譲ってきた側の人

[1. 匿名]

長女なので「お姉ちゃんなんだから」で育ったタイプです
だからかいろいろな場面でいろいろ譲ってきました
些細なことですがお菓子やおかずを先に選ばせる、母親の近くで寝るなどもありましたし
喧嘩した時も私そんなに悪かったっけ？と思いつつ先に謝ったり機嫌をとる方に回ったりなど

でも大人になってから妙に疲れてしまうことがあって譲るのを止めました
そうすると頑固だ！とか、なんで自分が折れたら？など周りに言われるようになって驚いています
今まで機嫌取るようにしてきたのに、誰も私の機嫌を取ろうとはしないんだなあと思って、家族関係や友情への距離感も考えています
でも一方で、私が自分を抑えて譲る側に回ればみんなが円滑になるのかしら？とも思うのです

同じような方いませんか？

[2. 匿名]

自分から折れることで解決できることは折れてきました
結果舐められるようになりました

[3. 匿名]

[4. 匿名]

同じような人じゃなくて悪いんだけど、お姉さんがそんなに我慢させられてるとは知らなかった
偉かったね

[5. 匿名]

人間は本質的に自己中
自分が生き残らなきゃいけないんだから当たり前

[6. 匿名]

小さな頃から大人だったんだね

[7. 匿名]

子持ちに散々譲ってきたけど、返ってきたのはマウントだった

[8. 匿名]

[9. 匿名]

似たようなタイプだから分かるよ。

譲るのに慣れると主張すること自体がストレスになって結局楽な方に流されて譲っちゃうよね。

最近は基本は譲るけど、悪意を感じた時だけ徹底的に戦うってやり方に変えたよ。
ずっと主張するだけのエネルギーは…もう無い（笑）

[10. 匿名]

私は逆で姉がすっごいワガママだったから自分の意見なんて通ったことがなくて、いつも譲ってた
テレビのチャンネルでも何でも姉が選んでから私だったからクセ？がついて未だに周りに譲ってからだよ

[11. 匿名]

妹としてお姉ちゃんとしてのお話が聞けてうれしいです。
お姉ちゃんはきっと色々我慢してくれているんだろうな、譲ってくれているんだろうな。とわかります。

一方、妹は主張するとそれが正当なものでも「わがまま」といわれ辛いです。

妹はAがいい、姉はBがいい→相談して決めたい。のですが…

お姉ちゃんいつもありがとう

[12. 匿名]

これ長女だからどうって話じゃなくて
譲る側の苦悩を語る話でしょ？
姉憎しの愚痴トピになりそう

[13. 匿名]

譲られた側は感謝もしてないし、ラッキーとかアイツチョロいって思って舐められたり、利用されたりが多かったです。誰かが気づいてくれるなんて嘘です。みんな自分のことに手一杯だし他人に興味ありません。だからこそ自分は同じようなタイプの人の努力を見過ごさないようにしようと思っています。限界はあるけど。

[14. 匿名]

小さいことだけど、駅に続く道すごく狭いんだけど、他に人が通るとずっと私が避けて譲ってきた
年寄りとか譲ってもらって当然みたいに歩くし、はじくように歩くおばさんとか、スマホ男とか
毎回避けたり、一時停止して待ってるの馬鹿らしくなってきた
なんで私は待つんだろう
たまに私と同じように待って道を譲り合いになるときあるけど、男の人でどんなにタイプでなくても惚れそうになるくらい嬉しい

[15. 匿名]

>>1
中間にすればいいじゃない

[16. 匿名]

職場では頑固で変わり者を演じているよ。
家では相変わらずだけど、見返りも求めてないしただの自己満と考えている。
我慢と考えるとしんどいよ。

[17. 匿名]

母親の隣で寝たいって妙にわかるわw
妹弟できたらまずそこ譲らないとならんのよね
私は弟いて妹いるんだけど、2人が産まれてからはずっと父の隣だった

[18. 匿名]

>>11
お姉ちゃんの意見を先に聞いてみればよくない？

[19. 匿名]

がるでこの手のトピ、定期的にあるね。お姉ちゃんは損論争。

[20. 匿名]

私は末っ子だけど一番家族内で力関係が弱かったからストレスの吐口にされてきて自分の主張をすれば叩かれるからずっと譲って来て、それから大きくなって大人になってもその癖が抜けなくて結婚もして出産もしたけど最近疲れて来た。
主さんの『今まで機嫌取るようにしてきたのに、誰も私の機嫌を取ろうとはしないんだなあと思って』って私も最近めちゃくちゃ思う。

[21. 匿名]

>>14
あなたきっといい人

[22. 匿名]

[23. 匿名]

私も道譲る側だなそういや

[24. 匿名]

子供の頃から、譲れる人の方が恵まれているんだよ、だから人には譲ってあげなさいって言われて育ったので譲るクセがついてたけど、結婚した夫ががんがん取りに行くタイプで譲ってるとなんで？って感じで場合によっては文句言われてきた。
今はなんとなくその真ん中くらいで生きられるようになったかな。
夫にはもう少しは譲れる人になって欲しい気もするけど、まあいいのか…。

[25. 匿名]

自分の機嫌は自分でとるのだ！

[26. 匿名]

>>1
周りとの関係にもよる
あなたが譲りすぎる必要もないけど、頑なに譲らないのもよくない
自分の調子と人間関係次第かな

でも基本は自分の意見を伝えてもいいと思うよ。
やりたくないのに「やります！」って言って後から文句言うのも違うしね

[27. 匿名]

>>1
善意と悪意100%の人なんていないから、バランスとりながらやってくしか無いよね。

だけど、個人的にはなんでも自分勝手に主張する人より、相手の立場に立って、色々考えちゃう人の方が好きだし、共感するかな。

[28. 匿名]

>>1
＞でも大人になってから妙に疲れてしまうことがあって譲るのを止めました
＞そうすると頑固だ！とか、なんで自分が折れたら？など周りに言われるようになって驚いています

たぶん、譲らないことに慣れてなくて、譲るべきことと譲らなくていいことの線引きが傍から見ると理解しづらいのかも。
「なんでそんなことで我を通す？」てことと「なんでそこ譲っちゃう？」が混在してるとか。

[29. 匿名]

>>1
どうでも良い事は譲るし、前譲ったから今回は意見言いたいとか、上手くバランス取る努力はしてる。
それで一方的にこちらに譲る事を強いる関係は切ったよ。
母親が自己中で、これまで何度となく話し合ったり諭してきたけど、数年前に諦めて連絡取ってない。
向こうから許してやるからとか連絡来るけど、許される覚えは無いとだけ返事してたら、ようやく連絡が来る事も無くなった。
父と弟を相手に、好きなだけワガママ言えば良いと思ってる。

[30. 匿名]

>>1
私三姉妹の真ん中！譲るというよりは上下から奪われてきたよ☆

[31. 匿名]

>>7
世知辛いね

[32. 匿名]

>>14
私もある時なぜいつもこちらが譲るのか疑問に思い、真正面から来た自転車に(今回は絶対動かんぞ)と粘ってたらぶつかりそうになって結局直前で避けてしまいました
舌打ちくらいしてやればよかった

[33. 匿名]

>>1
譲ってきたってことは自分の意思でしょ。
湯ずらされてきたなら同情するけど。
家族関係はあるあるで分かるけど、学校や会社や友達は自分の意見を主張できるじゃない。
友達は対等だし。

譲ってきたってことは自分がしたいからでしょ。
それで勝手にいきなり被害者面して友達が酷いんです〜って泣かれても。

機嫌をとるために譲るって発想が分からない。
それで相手が機嫌が良くなってトピ主が得したんなら愚痴愚痴言う必要は無いよね。

「お姉ちゃんだから譲りなさい」には共感するけど、自分から譲っているなら知らん。

[34. 匿名]

>>23
譲るのはいいんだけどさ、相手が動線の逆を歩いてるのに、こっちが譲っても当然の如く通られると腹立つ。

[35. 匿名]

>>30
私もー。
だから戦っている。

[36. 匿名]

>>33
そうやって全員考えられたらいいね
でも言い方キツすぎ

[37. 匿名]

>>12
気が優しい、穏やかなタイプで、お姉ちゃんなんだからって親から圧力掛けられてた長女だけな気がする
気が強い我が強いお姉ちゃんだと妹の方が譲ってた場合あるもんね。

[38. 匿名]

私は妹だけど、人生ずっと3つ上の兄に譲ってばかりだった。

(自分の意思じゃなく、母親がそれを怒鳴ってでも強要してきた)

うちは早くから母子家庭だったんだけど、母親ってやっぱり【息子】を特別扱いするから、それが兄であれ弟であれ、そっちを優遇するケースが多いと思う。

私は戸籍上は『妹』だけど、何のいい思いもしてこなかった。

母親は何でもかんでも兄を優遇するし、兄もそれを当たり前と思ってふんぞり返ってた。

今なんて兄は長く実家で引きこもってるのに、母親はすでに結婚してる私に『もっと仕事を増やしてお兄ちゃんを支えろ』だの言ってくる。

母も兄も消えて欲しいわ。

[39. 匿名]

トピ主って山岸凉子の漫画の「ある夜に」のショートカットの女性みたい。
がるちゃんに多いよね。

[40. 匿名]

>>17
本当に小さいことだけど、女の子って多分お母さん好きな人多いからこれ地味に辛いよね

[41. 匿名]

相手はなんなら私が譲ってきたし！昔からあんたはわがまま！位の記憶の改ざんなんて余裕だと知った。
記憶の歪みなのか認知の差なのか、深くて広くて真っ黒な溝があるんだよなー。
うちの兄は私の人形丸坊主にしたり、ゲーム独り占め、私のお小遣い盗む等々アウトなことを沢山してきたのに。
記憶の中では私がわがままで俺はいつも我慢してきたになってる。

[42. 匿名]

末っ子だけどけっこう譲ってきたよ。
姉が主張するタイプです。
自分はどちらでもいい時には譲る、自分も希望があるときは提案してみます。それが通らない場合は別の機会に希望通りの事をします。
いつも譲るわけではないしいつも合わせてもらうわけではなくていいと思ってます。
喜んでもらえることなら譲って笑顔を見たいですしね。

[43. 匿名]

これトピ主が姉の立場で語ってるから長女嫌いの人から批判されてるっぽいけど
旦那に譲ってきたって話ならめっちゃ共感されてプラスつきまくると思う

[44. 匿名]

>>34
「ちっ、腹立つ！」とは一瞬思うけど、いいこと貯金したと想像して気を紛らわしてる。
貯金がいつ使えるのか分からんがw

[45. 匿名]

長女あるあるだよね
確かに子供の時はそうだったな
大人になってからは譲ったり我慢したりする場面子供時代みたいに頻繁にないけど、瞬間的に無意識にそうしてる時けっこうある
あとから考えたら、あ、また自分より人優先にしちゃってたみたいな
もう癖づいてる気がするから直しようがない

[46. 匿名]

>>19
別にいいと思うけど

[47. 匿名]

お姉ちゃんはいつも新しく与えられて妹は雛人形や振袖などなど一緒に使わされたよ。
なんなら高校の靴下も同じ学校だったから新しいの使われて色がはげてきたのを1年生から履いてた。
お互い様なのよ。
それぞれ我慢したことも得したこともある。

[48. 匿名]

私も「お姉ちゃんだから、女だから」って食事も進学も暴力的な弟に譲らされてきた長女だけど、トピ主には共感できない。

[49. 匿名]

>>1
うちは逆で長子から優先で末の私は与えられたものを受け取ってきましたがおかげさまで選ぶことができない人間になりました。

[50. 匿名]

>>14
横並びで歩道とかを歩いてる時に、向かいから人が来たらいつも私が後ろに引いて避ける形になる。
私と歩いてる他の人たちは、向かいから来る人も私が後ろに避けたのも空気扱いでモヤッとする。
そしてそういう私は奇数グループだと除け者になりがち。

[51. 匿名]

>>47
トピ関係ないけど、私はお姉ちゃんのお下がりばっか！で怒ってる妹は確かにいるけど
私はお下がりでいいから小さい頃もっと母と手つないだり隣の席でご飯食べられる方が良かったな…って思う
お互いの無い物ねだりなんだよね

[52. 匿名]

主さんがずっと譲ってきたから
それに居心地良くやってきた人たちが周りに多い
自分を出すってどんな形であれそれを阻害しようとすることが起きる
譲りたくない事を主張してやっと自分を大事に出来るようになってきたんだから
そのまま自分を出していいんだよ
そしたら周りの人達が離れていくこともあるかもしれないし、変わった主さんを受け入れてくれるかもしれない
どちらにせよ自分にとって大事な本当の人間関係が築けるよ

[53. 匿名]

>>23
私もたいていは譲ります。
そのときは心に余裕を持って穏やかに過ごせてるなと感じます。（心の奥底でね）
イライラしている時は「避けろや」と思ってしまうこともありそんな自分が醜いです。
どんな時でも穏やかな人でありたい。

[54. 匿名]

舐めてくる人もいるけど、
優しくしてくれる人もいるって感じてる。

私は自分が譲ったり優しくしたりすることが、ある意味試し行動になってるかも。
そうやって謙虚な姿勢で接する私に対して相手がどんな態度で返してくるのか。
同じように優しく接してくれる人のことは大切にするし、
舐められてるんだな利用されてるんだなと思う人のことは大切にしないというか関心を向けない。

[55. 匿名]

>>1
主さんの話とは少し違うんですが、今職場に絶対に譲らない人がいて日々疲弊していってます…
すごく気さくでいい人に見えて、でも自分の主張は譲らない
私も主さんと同じく自分が悪いことでなくても、場が丸く収まると思えばある程度譲る性格なので（明らかにそれは違う！ってことは譲らないですけど）、その人の存在がストレスでなりません

[56. 匿名]

>>33

何故そんなに攻撃的⁈
共感しろとは言わないがあなたみたいな人に譲るの疲れちゃったんだと思う

[57. 匿名]

>>33
言葉キツイけど言いたい事わかる
環境のせいにするより自分で選択してるんだって思った方が楽になったよ私は

子供の頃の癖はなかなか抜けないし
全てを努力で変えられるわけじゃないけど今現在自分を可哀想な立場に追いやってるのは他でもない自分自身って気づいたら行動も変わってくる

冷たいとか言ってくる人もいるけどそこで全員に好かれようと思うのが間違いで
変わりたいなら多少の痛みを伴うのも仕方ない

まわりから嫌われるのが怖いなら今まで通り我慢したらいいし慣れてるからある意味楽だけど
それで被る不利益もあくまで自分の選択の結果ってことは忘れちゃいけない

[58. 匿名]

いつも譲ってきた
幸せも好きな人も何もかも
私には何も残らなかった

[59. 匿名]

>>25
主の場合は相手の意見を優先して通してやるって事だから、嫌な事があった際に自分の機嫌を取る云々とは違うと思う。

[60. 匿名]

>>1
言ってる内容すごくよく分かります。
私の場合は、「譲る」と「自分の方を通す」と共存させていて生きやすいです。私は、譲ることがもう癖となっており、自分の方を通す＝人との関係崩れたら..で、やれません。
以下の方法で解決してる
① 友達と会う時、誘われてもまず行かない。誘われた約束は相手からのアクションなので、相手側に「○○したい・行きたい」などの希望がありがち。そうでなくても相手の「会いたい」に合わせる日なわけです。自分が○○したい、○○行きたいってときに、自分から友達を誘って会います。

② 家族構成や、そのスタンスが出来上がってしまっている友人とだけの縛りだと思うから、可愛がってくれる人たちと過ごす。私は昔から身近に可愛がってくれる人たちの存在があり、先輩などです、そう言った人たちからの誘いは断りません。その関係においては「譲る」のスタイルから解放されます。

③ 仕事では自分の意見をはっきり伝える。
正当な意見交換だと思うので、そこで遠慮は要らないと思う。

[61. 匿名]

つーか譲るタイプの人ってなんかオーラが出てるのか
ハイエナみたいなタイプが群がってくるのよ
だからこんな疲れてるんだと思う
罪悪感植え付けさせて譲らせるような言い方を平気でできる人いっぱいいる
もうねーシャットアウトが一番いい

[62. 匿名]

>>2
方法が間違ってたんだね。
安易に折れとけば楽だから取り替えず謝とっこだもん。
何にも考えてない人は下に見られるよ。

[63. 匿名]

>>5
動物は本能的で自己中だと思うけど
人間は思いやりがあるものだよ

まだ人間化してない動物脳の人が沢山いる

[64. 匿名]

>>33
きついけど正論だね
生まれた順番で対応が変わるのはどの家庭でも起こることだし、なんなら妹だって色々と言い分もあると思うわ
大人になってまで言い訳ばっかりしてるのはみっともない

[65. 匿名]

>>56
私も散々譲らせれてきたよ。
被害者面した人にもジャイアンタイプにも譲らせれてきたよ。

[66. 匿名]

>>62
横だけど、自分の場合は正しい姿を見せれば相手もいつか変わるかと思っていたので、安易に折れてきたわけではない。生来の器が大きいと器小さい人にこちらの意図が一切伝わらなくて見下される現象はよくある

[67. 匿名]

>>3
こういうのを美談にするからだよ
こんなの可哀想なだけ

[68. 匿名]

>>10
私の姉もそう
凄い癇癪持ちだで体格差もあるし力で勝てないの分かってたから、親の愛からおもちゃからお菓子から全部譲ってきた
それでも全てが全然足りないと嘆いて八つ当たりしてくる姉が鬱陶しくてこっそりバイトしてお金貯めて18で家出た
今一人暮らしで人並みの譲り合いで済んでるから快適

[69. 匿名]

>>58 ってトピ主って山岸凉子の漫画の「ある夜に」のショートカットの女性みたい。

[70. 匿名]

>>1
私は兄がいる妹だけど、幼い頃から兄の気が強くて怖くて逆らえないからいつも何でも譲ってた。兄は両親の前ではいい子にしてるのに、私と2人の時は虐めてきたり…いつも顔色伺ってた気がする。
そして私も大人になってから過剰に譲ったり謙遜したりするのやめて、自己主張したり嫌なことは嫌って言うようになったら「頑固だよね」と言われた。兄からも他人からも言われたよ。
何だかなぁ、理不尽だよなーって思うよね。

[71. 匿名]

>>1
妹ができる前は自分だけで親の愛情を独占してきたんでしょ？
いつまでガキみたいなこと言ってんの

[72. 匿名]

主ちゃんと悩んでるじゃん
それにキッツイ正論被せたってなあ

[73. 匿名]

>>37
お姉ちゃんのことは敬いなさいって感じで姉のわがままが通る家だったわ

[74. 匿名]

>>66
正しい姿って何？
思考停止して譲るのがいつでもなんでも正しい姿だと？

[75. 匿名]

同じく「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」で育った

後輩のサボりと遅刻グセとそれを隠蔽する上司におかしいと訴えたら
「先輩なんだから年上なんだから長い目で見てあげて」だってw

舐めてかかられてるんだろうな
さすがに後者からは我慢もキャパ以上の努力も頑張りも一切やめたよ
上は自分に都合のいいお気に入り目線でしか物事見ないって分かったんだもん

[76. 匿名]

>>61
これあるよなーって思う
ハイエナ感もめちゃくちゃわかる
嗅覚鋭いよね

[77. 匿名]

>>66 は器が小さいのがよく分かる。

[78. 匿名]

自分は変わりたいのに周りが許してくれない

この考え方自体が間違ってる
多少わがままと思われようが好きに生きればいいじゃん

[79. 匿名]

妹の皮かぶったモメサいるみたいだからスルーしよう
対立トピじゃないし

[80. 匿名]

妹側すぐ＋つくってわかりやすすぎるでしょw

[81. 匿名]

姉が重い障害があって下に妹もいたから長女じゃないけどお姉ちゃん我慢してって言われて育ってきた
おまけに真ん中だからただでさえ野放し
主さんと同じく大人になって疲れて変えたくてもそんな自分が抜けないから人付き合いに疲れて仕事以外で人と関わってない

[82. 匿名]

お姉ちゃん(お兄ちゃん)なんだから は親が楽したいがための言葉だよなと子供を産んでから気づいたわ
私は言わないように気をつける

[83. 匿名]

>>7
何も帰ってこないよね

将来の年金がー！とか言われるけど今子供手当て貰ってんだろって感じ

[84. 匿名]

>>1
誰も私の機嫌を取ろうとも･･･ってなに？
上手く周りに甘えながらやりたいこと貫けばいいだけでは
人の機嫌とるために生きてるの？

[85. 匿名]

>>61
めちゃくちゃわかる
友達に荷物持たされるの当たり前だった

[86. 匿名]

>>82
私も言わないようにしてる
何かプラスになることの場合だけさすがお姉ちゃんだねって言うようにしてるし下の子のわがままを上の子に我慢させるような事はしないようにしてる

[87. 匿名]

譲り合える人としか仲良くしたくない
無意識かわざとか知らないけど人のこと都合よく利用してくる人にはもう絶対関わらない
あいつら他人にも人生があるの分かってないよ
早く死ねばいいのに

[88. 匿名]

>>83
ギブアンドテイクじゃない？

[89. 匿名]

友達と遊ぶ時って基本そっちの行きたい場所が多かったんだけど
ある時私が提案したものは全部却下されるなって思って
そこから私も別に行きたくないのは断ったら疎遠になった
そういうものだよね

[90. 匿名]

>>41
わかる。兄・姉に関わらず、本当に我慢を強いられて苦しんできた人もいるのは承知なんだけど、「我慢を強いられる自分」に酔って、自ら我慢を選んでしまう人もいるんだよね。対等に与えられて選択しても、苦しいの記憶の方が強くなってしまうのかね。

それで我慢とか苦しい方に行くのがクセになっちゃって、全然興味ない世間体だけの仕事や義務をグチグチ文句垂れながらやってる人が周りに多い……。

[91. 匿名]

>>84
自分でもなんだそれって思ってるのに体にしみついてるんだよ
本当は嫌なのに嫌じゃないいいよって言ってしまう

[92. 匿名]

>>87
でも気づかってくれる人と関わってこなかったせいか大人になって優しい人が近づいてくれると優しくされることに申し訳なくなってしまうんだよね…
残材に扱われるのに慣れすぎて優しくされると無理してるんじゃないか、私なんかに我慢してほしくないって気持ちになる

[93. 匿名]

>>84
嫌だっていうと機嫌悪くなって空気悪くする人いるからなあ
機嫌取るってそういうことじゃない？
学生時代からそういう周り振り回すタイプとお世話がかりっていた気がする

[94. 匿名]

>>71
年子だったらどうするのww

[95. 匿名]

>>88
ギブアンドテイクの意味調べてみて

[96. 匿名]

>>70
あんたらが我を通そうとしてんのも「頑固」だよ、って言いたいよね

[97. 匿名]

>>7
今度出るらしい給付金で財政に空く穴埋めのためにどうせまたどっかで増税だろうしね。その穴埋めんのも独身者よ。給付はナシ、配偶者控除も扶養控除もナシ、ケツは持たされる。やってられない。

[98. 匿名]

こういう人も社会には必要だよ
でも「自由に生きる」ことが美徳化されすぎてるせいで、バカにされてるのが本当に気の毒

[99. 匿名]

自分だけじゃなくて相手も譲ってやったと思ってるかもよ。自分が被害者と思ってる人の方が多いよ。私の人間関係はそうでした。

[100. 匿名]

>>7
マウントされるってのは子持ちから見て何か羨ましさがあるのかもしれないね

[101. 匿名]

>>44
いいこと貯金かあ。
いいね、私もそうしてみる。
利息も付いてくれるといいよねw

[102. 匿名]

>>94
でた
どうするの？攻撃
年子だって数ヶ月は親占領
下の子は生まれた時からライバルがいたのよ

[103. 匿名]

私の人生誰のもの?って考えるほど譲ってきたよ　あいつらにヒドい罰があたるよう願ってる　本心は私が手をくだしたい

[104. 匿名]

>>95
今税金おさめて子供たちが恩恵受けて将来的にはその子供達が私たちの生活を支えるんだよ
税金という形でね

[105. 匿名]

>>17
わかるー。
弟２人いるんだけど、小さい頃はあんまり母親に関わってもらえなかったなー。
幼いながらすぐお姉ちゃんになっちゃって、さびしかったなー(笑)

[106. 匿名]

>>97
それは政府に問題があるんじゃないの？
子供に牙向ける必要はない
税金があがるごとに法人税は下がるんだよ

[107. 匿名]

>>1
私は搾取子で散々譲らされてきて
>誰も私の機嫌を取ろうとはしないんだなあ
とやさぐれて、頑固になって意地でも譲るもんかってなってた時期があるけど、
ふと冷静に周りを思い返してみたら、友人や世間の人にちゃんと私が譲られている場面も多かった。

譲る余裕があるときは譲ってもいい。
譲らなくていいときは譲らなくてもいい。
バランスだよ。
自分の意見を言って相手の意見も聞いて折衝して落とし所を決めるのが良い。





家族以外は。

[108. 匿名]

私は中間子でずっとピエロしてきたけど、正にそれ
誰も私の事を気遣ってはくれないんだよね
姉は姉でお姉ちゃんだからって我慢した事たくさんあると思うけど、私が我慢と認識出来ない事まで我慢してきたって言う
母の隣でみたいなのも家は母が姉、父が妹って感じだったんだけど
お父さんは妹ばかり！って手に入らない物ばかり欲しがってる感じ
祖父母も含めて私担当の大人なんていなかったしそれが当たり前過ぎて
お母さんはいつもお姉ちゃんの事見てたのにまだ欲しがるのかーって思ってた
いつも家族の中で空気読みながら過ごしてたけど、それをやめたら没交渉
姉や妹には色々送ってるらしいけど私にはないし
本当に昔からずっと私に興味がないんだろうなと思う
家族が円満にいくかどうかなんて私には関係ないって開き直って距離を置いています
もう諦めた

[109. 匿名]

そこまでこだわりとか執着が無いんだな〜と思われてる可能性が高いと思うな。

誰かに救ってもらうのが前提で譲るのはちょっと違うよね。

[110. 匿名]

>>20
分かるよー
例えばパスタソースの味選びとか、おかずのエビの数とか、夫や子どもに譲ってきたけどそれを辞めてみた
結果向こうは何も思ってないみたいw
もっと好きにしてたらよかった

[111. 匿名]

>>7
私今まさにもそれです。女性に優しい会社。として世の中通ってる会社勤務だけど、子持ち女性にしか優しくありません。カバーに回る人員は盆暮れ正月もないし休日出勤は当たり前だから、月に30万超すこともあるが私生活はボロッボロです。子持ち様が言うに、たくさん稼げていいね。こっちは寝る間もなく罰ゲームだわ。と、なぜか被害者気取り。
今日は久々に彼氏と休みが合うかな。と思っていたら、子持ち様のカバーで休出です。

[112. 匿名]

>>32
どうしても譲りたくないとき鞄の中を探し物するふりして立ち止まるといいよw
流石に向こうが避けてく

[113. 匿名]

>>106
確かに政府に問題はあるけど、それ言ったところで、実際に尻拭いさせられるのが独身者なのは間違いないのよ。

[114. 匿名]

>>39
例えがコアすぎて誰も分からなさそう

[115. 匿名]

わかってくれる人が1人でもいれば救われるのに
それをわかってくれそうな人は誰かの世話を焼いてるから救われないやつね

多分主みたいなタイプってちょっとでいいのよね
私は葬式の時にお坊さんにお茶出ししてて悲しい気持ちも相まってちょっと話したら、自分を全肯定されてめちゃくちゃ救われたわ
そういう機会があるといいと思う

[116. 匿名]

「ドーナツセット買ってきたよ〜、みんな好きなの選んでね〜、被ったらじゃんけんしよーw」って状況で
誰も何も言わないうちに「いいの！いいの！私は最後の残り物で！」
或いは最後までだんまりで、あとで匿名掲示板で
「私は人に譲ってばかり、世の中 図々しい人が得とするんですね、辛いです」
って書くタイプはウザい。

[117. 匿名]

>>106
いつ刃を向けたのさ。そんな下りは一言もないよ？例えにしろ怖いなあなた。

[118. 匿名]

割と譲る側の人間、たまにイライラして
我を通す事があるけど、後でへこむから
余計にストレスになる。変な自分。

[119. 匿名]

主さんの憤りすごく分かる
色々と我慢して許してきたのに、自分は何故か許されないんだよね
なんで自分だけはこんなに蔑ろにされるのかと嫌になるけど、周りからみてぱっと見
安心感を与えてくれる、常識をきちんと持ち合わせている人に映ってるんじゃないかな

でもだからこそ多少の自己主張やワガママも、「えっ？！こんなこと言う人なん！？」と周りが必要以上に大きく捉えて勝手に失望するのかも
気まぐれなネコみたいな雰囲気の人だとイチイチ取り立たされないような些細な発言1つでね
主さんの持つ雰囲気ってのは良いところだと思うよ

[120. 匿名]

>>1
人って何事に置いても常に譲る側と
譲られる側に分かれる気がする
私も譲る側だよ
なんか切ないよね…

[121. 匿名]

>>116
どちらかというと
「前回はあなたが最後だったから今回は私ね」って一言かけられる人が疲労してる話な気がするこれ

[122. 匿名]

>>106
もらえて嬉しい側はすぐそれ言う

[123. 匿名]

>>3
一緒にクッションで寝ていいんやで
っておせーてあげたい

[124. 匿名]

人嫌いだから譲って終われるならと思って生きてきた

[125. 匿名]

>>28
これありそう。
あと、無理に譲らない生き方をしてくると「絶対自分はここは譲らないぞ」ということに対しては文句を言われようが怒られようがダメなもんはダメ！という強い気持ちがあるから、結構何言われても気にならなかったりする。その分、そこまでのことではないことは「ま、いっか」と譲れたりね。慣れの部分はあるかもね。

[126. 匿名]

>>41
あんたは我が儘って私もよく言われたけど言ってる方は絶対譲らないんだよね。我が儘って言葉で相手を押さえつけて我を通す。どっちが我が儘だよ。

[127. 匿名]

>>41
人に対して我が儘って言う人って相手が自分の思い通りにならないから言ってる気がする。

[128. 匿名]

>>69
えー気になる

[129. 匿名]

>>28
私もそんな気がする。私も長女だから、子どもの頃は譲ってきたけど、社会人になってからはお互いに対等な大人だと思ってるから、弟妹に一切譲らない、お金のことは全て割り勘が原則。

主も疲れるからとか感情的なことじゃなくて、「自分にとって」重要なことかどうかとか、自分なりのポリシーをもって譲るべきことかどうかを考えるとか、なぜ譲れないかを相手に伝えるとかした方がいいんじゃないかしら。

[130. 匿名]

>>127
「○○しないで」「○○やめて」「こういう理由でこれこれできない、ごめんね」に「あなた(お前)がわがまま」って口に出せる人はみんなそうだと思う

普通この人わがままだな…と思っても“思うだけ”で違う言葉で返すくらいだけど、大人になってはっきり口に出して相手に「わがまま」って言うのはよっぽど気が強い人だなと思う

[131. 匿名]

損する損しないのも重要なんだけど、「自分のために誰かに何かを強制する」じゃなくて「自分のことは自分で決めよう」「他の人も自分のことは自分で決めて、合えば一緒にやろう」っていうのが大事な気がする

[132. 匿名]

大人なんだから言い訳するなって言うのは少し酷な話だよね
子供の頃から染みつけられた性質と言っていい気がするし
多分主やここで譲った側の人がいるから生きやすかったり得をした人もすごく多いと思う
同じ大人が気づいてあげられればいいんだけどね、本来は

[133. 匿名]

>>106
法人税が下がっても勤め人には何の恩恵もありませんけどね。
減税分を給料に還元する会社なんて今どきありませんから。経営陣は、給料を上げなくても何とかなっているぞ。ヨシ、この先も経費のかかる正社員は減らし、正社員と同じ働きをしてくれるなら派遣や契約社員を安く使おう!って頭だから。自分等の役員報酬は着々と上げてんのにね。経理やってると経営陣の考えがわかってしまう。
脱線するけど、ベーシックインカムがもし導入されても、日本企業の体質が変わらない限り、ヨシ、BIがあるなら給料下げてもよかろう!って必ずなるから。法律で縛るとかしない限り、企業体質は変わらない。

[134. 匿名]

>>66
心ないレスがついてるけどあなたの言ってること凄く良くわかるよ
あなたは大人なのね

[135. 匿名]

>>101
人としての器が大きくなるという利息がガッポリですよ！
素敵です

[136. 匿名]

>>63
災害時に本質がわかるよ
妻子の分の食料まで食べてしまう夫とかね
平和な時にはわからない

[137. 匿名]

>>9うんうん。その通り。

[138. 匿名]

読んでて自分は結構譲る側だと思っていたけど、知らず知らずのうちに譲ってもらっていることもたくさんあるんだろうなと反省した。

[139. 匿名]

>>3
同じような写真よく見るけど、猫が端っこにいても犬は譲ってるね
相手が小さいからつぶしそうで怖いのかな

[140. 匿名]

>>20
選ぶのが面倒になったどれも一緒に見える

[141. 匿名]

>>3
奥にもう1匹猫いるね

[142. 匿名]

>>66
>正しい姿を見せれば相手もいつか変わるかと思っていた
ものすごくさもしい考えだね。

[143. 匿名]

>>66
正しいという感覚や、自分の思う常識って、けっこう独り善がりなことがある。私にはあなたのほうが周囲を見下してるように見えるが…。

[144. 匿名]

>>14
私もこういう話を書きに来ました
スーパーの通路や出入り口…
外では互いに自転車というパターンが多いのですが、狭い道とか、ちょうど車も来てるし電柱もあるし自転車も来た～等々…
必ず一時停止します

それは良いんですが
相手は何の一言も無い、会釈も無い、目も合わせないというのがあまりにも多くて…

雑でも良いから、すみませんorありがとうがあれば虚しくないし腹も立たない
子供の頃に教わらなかったのかと疑問に思うし、もし私がブチギレるようなヤバイ奴だったらどうするんだと思う💧笑

[145. 匿名]

>>142
横だけど
匿名だからといって意地悪いことを平気で言えるのはなぜか知りたい
あなたは性根が腐っている

[146. 匿名]

>>144
あるある
手刀おじさんとか我が道をゆくで笑えるくらい
子供にどの程度「どうぞだよ」って教えたらいいか迷っちゃう

[147. 匿名]

>>51
そうですよね
足るを知るって言葉を覚えたときにハッとしました

とはいえ、ないものねだりがモチベーションになって成長することもあるしみんな今がベストなんですよね

[148. 匿名]

>>1 古い価値観の実家で育ったので、常に長女が最優先でした。姉は「お姉さんでしょ？」と言われた事は一度もなくいまだに我儘し放題です。家庭によって違うのですね。

[149. 匿名]

>>7
めっちゃわかる
休みの日に同僚子持ちが早退するからって急いで出勤したのに感謝されるどころか「やっと来た( ´Д｀)=3」だとさ

[150. 匿名]

>>14
もしかしてあなたに譲ってもらったことがあるかも。
ありがとう。

[151. 匿名]

>>7
八つ当たりも結構もらえるよ！

[152. 匿名]

>>14
気持ちすごく分かりますよ。

私の場合、
嫌な気持ちになったときは、
「徳を積んでいるんだ」
と思うことにしています。

実際、そうだと思うんですよ。

知ってか知らずか譲られてばかりの人は、
その分が返ってくるはずです。
今世か来世かに。

バランスですよ。
行いは返ってくる・・・
良くも悪くも・・・

[153. 匿名]

>>10
植木鉢が支配的な姉妹や兄弟も多いよね。

[154. 匿名]

わかるわ。
なんかしようとして、義弟のところからズルいとかなんとか言われて
姑がウザく介入して邪魔されてきた。
もう言いなりになりたくない、って思ったとおりにやろうとしたら
言われたよ、頑固とかなんとか。

最近は高速ゲリラでやり遂げて全部事後報告にしてる。

[155. 匿名]

わかる
その解決作として
できるだけ人に深く関与しないようになった
自分でできることをできるだけやる
できなければお金で解決する
人を寄せ付けない雰囲気が出てると思う
きょうだいには
私に押し付ければいいという暗黙の了解ができていて
その配偶者まで舐めてくるので
あまり関わっていません
気のつく人にはもっと人を頼てもいいと言われるけど
やり方がわからない
そして、だめんずでしたw

[156. 匿名]

>>38
余計なお世話かもしれないけど縁を切った方がいい
いろんな思いがあると思うけど

[157. 匿名]

>>17
子に貧乏クジ扱いされる父😢

[158. 匿名]

何でも譲ってきたけどバランスが大事だと途中から気付いた
まともな相手なら譲られてばかりだと困らせたり居心地が悪いと思うから、
求められたら意見は言うようにした
譲ってばかりいると端から見れば何を考えてるかわからないと思う

でも道は100譲る
頭おかしい人に絡みたくないから

[159. 匿名]

>>106
マイナスついてるけど同意だよ
鬱憤を日本人同士で向けあってたら政治家は楽だよね
増税デフレ海外ばらまきなど問題を起こしてる張本人なのに
だから敵を見誤らないで欲しいと思う

私は貧乏独身だけど、子持大変そうに見えるから
自分が特別割りを食ってるとは思わないし
今の子育て世代は世間の目の冷たさも可哀想だと思う

[160. 匿名]

>>145
自分は他人を器が小さいだの正しくないだの意地が悪いことを平気で言うだの言うのに、
さもしいとマイルドな表現で指摘されたら
>性根が腐ってる
と返すってw

自分がだけが『清く正しい善人』と信じてる人は気づかないだろうね。

[161. 匿名]

>>20私も三人きょうだいの末っ子で、ネグレクト家庭で小さい私がいつもサンドバッグだった
三つ子の魂百までかよって感じで譲ることばかり
こっちは必死で相手の機嫌を取っているのに、誰も私のことなど気にしてない悔しさに爆発しそうだわ
といっても顔や態度には出せない小心者

[162. 匿名]

>>14わかる、たまに似た人が譲ってくれそうになると、世の中こんな人ばかりだったらいいのにと思う
ニコっとしてどうぞとか言ってくれるから、こちらも丁寧にありがとうと言う
生まれる世界を間違えたとしか思えない

[163. 匿名]

>>32逆走してくる自転車は絶対にゆずらないバカばかりだよ
だから先に内側に入ってしまい、場合によっては一時停止して相手が過ぎるのを待つ
なんで私が車道に行き危険な目に遭わなきゃならないんだよ、ふざけんな

[164. 匿名]

>>100単に独身で気楽に生きてるのが許せないんじゃないかな
アタシのように子供や夫で苦労しろ、できないなら感情のゴミ箱になれみたいなの

[165. 匿名]

自分もいつも譲ってる側だと思ってたけど、案外周りの方が気使ってくれてて、譲ってもらってることに気づいた。
だからどっこいどっこい。

[166. 匿名]

>>111
同じです
少し何か注意するとお局とか陰口言われる

[167. 匿名]

>>165
は？

[168. 匿名]

>>1
そうしたお互い様や譲り合い精神が無い人に今は全く何もしなくなった
バカらしくて

つまりは家族含め出来ない奴、しない奴が面倒なことは折れる人間に押し付けて丸く納めてきただけ
会社や仕事等対価発生するものなら給料のうちだけどプライベートでは気持ち良い人としか繋がりたく無いわ
無駄に疲れる気遣いは止めたよ
他人に優しくしても嘗められるだけと気付いたし