義母「会う回数を減らしたいと嫁に泣かれた。嫌なことはしていない」に批判相次ぐ「我慢の限界を超えたんです」

[1. 匿名]

義母「会う回数を減らしたいと嫁に泣かれた。嫌なことはしていない」に批判相次ぐ「我慢の限界を超えたんです」 | キャリコネニュース

お嫁さんが義理の母に気を使ってストレスをためるのはよくある話ですが、ヤフー知恵袋に6月中旬、「お嫁さんと初めて揉めてしまいました。」という相談がありました。相談者は、1歳と3歳の孫がいるという女性。息子は遠方に単身赴任中で、お嫁さんとは週2～3回顔を合わせていましたが 「会う頻度を減らさないか？と言われました。理由を聞くと、急に泣かれてしまいました。会うのがしんどいと」と明かします。

今までは仲良くしてきたつもりで納得がいかない相談者は、「嫌なことをしたことは一度もないし、お節介をしたつもりもありません」と不満げです。「孫たちも心配です。どうすればお嫁さんを説得できるでしょう？」と相談しました。

この相談は2万5000以上アクセスされ、義母である相談者に批判的な回答が相次ぎました。300以上の賛同を得たのが、「我慢の限界を超えたんです」「なぜ関係改善ではなく説得なのか」というお説教でした。お嫁さんが素直だから今まで揉めなかったのだと嫁側を褒め、相談者に「そっと引くこと」を提案しています。

出典：news.careerconnection.jp

[2. 匿名]

義母に会いたい嫁などいない

[3. 匿名]

週2〜3回？！？！
多すぎるわ！！
友達でもそんなに会わない…

[4. 匿名]

大切なお嫁さんをノイローゼにさせないで。

[5. 匿名]

週２〜３回は多いわ

[6. 匿名]

週に3回とか正気の沙汰ではない
めちゃくちゃ仲良い親友でもしんどいレベル

[7. 匿名]

新婚のときを思い出すわ。

[8. 匿名]

週2~3は多すぎ

[9. 匿名]

どんなにいい義母でも義母というだけで嫌われるもの

[10. 匿名]

依存されると鬱陶しいよね

[11. 匿名]

週2～3も会うの？
鬱になるわ

[12. 匿名]

私のところ、むしろ反対に連絡先も知らないし会うのも一年に正月くらいやねんけどそれも異常よね？
家は結構近い…
孫が生まれたら変わるのかなぁ？
もう少しで生まれるけど…

[13. 匿名]

孫たちが心配です

この一言で、この姑さんに充分問題あるのが分かります

[14. 匿名]

ヤフー知恵袋って嫁が義母になりすまして相談するパターン多いよね

最後に種明かしされてなんだかガッカリする

[15. 匿名]

会う回数を減らさないかって　
言ってくれる嫁の気持ちを尊重しないと
普通はブチ切れて関係が終わる　

[16. 匿名]

確かにね。でも実母とそのくらい会ってたらなんで？と思うかも。

[17. 匿名]

嫌なこともお節介もしていないと言い切っている時点でヤバい義母確定だわ

[18. 匿名]

孫に会いたいってこと？

[19. 匿名]

減らしたいって泣いてまで言われてるのに説得しようとするその根性がもう無理なんだって！！！！

[20. 匿名]

お嫁さんの実家は遠いのかなぁ。
子供小さいから、単身赴任にしてこっちにいたらいいよ！私も手伝うし！って
義母に押しきられてたりして

[21. 匿名]

年に2、3回でも多いのに

[22. 匿名]

週に２、３回は多過ぎるよね。
自分の母親ですらそんなに会わないよ？

[23. 匿名]

会うのがしんどい。よく言った嫁！！

週2、3回は多いわー。

[24. 匿名]

周2～3回も会ってたら、自覚がないだけで嫌な事をいっぱい言ってそう。
お嫁さんの我慢が限界になったのがその証拠。

[25. 匿名]

仲良くきてたつもりってのに全部出てるじゃん。

この義母の中ではそうってだけで嫁さんからしたら苦痛なんだよ。
自分は良くしてやってんのにって恩着せがましい

[26. 匿名]

>>16
嫁じゃなくて息子と会えばいいじゃん

[27. 匿名]

逆の立場で考えられないのかなって思ったけど義母の時代は同居が当たり前だから「週に2、3日しか会えない」くらいの感覚なのかな

[28. 匿名]

週３回は実母でも多いかも

[29. 匿名]

月2～3回、いや年2～3回でもいいくらい

[30. 匿名]

自分が嫌なことをしたつもりがなくても、お節介をしたつもりがなくても、
それをどう感じるかは自分じゃなくて相手の受け取り方次第だよね

週2.3も会わなきゃ行けないなんて自由がなくてストレス溜まるでしょ

[31. 匿名]

時代は常に移り変わり、大事にすべき昔の考えと、変えるべき考えがあるけどそれを判断するのは難しいことはです。
そういう所から、ぶつかってしまうんだと思います。

[32. 匿名]

泣くってよっぽど我慢の限界だったんだね。

義母も、嫁に泣かれたら今後は気を遣うし、上手な対応の仕方だと思う。

[33. 匿名]

義母側だって普通は週2週3なんて体力しぬでしょ。

[34. 匿名]

まさか先日嫁の立場で相談していた方の義母？
週に２、3回…

[35. 匿名]

週1〜2くるけどそれでもしんどいわ

[36. 匿名]

ギ・ギ・ギボアイコ～

[37. 匿名]

孫たちが心配なんて上から目線の義母なんて嫌だわ

[38. 匿名]

嫁もちゃんと伝えられて良かった
がるちゃんでは姑や旦那に言われるがままの人多いもんね

[39. 匿名]

>>12
異常じゃないよ
そのらまま知らん顔が良い　

[40. 匿名]

くそバイスも多かったんだろう。

[41. 匿名]

ついこの前(昨日か？)お嫁さん側からの同じようなトピあったよね。

あれは義母が泣いたってあったけど(週2〜3会ってたのにもっと仲良くしたいと泣かれた

[42. 匿名]

年一でも憂鬱なのに週２〜３はもはや精神的な拷問です
嫁さん今までよく耐えれたな

[43. 匿名]

> 「孫たちも心配です。どうすればお嫁さんを説得できるでしょう？」と相談しました。

なんで心配だからって自分に会うように説得しようと思ってんの？お嫁さんだって大体最初は姑さんと仲良くやりたいと思ってるよ。なのにお嫁さんのペースを待ってあげることなくどんどん自分ペースに持ち込もうとするから、お嫁さんが自分が自分でいられなくなるような気持ちになるんじゃない。何故相手に少し合わせようとしないのか。年上だろうがなんだろうが、人としての基本的な礼儀が欠落していくのか姑ってもんは。そんな風になりたくない。

[44. 匿名]

実母には孫を会わせて義母には会わしたくないって人いるよね。夫の子でもあるのに

[45. 匿名]

>「嫌なことをしたことは一度もないし、お節介をしたつもりもありません」

こういう無頓着なのが一番の罪。

[46. 匿名]

どうしたらお嫁さんを説得できる？って…

お嫁さんが不憫すぎる可哀想

[47. 匿名]

お嫁さんが会ってくれてたの当たり前だと思っていたんだろうね
私は何ヵ月も会ってないよ
まず会いたいとか会おうと思わない…

[48. 匿名]

>>12

その関係をキープしておいた方がいいよ。

[49. 匿名]

>>9
それはなくない？

[50. 匿名]

単身赴任で旦那もいないのに週２〜３で姑来られたらたまんないよね。実母でも嫌かも。
孫が心配って、何言ってんの。

[51. 匿名]

>>26
息子は単身赴任中

[52. 匿名]

先に言うとく。私、我慢して月2、3回に減らしたとか泣きついてもそれでも多いからな！

[53. 匿名]

>>26
孫に会いたかったのでは？

[54. 匿名]

孫たちも心配ですって、自分が会いたいからもっともらしい理由言ってるだけだよね。

~が心配だからとか、~のためを思って、って自分を正当化する人いるよね。

[55. 匿名]

月に２回くらいでもいいじゃんね　
それも面倒だけど週３だとほかの用事なんにも出来ないよね
とうの息子いないのに嫁と姑だけってキツいと思う

[56. 匿名]

実親でも週3はお腹いっぱい

[57. 匿名]

こういうので1番困るのは旦那が「俺の母は嫁も子供も可愛がるいい親」って勘違いすることなんだよね。
旦那が味方になってくれないと嫁側は逃げ場がないのに。
ちなみにうちの実家大好き馬鹿旦那のことだけど。

[58. 匿名]

>>16
実の親と会うのと、｢夫の親｣という他人と会うのとでは、かなり違うと思う。

[59. 匿名]

>>12
連絡先くらいは何かあったときにでもいいけど、会うの頻度はそのままでOKでしょ

[60. 匿名]

>>16
なんで？
実母と義母って全然違うじゃん
血繋がってる人と他人だよ？

義母には気も使うししんどいでしょ

[61. 匿名]

泣かれる前に気付けよ。過干渉お婆さん

[62. 匿名]

写真のクッソババアマジクソ。人が泣いてて泣くなよと思っても咄嗟にそのポーズと顔出ないわ笑。ただの写真だけどさ

[63. 匿名]

＞「孫たちも心配です。どうすればお嫁さんを説得できるでしょう？」

だから、そういうとこが嫌われるんだよ(^_^;)
わかってなさそうだけど。

[64. 匿名]

1、3歳で部屋も散らかるしお母さんもまだまだ寝不足な頃に
姑家にくる→片付けなきゃ、、昼も食べるのかな、、
姑と四人で出かける→しんど、、回数も多い、、

上の子を連れ出してくれたり、具合悪い時頼らせてもらえる位で
十分嬉しいのにね

[65. 匿名]

義母と嫁がわかりあえる日など来ない

[66. 匿名]

>>12
急に頻繁に来るようになったら糞面倒だよ。

[67. 匿名]

どんないい義母さんでも、気は使うし、いい嫁しないといけないからね

友人夫婦とこも共働きなのに毎週泊まりがけで義母が遊びに来て時期があって、
いろいろと疲れて奥さんストレスで片耳聞こえなくなって
やっと旦那が「そんなつらかったとは知らなかった」だからね

だんなは奥さん側の両親とずっと一緒にいて耐えられるかとか考えないんかな？

[68. 匿名]

孫が心配ってのがひっかかるよね。こんな事を言う姑に限って危なくて子供を預けるのは心配なタイプなんだよ。

[69. 匿名]

なーにが孫たちも心配だ
孫の産みの親だけいればじゅうぶんだよ

[70. 匿名]

週2、3回って一番しんどいペースだろうな。うちは同居だから一緒にいるのが当然になったけど、家庭が別だと割り切れなくて大変だと思う。

[71. 匿名]

>>9
良い義母なら、大切にするよ！
良い人なら…

[72. 匿名]

>>1
ああ、分かってない姑多いね。嫁にとって姑と会うのも話すのも「仕事」なんだよね。友達じゃない。ましては「娘」ではまったく無い。嫁が会社やパートで働くようになったこのご時勢、そんな無償の仕事を進んでやろう、っていう嫁は絶滅危惧種。心を入れかえないと息子にも絶縁されるよ。

[73. 匿名]

ホントに仲良ければ会う回数を減らそうとは思わないでしょ。

人によってはそもそも他人と会うのがめんどくさい一人の時間が好きな人もいるだろうし

[74. 匿名]

週に2回をこえたら、それは最早労働

[75. 匿名]

ていうか旦那もうまく介入して嫁助けろよって思うんだけど

嫁が泣くほど嫌なのに何も言ってやんないのかな？マザコンかよ

[76. 匿名]

>>44
いや会わせたくないとかでなく頻度の話しでしょう。
姑さんですか？

[77. 匿名]

知らず知らずのうちに何かお嫁さんに嫌なことしてると思う。
悪気がないほどたちの悪いものはない。

[78. 匿名]

>>44
そりゃ仕方ないでしょうよ。娘なら実母にならだらしない姿見せられても義母となるといつまでも無理だよそんなん。

[79. 匿名]

年2回くらいにして

[80. 匿名]

>>2
ここにいます。義母好きです🙋‍♀️

[81. 匿名]

>>16
逆に、なんで？と思う人になんで？て思うわ。

[82. 匿名]

孫たちも心配です

何で？祖父母と遠方で頻繁に会わない家庭も
祖父母が他界している家庭もたくさんあると思うけど。
週2.3会うのを当然と思っていて
減らしたいと相手から言われても納得せずに
孫を盾にして心配面するような姑だから
本人の自覚なく嫌な事も言ってそうだよね

[83. 匿名]

嫁側だけど
この場合、子ども達が小さくて自分の息子(夫)もいないワンオペだから心配な気持ちは分かる。
1歳と3歳って特に大変だから完全ワンオペで育児ノイローゼになるお母さんが多いし。
夫がいるから週2～3は多いと思うけど、いないならお節介にしても助けになりたいと思ってしまったんじゃないかな？

奥さんのタイプ次第だけど、
溜め込んでしまったり、気を使う真面目な人なら、週に何度も1番気を使う相手と会わなきゃ行けないのはストレスにしかならないんだよね。

今回、話せてよかったし、説得なんて必要ない。
手伝いがいる時は連絡ちょうだいね。って言っとくくらいでいいよね。

[84. 匿名]

長時間の電話もキツイ

[85. 匿名]

>>13
嫁に育てられるのか心配って事だよね。失礼極まりない。

[86. 匿名]

>>13
余計なお世話だわ！ほっといてくれよ。

[87. 匿名]

>>9
結局他人だしね

夫は、好きになって一緒にいたくて結婚したから他人でも仲良くできるけど
そこに関係の無い義母ともいきなりはい！仲良く！なんて辛いよね
友達でもあるまいし。気は使わなきゃだし

[88. 匿名]

>>41
これねー😅

義母が仲良しを求めてきて辛い

義母が仲良しを求めてきて辛い結婚して5年、しびれを切らしたのか去年から仲良くしましょうと言われています。 夫は一人っ子で娘のように仲良くしたいみたいなのですが、正直価値観が違うので深くはかかわりたくありません。 それが悲しいのか、たまに泣かれる事が...

[89. 匿名]

うちの家もだよ...さすがに3回はないけど。
旦那いなくてもくる。

[90. 匿名]

>>44
まさに私かな。息子だけ帰ってきてる

[91. 匿名]

>>9
私は嫌いじゃないよむしろ好き、でも週2〜3は無理
しかも旦那さん単身赴任

[92. 匿名]

>>12
遠慮してくれてるんじゃない？と思うけど、親戚なのに連絡先知らないって驚きだね
しかも家近いのに
一人でいたいタイプの方なのかな？

[93. 匿名]

義実家の近くに住んでた時、そのぐらいの頻度で義母が来てました
邪魔以外の何者でもない
旦那に言っても何もしてくれないし病みましたよ

[94. 匿名]

>>58
わかるよ
でも夫の子どもでもあるんだよな

[95. 匿名]

奥さん働いてるのか働いてないのか知らないけど週3も来るの？それ自体がお節介なんだよ

[96. 匿名]

義母のせいで子供達の大切なお母さんが病んでるんだよ。最低な祖母ですね。
孫と嫁は、義母の暇潰しや生き甲斐にされるために存在していません。

[97. 匿名]

>>2
え〜私は実母より義母が好き😅

[98. 匿名]

>>16
実母でもそんなに会いたくないわ。週3て。

[99. 匿名]

言葉も出ない。
姑苦手。

[100. 匿名]

>>1
姑でも嫁の立場でもないけど、ろくでもない嫁っているもんね。まあ嫁側が多いガルちゃんではそんな嫁選んだ旦那が悪いとか言われるんだろうけど

[101. 匿名]

うち実の親でも無理よ。
先週一週間農作業の手伝いに行ったけど行きたくなくなったし、すごく帰ってつかれる。
自分でも気を遣ってるんだなとおもった。
悪いことしてないのに何で？って人に聞かないと、わかはない親の嫁はつらいね。他人が、家にいるなんて掃除してないとか料理が大雑把とかできないからね。気疲れするのに。

[102. 匿名]

自分は仲良くしてたつもりでも
嫁は我慢しまくってるんだよ
週に2〜3回なんてほんと無理だわ

[103. 匿名]

嫌がらせやいじめなきゃなにも問題ないわけじゃないよね
自分の親でもそんなしょっちゅう来たらしんどいわ

[104. 匿名]

お嫁さんは基本義理母に気を使ってるってことを認識してほしい。
いつも気が休まらないし疲れるよね。多分そういうことわからない人なんだろうな。うちの義理母と一緒で。

[105. 匿名]

姑家に来るなら色々片付け&身支度しなきゃだし、
姑家に行くでも身支度いるし、
やっぱり実親とは違うよ

[106. 匿名]

>>55
月２回も多いわ。2、3ヶ月に1回くらいがベスト。

[107. 匿名]

きっともうすでにお嫁は鬱だよ。
こんなの単身赴任中の旦那が電話で実母に言わなきゃいけない内容じゃんか。
まだ若いお嫁さんだろうに、かわいそう。
落ち込んでる母を見る子どももかわいそう。
告げて泣くなんて、優しい良い子じゃないか

[108. 匿名]

>>2
ちびまる子に憧れるんじゃない？

いくいくは同居をしてもらう

[109. 匿名]

>>76
頻度の話をしてるのに「孫に会えないの!?」とすり替えるタイプだよね。
1か0の極端な発想する人。

[110. 匿名]

同じ町なんだけど月に１回じゃ少ないかな？旦那にそろそろ家に遊びに行くかって言われると、この前行ったばっかりじゃんって思っちゃう。
私の方が実家が遠くて２、３ヶ月に１度だし。

[111. 匿名]

>>41
あったよね
見事に逆パターン

どっちかが捏造？とか思ってしまった

[112. 匿名]

>>2
会いたいとは思わんけど、ここで見るみたいに嫌いじゃない。嫌いって言わないと変って風潮になってるのは何だかなぁ

[113. 匿名]

泣くほど嫌って相当我慢してきたんだね。
お嫁さんが可哀想でならない。
自分が追い詰めて泣かせてしまった、という自己嫌悪、反省に至らないのがこの姑の厚かましさ。

[114. 匿名]

>>13
この一言に全てが詰め込まれてるよね。
孫たちが心配、なのではなくあなたがただ孫に会いたいだけでしょってなる。
お嫁さんのことなんて考えちゃいない。

[115. 匿名]

彼氏でも週3はしんどい
家族なんだから毎日いても当たり前って言うならまずあなたは家族じゃないし

[116. 匿名]

嫌われる姑は、嫁を所有物というか格下に見ようとする人が多いよね。自分の物差しで相手をはかろうとしたり。ちゃんと相手の尊厳を守るタイプの人は、嫁と良好な関係を築ける。

[117. 匿名]

>>35
週１でもしんどいよね🥺

[118. 匿名]

血の繋がりもない気を遣わなきゃいけないババアに会いたいわけねーじゃん。
私は気さくないい義母面してるやつが一番厄介

[119. 匿名]

>>44
会わせないなんて誰も言ってませんけど？
月に何回孫に会えば満足なの？

[120. 匿名]

孫たちも心配ってなに？
親(嫁さん)いるからいいじゃん。虐待とかノイローゼ気味とか、料理つくれないって訳じゃないなら、邪魔でしかない。

[121. 匿名]

>>78
私も息子2人だけど自分が母親を子育てで頼ったような関係には絶対なれないと思ってる。だから会えるだけで嬉しいと思える気持ちを持ってたい。あと旦那と仲良く年取るの大事だろな。

[122. 匿名]

盆と正月だけでいいわ

[123. 匿名]

理由を聞いたら急に泣かれたと言ってるけど、この姑の事だもん、「なぜ？」と聞いただけじゃなく「えー？なんで？私何か悪い事したかしら？私は嫁ちゃんや孫ちゃんのためを思って会いに来てるのに、なんでそんな冷たい事言うのー？」くらいは言ってる光景が目に浮かぶ。
逆の立場になって考えれば容易に分かる事なのに、この姑は自分の事しか考えられない人なんだろうね。

[124. 匿名]

うち自転車で10分の距離感だけど、
一緒に食事するのは誕生日、母の日、お正月くらいだよ
後は会ったとして30分位とか

[125. 匿名]

>>74
労働ならお金貰えるし貯まるからね。これは無給で貯まるのはストレスだけ

[126. 匿名]

>>12
生まれたら変わるかもね！
孫いなければ用事たいしてないし、我が家も孫出来てから交流するようになった感じ

[127. 匿名]

>>44
私も息子しかいないからその状態。正直孫の顔見たいけど仕方ないのかな…

[128. 匿名]

お嫁さんが割りきって上手く姑を使えるタイプで、
姑もある程度気が遣える人じゃないと
旦那ぬき姑嫁のみって苦しいわ

[129. 匿名]

>>68
こういう姑さんて自分の好きなように孫をオモチャにしたいだけだよね
息子家族は大人の独立した別世帯
孫いじり以外にも楽しみ見つけて自分の人生を楽しんでくれ

[130. 匿名]

>>54
孫が心配って言われた嫁の気持ち全く考えてないよね。自分がかわいいだけ。

[131. 匿名]

義母って嫁に会いたいもんなの？
義母って息子と孫に会えたらいいんでしょ？

[132. 匿名]

>>1
年に２、３回でも多いくらいなのに、週に２、３回はつらい

[133. 匿名]

>>16
孫に合わせる頻度って初孫とかであればあるほど平等の方がもめなさそう。
そういう意味では意識的に義理の両親の頻度に気をつかってあげるのも大事だよね。無意識だと気回らない、、。
義理両親大事にできるのは夫に大切にされてるからな気がする。

[134. 匿名]

義母ってなんで暇なんだろうね

習い事するとか趣味に時間使えばいいのにっていつも思う

[135. 匿名]

どんなに良い義母でも嫌。心から好きにはなれない

[136. 匿名]

夫が家族好きでいつも家族と一緒に過ごして来た人は必然的に義理家族と会う回数は増えるだろうな‥
一方、嫁側が家族関係があっさりだと、価値観の違いを感じて負担に感じるだろうし‥
とにかく相手が誰であっても距離感は大事だと思う。

[137. 匿名]

>>2
ただでさえ自分の時間が欲しいのに
納得

[138. 匿名]

「孫たちが心配です」ってのが1番引っかかるわ。嫁じゃきちんと育てられないって思ってるって事だよね、腹立つー！

[139. 匿名]

泣くほど嫌なうえに、それを泣きながら伝えたお嫁さんを心配しなよって感じ。
気の毒。

今後もつきあいたいなら
一旦ひくしかないよね？

[140. 匿名]

おばさんってもれなく全員記憶喪失だよね
あなたも姑でしんどい思いしたはずなんだが覚えてないのか？

[141. 匿名]

>>43
昔と比べて今の時代は「孤育て」というネガティブなイメージが先行してるから、姑世代からしたら「手助けしてあげてる」「気遣ってあげてる」感覚なんだと思うわ。

姑の中には、自分が嫁だったときにされたことをしっかり憶えてて、自分が姑になったら絶対にしないと言って実践してる人もいると思うけど、そういう人は稀だと思う。

うちは「姑が早くに亡くなって私は淋しかった」とか言う姑だから、言うことやること全部裏目に出てる。
きっと嫁が泣いても「泣いちゃうくらい弱いから、もっと助けてあげなきゃ」ってなるタイプ。

永遠に交わることのない線が、死ぬまで続くんだろうなと思ってる。

[142. 匿名]

>>51
地獄だね…

[143. 匿名]

こんな悩み相談本当にあるのかな。ネタとしてつくってるのではないの？

[144. 匿名]

お嫁さん可哀想…
暇つぶしに嫁、孫を使うなババア！

私自身も経験者です。本当ね、もう大嫌い。
今は10年近く疎遠です。夫もそれでいいと言ってくれたから生活が明るくなりました。まあ、夫がトメを嫌ってるから成り立ってるんだけど

[145. 匿名]

いい姑の“つもり”って厄介よね

[146. 匿名]

>>12
孫が生まれたら凄いよ！電話攻撃も！ノイローゼになったからね。毎日泣いたし。旦那は何も言ってくれないし。

[147. 匿名]

仲が良くったって 気を使うのは必然とあるもの。それがストレスになってるのが分からない様じゃ この姑さんもダメですね。気を使わなくっても良いのよって言われても みんながそんな風に出来るわけじゃないんだから。

[148. 匿名]

週に２～３回も会うなんて、友達でも実親でも嫌だよ。

お盆とお正月だけでいいのに。

何年も会わなくてもあっさりしてるうちの姑、偉いなと思った。
単独行動の人なんだよね。息子とも距離保つっていうか。

[149. 匿名]

美食探偵のれいぞう子みたいにマズい料理を持ち込んだりキッチンに張り付いてその場で作ったりしてんのかね

[150. 匿名]

孫だけ預けて出かけたらと思ったけど、この義母なら勝手になんか与えたりしそう

[151. 匿名]

孫が生き甲斐！みたいなタイプの義母だね
本当に無理

[152. 匿名]

旦那がだらしない

こういうのって嫁本人がやめてって嫌がっても被害妄想扱いされるパターンもありそう
旦那が「嫌がってるからやめろよ」ってハッキリ言わないと伝わらなかったりするんだよね

[153. 匿名]

お嫁さんはよくよくの勇気を出して訴えたんだと思う。
それでもまだたいした事だと思わないお姑さんの鈍感さが全ての原因

[154. 匿名]

>>2
月1回会う度に
お小遣いって1万円くれるから会いたい大好き()

[155. 匿名]

うちも産後から義母が泊まりにきていて、色々手伝ってくれて助かったけど、やっぱり義母が家事してるのに寝てるわけにもいかなくて、色々動いて休めないし、自由な時間がなくて苦痛だった。
２週間滞在したあと帰っていったけど、家が近いからか、その後も「産後はゆっくりしないと」「上の子が心配」など何かと理由をつけて週3で来る。
義母がいつ来るか分からないから、赤ちゃんとぐーたら寝てもられないし、今のうちに掃除しないと、夕飯作っとかないと、って気を張って疲れるから、遠慮して欲しいけど言えない、、、。
土日も旦那にお願いしてゆっくり休もうと思ってたのに来る予定だし、家が近いから、距離を取りたくても取れない感じ。
旦那に言っても「世話焼きたいんだよ」って言って私の気持ちは無視。
義母ってなんでこんなんなんだろうね。
自分が義母になったら、人付き合い苦手だし、程良く距離を置いてお嫁さんと接したい。
こんな生活が育休中ずっと続くなら、早く復職したいわ。

[156. 匿名]

しばらくはおかず作って持ってってあげるだけにする、とか、
ほとぼりさめるまでほっといてあげたらいいのにね。

[157. 匿名]

>>108
ゆくゆく、だよ…

[158. 匿名]

>>2
それは決めつけでは？
うちの義母は、距離感も分かった上でいろいろ助けてくれるから好きです！

[159. 匿名]

泣いて訴えてるのに説得って…
話通じなさ過ぎ
めんどくせー
お嫁さんかわいそう

[160. 匿名]

孫たちが心配に全て詰まってる感じだね
「嫁がしっかりしてない」みたいな意味に受け取ってしまう

自分の血が流れてるからって一々口出しするのも意味が分からないし、ほっとけばいいでしょうが
嫁が極悪非道で孫虐待してるってなら話別だけどさ

[161. 匿名]

旦那は単身赴任で幼い子ども2人の子育てを1人でしながら姑に週2.3日もつきあわなきゃならない...自分の娘がそんな生活してるなんて知ったら眠れなくなるわ。

[162. 匿名]

俺が子どもの時はお盆は親戚中が集まってわいわいして楽しかったから、と大型連休のたびに実家に帰り親戚集まって連日宴会。
実家で男はいいよな！
まじぶっ飛ばしてやりてー。同じ墓に入ると思うなよ

[163. 匿名]

>>142
このお嫁さん、ひとりで義母の対応してたんだよね

そりゃ大変だわ
逃げ場ないもん

[164. 匿名]

>>1
お嫁さん、むしろいままで良く耐えたな、と。

[165. 匿名]

うちの旦那もお坊っちゃんで過保護に何でもやってあげちゃう義理両親だから今でもいちいちこっちの世帯に土足で踏み込んでこようとする。迷惑って伝えないといつまでも終わらないよね。

[166. 匿名]

>>110
月イチでも多いと思うわ。一ヶ月くらいじゃ大して変わったことなんて起きないしさ。それに遊びに行くってのは楽しい場所に行くことであって決して義実家のことではないよねw

[167. 匿名]

>>2
いるよ決めつけないで
二世帯同居してるけど義母は好きだよ

[168. 匿名]

私義母の立場だけど口も出さないけどお金も出さない。それもだめ？会わなくても平気

[169. 匿名]

孫誕生を発端に頭おかしくなる人いるよね。
人付き合いどころか子育てもドライで厳しい親戚が、孫が生まれたら世話に駆けずり回り金銭面も貢ぎまくっていてびっくりした。
我が子には厳しかったのに孫にはどこぞの国の王子か姫のように接している。

[170. 匿名]

>>151
いや、暇潰しだと思う

[171. 匿名]

>>51
単身赴任の息子の方に行けと言う事じゃないの？

[172. 匿名]

＞「嫌なことをしたことは一度もないし、お節介をしたつもりもありません」と不満げです。

減らしてくれと言われて「今まで気を遣わせてごめんね」とならずに不満に思うあたり、自覚のないまま嫌なことをしまくってることは想像に難くない。

[173. 匿名]

>>168
お金あるのに出さないのはキツいと思う

[174. 匿名]

うちは実母ですが、コロナでジムに行けなくて暇らしく、週3でうちに来ます。
正直、実母ですらしんどい。掃除してないところも、何これ？とか言ってチェックされるし。
泣いて言われたのにわかっていない義母とか恐怖を感じる。

[175. 匿名]

>>167
私も義母好きー
別に会いたくないときは都度断ってるもん

[176. 匿名]

>>170
他に趣味でも見つけたらいいのにね
ジム通ったりしてババア友達見つけたらいいのに

[177. 匿名]

>>34
私もそのトピ思い出した

[178. 匿名]

姑と二人って間が持たないんだよね。
昔話とか、同じ話、知らん人の話、
姑の友達の話、とか、
ぜーんぶつまらない。

[179. 匿名]

役立たずの旦那をもつと本当に不幸

[180. 匿名]

>>173
嫁は実家に住んでるんだよ

[181. 匿名]

>>17
本当にね。
そんな事嫁にしか分からないもんね。

[182. 匿名]

>>160
暇潰ししてるだけの癖にね

[183. 匿名]

孫は自分の息子の子供であると同時に、よその家の娘さん（息子の妻）の子供でもあるのだから、同然のように会いたいときに会えると思うほうがおかしい。

[184. 匿名]

うち2週間に1回、しかも私と娘しかいない平日昼間に来るから正直もっと減らしてほしい
月1で夫のいるときにしてくれ

[185. 匿名]

>>1
嫌なことをしたことは一度もないし、お節介をしたつもりもありません」
←自分に非が全くないと思ってることがもうね…
孫も心配の意味もわからない

[186. 匿名]

うち、旦那がリモートワークで週2〜3日在宅するだけでもしんどいわ😅

ましてや義母なんて…

[187. 匿名]

>>160
まあ言い方悪いけどしゃしゃり出てるんだろうなと邪推するわ

[188. 匿名]

週3も多いのに
嫁が会うのしんどいと泣いたのに対し、気がつかないうちに追い詰めたのだろうか・・と反省もせずに
何もしてない、孫が心配という時点で、何にでも口を出してたんだなぁと推測できる

孫の心配しなくても嫁はきちんと育ててるよ、この言葉だけでも性格悪い姑像が浮かぶ

[189. 匿名]

>>154
義母の家に余裕があるからできるんだよね。くれなかったら？

[190. 匿名]

自分が行くことが負担になってることに気がつかない。このお義母さん、自分の趣味がないのかなあ。もう、嫁さんの家に行くことが生き甲斐になってる。

[191. 匿名]

>>154
嫁にお小遣いくれるのか…

[192. 匿名]

私も義母との関係は良好ではあるけど、週2～3日はきつい。
何だかんだ気は遣うし、疲れる。

[193. 匿名]

>>188
人付き合いなんて相手とのやりとりなのに
自分のことしか考えてないもんねこの姑。

[194. 匿名]

>>168
私は嫁の立場ですが何でも自分たちでやっていきたいタイプなので大丈夫です。冠婚葬祭なんかで顔会わせた時に和やかに過ごせれば十分かな。

[195. 匿名]

>>168
不干渉でいい距離感だと思います🙂

[196. 匿名]

>>168
良いと思います。会わない癖に金だけ出せ、はさすがに道理に合わない。

[197. 匿名]

夫ありで月1〜3くらい会うけどそれでも多いなって感じなのに
夫抜きで週2〜3は無理だわ

[198. 匿名]

>>45
>嫌なことをしたことは一度もない

恋愛面でもこれ言う人いるけど、相手の好き嫌いの判断基準を知り尽くしているわけでもないのに、よく言えるよね

[199. 匿名]

孫が産まれた途端に自分が出産したような気分になって嫁の事をやたらと注意する姑だったのかも。孫がやらかしたすべてに関してまず嫁を注意する。子供はまだ分からないんだからと…。本人は本当の事を言って助けてるつもりなんだよね。悪気がなければ何しても良いとかやめて欲しいね。

[200. 匿名]

>>154
教えて欲しいんだけど、現金貰う度に何か御礼してる？御礼考えるの面倒じゃない？私も誕生日に現金貰うんだけど、義母の誕生日に結局お高めの物プレゼントするから意味ないんだよね。ほんと面倒くさい。

[201. 匿名]

>>13
何様なんだろうね。週2～3も息子抜きで会ってくれて、優しいお嫁さんだったんだね。

[202. 匿名]

＞どうすればお嫁さんを説得できるでしょう？

さっそく、嫌なことをしようとしてるじゃんw

[203. 匿名]

>>198
ごめん間違ってマイナス押してしまった💦

[204. 匿名]

>>176
何なら旦那の八つ当たりだと思うよ
嫁さんの家ならお金かからないからね

[205. 匿名]

>>80
私も本当に大好き‼️
>>2
義母と仲悪い人が多いのかもしれないけど決めつけないでほしいなぁ。

[206. 匿名]

>>202
説得の意味がわからないよね。人付き合いに説得って…
自分の思うようにしたい、自己中心的って自分で言ってるよね

[207. 匿名]

週2～3回って…パートの仕事としてお金もらうとしても無理だよ。しかも旦那さん単身赴任なんだから子育てほとんどワンオペでしょ？子供達が昼寝した合間にウトウトくらいしたいでしょーよ。貴重な時間、なんで義母の話し相手しなきゃならないの？
しかも説得って何？その図々しさが嫌なんだよ。

[208. 匿名]

自分が嫁の時、姑と週2～3の頻度で会いたいかって話だよね

[209. 匿名]

>>21
わかる！！
年1でもキツイ
もう一生会いたくない

[210. 匿名]

会った時に嫌な事やお節介をしていない、とかそれ以前の話よ。
週2～3回会うという事自体が十分「嫌な事をしている」のだと理解しろ。

[211. 匿名]

この前の姑トピの主さんも週3だったよね？

[212. 匿名]

>>179
単身赴任だってよ
ちょっと可哀想
もしかして先週とかならコロナなのに来てたってこと？怖いわぁ

[213. 匿名]

連絡くるのでさえ辛い
自分の息子にだけメールや電話してほしい

[214. 匿名]

>>211
コロナなのにね

[215. 匿名]

半同居でしんどいだろうよ
ただでさえ子供いて自分の時間が作れないのに気を使う相手に頻繁にこられたら疲労困憊だわ

[216. 匿名]

義母の立場です。
私の知り合いなら　ガンガン言ってやるのに。

単身赴任の息子が　帰ってきた時
孫と行かせればいいんだよ

[217. 匿名]

どんなに仲良い友達でも週2-3会ったら疲れる。

[218. 匿名]

義母の相手はめんどい
この一言に尽きる。

[219. 匿名]

自分は悪くないって思ってるもんね。こんなにしてあげたのに〜〜とか。

[220. 匿名]

知恵袋で散々言われ、ネットニュースにもなり、がるちゃんでも…。

知恵袋の時点からネットニュースがしこんどいたのかな？
違うなら気の毒だなー。

[221. 匿名]

>>202
普段からもお嫁さんを何かにつけて説得して、自分の思うようにしてたらイヤだな

[222. 匿名]

こういう話題をバイキングとかで坂上忍がわーわー騒いでくれたら良いのにね。
「週に2、3回？！ありえない！！」って

[223. 匿名]

週2、3回。。。

お嫁さん頑張ったね。
あなたを褒めてあげたい。
私は壊れる前になんだかんだ断る理由探しちゃうもん。

[224. 匿名]

>>5
うんうんって思ってたけど私も週に2、3回会ってるわ(＞人＜;)

保育園のお迎えに行きたいと義母からの要望で週に2回お願いしてるけど、
「〇〇の服がダサいから、またこんな服着てたら、おばあちゃんお迎え行くの恥ずかしいわ〜」
って言われた。

「もうお迎えに行くのは結構です。」
って言えばよかった！

義母が買ってくれる服はデパートの子供服で、白か紺かベージュ。
娘が来たがる服は明るい色なので気に入らないみたい。保育園にオシャレしに行ってる訳でもないし、ダサい訳でもないのに！あームカつく！

[225. 匿名]

>>12
関西人？

[226. 匿名]

勝地もそりゃ姑に会いたくないよね

[227. 匿名]

これだから義母と近すぎるところに住むのは避けたいんだよね

ある程度は精神的にもも物理的にも距離を持たないと

[228. 匿名]

説得って言ってる時点で、嫁を見下してる事を全く自覚してないよね。
この手の旦那ってさ、奥さんに相談されてても色んな言い訳付けて我慢を強要させやすいんだよね。

[229. 匿名]

孫たちが心配じゃなくて自分の老後が心配の間違いでは？
内容からして自分本位なのが伝わってくる。

[230. 匿名]

いい姑だろうが嫁からしたら他人あまり会いすぎるのも苦痛でしかない！！

[231. 匿名]

話聞いてるだけでうわー…ってなるのに
お嫁さん一体何年我慢したんだろう

[232. 匿名]

お盆と年末会うだけでも病むのに
週2～3！！！！
そんな酷い拷問しててケロッとしてれるなんて

[233. 匿名]

夫が単身赴任でいないから義母と2人で会話ってことでしょ。
週1でもそれ無理よ。

[234. 匿名]

こういう、自覚ない奴ってヤバいよね
そのうち、孫に会わせてもらえないって被害者ヅラしそう

[235. 匿名]

>>32よーくお読みなさいな。回数を減らしたいと言ってるのを説得したいといっている。
今後気を使う？どのへんでそうおもったの？上手な対応？どこが？

[236. 匿名]

>>44
旦那が１人で子供連れて実母のとこに行けばいいんじゃないの？

[237. 匿名]

二人の子供のペースに合わせて生活するだけでも大変なのに、そこに義母まで来たら辛い。義母と会わないために毎日お出かけするわけにもいかないし、頑張って伝えたんだね、お嫁さん。

[238. 匿名]

>>213
それすらキモイっていう嫁いるけどね

[239. 匿名]

結婚して6年目だけど義母のことは最初は嫌いではなかった
けど年々嫌いになる
だんだんと図々しくなって電話メール攻撃がしんどい
何度も何度もしつこい

[240. 匿名]

>>236
それでいいならそれでお願いしたい

[241. 匿名]

孫が心配ねえ
絶対良い所はうちの血筋私のお陰悪い所はそっちの血筋嫁のせいにするタイプだわ
「何で背が伸びないんだろ〜うちはみんな背が高い方なのに」とか幼児見て言っちゃうようなババア

[242. 匿名]

嫁親が娘婿に頻繁に会うことを要求したり娘いないのに週3も会いにいったり私物ように扱ったりしないじゃん
姑って姑になった時点なんか勘違いしてるんだよ
自分も女だし自分も嫁だった癖に人の心失いすぎ

[243. 匿名]

>>229
いやこういう人は本気で孫の心配してるんだと思う。
だれも頼んでないのに。
自分が育ててる気になってるというか
それこそお節介焼いてる自覚がないパターンかと。

[244. 匿名]

>>223
わたしもw
あ！お昼寝しちゃってました！
電話気づかなかったです！
ベビースイミングに通い始めたんで！
支援センターに行ってて忙しくて！

ここらへん駆使してた

[245. 匿名]

>>3
実の親でもすんごい仲良いママ友でも無理だわ。でも、1人でいられない人っているよね。常に誰かといたい、予定を埋めときたい、みたいな。そんなタイプの姑なら、本当は毎日会いたいところを週2.3回で抑えて嫁に気を遣ってる、ぐらいに思ってそう。これはいくら話し合っても分かり合えないと思う。嫁さんもいきなり泣いたんじゃなくて、それまで小出しに遠回りに言ってたと思うけど、一切伝わらなかったんだと思う。ウチの舅も似たタイプで、しょっちゅう顔見にきてやったぞ、野菜持ってきてやったぞ、みたいな感じでやって来るからキツくて、あのー、そんなに頻繁に来てもらうのも申し訳ないので、ぐらいに言っても全然伝わらない。俺に気を遣わなくてもいいから、俺がこないと困るだろ？ぐらいの。はっきり迷惑です、って言ったところで、何で？他の用あるの？それなら言ってくれればこっちが予定合わせるし、みたいな。あー、書いてるうちに死にそう。気が休まらない、っていう感覚を一切理解できない人種。

[246. 匿名]

男女関係と同じ。
元元他人なうえにごじれて、相手がここまで嫌って言ってたら
押してもムダ

[247. 匿名]

私が嫁ちゃんと孫の面倒見ないとダメになっちゃうとでも思ってたんだろうね
性悪義母の次に面倒臭いタイプだと思う
オマケに空気読めないタイプだろうから下手したら性悪タイプよりタチ悪いんじゃない？性悪は縁切るの簡単だけどこういう義母は息子に泣きつきそうだし

[248. 匿名]

いやむしろ今まで週3も会ってくれてありがとうでしょ。
無理させてたのかな…とか思わず真っ先に説得って言葉が出てくる時点で怖い。

[249. 匿名]

私がいないと息子夫婦は成り立たない！
見てられないわ！って感覚なんだろうねこの義母

[250. 匿名]

>>107
義母が即座にに身を引けば、このお嫁さんは優しいからうまく付き合っていけるよ！

[251. 匿名]

>>13
まぁ、嫁さんは血が繋がってないからな。

[252. 匿名]

私も旦那単身赴任中に
心配で義親頻繁会いに来て私がストレス溜めて
片耳難聴になった！！
突発性難聴に！！

[253. 匿名]

子どもが生まれる前は義母とは普通に仲良かったし2人でランチとかもしてたけど、子どもが生まれてから急激に無理になった。
義母の何かが変わったとかじゃなくて多分私の気持ち的な問題。悪い人じゃないのはわかってるんだけどあんまり関わらないでほしいと思ってしまう。

[254. 匿名]

もう息子が家出て自立したなら
別世帯と思って欲しい

過干渉はやめて

[255. 匿名]

姑の立場も大変なんだよ
月1どころか年1でも嫌がられる

[256. 匿名]

私義母だけど嫁と週2～3回も会いたくない。月1で「今月遊び行っていいですか？」とLINE来るけどそのぐらいの距離感がちょうどいい。

[257. 匿名]

私はお義母さん好きだけど週に２日、常に一緒なんてちょっと考えられない。
適度な距離がないと好きなものも嫌いになってしまうよ。

[258. 匿名]

>>13
嫁側ではあるけど、1歳と3歳は私も心配にはなるかな。
下の子が1歳だからと気にし過ぎると、上の子が寂しさからイヤイヤ期が延びたり。
同じく2歳差でワンオペだったから、大変さが分かる。
だから、子ども達を心配に思うのはそこまでおかしいとは思えない。

でも、この姑さんに分かって欲しいのは、どんなに良い姑だったとしても、義理のお母さんに2日に1回会うのは辛い。
子育てチェックされるプレッシャーもあるし、子育てで大変なところに更に要らんストレスになるだけっていうか。
リラックスして子育てする為にも、もっと距離感考えて見守っていただきたいよね。

[259. 匿名]

いちいち盆、正月集合かけるんだけど。
嫁同士葬式以外会いたくないわ！！

[260. 匿名]

>>254
それを旦那が言ったら喧嘩になりそうw

[261. 匿名]

年２～３回でいいわ。

[262. 匿名]

何が悲しいってこんな嫁を選ぶような息子に育てた事が一番悲しいだろうね

[263. 匿名]

>>242
なんでなんだろうね。本当。
あとさ、うちの場合旦那の仕事わりと大変で帰ってくるの遅いんだけど
私の親は旦那のことも子ども(孫)と私の心配もしてくれるんだけも
姑は自分の息子のことばっか。息子は眠れていますか？みたいな。
いやいや…あなたの息子さんが家ないないってことは仕事と家事育児全部私がやってるんだけどって思ってしまう　
長文すみません。

[264. 匿名]

知恵袋に投稿するのはネタっぽい
実際は息子に愚痴の電話してるだろうよ。

[265. 匿名]

ウチは、アポ無し訪問され嫌だから「できれば来る前に連絡して」と旦那から伝えてもらった。そしたら「何で息子の家に行くのに断り入れなきゃいけない」とキレられた。
物事を自分中心にしか考えられないんだよね。

[266. 匿名]

>>260
私は実家に入り浸ってもないし里帰りもしなかったから言われても平気w

[267. 匿名]

それで泣かれたら引くわ。
もう放置する

[268. 匿名]

私なんて月2でも多いと思ってたよ…

今はコロナで来なくなったけど、電話は来る。
ただ私と喋りたくて仕方ない感じ。
うちは未就園児がいるから、そんなに話してられないんだけど言えない…

>>1の義母に性格似てる気がする…自分は十分、気を遣ってると思ってるあたりが。

[269. 匿名]

お嫁さん、頑張ったね。私の姑も週１の私の休みに必ず
「今日は何か予定あるぅ～?」「今日はどこへ行こうかぁ～♪」って言ってきて必ず出掛ける事になる。たまには自分の時間が欲しくて今日は用事があるから…とやんわり断ると「じゃあ、その用事が済むまであなたにの車が中で待ってるわぁ」と、何がなんでも出掛けたいらしい。うんざり…。

[270. 匿名]

姑世代ってムダに活動的だったり、
朝の動きだし早かったりするから、
午前9時にピンポーン☆とかしてた可能性もありそう。

[271. 匿名]

>>200
1回目貰った時に
お返ししたら
｢いらないよ｣って言われたけど
また次の月に
用意したら
｢ほんとにお返しいらないから｣って
強めに言われたから返してないです^^*

[272. 匿名]

どんなによくしてあげてるつもりでも、嫁にとって姑は上司みたいなもの。上司と一緒にいてくつろげる訳ないじゃん。
「気を使わないでね〜」なんて言われたって無理。ほんとに気使わない態度とったら、それはそれで後で影で文句言うんだから。

[273. 匿名]

>>208
それ言っちゃうと、私達の時は同居するのが当然で長男なら～って話になると思う

[274. 匿名]

>>25
嫁側の好意の上で成り立ってるって理解してないよね。こんな苦行に恩を着せられたら、私ならぶっ飛ばしてしまいそうだわ…

姑になんて子供預けたくないのに、しつこく預かりたい！と言ってきたから譲歩したのに恩着せがましく言われるとかね。

人の気持ちがわからなくて、自分が一番なんだろう。

[275. 匿名]

「嫌なことはしていない」

週2～3回会うのが既に嫌なのがわからないんだな。
お嫁さんもそんなに暇じゃないのに。

[276. 匿名]

>>222
年寄りが観てる時間にやってほしい！！
でも、それを素直に聞き入れるかは人によるよね…。
うちはそんなことない！とか思ってそうだし。

[277. 匿名]

インスタですんごい実母あげ義母さげする人いるよね。うちの実母はこうなのに～ってその実母も息子がいたら姑の立場になって悪になるのに

[278. 匿名]

>>167 二世帯とはいえ同居で好きは凄い！
うちも好きだけど同居したら自信ないな

[279. 匿名]

>>266
あーたはOKよ

[280. 匿名]

姑っていつも自分は被害者ヅラ。
嫁を傷つけた自分の言動なんか知らないフリどころか覚えてもいない。
逆に姑自身が嫌な思いをしたことはずーっと覚えていてネチネチ言い続ける。ほんとに厄介。

あ、我が家の話でした。

[281. 匿名]

>>1
わたしこれでノイローゼになったわ

遠方に嫁いで かつ激務の夫だったので義理実家がその分サポートしてくれる気まんまんで 朝は散歩がてら挨拶して、お昼からは毎日話し相手になってあげるよって義実家(アパートから徒歩5分)でお茶して、夕方は義実家でお風呂(お風呂が一緒でも別でも目が届かなくて危険だから)

で、わたしの心病んだ

夫は、親が心配のふりした支配タイプなのをわかってて「返事だけして構わなくてもいいよ」と言ってたのに、わたしが実感してなくてノイローゼになるまで追い込まれた

夫が「もうそんなに構わなくても自分たちでやるからちょっと放っといてもいいよ」と実家に申し入れてくれたけど「あんなにやってあげたのに何だその言い方は！？」って拗れた

でも、もう月イチの食事会しか顔合わせない

[282. 匿名]

私がぐーたら自覚してるから凄いいい義母なのにめんどくさく感じてしまう
申し訳ない…義母は悪くない。私が悪い

[283. 匿名]

>>3
月に2、3回でも多い方かな💦

義母は何も気を使わないで、と言ったって、部屋やトイレの掃除もいつもよりしっかりしなきゃいけないし、こどもを叱る時も義母の手前、いつものように叱れないし…
ごろんと横にもなれない

何も悪い事をしてなくても、ストレス溜まるよー(>_<)
年に2、3回でもいいくらいよ

[284. 匿名]

>>265
うちは事前連絡してって伝えてもらったら
あと30分で着きますってくるよ。
それ事前連絡じゃないからって感じ😭

[285. 匿名]

偏見と思われようが、女は男の子産むとおかしくなるんだと思ってる
女風呂に男児いれる母親とか頭おかしいとしか思えない
そういう頭おかしい行動をおかしいと思わないことの積み重ねの集大成が姑という生き物だと思ってる

[286. 匿名]

>>245
そういう人って自分本意で本当に理解ができてないから「ごめんなさい、本当に疲れてて。気持ちはありがたいんだけど、来るのは1ヶ月に一回にしてほしい」とか、はっきり要望を伝えないと察しろというのは無理だよ。それができないから散々迷惑がられてるわけで。本当に嫌ならお互い嫌な気持ちになるのを承知で戦わなきゃいけない。

[287. 匿名]

いやだいやだ
いつまでも子供や孫に依存して、息子夫婦に波風立てて、揉め事起こすような姑にはなりたくない

こんなにしつこくしなければ、いい関係になれただろうに

[288. 匿名]

何年か前は私も頑張ってた
今はもう無理
義母の愚痴黙って聞いてた私、偉かったな〜
いろんな嫌なことあって今は正月ですら会ってない

[289. 匿名]

>>15
まさしくうち

[290. 匿名]

>>29
月に2、3回でも多いですよね！

[291. 匿名]

>>281
それでも月一の食事会してるの偉すぎる…！

[292. 匿名]

私は最近子どもが産まれ、弟はもうすぐ結婚しそう。
実母が育児を手伝ってくれる合間に、いま嫁の立場からみて義母にやられたら嫌なこと言って欲しくないことなどを伝えてます。笑
私にとっては良い実母も弟の嫁からしたら嫌な義母になり得ますからねぇ。

[293. 匿名]

>>258
横でごめんなさい
それはとても理解できるんだけど、何かチクリと引っかかる。
何故だろう？と考えたら、本当に心配してくれてるなら子育てで大変なお嫁さんをねぎらうはず。
でもこのお姑さんは、「孫」が心配だと。

[294. 匿名]

すごく良い義母も、
それの何が気に障ったの？！って周囲から地雷扱いされてる神経質すぎるお嫁さんも両方知ってるから、もしかしたらお嫁さん側にも問題あるって可能性もゼロではないけどね。あくまでゼロではないってだけだけど。

とは言え週3は多すぎるねw

[295. 匿名]

相談内容を見て「そういうところだよ！」って思う。
嫌なことは一度もしてないと言い切れちゃうあたりとか。

[296. 匿名]

>>293
おまけに嫁を　説得　だからね

[297. 匿名]

>>255
大変なら呼ばなきゃいい！！
お互い気分害されるし！！

[298. 匿名]

>>12
気を遣ってくれてるんじゃないの？

[299. 匿名]

訪問が嫌で、子どもの習い事を増やした。
まぁ元からやりたがってたから良いんだけど…
あとは幼稚園がちゃんと始まってさえくれれば、私は多忙になれる。
もう働きたい。
そしたら来ないよね。

[300. 匿名]

>>17
自分が何かしてしまったのか、と思うことなく常に自分は悪くない、相手が悪いと思う…
最低のタイプですね、うちの義母かしら。
何かあれば全部嫁のせい、もう病気ですよ、病気。

[301. 匿名]

義母もそんなに嫁に会いたいの？

[302. 匿名]

自覚のないお節介って本当無理
息子可愛さになんだろうね
男産むとおかしくなるって本当だよね

[303. 匿名]

1歳と3歳だったら夜泣きで夜もなかなか寝られなかったり生活ペースが乱れるし、日中子供が昼寝した時に自分も休みたいだろうに。義母の相手まで入ってくるとか体力的にも精神的にもキツイ。かわいそう。

[304. 匿名]

結局子離れできてない姑なんだよね
うちも子供と旦那の実家に三泊、旦那無しで泊まった事あるけどもう関係破綻したよ
孫を自分が産んだ子供だと思ってるのが無理
母親の私よりも自分の方が孫の事を解ってるのよ～(実際は全く理解してない)的な態度が無理
結果、連絡は最低限、今まで絵文字とか付けて愛想良く返信していたラインもメールも素っ気ない文のみにしたよ

[305. 匿名]

>>30
うちの義母もだけど、お節介な人ってこれが分からないんだよね。
こっちからしたら何故それが理解できないのかが全く分からない。
どんな脳の構造してるんだろう。

[306. 匿名]

年に二回ぐらいが良い。

[307. 匿名]

>>13
それと、「嫁を説得」もね！

言いくるめて自分の意見を押し倒せる存在だと見下してるのがよく伝わるよ。

[308. 匿名]

>>274
わかる！
子ども預けろ預けろ言ってきて、いざ預けたら家事ができないだの帰りが遅いだの。
3時間ですよ？そっちが1日でもいいとか言ったけど不安だから3時間にしたのよ？
それでも恩着せがましく預かってやっただの、何かあったら頼れだの…うるさいほっとけ。

[309. 匿名]

>>34
同じく！
私も思った！

[310. 匿名]

>>301
孫に会いたいんじゃない？

[311. 匿名]

時代の変化についていけない人って頭悪いなと思う。同年代でも、変化に気付いて受け入れてる人は山ほどいるのに。

60代でもお嫁さんに気遣いすごい人もいれば、50代でベタベタしつこくて昔の感覚のままの人もいるし。

[312. 匿名]

こういう人は脳に欠陥があるのかな？
嫌なことはしてないし、お節介もしていない！とかどの口が言ってんの
自分はこう考えてる！ばかりで、相手がどう感じていたかとか1ミリも考えてない

[313. 匿名]

>>76
義母に特に何もされてないけど、会わせたくない。抱っこされたくない。ってコメントここではよく見るけどね。
それにプラスもいっぱい。

[314. 匿名]

自分の感性だけで思い込んでいたんだね
きっと賛同が得られると思って投稿したんだろうけど、この結果だと打ちのめされそう
相手が我慢していたってどうして気がつかないのかなあ
付かず離れずがいいに決まってるのにね

[315. 匿名]

>>32
この義母には効かなかったみたいですね。
お嫁さんかわいそう…

[316. 匿名]

>>37
あんたはただのおばあちゃんなんだからほっとけよって感じですよね。
でしゃばりすぎ。

[317. 匿名]

こういう自称「嫁の嫌がることはしない義母」ってさ、嫁の気持ちを理解しようとはしないんだよね。どうにか操ろうコントロールしようって考えてる。それで嫁の嫌がることはしていないなんてよく言えるわ。

[318. 匿名]

弟夫婦はほっとけばお祝いとかお金貰う時しか寄り付かないからそろそろ言ってやろうと思ってる。親が死んでからじゃ遅いから。

[319. 匿名]

同居とほぼ変わらんやん、、
せめて周1にしてあげては
しかも丸一日とか居座るんでしょ

[320. 匿名]

>>256
ラインくれる嫁って逆にすごい。

[321. 匿名]

>>257
わたしも同じ。お母さん好きだけど、必要以上に一緒にいないほうがいいよね。

[322. 匿名]

>>281
やってあげたのに感謝しなさいよ。みたいなタイプ困るよね。でも何かしてあげても感謝されない…当たり前ぐらいしか思われない。

[323. 匿名]

ウチは同居だったけど、私が気に入らないことしたり、言ったりするとすぐ義母の姉や義父の兄弟に電話して愚痴るから、そっちから文句が来てたな💧無視してたけど。かなり鬱陶しかった。今や全員亡くなりましたけど。

[324. 匿名]

姑に会うの、盆正月の年２回でもしんどいわ。

[325. 匿名]

>>19
ほんとこれ。
自分の行いを正しいと信じきってる人は反省なんかしない。

[326. 匿名]

孫に会いたがるくせにいざ会わせたら
「疲れました」とか言ってくる
うぜーー
本当に気が合わない

[327. 匿名]

>>34
やっぱそうかな？私もめっちゃ既視感あった

[328. 匿名]

週2～3とかノイローゼになる。
月2～3でも多いよね。

[329. 匿名]

女って相手を自分がやりやすいように操縦したいタイプが多いですよね。友達だったら距離を置けるのにね。

[330. 匿名]

この姑って5,60代だよね？
その年代の人がyahoo知恵袋なんてするの？
普通は息子や近所の人に「酷い嫁！」って愚痴っておしまいじゃない？

作り話っぽく感じる。

[331. 匿名]

>>293
そこはもう言葉の違いじゃない？
子どもが心配っていうと嫁が何かするんじゃ！って認識になるだろうなと、私も思いつつコメントした。
子どもが心配なのは変わりないと思うよ。
嫁も心配ではあるだろうけど、嫁が大変な中で影響受ける子どもが心配なのがメインだろうし。

嫁側だって姑に対して、良い人でもしんどいのと同じように。
姑側だって嫁がどんなに良い人でも本当に娘と同じにはできない。
と思ってる。

[332. 匿名]

うちのお義母さん何回会ってもいい人で、むしろ来てほしいくらいだけど、控えめだからよんだらくるねくらい。でも私も控えめだから呼ぶのが苦手（友達も誘えないタイプ）
こういう関係ならいいのかなあ。

[333. 匿名]

>>294
週3日だよ、半分
正気じゃないよ
このお嫁さんのがよほど寛容だわ

[334. 匿名]

>>256
月一も多いな

[335. 匿名]

みんな言ってるけど「説得」って嫌だね
完全に下に見てる
嫁は義母の所有物じゃない！！
別世帯！！
他所様が大切に育ててきたんだよ！！

[336. 匿名]

嫁さんは呼び鈴とか電話の着信音怖かったろうなあ

[337. 匿名]

>>2
嫌いではないし、むしろ好き寄りだけど、あえて会いたいとは思わないな。

[338. 匿名]

>>12
そのままの関係をキープして‼︎
私も出産前は年に2〜3回会うだけだったのに生まれてからはアポなし訪問とかで病んだから。旦那に言ったら連絡してくれるようになったけど、それも今から行きます（車で20〜30分）って急なものばかり。それからもうずっと義実家拒否反応が出てる笑

[339. 匿名]

嫌なことしてないって言うわりに距離感の配慮なしなのは何故だろう
相手の気持ち考えないのに嫌なことしてないって言い切るのは何故だろう

[340. 匿名]

「嫌なことはしてない」
「会うのがしんどいって泣かれた」

嫌がられてるやんか。

[341. 匿名]

過干渉でお節介な義母ってみんな本当に同じ事言うね！
「自分は干渉してるつもりない」「手伝おうと思ってやってるだけ」「嫌がらせなんかしてない」って
全部自分基準。
週2、3会いたいのも全部自分のワガママなのに
「あなたのため」とか言ってのけるし、
嫌がられたらそれは相手の受けとり方に問題があるって考え方なんだよね。
どこまでも相手の気持ちを無視してるのに自覚もないの。
マジで人として終わってると思うわ。

[342. 匿名]

長男嫁かつ同居回避
でも義親の土地に家かいひはできず‥
住まわせてもらってるから
義親が家来るときは連絡なしの突撃！！
子供いわく
お菓子買ってくれるからいいバーちゃん。
ジーは現金くれるからいい人らしい。
今は旦那が単身赴任中だから来なくて平和！！
でも自分の親がいないから私になんかあったときは、
義親に頼るハメになるんだろうな？！
死にたくなるぐらい苦痛でたまらない！！

[343. 匿名]

>>331
義母が息子夫婦の子供の心配する権利ない

[344. 匿名]

ちょこちょこ姑側の意見と、嫁側の意見と、コメントが立場によって違うなぁと。

[345. 匿名]

週一でも病むよ！

[346. 匿名]

>>19
泣くなんて相当だよね。
追い詰められて追い詰められて…お嫁さんは勇気を振り絞ったんだろうね。
どうなってもいい！くらい決死の覚悟だったんだろうなぁ。

[347. 匿名]

>>285
一括りにされるのひどいね
どんなにいい義母でもそれになるなら
もう結婚しなきゃいいのに
みんながみんなじゃないよ

[348. 匿名]

嫁を解き放て
嫁は人間だぞ

[349. 匿名]

>>331
お姑さんの立場の方？

[350. 匿名]

ごく一般的な感覚をもってたら、相手に「会う回数減らしたい」って言われたら猛反省するよね…？

[351. 匿名]

>>155
それはしんどいですね。
一度家にあげると遠慮がなくなりませんか？
棚を勝手に開けたり…

正直な気持ちをそのままご主人に伝えて、お姑さんに上手く言ってくれたらいいですね。

今必要なのはご主人の協力であって、お姑さんが下手に介入してくるとご主人の家事、育児への参加の機会も減るような気がします。
「母さんがやってくれるから助かるなー」みたいな。

[352. 匿名]

だいたいお家制度なんて昭和22年に廃止されて結婚したら全く別世帯なんだよ
息子がお嫁さんを「貰う」なんて言う時点で頭くるくるパーにも程があるんだよ
うちの親はお前らに娘差し上げたわぇじゃないんだっての

[353. 匿名]

「嫌なことをしたことは一度もないし、お節介をしたつもりもありません」でお察し。
ほんとに仲良くしてて嫁のこと思うのなら「嫌なことやお節介をしてしまったのでしょうか？」ってなるはず。

[354. 匿名]

>>341
「私はこんなにやってるのに、酷い嫁！」って流れにしたいんだろうね
いやいやそのこんなにやってるってのが迷惑なんだよって息子がはっきり言うべきだよね

[355. 匿名]

男の子だけの母親だけどこういうべったりなお姑さんになりたくないなぁ

できれば自分から同世代のお友達つくりしたいなぁ
趣味のサークルとか参加して
子育てひと段落したら

お嫁さんに会ってもそんなに話合わないよね？？

[356. 匿名]

>>343
それならお金を出す権利もない？
出さないと文句でるでしょうに

[357. 匿名]

>>222
わかる。
お昼の番組とかで「義母対応は嫁にとって「仕事」その仕事を増やせば増やす程孫に会えない未来が来る」とかやってほしいぃいいぃい
ちょっとはハッ！ってする姑日本中から出てくるのでは？？？

[358. 匿名]

お節介なつもりもありません
そういうところだよって思う…

[359. 匿名]

>>331
嫁が大変な中で影響受ける子どもが心配なのがメインだろうし。

嫁が大変なのは姑との週3の面会だし
それを改める気が姑にあまりない点、
あとは嫁がやってることそのものに信頼がない(嫁だけじゃ)孫が心配ってことなのかなって私は感じたことから
やっぱり嫁への心配をしてるわけではないと思った

[360. 匿名]

>>352
同意
そもそ嫁って言い方が嫌だ
息子の妻、息子の結婚相手って呼んで欲しい

[361. 匿名]

>>258
1歳と3歳の子育ては大変、私も経験してたから分かる、だからお嫁さんには任せられない、ってことでしょうか？

[362. 匿名]

>>356
うちはお金いらないな。
老後にとっといてほしい

[363. 匿名]

>>356
出さなくても良いです！
会いたくないんで

[364. 匿名]

私も義母とほど良い距離感で仲良かったと思う
けど、子ども産んでからズカズカと遠慮なしになってきて辛くなってきた所
助けてる=余計なお節介と思ってないところが厄介

[365. 匿名]

気を遣うのは同じ嫁として気持ちはわかる
でも姑という存在を全て悪とするのは違う

[366. 匿名]

いい年した大人に心配心配って失礼だよね。
結婚当初に転職した時、初出勤日の夜義母から
「大丈夫だった？」と電話かかってきてちょっと腹立ったよ。
小さな子供じゃないんだから…。
あんたの娘でもないし、心配される筋合いもない。

[367. 匿名]

>>363
でもうちの母はこれだけ用意してくれたのに義母からはないって嫁いるよ

[368. 匿名]

>>2
それは夫も言える事だけどね

[369. 匿名]

>>355
合わないね。合ってたとしても合ってるんじゃなくて嫁が合わせてくれてるんだよ

[370. 匿名]

めちゃくちゃわかる。
ちょっとこの話とはちがうけど、実家暮らしなんだけど、母親の遠い親戚の引きこもりのおばさん毎週連れて来られた。
私は乳飲み子いるから逃げ場なし。
息子の1歳の誕生日会にも連れて来るとか言われてそこからキレて徐々に来なくなったけどいまだに安心できない。

嫌だなんて言わなくてもわかるだろうにいざと言う時は出て行けばいいと思ったけど、わけわかんないおばさんのために出て行くのもシャクだなってずっともやもやしてた。

[371. 匿名]

>>312
ありそうだよね
他人の気持ちを察することが出来ない
自分軸でしか行動出来ない
何かしらあるんだろうね

[372. 匿名]

>>312
我が子もだからあまり言いたくはないけど発達系の問題あると思う。
子供の事で色々と調べてくうちに、特徴まんま義両親だったから。

[373. 匿名]

まあほんとに息子家族のことを思ってるなら
ヘルプがあったときに手伝える体制であるべきだと思うな。
特に今回のケースに関しては
手伝ってるつもりでも嫁は負担に思っててそれを気にするそぶりもなく説得したい
これじゃあおしつけだよなあと。

[374. 匿名]

>>330
するとは思うけど、ネタで仕込んだ話の可能性はあるね

[375. 匿名]

>>285
ひどいwwwww
でもちょっとわかってしまう自分がいるw
娘溺愛ママって大人になってからも「娘」だけと仲良くしたいから「娘の旦那」は割と我関せずなんだよね。
でも息子溺愛ママは、息子だけ溺愛するのじゃ事足らず、「息子の嫁」に対して言うこと聞かせてやろう、息子を取られて悔しいって気狂いになる人多い。

[376. 匿名]

姑、鈍感すぎない？認知でも入ってるの？こんな人なら悪気ないって体で無神経なこともバンバン言ってそう

[377. 匿名]

>>367
言われたくないならお金出せば良いのでは？

[378. 匿名]

>>356
何その口も出さないかわりに金も出さないわよ感
そういう所だよ
そういう発想がさらっと出ちゃうところがもう嫌な女なんだよ
口も金も出さないでいいからほっといてくれ
旦那と二人で生活して下さい人生設計に組み込まないで

[379. 匿名]

新婚の時を思い出したわ

義母からしょっちゅう電話かかって来て
『今日来る？』って突然言われる
(行きたい、行きますなんてひと言も言ってない)

しつこいから、先回りして3日に一度は顔出すようにしてた
けど、子供に
『おかえり、ここがあなたの家だからね』って言ってるの聞いて
もうダメになって、簡単に行き来できない場所に引越した思い出
泣けてくる

[380. 匿名]

>>330
その世代ほどやりそう
むしろ若い人知恵袋なんてやらないでしょ
SNSで愚痴るよ

[381. 匿名]

>>343
権利はあるだろう 心配に権利なんかあるのか知らないけど

[382. 匿名]

>>343
ヨコ。
心配に権利ってあるの？

[383. 匿名]

>>349
嫁側ですよ。アンカー辿ったら分かりますよ、

[384. 匿名]

>>356
トピ主記事の姑と気が合いそうだね

[385. 匿名]

>>369
うん。めちゃくちゃ気を使ってくれてるの分かるもん…

同じ環境のお姑さん同士とか同世代のほうがワイワイできると思うんだけどなぁ

[386. 匿名]

私も子供連れて月一で旦那の実家行くけど、それでもしんどいよ。お姑さんが嫌いなわけじゃないけど子育てのこととかちょいちょい口出しされるのがストレス。

[387. 匿名]

>>12
私も義父、義妹の連絡先知らなーい
困ったことは無い

[388. 匿名]

年に2〜3回で良いよ
うちは旦那が自分の母親毛嫌いしてるから年に1回あれば良い方だけど私はもう少し増やしても良いのにと思ってる

[389. 匿名]

この姑が実在するとして、フルボッコにされて反省すると思う人〜？
私はしないと思う。

[390. 匿名]

週2⁉️ないわぁ。
会いすぎやし、お嫁さん今までよく我慢してたね。
もし仲良くやっていってても、厳しいよな。
お嫁さんなーんもできないやん。

姑さん諦めなはれ

[391. 匿名]

>>359
そう思いますよ。
私も姑に対してそうだけど、姑に何かあればある程度は心配するけど、1番の心配はその影響を私達夫婦が受けることじゃないか？ってことですもん。
そんなものじゃないかな？

[392. 匿名]

>>77
知らず知らずのうちに何かお嫁さんに嫌なこと=週に2〜3回会うことをお嫁さんの負担だと思えないことだよね。
実親でも週一来られたらきついのに姑なんてそんな頻度で来られたら頭おかしくなりそう。
どうせちゃんと事前にアポイントも取らないんだろうしお嫁さん今までよく耐えたよね。
せめて月に1回滞在時間は3時間以内で、最低でも3日前には予定の確認をしてから来るなら丁重にお出迎えして良い嫁キャンペーン出来るわ。

[393. 匿名]

嫌なことしてなくてもなぁ～…
気つかうし、一生懸命仲良くなりたい感を出されるとわたしは嫌。ひねくれてるけど笑
なんで距離保てないんだよーってなる笑

[394. 匿名]

>>34>>41
そのトピ主です
びっくりしています！まだ私はしんどいと伝えられていなくて、夫も単身赴任ではないので違うと思います
子供の年齢も同じなので本当にビックリです！

[395. 匿名]

>>356
2行で伝わる意地悪感w

[396. 匿名]

>>343
心配する権利くらいはあるとは思います

[397. 匿名]

>>2
ものすごい嫌なこと言ったりしたりで精神的に薬飲んだりしないといけなくなって人生設計も崩れた。義理親の希望通り。でも穏便に会ったときは話したりしてる。それでいいだろうに、まだ足りないのか色々電話してきたり何かと接点もとうとする。本人はものすごくいい姑と思ってる。こんなに恨まれてるなんて思ってもなさそう。ものすごい反面教師で私は報われない。

[398. 匿名]

私は姑側だけど、この姑さんには同情しかねるわ。近くに住んでたって息子が結婚した時点で新しい家族を構えたんだから、基本的に口も手もお金も出しちゃいけないと思う。家族だって最初から家族として機能しないのは当たり前。息子が長期不在で危なっかしくても嫁に任せて息子夫婦のやり方を探させたらいい。
要するに親世代が暇なんじゃないかと思う。私なら仕事や趣味で忙しいから嫁からSOSを直接頼まれても「実家のお母さんは難しいの？」くらいは聞いてしまうと思う。嫁と細かいやり方の違いでイラつくのも嫌だし、薄情に思われるかもだけど「これでシッター雇える？」とお金で解決を図るかもしれないなあ。

[399. 匿名]

>>361
そうじゃないですよ。

[400. 匿名]

>>374
ネタであったとしても
このトピで同じような嫁の立場がいるから
世間では割といるんだろうと思うわそういう状況の人

[401. 匿名]

>>332そういういじらしい関係が上手に長く続きそう。

[402. 匿名]

>>350
まあね、でもそれが通用しなくなるのが一家の主婦ってやつで
私がずっとあれこれやってあげて今のお父さん、息子がいるんだからという気持ちが根底にあると、無意識にでも自分の思うことややることが正しいと感じてしまって、行動の原点になってしまうんじゃないかな
客観的な判断ができない人多いよ
もちろん中にはすごくフェアな人もいるけどね

[403. 匿名]

>>121
あなたは良いお姑さんになるよきっと！！

[404. 匿名]

嫌だ嫌だ「嫌なことはしていない」ってさー。こういう義母ってしれっとそういうこと言って被害者ヅラするのよね。
良い義母ぶって週2～3回会うことを強要してお嫁さんをコントロールしてた癖にね。

[405. 匿名]

>>391追記。
あ、嫁のしてることに信頼がないとかは違うと思います。
そこまで極端な話じゃないでしょうが、嫁でも姑でも1番心配なのはお互いでなく、孫や自分達なのは間違いないだろうなって。

[406. 匿名]

>>302
ほんと、自分が嫁だった頃、姑にされて嫌だったことっていっぱいあるはずだよね。なんで息子を産んだ人たちは同じことを繰り返してしまうの？娘のいる母親って、娘の夫に対してそんなに嫌がられることしてる人、少ないと思うんだけど。娘の夫に毎週会いたい！なんて人聞いたことない。

[407. 匿名]

>>352
息子の妻を嫁って言うんでしょ

[408. 匿名]

まず、旦那抜きで義母と会わないなー、うちは。
旦那抜きで会ってくれてるだけ良い奥さんだね。
旦那さんが帰ってきたタイミングで会えばいいのにね。

[409. 匿名]

>>402
あーなるほど

[410. 匿名]

>>54
お母さんが居るんだから義母が子供たちの心配する必要ないよね。お嫁さんにかなり失礼。

[411. 匿名]

>>5
お嫁さんは会いたくない、姑は会いたい...


ここは間をとって、年に一回はどうだろうか？

[412. 匿名]

>>400
そうだね わりとよくある話だろうね

[413. 匿名]

>>167
義母は好き
何か意味深だなぁ

[414. 匿名]

>>19
嫌なことはしていませんって思っているところがもう救いようがないよね
自覚なかったとしても普通自分を省みて反省するよね
お嫁さん辛かったろうね

[415. 匿名]

>>12
そのぐらいが良いんよ

[416. 匿名]

>>3
わかる。何かされたからじゃなく、気遣いがしんどいんだよね。
きっとお嫁さんは真面目で気遣う人なんだと思う。
お義母さんが悪いわけじゃないと思う。

[417. 匿名]

>>44
そりゃそうでしょ。嫁に対して、実母と同じ対応を求める姑って、盛大な勘違いをしてるよね。実母は娘を産み育ててきたんだよ、あなたが産み育てたのは息子でしょうが。嫁に求めるのではなく、息子に求めてください。

[418. 匿名]

同居じゃないけど、毎日来るよ。　
アポなしで。
そして家にいなかったら、どこにいるの⁇と電話してくる。

最低限、連絡はしてほしい。

[419. 匿名]

まあたぶん、息子が結婚して家庭を持っても別世帯、別の家族を築いてる意識が乏しいんだろうね。
別世帯だからその息子家族にも自分たちの生活ペースとかルールがあるはずなのに
そういう意識が乏しいから
時間とか予定関係なく会おうとしたりして
衝突(もしくは嫁の我慢)につながるんだろうなと

[420. 匿名]

>>40
くそバイス！！おもろ言葉！使わしてもらお

[421. 匿名]

たしかに週2、3回は多いと思うけど、じゃあ同居してる人はなんなの？みんな核家族に慣れすぎだよ
ちょっと嫁側が過剰に反応しすぎな気もする
不器用というか。もっとさりげなく距離置くとかできなかったのかな？

[422. 匿名]

週3訪問がすでにお節介なの何故分からないのか。

[423. 匿名]

>>394
あれっ、びっくり！
違うのか！
てか元気出してね

[424. 匿名]

>>281
心配のふりした支配は毒親あるあるだよ
毒親は ○○のためっていいながら縛り付けてくのうまいから
旦那さんが対処できる大人で良かったね

[425. 匿名]

>>402
わかる
実母、義母両方とも専業主婦だけど
自分が正しいって、信じて疑わない感じよ

自分はこうならないようにしようって思う

[426. 匿名]

>>9
嫌いじゃないよ
嫌いじゃなくてもしんどいんだよ
それを区別することができない人がいて結局こういうゴタゴタになる

[427. 匿名]

孫たちも心配です。って何？

[428. 匿名]

>>411
それがいいんだろうけど問題なのはこの姑は説得したい、自分は折れるつもりがないってとこだと思う

[429. 匿名]

年に1回でもしんどいのに

[430. 匿名]

元の記事の最後の方に余談として書いてある、どこまで義理であろうと母は母なのよ！と言ってるライターの近所の口うるさいおばさんの話もヤバイ

[431. 匿名]

お嫁さんが2週に1度ぐらい
遊びに来ちゃうのなんでなの、、？
やんわり気遣ってくれなくていいから〜
休日はゆっくりしな〜って言ってんのに
お散歩ついでに来ました♡って、、

私もう疲れちゃった。好きなんだけど
お客様には変わりないし気をつかう。
はっきり言うしかないんだろうけど
こじれそうで怖い。

[432. 匿名]

>>427
なんか嫁一人のけものにされてる言い方だよね

[433. 匿名]

実母なら週2，3はよくある話
でも義母だとね

息子産んで学費出して頑張って育ててもきっと邪険にされそうだから悲しい

[434. 匿名]

週2-3回とか親友でもきついわ。

兄が結婚してて車で1時間くらいの距離に住んでるけど月1回か2ヶ月に1回しか実家に来ないよ！
両親はもっと会いたいみたいだけどかなり気を遣ってる。
お嫁さんの連絡先も私しか知らない。
そのおかげか実家に来るときは必ずお嫁さんも来てくれるよ。やっぱり適度な距離感がお互い不快にならないよね。

[435. 匿名]

こういう相談する義母って嫌なことしてないのに、っていうよね。

[436. 匿名]

>>417
だからみんな娘欲しがるわけだね
男の子しかいないママ友将来は寂しいとかネガティブなこと言ってたけどあながち間違えじゃないのかも

[437. 匿名]

ここまで追い詰めたらもうお嫁さんから誘ってくれるまで大人しく待つしかないよね。
そんな日が来るか知らないけど。

[438. 匿名]

>>269
やべーやつじゃん
そんなことされ続けたらいつか事件起こしてしまいそう

[439. 匿名]

私も嫁にきたなら仏壇に毎日手を合わせにきなさいと言われて最初は言われた通りに毎日通ってた。(宗教に熱心な姑)友人に相談したらそれはおかしい！！と途中から辞めたら嫁にふさわしくないと。離婚した。

[440. 匿名]

>>428
たしかに。自分が重いってことに気づいてないのが厄介だよね。

[441. 匿名]

>>402
すごーくわかる。
まさにうちの義母。

家族や身内関係の常識非常識は私が決めます、みたいな人。

そうやって家族の中心になって頑張ってきたのはわかるけど、子どもが結婚するってことはさ、もう嫁や婿が新しい風を入れて、新しい家庭を築いていくってことになるんだから、自分の感覚や価値観は別物だと思って欲しいよね。

[442. 匿名]

>>421
同居してる人は本気で頭おかしいとしか思わない

[443. 匿名]

友人が子ども産んでから義両親が毎週会いにくるようになったらしい。しかも旦那は同級生とフットサル行ってる。

友人はもう諦めてて、子ども見ててもらうから楽って思うようにしてるらしいけど、私なら耐えれない、旦那にも義両親にも。

[444. 匿名]

自分らしい生活したいよね。
お嫁さんかわいそすぎる。

[445. 匿名]

>>403
外で旦那さんの悪口や愚痴を話しまくり嫁は自分の都合の良いように操縦しようとする姑にはならなそうですもんね。

[446. 匿名]

絶対折れるつもりないところまでうちの義両親そっくり。
同じような経緯で距離を置いたんだけど、
うちの両親呼び出して説得するように言ってきたよ。
旦那も義両親と何度も話し合いして、旦那が泣いても結局折れなかったし、自分の非を認めることもなかった。

[447. 匿名]

私が持病あって虚弱だから「心配です」っていつも言ってくるし、わけわからんサプリくれるけどマジでマジで余計なお世話だから。
こっちから「辛いんですぅ」って言ったり助けを求めたこと一度もないのに。

[448. 匿名]

>>352
未だに内孫意識が強いよね。
姑世代は。

[449. 匿名]

>>330
5〜60代はパソコン世代だからやる人はやるよ。2ちゃんねらーも多いんじゃないかな？
これはやらせかもしれないけど。

[450. 匿名]

>>1
嫌なこと=週2〜3回会う
お節介=孫が心配

[451. 匿名]

>>442

うちの親が拡大家族として義両親(わたしからみると祖父母)と同居してたけど、祖父母が亡くなってからめちゃくちゃ当時の愚痴を言うようになったよ

本当にメリットは無い

[452. 匿名]

本当に近くに住むって不幸しかないね。
これから結婚する人、住む場所に気を付けてね。

[453. 匿名]

悪気がないのが一番悪い

ピンポン嫁子さんが好きなお惣菜買ってきたわよ、ピンポン１人だと寂しいでしょ、ピンポンピンポン、着信音嫁子さん居ないのどこいってるのいつ帰ってくるの？

マジでストーカーだよ
仮に孤独死しそうに孤独になっても話相手はあなたじゃない

[454. 匿名]

>>428
反省しないタイプが一番厄介だよね。

[455. 匿名]

>>452
日本とブラジルくらいの距離を希望する

[456. 匿名]

>>21
いや、一生に2、3回でも多いけどwww

[457. 匿名]

お嫁さんの我慢と優しさで保たれてた関係なんだよ…。
馬鹿なババアだなあ。

[458. 匿名]

>>405
自分たちに影響がでないかの影響が孫と会えなくなることならわからんでもないけど

自分たちが手伝わないことで嫁に負担がかかってその結果自分たちが手伝わざるを得なくなるんじゃないか、孫のことが心配とかなら
その原因が自分の行動(週3会うこと)だとおもってないことがまずいと思う。
嫁の心配、自分たちへの影響、孫の心配しててるなら
嫁の負担となってる行動を変えるべきだと思う。
それをせずに説得しようとしてる時点で
自分たちへの影響(あえなくなる)しか考えてないエゴだと思うの。

[459. 匿名]

こういう優等生ぶる義母って厄介だよね
周囲を巻き込んで嫁を悪者にするタイプ
義父も息子もみんな義母の言いなりでやってきたんだろうね

[460. 匿名]

泣かれたのに相手の嫌がることはしてないってすごくない？
幼稚園児でも分かるでしょ…。

[461. 匿名]

>>3
韓国人違うか？在日かは知らんけど韓国に嫁に行くと当たり前の風習

[462. 匿名]

>>448
うちははっきり姑が私の母に、うちの孫なんでと言ったよ
実母絶句してたわ

[463. 匿名]

近くに住んでないけど、もし近くに住んでたら1ヶ月に1回でも限界。

[464. 匿名]

姑という存在自体を受け付けないって人が多いってことなんだよね
それに気づかない姑は嫌われてしまう

[465. 匿名]

嫌がってるのにわからないんだね
相手の感情に興味ない人って距離なし多い

[466. 匿名]

>>434
兄嫁さん偉いね
月1も行くんだ
私なら絶対嫌だなぁ
大事にしてあげてよ

[467. 匿名]

>>460
ね。
人付き合いなんて相手がどう感じたかが大事なのにね。
相手の思いを受け止めた上でそんなつもりはなかったって説明してお互いすり合わせをするもんだと思った。
あくまでもお互いのすり合わせ、説得ではなく

[468. 匿名]

>>430
母であっても義理は義理なんだよ！って言ってやりたいわ。

[469. 匿名]

>>464
気づく人は息子しか子供いない時点で将来孫となかなか会えないかもとかちゃんと考えられるタイプそう

[470. 匿名]

>>406
私だから大丈夫って思ってるのかもね
自分は嫌われないって過信してるんだよ

[471. 匿名]

>>54
〇〇のため、って言葉使う人間は信用しちゃダメだよね。

[472. 匿名]

>>9
こんなにプラスついてて、息子がいる人もいるだろうに
将来息子、嫁に嫌われても文句言えないね
私は義母大好きです。話してて楽しいから。
週2、3は義母じゃなくても家族以外会いたくない。

[473. 匿名]

孫が心配ってワードに人となりが出るね。心配じゃなくて会いたいだけじゃん？

回数減らさないかって提案してくれてんだからブチギレてもう会わない！とかより話が通じる嫁だと思う。
ゴロゴロ寝たい日や散らかしたい日もあるだろうし週3はキツイよ。

学生時代からベタベタやつるんだりするのが嫌いなさっぱり嫁と、絶対取り巻きいなきゃダメな義母ってタイプなら尚更嫁はキツくない？
義母さん中高時代から取り巻きに悪口言わせて自分サイドに味方増やして相手悪者にしてそう笑笑

[474. 匿名]

>>462
私なら言い返しちゃう

[475. 匿名]

>>448
うちの夫次男なのに、内孫扱いだよ…。
実母に「孫をありがとうございます」とか言ってくる（悪気なく）。

[476. 匿名]

>>271
出来たお義母さんだね～
うちの義母ならいらないって言いながら御礼しなかったら影で兄嫁や娘達に言うから怖いんだよね。

[477. 匿名]

>>433
邪険にしないような息子に育てるにはどうすればいいんだろうね。もちろんマザコンでもなく。息子に邪険にされるお姑さんが、嫁にその穴埋めを求めるからややこしくなるんだよね。

[478. 匿名]

>>472
というか息子しかいないならもう孫と会うのも遠慮して旦那とデートするって決めてる

[479. 匿名]

私、姑が隣に住んでるけど2年会ってない
行く回数減らして行かなくなって居留守つかって着拒して確立した
いい嫁キャンペーン馬鹿だから20年もやっちまった

[480. 匿名]

こういう義母は、夫と仲良くないか、友だち居ないか、趣味ないかだね。
だから、依存するよね。
実親でも、そんな会ってる人なんて、周り居ないなぁ。

[481. 匿名]

>>475
よく聞くよね。
実家に里帰りするときもわざわざ、うちの嫁と孫がお世話になりますう~って。
は?だよね。いちいち存在感だして来んな。

[482. 匿名]

>>472
貴方が義母大好きだからって息子の嫁が貴方を好きとは限らないよ

[483. 匿名]

>>452
遠方だったら必ず泊まらなきゃいけないからそれはそれで嫌かな😅年末年始やGWの義実家実況トピを見ていつも思う。近距離で頻繁に会うけど数時間で済むのか遠距離で年に数回しか会わないけど連休は必ず行って数泊するのか…

[484. 匿名]

>>455
離れれば離れるほどいいと思うんだけど、一つ難点が…それは、来たら泊まって行く事。年1でも気が狂いそうになる笑
車や電車で1時間半くらいの場所が日帰りできていいかもとか最近思う。
義両親のタイプにもよるし難しい問題だわ。

[485. 匿名]

孫が心配

←なにが実際心配なんだろうね

[486. 匿名]

>>427
週3で押しかけて、自分も孫の面倒をみてる。私がいないと幼児2人で嫁ちゃんが大変でしょ？

1歳児見てたらその間は上の子が可哀想！上の子を見てたら下の子が可哀想！って事なんじゃない？

いやいや。みんなそうやって育ててんだよ。心配なら週1で私が孫を見てるから、嫁ちゃんは3時間ぐらいゆっくり買い物したり、カフェ行ったり出掛けておいでと子守をしてあげることだと思う。

[487. 匿名]

>>481
あ、うちのことだわ…

[488. 匿名]

>>71
それはあなたにとって都合の「良い人」ってだけじゃないの？

[489. 匿名]

義母に会うのは2〜3年に1回くらいでいい。

[490. 匿名]

心配なら週1で私が孫を見てるから、嫁ちゃんは3時間ぐらいゆっくり買い物したり、カフェ行ったり出掛けておいでと子守をしてあげることだと思う。

←これも嫁が求めてるならいいと思う。
嫁が求めてないのにこれされたらアウトだと思うよ。
自分がいないときに預けることに不安感じる人もいるし

[491. 匿名]

義母がピアノ講師で、うちの娘にピアノを教えたいと毎週月曜にやってくる。
娘の下校時間に合わせてやってきて、レッスンが終わってもダラダラ遊んで帰らず、19時をすぎてやっと帰っていく。ご飯も風呂もまだなのに。明日も学校あるし私もパートがあるし、弟もまだ小さい。。
そんな生活が7年続きました。
もう限界が来ていたころちょうどコロナが流行りだし、全てをコロナのせいにしてピアノをやめました。
娘もやる気なかったし。
めちゃくちゃスッキリした。
姑は嫌いではないけど、やはり、他人は他人。
週に一回でもめちゃくちゃしんどい。

[492. 匿名]

>>259

わかる。
年末は集まるんだけど、私は最後に嫁になったし1番歳下だし人見知りな上に年1回しか会わない人と話せない…

[493. 匿名]

週2〜3回って付き合いたての若いカップルか！笑笑
とても良い姑だとして、かなひ譲歩しても1〜2週間に1回程度がいいな。

[494. 匿名]

>>421
義親と同居してるんですか？

[495. 匿名]

>>269
いいじゃん、熱中症になるまで待たせてお茶すれば？

[496. 匿名]

>>484
結局義母自体が距離なしだと、物理的にどれだけ離れれてても意味ないと思う。
遠距離だと何連泊もしていくし、近距離でも中距離でも頻繁に来ちゃう。

[497. 匿名]

>>481
はぁ？だわ

あなたの許可さえいただければ今からスイカ割の練習行ってうっかりしちゃうけど

[498. 匿名]

ごめんなさい、嫌味じゃなくてそんなに義母から好かれてるみなさんはいいお嫁さんなんだと思う
嫌いだったら来ないよね？

私も義母もコミュ障だから一緒にお茶とか買い物なんてありえない笑

[499. 匿名]

子供預けて嫁さんはお出かけ出来るとかなら良いのでは？
一人でゆっくりしてらっしゃいって。

[500. 匿名]

>>490
義母には絶対預けたくないわ…。
人として無理だから、大事な我が子を預けるなんて無理。