自己肯定感が高い子供に育てるには

[501. 匿名]

否定しない、自分の考えを押し付けない
それだけだよ

[502. 匿名]

>>316
お姑さんさんがそんな感じだ。。。

[503. 匿名]

最近は、むしろ自己肯定感が高過ぎる若い人が苦労してる印象だけど...
やたら褒められて育った人が社会に出て躓いてしまうってテレビでもやってた

[504. 匿名]

>>1
褒め方による。
子供は親の期待に応えようと、無意識に親の望むことをするようになるよ。
自分の意思がなくなっちゃうから、結果よりも、プロセスや考え方も褒めて、大切にしてあげてほしい。

[505. 匿名]

>>10
思考回路も遺伝するよね

[506. 匿名]

>>450
なんか履き違えてしまってる人って
いるよね。
なんでもほどほどに…だよ。

[507. 匿名]

>>503
無駄にほめてる…みたいな感じかな。

よく頑張ったね！
できたね！
良かったね！って
なんでも誉めてばかりいたら、
社会に出てからのギャップに耐えれるのか？と思ったりする。

[508. 匿名]

>>287

あぁ〜、私楽観的でテキトーだけど息子めっちゃ自己肯定感高いわ！

[509. 匿名]

私は自己肯定感あるけど褒められて育ったよ
でも勉強に関しては放置気味だった
それでも家でも外で私を褒めてくれるし愛されてる実感があった
失敗は自分の中で処理するから褒める事って大事だと思う

[510. 匿名]

三才から脱毛できるという、ディオーネは本当に三才から通えるのでしょうか？

[511. 匿名]

あまり怒られずに褒められて育ったせいか自分の評価だけが高くて、仕事でメンタル潰された姉弟なら知ってる。だから自己肯定感高いのも考えものだよ。

[512. 匿名]

>>10
親というか、生まれ持った気質は大きい。

私の両親も弟2人とも、無茶苦茶自己肯定感が低い。

当然私は、否定されまくって育って、親とは縁切る覚悟したほど。

そんな私は自己肯定感高い。
そもそも子供の頃から、明るい性格だった。
小心者だけど、楽観的。どこ行っても友達すぐできるし、友達多い。深く付き合う友達ももちろんいる。
生まれ持った性格だと思ってる。

[513. 匿名]

>>497
そうなんだ

[514. 匿名]

>>511
それは自己肯定感ではないよ。

[515. 匿名]

>>1
抽象的だけど、安心安全な環境で
愛情いっぱい注ぐ事だと思う
叱ったり喧嘩することあっても
なんかどーんとありのままなその子を心から愛するというか、どうあってもめちゃくちゃ好きだよ！みたいな無償の愛て土台としては強いと思うな〜

[516. 匿名]

>>503
それ、自己肯定感じゃないよ〜

[517. 匿名]

>>503
そうだろうね。世間は親みたいに優しくないし、他人は叱らない。先生も大分優しくなっているからね。
叱られるのも耐性とかあるから、社会に出て叱られなれしていないと簡単につぶれるかもね。

[518. 匿名]

>>163
辛い時、挑戦しなきゃならない時、自分を信じられるかに自己肯定感は大きく関わるよ。

できなかったらどうしよう、という不安で二の足踏む中、自分ならやれる（なぜなら過去の成功体験や価値ある存在として認められた経験がある）と後押しするのが自己肯定感。

あと結果が伴わなくてもチヤホヤする＝苦労を知らないのではなく、結果が伴わなくても自分を信頼できる、自分を大切にできるという事なので、結果苦労したり失敗しても再起しようと思える強さに繋がるよ。

[519. 匿名]

自己肯定感高い人は、他人に叱られてもけなされても、容姿が悪かろうが欠点弱点だらけだろうが、ありのままの自分でイイって心から思える人のことだよ。

だから、挫折しても、自己否定したりしない。
「失敗したけど、大丈夫」って、何の根拠もなく、自分を信じられること。

自己肯定感と社会的成功は、関係ない。

[520. 匿名]

毒親育ちで私も妹も自己肯定感が低く精神疾患を患いました。だから子供には同じ思いをさせたくない。
私は子供は大好きだけど親になるのがとても不安で妊活中に育児書を読み漁り、妊娠中にベビーシッターとチャイルドマインダーの資格をとり、教育関係の仕事をしながら現在子育てをしています。
まだまだ手探りで感情的になって、毎日のハグと語りかけで「どんなあなたも大好き」ってことは伝えるようにしています。
ごくごく普通のぽっちゃりな2歳児男子ですが
毎日鏡で変顔練習しながら「ぼくイケメーン！」と自画自賛ているのでなんだかほっこりします。

[521. 匿名]

自己肯定感に直接繋がる訳じゃないけどうちの娘は幼稚園の時の体操教室が結構良かった。
私が運動が苦手すぎて学校嫌いで辛かったからやらせたんだけど。小学校でやる体育の種目ほとんどが出来るようになって自信がついたかも。

[522. 匿名]

しっかり叱ってしっかり褒める。

ただ同調してくれる友よりも、それは違うんじゃない？って言ってくれる友達といるほうが安心感あるし、私出来そう！って自信がわくから。

[523. 匿名]

今日小5の娘に幼稚園生の弟が、学校好きー？って聞いたらうん、好きだよー！って答えてて、我が娘ながら、こんなに屈託なく学校好きって言えるのすごいな、自己肯定感高そうだなって思ったw

[524. 匿名]

>>514
2人とも自分は出来ると思っても実力との乖離が埋まらなくて病んだとのことだったので、自己肯定感強すぎたのかなと勝手に思ってました(´ｰ｀)

[525. 匿名]

>>31
私も母親に褒めてもらったことがなく、全てにおいて自信なかったのですが
主人と出会って認めてもらって沢山褒めてもらって自分に自信つきました!!

子供達にも同じようにしてます。

[526. 匿名]

>>10
うちの親は、自己肯定感かなり高くて、
私は美人で首のシワも無い。
けど、あんたは、父親そっくりでブス、字も下手で、首のシワも酷いって言うよ〜（私３０代、母親７０代）

自己肯定感は、親と一緒にはならない！と、私は思います^ - ^

ちなみに、離れて住む様になって２０年、
私は毎日楽しく暮らしてます♪

[527. 匿名]

>>28
石田さんチのお母さん

[528. 匿名]

>>38
最初の一文は打ち間違えましたか？(悪意ではなく二行目からはとても良い事が書かれているので)

自己肯定感を育てるのに必要なのは「根拠の無い自信」です。根拠のある自信を持ってしまうと それは、その根拠を失くした時に簡単に崩れてしまいます。根拠のある自信とは例えば顔が可愛いねと美醜を誉められたり、ピアノが上手だね、といった事です。誉める事は悪くないのですが「◯◯が出来るから、◯◯が上手だからあなたはいいね」という誉められ方をすると、それを越える人が表れた時に人は一気に自信を無くします。

必要なのは根拠の無い自信です。絵が下手でもいい。走るのが遅くてもいい。そんなキミでいいし、そういうキミがもう無条件に大好きだよ、と伝えてあげると、根拠の無い物は「失う」という事自体が存在しないので「自分は自分でいいんだ」と思える様になりそれが自己肯定感に繋がります。長くなりすみません。

[529. 匿名]

自己肯定感高めです。
やっぱり親に愛されてたと思えたからだと思う。
不妊治療してたらしく、欲しくてやっと授かった宝物ってよく言われてた。子供の頃学校で嫌なことがあっても家に帰ればほっとするから頑張れた。
今アラフォー子持ちだけど、子供に同じように思わせられてるかは疑問。もちろん大好きだし伝えてるけど、結構酷いことも言ってしまうしすごく難しい。

[530. 匿名]

>>513
うん。

[531. 匿名]

愛情を言葉にする、結果よりもプロセスを褒める。自分のものではなく、ひとりの人間として認める。

あと、親自身が自己肯定感を高く保つことを心がけてます。
お母さん自身が他者と比べずに、自分を認めたり、ちゃんと褒めたりして、イキイキしてたらきっと子供もその姿から学んでくれるだろうと思っています。

[532. 匿名]

姉妹育児中、同じように育ててるつもりで2人とも大好き！っていつも言ってるけど、幼児なのに既に性格や受け取り方が全然違う。
お姉ちゃんは結構うじうじ悩むけど、妹は何事もまいっか！と楽観的で自己肯定感高そう。
まわりの話聞くと姉妹あるあるっぽいけどね…

[533. 匿名]

この手のトピって、自己肯定感を誤解して捉えてる人が多いよね…
ポジティブ思考と同列に思ってる人とか、ナルシストを勘違いしてる人の多いこと…

[534. 匿名]

>>487
我が家はアウトドア派なので頻繁に旅行したり出かけたりしているのですが、娘はそれが1番楽しいみたいです。
後は褒めて、沢山喋って、喜怒哀楽を子供と沢山共有しています。
遊ぶ時は一緒に全力で、勉強する時は家事しながらでも見ています。
下の子がまだ1歳でどうしてもかかりきりになっちゃうので、下の子を抱っこしながら上の子とオンラインゲームで対戦したり。一緒に遊ぶ時間をとにかく沢山作る。
そのおかげか、長女は妹溺愛。
妹が何か新しい事が出来るようになると「ママ！◯◯がこれ出来るようになった！天才！かしこい！世界一可愛いし天才かも！」と報告してきます。

あと、毎月カレンダーに楽しみな予定を書き込んで(給食でデザートが出る日、校外学習の日、お出かけする日、洋服を買いに行く日、おやつでアイス食べる日等、小さな事でもいいから沢山)それを見て娘と「もうすぐ◯◯じゃん！楽しみだね〜！」と言いながら毎日楽しく暮らしています。

持って生まれた性格もあるのかもしれませんが、基本私が母にしてもらいたかった事を娘達にするようにしています。

[535. 匿名]

>>129
＞最近は親から叱られなさ過ぎたり子供を甘やかし過ぎた結果

甘やかしちがちな親って、子どもに嫌われたくない悪者になりたくないって気持ちが捨てられないんだと思う
それは、やっぱりその親も自己肯定感的なものが低いのか自分に自信持てなくて、叱ることで離れていかれたらって不安と恐れに囚われてしまってるからなのかなと思う

そんな親は、子どもを褒めて望みは叶えて否定しないで大事にしてるようで、それは嫌われたくなくて子どものイエスマンになってるだけ
大人同士でも、イエスマンになられると否定しないで持ちあげとけばいいと思われてるような、きちんと向き合えてもらえてないむなしさがあると思う

それは子どもも一緒で、しかも子どもの方がそれを敏感に察知して、本当は親は自分に関心ないように感じて、自己肯定感を持ちにくくなるような気がする

[536. 匿名]

>>535
そうかなあ…？
普通に子どもがかわいくて大好きで「うちの子が一番！うちの子が一番かわいい！」っていうタイプの方が多いと思うよ。
子どもがかわいいあまりに大事に大事にして甘やかしすぎるタイプ。子どもがしかられたら自分も否定されたように感じてむきになるとか。
子どもをペットのように思う人が増えた気がする。

[537. 匿名]

>>518
分かる気がする。
受験の時、就活の時とかただでさえ自分の気持ちが不安定なのに母は「受からなかったらどうするの！？」みたいに負のプレッシャーかけまくってきた。
自分の思い通りに周りが動かないとヒステリックに怒鳴り散らすタイプだったから、常に顔色伺って育った。
何かあった時に考え方が自分主体じゃなくて母なんだよね。
「失敗したらお母さんに怒られるかな」「こうしたらお母さん何って言うかな」って。
自分に自信が無いのはもちろん、何か大きな決断をしようとすると母がチラついてなかなか決められない。

子供には私みたいになってほしくなくて母と真逆の事をしています。
今の所は自己肯定感高くて先生にも褒められるくらい。

[538. 匿名]

>>537
それはただの毒親だよ

[539. 匿名]

>>459
幼少期の話を友達にすると割と惹かれる程度には過干渉でした。
ネットの過干渉チェックみたいなやつだとほぼ当てはまりますね。

[540. 匿名]

>>1
もっと子育て中！って時に読めばよかったな、って本を書いとくので、良かったら読んでね。

・河合隼雄さんの本（「こころの子育て」とか。なんでも）
・カーネギーの「人を動かす」

親が自分の自己肯定感を見つめて自分の人生をいきなおすことなんだろうけどね

[541. 匿名]

>>482
傍観者じゃなくて完全な加害者だよ
お母さんと変わらない同じ価値観で綺麗だブスだ言ってるから妹さんは見破ったんじゃないかな？たぶん妹さんにはあなたもお母さん側だと思われてると思う
そもそも綺麗って言うことで外見基準に価値観があるって自分で申告しちゃってるじゃん。無意識の加害者って怖いね。もう妹さんに関わらないであげてほしい

[542. 匿名]

>>479
正解がどっちとか正直関係なくて、私は好きな方を選ぶ事にしてるよ。
失敗してもなんとかなるし！のスタンスで生きてる。
たしかに正解がわかればそっちを選ぶかもしれないけど、別に結果に至る過程の段階で失敗しても最終的に何とかなればそれで良いと思ってる。

[543. 匿名]

>>520
消えろ。

[544. 匿名]

>>140
陽キャと結婚してる時点で隠キャじゃない気がする…

[545. 匿名]

>>541
ええ、この人他の面でも色々妹さんのフォローしてたみたいじゃん
あなたのお姉さんなり妹と重ねてるのかもしれないけど、八つ当たりやめなよ
それに自分ブスかもと落ち込んでる人に、容姿については触れず励ますってそれはそれで悪手でしょ
ブス肯定してると捉えられて余計傷付けるよ

[546. 匿名]

>>545
詳しくは専門書を読んでほしいけど、外見で判断されるという価値観に妹さんは傷ついたんだよ。だから綺麗が最低最悪な悪手
他の人が書いてるように妹さんの努力にまつわることを誉めるべきだった。心理学的検知から言うと、お姉さんはお母さんと同じ価値観と認識されて妹さんは2人とも同等の敵とみなしてる。時々助けてる＝偽善者とみなされてお母さんより憎まれてる可能性は高いよ

[547. 匿名]

>>84
普通に関西弁じゃないの？

[548. 匿名]

>>283
横だけど、本当に自己肯定感が高い人は人を傷つけたりしないと思うんだけどな

いや自己肯定感という言葉ではないのかもしれない
本当に自分を大事にできる人は、自分と同じように他人も大事にできるんじゃないかと言いたかった

[549. 匿名]

>>541
横
誰もが専門家でもないのに
このお姉さんはお姉さんなりに妹さんを心配してたことまで否定する勢いでどうかと思う
こういう場合、妹なんてしてもらう一方で何ひとつ返してもないくせに
被害者認定されて、かわいそうがられて、姉が糾弾される、なんていう構図は
専門家とかそういう界隈では当然のことかもしれないけど、普通に暮らして
普通に家族を心配して、っていう風に生きてきてそんなこと言わるのは気の毒に思う

まあ、あれだ、妹は案外姉の心配をやっかいで面倒だと思っていたりするから
なんとも言えないが

[550. 匿名]

>>400
自分にお金と時間を使ってるって感覚が大事なんですね！
確かにわたし自身、小さい頃お金がない家で育ち、時間も自分に使ってもらった記憶がなく、自己肯定感低いです。

[551. 匿名]

>>546
こういう人って毎度庇ってお姉さんまで心ズタボロにされれば満足だったんだろうか？
元コメの人も加害者でも何でもなく普通に毒親の被害者では
毒親の元に産まれた時点で愛玩子も搾取子も詰んでると思う
というか元コメの人も詳細分からんが愛玩子ですらなく、外見や結果のみでしか評価してもらえず親に傷付けられてきた側だったんじゃないの

専門職読んで〜とか上から言うが、妹さんと同じく毒親の被害者であるお姉さんのことはまる無視で何だかな
知識だけあっても

[552. 匿名]

>>419
それ肯定感とは言わない。ブスでもなんでもありのままの自分が大好き、という考えが自己肯定。

[553. 匿名]

>>34
ここで学歴が出てくるところが自己肯定感低そう

[554. 匿名]

>>546
会ったこともないのに、そんなことわからないと思うよ。
それに妹さんのことを思って慰めてるんだからお姉さんは悪くないでしょ。
好意でやったことを否定的に受け取ってるんだとしたら、それは妹さんの問題じゃない？

[555. 匿名]

>>540
どうでもいいけど河合さんの息子さんに大学で一時期教わってたわ
穏やかな先生だったな
カーネギーは確かプライム会員だったらタダだった時期あったと思うけど今は有料なのね

[556. 匿名]

発達障害の人は自己肯定感が低い人が多いと言われますが、ADHDの中学生の息子は変な自信と困り事に困っていなくて自己肯定感高めに思えます。それが親から見たら短所です。

[557. 匿名]

>>275
愛された記憶。認められた記憶。
自己肯定感高めるにはそれらが大事なんだよね。
親であれば1番いいんだけど、
それが兄弟や友達自分自身でもいい。

[558. 匿名]

>>476
疲れますよね。
今後も我慢して生活しますか？
人生、長すぎる。

[559. 匿名]

>>51
それは怖い。
幼児性万能感じゃないけど、私は何事も大丈夫！みたいなポジティブ思考って、よく言えば自己肯定感強いと思うけど、悪くなると、周りからみたら、自分自身客観視できてなくて、痛い子扱いになりそう。

その違いが分からない。

[560. 匿名]

>>555
わ、河合俊雄先生の授業受けられてたんですか、羨まし。
河合隼雄先生も、穏やかで絶対誰かを責めるような論調じゃないですもんね。


カーネギーの本は、仕事関係で手に取ったけど、「正しい関心を持つ」とか「口やかましく言わない」とか、とにかく人間関係を穏やかに保てる心がけがいっぱい書いてあって、早く読めばよかったと思いました。

[561. 匿名]

>>450
それ、自己肯定感低い人じゃないかなあ。
否定されると「自分の存在の全否定」と受けとるってことで…

成長過程で「良い子の自分しか受け止めてもらえない」って育った感じ？

[562. 匿名]

>>129
だからそれは自己肯定感じゃないって～
この手のトピは勘違いしてるコメント多いな

[563. 匿名]

親がネガティブなことを言わないように育てても、成長すると友達や指導者的な大人からネガティブな言葉を投げられて傷つくことが増えるでしょ？
それで自信なくして縮こまっちゃった時には親はどうしてあげたらいいのか本当に悩んでる
子どもは小6なんだけど

[564. 匿名]

自己肯定感低いですが何か？

[565. 匿名]

可愛がられて育ったけど　　
自己肯定感低いよ
自信ないし
自己肯定感と関係あるの？