子供の自己肯定感を低くする親のNG言動5つ

[1. 匿名]

◆NG言動1：子供の感情を受けとめない
子供が悲しかったこと、悔しかったこと、また嬉しかったことなどを話した時、
「泣いたってしかたないでしょ！」
「悔しいなら、その時言えばよかったんじゃない」
「それくらいで喜んでいたらダメよ」
などと言うことはないでしょうか。
ぐずぐず言っている子供に対し、イライラしたり、些細なことで喜ぶ姿に歯がゆく感じ、その感情を否定したり、気持ちを受け止める前に解決策を言ってないか振り返ってみましょう。

◆NG言動2：子供に大きな期待をかける
子供に期待をすることは悪いことではありません。親が、子供の可能性を信じることは、親子の信頼関係を深めることにも繋がります。
ですが、あまりにも期待が大きすぎると、子供は負担になり、親の期待に押しつぶされることもあります。

◆NG言動3：子供を兄弟姉妹や友達と比べる
◆NG言動4：子供に「早く」と常に言っている

◆NG言動5：子供が失敗した時に怒る
そのような時は、
「また頑張ればいいよ。次はきっと上手くいくよ」
「挑戦したあなたは立派ね」
と言って、親は子供のガッカリした気持ちを癒す存在になってください。そうすることで、子供はまた意欲を持って挑戦するでしょう。

子供の自己肯定感を低くする親のNG言動5つ（All About） - Yahoo!ニュース

最近、青少年に関わるさまざまな事件やニュースが世間を賑わし、その度に親のしつけや子育てを問われる場面をよく見かけます。

[2. 匿名]

LINEの仕様が変わった？

[3. 匿名]

それがなかなか難しい

[4. 匿名]

そうは言っても難しい

[5. 匿名]

>>2
何言ってるか分かんないだけど

[6. 匿名]

めんどくせ〜
子供なんか適当に躾けても育つわ

[7. 匿名]

使えないってよく言われたなぁ
いまだに思い出す

[8. 匿名]

親の影響は大いにあるけど、子供の生まれ持った性質が1番大きい。

[9. 匿名]

親に真面目ねーって言われると馬鹿にされた気持ちになった

[10. 匿名]

頭では分かっててもね…
言っちゃって後悔するのも子育て。

[11. 匿名]

人と比べるのはダメだよね

[12. 匿名]

子育てに限らずなんでも一生勉強だね

[13. 匿名]

子を持たない奴がよくこういう記事書けるよね！
親になってみて初めて分かるよ！

[14. 匿名]

いるいる、こういう親。

[15. 匿名]

難しい
気持ちはあるけど甘やかしになるんじゃないか心配にもなる

[16. 匿名]

毎日、早くと何回も言ってる、、、

[17. 匿名]

ショッピングモールで騒いでる糞ガキ見ると飛び蹴りしたくなるのは私だけ？
私が育てた子供は本当におとなしかったよ？

[18. 匿名]

そうだなって思う反面、子供に気を遣いすぎて
調子乗ったら嫌だなとも思う。

[19. 匿名]

完璧にはできていません。ダメな母親でごめんなさい。

[20. 匿名]

>>6
なんか？

子どもよりあなたの方が躾が必要なようだね

[21. 匿名]

解決方法を聞いているのに、気にしなきゃいいとしか言われないのが嫌だったわ

[22. 匿名]

私の親はよく出来る兄といつも比べてきて
テストの点数が良くても「お兄ちゃんはいつもその点取ってたよ」と言う言い方をする人でした。
今も、昔太ってたくせにそれを棚に上げて私に痩せろ、デブ、とか言ってきます。
母親のせいで本当に自己肯定感が低い人間になったと思う。

[23. 匿名]

この時間帯にこういう説教くさいトピはやめてくれ

[24. 匿名]

早くと常に言っているわ…
最近言わないようにしなきゃと気にしてたのに追い打ちかけられた

[25. 匿名]

>>6
確かに育つけど子どもが幸せになることには差が出てくると思う、みんな自分の子が幸せに生きていって欲しくて言いたくもないこと言ったりして躾もするんだものね

[26. 匿名]

誰しも1つや2つ当てはまると思うけど全部言われてきた私は自己肯定感皆無でーす死にたーい

[27. 匿名]

誉めてくれなかった自分の母のようにはしないでおこうと思っても、気づけば母のような育て方をしている気がする。むずかしい。もっと誉めてあげたい。

[28. 匿名]

1はうちの母親だ。だからこれは絶対当たってると思う。何を言ってもまず責められて正論かまされる。

大人になってもちょっとつらくて弱音吐いたら↑。

ほんとこれだけはやめた方がいい。

[29. 匿名]

母からブサイクと言われ続けたので、自分の容姿が大嫌いです。
母の言い分は「あんたが周りからブサイクと言われても傷つかないように」でしたが、今考えると娘にこんなこと言う母親っておかしいですよね。

[30. 匿名]

>>6
は？なんでマイナスなの？
>>3、>>4と言ってること同じじゃん

[31. 匿名]

こういう記事を見るたびにアナタはもちろん出来ているんですよね？と言いたくなる

[32. 匿名]

「泣いたってしかたないでしょ！」
「悔しいなら、その時言えばよかったんじゃない」
「それくらいで喜んでいたらダメよ」



↑これは大人でも言われたら嫌だわ

[33. 匿名]

頭ではわかってるけど、いざその時になるとそんな優しい言葉出てこない！ここに出てくる言葉言って後で反省する…

[34. 匿名]

どうせまた毒親への恨みをつらつら書き連ねる奴がでるよ。

[35. 匿名]

全部散々言われてる事だから、わかってるわ！実践できるかどうかは別として。

[36. 匿名]

自己肯定感の高いコメばかりだな

[37. 匿名]

ぜーーーーんぶ見事に言われて育ってきました

お陰で自己肯定感凄く低いです。

[38. 匿名]

極端な話だけど、
これ全部やめたらダメ人間しか育たなくない？

[39. 匿名]

全部言われてたのに自己肯定感高い！ｗ

[40. 匿名]

あと、ありがちなのが
人前で『○○ちゃんは良い子なのに、
うち子は本当駄目～』みたいに人の子と比べて軽く貶すこと

子供引き合いに出して謙遜したらダメ

[41. 匿名]

>>17
そういうあなたに恐れおののいて、子どもがあなたの前では大人しくしてたんじゃない？

[42. 匿名]

>>17
ギャーギャー喚く子供って本当に迷惑だよね
躾してないからああなるんだよ

[43. 匿名]

あんまり可愛くないのにすごく自己肯定感高い子とか見ると、親に大切に育ててもらったんだろうなって思う。自己肯定感は自分に1番足りないもの。

[44. 匿名]

うちの親に全て当てはまる。笑うしかない

[45. 匿名]

全部言われて育ったよ、本当に自己肯定感皆無だよ、辛い。

[46. 匿名]

否定し続ける事がダメなのよな。意見を認めてあげて褒めるところは全力で褒めるだけで全然違うと思う。ただ褒められて育って来なかった人は褒め方もわからないんだろう難しそうよ

[47. 匿名]

>>29 わたしは母に「あんたみたいな顔に生まれたら死ぬわ」って言われたことがあります。自分が産んだのにね。10年以上経ってそのことを母に言ったら「わたしそんなこと言った？」って言われました。傷つけた方は覚えてないのね。

[48. 匿名]

親が兄に
これだからあんたは
ってよく言ってる
聞いてて不快になる言葉
毒親

[49. 匿名]

子供の頃のあんたブサイクすぎて可哀想だったからあんまり写真撮らないでおいたよって言われた
こんな親にだけはなりたくない

[50. 匿名]

子育てにこうしたらこんな子になるというのは基本無いと思う。周りからみたら毒親に見えても大人になってからも親を敬ってる子はいるし、所謂良い子に育てるって親のやり方＋その子の持っているもの＋周りの環境や出会う人など色々混ざりあって出来上がると思うから。

[51. 匿名]

犬のしつけもほめる

[52. 匿名]

わかっていてもこれが難しいんだなぁ

[53. 匿名]

あー全部当てはまる

見事にアダルトチルドレンで、ある時職場の人間関係とかでメンタル壊れて精神科行って検査したら自己肯定感めちゃめちゃ低いって言われた

だから今までネガティブで病んでばかりいたし幸せを感じづらかったんだなと思った

[54. 匿名]

日本人が自分らしく居ることと
自他を認められること
自分の考えを持つこと
これが出来ない理由だよね
同調主義

[55. 匿名]

感情を受けとめないし、「早く」と常に言ってるわ…

[56. 匿名]

言ったらダメな言葉は知ってるのに実践できない
いつもこういうの見て反省してるのにできない
時間が迫るともう無理

[57. 匿名]

あんたなんか産まなきゃよかった。



もうこれに尽きるよね。
一番愛されたい人にこれ言われるんだよ。

そりゃ私みたいな拗らせアラフォーができるわけだよ

[58. 匿名]

平日の朝、必ず言う。
早くごはん食べて〜
早く歯磨きして〜
早く着替えて〜

[59. 匿名]

早く早くと言ってしまう人は自分が早起きしてやることを終わらせておけば子供との時間がゆっくり取れるので結果静かにやるのを見守れる。
もちろん早起きはつらいけどね。

[60. 匿名]

>>29
おかしいよね…
私も母親にそう言われ続けたよ。
自分が親になってみて、子どもに不細工って言うのがあり得ないことだと実感してる

[61. 匿名]

うちの親、全クリ！！(涙)

[62. 匿名]

25当たりから親をもう他人だと思って生きてる
何しても貶してくるから誉められた事もないし

[63. 匿名]

これ、子供の頃に言われたことないですって言う大人がどれだけいるんだろうね。
全クリだよ、うちも。
自己肯定感低くも高くもないけど。

[64. 匿名]

>>47
酷いね。
因みに私は「整形しろ」って言われるよ。
酷いよね。

[65. 匿名]

小さい頃、泣いて言い返した時、
親に「え？そこで泣く意味が分かんないんですけど？」って軽蔑するような顔で言われたのが辛かったです。

[66. 匿名]

うちの親から全部言われてた。
お陰で、自己肯定感低いです。
孫にも同じようなこと言うので「やめて！言わないで！」ってその都度言ってます。

[67. 匿名]

全部当てはまる。自己肯定感ゼロのクズに育ったから子供欲しいと思えなくなった。自分自身が親への愛情とか感謝がないから、自分も子供うんだら子供からいずれ恨まれる関係性になってしまうんだろうなぁと想像してしまう。

[68. 匿名]

親がせっかちだと子供は詰む

[69. 匿名]

前通っていた保育園の先生が、登園時などでなく赤ちゃんや子どもに対して「はーい泣かない泣かない」って言ってるの違和感あったんだよね…
いや、悲しかったり眠かったりするから泣くぐらいいいじゃん…と思ってた。
新しく通ったところの先生は「そう、悲しいね、よしよし。」と気持ちに寄り添ってくれ、「(自分で泣き止んだら)自分で泣き止めたね〜」と褒めてくれてた。
一事が万事常には難しいだろうし、先の保育園もいつもではないかもしれないけれどね。

[70. 匿名]

こういう記事の受け売りばっかりしてる親も嫌だわ

[71. 匿名]

>>6
うん
極端な話ほっといても育つ
だけどねそういう適当な躾でまともな子が育つと思うなよ
あなたが子持ちかどうかは知らんが
人様に危害を加えたり迷惑かけないよう育ててね

[72. 匿名]

早く○○しなさい！は1日１回は言ってる
時間がない時とかダラダラして進まない時とか
他になんて言えばいいんだ

[73. 匿名]

あー私も言われてたわ。
自己肯定感の意味がよく分からない。
「早く！」は保育園の時間が間に合わないからつい…
もっとゆっくり朝を迎えられたらいいけど…

[74. 匿名]

>>29
私も母親が言ってくるので家族みんなから言われるようになりました。
『◯◯ちゃん〜、ブスね』としょっちゅう。
見事に自分の容姿に自信が無くなりネガティブな人間になりました。
男性に対して「私みたいなブスと関わりたくないだろうな」って今でも思ってしまいます。
アラサー、人生拗らせてます。

[75. 匿名]

>>59
すごく分かります。けど、親がいくら早く起きて準備をして子供を起こしても二度寝したり起きたら起きたでチンタラチンタラする子供も居ますからねぇw

[76. 匿名]

子供の頃に言われた言葉が多い。
たしかに自己肯定感は低いです。
でも自分が大人になってみて
「優しくしたいのにできない」気持ちもわかってしまう。
自分の親も周りからそう言われて育ったのかもって思うと責められない。
気持ちや時間や体力に余裕がないと難しいし切ない。

[77. 匿名]

うちらの親世代に言えよ

[78. 匿名]

ラベリング効果って言うらしいんだけど。
○○(私)は人見知りだから、とか。内弁慶とか。あなたは繊細で感受性豊かなのよ。とか母に言われて育った。
確かに事実だけど、しょっちゅう言われるのはいい気がしなかった。
私は子供に性格を決めつけたり、そういう言葉は言わないと決めてる。
不登校になってからは、あなたは変じゃないってよく言われて
私自身は不登校だけど自分が変だなんて全く思ってなかったから内心傷付いたり。
育てにくい性質の子で母なりに必死だっただろうし、過保護過ぎたねと謝られたこともあるから
勿論感謝してるけど、子育てって難しい。

[79. 匿名]

早く早くと言われ続けて24年目に突入します

[80. 匿名]

意識してなかったけどそうしてた。私自身が自尊心低いから無意識で自分がかけられて嫌だった言葉使ってないのかも

[81. 匿名]

バイトの指導してくれる人がこんな感じだったな

[82. 匿名]

>>72
いつになったらできてる？って予定を聞けばいい
子供の予定は親が決めるものではない

[83. 匿名]

私も自己肯定感低く育ったけど、親に失敗を怒られることだけはなかったな。
でも友達の家に行ったときに友達がお茶碗を割ってしまって、それをその子のお母さんが叱ってたのを見て衝撃を受けたのを覚えてる。
その子が今自己肯定感どうなってるのかは知らないけど、わざと失敗したわけでもないことを怒られると辛いよね。

[84. 匿名]

2以外全部言われた。今は精神的に落とし所を見つけたり自分だけは自分を認めようと思ってるから少しは安定してきたけど、やっぱり悲しかった記憶は消えないから子供には絶対に同じ事を言わないって決めてる。

[85. 匿名]

>>52
自分の欲望のままに生きてたら難しいだろうね
理性があるんだから考えてから行動しよう

[86. 匿名]

「いそげー♪よーいどん！1.2.3.4.5....」
とか言って盛り上げながら思い切り急かしてるわ;
2歳児めちゃめちゃ楽しそうに急ぐんだけどダメよね、気を付けるわ 笑

[87. 匿名]

>>86
むしろそれが正解なんじゃない？子供も楽しんでるんだし！

[88. 匿名]

私やっちゃってる…
毎日同じ事で怒ってる。
4歳って反抗期なの？

[89. 匿名]

親にはちゃんと育てられたけど、いじめにあって自己肯定感皆無

[90. 匿名]

「早く」は、言いたくないけど、言わないと何時に寝れるかわからないから言ってしまう。

[91. 匿名]

私の親は99個の出来てる事は当然と言い、１つの失敗で「あんたは本当にダメな子ね！本当にどうしょもない！」て言われてたのをよく覚えてます。

我が子には言わないように本当に気を付けてる。
見逃してしまいがちな、当たり前のように出来ている事を気にかけて気づいて誉めてる。

[92. 匿名]

やる事なす事「危ないから、心配だから、ダメ」って否定されて育った。説明は一切なし。何で？って一度も聞かれた事ない。じゃあ何やっても一緒だろ精神でめちゃくちゃクズに仕上がった。

[93. 匿名]

子育てしたこと無いけど、ショッピングモールとか大勢の前で子供を大声で叱るのはやめた方がいいかなと思う。叱られてる時の子供の顔を見るとなんとも言い難い気持ちになる。

[94. 匿名]

全然褒められないというコンボつきで全部やられて育ったw
友達の子供にどう接していいか解らなすぎておどおどしちゃうんだぜ
自分の子供とか怖すぎて絶対産めない

[95. 匿名]

>>86
それはいいやり方だと思う！
子供は自分の中では精一杯順序立ててやってるからそれをわかってあげずに早く！って言うのが良くないわけで。
楽しみながらやるのはいい事。

[96. 匿名]

ふと思ったけど、親に褒められた記憶が無い。。。

[97. 匿名]

結構親にやられたなって事が1に書いてあるけど、たまたま私は小学校からの親友が絵が上手い！天才！とかスタイルいいね！とか今思えば本当かよ？！って思うことをよく側で言ってくれたおかげで自己肯定感はわりとある

[98. 匿名]

>>17
更年期ばばあこえーwwww

[99. 匿名]

可愛い、賢い、真面目って良い年になっても言われ続けた。でも、親だから贔屓目や本心じゃないんだよね。自分の子供がそうじゃないなんて許せないって圧や執着が凄い。絶対頑張れ絶対休むなまでがセット。子供は親のそういう感情見抜いてるよ。褒めりゃいいってもんでもない。

[100. 匿名]

hitomiはテレビ出たとき娘に否定的なこと言ってたよね。もっと楽しそうにしなさいよ！って感じで。それを思い出した。

[101. 匿名]

[102. 匿名]

就職とか婚約とかしてからドッとくるよ、こないだまで思い出しもしなかったような親からの言葉。
夢に出てくる。
ここで、まぁ適当でも大丈夫じゃん？と言ってる人たちの親御さんは、あなたにきっとここであがってる色んなこと言わなかったんだよ。
感謝だね。

[103. 匿名]

はっきり言ってコミュ力ない人子供作らないで欲しい。実の母とは言え一緒にいるのが地獄。外でも浮いた存在になりがちだから拠り所がない。

[104. 匿名]

ただただ気にしないようにしてたら、ゴリゴリの鬱になった。今思っても本当に悪夢。。

その後、飼ってるわんこだけが友達で癒してもらってたら、セラピー的な役割があったのか
無神経な言葉遣いやデリカシーのない発言をしてしまう人たちのことを見る目が変わった。
28になったあたり。初めて自分にスポットライトが当たった感覚だったよ。

[105. 匿名]

ほめらたことないわ
どうせ出来ないから辞めときなみたいに
いつも言われてた

[106. 匿名]

>>103
分かりすぎる。。子供が一番そのコミュ力の無さ故のとばっちりを被るんだもん、辛いんだもんね
産んだ事実さえ決断力の無さに感じてしまう

[107. 匿名]

>>106
そうなんだよね、もう逃げ場がない。ガルちゃん友達いない人や義両親と上手くいかない人なぜか擁護しがちだけど上手い事人間関係気付いて笑い飛ばす位の明るい両親の方が育つ環境としては絶対そっちのが良い。人嫌い遺伝子いらないよ。

[108. 匿名]

こどもを貶すような毒親は別として、真面目に子育てしている母親にあんまりあれはダメ、これはダメ言わないで！と思う記事が多いな。皆手探りで必死にやってるよ。子どもの学力も母親の遺伝とか、皆が皆優秀なわけじゃない。嫌がらせに近い

[109. 匿名]

イジメられた事がないのが自慢かつ自信の源らしいけど
アンタはたまたま折れてくれる人達に恵まれただけ

自分がゴリ押しで上手く行ったからと娘も同じように行けると本気で信じて
道理や話が通じないキチガイの恐さも知らないで頓珍漢な指南を押し付けてくる

[110. 匿名]

多少はいろんな事言われたりされたりしても、捨てられなければ大丈夫だと思う
親にポイ捨てされたら肯定も何もなくなる
自分どんだけいらない人間なんだって

[111. 匿名]

子どもに気を遣いすぎ。大人の顔色読めない子どもが増えすぎ。大人になってから怖い。

[112. 匿名]

>>43
本当にそう思う。そういう子って結構何事も前向きに捉えられるから人の悪口も言わない子が多い。

[113. 匿名]

>>100それ覚えてる。
みんな楽しんでるんだから、場の空気壊すな。みたいな感じだったよね。
娘さん本当に怖そうだったのにそんなこと言われて可哀想だった。

[114. 匿名]

全部やってしまってる。特に時間と心にゆとりがないとき。
すまん。

[115. 匿名]

みんなお母さんのことを言ってるのかな。お母さんが子供に優しく寄り添うためにはお父さんの存在も大切ですよね。

[116. 匿名]

うちの母親がわりと当てはまるタイプ
おかげで私は自己肯定感は低い
だから自分の子にはちょっとでもできたことは褒めてあげたいしおおらかな気持ちで接したいといつも思ってる…なかなか難しい時もあるけど

[117. 匿名]

過干渉タイプの毒親って言うのかな。異常な執着は人を壊すよ。子供命！あなたのため！みたいなオーラが出まくってる親ってスタンスがストーカーと変わらない。愛してるからで自分の行動全肯定。

[118. 匿名]

親やその他の人の言われたことで傷つくことってあるけど、最近神経質な世の中になったなと思う
。
傷ついた、だから私は～とか言ってる人はあなたは他人を傷つけたことないの？と思う
。
知らず知らずに人は傷つけてるし傷ついてる。
だからといって他人の気持ちを傷つけていいわけじゃないし、他人の気持ちになって言ったり思いやりや気づかいは大切
だけど、人それぞれ傷つくことって違うかもしれないからむずかしい
親の言葉だけでこうなるって原因の一つだけど親以外の人たちやその人の持ってうまれた性格てかとかいろんなことで人間は出来ていくと思うから親の言葉だけのせいではないと思うし、親も一人の人間、悩みながら子育てしてると思う。
長文失礼しました。

[119. 匿名]

私、全部子どもに対して言って育ててしまったけどさ、子ども自己肯定感高いよ。
メンタルが強いのか鈍いのかアホなのか知らないけど自信あるし、我が道を行くし、私が怒ったりしてもケロリとしてたし。
我が子ながらなんなんだ！って思ってた。
性格にもよると思う。

[120. 匿名]

自分の親いくつか当てはまるわ。

いつか子供ができた時、親と同じことはしたくないけど、結局私は親の子育てしか知らないから同じことしてしまうかもしれない。

悪循環だね。

[121. 匿名]

自分が『早く！早く！』と常に言われて育ち大人になってもなんにしても焦るようになってしまったから、子供にはゆっくりでいいよ！と言っている。
たまに『急ぐよ！』と子供に言うと子供から『ゆっくり〜ゆっくり〜』と言われて、自分の焦る気持ちとかハッと気付いて落ち着いてくる。

[122. 匿名]

育児に疲れてのが原因かもしれないし、子供のタイプによることもあるとは思うけど

電車の中で5歳くらいの一見すると大人しい男の子にお母さんが

「ごめんなさいは？ごめんなさいでしょ？ごめんなさいは？」

と、あきらかにヒステリックに連呼していて
男の子もお母さんを見上げながら

「ごめんなさい…」
と力無くやっと答えているのを、何回か違う親子で見かけたことがある。

あれは堪えるよ追いつめられるよ。
精神的な影響は凄くあると思う。

[123. 匿名]

早くって言うの悪いとは分かっててもつい言ってたなあ...
ごめんね

[124. 匿名]

私末っ子やからよく姉と比べられてた。それでやめてほしいって訴えても「じゃあ私はどうすればいいの！？」とキレられたな。

[125. 匿名]

何か、子供のすること、いちいち誉めちぎって、おだてて育てる感じかな？
そんな事してると、何か
やって良い事と悪い事が分からない、バカッターみたいな馬鹿に育ちそう。

[126. 匿名]

娘にひどい言葉投げつけたり叩いたりしてる。今からやめる！もうしない

[127. 匿名]

「泣いたってしかたないでしょ！」
「悔しいなら、その時言えばよかったんじゃない」
「それくらいで喜んでいたらダメよ」

こんな感じの物言いって、がるちゃんでもよく見かけるよね。
普段から他者に対してこういう事言ってたり思ってる人が、
自分の子どもにも言ってしまってるような気がする。

[128. 匿名]

子供産んだら一人前とか言うくせに、一人前であるはずの人達が全然出来てないじゃん。

一人前ならちゃんと子育てしてください。

子供かわいそー

[129. 匿名]

子育ても教育（学校）も一歩間違えると洗脳になるから怖い。

[130. 匿名]

うちの親は良いことしても褒めてくれなかったなー。
スイミングスクール通ってたんだけど、テストに合格して級が上がっても褒められたことは一度もない。
小学生の時、絵が入選しても、下手と言われたし。
今思うと画家なみの画力がないと上手いとは言って貰えないのかなとか思う。
ゴリゴリの毒親。もちろんわたしは自己肯定感がめちゃくちゃ低くてよく『なんでそんなに自分を卑下するの』って言われる。

[131. 匿名]

毒親育ちでかつ学校ではいじめられっ子だったので、自己肯定感が低いです。
こうすると子供の自己肯定感が低くなるとは色々な所に書いてあるのを見つけるけれど、低い自己肯定感はどうすれば良いのかわからない。

[132. 匿名]

小学生の子供に早くって言っちゃう。

早く起きて！
早く朝ごはん食べちゃって！
早く行かないと遅刻するよ！
早くお風呂入ってきて！
早く寝なさい！

一日最低5回は言ってる・・

[133. 匿名]

まともに褒められた記憶がないな…。
そもそも父親は出ていっちゃってそばにいなかったし、母親は精神崩壊で自殺ばっか計ってたので。
愛着を知らないから、私は結婚してるんだけど、旦那の気持ちに寄り添うみたいな事がうまく出来ない。
一言で言えば「冷たい人間」だと思う。

[134. 匿名]

私は、真面目で努力家のためか親や先生からの期待が大きくて大学受験失敗で潰れた。40代だけど、今でもトラウマ。第6希望の大学入学後に鬱と摂食障害を発症した。10代後半から20代前半が人生の空白の期間。まともに就職も出来なかった。

[135. 匿名]

私も皆さんと同じで毒親育ちです。子供の容姿で判断する人でしたので
姉妹平等ではありませんでした。行動や言葉に対して否定や無関心と
いった反応でしたので家族から距離をおき心から安心できる環境を手に入れ
ほっとしていますが電話やメールがくるとその日一日気分が落ち込んでしまいます。

[136. 匿名]

子供に早くと言っちゃだめなんだね
じゃあせっかちな親はヤバイってことだ

[137. 匿名]

3以外全部やられたわ。
サンドバッグ兼ATM要員だった。

[138. 匿名]

なんで子供産んだんだろう？とよく疑問に思ってる
馬鹿な親を持つと辛いわ〜

[139. 匿名]

親選び大失敗したわ〜

[140. 匿名]

両親がNGとされてる言葉を全部言ってくる毒親で
成人して見事に鬱、パニック障害、双極性障害を発症したなぁ
自殺未遂3回、精神病院の閉鎖病棟に入院すること4回
今は平穏に暮らしてるけど10年以上親とは連絡すら取ってない

[141. 匿名]

毎日、早く！と言ってる

[142. 匿名]

>>2
アップデートされてたよね
このトピとはなんも関係ないけど

[143. 匿名]

全部親に言われてたな
自分がこんな性格なのも納得だわ…

[144. 匿名]

6歳で気付いた。。
早くっていいまくりの叱ってばっかりでイライラばっかりで。
愛情不足で膝に座ってくるし抱っこ抱っこだし
たまに爪噛んでる。
今から育て直し。褒めまくり可能な限り要求を受け入れてる。。

[145. 匿名]

何も言わなくても、無関心な子も自己肯定感低いし、拗らせてる。
周りを見てどう行動すればいいかはわかる子供だったけど、後ろ楯がなくていつも不安だった！
確かに大人にはなったけど、常に不安に襲われる、子供は勝手には育たないと思う！

[146. 匿名]

早く着替えなさい
早くご飯食べなさい
早く準備しなさい

言ってしまう、

[147. 匿名]

早くって毎日何回も言ってるけど
言わないと学校遅刻する

[148. 匿名]

なんでも親のせいにしてる人いるね

[149. 匿名]

子育てしてたら、早くって言っちゃいますよね！？
私も早くしなさーい！って言われてたけど、いたって普通に完全に育ちました。

[150. 匿名]

グズグズしてるのを相手にし続けるのは難しいわ…
最初こそどうしたの、って聞くけどいつまでもグズグズしてると放置しちゃう

[151. 匿名]

気をつけます！伸び伸び育って欲しい。

[152. 匿名]

うちの毒親全部当てはまる＼(^o^)／

[153. 匿名]

普段5ちゃんに居るから、ここに来ると女の方が色々機微的な物を把握する事に長けてるなと感じる
親がそうだったと言い切る横で他人にはしまいという思い
辛かったね。みんなの中の子供時代の自分が癒せますように。

男は男でプライドもあるからあんな感じなんだな
女を物呼ばわりとか不快な面も多々あるけど、あれはあれで精一杯の強がりか失望して諦めた経緯の末なんでしょうね

人に優しく出来るように、レッテルや嫌な一面だけで人を判断しないように気を付けます！

[154. 匿名]

早くとか急かしちゃダメなのわかってるけど
マイペースすぎて…早く！って行ってないと遅刻するしいつまでも家出れない

[155. 匿名]

褒め方が未だによくわからない私は毒親なのか？

[156. 匿名]

[157. 匿名]

自己肯定感が低くなるのって親だけじゃなくて学校で言われた言葉もあるよね。

[158. 匿名]

母親は女だからどうしても感情論になってしまうの
分かってても言ってしまうのが女
感情を抑えれない

[159. 匿名]

波平
「お前はろくな事をしないな」
「またお前か」
カツオ
「何かあるとすく僕がやったと決めつける！」

[160. 匿名]

親子は力差が大きい上に、突然産まれてきた立場と「自ら望んで産んだ立場自分で望んだ苦労」だからね
子供に愛されるのはそうしないと子供は生きていけないから
いつの間にかそれが薄れちゃう親多い
自分も気を付けようと本当に思う

[161. 匿名]

母は社交的だけど私は大人しい。もっと明るく社交的に振る舞えとプレッシャーをかけられて嫌だった。大人しい事にコンプレックスを持っていた。

[162. 匿名]

最近は、もう余裕がなくて…難しい
わかってはいるんだけどなー

[163. 匿名]

早くって言わないでどう言えばいいんだろう。
好きなことや楽しいことが先に待ってること伝えても動かないよ。
1.4は言っちゃう。
牛乳ほしいってだけでグズるんだもん。

[164. 匿名]

>>1
うちの両親そのもの(ダメな例のほう)

[165. 匿名]

>>27
私もです！
あんなにイヤだったのに、気が付けば似たようなこと言ってたりして愕然とする。
気を付けているけど難しい…。

[166. 匿名]

わかっているけど、できないな

[167. 匿名]

◯時に家を出るからねと1時間前に言ってもできてない子に早くと急かさずにはいられないよ。
着替えないと何だ言っても他のことに気を取られ遊んでいたりする。時計を意識してとも伝えているのに。こう言う場合はどうしたら良いの？

[168. 匿名]

うちの親

妹には激甘、何をやっても黙認(極端な話、ヤンキーと付き合っても黙認)

長女の私には、一切妥協を許さないくらいスパルタなくせに(怒)

[169. 匿名]

>>167
です。文がめちゃくちゃですね。
3行目、着替えないと何度言っても、です。

[170. 匿名]

ネガティブにならない、なんでも否定的にならないたの自己肯定感は大切だけど、自分は悪くない、自分は正しいという過度な自己肯定感はそれはそれでおいおい浮いていく。
ダメなことはダメ、誉めることは誉めることほめる、メリハリ大切なのかな

[171. 匿名]

>>18
そうそう、色々難しいよね。
子供の性格にもよるし。
内容によって、叱ってからフォローする
フォローしてから叱るってとかあるし。
凄く頑張ってた事はフォローだけとか
そっとしておく。
色々考えながらしてても、子供には伝わって
無かったり傷付けていたり。
反省しながら子育てしてして来たけどどれが
正解かなんて子供によっても親子の関係性でも
違ってくるし
中高生になってくると生意気になって
私の方が傷付く事もたまにあるし。
でもどちらもお互いの存在に大切だと感じてるから最終的には良いのかな。
言葉って大切だけどその言葉で誤解もあるから
難しいのよね。

[172. 匿名]

私は共働き親の放置で育ったのに自己肯定感は高い。小さい頃から時間もスケジュールも自分で管理していたから決まった時間には習い事に行き、ご飯がなければ自分で用意していた。親はいないから早くと急かされることもなかった。
私の子供たちは今自己肯定感が低い。専業で見えてしまうから言ってしまうのであり、習い事も送っていくので早く用意してと言ってしまうの。働いて、子供を見てる暇がないくらい忙しいほうが良いのかもと最近思う。保育園出身の子たちはしっかりしている。

[173. 匿名]

>>36
自己肯定感って表面からわからないよ。
偉そうに人に文句や悪口を言ってる人は
自己肯定感低いから

[174. 匿名]

思い返してみたら、うちの母親これ殆ど当てはまるわ。学校で辛いことがあっても、そんなこと気にするあんたが悪いとか、やり返せくらいしか言わなかった。些細なことでメチャクチャ怒るし、誉められることも滅多になかった。だからこんなのが出来上がっちゃったんだな。

[175. 匿名]

こういうの見ると親としての自信がなくなる…。
駄目な親だな
本当に本当にちゃんとわかってるけど早く早く言わないと何も終わらないし出来ない…自己嫌悪

[176. 匿名]

2人とも同じような声かけをして
できるだけ褒めて育てたつもりだけど
上の子は自己肯定感がまあまあ高い
下の子はどちらかと言えば低い
持って生まれた資質もあるよね

[177. 匿名]

当てはまる部分が多い人は結構いると思う。ただよっぽどの事をされたのではない限り自分の性格の全てを親のせいにしたくない。

[178. 匿名]

>>1
このやっちゃダメなパターンで育ったおばさんがガルちゃんのいろんなトピで暴れてんだろうねー

[179. 匿名]

のびのび育てたいが、周りの人に迷惑になる
どうしたもんか
元の子の性格もある

[180. 匿名]

総じて過干渉な親はダメ

子供が成人してから、
ニートになった
でき婚とか、やたら年上の男性と結婚して、親が倒れても一度も実家に行ってない
とか、極端なほうに走った

[181. 匿名]

ほぼ全部言われた。
あと髪の毛の寝癖を「ここおかしくない？」とか聞くと「あんたの髪なんか誰も見てないわよ！」ってよく言われたな。

自己肯定感低すぎて生きにくいです。恋愛も上手くいかない。

[182. 匿名]

あはは、私も全部された。それに加えて、私が少しでも他人に褒められたら全力で全否定、相手がドン引きしていたのも気が付いてなかったよ。謙遜で礼儀なんだって。

自己肯定感すごく低かったけど、大人になって自分の親がおかしいことを色んな所で思い知って、親の言ったことは全部反対に考えるようにしたら、人生が好転したよ。今も思い出すことはあるけど、一歩引いた目で見れるようになったし、幸せに生きている。

[183. 匿名]

お手伝いして、ちょっと上手くできなかったときに｢ありがた迷惑｣って言われたことを忘れません。
でも、大人になってから母親に伝えたら｢そんなこといった？｣って言いながらも相当後悔したようで、会う度謝られます。

[184. 匿名]

毒親と毒身内育ちでこれでもかと記載されている事をされ、様々な二次被害から複雑性PTSD発症。
自身の治療と子育てしてます。
フラッシュバックと四苦八苦しながら負の連鎖を断ちたいと色々実施して心底感じたのは
「人は自分がされた事以外は人に出来ない」生育環境は本当に大切です。

[185. 匿名]

私がテストで95点とると｢なんで1問間違えたの？勿体ない。詰めが甘い｣って怒られてたけど
妹(おバカ)が60点超えると｢わぁ！今回は頑張ったね！もし100点取れたら100円あげる｣って誉めてて
過去の100点のテスト全部請求してやろうかと小学生ながらに思った。

自己肯定感の低い私は、少しでも褒められると嬉しくてダメ男ばっかにひっかかります。

[186. 匿名]

親に言われたりしたことないけど
小１小２の時に担任から言われまくった
何をするにも、とろいんですよね(つд`)
今も変わらずです
自分の子どもは私と真逆で超せっかち！！

[187. 匿名]

うちの子電車に間に合うギリギリに家出るから早く行きなさいと毎朝言ってるわ。。

[188. 匿名]

>>78
わかる。逆に強化されるよね。刷り込みになって。

[189. 匿名]

早く‼️って毎日何回も言ってしまってるわ・・・
あんまり言ってはダメと思っていても言わないとほんと間に合わなくなるぐらいまでのんびりしちゃってるし難しいな(；´_ゝ`)

[190. 匿名]

それでも親に対してすごく横柄で家来のようにやりたい放題の子をみると世の中なめてるな、と思う。だいたいお母さんは優しくて「まったく、もう…」って感じで叱れない。
バランスだろうけど、親の威厳も必要。

[191. 匿名]

義実家が、嫌だったらその時言えばいいでしょの考えです。どうやらその時に言われないとわからない人達みたい。
こちらが少しでもカチンとして後から旦那にグチグチ言うくらいならその場でハッキリ言えと言われたよ。嫁の立場でハッキリ言えるのはブチ切れた時だけなんだけどな…。
その家の風習とかもあるよね…。

[192. 匿名]

かと言って、いじめっ子はチヤホヤ蝶よ花よと育てられた子が私の周りでは多かった。自分が一番じゃないと嫌だったり、他人を見下したり。
親としては大事に育ててるんだろうけどね…
子育ては難しい。

[193. 匿名]

どうしたらいいんだ自信なくなる

[194. 匿名]

ほぼやってしまってる私はダメな母親なんだと思い知らされました。
頭ではわかってるんだけどね…
今日からもっと意識を変えよう。

[195. 匿名]

>>6
文面からして育ちの悪さが滲み出ている

[196. 匿名]

私の母、若い頃から綺麗綺麗と言われてきたらしい。
今は施設に入るほど高齢なんだけど、面会に行ったら施設の人が私の事を(もちろんお世辞で)綺麗な方ですね、と母に言うんだと。
それを私に言う時、母が、あんたは他の面会に来てる女の人よりはマシだわ、と言い放った時は、やっぱり年取っても性格の根っこみたいなものは変わらないんだなと思った。

自分の子供にそんなこと言うなんて、思ってもみなかったからびっくりしたわ。

[197. 匿名]

>>17
他所のお子さんが騒いでるからって飛び蹴りしたくなるような乱暴で幼稚な精神性の母親に育てられてるからおとなしくせざるを得なかっただけじゃない？逆らったら怖そうだし。

[198. 匿名]

早くって言いたくなくても登校班なのに余裕ぶっこいてるの見ると早く！早く！！急げー！！！って毎朝なるんですけど。
急がない子っているんだよね。起きた時から少しずつ何分だよー、間に合わないよとか優しく言っても最後は急げー！で玄関。

[199. 匿名]

>>82　いつになったら出来る？で通用するのは何歳からですか？

[200. 匿名]

嗚呼･･･ずっと泣いてる子供にずっと泣いてたって仕方ないでしょと言ってしまいます。
私はダメ親

[201. 匿名]

親の自己肯定感は？こんなダメ出しみたいなアドバイスばっかり。
ああしましょう、こうしましょう、そうすれば上手くいく。結果が伴わなければ母親のせいみたいで、まるで責められているみたい。

[202. 匿名]

育児は育自
親も失敗を繰り返しながら共に成長する

[203. 匿名]

>>39
それ その通り！
正直 何を言ったとしても子供の性格によるし お互いの努力も必要だとは思うけど 親子も相性があるよね

あまりにポジティブな事を言われても 親バカすぎて 自分の事全わかってないなって おもっちゃったりするし…

反面教師にするのも 真に受けていいほうに育つのも 結局本人次第

[204. 匿名]

早くって言うなって言うけどさ
本当に遅いのよ！？
声かけしてもぼーっと空を見ていたり、上着着て！って言ったらハンガー鳥みたいにピヨピヨさせてたり
早くって言わないように「じゃあママと競争ね！」とか「時計の針が●になるまでに」とか「あ洗い物終わる前に」とか言ってもダメなときはダメ
時間が無限にあれば付き合いますけど！
こっちもやることが！
そして保育園は９時までに登園ですからね！みんなお散歩行っちゃうし！
いつもこうちう記事見るたびに書いてる人の子育て24時間でもオンエアしてほしい
あと、成長後の姿も見せてほしい
理想論で子育てできたら困らんし
私だってある程度はあーだこーだ叱られて育ってるけど今成人して人の親だわ！

[205. 匿名]

親に甘々に愛されまくって育てられたからか？
学校にあがってからきつかった
先生がきつく感じて😣
今思えばごく普通の担任だったんだけどね　笑

[206. 匿名]

「早く」ってこっちだって言いたくないけど、時間的な締め切りがあるから仕方ない。保育園に送ってから自分が出勤とかね。
逆にどんなにダラダラやっても急かされない方が社会に適応できなくないか？
どうするのが理想なのかそこまで示して欲しい。
ただ「早く」って言うなって言われても。

[207. 匿名]

褒められたことない許してもらえたことない
だからどうやって娘を育てたらいいかわからない

産まれてきてくれてから、
とにかく毎日何度も抱きしめて褒めて
毎日ひたすら大好きだ大切だと伝えてる
自分がして欲しかったことをしてる

生まれて来なきゃよかったとだけは思ってほしくない、毎日楽しく暮らしてほしい
でもこれが正しいかわからなくて不安です

[208. 匿名]

とりあえず上に書いてある事ほとんど全部で育ったので、我が子にはしてない
つもりです

[209. 匿名]

まだ2才だからかもだけど一度も早くって言ったことない
うちは家を出る10分前にスマホのアラーム鳴らして
「さあ保育園行こうか、靴下取ってきてー」
と準備しはじめて目標出発時間に出られてる。
あとは時間厳守のイベントや約束に参加していないからかも。
成長してくるとどーにもならない時もあるよねきっと。

[210. 匿名]

全部言われてたわ
泣いてても「何泣いてんの？うるさいなー」って言われたり私なりに頑張っても「どこが頑張ったの？◯◯ちゃんはあんなにすごいのに」って言われたり
自己肯定感皆無だわ

[211. 姫]

祖父母に、のびのび育てたられ我が儘三昧で
なんでも私が正しいって感じ
私中心じゃなきゃ嫌
職場でも私が一番可愛がられてなきゃ嫌

[212. 匿名]

朝あまりにものんびりしてるから早く行きなさいは言ってる。のんびりした子で何事にも余裕持って行動してほしくて。
それに他人を待たせないため、時間守るために急ぐっていうことも大切だと思うし。
天気や予定を見越して、先々考えて行動する能力を育てられるのは保護者しかいないよ。。
こっちだって朝からあれこれ言いたくないよ。

[213. 匿名]

うちは親は関係ないけど、学校でいじめられてから自己肯定感が低い

[214. 匿名]

その時言えばよかったじゃない

↑だめなの？

[215. 匿名]

やっぱり母親の存在とは子供にとって大きいよね
うまく甘えられないとエディプスコンプレックスからの愛着障害、
父親との関係性良くないと年上の男性に父性求めて恋したりするファザーコンプレックス（この場合は恋というか全て受け入れて欲しいという気持ちは強くなるように思うが）

毛色は違うけどあれだけありのままと歌うアナ雪が流行したのも日本の闇が垣間見えるな

[216. 匿名]

「早く早くー」
くらい大丈夫ですよ(*^o^*)

私は母親の性格もあり、結構酷い事言われたり、されたりしたけど、「早く早く」はね

それだけ手間暇かけてくれたな〜っていう
一生懸命育ててくれたんだな〜っていう
証に思えて、亡くなった今では感謝の気持ちにもつながってます。

「もうー口が酸っぱくなるほど言ってるのに〜」
って言われた時
思い詰めてヒステリックになってるが、ちょっと可哀想で

「酸っぱいってレモン味？梅味？」
って笑わせたくて言いました。笑ってくれて良かったけど。
お子さんの性格にもよるけれど、大好きなお母さんの事だから、良い意味で慣れるし理解もしていくので、最後はきっと感謝で終りますから。

お母さんは毎日忙しいから。

[217. 匿名]

なにやってるの！
バッカじゃないの！
ああもう本当に頭悪いんだから！

ああやだやだやだ…

[218. 匿名]

>>16
うちも、朝は本当に何回も、早くしなよ！って…

[219. 匿名]

家はもちろんだけど学校生活がかなり影響する

[220. 匿名]

なんで？なんで？なんで？見て見て見て見て見て見てー

ずっと付き合ってられない！

[221. 匿名]

気持ちの上ではそうしたくても。

[222. 匿名]

早くってついすぐ言っちゃう‥

そしたら子供がそれを覚えて早くって
言われるようになった。言い方が私と一緒

言わないように気をつけなきゃ_(:3 」∠)_

[223. 匿名]

子供が失敗したときに追い打ちかけちゃダメでしょ…

[224. 匿名]

早く早くばっかり言っちゃう

[225. 匿名]

会社で先輩が>>1そのまんま。どんどん自信失くす。

[226. 匿名]

>>59
世の中のおかーさんはめっちゃ早起きだよ
余裕もって全ての時間を子どもに使ったとしてもダラダラいろんなことするんだよ
静かに見守ってるだけで何でも準備できる子なんていないよ

[227. 匿名]

全部当てはまりすぎワロス

こんなんでも私いい親！子供の全ては私のおかげ！と思い込んでいるのがムカつく
私が破滅傾向に有るのは完全に母親のせいだと最近気づいた

将来は甘やかして全面味方になった妹の方にお世話になってもらうわ
どんな汚い手でも使ってやる

[228. 匿名]

親に全部されてました(*_*)
しかも「自分がされて嫌だったから娘には絶対しないでおこう」と決めたものばかりだわ。
私も「友達のお父さんは大企業に勤めてるんだよ。お金持ちなんだよ。いいなぁ、私もそんなお父さんがよかったなぁ」と転職ばかりしてた父に言えばよかった。

[229. 匿名]

早くくらい良いでしょって思うけど、いざ自分が早く早くって、しかも毎日言われたら、うるせーな！って思うから、言われたくはない。
言われないようにしてよ、って思うだろうけど、言わないようにしろよ！とも思う。

[230. 匿名]

>>228
そんな娘だから言われるんだよ、って気もしなくない、、
どんな仕事でも大人になるまでお金だして育ててくれた父親にそんなことよく言おうと思うね。

[231. 匿名]

うちの親はすぐにからかってくるから本当に嫌だった。褒められたことない。

[232. 匿名]

私ひとつも言われた記憶がない。自己肯定感高い自覚もある。
でも早くしなくていいんだって生きてきたから、
やることなすこと全て遅い。食事に1時間かかる。
一度ごはん食べるの遅すぎるから頑張ろうとしたけど、
ゆっくり食べるのは消化に良いのよと言われ、
そっかーって思ってそのまま笑
何事も適度って大事。

[233. 匿名]

私も親に全部やられてたけど、今考えると共働きなのに父親は全く家事育児をしない人だから母は余裕がなかったのかもしれないと思う
育児に関しては母親ばかり責められがちだけど、父親もしっかりしてほしい

[234. 匿名]

>>29
うちの母も、自分の容姿に執着というか自信がすごくてわたしに、あなたは顔が不細工だから愛想だけは良くしときなさい、ってよく言われたわ。

あと、美男美女のあなたたちからなんでこんな不細工がうまれて不憫ーって親戚から言われてこまるわー（←ほんとは誰も
言ってない）とか。

ちなみに母の容姿は中の下レベルです。
お化粧も年に数回しかしなかったしムダ毛もボーボーでオシャレでもなかった。
大人になって母の言動を客観的にみて、母は自己愛性人格障害なんではと思う。

[235. 匿名]

親になって初めて親のイライラと心配からくる小言が理解できたよ

[236. 匿名]

早くと言わなければ何時間でもダラダラごはんを食べ
寝るのも嫌いで言わなければ朝まで起きてる子なので無理だな

[237. 匿名]

ピンポイントで褒める事はとても大切で必要だけど、それだけじゃ社会に出た時の耐性が育たないと思うし、ある程度世の中の厳しさは子育ての
段階段階で教えていくのも凄く大切な事だと思うのよね。

いざと言う時は親、家族は味方だよってくらいの
スタンスが一番良いと思う。自己肯定感は褒めるだけじゃ育たないって思うよ、勿論否定ばっかりも。でも、時にはきちんと否定してあげるのも
バランス感覚を育てるのは大切。同じ様に言ってても後に付随してくる余計な言葉や愛情が感じられない態度とかが響いてしまうんだと思う。

内容見ていてもそれは言わないといけない事なのに、言い方や最後に傷付けてる言葉を引っ付けてるのとか、それがいけないと思う。親も人間だから冷静になれない事もあるけどそれは言ってはだめだよねってのがコメント見てたらちらほらあるから、それで子供の自己肯定感が削ぎとられてしまってるんだなって思った。

時間を守ることとか、自分より上はまだまだ居るってのは間違ってないから。ある程度の順応性を養うためと厳しい世の中生きていかないといけないのだから、親が促すのは当たり前だと思う。

悪い例は極端に行き過ぎてる親の例だと思う。
過保護、過干渉、暴言など。

[238. 匿名]

早く早く！は、私が本当にトロかったから言われても仕方ないな～と今では思う。
そしてつい我が子にも早く！って言っちゃう。
嫌だったのは他の子と比べられる事だったな。
私がテストでいい点取ってウキウキで親に見せたら
「簡単だったんじゃない？○○君（成績優秀な子）はどうだった？あーやっぱり満点だったんだ。○○君凄いね」
と言われて一気に気持ちが萎えたから、そういうのは絶対我が子には言わない。

[239. 匿名]

>>119
それは親の前では繕っているんだよ。それを出したら親のあなたが否定するだろうからね…。心では悲鳴を上げているよ。将来も心配。

[240. 匿名]

今大学生だけどひとつも言われたことない。遅刻するよーとかは言われるけど早く！って急かされたことすらない。叩くどころかつねられたことさえない。受験勉強で辛くて泣いたら、どうしたのーやらなくていいよって抱き締めてくれる母だった。子供のときはなにか音がすると家のなかでも飛んで心配してくれた。大学生の今でさえ毎日ゆっくり寝てね、おやすみって必ず言ってくれる。だいぶ甘やかされて生きてきた。自己肯定感はすごく高いと思う。できないことなんてないって思ってるし、自分のことかわいいしきれいだし性格もいいと思ってる。わたしも母のような母になりたい。

[241. 匿名]

これは受け継がれてきた癖だから
自分の代で急に変えようとしてもできないよ

[242. 匿名]

大人の自分と比べてるから早くって行ったりするのよね
相手子供なのにね
赤ちゃんから成長して出来ることが増えると、錯覚して子供への要求がどんどん増えてくんだよね
親って育てられたように育てる癖があるから怖い
自分がされたことを子供にして返すの
毒親で辛い思いをして、心を鬼にして自分をコントロールすると決めた人じゃないと悪循環止まらない

[243. 匿名]

>>230
思いますよ。毒親は親になってはいけないと私は考えてます。

[244. 匿名]

のび太のママって、これだと思ってる

[245. 匿名]

同じ園のお母さんが、お子さんが「わたしかけっこで2番目だったよー」と嬉しそうに言ったら「じゃあ次は1番になりなさいね。」と言って終了。
2番でもすごいしそこも褒めてあげたらいいのになって思った。

[246. 匿名]

親にはこういうこと言われたことない。
いけない事はきちんと注意して、しっかり躾してくれて、でもおおらかで良い親だった。
でも私はやたらせっかちでイライラしやすい性格だし、自己肯定感は低い。
これは学校生活がすっごい影響してる。

[247. 匿名]

こどものこと意識的に些細なことも褒めるようにしてるのに、こどもはたまに叱った時のことばかり覚えてて、ママに褒められたことがないと言われる。
子育てって難しい…。

[248. 匿名]

そうだなぁ。私は子供の頃親にもっと褒めてほしかったな。

[249. 匿名]

>>10
といって逃げるんでしょ

[250. 匿名]

早く！っていつも言ってるけど
だって、やることがいちいち遅いんだもん

[251. 匿名]

うちの親だ
これプラスもっとモラハラ炸裂だった

[252. 匿名]

ジーンズ屋で働いてた時に中学生くらいの割と恰幅の良い娘さんといらした母親が開口一番、
この子女性物のジーパン入らないから男性用の身体のラインなんか出なくて良いから！ほんとこの子女性ものの服なくてね！とかまくし立てる女性の対応をしたことがある
その子はそこまでアメリカナイズな巨漢というわけでもないしレディースサイズでも入るやろって感じだしなんなら女性用の方が良いよねその子だって。
かわいそうなのがその子は支配された子なのか下向き加減の暗い顔
なんだこのババア普通このぐらいの歳の子なら少しでもよく見えるジーンズのほうがいいに決まってんだろ可能性潰しやがってってお客様だけどムッとしたのを覚えてる
あれは一体なんだったんだ？
自分の分身なら美しくなった方がいいじゃないか！
訳わかんない母親見たのはそれっきり。
ああいった母親とかが、毒親ってやつになるのかな。
憤りを感じる、もし自分の生育環境がそうあれど負の連鎖止めるという意思もなさそうであんなの、ただのハリボテだけ固めたお人形さんだよ！
どんな人も自分大事に出来なくてどうして子や他人を大事に出来るんだ！？
自分で可能性を狭めるな
どこへだって行けるよ、労力はかかるかもしれないけど自分を愛してやってくれ！！

[253. 匿名]

一度も言われたことない子供がどう育つか知りたい。

長嶋一茂とか三田佳子のこどもみたいになってもねぇ。

[254. 匿名]

2以外は当てはまる。
学校での出来事とか話しても「へぇー」とかで終わってきちんと聞いてもらったことないし、服を見に行った時は店員さんに「この子胸ないから誤魔化せるやつない〜？」と言ったり。

学校でいじめられてた時に勇気を出して言ったら「被害妄想だ」と言って引きずってでも学校行かせられてた。

こんな親にはなりたくないという気持ちから、今では子供持ちたくないになってる。

[255. 匿名]

私の両親は私がやりたいこと全てを全否定してきて同世代の子と将来の夢は？とか聞かれて特にないって言ったらビックリされたことがなんどがある
やりたいことや夢もあったんだけどその度に親からお前なんかがなれる訳ない、寝言は寝て言えって言われてたから。
私がもし将来お母さんになれるんなら絶対子供の意見を尊重して育ててあげたい

[256. 匿名]

子供を道路で遊ばせないでください

[257. 匿名]

彼氏にふられ普段親に相談なんてしないけど
誰かに聞いて欲しくて泣きながら電話したら
「あんたは根はいいんだけどね」って言われて
なんか悲しくなった。
あまり気に入られてないのはわかってたけどさ。
なんか、寂しかった。

[258. 匿名]

>>66
うちも。孫に対しても凄いんだよなぁ。
実母が頼りになるっていうママさん達うらやましいです。

[259. 匿名]

3と4の方のコメントが全て

子育ては思ってる通りにはいかない

毎日その時その時で向き合うしかない。

[260. 匿名]

うちの子は勉強も出来ないし、運動も出来ない。

義父が運動会に来たときに「お前は何かないのか？！　全然来ても楽しくない！」と言ってた！
来なくてけっこうです！！
旦那が義父が嫌いなのがわかるわ、こうやって育ったんだろうね…。
そして今同じ様に旦那が言う。
旦那も勉強もスポーツもダメだったはずなのに、義父も多分同じタイプだったんだだろうと思う。
そうやって怒りを下の代に回して行くのかと思ったら怖くなった！
私だけでも「お母さんは見方」と思ってもらいたい！

[261. 匿名]

>>39
スルースキルが身につくよね
泣いてもしようがないし、何クソ！と思いながら
冷静に淡々と生きようと思う

[262. 匿名]

一つも当てはまらない実母。
良い事があれば一緒になって喜んでくれて、実らない事があれば一緒になって悲しんでくれたり「また頑張ろうね！」と応援してくれました。
母が信頼して適度に放置してくれたから自分で考え行動することができた。
お陰で私も兄も自己肯定感が高い方だと思います。

一度、母に「子供の頃なぜ煩く言わなかったの？」と聞いたことがありますが
「特に何も考えてなかったけど…お母さんとお父さんの子が悪い子のわけがないからじゃない？」と言われました…。
母自体が自己肯定感高いのかと思います（笑）

40代の私ですが未だに両親が大好きです。

[263. 匿名]

NGなことたくさん言ってしまってた。だけど、些細なことでもオーバーに褒めることも徹底してる。

[264. 匿名]

気をつけよう…

[265. 匿名]

記事に対しての批判もあるけど私はこういう情報助かるなー。
自分がしてないか気をつけようと思えるし勉強になる。育児に正解はないと思うけど、あきらかに悪影響な間違った対応はしないようにしたい。無知の知って言葉もあるし。
だけどたまにはイライラしてダメな母親だなって反省することもあるけど。でもその度に気をつけることが子供の実になると思いたい。

[266. 匿名]

4歳の息子に、泣いてもなんもならんねんから！って怒ってしまいました。気をつけます。
私自身自己肯定感ないから子供はそうならんようにって思ってるのに、難しいです。

[267. 匿名]

実母に全部されていました。
結果、距離を置いてます。

[268. 匿名]

公園でよく見かけるんだけど、転んで砂まみれになって泣いたり、お友だちとおもちゃ取り合って泣いたりしてるのに、あっはっは！って笑ってるママさん。
ママ友の手前、動じない母を演じたいのかな？
あらら、大丈夫？って近寄ってあげればいいのに。辛そうにしてる我が子を数メートル離れて笑って見てるってなんか不思議。
その子が、大きくなって、お友だちが転んで泣いててもあっはっは、大したことないよ！って笑っててもいいのかな。

[269. 匿名]

>>137
同じ
私は家族のサンドバッグでした
近所の人が気付いて庇ってくれたことがあるほどの
家には多分2000万円近く入れてた
要領良く可愛がられていた姉は1円も入れてないどころか、今でもお小遣いもらってる(50歳超えてる)
孫差別も酷い

新品の洋服をいつおろして良いのかそれすら判断出来ない、聞かないと失敗するとバチがあたると思うような大人になりました

[270. 匿名]

外から引っ張るんじゃなくて中から押すという感じが良いのだね。

[271. 匿名]

笑うとブスだから笑わないで
足の形悪いからスカートは履かないで
小学生の頃から言われてきたけど、
もう覚えてないらしい。こっちは一生忘れないのに。

[272. 匿名]

>>39

わたしは逆です。
全部言われてないけど、自己肯定感低いです。
母親は「そんなかわいくてなんでもできるのに、なんで自信無いの」って言ってくれるような親です…。

[273. 匿名]

男なんだから、女なんだから
ほんとこれはやめて

[274. 匿名]

子供に過度に期待しない、ってのが難しい。
礼儀や挨拶は恥ずかしくないようにって厳しくするし、字も丁寧に書きなさい、漢字は正しい書き順で、本をたくさん読みなさい、

気づいたら、〜しなさい、ばっかりだ！！

[275. 匿名]

私の周りの自己肯定感高い人たちはめっちゃ他人の痛みに鈍感やけどな。周りがストレス抱えてて大変。中庸がよろし。

[276. 匿名]

ぜーんぶ当てはまる旦那、自己肯定感めちゃくちゃ低い。
世間体とプライドの高さだけで仕事して子供つくった感じ。
世間体しか気にしてないとこも義母似ｗｗ

[277. 匿名]

せいじぐらいの自己肯定感欲しいよね。笑

[278. 匿名]

自分に自信がある。って、すっっごく人生楽だよ。
性格が良くても悪くても。
いい人でも嫌な人でも。

人が楽に生きられる秘訣だよね。

インターナショナルスクールとか英語系の習い事やってると、欧米人がそれ養うの得意な気がするよ。
見てるとよく、
ウワーオ！ユーノーエッブリスィング！
って言われて、ムホホ！って顔してるよみんな。

[279. 匿名]

自己肯定感が低いのを無理に理屈で治そうとする
男がいるよ。元彼にいた。

人を動物として極端に見下すとか人はみんなモルモット。とかそうした人を下げる方に行くんだよね。
びびんないように。

でもそれって自分自身の愛や、温かい心も攻撃してるから、
なんか不安定だなーと思った。

[280. 匿名]

度をこさず、ある程度期待をしてあげるのは成功体験のためには必要。
あと、出来たら特別なこと。
出来なかったらそれはみんなにも起きること、普通。
として、扱うと上手くいった。

[281. 匿名]

これ全部されて育ちましたわ。見事に自己肯定感低い人間の出来上がり(笑)

[282. 匿名]

>>204
わかるうぅぅーーー(泣)
ウチの子も、本当にいい子でがんばり屋。でも学校で疲れきって家ではプッツン糸が切れたように動かない。
優しく宿題を促してたら、習い事もない日なのに宿題を終わらせて寝る準備をしたら23時。
１日の終わりに怒る怒る。
同じようなお子さんをお持ちの方、どうしていますか？

[283. 匿名]

あと、何に悩んだり感情を露わにしても「え〜私ならこうなのになぁ〜」と自分語りに摩り替える母親。
子供の気持ちを受け止める前に「自分だったら〜」って言われると、そうしなかった自分を全否定された気持ちになる。
本気で子供の言葉を受け止めているなら、立場も時代も違うのに安易に「自分だったらどうするか」なんて言えないはず。

[284. 匿名]

>>29
私もこれ。アラフォーになった今でも何をするにも自信が持てなくて、母親の洗脳から抜け出せずにいる。

昔相談した人から「可愛いって言ってくれる人の方が多いんだから、そっちを信じればいいのに。なんで母親だけの言葉をいつまでも引き摺るのかわかんない」と言われたけど、子供にとって母親の言葉って神様レベルに大きい。自分も気をつけて発言しなきゃなって思うよ。

[285. 匿名]

全部されなかったけど
夫婦中悪すぎて産まれてきたくなかった
夫婦中の悪さは人生を狂わす

[286. 匿名]

>>93
このコメントを待ってました！

私の親がまさにそうでした。
わざと人前で私を叱りつける。
それも、知り合いのお母さん達の前限定で。
なぜならば、自分がきちんと躾をしている母親である事をアピールする為。

そして叱られる方はと言うと、いくら子どもでも、やはり人前で叱られるというのは死ぬほど恥ずかしい事ですからプライドはズタズタです。
でもうちの母親はそんな事はおかまいなし。
自分を良く見せる為なら、娘を犠牲にする事をもいとわないような母親でした。

[287. 匿名]

全てされて育ったな。
それも、もっととんでもないレベルのだった。

子どもに期待って、何も教えもせずに目の前にポンっと置いて「ほれ、やってみろ」って・・当たり前だけど出来るわけないのに「何でできないの！％＃＄＆－！！」となじったりね。
うちは両親監視の元でそれやられて、できないと二人がかりでなじられて逃げ場のない環境だったしね。
「だって」の一言も聞いて貰えなかったどころか「口答えするなあー！」だったから。
娘の気持ちに向き合った事なんか一度も無いよ。
子どもに大人並みの事を頭が悪いのか普通に要求する親だったから。
子どもの発言は親自身への反撃としか捉えられない未熟で劣等感の強い親だったから。
頭ごなしの暴言批判でお前はダメ宣言と、嘲笑もするから恥の刷り込み。
イジメを子どもに行う親。

自尊心低い、行動しない縮こまった無気力な自信の無い人間製造機。
こういうのって、外の世界に放出された時にイジメの標的にされやすくなるからね。
世の中親になってはいけない人間って存在するから。

[288. 匿名]

>>204
うちの子、幼稚園まではこちらが服着せてた。靴下や靴も。自分でやる！って言ったら自分でしてもらうけど。でも学校上がって体操服の着替えや、着替えたもの畳むのはふつうに出来てた。
片付けやら、宿題付き合いも小2〜3くらいまではやってたよ。学期末のプリントやノートなどの整理も小4まではいっしょにやってた。
現在は中1（男）中3（女）だけど、自分の机の上はいつも寝る前にきれいにするし、学期末のプリント整理も自主的にする。まだ未熟なところはあるけど、それはおいおいできるようになるかなと思ってる。
まだ小さいし、着替えなんかはスキンシップのつもりで一緒にやった方が早いかも？
想像力豊かなお子さんですよね。ぼーっと空見てたら、何見えるの？とか、ハンガーピヨピヨなら可愛い鳥さん、着替えしましょ、って乗ってみたら面白いかも？小さい頃の想像力は今だけだし。
保育園さんの朝の忙しさはすごく大変だし、それを今こなされてるのはとても尊敬します。
よけいなお世話ながら、お子さんは朝ママと楽しく過ごせると、保育園に着いてからも楽しく過ごせるんじゃないかな、と思います。

[289. 匿名]

>>282
うち二人羽織状態でやってた笑
一緒に座って、鉛筆持って。
でも進級するころには必要なくなったよ。
疲れ果ててたら、音読なんかはやったことにしたりもしてたなー。
こういう時、北風と太陽…と思ってやってる。
暖かく世話する方が冷たくキツく対処するより早くなんとかなるはず！って。

[290. 匿名]

私は否定されるって言うよりは、父に失敗とかをすごい煽られたりイジられた笑
テストの点が下がったら「うっわ、恥ずかしい〜」
歌を歌ってたら「ひゅ〜うまーい！歌手になれば〜」
友達に泣かされたら「泣いたー赤ちゃんだー」

接し方が分からなかったのかなぁ…それか感覚が幼稚なのか…
とりあえず私は何をするにも「バカにされないか」「間違ってないか」と周りの目ばかりを気にする大人になりました。

[291. 匿名]

>>286
この手法を、子どもが二度と同じ事をしないように懲罰目的で、恥をかかせる、という目的でやるバカ親もいるんで。
単に、自分の感情をコントロールできない激情型の人間なんだけどね。

小学の時、待ち合わせに寄り道して遅れて行ったら、私を連れて食堂に入って自分だけ頼んで、お腹空かせた私の前で平然と食べた母親を忘れない。
叱るのは当然だけど、これは異常でしょ。
怪訝そうな顔をした食堂の人に「あはは、この子、今日待ち合わせなのに道草食って遅れて来たからご飯はないの～」と堂々と自分の保身と正当性を（全然なっていないけど）述べて、同時に私自身「とてつもない極悪人」という「恥」を人の面前で味合わせる事に成功してたっけ。
私はごはん抜きで、その後もフォローはなかった。

精神的に来ていたからおねしょよくしてたけど、私の兄を集団登校で迎えに来た同級生が何人もいるの知っていながら「しょんべんたれ！」と大声出して満座の前で恥をかかす女だったっけ。
学校でイジメに遭ったけどね。

こんな最低な親もいる。

[292. 匿名]

3〜4歳の頃、長時間大人しか居ない場所で退屈だったので子供でもわかる話しの内容のタイミングの時、会話に入ったらどうやら母親からすれば馬鹿な発言に聞こえたらしく「黙っときなさい！大人の話に入るもんじゃないし、馬鹿な事言って！言ってない事は後でも言えるけど言わなかった事はいつでも言えるんだから」って結構キツく言われた。
そんな事が何回かあった事が原因か分からないけど引っ込み思案になったし、人の話に入れなくなった。

[293. 匿名]

お受験ママはこれ全部やっちゃってるタイプ
だから子どもも価値観とかすごい偏ってるのが多いし、自己肯定感が低いせいで他人を異常に貶したがる

[294. 匿名]

もう、愛情もなけりゃ、相手の気持ちも分からない
自分だけが可愛い大人は
結婚するのも、子供を産むのも、法律で禁止すりゃいい
読んでるだけでムカつくわ💢

[295. 匿名]

早くはついつい言ってしまう…。余裕ある時間で用意させてもやらなくて、「間に合わないよ！早く！」が朝の日課だ…。言いたくないけど、時間を守るには必要な早くもあると思いたい。

[296. 匿名]

私は自己肯定感低いけど、こういうの読んでると、親のせいではなくて自分の性格の問題だな、と思えるようになった。。
容姿は私は子供の頃から背が高かったのと、一重だったのと、顔が大きく、大人になれば長所かもしれませんが色白で子供同士だと能面みたいで可愛くありませんでした。能面とからかわれたこともあります。私が家でそれを言うと、何かと比べたりはせずにニコニコしながら「色白は素敵だ」とか「あなたは可愛いし大きくなったら美人になる」と植えつけられました。だけど、自己肯定感は低かったので、「お母さんはあんなこと言って」「家族はみんな一重じゃないのに私だけ…」と思ってました。(結局今美人にはなりませんでした。苦笑)
普段の行動のトロさやテストの成績については良く怒られたりもしましたが、今思えば、容姿は自分ではどうにもできないことだったけど、行動などの自分の努力でどうにかできるは厳しく躾られたと思います。あと、努力して優れたものに対しては素直に褒めてくれていたと思います。
父親はちょーたまに褒めたり、たまに怒ったりくらいで、働いてくる人ポジションでしたが、よく遊んではくれました。

大人の…しかも30代になってから改めて思うことですが、バランスだと思います。
怒らなすぎも自己愛で歪んだと思うし、母親が無条件の可愛いを言ってくれなかったらもっと自己肯定感が低かったかもしれません。

[297. 匿名]

出来た事はスルーし、細かくミスだけ指摘し続ける。
自分の親がこれで、何やっても完璧主義になって自信持てない。
いくら頑張ろうと親の決めたハードルを超えないと納得しない。超えたとしてもおそらく褒めないだろう。

親は別にすごい人でもなんでもないから(むしろ普通以下w)、なんでこんなに頑張って来たんだろうとバカバカしくなる時がある。
元々おおらかだった性格を無理矢理ねじ曲げて逆にされたようなもんだからなおさらきつい。

[298. 匿名]

わかってる。わかってる。でも、むり。
日々落ち込むんです、だめなひどい母でごめんねって・・
でも、私の口から出てくるのは「早く！」だけ。
ただただ早くしてほしいの。お願いだから早くしてほしいの。
だめなことですかね？

[299. 匿名]

あんたのそーゆーところが嫌い
どんくさいなぁ
小3の頃お小遣いで母の日に千円のトートバッグをあげたらなんでこんなん買ったん？とか。
ショックでした、それ以来大人になるまで母の日はあげませんでした。どこが嫌いと言われたのかも思い出せずそのフレーズだけ覚えてる

[300. 匿名]

事細かに言動を監視されチェックされ、完璧を求めるくせに早くしろと無理を言う親だったわ。
いつも誰かに急かされて監視されてるようでリラックスできない。
本当にひまなんだろうな。

[301. 匿名]

子供も他人も大切にしないとね。母にこれは常に言われたよ。「優しくありなさい」

[302. 匿名]

>>262
良い事例って中々きけないからありがたい。
友達とは中々こんな話できないし

[303. 匿名]

私は元々自己肯定の低い子供だったからよく褒めてくれて、誰よりも可愛いと言われました
皆さんの投稿見てびっくり
自分の子供にも同じようにしてあげたいけど、自分が自由でだらしなくて勉強もできないのでなんとも。。

[304. 匿名]

ここに書かれてないけど、ため息って地味にくる。
私に対してではなかったかもしれないけど、同じ空間でずっとため息つかれてた。もう亡くなってそれが嫌だったって伝えることもできない。
親と同居で3世帯だったから色々疲れることもあっただろうし、鬱々とした嫌な気持ちで毎日過ごしてたかもしれないって今は思うけど、でもずっと自分を否定されてるみたいだったよ。

[305. 匿名]

母にバカにされてきた。
否定され続けたし、常に怒られてた。
喜怒哀楽を表現するのが恥ずかしいことだと
思ってました。
自分で気付いたのは中1くらいかな。
高校入って反抗期になって、
ぶつかりまくった時も、被害者ぶって
家族を味方につけて、私は家族から
ヤンキーだの歩み寄れだの散々言われました。
母にちょっとは大人な対応して欲しかった。
家族が大嫌いになって高校卒業してすぐ家出て
家族のありがたみも分かったけど
自己肯定感がないので
生きづらい。純粋な心が欲しかったな。
人並みに恋愛はしてきたけど愛情に飢えてる。
捻くれ者になってしまった。
自信なんかない。
いつも疑心暗鬼。
母は今頃気付いたみたいだよ。
もう還暦。私はアラサー。
きっと遅いことはないんだろうけど、
愛情深く育てられた子はやっぱ堂々としてるし
愛情深く人に接することが出来るから愛される。
子育てって大変だなー。

[306. 匿名]

>>291
こういったやり口で子どもに”恥”を植え込む親って最低だよ。
我が子を格好のいじめられっ子になるべく育てているからね。
”恥”を強固に植え込む＝”自責の念が強くなる”から。
必要のないものまで受け取るから堂々と自分の責任ではないものまで擦り付けられるからね。
こんな親こそ自覚がないから「なんでイジメに遭うのこの子は！」なんて更に我が子を痛めつけるんだろうね。

[307. 匿名]

親によくからかわれたな
本気で怒っても「感情的になって馬鹿みたい」って吐き捨てられて以来、親を人とは思えなくなった。

あとはノックもせずに部屋に入ってくるし、それを怒ったら「だったら出て行け」なんて言われてアホかと思った。
「誰のおかげで食べてると思ってるんだ！」とも言われたけど、これは自分の子供には絶対言わない。子供を作るのは親の勝手だからね。

[308. 匿名]

赤ちゃんの頃から保育園にぶち込む

[309. 匿名]

子供のために怒ってるのか、自分の思い通りにならないから怒ってるのか区別がついてない親って結構いそうだよね。

[310. 匿名]

>>262
うらやましい。
心からうらやましいです。

[311. 匿名]

ゆっくりやれば誰でもできること沢山あるのに、急かされて失敗する子は多いように思う。
そんな親に限って頑張れとかもう一回やればできるとかプレッシャー言ったり。
できたら出来たで、やっとできたとかまだやってたん？とか。
書いてても苦しくなってきたよ(笑)

[312. 匿名]

自己主張できる子になってほしいからか大人しい気弱な子にやいやい言いすぎるとどっちみち失敗する気がする。努めて頑張るようになって空回り間違った気の強さを身につけて浮くか、大人しい気弱なことを恥じてますます内向的になるか。

[313. 匿名]

でもさー保育園にめちゃくちゃ暴力ふるいまくる子がいるのに、親は「自己肯定感を低くしたくないから絶対人前では怒らないの！」て言って名前だけ呼んで注意を促すことしかしない勘違いした人もいるよー。

[314. 匿名]

早くは１日に何回も言ってしまう。朝家出る時間がきまってるから言わないのは難しい。

[315. 匿名]

あんまり否定的なこと言ってると親のエゴで作ったって子供にバレるよ

[316. 匿名]

何でもかんでも親のせいにするな！

[317. 匿名]

子供にはごめんなさいを強要するのに自分は絶対数謝らない人いる
子供は親の言ってることより行動を見てると思うんだけどね

[318. 匿名]

二人育てたけど、褒めるともっと頑張ろう！ってなるタイプと、褒めたらそこで満足するタイプと、それぞれ個性が違ったよ。正直後者の子にはあまり褒められなかったかも。

親として正解の対応できたかはわからなし、本人達がそれぞれどう思ってるかもわからない。

[319. 匿名]

長女が超マイペースで
周りの空気全く読めないのか無視なのか
早くしてってしょっちゅう言ってしまう。

[320. 匿名]

他人と比較されてばっかりだったから「自分は頑張っても無駄だな」と悟った子供時代
悲観的で自分自身を信用できない、チャレンジ精神皆無の人間の出来上がり

子育て中の親御さん、他人と比較しちゃダメだよー

[321. 匿名]

早くと言わなかったらほんとに遅刻するんです！

[322. 匿名]

親のせいだけじゃないからあまり気負わなくていいよ。親が良くても姉兄が酷いと意味ない。あいつらは普段仲良いフリして親が見てないところでいじめるんだよ。お前なんて生まれて来なければよかった、ってね

[323. 匿名]

早くしてって言わないように、さっき工夫してみた。

今何時になったかな？
もう○時だねー。
○時になったら何するんだっけ？

で、動いてくれたけど、朝の急いでる時は、こんな悠長なこと言ってらんない。余裕のない時は急ぐものだって、教えてもいいと思うし。

あとNG最後の怒るってーのも、結構しちゃうから反省だわ…

[324. 匿名]

失敗して、ずっとそんな甘い声はかけられないよね。

[325. 匿名]

親戚に医者がいて、そこの娘と常に比べられて育った
医者の娘と学力で叶うわけねーだろばーか！

[326. 匿名]

友達の親と話している時、長電話の時など、
うちの子なんて背も高いけど横にも大きいから！
運動神経できないからね〜わたしに似ちゃったかしら！
と謙遜する母。

大人になれば謙遜というものが理解できましたが、
あの頃は母親に陰でそう言われていたのがすごく悲しかったです。

自分が母親になったらしないと決めている…

[327. 匿名]

>>183
反省してて一見とてもいい親だけど、何度謝っても長年の苦しみは、そう簡単には癒えないよね。それを解ってて、許してくれなくていいの、でも本当にごめんねっていうスタンスなんだろうか。それなら安心だけど。もし自分(親)が辛くて早く許されたいから何度も謝ってくるのなら、心の底からうざい。

[328. 匿名]

薬局に勤めていますが、
内向的で精神的なお薬を飲んでいる子の親は
大体よく喋ります。
子どもへの質問も全て親が答えています。
ゆっくりのペースに合わせられないのか、
なんでもやり過ぎてしまっている母親から
何も出来ない子が生まれているように思います。

[329. 匿名]

母親に褒められるか叱られるか。しかも母親の機嫌に左右される。
自分の行動指針が「母親に良く思われたい」になると悲惨

[330. 匿名]

自己肯定感が低く育った私の実体験では、
親の負けず嫌いとプライドの高さが影響だったように思う。

とにかくお父さんは凄かった、お母さんは凄かった（特に母の主張が強かった）で
頭が良かった、運動神経が良かった、テストではいつも一番だったなどの話を聞いていた覚えしかない。

なので私が例えば学年で2位の成績をとっても、「あと一人上にいるよね？」と言ったり
とにかく頑張っても頑張らなくても結局親が過去の栄光を自画自賛するだけで褒めてはもらえないし、
私の存在なんてどうでもいいのだなと子供ながらに思ったものです。

30過ぎてからだいぶ心で消化できたけど、20代までは本当に辛かったな。
親になるなら、自分のされたことは絶対にしないようにすると決めています。

[331. 匿名]

注意する時に本人の人格否定までする親、、
そこまで言う必要ないでしょって思う。

[332. 匿名]

>>22
気持ちよく分かります。
うちは成績は私の方が全般的に良かったけど兄の方が人当たりが良いので
「でもお兄ちゃんのが友達多いし先生からの人気も高いから勘違いすんな」でした
友達とも比較されてた
でも大人になって兄が爽やか人気者からキモオタに変身して私に擦り寄ってきた
結局子供の事なんて間接的に他人に自慢する為の道具としてしか見てないし、出来れば可愛い男の子を贔屓したいと思っている

[333. 匿名]

>>55
私も。こんなママでごめんなさい。

[334. 匿名]

幼稚園とかはそれでもいいけど小学生以降は数字だよ自己肯定感は

テストの点の高い低いとか
あの子は両親いるけど自分ち片親とか
家の坪数（広い、狭い）とか
小遣いの大小とか
身長の高い低いとか


人間他人と比較して幸せを感じる生物だから　親の愛だけでは自己肯定感は生まれないよ

[335. 匿名]

フルタイムで働いてると時間に余裕なくて、つい早く！と口癖になる

[336. 匿名]

欲しかった性別じゃなかったからってそれを子供本人に言っちゃうこと

[337. 匿名]

小さい頃は母親と姉から「ブサイク」と言われ続けてたから、自分はブスだと思って育ちました
大人になって周りからナチュラルメークですが綺麗と言われています
母と姉はなんだったのでしょう

それが理由ではありませんが、今は結婚して私の実家とは疎遠です

[338. 匿名]

何かというと母親に美人だったらねぇとため息をつかれました　ブスならブスなりに気を使える人間や愛嬌のある人間に育てようと思ってくれていたら人生違ったなと思ってます　

[339. 匿名]

早く寝なさい！以外は言われたことないなぁ。
今はたまに仕事で落ち込んでると、「あら、あんたなら大丈夫よ」って言ってくれる。大丈夫ってすごい肯定の言葉だと思う。いつか子供ができたら、子供を信頼できる親になりたいなぁ。

[340. 匿名]

DQN親には無理でしょうw
そうやってDQN親はDQNガキを生み出す。そのDQNガキはいずれDQN親となりDQNガキをまた生み出す。
DQN親からはDQNしか生まれない。

DQN DQN DQN DQN DQN、、

DQNスパイラルからは抜け出せない。悲しいね、、

[341. 匿名]

何で兄弟と比べるんだろうね。血の繋がりがあって同じ環境で育っても違う人間なのに。

親って自分が子供の頃に言われて嫌だったことを子供に言いがち。

[342. 匿名]

ほめるのは割と出来るんだけど、感情のコントロールがなあ。出来ないことを怒ったり早くと急かしたりは、改善するの難しいよ。自分もそこら辺同じように親に言われてたし。

他はあてはまってなくとも、早くと急かすことだけ毎日口うるさく繰り返したら、自己肯定感は低くなるのかね？

[343. 匿名]

分かっちゃいるけど毎日の事だし、自分一人で解決する事柄じゃない分難しいんだよね。
でもこんな感じの記事を見る度に自分の行動を少し考える機会にもなるからありがたい。

[344. 匿名]

>>316
三つ子の魂百まで
ですからね

ここ毒親育ちの人多いと思う
とりあえず専門医の前で同じ言葉吐いてみては？

[345. 匿名]

分かってるんだけど言っちゃうんだよね。
息子を産む前にもこんな記事を読んで
そうするように努めたけど、
息子は褒められたらそこで満足して終わりのタイプなので
大げさに褒めるのは辞めるようになった。
こんな子でも褒め続けた方がいいの？

[346. 匿名]

何があっても褒めてくれなかった
このくらい、みんな出来るから浮かれたらだめよ
が口ぐせ
極め付けは、吹奏楽コンクールで全国を決めた時
みんな泣きじゃくって喜んでいた。
私も母と喜びを分かち合いたくて行ったら
まだまだ泣くのは早いよ
全国も頑張らなきゃね
天狗になったらダメよ
だった。
ただ私は
頑張ったね！おめでとう！
の一言でもいいから褒めて欲しかった。
これは後に、高校、大学受験に受かった時も。
決まったその時は喜んでもいいじゃんね。
ほんとに嫌だし今でも自己肯定感低いよ。

ベタ褒めしろとは言わない。
肯定してあげることは大事。

[347. 匿名]

早くって言うのは仕方ないけど、言い方は考えたほうが良いと思う。女性特有の嫌な声、何といえばいいか‥仕事場でも子持ちの母親たちが出す声なんだけど、、ため息混じりのあの声と言い方って精神的にズシンとくる。

[348. 匿名]

ここに書いてある言葉など母から言われてない。何でも相談できた子供だからと上から抑えられる言葉も、、お蔭で短気だった性格が穏やかな人間になった。

[349. 匿名]

怒れば怒るほど拗らせる性格の子供で、何か一つでも出来た時に過剰に褒めると自信がつくのか他の事にも挑戦したりできる様になるタイプの性格だから出来るだけ褒めて育ててるけど、それでも口には出して言わないけど心の中では他の子と比べちゃうし、朝時間が無い時にダラダラ御飯食べてたりいつまでも着替えしなかったりすると「早くして！時間無いよ！」って毎度言ってるし、ジュースこぼすとか箸使いとか失敗するたびに優しく指導してても、何度も何度も同じ失敗繰り返したらそりゃ怒るわ・・わかってるのにいつまでも片づけとか歯みがきやらない時とかも。

[350. 匿名]

>>6
おしゃべりして子供を放置するタイプだな

[351. 匿名]

>>346
うちも。どれだけ何に成績を残しても、当たり前でしょって感じだった。時には、あんたにはこんぐらいしかできないもんねwとか謎に笑われた。できなかったら育て方間違えたと全否定。そんな母親は高校中退の中卒。何もできなかった人がよく言うわ。

[352. 匿名]

自己肯定と自己愛性人格障害って境目が微妙。
この育て方で自己愛性人格障害みたいな性格になる人いないのかな？

[353. 匿名]

◆NG言動1：子供の感情を受けとめない

感情を受け止めず、アドバイスする男をあれほど罵ってるのに自分ではできないんだね

となると日本女性は、男にお父さんを求める子供みたいなもんなんだろうね

[354. 匿名]

全部言われたことないけど自己肯定感は恐ろしく低いな。
物心ついた頃にはもう「親に捨てられる」って意識が根底にあったせいかな。

[355. 匿名]

◆NG言動1：子供の感情を受けとめない
受け止め続けるのはずっと？
5分も10分も付き合ってられない。
だんだん切れてしまう。

親子カウンセリング行くべきかな。。

[356. 匿名]

>>349
その子にとって急ぐメリットがないからでは
早く片付けしたらその分ゲームやれんのに〜とか
はー！歯磨きした後のお布団気持ちええわぁ！はぁー！
とかいって煽るとか

[357. 匿名]

>>17
跳び蹴りって受身取れないと自分も負傷するよ

[358. 匿名]

自己肯定感って自信があるってことじゃなくて
今の自分のいいところもダメなところも含めを認めてあげられてることらしいよ
根拠もなく自信過剰すぎるのは自己肯定感があるのとは違うんだよね

[359. 匿名]

>>28
子供の気持ちより自分の正論が子の為とかエゴイズムとしか思えない
そのくせ子供を一切信頼しないよね、こういう母親って
多分母親自身も自己不信なんだろうと思うと、私は結婚出来ないし子供は作らない方がいい