義母が仲良しを求めてきて辛い

[1. 匿名]

結婚して5年、しびれを切らしたのか去年から仲良くしましょうと言われています。
夫は一人っ子で娘のように仲良くしたいみたいなのですが、正直価値観が違うので深くはかかわりたくありません。
それが悲しいのか、たまに泣かれる事があります。
夫も最初は庇ってくれていましたが、めんどくさくなったのか私も注意されるようになりました。

同じように悩んでる方、回避した方、愚痴りたい方誰でも！話しましょう
アドバイスなどもあればお願いします。

[2. 匿名]

なんかキモいそういうこと言ってくる義母

[3. 匿名]

仲良くなった方が得だよ　遺産❤️

[4. 匿名]

具体的に何がしたいって言ってくるの？
一緒に買い物したいとか？

[5. 匿名]

どれくらいの仲良しさを求められてるの？

[6. 匿名]

[7. 匿名]

仲良くしましょうと言われて本当に仲良くなるパターンって聞かないよね

[8. 匿名]

>>1
>結婚して5年、しびれを切らしたのか去年から仲良くしましょうと言われています。

どういうこと？５年間、険悪か疎遠だったの？

[9. 匿名]

うざ～
空気読めない義母だね

[10. 匿名]

>>3
義実家の遺産は夫のものであって妻が口出しすることではない

[11. 匿名]

泣くなよ、めんどくせー

[12. 匿名]

んーこれは中々めんどくさそう。
でも結婚ってお互いの家族にも関わってくることだからある程度の付き合いは仕方ないんじゃないかなーとも思う。
仲良くをどこまで求めてくるかにもよるよね。
泣かれるまでってことは、主さん相当冷たくしてるの？

[13. 匿名]

>>8
気を遣って距離を置いてたけど仲良くしたくてウズウズしてたとか？

[14. 匿名]

めんどくさそうですね。

会うのは盆と正月だけにして
その時だけ付き合ってあげるのはどうですか？

[15. 匿名]

>>10
じゃあすり寄って来ないで下さい❤️

[16. 匿名]

義母のどのあたりが嫌なのか教えてくれないと…
今の説明だけだとただ仲良くしたい義母を嫁が跳ね除けてるだけにしか聞こえなくて
身内なら無駄に揉めない方が良くない？としか言えん

[17. 匿名]

泣くのかよ、めんどくせー姑だな。そりゃ仲良くなりなくないよね！

[18. 匿名]

なくの？面倒くさいな
私は人とは適切な距離をおきたいタイプで近いとストレス溜まるのでごめんなさいといってしまおう

[19. 匿名]

夫と仲良しして早く孫産めって言われたかと思った

[20. 匿名]

>>7
現状仲良くないってことだからね
お友達になろう！って言って本当に仲良くなれるのは子供のうちだけ

[21. 匿名]

必要以上に仲良くするのはストレスだよね、例えいい人でも
めんどくさそうな義母だわ
妻を怒る旦那も腹立つ、自分の親なんだから自分が相手すればいいのに

[22. 匿名]

飛行機の距離、いいよ～

[23. 匿名]

私も新婚の時、まさにそれでちょっと病みました。
でも長い付き合いなので気持ち切り替えて仲良くしようと考え方を変えました。家が近いのでお互い色々頼み事もできるし、今ではこれで良かったのかなとも思っています。

[24. 匿名]

>>16
跳ね除けて泣き出すって時点である程度察しちゃうな
私もこういうタイプ無理だ

[25. 匿名]

めんどくさい義母ですね…
優しくするのさらに要求してきそう！
心を鬼にしてスパッと切り捨た方がいいんじゃない？

[26. 匿名]

自分の理想押し付けてくるタイプだね
面倒だな

[27. 匿名]

近距離なのかな。めんどくさいねー

[28. 匿名]

>>3

逆にお金の心配が出てきて近づいてきたのかもしれんし

[29. 匿名]

>>1
一番悪いのは旦那じゃん。人間、追い詰められた時に本性が出るんだよ。旦那は主を生け贄にして自分だけ楽したいんだよ。なんだそのクソ男。

[30. 匿名]

義母さん、友達いないんじゃない？
社会人サークルとか町内会とかで友達作ってほしい

[32. 匿名]

>>3
遺産が山ほどあったらね。
借金と墓と仏壇、売れない家の処分の方が金額デカい場合もある。

[33. 匿名]

ババアの泣き顔ほど殴りたくなるものはない

[34. 匿名]

いい嫁一度するとどんどん踏み込んで来そう

[35. 匿名]

娘のように仲良しって具体的にどんなの？息子とは仲良いの悪いの？よくわからん。
自分の親とは仲良いつもりだけど、遠方だから会うのは年１だし用事あるときしか電話しないよ。大人ならこんなもんじゃない？

[36. 匿名]

難しいな。
うちは実母に友達みたいな親子になりたかったと言われたけど、私にとっては親は親で友達ではないと言ってしまった。
主さんのとは少し違うけど、適切な距離感は欲しいよね。
仲良くするのってどちらか一方の気持ちだけで成り立つものではないし。

[37. 匿名]

>>1
泣くの？義母が？病院へ連れて行ってあげれば？

[38. 匿名]

>>8
単純に義母は仲良くしたがったけど主さんはあまり相手にしなかっただけじゃない？普通の嫁は義母と仲良くしたい訳じゃないと思うわ。

[39. 匿名]

>>1
深く関わりたくないっていう気持ちは分かるけど、義母に泣かれる程って、主さんはそんなに冷たくしてるの？
それとも義母が必要以上の親しさを求めてるの？
具体的に教えて下さい！

[40. 匿名]

>>1
上手く甘えて無理な事は無理って言う。

[41. 匿名]

私だったらその旦那と別れる

[42. 匿名]

泣く義母って本当にいやだよねー
うちの義母もだよ…
なにが悲しくて親より歳上のオバサンの泣き叫ぶ姿見なきゃならないんだと思うよ
いい歳してみっともない

[43. 匿名]

今の距離だからいいのに
一時的に仲良くなっても女同士で嫁姑なら嫌な部分見えて爆発するよね
距離なしさんなのかな

[44. 匿名]

泣かれると余計に仲良くしづらいよね…

[45. 匿名]

あくまで「息子の奥さん」であって、自分とは特に関わりのない人だよね。あくまで他人。よそ様のお嬢さん。
うちも男の子一人っ子だし、気を付けなきゃ。

[46. 匿名]

えぇ、みんな結構冷たいね。確かにすっごいベタベタしてきたり四六時中LINEが来るとかは嫌ですけど、ちょっと買い物行ったり食事に付き合うくらいよくないですか？仲良くしてた方がいろいろ援助してくれたり得になりそうだけどな。

[47. 匿名]

>>15
距離を置くことはあれどすり寄ることなんてないよね
よほどの資産家とかでも無い限りさ

[48. 匿名]

>>1
仲良くってどんな感じを求めてきてるの？
たまーに、鰻とかお寿司とかごちそうしてくれるなら喜んで付き合うけどね(笑)

[49. 匿名]

>>4
主です
とりあえず他愛ない話をたくさんしたいみたいです。

週に２、３回も会っているのでそんなに話すこともないのですが…
こんな事があったよ～と話す事が何も起こらない毎日です。

[50. 匿名]

義母さん、いい年して依存性の高い人だね
確かに面倒くさいね。
同居はしてないんなら、まだいいかもね
こういう人と、同居にならないように祈ります
…経験者より　苦笑

[51. 匿名]

主もかなり突き放してる感じだけど、なにかきっかけがあったの？>>1価値観が違うと書いてるけど

[52. 匿名]

実子である夫は？何してんの？
自分の子どもと仲良しすればいいじゃない。

[53. 匿名]

>>39
義母がおかしい。嫁に冷たくされたとしても泣くって何？相性が合わないなら関わらなきゃいいのに。なんで結婚したからといって旦那の母親と仲良くしなきゃならないんだ。年に数回会う時だけ会話すれば充分。

[54. 匿名]

仲良くなれるなら５年間のうちにとっくに仲良しになってるよね💧
察してくれない上に泣き出す姑とか、超めんどくさい。
主さん、しんどいね。

[55. 匿名]

>>1
娘と一緒にお買い物やカフェに行きたいなって書いてるガル民いるから、義母さんもそんな感じなのかな？主さんとカフェやお買い物に行きたいんだよきっと

[56. 匿名]

>>49

なんかゲートボールとかパークゴルフとか勧めてみたら？

[57. 匿名]

責任持って仲良くし続けられるなら良いけど、無理なら泣かれても無視。下手に同情して一時優しくすると義母のためにもならない。

[58. 匿名]

>>1
うちの義母もそう
仲良くしたいんだろうけどこちらはそこまで関わりたくない
「なんでも頼ってね」「わからないことがあったら聞いてね」って言われてたけど私が頼らなかったら今度はあら探しし始めたよ
嘘でも頼れば良かったんかなw

[59. 匿名]

>>51
突き放してるんじゃなくてグイグイくる姑が嫌なだけでしょ。下手に仲良くしたら一生苦労するよ。逃げた方がいい。

[60. 匿名]

>>1
暇だからだよ。義母さん働けばいいのに。

[61. 匿名]

>>49
今の時点で週に2,3回も会ってるのにそれ以上の関係を求めてくるの？！
いい歳して構ってちゃんなのかな。。
主はもう十分頑張ってるよ…
なんなら逆に週にそんなに会ってくれるからさらに調子に乗ってるのかも

[62. 匿名]

その年で泣いて思い通りにしようとか絡んだらヤバイ事なりそう

[63. 匿名]

旦那が最悪じゃん

[64. 匿名]

>>46
そういう付き合いができるの、サッパリした義母さんじゃないかな？
この主の義母さん、そんな感じじゃないから…

[65. 匿名]

そんな姑と仲良くしたら粘着されそうで怖いわ！

[66. 匿名]

>>49
週に2回も3回も会ってる仏の様な主さんにこれ以上何を
望んでんのか不思議！

それでまだ足りないっていい大人が泣くなんてホラーじゃん。
旦那にこのトピ見せちゃいな

[67. 匿名]

別に泣かしとけばいいじゃん
ばあさんが泣いてるｗｗｗくらいに思っとけばいいよ
必要な時だけ喋って、仲良くしたいアピールしてきたら無視でいいよ

[68. 匿名]

旦那も主の親から同じことされてみろと思う
仕事してても寂しいお話してとかさめざめと電話きたら怖いだろ

[69. 匿名]

>>1
義理母さんよくも悪くも人間関係で揉まれてこなかったか鈍感で気付けなかったのかな
きつく言えば頭の中お花畑
ある程度の距離をとった方がうまくやっていけることを知らないんだよねきっと


ご機嫌とりはした方がいいけど、最低限の距離感はキープしたいよね
あとは、旦那にはこちらの方が立場が弱いとちゃんと分からせたい

[70. 匿名]

距離開けて逃げるしかないよ

[71. 匿名]

>>49
実際は実の娘は週に2・3回も母親と話しないよね。
嫁だから嫌でもニコニコと話を聞いてくれてるだけなのに

[72. 匿名]

その姑とその息子である主の旦那さん、悪い意味でそっくり親子だね。嫁の気持ちは無視してる。

[73. 匿名]

>>49
実母や友達でもそんなに頻繁に会わないよ…
義母さん、友達とか趣味とか他にないのかね

[74. 匿名]

義母さんもウザいけど、主も主で「私は一人でいたいor人づきあいが好きじゃないのでごめんなさい」とかうまくはっきり断ればいいだけじゃないのかなぁ
何て言って断ってるん？

[75. 匿名]

うちは義姉に言われる。
旅行したいとかイベントのときは一緒にご飯食べたいとか。
日記に近い雑談のメールも頻繁に来た。

最初は返信してたけど、一回だけ返信してあとは無視してたら最近来なくなったよ。

[76. 匿名]

>>49
そんなに会ってるのにまだ仲良くなりたいの？
失礼ぶちかまして相手から会うの拒絶させるのはどうかな？ランチ連れて行ってもらう、欲しいもの買ってもらっう。高額な化粧品おねだりする。お祈りについてきてくださいと教会に誘うなど。

[77. 匿名]

>>49
だから義実家のそばには住むなとあれほど…

[78. 匿名]

服買いに行った時に、おそらく義母と買い物に来てる人がいて(会話が敬語だった) 仲良さそうで羨ましかったな。うちは小姑がいるので、仲良くできない(向こうも望んでないだろうし)

[79. 匿名]

>>49
週２、３回！多！
しかも話し相手かー
それ以上付き合ってたら主さんの時間無くなるよね

[80. 匿名]

とりあえず旦那を黙らせるために、自分の親から旦那にちょくちょく電話をかけてもらってウザさをわかってもらう

[81. 匿名]

>>74
ハッキリ言わず、嫌われたくなくて嫌なそぶりを見せないから付け込まれるし、ここで相談することになるのにねえ

[82. 匿名]

>>49

義母となんとなく他愛もない話ってすっごい苦痛だと思う…。
娘じゃないし、そもそも世代も感覚も違うから他愛もない話なんてできん。

[83. 匿名]

私も主さんと一緒で旦那一人っ子だわ
更にうちはシングルマザーだったから旦那は基本的に義母には逆らえない
私も娘いないから嬉しい！って言われて色々買い物連れ回されたけど趣味も性格も合わなくて辛かった…
要らないって言っても服とか未だに押しつけてくる
どうせなら現金で欲しいわ

[84. 匿名]

くっそウザい
毎年母の日に花贈ったり誕生日にプレゼントしたりしてたんだけどお礼の電話がかかってくる時に子供を昼寝で寝かしつけてたり夜のご飯前とかお風呂入れる時とかいつもクソ忙しい時にかけてきて出られないからお花届きましたか？お電話出られず申し訳ありませんいつもありがとうございますとかメールしたりしてた
そしたら夫にあなたは働いてるから忙しいの分かるけど嫁さんはいつも子供と家にいるのに電話に出ない何なのとか言ってたらしい
去年年末に嫌味ったらしく今の若い人は何でもメールで済ますのね、嫁さんとはいい関係築けないわぁとか言われた
今年は花贈らなかった
二度と贈らない

[85. 匿名]

泣こうが悲しもうが断固として無視。
距離を縮めたら今以上にエスカレートするからダメ！
非情に徹しないと距離置けないよ。
旦那に何か言われたら、別の趣味みつけさせるように言う。

[86. 匿名]

お義母さん甘え過ぎ
それに付き合わないと怒る旦那さんもちょっと…
旦那さんに相手してもらえばいいよ

[87. 匿名]

男って女性の気持ちに鈍感だから「じゃああなたも一日おきに私の両親に会ってね」とか「毎日電話で喋って」って主さんの気持ちを想像させてみては？それが何年も続くなんて嫌がらせとしか思えないわ。

[88. 匿名]

>>16
仲良くしてくれないと泣くって中々にヤバイ。

[89. 匿名]

>>49
週2、3回会ってるのにそれ以上何を求めるの…もう同居したいとかそういうことなんじゃない？？

[90. 匿名]

ちょっと距離無しだけど、親戚だからもう少しうまく付き合った方が今後のためじゃない？
何となく根は悪い人ではなさそうだから(空気読めないのはちとアレだが)主が悪者にされかねないし
忙しいとか私は一人でいたいタイプなのとか、納得しそうな理由で距離を置いてみては？

[91. 匿名]

>>84
二度と会わずに済むといいね！

[92. 匿名]

実母でもめんどくさい時あるからねー
義母なら仲良くなるのなかなか難しいよの
適度な距離大事

[93. 匿名]

>>90
え？義親と会わなくても何も困りませんが？

[94. 匿名]

使えない旦那だし主がどうにかするしかないよ
死ぬまで一生相手したくないから困ってるんでしょ？
ならバッサリ切るしかない

[95. 匿名]

>>9
重いね。
そんな事言ったら嫌われるのを解ってないなんて、頭悪すぎ。

[96. 匿名]

>>88
義母の仲良くしてくれないって自分の基準でしか考えられてないってことよね。
人付き合いなんて相手あってのものだし、相手はどう思うか考えて付き合うもんだと思うけど
それが嫁になると遠慮なくなる、自分がどう思うかしか考えなくても良いって思考になるのかな…
この義母は友達いるのかなあと気になったわ

[97. 匿名]

>>90
遺産のことなら主には一切権利はないし、介護頼まれることもないし、同居迫られることもないだろうし、何も困らないどころかむしろメリットしかない

[98. 匿名]

>>8
他人だしそっけなく上辺のお付き合いだったのでは？

[99. 匿名]

うぜー。私も夫が一人っ子でおまけに片親、親戚も自ら絶縁した状態で私に対して娘みたいに思うからって無神経に言いたいこと言いまくるからストレスたまって体調何回も崩してる。そもそも顔合わせで初めて私の母に会ったときに母に向かって「もう娘みたいですー❤️」て言ってたらしく、母が嫌悪感抱いたって言ってた。今は一応年始に食事だけする関係だけれどそのたった1回1時間半～2時間の食事だけで体調崩す。

[100. 匿名]

5年間ほぼ会ってないのかと思いきや
週に2、3回も会ってるのね
それって仲良くしましょうって言われてから？
それまでもそのペースで会ってたの？

[101. 匿名]

週2、3回も会ってるのにまだ足りないって、義母はめっちゃ毎日暇なんじゃない？
実の親子でも配偶者でもないのに、そんなに構ってあげる義理ないわ
シルバー人材派遣とか趣味のサークルとか勧めてみたら？暇潰しにもなるし、話し相手もできるでしょ

[102. 匿名]

>>49
私そんな感じでだんだん追い詰められて行って、最終的に自宅玄関で「二度と来るんじゃねぇクソババア！」って怒鳴ってしまったよ。
別に悪い人じゃないしと思っておしゃべりしてたんだけど、
食べきれない量の生ケーキや開封済みの食品。私は自炊派なのにテイクアウトのお惣菜
趣味じゃないハンドメイド品押し付けられたり、
「実の娘が冷たい。」とか言ってたんだけど、なんか理由が分かった気がした。

[103. 匿名]

すごい仲良い友達でも、そんなに頻繁に会うと
お互いの嫌な所が見えちゃいそうで不安だな

[104. 匿名]

>>66
週に2回3回会っててもっとなの？
怖い

[105. 匿名]

主です
具体的に話すと、義実家とは今は徒歩数分の距離です。
子供が生まれるまでは今よりも仲良くしていたと思います。
子供が生まれてから、価値観の違い(子供をおもちゃだと言ったり、義実家で犬を飼っていてうちの子は噛まないからと放し飼いだったり)で距離を置くようになりました。
急に距離を置くようによそよそしくなったのでそれで何で？と言う気持ちもあるのだと思います。

[106. 匿名]

旦那さんが主さんに注意するっていうのが謎

[107. 匿名]

義母うざいなと思ったけど、

> 正直価値観が違うので深くはかかわりたくありません。

この考え方はちょっと冷たい感じがする
うざい以前に普通に嫌いだから相手も「嫌われてるんじゃ？」って不安になるんでは？
相性があるから仕方ないけど、前々からそんな感じなら義母さんもちょっと可哀想かも
優しく仲良くとは言わないけど、卒のない対応した方がトラブルは防げるよ

[108. 匿名]

>>84
うわー大変だったね。
私のところは共働きで私が家事育児もやってんのに
息子は仕事が忙しいからあなたが夫側の親戚に連絡しといてねって言われたよ。
夫側の親戚なんて私にしたらほぼ他人だし、そんなもん息子にさせろよと思って夫に丸投げしたわ。
もちろん母の日誕生日なんにもしてません。

[109. 匿名]

>>19
私もそういう意味だと捉えてた！w
内容を読んで、仲良しの本来の意味の方か！と理解した

[110. 匿名]

>>1
逃げたほうが、いいよ。

[111. 匿名]

>>49
週3で会っても満たされないんだね
一緒に疲れる事したら？一緒に会う時は絶対にガチのランニングをするって擦り込むとか
そしたら嫁＝疲れるという方程式が出来上がって向こうから避け気味になってくれるようになるのでは？

[112. 匿名]

どうせなら姑から嫌われる努力をした方が楽だよ。私は姑と仲悪くないけど結婚当初から一切無理しないと決意してた。何もしなくていいよと言われるし実家と思って楽にしてと言われるから義実家に行くと二階で寝てたｗ　もちろんできる範囲でお手伝いするけど。電話は年に一度くらいしかかかってこないけど旦那がいたら速攻で旦那に代わる。関わらないから関係良好だよ。

[113. 匿名]

>>49
うわぁ…
私そんなこと言われたら週2,3回でも話題ないのにこれ以上何話すんですかって言っちゃいそうw
義母さんはゆくゆくは同居したいんじゃない？私も同居の話出た時よく家誘われたりそんな感じだった

[114. 匿名]

一人っ子で息子だから嫁にくるのかな
一人っ子娘の人はしょっちゅう一緒に買い物したり子どもの世話させたりべったりしてる人いる

[115. 匿名]

>>105
それなら「子供はオモチャじゃないです」「犬に殺される赤ちゃんもいるから放し飼いはやめてください」って言えば？
そういう人ってハッキリ言わないとわからないよ
それで向こうも疎遠にしてくるならちょうどいいじゃん

[116. 匿名]

>>1
うちは義母と二人でお出かけもするし仲良いと思うけど、お義母さん間違っても泣いたり自分の感情押し付けてくるような人じゃないからなー
主さんのお義母さんみたいに依存度高い人だったらうちも上手くいってなかったと思う

[117. 匿名]

>>90
同じような義母がいるのですが、私は我慢してたら鬱病になり食事も取れなくなりました。
悪気がない人はどんどん相手を追い詰めます。
悪者にされかねないというより、悪者にならないと距離が置けません。
自分を犠牲にしてまで付き合わなければいけないものだとは思えない。

[118. 匿名]

>>84
結局義母は仲良くしたいんじゃなくて自分の思うように振る舞って欲しいんだよね。いい関係築きたかったら少しはこちらの気持ちとか考えやがれ！だね。

[119. 匿名]

自分の親でも年に数回だわ

[120. 匿名]

>>105
言われた通りにせず、犬を放し飼いにしてたら無理やりゲージに入れるとかそういう我を通せばいいのでは？

[121. 匿名]

仕事が忙しいふりか、体調が悪いふりをする
看病に来そうなら家の鍵閉めて居留守

[122. 匿名]

>>105
恐ろしく無神経なタイプなのかも。
こういう所が嫌でした。とか悲しかったです。って伝えても良いんじゃない？
言うまで気がつかなそう。

[123. 匿名]

>>107
なんで姑に温かい対応をする必要が？？

[124. 匿名]

>>105
子供はおもちゃ発言はアウトだわ
泣いて言うこと聞かせようとするし
なんか色々と無理だわ

[125. 匿名]

>>117
言いなりに付き合えとは書いてなくて、「納得しそうな理由で距離を置け(=うまく付き合え」と書いてるんですが
わかりにくかったらすみません

[126. 匿名]

>>102
うわー、、最悪だね。実の娘にも煙たがれてるのに、絶望的に空気読めないんだろうね。

[127. 匿名]

>>112
上手だわ。尊敬する。

[128. 匿名]

え…放し飼いって外で？
あり得ない

[129. 匿名]

>>105
距離を置いても週2〜3回って…主さん頑張ってるよ
義母じゃなくても、そんなにグイグイ来る人は苦手だわ
私なら子供をオモチャ扱いした時点でキレてる

[130. 匿名]

>>14
なんでそんな上から？

[131. 匿名]

そうそう、困るよねー！とか書いている、息子しか居ないガル民は気をつけてw。

[132. 匿名]

夫が相手すればいいんだよ。
夫は嫁の実家の相手を一切しないのに、嫁は夫の実家の世話をしなきゃいけないのがいつも謎。
最近で言えば母の日も父の日も全部私が用意してメッセージも書いて夫の名前で送ったけど、夫はうちの親に何もしない。

[133. 匿名]

>>105
怖い
はちみつとかあげそう
もう遠慮しないで言いたいこと全部言って良いと思う
ストレス溜まるだけじゃなくて子供の健康とかにも関わりそうな義母で嫌すぎるね。

[134. 匿名]

このトピ旦那に見せた方がいいよ
これが普通の反応だよ
主可哀想

[135. 匿名]

>>125
納得する理由なんてないですよ…。

[136. 匿名]

>>105
それを義母に伝えたのか(どう伝えたのか)伝えなかったのか教えてくれ
じゃないと何とも言えない

[137. 匿名]

>>105
精神的にきついので実家に帰りますと言ってしばらく実家に帰ったら？嫁に逃げられたら体裁悪いからちょっとは姑も気を使うかも。

[138. 匿名]

難しいよねー。うちの義理母も男兄弟の親だから娘と買い物とかしたかったの的な感じで
買い物とか誘われるんだけど
私は一人が好きだしあまり目的もなく買い物に行ったりするの苦手なんだよね。実母とも買い物なんて行かないし。
でも義理母は娘とは一緒に買い物行ったりして遊べるっていう憧れもってる感じ。別に相手が私だからしたいってわけではなくね。
義理家族なんて旦那を好きになって結婚したからできた繋がりだから合う合わない関係なく付き合いはあるし難しいね

[139. 匿名]

>>135
いや、うまいこと理由つけて逃げなよって意味じゃないの？

[140. 匿名]

うげ〜気持ち悪い…
週2、3会ってるだけでノイローゼになりそう
私だったら完全無視きめこむか、自分の予定パンパンに入れて逃げ回るかな

[141. 匿名]

>>125
姑が納得しないと嫁には敬遠する自由もないとか考え方がおかしい

[142. 匿名]

旦那は自分の母親の面倒臭さを知ってるから、
主を犠牲に差し出してるんだよね。
家が近いから完全には難しいかもしれないけど、
強制的に義母からの連絡手段絶ってしまったら？
今後は息子さん経由で連絡してくださいと言って着拒。
ピンポンきても居留守で。

[143. 匿名]

>>105
それ最初に書いた方が良かったね
そういう人はちゃんと言わないとわからないと思うから、はっきり伝えては？

[144. 匿名]

挨拶に行くとき、嫌われるようにするから、貴方の親と関わる気はない、それが嫌なら結婚はしないって言っといた。もちろん私の親とも仲良くしなくていい条件で。姑は近寄ってもこないw

[145. 匿名]

うちも女の子欲しかったのに夫が男三兄弟だから娘欲しかったの！とか顔合わせた時に言われた。

残念ながら今はそこまで仲良くない

[146. 匿名]

泣く義母聞いたことないよ。娘のように可愛がりたくて仲良くしたくてあれこれアプローチしてくる義母の話しなら結構ある。優しくて良い義理でも正直疲れる、実母のような気楽な関係には何年経ってもなれないな。
盆正月や誕生日など年数回の行事と冠婚葬祭親戚付き合いがしっかり出来ればそれで良いと思う。孫が懐いていれば尚よし。

[147. 匿名]

>>139
うまいことなんて無理なんだよ。
関わるのが目的なんだから何言っても意地でも関わりに来る。

[148. 匿名]

>>134
今の時点で育児中なのに週2,3義母の相手してる嫁に怒る旦那だよ？
感謝こそすれ怒るって異常過ぎるからモラハラとか入ってそうじゃない？こんなトピ見せたら主に逆ギレしまくりそう。

[149. 匿名]

週2、3回って仕事どうしてんの！？

[150. 匿名]

>>102
反抗期の中学生みたい。

[151. 匿名]

>>141
そういう意味じゃなくて、向こうが納得して引いてくれそうなって意味であって、気を使うって意味じゃないよ…
前レスに書いたけど忙しい用事があるとかそういうこと
嫁姑以外でも、飲み会断る時とかよくやってることじゃん

[152. 匿名]

旦那の実家のすぐ側に家を建てる男はダメだな

[153. 匿名]

>>49
主さんは十分頑張ってると思う。

[154. 匿名]

>>3
自分で稼げるようになればいいじゃん。気を使いながら生きてくなんて惨め

[155. 匿名]

こういう人って、いくら願望を叶えても
もっと！もっと！ってなるから際限ないよ

自分の気持ちを満たす事ばっかりで、周りの気持ちなんて存在しないかのように無視して暮らして来たんだろうなって感じがする。他人を尊重できない人と一緒にいるのは苦痛以外の何者でもないよね

[156. 匿名]

>>151
それで引くような姑だと思うの？？？

[157. 匿名]

>>22
でも日帰り出来ないから、家に泊まるはめになる

[158. 匿名]

主さん、もう一切会わない！ってくらいに対抗すべき

[159. 匿名]

>>49
え！
週2,3回会ってるだけで充分仲良くしてるよ
実母でも結婚したらそんなに会いたくないし、話すこともない

娘みたいに仲良くって実母にするように文句言ったらイヤなくせに面倒くさいね

でも何より旦那さんが一番ムカつくわ
主のお父さんに頼んでしょっちゅう電話して誘わせたらどう？

[160. 匿名]

>>60
真面目にそう思う
1人じゃ遊べないタイプの人なのかな？いずれにしろ嫁が仲良くしてくれないなんて泣くおばあちゃん？おばちゃん？想像したらホラーだわ

[161. 匿名]

こういうタイプって円満に距離置くの無理じゃない？
忙しいって言っても手伝いを名目に来たり
別の空いてる予定はないのかしつこく聞いてきたり。
はっきり迷惑だと言って、泣いても何でも無視するしかないよ。
それでも喉元過ぎれば忘れてまた距離を縮めてくるけど。

[162. 匿名]

うわぁ〜…
私なら月１回も無理かも。。
そんなのと週3で会うなんて絶対嫌だ
ましてや育児中でしょ、引っ越したりして物理的な距離置くわ。
旦那がこの状況で全面的にこっちの味方になってくれないならもう旦那ごとさよならだわ

[163. 匿名]

>>151
言い訳して断ってるのに家庭内に敵がいるんだよ。旦那が最悪。

[164. 匿名]

>>151
そういう普通のコミュニケーションができない姑がいるんだよ。
それで引いてくれたら悩んでない。

[165. 匿名]

>>145
一緒だー
結局娘ポジの人が欲しいだけで
別に私じゃなくてもいいってことなのかなって言われた側は思うんだけど
いう側はそうじゃないんだろうね

[166. 匿名]

他人でも、世代離れてたらよっぽどうまが会うか、共通の趣味でもない限り仲良くなんかなれないのに無理無理。

　上の世代ってほんとそういうの理解しないよね。
私は実両親もそんな感じで、しかも田舎だから食べ物でしか相手を喜ばす術を知らないんだよね。
ゲームとか漫画とかにも理解ないし、そりゃ離れていって当然よ

[167. 匿名]

>>1
迫りくる介護。

逃げられるうちに逃げるんだ。

[168. 匿名]

義母暇そうだけど、それ相手してる主も多分専業よね
義母相手にハッキリ物言えないなら、パート出るとか働くといいよ
体良く断れるでしょ

[169. 匿名]

>>150
過干渉ってこういう人なんだなって身を持って体験したよ。
追い詰められて暴言吐いちゃった事は反省してるし姑にも謝罪した。
本当はここまでならない方が良いから、早めにいい嫁辞めた方が良いよ。

[170. 匿名]

姑の天敵いない？そっち側の人達と親しくなって姑に困ってるって言っちゃえば？姑も恥をかけば気付くかも。

[171. 匿名]

夫は男兄弟しかいないので、結構した時「娘ができて嬉しいわ〜」って言われて、素直にいいお母さんだな。なんて思ったら、それからやたらとお誘いが来てたいへん。
1番最悪なのが、姑のご近所さんに紹介したいからって、連れていかれたのがスーパー銭湯。
初対面のおばさんたちとお風呂入って広間でごはんたべてカラオケして…
それ以来うんざりして、パートを始めて、会う時間を最低限にしたよ。

[172. 匿名]

歩いてすぐの距離なら毎日会って当然くらい思ってるのかもね。ハードル高すぎる（笑）しかも仲良くしたいと泣くなんて重すぎるよ。お嫁さんを思い通りにしたいんだろうね。ほんと、ぬいぐるみか何かと間違えてるよね。しかも話し合ったところで、わかってもらえ無さそうな予感がプンプンする。

[173. 匿名]

>>49
週に２、３回も会っているの、主さん偉いよ。
旦那に｢私の親が、⚪⚪君ともっと仲良くなりたいから、週２～３日は会って沢山話そう！って言われたらどう思う？
更に仲良くなりたがる義母にも、義母を止められずに、私を怒るあなたにもうんざり！もう疲れた！！もう我慢の限界！！｣くらい言っちゃえば？

[174. 匿名]

一番の敵は旦那だよね

[175. 匿名]

>>1
要するに義母に嫌われればいいんだよね？
めちゃくちゃ簡単な方法があるよ
義母の前で義父を「お義父さんってカッコイイですよね」「私お義父さんタイプなんです」って誉めまくるのよ
女は自分の男が取られるかもしれない同性を世界で一番憎むからね
これで義母が仲良くしようとは言わなくなるよ

[176. 匿名]

仲良くしたら後々ややこしいよ！(経験者です)

たぶん姑さん、友達居ないんじゃないかな？
無理に仲良くする必要は全く無いです！
トピ主さんはトピ主さんで生活を楽しんで！
旦那の事もほっておいていーよ

[177. 匿名]

義母の濡れ落ち葉なんてキツイわ。

[178. 匿名]

>>105
子供をおもちゃ発言と放し飼いについては旦那さんはどう思ってるの？
旦那さんにこの2つの事がどうしても義母と価値観が合わないから距離を置きたいってまずは話してみたらどうかな？
旦那に後は義母さんに伝えて貰えばいい

私も同居なりかけからある事がきっかけで義母無理になって旦那に同居は無理って話し合ってから
旦那が週2～3回実家様子見に行くようになって私には年1回の年越し以外は行かなくていいって事になったよ

[179. 匿名]

お義母さんはお友達いないの？
地区の体操教室とかグランドゴルフとかあるでしょ？それらには興味ないのかな？
週３って友達でもそんなに会わないわ！
主よく頑張ってるよ旦那さん自分の親なんだから何とかして欲しいものよね

[180. 匿名]

いろいろあって、義母のメール拒否したら、東北から東海まで私の親を呼び出し、説教したみたい。
頭おかしいから、今後会うことはないわ。

[181. 匿名]

最初は付き合いで行ってましたが、不潔だし無神経だし、今は顔を出していません。
もうどう思われてもいいです。私は関わりたくないので。

[182. 匿名]

私、実家の親と良好な関係で仲良いと思うけど、会うのは年1か2回とかで充分かなって思ってしまう。
親も忙しくしてるし。
電話も基本用事がある時メインであまりしない。

義理の実家ってどうしてあんな会いたがるんだろうと思う。
まぁ私も会いたいし会ったら楽しいけど、忙しい時だとちょっとツラい。

てかトピ主さん週2〜3会ってるって凄いね。
そんなに会わなきゃいけないなら、自分だったらもう義母にも旦那さんにも『実の親と思って接します』宣言して言いたい事言いまくるわ。

『お母さん週に2回も3回も会ってるのに足りないってちょっと心配だよ、そんなにベタベタする親子いないし何か趣味とか作ってみたら？見つかるまで付き合うよ？』
って言って何か生活に支障の出ない程度の趣味のとこに連れてくかどうにかする。

あ、お世話する対象作るのも良いかもね。(植物とか最後まで責任もって飼えるペット等

[183. 匿名]

>>171
あんまり親しくない人に裸見られるのめちゃくちゃ嫌だね。絶対後から色々言ってそうだもん。気の良いおばちゃん達だとしても嫌だー！

[184. 匿名]

>>1
姉妹がいる旦那がいてその親と同居で旦那母親と姉妹からこき使われる嫁から見たら主は贅沢

[185. 匿名]

いつも思うけど、義母だって自分が嫁の立場で、義母と付き合っていた時代があったはずだよね？
そのとき義母が押し掛けてきたり何かと口出ししてきたりしたらウザいと思っていたはずだけど、なんで自分が義母の立場になったらそういうことやっちゃうのか不思議
認知症の初期症状？

[186. 匿名]

私だったら旦那にそんな対応された瞬間に気持ちが冷めて敵認定するわ。逆に「ふ〜ん、そうですか。お前の親とは一生会わない！同居も介護もお断りだ！っていうか離婚したい！」って態度になる。

[187. 匿名]

ギクシャク嫁姑争いするよりマシだと思うけど？

[188. 匿名]

>>105
182だけど、ペット居たのね…！

縁切る前に自分の親に文句言う感じで言っちゃって良いと思う。
旦那さんにも話した上で。
それにしても週2〜3は多いよなぁ…

[189. 匿名]

嫁と仲良くしたいと見せかけて、本音は息子取られたくなくて擦り寄ってるんじゃないの？
いい歳したおばさんが泣いてる時点で、嫁を悪者にしつつ息子の同情ひいてマウントとるチープな作戦にしか思えない

[190. 匿名]

>>184
なんでそんな最低の環境の人と比べるの？全く慰めにもアドバイスにもなってないわ。

[191. 匿名]

>>180
うちもそれやられた！
何度話し合っても「でも私達は手伝おうと思って〜」ばかりで止めようせず、
最終的に私の人間性を否定してきたので距離を置いてたら親呼び出してきた！！
おたくの娘は病気だ、説得しろと…。
それ以来義両親が生理的に無理。

[192. 匿名]

週2、3回も会ってやってんのにまだ足りなくて泣くとか気持ち悪いんだけど。もう同居したくて堪らないとか？子供をおもちゃ発言もデリカシーなさすぎ。もし私だったらブチギレた時にうざくて仲良くなれませんよ笑笑と口から出てしまいそう。
お子さんもいるし、コロナが終息するまで会うのやめたら？

[193. 匿名]

>>186
私もｗｗ
この手の相談見ていつも思うけど、みんな優し過ぎよね

[194. 匿名]

>>187
何が？まさか争うより中よくしろって？嫁が犠牲になってるだけじゃん。

[195. 匿名]

お子さんがまだ保育園に預けられないくらい小さいなら家を空けるのも難しいよね。姑は泣くわ、夫は頼りにならないどころか注意して来るなんて閉塞感すごいと思う。

[196. 匿名]

私は耐えられなくなって夫に愚痴ったら夫が義母に言ってしまった…
でも誘われなくなったから結果オーライ

[197. 匿名]

泣き出すとかメンヘラ構ってちゃんなんですね

[198. 匿名]

>>175
義父さんが勘違いしてしまうよ。余計なことはしないに限る。

[199. 匿名]

え。泣かれるって。

[200. 匿名]

>>196
考えなしの旦那っているけど、これはこれでありだねｗ

[201. 匿名]

ババアのメンヘラ構ってちゃんとか、マジで需要ないね

[202. 匿名]

本当に旦那に「もう離婚したい」くらい言ってみては？

[203. 匿名]

>>29
同感。
母親と奥さんの性格わかってるんだから、責任持って対処してほしい。

[204. 匿名]

悪い人じゃないなら程よいお付き合いはしたい派だけど、義母でも義母じゃなくても一方的に仲良くしたいってされるのきついよね。あんまり合わないな、て友達からお誘い攻撃されると嫌になるのと一緒。

[205. 匿名]

旦那が諸悪の根源。自分の実家の近くに住まわせて嫁を守らないとかバカじゃないか？

[206. 匿名]

もういっそ
最近なんかへんな咳が出るんですよね〜…ｺﾞﾎｯｺﾞﾎｯ
とか言って軽くコロナかも的な匂わせてみたら？
もしかしてもしかするかもしれないので当分合わない方が良いかもしれません！とか言ってそのままフェードアウトしよ

[207. 匿名]

>>175
それ義父も連れて来て３人で週３会う地獄

[208. 匿名]

>>84
うちもそれ！
夫に電話せず私にしてくる
本当に忙しい時や疲れてる時は出ないようにしてる
自分の息子にかけろよって思う

[209. 匿名]

>>171
スーパー銭湯なんて、初対面の人と会う場所じゃないよねw
生理のふりして一緒に入らないかも

[210. 匿名]

>>3
億越えの遺産があるなら仲良くしてやってもいいけど
数千万程度の遺産なら仲良くしたくない。
一時所得やらで税金取られてわずかしか残らないから。

[211. 匿名]

>>179
こういう義母さんって同世代で友だちいないんだと思う。
普段から空気読めないわ、傾聴もしないわで、
避けられてきたんじゃないかとゲスバー。

[212. 匿名]

>>49
口だけでも仲良くしましょうと言ってくれるのは嬉しいけど、週2〜3回は大変だね
自分の時間が無い
おかあさん、寂しがりやさんなのかな

[213. 匿名]

>>185
そういう人は、自分の姑とは付き合ってなかった(物理的に離れてるとか色々)
もしくは自分は例外で嫁は受け入れてくれると思ってるかじゃないかね。

[214. 匿名]

うちの義母も被害妄想が酷くて主の義母に似てる。それで最終的にはいつも私が悪者なんだよね。悲劇のヒロイン気取りで夫や義父にいいつけるの。だからいつも義母の事で夫と大喧嘩になってた。今では義母の話をすると喧嘩になるから最小限しか関わらないようにしてる。あまりにも被害妄想が酷いから、病院勧めたいぐらいだよ。

[215. 匿名]

姑と週3で会うって絶望でしかないや
主の義実家はお金持ちなの？
遺産目当てで同居や近居する人って意外と多いよね

[216. 匿名]

>>185
義父が長男じゃなくて兄弟多いと、びっくりするぐらい嫁姑問題を経験してない人もいるわよ。

[217. 匿名]

「心配」を理由に毎日連絡してくる義母。
本当に面倒くさい。
「心配しなくても大丈夫だよ」
と旦那は言ってくれるけど、そんな優しい言い方では効き目なし。

[218. 匿名]

>>187
さてはあなた姑サイドだな？

[219. 匿名]

私も厚かましい義母にずーっと頭痛めてたから、分かりすぎる！

所詮義母って離婚したら他人なんだよね？って気づいてからちょっと楽になりました。

離婚届出すだけで他人だよ？
別にそこまでうまく付き合う必要ないよ。

[220. 匿名]

>>180
娘既婚だけど、こんな風に言われたら、話がある方がお越しくださいと言うわね。私は、娘の気性も知ってるし、暮らし方や目上の人との付き合い方もだいたい分かるから、理不尽な義理親なら強気で出ると思う。遠くに住むわ、義理親にいびられるわ、旦那が頼りにならないわ、なら実親が出なくてどうするってね。結婚に上下も優劣もなく立場は対等だから。

[221. 匿名]

うちも義母に娘がいないから買い物とかいくの夢だったの！って言ってたけど、一回カフェ行ったきり誘われなくなったよ笑

[222. 匿名]

仲良くか〜。
経済面も自立してて孫に優しくしてくれるなら、色々楽出来るから仲良くするのも悪くないかなぁ。
孫がいれば、少し預けて楽出来たり向こうも見れるしでウィンウィンだし。

色々口出し、調子に乗ってあちらから同居希望になるよう人なら嫌だな。

[223. 匿名]

仲良くしましょうとかストレートに言ってくるあたりがなんか嫌だw
自然と距離の縮め方うまくて、徐々に仲良くなってくるならいいけど。

[224. 匿名]

>>222
子ども預けるなら、介護も覚悟しないとね。

[225. 匿名]

>>221
おんなじ笑
思ってたんと違うーってつまんなかったんだと思うわ笑

[226. 匿名]

>>49
週に2,3回もあってるのに旦那さんが主さんに注意してくることにびっくりだよ…
感謝しなさいと旦那さんに伝えたいわ、なかなかいないよ、姑に週2,3回も会ってくれる優しい奥様…
主さん、優しいね。今でも十分頑張ってるよ。

[227. 匿名]

>>223
わかるかも
仲良くしようって言われて仲良くはなれないよね
友達になりたいって言うタイプと似てる

[228. 匿名]

自分の親でも週三回会うどころか電話もしないわ
主さん凄く優しい人なのね

[229. 匿名]

嫁と姑では、「仲良く」の定義が違う。

嫁→仲悪くなければＯＫ
姑→定期的に二人でランチなどお出かけしたい、家にも顔出してほしい

嫁と姑が傍目に見て二人で楽しそうにしている時って、姑は心の底から楽しんでても、嫁は内心色々気を遣ってる。

[230. 匿名]

義実家行った際、義母が焼酎を出してきて「腹割って話そうや」と言ってきた。いやいやいや。無理無理無理と心の中で絶叫した。ゾワゾワした。

[231. 匿名]

>>185
主の義母は仲良くしたいと表面上は好意的だから、
自分がクソババアな自覚ないんだろうね。
過干渉なタイプはこういう人多そう。

[232. 匿名]

主のあたりが強すぎるんじゃない？

[233. 匿名]

>>168
義母様たちはそんなことでは諦めないよ。休日を狙って連絡してくるんだから。「休日に体を休めたい」理由で断ると激怒。目に見えてる。

[234. 匿名]

どんなにいい人でも週に何回も会いたくない。
予定ない＝姑と会うことができる。と解釈されると迷惑。断り続けてはっきり言ったらいいよ。

[235. 匿名]

>>184
アフリカの子供達に比べればあなたも贅沢だね！

[236. 匿名]

そのお義母さんどんな人なの？
良い人ならまぁまぁ仲良くできるかも

[237. 匿名]

>>16

価値観が合わない、というのがどの程度なのかがね。

大したことない理由で『姑キライ。仲良くなんか絶対無理。』と一方的に拒絶する可愛げのない嫁も中にはいるし。

[238. 匿名]

うちの姑も仲良しを求めてくる！
娘が欲しかったの！本当の親みたいに思ってね！って言われていい人だーって思ってたら
夫婦生活にも口出すし会えば何かしらディスってくる(実親のこと、私の見た目、義父のこと)、話聞かないわでもううざい。
ペットにもあげちゃダメなものあげてみてよとか言われるし
そんなん言われてなんで仲良くできると思ってるのか意味不明。
絶対絶対仲良くしません。なんなら2度と会いたくないわ。

[239. 匿名]

>>237
こうやってロムらない姑は嫌われると思う

[240. 匿名]

主もなんか子供っぽいね。
最初からあからさまに心閉じてそう。

[241. 匿名]

仲良くしましょう、に応えた結果、将来的に同居介護を匂わされるようになったよ。
断ったら、手のひらを返したように音沙汰なし。
姑が嫁と仲良くしたいのって、何かしら期待してるんだよね。
嫁と姑という時点で、既に普通の友達同士とは違う。いろんな利害が絡んでくるし。

[242. 匿名]

友達いないの？

[243. 匿名]

>>10
そうは言っても実際には共有財産として家族の為に貯金したり、使う人が大半なのでは？
ローンの返済したり、教育費に使ったり
うちはそうだったよ

[244. 匿名]

>>229
ほんとそれ。私も結婚仕立ての時仲良くしようとしたけど、それは別居で適度な距離感前提だった。向こうは勘違いしたのかグイグイ詰めてくるからしんどかったよ。月1で何か送ってきて、お返しとメールのやり取りとか、新婚旅行に空港まで来たがったり、終いには同居要請してきやがった。妊娠中も実家に里帰りするって言ってるのに義実家で世話したいとか、電話も掛けてきたり旦那を通して距離を縮めたいと言ってくるし。ストレス溜まるから今は無視してる。向こうも察したのか余計なプレゼントや連絡して来なくなり快適です。孫のプレゼントは旦那がやり取りしてる。

[245. 匿名]

>>168
うちは共働きで私はフルタイム会社員ですが、
毎週末来ます。週中も下手したら。
電車で2時間の別居です。

[246. 匿名]

週2、3回会ってるのは偉いね
一回でどんだけ時間潰してるのかわからないけどその間は家事も自分の時間も持てないってことだもんね　それ以上の付き合い求めるなら時給発生してもいいくらい。
それでも私はできないけど

[247. 匿名]

距離縮めないにしても、主のやり方は幼稚だよ。

[248. 匿名]

>>105
わざときつめにふるまってみたら？
「もう！犬！ゲージに入れてよ！子供を噛んだらどうするの！（噛まないわよ～と言われたら）そんなの分かんないわよ！早く入れろ！」とか、
「子供はおもちゃなんて頭おかしいですね。私の周りにはそういう価値観の人いないから意味分かんない」とか言って。

主さんきっと優しく姑さんの言い分を聞いてあげて、ニコニコしてくれるから姑さんも居心地いいんじゃないかな。

きっつい嫁を演じればいい。
オブラートに包まないで、主さんが心の中に溜めてるもの吐き出すつもりで言っちゃえばいいんじゃない？
泣いて引き留めようとするって、主さんに依存してるレベル。
実の親子でもその距離感キツいと思う。

[249. 匿名]

モンスター義母候補なのかモンスター義母なのか知らんけど
ひとり紛れてて、寒気w
安価するのもおそがいわ。

[250. 匿名]

>>245
うちは週末アポなし訪問(7時前)にきたわ…
夜勤とかもあって不規則勤務でやっと旦那とあった休みだーってゴロゴロだらだらしてたらまさかの襲撃。
自分の支所ぐらいに思ってそう

[251. 匿名]

仲良くなる。
会うのは当たり前にして姑が頼みやすい言いやすい関係に。目的は仲良くした先にある介護でしょ。

[252. 匿名]

>>237
私と義母の場合、衛生観念が違う。
義母:掃除嫌い。物が捨てられない、物は大切にと言って何でも取っておく。義実家は床に物が散らかってる上に、埃だらけ。旦那は義母がカビ取りと掃除機を掛けてる姿を見た事が無いと言ってる。
私:断捨離好き。物は少なくマメに掃除する。家事は掃除を優先。

私は、義実家汚いから本気で行きたくない。義実家でご飯食べたくないし、掃除しない義母に引いてる。できたらなるべく深く付き合いたくない。

[253. 匿名]

旦那さんも疲れてきてフォローなくなってるのか…
でも正直旦那になんとかしてもらわないと難しいよね。
旦那にもう一度義母にはっきり伝えてくれないかと頼んで、もし無理なら自分で言うけど関係拗れても知らないよって言質とるしかないかもね

[254. 匿名]

>>251
それは嫁側にメリットもなにもないじゃん

[255. 匿名]

義母が家族の集まりに私の両親も呼びたいと言い出した。せっかく近くに住んでるんだから仲良くしたいのよーって言われたんだけど、なんで義実家の集まりに私の両親呼ぶのか意味がわからない。

[256. 匿名]

>>58
その状況よくわかります。
うちの義母はモラハラの義父と離れたいらしくて息子夫婦の生活に混ざる口実が欲しいみたいで何かにつけて何でも頼って！ってアピールがすごい。旦那を産んでくれた義母に向かって本当に申し訳ないんだけど、頼りたくなるほどの人じゃないしあの義母から教わりたいと思う事も大して無いから黙って大人しくしててほしい。

[257. 匿名]

実の息子でもやらないようなことをましてや嫁に求めないで下さいと言えばいいよ。

[258. 匿名]

うちは結婚した時に本当の娘だと思ってるから遠慮なくって言われたし、友達や親戚に娘のように可愛いって言いまくってたけど、あれって良い姑アピールだったと思う。
そもそも義姉がいるので本当の娘はいる。
嫁は嫁であって娘は娘。友達は友達。その距離感のほうがうまくいくよね。

[259. 匿名]

>>238
わかる。
「娘が欲しかったの！本当の親みたいに思ってね！」と言う義母って地雷。特に妊娠出産のあたりでしゃしゃり出てくるので精神崩壊するところだった。母と娘の関係を勝手に勘違いしてる。この人頭悪いしベタベタしてくるからウザがられて友達もいない結果、私や息子たちに執着してくるのかと知った。

[260. 匿名]

>>254
だから疎遠とはいかなくても距離を置くに限る。

[261. 匿名]

>>251
正気なのか？
自分が何を言っているかわかってる？

[262. 匿名]

>>243
死ぬ前から口出しするのと、死んでから使い途決めることは
法的、道義的に大きな隔たりがある。

[263. 匿名]

娘のようってわざわざ口に出す姑は実親のように思ってねという押し付けが見える。

[264. 匿名]

>>175
そんなキモい事するくらいなら姑と徹底抗戦するわ。

[265. 匿名]

母親と友達親子みたいに仲良くなかったから、義母とも仲良く出来るわけないよ

親は親なんで、親と子の距離感みたいなものは、もう覆せないし無理だわ

[266. 匿名]

>>247
義親との付き合いは嫁の仕事じゃない。

[267. 匿名]

>>261
横だけど
251さんは「主さん、義母と仲良くなりましょう」って言ってるんじゃなくて、義母の言う「仲良くなるとは？」を考察してるんだと思うよ。

[268. 匿名]

>>49
年2、3ならともかく週2、3でそれは重いわ。
旦那さんに強く言える件だと思うけど。
うちの義母完全に専業主婦だからこっちがパートし始めたら何も言わなくなった。

[269. 匿名]

>>84
あちらからいい関係築けないって言ってくれて距離置けたなら結果オーライですねw
うちも何故かわたし宛にじゃんじゃん電話して来て忙しくて出られずにいたら仕事中の旦那携帯に「嫁ちゃんと連絡取れないんだけど！」と苦情言ったらしいです。姑中心に世界回ってんじゃないっつうの！

[270. 匿名]

>>171

実娘が母ちゃんの友達のおばちゃん達の中に１人混じってスパ銭行く？（笑）

そんな娘、皆無とは言わないけどそうそういないよ。「は？何で私が付き合うの。お母さんの友達なんだからお母さんだけ行けばいいじゃん」で終わりだし、母親も娘の気性は判ってて反応は予想できるから、誘う発想自体がないよ。

娘がいない姑さんの娘への憧れって、結構ズレてるよね。

[271. 匿名]

>>267
横だけどそういうことか
意味がわからなくて姑サイドの人かなと思ったわ

[272. 匿名]

そのうち同居しようと言われるよ
介護要員確保の為っしょ

[273. 匿名]

うちの義姉は逆のパターンだ
娘しかいないから娘の旦那をベタ甘やかしてる
息子が出来てハイテンションな感じで、やたら写真とか見せてくる
超若い娘の出来ちゃった婚だよ
悪いけどそんなチャラい男に興味ないし、キャッキャベタベタされても相手もキモいと思う

[274. 匿名]

>>61
会う回数を増やしたいんじゃなく、会話を増やしたいってことじゃない？
ただ合わない人とはキツイよねー

[275. 匿名]

主さん、旦那さんと真面目に話をして「ノイローゼになりそう。実家に帰りたい」と遠慮なく言ったほうがいい。「はぁ？大袈裟な」とか言う男ならダメだわ。

[276. 匿名]

>>251
息子の嫁に何でそんなに介護して欲しいのかね。不思議だわ。息子の嫁に入浴介助とか、おむつとか見られたくないよね？私、絶対嫌だ。他人の方が良くない？

[277. 匿名]

その義母へんだよ。義父や義理兄弟いたら嫁と仲良くするより自分ちで忙しいはずだし。シングルなの？

[278. 匿名]

ゆくゆくは同居したいとかじゃないの？
今のうちに嫁と仲良くなっとけば老後は安心的な

[279. 匿名]

>>10
おかしな話だよね
嫁が遺産あれば旦那の家のものになるんだっけ？

[280. 匿名]

>>200
はっきり言えばいいのにってタイプの旦那だからね…正反対の私には出来ないし気まずい

[281. 匿名]

泣かれるって義母の方が悩んでるんじゃ…

[282. 匿名]

>>276
横だけど息子と一緒に居たいから嫁と仲良くしておかなきゃって感じじゃない？

[283. 匿名]

>>276
金がないとか？
嫁の事召使だと思ってる姑もいるから。ごめんだよね。

[284. 匿名]

普通泣く？

「お義母さんと、ずっと仲良くしていきたいからこそ、一定の距離が必要なんですよ」となだめて、
よしよししてあげる。

[285. 匿名]

>>51
主ではないけど私はグイグイ距離なしタイプが嫌いだから分かるわ
仲良くしましょうなんて言われたらゾッとする

[286. 匿名]

彼女時代は、可愛がってほしくて、なれなれしく人懐っこい感じにしてた。
結婚してからは、あえて敬語で話して距離感保ってるよ。

[287. 匿名]

>>49
主さ、いままでもいい顔して義母さんに合わせてたんでしょ？大人として
もう良くない？素をだしてもさ

主は趣味とかないの？
出来ればジャニとかアニメとかヘビメタとか
コアなものがいいけど

私なら聖飢魔IIのライブビデオガンガンに流して
閣下のココが凄いんですよ！
このテクがっ！！
とか熱く語っちゃうけどな
お義母さん、こんだ一緒にミサ行きませんか！？って
まぁそれでついてくるお義母さんなら
それはそれで面白いやと思うけど
十中八九嫌な顔されるだろうから
会う度に閣下が！と話しかけるかな

旦那には、そもそも貴方の親なんだから
貴方が相手をするものよ？
息子の貴方が面倒くさいと思う事を
なぜ他人の私になら押し付けてもいいと思うの？
大切な貴方の親だから週2、3日も付き合ってきたのに
なぜ文句言われなきゃならないのかな？
じゃあ、貴方うちの親と週3でご飯食べてらっしゃいよ
どう？上司と週3でプライベート割かれるって負担だと思わない？
とコンコンと話すかなぁ

[288. 匿名]

>>1
旦那だけ実家に行かす
頻度高めに行ってもらえば満足しない？

[289. 匿名]

おごりならありあり。ランチくらいなら

[290. 匿名]

義母から結婚祝いを1円ももらっていません。顔合わせの費用も私達持ち。
正月に家に来いと言われましたが、断りました。貴重な正月休みを、そんなくだらん事に使いたくない。

お金を出さずして、息子夫婦に関われると思うな！

[291. 匿名]

>>259
うわかなり嫌なタイミングてすね…
うちの姑は自分の思った事をマシンガンのように話して、周りが違うよそれって言ったらその人を攻撃しますｗ
だから義父も旦那も義兄も話さなくなってるのに男は話さなくてつまらん！とぷりぷりしてるｗ
本当に地雷です。

[292. 匿名]

>>19
子作りのこと仲良しっていうの？初めて聞いたわ。

[293. 匿名]

仲が良くなるって言うのは自然現象で、相手にゴリ押しする人って人としてどうなの？と思う。

私も結婚したときに仲良くしましょうねって言われたけど、敵意を見せずに友好的にはできるけど、仲良くなれるかはおまえの態度次第だなと思ったよ。

結局、家電の買い物についてきて、共働きなのに食洗機買ったら文句をいい、型落ちのドラム型洗濯機を選べば乾燥機能があることにブーブーいい、店員に今はどれも乾燥ついていますと言われたことを筆頭にモロモロモロモロそれゃもういっぱいあったのでもう7年会っていません。

[294. 匿名]

すっごい資産家の義母とかなら
合わせちゃうし、会うと思う
どんなつまんない話も笑顔で聞くと思う

が、単なる介護要員を囲い込みたいだけな義母なら
正月盆暮れや冠婚葬祭とか付け届けとかちゃんとやってあとは、自分が暇な時とかだけに会うかなぁ

要はさ、主も義母さんも暇なんだよ
主が忙しく予定入れてけばよくない？

[295. 匿名]

私はなんだか距離を置かれてる。
世間的には良くない気がして、でも自分コミュ障で人見知りだから少しホッとしてる…価値観合わないのも仕方ない…

親しくなろうとしてくるのも、逆もなんだかツラいですね。主さん後手に回ると面倒になりそうなので「先回りして価値観が違うことをわからせるとかはどうでしょう？」

[296. 匿名]

私も娘が出来たようだと言われ、旅行やらディズニーやら色々出掛けたりしてたけど…旦那の不倫で離婚。
義母一人暮らしで、パート勤めで生き甲斐が孫って感じだったし、離婚後も出来る範囲で付き合いしていたけど…嫌悪感が酷くなり私の精神がおかしくなりそうだから付き合い辞めた…
ほんとすっきり。

[297. 匿名]

>>1
電話かかって来たらソッコーで夫に代わらせる。lineは返信しない。「あー、どうもどうもー、はい、息子君に代わりまーす」って感じ。勢いが大事。有無を言えない素早さで。息子が居ない時は、義母からの電話は出ない。

[298. 匿名]

>>1
「義母が泣く」という情報で「主さん相当冷たい嫁なんだな」と思う人が一定数いてビックリ。「面倒な義母なんだな」という感想しかでてこなかった。小学生でもない良い大人なんだから、仲良くできなくて泣くって、泣く方が明らかにおかしいでしょ。

[299. 匿名]

旦那が2人兄弟の次男だけど、両家顔合わせの時娘が出来たみたいで嬉しいって言ってた。
旦那がいなくても、真夏に自転車で遊びに来いって言ってきたり、つわりが辛いのに一緒に散歩しようって言ってきたりを全部スルーしてたら攻撃的になった。
そもそも、実の母とだってベタベタした付き合いしてないのに、うちの義母は娘に幻想を抱き過ぎだよ。

[300. 匿名]

私も新婚の頃、義母に「嫁とは思ってないから」って言われてドキっとしたら続けて、「友達だと思ってる」って笑顔で言われた（笑）
だから私の事も名前で呼んで仲良くしましょう♪って。
最初はホラーかよ！！って思ったけど、ちゃんと距離を保ってくれる良いお姑さんだった。
お義母さんなりに私と仲良くしようと思って言ってくれたんだな〜と。

[301. 匿名]

週に2､3回って実の親や仲の良い友達でもキツい頻度だわ。義母なら話す事もないし。主さんはむしろ良い嫁だと思うよ。でもそんなに自分を犠牲にしなくて良いんだよ。寂しいなら実の息子が構ってやれば良いだけ。嫁と姑なんて紙の上の契約（婚姻届）でほんのちょっと繋がっただけの他人だよ、たーにーん！！！！

[302. 匿名]

>>276
嫁は目下の者だと思ってるから、他人より色々させやすいんだと思うよ。大事な息子たんにはオムツなんて変えさせられないし、他人様にもさせられない。そういうのは嫁の仕事っていう価値観なんだと思う。

[303. 匿名]

>>260
じゃあなんで最初に「仲良くなる」って宣言してるのかよくわからん。

[304. 匿名]

娘居ないとこんな感じになりがち。

[305. 匿名]

私は彼氏と同棲しているんですけど、彼の母親に同じようなこと言われました。なんなら、彼氏にも、もっと母親と仲良くしてほしいと言われました。（同棲場所は、彼の希望で向こうの実家の近く）いや、彼が母親とかなり仲良しなのは知ってたけど、それを私にも求めないでほしい。
別れを考えてる。

[306. 匿名]

>>303
仲良くなる状態になるとってこと

[307. 匿名]

>>214
めっちゃ分かる。

うちは夫が味方になってくれてるのでまだいいんだけど。
お互い連絡先知らないし。

むしろ結婚前の方が色々あってこっちが参った。

[308. 匿名]

私だったら嬉しいと思う。
なんでガル民って排他的な人ばっかりなんだろう。

[309. 匿名]

>>224

孫預ける＝介護になるの？　極端すぎない？

毎日でもあるまいし向こうも孫が来て欲しければ夫と子供が行って嫁は家でゆっくりくらい良くない？

それで介護が義務になるなんておかしいと思うけど。

そもそも両家孫預かるのなんてザラにあるけど、だからって娘息子が本格的に介護してる人そんないないけど。

[310. 匿名]

夫にしたら妻が親のご機嫌とりしてくれれば一番楽なんだよ。妻を差し出して親孝行してるつもりになれるし。そんなにしつこい人なら息子である夫にもそれなりにしつこかった可能性もあるし、
その矛先が妻に行ってくれれば万々歳だもの。

うちも少し似ているからわかるわ。
こっちはべたべたしたくない、距離をおきたいのに少し連絡無視すると滅茶苦茶に怒ってた。

でも、夫の親だし、悪口は…と我慢していたら
夫は我が家の合鍵を渡し、そんなに嫁に会いたいならいつでも来なよ、と。
結果、私は体調崩しました。
夫の親でも、嫌なものは嫌と言ってしまっても良いと思う。精神的なストレスって
本当に体調に出るよ。

[311. 匿名]

>>96
ほんとだよね。かなり自分基準な考え方な上に絶妙にこちらを悪者にするかのような言い回し…。嫁が奴隷のようにならないとこのタイプの姑が言う「仲良しな関係」にはならないよね。そんなのまっぴら御免😆こんな人と仲良くしたいなんて到底思えないよね。

[312. 匿名]

姑も私含め親戚と仲良くしようとしてて姑の小姑にあたる人にも家に呼んだりベタベタしてる。正月に姑にとって小姑になる人と会ったあと「こうして繋がりつくっておかないと老後こちらが頼ることもあるかもしれないし何かあったら駆けつけてくれるかもしれないからね」と言ってて、自分達のメリット考えてなんだなと改めて思った。私は姑の世話する気はないから無理してまでは会わない。言い寄られても困るからできないことは断ってる。

[313. 匿名]

>>1
寂しいんだと思う。
無理に付き合うと主が辛いだろうから別の解決策ないかな？
ペットをお迎えするとか。
動物の癒し力はとてつもないよ🐈🐕

[314. 匿名]

>>46
泣くって、メンタルヤバいタイプの可能性高いよ。
自分も病んだり振り回されたり、距離つめるととにかく大変な人なんじゃないかな…

[315. 匿名]

>>29
なんかスカッとした

[316. 匿名]

>>291
自分のせいって視点がないんでしょうねw

[317. 匿名]

>>304
娘に対して過剰な期待と夢を抱いてる節はあるよね。
家も義家は旦那＆義弟で男だらけだから、結婚の時に「娘出来て嬉しい」と。
その気持ちはありがたいけど、かといって実母とは違うから姑の夢見てる関係は無理だよと。
そして私と妹の娘二人を持つ実母は、娘持ってる友人同士で「娘の方が案外キツイしズケズケしてるわよね（苦笑）」と。
まあ実際そういう面はあるよね、女同士ってのもあるけどズケズケキツイ、血が繋がってるから尚更遠慮ないw

姑の方も最近は諦めたみたいだし。
何より姑自身もキツイ人なんで（悪い人じゃないのは幸い）
コチラも昔より遠慮せずにズケズケ言う様にしたら（それでも実母に言うよりは控えめ）
旦那に「案外言うのね〜」とボヤいてたらしいw
でも多少本音も言える様になったし、それはそれで良かったかな。
カラッとした人だから嫌いではないし普通に付き合ってるけど、過剰な期待は抱かないでねみたいな（苦笑）

[318. 匿名]

>>214
めっちゃ分かる。

うちは夫が味方になってくれてるのでまだいいんだけど。
お互い連絡先知らないし。

むしろ結婚前の方が色々あってこっちが参った。

[319. 匿名]

>>253
うちの義母も主さんの姑タイプだけど、強くなんてとても言えないみたい。だからいっつも強引で押しの強い義母に負けてる…。意見する＝母親を傷つけるっていう方程式があるみたいなんだよね。泣

[320. 匿名]

>>259
あー、これ言ってたわ、元義母。
自分中心、被害的な考え方の人だし、泣き落とし系…トピ主義母と同じだよ。

本当の親は、こんな過干渉でも精神不安定でもないんだけど。

[321. 匿名]

なろうと思ってなれるもんじゃないですよね。
ウマがあえば自然と仲良くなるし、
そうじゃなければ、ならないし。

[322. 匿名]

娘の様に仲良くしたい？
それだったら実母さんと同じ対応で良くない？
実母さんと週2､3回も会ってるの？
毎日の様にあった事を話す為に電話してるの？
私は家を出た時から用がないと実母とは連絡取らないし実家に行くのは月一程度。
「娘の様に思ってる事は嬉しいですが実母ともそんなに連絡や会うこともないので頻度はこちらに任せてもらえませんか？」
って伝えてみてはどうでしょうか？

[323. 匿名]

>>49
あーうちの義母も似たようなタイプ

主のところは泣いたけどうちは怒ってきたよ
「仲良くする気ないの？普通は嫁の方から仲良くしてくださいって来るもんでしょ」と言われて、ダメだこりゃと思った
こんなこと言ってくる人と仲良くするなんて無理

[324. 匿名]

>>230
すまんなんかワロタwじじいみたいなばばあだな

[325. 匿名]

>>1
ゆくゆくは同居をとか介護をとか、そういう焦りでいってるのかも……

[326. 匿名]

>>324
私もじじいみたいだなって笑っちゃった

[327. 匿名]

はっきり言ったほうがいいって意見あるけど言っても無駄な人もいるよ。
うちの義母がそう。
関わらないのが一番。

[328. 匿名]

義母から仲良くしようとか歩み寄ってくるんだけどこっちはもともと人に対してドライだし、かなり鬱陶しいだけだわ。
しかもなぜか自分の友達に会わせようとする。
最近だとやたらマスクと食べ物使って会おうとするし苦痛。
いい姑でありたいんだろうけど頼むからほっといてくれ、それがいい姑だ、わかったか！とは言えないな。
ふっきれた方が楽なんかな？
実母にはどんないい姑でも仲良くすることはできないと伝えたら納得はしてたけど、ペチャクチャお喋りがうるさいタイプの姑で合わない。のにグイグイ来る。ウザイ

[329. 匿名]

無理無理～。
うちも姑から仲良くしたいと言われたけど、言いたいことは何も考えずにズバズバキツイことも言ってくるし、不機嫌なときは無視されたりしてワガママすぎる。夫に言ってもらったらあとから反撃されたりする。それでも仲良くしようねなんて、そんなに都合のいい嫁いないわと思った。私から嫌われたのがわかったのか、よそよそしくなって絡んでこなくなったよ。

[330. 匿名]

>>328
めっちゃ分かります！食べ物渡すから〜とか口実作って会おうとしてくるんだよね。断っても別日言ってもなかなか引き下がらないし。思い通りにならないとヘソ曲げて「良いことしてやってるのに、何で？！」ってなる。しつこさと恩着せがましいさがすごい。もううんざりだよね。

[331. 匿名]

結婚させたのに独立させたという意識が無く、いつまでも自分の手中に抱えとこうとする親ってホント嫌い
まだ親も若いのに同居なんて話聞いたら「なんで？気持ち悪っ」と思う
たとえ自営業だとしても、住まいくらいは別にしてちゃんと給料払って線引きしろと思う
仲良しごっこしたがる親って、独立出来ないのは親の方だよね

[332. 匿名]

うちも娘欲しかったから嬉しい
仲良くしましょ！と言われて
単純に仲良しごっこしてたら
いろいろ買ってくれるし旦那と喧嘩
しても味方してくれるし
だんだん楽しくなってきた
稀なのかな？

[333. 匿名]

同居7年嫁です。ウチの義母も｢みんな仲良くタイプ｣です。ずーっと家にいた義妹が最近結婚して、近くに住み始めた。義妹夫とも仲良くして欲しいとの事。何かにつけて、ウチに来るから〜って。
スゴい嫌で、喧嘩になったw年内に同居解消を考えています！

[334. 匿名]

>>288
このような姑って、
嫁に慕われる私
息子と嫁と孫に囲まれてチヤホヤされる私
この条件をクリアできてないと満足しないタイプな気がする。だけ嫁が行かないなんてなったら多分大騒ぎするんじゃないかな…。

[335. 匿名]

友達のお姑さんがそんな感じ。最初はいいお姑さんじゃんって言ってたがお家に遊びに行くと思いの外、ウザそうで気の毒になった。ごめん…と思った。
話しだけ聞くと気前の良いお姑さん。

一緒にデパートへ。子どもの服や友達の服を買ってくれる。ランチのお誘い。デパ地下惣菜や北海道店の差し入れ。エステの回数券共有。一緒にネイルサロン。すべてお姑さん持ち。
※同居じゃなくて別居。

遊びに行ったらお姑さんがきて私達に混ざって女子会した。一応、良いかしら？って許可取る。偶然か？と思ったら○ちゃん（友達）のお友達が来るってきいたら○（話題のスイーツ）買ってきちゃった〜♪って。
知ってて友達の家に突撃訪問…

これは大変だ…と思った。

[336. 匿名]

>>330
そう、快く対応して貰ってあげないと(上から目線だけどねw)いろいろ思うみたいw
割りといつも塩対応なんだけど最初の頃嫌味をいわれたけどスルーしまくった。
息子しかいない姑さんだから少し夢みてるんだろう。
性格のキツイ部分を隠してるからストレス溜まる。

[337. 匿名]

>>1
うわー。義母怖い怖い！絶対仲良くしたくないタイプ！
主さんは、子供いるのかな？
うちの職場のおばはんが、自分の子供にかなり執着してる人なんだけど子供二人(男)の子育てが一段落ついて暇になったのか、『孫が欲しい！孫を育てたい！』と言っててゾッとしたよ！嫁から子供奪う気満々だなと思った。
このおばはんは、表では良い顔して裏ではLINEで画面いっぱいの愚痴を送ってくるような底意地の悪いタイプ！
しかも、『大変っすねー』しか送ってないのに、また画面いっぱいの愚痴を送ってくるよ！
一度仲良くしたら大変なことになりそう！気をつけてね

[338. 匿名]

>>335
しんどいわ〜

[339. 匿名]

>>336
うちももれなく息子しかいない姑です！夢見てますよね〜。「わぁ！嬉しい、ありがとうございます♡」みたいな反応が常にくると信じて疑ってなさそうだよね。「息子はつまんない、女の子が欲しかった」とか言ってたけど、むしろ娘の方が現実は辛辣だったりする場面も多いよねw

[340. 匿名]

娘がいないと寂しいのかな
年配の人がよく言うよね

[341. 匿名]

旦那しっかりしろよ
何が面倒臭くなっただよ、お前の親だよ

[342. 匿名]

>>332
羨ましい。仲良しごっこすらできないんだけど。

[343. 匿名]

>>304
うちの義母、息子3人だけど程よい距離感を保ってくれてる
孫はものすごく可愛がってくれてるけど、突然押しかけてきたりもなし
たぶん義父と仲がいいからだと思う
いつも2人一緒に出掛けたりしてるから、息子夫婦（3組とも）に構わなくても平気なんだろうな

主さんの義母さんは、義父との夫婦仲はどうなんだろう
義父との会話がなさすぎるから嫁にそれを求めてるとか

[344. 匿名]

>>71
うちの近所は娘とべったりな母多いので平日でも母娘孫で出かける姿よくみます
私も親とラインしたりカフェ行ったりすごく楽しい

[345. 匿名]

>>323
私の義母もそのタイプです。
『頼ってこない嫁は可愛くない』とか言って、仕事やら子育てで忙しくしててしばらく連絡してなかったら、『お久しぶりですちゃうやろ！全然連絡もせんと！』って謎の怒り。笑
暇な専業主婦と違ってこっちは忙しいんですよ。
以前は結構連絡取ってたけど、かなり無神経で何様なのかっていう態度取ってくるので、徐々に疎遠にしました。

[346. 匿名]

娘と嫁は違うよね。娘なら一緒にいて無言でも気にならないけど、嫁は何か喋らなきゃ！と焦る。

[347. 匿名]

男の子しかいないと辛いよね
小さいうちは可愛いけど

[348. 匿名]

>>344
暇なの？そんな人見たことないわ、大人で。

[349. 匿名]

>>308
独身？彼氏の母親にも会ったことないでしょ？

[350. 匿名]

>>348
育休中だから平日いろいろでかけるよ
何でそんな怒ってるの？

[351. 匿名]

娘と嫁は別の存在混ぜるな危険！！
今時は距離をとって当たり障りなくやるのが一番なのに。
暇な姑ってやだなやだな〜

[352. 匿名]

義母さん、ドリーム描きすぎじゃないか？
実の母娘でも仲良くなんて一部だけだと思うぞ

[353. 匿名]

>>308
あー、それ間違い。
排他的というのは「同じグループから」という前置きがあるのよ。
嫁姑は立場が全然違うし、同じグループではないんだわ。

[354. 匿名]

職場にお嫁さんに任せて息子とは距離置いてるって人いる
反動でか職場の私にはまるで義母のよう

[355. 匿名]

>>309
義務じゃなくて覚悟。
孫を預からせてやってるって驕りがあると、よくは思われないよ。旦那の子どもお世話係がポンコツだと、敵意は嫁に簡単にむくよ。決して息子には向けない。そんなもん。

[356. 匿名]

>>49
実母でも週に何度も話さないし話すことないよ。なんなら旦那だって子供が成長して社会人になったら毎日会話続くのか？とすら思ってしまう。

[357. 匿名]

怖いよね。表向き仲良くしたいって言っても主を自分の思うように支配したい的な部分があるかもしれないし。本人にその自覚がなくてもね。あとは、介護目当て。

[358. 匿名]

>>308
気が合う趣味も合う心から打ち解けられる親友みたいになれそうな義母なら嬉しいよ。でもそんな義母は滅多にいない。

[359. 匿名]

>>1
嫌いなものは嫌い。

[360. 匿名]

私は母親が毒親だったから、義母が優しすぎて気持ちわるいって思うことある。
本当は贅沢な悩みなんだと思うけど、これは自分ではどうもできない。

[361. 匿名]

>>332
うちも有難いことにわりとうまくいってる
祖父母と同居していた母を見ていたので高齢者の寂しいあるあるが分かるから話しやすいみたい

[362. 匿名]

私も結婚前は姑と仲良くしようと思ったけど1年もたなかった。相性が合わないし無理。

[363. 匿名]

>>340
ひとりきりで病院行って
同世代に病院についてきてる嫁か娘だかを目の当たりにすると
死ぬほど羨ましいのよ。

[364. 匿名]

義母はサバサバしてて親切な人なんだけど、やたら一緒に温泉に行きたがる。
普通に裸見られるの嫌だから何度も断ってるけど、忘れた頃にちょくちょく誘ってくるのがちょっと嫌…

[365. 匿名]

>>111
笑ったww発想がすごすぎる！！嫌われずに距離を置かれる作戦

[366. 匿名]

月１だろうが年1だろうが仲良い関係はあるだろうに頻繁に会うことが仲良いことって考えがもうストレスになって合わない。
どうして仲良くしたいのか突き詰めれば姑の利点か欲が見えてきて息子の好きになった人だからなんて単純な理由の人は僅かだと思うよ。

[367. 匿名]

>>105
主さん近距離同居で、とても親切な対応をされてるのに、際限なく求めてくる困った義母なんですね。
なにより、旦那様が間に入って、義母を止めるべきだと思うので、発狂してもなにをしてでも、旦那様に対応してもらう方が精神衛生上良いと思います。
うちの義母もやりたい放題言いたい放題で、息子夫婦も自分の思い通りにしたいため、一度でも拒否すると、今後会わないから安心しな！と言われて、お言葉通り絶縁しました。笑
そんなつもりで言ったんじゃないのに、自殺したほうがいいかしら？と義姉に愚痴ったりしているみたいですが
2年ほど会っていません。会うつもりもありません。
そのくらいしないと、義母ってわからないと思いますよ。
主さんも自分と子どもを第一に考えて下さいね。
嫁子どもを守れない夫は必要ありません。

[368. 匿名]

>>49
うざ。
自分の母でもそんなに話すことないわ。

[369. 匿名]

>>82
しかもさ、相手は義母だよ
他愛無い話にどこでどんな地雷が(お互いに)あるかわからんし、地雷すれすれ話に神経すって、地雷踏まれてモヤモヤ残ったり、経済的メリットなければ限りなくいいことになんないと思う。

[370. 匿名]

息子がいる立場の私から言うと同居じゃない嫁と仲良くしたいと思うものかね。
普通は嫁に気を遣わなくちゃいけないので面倒くさいのでは？　しかも歳が違うし。趣味や話だって合うかどうかわからないよね。
嫁から孫を預かってくださいとか一緒に食事をどうですかとか言われれば対応するかもしれないけど。こちらからはグイグイ行かないよ。

[371. 匿名]

>>84めっちゃ分かる。義母の肉声いらんよね。
私は義母と嫁はお互い幻の存在くらいでいいと思ってる。この世にいるらしいくらいでよくない（笑）幻の存在からのお届け者は心でテレパシー送りあえばよくない。それくらい関わんなくていい。

[372. 匿名]

義母からの連絡は最初からほとんど返信しなかったから、大抵の連絡は全て旦那経由になったし、大した用事もなさそうなら無視してる
うちの母親が旦那に直接連絡しないんだから一緒だと思ってる
孫の写真みたい！とか言われるのも面倒くさいから、写真の共有アプリで定期的に写真更新して勝手に見て下さいって事にしてる

[373. 匿名]

>>84
ホント義母って何でいつもあんなにクソ忙しい時を見計らって電話かけてくるんだろう。
自分も子育てしたんだから忙しい時間ぐらい分かるだろうに。
うちの義母はご飯時に訪問してくる。クッソ迷惑

[374. 匿名]

>>371間違えた、お届け物の間違い。
ありがとうの心テレパシーでいいじゃん。
もう一回、義母の肉声はいらない！！

[375. 匿名]

>>362
私も。仲良くしようとした当時の自分を殴ってやりたい。ストレスが増えただけだった。

[376. 匿名]

週3て会わない日があっても明日は来るのかなとか考えたりで常に義母が頭の中にいるようで絶対嫌だ。泣かれた日には寂しさを嫁で埋めようとするのを諦めて自力でなんとかするまでもっと疎遠にする。親子でもなんでもないのに重いんだよ。

[377. 匿名]

>>366
しょっちゅう会えば嫌な所がみえてくるのにね。
何かしらの欲があるからああなるのかな？

[378. 匿名]

>>8
何故仲良くしなければいけないの？

[379. 匿名]

義母基本優しくて良い人なんだけどインスタやFacebookの友達申請をしてくるのがしんどい。

スルーしてもまた申請がくる。夫にはプライベートなことだし遡って見られるのも嫌だからスルーしてるというと「じゃあ古い投稿消したら？」ってなんでこっちがそこまでしなきゃいけないんだよ！！とイラついてる。

[380. 匿名]

義母さんは趣味ないのかな？
ダンナさんは他界されてるの？

夫婦で出掛けたり習い事行ってたら週三回もお嫁さんを呼ぶ暇ないよね

[381. 匿名]

>>53
本当だよ面倒くさい人だね
娘が出来たとか勝手に思われても困るよ
子供なんか産まれた日にゃ居座りそうで怖いわ
自分の友達と仲良くしてくれ

[382. 匿名]

>>49
主さん、今の現状を維持した方がいいかも。私は実母だけど、相手の意のままに会ってたら毎日会わなきゃいけなくなるよ！私は母にカルチャーセンターすすめて阻止したよ

[383. 匿名]

>>58
実の母親居るっての
何も求めてない事に気付けよ
自分達はお姑に苦労しなかったのか？
やたら馴れ馴れしくされるの気持ち悪いわ

[384. 匿名]

>>76
ごめんね
最後の要求に吹き出した
名案だわよ

[385. 匿名]

>>169
言いたくなる気持ち痛いほど分かる
あの人達ってどういう神経なんでしょうね
うちも勝手に庭に入り込んでお手入れするんだけど
こっちが仕事休みでリビングでくつろいでいる時いきなり来るから　ちょっと買い物行きたかったり洗濯物取り込みたかったりしても居留守使わなきゃならないし本当に迷惑

[386. 匿名]

ある時は老後の暇潰しに、姑を実親のように慕う娘のように、悩みを聞くカウンセラー、お友達、姑に逆らわない師弟、そして介護要員…とまあ都合よく使いたいんだろうよ。
気持ち悪い。

[387. 匿名]

そもそも何故嫁にかかわりたがるよ。暇か！
義母がパート先のおばちゃんならまだいいけど、義母だからしんどいのがなぜわからんのだよ

[388. 匿名]

>>52
息子の前に義父じゃない？

[389. 匿名]

>>3
夫が一人っ子なら仲良くしても変わらないよ

[390. 匿名]

>>62
何かあるたびに泣かれそう

[391. 匿名]

うちも義母や義姉妹みんな一緒に温泉とか入りたがる
それがすごく嫌

[392. 匿名]

>>56
主の年齢にもよるけど結婚して5年間なら姑って60代か下手したら50代でしょ？ゲートボールなんかすすめたら失礼でしょw

[393. 匿名]

そんなことで泣くとかめんどくさすぎる。
精神病んでるのかな？
あまり関わらない方が絶対に良い

[394. 匿名]

うちの義母は娘がいないから、当初から仲良くしたい娘みたいで嬉しいって言うけど、やっぱ仲良くは難しいよねぇ。そっちはそういう気持ちでも、こっちは親でも友達でもない年上の女性それも姑ってしか見れないもん。
ある日しつこいから、娘なんて良いもんじゃないですよー、私親と会えばケンカばっかりですよ、娘って幻想ですよー、カッカッカッと笑い飛ばしてからは言わなくなったよ。
それからは、うちのお嫁さんは良い子だから～、良いお嫁さんに恵まれて幸せだわ～、何かあったらよろしくね～と嫁を強調してくるようになったけど。
それもめんどくさいので、親子なんだから◯◯(旦那)にわがまま言って頼れば良いんですよー、ケンカしても親子なんだからー、お義母さんは息子に気をつかいすぎですよー、と言ったら少しは効いたみたい。
別に仲が悪いも良くもない普通の感じが楽で良いよね。サラッとしてる関係の方が良いわ。

[395. 匿名]

義母が毎日LINEを送ってくる。
返信しないと何通も大量に送られてくる。
相手していられないからブロックしたよ。

[396. 匿名]

よそよそしくなったのならそのままでいた方がいい。無理してまた会わない時に泣かれたりしたら面倒だよ。

[397. 匿名]

私の義母も「嫁ちゃんとランチしたい、お買い物行きたい！」っていう人で、仕方ないから付き合ってたら私ストレスで病んだ。
今はもう必要最低限しか会わない事にしてる。こちらが避けてるのにまだ連絡くるよ。すごいメンタル。
義母の気持ちなんて知るもんか。主さんも自分の気持ちを大事にしたほうがいい。

[398. 匿名]

>>381
友達が居ないから、主さんに依存？してそう…

[399. 匿名]

うちの義母も息子2人だから、結婚した当初は
「娘ができたのよ！」と周りに話しててその時は嬉しかった。
でもやたらと心配を理由に余計な世話を焼いてきたり連絡してきて段々鬱陶しくなり、
やめてくださいと言ったら逆ギレされたよ。
息子の家庭は自分の下部組織みたいな認識なのかな…。
義母友の集まりに行った時、「このリップ嫁がプレゼントしてくれたのよ」みたいなマウントの取り合いをしてたのも見たのでそれもあるんだろうな。

[400. 匿名]

>>371
私は最初に１回２回顔合わせただけでこれは関わりたくないって思って義父母の誕生日どころか義実家の誰の連絡先も聞かないまま６年くらい経つ。
父の日母の日くらいはするけど全部旦那に丸投げ。
逆に私の実家の誰の連絡先も旦那は知らない。
何かあったときのためにお互いの実家の固定電話の番号だけ知ってるけどかけたこともない。
最初から自分の家のことは自分で。
でも人にこの話すると今のところ１００％ひかれてるからあまりしない。

[401. 匿名]

結局気が合うか合わないかだよね。

私は実母とすごく仲が良くて友達みたいな関係性だから、義母とも同じように仲良くしたかったけど、義母はドライで娘とも出掛けたりしない人だったから最低限の関わりしかないよ。

主さんみたいな人にうちの義母、私みたいな人に主さんの義母だとうまくいきやすいかもね。

[402. 匿名]

職場でもいたな。お嫁さんと仲良くなってたいってよく聞けば孫を手懐ければ孫から会いたいと言ってくるようになるとか好かれる祖父母は親より特別な存在なのよ～って孫目当てだった。
やはりそのあとお嫁さんに嫌われたのか孫に会えないこと愚痴ってたけど。

[403. 匿名]

>>189
嫁と息子が喧嘩したら心の中でニヤついてそう

[404. 匿名]

義母の窓口は全て旦那に担当させる。
うちは私が義母のLINEと電話を拒否ったので
強制的に旦那に全ての連絡が行くようになったから、
旦那が文句言いながら対応してるw
ちなみに会ってる時の会話担当も旦那で、
私はニコニコ座ってるだけ。

[405. 匿名]

仲良しじゃなくていい
仲良くも悪くもないぐらいがちょうどいい

[406. 匿名]

>>402
自分のとここれな気がする。
因みに今年初孫として生まれる。
やだ怖い

[407. 匿名]

>>1
義母は娘いないから良いのかもしれないけど主には母親はいるのにね、、

[408. 匿名]

>>379
えー、ひく。関係性と立場をわきまえれない人のどこが優しくていい義母なのか。旦那もあたおかじゃん。
他人に身内が迷惑をかけてる意識欠落してるね。

[409. 匿名]

うち義父からFacebookの友達申請きた。
義両親2人とも揃って粘着できっつい。きもい。

[410. 匿名]

>>71
わかる
私の母は2カ月連絡取ってないや、でも義理家族からは週に1回メールきます

[411. 匿名]

>>379
放置アカウント作ってそっちで申請したら？
前のやつパスワードわからなくなっちゃって作り直しましたーとか適当に言って。

[412. 匿名]

>>1
うちの義家族も身内同士の結束強くてとにかく関わり合いたがる。私の身内はかなりドライだからそーゆーべったりな関係苦手。義母からのラインは遠慮なく未読スルーにしてるよ、数日たまったら開く、でも返信しない。

[413. 匿名]

>>14
うーん、分かるけど
せっかくのお盆とお正月、本音は義理実家と関わらずにゆっくり過ごしたいよね。
そう決めたらこれからお盆やお正月が近付いて来る度に憂鬱になりそうだし、終わる度にどっと気疲れしそう。
ガルちゃんにも長期休みは義理実家とイヤイヤお付き合いしてる人結構いるんだろうけど、主さんはそれをしない方向に持って行ってあげたいね。

[414. 匿名]

>>248
いやこれは底辺すぎて無理

[415. 匿名]

>>406
絶対無理して孫会わせたりジジババの孝行にしない方がいい。私はそれで小さいうちは今だけだからとか孫にとってもいいこととか、私と普段いるんだからと言い聞かせて祖父母に好きにさせてしまって母としての自信がなくなって親子の愛着形成に時間がかかってしまったこと今でも後悔してる。
ママと赤ちゃんの関係が一番大事だよ。

[416. 匿名]

>>7
お姑さんの言う｢仲良くしよう｣は、手下になれ、とか従わせるためだけに言ってると思う。少なくても、ウチの姑はそうだった。

[417. 匿名]

>>323
嫁はなんでも聞いてくれると思ってるんだよ。こっちも最初はペコペコするし優しくするから、期待して、、、、わかるわぁ。

便利屋じゃねぇっつーの！！！

[418. 匿名]

>>49
私なんて去年の今頃両親交えての離婚話まで発展して(旦那の性格のせいで)、うちの父が怒って弁護士と慰謝料の話したら親子で震え上がって(それまでめっちゃ強きだった)、結局旦那が性格見つめ直すとかなって今に至るんだけど、それからの義母からお茶の誘いやらLINEがうっとうしいこと。

そんな頻繁ではないけど、離婚話なんて無かったかのように〔仲良くしましょ〕みたいな態度に正直反吐が出る。

ほとんど既読スルーとかスタンプ1個とかで済ましてるよ。ほんと関わって来ないでほしい。

[419. 匿名]

>>16
義母がある程度いい人で価値観が合うとしても、週に何回も会って話したりとか、そういうのを求めてないんじゃない？主さんは。

義母と癒着することに何のメリットも見出してないというか。
冷たいとかではなく、自分の家庭と義母の家庭をもっと切り離して考えていて、連絡や会うことは必要最低限で、もっと疎遠であるべきと思っている…みたいな。

例え義母がいい人だろうと、もう少し距離感を取りたいんじゃないかな。会うのは数ヶ月～半年に1回とか。

[420. 匿名]

>>19
私も、スレタイ見て義母とのレズプレイかと思っちゃったw
心が汚くてごめんなさい。

（ネットで、夫婦の営みのことをオブラートに包んで 仲良し って表現する方、結構いるんです…ガルちゃんより真面目な匿名相談サイトとか）

[421. 匿名]

>>49
老いを抱えて、死を目前にしてるのだから、寂しかったりむなしかったりするんだろうね。

でも、それは分かり合える同世代の友達と茶でもしばきながらわかちあってほしいよね。主さんが優しいから甘えてるんじゃない?

[422. 匿名]

>>49
うちの義母もそんな感じでした。友達のいない人でした。そもそも性格に難ありなんだよ。孤独になり、周りに構ってもらえないのも原因があるんだよ。自覚しろ！！とか本当は言いたかったです。言えないけど。

[423. 匿名]

>>49
週2〜3回会ってても、義母の望む通りの関係に発展しないのが不満で、いてもたってもいられないんだろうね。理想は毎回キャッキャウフフして、次はああしましょうこうしましょう、ああもう時間が足りないわ、女同士って最高ね！！みたいなのをやりたいんだろうけど、親しくなる過程も疎かに、回数増やせば嫁が心を開いて(別に今も閉じてないのに)きっとうまく行くと信じ込んでるような義母さんじゃーこっちも無理だよね。。。

[424. 匿名]

うちも仲良くしましょう義母で逃げてる
最初の頃はうまくやっていこうと一緒にウェディングドレスの衣装合わせとか行ったよ
義母と小姑と三人でお茶したり義母と二人でランチしたり

でもさー姑の意見にひたすら賛同しないと不機嫌になるから楽しくもない
接待のような太鼓持ち要員なんだよね
もう嫌われていいと思っていい嫁キャンペーン終了しつつある
義母と私と幼い娘と三人でお茶しようって言われてるけど流してる

[425. 匿名]

姑のことボロクソに書いてる人大半だけど
子供がいれば自分もいつか同じ立場になるのわかってんのかな

[426. 匿名]

>>406
アドバイスありがとう。
夫の実家が近いから干渉されそう。
因みに私の実家は遠方なのでなるべく夫と二人で協力して育てたい。
とにかくいい嫁から抜け出すことだわ。

[427. 匿名]

>>1

うちの姑もそうだったから主さんが辛いのわかります。老人性うつだったのよね。婦人科系ガンのホルモン療法の副作用でなったそうなので、かわいそうだったけれど付き合えなかった。ちょっとしたことでメソメソしたかと思えば、自分の方がイケてると本人が思うところでマウンティングしてくるから、話していて楽しくなかった。

でも姑が亡くなった後で、もう少し優しくしてあげても良かったかなあ、と少しだけ後悔しています。積極的に意地悪をしてきた訳ではないからね。

[428. 匿名]

家に行く度に「もう家族だよ！お邪魔しますじゃ気恥ずかしいからただいまって言ってよ！」「本当のお母さんみたいに思ってくれて良いから、お義母さんって書かないでー」とかなんかヤダ。
何より気が合わない

[429. 匿名]

新婚３ヶ月でほぼ絶縁しました。
理由は結婚する前、義母が旦那さんにラインで私のことを悪くいっていたから。(がるこさんは気立てもよくないし、結婚相手には相応しくない等)

わたしはそのラインを見てしまい、大好きな人の母親からそんな風に思われてるのが悲しくてショックで思い出すだけで動機がするので、今後冠婚葬祭以外ではお会いできません。私のことはいないものと思ってください。

と、丁重に関係を切りました。

義母と仲良くするメリットが１つも思い浮かばない。

[430. 匿名]

>>1
老後の介護にむけて、って感じかなぁ…

[431. 匿名]

週2.3回も会ってくれるお嫁さんって十分だと思うんだけど
他人を思い通りにしたがる人って面倒くさいね

[432. 匿名]

私の義母は勝手に仲良しだと思ってて旦那側レスをカミングアウトしてきた上に、(旦那がEDらしい)たまに触られたりした日があると電話で報告してくる。ちなみに義母の旦那は、私の旦那の実父ではないからただの他人のオッサンがEDだとか聞かされてるんだけど、まじで気持ち悪い。私パイ〇ンなんだよとも言われたことある。あー気持ち悪い。もし義母ががるちゃんやっててこのコメント見てるなら、やめて下さい。キモいんで。

[433. 匿名]

うちの義母も仲良くしましょう〜って人だったけど軽口、一度関係ない事で説教されて全て拒否。
旦那からも文句を言わせて私には何も言わないように、旦那を通すように言わせた。
色々あって五年経ち子供も二人産まれ今はやっと普通に仲良くしてる。ただし直接連絡、LINEはしていない。
気があって仲良くするわけじゃないんだからね。無理無理。

[434. 匿名]

>>30
それいい！
主さん提案してみてはどうでしょうか？

[435. 匿名]

>>431
姑と週2、3とか何話すことがあるんだろう。
孫がいたら月1でギリギリのギリかな。子なしなら正月のみでいい。

[436. 匿名]

義母さんの根底にある感情は孤独感でしょうね。依存性になりやすいので適度な距離感を保ちつつ、でもいざという時はちゃんと力になりますよと伝えるのも良いと思います。
普段から仲良くしていないといざという時見捨てられるんじゃないかっていう不安感からあなたと仲良くしたいのだと思われます。

[437. 匿名]

>>46
そうできたらいいよね！
でもこの主さんと義母さんの考える距離感が違うからちょっとそれは難しそうだよね

[438. 匿名]

>>49
近所に他愛ない話をしたいからって理由で1時間1,000円のシルバーさんを週に2、3日使っている人いるよ。
ただ働きすることないよ。

[439. 匿名]

一時的な単発バイトでも良いから主仕事始めてみたら？断りやすくなるし一度離れてしまえば調整しやすいよ。

[440. 匿名]

>>425
週に3回も嫁に会いたいもっと仲良くなりたいとか思うようになるもんなの？
姉妹とか友人ですらそんな会ってない
嫁とか血縁も年代も何も被ってないのに

[441. 匿名]

私は縁切りました。

[442. 匿名]

>>49
主さんお疲れ様、主さんは本当によく頑張ってるよ
自分語り申し訳ないんだけどさ
うちも交際時から義母がかなり距離近い人でね
結婚したら1時間に1回ライン来るようになっちゃったの
内容は、今からスーパーに行ってきます、これからお友達と会います、お友達と会ってこんな話をしました、○○ちゃんは今なにしてる？っていうかなり鬱陶しい内容
それでもいい嫁でいようと頑張ったんだけど
子どもが生まれてもそのしつこさが直らなくて
それどころかエスカレートして今度は2時間に1回電話してくるようになっちゃってさ
内容はこれまた、ミルクどのくらいのんだ？おむつ何回くらいかえた？今寝てるの？起きてるの？とか鬱陶しい内容
それで私とうとう旦那と揉めて義母にもめちゃくちゃ文句言って絶縁宣言して産後うつになっちゃったの
うちの旦那は男兄弟だから義母からしたら女友達ができたし娘と思ってるから距離詰めて当たり前と思ってたらしくてさ
それでなにが言いたいかっていうと、お子さんを考えてるなら今のうちに強く出とかないととんでもないことになるよってこと！
本気で話が通じない、空気の読めない人って一定数いるから
そういう人にはガツンと言わないとわからないと思うよ

[443. 匿名]

>>441
結婚何年目ですか？？

[444. 匿名]

>>189
やけに納得した。本当に構ってほしいのは息子だよね。

[445. 匿名]

>>442
ストーカーかよ。そんなされたら私だって鬱なりそうよ。最初は相手してあげてたんだね、優しい。お疲れさま。

[446. 匿名]

もう諦めてアダ名で呼び合おう！
友達感覚！

[447. 匿名]

>>1
義母なんか「つかず離れず」がいいんだよ
仲良くなったらケンカもするしこじれることもある
ベタベタしたってロクなことない。所詮は他人よ
敬語で接してたまに会うぐらいがベスト

[448. 匿名]

人間的に問題ないなら仲良くすればいいのに、身内なんだから。
私の義母も、子供が男の子だけだったからか、すごく可愛がってくれて有難い。
たまに一緒にスーパーに買い物に行ったり、お茶したりするよ。

[449. 匿名]

自分の息子にも義理親と頻繁に会って仲良くするように育ててから言えよって話。

[450. 匿名]

>>1
私は義母をのらりくらりとさけてきて、向こうもなんとなくそれに慣れたっぽい。(決して険悪な中ではない)
ただ夫がなぜかしゃしゃり出てきて、もっと仲良くするべきと言ってきた時はマジで腹たった。
なんか上手く言いくるめられないかな〜って考えた結果、
“私だって仲良くしたいけど、気の利いたこと言えるタイプでもないし、粗相して義母さんに嫌われたくないないんだ…。あえて近づきすぎないお付き合いの方がこの先ずっと円満でいられると思う。”
って凄く神妙な顔で切実に言ったら黙ったよ。
関係がうまくいくといいですね。

[451. 匿名]

>>345

上沼恵美子さんですか？笑

[452. 匿名]

>>448
週に3回も会ってるのに泣く姑って怖くない？
依存心高すぎて潰されそう

[453. 匿名]

うちも母娘ごっこを押しつけるLINE中毒の姑で、とにかく毎日何時間もLINE、LINE。早朝深夜もお構いなし。
どんなタイミングで返信しようと100%送信ボタン押したと同時に既読つくので、一日中スマホ凝視してる姿を想像するとツライ。
せっかくの週末も、今日は何するの？どこ行くの？と全部知りたがり、結局夫と外出しても一日中行動を実況させられます。
精神的にかなり幼く、息子夫婦が世界の全てって感じで全力でしがみつかれるので、時々小さい子供を相手してるみたいな感覚になります。

[454. 匿名]

>>30
ホント友達無し姑は笑えないレベルで厄介

[455. 匿名]

>>270
めちゃくちゃ分かる。ほんとずれてる。自分だって母親がいて、娘の立場なのに、なんで息子しか産まなかった人は娘への憧れが変に膨らむのか。すごく疑問。

[456. 匿名]

安心がほしいのでは？　将来、愛情持って介護してほしいって、年寄りは嫁に思ってるよ

[457. 匿名]

どっちもどっち。
人間関係上手くできない
嫁と姑。目くそ鼻くそ。

旦那すなわち息子が良くないってのも、

そんな息子を育てて、
そんな旦那を選んで

どっちもどっちだよね。
お互いに距離感が合わない、合わせられない。
かわいそ。

[458. 匿名]

義母が嫁時代もそうだったのだろうか？
義母も姑に娘の様に可愛がられたのだろうか？
週に2､3回も姑に会いに行って毎日の出来事を電話で話してたのだろうか？
それ聞いてみたら？
たぶん違うから。
それと旦那さんにあなたの気持ちをキチンと伝えて旦那さん経由で断ってもらったら？
旦那さんが拒否るなら
「じゃああなたは私の実家に週2､3回私の父に会いに行って私の父と毎日の出来事を電話で話せるの？」
と言ってやってよ。
なんで嫁だけ義実家の事で苦労しないといけないのか嫌になる。

[459. 匿名]

依存心強い人って、怖いよ。
自他の区別がつかないから、仲良くなるとどんどん踏み込んでくる。

[460. 匿名]

こればかりはなんとも言えないな。
私の父の弟は変な女に捕まって、結婚する前は祖父母に誕生日プレゼントとか送ってごますりまくってたのに結婚した途端こちらとの接触をシャットアウト。
その子供達とは従兄弟である私も一度も会ったことがないのはもちろん、祖父母ですら顔を知らない。祖母はとてもおおらかな人で、そんな短期間で嫌われるようなことをしたとは思えない。
赤の他人である私の母も昔会ったとき物凄く意地悪できつい女だったと言ってる。

ここでは少ないかもしれないけど嫁が頭おかしい例もあるからね。
私の話もそうかもしれないけど一方の言い分だけじゃ分からない。

[461. 匿名]

>>102
大変なのはわかるけどその言い方するのもすごいわ。できない。穏便に疎遠にするってやり方もあるのに、すごいな。

[462. 匿名]

>>46
46さんの優しい気持ちはわかるけど、
ちょっと買い物や食事に付き合ってあげたが最後、距離感を見失って天井知らずの勢いでベッチョリ張りついて離れなくなっちゃう瞬間接着剤みたいな姑って世の中に存在するんですよ(白目

[463. 匿名]

>>415
動物がそうだけど、赤ちゃんに母親以外の匂いがつくと世話しなくなるんだよね。
猫もそうだった。
子猫に構いすぎると母猫がお乳あげなくなるから構うなって。

人間も同じだと思う。
私も、姑に子供を連れまわされたり世話をやかれすぎて、自分の子供ではない感覚になったよ。

[464. 匿名]

>>448
問題あるから>>1さんは相談してらっしゃるわよ。主のコメくらい抽出して読めない？

[465. 匿名]

>>456
まだ怪談するには季節早くない？

[466. 匿名]

隣に住んでる義祖母から「友達みたいに」とは言われなかったけど、家族みたいに接してほしいみたいで私が精神的におかしくなったよ。
毎回嫌味言われるからさ。

さみしいからって義祖母宅でご飯食べさせられたり。
なんとか一緒にご飯食べるのはやめること出来ても、私と子供が楽しく夕飯食べてるとアポなし訪問されて居座られたり。
怖くて、声の聞こない部屋に移動して夕飯食べたこともあった。
公園で遊んでるとめざとく見つけて、せっかく親子で遊んでるのにわりこんできたり。

私より自分に子供懐かせたいのが必死で
「ママなんていなくていいよね～」とか言う人だったから、本当に嫌だった。

[467. 匿名]

義母のあらゆる誘いを断る勇気が欲しい。
一番嫌だったのは遠方からきて結婚生活を始めたばかりなのに知り合いの食べ物屋のバイトに付き合わされた事。
しかも大晦日。
面倒くさいことに巻き込んでくる。
迷惑な人

[468. 匿名]

>>462
わかる！
あれってなんだろうね。

仲良く出来ない自分が悪いのかと
悩んでいろいろ調べたら、人と人との間には距離感(境界線)が必要みたい。
プライベートゾーンに土足で踏み込んでくる人は依存的な人。

[469. 匿名]

>>457
いやーーー現実を知らないなｗ
とかいう私も、独身時代は同じ主張してた！ｗ

苦労する家はホント苦労するよ！努力や歩み寄りじゃどうにもならない状況って本当にあるよｗ
実際に結婚しててこれを書けるなら、あなたはお姑さんに恵まれてるよ〜素直に羨ましい！！

[470. 匿名]

>>3
遺産目当てですり寄ってると
遺産もらう前に義両親の介護やらされるよ
たくさんあればいいけど、人並みの遺産だと
介護や入院が長引いたらその費用の支払いでもらう前に消えるよ

[471. 匿名]

>>49
週3であってくれるなんてすごく優しいね

娘がいないから娘に理想を描き過ぎてるのかな

息子夫婦が近くに住んでくれるだけでも奇跡だと思ってるよ私は

これから働く時代だから、きっと息子もお嫁さんの実家寄りになるの確実だもん

その方が気楽でありがたいけどね😅

[472. 匿名]

>>459
これ本当、同感！
自分と息子家族の境目がないんだよね。
自分と息子は一体、自分と嫁も一体、息子家族の事は自分の事…って感じ

[473. 匿名]

姑が女の子欲しかったみたいだけど、旦那は男兄弟。
結婚した当初「気を使わないでね、私の前でも寝転んでいいから～私は気にしないわよ～」って言われた。
髪型変えたのに言及したら、「やっぱり女の子ね～。息子たちはそんなこと言わないから」って。

でも、横になろうにもやっぱり姑が気になって出来ない。
私の子供が男の子だったんだけどかなり執着されて溺愛してた。
で、上の子から間あいて女の子が出来たんだけど、やっぱり執着されるかな…。
今から憂鬱。

[474. 匿名]

>>472
なんなら孫も自分が全て感知しないとって人もいる。

[475. 匿名]

娘だと思ってるから系の人は押し付けが酷いよね。
そりゃ子供は複数人いる事あるけど母は一人だから母と思えと言われても無理ですわ。

[476. 匿名]

精神科で長年勤務してるので、危険なタイプだとすぐ分かりました。
姑は仲良くしたいんじゃなくて、利用したいだけ
騙されないで
姑は、自分が1番出来た人間で、自分が1番大変で、自分は大切にされるべき人間と思ってる、危険な人間。このタイプは、相手が自分の思い通りの言葉や行動をしてくれないと、すぐに怒りだします。
泣くのは、怒りよりも泣く方が相手を操作しやすいからです。自信がなく、気の優しい人が餌食になります。縁切り覚悟で無視をつらぬき通して自分を守ってください。夫や子よりもまずは自分 。これは、警告と思ってこれ以上、その姑と関わらないように。

[477. 匿名]

>>469
結婚してます。
義母と全然食事とか行くよ。
義母は良き女性の先輩という感じで
色々話してると
母とは違う考え方も知ることができるし、
話してて楽しいし、好きですよ。

だからかわいそって。
どっちもどっちって思っちゃうのね。

[478. 匿名]

うちの夫の母親もそう。
連絡先教えたら本当に通知が止まらない。
一日一回程度返信を頑張ってたんだけど、少ないと泣き出したみたいで、義父から文句言われました。
けど夫が、私が仕事してるんだから専業主婦の相手なんて出来る訳ないと一蹴してくれました。
夫は男3人兄弟で、家族に女性は義母しかおらず、みんな気を使ってたみたい。義母は少女趣味の人だから扱いに困ってます。年一で義実家に日帰りで行く程度なので被害は最小限に留まってますが。

[479. 匿名]

義母泣くの?馬鹿みたいだね。こっちが泣かせてるみたいで嫌ですね。
元々情緒不安定なのかな。
面倒くさい人なのは確定ですね…　う～ん
仲良くなるのは無理ですね。というか拒否。

[480. 匿名]

最近だんだん詮索してくる感じがしてすごいいやだ
はやく転勤したい

[481. 匿名]

>>82
ほんとそう。うちも主さんとちょっと似てるんだけど、何で義母さんが私と話したがるのかわからない。お互い楽しくないと思うんだけど。年取ると誰でもいいから話したくなるのかな。

[482. 匿名]

泣くって面倒な人だよね…。
たぶんそういう人って仲良くしたらどんどん距離つめていくんじゃないかな？

うちは敷地内なんだけど、家族だからっていろいろ我慢して仲良く？してたらとうとう姑がうちの保険証の場所まで知ってたり私たちの家庭にまで入り込んでくるようになったよ。

大事なものがなくなって家族で探してた時にちょうど姑が来たんだけど、手伝いのつもりか私の下着入れや洋服ダンス、ドレッサーまで開けて探しててドン引きした。

あと、下の子出産した時に母が手伝いに来てくれてたんだけど、お兄ちゃんが姑宅に遊びにいってて咳してるから咳止め薬が必要だからと姑がうちにきて、油断した隙に一休みの為に寝室で休んでる母親のところに上がりこやをで薬をとりに行ってて、それもビックリ。
母と姑は仲良いけどさ…。
案の定、母は気を使って起きたんだけど姑は「あ！いいのよ、寝てて」って。
そうは言っても普通は気を使うよね。

子供が風邪で寝てる時も、もう高学年だしちょっと急用で出なきゃいけないから出かけたら、姑が勝手に上がり込んでたこともあった。


なんだろう、姑は悪い人ではないんだけど、やっぱり姑は家族ではないんだよね…。
その辺全然わからず、距離つめてくる人はいるからね。

[483. 匿名]

>>476
まさに姑がそうでした。
嫁いだ時、『今日からはほんとの娘だと思っていくからね』といわれましたが…
しばらくしたらとんでもないいびりが始まりストレスで体を壊し耐えられなくて家を出ました。
私は部外者だったようです。

[484. 匿名]

>>270
女の子に対する幻想が強いんだよね。
男の子って、大体は親離れして寄り付かないから。
嫁や孫を、娘みたいな扱いにするのやめたほうがいいよね。
違うから。

[485. 匿名]

>>481
年寄り同士仲良くせずに自分より若い人達相手に絡んでくる人っているよね
子供の頃に同級生じゃなくて年下とばかり絡んでた子みたいな
同級生とはうまく付き合えないから年下相手にいばる

[486. 匿名]

キツいね
実母でもキツいのに

[487. 匿名]

なんで嫁とそんなに仲良くしたいんだろうね？
他人なのに。
主さん、しんどくならないうちに少し退いた方がいいよ。
義母と会う約束の前日や当日の朝に体調崩したフリしてみるのはどう？今なら、熱のある人に会いたい人はいないよね？
で、それをきっかけに少しずつ会う間隔を広げていくのはどうだろう。
あと仕事を始めちゃうとか！

[488. 匿名]

>>416
ほんとそれ！自分の思い通りにこちらが動かないと、途端に粗探しなんか始める。自己満足に付き合わせたいだけ。

[489. 匿名]

泣くとかずるい。
主さんの旦那も交えて
義母と3人で本音話す機会作って
主さんも泣いてしまえばいいよ

このまま義母にペース合わせてたら
おかしくなりそう

[490. 匿名]

私もお義母さんとは価値観が全く違うけど違いすぎて仲良しです。会えば1時間以上立ち話とか一緒に買い物も行くし二人でお茶しに行った事もあります。
多分お義母さんが私と正反対でもの凄く素敵な人で憧れの目で見てるのでうまくいってるんだと思います。
ただこれが主さんのお義母さんタイプでお義母さんから結婚してから5年もたって
｢仲良くしましょう！｣
とか言われたらものすっごく気持ち的に引いちゃうし反射的に拒絶反応が出ると思います。泣かれるのも重いし人って相性があるから
｢仲良くしましょう｣
って言われたからって仲良くできるものでも無いし…
お義母さん…いや、それは本当に無理よ…！空気読も？
旦那さんも主さんを責めるのはおかしいから！
いやーどうしたら波風立てずやり過ごせるかなー…
もうアホなふりしてスルーしちゃダメ？

[491. 匿名]

>>161
親切そうに見えて実は自分の要望や存在をアピールしたいタイプだよね。
本当に優しい人は見守るってことが出来る人だと思う。
頼んでもないのにズカズカくる人は厄介。

[492. 匿名]

友だちに置き換えて考えてみた。
十分相手してるのに、泣いて仲良くしてくれないって駄々捏ねる同級生って、低学年ですら、距離置かれてた気がするんだけど。正義マンしか相手しないっていうか。
成人同士の人間関係において、泣き落として仲良くって、相当ヤバい人。
義家族フィルターで、私の方が悪いのかしらって思い悩む必要なし。

[493. 匿名]

>>477
そうそう！アタリ姑だよー
そんなお姑さんってホントひと握り！いいな〜^^

[494. 匿名]

>>493
それは、自分が結婚した旦那だもん。
その母親ですよ。間違いないです。

[495. 匿名]

>>475
あてはまる〜私の所も…。
あまりにも私に義実家以外の人間関係や、義母と出会う前の過去が一切ないみたいに（義母の娘役以外のアイデンティティが何一つない人間みたいに）扱われるから、私のこと産んだと勘違いしてるか、天涯孤独の身か何かと勘違いしてるのかと思う時あるわ。

実母に会ったって話した時ほんと、ポカンというかキョトンというか、不思議そうな困惑した顔してた。
なんか変だよ。結婚したら実の親と縁が切れるとでも思ってるのかな？

[496. 匿名]

>>493
これはお嫁さんの性格も大きいと思う。
うちの義母はとにかく社交的で世話焼きで、お喋り大好き！生き物大好き！みたいな人なんだけど、私は人にめちゃくちゃ気を使うタイプ。だから義母といると何か喋らなきゃ嫌な気持ちにさせないようにしなきゃってなって猛烈に疲れるからなるべく関わりたくないと思ってしまう。
義母に奢ってもらう高級寿司より1人ではま寿司食べたいタイプなんだよなぁ。仲良くなれなくて申し訳ないと思うけど一時期頑張って蕁麻疹でたから無理そう…

[497. 匿名]

>>485
うちの姑もパート先の同年代に外されてるとか言ってて、大学生の子達になつかれるの！とか話してた。
オバサン軍は冷たくしてくるし話が合わない〜生活レベルも違うし！とか言ってたけど…

相手が精一杯話を合わせようと努力してくれない限り、アナタ誰とも話合わないと思う…
会話…成立しないよ…うん…（私の心の声）

[498. 匿名]

テキトーにかわしてたらよくない？
すごく忙しくて大変！っていいながら
LINEも頭使わないスタンプ揃えたら

[499. 匿名]

大人として嫁として失礼のない程度の付き合い以上を求めないで欲しい。全然嫌いじゃないし良い人なのはわかってるけどそれだけで仲良しこよしにはなれないよ。そんなの実の家族だってそうなのに。妹のことは好きだし腹の黒くない人間だとわかっているから嫌えないけど価値観が違うから仲良くもできない。でも困ったことがあれば助けるしむこうも助けてくれるだろうと思える。それでいいじゃない？家族（義実家含めて）こうあるべき！常に仲良く何でも悩みも相談して隠し事も嘘もなくハッピーであるべき！みたいなのうざいわ〜

[500. 匿名]

>>49
そんなに会うから、すでに依存されてるよねー