親から愚痴ばかり聞かされてきた方！

[1. 匿名]

私はずっと、特に母から家族や職場の愚痴の聞き役をやらされていました。
大人になり、愚痴を聞くのが辛かった、私の話も聞いて欲しい、と言うと、それくらい良いじゃない！と。
妹には愚痴を言ったことがないそうで、きちんと聞いてくれる人を見分けて話していたことにも腹が立ちます。結果私は自分の話をすることに抵抗を持つ、自己主張が苦手になりました。

辛かったはもちろん、親からの悪口はどんな影響があって、でもその後どう改善したか、親子関係はどうなったかなど知りたいです！！

[2. 匿名]

愚痴もそうだけど、目の前で大喧嘩で懲りてしまい、もう実家に帰らないと決めたアラフォーです。

[3. 匿名]

ずっと人の悪口言ってた親から生まれたから、自分もそうなってる気がする。口には出さないけど頭の中で愚痴ばっかり言ってる。心が綺麗そうな人見ると羨ましい。

[4. 匿名]

1回学生の時に本気で「そういう愚痴ばっか聞きたくない」と怒ったけど、数日たったら再発した
結婚して実家を出たけど、たましか会わない今でも愚痴は言ってるからもうそういう人間なんだと諦めてる

[5. 匿名]

親がヒステリックだと大変

[6. 匿名]

母からは父の愚痴、父からは母を含め祖父母の愚痴を永遠と聞かされてきましたが「ふーん、へー、そうなんだ、大変だね」って感じで話は半分聞き流してきた。
姉に「聞き流すのうまいね。私はつい反論しちゃう。」
と言われました。
なんの影響もないです。

[7. 匿名]

たまには聞いてあげるけど頻繁なら嫌だな

[8. 匿名]

毒親だったので、基本愚痴ばかり…。
近所の人、学校関係、身内まで。
そんな毒母を見て思う事。
顔に出るし、自分に返ってくるよ。

[9. 匿名]

私に言われても。私は愚痴をお母さんには言ってないよとハッキリ言いました。それからは平和

[10. 匿名]

私は実母から姑の愚痴ばかり聞かされて育ったから、結婚しても義家族とうまくいかなくてどちら（両実家）とも絶縁したよ

今になって冷静に考えてみると、姑への先入観が酷かったと思う

絶対に自分の子供に愚痴なんて言うべきではないね

[11. 匿名]

子供の頃から同級生の母親の悪口を聞かせられ、現在は町内の人の悪口を聞かせられてる。内容もめちゃくちゃしょうもないから聞き流してる。

[12. 匿名]

おめーの親じゃねーぞって感じだよねw
だいたい変なところで抑圧してるから反動でそうなってるけど、子供に向けるもんではなかろうと。
最近は「そーやねー、そういえばなんか最近楽しいことあった〜？｣って流す技を身に付けた。

[13. 匿名]

>>1
今のうちに距離を置いた方がいいよ
前向きさがなく愚痴ばっかりこぼしてる人と関わってたらやがて自分もそうなり何かあっても対処できず人に頼るだけのダメな人間になってしまうよ

[14. 匿名]

自分はそうなりたくないと思ってるけど、血は争えないのかなとも感じる

[15. 匿名]

>>1
妹さんの方が人との距離感の取り方が上手かったのでは？
うちの母も愚痴や噂話が大好きだけど、我が家は全員それを聞く気がなく、話出してもつまんない反応しかしないので、アンタたちに話ても何も面白くない！って怒っていっつも叔母(母の妹)と永久に楽しそうに愚痴り合いしてるよ

[16. 匿名]

>>1
同じです。母からずっと、父と祖父に対する愚痴や、結婚したことの後悔をを聞かされて育ちました。私しか聞き役いなかったくせに、私のことも産むんじゃなかったと。どの口が言うんだと思ってました。でも母から聞き流しやり過ごすという術を学んだおかげで、私個人の人間関係は概ねうまくいってるのでそこは感謝かな。

[17. 匿名]

愚痴聞きたくないと言ったら
「お母さんが今までどれだけ我慢してたと思うの！」
とキレられた。
実家には年数回しか近寄らないようにしてる

[18. 匿名]

私は今、絶賛姉のグチと母の実家の嫁のグチを聞いてるよ。しんどいのでしばらく離脱してるけど。
姉がクズ過ぎて話題にするのも嫌。

[19. 匿名]

愚痴っていうか妹への不満とかを聞かされてた
たぶん妹には私の悪口言ってるんだろう

[20. 匿名]

毎回愚痴の終わりに「こんな母親でごめんね」って言われるの腹立つ
だったら言わない努力ぐらいしたら？
サンドバッグみたいに扱って被害者面するなよって毎回思ってた

[21. 匿名]

父もモラハラだし祖母もいかれてるし
身内がアタオカばかりで母も苦労した。

そんな母から永遠と愚痴を聞かされて育ったけど、
結婚に夢も希望もありません。

世間一般から見たら結婚適齢期なんだけど、
自分の中で、結婚＝不幸になること、超絶面倒なこと　という方程式が拭えない

独り身が不幸だとは全然思わないけど、
結婚したーい！幸せになりたーい！って言える人がシンプルに羨ましい。

母も苦労して本当に大変だったと思うし、気持ち死ぬほど分かるから何も言えない

[22. 匿名]

父親の不倫の愚痴を延々聞かされてた
私はまだ小学校低学年で事の重大さをあまり理解しておらず父方の祖母に「お父さん不倫してお母さん悲しませたって」って言いつけたら祖母からしこたま怒られたw

[23. 匿名]

母は愚痴ばかり。
他の兄弟はもうその話に飽きてみんなハイハイって流したり無視したりしてたから母は面白くなかったんだろうね
ちゃんと話を聞く私にばかり話すようになった。
でも私も愚痴ばかり聞いてるとしんどくなって、家出てからはもう実家に帰省したくなくて、何年も寄り付かなくなっちゃった。
結婚した今は夫の愚痴聞き役になってる。
しんどい。

[24. 匿名]

>>1
実家出て、東京で一人暮らし始めてみんなプラス思考だったり優しくてびっくりした！

付き合った彼氏たちに矯正してもらえたよ。もっと自信持って！とか、無償の愛もらったりして。

優しさや愛の見返り求める系で、グチグチ言うタイプだったけど、お金がないことがそうさせてるのかなぁと思ってできるだけ旅行プレゼントしてる。

（私は行かないけど。同じ空気吸ってるだけで無理！笑）

[25. 匿名]

>>3
そうなる事が多いよね。
うちの義母そうだよ。
義父のここが嫌、それに苦しめられてるって言ってるけどそっくりそのまま受け継いで周りを苦しめてるよ。
あと知り合いは母親が他人や自分の子供の外見に対して色々不満を言うような人で知り合いも苦しんでたけど、知り合い自身も人の外見に対して色々言うような人になっちゃった。
あの人はどこどこを整形してるね、もっとここがこうなら綺麗なのにねとか平気で言うんだよ。
親の呪縛って思うより深いよね。

[26. 匿名]

母から父の愚痴をよく聞くけど、母にも悪いところはあるからお互い様だと思う
母にそれを言うと
「娘なのにお母さんの気持ちが分からないの⁉︎」
とキレられる
　
面倒なので反論しないで聞き流してる

[27. 匿名]

親戚の事を「あそこのうちは安泰だ」とすぐに比べていた
そんな事言われてもどうしようも出来ないしこっちの方がおもちゃも買ってもらった事ないしどこにも遊びに連れてってもらった事も無かったからこっちの方が愚痴りたかった

[28. 匿名]

母親って娘には何でも許されると思ってるよね。下の子の世話、家事を平気で負担させる。
自分のコピーとでも思ってるのか。
とくに長女はそうなりがち。

[29. 匿名]

よく母親から父親と結婚したのは失敗だった系の愚痴聞かされるんだけど、じゃあ血を継いでる私は失敗作なわけ？って言いたくなる
でも多分そんなこと言ったら逆ギレしてきて面倒だから言わないけど

[30. 匿名]

結婚したら姑の愚痴聞かされるよ。

自分の息子か娘に話しで欲しい。愚痴しか言わない人って普段から満たされてないのかな。

[31. 匿名]

人の裏を見る癖がついてしまったというか、
優しい人でも、どうせこいつだって裏では・・と思ってしまう

不幸せな姿を見て育ったから、
幸せな結婚なんて都市伝説だと思ってる。

[32. 匿名]

>>1
注意すると切れてくるの繰り返しだったので今は疎遠です。
その結果、何故か人生が上手く回り始めたと思う。

マウンティングしてくるフレネミーも全て縁が切れた。
自分の言う愚痴も減ってだらだら続けていたアルバイトも辞めて夢に向かって努力出来るようになった。

ストレスがないから無駄な買い物もしなくなった。
自分に自信が出来てきたから洋服も最低限で満足出来てる。
多分我慢して誰かに合わせて嘘をつかなくて良くなったからか、自分の好きなものが分かる様になって来たんだと思ってる。

[33. 匿名]

母親からずっと父親の悪口や愚痴聞かされてた。｢私はこの世で1番可哀想で私だけが辛い思いをしている、誰も私の気持ちなんて分かってくれない｣ってかなりしつこい。私が同じような事を言うと｢ガル子は自分に甘いだけ。人生そんなに甘くないから｣って軽く受け流すだけ。
悲劇のヒロインぶる母親が大嫌いで長年不仲だったけど、私が結婚を機に家を出てからは仲が改善した。

[34. 匿名]

母と父の仲が悪いから母から父の愚痴を聞かされることがあるけど
「あんたがいたから離婚できなかった」
「あんたがいたから我慢するしかなかった」
とか言われると辛い

[35. 匿名]

>>17
あるあるだね
うちの母親もそう
「私はこんな辛い思いしてるのになんて冷たい…信じられない…」とまたグチグチ

鬱陶しいったらありゃしない
子どもは親のサンドバッグじゃねーぞと言いたい。どうせ言っても理解できないだろうけど

[36. 匿名]

>>1
我が家は妹が昔の話を持ち出す
私と会うと思い出す！まで言われたから縁切ったわ。

[37. 匿名]

親子とはいえ別の人間なんだよねぇ。
親世代(70代)は子供の私物化というか、親子なんだから親の気持ち分かって当然と思いすぎだと思う。

[38. 匿名]

>>3
でも貴方はそれに気付いていて、嫌だと思っているから反面教師にして治せる可能性はあると思う。
私がそうだったから。

[39. 匿名]

逆に子供の頃は全く聞いたことなかったけど、自分が大人になってからお互い愚痴を話すようになり、母も色々悩んでたんだなぁとびっくりしたよ。大人の世界は色々あるんだなと。。

[40. 匿名]

母親に父親愚痴ばかり聞かされ結婚をやめました
孫がいないことに後悔してるみたいだけど
今際の際に全部お前のせいだと言ってやるつもり

[41. 匿名]

自分の気持ち伝えるときに涙出る
これが愚痴を聞かされてたからかわからないけど、自分の言うことは相手を不快にさせないかな？って思って言葉にしてこなかった

[42. 匿名]

>>2
いつ実家でられました？

私派遣でフルタイム手取り15万そこいらで
アラフォー実家

きついけど金銭的には助かりつつ
ただ精神的には

[43. 匿名]

[44. 匿名]

今まさに！
実家の母が祖母の悪口を言いすぎてつらい。
同居が大変なのはわかるけど…。
うちは父が婿養子だから、実の親子なのに。

そんなこと言ってる私も義両親と同居。
子どもの前でイライラしないようにと心がけているけれど、態度に出てしまうことがある。
旦那より子どものほうが敏感。

[45. 匿名]

>>1
私も母から父親の悪口と愚痴を聞かされ続けた。
それくらい良いじゃない！ってキレるのも、兄がいても言わずに
私にだけ聞かせるのも一緒w
こういうのも虐待って思う。

[46. 匿名]

雑談が口しかない親の元で育ち同じようになってしまった
口にはださないようにしてるけど、心はグチャグチャ

[47. 匿名]

愚痴とはちょっと違うんだけど、テレビ見てて「この人嫌い！！」って言われていたのがイヤだったな〜

先入観の植えつけだと思うんだけど、「じゃあ私は何も言ったらダメなのかよ！」キレられた

他人にしないことを家族にはしてもいいのか、もやもやする

[48. 匿名]

>>24
いいなー！
ちょっと良いなって思った人が、考え方がネガティブって言われてポジティブに考えろって言われたけど、今私闘病生活一年してて常にだから苦しくて…
最近電話とかして仲良くなったけどネガティブ発言多すぎて楽しくないって言われた…
そうやって寄り添ってくれる人に出会いたい！！

[49. 匿名]

>>1
＞きちんと聞いてくれる人を見分けて話していたことにも腹が立ちます。

これ親だけじゃなくて友達とか他の人でもいえるけど、愚痴を言う相手を見分けてるよね。
自分が愚痴や悪口言っても離れないと思ってる相手を選んでる。だから「私は聞きません」とアピールしたり、「愚痴を聞くと落ち込むから」とかはっきり言った方がいいと思う。親ならばまだ言いやすい。それでも駄目なら親と少し距離置いたらどうでしょう。

私は親の愚痴を聞かされて育ったことで変に慣れて、同じように愚痴吐きの人に絡まれてきてメンタルも時間もかなり無駄にしたから、親の愚痴を聞くことには慣れない方が絶対に良いですよ。

[50. 匿名]

毒母が　離婚した姑たちの
悪口ばかり　確かに腹立つのわかる
私もう　いい婆婆だけど
毒母も　大概なとこ有るわ。

[51. 匿名]

>>1
母が、仲良くしてる友達の悪口をいつも言うので人間不信です
いつも悪口言うくせにそれでも友達を続けてる
私の友達も影では悪口言ってるのかなって思ってしまう

[52. 匿名]

愚痴はハラスメントという認識になってほしい
でもゴミ箱がいなくなったら困る人多いから
難しいだろうな

[53. 匿名]

>>42
就職してから出ました。
一人暮らしでした。快適でした。
お給料の面では多分良かったんだと思います。
そこから結婚して今は夫と暮らしています。
両親みたいにはなりたくありません。
感謝はしています。

[54. 匿名]

愚痴ばかり聞かされていたし、母親が自己主張強めなので私が聞き役だし、なだめ役でした。
そして、母親が家事など頑張った事を、いちいち報告してくるので、誉めなきゃいけない雰囲気で
毎回の様に褒めていました（笑）
なので、脇役の様な裏方っぽい性格になったのかな。
元々そういう性格だから母親にそうされのかは
分からない。。
(´･Д･)」

[55. 匿名]

>>17
分かるわー。
で、泣きながら自分が間違ってるって言うの？とか今までの人生失敗だって言うの？とか大事にしようとする。
もう慣れたけど、本人はその繰り返しで飽きないのかなとも思う。
あとそうやって人生を楽しんでるとも言えるからほっておく一択。

[56. 匿名]

愚痴や不満ばっかり言う人って自分のこと客観視できないよね
自分に問題があっても絶対認めない

[57. 匿名]

>>1
お母さん友達いないから、しっかりした長女に愚痴を聞いてもらってたのでは。うちも同じだったからよくわかる。

[58. 匿名]

>>34
分かる！
頼むから離婚してくれと言っても無理だったし、子供ながら私がいるせいでと思っていたよ

[59. 匿名]

>>14
私はむしろ反面教師で、母親が父や義実家に関する愚痴ばかりだったので、私は手に職をつけ父と正反対の夫を選び、いざとなったら自分の意思で離婚もできるようにした。子供は持たない。

[60. 匿名]

マジで愚痴聞き専用ロボットとかアプリとか開発されたらいいのに、と思ってしまう…
そしたら被害者は格段に減るはずだから…
by家族に愚痴のゴミ箱にされてきた者

[61. 匿名]

>>1
兄弟姉妹で親からの扱いが違いますよね。親は無意識なんだろうか、、、？
私は長女だったので、常に「お姉さんなんだから！」ばかり言われて育ちました。親とは合わないなあと20年間疎遠です。私が結婚し産んだ子供は男児２人、絶対に比べ無い様に育てました。「悪い方が悪い！」とか、名前でしか呼んだ事がありません。だって成長したら嫌でも兄、弟として周りが言うし扱うし。
良いか悪いかはさて置いて、私の親の考え方は影響がありますね。そして私がかなりドライなせいか兄弟は仲がいいです。
二人供遠方に住んで独立してる。兄は結婚即OKしました。連れてきた人ならいいよと言ってあったので。
私は両親がうるさかったから。

[62. 匿名]

朝から晩まで姑と旦那の文句ばかり言っていた母だけど、本人的には昔も今も「一言の愚痴もこぼさず出来た嫁」のつもりなんだよね。
本当に自分は愚痴を言ってる自覚が無いらしい。
だから私が指摘しても全く分かってないんだよね。私が勝手に一人でブチ切れてる頭のおかしい人間って思ってるの。
何言っても通じない相手ってほんとしんどい。
そして、私も影響受けてんだろうなと思う。
リアルには出さないけどガルちゃんでは愚痴ばかり…

[63. 匿名]

>>56
そこは本当に謎だよね。
「同じ愚痴ばかり聞かされる身にもなって」と情に訴えても効果ないし、
「こうしたらどう？」ってアドバイスしても何故か逆ギレ。
ただ愚痴を垂れ流したいだけ。
本人も周りも幸せにならない。

[64. 匿名]

姑と夫の愚痴ばかりの母だったので結婚願望なくなりました
弟たちには愚痴言ってなくて私だけターゲットにされてた。やめてと言ってもストレス溜まるから話くらい聞けと言って相手にしてくれないし、中高生の頃学校の悩みも言えずに母の愚痴を聞き続けました。
子供の頃は大人は大変なんだと思ってたけど、子供を愚痴の捌け口にしていた親がおかしいんじゃないかと大人になってから気付いた。
母の介護の話になるのが怖い…できればやりたくない

[65. 匿名]

アドバイスしてもスルーして愚痴り続けるんだよね…
申し訳ないけど、毎回同じ事ばかり愚痴って自力でストレス発散や感情のコントロールする気もないって頭悪いなと思ってしまう

[66. 匿名]

愚痴だらけだし、口うるさいから子供の頃から居心地悪い家だった。
1人暮らしがすっっっごい快適で楽しかった。
週1で帰ってこいとかうるさかったけど無視無視。
なんのための1人暮らしよw

[67. 匿名]

>>60
ガル教えてあげたいよね！

[68. 匿名]

小さい頃って親を通して世の中を観察するから、引っ込み思案だった。世の中は基本的に信用ならない場所だと思ってたから、人と関わるのが怖かったし、人に頼るのも苦手だった。
あと、悪口や噂話すると母親が喜ぶから、「人が喜ぶ会話＝悪口や噂話」って思い込んでた。で、自分がそういう感じだと同じように噂話や悪口が好きな人が集まってきて学生時代は人間関係のトラブルも多かった。人と関わるのが怖いくせに噂話には入るから、ターゲットになりやすかったし。
親と離れて、自分を見直して、やっと今生きやすくなってきたけど、10年以上かかったわ。

[69. 匿名]

愚痴と言うかお互いの悪口聞かされてた
なのに父親の葬式で泣き出して、は？って感じだった

[70. 匿名]

>>13
わかる。
グチばかり聞かされる人が、グチばかり言うようになってるわ。

[71. 匿名]

>>1
悪口も多いし、いかにお母さんが頑張ってこの生活が成り立ってるか、お母さんは賢い縁の下の力持ち
こういう話が殆どで、あとは空想の幸せな未来に思いを馳せる話、他人と関わった話は大抵「こんなに人から優遇してもらえる幸せなお母さん」という虚言混じってる話が鉄板で
その割に生きてる人間ほど怖いもんは無いと主張しまくる矛盾発生させてたり
大人になってから会話すると、浅い発言の数々に大丈夫かコイツとなることが多いですね

[72. 匿名]

>>56
そうそう。
なんでそうなったか自分にも原因がある事を認めない限り死ぬまでその不満から抜け出せないって事に気付かないよね。

[73. 匿名]

>>1
私も母からずっと父親や姑、パート先、親戚やら母親の友達とかのグチを聞かされ母の顔色ばかり見て生きて来ました

母からは誉められることもなく私は言うこと聞かない強情っぱりだと言われ
小さい頃は橋の下で拾ってきた子供だと言われてたので、
本当の母親は別にいるんだと思っていました

でも生きるにはこの人の言うこときかないと生きていけない捨てられると必死でしたね

父親や姑の悪口ばかり聞いていて、夫婦仲も悪く接してもいないので父親に育ててもらった感はほぼ無く
もれなく結婚もパートナーも友達もなく人生こじらせていまーす😂

すでに母は亡くなっているんですけどね

[74. 匿名]

もうそういう人だと思って諦めている。
年取ってきて、ますます性格や生活を変えることができなくなっている親に今さら改善を求めたところで望めないので。
自分へのダメージを減らすべく、とりあえず実家に帰る回数を減らす、母からの電話は明日の仕事や体調を考えて断る時はきっぱり断るようにしている、あと良くない方法ですが怒りを溜め込まないよう色々な人に小出しで愚痴ってます。

[75. 匿名]

幼少の頃から愚痴や他人の悪口を聞かされてきました。
子供の頃は、お母さんを傷付ける人が悪い！お母さんは苦労しているからわたしが聞いて守ってあげなきゃ！と思っていました。
悪口ばっか聞いていたおかげでわたしは性根が腐っており、すぐ他人の粗探しをして腹を立てています。

この前オードリーの若林が「春日って他人の悪口とか言わないよね。春日の親もそうだったでしょ？」と聞くと、そうだと答えており、家庭環境で性格変わるよなーと感じました。

[76. 匿名]

夫婦ケンカとかリアルで子供脳みそにダメージ与えるらしいじゃん。

[77. 匿名]

私の母もう麻痺してるから外でも平気で悪口や不平不満言うから聞こえてないかヒヤヒヤするのが嫌だ

おまけに親戚の悪口言う時「やっぱり悪い事すると返ってくるよね」と自信たっぷりに言う事にビックリする

[78. 匿名]

>>45
うちも同じ。
兄は何にも知らず子供時代をエンジョイしてた。

[79. 匿名]

母親が姑の愚痴と旦那と仕事の愚痴ばっかりだった。
じゃあ私も聞いて貰おうと学校の愚痴を言ってみたら「そんなこと言うものじゃない」と説教された。
成績が良かった、友人と楽しかったと良い話をしても「フーン」と興味無し。
大人になった今も変わらずで、ふとした日常会話も母親本人の愚痴か私への説教に繋がるから、もう天気の話しか出来ない。

[80. 匿名]

私が愚痴聞くのはまだ我慢するけど私の子供可愛がるときも無意識に意地悪な言い方する（誰かを貶しながら子供を誉めるとか、私が子どもを褒めたら鼻で笑うとか）から悪影響だしもう実家には行かない

[81. 匿名]

私の母は、はっきりとした愚痴は言わないけど遠回しに批判するところがあります。祖母と叔母のことはよく話してたかな。
大人になり、結婚して家を離れてから違和感に気が付きました。優しげな言葉で言ってるけど自分のことばっかりだなーと気づいてからは面倒くさいなーと思ってます。

[82. 匿名]

愚痴を垂れ流す人に限って他の人がちょっと弱音吐いただけでみんな頑張ってるんだよ！と説教し出すの何なんだろう

[83. 匿名]

>>12
＞おめーの親じゃねーぞって感じだよねw

この言葉でハッとしたんだけど、そう言えばうちの愚痴母は子供の頃に母親を亡くしてるわ。
亡くしてないまでも母親との関係が健全じゃなかった人って自分が親になった時に子供を親代わりにしたりってあるのかな。とふと思った。

[84. 匿名]

>>82
お前が言うな！の極みだね

[85. 匿名]

>>6
私の場合
逆に聞き流す事を普段他の人にもしちゃうからあまり良くない

[86. 匿名]

みつを先生のカレンダーが家に貼ってあって愚痴に関する話もあるのに母の愚痴が年々悪化してる

[87. 匿名]

結婚して家を出たら電話してきてグチグチ聞かされ、15年も聞いていたら、いつまで同じ話聞かされるのかとアホらしくなって反論したら、親になんてなるもんじゃ無いねと言い始めて本気で嫌になって疎遠にしている。

[88. 匿名]

>>1
本当にひどいですね。
子を支え、養育するはずの親が、
日常的に子を愚痴の捌け口にするのはれっきとした虐待。
私も似た感じの機能不全家族で育ち、アダルトチルドレンになってしまったので、お気持ち本当に理解できます。

[89. 匿名]

>>76
そうなんだ
小さい頃から寝ている時間に喧嘩が始まると母親に起こされて「見ろ！これが大人の汚い世界だ」って言われて、喧嘩している両親の間に立たされていたよ

[90. 匿名]

本当に鬱陶しい
弟嫁にも良い顔してるけど裏で愚痴がひどい
長女は愚痴の捌け口だと思ってるのかな

[91. 匿名]

外面が良い親だったので人間不信になったよ

[92. 匿名]

親戚の愚痴は子供のうちは嫌だったなぁ。
明らか悪いって思えればいいんだけど、小さい時なんかわかんないしさ。

[93. 匿名]

認知バイアスの歪みがひどい

[94. 匿名]

愚痴自体は否定しない。
溜め込んで心が壊れる場合もあるし。
だけど、愚痴の内容と頻度によっては周りの人との信頼関係を壊しかねないってことに、1人でも多くの人に気がついてほしい。
その辺りの理解と認識が進んでないと思う。

[95. 匿名]

>>1
今でも。
職場の愚痴か家族の愚痴。
それ以外話題無いの？って言いたくなる。

反対に私が自分の話すると否定しかされない。
このお店よかったよ！→え〜お金あっていいね
これ美味しいよ！→いらない、そういうの好きだよね
この動物可愛い！→ペット扱いされてかわいそう
とか。

[96. 匿名]

>>24
ああ～、、、なんか分かる気がします。
私も丁度一年くらい入院してましたので。一時期離れてみたらどうでしょう？仲良くなった人と。
私は訳も無く夜、布団の中でたまに泣いていました。入院で話す様になった患者さんに少し話したら、「私もよ？たまに泣くよ、しっかり泣いたらまた立ち直るんだけどね、その繰り返しよ」との答えが却ってきました。私はストンと気持が入りその夜また泣き、翌日は元気になりました。私はそれから退院出来たけど、その患者さんは多分、多分、これからも入院してなきゃいけないみたい。帰る家が無いのよ～、と言ってました。
ネガティブで何が悪いの！いいじゃん！ネガティブになるもん！体調にはくれぐれも気を付けて、しっかり睡眠を摂って下さいね、大丈夫ですよ。

[97. 匿名]

もう愚痴は聞かないと決める。嫌であることを伝える。

それでも変わらないならもう諦めて距離置きましょう。親に期待する気持ちはわかるけど。

言い方悪いけど愚痴聞くゴミ箱扱いされてるんだよ。

[98. 匿名]

>>1
私その妹側！
主さんはどちらかと言うと母親に愛されていた方とか？（愛し方はさておき）。
うちは姉の方が母に手をかけてもらっていて、私は放置の方だったから、私の方が気持ちの距離としては空けることができたのかも。その分寂しい気持ちになることも多かったけど。
姉の方がしんどそう。愛情がかけられてたからこそ母親のこと嫌いになりきれないし、母親の思想を否定しきれなくて生きづらくなってる感じがする。

[99. 匿名]

愚痴ぐらい良いじゃんと思ってるんだろうけど、両親がお互いの愚痴を子供に言うって最低だとおとう

[100. 匿名]

母の愚痴ばかり聞かされてきたから、家庭を持ちたいと思うことがなかった
夫の不満子供を産んで後悔などなど
義理のお母様はいないから聞かなかっただけ

[101. 匿名]

>>25
義母の愚痴は耐え難い物がある。延々と愚痴られても我慢して聞いていた。
結果、会うのも嫌になってしまった。

[102. 匿名]

愚痴、暴言、暴力、下ネタざんまいでした
いつも私の頭の中は「死ね、くず、ごみ」
という言葉だらけです。
今は疎遠になり職場の環境もいいのに。
直らないのでしょうか？
つらい？苦しい

[103. 匿名]

親も妹も愚痴ばっか言ってて幼いながらなんか不快だなって思ってた。成長するにつれて言われるたびに説教するようにしたら二人で完結してくれるようになったよ。
人の愚痴言って何が楽しいかわからない。

[104. 匿名]

長女が愚痴聞き係になりやすいみたいなのに私は次女
姉もあの愚痴を聞かされてきたのかな
とにかく私は不幸なの！あんたは楽なの!あんたの悩みは軽いの！だもん

[105. 匿名]

>>1
コレお母さんの愚痴だよねw

ガルって愚痴言う人の愚痴大会ばっかしてるんだよ

本末転倒

[106. 匿名]

愚痴の捌け口で搾取子でした
長女だからと下の子の面倒も祖父母の介護もやらされた
愛玩子の末っ子は免除
しかも子供の頃から差別がひどく、私の事はガリ勉な根暗ブス扱いで、弟は自慢の息子でした

人間不信になってしまって、誰かを信じるのが今でも怖いです

[107. 匿名]

もう亡くなった母がそうだったけど、ああ、つまんない人間でなんだな、この人は、って哀れんでた

[108. 匿名]

>>76
うちの親も私の目の前で喧嘩してたけど、機嫌の良いときはいつも「それだけ言いたいことを言い合える仲なのよ」って言ってた。
はじめての彼氏が浮気にDVにギャンブルにっていう超地雷で怒鳴り合いの喧嘩をしょっちゅうしてたけど、「これって言いたいことを言えてるから最高の関係なのよね♪」って思ってたわw
そもそも他人様に対して怒鳴って怒るようなことってそうそう起こらないし、そんなことがあれば怒鳴る前に離れるんだってことに最近気がついた。

[109. 匿名]

>>1
私もそうです
今思えばサンドバックだった
妹はするりと上手にその場から居なくなってました
残った私が真剣に聞いてました
私も居なくなれば良かったのに、可哀想に思って聞いてました。
父親の愚痴が主で、父親を嫌いになってしまったことがとても辛かったです
もう、余り実家に寄り付きたくない

[110. 匿名]

感情のゴミ箱にされてるかんじが嫌だよね
大人になって親にたいして同じようにやり返してやってる
会う機会があれば仕事の愚痴を言いまくってる
親もやっとこちら側の気持ちがわかったかな

[111. 匿名]

母はかわいそうな人だった
いつもどこの誰がどこの高校で就職先はどこで〜みたいな話ばかり
他人のことがそんなに気になるの？不思議だった

[112. 匿名]

>>89
巻き込むの最悪ですね。他人の親ながら。現在幸せでありますように。

[113. 匿名]

親の愚痴を聞いてきたらから、人の悪いとこを見つけるような性格になった
変えたいけど、難しい

[114. 匿名]

>>1
主さん凄くわかるよ。私も限界で母に話し聞きたくないって言ったら、娘なら親の話しうんうんっ聞くぐらい出来るだろ！ってキレて来られたよ…

[115. 匿名]

母から父や父方の伯母たちの愚痴を小さい頃から聞かされてきた。今なら母にも問題があるじゃん！ってわかるけど、子供の頃は「お母さんをいじめるお父さんも伯母さんたちも怖くて悪い人」としか思えず、父方の親戚の前では母の後ろに隠れたり何も言葉が発せない子になった。それなのに母は親戚の前でニコニコしてるし「ほら挨拶しなさい」とか言ってきて意味がわからなかった。
社会不安障害で生きづらい人生になってます…

[116. 匿名]

愚痴悪口は本当に子供もそうなる

義家族は全員揃って愚痴と近所から身内まで
周りの気に食わない人らの
悪口大会

皆んな凄い人相悪いし、愛想わらいすると口が歪む

だけど本質はクソビビリだから目は常に泳いでる

変な顔

[117. 匿名]

>>111
田舎のお母さんあるあるだよね。私の母もそうだよ。聞いてもないのに他所のうちの話しばっかり。楽しい話しなら良いけどオチもないし、○○ちゃんは、○○高校○○大行ったー
○○ちゃんは、○○就職したー○○ちゃん結婚して旦那さん○○で働いてるんだってー
興味ないよね。本当に耳栓したくなる。

[118. 匿名]

>>1 主です。
ありがとうございます。似たような方が多くて救われます。

母にとっては他人ですが、私にとっては血の繋がった家族の愚痴は辛かったです。
否定も肯定もせず聞いていましたが、ある日父とは離婚したいと言われたときはとても心が揺れたのを覚えています。

結局離婚なんてしなかったし、私が父の愚痴を言えば、お父さんは昔からそんな性格じゃない、とあしらわれて、あんなに愚痴を聞かせてきた娘に対して、こういうとき味方だったり同調はしないんだ、と冷めた感情にもなりました。

家を離れ、たまにしか帰省できない、そんなときでも、おかえり～お父さんがーと始まる母の会話についに嫌気がさして、「家族の愚痴ばっかり聞くのなんて嫌だよ！なんで久しぶりに会うのに真っ先にお母さんが話し始めるの！」と怒ってしまいました。

母からは愚痴くらい良いじゃない！嫌なら聞き流せば良いでしょと返ってきました。

それからは、一切私に家族の愚痴は言わないで、と言ったんですが、
母の中では«それくらい»«愚痴くらい»が常にあるみたいです。

ただ、我が家の場合は祖母も父も、母の愚痴を私に聞かせてきていました。私だって聞くの嫌だよ、なんで私だけなの、私のことは聞いてくれないの、と卑屈な性格になりました。
食事中、妹は今日あったことを自ら今日さ～と話していますが、私はなぜか自分は話しちゃいけない、と謎の固定概念ができてしまい、聞くだけです。

友達からも聞くの上手いよね～と愚痴を聞かされます。皮肉にも相手の望む言葉も分かるようになりました。
でも目の前の困ってる人を助けなきゃ、聞くことで相手がすっきりするなら頑張って聞こうとさえ思ってしまいます。

変わりたいです。参考にさせてください。

[119. 匿名]

>>3
私も
小学生の頃悪口ばかり言ってて嫌われて一人になった
その時に友達から悪口ばかり言うから一緒にいたくないって言われて目が覚めた
口には出さずとも、頭の中はグチだらけ
性格悪いわほんと

[120. 匿名]

>>112
やさしい言葉をありがとうございます
40歳過ぎてから両親との連絡を絶ってまだ数年ですが、おかげで生きやすくなりました
今年中に引っ越すので住所を教えないでそっと引っ越すつもりです

[121. 匿名]

ずっと母親の愚痴を聞いて育ってきたせいか自分もすぐ愚痴を言ってしまう
なるべく明るい楽しい話だけしたいんだけど意識してないとポロポロと

[122. 匿名]

>>68
めちゃくちゃわかる。
私も愚痴とか悪口で人とは仲良くなるもんだと思ってた。だからいつもいじめたりいじめられたりばっかりだった。そういう家に育つとわからないんだよね、上も下もなく平和に対等に人と仲良くなる方法が

[123. 匿名]

愚痴ばかり言う人って、なんでカウンセラーみたいな専門家を頼らないのかな？
だけの、専門家に愚痴をぶちまけたあと、家族やSNSでも同じ愚痴をこぼすという最悪の展開もある(実話)から、結局は個人の問題なのかな？

[124. 匿名]

愚痴を聞かされて育った人は、愚痴を言うようになるよね、本当に。

[125. 匿名]

>>1
母から家族の愚痴を聞かされてきました。最近ふと自分も愚痴を言い出したのでは？と思うところがあります。
両親の怒鳴り合いのケンカばかり見て育ったので選択子無しです。
自分の子供には同じような嫌な思いはさせたくない、あと自分が母のようにヒステリック、殴りつける等したくないので。
愚痴だらけは私までで終わらせないとです。

[126. 匿名]

うちは、父が婿養子で母と祖母が母娘なんだけど、母と祖母ダブルで私に愚痴って来て辛かったよ。2人で父親と父親の親族の悪口言って来るのは、辛かったよ。
お前(母)が決めて婿養子にもらった旦那だろうが！って何百回思った事やら…

[127. 匿名]

愚痴を言っている時は子供にしか見えない様子から多分親自身が幼少の頃に親から愚痴を聞かされて育ったか、逆に聞いてもらえなかったのだと思っている
子供に親の役割を求めている所とかアダルトチルドレンの特徴なのかな

[128. 匿名]

>>119
同じく
もう直せないよね
人と話す話し方を覚える段階で悪口や愚痴しか聞いてきてないとそれが当たり前になっちゃうよね
私も友達いなくなって気付いて頑張って直そうとしても、結局思考が口に出るからぼっちになる
どこにいてもぼっち

[129. 匿名]

>>123
本人は愚痴なんて言っている自覚がないのかもしれませんね
息しているぐらい自然と愚痴が溢れているのかも

[130. 匿名]

愚痴を言いたくなる気持ちも理解出来るけど、エンドレス愚痴で前に全然前に進まない同じ愚痴を年単位で毎日聞かされるのは苦行だ。

[131. 匿名]

>>10
友達が、母親からずっと同居の姑の愚痴聞いて育ったから結婚願望もないし子供もいらないって言ってた。

[132. 匿名]

>>16
すごい！根っからプラス思考の人ですね。見習いたい

[133. 匿名]

母親の愚痴｢あなたのせいでお父さんと別れられなかった｣
娘の愚痴｢母親のせいでアダルトチルドレンになって自己評価が低くなったから、モラ男にばかり引っかかって幸せになれない｣
ある時自分達がソックリ似た者親子で、これが世代間連鎖かとゾッとした。

[134. 匿名]

>>128
横からだけど、直らないよね。普通に人と仲良くなるのにどんな会話したらいいのか全然わからないし。私も悪口とかでしか繋がれないからいつもいじめられるかやられるかで友達一人もいない。もう無理だと思ってる

[135. 匿名]

小さい頃から母から祖母（父の母）近所　親戚の愚痴と悪口を聞かされ育ちました。
大好きだった祖母に冷たかったのが未だに許せない。
父にも抱きしめられたこともなく誉められたこともない。
厳しいだけの父だった。

その結果・・常に人の顔色を伺い好かれようと相手に媚びを売る子供になっていた。
そして、皆自分が嫌いなんだと言うネガティヴな思考にもなり
常に愛情に飢えてた。


両親が楽天的で愛情いっぱいの中で育ったら違う自分がいたかなと
想像すると泣けてくる。

[136. 匿名]

うちの母親、昔から愚痴と後ろ向きな発言ばかりで、子供ながらにうんざりしてた。

私が大人になっても相変わらずで、いい加減うんざりしたから指摘したら、ぶちギレして電話ガチャ切りしやがった。でもまたしばらくしたら、電話かけてきてグチグチグチグチ、、、また指摘したらぶちギレ。で、また忘れた頃に電話してきてグチグチグチグチ、、、指摘、ぶちギレ。これを繰り返してたら、電話がかかってこなくなったからせいせいしてる。

愚痴が多い人って、自ら動いて解決する気もなく、永遠と同じ場所をぐるぐるして愚痴ばかり言ってるよね。愚痴を聞いてると、こちらにも負のオーラが伝染するから、愚痴が多い人とはかかわりたくない。

[137. 匿名]

>>108
あー親がそうだと自分も似た様なの選んでまうパターンだね。物に当たるとかモラハラ兆候あったらすぐ逃げてね。自覚はびっくりするくらい無いから気をつけてね。

[138. 匿名]

>>2
分かります。
近くには住んでるんだけど、寄る度に（寄ってって言われるから）父と母が出てきて、各々私に愚痴を言っては私を挟んで喧嘩。
喧嘩は二人でやってくれって感じだし、子供の時からそうだからほんとに嫌で、そこから何かしら理由つけてあまり寄らなくなった。
親もそうだけど、自分が関係ないのに喧嘩に巻き込まれるのはホントにたまったもんじゃない。

[139. 匿名]

>>106
私もそんな感じ。でも介護はさせられなかったから幸運なのかな。そもそも母親が義実家と絶縁状態だから。
兄は自由にさせ、私にはめちゃくちゃ厳しく、妹も甘やかしてた。
でも幸運なことに、勉強が兄妹より良くできたおかげで、大学で離れられたよ。
私はグチのはけ口と、ママ友へのマウントとる道具でもあったので、教育費はかけてもらいました。
これは他の兄妹よりコスパよかったからだと思うけど。
私だけ両親の元から離れて結婚してるけど、絶対に介護は他の二人に丸投げします。

[140. 匿名]

>>28
自分の腹から生まれた娘＝思想も価値観も同じだから何言っても問題ないって勘違いしてるよね。

そして息子には悪口・愚痴言わないんだよね。だって可愛い可愛い息子タンに嫌われたら困るから。（笑）

[141. 匿名]

>>3
全く同じ！！
大人になって親のこういうところ嫌だなって気付いたんだけど、思い返したら自分も同じような人間に育ってて悲しくなった。周りの友達からはそんな風に思われてたんだろうなって。
夫や義家族が心優しい穏やかな人たちだから、日々浄化されてる気がする。そっち側の人間になれるように頑張りたい。

[142. 匿名]

>>28
今の女の子ブームって結局その考えが根本的にあるからなんだと思う。
みんな「女の子がいると楽しいよ、結婚しても子供産まれてもたくさん会えるよ、老後寂しくないよ」って言うけど、結局は自分のためなんだよね。
自分が親から良いように使われるのは嫌なのに、自分にも都合がいい娘を欲しがる。
何だかなーと思うわ。

[143. 匿名]

悲劇のヒロインだから周りが何言っても聞かないし変わらないよね

[144. 匿名]

>>142
どっちの性別を望もうが、自分の為〜って人は一定数いるよ。

男の子だったら「旦那が居なくても力仕事（荷物持ち、電球交換や機器系）や用心棒、セールスマンや詐欺師除けになるから老後安心」って言う人も居るし。

[145. 匿名]

母親から父親の悪口ばかり聞かされて育った。
反論したら「パパの味方するなんて！」と怒られてきた。

結果、高校生くらいから結婚して妻というポジションになるのが憂鬱になり、適齢期のお見合いも避けて避けて…今も40代で独身。
後悔はしてないけど、母親は「結婚させない」罪深いことをしたと思う。

[146. 匿名]

>>34
同じこと言われて育った
子供のせいにしないで欲しい
母が経済的に自立する努力をしなかっただけ

[147. 匿名]

うちの母親ももう孫もいて、自分も姑になったのに、まだ姑の悪口言ってる。
もう絶縁状態で、新ネタも追加されることないのに。
ある時、私ももう独立してから帰省した時もそんなだったから、「お母さん、もう皆お母さんの味方だから大丈夫よ。そんなに嫌いなお婆ちゃんの話しなくてもいいよ。」と言ってみた。
ちょっと減ったかなぁ？孫が増えたからかな。

[148. 匿名]

>>142
どっちが産まれても、子供を自分の生き写し、コピー、理想の彼氏、みたいに自分の属物のように扱う親は多いと思う。
ほんとの意味で、自分とは違う独立した人間で、価値観も自由って思える親って少ないように思う。

[149. 匿名]

>>146
横だけど、母親には経済的な自立よりも精神的な自立をしていて欲しかったと思う。

[150. 匿名]

>>3
私もそう
愚痴ばっかり言ってた母親に似て、
気付いたら自然と、
他人の悪い所とか嫌いな所ばっかり目につく
で、それを口に出して言ってしまうのが
当たり前だと思って育ってる

だから、子育てしてて、直さなきゃって気付いたよ
旦那にも、あなたは何でも否定から入るもんね、
って言われたりするし
気付くのが遅かったかもしれないから、
子供に悪い影響を与えてしまってるかもしれないけど…

[151. 匿名]

>>8
ほんとにね
うちの親は、身近な人の悪口だけじゃなくて、
芸能人とかテレビで見る人とか、
レストランで近くの席にいる人とか、
とにかく誰についてでも悪口言ってた

自分も似ちゃうよね、最悪だ

[152. 匿名]

>>135
それぞれの自分らしさを認め合ってお互いの成長を喜び合える家庭って、どのくらいあるんだろうなと思う時ある。
案外少ないものなのかも知れないなと思う。

[153. 匿名]

>>33
改善したの？よかったね
何があって改善したのか気になる…

[154. 匿名]

>>76
これは事実。
ハーバード大学と福井大学の共同研究(脳の画像診断)で判明してる。
子供の脳が萎縮したり肥大したりする。

マルトリートメントが脳を｢萎縮｣｢肥大｣させる…”子どもの脳”を守れ - サイエンスZERO - NHK

マルトリートメントが脳を｢萎縮｣｢肥大｣させる…”子どもの脳”を守れ - サイエンスZERO - NHK サイエンスZERO “科学する心”を伝えたい 日曜夜１１：３０～　（再放送）土曜午前１１：１０～ 2022年4月4日(月) 更新 共有 概要 放送予定 配信読むZERO動画 過去のエピソー...

[155. 匿名]

>>56
うちの母親、パート先が変わるたびに愚痴ばっかりで、
○○さんは変わってるだの、
○○さんはおかしいだの、
そんなことばっかり言ってた
誰かを褒めたり認めてるの聞いたことない

あんたがこの世で1番偉くて正しいのかよ⁈って、
今なら思うけど、
子供の頃はただひたすら愚痴聞いてたなぁ

[156. 匿名]

>>5
本当に大変
母がイライラしていて八つ当たりしてくる。
私が「ウソ〜！？　本当！？」と相槌うつと「嘘なんてついてないわ！！」と怒られるし。
相槌ひとつにも突っかかってくる。

[157. 匿名]

義実家と敷地内同居してるんだけど、
子供たちに義両親の悪口とか愚痴、
けっこう言ってきてしまったなぁ…
これはほんとはやっちゃいけないことだよね
子供たちにとっては、大好きなおじいちゃんおばあちゃんなのにね

もう時間は戻せないから、どうもできないよね…

[158. 匿名]

>>10
母親の言うことを全部鵜呑みにしてたって事？

自分は周りまわって自分を否定されてるのがわかって母親が嫌いだった🌀

[159. 匿名]

昔は同じ家に住んでるし食べさせてもらってるから聞いていたけど、結婚して家を出てからは変わった。
かなり適当に聞き流してるわ。
ふーんへぇーそうなんだー、とか言いながら違うこと考えてるし目線はテレビ。
ちゃんと聞いてる！？って言われたら、面白い話じゃないから聞いてないよって答えてるw
それで怒り出したら帰るだけ。だんだん言わなくなったよ。ストレスはためてるかもしれないけど。

[160. 匿名]

>>153
私が家を出たのがきっかけで父親の性格がかなり丸くなった事が大きいと思います。ヒステリックに騒いだり悲劇のヒロインぶる事もなくなったので、穏やかに話せるようになりました。

[161. 匿名]

娘に愚痴を言い、娘と会話してても最終的に娘に説教する流れで青春時代を過ごして
母娘2人で買い物とか旅行なんて行った事ないし深い話を語り合うこともない

それなのに結婚して実家を出てからはやたら友達親子になろうとする
30過ぎて親しい会話も出来なかった母親と出かけても今更話すことも無い

元々仲のいい母娘は娘が幼い頃からいい関係を築いてるんだよ。

[162. 匿名]

>>8
愚痴ばかりで嫌ですぐ家出た

結婚してたまに帰省してもストレスだし、里帰りもしたくない

[163. 匿名]

こういう愚痴ばっかりの親って当然友達いなくないですか？もしくは、いたとしても友達にはいい顔しすぎてストレス溜まりまくり。まともな話し相手がいないから、何でも聞いてくれる子供に愚痴聞かせまくって依存してるんだよね。そして子供も同じルート辿るんだよね。

[164. 匿名]

>>157
でも全く愚痴を言わない人もいないし。
知人で「愚痴じゃなくてあなたを心配させない為に先回りして現状報告をしてあげてる」って言って愚痴る強者もいたしｗ
聞かされた方が苦痛に思っていないか、限度を超えて負担になっていないかある程度気を付けながら愚痴るのが良いのかもと最近思ってる。

[165. 匿名]

母と祖母からダブルで婿養子の父親の悪口聞かされて育ったってコメした者ですが、皆言う通り、散々悪口聞かされて来た父親の事、大人になって好きになるはずもないよ。なのに父を庇う母に嫌悪感しかない。

[166. 匿名]

>>1
母が愚痴魔でした。

わたしは愚痴りやすくなってたみたい。
小学生の頃に一回、友達にガル子ちゃん愚痴ばっかり〜って言われて、ちょっとショックだった。

でもその時は母の愚痴が自分に影響してるとかわからなくて、自分の話をしないように気をつけてた。

社会人になって付き合ってる人に、ガル子自分の思ったこと言わないから気持ちがわからなくて気を使うとフラれて、言わないだけで思うことはたくさんあったから、言わないままだと人間関係破綻する…！！と、自分の気持ちを話すようになったけど、つい最近旦那に、ガル子は愚痴っぽいよね〜と言われてしまいました…。


別件でカウンセリング行ったときについでにこの事も相談したら、母の愚痴っぽいのが影響したんだろうねって言われて、母に似てしまったのか…と悲しかった。

[167. 匿名]

両親仲が悪く、母から職場や身内の愚痴を聞かされてきました。父からも身内の愚痴三昧。
離婚してからも互いの愚痴を言い合っていました。父からは暴力もふるわれました。
お陰で結婚願望ゼロだし、悪口聞きたくありません。
精神病にもなり、良い事全くありません。

[168. 匿名]

幼稚園の頃から母親の愚痴聞き役だった。
父親やそちらの親戚筋からは母親の悪口。
やっぱり難有りな性格に育ったし、愚痴が当たり前だと思ってた。
結婚して精神的ゆとりが出てきて改めて自分の家が異常なことに気付いたし、子供にはまだ愚痴ってないし絶対にしたくない。

[169. 匿名]

母が父の愚痴を
私も父が嫌いだから母以上に嫌った意見を言ってたらマズいと思ったのか父を庇うようになってきた(作戦通り)笑
いい大人なんだから夫婦のことは夫婦内で解決しろと強く思うわ
私は絶対自分の子供に同じことはしない

[170. 匿名]

>>157

いや、お子さんいくつか分からないけど
取り戻せるよ！
うちの母は祖母が死ぬまで冷たかったからね。
家族で出かけるときは大好きなおばあちゃんはお留守番
おばあちゃんがしんどそうにしていても知らん顔
ず～～～～っとそうだったから
母は嫌いです。

少しでも義両親に優しい言葉をかけたり
行動を起こしたらお子さんの心も取り戻せます。

[171. 匿名]

>>163

そのとおりです。
子供も人が信じられなくなったり
誰かに甘えられなくなります。
対人恐怖症になります。

[172. 匿名]

>>170
ありがとう

小学生の子供2人だよ
小さい頃から、義両親の所ばっかり行っちゃたり、
余計な物食べさせたり、買い与えられたりして、
私も寂しかったり色々嫌な思いしたから、
つい悪口ばっかり言っちゃったんだよね

大きくなってからは、あんまり言ってないけど、
最近はコロナに対する考えの違いとかでも揉めたりして…
なかなか難しい…

[173. 匿名]

子供の頃からずーっと愚痴きかされてた。
暫く会ってなかったからそれを忘れていた。

正月に2年ぶりに子供連れて帰省している時に、孫にまで愚痴を吐いてるのを聞いたときはもうこの母親は無理だと思った。(内容は私と妹が用意した食事について、後片付けで私達は席を外していた)

[174. 匿名]

>>56
わかる。うちの母は自分の考えがいつも正しいと思ってるからいつも「普通はさ〜」「常識的考えて〜」「〇〇はありえない！」って私に愚痴ってたよ。たまに反論したりなだめたりすると「娘じゃなくて大人と話したいのよね」だって。　今は嫁いで距離置けるから心がざわつかない。

[175. 匿名]

モラ父の愚痴を母からずっと聞かされてた
受け流したりしてやり過ごしてたけど、娘が産まれて、尚更子どもに愚痴を聞かせる神経が理解できず実家丸ごと疎遠にしてる

[176. 匿名]

感情的になって泣く、黙るをされることが本当に嫌だった。
「どう思う？」って聞かれるから「わたしはそう思わない」
っていうと、冷たいだの怖いだの理屈じゃないだのあなたはそう思わないかもしれないけど、と言われる。

なぜか職場でも友人でもこんな感じの人が多くて疲れた。
愚痴なら聞かないよ。
冷たいと思うなら私に話さない方がいいよ。
と言ってもなぜか話しかけてくる。
不思議だ。

一人で好きな事をしたり、眠ったりしているのが一番楽しいし楽ちんだなぁ。

[177. 匿名]

小さい頃から愚痴のゴミ箱にされてきて相手してきたのに私が悩んでる時は「そんなことない。」「気にしすぎー」の一言で終わらせるのマジで卑怯だし大嫌い

[178. 匿名]

父が浮気して性病をもらったって愚痴った時は母を怨んだ。
父を尊敬していたから凄いショック。
それも父が亡くなって何十年も経ってから。
娘の気持ちを考えて自分だけの胸に閉まって
墓場まで持っていこうと思わなかった母が嫌いです。

[179. 匿名]

>>163
外面は良いんだよね
子供が親のことどう思うかなんてどうでも良くて常に意識が外の人に向いてる
喧嘩になっても「あなたがそう言っても職場ではお母さんはみんなから良い母親だって言われてるから！」って言ってきて目が点になった
私はその職場の人と話したことも無いし職場の人が家庭内の何を知ってるの？って
どうせあなたが都合の良い部分しか話してないくせに
でも母親にとったら子供がどう思ってようが外の人から褒められてたらそれで良いらしい

[180. 匿名]

>>142
確かに今の女の子至上主義は異常。
私も小さい時から当たり前のように「女の子がいない夫婦の老後は悲惨よ」って聞かされてたけど
そういう親世代の考えを引きずって、子世代が親になった今女の子ブームになってるのかな。
普通に女の子がいない親を可哀想とか言う人ガルでも多いもんね。

[181. 匿名]

同僚の低レベルな悪口ばかり話してた記憶
他に話題もないワーキングプアななにも尊敬できない親だったんで、自分とは切り離して生きてた
死んでも泣かなかった

[182. 匿名]

>>56
客観視出来ていないから、いくら何でもそんなの今すぐ一気に魔法の様に一瞬で叶えるのは無理でしょうって言いたくなる程理想が高い。
それでは苦しくてたまらなくなると思うからと、出来る範囲からとそこを指摘してもそれはスルーされてずっと放置するから、いつまでも解決に向かわないんだよね。
こっちに愚痴りはするけれど具体的なアドバイスは聞かない。
同じ事を医師に言われるとはじめて聞いた様な反応をして従うからバカバカしくなる。

[183. 匿名]

耐えきれなくて怒ると悪者扱いされるからめんどくさい
聞いてるフリして適当に聞き流すしかないけど、人の愚痴を聞くと具合悪くなるから本当にやめてほしい

[184. 匿名]

ごめんねと謝るくらいなら最初から言わないでほしい
単身赴任中であんまり関わりなかった父のことを母の愚痴のせいで苦手になった

[185. 匿名]

愚痴に相槌打ってくれるアプリを開発して欲しい
月1000円までなら払うから

[186. 匿名]

父親の女関係の愚痴を母に小3くらいから聞かされのちに離婚。
弟は歳が離れていたし愚痴を言う相手はいつも私で辛かったなぁ。
長女だと余計に愚痴言われるのかしら？

[187. 匿名]

>>3
悪口愚痴噂話ばかり聞いていたから他人とコミュニケーションとるときそれらを使うのが当たり前だと思ってた。でも誰かがあの人愚痴ばかりっていうのを言っていてそこから気づいた…

[188. 匿名]

子どもの頃は祖母の愚痴、父親の愚痴、弟の奥さんの愚痴、ママ友の愚痴、近所のおばさんや野良猫の愚痴

40年経った今はいかに体が痛いか、体調が悪いか、知り合いの噂話まじでウンザリ😩

母はそんな自分をお喋りで積極的で社交的だと思っている。私の事は消極的な陰キャだと思っている

[189. 匿名]

>>51
同じ
人間不信わかる

[190. 匿名]

>>51
さらにひねくれを拗らせて荒んだ私は人間そんなもんで、どうせ影で悪口言ってるんでしょとなった。
とりあえず目の前であからさまにこちらを下げたり罵倒したりして来ないなら、まあいいやの最底辺の境地。

[191. 匿名]

愚痴と悪口だらけの家庭で育ったから、高校生くらいまでコミュニケーションの方法は、そういうものだと思っていた。恥ずかしい。
ものすごく性格悪かった。だから友達いない。
今は心を入れ替えました。おかげで少ないけど友達ができました。

[192. 匿名]

結局嫌だと言っても伝わらない、離れてもモヤモヤは無くならない、どうしたら心が軽くなるんでしょう？

[193. 匿名]

>>186
私もそれぐらいから父親の女性関係のこと話されてたけど今思えば虐待だよね
ちなみにわたしには兄が居るけど兄には寄りかからない
純粋に可愛いみたいだし私に求めるみたいに求めない
毒母って男好きで自分以外の女が嫌いじゃない？
だから娘なんて自分の為の道具でないと気に食わない

[194. 匿名]

>>32
すごい！見習います！

[195. 匿名]

>>191
分かる
あと、苦労話みたいなのも
他人もそういう話好きなんだと思ってた

[196. 匿名]

>>1
そんな母親と家庭環境が嫌で嫌で早くに自立して気にならなくなった頃に結婚したら今度は義母がこれ。20年、ずっとゴミ箱やってきたけど無理になりました。夫に打ち明けたら以外にも理解してくれコロナ禍からずっと会ってません。義母、孤立してますよ。親とも疎遠になりました。ストレスから解放されました。ちなみに義母と母親は70代の同じ世代です。

[197. 匿名]

>>8
ベタ褒めしてる相手さえ最終的にダメ出し。関わる人間全部愚痴ってる。80手前だけど哀れなものよ。

[198. 匿名]

母親は文句しか言わない。文句の対象には私も含まれてるし、ヒステリックでめんどくさくて疲れるから、無視したら自分の部屋に逃げてた。

[199. 匿名]

>>41
涙が出るのは普段からたくさん我慢しているから、本音を言う時に涙や怒りという勢いがないと、本音が言えなくなっていると聞きました。私も同じで、親に愚痴を聞かされて育ちました。関係ありそうですよね…

[200. 匿名]

娘だからって甘えないで欲しいよね
娘だってあなたとは違う人間なんだけど

[201. 匿名]

>>1
人間不振になるよ。必ず陰口言われるんだなって前提になるから素敵な人とも縁がなくなる。人間関係に異常に疲れるようになるし良好な付き合いができない。これ、大人になって気づくんだよ。残酷過ぎるよね。気づいた途端、大嫌いというか憎しみになっちゃって苦しいから疎遠にしたよ。もう目の前の老婆にこんな感情持ち続けるのも嫌だしオバチャンになったけど幸せになりたいもん。

[202. 匿名]

>>164
母親だからたまになら聞くんだよ。
子供の頃から日常って異常でしょ？茶飲み友達や旦那とか大人同士で止めとけよって思ってました。

[203. 匿名]

>>123
カウンセリング、高いからね。

[204. 匿名]

母親のせいで、子供産んでから、
ほんとにいろんなことがつらい

愚痴ばっかり言ってしまうこともそのうちの一つ
それ以外にも、すべき思考とか、
ゼロか100か思考みたいな考え方とか、たくさん
子供にも連鎖してしまうんじゃないかって悩むし

でも私がこんなに悩んで苦しんでること、
あの母親は何も知らないんだろうな
そう思うと、余計腹が立つ

[205. 匿名]

>>136
ほっんと、これ。意思ないんだよ。
イライラする。母親でも言ってる時の顔がいきいきしてるから余計イライラ。
ただのエナジーバンパイア。

[206. 匿名]

>>117
コメントありがとう！
そうなんです田舎のお母さんなんですようちの母
他に娯楽がないのかヨソのお宅のお話ばかり仕入れてくるの

私も田舎のお母さんだけど、そうならないようにきをつけるよ！

[207. 匿名]

うちの母親がそう。外面がいいタイプだから私にしか愚痴を言えないらしくて凄かった。こっちも家庭があるし、穏やかに過ごしたいのに愚痴ばかり言ってきてしんどくなってきて思い切ってブチ切れてみたら逆ギレされたけど、それ以降気を使って余計な話はしてこなくなったから良し。
親だろうが聞きたくないことを無理に聞く必要もない
時には突き放さないと精神衛生上よろしくない。

[208. 匿名]

母に父の愚痴を聞かされてウンザリのある思春期の昼下がりムカついたので「じゃ離婚しな」と言ってしまったアスペの私
「でもぉ〜今度は生活が。。。。」と新たな愚痴がはじまるのであった

[209. 匿名]

>>1
家族不仲で喧嘩ばかりのくせに話し合いや改善の努力もせず愚痴ばかりの親って貧乏じゃないですか？
お金持ちもいますか？

[210. 匿名]

>>1
同じだよ
聞き役って兄弟の中でもないがしろにされがちじゃない？大事にされている感覚も無いわゴミ箱の役割だわで実家住みの頃はストレス凄かったけど、それがストレスだと気づかないんだよねw産まれた時からその役回りだからw

実家出たら自分の人生始まった感覚で長年悩んできた下痢症や肌荒れがパタリと無くなってストレスに気がついたよw

あ、もちろん疎遠です

[211. 匿名]

>>1
うちの母も文句言いだわ。世代とかあるのかな？

愚痴を言われたら
「なんでそう思ったん？」
「相手はそんなつもりで言ってないと思うで～」
「そんなん勝手な思い込みやんか」
と、違う考えに持ってってもらうようにしてる。

[212. 匿名]

>>209
貧乏ですね
話し合いができないからかお互い勝手に、お金を使うんだと思います

[213. 匿名]

子供の頃から母親の愚痴を聞いてました。自分の両親の愚痴から父親から何から何まで。
今でも自分の親とは関わりないのに永遠に言ってます。
私が30超えた今とんでもなく愚痴っぽい人間になっていて自分に嫌気がさしています。
父親は嘘ばかりつき家庭の中で存在感なし、兄には昔暴力をふるわれたりもしました。自分が何か損していないか（私が何か親から得になるようなものを貰ったりしてないか等）しつこすぎて頭おかしくなりそうな時もありました。
母は昔も今も急に自分の機嫌で無視したり連絡を絶ったりするのでやっぱり何かおかしいんだなと思ってます。

[214. 匿名]

>>14
私も愚痴吐き体質だけど、旦那も小学生の息子も共感性が低いからうるさい！いつもしょうもないことで怒りやがって！と言ってきて聞いていない。
ちなみに２人とも愚痴なんてほぼ吐いたことないと思う。
愚痴吐き体質は愚痴吐き体質相手の方が少なくとも愚痴を吐きたい気持ちだけはわかりあえると思う。
我が家にはいない、、

[215. 匿名]

>>209
父方祖父母、貧乏で不仲
母方祖父母、貧乏で不仲
両親、貧乏で不仲
姉、貧乏で離婚済み

私の家族だけ円満で豊かです

[216. 匿名]

私も夜は母親から毎日されてた。
苦痛だった。
母親も限界だったのかもしれないと聞いてたけどしんどかった。

今私は心に余裕のない大人になってしまいました。
聞きたくないので話題を変えたり、母親がうざくなるように私も愚痴をたくさん聞かせると逃げられるようになりました。
私は愚痴吐きのゴミ箱じゃないから。逃げてんじゃねぇよ。

[217. 匿名]

>>119
親がそうさせたんだよ
私はいい大人になってから気づいたんだけど遅いなーって落ち込んでます。
だってそれが普通だったからね…
母親はたぶん死ぬまで愚痴吐きしてる。

[218. 匿名]

>>209
金持ち。それは祖父母が頑張ったお陰。何不自由ないのに不平不満ばかり言ってたよ。自ら不幸に行くタイプ。

[219. 匿名]

>>157
お子さん、お幾つ？子供はね母親にたくさんチャンスあげてると思うよ。今度はあなたが変わる番。
気づけてラッキーなんだよ。

[220. 匿名]

>>218
あなたは遺産貰えそうですか？
あなたの子供にも遺産を遺せそうですか？

[221. 匿名]

>>34
これ腹立つよね！
好きで結婚して子供持ったのも、仲悪くなったのも親本人たちの都合じゃん。
うちの親もそうだったけど、こうやって子供に罪悪感を植え付けてくるの最低だよ。

[222. 匿名]

>>1

すごくわかります！私もそうでした。
お陰で自分の話するのが苦手、友達との付き合い方も話聞き役になりがち。あと基本人の悪いところばかり目につきます。愚痴ばかり聞いて育ったので人とのつながりも愚痴から始まる事が多かった。陰で誰かの悪い所指摘して馬鹿にして人と繋がる、みたいなことしか話題がなくて、普通の話題がわからなかった。それに気づいてからは出来るだけ良い事に目を向けたり、誰も不快にならない話題を探すようにしてます。

20代のうちから親とは距離置いて、やりとりはメールのみ、電話も話聞きたくないから一切しません。

親は60過ぎた辺りから性格が急に変わり、優しくなりましたが本当にもう遅い。優しくされるたびに幼い頃の辛い思いが思い出されておばさんになった今も辛いです。

幼い頃嫌だった事、聞かされてた愚痴、全部紙に書き出して、可能であれば燃やしてみるといいかも。少し頭が整理できます。

[223. 匿名]

娘にばっかり愚痴言うな！！
息子にも愚痴らんかい！！
世の母親は何故息子に愚痴言わないの！？

[224. 匿名]

>>34
言われたけど、定年後も離婚する気配ないからただの構ってちゃんだったんだなと思う
子供なりに責任感じてたけど、離婚する気もないのに子供のせいにするのタチ悪い

[225. 匿名]

人格者ばかりじゃないのは自分もそうだしわかる
テレビを見てもテレビにご意見してる
家の中で家族の不満、直接言えば喧嘩になる
だから母は独り言のように、愚痴を言う
話す人がいないから娘に言う
だから私は聞きたく無いのに聞いていた
今は少しだけわかる　明るいポジティブさとは違う　良い母親とは違う
文句の無い人生にするのは難しい

[226. 匿名]

逆に他人の悪口とか愚痴とか全く言わない両親のもとで育ったけどそれはそれでしんどかった
自分もそういう感情を抱くのは良くないと思い込んでしまっていたので
両親がマイナスなこと言ってる人間らしいところも多少は見せた方がいい気がする

[227. 匿名]

>>206
私こそ、いつも母にイライラしてるから一緒だなと思って嬉しいです。私も田舎でお母さんしてるけど、絶対ならないようにしてるよ。つまらないもんね。

[228. 匿名]

>>223
やっぱり言わないよね。うちの母も全く弟には、言わないもん。なんでよって思う。

[229. 匿名]

愚痴の後に同じ血液型なので八つ当たりされてた
姑も夫も義妹も同じなので、誰と揉めても私がサンドバッグにされてた
今思えば理不尽すぎる

[230. 匿名]

>>209
その通りでぐうの音も出ないです！貧乏です！

[231. 匿名]

どうしても実家に帰りたいなら愚痴が始まったら自分の部屋に逃走とかでもいいかもね。妹さんとか他の人がいたら言わないんでしょ？

へーってすっと消える。

[232. 匿名]

>>118
たまにでも帰省している主さんがすごいと思います。
私も幼い頃から母親に愚痴（父や祖母）の愚痴を聞かされ、大人になったら兄や兄嫁の愚痴を聞かされ続けました。そんな兄には私の愚痴を言っていたらしく、ある日兄から突然キレメールが届きました。
私だって家族仲が悪くならないように秘密にしてた内容（性的虐待）を誰にも話さず我慢していましたが、我慢の限界を超えて、母親（母親以外には伝えていません）、幼なじみ、地元の友達全てに話しました。
今は結婚して地元から遠く離れていますが、おそらく二度と実家・地元には帰らないと思います。
母親の愚痴が本当に精神的ストレスでした…。

[233. 匿名]

>>16
わたしも同じです。
16さんは聞き流す術を身に付けられたんですね！
そうなりたいです。
あんなに悪口言ってたのに父が亡くなった後、今度は父の身代わりをやらされてます。

[234. 匿名]

子供を感情のゴミ箱にするなと思う
鬱陶しくてほんとに嫌だった

自分でなんとかできないならメンタルクリニックとか占いとかで聞いてもらえよと思う

人間を信用してない

[235. 匿名]

>>1
自分も母のようになっていたことに気づいて考え方を修正しました。
今はほぼ愚痴を言わないし、愚痴ばかりの人とは関わりません。
たまに会う母が愚痴を言い出したら正論で封じ込めてシャットアウトします。
他人のゴミ箱になってはだめよ。

[236. 匿名]

愚痴を聞かない他の家族からお母さん大変なんだから愚痴くらい〜と言われるの腹立つ
じゃあ代わりに聞いてあげたらいいじゃん

[237. 匿名]

>>3
わかる。ずーっと母の愚痴や悪口を聞いて育ったから、それが当たり前になっていて、小学校でみんなに嫌われて初めて、人の悪口を言っちゃいけないんだと知った。みんなと仲良くしたいのに、心の中の母の分身が、勝手に頭の中で人の悪口を言い出してしまう。母と離れるために、家を出たよ。カウンセリングに通ったら、今は人の良い面ばかり見れるようになったよ。心療内科のカウンセリングおすすめだよ。

[238. 匿名]

>>3
私もまったく同じです。
すぐ悪口を言ってしまう性格になったし、愚痴っぽい。
でもそんな自分が嫌いだから、自分の子どもの前では悪口を言わないようにしてきました。
今、娘は12歳になりましたが、人の悪口を言わない子に育ちました。
本当に、親の育て方って大切ですね。

[239. 匿名]

昔は母のこと可哀想と思って愚痴や悪口を毎日聞いてたけど、いい加減疲れた。
楽しい話もたまにはして欲しかった

[240. 匿名]

>>119
私も全く同じ。性格が悪いんじゃないよ。それしか教えてもらえなかったから、そうなっちゃうのは当然だよね。私は、心療内科のカウンセリング行って聞いてもらったら、対処の仕方を教えてもらえた。そしたら、頭のゴチャゴチャがとれてまっさらな状態になれたから、それから他人の会話を盗み聞きして、普通の人はどういう会話をするのか、学んだ。原始人がやっと人間になれた気分だよ。

[241. 匿名]

いろいろあって縁を切ったよ

[242. 匿名]

>>19
これわかるわ。で、どちらかに問題や心配があるとどちらかに相談したりと何かと姉妹を交互に頼ってる。息子しかいないから、そんな母を運のいい人だなと思うようになった。でも息子しかいない精神的に自立してる他のお母さんを尊敬するような気持ちにもなってる。

[243. 匿名]

母親は、会えば愚痴と悪口しかいわない。逃げる。外面は、良いからムカつく。

[244. 匿名]

私は父親大好きだったんだけど
父親と父親の親の愚痴毎日聞かされた
本当に嫌だった
母親は今でも私が嫌がってた事気付いてないと思う、なんか羨ましい性格だなって思うわ

大人になった今人のグチを聞くのは平気だけど、一緒に悪口言ったり同意する事は出来ない
なんだろう、全体的に悪口が無理になった。

[245. 匿名]

>>4
同じ。改善されないから紙に愚痴禁止！と書いて壁に貼りまくってやりましたよ！
全部剥がされたけど

[246. 匿名]

今思うと母は世間話をする友達が身近にいなかったんだと思う
当時はネットも無かったし
一見無駄に見える主婦グループの長話も、もしかしたら必要なのかもしれない
さいて、家庭や夫婦の不満は子供に言うべきじゃない

[247. 匿名]

>>1
わかります！
父親との喧嘩の話で、アドバイスしてたら
あんたは気にしなくていいだって！
じゃあ話さないでよ😂w
こっちが話し出すと早く話を切り上げようとするし。

[248. 匿名]

>>8
プラス芸能人もじゃない？
うちのオカンは叶姉妹に並々ならぬ対抗心を燃やしてた
比較にならんて

[249. 匿名]

おばあちゃんの悪口ばかり聞かされて、おばあちゃんを非道な人間だと思っていた
おばあちゃんが亡くなってから、実は母がおかしかった事に気づいたけどもう遅い
もっとおばあちゃんに会いに行けば良かった
いつも喜んで迎えてくれたのに

[250. 匿名]

>>248
叶姉妹は草

[251. 匿名]

>>146
経済的に自立する努力って何よ
私は中卒だけど、パートして稼いでるし自立する努力してるけど？

[252. 匿名]

うちの母も80になっても、いまだに亡くなった姑の愚痴三昧だよ。
父は自分の仕事の愚痴ばっかりだった、今は病気自慢。

愚痴を言う親御さんて、愚痴以外の楽しい話とかする？
家族団欒の会話ってよくわからない。

仲良し家族ってよくわからなくて、自分が結婚したらそういう家族作りたかったけど、できなかった気がする。

[253. 匿名]

>>1
祖母がとんでもない人で、母親からずっとその愚痴を聞かされて育った。（つまり姑の愚痴）

「お母さんは、おばあちゃんにいじめられて可哀想だし、私が聞いてあげないと」
と使命感があり、子供の頃からナチュラルにそう思ってた。

大人になって、ふと
「母は私に愚痴を吐いて、その都度スッキリだけど、祖母の事も嫌いになれない、私の気持ちはどこに置けば良いんだろう？」って思ったら
自分が思っていた以上に負担になっていた事に気付き、母に嫌悪感が出た。

それで母に直接、解決しない（延々出てくる）愚痴を聞くのはもう辛い、と伝えたら
母もハッと我に返って、それ以降はやめてくれた。

私も、愚痴は相手を消耗させるものと気が付くまでは
人とのコミュニケーション手段が
愚痴を言って、共感してもらう事で初めて仲良くなれる、と思ってた時期があったな…。

今は、母との関係はほどよい距離感で良好です。

[254. 匿名]

>>1
私も母からも父からも様々な愚痴を聞かされて育った。毎日家族の愚痴を言われて嫌だったけど、生きるには黙って聞くしかなかったから我慢してた。でも辛かった。
そのせいなのか、今では常に逃げられるようにと考えて生きてしまう…永住とか安心とは遠い感覚
結婚しても何かあったらすぐに離婚できるように貯金頑張るとか、子供がいたら逃げられないから選択子なしにしようとか、家購入して住宅ローン30年組むと逃げられないから賃貸にしようとか、、
全ての選択においてすぐに逃げられるかどうかで考えてしまう。

[255. 匿名]

>>17
わかる。
私も「そんなこと聞きたくない」とか「さすがにそういう言い方は良くないんじゃない？」とか言ったら父親の味方してると思われて、私まで逆恨みされたよ。
聞きたくないことまで一方的に聞かされて、意見すると悪者にされるなんて理不尽すぎる。
自分の嫌いな子と仲良くすると仲間外れするような子供のイジメみたい。

[256. 匿名]

>>146
専業主婦に休みはない！感謝されない！とブチギレてたけど、結婚の時に仕事辞めたのもモラハラ旦那選んだのも母なので同情できない
子供に八つ当たりするのおかしいし

[257. 匿名]

母からは父と祖母の悪口
祖母と父から母と姉や母の実家の悪口
喧嘩ばっかりで
母と姉を庇わなきゃと父と祖母に口で対抗する日々だった
もう結婚して家を出たけど
意外と私が家にいないと平和なんじゃないかと思う
一年に2度くらい大喧嘩して母が家に避難してくるけど

[258. 匿名]

>>1
母から父の愚痴をずっと聞いて育ちました。母は本当に苦労していたので子供たちみんな母の味方でしたが、自分が大人になってみると、母も何だかなぁと思う所があります。
学生時代に、一度「親の不仲な話なんて聞きたくない！！」と言ったら「薄情物！！」と言われて知らんがなって感じでした😓

兄は不仲な両親を見てるので全く結婚願望がないです。私は反対に幸せな家庭に憧れて、兄弟の中で一番結婚が早かったです。

[259. 匿名]

>>119
私も全く同じ。性格が悪いんじゃないよ。それしか教えてもらえなかったから、そうなっちゃうのは当然だよね。私は、心療内科のカウンセリング行って聞いてもらったら、対処の仕方を教えてもらえた。そしたら、頭のゴチャゴチャがとれてまっさらな状態になれたから、それから他人の会話を盗み聞きして、普通の人はどういう会話をするのか、学んだ。原始人がやっと人間になれた気分だよ。

[260. 匿名]

>>6
かっこいい
私はつい反論とかしてしまう。それで心が荒れてすごくつらくなるし、意味がないとわかっていても言いたくなってしまう。
取り合わないで心穏やかにスルーできるようになりたい。親の愚痴、反抗期の息子の生意気な発言などなど…

[261. 匿名]

父のギャンブル癖もあり、両親不仲。
そのせいで母はずっとパートしなきゃいけなくて、幼い頃から父の悪口や職場の愚痴を聞いてきた。
私は父が嫌いになったし、人付き合い苦手になったし、自分自身も愚痴っぽい人間になっちゃったし、すごく捻くれてしまったと思う。
今も昔も、母から愚痴を聞くのは好きじゃない。
それでも、世話好きな母親で遠方に住んでるのに定期的に色々と贈り物をしてくれたり、気にかけてくれるので仲は良くて大事にもしてる。
だけど私はこうはなりたくないと思っていて、自分の子供には絶対に悪口とかネガティブな発言はしないようにしてる。
子供がいないときに夫にはめちゃめちゃ愚痴ってるけど…。

[262. 匿名]

>>13
＞前向きさがなく愚痴ばっかりこぼしてる人と関わってたらやがて自分もそうなる

そうだよね。最近そういう友達と距離を置いたんだけど、あなたのコメントで正解だと思った。

[263. 匿名]

>>34
うちの母親もこんな感じだった。
悲劇のヒロイン症候群？的なのもあり、
子供を差し置いていつも、私が一番大変！苦労してる！ってやってないと、気が済まない感じだった。
（で、その大変な自分を原動力に頑張れるみたいな）

[264. 匿名]

私の母親もそう
姑のことをおばあちゃんと呼ばせず育った
子供は親の背を見て育つし、親の言うことは正しいと思って生きてきた
大人になった今も私たち親子は共依存だよ

[265. 匿名]

>>32
＞多分我慢して誰かに合わせて嘘をつかなくて良くなったからか、自分の好きなものが分かる様になって来たんだと思ってる。

わかる。私も雑に扱う人や見下してくる人と距離おいたら、劣等感が無くなってきてる。

[266. 匿名]

>>95
一歳児のイヤイヤみたいに否定することで自己主張してるんですよね。顔が可愛い一歳児でもうんざりするのに、それが年取った親だとうんざり通りこして鬼みたいに見えました。

[267. 匿名]

>>252
噂話ばっかりだよ
〇〇さん息子さんの奥さんは日本橋出身で実家が呉服屋さんなんだけど、、、とか、
お孫さんが受験してどこどこに受かったとか、私の話はさえぎって聞かないくせに人の学歴や出身地や勤めてる会社の情報が大大大大好き

親の事悪く言いたくないけど、田舎出身低学歴コンプレックス。

それ以外は会話なくテレビ見てる

[268. 匿名]

現在進行形で毎日愚痴聞いてる。母親と二人暮らしで母親は無職なんだけど、私が帰宅すると待ってましたと言わんばかりにマシンガントークが始まる。最近はおばあちゃん(母親の母) の病院通いについての愚痴が酷い。それ以上に亡くなった父親とおばあちゃん(父親の母) の愚痴が1番胸糞悪い。しかも必ず最終的に自分は可哀想だった。辛かったけど頑張った的な流れになる。私がそうだねと肯定しなかったりそうじゃなくてこう言う考えもあるんじゃない？と言ったら怒られる。
母親はお喋りしないと阿保になるとか若い子は年寄りの話も聞いてくれないとか言うけど愚痴や文句がお喋りなの？？

[269. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ分かる
うちは愚痴からの八つ当たりで自己主張できなくなり、似たような自己愛風味に次々と目を付けられて大変な目にあった

それで分かったのは、不運や不幸を他人・(生き/死)霊・星回り・方位等々のせいにしている人たちの99%は本人馬鹿
頭が悪くて性格が悪くて選択や常識がおかしいから、自分で進んで変な人生を選んでいるだけ

愚痴の聞き役としてならされると、「自分が何とかしなきゃ」と責任を感じてしまうんだけど(相手の目的が代わりに解決させることだから)、普通の人になることが大事
自分自身を強いとか強くなりたいと思わないこと。優しさは自分に発揮するもの

普通の人はもっと弱いから聞きたくなければ逃げるし、「うるさい」といってキレたり、「愚痴っぽくてつまらない」とか相手に言ってるよ
相手に和んでもらいたいとか円満な関係を築きたいとか思って来たけど、耐えきれずにキレ始めたら周りが変わって来たから主も頑張れ

[270. 匿名]

>>1
それで一人暮らししたよ。
電話もあまりしないしほとんど帰らなかったな。そしたら彼氏できて結婚。
まあ、自立のきっかけでもあった。

[271. 匿名]

ずっと悪口を聞かされながら育ちました。私も自分の話をするのは苦手です。
今は悪口がはじまったらしっかり聞かずうっすら聞けるようになりました。
それに親も気付いてるけど、とりあえず言葉として吐き出せれば良いらしいです。

[272. 匿名]

テレビ見ながらこいつは朝鮮人やなみたいなこと何度も聞かされました

[273. 匿名]

あたたかい家庭で育ちたかったなぁと、つくづく思います。

[274. 匿名]

私もずっと愚痴を聞かされて育ちました。今もです。私の愚痴は愚痴として流され、
自分の吐く愚痴は事実を話してるだけと延々と聞かされる。それでも父親に責められる母親を黙って見てらなくて庇ったら父親に○ろす！的な事を言われ、標的が私に変わり私だけ孤立してしまいました。
孤独で辛くて母に電話してもめんどくさそうに切られます。本当に疲れました。
私って何でいるんだろうって。

[275. 匿名]

>>33
全く同じです。
私の母も自分が一番可哀想。私が一番苦労してる。
私の辛さを知って欲しい感が凄いです。
私がもう聞くのしんどいって言っても
ガル子に言うのがストレス発散なのに…って。
娘がストレスになってることよりまず自分のストレス発散。なのに私が愚痴ると私を否定して説教。
何の話をしてもほぼあなたが悪いと。。
おかげで自分に全く自信がないです

結婚羨ましいです👏
いいな〜

[276. 匿名]

私も母からずっと愚痴を聞かされて育ちました
母は貧乏育ちの冴えない女性で、一発逆転を狙って
そこそこイケメン高学歴で実家が裕福な父と結婚したものの
実は父親は高知能なアスペルガーで父の両親や
親戚中みんな父と似たような人だらけだったらしく
カサンドラ状態になってブチ切れヒス起こしまくり
そのストレスを幼い私にぶつけまくってきました。
大人になった今でも電話で愚痴を言ってきてしんどいです

子供の頃からずっと「自分でそういう相手を選んで結婚したくせに」と
思ってましたが、母にそんな事言ったら発狂しそうなので
口が裂けても言えません。

[277. 匿名]

母が義甥、義姪（私にとってのいとこ）が大嫌いで愚痴ばかり聞かされてきた。
だから昔からなんとなく父方のいとこには距離感感じてて、母方のいとこの方が仲良かった。

ある時、完全に私の気分で父方の従妹ととんでもない喧嘩をしてしまった。歳も一つしか違わないし、近くに住んでたから仲良かったのにその喧嘩でもう口も聞かない仲に。。大人になってから、その子がかなりの常識人に育ってるの見て本当に悪いことしたなと反省してる。母から毎日のように愚痴聞かされてきたから完全に悪い子だと思い込んでいた。

[278. 匿名]

>>4
強いなあ。私は結局言いくるめられて、今でも愚痴悪口の捌け口してます、、
父親がモラハラDVクソ野郎だからお母さん可哀想だしって思いながら聞いてるけど、もう嫌になってくるよ。ちょっとした事でも愚痴愚痴言ってるから、私もこんなふうに思われてるのかなって不安になって人間不信になっちゃった。

[279. 匿名]

愚痴ばかり聞かされて育ちました。(その他の件も併せて毒親認定してます)
結婚後疎遠にしてましたが、子供が生まれたので報告がてら会ったら、
産後不調でうずくまって吐いてる私の横で、あかちゃんの息子を抱きながら延々と仕事の愚痴、過去の子育ての愚痴、父の愚痴。息子が泣いたら、「おむつじゃない？」とこちらに渡してきて、また愚痴を続けてました。

もう会わないと決めました。

[280. 匿名]

私もずっと母から父の愚痴を聞かされてきた。
それなのに私にも「そういうところお父さんそっくり」「(自分の旦那なんかじゃないって意味で)あんたのお父さんでしょ」とか言ってくるから本当に嫌だったな。
あと他のお家の大切に育てられた人とばっかり比べられたり「あの子の方が可愛い」って言われたりもしてすごく傷ついた。
そういうのがあったから小さい頃から母に甘えられなくて、それが余計に気に入らなかったのかもしれないけど。

子供ながらに私がお父さんとの子供だから私のことも嫌いなんだろうなとか色々考えてた。
こればっかりは子供にはどうしようもないことなのにね。　

他の方も言ってるように、私にも兄がいるけど、兄には絶対同じことしないんだよね。

[281. 匿名]

>>119
めちゃくちゃ分かるなあ。
昔はただ傷ついて恨んだだけだったけど、あー確かに愚痴っぽいやつとはいたくないよなあって今は思うよ。多分っていうか絶対、私のせいで傷ついた人いっぱいいると思う。でも向こうも変なことを言ってきたしなあって認めたくないときもある。本当に嫌な人間で親と似てて自分で自分がムカつくわ。
あなたが悪いんじゃなくてそういう環境で育ったから仕方ないことなんだよってアドバイス貰ったけど、さっさとそれに自分で気づけなかった自分って何なのってまた自己嫌悪よ。
完璧人間なんか存在しないけど、性格に難アリすぎな人は子供産んで育てないで欲しいわ。簡単に人格変われたらいいのにね。

[282. 匿名]

>>220
夫が高収入なのでいらない。遺産以上に介護が無理。

[283. 匿名]

>>29
私もよく言われる。先日帰省したら育児でこうしたら良かったって思う事が沢山ある云々の手紙まで渡された。私は失敗作なのかって自己肯定感下がるしいい加減にしてって言いたかったけど、年老いた親に反論して鬱にでもなられたら面倒くさいなって思ってやめておいた。

[284. 匿名]

私も聞かされてたわ
姑の愚痴に父の愚痴からなんやかんや
子供って親がすべてなのにひどいよね
今考えるとありえないわ
私の友達のことまだあの子はブス、あの子は可愛いとか謎の評価されたりしてたわ

[285. 匿名]

アラサーのいまもです。私もトピたてようか悩んでたので嬉しい。

父の悪口をきかされる。孫(私のこども)の前でも。
ほんとストレスですよね。身内の悪口は言っちゃいけないよね。言うなら他人に言ってと思うけど「そんな恥さらしできない」って。じゃあカウンセラーにお金はらって聞いてもらえよと思う。

こどもに一番いいやすいのは理解できる。でも、そんな風に楽な方に流されたらダメだってこと。反面教師にしてる。

[286. 匿名]

>>119
悪口以外なに話せばいいかわかんないんだよね。

フレネミーだなっておもうから、そとでは口を開かず聞き役にまわるのみ…

[287. 匿名]

同居だったから姑(祖母)の愚痴を延々と聞かされた。でもね、学校から帰って一緒に過ごしてくれたのはお婆ちゃんで、お婆ちゃんは母の悪口なんて一回も言わなかったよ。いつも母のこと褒めてた。

[288. 匿名]

私もありとあらゆる愚痴を長年聞いてきて我慢していたのですが、私の子供の愚痴(何年も前のこと)を言い出しては嫌いだの会いたくないだのと始まり、愚痴ばかりでなく、小さな頃から受けてきた理不尽なこともあって疎遠にしました。スッキリしています。

[289. 匿名]

あーだこーだ愚痴るくせに、いざとなったら誰々が言ってたのよ？私じゃないわよ？みたいに逃げて良い人ズラするところが大嫌い。

[290. 匿名]

>>287
そんな祖母いいな。
私の母は私の悪口を私のこどもにずっと言ってる(笑)
私がいるときは父の悪口を私に言う
機能不全家族だなっておもう。

[291. 匿名]

母から聞く愚痴と、親戚が帰った後は毎回｢あの人達の前で余計な事言わないで！｣って怒られてたこともあって私にとっては別に悪い人たちじゃなかった親戚たちの事もこの人達は嫌な人達なんだ…と思い込んでたなぁ
でも大人になってわかったのはうちの親の方がおかしかった

[292. 匿名]

父親が外面が良く、良い人のように見られてたけど家の中ではテレビ見てても文句ばかりで、機嫌が悪いと面倒くさい人なので、機嫌とりのような対応を小さい頃からしてました。すると、どう答えるのがいいのかを考えてから発言するようになり、他人の顔色を窺うようになってしまい、本当の自分の意見がわからなくなりました。周りからは優しい人のように言われますが、かなり性格が悪いです。そして父親と同じようにテレビを見ながら文句を言っている自分に気づきました。顔色を窺わなくてもいいような環境で育ってみたかったです。

[293. 匿名]

>>2
わたしもアラフォーで実家に帰りたくない。
なんか勝手に離婚させたくて興信所だかどっかに勝手に相談したと言われた。
まぁ、あっちは娘さんが離婚したい意思がなければ離婚はできませんと言われ返されたらしいけど。
今まで愚痴も聞いて母のわがままも聞いて夫と共に借金まで背負わされたて苦労したのに自分は悪くないみたいな言い方に私がキレて言いたいこと言ってやってほぼそれっきり。

[294. 匿名]

>>292
仲間だ！まんま私かと思いました。いつどこで地雷爆発するか分からないからビクビクですよね。テレビに親でも殺されたかのように暴言吐きまくるのも不快、、
お前のその、顔色伺ってうろちょろするところ本当にうざい！って言われた時に、いや誰がこういう風に育てたと思ってんの？って泣きたくなりました。うちはオマケに過干渉だし、自立して外に出るのも、結婚するのも無理で、このまま実家でずーっとサンドバックかと思うと死にたくなります。

[295. 匿名]

>>292
全く一緒です！！！！

[296. 匿名]

>>10
全く同じ！
県外から嫁いできて祖母にいびられたから、ずっとここら辺の人は意地が悪い。自分は違う土地の人間だから違う。とか、とかとにかく物心ついた時から自分の祖父母、父親、住んでいる地域の悪口を聞いてアイデンティティと言うものを否定されて育った。

結婚したら、相手の家に勝とうと粗探ししまくり。
とにかく批判ばっかりしてた。

鵜呑みにしてたのと聞かれたら私はそうだった。兄や姉はおかしいと気付いてたけど、末っ子の私は言われたらそうなんだと思ってしまってた。

子どもには出来るだけ愚痴言わないようにしてるつもりだけど、実際はそうでもないかもと不安。

[297. 匿名]

>>252
私も、「仲のいい家族」という感覚を知らないまま育った人間。
母親の話の内容は、テレビ芸能人・有名人の噂話、お金の話、愚痴。父親は家庭不在。
表面的な、ネガティブな「心配」はするけど暖かい思いやりがない。そして真に文化的な話が出来ない人たち(二人とも、特に父親は教養が高いはずなのに)。
二人のコミュニケーション能力の無さは、やっぱり二人とも機能不全家族で育ってるから。そしてしっかり世代間で負の連鎖になった。

[298. 匿名]

>>19
同じ。
姉妹仲どう？うちは最悪よ。

[299. 匿名]

>>217
子どもは親のゴミ箱じゃないのにね

[300. 匿名]

>>1
親戚の愚痴、と言っても我が家が親戚にお金を借りているのに「お金持っているのにくれないで利息を取るのよ！」という内容を散々聞かされたのに、借金返済後何年かしてその親戚が亡くなった時に
「ねえ、あんた！○○さん（親戚の名）って誰のことだか分かる！？」って言われた。

人にさんざん借金の八つ当たりしておいて何言ってるの？って言ったらとぼけるし。

[301. 匿名]

>>252
仲良し家族ってほんとなに話してんだろうね。家族以外もだけど。友達、恋人、だれとなにをはなせばいいのか。

初対面の人が一番話しやすい。どこ出身ですかとか当たり障りない話題があるから。

[302. 匿名]

>>1
母はいつも夕食を作る時間になると台所でこっそり酒を飲みながら泣きそうな声で愚痴語ってた
父と母は毎日けんかして父はDVしてたから守ってあげなきゃと思ってて
子供の頃は必死で聞いてあげて大人になり共依存になってる事に気づいて離れて暮らすようになった今やっと母は別の人だと思うようになりました。
今思うと反抗期もなかったです。
久しぶりに実家に行ったらまた酒飲んでまさかの子供の時聞いてた愚痴と同じ話しはじめてなんなんだろうこの人と思った。

[303. 匿名]

>>298
うちも悪いです

[304. 匿名]

テレビ見てると、父親が芸能人は楽して稼げていいな、こんなcm出るだけで何千万、大した人気もないくせになどとにかく僻み文句ばかり言うタイプだったから、私も妬みっぽくなった
自分も結婚して子どもいてお金の心配もなく幸せなのに、自分より幸せそうな人見ると妬んでしまう

[305. 匿名]

加齢、不摂生からの体調不良を延々愚痴られるのもしんどい
私がストレスで動けなかった時は車も出してくれないし家事はやれと捲し立てるし
同居してる意味ないなーとようやく気づいた
距離置けた人羨ましい

[306. 匿名]

>>302
私かと思ったわよ
今で言うヤングケアラーかなあ
酒が抜けるとケロッとしてるの病気よな…

[307. 匿名]

愚痴以外の話題が欲しくてネットで書き込みまくってるw
知らない人と話すほうが楽しい
たまに虚しくなるんだけどね

[308. 匿名]

>>75
若林さんはわからないけど、春日さんって元々家族と仲良さそうな印象がある
生まれつきの性質もあるとはいえ、やっぱり家庭環境の影響ってバカにならないんだね

[309. 匿名]

>>6
妹ってそうだよね
私は姉の立場だけど、うちも同じだよ

[310. 匿名]

母が口を開けば愚痴ばかりです。
こっちが別の話題を話しても「ふーん」と軽くあしらわれ、また自分の愚痴を話し出す。

[311. 匿名]

>>255
ああ一緒だよ〜
母の日に花を送った2日後に「アンタはやっぱりあっち側の人間なんだね」とかね
もうガックリ

[312. 匿名]

>>12
横だけど何となく分かる。
うちの母も祖母が仕事が忙しくてあまりいい親子関係きずけてなかったみたいで、精神的に少し幼いところがある。
小さい頃から母の愚痴や日常の諸々を聞き役になってたんだけど、小学生の頃母から「ガル子はお母さんのお母さんだね」て言われたことがある。私に愚痴を言いまくってたから、母親に言ってる気になったんだと。
自分で勝手に産んどいて、親の役割まで担わさないで欲しい。

[313. 匿名]

愚痴に加えて母親は外見と外面が驚くほど良くて周囲では評判の奥様
闇の部分は全て私が支えていた感じ
「私がお母さんを守らないと」「私が受け止めないと」だったな
愚痴も体罰も父以外の男性を(プラトニック)好きになることも全て認めてあげて自分の感情はどこにもない感じ、でもそう見せないようにお母さん大好きよの態度をしていたのも辛かった

[314. 匿名]

母の愚痴が辛かったんだと気がついたのは、母が亡くなってからです。
同時期に、母と同じような愚痴の多い依存体質の20年来の親友といるのがしんど過ぎて、罪悪感を感じながらも疎遠にさせてもらいました。

それから数年、人付き合いも、会って居心地のいい人ばかりを大切にしてきて、とてもシンプルでラクです。

[315. 匿名]

つくづく、親になるための教育プログラムや適性検査、資格って本当に必要なんじゃないかと思うよ。現実には難しいだろうけど。
家庭って、養育者の理性や人格が欠けていると、いとも簡単に無法地帯の修羅場になる。
長年に渡って愚痴を聞かせるって、派手な虐待ではないけど心の傷は相当だよね。しかも、きょうだいの中でも選んでターゲットにするとか、「思わずやってしまってた」とかじゃなく確信犯だし、本当に憤りを感じる。

[316. 匿名]

>>315
それ考えたことあります！
精神的に大人じゃないと子供が辛いだけ。
親になる試験に合格した人だけ親になってほしい。

[317. 匿名]

>>141
最初は私も夫界隈の穏やかな綺麗な心がなんだか、私が穢れてるみたいで嫌だったけど、
そっちに私も流れて行けるようになりたい。
いや、なかなか難しいな（笑）

[318. 匿名]

>>237
母の分身の部分めっちゃわかる。こんなの自分だけだとずっと思ってたわ。
心の中で悪口出る時もうまんま母親の言い方になるんだよね、、子供の頃から大人になった今でもずっと。嫌になるわ。

[319. 匿名]

>>252
言われてみればそうかも。
うちも愚痴(他人の事はもちろん兄弟親戚の愚痴も)以外なら噂話くらいしか話さなかったかも。

[320. 匿名]

>>253
辛かったよね。
人が悩んでると愚痴ってスッキリしよ〜♪♪みたいなノリ本当嫌いだわ。愚痴られる側の身にもなって欲しい。

[321. 匿名]

>>21
ほとんど同じ。
けどね、あなたも幸せになっていいんですよー。
私は優しい旦那と結婚して幸せです。
母親は結婚もして子供も産んだ上での愚痴なんですから。
あなただって、自分の人生生きて！

[322. 匿名]

祖父が亡くなって、祖母のサポートをしていたら姑と仲が悪すぎる母がサポートなんてするなと電話でマジギレしてきた。祖母も祖母で愚痴しか言わない人であんまり好きじゃないけど母も母で負けずと愚痴ばかりの人で。
さすがに祖父が亡くなった時くらいはそんなこと言わないでほしかった。母と祖母との板挟みで、熱出て寝込んだな。

[323. 匿名]

母から舅姑、実母の愚痴をずっと聞かされてた。
自分は小学生だったから聞き流すスキルもなくて、全部まじめに聞いてて苦しかった。
いまだに｢お母さんは可哀想｣って意識が強くて共依存状態、弟は全然そんなことないから不思議だったけど愚痴を聞かされてなかったからだった。

[324. 匿名]

>>1
そうそう、うちも何故か私が愚痴のゴミ箱だった。母は私以外の姉弟には言わずにピンポイントに私だけに姑の愚痴を延々言ってた。姑イコール私の祖母なんだけどね。一時期祖母を敬遠してたけど、大人になってフラットな目でみたらめちゃくちゃいい姑だった。母がちょっと発達でおかしくて悪い方に悪い方に捉えてた。姑イコール敵認定。
母の相手は疲れたので進学で家を出て遠方で就職結婚して、帰省は約20年で片手以内。なかなかに疎遠です。

[325. 匿名]

眠れなくて、こんな時間。

うちは、恐らく母親の親が世間体や見栄、男尊女卑、職業差別、人種差別をナチュラルにする人だったであろうことを、母親の話から見えてきた。
そういう時代背景なのかも。自分たちが正しいから、他人の悪口愚痴を身内同士で話す。

で、母親はそういうところを受け継いで「親は偉い、子どもは親を敬い、喜ばせ、楽をさせるもの。自分と自分の血縁がある親兄弟は正しい」という思想。

だから子どもに愚痴を言うのは当然。親が世話してるのだから。親は偉いのだから。自分の正しい価値観からそれたら愚痴の標的にするのは当然。もちろん介護も当然、子どもがやるべき。
そこに、多分、昭和ドラマの影響かわからないけど、女のお涙頂戴プレイが加わってる。可哀想なアタシを演じたら、周りから優しさもらえるから。でも周りと言っても、見栄があるから友達には話せない。夫には相手にされない。カウンセリングもネットもない時代。子どもにしか言えない。子どもに肯定してもらって、自分は悪くないことを確認してるから、解決しようとしない。また愚痴る。繰り返して老いぼれていく。

ずーっと愚痴を聞かされ、今は親の介護してるけど、そもそも時代背景とか価値観がまるで違うから、親と言えども見た目は同じ人気でも異世界の人たと思っておけばいいよ。

できるなら離れた方がいい。
側にいてもろくなことないから。

[326. 匿名]

子供の頃は可哀想だと思ってたけど、母親側も問題があったのでもうほっといてる
年々愚痴増えてるし死ぬまで治らないと思う

[327. 匿名]

>>49
わかる
愚痴吐きたい人にロックオンされるのが常だったわ
別に「うんうんわかるよつらいよね〜」なんて優しく聞いてないし、むしろキツめの性格なのに何で？？？って思ってた。
今思えば「愚痴は黙って聞くのが当たり前」って子供の頃から刷り込まれてるから、おとなしく聞いちゃってたのがまずかったんだと思う。

[328. 匿名]

>>49
愚痴多い友達が私が弱音吐いても、へぇ〜で流すタイプだった…
完全に舐められてる

[329. 匿名]

>>22
なんで怒られるの？
祖母からしたら「うちの息子は悪くない！」ってこと？？

[330. 匿名]

>>160
なるほど
今はお母さん好きですか？

[331. 匿名]

>>78
昔の女の人って「息子にだけは嫌われたくない！
息子は私の小さい恋人！」がすごいよね

[332. 匿名]

>>118
多分お母さん、精神的に未成熟なんだよね

子供の前で人の愚痴・悪口言う人は親になる資格ないのに、
そういう奴ほど自分大好きだから躊躇なく子供作りやがｗｗ

[333. 匿名]

>>1
こういう親は、他ではあなたの愚痴や悪口を言ってるよ！

[334. 匿名]

>>178
それはでも、両親とも最低かも…お父さんも。

[335. 匿名]

親は一生変わらないから、主さんがストレスにならない程度に距離置くしかない。
あとかなり傷ついてると思うからカウンセリングとか占いとかセラピーとか、何でもいいから友達以外の誰かにたくさん話聞いてもらって毒抜きしたらいいよ。

[336. 匿名]

>>193
あーわかる、毒母は男好き
私も父が不倫してその恨みずっと聞かされてた

なのに本人は頑張って育てた立派な親のつもりｗ

[337. 匿名]

>>142
まさにね。私も最近「女の子1人くらい産めばよかったね。娘いないときついよ」と言われた。
私は頭の中で「そりゃあ、あなたは娘っていうサンドバッグがいなくなったらきついでしょうね」って冷ややかに思った。

私はずっと母親のはけ口としての役目だった。兄や弟は丁重に大切にして、娘は都合よく扱っていい「分身」。
娘の気持ちなんて完全に無視。
スマホの待ち受け画面は、兄と弟の幼少期の写真。
息子たちが大好きで大切。娘は役目があるからそのために必要な駒。
たまったストレスは娘相手に発散するのが当たり前。娘が何か主張したら、娘なのに酷いと号泣。
心底腹が立つ。大嫌い。

[338. 匿名]

>>151
ウチの母親もそう...
そして自分もそういうところがある
主人に注意されて自分が恥ずかしくなったよ

いま妊娠中で、産後は少し実家に帰って来たら？と母親は言ってくれてるけど、正直迷ってる

[339. 匿名]

>>2
うちも幼少期から愚痴聞かされ育ち、
私は旦那にプロポーズされた時に貰った花が大量でおすそ分けするね！って電話して実家行ったら、中々出てこない。

駐車場には自宅の車が止まってる。こっちも車で来てて着く寸前に玄関開けてと連絡したのに出てこない、、、なんで？と思ってたら精神疾患ありの母親がちょっと出れないからお父さんに玄関あけて受け取ってって言ったのに出てくれない！酷いって狂い切れてて、父親と喧嘩してて、○○聞いて！と叫ばれもう無理って思った。

花を普通に受け取ることさえできない家庭ってどうなん

[340. 匿名]

>>3
同じです
愚痴っぽくなってしまったり失言の多さに何度反省した事か…
昔よりマシになったけど人と話す時に嫌な思いをさせて無いか不安だから人と話すのが苦手です

[341. 匿名]

>>118
分かります
うちの親と全く一緒の事を言ってて一緒に育った？って思うくらい笑
自分は遠方に引っ越して疎遠になりました
連絡してって言われるけど録な返事も来ないからほとんどスルーしてます
物理的に距離を置くのはどうでしょうか？
遠くて頼れなくなれば依存度が少し減るかも

[342. 匿名]

>>1
親が結局甘えてる。その手の話が始まったら逃げるしかない。

[343. 匿名]

>>29
母80、私47。
私も全く同じ状況だったけど、最近父が死んだら父への憎しみが父に似てる私にシフトしたらしく、攻撃の矛先が私に向かってきたよ。容姿や動作に至るまでチクチク嘲笑われて、身の危険を感じたから母方親戚もろとも絶縁した。

[344. 匿名]

私も気をつけないと！

[345. 匿名]

>>123
解決策を求めていない
金銭的負担が嫌　困る
結局は自分が改善する努力をしなければ現状は変わらないということを、薄々わかっているけど思い知りたくない

とかかな

[346. 匿名]

自分の母親は両親とも正社員だったから歳の離れた弟の世話をずっとさせられてたみたいなんだよね。甘えるってことができなかったんだと思う。

そういう背景もあったりするかもしれない。
知ったら少しは見方が変わるかも。嫌なものは嫌だけどね。

[347. 匿名]

>>1
主さん、出来れば、親から逃げて！自分の人生を大切に。
私も母親から散々、恨みを聞かされてました。父と母の仲人をした米屋の夫婦のことも、生まれる前のことなのに、私のせいにされました。私のように根性ひねくれて、らせん階段のようにならないうちに。ちなみに、両親は経済的なことを理由に離婚しました。母は弟のみを連れて出て行ったものの、相変わらず私は愚痴のはけ口、搾取用のままでした。主さん、早く逃げて！自分の人生を支配されてしまわないうちに。

[348. 匿名]

>>3
口に出さないなら偉いですよ！
全く問題ない。

私はつい人の悪口言いそうになるけど、我慢してる。
言い出すと癖になりそうだから。

[349. 匿名]

>>330
好きかどうかは分かりません。
ただ、今の関係性が良いからと言って過去の出来事は許してないですし今後も許すつもりはないです。

[350. 匿名]

>>342
同感。親が幼いままなんだよね。
それならもっと早く自分が大人になって、適度に距離を保ちながら流せる様になれば良かったと思うけど、そう言う親に育てられた自分も人より成長に時間がかかる。

[351. 匿名]

>>268
わかるー！
母は家族と過ごすのが好きというけれど、一緒にいてもずっと愚痴ってる。愚痴るのが好きなだけ。愚痴を言わないでと泣いて訴えても「あんたが聞いてくれなかったらだれに言えばいいんよ！？」と。一時的に減ってもまた愚痴が増える。ゴミ箱にされるのは疲れた。ストレス溜めすぎてか癌になってしまった。ステージ4でなおらないんだけど、それでもまだ愚痴られてる_:(´ཀ`」 ∠):

[352. 匿名]

>>49
分かる。
愚痴を聞いたからって不思議とこっちの事も対等に扱ってくれる人間関係にはならないんだよね。
時間を奪われてヘトヘトになるのに、こっちの都合は無視で24時間ゴミ箱扱いされる方向に向かって行くだけになる。
それに気付いてからは、一定の時間を越えたり自分では無理だなと思ったら｢悪いけど予定があるから｣と切り上げたり、｢大変なんだなとは思うけれど私では無理だと思うから、同じ思いをして解決した事のある人に話す方が良いと思う｣と言ってる。

[353. 匿名]

母が義母に対しての悪口がまぁ酷かった。
ほんとに不快だった。
今になって母の未熟さがわかる。

[354. 匿名]

>>1
やだよねー！私はネガティブゴミボックスにされたみたいな気持ち悪さがあって嫌だったよ！なんか嫌なものが溜まっていくの
キレイなものとか、素敵なものを心に入れたかったから本や景色の写真集を読んだり、旅行によく行ってたな。浄化するみたいな気持ちで。今は家出たから愚痴は受取拒否してる。電話でも愚痴始まったらすぐ切る。実家に帰ってきて愚痴始まったらすぐトイレに行く(笑)だんだん収まってきたよ
もちろん本当に困っての相談はきくけど。

[355. 匿名]

母から祖母の悪口を聞かされてました。
実際に祖母の嫁いびりは酷かったと思う。

ただ、それですっかり祖母が嫌いになり、老人ホームにいる祖母に会いたくないと言ったら「あなたのおばあちゃんでしょ」と叱られ、会った後も「あなたはママと違っていじめられてないでしょ。たった一人の孫なんだから優しくできないの？」ってお説教されたこと。
いま思うと父がいたから焦ったのかな。
でも子供はそんな器用にお愛想できないよ。

悪口よりこのダブスタが子供の頃の私を不安定にさせた

[356. 匿名]

>>355
分かる。
何とも言えない気持ち悪さだった。
確かにそれは嫌いになっても仕方ないなと思った所で、可哀想だからと理想の仲良し家族を演じる様命じられるんだよね。
可哀想と言うのも理解は出来る部分はあるけれど、破綻した家庭って無理なのに必要以上の理想の仲良し家族を突然演じさせたがる薄気味悪さが共通してると思う時ある。

[357. 匿名]

>>1
全く一緒です。
うちの母も帰ってくるや否や職場の愚痴が始まる。当時高校生の私に。
それで仕事辞めて専業主婦になったけど、今度は社会人になった私が家に帰ってくるや否や、自分の実家の両親の愚痴。
私が仕事の愚痴言ってもすぐに自分の若い時の話とかにすり替えて結局こっちが聞き役。
子供産まれて分からない事など聞くと最初はアドバイスくれるけど、最終的に私を産んだ時こんなに大変だったとかの愚痴になる。
最近は愚痴が始まった、ほら！また始まったよ！まだ私の話の途中だから一旦聞いて！って止めてる。
でもいつかきっと私も母みたいに無意識のうちになっていくのかな…

[358. 匿名]

>>1
ほぼ絶縁してます。

[359. 匿名]

それそれ！
うちもだわー。
亡祖母の悪口→介護してやれ、孫なんだから。
亡父親の悪口→介護してやれ、世話になったろ
兄の悪口→引きニートだけど、ご飯作ってやれ。たったひとりの兄弟だろ。

ホント、タブスタだわ。

[360. 匿名]

友達が母親の話聴いているうちに小学校高学年にして胃潰瘍になった。その後は母親も反省し対応変えたらしく友達も元気に過ごせるようになったけど、母親の話し相手になって病気になるなんて恐いと思った。

[361. 匿名]

愚痴ばかりだった母が寂しがりやなのも鬱陶しい。3人の子供の世話で忙しいのに元気な親の世話までしてられないよ。薄情かなとも思うけど小さい頃から愚痴ばかりで祖父母に預け私の話は大して聞いてくれなかったくせに今更なんだよと思う。

[362. 匿名]

>>353
うちも。
大人になって母の未熟さとか発達障害的なところが分かって、「姑にいじめられている母」だと思って真剣に聞いていた自分がアホらしくなった。あんたがいけないんでしょ、と思うようになった。

[363. 匿名]

>>348
私もそうしてきたけど最近限界みたいで、かはぁああ！( ´Д｀)て声を発したくなる…そういう時は外を走るのが一番なんだがなかなかねぇ

[364. 匿名]

母の仕事の愚痴と疲れた疲れたという話ばかり聞いていて、母と同じ仕事は絶対したくないと思ったし、そんなに疲れて機嫌悪くなる位まで仕事しなけりゃ良いのにって仕事に対するハングリー精神みたいなのが生まれなかった。

[365. 匿名]

母から見た小姑の悪口ばっかり聞かされたせいで、祖父母宅へ預けられたら、こいつら全員お母さんの敵だ！！と思って一切心を開かず固まっていてた
恐らく不気味な子供と思われていた
嫌ってる家に子供を預けるとか意味不明だし、お世話になるなら絶対その家の悪口言うなと思う！お世話にならなくてもだけど！

[366. 匿名]

>>301
確かに愚痴と噂話ばかり。あと見栄っ張りだから私の容姿や持ち物にも口出してくる。
お母さんと恋バナしてる友達とか異次元すぎて驚いたけど羨ましかったな。

[367. 匿名]

母が父の事を、早く○ねば良いのにと毎日毎日言っていた
呪いが効いたのかストレスなのか、父、急逝
掌クルーでメソメソウジウジ

[368. 匿名]

>>366
母親に恋ばななんて恐ろし過ぎる！
私の友達へも、外見から欠点をわざわざ探しだして(脚が太いとか)
好きな人ができても親の顔が浮かんでうんざり
とにかく私サイドの誰にも会わせたくない

[369. 匿名]

親不孝な子供が地獄に落ちる絵本を読み聞かせられた

[370. 匿名]

>>21

分かります!
愚痴をこぼす遺伝子ってあるのではないかと思うほどです。
祖母が母(長子)に散々、愚痴や恨みをこぼして育てた結果
次は私に聞き役が回ってきました。

本人(母)は祖母(故人)と同じ事をしているのに全く気がつきません。
そして私も気がつきませんでした。
数十年しばられてきましたが(私は50代)事務的な会話のみに最低限にして
近づかないように気をつけてます。

[371. 匿名]

ほんとダブスタよね

母の愚痴は母の幼少期まで遡る
赤ちゃんのころ、母の姉のほうがチヤホヤされていたとか
何十年前よ
親に言えっつーの　

母本人は息子(私の弟)を溺愛(されたくもないが)
誕生日が近いせいで合同でなされるのは仕方なくも思えるが、毎年私のほうをスルーされる

[372. 匿名]

>>345
解決策を求めていないよね。
イネイブラーって言葉を知って、なる程なあと思った。
自由になれる解決の糸口が見えてもそこには向かわず、自ら世話焼き役になって一喜一憂する事に時間を使うんだよね。

[373. 匿名]

母と姉がタッグを組んで攻撃してきたときは本当に病んだ
その後絶縁して久しぶりに姉に連絡取ったら姉も病んでた

[374. 匿名]

>>353
私は義母の悪口だけは、娘には絶対に言わない！と決めている
だが義母は私の悪口を娘に言いまくってるらしく、娘は毎回傷付いて帰ってくる(旦那が良い顔したくて連れていくので)
勘の良い子なのでそろそろ事情を察してきそう

[375. 匿名]

言うだけならタダ(親)
聞かされるのはムダ(子供)

[376. 匿名]

うちもそうだったなー！
何でもかんでも悪く言うし愚痴ばっか。

わたしには弟の愚痴
弟には私の愚痴を言ってたみたい。

[377. 匿名]

いつも悲劇のヒロイン

[378. 匿名]

>>368
わかる。私の結婚式で独身の子達はブス呼ばわりしてて本気で人間性疑ったわ。

[379. 匿名]

これ辛いよね。
大人になって、自分も子供を持って思ったのは度を超えた愚痴を子供に聞かせるのは虐待だと思う。
愚痴があっての毎日だったから学生時代は意識せずに他人のアラばかり探してた。
それが普通だと思ってた。

愚痴ばかり言う私のお母さん。
大人になって、私が愚痴を言い甘えたら「それくらい耐えなさい」てメールがきたよ。
親だけど、優しさがない。

[380. 匿名]

自分が親になる迄は全力で母親を庇ってきたし母親の愚痴を聞いてあげられない不甲斐ない子供にはなりたくなかったから傷ついてもずっと我慢してた。でも自分が親になってからそれ等は全部嫌悪と憎しみに変わってしまった。多分、相当嫌だったんだと思う。我が子にこういう事をしてきた当事者でしかなくなった。母親は確信犯だったから余計。子供が母親を慕う気持ちをわかってて私だけに無下にしてきた。他にも色々あって母親というより人として無理になってしまった。まともに顔も見れなくなり声を聞くだけでも苦しくなって一切の連絡を絶ちました。二度と会いたくありません。
子供の頃の私をたくさん抱きしめてあげたいです。
(暴力も貧困も搾取子でもありました)

[381. 匿名]

>>377
立場が弱くなるとこれ。凄くわかる。
母親より頭賢かったから理詰めで問い詰めたら泣くんだよ。私が悪い形をつくるの。最低だよね。
自分が泣いたら子供が周りから責められるのわかってやる。普段は偉そうに上から人の評価して指摘されたら泣く。相手にするのやめたよ。

[382. 匿名]

>>1
ここの返信私の体験談かと思うくらい同調できるコメばかり

母の家系、結婚の後悔、仕事の愚痴全て聞き役したのは姉妹で私だけだった
＋悲劇のヒロイン口調&私の容姿性格の悪口
母の気が済むならと小学1年生の時から毎日1時間肩揉みしながら聞いてた
デブで根暗とか言われた時は毎回バレないように涙流しながら肩揉みしてたの思い出して今も泣きそうw
中学生高校生の時なんかはテスト勉強したくても祖母の介護を押し付けられ本人はパチンコに行ってたし
当時は私が悪いから仕方ないって思ってたけど、今思えば完全に毒親だったわ

今は1年に仕方なく2、3回会う程度でほぼ連絡もしてない

[383. 匿名]

田舎在住だけど孤立した婆さん多いよ。自爆してんだよね。田舎だから近距や同居多いんだけど同居は田舎でもお嫁さんが子供連れて出てって後から旦那さんが追いかけて出てくパターン。近距は徹底的に避けられてる。昔とは違うんだよね。
私も数年会ってないな。良い話全くないもの。

[384. 匿名]

母親曰く「母親だって一人の人間。愚痴ぐらい言う」。頻度と内容がえげつないねん。それを子供に毎回聞かせるってアホか？
アホなんやろな。

[385. 匿名]

愚痴言う人は、聞く方の苦痛をわかってないよね。
ババ抜きのババのカードを渡されたような気分になるんだけど？って、言っても親なら、母さんの苦しみをわかって…とか、わかってくれないならあっちの味方だね？とか、さらに愚痴られかねないとしたら困りますね。

あなたは、良い人です。
それだけは、自信をもちましょう。
５分だけ聞いてあげる…と言って、あとは、勉強してくるね！ときりあげましょう。

[386. 匿名]

とにかく人にしてもらった事はすぐ忘れ自分がした事しか覚えてない。言葉の端々に傲慢さがあって自己憐憫が異常。親は後期高齢者だけど私は小学生の頃から嫌いだった。

[387. 匿名]

皆さん親の愚痴聞いてきたんですね。コメント、凄く気持ちわかります。
私は高校生の時。植物も愚痴ばかり聞いてたら枯れるんだから止めて。一喝して以来良くなりました。でも今は私が旦那に愚痴言ってるかもと反省。

[388. 匿名]

>>1
リプでも似たような人多いけど、私も長女で、母から祖母の愚痴聞かされて育ったよ。
やっぱり吐け口は私だけで妹や弟には言わなかったね。

私は母に似てしまって愚痴ばっかり言う人間になっちゃった。
会話のベースが愚痴なのが普通だと思っちゃってたんだよね。
社会人になっていろんな人と付き合うようになってから、
それはおかしいんだって気づいてから直すようにして、愚痴っぽくなくなった。
そしたら母の呪縛から逃れられたみたいで、かなり生きやすくなった。
愚痴を言うためにマイナス面ばかり探すような癖がなくなったのかも。

母には「愚痴ばっかりだよね」「楽しい話とかないの？」とかちょっとずつ言うようにしたら、
「愚痴ばかり聞かせてしまっていた」と気づいたようで、
最近は愚痴は少なくなってきた。
祖母からずっといじめられてたから、私が愚痴を聞かないのもかわいそうかなとも思うけど…

[389. 匿名]

>>28
本当これだわ…私長女だけど、母は私のこと分身だと思ってる節がある

[390. 匿名]

>>128
私がそうだからこんな私としか喋らないことがないように小さいうちから保育園に短時間入れた

[391. 匿名]

うちのオカンもそうだわ一日家に一緒に居た時に朝から晩までグチ文句悪口言ってたw
お前は文句ばっか言ってっけどどうしたら満たされるんだ？と思わず言ってしまったw

[392. 匿名]

ずっと母親や祖母の感情のゴミ箱にされてきました。

母からは祖母・祖父・離婚した父親の悪口、祖母からは祖父・母・父親の悪口をずーっと聞かされてました。
母や祖母は、私がいない時には私の悪口をお互いに言っています。もう一種の病気なんだろうなと思います。
家を出てからは平和でしたが、先日久しぶりに会った際、母が私の夫に、「よくうちの子と結婚できたね！わがままで大変でしょう」と言ったそうです。
もうできるだけ関わりたくないです。

[393. 匿名]

愚痴が酷い人って、他人の話を聞く時も愚痴が好きな人多くないですか？
他人の不幸話が好きで、良い話をすると不機嫌になるから全く良い話が出来ない。
相手も幸せそうな時には、こっちもそう言う話も少しは出来そうかなと思っても、幸せそうな時がないから、いつもお通夜みたいにしていないといけない。
知人や友人なら、まだ距離を取りやすいけれど、近い身内がこれだと本当にウンザリする。

[394. 匿名]

>>208
それはアスペというか‥
なんかこっちもだんだん相槌打つのに疲れて、思わず本音が出るときあるよね。「へぇー大変だったねーでも相手もめんどくさかったんじゃないー？」みたいな‥

[395. 匿名]

>>259
横だけど、心療内科かカウンセリングか、
行こうかどうかずっと悩んでる
本を読んでみたりはしてるけど、
やっぱり行った方が早いかな
なかなか最初の一歩が踏み出せなくて…
病院選びも難しいし

[396. 匿名]

悪口は百歩譲ってよしとしましょう家の中で私だけに言えばね
でも亡くなった人の悪口まで言うのはさすがにウザイ

[397. 匿名]

>>1
そんな親はぶん殴った方がいい。

[398. 匿名]

子どものころから父親の悪口を聞かされ、結婚してからは夫と夫の身内の悪口を聞かされ、子どもができてからは子ども(母にとっては孫)の悪口まで。。そこからは連絡とるのやめました。

子どものころの父親の悪口のせいだと思うんですが、自己肯定感が低いです。

[399. 匿名]

>>45
うちも同じ！夜中に枕元で泣いてる母の愚痴を聞かされるのは本当に苦痛だった。父も兄もぐーすか寝てて、誰の犠牲で家庭の平和が保たれているか知りもしないで！本当に男は役立たず💢とメンタル歪んでしまった。
産んでくれて本当に迷惑だわ。

[400. 匿名]

旦那と子供が、人のことを悪く言うことがあると、
あー私の悪い癖がうつってしまったのかな…って思う
人のことそんな風に悪く言ったらダメだよ
って注意するけど、自分のせいだよなーって思う
自分を責めてしまう

[401. 匿名]

>>393
激しく同意!うちの母がそうです。私が夫や義実家の愚痴を話さないのが不満のようです。あら探しをして夫や義実家の駄目なところを教えて?くれるようになりました😞

[402. 匿名]

母親が職場の人の愚痴ばっかり言ってたんだけど、
もう25年くらい経つのに、
まだ愚痴られてた人達の名前とか内容とか覚えてるわ

母親の職場の人になんか会ったことも
見たこともないのに笑
事細かにいろんな情報教えてくれてたわー

[403. 匿名]

>>10
分かる。私も母から祖母の愚痴聞かされてた。祖母も強烈な人だったから、母の気持ちも分かるけどいちいち聞きたくなかった。だから私の姑も色々あるけど、子供に愚痴は絶対に言わない。おかげで子供は姑が大好き。姑には有り難く思ってほしい

[404. 匿名]

>>73
母からは誉められることもなく私は言うこと聞かない強情っぱりだと言われ

これ私もずーっと言われた、妹には言わないの
結婚する時挨拶に来た夫にも「この子我儘で頑固だけどいいの？笑」って
笑いをつければ許されると思ってる
子供の時から教師や友達や親戚にもこうやって私を紹介したがる
こっちがやめてと言ってもやめない

その後夫に私ってやっぱり我儘で頑固かな…？と恐る恐る聞いたら、
全然、むしろ人の気持ちばかり気にし過ぎだよと言われて、あーこの人は私の理解者なんだと安心出来た

母の事嫌いになりきれないし、子供の時から甘えられなかったから未だに心が寂しいけど、関わると心が擦り切れるから極力連絡しない
母にも宣言したから前より連絡して来なくなった

[405. 匿名]

>>351
もう関わらない方がいいよ。自分の体の方が大事だよ。ガンになった娘に愚痴るってすごいお母さんだね。私の方が病気で大変なんだよ！って言った方がいい。他に家族いないの？本当はお母さんがあなたの話を聞いてあげないといけないのに

[406. 匿名]

>>10
わかる
そのせいで子供の時は父方の祖母が苦手だった
別に意地悪された訳でもなく、ちょっと変わってるけ私にとってはおばあちゃんだったのに
祖母が亡くなった時もあまり泣けなかった…あんなに悪口言ってた母は泣いたわ
でも私が祖母を褒めるような事を言うと、母は未だに必ず否定的な言葉を被せてくる
父が横にいても祖母の悪口を言う、恐ろしい

[407. 匿名]

母親の愚痴が父や親戚や近所やテレビの中の人と様々なんだけれど何が腹立つって、まだ幼い私に散々愚痴っているのに愚痴った相手の前だと嫌うそぶりもなく尽くしたりして良い人でいること
子どもながらに頭の中は「???」でついていくのが精一杯だった
嫌いな態度を一貫してくれればいいのにと思ったよ

[408. 匿名]

>>351
あんたが聞いてくれなかったらだれに言えばいいんよ！？
↑
これうちの母も割と本気で言ってきてマジ怖かった（笑）
今は年に一回くらい実家に帰るけど、家にいると話聞かせれ続けてくたびれるから長居は絶対にしない

[409. 匿名]

>>402
わかる。うちもパート先の人の事愚痴ってて子供の頃は可哀想、聞いてあげなきゃって思ってたけど、大人になってから話の矛盾に気がついたよ。
『あんなに酷い人には今まで会った事ない』て言うんだけど何処の職場に変わっても毎度言うんだよ。
働きやすい～とか楽しい～とか聞いたことない。

[410. 匿名]

母の中では私に愚痴ってきた過去は無かった事になってるらしい
昔の話をした時に、夕食は子供達の話を聞いて団欒だったわ〜と言われて驚いた
私の記憶では、母の仕事の愚痴や家庭の不安などを私が前向きに励ましたり、学校であった話を探して明るい話題を振るのに必死だった
父が脱サラした不安、父の過去の不倫、義母の意地悪？、職場の同僚の嫌味？、兄の病気、母の兄弟の愚痴、毎日毎日ネガティブだらけで今思えばこちらの接待食事会だったけども
それに合わせて母が不倫してたのも私しか気付いてなかったし、小学生だったけど父がいない日に必ず夜出かけて行く母を見送るのが辛かったな
このまま母が帰って来ないんじゃないか、不倫が父にバレたらどうなるのか…って怯えてた

[411. 匿名]

>>409
ほんと
職場変わるたびに愚痴ばっかり
世の中そんなに悪い人ばっかりか？と思ってたけど、
私は仕事で嫌いな人ほとんど出会ったことない
むしろ、世の中いい人多いなぁって思った
ママ友にもそこまで嫌な人いない

[412. 匿名]

>>368
あれなんだろうね、聞きたくない
私の友達を貶さないでほしい、人として恥ずかしい
親だと思いたくない

友達のお母さん達が朗らかで羨ましかった

[413. 匿名]

>>6
私もお姉さんと同じでついつい親だと愛情が出てフォローしたくなったり、心配で意見を挟んでしまうけど
私の妹もあなたと同じで、親をそこまで心配してないと聞いて驚いた事あるよ
だから親も妹には話さない、聞いてくれないから

これって先に生まれた方が自動的に不利になり易いからしんどい
結果疎遠にするしか私は出来なかった
妹は適度に親に甘えて私にも甘えて暮らしてる、私は妹を甘やかすのも控えてる
こういう構図を作った親に落ち度があるけども

[414. 匿名]

結局、愚痴を聞きたくないなら上手く流すか距離を置くか疎遠にするしかないですかね？

[415. 匿名]

>>64
逃げなよ
私はやらないよ
もう子供の時に親のお守りやったから

[416. 匿名]

ここまで読んでいくつかあった愚痴母の共通点
「なんでこの子のこと選んだの？こんな子でいいの？笑」って夫に言うってやつ
めっちゃわかる
なんでそんなこと言うんだろう
時代とかもある？
昭和の人って本当に身内を下げまくるよね
本当意味わからない

[417. 匿名]

>>393
そうだと思う
楽しい話とか面白い話とかできないの
お互い愚痴だけ言いたい、聞きたいみたいな感じ
近くにいると不幸になるよ

[418. 匿名]

>>414
寂しいけれど親への期待を諦めるしかないのかなと私も思ってる。
そして上手く流しつつ適度な距離を保ってる。

[419. 匿名]

>>180
この女の子至上主義どうにかならんかなー

男の子2人なんだけど、田舎のせいもあっておばあちゃんたちに「男の子しかいないの？可哀想」さんっっざん言われてきたわ
本当、老後寂しいの？しんどいの？
分からない

[420. 匿名]

毒親って自分が毒親の自覚ないし本当に気付かないよね。それどころかお母さん(自分に対してさん付けw)に対して酷い！💢とか逆ギレしてくるし。

[421. 匿名]

>>327

あの人達は、ただ黙って聞いて欲しいんですよね。下手に口を挟んだら「何がわかる！」的に怒られたことあるし、そもそも面白くもない話だし踏んだり蹴ったり。

[422. 匿名]

>>410
分かる。
驚くくらい都合よく改竄されてて怖くなる時ある。
以前は自分の記憶とあまりに全然違うから、こっちがおかしくなったかと不安になってた。
認知の歪みってハンパないんだなと、でも自分は大丈夫かなと怖くなる時ある。

[423. 匿名]

>>328
そう。平等というルールが全く通じない。自分の愚痴には100%共感求めるのに、こちらの愚痴には何かしら「大したことない」て言われた。

[424. 匿名]

父の2回の不倫があったから今思えば母も可哀想なんだけど、
ヒステリーだし愚痴ばっかりでその当時は辛かった。あと何でも否定でうんざりだった。
ずっと絶対結婚したくないと思ってたのに今婚活してる矛盾…
やっぱり上手くいかないのは本当の自分は結婚したくないって思ってるのかもってこのトピみて思った。
トピズレしちゃったごめん

[425. 匿名]

>>423
わかります。娘に自分の愚痴ばかり聞いてもらいたがるくせに(可愛い息子たん❤️には言わない)、私の悩みは聞いてくれないし、言ったとしても「たいしたことない！」とか「あんたが悪い！」で終わり。

[426. 匿名]

>>352
そうそう。愚痴悪口が多い人との関係で、良くなったことは本当に一度もない。「ありがとう」じゃなくて、「友達なら大変な人を労って当然でしょう」て、ふてぶてしくなるよね。そして自分は大変だから、私のことは労らなくて当然て考えだし。
私は今は愚痴吐きの人とは誰とも付き合ってない。凄く友達少なくなったけど仕方ない。

[427. 匿名]

父と祖母と親戚からは母の悪口を、母からは父や祖母、親戚の悪口を常に毎日聞かされていました。しかも口出しするな、正座して話だけ聞いとけってスタイル。
そのせいかわかりませんが、人と話すのが苦手で、相手の気持ちばかり気になって気を使いすぎてしまいます。自己肯定感は皆無です。
もう子供もいますが、いまだに言ってきます。「懲りないね。付き合いやめたら？」っていうけどまた愚痴が始まり、無視すると私の愚痴を義両親に連絡するから最悪です。クソみたいな親です。

[428. 匿名]

>>412
友達を家に呼べなくて悲しかった思い出

[429. 匿名]

カンモク症になった方いますか？
母が幼稚園の先生を○○に似てるね～wと貶めたのですが、それを悪口だと思わなくて先生に言ってしまい、物凄く怒られた
以来、人前で緊張とストレスで口がきけなくなってしまい、未だに苦しんでいる
幼稚園当時、母は無自覚で、私がしゃべれない事を恥みたいに責められた

[430. 匿名]

>>410
わかるわ。愚痴吐く人とかモラハラする人とか、自分の中ではなかったことになってるし、凄く良くしてあげたみたいに思ってるよね。私の記憶がおかしいのか？て不安になる。
「その時言ったことに意味はないからイチイチ気にとめないで」と言われたけど、仕事も人格も家庭もいろいろ侮辱否定しといて、「忘れて」「恨まない」でとかあんた都合良すぎるだろうて思う。

日記をつけとくべきだと後悔した。

[431. 匿名]

>>421
録音して聞かせたらどんな反応するんだろうね
一回やってみたい

[432. 匿名]

>>421
姉が話を合わせるタイプで、同調すると目ぇキラッキラさせて捲し立ててた
私はそれかできなくて雑魚扱い

[433. 匿名]

他人の悪口を言うことが、どれほどみっともないかを教えて欲しかった
とは言えたま～に模範的な事を言われるとそれはそれで腹立つ

[434. 匿名]

>>180
一人っ子でも言われるし
ご近所に男児が四人続いて最後に女児が産まれたお宅を、「女を産むまで頑張ったんだね～四人め、おめでとうって言うべきか迷ったわ～w」みたいに言うのも本当に下品

[435. 匿名]

>>414
私それで住所だけ知らせてたら長い愚痴の書かれた手紙が届いたことある

[436. 匿名]

>>408
王ロバみたいに穴掘ってしゃべってくれと思うわな

[437. 匿名]

>>407
旦那(父親)の悪口言いながら子供をどんどん産む人っているよね
子供は傷付くと思う

[438. 匿名]

人でなしだけど、母が○んでも悲しめる気がしない
ホッとしてしまいそう
それもまたしんどい

[439. 匿名]

子供産んだら自分も同じことしてしまいそうなのでこのまま子なしでいく

[440. 匿名]

>>439
わかります。私も子供に対して毒親と同じ事をしてしまいそうなので子供は持たないことに決めた。

[441. 匿名]

>>429
小3まで、家族や母方の祖父母以外の人の前では不安で怖くて話せない子供だったよ。母のそばから離れられなかったりね。
学校でも教科書を読んだり問題を答える事も出来ず、周りからワーワー言われ先生からも「またか」って感じで呆れられてた。
親戚にもバカにされたり、親戚の知人(私より歳下の子供を連れてた)からは「お姉ちゃんなのに恥ずかしいね〜」って言われて傷ついた。
私だってそうなりたくてなったんじゃないのに、大人はみんな私だけ責めてきた。ひどいよね。
今アラフォーだけど、ずっと生きづらさを抱えてるよ。普通に生活できてない。

[442. 匿名]

>>425
そういえば友達が「自分の息子には愚痴言えない」て言ってました。「私なんか全くの他人なのに、ほんと知らんがな」て思った。

[443. 匿名]

母親は娘を自分と同一視する傾向があるのかな
勝手にインナーチャイルドとして見てるとか
息子はなんだか知らないが嫌われたくないんだろうね

[444. 匿名]

>>349
間違えてマイナス押しちゃってごめんなさい！
親の性格変わるのあるある！うちは金銭的余裕ができて性格変わって今は愚痴らなくなりました。
でも好きにはなれないですよね、、
子ども時代を返してほしい。

[445. 匿名]

関わる人によって何歳からでも性格は変わると思う。

外面はいいけど、実際はめちゃくちゃヒステリックでいつもバイオレンスな夫婦喧嘩見て育った。
私も人の嫌なところばかり見つけるのが得意になってどんな男性と付き合っても長続きしなかった。
たまたま結婚の縁に恵まれて、旦那がめちゃくちゃ両親に愛されて育った、人の悪口を一切言わない素直な人。
未だに毎日朝に抱きしめて大好き、と言ってくれるし、行動全てがとても優しいから感化されて私も人の良い面を見つけられるようになったよ。

[446. 匿名]

>>443
＞母親は娘を自分と同一視する傾向があるのかな

母親とか女友達とか、そんな感じの人は多いよね

[447. 匿名]

>>34
うちは『お父さんとお母さん別れたらどっちついてく？』ってしょっちゅう聞かれたわ。　
（ちなみに今更名字変わりたくなかったし、金あるのは父親だからついてくなら父親だな、と冷静に考えてた）　

本気で離婚するつもりなのかと思って精神的に不安になったし、母親が狂言で死ぬと言って外飛び出していくから（3時間後に帰ってきたりするけど）本当につらかった。

子どもを不安にさせるのって本当に良くない。

[448. 匿名]

小さい頃から何回も同じ愚痴を聞かされ続けて20代前半で家を出ました。
たまに帰省すると8時間とか愚痴を聞かされ、とめどなく愚痴っていた母は聞いてもらってスッキリした！ってなるけど、私はぐったり。
今妊娠中でもうすぐ臨月で色々不安なのに、電話やラインで昔の愚痴を挟んでくる。
電話やラインを気付かないふりして何時間かおいていると私に何かあったんじゃないかとすごい着信。
妊娠して改めて思ったのは、自分の子供に何十年もこんな不快な思いをさせるなんておかしい。
愚痴の対象の人を病気扱いしてるけど、母が病気だと思う…。

[449. 匿名]

>>445
同感です。
良かったですね。
私は不満はあるけど親は親なりの精一杯で頑張ってくれていたんだと、自分の中では整理出来たけれど、それ以降出会う他人にとことん恵まれないんだよね。
自分らしく生きようとすると、私の人生なのに必ず屈折した方法で私の所有権を主張し出す大嫌いなストーカー気質の人が現れる。

[450. 匿名]

>>338
良い母親なら頼っていい。
でも毒親なら一生「産後手伝ってやったのに」って言われるからオススメしない。

[451. 匿名]

>>251
なんでこんなマイナス？
フルタイムパートしてめちゃくちゃ偉いのに。

[452. 匿名]

>>447
私も言われました。
私は母にお母さんの所にきてね、って言われました。
離婚系のテレビが見られなかったです。

田舎だから離婚してる友達なんていないし、どうしようってすごく怖かった。
でも離婚しなかったし、喧嘩くらいするわよーって流されて、終わった。
あのときの心臓がぎゅってなったときの感覚が忘れられない。

本当に不安にさせるの良くないし、親の喧嘩に子供を巻き込むのは本当にやめて欲しいですよね

[453. 匿名]

>>1
うちも母のことは好きだけど、ずっと祖母の悪口聞かされて育ったなぁ。もういい加減にしてっていっても、もうひとつだけって延々聞かされる。学生の頃は悪口を話すのが親しい友人の証だと思ってたよ。。。過去に戻りたくないわ。

[454. 匿名]

>>75
めちゃくちゃわかる、同じです。性根腐ってて若い頃は最悪だった。20代後半で気付いて気をつけるようにしたんだけど、我慢してる分人と関わるとストレスがすごい。口には出さないようにしてても脳内では考えてしまうから、思考の矯正はできないんでしょうね‥
夫がそのオードリー春日みたいな感じでやっぱり義実家もそんな感じです。私結婚したら親戚付き合い一切しないと決めてたのに、そんな私ですら居心地の良くなってしまう家族で。羨ましいです。
長女が捻くれやすいのって、グチのゴミ箱になる確率が高いからだと思う。
北朝鮮の喜び組見た時、私って喜び組だなーと思った。お母さんを喜ばせるために存在してんだなって。
時にはゴミ箱に、時には喜び組に。私ってなんなんだろう。

[455. 匿名]

みんな辛い思いしてたんだと思うと自分だけじゃないのって心強いです

[456. 匿名]

>>419
その世代は専業主婦の娘を都合よく使って来れた時代だからじゃない？
今は共働きが主流で、娘にこき使われて孫育てで疲弊してる50-60代が増えてるから、今後どうなるか分からないよ。
老後の年金も危ういのに、孫の世話出来るほど余裕ある人はほとんどいなくなると思うよ。

[457. 匿名]

>>142
異常に男の子下げして女の子欲しがる人ってだいたい理由それだよね。そういう考えの母親の元に生まれてきた女の子は可哀想だと思う‥

[458. 匿名]

>>57
だから友達がいないんだと思う。

[459. 匿名]

私と兄が、もう聞きたくない！って言ったらその場では言わなくなるけど、またすぐに祖母の悪口言い始めてたな
今でもたまにメールしたら、死んだばあちゃんの悪口送ってくるから、悪口送られてきたらもう返事しないようにしてる
負の感情に巻き込まれるのしんどい

[460. 匿名]

>>456
私は女の子欲しい理由が自分の老後が寂しくないようにって思っててしばらく３人目が金銭的にかなり厳しそうなのに望んでたんだけど、
これからもっと老後厳しくなるのにね
娘や孫に尽くせないと思ったらやっぱり無理だな
どんどん値上がりしてるものばかりだし

[461. 匿名]

>>460
私は男の子3人産んだけど、正直なところ男の子だけでよかったと思ってるよ。
男女関係なく希望する大学には行かせる予定だったから学費に差は出ないにしても、女の子は洋服やメイク代、成人式の振袖代が掛かるし、結婚しても里帰りのお世話や産着、雛人形や兜も女親が準備するところが主流だよね。
いくらお金に余裕あっても女の子が複数人いたら家が破産する！と思った。

男の子だから将来結婚してもしなくても自立してくれたらそれでいいし、結婚後もある程度の距離感で関われてお祝いの時だけお金包めば大丈夫そうだしね。
仕事はずっと続けてお金貯めて夫とのんびり過ごせそうだから、結果的によかったかなと思ってるところ。

[462. 匿名]

>>461
男の子３人のママさんなんですね、返信どうもありがとうございます
確かに男の子の方が、自立しやすいですよね
見通しが立てやすい
大学卒業して就職してくれればある程度肩の荷が降りるというか。。
私の地域はお嫁さんの実家が強い地域で、（女系というか）お嫁さんの実家近くに家を建てて援助もお嫁さんの実家メインが多いです
女の子はずっと親も関わっていくイメージが強いです
よく、これからは女の子産まないと家が絶えるとかそのようなことを言われがちです💦

金銭的に不安を感じているのに女の子が欲しいから産まなきゃはやっぱり違うなぁって思うようになりました

[463. 匿名]

一緒に住んでないし近くにもいないしでそれくらいならって聞くようにしてるけど結構メンタルにくる

[464. 匿名]

軽くハブられるようになってます
あなたは私のぐちを聞いてくれないと言って

[465. 匿名]

母が愚痴ばかりなので、私も愚痴を言う人になってしまいました
母も私も互いに無意識に言ってしまい喧嘩になります
父は寡黙なので一切愚痴を言いません、黙って愚痴を聞いてくれます
その後、諭されますが

[466. 匿名]

>>1
同じでした。うちの場合は、母は姉妹両方に愚痴ってて、姉はスルー力が高くて聞き流し、私は敏感でいちいち全部真に受けてる感じでした。

自分自身も愚痴っぽくて自信がない性格に育ちましたが、
転職した職場がプラス思考で建設的な人達ばかりで、それに染まって愚痴をあまり言わなくなり、心理カウンセリングも受けて多少自分に自信が持てるようになりました。

25才で実家を出て近くの区で暮らしてて、親とは年末休み位しか会わず平和に過ごしています（姉と弟が孫の顔を見せるため親の相手をしてくれている）

ちょうど今日、母親から「明日届ものを届けに行く」と言われ、会うことを想像したらと一気にストレス値が上がって、肩凝り首コリが発生したので、理由をつけてと断ってしまいました。

（姉と比較されたり、母がパートでストレスフルだった時期に私だけ無視されてたこともあったので、自分が調子良くない時は優しくできない）

[467. 匿名]

>>337
私も、娘なんだから、って耳にタコができるくらい言われてきました。
だから何？だし、娘だからってなんでも許されると思っているあたりがおかしいですよね。
好きで娘に生まれてきたわけじゃねーよ！って言ってしまったことがあるのですが、お決まりの悲劇のヒロインになって終了ー。
話にならないので黙って距離をとるしかありません。

[468. 匿名]

亡くなった義理の祖父祖母の愚痴を今でも言ってる
本当に成長しない母

[469. 匿名]

うちの父親が愚痴が多い人だった。
今は定年退職したからマシになったけど、酷かった。
未だに過去の事ぐちぐちいうこともあるし、どんだけ執念深いんだか。

[470. 匿名]

>>1
嫁姑問題がひどい家庭だったので、母をかわいそうと思ってしまい、愚痴聞いてあげなきゃ折れてしまうかもと必死でした。メンタル面でのヤングケアラーですね。
母は他人に頼れないタイプの人で、父親から暴力振るわれたり冷たく当たられたりしても離婚しなかった。それで還暦迎えた今は、父が母にすり寄っている。母は表面では穏やかに接しているけれど根本では父のことが嫌いで、私に文句を言ってくる。
私は未だに人間不信気味で、主張も下手だしメンタル的に強くなれないです。年齢的には若いけど疲れました。子どものために離婚しなかったって言うのやめてほしい。