義母(義父)が近くに引っ越してくる

[1. 匿名]

初めて申請します。タイトル通りです。

妊娠中に「産まれてくる孫の面倒を見るため、近くに引越しようと思ってます。」と言われ、言ってる意味が全く分からない私は｢主人も私も頼る気は一切ないのでお気になさらなくて大丈夫です。」とハッキリと伝え、断りました。
その際はきちんと伝わった(…と私は思った)為、回避出来たことに安堵したのですが。

昨日、主人から「(義両親が)来月に引っ越しするみたい」と聞き、もうすっかり解決しているものだと思ってる私は呑気に「へぇ、どこに引っ越すの？｣と訪ねたところ、なんとかなり近くに引っ越してくることが判明しました。
全く伝わっていなかったのかと、信じられません。

長くなりましたが、現在義母(義父)が近くに住んでいる方・後々から義母(義父)が追いかけるように近くに引っ越して来た方、関係はいかがですか。
また、適度な距離感を保ちたいのですが、どうしたらいいでしょうか。
勿論当てはまらない方もぜひアドバイスご教授ください。
ちなみに夏に第一児を出産しました。
今のところ嫁姑問題は良好だと思うのですが、妊娠前後あたりから義母に対して今回のような違和感がいくつかあり、現在あまり好きじゃありません。

[2. 匿名]

わーあ、悲惨だな！悲惨だな！悲惨だな！

[3. 匿名]

ギャァァァァアァァァァァァァァーーーーーー❗️❗️❗️

[4. 匿名]

>>1
自分の親も呼んでしまおう。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

来～る～きっと来る～きっと来る～義母の予感～

[7. 匿名]

御愁傷様です

[8. 匿名]

主さんも他へ引っ越す

[9. 匿名]

え最悪
ありえない
遠くにこちらも引っ越す

[10. 匿名]

こういう場合は賃貸の方がいいね！

[11. 匿名]

お金くれるなら良しとしよう

[12. 匿名]

逃げろ〜！！

[13. 匿名]

>>1
よし❗️今からでも里帰り出産だ❗️

[14. 匿名]

多分もう義両親の中でそうする事きまってたんじゃない？
だから主から大丈夫です(だから来るな)て言われても変わんなかっただけでは
これからガンバ主

[15. 匿名]

主さんところは持ち家なの？
賃貸なら引っ越せば？自分ならこっちから逃げる

[16. 匿名]

義父母が同じマンションに引っ越してきて、その後二世帯住宅建てた知り合いがいるよ

[17. 匿名]

たまたまじゃなくて生まれてくる子のためって、元々家を探していたのかな？旦那がちゃんと近くに引っ越さないでと言わなかったのが悪い。

[18. 匿名]

いくら義理の家族とはいえ家族だから我慢して付き合うべきだと思います。
それに子育てを手伝ってくれるのは結構助かりますよ。

[19. 匿名]

>>1
それはヤバイ…
わざわざ向こうが引っ越してくるってなかなかないよ
孫の面倒みて追々自分たちの面倒見てもらおうと思ってそう

[20. 匿名]

引っ越しまでされると流石に怖いよねー
お金あるなら、私も偶然引っ越す予定だったんですよねーって言いながら遠くへ引っ越すわ

[21. 匿名]

>>1
第一児‥？
私の頃は第一子って言ってたわよ？って姑にいびられないように気をつけて

[22. 匿名]

>>1
おい旦那よ
みたいじゃなくて、ちゃんと言わんかい！
嫁はちゃんと言うたのに！！

[23. 匿名]

そんなに行動力のある義両親だと出産したら孫奪われそう
主可哀想に…( •́ •̀ )
ここは旦那さんに防波堤になってもらってそれでも無理なら主の実家に帰っちゃいな

[24. 匿名]

孫の面倒見るとか言いながら将来的に自分たちの面倒見て欲しいんだろうな。

[25. 匿名]

旦那さんも何を呑気に
旦那さんは何て言ってるの？

[26. 匿名]

産後ってのがきついねー
特にそういうの敏感な時期だし
ちょっと大きくなったら気軽に預かって貰えるような関係になれれば楽かも
ただ距離は保ちたいよねぇ

[27. 匿名]

旦那さんは長男？

[28. 匿名]

自分の両親を家に頻繁に来てもらったら？
嫌がって寄り付かなさそう
まじうざだね！

[29. 匿名]

近いと逃げるネタもなくなるね

[30. 匿名]

>>1
産休中とか？
復職したあとのこと考えると近くにいてもらっても助かるとは思うけど、専業なら何しに来た？って感じだよね

[31. 匿名]

初めての申請でトピ立ったの凄いなー

[32. 匿名]

>>1
なかなか気が強そうだから、そのまま頑張って鬼嫁の立場を確立する

[33. 匿名]

｢主人も私も頼る気は一切ないのでお気になさらなくて大丈夫です。」とハッキリと伝え、断りました。


↑こんなにハッキリ断ったのに近くに引っ越してくるって怖すぎん？
もうストーカー案件なんやけどww

[34. 匿名]

もう頻繁に現れる気満々！！！

[35. 匿名]

移動の自由は憲法でも保証されている

[36. 匿名]

子はじいじとばあばにいつでも会えるね！

[37. 匿名]

>>18お義母様登場（笑）

[38. 匿名]

>>18
旦那側の親族ってだけで家族ではない。

[39. 匿名]

>>31
そりゃこんな美味しいネタ管理人が放っておくわけないだろww

[40. 匿名]

そういうバイタリティーに溢れた人は
たまたま近くに来たから〜とか言いながら計画的に上がり込んでくるんだよ
主気をつけて！

[41. 匿名]

>>18
本当これだよね。度が過ぎた非常識人なら論外だけど、付き合える程度の人なら適度に付き合った方が楽。義母は手伝う気満々のようだし、こちらの都合で好きに手伝いをお願い出来たら助かる時はあると思う。ちょっと買い物行きたい、ちょっと病院へ行きたいとかそういう時にね。

[42. 匿名]

>>1
実は旦那が調子良いタイプで裏では「わざわざ悪いな母さん、助かるよ」とか言ってたんじゃないの？じゃなければそんな報告親からされたら怒るでしょ、自分の親に

[43. 匿名]

>>31
荒れそうなトピや叩けそうなトピは申請通りやすい
昔実証した。

[44. 匿名]

他人様の家にごめんなさい。
義父母がすごく気持ち悪いです。
旦那さんもずっと知らされていなかったのかな？それとも主さんに相談したら拒否されたから、主さんには黙ってたのかな？
それにしてもそちらが近づいてくるならこちらは離れたい！ってなるね。

[45. 匿名]

アポ無し訪問待ったなし。
居留守敢行！

[46. 匿名]

>>18
すげぇ姑臭い

[47. 匿名]

>>1
主の実家付近に引っ越しだ！笑

でも同居の懇願じゃなかったのが取り敢えずセーフといったところか
それにしても凄い行動力がある義父母さんだねー

[48. 匿名]

友人のとこが義両親の近くに家借りることになり、子ども生まれてからは毎週末来るらしい
そして旦那は土曜はフットサルで居ない

友人はもう諦めて、子どもの面倒見させてNetflix観れるほど肝っ玉がすわってきたらしい

[49. 匿名]

>>1
主さんにアドバイスできることはひとつ
とにかく図々しくなった方がいい
そんな義実家だから遠慮したり弱気でいるとつけこまれるよ！

[50. 匿名]

>>1
まぁ普通そんな事無いしマジかよ…て思うけども
案外来たらホントに助かる事もあるかもよ
まだ実際どんな感じになるかはわからんしさ
近くにまでは来ても普段は全くノータッチで居てくれる可能性もないわけじゃ無いし
主や主の旦那さんが来ないで迷惑くらいハッキリ嫌がればやめるかもだけど
そこまで言うのもまぁ無理だろうし
そうすると回避はできそうに無いから
少しでも前向きに考えようぜ？

[51. 匿名]

>>18
義両親のこと家族なんて思ったことないよ
何もありがたくもない
極力関わらないでほしい

[52. 匿名]

>>1
旦那さんに嫌だってことを言ってきちんとお話した方がいいですよ。
ご両親とは適度な距離感で良好な関係を続けたいからお話を聞いてお断りしたんですよ、こちらの意向を汲み取ってくださらないご両親と今まで通りの関係を続けられる自信がありませんとお伝えすると良いと思います。

[53. 匿名]

>>1
義母の想像以上に子どもを預けまくってたら義母が根を上げたのかまた引っ越していったよ
赤ちゃんは大人しく寝転がって1人で遊んでるものだと思ってたらしいけどうちは泣きっぱなしの抱っこマンだったから想像と違ったみたいw

[54. 匿名]

>>1
孫に会いたいだけならまだマシ
老後の介護要員にされないように頑張って……

[55. 匿名]

>>41
主の都合無視で越してくる人が合わせてくれると思わない方が良いよ。
アポ無し訪問、合鍵の要求されるとこまでは想像できた。

[56. 匿名]

[57. 匿名]

>>39
義両親や旦那が叩かれるトピか

[58. 匿名]

>>32
引っ越してくる時点でおかしいから、突撃されるの予想できる。警察呼ぶほど突撃されなきゃいいけどな。

[59. 匿名]

>>13
もう産んでる

[60. 匿名]

>>32
（笑）
同じこと思ったw
主さんは大丈夫そう
義実家はお金も体力もありそうだからこのままで問題ないと思う

[61. 匿名]

>>41
大概こういう押し付けがましい事する人って、自分が楽しい、やりたい事だけやってる印象
本当に大変な時には助けてくれない

[62. 匿名]

もう自分達も引っ越すしか平穏な日々は訪れないよ。
持ち家なのだったらお気の毒にとしか…。

[63. 匿名]

>>1
旦那さんは「同居じゃないんだから、別に気にしなくてもいいじゃ～ん。困った時には子守りに来てもらえればいーよ」ぐらいの認識なんだろうね。

ズルズル同居になだれ込まないように気をつけて！

[64. 匿名]

お言葉に甘えて面倒みてもらえば？
うちも義実家が車で15分の距離だけど鍵は預けてないので勝手に入ってくる事もないし、何か用事があって会う時はまずスマホに連絡くる。
主さんは今ガル期だから色々気になるだろうけど近くに頼れる人がいるって便利な事もけっこうあるよ。
もし第二子を妊娠出産なんてなると尚更頼れる人がいて良かったと思う時もくるよ。

[65. 匿名]

>>1
今は嫌みたいだけど、いずれ義父母に頼りそうだよね主さん。
いつ頼る時が来るか分からないからあまり壁を作り過ぎない方が良いよ。

[66. 匿名]

自ら嫁に嫌われることするのが信じられない

[67. 匿名]

>>14
旦那さんも知ってた疑惑

[68. 匿名]

>>42
自分の親が自分の近くに引っ越してくるからって怒る？私は怒らないよ

[69. 匿名]

>>13>ちなみに夏に第一児を出産しました。

[70. 匿名]

>>59
第二子を出産するから上の子の面倒も見たくて来るのかと勘違いしちゃったよー

[71. 匿名]

>>53
でも預けてる間に子供に何かあったらと思うと、義母への嫌がらせのためだけに預けたくはないな。

[72. 匿名]

>>1
それ旦那がヘンだよ
うちの旦那だったら義実家が来月近所に引っ越してくる何て言い出したら戦争になるわ

[73. 匿名]

>>55
うん、それもわかってるけど利用出来る時があるなら利用した方がいい。単純に大人の目が必要な時だけでも役に立つ時はあると思う。

[74. 匿名]

主ガルガル期過ぎない？
ふつうに甘えたら良いじゃん

[75. 匿名]

これ旦那にはアンタに遺産残すとか言って釣ってそうだな
旦那もその気になってる気がする
だから今後もやたら義両親の肩持つと思うよ

[76. 匿名]

>>41
うざうざ言うな
金だけ振り込んどけや！

[77. 匿名]

>>60
ね（笑）
義実家の財産全部搾り取ってやりゃいい

[78. 匿名]

私の場合実の両親が代わる代わる来るので、自分で子育てした感じが持てませんでした。

今大学生ですが、自分がさせたかった習い事や進学先を諦めたので、ものすごく後悔しています。
当時は子供の性格をみて決めてあげてとか言われてましたが、結局は両親が子育てのやり直しをしたかっただけ。

子育ては干渉が多いと、やれないことが増えますよ。

[79. 匿名]

主さん奇遇だね！私の所も義両親が引っ越してくるよ。
飛行機の距離から徒歩５分になる。
なるべくいい関係でいたいので、子供をしょっちゅう遊びに行かせようと思ってる。
私はたまにでいいかな。

[80. 匿名]

>>73
利用するってことは利用されるって事だよ

[81. 匿名]

>>1
ってことは持ち家なし？の時点でお察しだな

[82. 匿名]

◎旦那様はいざというとき頼れますか？
本当にしんどくなった時に味方でいてくれなきゃ
離婚案件に繋がります、、

◎賃貸ですか？とりあえずとりあえず
赤ちゃん時代は厳しいかもやけど、幼稚園くらいから子育てしやすい学区やらなんやらを探すようにして引っ越し

とにかく、、、可哀相(;_:)

[83. 匿名]

>>73
皆それが出来るなら、嫁姑問題なんてこの世に存在しないんだわ

[84. 匿名]

>>2
www
主ほどのホラー話を聞いたらおかしくもなるよね

[85. 匿名]

>>58
突撃もだけど、「この辺のお買い物事情はあなたが詳しいでしょ。スーパーに付き合って。あなたも一人でベビーカー押すより、大人がもう1人いると楽でしょ」って、家の内外を問わずついてくるよー。

[86. 匿名]

フッ軽老人

[87. 匿名]

>>9
鬼ごっこw

[88. 匿名]

>>1
旦那さんとは近所に越してこられることは迷惑って意志疎通取れてたの？主さんが嫌だと思ってただけの可能性ありそう

[89. 匿名]

うちは、実家の敷地内に引っ越してこいと
再三要求される。
向こうからくるとか考えたことなかった。
どっちがいいんだろう。

[90. 匿名]

何を言われても、自分の思い描くストーリーに変換するタイプの義母だね

義母がどこに住むかは自由だから、主はアポ無し訪問断固拒否を徹底して抗戦するしかないと思う

[91. 匿名]

>>4
それはそれで育児を奪われるよ。今は楽でも後々後悔するよ。

[92. 匿名]

>>80
そりゃそーよ。そんなもんでしょ。

[93. 匿名]

>>1
一切頼る気ないと言い切れるのがすごいね。
二人目妊娠した時どうするの？
病気で入院になったときとかも頼ることもあるかもしれないのに。
義父母ってだけで嫌ってそう。

[94. 匿名]

>>56
きんも
熱湯スープぶっかけんぞ

[95. 匿名]

>>1
主が賃貸なら引っ越しましょう！
そして新しい住所は絶対に教えないように。

[96. 匿名]

>>68
あなたの話してない
主さんのトピ

[97. 匿名]

わざわざ引っ越す執念が怖すぎる…

[98. 匿名]

幼児くらいになったら、週末は旦那＋子どもセットで義実家に遊びに行かせて主さんはのんびりすればいい。

[99. 匿名]

ATフィールド全開!!

[100. 匿名]

タイトル見て｢うわ〜｣って声が出て、本文読んで｢ひい！｣って言ってしまった

旦那さんかなり他人事のようだけど、嫌がってはいないの？

[101. 匿名]

>>53
>>71

お舅さんやお姑さん世代だと与えてはいけない食べ物とかあげちゃいますからね。蜂蜜とか。
そういうことしちゃうのは子育てにノータッチだったのに孫フィーバーなお舅さんに多い。

[102. 匿名]

>>15
うん、進学先に合わせて引越すればいいんじゃない？

[103. 匿名]

別に越して来たのはいいけど、絶対に家に入れないからな！と引っ越してきた時に言っときゃいいよ

[104. 匿名]

>>55
自分がみたい都合のいい時だけ来そう
風邪ひいてるときはグズるから面倒みるのは嫌だわ～とか

[105. 匿名]

>>73
役に立つとか立たないとかじゃなくて
そもそも義母に預けたくないんだわ

[106. 匿名]

旦那もっと前から引っ越してくる事知ってたでしょ。
主が怖くてギリギリに言ったんじゃない？

[107. 匿名]

義実家はうちの家から車で30分ほどの田舎の山にあります。長男夫婦は義実家から車で10分かからないところにあります。
私は直接聞いてないのですが義両親は山の家は車に乗れなくなったら病院へ行くのも不便だし木を切ったり田んぼをしたりなど管理が出来ないから山の土地や家を売ってうちの近くで空き家を探して引っ越してくるそう。介護させるために頼ってくるのは見え見えです。
うちの家は実家の近くにあり私は両親と引きこもりの兄の面倒を見ないといけないのに義両親まで…。
旦那は両親が近くに来るのはとてもうれしそうに言っておりﾜﾀｼｶﾞ少し不機嫌そうに言うとキレて俺が仕事を辞めて両親の面倒を見るとまで言ってます。
私は長男がいるのにどうしてうちだけがと言いますが兄夫婦には両親は任せられないと言って怒りました。
最悪です。

[108. 匿名]

>>73
借り作りたくない人だっているだろうに

[109. 匿名]

>>1
> 適度な距離感を保ちたいのですが

主さん、
残念だけど、向こうは適度な距離を保つつもりは毛頭ないよ。

まともな人なら断られた時点で引く。
それを無視して引っ越して来るなら、
身内とはいえストーカー。

ストーカー対応のように、
完全に連絡手段を断ち切ったり、引っ越しすることも視野に入れないといけないかも。

義母怖いね…

[110. 匿名]

>>68
パートナーが嫌がってるんだぜ？それを一度意思表明してる

[111. 匿名]

うち義家族と良好だし本当に良くしてもらって感謝しかないけど、近所に引っ越してくるってなったらಠωಠﾊｧ?ってなるわ

[112. 匿名]

>>18主にとってはかなり苦痛だと思う

>妊娠前後あたりから義母に対して今回のような違和感がいくつかあり、現在あまり好きじゃありません。

[113. 匿名]

>>48
それで肝っ玉すわってるの？私気づかずにやってたわ((( ；ﾟДﾟ)))
「お義母さん、今食べてるから子供の抱っこお願いしまーす」「お義母さーん、お腹空いたけどお昼何作るんですかー？」「お義母さん子供たちに好かれてますねー」って
お義母さんも孫と関わりたいと思って遊んでる間はガルちゃんやってたけどこれヤバいのか？((( ；ﾟДﾟ)))

[114. 匿名]

>>73
それはお互いに距離を見誤らない、まともな関係の上に成り立つ事なんだよ

[115. 匿名]

>>18
多分本当に任せられる人なら嫁側からいろいろ頼むと思うよ。

[116. 匿名]

>>73
私は義母のこと嫌いとかじゃないけど、義母に頼んで子供見て貰うならお金払ってでも一時保育に預けたい。
というかそうしてた。
お礼考えたり気を遣うのも正直面倒だし、昔の感覚で悪気なく何でも食べさせようとするから逆に不安。

[117. 匿名]

>>1
勝手に決めて引っ越しちゃうのが怖い。
そういう考えの姑ってアポ無しでしょっちゅう来そう。「子供みてあげるから」って有難い時もあるかもしれないけど、こちらのペースとか無視しそうな感じがする。

[118. 匿名]

>>26
良好な関係を維持し続ける気力が持てばいいけど。どちらも我慢が生ずるようになって拗れてしまわないように、ボーダーラインはきちんと示したほうがいいと思う。教育方針に口出し無用とか、

[119. 匿名]

うちは義実家から車で10分のところに去年越してきたけど、用がない限り来ないよ。
兼業農家だから忙しいし、うちよりさらに近くに住んでる義兄の子供達の習い事の送り迎えとかしてるからうちに構ってる暇なさそう。

主の場合はあちらから来るし初孫＋以前の発言からするとかなり危険な感じがするね。
もう一回はっきり旦那さんと二人で意思表示した方がいいと思うよ！

[120. 匿名]

干渉する気満々で目眩したわ、わざわざ引っ越して来るなんて
もう老後の面倒も込みだわ

[121. 匿名]

私の友達は開発中の新興住宅街土地買って家建てたら数年後に義両親が隣の建売住宅買って越してきた
友達は病んで離婚してた
子供いなかったのがこれ幸い

[122. 匿名]

引っ越してきたってことは、義両親賃貸？
同居のフラグじゃないの？

[123. 匿名]

>>22
ほんと旦那って伝書鳩
○○って言ってたよ
○○らしいよばっかり

[124. 匿名]

タイトルだけでどんなホラー映画よりも恐ろしくなるね。引っ越してきても会わない様にするしかないよ。コロナの件もあるし、体調悪いからとかも言い訳になる。いい顔しても結局都合よく扱われるのが私ら嫁だよ。気を使わず気を強く持ってがんばってね。ご近所で姑に一切気を使わない奥さんいるんだけど凄い日々、楽しそうだよ。

[125. 匿名]

私は子供の面倒をみるとかいう名目で、将来年老いた時に自分達の面倒を看てもらいたいのかなと勘ぐってしまった

[126. 匿名]

>>41
主達は断っているのに関わらず、勝手に引っ越してくる時点でかなりの非常識人だと思うのですが

[127. 匿名]

>>115
義実家乗っ取り系のお嫁さんなら上手くいく

[128. 匿名]

>>1
元々どれくらい離れていたかは不明だけど、孫が生まれたからって、それまでの生活基盤をガラッと変えて知らない土地に越そうと思う、義両親のバイタリティーがすごい。
まだお若いのかな？
義実家、持ち家じゃなくてずっと賃貸でやってきたなら、主さんが引っ越してもそっちにもついてきそう。

[129. 匿名]

旦那は「オカンが家事と育児を手伝ってくれるから嫁が助かるし、おかんと嫁が子供見てる間オレは友達と遊びに行けるし一石二鳥♫」って考えてるはず。
家事育児を手伝うのが嫌な旦那も多いからね

[130. 匿名]

>>129
何という甲斐性なし
結婚に向いてないね

[131. 匿名]

>>129
自分じゃ親孝行のつもりなんだろうな

[132. 匿名]

>>1
義両親怖すぎない？ｗ
普通そこまでしないよ
主さん達が賃貸住みであることを祈るわ

[133. 匿名]

便利に利用するだけして、面倒臭くなったら逃げるか捨てるかすれば良いんじゃないの？義父母なんて使い捨てぐらいでちょうど良いよ

[134. 匿名]

>>1
とりあえず旦那が勝手に合鍵渡さないように鍵隠せ！

[135. 匿名]

>>17
これ！
主の気持ちをどれだけ理解しているのか。
そしてどのくらいそれに寄り添っているのか。
それによって引っ越し後の生活が全然違う。
この手のネタって結局は夫がキーマン。

[136. 匿名]

>>1うちは第二子妊娠中に上の子の幼稚園に勝手に行って義実家(車で１時間以上)で預かる予定を義母が勝手に立ててた
幼稚園は保護者カードがないと引き渡さないから幼稚園から連絡きたけどたまげたわ
幼稚園の送り迎えするの大変だから義実家で第二子出産するまでは義実家で預かる予定だったんだって
なんで勝手にそこまでの暴走ができるのか謎だし善かれと思ってやってるのに衝撃受けた

[137. 匿名]

鍵だけは渡さないことを
夫にもきつーく言っておこうね

[138. 匿名]

>>33
ほんまや！私のストーカーも近くに引越てきたから引越したら、また引越てきたよ。
主が引越して逃げるなら、義両親と距離置く以外の理由もないと逃げ損になるかもよ。

[139. 匿名]

>>1
将来自分達の面倒も見てもらおうと思ってるのね。
やがて体が思うように動かなくなると、些細な事で呼び出されますよ。
ご主人にしっかりして頂くしかないですね。
何か私まで腹が立って来ました！！主さんファイト！！

[140. 匿名]

これはもう映画化されてもいいやつですわ(´⊙ω⊙`)

[141. 匿名]

>>26
そうそう
産後ってどうしても気が立ってしまうしちょっとしたことが嫌に感じてしまうんだよね
ただおっしゃる通りどうしてもの時に頼れるのは助かる
まあ虫のいい話だがw

[142. 匿名]

>>18
おまえ義母だろ！？
もとの住みかに帰れ！

[143. 匿名]

私が面倒見てあげるから近くに引っ越したわよ★

[144. 匿名]

これは旦那が一枚上手でしたね。

[145. 匿名]

>>79
近くなるのはうっとうしいけれど、義実家に泊まらずに済むようになったのは有難い、と前向きにとらえてね！
私も(夫の転勤でだけど)飛行機の距離から車で15分の距離になってしまったけれど、近い分往き来する回数は増えても滞在時間が短くなったのはすごく気楽だった。

[146. 匿名]

旦那がボケボケし過ぎ
嫁の気持ちをなーんもわかっとらん

[147. 匿名]

うーん、夫ぐるじゃない？

[148. 匿名]

>>123
それってこうなの？と質問しても、さあー俺には分からないって言うよね。
自分の親の事なのに主体性が無さすぎ。

[149. 匿名]

流れみるに主の意見は無視だね。
断ったにも関わらず強行突破という事はこれからの物事全て主の話は聞く気がないてことね。
ご主人共に。
逃げるしか無い

[150. 匿名]

>>140
イタッチゴッコ

[151. 匿名]

きょえー
居留守使って嫌がってるの分からす

[152. 匿名]

>>56
おま、まさかそれカップスープか？
それが冷めない距離なんて隣以外ないじゃないか。

[153. 匿名]

勝手に家とか入られそう

[154. 匿名]

保育園に入れて働く、そして会う時間を減らす

[155. 匿名]

理由が「産まれてくる孫の面倒を見るための引っ越し」だからね
ストレート過ぎる
とにかく最低限、アポなし訪問だけは絶対させない
無視して来ようもんなら完全居留守でいい
それともうひとつ、もし向こうから「何かあった時の為に」なんて
良く分からない理由で合鍵の要求をされても断る
夫が「いいじゃん。渡しておこうよ」って言っても断固拒否

[156. 匿名]

>>107
107さんも今近くに住んでる両親の面倒みるんでしょ？
旦那さんの両親が近くに越してきて旦那さんに面倒見てもらうのの何がダメなのかわからない、同じじゃん
旦那さんの兄弟の有無は107さんには無関係だし、旦那さんが仕事辞めて介護するのを認めないなら、文句言わせないように107さんも仕事して家にお金入れながら自分の親の介護すればいいだけじゃん

[157. 匿名]

こういう男も地味ーに強烈

彼女に断られてしまいました | 恋愛・結婚 | 発言小町

20代後半、2つ下の付き合って2年になる彼女がいます。彼女とは結婚を前提に付き合っており、将来のことを話し始めるようになったところで意見がぶつかったので相談させてください。私は祖父母、両親と暮らしており自分も結婚したら同じようにみんなで暮ら…

[158. 匿名]

>>143
最近こういう60代〜70代いない
昭和って感じ
今は令和だよ

[159. 匿名]

これ下手したら離婚案件
旦那が不甲斐なさすぎる

ウチにも息子2人いるけど、
将来もしお嫁さんと私たちとで意見が割れたら、
何があっても嫁の味方につくように、って言うわ。

所詮親は早く死ぬ。
息子が大事なら、一生連れ添ってくれる嫁を大事にした方がいい。

[160. 匿名]

お互い（物理的に）適度な距離にいると、関係が良好に思えたりするんだよね。
うちはそうだった。
うちも主人の実家のかなり近くに越したんだけど、義母の性格がだんだんわかってきて、そこから地獄だよ…

あくまでうちの場合だけどね。
あとは、ご主人がしっかり主さんの味方になってくれるかでだいぶ違うと思う。

[161. 匿名]

>>56
白髪に真っ赤なセーターってすごい独特な人
嫁からも息子からも嫌われてるの丸わかり
全然面白くないしきしょい

[162. 匿名]

>>64
めんどくさいこともあるけど助かる部分もあるよね。
私も出産後すでに3回入院してるから助かってる。

[163. 匿名]

>>139
単に世話焼きたいのもあると思うなあ

[164. 匿名]

逃げられれば逃げる！何も知らされてなかったんだし、主が引っ越す事だって別に良いよね。

[165. 匿名]

孫を見るために引っ越した
ってことは、その為に引っ越してきたのだから、
事あるごとに孫関連は間違いなく関わってくると思った方がいい。
誕生日も祖父母一緒、運動会お遊戯会も。
関わるからって、嫌な義父母は限らないけど面倒くさいこともある。

近くに住んでても、そんなに手を出して来ない義父母がいるし、関わる気満々さがどのくらいかによるよね…。

[166. 匿名]

人の意見を聞かない義母は、自分本意で物事進めるから、今は孫ちゃんの面倒みるために近くに引っ越してきたんだろうけれど、後々は自分たちの面倒を子どもとその嫁にさせるつもりで来ているよ
こっちは頼んでないのに勝手にやって「あの時孫の世話しただろう！」「子どもが親の面倒みるのは当たり前だ！」って自分本意の理屈押し付けて来る
子どもの小学校や幼稚園(保育園)が始まる前に引っ越しましょう、もちろん、引っ越し先は絶対義母に知られてはいけません

[167. 匿名]

>>159
むしろ厄介な親付きの主旦那が結婚できたのが奇跡

[168. 匿名]

>>145
横
交通費もかからないよね

将来介護になっても近くに住んでたら同居はしなくてよいだろうしね
距離感間違えない両親ならいいね

[169. 匿名]

>>93
距離感って大事じゃない？
困った時には助け合えるぐらいの良好な関係性を構築するのは大切だけど、近所に引越なんてめっちゃ干渉してきそう。

[170. 匿名]

>>1
産まれてくる孫の面倒を見るため、
↑
ありがた迷惑でもなく、ただの迷惑
何で勝手に面倒見るとか決めてるのかね？

[171. 匿名]

>>1
孫の面倒みるためじゃないよ！
将来自分達の面倒(介護)みてもらうためだよ！！

[172. 匿名]

>>67
フレネミー旦那

[173. 匿名]

純粋に不思議なんだけど、今のじじばば世代って60代とかだよね
孫を見る体力があると思ってるのかな？
昔はもっと早く産んでたから、祖父母も40代とかで若いので出来たと思うんだけど

[174. 匿名]

>>1
気持ち悪いやつらだな(旦那含めて)
絶対合鍵渡さないようにして

[175. 匿名]

義実家賃貸？将来同居という名の引越しをする気だな義両親。

[176. 匿名]

主です！

我が家は賃貸(アパート)です。義実家は今まで住んでいた持家を売って新たに購入しました。今のところ同居は言われてませんし無理と伝えてあります。皆さんのコメントにあるように義実家はお金持ちです。引っ越しは仕事の都合で近隣の市なら可能です。

[177. 匿名]

>>113
＞「お義母さーん、お腹空いたけどお昼何作るんですかー？」

うち関係良好だけど、ここまでは言えないわ。

[178. 匿名]

義母めっちゃ気合い入ってて笑った

[179. 匿名]

別トピでちょこっと書かれてたけど、結婚相手の親が賃貸住まいだと警戒してしまう…ってコメントあったのがよく理解できた。
持ち家を売って引っ越してきたパターンなのかもしれないけどそれならもっとヤバい。

[180. 匿名]

私の場合は義理両親が離婚していたので、色々あって義父が家に住む事になった。私は義父が来る前に家を出ました。
結局離婚しました。

[181. 匿名]

>>1
その違和感をどんな時に抱いたのかを知りたい

[182. 匿名]

>>176
主側が賃貸なのに引っ越してくるって、その引っ越しが無駄になるとは思わないのかな（主側が転居する）。それともそんなに良い物件が、ちょうど近くで見つかったのか。

[183. 匿名]

>>1
旦那さんは何て言ってるんだろ？
ガル子も助かるし、母さんたちも喜ぶし良かったねって考えの旦那さんだとこれから大変だよね。知らない土地に引っ越してきて知り合いは息子家族だけってなると、距離感無視でベッタリになりそうだよね。旦那さんがしっかり話してくれる人だと一番いいと思うけど。

[184. 匿名]

>>6
まじでホラーwwwwwwwww

[185. 匿名]

>>155
勝手に作って渡しそう

[186. 匿名]

>>123
それに加えて、
たとえ夫婦で話し合って決めたことでも、義母に問い詰められると
「えー俺はどっちでも良いんだけど、嫁が○○って言ってた」
とか言い出す
まだ事実をそのまま伝える伝書鳩の方が優秀だ…

[187. 匿名]

>>182
どういうこと？

[188. 匿名]

>>64

もともと車で15分の距離に住んでる、
まともな感覚の義両親と、

断られたにもかかわらず、
わざわざ引っ越してくるまともじゃない義両親と、同じ土俵で比べるのは、無理があると思う。

[189. 匿名]

現在義理実家とわりと近居です。
関係は良好でしたが、色々ありすぎて今は疎遠です。

やめてー、来ないでー！！逃げて！
手伝ってあげるわよスタンス→何かあったら、老化したらこちらを頼る気あると思います。
金銭的、肉体的、精神的な負担は主さんご家庭のダメージになる。
距離感大事！！

[190. 匿名]

[191. 匿名]

>>176
家売ってまで引っ越すってドン引き
かなり気持ち悪いね
ストーカーみたい

[192. 匿名]

>>182
引っ越しが無駄になるってのは義実家の引っ越しが無駄ってこと？

そんなに良い物件が、ちょうど近くで見つかったって釣りを疑ってる？

[193. 匿名]

主です。採用されてびっくりです。
またトピ文では第一子を第一児と誤って書いておりました。大変申し訳ございません…

そして採用もびっくりですが、この短時間で想像以上にたくさんの方からコメントを頂けて大変驚いております。みなさま本当にどうもありがとうございます。
この後一つ一つじっくり読ませて頂きます。主人が帰ってくるのでお返事はもしかしたら明日以降になるかもしれません。

因みに近くに引越そうかと思うと言われたのは夏頃にラインにて言われました。
義母たちはもともと借家に住んでおり、前々から引越しを考えてはいたようです。
私の返事の仕方が悪かったのでしょうか？？文章や住まいを変えてやり取りを載せます。
↓↓↓

がる子ちゃんへ
その後体調はいかがですか？

引越しの件はてっきり今住んでいるところを更新するのかと思っていましたが…
出産後の生活などいろいろ考えた末なのでしょう。
葛飾区は今の新宿区より良いと思います。

こちらは５月まで、豊島区の奥の方に行くつもりで探していましたが、
ガル男(私の夫)から葛飾区のあたり限定で探しているということを聞いて義父とも葛飾区あたりで再検討中しています。

私だってがる子ちゃんの、若さと立場だったら
遠慮しちゃったり
または自由が無くなってしまうんじゃないか？と
正直感じてしまうと思います。

ですが、子育ては毎日のことで、寝れないし
自分都合で出かけることなんか無理だし本当に大変です。

週に1回でも預けられる場所があるだけでも
がる子ちゃとガル男の骨休めになればと私達は考えています。

だから、もっと気軽に考えて下さいね。

私の返信↓↓


お心遣いありがとうございます。
とてもお気持ち嬉しくありがたいのですが、私たちの考えとしては、できる限り育児は夫婦2人力を合わせて行っていきたいと思っております。
人生の先輩のママからしたら考えが甘い！！！！と言われてしまうかもしれませんが。。笑
そのため自分の実家も含めまして、周りに頼ろうと言う気持ちは正直まったくありません。
うちの母父にはそうと決めたら頑張りな、何かあったらその時は頼って、と言われました。

なのでもし、私たちのことを考えて葛飾区あたりで引っ越し先をお考えのようであれば本当にお気遣い不要ですので、一切考えずにお引越し先決めていただきたいです。

それでもやっぱりどうしても辛い時は、お言葉に甘えてママパパ預かって〜ってお願いするかもしれません。笑
豊島区界隈も同じ都内なのでお言葉に甘えて頼りやすい距離だとじゅうぶん思います。

なので本当にお気遣い不要ですので、どうか私たちのことは気にせずに転居先お探しください。

[194. 匿名]

>>9
そんなに嫌なものなの？

旦那と結婚した時、旦那の実家の近くか、うちの実家の近くかどっちかで選んでたよw
結果色々な条件がいいのは私の実家の方だったので、実家から徒歩10分のところに引っ越し。とは言っても旦那も車で10分あれば実家に帰れる距離だから、お互いに近いんだけどw

旦那の家の近くで探してた時特になんも考えてなかったけど、みんな何がそんなに嫌なのか気になる

旦那の両親が放任主義だから私が気にならないだけかな？二人のことは二人でやってって感じなので、夫婦の事に何も口出ししてこない

[195. 匿名]

>>176
義両親賃貸住まいじゃなくて持ち家売ってきたんか…
しかも新居も購入ってそこまでするのが怖い。

[196. 匿名]

>>182
主達の物件は見つかってないよ！

[197. 匿名]

>>153
その場で義母をぶん殴れるわ私。こういう話があるから預けられない。勝手に食べさせるのもそうだし、生理的に無理になるわ。

[198. 匿名]

>>104
私の祖母がそうだった。
同居強要しといて「たまになら良いけど子供たちの面倒見るアテにはしないでね」と母にハッキリ言ったらしい。
結局色々あり離婚したけど。

[199. 匿名]

>>192
賃貸だったらいずれはライフスタイルに合わせて引っ越すってことかな？

[200. 匿名]

>>4
全員集合！！！
そして戦争へ

[201. 匿名]

>>199
義実家が？

[202. 匿名]

>>182
主さん側の仕事の都合で引っ越すにしても近隣の市までしか無理みたいだから、そこを見越して購入したのかもね。

[203. 主です。]

えっ…もう偽物がいる…😰IDつけますね。

>>193とこちらが本当の主です。
それ以外はまだ書き込みしていません。

偽物さんが言っている我が家が賃貸なのは合ってます。

[204. 匿名]

主の言うことを無視して引っ越した時点で自分勝手な人達とみなします！もう義母義父には何の遠慮もする必要なし！！！　

[205. 匿名]

>>203
なりすましやめてください😡

[206. 匿名]

>>34
すでに旦那が合鍵を渡してたら、もう恐怖しかない😱

[207. 匿名]

>>81
だね。
主さんお気の毒に…

[208. 匿名]

>>1
主さんが嫌なだけで旦那さんは嫌じゃないんだろうね。親もそう言ってるし、自分も仕事や趣味の時間犠牲にして子育てしたくないし、やりたい言ってる人にやらせれば良いじゃんって考えなんだと思う
主さんも怒りの矛先が義両親に向いてるみたいだけど、本来怒りを向けるべきは旦那だよ。嫁の意見に耳傾ける気ないんだから

もう引っ越して来るの決まっちゃったんだし、利用し倒してやるくらいに思考転換するか、最悪離婚する覚悟で子育ては夫婦で協力し合って義両親の手なんか借りず二人でやりたいを旦那に納得させるかするしかないんじゃないかな？

[209. 匿名]

主です。なりすましが2名いますが>>1とこのコメントだけが本物です。

[210. 匿名]

>>195
フットワークが軽すぎて怖いよね。体力、気力ありすぎ。
あっという間に押しきられそう。

[211. 匿名]

>>1
相手の親が賃貸住まいだと、こういうリスクがあるよという分かりやすい例

[212. 匿名]

>>71
嫌がらせのつもりは全くなかったんだよね
普通に信頼して預けてた
夫も「わざわざ母親が勝手に引っ越してきたんだから預けたら？産後無理しない方が良いよ」って言ってたし……

[213. 匿名]

>>192
そう、義実家の引っ越しが無駄ってこと。これを機に主たちが嫌がって引っ越しちゃう可能性は考えないのかってこと（まぁ考えてないんだろうけど）。この話が釣りかどうかなんて正直そこまでわからん。

[214. 匿名]

近くに引っ越してくるなんて怖いね...
鍵は絶対渡しちゃダメだし旦那さんが渡しちゃいそうだから気をつけてね！
突然訪問もやりそうな義両親だから嫌な場合は最初にハッキリ言って断る！入れない！
土日旦那さんがいる時に招くか義両親の家に遊びに行くって感じがいいよねぇ

[215. 匿名]

今月イチゾッとしたわ

[216. 匿名]

>>213
つまり主達が引っ越すってこと？

[217. 匿名]

>>186
あーもう猛烈に共感するわ。
「お母さんが後5分位したら来るってーガル子いいよね？」「(近居なのに)泊まりで来いってーいいよね？」とか、何考えてんの？？ってなった。
それ以前は勝手に「いいよ～先に入ってた予定はキャンセルするから」って決めるから、旦那に抗議したら、こうなった。。見る目が変わるよ。

[218. 匿名]

>>193

> それでもやっぱりどうしても辛い時は、お言葉に甘えてママパパ預かって〜ってお願いするかもしれません。笑

主さん、この答えは危険過ぎる。。

じゃ、結局近くの方がいいわねぇ♪
↑
孫フィーバーの頭の中はきっとこうなってるよ…

[219. 主です]

>>205
そちらがやめてください…本当に真剣に悩んでるので…
アドバイスや意見や体験談が聞きたくて、普段はROM専なのですが初めてガルちゃんで申請したんです。
最初からIDつければよかったのかな…

こちらのIDが本物です。また来ます。

[220. 匿名]

>>176
えー、なんかきも！
今はスルーで引越しお疲れさまです〜私たちも引越ししました😊お互い新居でいいですねとかいって事後報告であしらっちゃえ！

[221. 匿名]

もうこれは良い嫁キャンペーンやめて、迷惑な事は迷惑だとハッキリ言い続けるしかないね

[222. 匿名]

>>131
そう！！
嫁は母親に育児を手伝ってもらえるし、
俺は母親に孫を見せて親孝行できる
嫁は文句言ってるけど、何が悪い！？と本気で思ってる

[223. 匿名]

>>197
ハチミツ入りのカステラとか食べさせちゃったりね

[224. 匿名]

>>215
ストーカー事件で似たような話はきいたことある

[225. 匿名]

同居みたいに近すぎるのは論外だが、近くに住んでる程度なら、だんだん良い関係になっていくもんだよ。

私も最初は本当に嫌だった。気を使うし、向こうはズカズカしてるし。しかし、十年たった今、全く干渉してこないし、子供の中学の進学費くれたり、感謝出来る事の方が多くなった。
ガル民はすぐに近くに住むのですら激しい嫌悪感醸し出すけど、気を使いすぎず、嫌な事はサラッと嫌と言っていれば、いい関係は生まれる。

[226. 匿名]

主IDつけて一度トピ採用のスクショ乗せて貰えるかな？
なりすましがいっぱい？

[227. 匿名]

>>209
本当に悩んでるのでやめてください…
なんでこんなになりすましが現れるのでしょうか…

主人が帰ってくるので一旦消えますが、こちらのIDが本物です。
>>193も本物です。我が家が賃貸なのも合ってますが賃貸と書いたのは偽物さんです。

[228. 匿名]

>>1
アポ無し訪問は居留守、またはハッキリ迷惑と伝える(旦那に言わす)
赤ちゃんのお世話お疲れ様です！インターホンの音量を切っとくといいですよ！
正直、旦那がどこまで味方で配慮してくれるかだと思います！

[229. 匿名]

>>67
義両親が遠くから家を見に来てたとしたら、旦那様が同行してたかもしれないね。

[230. 主です]

>>209

本当に悩んでるのでやめてください…
なんでこんなになりすましが現れるのでしょうか…

主人が帰ってくるので一旦消えますが、こちらのIDが本物です。
>>193も本物です。我が家が賃貸なのも合ってますが賃貸と書いたのは偽物さんです。

[231. 匿名]

>>218
ほんとこの通りだと思う。
義母の年代だと自分の都合のいいことしか頭に入ってこない。

主さんの文だと、
新米ママが遠慮して健気に自力で頑張ろうとしてるから、こっち(義母)から助けに行ってあげなきゃ、みたいな気持ちにすらなってると思う。

[232. 匿名]

旦那には、「義母が遠くへ引っ越すまで実家にいます」と言って実家に避難しよう。

[233. 匿名]

>>23
義両親にお金もあるといいんだが……

[234. 匿名]

>>3

ごめんけど代弁の叫びのリアルさに笑ってしまったwww

[235. 匿名]

>>24
本っっ当これだぞ。孫の世話をしたいなんて建て前だぞ。老後の世話をしてほしいだけだ。

[236. 匿名]

>>1
主コメントは
>>193
>>203
成りすましがあるので注意！！

[237. 匿名]

>>1
夫に鍵は絶対に渡さない様に言う。
(たまに)行くのは良いけど来て貰うのは困るとも伝える。
来るなら実家に帰るよって。

[238. 匿名]

適度な距離で接してくれるなら別に良いと思う！同居ではないんだし！
そうでなければ賃貸なら小学生になる前に引っ越しを考えた方が良いかもね！

[239. 匿名]

ここではマイナスが付くと思うけど
義両親の考えかたや生活習慣の小さな違いで嫌な部分もあるだろうけど
育児はすごく大変だから
頼ってもいいと思う。
2人目妊娠中とか上の子を見て貰えると助かる。
子どもにとっても親戚と多く関わっている子は人馴れした子が多いと思う。
"引っ越してくる"とか大袈裟だけど
助けてあげたいという気持ちからの行動で
悪い人たちではない気がする。
私は産後の無理がたたり長年病気を患ったので

[240. 匿名]

ゲロ吐きそうな展開だねw

[241. 匿名]

>>233
この年で賃貸なら期待できない。
正直、買えなかったんだろうなと思う。

[242. 匿名]

>>176
こいつは偽物

[243. 匿名]

どれが主かわからないし、荒れてるからしばらくしたらまた様子見に来るわ。

[244. 匿名]

>>1
人の話を聞かない人とうまくやっていく方法ってなかなかないのよね…

[245. 匿名]

まあ、近くにいたとしても、アポ無し訪問は確実にスルー一択。
出かけてました散歩してました昼寝してて気づきませんでした等嘘だろうと思われようが何かしら理由つけてスルーです。

元義両親宅が超近所で仲は別に良かったけど、それでもアポ無しは面倒で居留守してた（笑）

[246. 匿名]

>>60
主さんが何歳か知らないけれど…。
義両親は土地持ちの家持ちじゃなさそう。
仕事も早期リタイアしたんだろうね。
暇と体力ある中高年はクセ者だよ。

[247. 匿名]

>>1
揉めて義父義父(ギスギス)しないようにね

[248. 匿名]

相手の気持ちを考える事ができず思い立ったら引っ越しさえ軽々と行動に移してしまう義両親…正直先が恐ろしいです。
主さんも今いる場所から引っ越す事はできないの？
いくら孫への執着があるからといってもその行動力が怖すぎる。

[249. 匿名]

>>1
私達は、義母が近くに引っ越す話しなったので、旦那の会社が本社に転勤の辞令が出たので義母に黙って本社の近くに引っ越ししたよ、
義母がお金なかったので今の社宅の近くに来ることないけど、

[250. 匿名]

同居じゃないんならいいんじゃない
近くだと正直助かることもある

うちは完全同居5年して出て行きました
今は車で1時間の距離なので滅多に会わないけど、近くだったら頼りたいなって思うこと多々ある
子どもが学童行きたくないときとか

[251. 匿名]

>>193
あら、葛飾区ってフェイク？フェイク無しだったら同じ区民ですね！
場所にもよるけど、葛飾区っておじいさんおばあさんが地方並みにフレンドリー（私は地方出身です）だから、そういうのが嫌じゃなければ住みやすいところだと思う。子持ちにも優しい

ちなみに多分主は優しい人だから義母を傷つけないようにかなり言葉を選んで返信したと思うんだけど、そのために真意がちょっと伝わり辛くなってるように見える
義母は「多分主子ちゃんは遠慮してるのね」ってグイグイ勝手に決めてる。多分

[252. 匿名]

>>18
舅姑を♪家族だなんて♪私そんなこと今まで一度も思ったことないわ♪
でも勘違いしないで♪嫌いなわけじゃないのよ♪私だってよくわからないわ、なぜ避けているのか♪

[253. 匿名]

>>156
私も同じこと思った。自分は実家近くに住んでおいて、旦那はおなじことしたらだめなの？しかも、旦那が自分で面倒見るって言うなら、あなたのしてることと同じじゃん？むしろ、こどおじがいないだけマシじゃん。

[254. 匿名]

>>218
もう初孫でフィーバーしてると全部自分達に都合良く解釈するだろうね。でも、それなりにいい関係を保ってきたなら、実際には「手伝いは一切いらないんで！引っ越して来ないで！」とは言いにくいよね。
こういう時は自分の親なんだから旦那がしっかりしないとなんだけど、なかなかね。

[255. 匿名]

私の義実家で考えてみたら別に近くにいるくらい良いわーって思ったけど、断った風なラインしたのに分かってないなら話通じない親なのかな？それなら危険かも…

[256. 匿名]

>>1
元々近場に住んでる義父母との関係とは全然違うよね
「孫の世話をするために」引っ越してくるんだもんね…

[257. 匿名]

>>32
同じこと思いました！笑
文章読む限り、主さんしっかりしてるし、頭もよさそうだから、厄介そうな義両親の対応も上手くやりそうww
他の方もおっしゃるように、もし持ち家でなければ最悪引っ越すのも手だと思います！

[258. 匿名]

ポストに投函された不動産屋からの、手紙みたいな手書きのチラシで｢息子夫婦がこの辺で家を建てたので親である私達も引っ越しを考えています。車椅子なのでリフォームも予定しています。入居は何月頃を予定していて、リフォーム期間も考えるといつ頃までに…｣って。
息子夫婦はこの件、知ってるのかな？建てるならそもそもちゃんと親の家の場所も初めから考えて建てません？

[259. 匿名]

>>148
そして問題が明るみになり、引き返せない状態になったところで「なんかこうなったみたい」って言う
既成事実にして嫁の諦め待ち😜みたいなのが腹立つ💢

[260. 匿名]

>>218
まじでこれ
これは言っちゃダメなやつ！！！！
あらあら♪って自分のいいように受け取っちゃったのね義母

[261. 匿名]

>>251
最初のほうに場所など変えて〜と書いてあるしフェイクだと思う

[262. 匿名]

>>185
鍵変えたらいい。
旦那さんにも渡さない。

[263. 匿名]

主さんのコメント>>1と>>193では結構印象が違う。

193の方だと、
大変なのに義父母に遠慮してる、と伝わってる可能性も十分にある。実際義母の立場で読むと、そう読めなくもない。

で、こういう一生の住まいを左右するようなことは、LINEじゃなくて直接話して結論を出した方が良かったかな。お互いに誤解したまま、ことが進んでしまってると思う。

[264. 匿名]

>>1
とにかく旦那にも合鍵を渡すなと伝える。

そして来る前には事前に連絡を入れてもらい（断りやすくするため）突撃訪問してきた場合は家に入れない。

[265. 匿名]

>>179まさしくヤバいパターン

[266. 匿名]

>>1
あー、孫の面倒を適当に見た後は、自分達の老後の面倒を見てもらおうって考えだったりして…。
孫はきっと口実とみた。。。

[267. 匿名]

>>123
うちの夫はきっちり断ってくれるのに、そうすると義母が私に連絡してくるんだけどその場合はどうしたらいいのw
夫から返事ないから…とか嘘ついてくる

[268. 匿名]

たびたび孫に会いに来るのに疲れて主が断ったら
あなたのために引っ越したのに、は？って言われそう

[269. 匿名]

引っ越しは決定事項だったから、大丈夫と断ったつもりでも関係ないんだよ。
あなたたち夫婦の意見は関係なく、決定事項だったわけだから。

こう言う姑すごく大変だから気をつけて。
最初が肝心、引っ越してきても拒否したほうがいいよ。

後からトピ主夫婦のために引っ越したのにって言って回るよ。

[270. 匿名]

断り方、、、いつも自分が好きじゃない人にはそんな良い方してるの？母親として、大人としてもっと角がたたない言い方した方がいいと思う。

[271. 匿名]

>>5
うちの義母こんな感じ。そっくり〜

[272. 匿名]

>>19
だよね。
しかも引っ越し費用でお金も減ってるし……ヤバすぎる

[273. 匿名]

主さん、引っ越そう！

[274. 匿名]

揉める前に主夫婦が引っ越すのはどう？？

[275. 匿名]

>>78
あなたがさせたかった習い事とか進学先ならそうしなくて正解だったかも知れないよ
子供がしたかった訳じゃないのよね？

[276. 匿名]

>>15
主さんが賃貸なのを祈る……怖すぎる義両親だわ

[277. 匿名]

>>107
わがままな人だね。あなたの家族の方がやっかいじゃん。離婚して、旦那さんをご家族に返してあげて。

[278. 匿名]

>>1
移動してくるという技を使ってくる義実家怖すぎる

[279. 匿名]

>>2
車で20分の所に義実家あるけど、それでも嫌なのに近くに引っ越してくるなんて…。
断られても近くに来るなんてかなりの強者だね。

[280. 匿名]

>>123
ほんと‼︎‼︎
なにあれバカの一つ覚えなのかな
なんの話でも『らしいよ』『らしいよ』
まじで信用してない

[281. 匿名]

ここまではいい
ここからはキッパリ断る
の線引きをするしかないかなあ
旦那も自分の親をあれこれ言われるのはイヤだろうしね

[282. 匿名]

>>186
そうそう‼︎
結果的に私(嫁)のせいみたいになってんの‼︎‼︎
マジで頭くるよ‼︎

[283. 匿名]

>>50
私なら近くにいるだけでいや(泣)

[284. 匿名]

スープの冷めない距離、に住んだことあるけど
いいことなんて一つもなかった。

[285. 匿名]

>>266

「◯◯くんはお義母さんに連絡して、ちゃんとNOだって伝えたって言ってましたよ〜おかしいなぁ、聞いてません？(^^)」

「私も◯◯くんと同じ意見です〜(^^)」

「2人で仲良くやっています、ご心配なさらず〜(^^)」

[286. 匿名]

>>182
義両親の考えだと、孫が大きくなったら賃貸じゃ手狭でしょ！同居しましょうよ！って魂胆かも。
そんな上手く行かないだろうけど、旦那が丸め込まれてそうな

[287. 匿名]

>>113
だいぶ立派な肝っ玉母ちゃんだよ

[288. 匿名]

>>91
ジジババの相手してもらう。
申し訳ないけと。

[289. 匿名]

はよにげぇ！！

[290. 匿名]

>>3
Ｇを発見したときのような叫び声ｗ

[291. 匿名]

主さんが働いて早く保育園入れちゃう。義実家に子供を預けない。
合鍵は渡さない、必ず事前連絡させる、アポ無しで来た場合は玄関で追い返す、一緒に買い物行きたがる時は絶対旦那同伴で。
同居に持ち込まれないように頑張ってね。完全同居3年めからしたら近居ですむなら羨ましいわ。

[292. 匿名]

>>263
そうだね

>>1だと【拒否】
>>193だと【遠慮】
と取れるね。

これ、上手くやらないと相当拗れるよ。

[293. 匿名]

>>19
絶対にそれ

[294. 匿名]

残念だけど手伝う気満々の義親に、お気になさらなくて大丈夫です、じゃ遠慮してるようにしか伝わらないよ。。

[295. 匿名]

>>18
基本的に子育ての手伝いに義母って必要ないと思うよ。

お嫁さんがしないでくださいって言ったことを守る
お嫁さんの教育方針を守る
好き勝手しない
頼まれたことだけ手伝う
アポなし訪問しない
息子夫婦に依存しない

上記のことを守る義母なら、お嫁さんも義母を頼るよ。
私の妹は敷地内同居をしてるんだけど、義母さんが上記のような人だから任せられるって言ってた。
私の言ったことを守ってくれるって。

ちなみにうちも義母が近くにいるけど上記のことを守らないうえに、勝手に家に来る、マウントをとろうとするという行為があって、私が病んだので今は会わないようにしてる。

[296. 匿名]

>>91
育児を奪われる？やばい。それになるかも。
詳しく教えてほしい。。。

[297. 匿名]

>>1
義母が手元に息子を置きたい人で、おそらく義母から離れた所に住んだら恨まれそうだったので近くに住みました。
チャリで5分くらい。
目の前ではないし、義母が極端にめんどくさがりなので、想像していたより接触はないです。
いざとなった時にやはり身内が近いのは何かと心強いなと最近しみじみ思ってます。
一定の距離感を保ってくれる義母だといいですね。
あまり踏み込まれないよう気をつけてくださいね。

[298. 匿名]

>>18
余計なお世話
恩着せがましいんだよゴミ

[299. 匿名]

近くって車で何分の距離なんだろう？
年老いたときにあまりに遠いとこちらの負担も多くなりそう、うちは実家にも義実家にも行きやすいところに家建てたよ、様子見るのに時間取られたくないから。

[300. 匿名]

絶対カギを渡してはいけない

[301. 匿名]

>>123
ホントこれ
何を聞いても「○○らしいよ」
そのくせ、こっちの情報は義母に聞かれるがままペラペラ喋る
口止めしても無駄で、喋った事を咎めると「他人じゃないんだし別に良くない？」
なんなのアレ

[302. 匿名]

>>107
気持ちは分かるけど、誰が近くに住んでようが長男次男は関係ないよ。

[303. 匿名]

>>113

あなたの場合は義母が病むパターンかもしれんよw

[304. 匿名]

不幸のはじまり

[305. 匿名]

うちも車で10分のところに引っ越してきた。夫が塩対応なので心配していたほど干渉してこない。自分が入院したときや友達と飲みに行くときに仕事を休めない夫に代わって子供を預かってくれるのでありがたいと思うこともある。旦那さんに甘い顔しないように言い聞かせたほうがいいね。

[306. 匿名]

>>208
その通りだと思う。
うちはまさに義母と旦那がそんな感じ。

旦那は嫁と子供を使って親孝行「母さんも手伝うって言ってるんだから。」「手伝いしてもらって楽だろ」くらいしか考えてないよ。

あとこういう義母と旦那は、発達障害かパーソナリティー障害があると思う。
人との境界線がないからずかずか人のテリトリー(育児)に入り込む、自他の区別がついてないから人(嫁)の気持ちがわからない。
自分が義母に頼めば楽だから嫁も楽だろうと思いこんでる。

こういうタイプは「やんわり伝える」というのが通じない。

[307. 匿名]

>>67
旦那は親側だよね。

てか暴走を止めるより、妻に我慢させた方が円満と考えてるタイプ。

[308. 匿名]

>>107
旦那さん仕事辞めるっていうのも極端だね。
介護の度合いもまだわからないのに。
今時は、男でも仕事の合間をぬって自分の親の面倒を見るのが当たり前だよ。
嫁に任せるというのは通じない。
あと長男も次男も関係ないよ。

[309. 匿名]

>>1

もう覆せない事態なら上手いこと利用していくことを考えたらいいかも。

義姉は昼直前に義親のところに行って昼飯を食べ、そのままダラダラ居座っておやつや夕食も食べ、子供だけお風呂入らせて帰るってのをずっと続けてるよ。しかも野菜やらなんやら土産付きで。
うちは遠方だから正直ちょっと羨ましい。

ただし自分は必ず子供のそばにいた方がいいけどね。

[310. 匿名]

>>218
孫しか見えてない人たちは、遠回しに言っても全部都合の良いように変換されちゃうよ💦

うちの義母もアポなし辞めてって何度伝えても家に上がらなければ平気でしょ。気を遣ってくれてるのね(^^)って考えで、何を言っても遠慮しなくていいのにって。

夫に言ってもらってようやく本気で嫌がってるのわかったみたい。

[311. 匿名]

>>301
うちの旦那は事細かにうちの親の病状や、産後に私の生理がきたことまで義母に話しててひいた。
しかも小さい子どもがお母さんに報告してる感じ…。
でも、こういう旦那の母親って支配型なんだよね。

[312. 匿名]

>>193

>とてもお気持ち嬉しくありがたいのですが、
>それでもやっぱりどうしても辛い時は、お言葉に甘えてママパパ預かって〜ってお願いするかもしれません。

これを書いちゃったら、
義母たちの申し出はむしろ嬉しいのに遠慮してるのかな、と取られてもおかしくないと思う。

気を使いすぎたために、文章が意図とは違う方向にいってる。義母さんの文章を見ても、もともと主さんが遠慮してると思ってる節があるから、
引っ越しは義母さんの純粋な気持ちが刺激されての行動にも思えるから、かなり難しいね…

[313. 匿名]

>>177
カッコいいわ

こんなん言われた時点で、この嫁には勝てないって悟るよね

[314. 匿名]

今トピ開いて戦慄した！
同居や近居を迫ってくる話は聞くけど、向こうが引っ越してくるパターンもあるんだ…
恐怖でしかない。

[315. 匿名]

>>177
私2世帯で住んでるけど
お義母さーん、晩御飯なんですかー？
とか聞きますよ！

[316. 匿名]

そんかあっさり知らない土地に越してくるなんて、義実家の家は賃貸だったの？

[317. 匿名]

グイグイ系義母は地雷でしかないな

控えめな義母でトラブル聞いたことがない

[318. 匿名]

合鍵を死守してね

[319. 匿名]

>>156
私の両親が土地をくれたのでそこに建てました。
旦那も自分の実家の近くよりはうちの実家の近くが便利でいいし子育てにもいいと言い決めました。旦那は私の両親の面倒は見ない自分の親の面倒は見ると言い普段から私の両親に会っても冷たい態度で話もしません。義両親は田舎の人なので結婚前から長男が長男がと言って長男を何から何まで優遇しました。こちらに引っ越せば私は両親の面倒は見るつもりです見ないとは言ってません。ただ長男もいるのになぜうちにだけ負担をかけるのか？と言うことです。
私も働いてます。介護をするのは私の仕事になるはずです。だから相談くらいはしてもらいたいと言うと旦那は仕事を辞めるとキレたんです。

[320. 匿名]

旦那さん、子育ては義母に任せきりになりそう…。

奥さんが家事をしていて子どもが愚図る。
でもあと少しで家事は終わるから多少泣かせておいて終わったら、子どもをあやそう！って思っても、旦那が子供連れて義母に任せるとかあるかも。
旦那自身はちょっとでも子どもを見てあげようとはならずにね。

そうしてるうちに、義母には「子どもの面倒を見てやってる」って意識が出てくるよ。
旦那は「俺の母親に任せてるんだから、文句ないだろ」みたいな感じかな。

[321. 匿名]

>>107
車に乗れなくなったら病院に行くのも不便だし…って言いながら近所に越してくるって事は何かあれば107さん夫婦に車出させる気満々、介護等頼る気満々で越してくる事が気分良くないんだよね。
わかるよ。
義両親が実の子供にしか介護義務は無いからと107さんの旦那さんだけにしか頼らないという事は考えられない。
107さん含めた夫婦の世話になるつもりで越してくるのだろうし、旦那さんだって今は仕事辞めるなんて大口叩いてるけどいざとなったら再就職も難しい年齢で退職なんてできず107さんを頼ってくる可能性は大いにある。
せめて義両親から事前に何かあればお願いしたい旨伝えてもらって双方が納得いく話し合いをつけてから引っ越し決めたいいのにね。
一方的に頼る気満々、こちらの意思は関係なく引っ越し確定してるのであれば気分悪いよね。

[322. 匿名]

>>6
私も書こうと思ったのに先越された！

[323. 匿名]

>>14
いるよね、相談・提案を装って(本人の中での)決定事項を宣言する人。
相手から自分の意に沿わない返答をされても都合よく記憶消したり捏造したりするホラー。

[324. 匿名]

>>277
やっかいですよ、だからこそです。
だからこそ長男夫婦とも協力したいんです。こっちに丸投げになるからです。

[325. 匿名]

>>316
むしろお金持ちで、持ち家だった。
そこを売って新たに主のうちの近くに持ち家を建てた。
賃貸より荷が重いね。。

[326. 匿名]

>>302
田舎の人は長男ばかりを可愛がりますよ

[327. 匿名]

>>312
同じ事思った。
あの一文は命取り。
読んだ瞬間あー…これ書いちゃマズイでしょって思ったよ。
グイグイ来る系の人って自分にとって都合の良い一文しか印象に残らないから。

[328. 匿名]

近距離別居10年目です。
距離感が近いので悩んでいましたが、頼るのも悪くないですよ。

[329. 匿名]

ノンアポで突然、来ることがあるよ（珍しくない）

しかも適度な距離を〜なんて言ってられないですよ。向こうは孫見るために転居ってちゃんと引越しの目的を明言してて、しかも行動力あるから。

きちんと家の中、整理しといたほうがいいですよ。

[330. 匿名]

これ逆にヌシの実母が近くに引っ越して来るって言ったらどうしてた？

[331. 匿名]

離乳食「これじゃあ、味が薄くない？」
オムツがえ「ベビーパウダーはたいたほうがいいよ」
お出かけ「あー、これじゃあ寒いよ！」

義母はうるさい上に説明してるのに自分の時の育児を押し付けてくるから、すごいストレスだった。
2人目からは義母をシャットアウトしてワンオペで大変な部分はあったけど、すごく気楽だったよ。

[332. 匿名]

うちの義母も義父が亡くなって、うちの近所に引っ越してきた
旦那がお袋が心配だからって近くに呼び寄せたみたい

[333. 匿名]

>>323
自己愛系は記憶の改竄するんだよね。

[334. 匿名]

>>4
旦那さんが苦しむね

[335. 匿名]

>>109
義母は女性だから男みたいに暴力や事件を起こすことはしないけど、義母のはまんまストーカーの思考だよね。
相手の気持ちを察しないんだね。

[336. 匿名]

>>4
両方ともいらないんだよ
ガルで自分の実家近くに住むの勝ち組みたいに思ってる人いるけど、両方近くなくていい

ちなみに実両親とも義両親とも関係は良好です

[337. 匿名]

旦那の家に徒歩10分くらいのところに住んでいるけど、突撃されたことない
ちなみに息子夫婦も徒歩10分のところに住んでいて孫もいるけど、突撃したことない

こういう関係性なら近居も楽な面もあるよ
大量のもらいものしたときあげあえるし（いるかどうかは確認してる。義母は確認してくれないけど、いらないものは旦那に食べてもらってるし）、帰省せずに済むし
ただ、相手が孫の面倒見る帰省満々の場合はきついね

[338. 匿名]

>>336
大人なんだから双方ともに適切な距離感がベストだよね。物理的にも精神的にも。

[339. 匿名]

旦那は知ってたのでは？
私なら子供連れて
実家に帰るわ

[340. 匿名]

>>1
わざわざ引っ越してくるって県内とか？
慣れてきた土地を離れてまで引っ越しってすごいんだけど。。
元々気に入らない土地だったなら分かるけど

孫に対する執着心が怖いわ

[341. 匿名]

>>8
この土地は子育てに向いていないと神のお告げがありました
そう告げてとっとと引っ越しちゃえ

[342. 匿名]

車で20分
月イチ昼ご飯食べに行く（手土産もって）
または買い物に付き合わされる
今んとこそれくらい

義父が入院した時や夫が腰悪くして義母の薦めの整体に行く時は毎週会ってた
その時は毎週イライラしてた

[343. 匿名]

>>18
家族じゃありません
やっぱり非常識だな

[344. 匿名]

>>342
産後、私の親が毎週末来た時は夫がイライラしてたから、親に回数を減らしてもらったら少しずつ夫の機嫌も治っていった。
ほどほどの距離が良いよね。

[345. 匿名]

私もです！
夫の両親が寂しいので私達の所に引っ越してきたいと言っているみたいです。

夫が断固拒否しているので同居はないですが、両親の事は心配みたいなので近くに引っ越してくれると有難いと思っているみたいです。

私は複雑な家庭環境で育ち、普通の家族を知りませんし、夫の両親は私が理想とする夫婦！という感じで、良いお爺さんお婆さんになりそうだと内心思っています。
愛情不足で育ったので自分の親代わりにしようとか、子どもの世話をさせてガッツリ働きたいとか企んでいます。

実際は週末押しかけてきたり、金銭的な問題や介護問題で全く違うものなのでしょうが、引っ越してくれたら嬉しいな。と思っています！

[346. 匿名]

>>1
家を建てたあと、車で5分の距離に引っ越してきましたが
会うのは２ヶ月に1回位。

[347. 主です]

主です。みなさまコメントありがとうございます。全て読みました。一つ一つ返せなくて申し訳ございません。途中に偽物さんが現れましたが、IDを見てください。

義母義父とは元々は関係が悪くなく、妊娠前はたまに一緒にお酒を嗜むこともありました。
以前からその酒の場でふいに「将来は二世帯住宅で一緒に住もう」等と言われておりました。私も主人も酒の場のジョークかと思い聞き流しておりましたが
この>>193に載せたLINEのやりとりをする半年ほど前？に義母から主人へ、二世帯で住める間取りの物件がいくつか送られてきており、主人が難色を示したところ諦めた。ということを主人から聞いておりました。
それを聞き あ、酒の場のアレは本気だったんだ…と初めて思いましたが、もともと主人が同居は反対派だと言うのを聞いており考えを知っていたため、何かあっても今後も主人がハッキリ意思表示してくれたんだろうから大丈夫かな、とその際はあまり深く考えませんでした。

ですが>>25さん
>>42さん
>>63さん
>>72さん
がおっしゃる通り、嫁側が思う以上に旦那は呑気なんだなと思ったきっかけがあり、
>>193のLINEがきた際、主人に報告したところ
「同居は嫌だけど近くに住むならいいんじゃない？？義母の言うように、預けたりしたらがる子ちゃんや俺の負担も減るだろうし」とまさかの返事が返ってきました。勿論この際に主人にも私の考えは話しました。
そしてそこから昨日起こった主人からの近所に越してくる報告です…


>>27さん
はい。主人は一人っ子です。

>>28さん
そうですね…それも考えたんですが、実母に頻繁に来てもらったら義母も張り合って来そうじゃないですかね？それも嫌で…
そもそも実母も呼べても週一でしょうし、義母が来るとしたら実母を呼ぶタイミングが合うかどうか…タイミングが合えば防波堤になると思いますが。
そもそも越してきても義母が我が家に全く遊びに来ないことに越したことはないのですが…恐らく近くに住むとなると自ずと会う頻度が増えるのかなと。
今から凄く憂鬱です…

>>30
そうなんです。現在産休中です。

>>98さん・その他みなさま(端折ってすみません)からの多くの意見で、私たちが引っ越すことが1番得策なのかなと思いました。
まだ越してきたばかりですし、正直かなり気に入ってる土地なのですが…来年あたり引越しを検討しようと思います。たくさんのご意見ありがとうございます。

>>44さん
主人に確認したところ>>193以降は引越しに関しては全く知らなかったみたいです。最近になて知ったと。義母からは決まってからの事後報告だったようです。ですが引越しを知ってからも主人はそこまで気にとめておらず、別に近くに越してきてもがる子は何も気にしなくていいよと呑気に言っています。

>>49さんのおっしゃる通り、少し図々しいくらいで今後はハッキリ態度に示そうと思います…勇気が要りますが…
今までは良い関係を築きたいがために顔色を伺い、良い子ぶってしまっていたかも知れません。

>>52さんのおっしゃる通りですね。まずは主人に私の意見をハッキリ伝えてみようと思います。妊娠前後から義母のことをあまり好きじゃなくなってきてることは流石に主人には口が裂けても言えませんが…

･・・少し話が脱線しますが、今思えば義母家が引っ越すからだと思うのですが、ちょこちょこ借家の義実家に置いてある主人のものや、義母の服(私に？でふよね？)などが我が家に送られてきていました。恐らく荷物整理していたんだと思いますが…
義母の服が送られてきた時点でアレなんですが…

その中に、明らかにお古と分かる、義実家で使い古したのか？百歩譲って使用してないとしてもとにかく茶色く変色している誰がどう見てもお古なお皿たちが送られてきました。

新品のお皿じゃなく、茶色く変色しているお皿たち…例えハイターにつけても絶対に使いありません。
これを我が家に送ってきて、喜んで使うとでも思ったのでしょうか？普通の感覚をしていたら、お皿のお古をもらって嬉しい方なんていないですよね…？

こちらの件に関しても、うちはゴミ処理所じゃない！！と今でも心底辟易しています。
義母家で不要になったものが、うちでは要ると思ってるのか。一体どういう感覚しているんでしょうか。こちらの件に関しても、思うことが色々とありましたが、仮にも主人を産んでくれた義理のお母様だしな…とグッと堪え、特に何も反応はしておりません。

[348. 匿名]

>>1
もうどうしようもないから、
赤ちゃんは絶対渡さずに自分で面倒見つつ、
家事全部やって貰えば？

「風呂掃除お願いしまーす」
「トイレ掃除お願いしまーす」
「洗濯お願いしまーす」
「お腹減ったんですけど、夕飯何ですか？」

主は赤ちゃん連れて散歩でも行ってさ。
毎日こき使ってれば流石に疲れてくるか、
逆になんでもやってくれるなら助かるし。

[349. 主です]

主です。お返事が長く読みづらく、そして誤字脱字が酷く申し訳ございません。

先ほどの書き込みが途中で切れてしまったのですが、こんなことになるならこの時から我慢せずガツンと言えばよかったです。

>>55
合鍵の要求はおぞましいですね…。こちらの件も今から主人に話しておきます。アドバイスありがとうございます。

>>60
仮にも主人の親なのでこんなこと言いたくは無いのですが、義実家はそんなにお金ないと思います…主人も言っています。
それもあり同居したかったのかな？と思いました。今になってですが。

>>78さん
そうですね、義母実母関係なく、過干渉は避けたいです。その点は実母に関しては安心できます。ご意見ありがとうございます。

>>79さん
奇遇ですね…私もそれだけ割り切れればいいのですが、、上記に書いたお皿の事件の嫌悪感もあり中々難しいかもしれません。

>>82さん
普段は呑気かもですが、主人はいざとなったら頼れます。本気で伝えたら分かってくれると信じています。

すみません、全て返しきれていないのですが、、
皆様からのご意見・アドバイスが心強くてとても気持ちが救われました。
初めてトピ申請しましたが、本当によかったです。
全て参考にさせていただきます。お忙しい中本当にどうもありがとうございます。
また来ます。

[350. 匿名]

>>56
毒親丸出し
まともな親だったらこんなこと言わない
スープが冷める前に逝ってください

[351. 匿名]

>>38
そうそうそう
結婚したってだけ、家族じゃねえから！
家族じゃねえから！！

[352. 匿名]

主さん律儀な人だね。
個別での返信はさすがに大変だからまとめての返信でいいと思うよ。

[353. 匿名]

>>347
嫁姑問題は旦那がしっかりしてれば、ある程度防げるって言うけど…まずは旦那さんにコメ主さんの気持ちをしっかり理解してもらえるといいですね。

私も今年の夏に出産して、義母さんはとても良い人だけど産後のガルガル期も相まって色んなことが目について、どんどん嫌いな気持ちになりました。イライラして夜もうまく眠れなくなってきて辛かったので、産後のホルモンバランスのことも含め旦那に話しましたよ〜。単に文句だけ言うだけじゃなくて、できれば仲良くしたいけど今されていることは受け付けられなくて、どんどん嫌いになってしまって辛い。こちらからお願いするまで子供に関しては何もされたくない。と泣きながら…。
旦那が理解してくれ義母さんに伝えてくれたので、その後は特に問題もなくイラつくこともなく平和です。

相手の親を悪く言うのは気が引けますが、はっきり言わないと伝わらないと思うので、最初から濁さずちゃんと言った方がいいと思います。

[354. 匿名]

近所に住む姑と産後ガルガル期に大バトルしたけど、今はいい関係だよ、いまだ目をまっすぐ見れないけどw
自分の実家が新幹線の距離だから共働で一歳から熱出した時に見てくれるのは本当に助かった、専業主婦なら微妙かも
今はコロナ禍だから2年弱で15分くらいしか会ってない

[355. 匿名]

>>347
すごく丁寧にありがとう！！
これは旦那やばいね。近くに住んでるうちにまぁいいか、となって同居ってなりそう。二世帯のお金半分出してくれるとかなったら余計言いそう！！

お古の服やら皿を送ってくる時点で相当やばいのに、旦那は義母を咎めなかったの？こういうことするのはやめてって旦那が言うべきだと思うけど。

引っ越したい旨伝えて渋られたら、一旦実家に帰ることも考えたほうがいいよ。ここで強気に行かないと、どんどん義実家との距離が近くなって旦那も流されて同居コースに‥ってなりそう。。
がんばれ！！！ガル民が味方だよ！！

[356. 主です]

主です。個別で返せなくてすみません。
また、たくさんあったご意見の中で
そもそも>>193の私のLINEの返し方がいけなかったんだな、と猛省しております。ちょっといい嫁ぶりすぎていましたね。義母に勘違いさせてしまった私がそもそも事の元凶なのかもしれません…

今思ったのですが、ほぼやりとり原文そのままなのでもし義母がガルちゃん見てたらバレますね…笑

[357. 匿名]

>>347
お下がりとか古いお皿とか送ってくるのも、旦那さんがてきとうにok〜とか言ってない？？義母が敵に見えがちだけど、旦那がタチ悪いパターンもあるよ。

[358. 匿名]

>>41
お嫁さんが全力で拒絶してるのに嫁なら我慢しろって意見が未だに出てくるのが不思議だわ
古い価値観だよね～
嫁の意見は無視かよって思う
この義母側の自己中な言動が今までどれだけの嫁を不幸にしてきたか
子育てする母親が結構ですって言ってんだから親は余計な口出し手出しすべきじゃないよ
夫婦二人で協力しあって育児出来るならジジババは黙って見守るのが優しさ
助けを求められた時だけ手を差し伸べればいいよ

[359. 匿名]

>>347
>義母の言うように、預けたりしたらがる子ちゃんや俺の負担も減るだろうし」とまさかの返事が返ってきました。

あー…旦那さん自分が楽したいのかな…。
もう一度旦那さんと話し合ってみたらどうかな。
主さんの気持ちも伝えつつ。

[360. 匿名]

>>356
そうかな？十分拒否ってるように見えるけど。
でも義母が孫に浮かれてお花畑だったら助けてのところだけ強調されて見えるのかも…
普通の感覚してたらやめた方がいいなって思うけど、遠慮してるような見えちゃったのかもね。

でもこれ以上強く言えないと思うよ😂！！
ちゃんと言ったのに義母が勝手だと思うし、旦那の対応もちょっとないかな。
もっとちゃんと主の気持ちを伝えて、反応見た方がいいと思う。

[361. 匿名]

>>38
>>351

結婚したから姻戚関係になってるだけなのに、『家族だから』って言われるの本当に嫌だよね。
本当に家族だったら言いたいこと全部言ってますけど。と思う。

うちは特に夫が勘違いしてて未だに家制度引きずってるから余計に。

[362. 匿名]

>>1
お気の毒すぎる😢
うちも最近、義父母が近くに引っ越したいと言ってきたけど、なんとか阻止した
まだ介護が必要な訳じゃないから
夫は親が年取ったから近くに来て欲しかったみたいだけど、来たら孫に会いに毎週のように顔出しにくるのが想像できたから
嫁と姑はある程度の距離は絶対必要！
だから絶対無理だって夫を説得した
それ以来、夫にも薄情だと思われてるし、義母からはさんざん世話してやったのにとかイヤミ言われたけど後悔してない
旦那さんがちゃんと嫁の立場を理解して、両親にきちっと説明すべきだよ

[363. 匿名]

>>200
wwwww

[364. 匿名]

>>356
ヨコですが、柔らかい表現入れつつ結構ハッキリ拒絶してるかなと個人的には思いました。
義母が冷静ならトピ主さんの気持ち汲み取れるはず。
分かった上で無視してるかもですが。

他のトピ主さんレスで引っ越しを検討されてるとありましたが、それが一番な気がします。
嫌いになっちゃうともう厳しいし。

[365. 匿名]

>>1
そういうパターンもあるのか…と驚愕しております((((；ﾟДﾟ)))))))

いやぁ…これはキツいね…。

[366. 匿名]

>>351
大事なことなので二度と言いました

[367. 匿名]

>>362
夫も薄情って逆ならどうなん？って聞いてやりたいねｗ
散々世話してやったって旦那のこと？大体そんなこと言われたら余計老後の世話なんかみたくなるのにね！

[368. 匿名]

>>356
私は義母にいい顔してたら体に症状が出たから、嫌われてもいいから自分の譲れないラインはしっかり線引きした方がいいと思う。

失礼のないように、当たり障りなくうまくやっていきたいって思ってもそういう人相手では無理なので、むしろ嫌われて距離できた方が安心かもって気持ちで、自分を強く持ってね。

旦那さんともしっかり話し合うことをオススメします！

[369. 匿名]

車で20分
孫大好き系義母
この距離感はどうなんだろ？

[370. 匿名]

>>1
めっちゃ近くに引っ越してきましたよ。
うちの1階。空いてた部屋に。
「長男だからあんたが見るのが当然！」のように義姉2人に言われたけど、義姉の親でもあるんだけど…
やたら義姉も来るし、そんななら義姉のところに行けばいつも一緒なのに…

[371. 匿名]

>>275
いやー、正直そうなんですよ(笑)
自分と性格が全然ちがって内気で、私のやりたい子育てしていたら可哀想なことになってたかも。
そう納得はしてるんですけどね。なんかいま子供が手元離れてしまったから余計思うんでしょうね。

[372. 匿名]

>>344
毎週であれだったのに
同居なんて無理だろう？ストレスで死ぬって思ってる

[373. 匿名]

>>8
いいね、それ！
また義母が近くに引っ越して来るかもしれないけど、また引っ越して、イタチごっこ。

[374. 匿名]

>>113
このくらいいい意味で図々しいほうが上手くいくねw

[375. 匿名]

>>10
いざとなったらすぐ逃げられるもんね！

[376. 匿名]

うちは義姉一家と偶然近くに住んでたんだけど(義姉が後から引っ越してきたけど偶然)
義両親が義姉の家の近くに住もうかなって言い出して戦々恐々としてる
引っ越してきたら最悪うちも引っ越す

[377. 匿名]

人の話を聞けないやっかい義両親は逃げるのが一番！旦那さんもう少ししっかりしてほしい。

[378. 匿名]

>>113
将来こんなお嫁さん来てほしいw
いっそ楽だわ

[379. 匿名]

>>349
あっちが貧乏なら用無しだね
絶対に頼らない
関わらない
会うならあちらの家か外食のみ
来年には引っ越す
これでいいんじゃないかな

[380. 匿名]

>>376
ここは更に酷い状況だぞ！
逃げてー！

[381. 匿名]

>>22
男の人って、なんでか自分の親なのに！
強く言えないんですよね。

わたしだったら、自分の親くらいには強く言えるのに‥なんで？

[382. 匿名]

>>1
夫が全力で止めるべき！
程よい距離感が必要だし、近すぎて毎週のように会いに来て自分たちの時間が取れずストレス、、最後は離婚問題になるよ！

[383. 匿名]

>>380
義姉はほとんど絡みないしまぁ普通にいい人そうで近所に住んでても何にも関わりなかったんだけど、義姉が近くにいることでラスボスを誘き寄せてしまうことになったわ…

[384. 匿名]

義母の目的は嫁じゃなくて孫だから、嫁は眼中にない

[385. 匿名]

この際、義母が「もう嫌だ、勘弁してくれ」と言うまでこき使うというのはどうでしょうか。
こちらの都合で朝昼夜構わず呼びつけ、「夜ごはんの買い物お願いーごはん作ってー」など。
それでも義母がへこたれないようなら夜逃げ。
どうでしょう。

[386. 匿名]

>>383
その誘引力、ホイホイみたい

[387. 匿名]

>>351
ほんとそう！！！！
「娘なんだからもっと私を頼りなさい！」臨月頃言われた！
娘じゃない娘じゃない娘じゃない！！！

[388. 匿名]

>>385
後日、あの時アレしてあげたでしょ？
あなたも助かったでしょ？って言われて
私たちもっと仲良く助け合いましょってなりそう

[389. 匿名]

>>387
ごめん！マイナスに当たってしまった。
本当はプラス押したかった！

[390. 匿名]

今、ふと思った。
主の親はどこに住んでるの？
もしも、主の地元に住み、主の親とは近居OKで、偽が来るのはNGはおかしな話なので、一応確認させてね。

[391. 匿名]

頼むから旦那強く断ってくれよ〜

[392. 匿名]

難しいけど、都会の方に引っ越したら付いてこなさそうな気がする

[393. 匿名]

>>356
いや、主に落ち度はない文面だと思う。
それが伝わらないのって、日本語通じないレベルじゃないか？
義母は、結構頑固に自分の意見を通す人なのかな？
普通の感覚でいくと、お古のお皿とか義母の服とか送ってこないよ。怖いよ。

[394. 匿名]

義BBAに指図されること間違いなしだね！！

引っ越し決まったとかさ、こちら側はオッケーしてないんですけどって感じ。こっちの家庭に首突っ込んで欲しくない！！！

もう大人なんだから息子の家庭の世話？的な関わりは持たないで欲しいよね

[395. 匿名]

>>385
会うたびに金をせびったり、金に絡ませた発言すると、勝手に引いてくれる

子どもの服買うからお金ちょうだい〜
子どもの習い事…塾…学費…

[396. 匿名]

>>383
義母も娘のそばに行きたいだけで嫁は邪魔かもね笑

[397. 匿名]

>>359
うん、旦那やばい。うちの旦那と同じタイプ。今主さんが産休中の状況で旦那さんの言う俺の負担とはいったい何だろう。主さんと完全に育児家事半々でやる予定(もしくはやってる)なら分かるけど、メイン主さんなら主さんの心身を守るために自分が父親なんだから親ありきで考えず当事者として頑張りなよと思う。

[398. 匿名]

>>56
イラつく顔だなーまじで

[399. 匿名]

>>319
両親うんぬんの前にそんなクソ旦那とは別れな

[400. 匿名]

同居に向いている人
何でも気を遣わず思ったことを口に出来る人
気が強い人

[401. 匿名]

>>38
私達世代は義父母宅、自分達世帯それぞれ別の家族って考えるけど義父母世代では義父母、娘、息子の家族に新たにお嫁さんと孫が家族に加わったって認識の人多くない？

[402. 匿名]

どんな義両親か分からないけど、うちの義両親は孫フィーバーで距離感おかしくなって、こちらが迷惑ですとはっきり伝えても、その考え方が間違っている、自分達が正しいから受け入れないのはおかしいみたいな感じで話しにならなかったよ。話し合いできなさそうなら物理的に距離取った方がいいよ〜

[403. 匿名]

>>52
嫁テキストに載せて教材にしたいくらい！！

確かに、話が通じない人とは
同居も近居もムリ。
主さん旦那さん、逃げてーーー

[404. 匿名]

>>356
LINEでそんなに長文を送ってるんですか！？
そりゃー
真意が伝わらないわーと思いました。

義父母世代なんて、最初か最後の数行しか頭に入りませんよ。
なんなら夫もそうです。超適当。
３つ質問しても１つしか返ってこなかったり。

短文でズバッと
「近居は気疲れしちゃうのでやめときましょー！
うちも近々引越し予定ですし！」
の方が良かったかも？

[405. 主です]

主です。
全て目を通しました。皆様ご丁寧にコメント下さり本当にありがとうございました。
お返事返せてませんが、皆様がくださったアドバイスやご意見一つ一つ読んでます。
引っ越してくることを寧ろポジティブに受け止めたら？や、いいように利用すれば？等の意見も、なるほどそういう考えかもあるのか！と凄く参考になりました。

また、同じような境遇で苦労されている方もいらっしゃることに正直びっくりしました。意外とよくあることなのでしょうか？
心底お気持ちお察し致します…。

>>390さん
主の実家は我が家から電車で1時間くらいのところです。
下手したら元々の義実家の住んでいる豊島区(※フェイク有)のほうが近いですね。

またご質問答えられてなかったかもしれませんが
義実家は賃貸の借家で、我が家も賃貸です。持ち家じゃないことが救いです。皆様のご意見から、引っ越して逃げることを検討していますが

仮に我が家が引越したとして、また追いかけて来られたらホラーですね…笑

あとこちらも話が脱線しますが妊娠中、豊島区の義実家(※フェイクあり)に呼ばれた際、妊婦が生物ダメなことを知らなかったのかもしれませんが、食べづわり吐きづわりで辛い中に義実家に招かれ、出てきたご飯が生物のお寿司でお腹減って気持ち悪くて過ごす時間が苦痛で仕方なく辛かったことも言えませんでしたが未だにモヤモヤしています。いま思えばこの時に黙ってる旦那も旦那ですね。

・・・こう考えたら嫌われてるのかな。
茶色く汚い皿やお古の洋服を送られてきたり、食べられない生物を出されたり、、
なんだか書いてて段々とモヤモヤしてきました。

↑↑↑話が逸れてしまいましたが、今回勇気出して初めてトピ申請して皆様にお話し聞いて頂いたおかげで随分と気持ちが楽になりました。
皆様、この度は本当にありがとうございました。

[406. 匿名]

>>384
孫の前に、そもそもコメ主さんのお子さんなんですよ‼️

[407. 匿名]

義親達は、ボケ防止の為に、子供面倒したいだけ。
そのうち仕事フルで働けば？！
子供達は私が見るからって言うと思うよ。
多分？！

[408. 匿名]

私はアポなし訪問長時間滞在週に3回で鬱になって苦しんだよ
鬱になって苦しんでから旦那がやばいと思って、色々あって今は疎遠になったけどね。
大丈夫⁉️

[409. 匿名]

私はわがままな嫁だからガルちゃんで勉強して出産前に嫌なことは完全ストライキしてたなー。
私の機嫌を取らないと孫ちゃんに会えない、円滑な関係は結べないように支配しちゃってるわ。そのくらいの気合いがないと義両親はこちらのことを考えずにガンガンやってくるからこちらもガンガンやってる。
でも旦那の理解とか夫婦のパワーバランスが嫁側にないと大変。

[410. 匿名]

>>395
これだ！
どっちに転んでも良いよね。
義母が引き下がる→よっしゃ！
お金くれる→よっしゃ！

[411. 匿名]

>>1
隣に住んでるけど、適度な壁作ってる！義母が、幼稚園が良いとか習い事させないととか、最初の頃はまじうるせーと思ってたけど、夫と二人で考えますと伝え続けたらあまり言ってこなくなった。大きなお世話だし、親権は自分にあるし。近くに引っ越してこようが自分の意志を持ってれば大丈夫。

[412. 匿名]

>>405
悪阻が酷い中、義実家へ行ってあげたなんて偉過ぎる
主の義母って話の分かるアピールしてた割にはズレ過ぎてるよね
お古の洋服・変色した皿・妊婦に生モノ
こんな事が重なれば嫌がらせなのか？って疑いたくなるのも分かるよ
旦那さんは変色してる使い古しの皿を見ても、義母に何も言わなかったのかな？と思ってしまう
主さんの味方で頼れる旦那ならば尚更に
う〜ん、その義母ちょっと何だか怖いわ
そんなモヤモヤの中で、良い嫁をやっている主さんは素晴らしいと思う
仕事に復帰する際は保育園に預けて、極力義母に付け込まれないように頑張って欲しいです
応援してるよ

[413. 匿名]

>>405
いやいやいやおかしいでしょそれは！！！
妊婦に生物ダメなの妊娠したことない私でも分かるよ。
万が一知らなかったにしても気づいた時点で別のものを用意すべきじゃない？ってかその状況で黙ってる旦那おかしくない！？何呑気に寿司食ってんだって私ならイライラして帰るかも笑

こんなこと言って悪いけど、気付いてないだけで実は結構いびられてるとかない？なんかほんとに引っ越した方がいいと思う。旦那にも今までおかしいなと思った点を伝えて、様子見だね。味方になってくれればいいけども…

[414. 匿名]

>>14
うちも回避できたけど、第一子出産後は義理実家で同居するもんだと義母は思ってた。

リフォームの見積もりまで知らぬ間に取ってたよ！

旦那が「はぁ？何を言ってんねん！同居なんか嫁がしんどくなるだけやろ！」と断ってくれたけど、義母は子供の世話してあげたら嫁ちゃんも楽だろうしとゴネたよ

旦那が死んでも同居はしやん！と言ってなんとか回避できたけど、義母の中では勝手に同居決まっててびっくりした。

[415. 匿名]

>>347
お皿は視界に入るだけでストレスになるから捨てちゃえば？
妊娠中で足元見えにくくて割れたことにして。

間違って送って来たみたいなので、場所ないし～って返せばって思ったけど、多分もったいないだけで、使ってもらえたら捨てる罪悪感から逃れられるってことだと思う。変に返すより代理で処分したほうが拗れないと思う。

[416. 匿名]

>>218
実家の両親が合いに来づらくなるよ…、主の両親可哀想。せっかく娘が産んだ孫を夫側にとられちゃうなんて。

[417. 匿名]

>>5
宜保さん…パフォーマンスは安っぽくていかにも偽物だったけど、実は本物だったんだよね。

[418. 匿名]

>>262
顔認証の鍵あれば一番いいね。

[419. 匿名]

>>415
賛成
義父母から送られてきた物はストレスでしかない。
義父母も多分、使わなくなった物を押し付けてるだけ。

うちの義父母も使い古しの食器を送りつけてきた。
しかも、よりによって結婚直後に「新生活で食器が必要になるでしょ」と。
いろいろ漂白剤も試してみたけど薄汚れたままなので、捨てようとしたら旦那が拒否。

義父母に会うと毎回何かしら許せない言動をされるので、義実家から帰るたびに怒りをこめて1枚ずつ叩き割った。
皿に罪は無いけど、なんかもう視界に入れるのも無理。

こんな陰険な手法に出る前に捨てた方が、精神衛生的にも良い。

[420. 匿名]

近くに住んでいます。嫌なこともありますが、共働きなので助かることもあります。子供にとってはおばあちゃんおじいちゃん。そこの関係性の大切さは学んで欲しいと思っています。考え方も色々。色々な価値観に触れさせることも大切だと思います。親だけでなく祖父母からの愛情を感じることも人間性を育む上では大切ではないでしょうか。
拒絶する気持ち非常にわかります。今でも嫌になることはあるので…嫁姑って、そういうものなんでしょうね。でも、子供達はじじばば大好きなんですよね。子供達の気持ちを重んじるようにして、やめて欲しいことははっきり伝えています。　

[421. 匿名]

>>376
義姉が近所に偶然引っ越してくるってある…？
弟一家の住所くらい把握してない…？もしかして

[422. 匿名]

>>17

本当に義家族の問題って配偶者が味方でないから起こりますよね。

[423. 匿名]

うちは実父母が私の妊娠中に「いつでも育児手伝えるように二世帯住宅建てよう（リレーローン）」だの、「近所に引っ越そうか？」だの、そもそも育児してきてないから戦力外なのに前のめり気味になってきたからハッキリ止めて欲しいと伝えてしぶしぶ納得してくれたけど、義父母だとそこまでは言いにくいよね…

年取ってくると自分に都合のいい部分だけ記憶してる気もするし…。
お金に余裕があれば理由つけて遠くに引っ越すのが一番いいだろうね…。。

[424. 匿名]

>>17
うん。
これだね。

それは共犯か。

今からでも、夫に言って断って、、無理ならとりあえず頑張れ。

[425. 匿名]

>>18
それを決めるのは貴方ではない

[426. 匿名]

>>401
義父母世代はその親がモロ家父長制の時代に育った人たちだから、影響大きいんだと思う
法律上もガチで家に嫁ぐ時代だった

[427. 匿名]

双方の両親はある程度離れて暮らしてたほうが夫婦円満!
子供を預けたりできるのはいいかもしれないけど、自分または我が子に介護が降り掛かってくると思うと安易に頼らないほうがいい!
双方の両親の老後の目処がたつまでは何事もけじめは大切!

[428. 匿名]

>>405
妊婦に生物食べさせようとする人が子供に何食べさせるか分からないよ。
怖くてとてもじゃないけど任せられない。

[429. 匿名]

使える時は使ったらいいと思うよ。お出かけの時に子守りして貰うとか、習い事の送迎役とか。
猫の手も借りたい時がある。

[430. 匿名]

>>241
持ち家は別にあって、孫が小さいうちだけと思って息子の近くにマンション借りたのよ～おほほ♪な義両親であることを祈る

[431. 匿名]

>>307
義母の暴走止めないのは夫が面倒なだけよ。
親子より嫁のほうが義母にとっては抵抗少なくてスムーズに感じるだろうし。
それを見て妻に我慢させてるって意識ないのがイライラする。夫婦の関係性に悪影響なのにね。

[432. 匿名]

>>308
仕事辞めるの妻に止めさせて、介護の責任転嫁に繋げられたら嫌だな。俺がするっていったのにお前が仕事優先しろっていうなら介護やれよ、みたいに。

[433. 匿名]

>>351
百歩譲って義実家がお金持ちで恩恵があるなら、一族に加わった立場でもいいかもしれない。
家も土地もねえお金一切出さないのに嫁も姑もクソもねえ。それどころかこの先面倒かけられることしかないから、通行人以下赤の他人ですわ。

[434. 匿名]

>>311
うわぁ～。母子密着度がすごいね。
義母が知りたがりなのか、それとも妻の生理きたよっ！て報告したのか…

[435. 匿名]

うちも賃貸だった義理親が車で10分の距離に家を購入して、独身無職の義理姉つきで引っ越してきました。

仲良くしてもらったと感謝してる時期もあるけど、孫が生まれてから、週2回入り浸り、月一回の食事会、月一回のお出かけ（お金のかかない公園へのお出かけ。お弁当は私が毎回、運動会並みのお弁当をつくりました）

明らかに夫有責で夫婦喧嘩になった時、私のことを一族総出で悪者にして誰も庇ってくれなかった瞬間、プツリと糸が切れて離婚しました！！

しょせんは他人。
夫も他人。
適度な距離が1番だと思います。
主さん、頑張って下さい！！

[436. 匿名]

主さん、律儀な人だね。
世の中には真面目に丁寧に接していても、全く通じない人が存在するんだよね…。
私は義母たちに我慢しすぎて、蕁麻疹が出るようになったよ。
自分を守る為に義母と会わないという選択をした。
いくら孫を可愛がってくれても、相手の都合を考えずにぐいぐいきて自分がストレス感じるなんておかしいと思ったから。

主さんはせめて旦那さんが味方になってくれるといいね。

[437. 匿名]

徹底無視ができない人っぽいから、
でもでもだってってぐじぐじ言いながら、
そのうち同居しそう。

相談するまでもなく、
普通はありえない行為なんだから徹底抗戦しかないじゃん。
旦那さんだって自分の親が大事なんだし。

[438. 匿名]

>>348
それができたら最高のパターンだね。
実際は機嫌の良いときだけ赤ちゃんみといてあげるから、家のことやれば？赤ちゃんのお世話大変だったから介護よろしくって流れが多そう。

[439. 匿名]

>>353
そうだね。なにも義母を毛嫌いしたいわけじゃないからね。コメ主は状況改善をお願いしただけで、義母を悪くは言ってないと思う。ちょうどいい関わりかたができるといいね。

[440. 匿名]

従兄弟がこれだった
いいところに引っ越した〜なんて言ってたら
義母が目の前のマンションに越してきた。
デキ婚で生まれた女の子義母にそっくりだし
思い入れが強かったのかな。今は別のところに従兄弟
は引っ越したけど10年くらいは向かい合わせだった。

[441. 匿名]

ぐいぐい系の義母って他の人にもそうなの？
まさか嫁にだけそうしてる？

[442. 匿名]

>>113
マイナス多いけど良いお嫁さんじゃない？気を使われてないから気が楽だと思うわｗ

[443. 匿名]

>>353
そうそう。高齢の親一人と実家で同居してたけどうまくいかなかったのか出てそこそこ離れたところに家を建てた人知ってる。奥さんにとても大切にされてるし同居解消後の奥さんはとても元気になって幸せそう。今高齢者。
夫は妻の嫌がることはしないさせない。自分の家は図々しいことは遠慮するって大事よね。これができてる夫は妻から好かれて夫婦円満だと思うわ。妻を大切に思うからこそ思慮深い行動ができると思うし。稀だけど。親が親がみたいな人は妻からも子供からも嫌われてる。

[444. 匿名]

>>417
本物？
なんでプラスついてるの？気持ち悪い

[445. 匿名]

>>55
合鍵を2回要求されて、2回ともスルーしたわ

[446. 匿名]

>>378
義母がっ！って身構えられるより接しやすそうだよね。

[447. 匿名]

>>1
うちも徒歩3分の隣の団地に義母義妹が引っ越してきました。
突然の訪問はないのでとても気楽です。
私も余程のことがない限りいきません。年に3回程度。
子供と旦那は週末ご飯食べに寄ったりしています。
運動会は誘います。
程よい距離感で干渉もしないのでうちは良い関係です。

[448. 匿名]

最近、身の回りでは
友達が嫁に行った先に実の両親が家を売って　
娘の
近所に賃貸とかで引っ越すパターンが何件かあり
ます。
親が70で脳梗塞でデイサービス利用するようになり
老後不安になったとか。　
その子、次女で長男もいるけど
1番頼りになるらしい。

[449. 匿名]

>>405
うちの義母も生物ではないけど、妊娠中と授乳中の今、必ずビールを勧めてくるよ…。
毎回理由言って断ってるのに次も次も勧められ、この間はお土産にワイン置いてった。（夫は下戸）
やっぱりそういう義母って頭おかしいんですかね…。

[450. 匿名]

>>387
実子と均等な相続分を先にください。そしたら本当に親子だと思えます！

[451. 匿名]

>>411
訪問販売の断り文句みたい(笑)
何を言われてもちゃんと夫婦で決めていけたら大丈夫だね。

[452. 匿名]

>>1
うげー
最悪ですね。
うちも義実家と徒歩で行き来できる距離でしたが孫が産まれて舞い上がってんのかしょっちゅう連絡きたりアポなし訪問されたりしましたよ。。
本人達はお世話してやってるって感じなんでしょうけど、、
妊娠前は大好きな義両親だったのに今ではお父さんが毎日でも会いたいって言うのよ〜って言う発言も段々胸焼けしてくるように。
毎日朝に今日は何してる？って連絡が本当に嫌で育児ならぬ義父母ノイローゼになりそうでした。。
何度かそれで旦那と衝突して険悪になりましたが、やっぱり旦那が何よりも味方になってくれないと主さんがストレスでイライラしながらの育児になって赤ちゃんにも悪影響だと思います。。

[453. 匿名]

>>449
横ですが、うちも注意しても直らないのでもう病気なんだなって思うようにしてます。

[454. 匿名]

近くに住まれるのは嫌だけど、頼みもしないのに引っ越してきたのは義両親の方なのだから、自分ならあくまでそういうスタンスを貫くかなぁ。
「えっ引っ越してきたんですか？偶然近所なんですねー、だから？」みたいな。
(そういう無意味では、LINEの主さんの最後の一分は余計だったかも…相手の気分を損ねたくなかったんだろうけど)
あとは主さん夫婦が理由つけて引っ越すしかない。もう考えておいた方がいいよ。旦那さんも義両親とグルでなければ同意してくれるはず。

[455. 匿名]

>>452
わかるわ〜。何度もアポなしされるともう自分の家じゃないような感覚になりますよね。常に気が休まらない！
断ってもまた日が経つと同じことするし、嫌がってるの気付かないし、最後の方はインターホンなる度に動悸が出るようになりました。

旦那と何度もケンカしたけど、今は急に来ないように言ってくれたのと、他のことでも注意してくれるまでになり、揉めても話し合った甲斐がありました。
それでも来る15分前の連絡とかだけど。。

[456. 匿名]

>>223
うちはお食い初めの前に食べさせられてマジでぶん殴りそうになった
今後一切預けないと誓ったわ

[457. 匿名]

>>311
生理事情まで！？最悪ですね。。

[458. 匿名]

>>295
スクショして世の身勝手な義母に見せたい！

[459. 匿名]

主さんの旦那さんもだけど、義母との関係を
「大丈夫だから」
「気を使わないで」
「手伝いしてもらえば楽でしょ」
ってプラス思考でしか考えられない男の人は、何かあっても「悪気はないよ」「仲良くしてよ」で済ませると思うよ。
気を使える人なら「何か問題が起きたら俺に言ってね」って言わない？

それを言わない時点で問題ごとはなあなあにして妻が我慢するって図式になってしまうかも。

ただ主さん達はまだ赤ちゃん産まれたばかりだし、旦那さんと話し合う余地はまだありそうだから、頑張ってほしいな。

[460. 匿名]

>>418
うん、今いろんな鍵があるから。
スマホ連動とかね、結構いいみたいだよ。

[461. 匿名]

>>455
横ですがわかる。
いつピンポンくるかわからないから、気持ちが休まらなかった。
おまけによく泣く乳児がいるし。

子供と楽しい場面でも声を出して笑うと義母に気づかれるから、リビングではなく玄関から遠い部屋でわざわざ過ごしたり…。
急にきて一人遊びしてる子供を見つけて「あら～、一人で遊んでるの可哀想！おばあちゃんが遊んであげるね」ってあがりこんでいつまでも帰らない。

ストレスでノイローゼになりそうだった。

[462. 匿名]

>>295
義母って自分がお姑さんにされたことって忘れちゃうのかな？？
どう考えても夫の親は家族と同じような距離感ではいられないのに、おかしいくらい息子家庭に入り込む人いるよね。

うちの義母も自分は意地悪しないから大丈夫と思ってるみたいだけど、やっぱりデリカシーないこと言う時もあるし、孫見るから家事やっていいよって言って家の中覗いていくから、好きになれないよ。

程よい距離感保って息子夫婦の考えを尊重してくれる人ならそんな嫌い！！ってならないのになぁ。

[463. 匿名]

>>420
頑張ってるんですね。
なかなか大変でしょうが、お互い気を遣いながらも程々に距離感がある良いお付き合いが出来るといいですね。

[464. 匿名]

>>455
本当そうなんですよー！
自分の家じゃないみたい！中に居るのか自転車の有無やベランダの窓の奥を見てくるので、終盤嫌すぎてもう毎日実家行ったり出かけたりして家空けてました。気が休まらないですよね。旦那の休みには毎週必ず顔出しに行くのに本当欲が止まらなすぎ。
インターホンの動悸めっちゃわかります笑

[465. 匿名]

>>223
保育士してた自分からしたら、はちみつに限らず勝手に食べ物あげるとか怖くて出来ない。

うちの義母もまだあげてないって言った食材、いない時に勝手にあげてて本当に嫌いになった。

アレルギーじゃなくてカフェインが心配であげてないだけだったから大事にはならずに済んだけど、信用できなくなりました。

[466. 匿名]

>>387
私も「娘ができてうれしい」と言われた。

あなたに育ててもらった覚えはありませんが？

[467. 匿名]

>>387
なんでそんな頑なに嫌がるの？
夫が男兄弟だから、私も娘みたいって可愛がられてお買い物行って色々買ってもらったり高級ランチ連れて行ってもらって可愛がられてるよ。
毎年お年玉も5万くれるし。

[468. 匿名]

>>405
わたしは一歳の子供がいます。
家から車で5分のところに義実家があります。
あえて義実家の近くに住んだわけではなく、
旦那の仕事上たまたま近くなっただけ。
しかしこれまで義両親を家にあげたことはありません。
これは旦那の方針で私たちの家庭と自分の両親を別個に考えてくれているからです。
おかげで気楽に子育てができています。
近くに頼れる人がいないけどそのぶん気を遣わなくて済むから結果的に夫婦仲も上手くいっています。

[469. 匿名]

>>1

こんな義母居るんだ。地雷だね
きっと、将来、歳取った時の事を考えてじゃない？
お金ある義母なら良いけど無いよね？
あるなら持ち家売ってワザワザ近くに来るかしら。
住んでた所には友人達もいるのに、歳取って引っ越す義母はキナ臭い。
私も姑だけど、息子夫婦の近くには住みたくない。
色々援助頼まれそうだから。
都合よく使われたくないなあと、普通はそう思う。

[470. 匿名]

>>442

こんなお嫁さん、調子良すぎて嫌だ。
使われると思うから近寄らない。
そこまで息子家族に興味ない。

[471. 匿名]

>>1
主さんおつかれさま！
私は義理実家、徒歩10秒
実家、車20分のところに住んでいます。
アポなし訪問は当たり前、お昼寝の邪魔（私の自由時間の邪魔）は数知れず…
やんわり伝えてみたり、主人に強く言ってもらっても、効果がなかったので、諦めました笑
本人達も暇だし、赤ちゃんがかわいいから来ちゃうんですよねー。
預かるよー！もよく言われたのですが、幼稚園に入るまでは絶対にひとりでは行かせませんでした。
（その頃にはアレルギーの有無、衛生観念、生活ルールがだいぶわかってきた感じだったので…）
今では子どもが行きたいと言えば、遊びに行かせてもらっています。

急に引越してくるのはびっくりしますが、上手くいく可能性もありますし、様子をみてから、問題点、改善策を提示して、それでも無理なら主さんが引越しするのがいいと思います。復職予定なら、本当に力になってくれるかもしれません。
申し訳ないですが、ご主人は役に立たなそうなので、主さんがしっかりするしかないです。

[472. 匿名]

>>56
なんでスープの冷めない距離なんだろ。
冷めていいのに。

[473. 匿名]

>>462
うちの義母も頼らない私が悪いって言ってくるから、旦那に幼い頃父方の祖父母の家によく行ってたのか聞いたら母方の祖父母側ばっかりだったって言う。
なぜ自分がしてないことを私に求める？って疑問でしかない。
ちなみに我が家は双方同じような距離感。
義母は仕事してて、実母が専業主婦なので、働いてるからとかもないから当然用事がある時は実母に頼るのは必然なのにそんなこと言う。笑

[474. 匿名]

同居トピたってたけど、役に立たない旦那のせいで余計に嫁姑問題が悪化してるね。

[475. 匿名]

>>467
世の中の義母さん皆んなが本当の娘のように接してくれて金払いがいいわけではないですからね。

良い義母さんで良かったですね。

[476. 匿名]

>>117
まさにうちの姑！
基本アポ無しで来るから、言いたいことは言ってね〜って言われてたから、アポ無しはおかしいことを伝えた。そしたら周りの老人男性(姑は離婚済み)にはアポ無し訪問することを喜ばれてるから〜とか言って言い訳してさらに腹が立った。

言った後は今いる？ってLINEが来るけど、結局何時にとか言わないからすごく嫌。いなければいないでいいのよ〜って言うけど、こちらの都合を全く考えてないところと、嫌われる行動言動をするところと嫌われてることを微塵も察しないところがすごく嫌い。　

腹が立ちすぎて長文になって、自分語りしまいました。すみません。

[477. 匿名]

>>186
わかるわかるわかる！！！！なぜか人のせいにして話し出すよね！バカタレ！！！黙ってろ！

[478. 匿名]

>>298
辛辣すぎて草ww

[479. 匿名]

>>381
うちの夫もそうだよ。アポ無し訪問や無理矢理泊まろうとしてくる義両親に対して｢やめるように言って｣って何度きつく怒っても｢言いにくい…｣って言おうとしない(怒)
結局私が言って気まずくなって嫁が悪者になるんだよね。

[480. 匿名]

今年一の恐怖だわ。想像しただけで寒気する。

[481. 匿名]

>>476
わかりすぎる！
うちは実母だけど、居なければいないでいいのよーでまったく問題ないと思ってますよね。その直前の急な問い合わせすらストレスなのに

[482. 匿名]

>>1
義実家近所住みです。
義母の性格や表情に違和感を感じてたので、始めから角が立たない様に上手く距離をとってました。
トラブルに発展したら、修復が難しくなるからです。

徐々に義母がいびる為に近付いてくる様になったし、
子供は可愛がらない。表向きはアドバイスいう名目で、家族の暮らし方の全般を支配してくる。
更に距離空けても近寄って来るし、支配と虐めはエスカレート。（夫は義母の味方。）
精神的にギブアップしたので、絶縁。
罪悪感もなく逆ギレした義母なので、和解はないです。
もし遠方に住んでたら、年に1、2回しか私をいびれませんので絶縁する事はなかったと思います。

[483. 匿名]

自分にも息子いるけど、もし結婚してお嫁さん妊娠出産しても近くに引っ越すとか信じられない。
何かあったら言ってね～くらいだな。面倒だし。
マジにそんな義父母いるんだな～。

[484. 匿名]

>>464
私、毎日家に上がりこまれていた孫の立場なんだけど、本当に嫌だったよ。カーテンの隙間からこっそり覗かれたり、机の中勝手に見られたり、洗濯物の下着の柄見られたり。親はもっとストレス溜まってたと思う。

[485. 匿名]

>>1
敷地内同居中の嫁です。
今までモヤッとすることが時々あったなら、これから距離感が近くなったらモヤモヤが増えるでしょうね。義父母さんはもう決めてしまってて仕方がないので、まずは旦那さんを教育して今後は防波堤になって貰った方がいいです。

実親には色々頼みやすいけど、義父母には遠慮や気遣いをしてしまうから余計に疲れてしまうということを旦那さんにわかって貰わないとですね。

義父母さんには「基本的に夫婦で子育てをしてみたいので、どうしても無理だと感じた時にはこちらからお願いさせてください」とでも言っておきましょう。

[486. 匿名]

>>42
うちの旦那がまさにそのタイプ！
主さんの件のような時、言ったことに責任はなくその場しのぎ&面倒に感じて、みんなに自分がよく思われたいと思ってるだけなんだなと思った。
一見優しそうに見えるからたち悪い。

[487. 匿名]

>>41
甘いな

[488. 匿名]

>>483

ね、不可解よね。
お嫁さんも色々な人がいる様に義母も色々な人がいる。

[489. 匿名]

今は嫌かもしれないけど困ったときには近くだと助かることもあるかもね。
うちはどちらの両親も車で2時間の距離にいて2人目出産では私が入院中は義母が上の子なら食事やら手伝ってくれます。
夫だけだと大変だと思うので助かります。
義母と私の対面時間は短くしたいという都合のいい話だけど自分の母親は呼べないのでありがたいです。

バッタリではなく適度に頼らせてもらえたらいいですね。

[490. 匿名]

孫を口実に老後の介護とか頼りたいんじゃないかな

[491. 匿名]

>>1
うちは義母が義父が亡くなってから徒歩5分のところに引っ越してきましたが、関係は良好です。

義母が適度な距離感を意識してくれているおかげだと思います。

たまにこどもを預かってもらってこちらも助かっているし、義母が何か困った時にはこちらも手助けをしに行くようにしています。

とにかく一定の距離感が大切だと思うので、いきなり来ないでほしいとか、そういうことはあらかじめ伝えておいた方がいいと思います。

ママ友の中には毎日突撃されて病んだっていう人も居たので、、

[492. 匿名]

合鍵だけは…合鍵だけは作らせたらあかんよ
旦那にしっかり言って

[493. 匿名]

>>381
ほんとそれ。言わなきゃいけないことでも言おうとしない。
自分の親なんだから強く言えるはずなのになんで言えないの？と思う。なんで実の親に気使ってんの？キモって思ってしまうわ。

[494. 匿名]

>>1
母方の祖父母も結婚、出産した母（娘）を頼って近くに越してきた。
毎日同居が如く家に通い詰められ、父は大変そうでした。子どもだった私も学校から帰ると必ずひどく自己中心的で気難しくロリコンの祖父がいて本当に嫌だった。鍵も持っているので誰もいなくても来てた。おできができたから素手で潰して欲しいとか背中を直接かいてほしいとか。少し大きくなってからはおっぱい大きくなったか見てやるとか本当に本当に気持ち悪かった。猫を虐待するのがストレス発散らしく飼ってた猫えお守るのに必死だった（でも見てないところで虐待されてたと思います）
話が逸れましたが、賃貸なら逃げたほうがいい。毎日来ますよ。

[495. 匿名]

>>1
家建てた数年後、隣に家建てられたよ。
旦那も義母嫌いなのに意味不明だった。
最初に介護しないって伝えてあるし、基本的に関わらないようにしてる。出産する時もわざわざ実親に手伝いにきてもらったぐらい頼りにしてない。

[496. 匿名]

>>493
私も夫に｢お義母さんに我が家に来る時は最低でも1週間前までには私達の予定を聞いてからにして、それと泊まるならホテルにしてくれ｣って言うようにお願いしたけどいつまで経っても言ってくれなかった。
何でこんな簡単な事が言えないの？ってブチ切れた事ある。

[497. 匿名]

>>267
優しくて突き放せないのわかっててやってるね。
ウ！ザーイ。(斉藤さん風)

[498. 匿名]

>>476
わかるー！
基本アポ無しで来るよ。連絡してって言ったら「すぐ門のとこまで来てるから」って連絡。意味ないよ。アポ無しと同じだよ。「いなければいないでいいのよ」も同じ～。でも、うちの姑は「今どこ？家の前なんだけど」って電話してくる。いなければいいんじゃなかったんかーい！本当に自分の都合良くしか受け取らないんだよね。

[499. 匿名]

>>356
私もオブラートに包みつつ、はっきり拒否に見えましたよ

[500. 匿名]

>>1
かなり近くってどれくらいの距離ですか？