親から愚痴を聞いて育った人

[1. 匿名]

一人っ子で母親も友達のいない専業のため、愚痴の相手はいつも私でした。
父親の愚痴(不倫、夫婦喧嘩の内容)、近所の人の噂(あそこのうちは離婚したらしいなど)、親戚の愚痴………
悪口がコミュニケーションだと思っていましたが、大人になって違うと気づけるようになりました。
親から愚痴を聞いてそだった人いますか？

[2. 匿名]

↓グッチ裕三

[3. 匿名]

親戚の愚痴ばかり聞かされて育ったから
親族に対していいイメージないしもちろん親に対してもない。

[4. 匿名]

父親の愚痴を聞きすぎて嫌いになった。両方とも

[5. 匿名]

愚痴を聞いて育ちました。ほんとしんどいよね…

[6. 匿名]

あたす自己肯定皆無になった
聞き役のせいか変な人が寄ってくるし消えたいでーす

[7. 匿名]

>>1
つらいよね

[8. 匿名]

だからって別に何も無い

[9. 匿名]

父親の愚痴ずっと聞いてたから、父親の事嫌いだったけど
大人になってから母親がおかしかったと気づいた

[10. 匿名]

これが、義両親との完全同居は絶対に嫌だと思う要因の1つ

[11. 匿名]

愚痴を聞いて成仏させようとした人

[12. 匿名]

母親から父親がだらしないとかの悪口を聞かされて育ちました。私も父親の自分に甘くてだらしないとこが嫌なので、絶対にこんなのと結婚してはいけない、しっかりしたまともな人と思いすぎて、モテるわけではないのに探しすぎてしまいアラフォー独身です。

[13. 匿名]

吉高由里子もそんな親だったみたいだよね
その人と一緒にいるときは仲良くしゃべるのに
別れた瞬間その人の愚痴を話し出すような部分を
聞かされて育ったから人を信用するのが怖くなってしまったらしい

[14. 匿名]

一年に一回来る親戚の愚痴を一年中言ってるw

聞き流したり、愚痴を茶化したりしてたらあんまり言わなくなったかなー。

[15. 匿名]

愚痴というか、同級生の親の悪口を聞かされて困った。

[16. 匿名]

私も父親の悪口毎日のように聞いてた
最近は独り言で悪口言ってるけど私に聞こえるくらい大きな声で言ってるからストレス

[17. 匿名]

いつも母から父の悪口を聞いていたので、小さい頃は父が大嫌いだったけど大人になり色んな事が分かって来て、父の悪口を言って無意識に洗脳していた母も嫌いになったけど、今は夫婦関係や子育ての難しさを知っているので2人共愚痴は言ってたけど私達の為に頑張ってたんだなと思う。

[18. 匿名]

>>4
私は母親を嫌いになったな
嫌いと言うか、良くそれだけ次から次へと愚痴悪口が出てくるもんだと呆れる

[19. 匿名]

姑の悪口や仕事の愚痴を散々聞かされたし黙って聞いてたけど、
私が友達の事を少しでも愚痴ると「相手はそんなつもりないんじゃない？あなたが誤解してるだけよ。もっとポジティブに生きなきゃ駄目よ！」と愚痴を聞いてくれないどころか説教された。

[20. 匿名]

>>1
母親からいつも父親や親戚の悪口ばかり聞いてました。
父親には私の悪口言ってました。

人間不信です。

[21. 匿名]

私だよ。アダルトチルドレンになった。いつも母がかわいそうという立場で話を聞いて相談に乗ってあげて。得意になって母の望む言葉をかけては褒められてを繰り返し、完全に顔色を見る大人になった。だから社会に出ても人の顔色見て、間違えたら嫌われるんじゃないかと、些細なことでビクビクしてしまう。HSPと自称してる人は実はこちらの場合が多い。

ちなみに、一生懸命に母の味方をしてきたつもりだが、母はあれだけ父の愚痴をこぼしておきながら私がたまに意見をすると「パパがかわいそうじゃない、わかってあげなきゃ」などと手のひらを簡単に返してきた。その時父が優しければ、結局は父のことが一番な女だった。

私は、母の機嫌を取るだけの道具にしかすぎなかったのかと、結婚して子供を産んでも思うことがある。

自分の話ばかりごめんね。

[22. 匿名]

うちの親も口を開けば愚痴のオンパレード。
しかも身内のあんた(娘)くらいしか話せる人いないからって。
いくら家族でも聞かされる側は苦痛だって気づかないのかな。

そんな家庭で育ったので、私は家族含め他人には一切愚痴言わないようにしてます。

[23. 匿名]

母が、ご飯の時も車で一緒に出かける時もずっと愚痴いってた。愚痴が始まったら、別の部屋行ってご飯を食べたり、車内は逃げ場がないので音楽聴いてた。

[24. 匿名]

３人兄弟だけど、女は私だけなので愚痴の吐き捨て場は私でした。
母は愚痴というけど、悪口に聞こえてた。
母が盛って言ってた愚痴のせいで一時期兄弟中も嫌悪になった。
母にとっては一緒に育った兄弟だから、悪い所あっても…という感じなんだろうけど、あれだけ愚痴を聞かされた親戚を好きになれる訳がない。

[25. 匿名]

実家に帰ると毎回父親の愚痴大会。聞く方もしんどいて‥内容ほぼ同じ

[26. 匿名]

同居の祖父母の愚痴と、うちに親戚が集まるから親戚の愚痴も聞いた
常にイライラしてる状態で気を使って育ったし祖父母も親戚も嫌い
今、祖父母も亡くなって親戚付き合いも薄くなって親は穏やかになった
親と離れて暮らしてるけど会いたい気持ちが全くない
私は親も嫌い

[27. 匿名]

>>13
意外！いつも明るいイメージだから、そんな風には見えなかった！

[28. 匿名]

私も。
父親がお金にだらしなくてド貧乏。
そんな夫への不満、後悔、そんな息子に育てた姑への愚痴。

だんだん、子供も知識つくから、聞き役から相談役になり、小学5年で姑への対処方法だの、借金取りへの言い訳だのをアドバイスしたり。

親子逆転して、キツかった。

[29. 匿名]

母は
私には父と弟の愚痴
弟には父と私の愚痴
兄には父と私と弟の愚痴

どうにもならん。

[30. 匿名]

母親は悪口や貶しを面白そうに言ってる事多くて、小学校の時に冗談で言った貶しに、友達から意地悪だねって言われて、面白くない事だと知った

悪口や貶しは言わなくなったし、面白いとも思わない

[31. 匿名]

最近判明したんだけど、家族で私にだけありとあらゆる愚痴を言ってたらしい
他のきょうだいや愚痴対象の人にはいい人の外面しておいて…
なんかもう生まれてきたこと後悔してる

[32. 匿名]

>>27
彼女は少しヒステリックな所があるよ
変わったものが好きだったりハマったり

[33. 匿名]

>>4
会社勤めで浮気もしないし家族への責任感も強い父だったけど母は毎日愚痴ばかり。おかげで父がまともだと気づいたのは最近。

[34. 匿名]

私も母子家庭で育って母から父の悪口聞かされて育ちました。結婚した今は旦那の両親、旦那、兄の嫁、その両親の悪口を勝手に言ってきます。怒るとその時は黙りますがまた後日悪口言ってくるのでもう会う回数減らしてます。もう病気だよね。

[35. 匿名]

悪口愚痴が普通の会話で育ったけど、ありがたいことに社会に出たらいい大人たちに出会えてそれが普通ではないと知れた。

親はいまだに言うけど、諭すことが増えたかな。

[36. 匿名]

同居でつい愚痴ってしまったことがあります。６歳女の子に…😭反省。

[37. 匿名]

>>5
学校で良い事があったり幸せな気分でいても、家に帰ってから親に愚痴ばかり聞かされたら沈んじゃうんだよね。。アラフォーになってもその環境から抜け出せません。私が聞かないと母親が鬱病とかになったらどうしようかと思って😰

[38. 匿名]

お父さんは飲みに行ったりしてるくせにお母さんが友達と遊ぶと文句言ってるのみてたからお母さんが愚痴るのも仕方ないと思ってた。
聞きたくないとは思わなかったけどお父さんに文句も言わず耐えてたから聞いてあげようと思ってたけどなんて声かけていいかわからなかった

[39. 匿名]

うちの家族は愚痴でコミュニケーションとってたから学校に入ってから
愚痴は大罪かのように忌み嫌う人が多くて驚いた。

なんなら母親は一方的に私に愚痴を言うくせに悩みを相談するとあんたの愚痴なんか聞きたくない！って怒鳴る極めて自己中な人間。

[40. 匿名]

愚痴聞いて育ちました。
父の愚痴、両祖父母、親戚の愚痴。
それさえ聞いておけば機嫌がよくなるとわかっていたので、キッチンに立つ母の後ろが私の居場所になっていました。
親とのコミュニケーションはこれだと思っていましたし、それが終わると母は妹の相手をしたり父の世話したりだったので、私の話は歳を重ねるごとに聞いてくれなくなりました。

話が始まるとスーッと耳からぬけるようになったので、未だに大事な話まで聞き取り忘れて大変です。
離れた今は1ヶ月に1回くらい不機嫌ラインが長文できます。
大体私以外の人と揉めてるだけなのに、巻き添えくらってる感じです。

[41. 匿名]

娘なんだから愚痴ぐらい聞いてくれてもいいでしょって言う実母。反論すると面白くないらしい。いつも喧嘩になってそれでもちょっと気を許すと父やご近所の愚痴を言う。言わないと死ぬ病気なんだと思ってる。

[42. 匿名]

>>22私かな？という位同じ。
愚痴って言われるのキツイよね。
たまには愚痴らせて。というのが母の決まり文句だったけど、たまにじゃなくていつも愚痴ってた。
そして、いつも同じような内容。
こうしたら？と返した時に、半狂乱で言い返してきたから流すようになった。

[43. 匿名]

同じく一人っ子、母は専業で愚痴を毎日聞かされてました。子どもの頃の母親との思い出を思い出そうとしても、愚痴か怒られてる事ばかり（センスがない、勉強がんばりなさい）一番嬉しい思い出が、熱だして寝てる時、優しく看病してもらった事です。

[44. 匿名]

>>1
そうそう、私も悪口がコミニュケーションと長い事思ってた。32で結婚するまでそう思ってた。親じゃなくて小学生からの親友が愚痴三昧だったから影響されました。それが友情だと思って一生懸命愚痴言ってましたよ。

[45. 匿名]

主です。
共感してくれる方がいて本当に嬉しいです。
自他ともに認めるメンヘラで、自己肯定感皆無ですが友達などを見ながらコミュニケーションや気持ちの整理の仕方を勉強してます。
両親も愛情不足で育ったと思っています。

[46. 匿名]

>>29
兄だけ好きなのね。

[47. 匿名]

家族と離れられた人や縁を切れた人は幸せだなって思う。

[48. 匿名]

>>13
吉高由里子は鍵っ子だったって聞いたな。ずっと共働きで一人遊びが得意になったらしいけど、両親は気持ち的に余裕なかったんだろうか。

[49. 匿名]

愚痴聞いて育ったからか、年齢の割には精神的に悟り切ってた気がする。
分析する癖やその人の本質を見極めようとする癖もついてしまった。
この人が嘘をついてるのか、問題解決したいのか、自分にちょっかいかけようとしてるのか。

親を1人の人間として彼女の生き方を紐解くと、時代や家族に翻弄されて思うような人生を送れなかった哀れさも感じる。

自分も誰かに愚痴ったり、はしゃいだりして大人になりたかったなぁ。
常に誰かの保護者みたいな役割だった。

[50. 匿名]

うちの母も愚痴というのか、悪口ばかり言ってたな。人とのコミュニケーションは悪口だと思って育ってしまったかもしれない。でも、わたしが愚痴を言うと「この子はほんといつも楽しいことは話してくれず、嫌なことしか言わない」と怒るし。

[51. 匿名]

>>1
私も朝から晩まで小言を聞かされながら育ちました
主さんちゃんと成長できましたか？
私は精神の発達がおかしくなってるみたいです

[52. 匿名]

>>1
はーい。私も愚痴、悪口ばかり言う人間になってしまいました。
子供には絶対愚痴や悪口を聞かせたくない！！と思っていたら、結婚してから徐々に言わなくなったよ。
今はママ友や子供の友達の良いところを探しておいて、家で話題に出てきたら褒めることを世間話にしている。

[53. 匿名]

>>21
分かる
最後に謝ってしまう所もありがちというか、私もそうなりがち
とても分かりやすい文章で自分語りする場だから謝ることないよー

[54. 匿名]

夫の愚痴とか人格否定みたいなのは絶対に、子供の前でやらない言わないと決めてる。
メリットがないどころか、子供の脳細胞壊れるらしいよ。
私は母専用愚痴のサンドバッグ24hだったから認知の歪みがひどい。　矯正しようと思ってもなかなか難しい。

[55. 匿名]

若い時のデキ婚で生まれたのが私だから、やたらと「私たち友達親子か姉妹みたいよね！昨日も○○さんに言われたのよ」と、変な距離を詰めてくる母親で、
仕事や家族の愚痴を丸ごと聞かされた。
けど私が少しでも愚痴ると急に母親顔してお説教。
自分に甘く、人に厳しい人でした。

[56. 匿名]

>>43
全く同じだわ。涙出てきた。

[57. 匿名]

私は同居していた義両親の愚痴を毎日毎日毎日毎日…うんざりするほど聞かされて育ちました。

それに加え、あんたはおばあちゃんに似て可愛くない等々いわれました。

母親が大嫌いです。

[58. 匿名]

>>29これで、なんで兄弟仲良くないのかしらって悩んでるんだから笑えるよね。
大人になって兄弟とは和解した、というより母が誇張して伝えてただけだったことがわかって普通になったけど子供の頃は無理だった。

[59. 匿名]

>>21
> 自分の話ばかりごめんね。
この最後の一文にあなたの生い立ちが現れてるね。もう人の顔色ばっかり気にしなくていいんだよ。

[60. 匿名]

主さんトピ立ててくれてありがとう
私も同じような悩みをずっと抱えてる
小学校低学年の頃から、父の愚痴(浮気した話や育児に協力的じゃない、など)や同居していた姑の愚痴を母から聞かされて育った
兄がいるけど、兄には言わずに私にだけ言う
私だけが頼りだと母の私に対する依存がすごかった
子供の頃はお母さん可哀想、私が助けなきゃと思い父のことが嫌いだった
でも大人になるにつれ、子供に家族の愚痴を聞かせる母がおかしいと気づいた
父や祖母を嫌いになるように洗脳されて育てられたようなものだと思ってる
それなのに「おとうさんに優しくしてあげて」と母から言われたときはハラワタ煮えくり返った

これって毒親ですよね

[61. 匿名]

母から父の愚痴を聞かされて嫌いになった

[62. 匿名]

今思うと、幼稚園生の私に
「あんたを産んで入院してた時、お父さんはお見舞いに来てくれなかった！」
とか、姑の愚痴とか良く言えたよなぁと思う。

自分だったら子どもにそんな愚痴恥ずかしくて言えない。

[63. 匿名]

小学生の頃は、母から父の不倫グチを聞かされてた。

2人姉妹だけど、2人とも人格に難ありな大人に育った気がする。
ちなみに、姉はグチを聞かせた母が嫌い、
私は不倫した父が嫌い
同じ生活をして同じグチを聞かされてても、感性は違うんだなと妙に感心した。

[64. 匿名]

>>1
うちの母は俗に言うバリキャリで友人多いけど、家にいる時は常に誰かの愚痴ばかり言ってたよ。
悪口の相手は身内に限らず職場の人や取引先の人など、私からしたら「誰だよ！」って言いたくなる様な人の悪口。
今でも帰省すると知らん人の悪口や愚痴をずーっと言ってる。
話聞いてたら気が遠くなるわ…

[65. 匿名]

父親、父方の叔母、お婆ちゃんの愚痴聞かされて育ったから父方の親戚が嫌いだし結婚って面倒くさいものだなと思う
親戚付き合いが特に
同じものを引き寄せるのか単なる田舎者同士の出会いだからか実家ぐらしの同居希望の男としか付き合ったことない

[66. 匿名]

父と親戚と祖母からは母と私に対する愚痴を、母からは父と祖母と親戚の愚痴を物心ついた時からほぼ毎日聞かされていました
いつも文句を言ってばかりで、眉間に皺を寄せた嫌な顔しか思い浮かびません
途中から無表情で過ごすようになったので、あまりうまく笑えません
今歳をとって、そんなみんなが寄り添いながら過ごしてるのを見ると信じられなくて、私は関わりたくないと思い、距離を置いていますし、会ってもないです
年賀状も出さないし、親戚は結婚式も呼びませんでしたし結婚のことも親が勝手に言っただけで私からは言ってません

[67. 匿名]

人前では底抜けに明るく振舞っていたけどね
本当は陰気な人間性だったよ。
母が原因で人間不振になりました。

[68. 匿名]

>>1
「専業で」ってのは関係ないよね

うちは反対に仕事忙しすぎて愚痴も暴言もひどかったから

[69. 匿名]

>>10同居問題で板挟みにされた子供が一番の犠牲になるよね

[70. 匿名]

>>4
父親に対する愚痴を聞かされ過ぎて父親大嫌いだったけど、離婚して解った。
母親の方がおかしかったのとどっちもどっちだったこと。

[71. 匿名]

物心ついた頃から母は実母と絶縁していた。仲が悪いというより母のきようだい全員がナチュラルに会っていない感じ。それもめちゃくちゃ変だけど当時は全く気づかず、はけ口は全て同性の私。

[72. 匿名]

>>51
主です。
自他ともに認めるメンヘラです…笑
リスカとかはしないけど、距離の取り方と気持ちのコントロールが下手。
あと、周りの子に比べて自分は幼いなと思うことがあります。
受け入れてくれる友達に感謝しています！

[73. 匿名]

>>29
家族構成を見て思ったけど中間子で女の子一人なのにその扱いって気苦労が多かっただろうなと思った。お母さんはコミュニティの中で唯一の女じゃないと機嫌を損ねそうなタイプだね。違ってたらごめんなさい。

[74. 匿名]

まだ9歳の私にギャンブルに負けて死にたいとかお金が無くて家に帰れない絶望的な事を言ってくる身勝手な親だったからもう親とか人とか思わないですね。

[75. 匿名]

>>1
母にかかれば、どんな善人だろうと悪人にすり替えられてた。
母が接点をもった人はもれなく悪人にされてた…そのぐらい人の悪口ばかり聞かされてたな。

[76. 匿名]

昔からの感情が爆発して、高齢の上に病気で弱った母親に優しく出来ない。
謝ってくれたけど、私の時間は取り戻せないから、許す事が出来ない。
このまま母が亡くなったら、もの凄く後悔するんだろうけど、それでも優しく出来ない。

[77. 匿名]

物心ついた時からアラサーの今までずーっと母から父の愚痴を聞いてきたよ。
私は父に顔が似てるから、母から美容整形で顔変えた方が良いって言われたりね！
結婚願望も子供欲しい願望も特に無いっす。
周囲には建前として、結婚はいつかしたいね〜子供可愛いよね〜って適当に話してる。

[78. 匿名]

>>21
主です。
せっかくの匿名掲示板なので吐き出していってください！
きっと共感してくれる人が多いはずです！
ACは本当に辛いですよね。

[79. 匿名]

母親は近所付き合い無かったし専業主婦だったから身近な人の愚痴は無かったけど、
毎日毎日ずっとテレビに出てる人を両親とも上から目線で馬鹿にしてた。バラエティでも事件、ニュースでも。こんな人間になるなと言い聞かせながら
とにかく愚痴が多いのは祖母だった。何時間でも祖父の悪口言う

恐ろしいことに、私も昔はそれが普通のコミュニケーションだと思ってた。友達との間でも、そういうことが言い合える子としか仲良くなれなかった
結果的にその子とは喧嘩して絶縁。相手があまりにも上から目線だったのでおかしいことに気付いた

[80. 匿名]

父親と母親が家庭内別居で喋らなくて、母親から父親とその親族の悪口ばっかり聞かされてた。そしてあんたは父親似だと。自分は出来損ない、ダメな人間だと思って育ちました。

[81. 匿名]

よく母の愚痴聞いてたよ〜
でも私は別に嫌だったとかマイナスなイメージはないんだよね
ある時夜に起きてしまって寝たフリをしてたら、
母が父に「〇〇(私)に仕事の愚痴を言うとそうなんだ、うんうんって話聞いてくれるんだよね、本当に優しくて泣きそうになる」
って言ってて、母の支えになってたなら良かった〜
って思ってる
そういえば母は、正社員共働きで家事も3人の子育ても全部やってて絶対大変だったろうに、父の愚痴だけは言わなかったな
愚痴を聞かずとも、母に苦労させた父の事は大嫌いになりましたね

[82. 匿名]

今付き合ってる彼氏も実家暮らしで結婚しても実家から出たがらない。
長男だから実家は出れないし同居はいいもの。だってさ
母親が家付き娘でお母さん側の祖父母と同居して嫌だなって思いは一度もないらしく仲良し家族
結婚は似たような家庭環境(同居は同居でも父方祖父母と同居で育った者同士とか)で育った者同士じゃなきゃ分かり合えないな、と

[83. 匿名]

母親が専業主婦だったからと言う人多いけど、うちの母はフルタイムでずっと働いてだけどそりゃもう帰ってきてから鬼のような形相でご飯作って（惣菜並べて）ギャーギャー愚痴ばっかり言ってたよ。そりゃある程度の歳からはお手伝いももちろんしてたけど、やり方悪いだの、他のうちはもっと手伝ってたり祖父母の助けがもっとあるだのもうそりゃすごかったわ。病気になればめちゃ嫌そうにされるし。なんで産んだんだよって思ったわ。

[84. 匿名]

姑の愚痴は本当に多かった
私にとっては良いおばあちゃんなのに
色々嫌な話を聞かされた

あと会ったこともない芸能人の悪口
とか芸能有名人がどこの大学でたとか
あと色々偏見まみれで偏った意見を言う

そのくせ周りの知り合いとか担任には
すごく理解があるいい奥さんいいお母さん
を演じている人だった

いつもいつもじゃないし
よいお母さんな面もあったけど
大人になって人間として好きにはなれない

[85. 匿名]

>>1
愚痴っていうのもあるけど、母親から父親の悪口を延々聞かされるのは、本人と対等にやり合ったり言いたいことを言えないから血のつながった弱い存在である子供を痛めつけてストレス解消してるっていうのもあると思う。

[86. 匿名]

>>68
そうそう、たぶん昔は専業多かったからそう思うだけ。

[87. 匿名]

毎日散々祖父母や父、兄の愚痴ばっかり聞かされて「もういや、お母さん家出て行こうと思う」
ふーーん

って感情しか湧かなくなってた。

[88. 匿名]

パートも続かない、ありもしない嘘ばかりつく母親で今思うと人格障害のサイコパスだったんだと気づきました。
子供の頃は母のわがままに散々振り回されてうつ病寸前になりましたが60代で亡くなったので自業自得だったとおもいます。
今は賢くて優しい親友や夫に軌道修正してもらってやっと人並みに戻りました。毒親でした。

[89. 匿名]

母親からしたら父親もその親や親戚も他人だけど、子供からしたら血がつながってるんだから自分にも遺伝したり似ているところがあるんだから自分のこと否定されてるようですっごく嫌だった！

[90. 匿名]

>>54
脳が何か縮むらしいよね！
せめて矯正する方法が何かあれば知りたいよね。

[91. 匿名]

>>78
横から失礼します。
父方祖父母と同居家庭で育ち母親の愚痴(祖母の肩を持つ頼りない父と小うるさい叔母に祖母の愚痴)を聞かされて育ちました
今交際中の彼氏にガル子ちゃんとプロポーズされたけど喧嘩ですわ
彼氏は母親側の祖父母と同居家庭で育って脳天気！超脳天気！
ムカツク

[92. 匿名]

母親が愚痴を言って来たけど聞いても仕方ないから、キッチンやリビングに近寄らず
自室でラジオ講座を聴いてるようにしていた

[93. 匿名]

私も母親から父、親戚（特に同居してた姑と舅）、近所の人の愚痴をさんざん聞いて育った。あんたにしか言えないからとサンドバッグ状態。それなのにあんなに悪口言ってた父や親戚が亡くなったら今になって良い人呼ばわりする母親に呆れている。

[94. 匿名]

>>72
やっぱりそうなんですね
似たような人がいて少し安心しました
なんか心の成長が遅れて人より幼くて心も弱くなりますよね
なんとかしなきゃって思ってもどうにもならないから辛いですね(ノ_＜)

[95. 匿名]

>>89
めちゃくちゃわかる。
母にとって父は他人だけど、娘は半分は父なんだよね。自分の中で否定する側とされる側がいて分裂してくる。

[96. 匿名]

>>1
母の口は悪口噂話をするためについてるんだと思う。
誰にも止められない。
家族も諦めてスルーしてます。

[97. 匿名]

>>1
うちの実家みたい。
すごくいい人に対しても「あの人はいい人ぶってる、嫌らしい。どうせうちの事は見下してる」と言い掛かりや卑屈になるし専業だからずっと家にいて近所の監視が酷い。
◯◯さんの家に見たことない車が何時間停まってた、とか
あの家は土日も朝早くから夜まで出掛けてる、とかどうでもいい知らんがな。
そんな母親の愚痴をずっと聞いてた私は反面教師なのか人にまったく興味ない、新築に引っ越して3年たつけど未だに近所の人の顔と名前一致しないわ。そもそも仕事して朝から晩まで外出てると近所の人に会わないし。

[98. 匿名]

私もです。特に父の愚痴。自分が親になったら気をつけよう…

[99. 匿名]

みんな父方祖父母と同居？

[100. 匿名]

父親の不倫の話を延々聞かされてた

毒親だと思うけど、大人になって聞くと母親もそのまた父親(私の祖父)が女癖悪く気性が荒くて苦労してたらしい。
母もアダルトチルドレンのまま母親になっちゃったんだろうなぁ…
なんか虚しくなってきちゃって、私は子ども産まないことに決めた

[101. 匿名]

ここにいるみんなは父方祖父母と同居家庭でしたか？

[102. 匿名]

>>3
同居の祖父母(母からしたら義父母)の愚痴をめちゃくちゃ聞かされてきた
お陰で祖父母大嫌いになったし、自分の祖父母がクズだって知ってショックだったし、今は老人という存在自体に嫌悪感がある
めちゃくちゃ性格歪んでると思う

[103. 匿名]

>>54
社会人になってから一時期、自分を否定して否定して仕方ないことがあった。大学も出て仕事も身なりもきちんとしてるのに身近な人が励ましてくれても聞く耳持たず。
昔さんざん聞いた母の愚痴や否定が、脳から離れなくて辛かった…。

[104. 匿名]

父親が浮気ばっかりしてたから
母親がいつも自分に愚痴言ってた
母の気持ちもわかるから止めてとは言えなかったけど
正直しんどかった
自分も子にはなるべく愚痴は言わないようにしてる
最小限にしてる
父親の真似して欲しくない部分だけは簡潔に言うけど
愚痴愚痴ずっと続けないようにしてる
言われるほうもきついんや
親の愚痴だから逃げ場ないし

[105. 匿名]

>>1
でも聞いてあげてえらい。親御さんがどう思ってるか知らんがかなり助けにはなってたんじゃないかな。
今、主が辛くなってるならそれはそれでこれから聞かないようにすればいい。

自分も親の愚痴聞いて、コミュニケーションの一環だと思って、人の愚痴を積極的に聞くように、人と話すようにしてたけど違ってると知ってビックリしたよ。
今は余裕のある時だけ聞くようにしてる

[106. 匿名]

>>1
私の母親は一年中ネガティブ・キャンペーンですよ

[107. 匿名]

>>89
共感。胸が痛くなって悲しくなるよね。
ちっちゃい時から自死を意識する様になったのはそれも大きな原因かも。
いやー酷い親だよ全く。

[108. 匿名]

>>4
うちも。
母がずーっと父の悪口ばっかり言ってたけど両方嫌い。何なら母の方が口を開けば悪口ばっかりで嫌いかも。

[109. 匿名]

>>101
うちは同居じゃなかったです。

[110. 匿名]

うちの母親は自分が標的にされないようにそうやって愚痴を言って誰かを必ず孤立させてたよ
家族仲良く！が口癖のくせに仲悪くさせてるのは母親自身

[111. 匿名]

>>9
これ！
父は距離を保って見守ってくれていただけなのに、母の言うこと鵜呑みにして悪い事した。
母は急死した父の葬儀の準備でも愚痴ばかり言って私は振り回されて、しばらく片耳が聞こえなくなったよ

[112. 匿名]

母親が家で人の悪いところを言う→同調すると母親が喜ぶ、機嫌良くなる　これを繰り返すとこれがコミュニケーションの形だと子どもは思ってしまうよね。外でもしてしまうようになる。

[113. 匿名]

>>1
うちは母子家庭だったんだけど母親の愚痴を良く聞かされてた
一緒に住んでる祖母の愚痴、職場の愚痴
しかもすっごいイライラした感じでふざけんなよ！みたいな汚い言葉を聞かされるのがすごくストレスだった
何故か嫌だって言えなかったんだよね

[114. 匿名]

>>1
父への愚痴が酷かった
愚痴るだけならまだしも共感しないとキレる
「父も完璧じゃないけど母も完璧じゃないからお互い様だよ」と言ったらスネて1ヶ月以上口聞かなくなった
高校の時に言った話で私は現在アラフォーだけど、そう言ったことを根に持ってるし許してないと未だに言ってくる
勝手にしてくれ

[115. 匿名]

>>1
私もです
父親の愚痴とか父方の祖父母や叔母の愚痴を聞かされてきました
父方の祖父母と叔母はマジクソキチガイで、母はかなり虐められてきたから気持ちは分かるのですが、父親の愚痴を聞いて育ったので、学生の頃まで父のこと内心見下して過ごしてきました

でも社会人になってお金を稼ぐことの大変さ、家族を養うことの責任の重さを痛感して、専業主婦で文句ばっか言ってる母の方がおかしいのではと思い始め、母を反面教師にしようと思いました

私が結婚して子供産んだら、『子供に父親の愚痴を言ったらいかんよ』と言ってきて、どの口が言うんだと呆れました
子供達には夫の愚痴など一切言ってません

でも還暦過ぎた父親の不倫が発覚して、幼稚園の頃から家族一緒に寝てる部屋で両親が幾度となくS◯Xをしてたのを思い出して、うちの親クソやなと思って連絡も取ってないし会ってもいません
新興宗教にもハマって、孫には金出さないくせに大金注ぎ込んでるし
常識とかマナーには厳しかったくせに、倫理観どうなっとんねん
クソ親すぎてありとあらゆる罵詈雑言浴びせてやりたいくらい
死に目にも合わなくていいなと思ってます
親と仲良いとか、実家が居心地いいとか言う人たちは幸せだなと思います

[116. 匿名]

>>1
専業の母をもつ第一子です。
主さんと同じでした。
結婚に良いイメージ持てなかったからか離婚もしたし、未だに精神科通ってる40代です。

[117. 匿名]

>>111
人の人生なんだと思ってるんだろうね

[118. 匿名]

>>101
うちはそうでした。
親戚の悪口、姑の悪口大変でした。

[119. 匿名]

小学生ながらに「そんなに悪口ばかり言うなら離婚すればいいのになー」と思ってた。うちの場合、母の実家が裕福だし本人も特殊な資格持ちで収入に困ることは無かったろうから尚更。

どうせ「子供たちのために我慢した」って言うだろうけど、子供に責任を押し付けないで欲しい。
意外と子供は冷静かつドライに見てるよね

[120. 匿名]

父方祖父母の愚痴聞いて育ってきたし、今も事あるごとに聞かされる(祖父母はもう死んでるのに)
でも私は母方の親戚も大嫌いだよ
私が母にいじめられてるのを見て見ぬ振りして助けてくれなかった人達だからね

[121. 匿名]

>>21
これやられたわ〜。途中からそんなに嫌なら離婚したら？親に反対されて結婚した癖に何を今更って突き放したわ。
よく聞いたら全部自分だけが可哀想で自分は悪くないってだけのワガママ女。無駄に金持ちだったからプライドだけは高い。（遺産食いつぶし系だから金はないよ）最後無理やり退院させた父親を私に押し付けて悲劇のヒロイン。人から献身的な妻ってみられたいだけの女。最後の最後まで自分だったわ。私もそうなるのがこわいから子供との距離感とか分かんない。愚痴は言わないようにしてる。私もいい母親ではないと思う。逆に子供に対して無口になりがち。

[122. 匿名]

>>86
横だけど、あと10年したら兼業の母親の悪口で溢れてると思う。

[123. 匿名]

>>21
母子家庭の娘そんな感じ
一生懸命、母親励まして喜ぶ言葉よく知っていて
健気でいい子なんだけど共依存してるから、
どちらかが不利な状況になると
チンプンカンな庇い合いしてて
愚痴文句が会話になってるから
いつも2人で誰かの文句言って自分たちあげてる
結婚すれば気がつくのか
べったりしたままで結婚できるのかだけど

[124. 匿名]

>>112
姉は母のしてきた事を疑問に思わないみたいで、結婚したら自分の旦那の悪口をずっと母親に話してる。母は旦那さんに腹を立てながらも内心楽しそうで、一緒になって愚痴を言ってる
すんごい歪だと思ってるけど、私と違って何でも話してくれるから良い娘とのことで相手にしてられない

[125. 匿名]

>>43
私は熱出しても叱られたな
ぐったり寝込んでる真横を掃除機でガーガーされて。
だって誰がお見舞いに来るかわからないじゃないの！掃除もしないお母さんだと思われたくないわ！そもそもあんたが熱出すから気を使わなくちゃならないんじゃないの..（以下略）こんな感じで。

[126. 匿名]

うちの母親もそう
下が弟だから私が愚痴の聞き役
小学生の時から聞かされ続け、思春期の時に「お母さんはお父さんの事が嫌いかも知れないけど、私には一人しかいない父親だから悪口言わないで」って訴えたら、ハッとした顔して謝ってきた
だけど、何日か後に「これは愚じゃないんだけど」と前置きした上で愚痴を言ってきたときに、もう何を言っても無駄だと悟った
因みにおばには私の悪口を針小棒大に言って、私はいつもおばさんに怒られてた…
悪口や愚痴しか言えない親なんだよ

[127. 匿名]

私の母親も今もそうなんだけど、これって対処法ありますか？！

[128. 匿名]

>>1
私かと思った
本当に幼少期から毎日毎日母親から父親の悪口聞かされて育ったので結婚するまで悪口が会話だと思ってました
道理で友達少なかったはず
母親と離れてやっと気付いた
母親はちょっと不安障害ありそうです

[129. 匿名]

>>32
妊娠してるアナウンサーに俳優ぶつけたりとかおかしい行動とるよね

[130. 匿名]

>>1
愚痴ってか呪いみたいだったよ。ずっとずっと言ってた。わたしに当たるし。

[131. 匿名]

母親も父親も私も、愚痴で盛り上がる
別になんとも、むしろ楽しい
ブスとかデブとかそういうレベルの悪口は言わないけど
人間って信頼してるから愚痴るんじゃないの？

[132. 匿名]

子どもなんていらなかったと愚痴ばかり聞かされて育ちました。生まれたくて生まれて来てないよ。親の喜ぶことばかりを考える子どもだった。
40過ぎて子どもは、もたなかった。自己肯定感は、皆無です。愛情いっぱいに育てられたかった。結婚しても子どもは、いらないよとばかり言われ続けて、子どもは、まだなの？と親に聞かれてる友達を羨ましく思っていました。優しい夫には、愚痴を言わないでいたいです。

[133. 匿名]

>>9
私も。

子供の頃は親のいう愚痴を鵜呑みにして、疑いもせず、父親は最低だと思ってきたけど、無口で家族の為に必死に働いてただけで、母の方が相手に対する思いやりがないだけだったんじゃないかと、後悔してる。もう親孝行無理だし、母に対する騙された？様な憎悪しかない。

親にしてみたら、気軽に悩みを吐けるのは、長子の貴方しかいなかった。お母さんだって色々あったのよ！それくらいいいじゃない！とキレられた。
大人になれば、多少分かってあげられたかもしれないけど、子供にいうのは間違えてない？子供が親の気持ちを常に汲んであげながら過ごさないといけないの？と。
うちの親ってヤバいなと思った。

[134. 匿名]

父親の愚痴といかに母親が苦労してるかを聞いて育った。
挙げ句の果てには結婚なんかしたくなかった！子どもなんていらなかった！って面と向かって言われたよ。

[135. 匿名]

>>94
主です

気持ち安定しないですよねー。まぁ、幼い親に育てられて幼いのは当たり前なんですけどね。
親よりは大人な自信はあります！笑
気持ちをコントロールできるようになれば視野も広がるかな？と考えています。
お互い生きにくさはありますが頑張りましょうね。

[136. 匿名]

>>101
うちは同居じゃなかったけど、距離感が近く母親がいびられてたから愚痴はすごかったよー。

[137. 匿名]

会社の悪口や親の愚痴を聞いて育ったからそうなったわ。でもそれはいけんことだと築けた

[138. 匿名]

愚痴を聞かされて育った皆さん、今両親との関係はどうですか？
私は結婚して飛行機の距離に住んでいます
孫の顔を見たい、話したいと連絡が来ればテレビ電話をしたりしていましたが、ここ半年くらいで親と関わりたくない、許せない気持ちが大きくなりコロナを機に疎遠にしています
毒親トピで見るような壮絶な虐待はなかったのですが、どうしても自分の気持ちが追い付かず連絡を取ろうという気持ちになれません
連絡無視してたら初めは鬼電鬼メール、荷物や手紙が届くなど大変でしたが、今は来なくなりました

[139. 匿名]

>>127
逃げる

[140. 匿名]

>>1
愚痴と否定バカリズムの母親だったから、それが日常会話だと思って育ってしまった。そんな感じたからか、人の話に興味があるのに示せない。

[141. 匿名]

>>140

[142. 匿名]

私もそうです
父親の悪口、テレビに出でる人の悪口…
実家に顔出す度に鬱になりそうでした
聞きたくもない、父親の昔の気持ち悪い話、腹の立つ話のオンパレード
私まで父親に嫌悪感を持ちました

あんだけ憎々しげに悪口言ってた父親が先日死んで、
穏やかな気持ちで送ってあげて…なんてよく言うなと思う私は間違えてますかね?

私はゴミ箱じゃないし、
母親に気持ちが振り回されている

[143. 匿名]

母親の姉の悪口をずっと聞かされてきたから伯母さんのことが苦手になった

[144. 匿名]

何故か、愚痴を言われやすい
で、その愚痴について後日、こう言ってたよね?と聞くと、そんな事言ってない！となる母親
もう死にたい
うんざり

[145. 匿名]

>>138
結婚して他府県に引っ越してから徐々にフェードアウトして、子どもが産まれてからはほとんど会ってません。最後にあったのは8年前です。自分の子どもに悪い影響を及ぼされたくない、我が子を守るためです。

[146. 匿名]

それが普通だと思ったけど普通の家庭は愚痴言わないもんなのね

[147. 匿名]

ずっとずっと母が愚痴や悪口、文句を言っていました。
だから私は言わない。夫も言わないので、将来的に子供にどんな影響があるのか気になる。

[148. 匿名]

昔からずっと母から父の愚痴を聞かされてきた。
私には言うのに兄には言わない。
父も父だけど、結局母も根っこに男尊女卑の考えがあっていたれりつくせりで父を図に乗らせて自らこんな家庭を作ったでしたんでしょと思ってあまり同情できない。

[149. 匿名]

普通の親は愚痴は言わないもんなのかな
変な親だったから、もう何が普通か分からない

[150. 匿名]

>>1
一人っ子なら諦めもつくけど、私は弟もいるのに愚痴を聴くのは私の役目だったよ。
どんなに頑張ってもプレゼントひとつもしない弟がちょっと車出しただけで大喜びだったよ…
パトラッシュ、もう疲れたよ…

[151. 匿名]

祖母がずっと愚痴を言う人だった。
うちの両親とか、近所の人とか、私の友達とか。
友達も、悪口言うこが多かったから、人は愚痴ばかり言うのかと思ったら、そうでもなかった

[152. 匿名]

>>1
親の喧嘩も気まづいし、イヤだったな。大人になってからも色々聞くけど、そんな男選んだのアンタじゃん、っておもう。

[153. 匿名]

>>110
それ。いじめと一緒

[154. 匿名]

自分が言われて嫌だったし、嫌な人間になったので、子供達の前で悪口は絶対に言わないようにしてきた
偏見を植え付けるような発言もしないようにしてます。

[155. 匿名]

>>60
私も同じです。
母は、兄には言わず、私にばかり父の愚痴、姑の愚痴を吐き出しました。
幼い頃は、そんな母を守ることばかりを考え、いい大学を出て自分が稼ぎ、離婚させなければとまで考え、とにかく勉強ばかりしていました。

お陰で自己肯定感は低く、自分のなりたいものなんてない（母のために、母の喜ぶ職業を選ぼうとする）人間に育ちました。

大学で家を離れ、自分も歳を重ねて初めて、母がおかしくて、父を怒らせていたのだということに気付きました。

今は結婚して子供がいますが、夫の悪口は子供に絶対に言わないと心に誓っています。

[156. 匿名]

母は祖母（母から見て姑）や兄や父の愚痴を言ってきて祖母は母の愚痴を言ってきた。
そして母は私の愚痴を父に言ってた。

本当に大嫌いな家族だった。

[157. 匿名]

愚痴聞かされて育ったので結婚に夢を持てなくなったし親戚付き合いとかも怖くなって40歳過ぎてるけど未だ独身。
親、親戚とも疎遠。

[158. 匿名]

>>68
ただの状況説明では？

[159. 匿名]

>>37
あなたが心配！
自分の気分を犠牲になんかしなくていいんだよー！
親子でも別の人間なんだから。相手は子供じゃないんだし、あなたにお母様の機嫌取る義務なんてないんだよ
むしろ自分の機嫌取る権利があるんだよ。
嫌なことは嫌って言って、全力で嫌なことを押し返していいんだよ。

[160. 匿名]

>>3
周りの大人はみんな仲良いフリして反発しあってた。人間不信に育ちましたわ。

[161. 匿名]

あれは病気だよ。
自己愛性パーソナリティー障害。
自分はすごい、みんなが間違ってる、自分に合わせろ。

なのに世間体は気にする。
離れるしかない。

[162. 匿名]

だから『女友達』って必要なんだよね。

私も30あたりから友達ゼロになったしママ友もいないけど、でもだからって子供を『友達がわり（愚痴聞き役）』にするのは違う。

女友達なら部外者だから愚痴っても適当に聞き流してくれるけど、子供に父親や義理実家などの悪口を聞かせる人はちゃんと女友達を作ったほうがいいと思う。

私自身、色んな意味で『友人ゼロの母親』から女友達の役を求められてきてものすごく負担だった。

[163. 匿名]

私も母から父の愚痴を聞かされて育ってきたよ。父の方も愚痴体質で、政治や世間の愚痴ばかり。
愚痴に加担すると喜ぶし褒められるから、大人になった今も人とそういうコミュニケーションの取り方をしてしまう癖が抜けない。
愚痴を言いたそうな人に無意識に好かれようとして、共感して愚痴話を盛り上げてしまう。
こんな感じだから、まともな人は私を避けるし男女ともに愚痴っぽい人しか寄ってこない。
健全なコミュニケーションで対人関係築いて、愚痴っぽくない優しい人と恋愛したり結婚したりしてみたいけど、私自身も愚痴っぽいクズな性格になってしまった。
親のせいにばかりしちゃいけないけど

[164. 匿名]

>>3
全く一緒
顔歪まして愚痴ばっか言ってた母親。聞くことが嫌で嫌で仕方なかった。
その内に友達が言う愚痴等にも抵抗が出だして、返す言葉で悩んで黙ってしまい、ノリが合わないと思われていたと思う。

事実であっても誰かに対するネガティヴな内容言われると心の中が真っ黒に浸食されていく感じになって気持ち悪い。

[165. 匿名]

愚痴ほんと辛い。
自分も言わないように…って思ってるのに自分もつい言ってしまったり……
気をつけようと努力はしてる。

[166. 匿名]

>>162
友達だって愚痴聞くのやだよ

[167. 匿名]

>>10
私も。なんとかなりそう、と同居して後悔してる人を知っているし、その点では良かったと思う。

[168. 匿名]

>>1
外ヅラだけ妙に良かったりしません？
ウチの母は外では控えめでニコニコ愛想良くて評判。家の中では人相も変わって、口を開けば愚痴・悪口・噂話が止まらない…。近所の人に「〇〇ちゃんのお母さんは素敵ね」なんて言われるとモヤモヤした。

[169. 匿名]

この人嫌だなーと思って育ったよ
年寄りなった今も
悪口ばかり
今は可哀想な人だなーと思う

[170. 匿名]

>>125
具合悪い時に辛すぎる(涙)

[171. 匿名]

トピ伸びないね
該当する人少ないのかな
羨ましい

[172. 匿名]

親の愚痴を聞いて育ったのに、なぜか両親と同じ職業に就きました笑。
いまのところ、仕事はそんな大変じゃないし、楽しいです。

[173. 匿名]

今日ちょうど、母から父の愚痴LINEきてうんざりしてた所！
母の話を聞く限り、父の言うことも一理あるし母と一緒になって父を責めるのも嫌だったので「お父さんの言うこともまあ分かるよ～…」的な返信したら既読スルーされてる😂

[174. 匿名]

11歳くらいの頃から私が母の専属カウンセラーのようになってました。
愚痴ばかり聞かされて、夫婦喧嘩ばかりの家庭で育ちました。
母の愚痴の内容は、父・親族・自分のコンプレックス・過去のこと等色々です。
それが関係あるのか分かりませんが、愚痴ばかり聞かせてくる友人ができました。
更に母の更年期障害による愚痴のパワーアップで一時期鬱っぽくなりました。
そして20代でガチのメンヘラになりました。
母を憎んではいませんが、私がメンヘラになった原因の一つに
母の愚痴は関係あるのではないかと思います。

[175. 匿名]

>>1
私もです。
母もですが同居してる祖母の愚痴が凄かった。
未だに帰省すると愚痴言ってるし。
高校生くらいになるまで愚痴が悪いものだという認識がなかった。
子供が真似するし、子供の前で言うのは絶対やめた方がいいよね。

[176. 匿名]

親は愚痴も一切言わず、ケンカもせず、
お金かせいで、子供にお金かけて
家事はやらせず（子供がやりたがったら多少はありとしても）なんでも好きなことはやらせて、
褒めて、叱らず育てる。

今の親はすごいね。

[177. 匿名]

>>168
そう！
うちの母親それ。
外面良くて、ぱっと見は、自分の意見言わず、優しいというか物静かな人。
でも、家の中ではその外面の良さのストレスを発散するかのように愚痴と悪口ばかり。
だからか、離婚した。
私は一人っ子だし、母親の唯一の身内だから、私はその吐口にされてた。

[178. 匿名]

>>1
ある意味人を冷静に見ることができるようになったのかな
自分はあまり愚痴やネガティブなことを言わないようにしている

[179. 匿名]

祖父母の悪口をずっと聞かされてて、そのまま祖父母を嫌いになりほとんど口をきかなかった。もう亡くなってるけど、ホントに申し訳ないことをしたと思ってる。

[180. 匿名]

母から父の愚痴を聞かされて育ったけど
大人になってから父の消費者金融からの借金を聞いた。(100万単位を複数回)
母も父の転勤で知らない土地で孤独や辛さの中、言っちゃダメな事は我慢してくれてたんだなと許せるようになって私の気持ちは少し楽になりました💦

[181. 匿名]

愚痴を聞いてると、自分に対して言われてるような攻撃されてるような気持ちになる。子どもの頃から母の感情のゴミ箱代わりになってたら、悪口が積もり積もって自己肯定感が下がった。職場のモラハラ・パワハラに対する忍耐力はついたけど、逆に我慢し過ぎて限界超えてしまい今は精神科に通ってます。

[182. 匿名]

>>140
急にバカリズムが出て来て笑った

[183. 匿名]

ひとりっこ
愚痴しか話したことないくらい愚痴愚痴してた
テスト勉強中の部屋に入ってきてBGMみたいに愚痴言ってたよ
反抗するともっとめんどうなことになるから｢へー辛いね、そうだねー｣と永遠に相槌してた
私はどんなことがあっても愚痴を言えない人間になりました
溜め込むからすごく辛いです

[184. 匿名]

>>32
まあ個性があるからこそスター女優に
なるんだから　普通の家に育ちましたよ
っていう人のほうが少ないくらいかも

[185. 匿名]

母が父の愚痴ばかり。記憶があるのは小学校低学年からひどかった。
母には友達もいなくて、実家は遠くて兄弟とも疎遠。
人付き合いが他になかった。

「お父さんの悪口聞きたくない！」と拒否すると、
「あんたは、お母さんに死ねというのか」とものすごい形相で怒鳴られた。

もう、愚痴以外の会話を聞いたことが無いくらいエンドレスだった。
とにかく辛かった。

「あんたが愚痴を聞いてくれなかったら、お母さんはとっくに狂ってる。」
と言われて、以前は、お母さんが狂わないように愚痴を聞かなくちゃ・・・と
苦しんでいた。

でも、子どもにそれだけ愚痴るのは、充分母親はおかしかった。
今はそう思える。
三人兄弟だけど、兄と姉には愚痴らない。私だけにしつこく愚痴ってくる。
私が拒否をすると、「死んでやる」といまだに言ってくる。

[186. 匿名]

>>162
友だちにも愚痴はたいがいにしてほしい
家族の悩みは家族で解決してほしい

[187. 匿名]

母親には友達がいなかった。
というか、母親が一人で遊びに行くのは許されなかった。
同居だったり、男尊女卑っぽい父親だったり。
そういうのもあって、子どもに愚痴る母親が多いのだろうか。

[188. 匿名]

全く同じことを聞こうと思っていました。
うちの母も口を開けば愚痴や悪口でした。もちろん今も。
本当にいやになりますよね。性格だから治らないですよね

[189. 匿名]

>>19
うちも。
祖母への愚痴や父親の愚痴聞かされて、母にとっては姑でも私にとっては、大事なおばあちゃんなんだけど。と思ってた。
母を傷つける気がして言えなかったけど。
それなのに、こっちが悩んで話せば、励ましのつもりか、大袈裟に考えすぎ！って適当にあしらわれて、悩みは結局解決せず。
大人になって、うちの母って自己中なんじゃないか？非常識？ヤバいという思いしかない。
自分の性格も歪んだと思う。

[190. 匿名]

父の悪口を言うのに、私と喧嘩すると「お父さんにそっくり！」と口撃してくるので、とても傷付きました。いまは程よい距離を保って付き合ってるけど、いつでも縁を切る用意はできてる。

[191. 匿名]

>>187
それもあるかもね。
母親だけ孤立していて義実家に味方がいない場合、子供に愚痴という悪口を吹き込んで味方につけようという心理かもしれない。
子供に愚痴を言うのは良くないと知りつつも、愚痴を言うまで追い込まれた母親も可哀想に思う。

[192. 匿名]

私も母のグチグチとした愚痴・悪口を聞いて育った。
当時は女だからかな、、と思ってたんだけど、愚痴聞かされやすいタイプっていると思う。
私は息子がいるけど、非ＨＳＰだし、どうでもいいんだよ！興味ないし！と話をぶった斬るから息子にはサラッとは言ってもグチグチとは話さない。
私はＨＳＰで共感力もあるし、ふーん、へーと聞いてる感じ、時には涙流したりだった。

[193. 匿名]

>>21
自分かと思いました。本当につらいですよね。
私は拗らせすぎて結婚すら無理でしたが、お幸せに！

[194. 匿名]

>>132
私も子育て向いてなかった〜ってつい先日言われました。
自己肯定感が育たなくて生きにくいですよね…
夫の悪口言われるのもイヤですよね〜
私の夫には、太ってきた、剥げてきてない？とか甥っ子には身長低くて可哀想とか容姿下げが多くて聞いててイヤになります。

[195. 匿名]

子供の頃からのモヤモヤも、こうしてネットによって、自分だけじゃなかった。って思えてちょっと心強いです。
でも、昔のトラウマは消せないし、聞き役をして我慢してきた事で性格歪んだと思う。
自分自身、愚痴が出来ても上手く吐き出せません、相手に迷惑かける気がして。溜め込んで、メンタルクリニック行ったり、腕に湿疹出来た事があります。

私は大人になり、母に当時の思いをぶつけた所、｢今更そんなこと言われても｣と、鼻で笑われ、梯子を外された感じになりました。

皆さんはどうやって克服しましたか？

[196. 匿名]

ママ友にでも愚痴ってくれたらいいのにね
うちの母はそれすらいなかったから悲惨
ある程度の交流は大事よ

[197. 匿名]

>>176
嫌味っぽいなぁ。

[198. 匿名]

自分が親になって思う。なんでこんな小さい子に旦那の愚痴や悪口なんて言うんだろ。不思議でしかない。旦那の愚痴なら友達に言うわ！！
どんなにむかついても旦那の悪口は絶対子供には言わない。しかもそんなに嫌いなら別れればと言えば子供のために別れられないとか言うんだよね。いい迷惑だよ

[199. 匿名]

>>187
娘に愚痴る母親は多いよね。息子は愚痴聞いてくれないから。

[200. 匿名]

>>3
それで30年近く育ちその間私は親戚と会うことも無かったのですが、最近会うことが多くなって母が言うほど悪い人ではないと気がつきました。

母に伝えると「あんたにはそう見えるだけ、私の気持ちがわからないの？キー！｣と益々悪口がエスカレート。もう本人に直接言える位のエネルギー量なのに「面と向かって言えない可哀想な私｣で愚痴ってくるから面倒くさい。

愚痴とは言え最近は私も抱えきれなくて「またその話？その話はもう聞かない｣と断ってる。

[201. 匿名]

>>83
うちの母は看護師の仕事と家事、育児で忙しかったら、両親と同居してるお母さんや専業主婦のお母さんをとにかく妬んで悪口言ってた。

母は好きな時に仕事や周りの人への嫉妬を私に話すのに、私が学校で悩み事があってもしょうがないじゃんの一言で強制的に終わらせてた。
今思えば母にうるさいババアくらい言えば良かったって思っけど、当時はマインドコントロールされてたようなものだったし言えなかったな。

[202. 匿名]

>>21
コメ主です

みなさん、ありがとう。
そうだねと言ってもらえるだけで心があたたかくなります。

人の痛みに気づきやすい分、気づいてあげられやすいのだと、得意なこととして前向きに生きていきます。

[203. 匿名]

>>121
私も愚痴を聞き続けるのが子供心に限界がきて、
そんなに嫌なら離婚したらいいのにと思ってた。
親が離婚なんて、して欲しくない派だったのに。
ある時、｢貴方達いるのに離婚なんて｣というのを聞いて、私達のせいなの？って思ったのと、
父親の経済力なくして、母に子育てする力量なかったと思うし、何より、母自身がそうなりたくない！育てられないの分かってるから、でも、愚痴はいう。いつでも被害者は自分で、自己中でワガママだったんだろうな。と思う。

[204. 匿名]

母方の祖母も祖父やお嫁さん(私の母親の弟さんの奥さん)を差別して悪口を言う人だったし、母親も自分が決めてそうしたくせに再婚相手やその連れ子さん達、更にはお姑さんについてぐちぐち言う人で愚痴ばかり言ってた。
祖母と母親、親子揃って私に愚痴を聞かせる人だったわ。だから愚痴や噂話以外での人との会話の仕方(話題の出し方)が分からなかった。

何というか子供に愚痴を聞かせる親って自分の子供に親の役割をさせてるよね。自分が子供になってるみたいな。上手い表現で説明できなくて申し訳ない…

[205. 匿名]

自分は愚痴るくせに子供の話には付き合ってくれない最悪親だったよw

子供は話すことで記憶する
みたいな教育術を聞いたことがあるんだけど、私の幼少時代の記憶がほとんど無いのはひょっとしてこれが原因か？と思う

家族とどうした、何した
保育園で何した、学校で何があった

って本当にごっそり記憶ない

[206. 匿名]

>>37
鬱病になったら病院に放り込めるじゃん。

大部屋に入れて他の患者さんに怒られたらいい。

うちの母は病院で他の患者さん、看護師さんに怒られて少しマシになった。

[207. 匿名]

親の愚痴を聞いて育った自分が自分自身の親や周りを見て思った事は子供に愚痴を聞かせる親って何も趣味がない気がする。趣味というか自分が楽しめるものを持っていない。

[208. 匿名]

母が 「私の母は（私からすればおばあちゃん）毒親だった｣
的な事をずっと言ってた。
そんな母も立派な毒親。

負のループは続くんだと思う
私の代で負の連鎖を断ち切りたい。

[209. 匿名]

>>207
めっちゃ分かる
家族としか繋がりがなくて他の世界を知らないって感じ
母1人で外に遊びに行ってるところとか見たことない
だから大人になって気付いたけど、母という肩書をとったらこの人は本当に何もないただ歳を重ねた女だってこと
そういえば知識や教養を教えてもらったことなかったし、何の意欲もない人だったんだなぁー

[210. 匿名]

私もです。母には友達がいませんでした。だから幼い私に散々悪口、否定されてきました。恨んでます。距離を置いています。

[211. 匿名]

愚痴を聞き続けるのって本当にきついよね。。。うちも母親からいかに辛い子供時代を過ごしてきたか、どんなにひどい母親（私からみたらおばあちゃん）だったか、どんなに最悪な兄弟（私からみたら叔父）だったかを永遠に聞かされ続けた。父親側のおばあちゃんのことも、口元を歪めながらすごい剣幕で愚痴られて、すごく悲しかった。
ずっと生きづらくて、自尊心も低い。ずっとカウンセラーみたいなことしてたから、はたからみたら明るくしっかりして見えるように振る舞うけど、本当は発狂したくなるほど怒りを溜め込んでるし、心が寂しい。。。
心底嫌なのに、時々自分に母親の片鱗がみえたとき、絶望的になる。
ずっとアルコールが手放せなかったけど、これじゃあいけないと思って2年前から断酒してカウンセリングにも通って立て直してるよ。
みんなの話を聞いて、自分だけじゃなかったと思って心が温かくなったよ。みんなありがとう。

[212. 匿名]

自分が40手前になった時「子供の頃から父親の悪口聞かされて、大人になっても電話でも実家に帰った時も悪口聞かされて本当にしんどいんだけど」と言った。
「なんで愚痴言っちゃいけないのよ、私だってしんどいのに」と言われたよ。元々毒親だと思ってたけど、これ以上は無理と思って連絡絶ってる。
アダルトチルドレンだよ、誰も信用できない。

[213. 匿名]

悪口がコミュニケーション、すごくわかる。
私も父親の不倫の悪口を離婚するまで聞かされていたからかなり卑屈に育ったよ。

[214. 匿名]

>>203
私の母親も散々愚痴ったあげく「子供のことを考えると離婚できない」で締めくくる人でした。
実際苦労してきた人だけど私だけにそれをぶつけないでほしかったです。
私が相談しても「あんたの悩みは大したことない。私なんか…」と愚痴で返ってくるので家族には相談しなくなり、自分の中で家族に話す話題は選んでました。
おかげで10代で結婚願望なくなりましたw

[215. 匿名]

>>195
聞き役に徹して性格が歪むの分かります。
195さん本当にお疲れ様と慰めたいです。
私はあなたみたいに真っ直ぐ親に気持ちを伝えるのは諦めてしまいましたね。
なので結果的に克服はしていないのですが、大人になってふと小さい頃の自分を思い出した時は自分で幼い頃の自分を慰めるっていう感じのイメージをたまに心でしています。

でも母を反面教師にして生活したおかげで偏見意識をあまり持たず、フラットに人と接せられる力を築けたことは自分の中の少し誇らしい部分かもしれません。
後は、人と比べる母を思い出して嫌になったので、自分は自分って自己暗示したら前より生きやすくなりましたね。

[216. 匿名]

嫁姑の仲が最悪でお互いの悪口を子供の私に言っていた。
私はお母さんもおばあちゃんも大好きだったから本当に辛かった。
私は悪口言いたくないのに、悪口聞いてるだけで流すとそれはそれで雰囲気悪くなる、、、
お陰で人の顔色を伺うクセがつきました。

[217. 匿名]

アダルトチルドレンの発症は幼少期に子供が子供らしくいられなかった事が原因

親よりも子供が大人になる事で、本来持つべき子供らしさを置き忘れてしまったがゆえに大人になってもその時の歪みを引きずってしまう

[218. 匿名]

>>145さん
>>138です
疎遠にしたものの、親への恨みは消えないし、余計に考えてしまう時間が増えました
このままでいいのかなとモヤモヤする気持ちがずっとある、でもどうしようもない
親戚にも根回ししたみたいで親戚からも「親も寂しいのよ、連絡してあげて」とメールが来たり
我慢して我慢して爆発してしまったのに、なんでこっちが悪い設定なのかなと

8年も会ってないとお聞きしてなんだか希望が持てました
我が子を守るため、まさにその通りですね
ありがとうございました

[219. 匿名]

>>208
私も同じ。母親も祖母も2人共毒親だったから自分でその連鎖を断ち切りたい。

貴女のお母さんは自分の親を毒親だと言いつつも自分もそうなってしまったという事は知らず知らずのうちに自分の親に捉われ続けていたのかもしれないね。
前にどこかで「母親みたいになりたくないと思えば思うほど自分の気持ちとは裏腹に母親みたいな人になる。常に母親の事を思い浮かべてそっちに向かってしまうから代わりに自分がなりたい人を意識するといい」っていうのを見たけどそう思える人がなかなかいないのが現状…(笑)

[220. 匿名]

>>10
義母が悪口陰口すごくて帰省が憂鬱、一緒に生活なんかしたら病む。

[221. 匿名]

>>21
私いつの間にか書き込んだ？って思う位類似しています。
去年毒父が亡くなり母は一人でいるけど、母は私のことなんてどうでも良かったみたい。　
私に色々言われて「お父さんの所へ行きたい」だって。笑っちゃうわ。
私の片思いだった？私の方が保護者みたい(笑)

欲しかったものは得られないことを悟りました。
今まで悩み続けて、未だに生きるのが辛いのは何だったんだって自分に失望しています。

でも親80代だよ！自分自身が情けなさすぎる。

こちらも自分語りごめんなさい。

[222. 匿名]

>>1
母は、そこそこ若い頃から、愚痴ばかり、機嫌も悪く、いつもイライラしている母でした。
ずっと家族の雰囲気も悪く、こちらが楽しい事があっても、言えなかったり。
未だに楽しい事を言うと、否定されます。

ニコニコしたお母さんに育てられるって、幸せな事だな、って思います。

[223. 匿名]

>>161
母親は悪口言ってスッキリするから自己愛性パーソナリティー障害でも病むことはないよ。
無料でカウンセリングしてもらいラッキー、って感じ。

母親の悪口聞きすぎた子がメンタル疾患になったら
「なんで？！私のせいにするな💢」とキレる。

そう言われて言い返すべきなんだけど
『母に嫌われたくない』って気持ちがあって黙り込みメンタル疾患悪化。

うやむやにしてたまま大人になり、他人と自分の家庭を比べる機会がくる。

「私ってかなり我慢してたんだ、あんなに悪口言う母親がおかしいんだ……」とわかったら怒りがこみ上げてくる。

会わなくなる。大嫌い。

[224. 匿名]

何かもうここの人達をみんな抱きしめたくなった
分かるよーって思いながら、この中に自分より年下の子が私と同じような体験してるのかもって想像したら凄い胸に来るものがある…
若い時にしなくて良い苦労をして欲しくないし、1番近くにいる親が苦労の原因なんてやるせないよ(;_;)

[225. 匿名]

>>1
母は、そこそこ若い頃から、愚痴ばかり、機嫌も悪く、いつもイライラしている母でした。
ずっと家族の雰囲気も悪く、こちらが楽しい事があっても、言えなかったり。
未だに楽しい事を言うと、否定されます。

ニコニコしたお母さんに育てられるって、幸せな事だな、って思います。

[226. 匿名]

>>162
友達にそんな愚痴いうのもありえない。

[227. 匿名]

>>214
実際には「子供の事を考えると離婚できない」じゃなくて「自分一人で生きていける自信がないから離婚できない」って事なんだろうなって思ってるよ。
ぐちぐち言ってても始まらない！やってやるよ！って感じだったら即座に離婚するなり何なりで行動に移ると思う。
離婚にしろ再婚にしろ何でもかんでも子供を言い訳の理由にするのって本当に腹立つよね。自分の問題なのに。

[228. 匿名]

共感しかありません。
口を開けば親戚の愚痴、そんなん聞かされて親戚に会いたい気持ちなんて無くなるから法事とか行かないって言うと、行こうよと言ってくる。愚痴でなくても基本人の話してる。自分が無いんだなと思うし悲観的な話しかして来なくて実家へ行くと本当に沈んだ気持ちになります。老後に希望も持てないし、楽しいお母さんが良かったな…

[229. 匿名]

母親が愚痴ってたなあ
働きたくないから専業主婦になるためにしぶしぶお父さんと結婚したと言ってたな
私がかなり小さい時だったからどうせ分からんだろうと思ってポロッと言ったんだろうけど、20後半になった今でもしっかり覚えてます
なので私が親になった時は絶対に子供に愚痴らないと胸に誓いました

[230. 匿名]

主さんまったく同じ環境でした！
文句とか愚痴を言うのが日常だったし当たり前だと思ってたから外でもそうだったけど
21歳くらいの時に職場の同僚に、「文句ばっかり言ってたらブスになるよ！」と言われて
ハッとしました。
あと同じ頃、当時流行っていた？美輪明宏さんの「正負の法則」っていう本を
教えてくれた先輩がいて読んで目から鱗。
今までの自分が恥ずかしかったし、母に対して嫌悪感も生まれました。
その環境の中で育ったのに主さんもおかしいことに気づけてよかったね！

[231. 匿名]

愚痴を聞いて育ったので、結果私も愚痴ばかりな人間になってしまった。。

人の嫌なとこしか見つけられないというか…

[232. 匿名]

母が何も出来ない性格悪いクズだったら良かった。暴力とか目に見える実害で心から嫌いになれたら良かった。
幸せにしたい笑顔にさせたい可哀想。
カウンセリング役が限界きて愚痴の捌け口しんどいって言ったら自覚なかったみたいでしょんぼり顔見てまた罪悪感と自己嫌悪で自分が嫌いになる

[233. 匿名]

愚痴は言わないけど、母の一人言がうるさい
父の悪口ばっかり
黙れ

[234. 匿名]

別にゴミ箱生活が原因かは分からないけど普通の人にある色々な気持ちがない気がします
人への愛や信頼もだし、自分を大事にする気持ちとか、嫌だと思ったら嫌と言っていいとか細かい色々なものです

結婚出産できた人羨ましい、どうやって人を信じて人を愛せたのか教えてほしい
私もできることなら暖かい家族が欲しかった

[235. 匿名]

一人っ子で、母親から
祖母から子供の頃、酷い意地悪をされたと、
愚痴を聞かされて育った
実母だけど娘には厳しいのかと思ってたら、祖母が亡くなり、後妻だと知った、母が5歳の頃義母になったそうな
それからずっと、自分がどれだけ辛い思いをしてきたかを、愚痴られた
歳取って80歳過ぎた今は
今度は、愚痴を言った後は
あんたはいいよね、可愛がられて
と、あたるようになってきた
自分は祖父母にとって初孫で可愛がられて育ったけど、それを言われても困るし、愚痴が耳タコ状態だったので、もう分かった何回も
聞いたよって言うと、何回言っても
いいやろ！
と怒りだすので、適当に聞き流してる

[236. 匿名]

>>54
そっかー
私、脳が壊れてんのかー
どうりで、上手く行かない事ばかりで不幸な訳だ

[237. 匿名]

愚痴もそうなんだけど私がちょっとした夢を口にしても「でも〜」とか「だけど〜」って感じで夢をぶち壊すような否定的な事をすぐ言うのを思い出してしまった。
「高級賃貸っていいよね〜」という事を言えば「でも地震がきた時に怖い」だとか「だけど土いじりができない」とか。何か言う度にそれだから嫌気がさして夢はノートに書くようになった。
「そういうのいいよね〜」とか「いくらくらいで住めるんだろうね〜」みたいに「いいね！」をして夢を膨らませる事のない人だったな…トピから少しズレた話になってしまったけれど…

[238. 匿名]

わたしも一人っ子で、愚痴のゴミ箱として育ちました。
もう死んだ祖父母のこととか、父の悪口を昨日起こった出来事のように話す。思い出すと怒りが再燃するのか、声が大きくなって興奮気味になるので見ていて恐ろしい。

本人は「子どもには親の本音を話すべき」という主張で、わたしに愚痴を聞かせるのはとても良いことだと思っているらしいです。始末が悪いです。

ずっと長いこと、「可哀想な母」に同情して生きてきましたが、40過ぎてやっと彼女の不幸の責任はわたしにないと気付きました。人生無駄にしたわ。
今は精神的に距離を置いていますが、そのことに罪悪感があって辛いです。

都合の良い聞き役が身についてしまったようで、夫・子ども・姑・友人・同僚、とにかくいろんな人から愚痴られます。初対面の人から嫁の悪口聞かされたりするとドン引きします。
「聞き上手だよね」と言われますが、愚痴なんぞ聞きたい人はいませんよ〜とお腹の中で唱えている。

[239. 匿名]

>>161
すごい。
私が物心ついた時からずっと感じてたことをはっきり言ってくれてありがたいです。
でも母親だし、辛い思い出嫌な思い出だけじゃなく楽しい思い出もあるから、複雑なんだよね。
楽しかった思い出だけ大事にしてていいかな。
会いたくはないけれど。

[240. 匿名]

>>232
もらい泣きしちゃった。罪悪感持ちますよね…。

わたし、小学生低学年の時に母親に「愚痴ばっかりで聞くのが辛い」って言ったら逆ギレされたよ。
あれ以来、母に反論したことない。

[241. 匿名]

>>1
私の母も同じく友達のいない専業主婦です。
父の愚痴、近所の人の愚痴、テレビをつければ芸能人の悪口、一緒に出かければ街ゆく人を「ねえ見てあの人変」と悪口をこそこそ耳打ち、人を褒めることなど皆無でした。
私も悪口がコミュニケーションだと思っており、母が喜ぶと思って面白おかしく悪口を話していて、それを学校でもやらかしてしまい嫌われ者になったりしました。
いろいろな人を傷つけてしまって後悔してます。
母とは距離置いてます。

[242. 匿名]

主さん、このトピを立ててくださって、ありがとうございます。
実生活では誰かに少し愚痴っただけでも、女手ひとつで子供二人を育てた母親を悪く言う私が親不孝にされる事が多かった。
「あなたも大人なんだから、お母さんの辛さも解るでしょう。お母さん、かわいそうだね」
「子供産みなさいよ。一生懸命育てたのに孫に会えなくて、お母さんが淋しいじゃない」
どうして私が責められるの、私はずーっと我慢してきたのに、ってずっと辛かった。
自分の母親が異常な事を認めるのも苦しかった。
このトピなら吐き出せる。
同じ辛い思いをした皆さんがいる。
やっと言える。
主さん、本当にありがとうございます。
母の事が、大嫌いで、大好きです。
恋しいけど、憎いです。
幼児に戻って母に甘えたい。
でももし生まれ変わりが有るとしても、母と親子になりたくない。
訳が解らないけど、これが本心です。

[243. 匿名]

うちの母は、悪口最大手の祖母が亡くなった今は父と嫁の悪口言ってる
祖母と父はともかく、嫁の悪口なんてうっかり同意したら揉め事に巻き込まれるの間違いなしだから、これに関してだけはきっぱり否定すると決めている
毎回否定してるけど、全く諦める気配がないのが恐ろしい

[244. 匿名]

祖母は自分の母親(私からしたら曾祖母)の恨み言(本当は祖父と結婚したくなかったのにさせられた事)ばかり言っていたし、私の母親はそんな祖母に対する恨み言(支配的だった事や褒められた事がないなど)を言っていた。
そして私は母親のせいで学生の頃から金銭面での尻拭いや幼い頃に再婚したせいで義理の家族という名の他人の中で生きなければならなかった苦労ですごい恨みがある。だけどもしこれから先、自分に子供ができたらその子が大きくなって自分から私の親について聞いてくるようになるまでは自分の苦労や母親が毒親だったという事は絶対に言わない。
「如何に自分がかわいそうだったか、苦労させられたか」の恨み言を幼い子供に聞かせ続けてきた祖母や母親のようにはなりたくないなと思ってる。

どうしても言いたいような気持ちになったらその時は紙に書いてすっきりさせます。

[245. 匿名]

>>1
実家に居たとき、母親が父親の愚痴をしょっちゅう言ってました。私には父も半分血の繋がった存在なので、つらかったな…。しかも「◯◯(私)はお父さんに似て冷たい」って言ってくるので、それが嫌で、母の前ではずっと頑張って優しくふるまう？ような感じで過ごしてました。

[246. 匿名]

>>207
同意。今思い返してみて、母が心から笑ってるのを見たことがない。他人の悪口言ってる時の歪んだ笑顔しか知らない。
楽しい話も一切しないし、何かを楽しんでる姿も見たことない。
悪口と愚痴しか話題がないんだなと思う。

[247. 匿名]

>>51
横から失礼します。
私も同じく子ども時代から母の愚痴のゴミ箱でした。

小学生から大学生にかけてずっと、軽い抜毛症でした。自分で髪の毛を引き抜いてしまうんです。
結婚して子どもを持ってから治りました。今でも頭頂部にほんの少し薄い箇所があります（苦笑）

大人になって調べたら、抜毛症は女児に多く見られる神経症だということです。
親との関係がかなり影響してたんだなぁと今になって思います。

[248. 匿名]

うちの母親も会ったら8割は愚痴や悪口。しかも経緯の説明が長すぎて聞いてられない。愚痴るなら愚痴るではよ簡潔にまとめてくれってなる。子供のころはそれがコミュニケーションだと思ってた。聞き役に徹してたせいかめちゃくちゃ無口に育ったよw

[249. 匿名]

>>1
母から色々聞かされて育って凄く依存されてた
お陰で女性不信？になった
女性にだけ異常に気を遣っちゃう、怖いんだよね
女性に嫌われたくないって思いが強過ぎる

[250. 匿名]

>>1
私も母から愚痴ばかり聞かされて育ったよ、父の愚痴に祖父や祖母の愚痴、近所の人の愚痴、だけど愚痴を聞いても嫌な感じは全くしなかった、不思議と。母の話し方が上手いのかも知れないけれど、例えるならガルちゃんで愚痴を共感するイメージだった

[251. 匿名]

>>244
偉い、私ももし子供を持つとしたらそうしたい
あなたの言葉を忘れないようにしたい

[252. 匿名]

一昨年、メールでだけど、とうとう言いました
「愚痴の便器にする為に娘を産んだのか！」って。
この言葉だけは言わない様に……って堪えてたけど、もう我慢出来なかった。

[253. 匿名]

去年妊娠して１5年ぶりに里帰りした時も父親と祖母の愚痴を延々言ってた。
暮らすの久しぶりすぎて母親の生態忘れてたわ…
父親なんて自分のパートナーで対等な立場なんだから要求や言いたいことをちゃんと伝えりゃいいのに何いってんだこのババアって感想しかなかった。確かに父親はゴミだけどさ。
祖母の愚痴も愚痴が止まらないねーって言ったら叫んでた。イヤイヤ期の２歳児かよ。子供時代の嫌だったこと何度も何度も未だに言ってたわ。
私が何を言おうが私じゃ救えないし彼女の問題だしいい大人だからもう諦めたし見放した。
問題解決能力がない幼稚なだけだな、って思ってる。
そしてもう今は連絡無視してる。
かなり冷たい考え方してると思うけど、振り回されてきた分、自分の人生をコントロールされずにちゃんと生きたいし自分の子供に負の連鎖を繋げたくないから今のところこれでいいと思ってる。

[254. 匿名]

私も皆さんと同じように母から色んな話を聞かされて育ちました。
大人になって母からの話が辛いことに気付いて色々悩む中で、ゴミ箱が必要だったと言われました。
紆余曲折あり今は母ともいい関係を築けていますが、ゴミ箱と言われたのを思い出すと、とても酷くなんとも言えない気持ちになります。

[255. 匿名]

うちは両親はそこまでではなかったけど、義理母がそんなかんじです。なんかいい人なんだけど違和感というか何かしっくりこないと思ったら、愚痴や文句が端々に盛り込まれた会話をしているんだと気付きました。

[256. 匿名]

>>212
うわぁー、うちの親と同じ事言ってる！
私も勇気出して、当時の気持ちをやっとの思いでぶちまけたのに、
｢気づけなくてごめんね｣とかいう訳じゃなく、貴方と同じ様な言葉が返ってきた。私の気持ちを考えるより、自分の方が大変！って。
挙句、｢過ぎた事はもう変えれないのよ、謝ったら気が済むの？？｣って、(自分は微塵も悪いと思ってない人間の)謝罪をうけました。
なんにも分かってない。
DV夫のテンプレあるあるじゃないけど、毒親のテンプレあるあるなのかな？
誰だって愚痴位あるかもしれないけど、25歳が、10歳に悩み相談して、私を受け止めて！とか言ってる様なもんなのに、ウチの親は、子供を授かれたかもしれないが、親になっちゃいけなかったんだろうナと思う。

[257. 匿名]

>>89
分かります。あまりに辛かったので一度母に「おばあちゃんのこと悪く言わないで！」って言ったら「なんでお母さんの味方になってくれないの？」って逆ギレされました。母にとっては赤の他人でも私にとっては大好きなおばあちゃんだったから悲しかったです。

[258. 匿名]

母は離婚したの
あんたが父親に懐かなかったからだ
と言ってたよ
本当に最低な親、両方嫌い

[259. 匿名]

>>1
うちの母被害妄想が凄くて、自分が周りに嫌われてると思ってた
だから周りを攻撃する様な発言、愚痴で憂さ晴らししてた
子供ながらに「お母さん、その人は良かれと思ってお母さんにアドバイスしたんだよ」とか
「別にその人はお母さんが嫌いだから意地悪してるんじゃないと思うよ」とか
カウンセラー？友達みたいな役目だった、母と30歳も違うのに
兎に角母に笑って欲しくて頑張ってたよ
こっちが鬱病になるまで

私が鬱病になると妹も体調が悪くなり入院、私は引きこもりになり学校も行けなくて進学も諦めた
父は多忙だったのと育児に関与しないから、私が引きこもりでもスルーだった

[260. 匿名]

>>212
全く同じ（笑）

自分が過去を過去だと思える様になり、やっと昔に踏ん切り着いたかなと勇気を出して、
ああいう事が嫌だったし悲しかったと母に打ち上げたら
私だって辛かった！！とキレて泣き出された時はビックリした…
私の話横から掻っ攫われた
この人還暦近いのに、20代そこそこの娘との会話でも何の進歩もないのだなー…と
どうして自分が甘える立場側だと思うんだろう、図々しいにも程がある
赤の他人ならそんな事しないよね？娘だから甘えてるよね？と
その時母に見切りをつけた

[261. 匿名]

>>1
父側の祖母が施設に入ったとき、両親から何でおばあちゃんのお見舞い行ってあげないの？！冷たいねと言われたけど、
幼い時から毎年、盆正月必ず義母の悪口止まらなくて父と大喧嘩する母の味方させられて、祖母の事好きだと思えなかった
それに孫の中でも、私は一人顔が母にソックリで、さらに勉強が出来て小生意気だと思われて、祖母から特に好かれてなかったし…
今更大事にしろって無理じゃん
それでもお見舞い行ったけどさ
貴方達二人のせいでこうなったんですよ、とわざわざ説明でもしたら昔の事いつまでグチグチ言ってるんだとか、言われるんでしょうね

[262. 匿名]

>>1
うちと同じ。
母親は人の悪い所しか見つけられない人で口を開けば父、祖母、その他色んな人の悪口や愚痴ばかり。
それに加えて父は母の悪口、祖母も母や父の悪口を言う環境で育ち、私自身も人の嫌な所ばかりが目につく性格になっていたよ。本当苦労した。
反面教師にして人の良い所を探す様心がけてるけど根本に根付いた思考を変えるのって凄く難しいよね。
結婚して子供を産んだ今、絶対うちの家族みたいにはならないって決めてる。

[263. 匿名]

父は大手企業に勤めてて お金あるのに
母はフルで働いて育児放棄
宝石や毛皮など買いあさり いつも疲れた 遊んでないが口ぐせでした

[264. 匿名]

子供の頃から愚痴ばかりで相手を褒めるような事を聞かされないで育ってきたから結婚に対して夢を持てなくなってしまいました。
嫁になったら義母からはこういう風に思われるのかな、逆に姑になったら嫁からこう思われるのかなという事を考えてしまって姑になるのが嫌だという理由でもし結婚しても男の子は産みたくないなとまで思ってしまいます…

[265. 匿名]

母親から四六時中愚痴を聞かされてきたせいか、自分はめったに愚痴言わない人間になった

[266. 匿名]

アダルトチルドレンにHSP気質のダブルパンチになった
母は私を娘3、友人7の割合って感じだった
おかげで人間関係が上手くできなくて転職しまくり
変な人とばかり交際してスピード離婚バツイチになった
でも今は辛く悲しくキツいけどとにかく自分に向き合って
自分を客観的に把握し、理解して冷静に行動するようになった
そして普通に愛されて育った温和で安定した人と再婚したよ
普通の親子関係、普通の家族、普通の価値観を
義家族と夫が目に見えて教えてくれたおかげで
なんとか私もそれなりに良い母を演じられる日々を送ってる
育児中は何度も幼かった自分と我が子を重ねて苦しくなったり
我が子には苦労させまいと頑張り過ぎたりして
普通の人より遥かに心身ともに疲れてしまいます
親とは上手く距離を取れるようになってから楽になり
まともな人（夫など）からまともな愛情を受けてから
強くなって親に反論したり、嫌なことは避ける勇気が持てるようになりました
どんなに辛くても社会人になれば生い立ちは関係ない、自己責任
変わりたい、幸せになりたいと思う気持ちをしっかり持って！

[267. 匿名]

>>9
うちの父は私が大学生の頃に不倫して出て行ったんだけど、その時は母の味方して「お母さん可哀相」と思って父を憎んだんだけど、その後母と2人暮らしになり母と向き合うようになると、正直、捨てられても仕方ない人間性の持ち主だって事に気付いたよ。
実の娘でも嫌気さすんだから、他人である父からしたら尚更だろう。

ちなみに、母の母(私の祖母）も夫に出ていかれた。2人とも未だに「夫が悪い」と根に持っており反省なんて口にした事ない。何か障害持ちなのかも。

[268. 匿名]

>>21
同じすぎていろんなこと思って泣けてきた。
妹はもう母親の洗脳下…

[269. 匿名]

愚痴というか、私や私の娘、旦那のことを馬鹿にする。
何が面白いのかわからないのに、おちょくるというか
ネタにして小馬鹿にする。
自分も人のこと言えないのに。

[270. 匿名]

>>119
わたります
私も幼稚園の頃から親と自分の人生は別だから離婚していいよって言ってた。離婚しても私が成人するまで養育費出してくれるなどの親としての責任を果たしてもらえればおけと思ってたので
そしてその頃から父母どっちとかなかった。

[271. 匿名]

子供の頃は、母親の話を一方的に聞いていたから父親は悪だったけど、成人したら考え方変わったわ。お前も大概だぞって。

[272. 匿名]

>>218
根回し！そうそう、そうです！
で、親戚からの「お母さんに連絡してあげなよ～」攻撃！
どうしてこんなに同じなんでしょう。
他の方達のコメントも内容が共通し過ぎです！
なんだか変なテンションになってしまった。

[273. 匿名]

母は息を吐くように愚痴を吐く
悪口が最高のコミュニケーション
悪口を言っている時の顔が生き生きしていて
今､その笑顔を見ると心底醜いと思う
ピエロがニタァって笑った不気味な顔にそっくり
私はああはならないように気をつけている。

[274. 匿名]

死ぬまでに聞いてみたいけど怖くて聞けない。
幸せな人生だったか。
何だかんだで幸せな事もあったよって聞けたら自分も救われる気がする。

[275. 匿名]

無理矢理結婚させられたわけでもなし、
自己責任の結果が今の人生であるわけなのに
「お父さんと結婚したせいでアタシばっか不幸」
「他の奥さんはもっと楽で金と暇がある」
つい昨日もラインで愚痴られました…。
実兄には絶対に言いません。私だけがストレスの捌け口。
とにかく自分に甘く他人に厳しい。

[276. 匿名]

>>252
あぁ、まさしく私のことだ…。
「感情の便器」とは。
精神的に未熟で未発達なのに家庭持って子育てとか
するからこうなるんですよね…。
己で感情のコントロールや整理ができない人は
子どもを持たないで欲しい。子は一生苦しむ。

[277. 匿名]

>>238
分かります。感情の便器生活が長いと、
そういう人種が嗅ぎ分けて寄ってくるんですよね。
愚痴って、ゴミを投げつけてるのと同じですね。
ベラベラ喋る本人はスッキリ、聞かされる方は
ゴミまみれになる。
私はそういう人間になりたくない…。泣

[278. 匿名]

愚痴に耐えれなくてしんどいって言ったら「あんたは思いやりがない、愛情の欠片もない」って嘆かれたら私が薄情だったんだ。救えなくてごめんなさい。もっと傾聴技術を磨かねばって。
聞き上手と同時に自分のことは話さない秘密主義の人って言われるようになっちゃったよ。

[279. 匿名]

みんな私みたいでちょっと辛くなるトピ！どうしたらACってなおるのかな？…

[280. 匿名]

>>44
大人になっても愚痴言うと喜ぶのに、それ以外つまらなそうな人いるから、そういう人には頑張って適当な愚痴をいっておく。

[281. 匿名]

>>19
うちも母がこれだ
ついでに全部母の話に持っていかれる
こっちの話（愚痴も含む）を聞いてやろうって気がないからスパーンと切り捨てるんだよね
最近母と自分の話が5対5になるように意識して会話するよう求めるようにした
「ほらまた私の話を取る！今は私の話を聞くターンだよ！そういうことすると嫌われるよ！」
と絶賛矯正中

[282. 匿名]

>>1
私も一人っこで正に一緒。子供の頃から延々と父親や親戚の愚痴聞かされた。何度も離婚勧めたが、生活やお金の面で無理と、、なら言うな！の繰り返し。何十年経った今も愚痴は相変わらずですよ～ どうしようもないです。

[283. 匿名]

みんな大変な思いをしてきたね…

私は自分がアラフォーになったし、親戚や近所付き合いの愚痴なんかには全力で解決に乗り出すことにしたよ
面倒くさいけどこれ以上母の愚痴を聞きたくないと思って
そうしたら母の言う厄介な人達とも特にトラブルなく付き合っていけることが明らかになって、母の立場ナシ
あんたが上手くやれないから愚痴るんでしょ？もう世代交代、すっこんでろや、ってガンガン言えるようになって解放された気持ち

[284. 匿名]

>>239
そんなこと思っちゃダメだよ。
母親はゾンビだよ。
悪口という毒を吐き出し、こちらのエネルギーを奪う。ゾンビだから不死身。

結界を張るしかない。

[285. 匿名]

まさにまさにまさに！うちの母も愚痴のオンパレード
子供の頃から愚痴を聞かされて育ち、母は可哀想だと同情して生きてきて結婚も破談、婚期も逃した。
正直、ガルで色んな人の話をみてうちの親は毒親だったんだって気付いたの。
最近は一定の距離を保ってる。

[286. 匿名]

>>284
子供に愚痴聞かせて自分はエネルギーを吸い取ってる。だから長生きする可能性高い。

歳いってゾンビみたいになってこっちにくるよ。面倒見なくちゃいけない状態になる前に逃げる。

[287. 匿名]

うちも。今は80代の母が愚痴、ネガティブ発言ばかり。年齢や認知症ではなくて、私が幼少の頃からだから性格なんだろうね。治らないし、聞き役兼介護要員になってしまったよ、私は。

50近くまで、母の愚痴を聞いて慰めて、喜ばせるのが娘の役目だと思っていたよ。もっと早くに母の身勝手さに気がつくべきだった。

愚痴を聞かせる親は、子どもを利用するよ。
そして自分が正しいと信じて疑わない。だって子どもが愚痴を聞いてくれるから、そこで満足して反省をしない。子どもを自分の親と勘違いしてるから、思い通りの反応しないと満足しないし。

関わるとろくなことにならないし、何より母のためにならないから、逃げられるなら逃げて。
もしくは薄ーーーい反応か、無反応。
介護から逃げられない私は、最近、薄ーーい反応しかしない。それでも十分すぎるけど。

[288. 匿名]

>>220
私も同居してる義父の愚痴がひどくて(毎日２時間くらい)つらい。

[289. 匿名]

>>135
遅くなりましたが頑張りましょうね
同じような方がいるってわかっただけでも励みになります

[290. 匿名]

>>252
よくぞ言った！

もっとキレて良かったのに。

[291. 匿名]

適性があると思ってカウンセラーに近い仕事に就きましたが
独身で実家から通っていた頃は仕事よりも帰宅後に母の愚痴を聞くのが辛かったな
わー！って叫び出したくなったし、実際聞きたくないと突き放した

母は自我と他者の境界が甘くて、自分の考えは空気を伝って他者にも受け入れられているのが当たり前と考えているような印象で、それは脳の特性によるのかもしれない
増してや娘なんて自分の一部のようなもので、愚痴をゴミ箱というか、秘密の宝箱に仕舞っているつもりなのかなと
聞かされる側にとっちゃ勝手に一部にするなよと思うよね

[292. 匿名]

>>265
自分も子供の頃から母親がずっと一人で喋って愚痴ばかり言ってる人間だからとにかく黙ってる子供だった
今もずっとそうだけど女性って悪口大好きだけど学校や職場でも女の集団から浮いてきたけど悪口って聞くのも言うのもしんどいし他人にそこまで興味ない
母親が店員とかその辺の人の悪口とか言うのも意味が分からないし自分は全く理解できない

[293. 匿名]

>>286
ボケて長生きするタイプだよね
いわゆる子供に迷惑かけずちゃんと終活してポックリ死ぬタイプではない
長生きして迷惑かけて片付けとかもせずゴミだけいっぱい残して遺産は一円もないパターン
祖父母がそれだし親も間違いなくそういう最後ってのは想像つくから
とにかく逃げるしかないよね

[294. 匿名]

ある時愚痴が始まって少しは聞いてあげてたんだけど、そうしたら急に呼吸が苦しくなった。
ごめん、その手の話聞くと具合悪くなるみたいって言ったらちょっとハッとした様だった。その後も愚痴がヒートアップしてきたら、ネガティブな感情が入り込むと具合悪くなる、とか、愚痴聴き料1万頂きます。とか言ってたら向こうも切り上げようとする様になったよ。

抱えきれない感情を吐き出したいんだろうけど、人を傷付けている事も少し理解してくれたみたいだった
それでも愚痴は止まらないけどね　泣

[295. 匿名]

母の日のCMとか見るのきつい
子や孫に祝われてありがとう～！みたいなノリ
でもそれができる家庭って親が温かい家庭で育てたからだよね

毒親家庭だと子の誕生日祝うとか成人祝うとかの風習がないから
だから子供も母の日とか親の誕生日や結婚記念日祝うとかないじゃん？
そういうのが寒いみたいな家庭で育ってるしイベントごとが最初から存在しないから

老後子供が巣立っても母の日祝われたり子供達で協力して親の結婚記念日に旅行プレゼントしたりそういう家庭って親が頑張って温かい家庭築いたから子供からそういうことしてもらえるわけだよね

[296. 匿名]

>>162
お互いが軽く愚痴れる友達とか雑談出来るご近所さんがいると違うと思う「うちだけじゃない、よそも似たようなもの｣みたいに、気持ちが切り替われれば少しはマシなのかな？と思うけど…

うちの母はとにかく父の愚痴が凄くて、やる事なす事気に食わない。父がまともな事をやっててもいちいち否定的に見て後で愚痴る。私が子供の頃の40年前の話とか「何度も何度も散々愚痴ったんだから、もういい加減浄化しなよ｣と思うけど、執念深いというか他に新し事が入って来なかったりでプラスな事で上書きされない（しようとしない）から、過去を口に出しまたその時の怒りが思い出して心が乱れる。記憶を反復しないで消し去る努力をすれば良いのに定期的に思い出して愚痴ってる。

顔を合わせると愚痴、全く違うテレビの話とかしてても凄い切り返しで父の愚痴へ持って行く。とにかく愚痴りたくて仕方ないんだと思って顔を合わさない、一緒の空間にいても話さないことにしてます。愚痴じゃなくて悪口なんだよ。

[297. 匿名]

愚痴というか、人の悪い点をイチイチ言う母親だったから、私も自然にそういう癖がついていた。
テレビに出てる人のことまで悪口言うとか。
夫に指摘されて気づいたけど、人に対してそういう見方をしてしまうのは、遺伝もあるかもしれないけど環境も影響してると思う。

[298. 匿名]

昔から身内での人の悪口や愚痴は憂さ晴らしとか、それを話題にお茶飲みしたり井戸端会議をしていたから母世代では別段悪い事って意識はないんだろうな。
今の若い人はネットで他人の考え方や振る舞い方を知ることができるから、愚痴はゴミ箱、人を傷つける失礼な事っていう認識。そこの違いもあると思ってる。

[299. 匿名]

>>167

しんどいよ～。
うちは上の子(中2)が介入強い姑に絶賛反抗中、真ん中の子(6年)は上手く距離感作って程好く仲良しで末っ子(1年)は自由人。

上の子達は大人の事情かなり分かるから色々大変だろうなと思ってる。

[300. 匿名]

>>1
兄弟いたけど、わかります〜。
自分としては普通にコミュニケーション取ってるつもりなのに他人からは嫌がられるので、今は相手を傷つけないよう意識してます。
母親には、数年前に「もう愚痴を言うのはやめてくれ！」って爆発してしまった。本人も反省したのか、それ以降そこまで愚痴を聞かされなくなりました。

[301. 匿名]

>>13
ちょっと躁鬱っぽい、不安定な明るさだもんねw
野田洋次郎と付き合ってた頃の喧嘩も酷かったみたいだし
親がそういう人だったと聞いて納得。
自分と似たような境遇だったのかな？と、これからは親しみが持てる…笑

[302. 匿名]

父親、親戚の文句はもちろん、私の友達のこともいつも悪く言われた。
だから大人になるまで友達と仲良くする、大事にするっていう感覚が身につかなかった。
大人になってから出来た友達のことは、頑張って大事にしています。周りからしたらそんなの息するのと同じくらい普通のことなんだろうけど…。
似たような人いるかな？

[303. 匿名]

最近は、愚痴しか言えない母相手に、いろいろと話題を変えて
いろんな話をしようと試みている。

でも結局、母は、何を話しても全然聞いてなくて
自分が愚痴を言えるタイミングをずっと見計らっている感じ。

子どものころからずっと、母から父の愚痴をずっとずっと
エンドレスで聞かされることが嫌で「もう愚痴聞くの嫌だ！」とか
「子どもにとって本当に傷つくことなんだ」とか母に伝えてきたけど、
母は自分がストレスたまって、他に解消法がないからずっと
愚痴をやめてくれなかった。

自分なりに楽しみを見つけて、愚痴以外の会話が出来る人で
ありたい・・・母を見てそう思います。

[304. 匿名]

>>18
わかる。私もだ。
聞いた分疲れる。

[305. 匿名]

うちの母は「やめて」と言ってもやめないわぁ。
前置きしてでも愚痴るよ。

ノーが言えない、良く思われたい気持ちが強い、他人軸だからかな。あと、昭和のテレビやラジオの人生相談を母とみてたりしたんだけど、「奥さん、頑張りなさいよ。子どものために離婚しちゃダメ。子どもが見方になってくれるからね」みたいな回答があった、かなり。時代と価値観の違いもあるのかね。

私は、子どもに愚痴を言う人は、逆に人の愚痴を他人事のように聞き流す人なのかと思う。親身になったことがないというか。うちの母のことだけど。

[306. 匿名]

>>28
小学生なのに親にアドバイスしてあげてすごいね
大人になって思い返せば、親は小学生がアドバイスされるようなことすら解決できなかったのか…と切なくなるよね

[307. 匿名]

父親の愚痴と、「ガル子の◯◯なとこ父親にそっくり」ってすごい言われた(´-ω-｀)

[308. 匿名]

>>203
家も同じです。
子供がいるから離婚できないってずっと聞かされてました。
結局私が社会人になってから離婚しましたが。
その後数年で再婚し、一緒に住んでいた家を母が出ていったのに、その時も子供のためと周りには話していました。
その後十数年経ち再婚相手が亡くなったら、自分の近所に引っ越してきて一緒に暮らして欲しいとせがまれました。だすがに断りましたが、その時も子供のために引っ越してきたと周りには話していました。
自分の存在が罪悪感の塊となってずっと辛かったです。
もう40代なのに人との距離感とるのとか苦手で結婚も出来てないし、それをまた駄目呼ばわりされるし、いい加減幸せになりたいです。

[309. 匿名]

母の父に対する愚痴を聞いて育ちました。浮気されてるわけでもも生活費もちゃんと入れるのにやることなすこと気にくわなくて延々とぐちばかり、父は結婚するとき祖母から愚痴は病気だからそれを理由に離婚しないようにといわれたくらい。結婚したら義母も同じでたまに帰省して二人になると延々と義父の愚痴。浮気もしてないのに絶対女がいるとか。旦那はまる投げて釣りにいく。うんざりして帰省したくない。

[310. 匿名]

>>303
まさに同じです。
愚痴を言うタイミングを見計らってるのがわかりますよね。
割と愛情深いタイプなんだけど、愚痴に関しては子供が嫌がっているのをわかっていても言わずにいられないみたいで、毎回うんざりしてしまいます、、

[311. 匿名]

愚痴を聞いて育つと人間不信になりますよね。

愚痴を吐いてくる人があの世に行っていなくなってホッとしているのになぜずっとモヤモヤが残るのだろう。

愚痴吐いてくる人って聞かせている相手にお前もこちら側の人間だ。抜けることは許さない的な念を送っていると思いませんか？

私に電話をかけてきて愚痴を言う親戚のおばさんがいて、高校生～亡くなるまでずっと愚痴を聞かされてきた。

私の中で決定的だったのが、私の結婚が決まったことを報告すると他の親戚の悪事と愚痴を織り混ぜて私に聞かせてきた。

それでいかに結婚生活が大変なのかを延々と愚痴ってた。

唖然としている私に幸せになってね。と言ってきたけど、普通おめでたい事の報告の場で地獄に突き落とす真似をするかなとずっと引っ掛かってた。

幸せになろうとしてるのが許せないと愚痴を通して呪いをかけられているのではないかと思う。

結婚後も頻度は減ったけど連絡はあったし、年賀状を出すのをやめて距離を置きたかったけど文句を言われて渋々年賀状を続けてた。

ある日、親戚のおばさんは自殺を図ってそのまま亡くなった。

葬式では泣いたけど、本当の所は愚痴を聞かされなくて良くなったと安心した。

亡くなって10年くらい経つのにモヤモヤが残っていて、なぜ私に聞かせたことを自分の旦那に話さないんだと時々思い出してイライラする。

10代、20代はもっと楽しく過ごしたかった。

[312. 匿名]

>>303
お金出してカウンセリング受けて下さいと突き放すしかないのかな。

[313. 匿名]

>>21
私も同じです。
アラフィフですが、自分の気持ちを見失いすぎて
一瞬一瞬、今どんな気持ちだっけ？って自問自答する作業をしないと
完全に他人のペースで生きてしまいます。
あなたは悪くないし、
親の犠牲になっただけ。
幸せになってほしい。

[314. 匿名]

皆さん何歳から愚痴を聞いていましたか？
私は中学入ってから、TVをみているとタレントの悪口がすさまじかったのを覚えています。整形だとかあちらの国だとか。あと近所や親戚の悪口や噂話を繰り返し。
幼少期から聞かされて育ったってわけではないんですが、中学になると繰り返し繰り返し悪口や愚痴が出てきて共感や聞くフリしなければ攻撃してきました。
今は私や私の旦那の悪口を姉に電話で話しています。
私はまだ子供小学生だけどあまりマイナス発言しないように気をつけて…人を見下したり恨みや汚い言葉を言わないよう心がけています。

[315. 匿名]

母親の愚痴が毎回すごい。
父、父の親族、母の親族への不平不満を私にぶちまける。
父のこと「あの人の人間性が嫌い」とまで言ってたよ。
私はずっと母親の無料カウンセラーだった。


私自身も義母&義祖母とうまくいってなくて(敷地内同居)、話の流れでうちに来ないようにしたって母に話したのに
「そう」で終わり。
普通、娘が婚家とうまくいってなかったら「どうしたの？」とか聞かない？
自分の愚痴は聞かせて娘の悩みは聞かないんだね。

[316. 匿名]

314さん、うちは小学校低学年の頃には愚痴を聞かされてました。姑の暴言と父の暴力のせいで自殺未遂をしたと言って、手首の傷(薄い)を何度も見せられました。まあ父親も酒乱でしたから。
典型的なアルコール依存の機能不全家庭でした。

[317. 匿名]

うちの母なんて子供の悪口まで言うよ…。
妹の子供の愚痴や自分の姉の孫の悪口。

「あそこの子供は意地汚い」
「わーわー騒いでうるさい」
子供が言った悪ふざけに本気で怒ったりね。

そういえば、私の友達の愚痴も言ってた。
「あの子は○○だ」
「変わってる」とかね。

[318. 匿名]

辛いよね。

お金がないお金がないとお父さんの借金返してるからお金がない。が口癖の母親が大嫌いでした。
今はもう離婚しましたが、いまだに母は父の愚痴を話してくるよ。何年前の話？って思う。
恨んでるんだってさー。

離婚理由は母は父の借金と不倫と言ってますが、父は母の不倫で離婚したと言う。どっちが正しいかわからん。ちなみに探偵が撮影したホテルから出てくる母の写真は見た

[319. 匿名]

父親の悪口がすごいから、
「なんで、そんな人と結婚しちゃったの？」って聞いたら違うことを言って話をそらされた。

[320. 匿名]

いつも人や物事の粗探しや悪いところを言う親だったから、自分の中にも同じ見方が根づいてる。家族以外の人と接する時、そんな皮肉っぽい嫌な本質的な部分が出てしまうんじゃないか、本当の自分を知ったら嫌われるんじゃないかと、自然のありのままの自分が出せない。

[321. 匿名]

父親が今でいうモラハラでした。
母が言うには、
「子供の服すら買ってくれないから手作りした」
「○○(私)が赤ちゃんの時に病気をしたから病院に行こうとしたら、何の為に医学書(子供の病気辞典)を買ったんだ！？」と言われたと。

その話を聞くたびに自分の心に重しがのしかかる。
私って存在したらいけなかったのかなって。

[322. 匿名]

>>319
それ、私も聞いた。
「騙された」とな。
「何で子どもを産んだの？」
「子どもを産んだら夫がかわると思ったんだもん」

で、夫(私の父)が変わらないので、せめて子どもを味方にしたかったのかと。

[323. 匿名]

>>305
他人事のように、うまく聞き流したいよ。
最近は私に対しての愚痴を私本人に言ってくる。辛い。
あなたは聞きたくないだろうけど、って前置きがあって。
あなたが〜してるの本当嫌なのよね、とか。あと私の子供の愚痴を私に言ってくる。私がダメージ受けて無口になると、どうしたの？言い過ぎかもしれないけどこの前さ…とさらに愚痴る。私が口答えすると、何をそんなに怒るの？もう何も言えなくなっちゃうわ〜そんなんじゃ…って。
子供にはこんな思いさせたくない。

[324. 匿名]

>>10
わたしもトラウマ。
母は父の悪口。母がいないところで、祖父、祖母、父は母の悪口。みんな揃えば近所の愚痴、噂話。わたしの話もされてるんじゃないかと疑心暗鬼。家は安らげる場所ではなかった。爪噛みがずっとやめられなかった。

[325. 匿名]

よそのお母さんに失礼承知で言えば、お母さんは幼稚だと思う。
愚痴を聞いてくれる娘への配慮不足、愚痴を言うだけで改善するため行動しない、愚痴を言える環境に気付いてない、他人には厳しく自分に甘いなど。
私の親と同じなので。
でも距離を置くことにした。
母から愚痴の電話がかかってくると、震えや吐き気がするようになってしまった。
私が潰れてしまう。
私は母の公衆便所じゃないと思った。
>>303始めみんなはいつまで良い顔してられるのかな

[326. 匿名]

>>315
自分が一番だし自分だけが辛いと勘違いしてる。何か不満なところがないか探してる。〜さえあれば幸せ、とかもない。うちの母、ハワイや軽井沢や沖縄でも愚痴ってたし笑。幸せを感じられない病気で理想と現実を理解出来ないらしい。私が心臓が痛むから病院行こうとしてたら、あなたが病気になったら私がどうなっちゃうの？体調崩さないようにしなきゃ。と言われた。心配してるのは自分の事だけ。でもこういう人間が長生きするんだよな。セルフケアはバッチリしてるから。

[327. 匿名]

>>298
そうですね。愚痴を言って憂さ晴らしってやっちゃいけない事だと思っています。世代の違いか…

[328. 匿名]

>>314
物心ついた3〜4歳くらいから
うちは姉が障害児なので、その事で辛い話や自分の辛かった過去など私に呪文の様に言っていた
姉が可哀想、あなたは健康だから頑張りなさい、お父さんは分かってくれない浮気してる、義母は意地悪、周りのママ友達や先生は冷たい、私は昔から辛い、夢も叶わなかった、あなたは良い子で優しい人になりなさい、仕事を始めたら同僚の愚痴など
ありとあらゆる事
母が人生諦めた話をずっとしていたから、私も人生に期待する気持ちが成長と共に無くなった
きっと自分も何者にもなれないと思ってたし思ってる

結婚して分かったけど、夫は私より勉強苦手で学歴も低いけど、親から一つの事を成し遂げろと言われて専門職に就いたと聞いた
夫の兄弟はみんなそれなりの仕事に就いて安定してる
義父も安定してる
我が家と真逆

[329. 匿名]

愚痴吐き便器だなんてToToさんに失礼だぞ！
今は近寄ると蓋が開き、優しく受け止めて一気に洗い流す、消臭機能で使用後も爽やか✨
便器はなくてはならない大事なもん

[330. 匿名]

自分の母親、点数で何点ぐらい？
ちなみに自分は母として30点。
自分の母も30点かな。
つまり私と母は種類は違えどどっこいどっこい。
愚痴は吐かないようにしてるけど。

[331. 匿名]

>>328
3〜4歳って。言葉がやっとわかるくらいの歳じゃん。
天使に汚い言葉ばかり使って…病みがひどい。

[332. 匿名]

>>269
あなたの言いたいこと何となく分かる。おちょくるというか、からかうみたいな感じだよね。自分の母親もそんな感じだったからいつも母親の目を気にして自分らしくいられなかったし自己肯定感も低かったよ。
今は母親は亡くなったからいないけど、正直言って母親がいなくなった後の方が自分らしくのびのびと生きてる気がする。少しだけど自分に自信を持てるようにもなった💪

こうやって自分の子供とかをおちょくるような言い方をして小馬鹿にして笑いを取るのって、もしかしたらそれをやってる親自身も自己肯定感が低いとか自分に自信がないからなのかなって最近は考えたりする。
悪口や愚痴とかのマイナスな事ばかり口にするからそれでしか笑いの取り方を知らないんだと思う。

[333. 匿名]

>>330
私としては何をどう頑張っても20点が限界。

・私の母親は3回結婚していて3回とも全て失敗。
・私は2回目の結婚時に生まれた子供だけど7歳になるまで母親に育ててもらった事がない(田舎の祖父母に預けて都市部に働きに行っていた。週末に帰ってくる)
・3回目の再婚時に姑、4人の子連れの男性を選ぶ(私を祖父母に預けている間に知り合ったらしい)
・↑急に引き取られたらこんな他人だらけの環境下に親の都合で勝手に押し込められてすごく苦労する。
・学生時代から「お金貸して」のオンパレード。金銭的な将来設計ができない母親。
・愚痴ばかり言って行動に移さず「悲劇のヒロイン」ぶりが酷い。
・私への依存が酷くて過保護で過干渉。精神的に子供な人だった。

長くなったけど以上の事から20点です。多分、同じ女として(再婚の失敗などで)軽蔑してるからだとも思う。
そして何よりも一番は育ててもらっていないという事かな。私にとっては祖父母が育ての親。母親はただ私を産んだだけって感じ。

[334. 匿名]

わーーー分かるー！！ってコメントばっかりです。
私も小さい時から父親の悪口を聞いて育ちました。
父親の悪口を聞かされたあと、「あんたはお父さんそっくり。」って言われるのつらかったなぁ。
そのせいか愛着障害こじらせて今トラウマカウンセリングに通ってます。
大人になってからお父さんの悪口をやめて欲しいって話をしたら、「あんたはそうやってお父さんの味方をする！」「産んで悪かったわね！」「育て方間違えた！」ってブチ切れられたからもう何も言わないことにした。
これって毒親？疎遠にするか悩んでます。

父親だけでなく、私の旦那や、姑、私の友達、通りすがりの人…とにかく悪口ばっかり。
もう顔も見たくない。

[335. 匿名]

>>219
そっちに向かって行くとか
恐怖過ぎます!!!!

幸い夫の母親が尊敬出来る方なので見習いたいと思います。

でも、こんな母親本当にいるんだ。ってビックリすることしかないです。

自分の母親を毒親と分かっていても、普通の母親がどんなものなのかは、分からないんだなって思いました。

[336. 匿名]

>>325
全然失礼じゃないです！少なくとも私の母親は本当にそうだから全くもってその通りだよ！幼稚そのもの！！
精神的に大人になってないんだよね。自立できていないというか。
こういう人間でも子供を産んだら自動的に親になるから何だかなぁ…って気持ちになってしまう。

[337. 匿名]

>>21
わ～、私かと思った!
でも、あなたはすごいよ。
だって、結婚して子供もいるんだもん。

私は自分以外の人間なんて信用出来なくて、アラフィフになった今も独身w

[338. 匿名]

私もそう。物心ついたころから愚痴のゴミ箱だった。何度もやめてって言ってるのに、軽くいなされる。「そんなこと言ってない。あんたはおおげさ」って。

[339. 匿名]

うちは愚痴の中に少し話を盛る時がある。
聞いた相手への影響を考えないんだよね。
言葉に責任がないというか、言いっぱなし。
だから言ったことを忘れてる。

[340. 匿名]

母親はワールドイズマインな人で小さい頃から父親や父親方の親族、近所、私の友達やそのおうちの方の悪口や噂話をずっと聞かされてきたわ。
いかに周りがしょうもない人間で、母親と母親方の親族はとても素晴らしい人間なんだ、みたいな感じ。
そんなんだから母親自体に友達もおらず、ご近所トラブルも多少あった。
それがおかしい事だって大人になって外の世界に触れるまで気づかなかったから、私自身人付き合いとかに凄く苦労した。
洗脳状態に近かったと思う。
今は父親に私や私の夫の悪口を言ってるらしい。
私に会った時は父親の悪口を言っているので悪口を言う事しか能がないんだなって思う。

[341. 匿名]

母は私のことは何かあるとよく褒めてくれるのに、どうしてこんなに自分は自己肯定感が低いのだろう、満たされないのだろうと思ってたけれど、そういうこともあるのか。

[342. 匿名]

>>4
母親があけすけな性格で、父親が浮気してさらに母に性病までうつしてきたと報告されたけど、どっちも嫌い。
このアホな遺伝子受け継いでるんだと思うと辛い。
昔は私も社交的だったのに、母親を反面教師にしすぎたのか口下手で何も喋れない性格になった。

[343. 匿名]

今思えば両親も大変だったんだろうなぁと思う。離婚せずにいたのは私のことを思ってたのかなと考えてみたり

小学生の時に、先生と私で面談があったんだけど「お家はどう？楽しい？勉強難しくない？」って先生の優しい言葉に思わず泣いてしまって先生困らせちゃった。

高校の時は授業しながら涙が溢れてきたけど友達がフォローしてくれて乗り切れた。

[344. 匿名]

>>238
「彼女の不幸の責任はわたしにない。」まさにその通りです。

私は毒親育ちですが

毒親自身の『これまでの』不幸、
それから『これから死ぬまでの』不幸

も私たちの責任ではありません!

だから年老いていく毒親に対して
皆さん絶対に同情なんかしないで
自分の人生（大事な人が出来たらその人たちと。
いなければ自分をこれでもかというほど愛する。）を生きてくださいね!!

[345. 匿名]

母親から父親の愚痴を聞かされまくって育ったけど、当時からずっと母親が嫌いで父が好き。

大人になって、父も悪いところあったんだろうと思えるようにはなったけど、思春期の子供に親の愚痴を聞かせるべきではないと思うし、父は子供の前では絶対に母の悪口は言わなかった。

母は結局不倫三昧で出て行ったし。

文句は絶対に双方にあるはずなんだから。
私は父のようになりたいって心底思ってる。
父親をめちゃくちゃ尊敬してる。

[346. 匿名]

皆さんの投稿を読んでいると子育てって
一言一句、気にして発言しないといけないし
生きざまも、そのまま子どもに影響を与えてしまうから怖くて仕方ない。

だから私は子どもを持つことを諦めました。
経済的な面も含めてですが。

でもそれなりに努力もしてきたから
どこかに私を大人として認めて欲しいみたいな
感情だけはあるんだよなー。

[347. 匿名]

毎夜毎夜私の枕元で、泣きながら父の愚痴を言う母が成仏出来ない幽霊の様で恐ろしかった。
夫婦で直接戦ってくれ。娘を掃き溜めにするな。
結婚願望無いというか、結婚したらああなるのかと恐怖が勝る。

[348. 匿名]

親は愚痴の他に趣味や習い事等の楽しみってありますか？

うちの母は不安障害で余程の事がない限り外には出ない（出てもゴミ捨て、買い物は生協）外に出ないから話し相手は家族のみ、今も現役で稼いでる父のお陰で余裕のある生活で、買い物も一部頼ってるのに父の愚痴だらけ。生きてる世界が狭くて父の嫌なところばかり見てるって感じです。

何か打ち込める物や楽しみがあれば、そこまで気にならないのかな？と思うのですがどうなんでしょうね。

[349. 匿名]

>>338
ちょっと前の私と同じ！

試しに「お母さんは〇〇について悩んでるんだね。私には荷が重いから、それは誰かお母さんのお友達に相談してね」って真面目な顔で言ってみて。
愚痴られたその時に。話がループする前に。
ちょっと聞いてもらいたかっただけ、あんたは大袈裟って言われても「娘の私に話すってことは〇〇についてすごく悩んでるんでしょ？でも私は人生経験も乏しいし、お母さんを助けてあげられる気はしないよ…」って真顔で大真面目に。
うちはそれ繰り返してたら面倒になったのか、徐々に私には愚痴らなくなったよ。
良い娘のフリもできるから罪悪感もないし、親戚からお母さん可哀想とか言われることもないし、おすすめ。
ま、母に相談できる友達なんていないの、知ってるんだけどね。

[350. 匿名]

>>9
私が書き込んだかと思った笑　

[351. 匿名]

最近発覚したのが、母は精神疾患だった。

母はやたら父の悪口と被害妄想がすごくて、それが年々ひどくなって、父と離婚後、夜、徘徊したり、おかしなことを言うようになり、病院つれていったら、精神疾患にかかってた。

姉は母に洗脳されてたと恨んでいて、見捨てたけど、私は今も母のお世話してる。精神疾患持ちの方が入る施設に入ってる。

姉も姉で少し頭がおかしかったから多分疾患持ちかもしれない。学校も中卒、ヒステリックでお金遣い荒くて、お金大好きだった。
お金が無くて困ってたから10万くらい渡して、連絡パタリと来なくなった。

[352. 匿名]

うちは愚痴の中に少し話を盛る時がある。
聞いた相手への影響を考えないんだよね。
言葉に責任がないというか、言いっぱなし。
だから言ったことを忘れてる。

[353. 匿名]

私もそうです！父親と父方の叔父はわざわざ電話をかけてきて愚痴や不満の捌け口にされてました。私がお母さんと弟を守るんだって泣きながら我慢して聞いてました。我慢のしどころを間違えて育ち正しい我慢では無い（勉強やスポーツを投げ出さないとか）と気づいた時には愚痴や不満やネガティブの塊になってました

[354. 匿名]

私もいつも愚痴や悪口を言っている家で育った

20歳位の時好きだった人とデートして
そんな話題しか知らないから悪口みたいなこと言っていた
悪口がコミュニケーションとさえ思っていたのかも
そしたらその人に咎められた

その人とはすぐに終わったけど
忠告してくれてありがとう
あれから悪口は極力言わないように心がけた
多分人生変わったかな?

[355. 匿名]

>>353
泣けてきちゃったよ。お母さんと弟さんを守るんだって我慢してた貴女が健気過ぎて。
私も母を守らなくちゃって頑張ってきたけど、利用されてるだけとわかって気持ちが混乱して、今は冷めきっている。
間違えた我慢を身につけちゃったのも、わかるよ。

[356. 匿名]

同居していた祖父母は悪口の多い人だった

他人の悪口はまだ聞いていられたたけど
嫁(私の母)の悪口を聞かされるのはたまらなかった

当時は我慢していたが
今ならわかる、実母の悪口を度々孫に聞かせるなんて
あんたが、人格低いんだって

[357. 匿名]

>>281
同じです！笑
自分は深刻そうに悲壮感たっぷりで愚痴やら何やら聞かせてくるのに、こっちの話は「知らない、分からない」でまともに聞いてくれずすぐ自分の話しだけしようとする。
「ほら！また！そういうのをお話し泥棒って言うんだよ」「外でやったら嫌われちゃうよ」と逐一突っ込んでます。
めっちゃ拗ねるけど笑
父が最近亡くなったので話し相手もいなくなったから、他所で迷惑かけさせちゃアカンと。母の教育中。

[358. 匿名]

>>29
寂しいんじゃないの

[359. 匿名]

私の母もいつも父や祖父母、親戚の悪口言っていました。結婚しても毎日、LINEで愚痴を送ってきます。
私が聞いてあげないと、自殺したらどうしようとか母が可哀想と思っていて毎日LINEして愚痴聞いてあげていました。愚痴だけじゃなくて、困ったことがあっても母自身が解決する力がないことが辛いです。
両親は離婚してますが実家を売却するときにも、どうしたらいいと思う？など毎回LINEがきます。
私が助けないと、飛び降りて死んでやる・みんな地獄に堕ちろと平気で送ってくるのが嫌すぎて凄くストレスがたまります。
正直、縁を切って音信不通にしたいけど中々見捨てられないし辛いです。
小さい子供がいますが、子育ても大変なのに母はそんな風なので本当に辛いです。
長文ごめんなさい。吐き出せる場所がなかったので書いてしまいました。

[360. 匿名]

父がマザコンでプライドが高く気が利かず冷酷な人で
同居してる祖父母もかなりの変わり者で嫁いびりが酷くて
父方の親戚も常識がなくて変な人が多かったので私も弟たちも
しょっちゅう母の愚痴を聞かされてました。

元はと言えば母が25歳過ぎて独身だと恥ずかしいという思いから
焦ってお見合いして、相手の事をよく知らないまま大急ぎで
結婚を決めたのが原因なので、なんだかなぁと思ってました。

[361. 匿名]

>>46

よくあるパターン
長男だけ大事、悪口なんてつまらない話は聞かせない
家もそんな感じだった長男別格、私はゴミ箱（笑

[362. 匿名]

>>325

私は３０３さんではありませんが、３０３さんの書いていること
わかるな。

良い顔をしているといわれても、母との付き合いに悩みながら
試行錯誤は続けるつもりです。

もう８０代の母に人としての変化はないけど、子どもの頃よりは
距離を持って付き合えるようになったと思っています。

[363. 匿名]

>>359
「共依存」になってるのかも。もう知っていたらごめんなさいね。

それか「境界性障害」とかも調べてみたらどうだろう。　

359さんを脅して支配してる母って印象。
　
出来ることとできないことの境界線を引くことはできそう？

自分の家庭、お子さんを第一優先にしていいんだよー。

[364. 匿名]

>>325

横ですが、
母が死んだあとに後悔しないように、
自分がつぶれない限り、喧嘩をしたり、嫌だと意思表示はしながら
「良い顔」を続けようと思っています。

距離を置くことも考えてずいぶん悩んだけど、
年老いて弱っていく母を放ってはおけなかった。

とりあえず電話は用件のみで切ることにしました。会話の途中でも
切ります。
どうしてもだめなら距離を置くけど、今は距離を置くと後悔しそうなので。

[365. 匿名]

>>363
ありがとうございます。
共依存は少し調べたことがあります。
車で3時間ほどの所に母が住んでいるのですが、子供もいますし、何かあっても駆けつけることは出来ないので、とりあえず電話かLINEで話を聞くことくらいしかしていないです。
夫も事情を知っているので、もう連絡やめたら？と言われているのですが私だけ幸せな家庭をもって、母は1人なのに。。と凄く自己嫌悪になります。
最近は、子供が夜泣きするから寝れないし体調が悪いからあんまり電話に出れないと母に言ったら、夜泣きなんてみんな当たり前だと言われました。
もういい加減にしろと思ってますが縁切れなくて辛いです。。

[366. 匿名]

>>54
私の母も専業主婦で私入れて3人子育てして
ずーっと父の愚痴を言ってた。
保育園からずっと聞かされてて、「お母さんて本当に可哀想なんだ」と思ってた。
ある時テレビで梅宮アンナが両親に手紙書いていて、最後に
「パパとママの娘、アンナより」って書いてたのがいいな、お母さん元気でそう！
と思って
「ママへ。私もパパが嫌だなと思うことあるよ。いつもありがとう。
パパとママの娘○○より」って書いてこっそり服のポケットに入れといた。
お母さん元気出るかなーと思ったら
見つけた母が一言「コレ、捨てていい？気持ち悪い」

いまだに覚えてる。

今はコロナのせい？お蔭？で全然会ってないけど
親だから気にかけてあげなきゃって気持ちと、
あー面倒なことなくてすっきりする、の半々。

[367. 匿名]

>>242
痛いほど気持ちがわかりすぎて涙でました。
母親のことは大事にしたいし、悲しい思いはさせたくない、孫の顔も見せたい。けれど、生まれ変わったら母親の子には絶対なりたくない…

[368. 匿名]

>>346
子育てって、
自分自身が幸せに生きてる人が割と上手な子育てできるんじゃないかな？
自分で自分のご機嫌取るのが上手な人とか、
嫌な事あっても「はいはい！」でスルースキル高い人とか。
まあ全体的にポジティブな人だよね。

逆に繊細でいろんなこと気づきすぎちゃったり、考えすぎちゃったりすると
子供にも影響する。

[369. 匿名]

愚痴なんて毒親のほんの一部分だったけど、とにかく口を開くたびに愚痴
だから中学生の頃からもう親とはほとんど話してない

[370. 匿名]

>>365
もうあなたは十分お母さんのために頑張ったと思うよ
旦那さんも理解してくれているようだし、あなたが体と心を壊す前にお母さんと距離置いていいと思う
娘に、助けなかったら飛び降りて死んでやるなんて言うの異常だよ
脅してあなたをコントロールしてるんだよ
無視無視
仮に本当に飛び降りたてしまったとしても、あなたのせいではないし、あなたが責任感じることではないと思う

[371. 匿名]

第一子の長女です。
母がしょっちゅう父の悪口、愚痴を言っていて本当に嫌でした。
父も父なんですがね。
「お母さんは、お父さんとは結婚しただけの赤の他人だけど、あなたたちには○○家（父方の苗字）の血が流れている」
「○○家の人やお父さんみたいにすぐカッとなったり人を傷つけないよう気をつけなさい」
みたいなことを、小学生のときからずっと言われてました。
小学生の時なんてコミュニティが狭いので、親の言うことなんか「ふんふん、そうかなるほど」と素直聞いてしまっていましたが、「○○家の血が流れている」と言われるたびに実はすごく傷ついていると高校生くらいになって気づきました。
○○家の血が流れている私は母には愛してもらえないんだな、みたいな思考になって。
母からのその言葉が嫌すぎて、自分の苗字が大嫌いになるし、23歳くらいで彼氏に結婚せまって結婚してもらいました笑
そして中学生くらいのときからずっと病んでる笑

[372. 匿名]

>>310

303です。
普段誰かに話せない話しなので、

＞まさに同じです

というコメントに力をもらう思いです。ありがとうございます。
愛情深い部分もあるけど愚痴は別というのも、不思議ですね。

[373. 匿名]

>>370
ありがとうございます。
読んでいて涙が出ました。
妊娠中も気遣ってくれることはなかったですし、孫に対する愛情もないと思います。
今まで母を助けることが当たり前だと思い生活してきましたが、子供には悪影響しかないので少しずつ距離を置いていこうと思います。
母を反面教師にして子育て頑張ります！

[374. 匿名]

>>352

愚痴への反応が悪いと、話を盛ることがあります。
すごくわかります。

[375. 匿名]

>>1
自分かと思うくらい同じ境遇です。
今、子育てしていて、息子二人にも父の愚痴を言うので疎遠になっています。
私は愚痴は心のゴミだと思うから言いたくないし、息子達にも聞かせたくない。
意地悪い顔した母の顔が私の中の母の顔。

[376. 匿名]

>>365
363です。共依存、ご存知でしたか。そこに辿り着くまで、相当に悩んだのでしょうね。

ご主人が理解されてるけど、もしエスカレートしたらご主人との関係が悪化しない？

あとお母さんからずっと罪悪感を植え付けられてきたんじゃない？

常に頭の片隅にお母さんの存在があるんじゃない？

お母さんがひとりなのは、お母さんが選択した人生だよ。貴女が幸せなのは貴女の選択。

どうしても良心が痛むなら、徐々に間隔をあけるのはどうかな。それこそ気がつかないくらい少しずつ。

[377. 匿名]

>>312

303です。コメントありがとうございます。

私の場合ですが、母に嫌気がさして、数年ほどいろいろと
カウンセリングを探したのですが母には全然合いませんでした。

縁を切るか、距離を置くか、試行錯誤するか、時期によって
いろいろ悩みます。

[378. 匿名]

>>325さん

303です。コメントありがとうございます。
失礼じゃないですよ。ほんと幼稚。

>>　303始めみんなはいつまで良い顔してられるのかな

おっしゃるとおり。
いつまで良い顔をしていられるのでしょうね。

すごく嫌なこともたくさんあるけど、
のらりくらりと様子を見ることに今は決めています。

母としばらく距離を置いた時期もありますが、
年老いて病気もあり弱っていく母を見て、放っておけず
今はときおり愚痴を聞いています。

苦しくなったら、都度、対応を考えてどうするかを決めるつもりです。
守る優先順位は母よりも自分です。

[379. 匿名]

母からは父の悪口
父からは母の悪口
普通のコミュニケーションが分からなくて大人になった今も困ってる

[380. 匿名]

父親の愚痴をいつも母親から聞かされてた。
ある日私が母に少し父親のことを悪く言ったら、お父さんの事をそんな風に言わないでってキレられた。

母親にいつもPTAの愚痴を聞かせられる。
家族で話してる時に私がPTAの事を悪く言ったら、父親に子供が口出すんじゃないってキレられた。

なんか私って愚痴のゴミ箱なんだなって気付いた。

今は旦那と娘がいるけどいつも旦那のアラを探してイライラしてしまう。

自分にずっと自信が持てなくて、コミュニケーションが苦手。

[381. 匿名]

愚痴聞いてる時って死にたくなる

[382. 匿名]

>>310
こちらこそ同じ思いをしている方が気持ちを代弁してくれて嬉しかったです。ありがとうございます。

[383. 匿名]

>>376
359です。
母は金銭面にもだらしがないので借金もあります。
両親が離婚した時に母が借りるアパートの保証人になってほしいと夫に頼んだのですが(私は専業主婦なので)さすがに夫に迷惑をかける訳にはいかないと思い、断りました。また死んでやると脅されましたが。
私が小さい頃から夫婦喧嘩の度に一家心中するなど脅されてきました。
363さんがおっしゃるように、常に頭の片隅には母の存在がいて子供の面倒を見ていても心ここにあらずな気がします。子供に目を向けてあげたいので、最近はLINEの返信頻度を減らしました。
徐々に減らしていってお互いに自立できるようにしなければいけませんよね。昔から刷り込まれた性格なのですぐに変えることは難しいですが、自分の家族を大事にしていきたいです。
長々と送ってしまいすみません、またアドバイスを下さりありがとうございます。

[384. 匿名]

>>1
同じだよ。
母は不安症とパニック障害だよ。病気だと分かっていても、物心ついた時から病気の状態の母だから、母がどんな性格なのか分からない。
最近は会うたびに心がしんどくて、そろそろさりげなく縁を切りたい。でも切れないよね。肉親だから。だけどもうしんどい時は会うのやめることにしたよ。
このトピ読んで、私たち親子も共依存だと思うから。

[385. 匿名]

>>341
うちも。よく心配してくるけど、本当に心配してるわけじゃなくて、何かあったら母である私が困るっていうのだけ。
褒め方が、母である私を満足させてくれて良い子だね、なんだよ。母が娘をジャッジしてるだけだよ。

[386. 匿名]

>>384
不安症やパニック障害って、
人を不快にしてる事に無頓着な母は当てはまらないかな。
他人に対してはびっくりする程共感力低い。自分が全て。

[387. 匿名]

会話＝悪口の家庭でした。
小学生の時にクラスの子に「がる子ちゃんはいつも人の悪口しか言わないから嫌い」と言われて、それのどこが悪いのかわからなかった。

[388. 匿名]

盛り上がる話題は悪口や噂話が多かった。それが染み付いてて正直自分も子供の頃から友達とそういう話をするのが楽しいと思ってた。
でも、ある時から親から悪口や噂話聞かされるのがすごく不快になって、そっけなく対応して、こうならないようにって気をつけるようになった。
ブスとかバカとか気持ち悪いとか平気で言うの本当にやめてほしい。
普通に一緒にテレビ見ててもこういう言葉言ってるししんどい。

[389. 匿名]

>>305
うん。
「どうせあんたに話したってあんたは冷たいから、そんな話は聞きたくないって言われるんだろうけど」と私を下げて自分を悲劇のヒロインに仕立て上げてから愚痴と悪口が始まる。
わかってるなら話さないで！

[390. 匿名]

私を捨てて他の女と暮らそうとしていた父の愚痴を聞いて育ちました。母は姑にいびられていたし、私がと必死でしたが、
10年たち妹ができたら、母は私に
そういうとこお父さんにそっくり！といいます。ことあるごとに。たまに嫌っていた姑にも。あげく更年期時代には私と父の仲を疑ったり、被害者妄想みたいになり、
妹からも私が悪者になりました。
疑われ、私は汚いものみたいに感じました。妹がいればいいのか。
仲が悪いときに産まれたこは邪魔。
仲がいいときにうまれたこはかわいい

なんだったんだろう。私の子供時代。
つらかった。妹をかわいがる姿みると私の時はなんで、、と思います

[391. 匿名]

>>390
そんな親あなたから捨ててやればいいんだよ。介護とか都合の良いときだけ扱き使ってくるよ。

相思相愛の妹がいるんなら、心おきなく全部任せれば良い。

[392. 匿名]

>>373
もう見ていないかもしれないけど、、あなたは幸せになっていいんだよ。普通の親ならあなたが幸せな毎日を送ってくれていることが１番嬉しいはずなんだから。きっと、あなたは自分のお子さんには、何不自由なく幸せに生きて行ってほしいと願っているはず。それが答えだよ。わたしも同じだったからわかるよ。自分の家族を大切にしてね。ゆっくり眠れるときは体をやすめてね。お母さんの相手はほどほどに。

[393. 匿名]

>>392
おはようございます。
359です。
普通の家庭というものが分からず、両親も喧嘩ばっかりだったので、ずっと自分が助けないとという思いがあり常に気を張っていました。また常に愚痴を聞いているので自分の心まで暗くなり自信がなくなっていました。
392さんがおっしゃるように自分の子には親のことは気にせずに、伸び伸びと生きてほしいです。
長年悩んでいましたが、母のことは少し距離をおいて自分の家庭を大事に生活していきます。
アドバイス頂けて自信がつきました。お優しい言葉をかけて頂き本当にありがとうございます。