匿名]

>>336
そうなんですね！
それはなかなかのスパルタ詰め込み園ですね。

子どもは自分が興味を持った時に特に大きなパワーが出ますし、子どものやりたい事と合致したならいい園だと思いますが、円形脱毛症まで追い込むとなると自己肯定感も低下し結果的な伸びもイマイチでちょっと微妙そうですね。

お話だけ聞くと、うまく楽しく子どもを誘導するスキルは低めなのにプログラムだけ多い園って感じなので転園されて良かったのではと思います。子どもがやりたい習い事を別途させてあげたらいいかと！

[500. 匿名]

>>461
「ご機嫌でえらいね」ってちょっと危なくない？
機嫌良くしてないとって子どもが思わないのかな